Animesports: Le sfide dei campioni

di ToraStrife
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Naruto vs Ranma: L'alba dei guerrieri indiscriminati ***
Capitolo 2: *** La Grande Battaglia dei Pervertiti ***
Capitolo 3: *** Kakashi e Gai VS Andy Bogard e Guy - I guerrieri del Ninjitsu ***
Capitolo 4: *** Il concorso di Bellezze Ninja 'Procaci' ***
Capitolo 5: *** Gatsu vs Dante Sparda: Heavy Demons ***
Capitolo 6: *** Tarzan vs Mowgli vs Blanka: Wild Boys - Ammaestrate King Kong! ***
Capitolo 7: *** Death Note vs The Ring: Halloween a Konoha ***
Capitolo 8: *** Vegeta vs Godzilla - Devastazione Totale! ***
Capitolo 9: *** Daisuke Jigen vs City Hunter: Pistole & Rose ***
Capitolo 10: *** Card Captor Sakura vs Yu Gi Oh: A carte scoperte ***
Capitolo 11: *** Jotaro KuJo vs Yoh Asakura: Le Bizzarre Avventure di Jo-Yoh: Spiriti Combattivi ***
Capitolo 12: *** Chaotic X-Max. Pandemonio Natalizio. ***
Capitolo 13: *** Full Metal Panic vs Transformers: Prima parte ***
Capitolo 14: *** Full Metal Panic vs Transformers: Seconda parte ***
Capitolo 15: *** Total Smackdown: World War Wrestling ***
Capitolo 16: *** Team Rocket vs Trio Drombo: Winnin' Losers ***
Capitolo 17: *** Arale vs Pucca: Anime Summer Sports ***
Capitolo 18: *** 000 Agenti Segreti: Una Polvere di Diamanti. Primo tempo. ***
Capitolo 19: *** 000 Agenti Segreti: Una Polvere di Diamanti. Secondo tempo. ***
Capitolo 20: *** 000 Agenti Segreti: Una Polvere di Diamanti. Tempo Supplementare ***



Capitolo 1
 *** Naruto vs Ranma: L'alba dei guerrieri indiscriminati ***


RanmavsNaruto
Devil: Benvenuti stasera al consueto appuntamento con Animesports (pork&%£$%£$£%)

Tessa: Ma perché sei voluta venire lo stesso nonostante la gamba, Devil?

Devil: Lo sai che una cronista non viene mai al suo dovere! Soprattutto alla sua pag..ehm, al suo dovere, dicevo.

Tessa: Stasera,in via DEL TUTTO ECCEZIONALE, siamo qui al Villaggio della Foglia per un incontro davvero inusuale! (YAAAY SONO A CASAAAA)

Devil: Scontri di arti marziali, gente!! Stasera, vedremo il Ninja più promettente della scuola della Foglia, contro il lottatore più forte della scuola di Lotta indiscriminata!

Tessa: In una parola. RANMA contro NARUTO!!!

Devil: Rock Lee sta scalpitando. Credo che stia rosicando sul fatto di non essere stato scelto come sfidante di Ranma. Forse, come arti marziali, sarebbe stato uno scontro più interessante.

Tessa: Non importa, Devil, Naruto è Naruto! Se non combatte lui, che è il protagonista del cartone....

Devil: Ecco che Ranma fa il suo ingresso nell'arena improvvisata del Villaggio... stasera c'è aria di grande trepidazione! E' tutto illuminato come una di quelle feste estive  Va a finire che ci fanno anche i fuochi di artificio! Romantico!

Tessa: Non sarebbe una cattiva idea, come congedo dall'estate! Ranma è visibilmente imbarazzato da tanta gente. Soprattutto TenTen e Ina stanno saltellando per vedere Ranma. Il ragazzo è visibilmente imbarazzato dalla presenza delle ammiratrici improvvisate! Lui, che dev'essere abituato a ben di peggio!  

Devil: La fama della Scuola Saotome deve essere giunta anche qui. Non male. Ma ecco che dall'altra parte fa il suo ingresso, tra le urla di triondo, Naruto!!!

Tessa: E' gasatissimo! Sta distribuendo baci a tutti, e adesso ha cominciato a correre!! O cazz... quella buccia di banana di chi???

Devil: Attent...!!!

SBANG! SBADABANG! SBARADABANG!!!!

Tessa: Pluricapitombolato il povero Naruto, faccia in terra e sedere in aria! Che magra figura davanti proprio in "casa".

Ranma: Ehm.... stai bene?

Tessa: Naruto! Si rialza in piedi!!!

Naruto: AHAHAH!! Son caduto!! Scusate!! Scusate!!! HAHAHAHA.... se prendo chi ha lasciato questa buccia di banana!

Ranma: Non guardare me!

Naruto: Beh, fa niente. Così tu sei Ranma, eh?

Ranma: Così dicono!

Naruto: Ho sentito parlare molto di te. Tutti lo abbiamo fatto. Sei davvero così forte.

Ranma: Oh, dai non esagerate!!! Hahaha!!! Mi mettete in imbarazzo!

Naruto:Oh, che bello! Sto aspettando questo momento da moltissimo tempo! Per diventare forte devo combattere con gente forte! E qua nessuno mi allena mai. Cioé, ci sarebbe un maestro, ma è costantemente impegnato a rincorrere le donne!

Ranma: Che strano! Anche noi abbiamo un maestro pervertito. Dev'essere una prerogativa dei maestri!

Crilin, dal pubblico: Ne so qualcosa anche io! Chomp.. Chomp... (i due lo stanno guardando, perché, in effetti, sta mangiando un casco di banane)

Crilin: Eh? Oh!!

(si accorge della gaffe, e con nonchalanche, si defila).

Naruto: allora, cominciamo? Non sto più nella pelle!

Ranma (mettendosi in posa) Quando vuoi!

Devil: Naruto parte all'attacco, ma Ranma contracca senza problemi, e con un paio di colpi costringe Naruto ad arretrare!

Naruto: Tecnica della moltiplicazione del corpo!

Devil: Un gruppo di copie di Naruto si avventano su Ranma! Ranma però è piu veloce e usa la Tecnica della Castagna!

Tessaiga: Centinaiai di pugni velocissimi vengono indirizzati verso le copie, che vengono colpite e neutralizzate l'una dopo l'altra!

Naruto: Niente male! Ma scommetto che non resisti a questo!

Tessaiga: il Ninja si esibisce nella subdolissima tecnica della Sexy no Jutsu! Riuscirà Ranma a resistere?

Naruto in forma femminile: Ciao carino! Non vorrai picchiare una ragazza!

Ranma: Ch-Che scherzo è questo??!?

Devil: Accidenti, Ranma da bravo imbranato con le donne, ci sta cascando come un perone cotto!

Tessa: Devil....

Devil: Si?

Tessa: Perché un secchio d'acqua sta volando addosso a Ranma?

Devil: ....eh???? SPLASH!!

Tessa: Ecco. Ora Ranma è una ragazza.

Crilin: Scusate, sono ancora io. Avevo sete, però sono scivolato e....

Ranma: SPARISCI!!!!!

Devil: Ranma con un calcio ha scaraventato via per aria Crilin.

Crilin: Accidenti, che caratteraccio! D'accordo, non mi avvicino più.

Tessa: Certo, Crilin non si formalizza a FERMARSI per aria con la tecnica di galleggiamento. Dev'essere una vista comoda, da lassù.

Devil: Intanto Naruto si ritrasforma in sé stesso e guarda stupito Ranma donna.

Naruto:!!!!! Fantastico! Anche tu riesci a farla la Tecnica della Seduzione?

Ranma: Ma che vai cianciando!

Naruto: Cioé, è una trasformazione perfetta! Persino queste sembrano ver....

PALP! PALP!!!

Devil: Naruto tasta le tette a Ranma. Porcellino!

Naruto: Ma... ma sono vere!!!  

TEssa: Ranma rifila un pugno bello potente a Naruto!

Ranma: Idiota! CERTO che sono vere!

Naruto: AHIO! Ehi, non c'è bisogno di prendersela così. Ma cosa sei? Sei o non sei un uomo?

Ranma: STAI SOLO ZITTO!!!

Devil: Ranma ha cominciato a tempestare di colpi Naruto, che, preso di sorpresa, subisce!

Tessa: Finalmente Naruto comincia a reagire, e prende tempo lanciando una serie di Kunai, che Ranma schiva e devia. I due prendono tempo per prendere fiato, e studiarsi l'un l'altro.

Devil: Naruto si lancia in avanti e tenta una carica fisica, ma Ranma lo accoglie con una sfera di energia! il Moko Tashiba!

Tessa: Naruto viene sbalzato via, ed è a terra!

Devil: il Ninja della foglia si rialza! Si moltiplica, e tenta di circondarlo con le sue copie!

Tessa: Vuole fare il colpo concatenato!

Devil: Ranma però sta schivando i lro attacchi... secondo una sequenza di movimenti precisa, quasi prestabilita. Mi chiedo se...

Tessa: le copie sono tutte attorno a Ranma.

Devil: Ed era come pensavo! Ranma alza in aria un pugno, e una tromba d'aria lo circonda, trasportando con sé tutte le copie di Naruto! Il mirabile Hyriu Shoten Ha!

Tessa: La tromba d'aria si affievola per poi sparire...

Devil: Eccointanto, in aria, un Naruto rimasto, che si era tenuto indietro,preparandosi a colpire Ranma con un calcio volante...ehi, ma dov'é Ranma? E' scomparso insieme alla tromba d'aria!

Tessa: Al Naruto non resta che atterrare, confuso, sul posto dove prima c'era Ranma. E' scomparso?!

Devil: Tessa! Guarda in cielo! Ranma sta scendendo, con un pugno carico di Chakra e di aria compressa! Il mirabile HiryuKorindan! La tecnica ultima di Ranma!

Tessa: Ranma quindi gioca il tutto per tutto! Naruto non fa in tempo a spostarsi! SBOAAAAMMM!!!!

Devil: Pare che abbiamo un vincitore, quindi.

Tessa: Non ancora, TEssa! Guarda bene "Naruto".

Devil: Un pezzo di legno? ma come...?

Tessa: Tecnica della sostituzione. Ranma si accorge del trucco, e si volta, ma troppo tardi! Dietro di lui, c'è Naruto, insieme a due copie che stanno caricando il Ransengan....

Devil: E' la fine!

TEssa: Il Rasengan fa grande impatto, Ranma è svenuto. Vince Naruto!! YEAHHHH!!!!

Devil: Beh... Tessa. Guarda un pò Naruto....

Tessa: Eh??? Oh, cavolo, il Rasengan ha fatto ha pezzi la parte superiore del vestito di Ranma... o cazzo, è vero che adesso è donna!  

Devil: Guarda come strabuzza gli occhi! E' tutto rosso!

Tessa: Eddai, Naruto! Cosa vuoi, per due tett...

EPISTASSSSSSSSS!!!!!!

TEssa: EDDAIIII, Non mi puoi svenire con una fontanella di sangue dal naso così.

Devil: Un bel problema, ora. Chi ha vinto,alla fine?

Tessa: Naruto, di poco? PErò ora come ora, sono tutti e due a terra... doh!

Devil: Sai una cosa? Io me ne lavo le mani. E' troppo ridicolo. Mi aiuti a spostarmi, con la mia gamba?

Tessa: D'accordo. Ah, lo sai? Stanotte pernottiamo qui.

Devil: EHHH??? Ma io devo lavorare domani!!!!

Tessa: Non posso farci molto... oh...ehm.... diciamo che mi hanno convocato qui per una consulenza, ecco.

Devil: Per favore, qualcuno si decida a coprire il povero Ranma!

Tessa: Si, ma cavoli, perché proprio l'Ero-Sennin si sta offrendo di aiutarla?  

Devil: Spero per lui che non si svegli tanto presto, o lo aspetta un pugno in faccia memorabile  

Tessa: A voi tutti, gente, buonanotte!

Crilin, (atterrando): Ehy, vecchio, dovresti coprire, non palpare quella ragazza nuda!

Jiraya: Come osi, ragazzo pelato! Sai chi sono io?

Crilin: Un pervertito -_-, andresti d'accordissimo con il Genio della Tartaruga.

Jiraya: Tartaruga? Interessante! Io sono l'eremita dei Rospi.

Crilin:  O_o ora capisco! Sarete mica parenti?

Tessa: E STACCATE QUELLA STRAMALEDETTA LIN....

 

**********click.

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Capitolo 2
 *** La Grande Battaglia dei Pervertiti ***


LabattagliadeiPErvertiti
Devil: Ehy, Chi mi ha appena toccato il culo?

Tessa: Ehy!!!! Se becco lo stronzo che mi ha appena palpato una tetta!!!!

Devil: Ebbene si, non ci sono dubbi. Sono arrivati i concorrenti -_-

Tessa: Buonasera a tutti voi!!!! Bentornati al nostro consueto appuntamento con AnimeSports! Secondo appuntamento qui al Villaggio della foglia! Io... ehm io sto proseguendo bene la mia consulenza qua, richiesta dal rispettatissimo Hokage. Siamo state trattate molto bene durante la nostra permanenza.

Devil: Forse tu. Io tutte le notti a emulare Enrico Toti contro Batista.  Tradotto agli spettatori: a lanciare la stampella - sono pur sempre in convalescenza - contro quel suonato di Sasuke che si diverte a imitare gli eroi di Smackdown - di notte e proprio davanti all'alloggio di pernottamento.  

Tessa: A proposito, come va adesso laggiù al Villaggio della Sabbia, dove hai chiesto il trasferimento due giorni fa?

(posizione di Devil: Mani congiunte modello Santa Vergine di Lourdes, Espressione assente stile Jim Morrison durante trip in acido, Sorriso 47 Denti Color Diamante Grezzo, Sottofondo Musicale Primavera di Vivaldi, Figura contornata da rose modello Giardini Pensili di Versailles, ed Intera Scena decorata con Effetto Glitter in High Definition)

Devil: Io amo quel villaggio.

Tessa: Ho capito, Devil! ^_^' Ma ora basta parlare di noi! Stasera teniamo al Villaggio della Foglia, un incontro tra quelli piu particolari di quest'ultimo periodo. Qualcuno ha avuto l'idea di convocare i più grandi pervertiti del mondo, che stasera si daranno battaglia, per diventare il Pervert King! 

Devil: Seee, e per premio, cosa? Degli slip femminili in oro da mettersi in testa come corona?

Tessa: Ma che vai dicendo? Per l'onore e per la gloria! (*sottovoce* Non è che abbiamo tutti sti soldi per forgiare un premio no?)

Devil: Beh, ti dirò, credo che a qualcuno dei concorrenti avrebbe persino fatto piacere :-D (*sottovoce* EEeh? E' la taccagna dell'Hokage che ha fatto storie con il Budget?)

Tessa: (*sottovoce* Shhh, non farti sentire. Questo è uno dei punti che noi e lei non riusciamo mai a metterci d'accordo. Riprendiamo come se niente fosse)

Devil: Passiamo subito a presentare il primo dei concorrenti. Oh, ma guarda! Il Genio della Tartaruga!

Tessa: Il genio è tirato a lucido, stasera! Smoking, occhiali scuri. Vuole davvero fare un figurone!

Devil: Nonché provarci con tutte le spettatrici che le capitano a tiro. Per favore, maestro! Si diriga verso l'arena! Non ci faccia perdere tempo!

Muten: Oh, certo, scusate. (rivolto al pubblico) Un bacio alle mie fans.

Tessa: Quel vecchio arrapato è davvero incorreggibile.

Devil: Ma non è NIENTE in confronto a quel vecchio nanetto maniaco che sta saltellando in mezzo al pubblico molestando mezza popolazione femminile.

Tessa: Oddio. Happosai! Quella sarà dura anche solo indirizzarlo verso l'arena!

Devil: Tre ninja della security cercano di convincerlo gentilmente.

Tessa: Peccato che il vecchietto non è d'accordo.  Fa roteare la pipa e li scaraventa in aria. Lontano.

Devil: Ci occuperemo di lui più tardi. La vera guest star si sta dirigendo nell'arena!

Tessa: ATARU MOROBOSHI! Regina ne sarebbe stata entusiasta!

Devil: Ma senza Lamù non è la stessa cosa!

Tessa: Anche lui fa il cretino con le fans, ma piu che altro lo stanno prendendo a sberle! E rimbalzato di ceffone in ceffone, finisce sul campo di battaglia!

Devil: Accidenti, poverino! E' tutto gonfio! In faccia volevo dire, gonfio in faccia!

Tessa: E' la battaglia per il Pervert King, vuoi essere la Queen?

Devil: No, grazie.

Tessa: Ecco arrivare in coppia.... ecco uno non lo conosco "Carrot Glace", e.... Ryo Saeba!

Devil: Ryo mantiene un'andatura molto composta e "cool". Una bella differenza rispetto alla scompostezza dei precedenti. Carrot Glace viene direttamente da Bakuretsu Hunter, è un cacciatore di stregoni, anche se non usa prettamente la magia. Il carattere lo puoi immaginare :-)

Tessa: Cacciatore di Stregoni? Chissà se darebbe mai la caccia al mitico Orphen? Ma credo che se è qua stasera, significa che non sarebbe Orphen a interessargli

Devil: Happosai intanto non c'è verso di convincerlo a congiungersi con il resto dei concorrenti.

Tsunade: (col megafono) SIGNOR HAPPOSAI! E' PREGATO I-M-M-E-D-I-A-T-A-M-E-N-T-E DI LASCIARE STARE LE SPETTATRICI E DI UNIRSI AGLI ALTRI CONCORRENTI!

Tessa: Per fortuna che è arrivata l'Hokage.

Devil: Ehy, Happosai è sparito!

Tessa: E'... è lì.

Devil: O_O'' Oddio! Happosai è appiccicato tra le 'bombe' di Tsunade.

Happosai: Morbide! Morbide! *_*

Tsunade (sguardo omicida) SI LEVI SUBITO DA QUIIIII !!!!!!

(cerca di afferrarlo, ma Happy è piu veloce e si toglie dall'incantevole "posto". Poi Happy si gira, guarda ammirato le 'sfere', e poi si gira è piagnucola)

Happosai: Un così gran bel seno.... ;_;

(Tsunade si arresta, stupita, arrossendo un pò)

Tsunade: Ah! Gr... grazie....

(Happosai continuando a piagnucolare, finisce la frase che non aveva ancora terminato)

Happosai: ..... su un corpo così vecchio! ;_;

SBAAAAANNNGGG!!!!


Devil: ^_^''' Oh beh, se non altro, Happosai è alla fine è arrivato nell'arena.... letteralmente al volo!

(arriva Shizune a trattenere Tsunade)

Shizune: Per favore, Hokage! Si calmi! Posi quel tavolo per favore!

Devil: Usarlo come mazza da baseball però è stata una bella idea. Happosai è piccolo e rotondo. L'ideale come palla!

Tessa: (*sottovoce* Per favore Devil non peggiorare le cose!)

Devil: ^_^''' Ahem... scusate! hehe!!  Ma procediamo con l'incontro! Ah no! Ne mancano due!

Tessa: Uno di loro è qui. Mi domandavo dove fosse. Eccolo qui.  Ciao Miroku!

Miroku: Oh, buonasera, Tessa-san!

(due secondi dopo, sta tenendo per le mani Shizune)

Miroku: Oh, dolce ragazza! Facciamo un figlio?

(il suo senso di prete avverte la gigantesca aura omicida di Tsunade dietro di lui - che in quel momento, Naraku a confronto ispirava tranquillità)

Miroku: O_O'''' Beh, forse piu tardi! Priiima il dovereee!!!!!

(e corre subito verso l'arena)

Shizune: Venga, Hokage, per calmarla porterò una tripla razione del rimedio 'speciale'

Tsunade: Saké d'annata. Tutta la botte!!! Se no stasera giuro che scoppio!!!

(Tsunade e Shizune se ne vanno)

Devil: Bene, possiamo proseguire. Ma manca il concorrente del Villaggio della foglia!! Dov'è finito?

Tessa: Qua di fianco, spaparanzato su una sedia. Buonasera Ero-Sennin. Non si unisce alla gara?

Jiraya: Dico, ti sembro per caso da associare a quel branco di maniaci la sotto? Il paragone mi offende!

Tessa e Devil: -_-'''

Devil: Se è per questo Ryo Saeba è nella sua stessa posizione, ma non ha fatto tante storie. Lui sa essere molto cool in mezzo agli altri. Ha mica paura del confronto?

Tessa: E' poi è il rappresentante del Villaggio! Cosa direbbe la gente se proprio lei, il grande Jiraya, non partecipasse?

Jiraya: Uffa. Non è che ho molta voglia, ma se la mettete in questi termini, credo che mi unirò alla gara. Più che altro lo faccio per non provare ulteriormente i nervi della Vecchia. Tanto, credo che dopo mi unirò a lei prima che mi soffi tutto il Saké.

(sparisce in una nuvola di fumo e riappare nell'arena)

Devil: Accidenti, quanti concorrenti stasera! Non saranno troppi?

Tessa: Troppi, come i pervertiti,cara Devil! Ma la gara è un combattimento tutti contro tutti?

Devil: Oltre che avere il Villaggio spazzato via dopo dieci minuti, non sarebbe fedele allo spirito della serata. In questa occasione ecco in cosa consiste la gara.

(legge un foglio)

Devil: Ehh?? Ma io scherzavo prima!!! C'è davvero un premio che rappresenta il PErvert King! Si tratta di una spada! La "Ero-Blade". Una spada che luccica in rosa, con l'elsa che ricorda la forma di un paio di mutandine femminili!

Tessa: ^_^'' ...... Ah si?

Devil: E' laggiu, appesa in cima a un lungo palo, al centro dell'arena. Chi prende quella spada, viene proclamato "Pervert king"! Ma tra parentesi, chi ha ideato una così strana spada?

Meis: A questo posso rispondere io... *sigh*. Che imbarazzo!

Devil: Le sorprese non finiscono mai quaggiù. E lei chi è, di grazia?

Meis: Ma come? Non mi hanno presentato? ;_; Eppure mi ero raccomandato a colui che mi ha invitato, quello che chiamate Alieno Scintillante, di mandare un video dimostrativo due giorni fa!

Tessa: Si, si! L'abbiamo ricevuto! Lei è il protagonista di "Thousand Arms", quel gioco per la vecchia Playstation, vero? Ci scusiamo per la nostra ignoranza, il fatto è che forse lei è una conoscenza esclusiva dell'Alieno...

Devil: Sa, qua siamo mondani, Anime, Manga, non è che siano molto famosi i personaggi dei videogiochi, specie i giochi di ruolo. Oh, naturalmente, esclusi i Final Fantasy.

Meis: No, tranquillizzatevi. Non dipende da voi. Ma chissà perché, sono stato invitato anche io, anche se ho precisato che non volevo combattere.

Tessa: Credo che sia per essere in linea con stasera, Lei, non si offenda, è un donnaiolo, vero?

Meis: Oh, di una dinastia di donnaiol... beh si, purtroppo, però siamo dei Fabbri Spirituali. Creiamo e ripariamo armi, e partiamo dal concetto che in ogni oggetto risieda uno spirito, e noi, comunicando con essi, possiamo creare armi e oggetti piu forti! E qui entra il discorso della spada....

Devil: La Ero-Blade? E' stata davvero un'idea dell'Alieno?

Meis: Si, ecco, mi ha commissionato la spada, chiedendo di forgiarla in linea con lo spirito più 'donnaiolo'. E' stato imbarazzante.

Devil: Non si preoccupi, si tiri su morale!

Meis: Grazie, signorina, tu si che mi capisci! Qui, abbracciami!

STONG!!!

Devil (con in mano la stampella con cui ha gentilmente rifiutato l'offerta di Meis): Questo non vuol dire che è autorizzato a prendersi confidenze.

Meis: Ehm, si certo, chiedo scusa! Tra l'altro devo proprio andare, sapete? Grazie per avermi dato l'occasione di partecipare a questa trasmissione!

Tessa: Ma si figuri, A presto!!!!!! Che simpatico! Ehy Devil, non hai l'impressione che stiamo dimenticando qualcosa?

Devil: Eh? No, non saprei.... OHGOD! O_O Noi baka!!! La gara che è iniziata da un pezzo!!!

Tessa: E' il putiferio!!!! Il Maestro Muten sta litigando con Happosai.

Happosai: Vecchio arteriosclerotico! TU saresti un maestro di arti marziali? Io sono il grande Happosai!!

Muten: "Grande"? Persino Olaf è piu alto di te! IO ho avuto come allievi i più grandi combattenti di questo universo!

Happosai: Vuoi sfidarmi? Bene. Vediamo chi è il piu forte!

Muten: Non ho tempo da perdere con te. Ti mostrerò subito la mia tecnica migliore! Guarda e stupisci! KAMEHAMEHA!

Happosai: (tira fuori un grosso petardo) HAPPODAIKARIN!!!
Carrot (sorridendo): Quello che aspettavo!!!

Tessa: Carrot si mette sulla traiettoria dei due colpi!

KABOOOM!!!!!

Tessa: Ma che si è messo in testa?

Devil: Un semplice errore di valutazione,  Tessa.  (legge) "Carrot è uno zooantropo", in pratica può trasformarsi in mostro assorbendo le magie sul suo corpo. Aveva pensato di sfruttare l'occasione.

Tessa: Ma nessuno dei due colpi è magia!

Devil: -_-'' Appunto! Fuori uno.

Tessa: Toh, c'è il Genio della Tartaruga che sta di fronte al palo, mentre gli altri sono impiegati ad affrontarsi!

Devil: Potrebbe essere la sua occasione!!!

Muten: Uhuhuhuhu!!! (risata sommessa) oooohhhhhh (risata meno sommessa) UAHAHAHAHAUAHUAHHAHHA (risata sguaiata). Che ci vuole ad arrivare lassù? Sono stato maestro di Goku, di Crilin, di Yamcha e di tanti altri! E chiunque di loro è in grado di volare lassù in un batter d'occhio. Quindi, per me, è semplicemente uno scherzo alzarmi e....e.... e.....

(una tragica intuizione si fa strada nella sua mente)


Muten: A proposito....io.... la tecnica di galleggiamento..... non la so.......

(un soffio di vento che solleva una foglia, va a sottolineare il quadro tragico della situazione del Maestro, paralizzato dallo Shock)

Devil:....-_-

Tessa: Intanto, dall'altra parte! Miroku se la sta vedendo con Happosai!

Happosai: Di qua non passerai, monaco!

Miroku: Davvero? Se lo dici tu.

(Miroku tira fuori un paio di mutandine e le lancia lontano, dietro di sé)

Happosai: *_* Oh!

(Happosai salta via a rincorrere le mutandine, ormai dimenticatosi completamente di Miroku)

Miroku: U_U Troppo facile!

Tessa: E' stato furbo, però.

Devil: Sarebbe da chiedersi, perché Miroku avesse quelle mutandine.

Tessa: Credo che sia il caso di dimenticarsi la domanda.

Devil: Credo che tu abbia ragione! Oh, C'è Ryo Saeba che si sta avvicinando a Miroku. Aria un pò scazzata, e mani in tasca.

Miroku: Signore, non prende parte ai combattimenti?

Ryo: Non sono particolarmente interessato a picchiarmi. E poi mi da un pò fastidio l'idea di immischiarmi in zuffe tra uomini. Se devo toccare, è più gratificante una bella ragazza.

Miroku: In questo mi trova perfettamente d'accordo, signore. Le donne sono un dono di Budda, e trascurarle per sfoggiare la propria mascolinità è ridicolo.

Ryo: Prete, hai una maniera tutta tua di seguire Budda.

Miroku: Con tutto il rispetto, signore, non è qualcuno che porta l'odore di polvere da sparo, la persona più indicata a insegnarmi la via più indicata di Budda.

Ryo: Boh, fa come vuoi....

(Ryo tira fuori la pistola)

Miroku (mettendosi in guardia): Non vorrà...?

Ryo: Si tranquillizzi. Come ho già detto. Combattere non mi interessa.

(Ryo mira verso la spada appesa).

Ryo: Ma un premio è pur sempre un premio. E con un paio di colpi posso tirarla giù da dove è appesa senza sforzo.

Miroku: Non ne dubito, signore. Tuttavia, mi duole informarla che quella spada possa essere più utile a me che a lei. Per me non rappresenta un semplice oggetto di prestigio.

Ryo: Cosa intende?

Miroku: Sono un monaco, posso sentire che quella spada ha uno spirito in sé. Con il giusto proprietario, può diventare potente. Ed insieme alla spada di un mio amico, può diventare essenziale per un nemico potente che devo sconfiggere.

Ryo: Credo che una spada non si addica a un monaco. Facciamo così. Io la butto giù con due colpi, e il primo che la prende se la tiene.

Miroku: A me sta bene.

BOOOMMM!!!!!!

Tessaiga: Un'esplosione interrompe il discorso dei due concorrenti! Uffaaaa però! Mi stava interessando!!!

Devil: La colpa è del Genio della Tartaruga e di Jiraya, che si sono lanciati un'onda energetica e un rasengan, che si sono annullate a vicenda, creando quell'esplosione.

Muten: Niente male! Niente male davvero quella tua tecnica, signor Eremita dei Rospi! Una sfera di energia che ruota su se stessa! Ingegnoso!

Jiraya: Anche io devo riconoscere che la sua Kamehameha è davvero potente, caro Genio della Tartaruga.

Muten: AHAHAH! Lo sa che è molto più simpatico di quel senile dell'Eremita della Gru! E soprattutto, ha decisamente un ottimo gusto in fatto di ragazze!

Jiraya: Esimio collega, lei mi lusinga!! Però adesso le mostrerò la mia tecnica superiore, il Rasengan Supremo!

Muten: Sono pronto! Le lancerò la mia Kamehameha più potente! Vedremo alla fine quale tecnica è la migliore!

Devil: Ehm... Tessa.... Cosa credi che succede, se un Rasengan Superiore si scontra con una Kamehameha mooolto potente?

Tessa: Beh, contando che è un luogo molto affollato e che l'arena non è poi così grande... Occavolo. Siamo nei guai. Qualcuno li fermi!

Devil: Sono troppo assorbiti nella loro sfida! Aiutoooo!!!! Qualcuno mi muova via da quiiii!!!!

Muten: Kamehameha!!!

Jiraya: Rasengan Superiore!



Miroku: Dannazione, lo sapevo succedeva qualcosa del genere!

(si gira verso Ryo)

Miroku: Signore, si aggrappi a qualcosa di robusto e stia assolutamente DIETRO di me!

Devil: Miroku si toglie il sigillo dalla mano!

Tessa: Vuole usare il foro del vento per assorbire le due sfere di energia!! Ma sarà possibile?

Devil: Non ci resta che guardare. E intanto.... ANCORATEMI AL TAVOLO, PLEASE!!!!!


(Miroku apre il foro del vento. Il forte vento risucchia le due sfere di energia)

Tessa: Sembra che ce l'abbia fatta! Siamo salvi!!  Tuttavia sono preoccupata, perché assorbire due colpi di quella potenza non può non aver lasciato conseguenze!

(il corpo di Miroku viene scosso da una sorta di "esplosione" interna)

Devil: Oh Mio Dio! Il corpo di Miroku non è riuscito a contenere tutta quella energia! Ci devono essere delle emorragie interne!! Chiamate la squadra medica!

(Muten e Jiraya osservano in silenzio la scena)

Muten: ....

Jiraya: .....

Muten: .... credo che ci siamo fatti prendere la mano.

Jiraya: SI... sono d'accordo.

Muten: .... Sono preoccupato per quel ragazzo. In fondo è colpa nostra!

Jiraya: ... già. Mi vergogno di me stesso. Non è più il momento di combattere. Andiamo ad assisterlo, ha la priorità rispetto alla gara. E' una nostra responsabilità verso di lui.

Muten: ..... va bene. Peccato però....quella spada era così carina....

Jiraya: Hai detto qualcosa?

Muten: Niente! Niente! .... Ehy, Eremita.

Jiraya: Si?

Muten: Un'altra volta però la concludiamo questa sfida, ok?

Jiraya: Ci conto!

Muten: Mi è venuta un'idea! Telefonerò a Crilin per farmi portare qualche Senzu.

Jiraya: "Senzu"? Si! Ricordo che ce ne procurò a sue spese uno dello staff che ha organizzato questo match. Ah, aspetta ma Crilin è quel ragazzo pelato che vola?

Muten: Ma dai, lo conosci?

Jiraya: E' lui che mi ha parlato di te!....



.....



Tessa: Miroku è stato portato in infermeria, speriamo per lui!

Devil: Coraggio Tessa, Show Must Go On! Adesso sono rimasti praticamente solo Saeba e Ataru. A PROPOSITO!!! Dove cavolo è Ataru? Non si è visto per tutto questo tempo!!

(di fianco alle due commentatrici si "arrotola" una finta parete, in realtà un telo che copriva Ataru Moroboshi)

Devil: O_O' Ma cos'è, un Ninja anche lui?

Tessa: -_-' Oh, buonasera. Da quanto sei lì?

Ataru: Ciaoooo ^_^ Beh, piu o meno da inizio gara. No dico, volevate ME in mezzo a tutte quelle esplosioni? Mi uccidevano, altroché!

Devil:Dobbiamo ritenere che non partecipi?

Ataru: Eh? Certo che partecipo! Diciamo che era un.... diversivo strategico.

Tessa: Sicuro. La tecnica del Coniglio Fifone. Sbrigati a raggiungere l'Arena. Ryo sarà il vincitore in mezzo minuto.

Ataru: EHHH??? EHI TU ASPETTA!!!!

(Ataru corre via)

Devil: Ryo ha aspettato fino adesso, beh, ora non ha molto da fare, deve solo alzare la pistola, e il premio è suo.

Ryo: Mi dispiace per il monaco. Vorrà dire che gli dedicherò la vittoria. Bene, vediamo di finire questa storia!

(punta la pistola) BLAM!.... BLAM!

Devil: Con una incomparabile precisione, Ryo colpisce i sostegni che reggono la spada al palo! La spada sta cadendo!

Tessa: Ryo afferra la spada! Ma.. ehi, non è l'unico!

Devil: Ataru l'ha raggiunto in tempo?

Tessa: No, è Happosai!

Devil: Tiene in testa le mutandine che aveva lanciato Miroku, che vecchio Maiale! Ma da avido che é, vuole anche la spada! Entrambi si stanno contendendo la spada!

Happosai: Lascia la spada! La voglio per la mia collezione!

Ryo: Ma va via, vecchiaccio! Me la sono guadagnata io!

Devil: Nella colluttazione,  la spada finisce parecchi metri piu in là, mentre continuano ad accapigliarsi!

Happosai: Vuoi le maniere forti eh? HAPPODAIKARIN!

Devil: Ryo si tuffa in tempo a evitare il petardone, che esplode lì vicino!

Ryo: Esplosivi eh? Sono abituato con Umibozu.

Happosai: Non ne hai abbastanza? HAPPODAIKARIN!

Devil: Questa volta però Ryo gioca d'anticipo e spara al petardo, mentre è ancora in mano ad Happosai!

Tessa: X_0 Uh, stavolta Happosai è abbastanza bruciacchiato!

Devil: Happosai ha uno sguardo rabbuiato. Temo che ora sia davvero arrabbiato.

Tessa: e_e Non che sia molto credibile un uomo dallo sguardo truce e degli slip in testa.

Happosai: Ora vedrai la vera anima di un demone!

Devil:e_e Vorrebbe impressionare Saeba, parlando di "demone" a me?

Tessa: Figurati io, che conosco "quel" mezzo-"demone"

Devil: Non sarà propriamente un demone, ma Happosai sta espandendo la sua aura fino ai confini del cosm... cioè, sta espandendo la sua aura, che sta prendendo intorno a lui, la forma di un Happosai gigante fatto interamente di energia!

Tessa: tanta è l'emissione di energia, che Ryo è costretto ad arretrare!

Ryo: E' come essere spazzati da un forte vento!! Se... solo riuscissi a prendere la mira!...

Devil: Ryo sta avendo difficoltà a prendere la mira, con tutto quell'emissione di Chakra.

Tessa: Happosai mi sta facendo quasi paura! Se continua così potrebbe fare danni maggiori che solo a Ryo!

Devil: Vero, molti dei presenti sono quasi spazzati via da tanta emissione di Chakra! Se continua così qualcuno dovrà intervenire!

Tessa: Maledizione, ci vorrebbe l'Ero-Sennin! O Miroku! Se penso che  è in infermeria in questo momento....

......: Aspettate un minuto, che avete detto laggiù????

tutti: ??????????? (persino Happosai, che incuriosito, ha interrotto la sua tecnica)

Devil: Chi ha parlato?

Tessa: La voce proveniva da Happosai. Ma certo non era la sua voce!

mutandine: Sono io! Come sarebbe che Miroku è in infermeria? E' ferito? Dov'é?

Devil: O_O Mutandine che parlano eh? Mi sto chiedendo se quelle spezie sulla cena di stasera in realtà non fosse roba più "forte".

Tessa: O_O Se è roba forte, vuol dire che l hanno messa dappertutto, perché la sto sentendo anche io!

mutandine: Ma che state dicendo? .... Oh? Ah già, dimenticavo!

(le mutandine si alzano dalla testa di Happosai, e "fanno PUFF!"!)

Tessa: AHHHHHH Ora è tutto chiaro. Temevo di essere più fusa del solito.

Devil: Dove prima c'erano le mutandine, ora c'è un grosso tasso con il kimono. Insisto con la teoria delle spezie.

Tessa: Ma no, Devil, non lo riconosci? E' Hachi, il Tanuki servo di Miroku!

Hachi: Beh, ecco, Padron Miroku mi aveva ordinato di trasformarmi in quello strano indumento per depistare un nemico, a quanto mi aveva detto. Però non lo faccio mai più. Mi sono sentito in qualche modo in imbarazzo! Poi, questo vecchio che mi ha indossato tutto questo tempo... ehm... vecchio... sta bene? Padron Miroku! Devo andare da lui!

(il tanuki corre in infermeria)

Devil: Un Tanuki premuroso. Ma che è successo ad Happosai?. E' diventato di sasso, e non muove un muscolo.

Tessa: Cerca di capirlo, Devil. Lui ha portato in testa un Tanuki per tutto questo tempo. Immaginati se le avessi indossate tu.

Devil: o_o''''''''  Preferisco non pensarci.

Ryo (con espressione da maniaco): Uheee però, sarebbe davvero beellooo.......

(Ryo continua a gongolarsi nei suoi pensieri impuri)

Ataru: Scusate. Mi sono perso qualcosa.

Devil: -_- Parli del maniaco...

Tessa: Lo sono tutti qua, Devil.

Devil: Ma Ataru tiene in mano....

Ataru: Ho trovato questa spada, strada facendo.  Di chi è?

Devil: Com'é "cos'é?". E' il premio in palio, BAKA! ATARU HA VINTO!!!!!

(la folla esplode in esultanza)

Ataru: Eh? Eh? Che vuol dire? Ho vinto io??? Che cosa???? Non mi direte che QUESTO era il premio in palio??? Ma io credevo ci fosse una ragazza viva e in carne!!!! Che fregatura!

Tessa: Non so se complimentarmi per la sua vittoria o compatirlo -_-

Ataru: Imbroglioni, voglio una bella ragazza e la voglio SUBITO! Non questo inutile ferrovecchio!

(così facendo alza la spada al cielo)


Zzaaappp!!!!!!!!!


Tessa: Perché un fulmine ha colpito la spada con Ataru annesso?

Devil: Quella ragazza che vola con solo un bikini tigrato forse ti può dare la risposta!

Tessa: Questa sera, guest stars come se piovesse! Lamù, per la gioia di tutti!

(Lamù atterra vicino alla figura carbonizzata di Ataru, cosciente ma anche "sopreso" di vedere la sua 'amata')

Lamù: Tesoruccio! Dunque era questa la verità! Altro che torneo di combattimenti! Tu volevi una smorfiosa come premio! Tu sei MIO capito!


ZZzaaapppppp!!!!!!!!


Devil: Lamù rincara la dose con un altro fulmine. Questa volta la spada, sia pur magica, non resiste a una seconda ondata di così alto voltaggio. Ataru ora si ritrova con un pugno di cenere.


(altrove, in stato di shock, versa Meis, per la distruzione così repentina della sua "creatura").

Tessa: Sto pensando a Meis. Ma si consoli. Probabilmente, neanche l'anello di Sauron potrebbe resistere a una Lamù furiosa.

Happosai: CHE BELLO!!!!! *_*

Devil: Happosai è 'resuscitato' dal suo precedente stato, e si è subito attaccato a Lamù!

Lamù: E TU LASCIAMI!


ZZzaaaappppp!!!!!!!!!!!!

Tessa: Altra scarica furiosa! Happosai svolazza in balia del vento definitivamente carbonizzato.

Devil: E c'è ancora qualcun altro stasera!!!!

Pikachu: Pika!

Tessa: Il pokemon elettrico, Pikachu! Che sorpresona! Ciao Piiika! *_*

Devil: Cheppalle, basta! Sono stufa di guests stasera T_T

Pikachu: Pika! Pika! Pikachu!

Tessa: Si sta rivolgendo a Lamù. Tradotto piu o meno fa: "Tu, ragazza che spara fulmini, ti sfido a duello su chi fa i fulmini piu potenti"

Devil: Per favore, FERMATELI!! O non avremo più un Villaggio della Foglia!!!

Tessa: Ryo Saeba, Happosai, l'Ero Sennin, Carrot Glace, il Genio della Tartaruga. Stanno tutti intervenendo per il bene del Villaggio!

Devil: ...... "trattenendo" Lamù, tutti avvinghiati.

Jiraya (con fare ammiccante): ;-)  In fondo, era quello che anelavamo tutti, stasera!

Tessa: L'Ero-Sennin non si smentisce mai :-)))

Devil: Ataru si sta defilando in punta di piedi!

Lamù: TESORUCCIO TORNA QUI! LEVATEVI DAI PIEDI VOI!!

ZZzzappp!!!!!!!

Pikachu: Pika!!!

Zzzapppp!!!! ZZzzzapppp!!!! Zzaaappppp!!!!

Devil: Per non mandare a puttane le apparecchiature, siamo costretti a staccare la corrente e interrompere la linea. Povera Tessa, qua domani sarà tutto un lavorare di carpentieri, temo.

Tessa: Temo di più, l'esaurimento nervoso che si beccherà l'Hokage, quando ripresasi dalla sbornia, vedrà i danni.

Devil: A voi tutti, da Devil e TEssa. Buonanotte.



(l'immagine prima di svanire riesce a riprendere Miroku che si trascina, moribondo, trattenuto da Hachi)

Hachi: Padron Miroku, non faccia pazzie! Si fermi! Deve rimanere in infermeria!

Miroku: Lasciami Hachi! Anche io devo dare il contributo a palpar... ehm, a fermare quella ragazza oni!


Tessa/Devil: -_-'  -_-'

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Capitolo 3
 *** Kakashi e Gai VS Andy Bogard e Guy - I guerrieri del Ninjitsu ***


KakashiGaivsAndyGuy Ufficio dell'Hokage. Convocazione mattutina. Un paio di giorni prima.


Alieno Scintillante: Temo di non aver capito bene.

Tsunade: E' proprio come le ho detto. Questa è una mia richiesta informale.

Alieno Scintillante: E la proposta é partita dal signor Jiraya?

Tsunade: Precisamente.

Alieno Scintillante: Per questo evento ho gia tutto organizzato, e ho gia fatto spedire gli inviti

Tsunade: Infatti la mia richiesta riguarda appunto il prossimo! Non voglio tempi anticipati

Alieno Scintillante: Ha pensato che nella sua posizione...?

Tsunade (sguardo minaccioso):Nella mia posizione sono io che decido! Non vorrà farmi il torto di rifiutare?

Alieno Scintillante: Al contrario. Sarà tutto pronto per la data stabilita.

(si congeda)

L'Hokage guarda il riflesso della finestra, che proiettava la sua figura.

Tsunade: .... spero che sia un lasso di tempo sufficiente











Oggi.


Tessa: Benvenuti anche stasera al consueto appuntamento con AnimeSports!

Devil: Allora, come butta gente? Che giornate ragazzi, che giornate!!! Il Villaggio della Sabbia sembra da Mille e una Notte *_*

Tessa: Mentre io, tutte le sere qua a Konoha, serate al devasto totale! Certo, sbornie di sake e di giorno il consueto lavoro di consulenza fanno un pò a pugni. L'altro giorno mi sono giustappunto assonnata sul lavoro! Se non ci fosse stato il Nara a svegliarmi di nascosto con uno scapellotto (più tardi ricambiato, faceva male, cavoli!), credo che ci avrei rimediato una magra figura! (*sbadiglione*), anzi, quasi che, domani, chiedo un giorno di permesso!

(si stropiccia gli occhi)

Devil: Uh, non parlarne a me, che di saké ne vado matta! Ma basta con le nostre gossipate e prepariamoci a una nuova ed emozionante serata di scontri!

Tessa: Chi abbiamo in programma, stasera?

Devil: Uhm (legge) stasera è un due contro due. Continua il programma chiamato "Konoha meet the World", pare, atto a far conoscere Konoha al resto del mondo! Per l'occasione, hanno invitato due Ninja esterni. Personalmente non sono avvezza a questi due personaggi, e neppure te, credo, Tessa.

Tessa: (legge) A onore del vero, Devil, non sono Ninja in senso stretto, ma due lottatori dalla caratteristica comune di usare, come stile di lotta, il Ninjitsu!

Devil: Cominciamo con il presentare i combattenti "ospiti"! Entrambi vengono dall'America! Il primo a presentarsi è da Metro City, Guy!

Tessa: Chi?

Devil: 'Guy', è proprio il nome. Oh, non mi chiedere. (legge) "Proviene dalle serie di Picchiaduro "Final Fight" e "Street Fighter Alpha" ".

Tessa: Mh, un ragazzo bruno, in una tuta ninja rossa, che cammina con calma e senza scomporsi.

Devil: I ragazzini del pubblico hanno alzato un'ovazione! A modo suo, sembra essere una figura popolare tra i giovani.

Tessa: Il prossimo (legge) "è il fratello di una vera leggenda nel campo dei Picchiaduro". Signore e signori, ecco entrare per voi, direttamente da SouthTown, America, e dalle serie "Fatal Fury" e "King of Fighters", a grande richiesta, Andy Bogard!

(la folla esplode)

Devil: Marò, non sapevo fosse così famoso!

Tessa: Però, molto carino!

Devil: Un ragazzo dai lunghi capelli biondi, con una tenuta da ninja bianca, smanicata, con tenuta nera sotto. Anche lui tiene un atteggiamento composto, dirigendosi direttamente sul ring.

Tessa: Questi due ragazzoni formano la squadra sfidante. La coppia che farà gli "onori di casa" è....

(due figure camminano per l'arena, complementari, eppure così diverse. Un ninja con la tipica divisa della Foglia, con il naso e la bocca coperti, e una fascia con lo stemma di Konoha che gli copre l'occhio sinistro. Cammina con le mani in tasca, come se nulla fosse, in maniera composta, sullo stile dei suoi avversari. Di fianco a lui, un uomo interamente vestito di verde, parastinchi arancioni esclusi, che come atteggiamento si discosta totalmente dai precedenti tre. Tutto gasato, impegnato a elargire a destra e manca segni di "V" e sorrisi.)

Devil: Questa si che è una sorpresa! Non ce li aspettavamo, ma sono comunque due tra i Ninja più forti del Villaggio!

Tessa: I maestri Kakashi e Gai! Una coppia strana, essendo rivali da sempre. Comunque, presentare due lottatori di tale calibro, indica che Konoha riconosce ufficialmente un'alta considerazione per i nostri sfidanti "ospiti".

Devil: Guarda in prima fila, Rock Lee! Non sta più nella pelle all'idea di vedere in azione il suo adorato maestro!

Tessa: Il maestro Gai, si gira verso di lui, e gli rivolge il suo classico sorrisone con gesto di pollice teso! Prontamente ricambiato da un Rock Lee decisamente su di giri per l'emozione!

Devil: Bene, ma i quattro Ninja ora sono tutti nell'Arena! Inizia ufficialmente il match!

Tessa: Gai sta già discutendo con il suo compagno!

Gai: Ehi, Kakashi, facciamo una sfida! Chi li mette tutti e due fuori combattimento per primo vince, va bene! Ehy...ma..ma... ascoltarmi quando ti parloooo!!!

Tessa: Come suo solito Kakashi non presta particolare attenzione a Gai, e avanza di qualche passo verso i due avversari!

Kakashi: Quale onore stasera, quasi due leggende viventi, dalle nostre parti.

Andy: L'onore è tutto mio, di poter essere qua stasera. Essere rinomato addirittura in un paese come questo, è forse decisamente un onore troppo grande anche per me.

Kakashi: Suvvia, tanta modestia è ingiustificata. Dopotutto la vostra fama gira attorno al mondo. Lei stesso è il fratello del leggendario Terry Bogard, tra i più rinomati lottatori al mondo, inoltre vanta, come lui, diverse partecipazioni al torneo internazionale King of Fighters. Il signor Guy non è da meno, alcune partecipazioni a tornei di arti marziali per il mondo. Entrambi inoltre, avete contribuito nello sgominare la malavita nelle vostre rispettive città, laggiù in America.

Gai: Ehy, da quando sai tutte ste cose, Kakashi?

Kakashi: Sai, Gai, dovresti passare un pò più di tempo a leggere, anziché allenarti sempre! E poi, comunque, c'è tutto un mondo che viaggia fuori dal Paese del Fuoco.

Guy (Lo so  che tra 'Guy' e 'Gai' sarà facile confondersi, ma non ci posso fare purtroppo nulla ndA): Vedo che siamo molto conosciuti. Ma la fama personalmente non mi interessa, a me interessa confrontarmi con avversari sempre più forti. Ed è con questo spirito che sono venuto qui stasera. (si mette in posa di combattimento)Spero che sarà un confronto memorabile!

Andy (una mano dietro la testa, con lieve imbarazzo, verso Kakashi): Beh, signor Kakashi, sono lusingato da tanta conoscenza nei miei confronti. Comunque, sono qua con lo stesso spirito del signor Guy. (raccoglie i suoi lunghi capelli biondi sistemandoseli sulla schiena, e con un cenno della mano invita l'avversario a combattere) anche io mi aspetto un bel combattimento! Cominciamo?

(Kakashi scatta in avanti e incrocia un paio di colpi con Andy, parandosi a vicenda, e si  fissano negli occhi rimanendo in quella posizione)

Kakashi: Anche io sono curioso di vedere lo stile Shiranui per il quale è tanto rinomato.
 
(si allontanano l'un altro con un balzo)

Devil: Kakashi e Andy Bogard hanno cominciato a scambiarsi alcuni colpi di arti marziali! Andy sferra un calcio alto e Kakashi lo para con un Kunai appena tirato fuori!

Tessa: Hanno cominciato anche gli altri due! Gai e Guy (ma porca miseria, i nomi simili nooooo!!!! facciamo così d'ora in poi GAI in maiuscolo e Guy in minuscolo ndA) sono impegnati a scambiarsi calci e schivate!

Devil: Guy blocca un calcio di GAI con un braccio, gira su se stesso, si abbassa, effettua una scivolata sbilanciando GAI, e si lancia in avanti piantandogli una gomitata sul torace! GAI cade a terra!

GAI: (*anf! anf!*) Avevo sentito parlare di questo stile!

Guy: E' il Bushinryu, di cui sono il trentanovesimo maestro!

GAI: E' uno stile che mi piace. Nessuna arte magica, nessuna tecnica esoterica, esclusivamente arti marziali!

Devil: GAI si rialza, e comincia a ridere di gusto! Dopo un pò, si gira verso il suo pupillo Rock Lee.

GAI: Rock Lee!!!!

Rock Lee: (*deglutizione*) SI, MAESTRO!!!

GAI: Presta bene attenzione al combattimento che farò con Guy! Guarda e osserva attentamente! Osserva come un vero Ninja non ha bisogno di arti magiche, per poter combattere! Quello che serve è essenzialmente il cuore! E' stasera ne avrai una grande conferma!

Rock Lee (commosso);_; : Si, Maestro!

GAI (commosso anch'egli): ;_; Bravo, mio allievo!

Guy: Bene, se avete finito, io ho appena cominciato a scaldarmi. In guardia!

GAI: Arrivo!!!!

Devil: Gai, commovente come sempre ;_; Ma intanto, gli altri due?

Tessa: Si stanno continuando a scambiare colpi. Andy arretra per schivare un attacco con il Kunai di Kakashi. Kakashi muove le mani per il suo primo attacco Chakra!

Devil: La tecnica della palla di fuoco! Kakashi "soffia" una palla di fuoco gigantesca!

Andy: Hishoken!

Tessa: L'avversario però non sta a guardare! Con un gesto veloce, Andy emette dal palmo della mano una sfera di Chakra di media grandezza, con il quale cerca di contrastare il Katon di Kakashi!

Devil: Anche se la differenza tra le due sfere è immensa, Andy riesce comunque a dividere le fiamme, e guadagnare un istante di tempo con cui buttarsi a lato per evitare il resto della vampata!

Tessa: Andy è a terra, ma che fa? Poggia le mani a terra, e si da un spinta per lanciarsi in aria con i piedi uniti!

Andy: Kuhadan!

Devil: Essenzialmente, sta effettuando un doppio calcio volante, lanciato contro Kakashi!

Tessa: Bersaglio centrato. No! Un momento! Era un tronco di legno! Kakashi è apparso in aria sopra Andy, pronto a colpirlo dall'alto con il Kunai!

Devil: Andy però non si fa sorprendere, e appena atterrato, usa le gambe per spingersi in aria, mentre a braccia tese come le ali di un aereo, ruota il torso e le braccia in senso verticale!

Andy: Shoryudan!

Devil: Ottima contromossa aerea da parte di Andy, che è riuscito a sorprendere il Ninja più forte della Foglia! Sembra che la sua fama non sia immeritata, dopotutto!

(Jiraya appare d'improvviso dietro le due annunciatrici, con le braccia conserte e pollice e indice che tengono il mento, con aria contemplativa)

Jiraya: Non c'è da stupirsi, dopotutto. Ha avuto ottimi maestri, quali Tung Fu Rue e Hanzo Shiranui, da cui ha ereditato il suo attuale stile.

(Tessa e Devil si guardano l'un l'altra, con un grande punto interrogativo che appare sui loro capoccioni)

Tessa: ... ci fidiamo di lei, Sennin!

Jiraya: .... non preoccupatevi, ragazze! Non avete certo girato il mondo come me!

Devil: Beh, ci stupisce il fatto che non avesse girato solo bettole da saké e terme all'aperto!

Jiraya: Eh? ...e questo che c'entra? Va beh, ci vediamo!

(sparisce così com'era venuto)

Devil: ....Ha sempre la tendenza ad evitare argomenti scomodi?

Tessa: Procediamo con il vedere gli scontri, piuttosto! per esempio, il maestro GAI ...

Devil: Continuano a scambiarsi colpi! Proprio in questo momento addirittura si contrastano a vicenda, ognuno con un calcio volante con capriola all'indietro! Che spettacolo! GAI atterra e procede l'attacco del vento della foglia! Un calcio ruotato che farebbe invidia a Chuck Norris!

Tessa: Devil, non bestemmiare! Ma intanto Guy non sta guardare, anzi! Contrattacca a sua volta con un calcio volante mentre ruota su se stesso!

Devil: (legge) Il "Bushin Senpu Kiaku". Le due tecniche si annullano a vicenda, anche se Guy viene comunque sbalzato via da una raffica di vento! Riesce comunque a trovare un muro, e darsi una spinta per contrattaccare GAI con un calcio volante diretto!

Tessa: Il maestro GAI para il colpo, e allunga un calcio, che Guy a sua volta schiva per entrare con un'altra scivolata! GAI non si fa sorprendere e salta evitandola!

Devil:  Guy sorprende alle spalle GAI in volo, e spicca un balzo, tempestando l'avversario con una combinazione di pugni sulla schiena!

Guy: Bushin Hassoun Ken!

Devil: Guy finisce la concatenazione di colpi con un calcio che scaraventa a terra il povero GAI!

Rock Lee: Maestro Gai!!!!

Tessa: L'allievo del Maestro Gai è visibilmente preoccupato! GAI però si rialza, e con un sorriso rassicura il suo pupillo!

Devil: Sta raccogliendo le proprie energie! Che abbia deciso di usare la famosa tecnica del Loto Frontale?

Tessa: Le cose si stanno facendo serie anche dall'altra parte!

Devil: Andy e Kakashi sono ansimanti, mentre recano entrambi segni di lotta, devono essere entrambi provati dallo scontro!

Tessa: Kakashi ha deciso di tentare la sua carta migliore! Sta convogliando il suo Chakra nella mano, che ha cominciato a emettere scariche elettriche di forte intensità! Vuole lanciare il Millefalchi!

Devil: Guy tenta di anticipare Kakashi, colpendolo prima che questi carichi il colpo mortale! Si fionda in avanti con una gomitata in rincorsa direttamente sulla sua faccia!

Andy: Zenei ken!

Devil: Kakashi accusa il colpo, ma riesce lo stesso a caricare il Chidori, e piazzarlo a bruciapelo sul corpo di Andy!

Tessa: L'impatto scaglia lontano il corpo di Andy! E' svenuto! Sembra che questo confronto sia stato deciso!

Devil: Intanto, dall'altra parte, Guy si lancia all'attacco tentando una combinazione di calci diretta a GAI!

Guy: Bushin Gouriai Kyaku!

Devil: Gran parte dei calci vanno a segno, ma all'ultimo il corpo di GAI sparisce!

Tessa: Ha aperto alcuni cancelli del Chakra! Se vuoi, adesso è come se stesse facendo una versione alternativa del Kaioh Ken! Ora il suo corpo è velocissimo, ma paga molto in termini di resistenza! Proverà la tecnica del Loto Frontale, adesso o mai più.

Devil: GAI appare improvvisamente dietro Guy, e con un braccio lo immobilizza, mentre lo strasporta con sé in aria in un balzo prodigioso! Vorrà sicuramente sbatterlo a terra come un uovo sul tegamino!

Tessa: Sembra che anche qui si sia arrivati all'agognato epilogo! Ma.... un momento!

Devil: Guy sembra avere qualcosa da ridire, mentre stanno cadendo, sta cercando non di liberarsi, ma di afferrare a sua volta GAI in una presa!

Tessa: Com'è possibile?  E' un qualcosa di completamente imprevisto!

Devil: E' non è tutto, cosa succede se nessuno dei due riuscisse a prevalere?

Tessa: Non lo so Devil, ma temo in una frittata! Troppo tardi per discutere! Stanno scendendo!

(BOOOM!!!!)

Devil: Sono entrambi a terra. Un momento, GAI, GAI si sta muovendo!

Tessa:  Si rialza! Fa un cenno di vittoria verso Rock Lee, comprensivo del suo caratteristico sorriso splendente!

Devil: Abbiamo i vincitori!!!

(GAI, nella stessa posizione di vittoria e con lo stesso sorriso, si accascia a terra come un sacco di patate)

Rock Lee: ;_; Maestro Gai!!!!

Tessa: Ah, qualcosa dev'essere andato storto. Forse la non corretta esecuzione del colpo, forse lo sforzo dovuto, o forse ancora i colpi ricevuti. Comunque sia, anche il Maestro GAI giace al tappeto.

Devil: Questo comunque, decreta comunque i vincitori, visto che Andy Bogard è comunque a terra... no... un momento!

Tessa: Dall'altra parte, Kakashi è stanchissimo, ma sta guardando incredulo un Andy Bogard, che, nonostante, con una mano che poggia a terra, sta tentando di sollevarsi in piedi!

Kakashi (*anf-anf*): E' ancora cosciente, dopo il Taglio del Fulmine. E' davvero un guerriero
degno della sua fama!

Andy: Non.... sottovalutare.... lo spirito.... dei Lupi Famelici!

Kakashi: Voglio comunque finirla qui! Tecnica del Richiamo!

Tessa: Kakashi ha richiamato la sua squadra di cani, che ora stanno tenendo bloccato Andy!

Kakashi: Ti prego, non prenderla come una scorrettezza, Andy Bogard, ma anche questo fa parte di un combattimento tra Ninja. E ora, spero che tu ti arrenderai, prima di essere costretto a usare un'altra volta di Taglio del Fulmine, anche se sono così stremato che non so se riuscirei a ripeterla. E' una scommessa: vogliamo provare?

Andy: Non mi sottovalutare. In quel lasso di tempo potrei riuscire a liberarmi, e a finirti con la mia tecnica finale. Ma anche io sono stremato. Siamo pronti a questa scommessa?
Kakashi:  Perché no!

(improvvisamente, una pioggia di shuriken indirizzata ai cani, costringe gli stessi a mollare la presa su Andy, e ad arretrare!)

???: Maestro! Maestro, sta bene?

Devil: Un ragazzino, tutto vestito da Ninja, con un'enorme sciarpona rossa, è irrotto nell'arena, ponendosi come scudo tra Andy e i cani!

Andy: ...! Hokutomaru! Si può sapere che ci fai qui?

Hokutomaru: Non posso permettere che le facciano del male, maestro! Io...

Andy: Non ti devi mai intromettere in un combattimento, e poi hai lasciato da sola Mai?

Hokuto: No, maestro, è stata proprio Mai-san ha mandarmi, preoccupata da quanto poteva accaderle!

Andy:.... accidenti. E' fatta così. Si preoccupa sempre. Non posso proprio farci niente. Hahahaha!

(Kakashi, interrotto dall'imprevisto, sente improvvisamente la fatica sul suo corpo, e si abbandona seduto a terra)

Kakashi: Accidenti, hehehe, sembra ormai anche io abbia raggiunto il limite. Che ne dici se la finiamo qui e lo consideriamo un pareggio?

Andy: Va bene, smettiamo. Però la vittoria è vostra. Senza l'intervento di Hokutomaru, non sono sicuro di come sarebbe andata a finire...

Kakashi: D'accordo. Ma riconosco il vostro valore. Questa vittoria è una pura formalità. Però per una rivincita dovete assolutamente averla, va bene?

Andy: Puoi contarci! Ma attento. Nonostante la tua forza, per il mondo ci sono lottatori la cui potenza non puoi neanche immaginarla! Anche molto più forti di me!

Kakashi: Certo! E' per questo che non mancherò di allenarmi, nel caso dovessi affrontarli!

Devil: Benissimo! Ora possiamo ufficialmente dichiarare Kakashi e Gai i vincitori dell'incontro!

Tessa: I ninja medici sono entrati per verificare le condizioni dei combattenti. E su questa scena ci congediamo. Grazie a voi tutti, e buonanotte!

(prima di togliere la linea, la telecamera si sofferma un attimo su quanto avviene nell'arena)

Rock Lee: Maestro, come sta?

Sakura (verificando le condizioni di Gai): E' mal messo, ma non è in pericolo di vita. Dovrà stare un pò di giorni a letto!

Rock Lee: Voglio assolutamente accudirlo io!

Sakura: Vedrò di farti ottenere un permesso. Non ti preoccupare! Ma adesso mi faresti un favore?

Rock Lee: Si, mia dolce Sakura?

Sakura: (appare un grosso nervo sulla sua testa, in segno di incazzatura imminente) Vai a fermare quella testa vuota di Naruto che si è messo in testa di voler combattere con quell'Hokutomaru!

(stacco telecamera)

Qualche ora più tardi.

Ufficio dell'Hokage.

Tsunade: Quali sono le condizioni dei pazienti?.

Shizune: Hanno diverse ferite, ma non è niente di veramente preoccupante. Sono tutti di fibra eccezionale.

Tsunade: Anche quell'Andy Bogard?

Shizune: Sicuro!

Tsunade: Molto bene. Non appena si sarà ripreso, faccia in modo di mandarlo nel mio ufficio, prima che parta.

Shizune: Come vuole.

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Capitolo 4
 *** Il concorso di Bellezze Ninja 'Procaci' ***


Concorso di Bellezze Ninja Procaci Devil: E benvenuti a voi tutti, a questa importante serata, sempre con Animesports!!!!

Tessa: Un caloroso saluto a voi! Stasera avremo nientepopodimeno che. (legge).... un ... O_O  eh?

Devil: Beh, Tessa, che ti prende?... (legge anche lei) O_o Ma che scherzo è questo? "Concorso di Bellezze Ninja Procaci". Ah, bello! Pure l'aggettivo che specifica. -_- Bah. Siccome non sono maschi prestanti però, io protesto ufficialmente per non essere stata informata!

Tessa: Mah, intanto chi abbiamo qui. Dato che è un concorso di bellezza, ci sarà buona parte di ragazze del villaggio, sai Ino, Hinata, Temari...

(un silenzio di disapprovazione e di delusione da parte di qualcuna delle nominate informa la poverina del contrario....)

Tessa:..... ^_^''' .... forse, credo che bisognerà tenere ben presente la parola "procaci".

Devil: Beh, sfiliamo i nomi, per prima troviamo, dal Giappone, Kasumi... non le troviamo un cognome, ma (legge) è comunque nota per essere la punta di diamante della serie di Dead or Alive!

Tessa (legge, e poi commenta con tono malizioso) Nonché di DOA Extreme Beach Volley. E chi potresti figurartelo, se non dal Sennin!

Devil: Beh, che dire, bikini attillato, pubblico composto da maschi in calore ululanti, insomma, tutti gli ingredienti dei "soliti" concorsi di bellezza.

Tessa: Dunque, la seguente.... Stesso background della precedente. Ma dopotutto, è la sua sorellastra. Trattadi di: Ayane!!!

Devil: Weeh, pure lei molto dotata, e io che mi lamentavo delle principesse sirene -_- Queste sono le sorelle ancora più maggiorate.

Tessa: Molto bene, passiamo alla prossima. Beh.... che calo di ehm, forme...  Yuffie Kisaragi!

Devil: Cioè, non dico che sia un brutta ragazza, anzi, è molto carina, ma non so esattamente cosa centri con il termine "procaci".

Tessa: Ho l'impressione che qua ci sia qualcosa sotto -_-, qualcosa di "danaroso"... Lasciamo stare. Avanti la prossima.

Devil: Nun ce spostiamo dalla linea delle precedenti. Beh un pò ridimensionata, ma tant'é. "Ovviamente" anche lei Ninja come le precedenti, anche lei "'na gran gnocca". (legge) Hibana, da "Nightshade/Kunoichi" per PS2.

Tessa: Quinta, sembrerebbe la più attesa della serata! Ha a che fare con un lottatore che si è visto la volta scorsa, e con il suo allievo, che abbiamo anch'esso visto. Ecco a voi, per la gioia di tutti i suoi fans, Mai Shiranui!  

Devil: Ah, ma è la "Mai" di cui parlavano Andy e Hokutomaru la volta scorsa, allora!

Tessa: Proprio lei! Mhhh... Beh, adesso passiamo all'ultima concorrente.

Devil: Uhm, ecco a voi Natsude! .... (legge) .... una "Ninja esterna". Che novità. Le notizie su di lei sono alquanto scarse. Vabbeh. Bel fisico, non c'è che dire, molto proporompente, come le prime.

Tessa: Mh. Ha un'aria familiare. Ecco comunque le concorrenti che stanno sfilando in passerella. Ancora qualche minuto e si ritireranno nei camerini.

Devil: Che strano però, niente rappresentati del Villaggio?

Tessa: Boh, così pare. Beh, in attesa delle votazioni, sembra che il nostro compito sia terminato. Ci collegheremo per comunicare i risultati, e per ora, Buonanotte.

Devil: Ma come, così?

(click)












(ffzzztt, click, click. thump thump. click, frrrssshhhh, click)






(click)

Tessa: Un due tre, prova? Così funziona?

(.....)

Tessa: Aspetta che ora riprovo.

(click)


(thump, thump, ta-tlack, fzzzzzshhshhhshshshshsh........ click)

Tessa: Funziona ora?

Shikamaru: Si, finalmente ha preso la linea.

Tessa: Mi ricevi, allora? Bada che quella telecamera che hai sulla spalla deve riprendere bene! Non ti agitare troppo, stai nell'ombra e soprattutto non lamentarti come al solito.

Shikamaru: Che seccatura! Perché proprio io?

Tessa: Perché sei l'unico abbastanza agile e soprattutto, l'unico su cui posso contare per muoversi liberamente in questo fuori onda!

Devil: Siamo qui per via di rumori di lotta e di esplosioni che si sono verificati nel luogo in cui si erano andate a ritirare le nostre concorrenti ospiti, subito dopo lo stacco della linea.

Shikamaru: ... E giustamente avete pensato di mandare me per indagare. Voi siete matte, io mi tiro fuori!

Tessa: Non è colpa mia se siamo a corto di inviati. Volevi mandare Devil? Adesso non metterti a fare i capricci, e avanza!

Devil: Ehy, io ormai sono guarita, ma vuoi mettere con l'agilità del Nara?

Shikamaru (*sbuffando*): E va bene, ma io mi limito a filmare.

Devil: E' tutto ciò che chiediamo

Tessa: Bene, sia pure in un fuori onda, io e Devil assisteremo con voi a cosa sta succedendo, tramite la telecamera in dotazione al Nara.

Devil: In questo momento stiamo inquadrando quella che sembrerebbe l'esterno di una enorme stazione termale. A dispetto da quanto sentito, sembra che le concorrenti con aria tranquilla, e succinti asciugamani, stiano per godersi un meritato riposo, dopo la sfilata. Avvicinandosi un pò....

Tessa (con tono malizioso): Non troppo, o al Nara verranno le epistassi.

Shikamaru: Pensa ai fatti tuoi, donna.

Devil: Ehm, dicevo, vediamo un Ninja coi Capelli lunghi biondi, che cadono sulle spalle, che sta parlando con una ragazza che fa la guardia alle terme. Ehy, ma lei non è Akane Tendo? Che ci fa lì?

Tessa (mascella spalancata e strabuzza gli occhi). Lei, eh? Perché non hai riconosciuto lui, Tessa!



Akane: Non può passare di qua signore, solo donne e personale con pass autorizzato.

ninja biondo: Ma non vede affascinante signorina? (tira fuori un pass) Ecco qua il pass. Sono un massaggiatore professionista, e assunto apposta con l'incarico di donare sollievo alle nostre giovani ospiti.

(Akane prende in mano il pass, che sembra in regola, anche se rimane dubbiosa sul da farsi, mentre si gratta la testa)

Akane: Tutto a posto... sembra. (riconsegna il pass al ninja)

ninja biondo: Molto bene, allora, buonaserata.

(il pass viene preso di mano da una terza persona, che lo esamina con attenzione. Tessa ha la mascella sul pavimento)

......: Proprio un bel pass, un capolavoro di falsificazione, sono sicura che se lo facciamo esaminare riusciremo a risalire persino a chi lo ha prodotto. Ti sta proprio bene quel travestimento da Ninja, ma se poi lasci invariata la faccia non ha senso. Ciao Kurz, che ci fai da ste parti?


Kurz: Ohhh, Kaname ^^' , il mondo è piccolo eh? Che ci fai qui?

Kaname (mostra il suo autentico pass) Addetta alla Security, esclusivamente per evitare gli assalti da parte dei guardoni. Qualcuno ha sparso la voce del concorso e ci stanno tentando in molti.

(con lo sguardo carico di soddisfazioni, indica una montagnola di corpi stesi a terra, con segni di percosse ed ecchimosi)

Akane: Non sei uno di quei maniaci, vero? ^_^  No, perché, altrimenti ........   (sferra un pugno contro un muro, che apre un buco di un paio di metri di diametro)

Kurz: O_o    Chi? Io?????   ^_^'''    Non scherziamo! Oh guarda! Si è fatto tardissimo!

(si defila)

Kaname: Hahaha! Si è spaventato! Beh in fondo Melissa Mao menava sì, ma non sfondava i muri ^_^. Però dovremmo essere di più. Dov'é, per esempio, quel tuo amico?

Akane (pensierosa): ...Ryoga? Oddio, non si sarà perso di nuovo?!?




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Spogliatoi delle terme.

Ryoga esce da un armadietto (!??!?!)


Ryoga: Uffaaaa, si può sapere dove sono finito?

(sente un vociare femminile che si avvicina. Ryoga capisce con terrore che un gruppo di donne sta venendo a cambiarsi proprio lì)

Ryoga: Non so come ci sono capitato, ma se mi beccano, è la fine!

(guarda in giro, l'unica porta è quella da cui stanno arrivando le donne, le finestre sono troppo in alto. Allora si infila di istinto in una delle docce)

Kasumi: Ahhh sono proprio stanca. mi ci vuole proprio una bel bagno nelle terme!

Ayane: Sii, che bello!

Hibana: Mai, te non vieni?

Mai: Vi raggiungo dopo, mi ci vuole prima una doccia fresca!.

Ryoga: O_O'

(Mai , con gran fortuna e sollievo di Ryoga, non si  preoccupa di dare un'occhiata nella cabina, mentre canticchiando allunga una mano per ruotare la manopola per fare andare l'acqua. L'acqua è fredda. E quindi....)

Mai: Lalalala....Oh, ma guarda che carino! Un maialino! Fatti abbracciare! Ma come mai sei tutto rosso? UAAAAARGH!!!!

(P-Chan sviene con un getto di epistassi direttamente sulla scollatura di Mai)




________________________________________________________________________________




Kaname: Ah, non parlarne a me, anche io ho a  che fare con un testone che è fissato con le robe militari, e non si accorge mai di me.

Akane: Ah ma allora è vero che i ragazzi sono tutti testoni.

(da lontano Shikamaru filma)


Tessa: Quanto ha ragione....

Devil: Concordo....

Shikamaru: ...... Che seccatura, le donne.


Kaname: UAAAARGH!!!!

Shikamaru: Che succede?!?

Kaname: Levatemi sto coso di dosso!

(Kaname ha fatto la conoscenza con "Cozza sui Seni" Happosai)

Akane: Vecchio sporcaccione! (cerca di afferrare Happy, ma il vecchio sparisce e si "materializza" sul petto di Akane)

Happosai: ;_; Ma questo è piatto.

(Akane frustrata comincia a colpire l'aria all'impazzata, mentre tutt'intorno c'è la figura di Happosai che schiva tutti i colpi. A un certo punto il nanetto viene piantonato su un muro da una gamba tesa. Questa gamba appartiene a un cuoco che porta un vassoio con dei cocktail con frutta)

Sanji: Chi è sto nanetto?

(così dicendo, in un paio di secondi, togle il piede, dà con lo stesso un colpetto in alto alla "palla", e infine calcia a tutta forza una cannonata che spedisce via Happosai lontaaaano)


Kaname: Oh, grazie, signor Sanji!

Sanji (con aria "cool"): Questi sono i cocktail per le signorine. Mi sono preoccupato di sfornare anche dei dolcetti.

Kaname (assaggiandone uno): Mhhh, buonissimi!

Akane (shockata dal sapore paradisiaco di un biscotto) Se solo riuscissi a cucinarne così.....

Kaname: Grazie ancora per averci aiutate con quel maniaco.

Sanji (aria galante): Di niente signorina. Tsk, io i pervertiti come quello (aria "cool", mentre si accende una sigaretta) non li sopporto.

Kaname: Ah, signor Sanji....

Sanji (aria "cool" soffia il fumo della sigaretta dalla bocca)... Si?

(SBANG! Ventagliata di Chidori in Testa a Sanji)

Kaname:..... non si fuma in un bagno termale.

Sanji: Chiedo.... scusa.




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Bagno termale.


In mezzo alle concorrenti che giocano, fanno il bagno o si rilassano, un maialino cerca di defilarsi evitando i pericolosissimi getti di acqua calda attorno a lui.


Mai: Dove sarà finito  quel porcellino? Era così carino! Volevo tanto portarlo ad Andy.


Yuffie, coperta da un asciugamano, mentre si lava la testa, si accorge di un appetitoso prosciutto con le gambe. Le viene improvvisamente fame. Badando a non far scoprire alle altre, tantomeno Mai, il suo "avvistamento", facendo finta di nulla, si avvicina alla sua preda.


Yuffie: Sei mio!


Yuffie tenta di acchiapparlo, ma P-Chan se ne avvede in tempo e salta via lontano.



Yuffie: Vuoi la guerra, allora?



Si tuffa si qua è di là, ma P-Chan è incredibilmente agile, non incontra particolari problemi ad evitarla balzellando tutt'attorno. All'improvviso però, P-Chan scivola su un pezzo di sapone, e biene sbalzato verso una sorgente di acqua calda. P-Chan contempla con impotenza l'imminente e inevitabile guaio che gli si prospetta, quando una mano gentile lo afferra al volo.

Una ragazza con capelli neri corti, e un kimono, lo osservano con tenerezza.

......: "Meno male, l'acqua calda ti avrebbe di certo ustionato!"


Da lontano, Yuffie protesta con disappunto.




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"Happodairikin!"

Una bomba improvvisa in piena faccia, travolge di sorpresa Sanji, senza lasciargli il tempo di reagire, mettendolo così fuori combattimento.

Happosai è apparso dal nulla, deciso a vendicarsi, ma soprattutto, ad entrare nel bagno termale *_*

Akane cerca di colpire Happosai con un calcio. Ma Happy salta tirando fuori la pipa, e gli dà un colpo in testa, facendola svenire.

Kaname cerca di difendersi con il suo ventaglione, ma Happosai lo fa a pezzi.

Kaname ora è inerte di fronte ad Happosai.

Happosai si prepara a saltare addosso a Kaname.

Kaname chiude gli occhi, preparandosi all'assalto ma... ma.... non succede nulla? Li riapre.

Happosai non riesce a saltare. Ha i piedi incollati a terra. O meglio, è completamente immobilizzato. Una grande ombra è sotto di lui, un'ombra che si allunga lontano, fino a  Shikamaru.

Shikamaru: Ehy, vecchio bavoso, sei proprio una bella seccatura sai? Vediamo cosa farti fare.... ma guarda, tieni in mano proprio una bella pipa....


(data la volgarità della scena che segue, ci asteniamo dal destriverla)


Tessa: Dai, però sei stato a crudele a fargli metter la pipa, proprio, proprio..... "in quel posto".....

Shikamaru: Beh, mettiamola così, ora sarà stitico per un buon motivo.


Devil: Oddio! Happosai si muove ancora!

Happosai: Donne!!! >_<  (Ahiahahia), Voglio veder le donne! Non mi fermerete! (Ahiahahiaihahaaaa)


(con un paio di balzi "felini" dribbla Shikamaru e Kaname)

Kaname: NOOOOOO!!!! NON LO FACCIA!!!!


(Ormai senza ostacoli, si avvia verso la  porta delle Terme. Appoggia la mano sulla maniglia e...)


Happosai: Uh? Cos'é questo filo?


(è un filo di una mina Claymore, anzi, un intera ragnatela di Mine Claymore, collegate a loro volta con un impianto di detonazione di granate a frammentazione, collegate a loro volta con bombe al Napalm, collegate a loro volta con Granate di Acido Solforico collegate con.... inutile continuare, vero?)


Una devastante deflagrazione scuote la zona


Quando il fumo si dirada, abbiamo Happosai carbonizzato e occhi a palla, che in preda al delirio, canticchia My Happy Ending di Avril Lavigne

Shikamaru si solleva, mentre copriva con il suo corpo (non pensate male) Kaname e la ancora svenuta Akane.


Shikamaru: State bene?


Kaname; Si grazie.

Tessa: Kaname, Shika, state tutti bene?

Kaname; Si sto bene, Ma Tessa, sei tu! Sento la tua voce! Che ci fai qui?

Tessa: Questo dovrei chiederlo a te! Ma più tardi chiacchiereremo, va bene?

Devil: Temo di sapere il perché di quell'esplosione.

Tutte e tre le ragazze all'unisono, con aria rassegnata:  .....Sosuke!

Sanji (emergendo da un cumulo di macerie): Che cavolo è successo?

Kaname: Stavolta ha esagerato, quello scemo!

Shikamaru: Direi di sì, ha scavato un cratere di 5 metri.



(lontano)

Kurz, (appostato con un fucile a mirino telescopisco, e Obiettivo fotografico): Maledizione a quel fissato di Sosuke, sempre a stare dietro agli esplosivi. Ora con tutto quel fumo non si vede niente.


(più vicino)

Jiraya, in piena Tecnica della Trasparenza., davanti a una feritoia (che dà sulle terme, of course): Ma che chiasso che fanno quelli lì. Bah, perdenti! Nessuno di quelli ha la mia intelligenza.


(le ultime parole famose, Jiraya viene sorpreso da una pioggia di Shuriken, Kunai, Carte Bomba, Dardi avvelenati, che lo bersagliano, ed è costretto a defilarsi)

Jiraya: Come avranno fatto a contrastare la mia tecnica della trasparenza?


Ayane: Che tonto, si era scordato che qua siamo tutte ninja?

Yuffie: Giusto nel caso non si fosse accorto delle sue gocce di bava che colavano dal muro. Bleah.

Natsude (squotendo il capo): Che idiota.





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(P-Chan, intanto si stava godendo *_* le coccole della sua salvatrice, una ninja medico che si portava sempre appresso un altro maialino. Appare TonTon. I due maialini si guardano con curiosità.)

Shizune: ^#^ Ciao Tonton! Ti presento... uh, chissa come si chiama. Va bene, un nome glielo daremo dopo! Adesso però, che ne dici, se ti facciamo un bagno? ^_^

P-Chan: O_O   !!!!!!!!


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Tessa:..... e poi ho rifilato un calcio girato a Sasuke che se lo ricorda ancora oggi!

Kaname: Ma dai, sul serio? Non ci credo! Sei così forte?

Shikamaru: Senti, ragazza, non sarebbe meglio che anziché parlare con una telecamera, tu e l'altra mi seguiste, così incontri Tessa di persona e la facciamo finita?

Akane: Voi due andate pure, io resto qua a cercare Ryoga, chissà dov'è finito....

Devil: Per conto mio, ho l'impressione che abbiamo dimenticato qualcos'altro...


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Ufficio dell'Hokage.


Una delle concorrenti del concorso di bellezza entra, si siede sulla poltrona e riprende il suo vecchio aspetto. 'Vecchio', letteralmente.

Jiraya appare dalla finestra.

Jiraya: Bentornata, "Natsude". Piaciuto il terzo premio?

Tsunade: Non che mi possa lamentare. Però Mai mi ha comunque battuto. Ma meno ci aspettavamo che Kasumi battesse noi due.

Jiraya: Che vuoi farci? Ormai i ragazzini hanno questo tipo di gusti. Ma ti sei comunque difesa bene, no? Certo però che tolto "l'aspetto" di scena, mostri tutte le rughe.

Tsunade: Mantenere quella forma ha consumato una quantità incredibile di Chakra. Per una settimana non mi farò vedere da nessuno, fingendomi partita per un viaggio.

Jiraya: Mi togli una curiosità? Se volevi confrontare le tue bocc.... il tuo fisico, perché non l'hai fatto in veste ufficiale?

Tsunade: Certo, e come Hokage, che figura ci facevo? Senza contare l'età.... Ci facevo la figura dell'attempata. Comunque grazie per l'aiuto e la discrezione.

Jiraya: Ti pare? Siamo compagni di vecchia data, no?

Tsunade: Dovrò ricordarmi di ringraziare, anche l'Alieno per il favore. Ma al momento è via, vero?

Jiraya: Si, rientrerà tra un paio di giorni. Ma per quale favore, il concorso, o per aver organizzato la battaglia tra guardoni e security affinché servisse da diversivo per distrarre dalla premiazione?

Tsunade: Figurarsi, più mi esponevo, più correvo il rischio che qualcuno mi potesse riconoscere. La premiazione avrebbe attirato troppi occhi (tira fuori una bottiglia di saké e due bicchieri). Mi fai compagnia per un goccio?

Jiraya: Sempre volentieri.


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Shizune: ^_^ Aspettatemi qui, mentre vado a prendere il sapone.

(Mentre Shizune si assenta, P-Chan con aria solenne, si immerge nella tinozza di acqua calda. Ne esce fuori Ryoga nudo)


Tonton: O_O

Ryoga: Per favore, non fare parola di questo con nessuno. Addio.


(e si defila, coprendosi con un asciugamano. Pochi minuti più tardi, arriva Shizune)


Shizune: Ecco il sapone, e anche un bel collare per... Ma dov'è quel porcellino? L'hai visto, Tonton?        .....Tonton? TONTON!

(preoccupata, Shizune scuote Tonton, cercando di svegliarla dallo stato di Shock nel quale è nel frattempo caduta)




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Capitolo 5
 *** Gatsu vs Dante Sparda: Heavy Demons ***


GatsuvsDanteSparda- Heavy Demons Tessa: Buonasera a voi tutti, con il consueto appuntamento con Animesports!

Devil: Questa sera, non ci troviamo alla solita Konoha, bensi al Villaggio della Sabbia, per gentile concessione dell'Hokage locale! Il Villaggio della Foglia, infatti, è ancora sotto riparazioni per il disastro della volta scorsa alle terme! Se poi ci aggiungiamo tutti i lavoretti che ancora devono essere ultimati, non finiamo  più!

Tessa: Ma soprattutto, è stato deciso, che il Villaggio non avrebbe resistito allo scontro di stasera!  Comunque, non vedremo Ninja di alcun genere. Sarà uno scontro "cappa, spada e armi da fuoco" nella tradizione più devastante del genere!

Devil: Stasera abbiamo due pezzi forti. Persone abituate a squartare demoni più grandi di loro! Gente che ha sempre vissuto a contatto con mostri e oscenità sovrannaturali che avrebbero reso pazzo di terrore qualsiasi essere umano. Guerrieri che hanno camminato sul sentiero della morte, che hanno nuotato nel mare rosso del sangue....  e che....

Tessa: Va bene Devil, basta così, abbiamo capito il concetto.

Devil: Oh, si, scusate! Per l'occasione, abbiamo provveduto a organizzare come "arena", un pezzo di deserto poco fuori dal Villaggio della Sabbia,

Tessa: A proposito... BRRR, ma che ventaccio gelido stasera!

Devil: Eh, non ci sei abituata, Tessa! Fortuna che il mio Gaaruccio si preoccupava sempre di portarmi qualcosa per coprirmi e....

Tessa: Torna sulla retta via, Devil! Sta entrando nell'arena il primo concorrente!

Devil: Eccolo! Un essere umano, un guerriero di provata tempra, un uomo che è sempre vissuto sui campi di battaglia e... e...

Tessa: ... uno spadone colossale! Nonché guercio da un occhio, e con una protesi metallica al posto del braccio sinistro. Ebbene si, signori! Ormai l'avrete capito, ecco a voi il "Guerriero Nero", altrimenti conosciuto come "Ecatombe": Gatsu!

Devil: Il guerriero cammina in tutta la sua imponenza verso il centro dell'arena, con la mano pronta a sfoderare la spada!



Gatsu: ...... Sbrighiamoci, non ho tempo da perdere.


Devil: Il suo sfidante invece, è figlio di un demone e di un'umana! No, ragazzi, non parlo di un demone cane, anche se una spada la possiede anche lui! Ecco a voi, il solo ed unico: Dante Sparda!

Tessa: Il mezzo demone sta camminando nell'arena con noncuranza, mangiandosi una fetta di pizza!



