Basketman Death Match

Autore: Aya

Aya ha deciso i risultati di questi match pescando in un barattolo, e non ha modificato nulla, giura! Infatti alcuni dei "perdenti" lei avrebbe preferito che vincessero ma…
Nessuno in questi incontri si farà male ed è garantita la sanità mentale dei lettori.
E comunque…
SONO SOLO PAROLE!!!

*zunkazunkazunkazunkazunka…*

Cosa succede quando i due pivot più scimmieschi del campionato si scontrano in un'enorme gabbia?
E quando i due fuoriclasse della prefettura se la vedranno in modo molto elegante?
E quando le due facce d'angelo si trovano in uno scontro crudele?
E quando due scimmiette scatenate si scontrano in modo irrefrenabile?
E quando due irascibili giocatori si pizzicano tra di loro?
E quando i due musi più lunghi del campionato si faranno sparire l'orribile grugno a vicenda?
E quando i due bastardi della situazione si contendono il ruolo di bastardo dei bastardi?

…tutto questo a…

BASKETMAN DEATH MATCH!!!

Yayoi: buonasera a tutti, gente! Io sono Yayoi Aida!
Hikoichi: e io sono Hikoichi Aida!
Yayoi e Hikoichi: siamo i fratelli Platypus!
Yayoi: non cominciare a fare il deficiente!
Hikoichi: e tu che mi vai dietro!
Yayoi (esasperata): ma perché non sei come Sendoh?
Hikoichi (fingendo di non sentirla): Oggi abbiamo con noi a Basketman Death Match un'ospite molto speciale! Nientepopòdimeno che … Aya, la nostra scrittrice!
Aya: ciao a tutti! Sono felice di essere qui, anche perché il programma l' ho scritto io e mi pare giusto che mi si veda!
Yayoi: ciao Aya! Bene, ora passiamo agli incontri di oggi!
Hikoichi: e badate che saranno molto sanguinolenti!
Aya: no.
Yayoi e Hikoichi: perché no?
Aya: perché oggi che sono in scena non dovrà morire nessuno, sono una brava persona, io!
Tutti: TIRANNAAAA!
Aya: prego ^_^ può continuare, signorina Aida!
Yayoi: chiamami pure Yayoi. Dunque…Nel primo incontro vedremo i due mastodontici centri, nonché capitani della seconda e della terza squadra di Kanagawa! Akagi e Uozumi!
Hikoichi: si preannuncia uno scontro mozzafiato! I due pivot sono da tempo in competizione, anche se sono sicuro che vincerà Uozumi! Perché è il capitano del Ryonan, dove gioco anche io!
Yayoi: ma tu non giochi mai :))))
Aya: Hikoichi, guarda che devi essere IMPARZIALE!!!
Hikoichi: sisisi, scusa
Yayoi: inoltre, come sapete, i due ragazzoni sono entrambi soprannominati Gorilla ed altre amenità del genere, quindi, per rendere più pittoresca la faccenda, abbiamo deciso di ambientare questo entusiasmante incontro in una grossa gabbia con sbarre di titanio, arredata da qualche foglia di palma qui e là… che bello non sto nella pelle!!!
Hikoichi: intanto che la scrittrice decide come organizzare le cose, passiamo la linea alla nostra giornalista Haruko Akagi, che si è intrufolata negli spogliatoi dei ragazzi per parlarci un po'…
Yayoi: Hikoichi, sei così ingenuo… Haruko? Haruko ci sei?
Aya: non ci sente, ha staccato il microfono, la furba!
Hikoichi: HARUKO CARAAAAAAAA!!!!! BAU BAU!
*click-bzzzzzz-beuuuurp*
Haruko: ...i? C....s...o!
Yayoi: Haruko stai bene?
*blblblblbleee-bbbbzzzzzzz-oooink-zzzzzzz-sberequack!*
Haruko:… si! Ho risistemato il microfono, sapete, si era un pò distrutto…
Hikoichi: e come avrebbe fatto a distruggersi???
Haruko: ssh! Non urlare! Per poter parlare con i contendenti mi sono intrufolata nell'armadio dello spogliatoio, e lì il microfono ha urtato contro qualche manubrio!… aaah! Accipicchiolina!
Yayoi: che c'è?
Haruko: stanno uscendo due tizi dal bagno…
Hikoichi: sono bagni separati, no? Che schifo, sennò!
Aya: bella rima, vero?
Hikoichi: è penoso far fare rima NO con NO!
Aya: 'ta zitto! Non parlavo con te.
Haruko: si, sono separati… UAAZ! C'è… c'è!
Yayoi: chi c'è?
Haruko: Rukawa in mutande!
Yayoi (alzandosi in piedi e scaraventando in giro carte): Rukawa? Bello! E c'è anche qualcun altro?
Haruko: si… c'è cosetto, lì… Sendoh o come si chiama…
Yayoi: SENDOH! Oh, mio bello! Dimmi Haruko! Che mutande ha?
Haruko: che ne so, lui ha il cappotto da montanaro!
Hikoichi: il cappotto da montanaro! Forse ha qualcosa in programma per il suo spettacolare duello!
Yayoi (super delusa): che me ne frega del cappotto!
Haruko: non so che farci.
Hikoichi: comunque sei lì per intervistarli, eh!
Haruko: giusto, accendete le telecamere
Yayoi: le telec… Uaah! Che bello, le telecamere nello spogliatoio, posso vedere Sendoh mezzo nudo!
Haruko: ha il cappotto-
Yayoi: e che mi frega!
Aya: ok, accendete le telecamere!
(dal video si vede Haruko che balza fuori dall'armadietto, sguainando un microfono)
Haruko: ehilà, bei giovini!
Sendoh: ah, i media! Figo! Qual è il mio lato migliore? Questo o quest'altro?
Rukawa: smettila di rivoltarti come una biscia mozzata!
Haruko: ditemi, che ne pensate del vostro incontro?
Sendoh: guarda che io mica mi batto con sta tizia qui!
Rukawa: nemmeno io.
Sendoh: questo è ovvio
Haruko: e comunque non siete voi che devo intervistare, bensì Akagi e Uozumi! Li avete visti in giro?
Rukawa e Sendoh: noo
Haruko: peccato. Bè, allora… volete vedere come sono ben delineate le crepe dell'armadietto?
Sendoh (avvicinandosi all'armadietto): molto belle!
Haruko: ma sono più belle viste dall'interno! Rukawa, vuoi che te le illustro?
Rukawa: no.
Haruko: ti prego! Ti sarà utile nell'incontro!
Rukawa: no
(continua la discussione, intanto le telecamere si spengono, e la linea passa allo studio)
Hikoichi: non è molto utile quella ragazza
Yayoi: io sono un'ottima giornalista, non capisco perché sono qui!
Aya: YAYOIIIIIII BASTA ROMPERE ED INIZIAMO IL MATCH!
Yayoi: bene, vediamo che il ring è pronto per il primo incontro della giornata!
Hikoichi: i due contendenti si preparano ad entrare…

Nell'angolo rosso: il gorilla dalla pelle scura, il capitano dello Shohoku, il distributore automatico di pugni in testa, 197 cm per 90 kg, TAKENORI AKAGI!
Mentre nell'angolo blu: il gorilla dalla pelle chiara, capitano del Ryonan, serio, inflessibile ed anche un po' stronzo, 202 cm per 90 kg, JUN UOZUMI!

