REALTA’ PARALLELA DI STAR WARS:

LE VICISSITUDINI DELLA FAMIGLIA SKYWALKER EPISODIO UNO

UN TREMENDO DUELLO ED UN TERRIBILE COMPLOTTO PARTE A

 by Silvì e Fanged 

Tanto tempo fa in una galassia lontana, lontana..

Su un minuscolo pianeta vulcanico della Galassia sta avendo luogo un drammatico duello 

in cima ad uno dei vulcani, vicinissimo alla bocca:

Obiwan Kenobi ed il suo padawan Anakin Skywalker si stanno affrontando 

con le spade laser da ore . 

La situazione è incerta:nessuno dei 2 sembra riuscire a sopraffare l'altro..

Quando all'improvviso si sente un terrificante boato,

la lava del vulcano inizia a ribollire fortissimo e si sente il rumore di pesanti passi,

così pesanti che la terra trema: 

Anakin ed Obiwan smettono di combattere e si guardano negli occhi terrorizzati.

I passi si avvicinano sempre più pesanti ed all'improvviso appare Padmè,

all'ottavo mese di gravidanza, con tanto di bigodini in testa e con un enorme mestolo in mano ed urla ad Anakin:

"Disgraziato sono ore che la cena è pronta e tu stai sempre in giro a giocare 

con quell'altro idiota!Vieni subito a casa:per colpa del tuo ritardo 

ci sono anche i bambini che piangono"

Anakin, diventa piccolo piccolo e dice:

"Si padrona, vengo padrona..."

Obiwan, a mo di conforto gli dice a voce bassissima:

"Non ti preoccupare pure io ho una moglie e ti capisco.

Comunque più tardi vengo a casa tua con la nuova playstation" e gli strizza l'occhio 

ed  Anakin gli dice:

"La nuova playstation?Ma dai? A dopo allora"

 e dopo avergli strizzato l'occhio anche lui corre dietro a Padmè.

Arrivato a casa con la moglie Anakin vede che lei aveva ragione: 

i suoi 600 bambini stanno piangendo tutti!

Ed appena lo vedono gli corrono incontro abbracciandolo e gridando:

"Papino finalmente sei tornato!"

Anakin e Padmè sono ormai sposati da più di 10 anni, ed hanno appunto 600 bambini,

 questo perché sono entrambi, come dire molto focosi e contro qualsiasi tipo di contraccettivo.

Perciò ogni anno Padmè partorisce almeno 10 gemelli, se escludiamo i primi 2, 

cioè Leia e Luke,che purtroppo per loro sono tali e quali a mamma e papà..

Il colpo di stato dell'Imperatore non è riuscito perché

Palpatine ne stava parlando un giorno con Dooku nella sala del trono:

peccato per lui, che nello sgabuzzino di detta sala c'erano Anakin e Padmè, 

che volevano provare nuove emozioni nella loro vita sessuale, hanno sentito tutto.

Anakin ha scaraventato, con l'aiuto di Obiwan,

Palpatine nella lava ed è per questo che i 2 erano lì a giocare:

è il loro modo di festeggiare l'avvenimento!

Grazie a questa loro prodezza i 2 sono stati nominati capi del Consiglio jedi e 

come prima riforma hanno mandato in pensione Yoda su un bel pianeta pieno di sole e mare: 

ora l'ex-capo del Consiglio passa le sue giornate in bermuda 

ed occhiali da sole a prendere il sole e circondato da uno stuolo di donne, 

che gli spalmano la crema solare e gli preparano drink ultra-alcolici!

La seconda riforma è che i jedi e le jedi potranno sposarsi ed 

anzi essere pure bigami: indovinate chi sono i primi 2 ad aver approfittato di tale riforma?

La bigamia viene giustificata dai 2 , con la seguente motivazione:

ci sono pochi bambini..

Per la cronaca pure Obiwan(come lui stesso ha detto)ha una moglie(è una delle jedi), 

e anche 600 bambini..

Comunque torniamo alla casa di Anakin, il poveraccio fa, ovviamente, 

una vita di inferno fra la moglie gelosissima ed assatanata

(quest'ultima cosa lui la gradisce molto..), e 600 bambini 

ed i suoi unici momenti di svago sono quando arriva il suo compagno di follie Obiwan.

Ovviamente alla moglie non ha detto nulla che ormai è un jedi, 

così ha la scusa di invitarlo quando vuole visto che è il suo maestro.

I 2 folleggiano insieme in discoteche,in droga-party,ecc..

Torniamo appunto alla casa di Anakin,dove Padmè gli ha preparato, 

come suo solito, un pranzetto molto leggero:

avete presente quello che prepara ,per colazione,Kim Basinger in HO SPOSATO UN'ALIENA?

Beh al cubo:per ovvi motivi Anakin fa un uso spropositato di bicarbonato 

e pure i suoi bimbi.

Sopravvissuto al pranzo grazie ai suoi midi-clorian, 

Anakin riesce, grazie al provvidenziale arrivo di Obiwan, 

ad evitare di andare a far la spesa con Padmè ed i 2 iniziano a giocare alla playstation.

Dopo un pò arriva Luke e dice:

"Papino posso giocare anche io?"

Ed Anakin:"No fila via.."

Il povero Luke si mette sul divano e sapete che trova?

Una bella collezione di playboy che il bambino inizia subito a sfogliare!

Notare l'abbigliamento del bambino:

Capelli rastra lunghi quasi fino in vita, jeans strappati e maglietta di Che Guevara.

In quel momento arriva Leia,con la collezione di playgirl della mamma ed 

I 2 gemelli iniziano a confabulare come 2 pettegole.

Abbigliamento di Leia, che come il fratello ha 10 anni:

vestito stile Asia Argento al mattino, con tanto di tatuaggio..beh sapete dove..

in questo caso non c'è però un angelo, ma un casco nero e non sappiamo perché;-), 

senza rinunciare alla favolose pettinature di mamma!

Mentre spettegolano arrivano gli altri 598 bambini

(scegliete voi i nomi), con i quali disseminano il salotto di riviste, giochini,ecc 

e dopo un pò casa Skywalker pare un cortile di comari.

Intanto Obiwan ed Anakin continuano il loro partitone alla playstation e

sono così accaniti che fumano come turchi:  ovviamente marijuana!

Per la cronaca anche loro sono vestiti,in maniera molto elegante:

 rastra fino ai piedi, jeans strappati, borchie,ecc..

Finalmente arriva Padmè che vedendo sta scena,va in cucina, 

si mette un pentolone nero in testa e respirando come sapete, urla:

"Se non mettete tutto a posto vi sistemo io.."

Anakin, leggermente sconvolto pensa fra se e se:

"Eppure mi ricorda qualcosa quel respiro e pure quel pentolone:mah!"

 

REALTA’ PARALLELA DI STAR WARS:

 

LE VICISSITUDINI DELLA FAMIGLIA SKYWALKER EPISODIO UNO

 

UN TREMENDO DUELLO ED UN TERRIBILE COMPLOTTO PARTE B

by Silvì e Fanged

 

Dopo quanto è successo Anakin è costretto ad andare a fare la spesa lui,

 d'ora in avanti, ma siccome Padmè non si fida(ve l’ho detto che è gelosa..)

a mandarlo da solo e non potendo andare lei visto che deve sistemare il porcile..

ehm la casa,lo obbliga a portarsi dietro la figlia che è ancora più gelosa della madre..

Approfittando della spesa Anakin compra tutte le sue riviste ed attrezzi culturali:

playboy, fruste, catene, mutande coi puntoni,ecc..

Al supermercato viene raggiunto da Obiwan ed appena entrati i 2 vengono 

letteralmente travolti da uno stuolo di donne deliranti, ma vi ricordate chi c'è con loro?

Leia, che come vi ho detto, è gelosa marcia del papino ed anche dello zio Obiwan, 

morale appena vede tutte queste donne che si avvinghiano al papino ed allo zio, 

si incazza come una iena ed inizia ad usare la Forza per scacciarle:

avete presente CARRIE LO SGUARDO DI SATANA?

Ecco quella è una pallida imitazione di quello che combina Leia al supermercato..

Obiwan riesce a calmarla ed i 3 raggiungono la cassa con fare non curante,

 nonostante il supermercato sia allagato di sangue delle povere disgraziate di cui sopra.

Ma una di queste è riuscita a scamparla 

e li denuncia alla polizia, che va subito a fare un controllo a casa Skywalker..

Anakin, vestito come l'imperatore di SISSI,gli apre la porta 

e con fare falso-innocente gli dice:

"Mia figlia al supermercato?Ma no è sempre stata qui: ora ve la chiamo..Leia:tesssoro!"

E Leia compare con le treccioline nere, 

legate con fiocchetti rosa e con addosso un vestitino rosa, scarpe rosa,

mangiando un lecca-lecca rosa:pare un confetto!

E dice loro,ancora più falsa del padre:

"Ma no sono sempre stata qui con il fratellino:vero Luke?Luke puoi venire.."

arriva Luke, che è vestito modello IL PICCOLO LORD, 

anche lui strapieno di fiocchetti e coi capelli a caschettino ,

proprio appunto come IL PICCOLO LORD:insomma il trionfo del caramelloso e del becero!

Anche lui con fare falso-innocente e con gli occhioni blu spalancati dice:

"La mia sorellina non farebbe male ad una mosca:

cattivi!Stavamo giocando con le bamboline.."

Va beh.. i poliziotti, che si sentono molto idioti, a questo punto pensano

(e già lo pensavano all'inizio) che la sopravissuta alla strage è una pazza e 

la fanno ricoverare per forte esaurimento nervoso, con tanto di camicia di forza!

Ma dovete sapere una cosa, se Leia è gelosa marcia del padre,

così lui pure è geloso marcio di lei, oltre che della moglie, 

quindi fa l'impossibile perché lei non si sposi..ora è vero che Leia ha solo 10 anni,

 ma avendo preso dalla mamma e dal papà,in fatto di ormoni, è già mezza-ninfomane..

Anche Padmè ovviamente gelosa marcia oltre che del marito, 

del figlio Luke e pure lei non vuole che si sposi..

Ma partiamo da Leia, che ha 10 anni inizia a portare a casa fidanzatini,

che Anakin finge di accettare benevolmente,ma una volta rimasto solo con lui, con una scusa, 

lo mura vivo in salotto: morale la parte destra del salotto è

sempre più larga ed ha un muro sempre più strambo, con ululati di sottofondo.

Ma Leia non pare accorgersi di nulla anche perché Anakin, perfido, 

fa scrivere ai poveri disgraziati delle lettere d'addio per la figlia,

 con scritto sopra:

"Addio è finita:dobbiamo mettere un muro fra di noi!"..

E Leia tutte le volte corre a farsi consolare dal padre,

 che abbracciandola dolcemente le dice:

"Ma povera la mia bimba: tutti a lei fidanzati 

che al primo appuntamento voglio mettere un muro!"

Anche Padmè ha preso questa bella iniziativa nei confronti delle fidanzatine del piccolo Luke, 

così ora pure la parte sinistra del salotto ha un muro molto strambo

ed anche il piccolo Luke, ignaro, si fa consolare, dalla mamma, che lo riempie di regali e cioccolatini: 
non si sa come Luke riesca a rimanere  sempre con un fisico della madonna!

