SOBIN: Le Origini di Simo Malpi
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Il Nonnetto ***
Capitolo 2: *** Il Ritorno a Casa ***
Capitolo 3: *** Una Pepsi Di Troppo ***
Capitolo 4: *** Il Bar Infame ***
Capitolo 5: *** La Fine ***
Capitolo 1
*** Il Nonnetto ***
ORIGINI EPISODIO UNO: Il Nonnetto
"NO! NON AVRETE QUESTI 50 CENTESIMI! AIO! OUCH! OK OK PRENDETELI PURE BASTA CHE VE NE ANDATE!"
Queste erano le parole del mio caro nonnetto, rapinato e lasciato al verde. Già faceva fatica a pagare tutte le tasse, figuariamoci ora... Si dovrà far prestare i soldi dal suo bisnonno di 137 anni.
Vi chiederete come può essere accaduto... Come quegli spietati criminali abbiano messo le mani sul mio nonnetto sordo, che non tace mai e che non capisce niente... Vero? Ok, forse sto andando troppo di fretta, quindi prima facciamo le presentazioni poi parliamo di questo spregevole fatto.
Il mio nome è Simone e ho solo 16 anni. Vado in un liceo e parlo molto bene il francese, del tipo "benji a tute e benvu a ct stolliel" solo per dire "salve a tutti e benvenuti in questa storiella". Lo so lo so merito un premio per questo. Invidiosi vero? Eheheheh! Magari però non divaghiamo e restiamo nel tema "PRESENTAZIONI". Per tutta la mia vita, ma dico proprio TUTTA, ho sempre cercato occasioni per farmi valere, esempio? "Hey amico lasciala stare o subirai la mia furia" e la parrte seguente è tornare a casa col naso rotto, ma questi sono solo dettagli no? E se vogliamo proprio parlare di vita privata... be... meglio cambiare argomento soprattutto se si tratta di ragazze. La conversazione più lunga che ho mai avuto con una ragazza è questa: "ciao bella, prendi qualcosa?" e lei: "sì, un taxi". Penserete che sono un pochino sfigato, ma in realtà a tutti è capitato vero? (Preferirei non sentire la risposta se possibile). Ora che mi conoscete meglio toniamo sull'argomento del nonnetto.
Era un bel sabato sera e stava venendo via dal bar in cui andava (fanno cose un pò schifose, ma quel che conta è che è tutto gratis). A un certo punto, dal buio, spunta un cinese con la bocca ancora sporca di Sushi e dice al nonnnetto: "dammi tutti quei tuoi c**** di soldi o ti ficco un Sushi nel c*lo." allora il nonnetto spaventato ribatte: "ma come? Già faccio fatica a prendere le supposte e ora volete mettermi un Sushi? Il dottor Faccioli è d'accordo?". Così il cinesino, perplesso, risponde: " A nonno, non so cosa ti fumi, ma ho detto che voglio quei fot**tiss**i soldi!". Il nonnetto, schifato, tira fuori quei suoi UNICI cinquanta centesimi e chiede se sono abbastanza per pagare il Sushi. Alla vista della monetina, il chinatown inizia a tirare i soldi. Quel che ha detto il nonnetto quando si è reso conto di essere rapinato lo sapete se avete prestato attenzione all'inizio. Ora passiamo alla parte successiva: il ritorno a casa.
*************SPAZIO BOMBEROSO************
Bella ragazzi. Questa è stata la mia prima storiella. O meglio, la mia prima parte della mia prima storiella del mio primo numero della mia prima nuova serie. La presentazione che ho fatto all'inizio non è la mia ma del personaggio della serie che sarei io. Siamo la stessa persona ma siamo diversi. Come avrete potuto vedere, di immaginazione ne ho ahahaha. Se volete vedere come prosegue la soria, non dovrete fare altro che venire a vedere. Una cosa assicurata è che ogni due giorni troverete un nuovo capitolo. Ogni storia ha 5 capitoli. Ovviamente non vi prometto niente a parte tante, ma proprio TANTE risate. E poi voi vi chiederete cosa riguardi questa storia con i supereroi in calzamaglia. Aspettate e vedrete, perché più di un supereroe vederete un super-sfigato in azione. In ogni capitolo aspettatevi comicità, demenzialità e qualche volta... AMORE! Vi aspetto qui tra due giorni, ciao.