(i due gorilla vengono calati nella gabbia, sono entrambi ricoperti di simpatici bottoncini bianchi collegati ad una spropositata quantità di cavi elettrici dai colori squisiti! Che stile! Che abbinamenti di colori! Che gusto!)
Uozumi: Preparati, Akagi! Questa sarà l'ultima volta che avrai l'occasione di mangiarti le unghie dei piedi, contorcendoti come una ballerina svedese!
Akagi: Si, perché allora sarò talmente ricco e famoso da potermi permettere una pedicure, sconfiggendo uno scrofide come te!
Hikoichi: si sbeffeggiano, ma non sanno il pericolo che pende su di loro…
(infatti una scossa da duecento milioni di volt colpì i due gorilloni)
Uozumi: gark… Non sono d'accordo, precisiamolo!
Akagi: mi astengo dal commentare
Yayoi: ecco che sale in campo il nostro caro arbitro, Ayako!
Ayako: bene, voglio un combattimento leale e pulito, il ristoratore alla banana è lì nell'angolo, e niente colpi sotto la coda. DATECI DENTRO!
*ding-ding*
Aya: lo scontro è cominciato!
Yayoi: chissà chi vincerà…
Aya: uhm… boh, devo ancora pescare il nome… fatto!
Yayoi (sporgendosi): mostra-mostra…
Aya (lanciando lontano la scatola): fai la furba!
(sul ring intanto Uozumi ed Akagi si giravano intorno, studiandosi)
Aya: manca solo che si annusino il sedere a vicenda ^_^
(Akagi si scaglia su Uozumi, lo sbatte a terra ed iniziano a pestarsi)
Akagi: ora ti becchi un pugno sul grugno!
Uozumi: che battuta della fava
Aya: ehi, ma ve la date una svegliataaaaa!!!
Yayoi: Hikoichi, l'elettroshock!
Hikoichi: Subito
*bbbbbbbzzzzzzzzzzzAAAAARP!!!!*
Uozumi e Akagi: Yaaaaaaaoooo!!!
(Akagi si scaglia su Uozumi, mandandolo contro le transenne)
Akagi: e ricorda che voi del Ryonan siete i TERZI della prefettura! Noi siamo secondi invece, capito?
Uozumi: lo sapevo già, eh!
Maki:E noi siamo i primi!
Kainan Team: BUAZ! BUAZ! BUAZ! BUAZ!
Ayako: fuori dalla gabbia! Ma come avete fatto ad entrare?
Kainan Team (imperterriti): BUAZ! BUAZ! BUAZ! BUAZ!
Ayako: ok, allora dovrò ricorrere alle maniere forti!
(suona in un fischietto ad ultrasuoni)
Ryota: Heil, Ayako! Mi hai chiamato?
Ayako: si, manda via sti tizi qui…
Ryota: perché io farei tutto per te! Ayachan… Per te scalerei l'Empire State Building! Per te metterei a ferro e fuoco l'intero univers…
(cade in una botola, spalancata improvvisamente sotto i suoi angelici piedini)
Ryota: AAAAAAAYAKOOOOO!
Ayako: hm… la corda del disciplinatore è inceppata…
Ryota: allora io sono ancora qui! Qui accanto a te, mio dolce fiore…
(Ayako apre la botola a mano e ci spinge dentro il poverello)
Ryota: AAAAAAAYAKOOOOO!
Ayako: devo consultare un tecnico… chissà se è ancora in garanzia
Hikoichi: Ehi! Arbitro!!! Guarda che i due contendenti stanno andando avanti a combattere!
Ayako: oh, giusto! Dove siamo rimasti?
(Uozumi è a terra e Akagi ci salta sopra ripetutamente)
Uozumi: ouch!… cara… ouch!… non sei decisamente una farfalla… ouch!… posso consigliarti la dieta del sushi?
Akagi: l' ho già fatta, non funziona
Uozumi: nemmeno quella dell'ananas che mi hai consigliato l'altra volta, eh!
Akagi: la smetti di criticareeeeeee????
(fa per dare l'ennesimo pestone al buon Jun, quando Uozumi lo prende per un piede)
Uozumi: mò basta, guagliò!
(lo butta contro le sbarre)
Uozumi: oh, my god! Non passi tra le sbarre!!! È un bel guaio…
Akagi: io ti spolpo!
Uozumi: al tempo
(tira fuori una clava dalla tasca dei pantaloni, che Akagi gli frega [la clava, non i pantaloni])
Akagi: ah! Sei lento…
Yayoi: ehi! Punta la clava contro Uozumi!
Hikoichi: ma… non è mica un fucile!
Aya: Goriiiii! Devi darglielo in testa, non puntarglielo contro!
Uozumi: Tzè. Che ingenuo…
(con un balzo "atletico" salta e si aggrappa alle palme sul soffitto della gabbia)
Aya: Ehm… Uozumi? Non sono fissate quelle foglie…
(infatti il gorilla cade con un bel tonfo)
Hikoichi (consultando i sismografi): uao! 1.5 gradi della scala Mercalli!
Uozumi:…bof. Ma dove è finito il patetico?
Ayako: ehm… ci sei caduto sopra…
Uozumi: è tramortito! Allora ho vinto!
Ayako: in teoria…
Uozumi. EEEEVVVVAAAAAIIIIII!!!!
Ayako: il vincitore è Jun Uozumi!
*ding-ding*
Yayoi: bene! Il primo incontro si è concluso!
Aya: evvaiiii! Ce l' ho fattaaaa!!!!
Tutti: significa che hai finito e che ora vedremo i titoli di coda?
Aya: macché, siamo solo all'inizio!
Tutti: D'OH!
Hikoichi: bene. Il secondo incontro di oggi avrà luogo tra i due fuoriclasse della prefettura di Kanagawa… famosi per il loro stile impeccabile….
Aya:…ecco a voi Shinichi Maki e Akira Sendoh!!!
Yayoi: Sendoh!!!!! °.°
Ayako: finalmente un'incontro tra ragazzi di bella presenza! Salve! Come va tutto bene?
Sendoh: si
Ayako: siete in forma?
Maki: si
Yayoi: come avrete notato-
Aya: cristo Yayoi, come fanno a notare che è roba scritta???
Yayoi: ok. Vi faccio notare che i due campioni sono bardati all'altezza del loro nome…
Hikoichi: si, infatti il capitano del Kainan è Makiato! Ha un vestito a Makie! Haahahahaha!!!
Tutti: che battuta della mella!
Yayoi: sono noti per la loro eleganza in campo, quindi… eccoveli vestiti da cavalieri medievali!
Aya: con tanto di lancia, maglia d'acciaio e cavallo con armatura! La mia costumista ha fatto proprio un buon lavoro!
Aya Mostro 2: Grazie! Ma la prossima li faccio vestire da mostri! Da mostri! [se non avete letto il manga di Excel Saga non credo capirete sta analogia. NDA]
Sendoh: carina questa armatura!
Maki: si, raffinata!
Sendoh: di classe!
Maki: bell'accostamento di colori… anche gli elettroshock di Akagi e Uozumi mi piacevano!
Aya Mostro 2: sempre merito mio, ma volevo farli sembrare mostri! Mostri!
Aya: ok, ora iniziamo!

Nell'angolo rosso: il cavaliere nero, il bello, raffinato, pulito, taciturno… il fantastico AKIRA SENDOH! Mentre nell'angolo blu: il cavaliere dorato, abbronzato, serio, impassibile, sapiente, il mitico SHINICHI MAKI!

