Power Pony - II Saga - Excelsior
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Il Mortale Buffone ***
Capitolo 2: *** Il Regno Di Fillydonia ***
Capitolo 3: *** Viva La Malavita ***
Capitolo 4: *** La Resa Dei Conti ***
Capitolo 5: *** I Discordanti ***
Capitolo 6: *** Il Malato ***
Capitolo 7: *** Lezioni Di Assertività ***
Capitolo 8: *** Il Divora-Pianeti ***
Capitolo 9: *** Operazione Patatine ***
Capitolo 10: *** Il Giocattolaio ***
Capitolo 11: *** Il Ritorno Della Disharmony Gang ***
Capitolo 12: *** La DJ Fulminata ***
Capitolo 13: *** In Cerca Di Alleati ***
Capitolo 14: *** Vivere La Vita Al Massimo ***
Capitolo 15: *** La Lettera ***
Capitolo 16: *** Una Sindrome Incontrollabile ***
Capitolo 17: *** Gli Elementi Della Disarmonia ***
Capitolo 18: *** Un Matrimonio Col Botto ***
Capitolo 19: *** Il Culto Di Excelsior ***
Capitolo 20: *** Il Risveglio Del Demone ***
Capitolo 1
*** Il Mortale Buffone ***
| |Era passato un mese dalla dipartita di Disharmony, tutto sembrava tornato alla normalità a Nitropolis. Beh quasi tutto, un giorno nei pressi di un ristorante un clessidriano stava seminando panico tra i clienti| Nouvelles Cuisine: Razza di ignoranti, non sapete distinguere una forchetta da insalata da una per il dolce. Beh adesso ci pensa il grande Nouvelles-Cuisine a farvelo capire. |Poi alzò la sua spatola e tutte le forchette che erano in sala fluttuarono e attaccarono i clienti, alcuni correvano dalla disperazione, altri vennero feriti| Un Clessidriano A Caso: Ahia, il mio bladipus. Nouvelles Cuisine: Bravi scappate, nessuno può fermarmi. Lampo: Eccetto noi. Nouvelles Cuisine: Esatto eccetto............|Poi notò che c'erano i supereroi della città vicino all'uscita| Ma guarda un po, le Power Pony insieme al loro assistente. Siete in ritardo, le cucine sono chiuse, ma credo che possiate prendere il dessert della casa. |E il clessidriano usò di nuovo la spatola e tutte le forchette da dolce andarono all'attacco, le Power Pony si scansarono e si ripararono con un tavolo| Miss Meravigliosa: Che facciamo, non possiamo muoverci se continua a lanciarci tutta quella roba. Raggio Di Luce: Per non parlare che così sta rovinando degli ottimi servizi. |Poi guardò un piatto rotto|  Povero piatto da minestra.|Poi Magicornia notò che sopra la testa del clessidriano c'era un lampadario| Magicornia Mascherata: Se solo qualcuno facesse cadere quel lampadario. |Ad un tratto volò dal nulla un boomerang che tagliò la catena del lampadario che cadde addosso al criminale, bloccandolo definitivamente, poi si vide il responsabile che entrò dalla finestra| Paladin: Detto fatto. Nouvelles Cuisine: http://iambrony.dget.cc/mlp/gif/Rainbowdash_Dizzy.gif Josephine sei tu? Paladin: Ehhhhhhhhh no, sono Paladin. Ok civili, il peggio è passato, potete tranquillizzarvi ora. |Ma in quel momento vennero lanciate delle verdure addosso all'eroe| Twinkleshine: Ma sparisci traditore. Ceasar: Non sei degno di difendere Nitropolis. |Paladin venne colpito diverse volte dai vegetali, e per poco non venne colpito da dei coltelli affilati da un puledrino| Paladin: Attento ragazzino, potresti ferire qualcuno. Button Mash: Come tu hai ferito noi dando ad un pazzoide il dominio su Equestria? |In quel momento Paladin venne umiliato da tutti i presenti che continuavano a dirgli "Vergognati". A quel punto l'eroe uscì dalla finestra tristemente, e la squadra ci rimase male per l'accaduto. Da quando venne pubblicato quel video da Disharmony, tutti conoscevano la verità sull'eroe clessidriano, sia del suo coinvolgimento al piano del draconequus. Da quel giorno Paladin venne deriso e umiliato dai giornali, dalla televisione, persino i cabarettisti si prendevano gioco di lui. Quella sera alla Power Tower Paladin era sul suo letto disperato, mentre la squadra provò a consolarlo| Lampo: Non essere triste, oggi hai arrestato il tuo decimo criminale in un mese. Paladin: Peccato che i cittadini continuino a rinfacciarmi tutte le cattiverie che ho fatto. Miss Meravigliosa: Non dare importanza a quello che ti hanno detto zuccherino. Il passato è passato, l'importante è quello che sei ora nel presente. Paladin: Invece hanno ragione, niente cancellerà quello che ho fatto. Furia Alata: Sono certa che tra un mese si dimenticheranno della faccenda. Milli Second: O magari due. Imbranat: O tre. |E Furia tappò le loro bocche| Paladin: Grazie per il vostro sostegno, ma credo che nessuno a Nitropolis darà una seconda possibilità a questo eroe di serie Z. |E dalla tristezza il ragazzo mise la faccia sul cuscino, e la squadra capì che era meglio lasciarlo solo| Furia Alata: Povero piccino. Raggio Di Luce: Già, se solo potessimo fare qualcosa. Milli Second: Organizziamogli una festa. Miss Meravigliosa: Per te ogni momento è buono per organizzare una festa. Imbranat: Facciamo un picnic al parco. Lampo: (Sarcasticamente) Magnifica idea, così oltre all'aria fresca Paladin odorerà pure la verdura marcia che gli lancerà tutta Nitropolis. |E a quel punto litigarono tra loro, ma Magicornia spense l'incendio.........letteralmente. Infatti fece apparire sei secchi d'acqua e li versò addosso ai suoi compagni| Magicornia Mascherata: Smettetela, così non lo aiutiamo. Ci penseremo domani quando si sveglia, ok. |Così la squadra lasciò in pace il loro amico. Intanto nel cuore della notte uno strano clessidriano saltava come una molla impazzita e lasciava degli strani pacchi regalo di color blu scuro con fiocco arancione sulla soglia di ogni singola casa della città| Misterioso Individuo: Di solito dovrebbero essere i vicini a dare il benvenuto ai nuovi arrivati, ma per questa volta farò un eccezione, hahahahahahaha. E domani sera, dopo tanto tempo, potrò giocare con il mio passatempo preferito. HAHAHAHAHAHAAHA!!!!! |E il clessidriano saltellò dalla gioia. La mattina successiva, Paladin si svegliò alle 12 e sconsolatamente si diresse in cucina dove gli altri lo aspettavano| Lampo: Era ora finalmente. Paladin: Mi dispiace, ma non ho chiuso occhio tutta la notte. Imbranat(Con le occhiaie): E' logico, hai pianto e urlato tutta la notte, non hai fatto dormire nemmeno a me. |Poi preso da un colpo di sonno Imbranat si addormentò con la faccia sul tavolo| Paladin: Questa storia mi sta facendo perdere la testa, se ci fosse un modo per risolvere questo problema. Magicornia Mascherata: Un modo ci sarebbe. |E Lampo accese la TV e a quell'ora c'era il notiziario locale| Canni Soda:.........stasera a Nitropolis si inaugurerà una nuova industria della Inferior, una delle multinazionali più prolifiche degli ultimi 10 anni che riesce a produrre beni di ogni tipo di ottima qualità a bassi costi spiazzando già in partenza la concorrenza. Ma la notizia più importante è che il presidente della Inferior Awfully Rich ha deciso di trasferire la sede centrale da Manehattan a Nitropolis, essendo la sua città natale. E quindi per celebrare il suo ritorno a casa Rich ha organizzato una festa per tutti gli abitanti della città a base di cena e spettacolo. Miss Meravigliosa: Hai sentito tutti sono invitati, e stasera ci andremo tutti e otto, così la gente potrà conoscerti meglio. Milli Second: Non è un idea fantasticamente favolosa? Paladin: Beh in effetti. Furia Alata: Che ne dici? Lampo: Facciamo questo tentativo? Paladin: Ecco, io................ Canni Soda: Passiamo alla cronaca. Stamattina gli abitanti di Nitropolis si sono svegliati con una sorpresa. Pare che uno strano individuo abbia donato dei regali, ma vi assicuro che non sono belli. C'è lo spiega meglio il commissario Silver Heart qui in studio. Silver Heart: Il soggetto ha donato a tutti questi pacchi regali blu con fiocco arancione, fin qui tutto bene, ma appena si tira la linguetta accade qualcosa, ad esempio il pacco è esplosivo, pieno di serpenti, di api, o di serpenti che quando aprono bocca sparano api. Adesso lo aprirò, si allontani signorina Soda. |E il commissario aprì il pacco che esplose e si generò un gas puzzolente| Canni Soda: Che schifo. Silver Heart: Questa ad esempio era una bomba puzzolente, e il buffone lascia sempre questa registrazione come firma personale. |E si sentì la registrazione https://www.youtube.com/watch?v=zu-yLEaSofg . Quel suono scatenò qualcosa in Paladin| Canni Soda: Ritenete che sia solo un teppista? Silver Heart: Proprio così, la polizia lo arresterà senza problemi. Se ci state ascoltando Power Pony, sappiate che abbiamo la situazione sotto controllo. |Poi Paladin spense la TV| Imbranat: Beh almeno potremo goderci la serata. Paladin: Nononononono, questo non va bene, non va bene per niente. Lui è qui. Furia Alata: Lui chi? Paladin: Ha lasciato segni ovunque, la città non si rende conto del pericolo che corre, devo andare subito a cercarlo. |Poi il clessidriano fuggì via dalla finestra| Magiconria Mascherata: Paladin....................... Paladin: Ci vediamo più tardi alla festa. |E non si vide più all'orizzonte| Magicornia Mascherata: http://img1.wikia.nocookie.net/__cb2012 ... _S3E05.png Perché è così testardo? Imbranat: Almeno è uscito incurante del fatto che tutti lo detestino. |E le Power Pony lo guardarono storto| Che c'è? Raggio Di Luce: Nonostante ciò ci ha detto che ci saremo visti alla festa. Magicornia Mascherata: Speriamo in bene. |Intanto in città Paladin sorvolò ogni casa per cercare il criminale burlone| Paladin: Fatti vedere, so che sei nascosto da qualche parte. |Poi nel volare vide a terra un individuo con un cappello da mago| HA HA! |E atterrò su di lui a kamikaze| Ti ho beccato finalmente farabutto che................... |Ma in realtà era atterrato su un pony che si era mascherato da Starswirl Il Barbutohttp://th00.deviantart.net/fs71/PRE/f/2 ... 4e19lx.png per la pubblicità "Costumi Pazzi" | Vecchietto: Razza di teppista, avevo portato questo mantello in tintoria. Paladin:  Mi dispiace, ho commesso un errore.|Poi intervennero gli altri pony| Amethyst Star: Come hai fatto quando ti sei alleato con i cattivi, un errore? Arpeggio: Ma vattene via piantagrane. |In quel momento la gente gli lanciò addosso dei sassi che prendevano dalla strada| Paladin: http://img2.wikia.nocookie.net/__cb2014 ... me_EG2.png Sarà meglio che me ne vada. |E l'eroe volò via da lì| Tutti: Vergognati, vergognati...................... |Più tardi si vide il clessidriano sul tetto di una casa, ed era scoraggiato| Paladin: Sono stato veramente uno stupido, prima di tutto non dovevo agire impulsivamente, secondo era meglio se chiedevo aiuto alle mie amiche. Devo accettare il fatto che sono in una squadra, devo smetterla di agire come l'ultima speranza di una città. |Poi vide il tramonto| Ormai manca poco all'inaugurazione della Inferior, sarà meglio che torni alla Power Tower a preparami. |Intanto vide una famiglia che stava uscendo di casa| Zipporwhill: Che bello, con questa festa potrò vedere tutti i miei amici. Nightjar: E' ovvio visto che tutta Nitropolis è stata invitata. |In quel momento Paladin ebbe un illuminazione, infatti si accese una lampadina, letteralmente | Paladin: https://www.youtube.com/watch?v=bDwQUkwxv-s EUREKA, HO TROVATO!!!!!!!!! |Tuttavia la lampadina gli cadde in testa| Ahia che dolore...........accidenti mi sono dimenticato quello che volevo dire. |Poi riapparì un altra lampadina| ECCO MI E' RITORNATA!!!!!!!! |Ma gli cadde pure quella in testa| Che dolore, pensare fa male, forse è questo quello che prova Magicornia.......................... |Intanto la famiglia che era uscita dalla porta guardò tutta la scena| Zipporwhill: Quel tizio in pigiama è buffo papà. Nightjar: Ignoralo cara, è solo un clessidriano che gioca a fare l'eroe. |Dopo questo non-sequitur| Paladin: All'inaugurazione ci saranno tutti i cittadini di Nitropolis, se lui è qui in città potrebbe creare il caos e il panico che ha sempre sognato. Devo correre e salvare Nitropolis, FLETTO I MUSCOLI E SONO NEL VUOTO!!!!!!!!!!! |E Paladin si diresse come una saetta all'evento. Intanto tutti a Nitropolis erano in attesa del grande evento, sul palco c'erano il sindaco e Awfully| Sindaco: Buonasera a tutti, oggi siamo qui riuniti per l'inaugurazione della nuova sede centrale della Inferior. E ora passo la parola al presidente nonché grandissimo filantropo, Awfully Rich. |E il pony salì sul palco e si avvicinò al microfono| Awfully Rich: Se è possibile chiamatemi sono Rich. Vi ringrazio a tutti, è sempre bello tornare nella città in cui sono cresciuto, niente è cambiato, tranne per il fatto che la città è difesa da 6 dee che sono scese dal cielo per aiutarci a combattere la criminalità. Power Pony: http://fc08.deviantart.net/fs71/f/2012/ ... 5l18cj.png Imbranat (Sottovoce): Ruffiano. Awfully Rich: E ho voluto usufruire del suolo lasciato dal Dottor Disharmony per costruire nei brevi tempi possibili la mia nuova casa. Basta parlare, è il momento di tagliare il nastro. Vorrei che fosse il capo delle Power Pony ad avere questo onore. |Così Magicornia salì sul palco e facendo fluttuare le forbici taglio il nastro e tutti applaudirono. Poi le masse seguirono l'imprenditore che li fece entrare nel suo edificio http://vignette1.wikia.nocookie.net/dcu ... 0624191443 . Quando entrarono videro tutte le sale addobbate, piene di rinfreschi, tavoli, e anche un palco dove l'orchestra poteva suonare, e subito tutti si sentirono a loro agio, e mentre Awfully parlava con il sindaco e con altri pezzi grossi della città, le Power Pony furono naturali.........più o meno| Milli Second: Ho preso tutto quello che potevo prendere, ho bisogno di altri zoccoli, Furia vieni con me. Furia Alata: Non credo che............ Milli Second: Muoviti non c'è tempo. |E Milli trascinò la sua amica al buffet| Lampo: Se le cose si sentono male, noi non la conosciamo. Miss Meravigliosa:  Imbranat: Questa musica è così rilassante. Magicornia Mascherata:  Già.Raggio Di Luce: Qualcosa che non va tesoro? Magicornia Mascherata: Speravo che Paladin arrivasse in tempo per la festa. Lampo: Da quello che ci ricordiamo lui non ti è così simpatico. Magicornia Mascherata: Appunto, ma in questo momento è emotivamente fragile, vorrei fare qualcosa per lui. Del resto glielo devo, quando mi intristì per quello che accadde con Photosyntesis lui mi aiutò, e mi fece tornare il buon umore. Miss Meravigliosa: Tranquilla zuccherino, vedrai che arriverà. Lampo: Di certo non verrà qui urlando "Attenzione siete tutti in pericolo". Imbranat:  Già sarebbe assurdo.|Ad un tratto si vide Paladin spalancare le porte e corse verso il palco dove l'orchestra stava suonando e prese un microfono| Paladin: Fermate la musica. |In quel momento tutti si fermarono, compresa Milli che si stava ingozzando| Milli Second: http://fc08.deviantart.net/fs71/f/2012/ ... 4mzpre.jpg Che c'è? Paladin: Attenzione siete tutti in pericolo.......... Lampo: Quando imparerò a starmi zitta.Paladin:..........fate presto, mettevi in salvo, Malignant è qui e di sicuro farà qualcosa di terribile. I regali che avete ricevuto ieri sono opera sua, sta tramando qualcosa per scatenare il panico in tutta Nitropolis. |Ma gli ospiti rimasero di sasso| Non state li impalati come stoccafissi uscite subito da qui. |Poi ci fu la reazione delle masse| Tutti: https://www.youtube.com/watch?v=AHvsy7FWKn8 Paladin: Smettetela di ridere, vi sto dicendo la verità. Caramel: Scommetto che è un'altra delle tue bugie per apparire come un eroe. Paladin: No, non è vero. Lucky Clover: Sparisci idiota. Fly Wishes: Vai ad importunare qualcun'altro. |E a gente cominciò a mugugnare contro Paladin, ad un certo punto intervenne Awfully| Awfully Rich: Cittadini di Nitropolis, non saltiamo a conclusioni affrettate. Può darsi che Paladin stia dicendo la verità, che questo Maleficent.............. Paladin: Malignant. Awfully Rich:......abbia in mente un piano per rovinare questa festa. Certo le possibilità sono alte, ma se così non fosse? Cioè voglio dire per ora non c'è stata nessuna anomalia e non credo che i presenti si debbano preoccupare di qualcosa che non avverrà, ho ragione Paladin? Paladin: Ma lui potrebbe.............. Awfully Rich: Ho ragione Paladin? |Paladin si sentì a disagio, e poi disse la sua risposta| Paladin: Sì, presidente Rich. Awfully Rich: Forse lo stress ti ha fatto diventare paranoico, perché non torni a casa a riposarti un po, mentre qui continuiamo a festeggiare. Paladin: Certo signore. |A quel punto Paladin usò una pallina fumogena e la lanciò a terra, sparendo completamente| Awfully Rich: Bene, è dopo questo piccolo ed insignificante inconveniente si può proseguire la festa. |Così la festa proseguì tranquillamente, anche se le Power Pony erano inorridite da quello che aveva detto Awfully| Lampo: Come ha osato parlare così di Paladin, adesso gli cambio i connotati. Magicornia Mascherata: Lascia perdere. Ascoltatemi, io credo che Paladin abbia ragione su questa faccenda, voi rimanete qui a sorvegliare discretamente la zona, io vado a cercare quel babbeo. |E Magicornia uscì velocemente dal palazzo| Lampo: Avete sentito il capo, perlustriamo ogni centimetro. Milli Second: Io comincio dal buffet. |E come un razzo tornò a mangiarsi quello che era rimasto sul tavolo| Lampo: Ancora oggi mi sorprendo che sia nella nostra squadra.|Intanto l'alicorno volò fino alla Power Tower, era sicuro che il clessidriano avrebbe seguito il consiglio di Rich. Quando ritornò...............| Magicornia Mascherata: Paladin, sei qui? Paladin? |Poi vide il poveretto sdraiato sul divano che stava giocando con la sua console portatile| Eccoti, tutto bene? Paladin: (Sarcasticamente) Sto una favola. Magicornia Mascherata: Dai non fare così, io e le altre ti crediamo, siamo certi che Malicious.......... Paladin: Malignant. Magicornia Mascherata:..........stia architettando qualcosa, noi possiamo aiutarti. |Poi il clessidriano spense il gioco e si alzò dal divano| Paladin: Lascia perdere Magicornia è tutto inutile. Non posso più fare l'eroe, sono solo una barzelletta ormai. Magicornia Mascherata: Smettila, sai che non è così. Paladin: Guarda in faccia la realtà per quanto mi sforzi a fare la cosa giusta la gente non si fiderà mai di me perché sono un traditore senza scrupoli. Tanto vale che me ne vada per sempre da qui e non faccia più ritorno. Magicornia Mascherata: E sentiamo dove vorresti trasferirti? Paladin: Grazie per la domanda. |Poi cacciò una valigetta e si mascherò http://thumb9.shutterstock.com/display_ ... 610309.jpg | Mi trasferirò a Nuvola City sotto le mentite spoglie di Clepeppinus, lì inizierò la mia attività di pizzaiolo. V'nit a gustàr into mie ristornàt na' pizzà caldà e fumànt ra leccàrs e' baffì. Magicornia Mascherata: Farò finta di non aver mai visto questa scena qua. Non puoi scappare dai tuoi problemi, per quanto tu li respingerai torneranno sempre da te con maggior insistenza.Paladin: Ma tu che puoi sapere quello che sto provando adesso? |Poi si ricordò dell'esperienza che ebbe l'alicorno con i suoi genitori| Scusa, mi dispiace. Sono uno stupido. Magicornia Mascherata: Non preoccuparti, capita a tutti di avere dei momenti che siamo talmente presi da noi che ci dimentichiamo della situazione degli altri. So che non è facile ma lo sai cosa mi ripeto io "Non importartene". Il passato è passato, ma quello che adesso farai in futuro determinerà il tuo destino. |Con quelle parole Paladin si sentì meglio, e fece un sorriso a Magicornia| Paladin: Hai perfettamente ragione, devo agire secondo il mio istinto da eroe. Grazie Magicornia. Magicornia Mascherata: Beh adesso siamo pari, tu mi hai aiutata quand'ero in difficoltà, e adesso io ho aiutato te. Adesso basta cincischiare, vediamo se quello che hai detto è vero. |Così i due ritornarono alla festa, e in quel momento alla Inferior...................| Raggio Di Luce: Avete controllato in giro? Furia Alata: Per ora nessuna anomalia. Forse per una volta Paladin ha avuto torto. Miss Meravigliosa: Non hai notato quand'è entrato, ha creato più scosse lui che un terremoto. Lampo: Dobbiamo continuare a cercare. |Poi Awfully interruppe la musica| Awfully Rich: Bene gente, a quanto pare tutto procede nel migliore dei modi.........|Poi ad un tratto uno strano tipo incappucciato salì su un palco con un carretto enorme|............Ehhhhhhhhhhhh mi dica? Misterioso Individuo: Scusate se interrompo la festa, ma ho qui per voi un regalo di benvenuto. |Poi videro un pacco regalo gigante color blu con fiocco arancione| Awfully Rich: E' piuttosto grande. Misterioso Individuo: Un grande regalo per un grande imprenditore dico sempre io, ihihihihihih. Awfully Rich; Quest'è vero, sono curioso di scoprire di cosa si tratta. |In quel momento le Power Pony videro la scena| Milli Second: OH NO!!!!!!!!!! Miss Meravigliosa: Che c'è Milli? Milli Second: Il pacco, ha gli stessi colori di quelli che ha distribuito il buffone in nottata. Raggio Di Luce: Ha ragione. |Le Power Pony allora provarono a correre per impedire la tragedia, ma arrivarono tardi. Awfully aprì il pacco e uscì una specie di Jack a molla, con la faccia di una zucca gigante che sorrideva. Gli invitati rimasero scioccati, e in quel momento il tipo misterioso fece una risata| Misterioso Individuo: https://www.youtube.com/watch?v=59_7-glni0A Ci siete cascati. |Poi si tolse la tunica e si mostrò per l'aspetto che aveva| Signore, signori, bambini di tutte l'età/E' arrivato il clown qui in città/ Malignant è il mio nome/Mortale Buffone è il mio soprannome. Hahahahahahahaha Miss Meravigliosa: Quello sarebbe il criminale temuto da Paladin. Lampo: E' solo un buffone tutto qui. Awfully Rich: Sicurezza, portate via questo svitato. |Poi giunsero le guardie personali di Rich, ma Malignant lanciò verso di loro delle caramelle che gli esplosero proprio davanti agli occhi accecandoli, tutti in quel momento si preoccuparono| Malignant: Tranquilli dopo un po recupereranno la vista. Ho un annuncio da fare. Erch ehm, aspettate che prendo un bicchiere d'acqua. |Poi come se niente fosse prese dal tavolo la bottiglia di acqua minerale e se la scolò tutta| Ahhhhhhhhhh molto meglio. Come stavo dicendo............ Vi ringrazio per l'attenzione / Adesso date ascolto al gran buffone / Se i vostri averi a me darete / Allora le vostre vite voi salverete/ Se ciò però non avverrà/ Allora il pupazzo ahimè esploderà. Avete 30 minuti, date quello che avete ai miei tirapiedi, e non provate a scappare, tutte le porte sono state chiuse ermeticamente. |Poi schioccò le dita| ragazzi? |Allo schiocco di dita del clessidiano si videro 5 pony mascherati da clown http://img2.wikia.nocookie.net/__cb2012 ... _S2E17.png | Pony Clown: Subito boss. Avete sentito, riempite i sacchi. Lampo: Che ne dite se ve li riempiamo di cerotti? Magari vi serviranno dopo la batosta che vi daremo. Malignant: Oh là là, le Power Pony. Finalmente faccio la conoscenza delle eroine di Nitropolis, sono emozionato e per niente spaventato. Miss Meravigliosa: Non farai più lo sbruffone dopo che ti avremo sistemato. POWER PONY GO!!!!!!!!! |E le ragazze andarono all'attacco, e in pochi istanti, grazie alle loro abilità, sconfissero gli scagnozzi del clessidriano| Pony Clown: http://img4.wikia.nocookie.net/__cb2012 ... /Dizzy.gif Questo non c'era nella brochure. Malignant: Ho visto di meglio. Ma adesso è il mio turno. |A quel punto il clessidriano lanciò delle granate a forma di zucca e le Power Pony le schivarono| Milli Second: TRENO IN CORSA!!!!!!!!!!!! |Milli usò la sua velocità per scagliarsi come un proiettile addosso al criminale, ma Malignant gettò delle biglie a terra e il pony, scivolando andò a sbattere contro il muro| Malignant: Mi dispiace, sei in ritardo di 3 minuti. |Poi Raggio creò un enorme martello| Raggio Di Luce: Adesso te le suono. |L'unicorno provò a colpirlo ma Malignant prese dal cappello un martello di gomma e da esso sbucò un guantone a molla che colpì il muso di Raggio, stendendola a terra| Malignant: Che peccato non riesco a sentire la musica. Lampo: Tra poco la smetterai di fare il buffone. Ragazze, manovra d'attacco numero 76. |Così Furia si trasformò e attaccò Malignant che scappò da lei, intanto Meravigliosa lanciò il suo lazo e prese per il braccio il clessidriano, bloccandolo| Furia Alata: Non puoi più scapparmi moscerino. Malignant: Non ne sarei così convinto mia cara. |Poi Malignant prese dal cappello una piuma e solleticò lo stomaco del pegasus che scoppiò dal ridere| Furia Alata: Hahahahahahaha, smettila mi fai il solleticohohohohohoho. |In quel momento tornò normale| Miss Meravigliosa: Adesso Lampo. |Così il pegasus usò il suo ciondolo e creò una nuvola carica di fulmini che doveva colpire il criminale, ma con astuzia Malignant tirò la corda che lo teneva bloccato e Meravigliosa si avvicinò a lui, e a causa di ciò il fulmine colpì il pony| Lampo: Scusa. Malignant: E adesso tocca a te. |E con una velocità disarmante Malignant usò il suo bastone e colpì sulla testa Lampo che precipitò al suolo e cadde addosso a Imbranat| Imbranat:  Non capisco perché mi capitino sempre cose di questo genere.Malignant: Bene miei cari, se non ci sono problemi direi di continuare con la mia raccolta di beneficenza, hahahaha. Paladin: Non così in fretta Malignant. |In quel momento Paladin e Magicornia ruppero una finestra dell'edificio e si trovarono al cospetto nel clessidriano, che si avvicinò velocemente a Paladin e..........lo abbracciò dalla gioia| Malignant: Oh che gioia, sono così felice. Finalmente la mia nemesi è ritornata in attività, che bello, che bello, che bello. Paladin: Smettila stai diventando ridicolo. |E l'eroe se ne scrollò di dosso| Malignant: Non sai da quanto tempo ti cercavo mio caro, ho scalato gli oceani e attraversato le montagne solo per te. Magicornia Mascherata: Forse volevi dire scalato le montagne e attraversato gli oceani. Malignant: Non interrompere il mio gigioneggiare. Quando non seppi più tue notizie io persi la voglia di vivere. |Poi i suoi scagnozzi gli presero un divanuccio e si stese piangendo| https://www.youtube.com/watch?v=m9Cxz6AraHY Ahimè, la mia vita a Mareigi aveva perso significato ormai, non bevevo più, non mangiavo più, non rompevo più le scatole agli abitanti. Ero arrivato al tal punto da odiare me stesso. Raggio Di Luce: Wow, certo che è un grande attore. Malignant:  Ma poi una luce di speranza mi radiò, vedendo il tuo video ho capito che esistevi ancora, certo Paladin non ha un nome di classe come Inventor ma non stiamo a sindacare, e capì che potetti ancore compiere il mio destino, ovvero ucciderti con le mie stesse mani. Hahahahahahaha.Paladin: E' una cosa che non succederà mai. Malignant: Speravo che dicesti queste parole, ragazzi sistemate l'impiastro. |In quel momento i clown scagnozzi si misero in posizione d'attacco, mentre accadeva tutto questo Malignant fuggì| Lampo: Bene e adesso. Magicornia Mascherata: Lampo, Milli, Furia e Meravigliosa pensate a quei pagliacci. Raggio, Imbranat seguitemi, disinneschiamo la bomba. |Poi vide Paladin che non sapeva che fare| Che fai li impalato con quella faccia da ebete, hai la tua nemesi da fermare. Paladin:  Ti ringrazio di tutto amica.|Così il clessidriano corse ad acciuffare il suo nemico giurato| Raggio Di Luce: Finalmente siete diventati ottimi amici. Magicornia Mascherata: Vacci piano, non significa che smetterò di tormentarlo quando torneremo a casa. Imbranat: Sarà uno scherzo disinnescare la bomba. |In quel momento Raggio aprì il pannello con i fili che erano collegati alla bomba, ma erano tutti di color giallo| Come non detto.|E così mentre la squadra era alle prese con i clown e la bomba, Paladin inseguì Malignant che stava salendo le scale dell'edificio. E dopo aver raggiunto l'ultimo piano, si diressero in terrazza..........| Malignant: (Affaticato) Aspetta..........un paio di minuti per rifiatare. Paladin: (Affaticato) Va......bene. |Così i due ripresero fiato e poi tornarono seri tra loro| Malignant: Che bello, proprio come ai bei vecchi tempi. Paladin: Già. Il gioco è finito Malignant, non hai più vie di scampo. Malignant: Desolato Pelatino, ma come ben sai io ho sempre degli assi nella manica. |Poi prese dalle tasche delle carte affilate ma Paladin le schivò| Mi correggo, ho qualche asso in tasca, hahahahaha. Paladin: Sempre con i tuoi giochi di parole, nevvero? Malignant: Che ci posso fare, è la mia natura da pazzoide. Paladin: Arrenditi e metti le mani in alto. Malignant: Questa sì che è buona. E poi dopo che farai, verrai acclamato da eroe da quei stoccafissi? E' inutile, il giorno in cui finalmente verrai considerato un eroe si scatenerà la fine di Equestria. Paladin: E' vero anche se ti catturo la gente continuerà a guardarmi male, ma stavolta avrò degli amici che mi potranno aiutare. E sai una cosa, ho anch'io ho una carta da giocare. |In quel momento Paladin corse verso Malignant che gli lanciò contro altre carte da gioco ma lui le schivò tranquillamente e riuscì a dare un pugno in faccia al suo nemico che cadde a terra e gli fece perdere nello stesso tempo tutte le carte| Malignant: Vedo che hai fatto palestra. Beh è stato bello rivederti, dico davvero, ma ora devo andare a tagliarmi i capelli. |Poi il clessidriano volò via, ma Paladin prese dal suo cappello una granata alla colla e la lanciò centrano le aperture delle ali di Malignant. A quel punto il criminale precipitò ma Paladin prese una fune dal cappello e la lanciò prendendo la sua preda per un piede| Paladin: Tranquillo, a Balkham ci sono i migliori barbieri di Nitropolis, ihihihihih. Malignant:  Ti odio, ti odio, ti odio.|Intanto ai primi piani le Power Pony avevano sconfitto senza alcuna difficoltà i clown mentre Magicornia provò a disinnescare la bomba| Awfully Rich: SBRIGATEVI!!!!!!! Magicornia Mascherata: Non ci metta fretta, ok. |Mancavano pochi secondi all'esplosione, Magicornia e Raggio non sapevano come disinnescare la bomba| Raggio Di Luce: E' impossibile sapere quale filo tagliare, sono tutti uguali. Imbranat: Ho un idea, e se la bomba si trovasse dentro alla zucca invece che nel pacco? Magicornia Mascherata: Hai ragione Imbranat. Raggio Di Luce: Ci penso io. |E fece apparire un paio di forbici giganti che decapitarono la testa del giocattolo e la bomba venne automaticamente disinnescata e i cittadini esultarono di gioia| Magicornia Mascherata: Ottima intuizione Imbranat. Raggio Di Luce: Adesso so perché hai una testa enorme. |Poi gli diede un bacetto sulla testa| Sei veramente un genio. Imbranat: http://img2.wikia.nocookie.net/__cb2014 ... _S4E23.png Oh ma dai. |Grazie alla sua forza Furia aprì la porta d'ingresso, beh tecnicamente la distrusse, e tutti poterono uscire dall'edificio. La polizia arrestò i pony clown mentre Malignant venne bloccato con una camicia di forza| Silver Heart: State tranquilli, il buffone se ne starà a Balkham per moltissimo tempo. Malignant: Ciao, ciao, Paladin, ci rivedremo molto presto fidati, hahahahahahaha. E come regalo ti concedo una massima. C'è del marcio qui a Nitropolis, e presto pure voi ve ne renderete conto. HAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!! |E così il clessidriano venne sbattuto nel cellulare e portato via| Milli Second: Che avrà voluto dire? Raggio Di Luce: Non ne ho la minima idea. Miss Meravigliosa: Lascia perdere è pazzo. Lampo: Il lato positivo è che non lo vedremo più. Paladin: Ne dubito, quello che ha fatto oggi è niente in confronto a tutti i piani che ha architettato nella sua carriera di criminale. Fidatevi se vi dico che lo rivedremo molto presto. Furia Alata: Beh noi ci fidiamo di te, visto che a Mareigi l'avrai affrontato centinaia di volte. Paladin: Ben 278 volte, il bilancio è di 234 catture da parte mia e 34 fughe da parte sua. Awfully Rich: Siete stato eccezionale, mi ha sbalordito, ma questo non toglie che adesso tutti noi ci fideremo ancora di lei. Paladin: Sa che le dico, non me ne frega proprio. L'importante è che stia in pace con me stesso. Awfully Rich: Se lo dite voi. Ma sappiate che mi dovrà risarcire dei danni che ha causato quel criminale. |E il pony se ne andò via| Imbranat: Qualcuno mi trattenga che sto per compiere un ponycidio. Paladin: Non farci caso. E' solo arrabbiato perché ha avuto torto tutto qui. Raggio Di Luce: Sappi tesoro che se qualcuno oserà mancarti di rispetto un altra volta, gliene daremo di santa ragione. Milli Second: Come avremmo dovuto fare fin da l'inizio quando sei diventato della squadra. Ci dispiace di non averti aiutato nel momento del bisogno. Power Pony e Imbranat: Scusaci Paladin Paladin: Hey, va tutto bene, avrei dovuto chiedere il vostro aiuto molto prima piuttosto che provare testardamente a risolvere il mio problema. E sapete una cosa, sono convinto che prima o poi avrò la fiducia dell'intera città. |In quel momento Paladin venne strattonato per un ala da una puledrina| Lemon Daze: Grazie di cuore signor Paladin, ci ha salvato la vita. Paladin: Oh beh, grazie sei gentile. |In quel momento si avvicinarono a Paladin alcuni bambini che lo ringraziarono, mentre il resto si infischiò del clessidriano| Magicornia Mascherata: E' un buon inizio, non trovi Paladin? Paladin: Almeno nessuno mi tira oggetti in testa. |E tutti quanti risero della battuta. Intanto quella sera Malignant venne messo in una cella di isolamento e stava rimbalzando sul letto| Malignant: https://www.youtube.com/watch?v=59_7-glni0A Credo che mi piacerà stare in questo paradiso terrestre chiamato Nitropolis, non vedo l'ora di scatenare disastri a suon di risate hahahahaha. Paladin sa benissimo che oggi mi sono solamente riscaldato, il meglio deve ancora venire. HAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!! |E alcuni prigionieri si lamentarono| Rover: GUARDIE, PORTATE 6 LITRI DI TRANQUILLANTE AL NUOVO ARRIVATO, VI PREGO!!!!!!!!!!!!! |
Capitolo 2
*** Il Regno Di Fillydonia ***
| |Era notte fonda e un peschereccio si trovava a navigare nell'oceano. In quel momento stavano discutendo tra loro tre pony. Il primo era un unicorno che era in penombra, l'altro era un pony terrestre dal manto viola ma il suo viso era mascherato e poi c'era una ragazza dal manto marrone e coda e criniera bianca che indossava una tuta| Tipo dalla voce rauca: Allora avete capito? Pony Mascherato: Certo signore, non la deluderemo. Vi porteremo quello che vi serve da Fillydonia Tipo dalla voce rauca: Sarà meglio per voi. E ditemi come pensate di prenderla se Fillydonia è un isola protetta da mostri ed è invisibile ai radar. Ragazza In Tuta: Rilassatevi, io conosco la forza e la debolezza di quell'isolotto come il mio zoccolo. Pony Mascherato: Dopotutto è merito suo se siamo qui. Ci troviamo a 200 metri dall'isola, sarà uno scherzo passare in quel punto. Fidatevi di noi. Tipo dalla voce rauca: I miei tirazoccoli hanno preparato il sottomarino per la vostra missione, buona fortuna. |Così i due pony si diressero al sommergibile ed entrarono| Ragazza In Tuta: Preparati Imperatrice Flourish, presto vi schiaccerò tutti come insetti insignificanti, hahahahaha. |Qualche giorno dopo alla Power Tower tutti erano impegnati con i loro hobby. Imbranat, Magicornia e Paladin stavano leggendo dei libri, Raggio era alle prese con il ricamo, Furia a fare un po di yoga, Milli preparava dei biscotti e Meravigliosa e Lampo giocavano con i videogame| Lampo: Stavolta ti batto, non hai scampo. Miss Meravigliosa: Se avessi una moneta per ogni volta che mi hai detto questa frase a quest'ora mi sarei comprata una torta nuziale. |E le due continuarono a lotta infinita ma alla fine ci fu una sola vincitrice, ovvero Miss Meravigliosa| Lampo: https://www.youtube.com/watch?v=G4kWwK_e5sI Oh ma per favore. Sarà la ventesima partita di fila che vinci, ma come caspita fai. Miss Meravigliosa: Anche se vivevo in un antica civiltà mi hanno sempre insegnata a combattere con diverse armi, e devo dire che il joypad è l'arma che preferisco, ihihihihih. Paladin: E' incredibile che tu ti sia ambientata facilmente alle tecnologie del mondo esterno a Fillydonia. Miss Meravigliosa: Sono una che impara molto in fretta. |Ad un tratto dalla finestra entrò un falco http://img2.wikia.nocookie.net/__cb2012 ... _S2E07.png che iniziò a volare intorno alla stanza| Lampo: Ma che diavolo................. Imbranat: Non temete, prendo una scopa e lo caccio via. Miss Meravigliosa: Aspettate, calma. E' Jason, il mio cuccioletto. Sono qui Jason. |Poi il falco si avvicinò al pony che lo accarezzò| Ma chi è questo bel cucciolotto, sei tu, sei proprio tu. Raggio Di Luce: Come ha fatto a raggiungerti, non sapeva nemmeno che abitavi qui. Miss Meravigliosa: Ecco, diciamo che vi ho tenuto nascosto una cosetta. Quando mi trasferì qui, mi portai con me anche Jason che era chiuso in una delle mie borse. Magicornia Mascherata: Questo spiega come sia passato inosservato. Miss Meravigliosa: La prima notte che dormì qui inviai un messaggio a mia madre per dirgli della mia esatta posizione, così in caso di problemi a Fillydonia mi avrebbe mandato un messaggio tramite Jason. E a quanto pare il tuo arrivo non è solo per vedermi, vero piccolino? Jason:  |Poi Meravigliosa notò un messaggio sulla zampa del cucciolo e iniziò a leggerla| Cara Tanya Non so se in questo momento tu stia affrontando i malvagi, ma spero vivamente che tu possa venire il più presto possibile a Fillydonia, abbiamo urgente bisogno di te. Baci, bacetti, baciotti La tua dolce mammina PS: Quando arrivi al tempio pulisciti bene gli zoccoli che ho lucidato il pavimento da cima a fondo. Miss Meravigliosa: Dobbiamo raggiungere Fillydonia subito, non voglio che capiti niente di spiacevole alla mia gente. Magicornia Mascherata: D'accordo. Paladin: Ma come la raggiungiamo, insomma da quello che ci hai raccontato Meravigliosa, Fillydonia si trova ai confini di Equestria. Raggio Di Luce: A questo ci ho pensato io. |E subito dopo la squadra si trovò nello scantinato dove c'erano i vari veicoli, è c'è n'era uno in particolare coperto da un telo, era un grosso jumbo jet| Lampo: Che bello, che bello, che bello. Raggio Di Luce: Signore, draghetto e clessidriano ecco a voi. |Poi tolse il telo| L'aereo invisibile. |E videro, o non videro, il veicolo http://www.cartoonscrapbook.com/01pics- ... 73_L05.jpg | Milli Second: Ma io non vedo niente. Raggio Di Luce: Per forza è invisibile. Lampo: Come pensi che possiamo entrare lì dentro se non sappiamo dove entrare.Raggio Di Luce: Facile. |Poi prese le chiavi del mezzo e spinse un bottone, l'aereo a quel punto si vedette e tutti rimasero sorpresi| L'ho chiamato così perché è dotato di uno scudo che gli permette di mimetizzarsi con l'ambiente che lo circonda. Imbranat: Geniale. Paladin: Allora che stiamo aspettando, si parte per Fillydonia. |Ma prima che Paladin e Imbranat potettero salire Meravigliosa li prese a lazo| Miss Meravigliosa: Voi due rimarrete qui. Imbranat: Cosa? Perché? Miss Meravigliosa: Fillydonia non è un posto adatto per quelli come voi, è meglio che restiate a casa. Furia Alata: E poi, può darsi che mentre non ci siamo accada degli imprevisti vi pare. |A quel punto Paladin e Imbranat se ne andarono tristemente| Magicornia Mascherata: Non vi preoccupare, c'è la caveremo anche senza il vostro aiuto. Miss Meravigliosa: Prepariamo lo stretto necessario e partiamo, tra 20 minuti tutte qui. |E dopo essersi dato un colpo di zoccolo le ragazze si prepararono, mentre nella loro camera i maschi della squadra avevano il broncio| Imbranat: Non è giusto, noi siamo molto utili alla causa, l'ultima volta tu hai fermato Malignant, mentre io ho aiutato a disinnescare la bomba. Paladin: Lo so, forse pensano che combineremo solo dei pasticci, o magari le amazzoni odiano i draghi e i clessidriani ............|Poi ebbe un illuminazione|............. Imbranat, stai ponderando ciò che sto ponderando io? Imbranat: Credo di sì Paladin, però la canapa mi irrita la pelle. Paladin: Siamo noi il problema Imbranat. A quanto pare le amazzoni odiano le altre specie, per questo Meravigliosa ci ha detto di rimanere qui. Imbranat: Il tuo ragionamento non fa una piega. Però che cattive. Paladin: Lo so, è una brutta cosa. |Poi si rivolse al pubblico| Ricordatevi bambini, non giudicate qualcuno solo perché è diverso da voi. Imbranat: Ehhhhhhhhhhh ha chi ti stai rivolgendo? Paladin: A nessuno, facevo una prova, tra 3 giorni tengo i provini per uno spot. Come sono andato? Imbranat: Abbastanza convincente. Paladin: Ho un idea, entreremo di nascosto nel jet e andremo a Fillydonia e appena le amazzoni capiranno che noi siamo uguali a loro ci accetteranno. Imbranat: Ottima idea, ma come faremo ad entrare nell'aereo invisibile senza essere scoperti? Paladin: Lascia fare a me. |Più tardi si vide Furia che, versione pony palestrata, sollevava alcune scatole, finché non notò una in particolare con scritto un messaggio| Qui dentro ci sono delle provviste di frutta e verdura che abbiamo comprato Speriamo che siano di vostro gradimento Paladin e Imbranat Furia Alata: Awwwwwww che tesori che sono. |Così il pegasus forzuto sollevò anche l'altra scatola e caricò il jet di tutto quello che serviva per la missione. Così le Power Pony si misero in viaggio per Fillydonia, alla guida del jet c'erano Magicornia e Raggio| Miss Meravigliosa: Spero che mia madre e le mie sorelle stiano bene, se dovesse succedere loro qualcosa giuro che........... Magicornia Mascherata: Vedrai, andrà tutto bene. Lampo: Se i cattivi proveranno a torcere soltanto una ciocca delle loro criniere..... |Poi fece delle mosse di karate| ..... se la vedranno con tutte noi. Miss Meravigliosa: Grazie amiche. Ok, ora fai rotta per nord-est, se manteniamo questa velocità, raggiungeremo Fillydonia tra meno di 20 minuti. |Così il jet proseguì la sua corsa tranquillamente fino a quando non si trovavano vicine all'isola| Milli Second: Siamo arrivati? Miss Meravigliosa: Sì, dobbiamo oltrepassare la barriera, però che strano............ Furia Alata: Cosa? Miss Meravigliosa: Non vedo i mostri marini nelle vicinanze. Raggio Di Luce: Perché dici così, almeno siamo certe che non rovineranno il mio capolavoro. Miss Meravigliosa: Come sapete i mostri marini sono la prima linea difensiva dell'isola in quanto percepiscono anche con l'olfatto che qualcosa non va. Lampo: Quindi? Miss Meravigliosa: Quindi a quest'ora avrebbero dovuto attaccarci, ma non li vedo da nessuna parte. |Dopodiché le Power Pony oltrepassarono la barriera invisibile e atterrarono sulla spiaggia, quando scesero a terra Raggio attivò il sistema d'allarme che fece tornare invisibile il mezzo| Magicornia Mascherata: A quanto pare non siamo le sole intruse ad aver messo zoccolo sull'isola. |Poi videro delle impronte gigantesche lasciate da un pony| Furia Alata: Caspiterina, chi le ha lasciate deve essere un pony enorme, di certo io non lo supererei in altezza. Miss Meravigliosa: Sarà meglio correre al villaggio, presto. |E così Miss Meravigliosa corse il più velocemente possibile, mentre le altre la seguirono a ruota e tra i due sentieri che c'erano presero quello di sinistra. Intanto dentro all'aereo invisibile la scatola che Paladin e Imbranat avevano dato a Furia iniziò a muoversi, finché non si ruppe, al suo interno c'erano i componenti maschili della squadra| Imbranat: Accipicchia Paladin, tu mi sbalordisci. Paladin: Temo che sarà sempre così Imbranat. |Poi i due aprirono l'uscita di emergenza del mezzo e Paladin fu il primo a scendere a terra, poi distese le braccia per prendere a volo Imbranat, ma il draghetto gli cadde in testa e poi si appoggiò dolcemente alla sabbia| Imbranat: Grazie. Paladin: https://fc04.deviantart.net/fs70/f/2013 ... 5w8d5d.png Figurati amico. |Poi si riprese| Forza dobbiamo raggiungere le altre e spiarle. Da che parte sono andate? Imbranat: Proviamo a destra. Paladin: Sono certo che porteranno allo stesso punto. |E così i due eroi presero l'altro sentiero, durante il loro cammino notarono che la vegetazione era molto fitta e c'erano creature molto carine ed altre molto insolite| Imbranat: Questo posto mi mette i brividi. |Poi vide dei serpenti sugli alberi che lo guardarono minacciosamente| Brivididabadibidi. Paladin: Basta che non li fissi e vedrai che andrà tutto bene. E attenzione a dove mettiamo i piedi, se questo posto è abitato da guerriere di sicuro il suolo sarà disseminato di trappole. |Ad un tratto i due finirono in una buca e notarono di essere circondati dall'alto da pony che tenevano delle lance pronte a colpirli| Imbranat: Grazie Grande Kreskin.|Intanto le Power Pony continuarono a trottare nella foresta| Raggio Di Luce: Ma siamo arrivate, gli zoccoli cominciano a farmi male. Miss Meravigliosa: Le 30 volte che me l'hai chiesto ti ho risposto "no"..............ma questa volta ti dico "sì". |E appena oltrepassarono la foresta la videro. Era una città incantevole, modella come le vecchie polis greco romane, piena di mercati, di case rustiche, terre da coltivare, capanne, teatri e anfiteatri. Un vero paradiso terrestre| Furia Alata: Che meraviglia. Raggio Di Luce: E' come se avessimo viaggiato indietro nel tempo. Milli Second: Davvero? Allora possiamo fermare la me del passato prima che commetta il gravissimo errore di mangiarsi l'ultima ciambella glassata che era destinata a Imbranat. Power Pony 5: Miss Meravigliosa: Su in marcia, vi porto al cospetto dell'imperatrice. |Così le Power Pony visitarono la città, e ovviamente la popolazione rimase scioccata nel vedere che la figlia dell'imperatrice era tornata a casa, partirono gridi di gioia e applausi per l'eroina che sembrava molto imbarazzata. Alla fine giunsero nel tempio e lì videro la sovrana che rimase contenta del ritorno della sua figlia| Imperatrice Flourish: Awwwwwwww Tanya.Miss Meravigliosa: Mamma.|E le sue corsero per potersi abbracciare, quello fu un momento molto toccante| Imperatrice Flourish: Sono così contenta che sei ritornata. |Poi le girò intorno per vederla meglio| Un look da cattiva ragazza non c'è che dire. |Poi notò le compagne della figlia| Le tue amiche suppongo, Tanya mi ha parlato bene di voi il giorno in cui vi siete incontrate. Ma il tuo ritorno non è solo per una questione familiare. Miss Meraviglia: Infatti, mi hai inviato Jason. Posso sapere che sta succedendo, dove sono i guardiani? Imperatrice Flourish: Seguimi e lo capirai. |Così l'imperatrice portò le Power Pony nelle vicinanze di una fontana enorme, lì c'erano un calamaro, un granchio, uno squalo e una balena formato gigante che avevano ferite, graffi e lividi| Furia Alata: Poveri cuccioli. Imperatrice Flourish: Pare che in nottata due intrusi abbiano oltrepassato la barriera, e abbiano conciato per le feste i nostri guardiani. Magicornia Mascherata: Sapete chi sono i responsabili? Imperatrice Flourish: Sfortunatamente no, come vi ho detto era notte fonda e i guardiani non riuscivano a capire chi erano, ma a quanto pare avevano una bestia mostruosa dalla loro parte. |Ad un tratto giunse una delle amazzoni| Gala Appleby: Vostra altezza, missione compiuta, abbiamo catturato i responsabili. Venga. Imperatrice Flourish: Certo. Pare che ti abbia chiamato inutilmente figliola, scusa. Miss Meravigliosa: Non ti preoccupare, è stato un modo per rivederti almeno. Vediamo questi responsabili. Lampo: Così li consegneremo alla giustizia. |Così si diressero in una capanna dove venivano segregati i prigionieri| Gala Appleby: Li abbiamo trovati che gironzolavano nella foresta. Imperatrice Flourish: Adesso subiranno la mia ira funesta. |Poi lei, insieme alle Power pony si avvicinarono ai prigionieri che erano stati appesi a testa in giù, si scoprì che i due individui misteriosi erano Paladin ed Imbranat| Maschi, dovevo immaginarlo. Paladin ed imbranat: http://unrealitymag.bcmediagroup.netdna ... 00x376.jpg Ciao ragazze. Power Pony: PALADIN? IMBRANAT? Imperatrice Flourish: Li conoscete? Miss Meravigliosa: Sono miei amici, non sono loro i responsabili, fidati di me. Imperatrice Flourish: Liberate i due insaccati. |Così una delle amazzoni,con un coltello, tagliò le funi e i due poveretti caddero a testa in giù| Miss Meraviglia: Per tutti gli alberi di caucciù, si può sapere che ci fate qui? Mi pare di avervi detto di rimanere a Nitropolis. Paladin: Pensavamo che quattro braccia forti e muscolose come le nostre potevano aiutare questa indifesa gente. Tutte le amazzoni: https://www.youtube.com/watch?v=zStwUCu_Prw Imbranat: E poi volevamo anche dimostrare alla tua gente che non devono aver paura di creature come draghi o clessidriani. Miss Meravigliosa: Quindi voi siete arrivati alla conclusione che vi ho vietato di venire qui per questo motivo? Paladin: Proprio così, non vedo altre spiegazioni. Miss Meravigliosa: Usate un po di materia grigia, perché non volevo che venivate con noi in un isola dove il 100% della popolazione è costituito esclusivamente da femmine?|Dopo aver pensato intensamente finalmente lo capirono| Paladin e Imbranat: Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Paladin: Ehehehehe, opsie.Imbranat: Quindi ci hanno insultato adesso perché tu hai detto una cosa................ Paladin: Proprio così. Scusatemi tanto, io non volevo, giuro che non l'ho fatto apposta. |Ad un tratto giunse una zebra che stava zoppicando ed era piena di lividi| Imperatrice Flourish: Marisol? |Poi l'imperatrice andò vicino alla zebra mentre Meravigliosa spiegò la situazione alle altre| Miss Meravigliosa: Marisol è la creatura più saggia di Fillydonia, conosce pozioni, incantesimi e chi più ne ha più ne metta. Inoltre mi ha fatto da ponysitter quando ero piccola. Imperatrice Flourish: Chi ti ha ridotta così? Marisol: Lei è tornata/Ed è molto arrabbiata/La sua furia non si placherà/Fino a quando una ad una non ci schiaccerà. Imperatrice Flourish: Chi? CHI? Marisol: Di lei eravate molto fiera/Perché un tempo era vostra consigliera. |Poi tutte rimasero schioccate da capire con chi avevano a che fare| Miss Meravigliosa: Oh misericordia è tornata. Lampo: Chi? Miss Meravigliosa:  Eva. |Così ritornarono al tempio e mentre venivano date le cure a Marisol, l'imperatrice spiegò chi era la responsabile| Imperatrice Flourish: Eva è stata di sicuro una delle guerriere più valorose che avessi mai conosciuto. Nessuno era in grado di fermarla, proprio per questo la nominai la mia consigliera più fidata. Tuttavia dimostrò di essere una ragazza molto testarda, un giorno disse che dovevamo dimostrare di essere superiore al maschio in ogni singolo punto, schiacciano la sua autostima e obbligandolo a rispettarci. Io mi opposi a questa sua decisione, e da lì si innescò una reazione a catena. Fillydonia subì una guerra civile, eravamo divisi tra quelle che mi sostenevano e quelle che sostenevano Eva. Alla fine la spuntò il mio esercito, venne data a tutte la possibilità di essere perdonate, purtroppo Eva rifiutò la proposta e se ne andò via dall'isola per sempre............fino ad ora. Marisol: Sprigiona molta malvagità/E questa volta possiede una spaventosa abilità/ Con un collega mascherato dal manto viola stava in compagnia/Anche se non mi sembravano in ottima sintonia. Lampo: Quale collega mascherato? Marisol: Se non erro nero era il suo mantello/E tra i due era quello che aveva più cervello. Power Pony e Imbranat:Shadowmane Paladin: Shadowmane? Magicornia Mascherata: E' una kunoichi dalle mille qualità. L'ultima volta liberò Crinimal, Muso Lungo, High Heel, Macchia e Phetlock da Balkham, e con una strana macchina ci privarono dei nostri poteri. Raggio Di Luce: Tra tutti i criminali che temiamo lei è quella più pericolosa. Se c'è lei di sicuro qualcosa bolle in pentola. Miss Meravigliosa: Dove erano dirette? Marisol: Eva continuava ripetere ad oltranza/"Vi distruggo la cosa di vitale importanza". Imperatrice Flourish: Oh no, LA QUERCIA MADRE!!!!!!! |E si rivolse agli eroi| E' un albero sacro donatoci dagli dei, se dovesse sradicarlo l'intera isola sprofonderebbe, tutti noi perderemo la casa. Miss Meravigliosa: Dobbiamo raggiungerle, e in fretta. Imperatrice Flourish: Verremo con voi, così non avranno possibilità di batterci. Ma prima devo fare una cosa. |E chiamò due guardie| Portate i due maschi nella sala d'aspetto. Paladin: Cosa? Ma noi possiamo aiutarvi, siamo dalla vostra parte. Imperatrice Flourish: Forse è il caso che rimaniate qui. Imbranat: Meravigliosa di qualcosa............... Paladin: Ok, faremo come desidera vostra altezza, infondo credo che è meglio non creare altri problemi. Buona fortuna. Imperatrice Flourish: Coraggio sorelle in marcia. |Così le amazzoni si incamminarono alla ricerca di Eva e di Shadowmane, e prima di raggiungerle le Power Pony si rivolsero ai loro amici| Miss Meravigliosa: Mi dispiace ragazzi, ma guardate che mia madre non voleva escludervi............. Paladin: Va tutto bene, diciamo che è la nostra autopunizione per averti disubbidito. Imbranat: Ma che............ |Ma Paladin gli tappò la bocca| Paladin: Scusaci cara, pensavamo che non ci ritenevi all'altezza. Miss Meravigliosa: Non ho mai pensato ad una cosa simile. Magicornia Mascherata: E neanche noi. |Poi la squadra si abbracciò| Paladin: Ora è meglio che andiate. Lampo: Forza dobbiamo catturare due pericolose puledre. |E così le Power Pony raggiunsero l'esercito, mentre Paladin e Imbranat vennero rinchiusi in una stanza da due guardie che rimasero a sorvegliare la porta che venne chiusa a chiave| Apple Cider: Ok razza di sapientoni, non fate casino li dentro. Apple Munchies: Dovreste ringraziare la bontà della nostra sovrana, altrimenti vi avremmo rinchiuso nelle segrete. Paladin: Avete ragione, noi maschi siamo veramente indegni per delle donne di rara beltà come siete voi. Apple Cider: La tua devozione non ci incanta. Paladin: Ma è naturale, non credo che le amazzoni si facciano incantare dalla semplice devozione di un comunissimo clessidriano. Apple Munchies: Questo è vero. Paladin: Ma sono sicuro che se vi sfogaste contro di me e il mio amico su tutto ciò che vi da fastidio, vi sentireste meglio. Apple Cider:  L'idea mi stuzzica.Apple Munchies: Comincio prima io. Voi maschi siete puzzolenti, sono più profumati i cavoli scaldati che voi. Apple Cider: Già, poi pensate che tutte le donne siano fragili come un bicchiere di cristallo. Apple Munchies: Non abbassate mai la tavoletta del gabinetto. |Mentre le guardie continuavano ad insultare la specie maschile.............| Imbranat: Si può sapere che ti è preso, adesso stiamo dalla padella alla brace. Paladin: Rilassati ho un piano, se avessi avuto una moneta per ogni volta che mi avevano imposto un divieto a quest'ora mi sarei potuto comprare un pacchetto di gomme. Imbranat: Non sono molti soldi. Paladin: Infatti. Apple Cider:..............voi non ci date ascolto nemmeno per 2 minuti. Paladin: Tutto quello che avete detto è vero, caspita mi sento una schifezza dopo queste parole, vero Imbranat? Imbranat: Già, se solo potessimo rimediare. Apple Munchies: Noi vogliamo solo essere trattate alla pari, vorremmo che ci deste un bacio quando tornate a lavoro....... Apple Cider: Ci ascoltaste mentre vi parliamo dei nostri problemi. Apple Munchies: Ci preparaste una torta al cioccolato. Apple Cider: Ci faceste un massaggio agli zoccoli. |E mentre le due puledre elencavano la loro lista di richieste, Paladin aprì una finestra e insieme ad Imbranat uscirono dalla stanza e si diressero nella foresta. Intanto le amazzoni corsero per raggiungere al più presto la Quercia Madre| Imperatrice Flourish: Speriamo di raggiungere la quercia prima di Eva. Magicornia Mascherata: Lo speriamo pure noi vostra altezza. Furia Alata: Vedo qualcosa di luccicante all'orizzonte. |E videro una quercia fatta tutta d'oro http://images.fineartamerica.com/images ... r-art-.jpg | Miss Meravigliosa: Ci siamo è quella. |Ad un tratto una shuriken arrugginita per poco non colpì Meravigliosa che la schivò| Raggio Di Luce: Ho un brutto presentimento. |Poi scese dall'albero la puledra temuta dalle Power Pony| Shadowmane: E' sempre bello vedere le mie amiche del cuore, hahahahaha. Lampo: Fine dei giochi Shadowmane, noi vi impediremo di distruggere la Quercia Madre. Shadowmane: Ecco come andranno le cose, voi verrete sconfitte con molta facilità, darò al mio cliente quello che desidera maggiormente, e con la ricompensa che avrò potrò finalmente fammi la vacanza in montagna che ho sognato di fare quand'ero una puledrina. |Poi sbucò dai cespugli anche Eva| Eva: Ma tutto ciò può essere risolto se voi accettate di arrendervi in partenza, basta solo che vi prostriate al mio cospetto e mi eleggiate la vostra sovrana. Imperatrice Flourish: Preferisco far sprofondare l'isola piuttosto che inchinarmi a te. Eva: Avete firmato la vostra condanna, preparatevi a morire. Lampo: Questa sì che è buona.Magicornia Mascherata: Come pensate di batterci, siete in due. Eva: Una basta e avanza. |Ad un tratto la tuta che teneva addosso Eva iniziò a brillare, ad un tratto iniziò a crescere e piano piano superò l'altezza della foresta, poi si fermò e guardò con ghigno malefico le amazzoni| Furia Alata:  Oh cielo, è la fine.|E il pegasus si nascose dietro alla coda vaporosa di Milli| Eva: Non fate più le gradasse adesso. Vi piace la mia tuta speciale, lo avuta in regalo da un laboratorio sperimentale, con questa posso ingigantirmi a qualsiasi altezza, questo vi dimostrerà che io sono superiore a tutte voi. Preparatevi a diventare piatte come un disco in vinile. |E il pony gigante provò a schiacciare le sue nemiche che riuscirono a scappare in tempo| Lampo: Potrai anche essere alta quanto un grattacielo, ma noi ti fermeremo così quel che costi. Assaggia un po di grandine. |Così il pegasus generò una nuvola piena di grandine, ma era troppo piccola per impensierirla e se la divorò come niente fosse| Eva: Gustosa la granita. Ma non sono venuta qui per mangiare. |Poi il gigante alitò addosso a Lampo, e siccome aveva ancora in bocca la nuvola di grandine, se ne uscì con un soffio congelante che trasformò la Power Pony in un ghiacciolo e precipitò, in quel momento le amazzoni provarono a liberarla| Imperatrice Flourish: Guerriere all'attacco. |E' l'esercito attaccò Eva lanciando lance a ripetizione, ma gli fecero solo il solletico, poi la gigantessa prese un albero e lo utilizzò come uno scacciamosche e riuscì a far cadere senza fiato le amazzoni. Intanto Lampo venne liberata dalla prigione di ghiaccio| Lampo: http://img2.wikia.nocookie.net/__cb2011 ... _S2E11.png Freddo, che freddo. Raggio Di Luce: Come facciamo a fermarla, è più grande e più forte di noi. Eva: Appunto mie care, i vostri poteri da quattro soldi e i vostri giocattolini mi fanno solo il solletico, hahahaha. Siete solo dei fastidiosissimi insetti per me. |In quel momento Miss Meravigliosa ebbe un idea e si rivolse alla squadra| Miss Meravigliosa: Fate quello che faccio io. |Poi si rivolse a Eva| Hey balena, scommetto che non riesci a prendermi con quei zamponi da elefante che ti ritrovi. Eva: Ti pentirai di avermi provocata nanerottola. |E provò a schiacciare Meravigliosa, che si spostò in tempo| Miss Meravigliosa: Mi hai mancata bietolona..........|Poi Eva ci riprovò, ma fallì|...........Sarai anche cresciuta, peccato non proporzionalmente con il tuo cervello. Eva: STA ZITTA!!!!!!!!!!!! |Eva, infuriata, provò a colpirla con i suoi zoccoli, ma Meravigliosa era molto agile. Mentre il pony mastodontico era distratto, Milli corse più veloce della luce e si infilò dentro alla tuta di Eva| Milli Second: Oh che meraviglia, questo manto è così soffice. |Poi ci rotolò sopra come se fosse l'erba del parcohttp://iambrony.dget.cc/mlp/gif/131352607147.gif | Bella e morbidosa. Che caratterino che ha quella ragazza, so io come tirala su di morale. |E con i suoi zoccoli Milli Second iniziò a strofinali sul manto di Eva e questo generò ilarità nella gigantessa| Eva: Hey, ma cos........hahahahahahaha, ma che succedehehehehehehe? Smettilahahahahaha, SMETTILAHAHAHAHAHA!!!!!!! |Poi Milli con la sua velocità iniziò a strofinare le varie parti del corpo gigantesco e il pony iniziò ad agitarsi completamente e cadde a terra continuando ad implorare pietà| Magicornia Mascherata: E' il segnale. |Poi con un fischio richiamò le amazzoni| Signore, armatevi di piume e spolverini che vi darà Raggio Di Luce. Raggio Di Luce (Che fece apparire le armi): C'è ne per tutti, non spingete. |Così le amazzoni presero le loro nuove armi e attaccarono Eva. Tutte quante iniziarono a solleticarla nei vari punti. Alcune le solleticarono la pancia, altre le orecchie, gli zoccoli, i fianchi............| Eva: Bastahahahahaha, è un ordinehehehehehe, non potete farmi questohohohoho.|Ridendo a crepapelle, Eva non riusciva più a controllare il suo potere, piano piano iniziò a rimpicciolirsi e Milli fuggì in tempo dalla tuta. Alla fine Eva tornò normale ed essa venne bloccata dal lazo magico di Meravigliosa che le impedì di usare di nuovo il suo potere| Miss Meravigliosa: Caspita, anche se sei tornata normale, rimani sempre una balena. Eva: Piccola impertinente, sappi che mi vendicherò per questo. |Poi Raggio creò un cerotto molto grande e gli tappò la bocca| Raggio Di Luce: Finalmente, adesso riesco a sentire i miei pensieri. Furia Alata: Hey, dov'è Shadowmane. Magicornia Mascherata: Oh no, la quercia. |Così le Power Pony corsero alla Quercia Madre e Shadowmane era lì con un ascia pronta a tagliarla| Shadowmane: Arrivate troppo tardi miei care, presto il mio capo riceverà ciò che voleva. |Ma prima di poter tagliare l'albero Shadowmane venne colpita da un boomerang e perse la presa dell'ascia, e si intuì che il responsabile dell'attacco era Imbranat che stava in piedi su una roccia| Imbranat: Non oggi bella, e scusami per il bella. Miss Meravigliosa: Segreti e bugie, voi maschi sapete fare solo questo. |Poi apparì dietro a Shadowmane il clessidriano| Paladin: Che ci vuoi fare è la nostra natura, arrenditi Shadowmane, ormai non hai più scampo. |Poi il pony notò che era caduta una ghianda d'oro e la guardò con sguardo sinistro| Shadowmane: Ok, avete vinto, è chiaro che non ho possibilità contro di voi. Ma credo che l'arresto sarà rinviato, addio. |Poi la puledra lanciò una bomba fumogena e scappò, ovviamente la squadra provò a inseguirla per tutta l'isola ma Shadowmane raggiunse subito il sottomarino e ci saltò dentro. Riuscì a fuggire al lungo braccio della legge| Magicornia Mascherata: Maledizione l'avevamo in pugno. Miss Meravigliosa: Lascia perdere, l'importante è che l'albero sia salvo. E poi il mio istinto mi dice che la rivedremo molto presto. |Più tardi si vide la squadra che era in spiaggia pronta a partire con l'aereo invisibile portandosi con se Eva, non prima di salutare gli abitanti di Fillydonia| Miss Meravigliosa: E' stato bello rivederti mamma. Imperatrice Flourish: Lo stesso vale per me, ma spero vivamente che qualche volta ti ricorderai di passare di qua. Magari insieme alle tue amiche. Miss Meravigliosa: Lo farò. |In quel momento Paladin e Imbranat si incamminarono al velivolo fischiettando| Imperatrice Flourish: Sacchi di patate venite qui. |E tristemente i sue maschi si avvicinarono alla sovrana| Voi......voi......voi .......siete i nostri eroi. Paladin e Imbranat: Eh? |In quel momento le amazzoni si prostrarono al loro cospetto| Imperatrice Flourish: Grazie per aver impedito l'abbattimento della Quercia Madre, vi saremo eternamente grati, in futuro se verrete qui non vi tratteremo come zerbini. Paladin: E' gentile da parte vostra.Imbranat: Già.|E i due fecero una risatina imbarazzante. Così dopo gli ultimi saluti le Power Pony ripartirono e per maggior sicurezza imprigionarono Eva dentro una cella speciale che le impedì di usare il suo potere. Durante il volo la squadra discusse| Paladin: Beh tutto bene ciò che finisce bene. Miss Meravigliosa: Resta il fatto che voi due mi avete delusa. Imbranat: Ci dispiace. Non credo che ci sia un modo per farci perdonare. Lampo: Credo che due settimane di pulizie della torre siano più che sufficienti. Magicornia Mascherata: Inoltre non potrete decidere i film da guardare tutti insieme per quattro lunedì sera di fila. Paladin: Oh andiamo, aspetto da una vita di vedere tutti insieme il film "Tre Scapoli E Un Puledrino".Imbranat: E io invece "L'Allenatore Nel Ciclone".|E le Power Pony risero delle reazioni dei due poveretti| Furia Alata: Una cosa che mi sfugge è perché Shadowmane voleva l'albero. Magicornia Mascherata: Non lo so, ma credo niente di buono. |Intanto in un vicolo buio Shadowmane stava parlando con un sacerdote incappucciato| Sacerdote: Hai quello che ti abbiamo chiesto? Shadowmane: Ecco qua. |E la puledra gli diede una ghianda d'oro| Sacerdote: Eccellente, presto il nostro ordine risorgerà dalle ceneri, hahahahahaha. Shadowmane: Mi fa piacere, adesso la mia ricompensa. Sacerdote: Spiacente, il capo te l'avrebbe data soltanto se tornavi con la tua compagna sana e salva. Shadowmane: Ma non è giusto. Sacerdote: La vita non è mai giusta, abituaci. La prossima volta il lavoro lo svolgerò il tuo amichetto ninja. Ciao, ciao. |E il misterioso pony se ne andò, mentre Shadowmane salì su un grattacielo e pensò, in quel momento giunse un altro ninja| Shuriken: Oh che peccato, ti andrà bene la prossima volta mia cara. Shadowmane: Stai zitto Shuriken, tanto sono certa che anche tu commetterai errori nella tua prossima missione. Shuriken: Io non commetto mai errori, e te lo dimostrerò molto presto. |
Capitolo 3