Passano gli anni e nessuno pare accorgersi di nulla, 

pure Obiwan: impegnato come è a sbronzarsi ed a fare mega-festini con Anakin..

Yoda, come sappiamo è sempre al mare ed ogni tanto ricompare ai festini di Anakin ed 

Obiwan, come spogliarellista, scatenando ogni volta un delirio:

tutte vogliono il suo minuscolo perizoma!

Un giorno Leia che ormai ha circa 15 anni e 

che da circa 3 mesi per la gioia di papà non ha un fidanzato

(per questo lui le ha pure regalato una mega-ferrari spaziale 
pilotata dal trisavolo di Schumi!),

 si presenta dal padre:

"Papino ho una sorpresa per te!"

E lui sorridente, mentre legge playboy le fa"Dimmi tesssoro!"

E Leia:"Ho un nuovo fidanzato:si chiama Han Solo!"

Ed Anakin finge come al solito di essere felice,

 ma inizia a pensare, soprattutto quando lo vede:

"Han Solo?Non so perché come nome non mi è nuovo

 e poi la sua faccia ho l'impressione di averla vista sotto vetro

..mah..no, non sotto vetro:come ibernato..che strano!

Bell'idea però ibernarlo invece che la solita muratura: 

fra le mie e quelle di Padmè non c'è più posto qui.."

Così il povero Han finisce come statua di ghiaccio in giardino ed 

Anakin per consolare Leia le regala una collezione di teste degli ex  

 e Leia contenta:"Ma che bravo papà:

sembrano proprio le teste dei miei ex, ma impagliate!

Sei bravissimo:che memoria!E poi quella bella statua di ghiaccio in giardino: 

pare proprio il mio povero Han!"

Perché povero?

Perché Anakin stavolta le ha fatto credere che

 Han è morto visto completamente antipatico non gli stava..

Ma ovviamente il ghiaccio dopo un pò si scioglie e 

Han di soppiatto esce, ma ancora non ha capito

(Dio li fa e poi li accoppia..)chi lo 

ha ibernato ed anzi siccome la prima persona che vede è Anakin,

 crede che sia stato lui a salvarlo ed 

Anakin, premio speciale, faccia di bronzo,finge che sia così ed

ovviamente Leia adora ancora di più il suo "papino"!

Ma Han ha bisogno di una lunga degenza in ospedale e 

qui Anakin, travestendosi da infermiere cerca di avvelenarlo 

scambiando le flebo, ma Han è duro e non molla: si salva di nuovo!

I 2 alla fine si sposano ed Anakin costretto ad accompagnare la figlia all'altare, 

assolda Yoda come prete-killer, ma Yoda sbaglia il bersaglio e 

prende Han alle gambe:Anakin furioso,senza che nessuno lo veda, 

gli versa in testa della lava incandescente pensando:

"Così fai la fine che ho fatto io!

No un attimo ma che sto pensando?

BAh!Ogni tanto mi vengono delle idee strane!"

Leia si gira e pur rimanendo scioccata di vedere 

Han così conciato dice:

"No me lo sposo lo stesso: 

io amo quello che ha dentro!"

Ed Anakin e Luke,

 guardandola sbigottiti, dicono:

"Questa ce la devi spiegare: cosa avrebbe dentro?"

E Leia:

"Il vuoto così ci metto dentro tutti i miei vestiti.."

Anakin affranto si sistema di fianco a Padmè,vestita modello baronessa dell'ottocento 

con tanto di perle e lui, vedendola così le dice:

"Ma ti sembrava il caso di conciarti in quel modo?"

E' vero che lui è vestito modello shakespeare con tanto di calze di nailon e 

quindi da che pulpito, però in effetti..

Padmè, inferocita gli dice:

"Non dire nulla se no stanotte la passi da solo!"

E lui, divenuto piccolissimo:

"Certo padrona!Si padrona!"

Sempre più affranto Anakin attende gli sposi fuori dalla chiesa,

 ma invece che il riso,ha delle puntine che lancia addosso al povero Han, 

non appena lo vede:morale questo disgraziato ha le gambe fratturate, 

il viso ustionato e il corpo pieno di puntine, 

quindi passa la prima notte di nozze in ospedale.

Dove ancora una volta lo attende Anakin, 

che stavolta ha preparato un veleno di cobra, 

ma niente da fare:Han, dopo 6 mesi di convalescenza, si riprende!

E finalmente lui e Leia possono fare una lunga luna di miele al mare, 

dove ovviamente chi ci sta?

Anakin travestito da squalo cerca di colpire Han, 

che per far il bagno deve usare mille precauzioni,

dato che è ormai in sedia a rotelle per ovvi motivi,

 ma ancora una volta la fortuna è dalla sua parte ed

Anakin alla fine si arrende e da la sua benedizione ai 2 sposini:stavolta vera!

Ma Padmè farà lo stesso con la nuova fidanzata Luke?

Lo saprete presto..nel prossimo episodio di 

LE VICISSITUDINI DELLA FAMIGLIA SKYWALKER:ATTIVITà NOTTURNA!

 

 

 

REALTA’ PARALLELA DI STAR WARS:

LE VICISSITUDINI DELLA FAMIGLIA SKYWALKER EPISODIO 2

NATALE A CASA SKYWALKER PARTE A

La lunga e travagliata ricerca di obiwan, anakin e chewie
per i figli di anakin e padmè..by Silvì

Quell'anno per Anakin l'arrivo del Natale era stata una vera maledizione:

Padmè aveva voluto a tutti costi che lui facesse da babbo natale ai loro 600 seicento bambini.

Non bastasse Padmè aveva pure preteso che lui cercasse i regali da solo per i bimbi

e per di più gli aveva dettato le regole su ciò:

"Primo: devi trovare un regalo diverso per ognuno di loro

secondo: niente stronzate alla obiwan tipo playstation ,tipo sigarette strane che vi fumate insieme voi 2, sono troppo piccoli

e per lo stesso motivo niente abbonamenti a playgirl o playboy.

Terzo: non voglio in nessun modo che ti fai aiutare da Obiwan:

con la scusa che è il tuo maestro ti fa fare sempre un mucchio di stronzate!E poi ti porta sempre in certi postacci.

Quarto: andando in giro ti porterai almeno una guardia del corpo,non voglio che qualche allupata ti sfiori, altrimenti la trito.

Quinto: vorrei che la smettessi una volta per tutte di voler regalare al piccolo luke un guantone nero per il braccio destro,

così secondo te eviterebbe di farsi male al braccio..

E vorrei che la smettessi di voler regalare alla piccola leia il piccolo medico con vere siringhe:

che razza di idee sono?"

Ed Anakin si chiedeva :"ma perché ho acconsentito?"

E poi si ricordava cosa gli aveva detto padmè alla fine:

" se farai questo per loro e per me ti farò uno strip-tease che non scorderai mai!"

Pensando a questa promessa anakin era pronto a girare mezza galassia

per trovare di questi cavolo di regali..

Quello che Anakin non sapeva era che Padmè poi avrebbe preteso uno strip-tease anche da lui,

ma soprattutto dopo detto spogliarello lo avrebbe ammanettato al letto.

Ma andiamo per ordine..

Ai tanti ordini pretesi da Padmè ad un solo avrebbe disobbedito:

non portare Obiwan!

Non esisteva proprio: senza il suo compagno di follie si sarebbe sentito morto..

Come avrebbe potuto trovare dei regali x quei scassaballe dei suoi bimbi,

che tra l'altro avevano già tutti dei gravi squilibri mentali ed ormonali?

Beh veramente non proprio tutti dei 600 figli avuti dalla sua adorata ninfomane..ehm dalla sua adorata padmè,

erano una rottura, infatti i primi 2 lo rendevano orgoglioso:

luke e leia erano ormai il ritratto spiccicato

di lui e padmè e presto li avrebbe portati in giro con lui ed obiwan.

Veramente Luke e Leia non erano proprio dei bimbi,

avevano circa 15 anni e Leia era pure sposata con Han Solo, come ricorderete,

mentre Luke si era da poco fidanzato con una misteriosa jedi di nome MaraJade,

che Padmè fingeva di trattare con benevolenza,

ma che in realtà stava avvelenando lentamente con l'arsenico che le metteva nel tea.

Il problema era che sia Padmè che Anakin li consideravano ancora bambini,

e li trattavano come tali, ed Anakin aveva persino rimosso il matrimonio della figlia,

e quando Han veniva con la figlia a trovarlo, Anakin non gli parlava mai,

questo perché ne aveva appunto rimosso l'esistenza.

Il povero Han era disperato di questo, ma soprattutto lo era Leia,

che si era messa in testa che per far accettare il marito al suo adorato papino,doveva dargli un nipotino o una nipotina..

E quindi si era messa a fare delle cure ormonali pazzesche per arrivare al questo scopo,

ora pensate che razza di vita faceva il povero Han:

sopravvissuto per miracolo ai vari attentati del suocero,

senza subire danni, ora era costretto ad estenuanti maratone sessuali ogni giorno..

infatti pensate una cosa: se Leia era già mezza-ninfomane al naturale,figuriamoci con le cure ormonali.

Quindi Han a sua volta prendeva delle vitamine con dosi da cavallo, anzi da wookie!

Per fare felice la moglie aveva anche rinunciato al suo caro amico Wookie, Chewie,

che era stato costretto a regalare ad Obiwan,

il quale lo aveva voluto per le..come dire.. le sue numerose attività remunerative.

Ma torniamo ad Anakin e al suo grave problema..

Finalmente arrivò di nascosto nella stamberga che il suo maestro

(nonché capo, insieme a lui del nuovo ordine jedi), dopo avere seminato C-3po,

che padmè gli aveva piazzato dietro come guardia del corpo,

affrontò la drammatica situazione con il pazzo.. ehm il tossico..ehm il suo maestro:

"ho bisogno del tuo aiuto: dove caspita posso trovare 600 regali diversi?

E poi ma mi ci vedi vestito da babbo natale?Almeno in questo devi aiutarmi:ho bisogno di un travestimento!"

Obiwan con la sua consueta modestia(ereditata dal suo figlioccio) rispose:

"Per il tuo travestimento mi è venuta un'idea geniale: ehi ciube viene.."

e da uno sgabuzzino entrò uno scimmione di tre metri.. a no 2, a cui obiwan chiese:

" ricordi quella stramba armatura con tanto di respiratore artificiale,

che trovammo in quello strano locale dove davano uno spettacolo sulla fine della repubblica?beh trovamelo!"

E ciube con una strano latrato andò a rovistare nello sgabuzzino

Ed anakin chiese:"ma che cavolo eh quello scimmione?Fine della repubblica?ma di che parli?

ah alludi al fallito colpo di stato di quel demente di palpatine eh?Ah che bei ricordi"

Anakin disse quest'ultima cosa ripensando a come lui e padmè avevano fatto l'amore per 16 ore

nello sgabuzzino della sala del trono di palpatine, prima che quel vecchiaccio venisse proprio nella sala del trono,

a straparlare di colpi di stato con un altro orrido vecchiaccio di nome dooku, infastidendo tantissimo sia lui che Padmè!

