Vi siete mai chiesti come è nata l’Akatsuki? Sì? Siete DAVVERO convinti di conoscere la vera storia di ogni personaggio?! Eh, qui vi devo smentire, se avete risposto ‘sì’… PERCHE’ NULLA E’ COME SEMBRA!

Allora lasciate che la vostra Yamato(non Tenzou) vi spieghi… Come tutto accadde… Cominciamo da Itachi!

Itachi, come voi tutti saprete, è un famigerato killer che in una notte sterminò tutto il suo clan. A parte il fratellino. Disse che voleva solo ‘testare le sue capacità’… Bella scusa, ma la verità è tutt’altra…

Notte più o meno tranquilla in Villa Uchiha. Era ora di cena, e in casa si respirava un gradevole, ma che dico, un GRADEVOLISSIMO odore di(bruciato ndDeidara)(concime ndZetsu)(niente di tutto questo ndMe) Udon. Gran parte della gente lo mangerebbe volentieri, a parte un certo Uchiha che faceva il prezioso…

Itachi: -ANCORA UDON!!! IO NON MANGIO!!!-

Mikoto: -Guarda che ti mando a letto senza cena!!!-

Itachi: -Me ne frega!-

Infatti, dopo quella risposta, Itachi venne sbattuto fuori da casa. Stava per andarsene, quando…

Itachi: -Affiliamo le zanne perché… Sarò Re…-

Sasuke: -Itachi! Itachi!-

Itachi: -Ufff… Che cosa vuoi?-

Sasuke: -Ho visto la mamma sbatteLti fuoLi casa… PeLché?-

Itachi: -Le ho solo detto che non mi piaceva l’Udon!!!-

Sasuke: -Posso faLe qualcosa peL te?-

Itachi: -Portami… UNA PIZZA-

Sasuke: -Va bene!-

Itachi: -E sbrigati, lo sai che sono intrattabile quando ho fame…-

Sasuke: -Va bene!-

Il nostro piccolo e ancora non ossessionato dalla vendetta Sasuke si incamminò volenteroso verso l’Ichiraku, che ancora non era un negozio di ramen, ma di pizza.

Sasuke: -Ehi, pizzaiolo!-

Pizzaiolo: -Chi è?-

Sasuke: -Sono Sasuke!-

Pizzaiolo: -Fammi indovinare… Fratello maggiore affamato… Abusa del fratellino facendolo venire qui… Capito… Pizza alla Diavola in arrivo!-

Sasuke: -GLATTIE!-

Passano cinque minuti. Passano altri dieci minuti. La pizza era pronta, bella fumante. Sasuke lasciò la mancia al pizzaiolo e si avviò verso casa.

Nel frattempo, Itachi, imbrattato di POMODORO(perché non si può dire SANGUE, lo vieta MEDIASET!!! ndAutrice), aprì la cassetta della posta. C’era una lettera in carta nera, sigillata da un adesivo a nuvoletta rossa. L’Uchiha la lesse:

AKATSUKI ASSOCIAZIONE A DELINQUERE

Vieni con noi. Abbiamo delle ciambelle di zucchero.

La donnola Uchiha rifletté a lungo su quelle poche parole, eppure così significative. Sulla busta c’erano delle briciole… Briciole di pasta frolla.

Itachi: -Mmm… Ciambelle-

Preparò un paio di mutandoni di lana puliti e se ne andò. Ma incrociò Sasuke, la pizza fumante per terra.

Itachi: -Sarò reeeeee…-

Sasuke: -PeLché, Itachi?!-

Itachi: -Lo sai che quando ho fame divento intrattabile…-

Lo Sharingan si attivò, e il fratellino di Itachi lo incrociò inevitabilmente. Il piccolo si accasciò a terra, tenendosi la testa, piangendo e urlando.