*** Viva La Malavita ***
| |Erano le 19 e in un bar dei bassifondi di Nitropolis c'erano dei poco di buono che stavano giocando a carte o prendendosi a pugni. Nell'angolino c'era un pegasus dal manto grigio, coda e criniera blu elettrico, occhi celesti con gli occhiali e le lentiggini. Il suo cutie mark era un lecca lecca, e sorseggiava un bicchiere di latte parzialmente scremato| (Sin da quando ero giovane, ho sempre voluto far parte dei Ganzi, una delle famiglie malavitose più temute a Nitropolis. Vedete, se eri un Ganzo avevi tutto. Eri qualcuno in una città piena di nessuno, e poi in questo modo avrei reso orgoglioso il pony più importante della mia vita) |Mentre il pegasus ruppe la quarta parete due ragazzi entrarono nel bar, il primo era un unicorno dal manto bianco, criniera e coda verde scuro, occhi verde chiaro e come cutie mark aveva una bomba, mentre l'altro era un pony terrestre dal manto viola chiaro, criniera e coda che erano un miscuglio tra l'arancione e il verde, il suo cutie mark era una campana. Ad un tratto tre pegasus molto grossi si avvicinarono ai due| Drum-Bell: Nitro , Hammer , qual buon vento vi porta qui? Nitro: Sai benissimo perché siamo qui? Dov'è il malloppo? Score: Malloppo, quale malloppo? Hammer: Non fare il finto tonto............ |Ma l'unicorno lo trattenne| Nitro: Lascia parlare me. Non vi ricorda niente la rapina di 2 giorni fa presso il casinò di Las Pegasus? Hoops: Ahhhhhhhh quella, non preoccuparti avrete la vostra parte. Hammer: Sarà meglio per voi, sennò vi riduco come le scodelle per la pasta, cioè come dei colabrodi. |Poi i due se ne uscirono dal locale, non prima di aver sentito una frase| Drum-Bell: Solo perché siete dei Ganzi non vuol dire che potete trattarci così. |E in quel momento Nitro con la sua magia lo fece sbattere contro il muro e per poco non colpì il ragazzo con gli occhiali| Nitro: Stai parlando male di noi? Non ho capito bene, stai parlando male di noi? Drum-Bell:  Nonononono niente affatto.Nitro: Meglio per te, avete solo 24 ore di tempo per darci la nostra parte, altrimenti.............. |E l'unicorno cacciò la sua pistola facendo tremare il provocatore| Hammer: Credo che abbia capito l'antifona lo smidollato. Nitro: Già, andiamo, abbiamo un appuntamento con il capo al porto della città. |E Nitro lasciò andare il pegasus. Intanto il quattrocchi rimase sbalordito dai due Ganzi e dopo aver pagato il boccale di latte corse a cercarli. Intanto nei pressi del parco cittadino si stava tenendo uno scontro epocale senza precedenti. La Pony Squad era alle prese con Climerinus e il suo raggio congelante| Climerinus: E' inutile Pony Squad, non mi impedirete di allungare quest'anno le vacanze invernali. Zippy Sparks (Aka Multiuso) : Anche se gradiamo questa cosa, noi te lo impediremo. |Così la Pony Squad corse per fermare il malvagio clessidriano che corse fino a quando non raggiunse il bordo dello stagno| Apple Pick (Aka Hooversteel) : Non hai scampo. Climerinus: Questo è tutto da vedere. |Il clessidriano provò a congelare le sue nemiche, fallendo miseramente. Ad un certo punto Zippy prese il suo boomerang fatto con i bastoncini dei ghiaccioli dipinto di viola| Melody (Aka Animata): Bel boomerang. Zippy Sparks: Grazie, ci ho messo 8 giorni a fare questo gioiellino. |Poi il pegasus lo lanciò ma il clessidriano lo schivò| Climerinus: Ha ha, mi hai mancato. Zippy Sparks: Aspetta. |Ovviamente il boomerang tornò indietro e colpì dietro la nuca il clessidriano che perse la presa della pistola. Tuttavia Climerinus perse anche l'equilibrio e cadde nello stagno| Climerinus: Aiuto, aiuto, non so nuotare, salvatemi. |E così la Pony Squad intervenne e riuscì a salvare in tempo il poveretto| Melody: Tutto bene? Climerinus: Portatemi a casa, ho tanto freddo. |Così le puledrine portarono a casa l'infreddolito clessidriano. Intanto quella sera al porto si videro i due Ganzi che aspettavano al porto il loro capo| Hammer: Secondo me ti sei sbagliato con l'orario. |Poi l'unicorno lo guardò faccia a faccia| Nitro: Mi stai offendendo? Non ho capito bene, mi stai offendendo? Hammer: No, niente affatto. |Ad un tratto intravidero il pegasus che li aveva seguiti| Pegasus con gli occhiali: HEY GANZI!!!!!! |In quel momento i due gli puntarono la pistola| Calma, calma, non sono in cerca di guai. Nitro: Ah sì? E che cosa vuoi allora? Pegasus con gli occhiali:  Io vorrei tanto diventare un Ganzo.|E da quelle parole i due risero a crepapelle| Nitro: Sto schiattando.Hammer: Fallo smettere ti prego.|Invece il poveretto ci rimase male| Nitro: Tu un Ganzo? Questa si che buona, fallo sparire dalla mia vista Hammer. Hammer: Subito. |Si avvicinò a pegasus, gli diede un calcio nel sedere e lo fece volare via| Fuori dalle zampe, pussa via. Nitro: Sentito che roba. |Imitando la voce del pegasus| "Io vorrei tanto diventare un Ganzo". Sta cosa mi fa ridere a crepapelle.Hammer: Che babbeo.Nitro: Che testa di mulo.|Poi piano piano il pegasus ritornò da loro| Pegasus con gli occhiali: Sul serio, siete rispettati e temuti da tutti, vorrei essere come voi, un duro. Come te Hammer. Hammer: Che stai insinuando? Pegasus con gli occhiali: Ho solo detto che sei un duro tutto qui. |Poi Hammer si avvicinò brutalmente al ragazzo| Hammer: Vuoi dire che sono un pezzo di carne stracotta, è questo che intendi? Che sarei, un pezzo secco di coscio di manzo che sta qui apposta a farti ridere? Pegasus con gli occhiali:  Non ho detto questo, io ho solo detto che sei un duro.Hammer: Ah, sarei un duro? Pegasus con gli occhiali: Sì. Hammer: Io un duro? Pegasus con gli occhiali: Sì, tu un duro. |In quel momento il pony terrestre prese un respiro e.....................| Hammer: https://www.youtube.com/watch?v=4lO9NpwpWaM ORA BASTA!!!!!!!!!!!!!! |........iniziò a picchiare senza sosta il pegasus, facendo ridere Nitro che assistette a tutta la scena. Ad un tratto giunse un pony anziano e Nitro chiamò il suo compare | Nitro: Hammer? |Ma il pony continuò a picchiare il pegasus| HAMMER? Hammer: CHE C'E'? |Poi vide l'anziano| Patate e carciofi, il boss.|E Nitro e Hammer si avvicinarono al boss dall'accento del sud di Equestria e gli baciarono gli zoccoli come segno di rispetto| Nitro: Baciamo gli zoccoli Don Raviolo Don Raviolo: Avète risolto a facènna? Nitro: Vedrà, domani vi daranno i soldi quegli smidollati. |Poi Don Raviolo notò il pegasus| Non si preoccupi, lo cacciamo a calci da qui. Don Raviolo: Aspetta. Chi sèie tu? Pegasus con gli occhiali: Io mi chiamo Lick. |E gli scagnozzi del padrino iniziarono a ridere| Nitro: Lick? Che razza di nome è questo?Hammer: E' stupido. Ecco che razza è.Lick: Vi prego Don Raviolo, farei qualunque cosa per entrare nella gang. Dopotutto l'ho promesso a mio padre Steccolecco. |In quel momento Nitro e Hammer rimasero di sasso| Nitro: Steccolecco hai detto? Hammer: Non ci posso credere. Don Raviolo: Sèie o figliciellu di Steccolecco? Pàtritta era comme ’nu fràte ppe me. |Poi si tolse il cappello| Cche ripuosu ’mpace. Lick: Cosa? Nitro: Ti faccio la traduzione. "Sei il figlio di Steccolecco? Tuo padre era come un fratello per me. Che riposi in pace". Lick: Già, purtroppo alla fine il suo cuore ha ceduto. Come ultimo desiderio voleva che entrassi a far parte dei Ganzi, per questo sono qui al vostro cospetto, voglio che lui sia fiero di me da lassù. |Dopo un po il padrino prese la sua decisione| Don Raviolo: Amménti cà comme ùno de famméglia, devi fà na asàmena. Vògghju cche te arruba l'oro prisente drinto la nova Inferior Bank di chistà cità, hai tiempo nfino a miezanotte de rimàni. Nitro e Hammer te ajuteranno. Ce verimmo ca a miezanotte, bona sera. |Poi Don Raviolo se ne andò via nella nebbia| Hammer: Perfetto, ma che bella notizia.Lick: Che ha detto? Nitro: "Anche se sei come uno di famiglia, devi fare un test di ammissione. Voglio che tu rubi l'oro presente nella nuova Inferior Bank di questa città". Lick: La conosco, l'hanno aperta 5 giorni fa. Nitro: "Hai tempo fino alla mezzanotte di domani. Nitro e Hammer ti aiuteranno. Ci vediamo qui alla mezzanotte, buonasera". Lick: Che bello il mio primo incarico da Ganzo. Hammer: (Digrignando i denti) Spero che sia l'ultimo. Nitro: Tranquillo noi ti aiuteremo, anche perché se fallissimo il capo ci farebbe il sedere rosso. Hai già in mente qualcosa? Lick: Beh no, ma domani mattina mi inventerò qualcosa, solo che.............. Nitro: Non hai un posto per dormire? Lick: Hammer: Santa Caterina.Nitro: Stai calmo Hammer, dormirai nell'appartamento mio e di Hammer. Hammer: Sul divano, io non divido il mio letto con nessuno. |E così i Ganzi andarono a dormire. Il giorno dopo in una casa molto tranquilla un clessidriano raffreddato si stava scaccolando il naso| Clesinia: Spero che tu abbia imparato la lezione, giocare con i tuoi amici senza coprirti bene, lo sai che le temperature scendono sotto i 10 gradi quando Princess Serenity fa tramontare il Sole. Climerinus: Hai ragione, scusa mamma, non lo farò più. Clesinia: Sarà meglio, e se sono severa è perché ti voglio bene. Climerinus: Lo so, tranquilla. Posso avere stasera un po di torta di mele.https://derpicdn.net/img/2013/4/14/297667/thumb.gif Ti preeeeeeeeeeeeeeeego? Clesinia: E va bene golosone. Prima che mi dimentichi fuori dalla stanza ci sono le tue amiche, ti hanno portato i compiti.Climerinus: Ahhhhhh i compiti, adoro questa parola. Clesinia: Potete entrare piccoline, io intanto vado a prepararti la supposta. Pony Squad: http://iambrony.dget.cc/mlp/gif/38959%2 ... 1334139289 Climerinus:  MAMMA! Non davanti alle mie amiche.|Poi Clesinia se ne andò| Melody: Ti abbiamo portato i compiti di matematica e di storia. Climerinus: Grazie. Apple Pick: Tutto bene? Climerinus: Ho un filino di febbre ma tra un paio di giorni mi sentirò meglio. Zippy Sparkle: Scusa, è tutta colpa mia. Climerinus: Non fa niente. Credo che sarete contente, ora che sono fuorigioco potrete prendervi dei giorni di riposo. Melody: Già. |E le sue amiche la guardarono storta| Che ho detto? Apple Pick: Guarisci presto mi raccomando. Zippy Sparks: E non stancarti troppo con il cervello. |Poi le ragazze uscirono dalla camera| Climerinus: Ciao, ci vediamo domani. |Più tardi la Pony Squad stava passeggiando per le strade della città tristemente| Melody: https://www.youtube.com/watch?v=8T-6l33X_C8 Mi annoio. Da una parte sono felice che non dobbiamo preoccuparci di Climerinus per un po, ma da una parte mi sento inutile. Zippy Sparks: Già, Climerinus è l'unico malvagio di cui dovevamo preoccuparci, non abbiamo altri cattivi che cercano con piani complicatissimi di metterci i bastoni tra le ruote. Apple Pick: Hai ragione. Per esempio se noi avessimo un problema, Climerinus ci sostituirebbe con Imbranat. Melody: Dobbiamo trovare dei criminali di riserva. Zippy Sparks: Magari un altra volta, prima di proseguire andiamo un attimo alla Inferior Bank, sapete lì lavora mio padre che è diventato il responsabile della struttura. |Così le tre birbanti andarono alla Inferior Bank. Lì c'era il padre di Zippy che stava seduto nel suo ufficio e fu felice della visita di sua figlia| Sunburst: Mi fa piacere che sei venuta tesoro, ti piace la nuova postazione di papà? Zippy Sparks: E' bellissima. Sunburst: Inoltre la paga è superiore rispetto a quella che avevo con il vecchio impiego. |Ad un tratto si fece avanti un unicorno con gli abiti da agente di polizia| Nitro: Buongiorno sono l'agente Ink, sono venuto qui per informarla che stiamo perlustrando tutte le banche della città, sapete per evitare possibili rapine. Sunburst: Mi fa piacere che vi preoccupiate per la sicurezza della banca, ma potete dormire sonni tranquilli. |Poi lo accompagnò al pannello di sicurezza| Come vede tutto l'edificio è sorvegliato con telecamere a circuito chiuso e raggi infrarossi. Nitro: Interessante. Sunburst: Inoltre la cassaforte è ben sigillata, solo con uno speciale codice di sicurezza. Nitro: Si può sapere la combinazione? Sunburst: Non credo sia il caso. Nitro: Ha ragione mi scusi. Sunburst: Posso dirle che riguarda un evento importante per il signor Rich. Inoltre all'interno della cassaforte che ha un generatore di corrente a parte c'è un sistema di allarme che si attiva non appena si sente la parola "Rapina". |Poi notò che Nitro stava prendendo appunti| Perché prende appunti? Nitro: Non faccia caso, sono molto smemorato, e mi annoto le cose per non dimenticare. |In quel momento le puledrine, che erano dietro ai due signori, sospettarono di Nitro| Zippy Sparks: Qui la cosa puzza. Melody: Sarà l'odore di chiuso che c'è qui dentro. Zippy Sparks: No, intendevo l'agente. Perché mai dovrebbe perlustrare una banca? Apple Pick: Forse per sicurezza? Zippy Sparks: Sentite voglio vederci chiaro in questa cosa. Papà, io e le altre torniamo a casa. Sunburst: Ok tesoro. |Così le puledrine uscirono dalla struttura. Più tardi uscì pure Nitro| Nitro: Grazie per queste informazioni, e stia tranquillo, oltre a questi sistemi la polizia penserà al resto. Sunburst: Mi fa veramente piacere, le auguro buona giornata. |E il padre di Zippy rientrò in banca, mentre Nitro passeggiò indisturbato per le strade, mentre si videro le piccoline con un travestimento molto convincente http://img1.wikia.nocookie.net/__cb2014 ... _S4E15.png . Ad un tratto Nitro svoltò per un vicolo, e la Pony Squad si avvicinò piano piano all'unicorno| Apple Pick: Manteniamo la calma. |Ad un tratto Melody diede un calcio alla lattina, Nitro si girò da dietro ma non vide nessuno, infatti la Pony Squad si era nascosta in tempo dentro ad un cassonetto dei rifiuti| Nitro: Ma che strano. Hammer: Che strano cosa? |Poi si spuntarono Hammer e Lick dall'ombra| Nitro: Niente, lascia perdere. Lick: Allora com'è andata? |Poi l'unicorno diede al pegasus il suo taccuino e lui analizzò i dettagli| Nitro: Battabing, facile come rubare il fieno a un puledrino. Hammer: Sei stato eccezionale. Nitro: Modestamente. Lick: Ma dove hai trovato quel travestimento? Nitro: Fai troppe domande per i miei gusti. |Poi se li tolse| Allora qual'è il piano? Lick: Prima di tutto scenderemo nelle fogne. Hammer: Che schifo. Lick: Se scendiamo per il tombino alla nona di Apple Drive, e percorriamo il tracciato da me disegnato, dovremo raggiungere il pannello di controllo elettrico della banca, in questo modo disattiveremo le telecamere e gli infrarossi. Dopodiché proveremo ad aprire la cassaforte. Nitro: Impossibile, non mi hanno detto il codice, pare che sia collegato ad un evento molto importante del signor Rich. Lick: Evento importante.....................Credo di aver capito, facile ma allo stesso tempo intricato. Signori, stasera faremo il colpaccio, e niente e nessuno ci potrà fermare. Nitro: Mi piaci ragazzo, sei un tipo sveglio. Lick: Mio padre diceva sempre che in queste operazioni c'è bisogno di molto cervello. |Intanto nel cassonetto................| Apple Pick: Questi qui sono dei criminali. Melody: C'è solo una cosa da fare, dobbiamo avvertire le Power Pony. Zippy Sparks: Impossibile. Se aveste sentito il notiziario delle 8 sapreste che tutti i componenti sono a Clam Island a fermare un gigantesco Kraken. |Intanto a Clam Island le Power Pony erano alle prese con un gigantesco Kraken http://fc01.deviantart.net/fs19/f/2007/ ... aFitch.jpg | Magicornia Mascherata: Attenzione ai suo tentacoli. |In quel momento l'alicorno sparò dei raggi laser dal corno, Meravigliosa, Raggio e Milli tenevano fermi alcuni tentacoli con delle corde, Lampo e Furia provarono a dargli qualche pugno in testa, Imbranat con il fuoco provò a colpire il bestione, mentre Paladin........veniva usato come uno yo yo dal mostro| Paladin: Smettila ti prego, così mi farai rigurgitare tutta la colazione. |Tornando alla storia principale| Melody: Quindi che si fa? Zippy Sparks: Semplice. |Poi si tolse il travestimento e anche quello delle sue compagne, si vide che avevano il completo da eroine addosso| La Pony Squad fermerà quei manigoldi. Apple Pick: SEI IMPAZZITA? Quelli sono dei gangster. Zippy Sparks: Ma per favore, quei tre non mi fanno certo paura. |Ad un tratto il cassonetto si aprì e si videro i tre brutti ceffi| Hammer: Dici davvero? Pony Squad: AAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!! |E i Ganzi catturarono le puledrine| Lick: E adesso che ne facciamo di queste tre? Nitro: Le portiamo a fare "un giro". Hammer: Hahahahaha, mi piace questa idea Nitro. |Così i Ganzi entrarono in una piccola utilitaria e partirono, alla guida c'era Nitro, vicino a lui Hammer, e dietro la Pony Squad che era legata, invece il povero Lick................| Lick: Hey, perché devo essere io quello nel portabagagli. Hammer: Chiudi il becco, la macchina è mia e decido io i posti. Lick: E perché la guida Nitro? Hammer: Perché mi hanno tolto la patente giorni fa. Zippy Sparks: Non ci fate paura gangster da quattro soldi. Nitro: Stai parlando con me? Non ho capito bene, stai parlando con me? Hammer: Hey, non provare a far innervosire Nitro altrimenti ti farà saltare in aria. Melody: Ho molta paura ragazze. Apple Pick: Che cosa volete farci? Nitro: Vi facciamo vedere che succede quando cantano gli uccellini. Hammer: Hahahahahaha. |Le tre iniziarono a tremare dalla paura, dopo un po Nitro si fermò e il trio prese in braccio le tre puledrine e le portarono in un cinema-teatro..........| Nitro: Sei biglietti prego. |La cassiera notò la Pony Squad legate come salami sulla groppa dei tre gangster| Non ci faccia caso, le nostre figlie sono molto capricciose. |Così entrarono in un teatro e Hammer legò alle braccia delle poltrone gli zoccoli anteriori dei mini eroi| Apple Pick: Perché ci avete portato qui? Nitro: Odio essere ripetitivo. Vi facciamo vedere che succede quando cantano gli uccellini. |Ma le puledrine non capirono| Hammer: Queste tre mi sconquassano il cervello.Nitro: Stai calmo. Lick: Quello che Nitro voleva dire è che adesso passere le prossime 3 ore a guardarvi l'opera drammatica "Che Succede Quando Cantano Gli Uccellini", scritto e diretto da Stefan Spikeberg. Nitro: Ed è tutta musica classica. Hammer: E mentre voi vi divertirete qui, noi andremo a svaligiare la Inferior Bank. Melody: E alla fine dello spettacolo ci riporterete a casa?Nitro:  Ma certo piccole...........Aspetta un momento, neanche tra 1000 anni vi verremo a prendere. Su andiamo ragazzi, muoviamoci, se adesso iniziano non possiamo più andarcene.Lick: Già, vedete le celebrità non sopportano la gente che si alza e se ne va durante un esibizione. Adieu. |E i tre Ganzi se la filarono prima che iniziasse l'opera. Poi ad un certo punto il sipario si aprì e giunse due pony vestite come Princess Serenity e Princess Starlight e iniziarono a cantare https://www.youtube.com/watch?v=9RAQsdTQIcs | Apple Pick: Che tortura.Zippy Sparks: Che strazio.Melody: Che meraviglia.|E così la Pony Squad rimase bloccata nella trappola perfetta dei Ganzi, che intanto ero arrivati alla nona di Apple Drive| Lick: E' quello il tombino. Nitro: Sarà un gioco da ragazzi. |Poi Hammer prese dei coni per il traffico e li mise attorno al tombino, Lick sollevò il tombino mentre Nitro piazzò il cartello di "lavori in corso", dopodiché scesero per le fogne e seguirono le indicazioni della mappa che teneva il candidato all'esame per diventare un Ganzo| Lick: Promozione sto arrivando. Hammer: Non cantare vittoria. Nitro: Già, a causa di quelle tre pesti siamo in ritardo sulla tabella di marcia, tra 4 ore scadrà la tua prova. Lick: Beh un imprevisto può capitare. Hammer: No affatto, se devi far parte dell'organizzazione più pericolosa di Nitropolis non devi prendere niente alla leggera. Nitro: Già un minimo errore è sei fuori, letteralmente. |In quel momento Lick deglutì dalla paura. Intanto a teatro la Pony Squad assistette allo spettacolo, non riuscivano in nessun modo a liberare gli zoccoli dai bracci delle poltrone| Apple Pick: Accidenti, queste corde sono strettissime. |In quel momento Melody abbassò la sua testa e sfregò con il corno la fune che la teneva legata e in pochissimo tempo riuscì a spezzarla| Zippy Sparks: Ottimo lavoro Melody.|Poi l'unicorno sciolse l'altra fune e liberò le sue amiche| E ora andiamo a fermare quei gangster. Melody: Non possiamo andarcene altrimenti offenderemo gli attori. Apple Pick: Possiamo strisciare sul parquet e non dare nell'occhio. Zippy Sparks: Ottima idea, andiamo. |Così la Pony Squad iniziò a strisciare, la fortuna è che gli altri spettatori erano troppo concentrati a vedere l'opera che ignorò le tre puledrine| Melody: Che schifo, ho pestato una gomma. Apple Pick: Sei sempre la solita esagerata. Melody: Sei invidiosa perché lo smalto blu risalta meglio i miei zoccoli che i tuoi. Apple Pick (Sarcasticamente): Hai ragione, sono verde d'invidia. Zippy Sparks: Smettetela, dobbiamo raggiungere la banca prima che sia troppo tardi. |E dopo aver strisciato per quasi tutta la sala il trio potete correre per fermare i tre masnadieri, che stavano proseguendo il loro cammino nelle fogne, finché non giunsero al quadro elettrico. Hammer tirò la leva e la corrente smise di funzionare nella sola zona della banca| Nitro: Santa Rosalia, è fatta. Adesso dove dobbiamo uscire? Lick: Il secondo tombino. |E indicò con lo zoccolo il tombino| Sbucheremo proprio di fronte alla banca. |Così i Ganzi si mossero e Nitro salì per primo la scaletta, poi Lick ed infine Hammer. In quel momento l'unicorno ebbe difficoltà a sollevare il tombino, mentre i suoi compari non la smettevano di parlare| Hammer: E' levami quello zoccolo dalla faccia. Lick: Smettila di darmi gli spintoni. Hammer: Ma smettila tu, faccia di lentiggini. Nitro: Volete chiudere il becco per un attimo? |Alla fine riuscì ad aprire il varco| Hammer: Come facciamo ad entrare genio? Nitro: Erch ehm.........|Poi fece vedere un mazzo di chiavi|........magari con queste. Le ho fregate al responsabile prima di uscire dall'edificio. Hammer: Grande, sei un genio Nitro. Nitro: In effetti è vero, sono un genio. Lick: Sei un pony in gamba Nitro. Nitro: Chi te l'ha chiesto? Lick: Nessuno. Nitro: Ficca il muso negli affari tuoi. |Così i Ganzi aprirono indisturbatamente le porte della banca. Intanto la Pony Squad stava correndo in più velocemente possibile, quando ad un tratto Zippy si fermò alla casa di Climerinus| Melody: Perché ti sei fermata? Zippy Sparks: Ho un idea. |Nel frattempo alla Inferior Bank, i Ganzi erano vicini al caveau| Nitro: Allora Lick, qual'è il codice. Lick: Riflettete, il codice rappresenta la data più importante per il signor Rich, secondo voi qual'è. Hammer: Il giorno in cui fondò la Inferior? Lick: No. Nitro: Quando la squadra di basket che sponsorizza vinse il campionato. Lick: No. Su ragazzi, è la data più importante per chiunque lo festeggi. |Dopo un po ci arrivarono| Nitro e Hammer: IL SUO COMPLEANNO! Lick: Proprio così. |Così digitò la data di nascita del signor Rich e la porta si aprì| Et voilà. |Poi tutti e tre videro lo spettacolo, tantissimi sacchi pieni di soldi e qualche lingotto d'oro| Hammer: Che spettacolo, mi viene voglia di abbracciarvi ragazzi.Nitro: E' bellissimo, forza sbrighiamoci ad arraffare tutto il malloppo. |Così i tre si misero a lavoro e presero i soldi| Lick: Yippie, finalmente sarò un Ganzo a tutti gli effetti. Nitro: Già, Don Raviolo piangerà di gioia vedendoci con tutta questa grana. Zippy Sparks: Non credo proprio. |Poi i Ganzi videro la Pony Squad| Hammer: Ancora voi? Mi state sconquassando la capoccia, mizzica. Melody: Preparatevi a subire la nostra collera. |Poi animò alcuni sacchi pieni di soldi| Attaccate miei prodi. |E i sacchi saltarono addosso ai tre pony, ma Nitro con la sua magia li fece esplodere una ad una, Apple Pick faceva un combattimento corpo a corpo contro Lick| Lick: Dai così è impari, non posso far del male a una piccerella. |In quel momento la puledrina diede un calcio rotante a Lick, facendolo cadere a terra| Apple Pick: https://www.youtube.com/watch?v=wqWADN0UubA Roadhouse. |Poi Zippy lanciò una corda fatti con lacci per le scarpe e prese per uno zoccolo Hammer, tirò con tutte le sue forze ma il pony terrestre era tosto| Hammer: Hahahahaha, nessuno è più forte di me. |Poi tirò molto forte e Zippy cadde a terra, e Hammer ne approfittò per scaraventare la puledrina addosso alle altre che rimasero intontine| Nitro: E' inutile ragazzine, non ci batterete mai. Forza terminiamo il colpo. |Così i Ganzi ripresero il lavoro mentre Hammer si prese gioco delle bambine| Hammer: Nessuno si prende gioco del sottoscritto. Lick: Bravissimo Hammer, sei veramente grande. Hammer: Che stai insinuando? Lick: Ho detto solo che sei grande, tutto qui. |Poi il pony di terra guardò storto il novellino| Hammer: Stai dicendo che sono ciccione,è questo che dici? Che sono un bombolone, un rotolo di ciccia che sta qui apposta a farti ridere?Lick: Non ho detto questo, io ho solo detto che sei grande.Hammer: Io sono grande? Lick: Sì. Hammer: GRANDE? Lick: Sì, sei grande. |In quel momento Hammer prese un respiro e.....................| Hammer: https://www.youtube.com/watch?v=4lO9NpwpWaM ORA BASTA!!!!!!!!!!!!!! |........iniziò a picchiare senza sosta Lick, in quel momento Nitro provò a fare da paciere| Nitro: Hammer, Lick, finitela. Smettetela immediatamente, dobbiamo terminare la rapina, lo volete capire. |Appena si sentì la parola "rapina" il sistema d'allarme entrò in funzione, in quel momento Hammer smise di picchiare Lick| Hammer: Che sta succedendo? Nitro: Il sistema di allarme locale, tra poco i zoccolipiatti saranno qui, arraffiamo quello che possiamo prendere. |Tuttavia prima di poter mettere gli zoccoli sul denaro, i Ganzi ebbero una brutta sorpresa, tutto il malloppo venne congelato| I Ganzi: Ma come? |Poi videro Zippy che teneva tra gli zoccoli la pistola congelante di Climerinus| Zippy Sparks: Mi dispiace vi abbiamo congelato i liquidi. Alla prossima perdenti. |E la Pony Squad se ne andò a zampe levate| Hammer: Che facciamo ora? Nitro: Dobbiamo scappare. Lick: Ma il malloppo.............. Nitro: Ci tieni alla tua vita, sì o no? |E anche i Ganzi se ne andarono, ma Lick ne approfittò per prendere un piccolo sacchetto che era rimasto superstite dal congelamento. Più tardi la polizia arrivò ma notarono che il denaro era sano e salvo e in lontananza la Pony Squad vide la scena del crimine| Apple Pick: C'è l'abbiamo fatta, abbiamo sventato un crimine da parte della mafia. Melody: Siamo veramente in gamba. Dovremmo farlo più spesso. Zippy Sparks: Già, ma solo se le Power Pony non ci sono, sapete certi crimini è meglio lasciarli ai grandi. Melody: E' vero, inoltre un po di merito va a Climerinus, la sua pistola ha risolto tutto. Apple Pick: Su andiamo a restituirgliela. Zippy Sparks: Su teniamola ancora un po, potremo congelare la scuola. |Ma le sue amiche la guardarono storto| D'accordo riportiamola al genio del male, siete delle guastafeste.|E le due puledrine fecero un risolino| Melody: Dite che quei tre potremo considerali nella lista dei nostri nemici. Zippy Sparks: Mettiamoli trai "forse". Intanto era quasi mezzanotte e i Ganzi erano al porto ed avevano un espressione molto amareggiata, mentre Hammer lanciava sassi in acqua| Nitro: Complimenti testoni, avete rovinato tutto. Hammer: Non è colpa mia, Lick mi ha sconquassato il cervello. Lick: E' vero, scusate ragazzi. Ho rovinato tutto, e sono certo che Don Raviolo non mi ammetterà mai nella gang, sarò un signor nessuno in una città di altri nessuno, ho deluso le aspettative di mio padre. |In quel momento si era fatta mezzanotte e come un orologio svizzero sbucò Don Raviolo, e tutti e tre si inchinarono al suo cospetto| Don Raviolo: Avete còtu o malloppo. Nitro: No, Don Raviolo, non abbiamo preso il malloppo. Lick: Solo questo misero sacchetto. |Poi gli diede il sacchetto| Ho fallito Don Raviolo, non sono degno di essere un Ganzo, e credo di aver deluso profondamente la mia figura patriarcale. Dovrò tornare al mio vecchio lavoro di caramellaio. |Ma prima che Lick potesse alzare i tacchi Don Raviolo lo fermò| Don Raviolo: Ottimu lavoro giuinotto, ccu tuttu chissu o fiascu, hai dimmustrato che sì dispuostu a fà qualunque cosa per trase in a urganizzazione, hai la mia binirizióne. Bemmenutu in famméglia. |Poi il padrino se ne andò via nella fitta nebbia del porto, Lick non capì neanche una parola di quello che disse Don Raviolo, fortuna che Nitro gli faceva da traduttore| Nitro: "Ottimo lavoro giovanotto, nonostante il fiasco, hai dimostrato che sei disposto a fare qualunque cose per entrare nell'organizzazione, hai la mia benedizione. Benvenuto in famiglia". Congratulazioni da parte mia. Lick: C'è l'ho fatta? C'E' L'HO FATTA!!!!!!!!!!!|Poi il pegasus svolazzò dalla felicità, finalmente era entrato nell'organizzazione dove un tempo lavorava suo padre. Lick era talmente felice che baciò sulle guance Hammer| Hammer: Patate e carciofi, il novellino mi sta sbavando dappertutto. Nitro: Forse ti trova carino. Capisci che cosa voglio dire? Hahahahahaha. |In quel momento Hammer era furioso con Lick| Hammer: Carino? TU MI TROVI CARINO?|Lick pensò a tutto quello che aveva passato rispondendo ad Hammer, e quindi.........| Lick: Per niente, sei brutto come la peste. Hammer: ORA BASTA!!!!!!!!!!!!!!! |E così ci fu il terzo round tra Hammer e Lick, e mentre il primo pestava a sangue il secondo, Nitro rideva come un pazzo| |
Capitolo 4
*** La Resa Dei Conti ***
| |Erano le 21, Paladin e Imbranat erano su un grattacielo a fare un appostamento. Il clessidriano guardò con un binocolo un edificio in costruzione| Imbranat: Che bello passare del tempo insieme, lontano dalle donne, eh. Paladin: Già. Imbranat: Però se sapevo che l'attesa sarebbe stata così lunga avrei ordinato due pizze e due bibite. Sicuro che colpiranno qui quel gangster. Paladin: Ah ah, ti ricordi ieri quando la squadra ha catturato quel bandito che parlava solo. Imbranat: Ah sì, Chatterbox, quel tipo non la finiva più di parlare. Paladin: Durante l'interrogatorio con la polizia ha spifferato che i suoi amici avrebbero raso a suolo quell'edificio in costruzione, dove si creerà un hotel di lusso sponsorizzato dal signor Rich. Imbranat: Non sarebbe stato meglio venire tutti insieme, invece di dire alle altre che questa faccenda la potevamo risolvere da soli. Paladin: Tranquillo, da quando sei sotto la mia ala hai fatto progressi molto interessanti, credimi questo crimine lo possiamo risolvere insieme, non è il caso che le ragazze si muovano per una sciocchezzuola del genere. Imbranat: Sono contento che tu mi stia dando molta fiducia. Paladin: E' logico, sei un eroe validissimo per me. |Poi sentirono dei rumori e vide che tre pony stavano entrando nel cantiere e salirono l'ascensore. Avevano le cassette degli attrezzi| Eccoli, sono arrivati. Imbranat: Finalmente. Paladin: Quelli sono sabotatori professionisti Imbranat, perciò calma e sangue freddo. Imbranat: D'accordo. |Così Paladin prese Imbranat e i due volarono verso l'edificio. Intanto i tre sabotatori iniziarono ad allentare viti e piazzare cariche di esplosivi| Cherry Fizzy: Bene, adesso piazziamo la carica. Imbranat: Buona idea. |In quel momento i tre videro Paladin ed Imbranat in volo, e il clessidriano lanciò il draghetto come una palla da bowling e centro il pony che stava piazzando l'esplosivo. I due finirono nell'ascensore. Poi Paladin atterrò dolcemente e affrontò gli altri due| Baritone: Adesso ti sistemo io eroe fasullo. |Con una chiave inglese provò a colpire Paladin, ma lo mancò ripetutamente. Intanto Imbranat era alle prese con quello che aveva fatto cadere| Imbranat: Coraggio, non avrai mica paura di un innocuo draghetto. |Il pony provò a dargli un pugno, ma lo mancò| Amico, sei veramente lento. |Contemporaneamente Paladin schivò ancora i colpi del pony che tenevano in bocca la chiave inglese. Il clessidriano tolse l'arma al nemico e con uno sgambetto lo fece cadere nel vuoto. Ma per fortuna il pony si era aggrappato ad una fine di traino. Poi Paladin affrontò l'altro pony che aveva una spranga di ferro in bocca| Klein: Non mi fai paura. |E i due combatterono. Intanto il pony aggrappato ad una corda raggiunse una trave di ferro e prese uno sparachiodi, come se fosse una mitragliatrice lo puntò proprio contro Imbranat che era alle prese con il suo avversario che continuava a mancarlo| Imbranat: Sai dovresti fare un po di palestra. |Poi il draghetto diede un calcio in faccia al pony facendolo cadere a terra. Poi vide quello con lo sparachiodi ed evitò i colpi, finché non usò la sua natura di drago per bruciare con un soffio infuocato l'attrezzo. Il nemico non sapeva che fare, poi notò il suo compare ancora bloccato in ascensore| Cherry Fizzy: Andiamo. Baritone: Ok. |Il pony lanciò l'attrezzo ormai fuori uso verso Imbranat e fuggì insieme al suo compare in ascensore. Intanto Paladin fronteggiò l'altro pony munito di spranga usando la chiave inglese, e alla fine lo disarmò e lo mise spalle al muro, poi il draghetto raggiunse il suo compare| Paladin: Se ci dici chi vi ha mandati ti risparmieremo la vita. Klein: Non dirò una parola se non in presenza del mio avvocato. |Poi il clessidriano lo prese per le spalle| Paladin: In questo caso io e il mio amico vedremo in quanti pezzi ti farai se ti facciamo cadere dal trentesimo piano di questo edificio in costruzione. |Imbranat era spaventato dalle parole di Paladin, ma il clessidriano si girò e gli fece un occhiolino per rassicuralo| Klein: Voi non potete farmi questo. Paladin: Se ci tieni alla tua dimmi chi è il tuo capo. Klein: Non posso, mi ucciderebbe senza pietà. Paladin: Conterò fino a tre, e poi ti lascerò cadere, almeno che tu non ci abbia ripensato. Uno..............|In quel momento il pony sudò freddo|.........due................... e t........... Klein:  OK PARLERO', PARLERO'! Paladin: Visto Imbranat, così si convincono i delinquenti. Avanti sputa il rospo. Klein: Mi ha mandato Drunovski, Stanislao Drunovski. |Da quelle parole Paladin rimase di sasso, ad intervenire ci pensò Imbranat| Imbranat: E dove possiamo trovare questo Drunovski? Klein: Io non lo so, dico davvero. Imbranat: Dimmelo, SUBITO! |Poi il clessidriano tornò in se| Paladin: Lascia perdere Imbranat. Imbranat: Cosa? Paladin: Hai capito bene, lascia perdere. Imbranat: Ma perché? Ormai è pronto a cantare................ Paladin: Dobbiamo andarcene, fra poco interverrà la polizia, vai a prendere la Pal-Moto. Imbranat: Ma............ Paladin: Obbedisci. |Alla fine il draghetto ubbidì| Imbranat: Va bene,|E andò a prendere la Pal-Moto, lasciando solo Paladin con il pony| Paladin: Ascoltami bene insaccato, ora ci siamo solo io, tu e questi 30 piani, ti conviene dirmi esattamente quello che voglio sapere.|Più tardi alla Power Tower le ragazze stavano guardando un film alla televisione| Lampo: Il peggior film che abbia mai visto fin'ora. Miss Meravigliosa: Sono d'accordo, insomma è impossibile che possa esserci un mondo dove vivono quelle creature così strane. Raggio Di Luce: Tuttavia non si può dire che i produttori di questo abominio non abbiamo immaginazione. Magicornia Mascherata: Quest'è vero. Milli Second: Dicono che il sequel sia 100 volte migliore di questo. Furia Alata: A me piace, non mi importa di quello che dite. |Ad un tratto la proiezione del film venne interrotta, perché le ragazze sentirono dall'ascensore che Paladin ed Imbranat stavano litigando| Imbranat: E dai voglio venire con te, siamo una squadra. Paladin: Questa volta no, è meglio che rimani alla torre per stasera. Imbranat: Se perché prima ho perso le staffe mi dispiace. Paladin: Non è per quello, è una cosa che devo risolvere da solo. Miss Meravigliosa: Ma di che mela state parlando? Paladin: Niente che vi riguardi. |Poi i due notarono che le Power Pony guardarono un film| Cattive, avete detto che lo avremmo visto tutti insiemeImbranat: Ecco così ci avete spoilerato una scena. Lampo: Non cambiate discorso. Imbranat: Giusto. Oggi siamo stati di pattuglia all'hotel in costruzione di Rich e abbiamo fermato i sabotatori, fin qui tutto bene, fino a quando Paladin non ha cambiato atteggiamento, quando ha sentito il nome di Stanislao Drunovski. E adesso non vuole portarmi in giro a fermare questo criminale. Furia Alata: Non capisco Paladin, perché non vuoi? Paladin: E' una faccenda troppo pericolosa per un ragazzino. Imbranat: Non sono più un ragazzino. Pensavo che ti fidavi delle mie capacità, sei un grandissimo bugiardo. Paladin: Non discutere, tu rimarrai qui che ti piaccia o no. Imbranat: Tiranno. |E Imbranat se ne andò tutto arrabbiato in camera sua e chiuse con violenza la porta| Raggio Di Luce: Cattivo, sai che è sensibile su certe cose. Magicornia Mascherata: Perché non vuoi portare Imbranat con te, dopotutto avete sempre affrontato i gangster e criminali di questo genere da soli? Paladin: Ok ve lo dico. La verità è che Imbranat ne rimarrebbe emotivamente sconvolto se vedesse in faccia chi è veramente Drunovski. Milli Second: Non capisco. Lampo: Nemmeno io. |Poi il clessidriano entrò nella camera e dopo essersi sentito i piagnistei di Imbranat per altri 5 minuti, tornò dalle altre. Accese il computer e digitò il nome| Paladin: Vedete Stanislao Drunovski non è che uno dei tanti nomignoli usati da un gangster senza scrupoli. |Poi le Power Pony lessero cosa c'era scritto nel database| Lampo: Stanislao Drunovski, alias Freddy Fazpony. Furia Alata: Alias Willy Crystal Milli Second: Alias Pavel Rasivski Raggio Di Luce: Alias Principe Maria Alberto Dario Piergiorgio Cuor Di Caprone IV Miss Meravigliosa: Alias Simon Dits. Magicornia Mascherata: Nomi d'arte di............ Michael Politano?Furia Alata: Oh cielo. Paladin: Esatto, colui che ha assassinato i genitori di Imbranat. Lampo: Quindi è per questo che hai insistito che Imbranat non venisse con te. Paladin: Già. Il suo scagnozzo mi ha detto che il suo covo si trova al luna park Calamaro Giallo? Milli Second: Si trova nel molo del east side, dall'altra parte di Nitropolis. Furia Alata: E' chiuso in questa stagione. Lampo: Un ottimo nascondiglio direi. Miss Meravigliosa: Allora dobbiamo andare tutti la a fermare quel delinquente. Paladin: No, ci andrò da solo. Imbranat non deve sospettare di niente. |E il clessidriano chiuse il portatile| Voi rimarrete qui, io vado a chiudere i conti con quell'essere. |Ma prima che Paladin potesse andare via Magicornia lo fermò| Magicornia Mascherata: Aspetta solo un secondo. Paladin: Lo so, siamo una squadre e dovremo agire insieme, ma questa è un emergenza. Magicornia Mascherata: Voglio venire con te. Paladin: Perché? Magicornia Mascherata: Imbranat è sotto la mia responsabilità, e da tutore voglio dare una bella lezione a colui che ha rovinato la vita di quel povero bambino. Paladin: E' fuori discussione. Magicornia Mascherata: E' un ordine Paladin, come capo della squadra devi ubbidirmi. Paladin: Ok, ci pensate voi al bacarospetto? Miss Meravigliosa: Conta pure su di noi. |E così Paladin e Magicornia scesero a prendere la Pal-Moto, l'alicorno entrò nel sidecar, e si misero subito in viaggio alla ricerca di Michael Politano| Paladin: Wow, dalla faccia che tieni sembri determinata a prendere a calci nel deretano quel mostro. Magicornia Mascherata: Non posso sopportare che lui in tutti questi anni l'abbia fatta franca mentre Imbranat ha sofferto per la morte dei loro genitori. Non mi dimenticherò mai il giorno in cui quel cuccioletto mi raccontò il suo passato. |E così partì un flashback. Nei pressi del circo di Nitropolis i giocolieri, i domatori di manticore e i clown stavano provando i loro numeri, ma nessuno di quelli era in gradi di eguagliare l'attrazione principale, "I Petersen Volanti". Tutti e tre stavano provando il loro numero nel trapezio, il padre di Prickle stava già al trapezio| Paul : Coraggio figliolo. Prickle: Ho molta paura. E' la prima volta che mi esibirò senza che sotto ci sia la rete. Pamela : C'è la puoi fare, noi crediamo nelle tue capacità. |Anche gli artisti del circo incitarono a gran voce il nome del puledrino. Così Prickle prese coraggio e scese con il trapezio, e dopo aver fatto una capriola afferrò gli zoccoli del padre. Tutti rimasero sbalorditi dalla performance del più piccolo della famiglia Petersen e applaudirono con molta voga. Più tardi si vide il puledrino giocare con un piccolo cucciolo d'orso, stavano tirando con i denti una corda e l'orsetto diede una strattonata talmente forte da far cadere Prickle| Prickle: Ok, ha vinto ancora Ludwig, ed è la quarantacinquesima volta di fila, facciamo alla meglio di 91. |In quel momento Prickle sentì il proprietario del circo che parlava con uno strano pony terrestre| Claude:.........mi hai sentito, sparisci dalla mia vista. E' il mio ultimo avvertimento Politano Michael Politano: Dai che ne hai bisogno. Claude: Io ho sempre lavorato onestamente, e non ho nessunissima intenzione di pagare una mazzetta. Michael Politano: E' un'assicurazione signor Claude, capisce, contro "gli incidenti". Claude: Fuori da qui finché puoi andartene con le tue zampe. |Poi l'unicorno chiamò la sua tigre con un fischio| Michael Politano: Ok, ok, va bene. Volevo essere ragionevole. Non vuole i miei servizi? |Poi se ne andò indietreggiando| Ok, ma poi non venga a lamentarsi vecchio mio, oh sì, le lascio il mio numero non si sa mai, telefonerà presto a Michael Politano, molto presto. |Tuttavia inciampò addosso a Prickle e cadde insieme al puledrino| Guarda dove metti gli zoccoli moccioso. |E il pony se ne andò furibondo dal circo| Prickle: Chi era quello? Claude: Nessuno, non ti preoccupare ragazzo. |Più tardi in serata, prima che gli spettatori si diressero nel tendone, gli addetti ai lavori si assicurarono che tutte le funi e gli oggetti di scena fossero al loro posto| Melitot: Assicurate bene quelle funi, lo spettacolo inizia tra meno di un'ora. |In quello momento nessuno notò che un pony con un basco stava tagliando un pochino la fune che reggeva il trapezio. Dopo un ora lo spettacolo iniziò| Claude: Signore e signori, bambini di tutte le età. E' con immenso onore che voglio iniziare la serata dicendovi che sono felice che stasera siate accorsi in numerosi................ |Mentre il direttore parlava il pony con il basco uscì dalla tenda scontrandosi con i Petersen che si dovevano esibire| Pony con il basco: Scusate. |Mentre se ne andava, a Prickle gli sembrava familiare il tono di voce che aveva sentito. Ad un tratto il pony inciampò su una trave di legno e perse il suo basco, ma lo riprese subito, e Prickle vide che il pony era Michael Politano| Prickle: Hey, quello è............ Pamela: Coraggio piccolo, adesso tocca a noi. |E i Petersen si incamminarono verso la piattaforma. Claude: Ed ora, senza alcun indugio, alzate lo sguardo e fate molta attenzione. Tra poco assisterete ad un numero mozzafiato di abilità e di coraggio. Sfideranno la morte esibendosi in salti mortali senza rete i favolosi..........PETERSEN VOLANTI!!!!!!!!!! |Così i Petersen iniziarono la loro esibizione, il primo a muoversi con il trapezio fu Paul che reggeva quello con la fune un po tagliuzzata, nello stesso tempo Prickle prese il secondo trapezio e come aveva fatto in allenamento riuscì nella sua esibizione e tornò al punto di partenza dove c'era sua madre a dargli il cambio. Pamela prese il trapezio e dopo una capriola agganciò gli zoccoli di Paul, e lì avvenne il disastro. A causa della somma dei due pesi. il trapezio di Paul si ruppe e lui e la sua consorte caddero a terra e purtroppo per loro non ci fu più niente da parte. Il pubblico rimase ammutolito nel vedere quella terribile tragedia, alcuni chiusero gli occhi, le mamme coprirono gli occhi dei loro puledrini, e altri piansero| Prickle:  NO!!!!!!!!!!!!!!!!!|Così lo spettacolo fu sospeso e in pochissimo tempo la polizia intervenne, e iniziarono le ricerche| Silver Heart: Sabotaggio. Come può vedere signor Claude non è stato un incidente, i Petersen sono morti perché qualcuno a tagliuzzato la fune del trapezio. Sa chi potrebbe essere stato? Claude: Non saprei, non ho notato niente di sospettoso prima dello spettacolo. |Poi si avvicinò il tristissimo Prickle| Prickle: Dev'essere stato quel tipo. Quello che vi ha minacciato oggi signor Claude, poi lo visto uscire dal tendone Silver Heart: Di chi parli ragazzo? Claude: Di Michael Politano, quel farabutto mi ha minacciato di creare scompiglio nel mio circo se non gli pagavo una mazzetta. Prickle: Ho cercato di avvertire i miei genitori ma.........ma............ |E il puledrino iniziò a piangere| Claude: E' tutta colpa mia ragazzo. Dovevo fare più attenzione. Silver Heart: Nessuno di voi ha colpe, è furbo in quanto inganni e sabotaggi. Claude: Se dovessero tornare a far fuori Prickle giuro che.............. Voce fuori campo: E' fuori discussione. |Poi si fecero avanti due unicorni| Silver Note: E voi sareste. Beyond: Siamo dei semplici assistenti sociali, eravamo a vedere lo spettacolo. Infinity: Crediamo che non sia prudente per un puledrino rimanere qui a Nitropolis, Silver Heart: In effetti non avete torto, il ragazzo è un testimone oculare, e questo Politano potrebbe tornare e sistemarlo una volta per tutte. Infinity: Ragazzo hai dei parenti che ti possono ospitare lontano dalla città. Prickle: Certamente. Beyond: Bene, se entro 48 ore non troverai qualcuno, verrai trasferito a Unicorn Range, lì il malvivente non ti cercherà. |Fine Flashback| Magicornia Mascherata: Il resto te l'ha raccontato Imbranat quando volevi sapere delle nostre origini. Il capo della polizia mise un mandato di cattura ma il pony da quel giorno non si fece più vedere. Paladin: Fino ad ora. E' probabile che negli ultimi anni abbia agito all'oscuro per paura di essere catturato. Ma stavolta non avrà scampo. |Intanto alla torre Imbranat era uscito dalla camera| Imbranat: Magnifico per colpa di quell'orologio ambulante non ho manco cenato. |Quando entrò in soggiorno vide le sue amiche che lo fissarono| Milli Second:  Ciao piccola mascotte della squadra.Lampo:  Come mai sei uscito dalla camera campione?Imbranat: Avevo un po di fame, vi sono rimasti dei tranci di pizza. |In quel momento Raggio gli diede due cartoni di pizze familiari ancora intere| Raggio Di Luce: Prenditi tutte le fette che vuoi mio piccolo grande eroe.Imbranat: Sicure di stare bene? Furia Alata: Mai state meglio. Miss Meravigliosa: Come una perfetta abbronzatura sulla spiaggia. Imbranat: Hey, dov'è Magicornia? Milli Second: E' uscita con Paladin. Power Pony4: Imbranat: Lo sapevo, ha preferito affidarsi a Magicornia che a me. E' un ipocrita egocentrico, freddo come il ghiaccio. Miss Meravigliosa: Non dire così, sono certa che Paladin avesse un ottimo motivo per importi tale divieto. Milli Second: Magari cerca di fare colpo su Magicornia. |Dopo 5 secondi tutti e 6 risero a crepapelle| Lampo: Questa è buona Milli.Raggio Di Luce: Io non credo che nascerà mai del tenero tra quei due. Imbranat: Sono d'accordo. Sapete che faccio, per vendetta mi prendo il portatile di Paladin e gioco a "Il Fulmina-Clessidriani", vediamo se batto il suo record. |E il draghetto tornò in camera| Furia Alata: Meno male abbiamo guadagnato un po di tempo. Miss Meravigliosa: Già. Milli Second: Aspettate, quando Paladin ha chiuso il portatile ha chiuso pure il database degli eroi e dei malvagi? |Dopo un po Imbranat urlò| Imbranat: CHE COSA???????????????????? Power Pony5: Oh Oh. |Intanto sulla Pal-Moto, Paladin e Magicornia continuarono il loro viaggio, quando ad un tratto partì un segnale dal veicolo| Paladin: E' una chiamata.|Poi premette il pulsante| Pronto? Imbranat: MI HAI TRADITO!!!!!!!!!!!!!! |Da paura per poco Paladin non cadde al veicolo| Magicornia Mascherata: Stai attento. Paladin: Mi ha spaventato. Imbranat: Questa è la mia battaglia, Politano è mio. Non dovevi immischiarti. Magicornia Mascherata: L'ha fatto solo per il tuo bene. Lascia perdere ora, rimani a casa e andrà tutto bene. Imbranat: Ma.............. Paladin: Ascolta la tua tutrice per una volta. Passo è chiudo. |E il clessidriano interruppe la chiamata, e il draghetto si infuriò| Imbranat: Non mi lascerete fuori da questa storia. |Poi si rivolse alle altre Power Pony| Voi mi porterete da loro. Lampo: E' fuori discussione. Imbranat: Non mi costringete ad usare la mia arma segreta. Uno.............. Furia Alata: Imbranat non farlo. Imbranat: Due...................... Miss Meravigliosa: Zuccherino contrattiamo. Imbranat: TRE!!!!!!!! |Ed usò la sua arma segreta| https://www.youtube.com/watch?v=6xUQCpFRE0I VOGLIO ANDARE DA LORO, VOGLIO ANDARE DA LORO......................|E il draghetto si fece prendere da un'attacco isterico, le Power Pony non riuscivano a resistere a tutto ciò| Lampo: Va bene, hai vinto, adesso raggiungeremo Paladin e Magicornia con l'aereo invisibile. Imbranat:  Sìììììììììììììììììì, e mentre viaggiamo possiamo comprare un gelato.Raggio Di Luce: Ma tesoro, a quest'ora ti verrà la bua al pancino. |E il draghetto era sul punto di fare di nuovo la stessa sceneggiata.................| Milli Second: Ok, ok, ma per favore basta. |Più tardi nei pressi del luna park, i due pony sabotatori erano in una casetta a parlare con il loro capo, che non era contento di ciò. Oltre a loro tre, c'era un altro tirazoccolo che stava giocando con un coltello| Michael Politano: IMBECILLI!!!!! Fermati dai due Power Pony privi di poteri, inoltre avete lasciato Klein nelle loro zampe. Baritone: Ci scusi. Michael Politano: Sicuri che non vi hanno seguiti? Cherry Fizzy: Certo, inoltre Klein difficilmente parlerà, puoi stare tranquillo. |Poi Michael prese per le spalle il suo scagnozzo| Michael Politano: Non dirmi cosa devo o non devo fare. Quegli eroi non ti lasciano fiato nemmeno per un secondo. Great Scott: Capo, abbiamo visite. |E Michael andò vicino al suo compare e vide, attraverso le telecamere di sorveglianza, che Paladin e Magicornia erano all'entrata del luna park| Michael Politano: Visto che vi dicevo. Adesso preparerò per loro una bella sorpresa. |Intanto i due eroi fecero un giro delle varie attrazioni| Paladin: Chissà dove si è nascosto quel farabutto. Magicornia Mascherata: Non lo so, ma appena lo scoprirò io................. |E diede un calcio a un pezzo di legno| Paladin: Devi mantenere la calma, o ci farai scoprire. Magicornia Mascherata; Scusa, hai ragione. |Poi vide una casa tutta illuminata| Guarda. |E Paladin vide pure lui l'edificio| Paladin: Può darsi che sia lì dentro...............|In quel momento vide Magicornia corse velocemente verso la casa|....... Oh no, Magicornia aspettami. |Senza indugiare la Power Pony sfondò la porta| Magicornia Mascherata: Michael Politano ti dichiarò in arresto. |Ad un tratto notò che, di lato a lei c'erano i due sabotatori che gli spararono con delle pistole dei dardi soporiferi, esse colpirono le ali e il dorso della ragazza. Magicornia cadde a terra e non riuscì ad alzarsi, poi vide Michael con un sorrisetto che le teneva puntata una pistola| Michael Politano: Povera piccola principessa, non riesce nemmeno a reggersi con le sue zampette. Ti assicuro che quella che tengo non è una pistola a dardi soporiferi. Addio eroina da quattro soldi. |Ad un tratto una finestra della casa si ruppe, qualcuno aveva lanciato una granata fumogena che appena esplose creò un fumo talmente fitto che Michael e i suoi scagnozzi non videro più niente. In quel momento qualcuno prese per la coda l'alicorno ferito. Appena il fumo si diradò i quattro videro che Magicornia era sparita| Great Scott: E' sparita. Michael Politano: Deve esserci lo zampino di quel clessidriano. Non state lì impalati come stoccafissi, trovateli, di sicuro non sono andati molto lontani. |Infatti aveva ragione, Paladin e Magicornia si erano nascosti nello snack bar del luna park| Magicornia Mascherata: Grazie, mi hai...............|In quel momento accade l'inverosimile, Paladin gli diede uno schiaffo sulla guancia|............Hey, ma che ti salta in mente. Paladin: Che salta in mente a te? Entrare di straforo in quella casetta senza se e senza ma, comportamenti del genere me li aspetto da Lampo. Per la prima volta hai agito senza pensare. Magicornia Mascherata: Hai ragione, scusa, sono stata una sciocca. Ero accecata dalla rabbia per quello che ha fatto a Imbranat.Paladin: Per questo volevo sistemare la faccenda da solo. Io tra tutti voi ero quello meno coinvolto emotivamente con questa storia, dopotutto non conosco bene Imbranat come lui. Adesso ascoltami bene...................... |In quel momento i 4 criminali cercarono in ogni parte gli eroi| Great Scott: Avanti so che siete da qualche parte. |Poi sentì dei rumori provenire dallo snack bar, si avvicinò piano piano, e poi saltò nello stand| BECCATI!!!!!!!!!!!!!! |Ma non vide nessuno. All'improvviso venne colpito da dietro da un fascio di luce rosso, e poi il gangster cadde a terra e perse i sensi. Era stato Paladin che usava Magicornia come una pistola laser http://38.media.tumblr.com/tumblr_m30ir ... o1_500.gif | Paladin: Sai alla squadra saresti più utile in questo modo. Magicornia Mascherata: Se non fossi sotto anestetici ti avrei dato un pugno. Baritone: ECCOLI SONO LAGGIU'!!!!!!!!! |A quel punto i tre pony spararono contro l'eroe e la sua arma vivente. Paladin corse velocemente a cercare un riparo e si posizionò dietro alla giostra http://www.dmmm.uniroma1.it/~giuseppe.a ... age001.jpg | Paladin: Non lo trovi un po strano. Magicornia Mascherata: Cosa? Paladin: Che i pony che ci salgono sopra cavalchino altri pony, io lo trovo strano. Magicornia Mascherata: Zitto e spara. Paladin: Scusa. |E così il clessidriano sparò, ormai la faccenda era tutta una sparatoria| Michael Politano: Continuate così, prima o poi si stancheranno, fortuna che ci siamo portati un sacco di munizioni appresso. |La sparatoria durò per molto tempo fino a quando Magicornia dette segni di cedimento| Magicornia Mascherata: Non......c'è la faccio............più.........sono scarica. Paladin: Accidenti, io non so che fare, dovremo resistere fino a quando non finiranno le munizioni. Michael Politano: Hanno finito le munizioni, adesso ci divertiamo. Preparatevi a morire. Imbranat: GERONIMO!!!!!!!!!!!!!!!!! Michael Politano: Ma cosa.............. |Ad un tratto dall'alto si potette vedere l'aereo delle Power Pony, a scendere a caduta libera furono Imbranat, Meravigliosa, Milli e Lampo. Ovviamente quelli che non potevano volare usarono un paracadute, e dopo essere atterrati dolcemente al suolo proprio dietro i 3 gangster................| Lampo: Fine dei giochi Politano, sei in arresto. Michael Politano: Mi dispiace deludervi, ma verrete ridotti come un colabrodo. |Ma prima che potessero sparare ancora, Milli con la sua super-velocità li disarmò| Milli Second: Non vi dispiace se ve le sequestro un attimo. |I manigoldi allora scapparono in tre direzioni diverse| Imbranat: No, stavolta non mi sfuggirai. |E il draghetto seguì il killer dei suoi genitori| Miss Meravigliosa: Milli soccorri Magicornia e Paladin, Lampo seguimi, dobbiamo fermare quei due. |E così la squadra si divise, Milli andò a soccorre i due eroi| Milli Second: Raggio e Furia hanno contattato la polizia.Tutto bene? Paladin: Tranquilla, stiamo bene. Porta via Magicornia, io inseguo Imbranat. Magicornia Mascherata: Aspetta, ti prego voglio venire con te, stavolta non farò pazzie giuro. Paladin: Ok, ma ti porta Milli, mi sono spaccato la schiena a tenerti sulle mie spalle. |Intanto Meravigliosa e Lampo erano alle prese con i due criminali| Miss Meravigliosa: Lampo, mossa d'attacco numero 31. Lampo: Ricevuto. |A quel punto il pegasus con il suo ciondolo generò un tornado che travolse i due pony, nello stesso tempo Meravigliosa diede a Lampo il suo lazo magico e lo gettò nell'occhio del ciclone. Quando il tornado smise di girare si videro i gangster legati come salami| Miss Meravigliosa: Hyha, ottimo lavoro di squadra collega. |Intanto Imbranat inseguì senza sosta Michael, che per ostacolarlo gli lanciò degli scatoloni di legno, ma il draghetto gli scansò tutti. L'inseguimento continuò nei pressi di un labirinto degli specchi, per un attimo Imbranat perse le tracce del mascalzone| Imbranat: E' finita topo di fogna, non puoi nasconderti da me. Fatti vedere. Michael Politano: Con molto piacere. |Poi il pony si mosse e si vide Imbranat che era circondato dai riflessi del malfattore| Imbranat: Cavolo. Michael Politano: E allora ragazzino, che hai intensione di fare? Non credo che il tuo piccolo cervello distinguerà chi è il vero Michael e quelli falsi, e prima che ci arrivi io ti farò fuori. |E cacciò la sua pistola| Addio nullità. |Ad un certo punto Imbranat usò il suo soffio infuocato e si girò intorno e sciolse gli specchi. Con il suo fuoco centrò il vero Michael che si ustionò lo zoccolo con cui aveva brandito la pistola e cadde a terra dal dolore, provò a prenderla ma Imbranat la prese in tempo e la puntò contro il killer| Imbranat: Ormai tu hai chiuso Politano, per sempre. Michael Politano: Ti prego no, non farlo. Imbranat: E' da tanto tempo che aspetto sai, e adesso potrò avere la mia rivincita. Michael Politano: Ti scongiurò. Imbranat: Addio furfante. |Ma prima che Imbranat potesse sparare sentì una voce familiare| Magicornia Mascherata: FERMO IMBRANAT!!!! Basta così, ha sofferto abbastanza. Imbranat: No, deve pagare per il crimine che ha commesso. Paladin: Non puoi permettere alle tue emozioni di prendere il sopravvento. Imbranat: Ti prego, risparmiami i consigli Paladin. Tu non puoi capire il dolore che sto provando, d'altronde come potresti. |Poi si ricordò che anche Paladin ha avuto, a suo modo, la sua stessa esperienza e tornò in se| Paladin, io......scusa, mi dispiace. |Poi il draghetto lasciò la pistola e Paladin ne approfittò per legale come un salame il pony. Più tardi giunse pure la polizia, finalmente l'incubo del giovane Imbranat era cessato, il malvagio pony senza scrupoli era stato finalmente catturato| Silver Heart: Grazie per la chiamata ragazze, erano anni che provavamo a catturare questo delinquente, ora Imbranat può dormire sonni tranquilli. |E mentre la polizia mise nel cellulare Politano e la sua gang| Lampo: Finalmente questa storia è finita. Magicornia Mascherata: Già. |Poi la ragazza provò a rialzarsi ma con scarsi risultati| Raggio Di Luce: Non fare movimenti bruschi mia cara, sei ancora sotto effetto dei sedativi. Furia Alata: Vedrai che domani ti sentirai meglio. |Le ragazze notarono che il draghetto era triste| Milli Second: Perché quel muso lungo? Imbranat: E' solo che vorrei chiedere scusa a tutte voi. Miss Meravigliosa: L'unico con cui ti devi scusare è Paladin. Imbranat: Già. |Poi si avvicinò al clessidriano che stava guardando il mare all'orizzonte| Avevi ragione Paladin a non volermi portare con te, sapevo che mi sarei fatto coinvolgere emotivamente. Paladin: In realtà c'era anche un altro motivo per cui non volevo che venissi. Me ne sarei pentito con tutto il se......... Imbranat: Se? Paladin:........se ti fosse successo qualcosa. Imbranat: Awwwwww.............grazie. Forse ho fatto male a tenermi questo dolore per anni, rimembro sempre quel ricordo nella testa e mi sento in colpa sapere che forse io avrei potuto fare qualcosa. Paladin: Avrei, potrei, farei, dovrei.........Non sei il solo che ha questi pensieri fissi nella testa. "Se solo avessi trovato una cura per la malattia di mia madre", "Se solo avessi salvato mio padre", sono cicatrici che difficilmente se ne vanno. Ma possiamo ricucirle..........|Poi porse una mano sulla spalla di Imbranat|.........insieme. |In quel momento Imbranat lacrimò un po e fece un sorriso convincente a Paladin e due rimasero a guardare l'orizzonte insieme| |
Capitolo 5
*** I Discordanti ***
| |Era notte fonda e due poliziotti stavano girando nei quartieri di Nitropolis| Night Watch: Stanotte sembra tutto tranquillo, nevvero? Whiplash: Già, fin troppo. Night Watch: Da quanto ci sono le Power Pony la criminalità notturna e scesa moltissimo. |Ad un certo punto con la sua torcia vide dei graffiti e il suo compagno li lesse "Boingy"| Whiplash: Boingy? Night Watch: Ancora loro. Whiplash: Chi? Night Watch: E' da un mese che questi vandali scrivono questa parola in tutti i vicoli di questa città. Se li prendo giuro che gli faccio la festa. |In quel momento gli agenti vennero ricoperti di coriandoli e di palloncini| Voce fuori campo: Che bello una festa. |E tre ombre spaventose si avvicinarono ai due agenti che urlarono come due femminucce. Il giorno dopo Silver Heart chiamò a raccolta i supereroi di Nitropolis nel suo ufficio per risolvere una faccenda molto particolare| Magicornia Mascherata: Siamo venuti il più in fretta possibile. Silver Heart: Grazie di cuore, abbiamo un problema da risolvere. Nelle ultime settimane dei vandali che si divertono a fare i graffiti sui muri................... Milli Second: Quel tipo di criminali sono della peggior specie. |Poi tutti la guardarono storto| Scusatemi. Silver Heart: Hanno causato caos nel quartiere più malfamato di Nitropolis. |Poi cacciò una lista dal suo cassetto| Hanno dipinto di color nero tutte le case, sostituito le lampadine dei lampioni con luci stroboscopiche, bucato le gomme dei veicoli parcheggiati negli appositi spazi..........La lista è lunga, posso proseguire. Miss Meravigliosa: Non c'è ne bisogno. Silver Heart: Inoltre ogni volta si sono burlati dei miei agenti, perfino di quelli sotto copertura. Lampo: Avete un identikit? Silver Heart: Non esattamente, ma credo che gli ultimi due agenti vi diranno qualcosa. |Poi entrarono dei poliziotti che portarono al cospetto dei presenti una pinata http://www.jofolio.com/wp-content/uploa ... pinata.jpg | Imbranat: Una pinata? E questo che centra, non capisco. Night Watch: Fateci uscire. Paladin: Dobbiamo liberarli subito. |Ma prima che Paladin intervenne............| Milli Second: FERMO! Non puoi rompere in questo modo una pinata. |Poi prese una corda, la legò al oggetto e la issò in cima, poi mise una benda sugli occhi di Paladin e gli diede una mazza| Ora puoi. |Così Paladin provò a colpire la pinata ma non sapeva dove andare| Imbranat: Vai a sinistra. Furia Alata: Così, bravo, prosegui un pochino dritto. Magicornia Mascherata: C'è l'hai puoi fare dai. |Dopo un po il clessidriano provò il colpo ed riuscì a rompere la pentolaccia, e i pony che erano dentro caddero addosso al poveretto| Milli Second: Tutto qui? Che fregatura, manco un dolcetto. Whiplash: Finalmente liberi. Silver Heart: Dite alle Power Pony cosa avete visto? Night Watch: E' stato orribile, mentre eravamo di pattuglia, abbiamo notato i soliti graffiti. Whiplash: Quando ad un tratto siamo stati attaccati da tre piccoli mostriciattoli, assomigliavano a..........a..........|Poi notò Paladin sotto di lui|... a quell'essere ignobile. Paladin: (Sarcasticamente) No dai, così mi farete arrossire. Raggio Di Luce: Almeno sappiamo che sono tre clessidriani. Furia Alata: E per giunta dei bambini. Night Watch: Parlavano in modo buffo, erano tutti così colorati, e si comportavano in maniera infantile, come se per loro fosse tutto un gioco. E non facevano altro che dire boingy, boingy, boingy.............. Milli Second: Tipo così.......|Poi provò l'imitazione https://www.youtube.com/watch?v=E3v5F0878HE | Boingy, boingy. Whiplash: Sì, esatto. Raggio Di Luce: Non temete, daremo una lezione di educazione civica a quei monelli- Magicornia Mascherata: Credo di avere il piano adatto per catturarli. |Quella sera la squadra si trovò nella scena del crimine della notte precedente, avevano piazzato una trappola apposta per quei mascalzoncelli| Imbranat: Sicura che funzionerà? Magicornia Mascherata: Sono dei ragazzini, perciò dobbiamo pensare come loro. Credo che l'esca che abbiamo messo sia molto allettante per loro. |Poi si vide Milli mangiare una delle esche........un cupcake| Milli Second: Sono convinta pure io. Lampo: Milli non mangiarti le esche. |Ad un tratto Paladin sentì un suono| Paladin: Zitti. Ascoltate. |Poi sentirono un suono molto strano https://www.youtube.com/watch?v=G--CviG-5CQ | Miss Meravigliosa: Sono loro, presto nascondiamoci. |E gli otto eroi si nascosero dietro ad una macchina parcheggiata. Ad un tratto si videro tre ombre che saltellavano e canticchiarono, dal suono delle loro voci si intuì che erano due maschi e una femmina| I Tre Vandali: Lally-dally-loo, Lally-dally-lee/Nessun catturerà questi vandali. Ombra 1: Non vedo l'ora di giocare pure stasera. Ombra 2: Hey guardate. Cupcake sospettosi lasciati incustoditi. |E il ragazzo iniziò a prenderli e a ingozzarsi di quei dolci, generando il disgusto della ragazza| Ombra 3: Che schifo, non sai che non devi mangiare cose che si trovano a terra. Ombra 2: Se volete c'è li dividiamo. Ombra 1: Sono tutti tuoi. Però sono curioso di sapere dove finisce questo sentiero dolcioso. |Così i tre clessidriani seguirono la scia di cupcake che li portò al centro di un bersaglio segnato| Ombra 3: Hey, qualcuno ci ha anticipato, ha disegnato un bersaglio a terra. Ombra 1: Ti pareva, abbiamo creato una moda. |Ad un tratto con un incantesimo Magicornia creò dal nulla una scatola di metallo e imprigionò i delinquenti| Magicornia Mascherata: Ecco fatto, è stato semplice. Lampo: Di sicuro il crimine più semplice che abbiamo mai risolto. |Poi con il suo corno Magicornia sparò un raggio laser che aprì un varco nella scatola| Miss Meravigliosa: Ok teppisti, fine dei giochi. |Però gli eroi rimasero stupiti quando non videro i tre marmocchi| Paladin: Ma dove sono andati, non è possibile che siano diventati invisibili. |Intanto dietro alle Power Pony c'erano a guardare i tre clessidriani combina guai. Il primo era celeste con gli occhi, il cappello, le braccia e le gambe rosse, e teneva un bastone a portata di mano. Il secondo era verde con li occhi, il cappello, le braccia e le gambe celesti, e teneva una piccola cintura con cui reggeva un sacchetto. Il terzo era rosso con gli occhi, il cappello, le braccia e le gambe verdi, era di sicuro una ragazza perché aveva un fiore sul suo cappello. Inoltre tutti e tre avevano una coda| Clirenus: Ehhhhhhhh che state cercando gente? Miss Meravigliosa: Tre delinquenti imbrattamuri. Cleziscus: Sballoso. Clodilia: Sapete come sono fatti? Lampo: Ci hanno detto che si comportano come bambini. Cleziscus: Noi siamo bambini. Raggio Di Luce: Hanno una colorazione variopinta. Clodilia: Noi abbiamo una colorazione variopinta. Furia Alata: E non fanno altro che dire boingy boingy. Clirenus: Intendete in questo modo? |E i tre clessidriani continuarono a saltellare gridando "Boingy" a non finire| Milli Second: Esatto. Magicornia Mascherata: Appena li troviamo la prima cosa che chiederò è "come avranno fatto a mettere due poliziotti in una pinata gigante?". Clirenus: Ehhhhhh pronto? E' semplice abbiamo usato la magia. Cleziscus: Come abbiamo fatto ora per liberarci da quella trappola primitiva. Paladin: Un momento. |A quel punto le Power Pony si girarono e potettero vedere i tre clessidriani| Power Pony: https://www.youtube.com/watch?v=B5TQaoYLZS4 Clodilia: Ciao. Vi siamo mancati? Miss Meravigliosa: Ma non vi conosciamo nemmeno? Clirenus e Cleziscus: Noi siamo i Discord Brothers. Clodilia: E la Discord Sister. |Poi i due maschi baciarono Imbranat e Paladin e la ragazza baciò Lampo. I tre sputarono a terra dal disgusto| Cleziscus: Volete delle mentine? |E diede delle mentine ai tre che masticarono subito. Però il pegasus, il clessidriano e il draghetto iniziarono ad alitare aria calda| Clirenus: Ti sei sbagliato fratellino, quelle sono mentine al sapore di peperoncino. Cleziscus: Che sciocco. |Poi prese dal suo sacco un innaffiatoio e versò tre bicchieri d'acqua e li diede ai tre sfortunati eroi| Magicornia Mascherata: Oooooooook, noi siamo.................. |Ad un tratto i tre marmocchi la interruppero e come in un gioco a quiz risposero all'alicorno| Clirenus: Siete le Power Pony, una squadra di supereroi formata da sei pony dagli straordinari poteri, un novellino che vi ha tradite ma che poi si è rimedito e vi ha salvato dal dottor Disharmony e un draghetto che fa da mascotte? Magicornia Mascherata: Risposta esatta. Clirenus: Ho vinto, ho vinto. |Poi abbracciò Magicornia| Che ho vinto? Magicornia Mascherata: Una carezza. |E l'alicorno gli diede una carezza sulla testa| Clirenus: Tutta questa fatica per niente. Ad ogni modo, ci siamo dimenticati di presentarci. |Poi strinse la zampa a Imbranat| Io sono Clirenus, bel costume.Imbranat: Grazie. Clirenus: Peccato che lo indossi così male. Imbranat: Che gentile. |Poi notò che aveva solo il braccio di Clirenus| YIPE!!!!!!Clirenus: Ops, scusa, avvolte in queste cose ci prendo la mano. |Poi il clessidriano se la riprese e la riattaccò, intanto Cleziscus strinse la zampa di Imbranat con il suo piede| Cleziscus: Io sono Cleziscus, felice di fare la mia conoscenza. Imbranat: Vuoi dire della tua. Cleziscus: Ah grazie, molto gentile. |E se ne andò via camminando sulle mani| Clodilia: E io invece sono Clodilia, ma tu puoi chiamarmi "la ragazza dei tuoi sogni". |Ma Imbranat rimase impassibile| Oppure sei quel tipo di ragazzo che non chiama mai la sua fidanzata? Cafone, io ti lascio, non voglio vederti mai più. |Poi se ne andò, non prima di mostrare il suo anello di fidanzamento| E mi tengo pure l'anello.|In quel momento Imbranat si rivolse alla squadra| Imbranat: Questi sono pazzi. Clirenus: Di certo non siamo pazzi come il nostro creatore. Furia Alata: Il vostro creatore? Chi? Clirenus: Che ne dite di parlarne a casa vostra davanti a una sorseggiante e dissetante tazza di thé? Magicornia Mascherata: Ci vorrà molto tempo da qui alla Power Tower. Clirenus: Cleziscus? Cleziscus: Subito. |Poi il clessidriano dalla pelle verde strappò l'intero scenario e rimase solo lui con lo sfondo bianco, poi prese un pennello è iniziò a dipingere creando la nuova scena, ovvero tutti riuniti nel soggiorno della Power Tower| Raggio Di Luce: Ma-ma-ma-ma-ma-ma................. Imbranat: Come caspita avete fatto? Clirenus: Beh è la nostra specialità. |Poi si arrabbiò con Cleziscus| Avevo detto davanti ad una tazza di thé? Cleziscus: Ops, pardon. |E disegnò un vassoio con 11 tazze piene di thé. Poi il trio si sedette e bevve il thé, facendolo entrare dall'orecchio generando disgusto generale| Furia Alata: Non ho più sete. Miss Meravigliosa: Allora ci dite da dove venite? Clodilia: Noi veniamo in pace sorella. Lampo: SMETTETELA CON QUESTA IDIOZIE!!!!!!! |Poi i tre ripresero a cantare| Trio Discord: Idiozieeeeeeee, idiononneeeeeeee, idiomammeeeeeee , idiofiglieeeee, o i a i i. Paladin: |Bisbigliando| Lasciate fare a me. Allora fanciulli, prima avete detto che il vostro creatore era pazzo. Clirenus: Puoi ben dirlo, più pazzo di un culturista che pensa solo alla sua linea e sbeffeggia quelli più grassi di lui. Clizzerus: Più pazzo di un tifoso di Hoofball che fa un invasione di campo. Clodilia: Più pazzo un hater che dice che gli adulti che guardano uno show per bambini sono più pazzi di lui. Imbranat: Già, che imbecilli. Paladin: Avete reso l'idea, procedete. Clirenus: Coooooooooooomunque lui era un padre modello, ci aveva insegnato a creare caos e distruzione, sopratutto a prenderci gioco delle disgrazie altrui attraverso burle, giochi di parole e gag. Cleziscus: Tuttavia venimmo rinchiusi da una noiosissima principessa nella sfera che aveva creato uno dei suoi consiglieri. Power Pony: UNA SFERA? Milli Second: Volete dire la Discord-Sfera? Clodilia: Esatto proprio quella. Clirenus: Mi mancherà tantissimo papà Ermine. Magicornia Mascherata: Ora che ci penso............... |Poi corse nella sua camera a prendere il libro che cercava, “La Leggenda Della Discord-Sfera”| Paladin: Aspetta mio pad.......volevo dire il Dottor Disharmony teneva un libro simile nella sua base. Magicornia Mascherata: Oltre a spiegare i meccanismi di quella reliquia, il libro narra anche la sua leggenda. Ermine è stato uno dei maghi unicorno più spietati della storia di Equestria. Per anni ha sempre voluto il dominio su Equestria creando caos e distruzione. Per farlo decise di creare degli esseri che avessero gli stessi poteri magici dei draconequus, e li chiamò in onore del suo idolo d'infanzia, I Discordanti. Clirenus: Cioè noi, ovvero Clirenus, Cleziscus e Clodilia Discordanti. Miss Meravigliosa: Non facevate Discord di cognome? Clirenus: Dopo la nostra nascita siamo andati alla prefettura della città in cui siamo nati e dopo aver compilato scartoffie e pagato delle tasse salatissime abbiamo cambiato il cognome. Clodilia: VIVA I SERVIZI AMMINISTRATIVI!!!!!!!!!! Magicornia Mascherata: Tornando al racconto, Ermine e i suoi "figli" iniziarono a creare panico in tutta Equestria, ognuno dei suoi figli aveva un potere particolare. La più piccola cambiava la flora e la fauna......... Clodilia: Mi piaceva tanto trasformare le margherite in piante carnivore. Magicornia Mascherata: .......il fratello di mezzo scatenava assurdi fenomeni atmosferici........... Cleziscus: La mia specialità trasformare la neve in gelato alla soia, sapete sono intollerante al lattosio Magicornia Mascherata:........mentre il più grande dei tre aveva il compito più arduo, creare zizzania, indifferenza e malumore tra gli abitanti. Clirenus: Era un lavoro molto duro, ma qualcuno doveva farlo. Magicornia Mascherata: Sembrava la fine di tutto, ma la situazione venne risolta ancora una volta da Princess Twilight insieme alle sue amiche che sconfissero Ermine una volta per tutte. Clodilia: Che riposi in pace. Magicornia Mascherata: Quanto ai tre mattacchioni la cosa venne risolta dal consigliere della principessa, nonché idolo di Ermine, Sir Discord, che imprigionò il trio nella sua speciale sfera. Per evitare che un potere del genere venisse usato da qualche malfattore la sfera venne rinchiusa nelle segrete del castello ormai abbandonato di Ermine. Clirenus: Che venne acquistato dal Barone Von Bragalon almeno vent'anni fa. Poi nel giorno del ballo d'autunno un altro clessidriano vestito in pigiama ci ha rubati e dato ad un'altro pazzo che voleva conquistare Equestria, ma voi lo avete fermato e rovinato il suo piano, oltre aver distrutto la sfera. Lampo: Aspetta come sapete queste cose? Cleziscus: Anche se eravamo chiusi in una sfera magica, questo non ci ha impedito di guardare tutto quello che accadeva fuori dalla nostra prigione. Paladin: Quindi appena la sfera è andata in frantumi vi siete liberati. Clodilia: Esatto cubetto di zucchero. Dopo tantissimi anni siamo liberi. Furia Alata: Una cosa non capisco, perché vi siete fatti vivi solo in queste ultime settimane e non subito dopo aver riavuto la vostra libertà. Clirenus: Semplice boccuccia da fata, eravamo troppo deboli. Cleziscus: Quel macchinario infernale ci ha spremuti come limoni freschi. Clirenus: Dovevamo recuperare le forze, così per un po di tempo siamo stati nell'ombra. Poi abbiamo fatto quello che sappiamo fare meglio, ovvero scatenare la nostra qualità migliore. Sapevamo che dopo un po sareste venuti a cercarci. Milli Second: Perché cercavate proprio noi? |Poi i tre si inchinarono davanti agli eroi| Clodilia: Vogliamo entrare nella vostra squadra. Power Pony: COSA? Cleziscus: Ma sì, voi avete di sicuro la vita più movimentata ed avvincente di tutta Equestria. Clirenus: Ogni giorno difendete la giustizia affrontando e sconfiggendo i cattivi e i malvagi che voglio dominare Nitropolis e dintorni. E io possiamo darvi una mano. |Poi contò le sue e dei suoi fratelli| Anzi per la precisione vi possiamo dare 6 mani, per un totale di 30 dita. Sono certo che ci divertiremo da pazzi. Magicornia Mascherata: http://img3.wikia.nocookie.net/__cb2012 ... _S1E25.png Potete lasciarci da soli per un paio di minuti? Clirenus: Non c'è problema, torniamo tra due minuti, tutto il tempo di poter visitare la dimensione K365. |E come per magia i tre marmocchi sparirono| Magicornia Mascherata: Non possiamo ospitare quei tre. Lampo: Già, noi siamo una squadra di eroi non un club, l'ultimo eroe che abbiamo fatto entrare ci ha causato un sacco di guai ................ |Poi si rese conto che stava offendendo involontariamente Paladin|.......Senza offesa. Paladin: Nessun problema. Furia Alata: Però se li teniamo dalla nostra parte eviteranno di creare il caos. Milli Second: E forse potrebbero aiutarci nella lotta contro il male. Lampo: Neanche per sogno, non voglio questi scalmanati in casa. Miss Meravigliosa: Sapete io credo che il loro aiuto potrebbe servirci, insomma stiamo parlando di ragazzi dagli straordinari poteri. Raggio Di Luce: E poi sono così adorabili, sopratutto la più piccola. Imbranat: Se quelli sono adorabili io sono il tuo principe azzurro. Raggio Di Luce: Come? Imbranat: Niente.Magicornia Mascherata: Facciamo alla vecchia maniera. Votazione. |Poi tracciò una linea luminosa in soggiorno| Chi vuole avere il trio Discord nella squadra vada a destra, i contrari a sinistra. |Così avvenne la votazione, Magicornia, Lampo ed Imbranat andarono a sinistra, mentre Meravigliosa, Raggio, Milli e Furia a destra. Rimaneva solo Paladin che dopo aver tentennato un pochino scelse la destra| Lampo: Cosa? Perché? Paladin: So che possono sembrare fastidiosi ma credo che è meglio averli come amici che come possibili criminali, vi pare. Miss Meravigliosa: Vince la maggioranza, i bambini rimangono. |Ad un tratto il trio Discord tornò dalla dimensione K365| Clirenus: Certo che i mostri non sanno proprio stare agli scherzi. Allora? Magicornia Mascherata: Ahhhhhhh, a nome delle Power Pony benvenuti a bordo. Trio Discord: EVVIVA!!!!!!!!!!! Imbranat: Beh infondo non credo che creeranno problemi. |Poi Clirenus strinse la zampa al draghetto| Clirenus: Non vivrai mai abbastanza per pentirtene. |Dopo il po Imbranat ci arrivò| Imbranat: Che il cielo mi aiuti.Clirenus: Quindi adesso il posto in cui ci troviamo si chiama Nitropolis, pensate che 1500 anni fa si chiamava Pignolia, la terra delle pigne giganti. Cleziscus: Erano ideali per fare i cappelli. Clodilia: Allooooooooooooooora, dove dormiremo. Raggio Di Luce: Beh a voi dove vi piacerebbe dormire. Cleziscus: IL DIVANO E' MIO!!!!!!!!! |E il clessidriano si spaparanzò sul divano| Miss Meravigliosa: Voi due invece? |Clodilia abbracciò Imbranat e gli grattò la testolina| Clodilia: Voglio dormire insieme a questo peluchetto. Imbranat: Non sono un peluche. Clirenus: Ehhhhhhhhhhhhh la scelta ed ardua viste le ho sei bellezze davanti ai miei occhi. |Poi si avvicinò a Magicornia| Ma credo che il capo abbia la precedenza su tutte. |In quel momento Paladin sistemò le due poltrone| Paladin: Nuovo piano, tu e tua sorella userete la nostra camera, mentre io e Imbranat dormiremo sulle poltrone. |In quel momento Imbranat si staccò dalla presa di Clodilia| Imbranat: Per me va bene. Clirenus: Idem, dopotutto preferisco avere accanto a me la mia sorellina. Magicornia Mascherata: Beh credo che sia l'ora di andare a dormire, buona notte a tutti. |E così tutti si ritirarono nelle loro stanze, ma prima..............| Clodilia: Vi anticipo che russiamo parecchio, spero che non daremo fastidio a nessuno. Miss Meravigliosa: Tranquilla, di certo non vi sentiremo. |Intanto Paladin ed Imbranat si erano sistemati sulle poltrone| Imbranat: Grazie partner del crimine. Paladin: Figurati. Imbranat: Ottima mossa evitare che Clirenus ci provasse con una delle ragazze. Paladin: Non mi sembrava giusto che lui ricevesse la fortuna di stare con una delle ragazze. Imbranat: Hai detto fortuna? Paladin: No, ho detto tortura. Imbranat: Ah.......forse è la stanchezza, a domani Paladin. |E a quel punto pure loro dormirono, tuttavia riuscirono a non prendere sonno a causa del russare di Cleziscus, e non solo, pure gli altri due Discord russavano come non mai e in quella circostanza anche le Power Pony non riuscirono a chiudere occhio. La mattina dopo si sentì il canto del gallo| Cleziscus: https://www.youtube.com/watch?v=wUGuR-ATjR8 |E tutti si alzarono di botto dal letto| Clodilia: https://www.youtube.com/watch?v=s_2QdFrcTFU Clirenus: SVEGLIA PIGRONI!!!!!!!!! Il mattino all'argento in bocca. Miss Meravigliosa: (Assonnata) Volevi dire l'oro. Clirenus: No, ho detto argento. |E fece vedere la sua bocca argentata| Visto. Cleziscus: Spero che il nostro russare non vi abbia dato fastidio. Lampo (Sarcasticamente) Scherzi, abbiamo dormito come degli angioletti. Clodilia: Qui ci vuole una ricca colazione. Milli Second: Vado subito a prepararla. Clirenus: Non c'è bisogno che ti scomodi, chef Cleziscus ha preparato i pancake. |Poi tutti notarono la tavola ben imbandita, c'erano pile di pancake al centro e dei bicchieri pieni si succo d'arancia| Cleziscus: Bon appetit. Furia Alata: Devo dire che hanno un aspetto invitante. Clodilia: Su non esitate, potete mangiarle. Cleziscus: Gradite un po di sciroppo ai frutti di bosco? Milli Second: Altroché. |Così il clessidriano servì tutti quanti| Imbranat: Grazie per la colazione. Clirenus: E' il minimo che potevamo fare per la vostra generosa ospitalità. |Così tutti iniziarono a mangiare i pancake con lo sciroppo| Trio Discord: Allora che ne pensate? Miss Meravigliosa: Wow, sono veramente ottime. Raggio Di Luce: Sublimi. Paladin: Ci dovete dire la ricetta, un giorno le vorrei provare a farle. Cleziscus: Oh niente di che, ho seguito il ricettario, solo che mancava lo sciroppo, ma per fortuna c'è n'era un flacone pieno nel laboratorio. Magicornia Mascherata: Aspettate non ditemi che.........|Poi con la magia fece fluttuare il trio|........avete preso il flacone viola scuro che stava sulla mia scrivania. Trio Discord: Magicornia Mascherata: Oh santi numi, quella provetta era in fase sperimentale, non conosco ancora gli effetti. |Ad un tratto tutta la squadra sentì dei dolori forti allo stomaco e iniziarono ad avere diversi sintomi. Milli diventò un pallone ( https://derpicdn.net/img/2013/4/4/288357/full.png ), Magicornia un draconeequs (http://fc09.deviantart.net/fs71/i/2012/ ... 57otyp.png ) , Raggio piena di ricci (http://iambrony.dget.cc/mlp/gif/131388000825.gif ), Meravigliosa un pony delle caverne (http://fc05.deviantart.net/fs71/f/2013/ ... 6ut947.png ),Furia una creatura stranissima (https://derpicdn.net/img/view/2012/6/22 ... k+face.jpg ) Lampo perse tutti i colori ( http://www.icoolpages.com/wp-content/up ... pages_.png ), Imbranat divenne un pony ( http://th02.deviantart.net/fs70/PRE/f/2 ... 5o5ji3.png ), e Paladin diventò a pois ( http://fc09.deviantart.net/fs71/f/2014/ ... 83e461.png ) . Questo ovviamente generò ilarità nel trio combina guai| Trio Discord: Hahahahaha.Clirenus: Siete buffi lo devo ammettere. Raggio Di Luce: Per quanto tempo durerà questa formula? Magicornia Mascherata: Non lo so, non l'ho ancora testata. Imbranat: Sarà, però finalmente sono tornato pony. Clirenus: Non temete amici miei, con il mio scettro vi farò tornare normali in men che non si dica. Imbranat: Non ti devi scomodare, davvero. Clirenus: Nessun disturbo mio caro. |E così il più grande del trio sbatté una volta il bastone a terra e le Power Pony si trasformarono, ma assunsero un aspetto diverso https://derpicdn.net/img/2012/11/2/139254/thumb.png | Clodilia: Non ci siamo. Clirenus: Hai ragione mio fratellino femmina sorellina. |E Clirenus riprovò un'altra volta, ma con scarsi risultati http://i.imgur.com/Mogyi.png | Cleziscus: Ritenta e sarai più fortunato. |E riprovò ancora, e l'ultima trasformazione fu veramente orribile sotto ogni punto di vistahttp://mlpforums.com/uploads/post_image ... esigns.png . E tutti e tre chiusero gli occhi| Clodilia: MA CHE TI SALTA IN TESTA CLIRENUS????????? Cleziscus: Come puoi trasformare i nostri amici in quei mostri orribili? Clirenus: Mi dispiace fratelli, sono proprio uno stupidone, ma che mi è saltato in testa. |E all'ultimo tentativo, Clirenus fece tornare tutti alla normalità| Raggio Di Luce: Meno male, il mio splendore è rimasto in tatto, anche se devo dire che nelle altre versione ero quella più bella. Imbranat: Potevate risparmiarmi nella ritrasformazione, finalmente avevo il corpo di un pony.Miss Meravigliosa: Ragazzi, quello che avete fatto è sbagliato, non si prendono oggetti dal laboratorio, sono troppo pericolosi per voi. Furia Alata: Lo diciamo per il vostro bene, chissà che succedeva se aveste ingerito pure voi quell'intruglio. Trio Discord: Scusateci, non lo faremo più. |E si intristirono, ma dopo 5 secondi suonò l'allarme| EVVIVA UNA MISSIONE!!!!!!!! |Poi tutti guardarono il super-computer| Magicornia Mascherata: C'è un crimine al museo della città. |Poi guardò meglio| Bene, bene, guardate chi è tornato a farci visita? |Poi videro meglio, era proprio Shuriken| Clirenus: Hey, è lui che rubò la Discord-Sfera dal castello. Miss Meravigliosa: Se c'è lui, la cosa non promette niente di buono. Clodilia: Finalmente entreremo in azione. Paladin: Forse è il caso che voi stiate ad una distanza di sicurezza, sapete è meglio che vediate come funzioni la faccenda, ci capite. Clirenus: Nessun problema, terremo gli occhi ben aperti. |Poi i tre fecero uscire gli occhi fuori dalle orbite http://i.ytimg.com/vi/4xlPXsK5M7s/hqdefault.jpg | Imbranat: Per favore non fatelo mai più, mi mette ribrezzo. |E così le Power Pony insieme ai Discord si precipitarono al museo. Lì il clessidriano ninja stava prendendo uno strano oggetto, era della lava racchiusa in una bolla magica| Shuriken: Ecco ciò che vogliono quei fanatici, la lava del Vulcano Expluvio, si dice che questo vulcano erutti solamente una volta ogni 2000 anni, la sua lava vale una fortuna, e finalmente è nelle mie mani. |Poi dietro di lui c'erano le Power Pony| Puntuali come orologi. |Poi si girò verso di loro| E così ci rincontriamo, e vedo che alla fine non abbiate mandato in prigione quel traditore di Paladin. Paladin: Disse colui che ha abbandonato la propria squadra dopo la dipartita di Disharmony. Come lo so? Diciamo che nel suo blog Joystick si dimostra un grande pettegolo. Shuriken: Prima o poi lo ammazzo quel saputello. Miss Meravigliosa: Per chi lavori stavolta? Shuriken: Non sono affari vostri, riservatezza è il mio secondo nome. Lampo: In ogni caso, consegnaci quel bene di inestimabile valore. Shuriken: Scordatelo carina. Raggio Di Luce: Guarda che non hai possibilità contro di noi. Shuriken: Io no, ma Gustavo sì. Imbranat: Gustavo? |Ad un tratto un essere mostruoso distrusse una parete e si presentò al cospetto degli eroi (http://img3.wikia.nocookie.net/__cb2013 ... m_lvl1.jpg )| Shuriken: Vi presento Gustavo, un tempo esso era solo un cumulo di rocce, ma il sottoscritto, grazie ad un incantesimo rubato dalla biblioteca di Canterlot, lo portato in vita e adesso obbedisce solo a me. Forze Gustavo attacca, in caso di vittoria ti potrai mangiare il draghetto. Gustavo: Gnam gnam. Imbranat: Ma io non sono buono, sono stoppaccioso. |In quel momento i Discord presero delle poltrone e fecero apparire magicamente popcorn e bibite| Cleziscus: Comincia lo spettacolo. |Così Gustavo attaccò le Power Pony con la sua brutale forza, mentre Shuriken guardò lo spettacolo compiaciuto| Magicornia Mascherata: Ok manovra d'attacco numero 67, Paladin sai quello che devi fare. Paladin: Sì signora. |In quel momento lanciò delle sfere luminose che accecarono il golem, poi partì a gran velocità Milli| Milli Second: MILLI EXPRESS IN PARTENZA DAL PRIMO BINARIO!!!!!!!!! |Grazie alla sua grandissima velocità Milli si scagliò come un proiettile contro Gustavo e lo colpì sulla gamba facendolo cadere. I Discord videro che le Power Pony avevano il perfetto controllo della situazione| Clodilia: Uffa che pizza. Cleziscus: Già, questo spettacolo non vale il biglietto del museo che abbiamo pagato. Clirenus: Sapete credo che potremo rendere "avvincente" questo scontro. Che ne dite fratellini? Clodilia: Proprio così. Facciamo che la creatura abbia due braccia in più. Cleziscus: Che sappia volare e sputare fuoco. Clodilia: E che abbia la coda lunghissima. Clirenus: Perfetto, sorellina a te l'onore. Clodilia: Con molto piacere. |Ad un certo punto partì la magia dal fiore che Clodilia teneva sul suo cappello che investì il golem che si trasformò nell'essere che avevano descritto il trio, ovviamente Gustavo gradì la nuova forma| Gustavo: Ora ci divertiamo. |E il golem usò i suoi pugni come martelli e riuscì a mettere in grave difficoltà le Power Pony| Miss Meravigliosa: Accidenti, le cose si mettono male. Lampo: Adesso ti aggiusto io. |Provò a dargli un calcio a Gustavo gli bloccò lo zoccolo| Oh oh. |E la lanciò contro Meravigliosa e Raggio. Poi Furia usò i suoi muscoli per bloccarlo| Furia Alata: Pensate ad un piano, non so per quanto tempo lo potrò contenere. |Il golem provò a sputare fuoco ma Raggio creò con i suoi bracciali un estintore gigante e lo spruzzò contro di lui, mentre Lampo e Magicornia cercarono di tenere ferme le sue ali. In quel momento Paladin ebbe un colpo di genio, prese dal suo cinturino tutti i boomerang esplosivi che aveva| Paladin: ALL'ATTACCO!!!!!!!!!!!!!!!!!! |E Paladin volò proprio in direzione della bocca di Gustavo che lo inghiottì. Il resto della squadra rimase di sasso| Shuriken: Sapevo che quell'eroe era solo un idiota. |E mentre il ninja e Gustavo ridevano di gusto accadde l'inverosimili, la pancia del golem brillò e subito dopo esplose. A quanto pare Paladin si era fatto inghiottire apposta per far esplodere, con i boomerang, dall'interno il bestione che andò in mille pezzi| Miss Meravigliosa: HYHA! Ottimo lavoro Paladin. Lampo: Adesso a noi due Shuriken. |Poi il ninja lanciò delle sfere appiccicose sul pavimento immobilizzando tutti quanti| Shuriken: Vorrei rimanere a chiacchierare con voi, ma sapete ho un incarico molto importante da compiere, alla prossima. |E prima di andarsene notò i Discord e la cosa lo incuriosì parecchio| Eppure li ho già visti da qualche parte. |Alla fine volò via. Milli ne approfittò per assaggiare il composto| Milli Second: Mmmmmmmmmm gomma da masticare. |E con la sua velocità Milli prese tutta la gomma che c'era, la masticò, poi la mise in un gigantesco fazzoletto di carta e la buttò nel cestino| Furia Alata: Ma cos'è successo? Come ha fatto quel golem a diventare più spaventoso. Magicornia Mascherata: Credo di sapere chi sono gli artefici. |E guardò storto i Discord| Trio Discord: http://unrealitymag.bcmediagroup.netdna ... 00x376.jpg |Più tardi alla Power Tower i tre marmocchi erano sul divano e stavano per essere rimproverati dalla squadra........non prima di una capatina in bagno da parte dei ragazzi| Clizescus: Accipicchia l'emozioni della battaglia mi hanno stimolato ad andare in bagno. Clodilia: Potevi almeno lavarti le mani. |Poi si sedettero sul divano| Magicornia Mascherata: Come vi è saltato in mente di renderci le cose più difficili? Clirenus: Ci annoiavamo, volevamo mettere un po di pepe al combattimento. Lampo: Questo non è un gioco, potevamo rimetterci il manto. Cleziscus: Impossibile, gli eroi non perdono mai. Paladin: Tecnicamente abbiamo perso stavolta perché Shuriken ha rubato un manufatto antico e non siamo riusciti a fermarlo. Clodilia: Ohhhhhhhhh...........in questo caso scusa. Miss Meravigliosa: Le scuse non servono a niente. Raggio Di Luce: Voi tre non prendete sul serio il compito di un eroe, anche se alcuni compiti possono sembrare semplici niente deve essere preso alla leggera. Milli Second: E con un atteggiamento di quel genere non duri come un eroe. Magicornia Mascherata: Quindi per il vostro, e anche nostro bene, è meglio che ve ne andiate per la vostra strada, magari il più lontano possibile da questa città. Clirenus: Quindi non volete averci nella vostra squadra? Furia Alata: Ecco......veramente............. Imbranat: Esatto scherzi della natura. Furia Alata: Imbranat! Imbranat: Che c'è? Ho detto la verità, sono dei piccoli sgorbi che adorano solo trollare gli altri. |In quel momento il trio sembrò scossi, e per la prima volta fecero delle espressioni tristi| Clirenus:  Così hai ferito i nostri sentimenti.|E subito dopo i tre piansero a dirotto, in quella circostanza Meravigliosa diede uno zoccolo in testa al draghetto| Paladin: Grazie, la prossima volta daglielo più forte. Ragazzi mi dispiace, ma forse è giusto così per entrambi. Clirenus: Abbiamo capito, non c'è bisogno di altri giri di parole. Su venite fratellini, andiamo via da qui. |Poi i tre si trasformarono in vagabondi e portarono sulle loro spalle il fagotto| Clodilia: Magari troveremo una famiglia che adotti tre poveri orfanelli disperati. Cleziscus: Peccato andarcene adesso proprio mentre le Power Pony provano a salvare Equestria dall'esplosione del Vulcano Expluvio. |In quell'istante le Power Pony rimasero ammutoliti da quelle parole| Milli Second: FERMI! |E come una saetta impedì ai tre di uscire| In che senso? Clirenus: Ehhhhhhhhhhhh diciamo che volevamo fare un gesto per chiedervi scusa per aver fatto prendere al cattivone una reliquia molto rara. Cosììììììììììììììì......... Clodilia: Mentre eravamo in bagno, Cleziscus si è teletrasportato fino al vulcano e ha piazzato tantissime cariche di dinamite dentro al cratere, così accelereremo il suo tempo di eruzione e potremo recuperare la lava che ci serve per il museo. Cleziscus: Certo forse l'esplosione causerà dei disastri di proporzioni inimmaginabili, ma è solo un piccolissimo dettaglio. Lampo: MA SIETE USCITI DI SENNO? Miss Meravigliosa: Oh cielo, è quanto tempo abbiamo per scongiurare questo pericolo. Tiro Discord: Meno di 3 ore. Imbranat: Non state lì impalati, tornate là e togliete quegli esplosivi, subito. Clirenus: Mi dispiace, ma avete detto che non siamo più della squadra, ergo non abbiamo l'obbligo di obbedirvi. Ve la dovete cavare da soli. Ci vediamo al Expluvio, non vogliamo perderci i fuochi d'artificio. |E i tre sparirono con uno schiocco di magia. Dopo pochi secondi dentro alla torre si generò il panico e le Power Pony si agitarono come non mai| Raggio Di Luce: E' LA FINE!!!!!!!!!!Milli Second: Qualcuno salvi il frigorifero!Imbranat: Sono troppo giovane per morire!Paladin: Ho molte cose per cui vivere, devo ancora completare la mia collezione di tappi di bottiglia con le bandiere delle città di Equestria.|E mentre tutti andarono nel panico e si abbracciarono tra loro dalla disperazione...............| Magicornia Mascherata: BASTA!!!!!!! Ma che vi prende a tutti quanti? Invece di fasciarci la testa prima di romperla, raggiungiamo il vulcano ed evitiamo che quei pazzi lo facciano saltare in aria, presto. |Così gli eroi di Nitropolis scesero nello scantinato e recuperarono l'aereo di Raggio. Il viaggio fu lungo e tortuoso visto che il vulcano si trovava proprio nelle vicinanze della terra dei draghi. Dopo un paio d'ore giunsero a destinazione| Miss Meravigliosa: Sbrighiamoci, non abbiamo neanche un secondo da perdere. Imbranat: Tranquilla, mancano ancora un'ora all'esplosione, sarà un gioco da ragazzi. Clirenus: Curioso che tu dica così. |Poi le Power Pony notarono che sopra di loro c'erano i Discord a guardare seduti sulle loro poltrone| Perché mi era sembrato di capire che voi non ritenete nessuna missione facile. Milli Second: Non temete lasciare fare a me, raggiungerò subito la cima e............... |Ad un tratto si formarono delle auree intorno a Milli, Furia e Magicornia che vennero risucchiate dal fiore di Clodilia, mentre le armi di Meravigliosa, Raggio, Lampo, Paladin ed Imbranat vennero risucchiate nel sacchetto di Cleziscus| Clirenus: Vediamo come ve la caverete senza quello che vi rende speciali, sapete per rendere le cose più interessanti. Imbranat: Come osate razza di............ Lampo: Ignorali Imbranat, possiamo farcela anche senza le nostre armi. Ci vediamo in cima. |E la squadra iniziò a scalare il vulcano| Clirenus: (Rivolgendosi ai fratelli) Sempre se ci arriveranno in cima, ihihihihih, |Così le pony, il clessidriano e il draghetto cercarono di raggiungere la cima il più in fretta possibile| Magicornia Mascherata: Acceleriamo il passo, mancano 50 minuti all'esplosione, e ci vorrà almeno un'altra quarantina di minuti per raggiungere il cratere. Paladin: Caspita, bisogna ammettere che per essere dei bambini sono molto astuti. Imbranat: Ti sembra il momento di elogiare coloro che vogliono sconvolgere l'equilibrio naturale di Equestria? Paladin: Lo dico per rispetto. |Ad un tratto gli cadde in testa una piccola incudine dal cielo| Furia Alata: Misericordia Paladin, ti sei fatto male? Paladin:  Blabli, blu bla.|Poi videro un altra incudine cadere dal cielo| Milli Second: SI SALVI CHI PUO'!!!!!!!!!! |Così gli eroi cercarono di evitare di essere colpiti dalla grandine di incudini, alla fine si rifugiarono in una caverna| Imbranat: Scommetto che c'è lo zampino di quei pazzi. Raggio Di Luce: Se solo potessi usare i bracciali avrei creato un grosso scudo. Miss Meravigliosa: Mi sa che dovremo usare al meglio solo i nostri cervelli. Qualche idea? Magicornia Mascherata: Ho un idea, questi incantesimi assurdi fatti da questi marmocchi sono molto difficili da fare e richiedono massima concentrazione. Ci serve qualcuno che li distragga. |Poi tutti guardarono Paladin| Paladin: Che c'è? Magicornia Mascherata: Raggio tieni sempre con te la borsa del trucco? Raggio Di Luce: Ma certo. |Poi cercò dentro alla tuta e la trovò| La porto sempre con me in casi di estrema emergenza. Magicornia Mascherata: https://derpicdn.net/img/view/2012/12/1 ... +belle.gif Eccellente. |Così le ragazze e Imbranat iniziarono a truccare la vittima sacrificale| Paladin: CHE FATE............... NO, NO .............QUEL COLORE NON RISALTA I MIEI OCCHI ............ TROPPO BLUSH, TROPPO BLUSH ............. AIUTO ......... AAAAAAAAAAAAAAHH !!!!!!!!!! |Intanto sulle loro poltrone................| Cleziscus: Qualcuno di voi sa quanto manca all'esplosione. Clodilia: Ancora 30 minuti. Clirenus: La cosa si sta facendo veramente interessante. |Ad un certo punto i tre video uscire dalla caverna Paladin che non aveva un bell'aspettohttp://yukiki91.deviantart.com/art/Pala ... -515997280 | Trio Discord: Hahahahahahahaha. Clodilia: Chi è il suo truccatore, Peter Frampton? |E mentre i tre ridevano, Paladin cacciò dalla tasca un piccolo flauto e iniziò a suonare un motivetto allegrohttps://www.youtube.com/watch?v=R2SJ5I2Mrj0 | Cleziscus: Ohhhhhhhhhhh che musica allegra. Clodilia: Mi ricorda tanto le ballate campagnole. Clerinus: Che cosa aspettiamo, balliamo. |Così i Discord iniziarono a ballare a ritmo della musica di Paladin, e mentre erano distratti le nuvole cariche di incudini sparirono, e il resto della squadra marciò veloce per raggiungere la vetta. Mancavano altri 10 minuti............| Magicornia Mascherata: Ci siamo manca poco. Imbranat: Io credo che il nostro flautista sia arrivato al limite. |Infatti il clessidriano aveva ormai pochissimo fiato e alla fine svenne dallo sforzo. I tre spiriti del caos appena non sentirono più la musica tornarono alla realtà| Clirenus: Che peccato era proprio una bella melodia. |Poi vide gli eroi quasi in cima| Oh oh. Ragazzi dobbiamo intervenire. Clodilia: Ci vorrebbe una carica di una ventina di bisonti. Cleziscus: Facciamo 50. Clirenus: Aggiudicato. |Così il più grande dei tre lanciò un incantesimo, davanti alle Power Pony erano pronti a caricare 50 bufali imbufaliti che investirono tutti quanti che vennero abbattuti come birilli http://youtu.be/0gpWfb8An9g?t=10s . Mancava poco ormai all'esplosione e le Power Pony non avevano più la forza per rialzarsi, i Discord avevano vinto| Cleziscus: Caspita, mancano 5 minuti all'esplosione e le Power Pony sono state messe K.O, riusciranno ad evitare l'imminente catastrofe? Clerinus: Sono così eccitato, non riesco a trattenermi da questo momento così emozionante. Clodilia: Certo che con loro non ci si annoia mai. |In quel momento Magicornia ebbe un lampo di genio| Magicornia Mascherata: Beh, mi sa che abbiamo perso amici. Detesto dirvi che l'Expluvio erutterà e creerà danni in tutta Equestria. Se solo tre clessidriani coraggiosi e dagli incredibili poteri potessero aiutarci, di certo se salvassero Equestria diventerebbero automaticamente membri della nostra squadra. Trio Discord: DAVVERO? Magicornia Mascherata: Proprio così. E non vi diremo mai e poi mai di andarvene. Clodilia: C'è lo prometti? Magicornia Mascherata: Giurin giurello. Clerinus: Ok. Ragazzi. |E con un semplice schiocco simultaneo delle dita i Discord fecero sparire tutte le cariche di esplosivi| Cleziscus: C'è l'abbiamo fatta siamo degli eroi. Trio Discord: YAHOO!!!!!!!!!!! Magicornia Mascherata: A quanto pare sì. |Poi con un altro schioccò i tre clessidriani non solo teletrasportarono tutti quanti alla torre ma restituirono armi e poteri agli eroi| Benvenuti nella squadra. Clirenus: Grazie Magicornia, sono felice che tutto si sia risolto, ora abbiamo un tetto sulle spalle e rimarremo qui per tutto il tempo che vogliamo. |Poi sbadigliò| Che sonno, sono a pezzi, se non vi dispiace dormiamo nella camera di Paladin ed Imbranat, domani ci aspetta una bella avventura. |E i tre se ne andarono via| Imbranat: Sei impazzita? Ora dovremo tenere in casa tre squilibrati per il resto della nostra vita, come hai potuto? Magicornia Mascherata: Imbranat hai sentito i nostri nuovi membri, rimarranno qui per tutto il tempo che vorranno. Power Pony5, Paladin, Imbranat: Ohhhhhhhhhhhhh. Imbranat: Non ti seguo. Magicornia Mascherata: Ho un piano, ascoltatemi. |Così Magicornia spiegò il suo piano alla squadra. La mattina dopo i Discord si alzarono dal letto e si diressero in cucina dove ad attenderli c'erano i loro nuovi compagni| Clirenus: Buongiorno squadra, pronti per una nuova giornata di avventure? Miss Meravigliosa: Puoi scommetterci. Clodilia: Eravamo talmente felici che stanotte abbiamo migliorato la chioma di Raggio Di Luce, ti piace? |E i tre trattennero le risate per l'acconciatura ridicola che avevano fatto all'unicornohttp://img1.wikia.nocookie.net/__cb2011 ... S01E06.png | Raggio Di Luce: Grazie tesori è veramente splendida. Clirenus: Davvero? Raggio Di Luce: E' molto glamour e originale. Milli Second: Ma basta con queste inutili ciance. Oggi abbiamo da fare molte cose. Cleziscus: Stratoferoso. Lampo: Ma prima come ogni giornata che si rispetti, c'è bisogno di un ottima colazione. Clodilia: Che bello, sono affamata. |Poi videro che sul piatto c'erano degli strani biscotti| Cleziscus: Che sono questi? Paladin: Sono dei biscotti di soia, noi li mangiamo a palate. Trio Discord:  Furia Alata: Suvvia assaggiateli. |Poi ne provarono uno ma erano duri come la roccia| Clodilia: E' stantio. Milli Second: Potete sempre inzupparlo nel vostro bicchiere pieno di siero di latte. Clerinus: Ripensandoci ehhhhhhhh va bene così. Miss Meravigliosa: Ok, è arrivata l'ora. Cleziscus: Di andare a salvare i cittadini di Nitropolis. Raggio Di Luce: Ma no piccoli angioletti, è il momento del seminario di Meravigliosa sulla coltivazione. |Più tardi nella serra di Meravigliosa.....................| Meravigliosa: Prima di piantare un seme dove essere certi che il terreno sia perfetto. Dove annusare, assaggiare, sentire, guardare e sopratutto controllare di proprio zoccolo se il terreno e fertile.............. |Mentre il pony continuava la sua spiegazione i Discord erano molto annoiati e facevano di tutto per interrompere la lezione di Meravigliosa. Clerinus si mise dietro a Meravigliosa e imitava il suo modo di parlare, Cleziscus faceva delle boccacce e Clodilia suonò fortemente il tamburo ma tutti quanti rimasero impassibili. Più tardi in soggiorno Paladin ed Imbranat giocavano ai videogiochi| Paladin: Nonononono, guarda che questo è un gioco di squadra. |Poi sbucarono dal nulla tutti e tre| Clirenus: Che fate di bello? Imbranat: Giochiamo a Super Flavio Bros. Paladin: Io controllo Flavio mentre Imbranat Luca. Cleziscus: Possiamo giocare? Imbranat: Certo, ma dovete aspettare il vostro turno, dobbiamo finire ancora il primo livello, e non possiamo salvare fino a quando non arriviamo all'ottavo. Clodilia: Che noia. |Poi ebbero un idea, i tre entrarono nella console e diventarono dei giocatori giocabili| Evviva adesso possiamo giocare pure noi. |In quel momento i giocatori comandati da i due eroi presero i Discord e li lanciarono come bombe contro i nemici, tutti e tre esplosero ed eliminarono tutti| Paladin: Bella combo compare. Imbranat: Grazie. |Più tardi il trio si era sistemato sul divano del soggiorno ed erano annoiati| Clodilia: Ragazzi, secondo voi questa è la vita che fanno gli eroi, come dei patetici e semplici insaccati. Clirenus: Credo proprio di sì sorellina. |Poi giunse Furia Alata| Furia Alata: Che avete piccini. Clizescus: Ci annoiamo. Furia Alata: Oh mi dispiace, ma forse ho qualcosa che potete fare per me. Qualcosa di avventuroso. Trio Discord: Davvero? Clirenus: Si tratta di una missione? Furia Alata: Sì, una missione delicata e pericolosa. Cleziscus: Proprio quello che volevamo. Furia Alata: Una missione che potete portare a termine senza alcuni difficoltà.................potete fare la spesa al supermercato? Sapete ormai abbiamo il frigo vuoto. Trio Discord: BASTA!!!!!!!!!!!!!!!!! |Ad un tratto ci furono lampi e tuoni e tutti vennero chiamati a raccolta| Magicornia Mascherata: Qual'è il problema? Clodilia: Qual'è il problema? QUAL'E' IL PROBLEMA? Il problema siete voi, siete così noiosi, non fate niente di eroico sta qui in casa tutto il giorno come sacchi di patate. Lampo: E con ciò? Anche gli eroi hanno bisogno di fare cose tranquille di tanto in tanto, non siamo sempre eroici in tutto quello che facciamo. Cleziscus: Siete dei menzogneri. Pensavamo di vivere ogni giorno grandi avventure con voi, ed invece no. Clirenus: Basta c'è la filiamo, non vogliamo più essere membri della squadra. Paladin: Sicuri? Volevo un aiuto con la collezioni di tappi di bottiglia con le bandiere delle città di Equestria. Clirenus: Al 124%. Girovagheremo per tutta Equestria in cerca di un posto dove potremo stare a nostro agio e divertirci come vogliamo. Addio per sempre, non ci vedremo mai più. E per mai più intendiamo tra 7 fumetti esatti. |Poi con lo scettro Clirenus fece sparire lui e i suoi fratelli| Paladin: Io non capisco, cosa voleva dire "tra 7 fumetti esatti"? Imbranat: Lascia perdere, sono pazzi. Miss Meravigliosa: Ottimo lavoro Magicornia. Ma come facevi a sapere che il tuo piano avrebbe funzionato? Magicornia Mascherata: Semplice, loro stavano con noi perché eravamo un loro divertimento come se fossimo giocattoli speciali, quindi la soluzione era ignorarli e non dare troppa corda ai loro scherzi. Mi dispiace che Raggio ci abbia rimesso la criniera. Raggio Di Luce: Tranquilla Ricardo provvederà a tutto. Lampo: Spero che non vedremo mai più quei pazzi. Milli Second: Pure io, e lo dice colei che è la più pazza del gruppo, il che è strano. Paladin: Già. |Intanto in una zona sotterranea alla città, Shuriken, che gli aveva consegnato il flacone di lava dell'Expluvia, parlava con il sacerdote| Sacerdote: Ne sei sicuro? Shuriken: Sì, secondo il libro che rubai dalla base di Disharmony quei tre sono gli spiriti della leggenda. Sacerdote: Perfetto, la loro magia servirà per la riuscita del nostro incantesimo. Ora abbiamo la ghianda e la lava, ma ci servono ancora un paio di oggetti. |Poi chiamò alcuni tipi incappucciati| Cercate quei marmocchi in tutta Equestria e portateli da me. Seguiaci: SI SIGNORE! |E i seguaci se ne andarono| Sacerdote: Presto ci sarà la grande rivoluzione e potremo creare un Equestria migliore. EXCELSIOR!!!!!!!!!!!!!! HAHAHAHA!!! |
Capitolo 6
*** Il Malato ***
| |Un giorno le Power Pony erano nel centro commerciale alle prese con due notissime criminali, che stavano fuggendo su un kart della sicurezza e tenevano appresso un sacco contenente gioielli preziosi......| Sinixtria: Pigia sull'accelerazione Dextra, Milli Second ci sta raggiungendo. Milli Second: Ferme ladre non avete scampo. |Le due entrarono con il kart nei pressi di un negozio di modellismo, Sinixtria prese a volo un barattolo di colla e lo versò a terra. Milli ci passò sopra e rimase bloccata| Sinixtria: Addio schiappa. |Milli venne superata dal resto della squadra che continuò l'inseguimento| Lampo: Non temere Milli, ci pensiamo noi. Paladin: Non ti muovere da lì mi raccomando. Hahahahahaha. Milli Second: Sappi che non fa ridere nemmeno i polli la tua battuta.|Intanto i restanti eroi continuarono a dare la caccia alle delinquenti| Miss Meravigliosa: Ho un idea. |Poi prese il suo lazo magico e lanciandolo riuscì ad agganciarsi con il paraurti del kart| Forza amici, tutti insieme, tiriamo. |E così le Power Pony tirarono con tutta la forza che avevano, aiutate sopratutto dalla forza sovraponosa di Furia Alata, ormai le cattive erano state acciuffate| Dextra: Amica, dobbiamo trovare una soluzione e alla svelta. Sinixtria: Tranquilla, ho migliorato molto la mia magia dall'ultima volta che ci siamo scontrate con quelle fallite. Adesso sono capace di trasformare alcuni particolari oggetti in rettili, ma solo per pochi secondi. Ad esempio non pensi che quella corda assomigli molto ad un serpente? Dextra: Ho capito dove vuoi andare a parare, geniale. |Così Sinixtria tramutò temporaneamente il lazo di Meravigliosa in un serpente, l'ultima a tenere il pezzo di corda era Magicornia che appena vide la testa del rettile si spaventò| Magicornia Mascherata: https://www.youtube.com/watch?v=0cyoETRjg5E AHHHHH SERPENTE, SERPENTE!!!!!!!!! |Gli altri si spaventarono dalle urla dell'alicorno e mollarono la presa, tutti tranne Paladin che iniziò a fare lo sci terra per tutto il centro commerciale| Paladin: CAVOLO!!!!!!!!! Rischio di bruciarmi i piedi così. |Poi prese dal cappello dei pattini a rotelle e se li infilò| Molto meglio. |Poi notò il serpente che a stento respirava| Scusa ciccio. |Poi, usando il serpente, cercò di avvicinarsi sempre di più alle delinquenti| Dextra: Quel mostriciattolo non si vuole arrendere. |A quel punto Dextra provò a sterzare violentemente, ma il clessidriano non perse la presa. Poi giunsero a dargli una zampa le componenti che sapevano volare| Magicornia Mascherata: Non temere, ci penso io. |Così l'alicorno sparò un raggio verso il pavimento che diventò di ghiaccio, le due criminali persero il controllo del kart, e purtroppo in quella circostanza Paladin mollò la presa. Le ragazze andarono a sbattere contro il negozio di abbigliamenti sportivi, fortuna non si fecero niente perché c'erano gli airbag, e in tutto questo il serpente si ritrasformò nel lazo di Meravigliosa| Sinixtria: Certo che hanno fatto passi da gigante nel campo della sicurezza. Lampo: Eh già, infatti proprio ieri la Balkham Asylum ha introdotto le sbarre elettrificate, così nessuno potrà limarle. Dextra e Sinixtria:  Furia Alata: Ehhhhhhhhh dov'è Paladin? Magicornia Mascherata: Oh oh. |In quel momento Paladin non riusciva a fermarsi con i pattini| Paladin: QUALCUNO CON GROSSI PROBLEMI DI PESO SI METTA DAVANTI A ME!!!!! |Ovviamente nessuno gradì la frase| Sei un idiota Paladin, di questo passo nessuno ti rispetterà. |Poi vide il negozio con cui stava andando a sbattere| Oh no. |E il clessidriano finì in un negozio che vendeva batteri da collezione| Paladin: CHI E' LO SFIGATO CHE COMPREREBBE ARTICOLI DI QUESTO GENERE? |Più tardi alla torre Paladin si trovò sul suo letto mentre Raggio gli stava misurando la febbre| Furia Alata: E allora? Raggio Di Luce: 39. Mi dispiace Paladin, ma credo che dovrai rimanere a letto per diversi giorni. Paladin: Non è giusto. |Poi tossì fortemente| Tutte le cose peggiori capitano sempre a me. Imbranat: Come dico sempre "meglio a te che ha me", ihihihihih. |Poi le ragazze lo guardarono storto e lui si vergognò| Miss Meravigliosa: Dai zuccherino, basta solo che ti riposi per qualche giorno e guarirai in men che non si dica. Milli Second: E poi ci saremo noi ad accudirti. Lampo: Proprio così. |Ad un tratto scattò l'allarme| O forse no. |Poi Magicornia con il telecomando fece apparire uno schermo e si vide l'emergenza in corso| Magicornia Mascherata: E' Boxing Glove, sta creando scompiglio al Allison Square Garden, dove si sta tenendo la finale di pugilato per i pesi massimi. Raggio Di Luce: Un'altro ex membro della Disharmony Gang? Curioso. Miss Meravigliosa: Forza dobbiamo andare a fermarlo. Imbranat: E del malato che facciamo? Furia Alata: Ha ragione, qualcuno dovrà rimanere qua a prendersi cura di Paladin. Paladin: Non vi preoccupate, andate a fermare Boxing, io rimarrò qui buono buonino. Magicornia Mascherata: Neanche per sogno, una di noi rimarrà con lui, e cioè io. Lampo: Davvero? Magicornia Mascherata: Sì, dopotutto Paladin non avrebbe avuto la febbre se non fosse stato per me. Mi sento l'obbligo di fargli da infermiera. Furia Alata: Ma non sei obbligata. Paladin: Ha ragione, non ti devi disturbare per me. Magicornia Mascherata: Nessun disturbo, e poi sono certa che ve la caverete benissimo anche senza di me. Miss Meravigliosa: Se ne sei convinta. Forza squadra c'è un cattivo da fermare. |E così il resto della squadra corse in città a fermare Boxing, mentre Magicornia rimase a casa a prendersi cura del malato. Più tardi l'alicorno portò il carrello del pranzo e si era vestita perfino da infermierahttp://fc06.deviantart.net/fs71/f/2012/ ... 55up0q.png | Paladin: Ciaoooooooooooo infermiera. Magicornia Mascherata: Farò finta di non averti sentito. Comunque ti ho portato dell'ottimo brodo fatto con le verdure dell'orto di Meravigliosa, vedrai che ti leccherai i baffi. Paladin: Grazie. |Il ragazzo provò ad alzarsi ma l'alicorno glielo proibì| Magicornia Mascherata: Non muovere un solo muscolo, lascia fare a me. |Con la sua magia sollevò il cucchiaio| Apri la bocca e di aaaaaaaa. |Così Paladin aprì la bocca e Magicornia lo imboccò| Paladin: Wow, è buonissima, e l'hai preparata tu? Magicornia Mascherata: Ma certo, solo perché sono una principessa non vuol dire che non sia in grado di cucinare. Paladin: Oh nonononono hai frainteso le mie parole, ero stupito perché è la prima volta che assaggio qualcosa fatto da te, di solito sono sempre le altre a preparare i pasti. Magicornia Mascherata: Oh, beh il motivo è che le altre non me lo permettono di fare, pensano che un capo non abbia questi obblighi. Non mi sembra giusto. Paladin: Scommetto che era così pure quando eri principessa. Magicornia Mascherata: Magari, almeno qui posso essere indipendente, nel castello faceva tutto la servitù, il letto, i pasti, avvolte perfino i compiti di scuola. Paladin: Accipicchia. |Poi vide che la ragazza aveva a portata di zoccolo una pomata| Che cos'è? Magicornia Mascherata: Una pomata all'essenza di cactus, è ricco di sali minerali, spalmata su una parte del corpo prima ti fa urlare di dolore e poi ti rilassa. Paladin: Aspetta non lo...........|Ma Magicornia gli passò la pomata sulla pancia e iniziò ad urlare di dolore| AHHHHHHH!!!!!! CHE BRUCIORE!!!!!!!!!! Magicornia Mascherata: Sei proprio un rammollito, non credo che faccia così male. |Poi se ne mise un po sotto la pancia| AHHHH HA RAGIONE BRUCIA!!!!!!!!! |E per un paio di minuti entrambi urlarono dal loro finché non sentirono un po di sollievo| Paladin: Che ti dicevo. Magicornia Mascherata: Scusa, ma di solito hai delle reazione spropositate per ogni cosa, come quando ti tagliasti con la carta. |Flashback. In quel momento Paladin leggeva un fumetto e mentre girò pagina si fece una piccola ferita all'indice| Paladin: http://33.media.tumblr.com/tumblr_m5fsd ... o1_400.gif Mi sono tagliato con la carta, muoio. |E svenne. Fine flashback| Paladin: Sorvoliamo quel momento. Stavo pensando, visto che siamo soli e tu mi devi assistere, ti va di vedere un film con me. Magicornia Mascherata: Ma certo, di che si tratta. Paladin: Pretty Mare, classica commedia romantica. Dicono che il finale ti fa piangere. Magicornia Mascherata: Ma dai, ho visto molti film di questo genere e mai ho pianto. |Dopo 2 ore si vide il clessidriano che piangeva a dirotto e si asciugò le lacrime con i fazzolettini, mentre Magicornia rimase impassibile| Paladin: Wow, sei veramente una forza. Ma come fai? Magicornia Mascherata: Semplice, sono i classici cliché dei film romantici, nella vita vera non accadranno mai. E' solo un espediente per far illudere quelle che hanno poca autostima di se stesse un giorno potranno trovare l'amore della propria vita in quel modo assurdo. Paladin: Ogni giorno imparo qualcosa di nuovo sul tuo conto. |Poi Paladin tossì ancora| Magicornia Mascherata: Adesso basta mister sentimentalone, è ora che tu ti prenda l'antibiotico. |La ragazza gli diede la medicina e Paladin la inghiottì tranquillamente con un bicchiere d'acqua| Paladin: Fatto. Magicornia Mascherata: Ora è il caso che tu dorma un po. Paladin: Vorrei tanto, ma sento troppo caldo, il cuscino è scomodo, e lo stomaco che è agitato. Magicornia Mascherata: Quello che ti ci vuole è una ninna nanna. Paladin: Non pensi che sia troppo grande per certe cose? Magicornia Mascherata: Vedrai ti piacerà. |Così l'alicorno iniziò a cantare ( https://www.youtube.com/watch?v=6xgMZHR390U ), durante tutto il brano il clessidriano si sentì con una forte emozione dentro, qualcosa che non provava da tantissimo tempo. Piano piano si ricordò che quella canzone gliela cantava ogni volta che stava male qualcuno di molto speciale. Paladin iniziò a prendere sonno e pronunciò qualcosa che per Magicornia era incomprensibile| Paladin:.......mamh............ Magicornia Mascherata: Cosa? |Poi notò che ormai il ragazzo aveva preso sonno e con un sorriso tranquillo gli piantò un bacio sulla fronte| Sogni d'oro cavaliere della notte. |Dopo 3 ore la squadra tornò alla base e Magicornia era lì ad attenderli in soggiorno| Furia Alata: Allora, com'è andata? Magicornia Mascherata: Benissimo, ho dato tutte le cure indispensabili a Paladin, ora sta in camera sua a riposare. Voi invece? Lampo: Una passeggiata. Miss Meravigliosa: Vorrai scherzare? Ci abbiamo impiegato una vita a fermare quei criminali. In compagnia di Boxing c'erano Muscular e i K.O Brothers, loro se la ridevano perché erano i più forti, ma noi non avevamo paura. Milli Second: Tranne Imbranat che se le fatta addosso. Imbranat: Non è vero mi sono rovesciato della cola sul costume. Raggio Di Luce: Ma abbiamo dimostrato che la vera forza sta nella grazia e nell'agilità. Milli Second: Più una Furia Alata scatenata che era furiosa. Furia Alata: Mi hanno lanciato addosso i cani della sicurezza, che mostri. Milli Second: Poi ci siamo fermati a mangiare un gelato. Abbiamo una vaschetta di gelato a cioccolato per te e Paladin. Magicornia Mascherata: Mi fa piacere che avete avuto la situazione sotto controllo, e grazie per aver pensato pure a noi. Venite a tavola, ho preparato una frittata di spinaci da leccarsi il muso. Imbranat: Un momento vado a lavarmi e a disinfettare la camera, non voglio che Paladin mi passi l'influenza. |Dopodiché il draghetto passò un attimo per la sua sua camera con tanto di disinfettante| Paladin: Allora com'è andata. Imbranat: Abbastanza bene. Tu? Paladin: Una favola, e ho una bella notizia, credo che Magicornia si sia presa una cotta per me. Imbranat: Hahahahaha, mi stai prendendo in giro. Paladin: E' la verità, per tutto il giorno mi ha coccolato e si è presa cura di me. Credo che lei provi un forte senso di affetto dei miei confronti. Imbranat: Povero stupido idiota. Paladin: Come? Imbranat: C'è una cosa che devi sapere su Magicornia. |Poi il draghetto mise una videocassetta dentro al registratore| Paladin: (Sarcasticamente) Caspita, i VHS sono ancora di moda. Imbranat: Molto divertente. |Poi partì il filmato, si vide Magicornia come si prendeva cura di Milli Second| Paladin: Ok, si prende cura anche della squadra, ma questo che centra? Imbranat: Magicornia manifesta sempre uno strano riflesso condizionato. Quando vede qualcuno malato non può fare a meno di aiutarlo. |Poi le immagini successive fecero vedere l'alicorno che si prendeva cura del sindaco della città e poi un altra dove si prendeva cura di un criminale che aveva immobilizzato e gli stava per iniettargli il vaccino| Dottor Varicella: Per l'ultima volta io sono Varicella, non ho la varicella. Magicornia Mascherata: Non fare storie, tu ora ti farai il vaccino che ti piaccia o no. |Tornando al discorso| Paladin: Mi stai dicendo che tratta con amore tutti quelli che sono malati senza distinguere il bene dal male? Imbranat: Esatto, è come se tutti quei malati fossero suoi figli. Paladin: Figli? Mmmm interessante. |Intanto la videocassetta mostrava Imbranat che stava facendo un audizione| Imbranat: Ciao Music All Life, o MAL, credo di essere perfetto per il reality show Real Equestria perché....... perché........ perché dico quello che penso, e questo a non tutti piace........ ehm inoltre......... |Poi guardo con sguardo seducente la telecamere|....... so essere molto sexy. |Poi iniziò ad agitare le chiappe|.....Guardate le chiappette, guardate le chiappette, guardate le chiappette............ |Paladin non batté ciglio| Paladin: (Sarcasticamente) Wow, non posso credere che non ti abbiano preso. Imbranat: Chiudi il becco. |Il giorno dopo Magicornia controllò come si sentiva il suo paziente, che stava dormendo beatamente sul letto| Magicornia Mascherata: Sveglia sveglina principino, devo misurarti la febbre. |Il clessidriano stava sbadigliando| Paladin: Ok, solo che devo prima andare in bagno. Magicornia Mascherata: Ti accompagno. Paladin: Non è il caso, posso anche andarci da solo. |E così si diresse nel bagno anche se barcollava. Dopo un 5 minuti Paladin tornò sul letto e l'alicorno gli misurò la febbre, ed ebbe il risultato..............| Magicornia Mascherata: Non ci credo, hai 38 e mezzo. Paladin: Oh no, e io che pensavo di essere guarito, maledizione, dovrò rimanere a casa ancora per un po. Magicornia Mascherata: Finché ci sarò io a prendermi cura di te non ti dovrai preoccupare di niente. Paladin: Grazie, sei una vera amica. Magicornia Mascherata: Ti porto la colazione a letto, torno subito. Paladin: Fai con comodo. |E la ragazza uscì dalla stanza, mentre lui prese un asciugacapelli dal cappello e l'abbracciò| Grazie, sei un vero amico. |Così anche in quel giorno la ragazza si occupò del clessidriano| Magicornia Mascherata: Ecco il succo all'ananas che mi hai chiesto. Paladin: Perché ci hai messo tanto? Magicornia Mascherata: Sono dovuta andare al supermercato che si trova a cinque isolati per trovarlo. Paladin: Cinque isolati? Mi sarei accontentato anche di altri succhi di frutta che c'erano nel frigo. Magicornia Mascherata: Oh nononono, non voglio farti mancare niente. Paladin: Sul serio, non puoi mica farti che so 40 chilometri per comprarmi una busta di patatine al gusto barbecue solo perché te lo chiede un malato........ |Poi notò che la sua amica era sparita come se niente fosse. Durante l'attesa il clessidriano giocava con la console portatile di Imbranat e dopo 2 ore e 34 minuti Magicornia tornò con il pacco di patatine| Magicornia Mascherata: Ecco qua, e ho comprato pure una bottiglia di cola senza zucchero, proprio come piace a te. Paladin:............o forse mi sbaglio? Magicornia Mascherata: Come ho detto prima farei qualunque cosa per farti sentire meglio, mia piccola clessidra ammalata. |E la ragazza iniziò a fare il solletico sulla pancia di Paladin| Paladin: Hahahahahaha smettilahahahahahaha. |Poi con la bocca Magicornia fece delle pernacchie sul suo stomaco| Ti pregohohohohohohoho. Magicornia Mascherata: Che carino che sei quando fai così. |E poi risero scherzosamente. Come ieri Paladin venne accudito dalla sua amica, dopodiché..............| Paladin: Ora è meglio che mi riposi un po. Non è che mi canteresti la ninna nanna di ieri? Magicornia Mascherata: Se questo ti farà dormire meglio va bene. |E così l'alicorno cantò di nuovo la ninna nanna e Paladin era in balia di quelle dolci note musicali. Piano piano il clessidriano si addormentò profondamente, poi come ieri Magicornia gli diede un bacio sulla fronte e lo lasciò dormire............| Paladin (Con gli occhi socchiusi): Ihihihihihihih, vorrei tanto che questa cosa durasse per sempre. |Mentre prese sonno, Paladin non si rese conto che qualcuno lo aveva sentito. Nei successivi due giorni lo scenario fu lo stesso, Paladin fingeva sempre, attraverso astuti stratagemmi, di stare male con la pancia, di avere la tonsillite, ed anche di continui attacchi di diarrea esplosiva, e con Magicornia che si prendeva estremamente cura di Paladin dandogli da mangiare, chiacchierare del più e del meno e cantandogli la solita ninna nanna, e non voleva che le altre la aiutassero. Questo ovviamente fece preoccupare il resto della squadra| Miss Meravigliosa: Ragazze dobbiamo fare qualcosa. Sono giorni che Magicornia si sta prendendo cura di Paladin, e da quel che vedo questo non giova alla sua salute. Lampo: Già, stamattina ha messo i piatti nella lavatrice e viceversa. Raggio Di Luce: Ha parlato con il cactus che sta in camera mia. Milli Second: Per non parlare del fatto che si è mangiata tutti i muffin alla cannella che avevo preparato. Lampo: Milli, li hai mangiati tu. Milli Second: Oh giusto che sciocca. Furia Alata: Il punto è che dobbiamo aiutarla. |Poi videro Magicornia uscire dalla camera ed era completamente a pezzi| Magicornia Mascherata: Accipicchia, non badate a me, devo andare in edicola a comprare un fumetto per il mio vulnerabilissimo paziente che ha preso sonno in questo preciso istante. |Ma Lampo gli bloccò la strada| Lampo: Tu non vai da nessuna parte, dobbiamo parlare. Magicornia Mascherata: Magari dopo questo servizio. Furia Alata: Perché non fai una pausa. Ti sei presa talmente cura di Paladin che non ci hai permesso di aiutarti. Milli Second: Come si dice nello sport "è ora che tu venga sostituita". Magicornia Mascherata: Non ho bisogno del vostro aiuto, ho la situazione sotto controllo, nonostante questi giorni difficili al paziente è scesa la febbre presto tutto si sistemerà. Imbranat: Ne dubito. Tu non lo guarirai mai. Furia Alata: IMBRANAT! Come puoi dire una cosa del genere, pensavo che tu e Paladin foste amici. Milli Second: E poi non si augurano mai queste cattiverie agli altri, nemmeno ai tuoi peggiori nemici. Imbranat: Che cosa........|Poi si rese conto di quello che aveva detto|.........no, intendevo che lei non lo guarirà mai perché Paladin sta fingendo. Miss Meravigliosa: Non essere ridicolo, Paladin non farebbe mai una cos..........|Poi ripensò ai precedenti eventi|...... Ok, qualche volta l'ha fatto. Ma ora è cambiato. Imbranat: Sei vuoi ho le prove. |Il draghetto prese una video cassetta e la mise dentro al videoregistratore| Lampo: (Sarcasticamente) Caspita, i VHS sono ancora di moda. Imbranat: Ho capito, da domani farò le registrazioni in DVD. Ecco quello che hanno registrato le telecamere negli ultimi giorni e che io ho prelevato dal pannello di controllo. |In quel momento partì il filmato, si vide Paladin che stava nel bagno e usava l'asciugacapelli per riscaldarsi il corpo| Paladin: Credo che altri 5 minuti basteranno per ingannarla. |Poi partì un altro filmato, Paladin stava giocando con la console portatile , quando sentì un rumore............| Magicornia Mascherata: Vediamo come sta il mio paziente. |Paladin come un razzo spense la console portatile e finse di dormire| Awwwwwww che carino. |E l'alicorno gli diede un bacetto sulla fronte. Un altro video fece vedere Paladin che con un pennarello nero si faceva puntini sulla faccia| Paladin: Come ho fatto a non pensarci prima, sono un genio. |Durante quei filmanti Magicornia da pony protettivo divenne un pony aggressivo e con la sua magia ruppe un vaso che era sul tavolino del soggiorno| Lampo: No, quello era il regalo di un pony che non ricordo il nome. Magicornia Mascherata: Era.......tutta.........UNA FINTA??????????? Adesso mi sente quel farabutto. Vado a prendere il lanciarazzi che teniamo nella stanza delle armi. Furia Alata: Non pensi di esagerare, insomma ci sarà un motivo per cui ha fatto una sceneggiata del genere. Lampo: Forse voleva solo prendersi una pausa, dopotutto fa così tanto per noi. Raggio Di Luce: Quest'è vero. Milli Second: Già. Miss Meravigliosa: Facciamo così, appena si sveglia gli farai vuotare il sacco. Magicornia Mascherata: E va bene, anche perché sono un po stanca. Milli Second: Una cosa mi sfugge. |Poi si rivolse ad Imbranat| Perché hai preso le registrazioni dalle telecamere di sorveglianza? Imbranat: Oh beh..........ehm sai com'è, essendo la casa di mia proprietà devo controllare se tutto è in ordine. |In quel momento era partito un filmato che si era aggiunto a quelle del finto malato. In camera sua Raggio Di Luce stava dormendo profondamente sul letto e russava pesantemente| Raggio Di Luce: https://www.youtube.com/watch?v=GC3Cmy70C9o |E' c'era affianco a lei Imbranat che ne era ammaliato| Imbranat: Ahhhhhhhhh è bella anche quando dorme. |Le Power Pony lo guardarono stranamente| Imbranat: Ehhhhhhh........è per un sondaggio, niente di che.|Ad un tratto si sentì l'allarme e Raggio controllò cosa stava succedendo| Raggio Di Luce: A quanto pare Crinimal è tornata, sta alla fabbrica di detersivi "Splendissimo". Magicornia Mascherata: Mi occuperò di Paladin più tardi, adesso sarà meglio muoversi non c'è minuto da perdere. POWER PONY GO!!!!!!!! |E la squadra si diresse alla fabbrica lasciando Paladin da solo a casa e dimenticandosi di spegnere il database. Nel giro di poco tempo raggiunsero la fabbrica. Ovviamente a fare la guardia c'erano i tirazoccoli di Crinimal, con la velocità di Milli le guardie vennero subito messe K.O| Lampo: E' così prevedibile. Magicornia Mascherata: Già. |Poi l'alicorno sbadigliò| Raggio Di Luce: Era meglio se rimanevi a casa a riposare. Magicornia Mascherata: Non ne ho bisogno. Miss Meravigliosa: Forza, prima fermiamo Crinimal e prima possiamo tornare a casa. |Così entrarono di straforo nella fabbrica ma non videro nessuno| Furia Alata: Dove si sarà cacciata? |Ad un tratto tutta la stanza si riempì di uno strano fumo e nel giro di pochi secondi la squadra rimase totalmente paralizzata| Lampo: Oh no, un'altra volta con la lacca a raggio defissaggio. Crinimal: Proprio così, sarà anche un vecchio metodo ma pur sempre efficace, hahahahaha. |Intanto alla Power Tower Paladin si svegliò dal suo pisolino| Paladin: Ahhhhhhhhh che dormita mi ci voleva proprio. Che strano a quest'ora Magicornia mi avrebbe dovuto portare il fumetto.|Poi si alzò e controllò nelle varie stanze, ma capì che non c'era nessuno| Strano, dove sono finiti tutti. |Notò che il database non era stato spento e capì che stava succedendo| Oh no, Crinimal è tornata. Devo raggiungerle subito........ sì però se vedono che sono in ottima salute mi faranno a brandelli, ahhhhhh se solo non fossi stato così pigro. No, devo accettare le conseguenze delle mie scelte, VENGO A SALVARVI!!!!!!!!!! |Così il clessidriano prese la sua Pal-Moto e corse come una saetta alla fabbrica, dove intanto Crinimal aveva legato il resto della squadra con un cavo che pendeva su un serbatoio aperto ricolmo di detersivo| Miss Meravigliosa: Accidenti, ma di che cosa è fatto questo cavo? Crinimal: E' solo un semplice cavo ricoperto dalla mia speciale lacca, così non userete i vostri poteri. Allora vi sono mancata? Raggio Di Luce: Come un brufolo sulla faccia. Crinimal: Lo prenderò come un complimento. Imbranat: Qual'è il tuo subdolo piano? Crinimal: Grazie per la domanda. Giusto un paio di giorni fa sono tornata dalla vacanza alle isole di Mane offerta dal povero dottor Disharmony, che riposi in pace. Durante la mia vacanza fatta di bagni in piscina, escursioni, bagni termali e massaggi rilassanti........... Raggio Di Luce: Che invidia. Crinimal: Sono rimasta affascinata dal vulcano Petra, sapete il vulcano erutta ogni 23 giorni emettendo solo lava che copre un raggio di 5 metri. Milli Second: Un po pochino. Crinimal: Infatti. Ma lì ebbi la mia ispirazione, farò saltare in aria questa fabbrica, in questo modo cospargerò per tutta Nitropolis di oltre 10000 tonnellate di scorie composte per lo più da prodotti talmente acidi che scioglieranno le case e anche i cittadini di Nitropolis, così avrò la mia meritata vendetta. HAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!! Furia Alata: Oh cielo, è un piano orribile.Crinimal: Degno del mio nome. |Ad un tratto Paladin sfondò una finestra della fabbrica con la Pal_moto e dopo una sgommata si fermò| Paladin: Peccato che non lo porterai al termine................... Ahia, ahia, che dolore, stupide schegge di vetro. |E dopo essersele levate Paladin tornò serio| Crinimal: Bene, bene, bene. A quanto pare nonostante il tuo coinvolgimento con Disharmony sei rimasto nella squadra. Di sicuro avrai fatto il ruffiano come tuo solito. Paladin: Spiritosa. |In quel momento gli scagnozzi di Crinimal lo circondarono| Crinimal: E' finita Paladin, tu sei circondato, i tuoi compagni di squadra finiranno nell'acido corrosivo dei detersivi, inoltre basta solo che tu faccia un passo e i cecchini ti ridurranno come un colabrodo. Non hai via di scampo, hahahahahahaha. Finalmente ti vedrò soffrire Paladin: Oh Crinimal, quanto sei caduta in basso. Crinimal: Cosa stai insinuando, non vedi che ti tengo in scacco. Paladin: Sì lo vedo, però non pensi di esagerare un pochino? Insomma la seconda volta che ci siamo visti tu mi volevi uccidere con i tuoi stessi zoccoli, e adesso vuoi lasciare ad altri questo compito? Crinimal: Behhhhhhhh in effetti il tuo ragionamento non fa una piega. Ma non capisco dove vuoi arrivare. Paladin: Voglio fare un patto con te. La vita dei miei amici in cambio della mia. Crinimal: Hahahahaha. Come puoi pensare che io accetterò questo compromesso? Paladin: Hai ragione non potresti, dopotutto sei così prevedibile, noiosa, egocentrica, nullafacente, pigra, scontrosa, megalomane, che sa solo comandare e non agire...................... |In quel momento Crinimal non poteva sopportare la faccia tosta del clessidriano| Crinimal: OK ACCETTO!!!!!!!!!! Ma prima levati il cappello e la cintura, niente imbrogli sia chiaro. Paladin: Naturalmente. Miss Meravigliosa: Non lo fare. Furia Alata: Ripensaci. Paladin: Ormai ho preso la mia decisione. Solo una cosa, qualcuno ha un cappello. Sapete come funziona tra noi clessidriani. |Poi uno degli scagnozzi di Crinimal gli diede un basco| Grazie, ben gentile. Ora sarei pregato che nessuno mi guardi altrimenti succederanno cose terribili. Crinimal: Va bene, ma niente scherzi sia chiaro. |E tutti i presenti chiusero per un attimo gli occhi, mentre Paladin si tolse il suo cappello e prese un oggetto da esso, in quel momento un incosciente iniziò a guardare| Henchpony 1: E' una bufala, di sicuro non hanno niente da nascondere sotto il cappello i clessidriani. Henchpony 2: Philip, nooooooooo. |Appena Philip vide il clessidriano senza cappello si spaventò ( https://www.youtube.com/watch?v=YEnI3noRgdY ) ed era talmente spaventato che il suo corpo diventò di sabbia e si polverizzò come se niente fosse. Alla fine il clessidriano si mise il basco e si tolse la cintura| Paladin: Incosciente. Adesso libera i miei amici. Crinimal: Un patto è un patto. |La mascalzona ordinò ad un suo compare di abbassare la corda e le Power Pony furono fuori pericolo| Paladin: Avanti che stai aspettando, un invito? |Crinimal corse velocemente e con la sua chioma iniziò a stritolare il clessidriano| Crinimal: Stavolta perirai Paladin, è giunta la tua fine. Paladin: Hai ragione, spero solo che non ti mischi il mio raffreddore. |In quel momento il clessidriano prese una cosa che aveva precedentemente tolto dal cappello e la lanciò contro Crinimal. Dopo pochi secondi la maniaca dei capelli iniziò a starnutire e mollò la sua presa su Paladin, si intuì che il clessidriano aveva preso prima di togliersi il cappello un sacchetto di polvere pruriginosa| Crinimal: https://www.youtube.com/watch?v=yN81uarRbh8 . Sì......|Poi starnutì|.........può sapere ............|Poi starnutì| ....... che mi sta ............|Poi starnutì|..........SUCCEDENDO? Paladin (Sarcasticamente): Oh no, ti ho mischiato il raffreddore, qualcuno dovrà assolutamente prendersi cura di te. |Ad un certo punto in Magicornia avvenne il riflesso condizionato che subito andò a soccorrere Crinimal| Magicornia Mascherata: Oh cielo povera cara. Ma stai tranquilla ho la soluzione che fa al caso tuo. Raggio, la medicina grazie. |L'unicorno fece apparire una gigantesca siringa| Crinimal: Non è il caso, davvero, sono sana come un pesce. Magicornia Mascherata: Oh fidati, non sentirai dolore. Crinimal: QUALCUNO FACCIA QUALCOSA!!!!!!!!!!!!! |Gli scagnozzi di Crinimal provarono ad intervenire.............| Paladin: Guardate che mi tolgo il cappello, non vorrete fare la stessa fine di Philip spero. |E a causa della loro vigliaccheria se la filarono via a zampe levate| Crinimal: Razza di idioti. |Poi schivò la gigantesca siringa| Sarà meglio che vada a casa a farmi curare dal mio medico di fiducia, ehehehehehehehe, alla prossima. |Con i suoi capelli, Crinimal si aggrappò alle tubature della fabbrica e scappò dalla finestra| Miss Meravigliosa: Presto inseguiamola. Magicornia Mascherata: Lascia perdere, sono certa che si farà di nuovo viva. |Poi l'alicorno svenne| Tutti: MAGICORNIA!!!!! |Raggio gli toccò la fronte| Raggio Di Luce: Ha la febbre portiamola a casa. |Così la squadra riportò il proprio capo alla torre. L'alicorno era in camera sua sul letto e aveva l'attenzione delle sue amiche e di Imbranat| Furia Alata: Allora? Raggio Di Luce: Tranquilli ha solo 37 e mezzo, in 2 giorni si riprenderà. Magicornia Mascherata: Scusate se vi ho fatto preoccupare inutilmente. Lampo: Non preoccuparti. Solo vorrei sapere come è possibile che ti sia ammalata. Furia Alata: O Paladin te l'ha mischiata. Milli Second: Oppure a causa dello stresso le tue difese immunitarie si sono indebolite e ha permesso la circolazione dei batteri. Miss Meravigliosa: Io punto 50 e 50. |Ad un tratto si vide entrare Paladin che aveva il vassoio per il pranzo ed era vestito da infermiera| Paladin: Capisco la divisa, ma devo per forza indossare le crocs? Mi stanno provocando un forte dolore ai piedi. Magicornia Mascherata: Se non ti facessero male che punizione sarebbe. |E tutti se la risero| Paladin: E va bene, me lo merito. Scusa Magicornia, non volevo ingannarti. Potete lasciarci soli per favore? Imbranat: Ma dai, voglio vedere la faccia che farai quando Magicornia ti sgriderà. |In quel momento il draghetto venne trascinato via per un orecchio da Raggio| Raggio Di Luce: Su forza draghetto curiosetto. Furia Alata: Lasciamo l'infermiere e la paziente soli. |Così tutti e sei uscirono dalla porta e la chiusero, poi si misero vicino ad essa e origliarono| Paladin : La ragione per cui mi sono finto malato negli ultimi 3 giorni è perché............perché ..........perché............volevo la tua compagnia. Magicornia Mascherata: Non capisco. Paladin: Vedi in questi giorni ti sei presa cura di me con tanto affetto e premura, dandomi i pasti, chiacchierando, cantandomi ninna nanne e dandomi bacetti della buonanotte, ti sei comportata come un'ottima mamma. |Da quel discorso l'alicorno capì tutto| Magicornia Mascherata: Oh, quindi involontariamente ti ho fatto ricordare tua madre? Paladin: Già, e anche se non sembra mia madre mi manca ogni giorno che passa. Sai quella ninna nanna me la cantava ogni notte, e ogni volta io dormivo dolcemente, facendo bellissimi sogni e mai incubo. So che non avrei dovuto ingannarti, ma volevo ancora un po di amore materno, ma poi come mio solito ho strafatto. Potrai mai perdonarmi? Magicornia Mascherata: Awww Paladin certo, e sappi che se vuoi che ti canti la ninna nanna basta solo chiedermelo. Paladin: Grazie, sei un'amica. Ma passiamo a quello che mi hai chiesto. |Poi alzò il vassoio| Ecco la macedonia di frutta che mi avevi chiesto. |Poi gli diede la ciotolina e un cucchiaio, la ragazza senza eccessivi sforzi usò la magia per sollevare il cucchiaio e iniziò a mangiare| Magicornia Mascherata: Mmmmmmmm delizioso. Proprio come volevo che me la facesti, ora mentre mangio voglio un rilassante massaggio agli zoccoli, è sta attento, quando ho la febbre ho la sudorazione facile in quelle zone, hahahahahaha. Paladin: Ahhhhhhhhhh. |Poi si mise una molletta sul naso| Sarà fatto, mia cara. |E così il clessidriano passò gran parte di quella giornata a massaggiare gli zoccoli molto sudati dell'amica malata| Magicornia Mascherata: Mettici più impegno, queste zampe non si massaggiano da sole, ihihihihihih. Che goduria. |
Capitolo 7
