Sopravvivere in un film horror? Accontentati! di Astro Vendicativo
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Le prime 20 regole ***
Capitolo 2: *** I 20 comandamenti degli horror ***
Capitolo 1
*** Le prime 20 regole ***
Salve a tutti! Potete chiamarmi Astro e sono qui per insegnarvi come sopravvivere in un un horror/creepy pasta! Premetto che sono una vera esperta di horror(ne ho visti davvero di tutti i tipi) e di creepy pasta. Senza indugio iniziamo con la lezione dato che, se state leggendo questo manuale, avete qualche malvagia creatura alle calcagna o semplicemente non avete un ca*** da fare.
1 Mai e dico mai chiedere “ c' è nessuno? ” dato che, nel caso il killer o il mostro non si fosse accorto della vostra presenza, voi avrete suonato la campanella del pranzo.
2 Mai limonare con un vampiro, lupo mannaro o zombi
3 Se qualcosa ti insegue scordati di usare la macchina! Probabilmente sarà stata messa fuori uso dal killer o, peggio ancora, il killer si trova nascosto sui sedili posteriori che, molto furbescamente, ti scorderai di controllare
4 Se un gentil signore ricoperto di sangue e con un' acetta in mano vi chiede un passaggio, mandarlo a fare in culo è cosa buona e giusta
5 Se un tizio alto, in giacca e cravatta e senza faccia bussa alla vostra porta non aprite! Nemmeno se dice di essere il postino o un testimone di Geova. (stessa cosa se a bussare è un tizio con un machete e una maschera da hockey)
6 Evita di costruire una casa su un cimitero indiano, opta per un luogo più accogliente come la Siberia! (Di grande Madre Patria Russia)
7 Evita di evocare fantasmi. Di notte. Davanti allo specchio. Al buio.
8 Comprati un cane o un gatto! Appena inizieranno a dare di matto vuol dire che il male è vicino.
9 Lo Slender Man non ti insegue per abbracciarti, fattene una ragione!
10 Avere un bazzooka sempre a portata di mano può rivelarsi determinante in situazioni di sopravvivenza
11 Se non potete permettervi un bazzooka optate per un crocifisso, potrebbe rivelarsi letale se piantato nell' occhi di qualcuno
12 L' acqua santa è inutile, piuttosto fate benedire l' acido cloridrico!
13 La gentil signora che sta uscendo dal vostro televisore, che indossa un abito bianco zuppo d' acqua ed ha lunghi capelli neri che le ricadono sul volto NON è la presentatrice di mediashopping!
14 Prima di firmare un patto col Diavolo assicurati di leggere anche i caratteri in piccolo.
15 Se ti inseguono non perdere tempo a girarti, pensa a dove metti i piedi invece! Non state giocando ad uno... due... tre... stella!
16 per mandare messaggi di aiuto scordati il cellulare, opta per una lanciarazzi! Al contrario del cellulare non ha bisogno di segnale e potete godervi lo spettacolo dei fuochi di artificio
17 Se un dato luogo è abbandonato, c' è un motivo
18 se sei in gruppo e sei la bionda tettona o quello di colore probabilmente sarai il primo/a a morire. Se sei una donna di colore hai più probabilità di sopravvivere mentre se sei un biondo tettone mi preoccuperei.
19 Se il killer appare morto, ma mancano ancora 20 minuti alla fine del film allora vuol dire che non è morto! Appena gli darete le spalle vi infilzerà con qualcosa! Trattare con doppia dose di cranio frantumato(per stare ancora più sicuri date fuoco a lui ed alla casa in cui si trova. E non fate i taccagni con la benzina!)