Itachi: -Il Re Leone è un’arma letale-

LA PRESENTAZIONE AL CAPO

Pain: -Va bene. Perché sei qui?-

Itachi: -Sarò reeeee-

Pain: -Ehhh… Ok… Animale preferito?-

Itachi: -Il cane. Ma anche il leone-

Pain: -Colore?-

Itachi: -Arancione… Lunga vita…-

Pain: -Va. Bene…-

Itachi: -HAHAHAAAHAHAHAAAAA!!!-

Pain: -BASTA CON QUELLA CANZONE! SEI CON NOI! MA ORA SMETTILA!!!-

Itachi: -Ok-

Pain: -Qualcosa da dire?-

Itachi: -Sì. Dove sono le ciambelle?-

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Ecco come Itachi entrò nell’Akatsuki. E gli altri? Beh, dovrete aspettare!

Deidara: -Meglio MAI che TARDI in questo caso…-

Autrice: -Ma davvero? Per la tua gioia, il prossimo sarà… TOBI!!!-

Akatsuki: -NOOOOOOOOOOOO!!!!-

Autrice: -Ok… SALUTONI BELLA GENTE!!!-

Deidara: -Che saluto del cavolo…

Allora, ricordate lo scorso capitolo con Itachi? Ma certo che sì! Ora tocca… A LUI… (NON NOMINARLO!!! ndDeidara) TOBI!!! (NOOOO!!! ndDeidara)

Molti di voi si aspetteranno di avere a che fare con una specie di grosso coso coccoloso, con una maschera a spirale sulla faccia e una sciarpa anche se è pieno Agosto!

Allora… In effetti, Tobi non avrebbe motivi particolari per essere all’Akatsuki… Ma cominciamo! Cosa faceva PRIMA che tutto avesse inizio? Ma semplice! LAVORAVA! Incredibile ma vero! E cosa può fare uno come lui? Il maniaco assassino! Adesso non mi crederete, ma… Vi giuro che è vero!

Tobi: -Io adoro i cerealiiii!!!-

Che vi avevo detto?! E’ un maniaco assassino! La sua voce sgraziata, le sue frasi sconclusionate, il suo amore per DEIDARA…

Si da il caso che l’inizio della sua carriera fu… In pizzeria. Era il cuoco.

Pizzaiolo: -TOBI, ABBIAMO BISOGNO DI UNA PIZZA!!!-

Tobi: -Sì signoreeeee!!!-

Pizzaiolo: -PIZZA DINAMITE!!!(vi lascio intuire chi l’ha ordinata…)-

Tobi: -Va beneeeeeee!!!-

Diciamo che il ragazzo in questione ci metteva l’anima nel suo lavoro. Ma anche qualcos’altro…

Il pizzaiolo va in cucina…

Pizzaiolo: -E’ pronta si o no…!!!-

E vede Tobi con una mannaia in mano, il grembiule macchiato di sangue(TI FAREMO CAUSA!!! ndMoige) e, davanti a sé, una mucca con una X sulla fronte.

Tobi: -Eehh, non mi ricordo più cosa devo fare!-

Pizzaiolo: -AAAAAAAHHHH!!!-

Dopo numerosi altri tentativi, alla fine, la pizza era pronta. Tobi si avviò con la scatola al suo cliente, quando rimase estasiato da tanta bellezza: capelli biondi, occhi color zaffiro(?!), pelle perfettamente curata, CAPPA A NUVOLE ROSSE.

Deidara: -Insomma, me la dai la pizza sì oppure no?!-

Tobi: -Signorina, lei è sposata?!-

Deidara: -IO UNA…-

Tobi adocchiò l’anello che il biondo portava a un dito, e con un gesto molto teatrale, lo sfilò, buttandolo via.