*** Lezioni Di Assertività ***
| |Un giorno i Masticatori stavano svaligiando un negozio di antiquariato| Rover: Prendete tutto quello che potete arraffare.........|Poi vide un suo compare prendere vecchi dischi di musica classica| ... Quelli no. |Ad un tratto sbucarono Furia Alata, Raggio, Milli e Paladin| Paladin: Mi dispiace, la vostra collezione finisce qui. Fido: Oh no, se c'è solo la metà delle Power Pony allora significa che per loro sarà un gioco da ragazzi batterci. Spot: Poteva andarci peggio, l'altra volta mandarono solamente Imbranat e per poco non finimmo all'ospedale. Rover: Smettetela di cincischiare. Prendeteli. |Così i due Masticatori partirono all'attacco, la squadra si divise e Milli iniziò a giocare alla sua maniera usando la sua velocità| Milli Second: Siete lenti..........|Provarono a prenderla, ma non ci riuscirono|...........lumache..........|Poi ci riprovarono, ma niente|........ tartarughe. Siete negati per l'acchiapparello. |E mentre i due cani erano distratti Paladin e Raggio li legarono con delle funi create dall'unicorno| Paladin: Mentre noi siamo dei campioni a questo gioco. Qua lo zoccolo. |E mentre Paladin e Raggio si diedero un brohoof, il capobanda si trovò dietro al clessidriano ed era sul punto di tramortirlo con un vaso Ming| Furia Alata: ATTENTO!!!!!!! |Il pegasus con un calcio rotante colpì lo stomaco del cane, gli cadde il testa il vaso e svenì| Rover:  Cip, cip, cip...........Furia Alata: http://youtu.be/5WWxTj4VkKY?t=11s Roadhouse! Buddy: OH CIELO!!!!!!!! Furia Alata: Non si preoccupi, il criminale non ha subito danni celebrali. Buddy: Hai distrutto quel vaso Ming che valeva oltre 500 monete d'oro, è un pezzo unico. Tu razza di incompetente. Furia Alata: Mi--mi--mi dispiace, ma vede io.......... Buddy: Dispiacerti non servirà a ricomporre il vaso, "Distruggiamo tutto, tanto essendo supereroe non le pagherò le conseguenze". E' facile fare così........... |In quel momento Furia era nel panico e continuava a tremare e a lacrimare dagli occhi, poi intervenne Raggio| Raggio Di Luce: Gentile signore, non è il caso che si comporti in questo modo. Che ne dice se risolviamo la faccenda con un'assegno......|Poi prese dalla tasca del suo costume un libretto degli assegni e lo firmò, infine diede al proprietario un bacio sulla guancia|.......e un piccolo extra? Buddy:  Oh beh, certo, nessunissimo problema. Ehehehehehehe.|Dopo che la polizia arrestò i Masticatori, i quattro membri si stavano incamminando verso casa| Milli Second: Che tipo impertinente. Raggio Di Luce: Non si sarebbe comportato così se Furia Alata non si fosse imposta. Paladin: Suvvia, sono certo che non accadrà più. Raggio Di Luce: Non è la prima volta che accade una cosa simile. |Primo flashback. Durante una festa per supereroi Furia cerca di prendere l'ultimo tramezzino, ma Elastic-Pony la supera e si frega il pezzo| Furia Alata: Scusa, io......|Ma l'eroe se n'era già andato|......Ok, non importa. |Secondo Flashback. Il postino consegna le lettere sbagliate| Furia Alata: Scusa, io......|Ma il postino se n'era già andato|......Ok, non importa. |Terzo flashback. Uno strano essere si trova di fronte a Furia| Globux: Sono il divora-pianeti, e mi mangerò Equestria in un sol boccone. Furia Alata: Io te lo impedirò. Globux: COS'HAI DETTO???? Furia Alata: Oh beh.........niente, faccia con comodo. |Fine dei flashback| Furia Alata: Sono sicura che l'ultimo flashback non sia mai accaduto. Milli Second: Però potrebbe succedere se un divora-pianeti venisse qui. Paladin: Non esistono i divora-pianeti, com'è vero che non esiste la disoccupazione giovanile. Milli Second: Ma esistono. Paladin: Il giorno in cui dovrò vedere con i miei occhi un divora-pianeti mi vedrai anche regalarti tutti i dolci che tengo custoditi in un posto speciale. Raggio Di Luce: Torniamo a noi, d'accordo. Devi smettere di comportarti come uno zerbino Furia. Furia Alata: Uno zerbino? Raggio Di Luce: Ti fai sempre mettere gli zoccoli in testa, tesoro. Devi cominciare a farti rispettare. Prometticelo? Furia Alata: Ok va bene, ve lo prometto. |Più tardi alla torre Paladin stava camminando nel corridoio con in mano un piattino con sopra un tramezzino| Paladin: Hey tramezzino? Lo so che cosa vuoi? Ti ho visto nel frigo, razza di tentatore. Non meriti che ti mangi, perciò ti toglierò le fette di pane e mangerò il ripieno che in te. |Poi sentì Furia dalla sua camera, e la vide che stava parlando ad un manichino che gli aveva prestato Raggio| Furia Alata: Stammi bene a sentire, io ti consiglio di non provocarmi. |Poi dopo 5 secondi| Ok, scusa, forse ho un po esagerato, tieni prenditi pure questa caramella come segno del mio perdono. Paladin: Che combini? Furia Alata: Oh ciao. Mi sto esercitando, così la prossima volta ne canterò quattro a quel negoziante. Paladin: Ma così non farai nessun progresso. Furia Alata: Ah no? Paladin: Quello che ti serve è qualcuno che ti insegni come comportarti quando qualcuno ti ferisce o ti manchi di rispetto. E quel qualcuno è............... Furia Alata: Imbranat. Paladin: Pffff, figuriamoci, non è nemmeno in grado di allacciarsi da solo gli stivali, e questo lo so perché glieli allaccio io. E comunque quel qualcuno sono io. Sai quando difendevo Mareigi dovevo sempre contare sulle mie forze, io incutevo terrore negli occhi non solo dei criminali ma anche dei cittadini. Furia Alata: Ti prego, insegnami quello che sai, posso imparare molto da te. Paladin: Ma certo. |Più tardi andarono in giro per il parco| Lezione numero uno, mai usare la forza bruta in queste occasioni. Furia Alata: Stai tranquillo, io non userò mai i miei poteri per queste cose. |In quel momento si fermarono al bar e stettero in fila| Paladin: Bene. Lezione numero due fai sempre valere le tue convinzioni. |In quel momento una vecchietta li superò| Dimostrazione pratica. Scusi signora, lei ha superato la fila. Vecchietta: Non credo che sia un problema per voi, insomma io sono anziana. Furia Alata: Beh, date le circostanze............... |Ma Paladin la interruppe| Paladin: Capisco, però così che insegnamento diamo ai giovani. Cioè se vedono gli anziani saggi fare queste cose, poi un giorno diventeranno dei ladri e dei teppisti. Vuole davvero creare un mondo anarchico. Vecchietta: Che mi possano saltare le otturazioni, scusa giovanotto, hai perfettamente ragione. Vi ridò il posto. |E i due si ripresero il posto. Più tardi Paladin e Furia stavano sulla panchina a mangiare il gelato| Paladin: Lezione numero tre, gioca d'astuzia. Per farsi valere non serve la forza o il tono di voce, ma per lo più l'astuzia. Furia Alata: Grazie per questa lezione, non vedo l'ora di sfruttare al meglio quello che ho imparato. |Poi videro un pony che aveva gettato la carta di una merendina a terra| Paladin: Credo che il tuo momento sia arrivato, forza vediamo se hai studiato al meglio. |Il pegasus si avvicinò al pony terrestre che aveva gettato la carta| Furia Alata: Mi scusi. Sourpuss: Che cosa vuole? Furia Alata: Lo sa che non si buttano le cartacce a terra? Sourpuss: Senta è solo una minuscola pallina di carta, vada a scocciare qualcun'altro. Furia Alata: Ecco, io........... |Poi vide Paladin che le faceva il segno del 3, e capì che doveva usare l'astuzia|......... Che insegnamento diamo ai nostri figli così? Insomma vuole davvero che le generazioni future crescano con questo tipo di esempio? Sourpuss: Se le sta così a cuore il benessere del nostro regno raccolga la cartaccia e la butti nel cestino. Furia Alata: Adesso che ci penso ha ragione. |Poi il pony se ne andò mentre lei buttò la carta nel cestino| Grazie di tutto. |Poi si girò verso Paladin| Allora mi sono fatta valere? Paladin: http://img4.wikia.nocookie.net/__cb2012 ... S02E19.png |Poi Furia si rese conto che era stata ingannata e si intristì. Più tardi si videro i due eroi passeggiare per la città l'uno al fianco dell'altro| Furia Alata: Apprezzo il tuo sforzo Paladin, ma è inutile, nessuno mi rispetterà. Paladin: Non ti devi scoraggiare, prima o poi ci riuscirai. Furia Alata: Prima o poi direi che è troppo tardi. Paladin: Forse non sono bravo a farti da mentore, magari ti serve l'aiuto di qualcun'altro. |In quel momento Paladin notò che la sua amica non era più al suo fianco, ma era rimasta imbambolata davanti ad un palo del telefono, lì c'era un manifesto che il pegasus lesse| Furia Alata: "Per avere più fiducia nelle vostre capacità/Venite all'auditorium del centro ricreativo della città/Sabato alle 17 ci sarà un grande opportunità/Vi darò una bella lezione di assertività". Progetto realizzato dal dottor Taddeus Wall. Paladin: Beh, tentar non nuoce. Forse lui fa al caso tuo. Furia Alata: Mmmmmmmmm può darsi. |Così quel sabato la timida pegasus andò all'auditorium del centro ricreativo di Nitropolis per questo seminario del dottor Wall, c'era molta gente ad assistere e Furia dovette accodarsi in ultima fila, lì c'erano delle capre che facevano da assistenti nonché guardie del corpo. Poi ad un tratto partì la musica dal palco e una voce fuori campo molto familiare fece la presentazione| Climerinus: Signore e signori, benvenuti................ Furia Alata: Climerinus? Ma cosa ci farà lui qui? Climerinus: Siete pronti ad diventare qualcuno? Folla: SI'!!!!!!!!!!!!!!! Climerinus: Siete pronti a colmare le lacune caratteriali che avete? Folla: SI'!!!!!!!!!!!!!!! Climerinus: Siete pronti a regalarmi tutti i dolcetti che vi siete portati da casa. |La folla rimase scioccata| Stavo scherzando naturalmente. Folla: HAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!! Climerinus: Ed ora senza ulteriori indugi vi presento colui che cambierà la vostra esistenza. Il dottor Taddeus Wall. |Poi entrò in scena un minotauro e Furia rimase scioccata| Furia Alata: Oh cielo, ma quello è.........è..........è........Torgo Torgo: Salve, Taddeus è il mio nome, Wall il cognome e Torgo è il mio soprannome. Benvenuti amici a questo seminario sull'asse........asse....... |Vicino a lui Climerinus gli suggerì la parola| Climerinus: Assertività. Torgo: Grazie ragazzo, a questo seminario sull'assertività, questo giorno ve lo ricorderete sopratutto perché finalmente cambierete radicalmente la vostra vita. Siete stanchi di farvi mettere le zampe in testa? Folla: SI'!!!!!!!!!!!!!!! Torgo: Siete stanchi di essere trattati come comuni zerbini? Folla: SI'!!!!!!!!!!!!!!! Torgo: Siete disposti a pagare una sola moneta d'oro per questo seminario? |E la folla rimase scioccata| Proprio così gente, Torgo non è diventato pazzo. Torgo ha talmente fiducia in questo metodo infallibile che è lo vende a buon mercato, dopotutto Torgo è un tipo generoso e sensibile che pensa prima al benessere degli altri e poi al suo. Folla: Ahhhhhhhhhhh. Torgo: Perché ne siate più convinti vi do una garanzia. Vieni qui ragazzo. |E sul palco giunse Climerinus| Questa mezza tacca non veniva rispettata a scuola, non aveva amici e per di più i bulli lo tormentavano giorno e notte. Climerinus: Perfino nei weekend quando non c'è scuola. |Flashback, Climerinus e Clesinia guardano la TV mentre un bullo prende in giro il clessidriano| Button Mash: Hey secchione, la tua casa fa pena. Quei quadri sono orribili e tieni ancora la televisione a tubo catodico quando io a casa tengo un 30 pollici ad alta definizione. Clesinia: Figliolo, chi è il tuo amico? Climerinus: Ignoralo. Clesinia: Vuole un succo di frutta? Butto Mash: Grazie signora, mi serve proprio qualcosa per schiarire la gola. |Flashback| Climerinus: Mi sentivo una nullità, ogni cattiveria che avevo in mente l'ho tenuta per me e non ho mai avuto la forza di reagire. Torgo: E come ti sei trovato con il libro e le audiocassette di Torgo che ascolti la notte? Climerinus: Benissimo, adesso ho molta fiducia nelle mie potenzialità e sono molto rispettato e temuto dai miei compagni di scuola. Twinkleshine: Wow, se il metodo funziona perfino su un ragazzino allora è infallibile. Torgo: Proprio così mia cara. Quindi gente, non siate allocchi, guardatevi negli occhi. |E la folla acclamò Torgo, più tardi tutti erano in fila per avere il libro e le audiocassette..........| Climerinus: Grazie e buona giornata. |Poi toccò ad un altro| Torgo: Grazie e buona giornata. |Poi toccò ad un altro| Climerinus: Grazie e buona giornata. |Poi toccò a Furia| Furia Alata: Ciao Torgo. Torgo: Ma guarda un po chi si vede, la migliore amica di Torgo, Fiamma Alta.............. Furia Alata: Furia Alata. Torgo: E Torgo che ha detto? Furia Alata: Risparmiati le lusinghe, cosa avete in mente voi due? Torgo e Climerinus: Nietenienteniete. Furia Alata: Non mi convincete. Torgo: Torgo ammette di aver sbagliato in passato con le sue malefatte e le risse da pub, ma ora Torgo e cambiato, ha visto la luce, ha capito che il male non è la risposta ai proprio problemi. Climerinus: Inoltre lo sai bene che io non escogito mai piani malvagi in presenza dei miei familiari. |E indicò a Furia che c'era sua madre che lo aspettava| Hai bisogno di un passaggio per casa Torgo. Torgo: Grazie, sei così gentile nei confronti di Torgo. Furia, Torgo dice la verità, è uscito di prigione per buona condotta, ormai Torgo è diventato un bravo ragazzo. Lo sai come si dice "Perdona e sarai perdonato", per ciò Torgo ti chiede scusa per il male causato fin ora. |Furia era un po scettica all'inizio, ma poi la sua natura bonaria prese il sopravvento| Furia Alata: Va bene, accetto le tue scuse. Devo ammetterlo, sei un ottimo insegnate. Torgo: Grazie, mica sei venuta qui solo per controllare Torgo. Furia Alata: Veramente volevo seguire il seminario, visto che non riesco a farmi rispettare da nessuno. Torgo: E' assurdo. Sei la Power Pony più Power di tutte, Torgo è sicuro che senza di te la squadra non sarebbe niente. Furia Alata: Sei gentile a dirmi queste cose, ma............. Torgo: Torgo ti da un consiglio, tutti si prenderanno gioco di te, perfino i tuoi amici se non inizi a prendere posizione. Climerinus: E questi libri e le audiocassette ti aiuteranno. Con me ha funzionato. Furia Alata: Beh, tentar non nuoce. |E dopo aver pagato prese il suo materiale| Allora grazie. |E Furia se ne andò via| Climerinus: Grazie e buona giornata. |Quella sera, Furia Alata prese una delle audiocassette e la mise nel suo registratore, poi iniziò a prendere sonno..........| Torgo: Salve state ascoltando l'audiocassetta "Farsi Valere", ripetete ogni frase che Torgo vi dirà. Nessuno ti ingannerà Furia Alata: Nessuno mi ingannerà. Torgo: Nessuno ti metterà gli zoccoli in testa. Furia Alata: Nessuno mi metterà gli zoccoli in testa. Torgo: Nessuno ti tratterà come uno zerbino. Furia Alata: Nessuno mi tratterà come uno zerbino. |E andò avanti così per tutta la notte mentre nel subconscio della ragazza i messaggi del minotauro si intensificavano. La mattina dopo il resto della squadra era in soggiorno a coltivare i propri hobby, in quel momento Paladin ed Imbranat stavano giocando a ping pong e il draghetto stava avendo la meglio sul clessidriano| Imbranat: Evviva, 7 a 0, altro bel cappottone mio caro. Lampo: Wow, è la settima volta che Imbranat ti batte. Qualcosa non va? Paladin: Oh beh, niente, sto ancora pensando al fatto che Furia riesce difficilmente a farsi rispettare. Magicornia Mascherata: Non ti preoccupare, Furia deve solo imparare ad avere fiducia in se stessa. Miss Meravigliosa: Per quanto mi riguarda lei è dolce come una torta di mele, e non deve cambiare il suo atteggiamento gentile solo perché gli altri sono prepotenti nei suoi confronti. Raggio Di Luce: Forse sono stata un po dura con lei, è solo che trovo ingiusto che tutti gli possano mancarle di rispetto. Milli Second: Già, gli vogliamo molto bene. Imbranat: Sono certo che tutta questa storia se la sarà già dimenticata. Intanto ne approfitto per mangiare l'ultima ciambella glassata che è rimasta. Paladin: Quella è di Furia, si arrabbierà. Imbranat: No se lei non lo saprà. Furia Alata: Saprà cosa? |In quel momento tutti rimasero sorpresi di non aver notato la sua presenza| Imbranat: Ecco, visto che credo che tu sei così gentile e generosa pensavo che mi potevi concedere la tua ciambella, grazie in anticipo................... Furia Alata: Fermo dove sei draghetto golosetto, io non ti ho detto che la puoi avere. Hai già avuto la tua ciambella o mi sbaglio. Imbranat: Ehhhhhhh sì, ma pensavo................ Furia Alata: Non ho altro da aggiungere, e se provi a fare il furbetto ti darò uno schiaffetto, siamo intesi. Imbranat: Sisisisisisisi. |Poi Imbranat si nascose dietro Paladin, le altre rimasero sbalordite e nello stesso tempo felici| Lampo: INCREDIBILE!!!!!!!!!!! Raggio Di Luce: Mica sto sognando? |Poi Milli si diede degli schiaffi| Milli Second: E' tutto vero fidati. Paladin: Caspiterina. Magicornia Mascherata: Sei così piena di grinta. E' straordinario. Miss Meravigliosa: Il seminario del dottor Wall ha dato i suoi frutti. Furia Alata: Già, all'inizio ero un po scettica, ma grazie al suo libro e a queste audiocassette Torgo mi ha aperto gli occhi. Tutti i presenti: TORGO???????? Lampo: Sei completamente impazzita, perché non ci hai riferito che era Torgo a fare il corso, di sicuro sta tramando qualcosa. Furia Alata: Oh nononononono tranquilli, lui è cambiato, ha abbandonato da tempo la strada del male ed ora ha un lavoro onesto...........anche se è mal retribuito visto che i suoi prodotti li vende per una moneta. Miss Meravigliosa: Zuccherino, quello ti ha ingannato. Furia Alata: Al contrario, è diventato il mio maestro di comportamento, le sue tecniche funzionano davvero. Se hanno funzionato su Climerinus, di sicuro è efficace su tutti. Imbranat: C'è anche lui in questa storia? Adesso mi sente quel farabutto. Furia Alata: Dai non fate così, bisogna dare fiducia agli ex cattivi che ora lavorano al servizio del bene, insomma tutti noi adesso crediamo ad un eroe doppiogiochista che per un po di tempo ci ha ingannati con le sue bugie......... |Poi si rese conto che stava offendendo involontariamente Paladin| .......Senza offesa. Paladin: Nessun problema. Furia Alata: Vi prego? Magicornia Mascherata: D'accordo, ma questo non significa che non lo terremo sottocchio. |Ad un certo punto l'allarme suonò e dal computer si vide chi erano| Paladin: Il Ciambellaio Pazzo sta derubando un negozio di frozen yogurt............... Oh cielo i criminali sono caduti così in basso. Miss Meravigliosa: Beh visto che non è una grossa minaccia, qualcuno vuole divertirsi? Furia Alata: Ci vado io, è la mia occasione. |E il pegasus volò via| Paladin: Forse è il caso che la segua. Raggio Di Luce: Vengo pure io. Milli Second: Idem. |Così la squadra raggiunse il luogo del crimine dove l'unicorno stava immobilizzato con della glassa i civili| Ciambellaio Pazzo: Grazie mille per il soldi. Furia Alata: Non ti dimenticare dello scontrino pazzoide. |Il delinquente notò Furia, Milli, Raggio e Paladin| Ciambellaio Pazzo: Non mi fermerete mai. Prendeteli. |In quel momento 4 pony vestiti da pasticcieri corsero all'attacco. Furia notò che tra gli ostaggi c'era una puledrina che aveva un pupazzo che stringeva tra i suoi zoccoli............| Furia Alata: Paladin? Il pupazzo. |Anche il clessidriano vide il pupazzo e capì cosa doveva fare.......| Paladin: Ricevuto. |Con molta agilità si avvicinò alla puledrina e gli rubò il peluche| Gna gna, non te lo restituisco. |La puledrina iniziò a piangere, questo incentivò Furia che si arrabbiò e si trasformò in un mostro. A quel punto per la squadra fu un gioco da ragazzi sconfiggere i quattro tirazoccoli visto che furono stesi dalla forza di Furia. Il Ciambellaio Pazzo provò a spare con la sua pistola ma Furia lo disarmò e lo sbatté contro il bancone, facendo rovesciare tutte le vasche piene di frozen yogurt. Appena gli altri liberarono gli ostaggi| Gustave Le Grand: Cos'hai fatto, razza di scélérat. Ora ci impiegherò ore ed ore per preparare altro frozen yogurt, razza di pony maldestro. Furia Alata: Se hai qualcosa da obbiettare puoi dirlo ai miei zoccoli, credo che loro siano più bravi con le parole. |Il grifone si spaventò dalle parole del pegasus| Gustave Le Grand: Volevo dire, grazie di cuore per avermi aiutato. Per ringraziarvi prendete una coppa di frozen yogurt che è rimasto a testa. |Più tardi si videro i quattro passeggiare per strada mangiando il frozen yogurt| Milli Second: Mmmmmmmmmmmmmm che delizia. Paladin: Mai mangiato niente del genere. Raggio Di Luce: Sono felice che adesso tu ti faccia rispettare mia cara, ma non pensi di aver esagerato un tantino? Furia Alata: Non preoccuparti, non l'avrei mai fatto del male. Paladin: Per un attimo ho avuto paura che potevi fare una cosa del genere. Però devo ammetterlo, grazie a Torgo hai più fiducia in quello che fai. Furia Alata: Certo, puoi dirlo. La nuova Furia e davvero elettrizzata riguardo alla nuova Furia. Milli Second: Beh la vecchia Milli è orgogliosa della nuova Furia. Però casomai potresti minacciare il caramellaio la prossima volta, così potremo avere caramelle a vita, hahahahahaha. Furia Alata: Tu stai ridendo di me/La mia vendetta cadrà su di te. |Prendendo la frase di Milli Second come un'offesa Furia fece lo sgambetto a Milli, e il pony terrestre cadde con la faccia sul suo frozen yogurt| Raggio Di Luce: Ma cosa............... Furia Alata: Ora mi sento stanca, torno subito alla torre, devo riposarmi un po. |Così Furia, dopo aver avuto il semaforo verde, attraversò la strada, ma per poco non l'ha investì un camion| Camionista: Guarda dove vai gallina. Furia Alata: Stai offendendo me?/Peggio per te. |Furia in quel momento si trasformò e sfasciò completamente il veicolo paralizzando il suo provocatore, poi la forzuta se ne andò via furibonda| Paladin: Per tutte le arpe. Milli Second: La vecchia Milli Second non è affatto convinta che la nuova Furia Alata sia tanto meglio di prima. Raggio Di Luce: La vecchia Raggio Di Luce concorda. Paladin: Idem anche per il vecchio Paladin. |Il giorno dopo alla torre Furia sembrava avere uno sguardo molto insolito http://th07.deviantart.net/fs71/PRE/i/2 ... 4rq51x.png | Furia Alata: Queste audiocassette sono veramente fantastiche mi sento carica di fiducia, nessuno oserà mettermi i bastoni tra le ruote. |Poi sbatté con molta violenza la porta, stava per entrare nel bagno ma venne preceduta da Lampo| Lampo: Ti dispiace, è un emergenza. |Ma Furia la trattenne per la coda e la strattonò| Furia Alata: Non fare la furbetta. |Ed entrò nel bagno| Lampo: Wow, deve essersi svegliata dalla parte sbagliata del letto. |Più tardi il pegasus forzuto scese le scale e controllò la posta| Furia Alata: Oh andiamo, ha sbagliato un'altra volta. |In quel momento vide il postino, lo raggiunse e lo guardò minacciosamente| Mr. Zippy: Posso fare qualcosa signorina Furia Alata? Furia Alata: E' la settima volta in due settimane che si sbaglia con la nostra posta. Mr.Zippy: Scusate, devono essere i nuovi occhiali che porto, non vedo un granché. |Poi Furia prese i suoi occhiali e ruppe le lenti| Furia Alata: E ADESSO? Mr.Zippy: Va-va-va-va- va molto meglio, grazie, ehehehehehe. |E il postino fuggì a zoccoli levati. Più tardi tutti, tranne Furia, erano nel soggiorno................| Magicornia Mascherata: Sbaglio o Furia ultimamente è diventata un tantino aggressiva? Imbranat: Non ti sbagli, ieri sera mi ha rimproverato perché mi sono dimenticato di lavarmi i denti. Miss Meravigliosa: Invece a me mi ha gettato dell'acqua addosso perché ho dato troppa acqua ai cactus che tiene in camera sua. Paladin: Non temete, so come far sorridere quel delicato fiore di loto. |Poi si sentì il tintinnio del timer del forno| Che bello è pronta. |Proprio in quell'istante Furia Alata entrò in casa| Milli Second: Com'è andata la passeggiata? Furia Alata: Bene, ho sbattuto in carcere quel fastidioso pony che buttava cartacce nel parco, non mi sentivo così potente da anni. Paladin: Hey Furia, guarda cosa ti ho preparato. |Poi gli fece vedere una torta| Una bellissima torta alla vaniglia con le gocce di cioccolato. Furia Alata: Awwwwww che gentile, grazie..............Un momento. |Poi controllò il frigorifero| Paladin hai per caso usato il sestetto di uova che erano nel frigo? Paladin: Sì, perché? Furia Alata: Quelle uova mi servivano per un esperimento, ho comprato un incubatrice per metterle dentro. Paladin: Mi dispiace, io non lo sapevo. Furia Alata: Mi stai prendendo in giro. Paladin: Cosa? No? Furia Alata: Pensi che fingendo di dispiacerti te la caverai, beh io non ci casco. Paladin: Furia, ti sto dicendo la verità, io................. Furia Alata: Sei un bugiardo, non fai altro che mentire, è logico che nessuno si fidi di te in questa città. Sei patetico ed anche ingrato, visto che noi ci spacchiamo la groppa per accettarti nella squadra. |Ovviamente le parole intristirono moltissimo Paladin che pianse e si rinchiuse nella camera| Magicornia Mascherata: Furia adesso stai esagerando. Ti sembra il modo di comportarsi? Furia Alata: Non avete visto cosa ha fatto alla nuova Furia? Pensava che io fossi una che si fa mettere gli zoccoli in testa. Raggio Di Luce: No tesoro, non è vero, Paladin non farebbe mai una cosa simile. Secondo noi il corso di assertività di Torgo ti ha solo confuso le idee. Furia Alata: Cosa? Miss Meravigliosa: Farsi rispettare è un conto, ma poi prendersela prepotentemente per delle sciocchezze è un altro. Imbranat: Specialmente con un tuo amico. Furia Alata: Voi volete solo che la nuova Furia sia uno zerbino come quella vecchia. Ma le vecchia Furia NON C'E' PIU'!!!!!!!! Milli Second: La nuova Furia? La vecchia Furia? Oh cielo mi sta venendo un forte mal di testa, qualcuno ha un'aspirina. Lampo: Che fine ha fatto la Furia Alata gentile e simpatica che tutti noi conosciamo? Noi rivogliamo quella. Furia Alata: Adesso mi è tutto chiaro. Voi volete la Furia rammollita, la Furia smidollata, la Furia a cui si può fare tutto tanto non si lamenta mai. |Presa dalla rabbia si trasformò e per la prima volta usò la sua forza contro i suoi amici| Ma guardatevi, voi siete i supereroi più smidollati e frivoli che abbia mai visto in vita, non posso credere che per tutto questo tempo voi mi abbiate tappato le ali, mi avete rinchiuso in gabbia come un uccellino ed impedito di prendere posizione. Magicornia Mascherata: Smettila non sai quello che dici. Furia Alata: Invece me ne rendo conto. Posso combattere i cattivi anche da sola, non ho bisogno di voi. |Poi spaccò il tavolo| Me ne vado, addio. |Il pegasus sfasciò la finestra e volò via, in quel momento qualcuno di minaccioso osservò tutta la scena e iniziò a ridere. Più tardi nel soggiorno, tutti e sette erano molto pensierosi| Milli Second: Dite che dovremo andare a cercarla? Lampo: Sarebbe inutile, e poi ci ha detto che non vuole più vederci. Magicornia Mascherata: Non iniziare pure tu, sapete benissimo che la vera Furia non tratterebbe mai i suoi amici in questo modo. Paladin: Anche se mi ha fatto piangere non sono arrabbiato con lei. Ha cominciato a comportarsi così da quando ha seguito il seminario di Torgo. Miss Meravigliosa: Voglio togliermi una curiosità, seguitemi. |Poi gli eroi entrarono nella camera di Furia, presero una delle sue audiocassette e la misero nello stereo e potettero sentire il suono di un theremin| Torgo: Salve state ascoltando l'audiocassetta "Farsi Valere", ripetete ogni frase che Torgo vi dirà. Nessuno ti ingannerà ....... Nessuno ti metterà gli zoccoli in testa .......... Nessuno ti tratterà come uno zerbino.........Tutti quelli che conosci ti tappano le ali................Nessuno ti ingannerà ....... Nessuno ti metterà gli zoccoli in testa .......... Nessuno ti tratterà come uno zerbino......... Magicornia Mascherata: Lo sapevo, queste audiocassette contengono messaggi subliminali. Imbranat: Oh cielo, è terribile...........Cos'è un messaggio subliminale? Paladin: E' un messaggio registrato recepito solo dal subconscio di un essere vivente. Questo messaggio ripetitivo è rimasto impresso nella mente della nostra amica e l'hanno invogliata a dire e fare queste cattiverie. |Ad un tratto sentirono il rumore della porta dell'ascensore completamente distrutta e corsero in soggiorno. Erano stati Torgo e Climerinus| Torgo: Ciao simpatici amici. Miss Meravigliosa: Sapevo che non eri cambiato minimamente. Torgo: Solo una stupida ingenua poteva credere al cambiamento di Torgo. Era tutto pianificato, grazie a questo simpatico tipetto. Imbranat: Mi sembrava logico visto che il tuo ultimo piano era stato quello di radere al suolo tutti gli edifici se non ti pagavano. Torgo: Torgo c'era quasi riuscito. Climerinus: Grazie di cuore Torgo, adesso puoi distruggere la torre. Torgo: Fantastico, finalmente avrò la mia rivincita. Raggio Di Luce: Non ti azzardare neanche a toccare nessun oggetto di questa casa, barbaro. |Poi Torgo inclinò leggermente un quadro attaccato alla parete| QUESTO E' TROPPO!!!!!!!!!! |Così la squadra attaccò il minotauro, durante tutta quella confusione Climerinus si dileguò verso il corridoio, girò a sinistra e si ritrovò davanti ad una porta di metallo sigillata. A quel punto prese il suo tablet e l'ho collegò con un cavo USB al pannello di controllo, riuscì a trovare la combinazione e ad aprirla, davanti a lui c'era il laboratorio della base delle Power Pony. Lì vide la marea di armi che furono confiscate ai cattivi| Climerinus: Sì, sì, SI'!!!!!! Finalmente tutte le armi dei peggiori criminali di Nitropolis sono del sottoscritto. LA VITTORIA E' MIA!!!!! Imbranat: Non ci contare secchione. |Poi il clessidriano vide che il draghetto era dietro di lui| Climerinus: Dovevo supporre che mi stavi seguendo. Bravo. Imbranat: Quindi questo era il tuo piano fin da l'inizio. Climerinus: Esatto.............|Poi notò che il draghetto era un po perplesso|........... non mi chiedi che tipo di piano ho in mente? Imbranat: Ops, scusa, mi ero dimenticato la classica frase in cui il cattivo mi fa il monologo del suo piano malvagio. Climerinus: Non fa niente. Imbranat: Aspetto riprendo l'atteggiamento eroico. |Dopo un paio di secondi| Allora Climerinus che cosa hai in mente. Climerinus: Semplice, ho intenzioni di rubare queste armi che mi potranno servire per i miei futuri piani per la conquista di Nitropolis. Ma per farlo dovevo accedere alla Power Tower, il che era impossibile per un ragazzino come me di entrare qui. Mi serviva qualcuno di talmente forte da irrompere qui, e siccome criminali come Boxing Glove, i K.O Brothers e Muscular erano al fresco, mi serviva qualcuno che non era ancora a Balkham, e Torgo era il criminale ideale visto che era uscito per buona condotta. Così un giorno ci siamo incontrati alla gelateria vicino al municipio e gli ho spiegato il mio piano, ma lui non accettò perché temeva la presenza di Furia Alata, l'unico pony in grado di sconfiggerla. A quel punto dovevo escogitare un modo per allontanarla dalla torre, ho passato diverse settimane a studiarla per capire il suoi punti deboli e lo trovato proprio nella sua timidezza e incapacità di reagire alle provocazioni. Imbranat: Quindi avete inscenato il seminario per attirarla da voi e dargli quelle audiocassette pieni di messaggi subliminali. Climerinus: Proprio così, oltre al fatto che abbiamo guadagnato una fortuna. Devo ammettero che è stata una faticaccia trovare la sequenza di onde sonore ideali per trasmettere il messaggio, non suonerò il theremin per il resto della mia vita. Imbranat: Non avrai queste armi, prima te la dovrai vedere con me. |Poi il clessidriano diede al draghetto una sciabola| Climerinus: An garde. Imbranat: Eh? Climerinus: Significa in guardia testa di rapa.Imbranat: Oh, alla Angherand. |E così i due ingaggiarono una lotta all'ultima lama. Era una battaglia intensa e ricca di emozioni, ad un tratto Climerinus agitò la sua mano e con la forza del pensiero cercava di spostare un estintore ( https://youtu.be/z0kftat4540?t=48s fino a 1:11)| Climerinus: No, ti stavo prendendo in giro, però ci sei cascato. Imbranat: E poi chiami me testa di rapa. |Intanto su un grattacielo Furia Alata, ancora versione super forzuta, continuava a lamentarsi| Furia Alata: Ecco ora mi sento meglio, non ho bisogno di quei falsi amici, posso salvare Nitropolis anche da sola. Per tutto questo tempo sono stati dei mostri nei miei confronti. |Poi notò degli uccellini che bevevano da una pozzanghera e li spaventò con un suo ruggito| ANDATE VIA DA QUI!!!!!!! |A quel punto notò il suo riflesso nell'acqua e si intristì| Ma che cosa ho combinato, sono io il vero mostro, non i miei amici. Ho combinato un vero casinò, forse mi sono fatta prendere un troppo lo zoccolo da questa cosa dell'assertività. |Piano piano era tornata alla sua forma normale| Devo subito tornare alla torre e chiedere scusa. |Intanto alle torre i sei eroi provarono a fermare Torgo in ogni modo, ma con continui fallimenti| Torgo: E' inutile, nessuno è in grado di fermare il possente Torgo Il Minotauro. Lampo: Non mi dichiarerò sconfitta. |Provò a dargli un pugno ma Torgo l'anticipò e la scaraventò contro la mensola dei CD| Ok, mi dichiaro sconfitta. Magicornia Mascherata (Affannata): Qualcuno ha un idea? Raggio Di Luce (Affannata): Niente, è troppo forte per tutti noi. Vorrei che Furia Alata fosse qui. |E il desiderio dell'unicorno si avverò, Furia era tornata alla torre| Furia Alata: Eccomi da voi, mi dispiace per tutte le cattiverie che vi ho detto, sono stata.............|Poi notò i suoi compagni a terra|..........Oh cielo, che sta succedendo? Torgo: Succede che Torgo ha vinto, i tuoi patetici amici non riescono più a reggersi sulle loro zampe. Siamo rimasti solo noi due, e stavolta Torgo ha fatto abbastanza palestra per poterti battere una volta per tutte, Torgo è pompato al massimo. |Furia a quel punto pensò che magari il seminario poteva tornargli utile| Furia Alata: Tu saresti più forte di me? I tuoi flaccidi muscoli sono pari massimo all'unghia del mio zoccolo. Torgo: Bugiarda, Torgo è il minotauro più forte di tutta Equestria. Furia Alata: Se solo forte a darti un sacco di arie. Sei un pallone talmente gonfiato che saresti adatto per fare il dirigibile. Torgo: STA ZITTA!!!!!!!! |Il minotauro provò a colpirla ma il pegasus era molto lesto| Furia Alata: E' sei così lento che perfino mia nonna è più lesta di te, e ha l'artrosi. Torgo: VUOI CHIUDERE QUELLA BOCCACCIA???????? |Torgo però continuava a mancarla| Furia Alata: E poi senti che puzza il tuo fiato, da quanto tempo non ti lavi i denti, 3 anni? Torgo: TE LA SEI CERCATA!!!!!!! |Ma prima di sferrarle un pugno, Torgo venne colpito sugli addominali da Furia, cadde a terra e si mise in posizione fetale dal dolore| Furia Alata: Ora ascoltami bene razza di mucca con le corna, se provi un altra volta a fare irruzione nella torre e prendertela con i miei amici, giuro che ti strappo i denti uno ad uno e li uso per farci una collana, SONO STATA ABBASTANZA CHIARA? Torgo: Sisisisisisisisi, promesso Torgo non attaccherà più la torre e i tuoi amici. Furia Alata: Bene. |Poi il pegasus diede al minotauro un pugno in faccia e lo fece svenire| Miss Meravigliosa: Wow, sei stata incredibile. Furia Alata: Grazie. Mi dispiace di essermi comportata così, sono stata veramente una pessima amica. Raggio Di Luce: Tesoro, non c'è l'abbiamo con te. Paladin: Capita a tutti di dire cose che non vorremmo dire. Milli Second: Anche noi abbiamo detto sempre una marea di cretinate. Furia Alata: Volevo essere come voi, sempre sicuri e dalla battuta pronta, non mi farò mai valere. Lampo: Ci sono molti altri modi per farsi rispettare senza mettersi ad urlare a tutti. Magicornia Mascherata: Infatti, non è obbligatorio diventare sgradevoli per farsi valere. Furia Alata: Davvero? Miss Meravigliosa: Certo zuccherino, devi solo trovare l'atteggiamento ideale per te. |Poi tutti quanti si abbracciarono e così Furia fece la pace con i suoi amici| Lampo: Hey, dove sono Imbranat e Climerinus? Milli Second: Guardate, Imbranat ci ha lasciato una scia di caramelle. Magicornia Mascherata: Presto corriamo. |Intano nel laboratorio proseguì la lotta............| Imbranat: Pensavo che avevi fatto un patto con la Pony Squad. Climerinus: Infatti, ma loro l'hanno infranta settimane fa quando hanno sventato una rapina in banca da parte della mafia, con questa bramata almeno siamo pari. Imbranat: Hanno sventato una rapina da sole? Sono in gambe quelle scalmanate. |Ad un tratto Climerinus non fece cadere a terra il suo avversario, gli prese da zampa l'altra sciabola e piantò entrambe nel mantello del draghetto per immobilizzarlo| Climerinus: Fine dei giochi. Ora se non ti dispiace ho un sacco di armi che devo portare via, quale prendo per prima? Il Size 2000 di Anty, oppure le chele energetiche di Pizzico? Furia Alata: Che ne dici del paio di manette che ho appresso? Climerinus: Ottima idea. Hey un momento................... |Poi il ragazzo si girò e vide le Power Pony al completo| Raggio Di Luce: Fermo ladro, non hai scampo. Climerinus: Oh altrimenti che farete? Furia Alata: Credo che dovremo chiamare i tuoi genitori.Climerinus: COSA? NO, NO, vi prego non ditegli niente, finirò nei guai. Furia Alata: Mi dispiace, è da troppo tempo che vieni coperto, questa volta hai superato ogni limite. Se vuoi che manteniamo il tuo segreto tornatene subito a casa e promettici che non farai mai più. Climerinus: MAI PIU'! Non farò mai più una cosa del genere promesso.|E il clessidriano scappò dal laboratorio piangendo come una fontanella| Milli Second: E' stato facile. Furia Alata: Diciamo che ho fatto leva sulla sua unica debolezza. |E tutti risero| Paladin: Beh è un buon inizio, vedrai che alla fine migliorerai su questo aspetto. Raggio Di Luce: Basta avere solo fiducia in se stessi. Furia Alata: Già, non ho bisogno di quelle stupide audiocassette o di quel stupido libro. Li butterò appena ritorniamo a casa. Imbranat: In che senso scusa? Furia Alata: Prima dobbiamo prendere tutte le copie che quei farabutti hanno venduto ai cittadini di Nitropolis, oltre al fatto che dobbiamo riportare quella bistecca gigante di Torgo in prigione. Magicornia Mascherata: Che stiamo aspettando. POWER PONY GO!!!!!!!!! |E tutti uscirono dal laboratorio, tranne Furia e Paladin| Furia Alata: Ascoltami Paladin, mi dispiace tantissimo per quello che è successo oggi. Paladin: Tranquilla, e poi sono un ragazzo dalla lacrima facile. L'importante è che sia tornata la cara, dolce e gentile Furia Alata che io voglio bene.|Poi abbracciò il pegasus che per qualche strano motivo iniziò ad arrossire| Su raggiungiamo le altre. Furia Alata: Sì. (Oh cielo, perché il cuore mi batte a mille?) |
Capitolo 8
*** Il Divora-Pianeti ***
| |Un giorno alla torre, mentre tutti si dedicarono ai loro hobby partì una video chiamata...........| Lampo: Chi è? |Magicornia andò a controllare| Magicornia Mascherata: E' Boing. |E subito rispose| Hello. Boing: Buongiorno Power Pony. Raggio Di Luce: A che dobbiamo questa videochiamata? Boing: Volevo dirvi che questo venerdì ci sarà la cerimonia di premiazione per i nuovi membri della nostra lega Difensori Di Equestria, e ovviamente siete tutti invitati. Miss Meravigliosa: E' sempre un onore per noi essere presenti a questi eventi. Boing: Tra l'altro potrete festeggiare anche l'entrata nell'organizzazione da parte del vostro amico Paladin. Noi della lega saremo fieri di averti venerdì eroico clessidriano. Paladin: Preferisco finire in pasto agli squali che passare ore della mia esistenza in quella topaia. Boing: Ho capito, sei ancora arrabbiato per l'umiliazione che ti abbiamo inflitto l'ultima volta, ti giuro che stavolta sarà diverso, ti tratteremo come nostro pari. Paladin: Sì, sì, certo. Boing: Pensaci un po su. Per tutti voi, l'appuntamento è venerdì sera presso il palazzo di giustizia. |E si chiuse la chiamata| Milli Second: Che bello, una super festa. Furia Alata: Dai non esagerare, è la solita festa di premiazione per i nuovi membri della lega dei supereroi più prestigiosa di tutta Equestria. Paladin: Al quale il sottoscritto non parteciperà. Magicornia Mascherata: Andiamo Paladin, li hai sentiti, ti vogliono. Paladin: Non l'ho capite? Sarà di sicuro un altro tiro mancino. Andateci voi, io passo. Lampo: Ti prego Paladin, non puoi farti sconfiggere dai tuoi timori. Milli Second: Andiamo, pensi veramente che si prenderanno gioco di te un'altra volta? Mica sono dei ragazzini che si prendono gioco di qualcuno solo perché non ha i superpoteri. Paladin: Beh, anche se.................... Magicornia Mascherata: Sappi che se ti provocheranno un'altra volta, noi interverremo. Miss Meravigliosa: Proprio così, nessuno se la prenderà con un membro della nostra squadra. Paladin: Ehhhhhhhhh, d'accordo. Ma sappiate che non mi divertirò per niente. Imbranat: Questo è lo spirito giusto, più o meno. Milli Second: Vedrai, ci divertiremo. |E mentre tutti festeggiarono, il clessidriano aveva ancora dei dubbi in proposito. Era venerdì sera, le Power Pony erano scese alla stazione di Manehattan e si stavano dirigendo al quartier generale dei Difensori Di Equestria| Paladin: Quanti brutti ricordi riaffiorano nella mia mente. Raggio Di Luce: Smettila di fare così e rilassati, stasera ti divertirai e potrai appianare le divergenze con i tuoi futuri colleghi. |E così la squadra arrivò al palazzo di giustizia e presero l'ascensore. Ad un tratto tutti e otto vennero scannerizzati| Paladin: Che succede? Magicornia Mascherata: Sei stato registrato dal computer centrale. Furia Alata: Gli basta solo una scannerizzazione e sa già il tuo profilo, la tua forza, quello che hai fatto in passato, ed altre cose veramente interessanti. Raggio Di Luce: Non è fantastico? Paladin: In effetti è veramente forte. |Gli eroi giunsero all'ultimo piano. Lì c'era un enorme sala piena zeppa di supereroi che si stavano godendo la festa| Milli Second: YAHOO!!!!!!! FATE LARGO GENTE, L'ANIMA DELLA FESTA E' QUI!!!!!!!!! |E il pony corse velocemente verso i trampolini| Lampo: E' assurdo che pensi sempre a giocare. Miss Meravigliosa: Lasciala svagare è una festa. |Poi vide dei conoscenti| Scusate, ma devo fare una bella chiacchierata con i Cowboy Di Appleloosa. Lampo: Vengo con te. |E anche loro se ne andarono| Furia Alata: Anch'io vado c'è il mio superamico di penna Beast Colt . Mi ha promesso che mi avrebbe fatto vedere delle nuove trasformazioni. |E il pegasus volò via| Imbranat: Io vado al buffet, qualcuno mi accompagna? Raggio Di Luce: Ci penso io, l'ultima volta non sei riuscito a mettere niente nel tuo stomaco piccolo come sei. Imbranat: Ti prego non ricordarmelo. |E anche il draghetto e l'unicorno se ne andarono. Ad un certo punto venne al cospetto di Magicornia e Paladin il presidente della lega| Boing: Che bello, sapevo che saresti venuto. E' un onore avere qui tra noi colui che salva continuamente la città di Nitropolis da mali e pericoli insieme ai suoi nuovi amici. Paladin: Bando alle ciance. Cos'hai in mente? Magicornia Mascherata: Paladin! Paladin: Che c'è? Anche tu ti insospettiresti se qualcuno che ti ha umiliato ti invitasse di nuovo a far parte di una lega. Boing: Ascoltami so che siamo partiti con la zampa sbagliata, e ci siamo comportati da veri immaturi, vero ragazzi? Alcuni Supereroi: Giusto. Boing: E' solo che non ti reputavamo ancora pronto per questo passo, ma negli ultimi mesi ci siamo ricreduti. Abbi la forza di accettare le nostre più umili scuse. Paladin: (A bassa voce) Che Serenity e Starlight mi aiutino. Eeeeeeeeeeeeeeeeeeh va bene. Boing: Fidati, non te ne pentirai. Stasera sarai il primo non-super ad entrare nella lega. Vieni con me, ti presento le nostre nuove leve. |Così Boing accompagnò Magicornia e Paladin vicino al palco per presentare i nuovi membri, in quel momento una ragazza molto estroversa abbracciò Paladin| Aglow Star: Che bello, che bello, che bello. E' la prima volta che vedo un clessidriano da quando sono approdata qui a Equestria. Boing: Lei è Aglow Star, principessa del lontano e ormai distrutto pianeta Polian, capace di sparare laser dagli occhi e dagli zoccoli. |Poi gli presentò uno strano ragazzo | Lui è Devil, sa lanciare incantesimi sovrannaturali. Devil: Godetevi della mia presenza mortali, perché un giorno morirete. |Poi si trasformò in un pipistrello e volò via| Paladin: Avete qualche portafortuna da prestarmi?Boing: Ed ultimo, ma non per importanza, Supervisor . Supervisor: E' un vero piacere fare la tua conoscenza. |Poi si avvicinò a Magicornia| Caspita sono emozionato, non pensavo che questo giorno sarebbe arrivato.|Poi diede diede a Magicornia un bacio sulla guancia, facendola arrossire| Scusa, salto sempre a facili entusiasmi. Magicornia Mascherata: No......insomma, è tutto apposto. Boing: Ora è meglio che vada, ci vediamo sul palco. Supervisor: Ti seguo a ruota. |E i due pony se ne andarono| Paladin: Allora spara, cosa c'è tra voi due? Magicornia Mascherata: Niente, siamo solo amici. Ci siamo conosciuti durante una missione per fermare Clebrainius. Allora ti sei convinto? Paladin: Un pochino, anche se sono sempre allerta. |Più tardi ci fu la premiazione| Boing: Buonasera a tutti voi benvenuti alla cerimonia di benvenuto per le nuove leve. Sono fiero di presentarvi quattro ragazzi che faranno grandi cose tra i Difensori Di Equestria. Vi presentiamo coloro che ci aiuteranno nella lotta contro il male. Aglow Star, Devil, Supervisor.......|In quel momento i tre salirono sul palco e presero una specie di distintivo|.........ed infine un ragazzo che si è unito da poco alle Power Pony. Battete gli zoccoli per Paladin. |E così il clessidriano salì sul palco| Paladin: Grazie, devo dirlo, mi avete sorpreso, forse finalmente avete accettato il fatto che anche un eroe senza poteri può fare la differenza. |Poi ricevette un regalo| Boing: Ecco a te il regalo da parte nostra. Aprilo. |Così Paladin aprì il regalo, da lì uscì una torta che venne spedita in faccia all'eroe. La torta era al limone e Paladin iniziò ad urlare e correre dal bruciore, inconsapevolmente inciampò su un pattino, e iniziò a muoversi per tutta la sala senza controllo andando a sbattere contro il buffet. In quell'istante quasi tutti gli eroi presenti lo derisero| Paladin: Dovevo immaginarlo.Boing: Non te la prendere, non è colpa nostra se ci caschi continuamente. Pensi veramente che con tutto quello che hai combinato in passato ti avremmo ammesso? Sei solo un dilettante, un perdente, un buono a nulla, combatterai pure il male con i pony più forti di Equestria ma senza di loro tu non sei niente. Tornatene a casa che è meglio non-super. |E mentre i supereroi sbeffeggiavano il clessidriano, le Power Pony volevano intervenire ma avevano un po paura ad essere giudicate. In quel momento Paladin stava per mettersi a piangere ma non lo fece| Paladin: Sapete, io ponevo una speranza, credevo che una cosa del genere non mi sarebbe mai più capitata. Invece oggi ho avuto la conferma che siete solo dei bambini che credono di essere potenti solo perché avete i super poteri. E voi sareste dei supereroi? Dovreste solo vergognarvi. Io me ne vado, visto che in questo posto non centro niente. |Poi Paladin se ne andò via, venne seguito da Imbranat ed entrambi presero l'ascensore| Boing: Alzate l'audio dell'ascensore. |E si potette sentire quello che il clessidriano e il draghetto si stavano dicendo| Paladin: Pensi che........... Imbranat: Sì, puoi. |E si sentirono i piagnistei dell'eroe, mentre gli altri ridevano di lui. Intanto in una lontana galassia, il pianeta Jackolez stava per essere risucchiato da un gigantesco buco nero. E quando questo sparì, si intuì che non era un buco nero, era una stana ed enorme entità| Globux: PIXIE!!!!!!!! HO ANCORA FAME, QUESTO REGNO NON MI HA PER NIENTE SAZIATO!!!!!!!!!!! Pixie: Oh potentissimo Globux, com'è possibile, solo stamattina avete divorato 3 pianeti oltre questo. Globux: Il fatto è che queste palline sferiche sono grandi quanto una pelota per me, mi serve un pianeta che possa placare la mia fame insaziabile. Pixie: Beh datemi solo un secondo..............|Poi prese una cartina astronomica|......Vediamo quello è stato già raso a suolo..........di certo non questo perché gli creerebbe flatulenza.......No questo contiene troppe calorie .............. BINGO!!!!!!!!! Potente Globux, ho trovato il pianeta fatto apposta per lei. Si tratta di Abcdefghijklmnopqrstuvwxyz. Un regno talmente grande che potrà soddisfare il vostro raffinatissimo palato. Globux: Che cosa stiamo aspettando andiamo. |Così i due strani esseri marciarono in direzione di quel misterioso pianeta. Il giorno dopo alla torre la squadra entrò in camera di Paladin ed Imbranat. Il clessidriano era sul letto, stringeva tra le sue braccia un peluche a forma di giraffa| Milli Second: Paladin possiamo parlarti. Paladin: Andatevene, non voglio vedere nessuno. Sono troppo triste. Miss Meravigliosa: Lo so che ieri le cose non sono andate come previsto, però non puoi rimanere sul letto e crogiolarti dal dolore. Paladin: Invece posso, non scenderò mai più da questo letto anche se verrò risucchiato dal materasso. |Poi ricominciò a piangere e si soffiò il naso con dei fazzoletti| Lampo: Non pensi di esagerare un tantino? Paladin: Cosa vorresti dire? Raggio Di Luce: Insomma la tua reazione è spropositata. Furia Alata: Hai sempre un atteggiamento melodrammatico e infantile. Imbranat: E tendi sempre al vittimismo. Paladin: Non ho mai avuto comportamenti del genere. Magicornia Mascherata: E quella volta al supermercato non ti dice niente? |Flashback. Paladin era nel corridoio di un supermercato e stava piangendo come una fontanella, ad un tratto giunse una commessa| Minuette: Che succede? Va tutto bene? Paladin: No, ero venuto qui con una mia amica a fare compere e non riesco più a trovarla.Minuette: Sono certa che è qui da qualche parte, su andiamo a cercarla. Paladin: Ok. |Più tardi nel box accoglienza la commessa parlò da una postazione, mente Paladin, seduto su una sedia e con un palloncino in mano, era molto allegro| Minuetta: Magicornia Mascherata è pregata di venire immediatamente al box accoglienza, abbiamo un'emergenza per lei. |Dopo un paio di secondi venne l'alicorno| Magicornia Mascherata: Eccomi, dov'è........|Poi vide Paladin|........ Oh misericordia Paladin.Paladin: Viva Magicornia. |Fine Flashback| Miss Meravigliosa: Non fare così Paladin, perché non reagisci per una buona volta invece di piangerci sopra. Paladin: Perché voi mi avete deluso. Magicornia Mascherata: Che vorresti dire? Paladin: Non fate le ingenue. Mi avete promesso che mi avreste sostenuto e difeso, e invece non avete fatto niente. Per la prima volta da quando vi conosco ho capito che non posso fidarmi di voi, non posso fidarmi di quei pony che io ritenevo miei amici. |In quel momento l'intera squadra si intristì per la schiettezza di Paladin| E adesso, ve lo chiedo gentilmente, lasciatemi in pace. |Così le ragazze e Imbranat lo lasciarono solo. Più tardi al bar della città...........| Raggio Di Luce: Non so voi, ma io mi sento un vero mostro. Miss Meravigliosa: Avremmo dovuto agire in quel momento. Lampo: Mi sa che ormai sia troppo tardi per il senno del poi. Imbranat: Potrebbe almeno perdonarci, insomma l'altra volta lui tradì la nostra fiducia, con questa siamo pari. Milli Second: Non hai torto. Magicornia Mascherata: Ma usare questo ragionamento per lavarci le zampe non è corretto. Milli Second: Non hai torto. Furia Alata: Ahhhhhhhh spero che si riprenda al più presto. |Ad un tratto giunse nel bar un pegasus molto familiare| Aglow Star: Ciao. Lampo: E tu che ci fai qui? Aglow Star: Ieri mi sono intristita per quello che è accaduto al vostro amico, così gli ho portato come regalo una torta fatta con bava di Plettrorg e sudore delle ascelle del Jimmychanga. Imbranat: Credo che salterò la cena. Magicornia Mascherata: E' un pensiero molto gentile da parte tua. |Intanto sentirono delle urla provenire per strada| Caramel: https://www.youtube.com/watch?v=SzQrj8Di8dA Lily Valley: https://www.youtube.com/watch?v=VNu3BDvoGIQ Lucky Clover: https://www.youtube.com/watch?v=Jg34Nxb_Vjs |Poi tutti videro che nei cieli della città si stava innalzando un enorme palla tentacolare gigantesca| Aglow Star: Per tutti i Blobnar quello è........è..........è.........Globux. Power Pony: Globux? Aglow Star: Un essere spaventoso e crudele, vaga per le galassie alla ricerca di pianeti da divorare, quel mostro tempo fa si mangiò il mio pianeta con tutta la mia gente. E' soprannominato "Il Divora Pianeti". Milli Second:  OH PER LA MISERIA! Sapete cosa significa?Magicornia Mascherata: Sì. Se non interveniamo subito, il nostro pianeta sparirà per sempre. Milli Second: No..........PALADIN MI DEVE DARE TUTTI I SUOI DOLCI!!!!!!!! EVVIVA!!!!!!! |Ma mentre il pony gridò di gioia notò che il suoi amici la guardavano male, e così la smise.Poi giunse Pixie| Pixie: Abitanti del pianeta Abcdefghijklmnopqrstuvwxyz, udite udite. Il vostro pianeta è stato scelto come succulenta pietanza per placare la fame del mio padrone, il potentissimo Globux. Caramel: Ma io ho moglie e figli. Pixie: Non ti preoccupare, Globux si assicurerà di mangiare anche loro. Tra un'ora lui divorerà tutto e non lascerà nessun avanzo, detto questo buona giornata. |Poi lo raggiunse Lampo| Lampo: Frena solo un secondo bello, noi non permetteremo che il tuo amico con problemi di peso si divori il nostro pianeta. Pixie: Non credo che voi possiate fermare l'inevitabile. |Ad un tratto giunsero I Difensori Di Equestria, pronti a scacciare la minaccia| Boing: Se ti affronteremo tutti insieme c'è la faremo di sicuro. Pixie: Avanti, provateci io sono il suo miglior guerriero. Supervisor: Tu? HAHAHAHAHA con quelle braccine e quelle gambine chi credi di picchiare, tuo nonno? |Poi tutti i supereroi risero di Pixie, a quel punto la strana creatura usò la sua vista laser e abbrustolì il pegasus sbruffone| Pixie: Così impari. Boing: Adesso ti faccio vedere io. |Così il supereroe si scagliò come un proiettile contro Pixie ma in quel momento il piccoletto usò la telecinesi e lo scaraventò al suolo| Pixie: Qualcun'altro vuole sfidarmi? Magicornia Mascherata: DIFENSORI DI EQUESTRIA GO!!!!!!!!! |Così tutti i supereroi attaccarono Pixie ma la strana creatura riusciva a sconfiggerli come se niente fosse usando la forza del suo pensiero, e nonostante i continui tentativi per fermarlo, non riuscirono nemmeno a colpirlo, la battaglia con quell'essere durò più di un ora..............| Lampo: E' assurdo, com'è possibile che quel nanerottolo ci tenga testa? Aglow Star: Globux sceglie solo i guerrieri migliori, sennò perché avrebbe scelto proprio un pixeliano, creature dalle grandi abilità telecinetiche. E vi assicuro che non è per niente facile batterli. |Ad un tratto Globux s'infuriò con il suo cameriere| Globux: PIXIE IO HO FAME, SERVIMI ALTRIMENTI MI VERRANNO I GIRAMENTI DI TESTA!!!!!!!!!! Pixie: Mi perdoni vostra immensa rotondità, ma questi "supereroi" non vogliono che lei divori il loro regno. E nonostante li abbia messi tutti in difficoltà, continuano a rialzarsi e a combattere. |Poi Globux prese un'importante decisione| Globux: Il Potente Globux, Divoratore Di Pianeti, ha preso un'importante decisione. Si farà una gara tra il vostro rappresentante e il mio Pixie. Avete 24 ore per scegliere il vostro campione, il pianeta del vincitore sarà risparmiato, mentre quello del perdente sarà divorato. Ci vediamo domani alla stessa ora presso il..................come si chiama lo stadio di questa città? Awfully Rich: Il Liberty Stadium, la nuova costruzione della città, sponsorizzata dai prodotti Inferior. Globux: Grazie,ben gentile. Ci vediamo domani alla stessa ora presso il Liberty Stadium. A domani. |Così Globux e Pixie se ne andarono. Più tardi a Canterlot si tenne il vertice reale...................| Princess Starlight: Ci troviamo di fronte ad una terribile minaccia. Globux ha intenzione di divorare in un sol boccone il nostro pianeta almeno che non sconfiggeremo il suo guerriero. Princess Celestia: Per fronteggiare questa terribile minaccia i Difensori Di Equestria hanno fatto affidamento al loro supercomputer. Possiamo collegarci con il palazzo di giustizia. |Ad un certo punto apparì uno schermo gigante che era in collegamento con il palazzo dei supereroi| Boing: Non temete, tra un attimo sapremo chi è l'eroe adatto per fronteggiare la terribile minaccia. Per anni abbiamo fatto ricorso a questo prodigio della tecnologia, e il risultato di successo è stato del 100%. Ecco sta uscendo il risultato. |Dopo aver elaborato tutti i dati il computer rivelò l'eroe ideale. Quando apparì la sua immagine tutti rimasero sconvolti.| Thunder: Non è possibile. Love: E' assurdo. Boing: Inaudito. Princess Serenity: La scelta è stata fatta, Paladin domani rappresenterà il nostro pianeta. Boing: Aspetti vostra altezza, veramente............... Princess Starlight: La ringraziamo presidente della lega, grazie al supercomputer ora il nostro pianeta è salvo. |E la chiamata venne chiusa. Mentre tutti a Canterlot festeggiarono a Manehattan la situazione fu intrigata..............| Boing: COM'E' POTUTO SUCCEDERE? Thunder: Non lo so. Love: Ora che ci penso, ieri nessuno ha cancellato il profilo di Paladin quando l'ascensore l'ha scannerizzato? |Ovviamente nessun supereroe rispose| Boing: Dannazione c'è l'ho siamo dimenticati. Poco male, cancelliamo il suo profilo e rifacciamo i calcoli.Magicornia Mascherata: Un momento, non l'ho capite. Se il supercomputer ha confermato che è lui l'eroe ideale, perché cambiarlo se ci da garanzie. Boing: Perché lui è un pagliaccio senza poteri, non ha nessunissima possibilità con quel pixeliano. Magicornia Mascherata: Non bastano solo i superpoteri per essere un eroe, e molto probabilmente lui ha il profilo ideale per risolvere questa faccenda. Boing: Sono sempre il capo, decido io chi è adatto alla missione. Magicornia Mascherata: Già, ma io conosco meglio le potenzialità di ogni membro della mia squadra, e posso garantirti che lui è l'eroe ideale. Mi gioco il mio titolo di principessa. Miss Meravigliosa: Zuccherino, forse non............. Boing: Sei così convinta che quell'idiota c'è la farà? Ok, accetto la sfida. Magicornia Mascherata: E se avrò ragione farai entrare nella lega Paladin. Boing: Ma se perdi, non solo rinunci al tuo titolo di principessa ma la tua squadra sarà radiata dalla lega. Magicornia Mascherata: Accetto. |Alle parole di Magicornia Raggio, Milli e Imbranat svennero. Più tardi alla torre Paladin stava spaparanzato sul divano con addosso una coperta che guardava un programma di cucina| Paladin: Interessante, potrei provarla a fare domani. |Ad un tratto dall'ascensore apparvero le Power Pony| Power Pony: PALADIN CI DEVI AIUTARE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |Le urla fecero saltare dal divano il clessidriano che cadde a terra| Paladin: Che botta, non urlate, ci sento ancora. Che succede? |In quel momento Imbranat prese per il collo l'amico e lo scosse| Imbranat: https://www.youtube.com/watch?v=X6IRQ0AfTlw GLOBUX, DIVORA PIANETI, SERVE UN EROE, SUBITO!!!!!!!!!!!!! |E le ragazze allontanarono Imbranat dallo sconvolto Paladin| Paladin: Qualcuno mi può spiegare la situazione senza scuotermi come un milkshake. Lampo: Te lo spiego io. Un gigantesco divora-pianeti ha intensione di mangiare il nostro, per evitare l'accaduto un eroe dovrà affrontare il suo miglior guerriero in una gara, e quell'eroe sei tu. Paladin: Bel tentativo, ma non mi risolleverete il morale con questa bugia. Miss Meravigliosa: Ma è la verità. Guarda con i tuoi occhi. |E il pony fece zapping sul telegiornale e Paladin capì che non era una menzogna| Paladin: Oh cavolo, non è possibile.................... Furia Alata: Lo so. Paladin: NON E' POSSIBILE CHE DEBBA DARE TUTTI I MIEI DOLCI A MILLI!!!!!!! Magicornia Mascherata: Pensa alla missione piuttosto, c'è in gioco l'onore della squadra. |Poi Imbranat si inginocchiò davanti a Paladin| Imbranat: Ti scongiuro, non voglio essere cacciato da quel paradiso esclusivo.Milli Second: Con buffet illimitato.Raggio Di Luce: E tanti bei fustacchioni.|E le altre non approvarono i loro melodrammi| Paladin: Non sono un eroe, sono solo un tipo strano con addosso una calzamaglia. Furia Alata: Non è vero. Paladin: Sono solo un dilettante, un perdente, un buono a nulla. |Ad un tratto Magicornia con la magia lo tenne a testa in giù| Magicornia Mascherata: Ascoltami bene razza di pessimista testardo, tu sei un eroe, un grande eroe. Certo non sei il più veloce, il più forte, il più intelligente, il più carismatico o il più fortunato ma tu hai un grandissimo cuore e tutti noi crediamo che riuscirai a salvarci da questo terribile destino. |E tutti quanti annuirono| Paladin: Se non siete riusciti voi a fermarlo quante possibilità ne ho io? Non sono un super. Magicornia Mascherata: Non sarai un supereroe all'esterno. Ma per noi sei un grandissimo supereroe all'interno. |Alla fine prese una decisione finale| Paladin: Avete ragione. La devo smettere di comportarmi come un grandissimo beota, io posso fronteggiare questa minaccia. Ma ne siete sicure? Lampo: L'ha garantito il supercomputer della lega, al 120%. Paladin: Forza, dovete aiutarmi con gli allenamenti. |Così le Power Pony, attraverso un allenamento molto intenso, prepararono Paladin per il grande evento.Il giorno dopo al Liberty Stadium si tenne la gara.......................| Canni Soda: Buongiorno a tutti, qui è Canni Soda che vi parla dal Liberty Stadium, oggi il possente Globux si ciberà del nostro pianeta se Paladin non riuscirà a battere il suo servitore Pixie. Ecco che dietro di noi gli sfidanti si stanno riscaldando. Paladin: Buona fortuna amico. Pixie: Cos'è uno scherzo forse? Scommetto che adesso riderai per il mio aspetto. Paladin: Perché dovrei, io rispetto chiunque da queste parti perfino quella formica che sta attraversando il campo. Stai attento Lionel è meglio che ti sbrighi ad uscire prima che qualcuno ti calpesti. Pixie: Sei il primo supereroe che non si prende gioco di me. Paladin: Eroe, io sono un eroe. Canni Soda: La regia mi comunica che Globux sta per prendere parola. Globux: Signore e signori avete deciso il vostro campione, adesso i due sfidanti dovranno affrontare due prove, una terza in caso di parità. La prima prova consiste nel distruggere più cuscini ricamati con una lana di altissima qualità nel giro di un minuto utilizzando qualsiasi mezzo. Pronti, VIA!!!!!!!! |Così i due sfidanti corsero, e distrussero più cuscini possibili| Raggio Di Luce: Che orrore, che orrore. Non posso guardare una tragedia del genere, tutta quella lana sprecata.|Dopo un minuto.........| Globu: Allora Paladin ha distrutto 124 cuscini. Paladin: Mitico, è il mio nuovo record personale. Globux: Mentre Pixie ne ha distrutti 3763. VINCE LA PRIMA PROVA PIXIE!!!!!!!!!! Pixie: EVVIVA!!!!!!!! |Intanto Paladin venne fischiato dagli altri eroi| Boing: Beh Magicornia, mi sa tanto che il tuo amico non sia capace di fronteggiare una pappamolla come quella. |In quel momento il pony venne colpito con un pomodoro da Pixie| Paladin: Grazie. Pixie: Di nulla, certo che quel tipo parla tantissimo. Globux: Non perdiamo tempo che ho fame. In questa seconda prova testerò la vostra intelligenza, quanto fa 84245 + 643( 84 - 215) tutto diviso per 12? Pixie: Ehhhhhhhhhhh ecco vediamo non so forse se riporto........... Paladin: Fa uno. Globux: RISPOSTA ESATTA!!!!!!!!!! VINCE LA SECONDA PROVA PALADIN!!!!!!! Adesso come terza prova vi sfiderete ad una gara di velocità, in questo caso bisogna solo usare la forza delle gambe. Il primo che riesce a fare l'intero giro dello stadio vince. I sfidanti si presentino tra 10 minuti sulla linea di partenza. |Intanto negli spogliatoi......| Miss Meravigliosa: Ottimo lavoro. Paladin: Grazie. Lampo: Questa prova sarà semplicissima per te, quel piccoletto con ha forza nelle gambe. Paladin: Ormai sono abituato a non sottovalutare nessun avversario. Furia Alata: Questo è lo spirito giusto. Milli Second: Noi ti aspettiamo in tribuna. Magicornia Mascherata: Buona fortuna. |E la squadra se ne andò. Più tardi Paladin e Pixie si misero in posizione sulla linea di partenza| Globux: Allora sfidanti, ai vostri posti................VIA!!!!!!!!!!!! |Così i due partirono, la folla era molto nervosa, erano spalla a spalla. Erano quasi al traguardo, Paladin stava per vincere quando ad un certo punto inciampò e cadde. Così Pixie tagliò il traguardo. In quel momento il pubblico pianse per la sconfitta del loro eroe| Boing: Avete visto gente, ecco cosa succede ad affidarsi ad qualcuno che non ha poteri. Ben fatto Magicornia ci hai condannati tutti, spero che dopo malmenerai a dovere il tuo compagno. Globux: IL VINCITORE E PIXIE!!!! Il vostro pianeta non è degno di sopravvivere, preparatevi ad affrontare il vostro destino. |Ad un tratto l'enorme palla nera iniziò a gonfiare il suo stomaco, era pronto per mangiarsi il pianeta. Intanto la squadra andò a consolare il clessidriano| Raggio Di Luce: Non fa niente tesoro, hai fatto del tuo meglio, capita a tutti di............ |Il pony non finì la frase perché Paladin prese il volo e andò da Globux| Imbranat: Ma cosa vorrà fare. Paladin: Oh potentissimo e bellissimo Globux, ti prego, ma che dico ti supplico, concedimi di servirti come cameriere solo per questo pasto, conosco molto bene questo regno e saprò consigliarti come meglio degustarlo. Globux: Non saprei, tu che ne dici Pixie, non ti dispiace se per questa volta non mi servi. Pixie: Nessuno problema signore, per me va bene. Globux: Ok. Paladin: Fantastico..........|Poi mise sotto al suo costume un completo da cameriere e diede un menu gigante al mostro|............. Allora cosa desidera il signore padrone? Globux: Allora vorrei prima mangiare questo.................poi questo.................4 di questi.......un po di questo.......e poi un po di questo per adesso. Paladin: Magnifico una scelta eccellente, aspetti prima di mangiare devo fare il conto. Globux: Il conto? Paladin: Allora 958405583301..........più 383532632666...... più 7544343273........... più 5732356426323....... più la mancia al cameriere e l'IVA del 22%........... uguale a........... CASPITA CON QUESTA SOMMA ANDREI IN PENSIONE!!!!!!!! |Poi fece vedere il conto totale a Globux e il mostro si spaventò| Globux: PER MILLE GALASSIE!!!!!! Io pensavo che tutto quello che mangiavo fosse gratis.Paladin: Questa è buona mio signore. Purtroppo la politica è questa "Niente soldi niente cibo". Globux: Aspetti, se più tardi torno con quella somma, dopo potrò mangiare il pianeta? Paladin: Ma certo, e stia tranquillo le terrò la pietanza al caldo. Globux: Fantastico, PIXIE MUOVITI DOBBIAMO CERCARE UN LAVORO! |E poi la strana creatura ingorda uscì dall'atmosfera| Pixie: Arrivo subito mio signore. |Poi si avvicinò a Paladin| Hahahaha, incredibile, non pensavo che il tuo piano avrebbe funzionato. Paladin: Che ti dicevo. Magicornia Mascherata: Quale piano? Paladin: Diciamo che ho trovato il modo per risolvere il problema generale. |Flashback. Mentre Paladin stava per mettersi i calzoncini, sentì Pixie che stava piangendo, così andò da lui| Paladin: Hey, che cos'hai? Pixie : Niente è solo che non c'è la faccio più a fare questa vita, sempre a servire e riverire quell'ammasso di ciccia e vedere migliaia di pianeti divorati dalla sua ingordigia, inoltre se perdo distruggerà il mio pianeta e tutti quelli che conosco.Paladin: Mi dispiace, e credo che quel mostro dopo che avrà mangiato uno dei due pianeti continuerà con il suo buffet galattico. Mi mette a disagio sapere che migliaia di pianeti sono stati distrutti per colpa della sua golosità ................|Poi ebbe un lampo di genio|..........Ascolta, ecco cosa faremo................ |E gli spiegò il piano. Fine Flashback| Paladin: L'unico modo per fermare quella palla di gas era porgli un limite, così adesso il suo nuovo obbiettivo sarà mangiare questo pianeta e non minaccerà più gli altri. Pixie: Grazie di tutto, l'intero universo te ne sarà sempre grato, ma non ti preoccupa che un giorno possa ritornare? Paladin: Ma scherzi, certo gli ci vorranno migliaia di secoli per ottenere quella cifra, ma poi deve aggiungere gli interessi per il ritardo di pagamento. Sai con la crisi che c'è in giro. Pixie: Ihihihihihihih, spero che potremo rivederci presto amico mio. Paladin: Lo spero tanto, chiamami quando passi da queste parti. Pixie: Lo farò, ciao. |E l'alieno se ne andò via. Intanto tutti rimasero a bocca aperta nel vedere che Paladin aveva salvato la situazione| Lampo: Fammi capire bene, tu hai voluto perdere apposta per poter salvare tutti i pianeti che esistono. Ma sei veramente........................FANTASTICO!!!!!!! |Dopo un po i cittadini urlarono il nome del loro salvatore ad alta voce| Tutti: PALADIN,PALADIN,PALADIN,PALADIN............................. |Poi si avvicinarono Serenity, Starlight,Valentine e Magicornia e Paladin s'inginocchiò davanti a loro| Paladin: Vostre altezze. Princess Serenity: Non ho mai visto niente di più bizzarro in vita mia. Princess Starlight: Hai dimostrato che il potere più forte di un eroe è quello che viene dal cuore. Princess Valentine: Congratulazioni Paladin. Paladin: Grazie mille. |Poi il clessidriano venne abbracciato fortemente da Magicornia| Magicornia Mascherata: IO LO SAPEVO CHE CI SARESTI RIUSCITO!!!!! |Poi si rese conto che era leggermente euforica| Volevo dire, ottimo lavoro come sempre. Paladin: Grazie a te, e anche voi amici, se non aveste creduto in me adesso non avrei fatto una cosa simile. Mi sono comportato da vero idiota negli ultimi giorni, scusatemi. Magicornia Mascherata: No, al contrario, noi ti abbiamo deluso. Imbranat: Scusaci tanto. Miss Meravigliosa: Ti avevamo fatto una promessa, e non l'abbiamo mantenuta. Lampo: Ci vergognavamo di essere giudicati dai nostri colleghi. Furia Alata: Ma la vera vergogna è stata deludere un amico che c'è sempre stato per noi. Milli Second: E ci sarà sempre. Raggio Di Luce: Potrai mai perdonarci? |Preso dalla compassione di quelle parole............| Paladin: Ma certo. |E tutti quanti si abbracciarono calorosamente| Boing: Peccato che voi non farete più parte della lega visto che Paladin non ha vinto la sfida. Magicornia Mascherata: La scommessa era che Paladin dimostrasse di essere l'eroe ideale per fronteggiare tale minaccia, è c'è riuscito alla grande salvando l'intero universo. Boing: Ma così non vale, io non voglio quell'essere nella lega e gli altri sono d'accordo con me, vero ragazzi? |Poi notò che alcuni membri non risposero| Hey, sto parlando con voi. Aglow Star: Sei un idiota, nonostante quello che ha fatto per noi tu lo continui a rifiutare. Beast Colt: E' vero, non ha i poteri, ma questo non dimostra che sia un pessimo eroe. Supervisor: Lui ha dimostrato di essere più eroe di tutti noi messi insieme. Spiderpony: E se non lo ammetterai allora tutti noi ci dissoceremo dalla lega. Boing: Va bene, va bene, va bene. Benvenuto a bordo Paladin. |E diede il distintivo pure al clessidriano| Ma sappi che ti terrò d'occhio "non super" Paladin: Ed io terrò d'occhio te, "super". Boing: Forza ragazzi si torna al palazzo. |Così tutti i supereroi se ne andarono via, tranne una che diede un bacio sulla guancia a Paladin facendolo arrossire| Aglow Star: Se fossi un peluche ti terrei sempre affianco a me. |E gli diede il suo numero di telefono| Chiamami quando passi per la zona di Skip City, ciao. |E la pegasus aliena volò via| Imbranat: Se veramente un rubacuori lo sai. Paladin: Ma stai zitto. Che ne dite di festeggiare andandoci a mangiare una pizza, offro io. Trick: EVVIVA SEI IL MIO EROE!!!!!!! Anche perché non avevo soldi appresso. |E tutti quanti risero| Raggio Di Luce: Dovevi esserci ieri, Magicornia era davvero furibonda con Boing, pensa era talmente convinta che tu ci saresti riuscito che aveva scommesso persino il suo titolo nobiliare. Paladin: Sul serio? Magicornia Mascherata: Nessuno deve osarti prenderti in giro ed offenderti, tranne la sottoscritta. Paladin: Una cosa non mi è chiara. Com'è possibile che il supercomputer, tra tanti supereroi validissimi abbia scelto proprio me? Magicornia Mascherata: Questo non te lo so dire, magari il supercomputer è più intelligente di quanto noi possiamo immaginare. |Più tardi al palazzo dei Difensori...............| Boing: Che giornata assurda, spero che non accadrà più una cosa simile. |Ad un tratto giunse un supereroe| Thunder: Signore, deve venire subito qui. |E lo condusse al pannello del supercomputer| Qualcuno ha manomesso il supercomputer. Boing: Cosa? Thunder: Sembra che qualcuno abbia tolto dal selezionatore dei supereroi tutti i candidati e lasciato solamente il profilo di Paladin. Boing: Ma chi potrebbe aver fatto una cosa...........|Poi ci arrivò|..............ME LA PAGHERAI CARA!!!!! |
Capitolo 9