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Capitolo 2
*** Il Ritorno a Casa ***
ORIGINI EPISODIO 2: Il Ritorno a Casa
"NONNETTO, MA PERCHE' CAVOLO STAI PIANGENDO COME UN DISPERATO?!"
Questo è stato ciò che ha detto la nonnetta, anche lei disperata perché pensava che il Nonnetto avesse di nuovo messo il pannolone in testa e avesse iniziato a correre nudo per strada dicendo che non riusciva più a vederci. Sappiamo tutti che la nonnetta a volte si lascia trasportare dalle emozioni, ma penso che stavolta abbia un tantino esagerato. Dopo che il Nonnetto ha spiegato cos'è accaduto, lei ha tirato un calcio al vecchio. Credo che non potranno più avere rapporti sessuali dopo che il Nonnetto ha vomitato i testicoli. Speriamo che la nonnetta non inizi la carriera da prostituta perché non penso che la mia famiglia ne potrebbe essere felice. E poi... chi si farebbe una povera vecchietta? L'ultima volta che la nonnetta ha fatto l'amore col Nonnetto, aveva scoperto di aver bevuto litri di Vodka e di essere andata a letto con un trans. Da quel momento ha iniziato ad andare su siti di incontri transessuali. Fortuna che il Nonnetto non è ancora venuto a conoscenza...
Il Nonnetto è un patriota della guerra del Vietnam. Il giorno prima di tornare a casa c'è stata un'imboscata ed è diventato quasi sordo per colpa di una maledettissima bomba a mano!!! Bha certa gente... Va be. Fatto sta che essendo un patriota ha speso tutto quello che aveva in cimeli della guerra, o meglio, QUASI tutto. Gli erano rimasti solo quegli sfortunati 50 cent.
La nonnetta dopo averlo sgridato per bene, ha chiamato il bisnonno chiedendo un prestito. Il vecchiaccio è un ricco spilorcio. La nonna ha dovuta dargliela per avere solamente 3 euro e 90 cent!
Avvertita la polizia del misfatto, la nonnetta ha dovuto sborsare 2 euro per aver perso la causa davanti al giudice. Purtroppo non è stata proprio una causa modello... erano tutti troppo impegnati a ridere per il nonnetto senza maroni. Ma la bisnonna ha già messo da parte qualche bel soldino per fargli fare l'intervento e trasformare il tutto in una vagina. Che vita de minchia. Almeno ora la nonnetta avrà di nuovo attrazione per il Nonnetto.
Alla fine vissero tutti felici e contenti ma c'era ancora una cosa da sistemare: IL RAPINATORE CINESE! e per conciarlo per le feste non bastava la polizia e nemmeno un normale Simone. Serviva... un vero EROE!
********************SPAZIO BOMBEROSO**********************
Salve signori! Ok, magari questa parte è un tantino diversa dalla prima ma... divertente lo è! Spero di non aver inserito troppe cavolate e di non avervi fatto vomitare qualunque pasto abbiate mangiato durante la giornata, perché sennò mi sentirei in colpa =P Questa parte è stata completamente incentrata sul ritorno a casa del nonnetto e non sul nostro Simone... ma dalla prossima parte il protagonista sarà lui! Ancora non ho trovato un titolo per il terzo capitolo ma ho già in mente cosa fare e potete starne certi: morirete dalle risate! Questi primi 5 capitoli, o meglio, questa prima storia, è l'inizio di qualcosa di GRANDE, di BIG! Tutti i personaggi presenti in questa primissima storia torneranno! In vesti completamente diverse a volte! Ma questo lo vedrete più tardi... per ora vi posso solo dire CIAO RAGAZZI. |
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Capitolo 3
*** Una Pepsi Di Troppo ***
ORIGINI EPISODIO 3: Una Pepsi Di Troppo
ORA TUTTO MI E' CHIARO! E' QUESTO IL MIO SCOPO SU QUESTO MONDO! IN QUESTA VITA! ESSERE UN SUPEREROE!