Ayako: ordunque, se la lancia si smussa ditemelo che chiamo l'arrotino, e abbiamo disposto i cavalli di sacca con il fieno, quindi non avete motivi per interrompere il match! Quindi DATECI DENTRO!
*ding-ding*
(Maki e Sendoh si squadrano)
Sendoh: non capisco perché devi essere tu il cavaliere dorato! Così io faccio la figura del cattivo!
Aya Mostro 2: Così somigli più ad un mostro!
Aya: ehm… non badarla. È che il dorato si abbina più alla carnagione di Maki! E tu hai i capelli talmente neri…!
Sendoh: si, si… ipocrita. Non ho bisogno dell'armatura d'oro per essere il migliore!
Maki: e allora dimostralo no? Sempre a parlare!
Hikoichi: ma non era Sendoh quello silenzioso?
Yayoi: eeeh…..
Aya: Hikoichi, tua sorella è momentaneamente fuori uso, quindi dovremmo condurre lo show in due…
(Maki intanto carica Sendoh, sguainando la lancia, e lo manda contro le corde del ring insieme al cavallo)
Sendoh: oppork! Ehi! (rivolto al cavallo) Ehi Martino stai bene?
Martino: gniiiiiihiiiiih!
Ayako: ma siamo sicuri che facciano sto verso qui i cavalli?
Aya: e prova a rappresentarlo in scritto tu allora, saputa!!!
(Constatate le condizioni di salute di Martino, Sendoh parte al contrattacco, impiantando la lancia in testa a Maki)
Maki: ouch! Mi hai ammaccato l'elmo!
Aya Mostro 2: Il mio elmoooo! Ci avevo messo sette ore a forgiarlo!!! Vandalo! MOSTROOOO!
Sendoh (ignorando totalmente i lamenti della costumista): Maki! Io ti percuoto con inaudita violenza!!!
Maki: parla come mangi
Sendoh: è quello che faccio!
(Maki fa sul serio e batte ripetutamente la lancia in testa a Sendoh, riservando la stessa triste fine anche al povero equino)
Sendoh: ahh, doloreeee
Maki: e tiè!
(esegue un'agile salto dalla sua prode cavalcatura, piantando un calcagno in testa a Sendoh)
Ayako: pare che anche l'elmo nero sia partito…
Aya Mostro 2: mi vendicherò… >_<
Maki: ed adesso piantiamola che mi aspetta l'estetista
Sendoh: see… al solarium
(Sendoh fa un affondo con la lancia sulla spallina di Maki)
Maki: Porca Eva!!!!
Sendoh: mi hai stufato, pimpiriello! Sempre tu il numero uno? Recia!
(impugna con l'altra mano l'altra estremità della lancia, con quella blocca Maki addosso al cavallo e gli pianta i capelli in faccia)
Maki: ahh! Sendoh non ti facevo così manesco
Sendoh: nemmeno io ma sono qui apposta!
(detto questo dà un ultimo colpo in testa a Maki, facendolo tramortire e cadere a terra)
Ayako: hm… il vincitore è Akira Sendoh!
*ding-ding*
Sendoh: e visto che c'è una prenotazione vacante al solarium…
(Sendoh esce dallo stadio)
Yayoi (improvvisamente risvegliata): Sendoh!!!! Sei grandioso!!!
Hikoichi: tardi è, andato è
Aya: questa non stava nel copione!
Yayoi: ma continuiamo! Abbiamo mandato la nostra inviata Haruko Akagi ancora una volta negli spogliatoi maschili ad esplorare le anime dei concorrenti del prossimo incontro!
Hikoichi: Già, Kenji Fujima e Soichiro Jin! Ma Aya, perché? Non hanno alcuna rivalità tra loro e non si contendono nemmeno un ruolo dato che uno è guardia l'altro è play…
Aya: bè, è noioso fare tutte cose già "viste" no? Quindi faccio secondo vedute mie! Sono due belle faccine!!!!
Hikoichi: … non ho parole
Aya: bravo, sta zitto. Allora Harukooooo?
Haruko: ehilà gentaglia! Sono negli spogliatoi, e finalmente sono riuscita a trovare i due contendenti giusti, quindi… Ecco Fujima!
Fujima: salve gentile pubblico
Ragazze fuori dalla porta: Fujima!!!!! Posso stringerle la mano????
Haruko: ragazze, vi prego… Allora, signor Kenji, come si sta preparando all'incontro?
Fujima: sinceramente non ho nulla contro Jin e non sono motivato a picchiarlo, ma mi impegno lo stesso, devo tenere alto il nome dello Shoyo!!!
Haruko: cosa sono tutte quelle pasticche bianche sul tavolo…?
Fujima: …vitamine! Si, vitamina C!
Haruko: ma a me sembra tanto-
Fujima: SONO VITAMINE!!!
Haruko: ok, ok. E oltre al… alle vitamine, cosa fa?
Fujima: stretching, sauna, frullato al rabarbaro…!
Haruko: so che il vostro scontro è stato organizzato in modo particolare… che mi dice?
Fujima: lo so anche io. Bè, sono un fuoriclasse, sopporterò
Haruko: bene! A voi la linea, fratelli Platypus!
Yayoi: Hikoichi… gliel' hai insegnato te?
Hikoichi: MA QUANDOOOO?!??!
Yayoi: vabbè. Ora comunque c'è la pubblicità! Chi cambia canale è un platipo!

BASKETMAN DEATH MATCH!!!

CONTINUA…

Basketman Death Match

Autore: Aya

BASKETMAN DEATH MATCH!!!

Yayoi: ebbentornati! Siamo ancora a Basketman Death Match, per gli amici BIDIEMME!
Hikoichi: i conduttori sono sempre li stessi, i fratelli Aida, alias i Platypus!
Aya: mi piacciono tanto i Fratelli Platypus della serie Taz-Tazmania!
Yayoi: -_- e si vede…
Hikoichi (alquanto frustrato dalla vita): bene, tra breve avrà luogo il terzo incontro di oggi, la faccia d'angelo Fujima contro la faccia altrettanto angelica Jin!
Aya: la mia costumista mi ha detto che sarei impazzita di gioia nel vederli con i costumi… sono curiosa!
Yayoi: guardate il ring! È stato allestito sopra un set infernale, nel vero senso della parola!
Hikoichi: Ooh. Il fuoco sintetico, i murales maleducati come scenario, tutto il ring pitturato di rosso e nero… ma che siamo milanisti qui?
Aya: da precisare che non ho assolutamente nulla contro i milanisti! Tanto io tifo Juve!
Aya Mostro 2: Ebbene i contendenti entrino in campo!

Nell'angolo rosso: uno dei ragazzi più intraprendenti del pianeta, capitano, allenatore, asso, playmacker di una delle squadre più forti di Kanagawa, KENJI FUJIMA! Mentre nell'angolo nero: il miglior tiratore da tre punti del campionato, il bravo, dolce, carino, leggiadro SOICHIRO JIN!