Ed era quello l'unico motivo per cui aveva chiamato obiwan

e scaraventato quella mummia di palpatine nella lava:

non devono mai disturbarlo mentre sta con padmé!

Obiwan disse

"Eh già che ricordi..ma Ani perché mi chiedi chi è Chewie ogni volta che vieni qui?

Non è uno scimmione, ma un wookie: me lo regalò tuo genero Han,

sai il marito di Leia, non ti ricordi?"

Anakin impallidì e disse:

"Marito?che marito?Leia sposata?Ma sei fuori?E' solo una bambina:la porto ancora in passeggino!"

cosa che era vera purtroppo per Leia..Poi ad Anakin mancò l'aria e svenne..

E Chewie disse"Grrr!Argh!Grooar!"ad Obiwan che rispose :

"Groar..ma no cosa dico..lo so hai ragione, ,me ne ero scordato di non parlare di Han davanti ad Anakin,

ma non si può continuare così: deve accettare suo genero!Bah pensiamo a farlo rinvenire ora..che dobbiamo lavorare!"

Insieme Chewie ed Obiwan tentarono di tutto per far rinvenire Ani,ma niente era come morto,

allora Obiwan tentò di fargli la respirazione bocca a bocca, ma Chewie urlò"Grrr!" e scosse la testa,

Obi allora disse:"lo so, lo cosa successe l'ultima volta che gliela feci:C-3PO mi diede una martellata in testa

e stetti un mese in ospedale tutto fasciato come una mummia! E' colpa mia se padmè ha messo a C-3PO una specie di allarme

che se ti avvicini ad Anakin per baciarlo, ti dà una martellata in testa?

Però mi divertii assai in ospedale:c'era un'infermiera così carina e gentile, che mi coccolava sempre..c'era appunto:

mia moglie Barris appena si accorse che mi coccolava troppo la affettò con la spada laser!

Ok è meglio trovare un altro modo per svegliare Anakin: non voglio altre morti sulla coscienza.."

Allora Ciube indicò la strana armatura del teatro ritrovata nel ripostiglio,

ed Obi disse:"ma cosa vuoi che serva quella?va beh proviamo."e mise addosso la maschera ad Anakin,

dopo avere attaccato il respiratore alla corrente..Anakin si svegliò di colpo

, ma si mise a tremare e disse balbettando:"che..che..insomma perché sono chiuso al buio?"

staccandosi di botto la maschera, rimanendo comunque cosciente.

Obi sospirò e disse:"No niente:era solo una prova per un gioco..ora dobbiamo andare:Ciube ha già preparato la nave.Ci sei Ani?"

Anakin annuì e partirono insieme per cercare i regali nella galassia.

Prima tappa obbligata, ovviamente Yoda il quale conosceva tutti i posticini,dove si contrabbandava ogni tipo di cose: giocattoli compresi.

In questo viaggio Ani avrebbe voluto portare con se il figlio Luke per insegnarli il mestiere,

ma c'erano 2 problemi seri che si contrapponevano a questo suo desiderio:

il primo era che appunto alcuni regali erano per luke e il secondo era marajade,

che nonostante le massicce dosi di arsenico che padmè le faceva ingurgitare,

era più vispa che mai e aveva preteso che il fidanzato facesse shopping natalizio con lei.

Il povero Luke era stato costretto a cedere, ed Anakin era a dir poco disgustato dalla futura nuora,

che era acida e scassaballe come pochi, per di più a parte un bel seno, era pure secca, secca:

mai come ora lui e padmè erano d'accordo nel liberarsi della fidanzata di luke

e perciò Ani decise che nel suo viaggio intergalattico avrebbe comprato dosi massicce di cicuta per avvelenarla.

Ani si chiedeva sempre:"ma chissà cosa ha attratto luke verso quella strega?"

ovvio:era ninfomane come la sorella e la mamma!

Mentre Ani ed Obi erano da Yoda per un consulto,a casa skywalker Padmè era riuscita a liberare il figlio

per qualche ora dalle grinfie della befana rossa,costringendo la futura nuora a preparare le fettuccine con la sua spada laser,

per il pranzo dell'imminente natale, dove tra l'altro ci sarebbero stato pure tutti i vari parenti di padmè, anakin, obiwan,eccettera :

Luke era così libero di andare a spacciare per qualche ora con il suo amico-cognato Han.

Ma se MaraJade pensava di cavarsela solo con qualche fettuccina si sbagliava di grosso:

Padmè, diabolica come non mai, pretese anche che facesse da babysitter ai 598 bimbi, dicendole:

"Se devi diventare loro cognata, è giusto che tu li conosca bene, ma soprattutto che tu ci vada d'accordo,

perciò quale occasione migliore che portarli tutti al parco giochi?"

La povera MaraJade, che aveva sognato di passare la giornata

a saccheggiare i negozi di biancheria intima per se e per il suo amatissimo luke,fu costretta invece ad andare al parco giochi di naboo,

con tutti i 598 fratelli e sorelle di luke e leia, con tanto di passeggino per ognuno di loro:

vi lascio immaginare la scena.

Luke e Han nel frattempo, accompagnati da Leia,giravano da un droga-party ad un festino:

Leia finì persino per mettersi uno strano bikini dorato e fare la danza del ventre in un locale infimo di Coruscant.

Ed Ani ed Obi?Come andava la loro ricerca?

Ma per ora erano solo riusciti a trovare le renne, la slitta e il vestito da babbo natale, preso dal vero babbo natale che,

essendo da tempo un cliente di obi, in quanto irrecuperabile oppiomane,ed essendo talmente indebitato con obi,

aveva dato loro in prestito tutte queste cose..

Ma i regali?Yoda aveva suggerito loro di regalare ai bimbi un lanciafiamme a testa,

ma Ani pensava che erano troppo giovani per queste cose:

al massimo, aveva suggerito Obi, i lanciafiamme sarebbero andati bene per leia e luke.

E poi dove trovarli?

Chewie aveva suggerito di andare su un misterioso pianeta di nome Corellia,

dove si trovava di tutto e dove era nato il suo precedente padrone Han, cioè veramente Han non era il suo padrone, era un suo amico,

ma Obi ancora non aveva capito questa cosa e la trattava in maniera un pò sostenuta.

Il suggerimento di Chewie fu lo stesso accettato e i 3 partirono per Corellia:

Yoda aveva chiesto di unirsi a loro, ma Chewie aveva protestato pacatamente su questa proposta:

scaraventò il povero Yoda, da una finestra del 200 piano dell'albergo dove viveva l'ex-maestro jedi.

Incuranti della sorte di Yoda i 3 erano appunto partiti per Corellia..

 

REALTA’ PARALLELA DI STAR WARS:

LE VICISSITUDINI DELLA FAMIGLIA SKYWALKER EPISODIO 2

 

 NATALE A CASA SKYWALKER PARTE B

La lunga e travagliata ricerca di obiwan, anakin e chewie per i figli di anakin e padmè..by Silvì

 

Nel frattempo MaraJade, al parco, aveva perso la ragione con tutti i passeggini e bambini che aveva intorno:

colta da crisi isterica prese tutti i bimbi e li ficcò ognuno nel proprio passeggino, legandoli ed imbavagliandoli!

Tutto questo mentre a casa Skywalker padmè aveva messo nel mega-forno

 le fettuccine preparate da MaraJade nel pomeriggio:

 quando arrivarono i genitori di padmè rimasero estasiati dal profumino

e la signora skywalker pensò che forse qualche virtù l'aveva una che preparava così bene le fettuccine.

Perciò decise che avrebbe diminuito drasticamente la dose di arsenico

che le versava al giorno nel the:da 2 kg a 1, 9 kg..

Luke, Leia e Han avevano rischiato di essere arrestati per avere provocato una mega rissa

nel locale di Coruscant, ma luke e leia usando la Forza costrinsero i poliziotti ad arrestare

2 innocenti vecchi senza tetto che passavano di lì per caso.

Chewie, Obi e Ani, finalmente arrivarono su Corellia,

ma trovare i contrabbandieri di lanciafiamme non sarebbe stato facile,

 in quanto anche su quell'infimo pianeta i lanciafiamme erano proibiti dalla legge:

i 3 passarono giorni e giorni nelle fogne, nei localacci più brutti, ma di venditori di lanciafiamme

neanche l'ombra, ormai allo stremo si rifugiarono in uno splendido albergo a 5 stelle,

dove pigliarono una mega suite con tanto di mega-piscina e idromassaggio.

L'hotel offrì loro anche delle massaggiatrici di tatooine,

ma furono costretti a declinare l'invito quando una di loro fece pesanti avances ad Ani:

C-3PO arrivò all'istante da Naboo e la massacrò a martellate.

Perciò dopo avere fatto il bagno nella piscina prima Obiwan ed Anakin e poi Chewie,

non tanto per razzismo o perché lo consideravano il loro servitore,

ma semplicemente perché gli facevano schifo i peli, poi i 3 finalmente andarono a dormire.

Durante la notte però Obiwan fu svegliato dal direttore dell' hotel , che gli mormorò:

"Io so che cerca una cosa.." ed obi semi-addormentato:"si cerco di dormire.."

E l'altro:"ma no cerca i lanciafiamme!"ed obi:"ma le pare che mi servono per dormire?

Ma che tipo di droga vi fate qui?sicuramente non la mia, io vendo solo roba buona!

Ed ora se ne vada e mi lasci dormire!"

E il direttore insisteva:"ma no a lei servono per  natale.."

Ed obiwan:"per natale:ma dico cosa vuole che mi servano per natale?

io a natale mangio il panettone e il pandoro, mica i lanciafiamme:

non so lei..comunque ora mi spiego molte cose..ma insomma se ne va o devo chiamare la neuro?"

E il direttore:"ma veramente mi servono per sedurla..cioè volevo dire!"

Ed obiwan:" a parte il fatto che mi piacciono le donne,

l'unico uomo che mi farei sta di là e comunque i vecchiacci come lei mi fanno schifo!"

dopo 3 ore di questa pantomima, obiwan iniziò a connettere e disse:

"ah i lanciafiamme per i bambini di anakin è vero..mi scusi dormivo prima,

però sa forse è meglio chiamare il mio amico è lui che li vuole!Ora lo chiamo io,anzi conviene andare di là noi"

Trovarono Anakin che dormiva con una coperta modello Linus e con solo i boxer addosso,

Obi assai imbarazzato sentì il direttore mormorare guardando Anakin:

" ora la capisco..santo cielo.."e tentare di violentarlo:

Obiwan gli tirò un destro che gli asportò la mascella.

Superati questi convenevoli e dopo essersi fasciato alla meno peggio la mascella sanguinante,

il direttore si mise a contrattare con Obiwan ed Anakin sul prezzo dei lanciafiamme.

Ogni tanto il direttore se ne usciva con una proposta:

"sapete potrei farvi lo sconto se..insomma fosse molto gentili con me.."

Ma poi Chewie ringhiava"GRR!GRR!" e subito il direttore diceva:

"ora che ci penso visto che me ne comprate 600, potrei farmi lo sconto su ognuno del 40 per cento!"