*** Operazione Patatine ***
| |Flashback. Giorno in cui la Pony Squad e Climerinus divennero amici, precisamente nella camera di Climerinus.......| Climerinus: Adesso che siamo amici voglio farvi assaggiare la cosa più buona che possa mai esserci a Equestria. |Poi prese un baule da sotto a letto e lo aprì. Dentro c'erano delle buste di patatine di colori diversi e alcuni barattoli di salsa| Apple Pick: Che sono? Climerinus: Vi presento le patatine marca Crispy Delights, sono le più buone che esistano sulla faccia di Equestria. Melody: A me mi sembrano delle comunissime patatine. Climerinus: C-c-c-COSA???? Che eresia hai detto. Ogni pacchetto viene venduto insieme a una salsa speciale, c'è quella al formaggio, agrodolce, guacamole, barbecue. Avanti provate. |Così le puledrine aprirono un pacco, intinsero una patatina nella salsa al formaggio e la mangiarono. Dopo un paio di secondi| Zippy Sparks: MA SONO BUONISSIME!!!!! Queste patatine sono croccanti al punto giusto. Apple Pick: E questa salsa al formaggio migliora il loro sapore. Melody: Dimmi che ne hai delle altre. Climerinus: Ma certo, una volta alla settimana faccio la scorta e potete mangiarle tutte, dagli anelli, alle palline, ci sono anche quelle ondulate che mi piacciono tanto. E poi mamma dice sempre che il cibo acquista più sapore se lo mangi in compagnia. |E così il quartetto festeggiò mangiando Crispy Delights a volontà. Da quel giorno le mangiarono di continuo, quando guardavano in TV i loro cartoni animati preferiti.............| Melody: Vorrei tanto essere una guerriera della luna. Climerinus: Sicuuuuuuuuuuuuuuuuro. |E Melody con la sua magia prese a cuscinate Climerinus. Quando guardarono in TV un film...........| Apple Pick: Mamma mia, mai visto niente di così scioccante, quelle creature sono orribili. Climerinus: Stai scherzando? Hanno quel bellissimo corpo da modelle e quei arti, sono veramente incantevoli. |In quel momento Melody gli diede un cuscino in faccia| Perché l'hai fatto? Melody: Perché sì, va bene. |E poi anche quando guardarono in TV la notizia di Paladin che aveva salvato il pianeta| Climerinus: E' incredibile che Paladin abbia fatto una cosa simile. Zippy Sparks: Già, ora è meno schiappa di prima. |Tempo presente, ore 7:30 di domenica. La sveglia di Climerinus inizia a suonare e il ragazzo la spegne subito| Climerinus: Ahhhhh mi aspetta una bella giornata fatta di piani malvagi e Crispy Delights. |Poi aprì il baule, ma vide che erano finiti| Ho già finito la scorta, poco male vado al supermercato di fiducia e le compro. |Più tardi Climerinus, insieme a sua madre, andò al supermercato per comprare le patatine. In quella circostanza il piccolo clessidriano era molto euforico| Clesinia: Biscottino calmati. Climerinus: Scusa mamma, è che sono straaaaaaaaaaeuforico, non vedo l'ora di comprare le Crispy Delights. |Poi giunsero al reparto dedicato agli snack e le bevande| Clesinia: Che strano, eppure li vendono sempre in questo reparto. Climerinus: Hai ragione. Forse sono andate a ruba, proviamo da un'altra parte. Clesinia: Ok. |Così mamma e figlio andarono in un altro supermercato, ma anche là non c'erano| Climerinus: Oh ma dai, non è possibile. Clesinia: Forse sarà meglio passare domani, può darsi che gli scaffali si riempiranno. Climerinus: Ma io le voglio subito. Ti preeeeeeeeeeeeeego? Se mi aiuti a cercarle passerò l'aspirapolvere per i prossimi due mesi. Clesinia: Affare fatto. |Così i due clessidriani cercarono le Crispy Delights in ogni supermercato di Nitropolis, ma senza trovare nemmeno l'ombra di quelle pacchetti. Dopo aver raggiunto l'ennesimo supermercato della città senza le Crispy Delights| Climerinus: E' assurdo, l'unica ragione possibile è che questo è un incubo da cui non riesco a svegliarmi. |Poi si diede degli schiaffi| Avanti svegliati, svegliati. Clesinia: Senti Climerinus, perché non lasci perdere. Possiamo sempre comprare patatine di altre marche, ad esempio questi fiocchi di patate della Buongusto. Climerinus: Non mi piacciono, sanno di polistirolo. Io voglio le patatine Crispy Delights, dovessi impiegarci tutta la vita. |Ad un tratto giunse un impiegato del supermercato| Sand Arrow: Sarebbe solo fatica sprecata. Clesinia: In che senso scusi? Sand Arrow: Non l'avete saputo. Giorni fa Crystal Clear, la nutrizionista più rinomata della città, ha tenuto una conferenza nel municipio. Dopo accurati studi, ha affermato che l'obesità giovanile è in aumento e la causa di tutto ciò è data dal fatto che i bambini mangiano di continuo tutti i prodotti marca Crispy Delights. Per correre ai ripari, il sindaco ha emanato la legge che vieta il commercio di qualsiasi cibo prodotto dalla Crispy Delights. Climerinus: Questo vuol dire che dovrei arrivare fino alla città più vicina da Nitropolis per comprare le Crispy Delights? Sand Arrow: Sarebbe inutile ragazzo. Con l'entrata in vigore della legge è stato anche proibito di importare quei cibi, pena l'ergastolo. In altre parole, nell'intera città di Nitropolis, le Crispy Delights sono illegali. |In quel momento Climerinus rimase talmente scioccato che non riuscì a dire nemmeno una parola| Climernius: https://www.youtube.com/watch?v=-hQr3qBOHWc |Urlò talmente forte che gli esplose letteralmente la testa...........ma per fortuna la cosa era avvenuta nella sua fantasia, nella realtà lui era rimasto immobile| Clesinia: Tesoro, va tutto bene? Climerinus: Scusa mamma, ero perso in una delle mie fantasie. Di che parlavamo? Clesinia: Del fatto che le tue patatine preferite erano state bandite dalla città. Climerinus: Ah già.....|Poi si inginocchiò e guardò in cielo|.....NO!!!!!!!!!!!!! |Nel pomeriggio vennero gli amici di Climerinus a consolarlo| Clesinia: Grazie bambine, negli ultimi 3 giorni mio figlio ha avuto un attacco di depressione. Zippy Sparks: Nessun problema signora. Melody: Non credo che la cosa sia talmente grave. |Appena Clesinia aprì la porta della camera di suo figlio, si notò fin da subito che nella stanza non passava nemmeno un raggio di sole, e si vide Climerinus con un mantello che suonava la tastiera elettronica in modalità organo (https://www.youtube.com/watch?v=0KMDMwz8BOU )| Apple Pick: Certe volte è meglio se non fiati. Clesinia: Climerinus, sono arrivate le tue amiche a consolarti. Climerinus: Falle accomodare. |Poi le ragazze entrarono e Clesinia chiuse la porta| Scusate se vi ho spaventate, ma dovevo esercitarmi con la tastiera, così mi ha detto il mio insegnate privato di musica. Zippy Sparks: Sono 3 giorni che non ti vediamo. Climerinus: Che senso ha la vita ora che le patatine più buone di Equestria sono state bandite. Il destino prima mi ha mandato una manna dal cielo e poi se le portata via. Melody: Wow, potresti scriverci un poema. |E le altre la guardarono storta| Ho capito starò muta come un pesce. Apple Pick: La vita non finisce in questo modo, ci sono altre cose da fare. Come ad esempio andare alla sala giochi a giocare a Derpy Bubbles. Climerinus: Grazie ma non mi va in questo momento. Melody: Sai la clinica di disintossicazione della città ti può aiutare. Ora che le Crispy Delights sono state bandite molti genitori hanno portato i bambini a disintossicarsi da quella roba. Climerinus: Davvero? CORRO!!!!! |E il ragazzo uscì come un razzo dalla sua stanza| Zippy Sparks: Non ho mai visto qualcuno attaccarsi così tanto ad un bene materiale. Apple Pick: E allora la tua collana fatta con i denti che Lampo ha spaccato ai criminali? Zippy Sparks: E' un altro discorso. |Più tardi Climerinus entrò privo di forze nella clinica| Nurse Sweetheart: Posso aiutarti? Climerinus: Ecco, cioè, qualcuno mi ha detto che potete darmi una mano. Ecco io non mangio una Crispy Delights da almeno 3 giorni 7 ore e 54 minuti esatti. Ho bisogno di aiuto. Nurse Sweetheart: Molto bene, sei uno dei pochi bambini che non ha mangiato quelle patatine per più di 24 ore. |Poi gli diede un modulo| Scrivi i tuoi dati qui, e la firma lì, ti contatteremo nelle prossime 48 ore. Climerinus: Grazie mille. |E mentre compilò il modulo la ragazza prese dal frigorifero un barattolo di salsa della Crispy Delights| Quella è salsa al doppio cheddar, la mia preferita, sìììì. Nurse Sweetheart: Questo è il premio per la tua assiduità. |Poi versò un po di salsa al cheddar in un bicchierino| Climerinus: Tutto qui? UN MISERO BICCHIERINO DI SALSA? Nurse Sweetheart: Questa è una clinica che ti aiuta a superare la tua dipendenza. Climerinus: Che senso ha solo la salsa? Vicino ad essa bisogna aggiungerci qualche patatina ondulata, o magari quelle a forma di tortillas. Nurse Sweetheart: Visto che non ti va me lo riprendo. Climerinus: Nononononononono. |Poi prese il bicchierino e bevve tutto d'un fiato| Ahhhhhhhh che delizia. Nurse Sweetheart: Wow, che voracità. |Più tardi il piccolo clessidriano stava passeggiando per le vie della città, continuava a pensare tra se e se alle sue patatine preferite| Climerinus: Stupida città che bandisce le patatine più buone di tutta Equestria solo perché degli stupidi bambini hanno fatto una marea di stupidate, che stupidi. Quelle patatine sono troppo importanti per me, se ci fosse un modo per averli. First Base: Hey, tipo. Sembra che tu stia cercando delle Crispy Delights. |Poi il clessidriano si girò e vide un puledrino con un cappotto che si trovava nel vicolo| Climerinus: Come lo sai? First Base: Semplice, meditavi ad alta voce. Climerinus: Ah già, giusto. First Base: E comunque, noi le abbiamo. Climerinus: Davvero? First Base: Certo, vieni al 354 di Malcolm Boulevard alle 20, bussa allo scantinato mi raccomando. La parola d'ordine e "patatine fritte". |Poi il puledrino se la filò lasciando perplesso Climerinus. Più tardi con la scusa che doveva vedere degli amici, il clessidriano giunse a destinazione. Malcolm Boulevard era una delle vie più lussuose della zona nord-ovest di Nitropolis, ma anche una delle più corrotte, visto che in quei posti i mafiosi e i pezzi grossi della città facevano i loro affari sporchi. In quel momento Climerinus vide la villa http://www.ilgiorno.it/legnano/cronaca/ ... airago.JPG | Climerinus: Ecco,ci siamo. |Appena giunse allo scantinato bussò alla porta| Apple Crumble: Parola d'ordine. Climerinus: Patatine fritte.......... non potevate scegliere una parola un po più difficile, chiunque riuscirebbe a......... Apple Crumble: Entra e sta zitto. |Appena Climerinus entrò e lì vide il Giardino dell'Eden. Tanti scatoli pieni di Crispy Delights di ogni genere, con varietà di salse, anche quelle più rare. Ormai il clessidriano non riusciva più a trattenere le lacrime agli occhi| Voce fuori campo: E' un bello spettacolo non è vero? Climerinus: Già............ Un momento chi ha parlato? |Poi giunse il capo. Era un puledrino di color marrone, aveva gli occhi rossi, lentigini e la coda azzurra, con un cappello e una cravatta, ed era un fianco bianco| Don Cremino: Il mio nome è................... Climerinus: SHORTY!!!!!! |Poi abbracciò il puledrino| Per mille gelatine, sarà dall'asilo che non ci vediamo. Mi avevano detto che ti eri trasferito al Fillysbrough. Don Cremino: Infatti, ma 7 mesi fa sono tornato a Nitropolis, frequento una scuola che si trova a 45 minuti da casa. Ad ogni modo per te da oggi in poi sono Don Cremino, nipote del grande Don Raviolo, capo della banda mafiosa più cattiva della città, i Ganzi. Climerinus: Ma fammi il piacere, le mie.........volevo dire ho saputo che la Pony Squad mesi fa ha sventato una loro rapina, non mi sembra una banda così cattiva. Don Cremino: Non ci fare caso, quei tre che tiene sono dei veri incapaci. Ad ogni modo, parliamo di affari che è meglio. Climerinus: Ma sì ci sarà tempo per parlare dei bei vecchi tempi. I tuoi simpatici amici dicono che tu hai delle Crispy Delights, e da quel che vedo è vero. Don Cremino: Proprio così, ho i miei canali, devo pur cominciare dai bassifondi, sono un Ganzetto ora. Climerinus: Quindi i tuoi genitori sanno che hai un'attività illegale? Don Cremino: Certo, la nostra famiglia si è data alla malavita da generazioni. Basta che prenda sempre voti superiori alla sufficienza, altrimenti mio nonno mi sculaccia. Climerinus: Che gran fortuna, i miei invece non sanno che............. Don Cremino: Avrai tempo per parlarmi della tua vita. Allora quanti pacchetti vuoi? Climerius: Allora mi dai 3 pacchetti di anelli, 5 ondulate, e 2 a cono di mais. Don Cremino: Perfetto, fanno 110 monete d'oro. Climerinus: COSA? MA E' UNA RAPINA!!!!!!!! |In quel momento le guardie del corpo di Cremino era pronte a picchiare Climerinus, ma con un cenno il puledrino li fermò| Don Cremino: Buoni, ragioniamo con calma. Se sei rimasto il genio che ho conosciuto all'asilo............ Climerinus: In ogni triangolo rettangolo il quadrato costruito sull'ipotenusa è sempre equivalente alla somma dei quadrati costruiti sui cateti. Don Cremino: Allora mi farà comodo uno come te. Io ti darò i pacchetti che vorrai se svolgerai un lavoretto per me. Devono arrivare altri pacchetti provenienti da un supermercato di Maneapolis, mi serve qualcuno che si prenda qualche rischio e le vada a prendere, un "bravo ragazzo" per intenderci. Climerinus: Di quanti pacchetti stiamo parlando? Don Cremino: 3 pacchetti di patatine a ricciolo, 5 formato maxi contenenti 10 pacchetti e 7 pacchetti mix. Climerinus: Wow, stiamo parlando di una bella fortuna. Don Cremino: Esatto, ho la mazzetta per pagare il mio contatto. |Poi si prese un bicchiere di cola| Ma non voglio uscire allo scoperto, e scommetto che con la tua scaltrezza riuscirai in questa impresa. Tu fai questo favore a me, e io ti darò gratis la tua richiesta. Allora ci stai, oppure no? Climerinus: Mi stai chiedendo se ci sto? 2 più 2 fa 4? Don Cremino: Magnifico. Vai al luna park Calamaro Giallo domani pomeriggio alle 16, li il mio contatto ti aspetterà. |E poi si sono stretti la zampa. Il giorno dopo a scuola, la maestra stava spiegano la lezione| Julie Delightful: Ed ecco come King Valiancy e Queen Aurora sconfissero la strega della Everfree Forest.......... |Poi suonò la campanella|.......... Bene bambini, la lezione è finita, a domani. |Mentre tutti prendevano le cartelle e uscivano dalla classe............| Zippy Sparks: Oggi vi va di venire a casa mia a studiare? Apple Pick: Ma certo. Melody: Senz'altro. Tu Climerinus.......|Poi notò che il suo amico era sparito|.........Climerinus? Ma dov'è andato? Apple Pick: E' diventato molto strano da quando hanno reso le sue patatine preferite illegali. Zippy Sparks: Spero solo che non commetta pazzie. |Più tardi nei pressi del Calamaro Giallo Climerinus, con indosso una giacca grigia e un cappello, raggiunse il punto dove il suo contatto lo aspettava, era un pegasus dal manto verde smeraldo e la criniera e la coda grigia| Climerinus: Sei tu Great Scott? Great Scott: Può darsi, chi vuole saperlo? Climerinus: Taglia corto, c'è l'hai la roba? Great Scott: Certamente. Ma la vera domanda è c'è l'hai la grana? |Poi il clessidriano gli fece vedere la valigetta piena di soldi| Allora siamo in affari. |Ma prima che il pony toccasse la valigetta Climerinus gliela allontanò| Climerinus: Prima la merce. Great Scott: Hahahahaha, siamo furbi allora. |Poi diede a Climerinus tre buste piene di patatine marca Crispy Delights| Ecco qui amico. Ora posso avere i soldi? |Climerinus controllò le buste per vedere se era tutto in ordine, ad un tratto notò che uno dei pacchi con dentro gli altri pacchettini era chiuso con la spillatrice| Climerinus: Ma che cos.......|Poi lo aprì e vide che al suo interno c'erano dei piccoli pacchetti di un'altra marca| Stai cercando di fregarmi, vero? Queste sono della marca Chip Chop. Great Scott: E allora, tanto patatine per patatine........|Ad un tratto il clessidriano prese dalla giacca una pistola e la puntò contro il pegasus|........ Va bene, va bene, mi dispiace, non volevo, ma perché ti arrabbi, tanto sono la stessa cosa, che differenza c'è? Climerinus: NON SONO LA STESSA COSA!!!!! Se ti piantassi una pallottola sulla testa proveresti lo stesso dolore di una pallottola che ti colpisce al cuore? |Dalla paura il pony iniziò a piangere| RISPONDI MALEDIZIONE! Great Scott: Nohohohohoho.Climerinus: Adesso ecco cosa faremo, io mi prenderò la roba e tu non intascherai nemmeno una monetina, e sei proverai a imbrogliarmi un'altra volta giuro che ti farò dormire con i pesci, SONO STATO ABBASTANZA CHIARO!!!!!! Great Scott: Va bene, non lo farò più. Climerinus: Ottimo. |Poi prese la roba e lasciò il pacchetto falso al pegasus che piangeva| A Don Cremino questo non piacerà, aspettati una chiamata da lui nelle prossime ore. |Più tardi nella villa di Cremino il clessidriano entrò con il bottino. E notò che era in corso una festa, dove un sacco di bambini stavano mangiando le Crispy Delights e ballavano. Poi giunse anche Don Cremino.........| Don Cremino: Eccoti di ritorno Climerinus, vedo che hai la roba. Climerinus: Esatto, eccetto per un maxi falso che voleva sganciarmi il tuo contatto, un vero mentecatto. Don Cremino: Eccellente, e vedo che come punizione non gli hai dato nemmeno un soldo. Mi piace il tuo carattere. Climerinus: Possono fregarmi su ogni cosa, ma quando si tratta della mia famiglia, dei miei amici e delle Crispy Delights è tutto un'altro discorso. Don Cremino: Sediamoci su quei divanetti. |Poi i due si sedettero ad un tavolo| Una bella festa non trovi, mi risolleva il morale visto che oggi ho preso un insufficienza in matematica, ma fino a quando i miei non lo sapranno............ Climerinus: Sgancia, dammi la mia parte. Don Cremino: Ops, mi dispiace amico, purtroppo stavamo finendo le scorte e ho dovuto dare il tuo ordine via. Climerinus: Non erano negli accordi Shorty. Don Cremino: Calma, non ti agitare. Ho un'altro incarico per te, e ti giuro che stavolta ti darò il doppio di quello che hai chiesto. Climerinus: Di che si tratta? Don Cremino: Ho qualcosa di grosso per le zampe. E se ti dicessi che ho una fonte diretta che può portare tutte le Crispy Delights che vogliamo? Climerinus: Cosa? Don Cremino: Ho intenzione di mandarti a Los Alicorns con alcuni Ganzi di mio nonno per trattare con Maximilian Unicorn. Climerinus: Aspetta un'attimo. Intendi proprio il proprietario della Crispy Delights? Don Cremino: Esatto. Climerinus: Perché non ci vai tu? Don Cremino: Non posso mettere in pericolo la mia incolumità, dopotutto sono l'erede di una grande organizzazione. Inoltre tu sei l'esperto delle Crispy Delights, non vuoi che le tue patatine preferite tornino. Climerinus: Beh, in effetti.......... Don Cremino: Allora che ne dici amico? Climerinus: Che cosa ne penso? I pony di cristallo sono originari dell'Impero Di Cristallo? Don Cremino: Fantastico. Domani verrà qualcuno a prenderti da scuola con un utilitaria rossa che ti porterà all'aeroporto dove prenderai il volo delle 13:30 per raggiungere Los Alicorns. Vedi di non deludermi. |Il giorno dopo a scuola, durante l'ora di disegno, Melody, Apple Pick e Zippy Sparks notavano che il loro amico triangolare stava disegnando un pacchetto di Crispy Delights che veniva messo a rogo| Melody: Hey, va tutto bene? Climerinus: Sì, perché? Zippy Sparks: Ultimamente ti comporti in maniera molto strana. Climerinus: Va tutto bene, i giorni in cui veneravo le mie patatine preferite sono finiti, insomma non ne mangio da quasi una settimana. Apple Pick: Di certo sei più in forma rispetto al resto della classe. Sembra che molti negli ultimi giorni abbiamo messo su un bel po di pancia. Climerinus: Ah, non me n'ero accorto. |Poi suonò la campanella di fine giornata| Ok ragazze, ci vediamo lunedì. Zippy Sparks: Aspetta, dimentichi che domani sera abbiamo il pigiama party a casa mia. Climerinus: Desolato, il sabato devo aggiornare la pagina blog sulle ultime notizie relative a My Little Donkies, sapete non l'aggiorno da settimane. Vi saluto. |Poi il clessidriano fuggì dalla classe| Melody: Conosco quella faccia, non promette niente di buono. Apple Pick: Già, forse è meglio seguirlo. Zippy Sparks: Muoviamoci. |Ma prima che potessero uscire di classe la maestra li fermò| Julie Delightful: Eh no, oggi è il vostro turno di pulire l'aula. Pony Squad: https://youtu.be/-_zNfui71tI?t=1m6s (Fino a 1:15) |E così Climerinus,insieme ai tre fidati Ganzi di Don Raviolo, partì per Los Alicorns e nel giro di un paio d'ore raggiunse la sede della Crispy Delights. In quel momento nel suo ufficio Maximilian Unicorn stava sistemando delle carte| Raven: Signor Unicorn, l'appuntamento delle 16 è arrivato. Maximilian Unicorn: Molto bene, falli entrare, che nessuno mi disturbi durante il mio colloquio. |Poi entrarono i quattro tipacci| Bene, bene, bene, lei dovrebbe essere il delegato di Don Cremino. Climerinus: Sappiate che per me è un'onore poterla incontrare signor Unicorn. Lei mi ha fatto vedere la luce con le sue delizie. Maximilian Unicorn: Sono molto contento di avere un fan accanito delle Crispy Delights. Ma arriviamo al sodo, come sapete la mia compagnia distribuisce oltre 16 tonnellate di Crispy Delights in tutta Equestria, ma con la nuova legge a Nitropolis i profitti sono un po calati, e presto o tardi anche le altre città faranno la stessa cosa. |Poi prese un fazzoletto per asciugarsi le lacrime| Mi intristisce sapere di non poter più commercializzare le mie creature per colpa di una stupida nutrizionista. Climerinus: Per questo siamo qui, noi possiamo permettere che questo incubo finisca. Lei continui la produzione e noi lo commercializzeremo in tutta la città. Un pony del suo calibro non merita di fallire. Maximilian Unicorn: Mi piaci ragazzo, hai stoffa da vendere. Climerinus: Abbiamo un piano per commercializzare la roba. Ragazzi? |Poi i tre Ganzi fecero vedere sette sacchi pieni di monete luccicanti| Ecco la nostra offerta, in cambio vogliamo almeno 500 chili di patatine equamente distribuite in ogni genere che lei ha prodotto, inoltre avrà anche una percentuale del 20% per ogni pacchetto che venderemo. Maximilian Unicorn: Wow, è proprio una bella cifra. Climerinus: Ma stia attento, e lo dirò solo una volta. Non provi a fregarci, la mafia sa rendere difficile la vita. Ad esempio posso chiedere a Nitro di far saltare in aria la sua villa personale a Baltimare senza battere ciglio, mi sono spiegato. Maximilian Unicorn: Hai la mia parola. Climerinus: Perfetto. Ora è meglio che torni a casa, non voglio far preoccupare mia madre, è stato bello fare la sua conoscenza. Andiamo ragazzi, abbiamo molto lavoro da fare. |Poi i quattro uscirono dalla sala e se ne andarono| Nitro: Mizzega, hai stoffa da vendere ragazzo. Sicuro di non essere imparentato con la mafia. Climerinus: Sono un'aspirante genio del male, devo pur sapere come atteggiarmi vi pare? Hammer: Di sicuro quella mozzarella del nipote del boss non avrebbe fatto di meglio. Climerinus: Non credo, Don Cremino sa il fatto suo. Lick: Non è neanche l'ombra di te. Preferisce solo comandare a bacchetta e non entra mai in azione. Per non parlare che sparla sempre di noi chiamandoci incapaci, solo perché una volta delle piccerille ci hanno fermato. Climerinus: Beh i fallimenti capitano. |Ad un tratto i tre Ganzi ebbero un idea| Nitro: Sai, dovresti dirigere tu le operazioni del colpaccio. Climerinus: Io? Hammer: Certo, insomma tu hai fatto il lavoro sporco, e sappiamo entrambi che il tuo ex amico di scuola non ti darà mai la tua parte. Vuoi ancora fargli da zerbino? Climerinus: Certo che no. Lick: Allora devi riuscire a fargli le scarpe, se dimostrerai di essere più furbo di lui diventerai il capo della banda dei Ganzetti, Don Raviolo sarebbe molto fiero di te. Climerinus: Ci penserò su. |Erano le 20 e il piccolo e stanchissimo clessidriano stava tornando a casa. Ma appena aprì la porta di casa ebbe una bella sorpresa| Clasteritus: MANI IN ALTO DELINQUENTE!!!!!! Climerinus: http://images.rapgenius.com/291451c229f ... x432x1.jpg OH CIELO! Clasteritus: Che ridere, ci caschi sempre.Climerinus: Già, ehehehehe. Che bello, ti hanno dato le ferie. Clasteritus: A dire la verità no. Sono qui in missione per ordine di Princess Starlight e Princess Serenity. Come mai sei tornato così tardi? Climerinus: Sai com'è, quando sei un secchione tutti ti chiedono servigi a destra e a manca. Clasteritus: Su entra pensa che in casa nostra abbiamo delle celebrità. Climerinus (Incrociando le dita): Ti prego fa che non siano i Crossroads, fa che non siano i Crossroads......... |Poi i due clessidriani si diressero in soggiorno dove ad attenderli c'erano.............| Clasteritus: Ti presento le Power Pony mio caro, non sei emozionato? |In quel momento il ragazzino rimase impietrito| Climerinus: (Tra se e se) Avrei preferito quegli stonati dei Crossroads. Clasteritus: Lui è il mio pupillo Climerinus, è un ragazzo innocente e simpatico. Imbranat: Fino a quando non compie piani malvagi. Clasteritus: Come? |Ma Paladin tappò la bocca al draghetto| Paladin: Niente di particolare. Come mai ci ha contattati sir Clasteritus? Clasteritus: Di certo saprete che i prodotti Crispy Delights sono stati dichiarati illegali qui a Nitropolis. Milli Second: Già, è stato un duro colpo per i ragazzi. Climerinus: Sopratutto per me, mi ci sono voluti dei giorni per dimenticarmi la faccenda. Clasteritus: E nonostante la legge Clear i bambini non so come mangiano ancora quei prodotti. Infatti oggi i responsabili sanitari della scuola hanno fatto un controllo dei loro pesi, e sono aumentati vistosamente. Furia Alata: Com'è possibile? Clasteritus: Giorni fa la polizia locale ha catturato un pony che faceva da corriere, il suo nome era Scott. |In quel momento Climerinus deglutì| L'abbiamo trovato al Calamaro Giallo, sembrava scioccato, come se qualcuno avesse attentato alla sua vita. Dopo essersi calmato ci ha raccontato tutto, dicendoci che in questa storia c'è il nipote di Don Raviolo. Imbranat: OH PER EQUESTRIA! E' il gangster più cattivo di tutta la città. Clasteritus: Sembra che questo ragazzo gestisca un racket di patatine, e vendendo la merce a prezzi esorbitanti. Miss Meravigliosa: Non ci credo, anche i bambini fanno queste cose? Magicornia Mascherata: Se appartengono a queste famiglie malavitose sì. Come possiamo anticiparli? Clasteritus: Dovremo perlustrare la città da cima a fondo, controllare ogni quartiere malfamato, e lì che la feccia si nasconde. Ci diranno di sicuro il nascondiglio del ragazzo. Lampo: Non vedo l'ora di mettere le zampe addosso a quel delinquente. Raggio Di Luce: Vacci piano, è sempre un bambino. Sarò Imbranat a mettergli le zampe addosso, così la cosa sarà equa. Imbranat: Finalmente un po di gloria. Paladin: Non sarà semplice, di certo i suoi ponyguard sono cecchini scelti da Don Raviolo. Climerinus: Scusate posso andare in camera mia, sono un po stanco. Clasteritus: Non vuoi l'autografo dei paladini della giustizia. Imbranat: Magari vuoi il mio. |E il draghetto se la rise sotto i baffi| Climerinus: Ma certo. |La cosa sorprese il draghetto che iniziò a scrivere, in quel momento Climerinus gli sussurrò all'orecchio| Lo userò come carta igienica quando andrò in bagno. |E il clessidriano la prese e se ne andò via, non prima di sentire le parole di suo padre| Clasteritus: Chiunque sia il colpevole finirà in riformatorio a vita. |Era quasi mezzanotte e in casa di Climerinus tutti dormirono profondamente, eccetto il piccolo gangster che si preparò ad uscire dalla finestra. Ormai era ad un bivio, se avesse continuato con questo gioco avrebbe creato un sacco di grattacapi al suo vecchio, così quando giunse a casa di Don Cremino ne parlò faccia a faccia| Don Cremino: Come sarebbe a dire che non vuoi continuare? Climerinus: Siamo nel fango fino al collo, non solo le Power Pony ma anche le guardie reali di Canterlot ci stanno alle calcagna, io non voglio più fare il colpo. Perciò dammi la mia parte e risolviamo la faccenda. Don Cremino: Col cavolo. Io non ti devo niente. Climerinus: E tutti i servigi che ti ho fatto? Don Cremino: Hai fatto solo alcune faccende, niente di che. Climerinus: Niente di che? Sto rischiando le ali e il cappello per avere quei maledetti pacchetti, significano tanto per me. Don Cremino: E le avrai facendo il colpaccio domani sera. Climerinus: Non posso, rischierei il riformatorio, o peggio. Don Cremino: Non mi interessa, non hai scelta, se non mi obbedisci ti faremo su misura delle scarpe di cemento. Ricordati chi è il capo tra noi due. |In quel momento il clessidriano provò molta rabbia, ma mantenne la calma e si alzò dalla sedia| Climerinus: Hai ragione.........Peccato che non lo sarai per un po di tempo. Don Cremino: Cosa vorresti dire, scusa? Climerinus: Diciamo che questo uccellino prima di venire da te abbia raccontato ai tuoi genitori dell'insufficienza in matematica che ti sei beccato giorni fa. Don Cremino: Non starai parlando sul serio?Climerinus: Gli unicorni hanno un corno? Don Cremino: Oh mamma, no, non puoi................. |Ad un tratto giunsero i tre Ganzi| Nitro: I tuoi genitori e tuo nonno ti vogliono Shortino, vorrebbero fare "due conti" con te. |A quella battuta Hammer e Lick se la risero| Don Cremino: Non finisce qui, nerd dei miei calzari. |E il puledrino se ne andò| Nitro: Congratulazioni nano, il boss ti ha nominato nuovo capo delle operazioni. |E anche i tre Ganzi se ne andarono. Poi con tono di superiorità Climerinus si rivolse ai vecchi scagnozzi di Shorty| Climerinus: Statemi bene a sentire, sono io il capo adesso. |Poi cacciò una pistola|Se avete qualche obbiezione potrete dirla alla mia pistola disintegrante.............Nessuno? Molto bene, ora aprite bene le orecchie, perché non ripeterò il piano una seconda volta. |Così il clessidriano spiegò il suo geniale piano ai nuovi scagnozzi. La mattina dopo la Pony Squad andò a casa di Climerinus| Zippy Sparks: Dobbiamo intervenire e al più presto, Climerinus ormai ha perso il contatto con la realtà Melody: Magari è ancora scosso per la dolorosa perdita, dice di stare bene ma forse non vuole esternare le sue emozioni. Apple Pick: Costringiamolo a insegnarci a giocare a scacchi o altre cose noiose in cui e maledettamente bravo. Melody: Io opterei per il ricamo, gli riescono bene i centrotavola. |A quel punto il trio bussò alla porta e fu Clesinia ad aprirla| Clesinia: Ah siete voi, Climerinus si trova al parco, potete raggiungerlo se volete, ha detto che andava a fare un po di jogging. |E così andarono al parco e cercarono in lungo e in largo il loro amicone| Zippy Sparks: Ma dove sarà? E mai possibile che sia così difficile trovare un aspirante genio del crimine. Apple Pick: Guardate. |E indicò un bar| E là, sta parlando con quei ragazzi. Zippy Sparks: Mmmmmm, meglio avvicinarci a passo felpato. |Così la Pony Squad si avvicinò piano piano e si nascose in un cespuglio, lì videro Climerinus insieme a quattro puledrini| Climerinus: Allora avete fatto quello che vi avevo chiesto? First Base: Certo capo. Stasera alle 20 la nave carica di Crispy Delights sbarcherà al molo 4. Prima di allora metteremo dei cartelli di "Lavori in corso" e delle sbarre così nessuno potrà ostacolarci. Climerinus: Avete noleggiato i montacarichi, vero? Caramel Coffee: Certamente. Apple Crumble: Capo, ho una chiamata in arrivo e da parte di Unicorn. Climerinus: Bene passamelo. |Poi prese il cellulare che gli aveva dato l'assistente| Oh grande produttore di delizie, come posso esserle utile? Maximilian Unicorn: Ascoltami ragazzo, l'accordo è saltato. Climerinus: Che vorrebbe dire? Maximilian Unicorn: Ho saputo da uno dei tuoi contatti che la zona di Nitropolis è sorvegliata sia dalle Power Pony sia dalle guardie reali di Canterlot, io non posso mettere a repentaglio la mia fama solo per i tuoi capricciosi motivi. Mi taglio fuori, hai capito? Climerinus: Statemi a sentire, non mi sono fatto ieri un volo andata e ritorno per parlare con una femminuccia, abbiamo un accordo e vi ho raccomandato di non fregarmi di sana pianta. Maximilian Unicorn: Peccato che io sia più grande di te, e decido io le regole del gioco. Climerinus: Non mi resta altro che far saltare in aria la sua fabbrica. Maximilian Unicorn: Cosa? Climerinus: Per precauzione i miei compari hanno piazzato potentissime cariche esplosive in tutto l'edificio della Crispy Delights. |Poi prese un telecomando dalla tasca| Mi basta premere un tasto per far saltare in aria tutto quanto. Maximilian Unicorn: Stai bluffando? Climerinus: Ne è così sicuro? E' veramente convinto che io in questo momento non tenga un telecomando apposito per far saltare tutto? Maximilian Unicorn: Beh..........ecco..........maledizione mi hai fregato. Climerinus: Esatto caro mio. Allora ci vediamo stasera alle 20? Maximilian Unicorn: Ok, a stasera.|E si interruppe la chiamata| Climerinus: Eccellente. |In quel momento nel cespuglio le ragazze se ne andarono via piano piano senza farsi vedere e passeggiarono per le strade della città ponderando| Melody: Cavoli e cavoletti, è diventato un bosso malavitoso. Apple Pick: Si caccerà in un grosso paio. Sta rischiando la sua vita e la sua identità di malvagio per delle stupide patatine. Zippy Sparks: Dobbiamo avvisare gli altri del colpo di stasera. Melody: Non possiamo, metteremo Climerinus nei guai. Apple Pick: Allora troviamo un modo molto astuto per avvisarli. |Le puledrine si spremettero le meningi e dopo pochissimi secondi Zippy ebbe un idea| Zippy Sparks: CI SONO!!!!!!!!! |Intanto alla torre le Power Pony insieme a Clasteritus monitoravano la situazione............| Clasteritus: Qui è Bravo 1, rispondimi Bravo 34. Bravo 34: Qui Bravo 34, purtroppo nessuna attività sospetta nei vicoli della zona sud. Clasteritus: Ok, controllate ancora. |Poi interruppe le chiamate| E' assurdo, fin'ora nessuno ha passato le barriere di controllo di Nitropolis con roba illegale nascosta. Imbranat: Può darsi che abbiamo smesso questo racket. Magicornia Mascherata: Impossibile, se sono appartenenti alla famiglia di Don Raviolo puoi stare certo che non smetteranno mai le loro attività illegali. Raggio Di Luce: Chissà allora cosa staranno architettando. |Ad un certo punto la Pony Squad salì con l'ascensore insieme a Paladin| Paladin: Hai delle visite Lampo. Zippy Sparks: Ciao Lampo, io e le mie amiche andiamo a fare un giro sullo yacht del padre di Melody, tu e i tuoi amici potete venire. Lampo: Spiacente scricciolo, ma dobbiamo catturare dei pata-trafficanti, di sicuro hanno in mente qualcosa. Zippy Sparks: Magari sarà per un altra volta. Andiamo ragazze, non vedo l'ora di vedere le altre barche che si fermeranno al porto. |E le tre scesero le scale, ma fecero piano piano per capire se il loro stratagemma aveva funzionato.........| Paladin: Un momento, e se preparassero un colpo verso il porto? Dopotutto la maggior parte dei beni alimentari stranieri vengono importati per via mare. Clasteritus: Potrebbe essere plausibile, forse sanno che ormai la loro copertura via terra è saltata e proveranno via mare. Miss Meravigliosa: Agiranno probabilmente in nottata. Magicornia Mascherata: E noi li prenderemo con le zampe nel sacco. |Poi la Pony Squad se ne andò via| Zippy Sparks: Molto bene, adesso passiamo alla fase due. |Erano quasi le 20 Climerinus, insieme ai suoi scagnozzi, era giunto al porto. Per evitare di essere scoperto dal padre si era camuffato molto bene ( http://vignette1.wikia.nocookie.net/fai ... -prefix=en )| Climerinus: Vedo che tutti quanti si sono messi un travestimento. First Base: Certo signore, non vogliamo di certo finire in riformatorio. Climerinus: Non preoccuparti, abbiamo sbarrato tutta la zona e piazzato cartelli di divieto d'accesso, inoltre qualora le cosa dovrebbero prendere una piega storta ho un arma segreta dalla mia parte. |Ad un tratto si sentì la sirena della nave, e subito dopo essa si fermò| Ci siamo. Ok ragazzi, azionate il montacarichi. |E alcuni membri della gang azionarono i veicoli e si diressero nella zona di scarico delle merci ma una delle ruote si squagliò. Alcuni rimasero perplessi, poi videro volare Magicornia..........| Magicornia Mascherata: Sono qui. |Ad un tratto tutta la polizia di Nitropolis, le guardie reali di Canterlot e le Power Pony giunsero sul posto, poi Silver Heart parlò al megafono| Silver Heart: Ok piccoli delinquenti, disperdetevi e sappiate che non vi porteremo in riformatorio, ve la caverete con massimo 6 mesi di punizione invece che di 2 anni di riformatorio. |In quel momento i bambini per la fifa corsero vicino alla polizia| Climerinus: Che banda di Imbranat che siete. Imbranat: Modera i termini o ti prendo a calci. Clasteritus: E' finita nipote di Don Raviolo, non hai possibilità di scappare. Climerinus: Io non ne sarei così sicuro. (Oh cielo, mi sto mettendo contro mio padre) |Poi Climerinus attivò un pulsante e sbucarono dal nulla dei robot armati di pistole spara-vernice e iniziarono a sparare all'impazzata cogliendo di sorpresa tutti quelli presenti| Milli Second: E' UNA VERNICIASTROFE!!!!!!!!! Raggio Di Luce: Smettila, non sei spiritosa. |Nella confusione Climerinus si diresse alla nave e notò tre scagnozzi camuffati che erano rimasti imbambolati| Climerinus: Voi tre seguitemi. Imbranat: Non mi sfuggirai mascalzone. |Così tutti e cinque erano dentro alla nave. Imbranat prese dalla tasca una fionda e lanciò contro il criminale una pallina di vernice che non era esplosa durante la rissa e lo colpì facendolo cadere a terra| Climeriuns: Ahia che bruciore, questa roba fa male a contatto con la pelle. Imbranat: Sei mio adesso. |Ad un tratto però il draghetto venne steso da dietro da una chiave inglese e Climerinus notò che era stato uno dei suoi scagnozzi con la magia| Climerinus: Ti ringrazio amico. Uno dei pony incappucciati: Figurati non c'è di che. |Poi attraversarono il corridoio e giunsero nella zona dove c'erano degli scatoli pieni di Crispy Delights| Climerinus: Ohhhhhhhh che visione celestiale, non riesco a trattenere la gioia. SI'!!!!!!!!!!!! Finalmente, adesso quello che devo fare è portare tutte queste scatole via di qui. Uno dei pony incappucciati: Mi dispiace Climerinus, ma noi te lo impediremo. |I tre scagnozzi si tolsero i cappucci, e si intuì che loro in realtà erano Zippy, Apple Pick e Melody con i loro costumi da supereroi| Climerinus: Dovevo immaginarmelo che mi avreste pedinato per contrastare il mio piano, ma stavolta non mi fermerete. Zippy Sparks: Non ti rendi conto di quello che stai facendo? Apple Pick: Ti sei unito ad un'organizzazione criminale che ha commercializzato illegalmente le Crispy Delights e hanno peggiorato la salute dei bambini. Melody: E tutto questo solo per il tuo insaziabile egoismo. Tu hai una dipendenza per quelle patatine. Climerinus: Voi non sapete la fatica che sto facendo. Sto accontentando le esigente della mafia solo per alcuni pacchetti, io non volevo tutto questo. Zippy Sparks: Se sapevi che ti stavi cacciando in questo pasticcio perché non ti sei fermato. Climerinus: Perché l'ho fatto per la nostra amicizia. Pony Squad: Cosa? Climerinus: Riflettete, i migliori momenti che abbiamo trascorso insieme sono stati quelli in cui mangiavamo le Crispy Delights, queste patatine hanno segnato fin dall'inizio la nostra meravigliosa amicizia. La loro illegalità per me significava anche la perdita di una parte di quel legame che ci unisce. Apple Pick: Ma questo è ridicolo. Climerinus, la nostra amicizia non si deve fondare sulle Crispy Delights. Melody: Le patatine vanno e vengono, ma gli amici no. Il nostro legame sarà indissolubile qualunque cosa accadrà. Zippy Sparks: E poi molti momenti che abbiamo trascorso insieme sono stati quelli in cui non ci ingozzavamo di Crispy Delights davanti alla televisione. Climerinus: Ehhhhhhhhh mi sa che non avete torto. |Intanto sentirono delle voci| Imbranat: Sono andati nel magazzino presto. Clasteritus: Questa volta non ci scapperà. Climerinus: Capperi, presto. Non deve sapere del mio coinvolgimento. |E tutti e quattro uscirono dall'oblò della stanza e si buttarono in acqua. Quando giunsero le Power Pony e Clasteritus.........| Miss Meravigliosa: Accidenti, sono scappati. Lampo: Odio quando un criminale sfugge alla giustizia.Paladin: Ma a quanto pare non hanno fatto in tempo a prendere la merce. Imbranat: Se non mi avessero steso li avrei presi. Raggio Di Luce: Hai fatto del tuo meglio. |Poi l'unicorno gli diede un bacetto sul punto in cui il draghetto venne ferito| Imbranat: Hehehehehe.|Più tardi la polizia arrestò i bambini della gang| Clateritus: Ho paura che non troveremo mai il boss di questa organizzazione. Magicornia Mascherata: Ma almeno abbiamo fatto in modo che da oggi nessuno proverà a commercializzare in questa zona le Crispy Delights. Furia Alata: Già, ma chissà per quanto tempo. Silver Heart: Abbiamo controllato ogni zona, nessuna traccia del mini-boss. Clasteritus: Direi di concludere qui le ricerche. Possiamo andare. Paladin: Sapete, credo che dovremo chiedere qualche spiegazione al nostro amico Unicorn, visto che quella è una delle sue navi. Silver Heart: A questo ci penserà la polizia di Los Alicorns. Ma conoscendoli di sicuro Maximilian se la caverà con una multa salatissima. |Così tutti se ne andarono via da quella zona, ignari del fatto che la Pony Squad e Climerinus erano arenati nella spiaggia che si trovava nelle vicinanze del porto| Apple Pick: Meno male, se ne sono andati. Melody: Accipicchia che rischio. Zippy Sparks: Ti prego non fare mai più una pazzia del genere. Climerinus: Promesso. Vi chiedo scusa se negli ultimi giorni vi ho trascurate Apple Pick: Nah, non fa niente. Climerinus: Il mio unico rammarico è che non ho abbiamo avuto l'occasione di mangiare un ultima volta le Crispy Delights. Melody: Intendi queste. |Poi l'unicorno gli mostrò un pacchetto| Climerinus: Come hai fatto a prenderlo? Melody: Me ne sono fregato uno prima della fuga. Certo è un po bagnato, ma dopotutto è il pensiero che conta. Climerinus: Grazie. |Poi prese il pacchetto e lo aprì, ma tolse tutte le patatine e la salsa al suo interno e si tenne la busta| Almeno così sono sicuro che non me li dimenticherò mai. Forza, torniamo a casa e asciughiamoci prima di prenderci un malanno. |E se ne tornarono a casa, lasciando ai gabbiani la possibilità di mangiare quelle patatine| |
Capitolo 10
*** Il Giocattolaio ***
| |Era quasi mezzogiorno quando alcuni pony col passamontagna sfrecciavano per le strade di Nitropolis a bordo di una decapottabile. Erano inseguiti dalle auto della polizia, ad un tratto uno di loro lanciò una bomba fumogena contro le auto dei zoccolipiatti. A quel punto avvenne il disastro, le auto si scontrarono tra loro, mentre i criminali scapparono| Silver Heart: MALEDIZIONE! |In quel momento la polizia venne raggiunta da Lampo, Milli Second e Furia Alata| Milli Second: State tutti bene? Silver Heart: Per fortuna nessuno si è fatto male. Furia Alata: Non si preoccupi capitano Silver, adesso ci pensiamo noi. Silver Heart: Grazie ragazze, erano diretti alla zona industriale. Lampo: Forza andiamo. |Così i due pegasus e il velocissimo pony terrestre si misero in marcia, intanto con la macchina i criminali entrarono in un vecchio cantiere navale e sigillarono tutto| Withers: Non ci hanno seguiti, meno male. Rogue: Hahahahahaha, vittoria. Biff: Ottimo lavoro, il capo ne sarà contento. |E tutti e tre i pony terrestri se la risero, poi ad un tratto si sentì un'altra risata malvagia| Entità Oscura: Salve ragazzi. |I tre si spaventarono alla vista di quella figura oscura. Piano piano la creatura si fece vedere alla luce. Era un clessidriano molto strano, i suoi colori variavano dal giallo al rosso ed era vestito come un giullare, ma la cosa che faceva veramente accapponare la pelle era la sua faccia troppo sorridente, in tutto questo teneva in mano una palla da tennis| Rouge: Chi ha ordinato il clown, non bastava già quel pagliaccio di Paladin?Giocattolaio: Sono felice che il mio aspetto vi rallegri. Mi dispiace molto fare il guastafeste, ma ho un messaggio molto importate per il vostro capo, Dente Profondo. Per piacere riferitegli che il Giocattolaio si è stancato dei suoi giochetti, e che non faccia il furbo, hahahaha. Biff: Prendiamo questo sbruffone. |Ma prima che potessero prenderlo, il Giocattolaio lanciò a terra la pallina che iniziò a rimbalzare all'impazzata e nonostante fosse piccola iniziò a fare un sacco di danni e colpendo molte volte i tre pony. In tutto questo il clessidriano fuggì volando per una finestra, mentre i suoi nemici pativano le sofferenze| Withers: Dobbiamo uscire subito di qui. |Provarono ad aprire la porta ma era bloccata, e la cosa peggiore è che la palla aveva fracassato la loro macchina,ormai erano spacciati. Intanto le tre Power Pony giunsero sul posto| Furia Alata: E' ben sigillata, fortuna che ho portato la chiave. |E con la sua forza il pegasus distrusse il portone automatico| Lampo: Vedo che ci siamo allenate nelle battute ad effetto. Furia Alata: Già. I tre mascalzoni: Aiutateci vi prego.Lampo: Ma cosa. |Poi le tre notarono la pallina super rimbalzante che continuava a creare caos e distruzione| Milli Second: Uhuhuhuhuhu che bello, è il momento di divertirsi. |Con la sua velocità Milli acchiappò la pallina ma essa continuò a rimbalzare facendo venire dei giramenti di testa al pony| Lampo: Resisti Milli adesso ci penso io, lasciala. |Milli mollò la presa e la palla era diretta verso Lampo che come un portiere di hoofball riuscì a bloccare la palla| Furia Alata: Stai bene? Lampo: Sì, adesso la cosa più importante è non fa rimbalzare su nessuna superficie solida quest'arma. Biff: Meno male siamo salvi. |Ma Millì lì bloccò con una catena di ferro| Milli Second: Non proprio. |Più tardi la polizia giunse sul posto e arresto i tre malviventi, che tremavano per il forte shock subito| Withers: G-G-G-Giocattolaio..........G-G-G-Giocattolaio...............quel tipo ci ucciderà tutti, hahahahahaha. Milli Second: Perché sono agitati come un milkshake? Silver Heart: Pare che abbia avuto uno shock, gli altri hanno riferito che è stata colpa di uno strano clessidriano vestito come un giullare, di nome il Giocattolaio. Lampo: Sanno il motivo per cui li ha attaccati? Silver Heart: Hanno detto che dovevano riferire una cosa al loro capo, un certo Dente Profondo. |In quel momento Milli trattenne la risata mentre le altre la guardavano| Milli Second: Beh, fa ridere. Silver Heart: Sfortunatamente non sappiamo chi sia questo criminale. Lampo: Proveremo a fare qualche ricerca. |Più tardi alla torre le tre Power Pony raccontarono l'accaduto al resto della squadra| Miss Meravigliosa: Non ho mai sentito parlare di questo Giocattolaio, tu hai qualcosa nel database Paladin? Paladin: Sfortunatamente no. Imbranat: Non credo che dovremmo preoccuparci di questo individuo, dopotutto le sue armi sono dei giocattoli. |In quel momento Milli lo prese per le spalle| Milli Second: Oh no, non sono dei banalissimi giocattoli, sono le armi più pericolose di sempre. Lampo: Ora non esagerare Milli, certo la palla da tennis ci ha messo in difficoltà, ma non credo che le sue armi siano di distruzione di massa. Magicornia Mascherata: Sta di fatto che vigileremo nel caso in cui il Giocattolaio colpisca ancora. Ma non adesso, siamo stati invitati dal signor Rich, vuole che assistiamo all'inaugurazione della casa di riposo. |E così tutta la squadra si diresse al luogo dell'inaugurazione| Raggio Di Luce: Che pony altruista e generoso, pensate il signor Rich ha dato in beneficenza più di 100000 monete per la costruzione. Se noi salviamo la città sconfiggendo i cattivi, lui la salva con la sua filantropia. Awfully Rich: Benvenuti, sapevo che non avreste rifiutato il mio invito. Miss Meravigliosa: Non potevamo non mancare a questa cerimonia, ha fatto un gesto veramente bello per la città. Awfully Rich: Ne vado fiero, lo so. |Poi si intravide un pony che lo raggiunse| Vorrei presentarvi il mio vice da ben sei anni, il mio braccio destro, il mio secondo cervello, viene da Mareigi e il suo nome è Andrè Trompeur. André Trompeur: Incantato. |Poi notò Raggio Di Luce| Ma che bel bocconcino che abbiamo qui. Raggio Di Luce: Hehehehehe, suvvia.|Poi il pony notò Imbranat vicino a lei| Andrè Trompeur: Sei rara come una rosa nella discarica. Imbranat: Che vorresti dire? Andrè Trompeur: Che davanti a un piccolo cassonetto dei rifiuti lei acquisisce più splendore. Imbranat: Come osi, razza di........... |Ma Paladin lo bloccò in tempo| Paladin: Sono certo che il signor Trompeur stava solo scherzando, sarà meglio andare a socializzare con gli altri, andiamo. |E i due maschi se ne andarono via| Andrè Trompeur: Finalmente, non so voi ma con quel clessidriano in giro io non posso essere tranquillo. Nemmeno nella sua città natale svolgeva al meglio il suo dovere. Awfully Rich: E' quasi ora della cerimonia, vogliate scusarmi. |Così il presidente della Inferior andò a prepararsi mentre Imbranat si ingozzò di biscotti| Paladin: Non ti strafogare. Imbranat: Non posso, il pensiero che la mia gemma venga sedotta da quel barbagianni mi fa venire il nervoso. Paladin: Andiamo, era solo una semplice avance. Imbranat: E allora la frecciatina nei tuoi confronti? Paladin: Ormai ci sto facendo l'abitudine, anche se............... Imbranat: Anche se, cosa? Paladin: Oh beh niente, lascia perdere. |E il clessidriano fissò il pony che lo aveva importunato. In quel momento Awfully stava per celebrare l'apertura del centro anziani| Awfully Rich: Cittadini di Nitropolis, grazie per essere venuti. E con grande onore che dedico "La Casa Di Riposo Di Nonna" alla gente più rispettata e saggia di tutta la città, ovvero gli anziani. Chelsea Porcelain: Che pony adorabile. Awfully Rich: Ed ora, senza ulteriori indugi, taglio il nastro. |Ma il nastro venne colpito da un colpo di mitragliatrice| Ma che cappero................ |Ad un tratto si notarono 10 aeroplanini radiocomandati che tenevano incorporati delle mitragliatrici e iniziarono a sparare all'impazzata. La popolazione scappò per mettersi al riparo| Imbranat: Sono aeroplani giocattolo. Milli Second: Lo sapevo che non bisognava abbassare la guardia con quello squilibrato. Magicornia Mascherata: POWER PONY GO!!!!!!! |Mentre Meravigliosa, Milli e Furia proteggevano i cittadini, Magicornia sparò un colpo dal corno e distrusse tre aeroplani. Raggio Di Luce con una racchetta da lei creata ne distrusse due, Lampo invece scatenò un tornado per polverizzarne altri tre, e infine Paladin e Imbranat con i loro boomerang esplosivi abbatterono gli ultimi due| Miss Meravigliosa: Ok, il pericolo è scongiurato, state tutti bene? Awfully Rich: Sì, accidenti per poco non facevo una brutta fine. Andrè Trompeur: Idem. |In quel momento si vide un piccolo dirigibile e partì un messaggio registrato che si sentì in tutta la zona| Giocattolaio: Salve a tutti. Io sono il Giocattolaio, mi dispiace se ho interrotto il party dedicato alle vecchie mummie...... Chelsea Porcelain: Impertinente. Giocattolaio:...............ma ho un importante annuncio da fare, se non mi darete subito Dente Profondo......... Milli Second: https://www.youtube.com/watch?v=-0CNPoNBRQY Power Pony5, Imbranat e Paladin: MILLI! Milli Second: Scusate, mi è scappata la risata. Giocattolaio:........allora creerò altri problemi in giro per tutta la città. Non vedo l'ora di giocare con tutti voi, hahahaha. |Tutti erano spaventati dalla terribile minaccia del clessidriano, pure la polizia ma il capitano tornò con gli zoccoli per terra| Silver Heart: Non state lì impalati, scovate questo delinquente il più presto possibile, muoversi muoversi. |E gli agenti entrarono nelle loro macchine e cercarono Dente Profondo| Furia Alata: Salsa pariglia, quel tipo mi mette a disagio. Lampo: Noi non staremo come le zampe in zampa. Magicornia Mascherata: Ben detto. Awfully Rich: Oh cielo, con quel criminale io non mi sento tranquillo, mi serve un calmante. Andrè Trompeur: Si rilassi signore, io non ho paura di quel clessidriano. Miss Meravigliosa: Come mai è così calmo? Andrè Trompeur: Andiamo è solo un buffone, un po come la nemesi del vostro amico, Malignant. E' solo uno psicopatico, recenti studi hanno detto che esseri di quel tipo hanno seri disturbi mentali, sono dei narcisisti amorali ed emotivamente immaturi con manie paranoiche. Inoltre si comportano in questo modo così antisociale solo per attirare l'attenzione su di loro. |Poi si avvicinò a Raggio| Dico bene ma petite fleur délicate? Raggio Di Luce: Ma certo, è proprio così. Sono certa che c'è una spiegazione molto razionale a tutto questo.Awfully Rich: COSA C'E' DI RAZIONALE! |E il presidente della Inferior rimase a terra agitato| Magicornia Mascherata: Si sente bene signor Rich? Andrè Trompeur: Non vi preoccupate, lo shock dell'attacco gli ha provocato un forte stress. Andiamo signore, la porto sul suo yacht personale dove potrà rilassarsi. Awfully Rich: M-M-M-M-Mi sembra un ottima idea-a-a-a-a. Magicornia Mascherata: Magari qualcuno deve rimanere con Awfully per sicurezza. Raggio Di Luce: CI PENSO IO! |Poi si rese conto che era osservata e si diede un contegno| Volevo dire, mi sacrifico io. Andrè Trompeur: Splendido, una fanciulla forte come te saprà come cavarsela in certe situazioni. Raggio Di Luce: Ihihihih. Imbranat: Vengo con te, così il signor Rich avrà più protezione. Magicornia Mascherata: Bene, Furia, Meravigliosa, Lampo e Milli cercheranno Dente Profondo o il Giocattolaio in tutta la città, mentre io e Paladin cercheremo informazioni alla torre sul nesso che c'è tra questi due individui. Forza non abbiamo tempo da perdere. |Così tutti quanti eseguirono l'ordine, tranne un pony che aveva preso l'aeroplanino distrutto................| Milli Second: Magicornia! Paladin! Vengo con voi. Paladin: La tua velocità è indispensabile per scovare i criminali. Milli Second: Ma io posso esservi utile. Magicornia Mascherata: Come? Milli Second: Non lo so. Ma datemi una possibilità, posso esservi utile. Magicornia Mascherata: E va bene, ma..............|Milli corse velocemente alla torre|.......sbrigati? |E i due cervelloni la seguirono a ruota. In tutto ciò nessuno si era reso conto che il dirigibile giocattolo era ancora nei cieli e teneva incorporata una telecamera dove il Giocattolaio registrò tutto l'accaduto, notando Awfully che veniva messo nella sua limousine insieme ad Andrè, Raggio e Imbranat| Il Giocattolaio: Ihihihihih, non hai più scampo Dente Profondo. |Quella sera presso lo yacht di Awfully, Raggio e Imbranat accudirono il presidente della Inferior| Raggio Di Luce: Molto bene, adesso la lasciamo riposare. Imbranat: Buon riposo. Awfully Rich: Grazie. |E i due chiusero la porta, poi si diressero nel solarium dove ad attenderli c'era Andre che preparava un drink| Andrè Trompeur: Come si sente? Raggio Di Luce: Adesso sta riposando, nel giro di un paio d'ore di rimetterà in sesto. Andrè Trompeur: Volete una Tropical, è fatta con succo d'ananas e lime. Raggio Di Luce: Sembra invitante. |Poi il pony diede il drink all'unicorno| Imbranat: A me no, grazie. Andrè Trompeur: Come vuoi. |Poi guardò negli occhi Raggio| Hai degli occhi meravigliosi, sembrano fatti con una pietra preziosa. Raggio Di Luce: Uuuuuuu quanto siamo romantici. Imbranat: Comincio a sentirmi male.Andrè Trompeur: La tua chioma sembra fatta d'oro e i tuoi zoccoli brillano alla luce della luna. Raggio Di Luce: Mi fai arrossire così. Andrè Trompeur: Vogliate scusarmi, vado a prendere dell'altro ghiaccio nel congelatore. |E Andrè se ne andò| Raggio Di Luce: Quanto mi piace, credo di aver trovato il mio pony speciale. Imbranat: Per favore, lo conosci solo da un paio d'ore. Raggio Di Luce: Mai sentito parlare di colpo di fulmine. Imbranat: No, ma ho sentito parlare di colpo di stomaco, mi è venuto proprio adesso che quel pomposo ti ha detto quella marea di bugie. Raggio Di Luce: Comincio a seccarti del tuo atteggiamento Imbranat, qual'è il problema. Imbranat: Il problema è che tu meriti di più, non fa per te. Raggio Di Luce: Smettila di dirmi chi è adatto o non a me. Sembri Meravigliosa che parla con il senno di poi. |Flashback, Meravigliosa sta rimproverando Paladin ed Imbranat perché, giocando con la palla in casa, hanno frantumato una finestra| Miss Meravigliosa: Ve lo detto? Cosa vi ho detto? Non ve l'avevo detto? Perché io ve lo detto, proprio così. E quante volte ve lo detto? Un sacco di volte. E chi vi aveva detto che sarebbe successo quando ve lo detto? Tutto quello che è successo. |Fine Flashback| Imbranat: Ma io mi preoccupo per te perché sei la mia.........la mia..........la mia.............amica, gli amici fanno questo dopotutto. Raggio Di Luce: Sono grande abbastanza per prendere le mie decisioni. Imbranat: Ma......... Raggio Di Luce: Niente storie. Imbranat: Ok, fai come vuoi, io vado in bagno. |Così scese per le scale e andò in bagno. Dopo 5 minuti camminò per tutto il ponte| Stupido Andrè, ha rovinato il mio rapporto con Raggio, vorrei tanto potergli................. |Ad un tratto dalla camera di Rich si sentì una voce, qualcuno stava parlando con il cellulare............| Voce sconosciuta: Smettila di tormentarmi razza di squilibrato amante dei giocattoli...............io non so perché c'è l'hai con me, non ti ho fatto niente............. me ne infischio, io sono un pony molto potente a Nitropolis, la gente darà più appoggio a me che a te, è finita........ Imbranat: Santa polenta, allora Awfully in realtà è Dente Profondo.......|Poi iniziò a trattenere le risate|........Ha ragione Milli, è divertente. Ecco perché tremava tutto oggi, sa che il Giocattolaio non si darà pace fino a quando non lo ucciderà. Devo avvertire subito Raggio. |Intanto Andrè continuava a sedurre Raggio| Andrè Trompeur: Sai c'è posto nel mio cuore per qualcuno di così speciale, vorresti prenderlo? Raggio Di Luce: Oh ecco.........io non so come rispondere. Andrè Trompeur: Allora lascia parlare le tue labbra. |E prima che i due pony si potessero baciare...........| Imbranat: RAGGIO, DEVO PARLARTI! Raggio Di Luce: Puoi scusarmi un momento Andrè? |E andò a parlare con il suo amico| La vuoi smettere di interromperci. Imbranat: E' un emergenza si tratta di un emergenza, Dente Profondo è il signor Rich, è lui quello che vuole il Giocattolaio. Raggio Di Luce: Ascolta, io........ |All'improvviso si sentì una specie di maremoto e uscì dall'acqua un oggetto molto terrificantehttp://cdn.craftsy.com/upload/242868/pa ... wing_1.jpg | Imbranat: Oh mia Serenity. Andrè Trompeur: UNA PIOVRA GIGANTE! Imbranat: Veramente è un polipo. Andrè Trompeur: Non importa, fate qualcosa. Raggio Di Luce: Ora ci pensa la sottoscritta. |Creò con i braccialetti un martello gigante e colpì la testa del mostro ma non gli fece nemmeno un graffio| Dannazione è fatta di titanio. |Poi il polipo usò uno dei suoi tentacoli e distrusse una parte dello yacht, così i nostri eroi corsero a prendere il signor Rich che era rimasto in camera a riposare..........| Awfully Rich (Sbadigliando): Che sta.........|Poi notò il tentacolo del mollusco|...........SUCCEDENDO, OH MAMMA!!!!!!!!!!! Raggio Di Luce: Si calmi, ora contattiamo il resto della squadra. Imbranat: Perché non gli diamo Rich dopotutto è lui che vuole. Awfully Rich: COME? Raggio Di Luce: Zitto e avvisa gli altri. Imbranat: Va bene. |Il draghetto prese la sua ricetrasmittente e mandò il Power-Segnale a tutti i dispositivi in zona. Intanto,mentre controllavano la città, le altre Power Pony ricevettero il segnale da diversi punti. Meravigliosa era nella zona Sud della città....| Miss Meravigliosa: Oh no, il segnale è da parte di Imbranat.............. |Lampo era nella zona Nord........| Lampo:.......Sono in pericolo............. |E Furia era nella zona Ovest.........| Furia Alata:.......Devo intervenire subito............. |Invece alla Power Tower, Magicornia contattò tutti e tre simultaneamente..........| Magicornia Mascherata: Il segnale si sta spostando in direzione della spiaggia che si trova a 100 metri dal porto, veniamo subito. Miss Meravigliosa: Non vi scomodate, ci pensiamo noi, intanto terminate la ricerca. Paladin: Come volete. |E interruppero la chiamata| Io non ti capisco Milli, perché ci vuoi aiutare? Insomma sappiamo tutti che le ricerche non sono il tuo forte. Milli Second: E' una questione di principio, i giocattoli mi piacciono da impazzire, mi fa arrabbiare se penso che qualcuno li utilizza per far del male a dei cittadini indifesi. Magiconria Mascherata: Ti capisco Milli, se qualcuno utilizza i libri per far del male a qualcuno lo picchierei senza pensarci due volte. Paladin: Allora perché non ti sei picchiata da sola quando mi hai colpito in testa con il vocabolario di latino la settimana scorsa? Magicornia Mascherata: Zitto e continua la ricerca. Paladin: Lo sai che cosa sei........un ipocrita. Magicornia Mascherata: https://youtu.be/s3upqB3zqfY?t=22s ORA BASTA!!!! |Poi iniziò a picchiare Paladin| Chi è l'ipocrita adesso, chi è............ Paladin: No ti prego smettila............ Milli Second: Con questi perditempo non scoprirò mai chi sia questo pazzoide.|Intanto lo yacht era stato completamente distrutto dal polipo giocattolo, per fortuna Raggio riuscì a creare una zattera e lei e Imbranat iniziarono a remare, finché non raggiunsero la spiaggia..........| Raggio Di Luce: State tutti bene? Andrè Trompeur: Sì, grazie al tuo brillante genio. Raggio Di Luce: Awwwwwwww. |Ad un tratto il polipo giunse vicino alla terraferma e con un tentacolo era pronto a schiacciare i tre pony e il draghetto, ma all'ultimo istante la forzuta Furia giunse in loro soccorso| Furia Alata: Allontanatevi presto. |Imbranat e due pony d'affari si allontanarono, poi giunsero anche Lampo e Meravigliosa| Raggio Di Luce: Per fortuna siete arrivate giusto in tempo. Miss Meravigliosa: Caspita, questo polipo meccanico è tosto. Lampo: Ma non tosto quanto me. |Con il suo ciondolo scatenò una nube carica di fulmini e colpì violentemente il nemico, ma senza successo| Maledizione. Raggio Di Luce: La testa è fatta di titanio. Furia Alata: Però i suoi tentacoli sono mollicci, come se fossero fatti di gomma. Miss Meravigliosa: Allora puntiamo ai tentacoli. |Così le quattro attaccarono i tentacoli del mostro che per difendersi sparò dei missili dagli occhi ma le mancò. Con un ascia da lei creata Raggio iniziò a tagliare i primi tentacoli, Furia con la sua forza li strappò come se fossero delle erbacce, mentre Meravigliosa e Lampo salirono sulla testa del polipo meccanico e lo fecero cadere visto che non aveva tentacoli su cui appoggiare. Infine, notando un foro sotto alla macchina Furia entrò e lo distrusse dall'interno| Lampo: Ottimo lavoro squadra. Imbranat: E' finita bene infondo. |Ad un tratto si sentirono delle risate e tutti i presenti si girarono, era il Giocattolaio che aveva una faccia molto contenta, beh più o meno visto che aveva sempre lo stesso sorriso e non muoveva le labbra| Giocattolaio: Ihihihihih, che spasso, erano anni che non mi divertivo così. |Poi mostrò una pistola che sparava bolle di sapone| Ma adesso è il momento di terminare il gioco. Miss Meravigliosa: Sono d'accordo. |Ma prima che le Power Pony potevano attaccare il Giocattolaio sparò tante di quelle bolle che circondò tutti i presenti| Imbranat: Oh andiamo, pensi veramente di fermarci con delle semplici bolle di sapone. |Tuttavia appena tutte le bolle scoppiarono tutti caddero a terra dal sonno, a quanto pare le bolle contenevano del gas soporifero| Giocattolaio: Dormite bene, miei cari bambolotti ihihihih. |Più tardi il resto della squadra si svegliò in una vecchia fabbrica di giocattoli abbandonata. La cosa più strana è che i 5 eroi erano stati legati come se fossero marionette e vestiti come dei clown ( http://th07.deviantart.net/fs71/PRE/i/2 ... 6a41u4.jpg ) e davanti a loro il Giocattolaio sghignazzava| Imbranat: Oh per favore, questo costume è ridicolo. Lampo: Molto divertente Giocattolaio,adesso ti concio per le feste. |Provò a liberarsi ma con scarsi risultati| Giocattolaio: Tanti auguri, quei lacci sono fatti con il titanio. Che vi serva da lezione per aver intralciato i miei piani. Miss Meravigliosa: Quali piani pazzo schizzato? Giocattolaio: Per tutto il giorno non avete fatto altro che proteggere Dente Profondo. Power Pony4: Eh? |Intanto alla torre mentre Paladin cercava qualche indizio Magicornia provava a contattare i suoi amici| Paladin: Nessuna notizia da parte degli altri? Magicornia Mascherata: Niente, ho provato a contattarli ma non rispondono, ho paura che siano in grave pericolo. Invece la ricerca? Paladin: Un disastro ho provato a fare tutte i collegamenti possibili ma sembra proprio di non avere nessuna notizia interessante su Dente Profondo e il Giocattolaio. Milli Second: Perché non provi con Toy's World? Paladin e Magicornia Mascherata: Eh? Milli Second: Prima di tornare alla torre ho preso questi detriti di aeroplano e c'era una scritta sotto con questo nome, deve essere il nome di una fabbrica di giocattoli. |Poi dopo aver digitato alcune parole trovò degli articoli di giornale| Paladin: Ottimo lavoro Milli, sei un genio. Milli Second: Suvvia, mi fai arrossire sciocchino. |Quando vide le pagine di giornale il clessidriano rimase sconvolto| Paladin: Vengono dal Le Equestria Diplomatique, o cielo. Magicornia Mascherata: Perché quella faccia? Paladin: E' il quotidiano della mia città, risale a 15 anni fa. Magicornia Mascherata: "Arrestato il proprietario della Toy's World". |Parallelamente anche il Giocattolaio raccontò la sua vicenda| Giocattolaio: Forse è meglio che vi spieghi dal principio. Vi racconterò una storia molto triste, che hanno dimenticato quasi tutti. |Poi prese un enorme libro delle favole, si sedette su una sedia a dondolo e girò la prima pagina| Lampo: Fantastico ora dovremo sentire il suo antefatto. Furia Alata: Almeno non sarà noioso. Giocattolaio: C'era una volta un gentile clessidriano di nome Cleplatybus che aveva perso la sua amata molti anni fa e aveva trovato consolazione nella cosa che adorava, costruire giocattoli. Il suo sogno era mettere in piedi la più grande fabbrica di giocattoli di Equestria, ma non aveva abbastanza soldi. Finché un giorno non venne in casa sua un pony molto cattivo di nome Dente Profondo che gli regalò una montagna di soldi, ma ad una condizione........... |Mentre il criminale raccontava il suo antefatto Raggio con molta astuzia attivò la ricetrasmittente. Parallelamente Paladin leggeva l'articolo di giornale| Paladin: La fabbrica era la copertura per un giro di scommesse clandestine, la polizia non riuscì a catturare Dente Profondo e i suoi scagnozzi. Venne incolpato dell'accaduto solo il presidente, nonché famoso giocattolaio Cleplatybus McWilson che venne condannato a 10 anni di prigione. Magicornia Mascherata: Il caso è chiuso, il Giocattolaio non è altro che Cleplatybus. Paladin: Ho paura di no ragazze. Milli Second: Perchè? Paladin: Guardate. |Le due Power Pony notarono la pagina dei necrologi, è c'era proprio la foto del signor McWilson| Milli Second: Oh cielo che tristezza. Magicornia Mascherata: Poveretto, morì prima di scontare tutta la pena. |Poi lesse il necrologio| "Ne da il triste annuncio il figlio Climellius". Aspetta questo vuol dire che.............. |Ad un tratto partì un segnale dal computer centrale, era quello della ricetrasmittente di Raggio| Milli Second: Proviene dal dispositivo di Raggio. Paladin: Si trovano proprio alla vecchia fabbrica Toy's World. Magicornia Mascherata: Presto, non c'è tempo da perdere, useremo il Milli Express. Paladin: Avete un veicolo che viaggia alla stessa velocità di Milli? Milli Second: Ma no sciocchino, sono io il Milli Express. Magicornia Mascherata: Leghiamo Milli ad un carro e mentre lei corre come la luce noi gli diamo le indicazioni. Paladin: Mezzo pratico e anche ecologico, sono sorpreso. |Così i tre scesero nello scantinato, Magicornia e Paladin salirono sul carro dove il clessidriano prese il posto dell'auriga, mentre Milli si mise il filetto elevatore ad aste e partì seguendo le indicazioni di Paladin. Intanto il Giocattolaio terminò la sua fiaba...........| Giocattolaio: Dovete sapere miei cari che il giocattolaio aveva un figlio di nome Climellius, che rimasto orfano di padre venne trascinato da un orfanotrofio all'altro, come un giocattolo con cui nessuno non vuole più giocare. E' terribile passare un infanzia così, DICO BENE? |Poi il Giocattolaio chiuse violentemente il libro e lo gettò insieme agli altri giocattoli della fabbrica| Raggio Di Luce: Quindi tu saresti Climellius? Giocattolaio: Brava, ottima deduzione. Ma adesso sono tornato............ per vendicarmi. E dopo che ucciderò Dente Profondo, farò lo stesso con voi. Imbranat: So che può essere un manigoldo, ma Rich non merita una fine del genere. Raggio Di Luce: E smettila con queste assurdità Imbranat. Imbranat: Ma è vero. Prima uscendo dal bagno lo sentito mentre parlava con questo maniaco dei giocattoli dicendo che voleva essere lasciato in pace. Awfully Rich: Impossibile. |In quel momento tutti notarono che era chiuso in una scatola per bambole sigillato| Io per tutto questo tempo stavo dormendo. Giocattolaio: Zitto, tu sei colpevole più di chiunque altro, hai assunto involontariamente un essere disgustoso. Ecco a voi il vero Dente Profondo. Imbranat: Ihihihih.....|Gli altri lo guardarono male|.......Fa ridere, non ci posso fare niente. |Il Giocattolaio prese un grosso telecomando e azionò un pulsante, da una botola sbucò Andrè che era legato ad un palo con un vestito da carcerato| Raggio Di Luce: Quindi Andrè in realtà è Dente Profondo. Giocattolaio: Indovinato Capitan Ovvio, per 15 lunghi anni ho aspettato questo momento. Andrè Trompeur: Hai commesso l'errore più grande della tua vita, miserabile piccolo mostro. |Mentre Andrè discuteva con il Giocattolaio, Meravigliosa provava ad afferrare uno dei suoi ferri di cavallo dorato| Giocattolaio: Qui il vero mostro sei tu Trompeur, hai fatto cadere tutta la colpa verso mio padre ed ora devi pagarne le conseguenza. André Trompeur: Comunque andranno le cose per te sarà la fine McWilson, io ho molto amici del crimine organizzato e prima o poi ti troveranno e ti uccideranno. Giocattolaio: Mi basta solo avere la mia dolce vendetta, tutto il resto è inutile. |Attivò un altro tasto e in quel momento dei robot vestiti da soldati erano sul punto di sparare a Trompeur| André Trompeur: Aspetta cosa vuoi fare? No ti prego, io stavo solo giocando con te. |Poi il Giocattolaio gli mise la benda sugli occhi| Giocattolaio: Beh allora giochiamo, questo si chiama "Indovina Chi Verrà Fucilato?", hahahaha. |Poi si allontanò e riprese il telecomando| Mirare............ André Trompeur: Fermati ti prego......... Giocattolaio: Puntare................ André Trompeur: Abbi pietà di me............. Giocattolaio: Addio Dente Profondo. |Ad un certo punto Miss Meravigliosa riuscì a prendere il ferro di cavallo e a lanciarlo contro il telecomando del criminale che si frantumò in mille pezzi, di conseguenza i robot si disattivarono e caddero a terra| Lampo: Ottimo lavoro Meravigliosa. Raggio Di Luce: Come sempre una mira infallibile. Giocattolaio: No. I miei giocattoli....... |Poi prese uno dei fucili dei robot e lo puntò contro le Power Pony| La pagherete cara pure voi streghe che non siete altro.|Ad un tratto entrò come un razzo nella vecchia fabbrica il Milli Express, grazie alla sua velocità Milli prese tolse dalle mani del clessidriano il fucile e si fermò| Milli Second: La mamma non ti ha insegnato che non si puntano armi pericolose contro gli indifesi? Paladin: Accipicchia, ho dei giramenti di testa. Milli Second: Voi pensate a liberare gli altri, lui è mio. Magicornia Mascherata: Ok. |Così Magicornia e Paladin andarono a liberare i loro amici, mentre Milli si scontrò contro il clessidriano| Milli Second: Arrenditi Climellius. Giocattolaio: Non pensare che io non abbia una sorpresa per te. |Poi prese dal cappello un barattolo di plastilina| Gioca un po con questo. |Aprì il barattolo e versò il contenuto contro Milli| Milli Second: Molto maturo da parte tua. |Provò a levarsi la plastilina ma con scarsi risultati| Ma che cosa.......... Giocattolaio: Che stupido, avrei dovuto leggere le avvertenze. Questa plastilina è un'arma biologica letale, a contatto con un essere vivente inizia a crescere fino a provocare il soffocamento. Non adatto ai bambini al di sotto dei 3 anni e ai quelli al di sopra dei 4, hahahaha. |Piano piano la plastilina assorbì Milli, ma il pony iniziò a girare su se stessa creando un vortice talmente forte da riuscire non solo a liberarsi di tutta quella melma appiccicosa, a riuscì a far volare via tutti i presenti. Grazie a Milli i prigionieri vennero liberati, mentre il Giocattolaio rimase sdraiato sopra un cumulo di blocchi da costruzione| Magicornia Mascherata: Ottimo lavoro Milli. Milli Second: Grazie. Giocattolaio: Hai distrutto il mio mondo, tutto quello che avevo creato è stato frantumato. Milli Second: Sai giocare dentro casa fa male alla salute, dovresti uscire molto spesso. E' finita Giocattolaio da quattro soldi. Giocattolaio: Io non mi arrendo facilmente, la partita non è ancora finita. |Dalla sua tasca prese un'altro telecomando. Premette il pulsante e da sopra il soffitto caddero tantissime bombe a molla http://www.planetamario.com/wp-content/ ... -bomba.jpg | Imbranat: OH CIELO VUOLE FARCI SALTARE TUTTI IN ARIA!!!!!!!! |Le Power Pony provarono a fuggire, e nello stesso tempo recuperarono sia André che Awfully dalle loro prigionie, mentre il Giocattolaio sparì nell'ombra| Giocattolaio: Ci rivedremo molto presto, hahahaha. |Gli otto combattenti del crimine fuggirono il più velocemente possibile dal vecchio edificio e ci riuscirono appena in tempo, perché pochi secondi dopo le bombe esplosero e l'intera struttura venne rasa al suolo lasciando basiti tutti i presenti. Più tardi giunse anche la polizia locale a risolvere la faccenda| Magicornia Mascherata: Ho paura amici miei che lo rivedremo molto presto. Milli Second: Non vedo l'ora, perché ho un conto in sospeso con lui. Awfully Rich: Grazie per averci salvato la vita. André Trompeur: Anche da parte mia, fortuna che questa storia è finita bene giusto. Paladin: Errore, Dente Profondo. Ti dichiaro in arresto per rapina alla banca, racket e scommesse clandestine. André Trompeur: Non puoi farlo. |Poi dietro di lui il capitano della polizia di Mareigi gli mise le manette| Zip Fastener: Invece può. Grazie alla testimonianza delle Power Pony riguardante l'antefatto del Giocattolaio abbiamo prove sufficienti per arrestarti e condannarti a 10 anni di prigione. André Trompeur: Ti prego Awfully, impedisci tutto questo, non posso finire in prigione. Awfully Rich: Mi hai tradito André, per tutti questi anni hai usato il tuo impiego alla Inferior come copertura per rubare e guadagnare a mio discapito. Mi dispiace ma la nostra collaborazione finisce oggi. André Trompeur: No, NO!! Me la pagherete tutti, sopratutto tu eroe da strapazzo.......... |Il pony venne messo nel cellulare e portato via dalla polizia| Paladin: Me lo dicono in tanti. Zip Fastener: Grazie per l'aiuto Paladin. Trick: Come a bei vecchi tempi. Paladin: Grazie Capitano Zip, grazie Ispettore Trick. Zip Fastener: Spero che ci rivedremo molto presto. Paladin: Teniamoci in contatto. |E dopo i saluti anche le vecchie conoscenze di Paladin se ne andarono| Trick: Non dimenticare di scriverciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Miss Meravigliosa: Simpatici i tuoi amici. Raggio Di Luce: Che destino crudele, ogni volta che piglio una cotta per qualcuno che mi sembra speciale, o è un narcisista o un pericoloso criminale. Furia Alata: Hai la cotta facile, devi imparare a controllarti. Lampo: Di questo passo ti innamorerai di tutti i pony di Equestria che ti fanno dei complimenti. Raggio Di Luce: Avete ragione. |Poi si avvicinò al draghetto| Scusami, casco sempre nei miei errori, fortuna che ci sei tu a farmi da voce della coscienza. Imbranat: Figurati, ci tengo a te....|Poi si corresse per non destare sospetti|...Nel senso che essendo mia amica voglio renderti felice. Magicornia Mascherata: Forza torniamo alla torre. |Così la squadra se ne ritornò piano piano a Nitropolis. Intanto però alla Balkham Asylum una guardia di sicurezza stava consegnando un pacco a un criminale che era nella cella di massima sicurezza| Fast Clip: Un pacco per te. |E la guardia aprì la porta, lasciò il pacco a terra e chiuse velocemente la cella. In quel momento un losco figuro lo scartò e lesse la lettera| Grazie mille per l'aiuto che mi hai dato nel rintracciare Dente Profondo quando ti sei intrufolato alla Inferior. Finalmente ha avuto quello che si meritava. Ecco qua quello che volevi, ti sarà utile per evadere da qui. Spero vivamente che la tua vendetta si compia Distinti Saluti Climellius "Il Giocattolaio" McWilson |Poi il criminale prese il regalo. Era un peluche| Malignant: Grazie amico mio, mi tornerà molto utile, hahahahaha. |