Gatsu: ... Non sembri uno che si stia apprestando a un combattimento.

Dante (ingoiando l'ultimo boccone): .... sai com'é. Non ho l'abitudine di combattere a stomaco vuoto. E' terribilmente fastidioso.

Gatsu (si passa una mano sul marchio sul collo, e vede che non sanguina). Ma sei davvero un demone? Il segno non reagisce alla tua presenza.

Dante: E chi lo sa? E comunque, il mondo è pieno di demoni, mica solo quelli con cui hai a che fare te.




Poco lontano.


Naruto: Cavoli! Hai visto che roba? Quello si che ha l'aria di essere un combattimento interessante!

Hinata: Naruto, per favore, vieni via! Ci è stato proibito di avvicinarci.

Naruto: Tu resta qui, Hinata! Io intanto,  vado a vedere da vicino! Tranquilla! Prometto che non mi caccerò nei guai!

Hinata: Naruto! Dove vai? Aspetta!!


Sul campo di battaglia



Gatsu (armeggiando con il braccio meccanico): Per essere un demone, sei un pò diverso da come di solito li incontro.

Dante (ridacchia). Mi hai preso per caso per uno di quei cosi bavosi, con gli artigli, che urlano e ringhiano? Credo di essere molto più carino (si passa una mano sulla pettinatura)

Gatsu: Per la verità, non sembri neppure forte.

Dante: Tu dici? Uhuhu. Mettimi alla prova.

Gatsu: In tal caso....

(un'improvvisa raffica di frecce investe Dante, trafiggendolo su tutto il corpo come un puntaspilli)

Devil: ODDIO! Gatsu non ha perso tempo e sta massacrando Dante con la sua balestra a ripetizione!

Tessaiga: Inoltre, ha già cambiato "caricatore" e sta procedendo a un secondo round di tiro al bersaglio.

Devil: Dante se ne sta immobile senza reagire! Si sta beccando tutti i dardi!

Tessaiga: Gatsu ha finito  anche la seconda raffica! Dante è fermo in piedi, come un puntaspilli vivente!




Gatsu: Allora, "demone", come ti è sembrato?

(Dante rimane immobile per un pò di secondi, poi, con un'aria alquanto seccata, comincia a togliersi dal corpo le frecce piantate)


Dante: Un gran fastidio! Vestiti come questo mi costano un occhio della testa! E non amo lo stile grunge!

Gatsu (sorride): Beh, in tal caso (mette mano all'AmmazzaDraghi sulla schiena, e la alza con un braccio solo) Dovrai darci un taglio!



Devil: Gatsu ha tirato fuori lo spadone, e con un fendente verticale cerca di tagliare in due Dante!

Tessaiga: Dante comunque, si tuffa lateralmente, mentre l'impatto dell'enorme spada apre una piccola spaccatura nel terreno!



Dante: Ehy, sei un pò rude, vero?

Gatsu: Le battaglie non sono combattute da chi non è preparato a morire!


Devil: Gatsu tira un fendente verso sinistra, che viene evitato da Dante, che rotola fuori gittata!

Tessaiga: Gatsu però avanza di qualche passo, e tenta un nuovo attacco con l'ammazzadraghi!

Devil: E questa volta, alla fine del fendente, vediamo Dante in piedi sulla lama dello spadone di Gatsu!


(da non si sa dove, si sente in sottofondo una musica elettronica stile Prodigy, nella migliore tradizione della cinematografia alla Matrix)

Dante: Bene, il riscaldamento è finito!


(Tutta la scena si verifica con effetto rallentato stile "Bullet Time".

Dante comincia a correre sulla lama dell'ammazzadraghi, poi con un piede si appoggia a una spalla di Gatsu, e spicca un salto.


In aria, Dante, con una capriola, si gira in modo da apparire con le gambe in alto, perfettamente in verticale a testa in giù, mentre infila le mani nel cappotto e tira fuori le sue fidate pistole Ebony ed Ivory. Le punta verso Gatsu, al culmine della scena, e trova anche il tempo di un commento ironico.)

Dante: Ya Scared?

(La musica stile Prodigy alza improvvisamente di volume)

(Sempre scena ad affetto rallentato, Dante ruota su se stesso mentre spara una pioggia di proiettili verso Gatsu. Il guerriero nero può solo portarsi le braccia sul viso, proteggendosi dietro la protesi mancina.

Finita la granaruola di colpi, Dante prosegue la sua evoluzione acrobatica in avanti, atterrando in piedi a qualche metro da Gatsu.

La scena comincia a scorrere a tempo reale.


La musica stile Prodigy si interrompe)


Dante: Un altro di giro di Valzer?


Tessa: Dante sta sparando una seconda raffica contro Gatsu, che questa volta però si fa scudo con la ben più imponente ammazzadraghi!

Devil: Gatsu, dopo la raffica, tira da dietro il riparo improvvisato, un paio di pugnali verso le mani di Dante, allo scopo di disarmarlo!

Tessa: Dante però con un calcio li intercetta entrambi!


Dante:  Non ti piace il mio ballo?

Gatsu: Si, ma.....

(la mano metallica sbuca da dietro la spada, poi si... apre!)


Gatsu: Preferisco balli più movimentati!


KA-BOOOMMM!!!!


Tessa: Gatsu ha usato il cannone da braccio! Comincio a capire del perché abbiano deciso di  trasferire l'arena.

Devil: Dante si è buttato a terra per evitare la cannonata!


Dante: C'è mancato poco!



Altrove.


Naruto: Cavoli, hai visto? Sono eccezzionali!

Hinata: Si, ma adesso basta! Dai, andiamo via....!

Naruto: Daaaiii, solo un altro poco, e poi, c'è anche quello strano signore.

Hinata: Signore? Quale signore?

Naruto: Laggiù, non lo vedi? Quello tutto bianco incappucciato con quella strana pelle di babbuino...



(la figura con la pelle di babbuino, si limita a far trasparire un sorriso compiaciuto)




Sul campo di battaglia.



Dante (estraendo la sua spada): Se proprio vuoi ballare....



Tessa: Inizia uno scontro di spade! Anche se con tutta la buona volontà, le dimensioni vanno tutte a favore di Gatsu....

Devil: Gatsu comincia a menare fendenti, che vengono parati a fatica da Dante. In effetti, l'ammazzadraghi è troppo potente da contrastare, persino per la Rebellion di Dante!

Tessa: Tuttavia, Dante gioca sull'agilità e la velocità, e sta facendo in modo di evitare i colpi di Gatsu, per avvicinarsi! Ecco, finalmente è entrato nella guardia di Gatsu!



Dante: Stinger!


Tessa: Dante si è lanciato in una raffica di affondi che colpiscono Gatsu. Gatsu arretra, mentre Dante come ultimo colpo, rilascia, toccando con la lama il terreno, un'onda di energia che colpisce Gatsu, facendolo cadere!

Devil:Gatsu però non si da per vinto! E rialzandosi, fa roterare la spada in basso, constringendo Dante  a un salto acrobatico all'indietro!



Dante: Niente male. Sei uno che sa tenere il tempo!




Altrove.


Guai.

Grossi.

(Naruto in posizione di difesa, se la sta vedendo con la figura con la pelle di babbuino, mentre Hinata si nasconde dietro le spalle di Testa Quadra)

Naruto: Insomma, chi sei tu?


(La figura incappucciata si limita a sorridere, e rilascia un solo commento...)



Figura incappucciata: Fatemi divertire!


(..... mentre il suo corpo emette enormi tentacoli di carne, che attaccano i due ragazzi)


Naruto: Tecnica della moltiplicazione superiore del corpo!


(una decina di naruto si disperde e tenta di attaccare quello strano personaggio.


Inutilmente, perché i tentacoli di carne neutralizzano, una dopo l'altra, tutte le copie)

Naruto: Cavoli, questo è un avversario tosto! Hinata, io lo tengo occupato, tu vai a chiamare aiuto!

(troppo tardi, si avvede che Hinata, è stata nel frattempo avvolta da un tentacolo di carne, e ora è tenuta come ostaggio)

Naruto: Oh, no, Hinata! Maledetto, lasciala!!!

(Il ninja si lancia all'attacco, ma viene respinto da un attacco dei tentacoli di carne)


Figura incappucciata: Interessante. Dentro di te avverto la presenza di un mostro molto forte. Chissà, magari sarebbe una buona idea assorbirti, così potrei diventare molto più potente!


Naruto (semi-stordito dall'attacco precedente): Maledetto!.... Ma... chi .. cosa sei... tu??



Sul campo di battaglia.

Dante e Gatsu si stanno fronteggiando spada contro spada.


Dante (mentre, spada contro spada, si mette faccia a faccia con Gatsu, con lo sguardo indica...): C'é qualcosa di grosso da quella parte.

Gatsu: E' una battaglia che non ci riguarda.

Dante (sorride): Giusto!

(e continuano a scambiarsi fendenti)


Devil: L'incontro è in una fase di stallo. La forza di Gatsu si scontra direttamente contro l'agilità di Dante. Ed entrambi mostrano una resistenza prodigiosa. Di questo passo può succedere di tutto su chi ne uscirà vincitore.

Tessa: .....

Devil: ? Tessa? Che hai?

Tessa: Non so, laggiù, c'è qualcosa di strano. Segni di lotta.

Devil: Laggiù? Laggiù dove?








"Laggiù".


Naruto Intrappolato dai tentacoli di carne. Hinata immobilizzata e "imbavagliata" da un tentacolo, la figura incappucciata che ha l'aria sorridente.

Naruto: Maledizione, i kunai non servono a nulla contro questi tentacoli!

Figura Incappucciata: Mh, non sembri un granché. Avanti, manifesta un pò del tuo potere nascosto.

(così dicendo, stringe la presa su Naruto. La stretta è così forte che Naruto urla di dolore)

Figura Incappucciata: Allora? Nulla? Va bene, vorrà dire che ti assorbirò così come sei.

.... "Fatti da parte, testa quadra!"

(Una enorme palla di fuoco viene scagliata sul tentacolo che immobilizza Naruto. Il tentacolo non viene distrutto, ma il danno è sufficiente da allentare la presa su Testa Quadra, che così può liberarsi. Naruto trasale non appena si accorge dell'identità del suo "salvatore")

Naruto: Sasuke?! Tu qui!

Sasuke: Non fraintendere, scemo. Sto solo vedendo un avversario in grado di darmi soddisfazioni.

Figura Incappucciata: Oh, dici? Avverto un certo potenziale in te, ma non sei nulla in confronto al Mostro dentro quell'altro ragazzo. Tu non m'interessi.
 
(Un tentacolo di carne attacca Sasuke, che evita l'attacco, e contemporaneamente lancia una raffica di Kunai, senza effetto apparente).

Figura Incappucciata: Non crederai di farmi male con quegli spilli? Neanche il tuo amico c'era riuscito!

Sasuke: Non è mio "amico!" (e intanto fa un paio di segni di chakra) Accensione.

(i Kunai che aveva lanciato Sasuke erano accompagnati a delle carte-bomba, il cui innesco provoca una serie ripetuta di esplosioni, che vanno a danneggiare il tentacolo. La Figura Incappucciata tuttavia, sorride soddisfatta)

Figura Incappucciata: Ah, vedo che sai usare il cervello, quindi.

Sasuke: Certo, non mi vorrai mica paragonarmi a quella testa vuota lì.

Naruto: Ehy, come ti permetti!?!


(l'attacco di un tentacolo separa i due ninja prima che possano mettersi a litigare)

Sasuke (grida a Naruto). Questo mostro lascialo a me! Tu pensa alla tua amichetta!

Naruto: Hinata? Oh cavoli, è vero! Tecnica della moltiplicazione del corpo!


(la squadra delle copie di Naruto si sparpaglia evitando gli attacchi dei tentacoli, come diversivo per coprire il vero Naruto, che sta puntando dritto verso Hinata.

dall'altro lato, Sasuke lancia diversi Kunai-bomba contro la Figura incappucciata, con risultati globali assai modesti.

Naruto, con la perdita di un paio di copie, si trova al cospetto del tentacolo  che tiene prigioniera Hinata. Hinata guarda il suo aspirante salvatore con occhi pieni di speranza e di sollievo)

Naruto: Non preoccuparti Hinata! Ora ti libero io!

(così dicendo, inizia con un kunai, a tentare di scalfire il tentacolo di carne)


Naruto: Maledizione, è troppo duro!

(continua a colpire inutilmente con il kunai, ed è talmente concentrato che non si avvede degli occhi di Hinata che nel frattempo hanno mutato l'espressione in orrore, e tentano invano di avvertire l'incauto ragazzo di un tentacolo che nel frattempo, ha neutralizzato le altre copie, e ora si appresta a colpirlo da dietro.


Dall'altra parte, Sasuke viene colpito dall'attacco di due tentacoli da due direzioni diverse, e viene messo fuori combattimento.


Il tentacolo dietro Naruto intanto, attacca. Naruto se ne accorge, ma non abbastanza in fretta da evitarlo. Ora il tentacolo lo ha avvolto al collo, e lo ha sollevato.

Naruto si dibatte, in preda all'asfissia.

Hinata assiste, disperata e impotente, all'agonia del suo compagno.


Figura Incappucciata: Non mi interessa se vivo, o morto, quando ti avrò assorbito, sarà lo stesso.



Improvvisamente, un gigantesco oggetto di ferro, che a stento un essere umano normale potrebbe a stento definire "spada", trancia uno dei grossi tronchi dai quali si dipanano i tentacoli della figura incappucciata, al quale appartiene quello che sta strangolando Naruto.

Il tentacolo così privo di vita, si affievolisce, liberando così Naruto (che sbatte dolorosamente con il sedere a terra)

Contemporaneamente, una raffica di spari perquote l'aria, e i tentacoli che avvolgono la figura di Hinata vengono fatti a pezzi.

Hinata è libera, anche se il suo corpo, indolenzito dal fatto di essere stato immobilizzato a lungo, non le risponde, e lei, mancandole le forze, si accascia.

Viene tuttavia prontamente sorretta in caduta da un braccio che la cinge in vita.

Hinata osserva il braccio che la avvolge, e vede che questo tiene in mano una pistola ancora fumante.

Alza esitante lo sguardo, e davanti a lei si erge la figura di un uomo vestito di rosso, dai capelli argentei, che tiene nell'altra mano un'altra pistola fumante.

Tutt'attorno ai due, i bossoli appena esplosi da Ebony e Ivory, insieme ai pezzi di tentacoli staccati a suon di spari..

L'  uomo soffia via il fumo dalla canna della pistola che tiene con il braccio libero, e con un sorriso che penetra il cuore a Hinata, si rivolge a lei:



Dante: Tutto bene signorina?


Hinata non può fare a meno di sentirsi una vampata di calore in viso, e di abbassre lo sguardo, in tutta timidezza.


Hinata... s... sì.....

Gatsu intanto, sta ancora impugnando l'ammazzadraghicon cui appena mutilato uno dei giganteschi tentacoli della Figura Incappucciati.

La figura incappucciata sorride e ridacchia.


Figura Incappucciata: Molto bene, vedo. Altri ospiti! Sarete in grado di intrattenermi?


Gatsu: Accidenti, che razza di schifezza tentacolata. Siete talmente rumorosi che non riesco a duellare in santa pace. Il marchio non reagisce neanche con te. Ma questo non mi toglie la voglia di farti a pezzi.

Detto questo, il guerriero nero sorride, e alzando l'Ammazzadraghi, la punta verso la Figura Incappucciata.


Figuraccia Incappucciata: Uhuhuhu... Parole grosse, da un essere umano. Ma se riesci a maneggiare uno spadone così grosso, forse del tutto umano non sei.

Gatsu (sorridendo arcignamente): Puah. Più siete schifosi, più vi credete forti. Vediamo chi sarà alla fine quello fatto a pezzi.

(detto questo, con lo spadone devia due attacchi da parte di altrettanti tentacoli, e con un fendente ne trancia un terzo al volo.

Dante, nel frattempo sta ancora sorreggendo Hinata. Mentre Naruto si sta rialzando in piedi.


Dante: Se ti senti bene, signorina, insieme al tuo amico, prendete l'altro e andatevene immediatamente da qui.

Hinata (arrossendo): S..Sì!

(Dante lascia andare Hinata)



Dante (puntando le due pistole verso la figura incappucciata): Questo è un lavoro per professionisti.


(Detto questo, il mezzo demone si lancia all'attacco, sparando ai tentacoli che lo ostacolano. Poi, roteando le pistole, le ripone nel giubbotto, ed estrae la sua spada, mentre si fa strada a suon di fendenti verso il nemico)



Devil: E' incredibile signore e signori! Un imprevisto davvero inatteso. Naruto, Hinata e Sasuke, un mostro tentacolato, e i nostri due contendenti che hanno improvvisamente interrotto lo scontro, per affrontare quella creatura assieme! Non ci capisco nulla!

Tessa: Io... non ci credo! Com'è possibile? ... Quello è... è... Naraku, che ci fa qui?!?!?


(Shikamaru appare di fianco alle due commentatrici).


Shikamaru: Non ne sono sicuro, e non so neanche cosa sia quell'ammasso di carne. ma sono sicuro di aver sentito che blaterasse qualcosa a proposito di "assorbire Testa Quadra"

Tessa: Occavoli! Ora ci sono! Non lui, vuole assorbire la Volpe che è in lui!

Devil: Ma come? Vuole assorbire i demoni.... OH MIO DIO! Il tasso della sabbia! Anche Gaara è in pericolo! Tessa! Lascio a te la conduzione! Vado a cercare il KazeKage!

Tessa: Non farti prendere dal panico, Devil! .... Devil? Devil? Andata. Oddio, cosa vuol fare, quell'avventata! Shikamaru! Ti prego! Ho un favore da chiederti!

Shikamaru: Ho capito, ho capito! Non c'è bisogno che me lo dici! Che seccatura! Va bene! Farò in modo di tenere lontano sia lei che l'altra testa rossa da quel mostro.

Tessa: Ti prego, conto su di te!

Shikamaru: Sicuro, mi devi un favore però, eh!

Tessa (porta le mani al petto, preoccupata): .........Accidenti, se solo ci fosse lui!



(Intanto, mentre Gatsu ha fatto il lavoro di potare i tentacoloni di Naraku, Dante affonda la spada dentro il corpo del mostro... o almeno ci prova, poiché la lama va a scontrarsi davanti a una impenetrabile barriera fatta di costole)


Naraku: Uhuhuhu! Tutto qui?


Dante: Uh, un avversario pieno di risorse!

(ripone la spada, ed estrae le due pistole)

Dante: Vediamo a bruciapelo!

(svuota inutilmente alcuni caricatori)

Dante: Uhm, un osso duro.

Gatsu: Non ci farai mai niente, con quelle. Spostati!

(Gatsu appare dietro a Dante. Dante si sposta di lato, e Gatsu appoggia la sua protesi sul muro di costole)

Gatsu (con un ghigno): Proviamo a bussare più forte!

(detto questo, apre la bocca del cannone, e spara una bordata a bruciapelo contro la corazza di NAraku


La corazza apre qualche crepa, anche se non si frantuma del tutto.)


Dante: Lascia finire me!

(Dante usa la tecnica del Devil Trigger, e si trasforma nella sua forma demoniaca, iniziando a tempestare di colpi di spada la già provata corazza di Naraku. Alla fine, con un affondo, apre un enorme squarcio

Arriva da dietro Gatsu con l'ammazzadraghi)


Gatsu: Tsé, nenche così riesci a completare un lavoro!

(dall'alto, l'ammazzadraghi viene calata a dare il corpo di grazia all'armatura di Naraku, che si frantuma definitivamente)


Naraku, (con un gran sorriso): Complimenti, siete davvero forti! Ora morite, però!


(dal corpo di Naraku esce una gran quantità di liquido acido, che corrode tutto ciò che incontra.


Dante nella sua forma demoniaca sollega Gatsu in volo, prima che questi venga sommerso)


Gatsu: Accidenti, è davvero un mostro coriaceo!


......: Fatevi da parte, tutti voi!


(Tessa, a sentire quella voce, si esalta come una bambina, e comincia a saltellare di gioia)

Tessa: EVVAI! E' lui!




.....: Tessaiga a scaglia di drago!


Tessa: Vai, Inu! Fallo a pezzi!


(Inuyasha, troppo preso dalla lotta per accorgersi di Tessa, con la tecnica della lama a scaglie di drago, assorbe l'aura venefica e corrosiva del liquido di Naraku, e con un fendente nel terreno, lo spacca, facendovi confluire dentro il liquido.)


Inuyasha: Maledetto Naraku! Sei sempre a causare disastri! Stavolta ti fermerò! Onda Esplosiva Dirompente di Diamante!


(il colpo devastante di Inuyasha fa letteralmente a pezzi il corpo di Naraku, che tuttavia, anche nella sua fine, non muta la sua espressione ghignesca.

Dopo gli effetti del colpo, improvvisamente il silenzio cala sulla scena.


Devil è la sul posto, insieme a Gaara, che evidentemente gli ha dato un passaggio. Con loro c'è pure Shikamaru.

Devil si china, e trova un feticcio, con un capello).


Devil: Accidenti, un simulacro.


Shikamaru: Cosa vuol dire?

Devil: Che non era Naraku in persona, ma solo una sua emanazione.

Gaara: Se quello era solo un feticcio, l'originale dev'essere davvero forte.

Devil: Si, lo è. Apparentemente, quel demone cane che lo ha spazzato via, è l'unico in grado di poterlo fermare.

Inuyasha: Ehy voi, state bene?

Devil: Si, noi si

(Devil porge il feticcio a Inuyasha)

Inuyasha: Maledetto Naraku! Si è preso ancora gioco di tutti. Ma lo prenderò, un giorno!

(Intanto, Dante è tornato in forma umana, e ha posato a terra Gatsu)

Gatsu (riponendo lo spadone): Un mostro degno degli Apostoli più pericolosi.

Dante: Credo di aver affrontato di peggio. A proposito....

(tira fuori le due pistole, e a tradimento, spara ripetutamente alle gambe di Gatsu, che così ferito, cade a terra)

Gatsu: Bastardo! Tu!....

Dante: Niente di personale! Era per risolvere la questione. Ora che non puoi reggerti in piedi, il match posso dire di averlo vinto io!

Devil: O_O .... molto opinabile.

Inuyasha: Ma chi è quel bastardo?

Devil: ^_^ eh, un mezzo demone....

Inuyasha: Come? Uno come me?

Dante: Prego, non offendiamo. Ti sembro per caso un.....

(mette le mani sulla testa imitando le orecchie di un cane, e comincia ad abbaiare in tono sarcastico)

Inuyasha: Come ti permetti, razza di bellimbusto! Ti faccio ingoiare la tua presunzione!

Devil: Calma, Inuyasha, lascialo stare! ^_^''



Tessa: Ecco. Mi hanno abbandonata da sola, i bastardi! E con questo vi saluto, sempre per voi, la vostra Tessa! Buonanotte!



(più tardi, quella sera)


Tessa: Inuyasha! Quanto tempo!

Inuyasha: Tessa, quanto mi sei mancata!

(i due si tendono in un abbraccio, stanno per stringersi.

Inuyasha però sta abbracciando l'aria.

Tessa è dietro di lui, mentre sta giocando con le sue orecchie.)


Inuyasha: Ehy, ma che cavolo fai?!?!?

Tessa: ^_^ Scusa, ma era davvero da tanto che volevo farlo!


Poco lontano, Shikamaru, a braccia conserte, é appoggiato a un muro. Guarda storto verso Inuyasha.

Shikamaru: Accidenti, un'altra seccatura.




Altrove.


Devil: Capito? Non ti venga MAI in mente di ingaggiare battaglia con Naraku, mi sono spiegata??

Gaara: Uffaa, ma dai, cosa sono tutte queste preoccupazioni??

Devil: Tu non discutere e fa come ti ho detto, va bene??


Nell'altra stanza Kankuro dice sottovoce a Temari

Kankuro: Povero Gaara. Non so cosa sia preso alla nostra ospite, ma è tutta la sera che non lo lascia in pace.

Temari (sospirando). Voi maschietti non capite proprio niente, di noi donne.....


Casa Hyuga.

Hinata, in pigiama. Le lenzuola tirate fin sulla faccia. Rivede ancora, in svariati flash, la figura di quello strano uomo vestito di rosso, mentre usa volteggia per aria, spara, mena fendenti con la spada, e, infine, la sorregge.

Hinata: Mi era successo solo con Naruto! Perché anche ora, mi batte forte il cuore?


Da qualche parte, notte fonda, nel Villaggio della Foglia.

Orochimaru: Nutro, una certa curiosità, su quella creatura che ha steso il mio pupillo stasera. Lo chiederò alla signorina Tessa, la prossima volta che avrò occasione di incontrarla....

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Capitolo 6
 *** Tarzan vs Mowgli vs Blanka: Wild Boys - Ammaestrate King Kong! ***


Ragazzi selvaggi - Ammaestrate King Kong Devil: Buonasera a tutti voi, spettatori, per un'altra entusiasmante puntata di Animesports! Speriamo di non esservi mancati troppo! Ci siamo presi tutti dei giorni di licenza premio. E intanto c'è chi ha cominciato a studiare. Come va con l'Università Anticrimine, Tessa?

Tessa: Ehy, che parolone! Ho solo cominciato l'Università per poter un giorno diventare una nemica del crimine (mentre dice questo, si mette in testa una maschera improvvisata da Batman)

Devil: Okkey, okkey, ho capito l'antifona. Puoi togliere l'accessorio.

(Ehy-ho! Let's go! Ehy-ho!Ehy-ho....!)

Devil: La suoneria del cell. Scusa, mi assento un attimo.

Tessa (mettendo via la maschera): D'accordo. Stasera, mentre ancora gli ultimissimi strascichi di caldo accolgono la Terra del Fuoco, ne approfittiamo per presentare una sfida tutta.... selvaggia. Cioè, non bastavano le camicie hawaiiane del nuovo locale di Teuchi? Oh, non ve l'ho detto? L'Alieno Scintillante ha pensato bene di fare un punto ristoro per i concorrenti dell'Animesports, e quindi ha fatto allargare il chiosco con la cucina più buona del Villaggio...

Devil (di ritorno): Uffa, ultimamente telefona in tutti gli orari. Ma di cosa stavi parlando?

Tessa: Del locale di Teuchi.

Devil: Ah, quello! Irriconoscibile! Ora sembra un locale stile tropicale, con sabbia importata direttamente dal Villaggio della Sabbia, e poi, il giorno dell'inaugurazione, tutti con quelle pacchianissime camicie hawaiiane! Persino Gaara e Orochimaru!

Tessa: Roba che non vedremo mai più, gente! (tira fuori una serie di foto di quella sera).

Devil: Quella sera si è persino autoinvitato il Preside Kuno, il padre di Takewaki Aristocrat, vero fanatico delle feste a tema tropicale!

Tessa: Salvo poi voler tagliare i capelli a tutti. -_- Soprattutto Jiraya, Neji, e (orrore!) Orochimaru.

Devil:Diciamo che è stata la solita serata movimentata. Ma basta con le gossippate. Al pubblico affamato importa di stasera!

Tessa: Giusto Devil! Dicevo, una sfida tutta selvaggia perché, oggi, tre degli uomini più selvaggi del pianeta sono riuniti qui per dimostrare chi tra loro è il vero padrone della natura, il signore degli animali, il vero uomo allo stato brado!

Devil: Premettiamo che stasera, non ci sarà nessuna arena. Il campo di battaglia sarà l'intricatissimo bosco che circonda Konoha! Disponiamo esclusivamente di una squadra di Ninja con telecamere montate a spalla, che si occuperanno di riprendere gli spostamenti dei concorrenti! La parte di inviato sul campo, ovviamente, sarà fatta da Shikamaru!

Shikamaru: Che seccatura, sempre io devo sgobbare?

Tessa: Se non te ne stai zitto, decido di fare tempo pieno all'Uni e ti abbandono qua come un cagnolino!

Shikamaru: Piantala, esaltata!

Devil: E comunque, l'incarico arriva direttamente dall'Hokage! Non dimenticarlo!

Shikamaru: Non c'è bisogno che me lo diciate. Bah.

Tessa: Molto bene. Passiamo a presentare il primo dei tre concorrenti.

Devil: Lui ha un titolo nobiliare. E' il Visconte Greystoke. E' inglese, ma di "adozione" africana. E' cresciuto con le scimmie. E' tornato persino nel mondo civile, ma lo ha rifiutato, ritornando nella sua giungla di lusso. Carriera pluridecennale, ma è sempre un figurino. Anzi, un figurone coi muscoloni! Ormai avete capito da tempo che sto parlando di.... Tarzan!

(Tarzan entra nell'arena con andatura scimmiesca, si porta davanti al centro e poi batte i pugni sul petto, con il suo caratteristico urlo)

Tarzan: OooOOOOOOOOOOOOoooooooooOOOOOOOOOh!!!!!!!!!!!


Devil: Ed ecco il suo saluto alla Terra del Fuoco! Direttamente dalle insidie del Continente Nero, l'eroe di grandi e piccini! Però manca qualcosa come dire... dov'è la scimmietta che si porta sempre dietro? Cita, ecco proprio lei!

Tessa: -_-' Ahem, cerca di capire Devil, Cita ormai ha la sua età, e poi, da quando è stato messo sotto contratto dalla Disney, Cita è stata "pensionata" in favore di una gorilla punk dal dubbio appeal.


Tarzan (con un sospiro pensa alla sua vecchia compagna di avventure): Mi manchi, amica mia.


Devil: Ma bando agli indugi, il secondo concorrente, dall'India....

Tessa: Lascialo presentare a me, ci tengo! Anch'egli di origini inglesi, ma a differenza di Tarzan, lui non ha mai conosciuto la civiltà, se si eccettua uno sparuto villaggio locale. Cresciuto dai lupi, da un orso, una pantera e da altri animali; anche se ha l'apparenza di un ragazzo, è molto forte: ha persino ucciso una tigre! Ma lasciate che vi presenti il solo ed unico: Mowgli!

(un ragazzo con i capelli lunghi cammina con curiosità guardandosi attorno)

Devil: Noto con piacere che non ha l'aspetto di un odioso bamboccio smidollato con i capelli a caschetto che va a fare comunella con un orso che balla il tip tap in preda agli allucinogeni e un grasso orango cerebroleso con manie da Festivalbar!

Tessa: ^^'' Ehm, Devil....

Devil: Scusate, signori. Mi ricompongo subito. Fortuna che Disney non è il nostro sponsor. Ma veniamo al terzo concorrente. Decisamente poco conosciuto, almeno agli occhi delle due vostre commentatrici preferite.

Tessa: Allevato in Brasile, di lui si sa solo che il suo vero nome è Jimmy, si esprime essenzialmente a ululati e grugniti, ed è indubbiamente il più selvatico del trio. Ecco a voi, direttamente dalla serie Street Fighter: Blanka!

(una sorta di versione mignon di Hulk, dalla pelle interamente verde, e capelli e peluria rossicci, pantaloncini strappati, e due cerchi di ferro come cavigliere, si fa avanti ad andatura china,  annusando l'aria attorno a sé, e guardandosi intorno con curiosità)


Blanka: Grauuur, ghurrr....


Devil: Uhm, abbiamo un problema. Non si capisce niente di quello che dice.

Tessa: Sono sicura che Pikachu lo capirebbe senza sforzo.

Devil: Ma noi non capiremmo lui! Quindi abbiamo in studio colui che farà da traduttore al signor Blanka: Dan Hibiki!

Dan: Oyayyyy!!! Salve a tutti gente!! Io son Dan Hibiki! Quel fiero personaggio laggiù invece è Jimmy, ed è un mio amico! Su di lui c'è un microfono superresistente (poi capirete il perché), e io tradurrò in maniera immediata tutto ciò che dirà!

Tessa: Molto bene, signor Hibiki, ci aspettiamo da lei un'ottima collaborazione.

Dan: Contate pure su di me. Oyayyy!!!!!

Devil: Mi tolga una curiosità, Dan. Lei è parente di un certo Ryoga?

Dan: Oggi me lo stanno chiedendo tutti, e la cosa mi da un pò sui nervi. La risposta è NO!

Devil: OK! Ok! Ma ora arriviamo all'argomento dello scontro. Perché stasera non sarà una prova di forza.

Dan: In quel caso, Jimmy farebbe polpette di tutti!

Devil: Per favore signor Dan, si limiti alla sua mansione.

Dan: Oh, scusate.

Tessa: Questo mi rincuora un pò. Mi spiacerebbe che un mito di infanzia come Mowgli si dovesse far male. Senza togliere niente agli altri due, si intende! Ma dunque, di che si tratta?

Devil: Beh, ecco, come dirlo... si tratta di addomesticare un animale.

Tessa: Tutto qui? Facile! Un bicchier d'acqua per qualsiasi di questi tre concorrenti!

Devil: Si, ma non ti ho detto di che animale si tratta!

(prende il cellulare)

Devil: Goku, mi senti? Puoi agire!

Tessa: O_O E da quando hai il numero del Sayan?

Devil: Non è il suo numero privato, ovviamente! Ma è un numero speciale datomi dall'Alieno Scintillante per dare il segnale a Goku per....


Tessa: .... per cosa? Non tenermi sulle spine!

Devil (indicando la foresta): Quello!


(improvvisamente, dal nulla si materializza Goku, con due dita sulla fronte, e l'altra mano mentre tocca un ospite decisamente speciale. Un gorilla, ma grosso. Anzi, non grosso: ENORME! )

Tessa: O_O Porca miseria! E che è quel bestione? King Kong?

Devil: Brava! Come hai fatto a indovinare? Beh, non proprio lui, si parla pur sempre di 70 e passa anni fa. Diciamo che ...beh, se sia un suo clone o un suo discendente, questo non è dato sapere: troppe opinioni discordanti.

Tessa: Va bene, va bene, non sottilizziamo. Anche se sottilizzando, in termini temporali, anche Tarzan e Mowgli dovrebbero....

Devil: ....Finiamola qui, che è meglio. Fatto sta che è lui il "cucciolone" che i nostri eroi dovranno addomesticare.

Tessa: O_O Con tutta la buona volontà, mi chiedo lo stesso come faranno. Ma poi Goku...?

Devil: L'Alieno ha chiesto a Goku di mettere a servizio la sua capacità di poter teletrasportare chiunque tocca. Costa certo di meno che trasportare il bestione per via aerea dall'Isola del Teschio!.

Tessa: Si, ma voglio vedere poi il "ristoro" di Goku, se non spazzola via comunque le spese!

Devil: Ma vediamo intanto le reazioni dei concorrenti. L'unico in qualche modo impressionato dalla dimensione del nostro amicone è Mowgli. Tarzan ha un'aria da chi è ansioso di raccogliere la sfida, mentre Blanka addirittura saltella entusiasta!



Tarzan: WOW! Nessuno della mia famiglia è mai stato così grosso!

Mowgli: .... e..ehm, cavoli, ma è enorme!!! Mai visto una cosa simile!

Dan(trad.Blanka): Blanka felice, Blanka nuovo compagno di giochi!



Devil: A proposito, ora che mi ci fai pensare, doveva esserci un quarto concorrente, ma a quanto pare non si è presentato.

Tessa:? Ma di chi parli?



New York.

Appartamento di Martin Mystere.

Diana: Java, hai poi risposto all'invito che ti hanno spedito?

Java: Mmgh! Rrrgggh!

Martin: Ma come? Perché hai rifiutato? Che occasione sprecata! Ho appena saputo che ci sarebbe stato un autentico esemplare di Scimmione Preistorico Gigante. Il leggendaro mystero di King Kong svelato! *_*

(Java fa il gesto dell'ombrello a Martin).

Diana: .... appunto -_-'


Bosco di Konoha. (Gli alberi sono Konohifere. HAHAHA! Ehm, scusate, -_-' ndA)


Goku: Bene, scimmione, fai il bravo, ci vediamo a fine gara per riportarti a casa!

(si alza in volo, e scatta direttamente in direzione del chiosco di Teuchi)

Tessa: Speriamo ci lasci qualcosa da mangiare, alla fine.

Devil: Io ho già cenato, per precauzione.

Tessa: Adesso il nostro amicone Kong si sta guardando intorno incuriosito  da questo strano ambiente.

Devil: Tarzan si è avvicinato allo scimmione, e tenta con dei gesti di comunicare con lui.

Tessa: Kong comunque non sembra volergli dare molto ascolto. Anzi, alquanto annoiato, gli volta le spalle, e si allontana, con la sua stazza gigantesca, addentrandosi all'interno del bosco! Così facendo sta travolgendo tutta la vegetazione che incontra.

Devil: Beh, se non  altro non abbiamo problemi a sapere dove sia andato.

Tessa: Intanto i tre si sono mobilitati. Mowgli sta semplicemente correndo. Tarzan invece lo vedo in difficoltà

Devil: Beh, sta tentando di  saltare di albero in albero, ma sembra avere qualche difficoltà per la mancanza di liane.

Tessa: Davvero un ostacolo, questa vegetazione inusuale per lui.

Devil: La nostra squadra di Ninja intanto si sta spostando di albero in albero al fine di seguire le imprese



Naruto: E questi sarebbero i leggendari "uomini selvaggi"? Siamo più agili noi, cavolo!

Shikamaru: Testa Quadra! Già ho fatto l'errore di permetterti di affiancare la nostra squadra cameramen, vedi per favore di non prendere iniziative sceme che ci mettono sempre nei guai!

Naruto: Io vado avanti, ci vediamo dopo!

Shikamaru (con una mano sulla faccia): =_= Cioé, avevo appena finito di dirlo!


Devil: Blanka ha un modo tutto suo di viaggiare, e bisogna dire che è efficacissimo!

Tessa: Sicuramente! Sfrecciando in volo come un proiettile, accovacciato mentre ruota in continuazione! Mi viene il capogiro solo a vederlo!

Devil: Intanto è quello che sta guadagnando meglio terreno su Kong rispetto agli altri due!




(poco lontano, all'insaputa di tutti, un enorme pallone aerostatico sta volando sulla foresta. Un pallone un pò particolare: la forma di una enorme testa di gatto, con zampa affiancata. A bordo, solamente una donna con un top e una minigonna bianchi, con stivalazzi neri. Capelli sul fucsia, e un grosso binocolo, con il quale si guarda in giro)

Jesse: Dannazione! Dovrebbe essere qua attorno! Già ho lasciato quei due tontoloni a casa apposta per non averli sempre d'impiccio

(per qualche secondo appaiono in un angolino, come "riferimento", le figure immaginarie di Meow e James che si sbracciano risentite)

Jesse: La soffiata parlava chiaro. Parlavano di "addomesticare". Quindi ci deve essere per forza un pokemon coi fiocchi! E state certi che sarà mio. Oh, aspettate, laggiù c'è qualcosa. Cavoli, ma nessuno mi aveva detto che fosse TANTO grosso!





(il grande Kong si ferma un attimo nella sua avanzata, si guarda attorno, poi si accorge che ai suoi piedi c'è una strana persona vestita di arancione che sta cercando di comunicare con lui.)

Naruto: EHI TU!!!! Parlo a te!!! Sei una creatura evocata, vero? Quindi chi ti ha chiamato dev'essere qua attorno!


Kong (grattandosi la testa): ....UH?!?

Naruto: E' inutile che ti nascondi! Per aver chiamato  un così grande mostro, devi essere un Ninja davvero esperto! Eddai, fatti vedere!!


(va dietro Kong a controllare se il misterioso ninja si nasconde lì. Kong si sente improvvisamente stanco e decide si sedersi. Inavvertitamente, non si accorge di aver posato il sederone.....su Naruto).

Naruto: Levati da qui brutto ammasso di peli!!



........................................................................................................



Altrove.

(Mowgli fermo a una radura, ansimeggiante)

Mowgli: Ufff!!!! Uffff!!!!! Ho bisogno di una pausa! Uff!!! Quello scimmione è veloce! Ma... chi c'é là?

(poco lontano, c'è Blanka, che ha deciso di farsi una pausa, masticando qualche frutto)


Mowgli: Il bestione verde! (si mette in posizione di difesa, diffidente)

Blanka: Munch, munch, Grauurr Garuuruu


Dan (trad).: Io fame! Compagno giochi può aspettare.


Mowgli: Ora che ci penso, ho fame, anche io! Che ne dici se ci fermiamo a fare uno spuntino?

Blanka: Grauuur Garru Wooooooooorgh!



Dan (trad.): Va bene, Blanka d'accordo.

Devil: Mowgli capisce il linguaggio di Blanka! Incredibile!

Tessa: Mica tanto Devil, se pensi che Blanka si esprime a ululati, e Mowgli è cresciuto in mezzo ai lupi!

(Ehy-ho! Let's go! Ehy-ho!Ehy-ho....!)

Devil: Scusate, mi allontano un attimo, ancora il cell.

Tessa: Oh, cavoli, ancora? Stai trascurando la telecronaca!

Shikamaru: Non che qua ci sia molto da commentare, a parte due seminudi che mangiano. Abbiamo preso le tracce del gorillone, e anche di Testa Quadra, se è per questo!


........................................................................................................





(proprio Testa Quadra, era ancora incastrato tra il terreno e un enorme sedere peloso)

Naruto: Dannazione! Chiunque tu sia! Leva questo scimmione da me!

Kong (con aria annoiata, si gratta la pancia): Uh! Uggh! Uh?

Naruto: Ahhh!!!! E va bene! L'hai voluto tu!

(il ragazzo riesce a liberare una mano e a tirare fuori un kunai, e con tutta la sua forza, lo conficca in un gluteo di Kong.)

Kong: WAAAAARRGGHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


(il gorilla si alza in piedi, in preda al dolore e alla rabbia. Poi si volta verso la fonte del dolore, e infine guarda Naruto con aria furibonda)

Naruto (rialzandosi traballante in piedi): Finalmente libero!

(si butta di lato per evitare un pugno di Kong nella sua direzione. Il pugno colpisce il terreno, e si forma una piccola spaccatura)

Naruto: Ah, vuoi il gioco duro, eh? Tecnica della moltiplicazione del corpo!


(un gruppo di Naruto saltella tutt'intorno a  Kong, e comincia ad attaccarlo. Vista la differenza di mole, più che una scena di lotta, sembra più qualcuno infastidito da un nugolo di moscerini.

Kong infatti, pensa bene di prendere un "giornale arrotolato" - in questo caso un albero sradicato con una mano - e comincia ad agitarlo, colpendo in maniera violenta uno dopo l'altro le copie di Naruto, che volano via diverse decine metri tutt'attorno, prima di scomparire)

Naruto: Vuoi il gioco pesante allora, eh? Tecnica del Richiamo! Gamabunta!


(PUFF!!!!! Kong guarda stupito, l'apparizione di un rospo gigante, persino molto più grande di lui! Una rana con una vestaglia da yakuza, mentre fuma una pipa)


Naruto: Ora sei spacciato, bestione! Vai Gamabunta!


(Gamabunta continua a fumare la pipa, ma non muove un muscolo)

Naruto: Ehm, Signore dei Rospi. Non si vuole muovere?


(Gamabunta tira una boccata dalla pipa,  e la tira addosso al ragazzo. Praticamente un'intera nube di fumo sommerge il ragazzo, che si agita tra colpi di tosse e sbuffi)


Gamabunta: Senti ragazzo. Mi hai evocato per questa scimmietta?

(Kong si agita preparandosi al combattimento, ma Gamabunta lo ignora deliberatamente)

Naruto: Ma è un mostro evocato da un nemico che non si vuole far vedere!

Gamabunta: ...... ah, ragazzo, sei veramente un sempliciotto. Non è nessuna creatura evocata. E' solo una scimmia troppo cresciuta.

Naruto: Ma, ma come? Non è possibile! Lo guardi, mi sta aggredendo!

(d'improvviso in mezzo al gruppo si materializza il Sayan che aveva accompagnato Kong)


Goku: Cosa succede? Ho sentito d'improvviso un aura..ma...ma.... urca che rana enorme!!!!

Gamabunta: Mi chiamo Gamabunta, scimmiettina volante! Sono il signore dei rospi! Mostrami rispetto!


Goku: Si, si... certo! Non volevo mancarle di rispetto, signor Rospo!



Naruto: Oh cavoli! Un Ninja che vola! Allora sei tu il padrone di questo scimmione!!!

Goku: Eh? Guarda, non so di cosa tu stia parlan....

(Naruto  lancia una raffica di Kunai in direzione di Kong e di Goku. Il Sayan è comunque velocissimo e li prende al volo uno dopo l'altro con una mano sola, senza sforzo. Dopodiché atterra direttamente davanti a Naruto)

Goku: Non so che cosa ti prenda, ragazzo, ma....

(stringe il pugno che contiene i kunai, poi apre la mano, facendo cadere a terra i pugnali, ormai ridotti a una poltiglia metallica)

Goku: ..... questi sono pericolosi!

Naruto: Wahhhh!!!! I miei Kunai!

Gamabunta: Sei più temibile di quanto sembri, scimmietta volante!

Goku: Il mio nome è Goku. E questo simpatico scimmione è sotto la mia custodia. Non deve essergli fatto del male.

Naruto: Eh? Eh? Come! Non è una tua creatura?

Goku: Ancora con questa storia? Ma di che parli?

Gamabunta: Bah. Scimmietta volante, devi scusare questo incosciente. Si era messo in testa che la scimmia cresciuta volesse combattere con lui!

Goku: Eh? AHAHAH! Figurarsi! Kong è buono. E' qui in veste di ospite per una prova di ammaestramento!

Gamabunta: Va beh, ho capito. Visto che qua non c'è bisogno di me, me ne torno agli affari miei!

(sparisce in una enorme nuvola di fumo)

Goku: Ma si, faccio così anche io! Devo ancora finire la cena! E mi raccomando ragazzo: non aggredire Kong!

(si teletrasporta)

Naruto: Tsé! Bella storia! Ora sono io che lo aggredisco! Bah! Ma un momento, chi c'é là?

(fa un salto in aria, e lancia un kunai.
Non in direzione di Kong, ma del primo oggetto gigante che ha visto avvicinarsi.
Segue un rumore di qualcosa di forato, e poi di una fuoriuscita d'aria.
Poi si intravede una sagoma cadere, accompagnata da un urlo femminile.
Infine, un tonfo.)


........................................................................................................


Mowgli: Ehi Blanka, osserva bene come faccio a raccogliere i frutti sugli alberi!

(così dicendo, tira il suo boomerang, centrando di fila 4 frutti consecutivamente, che cadono a terra)

Mowgli: Allora, che mi dici?

Blanka: Whoooooo Rauurgh Raugghhr

Dan (trad.): Robetta. Guarda me.


(Blanka salta su una pianta, e aggrappotosi al tronco, comincia a scuotere fortemente l'albero. Una montagna di  frutti cade a terra)

Mowgli: Wow! Grandioso! Ma scommetto che non sai cuocere il cibo!





Dan: Tsé, ragazzino. Jimmy può fare tutto! Non è vero, signorina Tessa.... ? Ehm... signorina Tessa?

Tessa: Mi stai stufando, Shikamaru, com'è possibile che non abbiate ancora rintracciato King Kong?

Shikamaru:  Prova te, seccatura, a rintracciare quel bestione di Kong! Ti ricordo che ormai è buio!

Tessa: Ma che razza di incompetenti siete! E' alto dieci metri, non due centimetri!

Shikamaru: Allora vieni te a cercarlo, miss So fare tutto io!

Dan: Ehm, signorina Tessa....

Tessa: SILENZIO! Non ti rivolgere a me con quel tono, signor scansafatiche!

Shikamaru: Cosa hai detto???

Dan: O_o,  Uh, beh almeno lei signorina Devil...

Devil (ancora attaccata al cell) Ma si che te la faccio quella torta, ma si! ma si! Però non stare tutto il tempo impegnato, che poi non trovi neanche il tempo di telefonarmi!

Dan: o_o' Come non detto.



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(Dai rottami del pallone, esce, tutta ammaccata, Jesse.)


Jesse: Che è successo? Chi mi ha abbattuta?


Naruto: Tutto bene signorina?

Jesse: @_@  Beh, sono ancora viva, almeno credo, uh?

(il suo sguardo si focalizza su King Kong. Presa dall'entusiasmo scatta in piedi, e con un dito indica lo scimmione. King Kong ha l'aria annoiata)

Jesse: ECCOLO! Il pokemon gigante!!

Naruto: Il pokecosa? Signorina, è sicura di sentirsi bene?

Jesse: Dopo che mi hai abbattuta, hai anche il coraggio di CHIEDERMELO???? Ma aspetta un momento! tu... tu... ti ho visto evocare un pokemon rana molto più grande di quello! Allora anche tu sei un allenatore di pokemon eh?

Naruto (grattandosi la testa): Signorina! Faccio fatica a seguirla!

Jesse: Confessa! Quello di prima era l'ultimissima evoluzione di un Politoed, vero??

Naruto: No, signorina, davvero, non capisco....

Jesse: mmph! Comunque sia.....

(si mette in posa)

Jesse: Preparatevi a passare dei guai molto grossi! (attimo di pausa) Proteggeremo il mondo dalla devastazione (attimo di pausa) Denunceremo i mali della ver....bah, non è la stessa cosa!


(improvvisamente Kong mostra un certo interesse per la ragazza)

Jesse: Oh, guarda, sembra che il Pokemon scimmione sia interessato a me. Beh, dopotutto, chi può resistere al mio fascino?


Naruto: Fascino eh? Per favore! Io riesco a essere molto più sexy!!!! Tecnica della Seduzione!


(una nuvola di fumo trasforma Testa Quadra in una bionda mozzafiato con due codini, completamente ignuda)

Jesse: EHY! Questo è sleale!

(Kong è sempre più interessato. E' davanti alle due bellezze)

Naruto Sexy: Ehy, Peluchottino, vero che io sono la più bella?

Jesse: Non dare retta a quella smorfiosetta! Io sono molto più bella!

(Kong guarda, ora Naruto, ora Jesse, ora Naruto, ora Jesse. Alla fine, le afferra tutte e due)

Jesse: Ehy, che irruenza!

Naruto Sexy: Oh, accidenti!




(poco lontano, Tarzan assiste alla scena)

Tarzan: Cosa pensano di fare quelle due, corrompendo l'innocenza del mio amico gigante?

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Mowgli ha accesso un fuocherello, dove sta cuocendo della frutta infilzata a un ramo che funge da spiedo.


Mowgli: Allora, che ne dici? Ti va un pò di  frutta cotta?

Blanka: Ughrrr !!!! Gharrrr!!! gherrer!!!!!

Dan (trad.): So fare anche di  meglio



(Blanka tira fuori dai suoi pantaloncini (!?!?) un fornetto elettrico con microonde, ci mette dentro una manciata di frutta. Poi afferra con una mano la spina, e con la stessa emana un pò di elettricità, la quale fa funzionare il fornetto, il quale dopo una manciata di minuti restituisce un vassoio  di frutta fumante, che divora in un attimo).


Mowgli: O_o, accidenti, un tipo pieno di risorse!

Dan: Evvai il mio Jimmy!! Sempre il migliore!!! Non è vero care commentat....

Tessa: Non sei capace di fare nulla!

Shikamaru: Oh, sentila, che petulante! Alza quelle chiappe e vieni qui ad aiutarci allora!!

Devil (ancora al cell.): Ma si, si, non ti preoccupare! Come ieri non mi trovavi! Devo anche tenerlo sotto carica ogni tanto questo cell, sai?


Dan: ...... no, niente.


........................................................................................................


Jesse: Insomma, bestione, deciditi! O me, o lei!

Naruto Sexy: Giusto, scegli me!


(Kong, un pò confuso, guarda, ora Naruto, ora Jesse, ora Naruto, ora Jesse.... alla fine, decide. Abbozza un mezzo sorriso a Naruto, mentre delicatamente, lancia via Jesse nel cielo notturno)

Jesse: Mi sento ferita nell'orgogliooooooooooo................. (scompare in un puntino del cielo)


Naruto Sexy: Hahaha! Credo di aver vinto io allora! Sono il migliore!

(esce fuori Tarzan)

Tarzan: Grande amico King Kong! Fermati! Il tuo posto non è con loro. Sono io che meglio di tutti posso capirti ed esserti amico!

(Kong guarda un pò confuso Tarzan, e poi dà un'occhiata a Naruto Sexy. Sembra combattuto. Poi, però, finisce per ignorare Tarzan e concentarsi su Naruto Sexy.)

Tarzan, (scoraggiato): Allora è vero.... le donne, grande King Kong, sono e saranno sempre la tua rovina....

Naruto Sexy: Mettetevi il cuore in pace, sono sempre il migliore ^^


???: Fermo, King Kong!


(una voce femminile sorprende tutti quanti, che si girano a vedere a chi appartiene. Una splendida ragazza bionda con un attillato costume tigrato, è appostata su di un un ramo, che sta assistendo alla scena. Salta giù dal ramo, e si avvicina al grande scimmione)

Tarzan: E tu chi sei?

Sheena: Il mio nome è Sheena, la regina della giungla. Trovo strano che non mi abbiano invitato, e sono venuta a reclamare il mio posto!

Tarzan: Sei qui per addomesticare King Kong?

Sheena: Addomesticarlo? Ma dai! Non vedi che questo cucciolone donnaiolo stravede già per me? Dai bellezza, sono qui!

(Kong è seriamente interessato, anzi, attratto alla ragazza bionda)

Naruto Sexy: Ehy, non mi dire che mi hai già dimenticato? Sigh sigh.... cattivo

(Kong guarda NAruto Sexy, con una espressione davvero dispiaciuta, e poi, con riluttanza, posa con delicatezza Naruto Sexy tra le braccia di Tarzan. Si volta ancora un attimo per dimenticare la sua ex fiamma, e poi baldanzoso, afferra Sheena e se la mette in testa. Sheena alza le braccia in segno di vittoria)


Shikamaru: Finalmente siamo riusciti a raggiungere lo scimmione! Ehy, ma inquadriamo: c'è una ragazza bionda sulla sua testa! Ma chi è?



Sheena: IO SONO SHEENA, LA REGINA DELLA GIUNGLA!!!


Devil: Ma non era "She-rah, la principessa del potere"?

Tessa: Certamente non sono la stessa persona -_-

Devil: -_-' ehm, comunque sia, sembra che sia colei che è riuscita ad addomesticare King Kong! La vera e unica Signora della Natura!



Naruto Sexy (ancora in braccio a Tarzan): Sigh, quella bestia mi ha spezzato il cuore.....


Tarzan (abbassa le braccia, e Naruto Sexy cade a terra). Niente di personale, signorina.... ma il mio cuore è già impegnato con Jane...

(detto questo, si allontata e scompare nella foresta.

Naruto si ritrasforma in maschio)


Naruto: Accidenti! Scaricato due volte in un minuto! Questo si che è un colpo all'orgoglio! Va beh, per consolarmi andrò a mangiare qualcosa al chiosco di Teuchi.....


Devil: Goku ha già provveduto a teletrasportare a casa il buon vecchio King Kong. Ci mancherai, scimmiettone!

Tessa: Che nervoso però, non siamo riuscite ad assistere quasi a nulla. Insomma, si parlava pur sempre di uno scimmione di dieci metri!


(Goku riappare dietro le due commentatrici)


Goku: Si, King Kong è uno scimmione simpatico! Ma non è mica un granché come forza, se volete vi faccio vedere io uno scimmione gigante davvero forte. Basta mettere questa luna piena artificiale e......


Tessa/Devil: NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


........................................................................................................


Più tardi.


Villaggio della Sabbia.


Devil (in camera, col pigiamone ....al cell): Allora ti saluto eh? Ok, buonanotte!

Gaara: Ciao.

Devil: Oh? AH!! Oh, Ciao! Devi dirmi qualche cosa?

Gaara: Ti telefonano spesso, ultimamente

Devil: Beh, sai, ^^ Lavoro, lavoro!!!

Gaara: Oh, volevo solo augurarti buonanotte, stasera è stata alquanto movimentata!

Devil: Ohhh! Non più del solito. hehehe! COmunque, grazie della buonanotte, sei molto dolce ^^

Gaara: Ma ti pare? Ah... senti, solo una curiosità....

Devil: Si?

Gaara: Chi è "Poochiepooh"?

Devil: Ehm ^^''''''''''''''

 .......................................................................................................

(Naruto, paralizzato, espressione inconsolabile, davanti al chiosco di Teuchi "chiuso per esaurimento scorte")
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(Jesse, si aggira nel bosco di Konoha in piena notte, alla ricerca di un'uscita)


Jesse: Accidentaccio! Quel bestione mi ha lanciato in mezzo alla foresta, e ora non so dove sono!! Ehy, aspetta, ma cos é quello?


Blanka: Graooor!!! Graooorrr!!!!


Jesse: Pelle verde, pelliccia rossa.... E' sicuramente un pokemon! E di tipo elettrico, vista l'elettricità che lo circonda! Dev'essere l'evoluzione di un Raichu o qualcosa del genere!! Con te potrò tenere a bada Ash e quel suo maledetto Pikachu!!!! Sei mio!!!!

(estrae una rete tascabile e la apre addosso a Blanka.

Blanka però sembra non apprezzare il gesto.


Con una forza prodigiosa strappa via la rete, e guarda con fare minaccioso Jesse)


Blanka: GRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jesse: Oddio! Bello forte per essere un pokemon! Fermo! Che vuoi fare? Non ti avvicinare! Buono... buono....


(Blanka esegue un Electric Thunder molto potente, che investe in pieno la poverina)


Jesse: WAAAAAAAAAAAAAHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


(lo shock, come qualsiasi attacco fulmine di Pikachu, ha l'effetto di far volare via Jesse)


Jesse: Forse così potrò tornare a casaaaaaaaaaaaaaaaaa................... (scompare nel cielo stellato)




Poco lontano arriva Mowgli.

Mowgli: Oh, finalmente, Blanka, eri qui! Vieni, ho raccolto un pò di frutta da mangiare!



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(Tessa, con la maschera improvvisata di Batman, osserva Konoha immersa nella pace, sotto la Luna che illumina il cielo notturno)


Tessa: ...... un giorno, dopo la laurea, realizzerò il mio sogno di combattere il crimine.


(un paio di kunai volano in direzione di Tessa. Tessa però, lancia a sua volta due batarang che intercettano i pugnali.)


Tessa: E' arrivato il Joker. Ti sconfiggerò!


Sasuke: Ma che stai dicendo? Ti ha dato di volta il cervello? Ahio! E piantala di lanciarmi contro quegli strani affari! Vuoi la guerra? Io sono pronto!





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piccolo omake - messaggio promozionale

Konoha. Mattina.

Abitazione di Tessa.

Dalla radiosveglia comincia a suonare una gradevole melodia ("The Champs - Tequila")

La poverina si alza malvolentieri dopo una notte agitata a combattere il pagliacc.... l'emo rompiscatole. Capelli in disordine e sparati per aria in perfetto stile "ragazza selvaggia"

Tessa: Ieri sera l'Animesports, stanotte Sasuke e stamattina devo pure alzarmi presto! Questo Villaggio mi distrugge. 

Apre la credenza

Tessa: Per fortuna ci sono le Gocciole!

Prima che possa addentarne anche solo uno, passa una "scimmietta" di nome Sasuke,  che glieli soffia da sotto il naso!

Sasuke: Questi li prendo io. Ci vediamo, pazza scatenata!

(così com'era venuto. Sasuke si infila in una finestra ed esce.)

Tessa:WAAAARGH!!!! Piccolo Emo Ladrone! Se ti prendo ti scuoio e mi faccio delle pantofole con la tua pelle!

(così dicendo, si infila un kunai tra i denti, e si lancia all'inseguimento del Ninja, a cavallo di una liana)

 

Gocciole Pavesi: prendi la vita con più gusto

Tessa: Vedi quanta vita rimarrà a Sasuke, se io prendo lui! Raaargh!

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Capitolo 7
 *** Death Note vs The Ring: Halloween a Konoha ***


07 - The Ring vs Death Note: Halloween a Konoha. Konoha. Notte di Halloween. Ora tardissima. Non la solita folla, non il solito clamore, non il solito Animesports.

Stanotte è Halloween, e tutto può accadere. A cominciare da dove comincia questa storia.

Un vecchio magazzino, forse un vecchio teatro in disuso, posto che questi buzzurri di Konoha, abbiano mai saputo cosa in effetti sia, l'arte del teatro.

Da un anfratto angusto,  alcune luci soffuse illuminano una specie di altare (ma non un vero altare, d'altra parte, a Konoha, non sanno cosa sia la religione, figurarsi quella cristiana), va beh, più che altare, un pulpito improvvisato, con due candele ai lati, e qualche ragnatela, a indicare che quel posto non deve aver visto attività umana da molto tempo, se non di recente, per sistemare i faretti e le telecamere.

Gli obiettivi di queste ultime puntano direttamente sul pulpito, mentre su di esso si insedia una persona, interamente vestita da Anbu, con la sola differenza, che anziché le maschere usuali, indossa una terrificante maschera da Oni, in perfetto tema di Ognissanti.

In sottofondo c'è la tetra intro tastieristica di Mr. Crowley di Ozzy Osbourne






Alieno della Cripta: Ghehehe! Salve a tutti, miei cari piccoli invertebrati pelosi! Le vostre annunciatrici preferite non ci sono, hanno voluto a tutti i costi partire per non mancare all'appuntamento con Lucca Comics, che si tiene proprio in questi giorni. Quindi in via eccezionale, sarò proprio io, colui che in altre vesti chiamano Alieno Scintillante, a intrattenere le vostre miserevoli vite! Ma non temete, le ragazze non si sono sottratte al loro dovere, e il mio ruolo qua è solo di presentare il filmato che riassume le imprese avvenute nell'ultimo Animesports. Ma.... avrete il coraggio di guardare fino in fondo, perfidi zombetti in decomposizione?  Buona grottesca visione! Ghehehehe!



Konoha. Gente in maschera. Il clima di Halloween ha contagiato l'intero villaggio, e l'Animesports non poteva esimersi dal fare altrettanto.

Addirittura, , è stata invitata persino Bana-chan, collaboratrice saltuaria di Animesports, ma che mai aveva messo piede nel Paese del Fuoco. La vediamo in giro per il villaggio, in attesa dell'inizio delle trasmissioni. Anche se non conosce nessuno, s'imbatte per caso in Temari, e non fatica ad attaccare bottone. Temari si offre di fare da guida.


Temari: .... quindi sei qui per lavoro, eh?

Bana-chan: Beh, diciamo di sì, in via del tutto eccezionale, naturalmente.


(Temari inciampa in qualcosa)

Temari: Ehy, cos'è sta roba?

(Bana-chan raccoglie la "roba")

Temari: Una videocassetta?!?

Bana-chan: Piratata, pure U_U

Temari: Forse dovremmo vederla?

Bana-chan: Così, per curiosità?

Temari: Ma io non ho quell'affare per le videocassette. Ce l'hanno in pochi, da noi. Forse, tu o qualche altro "ospite"...

Bana-chan: Ah, non guardare me U_U (getta via la videocassetta), io ormai uso solo i DVD!



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Tuttavia, in questo clima di festa e finzione, in cui tutto è possibile, c'era chi stava davvero soffrendo le pene dell'inferno.

Un onesto e povero uomo, che non aveva mai fatto nulla di male nella vita, era torturato da una mostruosa creatura dalle fattezze scimmiesche, che stava masticando con gusto, lasciando intravedere un orribile ghigno. Ciak! Un morso! E qualcosa dell'uomo scomparve. Ciak! Un altro morso! E ancora qualcos'altro sparì.

L'uomo si guardò intorno, e vide che attorno a lui, esisteva ormai solamente il nulla, e ogni qualvolta quel mostro peloso spalancava le fauci per inghiottire un ulteriore boccone, qualcosa dell'uomo scompariva. L'uomo era disperato, e, con le lacrime agli occhi, implorava il mostro di smettere con questa interminabile tortura, ma più lui supplicava, più il mostro si accaniva con soddisfazione.

Uomo: Basta! Basta ti prego! Ormai hai mangiato tutto ciò che mi è di più caro al mondo! Ti prego, smettila!

Il mostro però, masticando, non potè fare a meno di sghignazzare!

Mostro: No! Continuerò ad addentare, ancora e ancora, fino a che ti rimarrà una cosa soltanto....

Gli occhi dell'uomo si spalancarono dal terrore. Ma questo rese ancora più compiaciuta la conclusione della frase da parte dell'abominevole essere.

Mostro: .... la bancarotta!

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Ayame: Padre! Padre!

Teuchi:...! Eh!?? Cosa!?!


Si guardò attorno, il solito bancone, il solito ramen, la solita clientela. Tutto normale.

Ayame: Ti sei addormentato mentre cucinavi.

Teuchi: Si, lo so, che vergogna! Devo stare sveglio, maledizione!

Ayame: Per favore, vai a riposarti! Qua ci penso io! Sei stanco perché sono diverse notti che non riesci a dormire bene!

Teuchi: Lo so, figlia mia! Ma vivo ancora con quel terribile ricordo! Quel terribile uomo con i capelli neri che arriva, e fa fuori tutte le scorte di cibo del locale!

Ayame: Stai tranquillo, padre! Quel Sayan non si farà vedere! Ma adesso per favore, vai a riposarti!


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Devil: Buonasera a tutti voi gente! Serata incantevole, non è vero?

Tessa: Puoi dirlo forte, Devil, oggi si respira aria di Zucche e Spiritelli! Molti a Konoha, contagiati dalla novità di questa festa, si sono travestiti da mostri e vampiri!

Devil: E anche noi non ci siamo potute esimere dal travestirci! Ma niente costumi banali, come fanno tutti gli anni. Le vostre annunciatrici preferite sono anche le più originali!

Tessa: Infatti! Io per esempio mi sono travestita da Devil!

Devil: E io invece, mi sono travestita da Tessa!

Improvvisamente riflettono sulle loro due ultime battute, si guardano, impallidiscono, e scuotono la testa perplesse

Tessa: Ehm, se ci concedete un quarto d'ora, noi andremmo a cambiarci in qualcosa di più banale.

Devil: Giusto! Chi l'ha detto che bisogna per forza essere originali? Nel frattempo, per intrattenervi, diamo la linea alla nostra inviata per le strade di Konoha, una nostra amica, speciale ospite in esclusiva per stasera! Bana-chan! Ci sei?



Bana-chan: Ci sono, ragazze! Vi piace il mio vestito da streghetta?


Devil: Beh veramente, in qualche modo, una "strega" la sei....



Bana-chan: Ma via, che dici, un paio di formulette magiche, mica chissaccosa. Ma intanto sono qui per le strade di Konoha a vedere come si è combinata stasera la gente del villaggio! Per esempio possiamo vedere da quella parte Ino e Sakura vestite da Dark Ladies, che stanno  litigando come al solito....


Sakura: Stai a vedere, brutta strega! Sarò io a vincere il cuore di Sasuke con questo vestito!

Ino: Pfff!!!! Non farmi ridere! Io sono bionda, e come dici giustamente tu! Sono una strega! La strega più bella di Konoha! Tu cosa vorresti ammaliare, con quei capelli rosa? Potresti provare ad ammaestrare Orsetti Pucciosi!

Sakura: Prova a ripeterlo!

Ino: Tutte le volte che vuoi, tesoro!



Bana-chan: Ecco, si stanno accapigliando. E in una maniera alquanto inquietante O_O' . Avete presente il film "La morte ti fa bella"? Ecco, qualcosa di simile... meglio starci lontano. Ma vedo di fianco a me Kakashi, intenzionato a leggere il suo solito libro, ed è nella sua solita uniforme! Signor Kakashi, lei non partecipa all'usanza di Halloween?

Kakashi: Oh, buonasera signorina! Ma come, non ha notato? Un "costume" c'è! Guardi bene, ho messo la sovracopertina al mio libro preferito


Bana-chan si avvicina e legge: "Il paradiso della sgozzata"


Bana-chan: -_-' Oh, beh. Vedo. Grazie di tutto. Ma laggiù in fondo vedo addirittura.... Orochimaru e Kabuto! Che ci fanno simili personaggi a Konoha? E perché nessuno se ne preoccupa? Beh, se non c'è da preoccuparsi, io azzardo ad avvicinarmi....

Kabuto: Buonasera miss....?

Bana-chan: Buonasera a voi, il mio nome è Bana-chan e stasera fungo da inviata per l'Animesports. Ehm... siete qui per motivi che non potete divulgare?

Orochimaru: Buonasera, signorina. Non si preoccupi. La nostra presenza qui è autorizzata, soprattutto in occasione di questa strana festa importata da voi occidentali.

Bana-chan: Beh, non che sia proprio del nostro paese ma.... ah, ma vedo che avete due camici bianchi da laboratorio! Sono dei costumi?

Kabuto: Esattamente, abbiamo trovato utile sfruttare questa occasione per poter, almeno una notte, sperimentare dei ruoli molto diversi dai nostri soliti....

Bana-chan: Oh, molto interessante! Ma in questo caso, da cosa siete vestiti?

Kabuto: Beh, io.... (tira fuori un bisturi) sono un finto dottore sadico che si diverte a tormentare i suoi pazienti.

Orochimaru: Io, invece, sono un finto scenziato pazzo che studia piani per ottenere la vita eterna.


Bana-chan: ^^' Ha ha, certo ho capito, molto interessante, arrivederci..... (pensiero: ruoli molto diversi dai soliti, eh? -_-'). Ma ecco che finalmente rientrano in studio le nostre due telecroniste, a cui lascio felicemente la linea!.


(Tessa si presenta in studio, con un elegante vestito da vampiro, e Devil, con un prevedibile vestito da diavolessa. Banali, ma almeno coerenti)

Tessa: Molto bene! Questa sera che Halloween sarebbe, se tra i contendenti non ci fosse almeno un vampiro! Magari da Vampire Knight, vero?

Devil: Mi spiace Tessa, niente vampiri.

Tessa: Niente niente?

Devil: No.

Tessa: Uffaaaaa.....

Devil: Dai, dai, ma vediamo il primo dei due concorrenti: un giovane brillante, tra gli studenti più intelligenti di tutto il Giappone, e porta sempre con sé un diario a dir poco letale. Signore e signori, ecco a voi il brillante.... Light Yagami!

Tessa: Evviva!!!  Ehy, ma  non vedo Ryuk!

Devil: Eh ci credo, è invisibile, a chi non ha toccato il Death Note!

Tessa: Ah, ma... mi sta venendo un dubbio.... se lui sa dell'Anime Sports, e se lui sa che noi sappiamo del Death Note....

(comincia a sudare freddo....)

Devil: E' in questa parte che è stata richiesta la presenza di Bana-chan, Tessa! Ha incantato gli schermi e le telecamere con un incantesimo di Invisibility. Inoltre siamo magicamente isolati dal campo di lotta, una stanza chiusa e isolata dal mondo. Qualunque cosa succeda, non verremo coinvolte. Attualmente, questo è agli occhi dei contendenti come un "Reality senza telecamere e senza diffusione di dati". Ed è un bene, perché l'altro contendente....

Tessa: .... beh? Cosa c'è di peggiore di Kir...ooops Light Yagami?

Devil: E qui entra in campo la seconda concorrente! Una ragazza tenera e inquietante, coi capelli perennemente tirati sul viso, capace di attraversare televisori e a lanciare maledizioni.... stiamo parlando di.... Sadako Yamamura! Si, proprio quella di The Ring! Quello originale, naturalmente! Quale sarà più letale? La televisione o la scrittura? Tessa? Tessa? Dove sei? Ehy, che ci fai sotto il tavolo?

Tessa: Eh? Io? Oh, stavo cercando una penna!

Devil: Eh? Oh, Ok.... (che strano, non ricordo che abbiamo mai avuto penne, qua!)


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Agli occhi di Sasuke, era come uno spettacolo orribile.

Lui, quel dannato bambino idealista, quella testa bionda sempre sorridente, lo aveva sempre odiato. Quel suo stupido carattere idealista. Quello sguardo di chi è convinto di potersi definire "amico" di tutti. Ma lui non voleva la sua amicizia. Lui era un vendicatore. Aveva teso tutta la sua vita a un solo scopo, la vendetta! E non poteva permettersi distrazioni futili come quella palla al piede e i suoi discorsi idealistici e vuoti.

E non poteva davvero credere ai suoi occhi, quando, davanti a lui, non uno, ma un intero gruppo di persone con quella faccia odiosa, erano lì, ancora a burlarsi di lui, decisi a non volerlo lasciar stare! Maledetto Naruto! Maledetti Naruto! E va bene! Dopotutto, lui ci aveva davvero provato ad allontanarlo dalla sua vita! E allora...

Sasuke: Maledetti! Vi ucciderò tutti!!

Tirò fuori un Kunai, e lo affondò nella fronte di quello che gli stava più vicino. L'arma passò il cranio da parte a parte, e dalla nuca, oltre alla punta, fuoriuscì un getto di sangue, oltre che di materiale cerebrale.

Il resto dei ragazzi vide con terrore il corpo del loro compagno cadere a terra, mentre quello strano ragazzo, a cui avevano fatto l'errore di chiedere Dolcetto o Scherzetto, iniziò a dar loro la caccia. Non capivano cosa gli avesse preso, a quello strano tipo.

Ma non ebbero il tempo di darsi una risposta, visto che Sasuke, recuperato il pugnale dal cadavere, passò quasi con eleganza l'arma nella giugulare di una seconda vittima, che non ebbe neanche il tempo di meravigliarsi della fontana rossa che usciva dalla sua gola, prima di cadere morto.

Il panico cominciò a diffondersi nel gruppo, che cominciò a disperdersi per cercare la salvezza da quel pazzo omicida.

Sasuke però non era soddisfatto. Dovevano morire tutti! Tutti! Fece alcuni gesti con le mani, e soffiò a pieni polmoni verso i fuggiaschi.

Una gigantesca fiammata travolse cinque persone, le quali, divorate inesorabilmente dalle fiamme, riuscirono ancora a compiere qualche passo o rotolare a terra, prima che una morte liberatoria venisse a porre fine alla loro tortura infernale.

Un ragazzo stava correndo a perdifiato.

Ragazzo: Anf! Anf! Credo di averlo seminato... ormai dovrei essere al sicuro...

Cos'era, improvvisamente, quella sensazione che avvertì alla schiena, attraversandolo come un brivido?

Il ragazzo udì il rumore di qualcosa conficcarsi nel muro davanti a lui.

Cos'é mai quello? Una gigantesca stella ninja, di dimensioni veramente spropositate! Ma il particolare ancora più inquietante, era che le lame erano sporche di sangue! Si guardò istintivamente l'addome, e scoprì con orrore, in mezzo al mare di sangue di cui era impregnato, un gigantesco squarcio che non finiva mai.

Tic! Tic! Tic!

Poteva sentire il rumore del sangue che gocciolava. Il suo sangue! E poi, questo enorme squarcio, che arrivava fino ai fianchi! Un momento! La sensazione alla schiena! I fianchi! L'addome!  Come se... Come se lo avvesse....

Non poté finire di formulare il suo pensiero, perché i sensi lo abbandonarono definitivamente, nella stessa maniera del tronco che si separò dal bacino, mentre le gambe si afflosciavano...

Sasuke, con lo sguardo da pazzo, si avvicinò all'ultimo superstite, piantonandolo a terra con una mano.

Il ragazzo si agitava freneticamente, in preda al terrore. Le sue implorazioni erano patetiche, non valeva quasi la pena togliere la vita a uno del genere, pensò per un attimo Sasuke. Ma non poteva fare diversamente, lui odiava Naruto, e lo avrebbe ucciso!

Decise di liquidare la faccenda caricando un millefalchi con una mano, e piantandolo direttamente nella faccia del poverino.

L'odore di carne e cervello sfrigolanti, insieme alle urla e alle parole sconnesse di quel maledetto Naruto, non facevano che portare gioia a Sasuke.

Muori Naruto! Muori!

- Adesso Basta!

Sasuke, sorpreso da tali improvvise parole, si girò a vedere chi potesse essere il seccatore di turno.... trasalì, quando vide che davanti a lui... Naruto! Com'è possibile! Li aveva uccisi ! Aveva ucciso Naruto! Sto sognando? Sono diventato pazzo?

Poi, sorrise. Che importa. Lui voleva uccidere Naruto. Non importa quante volte. Lui lo avrebbe ucciso!

Sasuke: Voglio ancora Naruto da uccidere! Ancora! Ancora!



Naruto: Eh no basta Sasuke! Mi rifiuto! E' già la quarta volta che faccio il ruolo delle vittime! Mi voglio divertire anch'io! Stavolta ti duplichi te e io faccio il maniaco! Vedi, ho già pronta la maschera da Hockey!


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Tessa: Uff! Certo che per essere una sfida, è parecchio snervante! Sadako non si è fatta ancora vedere, e Light Yagami sta aspettando lì davanti a un televisore spento, senza scomporsi!

Devil: Porta pazienza, Tessa! E' solo questione di tempo! Sai che Sadako si manifesta solo sotto determinate circostanze!




Ryuk: Ehy Light, dobbiamo aspettare ancora molto? Avrei voglia di una mela!

Light: Ancora un pò di pazienza ormai! Manca poco all'ora stabilita, l'ora in cui una settimana fa....



(Flashback)

Light: Stamattina mi è arrivato per posta un pacchetto contenente questa videocassetta.

Ryuk: Potrebbe essere di qualcuno che conosce la tua identità? Magari una sfida mandata da L?

Light: Beh, immagino che non lo sapremo mai, se non vediamo.


Anche il grande Kira rimase stupito da quelle incomprensibili e inquietanti immagini in bianco e nero. Una mente integerrima come la sua, abituata a pianificare ogni cosa per filo e per segno, non era preparata a simili imprevisti. Soprattutto da quella strana telefonata che ricevette subito dopo....

(fine Flashback)


Light: "Morirai tra sette giorni esatti". Che esista quindi un altro Kira che mi abbia sfidato? Oppure.....

Ryuk: Oppure cosa?

Light: Sai, ho trovato su Internet varie leggende che parlano di una videocassetta maledetta, di cui si narra che chiunque la veda, muoia dopo sette giorni esatti. Tu, Ryuk, sei un Dio della Morte.  Possibile che nel vostro mondo, voi non sappiate nulla?

Ryuk: Beh, sai, Light, anche se siamo Dei della Morte, tendiamo sempre a non curarci di ciò che accade nel mondo degli umani, e anche se sono fantasmi, spiriti o magari altri Dei della Morte, sono comunque faccende di cui non c'interessiamo.

Light: Ed è proprio per questo, che ho accettato di espormi, e confrontarmi faccia a faccia con questo ennesimo "Kira" o fantasma che sia. Dovrà per forza uscire allo scoperto, e quando lo farà....

(con una mano, Light accarezza il diario che tiene nella giacca)



Devil: Tessa, ma è una mia impressione, o sei tesa come una corda di violino?

Tessa: Io? Affatto! Cosa te lo fa pensare?

Devil: Non vedevo i braccioli di una sedia così brindellati da quando il mio ultimo gatto si era fatto le unghie!

Tessa: Ehh? Ah, queste sedie sono proprio vecchie! Si sfaldano subito!





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Accademia di Konoha.

Stasera l'edificio è aperto al pubblico, in occasione della festa di Halloween.

In un bagno, davanti a una fila di lavandini e specchi, che riflettono la luce della luna, una porta si spalanca.

TenTen: Ma dai, perché vuoi farlo? E' solo una leggenda!

Rock Lee: Perché non tentare invece! Hai paura?

TenTen: Mica ho detto questo! Ma non mi dirai che credi davvero alla storia di Candy Candy?

Rock Lee: Non lo so, ma sono curioso! Dicono che se pronunci per cinque volte "Candy Candy" davanti a uno specchio, la notte di Halloween, costei appaia all'improvviso!

TenTen: Ah, basta! Fai ciò che vuoi, ma poi non venire a piangere da me!

(esce dal bagno chiudendosi la porta alle spalle)

Rock Lee: Ha ha ha! Non vuole ammetterlo, ma se la sta facendo sotto! Va beh, vuol dire che lo faccio io! Allora Candy Cand....

(si vede riflesso nello specchio, e si ammutolisce, colto da un brivido).


Rock Lee: Oh, andiamo! E' solo un gioco, no?


(Esita ancora qualche minuto. Alla fine, decide di tagliare la testa al toro, e di farla finita con il giochetto il più presto possibile)

Rock Lee: Candy Candy! Candy Candy! Candy Candy! Candy Candy! Candy Candy!

(il povero Rock Lee suda freddo, immediatamente pentito della sciocchezza appena fatta! E se fosse tutto vero? Questo è il terribile dubbio che gli sfiora la mente!.

Passa qualche minuto. Non succede niente. Proprio niente).

Rock Lee: Ah, lo sapevo! Ora vado dirgliene quattro, a quella fifona di Tent...


"Sei tu il mio Terence?"

Rock Lee si bloccò. Aveva sentito male. DOVEVA aver sentito male! Ti prego, fa che abbia sentito male...

"Terence, sei tu?"

No. Non era una fantasia. Quella voce era femminile. Reale. Spettrale. Rock Lee si voltò lentamente, cercando di trovare tutto il coraggio per guardare, e la visione che lo accolse....

Una ragazza evanescente, con un vestito da infermiera, bionda, con un pò di lentiggini, lo stava scrutando. Portava folti capelli biondi, raccolti in due codini. Lo sguardo era quasi assente. Ma la sua espressione era di chi non avesse incontrato anima viva, da parecchio tempo....

"Terence, mi hai chiamato tu, Terence?"



Rock Lee: Ehm, ehm... ci dev'essere uno sbaglio! Qua non c'è nessun Terence, io sono Rock Lee! E non ho la minima idea di dove sia Terence!

Rock Lee, atterrito indietreggiava, mentre Candy Candy aveva cominciato ad avvicinarsi verso di lui. Non camminava, ma volteggiava, avvolta da fumi eterei.  


"Terence...."

Candy Candy, allungo una mano. Rock Lee aveva le spalle alla porta, ed era troppo atterrito per avere il coraggio voltare la schiena alla presenza evanescente.

D'improvviso, la crocerossina si fermò. La ragazzina mutò la sua espressione in dolore, e poi in terrore. Abbassò lo sguardo. Gli occhi di Rock Lee la seguirono.

Rock Lee rabbrividì, quando vide che un lungo uncino era appena sbucato dal corpo della biondina.

Candy Candy aprì la bocca per urlare, ma dalla sua bocca non uscì nessun suono, mentre un rivolo di sangue cominciò a scorrere copioso dalle sue labbra.

Dietro di lei, un negro. Teneva il braccio interamente dentro il corpo della sua vittima, a tenere l'uncino. Anzi, l'uncino stesso era la sua mano!

"Te....re.....nce....."

Rock Lee, atterito, non poté non muoversi a pietà, per il destino infauto della giovane vittima....

"Ca....Candy Candy....."

Il negro mostrò un sorriso malvagio, e lo corresse.


"E' la leggenda di Candyman, idiota!".


Così facendo, alzò l'uncino dentro lo stomaco della poverina. La poverina ebbe un ultimo sussulto, poi si afflosciò senza vita.

Rock Lee era ammutolito dall'incredulità, e dall'orrore.

Ad un tratto, sia il negro che il cadavere della ragazza, scomparvero. Al loro posto rimasero.....

Rock Lee: O_O Du.. due tronchi?


E Rock Lee si voltò per accorgersi di.....

Naruto: Insomma Sasuke! Che cavolo di idea è quella di aggredirmi alle spalle con quel kunai dalla punta piegata?

Sasuke: Oh, ma piantala! E tu, che fai la Tecnica della Seduzione per imitare un'infermiera! Te non ci stai con la testa!

Rock Lee: O_O ??!?!??!?!?!??! @_@ (in preda alla confusione e allo stato di shock, la sua coscienza fa tilt, e perde i sensi)

(entra TenTen)

TenTen: Si può sapere che è tutto sta baccano?

Sasuke: Chiedilo a "cuore tenero" lì a terra!

TenTen: Ehy! Rock Lee? Svegliaaa!!!! Riprenditi!!! Che ti è successo?


Improvvisamente un urlo femminile interrompe la scena. I tre ninja si girano in direzione della voce


TenTen: Le docce delle ragazze! E' successo qualcosa!



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Tessa: Eccola! Sta uscendo!

Devil: Ebbene si, sembra che il momento sia giunto, per Sadako, di manifestarsi! Lo schermo si  è improvvisamente acceso, e sta inquadrando il maledettissimo pozzo!

Tessa: .....

Devil: Light, pur con tutta la sua integrità, non riesce a non tradire un'espressione esterrefatta alla vista della ragazza che sta ha appena piantonato le mani per terra sul pavimento, direttamente fuori dallo schermo. Il volto, grazie a Dio, e coperto interamente dai suoi capelli! Chi in teoria se la sta passando male è proprio Light, in pieno pericolo di vita!

Tessa:.............

Devil: Però, che strano, Light ha iniziato a sorridere. Là dove tante persone hanno conosciuto il terrore, lui non si perde di animo! Intanto Sadako, si sta lentamente trascinando fuori dal televisore, senza fretta alcuna, perché tanto sa che il suo avversario, anzi, la sua vittima, non potrebbe sfuggirgli. Però, è la prima vittima che anziché cercare scampo, rimane anzi li imperterrito, sfidandola addirittura con quel sorriso beffardo!

Tessa:..............


Devil: Light ha messo una mano nella tasca ed ha estratto il quaderno! Ora ha estratto una penna. Lentamente apre il Death Note. Si appresta a poggiare la punta della biro sulla pagina!

Light:  E adesso, proviamo le potenzialità del Death Note!

Devil: E inizia a scrivere! Molto lentamente.

La penna poggiata sul foglio, comincia a tracciare: "Sadako Yam....". Per un attimo Light...anzi, Kira, il nuovo Dio di una nuova giustizia, sorride compiaciuto, Nel suo mondo futuro non c'é posto  per il crimine, figurarsi per uno stupido e illogico sentimento di vendetta verso il mondo intero.

Light: Addio!

",,,amura". Ora, non rimane che attendere quaranta secondi....


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Hinata entrò nella doccia. In quella notte dall'atmosfera magica, una bella cascata di acqua tiepida avrebbe scacciato gli incubi che potevi incontrare per strada, dietro l'angolo. Lei poi, che non era proprio una gran coraggiosa... Eh, si, dieci minuti di relax sarebbe stati proprio benvenuti.

Hinata si passò la mano lungo il corpo fino alla gamba; con l'altra mano prese ad accarezzarsi un seno, e così, mentre presa dalla passione, si immaginava il virile corpo adamitico del suo adorato Naruto, prese successivamente a passare le mani lungo il corpo, ad ampi gesti circolari, avvicinando ad ogni passaggio la mano verso la zona del piacere, e quando la sua mente si focalizzava sul ben di Dio del ragazzo volpe, la ragazza sentì un gran calore, mentre con la mano pas...


(Maestro Jiraya, COSA sta scrivendo con la MIA tastiera? ndAutore)

(Eh? Ah, hahahaha! Scusa, mi devo essere confuso, ecco, tieni! ndJiraya)

(Tsk, non posso lasciare il PC incustodito un minuto.... ndAutore)




D'improvviso, la luce si spense. Hinata rimase impietrita. Era smarrita, nel buio, sola. Un calo di tensione? Fatto sta che proprio quella notte....

perché in quel momento? perchè a lei?