Come sono arrivato a questo? Ho tutto il tempo per spiegarvelo.
Domenica. Chiesa. Agape. Pranzare. Con queste quattro parole, trasformate da teoria a pratica, sono diventato il più grande SUPEREROE della Terra!
Ok... Magari agli inizi non ero poi così mitico, ma l'importante è provarci giusto? Ero lì che mi bevevo caraffe di Pepsi e, a un certo punto, ho iniziato a vedere tutto sfuocato. Poi è tornata la vista. Era meglio se rimanevo non vedente. Davanti a me c'era Robin Williams che amoreggiava con Jessica Alba. Tre secondi dopo è arrivata Chloe Moretz vestita da Hit-Girl a fare una strage in sala da pranzo. Ma poi... Eccolo lì. In una lastra di vetro. Addosso a un manichino. Il mio COSTUME! Devo ammettere che non avrei mai immaginato di diventare così un supereroe. O meglio, di avere così l'ispirazione. Ma ciò che conta è che ora il Nonnetto potrà fare di nuovo sogni tranquilli: il cinese minchione sarà consegnato alla giustizia!
Ora rimaneva solo una cosa da fare: cucire la tutina. E come cavolo faccio che non ho mai cucito niente? Mammina ha una stanza piena di roba da cucire e roba PER cucire. Prendo la scatolina con la roba e filo in camera mia di corsa. Accendo il PC, digito YouTube.com e cerco video tutorial su come cucire qualcosa. Dopo ore e giorni di tentativi ci sono riuscito. IL COSTUME E' PRONTO. Il brutto arriva quando lo provo. Non è della mia taglia. Andrebbe bene a un bambino di 7 anni. Urlo di rabbia. Mammina chiama il 118 pensando che ho avuto un attacco epilettico. Mi riempiono di sedativi e mi risveglio in ospedale. Davanti a me c'è il dottor Faccioli che sgrida Mammina per aver la più grande cavolata della sua vita. Ma lo sappiamo tutti che Mammina è iper protettiva. Torno a casa e riceviamo una brutta notizia: il Nonnetto è morto. Corriamo di nuovo in ospedale. Il dottor Faccioli sgrida Mammina per essere andata via. Quell'uomo non riesce proprio a decidersi. Arriva anche la nonnetta che non ha perso tempo e ha già un nuovo "fidanzato". Ovviamente trovato sul sito di trans. Il dottore ci spiega la causa del decesso. Ora rido: è morto per CULO ROTTO. Eh già. Era andato a comprare del Sushi e se lo è ficcato dritto nel sedere. Pover'uomo. Almeno ora il bisnonno non dovrà pagare nessun intervento. La nonnetta non ha i soldi per pagare ne il funerale ne la cremazione, così lo brucia nel camino e lo tiene nel bidone della polvere per ora. Anche questo in fondo era colpa del cinese: è stato lui a mettergli l'idea.
"E' ora che io mi dia da fare" dissi, "il Nonnetto deve essere vendicato, e lo sarà per mano di... SOBIN!"
**************SPAZIO BOMBEROSO*****************
Salve a tutti ragazzi e ragazze di tutte le età! Dal prossimo episodio si entra nel vivo della storia, che terminerà nel quinto in modo spettacolare. Finita questa primissima storia ho intenzione di fare un racconto nonsense, con protagonisti due personaggi che vedremo su SOBIN prossimamente. I nomi dei due non sono ancora decisi ma saranno circa questi: Tommaso Ferrarini e Benedetta Bergamaglio. Ne vedremo delle belle. Finita questa storia mi prendo una pausa da Sobin per fare altre cose (nonsense, romantiche e magari qualche Fanfiction, ma non ne sono sicuro). Per ora non ho molto da dire perciò non posso fare altro che augurarvi una buona giornata.
Bella Ragazzuoli!
