Come round

CAPITOLO 3.

È più forte di me, non riesco a smettere. Venire in palestra per fare a pugni, mi è sembrata l'ultima spiaggia, l'unica soluzione per smettere di pensare.

Ho scelto il sacco più duro, ho bisogno di sentire qualcos'altro che non sia la mia mente, azzittire i miei pensieri, e fino a quando avrò la forza voglio sfogarmi con la boxe.

Le mie nocche sono quasi insanguinate quando sento qualcuno alle mie spalle.

"Adesso anche le checche vengono ad allenarsi in palestra?"

"Anderson, attento, potresti romperti un'unghia se continui così o, peggio ancora, potresti rovinare le tue mani da fatina!"

Provo in tutti i modi ad ignorarlo, sperando che in questo modo la smetta senza che io dica niente, perché sono consapevole che basta una singola parola a farmi scattare, a farmi perdere quel pizzico di sanità mentale che mi è rimasta.

Cerco di evitarlo, quando lo sento farsi avanti, vuole fronteggiarmi, vuole sfidarmi, senza rendersi conto che in questo momento non sono più io, il Blaine che tutti conoscono, il ragazzo simpatico, sempre gentile e disponibile, il ragazzo di Kurt. Quando l'ultimo pensiero mi sfiora la mente, sento la nausea salirmi alla bocca dello stomaco, vorrei vomitare, perché no, in questo momento non sono nessuno. Non sono altro che un povero idiota, uno sciocco che pensava che le cose potessero cambiare, che sperava ancora nell'amore, che pensava di poter sistemare tutto con un sorriso o con una canzone.

Non riesco più a trattenermi, non quando è davanti a me con quel ghigno stampato sulla faccia che mi fa solo venire voglia di spaccargli la faccia.

"Sta' zitto!" gli urlò mentre lo guardo negli occhi.

Non mi fa paura, non mi ha mai fatto paura. Anche se non l'ho mai conosciuto davvero a fondo, il solo pensiero che sia stato accanto a Kurt per tutto quel tempo, approfittando di lui e della sua paura, mi manda il sangue al cervello. Più volte Kurt mi aveva detto che era cambiato, ma in fondo ho sempre saputo che non è così, che nessuno può cambiare, siamo destinati ad essere quello che siamo per il resto delle nostre vite, e se io sono destinato a soffrire per il resto della mia, lui resterà quello stronzo che è sempre stato.

Ma adesso potrei riavere la mia rivincita.

Adesso potrei reagire.

Tanto cosa hai da perdere, quando hai già perso tutto?

"Oh, credi di farmi paura?" scoppia a ridere credendo di essere divertente "guarda tremo!", mi schernisce muovendo una mano davanti ai miei occhi, fingendo di tremare.

Non so quanto ancora posso mantenere la calma, il dolore che avverto al petto si fa sempre più forte, mi fa sentire ancora più arrabbiato e, anche se ho la vista annebbiata, cerco di mantenere una certa distanza.

Se solo lo sfiorassi, potrei non controllarmi più.

"Dove lo hai lasciato il fidanzatino, eh Blaine?" imperterrito continua a darmi fastidio.

So che vuole solo provocarmi, vuole farmi perdere la pazienza, e per quanto mi sforzi di continuare ad essere lucido, sento che ogni parte di me vuole solo picchiarlo, godere della vista del sangue che gli esce dal naso, e non riesco a trattenermi dall'immaginare anche un altro volto ridotto in quello stesso stato.

Provo quasi un senso di piacere per quello che la mia mente mi mette davanti, mentre un sorriso beffardo mi compare sul volto.

Ma mi trattengo dal rispondere, non vorrei mettermi nei guai a causa della sua stupidità, sento che potrei perdere la calma e la cosa non sarebbe un vantaggio né per lui né per me.

"Allora dov'è? È troppo impegnato a succhiare cazzi per essere qui?"

Quelle parole penetrano nella mia testa come la pallottola di una pistola, fanno male quasi di più di un pugno nello stomaco, ed è la goccia che fa traboccare il vaso, perché sento che ogni briciola di lucidità è sparita.

Il mio unico obiettivo è regolare i vecchi conti.

Io e lui, e nessun altro.

"Questa volta non ci sarà Kurt a salvarti il culo, Karofsky!" gli urlò buttandomi su di lui e spingendolo verso gli armadietti alle sue spalle.

Dave Karofsky, il peggiore essere esistente sulla faccia della terra, un ragazzone senza cervello che preferisce intimidire prendendo in giro chi ha il coraggio di ammettere la propria sessualità, piuttosto che fare i conti con i proprio gusti. Non mi è mai piaciuto per questo, non mi era mai piaciuto ciò che aveva fatto a Kurt e, per quanto avrei dovuto essergli grato - perché, se non fosse stato per lui, io non avrei mai incontrato il mio primo e vero amore - , non potevo fare altro che disprezzarlo. Aveva fatto passare l'inferno a chi non lo meritava, solo perché non era capace di accettarsi, e questo non gliel'avrei mai perdonato.

L'ultima volta che mi aveva provocato in quel modo, era stato durante la notte dei negletti al Mckinley, e Santana e Kurt mi avevano trattenuto dal riempirlo di botte. Per quanto, ora, pensare a Kurt mi faccia contorcere lo stomaco, è da allora che desidero regolare i conti con Karofsky. Sento che è giunto il momento di mettere le cose in chiaro con questo pallone gonfiato.

L'ultima volta ero stato fermato, ma ora chi sarebbe venuto in suo soccorso?

"Non permetterti di parlare di lui così!" gli alito sul viso.

Noto la sua faccia disgustata, prima di sentirmi le sue mani sulla pancia che, con una spinta, mi spingono indietro.

"Non mettermi le mani addosso, frocio!"

"Stai insultando te stesso, te ne rendi conto?" gli faccio notare con aria di sfida.

"Io non sono come te!" lo vedo innervosirsi mentre inizio a prenderci gusto. Aveva sempre insultato noi gay, facendoci sentire inferiori, esseri meschini, solo per paura di ammettere di essere come noi, ma ora potevo avere la mia rivincita, potevo fargliela pagare per tutto il dolore che aveva causato alla persona che più ho amato.