I suoi pensieri vennero interrotti da alcuni passi. Hinata trasalì.

Hinata: Chi è là?

Nessuna risposta. Hinata cominciò a irrigidirsi. I suoi sensi erano impazziti, cercavano ogni piccolo indizio nell'oscurità. Era talmente irrigidita dalla paura che si era completamente dimenticata, che dalla sua aveva un potere. Ma certo! Il ByaKugan! Niente di meglio per scandagliare ogni possibile presenza nella vicinanze. Hinata portò le mani sul viso.

Hinata: Byak...


Non ebbe il tempo di completare la tecnica, che la porta della doccia si aprì di scatto.

Non riuscì a fare nulla, che un'improvvisa pioggia di luci la investi, che accecandola in continuazione.
Tantissime luci a intermittenza la stordivano, mentre lei, poté solo porre le mani attorno al corpo, a difendersi da quella strana presenza.
Le luci non facevano male, eppure violavano il suo spazio vitale, e soprattutto non capiva. Di Cosa ci fosse lì, al buio. Del Perché. E del Perché proprio lei.
Mentre veniva investita da quelle luci che sembravano trapassarle il corpo, Hinata riuscì anche a distinguere con le orecchie, un rumore meccanico ripetuto all'infinito.
Poi una mano, avanzò dal buio versò di lei. Non sapendo che fare, urlò. E riuscì a fare solo quello, prima di perdere conoscenza...



La luce. La luce! Hinata riaprì gli occhi, era a terra, coperta con un asciugamano, sollevata da TenTen e Naruto.

TenTen: Hinata! Hinata stai bene? Abbiamo sentito il tuo urlo. Il locale docce era al buio, e quando abbiamo acceso la luce eri qui svenuta. Che ti è successo?

Hinata: Io, io... non ricordo...qualcuno al buio...poi tante luci e una serie di rumori... e poi sono svenuta.

Alcuni rumori squarciano il silenzio. Hinata trasalì e nascose la faccia nel petto di TenTen.

Naruto: TenTen, tu porta Hinata in infermeria, io vado a indagare.

TenTen: D'accordo, ma con cautela!

Hinata: Stà attento... Naruto.


Poco lontano. Naruto intravede un'ombra. Lanciò immediatamente un kunai, che viene preso al volo.

?????: Non avrei mai immaginato di trovarti qui, Naruto!

Naruto: Ma come? Tu????

Naruto stentava a crederci. Che ci faceva lì nientepopodimeno che il fratello maggiore di Sasuke, tale Itachi Uchiha?

Naruto: Maledetto bastardo! Sei tu dietro l'aggressione a Hinata?

Itachi: Pfff! Heheheh! Aggressione, che parola grossa. Guarda qui.

Il ninja ricercato tira fuori una macchina fotografica, e comincia a far scorrere in sequenza le immagini in archivio. La faccia di Naruto si tinge di rosso.

Naruto:D...Depravato! Come hai potuto farlo! Povera... povera Hinata! Quel dolce fiore innocente....

Itachi: Oh, cosa vuoi che sia, qualche decina di foto osé. E poi queste si vendono come il pane, e per i miei fini, io ho bisogno di soldi.

Naruto: Sei...sei un porco! Dammi immediatamente quelle foto o.....

Itachi: Te le do anche subito. Pasta pagare! Tanto lo so che quella ragazza ti piace!

Naruto (rosso di vergogna): Bastardo! Non mi abbasserò mai ai tuoi giochetti! Io... io...

Itachi: Allora....?

Naruto: Beh, ecco... attualmente io di soldi.....

Itachi: Non importa. Facciamo due piatti di ramen sul tuo conto, al chiosco di Itachi, per ogni foto.

Naruto: Io....io.... perdonami, Hinata. Ma lo faccio solo per poterle avere e distruggerle!

Itachi (dandogli una pacca sulla spalla): Così si fa, bravo ragazzo.

(vengono interrotti dal rumore di un'altra ragazza, ignara dell'incidente di Hinata e di loro due, che poco lontano si sta preparando per una doccia corroborante. Si da il caso che la ragazza in questione corrisponda ad Haruno Sakura, l'altro grande amore di Naruto)

Itachi: Ah, che coincidenza! Che dici? Vuoi anche le foto della piccola Haruno? Un fisico così acerbo, eppure che ti fa così impazzire...

Naruto: Maledetto! ... Maledetto!... Piuttosto che permetterti una simile azione spregevole, io... io..... PIUTTOSTO LA FACCIO IO!

(prima che Itachi possa accorgersene, la sua macchina fotografica viene sottratta da Testa Quadra il quale si precipita verso le docce, dove nel frattempo si rilassa Sakura, beatamente ignara degli eventi)

Itachi: Accidenti, ha perso il senno. Ma sono curioso di vedere come andrà a finire....



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39...40.

Il tempo era scaduto. Sembrava però che non fosse successo nulla. Sadako intanto, continuava ad avanzare a quattro zampe. All'improvviso, si irrigidì, si strinse le mani al petto, e si rotolò per terra, in preda a una tremanda fitta.

Light sorrise soddisfatto.

La ragazza continuò a dimenarsi, poi smise di muoversi. Light fece per metter via il quaderno. Si bloccò.

"Non ancora", pensò.

La ragazza si rialzò da terra, e come se niente fosse, prese lentamente ad avvicinarsi a Light.

L'espressione di Light ora si era fatta seria.

Light: Se non altro, so che non è un altro Kira...


Devil: Beh, immagino che non puoi uccidere quello che è gia morto. Bel tentativo Light. Come te la caverai stavolta?

Tessa:......

Devil: Tessa, anche te mi fai paura. Puoi essere meno rigida?

Tessa: Scu-scusa. Ci posso fare poco. Ho poca simpatia con spiriti e alieni.

Devil: Certo che detto da chi non si scompone per serial killer sadici, è un pò strano.

Tessa: Sarà strano, ma è così. Ok? Non mi seccare, e guarda piuttosto Kira com'è messo!

Devil: Sarà venuto il momento di dire addio a Light? Ormai Sadako è vicinissima! Sta per toccare Light! Light si fa scudo con il Death Note! La mano della ragazza tocca il Death Note e.... piccolo colpo di scena, amici. Sadako si è bloccata, e sta guardando a fianco di Light.



Sadako:............

Light: Credo che adesso ti veda, Ryuk.

Ryuk: Uhuhuhu! Davvero interessante.

Light: Magari prova a parlarci.

Ryuk: Ehy, ciao. Io sono un Dio della morte. Tu cosa sei esattamente? Un fantasma? Un Hollow? Un morto vivente?

Sadako: Tu.... sei noioso, fai troppe domande. Sparisci.

(con la sola forza del pensiero, Sadako fa schizzare il Dio della Morte contro la parete opposta. Il Dio, saggiamente, decide di rimanere buono buono dov'é, e tenersi pronto riprendersi il quaderno e tornare a casa, nel peggiore dei casi).

Devil: Ha ripreso la sua camminata verso Light. Sarà davvero la fine?


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TenTen: Sakura, stai bene?

TenTen trasalì alla vista dell'amica. Occhi sbarrati, appoggiata alla doccia, bocca aperta, e una striscia di sangue che partiva dal suo petto, per estendersi lungo la parete della doccia. Presa dal panico, TenTen prese a scuotere la ragazza.

TenTen: Sakura! Sakura!!!

Sakura: Eh? eh... TenTen, che ci fa qui?

TenTen: Sei scema?? Ho sentito il tuo urlo, e sono venuta e poi, poi....

Non avendo il coraggio di finire la frase, TenTen indicò le chiazze di sangue.

Sakura: Eh? Quelle? Ah, ma non io non sono ferita! Non è sangue mio! Piuttosto, lì a terra....

TenTen: Naruto!!!

Naruto giaceva esamine a terra. TenTen tentò di scuotere il corpo, ma inutilmente. Il ragazzo non riprendeva i sensi.

TenTen: Oddio, dobbiamo chiamare un dottore!

Sakura: TenTen! Non farti prendere dal panico. Io SONO un dottore. E' solo svenuto. E' successo che....


*Flashback*

Naruto si piazzò davanti, alla doccia, carica la macchina fotografica, e aprì improvvisamente la porta.

Sakura venne colta di sorpresa. Era incredula. Oddio un maniaco!!! Presa dall'imbarazzo, con un braccio si coprì le piccole pesche....

(Ehy, ti potevi anche sprecare un pò di più, nella descrizione del mio corpo!ndSakura)

si coprì i prosperosi meloni.....

(Ehy, mi stai prendendo per i fondelli?ndSakura)

(Senti tu, sei sotto la doccia nuda sotto lo sguardo di un maniaco, e perdi anche tempo a rivolgermi critiche inutili? Dovresti essere sotto shock, come minimo, o urlare come un'indemoniata! ndAutore)

(Ah, io? Io non sono proprio Sakura! Sono l'altra Sakura, quella a linee bianche quando lo schermo attorno a lei diventa interamente nero ndSakural'altra)

(Si vede che è Halloween, dove è tutto possibile ndAutore)


si coprì con un braccio i seni e con l'altra mano, la Zona Proibita. Naruto, con l'intenzione di scattare le foto, non era però preparato alla sua effettiva inesperienza in campo pratico sull'anatomia femminile. Risultato: svenimento con epistassi.

.......

Sakura: E ha coperto me e tutto il muro. Bleah. Mi ci vorrà un'altra doccia per togliermi di dosso questo schifo.

TenTen: Ehy, guarda cosa c'è in mano a Naruto.

Sakura: Una macchina fotografica??? Quel porco! Non lo avrei mai creduto capace di tanto! Quando si sveglia io lo....


TenTen: Intanto prendiamola....

Il taglio di una mano arrivò sulla nuca di TenTen, facendole abbandonare i sensi. La stessa mano raccolse la macchina fotografica.

Itachi: Se mi volete scusare, questa è mia.

Sakura: Itachi? Tu qui???! Sono sicuro che Testa Quadra sia stato manovrato da te. Ma tu! TU! Mai avrei creduto che tu fossi un tale porc...

Itachi: Non salti a conclusioni affrettate, signorina Sakura. Il fatto è che Sasuke....

Sakura: Eh? Sasuke? Cosa c'entra Sasuke?

Itachi: Beh, anche se ci odiamo, è pur sempre il mio fratellino. L'altro giorno mi ha confessato, che... beh... non gli sarebbe dispiaciuta qualche foto del tuo corpo, da quando ha scoperto che lo fa impazzire. Lo trova ... come ha detto? "Molto sexy"

Sakura: O_O Io...... sexy?


Sakura rimase imbambolata. Di fianco a lei, c'era un campo di fiori e un cielo azzurro. E davanti a lei, un Sasuke timido, che mentre arrossiva, girandosi, commentava....

Sasuke: Sakura... il tuo corpo è .... molto sexy.

Sexy...sexy..sexy.... quella parola riecheggiava attorno a lei, mentre Sasuke, imbarazzato, aveva preso il coraggio di tenerle la mano, guardarla negli occhi appassionatamente. I loro sguardi si specchiavano l'uno dentro l'altro.

Sasuke: Sakura.... io... io ti amo.....

ti amo... ti amo... ti amo.... Queste dolci parole avvolsero Sakura in un abbraccio, quello stesso abbraccio in cui riconosceva le forti braccia di Sasuke, mentre le loro labbra, si unirono in un'unica estasi di amore e piacere.....




Poco lontano, Itachi stava intanto sgattaiolando via trascinandosi dietro Naruto. Sakura era ancora in piedi, incurante del resto.


Itachi: Presto, non rimarrà a lungo a gingillarsi nelle sue fantasie! Forza "cliente", è ora di offrirmi qualche scodella di Ramen, che ho giusto fame!

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Sadako ormai è a un passo dal toccare lo sventurato Yagami. E' davvero la sua fine... Però è strano, in questa circostanza, Light non tradisce la sua imperturbabilità. Che sia la serenità di come possa morire un grande Kira?

Improvvisamente, la mano di Sadako si ferma, a pochi centimentri dalla faccia di Light. Sadako comincia a ritrarre la mano, poi si gira, e lentamente, ritorna nel televisore.

Light sorride, soddisfatto.

Light: Ryuk! Vieni! Questa sfida è finita!


Devil: Incredibile colpo di scena, gente! Sadako si ritira! Light si può dire che abbia vinto.

Bana-chan: Beh, non è che si possa dire che uno abbia ucciso l'altra.

Tessa: ^^' Ma diciamo che già sopravvivere a uno o all'altra può considerarsi una gran fortuna!

Devil: Ciao, Bana, tutto bene? Ti piace Konoha?

Bana-chan: Oh, beh, gente simpatica, non c'è che dire. Curioso però, come Sadako si sia ritirata, vero?

Devil: o_o Già, questo è un gran mistero.


trrr trrr trrrr. Light estrae il cellulare.

Light: Pronto! Ah, ciao Misa.

Misa: Light, ho paura!

Light: Calmati, spiegami cosa ti è successo.

Misa: Ho ricevuto uno strano pacchetto contenente una videocassetta. Poteva essere un fan, mi son detta, così l'ho vista. C'erano tutte immagini strane in bianco e nero, e poi ha inquadrato un pozzo, e una bambina dai capelli neri che ne usciva. Ma il fatto ancora più sconvolgente.... oh, Light, è terribile!

Light: Mantieni la calma, Misa, cosa è successo dopo!

Misa: Ha squillato il telefono! Ho risposto, e una voce dall'altra parte diceva che morirò tra sette giorni! Ho così tanta paura Light, aiutami!

Light: Non ti preoccupare, Misa. Ne parleremo a casa. Ora ti lascio.

(spegne il cellulare e ride compiaciuto)

Light: Gran cosa i duplicatori di cassette.


Devil/Tessa/Bana-chan: -_-' -_-' -_-'

Devil: Ma, cioé, ha passato la maledizione proprio... proprio.... cielo, ma è la sua fidanzata!

Bana-chan: Bah, tanto, se è come credo, Light non ha fatto un grande affare.

Tessa: Cosa intendi?

Bana-chan: Beh, senza fare tanti spoiler, nel film The Spiral, che è il seguito di Ringu, si evince che Sadako non si avvale solo di cassette, ma è in grado di infettare anche tramite libri, quindi.....

Tessa: O_O .... quando ha toccato il Death Note....

Devil: ..... vuol dire che alla prima occasione che lo apre, si ribecca la maledizione?!?


Sullo schermo del televisore appare la faccia di Sadako per un attimo, come monito.

Devil: Allora questa sfida è solo rimandata di sette giorni....

Tessa: Ah, da qui in poi sono affari loro!

Bana-chan: Beh, diciamo che se su MTV non faranno più Death Note, ne sappiamo il motivo -_-

Tessa: Fiuuuu non ne potevo più di questa serata.

Devil: Eh, eh, eh, eri davvero tesa! Stasera mi sei sembrata Scooby Doo!

Tessa: Non è vero! Non prendermi in giro! Uffa!

Devil:  Dai, scherzo! Ecco, prendi al volo una Gocciola!

Tessa: Mia!!!! (*chomp*) Buona, buona ^_^

Bana-chan: Ah, ho capito. Sono i suoi "Scooby-Snacks".

Devil: Heheheh!

Tessa: (gnam, gnam) Avete detto qualcosa?


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Alieno della Cripta:  Hehehehehe, allora piccole oscenità tentacolate, vi siete divertite? Da questa serata possiamo imparare che la pirateria è pur sempre reato, e duplicare cassette non salva neanche il più temibile dei giustizieri. Ma non è ancora finita, care tenie flatulenti, ecco
com'è andata dopo............




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Villaggio della Sabbia.

Devil: Ma...ma...come ti sei conciato?

Gaara ha pensato bene di "travestirsi" con la sabbia, facendo un'esatta coppia in forma umana, del Tasso della Sabbia.


Gaara: Beh, tu mi avevi detto che doveva essere qualcosa di terrificante. Non lo è abbastanza?

Devil: e_e', Oh, beh, terrificante, è terrificante, senza dubbio.....

Gaara: Forse faccio.... troppa paura? Sono.... un mostro vero?

Devil: ^^' Ma no! ma no!.. Cioé sì, cioé .... insomma......

(Devil raccoglie le mani in pugnetti, e se le porta davanti alla bocca, facendo il ruolo della bambina spaventata)

Devil: Io...io.. tanta paura stanotte. Se penso che io, stanotte.... sola, sola... al buio....

Gaara: Potrebbe dormire Temari!

Devil: -_-' No! Non era quello che volevo dire...

Gaara: Vorresti che dormissi io?

Devil: ^#^ Beh, magari... se si potesse!

Gaara: Bene, nessun problema.

Devil: Wow, che audace! ^#^.  Ehy, un momento! Non vorrai mica venire a dormire in quello stato?!?! è_é

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Strade di Konoha.

Due ragazzini per strada, incuriositi.

- Ehy, hai visto che buffa?

- Dev'essersi travestita da infermiera di Silent Hill!

In effetti appariva proprio buffa, un'infermiera con i capelli rosa, che trascinava a fatica una mannaia più grande di lei. Lo sguardo poco lucido, e un gran sorriso.

- I miei pazienti? Dove sono i miei pazienti? E' l'ora della dissezione, hahahaha!

Poco lontano, nel chiosco di Teuchi, Ayame guardava due clienti che difficilmente avrebbe giurato di poter vedere insieme. Uno dei due stava mangiando con gusto diversi piatti di ramen. L'altro invece, guardava ripetutamente in direzione della strada, facendo finta di nulla.

Itachi: Mhhh, proprio buoni questi ramen. Ma Naruto! Sei ancora alla prima scodella!

Naruto (con la faccia attaccata alla scodella del ramen, tale che sembra quasi che usasse la tazza per nascondere il volto). Eh? No! No! Va bene così. Non fate caso a me, davvero...

"Pazientucciiiii".......riecheggiava intanto la voce di quella strana infermiera, insieme al rumore del mannaione trascinato. Nell'udirla, Naruto scavò ancora di più la sua faccia nella scodella.

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Ufficio dell'Hokage.

Davanti a due bicchierini di saké, Bana-chan parla con Tsunade, mentre quest'ultima è davanti al PC a navigare in rete.

Tsunade: ..... e quindi, Sadako lancia le maledizioni tramite videocassette. Mentre Kira usa un diario per uccidere. Per la verità sarebbero mirabolanti, ma non sono niente in confronto a questo! Puoi uccidere direttamente con un sito Internet!

Tsunade mostra orgogliosa un sito con scritto "Jigoku Shōjo".

Bana-chan: -_-' Ahem! Immagino non sappia, che c'è una precisa controindicazione....


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Shikamaru: Ma diamine, non ti vedo da giorni, e adesso non puoi  neanche venire a bere un bicchierino?? Non puoi mica trattarmi come una pezza da piedi!

Tessa: Senti, non ne posso proprio nulla. Se te hai tempo per gingillarti, beh, io NO! Devo andare a recuperare il mio costume da cosplay e prendere subito l'aereo per Lucca. E' tutto l'anno che aspetto questo evento, e non mollerò i miei programmi, fosse pure per te!

Shikamaru: Va bene! Va bene! Fai come diamine ti pare! Io ho solo chiesto. Sei davvero una grossa seccatura! Io intanto VADO. E auguri per la tua dannata fiera!

(Shikamaru se ne va impettito)

Tessa: Dannazione, e il bello che si lamentano di Testa Quadra! Qua sono tutti dei crani spessi, da Sasuke a Shikamaru! Non ho mica sempre tempo da dedicare loro! Dunque, era qua che avevo lasciato il costume?

Aprì la porta del locale dove aveva alloggiato il suo prezioso lavoro di cuciture di un anno. Quel benedetto cosplay di Kaname Chidori era la cosa che più contava per lei, al momento. Certo però, che era buio la dentro!

Tessa: Dannazione, dov'è l'interruttore? Ah eccolo!

click! click! click!

Tessa: Grande! Lampadina fulminata! Potrebbero spendere un pò di soldi per fare manutenzione agli impianti elettrici! Che pizza, dovrò andare a tastoni!

Tastoni, facile a dirsi, con tutto quel buio. Doveva aspettare che gli occhi si abituassero all'oscurità, prima di poter tentare qualcosa. Spazientita per l'attesa, decise di muovere qualche passo, agitando le mani in avanti in cerca di eventuali ostacoli. Allungò un passo, poi un altro.

Tessa: Ma guarda cosa mi tocca a fare, tutte a me capitano stasera!

Qualcosa le impigliò il piede. Doveva essere uno straccio, o qualcosa del genere, fatto sta che nel tentativo di liberare il piede, ottenne solo il risultato di coinvolgere anche l'altro. Incespicò per un paio di metri, e sbilanciata in avanti, non riuscì a trovare, in quel buio, niente a cui potersi aggrappare, concludendo la sua caduta lunga distesa in avanti.

Tessa: Ahio, Che botta.

Scalciò nel tentativo di liberarsi, poi vista la futilità del tentativo, decise di sistemare "con mano" la situazione.

Fili. O qualcosa del genere. Come una enorme ragnatela.

Tessa scosse la testa. Accidenti, ma che penso! Via questa fantasie malate! Atmosfera lugubre del piffero! Prendiamo il vestito e leviamoci da sto casino!

Si rialzò in piedi. Alcune scatole di cartone vuote. No, non l'aveva messa qui, Non ha senso!  Cominciò a tirare qualche imprecazione. La situazione non le piaceva affatto. Dalla frustazione diede un calcio a una scatola vuota. Al momento di ritornare, tuttavia, il suo piede si impigliò in qualcosa.

Diede uno strattone tirandò a sé il piede, ma anziché liberarsi sentì il piede tirare. Dannazione! Liberati!!! Cominciò a tirare il piede con maggior forza, ma nel momento in cui tirava, sentiva che qualcosa tirasse a sua volta il piede! E non era tutto.

Si accorse che qualcosa dietro di lei si era mosso. Si voltò lentamente. Nessun movimento. Prese a tirare ancora con il piede, ma non voleva saperne di liberarsi. Con la coda nell'occhio notò un altro movimento. Si girò di scatto. Il piede le tirò.
Questa volta era sicura. Aveva visto qualcosa muoversi!

Tessa: C'è qualcuno?

Silenzio.

Tessa: Se è uno scherzo, vi avverto, oggi sono terribilmente incazzosa! E sono anche di fretta!!

Sempre silenzio. Spazientita, si chinò, cercando di liberare il piede. Le sue dita lungo la gamba toccarono dei fili. Dannazione, ancora? L'immagine di una grossa ragnatela le si riaffacciò in mente. Dannazione, è solo suggestione! Sto cominciando a odiare questo posto. Prese i fili, e cominciò a tirarli con forza.

Stavolta se n'era accorta! Si girò di scatto. Era sicura che qualcosa si fosse mosso. Con ancora in mano le ragnatele... Non sono ragnatele! Non lo sono! Tirò quei filamenti con entrambe le mani, nel tentativo di strapparle. Sentì una fitta alla gamba. I fili non si erano spezzati, ma qualcosa era finalmente apparso dietro di lei!

Non ebbe il coraggio di voltarsi, ma 'doveva' sapere! Lo sapeva, che c'era qualcosa dietro di lei. Lo avvertiva distintamente. Trovò il coraggio di girare la testa, e successivamente di alzare gli occhi.

Era buio, quindi non poteva essere sicura di ciò che vide. Una enorme figura umanoide, dagli occhi neri e grandi, a mandorla, la pelle, l'unica cosa che poteva vedersi distintamente, riflessa dalla luna, lucida e incolore, o meglio, di un colore spento, lugubre. La totale mancanza di naso. Una bocca infinitamente piccola. La mancanza di qualsivoglia peluria, come un immenso cadavere scuoiato tenuto in piedi da chissà quale forza soprannaturale. Era alto e incredibilmente smilzo.

Sembrava un incubo studiato nei minimi dettagli, per destare le peggiori paure sopite nella mente della poverina.

Era un patchwork di dettagli agghiaccianti, come studiati, per disturbare nel profondo. Era un risultato talmente efficace, che neppure un urlo, fuoriscì dalle labbra della ragazza.

La creatura pareva squadrarla, immobile, inanimata.

Quando Tessa uscì da quei secondi di irrigidimento, un grosso tremito si impossessò di lei. Si agitò, cercando velocemente sbarazzarsi di quei maledettissimi fili!

Nel fare questo, la sua agitazione doveva aver instillato qualcosa in quella creatura, dato che la stessa, senza emettere alcun suono, iniziò ad alzare le braccia, e ad agitarle freneticamente!

Devo fare più in fretta! Questa era l'unica cosa che Tessa riusciva a pensare in quel momento. Non doveva lasciare che la paura le bloccasse di nuovo i pensieri! Non doveva! Dannate corde! Levatevi! Levatevi!

O la va, o la spacca! Tessa decise di tagliare la testa al toro, e di tirare con tutte le forze la gamba, i fili, e tutto quello che ci sarebbe rimasto attaccato. Fosse stato anche un ragno gigantesco, non le importava. In quel momento, aveva solo un gran desiderio di fuggire da lì.

Diede uno strattone, poi un altro! Doveva sbrigarsi!

La creatura dietro di lei, aveva cominciato a  dare segni di volerla aggredire!

Avanti! Muoviti! Forza! FORZA! VAI!

Un ultimo, potentissimo strattone, le fece tirare via la gamba con tutta una gigantesca ragnatela.  Perse l'equlibrio e cadde all'indietro.

Oh, no! Sdraiata davanti alla creatura! La creatura! Mi viene addosso!!!! No!!!!!!

Non sapeva cosa pensare, non riusciva a pensare. Ora la sua mente era una serie interminabile di pensieri impazziti. Buffo, pensò, incontrare una creatura che somiglia così tanto a un "grigio". Proprio ciò che odio di più al mondo. E ora, con una gamba addomentata, sono in balia di questo mostro, che mi imprigiona con il suo corpo! Sono troppo impietrita. Il mio corpo si rifiuta di rispondermi. Forse sarebbe stato meglio andare con il Nara, o forse con Devil. Devil, dove sei? Chiunque, dove siete? Forse, l'Alieno Scintillante, che sa tutto, avrebbe saputo dirmi cosa fare in questo momento. Ma adesso, non so cosa mi accadrà, ho una paura da impazzire al solo pensarci,l'unica cosa certa è che mi sento davvero ...stanca.... davvero.... stanca......  



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Chiosco di Teuchi.


Kankuro: Spero che l'amica della nostra ospite non abbia avuto problemi a trovare il suo vestito. Mi sono dimenticato di dirle che ci avevo posato sopra la mia nuova bambola costruita appositamente in onore dell'Alieno Scintillante. Non avendo avuto il tempo di raccoglierne i fili poi, devo averli lasciati tutti per terra; spero che nessuno ci sia inciampato...


Shikamaru (mentre con una mano sorseggià il saké, e con l'altra giocherella con un fusibile): Va tutto bene, al massimo, se qualcuno ha ridire, si calmerà con questa bottiglia di Saké da asporto....


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Alieno della Cripta: Heheheh. E così finisce questo speciale Halloween, cari gasteropodi celenterati! Appuntamento al prossimo Animesports! E nel frattempo... state attenti a chi fate dolcetto o scherzetto! Addio, ghoul cari!


Mentre il motivetto di Alfred Hitchcock, si diffonde come sigla finale,  il set viene sbaraccato in quattro e quattr'otto. Anche il resto del cast vuole godersi il resto della nottata. Rimangono nel locale solamente l'Alieno e un ultimo addetto, che, prima di andare via,  si appresta a spegnere l'interruttore della luce di scena.

Alieno della Cripta: No, aspetta! Ehm.... La luce, lasciala accesa, per stanotte......

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Capitolo 8
 *** Vegeta vs Godzilla - Devastazione Totale! ***


VegetaGodzilla

Mentre scorrono i titoli di testa, si sente la colonna sonora: il brano in questione è "Godzilla" dei Blue Oyster Cult.


Villaggio di Konoha.
La solita vita di tutti i giorni.
Quindi, un giorno da manicomio.
Palazzo dell'Hokage.


Kakashi: Buongiorno signorina Tessa. Passato bene il Lucca Comix?

Tessa: Si... una meraviglia, grazie!

Kakashi: Cos'é quel grosso affare sulla schiena?

Tessa (con un grosso sorrisone): Oh, niente di che, solo un gingillino di scena residuo di Lucca.

Poco lontano, ma nello stesso edificio.

Shizune: Buongiorno, signorina Devil, buongiorno Kazekage. Qual buon vento vi porta?

Devil: Oh, sono venuta qui per alcune pratiche sulle nostre trasmissioni. Gaara e suo fratello si sono offerti di accompagnarmi.

Gaara: Insomma, ti porti ancora dietro quel burattino?

Kankuro: Beh, sai, l'ultima volta, ad Halloween. non sono riuscito più proprio a rintracciare....

(si imbattono in Tessa)

Devil: Ma ciaooo Tessa! Vedo che Lucca ti ha rimesso in forma!

Tessa: Ciaooo Devil! Puoi dirlo forte! Dovevi assolutamente esserci!

Devil: Ma perché ti sei portato dietro il Bazooka finto?

Tessa: Eh, mi piaceva, così me lo porto dietro! ^^

Kankuro: Ciao Tessa! (si volta verso Gaara) Dunque, fratello, ti stavo dicendo, l'ultima volta non sono proprio riuscito a rintracciare l'Alieno....

Un'esplosione investe la spalla di Kankuro. Lui è illeso, ma, tra lo stupore generale, si guarda dietro la spalla. La bambola a forma di "Grigio" che portava sulla schiena, letteralmente fatta a pezzi, ridotta a un cumulo di braci fumanti.
Per non parlare dell'enorme buco sul muro direttamente dietro il Burattinaio. Tutti si voltano a guardare poi, l'altra stranezza.
Tessa che tiene puntato il bazooka ancora fumante. L'espressione di Tessa sembra assente.

Tutti: O_O'

Devil: Che... che storia è questa?

Tessa (svegliandosi da un'apparente trance): Eh? Ah!! No, niente, uno scherzo... ha ha ha.....Gwahahahhahaha!!!!!

(La risata tradisce un'espressione non esattamente lucida)

Il trio che attualmente abita a Suna: ;_; -_- ;_;   Ci fai pauraaaaaa (Ovviamente l'espressione imperturbabile in mezzo appartiene a Gaara - anche il commento sembra più dettato da solidarietà verso il fratello e l'ospite, che altro)

Kankuro: ;_; La mia bambolinaaaaa!!!!

Devil: Quel bazooka non mi sembra tanto finto o_O

Tessa: Beh, in effetti. Ha! Ha! Ha! Gwahahahahhaha!!!!

(Arriva Shizune)

Shizune: Ah, eccoti qui, Tessa. Devi andare alla seduta di Psicoterapia, su vieni da questa parte!

(Si allontana, con Tessa che ancora ride maniacalmente)

Il trio che attualmente abita a Suna: O_o -_- o_O ?????!??!? (Ovviamente l'espressione imperturbabile ecc ecc)

(passa di lì Sakura. Devil le si aggrappa con gli occhioni coi lacrimoni)

Devil: ;_; Che è successo alla piccola Tessa? Che vuol dire che è in Psicoterapia?

Sakura (sorpresa dall'atteggiamento improvviso di Devil): o_o' Ehm! Ma niente di grave! Sembra che qualche fatto traumatico accaduto dopo l'ultimo Animesports di Halloween abbia lasciato qualche effetto collaterale.

Devil: Cosa vuol dire? Che è successo??

Sakura: Il soggetto non ha voluto parlarne apertamente. Ma sospettiamo abbia a che fare con
esposizione a fattori di natura fobica. Comunque sia, è una cosa del tutto passeggera. Nel frattempo, però, vi consiglio di non mostrare né nominare in sua presenza, burattini o alieni! Ha una specie di comportamento compulsivo di tipo distruttivo verso queste due cose.

Kankuro: ;_; Ehm, me ne sono accorto!.

Devil: Ma dove si è procurato quell'arma??? Cioè, in teoria doveva essere finta!

Sakura: Quella? Ma quella non è il suo accessorio da cosplay. Quello è un regalo da parte di .. di... Sosuqualcosa e Kurt, Kurd.. non ricordo proprio i nomi....

Devil: -_-'  Lascia perdere. Ho capito lo stesso.


Shizune: Per di qua, Tessa!

Tessa: Uffa, ma siete sicuri che sia proprio necessario? Avete detto che è una cosa passeggera, no?

Shizune: Devo far rapporto all'Hokage sull'affare che hai sulla schiena e sul quel buco nel muro del corridoio?

Tessa: -_-' Ehm, va bene, atteniamoci al protocollo medico...

Shizune (si ferma, e stupita indica la finestra): Ehy, ma cos'é quello?

Tessa: Di che parli?

Shizune: Sembrava... sembrava un uomo... ma cavoli, volava!

Tessa: Come volava??? No, non è possibile... a meno che....

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 Pur essendo da pazzi, questo non è tuttavia un giorno come gli altri.

Una figura umana sfreccia nel cielo, si ferma, e scende di quota fino ad atterrare davanti al Palazzo dell'Hokage.
Una squadra di Anbu lo nota, e insospettita, lo ferma allo scopo interrogarlo.
Lo straniero in questione non sembra però voler collaborare. Gli Anbu, quindi, lo circondano, intimandolo di seguirli.
Lo straniero si innervosisce un pò, poi sospira, cercando di mantenere la calma.
Rilascia un pò della sua energia combattiva, e un forte vento si leva attorno a lui, facendo volare via gli Anbu di parecchi metri.

????: Stupidi umani, vi consiglio di non farmi perdere tempo. Voglio parlare con ....

Capo Anbu: Presto, chiamate rinforzi! Bisogna fermare l'intruso!

(Altri Anbu intervengono, e circondano lo straniero).

Capo Anbu: E adesso, vieni con noi e identificati!

????: E va bene. Io ho cercato di stare calmo, ma se volete morire....

Tessa (ha sceso di corsa le scale, seguita da Shizune): Fermi tutti!! Anf! Anf!!

Capo Anbu: Signorina, non si immischi. Questo individuo è sospetto e restio a collaborare, e quindi noi dobbiamo....

Tessa: Ma per favore, prendetevi una camomilla e non pensate minimamente di affrontarlo! Che se lo innervosite, non solo vi uccide, ma rade al suolo il Villaggio senza alcun sforzo!

Capo Anbu: Le ho detto di non impicciarsi! Noi...

Shizune: Faccia come dice la nostra ospite!  Richiami la sua squadra! Ci occupiamo noi della faccenda!

Capo Anbu: Lei non capisce. Questo soggetto si è dimostrato pericoloso e ostil...

(viene messo a tacere da un pugnetto in testa, dato con la minima forza possibile, da parte dello straniero. Anche così, comunque, il Capo Anbu perde i sensi. Gli altri Anbu si apprestano ad attaccare, ma un gesto deciso da parte di Shizune li ferma).

????: Parlava troppo. Se non fosse che sono qui in veste di cortesia, non se la sarebbe certo cavata con così poco. Ora spero che almeno voi siate più intelligenti di questi insetti, e vi degniate di ascoltarmi!

Tessa: Certo che ti ascoltiamo. Anche io sono curiosa di sapere quale motivo porta in uno sperduto villaggio, nientemeno che il Grande Principe Vegeta!

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Mentre passeggiano per il corridoio, tra il trio è sceso un silenzio carico di tensione. Shizune dedide di romperlo

Shizune: Dunque, a cosa dobbiamo questa visita?

Vegeta: Sono qui perché voglio parlare con quello che sta dietro quelle manifestazioni che organizzate per combattere.

Tessa: Eh? Intendi gli Animesports? Io lo conduco, puoi dire a me, se vuoi.

Vegeta: Donna, bada agli affari tuoi. Quello con cui voglio parlare io, è quello che chiamate... come lo chiamate... "Alieno..."

(Vegeta non fa in tempo a finire la frase che istintivamente con una mano devia in alto un Bazooka puntato direttamente sul suo viso, che intanto spara un colpo che va a bucare il soffitto).

Vegeta: Ehy, Donna! Cosa stai cercando di fare??? Vuoi uccidermi con sti mezzucci?

Tessa: O_O', Eh? Ah, no, no, solo uno scherzo! Gwahahahhahahahahah!!!!!

Shizune: Per favore, la scusi! Ha avuto un trauma psicologico! Non dipende dalla sua volontà! Almeno non da quella cosciente!

Vegeta: Non vorrete prendervi gioco di me!

Tessa: No! NO! E' tutto vero! Chiedo scusa, Grande Principe Vegeta!!!!

(Vegeta pensieroso): (Uhm, non so se temerla per la sua pazzia, o se ammirarla per la sua risolutezza di carattere. Non ho visto molte donne umane così ardite da sfidare così apertamente il Grande Principe Vegeta)

Shizune: Ecco, siamo arrivati. L'Al.... la persona che cerca è dietro l'angolo. Io e Tessa intanto andiamo subito alla seduta di psicoterapia!

Tessa (tremendamente dispiaciuta, pensa tra sè e sè): (;_;  Ma perché vado a fare simili figure proprio con il mio aspirante suocero?)

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Alieno Scintillante: Buongiorno, signor Vegeta, si vuole aggregare?  Ho appena fatto mettere questa innovazione per i Ninja di questo Villaggio. Si chiama "Macchinetta del caffé" e....

(un pugno del Sayan riduce la macchinetta a un ammasso contorto di lamiere)

Alieno Scintillante: Nervosetto? Era disponibile anche il Decaffeinato!

Vegeta: Di questi affari l'azienda di mia moglie ne produce di molto più avanzati, e sono pure tascabili! Non ho voglia di perdere tempo. Passiamo subito alle faccende importanti.

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Qualche giorno più tardi.

Oceano Pacifico. Un grosso sottomarino sfreccia nel mare.
E' il Tuatha De Danaan, il sottomarino della Mithril, un'organizzazione che si è prefissa lo scopo di combattere il terrorismo.
 Al suo comando, il  Colonnello Teletha Testarossa, detta anche Tessa, ma per non confonderla con la Tessa dell'Animesports, qua la chiamaremo semplicemente Teletha.
L'enorme mezzo subacqueo è l'orgoglio della Mithril e del Colonnello stesso, dotato di tecnologie che vanno al di là dell'immaginazione umana.
Ma forse, neanche la più avanzata delle tecnologie può essere sufficiente, se si ha la sfortuna di imbattersi in una furia selvaggia, gigantesca, ancestrale, e in giro ormai da ben  oltre mezzo secolo....


Una grossa massa, un'enorme essere vivente, al suo passaggio, urta il sottomarino.

L'impatto devia la rotta del sottomarino. L'urto mette nel panico il ponte di comando.



Teletha: Voglio un rapporto immediato su che cosa ci ha colpito.

Tecnico: Una figura gigantesca, Colonnello! Mai vista una cosa simile. Lunghezza, circa cento metri. Parrebbe... parrebbe un essere vivente!

Teletha: Come può vivere un essere vivente di queste dimensioni?

Kalinin: Una possibilità ci sarebbe. Ma se è quello che penso io....

Tecnico: Colonnello, la creatura ha voltato la testa verso di noi! C'è la possibilità che possa attaccare!

Teletha:  Preparate i siluri, nell'evenienza dovessimo rispondere al fuoco!

Kalinin: No! Colonnello, dobbiamo allontanarci il piu in fretta possibile dalla traiettoria del muso della creatura! Presto!

Teletha: E' sicuro, Maggiore Kalinin?

Kalinin: Colonnello, so quello che dico! Se è ciò che penso...

Teletha: Seguirò il suo consiglio, Maggiore. Virate di 180 gradi a Tribordo! Motori a tutta forza!

Tecnico: Ricevuto. Motori a tutta forza!


Il sommergibile vira bruscamente di rotta.

Improvvisamente, appare una luce azzurra che illumina l'acqua. Il Tuatha De Danaan, grazie alla manovra preventiva, viene coinvolto solo lievemente.

Un'esplosione, comunque, danneggia una parte del sottomarino, mentre la luce azzurra, nel frattempo, si affievolisce.


Teletha: Rapporto dei Danni.

Tecnico: Ponti 3 e 6 andati distrutti. Diversi danni allo scafo. Abbiamo dovuto isolare alcuni locali allagati.

Teletha: La creatura?

Tecnico: Si è allontanata. Sembra non fare caso a noi.

Karinin: Sia ringraziato il cielo.

Teletha: Risaliamo in superficie, e poi, cominciate le riparazioni. Voglio inoltre un rapporto più dettagliato su quanto è successo.  

Kalinin: Siamo stati fortunati. Se ci avesse preso in pieno, anche un sottomarino come il TDD-1 non avrebbe resistito.

Teletha: Maggiore Kalinin, lei sa che cos'era quella luce azzurra, vero? Lei sa anche cos'era quell'enorme essere vivente?

Kalinin: Sono solo ipotesi, Colonnello. Devo verificare un paio di informazioni. Ma se risultano esatte, abbiamo a che fare con qualcosa che va ben oltre le nostre possibilità.

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Ufficio dell'Hokage.

L'Alieno Scintillante passeggia avanti e indietro nervosamente, mentre Tsunade è impegnata a firmare delle carte a Shizune. E' presente anche Tessa, impegnata a rispondere ad alcuni test.

Il clima è comunque nervoso.


Tsunade: Per favore, signor Al... (guarda Tessa)....  signor Scintillante. Se continua a camminare mi consumerà tutto il pavimento!

Alieno Scintillante: E' una parola! Lei non ha idea di cosa mi è stato chiesto!

Shizune: E' sicuro di non riuscire a soddisfare la richiesta del signor Vegeta?

Alieno Scintillante: Oh, facilissimo. "Voglio combattere. Trovami un avversario degno di tal nome". Facilissimo! Capita a fagiolo. Anche i Bimbi Minkia mi scrivono: "Vogliamo Vegeta e DBZ ad Animesports"!. Parlano facile, loro!

(Flashback)

Alieno Scintillante: Insomma, Goku non le basta più? Eppure, chi più forte di lui?....

Vegeta: Kakaroth si è rammollito. Con la scusa della famiglia, trova sempre modo di evitare le mie sfide.

Alieno Scintillante: Insomma, ragioniamo un attimo. Escono ancor oggi fior di videogiochi a vostro nome.... sono sicuro che chi sceneggia....

Vegeta: Cell, Majinbuu, Freezer e Baby. Sempre i soliti. Che palle.

Alieno Scintillante: Non ha provato con le fanfiction? Sono innumerevoli, come i fans che le scrivono, sicuramente, di nemici inventati...

Vegeta: Non sarebbe male, seguire quel tipo di trame, se non fosse che c'è sempre qualche autrice che mette sempre quello stramaledettissimo elemento "Yaoi". Incidentalmente, l'ultima volta che Goku mi ha affrontato, anziché tirarmi un pugno, mi ha messo la lingua in bocca.

(Sia il Principe che l'Alieno, al pensiero, fanno delle facce disgustate con un corale "Bleah!!!" )

(Messaggio promozionale: Per favore, chiedete sempre il consenso ai personaggi prima di fare Fiction Yaoi.)

(Fine Flashback)

Tsunade: Insomma, non dovrebbe essere un gran problema. Dico, ho già avuto modo di vedere in questi Animesports, personee che, se me lo avessero detto, non avrei mai creduto ai loro poteri.

Tessa: Si, ma il punto è un altro. I Sayan sono davvero tutt'altra pasta.

Shizune: Suvvia, non mi direte che sono tanto potenti!...

Tessa: Quando l'altro giorno ho detto che poteva radere il Villaggio senza sforzo, credevate scherzassi? Possono distruggere anche un pianeta, se ci si mettono!

Tsunade: Cioé, insomma, è impossibile dargli un avversario degno?

Alieno Scintillante: Sono completamente fuori scala!

Tessa: Hai provato a proporgli la "soluzione Toriyama"?

Alieno Scintillante: E' stata la prima cosa che ho provato, ma.....



(Flashback)

Vegeta: Ah, e non provare a scritturare Arale, con la scusa che è praticamente indistruttibile e che non riuscirei a polverizzarla con qualsiasi Onda Energetica! Conosco molto bene i trucchi di Akira Toriyama!

Alieno Scintillante: Doh!

(Fine Flashback)


Alieno Scintillante: Vi assicuro, ho provato a contattare tutti, in  tutto l'Universo.

(Flashback)

Alieno Scintillante (al telefono): Pronto Justice League, ci sarebbe Superman....

(risposta): Non abbiamo tempo da perdere in futili combattimenti. Abbiamo un pianeta da salvare, noi.


Alieno Scintillante: Pronto, signor Lobo.....

(risposta): Per un Sayan la tariffa è proibitiva per chiunque. Non avresti mai i soldi per pagarmi, illuso.

Alieno Scintillante: Pronto, Sindacato Eroi Marvel....

(risposta): Ci siamo già fatti il mazzo con Hulk e la Civil War. E dacce tregua.

Alieno Scintillante:  Pronto Nerv....

(risposta): Quello non è un Angelo. E' una faccenda che non ci interessa.

Alieno Scintillante: Pronto, Fortezza delle Scienze....

(risposta): Ha idea di quanto costino i pezzi di ricambio? I rischi di un danno economico non valgono la spesa.

(Fine Flashback).


Alieno Scintillante: Ho contattato addirittura un'astronave di Predator, loro, che amano cacciare prede in tutto l'Universo, e più una preda è forte, più loro sono felici....


Tessa: (Da quando in qua ha i Predator in agenda? o_O') E che hanno risposto?

Alieno Scintillante: =_= "Prova a metterci contro un Sayan, e la nostra prossima preda sarai TU!"

Tessa:^^' La fama dei Sayan è in tutto l'Universo!

(squilla il telefono dell'Hokage)

Tsunade: Si? Pronto? Con chi ho il piacere? Come? Una faccenda della massima urgenza? Va bene, ve li passo subito.

(porge il ricevotere all'Alieno).

Tsunade: Cercano l'Animesports. E' la Mithril.


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Da qualche parte, nell'Oceano Pacifico. Sottomarino Tuatha De Danaan.


Addetto alle comunicazioni: Colonnello, abbiamo l'Hokage in linea. Ci siamo fatti passare l'Anime Sports.

Teletha: Molto bene. Mi sentite?

Alieno Scintillante: Accidenti! Proprio lei! Ehm, Forte e chiar... e che cav... Tessa, non mi prendere la cornetta...

Tessa: Pronto? Pronto? Dannazione, Hokage, non schiacci quel pulsante o salta la linea!

(si sentono alcune voci cofusionarie, rumori di contesa, e alla fine, finalmente un click, e si sentono tutte le voci nella stanza indistintamente).

Tessa: Lo vede, Hokage, a cosa serve il tasto "Viva voce"?

Personale di stanza al ponte di Comando del TDD: -_-'

Alieno Scintillante: Scusi la confusione, signor...ehm! signorina Colonnello! Ma non è da tutti i giorni venire contattati nientemeno che dalle alte sfere della Mithril!

Teletha: Non si formalizzi, signor Al....

Tutti nell'ufficio Hokage tranne Tessa: .... "Scintillante"! "Signor Scintillante"! Per favore!

Alieno Scintillante: Ehm, anche solo "Scintillante"! Non si formalizzi, signorina Testaross... ehm ehu, cough, volevo dire "Scintillante", ah, no! Volevo dire Colonnello!

Tsunade: Come mai è così nervoso, signor Scintillante?

Alieno Scintillante: Bada agli affari tuoi, vecchia!

Tsunade: Signor Al...ehm, Scintillante! Sono basita dalle sue parole!

Alieno Scintillante: Allora si attenga al suo ruolo e faccia parlare noi.

Teletha: Per favore! Per favore! Abbiamo chiamato per un motivo importante!

Tessa: Buonasera, signor Colonnello. Quello che ci stiamo chiedendo qua, è che cosa possa volere la Mithril, da gente come noi?

Teletha: Beh, innanzitutto, abbiamo già intrattenuto rapporti con voi di Animesports.

Alieno Scintillante: Si, ma si trattava solo per risarcire i danni provocati dagli esplosivi di Sagara in occasione di quel Concorso di Bellezza...

Teletha: La faccenda questa volta è completamente diversa! Sappiamo che nei giorni scorsi ha contattato moltissime fonti parlando di far combattere qualcuno...

Alieno Scintillante: Eh? Oh, si! Ma ve lo sconsiglio vivamente, di averci a che fare! Vi affonderebbe il sottomarino in.....

Teletlha: No, non si tratta di questo!....

Kalinin: Poche ore fa il nostro sottomarino si è imbattuto in una gigantesca creatura acquatica. Ci ha appena sfiorati, ma l'impatto è stato sufficiente per sbalzarci di rotta, e danneggiarci. Abbiamo evitato un suo attacco, e poi la creatura si è allontanata senza fare caso a noi. Ed è stato un bene, perché....

Tessa: Creatura? Che tipo di creatura?

Kalinin: Una creatura molto famigerata, dalle nostre parti. Per aver raso al suolo in diverse occasioni molte città giapponesi. Una creatura di immane potenza. E soprattutto grossa, e radioattiva.

Alieno Scintillante: Accidenti, non starete mica parlando di....

Teletha: La conoscete anche voi, la conoscono tutti. Ed il fatto che sia di nuovo in attività, può rappresentare un pericolo a cui noi della Mithril potremmo essere costretti a far fronte.

Tsunade: Di che parla?

Alieno Scintillante: Di una forza della natura. Una rara specie di dinosauro sopravvissuta ai giorni nostri. Se prima parlavo dei Sayan come qualcosa di mirabolante, quello è come un 'Sayan' formato gigante.

Kalinin: Corretto. Stiamo proprio parlando di Godzilla.

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Città dell'Ovest.

Sede della Capsule Corp.

(suoneria del cellulare di Vegeta)

Vegeta: Pronto? Come? Ahhhh!!! Finalmente! Quindi un avversario degno della mia altezza! Sicuri? Dove? Allora parto subito! Come? Che cosa mi devo portare dietro????? Aspetta, ti passo Bulma, ne capisce un pò di più di quelle diavolerie.

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Qualche ora più tardi. Una sperduta isola del Pacifico. Il principe dei Sayan, con le braccia conserte, batte ripetutamente un piede.

Vegeta: Le coordinate sono queste. Presto, mi hanno detto, verrà il mio avversario. Però ancora non capisco,  perché questo "emettitore di onde soniche"?


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Melissa: Uruz 2, Pronto al decollo!

(L'Arm Slave esce dal ponte di decollo)


Kurz: Uruz 6, Pronto al decollo.

(E anche il  secondo Arm Slave decolla).

Kurz:  Uruz 2, quanto manca all'Obbiettivo?

Melissa: Meno di venti minuti, Uruz 6.

Kurz: Roger. Avrei preferito ci  fosse anche Sosuke.

Melissa: Sai bene che deve proteggere Kaname.

Kurz: Però si sarebbe  divertito. Specie con un bestione come quello.

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Teletha: L'obiettivo si sta dirigendo come previsto verso il punto dove quel famoso emettitore sonico del Professor Hayashida è in funzione.

Kalinin: Un apparecchio costruito apposta per attirare un mostro radioattivo come Godzilla. Un caso fortunato, che la Capsule Corporation ne possedesse un esemplare.

Teletha: Qual'è il luogo stabilito?

Kalinin: Una vecchia base terroristica in disuso. Gli edifici completamente spogli, ma relativamente intatti. L'Alieno Scintillante ha insistito per un posto del genere perché "fa scenografia".

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Kurz: Uruz 2,  Tengo l'obiettivo sotto tiro!

Melissa: Bene, Uruz 6, ce l'ho anche io! Pronto, al segnale!

Kurz: Roger, Uruz 2.

Melissa: Eccolo, adesso!

Kurz: Ciack, si gira!!!

Melissa: Maledizione, ma chi ha avuto l'idea  di usare gli Arm Slave per portare le telecamere?



Teletha: Uruz 2, si ricordi che il sommergibile non si può muovere liberamente e poi....

Melissa: Colonnello, cosa intende? "E poi" cosa?

Teletha: ^^ Abbiamo una percentuale sull'Animesports di stasera.

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Tessa: Buonasera, in tutta fretta! Questa sera, un evento davvero improvvisato! Siamo in collegamento con un'isola dell'Oceano Pacifico, le cui coordinate ci è stato imposto di non divulgare. Ma il fulcro di stasera è la sfida! Si, perché, non capita tutti i giorni di vedere confrontarsi  due tra le più grandi forze di tutto l'Universo, non è vero Devil?

Devil: Altroché,  Tessa! Come potete vedere, laggiù, c'è il Principe Vegeta, il primo dei due contendenti, che sta aspettando il suo avversario!

Tessa: E che avversario, gente! Non ci crederete, ma è qualcuno di... beh, molto grosso! Un avversario davvero degno del principe dei Sayan!

Devil: Ecco, ora stiamo vedendo uscire dal mare... Mio Dio, è gigantesco! Anche se lo  vediamo tramite schermo, non possiamo che rimanere stupiti di fronte alla sua enorme, stazza!

Tessa: L'arena di oggi, cari telespettatori, è formata da vari edifici abbandonati. Tutto per voi, gente!  Sia Vegeta che Godzilla potranno devastare tutto, e non ci saranno vittime!

Devil: Eccezionalmente, stasera, le riprese sul campo verranno effettuate dalla pattuglia degli Uruz, di cui fanno parte Melissa Mao e Kurz Weber, a bordo dei loro esoscheletri.

Kurz: Ciao, Tessa! Tutto bene? Piaciuto il Bazookino come regalo?

Tessa: Ciao biondino ^^. Bel regalo, si .  Molto utile.

Kurz : Che ne dici se poi ti raggiungo e ci facciamo un drink?

Tessa: -_- Ce ne ho già uno qua, che vuole sempre farmi bere. Mi avete preso per una distilleria?

Devil: Bando alle ciance! L'incontro è già iniziato! Vegeta si è già trasformato in Sayan, e ha cominciato a tempestare di piccole sfere di energia il lucertolone!

Tessa: Tanto fumo, ma ben poco effetto sulla pelle del Lucertolone! Godzilla emette il suo caratteristico verso!

Devil: Le scaglie sulla schiena di Godzilla si stanno illuminando! Questo vuol dire solo una cosa. Godzilla apre la bocca e.....

Tessa: Una enorme fiammata blu viene sparata verso il Sayan. Il Sayan vola fuori dalla traiettoria! Un edificio viene ridotto a un cumulo di macerie in fiamme!


Vegeta: Uhm, sembra che dovrò impegnarmi.....


Tessa: Vegeta vola  dietro la testa di Godzilla. Spara una consistente sfera energetica sullla sua nuca!

Devil: Il lucertolone avverte il colpo! Arrabbiato, si gira verso Vegeta!

Tessa: Vegeta arretra per evitare l'attacco di Godzilla! Purtroppo però, non si avvede della coda, che lo frusta e lo scaraventa contro un edificio!

Devil: Godzilla  sta avanzando verso l'edificio dove giace Vegeta!

Tessa: Vegeta si erge dalle macerie, sanguinante.

Devil: Non fa in tempo a spostarsi, che un altro colpo di  coda lo prende in pieno!  Il Sayan viene scaraventato a diversi metri.

Tessa: Godzilla spara una fiammata azzurra verso di lui!

Devil: Vegeta  si ripara dietro alcuni edifici, i quali vengono spazzati via.... insiema a lui!

Tessa: Povero Vegeta, sepolto sotto le macerie del suo stesso riparo!

Devil:  Non vediamo segni di vita da parte del mucchio di macerie sotto il quale giace il Sayan.

Tessa: Godzilla urla ancora, e si avvicina pericolosamente alla zona del Sayan!

Devil: Sembra proprio una brutta situazione... un momento! Una enorme esplosione scaraventa via le macerie. Si eleva Vegeta coperto da un'intensa aura energetica. E' malconcio, ma sembra intenzionato a reagire!

Tessa: Scatta subito verso Godzilla!

Devil: Ma è un suicidio! Proprio ora le scaglie sulla schiena si sono illuminate! La fiammata blu!

Tessa: Vegeta la  evita andando verso l'alto!

Devil: Godzilla però alta la testa e con essa la fiammata!

Tessa: Vegeta schizza in avanti, inseguito dalla fiammata!

Devil: A un certo punto Vegeta è troppo avanti perché Godzilla possa tirare ulteriormente indietro la testa! La fiamma si estingue...

Tessa: E Vegeta va direttamente davanti agli occhi della creatura! Si porta le mani sulla fronte!

Vegeta: Tayioken!

Devil: Acc! Non vediamo più niente! Una luce intensa ha colpito tutti!



Kurz: Gli occhi! I mei occhi!!!

Tessa: Calma Kurz, è passeggero.....


Devil: Godzilla è quello che è rimasto colpito direttamente agli occhi! E' completamente accecato!


Vegeta: Bene, e ora.....


Tessa: Vegeta allunga una mano aperta verso la faccia di Godzilla.


Vegeta: Big Bang Attack!

Devil: Una sfera di energia investe in pieno il muso della creatura! Godzilla per la prima volta perde l'equilibrio e cade al tappeto!

Tessa: Vegeta spara diversi onde contro Godzilla! Alla fine spara su un edificio, che crolla addosso alla testa di Godzilla!

Devil: Vegeta si sente soddisfatto.  Si volta di spalle e comincia a volare via.

Tessa: Non così in fretta!  Godzilla si alza di scatto. più arrabbiato che mai!

Devil: Godzilla carica direttamente contro Vegeta! Gli va contro con tutto il corpo!

Tessa: E' come se un Vegeta fosse stato travolto da un transatlantico! Il Sayan vola via come un proiettile, ed atterra a qualche chilometro da qui!

Devil: Vegeta è ancora cosciente, ma fa davvero fatica a rialzarsi! Questo ci fa riflettere sulla potenza di Godzilla, capace di contrastare anche l'essere più temuto dell'universo!



Vegeta: .....kh!.... Non va bene! E' troppo grande. Allora se non va Sayan contro Bestia... proviamo.... Bestia contro Bestia!.....

Devil: Vegeta si sta avvicinando a uno strano macchinario.

Tessa: L'amplificatore di onde Bluetz , invenzione di sua moglie! L'ha accesa, questo vuol dire che.....

Devil: Il corpo di Vegeta sta mutando!

Tessa: Le onde Bluetz sono le radiazioni lunari, quella macchina permette a un Sayan di diventare Scimmione anche in mancanza di coda!

Devil: Vegeta ha decuplicato le sue dimensioni, e ora ha l'aspetto di un enorme Scimmione Peloso!


Oozaru Vegeta: Molto bene, e adesso vediamo, chi è il più forte!

Tessa: Godzilla spara una fiammata blu!

Devil: Vegeta contrattacca con una Kameha direttamente dalla bocca!

Tessa: L'impatto dei due attacchi provoca una tremenda esplosione, gente! Entrambi i duellanti  sono costretti a indietreggiare dallo spostamento d'aria!

Devil: Godzilla tenta un colpo di coda!

Tessa: Questa però viene afferrata da Vegeta! Ora Vegeta sta tirando con tutte le sue forze!

Devil: Godzilla fa resistenza! Si agita,! E' un tiro alla fune improvvisato tra Vegeta e Godzilla!

Tessa: E' il lucertolone che la spunta! Vegeta però non si arrende! Si avventa in un corpo a corpo con Godzilla!

Devil: Il problema sono comunque le dimensioni, Tessa! Anche con quella stazza, Vegeta è solo poco più di un terzo di Godzilla!

Tessa:  Ma ha dalla sua la forza dei Sayan, Devil! Si sta battendo come una furia!

Devil: Anche Godzilla ha iniziato a scatenarsi! Ora sono avvinghiati l'uno all'altro. Sembra una lotta grecoromana in formato gigante!.

Tessa:  In questo caso la spunta il lucertolone, che prende Vegeta per le braccia, e comincia rotearlo, girando su se stesso!

Devil: Vegeta spara una Kameha dalla bocca direttamente addosso a Godzilla, che è costretto a lasciare la presa!

Tessa: Godzilla è occupato a riprendersi dall'attacco, e Vegeta è comunque caduto a terra, qualche chilometro più in là.

Devil: Entrambi i mostri sembrano provati.  Probabilmente punteranno il tutto per tutto!

Tessa: Attenzione! Godzilla apre la bocca! Spara la sua fiammata azzurra!

Devil: Vegeta, ancora a terra., fa per rotolare per evitare la letale traiettoria! Ma il raggio di Godzilla lo sfiora alla schiena!

Tessa: Oozaru Vegeta si contorce a terra dal dolore! Quel raggio dev'essere davvero potente. Ma la cosa più clamorosa. E' la coda di Oozaru! Completamente bruciata!

Devil: Oh, no! Questo vuol dire che.....

Tessa: Purtroppo si,  Devil. Vegeta sta lentamente tornando alla forma umana. Sembra mettersi molto male per Vegeta. E' ancora a terra, incapace di reagire!

Devil: Godzilla sta avanzando inesorabilmente. O mio dio! Ha calpestato Vegeta! E ora lo tiene sotto il suo piede.

Tessa: Mi piange il cuore a dirlo, ma sembra che per l'aspirante suocer.... il Gran Principe Vegeta questa volta sia davvero il caso di gettare la spugna!

Devil: Bene, a questo punto possiamo proclamare il  vinc...

Tessa: Un momento ! Guarda meglio, Devil! E' incredibile! Vegeta ha raccolto le sue ultime forze, e ora, in versione SuperSayan, sta  tenendo sollevato il piede di Godzilla!

Devil: Il principe dei Sayan si conferma un uomo dall'orgoglio che non si piega! Con un gran sforzo, lancia via il piede di Godzilla! Il dinosauro perde l'equilibrio, e cade all'indietro!

Tessa: Vegeta accenna un sorriso di soddisfazione!  Il principe dei Sayan si conferma sempre il più grande! Purtroppo, però....

Devil: Ha davvero raggiunto il suo limite! La sua aura scompare, i suoi capelli tornano neri, e lui si acciascia a terra, ormai incapace di muovere un muscolo!

Tessa:  Godzilla invece si è rialzato! Ormai è la fine per il principe dei Sayan!


Improvvisamente, una  figura appare all'improvviso vicino a Vegeta, una figura bionda, prende in braccio Vegeta, e sparisce!



Devil: Ehy, che è successo!

Tessa: Era Goku! Ne sono sicura! Era Goku con il teletrasporto!


Dietro le annunciatrici, si materializza Goku con in braccio il moribondo  padre di Trunks.


Devil: Goku!!!

Tessa: Sei venuto a salvare Vegeta?!


Vegeta: ......ugh! Dannato Kakaroth!.... non voglio...la tua pietà.....

Goku: Oh, andiamo, Vegeta! Che dici?!?  Mi ha mandato Bulma. Era preoccupata per te! Dovresti pensare anche te di mettere la testa a posto! Hai una famiglia che conta su di te, lo sai?

Vegeta: ..... kh! Non ti permetto.... di umiliarmi così.... io....

Goku: "Io"! "Io"! Tu adesso vieni con me e ti portiamo subito all'Ospedale. Quello (e guarda il monitor, con l'immagine del gigantesco mostro che si riflette nei suoi occhi) è un avversario che non potrei affrontare neppure io, da solo. E soprattutto, spero di non doverlo mai fare.

Tessa:  Ma adesso c'è un mostro a piede libero per il pianeta! Non sarebbe il caso di ....

Goku: Ah non c'è da preoccuparsi ^^! Si sfogherà con quella base abbandonata, e poi ritornerà nell'Oceano, come ha sempre fatto!

Vegeta: Maledetto... Goku.... riportami... là....

Goku: Su, non fare i capricci, Vegeta! Ti prometto che, quando uscirai dall'Ospedale, accetterò tutte le sfide che vuoi! Così la smetti di farti cercare avversari per tutto l'Universo!

Vegeta: Tu! Tu! Come sai...?....
.
Goku: Oh, ma è molto semplice! Mi ha detto tutto l'Alieno...



Qualche istante dopo, Goku guarda atterrito il  buco creato dallo sparo del Bazooka ancora fumante, in mano a Tessa, dallo sguardo assente. E quel che è peggio, la traiettoria corrispondeva a lui, se non avesse schivato tempestivamente.


Tessa: Eh? Oh!!!! O_O Oddio!!!!! Non è niente Goku, non farci caso, è solo uno scherzo Gwahahahahahahha!!!!!!



Devil, Vegeta e Goku:  ;_;  -_-  ;_;  (Ovviamente l'espressione imperturbabile in mezzo appartiene a Vegeta, perché anche lui, come Gaara ecc. ecc.)

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Ufficio dell'Hokage.

Tsunade: Pronto! Pronto! Un attimo. Signor Alieno Scintillante, è per lei! Stavolta è la Fortezza delle Scienze! Dice che se serve far uscire il Grande Mazinga contro Godzilla, loro sono disponibilissimi!

Alieno Scintillante: E prima ha chiamato anche la Nerv. =_= Razza di ipocriti,  nessuno si faceva avanti con Vegeta, e ora tutti fanno a gara con il lucertolone???

Tsunade: Manovra pubblicitaria, caro Alieno, (tira fuori un paio di bicchierini da saké), manovra pubblicitaria! Su, beviamoci sopra.

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Teletha: Uruz 2, Uruz 6, la missione si considera conclusa con successo, potete rientrare!

Melissa: Bene, Colonnello! Ehy, Uruz 6, un gran peccato che Sosuke si sia perso nientemeno che il possente Godzilla!

Kurz: Non c'è nessun problema, Uruz 2, quello ha già a che fare con "King Chidori"

Melissa: Vorrai dire "King Ghidora"!

Kurz: ;_; No, no! Proprio "King Chidori"



Altrove.

Sosuke si sta nascondendo. Suda freddo, copiosamente. Teme per la sua vita.

Poco lontano, il mostro noto come Chidorisaurus sta cercando la sua vittima.

Chidorisaurus: Sosukeeeee, vieni fuoriiii, non sono arrabbiata per il fatto che hai fatto brillare l'aula di chimica per scongiurare un immaginario uso di gas letali da parte dei terroristi! Dai su vieni fuori!  SOOOSUKEEEEE!!!!!


Dappertutto, la lotta per la sopravvivenza si consuma inesorabilmente.


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Alieno Scintillante: Ehy, psst Devil!

Devil: Oh, Alieno Scintillante, cosa c'è?

Alieno Scintillante: Ti affido un incarico della massima importanza.

Devil: Io? Proprio io? Ma... di che si tratta?

Alieno Scintillante: Ecco, ci sono al telefono quelli della Mithril. E' per la percentuale di stasera.

Devil: Ma... io, che c'entro?

Alieno Scintillante: Ecco, dovresti contrattare te... insomma, tirare sul prezzo!

Devil: Ma come? Dovrebbe essere lei il più adatto allo scopo!.

Alieno Scintillante: Si, ma loro giocano sporco. Usano il Colonnello Teletha, per contrattare. =_='.

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Qualche giorno dopo.

La solita routine di pazzi.

L'Alieno Scintillante tormentato dalle telefonate di Vegeta, che vuole al più presto una rivincita  contro Godzilla. Maledetto orgoglio Sayan.


Alieno Scintillante: Spero che gli nascondano i senzu, altrimenti per me è finita!

Tsunade:  Non capisco. Goku non aveva promesso di raccogliere le sue sfide a guarigione avvenuta?

Alieno Scintillante: E infatti è così. Ma  dopo che ha saputo "quel particolare" non ha più voluto sentire ragioni.  "Ne va del suo orgoglio di Sayan", dice. Se scopro chi è il maledetto che gli è andato a rivelare che Godzilla è una femmina! è_é

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Shizune: Allora, come sta andando la Psicoterapia?

Tessa: Ottimamente! Sono in buone mani! Sto guarendo da quelle manie compulsive, e anzi, in questo periodo non mi sono mai sentita così bene! Ora, se permette, devo andare: ho una seduta.

Shizune: D'accordo. A più tardi!

(Arrivano Devil e Sakura. Sakura ha dei fogli in mano)

Shizune: Buongiorno a tutte e due!

Devil: Buongiorno, signorina Shizune! Siamo venute a trovare Tessa. Dov'è?

Shizune: In Psicoterapia! Ma i risultati si vedono! Sta migliorando a vista d'occhio!

Sakura consulta intanto il materiale cartaceo. Prende in mano la scheda clinica di Tessa. La legge. Trasale, scioccata.


Sakura: Ehm, signorina Shizune. E' sicura che Tessa stia effettivamente bene?

Shizune: Non capisco, perché?

Sakura: Ma è possibile che nessuno se ne sia accorto! Il nome dell'incaricato che tiene in cura tessa, è Orochimaru!

Devil/Shizune: O_O O_O ?!?!??





Una piccola stanza  in penombra, un lettino. Tessa sdraiata. Dietro di lui il Dottor. Orochimaru.


Orochimaru: Allora, come sta la mia piccola paziente oggi?

Tessa (con un gran sorrisone inquietante): Mai stata meglio!




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Capitolo 9
 *** Daisuke Jigen vs City Hunter: Pistole & Rose ***


Jigen Daisuke contro Ryo Saeba

Rapporto n. 825

Qui Uruz-7.
Mi sono intrufolato nell'avamposto per conto della Mitrhil, e come previsto da Missione mi trovo nel campo sospetto. Ho spiato le abitudini dei residenti. L'aspetto esteriore è quello di un villaggio con economia principalmente di tipo agricolo. Dietro questa apparente facciata, però, ho avuto modo di  appurare alcune strane caratteristiche tali da rendere fondati i sospetti del Comandante Mardukas.
Durante la missione mi sono imbattuto in diversi soggetti sospetti. Tutti quanti dotati di un'agilità fuori del comune. Inoltre, da un palazzo che pare essere il loro quartier generale, c'è un costante via vai di  soldati, anche se non ho riscontrato la presenza di alcuna arma da fuoco. Probabilmente sono addestrati all'assassinio, data l'attitudine alle movenze silenziose, ai metodi di movimento spesso che esulano le vie normalmente battute, e il possesso esclusivamente di armi da lancio e da taglio.
Quasi tutta la popolazione sembra, fin dall'infanzia, formata ed addestrata all'uso di tecniche di  mimetizzazione, infiltrazione, combattimento corpo a corpo, e possibile assassinio. La cosa più incredibile, è che a venire formati sono praticamente tutti, dai bambini, ai postini, ai cuochi. Sospetto non confermato che possano trattarsi di professioni fittizie usate come copertura. Inoltre, molto spesso, si sente, da questi soldati, parlare di "missioni". Sulla base di questi  dati, si può dedurre che questa sia una base di addestramento di terroristi, di tale preparazione come non se ne sono mai vist.....


PAFFF!!!!!!!!!

(il Ventaglio del Giudizio Universale)


Kaname: Brutto debosciato! Che cavolate vai blaterando con quel registratore?

Sosuke: Ma no, Chidori, sto facendo rapporto presso la base operativa...

Kaname: Smettila immediatamente e vieni con me! Che se ti tolgo gli occhi di dosso combini guai come l'ultima volta che siamo stati invitati in questo villaggio! E sono stufa di  fare brutte figure per colpa tua!

Sosuke: Ma, Chidori, io.....

Kaname: Ahhhh!!!! Finiscila!!!! Che siamo già in ritardo!!!!




La coppia si trova a Konoha, di sera.

Qualche centinaio di metri più in là, due occhi e un binocolo,intanto,  osservano la scena. E quegli occhi non appartengono a nessun ninja....

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Chiosco pub di Teuchi, locale ingrandito con le palme, e sabbia importata direttamente da Suna. La modifica al chiosco è un precedente, gentile intervento dell'Animesports, come servizio ristoro ospiti. Per ammortizzare le spese, funge anche da Pub, qui a Konoha.
Stasera sembra esserci più gente del solito. E tra queste persone, anche due commentatrici di nostra conoscenza...

Devil: Hai notato? Ultimamente i Ninja di quaggiù, sono come... dire....

Tessa: Diventati più fighi?

Devil: Ecco, è quello che volevo dire!

Tessa: Beh, sai. E' iniziato lo Shippuden in TV, e tutti per l'occasione hanno dato una risistemata al look....

Devil: ..... alle forme....

Tessa: E non fare la maniaca!

Devil: .... see seee, come se non ti avessi notato ad adocchiare il Nara.

Tessa: Che c'entra? E' naturale, anche lui ha un nuovo look... se solo non stesse appiccicato a quella strega con i codini biondi. E tu, che mi dici allora del Kazekage? Eh? Eh?

Devil: Oh, quello sta bene in qualunque maniera! Hi! Hi!

Tessa: Al solito...^^

Devil: Hai visto Naruto, di fianco al nostro tavolo? Certo che è diventato un gran figo!

Tessa: Sicuramente! ^^

Peccato per la caduta di stile, quando, per smitizzare la sua immagine da figo, Naruto si mette distrattamente un dito nel naso.

Devil: -_-' A volte comunque, vorrei che non cambiasse solo il look

Tessa: -_-' Concordo.

Sakura: Salve ragazze, posso unirmi al vostro tavolo?

Tessa: ^^ Prego, fai pure!

Devil: Ciao Sakura! Gran look!

Sakura: Grazie! Ma è stato così per tutti! Ma Tessa, tu che mi dici?

Tessa: Dirti cosa?

Sakura: Beh, ecco, ora che anche tu sei "contaminata dal sangue di Orochi..."

Tessa/Devil: ??????

('zzo dici, Sakura, lei non è Iori Yagami e questo non è King of Fighters NdA)

Sakura: Ehm, no, volevo dire, ora che sei pupilla di Orochimaru?

Tessa: Ehhh, io allieva di Sua Bianchezza? Ma che ti salta in mente!

Sakura: Beh si, insomma, come dire, dal momento che eri sua paziente, io pensavo....

Tessa: Ma per favore! E poi smesso di andare da lui!

Sakura: Eh? Davvero?

Tessa: Da quando voleva farmi fare le terapie di gruppo con l'altro suo pupillo.

Sakura: Eh? Non vorrai dire.....?

Tessa: Sasuke, appunto -_-'. Ci ho provato una volta, ed è stato rovinoso.

Devil: In che senso, Tessa?


(Flashback)

Tessa: Eh, no cavoli! Non voglio stare con questo caso clinico irrecuperabile!

Sasuke: Ma senti chi parla! La maniaca guerrafondaia!

Tessa: Tu parli, il signor "Voglio più potere". Manco fossi Vegeta!

Sasuke: Dottore...ehm volevo dire Signor Orochimaru! Non voglio aver a che fare con questa!

Tessa: Stessa cosa per me!

Orochimaru: State calmi ragazzi, sono sicuro che lavorando insieme potete arrivare a un accordo...

Sasuke: Con questo cervello di tacchino natalizio? E' più facile che Testa Quadra diventi allergico al ramen!

Tessa: Ah, tanto mi rifiuto categoricamente di sprecare il mio tempo e i miei nervi con te!

Sasuke: Hahaha!  Ah già, che ti saltano i nervi a pezzi se parlano degli alieni.

Tessa (arrossendo un pò): Beh, dipende, i Sayan per esempio,per nulla, anzi....

Sasuke: Tessa ha paura  delle bambolette un pò strambe.

Tessa: Smettila, Emo Frocetto!

Sasuke: Alieno! Bambola! Bambola! Alieno! Alieno! Alieno! Alieno! Fifona! Alieno!

Tessa: Uh, sento che mi è già passata la compulsività. Solo che adesso è la parola "Sasuke" che mi fa venire voglia di spaccarti la faccia!

Sasuke: E provaci, bambina piscialetto!

(Tessa tira fuori il suo bazooka pronto all'uso, Sasuke risponde con una bomba carta direttamente nella canna dell'arma di Tessa. Il risultato è un otturamento, che al momento dell'esplosione del colpo,unito alla deflagrazione della bomba carta....)

(Fine Flashback)


Tessa: I muratori ne avranno per una settimana, per ristrutturare la stanza distrutta.

Devil/Sakura: -_-'''

Tessa: Ma... detto tra noi, non mi dispiace affatto essermi allontanato da Sua Bianchezza!

Devil: Strano però, Tessa. Mi sembrava che Orochimaru ti affascinasse, come personaggio.

Tessa: Beh, sai, però a volte cadono anche i miti più impensati.

Devil: In che senso?

Tessa: Come, per esempio, quando l'ho beccato un paio di volte di nascosto a pulirsi le orecchie  con la sua lingua lunga.

Sakura: -_-'''

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In un angolo del locale. Il maestro Jiraya si sta dando a uno dei suoi festini alcolici. Ospite con lui, un caro signore affascinante,  alto, slanciato, muscoloso. Non è la sua prima volta a Konoha, dopotutto, e ha già avuto occasione di gareggiare nientemeno che con Jiraya stesso, anche se non ci aveva mai parlato direttamente. Tuttavia, condividendone il buon gusto in fatto di donne e alcool, non ha potuto resistere a un suo allettante invito, e quindi eccolo qui.


Jiraya: Allora, amico mio, ti stai divertendo?

Ryo: Gheeee (faccia ebete), ci puoi scommetere! Questo villaggio è più divertente di quanto pensassi!

Jiraya:  Potresti accarezzare l'idea di trasferirti qui!

Ryo: No,  quello no. Shinjuku mi rimane nel cuore. Sono troppo abituato alla città e poi.... laggiù ho una famiglia....

Jiraya: Uhm... uhm... capisco. Ma ora pensiamo a divertirci! Ragazzo! Portaci un altro giro di  saké.

?????: Subito Signore! Ah, Ma lei è il Signor Saeba! Accidenti, che emozione! E' la prima volta che incontro tanta gente famosa! Ah, ma ora devo andare, ho altri clienti, a dopo!

Jiraya: Non è di queste parti il nuovo inserviente di Teuchi, vero?

Ryo: Non saprei. E' la prima volta che vengo qui!

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?????: Capo! I Signori Jiraya e Saeba vorrebbero dell'altro saké.

Teuchi:  Ecco! Mi raccomando, Non rovesciare il contenuto! E' un tipo di saké particolarmente pregiato.

?????: Sissignore! Certo signore! Vado subito, eh!


Mentre il cameriere porta il vassoio, una figura vicino a lui alza una mano per fermarlo.
Un tizio che non doveva essere di quelle parti.
Stravaccato con i piedi sul tavolo, cappello calato sugli occhi, una sigaretta mezza consumata che ogni tanto rilasciava un pò di cenere sul pizzetto che portava, e sul tavolo, un paio di bottiglie di "Jack" vuote, e un posacenere sommerso da una quantità immensa di mozziconi spenti

Cliente fumatore: Ragazzo, appena hai tempo, porta un'altra bottiglia di Whisky per me. E un nuovo posacenere, se possibile!

??????: Al  più presto signore, arrivo subito! Wow, signore, ma lei ha un'aria familiare! Somiglia quasi a....

Cliente fumatore:  Sono solo un cliente di passaggio, amico. Quindi scordati di me dopo che avrai portato la bottiglia, intesi?

?????: Come vuole signore, il cliente ha sempre ragione, sì! Devo ricordarmelo!...

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Tessa:  Mi sta venendo sete. Ordiniamo qualcos'altro?

Devil: Ordina te. Io ho ancora da finirmi il saké.

Tessa: Cameriere!


?????: Un attimo, un attimo! Per favore! Cielo, oggi mi chiamano tutti!


Tessa: Uffa... sempre ad aspettare! E meno male che avevano parlato di un nuovo assunto part time.

Devil: Dai, cerca di capire. E' il suo primo giorno di lavoro, e poi stasera Ayame non c'è!

Tessa: Uffa, proprio stasera che il locale è pieno!



??????: Ecco, ragazze, scusate il ritardo! Allora, chi deve ordinare? Ehm signorina, si sente bene? Le è caduta la mandibola sul tavolo!

Tessa: Roger!!! Che ci fai tu qui????

Roger: Eh? Oh, Ah! Tessa! E Devil anche! Ciao! Cavoli, il mondo è piccolo! Non ricordavo che qui ci foste voi! Beh, mi hanno assunto part time come cameriere, la paga è buona, e poi vedo tanta gente famosa!  Per esempio ci sono Jiraya e City Hunter al tavolo là in fondo, e poi laggiù c'è uno che sembra....



Teuchi: Ragazzo!!!!! Ti  sbrighi! Naruto ha detto che vuole un'altra porzione di ramen al suo tavolo!


Roger: Oh, cavoli, ragazze, devo lavorare. Cosa ordinate?

Devil: Io niente!

Tessa: Mhh.... Sarei un pò stufa di  Saké, e non è che abbiano granché di scelta come birre. Non avete un liquore di mirto?

Roger: Uhm... un pò difficile. Non è che abbiamo proprio una vasta scelta, ma posso comunque chiedere! Beh, ragazze, ci vediamo dopo!

Devil: Oddio, proprio non me l'immaginavo Roger da queste parti!

Tessa: Fa piacere vederlo di tanto in tanto! E può aiutarci anche nell'Animesports!

Devil: Potremmo inoltre presentarle Hinata. Gli farebbe sicuramente piacere.

Tessa: Prima bisognerebbe riuscire a convincere la Hyuga a entrare in un luogo pubblico.

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Kaname: Forza, muoviti, abbiamo perso fin troppo tempo!

Sosuke: Aspetta un attimo, Chidori.

Kaname: Come, "aspetta un attimo"?!? Siamo già abbastanza in ritardo e....

Un gesto deciso del braccio di Sosuke zittisce Kaname. La piccola Kana capisce che stavolta Sagara è serio. Il sergente si guarda intorno, poi improvvisamente tira fuori una pistola.

Sosuke:  A terra Chidori!

Mentre spinge a terra Kana, Sosuke si butta dall'altra parte, mentre un paio di spari riecheggiano nell'aria. I proiettili mancano i bersagli. Sagara risponde al fuoco.  
Il misterioso aggressore è costretto a spostarsi, rivelando la sua presenza. Sosuke corre verso l'avversario, e punta direttamente la pistola sul volto del nemico, il quale a sua volta punta la sua arma direttamente sulla faccia di Sosuke.

In questa fase di stallo, il sergente fa in tempo a vedere in viso quella che si rivela una ragazzina di 15 anni, dall'espressione gelida e spietata.

Un bagliore interrompe la pausa dei due avversari.

La ragazza gira su se stessa tirando un calcio, mentre Sosuke lo para, si china e tira un calcio basso in direzione dell'altra gamba dell'aggressore, che perde così l'equilibrio, ma si rialza subito, sfuggendo a Sosuke che nel frattempo le si era buttato addosso nel tentativo di immobilizzarla.

L'avversario si dilegua nell'oscurità.


Sosuke: Dannazione! E' scappata!

Kaname Poco male! Puoi sempre farla identificare dai tuoi capi! (agita il cellulare con soddisfazione) Sono riuscita a farle una foto!


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Nel locale di Teuchi entra un'affascinante signora bionda. Gli occhi della clientela si posano su di lei per un attimo, e poi tornano a farsi gli affari loro. Arriva qualche fischio di approvazione. Anzi, un solo fischio di approvazione.


Jiraya: Per favore, Ryo! Smettila di fischiare così spudoratamente!

Ryo: Wheee, ma è un gran pezzo di donna!


Teuchi: Buonasera, Hokage. Qual buon vento, stasera?

Tsunade: Sono venuto a trovare delle persone....


Devil: Ehy, che ci fa la vecchia qua?

Tessa: Non me lo chiedere, ma si sta avvicinando al tavolo dell'Ero-Sennin..



Jiraya: Ehy, Ciao, vecchia Tsunade!

Tsunade si siede con nonchalanche, e di nascosto pianta un pizzicottone nella chiappa destra dell'Eremita dei Rospi, la cui faccia paonazza che trattiene un urlo disperato, è tutto un programma.


Tsunade: Buonasera, signor Saeba, allora, come le sembra questo villaggio?

Ryo: Il villaggio è simpatico, e (si avvicina a Tsunade) è abitato da gente davvero affascinante!

Tsunade (un pò arrossita): Oh, lei mi lusinga, signor Saeba!......

Tsunade abbasta lo sguardo, imbarazzata. Eh, abbassando lo sguardo, gli occhi le cadono su... su.... chiamiamolo "il Mokkori Attack" o "Effetto Viagra" del Signor Saeba, quello che vedete solo nel manga. Tsunade arrossisce sul serio!

Jiraya si accorge della cosa, e si mette a ridere di gusto, mentre Saeba non sa esattamente che faccia fare.


Tsunade: Signor.... Signor Saeba!!!!!!

Ryo: E...HEHEHEHHEH!

Jiraya: Wahahahahah!!!!!!!!



Roger: Weeeh! Orgoglio maschile!!! Hahaha!


Le due annunciatrici Animesports: o_o' o_o'

Cliente fumatore: Accidenti! Quando mi parlavano di un uomo con un pistolone, non credevo si riferissero a quello!....


Tsunade: Oh, signor Jigen Daisuke. Vedo che ha risposto al mio invito.

Jigen: Beh, casualmente avevo tempo libero. Ma non che mi fidi molto di lei, beninteso.


Ryo:  Fa un certo effetto, incontrare un pistolero il cui nome è leggenda.

Jigen:  Oh, risparmiati le lusinghe. Non credo di essere molto più famoso dello Sweeper più donnaiolo di Shinjuku.

Ryo: Comunque, qual'è sta storia dell'invito?

Jigen: E' presto detto. Sono stato invitato da questa signorina.

Tsunade: Esatto, signor Jigen. La sua fama con le armi da fuoco è molto nota. Ho sempre desiderato vederla in azione.

Ryo: Uhm. Non mi dica. La mia presenza qui c'entra per caso qualcosa?

Tsunade: Precisamente. Un duello. Non mortale. Ma  non voglio perdermi l'occasione di un eccitante scontro tra due uomini così... esplosivi.

Jigen: Ah. Le donne. Sempre a mettere gli uomini nei guai. Spiacente. Non sono un fenomeno da circo.

Ryo: Beh, signorina... neanche io sparo per divertimento o esibizione. Ci vuole una contropartita....

Tsunade: Cosa? Denaro? Prestigio?...o.....


Ryo: Un mokkori!


(mette in mostra di nuovo l'Effetto Viagra. Tutti i clienti del locale cadono per terra dalla sopresa)


Ryo: Se vinco, mi devi un Mokkori!

Tsunade: U#U . Così, su due piedi....

Jigen: Accidenti, sei un tipo che va dritto al sodo. Signorina, se c'è un compenso in denaro adeguato, accetto la sfida.


Tsunade: Cielo, quasi non so chi tifare U#U


Jigen (estrae la sua fida pistola): E va bene, sweeper, vediamo chi  ha la mira migliore.

Ryo: Non mi va molto l'idea di demolire un locale, ma va beh....


I due rovesciano i rispettivi tavoli per usarli come ripari, ed iniziano a bersagliarsi.


Jiraya: Vecchia, stai giù!

Si butta a terra insieme all'Hokage.

Teuchi(dietro il bancone): Waaah, il mio locale!

Roger: Capo, tutte le sere è cosi?


Teuchi: Presto, chiamate rinforzi!!!


???: Non preoccupatevi, è arrivata la squadra speciale! Ci pensiamo noi!


Naruto: Bene, è arrivata la squadra Anbu!