Alla fine i 3 comprarono i lanciafiamme per un quasi niente e se ne tornarono a Naboo strafelici,

anche se ora c'era il problema per Ani di mettersi il vestito da babbo natale:

obi e chewie riuscirono a convincerlo ricordandogli la proposta indecente di padmè.

Mentre accadeva tutto ciò un'anima pia aveva raccolto il corpo sanguinante di yoda

e l'aveva portato su naboo a casa skywalker, che ormai era invasa dai parenti.

Ani era devastato al pensiero di essere visto da tutte quelle persone con addosso il vestito

da babbo natale, perciò ovviamente mise lo strano costume nero con tanto di maschera nera

e respiratore (che gli ricordava vagamente qualcosa), sotto il vestito da babbo natale,

in modo da non farsi riconoscere, ed arrivò sopra la sua bella casa

con circa 200 renne e 20 slitte strapiene di lanciafiamme( impacchettati da obi), e con di fianco chewie.

Ora dovete sapere una cosa importante:

casa skywalker è grande circa 2000 metri quadrati, escluso il giardino,

questo perché come sapete ani e padmè hanno 600 figli e migliaia di parenti e amici,

e già ma come hanno fatto a comprare questa casa?

In realtà è un'eredità di padmè, ma non solo Ani ed Obi essendo capi del consiglio jedi

hanno approvato un decreto che fa pagare una tassa ai miliardari della galassia

a favore di  tutti coloro che sono indigenti e che hanno tanti bambini,

e la tassa aumenta con l'aumentare del numero dei bambini della famiglia indigente:

morale Ani e Padmè hanno comprato un terreno grande come la città delle nubi!

Ora la casa ha un sacco di camini ed Ani deve scegliere dove cavolo deve calarsi coi regali..

alla fine scelse per la cappa vicino al lago dove non c'era nessuno visto che essendo inverno

c'erano 40 sotto zero ed erano tutti in casa sotto il mega alberone .

Dopo avere chiesto invano a Chewie ed Obi di farlo al suo posto,

Anakin si calò dalla cappa come se stesse affrontando il martirio,con tutti i 600 mega pacchettoni :

finì per rotolarsi con un boato spaventoso lungo tutta la cappa fino al camino

con tutto i regali che gli cadevano i testa ed urlando in maniera terrificante:

"AIUTO!AIUTO!AIUTO!"rischiando anche di far crollare la casa.

Tutti i vari bambini si accalcarono attorno a lui e dopo averlo quasi soffocato di baci,

e abbracci aprirono i vari pacchettoni,e si misero a giocare coi lanciafiamme,

mentre il povero ani riusciva ad infilarsi di nascosto in una porta,e dopo essersi levato i vari travestimenti,

 si fece medicare da leia, che ormai era un medico provetto e sapeva fare le punture da dio.

Dopo tutto questo casino andarono tutti finalmente a cena,

davanti ad un tavolaccio lungo 6 km:bisogna ricordare che c'erano pure obiwan con sua moglie

Barris con i loro 600 figli, oltre ai vari parenti di anakin e padmè.

Ovviamente c'era pure Leia con Han, che stranamente fu salutato da Anakin così:

"o mio caro che gioia vederti!"Leia commossa abbracciò il padre e disse:

" o finalmente papà: lo sapevo che alla fine avresti accettato mio marito!"

Se se povera leia..mica capiva che Anakin per il volo che aveva fatto era pieno di commozioni celebrali (non letali comunque)

e perciò non capiva molto bene cosa stava accadendo.

Come primo furono servite le mitiche fettuccine di marajade che per questo ricevette mille complimenti,

e che festeggiò il natale abusando per tutta la notte di luke,

che per riprendersi dovette fare 6 flebo al giorno per un mese.

Mentre come secondo arrivarono delle strane pietanze verdi:

una pareva la testa di un cavalletta verde, con le branchie..obi ebbe il dubbio che si trattava di jar  jar .

L'altro invece pareva uno gnomo, con le tanto di orecchie a punta:

luke fu certo che si trattava di yoda.

Mentre tutti brindavano, Anakin finalmente ebbe la sua ricompensa in camera da letto:

la sua padmè gli fece un lunghissimo spogliarello degno di kim basinger  in NOVE SETTIMANE E MEZZO.

Ed alla fine i 2 fecero l'amore per ore, ma poi pure Padmè obbligò Anakin a fare lo strip-tease,

e poi lo ammanettò al letto:  i rimasero chiusi per un mese nella loro camera..

alla fine del mese i 2 furono convocati, insieme a luke, marajade ed obi,

 da han e leia che li informarono della gravidanza di lei:

la gioia dell'arrivo del nipotino per anakin, fu rovinata dal pensiero che il bambino era figlio di han,

così ricominciò coi suoi loschi propositi omicidi verso il genero..continua....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

REALTA’ PARALLELA DI STAR WARS:

 

LE VICISSITUDINI DELLA FAMIGLIA SKYWALKER EPISODIO 3

 

LE VACANZE AL MARE PARTE A    

una nuova raccapricciante puntata delle vicissitudini della

Famiglia Skywalker. By Silvì   

 

Tanto tempo fa in una galassia lontana, lontana..

Riassunto puntate precedenti..siete matti se pensate che

Ve lo faccio..hihihihi..

 

Come ogni normale famiglia, anche la famiglia Skywalker amava trascorrere al mare le proprie vacanze,

in particolare quelle pasquali, per evitare affollamenti

e soprattutto per espresso volere di Anakin ,

 che in questo modo evitava di sorbirsi anche a Pasqua i duecento parenti di Padmè.

Così tutta l’allegra famigliola era impegnata nei preparativi per la partenza:

 in particolare Obiwan ed Anakin era alla ricerca disperata di qualcuno

che li sostituisse come capi del consiglio Jedi durante questo periodo:

 i due avevano pensato a Mace Windu, ma dopo la strana e misteriosa dipartita di Yoda,

aveva aperto un enorme laboratorio scientifico, ove conservare i migliori cervelli,

 tra cui quello appunto del compianto maestro jedi, per il quale fra l’altro,

aveva celebrato un funerale in pompa magna, durato un mese, con 300 corone floreali.

Ad aiutare Mace nella sua nuova impresa, aveva anche assunto un assistente,

tale Igor, ex-assistente del Dottor Frankestein.

Insomma Mace era fuori gioco per Anakin ed Obiwan.

Così i due chiesero aiuto ai gemelli, cioè Luke e Leia, che subito dissero

”Ma papà,zio Obi, perché non possiamo farlo noi?”

Ed Anakin”Non esiste proprio: voi meritate di più che essere a capo di quattro dementi..

voglio dire..dei saggi jedi..il vostro destino è governare la galassia insieme a me..voglio dire..insomma non se ne parla proprio!”

Lo stesso Obiwan disse:”Ma no davvero ragazzi,

è un compito gravoso, e poi Leia tu sei incinta di 4 mesi, non puoi proprio..”

Ed Anakin”Esatto non voglio che corri rischi mia cara bambina, e poi come potrei andare in vacanza senza di voi?”

Luke:”Come sei buono papà..allora posso portare anche MaraJade,vero?”

Anakin,divenne viola, ma poi ripreso il suo colore naturale, con voce molto pacata disse:

“Ma certo assolutamente..”ed intanto fra se e se pensava:

“Così l’affogo quella befana: non è degna di sposare il mio glorioso figlio!”

A questo punto Leia disse:”Ed allora come fate a farvi sostituire? Se solo Yoda non fosse morto..”

Obi ed Ani si guardarono negli occhi e dissero anche loro:

“Se solo Yoda non fosse morto..”

E qui un’ idea folgorò Luke:”Ma papà, zio Obi potremmo clonarlo!”

Obi,Ani e Leia dissero”Chi?Yoda?Perché no:ottima trovata!”

Obi poi però disse:”Si però c’è un problema:  il suo corpo è  sepolto al cimitero galattico di Coruscant,

 sotto una  tomba di 1000 metri quadrati,con tanto di monumento che lo ricorda:

 una sua statua di 10 km, tutta verde…mamma mia ogni volta che ci penso mi vengono i brividi ”

Ani:”Si però il suo cervello è nel laboratorio di Mace, solo che è assai difficile da raggiungere.

Facciamo così io e luke andiamo a tentare di tirar fuori i resti del suo corpo,

mentre obi e leia andranno al laboratorio Di Mace,ok?Così almeno qualcuno di noi si ritroverà con qualcosa in mano.”

Tutti assentirono e si decise che il piano sarebbe stato messo in atto la notte stessa.

Così luke ed anakin travestiti da becchini,si recarono al cimitero galattico di Coruscant,

e dopo aver fatto addormentare il custode, grazie alla Forza, vi entrarono,

 mentre Leia e Obi, vestiti da dottori(la medicina era sempre stata la passione di leia

ed aveva perciò duecento camici da medico e migliaia di siringhe,  che portava a casa dal suo studio medico)

entrarono nel laboratorio di Mace, che dormiva,  ma purtroppo per loro non dormiva il suo assistente,

 cioè Igor,che subito si avvicinò con fare sensuale a leia:

“Mi ami?Ti sono mancato?”

E Leia un po’ per entrare nel laboratorio,un po’ perché realmente conquistata dall’indiscutibile fascino di Igor disse:

” Ma certo!” e i due si scambiarono un bacio appassionato, sotto gli occhi allibiti di Obi,

che ne approfittò, però, per entrare nel laboratorio.

Qui, fu raggiunto da Leia, che con il suo bacio appassionato avevo steso Igor:

il bell’assistente era infatti svenuto.

Ma ahinoi trovare il cervello di Yoda, non sarebbe stato facile,a parte le ovvie minuscole dimensioni,

Mace lo aveva piazzato in fondo ad un labirinto, per fortuna Obi e Leia,

si erano portati dietro la piantina del fin rouge di MAI DIRE BANZAI,

 a cui Mace si era palesemente ispirato per detto labirinto, e quindi dopo neanche un’ora i nostri eroi arrivarono al cervello di Yoda,

che però era custodito in una cripta egizia, simile a quella della MUMMIA.

Mentre Obi e Leia cercavano di aprire la cripta, Luke ed Anakin, avevano trovato subito la tomba di Yoda,

nel cimitero di Coruscant,impossibile non vederla, con quella statua di 10 km!

Il problema ehm che quando videro la statua al buio, i due temettero di vedere un mostro e stavano per scappare,

ma poi si ricordarono che era il monumento di yoda e luke mormorò:

“ Ma chi è stato quell’idiota a volere questa statua?

Fa paura”Ed Anakin” E secondo te chi può essere stato? Mace:è lui che mitizza Yoda!

Lo so che fa paura: pensa che tutte le volte che porto le mie scolaresche qui

(Anakin è un maestro jedi..) devo coprirlo, altrimenti i bambini scappano terrorizzati!”

Superato il trauma i due si misero a scavare nella tomba, con pale meccaniche costruite da ani,

e nonostante l’incredibile baccano che facevano, nessuno si accorse di niente.

Dopo circa dieci minuti arrivarono alla bara di 80 metri,

( e qui sorge un dubbio:  se per yoda che era alto 66 cm, si usò una bara di 80 metri,

per Anakin che era alto 2 metri e 10 cm , cosa avrebbero usato?)

e l’aprirono e dentro trovarono un’altra bara più piccola..