"Strano, non mi risulta da quando hai deciso di infilare la tua lurida lingua nella gola del mio ragazzo!" gli faccio notare, forse non avevo neanche più il diritto di definirlo "mio", ma in quel momento avevo altro a cui pensare.

Non mi rendo conto più di quello che sto facendo, sto camminando verso di lui, vorrei solo prenderlo in giro, eppure sento il desiderio di prenderlo a pugni crescermi dentro.

Non sono in me, sento che qualcosa non va, il dolore che provo, se muovo le dita delle mani, è reale , lo posso localizzare, è fisico, mentre quello che sento dentro, che mi sta distruggendo poco alla volta, man mano mi sta inghiottendo e mi terrorizza, non mi fa più ragionare.

Sento il bisogno di fare qualcosa, ma mettermi contro di lui forse sarebbe uno sbaglio, è alto il doppio di me ed è molto più grosso, eppure non ho paura, sento solo la necessità di agire, di ferire, di fare male, proprio come è stato fatto a me. E se, nel caso contrario, dovessi essere io a perdere, non mi importerebbe, godrei di quel dolore, perché finalmente sarebbe fisico, lo sentirei reale.

Tutto, pur di non vedere come quello che ho dentro mi stia divorando.

"Quante volte gli hai fissato il culo nei corridoi, eh Dave? Quante volte sei corso in bagno a masturbarti pensando al suo viso, magari immaginando che fosse lui a stringertelo?" gli sputo in faccia, avanzando di nuovo verso di lui.

"Smettila" il suo tono di voce vacilla, la sua fronte si imperla di sudore e il respiro si fa pesante. Forse lo aveva dimenticato, ma io sapevo, Kurt lo aveva detto solo a me, e per quanto lui fosse convito di essere cambiato, era sempre lo stesso pezzo di merda, e continuava ad essere gay.

"Che c'è? Ho ragione?" gli chiedo spavaldo "Dimmi, continui a farlo anche ora?" sussurro mentre faccio un altro passo, non lasciando mai il suo sguardo, continuando a farmi sempre più vicino.

Lo vedo indietreggiare, mentre è sempre più nervoso, quando praticamente sono appiccicato di nuovo a lui.

"Lo sogni ancora la notte?" bisbiglio nel suo orecchio con un tono di voce alquanto lascivo.

E poi è un attimo.

Una spinta.

Un armadietto semiaperto contro la mia schiena.

Un dolore lancinante alla testa e l'odore del sangue impregnarmi la maglietta.

Buio.

***

"Sarà meglio per te che resti in questo stato e tieni la bocca chiusa o, nel caso dovessi svegliarti, assicurati di non ricordare niente, se no non la passerai liscia, ok? Mi hai capito bene?"

Sembra così sicuro di sé, di fronte a me mentre mi minaccia, come se in questo stato io potessi fare qualcosa per lederlo. Ma poi lo sento trattenere il fiato e, se non sbaglio, spero di essermi sbagliato, un singhiozzo. Ora mi pare davvero spaventato mentre pronuncia queste parole e non riesco a capire perché sia qui. Devo essere svenuto quando mi ha spinto contro l'armadietto aperto dell'istruttore, ricordo il momento in cui ho perso i sensi e dopo mi sono svegliato su questo letto.

Cazzo, Dave Karofsky... È colpa tua se sono in questo stato e ora vieni qui anche a minacciarmi?

Lo sento avvicinarsi, trascinare la sedia dove era seduto Cooper - dove cazzo sei quando servi? - e inspirare. Sembra che abbia appena finito di correre una maratona per quanto il suo respiro è affannato.

"Cazzo Anderson, mi dispiace, io volevo solo scherzare, prenderti in giro" inizia a lamentarsi, la sua voce è un sussurro, sembra quasi che stia per scoppiare a piangere. "Io non volevo farti del male, ma poi tu hai iniziato a dire quelle cose e io non sapevo come farti smettere... Ti giuro... Ti giuro che non volevo, non avevo visto l'armadietto aperto, non immaginavo di poterti spingere con tanta forza... Quando... Quando hai perso i sensi ho avuto davvero paura, per... Per sistemare le cose ti ho portato qui."

E no, adesso stai piangendo davvero e in più dovrei anche ringraziarti? Dopo avermi fatto finire in coma, io dovrei ringraziare te per avermi portato in ospedale? Beh, sei stato davvero gentile, Karofsky.

"Ti ho visto in palestra, Blaine, così preso dalla boxe, con il tuo bel fisico asciutto, atletico... e non ho potuto fare a meno di ricordarmi del perché Kurt abbia scelto te... Ero... Mi hai ricordato quanto io sia sempre stato geloso di te."

Kurt non ha scelto me per la mia bellezza, Dave, il problema è che tu non sei mai neanche stato una possibile scelta!

"Non volevo farti del male, né tanto meno dire quelle cose... Vorrei solo non averti spinto."

Lo posso immaginare sconvolto, il viso gonfio e rosso, come i suoi occhi pieni di lacrime, mentre con le mani si strofina il viso.

Peccato che tu pensi sempre dopo aver agito, mio caro Karfosky.

"Non so se puoi sentirmi, Blaine, ma vorrei chiederti scusa... Mi dispiace per le orribili cose che ti ho detto e che ho detto di Kurt."

Mi ritrovo a riflettere sulle sue parole, e ancora un attimo a rivivere quel momento. Ero arrabbiato, furioso, oserei dire, non riesco a ricordarne il motivo, ma ho usato la mia rabbia contro di lui. Normalmente avrei deviato il discorso, avrei preso le mie cose e me ne sarei andato per evitare di fare del male a qualcuno. Preferivo essere deriso piuttosto che ricorrere alla violenza, per me la boxe era solo uno sfogo, un'auto-difesa nel caso ne avessi avuto di bisogno, ma mai avrei fatto del male a qualcuno. Eppure in quel momento sentivo che volevo battermi, avrei quasi provato piacere nel fare del male e allo stesso modo avrei voluto soffrire io, come se quello che sentissi dentro non fosse già abbastanza reale.

Cosa mi era preso?

Mi tornano in mente tutte le cose orribili che gli ho detto io, e forse tutta questa storia non è colpa sua, ma mia.

Dovrei chiederti scusa anche io, Dave, non sono stato poi così tanto gentile con te.