Devil: Ma quale Anbu!



La squadra di Ninja, tira fuori le "armi". Non dei Kunai, ma delle cineprese!

Tessa: Questa è la squadra Cameramen! ^^

Devil: Perché questo è un nuovo appuntamento con....

Tessa/Devil: ANIMESPORTS!


Tessa: Buonasera amici, siamo in diretta, appostate dietro un tavolo,  e  vi diremo tutto sulla sparatoria del secolo!

Devil: Stasera abbiamo nientepopodimeno che il grande Daisuke Jigen che sfida il massiccio City Hunter! Chi avrà il piombo più caldo? La canna più fumante? Chi andrà prima a segno?  Chi mettera il dito sul grilletto? Chi impianterà il proiettile nella carne? Chi.....

Tessa: Basta così Devil, ho una sgradevole sensazione di doppi sensi...

Devil: Ah, scusa.

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Una ragazzina nel buio, si tiene nascosta. Ha appena affrontato un ragazzo che stranamente,  ha dimostrato di saperle tenere testa.

"Ma chi è, quel ragazzo? E come avrà fatto ad accorgersi della mia presenza? Quella non è una persona normale. Deve aver una lunga esperienza alle spalle..."


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Sosuke: A quanto pare, abbiamo a che fare con una professionista, e  di quelle pericolose!

Kaname: Uh? Di chi si tratta?

Sosuke:  Nome in Codice: Glass Heart. Una giovane killer al servizio di un'organizzazione mafiosa di Taiwan. Si dice di lei come di una esecutrice fredda e senza scrupoli. Strano però, il rapporto dice che fosse morta qualche anno fa, suicida. La faccenda è sempre più strana...

Kaname: Ma perché è qui? E perché ha attaccato noi? Cioè, voglio dire, ci ha attaccato, ma perché proprio al Villaggio della Foglia?

Sosuke: Può essere che forse i bersagli non fossimo proprio noi. Forse eravamo di strada nel suo stesso obiettivo.

Kaname: Il locale dell'appuntamento!

Sosuke: Chidori. Tu resta qui e nasconditi! Io vado avanti a controllare il posto.

Kaname: Sosuke, sei sicuro di sapere dove sia?...


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Naruto: Ehy, Teuchi, questo ramen stasera fa schifo! Questa pasta è troppo dura!

Roger: Signor Naruto, guardi che lei sta masticando un bossolo!

Naruto: Un che ???


Devil: I pistoleri non stanno lesinando munizioni!


Teuchi: Il locale! Il mio locale!!


Tessa: ^^ Suvvia, signor Teuchi, non credo sia peggio di quando è venuto Goku!

Devil: Ma Tessa, Goku aveva solo mangiato!


Le pallottole intanto volano dappertutto.


Naruto: Dannazione Teuchi! Ma che servizio è questo! Questa scodella perde il brodo.

Roger: E ci credo, signor Naruto,  è piena di fori di proiettile!

Naruto: Inoltre le spezie hanno un sapore strano

Roger: Quella, signor Naruto, è la polvere da sparo!


Devil: Comunque possiamo vedere qualche esibizione involontaria da parte dei contendenti.

Tessa: Per esempio, Jigen passa la sua pistola da una mano all'altra senza fatica, e nel frattempo, mentre spara con una mano, può usare l'altra per raccogliere le cartucce per la pistola.

Devil: Ryo non è da meno, trova anche il tempo di sparare mentre guarda da tutt'altra parte. Ad esempio, le cosce di Tsunade.

Tessa: -_-' Porco.

Devil: I contendenti sono davvero bravi!

Tessa: Fin troppo, Devil. Stanno riducendo il locale a un colabrodo, le pareti e i mobili sembrano delle gruviere, e nessuno dei due sembra riuscire a piazzare il colpo vincente.

Devil: Beh, non che debbano, è pur sempre un duello non letale.

Tessa: Si, ma se continua così, facciamo mattina -_-


Jiraya: Di questo passo, distruggeremo il locale e basta.

Tsunade: Hai ragione. Adesso BASTA! FERMI TUTTI!

Tsunade si alza in piedi per stoppare il duello, ma sceglie un momento infelice.
Proprio mentre i due si alzano di scatto per sparare. 
Ryo si accorge dell'ostacolo e ferma il dito sul grilletto.
Distratto però dalla situazione, non presta abbastanza attenzione alla pallottola di Jigen, che gli attraversa la spalla sinistra.


Tsunade: Signor Saeba!


Ryo (premendosi la mano destra sulla ferita.): Ugh, sto bene, sto bene... sono in grado di continuare.

Jigen: Signorina, cos'è questa interruzione. Abbiamo rischiato di farla secca!


Tsunade: Si, lo so, e mi dispiace.... ma volevo proporre un cambio di regole. Le vostre abilità sono alla pari, e corriamo il rischio di non finire più, mentre distruggete tutto attorno a voi.

Ryo: Ugh. Va bene, ascoltiamo la sua proposta.

Tsunade:  Qua fuori, sulla strada. Allo scoccare della Mezzanotte. Una pallottola sola per pistola, e ad estrazione. Allora?

Jigen: Estrazione? Come nei vecchi film Western? Perché no? Ma siete avvertiti: l'estrazione rapida è la mia specialità.

Tsunade: Naturalmente il signor Saeba avrà diritto alla medicazione alla spalla prima del duello. Obiezioni da parte del signor Jigen?

Jigen: Nessuna. Preferisco i duelli ad armi pari.



Devil: E sarà Mezzanotte, Mezzanotte di fuoco!

Parte una musica di Ennio Morricone

Tessa: Manca un quarto d'ora, gente, spazio alla pubblicità


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Kaname: Sosuke! Che ci fai qua? E' mezz'ora che sto nascosta!

Sosuke: Ecco, in effetti, devo riconoscere di non avere una grande conoscenza della zona, senza una mappa apposita....

Kaname cade a terra dallo sconforto.

Kaname: Dovevo immaginarlo! Su, andiamo....



Poco lontano, un paio di occhi seguono la coppia.


Glass Heart: Accidenti, questo villaggio è un labirinto. Per arrivare all'obiettivo, dovrò per forza servirmi di loro.


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Sulla stradina fuori dal locale di Teuchi. Jigen sta finendo pazientemente la sua ultima sigaretta. Sakura si sta occupando della medicazione della spalla dello Sweeper. E nel frattempo, l'infermiera dai capelli rosa sfoga un pò delle sue frustrazioni su Ryo.


Sakura: Cioè, ti rendi conto! Con il mio cambio di look l'unico commento che ho ricevuto da quella Testa Quadra che pensa solo a Sasuke e al Ramen è stata "Non ti preoccupare, sei sempre la stessa". Ma ce l'ha un minimo di cognizione della sensibilità femminile, quello????

Ryo: Ehm, ehm, ma quel testa quadra di cui parli, è quello lì con la scodella del Ramen?

Sakura: Si, proprio lui.

Ryo: Beh, magari è solo timido.

Sakura:  Ma insomma,  non si accorge minimamente di quanto sia diventata donna?

Ryo: Signorina, ma hai un debole per questo ragazzo?

Sakura: è#é Che cosa!!!! Ma per piacere! E' solo un testone che non matura mai col cervello. No! no... e solo che... io, insomma, sono diventata più donna....

Ryo: Oh, sei indubbiamente carina....

Sakura (arrossendo): Dice... dice davvero?

Ryo: ^^ Oh, si, proprio una bella bambina!





Tsunade: Sakura, perché il signor Saeba è a terra dolorante?

Sakura: è_é No, niente, devo aver stretto "un pò" troppo la fasciatura.




Tsunade: Allora, i contendenti sono pronti? Appena scoccherà la mezzanotte....

Jigen: Qual è il segnale? Il suono di un campanile?



Naruto: Cos'è un campanile? Ce ne abbiamo qui a Konoha?

Tsunade: e_e' Va beh, darò io il via.

Jiraya: Dubito persino che quaggiù esistessero le armi da fuoco prima di stasera....



Devil: Trenta secondi a mezzanotte!

Tessa: City Hunter tiene la mano vicino all'apertura della giacca, mentre Jigen ha la mano dietro la schiena.


Devil: Venti secondi!

Tessa: Il momento è solenne, gente!

Devil: Dieci secondi!

Tessa: 5...4...3...2...1..



Tsunade: ADESSO!


Scena al rallentatore. Ryo infila la mano nella giacca  e Jigen  verso la fondina. Entrambi estraggono la pistola all'unisono, e puntano le pistole.
Si sente l'esplosione di uno sparo. Immediatamente dopo si sente l'altro sparo.
Un altro sparo.
Un altro sparo.
Un altro sparo.... ehy, un momento, non dovevano sentirsi solo due spari????


Devil: Ehy, da dove arrivano tutti sti spari?

Tessa: Guarda in là, Devil! Ci sono due persone familiari!

Devil: Ohmmygod! C'è Sosuke che sta ingaggiando un conflitto a fuoco con una ragazza che non ho mai visto!

Tessa: I concorrenti si sono buttati a terra!  Ma che casino sta succedendo???

Devil: Non lo so Tessa, non lo so. Ma Sosuke ha tirato fuori una granata. TUTTI A TERRA!


BOOMMM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Tsunade: Ohé, state cercando di ammazzarci?

Tessa: La ragazza ha tirato fuori un lanciagranate, SI SALVI CHI PUO'!!!



BOOOMMMM!!!! BOOOOMMMM!!!! BOOMMMM!!!!!


Jigen: Accidenti, ma non eravamo noi quelli che, si presupponesse, dovessero sparare?

Ryo si guarda in giro cercando di capire che sta succedendo, quando riconosce Glass Heart. Immediatamente, le si para da dietro, e con una forte presa, la immobilizza.


Ryo: Fermati  Shan In!

Shan In (Glass Heart): Lasciami, lasciami! Devo salvare Papà-Ryo.... Papà-Ryo, sei tu!!!!


Sosuke: Ferma dove sei, Killer Glass Heart!


Kaname: Fermati tu, deficiente! 

SBAM!

(il Ventaglio del Giudizio Universale)

Kaname: Perché devi sempre discutere con le pistole e le bombe a mano!!!



Tessa: Hohoho! Ciao Kaname, ci becchiamo sempre nelle circostanze più strane, eh? ^^'


(Glass Heart abbraccia Ryo)

Tutti: O_O!?!??


Ryo: Che ci fai qui, Shan In?

Shan In:  Ho saputo  che dovevi confrontarti in un duello con un altro pistolero. Perché non hai voluto portarmi con te?

Ryo: Non era una faccenda che ti riguardava, Shan In....

Shan In: Non voglio che succeda qualcosa a  Papà-Ryo.



Jiraya: Ryo.... papà? Chi hai messo incinta, amico?


Ryo: No, no, aspettate, è una lunga storia.....




Ma  la faremo breve, per chi non la sapesse.
Fine cartone City Hunter. Inizio Cartone Angel Heart.
Kaori Makimura muore, ma il suo cuore viene trapiantato nella killer Glass Heart che diventa poi adottata da Ryo e diventa "figlia" ed compagna sweeper. Stop.
Un pò telegrafico.... eh? Che sono tutte quelle facce sotto shock? Non è mica colpa mia se muore: è tutto ufficiale, comprovato e soprattutto non l'ho inventato io.


Tutte le donne: ;_; ;_; ;_; ;_;

Sosuke (faccia impassibile modello "Padre Tres"): Quindi la killer Glass Heart aveva solo cambiato mestiere. Interessante.

Kaname: Ma tu ce l'hai un cuore????


Devil: Siamo sicuri che Sosuke non sia un vulcaniano?

Tessa: ^^ Lo chiedero a  Spock se mai lo vedrò nella mia vita.


Jigen: Insomma, sta sfida com'è finita?

Ryo: Beh, inizialmente mi hai beccato a una spalla. Credo che i soldi del premio siano tutti tuoi.

Jigen: Non lo so. E comunque credo che quei soldi spettino a quel poveraccio a cui  abbiamo demolito il locale.


Devil: Io però mi chiedo, in mezzo a tutto quel casino, quei due hanno comunque sparato. Si sono proprio mancati?


Per tutta risposta, il cappello di Jigen si divide in due, e  le metà cadono dalla testa del barbutello.


Tessa: Ooook! Questo era il colpo di City Hunter. Ma quello di Jigen?


Per..ehm... risposta, la fibbia dei pantaloni di Saeba si spacca, facendo calare le braghe a Saeba e mettendo in evidenza stracci di boxer e.. ehm... "Sua Virilità" in tutta la sua esibizione.  Ryo ride nervosamente, mentre con le mani cerca di coprire il suo Mokkori Tool.


Tsunade arrossisce e volge lo sguardo da un'altra parte.

Sakura sviene.


Jiraya: O_O

Naruto: Wow, che forza! Che tecnica ha usato?

Roger: Orpolà! Credo che sia tutta Natura, signor Naturo... ehm cioè, Naruto!

Devil imbarazzatissima fa gestacci alle telecamere di NON inquadrare l'oggetto dello scandalo. Tessa è allibita e si mette una mano sugli occhi. Persino Jigen....

Jigen: O_O


Sosuke: Un maniaco sessuale. Mi appresto a metterlo fuori combattimento!


Una furia blu col ventaglio lo precede.

Kaname: Brutto maiale!!!!!!


Ma il Ventaglio del Giudizio Universale viene a sua volta anticipato da un Martellone con sopra scritto "100 T"  che investe in pieno Saeba e lo manda definitivamente KO.

Kaname vede che il martello è tenuto da Shan In, con un'espressione che non sembra nemmeno la sua. Anzi, per un attimo, le sembra di vedere, al posto di Shan In, il volto di una donna dai capelli corti. Poi Shan In sussulta come se si fosse svegliata di soprassalto.

Shan In: ....eh? Ah!!! Da dove spunta questo martello? Papà-Ryo! Papà-Ryo! Perché sei a terra????

Kaname: W... WoW!!! Fantastico! Quel martello è molto più potente del mio ventaglio!!! Facciamo cambio??? ^_^

Shan In: Ma io... veramente... non so neanche come mi sia finito in mano....



Devil: Conterà come un KO, Tessa?

Tessa: Sinceramente, non lo so, ma... perché la ragazza ha un martello in mano?

Devil: Credo che avendo il cuore di Kaori, inconsciamente la ragazza ne abbia ereditato anche le caratteristiche. O forse è posseduta dal fantasma di Kaori.... dai, esci da dietro quel tavolo, Tessa, stavo scherzando! ^^






Tsunade: Ragazzi, io me ne torno a casa. Lascio a voi il compito di sistemare tutto. E guai a voi se dite a Saeba, quando rinviene, dove abito. Intesi?


Jiraya: Povero Teuchi. Ha il  locale che sempra una schiumaruola per Ramen.

Naruto: Però che forza  quelle armi che fanno i buchi nelle pareti! Perché da noi non ce ne sono, maestro Jiraya?

Jiraya: Perché altrimenti non saremmo ninja, Naruto.




Roger: Cavoli che macello, spero che  tutte le sere non sia così, capo!

Teuchi: Non lo so nè m'interessa. Tieni questa scopa, e comincia a pulire tutto!

Roger: Io?? Ma perché io??? Uffaaa, che schifo di primo giorno di lavoro!




Kaname: ^_^ Sosukuccio!!!!! Verresti qua un momento? C'è un martelluccio che vorrei taaanto provare.....




Jigen sta camminando per il villaggio, quando ad un tratto incontra due guest d'eccezione. Nientemeno che Train Heartnet, il pistolero noto come Black Cat, e  il "tifone umanoide" Vash The Stampede.

Vash: Buonasera. Siamo qui su invito per un duello di  professionisti della pistola...

Jigen: Lasciate perdere ragazzi. Arrivate tardi, e inoltre l'unico locale decente del Villaggio è stato fatto a pezzi.

Vash: Tu devi essere uno dei pistoleri, vero? Questa città è troppo piccola per tutti e tre.....

Train: E' per questo, che esiste la concorrenza! Ho sentito che al Villaggio della Sabbia  ci sono locali aperti, e ti servono anche il latte.

Jigen:  Non sono per la roba da bambini, ma se vendono anche Whisky, mi unisco alla compagnia.

Vash: Avrei un pò di fame. Vendono anche ramen laggiù?


Il trio si allontana nella notte.



















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Capitolo 10
 *** Card Captor Sakura vs Yu Gi Oh: A carte scoperte ***


SakuravsYigi Sottofondo musicale: Tchaikovsky Serenade Melancolique (violin version)





Konoha. Tempo da lupi.

L'inverno si è presentato alla porta.

Nevica ininterrottamente da giorni.

Mentre tutto è coperto di neve, un vento gelido investe  il Villaggio. Tutti i ninja preferiscono starsene rintantati in casa, o nei chioschi, al calduccio.

Eppure, per strada, solitaria, vediamo una nostra vecchia conoscenza.

Tessa, a ridosso di un negozio,  è ferma ad ammirare un'immensa vetrina piena di gadgettistica varia.

Con un cappuccio sulla testa, vestita di cenci,  a piedi nudi sulla fredda neve,  la povera ragazza  guarda con occhi lucidi  i preziosi e irraggiugibili oggetti.



Tessa: Ah, c'è anche il  cuscinetto a forma di Shikamaru. Quant'è bello...  Come mi piacerebbe stringerlo a me, per immaginarmi un grande e caloroso abbraccio.



Una sferzata gelida la irrigidisce, riportandola alla brutta realtà.  Si mette le mani sugli avambracci, e si stringe.



Tessa: Ah,  se solo non fosse stato per  lui...



Poco lontano troviamo Devil.

Vestita con  quattro stracci che è riuscita a procurarsi,  è seduta in un angolino, cercando riparo dalla tormenta che la affligge.


Devil: Fa freddo, tanto freddo....  ho le ossa congelate, i piedi non riesco neanche più a sentirli. Le mani .... brrrr! Che freddo.


Prova a soffiarsi sulle mani, le quali avevano però perso troppa sensibilità per riuscire ad avvertire una sensazione di calore.  Se le mette tra le ginocchia, cercando un pò di sollievo..


Devil:  Oh, povera me, sola, mezza assiderata e in mezzo a tutta questa neve! Io che l'inverno lo odio! Ah,  l'Alieno Scintillante, quell'essere dal cuore di pietra! Quel mostro!  Sarà di certo chiuso nel suo studio con la sua avidità. E ha lasciato sul lastrico le sue fedeli collaboratrici.

Una sferzata gelida la fa rabbrividire.

Devil: Aaaah, che freddo! Aspetta, ho trovato un fiammifero. Accendiamolo.

Accende il fiammifero, avendo cura di non farlo spegnere dalla neve e dal vento.

Devil: Ohhh, che tepore.. no! No! Mi sembra, mi sembra quasi di vedere. Si! Vedo... vedo un lettone sofficissimo e incredibilmente caldo! Un caminetto acceso che scoppietta. Siii. Una cioccolata calda, allungata con del buon  liquore al caffé! Mi sembra quasi di sentirne l'odore! E c'è anche una grande e calda minestra! Che fame! Che profumino... ho già l'acquolina solo al pensiero...o, sta svanendo tutto! Il fiammifero! No, ti prego, non ti spegnere! Non ti spegnere... no. Era l'ultimo. Nooooo! Non è giusto! Rivoglio le mie calde coperte! La mia cioccolata calda!  Voglio il Kazekage.... ah, ecco il Kazekage! Sei tu? Sei venuto a prendermi? Per favore, portami via con te.... ho tanto... tanto sonno......

Tessa: Devil, Devil! Hai un'allucinazione? Sono io! Oddio, si sta addormentando. Devil, tieni duro! Non devi dormire! NON DEVI DORMIRE! Forza, svegliati! Avanti, svegliati, SUBITO!  Nooo Devil, non mi lasciare...


Tessa stringe a se il corpo di Devil. Una lacrima  cade dagli occhi lucidi di Tessa, e va a posarsi su una guancia della sua amica esanime.  Quella goccia caduta, così calda, risalta in modo particolare sul volto completamente pallido e gelido della ragazza che ha appena chiuso gli occhi. Tessa si lascia andare a dei singhiozzi sommessi, mentre non riesce a fermare il rivolo che le sta sgorgando dagli occhi.







Si apre una porta da un edificio. Si intravede la figura di una signora. Rivolge lo sguardo alla scena, ma rimane indifferente. Anzi, con atteggiamento freddo, e fare sprezzante, le chiama.....



Tsunade: La finite di fare le Mario Merola, voi due? Entrate, forza! L'Animesports va in onda tra cinque minuti!

Tessa: Forza, amica mia. Andiamo, nonostante tutto, a fare il nostro dovere.

Devil (aprendo un occhio):  Si, la nostra abnegazione  viene prima di tutto. Ma quand'è che ci pagheranno i nostri arretrati?



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Tessa: Ma.. ma dove siamo....cioè, so benissimo che è un'aula dell'Accademia Ninja, ma come è stata attrezzata?

Devil: Senz'altro c'è lo zampino della Vecchia.

Tessa: O forse è un'idea dell'Alieno?


I dubbi delle ragazze erano giustificati.. Almeno a giudicare dalla presenza di Slot Machines, tavoli con dadi e carte,  roulettes e  soprattutto diverse persone che si intrattenevano in giochi e scommesse.
Sull'entrata dell'aula vi è un messaggio:

"Vietato l'ingresso a possessori di Sharingan e Byakugan".

Probabilmente perché non si possa usarli per barare.

Tra  gli avventori  che stanno frequentando l'aula troviamo il vecchio e intrepido Jiraya, intrattenersi in discussione con uno strano tizio con una spiga in bocca, vestiti larghi, stile ex chierico, molto ex e poco chierico, per darvi l'idea, dava l'impressione di essere chierico, nella stessa misura che Sanzo di Sayuki la dava di essere un bonzo.

Jiraya: Te la cavi bene, ragazzo.

Ronfar (provenienza, Lunar 2 - Eternal Blue ndA): Si, ma la mia specialità sono i dadi. Sono incredibilmente fortunato con quelli. Vuoi provare?

Jiraya: Perché no?


 
E mentre i due cominciano la partita, iniziano i titoli di testa dell'Anime Sports, insieme alla sigla iniziale, che, per l'occasione è  "Scott Joplin - The Entertainer ".



Tessa: Benvenuti amici pantofolai! Questa sera si respira aria di soldi, soldi, soldi!.....

Devil: Hai proprio ragione Tessa! Perché proprio stasera noi......

Tessa: ... soldi! soldi! soldi! SOLDI ! SOLDI! SOLDI! SOLDI! SOLD...

Devil: PIANTALA TESSA!

Tessa: OH, ehm, scusate....

Devil: Dicevo... stasera si respira aria di denaro e di scommesse, perché in qualche modo c'entra con la sfida di stasera! Intanto, diciamo che si svolgerà al chiuso, poiché fuori c'è un freddo micidiale e nevica da giorni ormai!  Quindi cosa c'è di meglio che stare al calduccio, magari seduti al tavolo, giocando  a carte?

Tessa: Chi non lo farebbe, Devil? Beh, certo, una Xbox, un Wii o una Play3 cambierebbero molte cose, ma questa sera sono proprio le carte, le protagoniste indiscusse!

Devil: Mischiate bene i mazzi, tenete nascosti gli assi nella manica! Questa non sarà la solita partita a Tresette.


Jiraya (dal suo tavolo, urla):  Sarà Strip Poker?   *_*


Tessa: Sempre il solito, Ero-Sennin!

Devil: No, niente Strip Poker! Si vergogni, ogni tanto! Ma intanto passiamo alle presentazioni!


Tessa: Il primo concorrente è un ragazzino dai capelli Zigzagati e strani: Yugi Muto! Ma non gli viene mal di schiena, a portare quella piramide gigante che usa come collana?

Devil: Il Ciondolo dei Desideri?

Tessa "punisce"  Devil con uno scapellotto sulla fronte.

Tessa: U_U Baka! Non paragonare. Quello è il "semplice" Puzzle del Millennio. Un gingillo faraonico, nel senso che proviene dai tempi dei faraoni. Pare che Yugi abbia impiegato otto anni per risolverlo.

Devil: L'avevo capito dalle occhiaie.

Tessa: E il premio dopo averlo risolto.... pensa un pò! Il fantasma di un Faraone.

Devil: Che culo!

Tessa: A quanto sembra, il ragazzino ha già pronto il suo deck. Frena l'entusiasmo, nanetto!

Devil: E' il momento della sfidante! Ha anche lei il suo mazzo di carte, ma di solito non si sogna minimanente di usarle per giocare. E ci credo bene, visto il "mazzo" tanto che si è fatto per recuperarle .... due volte!( farsi il mazzo per recuperare un mazzo ...HAHAHA come sono spiritosa!) Ecco a voi, Sakura Kinomoto!

Tessa: E Sakura entra per l'occasione vestita da.... Coniglietto da Playboy! La sua stilista Tomojo ha pensato bene di stare in argomento!

Devil: Non che  Sakura abbia delle misure da Playmate, comunque.

Tessa: Neppure tu, se è per questo.

Devil: Beh, neanche tu.

Tessa: Umph. Ma vedo una terza persona.... Roger!

Devil: Quel volpone non deve aver resistito quando ha saputo delle ospiti.




Sakura: Tomojo, sei sicura che questo vestito vada bene? Mi sto vergognando!

Tomojo (Mentre riprende con la telecamera): Non ti preoccupare! Stai divinamente! (Arrossisce incantata!)

Sakura: ^_^'''

Tomojo: Ah, Roger....

Roger: *_* Sissignorina, cosa desidera signora?

Tomojo: Potresti farmi un favoruccio? Avrei bisogno di quel costume di riserva a forma di Ape Maia che ho lasciato all'ingresso, poi la valigia con la scorta di pile per la videocamera! E poi dovresti portare anche la cinepresa, quella grossa, che poi mi dovrai aiutare per riprendere Sakura dall'altra inquadratura!

Roger:  *_* Subito signorina! Mi fiondo subito! Sarà fatto signorina!

Tomojo: ^_°    Ah, dimenticavo, poi magari una cioccolata calda per me e per Sakura sarebbe un pensiero carino....

Roger: *_* Sarà fatto signorina! Entro due minuti avrà tutto signorina!



Devil: E' diventato un uomo oggetto O_O

Tessa: ^^ Cerca di capirlo, era una vita che aspettava un'occasione del genere!


Devil: Certo però è che le Clow Card non sono carte da gioco. Cioè, fanno male davvero!

Tessa: ^^ Non preoccuparti. Un piccolo incantesimo le ha trasformate temporaneamente in carte appropriate (grazie, Bana-chan).

Devil: Ricordiamo che il gioco in questione è una variante di Duel Monsters. Ogni sfidante usa le carte del suo deck, con in più qualche carta supplementare distribuita a caso in mezzo ai  due mazzi.

Tessa: Ecco che vediamo che, sportivamente,  ognuno degli sfidanti consegna all'altro il suo mazzo, in modo da mischiare le carte in modo imparziale.

Devil: Hanno finito di mischiare, e si restituiscono i mazzi mescolati. Yugi infila le carte nel suo deck,  e Sakura si infila il mazzo nel .. nel.... nella scollatura.... ehm, il costume non ha tasche, pare....

Tessa: Se ci sono elementi maschili in quel mazzo, saranno felicissimi!



Elemento fuoco: *_*

Devil: -_-








Tsunade, mezza ubriaca,  guarda l'incontro. Si accorge, di fianco a lei, di una ragazza con una minigonna e un top con il disegno di una croce, altrettanto interessata al match.



Tsunade: Incontro interessante, non è vero?

Elie: Davvero. Ma credo che durerà poco. La ragazzina ha l'aria di saperci fare.

Tsunade: Davvero? A me sembra che invece il ragazzo sia più scaltro e portato per la  strategia. Io credo che la batterà.

Elie: Vogliamo scommettere?

Tsunade: Non mi tiro indietro!




Yugi: Cominciamo! Pesco. due carte e ne piazzo una coperta.  Neo Guerriero Magico in attacco e  Drago Alato in difesa.


Appaiono un biondo spadaccino e un draghetto blu.

Sakura: Uhm. Carta del Salto, e l'Ombra. Piazzo anche io una carta coperta.

Yugi:  Pesco  Morpheus, e lo unisco a Neo Guerriero Magico, che così diventa Neo l'eletto!


Lo spadaccino biondo si trasforma in una specie di vescovo con gli occhiali scuri.

Yugi: Neo, attacca!

Neo l'eletto si mette a saltare per un calcio volante al rallentatore

Sakura: Io pesco la carta Shikamaru , che insieme a Salto ed Ombra, permettono a questi di saltare in alto ed intercettare al volo Neo!

"Shikamaru" salta e blocca al volo l'attacco di Neo.

Sakura: Inoltre, con la carta "Ombra", attivo il potere speciale di Shikamaru: "Controllo dell'Ombra". Adesso il tuo mostro Neo eseguirà esattamente le azioni del mio Shikamaru.

Yugi: Non male, per una principiante. Evoco Demone Selvaggio, e lo sacrifico mandandolo al cimitero, insieme a Drago Alato....


Sakura: Come puoi essere così crudele con le tue carte????

Yugi: O_O????????



Devil: Per favore, qualcuno consoli la povera piangente Sakura spiegandole che "mandando al cimitero" non vuol dire ucciderle per davvero....

Tessa: Ok, terminato l'incidente, continuiamo pure.




Yugi: -_ -', Ehm, dicevo, mando al cimitero le mie due carte per evocare Slyfer Drago del Cielo

Un enorme drago rosso appare sul campo

Yugi: Vai, Slyfer, riduci in cenere Shikamaru!

Una grossa fiammata incenerisce Shikamariu. Neo, che doveva copiare tutto quello che faceva Shikamaru, diventa automaticamente anche lui cenere.


Sakura: Waahhh!!!!!



Kerochan: Non impanicarti, Sakura! Ricorda ciò che ti ho insegnato!



Devil: Oh, il gattino alato! Dov'era finito?



Ronfar: Io una mezza idea ce l'ho. Vero Ruby?

Il suo sguardo malizioso si posa su una specie di graziosa gattina rosa con le ali e un tenero fiocchetto, tutta imbarazzata.

Ruby (anche lei da Lunar 2 ndA): Beh, io, cioè.... cosa stai insinuando, Ronfar? Stavamo solamente parlando. Lui è un enorme  leone alato, mentre io sono un drago. Beh, solo una cucciola, però, però, abbiamo molto in comune e... e.... >#<

Ronfar: (con un sorrisone molto malizioso) Cos'è quell'aria timida? Non avete solo parlato, verooooooooo?????

Ruby: Oh insomma! Non dire queste cose!!! >#<

A Ruby scappa una fiammata che investe il povero Ronfar...



Ruby: Oooops, scusa.....


Sakura: Carta dello Specchio! Attivo il suo potere speciale: la mia carta copia il tuo drago e diventa anche lei uno Slyfer! E ora, la Carta della Sparizione. Faccio sparire il tuo Slyfer! E ora attacco con il mio!

Yugi: Pensi di avere vinto? Aspetta!  Evoco Mago Nero e attivo la mia carta coperta, che è la carta trappola  Insetto-mangia uomini! Guarda come si fa uno snack del tuo mostro!

Sakura: Specchio, no!!!!!!



Devil: Per favore, spiegate a Sakura in lacrime che non è stata mangiata veramente -_ -


Yugi: E ora,  Mago Nero, Attacca!

Sakura: Sniff....  Carta Silenzio. Il tuo mago è muto e non può recitare incantesimi.  Carta del Fulmine! Attacco diretto a Yugi!


Una scarica elettrica attraversa il corpo di Yugi.  Il ragazzo cade in ginocchio.




Tessa: Ora l'ho notato.... non ci sono punti vita?

Devil: No, no. Il danno si ripercuote direttamente sul giocatore. Chi cade svenuto perde. Bello così vero? ^^

Tessa: o_o Ma non sarà un pò cruento?

Devil: Quante storie, è pur sempre Animesports! u_u


SAkura: Carta della Spada. Carta dell'Ingrandimento. Altra carta coperta.

Yugi:  Un mago muto non mi serve a niente. Allo sacrifico Mago Ner....


Yugi si accorge che Sakura è sul punto di rimettersi a piangere


Yugi: Ehm, dicevo, mando Mago Nero al cimit.....


Sakura comincia a singhiozzare.


Yugi: ....mando Mago Nero in panchina, e faccio entrare in campo Maga Nera


Sakura: ^^

Yugi: Uff! -_-'



Sakura: Allora io unisco Spada a Ingrandimento e ottengo Spadone. Uso la carta della Fantasia e "creo" Cloud Strife.  Unisco Cloud Strife a spadone. Cloud attacca!

Il "Cloud" alza lo spadone e parte all'attacco, ma si ferma davanti alla figura innocente della Maga Nera che gli sta facendo gli occhioni dolci. Il guerriero si gira verso Sakura e con un'espressione dispiaciuta, scuote il capo.


Devil: Fregato dalla bellezza femminile.

La Maga Nera intanto ne approfitta per alzare lo scettro e darlo in testa al biondino.

Yugi: Il tuo guerrriero resta storidito un turno! Punto una carta coperta e termino il turno.

Sakura: Se non posso usare Cloud, allora attivo la carta speciale Tempesta D'Amore, con la quale incollerò Maga Nera alla TV. Fa lo stesso effetto con me ^^

Yugi: Non essere precipitosa. Attivo la carta coperta, che è la Carta Prepagata  Telenovelas Channel. Con un canale intero fatto di Telenovelas, la mia maga non se lo fila per niente il tuo programma!



Devil/Tessa: -_- O_o La situazione sta un pò sfuggendo di mano.


Yugi: Ne approfitto per attaccare. Pesco la Zingara, che può a sua volta pescare un'altra carta dal mazzo. Cosa sarà? Una carta trappola? Un mostro? Sarai comunque in svantaggio!

La zingara pesca una carta dal mazzo e.....


Devil: Orrore! Ha pescato "La luna nera!"

Arriva un tizio vestito di bianco con capelli altrettanto bianchi, che spara un raggio che mette fuori combattimento sia la Maga Nera che la Zingara.


Tessaiga: Un vero autogol da parte di Yugi! ^^ E' arrivato direttamente "il principe Diamond"!

Devil:: Beh, più Luna Nera di lui ^^



Sakura: Bene, il mio Cloud Strife ora è libero di agire, e attivo il suo potere speciale Limit Break, che gli consente di effettuare l'attacco Omnislash.


Devil: Ooooops, non la vedo bene per Yugi.


Faraone: Yugi, fammi prendere il tuo posto, altrimenti siamo fottuti.

Yugi: Ehm, si ^^, Buona fortuna, Faraone.



Devil: Hai visto? Yugi è diventato piu alto e smilzo!

Tessa: Eh, certo il suo aspetto ci guadagna!


Sakura: *_* Wow, da quando è diventato così carino????


Faraone: Chiamo a me il Cuore delle carte! Pesco la mia ultima risorsa. Regina della Seduzione! Cloud non potrà certo resistere al suo fascino!


Regina della Seduzione comincia a flirtare con Cloud, che imbambolato, abbassa la spada.

Sakura:  E invece è adesso che mi viene in aiuto la mia carta coperta: il Due di Picche!

 Il Due di Picche arriva direttamente sulla faccia di Regina della Seduzione, che se ne va via tutta impettita e frustrata.


Sakura: Scusa tanto sai, non voglio farti del male, ma, purtroppo... sono le regole.... Cloud, attacco Omnislash!



Tessa: Ouch! Ahio! Tutte quelle spadate devono fare davvero male!


Devil: Chiamate un medico!



Tsunade: Hic! Sciono io un medico! hic! Ma ho alsciato troppo il gomito e non sciono in grado di connettere.



Ronfar: Oh, non preoccupatevi, anche se ora gioco a dadi, ho un passato di guaritore. Accidenti, amico dai capelli a Zig Zag, sei ridotto veramente male!

Jiraya: Amico, vuoi dire che sei un dottore?

Ronfar: Beh, non un dottore, ma conosco magie curative.

Ronfar alza le mani e pronuncia la parola magica.


Ronfar: Happy Hour!


La magia curativa fa effetto: le ferite di Yugi/Faraone si richiudono


Jiraya: NOME STUPENDO! Che tecnica, poi!


Tsunade: Sciiiiiicurro, davvero ssssccccplendida.


Elie: Ahem, bionda, noi due dovremmo parlare.....


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Poco lontano, appoggiato a una colonna, due X-men (!) commentano la scena.


Cyclope: Un duello un pò patetico, non è vero?

Gambit: Non era  abbastanza eccitante, mon ami! Se avessi partecipato io con le mie carte...

Cyclope: Questo edificio non esisteva più.

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Sakura: Kerochan! Non torni a salutare la tua amica?

Kerochan: Che? No! No! Troppo diversi sai, lei da un mondo fantasy.. pensa non hanno neanche il cellulare... e... ehm...

Sakura: Cosa c'è Kerochan....

Kerochan: Mi... mi presteresti i soldi per compragliene uno?.....



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Teuchi: Roger, non torni più con noi? Perché ti sei messo a fare il maggiordomo tuttofare?

Roger: No, signor Teuchi, non fraintenda, non è che ho buttato completamente via il mio orgoglio per semplice attrazione fisica, in realtà sono mosso da un piano astuto e intricato.

Teuchi: Davvero? Non lo sapevo! E in che consiste?

Roger: Se dimostro di essere così tuttofare da poter sostituire le mansioni solite del corpo di Guardia della signorina Tomojo, forse riesco a entrare nelle grazie della famiglia e del corpo di guardie del corpo di Tomojo, e chissa ché magari non possa anche avere un Pass tutto mio per la casa!

Teuchi:  Ti serve per qualche corruzione? Raccomandazione? Furto di beni?

Roger: No! No! Niente di tutto  questo! E' solo poter stare più vicino a Tomojo, cioè no! Non solo a lei, c'è tutto il corpo di guardie del corpo che è interamente femminile, cioè, non so se mi spiego!

Teuchi: -_-' Si, si... capisco....



Tomojo:  Rogeeer, porteresti gentilmente le nostre valigie?

Roger: Mi raccomando signor Teuchi! Conto sulla sua discrezione di questo ardito piana di scalata sociale!    Arrivo miss Tomojo!


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Leggete anche dopo la sigla finale!  Non è finita!




Sigla finale: Longobardeath - L'ass de Picch.

Mentre scorrono i titoli di coda, si vede un improbabile Jiraya che inveisce in milanese stretto (ovviamente playback XD  ) contro  un povero Gai, per via di una mano persa a Briscola contro Ronfar, naturalmente era stata scommesso l'intero conto alcolico. Non è una serata economicamente fortunata per  Konoha


"Rivi li ai nof ur e di nagot a nissun.
sa la ma ved la me dona, la ma fa un cu insci!

ul pino al porta ul vin e ti porta a dree i danee!
e quand che a schischi l'occ, ved de buta li

un bel ass de picch
l'ass de picch

l'è adree a parti ul prim gir, a tuca a lu prima de ti,
hueee, "sveglia!" ta devi di tut mi!

ul set var men dal vundass, te s'heet propri'n rebambii!!
no, ma varda sa te feet, butal gio adess

l'ass de picch
l'ass de picch!!
a l'era 'na bela man
ma ti t'heet butaa 'n du
ma boia da 'n mund lader
cosa cazzo t'heet beuu!!!!

perché t'heet mia struzzaa, hem perduu du miiun
'na sirada disgraziada e ti te s'heet 'n cuiun

a vedi in di to occ, te s'heet restaa de giazz, neh?!?
l'é mei che te steet a cà e ved de nà a cagà

ti e l'ass de picch
l'ass de picch!!!

va a caga ti e l'ass de picch!!!"



Intanto Tsunade dorme della grossa, insieme a Ruby.




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Qualche giorno più tardi, da qualche parte, in un deserto, viaggia una strana comitiva formata da un Rave Master, una bionda in minigonna dall'aria soddisfatta, una gelatina, un uomo in grado di manipolare l'argento, un pinguino, un pupazzo di neve dal naso a trivella, un animale da cavalcatura bipede che ruota la testa in continuazione, e un uomo/drago. In coda alla comitiva, due nostre conoscenze con degli zaini pesanti in spalla.


Tessa: Waaaaaahaahh, ma perché è finita così????? Che cacchio le è venuto in mente alla Vecchia di scommettere i suoi soldi, i NOSTRI stipendi e soprattutto NOI? NON E' GIUSTOOOOO!!!!!

Devil: Beh, dai, dopotutto, qua non fa affatto freddo! Se poi magari incontrassi un certo Sieg.... *_*

Tessa: SIGH Lo dico io! Anche Devil mi volta le spalle ora ;_;









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Capitolo 11
 *** Jotaro KuJo vs Yoh Asakura: Le Bizzarre Avventure di Jo-Yoh: Spiriti Combattivi ***


YohAsakuravsJoJo Che bello. La neve finalmente si è levata di torno. Ma che freddo. Konoha non è molto dotata in quanto a "riscaldamento". E comunque un paio di nostre conoscenze sono potute tornare solamente grazie all'intervento del Kazekage di Suna... e stasera, nella familiarissima cabina con le due sedie, il tavolo e i microfoni tanto mancati, le due colleghe si sentono come a casa loro...

Tessa: Devil? Devil? Ci sei? Siamo in onda!

Devil (sguardo sognante).

Tessa si avvicina delicatamente all'orecchio della collega e delicatamente sussurra....

Tessa: SEI SORDA????
Devil:  Eh? Ah, scusa, stavi dicendo?

Tessa: Si può sapere cosa fai lì incantata?

Devil: Ah no, scusa, ma è stato troppo bello quando il KageKaze mi ha riscattato e poi mi ha detto: "Tu mi appartieni" *_*

Tessa: Devillll, sei partita con la fantasia? Ha solo coperto le nostre quote personali....

Devil: Ma è come se ci avesse comprato! Noi ora gli apparteniamo... *_*

Tessa: Devil!!!  Tra Poochiepooh e il Kaze sei completamente sulle nuvole rosa!

Devil: Ehy, un momento, "NOI" non gli apparteniamo!  "IO" gli appartengo! Vai subito a farti riscattare dal Nara!

Tessa: Devil... Ehy, svegliaaa dalle tue congetture allucinogene!!! Dai che bisogna lavorare!

Devil: Uh ehm, d'accordo....

Tessa: Ma, tra parentesi,  a chi in effetti appartieni?

Devil: Dettagli, Tessa, Dettagli! ^^  Ma dimmi, come procede col Nara?


Tessa: Nara chi? 

Qualcosa attira l'attenzione di Tessa. Qualcosa che le sta facendo fuoriuscire gli occhi dalle orbite e facendo venire un sorrisone.

Devil: Ah, vedo che  hai visto gli accompagnatori di uno dei concorrenti. Sono proprio loro, Vegeta e suo figlio....


Devil sente un pò di brezza che le scompiglia i capelli.


Devil: Tessa? Tessa? Sparita. Ah, eccola là! Vedo che ha deciso di fare  l'inviata sul campo. E va bene, anche se sarò tutta sola a condurre allora! Ma Tessa, quelli non sono i concorrenti! Accompagnano solo...




Tessa (tutta rossa in viso, superemozionata): Buonaserissima! Qui è a vostra inviata TESSA per intervistare i Signori Sayan....

Vegeta (pensando): (Oddio, la pazza dell'altra volta!)

Trunks: Ma... nessuno di noi partecipa all'incontro... e poi  non vedo telecamere!

Tessa: ^^ Passiamo alla prima domanda! Lei è attualmente fidanzato?

Trunks: Ma...ma... che domande sono? Che ...? Io... n... no... attualmente....

Tessa si gira dall'altra parte esultando stile Finale Mondiali 2006 con un "EVVAI!!!" sottovoce.

Tessa: ^#^ Passiamo alla seconda domanda! Qual è il suo numero di cellulare?

Trunks: Che? Cosa? Ma che cosa c'entra????

Tessa: Suuu non si faccia pregare! Tipregotipregotiprego!

Trunks: O_O''

Tessa (in imbarazzo) :Eh, eh poi-.... una fotuccia si, ecco una fotuccia... così per i fans, ecco sì, per i fans...

Vegeta: Adesso basta, donna! Torna al tuo posto di commentatrice!

.Tessa: Oh suocer... signor Vegeta! ^^  Anche lei qui! Che gran piacere rivederla, ma con ancora maggiore piacere.....


Tessa guarda Trunks con la stessa intensità di un coyote che guarda un pezzo di  bistecca di 80 chili e passa. Beh, non che sia poi diverso dalla realtà.

Trunks non sa perché, ma si sente come se lo stessero sbonconcellando a sguardi famelici. Addirittura può immaginarsi mentre lo stanno masticando.


Vegeta:  Dacci un taglio, donna! Soprattutto lascia in pace mio figlio!


Yoh Asakura entra in scena tutto sorridente seguito dal fantasma Amidamaru.


Yoh: Eccomi! Siete venuti per intervistarmi?

Tessa: OHOHOHO! Buongiorno! O cavoli, devo immediatamente tornare al mio posto. Ma a piedi ci vuole troppo tempo...


Tessa guarda Vegeta con due occhi supplichevoli con una scritta immaginaria "Pleaseeeeeeeeeeeeeeeeee" in testa. Vegeta la guarda sbigottito, poi, rassegnato, sospira.


Vegeta: Forza, figlio, accompagna in volo la commentatrice.

Trunks: Papà, ma proprio io?

Tessa: SI! Cioè, si, per favore >#<....

Vegeta: Non discutere, figlio!



Tessa guarda Vegeta con occhi modello "Gratitudine Eterna". Vegeta è un pò turbato.


Trunks:  Va bene.... Si aggrappi a me e si regga forte!

Il giovane Sayan solleva con le sue forti braccia la commentatrice. Tessa è sull'orlo di un orgasm.... ehm cioé, é molto emozionata

Tessa (voce gutturale modello Luciana Litizzetto quando interpreta Lolita):  Contaci!

Trunks: Ehm, per aggrapparsi, non intendevo così forte!


In un baleno il Sayan trasporta la ragazza al suo posto.

Trunks: Ehm... signorina, può lasciare adesso! Siamo arrivati!

Devil si offre di schiodare Tessa da Trunks.


Trunks: Allora, a più tardi....


Vola via, prima che Tessa possa allungare automaticamente un braccio verso di lui....

Devil guarda Tessa, e poi con soddisfazione, le dà una pacca sulla spalla.

Devil: Ora capisci cosa provo, vero, collega?

Tessa: (sguardo sognante).


Devil: Bene, continuo io per ora la serata. Stasera come avrete capito, uno dei concorrenti è Yoh Asakura. Che ci fa uno sciamano all'Anime Sports, vi chiederete? E soprattutto, chi mai potrebbe affrontarlo? Ebbene.....


Entra in scena un uomo robusto con le mani in tasca,  un lungo soprabito e un cappello con  lo stemma di una stella


Devil: Direttamente per voi, il portatore di Stand, Jotaro Kujo!!!! Vi chiederete, visto che uno "stand" è visibile solo ai suoi portatori, come potremmo noi vederlo?
Naturalmente, questo grazie al solito incantesimo by Bana-chan! ^^ Grazie, Bana, ti pensiamo! Risolto questo problema, come farlo scontrare con un ... fantasma? Ma soprattutto................ ........................ cos'è uno "Stand"? o_o






Yoh: Ehiiiiii, salve ^^, Così sei tu il mio avversario di stasera, vero?


Jotaro:  Un marmocchio. Pensa te! Cominciamo?

Fa apparire il suo stand


Yoh:  Forte! E' il tuo Spirito?

Amidamaru: No, Yoh, non è un fantasma...è .... qualcosa di diverso.

Jotaro: Non è uno Spirito. E' uno "Stand". Si chiama Star Platinum.

Yoh: Proprio un bel nome! Ma cos'è  uno "Stand"?

Jotaro: Un'estensione dello Spirito. Una manifestazione della propria essenza interiore.  Se non fosse per un artificio degli organizzatori di quaggiù, non potresti vederlo, a meno di non essere anche te un portatore di stand.

Yoh: ^^ Amico, io agisco diversamente! Mi unisco ad Amidamaru e combatto con lui!

Jotaro: Allora, vogliamo cominciare?

Yoh: Amidarmaru, sei pronto?

Amidamaru: Quando vuoi, Yoh!


Yoh: Amidamaru,  nella Spada e nel Cimelio!



Devil: Bene, a quanto pare, l'incontro è iniziato. Lo stand di JoJo ha iniziato a deliberare una serie di pugni in direzione di Yoh, che in posizione di difesa para i colpi con la spada. Yoh parte al contrattacco con la spada. Ricordiamo che tutti i danni che subisce uno "stand" si ripercuotono sul corpo del suo possessore!


Tessa: (sguardo sognante)


Devil: Dannazione, non mi sei molto d'aiuto, stasera, Tessa. Lo stand di  Jotaro assesta un pugno potente al corpo di Yoh, che viene sbalzato all'indietro! Yoh si rialza,  Star Platinum fa partire una raffica di pugni in direzione di Yoh.... ma un momento, vengono tutti parati!

Tessa: Scudo... scudo.... (sguardo sognante)

Devil: Ah, bene, vedo che la mia colllega comincia a riprendersi. Proprio uno scudo! Amidamaru ha assunto la forma di uno scudo! Nessuno dei  colpi  ha superato la protezione!


Jotaro: Pensa te.


Yoh: Eh ^^, Bello, vero? Fendente celeste!


Devil: Il colpo connette con Jotaro e lo Stand, che finiscono a terra! Jotaro però è di pasta dura, e riesce a rialzarsi!

Jotaro: Notevole. Dovrò fare sul serio.


Devil:  Star Platinum parte all'attacco e si sposta si lato per evitare un fendente di Yoh. Parte una raffica di colpi ma Yoh arretra per evitarli. Lo sciamano però perde l'equilibrio! Non si era accorto che nel frattempo Yosuke gli si era appostato alle spalle, e gli aveva fatto lo sgambetto!


Tessa: Yoh, perde equilibrio.... (sguardo sognante)

Devil: Ehm, si!  Yoh perde l'equilibrio e incontra con la faccia direttamente un pugno di  Yotaro, che lo scaraventa a terra!  Prima che possa reagire, Star Platinum immobilizza Yoh, mentre Jotaro calcia via la spada e il cimelio!

Jotaro: Allora? Come ti sembra?


Devil: Star Platinum alza  Yoh per la collottola, e lo prende con una raffica di pugni, l'ultimo dei quali lo scaraventa lontano!


Tessa: Impensabile! Yoh è a terra!  Sto bene, sto bene, mi sono ripresa. Ma come??? Vegeta si avvicina a Yoh... stanno parlando. Ma è legale?

Devil: Vegeta è qui in veste di accompagnatore, se è solo per parlare, non infrange il regolamento.




Vegeta: Credo sia una questione di stile di combattimento. Lui usa pugni ad altissima velocità  ed è particolarmente potente. Forse ti servirebbe un tipo di spirito  particolarmente adatto al combattimento ad arti marziali. Credo di avere un'idea. Ci stai?

Yoh: ^^ Perché non provare? Sembra divertente! Amidamaru, siamo qui per divertici in fondo! Sono curioso di provare.... Forza, amico mio, sciogliamo il vincolo!

Amidamaru: Sicuro, Yoh? Vuoi sul serio scindere il legame?

Yoh: Si,  dai.

Amidamaru: Come preferisci.


Vegeta: C'è un problema, però.  Come richiamiamo il lottatore?


Anna: A questo ci penso io!




Devil: La fidanzata di Yoh è entrata in campo!


Tessa: Argh, la megera!  Si avvicina al duo.

Devil: E' un pò che me lo chiedo. Ma perché Vegeta e Trunks stanno col gruppo di Yoh?



Vegeta (come intuendo la curiosità delle annunciatrici): Mbeh? Mai sentito parlare di sponsor? Io rappresento la Capsule C. E Trunks mi assiste.

Anna: E siccome io sono la manager nonché la futura Regina degli Sciamani...

Yoh: ^^' Oh, su, Anna.....

Anna: Zitto!

Yoh: Yep!

Trunks (pensando): (Papà nel ruolo di uomo d'affari? Tutta colpa di Mamma....) --'

Vegeta: Per essere una donna, hai carattere. Mi piaci!

Anna: Lasciamo stare le quisquiglie, specie di scimmia cresciuta

Vegeta: Gh! Come osi! ....

Trunks: Papà, ricorda Mamm... ehm, gli affari!

Vegeta: -_-', Ahem, dunque, procediamo!


Anna: Bene, lasciatemi concentrare


Dopo qualche secondo, di fianco ad Anna appare Goku con l'aureola.


Tessa: Goku morto????

Devil: Sempre più strano o_O



Goku: Salve ragazzi, come state? Perché mi avete richiamato dall'Ade?

Vegeta: Come, non hai ancora finito il compito che ti aveva affidato Re Kaioh?

Goku: Ehy, ci vuole tempo per togliere di mezzo sia Cell che Freezer!


Trunks: Papà, Goku! Che succede?


Goku: Ma, niente, solo che, nell'Aldilà, taluni guerrieri chiamati "Cavalieri dello Zodiaco" si stavano scontrando con Hades, quando sono apparsi dal nulla Freezer e Cell a complicare le cose. Siccome i due farabutti sono troppo potenti per questi guerrieri, la Dea Athena ha contattato Re Kaioh per un aiuto, che a sua volta ha incaricato me. E siccome dovevo andare nell'Aldilà, sono diventato "temporaneamente" un fantasma.

Trunks: Goku! Perché non ci hai detto nulla? Possiamo darti una mano!

Goku: ^^ Ma noooooooo, ormai sono troppo forte per loro. Non ci vorrà molto a sconfiggerli ancora una volta.

Vegeta: E poi tu devi assistere tuo padre in veste di sponsor!

Goku: ...Bulma eh? ^^

Vegeta: Fatti gli affaracci tuoi, Kakaroth! Rimane il fatto che dovresti fare un favore proprio a noi. Dovresti unirti con quel ragazzo sciamano e aiutarlo nella lotta.

Goku: Che? Fare la Fusion con quel ragazzino?

Trunks: No, non è proprio una fusion. Si tratta più di  "possessione sciamanica"?

Goku: Eh???

Vegeta: Insomma, chiudi il becco e fai quello che ti dice quel ragazzo!


Yoh:  Ciao! Sei tu il fantasma esperto in arti marziali?

Goku: Io? Ci puoi scommettere! Hai bisogno del mio aiuto?

Yoh: Si!  Dobbiamo unirci. Dobbiamo entrare in sintonia. Credi di riuscirci?

Goku: Non dovrebbe essere difficile!




Devil: L'uso di Goku come fantasma da uno sciamano! Se me lo avessero detto, non ci avrei mai creduto!

Tessa: Ma sembra una carta davvero forte! Jotaro sarà spacciato?



Yoh: Goku, nella spada e nel cimelio!



Devil: La forma di Goku è entrata in Yoh! Yoh ha assuto una posa combattiva! Posa a terra la spada e il cimelio, e si lancia verso Yosuke e Star Platinum!


Star Platinum: Hora!Hora!Hora!Hora!Hora!Hora!Hora!Hora!Hora!Hora!Hora!....



Devil: Lo stand di Yosuke ha fatto partire i suoi mille pugni, ma questa volta, Yoh li evita tutti senza problemi! E' velocissimo!

Tessa: E' Yoh che addirittura sta iniziando ad assestare un paio di pugni a Star Platinum! Jotaro accusa i colpi!

Devil: Yoh sparisce! Appare dietro Jotaro,  e con un calcio lo scaraventa via!

Tessa: Star Platinum afferra al volo il suo possessore, ma Yoh/Goku sparisce con la supervelocità e riappare dietro gli avversarsi, e comincia a tempestarli di pugni!

Devil: Con un doppio pugno, Yoh scaraventa lontano Jotaro! Ora Yoh mette le mani unite a cucchiaio, vuol tentare l'Onda Energetica?......


Yoh/Goku: Kame.... hame.....


Tessa: Colpo di scena! Yoh si interrompe, e vomita sangue! Che succede!!




Goku: Temo che l'Onda Energetica sia troppo potente per il tuo corpo!

Yoh: Cough! si, lo penso anche io!

Goku: Sei già arrivato al limite!  Ho sforzato troppo il tuo corpo... meglio scinderci!

Yoh: Si.. Coff,  va bene!



Devil: Yoh cade in ginocchio con le mani a terra, mentre scioglie il contatto con Goku!

Tessa: Anna si avvicina per soccorrerlo!


SBONG!

Devil: O_O attualmente, gli ha dato un pugno in testa. Goku è sbigottito, come tutta la squadra di Yoh, del resto!



Anna: Brutto imbecille! Come ti viene in mente di abbandonare la spada e il cimelio? Senza di essi, devi far fronte con il tuo corpo, e con uno potente come Goku ecco cosa ti è accaduto!


Goku: Il problema è che io  sono abilissimo nelle arti marziali , ma non ho esperienza con la spada!

Il principe/sponsor si avvicina insieme al figlio.

Vegeta: Se ho ben capito, vi  serve qualcuno che sia fortissimo e che sappia usare la spada, vero?

Yoh: Heh, proprio così.


Vegeta: Bene.

Si gira e punta una mano aperta


Vegeta: Scusa, figliolo.

A tradimento, spara una sfera energetica che trafigge Trunks a morte.

L'espressione sbigottita di Trunks lo fissa, con tono accusatorio, mentre i sensi lo abbandonano....

Tutti (tranne Vegeta e Anna): O_O



Devil:  Non ci posso... non ci posso credere!  Vegeta ha appena ucciso suo figlio! Non è vero, Tessa?


Tessa: .....

Devil: Tessa? Tessa?

Tessa:..........

Devil: Tessa, ci sei? Teeesssaaaa??????

Tessa: ..........


Devil guarda Tessa in faccia

Devil: o_o E' svenuta in piedi.


Goku: Ma....ma...ma... MA SEI IMPAZZITO????


Vegeta: Che problema c'è? Lui non è mai morto, quindi le sfere del Drago lo possono riportare in vita. E adesso donna, procedi.


Anna: Subito!


Di fianco ad Anna appare il fantasma di Trunks con l'aureola.


Trunks: Dove sono? Che ci faccio?... Un momento fa ero...(guarda il suo corpo esanime) Ma quello è il mio corpo! (si gira verso Vegeta) Papà! Come...come hai potuto??

Vegeta: Non ti lamentare, figliolo.  Ti faremo tornare in vita. E ora vai a unirti a Yoh e combattete!

Trunks si avvicina a Yoh, ancora scosso.

Trunks: Ancora non posso credere che proprio mio padre!.....

Yoh: Ciao! ^^ Sei te quello bravo con la spada?

Trunks: Eh? Io? Beh, si, diciamo di si....

Yoh: Molto bene, fai ciò che ti dico, e vedrai che andrà tutto bene!



Devil: Povera Tessa. Ma devo continuare il mio dovere!


Yoh: Trunks, nella spada e nel cimelio!



Devil:  Jotaro nel frattempo si è alzato!  Yoh parte all'attacco a una velocità folle! Star Platinum blocca il fendente con entrambe le mani! Yoh però riesce a tirare un calcio a Jotaro, scaraventandolo lontano!


Tessa: ......


Devil: Yoh si lancia verso Jotaro. Quest'ultimo si rialza, e Star Platinum tenta un attacco Hora Hora! Tutti i pugni però vengono schivati da Yoh, che con la spada,  ferisce al braccio destro Jotaro! Incredibile!!


Tessa: .......

Devil:  Yoh si prepara al fendente finale! Alza la spada! Ehy, che succede?  Jotaro ora è a fianco di Yoh,  mentre questi è a terra malconcio. Inoltre la spada è lontana una decina di metri da Yoh! Ma come? Un attimo prima stava dando il colpo di grazia e ora è a terra e disarmato?????


Jotaro: Sei stato bravo, lo devo ammettere, per costringermi a usare "The World".


Yoh: Cough, "The World?"

Jotaro: Il mio stand è l'unico al mondo in grado di fermare il tempo per cinque secondi.

Yoh:!!!!

Jotaro: In quel lasso di tempo ho  provveduto a disarmarti e a lanciarti una raffica di pugni ben assestati.


Trunks/Yoh: (sputa del sangue): Niente male! Ma io sono comunque veloce!


Devil: Yoh  è riapparso dietro a  Jotaro e gli sferra un calcio! Star Platinum  para ma la potenza del colpo sembra aver incrinato qualche osso di Jotaro! Yoh però si è fermato! Sta vomitando sangue!


Yoh: Accidenti, cough! Senza la spada che catalizza, il mio corpo non riesce a reggere la velocità dei Sayan!...


Jotaro: Tsk. Pensa te.

Star Platinum:  Hora!Hora!Hora!Hora!Hora!Hora!Hora!Hora!Hora!Hora!Hora!....


Devil: Yoh subisce in pieno l'attacco Hora Hora!  Yoh perde i sensi e lo spirito di Trunks vola via! Possiamo dire ormai chi è il vincitore!


Trunks (a parecchi metri di distanza, si alza e si pulisce con l'avambraccio il sangue dalla bocca): Accidenti. E' proprio un avversario temibile! E' un bene che non esistano avversari in grado di manipolare il tempo!


Anna (prende a calci il corpo esanime di  Yoh):  E tu saresti uno sciamano? Da domani allenamenti ancora più duri!!


Goku: Signora! Si fermi! Ha bisogno di cure!


Trunks: -_-

Vegeta: Disgraziato d'un figlio!  Nonostante quello che ti ho insegnato tu osi perdere?

Vegeta fa per tirare un pugno in testa a Trunks, ma dato che questi è un fantasma, lo attraversa! Lo slancio è talmente forte che perde l'equilibrio e cade a terra. Il fantasma di Trunks si mette una mano davanti per soffocare la risata.

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Alcune ore più tardi.


Fuori da una stanza, Shikamaru insiste nel voler vedere Tessa.  Sakura, pacatamente ma con fare deciso, blocca l'ingresso.


Shikamaru: Ma che seccatura! Come sarebbe che non vuole vedere nessuno?

Sakura: E' stata categorica. Per favore, cerca di capirla. Ha bisogno di tempo.

Shikamaru: Ah, faccia quello che vuole.

Si avvicina Devil

Devil: La mia collega è dentro?

Sakura:  Si, ma...

Devil: Fammi entrare, so cosa le succede.


Dentro la stanza, è seduta su una panca, una Tessa in lacrime, davanti al corpo esanime di Trunks, disteso dentro una camera criogenica.
Lentamente Devil le si avvicina, mentre può sentire i singhiozzi che  vengono dalla povera ragazza. Devil si siede di fianco a lei, mentre Tessa si gira per nascondere il volto alla vista della sua amica.  Devil allunga un braccio per avvolgerla sulle spalle, e delicatamente la tira a sé. Tessa, pur sforzandosi di non farsi vedere né sentire, continua comunque con dei singhiozzi sommessi.

Devil: Dai! Stai ancora a piangere! Lo sai che dopo che dopo la missione con Goku, tornerà in vita!

Tessa: .... sniff.... Si. Lo so bene. Però, vederlo in quel momento.... morire, così, sotto i miei occhi... ecco.... è stato... è stato bruttissimo... come se una parte di me fosse stata recisa all'improvviso. Lo so che ci sono le sfere del Drago, lo so, che torna in vita. Ma il fatto è che provare l'esperienza di perdere qualcuno, di veder la vita di chi vuoi bene spegnersi all'improvviso.... ho sempre sofferto in passato, e anche adesso...ogni volta.... è sempre... è sempre una cosa così terribile....

Devil: Ehhh, lo so che vuoi dire! Vuoi che non abbia versato un mare di lacrime anch'io? So bene cosa provi, lo so....


Stringe a sè Tessa. Tessa, senza far vedere il suo volto arrossato, si rifugia nel petto di Devil, e si lascia andare.


Tessa: Oh.. sniff..sigh... Devil, ho avuto così paura!!!.....

Devil sorride, e si limita ad abbracciare Tessa.


Una suoneria di cellulare sulla melodia di "Papà Castoro" interrompe il momento toccante. Devil, un pò infastidita dall'intrusione, risponde alla chiamata. Impallidisce. Spegne il telefonino. 


Tessa: Devil, che è successo?

Devil (Ancora con gli occhi a palla): L'Akatsuki ha rapito il Kazekage! (Comincia a piangere)

Tessa: Devil, fatti forza! Lo ritroveranno, Vedrai! Sniff! Sigh!

Devil: Parli facile, tu! Il tuo è "solo" morto! Sigh! Sigh!

Tessa: Nooo Devil, non dire così, sigh! sniff!

Devil: Nooo Tessa, non volevo ferirti, scusaaaaa sigh! sigh! sniff!

Tessa: Nooo, perdonami tu, sono stata egoistaaaa sigh!!! sigh!!! sigh!!!!



Davanti alla porta ci sono ancora Sakura e Shikamaru. Passa per caso l'Alieno Scintillante e sente le sue colleghe nel maremoto delle lacrime.

Alieno: o_o Accidenti! Eppure non glielo avevo ancora detto che il loro compenso di stasera sarebbe servito a risarcire il Villaggio della Sabbia per le spese sostenute per il loro riscatto!  Come l'avranno saputo?
"Anche le annunciatrici piangono"

Un'appassionante telenovela che non avrà mai fine (?)

*Più tardi, Devil non se la sentì di tornare a Suna, e passò la notte da Tessa, proprio come ai vecchi tempi...*








Aldilà.


Mentre alcuni Cavalieri con Armature Celesti stanno combattendo con degli Spectre, un Super Sayan di quarto livello sta demolendo un malconcio Cell, mentre un Freezer incastonato a un muro sta ancora riprendendo fiato.
Un Supersayan con la spada, intanto, è impegnato in un furioso combattimento nientemeno che con il sommo Hades. Questi si esibisce in un mulinare di fendenti che sono tutti parati dal Dio degli Inferi.  Il Dio contrattacca e lo spadaccino viene scaraventato contro un muro. Una decina di Cavalieri Spectre gli avventa contro, ma prima di riuscire a raggiungerlo, vengono tagliati in due  da un paio di velocissimi colpi di spada.


Hades: Qual è il motivo di tanta ostinazione? Non potete nulla contro un Dio! Nessuno di voi!

Trunks:  Vediamo di farla finita? Ho fretta!

Pegasus: Per Athena! Fulmine di Pegasus!


Hades blocca il colpo di Pegasus e glielo rimanda indietro.  Pegasus viene scaraventato via dal suo stesso colpo.

Hades: Ancora con sta storia di Athena? Con i sentimenti  di nobiltà e pace? Tutta roba senza senso. Tutta ipocrisia del genere umano e di una Dea debole che ha deciso di stare dalla loro parte!

Improvvisamente Hades viene travolto dal corpo di Cell, lanciatogli da uno spazientito Goku

Goku:  Ahh, ma dappertutto i cattivi devono sempre parlare così? Ne ho abbastanza di sta storia! Chiudiamola in fretta!

Trunks: Sono d'accordo! Hades, non ho proprio tempo per starti a sentire! (sorride, mentre ripone la spada e prepara una Kamehameha ) Tu non ce l'hai proprio, qualcuno che aspetta il tuo ritorno?

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Capitolo 12
 *** Chaotic X-Max. Pandemonio Natalizio. ***


Chaotic Christmax
Tessa:  Benvenuti gente, a un nuovo, esclusivo appuntamento con il mirabolante Animesport!

Devil: Versione natalizia!  Siamo tutti più buoni.... più poveri, ma buoni!

Tessa: Non è vero! L'Alieno ci ha pure promesso la Tredicesima!

Devil: Sarebbe anche ora, dallo Schiavista Scintillante!

Tessa: Ma cominciamo la serata!

Devil: Solo per voi, fedeli seguaci di Animesports....

Tessa: ..... Per chiudere in bellezza quest'anno non ci sarà solo un incontro ma addirittura una caterva e una sporta!

Devil: Scontri! Scontri! Scontri! Liquido rosso a fiumi!

Tessa:  ... che può anche essere sciroppo di lamponi, se vi va ^^

Devil:  Perché noi siamo Animesports, e per voi, solo il meglio! ;-)  (si abbassa la spallina con fare provocante)

Tessa:  Devil, ma che fai???? Accidenti, mi pareva un pò strano che avessi esagerato con le Tequila ^^

Devil: Mbeh??? Noi non siamo "il meglio"?

Tessa: ^^ Aiuto!!!! Sarà meglio concentrarsi direttamente sul primo incontro!

Devil: Per la categoria "Personaggi venuti dal futuro", beh, perlomeno nei proprio rispettivi cartoni!

Tessa: Il primo sfidante di stasera è il gatto robot che tutti noi amiamo: Doraemon!!!!!


(Il gatto senza orecchie dal grosso muso tondo entra nell'arena)

Doraemon: ^^ Salve!!! Salve a tutti!!!!! Come sono emozioniato!!!!

Devil: E il suo sfidante,  che tra l'altro è nostro connazionale! Il topo venuto dal futuro, il solo ed unico, Topo Gigio!!!


Topo Gigio: Che emozione!! Che emozione !!! Amici!!! Grazie di cuore!!! Mamma che emozione!!!!


Fight 1:  Doreamon vs Topo Gigio


Tessa: Ecco gli apripista della serata che  si scrutano con lo sguardo e... e.... ma che succede....


Doraemon: O_O Wahh!!!!!!! Un topo!!!!!!


Topo Gigio: O_O Kyaaahh!!!!! Un gatto!!!!!


(i due  contendenti, in preda alle loro rispettive fobie, cominciano a correre in tondo, anche se non si sa se per inseguire o perché si sentono inseguiti)

Doreamon: O_O Un topo! Aiuto! Un topo! Un topo!!!

Topo Gigio: O>_
Devil/Tessa:  =_= =_=


Devil : Ok, chiudiamo sta farsa.....


Tessa: Per fortuna che col secondo incontro si fa sul serio!!! Una sfida imperdibile! Il primo concorrente, un lottatore fortissimo,così forte da essere il principale rivale di Ranma! Nientemeno che Ryoga Hibiki!!!

(nell'arena non entra nessuno)

Tessa: ^^' Ehm, vediamo, intanto allora, introduciamo il suo sfidante, il leggendario spadaccino con una taglia sulla sua testa, il mirabolante Zoro Roronoa!


(ancora nessuno nell'arena)

Fight 2: Ryoga Hibiki  vs Zoro Roronoa

Devil:  Ma quale "Fight"??? Che qua non c'è nessuno????

(digita furiosamente alcuni pulsanti sul suo cellulare)


Devil: Pronto!!! ALLORA ALIENO SCINTILLANTE?!?!, che scherzi sono???? Qua dei due nessuno si è presentato!! ...... Come? Come? Davvero??? Allora si! Facciamo così. E' l'unica.....



Tessa:  ... E allora? Che dice??

Devil: Dice di aver spedito loro gli inviti e l'indirizzo un mese fa!

Tessa: Insomma, come si fa a stabilire chi vince?

Devil: Lasciamo la sfida in sospeso, il primo che si presenterà nell'arena, sarà dichiarato vincitore.

Tessa: Categoria  "Guerrieri imperdibili" eh? -_-'

Devil: Forza e coraggio!  La prossima sfida ci attende!

Tessa: Ma insomma, due sfide, e nessuno che ancora ha mosso un dito!

Devil: Questa volta non avrai di che lamentarti! Categoria: "Lottatori con cane" Il primo contendente, insieme al suo botolo, difende l'onore del Villaggio! Entrano in scena Kiba Inuzuka e Akamaru!


(Kiba entra con le mani in tasca e Akamaru appollaiato sulla sua testa)



Tessa:  Cielo! Una coppia fortissima, mi domando chi possa andare contro di loro.

Devil: Un'altra coppia fortissima, ovviamente!  E potrebbero essere davvero degli ossi troppo duri da rosicchiare per i nostri ninja! Lei è un'aliena fortissima nel corpo a corpo, e la sua creatura canina non è da meno. Solo per voi, dalla serie Gintama: Kagura e Sadaharu!


(Entra in campo una ragazza dai capelli rossi con pettinatura e abito alla Cinese, con un ombrello, e accompagnata da un cagnolino carino, con tanto di collare...  e grosso come un bue)

Fight 3: Kiba Inuzuka & Akamaru vs Kagura & Sadaharu


Tessa: Cielo! o_o Kiba lo vedo maluccio! In realtà sarà una sfida apocalittica!



Akamaru: Bau!

Kiba:  Hai visto, Akamaru! Un botolo incredibilmente grande! Ed è pure carino!

Akamaru: Bau!

Kiba: Tranquillo, tu sei sicuramente più bello

Akamaru: Bau!

Kiba: Dici che devo stare attento, perché senti che sono incredibilmente forti?

Akamaru:  Bau!


Kagura: Kagura chiede se tu stupido, che continui a parlare con cane?


Kiba: Ehy, come osi?

Akamaru: Bau!

Kiba: Ecco, anche Akamaru ti dice "Senti chi parla". Proprio tu che hai un cucciolone mastodontico!


Kagura: Quale? Quello che ti sta mordendo adesso la testa?


Kiba: Ehy! Levatemelo di dosso!


Kagura: Tu non preoccupare! Lui fa così con tutti!

Kiba:  Non mi lamento tanto delle sue zanne sulla mia testa! Ma il fatto è che così facendo ha il mio Akamaru nelle sue fauci!



Devil: Come si dice, il mattino ha l''Akamaru in bocca!


Tessa: -_-  Devil.....


Devil: Akamaru non sembra voler essere d'accordo con la situazione! Improvvisamente la bocca di Sadaharu si sta riempendo di qualcosa... è costretto a togliere le fauci da Kiba e a sputare il boccone! Si tratta di Akamaru che da botolo è diventato gigantesco!

Tessa: Stupendo! Se c'erano anche Sango e Kirara era magnifico ^^

Devil: Ad Akamaru non dev'essere andato a genio il fatto di essere stato trattato da "boccone". Guarda che fila di denti sta mostrando! Si tratta senza dubbio del Via alla lotta!



Kagura: Oh!Oh! Possiamo considerare Gong d'Inizio!


Tessa: Immediatamente Kiba è costretto a schivare un devastante pugno di Kagura, il quale facendo impatto col terreno provoca una enorme spaccatura!




Sakura: Wow! Stupenda quella ragazza! *_*


Kakashi: e_e Già, mi ricorda qualcuna.....


Devil:  Intanto i cani si sono lanciati l'uno contro l'altro. Scontro di titani! Immaginate due dinosauri che rotolano per terra...

Tessa: Intanto Kiba sta lanciando una raffica di Kunai in direzione di  Kagura, che devia tutti i proiettili con il suo ombrello!

Devil: Kiba si avvicina a Kagura piazzando un paio di colpi che però vengono parati dalla ragazza. La stessa risponde con un calcio che prende il pieno Kiba e lo scaraventa contro un muro!

Tessa:  Kiba tossisce un pò di sangue! Quel colpo deve avergli  incrinato qualche costola!


Kiba: Akamaru! (si mette due dita in bocca ed emette un fischio)



Devil: L'Akamaru gigante ha sentito il padrone!. Con una mossa si divincola da Sadaharu e accorre dal padrone, ridimensionandosi nel frattempo! Adesso è tornato quel piccolo e tenero - nonché piscioso - botolo di sempre!


Tessa: Kiba si è chinato, mentre Akamaru gli è saltato sulla schiena!



Kiba: Tecnica della Moltiplicazione Selvatica!



Devil: Akamaru si è trasformato in un secondo Kiba!  Adesso la coppia si è lanciata contro Kagura!

Tessa: Putroppo non hanno fatto però i conti con il rinoceront...ehm, con il cane di Kagura che carica nella traiettoria degli attaccanti e li scaraventa lontano! Si può dire che Sadaharu non lasci buchi nelle difese di Kagura!


Kiba: Ci vogliono le maniere forti! Akamaru! Zanne perforanti!

Tessa: Sia Kiba che Akamaru si preparano ad attaccare ai lati la coppia! Kiba da sinistra verso Sadaharu e Akamaru da destra verso Kagura! Ruotano su loro stessi in un mulinare di artigli e si lanciano come dei tornado verso gli obiettivi!

Devil: Kagura para il colpo con l'ombrello, mentre Sadaharu carica contro Kiba e nell'impatto quest'ultimo ha la peggio! Non sembrerebbe, ma la coppia di alieni è davvero fortissima!

Tessa: Kiba è a terra, mentre Akamaru-uomo sta andando in soccorso del suo padrone!




Kiba:  Akamaru.... sono troppo forti... Dobbiamo dividerli... è venuto il momento provare di quella tecnica!



Tessa: Non so cosa si sono detti, ma Akamaru-uomo ha annuito! Kiba si  rialza in piedi!

Devil: I due Kiba si sono messi a correre in fila indiana!

Tessa:  Sadaharu ha cominciato a correre verso di loro!

Devil: Ma ecco, vediamo che il primo Kiba -  che poi è Akamaru -  si butta e atterra con la schiena sul terreno e nel contempo si piega facendo toccare le ginoccia sul petto e i piedi in aria!

Tessa: Sadaharu si sta avvicinando!




Kiba: Tecnica della....



Devil: Kiba intanto dietro ha saltato ed è andato ad atterrare sui piedi di Akamaru!

Tessa: Akamaru spinge con tutte le sue forze le gambe e da una poderosa spinta in aria a Kiba!



Kiba: ...... Catapulta Infernale!


Devil/Tessa: =_=  =_=   (*Una inquietante sensazione di Deja Vu*) -

Devil: Da dove avrà appreso della Tecnica?

Tessa: Qua Alieno ci cova


Devil: Intanto però Kiba è in aria, ben al di sopra di  Sadaharu e.......


Kiba: Zanne del Lupo!

Tessa: ... Scende in picchiata come un tornado direttamente contro Kagura! La ragazza si ripara con l'ombrello ma questa volta il colpo di  Kiba ha maggior effetto!

Devil: Kagura è ferita a un braccio! Sadaharu torna indietro in aiuto di Kagura!


Kiba: Akamaru, è il momento!


Devil: Kiba e Akamaru si uniscono e una nuvola di fumo li avvolge!



Kiba: Zanne del Lupo!


Devil:  Kiba e Akamaru si sono uniti in una gigantesca forma di Akamaru a due teste! Il cerbero punta Sadaharu, e comincia a girare vorticosamente come un ciclone!

Tessa: Sadaharu guaisce, e preferisce battere in ritirata, inseguito dal Cerbero Uragananeggiante!


Kagura: Sadaharu! Sadaharu torna qui!




"Bakusai Tenketsu!"

(Una gigantesca esplosione investe la scena. Diversi detriti e frammenti di roccia piovono da tutte le parti. Un enorme masso che era stato balzato in aria va a impattarsi direttamente con il Tornado Canino, il quale distrugge la roccia, ma la coppia ne esce danneggiata.  Nel frattempo i due si sono separati, e il cane è tornato un minuscolo botolino. Sia Kiba che Akamaru cadono a terra, privi di sensi)


Tessa: Il terreno è esploso!  O meglio, un'eplosione proveniente dal terreno ha investito la scena!  I detriti sono volati da tutte le parti, e pare che una enorme roccia abbia preso in pieno Kiba e il suo compagno!

Devil: Sicuramente non è stata Kagura! Ma allora chi.....?



(Dal  cratere epicentro dell'esplosione emerge la figura di un ragazzo con una bandana e con un enorme zaino sulle spalle. Lo stesso ragazzo ha ancora il dito puntato).



Ryoga: Dove sono????



Devil: Colpo di scena! A quanto pare abbiamo due vincitori in una botta sola! Ryoga è entrato per primo nel Villaggio della Foglia!



Ryoga: Possibile? Sono arrivato? Ma questo è veramente il Villaggio della Foglia? Sarebbe meraviglioso, dopo un lungo mese di ricerche!....


(Il ragazzo si accorge di una minaccia, e fa in tempo a tirare fuori dal suo zaino il suo pesantissimo ombrello, giusto in tempo per parare l'attacco di un altro ombrello: quello di  Kagura)


Kagura: Perché tu interrotto duello?


Ryoga: Eh? Ma come.... Ranma! Qua siamo in Cina! C'è una ragazza della stessa Tribù di Shampoo!

(Ranma esce fuori dal buco, anzi, dalla galleria scavata interamente a colpi di Bakusai Tenketsu)

Ranma: Ma che razza di fesserie vai dicendo, imbecille! Se non era per me vagavi altri sei mesi per il vicinato! La mappa parla chiaro e....

(Intanto Ryoga sta duellando a colpi di ombrello con Kagura. Ranma equivoca la situazione e vede in Ryoga un malvagio assalitore verso una innocente fanciulla. Immancabile il pugno di testa a Ryoga che lo lascia a terra!)


Ranma: Ryoga! Razza di cretino! Ma che diavolo combini??? Signorina, sta bene? Lo deve scusare, ma questo è davvero un tontolone!


Kagura: Ehi, tu ragazzo molto carino, ma Kagura si stava divertendo!


Ryoga: Ehy, Ranma!

(Ryoga prende un pò di bandane dalla sua testa)


Ryoga: A chi hai detto "cretino"????

(Il ragazzo lancia le bandane in direzione di Ranma. Kagura apre l'ombrello, ma le bandane sono taglienti come seghe circolari e affettano l'accessorio della ragazza. Ranma si butta a terra trascinado con sé Kagura al riparo)


Kakashi: Interessante. Delle bandane usate come Kunai.


(I tre litiganti interrompono il conflitto, perché distratti da Topo Gigio e Doraemon che fanno capolino ancora impanicati in un bizzarro inseguimento - cioè ognuno dei due scappa dall'altro -)


TopoGigio:  O>_
Doraemon: O_O Untopountopountopountopo....



Kagura: E' da prima che quelli disturbare!

Ranma (con aria da Macho):  Ci penso io a fermarli!

(corre dietro al duo, e i tre escono di scena)



Devil: Questo Animesports è da autentico manicomio!  Non ci si capisce più nulla!

Tessa: Che vuoi farci Devil! ^^ E' fine anno! Saranno indaffarati tutti!


(rientra in campo il trio: Ranma in preda al panico inseguito da Doraemon, inseguito da Topo Gigio)


Ranma: O_O Un gatto!Un gatto! Un gatto! Un gatto! Un gatto! Un gatto!....

Doraemon: O_O Signore, mi aiuti! C'è un topo! Un topo! Un topo! Un topo! ....

Topo Gigio: O>_


Devil: =_= Vado a prendermi un caffé.

Tessa: o_O  Ti seguo....


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Una nave sta solcando i ghiacci. Sulla prua, un mentecatto sta urlando con la sua ragazza (in realtà, la ragazza di qualcun altro).....


Leo D.C.: Sono il Re del Mondo!!!!!


Su una sdraiato sta spaparanzato a sonnecchiare uno spadaccino dai capelli verdi. Infastidito dal grido, apre un occhio.

Zoro: Ma che cavolo avrà da urlare, quell'imbecille?


Lo spadaccino apre anche l'altro occhio e si stiracchia. Poi guarda il mare e si domanda.

Zoro: Spero non mi stesse mentendo quella specie di gemello di Chopper tutto blu, quando mi aveva detto che questa nave mi avrebbe portato al Villaggio della Foglia....


Lo spadaccino ignorava il nome della nave su cui stava viaggiando. Se avesse visto bene, avrebbe notato una targhetta: "RMS Titanic". E a fianco alla targhetta, il calendario con la data odierna: 14 Aprile 1912.
Ma come cavolo ci è arrivato lì, Zoro?


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Shino, l'insettaro del Villaggio, è insieme a Neji, e insieme stanno guardando dei Ninja che trasportano un grosso container. Jiraya sta dirigendo i lavori.


Shino:  Maestro Jiraya, cosa state trasportando?

Jiraya:  E' una sorpresa. E' un regalo di Natale della Mithril, ma l'Alieno e l'Hokage hanno pensato di  utilizzarlo  per la sfida finale di questo Animesports.


Shino: Uhm.... strano. I miei insetti sono stranamente attratti. Neji, puoi fare qualcosa per indagare?

Neji: Certo. Byakugan.


.......


Shino: Allora?

Neji:  Come pensavo.  Dopotutto, conoscendo chi partecipa, la cosa non mi stupisce. Però, secondo me, è uno spreco.


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Devil: Di ritorno dalla pausa caffé improvvisata.... era ora si calmassero un pò le acque! Altrimenti non avremmo potuto presentare il prossimo incontro!

Tessa:  Stavolta è uno scontro bestiale.... e di arti marziali!

Devil: Oggi abbiamo visto Ranma, ma dev'essere una questione di famiglia se oggi troviamo.... Genma Saotome!

Tessa: O meglio, Genma Saotome nelle sembianze di panda!

Devil: E non si può certo parlare di  panda....

Tessa: ... Senza menzionare lo sfidante: la recente stella della lotta cinese, Po, altrimenti noto come il Guerriero Dragone, ma noi tutti lo conosciamo come Kung Fu Panda!

Devil: Io Po lo conoscevo come fiume.

Tessa: ^^' Devil, metti via quella tequila!

Fight 4:  Genma Saotome vs Po, The Kung Fu Panda

Tessa: ^^ Se non si fosse capito, la categoria è "Panda Lottatore" 


Genma (ricordiamo che si esprime con cartelli scritti) "Pivello! Ti sconfiggerò"


Po (fa l'inchino con una mano aperta su pugno chiuso): Combattiamo lealmente.


Devil: Po evoca la posa di combattimento della Mantide, mentre Genma si limita a stare fermo.

Tessa: Po fa cenno all'avversario di attaccare, ma Genma non si muove.

Devil: Po educatamente insiste, ma Genma non risponde.

Tessa: Po si sta spazientendo, e decide di prendere l'iniziativa. Parte all'attacco.

Devil: Però si ferma immediatamente! Genma ha appena tirato fuori... un paletta da vigile! E sta usando anche un fischietto!

Tessa: Po si è arrestato con le braccia alzate! Mentre Genma sta tirando fuori un taccuino.


Genma: " Attacco non autorizzato, sei in contravvenzione"

Po: No, no... la prego signor vigile, non mi multi, tengo famiglia....



Tessa: -_- Non riesco a credere che una simile tecnica possa davvero funzionare

Devil: -_- Non dirlo a me, che  alla Valle della Pace credo che non abbiano mai visto una macchina, figurati un vigile....


Po: .... in effetti, che cavolo sto dicendo?


Devil: Prima che Po possa mangiare interamente la foglia, Genma tira fuori un gigantesco cartello con scritto "Baka" e glielo scassa sulla testa!


Po:  Ahio! Sei sleale! E allora beccati questo temibile colpo Cinese! Pugno del Sasso!

 
Devil:  Po estende il suo pugno verso Genma! Genma contrasta il colpo con una zampa aperta! Mentre con l'altro braccio tira fuori un cartello con scritto "Colpo della Carta".

Po: Dann....! Ho perso!



Tessa: -_- E questo lo chiamate un combattimento serio?


Po: Colpo delle Forbici!


Devil: Po ci riprova con due dita di violenza! Genma ricontrasta il colpo con.... una zampa aperta! Eh, si, sembra che abbia un pò di difficoltà a chiudere la zampa a pugno!


Po: Haha! Ho vinto!

Tessa: Genma cade a terra colpito da... da.... "umiliazione"? ^^'


Devil: Po si è messo nella posizione di combattimeto della Gru!