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Capitolo 4
*** Il Bar Infame ***
ORIGINI EPISODIO 4: Il Bar Infame
"A INFAMEEEEEEEEEE TORNA QUI! TE FACCIO VOMITA' DALL'ORECCHIO! A INFAMEEEEEEEEEEE!"
Il Bar del Nonnetto ha un'aria vagamente sana. Apparte la gente che dice cose del genere... è un bel posto. Certo, bello, non BUONO. Pure l'acqua è tossica. O meglio, ERA tossica. Da quando è venuta la guardia civile non la servono più. Gira voce che invece di acqua ci mettessero degli sputi. Ma nessuno sa cos'è successo realmente. Vi chiederete cosa c'entra quel bar. In quel bar ci girano anche tipi loschi. E cosa c'entra questo? Be... dovrò pur far pratica col costume o no? Devo essere pronto per il cinese. Ora che il costume è pronto, potrò imporre la giustizia in quei 5 metri quadrati! il costume me lo sono fatto fare in fabbrica dalla Zietta. Non mi ha fatto domande per fortuna e ci ha messo poco. Ma la cosa veramente forte è il nome: SOBIN! Mi immagino già la scena in cui volo dentro una finestra e applico la giustizia nella sua forma più pura. Per non farmi riconoscere metto una mascherina e una parrucca che fa sembrare che io abbia la cresta. I guanti sono aderentissimi. Gli stivali no, e ogni tanto ne perdo uno. E' da giorni che mi esercito in camera mia per non fare brutta figura in pubblico. Ma ora è arrivato il momento di uscire e raggiungere il Bar Infame (Infame è il nome del cuoco e potete intuire il perché).
Entro con la camminata da fighetto. Faccio l'occhiolino alla cameriera che corre in bagno a vomitare. Faccio ridere la gente facendo vedere i miei muscoli. Ma eccolo lì davanti a me: il tavolo da biliardo dei Criminali. Faccio un piccolo salto e mi siedo sul bigliardo. Ricevo uno sputo in faccia e una bestemmia per aver fatto cambiare rotta alla boccia. Quello che tutti chiamano Zio Terron si gira e mi fa: "A piccino che minchia me fai sbaglià la buca? Ma io te rovino la vita, Bembo Menchia!". Impugna la stecca da bigliardo come per colpirmi. Io instintivamente mi preparo a parare. 3 SECONDI DOPO. I miei riflessi non sono più quelli di una volta. Sputo sangue. Ah no, era solo succo di amarena. Un altro colpo. Questo invece è proprio sangue. Mi alzo in piedi e tiro fuori i miei Sobin-Guanti di ferro. Do qualche pugno in faccia a quel rimbambito poi lo stendo con una ginocchiata nei punti bassi. Lo so Lo so, sono un mito!
Ero finalmente pronto per il Chinatown. Me la cavavo bene per essere agli inizi. Ovviamente non potevo sapere ciò che il cinese avrebbe fatto con me.
******************SPAZIO BOMBEROSO*********************
Buona Sera! Questa quarta parte non ha lasciato spazio a troppe sciocchezze come avrete potuto notare. Ora tutto è pronto per il gran finale. Speriamo solo che sia a lieto fine... perché non è detto che lo sia! Finita questa storia avrei voluto realizzare qualche Spin-Off (si scrive così vero?) su SOBIN. Per esempio una storiella sul cinesino o su qualche personaggio che vedremo in futuro su questa serie. Magari qualche storia romantica. Chi lo sa? Voi direte "TU" ovviamente. Per ora pensiamo all'ultimo episodio e poi al futuro se a voi va bene.
Saluti a tutti quanti!
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Capitolo 5
*** La Fine ***
ORIGINI EPISODIO 5: La Fine
Indosso la maglia. Metto i pantaloni. Infilo gli stivali. Mi avvolgo nel mantello. Allaccio la cintura. Prendo i guanti. Mi camuffo con la maschera.