20 Evita di alloggiare in vecchi motel costruiti in culonia e a 20km dalla città più vicina!
Per questa prima parte è tutto! Tornerò al più presto possibile con altre 20 regole per sopravvivere in un film horror/creepy pasta. * Ci tengo a precisare che non ho niente contro i testimoni di Geova, persone di colore o uomini&/donne tettoni/e |
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Capitolo 2
*** I 20 comandamenti degli horror ***
E... il peggio non muore mai! Infatti eccomi tornata con altre 20 regole per sopravvivere in un film horror/ creepy pasta! Mi raccomando recensite oppure chiamo i miei amichetti Jason Voorhees e Freddy Krueger e vengo a cercarvi ^_^
1 Per campeggiare evitare i luoghi dai quali nessuno è tornato; se non sono tornati non è certo perché nel bosco hanno trovato un hotel 5 stelle con alloggio gratuito(ovviamente dopo qualche canna tutto è possibile)
2 Dato che siamo in tema: se nel solito gruppetto di ragazzi sei quello che si fa le canne... vorrei sapere se è roba buona prima che tu venga brutalmente ucciso
3 Torno subito: la peggior frase da dire in un film horror! Non importa il contesto, il tempo, il luogo il pianeta o la dimensione, se la dici non tornerai più!
4 Non ubriacarti, negli horror muoiono tutti e guarda caso tutti bevono! “coincidenze? Io non credo! Un abbraccio Adam”
5 Mai dare confidenza ai clown! I clown sono ubriachi; se sono ubriachi attireranno il killer; se attirano il killer e tu sei col clown sbronzo il killer uccide entrambi. Ah già, c' è una buona probabilità che il clown sia il killer
6 Se il sottofondo musicale comincia a farsi più veloce ed il volume aumenta(no, non sta passando il camion dei gelati) il killer è vicino.
7 Siete inseguiti e avete raggiunto una porta chiusa? Non perdete tempo a cercare la chiave e sfondatela! È di acciaio rinforzato dite? Ma dove siete capitati? Nell' area 51?
8 Non date retta a Giovanni Muciaccia, le forbici dalla punta arrotondata non servono a un cazzo!
9 I poliziotti sono completamente inutili. Se non si fanno ammazzare subito allora sono complici dell' assassino
10 prima di cimentarti nell' esplorazione di ospedali/manicomi abbandonati: chiediti, prima di tutto, PER QUALE CAZZO DI MOTIVO DOVRESTI FARE UNA COSA DEL GENERE?! Ah già, è scritto nel copione.
11 solo perché alcune leggende dicono che: chi sia andato in un dato luogo/abbia guardato tale video/abbia evocato tale demone/ abbia limonato con un dissennatore è morto non vuol dire che devi fare il Mythbusters e verificare la storia”! Se non fosse vera non ci avrebbero costruito sopra una leggenda non credi?
12 Cercare di ragionare col killer? Non serviranno frasi come “ posso pagarti se mi lasci vivere” oppure “ ho moglie e figli!” non serviranno a niente; lui è qui per ammazzarti e non gliene frega niente se hai una famiglia o sei malato di broncocoglionite (anzi, motivo in più per ammazzarti, potresti essere contagioso)
13 In certi casi la bibbia sarà inutile, se uno zombi sta per morderti l' ultima cosa da fare è porgere l' altra guancia
14 se sei inseguito e devi nasconderti evita l' armadio, è il primo posto dove chiunque andrebbe a guardare! No, nemmeno sotto le coperte va bene -_-
15 Siete a casa, di notte, da soli. Sentite un rumore, cosa fate? Ovviamente non è Babbo Natale e l' enorme ombra davanti alla porta di camera tua non è di certo il tuo gatto Muffin quindi...
16 Questa regola è scontata, ma per precisare... MAI FARE SESSO! Soprattutto se sei la bionda tettona stupida o il fighetto stronzetto; nemmeno ai killer piacciono gli stronzi
17 Se è l' anniversario di qualche massacro randoom evitare di andare sul luogo dell' accaduto. È casa tua? Trasferisciti o meglio ancora invita da te qualcuno che ti sta sulle palle
18 Se ti accorgi che la tua casa è infestata da fantasmi, dagli fuoco e beccati i soldi dell' assicurazione
19 Se il killer cammina ad una velocità di -25 km/h è conveniente impiegare le 8 e passa ore che impiegherà per raggiungervi cercando di scappare invece che piagnucolare come un bimbetto moccicoso
20 Con un expelliarmus non disarmerai un serial killer e con un' avada kedavra di certo non lo ucciderai; al masssimo di beccherai un avadaffanculo come risposta
Ed ecco qui un altro capitolo del mio manuale! Premetto che nel prossimo capitolo farò una lista speciale di regole, quindi recensite e continuate a seguirmi ;-) |
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