Tessa: Genma si lancia alla carica!

Devil: Po schiva l'attacco e ... ahia! La temibilissima Presa del Dito Uxi. La tecnica finale di Po!  Una sorta di giradito, ma l'avversario è immobilizzato e alla completa mercé del Guerriero Dragone!

Tessa:  Genma è impanicato, con un ...dito?  .... in ostaggio nella presa di  Po

Devil: Genma tira fuori con il braccio libero un cartello


Genma: "Tecnica Saotome: La tigre feroce caduta sulla terra"

Po: Accidenti, esiste davvero una tecnica in grado di contrastare la Presa del Dito Uxi??


Tessa: Wow, che nome altisonante.

Devil: Genma si china a terra, come una tigre feroce, e chinando ripetutamente il capo, tira fuori un cartello...


Genma: "gomennasai, gomennasai, gomennasai...." ("Mi scuso, mi scuso, mi scuso....)"


Tessa: -_-''''


Po: ^_^  E va bene... l'importante è che hai imparato la lezione.....


(lascia andare la presa del Dito Uxi)


Devil: Ingenua reazione da parte di Po. Ma vedo Genma sorridere, mentre tira fuori un cartello...


Genma: "Tecnica  Saotome: La Culla dell'Inferno!".


Tessa: Genma ha preso a tradimento Po e lo tiene stretto con una presa!

Devil: Chissa che sofferenza, che dolore....

Tessa: ^^ Attualmente, lo sta cullando....

Devil: Però la cosa sembra funzionare... quell'ingenuo di Po.... si sta addormentando sul serio.... o_O

Tessa: Un altro incontro assurdo....

Devil: No, ma sul serio, ma che razza di incontri stasera... non è possibile che finisca in questo modo! Eppure....

Tessa:  ^^ Ci credi, si è addormentato anche Genma.

Devil: -_- Due Panda che dormono abbracciati. Commovente.... Per favore, il prossimo incontro!


Tessa: Categoria "Puri e Impuri di cuore". Che????

Devil: La prima coppia è da Diabete Cronico. Ma chi ha invitato la coppia di My Melody? MyMelody e Kuromi. Ovviamente l'entrata in scena è prevedibile: una distribuisce commenti zuccherosi e l'altra ha una cirrosi epatica con la bava alla bocca alla sola vicinanza con la compagna.

Tessa: Comprensibile ^^  Ma credo che la situazione sia simile in ambito umano, con la coppia di poliziotte galattiche direttamente da "Casa Tenchi". Mihoshi Kuramitsu e Kiyone Makibi

Fight 5: My Melody & Kuromi  vs Team selezionato Polizia Spaziale Kuramitsu & Makibi

Mihoshi: Kiyone, hai visto! Che coppia di conigliette tenereeeee *_*

Kuromi; Non sono una coniglietta, stupida umana!!

Kiyone (sottovoce): Già, "stupida" è la parola giusta!

MyMelody: Oh, salve signorina Mihoshi e salve signorina Kiyone. Vi impegnate sempre per mantenere l'ordine nella Galassia. Siete formidabili.


Mihoshi (coi lacrimoni di commozione): Hai sentito, Kiyone, c'è qualcuna che finalmente apprezza il nostro valore.

Kiyome: E' un miracolo che apprezzino il TUO, visto che la tua imbranataggine rovina anche la mia reputazione!

Mihoshi: Waaaaaah perché mi tratti sempre male? ;_;

MyMelody: Si rincuori signorina Mihoshi, la sua collega le vuole bene e lei è una persona stupenda.

Mihoshi: Graaazie.. sniff, sniff.....


(Kuromi in disparte adesca Kiyome)

Kuromi: Signorina, se avesse l'occasione di  vendicarsi di tutti i danni subiti a causa della sua collega... ebbene, io posso accontentarla! Le interessa?

Kiyome: Così... così... di punto in bianco? Ma io sono una integerrima poliziotta spaziale e... e....

(comincia a pensarci su, e vari flashback sui disastri passati causati da Mihoshi cominciano a tirarle fuori una certa aura di rancore, e  infine un ghigno si fa strada sul volto di Kiyome....)

Kiyone: .... ripensandoci, cosa volevi propormi?.


(Intanto il duo delle ingenue si scambia allegramente impressioni pucciose e kawaii.  E va beh che è Natale, ma rischiamo di far diventare l'Animesports un festival del buonismo)


Kiyome: Ti piace la torta che ho fatto? ^^

MyMelody (soffocando i sintomi di un principio di avvelenamento): ^^''' Molto buona, e sono certa che puoi ancora migliorare!




Devil: Si va beh, ma combattono o no? Che palle!  =_=

Tessa: Aspetta, le cose si stanno evolvendo ^^'



(Una voce metallica interrompe il duo delle ingenue)


Voce metallica: Mi-ho-shi!


Mihoshi: Siiiii????????


(La bionda si volta per vedere una figura umanoide robotica simile alla sua amica e collega Kiyone, solo più grossa, più armata e più minacciosa)


Mihoshi: Kiyone! Stupendo il tuo nuovo costume! ^^

(La figura robotica non taglia per poco la testa di Mihoshi con una spada laser)


Mihoshi: ;_; Kiyone, ma...ma cosa....?


Voce metallica: Pian-ta-la! Il-mio-no-me-è-Me-cha-Ki-yo-ne! E-ora-ti-di-strug-go!


(Dal visore di Mecha Kiyone il sistema di puntamento visualizza una ventina di mirini che finiscono per inquadrare la biondina)


Mecha Kiyone: Ber-sa-glio In-qua-dra-to! Fuo-co!


(Dalla  schiena di Mecha Kiyone parte una ventina di missili a ricerca che si vanno a dirigere proprio verso la poverina.


Una grande serie di esplosioni stravolge l'arena. Mecha Kiyone sorride, mentre il fumo si dirada. 

Il sorriso però scompare all'instante quando il Cyborg si  accorge che i missili si sono andati a schiantare tutti intorno al bersaglio, che naturalmente è illeso.

Alla Mecha ribollono i circuiti dalla frustrazione!)


Mecha Kiyone: Im-pos-si-bi-le! Sua for-tu-na-trop-po-sfac-cia-ta!





MyMelody: Kuromi! Questa è opera tua, vero?

Kuromi: Hehehe! Ho solo avverato un suo desiderio! E l'ho trasformata in quella stupenda macchina di distruzione!




Mihoshi (con una pistola laser  puntata, mentre trema tutta): Ki-Kiyone! Per favore, torna in te!! Non costrigermi a sparare!!! ;_;


Mecha Kiyone: Si-len-zio! Gai-tling Can-non!

(Mecha Kiyone tira fuori un fucile mitragliatore con canna a "rotellone", preme il grilletto, ma già la prima pallottola si incastra nella canna facendo inceppare il meccanismo. Il robot insiste a premere il grilletto ma la canna finisce per surriscaldarsi e....)


BOOOMMM!!!!!!!!




Devil: Non so perché, ma nel suo passaggio a robottona, la collega di Miyoshi non sembra avere molta fortuna.....

Tessa: ^^ Chiamala pure sfiga bella e buona!


MEcha: Raaaaaargh! Ques-to-ro-bot-è-una-ba-rac-ca! Mi-ho-shi! Su-bi-sci- il mio at-tac-co fi-na-le!  Hell Beam!


(Dal petto del Cyborg si apre un buco da dove parte un immenso raggio laser.


Mihoshi non ha molto possibilità di salvezza, stavolta.

Purtroppo non erano state previste due cose: Il peso del cannone che avrebbe fatto piegare in avanti il Cyborg e quindi abbassare la traiettoria del raggio, indirizzandola verso il terreno, e il rinculo spropositato comportato da quest'arma estrema.


Detto in parole povere,  il raggio, anziché raggiungere la povera bionda, devia verso il terreno, il cui impatto funge da propulsore involontario per il Mecha, che decolla stile Cape Canaveral e si perde nel cielo stellato.

Buon viaggio, Mecha Kiyone. Se non altro, nello spazio, nessuno potrà sentirti imprecare. Perché sicuramente ne starai tirando giù di pesanti, e qua siamo in fascia protetta)



Mihoshi (che ha capito una mazza come al solito): Kiyone! Sei stupenda nel ruolo della Stella Cometa! *_*


(il puntino che c'è in cielo che rappresenta Mecha Kiyome intanto esplode)

MyMelody:  ^^ Hai visto Kuromi, la signorina Kiyome ci ha voluto regalare uno spettacolo di fuochi d'artificio, che dolce!

Kuromi: -_-' Oh, sicuro. Se permetti mi sono ricordata di un impegno urgente.....



Tessa: Wow! Wile E. Coyote in versione robot!

Devil: Fatemi arrivare alla fine di questo Animesports, vi prego =_=

Tessa: Coraggio, Devil, il prossimo incontro è certamente migliore!


Devil: Mah, speriamo....  Categoria: "Maestri in armi bianche" o "Ferramente ambulanti". Eh? La prima concorrente gioca in casa. Ma guarda. Sta entrando nella zona disastrata e impervia che un tempo si chiamava "arena", nientemeno che TenTen

Tessa:  Il suo avversario, direttamente dalla Cina, ecco a voi Mousse!


Fight 6: TenTen vs Mousse

Devil: TenTen sembra su di giri. Dopotutto non ha mai avuto molte occasioni per combattere!



Mousse: Quindi sei tu il mio avversario, sono pronto, affrontami!

Sakura: e_e Me l'avevano detto, di questo tuo problema alla vista. Ecco, indossa i tuoi occhiali telescopici e guarda da quella parte.



Mousse: Oh, eccoti. Ma dopotutto era facile confondersi: siete identiche. Stesso seno piat...



(Mousse viene colpito contemporaneamente da una gomitata sul torace da TenTen e una gomitata sulla nuca da Sakura)


Devil: Mousse è già a terra. Ecco che si rialza, forse vorranno fare sul serio -_-


Tessa: TenTen inizia subito con una raffica di Kunai!

Devil: Mousse non si scompone e risponde con una serie di pugnali che vanno a intercettare i Kunai in volo!

Tessa: TenTen parte con una raffica di Shuriken,  ma Mousse questa volta si ripara tirando fuori un gigantesco pentolone da ramen che funge da scudo.



TenTen: (sorridendo): Sei caduto nella mia trappola!


BOOOMMMMM!!!!!!!!!!!


Devil:  attaccate agli shuriken c'erano delle carte bomba che TenTen ha innescato col Chakra! Un gran fumo si è alzato laddove si trova Mousse!


Tessa: Qualcosa sta cadendo nei pressi di  TenTen.


TenTen: !!!! Uova??????


BOOOMMMMM!!!!!!!


Devil: Sembra che Mousse abbia usato il Colpo delle Uova di Gallina Esplosive. TenTen è stata costretta a spostarsi dal luogo dell'esplosione.  Nel frattempo, dall'altra parte il fumo si dirada, ma di Mousse non c'è traccia!

Tessa: Guarda in alto, Devil! Mousse aveva saltato e ora è in aria!



Mousse: Colpo degli Artigli del Falco!


Devil:  Mousse scende in picchiata verso TenTen, mentre dalle sue scarpe sono uscite della lame, simili agli artigli... ehm di un falco, appunto. 


Tessa:  TenTen  prontamente tira fuori un "San Jie Gun" (quel bastone a tre sezioni collegate con catene, detto anche "Bastone di Billy Kane", per chi conosce Fatal Fury ndA) con il quale para i letali artigli di Mousse. Il  ragazzo fa un salto all'indietro per evitare il contrattacco dell'arma di TenTen.


TenTen (sorridendo): Non sei niente male.

Mousse:  Anche tu sei brava. Ma ti batterò comunque. Colpo segreto della Zampa di Struzzo!


Tessa: Gli artigli ai piedi di Mousse sono rientrati. Nel frattempo sta tirando un calcio alto a TenTen, naturalmente parato con il "bastone".

Devil: Però... che succede, il bastone è stato tagliato in due, mentre un taglio comincia a vedersi nel vestito di TenTen!

Tessa: Accidenti, una lama era sbucata dal piede di Mousse. Davvero un avversario sleale!

Devil: Insomma, "sleale", è lo stile di combattimento con armi, pane appunto per TenTen.



TenTen: Che bastardo!


Devil: TenTen ha tirato fuori un paio di Tonfa (bastoni sfollagente ndA) e ha iniziato a tempestare di colpi Mousse.

Tessa: Finalmente un vero corpo a corpo! Però vedo che i colpi coi tonfa non sembrano andare a segno. Mousse li para tutti.... a mani nude?



TenTen: Che razza di tecnica usi? Come fai a non risentire dei miei colpi.

Mousse: Intendi così?


(Mousse muove velocemente le mani, e TenTen viene colpita da qualcosa di duro)

TenTen: Ouch, ma che razza????

Mousse: Colpo segreto del Cigno. Così come un Cigno con eleganza non mostra le sue ali mentre si muove, così anche questo colpo va a segno senza scomporsi.


TenTen: O più semplicemente....

Mousse: Colpo del Cigno!

(Mousse si muove per la tecnica, ma TenTen con entrambi i Tonfa immobilizza al volo le braccia di Mousse.  Dalle mani di Mousse cade qualcosa....)


TenTen: Eccolo, il "Cigno". Un vasino da notte che nascondevi nelle larghe maniche.


Mousse: Accidenti, l'ha capito.

TenTen: Stai parlando con una "prima della classe" del genere. Certi trucchetti non mi ingannano!

Mousse: Hehehe! Forse, tuttavia....


(Mousse tira un calcio, che TenTen para con i Tonfa.

Mousse fa un giro completo in senso opposto e tira un calcio girato, che viene anch'esso parato, ma la cui violenza fa arretrare di qualche metro TenTen, che accusa comunque l'impatto)


Tessa: Anche se TenTen è intelligente, Mousse ha comunque una gran forza fisica. .




Mousse: .... riesci a prevedere questo?


Devil: Mousse si è appena lanciato in avanti, e con una lama che spunta dal braccio ferisce TenTen a un fianco! La Shinobi è in ginocchio!

Tessa: E non è tutto, con un amo con filo che teneva mimetizzato tra i capelli, Mousse ha incagliato i capelli di TenTen, e spostando la testa in avanti, ha tirato TenTen, facendola battere con la schiena a terra!


Devil: Non si mette bene per TenTen!

Tessa: La ragazza tuttavia non si arrende, e tira fuori un falcetto e lo tira verso Mousse!

Devil: No, attualmente, lo ha lanciato per tranciare il filo di Mousse. TenTen tenta di rialzarsi in piedi.

Tessa: Mousse sorride, mentre si lancia nuovamente all'attacco!

Devil: Ma TenTen ha un asso nella manica! Anzi, delle catene! Le ha lanciate verso Mousse, e le avvolge attorno al corpo, immobilizzandogli un braccio!



TenTen: E ora vediamo come te la cavi legato come un salame.

Mousse (sorride): Non male, ma conosco anche io trucchetti simili.



Devil: Mousse spara dal braccio libero delle catene che immobizzano TenTen! Ora abbiamo due salami  legati con catene! E' una situazione di stallo.

Tessa: Non tanto. Mousse, che è più forte della snella TenTen, tira uno strattone, e la ragazza è di nuovo a terra! Sembra che stavolta le cose si mettano davvero male!


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Poco lontano.



Ryoga e My Melody stanno avendo una piacevole discussione. Beh, più che altro, Ryoga si sta lamentando per l'ennesima volta della sua sfortuna in amore, approfittando della gentile e zuccherosa (sic) disponibilità della coniglietta.


MyMelody: ^^ Lei è un ragazzo eccezionale signor Ryoga, dal cuore d'oro!  Vedrà, l'amore le sorriderà, se ci crede veramente!

Ryoga: Lo pensi...lo pensi davvero?

MyMelody: Certamente signor Ryoga ^^

Ryoga: ;_; (Lacrime di commozione) Grazie, grazie...... non tutti sono gentili come te.


(un piede all'improvviso pesta la coniglietta, e non contento comincia a pestarla con sadismo. Il piede appartiene a Sasuke modalità Sadico, con in spalla un diavoletto con un ghigno di soddisfazione quasi catarchico)


Ryoga: Ehy tu, come ti permetti! Toglile subito il piede di dosso!


Sasuke: Stai parlando con me, sfigato?


(un pugno da parte di Sasuke colpisce Ryoga con una potenza inaudita, il cui impatto scaraventa il corpo dell'amico di Ranma contro un muro)


Sasuke: Siii, che potenza! Questo è vero potere!


MyMelody (modello sottiletta sofferente): Kuromi... sempre opera tua.....


(il piede di Sasuke la colpisce ancora, e ancora e ancora.... - ma perché vi vedo gioire? - )


Kuromi: Mwahahaha!!! Questo ragazzo voleva più essere più forte per poter battere suo fratello, e io ho esaudito il suo desiderio! Ora è imbattibile!


(quattro bandane viaggiano contro Sasuke, che con una mano sola le devia senza sforzo)  


Ryoga: Ehy tu, bastardo!

(molla un pugno potente a Sasuke, ma si ferma alla guancia del ninja, senza riuscire a muovergli la testa. Sasuke sorride)

Sasuke: Patetico!

(Sasuke restituisce il pugno a Ryoga, che finisce direttamente al tappeto, incredulo)

Sasuke: Sei patetico! Tu e le forme inferiori di vita come te! E soprattutto, patetico come quel bamboccione di Naruto! Lui e i suoi stupidi discorsi sull'amicizia. Come lo odio!!!


(Ryoga si solleva e si mette in ginocchio)


Ryoga: Togli... Togli subito quel piede da....


(Ryoga rotola di lato per evitare la spada che nel frattempo  il ninja vendicatore aveva sfodearato).


Ryoga: Ma... ma sei impazzito?


Sasuke: Hehehehe! E perché, una forma patetica e debole come te, anche se morisse, importerebbe a qualcuno?

Ryoga: Maledetto.... Bakusai Tenketsu!


(Ryoga punta un dito sul terreno e lo spacca, e i detriti vanno a finire contro Sasuke. Senza alcun effetto, però.



Sasuke toglie il piede da MyMelody, e lo usa per calciare la coniglietta come un pallone, acchiappata al volo da Ryoga.

Sasuke approfitta della distrazione di Ryoga, per mollargli un secondo calcio in pieno stomaco, che lo lascia senza fiato, mentre si accascia a terra)



Sasuke: Hehehe! Patetico verme! Striscia, come quelli come te! Striscia e crepa!


Ryoga: Bakusai Tenketsu!

(anche stavolta, i detriti che si sollevano impattano contro Sasuke senza danno. Tra i detriti lanciati, una pietra considerevole va a finire lontano, direttamente su una tubatura dell'acqua, che si spacca, e dal quale parte un lungo getto d'acqua che.....)



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Tessaiga: TenTen è alla mercé di Mousse, mentre, a terra, viene calciata ripetutamente ai fianchi. Farebbe meglio ad arrendersi, ormai...

Devil: Un momento, che succede? Stai vedendo Tessa? Un getto d'acqua venuto da chissaddove sta lavando in questo momento Mousse!!!!

Tessaiga: Oddio! E' diventato una papera! Ed essendosi rimpicciolita, ora è sepolta da tutte quelle catene!

Devil: TenTen non riesce a capire cosa sta succedendo.  Dal momento che gli attacchi sono cessati, la ragazza si libera, si alza in piedi e....



TenTen: Ma... ma dov'è finito Mousse? Sono rimaste solo le catene....


(alza le catene, e deve subito schivare alcuni coltelli lanciatigli da una papera, che immediatamente approfitta dell'attimo di smarrimento di TenTen per spiccare il volo in fuga)

TenTen: Non ho capito molto bene... possibile che...????? In ogni caso....


(posa due rotoli di pergamena a terra e fa alcuni gesti con le mani)


TenTen: SoShoryu!


(due colonne di fumo che si intrecciano si alzano in cielo, mentre TenTen si alza in aria, e "attingendo" dalle colonne di fumo, lancia una pioggia fittissima di armi bianche di tutti i generi.

Mousse comunque grazie alle sue modeste dimensioni riesce a evitare tutti gli attacchi.


TenTen, ancora in volo, utilizzando il chackra come il filo per le marionette, "recupera" tutte le armi a terra, sollevandole, e strattona i fili di chackra per guidare le armi in un secondo attacco!

Mousse svolazza da tutte le parti, e si ripara dagli ultimi colpi con il pentolone per il Ramen, che ovviamente è più grande di lui.)



TenTen: Sei mio!!!!

TenTen si avventa sulla papera in casseruola (!?!??!) e con un coperchio al volo, trasforma lo "scudo" di Mousse nella sua stessa prigione, e con una catena di ferro, sigilla ermeticamente la pentola, assicurandosi che la preda non possa scappare!!!


TenTen: ^^ Preso!!!! Ho la cena per Natale!!!!




Devil: Non vorrà mangiarlo davvero??? O_O

Tessa: Ma no, sicuramente scherza!!!! ^^   (spero)


Devil: L'importante è che la sfida sia finita, e si passi direttamente alla sfida finale. E ve lo diciamo subito, è ROBA GROSSA!!!!

Tessa: Naruto contro Goku!!!!!!! Sorpresi? Ma è il piatto forte di una abbondante serata Natalizia!!!

Devil: Quindi, non lasciateci!!!


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Poco più in là, le cose erano meno serene.

Sasuke teneva sollevato, con una mano sul collo, un malconcio Ryoga inerme.

MyMelody troppo debole per riuscire anche a parlare, e Kuromi se la stava godendo come poche volte nella sua vita.


Sasuke: Proprio non sei capace di fare di meglio? Sei davvero un verme patetico....

Ryoga: un... un verme.....

Sasuke: Si, un verme! Non vali nulla! Non solo lasci che il tuo migliore amico abbia l'amore della ragazza che ti piace, ma addirittura non sei capace di prendere in mano la situazione!!

Ryoga: In... incapace....


MyMelody: Signor...signor Ryoga... non... non lo ascolti....

Sasuke: Silenzio!

(un altro calcio strazia ulteriormente la coniglietta ormai ridotta a uno zerbino)

Sasuke: Patetico... patetico... sei debole! Incapace! Ti piangi addosso tutto il tempo!

Ryoga: Io... io sono... debole.....

Sasuke: Si! Si! Ripetilo pure a pieni polmoni! Sei più debole di uno scarafaggio! Non sei in grado di fare nulla!

Ryoga: Io.... io SONO DEBOLE!! DEBOLE!!!!

Sasuke: Si! Così! Meriti di essere umiliato! Tu, feccia! Invertebrato!!!

Ryoga (comincia a piangere): DEBOLE!!! DEBOLE!!!!


MyMelody: Signor.... Ryoga.....


Sasuke: Si!!! Debole!!!  Debolissimo!! Il più debole!!!

Ryoga (piangendo): DEBOLE!!! DEBOLE!!! DEBOLE!!!!!

Sasuke: Hahahah!!! Adesso piange anche! Non vali proprio nulla! Meno di zero!!!

Ryoga: ......

Sasuke: Non parli più? Ti voglio sentire soffrire come meriti!!

Ryoga: Si...sono debole. Tanto debole... Ma questa debolezza....

Sasuke: Hai detto qualcosaaa??? Parla più forte, lombrico!

Ryoga: ..... questa debolezza.... sarà la tua rovina.

Sasuke: Non ti sento!!! Parla più forte! Verme!!

Ryoga: Perfect Shishi Hoko Dan!


 (una gigantesca colonna di energia si libera dal corpo di Ryoga e si staglia verso il cielo. Ryoga si "svuota" e rimane a occhi chiusi. L'energia della colonna, dal cielo, ricade su Ryoga e Sasuke. Ma mentre Ryoga rimane illeso, Sasuke subisce in pieno la potenza del colpo, mentre un'esplosione devasta il terreno, e una nube di polvere si solleva.


Qualche minuto più tardi, la  nube si dirada, e vediamo Sasuke svenuto semi-interrato, e Ryoga perfettamente illeso. 

*spiegazione: lo Shishihokodan trasforma la disperazione in energia, e la libera sottoforma di attacco. Per fare una metafora: Sasuke ha gonfiato un palloncino che gli è eploso in faccia*


Kuromi  ha un'espressione atterrita, vedendo il risultato del suo potenziamento fuori combattimento, e Ryoga mentre si avvicina con intenzioni punitive)


Ryoga (prende per la collottola Kuromi e alza un pugno per colpirla): Adesso è il tuo turno!!!


Kuromi: >_< No!! PerdonoPietàPerdonoPietàNonlofacciopiùùù!!!!


MyMelody: Signor... Ryoga.... per favore!... Perdoni..Kuromi.... Non è  cattiva........

Ryoga: Ma hai visto in che stato sei ridotta per colpa sua?

MyMelody: Non si ...preoccupi ....signor Ryoga... è Natale... Kuromi ha capito... il suo sbaglio....


Kuromi: Sihocapitohocapitopietà!!! Pietà!!!!



Ryoga: Grrrr!!!! Umph!!! Ringrazia MyMelody.... (lascia andare Kuromi)

Kuromi: MyMelody.....


(sta a guardare pensierosa la scena, mentre Ryoga raccoglie la coniglietta, e se ne vanno. Sospira, poi si accorge di Sasuke che comincia a riprendere i sensi!)


Kuromi: O_O !!!! Meglio sparire!

(se la da a gambe)

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Tessa: Ecco a voi la sfida del secolo! Il Sayan che tutti amiamo, contro Naruto, chi vincerà?

Devil: Non lo so, ma sicuramente sarà una cosa devastante!



(Eccoli, l'uno davanti all'altro, Goku e Naruto. Testa quadra, con atteggiamento di sfida, guarda negli occhi Goku)


Naruto: Ti sconfiggerò!


Goku (sorridendo, accogliendo la sfida con soddisfazione): Vedremo.....




Devil: Bene! Bene! Quand'è che cominciano a combattere!

Tessa: Appena apriranno quel container che hanno di fianco!

Devil: Cosa sarà, un tipo particolare di ring?

Tessa: ... boh? So solo che è un regalo della Mithril...

Devil: Ah, ma allora sono sicuramente armi, o magari degli Arm Slave!


(Il container si apre, e contro tutte le previsioni....


una gigantesca tavola imbandita, con Tacchini, Polli, Torte, Pandori, Panettoni, Bottiglie di Spumante, Dolci e Dessert di tutti i tipi, il paradiso dei Golosoni, insomma)




Shikamaru: Che seccatura! Qualcuno mi da una mano a tenere Choji? Ce la sto mettendo tutta con il Controllo dell'Ombra, ma questo tizio sembra impazzito!


Ino (tirando una catena di rinforzo per trattenere Choji): Accidenti, Choji, lo sai che è solo per i concorrenti!


Choji: Non è giustoo!!!! Liberatemi maledetti!!! Liberatemi!!!!!



The Main Event: Naruto vs Goku


Tessa: Una gara a chi mangia di più? ^^  Con tutta l'ammirazione per Naruto, ma in quanto ad appetito i Sayan....


Devil: Ecco che intanto sono partiti! Goku implacabile è senza fondo, mentre svuota un piatto dopo l'altro. Anche Naruto si sta mettendo d'impegno.


(passa più o meno un'ora)

Devil:  Ma come fanno a mangiare ancora???

Tessa:  Goku  non ha perso il ritmo! E' implacabile! ^^

Devil: Naruto invece sta rallentando sensibilmente il ritmo, di questo passo potrebbe perdere!



Goku: UH! Buono! gnam gnam chomp.... dov'è il carrello dei gelati? ^^


Naruto: gnam, gnam.... urp.... ma come fa? Non è umano! Come faccio a mangiare più di lui? Ci sono! Tecnica della Moltiplicazione del Corpo!


Devil: Che mossa! Se Goku mangia per dieci, adesso ci sono dieci Naruto che mangiano!

Tessa: Diciamo che si strafogano in maniera indecente! Non so te, ma mi è venuta fame, e contemporaneamente, mi è passato l'appetito....bleah


Naruto:gnam! gnam!!! Allora Goku! Che ne pensi, eh? Crunch Gnam Gnam Gnam Urp...........Ugh!!!!!!@_@



Tessa: Naruto si sta sentendo male! Anzi tutti i Naruto si stanno sentendo male!


Devil: Accidenti, la squadra completa dei Naruto abbandona la posizione! L'indigestione deve aver fatto loro male, visto che ora stanno correndo tutti direttamente verso il gabinetto!



(vi lascio immaginare lo stupore dei passanti, mentre c'è una fila di copie di Naruto che aspetta impazientemente ognuno il proprio turno per andare in bagno)


Tessa: ^^ Indigestione per dieci?

Devil: E Goku non si è accorto di nulla e continua a mangiare!




Choji: Naruto è fuori dalla competizione! Quindi la sfida è finita! ALL'ARREMBAGGIOOOO!!! Presto, prima che quell'uomo si spazzoli tutto il cibo!!!!


Teuchi: Io ne so qualcosa! ;_;



Tessa: Choji si è liberato sia dal Controllo Ombra che dalla catena! Quale incredibile forza di volontà!

Devil: Il problema è che Choji non è l'unico. Tutta Konoha sta venendo a reclamare la propria porzione di cibo!!! Dai due panda voraci, alla ragazzina cinese a cavallo del cane gigante!  C'è un'invasione di cavallette verso il tavolo imbandito!!


Tessa: Meglio non avvicinarsi, o mangiano anche noi! o_o

Devil: A noi il cibo non interessa, Tessa. L'Animesports ormai è ufficialmente finito! Andiamo a reclamare i nostri diritti!!!


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Una folla accalcata a mangiare.


MyMelody (un pò malconcia, ma sempre gentile): Gradisce qualcosa, signor Topo Gigio?

Topo Gigio: Formaggio! Una forma di formaggio gigante!!!


Ranma: Papà, quella fetta di Panettone è mia!!!!

Genma: "Figlio irrispettoso! Sto già combattendo con quest'altro Panda per il possesso dell'Arrosto di Tacchino"


Ryoga: Ma alla fine quello che mi doveva sfidare non si è fatto vivo.

Doraemon: Mh? Che aspetto doveva avere?

Ryoga: Mah, a quanto mi hanno detto, capelli verdi, tre spade....

Doraemon: O_O Oddio! Era quello che mi aveva chiesto delle indicazioni ma me le aveva date tanto confuse che credevo fosse un passeggero del Titanic! Devo andarlo subito a prendere!!!!!!


(tira fuori dalla tasca sul ventre la Macchina del Tempo, ci sale sopra e scompare)

Ryoga: Non ho capito una parola di quello che ha detto.....


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14 Aprile 1912

Ore 23.35


Zoro, sulla Prua della Nave, mentre il resto dell'equipaggio è in coperta a festeggiare, si è accorto di un enorme iceberg che sta per scontrarsi con la nave)


Zoro: Questo Iceberg può essere molto pericoloso, sarà meglio farlo a pezzi.

(Si appresta a sfoderare le spade)


Zoro: Tecnica ad Estrazione, Rashom......


(prima di riuscire a realizzare la tecnica Spacca Iceberg, Doraemon appare con la macchina del tempo, trascina Zoro sulla Macchina, e insieme scompaiono immediatamente.

Il resto è storia. Letteralmente. La storia dell'affondamento di una nave.

Doraemon ha impedito a Zoro di salvare circa 1500 persone.

Ma dopotutto, il 14 Aprile non era certo Natale.

Beh, tanto, è acqua passata..... da quasi cento anni)



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Kuromi, in disparte, si trova davanti Ryoga. Per poco non le viene un infarto!


Kuromi: Aaargh! Ah, sei tu! Non...non sei arrabbiato vero?  Ryoga, mi hai perdonata, vero?


Ryoga: ^_^ Tranquilla! Tranquilla! Ryoga ha perdonato......

Kuromi: ^_^ He...hehehe!!!


Ryoga: ..... P-Chan no.

(si versa addosso un bicchier d'acqua, e ora Kuromi si trova davanti un porcellino dall'aria alquanto incazzata)


P-Chan: è_é

Kuromi: \°0°/ !!!!


Spostiamo la scena fuori campo, mentre atroci rumori di pestaggio si consumano inesorabilmente)

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(Mentre tutti sono impegnati a mangiare, due nostre conoscenze sono davanti all'Ufficio dell'Hokage, a colloquio con...)




Devil: Bene, Schiavista Scintillante. E' venuto il momento! Pagaci!

Tessa: Vogliamo ciò che ci spetta.


Alieno Scintillante: Una promessa è una promessa, eccovi buste con le tredicesime.


Tessa: ^^ Evvaiiiii!!!!!! Finalmente dei soldi!!!!!!!

Devil: ^^ Siiii sembra quasi un sogno!

Alieno Scintillante: Bene, tutto a posto allora. Buon Natale, allora, colleghe!

Devil: Un momento! Queste sono le tredicesime! Ma gli stipendi?

Alieno Scintillante:  Come? Si era parlato esclusivamente di tredicesima.....


Tessa: -_- No! Non di nuovo.....

Devil: Eh no, cavolo! SIETE DEGLI SFRUTTATORI!!! Veniamo pagate una volta no e l'altra neanche! Come li faccio io i regali di Natale, eh???


Alieno Scintillante: Sentite, è tutto quello che sono riuscito a estorcere alla  Vecchia Hokage. Avete magicamente notato come lei oggi si sia resa "irreperibile"?

 (Devil prende con due mani la maglia dell'Alieno e comincia a scuotere dalla disperazione)


Devil: Voi mi volete al manicomio! Non è possibile! Per chi mi avete preso! Già mi hanno rapito il Kazekage e non so che fine ha fatto! Sono a terra! Ho i nervi a pezzi!  Addirittura faccio le sedute di Psicoterapia con Sasuke e Tessa dal Dott. Orochimaru! Voi mi volete mortaaaaa!!!!!!


Tessa: Insomma, pork )/(&$%/, non è possibile arrivare a fine anno e passare un Natale così  schifoso!!!!


Alieno Scintillante: Sentite, neanche a me fanno comodo due commentatrici con l'esaurimento.... un momento! Quanti confronti avete commentato oggi?

Tessa: Dunque, erano... sei, sette... Si, erano sette!

Alieno Scintillante: Bene, ce ne sarebbe ancora uno....

Devil: Come ANCORA UNO!?!?!? AHHHH!!!! FINIRO' COL CAMICIONE A MANICHE LUNGHEAAAARRGH!!!!!

Alieno Scintillante: Calma Devil! Calma!  Non dovrete neanche commentarlo. E sono sicuro, che alla fine, sarà una soluzione che non rimpiangerete.....





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Alieno Scintillante:  Signore  e signori, ecco a voi a sorpresa, l'ultimissimo incontro dell'anno. Categoria "Tasche Inesauribili", per voi, dal Futuro, Eta-Beta contro Doraemon! Chi vincerà? Chi ha le tasche più fornite? Scopriamolo subito. Intanto vediamo i giudici di gara, mentre il match inizia!




Devil: Allora, Eta Beta, tirami fuori un lettore I-Pod, un Forno a Microonde, un Hard Disk da 320 Giga, e un cellulare videofono con navigazione internet gratis...


Eta Beta: Ecco, Pquesto è il Plettore, Pquesto è il Pforno......


Devil: *_* Bene, MOLTO bene  (comincia a riempire un carrello della spesa)

Tessa: Allora, Doraemon, voglio un aggeggio che tiri automaticamente calci sul sedere di EmoRompiscatole non appena si avvicinano a meno di cinque metri da me.

Doraemon: Ah, ma è semplicissimo..... (fruga nella tasca) il CALCIA-UKE!!!

Tessa: Perfetto! *_* Ora, se esiste un profumo in grado di attrarre i Sayan, meglio ancora se Mezzi.....

Doraemon: Credo che questo faccia al caso.... L'AFTER SHAVYAN!

Tessa: Molto, moooolto bene! *_* (comincia a riempire un altro carrello della spesa)


Devil: Ehy, dopo ci scambiamo di posto, va bene collega?

Tessa: Ma certo! Il dovere innanzitutto!






L'Alieno Scintillante (con in mano una pinta di sidro): Beh, è Natale per tutti no? AUGURI!!!!














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Capitolo 13
 *** Full Metal Panic vs Transformers: Prima parte ***


13 - Full Metal Panic vs Transformers Anno nuovo, vita nuova? Non si direbbe molto, a giudicare da quello che succede a Konoha...

Villaggio della foglia.

In piena neve.



L'Hokage si sta concedendo una passeggiata, quando incontra il gran maestro Jiraya mentre osserva Uzumaki e Uchiha, i due ragazzi ninja  più forti del Villaggio, mentre si affrontano vestiti con strane corazze, dei pattini e due mazze.

Tsunade: Buongiorno, Jiraya.

Jiraya: Oh, buongiorno,  Hokage. In passeggiata di primo mattino?

Tsunade: Beh, visto che è il primo mese dell'anno, credo di potermi permettere un pò di tempo libero, visto che in questo periodo sono ancora tutti un pò  "in vacanza".

Jiraya: A proposito di "vacanza", non sono ancora tornati quelli di "Animesports"?

Tsunade: Ancora no.  Sembra, anzi, che dovremo aspettare più a lungo del previsto. E qualcuno ha già protestato.

Jiraya: Davvero? E chi?

Tsunade: Shikamaru, ovviamente. Dice che così si annoia più del solito. Quasi quasi gli assegno una missione, così sta un pò buono. Ma  intanto dimmi, cosa stanno combinando Naruto e Sasuke?

Jiraya: Oh, quei due? E' una delle diavolerie invernali introdotte dall'Alieno. Si chiama Hockey su Ghiaccio e teoricamente si tratterebbe di lanciare un dischetto in una porta usando dei bastoni.

Tsunade: Vedo, vedo!  Ma le mazze le stanno usando per menarsi!



Naruto e Sasuke  duellano a colpi di mazze da Hockey.


Naruto: Maledetto Sasuke, stai sempre a barare! I dischetti-bomba non valgono!

Sasuke:  Sta zitto! Per vincere tutto è lecito! Se non l'hai ancora imparato, vai immediatamente a casa a giocare con le bambole!


In mezzo ai colpi, un impatto tra le due mazze finisce per spezzarle tutte e due. Entrambi allora buttano via i bastoni e ricorrono alla vecchia e cara arte pugilistica.


Naruto: Maledetto capoccione! Fatti sotto!

Sasuke: La vedremo!




Tsunade: Non sono proprio sicura che si giochi così.

Jiraya: Va tutto bene. Anche l'Alieno prima di andar via ha approvato. Hanno compreso completamente lo spirito di questo sport.



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Italia.

Fuori, una giornata nebbiosa.

Una camera al buio, con le serrande abbassate.

Devil era ancora a letto, nonostante le vacanze siano finite da BEL un pezzo. In quei giorni il freddo intenso le aveva procurato una moltitudine di malanni, lei  che non andava assolutamente d'accordo con le temperature rigide.

Era sepolta sotto tre schiere di piumoni  e due prese attaccate su altrettanti  scaldamaterassi elettrici, mentre una piastra termica giaceva sotto il materasso.

Ma era davvero solo il freddo, o qualcosa di più? Forse mancava quel calore della sabbia che solo il Kazekage sapeva darle. L'ultima brutta sorpresa dell'anno appena trascorso si era rivelata il rapimento del Ninja che non poteva dormire mai. E bisogna dire che senza il calore della sabbia, il freddo le sembrava ancora più pungente.

Non voleva neanche guardare fuori dal suo morbido guscio di coperte, per non dover incontrare i severi occhi del poster di Gaara che la scrutavano dal muro.

"Ah, voglio restare qui. Non ho voglia di muovermi. Non ho voglia di niente. Voglio solo stare al caldo. Anche se non è il suo calore."


Dlin dlon dlin dlon dlin dlon....


Ah, quella maledetta suoneria natalizia. Perché non l'aveva spento, quel maledetto cellulare?

Devil: Uffa, chi è che rompe? Non ho voglia di rispondere....

Dlin dlon dlin dlon dlin dlon....

Maledetta suoneria, per quanto ancora vuoi suonare?


Dlin dlon dlin dlon dlin dlon


Devil: Aaaah che palle! E va bene! Un attimo!

Dal groviglio di piumoni e coperte di lana sbuca fuori una mano che afferra il cellulare sul comodino e lo ritrae dentro


Devil: Pronto, si può sapere chi rompe???


Una voce familiare la sorprende.

Tessa: Alla buon'ora, Devil! Ci hai messo un secolo a rispondere!


Devil: Tessa, sei tu?? O mamma! Quanto tempo!

Tessa:  Che diavolo hai? Sei sparita! Su forza, preparati!

Devil: Prepararmi? Che intendi? Oddio, non mi dirai che mi tocca tornare a Konoha? No, guarda sto bene qui, a casuccia! Non mi va di uscire. Mettetemi malata, mettetemi in ferie, mettetemi quello che volete. Non ho voglia di lavorare. Non ho voglia di rivedere quel maledetto Villaggio.

Tessa: Devil! Oddio che hai? Su dai, preparati! Konoha non c'entra niente! Diciamo che è una vacanza supplementare! E lasciati dire che ne hai bisogno!

Devil: Uhh, lo sento, è una fregatura. Poi finisce con la neve e la vecchia Hokage che mi urla nelle orecchie. No, grazie. Sono a letto, ci sto bene e non ho intenzione di muovermi. Quindi  Tessa, ciao!

Tessa: Aspetta Devil! Ti sto dicendo il vero! Non è niente di quello che dici! Pensa che nè io nè l'Alieno siamo a Konoha e neppure a Suna. E' proprio una vacanza!

Devil: Si può sapere dove siete?

Tessa: Lo scoprirai presto. Prepara una valigia veloce, un elicottero stealth sta già venendo a prenderti.

Devil: CHE??????


click

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Alieno Scintillante: Allora? Che ha detto?

Tessa: (riponendo il telefonino):  Capirai cosa possa dire. Con un elicottero che è stato inviato apposta per lei, non ha molte scelte.

Alieno Scintillante: Ma si, vedi che poi qua non avrà da lamentarsi. Impianto Doccie e Riscaldamento su un altro pianeta rispetto a Konoha. C'è persino una spiaggia, volendo. Locale mensa, e c'è pure il bar....  meglio di un albergo!

Tessa: Forse. Ma glielo spieghi te, a Devil, che si tratta della base della Mithril sull'isola di Merida?

Alieno Scintillante: Beh, ci avevano invitato, era scortese rifiutare. Ma perché, la cosa ti dispiace?

Tessa: Oh, non particolarmente....

(nel dire questo, si guarda in giro.  Intorno a loro, seduti a un tavolo del Bar degli Ufficiali, ci sono persone in uniforme che ridono e discutono. All'improvviso, si accorge che è appena entrato un giovane ragazzo dai capelli biondi)

Tessa: ..... mi correggo, non sono dispiaciuta per niente! Ora, se mi vuoi scusare.....


(mentre Tessa si alza dal tavolo per trotterellare allegramente verso il biondo, una formosa e atletica ragazza dai capelli corti e scuri si avvicina al tavolo dell'Alieno, con ancora in mano una bottiglia di  Vodka)

Melissa: La tua collega mi sembra un pò imprudente. Ma lo sa a cosa va incontro?

Alieno Scintillante (sorseggiando una birra di frumento): Che ti credi? Lo sa benissimo, è per quello che ci va.


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Alcune ore dopo, Devil è arrivata alla base, ed è appena scesa dall'elicottero.
Capelli arruffati pettinati di fortuna, con una valigia mezza aperta e vestita molto casual, casualissimo, praticamente random .


Devil: Accidenti, che maniere! Prelevata con forza da due energumeni vestiti di nero, costretta a un viaggio in elicottero, poi in aereo,  e poi scaricata qui senza neppure una cavolo di accoglienza. Dove sono i miei colleghi? Ma non c'è proprio nessuno in questo diavolo di posto ad attendermi???

Davanti a lei però si fa avanti un ragazzo si mette sull'attenti accogliendola con un saluto militare.


"Porgo le mie scuse a nome dell'intera base, ma tutto il personale è momentaneamente impegnato. Sono il sergente Sosuke Sagara, e sono stato incaricato di occuparmi di farle da guida e di accompagnarla negli alloggi a lei destinati."


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Villaggio di Konoha.

Riecheggia una lamentela.

"Sasuke! Sporco Imbroglione!  Quando ci alleniamo a palle di neve, nelle stesse non devi nasconderci i Kunai!"

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Ufficio del Colonnello  Teletha Testarossa.


La giovane ragazza altolocata e il suo fido assistente, il Maggiore Kalinin, stanno studiando uno schema tattico visualizzato su una parete.


Kalinin: E' sicura che questa sia la soluzione migliore? C'era davvero bisogno di coinvolgere dei civili in questa storia?

Teletha:  Ne sono sicura. In questo modo il sergente sarà costretto a tirare fuori tutto il suo potenziale.

Kalinin:  Confesso il mio scetticismo,  pur alla luce di quanto successo l'ultima volta con il Thuatha de Daanan.

Teletha: E' pur sempre un tentativo.  Mi è stato assicurato che il soggetto in questione ha tutti i requisiti allo scopo. Per il resto, possiamo solo stare a vedere.





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Devil con la valigia segue trotterellando Sosuke.


Sosuke: Abbiamo fatto in modo di allocarla di fianco all'alloggio della sua collega.

Devil: Oh, va benissimo! ^^ Basta che arriviamo così posso posare la valigia.

Sosuke: Oh, ma... mi perdoni, sono stato scortese.

Devil: No! Non c'è bisogno che mi porti la valigia, davvero!

sbrang!

Devil: Tanto più che era aperta.... sigh! I miei vestiti..... ;_;

Sosuke: Sono desolato! Lasci che la aiuti....

Devil: No! No!  Faccio da sola!

(Devil raccoglie alla velocità della luce i vestiti e li butta alla rinfusa in valigia, poi abbraccia letteralmente la valigia e la solleva tenendola stretta per evitare che si apra di nuovo)

Devil: E ora, per favore, direttamente all'alloggio!....


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Una coppietta a passeggio, non esattamente mano nella mano. Diciamo braccio sulle spalle e mano che tenta un sondaggio fisico.


Kurz: E questi, mia dolce piccola Tessa, sono gli Hangar, dove teniamo  gli AS e i vari mezzi di trasporto militari....

Tessa:  Ecco, bravo, tienici anche le tue mani, che sei carino e anche un pò sexy, lo ammetto, ma non sono il tuo Hangar privato!

Kurz: Proprio di Hangar si  parla! Un posto dove mettere gli aerei ^^

Tessa: Se non stai buono, mi faccio prestare un taser da Sagara e arrostisco il bell'aereoplanino.


(La situazione si sta facendo calda...  ^^' )


Tessa: Cambiando discorso, ma tenete anche mezzi civili?

Kurz: Beh,  non è consueto, ma è auspicabile, perché?

Tessa: Beh quella macchina gialla laggiù ad esempio, davvero carina!

Kurz:: Uh? Strano. Non ricordavo che ci fosse... però, data l'occasione, si potrebbe...

Tessa (con un'occhiataccia): Vietate le battute sui ribaltabili.



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Devil esce direttamente dalla doccia. Una doccia piacevolmente calda. Però, mica male l'ambiente.  Un appartamentino piccolo, ma accogliente.  Certamente su un altro pianeta rispetto al rustico ma in fondo "primitivo" alloggio di Konoha, o la principesca, ma un pò fredda, suite di Suna .  Dopotutto non si parla mica di una normale base militare. Qua sono ufficiali, professionisti. Mercenari d'elite. Tenore alto. Roba ultratecnologica.

Vi era persino la TV satellitare, ma al momento non aveva voglia.

L'annunciatrice dalla chioma rossa si mette addosso un vestito pratico e comodo, e decide di assecondare la  sua curiosità riguardo la base. Se non altro, quel posto nuovo l'avrebbe distolta dall'opprimente  pensiero  dell'Organizzazione Alba, che le aveva tolto un affetto che lei aveva a lungo cercato.


Prende la carta magnetica della sua stanza ed esce. Appena fuori dalla porta, però,  le squilla il telefono.


Devil: Pronto? Oh, Alieno... si? Devo recarmi dove??? Naaaa, come sarebbe??? Alieno, sei un bastardo! E meno male che era una vacanza! Lo sapevo che c'era il trucco! Non è giustoooooo!!!!!

Spegne il telefono.

Devil: "Una vacanza supplementare" eh? Era solo la scusa per un altro Animesports, tsè! Dunque, dov'è che mi ha detto di andare?


Mentre si avvia, Devil inciampa in qualcosa che la fa finire a terra.


Devil: Ma porc%££&! Cos'è stavolta?  Oh?  Cos'è questo? Qualcuno ha dimenticato questo strano cubo metallico per terra!


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Sosuke è davanti al suo Arbalest inginocchiato, in procinto di salire sull'A.S.

Era abituato a non discutere gli ordini. E dopotutto il Colonnello era stato chiaro.


Flashback.


Teletha: Sergente Sagara, capisco la sua perplessità riguardo alla partecipazione a un evento a scopo di intrattenimento come l'Animesports, ma questa deve considerarla soprattutto una prova sul campo per l'Arbalest.

Sosuke:  Perdoni la franchezza, Colonnello, ma mi permetto di insistere.  La diretta televisiva e il coinvolgimento di civili sarebbe stato meglio evitarli.

Teletha:  Sono delle condizioni che abbiamo dovuto accettare, dopotutto l'Animesports stesso è un evento commerciale. Se può tranquillizzarla, gli unici civili presenti  sul posto saranno i nostri ospiti. Pertanto si attenga agli ordini e consideri questo combattimento come un'esercitazione. E mi aspetto da lei il massimo impegno.

Sosuke: Ricevuto!  Vado subito a prepararmi!

Teletha: Ah, e... sergente Sagara!

Sosuke: Comandi!

Teletha: ...Buona fortuna.

Sosuke: Grazie Colonnello!

Fine Flashback


Sosuke guarda ancora una volta il suo Arbalest. Non era abiutato, paradossalmente, a un "normale" evento da civili, mentre trovava  del tutto normali  le tantissime missioni militari a cui aveva partecipato.

La sua mente si focalizza sull'immagine di Chidori.  Se fosse stata  lì, avrebbe sicuramente riso al paradosso.

Ma ora non era il momento di pensare alla ragazza dai capelli scuri.

Sosuke: Questa è solo un'altra missione!

Detto questo, si arrampica sul suo AS.

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Tessa: Buonasera, signore e signori, il primo Animesports dell'Anno...

Devil: .......

Tessa: Ehy, Devil, cos'è quel muso?

Devil:  Zitta, traditrice! Era solo l'ennesima scusa per trascinarmi qui!

Tessa: Che c'è, l'appartamento fa schifo? Ti hanno trattato male?

Devil: L'appartamento è ottimo, il personale è gentilissimo! Ma alla fine è sempre lavoro! Ma dovevo intuirlo, dal momento che la vacanza era in una base militare. Della Mithril, pure!

Tessa: Eh, quante storie! Anche io ho abboccato, credendo di trovarci anche Chidori.....

Devil: Ma hai trovato Kurz!

Tessa: Ahem! Diciamo che è lui ad aver trovato me?? ^^'

Devil: See See, passiamo al nostro dovere. Chi abbiamo in programma?

Tessa: Beh, stasera nientemeno che un combattimento robotico! Siamo all'esterno della base. Da lontano possiamo vedere il mitico sergente Sosuke Sagara mentre con il suo AS avanza a grandi passi verso il centro dello spazio aperto adibito ad arena per questa sera.

Devil: Come sempre, è un robot davvero impressionante...

Tessa: Tuttavia, non vedo l'opponente...

Devil: Già, io vedo solo ... ehy, si sta avvicinando un camion con rimorchio!




Sosuke:  Un camion civile?

Al (Computer Arbalest): Affermativo. Autocarro civile completo di rimorchio in avvicinamento.

Sosuke: Com'è possibile? Chi c'è alla guida?

Al:  Alla guida non risulta esserci alcun essere vivente.

Sosuke: Stai scherzando?

Al: Termine sconosciuto. Richiesta significato termine: "scherzando"

Sosuke: Va bene, va bene.... Vuoi dire che si sta guidando da solo??

Al: Affermativo. Assenza di qualsiasi forma di vita organica sul mezzo in questione.

Sosuke: Tutto ciò ... è .... pazzesco.




Kalinin: L'intrusione di un mezzo civile? Questo non era previsto!

Teletha: Va tutto bene, Maggiore! E' proprio come mi ha spiegato il signor Alieno Scintillante. E' tutto secondo i  piani stabiliti.






Tessa: Un grosso camion è entrato nell'arena! Ed ora si è fermato a meno di cinque metri dall'Arbalest di Sosuke


Sotto gli occhi di tutti, il rimorchio si stacca dalla motrice, e quest'ultima comincia a cambiare conformazione fino a trasformarsi in un essere umanoide di altezza simile al poderoso AS di Sosuke.



Sosuke:  Un tipo di AS trasformabile?  Non immaginavo potessero esisterne. Al, conosci il modello?

Al: Modello di AS sconosciuto.

Sosuke: Al, fai una scansione dell'avversario. Se prima la cabina di pilotaggio era evidentemente schermata, può darsi che ora....

Al: Risultato della scansione negativo. Nessun essere vivente a bordo di quel modello.

Sosuke: Che sia un modello telecomandato?





Devil: Hai visto che colpo di scena, Tessa? Lo sfidante di Sosuke non è altri che Optimus Prime, il capo degli Autobot! (per gli amici, Commander ndA)



Optimus Prime: Curioso! Non immaginavo che gli umani potessero disporre di una simile tecnologia.



Sosuke: Ma parla?!?

Al: Affermativo. Ipotizzo si tratti di un essere senziente autonomo.

Sosuke: Pazzesco. Una tecnologia troppo avanzata... possibile che si tratti di ... Black Tecnology??



Tessa (con una cuffietta): Sto sentendo le seghe mentali di Sosuke! ^^ Dovremmo dirglielo che è semplicemente un robot alieno?

Devil: Non, non è necessario -_-'' Ma procediamo con l'incontro



Optimus Prime: Ehy, umano!

Sosuke: Ho un nome! Il mio nome è Sergente Sosuke Sagara!

Optimus Prime: Molto piacere, Sosuke. Il mio nome è Optimus Prime. Mi è stato chiesto di partecipare a questo incontro.

Sosuke: Anche a me è stata ordinata la stessa cosa. Non so chi tu sia, nè da dove vieni, ma ho intenzione di impegnarmi sul serio in questo combattimento.

Optimus Prime: Va bene. Ma se qualcuno di noi dovesse rischiare la vita, desidero che il combattimento si interrompa, va bene?

Sosuke: Affermativo!  Ma esigo che in questa battaglia tu dia il massimo, come farò anch'io!

Optimus Prime: D'accordo! In bocca al lupo!



Tessa:  Sono partiti!  L'Arbalest ha imbracciato il fucile Boxer  e ha cominciato la caccia all'Autobot.

Devil: Prime non sta certo a guardare e mentre rotola di lato estrae il suo fucile pronto a rispondere al fuoco.

Tessa: Entrambi i contendenti prendono distanza l'uno dall'altro dietro dei ripari improvvisati: Prime dietro l'angolo di un edificio, e l'Arbalest dietro un grosso cumulo di macerie..

Devil: Non male come sfida. Stanno facendo una classica sparatoria da far west.  Un momento. Sosuke ha smesso di sparare.

Tessa:  Non solo ha smesso di sparare. Si appresta a lanciare una granata! A terra!

Devil: Aspetta! E' una granata fumogena! Cosa avrà in mente?

Tessa: A Optimus non rimane che correre allo scoperto sparando alla cieca in mezzo al fumo.

Devil: Il fumo si sta diradando! Ehy, ma c'è solo Prime. Non riesco a vedere l'Arbalest!

Tessa:  E' davvero sparito! Optimus si sta guardando intorno. Ma di Sosuke nessuna traccia!

Devil: Lunghi attimi si stanno consumando qua alla base. L'autobot sta ancora cercando tracce dell'Arbalest.


L'autobot si guarda intorno, ma senza che i suoi sensori siano in grado di captare alcun segnale. Improvvisamente, il verso di un uccello che si leva in volo spaventato. Fa appena in tempo a girarsi mentre, materializzando un'ascia di energia al posto della mano, para con essa l'attacco con il cutter monomolecolare da parte dell'Arbalest, che si era messo in modalità invisibile


Optimus Prime: I miei complimenti davvero! Puoi renderti invisibile! 

Sosuke:  E tu sei stato in grado di prevedere il mio attacco. Impressionante.

I  due contendenti arretrano di un passo e cominciano un duello all'arma bianca.

L'Arbalest tenta un affondo che viene deviato dalla scure di Optimus.  
L'AS spara una raffica dalle mitragliette montate ai lati della sua testa.
Optimus si copre incrociando le braccia.
L'Arbalest ne approfitta per lanciare un attacco con il cutter, che provoca un taglio a un braccio di Prime.
L'Arbalest si lancia contro l'avversario e lo atterra, ma Prime con un calcio se lo toglie di dosso.  La potenza del calcio è tale che che l'Arbalest perde l'equilibrio e cade da seduto.
L'AS  aziona i dentini del cutter, facendoli andare come se il cutter fosse una mini-motosega.
Entrambi i combattenti si rialzano e Prime para ancora il cutter con la scure di energia.




 Devil: Che scontro, gente! Però mi sto domandando una cosa...

Tessa: Si?....

Devil:  Trattandosi di Lambda Drive. Di potenzialità psichiche associate a macchine, mi stavo domandando... ma piuttosto che un Transformer, non era meglio qualche Gundam?

Tessa: ^^ Era la stessa idea avuta dall'Alieno, ma....



flashback



Teletha: Siamo costretti a bocciare la sua idea, signor Alieno. Mi rendo conto che lo Psyco Control System è un sistema affine al Lamba Drive ma....


(mostra all'Alieno Scintillante un foglio di dati tecnici)


Altezza Arbalest: 8 metri

Altezza Gundam: 18 metri


Teletha: Senza contare la capacità di volo, la resistenza al di fuori dell'atmosfera terrestre... è come far scontrare un jet con uno shuttle!


fine flashback


All'improvviso, una serie di esplosioni scuote la base. La prima esplosione coinvolge proprio Prime e l'AS di Sosuke, che vengono sbalzati in direzioni opposte.


Teletha: Siamo sotto attacco!

Kalinin: Colonnello, si metta al riparo!


Tessa: Non è possibile! Così. all'improvviso, ma chi può?....

Devil: Guarda in alto, Tessa!


La base è in subbuglio


Teletha: Chi ci sta attaccando??

Kalinin: Si tratta in un AS, Colonnello! Di nazionalità sconosciuta e di un modello mai visto.


In aria, galleggia una figura umanoide interamente robotica,  che con un cannone sul braccio sta seminando distruzione a terra a suon di bordate laser. Optimus Prime, nel riconoscerlo, ha un sussulto. La figura lo guarda a sua volta, e sorride...






Megatron: E' davvero tanto che non ci vediamo, Prime!


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Konoha.


Sasuke: E poi parli di imbrogli, proprio te, testa quadra! Nel fare la competizione sul pupazzo di neve più grosso, non è valido evocare il tuo Rospo Gigante e poi coprirlo di neve!



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Intanto, in un Hangar, improvvisamente  un Jet militare si strasforma in una figura umanoide, e puntando le braccia, comincia, con i cannoncini montati su di esse, a distruggere tutti gli elicotteri , gli AS e gli altri mezzi presenti.

La figura umanoide in questione risponde al nome di Starscream, per gli amici Astrum, per tutti, Astrunz.


Starscream: Insomma, deve essere per forza qui! Tutti questi umani per  tutto il tempo non fanno che parlare di "A.S.",  quindi per forza di cose l'All Spark non può che trovarsi da queste parti!


(che cima, eh? E pensate che era pure uno scienziato -_- ndA)



Sulla scena irrompono ignari due militari addestrati di nostra conoscenza.

Kurz: Accidenti, sorellina Mao!  Anche qua è tutto un disastro!

Melissa: Tutto in fiamme! Ma guarda laggiù!

Kurz: E' un AS! Anche se non  ne ho mai visto uno così!


Starscream  si volta in direzione dei due umani.


Starscream:  "AS"? Quindi voi sapete dov'è l'All Spark! Ditemelo!

(muove un passo verso di loro)


Kurz: All... ma di che parla?

Melissa: Non lo so,  ma ci sta bloccando la strada verso il nostro Hangar.  Ehy, ferraglia, beccati questo!


(Melissa estrae un lanciarazzi, se lo carica su una spalla e si inginocchia).

Melissa: Al riparo, Kurz!

(Melissa spara un missile che Starscream fa appena in tempo a evitare.

Ovviamente questa manovra irrita non poco il suo già insopportabile carattere)

Starscream: Pessima mossa, umana!

(Puntando il braccio destro, spara un paio di colpi, uno a destra, e uno a sinistra dei due soldati. La mira è voluta, poiché distratti dalle esplosioni e  occupati a ripararsi, gli umani danno il tempo a Starscream si avvicinarsi e "sequestrare"l'arma pesante di Mao)

Starscream (sorridendo): Che giocattolino carino!

(detto questo, stringe il pugno che tiene il gingillo, distruggendolo.

Successivamente, punta il braccio con il cannoncino direttamente sugli umani)

Starscream: E adesso niente scherzi e ditemi dove tenete quello che chiamate AS!


Kurz e Melissa si guardano in faccia, confusi.

Kurz: Mah, veramente per AS intenderemmo Arm Slave.

Starscream (minacciando con il braccio puntato) Vi consiglio di non prendermi in giro! Sapete bene di cosa parlo!

Melissa: Ma che stai dicendo?!? Proprio tu che ci sei montato sopra! Ma sei una testa di rapa?

Starscream: Umana! Mi stai innervosendo (si accinge per afferrare Melissa)

(In quel momento, arriva una macchina gialla a tutta velocità.

Prende in pieno da dietro le gambe di Starscream, che perde l''equilibrio e cade disteso per terra).

Macchina  Gialla: Sei il solito tonto, Starscream. "AS" può anche essere l'Anime Sports che stanno tenendo gli umani, no?


(La macchina  apre le due portiere)

Macchina Gialla: Forza, salite, voi due!

Kurz: O_O Ma... ma... dice a noi???

Melissa: E a chi se no? Muoviti Kurz!


(Con i due a bordo, la Macchina gialla parte a tutta velocità).

Kurz: Ma si sta guidando da sola! E' telecomandata?

Macchina Gialla: Ma che dici? Sono io che mi guido!

Melissa: Probabilmente è una tecnologia simile al K.I.T.T. di diversi anni fa...  forse lo usa anche quell'AS dell'Hangar, insiema a quello che ci ha attaccato....

Macchina Gialla: AS? Ma di che parlate? Loro sono Decepticon, mentre il camion e io siamo Autobots!

Kurz (stropicciandosi i capelli con le mani): Auto.... Dece.... non ci sto capendo nulla! E  sto parlando con un'automobile!

Macchina Gialla:  Intanto ho un nome: Bumbleebee (per gli amici, Maggiolino ndA). E poi, semplificando: Noi siamo i Buoni, loro i Cattivi! Almeno a questo ci arrivi?

(non fa in tempo a continuare il discorso che Bumblebee è costretto a una sbandata per evitare un colpo sparato da uno Starscream abbastanza inviperito)

Bumblebee: Uscite fuori dalla macchina!

(Usciti i due ospiti, la macchina si trasforma in tutta la sua magnificenza di robot. Anche se non proprio alto come gli altri tre Colossi).

Melissa: Un AS senziente e trasformabile! Vorrei anch'io un AS che si trasformasse.

Bumblebee: Sarebbe possibile, grazie all'All Spark, ma sinceramente non te lo consiglio.

(e nel mentre tira fuori  una pistola per ingaggiare un duello armato con Starscream)

Bumblee:  Voi andate! Io lo tengo occupato!

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Sosuke sbatte i pugni sulla console, maledicendo la sua impotenza.


Sosuke: Come sarebbe a dire che non ti puoi muovere???

Al:  Tutte le funzioni sono momentaneamente disattivate. Impossibile anche l'apertura dell'abitacolo.

Sosuke: Insomma, sono intrappolato in una montagna di ferro inutilizzabile, senza poter fare niente. Dannazione!



A Optimus Prime è andata meglio, non essendo stato coinvolto dall'esplosione nella misura di come accaduto all'Arbalest. Infatti, è già di nuovo in piedi. Megatron intanto è atterrato.


Il personale della base si sta preparando ad attaccare, ma il capo degli Autobot  si frappone tra loro e il Decepticon. Poi si rivolge direttamente al Colonnello.


Optimus Prime: Colonnello, dia ordine alle truppe di non muoversi e di lasciare fare a me. Qualsiasi cosa facciate, sarebbe solo uno spreco di vite umane.

Diverse proteste da parte dei soldati si levano.

Militari: Ci lasci combattere, comandante, abbiamo il dovere di difendere questa base! E siamo pronti a dare la vita per questo!

Optimus Prime: Colonnello, Megatron è troppo potente. Vi abbatterebbe qualunque mezzo. Sono anni che lo affronto, e vi assicuro che è incredibilmente forte e spietato. Per favore, lasci fare a me. Tiene a cuore la vita dei suoi soldati, vero?


Il colonnello rimane in silenzio per lunghi istanti. Poi decide.

Teletha: Sospendete ogni  attacco! E' un ordine!

Militari: Ma.. Colonello....

Teletha: Mi avete sentito! Nessuno si muova! Sono pronta ad assumermi la responsabilità di questa decisione!

(poi, posa un lungo sguardo sull'Autobot)

Teletha: Mi affido a lei, signor Optimus Prime!

Optimus Prime: .............. la ringrazio, Colonnello.





Megatron: Il solito cuore tenero, Prime, ma dopotutto sai perché sono qui. Eh,  ci hai giocato proprio un bello scherzo!

Optimus Prime:  Avete attaccato la nostra base mentre ero qui, vero? Ma non avete trovato l'All Spark che desideravate, scommetto.

Megatron: Proprio così. Ti conviene dirci dov'è! O raderemo al suolo questa base con tutti i suoi umani.

Optimus Prime: Sai, dovresti chiederlo a Bumblebee, l'ultima volta che l'ho visto l'aveva lui....

Megatron: Quel piccolo macinino giallo? Trovarlo non sarà difficile.

Optimus Prime: Prima però, dovrai affrontare me!

(il capo degli Autobots spicca un balzo verso Megatron, che si appresta a contrattaccare in un furibondo corpo a corpo)


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Kurz: Fammi capire! Avevi l'All Spark e  l'avresti  perso ???

Bumble Bee: Qualcosa del genere. Dev'essere da qualche parte nella base. Ma si può sapere che ci fate ancora qui?

Kurz: Non so, pensavo di poter essere d'aiuto...

Melissa: Saremo sicuramente più utili a bordo dei nostri AS.

Kurz: Hai ragione. Andiamo!


(in quel momento, un colpo prende in pieno Bumblebee)

Melissa: Bumblebee!


Bumbleebee. Urgh!!! Andate... presto! Io... lo terrò... occupato!

Kurz: Muoviamoci, sorellina! Prima arriveremo agli AS, prima potremo contrattaccare!

Melissa: Resisti, Bumblebee, capito?

Bumbleebee: Contaci.... sono piccolo... ma sono tosto!



La base della Mithril è in pericolo.

Come si risolverà la situazione?

Riusciranno gli Autobots ad aver ragione dei Decepticons?


L'All Spark, verrà ritrovata, e se sì, cadrà in mano a Megatron?

Come se la caveranno Kurz e Melissa?

E le nostre annunciatrici, che fine hanno fatto?

E Sosuke, cosa farà?


Per trovare risposta a questo e altri inquietanti interrogativi potete fare solo una cosa: non perdervi la seconda e conclusiva parte di Animesports: Full Metal Panic vs Transformers.

A presto.

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Capitolo 14
 *** Full Metal Panic vs Transformers: Seconda parte ***


13 - Full Metal Panic vs Transformers Grazie per aver pazientato finora.

Dunque eravamo rimasti....? Ah, si.

Alla base della Mithril, durante lo scontro tra Optimus Prime e l'Arbalest del Sergente Sosuke Sagara,  i Decepticon hanno pensato bene di rompere le.... uova nel paniere.

Il risultato è che l'Arbalest è inutilizzabile, con Sosuke dentro, e Optimus  Prime si è fatto carico di  proteggere la base da Megatron, sotto gli occhi impotenti del Colonnello Testarossa e dei suoi soldati.

Il vero scopo dei Decepticons, comunque è il ritrovamento dell'All Spark, smarrito da Bumblebee, il quale è impegnato in un hangar ad affrontare Starscream, allo scopo di lasciare scappare Kurz e Melissa.

E intanto, non sappiamo, in tutta questa storia, che fine hanno fatto le nostre due commentatrici...




.... Ah già, intanto, nell'innevato Villaggio della Foglia, Naruto e Sasuke si stanno allenando, in tutta una serie di esercizi molto "invernali"....





Megatron e Optimus sono impegnati in una vera e propria zuffa.

Calci, spintoni, pugni.

Per quanto epica, è comunque una situazione di stallo.

A un certo punto Megatron è balenato da un'idea.

Approfitta di un attacco di Prime per  tirare fuori dal suo braccio una catena con palla chiodata.

Comincia a rotearla e il Decepticon lancia il suo attacco..

Prime fa per schivare, ma in realtà l'attacco è mirato ad avvolgergli le gambe.

Con le gambe strette dalla catena, Prime cade a terra come un vitello al lazo.

Prima che l'Autobot possa far qualcosa, Megatron punta il suo braccio con cannone direttamente sul Colonnello Teletha e il Maggiore Kalinin.


Megatron: Nessuno  si muova, soprattutto te,  Prime. E ora vi conviene tirare fuori l'All Spark, o il vostro piccolo Comandante umano si disintegrerà  in tanti piccoli atomi...


Sosuke frattanto, è chiuso nel suo inutile abitacolo, impotente. Gli passano alla mente svariate immagini di Kaname, mentre sorride, mentre lo sgrida, mentre è impaurita...

e una frase gli echeggia nella mente.

"Tu mi proteggerai sempre, vero?"


Sosuke: Maledizione, come faccio a "proteggere"?  ... Proprio adesso che il Colonnello e la Base intera sono in pericolo, non posso fare niente! In queste condizioni non sono in grado di proteggere né Chidori, né il Colonnello, né nessun'altro!.

(con forte frustrazione, batte un forte pugno sulla console)

Sosuke: Riattivati, stupido, inutile pezzo di ferraglia!...



(un'esplosione poco lontano, intanto, squarcia la parete di un Hangar, dal quale, in mezzo al fumo, emerge Starscream che tiene per il collo un malridotto Bumblebee)


Megatron (sorridendo): Bene, vedo che siamo tutti presenti all'appello.



Starscream: ... Dell'All Spark, però, nessuna traccia, Comandante Megatron.


Megaton: Non fatemi perdere la pazienza. Dov'è l'All Spark?

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In tutta questa storia ci siamo dimenticati di qualcuno??? Ah, già, le annunciatrici! Trovato un riparo di fortuna, stanno osservando senza fiatare la scena. Anche perché se commentassero, potrebbero farsi notare dagli invasori e diventare anche loro degli ostaggi.


Tessa: Siamo bloccate qui. Che facciamo?

Devil: Che vuoi che facciamo?Stiamo nascoste qui! Brr che freddo, per fortuna che c'è sta stufetta....

Tessa: Una stufetta??

(Tessa incuriosita, si avvicina per vedere meglio la "stufetta". Vede Devil con le gambe raccolte, a stretto contatto con il cubo metallico nel quale era inciampata prima)

Devil: ^^ Si, non sapevo che fosse, e me lo sono portato dietro. Poi, quando quei bestioni hanno cominciato l'attacco, ha iniziato a emanare calore.... Aaaah che calduccio!

Tessa: =.=   Devil, ti devo dare una notizia... quella "stufetta" in realtà è.....


(ad anticipare la risposta di Tessa, il telefonino di Devil si accende improvvisamente. Emette qualche suono sconnesso, poi sotto gli occhi esterreffatti delle due ragazze comincia a trasformarsi. 


Adesso al posto del cellulare c'è un minuscolo automa, che si mette subito ad aggredire i capelli di Devil.

Tutto merito del cubo, che se non l'aveste ancora capito, è l'All Spark, il cui potere permette di "creare" transfomers da ogni apparecchio elettronico o meccanico nelle vicinanze. La presenza di Megatron influisce in modo negativo, facendo in modo che diventino automaticamente "malvagi" e pericolosi.)


Devil: Uaaargh!! Il mio cellulare! Che cavolo è successo! Tessa! Levamelo di dosso!!!

Tessa: Una parola! Ti aiuterei, Devil, ma sono occupata anche io!

(Attualmente, è occupata a tenere a distanza con le mani il suo cellulare, che a sua volta si è trasformato in un altro automa ed ora sta tentando di scavarle la faccia con una lama incorporata nel braccio destro.

Gli automi per comodità li chiameremo Phonebot.


Devil: Levati maledetto coso! Lascia andare i miei capelli!

(L'annunciatrice dalla chioma rossa comincia a scuotersi pazzamente con le mani tra i capelli a cercare di scollarsi di dosso il suo Phonebot.

Tessa non se la passa meglio.  

Mentre lo tiene con entrambe le mani, il suo automa la ferisce a un braccio con il rasoio.

Tessa dal dolore è costretta a lasciare andare la presa,  e il Phonebot ne approfitta per compiere un paio di balzi  attorno a lei.

Intanto, Devil carica come un rinoceronte contro la parete del riparo, andando a danneggiare il Phonebot ma nel contempo procurandosi una botta in testa molto dolorosa.

Il risultato è comunque efficace: il robottino lascia finalmente la presa e  resta.... "stordito" per un pò di secondi. Quel tanto che basta per permettere a Devil di cominciare a  pestare ripetutamente il Phonebot con il piede.


Tessa: Aiuto!!!


(Devil  è costretta  a distrarsi dall'opera di demolizione per accorrere in aiuto di Tessa: il suo Phonebot le è saltato sulle spalle e sta cercando in tutti i modi di emulare Sweeny Todd - di sgozzarla con  la lametta, per intenderci.


Devil con una mano blocca il braccio armato del Phonebot e con l'altra cerca di strappare la sua presa da Tessa).


Tessa: AAAHH!!  Mi volete portare via anche i capelli e la faccia?

Devil: Ehy, porta pazienza, questa furia non vuole scollarsi!

(L'altro Phonebot intanto, seppur malridotto, si attacca alla coscia di Devil, e comincia a martellarla di colpi).

Devil: AHIO! CI mancava anche questo stupido rottame!

Tessa: Devil! Nella mia tasca, presto!

Devil: Una parola, devo tenere a bada anche questo!

(Riesce comunque ad allungare una mano nella tasca di Tessa, e a tirare fuori....)


Devil: Cos'è st'affare?

Tessa: Un taser! Me l'ha dato Sosuke per .... ma insomma, usalo con questo! Mi vuole tagliare la gola!!!


(Devil non se lo fa ripetere, e usa il taser sulla creatura. Il Phonebot "barbiere" accusa lo shock e cade inerte a terra. Alcune scintille vanno comunque sulla nuca di Tessa e....)

Tessa: Oddio, i capelli, mi vanno a fuoco!!!

Devil: Resisti, Tessa! (mentre con il taser,  si libera anche della seccatura avvinchiata a lei. Però un pò di scossa se la prende anche lei e rimane stordita per qualche secondo

Tessa se la cava  raccogliendo una provvidenziale zolla di neve (tracce di una lieve nevicata di qualche giorno prima) e usandola per spegnere la fiammella)

Devil: Ehy T-t-t-Tessa... tutto bene?

Tessa: Si, si, tutto bene.  Si sono bruciate solo un pò le punte.

Devil: Adesso puoi dirmelo, ma che ci facevi con un taser?


Tessa: ^^ Regalo di Sosuke poco prima dell'incontro, non appena aveva saputo di me e di Kurz.  "Per ogni evenienza", ha specificato..


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Villaggio della Foglia.

Naruto: Adesso mi ha stufato, sei un maledetto!  Mi hai messo le bombe carta ai pattini e non solo ho scampato per un pelo all'esplosione, ma ha creato un enorme buco sul laghetto ghiacciato! Se non fosse che  posso camminare sull'acqua,  a quest'ora sarei tutto bagnato e assiderato!


Sasuke: Ooh, donnicciola. Da quando i Ninja della Foglia sono così delicati? E allora fai slalom tra le mie palle di fuoco, se ce la fai! Tecnica della Palla di Fuoco!


Whhoooooosh

(L'enorme fiammata fa evaporare mezzo campo innevato)

Naruto (mezzo ammirato dall'effetto della tecnica): Accidenti,  che tecnica efficace! Ma dannazione, non poteva venirmi in mente quando la vecchia mi ha fatto spalare tutt'attorno al palazzo dell'Hokage?

(La neve evaporata ha comunque generato una nube di vapore che rende difficile vedere a un palmo dal naso.

Naruto si guarda in giro alla ricerca di Sasuke. Scorge una sagoma)

Naruto: Ti ho trovato, dannato! Preparati! Tecnica della Moltiplicazione del Corpo!


(Una ventina di Naruto si sparpaglia attorno alla figura, ancora irriconoscibile per colpa della visibilità ridotta)

Naruto: Ti ho in pugno. Tempesta di palle di neve!


(Tutte le copie si mettono a bersagliare la figura con decine di palle di neve. Dopo qualche minuto il bersaglio è così massacrato da essere semicoperto da una quantità immane di neve.

Naruto esulta trionfante, e fatte  sparire le copie, si avvicina, mentre il vapore si dirada)


Naruto: Allora?  Ti sei ingoiato la tua strafottenza, eh, razza di buffon....

(Naruto si interrompe per osservare terrorizzato la figura semisommersa di Sakura, mezza malconcia, e con  un'aura funesta che sale dal suo corpo disteso, che non promette niente di buono)

Naruto: O_o    Ops, scusa! scusa! Non l'ho fatto apposta, te lo giuro!

(Sakura si alza lentamente da terra, con la stessa espressione di Bruce Banner quando diventa Hulk.

A tratti Naruto avrebbe pure giurato di aver visto la pelle di Sakura assumere un colore verdastro)


Naruto: Ma dai, Sakura! ^^'' Non sai più stare allo scherzo? Sono semplicissime palle di neve!!!


(Sakura si avvicina lentamente, scrocchiandosi le nocche.

A tratti Naruto, avrebbe giurato che Sakura avesse sul petto sette cicatrici, e che nel cielo brillasse una stella inquietante)


Sakura: Palle di neve, eh? Dannato imbecille!!!


(Sakura pianta un pugno a terra che spacca il terreno, facendo tremare tutto. Naruto fa un balzo all indietro, terrorizzato.


Da dietro Sakura appare la figura di Sasuke. Sakura se ne accorge e, sorpresa, si allontana di un balzo.

Sasuke ha le mani in tasca, e con calma, scuote la testa).


Sasuke: Stupida. Hai visto che hai combinato? Con tutte quelle vibrazioni avrai sicuramente provocato una slavina.


(Sakura strabuzza gli occhi, non è sicura di aver sentito bene)


Sakura: O_o E-eh? Una slavina? Ma ragazzi mi prendete in giro, vero? Sarà pure che ha nevicato parecchio, ma Konoha è in perfetta pianura, mica ai piedi di una montagn.....



WHOOOOOOOOOOOOOOOOOMHHH!!!!!!!!!!



(Chiedete al  "Pupazzo di Neve", - vedi capitolo precedente - vale a dire  la Rana Gigante evocata da Naruto,  e interamente coperta di neve, che intanto era seduta e girata di schiena  in modo tale da apparire come  una discesa ripida innevata.






Lo vedete allora che i  disastri a Konoha non  sono sempre colpa  degli Animesports)



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(Intanto, la colluttazione delle due annunciatrici non era passata inosservata.

Un'ombra gigantesca sovrasta le due ragazze.

Era Starscream, che gettato a terra  uno stordito Bumblebee, e si era avvicinato per scoprire tutta la scena).


Starscream:  Oh, ma guarda cosa abbiamo qua. Due umane con l'All Spark. Fate le brave e consegnatemelo.


Devil (porge il cubo): S..s...s...subito, signor Transformer!

(Starscream si accinge a  prendere il cubo.

All'ultimo secondo, Devil fà una finta e passa il cubo a Tessa).


Devil: Forza, corri! Io di quà e tu di là!


Tessa (con tono di protesta): Ehy, non stiamo giocando a rugby, qua!

Le ragazze fuggono in direzioni opposte ma Starscream piantona un piede davanti a Tessa per impedirle la fuga.

Starscream: Dove credi di andare?

(Tessa fa dietro front e scappa dalla parte opposta.

Megatron, sempre impegnato a tenere sotto tiro il Colonnello, è lontano e osserva la scena.



Megatron: Muoviti, Starscream! Non abbiamo tutta la sera!





Starscream:  Umana, mi sto spazientendo, finiscila di giocare e dammi l'All Spark, o giuro che finisci male.

(punta il braccio con il cannone verso di lei)


Tessa: Waargh! Però s...s...se mi spari, distruggi anche il cubo, no?

Starscream: Sai? Non lo so. Che ne dici, vogliamo provare?

Tessa: E va bene, va bene, ecco!

(porge il  cubo)

Starscream: Brava, vedo che sei ragionevole, alla fine!

(Il robot si china in avanti con le mani tese, ma prima che possano raggiungere il cubo, Tessa improvvisa uno sprint a testa bassa in avanti, superando le braccia, e passando tra le gambe del gigantesto Decepticon).


Starscream:  Adesso mi hai proprio stufato! Se ti prendo, ti schiaccio!!!

Tessa:  Vecchia baracca di un automa, se c'era qui Trunks andavi direttamente alla discarica, andavi! Deevvil! Vuoi vedere che mi ha lasciato nei guai? Deevvil! Vigliacca! Abbandonare così una collega.



BEEEP! BEEEEP!


(In lontananza, risuona il rumore di un clacson,  e Tessa vede con gioia avvicinarsi a tutta velocità una macchina gialla, con a bordo Devil che si sbraccia)

Tessa: Era ora, stronza! Pensavo mi avessi abbandonato! ;_;




Bumblebee (a Devil che si sta sporgendo  e sbracciando): Senti, ragazza, alza quel finestrino e mettiti le cinture, che adesso si balla!


(Infatti la danza delle schivate ha inizio, con Starscream che si diletta al tiro al bersaglio.



Con il finestrino abbassato, e tenuta dalle cinture, Devil urla)


Devil: Tessa! Butta il cubo in macchina!

Tessa: Non me lo faccio dire due volte, tiè!.


(Tessa lancia con tutte le sue forze l'All Spark, che finisce dentro Bumblebee/auto)


Bumbleebee: Benissimo, ora Starscream darà la caccia a noi! Allontaniamoci a tutta velocità!


(Devil e Bumblebee  partono a razzo aspettandosi di vedere Starscream inseguirli a piedi. Però dallo specchietto retrovisore, Devil vede la figura di Starscream farsi sempre più lontana)


Devil: Rallenta! C'è qualcosa di strano!


Bumblebee: Eh? Vuoi dire che non ci sta seguendo?



(Rallentano, e si voltano per vedere cosa succede.

Con orrore, scoprono che Starscream ha deciso un piccolo cambiamento di programma.

Il grosso Decepticon ha afferrato Tessa, e,  tenendola in pugno, la tiene sotto tiro con il cannoncino montato sull'altro braccio)




Starscream: Sono francamente stufo di correre. Consegnatemi l'All Spark, o polverizzo la piccola umana.



Devil: Tessa!!


Bumblebee: Pork, ci ha in pugno! Non abbiamo scelta. Dobbiamo fare come dice.

Devil:  Dannazione, se le fa del male giuro.....

(ma le parole fanno posto a un silenzio di frustrazione. Eh, no. Non c'è Gaara che con la sabbia potrebbe inzozzargli  i suoi dannati servomotori e dargli il cortocircuito che si merita. Lei non può fare niente. E' un semplice essere umano. Può  solo arrendersi, per il bene della sua amica).


Megatron da lontano, si diverte a prendere in giro il suo Arcinemico Optimus Prime.


Megatron: Hahaha! Hai visto, Prime? La vostrà pietà per i terrestri è sempre stata la vostra più grande debolezza.


Optimus Prime (che lentamente sta cercando di liberarsi dalle catene):  Ti sbagli, Megatron. L'amicizia verso gli umani è sempre stata la nostra più grande forza. E grazie a questa forza, perderete anche questa volta, ne sono certo!


Megatron: HAHAHAHA! Vedo che non hai perso il tuo senso dell'umorismo. Vedremo quanto avrai voglia di scherzare una volta che avrò finalmente l'All Spark!


Improvvisamente.....

Il destino a volte è beffardo. E' stata un'esplosione ad aprire tutta questa faccenda, ed adesso è sempre un'esplosione a cambiare improvvisamente le carte in tavola.


L'esplosione in questione ha  investito Starscream. Anzi, non proprio un'esplosione. Un colpo detonato, la cui zona colpita risiede nel petto.

Un secondo colpo investe ancora Starscream, che questa volta lascia andare Tessa e barcolla all'indietro, costretto ad arretrare di un paio di passi. Questa volta il colpo era pericolosamente vicino alla testa.


Tessa trova strane quelle improvvise esplosioni, e anche Starscream si accorge della loro particolarità.

Uno al petto, e uno che si avvicinava alla testa: troppo precisi, troppo metodici. Come se chi  sparasse stesse aggiustando la mira.


Non poteva che essere opera  che essere opera di un cecchino!! E quindi.....



Tessa: *_*   Kurz! Mio eroe!






Qualche chilometro in là, Kurz Weber, dentro al suo gigantesco Arm Slave,  a sua volta appostato con un gigante fucile da cecchino a proiettili esplosivi, era pronto a detonare un terzo colpo.



Kurz: Ehy, Bestione meccanizzato, ti hanno mai detto che non bisogna mai fare del male alle signorine?



(I sensori di Starscream intanto hanno individuato  la posizione del cecchino)


Starscream: Ah, laggiù!  Che sia un Autobot? Ma non la passerà liscia. Vengo a prenderti e ti faccio a pezzi!


(Starscream si alza in aria e si trasforma in Jet, pronto a fiondarsi  a tutta velocità verso il  nemico. Tuttavia Kurz non si fa cogliere impreparato. E' un donnaiolo, infantile, capriccioso e pervertito, ma è anche un cecchino infallibile, e di questo va molto orgoglioso)


Kurz: E' diventato un aereo! Bel trucchetto, ma con me non funziona!


(Il terzo colpo di Kurz colpisce in pieno  un'ala del Jet/Starscream).


Starscream: Uhm, ripensandoci credo che il rischio non valga la candela! Per oggi ti lascio vivere.



(E detto questo fa dietrofront e, zigzagando per via dell'ala danneggiata, abbandona il campo di battaglia.


.....Il caro, vecchio, vigliacco Starscream).

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Intanto alla base, la cavalleria è arrivata davvero.

Mentre Kurz  si occupava di Starscream,  Melissa non ha perso tempo.