Ero fuori di me in quel momento e urlargli quelle parole non aveva di certo sistemato le cose, avrei potuto prevenire tutto questo, ma non l'ho fatto.

E ora non posso fare a meno di chiedermi perché.

Cosa mi ha spinto a comportarmi in quel modo? Non riesco a ricordare perché fossi in quello stato, e un senso di frustrazione inizia a farsi spazio in me.

Cerco di riflettere, sforzarmi di aggiungere dei ricordi a quelli che avevo riacquistato ascoltando la voce di Dave ma, come al solito, più mi sforzo e meno ci riesco.

"Mi chiedo come mai Kurt non sia qui..." Gli sento dire dopo qualche minuto.

Me lo chiedo anche io.

Solo in quel momento avverto il peso di tutta quella situazione addosso.

Kurt non c'è, ancora non è arrivato e mi manca, sento la sua mancanza più di ogni altra cosa.

Solo allora realizzo che potrei non svegliarmi, potrei morire da un momento all'altro senza avere l'amore della mia vita vicino, senza avere la sua mano a stringere la mia, e non è così che voglio andarmene.

Sei solo un egoista, Blaine.

Come posso pensare di andarmene e volerlo accanto, sarebbe meglio se lui non venisse affatto, non potrei mai chiedergli di affrontare una cosa simile.

Sarebbe la cosa peggiore che potrei fargli, sarebbe troppo doloroso lasciarlo in questo modo, senza potergli dire ancora una volta quanto lo amo, quanto mi sia mancato tutto questo tempo e quanto la mia vita sia strettamente legata alla sua.

Kurt merita di sapere tutte queste cose.

E cosa succederebbe se io me ne andassi?

Lui andrebbe avanti con la sua vita?

È troppo presto, non posso lasciarlo ora che ci siamo ritrovati, non posso fargli questo.

Inizio a sentire la rabbia crescermi dentro, la paura di non avere più alcun controllo della mia vita e, senza che nessuno se ne accorga, sento il viso umido. A quanto pare, piangere non è un riflesso incondizionato, come dicono i medici, perché delle vere e proprie lacrime stanno rigando il mio viso.

Ma Dave ormai è in piedi e non se ne accorge, sembra se ne stia andando, forse ha paura che qualcuno lo veda qui e possa fargli delle domande.

Codardo!

E così, facendo scorrere le lacrime, sento la testa farsi sempre più pesante, fino a che non mi lascio andare.

***

Dave è andato via da un pezzo, sono tornato cosciente ma stanco e nervoso, non avverto la presenza di nessuno e vorrei solo sapere dove si è cacciato mio fratello.

Certo di ricordare tutto quello che è successo, la suoneria del mio telefono, mio fratello che esce, la visita di Dave. Quando ho capito come sono finito qui, ero esausto e mi sono addormentato. Non so se qualcuno sia passato a farmi visita.

Non c'è neanche mia madre.

Non la sento piangere, nè tanto meno sento la sua mano stringere la mia.

Mi sento solo.

Ed è in momenti come questo che inizio a temere per me, per la mia solitudine, per i brutti scherzi che potrebbe farmi la mia mente.

Come posso combattere contro di essa, se non so per quale motivo essa abbia deciso di smettere di farlo?

Dovrei allearmici?

Lasciare la presa?

È questo il mio destino?

Adesso inizio a sentire tutte le mancanze, e le sento forti, le sento che si fanno spazio tra le costole come se mi scavassero voragini nel petto, le sento negli occhi che cominciano a bruciare, la lucidità che si appanna e non c'è più niente da fare.

Sono questi tipi di pensieri che mi fanno credere che forse non ho motivi per cui lottare.

E quando sto per credere che forse dovrei semplicemente smettere di pensare, smettere di sforzarmi di stare sveglio, lasciando che ad avere la meglio sia la mia testa, con la quale non riesco più a ragionare, sento che la porta si apre e un respiro affannato viene trattenuto.

"Blaine!"

Il mio nome riecheggia nella stanza e un senso di calma mi fa smettere di essere così negativo, credo potrei addirittura sorridere, se non lo sto già facendo.

E come potrei non sorridere quando lui è qui?

Come non potrei essere felice ora che c'è lui, e che non esiste più motivo per cui sentirmi così solo?

Ora lui sistemerà tutto!

Lo ha sempre fatto, in fondo mi ha sempre voluto bene e mi ha sempre aiutato, mi tirerà fuori da questa storia!

Avverto la presenza di qualcun altro.

"Non credi che, arrivati a questo punto, dovremmo chiamarlo?" la voce di mio fratello è appena un sussurro.

"No, Kurt non deve sapere niente! Deve solo stargli lontano! È tutta colpa sua!"

NOTE DELL'AUTRICE:

Salve gente... Immagino che adesso mi odierete più di prima e vi capisco, questa storia è un punto interrogativo anche per me, ma mi diverto troppo a scriverla e a lasciarvi con il fiato sospeso XD

Immaginavate che fosse Dave la prima e vera visita di Blaine??? Ehm, io credo di no :P

Come adesso mi sporge spontaneo chiedervi: Chi è il nuovo arrivato? Credevate fosse Kurt, eh??? XD

Ma arriviamoci con calma!!

Il capitolo inizia con il ricordo di Blaine, degli ultimi attimi prima di finire in coma, iniziamo così a ricostruire la sua giornata e gli eventi che lo hanno portato ad essere così arrabbiato e sofferente.

Kurt manca anche in questo capitolo e Blaine inizia a essere sempre più consapevole che la sua situazione in cui si trova non è proprio delle migliori.

Cosa succederà adesso? E sopratutto chi è questa persona che non vuole far sapere niente a Kurt?

Vi lascio così, purtroppo non posso dirvi altro, ma prometto di continuare a scrivere e aggiornare il prima possibile!!!

Con questo vi saluto, ringrazio la mia fidata beta Nessie86, e tutte le persone che hanno recensito: UnintendedMe, Come What may, Zurry e klainessmiles, un ringraziamento speciale va a babykit87l che come al solito sopporta i miei scleri e mi da una mano a mantenere la calma, aiutandomi a mettere in ordine le idee, GRAZIE AMORE!

Continuate a farmi sapere cosa ne pensate!!!

Baci, alla prossima!

Luce.