(Fujima e Jin emergono da delle botole poste sul ring. Indossano delle tutine aderenti rosso fuoco, hanno una specie di cerchiello con delle cornine nere, la coda a forcone che scende loro giù da sopra il sedere, Doc Martens nere ai piedi e guantacci neri senza dita.)
Aya: CHEEEEEEEEEECCAAAAAAAAAAARIIIIIIIIIIIINIIIIIIIIIIIIIIIII! Sono adorabili allo stato estremo!
Aya Mostro 2: e li ho anche fatti vestire da mostri!! Buaz! Buaz!
Ayako: mi piace molto questo incontro! Siete così cuci!!!
Jin: -_- preferisco non dire nulla…
Fujima: ma perché ho accettato di venire qui T_T?
Ayako (saltellando): vaaaii!! Mi fate sganassare! Ok, DATECI DENTRO!
*ding-ding*
Aya: sapete, per pescare il vincitore ho sofferto come una martire! È stata davvero dura…
Hikoichi: e alla fine chi vince…?
Aya: al tuo posto, insubordinato!!!
Yayoi: ai lati del ring sono stati posti dei tavolini con sopra una gran cifra di utensili diabolici, degni di Tsuyoshi Minami
(Aya dà uno sberlone a Yayoi)
Yayoi: ehi! Sacco di moccio come ti permetti?? Ti ricordo che ho quasi 10 anni in più di te!
Aya: qui decido io! Sono l'autrice, nulla di personale! Avevi detto troppo!
Yayoi: perché?…
Aya: leggi questo foglio…
Yayoi: mbbbbrbzzzz…. Ah! Scuuuusa!!!
Aya: ok, riconcentriamoci sull'incontro.
Hikoichi: Fujima ha subito afferrato la mazza chiodata, e si scaglia contro il morettino!
Aya: Jin sei un figoneeee!!!! Anche tu Fujima, sei un dio terreno!
(Fujima lancia la mazza contro Jin, che la schiva)
Jin: occhio!
Fujima: a cosa?
(Jin si volta di scatto, afferra una roccia puntuta dal tavolino, si volta di nuovo e la tira in testa a Fujima, tempo un secondo)
Hikoichi: ehi, che sprint! Ma perché sono tutti più bravi di mee???
Fujima: ehi, non è leale! Mi hai spaccato il cerchiello!
Aya Mostro 2: Mostri! Qui non si ha rispetto per il lavoro altrui!
Fujima: Jin, ti scasso il mazzo!
(brandisce nuovamente la mazza chiodata, dandola sul piede del povero Jin)
Jin:opporcavaccatuttisantiporcomondocheilcielolostrafulminiconcrudeltà!!
Fujima: non bestemmiare! Sai che non è bene!
Jin: ooh! Scusa!!!
(Jin prende un lanciafiamme dal tavolino)
Jin (sadicamente): adesso ti carbonizzo quella tua orribile zazzera!
Fujima: ehi, non fare pazzie! Anche l'autrice ha detto che non deve morire nessuno, e con quell'affare qualcuno può farsi male!
Jin: si, tu!
Aya: noo! fermo Jin, non trascendere! Questo non era previsto assolutamente!
Yayoi: non eri tu quello buono bravo e sensibile, nonché COMPRENSIVO? Che faccia d'angelo saresti?
Jin: IO ODIO CON TUTTO ME STESSO CHI MI CHIAMA FACCIA D'ANGELOOOOOOO!!!!!!!
(Jin pigia sul bottone, ma esce una nube di fumo dalla bocca del lanciafiamme)
Fujima: oh, santo… coff, coff! Jin, non fare l'idiota… choug!
(Fujima stramazza a terra)
Aya e tutto il funclub di Fujima mani d'oro: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!
Aya: perché l' hai fatto?
Ayako (dando qualche garbato schiaffetto a Fujima): ehm… Fujima non è morto, è solo svenuto, il fumo lo ha rimbambito! Tutto ok!
(si alza)
Ayako: il vincitore è Soichiro Jin!
*ding-ding*
Jin: ehe… era tutto previsto! …più o meno.
Aya (tornata sorridente): già, era per movimentare!
Funclub Fujima: Come?!? è_é
Aya: ma si, Fujima è sano e salvo! Ehi! Cosa fate? Non osate eh! Fermeee!! Eeek!!!
Yayoi: mentre Aya è… momentaneamente impegnata…
Hikoichi: noi passiamo al prossimo incontro, il 4°!
Yayoi: anche se è lo scontro che tutti aspettavano da tempo! Tutti che si chiedono quale di questi due sia più imbecille: ebbene oggi troveremo una risposta a questo quesito!
Aya (tornata nello studio): eh, già! L'incontro di oggi vedrà Nobunaga Kiyota contro Hanamichi Sakuragi!
Hikoichi: data la loro… esuberanza, e il loro essere turbolento, abbiamo deciso di allestire un ring degno di loro! Chi perde o cade sarà il più idiota del campionato!
Aya: ecco il ring! Guardate, è un Tagadà! La mitica giostra da gente dalle ossa robuste, dove i nostri amici si dovranno affrontare! E ora che entrino i concorrenti!

Nell'angolo rosso: la scimmia urlatrice rossa, megalomane ma tuttavia talentuoso, l'eterno scaricato HANAMICHI SAKURAGI!
E nell'angolo blu: la scimmia urlatrice nera, talentuoso ma tuttavia megalomane, l'eterno incompreso NOBUNAGA KIYOTA!