Approfittando del fatto che Megatron è distratto a imprecare sulla fuga di Starscream,  l'AS di Melissa, in modalità invisibile, si era fiondato dietro Megatron, non prima di aver liberato il Comandante degli Autobots, e con un cutter monomolecolare, aveva aggredito alla schiena il mostruoso Decepticon.

Megatron, impegnato a rispondere all'aggressione dell'AS nemico, toglie la sua attenzione dal Colonnello e dal Maggiore.


Un grosso camion con rimorchio corre a fare da scudo ai due ostaggi. La motrice, Optimus Prime, si stacca e ridiventa umanoide, lasciando il rimorchio come riparo per Teletha e Kalinin.

Immediatamente corre a dare manforte a Melissa.....


....un secondo troppo tardi.

Megatron ha appena appoggiato il suo cannone al torace dell'AS, è ha sparato una bazookata.

Lunghi attimi di silenzio.

L'AS di Melissa cade all'indietro, inerme.

Nonostante i ripetuti richiami da parte del Colonnello, dei soldati, e di Sosuke, ancora intrappolato nella sua immobile prigione corazzata,  dall'abitacolo di Melissa non proviene nessun rumore.


Il colonnello si porta le mani davanti alla bocca, mentre una lacrima  le riga il viso... teme il peggio. Il maggiore, e altri soldati, si fiondano verso l'A.S. a soccorrere la pilota.

Megatron sembra intenzionato a sparare un secondo colpo verso di loro.

Optimus Prime non gliene da il tempo, buttandosi addosso a lui, e cominciando a tempestarlo di pugni.




Tutta questa scena viene ripercorsa dalla mente di Sosuke.  Non riesce a credere ai suoi occhi. Immagini di Melissa gli si parano davanti.

Melissa con addosso solo l'asciugamano mentre tira un pugno a quel guardone di Kurz.... Melissa che si complimenta con lui, dopo il primo combattimento... Melissa ubriaca, mentre canta con in mano una bottiglia di tequila.... Melissa mentre fa un saluto militare... Melissa che ride.... Melissa mentre lo rimprovera... poi il buio.... il bagliore di un'esplosione... Melissa svenuta con un rivolo di sangue dalla bocca... una bara con a fianco una corona funeraria, e una foto di Melissa.


 Sosuke: NOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!


Gli appare ancora l'immagine di Kaname



"Tu mi proteggerai sempre, vero?"


Sosuke: Proteggere???? Come posso!! Non ho potuto fare niente per Melissa! Sono inutile! INUTILE!!!


"Tu mi proteggerai sempre, vero?"


Sosuke: Proteggere!... Proteggere!!!!!!


"...mi proteggerai...?"


Sosuke: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!




Dall'esterno, i presenti non credono ai loro occhi.

L'Arbalest, fino ad allora ridotto a un rottame immobile, adesso si è riattivato, e scattato in piedi,  ha aperto dei portelli sulla schiena, mostrando dei propulsori che hanno fatto uscire due enormi fiammate di colore chiaro.



Teletha: Il Lamba Drive!





Tessa: Sono i sentimenti di Sosuke che hanno attivato il Lambda Drive...

Devil: Ehhh? Tessa, e tu come lo sai?

Tessa: ^^' Beh, dai, non ho fatto il cosplay di Kaname per niente, no?  Comunque, è così!



Al.: Lamba Drive attivato.

Sosuke: Maledetto mostro! Non farai più del male a Melissa! Non farai più del male a nessuno!



L'Arbalest, così riattivato, estrae il suo cutter monomolecolare, e avanza di un passo verso Megatron, ancora impegnato nella colluttazione con Optimus Prime.

Entrambi si accorgono del neorisorto Arbalest, ora più minaccioso che mai.


Megatron, mentre sta affrontando in una prova di forza Prime, riesce ad allungare il braccio con il cannone e a sparare un colpo.

La bordata è tremenda, ma il colpo si infrange a pochi metri dall'Arbalest, fermato da una barriera invisibile.

Megatron è incredulo, prova a sparare altri colpi, ma seguono tutti il destino del primo.


Sosuke urla, in un selvaggio grido di guerra.

I Propulsori dorsali dell'Arbalest ruggiscono una nuova fiammata.

L'Arbalest scatta in avanti,  con il cutter pronto a colpire.

Megatron fa per alzarsi in volo, in modo da evitare l'attacco, ma qualcosa lo trattiene.

Optimus Prime, il capo degli Autobot, lo tiene stretto in una presa, impedendogli ogni movimento.


Megatron: Prime, dannato idiota! Lasciami andare!

Optimus Prime:  Non fuggirai, Megatron!  Affronta il tuo destino!


Il capo dei Autobot, lo dice quasi sorridendo. Megatron non è dello stesso avviso, mentre  l'Arbalest gli arriva contro a tutta velocità.

Con la forza della disperazione, il Decepticon spara un ultimo colpo a bruciapelo contro l'Arbalest, proprio mentre questi lo sta per colpire.


Un'enorme esplosione investe l'intera scena, e il bagliore rende il cielo così chiaro che nessuno dei presenti, riesce a vedere cosa in effetti succede.

Gradatamente, la luce si affievola,  e la prima cosa che si può vedere è l'Arbalest, in piedi, con il cutter talmente danneggiato da essere ormai inservibile.

A terra, poco lontano, c'è Optimus Prime, malridotto. Con fatica, si solleva per mettersi seduto.

Sia Sosuke, che Prime, si guardano attorno alla ricerca di Megatron.

Il mortale nemico degli Autobot è in ginocchio, metre si regge da terra con il braccio sinistro.

Il braccio destro, invece, troncato di netto, invece, giace poco lontano.

Megatron ha scelto di rinunciare a un braccio per evitare un colpo letale al torace.

Questa volta è cosciente della sua sconfitta. Mentre si rialza in piedi, rimane in silenzio. Guarda i due suoi avversari. Entrambi malridotti, ma sono ancora integri, e lui è senza un braccio, quello con il suo letale cannone, tra l'altro.

Si avvicina al suo braccio, e lo raccoglie.

Intanto, in lontananza, l'esercito della base pare essersi svegliato da un forzato torpore. Il Colonnello, ora, visto il capovolgimento della situazione, ha concesso il via libera ai suoi soldati.

Si levano degli elicotteri. Cominciano a muoversi i pochi AS rimasti integri.

Optimus Prime è ancora seduto. L'Arbalest dopo l'attacco di prima, non si è ancora mosso.

L'Orgoglioso Decepticon si  alza in volo.


Megatron: Oggi riconosco la mia sconfitta contro voi Autobots e umani. Ma un giorno, vedrete chi alla fine la spunterà.



Sosuke: Fermo, maledetto!

L'Arbalest muove un paio di passi, poi qualcosa alle gambe lo tradisce. Un cedimento, o un malfunzionamento. Finisce per  inginocchiarsi



Sosuke: Maledizione, dove scappi! Al. Attiva il Lamba Drive!

Al: Lamba Drive non attivabile.

Sosuke: Pezzo di latta, attivati!


Ma l'Arbalest non si attiva,e l'AS rimane in ginocchio, in grado solo di tendere il braccio verso il bersaglio, che se ne va.


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Kurz: Qui  Uruz 6, bersaglio fuori tiro. Impossibile colpirlo.


Teletha: Non importa, Uruz 6. Rientri immediatamente alla base, bisogna pensare ai danni.

Kurz: Prima voglio sapere di Uruz 2.

Teletha: Uruz 6, si tranquillizzi.  L'ufficiale Mao....


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Kurz: .... è  ferita in modo molto serio, ma miracolosamente, non è in pericolo di vita. Quindi, Sagara, smettila di tormentarti.

Sosuke (sospiro): ... Ricevuto. Passo e chiudo

(Piccola pausa di silenzio, mentre il Sergente chiude gli occhi. Li riapre, e poi si rivolge a Al.)

Sosuke: E ancora una volta, pezzo di latta, ti sei attivato solo quando ha fatto comodo a te.

Al:  Non comprendo il significato di "fatto comodo".

Sosuke: Mph! Lascia perdere! Non sei in grado di capire, anche se te lo spiegassi mille volte.


Optimus Prime: Non so bene cos'è successo, ma non credo che quello strano fenomeno dipendesse dalla macchina in sè.


Il sergente si volta, per vedere al suo fianco, Optimus Prime, ancora seduto.

Un  Arbalest inginocchiato e un Autobot seduto.

Che buffi, verrebbe da dire.


Sosuke:  Cosa vuoi saperne, te. Anche tu sei una macchina.

Optimus Prime:  Non siamo semplici macchine, anche se non siamo organici come voi.

Sosuke:  E questo rottame invece, cos'è? Un complicato pezzo di ferro che non risponde ai comandi, che va solo quando vuole lui... che.. che....

Optimus Prime: .... che sbaglia, insomma.

Sosuke: Si, commette errori su errori. E' difettoso!  Solo un inutile pezzo di ferro!

Optimus Prime: E tu, non commetti errori?

Sosuke:  .....Affermativo.  Ma è naturale,  dopotutto, io sono solo...

Optimus Prime: .... un essere umano.

Sosuke:  .... Affermativo.

Optimus Prime: ... e sei difettoso?

Sosuke:....Negativo.... Anzi, Affermativo. Mi correggo! In realtà, io... io non lo so più.

Optimus Prime: .... Il fenomeno di prima,  in realtà la macchina aveva reagito a te, vero?

Sosuke: Affermativo, cioè... non sono in grado di rispondere a questa domanda.  E' una questione complicata di volontà, pensieri e desideri. E' una cosa che non riesco a capire, per quanto ci abbia tentato.

Optimus Prime:  Non so esattamente di cosa si tratti, ma credo che potrai scoprirlo solo lavorando assieme al tuo compagno di battaglia.

Sosuke: ....Eh? Compagno di battaglia?

Optimus Prime:  Il tuo guerriero di metallo.

Sosuke: .... Ma non diciamo stronzate. Questo è solo un rottame. Non si regge neanche in piedi.

Optimus Prime (tenta di alzarsi, ma non ce la): Beh anche io non mi reggo in piedi. E quindi sono un rottame come lui. E' per questo, che posso capirlo meglio di chiunque altro!


(Stranamente, Sosuke trova quest'ultimo intervento paradossale, e non potè fare a meno di mettersi a ridere.

Il serioso Sosuke, che ride. Davvero una serata stramba)


Optimus Prime: Mh? PErché stai ridendo?

Sosuke: Hahaha! Probabilmente, è perché sono difettoso anch'io, Hahaha

(aveva più l'aspetto di una risata liberatoria.  Sosuke pensa a Kaname, e pensa che troverebbe imbarazzante se lo vedesse in quel momento.

A distorglielo da quel pensiero ci pensa una mano tesa. Quella di Optimus Prime).


Optimus Prime: Hai combattuto bene,  Sergente Sosuke Sagara.


L'Arbalest risponde con una stretta di mano.


Sosuke: Hai dimostrato un gran coraggio, e hai fatto di tutto per proteggere il Colonnello e i miei colleghi. Ti ringrazio, Optimus Prime.





In lontananza, Bumblebee sta captando le comunicazioni dei due guerrieri. E protesta per l'ultima frase.


Bumblebee:  E' il Comandante Optimus Prime, razza di maleducato!!



Tessa: Allora, Bumbleblee, smettila di stare lì impalato. Trasformati in macchina, metti il riscaldamento a palla, e fai partire l'autoradio col CD di Eminem. Vieni, Kurz, saliamo in macchina!

Kurz:  *_*  Tessina! Lo sapevo, vuoi che andiamo in un posto appartato e....


Tessa (prendendo Kurz per  un orecchio) Andiamo a vedere come sta Melissa e poi ci spariamo un giro in macchina a tutta velocità, che st'avventura mi ha messo una gran voglia di correre!

Kurz: Ahioahia! Ho capito! Ho capito!! A proposito Dov'è Devil?


Tessa: Non ti preoccupare, lei....


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Devil: Avevo questo brutto presentimento, per questo mi sono subito precipitata.

Alieno Scintillante: Tranquilla, tranquilla. Le vostre paghe sono a parte. Però, guardati in giro, la base ha subito un brutto attacco e parecchi danni. Questo vuol dire che per questione di cortesia, avevo pensato che dovremmo declinare la questione della  vacanza, giusto per non stare ulteriormente sulle loro spese...

Devil: Si....capisco... è giusto... cioè, si, lo capisco che è giusto, ma dannazione!!! Perché deve sempre finire che noi ci rimettiamo qualcosa???

Alieno Scintillante: A proposito, quello cos'è?

Devil: Eh? Questo? Oh cavoli! Il cubo! Devo ancora restituirlo agli Autobots!

Alieno Scintillante:  Questo affare qua? Che curioso!

(L'Alieno tocca il cubo. Il cubo emette uno strano suono, e l'Alieno si irrigidisce).

Devil: ....eh? Ehy Alieno Scintillante? Alieno? Va tutto bene?........................ eeeeeEEEEEEEEEH??????????????????????



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Ospedale della base, in uscita dalla stanza di Melissa Mao.


Kurz: Bah, tanta scena, e alla fine non solo Melissa non è in fin di vita, ma è riuscita persino a tirarmi un vaso da fiori in testa!

Tessa: E ci credo, Kurz, è il minimo che puoi ricevere per aver tentato di farle un massaggio cardiaco non richiesto.

Kurz: Ma è vero che dovete andare via domani?

Tessa: Beh, sai, per non pesare sul bilancio della base.  Capisci...

Kurz: Oh no, e io che speravo... sigh..  e invece...

Tessa: (con fare malizioso) E chi può dirlo.... la notte è ancora giovane....

Kurz: O_O   o_O  *_*    °ç°   °#°      (Non sa neanche lui che faccia fare)



Tessa: Oh ma guarda chi c'è. Ciao Devil e...e... Alieno Scintillante????



Kurz e Tessa: O_O O_O



I due, esterrefatti, osservano una Devil che canticchia allegramente con l'All Spark in mano, seguita dall'Alieno Scintillante..... come se fosse in trance. Movimenti a scatti, come quelli di un robot.


Devil: Alieno....


Alieno Scintillante (con tono piatto, come la voce di un computer): Attendo istruzioni.

Devil:  Memorizza la lista di istruzione. Và nella mia stanza,  preparami un bagno caldo, fammi trovare sul tavolo una tequila.. Poi spolvera il soggiorno, e preparami la valigia.  Domani, bussa alla porta alle nove e mezza in punto per svegliarmi, e poi aspettami davanti alla porta per le undici, dove porterai la mia valigia, nel mio viaggio di ritorno.

Alieno Scintillante: Lista di istruzioni memorizzata.  Domanda: Tequila liscia o con ghiaccio?

Devil: Due cubetti andranno bene.

Alieno Scintillante: Memorizzato. Attendo ulteriori istruzioni.

Devil: Nessuna ulteriore istruzione. Procedi con il programma.

Alieno Scintillante: Programma avviato. Con permesso.

(Si gira su se stesso, e poi si allontana a scatti robotici verso la zona residenziale)


Tessa: O_O ....  ehm...ehm.... che bello, ne voglio uno anch'io *_* Ma come hai fatto?


Devil: Hehehe  ^^   Segreto.

Kurz: o_O... Oh, ah! Devil, sei  venuta a trovare Melissa?


Devil: Oh, si!  Sono venuta a dirle che cosa è in effetti "A.S." Ma è "Alieno Scintillante" no? ^^



In lontananza, riecheggiano ancora i passi regolari, dell'Alieno, mentre si allontana a eseguire le istruzioni impartitegli.

Avete notato che Al. Spark. potrebbe anche essere il diminutivo di Alien Sparking, o meglio, Sparking Alien, vale a dire......

Scherzo, scherzo! O forse no?

Beep! Beep!

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Capitolo 15
 *** Total Smackdown: World War Wrestling ***


Conversazione telefonica.


"Pronto?"

"Devil, grandi novità!"

"Uh? Tessa? Di che si tratta?"

"Hanno ritrovato il Kagekaze"

"!!!!!!!!................................."

"Devil? Devil? Dimmi qualcosa!"

"Cough!... Scusa, mi è andata di traverso l'insalata  che stavo mangiando!!! Allora, quando? Quando? L'hanno ritrovato!!! Com'è successo????"

"Eh, una task force  mandata dalla Vecchia! Finalmente sono riusciti a rintracciare e recuperare Gaara dalle grinfie dell'Akatsuki, dopo mille fatiche e combattimenti!"

Wow!!! Presto, presto, dannazione, quando chiama quel maledetto Alieno? Sono mesi ormai che non torniamo al Villaggio della Sabb....ehm, volevo dire della Foglia!!!"

"Aspetta, Devil, c'è in realtà una cosa che ti devo dire...."

"Che cosa? Cosa? Su, presto, che sto facendo le valige per partire!!"

"... Partire?... E dove???"

"Ma a Suna! Che domande no?"

"A tal proposito, Devil, in realtà, si tratta proprio del Kazekage...."

"Perché che è successo? Non  mi dire.... Matsuri!  Bisogna insegnare a quella ragazzina a  non sconfinare oltre il suo ruolo di apprendista! Appena la prendo..."

"Ehm, no.... si tratta proprio di Gaara..diciamo.... è sì recuperato ma.... morto!"

".........................................................................................................eh?"


"Morto, trapassato, cadavere,  nell'aldilà, caro estint.... pronto....ehm, pronto????"





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In ambulatorio.



"Allora, Dottore, come sta?"

"..... chi ha dato un dispiacere a questa ragazza???"


*fischiettio di indifferenza*  ^^'


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"Ma pork...&$£$&£"


"Non bestemmiare, patetica rompiscatole, siamo in onda"


Tessa: Benvenuti a questo gran ritorno al Villaggio della Foglia, e poi io bestemmio finché voglio, perché ne ho tutte le ragioni!  La mia collega ha avuto un crollo psicologico ed è costretta a letto, e stasera mi hanno sbattuto come sostituto, tra tutti, proprio il piccolo patetico emo rompiglione.

Sasuke: Sono io quello che si dovrebbe lamentare! Meglio commentare da soli che stare in tua compagnia!

Tessa: Il mio dovere di commentatrice viene prima di tutto, altrimenti ti avrei già preso a sediate!

Sasuke:  Tz.. io sono superiore a te, e non perdo tempo in sciocchezze. Allora, stasera abbiamo in programma nientemeno che una vera e propria Royal Rumble. Si parla proprio di Wrestling! Di lottatori! Di Smackdown!

Tessa; Guarda, ci avrei scommesso, visto che venivi ogni volta a casa mia a scassare con sta storia che volevi vedere Smackdown,  proprio nelle sere dove c'era CSI Miami.

Sasuke: Eeeeh, che palle le tue finte indagini, molto meglio la violenza vera!

Tessa: Ecco, stasera vedi di fartela bastare,  che abbiamo nientemeno che 22 dico 22 lottatori pronti a darsele di santa ragione. E  parliamo di lottatori di Wrestling reali, da tutto il mondo. E c'è pure qualche lottatrice, chissà, magari una di loro in abiti succinti potrebbe persino farti tirare fuori la tua eterosessualità repressa.

Sasuke: Oggi hai voglia di morire, vero? Ma guardati te! Avrai una marea di uomini muscolosi da sbavarci dietro, pervertita!

Tessa:  Per chi mi hai preso, razza di debosciato? A me i bistecconi non piacciono, se non alla brace.

Sasuke: Ah, si? Ricordo bene, con quello dai capelli lillà, come reagivi...

Tessa: Che c'entra? E poi lui non è un wrestler. u.u

Sasuke: Pfui, Lasciamo stare.  Nell'arena è stato costruito un ring, e come da regole, chi vola fuori dal ring passando sopra le corde è eliminato. Si comincia in quattro lottatori, poi via via chi viene eliminato lo rimpiazzano con un altro, in sequenza, fino all'esaurimento dei lottatori.

Tessa: Bene, sul ring vediamo subito il favorito del pubblico di tutto il mondo, nientemeno che l'UOMO TIGRE. Non sappiamo se sia lo stesso della seconda serie, o qualcuno che ne ha preso le sembianze. Sappiamo solo che porta la famosa maschera di tigre dalla bocca aperta,  e nient'altro. Staremo a vedere.


Sasuke: Il secondo lottatore sul ring è  ..... ehy, ma non è quel debosciato che una volta ci ha fatto da arbitro?

Tessa: Quella volta che abbiamo combattuto e avevo vinto io?

Sasuke: Veramente avevo vinto io....

Tessa: .... hai proprio la memoria corta, tu eh?

Sasuke: .... mi sa che la cura di pesce la deve fare qualcun altra, invece.

Tessa: Comunque sì, è un altro beniamino mondiale del pubblico, tale Mr. Satan.    

Sasuke: Credevo fosse una schiappa di arti marziali.

Tessa: Credici o meno, è stato campione mondiale  di Wrestling, nel periodo del Cell Game.



Mr.Satan: Hahahaha! Salve gente! Il vostro mitico Mr. Satan è qui per voi!


Pubblico: Vai Mr. Satan! Sei il migliore! Ammazzali tutti!!!!


Mr. Satan: Eh...hehehe! Già, ma non è stato carino mettermi per primo, avreste dovuto farmi entrare per ultimo, altrimenti nessuno dei contendenti avrà la possibilità di mettersi in luce hahaha


(poi,  si avvcina a uno dei Ninja referenti): pssst, ma non potevo passare per ultimo?

Ninja referente: L'ordine è stato estratto in maniera casuale. Ma apprezziamo il fatto che si preoccupi anche per gli altri lottatori.

Mr. Satan: Già, HAHAHA! Purtroppo per loro, Mr. Satan è già qui! Scapperanno prima ancora di salire sul ring, come sono fortunato ;_;




Sasuke: L'incapace sta piangendo...

Tessa: E' sicuramente la gioia di poter affrontare il combattimento fin dall'inizio ^^. Il terzo atleta presente sul ring, direttamente da (legge) "Street Fighter 4", il lottatore mascherato messicano "El Fuerte". Un altro mascherato. Sarai contento, signor Vendicatore.

Sasuke:  Non so neppure chi sia. L'ultimo invece (legge) Raiden, dalla serie Fatal Fury. Un ciccione mascherato con la barba. Bah.

Tessa: (legge)Pare venga dall'Australia, e in passato fosse famoso con il nome di "Big Bear", sempre da Fatal Fury.


GONG!


(Uomo Tigre - El Fuerte - Mr. Satan - Raiden)


Tessa: El Fuerte si è subito avvicinato a Mr. Satan!



El Fuerte: Senòr Satan, è un onore poter combattere con una persona importate come lei!


Mr. Satan: Ehm, ehm , ma certo!!!!

(dicendo questo, si nasconde dietro l'Uomo Tigre!)


El Fuerte: Muy Bien! Cominciamo?

Mr. Satan:  Ehm ! Ehm! Anche se per essere equilibrati dovreste venire tutti assieme contro di me, voglio avere la magnanimità di lasciarti fare un pò di riscaldamento con un altro lottatore.

(il grosso Raiden afferra da dietro  El Fuerte)

Raiden: Giusto, cominciamo!

Tessa: Raiden alza in aria il magro El Fuerte! Ma il lottatore Messicano si libera divincolandosi come un gatto, e acrobaticamente gira attorno al corpo dell'Australiano, e messogli le gambe attorno al collo, ha cominciato a roteare violentemente!

Sasuke: Dall'altra parte, Mr. Satan affronta a gambe levate l'Uomo Tigre che lo sta inseguendo nel tentativo di mettere a segno almeno un ceffone.


Mr. Satan: Signor Uomo Tigre, fra Lottatori Storici, non dovremmo combatterci. Bisogna lasciare spazio anche ai giovani.

Uomo Tigre: E allora, perché non gli lasci spazio lasciando direttamente il ring?


Sasuke: Raiden ha ancora la testa che gli gira mentre il Mosquito Mascherato  gli sta saltellando attorno come un grillo.


El Fuerte: Senòr Raiden, lei è troppo lento!

Raiden: Ah sì, moscerino mascherato? Allora che mi dici di questo? Poison Spray!


Tessa: L'Australiano ha sputato una strana sostanza verde nebulizzata! Gioca sporco il bastardo!

Sasuke: Cosa dici? E' normale e legittimo. Fatto sta che El Fuerte ha evitato facilmente. Tuttavia  lo sputo non è andato proprio a vuoto!

Tessa: E' stato colpito per sbaglio l'Uomo Tigre negli occhi! Insomma, poverino, è proprio destino che tutti i trucchi sleali debbano toccare a lui! E' una mania! ^^


Raiden (si mette in posizione di "corridore su griglia di partenza"): Bene, e adesso vediamo chi sbattere fuori.... Ready..... Go!!!


Sasuke:  Raiden si lancia nel "Giant Bomb".... la spallata che uccide!


Tessa: Sia l'Uomo Tigre che Mr. Satan vengono travolti!  Mr. Satan viene addirittura lanciato in orbita! Ma come? Già esce? ^^

Sasuke: El Fuerte intanto è saltato sulle spalle di  Raiden, e ha alzato il dito al cielo! Questa è la sua mossa segreta! Con le gambe incrociate al collo di Raiden, gli fa una Frankensteiner...

Tessa: ....?

Sasuke: Con le gambe al collo fa una capriola e sbatte il Ciccione a terra, "espertona"! Ma non è finita, senza lasciare la presa, salta in aria trascinandosi dietro Raiden,  e  mentre con le braccia immobilizza anche le gambe di Raiden, fanno una acrobazia con il risultato che El Fuerte sbatte a terra l'enorme peso morto!

Tessa: Con grazia infine El Fuerte  fa una capriola andando a finire in piedi sulle corde, e si concede un attimo per salutare il pubblico....

Sasuke: .... Un attimo fatale! L'Uomo Tigre, ancora accecato, nel tentativo di pulirsi gli occhi, barcollando qua e là, si appoggia a una corda e inavvertitamente urta El Fuerte, che finisce fuori dal  ring!


Tessa: Uh, che sfortuna, dopo una simile esibizione...

Sasuke: Il wrestling non ammette distrazioni! E' come la vita reale, puoi finire male in un attimo!

Tessa: Si, certo..... intanto sul ring vediamo Raiden ancora a terra, e l'Uomo Tigre momentaneamente cieco.

Sasuke: Un'occasione ghiotta per i prossimi che devono entrare sul Ring!

Tessa: Il primo a entrare è (legge) Bass Armstrong, dalla serie Dead or Alive. Uh, un sosia di Hulk Hogan con il look da motociclista... Imponente.

Sasuke: Speriamo dia un pò di spettacolo.

Tessa:  Il secondo è....oh mio Dio! Un gigante! Anche se la maglietta rosa col cuoricino lo rendono molto tenero. Dunque...(legge) Abubo Rao, o Abobo, dalla serie Double Dragon, o Rage of the Dragons!

Sasuke: Bah, un altro stupido.

(Uomo Tigre - Raiden - Bass Armstrong - Abubo) -- Mr. Satan  e El Fuerte  Eliminati


Tessa  Bass si avvicina all'Uomo Tigre ancora cieco.


Bass:  Nessun rancore, Buddy, ma sono qua per vincere.



Tessa: Detto questo, si è messo a prenderlo a calci in faccia.

Sasuke: Intanto il Bestione Abubo (che è alto due metri e mezzo) ha sollevato di peso Raiden, (che è pure un bestione), e lo sta stringendo in una morsa al collo, stretto tra le sue possenti braccia! 

Tessa: Bass intanto ha preso  l'Uomo Tigre come un sacco postale, ed è saltato in aria! Ha intenzione di lanciarlo fuori dal ring!

Sasuke: Intanto, un urlo di dolore si è sentito dall'altra parte! E' Raiden che non ci sta a farsi cullare dall'abbraccio del gigante, e glielo ha fatto capire con un gran morso all'avambraccio!




Abubo: Ehy, sei sleale, stronzo!

Raiden: Ehy, non contiamoci palle, siamo stati entrambi al servizio di organizzazioni criminali, quindi non venirmi a parlare di slealtà o sporchi trucchi.



Sasuke: Detto questo, Raiden si lancia contro Abubo in un doppio calcio volante!

Tessa: Intanto dall'altra parte, Bass ha lanciato l'Uomo Tigre!  Il giapponese mascherato però, riesce a  rimbalzare in piedi sulla terza corda, e darsi lo slancio per colpire Bass al volo con un doppio calcio volante! A quanto pare si è definitivamente ripreso dalla sua cecità, appena in tempo!


Sasuke:  Lo stesso calcio volante che Raiden ha  usato per sbilanciare Abubo! Abubo ha la schiena alle corde, ma non sembra sufficiente per farlo cadere!

Tessa: L'Uomo Tigre intanto bersaglia di calci e sberle il povero Bass, e in ultimo gli salta con le gambe sul collo, e con uno strattone lo lancia...

Sasuke: .... Contro Abubo! Deve aver intelligentemente pensato che un gigante come Abubo ha bisogno di un piccolo aiutino per uscire, visto che persino Big  B... ehm, cioè, Raiden, sta faticando nello spingerlo via!

Tessa: L'impatto non è ancora sufficiente, ma ci pensa l'Uomo Tigre che rimbalzando sulle corde opposte, si lancia in un doppio calcio volante che va a finire direttamente su Abubo!

Sasuke: Raiden finisce il lavoro sollevando le gambe dell'omone, che così è definitivamente fuori!

Tessa:  E mentre l'Uomo Tigre finisce il lavoro demolendo Bass a colpi di Karatè, Raiden non perde tempo, e cerca di fare piazza pulita!



Raiden: FIRE BREATH!


Sasuke: Ehy, che tecnica.  L'Australiano sta sputando fuoco! Anche se non è neppure paragonabile  alla mia Palla di Fuoco....

Tessa: Non ti montare la testa, ragazzino....  L'Uomo Tigre ha usato Bass come trampolino, e mentre quest'ultimo è occupato  a godersi il calduccio della fiammata, il tigrotto salta sulla testa dell'Australiano, e sedutogli sul collo, lo sta prendendo a pugni in testa!

Sasuke: Bass è costretto ad auto-eliminarsi fuori dal ring, alla ricerca di un pò d'acqua, pena il morire bruciato. Patetico.

Tessa:  L'esperienza insegna.... L'Animesports NON è comune wrestling u.u

Sasuke: Intanto, a dare manforte all'esperienza della serata, entra prepotentemente in scena ... ma chi è sto pittato col codino?

Tessa: O.O  Un  indiano d'America? (legge) .... oh, è Wolf Hawkfield, dalla serie Virtua Fighter. E' corso nel ring, e non perdendo tempo, carica contro gli altri due, buttandoli a terra.

Sasuke: Nonché cominciando a prenderli a calci sui fianchi...

Tessa: Un altro che è prontamente arrivato è...  un signore di mezz'età, tale (legge) Mike Haggar, dalla serie Final Fight, e Wrestler professionista nella serie Saturday Night Slam Masters,  tra l'altro Ex-Sindato di Metro City, e se vi ricordate, abbiamo già avuto un suo caro amico in un Animesports: Guy (Vedi Capitolo 3: Kakashi e Gai contro Andy Bogard e Guy).


(Uomo Tigre - Raiden - Wolf Hawkfield - Mike Haggar) --  Abubo Rao e Bass Armstrong eliminati.



Sasuke:  Raiden ha accettato la sfida di Wolf,  e ora si stanno confrontando in un corpo a corpo. L'Uomo Tigre si è appena abbassato per evitare uno Spinning  Lariat da  parte di  Haggar

Tessa: Ehm... girare su se stessi a braccia distese sarebbe uno "spinning lariat?"

Sasuke: Si... non sapevi?

Tessa: Sai bene che il Wrestling non mi emoziona particolarmente.

Sasuke: O va beh, dopotutto sei una femminuccia.

*Bonk!*

Sasuke: Ahio! Mi correggo, sei un maschiaccio! Nessuno vorrà sposarti! E posa quel microfono! Non lo si da in testa alla gente!

Tessa:  LAsciando perdere le proteste dell'Emo... Wolf ha appena affondato un calcio nello stomaco a Raiden, seguito immediatamente da un manrovescio. Successivamente si carica il bestione mascherato sulla schiena...

Sasuke:  Il Big Bridge Hammer! Dopo esserselo caricato sulla schiena, si lascia cadere da seduto, facendo schiantare il muso di Raiden sul tappeto! E stiamo parlando di 200 chili in picchiata!

Tessa: Infatti Wolf sembra un pò affaticato. E qualcuno ne approfitta....

Sasuke: Haggar prende di sopresa Wolf, e gli fa uno "Spinning Pile Driver"!

Tessa:  Spinnig quà. spinning là.... con sto qua, gira tutto!

Sasuke: Porta rispetto, ragazza! Lo schiacciacervello rotante è una mossa insegnatagli direttamente dal grande lottatore russo Zangief!

Tessa: -_- S'impara sempre qualcosa di nuovo da te, piccolo Emo... com' è che sai ste cose?

Sasuke: Durante gli allenamenti di Smackdown, con l'Alieno Scintillante...

Tessa: -_- Chissà chi dei due avrà rovinato l'altro?


Sasuke: Intanto, Raiden è a terra al tappeto, e Wolf sta accusando  ancora  la micidiale mossa del baffuto Haggar...

Tessa:  Haggar ne approfitta, e lancia Wolf fuori dal ring. E un altro eliminato.

Sasuke:  .... ma "Macho" Haggar non si vede arrivare un doppio calcio volante da parte dell'Uomo Tigre, che lo scaglia a sua volta oltre le corde.... peccato! Avrei voluto vedere di più, da parte dell'Ex Sindaco...

Tessa: Raiden è ancora a terra inerme, mentre l'Uomo Tigre non ha tempo di riprendere fiato, perché sul ring entra ... la prima ragazza della serata!  Rainbow Mika! Immaginatevi una Sailormoon pompata dagli allenamenti in palestra.... (legge) dalla serie Street Fighter.

Sasuke:  E' destino, esce un amico di Zangief, e subito subentra un'ammiratrice del Ciclone Russo!  Infatti, si avvicina direttamente all'Uomo Tigre, e comincia ad allungare alcuni colpi!

Tessa: L'Uomo Tigre è un pò disorientato, si vede che non è abituato ad affrontare delle lottatrici! I tempi sono cambiati, gente! Girl Power! ^^

Sasuke: Ma intanto siete buone soltanto in cucina!

Tessa: Ho capito, dovrò insegnarti un paio di concetti con una nuova sfida...

Sasuke: Libera di farlo, ma c'è un abisso di differenza da quella volta, ora sono imbattibile....

Tessa: Ne riparleremo... intanto, entra un'altra concorrente, e che donna! (legge)  Tina Armstrong, la figlia del precedentemente eliminato Bass, e... accidenti,  ma oggigiorno le ragazze vanno sul ring così scoperte, ma perlomeno sarai contento, vero Sasuke..... Sasuke?

Sasuke (con la sua solita, glaciale indifferenza): ... Mbeh? Di che parli? Di cosa dovrei essere contento?

Tessa: Noooo, nienteeeeeeeee (mi sa che è sul serio un "Uke" -_-' )


(Uomo Tigre, Raiden, Rainbow Mika, Tina Armstrong) --  Wolf Hawkfield e Mike Haggar eliminati


Sasuke: Immediatamente Tina si dirige verso Raiden, che è ancora a terra; Vorrà ovviamente fargli molto male....

Tessa: In realtà lo sta solo prendedo di peso... e ha girato la testa verso Rainbow e l'Uomo Tigre.



Tina: Ehy, voi due! Aiutatemi a buttare sto peso morto fuori dal ring!

Rainbow Mika-Uomo Tigre: O_O O_O ?!?!? Va b-bene....



Sasuke: Ma come????? Lo butta via così? Senza vendetta, senza niente???

Tessa: Lo dicevo io. Vedi troppe sceneggiate da Smackdown. La gente viene qui per lottare, non per infierire sui pesi morti.


Tina: ... E adesso che abbiamo liberato la piazza... Ehy, ragazzina giapponese, vediamo se sono meglio le Chicks a stelle e strisce o le tipine Kawaii dai grandi occhi!

Rainbow Mika: Non prenderti tanto gioco di me, razza di sbruffona! Assaggerai la furia dell'Oriente....



Tessa: L'Uomo Tigre, saggiamente, non si intromette -_-


Sasuke: Tina sbatte a terra Mika, e sedendole sopra, le tira una gamba! Dev'essere doloroso....

Tessa: ....

Sasuke:  ....mbeh?

Tessa: .... Non provi neanche un pò d'invidia? Non vorresti adesso essere al posto di una o dell'altra?

Sasuke: .... Ma che vai cianciando?

Tessa: -_- Sigh!!! Niiiente..... (Avrei quasi preferito avere l'Ero-Sennin qua, avrebbe detto cose più... più... normali, ecco!)

Sasuke: Rainbow Mika si è liberata, e ora ha scagliato Tina sulle corde, e nel contempo si lancia dalla parte opposta, rimbalzando sulle altre corde!  E ora Rainbow si gira e salta, e accoglie l'avversaria  sbattendole un "fondoschiena volante" direttamente in faccia! ...... si può sapere perché mi fissi, donna rompiscatole?

Tessa: E adesso, proprio non vorresti essere al posto di Tina?

Sasuke: Avere un culo sulla faccia? Ma oggi sei più strana del solito, ma che ti prende? Bah... intanto che Tina è a terra, Rainbow Mika sale sull'angolo, e si butta con tutto il suo corpo in un volo d'angelo che va a centrare la Wrestler americana!

Tessa: E adesso? NEANCHE ADESSO?? Voglio dire... contatto fisico con donna, NEANCHE ADESSO????

Sasuke: .... ma oggi che hai? Non mi dire che.... ah, ho capito! Ecco perché sei sempre strana! Hai gusti strani!!! Sarai mica lesbica????

Tessa: Io???? Tu!!!!! Mi sa che a stare con Sua Bianchezza Orochimaru sei diventato  gay!!!

Sasuke: Oggi le stai tentando tutte per farmi arrabbiare!! Ma perché non ti licenziano! Sei un essere petulante e insopportabile!!


Devil:...V.....volete finirla voi due??

I due commentatori si girano sorpresi, nel vedere una Devil tremante, mentre si  appoggia al muro.



Tessa: Devil! Dovresti essere a letto!


Devil: ...eh, lo s-so, ma davvero, stavo guardando l'Animesports, e vedendo lo schifo che state combinando come telecronaca, ho chiesto di farmi portare qui...

Sasuke: Ecco, bene, brava, potresti sostituire la Lesbica Bionda, che è un'ora che mi rompe l'anima...

Tessa: L'Anima dei morti tuoi! Devil, so di chiederti molto, ma sostituiscimi per un pò o io..io lo strozzo in diretta!

Sasuke: Ecco, brava, fatti un giro, e non tornare tanto presto, che qua si sta meglio senza di te!!!


Un pugno sbattuto violentemente da Tessa sul tavolino da commentatore pone fine alla questione, mentre si alza e se ne va ancora fumante. Devil si siede  e Sasuke torna alla sua telecronaca.


Sasuke: L'Uomo Tigre sta a guardare lo scontro violento tra le due donne, mentre intanto sul ring appare ... uh, un altro bestione senza cervello.

Devil:  (freddamente, legge): "Hugho", da Street Fighter 3, meglio noto in Final Fight come Andore Jr. E in effetti sembra la copia sputata del compianto Andrè The Giant. Ora anche l'Uomo Tigre ha il suo bel daffare a schivare i  violenti pugni di Hugho.


(Uomo Tigre, Tina Armstrong, Rainbow Mika, Hugho) --  Raiden eliminato


Sasuke: Intanto le due gallinelle se le danno di Santa Ragione. Mika sembra avere la meglio. Sta distribuendo diverse testate all'opponente, e successivamente si appresta a portarla verso l'angolo... fa salire l'Americana sui sostegni! Probabilmente vuole fare un suplex da in cima!

Devil:  Intanto l'agilità dell'Uomo Tigre ha la meglio sulla lentezza gigantica di Hugho.  Gli passa in mezzo alle gambe, e si fionda sulle corde, per arrivare a tutta velocità con un doppio calcio volante. Hugho barcolla, l'Uomo Tigre si lancia in un secondo attacco con calcio volante, ma stavolta Hugho devia l'attacco con un movimento del braccio!  Hugho sta fumando, dev'essersi davvero incazzato, sta sbuffando come un treno, e proprio come un treno, è partito in rincorsa per avventarsi contro il lottatore mascherato....

Sasuke:  Intanto Tina, con un calcio si è liberata dalla presa, e spinge giù Rainbow Mika sul tappeto. Tina allora, visto che è sui sostegni, si appresta a lanciarsi in un volo d'angelo...

Devil: ...Purtroppo non vede arrivare il gigante Hugho, che mancato clamorosamente il bersaglio tigrato, arriva in tutta corsa all'angolo dove un momento prima c'era Rainbow Mika, ma che appunto Tina ha calciato via.....

Sasuke: ..... dalla traiettoria di "Treno" Hugho. Ironia della sorte, l'ha praticamente salvata, mentre purtroppo si becca in pieno Hugho, proprio mentre era in bilico sul sostegno....

Devil: L'impatto ovviamente scaraventa Tina fuori dal ring, mentre Hugho è ancora appoggiato all'angolo, e stordito, guarda, verso il basso, il corpo di Tina steso a terra, fuori dal ring....


Sasuke: E qui entra in scena una misteriosa lottatrice mascherata, che sta cammindo tranquillamente verso il ring...  (legge):  La Mariposa. dalla serie Dead or Alive, e in effetti ha l'aria di conoscere Tina, visto che attualmente si sta divertendo a sfotterla...


Devil: Non contenta, prima di entrare nel ring, ha afferrato la testa di Hugho, e con una specie di Suplex, si è preoccupata di tirarlo giù dal ring! Ma sarà legale?

Sasuke: E chi lo sa? Soprattutto, Chissenefrega! Tanto più che Hugho è finito in tutta la sua interezza proprio sopra Tina....ugh, povera Tina, sconfitta, sfottuta e pure schiacciata!

Devil: E hai visto La Mariposa, che sorriso di soddisfazione, quando ha guardato la schiacciatina di Hugho-Tina. Uhm...  La "Ugottina".... però, potrebbe essere il nome di una nuova piadina!

Sasuke: Se hai un simile senso dell'umorismo, vuol dire che non stai così male come dicono....

Devil: Eh? Tu... tu.... come sapevi delle mie condizioni? Non dirmi che eri preoccupato per me?? *_*

Sasuke: Pfui, non ci sperare, Ehy, sta entrando un altro lottatore! (legge)  Muscle Power, Americano, dalla serie World Heroes. Questa è la BRUTTA copia di Hulk Hogan, davvero!

(Uomo Tigre, Rainbow Mika, La Mariposa, Muscle Power) -- Tina Armstrong e Hugho eliminati.


Sasuke:  Muscle Power esordisce con un braccio teso ai danni dell'Uomo Tigre. Dall'altra parte Rainbow Mika evita una serie di calci da parte de La Mariposa.

Devil: L'Uomo Tigre intanto, subisce uno schiacciaschiena da Muscle Power, e viene scaraventato sulle corde. Tuttavia, il tigrato riesce a reagire piazzando una gomitata volante sul volto dell'Americano.

Sasuke Intanto La Mariposa con una mossa stile Capoeira fa lo sgambetto a Rainbow Mika e la prende schiena contro schiena, e poi si getta a terra sbattendo la poverina  in una Powerbomb.

Devil: Inavvertitamente, entra in scena un'altra lottatrice! Pare non fosse ancora il suo turno ma va beh... direttamente da Rumble Roses, Reiko Hinomoto!

Sasuke: Tz, un'altra donnetta... Salta subito sul ring, e aggredisce alle spalle La Mariposa, e avvinghiandosi con lei a terra, le tiene la testa in una presa per cedere!


(Uomo Tigre, Rainbow Mika, La Mariposa, Muscle Power, Reiko Hinomoto)


Devil: Wow! Addirittura TRE bellezze sul ring!!!  Il  pubblico maschile è in visibilio!





Tra il pubblico direttamente vicino al ring:

Naruto: WOW, che bellezze! *_*  (scuote la testa) Ma io ho Sakura! Per me ce solo lei (guarda le lottatrici) Si, ma..... che donne!!!! (si prende a pugni in testa) Aaah ma che sto dicendo????  Sembro quasi il Maestro Jiraya!!!



A proposito....


Dalla sezione dove i lottatori entrano per dirigersi sul ring, cinque Ninja Referenti  stanno bloccando un lottatore macherato che sta cercando di entrare!


Ninja: Sommo Maestro Jiraya, l'ingresso è consentito solo ai concorrenti....

Jiraya (con una maschera indosso): Lasciatemi! Io non sono Jiraya! Sono "Shinobi XXX", e sono un lottatore!! E' il mio turno! Lasciatemi!!!



Devil: -_-' Laggiù stanno bloccando pure uno strano individuo.... Eh, già, con tante sensuali lottatrici tutto il pubblico maschile è eccitatissimo..


Sasuke:  .... Muscle Power intanto contrattacca con un doppio calcio volante ai danni delll'Uomo Tigre...ehy, ti ci metti anche tu? Ma si può sapere stasera perché mi state fissando tutti quanti?

Devil: .... Ok, quasi tutto il pubblico maschile..... Sasuke caro, e va bene che la tua vita è tesa alla vendetta eccetera, ma ogni tanto potresti pensare anche alle cose serie!!

Sasuke: Tz, e cosa c'è di più serio che ammazzare mio fratello Itachi?

Devil: ...... Aaaah che fissato. Non biasimo Tessa, e soprattutto, sono solidale con la povera Sakura! Persino il Kazekage ogni tanto riesce a sorridere e a essere dolce!

Sasuke: ....Bah, lasciami in pace pure tu! E poi, ti riferisci a quel musone che hanno ammazzato?

Devil:  Ah grazie per avermelo ricordato!

*Crollo psicologico di Devil*

Giusto in tempo per vedere arrivare Tessa e Sakura.

Tessa:  A quanto vedo sono tornata in tempo! Sakura, per favore, accompagna Devil  in Infermeria!


Sakura: Eh, sarà difficile trovarle un posto, l'Ambulatorio si sta riempendo di concorrenti feriti. Ma vedo cosa posso fare!


Sakura trascina via Devil in Depressive Mode.


Sasuke: Reiko sta prendendo a pugni La Mariposa, mentre Rainbow Mika si prepara ad aggregarsi al duo....


Tessa: .... Intanto, Muscle Power manda sulle corde l'Uomo Tigre. Sfortuna vuole però, che nella traiettoria dell'Uomo Mascherato si trovi proprio l'Arcobalenosa....

Sasuke: Lo scontro tra i due li fa finire entrambi a terra storditi, mentre è Muscle Power, che sembra ansioso di mettere le mani addosso alla donzelle....

Tessa:  Reiko non è d'accordo,  e pensa bene di lanciare La Mariposa all'appuntamento con l'americano.....

Sasuke: ... ma quest'ultima non si fa trovare impreparata, e consegna una gomitata direttamente Ouch! La Gomitata-Frantuma-Palle! Una mossa micidiale!

Tessa: E mentre abbiamo  due lottatori a terra e uno agonizzante chinato su se stesso, le due lottatrici si sono avvinghiate, in un groviglio di prese per cedere!  Due corpi femminili a stretto contatto, che scambiano costantemente posizione.....

Sasuke: Uhm.... Qualcuno mandi un infermiere da quello smidollato di Rock Lee, tra le prime file del pubblico, è appena svenuto con una epistassi copiosa al naso.

Tessa: Adesso è Reiko a tenere la Mariposa con la testa sotto la sua ascella!  La Mariposa tenta a sua volta di spingere Reiko verso le corde.

Sasuke: Ora sono entrambe appoggiate sulle corde. Stanno lottando per spingersi reciprocamente fuori dal ring.

Tessa: Mh, Rainbow Mika intanto si è rialzata! Le due avversarie non se ne avvedono e....

Sasuke: .... E Mika invece, si avvede, all'ultimo momento, del braccio teso di Muscle Power! Riesce a schivarlo per un soffio buttandosi di lato!

Tessa: La carica di Muscle Power finisce direttamente su Reiko e La Mariposa, e il braccio teso dell'Americano le "aiuta" definitivamente a sbilanciarsi oltre ring! Ancora avvinghiate, le due wrestler si ritrovano eliminate!


Sasuke: Senza porre tempo in mezzo, entra in scena un nuovo Wrestler! Direttamente dalla serie Tekken, l'unico e inimitabile King !!!!

Tessa: Beh, "inimitabile" non mi pare proprio, è lui stesso un'imitazione dell'Uomo Tigre!


(Uomo Tigre, Rainbow Mika, Muscle Power, King)  -- La Mariposa e Reiko Hinomoto eliminate.


Tessa: Tigerman si  è rimesso in piedi, e immaginategli la sorpresa di vedere un tizio mascherato simile a lui. Tra l'altro King è anche lui cresciuto in un orfanotrofio, e devolve i soldi in beneficenza! Praticamente la versione messicana dell'Uomo Tigre!

Sasuke: Intanto Mika  tiene sotto braccio la testa di  Muscle Power, e alzando un dito al cielo con l'altro braccio per annunciare la sua mossa, corre in avanti e si lascia cadere a terra, sbattendo la testa di Raiden insieme al resto del suo corpo, sul tappeto del ring!

Tessa: King performa un Suplex ai danni dell'Uomo Tigre, e successivamente infierisce sul corpo a terra buttandosici sopra con una gamba tesa (un "leg drop").

Sasuke: Muscle Power intanto a terra, riceve una fondoschiena al volo da parte di Mika, direttamente dall'angolo!


1

"Compagna Mika, mi permetti finire il lavoro?"

Rainbow Mika: ...Z-Zangief-sama! *_*



Tessa: E' appena entrato sul ring, il Ciclone Sovietico, direttamente dalla Russia, e dalla serie Street Fighter, il famosissimo Zangief!


Zangief (rivolgendosi a Muscle Power):  Bene, americano, adesso assaggia la potenzia di nostra Madre Russia!


Sasuke: Che spettacolo, Uno Spinning Piledriver dal vivo! Muscle Power da stordito, è diventato carta straccia!

Tessa: E infatti, proprio come carta straccia,  Zangief si libera dell'Americano, gettandolo fuori dal ring.

Sasuke: Intanto un nuovo lottatore entra sul ring, dalla serie Tekken, Armor King!


(Uomo Tigre, Rainbow Mika, King, Zangief, Armor King)  -- Muscle Power Eliminato


Tessa: Zangief accoglie immediatamente Armor King tentando di afferarlo, ma Armor procede a una contromossa, e sbatte a terra Zangief con un DDT.

Sasuke:  Intanto l'altro King si è distratto a guardare l'arrivo di Armor, e Tigre ne approfitta per prenderlo a dietro, e piegando il busto all'indietro in un Side Suplex che prende alla sprovvista King!

Tessa: Mika  tenta di dare manforte a Zangief , ma Armour King fa una capriola, e la avvolge con le gambe sulla testa, e con una mossa la butta a terra (Frankensteiner)!

Sasuke: Zangief parte al contrattacco, ma Armor King lo afferra e lo massacra con un Tombstone Piledriver!

Tessa: Sistemati momentaneamente i due avversari, Armor King si avvicina lentamente verso gli altri due lottatori felini.

Sasuke: King è un pò disorientato, ma tenta lo stesso di sferrare un pugno ad Armor, ma quest'ultimo lo blocca, e mette a sua volta a segno un pugno, seguito da una testata e una ginocchiata nello stomaco. Per finire, Armor performa un Suplex ai danni di King.

Tessa:  L'uomo Tigre interviene con un calcio in direzione di  Armor, ma questi lo schiva abbassandosi e contrattaccando con un calcio basso. L'Uomo Tigre finisce a terra, ma si rialza all'istante. Non appena in piedi, Tigerman arretra con un salto per evitare una combinazione di pugni da parte di Armor.


Sasuke: Ma Armor si deve preoccupare anche di Zangief e Rainbow Mika, che sono già in piedi!


Zangief:  Imbecille con Ferraglia, non credere di sfuggire al grande Ciclone Rosso. Banishing Flat!


Sasuke: Zangief si gira allungando una mano, con l'intenzione di afferrare Armor King!

Tessa: Peccato che.. ehm.... sbaglia bersaglio!!!! ^^


E in effetti la mano di Zangief va a finire, non su Armor King ma... sul...direttamente su uno dei glutei del grazioso fondoschiena di Rainbow Mika. Momento di grande imbarazzo sul ring, L'Uomo Tigre è a bocca aperta... ah già, è sempre aperta.... diciamo ancora più aperta. E persino i due King hanno sulle loro capocce grosse goccie di sudore.


Zangief: O_O   ???? Che strano, non mi sembrava così soffice.....


Rainbow Mika: O#O ........>#<   ...............    Zangief-sama no Baka!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Sasuke: Rainbow Mika riempe Zangief di ceffoni, poi si lancia sulle corde ed esegue un "Flying Peach"

Tessa: -_-'  In pratica un Fondoschiena Volante. Coerente, si imbarazza per una mano sul sedere, e glielo butta direttamente addosso.


Sasuke: E mentre Rainbow Mika è impegnata a demolire Zangief a calci,  King trova il modo di prendere di sorpresa Armor King, con un salto stile Placcaggio da Football Americano.

Tessa:  Attenzione, è arrivato il nuovo lottatore. Dalla serie  Ultimate Muscle, o Kinnikuman, il figlio di Kinnikuman, Kid Muscle! Il più famoso alieno Wrestler della galassia!


 (Uomo Tigre, Rainbow Mika, King, Zangief, Armor King, Kid Muscle)


Kid:  ^_^  Ehylaaaa, ciao a tutteeee, è arrivato l'uomo più sexy!!!! *_* Ohhh, mia visione

(ha subito notato Rainbow Mika)


Kid:  Ehy, bellezza, hai notato come sono bello?? ^_^

(Rainbow Mika deve averlo in effetti notato, visto che si sta nascondendo dietro un ancora stordito Zangief)



Kid: Ehy, e questo chi è? Il tuo fidanzato?


Zangief: Ehy, moscerino, gira al largo! Dai fastidio.... e puzzi pure!!!

Kid: Puzzare? Ma questo non è puzzare! Questa è una puzza!


PROOOF!



Tessa: Mettetevi le maschere antigas! Kid Muscle ha fatto una delle sue micidiali scorregge!

Sasuke: La folla delle prime file si è dileguata. Zangief è immobile, dev'essere svenuto in piedi.

Tessa: I tre lottatori con le maschere feline, ora sembrano gatti, sono in cima alle corde, che soffiano col pelo rizzato. Rainbow Mika non ce l'ha fatta... è scappata con un balzo fuori dal ring! Si è autoeliminata per sopravvivere ^^




Kid: ;_; Noooo, la ragazza è scappata!



Tutti: E che ti aspettavi, Pirla!



Tessa: Fortuna che siamo all'aperto, o saremmo tutti morti!

Sasuke: Accidenti, devo ammettere che è una tecnica davvero letale!

Tessa: Spero che tu non voglia impararla!

Sasuke:  Non ci penso neppure. E' disgustosa.



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Ospedale di Konoha.


Devil si sta lamentando direttamente con l'Hokage, in visita nei corridoi.


Devil:  Insomma, non posso credere che la malasanità sia arrivata anche qui! Come sarebbe che hanno finito i letti e sono qua seduta in un cantuccio in corridoio?


Tsunade: Sono spiacente, stasera hanno combattuto diversi concorrenti, molti più del solito, e le loro degenze stanno riempiendo le stanze.

Devil: Si ma cavolo, io sto male! E non credevo che Konoha avesse un ospedale così piccolo!

Tsunade (ironica): Hai ragione, sai? Avevo pensato più volte di farlo allargare, ma sono sempre mancati i fondi. Chissà, magari stanziando una parte dei ricavi derivanti dall'Animesports.....

Devil: .... Ripensandoci, questo è proprio un angolo di paradiso! A che ora si mangia?


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Sasuke: Ehy, sul ring adesso si sta dirigendo un sacco di gente!

Tessa: Hanno deciso di far entrare gli ultimi quattro lottatori tutti insieme! Il primo (legge),  da Street Fighter EX, è  Darun Mister,  un Wrestler indiano, rivale di Zangief. Gli ultimi tre, invece.... oddio, che schifo.


Sasuke: Ma chi sono quei tre mocciosi?

Tessa:  Dalla serie Mucha Lucha, Ricochet, Buena Girl e Pulce.  E con questo siamo davvero alla frutta -_-


Sasuke: Un momento! Vuoi dire che questi sono gli ultimi?? E Undertaker dov'è?

Tessa:  -_-' Ma che assurdità vai dicendo?  Ti aspettavi davvero dei lottatori della WWE?

Sasuke: Ecco, lo sapevo che sta competizione era tutto fumo e niente arrosto.

Tessa: ....Che ci fai ancora qui?


(Uomo Tigre, Rainbow Mika, King, Zangief, Armor King, Kid Muscle, Darun Mister, Ricochet, Buena Girl, Pulce) -- Rainbow Mika eliminata



Ricochet: Guaaaah! Che è sto tanfo?

Pulce: Ehy, però sapete, sto odore non è poi così male!


Kid: Ehy, hanno aperto gli asili nido?

(Buena Girl  affibbia un violento calcio nello stinco a  Kid Muscle).


Buena Girl:  A chi stai dando dei mocciosi, sottospecie di Ultraman?

(Kid Muscle saltella su una gamba tenendosi lo stinco dolorante)


Kid: Ahio! Ahia! Ahia! Che male, sti ragazzini di oggi!

Uomo Tigre (rivolto a King): Quei tre bambini sono messicani. Tu li conosci?

King: Io? No! No! (*Fischiettio nervoso*)


(Qualcuno arriva da dietro e afferra in un abbraccio i tre ragazzini.)


Zangief: Ehy, bambini, è pericoloso giocare qui! Ecco, restate qua, al sicuro!


(Detto questo, li deposita delicatamente fuori dal ring. Gli altri lottatori tirano un sospiro di sollievo.)


 (Uomo Tigre, King, Zangief, Armor King, Kid Muscle, Darun Mister) -- Ricochet, Buena Girl, Pulce eliminati.



Darun: Zangief, vecchio rivale, anche tu qui!

Zangief: Darun, questa volta vedremo chi è il più forte!



(Darun e Zangief si cimentano in una prova di forza senza curarsi degli altri.)



Sasuke: Bene, intanto che quei due sono occupati, l'Uomo Tigre si sta confrontando con King, e Armor King è partito all'attacco di Kid Muscle.


Tessa: King si sta godendo delle poderose ginocchiate in faccia dall'Uomo Tigre, memtre Kid Muscle è in balia di una raffica di calci e pugni da parte di Armor King.

Sasuke: L'Uomo Tigre lancia King sulle corde, e si prepara ad accoglierlo con un braccio teso, ma King si gira abbassandosi, e si piazza immediatamente dietro l'Uomo Tigre, e lo afferra in una presa per addormentare!

Tessa: Intanto, Armor King sta stritolando Kid Muscle con una presa dell'orso.

Sasuke: L'Uomo Tigre si libera dalla presa, passa dietro a King e gli performa un Side-Suplex!

Tessa: Intanto,  Armor King sta ancora stritolando Kid, quando all improvviso sulla fronte di Kid appare un kanji. E' il segno dell'Ultimate Muscle!

Sasuke: Mh? Vale a dire?

Tessa: E' un pò come se diventasse un Super Sayan, o un Super quel che vuoi. Ora Armor King, per quanto fatichi, non riesce a stringere oltre. Kid ora ha assunto un'aria cazzuta, e con un movimento dei gomiti si libera dalla stretta!


Sasuke: Dall'altra parte l'Uomo Tigre ha preso King per le gambe, e lo sta facendo roetare violentemente! Ecco che lascia la presa... King è fuori dal ring!


(Uomo Tigre, Zangief, Armor King, Kid Muscle, Darun Mister) -- King eliminato


Tessa: Kid Muscle a sua volta ha preso Armor King, e si appresta a fargli moolto male!



Kid Muscle: Ora sperimenterai il potere... dell'Ultimate Muscle!




Tessa: Intanto, Kid è saltato per aria con Armor King, e dopo averlo capovolto, lo ha afferrato alle caviglie e puntellato i piedi  sulle ascelle, proprio come se stesse su un Pogo Stick!

Sasuke: E' la famigerata Kinniku-Driver! Stanno scendendo a una velocità folle!

Tessa: L'impatto è tremendo! L'urto è talmente forte che il contraccolpo sul tappeto fa in modo che sia Zangief che Darun Mister, ancora impegnati nella loro prova di forza, siano entrambi sbalzati in aria, finendo fuori dal  ring!

(Uomo Tigre, Armor King, Kid Muscle)  -- Zangief e Darun Mister eliminati



Sasuke: Siamo alle battute finali!  Armor King è ormai fuori gioco, e viene gettato come un sacco della spazzatura da Kid Muscle! Rimangono ormai l'Uomo Tigre, che incredibilmente in una Royal Rumble, è rimasto dall'inizio alla fine, e Kid Muscle, che beneficia del super potere dell'Ultimate Muscle. Chi sarà il Re del Ring?


(Uomo Tigre, Armor King, Kid Muscle)  -- Armor King eliminato


Tessa: I due lottatori si affrontano in una prova di forza! Kid sembra avere la meglio! Afferra l'Uomo Tigre e  salta in alto!

Sasuke: Vorrà fare una seconda volta il Kinniku-Driver?

Tessa:  Ha afferrato l'Uomo Tigre come un Pogo Stick!

Sasuke: Ormai la partita è chiusa! La tigre è spacciata!

Tessa: Non ancora! Dalla sua posizione, l'Uomo Tigre fa in modo di incrociare le gambe attorno al collo di Kid, e con una mossa a sorpresa inverte la posizione! Ora è Kid a essere un Pogo Stick! 

Sasuke: Se non sbaglio, la Kinnuku-Driver somiglia a una delle mosse finali dell'Uomo Tigre. Non c'è da stupirsi dunque che anche questi possa fare una cosa simile

Tessa:: Kid non è d'accordo, e ricorregge la posizione!

Sasuke: No, è l'Uomo Tigre che ricorregge ancora!

Tessa:  L'impatto col terreno si avvicina, chi riuscirà  a eseguire la mossa finale?

Sasuke: Un momento!  L'Uomo Tigre ha scalciato per liberarsi, e usa le gambe per spingersi via da Kid!

Tessa: Kid non ci sta, e sta modificando a sua volta la direzione di caduta per inseguire l'Uomo Tigre! (ma questo fisicamente si può fare?)

Sasuke: Poco importa! Vediamo l'Uomo Tigre posarsi sopra la terza corda!

Tessa: Kid è diretto verso di lui pronto a colpirlo con un doppio calcio volante!


Kid: Sei mio!!!!

Uomo Tigre: ^^ ................. Hop!


Tessa: Ehm, l'Uomo Tigre .... fa un saltello in alto, da sopra la  terza corda e Kid sfreccia a tutta velocità sotto di lui....

Sasuke: ... Andando a finire rovinosamente fuori! Il tutto mentre la tigre atterra sul ring!


DING! DING! DING!


Tessa: L'incontro è finito... l'UOMO TIGRE TRIONFA!!!!!


Sasuke: Uhm... bravo, ma....

Tessa: L'Uomo Tigre si riconferma il più forte di sempre! Presente sin dall'inizio è sopravvissuto agli altri 21 lottatori! La folla è in delirio!! Un successo strepitoso!!!!

Sasuke: Uhm, però in qualche modo, non sono soddisfatto. Rispetto a  quanto me ne parlava l'Alieno, a sto Uomo Tigre manca qualcosa.....

Tessa: Uhm.... ora che me lo fai notare, in effetti, una cosa mi ha stupito. In tutta la carriera degli Uomini Tigre, non c è mai stato un incontro dove non perdesse ettolitri di sangue, e oggi invece, nonostante così tanti avversari, non ne ha versata neppure una goccia!


Sasuke (schiocca le dita): Ecco cos'è!  E' presto fatto!


(Sasuke tira fuori un kunai, e lo lancia.

L'arma tagliente nonostante la distanza va a segno, infilzandosi sul petto dell'Uomo Tigre!

Il sangue sgorga come una fontana mentre l'Uomo Tigre si accascia a terra svenuto, e non particolarmente certo di sapere cos'è successo).


Tessa: O_O

Tutti: O_O


Sasuke: (Con un ghigno e degli occhi maniacali): Si! Sangue a fiumi! Così! Ora tutto ha molto più senso! Questo è un vero incontro di Wrestling degno dell'Uomo Tigre!



(Non fa in tempo a rallegrarsi che una certa commentatrice bionda si toglie gli occhiali, si alza in piedi, prende una sedia pieghevole, e la sbatte in faccia a Sasuke, in perfetto stile Wrestling).


Sasuke: Ahia! Ma che ti prende, razza di......


Il ninja vede Tessa stracciarsi la felpa, per esporre una canottiera di Eminem, e prepararsi a un breve freestyle


"Yo!, Little Emo Punk,

Are Ya Stupid or only Drunk?

Number One in Idiots's Rank

Useless like a Piece Of Junk"



Kiba: (intervenuto nel frattempo a indagare, ma vedendo la scena, ha pensato bene di approfittarne, e quindi, con un microfono in mano...): Waah, il terribile colpo alla John Cena, il Freestyle Shout!  Tessa è veramente incavolata! Ma Sasuke sorride! Vorrà raccogliere la sfida?

Akamaru (sulla testa di Kiba): Bau!


Sasuke: Hehehe! Pare che sia venuto il momento di fare quel combattimento che non abbiamo mai finito.... Ehy, tu! Suona il Gong!


(Il "gonghista" sarebbe Shikamaru, anch'esso intervenuto, ma a dispetto dell'entusiasmo di Kiba, non ci tiene che una telecronista, dopotutto, sotto sua responsabilità, debba farsi del male)

Shikamaru: Scordatelo, ragazzo seccatura! Forza, Kiba! Metti giù quel microfono e aiutami a dividere quei due!


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Un'ora più tardi.


Chiosco di Teuchi.

Al banco, Naruto e Kid Muscle alzano all'unisono le tazze del ramen.

Kid/Naruto: "Ancora una porzione!!!"

Kid Muscle:  E a me con molto manzo!!


(si mette a cantare)

Kid Muscle: Oh che delizia-izia-zia, ha un sapore che m'attizza!!!

(dimenticavo che oltre al Ramen ci stavano dando giù dentro anche di Saké -_- )


Teuchi: Te ne faccio doppia porzione, purché smetti di cantare!


Naruto: Wow, signor Kid! Quella tecnica col sedere era micidiale! Ho già in mente come applicarla alle tecniche ninja


*Immaginazione di Naruto:

"Tecnica della moltiplicazione del corpo".

Tutte le copie di Naruto si dispongono a cerchio intorno al bersaglio, tutte chinate dando di schiena, e poi emettono all'unisono una raffica di peti le cui emanazioni fetide invadono lo spazio ossigenato dell'avversario, e lo fanno accasciare a terra in preda ad asfissia*


Naruto: La chiamerò "Tecnica Letale della Nebbia Posteriore" ^_^

Tutti i presenti: -_-''


Nel locale vi sono anche Tessa, con alcuni cerotti, Shikamaru e Kiba, con Akamaru sempre appresso.


Shikamaru: Accidenti, seccatura, mi giro un paio d'ore e ti pesco appena in tempo ad azzuffarti con quello psicopatico? Hai rischiato di finire davvero male!

Tessa: Guarda che all'Ospedale i medicamenti più grossi li hanno fatti a lui U_U

Kiba: Non vedo in giro la tua collega! E' ancora all'Ospedale?

Tessa: In realtà no. E' partita subito a Suna!

Kiba: Credevo fosse in depressione per la morte di Gaara!

Shikamaru: Oh mamma, Kiba, anche tu non sei stato informato?

Tessa: Io l'ho saputo solo all'Ospedale, quando Sakura ce lo ha detto.....



*Flashback:

Ospedale:

Davanti alla faccia impassibile di Shikamaru, la faccia scazzata di Sasuke, e le facce attonite delle due commentatrici...

Sakura:  Ma come? Non ve l'hanno detto? Gaara era sì morto, ma è stato riportato in vita grazie al sacrificio di un'anziana del Villaggio della Sabbia.*



Tessa: Dovevate vedere che scatto! Immaginate un morto che si alza improvvisamente e si mette a correre!

Kiba:  Perché non l'hai accompagnata?

Shikamaru:  Aaah, Kiba, certe cose non le capisci ancora?

Kiba: Ehh? Capire cosa???

Tessa: Niente, niente... fa niente... allora a quanto pare, queste..non servono più.

(Tessa tira sul tavolo il suo zaino, e frugando nella borsa, tira fuori, tra le altre, una sfera gialla con quattro stelle rappresentate sulla superficie).




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Porta dello spogliatoio femminile di Wrestling.

Tsunade prendendo per un orecchio una fanciulla mascherata..


Tsunade: Sei senza speranza, Jiraya! La tua Sexy No Jutsu non ingannerebbe nessuno!


Sexy-Jiraya: Si sta sbagliando, signora! Io sono la famosa lottatrice "Kunoichi XXX". Mi lasci andare dentro a cambiarmi con tutte le altre!...























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Capitolo 16
 *** Team Rocket vs Trio Drombo: Winnin' Losers ***


TeamRocketvsTrioDronio


"Il Team Rocket pareva essersi dissolto nel nulla, ma tutti sapevano che questo “silenzio” era il preludio di un feroce attacco..." (cit.)



Finalmente le vacanze! O meglio, l'Hokage si era decisa a concedere una vacanza allo Staff di Animesports. Oddio, ultimamente a Konoha non ci stavano praticamente mai, ma diciamo che era un modo per Tsunade di liquidare con un tour vacanziero, a sue spese, tutti gli arretrati che doveva alle annunciatrici ^^ - quel tipo di vacanza che, per esempio, non hanno potuto fare quella volta all'Isola di Merida.

Rimaneva comunque la clausola, che sarebbero tornate di tanto in tanto, nei giorni previsti per gli Animesports.

Tessa, oltretutto, non poteva godersi appieno la vacanza, perché incasinata anche da impegni mondani.

La giornata la cui sera si sarebbe svolto l'Animesports che segue, per esempio, coincideva disgraziatamente con l'ultimo giorno di  una due giorni di fiera di cosplayer, alla quale non ha potuto proprio dire di no.

Detto questo, spostiamoci altrove.....


Un trio di ladri senza scrupoli si stava gongolando senza ritegno davanti a una lettera appena aperta.

Jessie: Ehy, ragazzi, ci hanno appena invitati a quel villaggio di cui vi parlavo! Quello dei Pokemon.

James: Rinfrescami la memoria, Meow. E' per caso quello in cui Jesse è andata lasciandoci come fessi a casa?

Meow: Miao, proprio così!

Jessie: ^^ Suvvia, ragazzi, siete ancora con il broncio per l'altra volta? Volevo solo fare una ricognizione!

Meow: E la distruzione della mongolfiera allora? Quella che è stata detratta dai nostri stipendi per colpa tua?

Jessie: Oh, quante storie che fate, e poi (sorride), questo invito è per noi molto conveniente.

James: Cosa vorresti dire?

(Jessie tira fuori una fotografia)

Jessie: Che dite, interessante?

(James guarda la foto, e l'espressione imbronciata si tramuta in un gran sorriso)

James: Davvero! Davvero interessante! Molto meglio di quella balla del pokemon gigante di cui parlavi!

Jessie: Ti ho detto che è tutto vero! Comunque... l'idea ti alletta?

James: Oh, ci puoi scommettere.

(il duo si mettere a ridere di gusto, mentre Meow si gratta la testa, dubbioso)

Meow: C'è qualcosa che mi sono perso?

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Altrove, un altro trio di furfanti matricolati, ha appena aperto una lettera.

Boyakki (lisciandosi un baffo con due dita): Avete visto, ci hanno invitato a una sfida!

Miss Dronio:  Molto bene,  Boyakki. Siamo così entrati  nel cuore dei fan! Addirittura richiedono la nostra presenza!

Tonzula (piangendo): Sono commosso.... profondamente!

Boyakki: Però non ci spesano di niente, dobbiamo recarci noi nel luogo prescelto.

Miss Dronio: Mmmmh, questo può essere un problema....

Boyakki: Non si preoccupi, Miss Dronio, io, il più grande genio di questo secolo, ho già la soluzione pronta!

Miss Dronio: Davvero? Speriamo che non sia uno dei tuoi soliti fallimenti!

Boyakki: o_O, Uhmph! La sua mancanza di fiducia nei miei confronti mi indigna alquanto!

Miss Dronio: .... E ci mancherebbe che mi fidassi!  Persino quando siamo rientrati in azione di recente, non abbiamo fatto altro che fallire, fallire e fallire!

Boyakki: Un momento, a ben pensarci.... io mi rifiuto di partecipare!

Miss Dronio: E adesso che ti prende? Perché hai cambiato idea così all'improvviso?

Boyakki:  E' presto detto! Quella coppia che da vent'anni ci rompe le uova nel paniere! Gli Yattaman! Chi ci garantisce che non appaiano ad intralciarci per qualche assurdo motivo anche questa volta?

Miss Dronio: Mh, in effetti è un bel problema....

Boyakki:  Voglio protestare! ............ Ehm, Miss Dronio, mi potrebbe prestare due monetine per telefonare agli organizzatori? Non si disturbi a frugarsi nelle tasche, ci penso direttamente io!

(Detto, questo comincia a frugare - "Kurz Weber Style" - direttamente nelle presunte tasche pettorali della donna.


La Miss non è molto d'accordo e allontana l'Ingegnere Dentone con un poderoso sberlone)


Miss Dronio: Lurido Maniaco Pezzente! Fatti prestare il cellulare da tua moglie!!


(Ricordiamo che in base agli OAV del 1993 risulta che Boyakki si fosse nel frattempo sposato, non sappiamo se al momento sia stato lasciato o meno, anche alla luce della serie del 2008 ndA).

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Pallet.

Laboratorio. Una porta automatica, chiusa ermeticamente.

"Professore! Dobbiamo assolutamente fare qualcosa!"

Un ragazzo con il cappellino protesta energicamente, mentre sventola continuamente un depliant sotto il naso di una delle più illustri autorità del luogo.

"Calmati ragazzo! Di che ti preoccupi? Del Trio Rocket in libertà?"

"Lei non capisce! Sono sicuro del motivo per cui si stanno recando là! Per loro questo evento è una splendida occasione di vendetta!"

"Ma ormai sono passati  troppi anni. Non fasciarti in anticipo la testa! Potrebbero anche non avere secondi fini. Al massimo qualche pokemon gigante...."

"Ah, ho capito! Non mi vuole ascoltare! Nessuno mi vuole ascoltare! Ma stia sicuro che non rimarrò con le mani in mano ad aspettare che agiscano! Andiamo, Pikachu!"

"Pika!"


La porta automatica si apre, e ne esce correndo un ragazzo con un cappellino, seguito da uno sgambettante pokemon giallo con la coda a zig zag.

Mentre corre, il ragazzo non si accorge che sulla sua traiettoria sta passeggiando un altro ragazzo, con le mani in tasca e l'aria scazzata, immerso con la testa nei propri pensieri.

L'urto è inevitabile, e violento.

Entrambi cadono a terra.

Ash:  Ahioahia! Gary, dannazione! Perché non guardi dove vai?

Gary: Che cosa?? Ma senti chi parla, Mr. Testa-tra-le-nuvole!

Ash: Oh, lasciami perdere, e fammi passare! Non ho tempo da perdere con te! Devo andare a fermarli!

Gary: Ah, stai parlando del Team Rocket?

(Ash lo guarda sorpreso)

Ash: Eh? Accidenti, la notizia è già trapelata!

Gary: Ma di che trapelamento parli? E' una notizia pubblica.  Hanno ricevuto un invito ufficiale. Non è niente di losco o sospetto.

Ash: Anche tu incantato dalla favola dell'invito, vero? Non è così, vi dico! Non è affatto un caso che quei due vadano proprio laggiù! Loro sanno! Loro vanno laggiù perché c'è.....

Gary: Basta! Falla finita! E' una storia vecchia, ormai! E' vero in passato che si sono comportati anche da stronzi, e rimangono dei farabutti, ma tu ne stai facendo una cosa personale! Sempre a fare il cavaliere senza macchia, l'eroe! E intanto trovi la scusa del Team Rocket per riaprire un capitolo ormai chiuso!

(Ash punzecchiato sul vivo, stringe i pugni, si avvicina a Gary e lo prende per la collottola).


Ash: Senti, la tua aria da bellimbusto mi ha sempre dato sui nervi! Questa volta non farò il bravo ragazzo! Questa volta seguirò i miei veri sentimenti!

(Gary abbozza un sorriso sardonico)


Gary: Alla fine ti sei svelato. "Sentimenti". Fai tutta sta lagna, ma è tutta una scusa. E' perché non riesci a dimenticare!

Ash: Si, non riesco a dimenticare, e allora?  La cosa ti da per caso fastidio? O forse tocca in qualche modo la tua, di sfera emotiva?

Gary: Ah, Ash, piccolo, patetico Ash. Sei cieco, e nella tua cecità, rischi di rovinare la vita agli altri. Quello che vuoi fare è una pazzia! Te lo impedirò!


(Gary spintona Ash.  Inizia una colluttazione; la parete proietta due ombre che si prendono a pugni, mentre il cappello di Ash cade a terra.

Gary ha la meglio su Ash, e lo immobilizza).


Gary: E adesso torniamo dal Nonno, e vediamo cosa fare di te! Ci vuoi mettere tutti nei guai con il tuo egoismo, e poi ....non lo capisci? Non metteresti nei guai solo noi, ma anche...."

Ash: ......... Basta! Lasciami!


(Ash tira un calcio allo stinco di Gary, che lascia andare la presa, Ash continua con un pugno nello stomaco, e finisce con una testata direttamente sul setto nasale del nipote del Professor Oak.


Mentre raccoglie il cappellino, Ash guarda Gary mentre si preme le mani sul naso, che sta zampillando sangue. Si gira un attimo a guardare Pikachu, che lo guarda con disapprovazione).

Ash: .... Pikachu, non sei costretto a seguirmi. Ti capirò, se vorrai rimanere.


(Detto, questo, si sistema il cappello in testa, e fugge via.

Il pokemon è indeciso sul da  farsi, quando arrivano Brok e Misty, che osservano con orrore la ferita di Gary Oak).


Misty: Presto Brok, chiama l'infermiera! Ash, dov'è Ash?


(Misty guarda Pikachu, che sembra ancora confuso, e triste. Misty teneramente, lo prende in braccio).

Misty:  Volevi seguirlo vero?


Pikachu: Pika... Pika.

Misty: Non ti preoccupare! Sono convinta che sa quello che fa... almeno lo spero.

Pikachu: Pika!!!

Pikachu salta giù da Misty e comincia a correre nella direzione presa da Ash.


Misty: Pikachu!!................ Spero che non facciano sciocchezze.


(Gary, nonostante la ferita, riesce comunque a trovare il tempo di lamentarsi).

Gary: Quel ragazzo....quel ragazzo è un vero teppista!


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(Konoha.

Ufficio dell'Hokage.

L'Hokage Tsunade, Kakashi (che è al momento in convalescenza e quindi non può fare missioni - ha fatto eroicamente parte della task force per recuperare Gaara, pagando qualche inconveniente in termini di salute), il sommo maestro Jiraya  e l'Alieno Scintillante sono radunati attorno a un tavolo.

Sul tavolo, una mappa e alcuni oggetti che rappresentano unità di combattimento.


Shizune è appena entrata con un vassoio, e alcune tazze di té.

Squilla il telefono).

Tsunade: Accidenti, chi è che disturba proprio adesso che siamo impegnati in una importante riunione strategica!


Shizune:  Rispondo io!


(Shizune alza la cornetta)

Shizune: Pronto? Ufficio dell'Hokage..come ? Capisco. Alieno Scintillante, è per lei!


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Bojakki  (spegnendo il cellulare):  E' tutto a posto, amici! Ci hanno assicurato di aver già provveduto a questa eventualità!

Miss Dronio: Ah, si e come pensano di....



BOOOOOMMMMMMMM!!!!!!!!!!!! CRAsh!!! sbang!!!!! smash!!!!



Miss Dronio: Ehy, cos è sto baccano???

Tonzula: O_o Ho paura!.....


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(Poco lontano.


Nascondiglio di Yattaman.


Il fumo si erge da una spaccatura sul tetto.

Dentro, diversi rottami. Yattacan a pezzi, YattaKing squarciato, Yattapellicano e Yattapesce uno sopra l'altro, ribaltati.


Una ragazza bionda, tale Janet, è con le spalle al muro, tremante di paura, mentre il suo amato Kanchan è a terra con diverse contusioni e bernoccoli. Il robottino a forma di dado è incastonato nel pavimento.

Di fronte a loro, un uomo forte, molto forte, praticamente un sayan,  che sta parlando al cellulare).

Vegeta: Qui  è tutto a posto, signor Alieno .... sì, mi sono limitato a renderli innocui.... come sarebbe a dire, se sono sicuro di esserci andato leggero? Certo che sì! In circostanze normali avrei ridotto questo posto a un cratere!


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(Konoha.

Ufficio dell'Hokage.

L'Alieno Scintillante posa con soddisfazione la cornetta del telefono).

Alieno Scintillante: Bene, ho sistemato la questione. Possiamo continuare la riunione strategica.


Kakashi: Molto bene. Però non ho ancora capito una cosa. Perché devo tirare dei dadi, mentre attacco un territorio con le pedine?

Alieno Scintillante: I dadi sono importanti, in quanto rappresentano  il fattore casualità. Allora, ricapitolando, le pedine rosse rappresentano l'Akatsuki, quelle verdi le truppe della Sabbia, e quelle Blu quelle della Foglia .

Jiraya: Strano metodo però, per fare piani tattici, questo Risiko.

Alieno Scintillante: E' un metodo usato in tutto il mondo, fidatevi.

Tsunade: Bah, sono scettica. Tocca a me. Attacco il  Kamchatka.

Kakashi: .... Il "Kamchatka"?

Alieno Scintillante:  Fai finta che sia il Villaggio del Tè. Non ho avuto modo di trovare una versione di Risiko con la mappa della Terra del Fuoco.


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Qualche tempo dopo.


Konoha, nonostante tutto, è reduce dagli ultimi freddi,  e mentre in tutto il mondo era già finito il carnevale, Konoha non poteva vantare lo stesso clima.

Probabilmente, se Tessa fosse stata lì, l'avrebbe introdotta come "motivo di festa".

Invece no, lei si travestiva, sì, ma non a Konoha. Anzi, se non fosse per gli Animesports, si potrebbe dire che a Konoha non ci stava praticamente mai.

Adesso ha impegni importanti, oltre che un'assurda vacanza spesata,  la signorina "Profiler"! Se, certo, impegni importantissimi! La cosplayer, un modo come un altro per travestirsi. A sto punto, perché non vestirsi in una festa di carnevale direttamente qui, a Konoha?

Erano questi più o meno, i pensieri che tormentavano la mente di Shikamaru, steso su un tetto a guardare le sue solite, familiari nuvole.

D'improvviso, un gran rumore dal centro di Konoha. Shikamaru, infastidito, si alza sui gomiti, e volge lo sguardo verso la causa del rumore.

Sembra che nonostante tutto, una festa del carnevale ci sia!

Una marea di bambini,  tra cui spicca persino qualche Genin, è radunato attorno a un palco.

Doveva essere uno spettacolo teatrale, o qualcosa del genere. E doveva per forza essere collegato con il carnevale, visto che quelle tre strane persone che conducevano lo spettacolo sul palco erano conciate in un modo veramente ridicolo...

Shikamaru si rimette sdraiato, e si gira pigramente su un fianco.

Dopotutto, tra quei tre non aveva riconosciuto nessuno di familiare, tantomeno la donna bionda, con quella fintissima parrucca rossa, non somigliava in alcun modo a Tessa.



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"Guardate, sono loro!! Ash, Misty e Brock!!!"

"Dici? Sono un pò diversi, da come appaiono in televisione!!"


(In effetti, non si può dare torto alle perplessità dei bambini radunatisi davanti a quel palco a Konoha...


A parte che tutti e tre sembrano molto più vecchi, risultando grotteschi, in quei vestiti giovanili.


Ash é molto più alto e smilzo di quanto ricordassero,  poi quei ridicoli baffetti e quei dentoni sporgenti, proprio non se li ricordavano.

Misty, la rossa,  ma di rosso ha solo una squinternata parrucca, mentre si vede chiaramente la chioma bionda spuntare da sotto. Anche l'anoressico corpo ha improvvisamente messo su delle belle curve, ma questo al pubblico non sembra dispiacere.

E naturalmente, se Ash è molto più smilzo, Brock come potrà sembrare?

Risposta esatta, lo smilzo ha dimezzato l'altezza e raddoppiato la larghezza. Adesso Brock sembra un gorilla, con tanto di postura gobba e scimmiesca.

Ah, già, portano tutti e tre delle mascherine sugli occhi, in puro stile "lestofante").


"Ash": Salve gente, siamo gli unici e inimitabili allevatori di Pokemon!

"Misty":  AlleNatori, brutto imbecille!

"Ash": Si, chiedo scusa, Miss Dr...

(SBAM! ceffone in testa da parte di "Misty")


"Misty":  ... "Miss... Ty", naturalmente! Allora, bambini! Volete anche voi delle sfere pokè? Volete anche voi diventare allenatori  di  Pokemon professionisti come il nostro Ash?


("Ash" si mette in posa,  lisciandosi soddisfatto un baffo. I bambini lo guardano un pò perplessi.

"Misty" devia prudentemente l'attenzione del pubblico.)


"Misty":  Ma guardate immediatamente alla mia destra! Il gentile Brock è dietro il banco di esposizione, con tantissime sfere Poké che vi aspettano!



(Indica "Brok" sorridente, dentro un banco a mercato rionale, con tante sfere Poké)


"Misty": Comprate oggi stesso le sfere Poké comprensive di Pokemon! Solo ventimila ryo l'una.


Pubblico: EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEH??????????


Uno del pubblico: ... e che, sono sfere d'oro zecchino?

"Misty": Tuttavia, solo per oggi e fino a esaurimento scorte, faremo il prezzo speciale di venti ryo!


Pubblico:  SIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


(Il pubblico di bambini assalta il banco sfere poké, e presto fa piazza pulita, mentre il nostro trio di eroi riempe le casse con moneta sonante).




Bambino 1: Però questa sfera poché mi sembra un pò strana .... somiglia ad un uovo!

Bambino 2: Sarà la forma della nuova serie. Vai Pokemon, esci fuori!

(Butta la sfera Pokè, che cadendo a terra si frantuma. Ne esce un piccolo pokemon piumato giallo)

Bambino 2: Hai visto? Ne è uscito un Torchic!


"Torchic": Pio! Pio! Pio! Pio! Pio!

Bambino 1: Dici? A me sembra un pulcino normale....


(I bambini cominciano ad avere un pò di rimostranze da fare....


A un certo punto una risata riecheggia per il Villaggio, e il Trio di Allevatori di Pokemon si irrigidisce, così come tutti i bambini. Due figure in lontananza, in posa, schiena contro schiena, fanno la loro comparsa. Una figura femminile, e una maschile.  A fianco a loro, la sagoma di un qualcosa di  basso con braccia e gambe)


"Ash": Maledizione! Ma ci avevano assicurato che gli Yattaman non ci avrebbero intralciato!