Calda, luminosa, forse fin troppo. Mi abbaglia. Non riesco a capire dove mi trovo, non riesco a distinguere le cose. È troppo forte e i miei occhi troppo deboli. Forse questa è la luce che devo seguire, quella che tutti vedono prima di morire, quella che porta a Dio. Infondo non so neanche se ci ho mai creduto in Dio. Kurt sostiene che é un sadico, ci ha prima creato gay e poi ci fa accusare dai suoi seguaci di essere dei mostri, degli errori della natura, di andare all'inferno.

Ma alla fin fine etero o gay chi merita il paradiso?

E io sono stato così buono da esserci entrato?

Batto le palpebre che a fatica riesco a malapena a tenere aperte. Non vedo nulla se non un bianco accecante.

Bianco.

Quando descrivono il paradiso usano sempre questa tonalità.

Bianco puro, come le nuvole nel cielo d'estate, come i petali di un fiore o il vestito di una sposa.

Pensare al matrimonio mi fa trattenere il respiro.

“Non posso” mi ripeto per l'ennesima volta. “Non posso continuare a farmi questo.”

Mi chiedo se è davvero il paradiso. È tutto troppo luminoso. Troppo bianco. Perché dovrei essere qui allora? A me il bianco neanche piace. A me piacciono i colori forti, accesi, il blu brillante o il rosso fuoco. Motivo in più per bruciare all'inferno.

E poi eccola, una figura, mi appare avvolto da un alone magico.

“Un angelo” penso.

Il mio angelo custode, il mio amico immaginario dagli occhi cristallini e la pelle così chiara da sembrare trasparente, quello che era ogni giorno con me, quello che non mi abbandonava mai, che mi proteggeva e non mi faceva sentire solo, quello che amavo ritrarre sui muri di casa, prima di essere sgridato dalla mamma, l’unico a non avermi lasciato solo.

Fino a quando non sono cresciuto.

E poi lo sento, un sussurro, una voce melodiosa. Quell'angelo mi sta chiamando e io non so come faccia a sapere il mio nome.

Ma sicuramente qui tutto è possibile, come è possibile che il mio angelo somigli all'unica persona che abbia mai amato davvero.

Poi vedo il viso dell'angelo aprirsi in un sorriso ma allo stesso istante sporcarsi di lacrime. Vorrei dirgli di non piangere ma è bellissimo. Pura e semplice perfezione.

“Continua a ripetere il mio nome” penso tra me e me.

Inizio a essere troppo stanco, provo a chiudere gli occhi per riposarli un attimo, anche se sarebbe l’ultima cosa che vorrei fare restare sveglio il più possibile per cercare di capire dove mi trovo, e, in quel momento, sento gridare.

"Papà, Carole correte!!! Blaine si è svegliato!"

***

I ricordi di cosa sia successo dopo essermi svegliato sono vaghi e confusi. Ricordo appena che il medico, quello che sembrava uno stronzo, si è invece rivelato una persona attenta e capace, molto preparata nel suo lavoro. Quando ha saputo del mio risveglio è corso a visitarmi ed è stato davvero molto scrupoloso.

Ora sono di nuovo nella mia stanza. Gli esami di routine dopo una situazione come la mia sono stati tutti positivi. Ci sono ancora delle piccole difficoltà come muovermi o parlare, fatico ad emettere un qualsiasi suono, ma il medico dice che potrebbe dipendere dallo stato comatoso in cui ero finito e che con un po’ di buona volontà tutto questo sarebbe stato solo un capitolo, aperto e subito chiuso, della mia vita.

Quello che non ha detto il medico, però, è che per quanto sia andato tutto bene e io possa riprendere in mano la mia vita, non riesco a chiudere completamente questa storia, perché non potrò ricordare tutto per filo e per segno, la mia memoria potrà essere comunque offuscata, ma non dimentico. Non potrei mai dimenticare quel bacio, ormai impresso nella mia mente.

Nella mia stanza c'è un continuo via vai di persone.

Da quando mi sono svegliato mia madre e Cooper, Burt e Carole si alternano per starmi vicino. Il dottore Hastings si è raccomandato di farmi ricevere una visita per volta, dopo aver visto i compagni di scuola accalcati su di me a festeggiare il mio risveglio. Devo ammetterlo, anche se hanno dovuto lottare per far allontanare Tina e Sam, sono felice di poter essere di nuovo padrone, per modo di dire, del mio corpo e aver potuto ricambiare quei due abbracci, i soli che mi sono apparsi sinceri.

L'unico a non aver mai lasciato la stanza per nessuna ragione è Kurt.

È sempre qui accanto a me, a stringermi la mano o a occuparsi di me e, per quanto l’ho desiderato, ora quasi mi infastidisce. Vorrei semplicemente sfilare la mia mano dalla sua e dirgli di smetterla di essermi così attaccato, che avrebbe dovuto pensare a me prima che lo vedessi baciare Adam. Eppure sembra non averlo neanche ascoltato il medico. Ora se ne sta li, immobile, seduto sulla sua sedia a sfogliare Vogue, credendo che io stia riposando.

È bello.

Cavolo se è bello.

C'è uno spiraglio di luce che passa attraverso la persiana, non sono del tutto alzate perché faccio ancora fatica a tenere gli occhi aperti, eppure è la sua bellezza che mi abbaglia, quel po’ di luce illumina principalmente il suo volto, dandogli l'aspetto di un Dio. Ha dei lineamenti perfetti, due occhi meravigliosamente penetranti e, per quanto io mi sia perso nel guardarli un milione di volte, mi rendo conto che non ne ho mai abbastanza.

E poi il ricordo di quello che mi ha fatto mi colpisce in pieno.

È stato con un altro.

Ha avuto una relazione con qualcuno di migliore di me, che lui considerava migliore, quando io non aspettavo altro che mi perdonasse, che tornasse da me.

Ed è come rivivere i nostri peccati ancora e ancora... Come se mai e poi mai potremo cancellarli. Come tatuaggi sulla pelle, i nostri sbagli sono incisi nelle nostre menti.

Si può dimenticare un dolore tanto intenso? Si può fingere che nulla sia successo, credendo che tutto possa tornare come prima?
Non ne ho la più pallida idea.