Tobi: -RINNEGHI SUO MARITO!!! FUGGIAMO INSIEME!-

Deidara: -COSAAAAA?!?!-

Tobi*baciando dal dito indice alla spalla Deidara*: MON AMOUR!-

Deidara: -SASORI DANNAAAAAA!!!! QUESTO MATRIMONIO NON S’HA DA FARE!!!-

In un lampo, il pizzaiolo si rivelò essere… Sasori! Con un pugno, fece volare Tobi lontano…

Deidara: -Oh, Sasori-danna, sei il mio eroe!!!-

Sasori: -Smettila di fare l’uke e torniamo al covo-

Ma non sapevano che quel pugno aveva spedito Tobi direttamente… Al rifugio dell’Akatsuki! Infatti, se lo trovarono ad aspettarli al varco! Il marionettista difese senza paura il kamikaze, e infine, riuscirono a ridurre le molestie. Ma il ragazzo rimaneva ugualmente…

Hidan: -UN ROMPICO*****IIII!!!-

Tobi: -Adoro il latte e cioccolato!!!-

Hidan: -IO TI MASSACRO! SMETTILA DI OSTACOLARE LA MIA PREGHIERA AL SACRO JASHIN!!!-

Tobi: -Ho la scabbia!!-

Hidan: -…-

Tobi: -Ho i pidocchi!!-

Hidan: -…-

Tobi: -Ho la rabbia!!-

Hidan: -BASTAAAA!!!-

Detto questo, il religioso si lanciò fuori da una finestra di vetro, infischiandosene ADDIRITTURA della sua preghiera!

L’INCONTRO CON IL CAPO

Pain: -Fammi indovinare… Disturbo alla quiete pubblica?!-

Tobi: -Io. Adoro. I. Cerealiiiii!!!-

Pain: -Okkk…-

Tobi: -AMO I CEREALIIII!!!-

Pain: BASTAAAAA!!!-

E anche lui si fiondò come Hidan fuori dalla finestra.

Tobi: -Evvai! Sono nell’Akatsuki!!!-  

Allora bella gente, l’ultima volta abbiamo approfondito su Tobi (NON NOMINARLO ndDeidara), adesso invece parleremo di Hidan (Alleluia ndHidanFans). Allora, perché mai Pain se l’è preso nell’Akatsuki? Per il suo acuto senso dell’humor?

Kakuzu: -Hidan, sei un’idiota!!!-

Hidan: -Specchio riflesso, tu lo dici e sei un fesso!-

Kakuzu: -Cretino…-

Hidan: -Chi lo dice sa di esserlo!-

Per la gentilezza?

Hidan: -MUOVITI TRO*A(TROTA ndAutrice)(No, io stavo per dire tro… ndHidan)(TROTA ndAutrice), NON POSSO STARE QUI TUTTO IL FOT***O GIORNO APPRESSO AI CA**I TUOII!!!-

*by Hidan a una ragazzina di tre anni davanti a un distributore di caramelle*

Eeeehhh… Per girare dei film?

PainRegista: -Va bene! Kakupotter, che entri Hidan Malfoy!!! DOV’E’ FINITA KONERMIONE?!-

Niente di tutto questo. No, non l’hanno assunto nemmeno come macellaio. Neanche per prendere i Jinchuriki. E ALLORA PER CHE COSA?!

Semplice.

Per rompere le scatole a Kakuzu. Nonché permettere noi fungirls maniache dello yaoi di usarli per IGNOTI scopi…

Hidan: -Che vuoi fare?!-

*Kakuzu entra in scena vestito da leone*

Hidan: -Andiamo! Guarda che non spaventi più neanche Tobi con quel vestito da Scar!-

*Arriva Itachi*

Itachi: -Mi avete chiamato?-

*Kakuzu spinge in malo modo Itachi fuori dalle…*

Hidan: -Dalle bal…-

Kakuzu: -Dalle ballerine-

Hidan: -No, dalle…-

Kakuzu: -DALLE BALLERINE-

Consulenza con il Capo

Pain: -Or dunque… Dì qualcosa!-

Hidan: -Jashin is our savior-

Pain: -…-

Hidan: -Porca p…-

Pain: -PORCA PALETTA-

Hidan: -No, porca p…-

Pain: -PALETTA-

Hidan: -Va bene, va bene, mi arrendo…-

Fu così che Hidan entrò nell’Akatsuki.