Anakin e Luke la aprirono e di nuovo trovarono un’altra bara!

La cosa andò avanti per 2 ore, durante le quali avevano trovato 20 bare, ormai sull’orlo dell’esaurimento,

 padre e figlio frantumarono coi denti canini la ventesima bara e finalmente trovarono i resti di yoda:

i due si abbracciarono commossi, piangendo lungamente.

Ma torniamo a Obi e Leia che erano ancora davanti alla cripta egizia,

e continuavano a ripetere inutili formule per farla aprire, quando all’improvviso sorse la luna e la cripta si aprì.

Obi e Leia si abbracciarono commossi e..Obi disse”Come è romantica questa luna!”,

Leia lo baciò appassionatamente e i due fecero l’amore nel laboratorio.

E Padmè?Come mai non si accorgeva del trafficare notturno del marito e dei 2 figli maggiori?

E’ molto semplice: la signora skywalker era assai impegnata

In un forsennato shopping per le imminenti vacanze pasquali, in cui aveva coinvolto la sventurata quasi nuora marajade

 obbligandola a comprare trucidi abiti fuori moda, comprese terrificanti palandrane egizie e romane.

E questo shopping durava anche la notte, anche perché Padmè

Voleva rifarsi tutto il guardaroba, per concupire meglio il suo Ani,che comunque era assai fedele ed appassionato,

 ed anzi spesso le regalava meravigliosi mazzi di rose.

E Ani a che punto era con luke?Dopo aver pianto,i due portarono fuori i resti di yoda e rimisero tutto come prima.

Poi attesero fuori vicino al millenium falcon (altro regalo di han al suocero per tentare inutilmente di compiacerlo),

con chewie che attendeva ormai spazientito i nostri eroi:

“Grrr !Argh!”

E Luke”e non dare la colpa a noi: è colpa di mace, che ha montato una bara assurda..”

Arriva pure r2”drr..plin..”

luke:”ma r2 che dici: povero yoda, perché starebbe meglio in una discarica?”

di nuovo r2:”plni..drr”,

anakin”che ha detto?”e luke: “così era più sicuro che non lo trovavamo..”anakin”va beh..e leia e obi?”

Chewie”Grrr!Argh!”,Ani:“ma come niente?E’ quasi l’alba,qui ci beccano!”,

 in quell’istante arrivarono Leia ed Obi, tutti trafelati e coi vestiti molto in disordine,

con in mano il cervello di yoda e tutti partirono per Naboo.

Senza che se ne accorgessero però Igor era salito sul millenium falcon:

ormai era cotto alla follia di leia, che quando lo scoprì,lo baciò appassionatamente e ne fece il suo secondo amante.

I due fecero l’amore per ore ed ore sopra lo sventurato r2.

Una volta arrivati su naboo , l’aiuto di igor, si dimostrò provvidenziale,

dato che lui era un noto esperto di come resuscitare i morti,e quindi non ebbe nessuno difficoltà ad aiutare obi

ed ani a  clonare yoda, oltretutto con le varie parti del corpo che disponevano.

Così finalmente clonato yoda e lo piazzarono come temporaneo capo del consiglio,

yoda salutò anakin dicendo:

“Non c’è niente che non farei per te mio caro ragazzo:ma tu non hai bisogno di una guida,

sei destinato a diventare il più potente dei jedi.”

Anakin lo fissò allibito e  temeva che la clonazione non fosse venuta proprio bene,

ma decise comunque di lasciar correre e partì per il mare, con la sua allegra  famigliola.

Una volta arrivati sul pianeta Maldivet ,la piccola famigliola e suoi amici occuparono

integralmente  un mega-hotel a cinque stelle,e poi andarono in spiaggia,

cioè veramente non tutti andarono in spiaggia,padmè andò di nuovo a fare shopping forsennato,

con la solita marajade appresso,mentre obi, ani e igor, in spiaggia, complottarono,per separarla da luke.

Ma dopo un po’ Leia venne a reclamare il suo amante, pardon uno dei suoi amanti, Obiwan,

dato che Han era andato a farsi una nuotata con Luke.

Così una volta rimasto solo, Ani ed Igor si misero a prendere il sole,

dopo avere obbligato l’albergo a dargli,  gratis, 10  baby-sitter, per i 598 fratelli e sorelle di leia e luke.

Intanto su Coruscant,  Mace, pazzo di gioia, per la ricomparsa di Yoda,

gli stava mostrando il “meraviglioso” monumento che gli aveva dedicato nel cimitero galattico.

Yoda appena lo vide esclamò: “Favoloso è, ma perfetto non: modifiche vorrei..posso io?”

E Mace”Tutto quello che volete maestro!”

E così la Repubblica fu costretta a sborsare altri 20 miliardi di crediti

per il monumento ad un persona che  non era affatto morta!

Dopo le modifiche la statua si presentava così:

cappello,sigari, occhiali e giaccone  identici al  padrino di coppola,

ed enorme trono inquietantemente simile a quello dell’ex-cancelliere palpatine.

Ma torniamo al mare..

Ani si stava addormentando placidamente al sole,quando sentì un urlo terrificante

e poi vide accanto a se padmè che lo trascinò a forza sotto l’ombrellone.

Ani cercò di dire qualcosa, ma Padmè terrorizzata lo fermò e disse:

“Ani amore lo sai che hai la pelle molto, molto, molto, delicata,rischi di scottarti,

 non puoi prendere il sole senza una dovuta protezione.”

Ed Ani:”Ma amore ho messo questa crema, anzi me la messa leia..”e

La mostrò alla moglie che scosse la testa e disse:

“Protezione 12?E’ troppo poco per te: questa va bene!”e tirò fuori una crema che aveva protezione 40, cioè quella per i neonati!

Anakin tentò di resistere, ma poi vedendo che la sua dolce padmè piangeva calde lacrime,

 acconsentì a mettersi la crema, non solo Padmè lo obbligò persino a mettersi un costume bianco,

dei sandali bianchi, un cappellino bianco e a comprare un ombrellone, lungo sei km, ovviamente bianco.

Il povero Ani quindi passava le sue giornate sotto questo enorme ombrellone,

e quando volevo a fare il bagno Padmè lo riempiva di nuovo di crema, tanto che ormai era talmente bianco,

che lo si poteva vedere  anche al buio.

La notte per fortuna Obi ed Igor lo portavano,qualche volta, in discoteca,ed almeno poteva distrarsi un po’.

Ma questo non sempre dato che Padmè, spesso lo pretendeva per se,

ed Ani, tutto sommato, non era affatto dispiaciuto della cosa, anzi..

Comunque quando era libero dai doveri(si fa per dire) coniugali,

in quanto Ani era pure bigamo,era infatti pure sposato segretamente con la jedi luminara ,

cioè la maestra di barris , la moglie di obi, continuava a complottare per separare marajade Da luke,

con Igor e Obi,che a sua volta si barcamenavano, in vari menage:

Obi era l’amante di leia, ma aveva anche una moglie Barris,

assai gelosa ed appassionata, da soddisfare,

mentre Igor, oltre a Leia,era pure diventato l’amante di Barris,che per la cronaca si faceva pure Han.

Insomma un ottagono!O un esagono?Non so: mi sono persa..

Comunque torniamo al complotto dei tre adulterini:ogni notte in discoteca cercavano una donna

per fare innamorare luke,ma Ani non era mai soddisfatto,nessuna andava bene per il suo adorato figlio.

Perciò nel complotto coinvolsero pure padmè,che chiaramente dava un tantino di matto

nel vedere il marito circondato da mille donne,ma il bel ani, da furbacchione quale era,

le diceva:”ma io lo faccio solo per il bene di nostro figlio!”ed il che tutto sommato era vero.

Finalmente una sera in un localaccio orribile,Igor arrivò con un sorriso smagliante e sensuale dei suoi e disse:

“Penso di avere trovato quella giusta:guardate la!”

Ed indicò ad Ani,Obi e Padmè,una bellissima ragazza rossa,

con una tutina aderente nera,che piangeva tutta triste.

Anakin, dopo mille raccomandazioni di padmè,le si avvicinò e con fare dolcissimo le disse:

“Mia cara perché piangete?”

Lei alzò lo sguardo e mostrò due meravigliosi occhi verdi,che avevano sfumature di fuoco, rimanendo abbagliata

dal fascino di Ani, e disse

”Perché mio marito mi tradisce continuamente:ha avuto persino un figlio da un’altra donna,che fra l’altro è pure il mio clone!”

Ani, ancora più dolce, le disse:

“Non tutti gli uomini sono così, io ne conosco uno che mi somiglia molto

e che non tradirebbe mai per nessun motivo, il suo unico problema è che pure lui ha una fidanzata infedele !”

(il che non era assolutamente vero: marajade era fedelissima a luke

e comunque non avrebbe avuto il tempo di tradirlo, dato che era sempre  a fare shopping con padmè!)

E la misteriosa ragazza disse:”Davvero?E chi è?”

Ed Ani:”mio figlio:venga che glielo presento!”

E condusse la misteriosa ragazza dal figlio,il quale era stranamente senza marajade quella sera

(padmè le aveva somministrato una dose da cavallo di sonnifero!)

e che avevo seguito i genitori e i due zii acquisiti(cioè igor ed obi) in discoteca.

Ani, novello cupido, raccontò a luke la triste storia della misteriosa fanciulla

E luke, che notoriamente aveva il cuore tenero si commosse,

quando poi la vide ne rimase abbagliato,

così come la ragazza rimase abbagliata da lui.

Ani li presentò:”Signorina le presentò mio figlio Luke!”

E disse al figlio”Luke ti presento..ehm scusi signorina come si chiama?”

E la ragazza”Ha ragione mi scusi:Jean Grey detta Phoenix!”

I due giovani passarono tutta la notte a ballare avvinghiati,

con sottofondo la musica dell’impero suonata da igor con il suo violino.

 

FINE PRIMA PARTE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                          

REALTA’ PARALLELA DI STAR WARS:

LE VICISSITUDINI DELLA FAMIGLIA SKYWALKER

EPISODIO 3             .

 

LE VACANZE AL MARE parte b. BY Silvì

 

Dopo quanto essere riusciti nel loro diabolico intento

di separare Luke da Marajade, facendolo innamorare

di Jean Grey, Anakin, Obiwan e Igor andarono

a sbronzarsi in maniera colossale in vari pub della zona,

ma fecero talmente baccano che furono arrestati

per ubriachezza molesta e vagabondaggio notturno.

Ma Obi ed Ani usando i loro poteri mentali,

riuscirono non solo a farsi scarcerare,

ma anche a far arrestare il poliziotto che li aveva

arrestati, per “avere intralciato due nobili jedi e

il loro aiutante poliziotto, in un’importante missione

per salvare la galassia.”

Nel frattempo Mara Jade aveva scoperto che Luke

Se la intendeva con Jean Grey e si era incazzata come

Una biscia, ma luke le disse”ma lo sai che ti amo ancora

Mia cara mara, ma jean era così dolce..”

Questo comportamento non vi ricorda qualcuno?

Ma va beh..cmq luke e marajade fecero l’amore,

tutta la notte, ma il giorno dopo luke portò dei fiori

alla bella jean, e fece l’amore pure con lei.