Yayoi: ecco i due contendenti che si preparano a salire sul ring!
Kiyota: ma era necessario pagare il biglietto per salire?
Ayako: bello, credi che il noleggio di questo rottame sia gratis?
Sakuragi: ma dov'è finito Ryochan?
Ayako: oh, cacchio! Ho dimenticato di tirarlo fuori dalla botola!
(corre già per una scaletta a lato del ring normale, e torna pochi minuti dopo portandosi in groppa Miyagi, mezzo morto)
Ryota: ah… che bello. Iniziavo a pensare che mi avessi dimenticato qui!
Ayako: quando mai potrei? ^_^'
(dopo aver buttato il povero Ryota su un lettino, che si è trascinata dietro per i sensi di colpa, torna sul ring)
Ryota: che bello Aya-chan, mi tieni con te!
Ayako: ^_^' si, ma sta buono che devo arbitrare! Dunque: non preoccupatevi di trascendere e delle brutte figure, che tanto le fate comunque! Inoltre il giro dura sette minuti quindi dovete sbrigarvi! DATECI DENTRO!!!
*ding-ding*
(il Tagadà comincia a girare e saltare)
Sakuragi: pfui, che babbuino illuso se speri di essere meglio di me!
Kiyota: ma fammi la cortesia!
(tira uno schiaffone a Sakuragi, che glielo da indietro, e via)
Yayoi: sono inarrestabili! Guardate si riempiono di sberloni e nessuno sembra disposto a fermarsi per dare aria all'altro!
Aya: sono proprio delle facce di bronzo!
Kiyota: ti ho sempre odiato ed ancora ti odierò! Rassegnati!
Sakuragi: bè, per me è uguale!
(un improvviso sobbalzo del Tagadà fa sbalzare fuori i due contendenti, che ci aggrappano ai sedili)
Kiyota: molla quella cavolo di presa! Ho vinto io!
Sakuragi: No, tu sei in punto di morte, si vede! Io invece potrei stare così ancora molto a lungo! Guarda
(Leva una mano, ma sbatte contro un muro, ribaltandosi)
Kiyota: evvai, adesso precipita!
Sakuragi: al tempo!
(infatti si è tenuto fermo per i piedi, ed sta risalendo la china fino a risalire sulla giostra. Va da Kiyota ed inizia a pestargli le mani)
Sakuragi: tiè e arritiè!
Kiyota: maledetto bastardo putrido! Io quando finiamo sto match ti sego i malleoli con il cacciavite!
Sakuragi: non ci riuscirai mai, bertuccia baldracca!
Kiyota: come osi!
(si aggrappa ad un piede di Sakuragi, rovesciandosi e dandogli un calcione in pieno volto, facendolo cadere contro un sedile)
Sakuragi: Aurgh! …AAAH! Il mio meraviglioso viso! Bastardo viscido, ora me la paghi con gli interessi!
(ricominciano a scazzottare)
Aya: non se la cavano male, sono quelli che sono venuti più alle mani fino ad adesso!
Ayako: che scontro interessante…!
Ryota: mai interessante quanto te, Ayachan!
Ayako: @_@'
Yayoi: che casino che stanno facendo! Speriamo che la taglino breve, perché tra un minuto, anche meno,finisce il giro!
Aya: DAAAI, MUOVETE QUELLE CHIAPPETE DA ATLETA!
(Kiyota spinge Sakuragi giù dal Tagadà, ma il rossino si appende per le mani, e Kiyota comincia a pestargliele!)
Kiyota: io ti riduco un moncherino sanguinolento!
Sakuragi: sei un copione! Buaaah!
Kiyota: copione, però funzione eccome!!!
(dà un altro pestone, che fa definitivamente staccare Sakuragi dal suo appiglio e volare via, ma contemporaneamente, per la foga di eseguire l'ultimo colpo, Kiyota è scivolato, sbattendo la testa e auto-tramortendosi)
Hikoichi: …sono senza parole! Ed intanto la giostra si è fermata…
Yayoi: entrambi i concorrenti sono fuori gioco! Sakuragi è caduto dal Tagadà e Kiyota è svenuto!
Ayako: ehm… lo scontro è pari!
*ding-ding*
Aya: che spettacolo!!!
Tutti ma proprio tutti: -_-' ma fammi la carità…
Sakuragi (correndo qui e là disperato): non sono finito pari con quell'essere! È stato il sudore che avevo sulle mani a farmi perdere la presa!
Ayako: ma sei ugualmente scivolato via ^_^
Hikoichi: dunque, ora passiamo al prossimo incontro, che se non ricordo male è il quinto!
Aya: ehi, siamo già al quinto! Che bello!
Yayoi: quanti ce ne sarebbero in tutto…?
Aya: se ho voglia sette, sennò sei
Yayoi: bè, con calma che nessuno ti mette fretta!
Hikoichi: dai, presenta il prossimo incontro… T_T
Yayoi: ehi, fratellino! Che hai, sei triste? Su con la vita, se cresci magari diventerai fico come Sendoh pure te!
Hikoichi: ;_; ma la smetti di ripetermelo ogni volta che ti capita?
Yayoi: ^____^ ehe! Bene, passiamo ora al quinto incontro!
Aya: le due facce più imbronciate di Kanagawa non sono mai state in competizione, ma la mia innata crudeltà verso gli innocenti ha avuto la meglio, e quindi questa sera avremo qui a menarsi di brutto… Kaede Rukawa e Kazushi Hasegawa!!!
Haruko: oohhh… Rukawa… °ç° <- è una boccuccia che sbava
Hikoichi: Haruko! Bene sei già in linea dagli spogliatoi?
Haruko: ooh, siiii!!!! Ah! Certo come no! Ho qui con me Hasegawa. Sinceramente, Rukawa non è stato molto educato, mentre Kazushi ha messo in pratica il bon-ton!
Hasegawa: …ma chi ti conosce
Haruko: allora carissimo, come hai intenzione di affrontare il tuo avversario (occhio che se me lo rovini ti trito le clavicole .\ _ /.)?
Hasegawa:bah. È un giocatore mediocre. Non gli farò fare più di cinque punti.
Haruko: O_o che hai imparato le battute a memoria?
Hasegawa: …ho detto punti?!? Cioè volevo dire… passi!
Haruko:ok. Ma… chi è che ha scardinato la porta di quell'armadietto?
Hasegawa: e che ne so!
Haruko: ok gentili Platypus!! A voi la linea!
Hikoichi: secondo me, Yayoi, gliel' hai insegnato tu…
Aya (non facendosi sentire dai due): son proprio scemi forte!
Yayoi: non dire baggianate, fratello baro e truffaldino! Comunque cominciamo, che lo scontro abbia inizio!

Nell'angolo rosso: l'affascinante asso dalla nera criniera, l'insostituibile ed inavvicinabile KAEDE RUKAWA!!! Mentre nell'angolo blu: il mastino dello Shoyo, e che veramente non sappiamo nemmeno che ci faccia di preciso qui, KAZUSHI HASEGAWA!!!