Capitolo 11
*** Il Ritorno Della Disharmony Gang ***
| |Quel giorno la città era nel panico, un terribile robot gigante ( https://thingsfor.co.uk/acatalog/silverelectron.jpg ) stava distruggendo la città. All'interno di esso c'era uno scienziato malvagio| Joystick: Hahahaha, il mio sublime ed incredibile intelletto ha ideato un piano veramente brillante. Grazie a questo indistruttibile robot conquisterò facilmente tutta Nitropolis e dintorni. |Poi giunsero le Power Pony| Lampo: Io non ci contenerei. Joystick: Arrivate tardi Power Perdenti, il mio robot raderà al suolo la città. Miss Meravigliosa: Ma per favore, non valevi niente quand'eri il galoppino di Disharmony, figuriamoci adesso. Joystick: Questo non è vero. Milli Second: Andiamo, i tuoi compagni si sono impegnati tantissimo da quando il gruppo si è sciolto, il tuo piano è super patetico. Joystick: Invece no. Power Pony: Invece sì. Joystick: Invece no. Power Pony: Invece sì. Joystick: Invece no. |Ad un tratto il clessidriano venne colpito da dietro con una mazza da baseball| Paladin e Imbranat: Invece sì. Joystick: Ma come.............. Imbranat: Mentre eri distratto siamo entrati nel tuo robot genio. Joystick: Non è giusto. |Poi Paladin gli mise le manette| Paladin: Neanche la vita è giusta, abituaci. |Così anche l'ultimo ex membro della squadra di Disharmony venne acciuffato dalle Power Pony e venne rinchiuso nel manicomio di Balkham. In quello stesso giorno le guardie portarono Joystick nella sua personale cella| Joystick: Grandioso. Sono stato umiliato da quei pomposi e arroganti supereroi, quanto li odio. Ma non mi devo scoraggiare, troverò un modo ingegnoso per uscire di qui e farla pagare a quelle puledre multicolor, a quel drago fifone e a quel traditore di Paladin. |Il geniale criminale passò tutta la nottata senza dormire alla ricerca del perfetto piano di evasione. La mattina dopo il clessidriano era sul suo letto a pensare al piano finché non venne interrotto da una guardia| Fast Clip: Colazione! |Notò le occhiaie del clessidriano| Non hai una bella cera, vuoi che ti porto la colazione in cella? Joystick: No lascia stare. |Così Joystick andò alla mensa. Nessuno dei criminali presenti nel manicomio gli dava retta, era un signor nessuno, alla fine si sedette su un tavolo. Però quel gesto fece infuriare Muscular e i suoi amici forzuto| Muscular: Hey secchione, quel tavolo è mio e dei miei amici. Joystick: Non mi pare che ci sia il vostro nome sopra, quindi gira a largo. |Il pegasus al quel punto prese per il busto il clessidriano e lo sbatté contro il muro| Muscular: Come osi parlarci in questo modo, adesso ti cambio i connotati. |Ad un tratto qualcuno gli lanciò contro un bicchiere di aranciata. Muscular si girò e vide tre facce note a Joystick| Sinixtria: Vacci piano ammasso di muscoli, non vorrà finire in cella di isolamento come è accaduto 3 settimane fa? |Muscular si calmò e lasciò andare Joystick| Muscular: Per stavolta ti è andata bene novellino, ma la prossima volta che ti rivolgerai male a me ti spiezzo in due. |E così il pegasus e la sua cricca si sedette ad un altro tavolo, mentre Joystick e i suoi ex compagni si sedettero vicino a lui| Joystick: Grazie per l'intervento, ma avevo la situazione sotto controllo. Sinixtria: Certo, come no. |Poi Boxing abbracciò il suo amico| Boxing Glove: E bello averti qui, ora la nostra squadra è al completo, evviva. |Ma nessuno lo ascoltava| Pronto? Non fate quella faccia, ora siamo di nuovo insieme. Dextra: Non proprio, visto che manca quel traditore di Shuriken. I giorni della Disharmony Gang sono finiti. Sinixtria: E poi se non erro, tu hai detto che avresti dominato Equestria da solo, ergo non hai bisogno di noi. Joystick: Mi sbagliavo ok. Sinixtria: Oh certo, solo perché sei un genio tu puoi........Aspetta che hai detto? Joystick: Mi sbagliavo, pensavo che le mie capacità mi avrebbero aiutato e invece no. Lo sapete perché eravamo forti? Perché eravamo uniti, siamo stati padroni di Equestria per poco perché eravamo una squadra. Non siamo bravi ad agire come singoli, ma come gruppo, questa è la nostra forza. Dextra: Ma senza Shuriken........... Joystick: Non ci serve quel mercenario, chi è che ha fatto sempre il lavoro sporco? Boxing Glove: Noi? Joystick: Esatto. La Disharmony Gang è nata perché il dottore riteneva che avevamo le capacità adatte per mettere in scacco chiunque, ma solo se agivamo insieme. Sinixtria: Detesto ammetterlo, ma hai ragione. Boxing Glove: Questo vuol dire che........... Joystick: Sì, la Disharmony Gang è ritornata nel giro. Boxing Glove: Evviva, yippie, sono così contento. Joystick: E la prima cosa che faremo e creare scompiglio a Nitropolis e farla pagare una volta per tutte alle Power Pony. Dextra: Ma come facciamo ad evadere da qui, è impossibile. Voce Fuori Campo: Niente è impossibile. |Ad un tratto i quattro si girarono e videro che a parlare fu Malignant che si fregò la brioche di Boxing| Boxing Glove: Quella volevo mangiarla io.Malignant: Avete la possibilità di farvi aiutare da un vero genio del crimine e un professionista dell'evasione. Disharmony Gang: https://www.youtube.com/watch?v=WdKlUP_bfgo Sinixtria: Sparisci psicopatico, noi non ti vogliamo. Dextra: Ti sei fatto catturare solo per una banale rapina ad una manifestazione, non sei adatto a stare nel gruppo. Malignant: Pensate veramente che quello era il mio piano. Oh no, quella volta ho solo voluto mettere un po di paura, ho un progetto importante da portare al termine e voi mi aiuterete. Joystick: Scordatelo, noi non ci metteremo in affari con te. Malignant: E' un vero peccato visto che io ho un infallibile piano per evadere di qui. Sinixtria: Stai mentendo. Malignant: Siete liberi di non credermi, ma sappiate che alle 17 di oggi io evaderò dal cortile, se volete seguirmi bene altrimenti credo che marcirete qui dentro insieme per un bel po di tempo visto che Balkham è un penitenziario molto protetto. Buona giornata. |E il clessidriano se ne andò via| Joystick: Bene, ora che se ne andato quell'idiota possiamo progettare la nostra fuga........|Ma i tre non gli davano ascolto|.... Yoo Hoo, ci siete? Dextra: Ascoltatemi forse dovremo dargli retta? Joystick: Cosa? Ma è pazzo? Sinixtria: Lo sappiamo, però su una cosa non ha torto, è difficile evadere da qui. Joystick: C'è la faremo con le nostre forze. Boxing Glove: Impossibile, non solo hanno confiscato tutte le nostre armi, ma i muri sono talmente resistenti che perfino i pugni di Torgo non sono serviti. |In quel momento Torgo stava facendo colazione con le zampe fasciate| Torgo: Le zampe di Torgo fanno un male cane.Rover: Modera il linguaggio. Spot: Già. Fido: Ci sono cani che stanno mangiando. |Tornando alla storia| Joystick: Ma io penso che.......... Dextra: Possiamo fare così, collaboriamo con lui per un po, poi al momento buono c'è la filiamo. Sinixtria: Ottimo piano Dextra. Boxing Glove: Tu si che hai dei piani pari alla tua bellezza. Dextra: In che senso, scusa? Boxing Glove: Niente. Joystick: Ehhhhhhhh......... d'accordo, ma sappiate che ero sul punto di risolvere il rompicapo. Sinixtria (Sarcasticamente): Non lo metto in dubbio. |Più tardi nel campetto della prigione, mentre alcuni facevano pesi e giocavano a pallacanestro, Malignant stava bighellonando e qualche volta colpiva con la mano alcune zone della parete, poi vide la Disharmony Gang avvicinarsi a lui| Malignant: Bene, bene, bene. A quanto pare avete accettato la mia offerta. Joystick: Sì, tu togli le pulci a noi e noi a te. Malignant: Che schifo, da quanto non vi lavate? Sinixtria: Intendeva che noi ti aiuteremo se ci fai evadere con te. Malignant: Perché non l'avete detto subito. Boxing Glove: Allora, qual'è il piano? Malignant: Usciremo da qui grazie a.......|Poi cacciò il peluche che gli aveva dato il Giocattolaio|.....questo. |Dopo 30 secondi la Disharmony Gang si riprese| Joystick: Oooooooooook, ragazzi andiamo via questo è............|Poi il clessidriano buffone aprì la pancia del peluche e si vide che era a bomba ad orologeria|.......pazzo? Malignant: Sarò anche pazzo, ma non stupido. |Così Malignant piazzò la bomba contro la parete più debole e inserì un tempo di 10 secondi| Sinixtria: MA SEI.......... Malignant: Via, hahahahaha. |I cinque si misero a debita distanza e dopo 10 secondi la bomba saltò in aria. L'esplosione causò una forte scossa e creò panico sia tra le guardie che trai prigionieri, in quel momento partì l'allarme e gli unici ad approfittare del caos fu la Disharmony Gang insieme a Malignant che riuscirono a fuggire senza essere seguiti dai zoccolipiatti. Si rifugiarono in una casa che si trovava nella discarica| Dextra: Che schifo, perché il proprietario di questa topaia non se ne prende un po cura? Malignant: Oh chiedo scusa se per 6 mesi sono stato rinchiuso in una squallida prigione. Sinixtria: Questa è casa tua? Malignant: Per adesso, è il luogo ideale per nascondersi. Sinixtria: Ci credo. Malignant: Bene, prima di tutto benvenuti miei cari. Avete fatto un affare ad allearmi con me. Joystick: Sputa il rospo, qual'è il tuo piano. Malignant: Ho un piccolo conto in sospeso da sistemare con la mia nemesi tutto qui. E voi mi aiuterete in questa impresa. Dextra: Come? |Poi il clessidriano diede a Dextra il giornale di oggi| Malignant: Leggete il giornale che ho rubato nell'ufficio del direttore stamattina. La pagina dedicata alla cultura. |Così la Disharmony Gang lesse il giornale e rimase un po sconcertata dalla notizia. La mattina dopo il Sindaco chiamò con estrema urgenza i difensori di Nitropolis| Sindaco: Grazie per essere venuti. Miss Meravigliosa: Ci ha chiamato per quello che è successo a Balkham ieri? Lampo: Perché ci stiamo già attrezzando. Sindaco: Non preoccupatevi, la polizia di Nitropolis li catturerà senza sforzi, dopotutto non hanno preso le loro armi. In realtà vi ho chiamati per una questione molto più importante. Venga avanti. |Poi giunse un pony terrestre vestito da esploratore| Teddie Safari: Buongiorno. Sindaco: Lei è Teddie Safari........ Lampo: La più grande ricercatrice di tutta Equestria. Oh cielo, oh cielo, oh cielo, per me è un onore incontrarla, ho letto tutti i suoi libri sui viaggi che ha intrapreso nel corso della sua brillante carriera.Teddie Safari: Così mi metti in imbarazzo, io dovrei essere onorata di fare la conoscenza delle leggendarie Power Pony...|Poi vide Paladin ed Imbranat|.......e dei meno leggendari Paladin ed Imbranat. Paladin: Grazie, ben gentile.Sindaco: Comunque. La vostra missione sarà aiutare la signorina Safari a cercare il rarissimo e maestoso Albatro Incantato. Imbranat: Da quello che so è solo una leggenda? Teddie Safari: Invece esiste davvero, giorni fa è stato avvistato nella zona di Oatslo, a pochi chilometri dai ghiacciai di cristalli, precisamente sui fiordi. Quello che voglio fare e trovarlo e scattare una fotografia insieme a lui. Magicornia Mascherata: Tutto questo per una foto con un uccello? E' ridicolo, può andare anche da sola, siamo supereroi non tuttofare. Teddie Safari: Nelle mie ultime spedizioni sono stata seguita da bracconieri e cacciatori di frodo e la maggior parte dei casi erano sempre membri della mia squadra. Raggio Di Luce: Eh non può andarci un altro giorno? Sindaco: No, ieri ha detto alla stampa che sarebbe partita alla caccia della creatura. Teddie Safari: Questa ricerca la farò da sola, ma avrò bisogno di qualcuno che mi protegga, e chi se non una squadra di eroi, anzi la miglior squadra di eroi. Lampo: Datemi un pizzicotto, sto sognando. Teddie Safari: Ve lo chiedo con tutto il cuore, aiutatemi. Magicornia Mascherata: Ehhhhhhhhhh, voi che ne pensate? Power Pony5, Paladin e Imbranat: Magicornia Mascherata: Molto bene, avrà la nostra protezione signorina Safari. Teddie Safari: Ve ne sono grata. Milli Second: Evviva, non ho mai visto un fiordo, di certo sarà il più profumato di tutta Equestria. Paladin: Un fiordo non è un genere di fiore Milli. Milli Second:  |Intanto nelle zone sotterranee delle città un branco di individui incappucciati marciavano portandosi delle candele e cantando in coro ( https://www.youtube.com/watch?v=k1-TrAvp_xs ) . Finché non raggiunsero una sala celebrativa e continuarono con i loro canti, poi arrivò pure il gran sacerdote| Gran Custode: Fratelli e sorelle, siamo tutti qui riuniti per celebrare la domenica delle tenebre. Presto ci saranno un sacco di cambiamenti quando l'onnipotente Excelsior tornerà tra noi, se volete salvare la vostra anima ed evitare di fare la stessa fine degli miscredenti che vivono nelle lussuose città pregate, pregate e pregate perché lui tornerà quanto meno ve lo aspettate. |Poi giunse uno dei seguaci del gruppo| Temple Chant: Gran Custode Della Fiamma Di Excelsior, buone notizie. Abbiamo rintracciato il prossimo tassello. Gran Custode: Eccellente, mandate subito Shuriken e Shadowmane in avanscoperta. Temple Chant: Sì signore. Gran Custode: Presto il grande Excelsior tornerà e distruggerà ogni cosa che lo ostacolerà nel suo grande ritorno. |Intanto le Power Pony insieme alla ricercatrice erano in viaggio sul treno in direzione del luogo in cui l'Albatro Incantato era apparso| Paladin: Non avevo mai sentito parlare di questo uccello leggendario? Teddie Safari: Si dice che è le sue ali maestose sono in grado di generare forti raffiche di vento, inoltre pare che le sue piume abbiano effetti curativi. Magicornia Mascherata: Sapete una cosa, sarebbe un buon espediente per studiarlo. Furia Alata: Scommetto che è una creatura adorabile. Teddie Safari: Questo non te lo so dire, può anche darsi che appena ci veda ci mangi in un sol boccone. Imbranat (Con le valige in mano): Questa è la mia fermata, ci vediamo a casa. |Ma Paladin e Raggio trattennero il drago fifone, mentre le altre se la ridevano. Ad un tratto nei cieli si potevano vedere una mongolfiera con a bordo la Disharmony Gang| Sinixtria: Perché usiamo un mezzo così antiquato, potevamo che so......rubare un jet privato. Malignant: Voi non avete classe, non serve mica la velocità o della stupida ed intutile tecnologia per un piano geniale. Joystick: Io avrei qualcosa da ridire su........ Malignant: Taci belli capelli. Quanto manca ancora Boxing?.....|Ma il clessidriano non rispondeva|.......Boxing? |Poi notò che stava soffrendo il mal d'aria| Dextra: Poverino, mi fa tenerezza vederlo così. Sinixtria: Un clessidriano che soffre il mal d'aria, questa mi è nuova. Boxing Glove: Uso le ali raramente, ok. Malignant: Qualcuno pensi al sacco di patate mentre mi legge la cartina. |Così Dextra si occupò di Boxing mentre Sinixtria lesse la cartina| Sinixtria: Siamo a metà strada. Malignant: Perfetto, signor Jok rotta su Oatslo. Joystick: Non chiamarmi Jok. |E così i terribili cinque continuarono il loro viaggio. Intanto Shadowmane e Shuriken stavano saltando di albero in albero| Shadowmane: Non posso credere che il gran capo voglia che lavoriamo insieme, mi dai il disgusto. Shuriken: Il sentimento è reciproco. Ma è meglio fare come dice o questo sarà l'ultimo incarico che ci darà. Shadowmane: Già, purtroppo. |E i due proseguirono con la loro missione. Nel tardo pomeriggio il treno giunse a Oatslo, un piccolo villaggio che si trovava vicino ai ghiacciai di cristallo, e ovviamente le temperature non erano di certo elevate. Appena usciti dal vagone, iniziarono a tremare dal freddo, tranne Raggio che si era messa la sciarpa| Paladin: Se un giorno rinascerò in un'altra forma, vorrei tanto essere un pinguino. Raggio Di Luce: Ora non mi prendete più in giro per essermi portata le sciarpe. |L'ultimo ad uscire era Imbranat che portava la marea di valige di Raggio| Imbranat: Io veramente non ho fiatato.|Poi scivolo e la valigia contenti le sciarpe si aprì, e volarono via|Hey, ferme, dove andate, venite qui............ |Tutti quanti si guardarono intorno e videro il piccolo villaggio abitato da più o meno un centinaio di pony di cristallo che trottavano in pace e tranquillità| Teddie Safari: Benvenuti a Oatslo, piccolo villaggio situato nelle vicinanze dei ghiacciai e luogo ideale per passare le vacanze invernali. Per stanotte alloggeremo in una locanda, le ricerche dell'Albatro inizieranno domani all'alba, in marcia ora. |E la giovane esploratrice si incamminò mentre il resto della squadra iniziò a parlare| Raggio Di Luce: Nessuno mi aveva detto che ci saremo dovuti svegliare all'alba, se non faccio le mie 10 ore di sonno mi verranno delle occhiaie da far paura. Miss Meravigliosa: Cerca di rilassarti e pensa solo che stiamo facendo una buona azione, e poi questo villaggio sembra tranquillo e credo che la parola "crimine" non faccia parte nemmeno del loro vocabolo. Magicornia Mascherata: Di sicuro questo è il paradiso dei supereroi. Milli Second: Non lo so chiedetelo ad Waterpony, lui ci è stato lo scorso autunno e si stava d'incanto. Lampo: Basta parlare del posto, io dico di andare a cercare subito questo leggendario pennuto. |E il pegasus partì ma venne tirato per la coda da Paladin| Paladin: Apprezzo la tua iniziativa però credo che la signorina Safari voglia essere la prima a cercarlo, ti ricordo che noi dobbiamo solo proteggerla. Lampo: Ahhhhhhh hai ragione, prima andiamo a nanna e prima possiamo svegliarci domani. Furia Alata: Questo è lo spirito giusto. |E raggiunsero l'esploratrice. Era quasi buio e la Disharmony Gang era atterrata da un pezzo nella foresta di Oatslo e si era accampata per la notte| Malignant: Ahhhhhh era da quando ero un piccolo bricconcello che non facevo un po di sano campeggio con degli amici. Joystick: Noi non siamo tuoi amici. Malignant: Suvvia non essere così rigido, dopotutto siamo sulla stessa barca, ognuno di noi è diventato un pericoloso criminale perché la società vi ha mangiati e risputati come se fosse cibo andato a male. Boxing Glove: So di essere il meno sveglio del gruppo, ma il suo ragionamento non fa una piega. Sinixtria: Hai ragione. Io ad esempio ero Sarah Mild un erpetologa alle prime armi............ Boxing Glove: Ti occupi dell'herpes? Joystick: E' lo studio dei rettili idiota. Sinixtria: Sono stata cacciata perché facevo degli esperimenti genetici. Volevo incrociare il DNA dei pony con quello dei rettili, non lo trovate assurdo? Se fossimo tutti rettili, vivremmo meglio. Joystick: Oltre ad avere le facce tremendamente sfigurate e piene di squame, che orrore. Sinixtria: Stai zitto lampadina con le gambe. Dextra: Io invece ero Cane Sugar, una domatrice di bestie selvagge allo zoo della città, tuttavia sono stata licenziata perché ho frustato "accidentalmente" un puledrino che stava molestando un cucciolo di foca. Che mostri. Joystick: Il vero mostro sei tu. |E Sinixtria gli diede un pugno sulla testa| Boxing Glove: Almeno tu l'hai fatto per una giusta causa. Io ero Clastulius, pugile professionista, ma ahimè alle finali di Nitropolis ho morso su una zampa il mio avversario e sono stato in prigione per quasi un anno. Joystick: Sei la solita testa calda. Sinixtria: Bene signor so tutto io, tu perché sei diventato un criminale, perché eri il nerd di qualche liceo da quattro soldi? Joystick: D'accordo te lo dico, ma sappi che il mio antefatto è meglio dei vostri. Io ero un ingegnere informatico alla Light e Co. La maggior parte degli computer che sono stati messi in commercio sono opera del sottoscritto, era bello vedere che qualcuno apprezzava il tuo lavoro. Tuttavia venni licenziato perché avevo "preso in prestito" dei programmi di un'altra azienda informatica per creare un super computer senziente capace di trovare risposte su ogni cosa, avevo la soluzione ad ogni problema di Equestria con un semplice click. Sinixtria: E poi dici a me che sono la megalomane. Malignant: Davvero delle storie molto interessanti, ognuno di voi mi ha raccontato una storia interessante e avvincente. Dextra: Così ci lusinghi. Malignant: Dico solo la verità, io vi ammiro, insomma non ho mai sentito niente di questo genere, se Disharmony vi ha scelti di sicuro siete i criminali più terrificanti che potevano esserci sul mercato, Crinimal in confronto a voi è solo una semplice parrucchiera. Sinixtria: Sei gentile. Boxing Glove: Davvero pensi questo di noi? Malignant: Ma certo, sono un pazzo ma non un bugiardo. E sapete, se domani la missione avrà successo mi piacerebbe essere uno dei vostri. Joystick: Ma neanche per l'anticamera del cervello. Sinixtria: Non essere maleducato. Domani vedremo, intanto andiamo a dormire che è meglio. |Così la gang spense il fuoco| Boxing Glove: Scusa Malignant, tu invece perché sei diventato un criminale? Malignant: Queste sono informazioni riservate. Dextra: Ma noi ti abbiamo raccontato i nostri antefatti. Malignant: Mica ve lo chiesto. Sinixtria: Touchè. |E andarono a dormire nelle loro tende, anche se Joystick nutriva dell'odio e del sospetto verso faccia di zucca. Intanto dall'altra parte della foresta i due ninja dormivano sugli alberi com'era loro solito farlo| Shuriken: Buonanotte sanguisuga. Shadowmane: Buonanotte zanzara fastidiosa, spero che domani completeremo in fretta la missione, perché questa è l'ultima volta che collaboro con te. Shuriken: Lo stesso vale anche per me, dopotutto io lavoro da solo. Shadowmane: Sì sì certo, dopotutto è quello che hai fatto quand'eri con quel pazzo di Disharmony e i tuoi amici. Shuriken: Non erano miei amici, non mi importava niente di loro. Shadowmane: Non fare il finto tonto, ti ho osservato quando stavi con loro, e mi pare che tu abbia provato un legame di amicizia con quelli. |Ad un certo punto il clessidriano gli lanciò una kunai che la puledra evitò| Shuriken: Zitta e dormi, altrimenti ti farò seriamente male. Shadowmane: D'accordo, permaloso. |E i due iniziarono a dormire. Erano le cinque del mattino quando il gruppo si svegliò e partì per l'esplorazione| Imbranat: (Sbadiglio) Perché ci siamo svegliati così presto? Teddie Safari: Perché a quest'ora l'Albatro Incantato starà ancora dormendo e potremo raggiungere il suo nido. Lampo: Che bello, che bello, che bello, sto veramente andando alla scoperta di una rarità di Equestria con Teddie Safari, qualcuno mi dia un pizzicotto. |E glielo diede Milli|HEY! Era un modo dire. |E da dietro Meravigliosa, Furia e Raggio se la risero. Intanto più indietro la Disharmony Gang seguì le tracce| Joystick: E' incredibile che Boxing abbia un olfatto così sviluppato. Boxing Glove: Grazie, bau bau. Joystick: Non c'è bisogno che abbai come un segugio. Sinixtria: Qualcuno ha un piano? Malignant: Prima raggiungiamo la signorina Safari, poi la osserveremo e appena giungerà l'Albatros prenderemo il bottino. Joystick: (Sarcasticamente) Ma che bel piano, da veri geni del male. Come vengono chiamati questi generi di piani......... ah già adesso mi ricordo, "Da veri vigliacchi". Malignant: Non mi sembra che qualcuno abbia un piano al momento, ho solo pensato alla cosa più plausibile. Però se avete dei suggerimenti, fate pure, io accetterò ogni richiesta. Sinixtria: Beh potrei richiamare dei serpenti e............ Malignant: Non c'è ne sono qui a Oatslo, il clima è troppo freddo per loro. Sinixtria: Hai ragione, che stupida. Malignant: Qualcun'altro? Dextra? Dextra: Al momento non ho idee. Malignant: Boxing? Boxing Glove: Forse potremo...........................................no, non funzionerebbe. Malignant: Cleinstenius Peter Chumsworth? |Ma Joystick non rispose| Bene, allora credo che................ Joystick: Un momento. Ho un idea, ma dovremo avvicinarci al gruppo. |Così i cinque corsero il più velocemente possibile. Intanto i protagonisti continuarono a camminare, l'unica che sembrava un po pensierosa era Magicornia| Paladin: Qualcosa non va? Magicornia Mascherata: Non so perché, ma io ho la sensazione che qualcuno ci stia osservando. |Infatti non aveva torto, ad osservarli c'erano i due ninja| Shadowmane: Ancora quegli impiastri, e mai possibile che ficchino sempre il muso in affari che non li riguardano? Shuriken: Niente paura, ho un idea. |Più tardi Shuriken e Shadowmane prepararono una pericolosa trappola. Avevano collegato delle frecce cosparse di veleno a dei fini di nylon, il tutto collegato ad un esca invitanti..............un pacchetto di Crispy Delights| Shadowmane: Ma non erano sparite dalla circolazione. Shuriken: Diciamo che sono riuscito a salvare qualche pacchetto da quella guerriglia che ci è stata settimane fa, e non giudicarmi i clessidriani adorano queste delizie. Per questo motivo, appena quel verme di Paladin verrà qui per le Power Pony sarà la fine. Shadowmane: Lo odi proprio quel tipo. Shuriken: Non esattamente, diciamo che è una piccola vendetta per averci tradito. |Poi sentirono dei rumori e andarono a nascondersi sugli alberi. Mentre i due ninja pregustavano la vittoria si avvicinò un clessidriano............| Boxing Glove: Mi ha che abbiamo perso le loro tracce. |Poi vide il pacchetto| Oh mia Serenity, Crispy Delights gratis. |E il clessidriano corse a prenderla e stava per cadere in trappola, e quando vide la sua immagine Shuriken rimase paralizzato..........| Shuriken: NON FARLO!!!!!!!!! |Il ninja uscì dal suo nascondiglio e bloccò il suo ex compagno di squadra che aveva toccato il filo conduttore e partirono le frecce che bucarono il pacchetto| Boxing Glove: TRAGEDIA!!!!!!!!........|Poi vide il suo amico|......Ciao Shuriken, da quanto tempo non ti vedo.|Ma Shuriken scappò via senza fiatare neanche una parola, dall'alto invece Shadowmane era delusa dal comportamento del compagno e lo andò a cercare. Intanto giunse il resto della Disharmony Gang..........| Dextra: Boxing, tutto bene? Boxing Glove: Qualcuno aveva preparato una trappola e per poco non ci rimettevo la pelle, ma Shuriken mi ha salvato in tempo e............. Sinixtria: Cosa, Shuriken è qui? Malignant: E' probabile che il vostro amico sapeva del nostro piano e voleva ostacolarci per poter prendere lui il raro uccello. Boxing Glove: Non lo farebbe mai, e poi se era una trappola per noi perché mi ha salvato? Malignant: Forse perché sei il suo migliore amico? Boxing Glove: Ma certo, che stupido, dopotutto io e lui andavamo molto d'accordo. Sei veramente brillante Malignant. Joystick: E' chiaro che quel vigliacco vuole dimostrare di essere migliore di noi, forza raggiungiamo quell'esploratrice e prendiamo quell'uccello. Malignant: Allora andiamo dove l'istinto ci condurrà........|Poi pensò tra se e se|........e in fretta. |Dall'altra parte intanto Shuriken si assicurò che i suoi ex compagni non l'avessero seguito, poi venne raggiunto anche da Shadowmane| Shadowmane: Ma bravo, anteponi gli amici prima di tutto. Shuriken: Per l'ultima volta loro non sono miei amici. Shadowmane: Ti prego, se no perché hai salvato la vita di quel broccolo? Un vero ninja non deve avere legami con nessuno sennò diventa una pappamolla, lo diceva sempre il nostro maestro. Ed ora sbrighiamoci, se falliremo dirò al grande capo tutto quello che è accaduto. |E i due ninja ripresero il cammino. Più tardi nella foresta le Power Pony erano un po affaticate dalla camminata| Raggio Di Luce: Possiamo fermarci un momento? Gli zoccoli mi stanno uccidendo, da quanto tempo stiamo camminando. Paladin: All'incirca da un'ora e 24 minuti. Teddie Safari: Voi pony di città non avete proprio resistenza, io mi sono fatta tutta l'Arabia Sellata in 2 giorni senza mai fermarmi, per me questa esplorazione è una semplice passeggiata domenicale. |Poi notò alcuni membri della squadra molto stanchi| Ma per voi farò un eccezione, ma solo 20 minuti. |Così si riposarono, e in quel momento Raggio fece apparire con i suoi braccialetti un divanuccio in modo tale che poteva riposarsi un po| Raggio Di Luce: Che sollievo, Imbranat prendimi un succo di frutta, Paladin prendi il ventaglio e agitalo un po. |E i due ragazzi obbedirono| Miss Meravigliosa: Se nella foresta ci fosse un centro commerciale Raggio ci starebbe per sempre in questo posto. |E le altre se la risero, mentre dopo un po di tempo la Disharmony Gang raggiunse il suo obbiettivo| Sinixtria: Che seccatura, ci sono pure le Power Perdenti. Joystick: Magnifico, avrò la mia vendetta su quelle sbruffoncelle e sulle due teste di carciofo. Superiamoli, così potremo catturarli. |La banda avanzò e andò a preparare una trappola a prova di eroi.........scavò una buca pedonali e poi misero dei ramoscelli e delle foglie| Sinixtria: Questo piano fa schifo. Joystick: Fidati, sarà troppo facile catturarli. Malignant: Ahhhhhhhhhh i vecchi tranelli sono quelli che funzionano sempre. Joystick: Stai zitto. Malignant: Hey, guarda che ti sto appoggiando, la tua diffidenza nei miei confronti mi intristisce. Dextra: Joystick, chiedi scusa a Malignant, subito. Joystick: Non siamo all'asilo, deve imparare a subire gli insulti e a reagire da vero maschio. Malignant: Sei cattivo, io provo ad esserti amico e tu mi tratti così.Joystick: Oh me misero. Ok, ti chiedo scusa, non volevo che ci rimanessi male.Malignant: Sei perdonato. |Poi fece una puzzetta| Pardon, mi sa che ho mangiato una bacca velenosa, scusatemi.|E la nemesi di Paladin andò in un cespuglio ad evacuare. Intanto Boxing controllo se le prede erano in avvicinamento, poi le vide| Boxing Glove: Stanno arrivando. Dextra: Presto nascondiamoci. |Così si nascosero nei cespugli, proprio in quel momento Teddie e le Power Pony attraversarono il sentiero| Teddie Safari: Non manca molto, il nido di questo uccello leggendario si trova proprio nelle vicinanze di un fiordo, spero che riusciremo a fare in fretta, non voglio perdere questa ghiotta occasione. Lampo: Stia tranquilla, le prometteremo che riuscirà a scattare la foto. Furia Alata: Non so voi ma fin'ora non mi è sembrato che qualcuno ci pedinasse. Milli Second: Mmmm sospetto qualcosa di sospettoso. Magicornia Mascherata: Non sei la sola. |Erano quasi vicino alla trappola di Joystick| Joystick: Si, avanti, cadete. |Ma ad un certo punto si vide una carica di mucche impazzita| Lampo: https://www.youtube.com/watch?v=xnYMZ4K01m0 SCAPPATE! |Il gruppo iniziò a scappare inseguito dalle mucche ma esse caddero nella trappola della Disharmony Gang, poi le Power Pony andarono a controllare| Milli Second: Per fortuna che c'era questa trappola. Magicornia Mascherata: Ma quale fortuna, questa è la prova che qualcuno ci ha seguiti e prova a catturarci. Teddie Safari: Dite che sono bracconieri? Paladin: Può darsi. Miss Meravigliosa: La faccenda si fa seria, adesso che sappiamo che qualcuno ci segue dovremo tenere gli occhi ben aperti. Magicornia Mascherata: Giusto. La squadra aerea coprirà i cieli, mentre la squadra terrestre proteggerà a rombo la signorina Safari. |A quel punto i membri della squadra che sapevano volare coprirono lo spazio aereo, Milli e Meravigliosa si misero ai fianchi di Teddie, Raggio dietro e Imbranat avanti. Intanto la Disharmony osservò tutto| Sinixtria: Sarà troppo facile catturarli dicevi. Sono un vero genio dicevi. Joystick: Stai zitta Sinixtria, chiudi la tua boccaccia, non è colpa mia se c'è stato questo imprevisto. Sinixtria: Potevi almeno prevederlo. Dextra: Dopotutto sei tu quello che inventa piani che vanno sempre a finire male. Joystick: Almeno io ci provo, visto che sono l'unico che ha un cervello qui e può fare il leader del gruppo. Sinixtria: Tu un leader? Figuriamoci, non sai nemmeno comandare gli scarafaggi che infestano il bagno di Malignant. |Intanto Malignant era tornato| Malignant: Qualcuno stava parlando di me? Joystick: So che ci sei tu in questa storia, hai rovinato il mio piano apposta. Malignant: Non so di cosa tu stia parlando, lo giuro. Joystick: Sei un bugiardo. Sinixtria: La vuoi smettere, perché mai Malignant avrebbe dovuto fare una cosa del genere? Joystick: Perché lui è geloso del mio intelletto superiore. Boxing Glove: Lo sai, sei proprio infantile. Joystick: Non sai quello che dici. Sinixtria: Per la prima volta appoggio un'affermazione di Boxing. Dextra: Anch'io, e so per certo che un vero leader non si comporterebbe mai così, non sei adatto. Malignant: Adesso basta. Dovremo essere una squadra affiatata, è vero Joystick ha fallito con il suo piano ma non è la fine di Equestria. Possiamo ancora sconfiggere le Power Pony e catturare l'uccello, fidatevi di me. |Dopo averci pensato il gruppo diede la sua risposta| Sinixtria: Va bene Malignant, facci strada. Malignant: Grandioso, non vi deluderò, seguitemi so dove sono andati. |E la Disharmony Gang seguì Malignant, mentre Joystick era depresso per quello che era accaduto. Con molta fatica la squadra di eroi riuscì a raggiungere il luogo dove secondo le leggende nordiche l'uccello stava riposando| Teddie Safari: Speriamo che non abbia preso il volo. |Poi videro l'uccello che stava ancora dormendo in cima ad un albero http://images.forwallpaper.com/files/im ... zealan.jpg | Siamo fortunati. Furia Alata: Quant'è carino. Non avevo mai visto un uccello così maestoso. Teddie Safari: Adesso mi arrampicherò su quell'albero, quando ammiccherò con l'occhio destro voi gli scatterete una foto. Chi se ne occupa. Imbranat: Lasciate fare ad un professionista. |Il draghetto prese la macchina fotografica dal cappello di Paladin e poi salì sulla testa del clessidriano| Paladin (Imitando la voce di Imbranat): Grazie Paladin per avermi prestato la fotocamera e permesso di salire sulla tua testa. Imbranat: Zitto e sorreggimi. |Teddie salì sull'albero e si avvicinò all'uccello senza spaventarlo, poi fece il segnale a Imbranat che prese la giusta angolazione. Era sul punto di scattare la foto ma ad un tratta qualcuno lanciò a ripetizione delle zucche esplosive| Magicornia Mascherata: ATTENZIONE!!!!!! |In quel momento l'uccello si svegliò e volò via| Teddie Safari: Oh no, l'uccello sta volando via accidenti. |Ma l'uccello venne colpito da una di quelle bombe e cadde al suolo. Appena il fumo si diradò si vedette la Disharmony Gang e Malignant| Malignant: Ops, scusate se abbiamo rovinato un momento così magico. Magicornia Mascherata: Voi? Sentivo puzza di feccia nella foresta. |Poi Teddie si scagliò contro la Disharmony Gang| Teddie Safari: SIETE DEI MOSTRI!!!!!! |Ma Boxing diede un pugno talmente forte da scatenare una scossa che fece cadere l'esploratrice, poi Dextra usò la sua frusta per legarla| Sinixtria: Ti consiglio di non guardare l'atroce spettacolo. Arrendetevi e consegnateci l'uccello. Furia Alata: Giammai, non ve lo daremo mai. Shadowmane: Allora in questo caso lo prenderemo noi. |Ad un tratto sbucarono Shadowmane e Shuriken e stavano per prendere l'uccello semi-cosciente ma Raggio creò uno scudo e lo protesse| Raggio Di Luce: Ti piacerebbe. Miss Meravigliosa: Magnifico, non manca nessuno all'appello. Joystick: Ma guarda un po chi c'è, il traditore con la sua fidanzatina. |Una kunai per poco non colpì l'ala di Joystick, era stata lanciata da Shadowmane| Shadowmane: Sappi che alcune parole fanno più male di una kunai, e adesso sparite schiappe qui ci pensiamo noi. Dico bene Shuriken? Shuriken: Esatto, proprio così. Malignant: Questo è tutto da vedere. Disharmony Gang all'attacco. |E tutti e cinque andarono contro i nostri supereroi, lo stesso vale anche per i ninja che si scagliarono contro Raggio e Furia. La battaglia fu molto intensa, ma in alcuni casi la furbizia fa da padrona. Infatti nella confusione Malignant si avvicinò all'Albatro ed era sul punto di prenderlo ma ad un tratto Paladin gli diede un calcio in faccia e lo fece cadere a terra| Paladin: Immaginavo che avresti fatto il doppio gioco. Malignant: Mi conosci così bene, peccato che non siamo amici. |Malignant prese dal suo cappello il suo bastone, mentre Paladin una sciabola e si diedero allo scontro. Invece dall'altro Magicornia era alle prese con Shadwomane| Magicornia Mascherata: Sai, comincio a sospettare che tu lavori per qualcuno. Shadowmane (Sarcasticamente): No, dici davvero? Sveglia, noi ninja lavoriamo per chiunque in cambio di denaro, solo così possiamo sopravvivere. Magicornia Mascherata: Però credo che il vostro cliente sia uno che adora le rarità, insomma la Quercia Madre, a lava del Vulcano Expluvio........... Shadowmane: E allora, ognuno ha una sua passione. |E mentre le due puledre continuarono a scagliarsi a vicenda stelle ninja e raggi magici, Shuriken aiutò i suoi ex amici contro le Power Pony, riuscì a mettere fuorigioco Meravigliosa che stava affrontando Dextra| Dextra: Non avevo bisogno del tuo aiuto. Shuriken: Dicono tutti così. Joystick: Smettila di aiutarci, sbaglio o eri tu che avevi detto che per te non eravamo nessuno. Shuriken: Voi non capite. Sinixtria: Tu non capisci, ormai abbiamo voltato pagina non ci serve uno come te, abbiamo Malignant. Joystick: Anche se non è un granché come capo. Sinixtria: E' mille volte meglio di te. |Poi Joystick e Sinixtria combinarono i loro poteri. L'unicorno trasformò i jack di Joystick in serpenti che attaccarono Lampo| Lampo: Spero che gli piaccia il freddo. |Con i suoi poteri, il pegasus scatenò la grandine che congelò i serpenti e il clessidriano cadde per il peso del ghiaccio. Intanto Paladin e Malignant continuarono a lottare| Paladin: Ero sorpreso di vederti con la Disharmony Gang, ma sappiamo entrambi che loro sono solo pedine della tua scacchiera, stai diventando così prevedibile. |Alla fine l'eroe riuscì a disarmarlo e metterlo con le spalle al muro| Malignant: Io non credo proprio. |Il demonio prese dalla tasca uno spray anti-aggressione e lo spruzzò sugli occhi Paladin accecandolo| Paladin: CHE DOLORE!!!! Se un vigliacco. Malignant: Meglio essere un vigliacco che un ingenuo. |Malignant cercò di prendere il volatile ma venne ostacolato da Shuriken| Shuriken: Non pensare di fare il furbo. Malignant: Fatti sotto. |E i due iniziarono a combattere, Shuriken sembrava avere la situazione sotto controllo| Shuriken: Ha ragione Paladin, sei solo un vigliacco, sfruttare qualcuno per i tuoi scopi personali. Malignant: Non mi sembra che tu sia meglio di me, mi pare che anche tu li hai sfruttati a tuo modo. Shuriken: E' diverso il discorso. Malignant: E un altra cosa...........|Diede al suo nemico un pugno sullo stomaco e una gomitata sulla testa| ......... Sono un tipo che usa più la testa che la forza. Shuriken: Che dolore. |Malignant prese l'uccello ma gli strappò solamente una piuma| Malignant: Perfetto, proprio quella che mi serviva. Hey Paladin, è tutto tuo. |Il demonio lanciò l'Albatro Incantato ancora stordito contro Paladin che vedeva a malapena, ma riuscì a prenderlo al volo. Tuttavia era sul bordo del fiordo e a causa della perdita temporanea della vista precipitò, l'unica a notarlo era Magicornia| Magicornia Mascherata: PALADIN!!!!!!!! |E dopo aver atterrato temporaneamente Shadowmane l'alicorno corse in suo soccorso, per fortuna il clessidriano si era aggrappato ad un ramo| Shadowmane: Dannazione, non ho forze per continuare a combattere. Sarà meglio darsela a zampe levate. |E la puledra provò a scappare, in quel momento la Disharmony Gang era esausta e non riusciva più ad avere la meglio sulle Power Pony| Dextra: Ho esaurito le idee e anche le forze, Malignant aiutaci non resisteremo a lungo. Malignant: Sono spiacente mia cara compagnia del sorriso, ma io ho raggiunto lo scopo che mi ero prefissato, e adesso me la squaglio. |Poi prese un fischietto per draghi dal suo cappello e venne prelevato da un enorme drago con le ali| Salutatemi Torgo quando tornerete in prigione schiappe. |E Malignant se la filò| Joystick: Lo sapevo che non dovevamo fidarci di quel lombrico. Boxing Glove: Che canaglia, ci ha traditi anche peggio di come Lord Tirek ha tradito Discord. |Flashback. Tirek apre il frigorifero e si mangia un sandwich, poi giunge Discord e si intristisce| Discord: Avevi detto che non avresti mai mangiato il mio panino. Lord Tirek: Sapessi quant'è volte ho detto questa menzogna a mio fratello. |Fine Flashback. Il resto dei suoi amici e anche le Power Pony rimasero basiti| Boxing Glove: Ecco...........non conosco molto bene la storia di Equestria. |E ripresero la battaglia, Furia diede un pugno a Boxing che cadde addosso ai suoi compagni ormai esausti| Miss Meravigliosa: Fine dei giochi, non fate più gli sbruffoni da quando Disharmony è morto. Milli Second: Possiamo considerarli malvagi di serie B? Lampo: Ma certo, perfino i Masticatori fanno più paura di loro. |E mentre le Power Pony gongolavano, Shuriken si riprese e vide tutto| Shadowmane: Missione fallita Shuriken, andiamocene prima che ci notino. |Ma il suo compagno non le prestò ascolto| Mi hai sentito? Shuriken: Io mi taglio fuori, ho ben altro a cui pensare adesso. Shadowmane: Se ti azzardi ad andare da loro sappi che non sarai più al servizio del grande Excelsior. Shuriken: Non me importa più. Shadowmane: Hai fatto la tua scelta, sei un debole. |E la puledra se ne andò via. In quel momento Shuriken lanciò delle bombe fumogene addosso alle Power Pony| Imbranat: Che succede? Miss Meravigliosa: Fumogeni, non vedo niente. Raggio Di Luce: AHIA, attenta mi hai pestato la coda. |Quando il fumo di diradò la Disharmony Gang era sparita| Milli Second: Accidenti, sono scappati. Furia Alata: Forse se non avessimo gongolato non sarebbe successo niente di tutto questo, sapete oggi ho imparato che......... Magicornia Mascherata: Non vorrei togliervi la morale del giorno ma.........VOLETE AIUTARMI, PALADIN STA PER CADERE!!! |E il resto della squadra raggiunse il bordo del precipizio e facendo una catena ponosa per raggiungere Paladin| Paladin: Aiuto, ragazze. Magicornia Mascherata: Resisti, ancora più in basso. |E scesero piano piano| Paladin, afferra il mio zoccolo. Paladin: Non ci riesco, non vedo dove sta. |Ad un certo punto il ramo si spezzò e Paladin cadde nel vuoto, ma Magicornia prese il volo e lo prese giusto in tempo. La squadra esultò dalla gioia, mentre Imbranat liberò la signorina Safari| Teddie Safari: Come sta l'Albatro Incantato? Raggio Di Luce: Ha subito un brutto colpo, ma niente di grave, è meglio che per un paio di giorni non provi a volare. Teddie Safari: Me ne occuperò io. Miss Meravigliosa: C'è ne occuperemo tutti. Dopotutto stiamo parlando di un uccello molto raro, e noi non permetteremo che gli accada altro. Teddie Safari: Grazie. Milli Second: Inoltre può sempre fargli una foto dopo che si sarà ripreso. Teddie Safari: Hai ragione, così potrò studiarlo meglio. Portiamolo al villaggio, sono certo che anche i cittadini vorranno accudirlo. |E la squadra si rimise in marcia, mentre Magicornia faceva da guida al clessidriano cieco| Paladin: Grazie Magicornia, ti devo la vita. Magicornia Mascherata: Siamo una squadra, avresti fatto lo stesso anche per me. |Così le Power Pony rimasero per un paio di giorni a Oatslo per prendersi cura della bestiolina che si riprese rapidamente, inoltre Teddie ottenne anche la sua preziosissima foto con il maestoso uccello. Invece la Disharmony Gang era ritornata a Nitropolis, precisamente nella roulotte di Malignant| Boxing Glove: Grazie Shuriken, ci hai salvato la vita. Questo significa che ci vuoi bene? Shuriken: L'ho fatto in onore dei bei vecchi tempi..........|Ma gli altri quattro non ci credevano|.........E va bene, voi siete stati i primi amici che abbia mai avuto, vi ho allontanato perché un vero ninja conta solo sulle sue forze e non deve avere nessun legame con altri soggetti, altrimenti i sentimenti di affetto potrebbero ritorcergli contro. E adesso sono solo un guerriero senza onore e senza gloria. Dextra: Ma tu non hai perso il tuo onore, hai fatto la scelta giusta. Boxing Glove: E poi chiunque avrebbe abbandonato i propri amici in un momento di difficoltà, ma tu ci hai salvati sacrificando il tuo codice. Questi sono veri guerrieri, quelli che proteggono gli innocenti dalle ingiustizie. Shuriken: Quindi tecnicamente sarei come le Power Pony? Boxing Glove: Sì........No........Oh cielo, ho creato un paradosso. Dextra: E sappi che ci farebbe veramente piacere se tu tornassi nella squadra. Sinixtria: E dato che sei più forte di tutti noi farai da leader del gruppo. Shuriken: Oh beh, sono lusingato...........|Poi notò la triste espressione di Joystick|...........ma non posso essere il vostro capo, sono più bravo a seguire gli ordini. Credo che Joystick sia il più indicato. Joystick: Davvero? Sinixtria: Non so se sia una buona idea. Shuriken: Fidatevi di me, insomma abbiamo difronte colui che ha creato una macchina per il dominio assoluto di Equestria, colui che ha sempre la soluzione al momento opportuno, colui che crea e potenzia le nostre armi, e nonostante tutto è sempre stato deriso e umiliato quando lavoravamo per Disharmony. Per me Joystick ha la stoffa da leader, purché non faccia come al solito lo spavaldo. |A quel punto Joystick abbracciò Shuriken dalla gioia| Joystick: Grazie, non te ne pentirai, sinceramente mi sei mancato moltissimo amico mio. |E i quintetto si abbracciò| Dextra: Ora forza, ripuliamo questo posto. Credo che Malignant non userà questo posto come suo quartier generale. Shuriken: Infatti, quel tipo sarà anche un pazzo ma di certo non è stupido. |Intanto nei sotterranei il Gran Custode era furioso| Gran Custode: TE LO SEI FATTO SCAPPARE? INCOMPETENTE! Shadowmane: Non è stata colpa mia, è Shuriken che ha rovinato tutto. Gran Custode: Non voglio sentire scuse. Ti avverto Shadowmane, un altro passo falso e la pagherai cara. |Poi notò una cosa attaccata alla groppa di Shadowmane| E quello che cos'è? |Poi la prese| Shadowmane: Incredibile, non me ne sono accorta. Ciao Gran Custode Ti ho rubato quello che ti serviva Mi sa che così ti abbia scombinato i piani Contattami quando la vorrai, la terrò conservata come una rara figurina Insufficienti saluti Malignant  Gran Custode: ME LA PAGHERAI CARA MALIGNANT!!!!!!!!!!!!!! |Intanto nel suo nuovo covo segreto Malignant festeggiò la sua vittoria| Malignant: E' solo questione di tempo, e finalmente avrò tutto quello che ho sempre sognato. Grazie di esistere Excelsior, hahahahahaha. |
Capitolo 12
*** La DJ Fulminata ***
| |Alla Power Tower tutti dormivano beatamente ma appena si fecero le 8 si sentì della musica tecno a palla (https://www.youtube.com/watch?v=jh3_LtaOxqQ ) e l'intera squadra cadde dal letto eccetto uno| Imbranat:  OH SI', VAI COSI', TUTTI QUANTI!!!!!!!|E il draghetto iniziò a ballare http://33.media.tumblr.com/tumblr_lledccpvsK1qfgflo.gif , ovviamente le Power Pony corsero nella camera di Imbranat e Paladin e non avevano di certo una bella espressione| Power Pony: http://fc07.deviantart.net/fs70/i/2012/ ... 4tyfsc.png Imbranat: Che c'è? Magicornia Mascherata: Che razza di spazzatura è questa? Imbranat: Non è spazzatura, è musica tecno, la migliore in circolazione. Raggio Di Luce: Tesoro, cuccioli come te dovrebbero ascoltare musica classica. Lampo: Ma per favore, il rock è il genere migliore. Miss Meravigliosa: La musica country è la migliore. Milli Second: Vi sbagliate è l'hip hop. Furia Alata: A me piace il jazz. Magicornia Mascherata: Concentratevi, non stiamo parlando di generi musicali, ma del fatto che Imbranat non può usare una stazione radio che manda solo musica tecno-house per la sua radiosveglia. Paladin: Non è tanto per la musica, ma perché non vuole perdersi il programma radiofonico di Nikki Keytar. Furia Alata: Chi? Milli Second: Una DJ molto popolare nel mondo dei ragazzi. Imbranat: Andiamo in cucina a fare colazione, non voglio perdermi la puntata di oggi. |Così il gruppo fece colazione mentre sentì la radio. Ad aprire il programma era uno dei suoi brani, e questo fece scoppiare i timpani dei nostri supereroi https://www.youtube.com/watch?v=gtqb8qfUhIc | Lampo: Questo rumore è peggio dei graffi sulla lavagna. Paladin: Veramente è peggio di quella volta che feci una puzzetta. |Flashback. Ad un importante cena di beneficenza..............| Sindaco: Grazie a tutti voi abbiamo raccolto abbastanza fondi per la ricerca contro la Flatulenza Incontrollata........ |Poi partì una puzzetta e tutti videro che era stato Paladin che si imbarazzò da morire| Paladin: https://youtu.be/5cPBXhzysjg?t=5s Oooooooooops, scusatemi. |Fine flashback| Imbranat: Ecco ci siamo. |La speaker iniziò a parlare| Nikki Keytar: Buoooooooooooooongiorno Nitropolis, qui è la vostra unica e inimitabile regina dell'etere Nikki Keytar che vi parla da Radio Light 94,85. Quest'oggi l'argomento principale sono le Power Pony, proprio così le nostre amate beniamine. Per anni siamo stati difesi da loro, e io non smetterò mai di ringraziarle per il dovere che fanno. Però come in ogni squadra c'è sempre una pecora nera, qualcuno di veramente inutile, che non ha uno straccio di potere utile e che si pavoneggia davanti a tutti noi. Imbranat: Grandioso, ho capito a chi si sta riferendo. Nikki Keytar: Sto parlando chiaramente di quel buono a nulla di Paladin. Power Pony: Eh? Imbranat: Meno male, sono salvo. Nikki Keytar: Sono stra-arcistufa di quel Paladin. Stamattina mi sono svegliata di ottimo umore, ma poi ho acceso la televisione e ho visto il notiziario che parlava di quel clessidriano in pigiama e del suo famoso salvataggio al raro Albatro Incantato, per poco non vomitavo i cereali. Svegliatevi gente, stiamo parlando di un traditore, per colpa sua Disharmony aveva conquistato Equestria. Vuole solo farci abbassare la guardia per poter passare al suo famoso piano di conquistare la città, quello fa finta. Milli Second: Che bugiarda, Paladin non lo farebbe mai..........vero? Magicornia Mascherata: Ma certo. |Notò che Paladin era tranquillo e mangiava i suoi pancake| Come puoi stare li seduto a mangiare pancake mentre quella tipa ti insulta pubblicamente? |Paladin, dopo essersi strozzato con la colazione, bevve un sorso d'acqua| Paladin: Sono solo provocazioni, questi DJ vogliono sempre creare polemiche. Furia Alata: Incredibile, per la prima volta non ti sei scoraggiato. Paladin: Sai, ormai lascio che siano i fatti a parlare. Ed ora scusatemi ma vado a farmi un giro, sapete "lontano dalle orecchie, lontano dal cuore". |E il clessidriano scese le scale e uscì dal palazzo| Raggio Di Luce: Wow, sono sbalordita. Miss Meravigliosa: Siamo in due allora. Nikki Keytar: Voi che ne pensate? Digitate il numero 392-90-41-991 così potremo parlarne tranquillamente. Magicornia Mascherata: Con molto piacere. |L'alicorno abbassò il volume della radio, attivò il supercomputer della base e digitò il numero per la chiamata| Furia Alata: Non è il caso Magicornia, non metterti al suo livello. Magicornia Mascherata: Paladin ci ha sempre aiutati, adesso noi aiuteremo lui, dopotutto in una squadra si fa così. Lampo: Hai ragione. |E partì la telefonata, in quel momento alla stazione radio| Nikki Keytar: Abbiamo le linee bollenti. |Poi accettò la prima chiamata| Sei in linea, esprimi la tua opinione. Geri: Stammi a sentire sputasentenze, non ti permetto di parlar male di colui che ci ha salvato le chiappe quando il nostro pianeta stava per essere divorato da Globux. Nikki Keytar: Mi ricordo di quell'evento, ma sinceramente chiunque avrebbe fatto quel gesto, io stessa avrei potuto configgere quella palla di lardo, ora attacchi la linea nonnino. Geri: Piccola impertinente, non penso che.............. Nikki Keytar: Infatti, sei troppo vecchio per pensare, ciao ciao. |E chiuse la chiamata| Passiamo alla prossima chiamata, speriamo che non sia un altro fan di quel perdente. Magicornia Mascherata: Un fan non proprio, ma un amico sì. Nikki Keytar: Non ci credo. Abbiamo all'ascolto Magicornia Mascherata, il leader delle Power Pony, quale onore. Come ti butta doppia M? Magicornia Mascherata: Doppia M? |Poi Imbranat gli bisbigliò all'orecchio| Oh, sto bene, fino a quando non hai parlato male del mio compagno di squadra. Paladin ha sempre fatto il suo dovere, è vero che in passato ha fatto cose non degne, ma ora è cambiato e sta facendo un ottimo lavoro. Le chiedo cortesemente di lasciarlo in pace. Nikki Keytar: Ooooooooooooooooh adesso è tutto chiaro, c'è del tenero tra lei e quella clessidra bacata. Magicornia Mascherata: Cosa? Nikki Keytar: E' chiaro che abbiate un ottimo rapporto, magari tra voi è scoccata la fiamma dell'amore. Magicornia Mascherata: NON SIAMO FIDANZATI! E adesso mettitelo bene in testa, lascialo in pace.Milli Second: Accidenti, è incredibile che perda le staffe ogni volta per colpa di Paladin. Lampo: Sia quando c'è che quando non c'è. |Proprio in quel momento il clessidriano stava volando in tranquillità sui cieli di Nitropolis| Paladin: Ahhhhhh, perché gli svitati capitano sempre a me? |Poi notò un pericolo| Per tutta Equestria. |E volò in picchiata, Paladin aveva visto un grattacielo della Inferior in fiamme ed era pronto a salvare i cittadini al suo interno| Capo Pompiere: Meno male che sei arrivato, ci sono alcuni pony intrappolati al quinto piano tra le fiamme. Dov'è il resto della squadra? Paladin: Non si preoccupi, posso farcela. Intanto provate a domare il fuoco. |Così il clessidriano entrò di straforo nell'edificio, non pensava minimamente che intanto Magicornia stava conversando con Nikki| Nikki Keytar: Non è di certo colpa mia se lui è l'essere più inutile di Nitropolis. Magicornia Mascherata: Qual'è il tuo vero problema con Paladin? Nikki Keytar: Parli al plurale, è più di uno. Primo, interviene solo quando voi fate il lavoro sporco. |In quell'istante Paladin era nell'edificio e spaccò una ad una le porte degli appartamenti............| Paladin: Forza uscite, vi condurrò in salvo. |E mentre alcuni civili uscivano dagli appartamenti, una vecchietta non riusciva a muoversi| Chelsea Porcelain: Ho l'artrosi, non posso andare più veloce di così. Paladin: Mi salga sulle spalle. |L'anziana con un balzo afferrò la schiena dell'eroe| Cavolo, devo fare più pesi quando torno a casa. |E il clessidriano corse. Tornando alla conversazione.........| Nikki Keytar: Secondo, le cose che fa le riuscirebbe a farle pure un mocciosetto, praticamente è tutto semplice per lui. |Intanto nel grattacielo tutto stava cadendo a pezzi e Paladin doveva ogni volta aggirare gli ostacoli| Chelsea Porcelain: Attento a quella trave.......attento a quelle fiamme........stai attento a tutto. Paladin: Signora si calmi, quando le ho detto per la decima volta che "l'avrei portata in salvo" non ho specificato che avremmo attraversato un campo minato. |Grazie alla sua agilità e forza di volontà riuscì a trovare l'uscita e a portare la signora in salvo. Tornando alla conversazione.............| Nikki Keytar: E terzo, si occupa esclusivamente di se stesso. |In quel momento fuori dall'edificio...............| Joan Pommelway: IL MIO BAMBINO E' ANCORA LI' DENTRO!!!!!!!!!! |E Paladin dovette ritornare dentro| Paladin: Perché i genitori quando si fanno prendere dal panico si dimenticano sempre dei loro bambini? Joan Pommelway: Si trova al quinto piano, appartamento numero 532. E se c'è la fa, può salvare anche il mio set di porcellana, sta nella credenza. |Così l'eroe raggiunse il più velocemente possibile l'appartamento in questione. Vide il puledrino che era quasi asfissiato dal fumo e lo prese immediatamente in braccio controllando il battito cardiaco| Paladin: Meno male, sta ancora bene. |Si stracciò un pezzo del costume e coprì la bocca del ragazzo per non fargli inghiottire altro fumo| Devo uscire di qui. |In quel momento una trave bloccò l'uscita, Paladin non aveva altra scelta che uscire dalla finestra. Così spiccò il volo e ruppe la finestra. I cittadini di Nitropolis rimasero impietriti da quella scena, ma appena videro il bambino in salvo esultarono dalla gioia, Paladin era riuscito a risolvere la situazione| Joan Pommelway: Grazie Paladin.Paladin: Non c'è tempo, dobbiamo portare il ragazzo in ospedale presto. |Intanto alla Power Tower............| Magicornia Mascherata: Quindi è questa l'idea che si è fatta del mio amico, allora non lo conosce bene quanto noi. Nikki Keytar: Meno chiacchiere e più fatti voglio mia cara, sono certo che in questo momento sia andato in edicola a comprarsi questi stupidi fumetti. |L'unico che non si interessava alla conversazione era Imbranat che stava guardando i cartoni| Imbranat: Addio possibilità di sentirmi delle canzoni decenti. |Ma in quel momento partì il telegiornale.................| Wensley: Interrompiamo i programmi per una notizia straordinaria. Stamattina c'è stato un incendio nei pressi del nuovo grattacielo della Inferior ma per fortuna Paladin ha risolto la situazione.............. Imbranat: Ehhhhhh ragazze? Guardate. |Tutte si girarono e videro la notizia, questo fece ridere Magicornia| Magicornia Mascherata: Quindi vuoi i fatti? Ti accontento subito. Alza il volume Imbranat.Imbranat: Con molto piacere. Nikki Keytar: Ma cosa? |Dal telefono riuscì a sentire chiaro e tondo la notizia| Wensley: Ci colleghiamo fuori dall'ospedale di Nitropolis con la nostra Canni Soda. Canni? Canni Soda: Grazie Wensley, ci troviamo qui perché sono stati fatti degli accertamenti all'unico ferito dell'incendio, un piccolo puledrino che ha rischiato di morire per avvelenamento da fumo, ma per fortuna Paladin l'ha salvato in tempo. Oh ecco qui il nostro eroe, Paladin volevo sapere come stava il ragazzo? Paladin: Tranquilli si sta riprendendo, presto tornerà in forma. Canni Soda: Che è successo al tuo costume ti sei fatto male? Paladin: Oh questo? Niente di che, me lo sono strappato da solo perché serviva qualcosa per coprire la bocca del ragazzo, era il mio completo preferito ma ne è valsa la pena per salvare una vita innocente. Canni Soda: Che gesto altruistico. Paladin: Ora scusatemi ma devo domare l'incendio. Canni Soda: Ma i pompieri hanno spento tutto. Paladin: Veramente mi riferivo al mio sedere, è ancora in fiamme. Canni Soda: Oh cielo. Paladin: Non si preoccupi, adesso me ne vado via come se niente fosse e poi mi metterò ad urlare in cerca d'acqua, ci vediamo. Canni Soda: Ooooooooook. |Il clessidriano fece la sua piccola camminata e poi se scappò via urlando di dolore https://youtu.be/SLPOfuBlw3E?t=3s . La DJ era furibonda alla notizia e all'umiliazione in diretta che aveva ricevuto| Magicornia Mascherata: Allora Nikki? Pensi veramente che Paladin sia quello che tu pensi o quello che vuoi far pensare ai tuoi inutili fan? |Ma l'unicorno aveva interrotto la chiamata| Come pensavo. |Poi l'alicorno alzò il volume della radio| Nikki Keytar: Mi dispiace è scaduto il tempo a nostra disposizione non si è sentito niente. Anche oggi la puntata è finita, vi ricordo che stasera al parco di Nitropolis c'i sarà la mia festa di compleanno, tutti i miei fan sono invitati. A stasera gente. Imbranat: Me l'ero dimenticato proprio, posso andarci vi prego, vi prego, vi prego. Magicornia Mascherata: E' fuori questione, inoltre secondo le previsioni del meteo stasera dovrebbe diluviare. Imbranat: http://fc01.deviantart.net/fs71/f/2013/ ... 5w6664.png Raggio Di Luce: L'ho accompagno io, tanto in caso di maltempo posso creare uno scudo che ci protegga. Magicornia Mascherata: Va bene. Ma non fate troppo tardi. |Intanto alla stazione radio la DJ uscì furibonda dalla cabina| Tadwell: Sei stata straordinaria oggi.................. Nikki Keytar: STA ZITTO TADWELL! Oggi sono stata umiliata, tutta colpa di quel babbeo in calzamaglia, non la passerà liscia, giuro che io................ Tadwell: Stai calma, dimenticati di questa faccenda, mica vuoi farti rovinare il compleanno per così poco? Nikki Keytar: Hai ragione, stasera si parlerà soltanto di me, e niente e nessuno rovinerà la mia festa. |Era sera al parco cittadino dove si teneva la festa di compleanno di Nikki. In quel momento sul palco la DJ si stava esibendo con una delle sue canzoni (https://www.youtube.com/watch?v=Qt3uqa8yBkM) mentre la folla incitava il suo nome a gran nome. Com'era stato previsto c'era forte pioggia e tutto il palco era quasi bagnato, intanto Raggio e Imbranat erano dentro ad un piccolo campo di forza generato dall'unicorno| Imbranat: Non pensi che sia una festa fantastica? Raggio Di Luce: E' un po caotica per i miei gusti, però se questo ti rende felice............|Poi notò che il tempo stava peggiorando|........Non capisco perché non fanno finire il party adesso e mandare tutti a casa, sta diventando pericoloso stare qui. Imbranat: Forse perché c'è talmente tanta gente che si scatenerebbe un disastro. Raggio Di Luce: In ogni caso qualcuno deve intervenire, almeno per far valere il buon senso. |Poi notò che stava arrivando la polizia| Meno male. |Intanto dietro le quinte il manager di Nikki gli stava dicendo di far terminare la festa adesso a causa del maltempo| Nikki Keytar: TERMINARE LA FESTA? Con tutta Nitropolis che è venuta a vedermi, sei impazzito? Tadwell: Ma Nikki, la polizia mi ha avvertito che potrebbe scatenarsi un corto circuito, è tutto bagnato. Nikki Keytar: Senti Tadwell questa è la mia festa, decido io quando terminarla e non questa pioggerella da quattro soldi, chiaro? Tadwell: Te lo devo impedire, così a rimetterci saranno degli innocenti. Nikki Keytar: Sei licenziato Tadwell, e adesso sparisci. |E l'unicorno ritornò sul palco mentre una band locale stava suonando| Tadwell: Capitano Heart per favore, la convinca lei? Silver Heart: Non si preoccupi, avanti truppe muoversi. Nikki Keytar: Allora gente, vi state divertendo. Il Pubblico: SI'!!!!!!!!!!!!!!! Raggio Di Luce (A bassa voce): No. |Poi la polizia salì sul palco per terminare la festa| Nikki Keytar: Allora raga, pare che ci sia qualche problema. La polizia vuole annullare la festa e mandarvi tutti a casa, non siamo poppanti, sappiano decidere da soli, dico bene? Il Pubblico: SI'!!!!!!!!!!!!!!! |E iniziarono a lanciare uova contro i poliziotti| Raggio Di Luce: La situazione sta peggiorando, credo che dovremo intervenire. Imbranat: Non credo ci sia bisogno, guarda lassù. |Raggio notò che stava arrivando proprio Paladin| Raggio Di Luce: Perché solo lui? Imbranat: Magicornia me lo ha spiegato su WhosApp. |E i due lessero il messaggio| Tranquilli adesso arriva Paladin. Gli ho spiegato quello che è accaduto oggi, mi ha detto che alla prima occasione avrebbe parlato faccia a faccia con Nikki per chiarirsi, lasciate fare a lui Magicornia PS: Imbranat ti ho preparato un bagno caldo per quando torni Raggio Di Luce: Speriamo bene. Nikki Keytar: Allora ragazzi, avete intenzione di andarvene? Il Pubblico: NO!!!!!!!!!!!!!!! Nikki Keytar: Volete che siano questi mercenari pagati dal sindaco a dirci quello che dobbiamo fare? Il Pubblico: NO!!!!!!!!!!!!!!! Silver Heart: Come osi razza di piccola s............. Paladin: Moderi il linguaggio capitano Heart, non faccia il suo stesso gioco. |Poi tutti videro Paladin che era proprio dietro a Nikki| Nikki Keytar: Bene, bene, bene, abbiamo qui il pivello che ha fatto per tutto questo tempo il leccazoccoli delle Power Pony. Paladin: La festa è finita Nikki, la tua testardaggine sta mettendo in pericolo degli innocenti. Nikki Keytar: Hey ragazzi, il clessidriano babbeo dice che dovete andare a casa a dormire, voi che ne dite? Il Pubblico: NO!!!!!!!!!!!!!!! |E partirono altri lanci di uova e altri oggetti pericolosi che il clessidriano provava a schivare| Nikki Keytar: Hai visto Paladin, sono io il direttore di questo circo e sono io a decidere cosa devono fare i miei clown, ne la polizia e un buffone in calzamaglia come te. |Ad un tratto un fulmine colpì uno dei riflettori che cadde, a quel punto la gente si spaventò. Paladin ne approfittò per prendere il microfono di Nikki| Paladin: Non state lì impalati a fare gli stoccafissi, fuggire prima di farvi molto male. |I cittadini non ci pensarono due volte e scapparono via| Nikki Keytar: No, non andatevene, la festa non è ancora finita..............E' TUTTA COLPA TUA EROE!!!!!! |L'unicorno aggredì Paladin e i due iniziarono a rotolare a vicenda, fino a quando Nikki non recuperò il microfono. In quel momento un fulmine colpì le casse e l'elettricità passò proprio per il microfono che teneva la DJ, Paladin corse a salvarla ma non riuscì in tempo. Nikki venne fulminata e cadde a terra, la cosa più strana è che in tutto questo aveva anche cambiato colore del manto. Paladin la soccorse e decise di portarla all'ospedale facendosi accompagnare da Raggio e Imbranat. Più tardi i tre erano in sala d'attesa, e dopo un ora uscì la dottoressa| Raggio Di Luce: Ci dica come sta. Nurse Redheart: Ora le condizioni si sono stabilizzate. E' stata fortunata, poteva morire, l'unico danno che ha avuto è stato al suo manto, è diventato color blu elettrico e gli occhi poi non ne parliamo, pure criniera e coda non sono messi bene, rimarrà in ospedale per accertamenti. Raggio Di Luce: Grazie. |Dopodiché i tre uscirono dall'ospedale e i giornalisti circondando il clessidriano e tempestandolo di domande| Rook Ramparts: Come sta Nikki? Paladin: Per fortuna sta bene, si rimetterà presto. Blueberry Muffin: Perché non sei riuscita a portarla in salvo? Paladin: Non ne ho avuto tempo. Sugarberry: Sei sicuro? Paladin: Come sarebbe a dire? Coco Crusoe: Beh la signorina Keytar aveva detto cose non molto carine su di te, forse si è voluto vendicare.......... Raggio Di Luce: COME OSA DIRE CALUNNIE SIMILI? Paladin non lo farebbe mai, ha la coscienza pulita. Andiamocene ragazzi. |L'unicorno creò una gigantesca sfera per criceti e iniziò a correre, in questo modo i tre seminarono i giornalisti. Intanto in ospedale Nikki si stava riprendendo però come aveva detto la dottoressa si era trasformata| Nikki Keytar: Che mi è successo? Dove mi trovo? Ricordo solo di essere stata fulminata. |Poi notò i suoi zoccoli e capì che non era più lei| No, sono..........un mostro. La mia carriera è rovinata, ed è tutta colpa di quella clessidra, giuro che appena uscirò di qui io lo distruggerò, lo polverizzerò, lo triturerò, in altre parole LO UCCIDERO!!!!!!! |In quel momento Nikki era collegata all'elettrocardiogramma che iniziò a impazzire e esplose, facendo spaventare l'unicorno| Nikki Keytar: Per Starlight che è successo? La macchina è esplosa non appena mi sono arrabbiata. |Poi prese tra gli zoccoli la macchina per misurare la pressione e gli staccò la spina, poi concentrò tutta la rabbia sul congegno e in meno di pochi secondi esplose, e a quel punto ebbe un ghigno malvagio| Hahahahaha, ecco un modo per farla pagare a quel distruggi-vite. |Ad un tratto giunsero un infermiere| Night Watch: Che sta succedendo? Nikki Keytar: Non avvicinarti. |Creò un fascio di luce che colpì l'infermiere facendolo sbattere contro il muro| Night Watch: SICUREZZA! Nikki Keytar: Meglio che me la svigni. |Concentrandosi diventò una massa di pura energia elettrico ed entrò dentro una presa elettrica viaggiando alla velocità della luce| Preparati Nitropolis perché la tua stella più luminosa tornerà in scena. |La mattina dopo alla torre Paladin stava discutendo con Magicornia nella sala di psichiatria| Magicornia Mascherata: http://3.bp.blogspot.com/-vA7kUPPsjDs/T ... 