Insisto:mi ricorda qualcuno..

E su Coruscant come andavano le cose?

Yoda aveva ordinato misure severissime di sicurezza:

in pratica ogni nave spaziale,

prima di entrare a Coruscant,

veniva rastrellata da cima a fondo dai jedi,

per scovare eventuali terroristi,

e non bastasse le persone che erano su dette navi,

veniva letteralmente denudate, per controllare

se avevano qualche arma.

Ed il bello che a volte bastava persino un coltellino,

per essere arrestati ed incarcerati:

insomma la paranoia più totale!

E Mace, sempre più rincretinito,

dava sempre più retta ai deliri di onnipotenza di yoda:

ora il capo del consiglio( temporaneo peraltro!)

 si era pure candidato come cancelliere supremo!

Nel frattempo sul pianetino caraibico ,

Anakin dopo la colossale sbronza venne

ricoverato per forte anemia,

causata soprattutto dalla denutrizione,

e dal poco sole che prendeva.

Perché denutrizione?

Semplice a furia di correre da padmè

a luminara, (le sue due nin.., ehm mogli),

e da quest’ultima a padmè spesso si scordava di mangiare,

e considerando che le due erano molto focose,

immaginate in che stato era il poveretto.

In ospedale i dottori furono categorici:

doveva riposarsi, mangiare molto e prendere il sole.

Quest’ultima cosa sconvolse un tantino padmè,

che però si trovò subito un altro motivo di incazzatura:

vide luminara andare a trovare il marito e non solo:

li vide persino baciarsi.

Ora siccome anakin , temendo rappresaglie,

 fece credere a padmè,

che luminara ci stava provando con lui,

ma che lui(troppo fedele ed innamorato della sua padmè:

quest’ultima cosa forse era vera..),la respingeva,

successe una cosa strana:

 luminara finì impagliata nel giardino dell’hotel!

Nel frattempo Mara Jade e Jean Grey avevo deciso

Di sfidarsi a singolar tenzone per luke,

il quale continuava allegramente a passare

da una all’altra:

lui mangiava però!

A proposito di mangiare, Anakin in ospedale,

venivamo preparati pranzi lucculiani,

ma un tantino pesanti, questo perché padmè

istruiva il cuoco: morale anakin si ritrovava spesso

a mangiare broccoli o peperoni..

Perciò il problema si invertì:

da denutrizione a  cattiva nutrizione.

Per curarlo furono quindi costretti a sloggiare

La signora skywalker dalla cucina dell’ospedale

E sapete chi riuscì a fare questo?

Han, con questa sua eroica impresa,

riuscì finalmente a farsi ben volere dal suocero!

Padmè, fu quindi spedita a preparare un nuovo viaggio

di nozze per il maritino convalescente,

anche grazie all’aiuto di leia.

E mentre la famiglia skywalker pensava ai suoi problemi,

nella galassia regnava il terrore:

yoda si era auto-proclamato imperatore

e nessuno osava ribellarsi,

dati i poteri che aveva..

O meglio veramente qualcuno che provava a ribellarsi

C’era, ma qualunque popolazione osasse farlo,

veniva sistematicamente sterminata,

facendo saltare in aria il pianeta .

E che ne sarà della galassia?

Chi mai potrà salvarla?

Lo saprete nel prossimo raccapricciante episodio..

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

REALTA’ PARALLELA DI STAR WARS:

LE VICISSITUDINI DELLA FAMIGLIA SKYWALKER EPISODIO 4

 

A NEW DRUG PARTE A

 

La galassia in pericolo, un misterioso calendario,

un mortale duello e soprattutto una nuova droga..by Silvì

 

Dopo la lunga convalescenza in ospedale Anakin partì con Padmè

per una nuova luna di miele : minicrocera stellare tra Naboo e Tatooine.

La signora skywalker si era finalmente decisa a farsi legare le tube

perchè stufa marcia che ogni anno finiva per portare in grembo un altro marmocchio,

che poi puntualmente doveva allattare con il suo latte fino all'età di 3 anni:

questo perchè i suoi bambini volevano tutti il suo latte e basta fino a quell'età!

Ma la sorte peggiore toccava ad Anakin: quando Padmè era incinta

doveva accondiscendere ad ogni voglia della moglie,

e queste voglie peggioravano di gravidanza in gravidanza.

L'ultima volta le aveva dovuto cucinare alle 2 di notte un terrificante intruglio infernale: radici con curry e uova..

Ma il peggio arrivava quando la moglie partoriva il nuovo bambino:

siccome la donna aveva ormai il seno sensibilissimo,

l'uomo li doveva allattare lui con il biberon:

tra l'altro volevano tutti il biberon che luke e leia avevano usato da piccoli,

ovvero un biberon dove c'era disegnato un strano casco nero.

Per anni aveva tentato vanamente di farsi aiutare da Obiwan:

a parte la naturale pigrizia del suo maestro,

che non si degnava nemmeno di portare in passeggino i suoi bambini,

c'era anche il fatto che quando provava a dare il bambino

in braccio ad altri urlava e piangeva come un pazzo..

Anakin aveva quindi accolto con gioia la notizia che la moglie aveva finalmente

deciso di non avere più bambini, facendosi legare le tube:

la cosa la rese ancora più focosa..

Mentre i due piccioncini erano in luna di miele,

luke e gli altri scoprirono del colpo di stato di yoda:

il giovane skywalker voleva andare su Coruscant per risolvere la cosa,

ma era impossibilitato dal fatto che MaraJade e Jean Grey

volevano che assistesse al loro duello.

Al che pensò di mandare Obiwan, ma il maestro sosteneva che senza Anakin

non sarebbe andato da nessuna parte:

ora chi aveva il coraggio di andare ad interrompere la luna di miele dei due?

Tutti sapevano infatti che sia Anakin che Padmè odiavano essere disturbati

nei loro momenti di intimità: Obiwan, perfido, deciso di tirare a sorte coi dadi,

ma siccome Han li aveva truccati, fu lo stesso maestro a venire sorteggiato.

Obiwan, terrorizzato a morte, prese il suo caccia

e cercò di rintracciare la nave stellare da crociera dei coniugi skywalker,

che altri non era che un mega-incrociatore stellare..

Essendo così grosso non gli fu difficile rintracciarlo

e guatto guatto con il suo caccia si infilò in una postazione di atterraggio.

Una volta atterrato andò nella cabina dei due

e cosa incredibile riuscì a non prenderle:

si era vestito con una mega corazza degna di mazinga.

Dopo una rissa di circa tre ore, obiwan riuscì ad avere la meglio

e spiegò la situazione : la galassia era finita nelle mani di un folle.

Padmè acconsentì di far partire il marito per il bene della galassia,

anche se non si spiegava il perchè Obiwan non potesse risolvere la cosa da solo:

in realtà kenobi aveva un fifa nera di Yoda,

che lo aveva menato con un pattipanni-laser da bambino.

Il maestro, però prese come scusa,

che il palazzo dell'ex-jedi era circondato da guardie e soldati-cloni

e quindi era difficile arrivarci senza l'aiuto di anakin.

Finalmente quindi maestro ed allievo partirono per Coruscant,

ma Anakin non voleva parlare con Kenobi,

che dopo un bel pò tutto timoroso gli si avvicinò sussurando:

"sei così arrabbiato?"al che Skywalker si girò con occhi vitrei dalla rabbia:

"Lo sai che non devi disturbarmi quando sto con padmè!!!

Come se non sapessi che vuoi che venga con te perchè hai paura

del pattipanni-laser di Yoda?Altro che guardie e cloni-soldato!"

Obiwan impallidì e preferì andare a preparare la colazione mentre l'amico pilotava:

per farsi perdonare decise di fargli la sua colazione preferita,

ovvero latte-nesquik e biscotti plasmom.

Mentre i due viaggiavano per Coruscant Padmè era tornata a casa,

ma venne subito assalita dalle sue vicine pettegole:

"senatrice, senatrice se sapesse: c'è un grossa novità!"

E la donna mormorò annoiata"che novità?"

e le comari"è una cosa che ha fatto impazzire tutto il pianeta,

anzi tutta la galassia"

padmè"si ma cosa ha fatto impazzire tutta la galassia?"

e le donne di nuovo"una cosa incredibile.."

padmè che ormai era viola"e quale sarebbe la cosa incredibile????????"

e le befane"un calendario!"

padmè le fissò malissimo"un calendario?"

"si,si un calendario: di due giovani, presi di schiena,

uno biondo ed uno rosso, ma se sapesse come sono belli.."

padmè arrapatissima"uno biondo ed uno rosso???ma si sa chi sono?"

"veramente no senatrice: non lo sappiamo.

Sappiamo solo che non riusciamo mai a trovarlo in edicola,

appena arrivano le nuove scorte vanno a ruba.."

la bella senatrice gridò"ma allora devono essere proprio belli!"

"si si sono bellissimi: non avete idea!"

Mentre accadeva tutto ciò il povero Luke si stava sorbendo il duello

di quelle due pazze di Mara Jade e Jean Grey:

Mara Jade continuava a lanciare fulmini a più non posso,

senza peraltro beccare mai, nemmeno di striscio, Jean,

che a sua volta tentava di fare crollare la sua nemica con giochini mentali.

Sempre più annoiato dalla cosa, luke decise, su suggerimento di Han e Lando,

di vendere i biglietti per assistere al duello delle due:

in breve la zona( cioè un parchetto sul lago vicino a casa skywalker)

fu assediata da migliaia di persone che pagavano le cifri più folli per guardare

queste due pazze che si menavano.

FINE PRIMA PARTE..hihihi come sono perfida..

 

 

 

 

 

 

REALTA’ PARALLELA DI STAR WARS:

LE VICISSITUDINI DELLA FAMIGLIA SKYWALKER EPISODIO 4

 

A NEW DRUG PARTE B by Silvì e Sidney

 

Anakin ed Obiwan appena in vista di Coruscant si accorsero subito della gravità della situazione:

il pianeta era letteralmente circondato da astronavi ed atterrarvi sarebbe stata un’impresa titanica: che fare?Un’idea diabolica passò dalle menti dei due e la misero subito in atto.

Circa un’ora dopo il telefonino di yoda si mise a squillare, che essendo impegnato nella sua ora di meditazione quotidiana, ovvero sia lo spupazzamento di due belle signorine, rispose imprecando:

“ disturbare chi osa me?” “ maestà ci perdoni:c’è un tale che dice di essere l’assistente del vice-imperatore Windu e vorrebbe entrare ?” “ Windu assistente?E disturbare venite a me?Windu chiamate!” “ci abbiamo provato maestà, ma il suo cellulare è spento” yoda seccatissimo si mise una vestaglia di seta e si alzò”chiama si come?” “eh????” “ “nome è quale  di Windu assistente?”

il povero interlocutore rimase circa mezz’ora nel tentativo di decifrare la domanda di yoda, alla fine grazie ad un interprete sardo, presente nella segreteria , poté rispondere”si chiama igor” “ ora era che tu rispondessi?questo nome comunque conosco: passare fate” di nuovo l’interlocutore non capì nulla e fissò interrogativo l’interprete che disse”ha detto che lo conosce e che possiamo farlo passare” “ah grazie”e poi rivolto a yoda”ok maestà grazie e mi scusi ancora per il disturbo” e per evitare di decifrare altre frasi, interruppe la comunicazione.