*ding-ding*
(i due si guardano, non particolarmente interessati)
Hasegawa: senti, ma io e te ci conosciamo?
Ayako: ohi, ma te non conosci nessuno?
Ryota: che vuoi farci… è un burbero!
Rukawa: …pfui. Ne ho abbastanza!
(salta giù dal ring facendo spallucce)
*Gelo totale*
Ayako: bè… se Rukawa è fuori dal ring… il vincitore è Kazushi Hasegawa!
*ding-ding*
*Sbigottimento di tutte le forme di vita presenti nel palazzetto*
Yayoi: BWAAAAAH! NON CI CREDO UNO SCONTRO DI TRE SECONDI E DUE TERZIIII! NNNOOOOOOOOO COSì IL PROGRAMMA ANDRà A ROTOLI!!! BWAAAAH!
Hikoichi: Aya, dillo che non avevi voglia di scrivere. Per me non sapevi che scrivere su Rukawa…
Aya: Y_Y in effetti è vero… chiedo umilmente perdono!
Rukawa: O_o ah, è così che stanno le cose?
(è incazzato, e balza sul ring, dove nulla si è mosso da prima. Punta il dito contro Hasegawa)
Rukawa: ti fumo!
(si avvicina ai bordi del ring, estraendo uno strano oggetto metallico)
Haruko: aaah, Rukawa!!!
Yayoi: incredibile! È lo sportello dell'armadietto che prima Haruko gli aveva mostrato!
Haruko: T__T allora mi hai ascoltato!!! Come sono commossa…!
Rukawa: puah!
Hanamichi: almeno hai sotto le costole qualcosa che somigli ad un cuore, orrida kitsune…
(Rukawa si scaglia su Hasegawa, colpendolo ripetutamente con la porta dell'armadietto)
Hikoichi: anche Rukawa si sta infervorando, eh!
Hasegawa: ehi, imbecille! Vedi di andarci piano!
Rukawa: ma sta zitto stai…
(e già con le andate di metallo! Hasegawa cade a terra, proteggendosi con le braccia, ma Rukawa è inarrestabile)
Yayoi: sembra che abbia le mutande piene di scorpioni! Che animo ardente!
Mitsui: guarda che l'anima ardente qui sono io!
Mya: oh, si! Fantastico! Anche se tra te e Senduccio ci corre un abisso…
Mitsui: per quello che mi importa di te…
Mya: T_T cattivo ragazzo!
(Rukawa dà un'ennesima mazzata ad Hasegawa, che inizia a reagire, si alza, gli dà un potente calcione buttandolo contro le corde delle transenne, ma Rukawa rimbalza)
Rukawa: all'arrembaggio del formaggio!!!
Hasegawa: formaggio?
Fujima e Hanagata: ehi! Non distrarti Kazushi!!!
Rukawa e Hasegawa: ehi, ma Fujima non era mezzo morto affumicato?
Fujima: che credi, guarda che io ho i polmoni tersi come un bicchiere di acqua distillata, nemmeno le ciminiere di Marghera possono intossicare Kenji Fujima! Buaz, buaz!
(Rukawa fa spallucce per l'ennesima volta, e da un altro colpo a Kazushi, che però ferma con le mani)
Hasegawa: mo basta mi son rotto i cogliomberi!
(Lancia Rukawa contro il palo delle transenne, ma il giovine si fa scudo con l'arma che ha in mano)
Rukawa: aha! Ti credevi, eh? UAAAAAAAAAAAAAH!
(Rukawa inizia a correre a velocità pazzesca, brandendo la solita porta d'armadio, che affonda di brutto sulla testa del povero Hasegawa)
*BOUUOUUOUUOUUONG!*
Hasegawa: …povero me…
(Hasegawa sviene)
Rukawa (guardando Ayako, che ha ancora accanto la figura moribonda di Miyagi): ora avrei vinto no?
Ayako: no!
Rukawa: COME???
Ayako: lo scontro era già finito, se non avevi sentito la campana!
Rukawa: °_° …e perché non mi hai avvertito prima?
Ayako: ^_^ bè, volevo vedere come andava a finire!
Rukawa: BUAAAAAAAAAARGHHHH!!!! Io odio tuttiiii! Potevo starmene a casaaaaa!!!!
(se ne va urlando e strappandosi i capelli, non prima di aver spaccato la porta dell'armadietto in testa all'autrice)
Aya: ehi, che male!!! Questo decisamente non era previsto…!
Jin: serve aiuto? Vuoi che ti accompagno in infermeria?
Aya (con occhi a cuore stra-luccicanti): Ooooh… CERTO CHE SI! Molto volentieri, amore!!!!!!!
Yayoi (nell'orecchio): Aya, io non mi fiderei, hai visto che crisi isterica ha avuto prima…
Aya: ma era prevista…
Hikoichi: sicura?
Aya: Si! E poi ho l'occasione si stare sola con Soichiretto bello, e devo restare qui con voi? Ciao-ciao! A dopo… Andiamo allora, Soichiro ^_^ ?
Jin: ok. Ma tieni giù le mani!
Aya: d'oh!
(se ne vanno)
Yayoi: innamorata senza speranza, direi. Non combina nulla nemmeno con i mocciosi della sua scuola, figuriamoci con i campioni del basket…
Hikoichi: infatti Sendoh manco sa che esisti ^_^! Gnek, gnek!
Yayoi: -_- fratellino, che colpo basso mi hai infierito…
Hikoichi: tu me ne infierisci sempre! Ok, passiamo al sesto match…
Yayoi:… -_- che vede sul ring l'irascibile per eccellenza, Hisashi Mitsui…
Hikoichi: e mettici animo, cacchio! Dunque, vedremo Mitsui contro Koshino (ha ragione Aya, io non ho mai visto Koshino con viso felice e sereno!), i due incazzosi per sigillo! Ehi, pare carino! Per me si menano di brutto… VAI KOSHINO! SEI TUTTI NOI! FAGLI VEDERE CHI è IL RYONAN!!!
Yayoi (dando un cagnone a Hikoichi): tu dimentichi ogni dieci secondi il significato della parola IMPARZIALE, eh?
Hikoichi: ohi, ohi… ma non eri depressa?
Yayoi: ma ci sono abituata! Infatti ho la borsa piena di calmanti!
Hikoichi: ok, dovrò arrendermi all'idea di avere una sorella scema… bene gentaglia assetata di sangue! Vedremo questo scontro iracondo e l'ultimo, crudelissimo scontro dopo la pubblicità, con l'ultima parte di…

BASKETMAN DEATH MATCH!!!

CONTINUA…

Basketman Death Match

Autore: Aya

Aya: anche se sono totalmente stressata e frustrata, mi appresto a scrivere la terza ed ultima parte di

BASKETMAN DEATH MATCH!!!

Yayoi: ma che serviva che ti mettevi a strillare prima della sigla? -_-
Aya: sono così felice ^_^ !
Hikoichi: non ho il coraggio di chiederti il perché… su, andiamo avanti che sono molto più stressato di te…
Aya: okkei!Dunque, ora c'è il match tra Mitchi e Kosh, no?
Yayoi: si… in questo momento sei molto poco professionale
Aya: ragazzi, così mi fate perdere il buonumore… CHE I CONTENDENTI SALGANO SUL RING!!!

Nell'angolo rosso: il cecchino dello Shohoku, l'uomo dalla ginocchiera e dal passato triste… HISASHI MITSUI! E nell'angolo blu: uno dei tanti omini del Ryonan, che sinceramente non sappiamo nulla se non che non è mai contento… HIROAKI KOSHINO!