L'unica cosa che so è che guardarlo, poter ammirare tanta bellezza mi fa capire che mai, non amerò mai qualcuno come ho amato lui, che per quanto mi sforzi nessuno sarà completamente parte di me come lui. Lui è stato il mio primo vero amore e nessuno potrà prendere il suo posto. Lo porterò nel cuore per sempre. Ma non so se sarò capace a perdonarlo. Quello che provo dentro è un dolore che non riesco a descrivere, è come se mi avessero squarciato il petto e, dopo avermi strappato il cuore, io sia ancora a terra in agonia. Vorrei parlargli, urlargli in faccia che vorrei odiarlo, fargli capire che mi ha spezzato il cuore e, mentre cerco le parole da potergli dire fargli capire che per quanto mi sforzi non riesco a cancellare dalla mia mente quello che ho visto, qualcuno bussa alla porta.

“Sei ancora qui?” Kurt ha distolto lo sguardo dalla rivista e lo capisco dal suo tono di voce quanto sia infastidito.

È bello finalmente poter aprire gli occhi e vedere chi è appena entrato.

“Potrei farti la stessa domanda.”

E come un flash tutto quello che era nella mia mente, come uno scaffale i cui cassetti si aprono e rivelano un ricordo, magicamente io so, so perché quei due continuano a litigare e so che quello che dovrò affrontare adesso… Sarà anche più duro di tutto il resto.

“Cosa vuoi?” Chiede con lo stesso tono nervoso Kurt.

“Parlare con lui, adesso che è sveglio.”

“In realtà sta riposando!”

Capisco che nascondermi non sarebbe più bastato, forse è arrivato il momento di prendermi le mie responsabilità e affrontare la realtà. O almeno in parte.

Così mi faccio forza sulle braccia, alzandomi appena così da attirare l’attenzione di entrambi.

“Blaine!” esclama Kurt agitato, come ogni volta che mi vede muovermi, per poi correre a darmi una mano.

Vorrei dirgli di non preoccuparsi, che non sono un bambino a cui servono cure, che trattarmi così alimenta solo la mia rabbia, ma riesco a mala pena a dire “sto bene” per farlo allontanare. È così ormai, ogni mia parola sembra ferirlo e, come capita sempre da quando mi sono svegliato, allontana le mani come se si fosse scottato. Quelle mani, le stesse a cui prima volevo afferrarmi per ogni paura o preoccupazione, quelle che potevano aiutarmi a tirare su, quelle che volevo stringere per il resto dei miei giorni, ora sembrano di lava incandescente che al minimo sfioramento mi ustionano la pelle e, non so come, lui avverte la stessa sensazione.

Si allontana leggermente, per poi rivolgere lo stesso sguardo pieno d’odio verso il ragazzo ancora in piedi sulla porta.

“Ho capito,” sospira poco dopo Kurt, “vado a prendermi un caffè. Ma stai attento a te” punta il dito verso di lui, “se lo fai agitare o fai qualcosa contro la sua volontà non ci sarà mio padre a trattenermi dallo spaccarti la faccia, questa volta!”

Resto interdetto da ciò che ha appena detto Kurt, non immaginavo potesse rispondere una cosa simile, mi fa quasi sorridere vederlo nelle vesti di difensore. Ma perché difendermi ora, quando ormai non c’è più nulla da difendere?

Non dà modo al ragazzo di rispondere, si avvia alla porta e se la richiude alle sue spalle.

“Finalmente ci siamo liberati di quella checca isterica!” esclama il mio migliore amico nello stesso istante.

“Sebastian…” lo ammonisco con quel filo di voce che riesco ad utilizzare.

E come se non avessi detto niente, trascina la sedia verso il bordo del mio letto e mi si siede accanto.

“Lo sapevo!” dice entusiasta accanto a me.

“Cosa?” sussurro.

“Che ti saresti risvegliato. Io lo sapevo, non mi avresti mai fatto una carognata simile. Bastava il bacio del principe azzurro a farti riaprire gli occhi!” Afferma prima di scoppiare a ridere.

“Tu cosa?” chiedo sbalordito.

E in quel momento ricordo, ricordo la canzone, le sue parole, il bacio, il perché.

Sebastian è innamorato di me.

Penso a cosa dirgli, penso a cosa sia giusto, a cosa dovrei fare ora che lo so, fingere di non sapere? O dirgli la verità? Raccontargli che l’ho sentito, che so che mi ama
e che non vorrebbe altro che stare con me. Ma io? Io cosa voglio?

“Seb…” dico con un filo di voce, notando il suo sguardo passare da una luce accesa a un buio pesto.

“Ho una grande notizia, mio caro!” Urla quasi, con un sorriso che però non raggiunge gli occhi. “Me ne vado!!! Finirò le ultime settimane alla Dalton e non appena avrò il diploma mi trasferirò a Chicago.”

Resto senza parole, incapace di rispondere, cercando di rielaborare quello che mi sta dicendo, cercando di capire se sia uno scherzo. “Chi… Chicago?” Balbetto.

“Si, sono stato ammesso alla University of Chicago e studierò economia, come vuole mio padre.”

Economia? Tuo padre? Perché?

“Seb perché? Avevamo dei progetti!” riesco con fatica a chiedere, pensando quanto questa cosa mi faccia star male.

“Lo so Blaine, ma alla NYU non mi hanno preso.”

“Come? Cosa?” resto basito dalla sua affermazione.

E come se la mia mente lavorasse da sola, faccio veloci calcoli e rivivo quella terribile giornata. Io che scappo dalla NYADA e corro per strada, saranno stato all’incirca le dieci del mattino, l’orario dei colloqui. Sebastian stava andando all’NYU per il suo incontro e nel vedere me distrutto ha preferito accompagnarmi a casa, a Lima, pur di non lasciarmi solo.

Ennesima dimostrazione d’amore che non sono stato capace di capire.

Mi sento così stupido e vuoto.

Sono stato così cieco.

“Tu avevi il colloquio quella mattina, vero?” chiedo subito conferma e quando lo vedo annuire riesco solo a sentirmi ancora di più una merda.

Sebastian ha messo in discussione tutta la sua vita per me e io non sono stato neanche stato in grado di accorgermene.

“Seb… Io…”

“Non fa nulla, Blaine.” Mi interrompe immediatamente. “L’ho fatto per i miei motivi ma ora ho bisogno di andare via, di staccare la spina, di cambiare.”