Ovviamente Igor sull’astronave di anakin ed obiwan, che poterono così superare il blocco ed atterrare sul pianeta: Igor per non destare sospetti si diresse subito al laboratorio di mace,

mentre i due jedi , guatti , guatti si avviarono verso il palazzo imperiale,

cercando di nascondersi dalle CLONE/STORM-TROPPERS,

che erano assai cambiati dall’ultima volta

che li avevano visti: le armature erano di uno strano verde pistacchio

e sugli elmetti erano montate delle orrende orecchie di lattice.

Una volta entrati nelle stanze dell’imperatore si bloccarono all’istante e furono colti da conati di vomito: yoda stava fissando con un po’ troppo interesse un enorme calendario che ritraeva due giovani, uno biondo ed un rosso, nudi di schiena, che si facevano la doccia. Anakin trattenendo a stento la nausea fissò il suo maestro”ma..ma..siamo noi o mi sbaglio?” obiwan”siamo noi.” Anakin lo fissò torvo”hai messo una holo-camera nella doccia?” obiwan”ma no che idee ti vengono????” “e allora come hanno fatto a fotografarci???””e che ne so:è la prima volta che lo vedo anche io” “se se:e dovrei anche crederti?come se non sapessi che spacci anche i calendari porno” “ quegli degli altri però: e comunque il nostro è un calendario artistico, non porno” “maestro!!!”: anakin gridò così forte che lo sentirono anche a naboo..

A naboo, già..che stava accadendo?Padmè era ancora impegnata nelle ricerca del fantomatico calendario,che ignorava essere del marito e del suo maestro, per loro fortuna, ma invece lo avevano capito leia, luke, han  e lando tra una ripresa e l’altra del match tra marajade e jean grey, che dato l’enorme successo del loro interminabile scontro, erano state iscritte al celebrità death match galattico( idea di jenny) : han e lando con l’aiuto di chewie avevano anche dato via anche a delle scommesse clandestine sul duello ormai talmente popolare nella galassia, da essere inferiore come fama, solo al calendario di obiwan ed anakin.

I quattro,  sapendo benissimo che padmè avrebbe dato fuori di matto nello scoprire che il marito era protagonista di un calendario porno, decisero di fare terra bruciata, arrivando a far saltare in aria le edicole sotto casa. C’è da dire che luke non partecipava molto a queste manovre perché era ancora sotto shock : era stato infatti lui a scoprire per primo come stavano le cose sui calendari. Una mattina, infatti, andando all’edicola lungo la spiaggia, dopo il suo jogging mattiniero, aveva visto un enorme cartone holografico di 90 metri di fianco ai giornali “ma che è sta roba????” edicolante”niente è la gigantografia del famoso calendario CHIAPPE D’ORO.”

“il calendario chiappe d’oro?ah si quello che cercano mamma e le sue amiche..ma si sa chi sono?” “ veramente no: si sa solo che è prodotto in esclusiva dalla yodino corporation”

“eppure mi ricorda vagamente qualcuno..spetti che do un’occhiata”

e con un balzo si ritrovò in cima al cartone ad osservarlo bene, all’improvviso sbiancò

e con un urlò agghiacciante degno dei nagzul, svenne iniziando a cadere nel vuoto,

per suo fortuna l’edicolante si accorse della cosa e lo prese al volo in tempo.

Dopo essere rinvenuto corse a casa della sorella e del cognato,

che in realtà abitavano a pochi metri abitavano in un’ala del mega villone di ani e padmè

per comunicarglielo, con le debite precauzioni visto l’avanzato stato di gravidanza di leia,

ma appena bussò si ritrovò di fronte uno han preoccupatissimo”entra, entra:leia sta male!”

“come sta male?problemi per il bambino?”l’amico scosse la testa”no, no: è andata a fare una passeggiata sulla spiaggia come tutte le mattine, anche per andare a comprare i soliti giornali..”

“ho capito..””già il calendario””ma ora come sta?” “ il medico droide si sta occupando di lei:

è solo molto scossa comunque” “ah meno male..ehm senti dobbiamo impedire a mamma di scoprirlo altrimenti le piglia un colpo” “ diciamo che lo farà pigliare a tuo padre se lo scopre..”

 

FINE PARTE B…

 

 

REALTA’ PARALLELA DI STAR WARS:

LE VICISSITUDINI DELLA FAMIGLIA SKYWALKER EPISODIO 4

 

A NEW DRUG PARTE C by Silvì e Sidney

 

 

 

 

 

 

Anakin ed Obiwan,nel frattempo, su Coruscant si erano decisi ad affrontare Yoda,

ma mentre si avvicinavano un’ancella  si mise a guardare lasciva prima il calendario e poi Obiwan.

“ok lo attacchiamo, io da destra e tu..”mormorò Anakin al maestro che però era sparito

“Maestro..maestro?”sussurrò guardandosi intorno.

La sua attenzione fu all’improvviso focalizzata da degli strani mugolii provenienti dietro di se.

 Si girò: sul mega-lettone dell’imperatore, cancelliere nonché maestro jedi,

c'erano Obiwan e l’ancella avvinghiati l’una all’altro..

Anakin passò da tutti i colori dell’arcobaleno”Obiwan!!!!!!!”

Niente fu come parlare con il muro.

Il giovane Skywalker fece per avventarsi sui due, ma un improvviso attacco alle spalle del vecchio jedi,

lo constrinse a girarsi ed iniziare un duello mortale.

Su Naboo intanto Han, Luke, Leia, Lando e Chewie passavano di edicola in edicola comprando

le ultime copie rimaste del prezioso calendario pur di impedire a Padmè di vederlo,

la quale però sempre più allupata, era sempre più determinata a scovarlo.

Chewie e Lando erano anche andati alla famosa edicola sulla spiaggia,

per farsi dare il gigantesco cartonato: Luke e Leia avrebbero voluto andare loro,

ma gli amici temendo un colpo al cuore dei due gemelli nel rivederlo, li avevano fatti desistere dal proposito.

"Buonasera signora:vorremmo avere quel bel cartonato"mormorò Lando.

L'edicolante, un'orrenda gungan, lo squadrò"veramente?Di solito sono le donne che lo vogliono:

oddio ora che ci penso anche parecchi uomini, comunque mi spiace ma è già prenotato.."

Lando impallidì"Da chi?E comunque non è per me, ma per dei miei amici, cioè delle mie amiche."

"Su su non cerchi di negare l'evidenza: si vede benissimo quali siano le sue inclinazioni sessuali"

sussurrò la donna maliziosa.

Carlissian la guardò malissimo e fece per ribattere tutto il campionario di bestemmie che aveva imparato

girando tutta la galassia, ma Chewie lo bloccò ringhiando.

Il povero Lando deglutì"E anche se fosse?Non sarebbero affari suoi: a me interessa il cartonato.

Glielo pago qualsiasi cifra."

La gungan lo fissò interessata"Gliel'ho detto è prenotato, però se lei dice qualsiasi cifra.

Ok 1 milioni di crediti della Rebubblica, non un soldo di meno."

Landò deglutì di nuovo"ma è matta per un cartonato 1 milioni di crediti della Repubblica?"

"Beh la signora Ackbar mi offre 900 mila crediti"

"La signora Ackbar?" "Si la moglie dell'ammiraglio mon calamari della Repubblica: ha presente?"

Lando e Chewie lo fissarono in modo penoso"ok mi faccia parlare con il mio socio"

e così dicendo si allontanò verso la spiaggia con Chewie"senti perché non fai qualcosa tu?

Di solito sei molto bravo a contrattare." Chewie scosse la testa farfugliando qualcosa nella sua lingua,

che significava"Si ma io contratto solo per i miei amici, non per chi mi è antipatico come te.

Mi farebbe troppo piacere che ti spenni."

Il povero Lando abbassò la testa affranto: non sapeva perchè ma era sempre stato antipatico al wookie.

Mestamente si riavvicinò all'edicola"ok le darò il milione."e firmando un assegno si fece finalmente dare

il cartonato, che portò subito nel mega-discarica clandestina che avevano allestito lui, han e i gemelli per l'occasione.

"Dovremmo bruciare tutto: altrimenti la mamma lo scopre lo stesso"mormorò pensosa Leia.

"Infatti: ci conviene portare tutto su Mustafar"ribattè Luke.

"Tuo papà ti dirà qualcosa se mi riprendo il millenium falcon?"disse Han fingendosi tranquillo,

in realtà temendo di finire chissà dove e chissà come,

 se il suocero lo avesse scoperto a prendere qualcosa di suo senza permesso.

"Beh tanto papà non c'è: è andato con Obiwan su Coruscant"mormorò Leia"Andiamo a prenderlo."

Coruscant.

Il giovane skywalker e il vecchio jedi combattevano da ore il loro terribile duello,

 Il vecchio maestro avvizzito saltellava per ogni dove come

una trottola impazzita, affettando mobilio, cavi elettrici (non a caso

questa scaramuccia finì per lasciare al buio mezza Coruscant), suppellettili,

insomma, tutto tranne Anakin,

che schivava e parava i suoi colpi con sorprendente facilità.

Ma nemmeno per il buon vecchio Ani era possibile portare a segno il

colpo di grazia, perchè un po' per abilità un po' per fortuna

Yoda sgusciava di qua e di là come un'anguilla.

Durante l'ennesimo scambio di colpi, i fasci di energia delle spade si

incrociarono e i due combattenti si trovarono faccia a faccia,

sbuffando e digrignando i denti mentre le due armi crepitavano violentemente...

quando un altro suono interruppe il momento drammatico.

 Era una specie di gingle, una fastidiosa musichetta che faceva "pam pam pa-pam..."

Yoda guardò Anakin con occhi sbarrati. "Che diavoleria è questa mai!?",

ma il suo avversario aveva già liberato la sua arma ed era balzato

indietro di parecchi metri, frugando tra le vestiti,

il tutto mentre respingeva, con estrema facilità, le saberate di yoda.

Ne estrasse un comlink, che aprì aiutandosi col manico della

lightsaber, poi lo portò all'orecchio in tempo per lanciarsi in un "Tesoooooooro.."

appena prima che Yoda si abbattesse su di lui con una nuova pioggia di colpi.

e che la moglie isterica lo investisse da una valanga di parole:

"dov'eri?è due ore che ti chiamo: sei con qualcuno?con un amante vero?

o con quel disgraziato di obiwan?

Peggio di così non ti poteva capitare come maestro!"

Il povero Anakin cercò di dire "ma ti assicuro che.."

ma la moglie non lo lasciò parlare" non cominciare con le tue solite scuse:

 so già come andrà a finire.

Io e i ragazzi dovremmo venirti a salvare in qualche guaio

 in cui ti ha ficcato il tuo maestro senza criterio"

Il giovane skywalker si guardò intorno ed ebbe la conferma di quanto detto dalla moglie:

 obiwan era ancora impegnato con l'ancella, mentre lui, da solo,

 doveva fronteggiare un nano schizzoide,

 con triplice personalità, che aveva preso il controllo della galassia.