4cw6ie.png Ma lo sai che sei il mio primo paziente in assoluto, le altre non mi hanno mai dato l'opportunità di analizzare la loro psiche. Ma tornando a noi, cosa ti preoccupa? Paladin: Ecco.........quello che è successo alla festa ieri mi ha fatto pensare che non sono l'eroe che ho sempre creduto. Magicornia Mascherata: In che senso. Paladin: Che forse il mio es aggressivo voleva che succedesse qualcosa a Nikki. Una parte di me voleva farla pagare a quella sbruffona. Sono un essere orribile? Magicornia Mascherata: Desiderare che capiti qualcosa di brutto alla qualcuno che detesti è sempre un male, ma questo non significa che non sia l'unico a manifestare questo carattere. Ti confido un segreto...........io ti ho sempre odiato e volevo a tutti costi farti soffrire. Paladin: (Sarcasticamente) Wow, non mi era mai passata per l'anticamera del cervello una cosa del genere. Magicornia Mascherata: Ma dopo che ci siamo chiariti questo es aggressivo e diventato sempre più debole. Paladin: Quindi la soluzione e parlare con lei. Allora dopo essermi visto il telegiornale andrò all'ospedale e discuteremo da esseri responsabili. Grazie Doppia M. Magicornia Mascherata: Non chiamarmi così, non lo sopporto. Paladin: Ok........testa d'uovo. Magicornia Mascherata: Sto cominciando a sentire la mancanza del mio es aggressivo. |Più tardi tutti quanti stavano facendo colazione, Milli era alle prese con il frullatore ma non riusciva ad accenderlo| Miss Meravigliosa: Qualcosa non va Milli? Milli Second: Il frullatore non va, andiamo è chiedere troppo un milk-shake alla fragola a colazione? |Ad un tratto il frullatore si accese da solo e iniziò a spruzzare latte e fragola dappertutto| Lampo: Brava Milli, la prossima volta mettici il tappo. Milli Second: Non sono stata io. |Dal tostapane fuoriuscirono a raffica un sacco di fette di pane che colpirono Imbranat e Paladin| Imbranat: Ma che sta succedendo. |E il resto degli elettrodomestici in cucina iniziarono a muoversi senza alcuna ragione e attaccarono i nostri eroi. Magicornia usò i suoi poteri e inceneri le presi così le macchine smisero di attaccare| Lampo: Bene, adesso dovremo comprarne delle nuove. Magicornia Mascherata: Tanto li caccio io i soldi. |In quel momento il frigorifero sputò tanti cubetti di ghiaccio e la squadra dovette ricorrere ai ripari| Furia Alata: Oh cielo, ma che cappero succede? Milli Second: La spiegazione è semplicissima..............Le macchine si sono ribellate e hanno conquistato il nostro pianeta, nel giro di un paio di mesi saremmo succubi dei nostri nuovi padroni. Paladin: Milli, sul serio uno di questi giorni ti prenderò a bastonate sulla testa. Imbranat: Sapete che vi dico, chiediamolo alla TV che sta succedendo. |Il draghetto accese la TV e l'unica cosa che si vedeva era la faccia di Nikki| Nikki Keytar: Salve cittadini di Nitropolis, la DJ dei vostri sogni è tornata. Allora come avrete notato ho dato il mio tocco di classe alla città, ho preso il controllo non solo dei vostri elettrodomestici e dei media, l'ho fatto affinché voi devoti e smarriti fan possiate contemplare me, la regina dei media, la vostra unica e inimitabile Nikki............Nah dimenticatevi di questo nome, d'ora in poi mi chiamerete solamente Scintilla. |Poi notò che qualcuno in una casa stava cambiando canale| E' inutile sono in tutte le frequenze ciccino. |E dalla TV partì una scossa che per poco non abbrustolì il vecchietto| Geri: Capperi in salamoia che fortuna. Scintilla: Non sarai fortunato la prossima volta. Comunque se rivolete indietro i vostri telefoni, le vostre luci, i vostri computer, i vostri programmi alla TV e i vostri elettrodomestici, portate qui da me Paladin altrimenti continuerò a divertirmi con voi. Vi lascio con la registrazione di tutte le puntate della Soap Opera Unsightly, buona visione. |E mentre partì la sigla della Soap. Intanto nelle vicinanze del palazzo delle Power Pony una folla inferocita con torce e forconi era lì a protestare| Cittadini: DATECI PALADIN! DATECI PALADIN! DATECI PALADIN! DATECI PALADIN!...................... Imbranat: Ehhhhhhhh mi sa che i tuoi fan ti vogliano Paladin. Paladin: Spiritosone. Lampo: Che facciamo? Paladin: Semplice, andrò a cercare Scintilla, dopotutto è me che vuole. Miss Meravigliosa: Non se ne parla zuccherino, lascia fare a noi. Lampo: Non permetteremo a quella svalvolata di creare panico nella città. Magicornia Mascherata: Tu e Imbranat eviterete che la folla inferocita entri nella torre. Imbranat: Sarà fatto capo. Raggio Di Luce: Forza ragazze, Andiamo a dare una belle lezione a quella presuntuosa, POWER PONY GO!!!!!! |E le ragazze uscirono dall'uscita di emergenza per evitare la folla inferocita. Intanto i due eroi barricarono ogni porta, ogni finestra e ogni buco della casa, sopratutto i vari rubinetti| Imbranat: Allora come vogliamo ammazzare il tempo. Paladin: Monopoli? Imbranat: Andata. |Intanto le Power Pony provarono a rintracciare la pazzoide, ma era inutile visto che Scintilla era ovunque, poi apparve su un maxi schermo della piazza| Scintilla: Yoo Hoo, Power Pony? State cercando me? Lampo: Esatto. Scintilla: E il vostro patetico amico dov'è? E' scappato dalla paura come un pollo? Miss Meravigliosa: Lui non centra in tutta questa storia. Scintilla: Centra eccome, è colpa sua se sono diventata un mostro come voi. Lampo: Razza di piccola s............... Milli Second: Lampo non abbassarti al suo livello. Scintilla: Non avete possibilità contro di me. Miss Meravigliosa: Fatti sotto se hai il coraggio. Scintilla: Con molto piacere. |Ad un tratto Scintilla iniziò a muoversi e percorse i cavi elettrici, fino a quando non si materializzò in tutto il suo splendore| Miss Meravigliosa: Adesso ti sistemo io. |L'amazzone usò il suo lazo e prese il criminale, ma quest'ultimo usò l'energia che aveva in corpo per far passare l'enettricità sul filo e di conseguenza fulminò Meravigliosa| Lampo: Ti credi brava a lanciare scariche elettriche, ti faccio vedere io. |Lampo scatenò una tempesta di fulmini che colpì Scintilla, ma questo non fece altro che ricaricarla| Scintilla: Grazie avevo un po di fame. |Poi scagliò scariche di energia contro tutte le altre supereroine abbattendone una ad una, nemmeno la forza di Furia e la velocità di Milli servirono ad evitare il colpo. La scarica che ricevettero era talmente forte che non riuscivano a rialzarsi| Magicornia Mascherata: Non.........la passerai........liscia. Scintilla: Certo, come no. Sai un po di colpe c'è l'hai pure tu principessa, e sarai una pedina fondamentale del mio piano. |Intanto alla torre i due eroi erano alla prese con il gioco, e Paladin lanciò i dadi| Paladin: Ho fatto 9. Imbranat: Hahahaha, benvenuto a Viale Dei Giardini. Paladin: Questo è tutto da vedere. |Poi iniziò a muovere la sua pedina e finì proprio a Viale Dei Giardini| D'OH! |E così fu costretto a dare quasi tutti i soldi che aveva a Imbranat| Imbranat: Sei un po a corto qui, mio caro. Paladin: Sono affidabile, tu lo sai. Imbranat: Beh vorrei fidarmi Paladin, ma sei finito in prigione per tre volte. Paladin: Me l'avevano detto cosa mi aspettava fuori. |Ad un tratto Paladin ricevette un segnale dal suo localizzatore e proveniva da quello di Lampo| Imbranat: Oh no, sono in pericolo. Paladin: Dobbiamo andare. Imbranat: Sei impazzito? Fuori di sicuro vorranno farti la pelle. Paladin: Tranquillo, ho un piano, salta sul Palplano. Imbranat: Proprio come l'ultima volta, eh? Mi piace. |E così i due uscirono dalla finestra in volo con Imbranat che usò Paladin come un deltaplano, alla fine giunsero nella scena del combattimento devo le ragazze erano sfinite| Paladin: Che è successo? Dov'è Magicornia? Furia Alata: Scintilla la sequestrata. |Poi Scintilla apparve sul maxischermo della piazza| Scintilla: Finalmente ti vedo Imbranat numero 2. Se vuoi rivedere la tua viva sana e salva ti consiglio di lasciare per sempre Nitropolis e abbandonare la tua carriera di eroe, non hai possibilità di battermi visto che nemmeno le tue compagne hanno potuto fare qualcosa, altrimenti causerò disastri a non finire in tutta la città.............ah già e ucciderò la tua amica. |Poi iniziò ad avere dei giramenti di testa| Cavolo, che fame. Beh ti saluto sfigato, a mai più. |E sparì dallo schermo| Imbranat: E adesso che facciamo. |Paladin iniziò a riflettere e capì subito dove si stava dirigendo Scintilla| Paladin: Ragazze, c'è la fate a muovermi? Lampo: Sì. Paladin: Voi pensate a mantenere l'ordine io andrò alla ricerca di Scintilla. Adesso quella s............ Furia Alata: Non si dice quella parola. Paladin: Cosa? No, io volevo dire smorfiosa. Furia Alata: Ah, ok. Paladin: Comunque sia, non la passerà liscia. |E il clessidriano volò via. Intanto nella centrale idroelettrica situata nei pressi di una diga Scintilla aveva fatto esplodere le porte e i responsabili della centrale scapparono a zampe levate| Scintilla: Che c'è ragazzi? Non avete mai visto una puledra prima d'ora. |Si vide Magicornia legata con corde magiche che le impedivano di usare i suoi poteri e che fluttuava per mezzo della magia di Scintilla| Magicornia Mascherata: Che cosa pensi di ottenere così? Scintilla: Rispetto, fama e fortuna. Finalmente la gente tornerà a guardare me e soltanto me, e se proveranno a ribellarsi renderò le loro misere vite ancora più misere. Magicornia Mascherata: All'inizio credevo che fosse solamente un modello di ribellione giovanile, invece se solo una megalomane che pensa che tutto ruoti intorno a te. Scintilla: Sai appena potrò ti getterò in mare dove non sopravvivrai ma prima devo fare uno spuntino. |Scintilla si avvicinò al generatore per assorbire energia, ma..............| Paladin: La merenda è rinviata. Magicorina Mascherata: Paladin. Scintilla: Ma come.............. Paladin: Sapevo che ti avrei trovata qui, avevi bisogno di ricaricarti e quale buon luogo in cui banchettare se non con la centrale elettrica più grande di Nitropolis. Scintilla: Vedo che sai usare quel poco di cervello che hai. Paladin: Volevi me, eccomi, avanti fammi bello e croccante come una patatina. Scintilla: Con molto piacere. |L'unicorno usò i suoi braccialetti e generò delle sfere di elettricità ma il clessidriano riuscì a schivarle, piano piano Scintilla iniziò a stancarsi e Magicornia capì il suo piano| Magicornia (Nella sua testa): Non vuole lo scontro diretto, cerca di farla scaricare, molto astuto da parte sua. Scintilla: Ti odio con tutta me stessa eroe da quattro soldi, Nitropolis stava meglio senza di te, io stavo meglio senza di te. Paladin: Nikki.............. Scintilla: SONO SCINTILLA!!!!!!! Paladin: Mi spieghi perché c'è l'hai a morte con me? Scintilla: Perché tu non meriti tutto questo. Tu hai voltato le spalle alla città quando ti sei messo d'accordo con Disharmony per la conquista di Nitropolis, e poi quando ti sei pentito tutti hanno iniziato a volerti bene. Ti hanno offerto tutto su un piatto d'argento, quando io ho faticato anni e anni per essere dove sono adesso, non ho avuto la pappa pronta come l'hai avuta tu. Paladin: Credi davvero che sia stato facile per me? Io ho dovuto sudare e faticare per riavere la fiducia di tutti, sono stato umiliato, discriminato, raggirato e anche ridicolizzato da chiunque, anche qualche volta dai miei stessi amici. La vita non è facile per nessuno, e tu per tutto questo tempo mi hai invidiato quando in realtà tu avevi più qualità rispetto a me, hai avuto successo, i giovani ti ammirano e sei tra le disk jockey più in auge del momento. Rischi di perdere tutto solo perché ti sta sulle scatole un babbeo del mio calibro, non è troppo tardi per tornare sulla retta via. |Le parole di Paladin fecero commuovere Magicornia, ma non tanto Scintilla| Scintilla: Ormai è troppo tardi. |Poi si tramutò in energia pura ed entrò nei macchinari della centrale, poi raggiunse l'altoparlante| Mi dispiace pagliaccio ma non puoi fermarmi, come non puoi fermare la pioggia, il vento........... |Poi mentre Paladin era distratto Scintilla gli apparì dietro|............o i lampi. |E con le poche energie che aveva l'unicorno scagliò una forte scossa che fece sbattere contro il muro il clessidriano| Magicornia Mascherata: PALADIN! Se solo una vigliacca. |L'unicorno scagliò la principessa contro la finestra, e atterrò proprio nelle vicinanze della diga| Scintilla: Vai fa farti un bagno dolcezza. |E si avvicinò al generatore per acquisire energia| Che stupida, però devo pure capire come certe fidanzate reagiscono. |Paladin in preda alla rabbia si rialzò e si scagliò con tutta le sue forze contro la sputasentenze| Paladin: LEI NON E' LA MIA FIDANZATA!!!!!!!!! |Il clessidriano volò insieme a Scintilla e ruppero una finestra, i due si trovarono proprio nei pressi della diga, lì c'era Magicornia che cercava di riprendersi dalla botta. Intanto tra i due lottatori, Scintilla era quella non aveva subito danni dalla caduta, mentre Paladin sembrava molto affannato| Scintilla: La pagherai per avermi rovinato il pasto, un ultimo desiderio. Paladin: Sì...............attenta a non arruffarti la chioma. |Scintilla sparò un altro dei suoi raggi, Paladin riuscì a schivarlo e la carica elettrica colpì la diga. L'acqua che ne uscì colpì l'unicorno che andò in corto circuito| Scintilla: NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |La criminale era ormai abbrustolita e cadde a terra priva di sensi, intanto Paladin liberò con la sua katana Magicornia che immediatamente usò i suoi poteri per riparare al danno causato, il pericolo fu scongiurato. Poi i due eroi si guardarono e si abbracciarono. Più tardi giunse anche il resto della squadra, la polizia e l'ambulanza per soccorrere Scintilla| Miss Meravigliosa: Finalmente l'incubo è finito. Raggio Di Luce: Che ne sarà di Scintilla? Magicornia Mascherata: La porteranno a Balkham, sarà messa nella zona ospedaliera del penitenziario dove riceverà cure, infine gli metteranno addosso una tuta molto aderente e isolante, così non potrà usare i suoi poteri. Furia Alata: Mi dispiace che non sei riuscito a farle capire che stava sbagliando Paladin. Paladin: Non preoccuparti, forse un giorno capirà che Equestria non ruota intorno a lei. Imbranat: Che ne dite se non tocchiamo nemmeno un dispositivo tecnologico per tutto il giorno e facciamo una sana partita a Monopoli? Milli Second: L'idea mi intriga. Lampo: Ci sto. |E così le Power Pony tornarono alla torre e si dedicarono al loro giorno libero senza elettricità. Intanto a Balkham, Scintilla era semi-cosciente sul lettino| Scintilla: Un giorno...........mi................vendicherò Paladin. |
Capitolo 13
*** In Cerca Di Alleati ***
| |Era pomeriggio e dei puledrini giocavano a hoofball nel campetto della scuola| Tornado Bolt: Su Apple Pick, passami la palla. Apple Pick: Ricevuto. |Ma Zippy intercettò il passaggio, si involò e andò a segnare| Zippy Sparks: GOL!!!!!!!!!!! Sono veramente una campionessa. Stip: Potevi passarmi la palla, ero libero. |Ad un tratto giunse un piccolo pegasus solare| Pegasus Solare: Ciao amici, che cosa fate? Melody: Giochiamo a hoofball . Pegasus Solare: Che bello, posso giocare anch'io con voi? Stip: No Pat è fuori questione, tu sei un pessimo giocatore. Pat: Magari potete farmi giocare in porta. Train Tracks: Regaleresti all'altra squadra dei gol facili facili. Tornado Bolt: Ti prego Pat, lasciaci giocare in pace. Stip: Coraggio, andiamo da un altra parte, non voglio vedere la faccia di quello stramboide. |E i puledrini se ne andarono via lasciando triste e solo il povero Pat che tornò a casa triste e sconsolato| Pat: Perché non mi fanno mai giocare con loro, mi mettono sempre da parte. |Poi aprì la porta di casa e salì le scale, mentre sua madre spolverava| Nemmeno mi considerano il classe, sono solo un ombra per loro. Cloud Kicker: Ciao Patrick. Pat: Ciao mamma. |Poi entrò in camera sua| E' tutto così ingiusto, io faccio tutto quello mi chiedono gli altri, faccio la fila per loro in mensa, passo i compiti a scuola, mi prendo la colpa per le loro malefatte, e cosa ci ho guadagnato? Alla fine non mi vuole nessuno, sono un emarginato, un povero piccolo pony che bramava solamente l'affetto degli altri. Bene, meglio essere un emarginato fino in fondo allora, basta obbedire agli ordini degli altri, ne ho abbastanza della gente che vive in questo regno. D'ora in poi la mia missione sarà riportare il caos in quel mondo che mi ha sempre rifiutato, diventerò il più grande criminale mai apparso fin'ora, ovunque andrò porterò la distruzione. |Dopo questo discorso Pat iniziò a confezionare il suo costume personale e dopo una mezz'ora di lavoro se la indosso diventando il suo malvagio alter ego| Preparati Nitropolis, preparati ad affrontare il più grande criminale mai esistito, Grim Night . HAHAHAHA!!!! |In quel momento la mamma di Pat bussò| Cloud Kicker: Tesoro, vai a farti la doccia. Pat: Subito mamma. Domani sarà un grande giorno, comincerò a creare scompiglio nella scuola dove ha avuto inizio il mio declino, hahahahaha. |Il giorno dopo alla torre Imbranat stava dormendo beatamente finché la sua sveglia non iniziò a suonare alle sette del mattino, poi giunse Magicornia| Magicornia Mascherata: Svegliati piccolino. Imbranat: Ma cosa................ |Poi l'alicorno lo teletrasportò con la magia in bagno e gli infilò in bocca il suo spazzolino| Magicornia Mascherata: Strofinateli ben benino, e non dimenticarti il filo interdentale. |Dopo essersi lavato i denti per bene il draghetto andò in cucina e li vide l'intera squadra che gli aveva preparato la colazione| Imbranat: Stop. Che sta succedendo? Perché mi avete svegliato più presto del solito? Lampo: Beh ecco..................... Raggio Di Luce: Sai come si dice, il mattino ha l'oro in bocca. Miss Meravigliosa: Già. Imbranat: E questo che significa? Milli Second: Che da oggi inizi un nuovo capitolo della tua vita, torni a scuola. Imbranat: Ah magnifico...................COSA? Nononono, io sono un supereroe, sono esentato dalla scuola. Magicornia Mascherata: A dire la verità tu sei un bambino, che per 2 anni non ha proseguito il suo piano di studi, e come tua tutrice ti ho iscritto a metà semestre, tranquillo con un buon programma recupererai il tempo perduto. Imbranat: Non posso tornare a scuola, mi prenderanno tutti in giro, sarò l'unico drago che frequenta una scuola pubblica, sarò emarginato. Furia Alata: Non credo visto che starai nella stessa classe di Zippy, Apple Pick e Melody. Imbranat: Scommetto che ci sarà pure Climerinus, ne approfitterà per eliminarmi. Magicornia Mascherata: Niente storie, tu tornerai a scuola. Imbranat: No. Paladin: Mi sa che dovremmo ricorrere al piano B. Imbranat: Piano B? Paladin: La seconda opzione era che Magicornia ti faceva studio a casa, passerai ore e ore a studiare tutte le materie in compagnia del pony più saggio di tutta E............... |Il clessidriano non finì la frase perché il draghetto era fuori alla torre.........| Imbranat: Che aspettate, andiamo. |Così Magicornia accompagnò per il suo primo giorno di scuola Imbranat, lo portò fino all'ufficio della preside Marguerite| Marguerite: E' un onore avere nella mia scuola un membro delle Power Pony, però avviso fin da subito che non avrà privilegi anche se è un eroe. Magicornia Mascherata: E' giusto che sia trattato come un normale studente. Marguerite: Sarai messo nella classe della signorina Delightful. Magicornia Mascherata: Beh, pare che qui la situazione sia sotto controllo, devo andare, sapete roba da supereroi. |E l'alicorno volò dalla finestra| Marguerite: Vedrai ti troverai a tuo agio. |Ad un tratto giunse il bidello della scuola| Mr.Greenhooves: Preside c'è un pacco per lei, ed è bello grosso. |Poi lo appoggiò sulla scrivania della preside| Marguerite: Beh, apritelo. |Così l'enorme pacco e al suo interno sbucarono delle vecchie conoscenze https://www.youtube.com/watch?v=WsZvV5wb-1g | Clirenus: Scuooooooooooooo............ Clodilia: Scuooooooooooooo............. Clizescus: Scuoooooooooooo............... Trio Discord: Scuoooooooooooooooooooooooooooolaaaaaaaa. Imbranat: Oh no, ti prego non loro.|Poi i tre marmocchi uscirono dalla scatola e iniziarono a cantare| TRIO DISCORD E' il primo giorno. E noi curiosi scolaretti. La testa di fatti ci riempirai (Clodila cerca di incastrare nelle zucche dei suoi fratelli dei libri) Nel nostro primo giorno. |Poi i tre volano verso la libreria| Clirenus: Maestra! Clodilia: Maestra! Cleziscus: Maestra! Adesso siamo pronti. (Presero diversi libri e li consegnarono a Imbranat) A fare l'algebra e la geometria Non dimenticarti la geografia L'italiano e la chimica E per favore anche l'A-B-C |Imbranat teneva una pila altissima di libri| Maestra, insegnaci oraaaaaaa. |Alla fine della canzone tutti i libri caddero addosso a Imbranat che si fece molto male mentre la preside rise un po, dopodiché i Discord misero tutto apposto| Marguerite: Non avevo mai visto dei ragazzi così volenterosi. Chi siete voi. Clirenus: Siamo i Discord Brothers signora preside. Clodilia: E la Discord Sister, scusi può controllare se ho qualcosa tra i denti. Cleziscus: Lo sa, se lei avesse delle ali sarebbe identica a Princess Serenity. Marguerite: Grazie, sei molto gentile. Però è strano, nessuno mi aveva avvisato di altri nuovi studenti. Clirenus: Sapete com'è la burocrazia oggigiorno, le carte si perdono in una maniera disarmante. Marguerite: Vi dovrò mettere in classi diverse, per evitare motivi di imbarazzo tra fratelli. Clodilia: Comprendiamo. Marguerite: Imbranat non ti dispiace accompagnare questi studenti nelle loro rispettive classi? Ecco qui le classi che ho assegnato. Imbranat: Non c'è problema. Marguerite: Fantastico. Vi auguro felice primo giorno di scuola a tutti voi. Clirenus: Sicura che non ha bisogno di una mano. Potremo portarle del buon caffé?Cleziscus: Dei pasticcini?Clirenus: Un massaggio?Cleziscus: Altri pasticcini?|Ma Clodilia a quel punto prese per la coda i suoi fratelli che erano perdutamente innamorati della bellissima preside| Clodilia |Rompendo la quarta parete|: Maschi, valli a capire. |Così i quattro uscirono dall'ufficio della preside| Clirenus: Allora Imbranatino adorato, ti siamo mancati? Imbranat: Non chiamarmi Imbranatino. Non so quale sia il vostro piano, ma io vi impedirò di realizzarlo. Clodilia: Ma noi siamo qui per imparare schiocchino. |E la ragazza tirò la guancia dell'eroe| Cleziscus: Stamattina stavamo tornando alla Power Tower per vendicarci del torto subito, quando ad un tratto vi abbiamo sentito parlare della scccccccccccqqqqqqqqqquuuuuuuuuuuola. |Non solo il clessidriano disse male la parola ma sputò addosso a Imbranat| Imbranat: Grazie mille per il bagno.Clirenus: E visto che noi non siamo mai andati a scuola, pensavamo di iniziare da oggi, sono certo che ci divertiremo da morire. |Poi appoggiò una mano ossuta sulla spalla di Imbranat facendolo tremare di paura| Ops, chiedo venia. Imbranat: Ok, Clirenus andrà nella quinta C, Cleziscus nella quarta B, mentre Clodila nella terza A..............Oh no, nella mia stessa classe. Clodilia: Che bello, potremo stare vicini vicini e scambiarci lettere d'amore mia piccola pallina di burro. Clirenus: Ok fratelli, ci vediamo in mensa più tardi, e ora di fare nuove amicizie. |In un lampo i due fratelli andarono nelle loro rispettive aule| Clodilia: La pazienza non è mai stata una loro dote. |Più tardi, sotto la segnalazione della preside, la signorina Delightful presentò i nuovi compagni di classi| Julie Delightful: Bambini ho il piacere di presentarvi i vostri compagni di classe. Venite pure avanti. |Piano piano Imbranat e Clodilia entrarono in classe, gli studenti rimasero schioccati quando videro Imbranat.........| Zippy Sparks: Non ci posso credere? Melody: Mi spieghi che ci fai qui Imbranat? Imbranat: Anche se sono un supereroe................. Stip: Si fa per dire. |E tutti iniziarono a ridere| Julie Delightful: Stip, modera il linguaggio. Imbranat:.......... non significa che sono esentato da andare a scuola, quindi da oggi sarò il vostro compagno di classe, non credo che mi debba presentare alla classe visto che sapete chi sono. Julie Delightful: Date le circostanze. E l'altra studente è Clodilia, ci vuoi dire qualcosa su di te. Clodilia: Beh che dire, sono una bambina che piace fare cose da bambine. Tipo saltare sui tappeti elastici, fare la battaglia di palle di fango, mangiare cioccolata piccante, fare paracadutismo...........insomma cose che fate voi ogni giorno, e sarò felice di essere vostra amica. Julie Delightful: Un discorso molto..........originale direi. Va bene, Clodilia può sedersi vicino ad Apple Pick, mentre Imbranat vicino a Climerinus. Imbranat: Ehhhhhh non ci sono altri posti? Julie Delightful: Non fare così, Climerinus mi ha detto che nutre molta ammirazione nei tuoi confronti per questo motivo ti ho fatto mettere vicino a lui. Non essere timido, siediti. Imbranat: Ehhhhhhh, va bene. |Il draghetto non aveva scelta, doveva posizionarsi proprio accanto alla sua nemesi| Julie Delightful: Molto bene, possiamo iniziare la lezione. Clodilia: CHE BELLO, NON VEDO L'ORA!!! |Poi tutti la fissarono basiti| Ho detto qualcosa che non va. Julie Delightful: Apprezzo il tuo entusiasmo, ma preferisco che stia in silenzio e ascolti tutti quello che dirò. Clodilia: Oh, va bene. Julie Delight: Dunque ieri ci siamo fermati al periodo della crisi del sidro di mele che colpì la città di San Franciscolt nel centenario della fondazione della città.................. |Mentre Julie spiegava Climerinus guardava con faccia compiaciuta la sua nemesi| Climerinus: Non pensavo che avrei vinto così facilmente. Imbranat: Ma di che stai parlando? Climerinus: Beh ho di fianco a me il mio nemico mortale, potrei prendere dal mio zaino la mia pistola disintegrane ed eliminarti per sempre. Imbranat: E allora perché non lo fai? Climerinus: Perché me la sono scordata a casa. Ma il punto è che ora che sei nel mio territorio posso sconfiggerti facilmente, lo studio è il mio elemento naturale, non solo ti umilierò con i miei voti alti ma anche fisicamente con i miei piani per la conquista di Nitropolis. Imbranat: Pensi di fare tutto questo da solo? Climerinus: Che vuoi dire? Imbranat: In questa classe siamo quattro contro uno, io e la Pony Squad possiamo sconfiggerti facilmente. Secondo te come fanno i miei amici a vincere contro i cattivi, facendo lavoro di squadra cosa che tu non hai. E adesso segui la lezione, non credo che tu voglia rovinare la tua reputazione da bravo studente. |Per la prima volta in assoluto Imbranat era riuscito a mettere in scacco Climerinus con la sua logica, a quel punto il clessidriano ingoiò il rospo e seguì la lezione. Dopo un paio d'ore si passò alla lezione di matematica...................| Julie Delightful: Passiamo ora alle equazioni. |Notò la lavagna piena dei calcoli del giorno prima| Stip,Steam, Fry, non vi avevo detto di pulire l'aula ieri. Stip: C'è lo siamo dimenticati. Steam: Ma che dici, avevi detto di correre subito a casa perché non volevi perderti l'episodio di Casa Wilson.......... |Stip in quel momento gli tappò la bocca con uno zoccolo| Julie Delightful: Per punizione dopo la scuola pulirete tutto.......|Poi notò che alla lavagna mancava il cancellino|......... Ma dov'è il cancellino? Sicuro che nessuno di voi l'abbia rubato? La Classe: No signorina Delightful. Julie Delightful: Probabilmente è qui da qualche parte, potete aiutarmi a cercarlo, per favore? |E così tutta la classe iniziò a cercare il cancellino perduto, in quel momento il responsabile sogghignava soddisfatto e pensò tra se e se| Pat: Sì, cercate pure il vostro prezioso cancellino, tanto non lo troverete mai, perché l'ho nascosto nel giardino della scuola sotto un metro di terra. E sospettereste mai di me? No, non credo. Ora vedremo come ve la caverete con la vostra bella lavagna senza un cancellino, informazioni su informazioni finché i vostri cervellini non c'è la faranno più e andranno in tilt. Sono proprio un malvagio. Julie Delightful: Oh non fa niente, nel cassetto c'è n'è uno di riserva. |E la puledra lo prese, il povero Pat era spiazzato| Pat |Tra se e se|: Non importa, questo è solo l'inizio, presto vi stupirete dei piani malvagi che ho in mente per creare panico in questa prigione per bambini, hahahaha. Julie Delightful: Spero che abbiate studiato. |Poi scrissi una formula alla lavagna (XY=25)| Allora qualcuno sa dirmi quali valori positivi X e Y posso assumere per ottenere 25? |Poi Climerinus alzò la mano| So che hai la soluzione Climerinus, ma lo voglio sentire dai tuoi compagni. |Poi alzò la zampa Imbranat| Imbranat: 5? Julie Delightful: Non è proprio corretto. |Poi l'alzò Clodilia| Clodilia: Possono assumere anche valori come 1 o 25. Julie Delightful: Molto bene Clodilia. Clodilia: Io adoro giocare con quei simpatici numero. |Dopo un paio d'ore di lezione suonò la campanella del pranzo. In quel momento Stip, Steam e Fry si avvicinarono al draghetto| Stip: Finalmente potremo prenderci gioco del Imbranatissimo Imbranat. Non può scapparci, non c'è Paladin che possa proteggerci. Fry: E' finita per te. Melody: Lasciatelo in pace, ma perché cercate sempre la rissa voi tre? Steam: Perché siamo fatti così. Stip: E adesso ti smutanderemo come si deve. |Ad un tratto magicamente vennero messi dei pannolini addosso ai i tre bulli, poi giunse la più piccola delle Discord| Clodilia: Poveri marmocchietti, lasciate che la vostra ponysitter vi metta nella carrozzina. |Poi fece apparire una carrozzina e lancio i tre pony come dei sacchi di patate| Stip: Hey, ma che fai? Mettici giù, o giuro che io. |Ma Clodilia mise a tutti e tre dei ciucci e li spinse via facendoli percorrere tutto il corridoio della scuola, mentre i puledrini delle altre classi che videro la scena iniziarono a ridere mentre i bulletti piansero dalla vergogna| Clodilia: E non provate più a importunare la mia pallina di burro. Zippy Sparks: Ehhhhhhhhh Imbranat? Sbaglio o conosci questa ragazza? Melody: Inoltre a giudicare da quello che ho visto sembra che sappia usare la magia perfettamente. Apple Pick: Il che è assurdo visto che i piccoli clessidriani manifestano tale abilità solo in età adulta. Imbranat: Credo che sia giusto che vi dia qualche spiegazione. Apple Pick: A proposito, dov'è Climerinus. Zippy Sparks: E' uscito subito dalla classe, forse non vuole stare vicino a noi per via di Imbranat. Imbranat: Gli passerà a quella testa calda. |Intanto nei sotterranei della città molta gente stava praticando il culto del misterioso Excelsior e il gran custode era soddisfatto| Gran Custode: Ogni giorno i seguaci aumentano sempre di più. Presto il grande Excelsior tornerà tra noi, anche uno degli ingredienti per l'incantesimo è stato rubato da quel verme di Malignant. |Ad un tratto tre pony incappucciati giunsero al cospetto del Gran Custode| Pony incappucciato #1: Mi signore, li abbiamo trovati. Pony incappucciato #2: I Discord sono qui tra noi. Pony incappucciato #3: Sono stati avvistati nella scuola di Nitropolis. Gran Custode: Oh mio Excelsior, questo sì che è un colpo di fortuna. Allora fare il lavaggio del cervello ai bidelli della scuola è servito a qualcosa. Pony incappucciato #1: Vuole che andiamo a chiamare Shadowmane? Gran Custode: No, quella patetica ninja sta scontando la sua pena di pulire tutte le statue del grande Excelsior. Questa volta mi affiderò ad qualcuno che sa rubare. |Mentre il capo della setta parlava, un vascello stava salpando dal porto di Nitropolis, a bordo della nave c'erano dei clessidriani-pirata che stavano bevendo sidro e ramazzando il ponte, mentre al timone c'era il capitano più cattivo e spietata che aveva mai solcato di mari di Equestria e stava guardando la città con uno sguardo diabolico. Intanto in mensa Imbranat e le tre puledrine si sedettero con i vassoi pieni di cibo, e notarono che Climerinus si era seduto su un altro tavolo un pochino distante dal loro| Melody: Andiamo Climerinus, so che siete acerrimi nemici, ma non puoi fare un eccezione e stare con noi per pranzo, siamo amici. Climerinus: Non pranzerò nello stesso tavolo con il mio arci-nemico. Imbranat: Allora rimani lì. |Mentre c'era questo battibecco a distanza i Discord erano al self service a prendere la loro roba e iniziarono a parlare| Clirenus: Devo ammettere che questo posto non è male. Potrei anche abituarmi. Clodilia: Idem, sopratutto se sto in classe con il mio patato. Clizescus: A me basta che il cibo sia di ottima qualità, sono così affamato che mi mangerei pure il vassoio. |E diede un morso al suo vassoio| Mmmmmmmmm, ritiro quello che ho detto, sa di verdure scaldate. |A quella scena la cuoca svenne, e i tre cercarono di farla rinvenire, e mentre erano distratti Pat di nascosto svitò leggermente le loro saliere. In quel momento Climerinus pensò tra se e se alle parole che gli aveva detto in classe Imbranat| Climerinus: Detesto ammetterlo ma quell'accozzaglia di squame ha ragione, senza dei validi alleati non riuscirò mai a portare a termine i miei piani malvagi. Devo convincere qualcuno a unirsi a me, così potrei aumentare di un 30% le possibilità di riuscita dei miei misfatti. |Ad un certo punto il clessidriano sentì Imbranat che raccontava alla Pony Squad la vera natura dei Discord| Zippy Sparks: Quindi ricapitolando. Loro sono degli esseri magici che sono stati imprigionati in una sfera per quasi 20 secoli con il solo scopo di portare caos e distruzione in tutta Equestria? Imbranat: Precisamente. Apple Pick: Questo è spaventoso. Melody: E' terribile. Zippy Sparks: E' perfetto. Melody: Come perfetto? Quei tre potrebbero distruggere Nitropolis da un momento all'altro. Zippy Sparks: E se li convincessimo a farli entrare nella nostra squadra, sapete quanti problemi potrebbero risolvere con i loro poteri? Imbranat: E' fuori questione, ci abbiamo già provato e loro non facevano altro che complicarci le cose. Apple Pick: Magari se noi gli facessimo vedere cosa distingue ciò che è giusto o sbagliato potrebbero redimersi e diventare buoni. Melody: Tentar non nuoce. Imbranat: Nuocerà a me, visto che sono il loro bersaglio preferito per gli scherzi. |Climerinus vide il tre clessidriani, vestiti da parametrici, che cercavano di rianimare la cuoca| Climerinus: Mmmmmmmm, forse loro fanno a caso mio. |Dopo che la cuoca si era ripresa, fuggi dalla paura| Clodilia: Sembrava che avesse visto dei fantasmi. Clirenus: Sapete ehhhhhhhh.........forse è meglio se non usiamo i nostri poteri per un po, mi sa che in questo modo attiriamo in po l'attenzione. Cleizscus: Ok. |I tre camminarono in cerca di un posto libero, a quel punto Climerinus si alzò dal tavolo e li fermò| Climerinus: Prego, non fate complimenti, potete sedervi qui vicino a me. Clodilia: Veramente il mio patatino ci aveva riservato dei posti. Climerinus: E lasciarvi rimanere stretti stretti tutti voi, non se ne parla, bisogna sempre condividere i posti..............e poi mi sento solo soletto in quel tavolo. Clirenus: Oh poveretto, mi si sta spezzando il cuore. Accettiamo la tua offerta. Climerinus: http://gifrific.com/wp-content/uploads/ ... ellent.gif Eccellente, prego seguitemi. |E il clessidriano accompagnò i nuovi arrivati al tavolo mentre Imbranat lo guardò sospettosamente| Imbranat: Cosa vorrà architettare. Climerinus: Sono felice che vi siate seduti qui, sapete ci sono un sacco di cose che vorrei chiedervi......... Clizescus: Mamma mia che schifezza, questo minestrone è insipido. Climerinus: Mi dispiace ma da quando c'è stato lo scandalo delle Crispy Delights e l'aumento dell'obesità infantile la scuola ha adottato un programma alimentare obbligando i cuochi a cucinare senza sale, ma per quelli che non soffrono di tale disturbo hanno dato delle piccole saliere. Clodilia: Che bello. |In quel momento il malvagissimo Pat stava assistendo alla suo piano diabolico| Pat: Avanti, forza................ |I tre si versarono le loro saliere ma visto che erano stati svitati dalla mente contorta di Pat si versarono tutto il sale nel minestrone| Climerinus: Oh cielo. Pat: Vittoria, hahahahahaha. |Ma i tre non si scomposero e iniziarono a mangiare| Climerinus: Che bontà. Clodilia: E' una delizia per il mio raffinato palato. Cleziscus: Io lo sento ancora insipido, Climerinuccio amico mio, mi passi il tuo. Climerinus: Ehhhhhhh certo. |E Cleziscus versò tutta la saliera del suo amico nel cibo e dopo averlo mischiato lo assaggiò| Cleziscus: Mmmmmmmmmmmmmmmolto meglio. |Pat a quel punto sbatté la testa contro il tavolo dalla disperazione. Ma tornando alla storia principale...............| Climerinus: Voglio farvi una domanda. A voi piace divertirvi? Clodilia: Divertimento è il nostro pane azzimo quotidiano. Climerinus: Ottimo, che ne dite di iscrivervi al mio fan club dedicato al cattivo più cattivo nella storia dei cattivi? Clirenus: Intendi il dottor Disharmony? Cleziscus: Globux? Clodilia: Clessidrus? Climerinus: Ma lui non è stato un cattivo. Clodilia: Lo so, ma i suoi racconti fanno schifo, e la gente che li leggeva non poteva fare a meno di suicidarsi. Climerinus: Ooooooooooooook, io intendevo Crinimal. Trio Discord: Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooia. Climerinus: Hey, moderate il linguaggio in mia presenza. E comunque non è solo un club per venerare la mia dea della confusione, ma è anche un modo per emulare le sue malefatte. Cleziscus: Quindi vuoi che ci facciamo crescere i capelli e finissimo dentro una vasca di prodotti chimici. Climerinus: No, intendevo creare il caos. Dopotutto il caos è bello. |Imbranat, sentendo la conversazione, si intromise e si sedette affianco a Climerinus| Climerinus: Amici, vi piacerebbe diventare degli eroi. Clirenus: Sbaglio o l'ultima volta ci avevi detto di non volerci tra le zampe. Imbranat: Il passato è passato, stavolta è diverso, perché sarete voi a proteggere i cittadini di Nitropolis, senza dover seguire le regole delle Power Pony. Cleziscus: Sballoso, la cosa si fa interessante. Climerinus: Vi ho già detto che i cattivi prendono tutto quello che vogliono senza dover pagare niente. Clodilia: Chissà quante scarpe potrei prendermi?Imbranat: Inoltre il sindaco per le vostre gesta potrebbe regalarvi la chiave della città. Climerinus: Smettila di dire menzogne ai miei amici. Imbranat: I tuoi amici? Ma li conosci solo da 6 minuti e non mi sembra che siate così affiatati. Clirenus: Vero. Però è certo che voi due siate ottimi amici. Clodilia: Guardate come vanno d'amore e d'accordo. Trio Discord: Awwwwwwwwwwwww. Imbranat e Climerinus: Lui non è il mio amico, è la mia terribile nemesi. Clirenus: Ho trovato. Facciamo una gara. Imbranat e Climerinus: Una gara? Clirenus: Esattamente, tre prove per decretare il vincitore nell'eterna lotta tra bene e il male, chi vince avrà noi tre come alleati. Melody: Che bello, possiamo partecipare pure noi. Cleziscus: Ma certo gli eroi della scuola contro i malvagi della scuola. Zippy Sparks: Che bello, non vedo l'ora di iniziare. Climerinus: Un momento così non è giusto, loro sono in quattro e io da solo. Clodilia: Non possiamo farci niente, non c'è nessuna regola. Clirenus: Dopo la scuola faremo questo torneo. Ci vediamo dopo, adesso andiamo a mettere dei cubetti di ghiaccio nel caffè del bidello, ci vediamo fuori dalla scuola. |E i tre se ne andarono alla velocità della luce| Imbranat: Bene, bene, bene, mi sa tanto che il tuo piano ti sia ritorto contro, ci vediamo fuori dalla scuola se ne avrai coraggio. |E il draghetto se ne andò via soddisfatto, mentre Climerinus se ne andò dalla mensa.............| Zippy Sparks: Forse potevi risparmiarti quella cattiveria. Imbranat: Ha cominciato lui, i cattivi bisogna trattarli così............ |Non finì la frase perché cadde dalla sedia, qualcuno aveva segato una gamba| Apple Pick: Tutto bene? Imbranat: Sì, ma che strano prima non aveva nessun problema. Oh beh, sono cose che capitano. |In quel momento Pat era infuriato visto che il suo piano era di nuovo fallito e se ne andò via dalla mensa infuriato| Melody: Perché Pat era arrabbiato? Apple Pick: E chi lo sa, quel ragazzo è un po strano. |Intanto nel bagno Climerinus stava nel gabinetto e usava la carta igienica come fazzolettini per asciugarsi le lacrime| Climerinus: https://badbooksgoodtimes.files.wordpre ... crying.gif Non è giusto, è arrivato solamente da 6 ore e già ha rovinato due piani geniali, non lo sopportohohohohoho. Da solo non riuscirò a battere quei quattro, e io non avrò mai un alleatohohohohoho |Ad un tratto sentì qualcuno ridere e aprì la porta, vide Pat che stava mettendo i tappi ai lavandini| Pat: Hahahahaha, finalmente riuscirò a creare panico in questa scuola. Climerinus: Pat? |Il puledrino si spaventò e diede un calcio da dietro a Climerinus facendolo male| Pat: Oh cielo, mi dispiace Climerinus, stai bene? Climerinus: Che domanda stupida, certo che non sto bene. Si può sapere cosa combini? Pat: Te lo dico, sono stufo di tutti quelli che mi emarginano e mi fanno sentire male. Presto il mio piano di vendetta andrà in porto, appena aprirò al massimo le tubature dell'acqua allagherò il bagno e per molto tempo nessuno maschio entrerà qui a fare i bisognini. E tu non potrai fermarmi. Climerinus: Nessuno te lo impedisce, buona fortuna. Pat: Si certo, adesso andrai dalla preside e le spiffererai tutto. Sei troppo un bravo ragazzo Climerinus, sempre a rispettare le regole degli altri. |In quel momento Climerinus ebbe un lampo di genio e si ricordò di una cosa che aveva detto Clirenus| Climerinus: Hahahaha, come ho fatto a non pensarci, grazie Pat. |Ma prima di andarsene disse una cosa al pegasus| Solo una cosa, il tuo piano fa acqua da tutte le parti. Pat: Ah sì, ti faccio vedere io. |Poi aprì i rubinetti ma non uscì nemmeno una goccia| Climerinus: Non hai sentito gli annunci del mattino, tutte le tubature dell'acqua sono state chiuse per il lavori che stanno facendo alle fogne. Pat: MALEDIZIONE! |E il clessidriano lasciò Pat nella sua disperazione, mentre si strofinava le mani diabolicamente| Climerinus: http://img2.wikia.nocookie.net/__cb2014 ... _S4E12.png Credi di aver vinto in partenza Imbranat? Staremo a vedere, hahahaha. |Intanto il Gran Custode stava discutendo insieme al pirata sbarcato in mattinata| Clessidriano Pirata: E così tu, un misero pony come te, vorrebbe i servigi del capitano Long John Clisver ? Gran Custode: Proprio così, mi serve che tu catturi questi soggetti. |Il pony diede un libro al capitano e gli fece vedere la pagina con una foto dei Discord, il pirata rise come un matto| Long John Clisver: Stai scherzando?Gran Custode: No. Long John Clisver: Sarà un gioco da ragazzi, entro sera avrà quei marmocchi. |E il clessidriano prese il libro se ne andò via ridendo come una iena| Gran Custode: Vedi di non sottovalutarli, e riportami il libro quando ritorni. |Intanto nei pressi del parco, si stava tenendo la gara, mentre Clodilia e Cleziscus posizionarono un gelato alla fragola Clirenus spiegò le regole| Clirenus: La prima prova consiste nell'impedire al malvagio di prendere il gelato. Cleziscus: Clodilia: Non ci provare. Clirenus: Allora eroi siete pronti? Imbranat: Devi chiederlo allo sfigato, può anche ritirarsi in anticipo se vuole. Climerinus: Ti piacerebbe, lo so. Clirenus: VIA!!!!!!!!! |Climerinus partì subito all'attacco, la Pony Squad guidata da Imbranat si mise si mise in posizione| Imbranat: Non passerai. |Ad un tratto il clessidriano lanciò addosso ai suoi avversari dei sacchetti pieni di sabbia accecandoli| Melody: Non vedo niente. Zippy Sparks: Nemmeno io. Apple Pick: Dove siete. |Mentre gli eroi erano accecati, il clessidriano prese il gelato senza problemi| Clirenus: Il vincitore è il malvagio. |Intanto i quattro raggiunsero la fontana e riuscirono a pulirsi gli occhi| Imbranat: Non vale, ha imbrogliato. Climerinus: Non posso farci niente, non c'è nessuna regola. Clirenus: E' vero. Arrangiatevi avete perso. |Climerinus fece la linguaccia facendo arrabbiare Imbranat, e prese il cono gelato della vittoria. Ma in quel momento ricevette un morso, era stato Cleziscus che addentò il gelato insieme alla mano del ragazzino| Cleziscus: Scusa, avevo fame. |Più tardi tutti, tranne Imbranat, erano vicini alle strisce pedonali| Clirenus: Per la prossima prova gli eroi dovranno far attraversare la strada a una vecchietta, mentre il malvagio dovrà impedire tutto questo. Climerinus: Ci sarà da divertirsi. |Poi giunse Imbranat affannato| Imbranat: Scusate.......per il ............ritardo. Zippy Sparks: Che ti è successo? Imbranat: Sono andato un momento in pasticceria. Climerinus: Cosa c'è, volevi mangiarti il dolce per dimenticarti della bruciante sconfitta? Imbranat: Veramente ho comprato un muffin per te. Climerinus: Davvero? Imbranat: Sì, mi devo scusare per prima. E' vero in questa competizione non ci sono regole, e spero che potrai perdonarmi per la condotta antisportiva. Climerinus: Beh..............date le circostanze...........accetto il tuo perdono. |Il draghetto diede al clessidriano il dolcetto e subito lo mangiò| Clirenus: Ooooooooooooook, dopo aver assistito a questo momento commuovente passiamo alla gara. |Poi vide una vecchietta che stava dall'altra parte della strada e stava per attraversarla| Allora eroi, ai vostri posti...............VIA!!!!!!! |Gli eroi attraversarono le strisce per aiutare la vecchietta, Climerinus era pronto a bloccarli con il suo raggio congelante ma ad un tratto sentì dei forti dolori allo stomaco| Climerinus: Per mille castagne, mi fa male la pancia, oh mia Serenity che dolore. |E mentre il cattivo in miniatura rantolava dal dolore.............| Apple Pick: Signora, vuole un aiuto? Maybelline: Oh che bambini cortesi, ma certo. |La squadra le fece attraversare senza problemi la strada| Grazie angioletti. Zippy Sparks: Si figuri, per noi è stato un piacere e anche un dovere. |Appena l'anziana se ne andò.................| Clirenus: Sono molto impressionato, e voi fratelli. Clodilia: Non saprei, di sicuro gli do otto meno, potevano farlo con un po di classe. Cleziscus: Io un 9, poteva essere 10 se Imbranat dava un dolcetto pure a noi. Clirenus: Ad ogni modo, adesso siamo in perfetta parità. Quanto è ardua la scelta, ma lo scontro finale ci darà la risposta. Melody: Non vorrei correggerti, forse volevi dire sfida. Clirenus: Oh no, ho detto scontro. La sfida finale si basa proprio su una lotta tra un eroe e un malvagio, ma per essere equi sarà un uno contro uno alla vecchia maniera. Ci vediamo tra un ora esatta al vecchio covo segreto di Crinimal, ci si vede. |Cleziscus fece apparire una porta e il trio ci entrò e successivamente chiudendola sparirono, in quell'istante Long John Clisver, vestito come un venditore di limonate, osservò tutto| Climerinus: Un'ora? Magnifico, così posso andare un attimo a casa nel mio personale gabinetto. |Il clessidriano camminò piano piano per raggiungere la sua dimora| Melody: Poverino, chissà perché sta così male? Imbranat: Chi lo sa, forse ho aggiunto una dose eccessiva di lassativo nel muffin. Apple Pick: Sei stato tu? Ma non ti vergogni. Imbranat: Hey, prima lui ha barato, gli ho solo fatto assaggiare la sua medicina. Zippy Sparks: Ma lui poteva, è un cattivo. Imbranat: E allora? Zippy Sparks: Come allora? I malvagi imbrogliano sempre, è un cliché. Melody: Ma in questa gara non ci sono regole, quindi quello che ha fatto lui prima non contava. Zippy Sparks: Sono dettagli insignificanti. Il punto è che quello che hai fatto Imbranat non è etico per un eroe. Imbranat: Ma lui ha barato. Zippy Sparks: Non importa, i supereroi devono sempre rispettare il loro codice etico, non imitare i gesti degli imbroglioni. Così menti a te stesso Imbranat, non dimostri di essere migliore di Climerinus così. Imbranat: La verità è che sono molto più bravo a fare l'eroe rispetto a voi. |La Pony Squad ci rimase male a quelle parole| Apple Pick: Sai pensavamo che con te in squadra potevamo imparare il modi migliore per essere come te e le Power Pony. Melody: Ma adesso non ne siamo così sicuri. |Le puledrine se ne andarono via offese lasciando solo il draghetto, che se ne andò tristemente a casa dove ad attenderlo c'era una Magicornia sorridente| Magicornia Mascherata: http://fc00.deviantart.net/fs70/f/2011/ ... 4kpbdp.png Allora com'è andato il tuo primo giorno di scuola? Sono curiosa, scommetto che ti sei ambientato molto bene. Imbranat: Ehhhhhhhhh vediamo, sono finito nella stessa classe di Climerinus, ho rivisto i Discord, ed ora stavo facendo una gara per avere dalla nostra parte quelle tre piccole pesti. Magicornia Mascherata: https://youtu.be/d-NYj03wOYA?t=2s Mi fa piacere che ti sei divertito con COOOOOOOOOOOOOOOOSA???? Lampo: Dove sono adesso. Imbranat: Al vecchio quartier generale di Crinimal. La Pony Squad affronterà Climerinus in una lotta uno contro uno, chi vince avrà dalla loro parte i Discord. Furia Alata: E tu perché non le aiuti. Imbranat: Vorrei, ma mi sono comportato male con loro. Volevo che fossi il loro mentore, e invece ero talmente concentrato a sconfiggere Climerinus che non le ho considerate nemmeno. Non sono un vero eroe. |Le altre rimasero mute non sapendo cosa dire, poi intervenne Paladin| Paladin: Non è troppo tardi. E' vero hai deluso le aspettative dei tuoi amici, ma questo non vuol dire che sia finita, tu puoi ancora rimediare. Grandi eroi hanno fatto un sacco di sbagli nella loro vita, ma questo non li ha mai fermati ed hanno compiuto grandi gesta riguadagnando la fiducia dei propri compagni. Milli Second: Wow, che discorso incoraggiante. |Imbranat pensò alle parole del clessidriano e capì cosa doveva fare| Imbranat: Grazie Paladin, ora scusatemi vado ad aiutare i miei amici. Vi chiamo quando la cosa si fa seriamente grave. |E così il draghetto scese velocemente le scale| Raggio Di Luce: Il nostro tesorino sta crescendo.Magicornia Mascherata: Sì, sì è vero. E mi sa che il nostro eroe si è rivisto in Imbranat in quella circostanza. Paladin: Che cosa, io? No, ho solo fatto il mio dovere di amico. |E il clessidriano se ne andò via dall'imbarazzo| Magicornia Mascherata:  Non la dai a bere a nessuno.|Intanto nel vecchio covo di Crinimal.............| Clirenus: Ok ragazzi, è l'ultima prova e questo segnerà l'esito finale della nostra scelta. La Pony Squad ha scelto il suo candidato? Zippy Sparks: Non ancora. Clirenus: E' Climerinus sei sicuro di sentirti bene dopo la tua "prova antincendio"? |A quella battuta tutti risero| Climerinus: Ha ha ha, molto divertente. Melody: Sentite, io credo che Apple Pick ha qualche possibilità, è la più forte tra noi. Apple Pick: Ma l'ingegno di Zippy potrebbe servire. Zippy Sparke: Negativo, ci serve la tua magia Melody. Melody: Non lo so, ho paura di deludervi. Imbranat: Serve aiuto. |In quel momento tutti i presenti videro Imbranat| Zippy Sparks: Ecco chi si è fatto rivedere. Vattene, possiamo cavarcela anche senza di te. Imbranat: Ok. Apple Pick: E' inutile che provi a impietosirci..........aspetta, che hai detto? Imbranat: Ho detto va bene, ho fiducia in voi. Melody: Cosa c'è sotto? Imbranat: Sentite mi dispiace, mi sono comportato da vero beota. Non avrei dovuto mettere il lassativo nel muffin di Climerinus. Climerinus: LO SAPEVO, RAZZA DI FARABUTTO!!!!! Imbranat: Mi scuso anche con te Climerinus. Le vostre parole mi hanno fatto capire che non stavo agendo come un vero eroe, e sono mortificato per avervi tolto il vostro punto di riferimento, anche se non ne avete bisogno, sei abbastanza in gamba per essere degli eroi. Quindi adesso decidete chi affronterà quel pagliaccio e vinciamo per il bene di Equestria. |La Pony Squad si mise in cerchio e prese la sua decisione| Melody: Vorremo che fossi tu Imbranat. Imbranat: No, non posso, non merito un'altra occasione. Apple Pick: Smettila con questa autocommiserazione, lo sappiamo bene che vorresti dare un po di calci nel sedere a quella clessidra ambulante. Imbranat: In effetti l'idea mi stuzzica. Zippy Sparks: E allora vai e vinci. Imbranat: Grazie ragazze, siete le migliori. |Il draghetto abbracciò le sue amiche, la scena fece piangere a catinelle i Discord| Clodilia: E' come vedere un episodio di My Little Donky, l'amicizia è proprio magica.Cleziscus: Hai ragione.|Dalla sua sacca magica Cleizscus prese un paio di mutande e ci soffiò il naso| Clirenus: Vi prego smettetela, non sopporto tutta questa malinconia.|Sopra la testa di Clirenus c'era una nuvola carica di pioggia che lo stava bagnando| Climerinus: Non pensata di esagerare un tantino? Clirenus: Adesso che me lo dici, sì. |E la nuvola che aveva creato sparì| Molto bene, quindi la sfida sarà tra Imbranat e Climerinus, potete iniziare quando volete. |I due sfidanti si misero in posizione ed erano pronti a darsele di santa ragione| Climerinus: Te la farò pagare drago che si succhia ancora l'artiglio. Imbranat: Non ci contare clessidriano che dorme ancora con la copertina. Climerinus: TI AVEVO RACCOMANDATO DI NON DIRLO A NESSUNO! |Ma prima che uno di loro potesse fare la prima mossa entrarono almeno una ventina di clessidriani pirata (http://yukiki91.deviantart.com/art/Pirate-535916478 ) che circondarono i sette bambini, poi due pirati aprirono la porta. In quella circostanza venne srotolato un tappeto rosso ed entro Long John Clisver in tutta la sua magnificenza| Long John Clisver: Bene, bene, bene. Spero di non aver interrotto qualcosa di importante. Climerinus: Oh cielo, Long John Clisver, il pirata più feroce che abbia mai solcato i mari di Equestria. |Poi si avvicinò e si inchinò davanti al capitano enunciando altri salamelecchi| Lei è un grandissimo furfante, ho letto della tuo saccheggio sulla Equestria Crociere, una vera impresa per un criminale della sua fama. |Il pirata ignorò il discorso di Climerinus e puntò la sua sciabola contro i Discord| Long John Silver: Voi tre marmocchi ora venite con me. Imbranat: Loro non vanno da nessuna parte. |La Pony Squad e Imbranat partirono all'attacco ma Clisver prese la sua pistola lancia-reti che catturò il quartetto di eroi, poi i pirati li misero in una gabbia| Climerinus: Bella mossa capitano, io non avrei fatto di meglio. Adesso potremo saccheggiare tutta la città e prendere tutto quello che vogliamo.................... Long John Clisver: Mette in gabbia pure il rospetto. Climerinus: Cosa? |E i pirati obbedirono e lo misero insieme agli altri| Questo è un oltraggio, io sono dalla tua parte. Long John Clisver: Non mi sono mai piaciuti gli adulatori. E adesso veniamo a noi Discord. Clodilia: Ci conosci? Allora siamo diventati famosi? Long John Clisver: No, sono qui per catturarvi e portarvi dal mio contatto, ha in servo grandi progetti per voi. Cleziscus: Che bello. Clirenus: Ma non puoi catturarci, ci conosci a malapena perciò ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh che ne dici di un bacio? |E il più grande del trio gli diede un bacio sulle labbra generando disgusto alla ciurma del capitano e ai bambini in gabbia| Long John Clisver: Che schifo. Vorrei tanto farvi fuori, ma ho dei piani da seguire. CIURMA CATTURATELI!!!!!!!!!! |I pirati si avvicinarono minacciosamente ai tre che però non erano spaventati, ma divertiti| Clodilia: Accidenti, guarda che occhiaie che hanno. Forse soffrono d'insonnia. Cleziscus: Forse ho la soluzione al loro problema. |Il clessidriano mangione prese dalla sacca un vecchio giradischi e mise un pezzo molto noiosohttps://www.youtube.com/watch?v=v95js51HQyU | Pirata #1: Oh no, ti prego. Pirata #2: Non il tizio dei documentari. |E piano piano tutta la ciurma del capitano iniziò dormire dolcemente| Clirenus |Rivolgendosi al pubblico|: Genitori, usatelo anche contro i vostri iperattivi figli. Long John Clisver: Razza di mocciosi, come osate mancare di rispetto alla mia ciurma. Clodilia: Non li abbiamo mancati, li abbiamo presi, non vedi. Long John Clisver: Smettetela con queste pagliacciate. Clirenus: Ma smettila tu, ci stavamo divertendo nel vedere un epica lotta tra bene e il male e tu hai rovinato. Sei un pirata delle feste oltre che della strada. Long John Clisver: Adesso basta. Volete un duello? Ve lo mostro subito. |Poi prese la sua sciabola| Vi sfido ad una battaglia all'ultimo sangue, io ho scelto la mia sciabola, adesso tocca a voi. Cleziscus: Abbiamo scelto questo. |In quel momento i Discord erano sopra a un cannone gigante e Clisver rimase scandalizzato nel vedere l'arma, e in pochi istante partì un colpo che lo fece diventare nero come la pece| Long John Clisver: http://iambrony.steeph.tp-radio.de/mlp/ ... 20rail.gif Per mille sgombri ma come caspita avete fatto? Clirenus: Vuoi dire con il cannone extra-large? Lo vuoi proprio sapere? Long John Clisver: Ecco...........io............da............... Clirenus: Lo prendo per un sì. |Clodilia prese una sede e fece accomodare Clisver, mentre Cleziscus lo ripulì di tutta la cenere che gli era rimasta. Intanto Zippy con una delle spade dei pirati cercò di scassinare la serratura| Imbranat: Fai presto, ho paura che fra poco partirà un'altra canzone| |Infatti fu così................| CLIRENUS https://www.youtube.com/watch?v=MmKc5FebbQw Io sono il modello di creatura unica nel suo genere Il mio compito è quello di far sbellicare tutti dal ridere |E Clirenus si tirò da solo in faccia una torta| Io seguo la teoria dei mega scherzi più fantastici Dai giochi di parole a spaccar teste con incudini |In quel momento Clirenus con il suo scettro fece apparire un incudine che cadde in testa al pirata| Io so ballare allegri balli e piroette ti farò |I Discord tenevano dei tutù e ballarono attorno al pirata| Ma con tantissimi oggetti mille volte ti colpirò |Prese dal suo cappello un grosso salmone e colpì in faccia il nemico| So trasformarmi in diversi mostri con cui ti terrorizzerò |Si trasformò nella madre di Clisver che urlò dalla paura| E un bouquet di dinamite ti regalerò |Gli diede il bouquet di dinamite che esplosero davanti al pirata| |Preso dalla rabbia Clisver scese dalla sedia e provò a catturare i marmocchi che corsero il più velocemente possibile, ma sbatterono contro il muro, ormai erano in trappola| Se sono nei pasticci grido STOP e tutto si congelerà |Il pirata fece un salto verso i Discord ma rimase bloccato| Poi mi avvicino e il tuo naso come un clacson suonerò |Fece esattamente quello che aveva detto e Clisver cadde a terra| Provengo da una famiglia di comici, e adesso lo vedrai |E prese un album di foto| Da Discord a Spike, incluse Maud e Pinkie Pie |In quel momento un immagine di Maud si animò e colpì la testa di Clisver con un gigantesco martello, il pirata iniziò a barcollare e si sedette sulla sua sedia, intanto Zippy era riuscita a scassinare la gabbia mentre Clirenus continuò la sua canzone| Per soddisfare il mio animo cambio la scenografia Deserti, ghiacciai e mari con uno schiocco di magia |In quest'ordine i Discord trasportarono Clisver nei diversi punti fino a tornare a Nitropolis| Da questa sacca qui cacciò un mondo incantato |Poi Cleziscus passò il sacco al fratellone| Un tavolo, un lume, e anche un orso affamato |In quest'ordine uscirono il tavolo, il lume e un orso feroce che attaccò Clisver, spaventato il clessidriano corse il più velocemente possibile e perse pure il libro che il Gran Custode gli aveva prestato. Senza che si accorgesse Long John Clisver subì uno sgambetto da Apple Pick e rotolando finì nella gabbia che venne chiusa da Melody, mentre l'orso sparì per magia| TRIO DISCORD Adesso hai capito amico mio masnadiere Che noi siamo il modello di creatura unica nel suo genere |E i tre finirono la loro canzone, in quel momento i bambini li applaudirono| Zippy Sparks: Santi numi, mai vista una cosa simile. Imbranat: Ora capite perché insistevo che non dovevano far parte della squadra di Climerinus. Climerinus: Sono commosso nel vedere tanto sadismo da parte loro. Clirenus: Grazie, siete un pubblico favoloso. Long John Clisver: Non finisce qui, appena mi libererò io.................. Imbranat: "Verrò arrestato dalle Power Pony che arriveranno tra 10 minuti" |In quel momento mise a posto il suo comunicatore| Sì, proprio così. Long John Clisver: Tanto non mi importa basta che qualcun'altro dopo di me riuscirà a catturare questi mocciosi. Clodilia: Si può sapere chi ci vuole? Magari potresti darci il suo indirizzo, così potremo fargli visita. Long John Clisver: Lui non vive in una casa, vive nei sotterranei della città, si chiama.............. |In quel momento però un dardo soporifero colpì il clessidriano che si addormentò| Melody: Ma chi è stato? |Tutti quanti si girarono ma videro solo l'ombra di un pony che se la filò| Imbranat: Ho paura che non lo scopriremo mai. Cleziscus (Sbadigliando): Beh è stato bello giocare con voi ma dobbiamo andare a casa, domani c'è scuola. Imbranat: Fermi dove siete, dovete ancora decidere se stare dalla parte dei buoni o dei cattivi. Clodilia: Ahhhhhhhh..........|Poi i tre si misero in cerchio e discussero|...............Nessuna delle due fazioni. Melody: Perché? Cleziscus: Ci piace catturare i cattivi. Clirenus: Ma ci piace anche creare panico, dopotutto è la nostra natura. Quindi per adesso saremo neutrali, poi si vedrà. Che la pace e l'odio sia con voi. |Poi i tre se ne andarono via ma Clirenus prese il libro che era caduto a Clisver| Oh che bello un souvenir. |Clodilia fece apparire un cane-drago ( http://i.ytimg.com/vi/_Urxnl4RPEs/maxresdefault.jpg ), i Discord si sedettero e volarono via| Zippy Sparks: Quei tre in pochissimi minuti mi hanno fatto venire il mal di testa. Apple Pick: Che peccato potevano essere nella nostra squadra. Imbranat: L'importante è aver sventato il piano di Climerinus, non credo che nessuno si alleerà mai con te. Climerinus: Che importanza ha? Tanto tutti pensano che gli eroi sono fichi e i malvagi no, nessuno vorrà essere membro della nuova lega del male che stavo per progettare. |Climerinus si sedette su uno scatolone e iniziò a lacrimare, Imbranat si sentì in colpa per le parole che aveva detto e si avvicinò a lui| Imbranat: Ti chiedo scusa, ho esagerato. Tu puoi avere qualsiasi scagnozzo che vuoi, basta che non abbia poteri strabilianti. E chi lo sa può darsi che lo troverai nella scuola, basta cercare. |Il clessidriano pensò a quelle parole e si ricordò di una cosa| Climerinus: Come ho fatto ad essere così ceco. Detesto dirtelo ma grazie per il consiglio Imbranat, che ne dici di un accordo. Imbranat: Di che genere? Climerinus: Una tregua di 2 settimane, il tempo che tu possa ambientarti tranquillamente nella scuola, mi impegno a non creare piani malvagi per i prossimi 14 giorni. Imbranat: Ci sto. |I due si strinsero le zampe ma Imbranat ebbe la scossa, infatti era cascato nella vecchia bulla dell'elettroshock| Climerinus: A partire da domani, hahahahaha. |E il clessidriano volò via| Zippy Sparks: Dovevi aspettartelo da lui. Imbranat: Già. |Poi guardò Clisver ancora privo di conoscenza| Mi sa che dovremo preparaci a futuri attacchi da parte di mercenari senza scrupoli. |Intanto nel tempio il Gran Custode era furibondo| Gran Custode: Ne sei sicura? Shadowmane: Sì signore, i Discord sono scappati, il libro è stato perduto e per poco quel pirata non spifferava tutto, fortuna che ho lanciato quel dardo. Gran Custode: MALEDIZIONE! Bisogna catturare quei marmocchi ad ogni costo, sono così vicino al ritorno di Excelsior non permetterò che niente e nessuno mi ostacoli a tale conquista. |Il giorno dopo, a ricreazione, Climerinus passeggiava a vide isolato Pat che stava scrivendo qualcosa| Pat: Potrei fare così.....................O magari in questo modo............... Climerinus: Hey, che fai di bello? Pat: Oh beh niente........cose che fanno i bambini normali come me. |E diede il blocchetto al clessidriano| A proposito quello che hai visto in bagno ieri era il mio gemello malvagio Pitt, Brad Pitt. Climerinus: Certo, come no. |E sfogliò alcune pagine| Molto interessanti questi cannoni laser, ma non credo che tu abbia soldi a sufficienza per realizzarli, e anche se lo fai con prodotti della casa o si autodistruggono o finiscono in un altra dimensione, credimi io ne so qualcosa. |Ad un tratto Climerinus venne colpito in testa da un pallone da hoofball| Train Tracks: Hey secchione, passami la palla. Climerinus: Ma certo. |Poi prese la palla e ci attaccò un adesivo| Pat: Cosa.............. Climerinus: Ecco a te. |E il clessidriano gli restituì la palla| Train Tracks: Grazie. |Ma appena il pony diede un calcio la palla gli esplose addosso| Pat: Wow. Climerinus: Adesivi esplosivi, tranquillo l'hanno solo un po intontito. Pat: Sei più bravo di me a creare scompiglio. Io non ne sarò mai capace. Climerinus: Ma no non è vero, quello che ti serve è una guida, qualcuno più esperto di te che ti può insegnare i trucchi del mestiere. Qualcuno di veramente malvagio come................ Pat: Imbranat. Climerinus: Mi puoi spiegare come un eroe ti possa insegnare a diventare malvagio?Pat: Ah, giusto. Allora tu? Climerinus: No...........cioè sì, sono io. Pat: Ma tu sei lo studente più intelligente della classe. Climerinus: E anche quello più strambo, noi siamo simili. Con i miei piani e la tua................la tua.............. la tua ingegnosità, potremo mettere in ginocchio l'intera Nitropolis. Fidati Pat, riusciremo in questa impresa. Allora ci stai? Pat: Oh sì, penderò dalle tue labbra maestro. Climerinus: Che bello ho il mio primo alleato. Hahahahahaha. Pat: Hahahahahaha. |E mentre i due bambini ridevano i Discord videro la scena e fecero vedere al pubblico l'immagine che sintetizzava la questione https://nbchardballtalk.files.wordpress ... jpeg?w=260 . Poi i due smisero di ridere| Climerinus: Bene, ora devo andare, mi aspetto il dizionario di latino la leggere. |Ma prima che il clessidriano se ne andasse...............| Pat: Aspetta Climerinus, non è che vorresti.............sempre se vuoi............ giocare a campana. So che un gioco stupido e se.............. Climerinus: Ma certo. Anche se credo di essere una schiappa. Pat: Ma no è facilissimo, te lo mostro se vuoi. Climerinus: Ok. |E così i due pericolosi geni del male giocarono a campana, mentre Imbranat e la Pony Squad guardarono tutta la scena sorridenti| |
Capitolo 14