Koshino: Ò_o in che senso uno dei tanti omini?
Ayako: su, su, niente storie! Dunque… in questo scontro sarete affiancati dai vostri coach, quindi non venite da me a chiedere le flebo, hanno tutto loro! DATECI DENTRO!!!
*ding-ding*
Anzai: oh, oh, oh
Mitsui: @_@ Signor Anzai!!!!!! Sono felice che sia qui!
Taoka: ehi, Koshino! Vedi di combinare qualcosa di buono una volta tanto!
Koshino: Y_Y nessuno ha fiducia in me…
Aya: povero caro! Tifo io per te, Kosh!!!
Yayoi: -_-' devi essere TU la più imparziale di tutti, qui dentro!
Aya: scusa. Vai Mitchi! Vai Kosh!
Hikoichi: guarda che si può essere imparziali anche senza SBRAITARMI NELLE ORECCHIE!!!
Aya (temporaneamente sorda): senti chi parla.
Koshino: senti coso… Mitsui, lo scontro è iniziato.
Mitsui: si. Ma non riesco ad arrabbiarmi od infervorarmi, prima di salire sul ring mia sorella mi ha imbottito di calmanti!
Koshino: ah, si? Allora vuol dire che lo scontro finirà presto!
Yayoi; ooh! Finalmente una frase seria in 16 pagine di fic!
Aya: ehe! Ho fatto progressi!!! o^.^o
(Koshino si scaglia su Mitsui, prendendolo a pugni. Poi stacca uno dei pali degli angoli e lo usa come arma contundente)
Yayoi: oh, my god! Hikoichi, sarebbe questo uno dei compagni signorili che ti vanti tanto?
Hikoichi: …noo! *_*
Taoka: bravo! Shee! Finalmente qualcuno con un po' di nerbo!
Anzai: ohi, ohi, ohi! Povero ragazzo…
Mitsui: aiuto… gak!… signor Anzai!!!
Ayako: non può intervenire!
Mitsui: oh, povero me…
Aya: Taoka lasciatelo dire, hai tirato su un mostro! Guarda, che intolleranza nei confronti di un momentaneamente disabile!
Taoka: bè, se vogliamo vincere…!
Koshino: e state zitti! Mi deconcentrate!
Fan di Mitsui (per citarne qualcuna… Setsuko, Minako, Mya…): oh, povero caro!!!
Mya: …anche se tra lui e Sendoh ci corre un abisso!
Mitsui: ah, me sciagurato! Ci mancava solo questa!
Mya: :P che ti credi, mi conoscono come "Risata Satanica"!
Ayako: ehi, non è il momento di fare conversazione. Qui Mitsui è messo maluccio… meglio che si prepari un dottore tra il pubblico!
Mitsui: ma sono proprio così da buttare???
Koshino: si, tra cinque secondi e due terzi!
(da un pugno nello stomaco a Mitsui, che si china e sputa qualcosa per terra)
Koshino (alzando il piedino, schifato):Ooorgh! Che schifooo!!!
Hikoichi: Ayako esamina quella roba…
Ayako (con il monocolo in mano): uhm… a parte la bava… bleargh!… c'è un grosso grumo bianco…! Sei lento di digestione, eh Mitsui?
Mitsui: ahhh… ahhh… credo siano i tranquillanti... come soffro…
Koshino: bof. Io voglio sinceramente farla finita perché devo andare al gabinetto.
Mitsui: signor Anzaaaaiii….
Anzai: la partita non è finita! È finita solo se ci si arrende!
(Mitsui, annuisce sofferente e si rialza improvvisamente come una mummia dal sarcofago)
Mitsui: Ehi Koshino! Mi prendi alla leggera? MA CON CHI TI CREDI DI AVER A CHE FAREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??????
(espande la sua aura/cosmo/energia astrale e corre a tutta velocità verso Koshino, andandogli addosso di testa)
Yayoi. Uau, sembra un toro scatenato!!!
Koshino: Uaaah!
(Koshino finisce sulle corde delle transenne, Mitsui in un lampo gli è davanti)
Mitsui: RISPONDI PORCA VACCAAAA!!!
(Koshino dà a Mitsui un pugno, e questo indietreggia di un passo, restando con la testa per aria per sedici secondi, poi guarda Koshino)
Mitsui: Vaccone!
(Lo prende di peso e lo butta oltre le transenne, facendolo finire in mezzo alle suore del convento S. Margherita)
Koshino: mi scusi, sorella!
Ayako: Koshino è fuori dal ring! Il vincitore è Mitsui!
*ding-ding*
Mitsui: T___T grazie signor Anzai!!!
Anzai: ...e di che? O_o
Aya (sbattendo la testa sul bancone): Koshinello mio… T_T
Koshino: brutta bastarda ripugnosa! Sei tu che hai scritto tutto e poi ti lamenti? Ma io ti grattugio le rotule con la cuccia del cane!!!
Aya: noo! non farmi male!
(si aggrappa ad Hikoichi)
Hikoichi: ebbleeeh! Non toccarmi, maniaca!
Aya: ...ma…ma! Pffffft…Buahahahahaha!!!! Ma credevi davvero che salterei addosso a te???
Hikoichi: -_- cattiva
Aya: no, scherzo, non sei brutto, ha ragione tua sorella! Se cresci un po' diverrai fico come Jin!
Yayoi: era Sendoh!
Aya: bè… anche Sendoh è un ficone!
Yayoi: eh già!
(intanto, al solarium…)
Sendoh (sul lettino, folgorato dai raggi UVA): hm… etciù!!!!…bheee… qualcuno sta parlando di me!
(Tornando al palazzetto…)
Aya (battendo le mani e saltellando sulla sedia): Eyap! Eyap! Evvai, siamo all'ultimo incontro! E badate che è molto studiato!
Hikoichi: bè?
Aya: cosa bè? Forza, presentiamolo!!!
Hikoichi: ok… Il prossimo, settimo ed ultimo incontro, si svolgerà tra i due bastardi per eccellenza… il classico Tsuyoshi Minami, e l'insolito Kitcho Fukuda!!! Ma… perché Fukuda?
Aya: bè, hai visto che faccia poco raccomandabile, no…?!
Hikoichi: -_-… Yayoi, fa un favore… copri questi buchi di sbigottimento silenzioso…
Yayoi: ebbene si, cara gente! Siamo arrivati alla fine! -evvaiiiiiiii era ora…-
Aya: -_- sono commossa nel constatare che hai passato dei bei momenti al mio programma…
Yayoi: ma noo! Mi sono divertita un casino! Specialmente durante la crisi isterica di Mitsui!
Hikoichi: a proposito, perché è andato così fuori di testa?
Dr. Tebukolakapa: Vedete… è stato uno sfogo fisico ma soprattutto psicologico…
Hikoichi: e questo chi è?
Aya: è lo psicologo di Mitsui!
Yayoi: Mitsui va dallo strizzacervelli???!
Dr. Tebukolakapa: si, da due anni ormai… Vedete, Hisashi ha accumulato un sacco di rabbia in quei secondi in cui è stato percosso con inaudita ferocia, ed anche tutti quei calmanti non hanno certo giovato al suo sistema nervoso…
Yayoi: e perché?
Dr. Tebukolakapa: Come perché? Non ha visto, signorina, tutte le volte che è stramazzato sul campo da gioco? Il povero ragazzo ha il fisico non proprio fortissimo…Se a questo si aggiunge il ginocchio moderatamente inaffidabile…
*silenzio commosso e comprensivo*
Tutti: povero Mitchi…
Mitsui: NON HO BISOGNO DELLA VOSTRA CACCOLOSA COMPRENSIONEEE! IPOCRITI! BESTIE!
Hikoichi: dottore, non ha ancora superato la crisi, vero…?
Dr. Tebukolakapa: no. E nemmeno Soichiro!
Aya (in lacrime): che centra il mio Soichiretto ora???
Dr. Tebukolakapa: Bè, lui è un mio cliente da dieci anni! Non vede come si comporta? Così sovrumanamente tranquillo e buono? Quel povero giovine ha un sacco di rabbia repressa! Ogni tot tempo ha delle crisi nervose, che giungono totalmente imprevedibili! Prima, durante il match, ne ha avuto una!
Aya (bianca come un lenzuolo): AARGH! E prima ci ero andata da sola in infermeria insieme! Bohooo povera me che pericolo che ho corso…
Dr. Tebukolakapa: Ora scusatemi, ma devo andare a fare l'elettroshock settimanale a Kitcho…
Hikoichi: ehi, anche Fukuda va dallo strizza???
Dr. Tebukolakapa: si, abbastanza.
Aya: ehi, ma Fukki mi serve per il prossimo incontro! Veda di fare presto, che lo voglio bello fresco tra cinque minuti!
Dr. Tebukolakapa: bè, mi spiace ma la terapia elettroshock dura tre quarti d'ora! Dovrete ritardare il match…
Aya:… povero Fukki. Vabbè, purché sia in salute!
Yayoi: …bè, in questi tre quarti d'ora che si fa?
Hikoichi: io direi di mandare Haruko! Dopotutto l'intervista doveva farla comunque, no?
Aya: si, ok. HARUKOOOOOO?
*click-boooiiing*
Haruko: bene, siamo in linea dagli spogliatoi… Ho qui con me Tsuyoshi Minami… Come va? Tutto bene a casa? Ha una splendida cera oggi!!!
Minami: ma che hai, ragazzina?
Haruko (buttandosi a terra): UWAAH! non mi faccia male!!!
Minami: se vai avanti così te lo faccio eccome!!!!! E tu saresti una giornalista seria?? Ma dove, su Spalturnio??? Fatemi avere un reporter come si deve, porca vacca!!
Haruko: iiiiiihhhhh… Signor Minami, La prego di perdonare il mio intollerabile comportamento, ma… corrono certe voci su di Lei…
Minami: -_- cosa, su l'Ace Killer Minami? Ma lo so, però faccio fuori qualcuno solo quando lo decido io!
Haruko: posso… posso intervistarla?
Minami: -.- che palle… si! Mi hai chiamato qui apposta!
Haruko: bene… ehm… uh…
Minami: ti sei dimenticata le domande T_T??
Haruko: no, sono una giornalista seria io!
Yayoi: come no…
Haruko: la prego, signorina… Signor Minami, mi dica, cosa pensa lei del ritardo del suo avversario?
Minami: il ritardo mentale? Bè, poverino, ormai… che ci possiamo fare!
Haruko: '_' no… si parlava del ritardo di Fukuda… che non è in tempo per il match!
Minami: bè, non vorrei sinceramente trovarmi a combattere contro uno psicopatico… che si faccia l'elettroshock e siamo tutti contenti! Tanto lui non è un asso da eliminare…
Fukuda (ancora collegato agli elettroshock): come osiiiii maledetto bastandone!!!
Dr. Tebukolakapa: fermo Kitcho! Sei sotto solo da mezz'ora!!! Dai, che finiamo…
Fukuda: dottore, spero si renda contro che durante la giornata ho frequenti crisi epilettiche…
Dr. Tebukolakapa: ci penseremo dopo…!
(se ne vanno dallo spogliatoio)
Minami: uffa. Hai finito te?
Haruko: si, si! Me ne vado subito! Grazie mille, Signor Minami! Linea ai Platypus!
Hikoichi: sta storia dei Platypus inizia a tediarmi…
Aya: ehe! ^_^ ok, mandiamo in scena il nostro corpo di ballo, per coprire quest' ultimo quarto d'ora!
(Arriva nel palazzetto un camion che scarica Mitsui, Jin, Sendoh e Koshino)
Yayoi: ah, splendido! Due in crisi nervosa, uno ustionato sotto la lampada abbronzante…
Sendoh (ormai più arrosto di un pollo): non è colpa mia… mi sono addormentato su quel lettino, era comodo e… ahi.
Yayoi:…e uno che è stato rapito dalle suore!
Koshino: che ci posso fare se si sono fissate sul fatto che IO sarei da esorcizzare!
Suor Teodolinda: Eh, caro Hiroaki, tu devi purificare il tuo corpo e la tua mente contaminati dal demonio!
Koshino: sorella, devo dirglielo in serbo-croato che non sono assolutamente POSSEDUTO DAL DEMONIOOOO???
Fukuda: basta cincischiare! Sono arrivato, che si dia inizio alle danze!
(Mitsui, Jin, Koshino e Sendoh iniziano a ballare)
Fukuda: NON ALLE VOSTRE, IMBECILLI!!! Minami, stai pronto?
Minami: sto pronto
Fukuda: bene, che lo scontro abbia inizio!
Aya: ahi, intraprendente… mi piace!