(Le due figure cominciano a parlare).

Figura Femminile: Preparatevi a passare dei guai

Figura Maschile: Dei guai molto grossi.

Figura Femminile: Proteggeremo il mondo dalla devastazione

Figura maschile: Uniremo tutti i popoli nella nostra nazione.

Figura femminile: Denunceremo i mali della verità e dell'amore.

Figura maschile:  Estenderemo il nostro potere fino alle stelle.


(Le due figure vengono illuminate, e si rivelano essere, ma questo manco c'era bisogno di dirlo, nientemeno che il Team Rocket.)


Jessie: Sono Jessie!

James: E io James!

Jessie: Team Rocket, pronto a partire alla velocità della luce.

James: Arrendetevi subito, o preparatevi a combattere!

Meowth: Miao, proprio così!


(I bambini esultano.  A loro sembra di guardare un classico episodio in TV)


"Misty": Falso allarme, sono solo dei buffoni!


Jessie: Ehy, come ti permetti! Accidenti, però, Ash, come sei dimagrito.

James:  Brock invece, ha messo su chili, e si è ingobbito paurosamente

Meow: Misty invece ha messo su un pò di carrozzeria. *_*

Jessie: Uhmph, ma non rivaleggia certo con me! E poi trovo che abbia messo su un bel pò di rughe.


("Misty" si avvicina e schiaffeggia clamorosamente Jessie.)


James  (a bocca spalancata): O_O Da quanto Misty è diventata così manesca?

(Jessie in preda alla rabbia cerca di tirare i capelli a Misty.....e rimane con in mano una parrucca rossa)

Jessie: O_O ?????

James: O_O Misty si è fatta bionda!!!




"Misty": Ma quale Misty!!!! Noi siamo....


(Tutti e tre si levano i travestimenti! Ash si rivela essere Boyakki, Miss....Ty era Miss Dronio, e Brock... Tonzula!)


Miss Dronio: ....Il temibile trio Drombo!




Bambino: Ah, mi pareva fossero troppo brutti per essere veri!!!


Boyakki: =_= Bambino insolente!



Jesse: Ah, una gallina attempata! E ha pure osato schiaffeggiarmi!! James! Vai a vendicare il mio torto!


(Jesse spinge James al cospetto  di Tonzula. James si ricompone e improvvisa una posizione da pugile, mentre con le ginocchia ipertremolanti, sferra un pugnetto al viso di Tnzula.

In realtà l'impatto è poco meno di un buffetto, e Tonzula spazientito, rifila un papagno alla mascella di James, facendolo volare di qualche metro, e mettendolo KO.

Meow cerca di rinvenire il povero James).

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(Adesso il baccano è diventato fin troppo forte, probabilmente l'evento di stasera é già iniziato.


Shikamaru decide di saltare giù dal tetto.

Quando atterra,  si imbatte in un ragazzino con cappellino, seguito da un fedele pokemon giallo.)


Ash: Accidenti, questo villaggio è un labirinto, dove diavolo saranno?

Shikamaru: Ehy,  ragazzino! Ti sei perso?

Ash: Uh, dici a me?

Shikamaru: Non vedo altri ragazzini con  un'aria sperduta con un topo a fianco.

Ash: Non è un topo! E' Pikachu!

Shikamaru: Quello che vuoi. Ognuno si sceglie gli animali che vuole.

Ash: Senti, sai dirmi se c'è da queste parti il Team Rocket?

Shikamaru: Non conosco squadre di Ninja con questo nome... no, un momento, forse intendi l'Animesports. Dritto da quella parte!

Ash: Ah, grazie! Aspettatemi, Team Rocket, devo assolutamente fermarli!....

Shikamaru: Aspetta, ragazzo! Quelli sono ospiti!

Ash: E' tutto un trucco, il loro scopo è un altro! Uno scopo molto più temibile!

Shikamaru: Mmh, potrebbe essere una seccatura. Ti accompagno! Mi spiegherai strada facendo...

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"Benvenuti ad Animesports!!!!!"


(E' Devil ad aver parlato, dal suo solito tavolo dei commentatori)


Devil: Benvenuti stasera al solito appuntamento!!! Piaciuta la sorpresa? ^^ Naturalmente tutto in diretta TV!!! Stasera nientemeno che il Team Rocket contro il Trio Drombo!!! I più sfigati dei cartoni animati contro i più sfigati dei cartoni animati!!!

(Una furia bionda abbraccia Devil.)


Sky: Sorellinaaa!!!!!!!!!!

Devil: Hehehe! Dai, piano con le effusioni! Cari spettatori, dovete sapere che noi siamo le Shojo Sisters. Tessa avrebbe dovuto esserci, oggi doveva tornare dopo un tour di Cosplaying, ma per dei disguidi e ritardi di mezzi, ha telefonato che ritarderà, anzi, probabilmente, non farà in tempo ad arrivare prima della fine della trasmissione!

Sky: Ed ecco che, dopo essermi rifatta viva dopo quasi un anno, l'Alieno Scintillante ha approfittato per "arruolarmi" per stasera! Sono felicissima, sorellinaa!!!!

Devil: Si, ma insomma, Sky, stai buona, e smettila di baciarmi ^^

Sky: E' affetto genuino, sister! Mi sei mancata tanto tanto!!! *0*

Devil: Oh Sky, quanto ti amo ^^


(a scanso di equivoci, le  due 'sorelle' non sono saffiche ndA)


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(Aereo in volo.

Tessa guarda impazientemente l'orologio. L'ennesimo ritardo l'ha fregata. Il suo nervoso trasuda dal sedile, e impaurisce il suo vicino di posto)


Tessa: Non solo ho passato due giorni stressanti per fiere di cosplay ed eventi mondani, ma ora ci si mettono anche i ritardi dei voli! Ma &£%"/"!!!! Quanto &$£$& ci mette quest'aereo??


(E' nervosa, indubbiamente ^^ ndA)

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Jessie: Umph,  non si può mai contare su James. Vai, Yanmega!




Sky: Ma che schifo! Dalla sfera poké è uscito un libellulone!

Devil: L'esperta in pokemon è Tessa -_-




(Il libellulone si alza in volo e corre andando a posarsi sulla scollatura di Miss Dronio!)


Miss Dronio: Waah!!! Levatemi sto coso!

Boyakki: Gliela tolgo io!!!!

(comincia a tirare, tira via il pokemon, insieme a mezzo vestito della donna)



Sky: Evvai, cominciamo con il Fanservice!!


(Yanmega svolazza con Boyakki attaccato).


Miss Dronio (coprendosi il davanzale): Boyakki! Smettila di giocare e datti da fare!!


(Boyakki lascia la presa e sbatte dolorosamente col sedere a terra.)


Boyakki: Ahio! Subito, Miss Dronio!


(Boyakki tira fuori un telecomando con un unico pulsante)


Boyakki: Abbiamo anche noi il nostro "Pokemon". Vieni, NaruPika!


Una Fungirl tra il pubblico  (pensando a qualche pairing osceno): *_* Siii, Naruto che bacia Pikachu!



Devil: Ehm, no. -_-  E' un Pikachu gigante, vestito di arancione, con la fascia sulla fronte da  Genin. In realtà, è un gigantesco robot, e il trio Drombo è appena entrato  nella cabina di Pilotaggio.



Bojakku: Questa volta ho voluto omaggiare i nostri fans locali, e contemporaneamente usare il peggiore nemico dei nostri avversari!

Miss Dronio: Bene,  sono solo tre insetti. Schiacciamoli!





(James rinviene, e vede con orrore il "Pokemon" gigante).


James: O_O Waaaaah! Ditemi che sto sognando! Pikachu gigante!!!

Jessie: *_* Ve l ho detto che c'erano i Pokemon giganti!!!!

Meow:  -_- Ma no, stupidi! E' il loro robot gigante!


Jessie: Ah si???? Abbiamo anche noi il nostro mezzo!

(Jessie schiocca le dita, e appare il mitico pallone aerostatico del Team Rocket, col faccione di Meow disegnato. Il trio ci sale sopra).


Jessie: Bene, all'attacco!


(Il pubblico, non avendo mai visto dei robot, crede che sia davvero Pikachu gigante -_- )


"Fermi tutti!"


Sky: Chi è stavolta?

Devil: L'arbitro dell'incontro. Trattandosi ora di uno scontro tra mech, si è deciso di mettere in campo anche un arbitro apposito, e visto che  questi è straniero, c è anche l'apposita traduttrice.



(L'arbitro in questione, è anche lui in realtà, un mecha. Naturalmente, lo sapete, la tecnologia a Konoha è quel che è, e quindi, il pubblico crede che sia davvero un orsacchiotto con  la gibberna, l'elmetto e il fucile mitragliatore. Ad accompagnarlo, la traduttrice, una ragazza in uniforme scolastica).


Bonta Kun: Fumo Fumo Moffu Fumo!!

Kaname:  Le regole sono semplici: non ci sono. Perde chi ha il proprio mezzo demolito, o chi abbandona, o vola via dall'arena.




Boyakki: -_-  E ci voleva un arbitro per dire cose così ovvie?



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(Ufficio dell'Hokage.

Dalla finestra, gli occhi atterriti dell'Hokage, insieme a quelli di tutti i presenti, osservano quell'enorme bestia agitarsi sul campo!!)


Tsunade: Non.... non è possibile!! Lo spirito della volpe si è ridestato! Guardatelo! E' Naruto che si è trasformato!!

Shizune: O_o In effetti ha i vestiti di Naruto... ma più che una volpe rossa a nove code, mi sembra un topo giallo con una coda sola.....


"Ehm.... Vecchia Tsunade,  io veramente sono qui! Non è lei che mi aveva chiamato per portare i panini?"


(L'Hokage e la sua assistente si girano a guardare Naruto, in effetti perfettamente umano, di fianco a loro).

Tsunade: O_O Naruto!!!! Ma se tu sei qui, quello...quello cos è?

Jiraya (grattandosi la testa):  Non può certo essere lo spirito della volpe.


(L'Alieno guarda basito tutti, poi tira un sospiro, domandandosi quanto può essere arretrata la tecnologia di Konoha, se non sono nemmeno in grado di riconoscere un robot.  Per fortuna che era stata scelta Merida, per lo scontro tra gli Arm Slave e i Transformers. A Konoha cosa avrebbero scatenato?)


Alieno Scintillante: Non vi preoccupate. E' solo un mezzo pilotato dai concorrenti....


Naruto (imperterrito nella sua ignoranza): Wow! Un mostro evocato!!! E mi somiglia in tutto e per tutto!!!!

Alieno Scintillante: -_-' Lasciamo perdere....

Jiraya: Ma... dov è Kakashi?

Tsunade: Credo sia già partito convinto di affrontare la Volpe.... -_-''

 
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(In effetti Kakashi è partito insieme a una squadra speciale nel tentativo di fermare lo "Spirito".

Tuttavia, all'approssimarsi  dei confini dell'arena, una sventagliata di strani oggetti da lancio di piombo scagliati alla velocità della luce (per voi lettori che sapete cos'è un'arma da fuoco, potete tradurre con "una sventagliata di mitra"), costringe Kakashi e i suoi a fermarsi e ad arretrare.)

Bontakun (con il fucile ancora fumante):  Fumo Fuma Fumo Fuffu!!!

Kaname: Non sono ammesse invasioni di campo!!!



(Prima di poter reagire alla situazione, Kakashi riceve via auricolare una comunicazione radio da parte dell'Hokage).


Tsunade: Sospendete l'attacco! Ripeto: Sospendete l'attacco! Falso allarme! Rientrate! Anzi, già che ci siete, allontanate il pubblico di minori dalla zona e portatela a distanza di sicurezza!


Kakashi (comprensibilmente sorpreso, ma abbasntaza intelligente da non discutere la situazione):... ? Mah, non ci sto capendo molto. Ok, gli ordini sono ordini..(Riferito ai compagni di squadra) Cambio di ordini! Portare i bambini e il pubblico a distanza di sicurezza! E  divieto assoluto di intromettersi nel combattimento tra il mostro giallo e quegli strani individui con la mongolfiera!


 
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Jessie: La miglior difesa è l'attacco!  James fai qualcosa!!!


James (ancora mezzo intontito): Eh? Cosa??? Ah, Ok!!! Vai, Victreebel!


(Esce fuori una specie di Pianta Carnivora, che parte all'attacco..... di James. James è impegnato a scappare dalla golosona).


Jessie: Tsk! Non ne combini una giusta! Vai, Venomoth!

(Una grossa farfalla, simile a Mothra - beh, in realtà Mothra sarebbe centinaiai di volte più grande - vola verso il Pika gigante, e comincia a spargere polvere velenosa).



Boyakki: Hahaha! Ma quanto sono stupidi!! Pensano di avvelenare il nostro robot?????


Tonzula: Ehy, cos' è sta polvere???

Boyakki:  Ehy, mi sto irrigidendo!!!!

Miss Dronio: Brutto imbecille!!! Le ... prese... d'areazione!!!!

Boyakki: Non si preoccupi, Miss! Ho già pronta la contromisura!!! Ventilatori della foglia!

(Preme un bottone.

Appaiono dal cruscotto, due pupazzi, uno di Rock Lee e uno di Maestro Gai, entrambi con le gambe  aperte, che fungono da pali di ventilatore.

I due ventilatori si attivano, e spazzano via il veleno da una feritoia appositamente aperta sul retro dell abitacolo)


 Miss Dronio: Uh, mi sento già meno bloccata... tra un pò riuscirò a muovermi abbastanza per darti una botta in testa per non averci pensato prima!


Boyakki: Uh, prima che ce la possa fare, provvedo subito a stupirla con il mio genio, con una efficace mossa!


(Dalla console esce un pupazzo che rappresenta il maialino Ton Ton in tenuta da Sumo che alza una gamba e la sbatte a terra, sgrufugnando....)


Robot Ton Ton: All'attacco! ............... sperando che non finiate come salami!



(Il Trio Drombo inorridisce alla pessima esibizione del pupazzo -_-

Boyakki preme un pulsante)


Boyakki:  Moltiplicazione del NaruPika!


(La pancia di NaruPika si apre, scende una scaletta, ed escono tante piccole copie di NaruPika, tanti robottini gialli tutti uguali che partono all'attacco del Team Rocket!)


Jessie: O_O Che diavoleria è questa???


James (lottando con le fauci di Victreebel): Guarda Victreebel! Sta arrivando la pappa!


(Il Victreebel si convince ad andare all'attacco. Comincia a papparsi un  robottino dietro l'altro)


Jessie: Uhm, sono davvero troppi! A Victreebel potrebbe venire l'indigestione...


James: Resisti, Victreebel! Ti mando rinforzi! Vai, Carnivine!!

(Un'altra pianta carnivora, che diligentemente comincia a darsi da fare.... tentando un antipasto con James)


James (correndo): Nooo!!! Ancora????

Jessie: U_U E' colpa tua. Sei troppo buono!



Boyakki: E adesso, li finiremo con l'attacco fulminante che conoscono fin troppo bene! Con la variante Ninja! Il Chidori-Shock!


Miss Dronio (abbracciando entusiasta Boyakki): ^^ Siiii!!!! Sei un genio Boyakki! Ed è la massima presa in giro per quella strega!!!



(Dal cruscotto esce una palma in miniatura, e si arrampica un maiale con il velo da danzatrice araba. Ma stavolta, anziché il Teschio Maiale, è sempre Robot Ton Ton)


Robot Ton Ton: Anche Ton Ton si arrampica se viene adulato! (E comunque Shizune è molto più carina)


(Il trio Drombo inorridisce, come al solito.


Ma senza porre tempo in mezzo, Boyakki schiaccia il pulsante)


Boyakki: Vai, Attacco Chidori-Shock!


(La coda di NaruPika si agita terribilmente, come generatore di corrente, mentre la zampina destra si carica di elettricità. Poi, NaruPika tende la mano.)


NaruPika: ^^ Piacere di averla conosciuta!!!!


(La mano manda una terribilissima scarica elettrica, che  incenerisce...no! Gli viene mandata indietro, ed è NaruPika a subire tutta la potenza della scossa!!!)





Sky: Questa non me l'aspettavo davvero! Questa è la prima volta che Team Rocket non vola via?

Devil: La spiegazione è presto fatta, Sky, Jessie ha tirato fuori  Wobbuffet, che ha usato Specchiovelo, mossa che restituisce un attacco da shock, raddoppiando l'impatto! E' gran bello spettacolo quello che si sta perdendo in questo momento Tessa!!!


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(Sorvoliamo sulle bestemmie che sta tirando Tessa, che, atterrato l'aereo, si sta affrettando verso Konoha. Però in cuor suo, sa già che si perderà tutto il divertimento...)

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Jessie (sorridendo): Questa non ve l'aspettavate, vero?



(Nell'abitacolo, il Trio Dronio semicarbonizzato, e mezzo stracciato. Miss Dronio è stracciata in punti strategici, quel tanto che basta per il fanservice, e per non incappare nella censura)



Boyakki: Uhh, Miss Dronio, è molto scoperta, oggi! Lasci che la copra io con il mio corpo!


(Miss Dronio tiene a distanza l'affamato baffone con un piede teso)

Miss Dronio: Lasciami stare,  maniaco! Siamo quasi battuti! Non abbiamo un asso nella manica?



(Boyakki assume un'espressione seria, quasi figa, se non fosse per quell'orrido naso ^^ )


Boyakki: Ecco a voi il mio asso nella manica, il Rasengan esplosivo!!!!



(Il robottone NaruPika tira fuori da non si sa dove una enorme sfera)



Devil: O_O Un robot in grado di fare il Rasengan??????


Sky: No, Devil, un attimo, guarda meglio..... Non ho mai visto un Rasengan  con una faccia da teschio, ma soprattutto con una miccia accesa attaccata....

(Le due commentatrici si guardano in faccia, e poi  si alzano e fuggono dalla loro postazione)

Devil/Sky: UNA BOMBA!!!!!!!!!!!!!


(Il pubblico, compreso il referente e la sua traduttrice, si disperde in preda al panico.  Rimangono solo i contendenti, costretti dalla crudele regola di non poter abbandonare l'arena)


Jessie e James si abbracciano atterriti, alla vista di quella terrificante vista del Pika-Bomber.


James: ;_; Questo.... questo è persino peggio del TuonoShock!

Jessie: Qua saltiamo in aria tutti! Wobbuffet o non Wobbuffet!!!




Miss Dronio: ....Non sarà esagerato?

Boyakki: Assolutamente no! Ora lancio questa bomba e....

(tira la leva di comando.... senza risultato)


Boyakki: Non capisco... dovrebbe lanciare la bomba a questo punto.


Voce elettronica dalla console: Attenzione! Attenzione! La scarica elettrica precedente ha mandato in corto circuito l'impianto elettrico del robot, che ora è incapace di muoversi! Si prega di evacuare immediatamente. Tempo previsto per l'esplosione: un secondo.



Miss Dronio: Boyakki, sei sempre solito stro............



BBBBBBBBBBBBOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!



(Nell'esplosione (il cui fumo prende la forma di un fungo il cui cappello ricorda un teschio)  si vede il trio Drombo volare via..... un momento, ma di solito non succede al Team Rocket?)


Trio Drombo: Abbiamo fallitoooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!


(Ehy, anche questo doveva dirlo il Team Rocket!!!


Un enorme cratere giace ora dove prima c'era l'arena.  Un cratere che si è portato via almeno qualche decina di case. L'evacuazione preventiva ha risparmiato vittime, per fortuna. Ma quanti danni!!!!)




Tsunade: ;_;  Forse la Volpe a nove code avrebbe fatto meno danni!




(I primi a tornare sulla scena sono Bonta-Kun e Kaname).


Kaname: Allora, Bonta-kun? A chi va la vittoria?

Bonta-kun: Fumo? Foffu?

Kaname: Il Trio Drombo è volato via, ma il Team Rocket non si trova. Che sia sotto le macerie?



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Appartamento di Tessa.

Tessa: Ecco, lo sapevo. Sono in schifoso ritardo, e devo pure cambiarmi. E non so neppure chi avevamo in programma stasera! Bah, che mi importa, tanto me lo sarò sicuramente perso........


"Quanto tempo, mocciosa!"


(Tessa si irrigidisce. Quella voce femminile, così familiare. Ma erano anni che non la sentiva più. Non dal vivo, almeno.)


"Ti abbiamo fatto una sopresa! Contenta?"

(E quest'altra voce maschile. Tessa é sempre più confusa. Così, all'improvviso, loro.....)


Voce femminile: Ti ricordi di noi?

Voce maschile:  A dire la verità, non ti abbiamo visto durante l'incontro, ma sapevamo che in qualche modo, ti avremmo reincontrato...


Tessa: Voi? .... che ci fate, qui, Voi?


(Dall'ombra da cui proviene la voce, Tessa sembra riconoscere un ghigno...)


Voce femminile: Ma come? Non sei felice di vederci? O forse non ti ricordi?

Voce maschile: Noi ci ricordiamo molto bene di te! Ma aspetta, se non ti ricordi di noi, possiamo sempre rinfrescarti la memoria!!

Figura Femminile: "Preparatevi a passare dei guai"

Figura Maschile: "Dei guai molto grossi".

Tessa: Tagliate la sceneggiata!!! So chi siete,  Team Rocket!!!!!


(I due furfanti decidono di uscire allo scoperto. Entrambi sono ghignanti, e i loro occhi, insolitamente cattivi. Non i soliti buffoni. Questa volta, facevano davvero paura.)


Jessie: Oh, ma allora ti ricordi, di noi, mocciosa!!!



Tessa: Che ci fate.... che ci fate qui????



James: Siamo ospiti sai? Qui, ci hanno invitato!!! Quando abbiamo visto l'invito non ci credevamo!!!

Jessie: Ma soprattutto, non stavamo più nella pelle al pensiero di poter incontrare TE!

(Jessie sventola la foto di inizio racconto. Una foto che ritrae Tessa, e sullo sfondo il chiaro simbolo di Konoha, l'equivalente del monte Rushmore, le famose teste degli Hokage scolpite nelle montagne)


Tessa: Rimanete sempre i soliti pagliacci di sempre!


(Tessa istintivamente avvicina una mano alla tasca, ma si accorge che è solo un riflesso condizionato)


Jessie: Hahahaha! Dopotutti questi anni, pensavi ancora di avere dietro quel tuo Raichou?

James: Dì, Jessie, quanti anni saranno passati? Due? Quattro?

Jessie: Non importa! Adesso siamo qui, intimi, noi e lei!

James: Già, hahaha!

Jessie: Ti ricordi, vero, mocciosa? Te la ricordi quella promessa, vero?


Come dimenticarla? Le parole di James risuonavano ancora, dopo tanto tempo....
" Ovunque tu sia, qualunque cosa tu stia facendo, non importa se a casa tua o a Pallet, ti daremo la caccia! Finiremo quello che avevamo cominciato l’ultima volta, con l’unica differenza che farò in modo che non ci sia nessuno a salvarti!” (cit.)

Jessie: Io me la ricordo bene, sai? E ho intenzione di mantenerla fino in fondo!


(Uno sparo la zittisce.

E' Tessa, con un fucile da cecchino, regalo di Kurz. Lo tiene puntato su Jessie)


Tessa: .... Mi dai sui nervi. Sta zitta.

Jessie: Aah, giochi a fare la dura, adesso, eh? Dovresti guardare chi striscia  sul tuo bel giocattolino.

Tessa lascia subito la presa. Un  grosso serpente! O meglio,  un Seviper. Decisamente pericoloso.)


James: Oh! Poverina! Ti sei impaurita? Non ti piacciono i serpenti?

Jessie: Forse il tuo Weezing le starà più simpatico, vero, James?

(Una specie di doppiasfera, in realtà due teste attaccate, una molto più piccola dell'altra, si avvicina. Altro pokemon tipo veleno. Questi fanno sul serio.

Tessa si allontana, e si mette una mano su naso e bocca, per evitare i gas tossici)


Jessie: Vogliamo ringraziarti, per quella volta. In prigione, abbiamo pensato a lungo a te.

James: Già! Hehehe! Forza, Weezing!

Jessie: Mordi, Seviper!


(I due pokemon attaccano. E' un attimo. I due lestofaniti ridacchiano, ma cambiano immediatamente espressione.

Un ventaglio di carta ha parato l'attacco di Seviper,  andandogli a tappare la bocca. Un batarang lanciato è andato a colpire Weezing.

I due criminali guardano Tessa.

Di Tessa non si vedono gli occhi, coperti dai lunghi capelli biondi. Si intravede tuttavia un angolo della bocca, che si è alzato in un mezzo sorriso)


Tessa: .........Eh! Vigliacchi. Cosa ne sapete di me?... Del tempo trascorso? Di cosa ho fatto?.....


(Jessie e James continuano a guardarla sorpresi)


Tessa: ... Non prendetevi gioco del mio orgoglio!....


(Alza il ventaglio, con il Seviper ancora attaccato)


Tessa: .... sono stata allenata dal nobile Sesshomaru.....


(Abbassa violentemente il ventaglio in direzione di Jessie e James. Il Seviper lascia la presa e vola ad avvolgersi intorno a Jessie)

Tessa: ..... Mi accapiglio quasi tutti i giorni con un rompiscatole ninja emo,  che tuttavia è molto forte......


(Tessa scatta in avanti, e tira un calcio a Weezing, che finisce direttamente nello stomaco di James)

Tessa: .... e dopo anni arrivate VOI, a fare i vigliacchi con propositi di vendetta!!!...

(Tessa  colpisce la testa di James con il ventaglio. Si mette faccia a faccia con Jessie e la fissa negli occhi)

Tessa: ....  Ve lo dico ancora una volta......


(Tessa colpisce violentemente la testa di Jessie con il ventaglio)


Tessa: ...... io non ho paura di voi!


(Tessa si volta, e comincia a camminare via. Jessie si rimette in ginocchio. Stringe la mano in un pugno. Il pugno trema).


Jessie: .......tu!.........


(Jessie si sta incollerendo)

Jessie: ...TU!!!!...


(Jessie è davvero fuori di sè).


Jessie: EHY, RAGAZZINA! HAI SCORDATO UN CARO AMICO!!



(Tessa si mette una mano sul torace, e cade sulle ginocchia.  E' pervasa da un devastante senso di nausea, e sente che le forze la stanno abbandonando).


Jessie si rimette in piedi, mentre sul volto la smorfia di rabbia lascia il posto a un sorriso di scherno e di soddisfazione).


Jessie: Voleva salutarti, sai?  Era tanto ansioso di vederti, il mio caro amico Arbok!


Tessa (con un filo di voce): Vigliacca... fino alla fine eh?

Jessie: Fai silenzio! Mi hai costretto tu, sai? Tutte le arie che ti davi prima? Dove sono finite, eh???


Tessa:  Non... hai spina dorsale! Ve l ho detto quella volta e ve lo ripeto ancora! ... Senza Arbok non valete niente. Siete patetici!


Jesse: Parla finché  vuoi! Tanto ora non puoi fare nulla! Sei in nostro potere.....



Maledizione! L'Arbok. Tessa ricordava ancora....


l'incidente.....la fitta di dolore.... l'attacco Aculeo Velenoso dell'Arbok ....  quelle spine affondate nella sua gamba...ciò che le dissero sulla ferita....
"purtroppo, il veleno di un Harbok è particolare, lascia delle spore minuscole nel tuo sangue, sono invisibili e impossibili da eliminare!"(cit.)



"ogni volta che qualsiasi Harbok, manderà le sue spore e tu sei a contatto con il Pokemon, ti sentirai debole e priva di energie!La lacerazione che ti sei fatta ieri, non si rimarginerà mai completamente" (cit.)

Tessa batte un pugno a terra, dalla frustrazione. Se non fosse ridotta in quello stato...


Qualcuno irrompe sulla scena. Devil e Sky, venute a rintracciare Tessa, si trovano davanti la loro collega a terra, con  Jessie e il pokemon rettile che si avvicinano minacciosi.



Devil: Che diamine succede qua? Tessa!  Che ci fai a terra? E loro?? Sky corri a chiamare aiuto!!


Sky: Non me lo faccio dire due volte!!


Jessie: Tu non vai da nessuna parte, ragazzina, prendila Arbok!

Sky: Scordatelo, befana!


(Sky evita agilmente il serpente, e sgattaiola via dalla porta. Non senza fare prima la linguaccia a Jessie

Devil intanto solleva la testa di Tessa)


Devil: Tessa! Mio Dio! Stai bene??

Tessa: Si, cioè... mi mancano le forze.... è una vecchia ferita... se mi sta vicino un Arbok... mi riduco in queste condizioni....

Devil: ... Capito!


(Devil tira fuori il cellulare e  seleziona nella rubrica il numero della persona più alta in carica. Il numero dell'Hokage).


Devil: Pronto! Qui c'è un'emergenza!!! Tessa????


(Risponde la voce dell'Alieno Scintillante)


Alieno Scintillante:  Oh, insomma, chi rompe? Qua  si stanno simulando situazioni di combattimento corpo a corpo!.



(Mentre l'Alieno Scintillante parla al  telefono, di fianco si vedono Jiraya e Tsunade impegnati con due Joypad in mano, impegnati a sfidarsi a Tekken 5).


Devil: Alieno, sei tu? Sono a casa di Tessa! Tessa è... è a terra... non riesce a sollevarsi... è colpa dell'Arbok!

Alieno Scintillante: Come? Tessa cosa? Non sto capendo nulla di quello che dici!!!!

Devil: E' l'Arbok! Tessa non regge l'Arbok!

Alieno Scintillante: Eeeh, e allora?  Che c'è di strano? Anche io, dopo una cassa, non mi reggo in piedi!

Devil: -_-' Non ho detto Urbock! Oh, insomma, siamo sotto attacco di un pokemon!

Alieno Scintillante: Uhm, un pokemon? Potreste usare quella sfera rossa che Tessa tiene nel cassetto della sua scrivania...


Devil: Eh? Rimani un attimo in linea!!


(Si fionda alla scrivania, e nel cassetto, trova in effetti una sfera rossa)


Devil: Alieno, ma che è sta roba?

Alieno Scintillante: Un simpatico aggeggino, che ha lasciato Yuffie Kisaragi, mesi fa, in occasione di quel concorso di bellezza. Potete usarlo come una sfera poké. Il funzionamento è simile.

(Devil corre a consegnare la sfera a Tessa. James intanto si è rimesso in piedi)


James: Adesso basta scherzare! Adesso ti conciamo per le feste!

Jessie: Giusto! Arbok! Attacca!


Tessa: Uh? Una sfera rossa? Non ricordavo neppure di averla.... ma non sapevo che fosse una sfera poké... tanto vale provarla! Vieni fuori uh,... come si chiama?

Devil: Come si chiama il Pokemon la dentro...

Alieno Scintillante: Ma non è proprio un pokemon, comunque (piccolo sorrisino) Bahamut.

Devil: Si chiama Bahamut!

Tessa: Vai, Bahamut!


(Mentre Arbok sta per attaccare, tutto si fa buio.  Il tetto dell'appartamento salta via. Nel cielo si riuniscono un pò di nuvole.  

Tutti quanti guardano in alto, e tutti quanti strabuzzano gli occhi, quando si accorgono che un enorme dragone, alto varie decine di metri, è appena apparso dal cielo, attorniato da scintille e scariche elettriche.)


Jessie e James: O_O O_O


Arbok: O_O'

(Il dragone continua a stare sospeso nel cielo, mentre sbatte le sue enormi ali.)


Tessa: W...wow! Niente male per un pokemon!

Devil: Ehy, dove tenevi sto pokemon, Alieno?

Alieno Scintillante: Ho detto che non è un pokemon... oh beh, non importa. Ordinategli l'attacco "Megaflare".

Devil: Tessa, l'Alieno dice è il suo attacco è "Megaflare"


Tessa: Mh, davvero?



Jessie: U...Ugh...

James: Un po...pokemon gigante!! Jessie, avevi davvero ragione!!!

Jessie: Ehm... Arbok, su Arbok, attacca!


(Il pokemon, già spaventato dalla stazza del dragone, si irrigidisce. Un colpo d'ala di Bahamut, poi, solleva una forte folata di vento, che spazza via il serpente.


Con la lontanza dell'Arbok, Tessa recupera subito un pò di forze, e assieme ad esse, anche un sorrisetto sadico)


Tessa: Vai, Bahamut,............attacco Megaflare.


Il dragone apre le enormi fauci, e una palla di luce si forma nella sua bocca. Questa palla comincia a radunare attorno a sé una furiosa energia, che si materializza in una fiumana di scintille.

Con la potenza al massimo, il Dragone vomita un grossissimo raggio di energia, che va a schiantarsi sui due poveretti del Team Rocket.

I due spariscono letteralmente dentro un'esplosione di proporzioni apocalittiche, che devasta tutto quanto ne viene investito.

Bahamut, finito l'attacco, sparisce oltre le nuvole, e queste si diradano, liberando il cielo stellato.




Devil: Fiuuu!!!! Accidenti, che potenza!

Tessa: Perdenti. Come sempre.



(Giusto in quel momento, arriva la cavalleria. Sky, Ash, Pikachu Shikamaru, Kaname e Bontakun con il mitra pronto a fare fuoco)


TEssa: U_U, Oh, alla buon'ora!


Ash: Tessa! Tessa! Stai bene? Ho temuto per te!


(Fa per abbracciare Tessa, ma si blocca. O meglio, è Shikamaru che lo sta bloccando, con la tecnica del controllo dell'ombra)


Shikamaru: Ehy,  ragazzino! Che ti sei messo in testa? Giù le zampacce!

Ash: Cosa vuol dire? La conosco da molto prima di te! Cerchi problemi?


Kaname: Tessa! Ero preoccupata per te!!!

Bonta-kun: Fumo! Fumoffufu?


Tessa: Uhm.... dove sono finiti gli aggressori? Era il Team Rocket! Comunque, strano, non li ho visti volare via! Saranno ancora qua attorno?


(Qualcuno spinge da dietro Tessa e la manda con la faccia a terra)

Tessa: Dannato emo, ci mancavi anche te a rompere?

Sasuke:  Ho visto tutta scena, sai? Farti mettere sotto da due pivelli. Che vergogna, Tessa.... HAHAHA!!!!


Ash: Ehy, tu, ragazzo! Ho sentito che fai sempre il bullo con Tessa! Ora ti sistemo io! Vai Pikachu! Tuonoshock!


Pikachu: Pikaaaaaaa!!!!!

Sasuke: Mi sfidi? Attacco millefalchi!


BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!


(Se l'attacco di  Bahamut aveva raso al suolo l'appartamento di Tessa, lo scontro dei due attacchi elettrici riduce il posto a un ground zero, oltre che a elettrizzare tutti i presenti, e mandando Bonta-kun in corto circuito).


Tessa: =_= Meno male che devo andare in vacanza, se no non avevo neanche un luogo dove dormire =_=

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Ufficio di Giovanni, capo del Team Rocket.



Giovanni: Quei tre non si sono ancora fatti vedere. Quasi quasi li licenzio e assumo voi! Avete esperienza in fatto di catturare Pokemon?


Davanti a lui,un uomo smilzo, una fatalona bionda, e un forzuto scimmiesco.

Miss Dronio: Ne possiamo parlare. Quant è la paga?

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Meow: Cavoli, come siete ridotti male!

Jessie: Zitto, e pedala!

Meow: Lo farei, se non avessi le zampe troppo corte!

James: Allora rimani zitto!


(Il team rocket non era volato via nell'esplosione. Orridamente conciati, avevano trovato quel tandem dalle macerie del NaruPika, e avevano deciso di "prenderlo in prestito" per tornare a casa.)



James: La prossima volta, Jessie, ci pensiamo un attimo su, prima di avere certe idee?

Jessie: E chi  si... e chi si aspettava un simile pokemon?


"E così avete fallito?"

Jessie: O_O? Chi è?

(La voce proviente da una trasmittente incorporata  nel tandem)

Jessie:  Ma chi? Ma chi?

Voce: Sono il Dottor Dokrobei, lo avete dimenticato, stolti!

Jessie: Eh?  Non la conosciamo, noi!

Dokrobei: Stolto Trio Drombo, come osate mancarmi di rispetto, Vi aspetta la punizione per aver fallito!!!


James: EhhH? Ma guardi che noi siamo il Team Rocket!! Forse questo tandem appartiene a loro...


Dokrobei: A maggior ragione, così imparate a rubare le biciclette!


(Musichetta della punizione.

Jessie, James e Meow vengono inglobati in tre sferè poké modello gigante.

Un gigantesco gorillone - si, proprio King Kong ^^,  le raccoglie.

Una scimmietta con il cappellino - Diddy Kong, imita a gesti Ash, e "ordina" a King Kong di fare il giocoliere con le sfere Poké.


Pietose urla di aiuto si levano dalle  sfere mentre il gorillone gigante  fa i numeri da giocoliere con gli sventurati).

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Sei anni dopo.


Finalmente il sogno d'amore di Tessa si stava realizzando!

Vestita da sposa, stava aspettando l'uomo della sua vita, quello con cui avrebbe passato tutta la vita. Entra in chiesa, l'uomo che la attende.... Ash Ketchum.


Ash, vestito da sposo, correndo una enorme sfera poké con un diamante incastonato sopra.

Si ferma a metà strada, perché Shikamaru, anch'esso in abito da cerimonia, lo sta bloccando con il controllo dell'Ombra.


Shikamaru: Ehy, lascia perdere quel perdente, seccatura! E scegli me!

Arriva Kurz Weber, anche lui in smoking.

Kurz: Lascia perdere la cerimonia, e andiamo direttamente alla notte di nozze!

Un enorme buco si crea sul tetto della chiesa, e scende Trunks in abito da cerimonia.

Trunks: No, vieni con me, sul mio pianeta!


Tessa, più confusa che mai.

Tessa: No, aspettate ragazzi, non tutti assieme... Non sono neppure sicura di volermi sposare!!!


Tessa scappa dalla chiesa, mentre tutti la inseguono.


Tessa: >_< Per favore, lasciatemi stare, lasciatem....

TUNK!


Tessa cade dal letto. E' nel palazzo di Suna, visto che il suo appartamento a Konoha non esiste più, in attesa con Devil, di partire per le vacanze. Mentre saranno in ferie, gli ricostruiranno l'abitazione, insieme a qualche ventina di case, del resto.

Per fortuna (?) La storia del "sei anni dopo" era solo un sogno.  Tessa tira un sospiro di sollievo.

Meglio non pensare a epiloghi futuri. E' già abbastanza stressante pensare a domani...


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Casa Bianca.

Barak Obama al telefono.


Barak: E' tutto a posto, non vi preoccupate. Nessuno sospetta della vostra reale esistenza.  Si, potete contare sulla mia discrezione, come avete potuto contare su quella di George W. Bush. I miei rispetti.


Barak posa il telefono.

Arriva la figlioletta minore del presidente, tale Sasha.


Barak: Tesoro! Ti ho detto mille volte di non venire a giocare qui. E' un posto importante questo!

Intanto, però, sorride e prende la bambina in braccio.


Sasha: Daddy! Daddy! Con chi stavi parlando?

Barak: Oh, una persona seria, un professore! Mi pare si chiamasse... Oak....

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Capitolo 17
 *** Arale vs Pucca: Anime Summer Sports ***


animesummeter "Uah, che emozione! Ma sono davvero in onda???"


"Credici, bella mia, lo siamo davvero!"


Kate: Molto bene! Dia Dhuit a tutti , io mi chiamo Kate, e stasera presento per voi l'Animesports!

March: Dia-che?

Kate: E' un saluto irlandese, caruccio. ^^ Non dimenticare le mie origini.

March: Si, si, lo so che sei una gnoccona nordica.

Kate: Esagerato! E comunque adularmi non ti servirà a nulla :P

March: Va beh, ma non è che tutti possono capire la tua lingua però.

KAte: Smettila di lamentarti e presentati. ^^

March: Ok, Ok. Io sono l'affascinante March, tutto per voi, gentili signorine!

Kate: Signorine? Di chi parli?

March: Ma di chiunque! Bastano che siano carine, giovani e soprattutto me la d....

Kate: Maaaarch! Siamo in diretta -.- Vuoi farti già conoscere per il maniaco che sei?

March: Oooh, insomma, solo perchè mi piace la f...ehm, le donne, non vuol dire che sia un pervertito.

Kate: Ci crederei, se non tentassi di afferrarmi in continuazione.

March: Mi tratti sempre male, Kate. Intanto facciamo una breve presentazione. Il mio nome è March l'Affascinante, e sono un cuoco provetto.

Kate: Seee "Affascinante", io direi "maniaco" ^^

March:  Forza, non perdiamo tempo e presentati.

Kate: Eeeh, che dire, sono emozionata! Mi chiamo Kate. Oh, gentili anime che state soffermando i vostri occhi soavi su questa trasmissione, sarà mio onore farvi da musa per questa serata estiva, afosa, straumida e impestata di zanzare!

March: Va beh, Kate, che sei una famigerata autrice di teatro, ma vedi non fare l'esagerata, ok?.

Kate: Come esagerata? Pensavo avrebbero gradito un tono un pò più ricercato del solito.

March: Ma poi cos è sto vestito bianco? Vestita come LAdy Isabel?

KAte:  Prego, vestita come Galadriel.

March: Sempre gnocca è.

Kate: March, cattivo March, incorreggibile March.

March: Uh, ci premono che stiamo rubando spazio alla serata.

Kate: Si, ma almeno un flashbackino per giustificare la nostra presenza ^^

March: Giusto! Tessa che non è qui è quasi un sacrilegio.

Kate: E allora in scena!

Si spengono tutte le luci. Se ne accende solo una, il famoso occhio di bue.

Sta illuminando una persona a noi familiare.

Il nostro caro Alieno, mezzo stravaccato su una sedia davanti a un tavolo con un PC.

Si sente un sottofondo di cicale che gracidan...si, insomma, che fanno rumore.

Caldo. Caldissimo. Un caldo atroce.

Una stanca serata estiva.


L'Alieno Scintillante  era stancamente seduto alla sua scrivania, cercando di sporgersi ogni tanto alla finestra aperta per cercare di catturare qualche spiffero un pò fresco.

L'Animesports era fermo ormai da troppo tempo. Da quando Naruto aveva temporaneamente interrotto il contratto con Italia 1, la Vecchia Tirchiona, ehm,  cioè, la Venerabile Hokage aveva a tradimento scaricato l'intero staff di Animesports (ebbene si, la crisi mondiale aveva colpito anche il Villaggio della Foglia, anche se voci di corridoio - il corridoio più lontano possibile dall'ufficio e dalle orecchie della Vecchia - avevano addossato la causa a sfortunate scelte di marketing da parte delle autorità di Konoha, ma soprattutto alla tirchieria di Tsu... ehm, io non ho detto nulla)

L'Alieno tuttavia non si era perso d'animo.

Alieno Scintillante: Ci siete sempre voi con me, mie fidate colleghe.

Devil: Scusa Alieno, devo fare un trasloco, ci sentiamo più tardi.

Il 'più tardi' prendeva la forma di 6 mesi, dopo i quali ancora non si era saputa alcuna notizia della nostra Rossa con il Piercing al labbro (questo particolare mai rivelato) preferita.


E non era neppure dato sapere dove in effetti si fosse traslocata, se perennemente nel palazzo del Kazekage o altrove - come già detto, erano mesi che l'Alieno non aveva notizie nè della rossa, nè di Konoha.

Alieno Scintillante: Tessa, per fortuna ci sei tu.

Tessa: Si lo so, Alieno, ^^ ma se vuoi scusarmi, ora non ho proprio tempo, sai, domani ho una sfilata cosplay al ComiManga di  San Pietroburgo. Ci sentiamo eh, tanto ho sempre il contatto telefonico di Shikamaru.

Alieno Scintillante: Da quando Shikamaru ha un telefono?

Tessa: Da quando gliene ho prestato uno io e non me l'ha più restituito -.-

E anche Tessa era incasinata con una serie interminabile di impegni. Ma per fortuna erano arrivate le ferie, e con esse anche il tempo libero.

Alieno Scintillante: Che bello, cara collega, finalmente libera da tutti quegli impegni!

Tessa: Eh, lo so, caro Alieno! Ora se mi vuoi scusare, domani mi aspetta il mio solito campeggio in Sardegna. Sai, ho passato l'ultima settimana a prenotare tutto, sarebbe una seccatura (oops, un lapsus Shikamaresco) se non andassi. Ci vediamo a Settembre ^^

Alieno Scintillante: Ehm, già. Allora.... ciao. -.-




*Drrrin*

 L'Alieno si svegliò.

Alieno: Uh? Accidenti, devo essermi assopito due minuti, giusto il tempo per sognarmi tutti gli antefatti! Un momento, ma cosa mi ha svegliato? Ah, un trillo dal PC. E' quel matto di March che mi  scrive.

"Caro Alieno Scintillante, che scherzi sono questi? Sono capitato al Villaggio della Fogna (Della Foglia, semmai? ndAutore) (No, no, della Fogna, vedessi nel retro della cucina di Teuchi che discarica e olezzi, peggio di una succursale di McDonald!nd March).
Uh, dicevo, sono qua a Konoha per affinare la mia formazione di cuoco consultandomi con il grande maestro Teuchi, ma ovviamente è solo una scusa per poter punzecchiare la mia vecchia amica Tessa.
E invece non trovo nessuno, perché scopro che ve ne siete andati mesi fa"

Alieno Scintillante: Eh, lo so, ma che ci posso fare, date la colpa a Italia 1, che ha deciso l'ennesima replica di Dragon(CheDue)Ball. E come faccio io gli Animesports, se poi mi vengono a mancare le commentatrici? Tutto questo è un incubo.

Kate: Incubo? Allora questo è il mio campo! Io faccio sempre incubi, i morti mi parlano e non mi danno neppure i numeri vincenti al lotto. E io ho tanta paura.

Alieno Scintillante: Waaargh! Ah, che è? Oh, una chiamata Skype. Chi sei tu? Ah, aspetta. Tu devi essere  la nuova assunta dello Staff, quella raccomandata da March.

Kate: Siii, proprio io ^^

Alieno Scintillante: Oh, beh, poco importa. Ho deciso. Sei ufficialmente arruolata.

Kate: Eh? Arruolata? Per cosa?

Alieno Scintillante: Coraggio, i dettagli a dopo. E dato che si siamo, anche March farà parte della partita.

Kate (fingendo di piagnucolare): Nooo, perché proprio lui???


Cala il sipario sul flashback.

Kate: ... E così e tutto.

March: Si va beh, non c'era bisogno di raccontarla così... così....

Kate: ... Oh, caro, è solo un pò di magia teatrale, sciocchino. Lasciati un pò rapire dalla fantasia, non essere sempre così terra terra.  Respira questa magica brezza notturna, il rumore della risacca....

March: A proposito di risacca, dove siamo?

Kate: Visto che il Villaggio della Foglia non era disponibile, l'Alieno ci ha messo a disposizione questa bella località italiana, con spiagge di finissima sabbia bianca, il cui colore al buio risalta ancora di più.

March: Vabbeh, intanto iniziamo il nostro dovere di telecronisti con la serata di stasera, che vede contrapposte... ehm, è uno scherzo, vero?

Kate: Nessuno scherzo, Marchuccio ^^, le bambine terribili dei cartoni animati, le furie cosmiche in pochi pucciosi centimetri di statura, i terremoti vaganti con la faccia delle brave scolarette.

March: E va beh, allora perché non aggiungerci Pippi Calzelunghe.

Kate: Non fare lo sciocchino, Marchuccino (ecco, ho fatto anche la rima) ^^

March: Parlando di furie, ecco che un proiettile umano occhialuto sta correndo a tutta birra verso l'accogliente e appartata spiaggia scelta come campo di battaglia.

Kate: Il polverone che sta alzando nella sua folle corsa verso lo spiazzo la sta facendo assomigliare a una tempesta di sabbia ambulante: non si vede nulla!

March: Oh, un momento, per forza non si vede nulla, è qui, di fianco a me. Ciao Arale! Un bel pò di anni ma sei ancora qui, eh?

Arale (lo squadra per lunghi attimi): Ohioio!

March: Mbeh? Che tieni da guardare?

Arale: Una cacca!! ^^

MArch: o_O Una cacca io?????

KAte: Ha già capito la tua natura ^^

March: E tu smettila di sfottere! Hai frainteso. Arale intende che ha una cacca da darm...ehy un momento, ma che ci faccio con in mano una cacca????

(e con disgusto la tira contro Arale, inutilmente, dato che quest'ultima è già sparita allegramente in direzione dell'arena)

March: Scusate un attimo, vado a risciacquarmi la mano in mare. Bleah. E tu smettila di ridere.

Kate (asciugandosi le lacrime agli occhi): Eh, sarà difficile, ma il dovere ce lo impone. Ecco adesso arrivare la sfidante, una ragazzina che non parla, ma riesce comunque a farsi capire. Ecco a voi nientepopodimeno che Pucca!


(Mentre March si sta ancora sciacquando la mano, intanto saltella di fianco a lui Pucca, la quale si ferma incuriosità a squadrare March, mentre un grosso punto interrogativo si materializza sopra la sua testa)

March: Oh, la figlia del proprietario del leggendario ristorande Go Rong  di Sooga. Questo è un vero onore! Il mio sangue di cuoco ribolle! Permettimi di stringerti la mano, piccola!

(E tende la mano. Sfortunatamente, è ancora la mano dell'incidente di prima, quindi non perfettamente profumata. Pucca arretra disgustata, e si dirige zampettando verso l'avversaria.

March rimane immobile in mare, massacrato nell'onore e nell'orgoglio.)


Kate: Hihi, March, e anche stasera tutte le donne ti hanno evitato.

(Kate, detta anche "la dolce".)


Kate: Intanto i due disastri biologici si stanno squadrando l'un l'altra. Entrambe sono stupite. Arale a bocca spalancata e Pucca con una decina di punti interrogativi sulla testa.


Arale: Ohiohio.

Pucca: _/  ??????????????

Arale: Ciriciao, sono Arale. Tu come ti chiami?

Pucca: Hehehe! (*sorrisone*).

Arale: Ohiohio?

Pucca: _/ ?


Kate: Uhm, vedo che il mutismo di Pucca sta dando dei problemi?

Arale: Ohioio?

Pucca: Hello! (*Sorrisone*)


March: Bene, l'incomprensione è stata superata.


Arale: Oh! Hai dei gomitoli in testa! Ti chiami Gomitola?

Pucca: _/ (*grosso punto esclamativo sulla testa*)  (scuote la testa per negare)


March: Chiamala Testolina Buffa!

Kate: ^_^ March, vecchio dispettoso.

March: Non sono dispettoso.

Kate: Ehy, laggiù nell'ombra si è mosso qualcosa!

March: Pucca se n è accorta, e sta sfoderando un sorrisone grande.

Kate: Dev'essere Garo che ha avuto la bella idea di fare allenamento notturno sulla spiaggia proprio in prossimità dell'Animesports.

March: Garo chi, il cavaliere dorato?

Kate: Ah, scusa, volevo dire Gara.

March: Semmai Gaara, quello delle sabbie.

KAte: E non mi far sbagliare sempre. Intendo Garu!

March: Ah, il ninja con le treccine!

Kate: Beh, si quello lì. Adesso è nascosto sotto la sabbia.

March: Non più. Pucca l'ha già tirato fuori dalla sabbia e lo sta baciando.

Kate: Garu distoglie le labbra per sputacchiare via la sabbia che aveva ancora in bocca.

March: Pucca gli tira uno schiaffone sulla schiena per fargli sputare non solo la sabbia, ma quasi pure lo scheletro!

Kate: Oooops, Arale ha frainteso e si sta intromettendo.



Arale: Ohhh, che bello. Voglio giocare anch'io!!


Kate: E anche lei tira una manata alla schiena di Garu.

March: E data la sua forza sovrumana, adesso Garu ha imparato la tecnica segreta del volo fin sulla Luna.

Kate: Si troverà bene laggiù.

March: Tanto conciliando gli universi di Toryama e Pucca, sicuramente laggiù ci troverà i Conigli che preparano il miso.

Kate: .... e le Marmotte che incartano la cioccolata ^^

March: Sarà un problema però tirarlo giù da là.

Kate: Nessun problema, al prossimo Pianto Lunare.... (cit. Final Fantasy 8)

March: Ma si tirerà dietro una marea di mostri!

Kate: Bruscolini, rispetto alle due che abbiamo stasera.

March: Pucca, pur senza spalancare gli occhi, guarda allibita Arale che applaude compiaciuta.


Arale: HAHAHA! Ho vinto. ho vinto! L'ho mandato più lontano!

Pucca: (*ringhio*) GRRR!

KAte: MyGod! Pucca ha appena sferrato un pugnetto ad Arale.

March: O_O E' la prima volta che vedo Arale volare e schiantarsi contro un costone di roccia, il quale naturalmente, le è appena crollato addosso.

Kate: Ma neanche un secondo dopo ecco che le rocce saltano via per fare spazio a una furia allegra che sta correndo a tutta velocità verso Pucca, e rigorosamente, con il sorriso sulle labbra ^^

Arale: ^0^ Pistaaaaaaaaa!!!!!!

March: Arale si lancia in una testata contro il corpicino di Pucca, che viene scaraventata in mare aperto, facendo dei balzelli sulle onde, come le pietre piatte, quando le lanci.

Kate: Arale sta ridendo compiaciuta. Lei crede che sia tutto un gioco.

March: Oh, però, Pucca sta facendo il miracolo. Nel senso che sta correndo sull'acqua in direzione della bambina robot. Arale osserva stupita.

KAte: Con tutta la rincorsa possibile, Pucca si lancia in un calcio volante in direzione di Arale. Adesso è il turno della robottina di farsi un bel voletto.

March: Il suo "voletto" ha intanto lasciato una lunga scia nella macchia boschiva, devastando tutti gli alberi coinvolti nella traiettoria.

Kate: Arale esce ridendo come se niente fosse. Pucca è un pò stupita.

 

Arale: ^^ Hahaha! Che forte!!! Che forte!!! Sei davvero forte!!!

Pucca: _/ ... (*appare letteralmente sulla sua testa un fumetto con "..." *)


March: Pucca attacca  con una combinazione di pugno, calcio in faccia e manata.

Kate: Tuttavia, Arale rimane impassibile come una roccia. Rigorosamente con quel sorriso ebete in faccia.


Arale: Che bello! Voglio provare anch'io!


Kate: Pucca istintivamente schiva una innocente combinazione di sasso, carta, forbice (= pugno, dita negli occhi e mano aperta). Pucca sta un pò sudando. Forse si è accorta che se uno di quei colpi connetteva, poteva fare un pò male.

March: Tuttavia un calcio frontale connette, e Pucca è in aria. Arale salta per raggiungerla!

Kate: Pucca si prepara a riceverla con un calcino volante. Che tenera, con quelle gambine così corte non so ....

March: La gambina tuttavia connette con l'immagine di Arale, ma questa si smaterializza letteralmente.

Kate: Una istintiva "tecnica della immagine residua". Arale è infatti cosi veloce che...

March: ....Riappare dietro Pucca, che con un doppio pugno sulla schiena la spedisce dritta verso il terreno.

Kate: Santo cielo! L'impatto ha creato un cratere di una decina di metri!.

March: Arale intanto è atterrata. Squadra la zona in cerca dell'avversaria.

Kate: Improvvisamente emerge una mano che le afferra la gamba. E con la mano, emerge dai detriti anche il resto di Pucca.

March: Pucca afferra anche con l'altra mano la gamba di Arale, e comincia a rotearla velocemente!

Kate: L'ha lanciata in aria a un'altitudine pazzesca!

March: Si, e ha quasi c'entrato un aereo di linea. Se non stanno attente, qua rischiamo la tragedia.

Kate: Intanto Arale ha impattato con il terreno, e ha formato un altro enorme cratere!  La zona morfologica della zona sta cambiando paurosamente.



March: Però, la buca stavolta è bella profonda! Tanto più che il punto d'impatto risiede ai piedi di una collina, con il risultato di una gigantesca frana; La collina si è sbriciolata coprendo interamente il buco.

Kate: Oggi Arale è destinata ad essere seppellita. Amen.


March: Letteralmente. Aaah, un momento, il terremoto!

KAte: No, è un enorme pezzo di terreno che si sta staccando, anzi, sollevando! Sotto quello che devono essere 10 tonnellate di roccia, c è  Arale che sta sollevando il tutto!


Arale: HAHA! Che Divertente!!!  Giochiamo ancoraaa!!


March: Pucca è stupita, mentre Arale lancia l'enorme ammasso di detriti.... su Pucca. Ahio, qua si menano peggio dei Sayan. Non viene da stupire che Vegeta si sia rifiutato di averci a che fare.

Kate: Si, ma qua rischiamo una denuncia da parte dell'Ente al Turismo.

March: E vabbeh, facciamo sparire le prove e diciamo che siamo in qualche isola sconosciuta.

Kate: Una montagna è appena finita sopra Pucca. Forse, forse, ha vinto Arale?

March: Boh? Sotto questo cielo stellato....

Kate: Oh, March, ma allora nascondi (molto in fondo) anche un lato romantico!

March: No, dicevo, quella specie di stella cadente, che si sta dirigendo proprio qui!

Kate: Oh, quella! Che sia già la fine del mondo? Ah, ma inquadriamo meglio l'immagine.

March: Ecco, ora si vede meglio. E' un meteorite, anzi, un pezzo di detrito lunare, che si sta avvicinando a tutta velocità verso la zona dello scontro. Su di esso, incurante delle fiamme che avvolgono la superficie, vi è Garu!

Kate: Evidentemente si dev'essere stufato dei conigli, ha avvertito che la sua partner era in pericolo, quindi ha tagliato un pezzettino di luna e lo ha sfruttato per venire qui in soccorso.

March: Dico, si tratta pur sempre di un corpo incandescente in collisione verso qui! Almeno siamo mooolto lontani dai centri abitati, spero!

Kate: ^_^' Ehm, a giudicare dalle grida che stanno cominciando a levarsi poco lontano, pare di no!

March: Siamo fregati.

Kate: Arale intanto, con la sua solita espressione stupita, squadra la cometa che le si sta avvicinando.


Arale: AAAAH!!!!


March: Waaaah! Arale ha appena sparato una kamehameha direttamente dalla bocca!!

Kate: Marchuccio, si chiama "N'cha Cannon". Fatto sta che comunque ha intercettato la meteora, e l'ha disintegrata. Nessuna traccia di Garu.

March: Oops, sembra che Arale abbia la meglio.

Kate: Un momento!  A quanto pare qualcosa è sbucato fuori dalla vecchia buca franata! E' Pucca tutta rossa in viso!

March: Non deve aver sopportato il fatto che Arale gli ha maltrattato per ben due volte il povero Garu.

Kate: E' atterrata davanti a Arale, e ha cominciato a tempestarla di pugni, calci e testate!

March: Arale però, l'ha presa ancora come un gioco, e sta facendo altrettanto, evitando e ricambiando colpo su colpo!

Kate: E' una situazione di stallo. Le due ragazzine sono tanto potenti quanto candidamente indistruttibili, e chi ha avuto la peggio finora, è solo il paesaggio circostante!

March: Beh, un vero terremoto, domani qua avremo la protezione civile. Dobbiamo sparire in fretta! Ciao Kate, non so te, ma io non ci tengo ad andare in galera.

Kate: Ma come? Lasci sola una fanciulla al suo destino?

*March è già sparito*

Kate: Sigh, sola e abbandonata, ma terrò duro fino alla fine. Pucca ha fatto un balzello indietro per allontanarsi da Arale. Ora ha assunto una posa da arti marziali. Si sta concentrando, probabilmente vuole trovare un punto debole in Arale.

(voce di March in lontananza): Kaaate, sei ancora liiii?????

Kate: Lo sapevo, è preoccupato per me ^^. Ma non posso abbandonare proprio alla scena clou! Pucca si è lanciata all'attacco! Ha allungato una mano per Arale e......


Arale: Uh? X_X

Kate: Ha tolto gli occhiali ad Arale! Bella mossa!


Pucca: Hehehe! (*Sorrisone*)

Kate: Al momento di approfittare dell'occasione, però, Pucca si distrae.

(voce di March in lontananza): Colpo di scena!  Garu, un pò malconcio, fa la sua comparsa in scena, sostenuto dai due Gacchan, che evidentemente devono averlo salvato! Alla vista di Garu, Pucca si dimentica di tutto, della lotta, degli occhiali e di Arale, e si precipita per abbracciare e baciare Garu!

Kate: Garu con quel poco di forza che ha, la allontana, con la scusa che le bruciature a contatto pelle fanno male. Pucca si arrabbia e gli rifila uno sberlone, si immerge in una vasca di pomata uscita da chissaddove, e torna ad avvinghiarsi a Garu. Che quadretto romantico! ^^

(voce di March in lontananza): Molto bene, pare che finisca così, quindi io me ne vad....

(voce di Arale in lontananza): Ah eccoti, Gomitola, sei qui! Giochiamo ancora!

(voce di March in lontananza): No, guarda che ti sbagli, io non sono Puc...

SBAM

(voce di MArch sempre più in lontananza): WAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....

Kate: Ecco quello che si dice andare in vacanza al volo! Ciao Marchuccio, non dimenticarti la cartolina quando arrivi a (dovunque sia) destinazione! Beh, I due piccioncini non vogliono essere disturbati, e Arale sta saltando di gioia insieme ai Gacchan. Non so voi, ma io levo le tende. Buonanotte a tutti!

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Altrove, in quel momento.

"Bene, in qualche modo, è andata".

L'Alieno Scintillante spegne il monitor, e comincia a stiracchiarsi sulla sedia.

*Driiin  Drriiin*

Alieno Scintillante: Oh? Un'altra chiamata da Skype? E mo chi...

"Signor Alieno, non erano questi i patti".

Alieno Scintillante: Eh, la vecchia Tsun... ehm, signora Hokage, qual buon vento? Come sta passando l'estate?

Tsunade:  Bah, non lo so, mi ci vorrebbe un ventaglio gigante come quello di  Temari. Ma ho appena saputo del suo ultimo Animesports.

Alieno Scintillante: Si, è appena finito. Ma lei come lo sa?

Tsunade: Diciamo che abbiamo appena catturato una banda di ninja, non molto alti per la verità, capitanati da un certo Tobe, il quale asseriva di trovare qui un certo Garu, certo di trovarlo come accompagnatore di Pucca, "invitata per l'ultimo Animesports", come ha detto testualmente. Non è stato difficile fare due più due.

Alieno Scintillante: Si, lo ammetto, ma dopotutto i nostri rapporti non si sono interrotti?

Tsunade: Questo è vero, ma solo fino a Settembre. Contiamo sulla vostra presenza, da quella data ad allora.

Alieno Scintillante: Vedrò che posso fare, ma non garantisco.

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click.


Dopo che l'Alieno chiude la conversazione, l'Hokage si rilassa sulla sua sedia, e rivolge lo sguardo verso la porta.

Tsunade: Bene, ho fatto ciò che mi hai chiesto. Non ho intenzione di farti pesare quello che considero un semplice favore a un elemento che considero molto valido tra le mie file. Ma se non sono indiscreta, posso sapere il motivo di tale richiesta?

Dalla porta la figura di un ragazzo dalla pettinatura sembra un ananas, compie un passo in avanti.

Shikamaru: Beh, sai, vecchia, il fatto è che a guardare nuvole tutta l'estate, mi sto un pò annoiando. E poi questo aggeggio si è pure rotto.

(Dicendo questo, mostra con la mano un cellulare)


Tsunade: A proposito, era solo per curiosità, ma mi sono scordata di chiedere all''Alieno dove hanno svolto l'ultimo incontro.
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L'Alieno sta guardando fuori dalla finestra. Avverte un lieve senso di colpa, ma scuote la testa e lo scaccia.
Poi sente il bisogno di parlare, rivolto alla sua immagine, ma con il pensiero rivolto a una persona lontana da lui in quel momento.

"Scusami davvero" - si giustifica - "Ma proprio non mi è venuto in mente un altro luogo".

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La mattina dopo.

AAAah, che dormita. Ci voleva davvero, quella vacanza. Dopotutto la aspettava da un anno intero. Non avrebbe rinunciato davvero per nulla al mondo.
La ragazza si stiracchia, ed esce dalla roulotte.

"Oggi ho proprio voglia di andare al mare".

Appena messo piede fuori dall'abitazione, si arresta. Il corpo si irrigidisce, gli occhi si spalancano.

"Che... che... che diavolo è successo qui? Questo non è il paesaggio di ieri".

Era come se fosse capitata l'Apocalisse. Come se l'Ira degli Dei avesse rivoltato completamente il paesaggio. Niente era più riconoscibile. La spiaggia impraticabile, voragini profonde vomitate dalla madre terra, quelli che un tempo erano boschi, trasformati in ammassi di tronchi spezzati.


"Ciao Tessa, hai visto? Dev'esserci stato il terremoto stanotte. Cioè, come abbiamo fatto a non avvertirlo è strano, visti i risultati. La protezione civile è già stata allertata, temo che per un pò di tempo non avremo molto modo di divertirci".

Tessa, con le lacrime agli occhi, in pieno stato di shock, non trova la forza di replicare.

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Capitolo 18
 *** 000 Agenti Segreti: Una Polvere di Diamanti. Primo tempo. ***


Agenti Segreti: Una Polvere di Diamanti. A circa 1200 metri di quota.

Un aereo in volo.

Un semplice aereo da turismo.

Anche se un pò diverso dagli altri.

Infatti, l'aereo è completamente decorato di colori mimetici, marroni e verdi.

A bordo, vediamo Tessa, con uno zaino sulla schiena, e le gambe tremolanti come un budino al Creme Caramel.


Anche lei non ha potuto fare a meno di notare l'orribile accostamento cromatico, dato anche agli interni dell'abitacolo. Ma lei sapeva.

Infatti, c'era solo una persona che poteva aver avuto un'idea simile. E quella stessa persona stava pilotando l'aereo.


Sosuke: Due minuti all'obbiettivo, prepararsi al lancio.


Tessa: I-io??? Ma non sono ancora preparata!! Non ho neanche avuto tempo di fare l'addestramento!!!

Sosuke: Non c è da preoccuparsi. C'è un timer automatico per principianti che apre il paracadute dopo dieci secondi esatti dal lancio. Andrà tutto bene, agente Tessa.

Tessa: "Agente", insomma, sono pur sempre una civile! Anche se questa storia assurda è come al solito stata ordita da un complotto del Diabolico Trio (Alieno Scintillante, la vecchia Hokage e il Colonnello Testarossa).


Sosuke: Basta obiezioni. E' ora di lanciarsi.


Tessa: Si, ma, sergente Sagara, non ti ho mai detto che.....


(e riesce a continuare la frase, solo DOPO che la mano decisa di Sosuke la spinge giù dall'abitacolo)


Tessa: ...ODIO LE ALTEZZEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:......................


La scena svanisce mentre appaiono i primi titoli di testa
Animesports presents

(theme song: Kerli - When Nobody Loves you)

(alternativamente, il solito motivetto alla 007)
Lo schermo è tutto nero fatta eccezione per due cerchi attaccati l'un l'altro che rappresentano il "mirino" di un binocolo. Questo mirino, che è il punto di vista della telecamera virtuale, sta seguendo Tsunade con un asciugamano che la copre dal petto fino alle ginocchia, mentre passeggia di profilo. Tsunade si avvicina a una piscina di acqua fumante, fa per togliersi l'asciugamano, ma in realtà è solo una finta, mentre nel frattempo tira fuori un kunai e lo lancia verso la "telecamera-binocolo". Lo schermo comincia a colare di rosso, a simbolizzare il "sangue".


AGENTI SEGRETI: UNA POLVERE DI DIAMANTI
Si vede Kurz in completo mimetico, mentre su un tetto di notte, apre una  valigetta, monta pezzo per pezzo un fucile da cecchino, poi punta verso il bersaglio: Un grosso boss mafioso in una vasca idromassaggio, accompagnato da due modelle in costume da bagno. Il cecchino rimane circa una mezz'ora a tenere il mirino sul boss, ma non preme il grilletto: è troppo impegnato a tenere gli occhi lubrici fissi sulle modelle seminude.
featuring Tessa

Si vede Kurz Weber vestito con lo smoking e il papillon, con un bicchiere di champagne mentre stringe  Tessa vestita con abito serate a fianco.  Tessa è attualmente impegnata a tenere a bada la mano birichina di Kurz che si vuole infilare dappertutto.


and Devil

Devil in tuta da sommozzatore, con salvagente e braccioli.  Gaara lo guarda incuriosito. Devil imbarazzata per lo strano accostamento Muta da immersione-galleggianti, si giustifica:

Devil: >#<  Non è colpa mia se non so nuotare!


Gaara però non si scompone.

Garra: Perché, credi che qua a Suna abbiamo mai visto un mare o un lago dove immergerci?
Guest Stars

Kim Possible
L'aspirante Cheerleader dalla chioma rossa Kimbery Anne Possible, "Kim" per amici, colleghi e fans, è legata  in vita ad una corda calata dall'alto,  e sospesa in posizione orizzontale senza toccare terra, all'interno di una stanza dal soffitto moooolto alto, intenta a  digitare a un computer.


Improvvisamente nota una presenza calarsi a fianco a lei.  Distoglie lo sguardo dal monitor, e vede uno strano tizio mascherato  con una calzamaglia blu e rossa, appeso anche lui a un filo bianco, a testa in giù.


Spiderman:  Salve, bella giornata eh?



Kim: O_O'....



Spiderman:  Che ci fai appesa a  una corda mentre  chatti?


Kim:  Uhm... spiritoso,  bellimbusto mascherato. U_U .................  e poi, questa è una semplice posizione ortopedica per la schiena.
Totally Spies


Beverly Hills. Strade trafficate. Gente riccastra che fa shopping.  Donne che se la tirano alla grande mentre passeggiano con cagnolini impomatati, carini e soprattutto rognosi.

All'improvviso la vetrina di un centro commerciale va in frantumi.
Ne esce fuori una macchina a tutta velocità, inseguita da due volanti della polizia a sirene spiegate.
La macchina sfreccia rapida, mentre derapando prende una curva, sempre seguita dagli sbirri.
Il fuggitivo sbuca nella corsia opposta e si mette a fare slalom nel traffico inverso. Le altre due auto la seguono.
Una delle due macchine della polizia non riesce nelle manovre e fa un frontale con un'altra auto, il cui impatto fa volare e ribaltare le due carcasse.
La macchina fuggitiva continua a correre, mentre esce di strada e va di corsa dentro una stazione di benzina.
La volante rimasta lo tallona, ma all'ultimo momento sbaglia la manovra e va contro uno dei distributori.
Una immane esplosione devasta l'intera stazione, mentre dall'inferno di fuoco e fiamme esce fuori l'auto fuggitiva, tutta annerita e con le gomme distrutte.
L'auto si ferma.
In lontananza, si sente  il rumore delle sirene delle autobotti dei pompieri che stanno arrivando a spegnere l'enorme incendio.
La portiera da parte del guidatore si apre, e nell'aprirsi, i cardini si staccano, e la portiera cade rovinosamente a terra.
Al suo interno, una ragazza dai capelli corti e corvini, si rivolge alla persona a suo fianco, una vecchietta ancora sotto shock.

Alex: ^^'  Ehm, allora, signorina istruttrice, l'ho superato, l'esame per la patente?



Poco lontano. Una bionda e una rossa assistono alla scena.

Clover: O_O'

Sam: -_-'
James Bond Jr.


Il nipote del famoso Zio 007 nel laboratorio del suo amico inventore I.Q. (rigorosamente in camice bianco e fondi di bottiglia).


I.Q.: Allora James, guarda cosa ti ho inventato stavolta! Accendisigari convertibile in macchina fotografica.

James: *Grosso Sbadiglio* Uhm, si originale.

I.Q: Queste valigetta si trasforma in un lanciamissili portatile. Puoi fare a pezzi i tuoi nemici

James: Per carità, I.Q., lo sai che io sono contro la violenza!!

I.Q. ... E questo rossetto laser?

James: =_= Ma mi hai preso per un....?

I.Q. Non ho finito!  La gomma da masticare che puoi usare come esplosivo.

James: E se si attacca al lavoro del mio dentista! Soprattutto, se si innesca mentre mastico?

I.Q.: Non avrai più problemi di denti!

James: e_e Poco ma sicuro.

I.Q.: Ma ho qualcosa qui che ti può interessare. Un ExtenCon.

James: Che?

I.Q.: Extension Condom.

James: Uh? Come funziona?

I.Q. ^#^  Ah James, capisciame'! Lo devo spiegare spiegare proprio a te che hai tante ehm... conquiste? E poi, se lo spiego, qua finisce che ci bollano con il VM14.

James: Ma no! Intendevo cos' ha di diverso dal solito.

I.Q.: Si, insomma tu lo... lo usi e....c è un "Extension".... una protesi che si installa automaticamente e....

James:  Insomma, c'è un laser? Uno spray paralizzate? Si può sapere a che serve?

I.Q.:  Niente. Solo a far più ...bella figura! ^^

James: I.Q., in questi ultimi anni ti sei un pò rimbambito? Ci credo che poi non ci scritturano per altre serie per ragazzi! E poi non ho bisogno di simili mezzucci, io! U.U


E fa per andarsene, non prima senza aver "distrattamente" imboscato l'ExtenCon.
Ispettore Gadget



Davanti a un benzinaio, arriva e si ferma la GadgetMobile. Si abbassa il finestrino. Ne esce fuori il vispo testone dell'Ispettore Gadget ("ma non è un agente segreto" direte voi - macchina sportiva accessoriata - mille aggeggi disparati - messaggi segreti - casi in giro per il mondo - no, non è un agente segreto) che si rivolge a un inserviente.

Isp. Gadget:  Il pieno, buon uomo!


L'inserviente,prontamente, gli porge....


Inserviente: ....Il conto, signore!

Isp. Gadget:  Come sarebbe, buon uomo? Non mi ha ancora servito!

Inserviente: Accidenti a lei, Gadget, non mi riconosce? Sono il Capo della Polizia di Metro City! (chissà se è la stessa di Haggar, Cody e Guy? ndA). Sono cammuffato (travestimenti - no, non è un agente segreto) per non destare sospetti e quella è la sua nuova missione!


Isp. Gadget: Uh? C'è scritto.... "Lei è stato invitato a partecipare all'Animesports - stop - per l'Operazione Supersegretissima: "Una polvere di diamanti" - stop - Questo messaggio esploderà tra dieci secondi - stop". Non si preoccupi, capo, porterò a termire il compito assegnatomi, parola di Ispettore Gadget!

Nel dire questo, stropiccia distrattamente il foglio e lo butta tra le mani del Capo, mentre parte a razzo con la macchina.

Al Capo impanicato con una lettera autoesplodente tra le mani, non resta che attendere lo scadere del timer. Ooops, dimenticavo, siamo pure in una stazione di servizio, con benzina e tutto.
BOOOMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!!!



Aika ("Agent Aika")

Najica ("Najica Blitz Tactics")
Sono belle, prestanti, agili, corrono qua e là, guidano macchine, sparano, picchiano scagnozzi con calci alti, e portano rigorosamente minigonne lunghe fino alle anche. A seguire loro in missione, uno finisce per diventare un fetish delle mutandine. Sarà per quello che di solito si portano dietro compagini femminili.


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Finiscono (FINALMENTE!) i titoli di testa.... uh, avevamo lasciato Tessa a circa 1200 metri di quota. La scena nel frattempo si è spostata, e vediamo Tessa barcollante, semi-scioccata dall'esperienza.


Tessa: Mai più! Mai più col paracadute! Pensavo di rimanerci! Ah Sosuke ha un bel dire!  "Non preoccuparti, c è il timer automatico di  apertura....". Non prevedeva, l'espertone, che il timer si potesse inceppare! Se non lo prendevo a pugni col cavolo che si  sbloccava! Ho passato i venti secondi più agghiaccianti della mia vita. Devo avere persino qualche capello bianco.

Camminando, Tessa si imbatte in una Villa. Ah, forse non ve l'ho detto, ma siamo in Sicilia. Quindi è questa la Villa dell'Obiettivo? E ci dovevo proprio arrivare in volo? E chissà poi, dov è cacciata Devil.....


Tessa nota una presenza accanto a sé.

Devil, seduta su una panchina,  che legge tranquillamente un giornale.


Devil: Mh? Oh, ciao Tessa, sei in ritardo! ^_^

Tessa: O_o  Ma...ma... ma che ci fai qui??? Come ci sei arrivata??!? Non eri sul quel maledetto aereo, non ti sei lanciata con quel maledetto paracadute. COME DIAVOLO SEI ARRIVATA QUI??????

Devil: E con che altri mezzi? ^_^

(E con un cenno della testa indica il cartello vicino alla panchina di Devil: sopra c è scritto: "Fermata Bus").


Tessa: O_O !!!!!!! Ma... ma... MAA!!!! Ma Sosuke diceva.... locazione irraggiungibile.... solo modo per arrivarci via paracadute....


Devil: Uffa, Agente Tessa, la conosci la concezione del mondo civile di Sagara U.U

Tessa: "Agente", no basta! Sono stufa di questa storia, mi sta facendo diventare mattaaa!!!!!!

Devil: Calma, calma, e cerchiamo di ricordare cosa ci ha detto l'Alieno Scintillante....



Flashback.

Alcune ore prima

(Sottofondo musicale: Charlie's Angels Theme)


Tessa e Devil di ritorno dalla spiaggia, dopo un rinfrancante bagno.  Però, niente male l'isola di Merida, non è solo postazioni militari, ma anche una piccola e incantevola spiaggia! Ebbene si,  le due annunciatrici si stavano godendo (incredibile!) una piccola vacanzetta, come ospiti del Colonnello Testarossa.

Mentre entrano nell'alloggio,  da un "Vivavoce", la voce dell'Alieno Scintillante le accoglie.


Alieno Scintillante: Oh, i miei "Angeli" sono tornati. Com'è andata la giornata?

Devil: Splendidamente. Il clima è particolarmente mite. Molto più caldo anche delle temperature autunnali europee. ^^ Peccato che tu non sia potuto venire!

Alieno Scintillante: Io 'lavoro', sapete.

Tessa: Si, si. Ah, quindi noi saremmo gli Angeli? Le Alien's Angels, giusto? ^^

Alieno Scintillante: Precisamente. Ma la vostra non è una vacanza. Siete diventate le Alien's Angels per svolgere una missione.

Devil: E che palle, non basta l'Animesports, ora anche le missioni, quelle lasciale ai ninja...

Alieno Scintillante: Non è uno scherzo, Agente Devil. Parteciperete all'Operazione "Polvere di Diamanti".

Tessa: Vorrai dire "Cascata di Diamanti"

Alieno Scintillante: No, no, proprio Polvere di Diamanti. Il motivo è presto detto. Alcuni giorni fa è stata trafugata da Nuova Luxor nientemeno che l'armatura del Cigno.

Devil: Che?? Non intenderai....

Alieno Scintillante: Si, si, proprio quella del Cavaliere dello Zodiaco identificato col nome di Crystal.

Devil: Incredibile! Farsi fregare l'armatura! Che figura per i Cavalieri...

Tessa: Ah, e quindi il nome "Polvere di Diamanti" verrebbe da quello? -_-

Alieno Scintillante: I-I nomi delle operazioni non sono affari vostri! Voi limitatevi ad eseguire!

Tessa: Si, ma... ma noi che c'entriamo in tutto questo, scusa! Non siamo neanche dei veri agenti! Siamo solo due povere annunciatrici malpagate...

Devil: Ecco, diglielo, Tessa cara!

Alieno Scintillante:  Ah, l'ingratitudine delle donne. E poi è tutti in effetti un Animesports. Solo un pò più particolare...

Tessa: Ma se fai sgobbare a noi! Noi, che non siamo mica donne d'azione!

Alieno Scintillante: Beh, l'altra volta, col Team Rocket, tu....

Tessa: Ahem! Che c'entra? ^^'  E' una vecchia fanf... ehu, è una vecchia storia, acqua passata, nulla d'importante!!

Devil: Resta il fatto che noi siamo solo due normali ragazze, e non siamo pagate abbastanza da romperci l'osso del collo!

Tessa: Insomma, non siamo proprio donne d'azione, agenti segreti o eroi. Siamo semplicissime ragazze, ecco! ^^

Devil: Ma poi in che senso che sarebbe un Animesports, scusa??

Alieno Scintillante: Voi parteciperete all'azione, ma fornirete pure azione di supporto e commento. Nonché occuparvi di filmare l'azione.

Tessa: Per favore, spiegaci dall'inizio, non ci stiamo capendo nulla.

Alieno Scintillante:  Come dicevo, alcuni giorni fa a Nuova Luxor si è verificato il furto con prelevamento della Sacra Armatura del Cigno.

Devil: Questo lo hai già detto, ma ci sfugge il collegamento con noi.

Alieno Scintillante: La particolarità di quel furto, per il quale è stato contattato nientemeno che l'Hokage di Konoha, risiede nei metodi usati e nel suo autore. Apparentemente, i rilevamenti e gli esami avrebbero portato a come risultato il modus operandi di un Ninja, possibilmente di alto livello.

Tessa: Un Ninja di Alto Livello? Ma sè nella faccenda è coinvolta anche la Vecchia, può essere che....

Alieno Scintillante: Certamente, miss: è probabile che dietro il furto si nasconda una manovra dell'Akatsuki.

 Devil: Cosa? Loro!  Quelli che mi avevano rapito e ucciso il Gaara!!!

Tessa: Ma... ma non ha senso! Che c entra l'Armatura del Cigno con i piani dell'Organizzazione Alba?

Alieno Scintillante: E' quello che dovranno scoprire gli specialisti da tutto il mondo, chiamati in una operazione congiunta in cui la Mithril e Konoha forniranno supporto tattico. E naturalmente, questi specialisti verranno seguiti in questo speciale Animesports.

Tessa: Ma se è un'operazione segreta, che ci stanno a fare le telecamere e la diretta TV?

Alieno Scintillante: Dettagli, dettagli! Visto che siete già sull'Isola di Merida, approfitterete immediatamente della disponibilità della Mithril. Buona fortuna!

Devil: Ehy, aspetta un momento! La nostra vacanza!!!

Alieno Scintillante: Avete avuto i vostri mesi di pausa. Al lavoro!

Tessa: Va... va bene. Solo, toglimi una curiosità.

Alieno Scintillante: Umph. Che c'è?

Tessa: No, è solo una curiosità. Ma perché possiamo solo sentire la tua voce senza vederti? Va bene che siamo le Alien's Angels e fa parte del cliché,  ma mi sembra esagerato. Vuoi mantenere segreta la tua identità?

Alieno Scintillante: Uhm, non è per quello, ma preferisco lasciare il collegamento video disattivato.  Il fatto è che hanno collegato l'impianto in... aspetta un attimo.


Whooooosshhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


(Il rumore di uno sciacquone impietrisce le due annunciatrici)

Alieno Scintillante: Ok. Fatto. Dunque, stavo dicendo, che hanno collegato l'impianto in....


Tessa: -_- Non dire altro, abbiamo capito.


Fine Flashback.



Tessa: Dunque, questa villa allora, sarebbe la "Sede Occidentale dell'Akatsuki, vero?"

Devil: Si, più o meno. Anche se mai avrei immaginato di vedere questi Ninja fuori dalla Terra del Fuoco.

Tessa: Beh, già infiltrarsi non sarà facile. Dobbiamo aspettare i concorrenti.

Devil: Però, bell'edificio eh? Chissà che copertura usano  per mascherare le loro attività.



Dieci metri pià avanti si imbattono in una insegna.

"Akatsuki S.r.l."


Devil/Tessa: -_- -_-


Intanto, c'è una Reception con tanto di portiere. Le due "Angels" vengono affiancate da una fattorina con un pacchetto, che si ferma per un attimo a guardare l'insegna, abbozza un sorriso e poi si incammina verso l'entrata.

 Entrambe le ragazze, rimangono a bocca spalancata, per via del particolare abbigliamento della fattorina.


La fattorina entra dentro e passa davanti alla Reception.


Fattorina: Buongiorno, sono venuta a consegnare un pacco da parte della  CRI Corporation.

Portiere: Ma davvero?

Fattorina: Certamente, da consegnare direttamente al Responsabile della Ditta.

Portiere: Molto bene, può passare.


La Fattorina fa per incamminarsi, quando viene fermata da  una voce.

"Non datele retta, sta mentendo!"

La Fattorina  si volta, e rimane di sasso, quando si accorge che chi ha lanciato l'accusa, risulta essere una donna identica a lei, non solo nel vestito, ma anche nel volto!

Fattorina:  Chi sei tu?


La seconda Fattorina impeterrita riprende ad accusare la prima

"E' un impostore!"

Fattorina: Non è vero!


"E' vero, invece" dice una terza voce.

La terza voce appartiene a un'altra fattorina, indentica per aspetto alle altre due!

La prima fattorina è confusa, guarda le altre due, e tenendosi la testa tra le mani, comincia a scuoterla.


Fattorina: Non capisco! Chi siete voi?


Altre "Fattorine" appaiono tutte intorno a lei, identiche a lei, e tutte ad accusarla di essere un impostore.

Chi di loro è reale? E in mezzo a tante copie di se stessa, la fattorina comincia a domandarsi se in mezzo a loro, lei stessa sia veramente reale...


(....)

Devil: Ma che le prende?


(Le due "Angels" stanno osservando la strana scena da circa un paio di minuti.)

Tessa: Intendi  quella fattorina di prima che ora sta contorcendosi a terra in preda ad allucinazioni?

Devil: Proprio lei!


Portiere (sorridendo): A questo posso rispondere io.

(Il portiere scompare in una nuvola di fumo. Quando lo stesso si dirada, al suo posto appare.....)


Tessa: Ora tutto si spiega! E' opera tua, vero.... Itachi Uchiya?

Devil: Allora è vero! L'Akatsuki gestisce questo quartier generale! Ma, perché usare lo Sharingan Ipnotico su quella poverina?

Itachi: Pfff.... Quel ridicolo travestimento? Si tratta dell'Agente speciale Najica Hiiragi. Smascherarla è stato uno scherzo!

Tessa:  Intendi il vestito?

Itachi: Precisamente. Che senso ha travestirsi, se non rinunci all'abitudine di portare minigonne  di cinque centimetri?

Devil: ^^' Si, in effetti ce n'eravamo accorte!


(Intanto, entra in scena uno strano individuo con impermeabile e cappello)


Ispettore Gadget:  Mi avevano detto che questo fosse un'abitazione sospetta, ma invece dall'insegna "Akatsuki" deve trattarsi senz'altro di un albergo a tema giapponese!


Itachi (sorridendo): Con questo non ci sarà neppure bisogno dello Sharingan.


(Le due Angels vengono pervase da un brivido)

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Sul terrazzo dell'Edificio.


Quattro figure si sono appena posate, ognuno con il suo mezzo.


Il nipote di James Bond, si sta sfilando lo zaino col paracadute, mentre osserva tre giovani ragazze mentre stanno discutendo.