“Perché?” chiedo mentre il viso mi si riempie di lacrime. Resto senza fiato, è come se ogni mia sicurezza fosse svanita, come se l’unico appiglio che mi era rimasto fosse andato perso. È vero non posso ricambiare i sentimenti di Sebastian, in un modo o nell’altro il mio cuore apparterrà sempre a Kurt, ma non riesco a dimenticare tutti i giorni passati con il mio migliore amico a sognare di vivere a New York, di scoprire posti nuovi e di poter finalmente realizzarci, lontano da quella cittadina, che in un modo o nell’altro ci aveva oppresso. Mi sto così rendendo conto che non ho perso solo l’amore della mia vita, ma anche il mio migliore amico.

“Sai Blaine, mi è già successo in passato. Quando ero piccolo i miei genitori mi portavano in un hotel lussuoso la domenica. Servivano ogni genere di pietanze, figurati che non riuscivo neanche a leggere tutto il menù… Ma non c’era nulla che mi piacesse più dei gamberi. Continuavo a prenderne ancora e ancora… I miei mi dicevano “perché non provi il roastbef, il pollo alla cacciatora o un bel filetto…” Ma a me piacevano i gamberi, volevo solo quelli. Se venissi a New York con te non riuscirei più ad andare avanti, continuerei ad amarti e questo non farebbe bene a nessuno di noi due.”

“Seb… No…” provo a dire qualcosa, qualsiasi cosa, ma il mio volto è pieno di lacrime e fatico a parlare.

“Va tutto bene, Blaine. Va tutto bene.” Sussurra stringendomi tra le sue braccia. “Lo sapevamo entrambi che non potevamo andare avanti così.”

Resto immobile, a singhiozzare tra le sue braccia, come ho fatto milioni di volte nell’ultimo anno, ma mai avrei pensato di piangere perché sarebbe stato lui a lasciarmi.

Ho perso davvero tutto, per quanto mi rendo conto che Sebastian ha ragione e che non amerò mai nessuno come amo Kurt, non saprei neanche cosa fare per sistemare le cose.

Mi stringo un’ultima volta al mio migliore amico e mi sfogo, fino a quando le lacrime si esauriscono lasciando spazio solo alla stanchezza e, dopo un suo lieve bacio sulla fronte, mi addormento.

Credo che questa sia la prima volta che Sebastian sia così aperto con me, che veramente mi abbia parlato con il cuore in mano, anche se, come il mio, credo che non siano rimaste altro che briciole e non posso fare a meno di sentirmi in colpa.

***

Dalla visita di Sebastian, sono passati esattamente due settimane.

Quella trascorsa in ospedale è passata piuttosto velocemente, tra controlli medici e la compagnia della famiglia, ma come ogni cosa è destinata a finire. Cooper è ripartito, non appena le mie condizioni sono migliorate e mia madre è tornata a lavoro.

Ma stare a casa da solo non mi piace, è come se la mia mente si staccasse dal resto di me e iniziasse a vagare, vivendo e rivivendo per l’ennesima volta quel momento.

Provo a far qualsiasi cosa pur di distrarmi. Così accendo la radio e inizio a prepararmi il pranzo.

Da quando sono uscito dall’ospedale ricevo chiamate e messaggi da parte di chiunque, Sam e Tina passano ogni pomeriggio per portarmi i compiti e i loro appunti, Carole per varie medicazioni e Kurt. Non sono riuscito a parlare molto con lui, ho cercato di evitare ogni tipo di contatto, qualsiasi momento in cui rischiavamo di restare soli chiamavo mia madre o qualcun altro. Non riesco ancora a capire cosa provo, la rabbia sembra essere sparita, ma la delusione, quella brucia ancora.

Sto preparando gli ingredienti che mi servono per prepararmi un panino, quando la radio manda una canzone, la canzone.

Le note di All you need is love riempiono l’aria, facendomi mancare il respiro. Mentre i Beatles cantano uno dei loro grandi successi io rivivo mentalmente la mia grande storia d’amore.

Quando siamo bambini cresciamo con l’idea dell’amore perfetto, della famiglia perfetta, dove tutto è spinto dai sentimenti e tutto è giusto. Crediamo che i nostri genitori siano dei super eroi e viviamo con la certezza che sarà sempre tutto meraviglioso. Poi cresciamo e ci rendiamo conto che al bene si contrappone il male, il dolore. Nel mio caso era stata la segretaria con cui era scappato mio padre, il lavoro di mia madre che la costringeva a stare lontano, il sogno di mio fratello di diventare un attore e quindi di vivere dall’altra parte del paese, la mia omosessualità e i bulli della scuola pubblica. In ogni caso ero stato privato di quell’amore che consideravo perfetto e duraturo, e che dopo tanta sofferenza consideravo, in un certo senso, dovuto.

Ma poi conobbi Kurt, Kurt che sognava l’amore, lo sfiorarsi delle dita. Era la persona più pura e pulita che avessi mai incontrato. Non capivo come facesse ad essere così, io al posto suo avrei perso la testa. Invece nonostante tutto era riuscito a mantenere quella sua purezza. E credo sia stato inevitabile innamorarmi di lui, come se qualcosa dentro di me si fosse risvegliato, ricordandomi che la mia vita potesse essere completa solo se accanto avessi avuto lui.

Lui era il mio nuovo eroe, l’amore perfetto che sogna ogni bambino. Il proprio principe azzurro.

Ma questo non era bastato, perché nulla a sedici anni è facile. O meglio tutto ciò che sembra un pochino complicato, per un ragazzino di quell’età sembra un enorme macigno da dover sollevare.

Ricordo chiaramente il momento in cui chiesi a mia madre di cambiare scuola, quanto dovetti lottare per farla acconsentire, aveva più paura di me di rimandarmi ad una scuola pubblica. Ma lì c’era il mio Kurt, il mio amore perfetto, e sarei morto se non avessi passato il resto del suo ultimo anno con lui, a sognare in ogni singolo momento quel futuro insieme che tanto desideravamo.

Eravamo una cosa sola e io ero completamente pazzo di lui.

Nulla servì a farmi cambiare idea, nulla servì a farmi pensare a nient’altro se non al suo amore.