Nell'angolo rosso: l'Ace Killer più famoso del Giappone, colui che pone fine alla carriera di ogni asso (o almeno ci prova), TSUYOSHI MINAMI! Mentre nell'angolo blu: la faccia depressa più assassinevole della landa Nipponica! Dopo tre quarti d'ora di elettrificazione intensiva, KITCHO FUDUKA!

Ayako: waa-waa-waa! E siamo alla fine! Ok, da voi pretendo uno scontro interessante!
Fukuda: e se non possiamo procurarlo?
Ayako: vi organizzate. DATECI DENTRO!
*ding-ding*
Minami: ma… io ti conosco! Sei quella faccia da cinocefalo del Ronan!
Fukuda: -_- è Ryonan.
Minami: si, quella. Sei quel tizio che ha mezzo ammazzato Sakuragi durante l'ultimo incontro delle eliminatorie! Bella mossa, avrei potuta eseguirla io!
Fukuda: io non ho aggredito Sakuragi. Quell'andicappato si è abbattuto da solo.
Minami,Fukuda e Rukawa: BWAHAHAHAHA! Che idiota!!!!
Minami (a Rukawa): e tu che c'entri?
Rukawa: tu mi hai dato una gomitata sull'occhio!
Minami: si, ma poi ti ho dato la pomata! Non scassare e lasciami fare sto scontro che poi me ne vo a casa!
Fukuda: detto fatto
(dà un mega cazzotto con carica a Minami, che vacilla)
Minami: ehi, bravo! Magari potremmo fare un complotto… Ma non ora!
(si avventa su Fukuda, dandogliele di santa ragione)
Hikoichi: ehi, lo sta suonando come un monaco buddista! FUKUDA NON FARTI METTERE SOTTO! IN NOME DEL RYONAN!
Yayoi: Hikoichi, brutto tocchetto di … muugh! (gli dà un pugno)
(intanto la rissa continua. I due sembrano pari, e si rotolano sul pavimento, continuando a pugnare)
Kishimoto (tra il pubblico): dai Tsuyoshi! Tieni duro!!! Ricorda che sei il capitano del Toyotama, squadra di classe A! Vuoi farti mettere sotto da il rappresentante di una squadra di classe sotto Z come il Ryonan?
Uozumi: sotto Z a chi? .\ _ /.
Jin: dai Fukki! Tieni duro!
Kishimoto: e tu chi saresti?
(A Jin scintilla un occhio ed ha un singhiozzo)
Jin: E A TE CHE TE NE FREGA? PROVA A DIRMI FACCIA D'ANGELO CHE TI SCASSO IL MAZZOOOOOOOO!
Kishimoto: io non ho detto niente! -_-
(intanto sul ring la scazzottata continua…)
Fukuda: dai, arrenditi!
Minami: nemmeno se mi paghi!
Fukuda: che gnucco…
Minami: potrei pensare di fare fuori pure te!
Fukuda: e provaci… Ricorda che sono più vecchio ti te e devi portarmi rispetto!
Minami: mi hai scambiato per Sakuragi? Guarda che io sono in terza!
Fukuda: ah. Ma comunque sono di livello celebrale superiore a te!
Minami: see, uno che si deve fare l'elettroshock ogni sette giorni!
Fukuda: …-_- e il bello è che devo ancora capire il motivo per cui lo faccio…
(Minami scatta in piedi, buttando a terra Fukuda)
Minami: ok, la conversazione è finita. Ora poniamo fine alla faccenda in modo signorile…
(Si butta su Fukuda, ma questo cerca di svincolarsi, prendendo Minami per il collo, iniziando a scuoterlo come una maràcas)
Minami (tenendo duro): piantala di sguarattarmi…!
Fukuda: no!
Minami: ma allorAAAAARRGGGGGHHHHH!!!!
(Minami cade a terra, tutto mosso da scosse elettriche)
Fukuda: …? Che…
Dr. Tebukolakapa: ok, ok… forse tre quarti d'ora di elettroshock sono troppi…
Minami: …eehh…
Ayako (toccando Minami con la punta di un bastone e prendendo una leggera scossa): uaz! Bè, a questo punto… il vincitore è Kitcho Fukuda!
Fukuda: evvai!
Jin: bravo Fukki!!!
(Fukuda dà il cinque a Jin, che si prende una mega-fulminata)
Fukuda: aah, cacchio! Jin? Sei sveglio? Stai bene?
Jin: ç_ç mica tanto
Aya: ehi!!! È finito!!! Evvaiiiiiiii!!!! Dovrei avere una cassa di fuochi d'artificio da qualche parte…
(si mette a frugare dietro il bancone)
Yayoi: datti pace, Aya!
Hikoichi: ^________________________^ megasmile!!! Ok, ora il programma è definitivamente terminato…
Aya: Ci rivedremo alla prossima puntata!
Yayoi, Hikoichi, lo staff e tutto il corpo combattenti: NOOOOOO TI SCONGIUROOO!!!
Aya: ç_ç va bene…
Yayoi e Hikoichi: a mai più! Buona notte, e buone botte!

BASKETMAN DEATH MATCH!!!

*zu-zararuraru-zararuraru-zararuraruuuu-taraiririii-tenenenei-tenenenei…*