Sam: Possibile che non possiamo mai trovarci d'accordo? Siamo un Team dopotutto.

Alex: E' colpa vostra, si era stabilito che stavolta si usava il mio metodo.

Clover: Eh, no!  Pensavo che stavolta si faceva come dicevo io!


James Bond Jr: Ehy,  delle belle ragazze come voi non dovrebbero litigar...

Trio Spies (nella concitazione della discussione): Silenzio!

James Bond: Uh! Scusate! Non interverrò più


Sam: No! Ehm! Ci dispiace!... è solo che.....


James Bond osserva le tre ragazze: Sam  con il Deltaplano appena usato, Clover ancora aggrappata alla carrucola con la quale ha attraversato un cavo elettrico collegato con il tetto, e Alex addirittura attaccata a un aquilone in stile Ninja.


James Bond: Okey, ho capito tutto!


Sulle tre Spies appaiono delle gocce di sudore in segno di imbarazzo.


"Bene, Bene, Bene, chi abbiamo qui?"


I quattro vengono interrotti da una voce.

Alex: Eeeew, mamma mia, che brutto.

Clover: Ehy, sei scappato da un acquario?


James Bond Jr: Accidenti amico, avevo già l'onore di conoscere "Squalo", ma ti assicuro che te lo batti.


Kisame:  Ragazzini, non cercate di fare gli spiritosi con me. Vi assicuro che non vi conviene.



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Fondamenta dell'edificio. Il sistema fognario, con i suoi canali sotterranei.

Dall'acqua putrida emerge di scatto una figura femminile in muta da sub.


Si toglie immediatamente la muta, che le ricopre la sua abituale uniforme, e le pinne, e le getta via.  Si scioglie successivamente i capelli, e scuote la lunga chioma rossa.

Kim: Puah, mai più infiltrarsi dalle fogne!


Poco dopo, la ragazza osserva allibita un minisommergibile che emerge.


Una volta in superficie, l'abitacolo si apre e ne esce l'Agente Aika, in un elegante ma soprattutto scosciato completino da gala.



Kim: Oh, ma guarda, andiamo a una festa?


Aika: Hu, hu, hu. No. Ma mi piace mantenere un pò di stile anche in missione. Non sono certo una che si abbassa a sporcarsi in quel putridume, quando posso evitarlo.

Kim: Ohhhhh, siamo schizzinosette eh?  E' così che si diventa, invecchiando?

Aika: Bada a te, ragazzina!

Kim: Ah scusa, è vero, devo portare rispetto agli anziani.

Aika: Mocciosa impertinente!....

Le due fanno per scontrarsi, quando si fermano.

Entrambe avvertono la presenza di più individui, oltre a loro. Molti di più.

Istintivamente i due agenti si mettono schiena contro schiena.


Aika (estraendo dalla fondina della coscia e caricando la pistola con anestetici): Finiremo questo discorso più tardi. Adesso è il momento di lavorare.

Kim (preparandosi al combattimento):  Uffa, i seccatori devono sempre seguirti dappertutto.


(Una decina di individui di avventa sulla coppia.)


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"Ammetto che siete veloci.... a scappare".

Kisame mostra così, insieme a un sorriso, il suo sarcasmo, mentre il trio di ragazze e l'inglesino sono impegnati a evitare la sua spada fasciata.


Alex: Preferisco starti lontano, specie di ventresca!


James Bond Jr: In queste circostanze sarebbera stata appropriata la presenza di quegli strani ibridi che erano in circolazione vent'anni fa.... mi pare si chiamassero.... Street Sharks.


Kisame: Mai sentito nessuno con nomi del genere.

(Queste sono le parole di Kisame, mentre con uno scatto entra nella guardia di James Bond Jr e lo atterra con un dirompente pugno)


Sam: Accidenti, per essere grosso, è davvero agile!

Alex: Si, ma se lavoriamo di squadra..... (salta su una spalla di Sam e la usa come trampolino) .... possiamo batterlo!

(Così dicendo Clover in volto indirizza al grosso Ninja un calcio volante. Il suo piede però viene afferrato da una mano di Kisame, che si gira e la scaraventa di lato)


James Bond Jr:  ... Se lavoriamo di squadra... e d'astuzia!

(James Bond Jr, ancora a terra, afferra con le sue gambe i piedi di Kisame, e si adopera nel tentativo di fargli perdere l'equilibrio)


Kisame: Bel tentativo. Ma adesso ti infilzo con la mia Samehada


(Kisame tuttavia non fa in tempo ad attuare il suo proposito, perché, distratto da James Bond Jr, Kisame vede arrivare troppo tardi i due calci volanti combinati che Sam e Clover gli consegnano direttamente sul torace.

Kisame è grosso, ma la spinta dei due colpi, insieme al lavoro da sotto di James Bond Jr, succedono nel risultato sperato, e Kisame si sbilancia, cadendo fragorosamente a terra.


La rossiccia e la bionda si scambiano felici un "cinque" - un "high five", se preferite)




Clover: E come dico sempre, più sono grossi e più rumore fanno quando cadono.



Kisame: Chi è che è caduto?


(Le ragazze assumono un'espressione tra lo stupore e il terrore, mentre avvertono la presenza di Kisame, tranquillamente in piedi, proprio alle loro spalle!.


Con uno scatto felino cercano di portarsi fuori il raggio d'azione di Kisame.)


Alex: Ma... non è possibile, era a terra un istante fa!

Sam: Dici? Io a terra vedo solo quello!


(laddove sembrava caduto Kisame, in realtà vi è un tronco).

Alex: Un pezzo di legno????

Sam: Non è solo agile, è... è.....


"... Un ninja. E modestamente, di quelli tosti".

(Queste sono le ultime parole che Sam sente da Kisame, mentre un potente calcio nello stomaco le fa abbandonare i sensi.)

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Intanto, una catasta di corpi  si era accumulata.

Kim Possible fa un capriola per scavalcare un avversario e nel contempo stendere due avversarsi con due calci al volo.

L'Agente Aika intanto stordisce un nemico con una ginocchiata nello stomaco; qualcuno la aggredisce alle spalle.

Nella colluttazione per liberarsi, Aika arretra e si lancia di schiena contro il muro, in un riuscito "sandwitch" nel quale l'assalitore schiacciato tra il muro e il corpo di Aika, e nello stordimento è costretto a lasciare la presa.

In quell'attimo Aika tira fuori un pungolo elettrico e finisce il lavoro con  l'assalitore.

Ma Aika non ha tregua, poichè altre tre figure si materializzano alle sue spalle


"Attenta!"

Provvidenziale l'intervento di  Kim, che con un tubo di ferro, si accanisce contro uno degli assalitori, dando il tempo ad Aika di stendere il secondo nemico con un calcio al volto, seguito da una pungolata contro il terzo.

Aika: Questa te la devo!

Kim: Figurati! Tra colleghe! Non te la cavi male.

Aika: Anche tu non sei una sprovveduta.

Altri assalitori cominciano ad apparire.

Kim: Ma non finiscono mai???

Aika: E poi, tutti sono tutti uguali! Sembrano tante copie.


"Attualmente, sono delle copie"

Questa la voce che corregge il discorso dei due agenti, mentre raffiche di kunai volano in direzione dei nemici.

I nemici, colpiti dalle armi da lancio, spariscono l'una dopo l'altra.


Le due ragazze si girano in direzione dello strano individuo che è intervenuto a liquidare il loro problema.  Questi continua tranquillo la sua spiegazione.

"Tecnica della moltiplicazione, da parte di tale Itachi Uchiha. Probabilmente sta trovando questa faccenda divertente, e ha pensato di formare i suoi tirapiedi con le sue stesse copie."


Kim: Oh, molto bene. Chi abbiamo qui?

Aika: Sei un nemico?

Kakashi: No, tranquille, sono un alleato mandato dal Villaggio della Foglia. In origine dovevo stare in disparte come supporto, ma pare che le cose si siano un pò complicate. Metà dei concorrenti è già stata liquidata.

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Altrove, Itachi sorride.

"Mhh, la mia squadra speciale è stata sconfitta. Sembra che abbiamo un ospite direttamente dalla Foglia".


"Uh, ha detto qualcosa, signor Direttore?"

Itachi: No, nulla, signor Ispettore, ma prego, continui a godersi la sua abbronzatura.

Ispettore Gadget: Grazie, lo farò senz'altro!


(Il tutto mentre vediamo l'Ispettore, in costume da bagno, quelli interi a righe da inizio secolo, per intenderci, su una sedia, vicino a una bacinella piena d'acqua, e sotto un lampadario.

Con l'aiuto illusiorio di Itachi, Gadget è convinto di essere su una sdraio vicino a una piscina, mentre prende il sole).

Itachi: E voi, volete sedervi a prendere qualcosa da bere?



Devil: Hehehe, no grazie ^^'''

Tessa: Noi ce ne stiamo qui, buone buone in un angolo ^^ Noi siamo solo neutrali commentatrici!


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(Intanto Kim, Aika e Kakashi si  sono addentrati nei sotterranei dell'edificio, e stanno avanzando con circospezione.)



Kim: Esattamente, cosa se ne fanno questi tizi di una armatura?

Kakashi: In realtà la natura di questo ci è ignota. Proprio non sappiamo cosa possa legare l'Akatsuki con l'armatura del Cigno, escluso per certo che possano c'entrare in qualche modo delle Colonne portanti...

Aika:  "Colonne portanti"?

Kakashi: Uh? Oh, nulla di importante. A parte questo, m'inquieta una soffiata che ho ricevuto in merito a questa operazione.

Kim: E cosa diceva?

Kakashi: Beeeh, riguardo a qualcuno di noi che potesse....

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(L'Ispettore Gadget, ancora beatamente sotto il lampadario a friggersi i circuiti (?). L'intensità della lampada intanto è aumentata, e sta sparando una  quantità di raggi ultravioletti, con intensità sempre maggiore.)


Ispettore Gadget:  Sta facendo sempre più caldo qua dentro!


Itachi: Non preoccuparti, ora il sole batte un pò più forte, ma resisti ancora un pò, e avrai.... un'abbronzatura perfetta!

Ispettore Gadget: Molto bene, allora!


Itachi: In quanto voi due...


Devil: Ma gliel'ho detto, siamo due semplici annunciatrici! Non saremmo in grado di contrastare i piani ad una mosca! ^^'

Tessa: Esatto, proprio così, poi sicuramente, il nemico di un mio nemico (cioè quell'emo di Sasuke) non può che essere un mio amico, no? ^^'



Itachi: Ha, ha....certo, lo so che siete praticamente inoffensive, ma ormai sapete comunque dei nostri piani. Capirete che non posso lasciarvi andare. Mmmmh, cosa fare di voi?


?????:   Oh, vedo che ti sei già dato da fare, Itachi! Sono molto soddisfatto!

Itachi: Oh, buongiorno, capo! Arrivi a proposito.


(Le due annunciatrici si voltano verso l'individuo che si è appena presentato sulla scena. Entrambe le loro mascelle rischiano di cadere sul pavimento,  non appena riconoscono....)


Devil: T...tu????

Tessa: I...il capo di Itachi???











Alieno Scintillante: ..... Beh, si, proprio io. 



Continuazione la prossima puntata.

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Capitolo 19
 *** 000 Agenti Segreti: Una Polvere di Diamanti. Secondo tempo. ***


Agenti Segreti: Una Polvere di Diamanti - Secondo Tempo Palermo, Sicilia.

Edificio identificato come Sede Occidentale dell'Organizzazione Alba.

Nel pieno di una operazione congiunta tra Animesports, Mithril, Villaggio della Foglia e una Elite di Agenti Segreti, allo scopo di recuperare l'Armatura del Cigno, misteriosamente trafugata per motivi ancora ignoti.



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Infiltratisi dai piani inferiori, troviamo il Team di Kakashi, Aika e Kim Possible. Nome in Codice K.A.K.(ashi).... (Ok, siete autorizzati a sorvolare su quest'ultimo futile dettaglio).


Aika: .... Un traditore?

Kakashi: Si, sarebbe la conclusione più logica. Sapevano già del nostro arrivo.

Kim: Ah, bene. Non ci si può fidare proprio di nessuno!

Aika: Forse un gruppo così eterogeneo è stato un errore.

Kakashi: Può darsi. Ma i piani alti hanno deciso così.

Kim: .... Molto sospetto.



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Devil: Ma...ma come puoi essere tu?



E' quello che si domanda ancora incredula,la ragazza dai capelli rossi, mentre innanzi ai suoi occhi, e a quelli altrettanto sbarrati della collega, avanza a passi svelti la figura dell'Alieno Scintillante, che solo poche ore prima le aveva mandate in quella stessa missione.


Alieno Scintillante: Beh, perchè non dovrei essere io.



Tessa: Ma....ma come hai potuto! Tu, sporco traditore doppiogiochista!


Alieno Scintillante: Ehy, piano con le parole!


Tessa: Me ne frego dei termini che uso!

Devil: Sono.... sono allibita.....



Itachi: Uh, uh, uh, è stato un duro shock, per loro, a quanto pare....


Tessa: Mi fai... mi fai schifo, ecco! Come hai potuto tradire la fiducia della Vecchia, dell'intero Villaggio della Foglia e della Mithril? Come hai potuto coinvolgerci nei tuoi sporchi giochi di inganno? Come? Sei un lurido traditore! Vai al diavolo!



Itachi: Uh, ti stanno detestando sul serio, "capo". Vuoi che le metta a tacere?

Alieno Scintillante: Uhm, no, lascia stare, dopotutto non posso certo dar loro torto per le lamentele, vista la situazione.


Devil: Perchè? Perché ci hai fatto questo? Noi... noi ci fidavamo.... Ti credevamo una persona leale ma soprattutto un amico.... Beh, si è pur vero che pagavi una miseria, e ci hai sempre sfruttate come un negriero.....


Alieno Scintillante: =_=  Ehy, non ti pare di esagerare?


Tessa: Non esagera affatto! Ci hai usato, ci hai usato e tradito! Questo è imperdonabile! Ti sei unito a questi.... questi sciacalli! Che mirano a conquistare il mondo!! Che hanno fatto del male a tanta gente, che hanno anche ucciso!

(Devil a questa sentenza si ricorda improvvisamente di quanto ha dovuto soffrire per la scomparsa (sia pur momentanea) di Gaara, ad opera della famigerata Organizzazione Alba. A quel pensiero gli occhi le si riempono di lacrime, e un moto di collera le viene su per il petto)

Devil: No.... non posso perdonare.....  non posso perdonare nessuno di voi per ciò che avete fatto al Kazekage! E soprattutto non posso perdonare te, sporco Schiavista Scintillante!

Tessa: Qual è stato il tuo prezzo, eh? Avanti, dillo! E' stata la bramosia di potere, vero?  Cosa ti hanno offerto?
Come ti sei fatto sedurre dalla loro proposta di conquistare il mondo? Ah che punto sono riusciti a corrompere la tua anima? Qual è stato il pegno che ti ha convinto ad abbandonare i tuoi principi?  Il tuo animo si è corrotto a tal punto di volare le spalle a chi credeva di più in te? A pugnalarli alle spalle? Avanti, parla!



Alieno Scintillante: ......Ma che.....


Devil: Non cercare scuse! La sete di potere ti sta consumando dentro,  rendendo la tua anima nera come la pece. Hai dato un calcio alla tua umanità, per diventare un seguace di esseri senza scrupoli, e hai calpestato la nostra fiducia per i tuoi sporchi fini!


Alieno Scintillante: ...... Ma cosa.......


Tessa: ..... Quanto ti hanno offerto, per fare il tuo vile doppio gioco?


Alieno Scintillante: ..... Ahhhhh!!!!! Quello!


Devil: .... Ci prende anche in giro, questo lurido doppiogochista!


Alieno Scintillante: Ma no, ma no, non si tratta di doppio gioco. Semmai di doppio lavoro.



(Un improvviso silenzio cala sulla scena. Le annunciatrici, l'Alieno e anche Itachi, sono tutti ammutoliti.


A sottolineare la scena,  passano sulla scena un paio di corvi che gracchiano in lontananza)


Tessa: .... Come doppio lavoro?

Alieno Scintillante: Si, si, proprio lavoro.  Mi hanno assunto part time come Capo della Sede Occidentale dell'Akatsuki.


Tessa/Devil: =.= =.=



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Terrazzo dell'Edificio. Squadra J.A.C.S. (James Bond Jr, Alex, Clover, Sam) - (agh, come acronimo è persino più schifoso!)


Le cose non stanno andando come previsto.

Il gruppo delle Totally Spies e James Bond Jr, ha subito una pesante ripassata da parte di Kisame.

Il mostruoso ninja intanto, sta tenendo Clover sospesa in aria, con una mano a cingerle il collo.  Sam è a terra svenuta, e gli altri non sono conciati tanto meglio.


Kisame:  Non capisco davvero cosa pensavano, quando hanno mandato voi. Siete delle nullità.



James Bond Jr (a terra):  Oh, certo... cough! (tossisce sangue), signor Superninja. Sei davvero formidabile.... Eh,  (sorride), peccato per quella faccia, non devi fare un gran successo con le ragazze.


(per la sua lingua lunga,  James riceve un calcio sui fianchi che lo sposta di un paio di metri)


Kisane: Eh! La lingua certamente non ti manca. Peccato non ti sia rimasto nient'altro.


Clover (con un filo di voce - dopotutto, è sospesa in aria con il collo serrato da una mano di Kisame): Tsk! Non ci sottovalutare.... Con la lotta non ..... possiamo certo competere ma.....  siamo comunque..... agenti speciali.... le risorse non ci mancano.....

(detto questo, tira fuori da una tasca un portacipria, e lo fa cadere. L'oggetto tocca il terreno e si apre)


Kisame (mostrando la fila di denti in una sottile risatina): Oh, sarebbero un   "trucco" in serbo per me? Non credevo lo intendessi letteralmente!


Clover: Eh, si ne avresti bisogno.... datti una specchiata!


(la biondina, che teneva stretta nel pugno un rossetto, preme con il pollice la punta dello stesso.

Il portacipria, si era aperto non a caso,  durante l'impatto con il terreno. La sua posizione infatti,  è tale che lo specchietto fosse puntato direttamente sul volto di Kisame.


Il rossetto è in realtà un comando a distanza, che attiva lo specchietto, che a sua volta emette un raggio laser che va, lo avrete capito, a spegnere direttamente alla fonte il sorrisetto sardonico del Ninja Squalo.

O meglio, queste sarebbero le intenzioni di tutto il giochetto, ma Kisame, forte dei suoi riflessi di ninja, pur con la sorpresa dalla sua, schiva il raggio per un soffio, portando la testa e la schiena all'indietro.

Il trucco comunque porta i suoi frutti: Kisame, impegnato nell'azione evasiva, lascia andare la spia con la tuta gialla, che si porta a distanza di sicurezza con una capriola all'indietro)


Kisame: Bel tentativo, ma non basta!

(Ci pensa Alex a "rispondere", gettando un paio di microbombe fumogene ai piedi di Kisame).

Kisame: Fumogeni, eh? Pensate di fuggire?

(Fa per scattare in direzione di Alex e Clover, ma qualcosa lo blocca.

Più precisamente, è uno dei suoi piedi ad essere incollato al terreno)



James Bond Jr: Oh, scusa, devi aver pestato la mia gomma da masticare... al plastico!



(e premendo il pulsante su un detonatore, fa brillare la carica.


Una grossa esplosione investe la stanza)


Alex: Siii!!!! Alla faccia tua, bestione!


James Bond Jr (rimuginando sulla grandezza della deflagrazione, porta il pensiero al suo amico inventore e fornitore di gadgets):  I.Q., sei davvero un esagerato!


(James Bond Jr, tuttavia non si concede il tempo di festeggiare, e prende di peso il corpo ancora privo di sensi di Sam, mentre invita le colleghe ad approfittare dell'occasione per defilarsi).



James Bond Jr: Muoviamoci! Qualcosa mi dice che neppure questo gli ha fatto anche solo il solletico!


( I nostri abbandonano in fretta la scena.


Quando il fumo e il caos provocato dalla deflagrazione finalmente si diradano, Kisame osserva a distanza di sicurezza quello che è rimasto del pezzo di legno usato per la provvidenziale tecnica della sostituzione).


Kisame: Eh! Finalmente un pò di divertimento!



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Devil: Oddio, che era?

Tessa: Un'esplosione??


Itachi: A quanto pare Kisame, invero, sta avendo qualche noia.  Credo sia venuto il momento di intervenire. E poi il fatto che ci sia anche Kakashi può essere un problema.

Alieno Scintillante: Uh? Beh, se lo desideri, vai pure!


Itachi:  Ci sarebbe in realtà un'altra questione da risolvere!


Alieno Scintillante: Ti riferisci all'Ispettore Gadget?


Itachi: Chi? Quel babbeo? No, non parlavo di...



"Go Go Gadget  Idrante".


(Lo avevamo lasciato a surriscaldarsi i circuiti sotto un letale lampadario a raggi ultravioletti, convinto tramite Sharingan Ipnotico, di stare facendo una salutare abbronzatura.

Ma il limite doveva essere stato in qualche modo superato, dal momento che dal costume da bagno - costume intero a righe, stile primi del novecento - esce fuori una pompa idrica che si mette a bagnare la faccia e il corpo di Gadget)


Gadget: AAAAhhhh,  ci voleva una bella doccia!


(il bocchettone tuttavia impazzisce e si mette a innaffiare la stanza all'impazzata. Un getto finisce nel lampadario, provocando un corto circuito che fa scoppiare l'infernale aggeggio abbrustolente)



Itachi: Uhm, non è poi così inoffensivo.  Ma ci vuole poco. Ispettore, è l'ora del sonno!


Gadget: Eh? Ora che me lo fa notare.... Yaaaawwwn!!!! Buonanotte! Go Go Gadget pigiama!


("Aiutato" da Itachi, Gadget crede che sia già calata la notte, si stende su un letto immaginario....ovvero sul pavimento.  Tira fuori come 'gadget' un paravento, dietro il quale tramuta il costume in pigiama. Poi provvede a ritirare il paravento.

Come tocchi aggiuntivi, Gadget tira fuori un berretto da notte, un orsacchiotto di pezza e una sveglia.

Stringe a sè l'orsetto e carica la sveglia. Dopodiché si accascia sul pavimento e comincia a ronfare)



Itachi: Mai visto uno tanto facile da manipolare.


Alieno Scintillante: Ottimo lavoro!


Itachi: Comunque, tornando al discorso di prima, io intendevo loro due.

(e indica le povere Tessa e Devil)


Tessa: Chi? Noi? E cosa vuoi farci? Noi siamo solo delle povere annunciatrici malpagate!.....


Devil: Tanto più che è il tuo capo che ci ha cacciate in questo casino!



Alieno Scintillante: E vabbeh, ragazze, sempre a lamentarvi!


Itachi: Allora, cosa ne facciamo? Ormai sanno troppo!

Alieno Scintillante: Si, ma tanto, che possono fare? Sono solo delle povere ann....

Itachi: Basta con sta litania, la so a memoria! Converrai con me, capo, che non possiamo lasciarle andare. Temo che bisognera prendere dei provvedimenti drastici.


Devil: ...e-eh? Non vorrai....?

Tessa: Fino a questo punto ti sei spinto? Ci vuoi addirittura morte???


Alieno Scintillante: U-un momento, Itachi, metti via quel kunai! Non puoi semplicemente, che so, usare lo Sharingan per cancellar loro la memoria, o intrappolarle in illusioni, o anche ridurle a dei vegetali....


Devil: Ehy, dico, così è quasi peggio!

Itachi: Capo, non è il momento di farsi degli scrupoli! Lo sai bene a cosa andavi incontro, quando hai firmato, vero??

Alieno Scintillante: Ahem. Si, si, lo so! AAArgh, e va bene! Ma se proprio bisogna eliminarle, voglio farle alla mia maniera!


Devil: Alieno! Non dirai sul serio????

Tessa: Ehy, siamo pur sempre le tue dipendenti!


Alieno Scintillante:  Senza rancore, ragazze, ma il lavoro è lavoro. Anche questo.


(......)




Qualche decina di minuti dopo, vediamo Tessa e Devil legate con strani marchingegni, cavi, funi e meccanismi. Le ragazze sono un pò sconcertate.



Devil: Ehm, Alieno, esattamente, cosa state facendo tu e Itachi?


Alieno Scintillante (intento a trafficare): Avete così fretta? Un pò di pazienza, che diamine!



Tessa: Ehy, Alieno.


Alieno Scintillante: Uff, che c'è?


 Tessa: Va beh che dobbiamo morire, ma se dobbiamo farlo, almeno vorrei sapere il perché!


Alieno Scintillante: Del perché devi morire? Tutti dobbiamo farlo, un giorno.


Tessa: Uh, non è quello che intendevo.  Volevo dire, questa storia è semplicemente assurda. Dei Ninja che rubano un'armatura dello Zodiaco, e un Alieno che contribuisce a un piano per sottomettere il mondo, considerandolo solo come un semplice lavoro da cartellino. E' cosi assurdo!


Itachi: Eh, Ragazzina. Se più sapete, più aggiungete ragioni per morire. Non lo capite?

Tessa: Si, ma tanto dobbiamo morire lo stesso, no? Tanto vale saperla tutta, la storia!

Devil: Ehy, parla per te!  Io non voglio morire, voglio vedere il mio Kazekage (gli occhi le inumidiscono di lacrime)


Itachi: Oh, quello. Dite che cercherà vendetta? (sorride)

(Devil lo fulmina con uno sguardo omicida, ma non è in condizioni di muoversi)

Alieno Scintillante: Su, su, dai Itachi, che Capo Malvagio sarei se mi negassi l'autocompiacimento di una spiegazione dei piani malvagi  prima di spedire le eroine all'altro mondo, no?

Itachi: Boh, fai come vuoi. Io la considero una buffonata.


Devil: (imbronciata, borbotta) =.=  Ne sono convinta anch'io.

Alieno Scintillante: Molto bene, allora innanzitutto...


Devil (sempre imbronciata): =.= Voglio rivedere il Kazekage prima di morire.

Tessa: E dai, Devil....

Alieno Scintillante: Ok, lo vedrai da dopo morta, va bene?


Devil (sempre più imbronciata, e con voce infantile): =.= Vojo Kazekage.

Alieno/Tessa: Falla finita!

Devil: =.= Umph.


Alieno Scintillante: Allora, innanzitutto la Akatsuki non è la solita organizzazione criminale o paramilitare che vuole conquistare il mondo con la violenza, come la Spectra, il M.A.D., i Cobra (quelli di G.I. Joe ndA) e così via. La Akatsuki è una vera e propria azienda commerciale!


Tessa: Commerciale?? Ti si è disinstallata la corteccia cerebrale? Stiamo parlando di assassini, se non te ne fossi accorto.

Devil: E collezionano i Demoni! E hanno fatto male a Gaaruccio!

 Alieno Scintillante: Si, ma lo fanno in modo assolutamente renumerativo e commerciale! Vogliono semplicemente assicurarsi il monopolio mondiale delle missioni  a pagamento, tramite una leale e sana concorrenza agli altri Villaggi dei Ninja. Non ci vedo poi nulla di così criminale in questo.

Devil: Azz. Alla faccia del commerciale! Praticamente è mafia!

Alieno Scintillante: Oh, via sempre con questi termini esagerati! Comunque, non ci sono facciate o coperture. Questa è davvero la Sede Occidentale della Akatsuki S.p.A. L'Organizzazione si era accorta che il mondo era molto più grande della sola Terra del Fuoco, e le alte sfere hanno sentito il bisogno di estendere il mercato anche a Occidente....

Tessa: E qui sei entrato in gioco tu, eh?


Alieno Scintillante: Sentite ragazze, senza gli Animesports degli ultimi mesi, e dovevo trovavo i soldi per pagare voi? Avevo bisogno di un lavoro part time. E guarda caso, tra gli annunci, c'era  proprio l'Organizzazione Alba...

Tessa: -.- Che culo pazzesco.


Alieno Scintillante: ..... e così ora lavoro anche come Capo di questa filiale europea.


Devil: ...... Facendo il doppiogioco. Razza di bastardo! Tu, che ci hai mandato praticamente a morire, e per mano tua!


Alieno Scintillante: Ah, no! E' tutto secondo le regole. Quando vi ho mandato in missione, ero in pieno orario di lavoro come Capo delle Alien's Angels. Poi, finito il regolamentare orario di lavoro, ho smontato e sono venuto qui per cominciare il mio turno da Capo della Sede Occidentale dell'Akatsuki.

Tessa (sarcastica): Ma che idea brillante!

Alieno Scintillante: Ehy, tutto questo lo sto facendo anche per voi! Che vi lamentate sempre che vi sottopago.

Devil: E ce lo dimostri uccidendoci???

Alieno Scintillante: Beh, sapete come si dice. no? "Amare è un pò Ammazzare". Hahaha!!! Uh? Ok, Ok. Eddai, non guardatemi con quegli occhi omicidi!

Tessa: Ancora non capisco però il nesso con l'armatura del Cigno.  C è dentro un Cigno Cercotero? (Sto scherzando, ovviamente).

Alieno Scintillante: Ci sto arrivando. E' stato appurato che l'Armatura del Cigno, forse a causa del prolungato contatto con il Corpo di Crystal, insomma, non si sa bene come, fatto sta che se sollecitata con una immane quantità di Chakra, può sparare un micidiale raggio laser congelante. Dieci volte più potente persino della Polvere di Diamanti di Crystal.

Tessa: Questa te la sei inventata!

Alieno Scintillante: No! No! O almeno non io! (E chi, io? Oh, beh, in effetti... ndA)

Devil: Anche se fosse vero, suona così demenziale...

Alieno Scintillante: -.-' Ehm, fatto sta però che venduta al miglior offerente....$_$


Tessa: Ci siamo, ha mostrato la sua vera espressione -.-

Devil: Ma come? Tutto qui?


Alieno Scintillante: $_$ E che ti aspettavi? Qualche fantascientifica spiegazione sul ruolo della Costellazione del Cigno che magari influenza le zone polari e di un suo qualche fantomatico legame con i Cercoteri?

Devil: -.- Uhm, no, grazie. La prima è già abbastanza strampalata!


Itachi: Se hai finito la tua grande spiegazione autompiacente, Capo, che ne dici di rimetterti al lavoro e finire questa farsa in fretta?


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Intanto, il gruppo K.A.K. stava avanzando, quando si imbatte in un imprevisto. Un imprevisto con una grossa spada.



Kim Possible: Oh, mamma! Uno Squalo Ninja! E si che di ninja avevo già visto le scimmie!

Kisame: Questi ragazzini di oggi non sanno cos è il rispetto.

Kakashi:  Kisame! Quanto tempo!


Kisame: Uh, ma guarda. Ero alla ricerca di quegli altri ragazzini, e mi imbatto in te!

Aika: Quindi hai incontrato gli altri!

Kisame: Si, bellezza, ma credo che Itachi  si sia già mosso per intercettarli!

Kakashi: Quindi c è anche lui. In tal caso, non possiamo permetterci di perdere tempo. Vorrei chiederti di farci passare, ma temo che sia fiato sprecato, vero? (detto questo, tira fuori un kunai, e si prepara ad alzare il coprifronte dall'occhio sinistro.

Kisame estrae la spada e la punta verso il ninja.


Ma qualcuno si mette in mezzo...)


Kim: Ehy, non per interrompere i vostri discorsi da macho, ma ci siamo anche noi!


Kakashi: Ehy, ragazza, indietro, non....

(Kim non ascolta le proteste di Kakashi, parte all'attacco con un calcio volante. Kisame tuttavia lo scansa senza fare una piega)


Kim: Ehy, è pure agile!

(Kim in volo finisce con i piedi contro il muro, e con essi si da uno slancio per attaccare di nuovo con un altro calcio volante.


Tuttavia, anche stavolta prende semplicemente l'aria.

Kisame è semplicemente troppo veloce.


Aika estrae la pistola e comincia a sparare contro l'Uomo Squalo, ma anche in questo caso la fortuna non è migliore.

Kisame sparisce letteralmente e compare dietro Aika.

Uno sberlone, e Aika è a terra)


Kisame:  Non adoro picchiare delle donne. Quindi, rimani a terra.

(Una pedata sulla nuca però, lo informa che Kim lo ha finalmente preso con un calcio volante.

I risultati comunque, non sono quelli sperati. Kisame non cade, anzi, non fa una piega, saldo come una roccia.

Anzi, l'unico effetto, è stato solo quello di irritarlo. Dopotutto lui, si è un pò stufato di tutte queste scimmiette che gli saltellano attorno.

L'unico che può dargli qualche pensiero è Kakashi. Loro sono solo delle zanzare fastidiose. Da schiacciare a manate.

Un manrovescio infatti si estende, mentre Kisame si gira di 180 grandi per beccare quel moscerino con la chioma rossa.

Tuttavia, il colpo non va a segno.

Kim è stata più furba, stavolta.


Ora l'Agente è a cavalcioni sulle spalle di Kisame, nel tentativo di metterlo fuori combattimento facendogli inalare una fialetta di gas narcotizzante.



- Uh, cosa mi sta facendo questa strega? Sta tentando di addormentarmi con qualche diavoleria? Pensa di potermi fermare in un modo così ridicolo??? -


Kisame, in mezzo a questi pensieri, sente di avere perso davvero la pazienza.


Con una velocità inaspettata, usa la Sostituzione, e quindi scompare in una nuvola di fumo, lasciando l'incredula rossa alle prese con un pezzo di legno.

Kim non ha tempo neppure di realizzare la situazione, che Kisame le appare da dietro e la afferra con una mano sulla gola e la solleva.

Non contento, scatta in avanti a tutta velocità e scava letteralmente il muro, piantonandoci il corpo di Kim.

L'impatto devastante provoca diverse emorragie interne a Kim, che si materializzano con un fiottio di sangue che le esce dalla bocca.

Kisame lascia la presa su Kim, che il cui colpo l ha letteralmente incastonata nel muro, come un quadro appeso).



Kisame: Adesso mi avete davvero fatto arrabbiare!


(Kisame afferra a due mani la Samehada, e si lancia per terminare a fil di .... spada, Possible.

Il colpo però, viene bloccato da Kakashi con un kunai.)



Kakashi: Hai già fatto abbastanza danni, Kisame. Ora veditela con me.


Kisame (sorride): Con molto piacere, Kakashi!


(Una granata fumogena tuttavia, interrompe di nuovo il discorso tra i due, Questa volta la guastafeste è Aika, che tiene ancora in mano una valigia/lanciagranate ancora fumante.


La mira era il volto di Kisame, e finalmente il mostro sembra essere stato davvero sorpreso.

Almeno per alcuni secondi


Kakashi tuttavia protesta per l'atto coraggioso, ma anche incosciente della donna).



Kakashi: Insomma, non lo avete ancora capito che nessuno dei vostri marchingegni è efficace? Prendi la ragazza è scappate!


Aika: No. Kim nelle condizioni in cui è ora, non sopravviverà per dieci minuti. Ci vuole qualcuno di veramente agile per portarla fuori da qui. E solo tu puoi riuscirci.

Kakashi: Si, però, sono anche l'unico che può tenere impegnato questo qui.

Aika:  Voi scappate. Ci penso io a tenerlo a bada.

Kakashi: Non essere incosciente. Non è onestamente possibile che....

Aika: So quello che dico! Ora fai in fretta..... ti prego.

(Kakashi esita per un momento, e nota che Kisame si sta già riprendendo. Sospira, e poi...)


Kakashi: Va bene, visto non ho scelta.  Cerca di restare intera, d'accordo?

Aika (sorride): Contaci.


(Kakashi scatta e in istante afferra Kim e sparisce in una nuvola di fumo.)





Kisame: Kakashi!!! Torna qui! Combatti da vero uomo!!!


(Aika si mette a sparare per distrarlo.  Kisame è sempre più infastidito, e atterra un colpo frontale con la spada.

Aika evita il temibile colpo gettandosi di lato.




Mentre si allontana, il Ninja dai capelli grigi comunica all'auricolare la situazione e...)


Kakashi:  Sto uscendo dall'edificio. Ho con me una ragazza con diverse emorragie interne. Allertate una squadra medica, urgente.


(E fa in tempo a chiudere il collegamento e guardarsi indietro.)


Kakashi: Buona fortuna.

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Alieno Scintillante: Ecco, fatto, abbiamo finito!

Itachi: Finalmente.

Devil: Ehm, esattamente, cosa avete fatto?

Tessa: Sembra uno di quei marchingegni alla Wile E. Coyote.


Itachi: Insisto. Due colpi di kunai e avrebbero già finito di soffrire.


Alieno Scintillante: Ah, ma così ci si rovinava tutto il divertimento!  Così invece è molto più creativo e crea anche angoscia nelle condannate!

Itachi: Come vuoi. Io intanto mi muovo per fermare gli intrusi. Buon divertimento, capo.

(Itachi sparisce in una nuvola di fumo)


Tessa: Esattamente, cosa ci accadrà?

(L'Alieno Scintillante tira fuori un rotolo, lo spiega e ne viene fuori il disegno di un  progetto, di quelli complicati e schematici sullo stile delle trappole ideate da Wile E. Coyote)

Alieno Scintillante: Tra un pò sarà l'alba. Appena il sole sorgerà, il primo raggio di sole del mattino bacerà lo specchio laggiù in fondo che verrà riflesso su quella lente di ingrandimento laggiù, che a sua volta innescherà la miccia per far esplodere....


Tessa: Ci vuoi far saltare in aria con della dinamite!

Alieno Scintillante: Ci sto arrivando.  Dicevo, la miccia per far esplodere un petardo. Il rumore spaventerà questo criceto che dal panico si metterà a correre sulla ruota, la cui energia cinetica azionerà l'alimentatore dell'impianto elettrico, che innescherà un raggio laser....

Devil: ... Che ci dividerà in due!

Alieno Scintillante: Aspettate. Il raggio laser brucerà questa tenda, il cui calore sarà avvertito dal sistema antincendio. Caso vuole che dal sistema anticendio che bagnerà tutti i presenti nella stanza. Si verrà a bagnare questo filo scoperto il cui cortocircuito provocherà una enorme scossa elettrica....

Tessa: E allora ci abbrustolerai vive a ventimila volt!

Alieno Scintillante: No, perché voi siete isolate dalla superficie in gomma sulla quale siete legate. Dicevo, la scossa elettrica farà mancare automaticamente la scossa nella  stanza accanto, a cui è attaccat....

Devil: E mò basta, che palle! Taglia corto e dicci di quale morte dobbiamo morire!

Alieno Scintillante: Uff, e va bene. Alla fine si innescherà la dinamite che avete legata dietro le vostre schiene.

Tessa: Ma allora vedi che avevo ragione! E non facevi prima, furbone, a farci saltare in aria al primo passaggio?

Alieno Scintillante: Ma così non è più divertente?

Devil: -.- Bof.

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Kisame continua a brandire la voluminosa spada, e Aika è costretta a continuare con manovre evasive.


Kisame: Tante belle parole, ma alla fine sai solo fuggire!

Aika (sorride sarcastica): Dillo piuttosto che ti brucia di non riuscire a prendermi!

Kisame (sorride a sua volta): Lo pensi davvero?

(L'uomo squalo improvvisa alcuni veloci gesti con una mano)

Kisame:  Rilascio Acquatico. Tecnica della Moltiplicazione del Corpo.

(Dall'aria si può intravedere il formarsi di banchi di vapore, i quali si condensano in una decina  di copie esatte dello spadaccino squalo)

Aika: Undici contro uno, non sei molto leale.

Kisame: E allora? Qua si gioca ad "acchiappa la mosca"!

(Kisame si lancia all'attacco. Aika riesce ad scansare il suo attacco, e a saltare oltre due copie che si avviano ad intercettarla. All'ultimo momento, però, non si avvede in tempo di altre due copie che la attaccano rispettivamente dal fianco sinistro e da dietro. 
Così intercettata, l'Agente speciale cade a terra, dove viene immobilizzata da quattro copie)

Kisame: Oh, sono un pò deluso. E' già finito il gioco?

(Si avvicina con passi lenti ma decisi, alzando la sua famosa spada)

Kisame: Peccato, è già venuto il momento di dirsi Ciao-Ciao!


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Squadra  J.A.C.S.    Tutti interi, a quanto sembra. Sam intanto ha ripreso i sensi, anche se è ancora un pò stordita. Hanno appena fatto una curiosa scoperta.


Clover:  Alla fine, è questa vero?

James Bond Jr: A quanto pare, si.

Sam: La 'famosa' armatura del Cigno....

(ovviamente nella sua forma di Cigno ndA)

Alex: *_* Com'è bellaaaa!!!


(fa per avvicinarsi)


James Bond Jr: Un momento!


(e con questo l'inglesino con salde mani blocca la brunetta per le spalle e la tira indietro. Alex arrossisce un pò.)


James Bond Jr: C è qualcosa che non mi convince.


(Il nipote di Zio James tira una radio-cimice e la lancia verso la  scultura.

Prima di raggiungere l'obiettivo, l'oggetto si ferma a mezz'aria, si copre di ghiaccio come se si ibernasse a mezz'aria, e cade a terra frantumandosi.)


James Bond Jr: E' come se l'ambiente circostante fosse pervaso da una nube di azoto liquido vaporizzato, o che l'ambiente circostante sia di  196 gradi sotto lo zero..


(Alex viene pervasa da un brivido, al pensiero di aver rischiato di diventare una statua di ghiaccio)


Sam: E' un bel problema. E ora come ci avviciniamo?



"Voi non ci avvicinerete"


(Davanti a loro si materializza Itachi).


Clover: Oh, no. Un altro.

Sam: Questo è un covo di ninja!?


Itachi: Non posso permettervi di prendere l'Armatura. E' vitale per la nostra causa. Oh, beh, non che credessi che possiate prenderla.

(soddisfatto, fa un cenno con la testa alla nube criogenizzante)


Itachi: Attorno all'Armatura vi è un'elevata quantità di Chakra che sta reagendo con l'armatura, i cui effetti congelanti potete già averli potuti provare.


Alex: Ehm....già ^^'


Itachi: Tuttavia preferisco occuparmi io di voi, visto che Kisame, non si sa bene come, non è riuscito a farlo.


Sam: Farai bene a non sottovalutarci!


(Alex tira una granata fumogena, mentre Sam tira fuori una pistola con la quale spara un lazo, che avvolge Itachi in vita.


Itachi non fa una piega.


Clover spara una rete elettrificata che ricopre Itachi, mentre un rumore sfrigolante indica che l'elettricità sta facendo il suo effetto sul bersaglio.

Questi però, continua a rimanere impassibile.

D'un tratto, il Ninja scompare, e la rete insieme al lazo si afflosciano a terra.)


"Troppo facile"


(Un secondo dopo, il trio di ragazze è già a terra, abbattute dai velocissimi colpi del ninja, riapparso un secondo dopo.


James, l'unico rimasto in piedi, tira fuori la sua risorsa: la valigetta lanciamissili.

Non punta su Itachi, quanto piuttosto sul soffitto sopra di lui.

Spara il colpo, ma ancora una volta Itachi è più veloce: in un secondo è dietro di lui, lo stordisce con un calcio allo stomaco, poi alza la stessa gamba, e abbassandola come un'accetta, distrugge il lanciamissili a terra con il tallone del piede.

Itachi non ha tempo però di rilassarsi.

Alex gli è già dietro pronta a saltargli addosso con un taser.

Un pò seccato,  Itachi la intercetta con un calcio rotante che la devia verso la nube congelante.

Un momento prima del contatto fatale, però, lo stesso Uchiha la afferra con una mano con la quale le serra la mascella, e la tira verso di sè.

Itachi la guarda negli occhi e sorride divertito).


Itachi: Attenta! Hai così fretta di diventare un blocco di ghiaccio? Oh, beh, tanto dovete morire comunque. Quindi, ti accontento!

(Detto questo, allunga il braccio, con l'intenzione di consegnare personalmente la brunetta verso il suo destino fatale)





La conclusione (stavolta sul serio!) di questa lunghissima saga spionistica, alla prossima puntata!

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Capitolo 20
 *** 000 Agenti Segreti: Una Polvere di Diamanti. Tempo Supplementare ***


Agenti Segreti: Una Polvere di Diamanti. Tempo Supplementare. La situazione non poteva sorridergli meglio.

L'Agente Aika era praticamente immobilizzata. Kisame non aveva che da sferrare il colpo di grazia.

Kisame: Eh, quasi mi dispiace. Non volermene, d'accordo?

Il ninja alza la sua spada per l'ultimo colpo quando...

Kisame non crede ai suoi occhi. Quattro copie fatte fuori in un batter d'occhio. Ma la cosa più stupefacende è cosa le abbia eliminate: dei tentacoli.

Certo, chiunque stenterebbe a credere a un simile spettacolo;

Un semplice corsetto, che sembrava solo un ornamento per il petto di Aika, si era messo a brillare e ad animarsi di vita propria;

Non solo, era aumentato di dimensioni e ad assumere la forma di una figura umanoide dalle fattezze di una donna.
 
Infine, questa "donna" aveva bloccato a mani nude la sua temibilissima spada, senza alcuna apparente fatica.

Non contenta, dalla figura femminile, fatta di uno strano metallo liquido argenteo, erano emersi quattro tentacoli che avevano trafitto le figure che tenevano ferma Aika.

L'agente era seduta a terra, vinta dalla stanchezza.)

Kisame:  Che trucco è mai questo?

(Ora era Aika a prendersi le proprie soddisfazioni)

Aika: Una piccola sorpresina chiamata Ultranite.

(La Ultranite, questo il materiale di cui era fatto la "donna"  si liquefa e si sposta dietro Aika, fino a riformarsi nella sua forma umanoide.

Una furiosa energia si sviluppa attorno alle due, la cui potenza straccia letteralmente i vestiti di dosso ad Aika.

La figura umanoide si mette ad abbracciare da dietro il corpo nudo della giovane agente speciale. Il braccio destro le cinge i seni, mentre l'altro braccio passa lungo la schiena, e infila la mano direttamente a contatto con la zona inguinale.

Kisame non può certo di dire di non apprezzare lo spettacolo.

E' a quel punto che la Ultranite completa la sua trasformazione: la mano che cinge i seni si tramuta in un reggiseno, così come la mano che cinge l'inguine si tramuta in un perizoma. A seguire, il resto del corpo dell'Ultranite si liquefa e avvolge come completamente il corpo di Aika.

Come risultato, la ragazza si trasforma: i capelli le si allungano, e da biondi passano ad un azzurro marino. Inoltre, il corpo aumenta la muscolatura, e la pelle si scurisce come dopo un'abbondante abbronzatura.

Da questa fusione, è nato ancora una volta, un nuovo essere: Shivie Aika.)


Kisame (sorridendo): Eh, allora qualcosa di interessante lo nascondevi.

Shivie Aika: Non mi piace ricorrere a quest'ultima carta, ma ora che mi ci hai costretta, ne subirai tutte le conseguenze?

Kisame: Davvero? Parole grosse.


(Le sei copie rimaste di Kisame partono all'attacco della donna, ma quest'ultima colpisce il primo con un calcio in pieno volto, mentre altri tentacoli si occupano dei restanti.

Kisame scatta  abbandona la spada, la cui lama è ancora tra le mani di Shivie Aika, e scatta in avanti con un pugno direttamente sul volto di Aika.

L'impatto scaraventa la superdonna contro un muro, demolendolo.)

Kisame: Spero non sia tutto qui. Mi deluderesti davvero!

Kisame sente uno strattone. Alcuni tentacoli avvinghiatiglisi ai piedi tirano e gli fanno perdere l'equilibrio.

Shivie Aika (rialzandosi): Non ti preoccupare. Io e te abbiamo appena cominciato.


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Tessa: Allora, Devil, sei riuscita in qualche modo a liberarti?

Devil: Faccio quello che posso, Tessa. Fortuna che il tempo non ci manca.

Tessa: In effetti. All'inizio credevo che sarebbe stata questione di minuti.

Devil: Considerando che all'alba mancano più di quattro ore. Se non fosse assurdo, direi quasi che l'Alieno lo abbia fatto apposta per darci una possibilità di fuggire.

Tessa: Ma allora perché legarci e fare tutti quei marchingegni di morte?

Devil: Beh, dai, Itachi voleva farci fuori subito, ma l'Alieno ha tentato di dissuaderlo. Vedendo però che Itachi intendeva fare sul serio, ha tirato fuori questa assurda situazione per prendere tempo.

Tessa: Non lo so Devil. Ma in quel caso, già che c'era, poteva almeno darci un qualche utensile per liberarci -.-


(Tessa ingrata. Devil ti adoro *_*  ma comunque, non sperare in un aumento U.U nd AlienoScintillante)


"Oh mio dio cosa vedo! Delle fanciulle legate! Allora c è davvero qualcosa di marcio in questa faccenda!"

(Le due annunciatrici si voltano per vedere l'Ispettore Gadget, perfettamente sveglio e con il suo familiare impermeabile.)


Devil: Ispettore! Che gioia vederla! Anche se l'avevamo lasciata che dormiva come un angioletto.


Gadget:  In effetti ho dormito poco *Yawn* ho regolato la sveglia con troppo anticipo.

Tessa:  Appunto ^^'

Gadget: Ma lasciate che pensi a sciogliervi dalle corde. Go Go Gadget laser.


Devil: Ma cosa fa??? Invece di tagliare le corde ha innescato la miccia del petardo!


Gadget: Oh, mi scusi!  Lo spengo subito! Go Go Gadget Idrante!

Tessa: Che diamine combina??? Ha bagnato il cavo scoperto. Ci vuole abbrustolire???


Devil: Beh, tanto siamo isolati, no??


Gadget: La asciugo subito! Go Go Gadget Ventilatore! (senza protezione)

Tessa: Allontani quel ventilatoreee!!!! Mi vuole sminuzzare! TT_TT

Gadget: Oh, scusi! Allora un fuocherello per scaldarsi! Go Go Gadget fiamma ossidrica!


Devil: Noooo, non a contatto pelle!



(cinque o sei "Go Go Gadget" dopo)


Tessa: Anf, Anf, Anf, ci stava ammazzando Gadget, piuttosto che l'Alieno o Itachi!

Devil: Anf! Anf! Anf! E' vero! Ehy, Tessa, non senti un ticchettio?

Gadget: Ecco fatto. Dato che c'ero, ho messo a posto i vostri orologi. Non ringraziatemi, faccio solo mio dovere! ^^


(Tessa e Devil a quell'ambigua notizia diventano pallide come dei lenzuoli. Nessuna delle due aveva orologi a ticchettio.... quindi l'unica spiegazione possibile....)


Tessa e Devil:  I TIMER DELLA DINAMITE!!!!!


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Sam e Alex a terra, svenute.

Ed è un bene.

Non avrebbero sopportato la vista della loro amica Clover andare letteralmente in frantumi, dopo essere stata ridotta a una cristallina statua di fragile ghiaccio.

A condurla verso quel destino, la mano di Itachi, il tutto in una scena al rallentatore, sotto gli occhi disperati e impotenti di James Bond Jr., del tutto inerme, il suo corpo ancora sotto gli effetti del calcio di Itachi.

Ad assistere a quella tragedia, tuttavia, vi era anche qualcun altro...

"Catena di Andromeda!"

"Polvere di Diamanti"


(Due frasi provvidenziali.

Due colpi provvidenziali.


Il primo, le cui catene scagliate dal colpo avvolgono braccia e gambe di Clover, e la tirano via dal suo destino di morte ghiacciata.

Il secondo, con il compito non tanto di colpire, quanto di distrarre e di  allontanare l'aggressore dell'Akatsuki, messosi a distanza di sicurezza in meno di un attimo.)

Itachi: Alla fine si sono mossi anche i Cavalieri, eh?


Crystal: Vigliacco! Fatti sotto!

Andromeda: No, Crystal! Lo sai perchè siamo qui. Per recuperare l'Armatura e proteggere i feriti.

(Crystal si trattiene; dopotutto, Andromeda aveva ragione: nessuno dei presenti dopo l'incontro con lo spietato Uchiha aveva la forza di reggersi in piedi: tutti bersagli inermi. Il suo dovere di cavaliere veniva prima di tutto.

Andromeda non perde tempo: dispone le catene in cerchi concentrici in modo da formare una difesa impenetrabile, in modo dal desistere il Ninja dell'Organizzazione Alba qualsiasi tentativo di aggressione.)


Andromeda: Crystal, solo tu sei in grado di avvicinarti alla tua armatura senza risentire di quella nube.

Crystal: D'accordo. Tu proteggi i feriti e coprimi le spalle: dovrò concentrare tutte le mie energie per avvicinarmi.


(Itachi, da una distanza di sicurezza, prova a  saggiare la difesa della catena di Andromeda con una raffica di kunai: tutti i pugnali vengono intercettati automaticamente dalla catena stessa e indi fatti  a pezzi. Itachi tuttavia non si turba.)


Itachi: Sicuramente in uno scontro diretto non vincerei mai con voi. Tuttavia, io sono un ninja: ho un bel trucchetto al quale non potete sfuggire.



(Improvvisamente, attorno ad Andromeda si fa tutto buio. Solo un paio di occhi enormi lo scrutano da  quell'oscurità. Andromeda si sente sprofondare in quella oscurità. in quegli abissi glaciali, mille mani lo afferrano, e lo trascinano giù all'inferno.)

"Dove sono? Che mi sta succendendo? Mi sento come se il mio essere venisse frammentato in mille pezzi e disperso nel cosmo".

(Andromeda vorrebbe poter reagire, ma sente che il corpo non gli risponde. Un senso di impotenza lo assale, oltre che un remoto, infausto senso di abbandono...


...Improvvisamente, una vampata di luce spezza l'oscurità, e alte fiamme circondano lo spazio attorno ad Andromeda, consumando il buio in un istante. Contemporaneamente, familiari parole, da una familiare voce, giungono all'orecchio del Cavaliere, appena sussurate, ma sufficentemente autorevoli e confortanti, tali da scuoterlo, come se si fosse ripreso di colpo da un pesante torpore.

Andromeda richiama a sè tutte le energie e libera il suo immenso cosmo, in un'esplosione di luce. Tutto si fa bianco e....)


"Eh?"

(Andromeda si guarda attorno, come se si fosse svegliato da un incubo. Vede attorno a lui la familiare scena della battaglia, e la faccia stupita di Crystal, la stessa che aveva lui, dopotutto, come se anch'egli si fosse svegliato in quel preciso momento dallo stesso tipo di sogno.

In quel momento, le parole che aveva udito in quel frangente gli tornano in mente, e scuotono il suo animo, pervadendolo di ansia.)

Andromeda: Crystal! Non c è tempo, lo sai, vero?

Crystal: Anche tu quindi lo hai udito?

Andromeda: Come potevo, proprio io, non udirlo?

Crystal: Si capisce, che sciocco ad avertelo chiesto. Comunque, a quanto ci ha avvertito: non cè più tempo, questo posto sta per saltare in aria, vero?

Andromeda: Si. Crystal, sbrigati a prendere l'armatura, e poi dobbiamo raccogliere i feriti, e andarcene immediatamente.

Crystal (con un sorriso di soddisfazione):  Per chi ha raggiunto da tempo lo Zero Assoluto, questa nube di "Chakra" è meno che una brezzolina pungente. Sarà una questione di pochi secondi.

Andromeda: Molto bene! Intanto uso la catena per raccogliere i feriti, e dopo ce ne andremo immediatamente.

Crystal: A proposito! Dov'è quel ninja? E' sparito!

Andromeda (sorride): Non preoccuparti. Adesso c è lui. Ci ha liberato da quella illusione,  no? Quel ninja non ha speranze.

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(Una donna dai capelli blu giace a terra, distrutta dalla fatica e dalle ferite.

Di fianco a lui, un Ninja dalla pelle di squalo che, nonostante la vittoria, accusa tutte le fatiche dello scontro affrontato.)


Kisame: Eh, ammetto che mi hai fatto un pò divertire.

(Kisame non fa in tempo ad aggiungere altro per umiliare la sua avversaria, che un messaggio telepatico di Itachi lo interrompe dai suoi intenti.)


"Kisame, questo posto sta per saltare per aria!  Leva le tende al più presto!".


Kisame: Bene. Spiacente, dolcezza, noi ci salutiamo qui.


(Il ninja fa per sparire, poi si ferma. Osserva per lunghi istanti la figura svenuta della donna. Poi, scuote la testa e...)


Kisame: Oh, va beh, solo un passaggio, giusto perché sei l'unica oggi che si è impegnata un pò.


(Il bizzarro membro dell'Akatsuki si carica in spalla senza fatica Shivie Aika, e insieme scompaiono in una nuvola di fumo.)


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(Rumori di battaglia si consumano dentro una stanza. Al suo interno troviamo Itachi che ha appena terminato una corsa, e ora, dopo un paio di gesti con le mani, porta una mano semiaperta davanti alla bocca e...)


Itachi: Tecnica della Palla di Fuoco Suprema.


(Una gigantesca palla di fuoco viene 'soffiata' in avanti, distruggendo tutto ciò che incontra, pavimento compreso.


Qualcosa, però, fuoriesce dalla palla di fuoco, come se l'avesse letteralmente attraversata: è una sagoma completamente fatta di fiamme, a forma di uccello. Questa figura vola in direzione di Itachi, che si dilegua dalla zona designata a bersaglio.

La palla prosegue il suo cammino, e divampa in un immenso muro di fiamme.


In mezzo alle fiamme, tuttavia, si intravede la sagoma illesa di un uomo, che cammina con noncuranza per l'inferno che brucia attorno a lui: questi sembra risplendere di luce propria, e inoltre, si intravedono quelle che sembrano quattro code, che partono dalla sua schiena.)


?????: Pensavi di fermarmi con questi trucchetti?


Itachi: Forse no, ma vediamo questo se ti piace.


(L'occhio Ipnotico del Ninja comincia il suo incanto.


Lo spazio si distorce e si annulla. Tutto si fa rosso.

Il misterioso avversario, che prima aveva fermato senza timore fiamme che sembravano uscite dall'inferno stesso,  ora scruta con stupore quello strano paesaggio, simile a una rappresentazione dell'aldilà, il cui fluido porpora dell'emoglobina sembra scorrere e pulsare tutto attorno a lui.

Egli stesso poi, non riusciva a muoversi: Era legato, con catene, a una croce. Per quanto si dibattesse, non riusciva a liberarsi.

Poi si accorge della presenza di quell'odioso ninja chiamato Itachi, con uno sguardo indifferente sul proprio volto. Anzi, non un Itachi, matanti, tantissimi Itachi, che lo sgrutano come se fosse la creatura più inerte di questo pianeta.

"Benvenuto nel mio mondo"

La voce di una di quelle figure finalmente prende a parlare.

"Mi divertirò a  ucciderti per trecento volte".

Il prigioniero non fa in tempo a replicare che una fitta nel petto lo fa urlare di dolore.

Una spada, direttamente conficcatagli nel cuore.

L'uomo tossisce un conato di sangue.

Questa volta, una fitta al volto.

Un'altra spada,  questa volta, gli ha trafitto l'occhio sinistro.

"Ti piace? Questo è il dolore della morte che proverai, qua, per trecento volte. In questa dimensione comando io, e posso decidere di come morirari. Sicuramente, ogni volta sarà dolorosissima".

Una fitta allo stomaco avverte il prigioniero di un altro acciaio che gli è stato appena conficcato nel corpo.

Un altro acuto dolore, un altro grido.

E un altro, un altro ancora.

Itachi quasi comincia a divertirsi. Poi, impugna un'altra spada, e affonda ancora una volta.

Stavolta però i suoi occhi si spalancano dalla sorpresa, dall'incredulità, e dal dolore.


Una di quelle che spade che stava usando, gli era appena uscita dal suo stesso petto.

"Com' è possibile? Questa è la mia dimensione"

Si volta, e la vera sorpresa viene quando colui che lo aveva trapassato alla schiena altri si rivela essere che Fugaku Uchiha, il suo defunto padre, assassinato con le sue stesse mani diversi anni fa.

Accanto a Fugaku, altri Ninja, che Itachi riconobbe come altri esponenti del suo stesso clan, tutti caduti per mano sua.


"Questo è l'inferno? Siete anime venute a prendermi? Questo scherzo non è divertente".

Itachi affonda una spada nel corpo di suo padre, che vomita sangue, e si accascia senza vita.

"Se volete morire una seconda volta, accomodatevi".

Il ninja traditore estrae la lama dal corpo di nuovo morto di suo padre, e con un paio di fendenti, abbatte altrettanti corpi.

Due braccia lo afferrano alla schiena e lo immobilizzano per un istante. Con uno strattone, Itachi si libera di quella presenza, e la infilza con la spada.

Grande è lo stupore, quando si accorge che la vittima è....

"Madre!"

La figura esile della donna, con il respiro sempre più debole, trova tutta via la forza di parlare.

"Figlio mio. Sei diventato forte".

A confermare il commento, la sua bocca, adornata da un rivolo di sangue, si trasforma in un dolce abbozzo di sorriso.

"Basta uccisioni, Basta tormenti. Hai già sofferto abbastanza, figlio mio. Non macchiarti ancora di sangue...."

Un affondo sulla schiena interrompe per sempre il discorso di sua madre. Non era affatto uno scherzo divertente. Quella era la sua dimensione, doveva decidere lui cosa fare. Da dove provenivano tutte quelle vittime che pensava di aver messo a tacere anni fa?
Con questo pensiero, Itachi piantona un piede sul corpo esanime della madre, facendo forza con le braccia per estrarre la spada.

Qualcuno lo afferra al braccio destro.

"Padre! Vi devo ammazzare una terza volta?" fu il commento seccato di Itachi, riconoscendo il redivivo aggressore.

Una fitta alla schiena lo assale di  nuovo.

"Maledetto! Pagherai per mia madre, e tutta la mia famiglia. Ti ucciderò!"

Sasuke Uchiha, l'ultimo altro sopravvissuto del suo clan, il suo fratellino di sangue, lo stava impalando da dietro con una spada, e stava allargando sempre di più il taglio.

"Sasuke, Fratellino, anche tu qui! La riunione di famiglia al completo! Manca solo...."

Alla sua sinistra appare il suo migliore amico di un tempo.

"Shisui, quanto tempo"
 
"Come te la passi, amico? Vedo che stai facendo buon uso del tuo Sharingan Diabolico. Sono felice di aver potuto dare la mia vita per fartelo ottenere".

"Si... non ti avevo ancora ringraziato, amico mio".

"Non ti preoccupare: Sono sempre stato disposto a morire per un amico. Peccato che tu sia destinato a perdere la vista.... quindi questi, non ti servono più".

Dolore acuto. Buio. Il contatto delle dita del suo ex amico,  penetragli gli occhi, scavare nelle sue orbite, ed estirpargli quegli occhi con cui aveva ottenuto quel supremo potere ipnotico.

La dove una volta c erano gli occhi, ora c è solo un abisso di dolore e di oscurità. Un vortice nero come la pece dentro il quale Itachi precipita, sempre più giù..... sempre piu giù....



"Eh?"


Itachi riapre gli occhi. Gli occhi? Allora non è cieco. Ma tutto attorno a lui è un inferno. Il crepitare delle fiamme è ancora alto, e le pareti sono devastati, ma perlomeno, questo ambiente è a lui familiare.

Abbozza un sorriso, e inizia a parlare.)

Itachi: Devo farti i miei complimenti. Non solo sei riuscito a uscire da quella illusione, ma hai addirittura capovolto la situazione."

(Il suo avversario è lì, in piedi, mentre con una mano si sistema il bracciale dell'altro arto.)

"Neanche tu, sei male. E' molto raro vedere qualcuno tornare dal mio Fantasma Diabolico."

Itachi: Davvero un colpo temibile, a livello mentale. Non pensavo potesse rivaleggiare con  il mio Sharingan. Mi piacerebbe terminare questo duello, ma materialmente, non abbiamo il tempo. Il mio nome è Itachi Uchiha.

Phoenix: Mi chiamo Phoenix, Cavaliere di Athena.

Itachi: Arrivederci, 'Phoenix'. La prossima volta ti ucciderò.

Phoenix: E' quel che vedremo..


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Devil, Tessa e l'Ispettore Gadget impegnati in una corsa contro il tempo...letteralmente.


Devil: (Anf! Anf!) : Manca ancora molto all'uscita?

Tessa: (Aak! Aak!): Non so, ma se non ci sbrighiamo, non faremo mai in tempo.

Gadget: Non preoccupatevi ragazze! Vi ho anche staccato la dinamite!.

Tessa: Già, e avrei pure da ridire sul metodo!


(Il dito laser di Gadget era ancora fumante, e la schiena di Tessa e Devil ancora semiustionate.)


Devil: E' pur vero che era solo un pò di dinamite, non sufficiente per un edificio.

Tessa: Fino a quando un certo signor "Ora disinnesco le bombe" abbia pacioccato in modo da estendere il timer anche al sistema di autodistruzione


(La faccia ingenua ed angelica dell'Ispettore come al solito non coglie l'allusione.


Davanti ai tre si materliazza Kisame, che posa davanti a loro il corpo esamine di Aika. Prima che le presenti possa dire o fare alcunché, aggiunge...)


Kisame: Portatevela via, le nostre strade qui si dividono!


(E senza por tempo in mezzo, svanisce così com'è venuto.)


Devil: Benissimo, dobbiamo pure caricarci questa.


Gadget: Non preoccupatevi ci penso io.  Ammazza quanto pesa, si nutrono bene le donne di oggi!

(Per fortuna essere un cyborg comporta pure essere forti, quindi Gadget riesce comunque tirarla su )

Gadget: Adesso bisognerà fare in fretta! Go Go Gadget pattini a razzo!

(Dai piedi di gadget escono dei pattini a reazione sul modello Wile E. Coyote, e con una fiammata scatta in avanti.... purtroppo senza controllo, cosa che lo fa rimbalzare di parete in parete come una palla da bowling.

Gadget e Aika si vanno a schiantare contro un muro, il cui impatto lo demolisce letteralmetne.


(Dall'altra parte dell'enorme foro appena creatosi, potete immaginare la faccia stupita di...)


Crystal: Questa donna forse è troppo pesante per te, la prendo in braccio io!

(Il Biondo cavaliere, ora nella armatura che ha riconquistato, solleva senza sforzo il corpo muscoloso della ragazza.)

Devil: Hai visto Devil? Ci sono i cavalieri, e tutti gli altri! E hanno anche recuperato l'armatura!

Tessa: Molto beneee ^^.  Ma.... come, altri feriti? O.O

(A ben guardare, James Bond Jr stava portando a spalle Clover, mentre Andromeda, con la sua catena, si occupava di trasportare le altre due agenti)

Crystal: Così non va bene, però. Con quattro feriti, non possiamo andare veloci come vorremmo.


(I Cavalieri e le Alien's Angels abbassano il capo in cerca di una soluzione.

L'Ispettore Gadget, che era ancora stordito dalla botta contro il muro, finalmente scuote la testa, si rialza e ....)


Gadget: Tranquilli ragazzi, ho io la soluzione!


Tessa: -.- Oddio! Se è come le altre, facciamo prima a suicidarci.


Gadget (con un occhiolino di intesa): Tranquille! Ho davvero ciò che fa al caso nostro!

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Itachi appare nell'ufficio del suo "capo".


Alieno Scintillante: Nottata movimentata. Devi dirmi qualcosa?

Itachi: Si, questo posto salterà in aria in meno di cinque minuti.

Alieno Scintillante:  Penserei a uno scherzo, ma tu non scherzi mai. Fortuna che avevo pensato a questo.

(preme un bottone, dal pavimento si apre una botola, che collega direttamente con l'esterno dell'edificio).

Alieno Scintillante: Bene, grazie di tutto, arrivederci.

Itachi:  Al tempo. Ci servi ancora.

Alieno Scintillante: Vi servo? Pensavo di essere il tuo capo.

Itachi: Sai come la pensa Pain, Capo.

Alieno Scintillante (brivido lungo la schiena): Agli ordini.

Itachi: Non fare quella faccia, dopotutto, si tratta comunque di fuggire da qui, solo con qualche dettaglio in più.


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(Cinque minuti dopo, una enorme esplosione deflagra l'edificio. Il bagliore viene visto in lontananza. Sarà questione di pochi minuti, prima che la polizia e i vigili del fuoco intervergano sul posto.


In mezzo all'inferno che si propaga dalle mura pericolanti, si intravede un oggetto che a tutta velocità si allontana da quel luogo.)

"Allora, che ve ne pare?"

(Una voce carica di soddisfazione proviene dal conducente di quello che si rivela essere infine un bolide della polizia, la Gadgetmobile, opportunamente  "Go-go-gadget-trasformata" in furgone, il "Gadget-van", per poter contenere tutto il gruppo di eroi.

Le Totally Spies e Aika sono incoscienti, ma fondamentalment stanno bene.)

James Bond Jr:  Ah, certo non compete con la mia Aston Martin, ma....

Andromeda: Fantastico! Non avremmo mai fatto in tempo!

Devil: Accidenti, nonostante tutto, lo devo ammettere: Ispettore, ne ha fatta una giusta!

Crystal: Andromeda, pensi che Phoenix....

Andromeda (sorridendo): Ne sono certo. Mio fratello non potrà mai perdere.

Devil: Uh, chissà l'Alieno, se.....

Tessa: Gente! Abbiamo compagnia!


(A ridosso del  Gadget-van, che sta procedendo a tutta velocità, si avvicina una strana berlina nera, dai vetri oscurati.

All'interno di quella berlina, Tessa rimane di sasso, quando vede.....)


Tessa: Devil, ti stavi chiedendo dov'era l'Alieno, per caso? Eccolo là, che guida.




(All'interno della macchina nera ...)



Itachi: Accellera, incapace!

Alieno Scintillante: Ah, era questo che volevate farmi fare? Solo perché da voi non si è mai vista una macchina nè una scuola guida??

Kisame: Stai zitto e datti da fare! Io e Itachi ci portiamo sul tetto. Tenta di avvicinarti nel frattempo!

Alieno Scintillante: Ehy, faccio quel che posso, ma non sono un Mary Sue, un professionista o che! Eravate voi, quelli che supponeva dovevano agire.

Itachi: Ah, e vedi di non fallire (sguardo minaccioso), altrimenti....

Alieno Scintillante: Ah, l-licenziato?

Itachio: Non vorrei scoprilo, se fossi in te.

Alieno Scintillante: o,o'''''''







Andromeda: Stanno guadagnando terreno!

Devil: Non può fare qualcosa coi suoi aggeggi?

Gadget: Proviamo con un pò d'olio per la strada.



(alla parte posteriore della Gadget mobile comincia a colare una colata di olio bruciato. L'Alieno alla guida fa del suo meglio per evitare la scia. Intanto Kisame e Itachi sono sul tettuccio. Itachi si avvede dello sbandamento della sua macchina, e provvede, con un paio di kunai ben piazzati, a sabotare il gadget dell'olio dell'auto avversaria.)

Gadget: Proviamo questa: Go go Gadget Reattore!


(al Gadget-van esce una enorme turbina che si accende e con una accelerazione atroce trasforma la Gadget Mobile in un proiettile supersonico.

Tutti quanti nel furgone sono attaccati, come insetti su carta moschicida, contro il retro o le pareti, dalla pressione.)


Gadget: Visto ragazzi? Li abbiamo seminati.....


Devil: La scogliera!!!! O.O



(l mezzo di Gadget, con tutti i suoi occupanti, oltrepassa in piena velocità il ciglio dalla scogliera, in un tuffo verso il vuoto.)


Gadget: Go Go Gadget Paracadute!!!!


(Dal retro della macchina esce tempestivamente un enorme ombrello che,  incredibile ma vero, frena miracolosamente la caduta.)

Gadget: Go Go Gadget Trasformazione in Anfibio.

(Un altro miracolo della Gadget Mobile: le ruote si gonfiano fino a diventare dei veri e propri galleggianti, trasformando il furgone in un natante in piena regola.)


Devil: Uahhh, ce la siamo vista brutta!

James Bond Jr: Se non altro qua siamo in mezzo all'acqua.

Tessa: H-hai detto in mezzo all'acqua O.O . O pork....



(tachi e Kisame arrivano letteralmente a piedi, camminando sulla superficie del mare, senza scomporsi.)


Kisame: Ehyla, gente, come butta?

Itachi: Vi siete ficcati proprio nel nostro elemento preferito ^^. Arte dell'Acqua - Tecnica dell'Esplosione Acquatica.

Kisame: Tecnica del Drago Acquatico.

(na grossa spirale e una onda anomala a forma di drago, si apprestano ad abbattersi sul Gadget Natante.)

Devil: Siamo fottuti ;_;


Andromeda: Aspetta a dirlo.


(I due enormi corpi di acqua si fermano a pochi centimetri dalla barca. Ora sono due enormi sculture di ghiaccio, così come del resto, la superficie intorno al battello nel raggio di dieci metri.)


Crystal:  Ora cosa ve ne fate, della vostra bella acqua?


Itachi: Poco male: ti ucciderò e riprenderò l'armatura.




"Nessuno farà niente!"


Il rumore di uno sparo riecheggia nella baia notturna.


(Una enorme colonna d'acqua si  solleva a circa dieci metri dal luogo dello scontro, e ricade su se stessa, innaffiando tutti i presenti.


A circa un chilometro di distanza, vi è un esoscheletro di forma antropomorfa con un gigantesco fucile da cecchino ancora fumante.)


Kurz: Sappiate che ho mancato apposta. Volete alzare le mani, cari Ninja? Da adesso siete sotto la custodia della Mithril.


Tessa: Ehy, guarda che ci stiamo anche noi, idiota!

Kurz: ^^' Ma siiii, siiiii! (mannaggia come che caratterino). Molto bene, fermi così, signori, fino all'arrivo del Tuatha De Danann.


Itachi: Pfft. Starai scherzando, voglio sperare.

Kisame: Che facciamo, Itachi?

Itachi: Ce ne andiamo, ovvio. Il problema sarà spiegarlo a Pain.

Kisame: Già. Quasi che preferivo combattere.

(Kisame si dilegua, Itachi fa per seguirlo ma....)


"Go Go Gadget manette"

(Un braccio allungabile, un paio di manette, uno scatto. I polsi di Itachi sono imprigionati.)


Gadget: Ti dichiaro in arresto nel nome della legge!


Tessa: O.O Questa passerà alla storia!! Itachi arrestato da Gadget!!!


Alieno Scintillante: Guardate meglio, fessi.


(L'Alieno, con l'aria scazzata, brontola, apparso da chissà dove, con addosso le manette, e seduto sul ghiaccio.)


Devil: Oooh, la solita tecnica di sostituzione.

Tessa: Si è sostituito con l'Alieno. ^^

Alieno Scintillante:  Farei i miei complimenti, Ispettore, ma ora lavoro come Capo dell'Akatsuki, e devo pagarne le conseguenze.

Devil: (si accorge che dalla tasca posteriore all'Alieno fuoriesce un documento, messogli in tasca a sua insaputa). Oh? Non ne fai più parte, sembra. Qua dice che sei stato licenziato.

Alieno Scintillante:  T_T

Devil: E porta la firma addirittura di Pain *_*  . Questo foglietto non ti serve vero? Allora prendo io....

Tessa: Devil, ma che fai?

Devil: *_* Ho sempre desiderato un autografo di quell'uomo!



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Quando il sottomarino della Mithril è arrivato, abbiamo caricato dodici civili, di cui cinque feriti, in maniera non grave. Refurtiva recuperata, attualmente è ehm, addosso a uno dei civili, rifiutandosi di togliersela: ma dal momento che  ne è l'effettivo proprietario, consideriamo questo capitolo chiuso.

Dei membri dell'Akatsuki, due sono riusciti a fuggire, e uno è trattenuto in attesa di interrogazioni.

Il Villaggio della Foglia ci ha comunicato di voler prendere immediatamente in consegna il prigioniero.

Nulla da aggiungere Colonnello Testarossa, rapporto completato; qui Uruz  6, passo e chiudo.

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Telefono di bordo del Tuatha De Danaan - una piccola chicca riservata agli ospiti nel breve viaggio di ritorno.


"Ciao, I.Q., sono Bond, James, Bond... ma sì, il suo nipote, e il tuo amico più caro, no? Volevo informarti che presto sarò sbarcato, e con il primo volo potrò tornare da voi! Certo, che sì, la missione è stata un successo, ne dubitavi? Anzi, ti ho telefonato perché, se tutto va bene, potrò collaudare quel famoso gadget di tua invenzione, con la preziosa collaborazione di una delle colleghe che ho conosciuto in missione, una brunetta, tale Alex, credo. Come?  Di quale aggeggio parlo? Ma l'ExtenCon naturalmente!   (vedi due capitoli fa ndA). Non farmi scenate di invidia, bro, ti ho telefonato appunto perché qua le "cavie da test" non mancano, e volevo chiederti se eri della partita... ce ne sarebbe una qua, capelli lunghi rossicci, di nome Sam, e intellettuale di come piacciono a te...no, non mi ringraziare, lo sai che penso anche agli amici! Uhm, in effetti, noi siamo in due, ma loro sono in tre. Ci serve qualcuno per la bionda..

(Un commento esterno distrae l'agente segreto dal suo colloquio telefonico.)

"Chi meglio di un altro biondo, allora? Ehy, Inglesino, ho sentito per puro caso la tua conversazione al telefono, e penso di poter supplire al vostro problema. Mi chiamo Kurz Weber, e il piacere è tutto mio!".



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(Alcuni giorni dopo.)


Tessa: Mhh, peccato che sia inverno inoltrato. Per fortuna sull'Isola di Merida il clima è sempre mite.

Devil: E' stata gentile il Colonnello a  concederci una settimana di vacanza per coronare il successo della missione.

Tessa: Non abbiamo però saputo più niente dell'Alieno. Sicuramente sarà in qualche gattabuia a marcire come merita.

Devil: E se lo avessero condannato a morte?

Tessa: Il suo destino non mi tange. Stava facendo lo stesso con noi, nel caso te ne fossi dimenticata.

Devil: Si, però, ora, noi siamo a spasso.

Tessa: In fondo chissenefrega, Devil. Io ho i miei impegni di Cosplayer, e poi dobbiamo pensare anche un pò anche alle nostre vite reali. Sapevi che Konoha non poteva durare in eterno. E poi.... abbiamo trovato dei buoni motivi, per pensare un pò a noi stesse: sia io...che te.

Devil: Beh, lo so. Mi spiace un pò per il Kagekaze...

Tessa: Non fare così, ci vediamo intanto per il prossimo Lucca Comics ^^

Devil: Già (ridacchia) con qualche strampalato costume e le parrucche che non ti stanno mai. ^^

Tessa: Smettila di sfottere, o ti faccio il solletico. ^^

Devil: Provaci. ^^

??????: Ciao, Tessa. Voglio fare un gioco con te.

(Le due annunciatri saltano all'unisono al suono di questa terza, inquietante voce)

Tessa: O.O'' J-Jigsaw??

Devil: Chi è che parla? Chi?

??????: Ahr! Ahr! Che fifone che siete! Scusate l'imitazione:  dev'essere Halloween che si avvicina.


Devil: L-L'Alieno! Dal solito vivavoce!

Tessa: M-ma che ci fai qui? Pensavamo di non risentirti per mooolto tempo.


Alieno Scintillante: Sono tornato dalle viscere dell'inferno per compiere la mia mortale vendetta su di voi.


Devil: Ehy, b-basta scherzare. ^^'  S-Stai scherzando, vero?

Alieno Scintillante: Tu cosa dici?


Tessa: Ehy, non scaricarci addosso responsabilità che non abbiamo. E' stata colpa tua! E poi tu dovresti essere in prigione o chissaddove.

Devil: O-oddio! E' fuggito e vuole seriamente la nostra pelle? O_O


Alieno Scintillante: Hehehe...

Tessa: Devil, chiama la security, subito!

Alieno Scintillante: Rilassatevi, colleghe. E' tutto regolare. Sono qui, al solito posto, in veste di solito capo delle Alien's Angels. Sto semplicemente lavorando, come al solito.

Devil:  C-ci prendi in giro?

Tessa: Ma hai collaborato con l'Organizzazione Alba! Eri stato arrestato. Dovresti essere in prigione!





Qualche giorno prima.

Konoha, Ufficio dell'Hokage.

Kakashi è di ritorno, dopo aver preso in consegna, direttamente dalla scorta della Mithril, il prigioniero sospetto di collaborazione con l'Akatsuki.

Insieme a lui, il sospetto, incappucciato fin dalla cattura su precise disposizioni del Villaggio della Foglia.

"Molto bene, Kakashi. Puoi lasciarci soli."

"Molto bene, sommo Hokage."

Kakashi si dilegua.

"Avanti, puoi toglierti il cappuccio, nessuno a parte te e me si trova in questa stanza"

"....?"

"Forza, non sei neppure legato."

L'incappucciato fa per portarsi  la mano sul cappuccio, poi si ferma.

"No, lo tengo, grazie. Quasi mi piace. Ma in fondo già sa chi sono"

"E' vero, signor Alieno. Ha fatto un ottimo lavoro."

"Ottimo lavoro? Non capisco."

"Ma sì... agire sotto copertura e infliltrarsi nell'Akatsuki per spiare le loro mosse. E' stata una mossa azzardata, ma dopotutto efficace. E anche coraggiosa, se mi posso permettere"

"Temo sinceramente di non capire, Signorina Hokage. Non so di nessuna infiltrazione, nessuna copertura. Io a quell'annuncio ho risposto in buona fede."

"Lo so. Diciamo che questa sarà la verità ufficiale per permetterle di uscire con le mani pulite".

"Oh? Un atto molto generoso da parte sua. Sono commosso dal suo buon cuore. Ma questo mi suona illogico. Insisto nel non comprendere".

"Oh, ma lei invece ha capito benissimo. Lo sa, perché in questo momento, non sta affrontando un processo come criminale, nessuna commissione d'inchiesta è riunita qui a giudicarla, e chi varcherà la soglia di questo ufficio non sarà il "misterioso membro dell'Akatsuki catturato", ma il normalissimo Alieno Scintillante?"

"Uhm.... vediamo.... potrebbe mai essere, per il quaranta per cento dello stipendio e la liquidazione strappati per una sola notte di lavoro presso l'Organizzaione Alba?"

"Pensavo Il Cinquanta per Cento".

"Il quaranta. Cerchi di comprendere. L'altro quaranta l'ho già promesso al Colonnello Teletha."





Alieno Scintillante: Diciamo grazie alla magnanimità e al buon cuore di gente che mi ha offerto una possibilità per redimermi. E vi ho assicurato che ho pagato caro...ehm, le mie colpe con la giustizia.


Tessa:  =.= Immagino in che modo. Ma come possiamo fidarci di te? Siamo stati nemici, no?

Devil: Già, è vero! Oggi potresti essere qui per farcela pagare.


Alieno Scintillante: Ma no, che dite? E' acqua passata. Oggi sono qui in veste di "Capo della Alien's Angels": l'Alieno "Capo dell'Akatsuki" è licenziato per sempre.

Tessa: Uhm.... se lo dici tu....

Alieno Scintillante: Uhm, per dare un colpo di spugna a tutte le incomprensioni, oggi vi offro la giornata libera! Anzi, di più. Vi voglio premiare con una sorpresa!

Devil: Una sorpresa? Finalmente un aumento! *_*

Alieno Scintillante: Ehm, no. Attualmente, devo pensare a pagare l'Hok...ehm cioè, i fondi a disposizione sono destinati a spese assolutamente necessarie, e quindi di un aumento non se ne può proprio parlare...

Tessa; Uhpmh, come al solito.

Alieno Scintillante: Ma non preoccupatevi, andate tranquille, la sorpresa che vi aspetta è oltre la porta alla vostra destra.


(le due annunciatrici si guardano l'un l'altra, e poi, esitanti, si oltrepassano la soglia)


Tessa: Da questa parte, dici?

Devil: Alieno? Che diamine dici? Qua dentro non vedo assolutamente nienteeeEEEEEEEEeeeeeeeeee eeeeeee.......


Alieno Scintillante: Tessa? Devil? Oh, beh, devono essere incappate nella sorpresa.


(il rumore di una botola che si chiude)


Alieno Scintillante: Scusate, colleghe, era un ultimo, piccolo favore che dovevo ad "Alieno Capo dell'Akatsuki".

(l'Alieno si sente stranamente osservato. E' lo sguardo di disapprovazione da parte di chi sta leggendo)

Alieno Scintillante: Eh? Non fate quella faccia, sono ancora vive e in buona salute (beh, forse sul secondo particolare non ci metto la mano sul fuoco)! Figuratevi se le uccido davvero! (Dopotutto, mi servono vive per gli Animesports U.U). Che dite, tanto per stare in tema, concludo questa puntata con una bella risata demoniaca? ^^


FINE          ?


Implacabili, cominciano a scorrere i titoli di coda...


Ending Theme: Northern Kings - A View To A Kill (Duran Duran cover)





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Straordinariamente, angolo della Posta, ehm, dei commenti.

In effetti, forse è stato uno sbaglio non aprire in precedenza un angolo simile; quindi, assecondando la richiesta di  NueBlackcrowfriend,  ed in occasione del ventennal....ehm, del  ventesimo capitolo, questa si presenta l'occasione ideale.

Lo Staff di Animesports (anche a nome di quelle due poverette che in questo momento si stanno "divertendo" nella botola, ma Tessa ha già promesso di raccogliere armi e munizioni per "ringraziamento": sarà l'occasione ideale per l'Alieno per partire per una luuuunga vacanza, specie dopo quello straziante doppio lavoro...) approfitta di questo spazio per ringraziare tutti coloro che in questo anno (e mezzo, quasi) hanno seguito le rocambolesche vicende di queste umili fiction;
A chi ha aggiunto questa fic tra i preferiti; a chi, anche se silenzioso, continua a buttare un occhio sui deliri partoriti in queste righe; e naturalmente, a chi ha recensito queste fiction, in particolar modo alla mia affezionata e fedelissima IkariKun (non sembra, ma è già passato un anno, grazie ancora ^^ ) e il Guru degli Intrecci Crossover, signor Gambit NueBlackCrowFriend, (quella proposta è potenzialmente interessante, puoi rilasciare il link in sede di recensione, se ti va); e anche Raven89, se mai si rifarà vivo, un giorno o l'altro.

Recensioni sempre gradite, e motivo di orgoglio e di sprono a continuare a battere le dita sulla tastiera, e mettere mano alla fantasia.

Grazie a tutti, davvero: se esistono gli Animesports, è anche grazie a voi.


Whew, e con questa, si conclude questo straordinario angolo lettori.

Al prossimo capitolo!


P.S. Non è abitudine dirlo, di solito lascio la decisione alla sensibilità del lettore, però, cari lettori, è vero: le recensioni sono sempre gradite per gli autori:sarete sempre i benvenuti a farlo. Ricordatevelo, vecchi e (speriamo altri nuovi) lettori.

 (Ok, basta ruffianate ^^ ndA - "La prossima volta potresti provare a convincerli promettendo Tessa in minigonna che mostra le cosce" ndUnodelPubblico - Me lo trovi te, un aspirante suicida che cerchi di convincerla? ^^'''' ndA )



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