Eppure come tutte le cose belle finiscono, Kurt si diplomò, finì il liceo e per quanto io fossi felice per lui, orgoglioso di come stesse realizzando i suoi sogni, vivevo con la costante paura di perderlo. Tutto sarebbe cambiato e, purtroppo, non bastavano le sue rassicurazioni a farmi credere che tutto sarebbe andato per il meglio. E ammetto che una parte di me ha gioito quando la NYADA lo aveva rifiutato, sarebbe stato con me un altro anno e poi saremmo partiti insieme per conquistare la Grande Mela.

Ma mi pentì subito di aver gioito, perché nonostante fosse ancora lì con me, lo stavo perdendo ugualmente. Vederlo spegnersi ogni giorno di più, vederlo deprimersi nel pensare di non esserne all’altezza, guardare come ogni momento della sua vita veniva sprecata dietro il bancone di un bar, che per quanto importante per noi, non era per niente fatto per lui, capii che l’amore perfetto è fatto anche di sacrifici. Fu la cosa più difficile del mondo dire a Kurt di partire, anche senza un progetto, anche senza la NYADA, lui ce l’avrebbe fatta semplicemente perché era Kurt Hummel, l’uomo che amavo, il più coraggioso che avessi mai incontrato, e se questo significava dividerci, avrei sopportato tutto pur di vederlo felice.

Non ho mai capito se Kurt in quel periodo fosse felice, lavorava a Vogue.com, frequentava gente importante del settore, aveva riprovato a rientrare alla NYADA. Diedi per scontato che stesse realizzando i suoi sogni, sogni che ormai non mi riguardavano più. E mentre lui viveva quella vita, non dimenticherò mai il senso di abbandono, di delusione e di perdita che provai in quelle settimane. Era come se lui fosse partito portandosi via con sé tutto ciò che mi spingesse ad andare avanti. Ero finito e non sapevo cosa altro avrei potuto fare. Non avevo la mia famiglia, non avevo i miei amici, non avevo il mio amore perfetto.

Mi sentivo perso, mentre l’amore della mia vita stava facendo semplicemente ciò che gli avevo chiesto io, andare a vivere la sua vita per rendermi orgoglioso di lui.

E io cosa feci?

Rovinai tutto.

Solo in questo momento mi rendo conto del mio egoismo, ero così preso dai miei sentimenti da non rendermi neanche conto dello sforzo che stava facendo Kurt. Sarà stato anche poco presente nell’ultimo periodo, ma continuava ad amarmi e a fare tutto quello per poter tenersi impegnato e non fare ciò che poi ho fatto io, preso da un attimo di panico.

Solo adesso realmente capisco quanto il mio errore deve aver inciso nelle nostre vite.

Solo a me va la colpa di aver distrutto il mio amore perfetto.

Kurt non avrebbe mai conosciuto Adam, Kurt non avrebbe mai iniziato qualcosa con lui se io per primo non lo avessi ferito. Kurt non mi avrebbe fatto mai una cosa simile, non il Kurt, che sulle scale della Dalton, con le lacrime agli occhi continua a ripetermi “si”, dopo avergli chiesto di sposarmi.

Il mio Kurt.

Preso da un attimo di pura follia, mollo tutto e corro fuori. Non mi importa se non fa ancora abbastanza caldo da uscire senza giacca, non mi importa se mi hanno sconsigliato di fare attività fisica fino alla fine della fisioterapia, voglio solo correre, correre tra le sue braccia e dirgli quanto io sia stato stupido a dubitare del suo amore, di urlargli di aver capito che l’unico ad aver sbagliato sono sempre stato io.

Avrei fatto qualsiasi cosa pur di riavere nella mia vita il mio amore perfetto.

Quando arrivo mi fiondo alla porta e inizio a bussare con insistenza, urlo il suo nome sperando che mi apra.

“Arrivo!” Sento dal fondo del corridoio. “Blaine!”

Chi mi apre non era chi mi aspettavo ma non fa nulla, ho solo bisogno di vederlo. “Burt dov’è Kurt? Ho bisogno di parlare con lui.”

“Blaine…” Dal tono in cui pronuncia il mio nome sento che ce qualcosa che non va.

“Cosa??? Dov’è Kurt?”

“Blaine, Kurt sta tornando a New York, è andato in aeroporto poco fa… Pensavo lo sapessi.”

Resto a bocca aperta, non riesco a spiccicare una parola.

È andato, via, senza dirmi una parola, nulla. Ha deciso di smettere di provarci. Non gli ho dato modo di avvicinarsi, lui che nelle ultime settimane non ha fatto altro che starmi accanto e io sono stato capace solo di allontanarlo. Non meritavo quelle attenzioni, non meritavo di essere coccolato eppure lui era lì a prendersi cura di me e ora tutto quello che vorrei è cancellare tutto, tornare indietro e fidarmi di lui.

Non sono stato capace di proteggere il mio amore perfetto ed è tutta colpa mia.

Saluto Burt e, con le spalle basse, sconfitto, torno a casa.

Sarebbe inutile correre all’aeroporto, sarà già partito, mi ripeto mentre cammino con il cuore spezzato.

Il ritorno a casa è estenuante. Tutta l’adrenalina che avevo in corpo è completamente evaporata. Ora sento solo la fatica, i polpacci sono diventati di piombo e ogni passo in avanti sento milioni di lame conficcarsi nei miei muscoli. Adesso ho capito perché i medici si erano raccomandati tanto.

Sto per entrare nel vialetto di casa, quando una figura accovacciata sulle scale del portico attira la mia attenzione.

Non riesco a capire chi è quando, sentendomi entrare, alza il volto.

“Kurt?” chiedo stupito di vederlo lì. “Non sei all’aeroporto.”