Allora giUoie! E’ arrivato il momento di rivelare uno degli ex-mestieri dei nostri criminali preferiti! Adesso, non sentite anche voi un odore di fritto?

No?

…

Proprio nulla…?

…

Bene. Vuol dire che il nostro disgraz… Ahem, il nostro Akatsukino oggi sarà Kisame (acc… Se lo trovate, siete pregati di spedirlo via gabinetto al WWF)!

Poverino… Non è bello… Tutti dicono (a ragione) che ha la faccia da triglia… Però è proprio grazie ad essa che ha trovato NON uno, ma BEN TRE lavori differenti?

Cominciamo…

Da dove tutto ebbe inizio…?

Non lo sapete? Sicuri sicuri?

ALL’ACQUARIO DI GENOVA!!! UAHUAHUAHAH!

Davanti al vetro della vasca degli squali vi era radunato in folto gruppo di bambini, che osservavano incantati i DOLCI pesciolini nuotare su e giù, su e giù…

Uno tra questi era proprio il nostro Kisame.

Kisame: -Marò belli, qui sono tutti squali, dove sono le donne?!-

Ai tempi che furono, l’uomo-squalo era una specie di Sirenetto…

Kisame: -SIRENETTO?!-

Autrice: -Pardon… Preferivi SirenettA, ne?-

Kisame: -No, no… Va bene così…-

Dovete capire che per uno squalo sirenetto=playboy.

Oltre a essere un gran narcisista (non si era mai guardato allo specchio) adorava mettersi in mostra ai visitatori, non si sa perché.

Kisame: -Tutti mi cercano… Tutti mi vogliono… Kisame qua, Kisame là, Kisame su, Kisame giù…-

Questa orribile cantilena era gridata dal nostro Sirenetto con un acuto accento lirico, non sapendo che nessuno fuori poteva sentirlo. Ma un giorno, la sua carriera finì… In tragedia.

Quel ragazzino… Quei capelli… QUELLE OCCHIAIE!

Itachi accollò il naso al vetro, guardando incantato gli animali. Poi, mise le mani per coprirsi i lati della bocca e indirizzare la sua voce nella vasca…

Kisame: -Chi è quella bella fanciulla?! Vuole… Vuole parlare con me!!!(Oddio… ndItachi)(Benvenuto nel club ndDeidara)-

Lo Sirenetto (non era Lo Hobbit? Va beh…) nuotò incantato verso Itachi, che ora stava prendendo fiato… Ecco… Qual’era la rivelazione…?

Itachi: -I WILL BE KING! STICK WITH ME, AND YOU NEVER GO HUNGRY AGAIN!-

Era una canzone urlata in inglese. Quella canzone… In italiano nota come ‘Sarò Re’…

(Ma il Re Leone ce lo ritroviamo dappertutto!!! ndPain)(Con l’Autrice e Itachi, sicuramente… ndDeidara)

Kisame ci mise un attimo a tradurre: ‘Io sarò Re! Seguimi(perché in inglese il singolare è lo stesso del plurale!!! Uahahaha!), e non soffrirai più la fame!-

Il sirenetto però FRAINTESE UN POCHINO quelle parole…

Colloquio con il Capo…

Pain: -Non voglio che uno squalo molesti Itachi!!!-

Kisame: -E’ codesto il nome di quella bonazza?-

Pain: -Aheeeeemmm… E’ un maschio-

Kisame: -Eh vabbè, nessuno è perfetto-

*Pain cade rumorosamente dalla sedia*

Se vi chiedete gli Ex-lavori di Kisame, era l’attore che interpretava Ryuk in Death Note e Ade nel film Disney ‘Hercules’.

Bene… Alla prossima, bella gente!