FLETTO I MUSCOLI E SONO NEL VUOTO
Il cinese la pagherà per ciò che ha fatto. Mi sono allenato col mio sacco da box. Mi sono allenato col karate. Insomma, sono più che pronto. Ora però arriva la parte difficile: TROVARLO. Mi reco nei pressi del Bar Infame. Vado nel luogo della rapina e accendo la mia Sobin-Pila. Le tenebre avvolgono tutta la strada. Per fortuna che è arrivato SOBIN a fare luce su questa putrida via di criminali. Cerco qualche indizio usando le mie ottime abilità da investigatore. Sul marciapiede c'è qualcosa di marrone. Sembra nutella ma è una sostanza più densa. Per scoprire cos'è devo andare più a fondo. Devo sentire il suo sapore. Prendo le pinzette dalla mia Sobin-Tasca laterale della mia Sobin-Cintura, ne prendo un pochino e la metto in bocca. Inizio a sputare e a urlare il nome di quella strana sostanza. "MERDA! QUESTA E' MERDA!". Penso mi abbiano sentito tutti. E con tutti intendo anche il cinese!
Sbuca qualcuno dall'oscurità. E' un cinese, ma come posso essere sicuro che sia IL cinese? E' ora di fargli l'interrogatorio. "Due settimane fa hai per caso derubato un vecchio di 50 centesimi?" e lui "Ma cosa stai dicendo?!". Ormai è ovvio che è lui il cinese criminale. Tiro fuori due bastoncini e li unisco: ora posso combattere. Vado verso di lui e glielo sbatto in faccia. Il sangue schizza sulla strada, ma il cinese ancora non è per terra. Così mi guarda con l'aria di un poveretto. Che schifo! Pensa che facendomi pensare che è pentito io lo risparmi. Mi avvicino di nuovo e gli tiro un calcio volante in faccia. Purtroppo lui mi afferra la gamba e mi scaraventa addosso al muro dall'altra parte della strada. Mentre mi alzo sento le ossa che si spezzano. La gamba destra è andata. Corro da lui e gli tiro un pugno nella pancia. Mi prende il braccio e me lo scavezza. Inizio a urlare di dolore. Ora è lui a venire verso di me col mio bastone in mano. Mi colpisce 1, 2, 3, 4, 8, 20, 50, 149 volte in faccia. Ormai non ci vedo più. Non riesco nemmeno a respirare. Cado per terra e sbatto la testa. Ho preso 150 colpi in tutto nella faccia. Mentre chiudo l'ultimo occhio aperto, vedo un poliziotto ammanettare quel cinese. Vedo il buio. Smetto di combattere.
25 GIORNI DOPO
Apro gli occhi. Sono su un letto con degli aggeggi attorno. Arriva il dottor Faccioli dicendomi che ero in coma da quasi un mese. Gli ho chiesto di quel che avevo addosso e mi ha detto che ero NUDO! L'agente deve avermi tolto il costume. Ma chi era e perché l'ha fatto? Arriva il Papino correndo dicendomi di non andare mai più in giro di notte da solo. Ovviamente non lo ascolto. Il dottore dice che mi sarei rimesso in sesto dopo 3 settimane."Sto cacchio" penso tra
me e me. Chiedo del cinese e mi dicono che l'avevano messo in carcere 37 giorni fa! Vuol dire che il cinese che ho aggredito non era il cinese che dovevo aggredire! Con le lacrime agli occhi, mi metto a ridere. Quattro giorni dopo tornai a casa e trovai il mio costume nel cassonetto di fianco a casa. Sorrido sprezzante. Dovevo rimettermi. Dovevo tornare fuori a combattere. Dovevo salvare la gente. Era nato un eroe e questo era solo L'INIZIO!
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E così siamo arrivati alla fine. Non sarà una fine coi fiocchi, ok, ma questa fine è ovviamente OTTIMO inizio. Finita questa storia, con SOBIN riprenderò tra qualche settimana. In questi giorni scriverò degli arricchimenti della serie, ossia i famosi SPIN-OFF. Per prima cosa farò una storia NONSENSE che non centrerà niente con tutto questo ma che metterò dentro la serie, e poi una bella storiella romantica di cui vi ho già parlato. Ci risentiamo qui tra qualche giorno. Ciao Ciao Belli! |
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