“Ci stavo andando, ma non potevo partire senza dirti ancora una volta quanto mi dispiace” si alza in piedi e mi viene incontro. “Blaine io non so come dirti che non è stata colpa mia, io volevo solo…”

“Kurt basta… Non serve”

“No ma io devo spiegarti…”

“Non serve… Davvero… Ho capito…” Mi siedo sulle scale e lo invito a fare lo stesso. Ha lo sguardo basso quando si avvicina. “Sai cos’è l’amore?” Gli chiedo dopo qualche secondo in silenzio, lui mi rivolge lo sguardo confuso e decido di continuare “Chissà in quanti ce lo chiediamo. Già cos'è? Stiamo li ad aspettarlo, a passare le notti a guardare le stelle finché non arriva. L'amore è quel sentimento che ci rende migliori e peggiori allo stesso tempo, ci rende diversi, ma forse per la prima volta siamo noi stessi. Tira fuori ciò che siamo, buono e cattivo, riesce a farci essere come non eravamo mai stati. L'amore ti fa scrivere da qualunque parte i tuoi pensieri, le tue emozioni, le tue sensazioni più profonde… Sul diario, sul quaderno, sui libri o anche sui banchi di scuola. L'amore è infinito e te ne accorgi quando passi intere giornate a guardare i suoi occhi. Ci vedi una luce riflessa e mentre ti dice cose carine, scopri che quella luce è l'amore che prova per te. Fissi attentamente quegli occhi, e ti accorgi che il vostro amore durerà per sempre. L'amore riesce a non farti dormire anche quando decidi che ormai è tardi e devi andare a letto. L'amore non conosce mezzi, sa renderti la vita più bella, difficile e misteriosa al tempo stesso. L'amore ti rende paranoico e geloso, fa tremare il cuore se vi dice che vi sentirete ad un orario ben preciso, mentre invece questo squillo non arriva... e tu attendi… attendi con ansia. Poi quando finalmente arriva ti senti bene e non ti manca più il respiro. L’amore ci fa commettere sciocchezze, cose insensate, a volte cattive, perché non capiamo come qualcuno possa provare qualcosa di tanto grande per noi. L’amore non ci fa sentire all’altezza, ma ci rende piccoli e indifesi, ci fa credere di essere potenti ma allo stesso tempo poveri. L’amore è spaventoso, ma allo stesso tempo bellissimo. L'amore è un caso che arriva per caso. Anche quando non lo vuoi… come te, so che è una frase "fatta" ma sinceramente è la verità e non sapevo dire di meglio... L'amore è dare una possibilità ad una persona di distruggerti e sperare che non lo faccia. E penso che non mi è stato mai più chiaro che il sentimento che provo per te è amore. Kurt, ti amo. Sei la mia vita e tutto ciò che ho e di cui ho bisogno. Vorrei solo che la nostra storia duri per sempre e sono convinto che se continueremo a tenere presente i sentimenti che proviamo l’uno per l’altro e a metterli sempre davanti a tutto, sono sicuro che resisterà a tutti i pericoli che il destino ci vorrà mettere contro.”
Ha gli occhi lucidi e quando sento una lacrima scendermi lungo il viso, mi accorgo di star piangendo anche io.

“Dovrei essere io a dirti queste cose.”

“Non è importante chi le abbia dette, ma che in qualche modo è ciò che pensiamo entrambi.”

“Ti amo Blaine, davvero… Io…”

“Lo so Kurt, e mi sento così stupido per aver fatto quello che ho fatto.”

“Non sei stupido…”

E sentire finalmente quel sapore sulle mie labbra mi lascia senza fiato. È tutto ciò che ho desiderato, tutto ciò che ho voluto dal momento in cui l’ho rivisto. Nonostante tutto lui è mio e io sono suo. Nessuno può (poteva) cambiare questo.

Ora posso dire di essere felice, ci ho messo tempo ma alla fine l’ho capito, mi è tutto chiaro. Quando trovi la tua anima gemella senti dentro di te una sensazione di pace e di benessere talmente intensa da avere l'impressione di essere finalmente arrivato a casa. Ti sembra di conoscere quella persona da sempre, da un'altra vita magari, e ti rendi conto che prima di lei non c'era niente, solo l'attesa di ritrovarla. E dopo che l’hai incontrata, potresti non vederla per un anno e non cambierà niente fra voi due, perché sai di poterti fidare completamente e anche senza anello, senza matrimonio, sai che quella è la tua persona ed è solo tua. Per sempre.

NOTE DELL’AUTRICE, O MEGLIO RINGRAZIAMENTI.
Eh si, ci ho messo ben 10 mesi a scrivere questo capitolo, non me ne ero dimenticata, lo giuro, ero solo "bloccata". Ho cercato mille finali diversi, mille parole, volevo rendere tutto complicato, ma era già tutto complicato e così mi sono detta “ma si Giulia, questa volta falla semplice!” E ci sono riuscita.

Non mi sembra vero di essere qui a scrivere le note finali di quella che per me è stata la battaglia più grande. Questa fanfiction è stata una sfida, una lotta continua con il mio stile e quello che credevo di non essere capace di utilizzare e invece… Ci sono riuscita.

Ultimamente non credo molto nelle mie abilità e sinceramente ora non so neanche con chi stia parlando visto che molti lettori hanno deciso di lasciare la lettura di questa ff, ma per chi c’è ancora, chi magari ha dimenticato quel “seguita” o chi non ha mai smesso di crederci dico solo una cosa GRAZIE!
GRAZIE PER AVER CREDUTO IN ME!!!

Non è stato semplice vi dico la verità, niente qui è semplice, ma ieri mi è bastato aprire il testo, la bozza lasciata a metà alcuni mesi fa, per rileggere cosa avessi scritto e, improvvisamnete, era come se le mani si muovessero da sole e finalmente ho portato a termine un grosso punto interrogativo che era rimasto a questa ff.

Non so se ho soddisfatto le vostre aspettative, se magari vi eravate create un finale diverso, ma questo credo sia quello che la mia mente aspettava, l’illuminazione.

Per quanto riguarda i ringraziamenti ci terrei a dire Grazie alla mia beta, babykit86l, a cui avrò fatto prendere un infarto quando le ho inviato questo capitolo perché non se lo aspettava minimante XD e tutte le altre ragazze, a partire da Maggie, Zurry e tutte quelle bellissime persone che grazie alle mie pazzie continuano a sopportarmi e a spingere a dare il massimo.

Mi rendo conto però di una cosa, non sono triste, anzi… Sono felice di questa fine, perché ho tante tante idee ancora da portare a termine e so che in un modo o nell’altro avrò voi accanto a spingermi a continuare a dare il meglio di me.

Perciò ragazzi miei, questo è un arriverderci.. Per chi ha voglia ancora di seguirmi io sono qui!!!