"in effetti, però cara non temere ti assicuro che obiwan ora non c'è"

"al solito : ti ficca nei guai e ti lascia da solo a risolverli."

"non temere ce la faccio a risolverli: dimmi cosa volevi"

yoda intanto aveva rubato la spada laser di obiwan, ed assalì anakin anche con quella:

il giovane skywalker lo allontanò con un gesto della mano,

 che aveva mosso nel tentativo di trovare campo con l'holo-fonino,

dato che non aveva sentito la risposta della moglie.

"cara scusa puoi ripetere?Non si sentiva bene"

"mi andresti a fare un pò di spesuccia tessoro?"

"ma certo"mormorò anakin

e nel mentre  si avvicinò fluttuando un block notes ed un penna che scrisse LISTA DELLA SPESA.

"allora prima cosa dovresti comprarmi un bel pò di verdure:

tipo broccoli, peperoni, cime di rapa, verze.

Li al mercato intergalattico di Coruscant costano meno"

Il giovane represse un conato di vomito"d'accordo, poi?"

Padmè si fece pensierosa"Uhm direi anche i pannolini per i bambini più piccoli"

Il giovane jedi divenne blu"neanche morto:i pannolini non li prenderò mai!!!"

"d'accordo d'accordo come sei permaloso:

tanto comunque sei tu che glieli cambi, lo sai che non vogliono nessun'altro"

Yoda nel frattempo lo attaccava sempre più furiosamente,

al che anakin sbottò""insomma parlo con mia moglie della spesa..la vuole finire di giocare?"

yoda guardò il giovane skywalker cercando di dire qualcosa,

 ma il giovane lo fissò stizzito urlando

"E la smetta di guardarmi così e se ne vada"

 Il vecchio jedi si allontanò mogio mogio,

ma dopo pochi secondi tornò indietro

ed iniziò a mandargli fulmini che sembravano non fargli nulla.

Su Naboo intanto un altro duello all'ultimo sangue sembrava sul punto di finire:

 MaraJade aveva messo all'angolo Jean Grey

 e Luke si era fatto avanti per vedere meglio la conclusione del duello,

ma vedere arrivare il jedi, fece distrarre la ex-sith,

e Jean facendo appello a tutte le sue forze, tanto da mostrarsi come Fenice,

spogliò nudo il povero luke:

 Mara cadde in trance da rivelazione mistica e Jean diabolica la finì con un colpo alle spalle.

Su Coruscant intanto il duello sembrava non finire mai anche se anakin continuava

a stare al cellulare con la moglie che lo tormentava"ti prego comprami la nuova lingerie,

ti prego, fai il bravo""Ma cara non c'è bisogno di pregarmi che ti compro la lingerie,

solo che non sentivo cosa dicevi"

Yoda furibondo gli diede una saberata che fece cadere l'holofonino ad anakin

che si arrabbiò talmente per la cosa che gli vennero gli occhi rossi

e iniziò a dare colpi su colpi al vecchio maestro, che vistosi in difficoltà disse

C’è una cosa che non ti ho mai detto... IO sono tuo padre!”

Ani lanciò un “NOOOOOOOOOOOO” tanto lacerante che Yoda si fermò tutto offeso

e gli fece “Sarebbe una cosa tanto brutta?” e Anakin, sempre piangendo,

 rispose “Ti sei guardato allo specchio di recente? La genetica non dà scampo,

 e io non voglio invecchiare diventando un orrendo fungo verde...”.

 A questo punto Yoda si incazzò di brutto, e il duello riprese terribile proseguendo per ore

finchè Anakin sembrò avere la meglio, ma Yoda barò e gli sputò in un occhio.

 Ili giovane skywalker lo allontanò con un colpo mentale,

 mandandolo nella tromba dell’ascensore, ma gli cadde la spada laser.

 Quando Yoda scivolò nel vano dell’ascensore lancia un’urlo lacerante...

 però l’ascensore era fermo al piano di sotto, e lui atterrò dopo una paio di metri,

 si rialzò e fissò sogghignando l’avversario ora disarmato.

 Senonchè, Obiwan e l’ancella erano dentro l’ascensore che consumavano.

 In un momento di estasi, lei premette il pulsante di risalita,

e il povero Yoda finì schiacciato tra il tetto dell’ascensore e il soffitto della tromba...

Il giovane jedi recuperò il corpo di yoda e recuperò Obiwan trascinandolo per le orecchie,

mentre era ancora impegnato con l'ancella focosa:

"E mai possibile che debbo venire a recuperarti nei posti più strani?

Persino in un lurido ascensore ti metti a fare certe cose?

Ma sei il mio maestro o il mio allievo?"

Kenobi tentò di fermare quel fiume in piena di parole,

ma Anakin lo raggelò"E poi non ti basta mia figlia?

Se fossi un uomo onesto divorzieresti di Barris e la sposeresti!"

Obiwan  si rabbuiò un attimino"Ehm ti ricordo che Leia è sposata con Han,

del quale è incinta e tra l'altro ha pure un altro amante, Igor"

Skywalker lo fulminò con lo sguardo"Mia figlia fa quello che vuole:

sei tu che devi essere servirla non il contrario"

Affranto Obiwan abbassò lo sguardo e si limitò a seguire l'allievo verso il falcon.

Sfinito per il lungo duello Anakin andò a dormire nelle cuccetta della nave,

mentre Obiwan, dopo aver sistemato il corpo di Yoda in una teca, fece rotta verso Naboo.

Una volta sul pianeta, Anakin andò di corsa dalla moglie per abbracciarla,

ma lei lo accolse a padellate"Disgraziato!!!!Traditore!!!Porco!!!Idiota!!!!

Lo sapevo che frequentare Obiwan ti avrebbe portato alla perdizione:

 pure i calendari pornografici ti fa fare!"

il giovane jedi la fissò sbigottito"cosa?che?"

Ma la moglie proseguì nel suo sfogo"In tutta la galassia ci sono!In tutta!!!

E tutte le mie amiche sono li a sbavare per averlo!!!

Ma non ti vergogni?Sei un uomo sposato con dei figli!

Potevi pensare ai nostri bambini :quando saranno grandi e lo scopriranno cosa succederà?

Andranno fuori di testa:ci vorranno anni ed anni di psico-analisi"

Obiwan sussurrò"ma direi che pure senza calendario gli ci vorrebbe "

Padmè lo fulminò"Taci tu: con te farò i conti dopo!Maestro jedi dei miei stivali!"

il giovane skywalker si mise a piangere come una fontana

"giuro che non lo sapevo: persino obiwan stavolta è innocente!

Giuro:giuro padmina mia, lo abbiamo scoperto su Coruscant.

E' Yoda che li fabbricava: ci fece fare delle foto di nascosto sotto la doccia."

La giovane donna sembrò calmarsi un pochetto

"In effetti sono prodotti dalla YODINO CORPORATION:

quello che non capisco è come abbiamo fatto a farvi la foto insieme

sotto la doccia.."mormorò fissando sospettosa il marito,

che arrossì di botto mentre Obiwan fischiettava misterioso.

Maestro e allievo si guardarono un attimo negli occhi

"e' ovvio che si tratta di un fotomontaggio:

non abbiamo mai fatto la doccia insieme"

La senatrice li fissò sempre più sospettosa:

"A mio marito credo, quindi devo credere anche a te Obiwan:

ma guai a te se lo coinvolgi in altri guai"

Kenobi fece il gesto del giuramento"Parola mia senatrice"

Padmè"bene, e adesso fuori da casa mia:

non voglio vederti girare attorno per almeno un mese!

E tu anakin vieni con me: so io come evitare che qualcuno ti faccia di nuovo certe foto"

Il povero Anakin fissò tristemente il maestro che se ne andava anche lui tutto mogio mogio

e poi seguì la moglie che lo constrinse a mettere un bracceletto elettronico simile

a quello dei carcerati in semilibertà.

Mentre accadeva tutto ciò Luke e Jean Grey si erano sposati segretamente

in una minuscola chiesa vicino a casa, con un rito officiato dalla moglie di Obiwan,

Barris, che in quanto maestra jedi era anche autorizzata a celebrare matrimoni,

e come testimoni aveva scelto la sorella e il cognato:

Luke aveva preferito sposarsi di nascosto per evitare di far morire di dolore la madre,

già molto provata psicologicamente per la faccenda del calendario.

Kenobi intanto aveva portato il corpo di Yoda da Igor

"Igor?"L'ex-assistente gli rispose con uno dei suoi affascinanti sorrisi

"Si maestro Kenobi?"Obiwan si grattò la barba con finta calma poi sparò a bruciapelo

"Che accidenti hai messo nel cervello di Yoda??????"

Igor divenne piccolo, piccolo"Ehm ehm ehm veramente non so:

so che mentre lo stavo componendo ehm sono caduti.."

"cosa sono caduti????"

 "due sostanze: non ho visto bene come si chiamavano, solo l'inizio PALP e CAPON.."

Obiwan passò da tutti i colori dell'arcobaleno

"Palpatine e Al Capone:sei matto????I due più grandi criminali della storia della galassia!!!!!"

Il maestro jedi cercò di ritrovare la calma e mormorò

"Ora resuscita il maestro e vedi di farlo bene altrimenti farai la sua fine"

"Certo Dottor Frankestein..ehm volevo dire Maestro Kenobi!"

e grazie alla vigilanza di Obiwan, Igor stavolta fece un lavoro perfetto

e Yoda fu rimesso a nuovo, più bello..ehm meglio di prima..

"Obiwan a te grazie io devo: vivo di nuovo sono!"

Kenobi sorrise"ne sono lieto maestro yoda, ma il merito è anche di Igor"

Yoda"Igor anche te ringrazio.Obiwan, in meditazione per un pò voglio ritirarmi.

La galassia al sicuro è con te ed Anakin capi del consiglio"

"Come volete maestro"

e fu così che Yoda partì per Dagobah dove iniziò a meditare e a mangiare solo radici,

e nonostante l'estrema solitudine il vecchio jedi era sempre allegro

"uhm fantastiche queste radici sono: ad altri assaggiarle io devo"

Con l'aiuto di R2, il piccolo jedi aprì un piccolo chioschetto con la scritta

DA YODA RADICI e da tutta la galassia iniziarono ad arrivare persone

che volevano comprare queste radici,

tanto che il piccolo pianeta di Dagobah divenne più trafficata di Coruscant

e in ogni angolo spuntavano dei chioschetti DA YODA RADICI.

Obiwan, fiutato l'affare,  decisi di aiutare finanziariamente l'ex-capo del consiglio jedi

e in breve in tutta la galassia ci furono chioschetti DA YODA RADICI.

A Coruscant nel frattempo erano ancora incasinati dopo la caduta di Yoda-Palpatine

e il senato dibatteva inutilmente su chi eleggere, tanto che alla fine si decise

per un governo ad interim presieduto da Anakin, il loro salvatore.

Il giovane Skywalker,ad onor del vero non voleva accettare questa carica,

ma alla fine cedette e nominò Luke e Leia vice-presidenti ed Obiwan suo segretario tutto fare..

 

ma non penserete che sia finita eh?hihhihihi