*** Vivere La Vita Al Massimo ***
| |Erano passati un paio di giorni dalla vicenda di Long John Clisver, e le Power Pony erano molto preoccupate dopo quello che Imbranat aveva riferito. Infatti una mattina i sette eroi stavano facendo un'assemblea generale| Magicornia Mascherata: Gente, ci troviamo di fronte un criminale sconosciuto. Da quello che ci ha riferito Imbranat pare che abbia assoldato criminali per rubare degli oggetti rari. Miss Meravigliosa: Prima la Quercia Madre, poi la lave dell' Expluvio, poi l'Albatro Incantato ed infine i Discord, forse è una specie di collezionista. Magicornia Mascherata: Può darsi, e il suo nascondiglio è situato nei sotterranei di Nitropolis, ma non sappiamo dove. Lampo: Dovremo iniziare a cercarlo. Paladin: Io invece credo che dovremo aspettare una sua mossa. Lampo: Sei pazzo, dovremo agire subito e catturarlo. Furia Alata: Mi dispiace Lampo ma meglio attendere la mossa del nemico, non sappiamo i suoi scopi. Raggio Di Luce: Ha ragione. Lampo: Oh ma dai. Raggio Di Luce: So che ti piace entrare in azione e catturare nemici, ma avvolte bisogna avere pazienza, come in una partita di scacchi. Milli Second: Non parlarmi di scacchi, li odio con tutto il mio cuore. |Flashback, Milli e Paladin giocano a scacchi e quest'ultimo vince| Paladin: Scacco matto. Milli Second: Guarda, c'è Princess Valentine che ti saluta. Paladin: DOVE? |E mentre il clessidriano si girò Milli prese la scacchiera, la rimise nella scatola e corse via come il vento, raggiunse la stazione spaziale di New Yak e la mise dentro allo Space Shuttle prima che entrassero gli astronauti. Nel giro di pochi secondi il razzo partì e non si rivide mai più quella scacchiera, come segno di vittoria il pony si mise gli occhiali da sole| Milli Second: Hasta la vista baby. |Fine Falshback. Ad un tratto l'allarme suonò e la squadra vide cosa stava succedendo| Magicornia Mascherata: Sembra che qualcuno stia rapinando il dirigibile "Golden Aviator". Raggio Di Luce: Il dirigibile del milionario Turns Lampo: Questo è il compito della squadra aerea, andiamo. |E il pegasus volò via dalla finestra della sala| Magicornia Mascherata: Non la sopporto quando fa così. |E alla fine anche Magicornia, Paladin e Furia la raggiunsero. Intanto sul dirigibile un pony terrestre, armato di pistola, stava rapinando i VIP, togliendo tutti i gioielli e oggetti di valore che avevano| Criminale: Coraggio bellezza prima me lo dai e prima potrò andare via. Royal Ribbon: Ok come vuole. |Provò a sfilarsi l'anello dal corno me non ci riuscì| E' incastrato. Criminale: Non fa niente se lo tenga. Royal Ribbon: La ringrazio molto. Criminale: Non ringrazi me, ringrazi suo marito che le ha regalato uno zircone. |E mentre il criminale la lascio in pace, la puledra picchiò con la borsa suo marito che era vicino a lei| Royal Ribbon: Mi avevi detto che era un diamante puro. Pristine: Scusami cara, quando torniamo ti comprerò il diamante più grande che possa trovare. |Intanto il pony continuava a fare razzie indisturbato mettendo le ricchezze nella bisaccia, finché non intervenne il signor Turns| Turns: Non la passerai liscia, fra poco le Power Pony arriveranno qui e lei non può scappare in nessun modo siamo in un dirigibile. Criminale: E allora, basta buttarsi. La vostra dolce Butterfly se ne va, pace. |E il pony aprì l'uscita d'emergenza del dirigibile e si gettò in caduta libera, in quel momento giunsero le Power Pony che videro il criminale precipitare| Magicornia Mascherata: Ma cosa fa? Paladin: Presto, dobbiamo soccorrere quel pony. |I quattro eroi volarono il più velocemente possibile mentre la puledra li vide all'orizzonte| Butterfly: Che bello, inizia il divertimento. |Ad un tratto premette un tasto che stava sulla pancia e gli spuntarono delle ali meccaniche, e alla fine prese il volo| Lampo: Non ci posso credere. Magicornia Mascherata: Inseguiamola, deve essere lei la rapinatrice. |Le Power Pony inseguirono Butterfly che si dimostrava molto veloce con quelle ali| Butterfly: Non mi prenderete mai. |Poi da Magicornia partirono dei raggi a ripetizione che però la mancavano| Anch'io so rispondere al fuoco bellezza. |Il pony terrestre prese una pistola a razzi e sparò un colpo, il razzo esplose proprio in faccia a Magicornia che venne accecata temporaneamente| Magicornia Mascherata: Non vedo niente, non vedo niente. |Butterfly si stava allontanando ma Lampo decise di inseguirla| Paladin: Furia va con lei, a Magicornia ci penso io. |Così il pegasus timoroso seguì la sua amica. Intanto Butterfly entrò in una galleria, mentre Lampo accelerò e passò sopra la galleria| Butterfly: Hahahahaha, l'ho seminata come se niente fosse. |Ma ad un tratto la criminale si trovò di fronte Lampo che percorreva la galleria in senso opposto| Lampo: Non mi scappi. |Le sue stavano per colpirsi a vicenda ad una velocità molto pericolosa, nessuna delle due voleva spostarsi, ma alla fine Lampo cedette e si spostò mentre la tenace Butterfly volò senza problemi| Butterfly: Grazie Power Coniglio hahahaha. Lampo: Questo è troppo. |Lampo riprese l'inseguimento e Butterfly azionò dei razzi per aumentare la velocità, in questo modo riuscì a mantenere un ampio distacco sull'eroina. Ma Lampo non si diede per vinta e aumentò la sua velocità ma ad un tratto sentì un forte dolore all'ala e fu costretta ad atterrare lasciando scappare la criminale. Più tardi giunse Furia che vide la sua amica arrabbiata e triste| Furia Alata: Non preoccuparti, la cattureremo un'altra volta.................. Lampo: STAI ZITTA!!!!! Furia Alata: https://i2.wp.com/iambrony.steeph.tp-ra ... scared.gif Lampo: Scusa Furia non volevo. Sono arrabbiata perché mi ha umiliata, torniamo alla torre. |Il pegasus impulsivo camminò e gemette un po dal dolore| Furia Alata: Che cos'hai? Lampo: Niente, va tutto bene. Furia Alata: Allora non ti dispiacerà aprire le ali visto che è più facile tornare a casa in volo. Lampo: Sicuro. |Ma appena aprì all'ala destra iniziò a urlare| AHIA!!!!!!!!! Furia Alata: Come supponevo. |Furia si trasformò e prese tra le sue zampe la sua amica e tornarono subito alla torre, dove intanto Raggio faceva un controllo a Magicornia| Raggio Di Luce: Hai una cecità temporanea dovuta ad un forte shock, dovrai riposarti per un paio di giorni. Magicornia Mascherata: D'accordo. Lampo dove sta. Raggio Di Luce: Alla tua destra. Magicornia Mascherata: Grazie. |E si girò verso la sua amica| MA COSA TI PASSA PER LA TESTA?????????? Raggio Di Luce: Ehhhhhhh Magicornia, quella è la tua sinistra, hai urlato addosso a Paladin. Magicornia Mascherata: Ops, scusa Paladin. Paladin: Fa niente, ci ho fatto l'abitudine. |Poi l'alicorno si girò nella direzione giusta| Magicornia Mascherata: MA COSA TI PASSA PER LA TESTA?????????? Lo sai benissimo che non devi sforzare troppo l'ala destra altrimenti rischi di perderla per sempre. Lampo: Mi dispiace va bene. Volevo assolutamente catturare quella presuntuosa di Butterfly, si credeva migliore di me con quelle ali da quattro soldi. Magicornia Mascherata: Devi mantenere la calma in queste situazioni, te l'ho detto sempre. Lampo: Ok, bla bla bla non lo farò più, contenta. Magicornia Mascherata: https://www.youtube.com/watch?v=EBMsr3BPBmg Lampo: Piuttosto vorrei sapere chi sia questa Butterfly. Miss Meravigliosa: Dalle ricerche svolte con il laptop di Paladin secondo le testimonianze dei passeggeri del dirigibile abbiamo scoperto un paio di cose sul suo conto. Butterfly, alias Brave Firm, era la controfigura nonché stuntmare dell'attrice Orange Blossom nella serie televisiva di Daring Do. Milli Second: Avvolte faceva da controfigura anche a personaggi maschili. |Poi videro alcune scene interpretate da Butterfly nei vari film o serie televisive d'azione| Furia Alata: Sembra una tipa amante del pericolo. Miss Meravigliosa: Questo è il problema. Rese le sue acrobazie più azzardate del necessario. Il pericolo del suo lavoro divenne più importante del lavoro stesso, finché nessuno volle assicurarla. Forse questo è il suo modo di vendicarsi. Paladin: Oh magari lavora per qualcuno. Insomma se proprio si vuole vendicare lo farebbe in grande stile, mi sa tanto che lei lavori per il criminale che cerchiamo. Magicornia Mascherata: E' un ipotesi da non scartare. Purtroppo io non potrò aiutarvi, lascio a Meravigliosa il comando delle operazioni. Miss Meravigliosa: Sarà fatto. Magicornia Mascherata: Ehhhhhh qualcuno mi può accompagnare in camera per favore. Furia Alata: Lascia, ci penso io. |Il pegasus forzuto condusse il capo nella sua camera da letto| Milli Second: Forse è il caso che ti riposi anche tu Lampo. Lampo: Neanche per sogno, la mia ala è già guarita. Miss Meravigliosa: Se proprio ci vuoi aiutare, evita di non complicare di più le cose. Lampo: Sarai anche il temporaneo leader del gruppo ma non ti permetto di parlarmi così. |E la puledra se ne andò nella sua camera sbattendo la porta| Raggio Di Luce: Le passerà................spero. |Quella sera nei pressi di un appartamento lussuoso c'era Butterfly che stava sorseggiando un po di limonata, quando ad un tratto un misterioso individuo aprì la porta e raggiunse la puledra| Butterfly: Allora, com'è andata? |E il criminale lanciò un sacco pieno di monete sul tavolo, poi si rivelò alla ragazza| Malignant: Molto bene, ottimo lavoro. Butterfly: Modestamente rubo solo roba pregiata per venderla al mercato nero. |Ma prima che Butterfly potesse metterci le zampe addosso il clessidriano la fermò| Malignant: Non così in fretta, devo ancora fare la spartizione. Butterfly: Ovviamente. |Poi il clessidriano si sedette e fece la sparizione delle monete| Malignant: Spero che tu non abbia avuto delle difficoltà con le Power Pony. Butterfly: Nessuna difficoltà con quelle smidollate. Malignant: E le ali che ho creato apposta per te? Butterfly: Una meraviglia, finalmente posso spingermi fino all'estremo. |Poi Malignant gli diede la sua parte, anche se a quantità ridotta| Stai scherzando spero. Malignant: Quando si tratta di soldi non rido mai. Devi pur pagare il noleggio della mia geniale invenzione che farebbe invidia ai migliori scienziati di tutta Equestria. |Poi la puledra prese una moneta| Butterfly: Facciamo testa o croce, se esce testa mi dai il doppio altrimenti niente. Malignant: Spiacente, diversamente da te mia cara non amo correre rischi inutili. |Butterfly lanciò in aria la moneta e la prese al volo, alla fine uscì croce| Butterfly: Che peccato, avresti vinto. Malignant: Sarà per un altra volta. Domani il signor Rich esporrà nei suoi uffici un opera che ha comprato dal famoso pittore Ponet, varrà di sicuro una fortuna e con i soldi che ci farò potrò finalmente orchestrare una parte decisiva del mio magistrale e segreto piano. Butterfly: E quale sarebbe questo piano? Malignant: https://www.youtube.com/watch?v=HCWYbBjFNmY Non posso dirlo altrimenti non sarebbe più un segreto sciocchina. Comunque un consiglio per il prossimo colpo, non correre pericoli inutili in futuro. Butterfly: Che cosa? Ma così mi rovini il divertimento. |Poi la puledra saltò giù dal balcone facendo venire un colpo ma Malignant, ma appena si avvicinò alle sbarre vide Buttefly che aveva azionato le sue ali meccaniche e volò| Malignant: Questo non è un gioco. Non posso attirare su di me l'attenzione della polizia, specialmente delle Power Pony che mi stanno con il fiato addosso. Butterfly: Non sono forti come me li avevi descritti, voglio solo stuzzicarli un pochino niente di che. Malignant: Segui il mio consiglio mia dolce colombella, lasciali perdere. Butterfly: Stai tranquillo Malignant, so bene quello che faccio. |E il pony dalle ali meccaniche volo via, in quel momento il clessidriano fu assalito dai dubbi. Il giorno dopo agli uffici della Inferior Awfully Rich stava per mostrare il capolavoro appena comprato| Awfully Rich: E dopo un entusiasmante gara al miglior offerente e un sacco di soldi............|A quella battuta risero tutti i maggiori azionisti della società|.......La società è orgogliosa di presentare una delle opere più prestigiose di Jean Francoise Ponet, Riflessi Sullo Stagno Dei Breezie. Charlie Coal: Ohhhhhhhh. Bell Perin. Guardate che stile. Bubblegum Blossom: Si può sentire ancora la passione che l'artista ha messo in quest'opera. |Mentre gli azionisti elogiarono l'opera d'arte Awfully parlò con il nuovo vice| Awfully Rich: Le guardie di sicurezza mi sembrano poche Swanky. Swanky Hank: Credetemi signore, è tutto apposto. C'è ne sono all'ingresso principale e presso tutti gli ascensori, nessuno riuscirebbe ad arrivare quassù. |Ad un tratto però giunse Butterfly che sfondò la finestra dell'ufficio di Awfully e atterrò con molta dolcezza. I soci presenti nell'ufficio provarono a fuggire ma vennero fermati da un colpo di avvertimento della ladra| Butterfly: Nessuno si muoverà da qui, se farete i bravi svolgerò il mio umile lavoro in maniera rapida ed indolore. |I soci e il presidente della Inferior tennero le zampe in alto mentre Butterfly recuperò il quadro e la mise in una valigetta personale. Poi puntò la pistola contro il signor Rich| Awfully Rich: Che vuoi da me? Hai già preso l'oggetto più costoso di tutto l'ufficio. Butterfly: Chiama le Power Pony. Awfully Rich: Cosa? Butterfly: Sei sordo? Chiamale immediatamente. Awfully Rich: Subito. |A quel punto il ricco pony premette il pulsante rosso per segnalare alle paladine di Nitropolis l'imminente pericolo. Proprio in quel momento, mentre stavano tranquilli nelle torre la squadra ricevette il segnale| Miss Meravigliosa: C'è un emergenza alla Inferior, di sicuro è Butterfly, forza muoviamoci. Lampo: Aspettate arrivo. Miss Meravigliosa: Non se ne parla tu............|Poi notò che Lampo aveva una specie di jetpack sulla groppa|..........E quello che cos'è? Lampo: Sei cieca? E' un jetpack, così potrò raggiungere facilmente quella esibizionista da strapazzo. Me la costruito in nottata Raggio. |L'amazzone guardò la sua amica dai bracciali speciali| Raggio Di Luce: E' stata molto persuasiva. |Flashback. Lampo cerca di convincere Raggio a costruire un jetpack per lei..............supplicandola| Lampo: Ti prego, ti prego, ti prego. Ne ho bisogno, ti preeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeego................|Fine Flashback| Miss Meravigliosa: D'accordo, ma promettimi che non prenderai iniziative. Lampo: Giurin giuretto, parola di lupetto. Miss Meravigliosa: Ok, Paladin pensi tu a Magicornia? Paladin: Sì signora. Miss Meravigliosa: Ottimo, andiamo. |Le cinque eroine uscirono subito dall'edificio e raggiunsero il più presto possibile il palazzo della Inferior. Intanto Butterfly guardava l'orologio| Butterfly: Ci siamo, 4..........3...............2...........1..............|Ad un tratto la porta venne aperta, erano proprio le Power Pony|........A quanto pare avete accettato il mio invito, che il secondo round abbia inizio, yahoo!!!!!!!!!! |La ladra attivò le sue ali meccaniche e volò via| Miss Meravigliosa: Furia? Lampo? Seguitela e attenetevi al piano. Furia Alata: Ricevuto. |Furia iniziò a volare, mentre Lampo usò per la prima volta il jetpack ideato da Raggio| Miss Meravigliosa: Noi intanto prepariamo la trappola. |Le tre eroine corsero fuori dall'edificio mentre i pegasus facevano il loro compito. Butterfly vide in quel momento degli operai che stavano sollevando un tombino, così decise di entrare nelle fogne passando per il buco, ovviamente le ragazze la imitarono ed entrarono nelle fogne| Furia Alata (Parlando con la ricetrasmittente): E' entrata nelle fogne. Miss Meravigiosa (Parlando con la ricetrasmittente): Conducetela nella zona di scolo che porta al mare. Furia Alata (Parlando con la ricetrasmittente): Perfetto, ci vediamo lì. Lampo: Che noia, basterebbe usare alla massima potenza il mio jetpack e............... Furia Alata: Attieniti al piano. Lampo: Ok, ok, era solo un opzione. |Furia aumentò il passo, Butterfly notò che si stava avvicinando e sparò un colpo, ma la forzuta eroina lo schivò. Ad un tratto Furia affiancò Butterfly e gli diede una sgroppata a sinistra facendole prendere il canale indicato da Meravigliosa. La ladra a quel punto vide il resto delle eroine che erano pronte a prenderla con una rete magica creata da Raggio. Furia e Lampo erano sul punto di catturarla ma Butterfly premette un bottone dalla cintura che reggeva le ali a reazione e si attivarono i retrorazzi| Butterfly: Sorpresa. |La criminale fece passare avanti le due pegasus che stavano per finire nella loro stessa trappola, Lampo riuscì a fermarsi in tempo ma Furia no, e andò a finire nella trappola| Miss Meravigliosa: Maledizione. Butterfly: Ci vediamo babbee. |E mentre Butterfly se la rise e si allontanò piano piano, Lampo venne presa di nuovo da un suo scatto d'ira e andò all'inseguimento della ladra| Milli Second: Lampo, aspetta. |Ma era troppo tardi e il pegasus tornò all'inseguimento| Lampo: La prenderò costi quel che costi. |In quel momento Butterfly uscì da un tombino situato nel centro di Nitropolis| Butterfly: E' stato troppo semplice prendermi gioco di quelle imbranate. Lampo: Io non direi. |La ladra vide Lampo che era uscita dall'altro tombino e fu costretta a scappare di nuovo. Ovviamente Butterfly era più veloce della supereroina| Butterfly: E io che pensavo che Flurry Direful fosse una campionessa di volo invece sei solo una rammollita hahahaha. |Presa dalla rabbia Lampo aumentò al massimo la potenza del jetpack e si avvicinò vistosamente a Butterfly, era sul punto di riacciuffarla, ma ad un tratto il motore iniziò a fumare e cominciò a rallentare| Lampo: No, non adesso, non posso permettere che quella delinquente mi scappi. |A quel punto Lampo usò il suo ciondolo e scatenò una tempesta di fulmini che colpì una delle ali meccaniche di Butterfly che atterrò sulla cima di un cantiere in costruzione. Aveva preso una brutta botta e fu costretta a togliersi le ali meccaniche ormai da buttare, purtroppo durante la caduta perse il quadro| Butterfly: Dannazione. |Poi giunse Lampo che atterrò e dovette buttare il jetpack| Lampo: Arrenditi Butterfly. Butterfly: Temo che non sia nella mia natura. |Poi la ragazza si lanciò e fece un volo da 30 piani, ma riuscì ad afferrare una fune di traino e la usò come liana, e poi dolcemente atterrò a terra salutando Lampo che non poteva scendere a terra volando visto che le ali non gli funzionavano bene. Più tardi giunsero anche le altre che non erano molto contente dell'atteggiamento di Lampo| Miss Meravigliosa: Ma cosa ti è saltato in mente? Lampo: Volevo acciuffarla, ci sarei riuscita se questo jetpack di pessima qualità non si fosse rotto. Raggio Di Luce: Attenta a come parli, ti avevo raccomandata di non spingerti oltre. Guarda come l'hai rovinato il mio gioiellino. Lampo: Almeno stavolta non si è portata via il quadro. Miss Meravigliosa: Proprio non lo vuoi capire, non puoi fare di testa tua, siamo una squadra. Milli Second: Tutti per uno e uno per tutti. Miss Meravigliosa: Qui non si tratta delle tue solite gare aeree, non puoi spingerti sempre al limite. Furia Alata: Se rischi di fare così potresti veramente non volare mai più. Devi cercare di essere prudente. Lampo: CREDETE CHE NON SAPPIA QUALI SIANO I MIEI LIMITI? Sono stufa di tutte voi che mi ricordate che non devo spiegare troppo le mie ali.|E Lampo se ne andò via trottando e piangendo, Meravigliosa e Raggio non le diedero retta, mentre Milli e Furia ci rimasero male. Intanto quella sera nel covo segreto di Malignant, Butterfly era ritornata e spiegò la faccenda al clessidriano| Malignant: Sei un'irresponsabile Butterfly. Io te l'ho detto che con loro non puoi giocare a gatto e topo. Se ti catturano non ci impiegheranno molto a capire che in questa storia ci sia io. Butterfly: Datti una calmata Malignant, primo non mi hanno ancora catturata e secondo non sono un pappagallo. Malignant: Stavi rischiando di mandare a monte il mio piano, per questo ti licenzio mia cara. Questo volpone non può permettersi rischi inutili. Butterfly: Ma non puoi. |Poi il clessidriano si girò e le diede le spalle| Malignant: Sai dov'è la porta, e aspettati il conto per la distruzione totale delle mie ali meccaniche. |Ad un tratto Butterfly cacciò la pistola e la puntò contro Malignant| Butterfly: Cambio di programma, io adesso me ne vado se non mi dai prima un'altro paio di quelle ali. E' un invenzione che mi tornerà utile per i miei interessi personali altrimenti ti farò saltare le cervella. Malignant: Quanto sei furba mia cara. C'è né un'altro paio nel soggiorno attaccato come un trofeo, le tenevo lì nel caso un giorno la mia vecchiaia non mi avrebbe più permesso di volare. |Il pony corse in soggiorno e prese le ali che Malignant aveva conservato e le indossò| Butterfly: Per diventare il criminale più pericoloso di Equestria farò il colpo del secolo. Arrivederci patetico criminale, e grazie di tutto. |La stuntmare volò via dalla felicità| Malignant: http://img4.wikia.nocookie.net/__cb2011 ... _S1E11.png No, grazie a te. |Il giorno dopo alla torre non respirava un'aria tranquilla, Lampo era chiusa in camera sua a controllare i suoi vecchi ricordi di quando era un pilota, aveva conservato interi quotidiani con le notizie che la riguardavano e sfogliò quella del giorno dell'ultima gara che aveva percorso, ad un tratto qualcuno bussò alla sua porta| Lampo: Vattene, chiunque tu sia, non voglio vedere nessuno. Furia Alata: Ok, come vuoi, rimarrò qui a mugugnare allora.Lampo: Va bene entra, ma solo tu.|E così entrò solo Furia| Furia Alata: Scusaci per prima, siamo state delle sciocche. Lampo: Ma che dici, la colpa è solo mia. Meravigliosa ha ragione, voglio sempre spingermi oltre. Ma sono fatta così, per anni ho vissuto la mia vita come una gara infinita in cui dovevo dimostrare il mio valore. E ora che non sono più in grado di volare come un tempo, non valgo niente. Furia Alata: Non è vero. Tu sei uno dei supereroi più forti di tutta Equestria. Lampo: Ma per favore, per fino tu riesci a battermi nel volo..............senza offesa. Furia Alata: Nessun problema. Però non sei riconosciuta solo perché eri una campionessa di volo, molti ti conoscono per la tua tenacia, per la tua forza, e anche,quando lo vuoi usare, per il tuo ingegno. Tu hai più di una qualità Lampo, e anche se i tuoi nemici sono più veloci di te non vuol dire che in qualche modo tu non riesca a raggiungerli. |L'ex pilota pensò a lungo e poi chiuse la scatola dei ricordi...........| Lampo: Sono stata proprio una stupida. Grazie amica. |E le due si abbracciarono, intanto in laboratorio Raggio stava analizzando le ali meccaniche di Butterfly, finché non entrò Paladin| Miss Meravigliosa: Allora, come procede la vista di Magicornia? Paladin: E' ancora cieca, ma si rimetterà, ha bisogno solo di far riposare gli occhi. |Poi il clessidriano se la rise| Miss Meravigliosa: Perché ridi? Paladin: Oh beh niente, solo che appena riavrà la vista vedrà la sorpresa che ho fatto. |Intanto nella sua camera, Magicornia stava riposando in pace https://vintage.ponychan.net/chan/files ... 735452.jpg . Intanto giunsero pure Lampo e Furia| Lampo: Serve aiuto? |Furia da dietro fece un cenno a Meravigliosa che si era tutto risolto| Miss Meravigliosa: Ma certo. Raggio ha trovato un indizio interessante. Raggio Di Luce: A quanto pare abbiamo la conferma che lavori per qualcuno, non credo che un pony come lei abbia avuto la pazienza di costruire questa meraviglia. Paladin: Interessante. Raggio Di Luce: Chiunque sia stato devo dire che ha fatto un ottimo lavoro. Lampo: Non è che l'avrà rubata da qualche laboratorio? Miss Meravigliosa: Impossibile, abbiamo trovato questo stemma. |E il pony fece vedere lo stemma http://th05.deviantart.net/fs71/PRE/i/2 ... 71h9yz.png , e lessero il nome| Lampo: Evil Devil, mai sentita. Paladin: Se non mi sbaglio è un azienda che produce armi o gadget per criminali alle prime armi, non è molto conosciuta perché lavorano nell'ombra. Milli Second: Come lo sai? Paladin: Disharmony faceva parte di questa società, del resto era uno dei fondatori. |Ad un tratto si vide una luce verde che lampeggiava sul soffitto| Miss Meravigliosa: Qualcuno sta usando l'ascensore. Furia Alata: Imbranat è tornato a casa. Milli Second: Impossibile, non tornerà prima di 2 ore da scuola. Paladin: Ci penso. |E il clessidriano andò a vedere chi poteva essere, appena si aprirono le porte dell'ascensore rimase a bocca aperta| Malignant: Wilma sono a casa. Paladin: https://www.youtube.com/watch?v=9PK9PBs2i0Y |Le altre sentirono l'urlo e corsero a vedere cos'era successo| Furia Alata: Paladin va tutto bene? |Poi videro Paladin strangolare la sua nemesi| Paladin: https://www.youtube.com/watch?v=n5XbQ83YyPk Ti stacco il collo razza di............... Miss Meravigliosa: Qualcuno lo fermi. Lampo: Dai altri 20 secondi, non vedi come Paladin è felice di vedere Malignant? Miss Meravigliosa: Ma sì, perché no.|Dopo che l'ira di Paladin fu placata Malignant venne legato a una sedia, mentre le Power Pony si presero il thé| Malignant: Potrei avere pure io una tazza di thé con due zollette di zucchero, per favore? Furia Alata: Ma certo. Paladin: Niente thè per lui. Furia Alata: Non fare il maleducato Paladin, in questa casa quando le cose si chiedono gentilmente se le danno. Malignant: Anche le armi che avete confiscato ai cattivi? Furia Alata: Oh beh, ecco in realtà................ Malignant: E i codici per accedere al super computer della torre? Furia Alata: Non so, forse..................... Malignant: E i vostri punti deboli? Le stanze segrete? La ricetta della torta a sette strati di Milli? Lampo: Dicci perché sei qui?Malignant: Per il modo in cui il vostro "amico" vi ha trattato credo che non fiaterò proprio. Peccato perché magari potevo aiutarvi a catturare Butterfly. |Poi le ragazze guardarono storto il povero Paladin| Paladin: Ti lasceremo andare se ci dici tutto quello che sai su Butterfly.Malignant: Davvero? Grazie mille. Allora dovete sapere che quella ladra ha rubato il mio prototipo di ali meccaniche. Paladin: Sapevo che c'eri tu in questa storia. Malignant: Ebbene sì, l'avevo ingaggiata per rubare delle cosette da vendere al mercato nero. Ma non ha rispettato la parte degli accordi ed è scappata. Miss Meravigliosa: E sai anche dov'era diretta? Malignant: Non lo so. Maaaaaaaaaaaaaaa............Io credo che una stuntmare come lei cercherà una sfida difficile per dimostrare le sue capacità. Magari rubando qualcosa che è custodito talmente bene che nemmeno un pazzo sano di mente come me oserebbe pensarci. Raggio Di Luce: La Gatta Dorata Di Celestia. Power Pony4 e Paladin: Eh? |Poi Raggio fece una ricerca dal super computer e vide l'immagine del gatto in questione http://www.catvideos.com/sites/default/ ... %20cat.jpg | Raggio Di Luce: La leggenda dice che questo oggetto è stato donato a Princess Celestia dal sovrano di Cavallandia. Iside, chiamata anche La Gatta Dorata, è stata fin da subito uno degli oggetti che la principessa adorava maggiormente. In tale onore Princess Serenity e Princess Starlight hanno deciso di tenerla custodita segretamente nella stanza dei tesori del castello, sorvegliata 24 ore su 24 dalle migliori guardie del regno. Milli Second: Wow, questo dolce è troppo appetitoso e invitante per Butterfly. Lampo: Lo puoi ben dire, dobbiamo raggiungere Canterlot il prima possibile. Ma prima liberiamo Malignant. Paladin: Cosa? Non se ne parla, è colpa sua se questa criminale è in giro a rubare, lo riporteremo a Balkham. Lampo: Avevamo promesso di liberarlo qualora ci avesse aiutato, i patti sono patti. So che è la tua nemesi, ma non si è migliori di loro cercando di superarli in astuzia. Paladin: Ehhhhhhhhhh è vero. |Poi liberò Malignant| Grazie per l'aiuto, ma sappi che non sarò clemente con te la prossima volta. Malignant: Ci, conto, hahahahaha. |E il malvagio volò dalla finestra| Miss Meravigliosa: Dobbiamo agire in fretta. Furia Alata: Ma sarà difficile, abbiamo provato a sostenere il suo passo e non ha funzionato, abbiamo provato a tendergli una trappola e non ha funzionato. Raggio Di Luce: Se riuscissimo a stancarla forse avremo qualche possibilità. |La squadra si spremette le meningi fino a quando................| Lampo: HO UNA GRANDE IDEA!!!!!!!!!! Raggio Puoi creare altri jetpack, almeno cinque per ognuna di noi? Raggio Di Luce: Se vuoi usarli per raggiungerla te lo scordi. Lampo: Fidati di me, ti giuro che non saranno usati per inseguirla promesso. |L'unicorno venne convinto dall'amica| Milli Second: Ma cosa c'è ne dobbiamo fare? Lampo: Aspetta e vedrai, intanto venite in camera mia. Paladin, tu rimarrai alla torre nel caso a Magcornia serva qualcosa, e prepara la cena, tra poco Imbranat tornerà da scuola. Paladin: Ehhhhhhhhh mi sa che in questa squadra faccia più la colf che l'eroe. |Poi prese dal cappello un vestito da colf e se lo mise| Mettiamoci a lavoro. |Quella sera sul tardi la supposizione di Malignant si avverò, Butterfly era a Canterlot ed era pronta a fare irruzione nel castello| Butterfly: Hahahahaha, e quell'ammasso di macerie dovrebbe fermarmi, vi prego. |E il pony si gettò in picchiata verso il castello mentre due guardie reali che proteggevano l'ingresso nel castello la videro avvicinarsi| Guardia Unicorno 1: Ma che cos'è, una fenice? Guardia Unicorno 2: A me sembra un drago. Guardia Unicorno 1: Qualunque cosa sia si sta avvicinando qui a gran velocità. |I due unicorno con la loro magia generarono un campo di forza ma Butterfly andò talmente veloce che ruppe la barriera ed entrò nel castello. I rumori del boato si sentirono in tutto il castello e il capitano delle guardie intervenne............| Clasteritus: Ma che sta succedendo? |Poi vide la ladra che combatteva egregiamente contro le guardie. Alla fine rimase solo lei in piedi| Butterfly: Sono venuta qui per La Gatta Dorata. Clasteritus: Questa è bella. Nessuno ha mai osato rubare uno degli oggetti più preziosi del castello. Butterfly: C'è sempre una prima volta. |Il pony sparò dei colpi con due pistole, il capitano delle guardie riuscì a schivarli. Poi con la sua spada Clasteritus riuscì a disarmare Butterfly| Clasteritus: Fine dei giochi ladra. |Ma Butterfly con delle mosse di karate stese il capitano| Butterfly: Sai sono cintura verde di karate. Clasteritus: http://img3.wikia.nocookie.net/__cb2012 ... S03E08.png E io che ho mollato karate non appena divenni cintura arancione. Butterfly: Vorrei tanto rimanere a chiacchierare ma ho del lavoro da fare, adieu. |E corse verso le scale, dopodiché mise un esplosivo al plastico vicino alle porte che vennero rase al suolo come se niente fosse. Butterfly entrò nella stanza e potette vedere tutte le ricchezze che c'erano dentro, ma lei era venuta per una sola cosa. Appena vide la Gatta Dorata si avvicinò lentamente, ma ad un tratto dietro di lei gli vennero puntati contro dei corni, erano le principesse di Canterlot| Princess Serenity: Non provare anche solo a pensare per un secondo di rubarla. Butterfly: Le sorelle principesse, la cosa si fa interessante. Princess Serenity: Le Power Pony ci avevano avvertito di un tuo possibile tentativo di furto. Butterfly: Addio effetto sorpresa. Mi dispiace ma questi cimelio della famiglia reale ora viene con me, credo che preferisca viaggiare nel mondo piuttosto che arrugginirsi qui. Princess Starlight: Non è troppo tardi per redimersi, tu sei la stuntmare più incredibile del nostro secolo, forse se ti controllassi di tanto in tanto...................... Butterfly: I registi non capiscono niente, quello che vi propinano è solo pura finzione. Attori che recitano da cani, controfigure che pensano "Ora cado dal grattacielo ma tanto non mi farò niente perché c'è un materasso gigante che attutirà la caduta". Io sono meglio di loro, sfrutto tutte le mie capacità per far crescere dentro di voi l'adrenalina, la paura e qualche volta anche un po di gas intestinale. Io non creo solo acrobazie da circo, io creo arte. E fare la delinquente è più emozionante che fare una banale controfigura. Princess Starlight: Hai segnato la tua vita in questo modo. |Le principesse erano pronte a colpire ma Butterfly prese subito la gatta..............| Butterfly: Una sola mossa e distruggerò la micetta. E non credo che voi discendenti delle regnanti di Canterlot vogliate portarle disonore. |A quel punto Starlight e Serenity si arresero| Patetiche. Lampo: Nessuno ti hai insegnato le buone maniere? |Butterfly si girò e vide che dietro di lei c'era il pegasus| Butterfly: Non ti arrendi mai, da quello che vedo. E i tuoi preziosi amici? Lampo: Non ho bisogno di quelle incapaci per catturarti. Butterfly: Si dia inizio al terzo round. |Butterfly mise nella sacca il gatto, prese il volo e scappò uscendo dalla porta. Lampo a quel punto attivò il jetpack e partì all'inseguimento, seguita dalle sorelle principesse. Uscite fuori dal castello, i due angeli del cielo si diedero battaglia| Lampo: Arrenditi, non puoi volare per sempre. Butterfly: Nemmeno tu. Lampo: Staremo a vedere. |Butterfly notò che Lampo non si staccava da lei così decide di accelerare il passo, e piano piano non vide più l'eroina| Butterfly: Facile come andare in bici. Lampo: Chiedilo a Imbranat, ha rinunciato ad andarci dopo 34 tentativi. |La ladra vide Lampo affianco a lei| Butterfly: Ma come? Io ti avevo seminata. Lampo: Si vede che non sei in grado di reggere la mia bravura nel volo. Butterfly: Staremo a vedere. |Butterfly aumentò il ritmo mentre Lampo la seguì a ruota. Volarono molto in alto, la criminale seminò il pegasus tra i nuvoloni e potette sorridere, ma durò poco perché si ritrovò Lampo proprio di fronte a lei| Lampo: Ti prego, seminare qualcuno tra le nuvole è un trucco vecchio come il cucco. |Butterfly allora scappò e nonostante fosse più veloce di Lampo in tutto e per tutto, lei veniva sempre raggiunta dall'impavida eroina. Si rincorsero per ogni angolo di Canterlot fino a quando la ladra non si trovò a più di 3000 metri di quota| Butterfly: DOVE SEI? FATTI VEDERE? Cosa c'è non sei capace di prendermi stupido pony? Sei solo una sbruffona, solo perché ti sei spinta al limite e ci stavi rimettendo un ala non significa che tu sia migliore della sottoscritta. Io riesco a guardare in faccia la morte meglio di te. Lampo: SCOMMETTIAMO? |Ad un tratto Butterfly guardò il alto e vide Lampo che stava in picchiata e colpì con un potentissimo zoccolo la faccia del pony dalle ali meccaniche. A quel punto Butterfly si infuriò e si scagliò con molta rabbia su Lampo, la strinse tra le sue forti zampe. Il colpo che Lampo aveva ricevuto disattivò il jetpack e le due puledre precipitarono al suolo| Butterfly: Ma certo. Di che sono la migliore e ti lascerò andare. Lampo: E se mi rifiutassi? Butterfly: Tra meno di un minuto, andando a questa velocità, andrai a schiantarti nella piazza del centro di Canterlot dove non sopravvivrai. Lampo: Vale anche per te. Butterfly: E' un rischio che posso permettermi, io rido in faccia alla morte a differenza di te. Lampo: Pensi veramente che facendo così dimostri di essere migliori di tutti gli altri? Butterfly: Esatto. Lampo: Vediamo fin a quanto rimarrai inamovibile sulla tua scelta. |Le due puledre precipitarono ad una velocità spaventosa, Butterfly aspettava una risposta da Lampo, ma l'eroina rimase impassibile e guardo con faccia decisa la sua avversaria. Ad un tratto però la ladra sembrava preoccupata...........| Butterfly: Lampo, sto aspettando. Lampo: http://th02.deviantart.net/fs70/PRE/f/2 ... 4i439m.png |Alla fine cedette proprio Butterfly che voleva mollare la presa su Lampo, ma quest'ultima la trattenne con le forze e con ul calcio ruppe una delle ali meccaniche della manigolda| Butterfly: MA CHE FAI? SEI IMPAZZITA? Lampo: Che ti succede Butterfly, pensavo che tu non avessi paura della morte. Credi di essere migliore solo perché ti spingi oltre le tue possibilità? Purtroppo ci sono dei limiti che non vanno superati, e io l'ho pagata a mie spese. Spero che adesso che moriremo tu abbia imparato la tua lezione. Butterfly: Ti prego lasciami andare, non voglio morire, non voglio morire. Aiutami ti prego Lampo.Lampo: Dillo. Butterfly: Cosa? Lampo: Tu sai di cosa sto parlando. Dì che sono la migliore. Butterfly: MAI! Lampo: Chissà se c'è vita dopo la morte. Butterfly: SEI LA MIGLIORE, SEI LA MIGLIORE................... |E proprio nel momento in cui stavano per schiantarsi, Lampo aprì le sue ali e volò. Il pegasus era riuscito nel suo intento di scioccare la ladra amante del brivido, ma era soddisfatta perché l'ala aveva recuperato le forze in tempo e questo le permise di volare a modeste velocità. Dopodiché atterrò dolcemente sul suolo, ad attenderla c'erano le principesse e le guardie reali, Lampo diede la traumatizzata Butterfly alle guardie non prima di aver ripreso dalla sacca la Gatta Dorata| Clasteritus: Dritta a Balkham. Princess Serenity: Grazie Lampo, Canterlot ti sarà sempre grata. Lampo: Non ringraziate solo me, ringrazi pure le altre quattro Lampo. Princess Starlight: Come? Lampo: Potete uscire ragazze. |In quel momento apparirono quattro Lampo, per poco il capitano delle guardie non svenne, ma poi ti tolsero la maschera. Erano le altre Power Pony che poi si tolsero dal collo uno strano collare| Miss Meravigliosa: Un piano riuscito nella norma, grazie a i tuoi costumi di riserva e ai jetpack. Raggio Di Luce: Per non parlare dei miei "Collari Imita-Voce", non suona molto bene però. Milli Second: Che ne dici di "Vocalitatori"? Raggio Di Luce: Mmmmmmmmm può andare. Lampo: Vedete vostre altezze, ho imparato che non bastano solo le nostra capacità per catturare qualcuno, ma anche un pizzico di astuzia e l'aiuto di qualche amico. Miss Meravigliosa: Queste sono le parole più sagge e dolci che tu abbia mai detto zuccherino. Lampo: Non farci troppo l'abitudine però. |E tutti quanti risero. La mattina dopo la squadra spiegò a Paladin versione colf cos'era successo a Canterlot, sia cose buone che cose cattive| Paladin: Quindi durante quello che è accaduto a Canterlot, qualcuno è riuscito a rubare dell'oro dalla stanza? Furia Alata: Però si è limitato a qualche moneta, niente di che. Miss Meravigliosa: Di sicuro non le ha prese Butterfly. Paladin: Però è strano, con tutto il tempo a disposizione ha rubato solo lo stretto necessario. Milli Second: Non ci pensare, magari qualche poveraccio ne ha approfittato per rubare i soldi per del cibo. Furia Alata: Piuttosto Magicornia come sta. Paladin: Credo che nel giro di 2 giorni recupererà la vista. |Ad un tratto si sentirono delle urla dalla camera di Magicornia| Magicornia Mascherata: CHI MI HA DISEGNATO DEI BAFFI SUL MUSO? Paladin: Mi correggo, è guarita. |Intanto nel suo covo Malignant stava discutendo con una strana creatura che era nascosta nell'oscurità, si potevano vedere solo gli occhi di color turchese| Criminale Nell'Ombra: Allora hai la somma? Malignant: Ma certo? |E gli diede un sacco pieno zeppo di monete| Ecco a te, non è stato facile, ho dovuto rubare nella sala del tesoro del castello reale di Canterlot la quota che mancava. Criminale Nell'Ombra: Adesso siamo in affari. Cosa posso fare per te? Malignant: Voglio che tu ti infiltri tra i membri della famiglia reale dell'Impero Di Cristallo. Criminale Nell'Ombra: E per quale motivo? Malignant: http://twilight.ponychan.net/chan/fic/s ... 322144.gif Tu inizia a fare come ti dico. Poi nel giro di un paio di settimane lo capirai. |
Capitolo 15
*** La Lettera ***
| |Nel suo laboratorio segreto situato nello scantinato di una casa abbandonata Crinimal stava architettando un pericoloso piano| Crinimal: Finalmente ho creato una pozione in grado di realizzare i miei desideri. |Ad un tratto irruppero le Power Pony dalla porta dello scantinato| Magicornia Mascherata: Non ci contare Crinimal. Crinimal: Oh ma per favore. Come avete fatto a trovarmi? Lampo: Avevamo un infiltrata tra i tuoi scagnozzi. |E si vide che l'infiltrata era Milli http://img4.wikia.nocookie.net/__cb2014 ... ie_Pie.png | Crinimal: E nessuno di voi l'hai notata? Scagnozzo 1: Credevamo fosse il nostro contabile. Scagnozzo 2: Insomma hai visto la cravatta? Crinimal: Incompetenti. Miss Meravigliosa: Sputa il rospo, cos'hai in mente stavolta? Crinimal: Niente di particolare, tra tre giorni ci sarà la festa più sdolcinata di tutta Equestria, il Giorno Dei Pony Innamorati. E dato che nessuno si innamorerà mai di me per il mio terribile aspetto ho deciso di creare questo filtro che cospargendolo addosso ai pony li farà innamorare della prima ragazza che vedranno. Infatti ho chiamato questa pozione "Cupido Stupido". Paladin: Perché questa è l'idea più stupida che ti sia mai venuta in mente? Crinimal: Spiritoso, PRENDETELI!!!!!! |E i tirazoccoli di Crinimal partirono all'attacco, ma le Power Pony non ebbero difficoltà a fronteggiarli. Infatti mentre Magicornia li stendeva con i suoi raggi congelanti, Raggio creò con i bracciali delle mazze da golf per picchiare gli sventurati, mentre Furia usò uno di loro come palla da bowling da lanciare contro i birilli ponici. Intanto Crinimal prese il suo siero e fuggì via ma Meravigliosa con il lazo la prese per uno zoccolo, la ladra cadde e il barattolo con la sostanza si ruppe| Miss Meravigliosa: Fine dei giochi mia cara. Crinimal: Non credo proprio. |Poi con la sua criniera Crinimal prese uno scatolone e lo lanciò, centrò in pieno l'amazzone che perse la presa, in questo modo la criminale potette fuggire dalla porta. Dopo tutta la baraonda............| Lampo: Maledizione è scappata di nuovo. Paladin: Almeno non si è portata appresso il siero. Furia Alata: Inoltre nessun tirazoccolo la seguita, è da sola adesso. Magicornia Mascherata: Sarà, ma di certo tornerà per recuperare il materiale, tra cui quello che rimane del siero. Milli Second: Distruggiamo tutto. Lampo: Sono d'accordo. Magicornia Mascherata: A dire il vero vorrei portare tutto alla torre, magari potrei preparare un antidoto. Raggio Di Luce: Brava, così se per caso Crinimal proverà ad architettare di nuovo quel piano avremo l'asso nella manica da giocarci. Magicornia Mascherata: Prendiamo la roba, si torna a casa. |Così le Power Pony, dopo aver chiamato la polizia e messo in prigione i tirazoccoli di Crinimal, tornarono alla torre dove ad attenderli c'erano tantissime lettere| Raggio Di Luce: Per mille stelle, ma cos'è successo. |All'improvviso si vide Imbranat che stava affogando nel mare di carta| Imbranat: Aiuto, non so nuotare. |Raggio creò una canna da pesca con cui ci attaccò uno zaffino e la lanciò. Nel giro di pochi secondi il draghetto azzannò la gemma e l'unicorno potette tirarlo fuori| Miss Meravigliosa: Cos'è successo? Imbranat: Diciamo che una marea di stalloni si sono presentati e mi hanno lasciato una marea di lettere d'amore per voi. Lampo: Come ogni anno dopotutto. Paladin: Com'è possibile, mancano tre giorni alla festa e avete ricevuto un sacco di lettere da parte di ammiratori segreti? Furia Alata: La maggior parte sono dei fan, per questo c'è le consegnano subito, non riesco a resistere a darci delle lettere. Milli Second: E poi è meglio così, pensa cosa succederebbe se tutti ci consegnassero le loro lettere nel giorno X, affogheremo in un mare di carta, inchiostro e francobolli, l'anno scorso mi sono finiti pure nei capelli quei cosi. Paladin: Di certo non ci sarà una lettera per me. Imbranat: A dire la verità c'è né una. Paladin: Davvero? Imbranat: Sì, da parte del tribunale, ti devi presentare come giurato la settimana prossima. Paladin: http://img3.wikia.nocookie.net/__cb2014 ... _S4E11.png Magicornia Mascherata: Non te la prendere, anch'io non ricevo lettere durante questa festa ma non mi è mai importato. Lampo: Bugiarda, sei solo gelosa perché i ragazzi adorano più noi che te nonostante tu sia il nostro leader. Magicornia Maschera: Non è vero. E' solo che non mi piace che qualcuno scriva frasi del tipo "Ti amo", "Sposami, avremo dei bambini insieme", "Ti massaggerò le ali ogni volta che vorrai". Fidatevi se vi dico che quand'ero all'Impero tutti i principi mi mandavo ogni tipo di regali. Raggio Di Luce: Comprendiamo, però mi ricordo che l'anno scorso eri arrabbiata perché eri l'unica a non aver ricevuto nessuna lettera. Magicornia Mascherata: Ricordi male. Miss Meravigliosa: Dai, sei rimasta chiusa nella camera per 16 ore e per ammazzare il tempo hai giocato con la Y-Box di Imbranat a Lo Sterminatore Di Cinguettermiti. Imbranat: Il lavoro di una vita andato in frantumi. Raggio Di Luce: La verità è che tu hai occhi solo per quel fustacchione di Supervisor. |In quel momento le ragazze risero di Magicornia che, diventata rossa dall'imbarazzo, se ne andò sbuffando in camera sua| Paladin: Lo sapete che è fatta così. Furia Alata: Vedrai che fra un po si placherà. Milli Second: Forza, che il party delle lettere abbia inizio. Paladin: Siete così convinte. Cioè, sapete già che nessuna delle lettere vi farà invaghire dell'ammiratore. Lampo: Ti prego siamo supereroi, non ci facciamo commuovere nemmeno se a scriverci la lettera è il principe di Cavallandia. Miss Meravigliosa: Specialmente io, cresciuta in un ambiente dove le giumente ritengono i stalloni degli esseri rozzi che ci trattano come oggetti. Raggio Di Luce: Per quanto mi riguarda, questa volta nessuno mi ruberà il cuore, ho già avuto troppe delusioni in passato. Paladin: Immagino. |Poi ad un tratto si sentì l'allarme e controllò| Oh no, non loro.Furia Alata: C'è qualche grave problema? Paladin: No, solo una rapina da parte dei criminali più odiosi di tutta Equestria. Milli Second: Vuoi dire proprio............. Paladin: Esatto, Mary Sue e Gary Stu. Power Pony5: https://www.youtube.com/watch?v=v-U6yaESFfM Paladin: Non vi preoccupate, li sistemo io. Magicornia Mascherata: Vengo con te, una scazzottata mi farà sentire meglio. Furia Alata: Suvvia, non tenerci il broncio. Magicornia Mascherata: Troppo tardi. Ci vediamo. |E il due eroi scesero le scale| Imbranat: Beh io vado in camera, domani tengo scuola, buona lettura. Power Pony5: Buona notte Imbranat. |Così le ragazze passarono un ora a leggere le tantissime lettere dei loro ammiratori, e risero per tutto il tempo| Miss Meravigliosa: Non so voi, ma quest'anno abbiamo avuto delle lettere un po ridicole. Raggio Di Luce: I ragazzi stravedono per noi. Lampo: Farebbero qualunque cosa se c'è l'ho chiedessero. Furia Alata: Però devo ammettere che alcuni sono stati molto carini. Milli Second: E' RIMASTA UN ULTIMA LETTERA! |E la prese, ma..........| Strano, non c'è scritto a chi è indirizzata. Raggio Di Luce: Apri la busta, forse per sbaglio l'ammiratore ha scritto il destinatario solo nella lettera. |Milli aprì la lettera e tutte e cinque la lessero| Alla mia eroina nel cuore Tu sei la creatura più incantevole che abbia mai visto in vita mia Con il tuo magico sguardo seducente mi ipnotizzi La tua bellezza mi fa viaggiare sulle ali della fantasia Lo stesso si può dire della forza e della morbidezza dei tuoi zoccoli Mi piaci con ogni fibra del mio corpo Non te l'ho mai detto perché sono molto timido Ma spero che i miei sentimenti per te siano ricambiati Ti amo tantissimo Power Pony del mio cuore Paladin |Le ragazze rimasero scioccate quando videro che a firmare la lettera era proprio il clessidriano, per un paio di secondi nessuna di loro fiatò, poi.................| Miss Meravigliosa: Wow, non credevo che Paladin avesse così "a cuore" una di noi. Lampo: Eppure non mi è sembrato che abbia manifestato momenti in cui si invaghiva di una di noi. Raggio Di Luce: Si vede che non conosci i maschi, sono duri e tenaci come un masso all'esterno, ma sono delicati e dolci come un mashmallow appena cotto a fuoco lento. Milli Second:  Che bontà.Furia Alata: Ma stiamo parlando di Paladin, lui ci considera solo delle amiche. Raggio Di Luce: Hai ragione Furia, secondo me l'ha scritta per farci uno scherzo. Miss Meravigliosa: Dimentichiamoci di questa cosa. Per noi Paladin è da considerarsi solo un amico, la cosa si risolverà non appena Paladin troverà il coraggio di confessare a chi avesse dedicato la lettera. Lampo: Ben detto. E' impossibile che ci facciamo condizionare da una lettera scritta da un nostro amico. |Poi rientrarono dalla missione i due eroi che se la ridevano a vicenda| Milli Second: Com'è andata? Paladin: Vi dirò, non ho mai riso così tanto in vita mia. Magicornia Mascherata: Dovevate esserci, loro stavano rapinando la banca e appena ci videro iniziarono a dire cose del tipo......... |Poi impersonò Mary Sue| "Non potete sconfiggerci" Paladin: |Imitando Gary Stu con una rosa in mano|: "Siamo le creature più belle e forti di tutta Equestria" Magicornia Mascherata: "Le nostre gesta sono più famose di quelle di Princess Serenity e Princess Starlight" Paladin: "E abbiamo poteri che vanno oltre la più vostra immaginazione". |Poi i due eroi scoppiarono dal ridere| Lampo: E voi che avete fatto? Magicornia Mascherata: E' bastato stenderli con due cazzotti. Paladin: Sono stati spediti a Balkham, spero che li guariscano. Magicornia Mascherata: Tutta colpa della fantasia dei scrittori di fanfiction ,inventano personaggi affascinanti, superfortunati e che non perdono mai, è logico che fai mettere in testa a degli sfigati come quelli di poter fare ogni cosa se assomigliassero a loro. Paladin: Magari invece di idolatrare personaggi di quel tipo, dovrebbero prendere esempio da quei personaggi orribili, sfortunati e goffi che però di tanto in tanto lanciano perle di saggezza. |Poi Paladin si girò piano piano e guardò i lettori del fumetto https://nerdgirlpower.files.wordpress.c ... h_wall.png | Furia Alata: Paladin ti vedo stanco, vuoi che ti prepari una bella camomilla prima che tu vada a letto? Paladin: Grazie, sei molto gentile Furia. |Poi il clessidriano sbadigliò| Raggio Di Luce: Non fare un solo passo, ti aiuto a raggiungere la tua camera. Paladin: Non c'è bisogno Raggio. Miss Meravigliosa: Non ti preoccupare, noi vogliamo che tu stia meglio. Ti portiamo noi la tazza di camomilla. |Poi Meravigliosa e Raggio accompagnarono Paladin in camera sua. La mattina dopo Paladin si svegliò un po più presto rispetto agli altri, e appena entrò in cucina vide Milli che aveva preparato una vasta colazione| Milli Second: Ben svegliato Paladin. Paladin: Ma cosa........................ Milli Second: Non riuscivo a dormire così ho preparato una ricca colazione solo per te. Paladin: Forse è un po troppo per me. Milli Second: Nah, è solo la tua impressione. Adesso mangia. Paladin: Beh ok, se proprio devo. |Poi iniziò a mangiare le cialde| Mmmmmm buonissime, lo sai sei proprio una maga a preparare dolci. Milli Second: Oh grazie, sono felice che ti piaccia. E' c'è qualcos'altro che ti piace di quello che faccio. Paladin: Adesso che ci penso, sei l'unica a fare delle battute sagaci. Milli Second: Lo sapevo. Paladin: Metti sempre di buon umore la squadra e grazie ai tuoi poteri nessuno deve pensare alla spesa. Milli Second: A tal proposito, ti ho comprato il fumetto di Gattilio & Friends mentre andavo in edicola. Paladin: Wow, ti ringrazio Milli. Ora scusa, ma devo andare in palestra per i miei esercizi mattutini. |E il clessidriano prese l'ascensore per raggiunge la palestra della torre, Milli si intristì perché non aveva mangiato tutta la colazione che gli aveva preparato| Milli Second: Uffa che spreco di cibo. |Ad un tratto giunse Imbranat che vide quelle delizie| Imbranat: Che bontà.|Ma Milli tolse tutti i dolci e li buttò nel tritarifiuti| https://youtu.be/YXaG1dKm06Q?t=9sPERCHE'???????? |Intanto in palestra il clessidriano stava facendo il tapis roulant, quando notò che affianco a lui c'era Lampo| Paladin: Pensavo che stessi dormendo. Lampo: Stai scherzando, un atleta del mio prestigio mette sempre la sveglia alle cinque del mattino per iniziare gli esercizi. |Il clessidriano notò che Lampo andava ad una velocità pazzesca| Paladin: Caspiterina, sei molto rapida. Lampo: Visto che non posso essere veloce con le ali, provo almeno a rendere veloci le mie zampe. |Poi fermò il tappeto| Guarda che muscoli. |Paladin notò i muscoli che Lampo aveva| Paladin: Wow, mai visto zoccoli muscolosi come quelli. Miss Meravigliosa: Perché non hai visto i miei. |L'amazzone fece vedere i suoi quadricipiti| Paladin: Per la miseria.Lampo: Quelli non sono niente, sono talmente forte che riesco a trainare un autocarro. Miss Meravigliosa: Io invece sono talmente forte che posso sollevare un autobus con solo le zampe posteriori. Paladin: Io credo che sia ponycamente impossibile che................. Lampo: Vogliamo scommette? Ti sfido a zoccolo di ferro. Miss Meravigliosa: Ci sto. |Le due puledre si sedettero sul tavolo e iniziarono la sfida, entrambe erano molto forti e non volevano per niente cedere. Paladin si sentì un po in imbarazzo| Paladin: Ehhhhhhhh forse è meglio che vada a fare un po di jogging per conto mio, buona giornata. |E il clessidriano uscì di corsa dalla palestra. Era quasi ora di pranzo e Paladin era ritornato dalla sua corsetta, ma poi sentì una voce familiare...............| Raggio Di Luce: Paladin tesoro, puoi venire in camera mia per favore? |Il ragazzo raggiunse subito la camera dell'unicorno| Paladin: Mi volevi................. |Rimase di sasso quando vide come si era conciata la sua amica| Raggio Di Luce: Come mi sta secondo me. Paladin: Devo ammetterlo, questo vestito ti sta divinamente mia cara. Raggio Di Luce: Grazie, modestamente sono la ragazza che ha più classe in questa torre. Inoltre credo che nessuno resisterebbe ad un bel bocconcino come me. Paladin: Cosa? Furia Alata: Paladin ho bisogno di un aiutino. Paladin: Arrivo. Scusami Raggio, devo andare. |E il clessidriano scappò, in quella circostanza il pony si arrabbiò| Raggio Di Luce: Non la passerai liscia Furia. |Poi giunse Imbranat| Imbranat: Sono tornato da scuola. Che si dice di bello.................. |Appena passò per la camera di Raggio, il draghetto diventò rosso come un pomodoro per aver visto in tutto il suo splendore l'unicorno http://pre09.deviantart.net/e26f/th/pre ... 4t0knq.png | Raggio Di Luce: Imbranat tutto bene? Imbranat: Mai stato meglio. |E come un beota saltellò fino in camera sua. Intanto nel soggiorno Paladin aveva preso un libro da uno scaffale per Furia| Paladin: Ecco a te. Ma non capisco perché non hai usato le tue ali per prenderlo? Furia Alata: Lo sai che soffro di vertigini. Paladin: Ma se voli in ogni nostra missione, inoltre sei anche più veloce di me. Furia Alata: Ecco io.........la verità...........è che sono molto pigra. Scusa ma devo andare, grazie di tutto. |E dalla timidezza il pegasus scappò lasciando perplesso l'amico. Intanto in laboratorio Magicornia stava lavorando sul composto di Crinimal| Magicornia Mascherata: Ok, basta che aggiungo una goccia di acido glutammico e...........|Il composto però esplose|............un'altro fallimento. |Poi entrò Paladin| Paladin: Ciao. Magicornia Mascherata: Esci e rientra, e questa volta ricordati di bussare e metterti le pattine. |Il clessidriano uscì dal laboratorio e bussò alla porta| Paladin: Posso entrare? Magicornia Mascherata: Accomodati pure. |E Paladin entrò| Paladin: Ciao. Sai perché le ragazze si comportano in modo strano oggi? Magicornia Mascherata: In che senso? Paladin: Da stamattina mi guardano con un sguardo per dirmi "Pendo dalle tue labbra", è come se fossero interessate a me. Magicornia Mascherata: E' una tua fissazione. Non hai ricevuto nessuna lettera nel Giorno Dei Pony Innamorati, in questo modo il tuo cervello crede che in vicinanza di questo giorno le ragazze vogliano provarci con te. Fidati, ci sono passata. Paladin: Wow. Grazie per avermi tranquillizzato, sei un amica. Magicornia Mascherata: Figurati non c'è di che. |Poi mise apposto il barattolo contenente la pozione| Magari ci lavorerò domani. Paladin: Devo dedurre che non hai trovato l'antidoto. Magicornia Mascherata: E' già la dodicesima volta che fallisco, ma non mi darò per vinta. Crinimal è a zampa libera e per sicurezza è meglio avere un antidoto pronto. Paladin: Forse ti stai preoccupando troppo, è vero che è scappata ma non si è portata con se ne i suoi alambicchi e gli ingredienti per prepararne dell'altra. Magicornia Mascherata: Non si sa mai, voglio essere previdente. Scommetto quello che vuoi che adesso chiederà aiuto a qualche nostra vecchia conoscenza per aiutarla con il suo folle progetto. Paladin: Ti prego, solo un povero sfigato si alleerebbe con lei. |Intanto in un'altra casa, un povero sfigato stava giocando con le bamboline dei super criminali canticchiando un motivetto| CLIMERINUS https://www.youtube.com/watch?v=KgsICfJ2D4g Loo loo loo, io ho due mele Loo loo loo, c'è le hai anche tu Loo loo loo, mettiamole insieme Così avremo quattro mele loo loo loo Climerinus: Accidenti, adesso quella stupida canzoncina di Pat mi è entrata in testa. |Ad un tratto bussò qualcuno dalla finestra e il piccolo clessidriano andò a controllare| Crinimal: Ciao ciccino. Climerinus: http://media.tumblr.com/tumblr_m04cpjGVic1qzlvmi.gif Crinimal, sei proprio tu. |Poi aprì la finestra per farla entrare| Se questo è un sogno non svegliatemi. Crinimal: Cercavo proprio te. Ho bisogno della tua astuzia e illimitata intelligenza per la realizzazione di uno dei miei piani malvagi. Climerinus: Oh misericordia, sono così emozionato. Crinimal: Hai per caso degli alambicchi che posso usare per creare una pozione? Climerinus: Ma certamente. |Poi tirò una leva e la sua camera si trasformò nel laboratorio| Prendi tutto quello che ti serve. Crinimal: Sfortunatamente non ho gli ingredienti necessari, non è che per caso me li andresti a comprare. |La cattivona con occhi ammaliatori incantò Climerinus| Climerinus: Ma certo mia cara.Crinimal: http://img01.deviantart.net/7662/i/2014 ... 74wjye.png Perfetto |Intanto alla torre, Magicornia e Paladin erano usciti dal laboratorio, arrivati in soggiorno videro le altre Power Pony molto sorridenti| Paladin: C'è qualche problema? Miss Meravigliosa: Niente di che, ti abbiamo visto molto stanco, così stavamo pensando di regalarti una serata di puro relax. Furia Alata: Dopotutto siamo amici, e non c'è niente di meglio che far sentire un amico rilassato. Magicornia Mascherata: Hey, e a me? Ho lavorato tutto il giorno per cercare di trovare l'antidoto alla pozione di Crinimal Raggio Di Luce: Magicornia si gentile, abbiamo ordinato le pizze da Chuckie, devi andarle a prendere. |In quel momento Lampo e Milli accompagnarono in ascensore la loro amica| Magicornia Mascherata: Ma sta a 2 chilometri da qui. Milli Second: Esatto guastafeste. |Lampo diede una gomitata all'amica| Lampo: Nel senso che purtroppo le altre pizzerie sono chiuse e questa è l'unica che non te la consegna a casa, prenditi tutto il tempo che vuoi, ciao. |Magicornia entrò nell'ascensore e Milli premette il pulsante per il piano terra. Furia con i suoi muscoli appoggiò Paladin sul divano, Raggio con i braccialetti creò una coperta, infine Meravigliosa mise un poggiapiedi vicino a lui. Dopo pochi secondi Lampo prese gli snack e Milli il DVD| Milli Second: Stasera ci vediamo "Clessidrus E I Cavalieri Valorosi" Clessidrus: E' il mio film preferito. Milli Second: Modestamente te l'ho noleggiato io. Furia Alata: Però sono stata io a dirti che era il suo film preferito. Miss Meravigliosa: Mentre io ti ho indicato il DVD Store più vicino. Paladin: Ehhhhh ragazze? Che ne dite se iniziamo a vedercelo? Lampo: Buona idea. |Milli inserì il film e si sedette sul divano insieme agli altri. Ovviamente le ragazze non erano interessate al film, considerato dalla critica il peggior film mai esistito, ma volevano vedere quale tra loro era quella che preferiva il clessidriano. La prima mossa la fece Meravigliosa| Miss Meravigliosa: Paladin ti vedo un po teso, vuoi un massaggio alle spalle? O magari alle ali? Paladin: Sto bene Meravigliosa, grazie per la tua premura. Lampo: Vuoi dei cuscini per la testa? Milli Second: Altro popcorn? Paladin: Sto bene, dico davvero. Possiamo guardare il film in tranquillità? |Raggio a quel punto adoperò il suo asso nella manica, iniziò a stiracchiarsi e appoggiò i suoi zoccoli sulla pancia di Paladin| Raggio Di Luce: Ops, scusami tanto Paladin. Sono molto stanca, non è che posso appoggiare i miei zoccoli su di te. |Paladin iniziò ad arrossire| Paladin: O-o-o-o-o-ok. Raggio Di Luce: Sai è da stamattina che mi fanno male, non è che puoi farmi un massaggino, ti prego? Paladin: Eh.........beh.........ecco........... Raggio Di Luce: Dai che ho le zampette delicate. |E il clessidriano iniziò a massaggiare| Bravo così, che bello, ihihihih. |Intanto giunse pure Imbranat| Imbranat: Ragazze? Sapete fra quanto tempo arriverà la pizza..............|Poi vide Raggio che si godeva il massaggio, e pensò che Paladin ci stesse provando con lei|..........razza di traditore, non finisce qui. |E il draghetto se ne andò in camera sua sbuffando| Paladin: Devo ammetterlo Raggio, i tuoi zoccoli sono molto morbidi. Raggio Di Luce: Ti correggo, sono gli zoccoli più morbidi che tu abbia mai toccato. Paladin: A dire la verità.................. Furia Alata: I miei sono i più morbidi che abbia mai toccato. |E il pegasus appoggiò le sue estremità sulla pancia di Paladin| Miss Meravigliosa: Questo perché non hai mai toccato i miei zoccoli. |Il pony terreste appoggiò i suoi zoccoli sulla faccia di Paladin| Raggio Di Luce: Meravigliosa, leva le tue zampacce da Paladin. Miss Meravigliosa: Levale tu. Lampo: Paladin che ne dici dei miei? Milli Second: E dei miei? Furia Alata: Lavatele Milli, sono ricoperte di cioccolato. Milli Second: Lava i tuoi, figlia dei fiori. |E così le cinque Power Pony iniziarono a litigare a vicenda. Paladin si sentì in imbarazzo| Paladin: (Calmo Paladin, è solo la tua immaginazione, niente di tutto questo sta succedendo) Forse è meglio che vada a letto, sono molto stanco. Miss Meravigliosa: Vuoi che ti accompagniamo. Milli Second: Sali sulla mia groppa cowboy. Paladin: NO! |E le puledre si fermarono| Preferisco andarci da solo, vi sarei grato se mi conserviate per domani due fette di pizza. Molto bene, a domani. |E il clessidriano fuggì via sia dall'imbarazzo che dalla paura| Raggio Di Luce: Complimenti avete rovinato tutto, finalmente avrei scoperto a chi era intestata la sua lettera. Miss Meravigliosa: O forse cercavi di sedurlo per farlo innamorare di te. Raggio Di Luce: Mi stai accusando? Che oltraggio. Lampo: E diciamo la verità, non è che tu sei stata da meno Miss Orrendosa. Milli Second: Vale anche per Furia, aveva la faccia di un gattino che voleva essere coccolato. Furia Alata: E allora tu che offrivi da mangiare? Milli Second: Lo sanno tutti che prima del cuore devi conquistarti lo stomaco di qualcuno. |Mentre le cinque continuarono a discutere giunse Magicornia con le pizze| Magicornia Mascherata: Hey ragazze ho portato............. Power Pony5: NON ORA MAGICORNIA! Magicornia Mascherata: http://orig11.deviantart.net/33b3/f/201 ... 8osdoe.png |Era tarda notte e qualcuno si era infiltrato nel laboratorio, stava cercando qualcosa di particolare fino a quando non la trovò, il barattolo contenente la pozione di Crinimal. Ad un tratto qualcuno accese la luce| Miss Meravigliosa: Bene, bene, bene. Sapevo di trovarti qui Raggio, vuoi usare la pozione per far innamorare Paladin di te. Raggio Di Luce: Mi serve solo per garanzia, sappiamo tutti quanti che è innamorato di me. Furia Alata: Ma per favore, è innamorato di me, e tu lo sai. Lampo: Lui merita di meglio, cioè me. Raggio Di Luce: No, se gli verso la pozione e lo faccio innamorare di me. |Poi prese dal taschino una foto di Paladin| Presto staremo insieme mio amor. Miss Meravigliosa: Te lo scordi. |L'amazzone cercò di prendere il barattolo prima di Raggio, lo stesso fecero pure le altre. A causa della loro eccessiva voga il barattolo si ruppe e si rovesciò addosso a tutte e cinque che svennero. La mattina dopo, Paladin stava ancora dormendo e sognava di ballare insieme a Princess Valentine| Paladin: Oh principessa, per me siete una stella cadente che è venuta in questo mondo per portare amore e felicità. Princess Valentine: Adulatore, non ho mai incontrato un tipo galante come te. Paladin: Grazie. Io ti amo mia principessa............... Raggio Di Luce: A CHI ERA RIVOLTO? |In quel momento il clessidriano urlò dalla paura come se avesse visto un video jumpscare, ad un tratto vide le sue amiche con dei sorrisi molto particolari http://i.ytimg.com/vi/EK21UaNAVpQ/maxresdefault.jpg | Paladin: Oh cielo, stavo per avere un infarto. Milli Second: Qui serve un defibrillatore. |Ma prima che Milli si muovesse.................| Paladin: Era un modo di dire. Raggio Di Luce: Non hai risposto alla mia domanda, chi è la tua principessa? Paladin: Stavo pensando a Princess Valentine, sapete che lei è un pony di rara beltà. |In quel momento Furia si trasformò, prese per la testa Paladin e lo scaraventò in cucina| Furia Alata: CAFONE! Come ti permetti di parlare di altre ragazze difronte a colei che ti ama? Miss Meravigliosa: Già, io mi sento offesa. Furia Alata: Sono io la sua ragazza, amazzone dal cervello bacato. Miss Meravigliosa: Paladin è il mio boyfriend, non si mettere mai con una violenta come te. Lampo: Vuoi scherzare spero. Io lo amo più di tutte voi messe insieme. Raggio Di Luce: Ma per piacere, io lo amo tantissimo e lui non può resistere al mio sguardo seducente. |E mentre loro litigarono, Milli ne approfittò per prendere Paladin e portarlo in camera sua| Milli Second: Ignora quelle cornacchie gracchianti, sappiamo entrambi che tu ami me. |Poi gli diede una scatola di cioccolatini a forma di cuore| Li ho fatto con tanto amore, la tua fidanzata deve saperti cucinare tutto quello che vuoi. |Poi Furia sfondò la porta| Furia Alata: La sua fidanzata deve essere grande e grossa da poterlo proteggere. Miss Meravigliosa: La sua fidanzata deve essere tosta come me. Lampo: Io sono più tosta di te. Raggio Di Luce: Siete delle barbare,la sua fidanzata deve essere di classe come me. |E mentre le cinque continuarono a litigare Paladin uscì dalla camera in cerca di aiuto, vide Imbranat che si stava preparando per andare a scuola| Paladin: Imbranat grazie al cielo. Devi aiutarmi, le ragazze stanno lottando per me. Dobbiamo fermarle. Imbranat: Ti sta bene, così la smetti di fare il classico casanova. Paladin: Cosa? Imbranat: Scusa ma devo andare, l'autobus mi aspetta, ciao dongiovanni. |E il draghetto se ne andò sbuffando. Anche se non capì il motivo del menefreghismo di Imbranat, il clessidriano raggiunse la porta della camera di Magicornia e bussò| Clessidrus: MAGICORNIA FAMMI ENTRARE!!!!!!! MAGICORNIA FAMMI ENTRARE!!!!!!! MAGICORNIA FAMMI ENTRARE!!!!!!! MAGICORNIA FAMMI ENTRARE!!!!!!! MAGICORNIA FAMMI ENTRARE!!!!!!! |Dopo un po l'alicorno aprì la porta| Magicornia Mascherata: La vuoi smettere di bussare così alla mia porta. Paladin: E' un emergenza, le altre se le stanno dando di santa ragione per diventare la mia fidanzata. |Dopo 10 secondi| Magicornia Mascherata: https://www.youtube.com/watch?v=21Go1Sn1CwM , questa si che è buona. E' la tua fervida immaginazione, accidenti sei proprio disperato quando non ricevi lettere dai tuoi ammiratori. |Ad un tratto venne scaraventata nella camera di Magicornia Lampo| Lampo: PALADIN E' MIO!!!!! |E il pegasus partì alla carica| Magicornia Mascherata: Presto andiamo nel laboratorio. |Così i due entrarono nel laboratorio e videro la scena del crimine| Paladin: Oh mia Serenity. Magicornia Mascherata: Si saranno rovesciate addosso quell'intruglio e la prima cosa che hanno visto è stata la tua fotografia. Paladin: Hai ancora la possibilità di preparare quell'antidoto? Magicornia Mascherata: Posso recuperare i rimasugli rimasti a terra, ma ci vorrà molto tempo. Paladin: Dobbiamo sbrigarci prima che le ragazze distruggano la casa. |Così Paladin e Magicornia cercarono al più presto una soluzione. Intanto a scuola, durante l'intervallo, Imbranat stava sull'altalena, ma era depresso. Finché non giunsero Zippy, Melody ed Apple Pick a consolarlo| Melody: Perché quel muso lungo? Apple Pick: Dai che domani si festeggia. Imbranat: Io no di certo visto che quel traditore di Paladin fa il cascamorto con tutte le mie amiche, che essere viscido. Ieri sera stava massaggiando con molta cura gli zoccoli di Raggio, giuro che gli taglio le mani uno di questi giorni. Zippy Sparks: Sicuro che sia andata esattamente così? Imbranat: Che vuoi dire? Zippy Sparks: Hai visto con i tuoi occhi la scena? Imbranat: Ma certo c'erano lui e lei........e poi c'erano anche le altre che un po lo corteggiarono. E anche stamattina mi sembrava spaventato quando mi ha detto che loro combattevano per lui. Apple Pick: C'è di sicuro un problema, fossi in te lo aiuterei. Melody: E poi quando tutto si risolverà tu confesserai il tuo amore per Raggio. Imbranat: Sei impazzita? Climerinus: No, ha ragione. |Da dietro Imbranat giunse Climerinus che spaventò il piccolo eroe. La Pony Squad notò le occhiaie del piccolo criminale| Melody: Ma che cos'hai? Climerinus: Oh niente non ho chiuso occhio stanotte. Clirenus: Vuoi una tazza di caffè. |In quel momento sbucarono pure i Discord vestiti da baristi che offrirono a Climerinus una tazza di caffè| Climerinus: Vi rendete conto che sono un bambino. Clodilia: Che sbadati, tu vuoi il decaffeinato allora. Cleziscus: Te lo preparo subito. Climerinus: Nonononono, lasciamo perdere. |E poi giunse pure Pat| Pat: Ciao ragazzi. Ho ricevuto il messaggio Climerinus, non vedo l'ora di............... |Ovviamente il clessidriano gli tappò la bocca| Apple Pick: L'ora per cosa? Climerinus: Dobbiamo ancora preparare i bigliettini per domani. Immagino che l'eroe dei poveri ha preparato una lettera sdolcinata per la sua radiosa gemma al quale non gli confesserà mai il suo amore. Imbranat: E immagino che tu farai solo lettere da spedire in qualche luogo lontano quella incantatrice di serpenti a sonagli in cui la idolatri senza dirgli che la ami, sei veramente patetico. Zippy Sparks: Sapete che dovreste fare voi due? Dire quello che provate alle vostre pseudo-fidanzate. Climerinus: Io ci sto se testa di squame ci sta. Imbranat: Va bene. Climerinus: Ora scusate ma abbiamo un lavoro da fare. Pat andiamo. |E i due malvagi andarono via| Clirenus: E' un tantino strano oggi Climerinus. Zippy Sparks: Che vuoi dire? Cleziscus: Un attimo fa lo abbiamo visto in cucina che prendeva diverse spezie. Clodilia: E poi è entrato nello sgabuzzino del bidello per prendere qualche deodorante e prodotti per la casa. Imbranat: Mi chiedo cosa stia architettando. |Più tardi, Imbranat pedinò Climerinus e Pat che avevano svoltato in direzione di un vicolo. Ad un tratto sentì una voce familiare| Crinimal: Avete recuperato la roba? Climerinus: Certamente mia signora. Crinimal: Magnifico, presto tutti si prostreranno davanti a me. Sarò circondata da tantissimi potenziali fidanzati. Climerinus: Sai a tal proposito, qui in mezzo potrebbe esserci già un tuo potenziale fidanzato, non so se mi spiego. Crinimal: Come? Climerinus: Niente, lascia perdere. Crinimal: Su andiamo a casa tua a preparare il filtro d'amore. Climerinus: E sbrighiamoci, i miei genitori torneranno tra 4 ore. |E mentre Crinimal iniziò a marciare..........| Pat: Ihihihihih, scusa se te lo dico ma sei proprio una frana con le ragazze. |Poi Climerinus gli diede un pugno in testa| Climerinus: https://www.youtube.com/watch?v=Gb5uLEpWb2U Sta zitto Patriiiiiiiiiiiiick. Pat: Scusa capo. Imbranat: Accidenti, devo avvisare subito gli altri. |Tuttavia Imbranat, nell'indietreggiare, andò a sbattere contro un bidone attirando l'attenzione dei criminali. Vedendo il draghetto, Crinimal come una bestia assetata di sangue lo catturò con le sue ciocche| Crinimal: Bene, bene, bene. Sembra che abbia appena trovato la cavia per il mio esperimento. |Intanto, a proposito di esperimento, Magicornia e Paladin continuavano a cercare disperatamente l'antidoto| Magicornia Mascherata: Niente, niente e ancora niente. E' assurdo che Crinimal mi batta sul campo scientifico. Paladin: Sarà anche una pozione malvagia, ma mantiene un odore inebriante. |Ad un tratto l'orologio trasmettitore di Magicornia vibrò| Magicornia Mascherata: E' Imbranat. |E rispose| Imbranat che succede? |Dall'altra parte il draghetto parlò a bassa voce evitando di disturbare i suoi rapitori che prepararono il filtro d'amore| Imbranat: Aiuto, sono stata catturata da Crinimal. E' riuscita a convincere Climerinus a lavorare per lei, sta per preparare di nuovo il suo filtro. Fate presto, mi sta per usare come cavia. |E si chiuse la comunicazione| Magicornia Mascherata: Dobbiamo andare a salvarlo. Paladin: Ci sono due particolari che non hai preso in considerazione. Primo non abbiamo ancora preparato l'antidoto e secondo l'ha fuori ci sono delle pony indemoniate che aspettano solo me. Magicornia Mascherata: Ho la soluzione per entrambi. |Intanto le altre Power Pony si diedero battaglia, poi venne lanciato da Magicornia un peluche con le fattezze di Paladin in soggiorno| Paladin: Oh no che male, mi sono fatto male al piede, chi mi soccorrerà? |In quel momento le Power Pony si fermarono e videro il Paladin-Pupazzo| Lampo: Ci penso io. Miss Meravigliosa: Scodatelo. Raggio Di Luce: https://www.youtube.com/watch?v=zS0IUTlq_gk LUI E' MIO!!!!!!!! |E come dei cani davanti a un biscotto le cinque pony lottarono per avere il finto Paladin, nello stesso tempo i due eroi uscirono con un sacco| Magicornia Mascherata: Sapevo che il mio sacco della box personale mi sarebbe tornato utile.Paladin: Il tuo odio per me è davvero qualcosa di indescrivibile. Ma perché dobbiamo portarci pure questo sacco pieno di spazzatura.Magicornia Mascherata: Dopo te lo spiegherò. |Più tardi nel laboratorio di Climerinus...............| Climerinus: https://youtu.be/Pl9xjpJ-ChU?t=1s Imbranat: Perché gongoli? Climerinus: Innanzitutto perché sei rinchiuso in gabbia, poi perché presto il piano della mia musa si realizzerà. Imbranat: E non ti da un po fastidio? Se ciò dovesse accadere, tu non sarai più l'unico a idolatrarla. Climerinus: E' un piccolo prezzo da pagare per la felicità di Crinimal. Imbranat: Andiamo Climerinus, almeno fatti dare un bacio, dopotutto è merito tuo se è riuscita a ricreare il filtro. Pat: Non ha torto. Climerinus: Non accetto consigli da un eroe. Crinimal: SI'! Ho ricreato la formula, adesso bisogna solo testarla. Pronto a diventare il mio servitore Imbranatuccio. Imbranat: Preferisco passare l'eternità nello stomaco del Tatzlwurm che a servirti e riverirti. Crinimal: Non hai scelta. |Ma prima che Crinimal versasse l'ingrediente addosso a Imbranat..........| Climerinus: Crinimal possiamo parlare un attimo? Crinimal: Che c'è? Climerinus: Vorrei la mia ricompensa. Crinimal: Ricompensa? Climerinus: Ma sì, un premio per la mia lealtà nei tuoi confronti. Crinimal: Perché no. E cosa vuoi? Climerinus: Un bacio. Crinimal: COSA? Climerinus: Sulla guancia, dopotutto io e te siamo una bellissima coppia, sono certo che provi questo sentimento d'amore verso di me. Crinimal: Hahahahaha! Tu stai scherzando. Io non ti posso amare, sei solo un bambino. Climerinus: Ma, ma credevo che comunque mi apprezzarsi. Crinimal: Ti ho sfruttato secchione, eri l'unico talmente ingenuo che si sarebbe fidata di me. Non vali nemmeno una lacca per capelli. |Il cuore del piccolo Climerinus si spezzò e cadde in depressione| Pat: Ma non ti vergogni? Crinimal: Spostati nano, devo completare il mio piano. |Ad un tratto qualcuno bussò alla finestra| Magicornia Mascherata: Vi dispiace aprire, non vorremo distruggere la stanza di qualcuno. Pat: Oh sì certo, che supereroi gentili. |E l'ingenuo Pat aprì la finestra| Crinimal: Sei un idiota. Pat: Meglio che uno spaccacuori. Magicornia Mascherata: Arrenditi pazza. Crinimal: Non puoi fermarmi, siamo dentro alla stanza di un moccioso e non credo che vogliate distruggerla. Hey nano dalla criniera gialla. Pat: Che vuoi? |Crinimal versò su Pat il filtro e subito il ragazzino si innamorò di lei| Crinimal: Ferma quei due impiastri. Pat: Subito mia amata. |E mentre Crinimal scappò Patrick come uno zombie attaccò i due eroi| Paladin: Sbaglio o non è stata una mossa intelligente da parte di Crinimal? Magicornia Mascherata: Lo ha fatto solo per rallentarci. Guarda un clessidriano senza il cappello. Pat: Dove? |Paladin sparò un colpo dalla pistola sedativa e fece addormentare il piccoletto. Intanto Climerinus aveva liberato Imbranat| Imbranat: Ma che fai? Climerinus: Catturate quella vipera. SUBITO! |Gli eroi scapparono lasciano Climerinus nella sua disperazione. Crinimal si stava dirigendo verso il grattacielo della Inferior, il punto più alto della città, e notò che aveva alle calcagna i tre eroi| Crinimal: Assaggiate un po della mia medicina. |Con una pistola Crinimal sparò diverse munizioni ma mancò ripetutamente i suoi inseguitori. Ormai erano quasi giunti al grattacielo, ma Magicornia usò la sua magia per sbarrare la porta principale| Magicornia Mascherata: La tua corsa finisce qui. Crinimal: Errore. |Poi sparò diversi colpi a caso che centrarono diversi stalloni che rimasero incantati nel vedere Crinimal| Forza miei prodi, eliminate quegli inetti. Spiacente amici miei, non potete scontrarvi contro il potere del finto amore, non esiste alcuna cura. Paladin: E qui che ti sbagli mia cara. |Poi Paladin prese dal cappello un bazooka che lo caricò con il sacco di rifiuti che si era portato appresso. Con un colpo solo Paladin prese tutti gli zombi che in meno di pochi secondi tornarono normali| Crinimal: NO! Non è possibile. Magicornia Mascherata: Non è stato facile, ma grazie a Paladin ho scoperto l'antidoto. La particolarità del tuo filtro è che emana un odore piacevole, per contrastare la pozione abbiamo usato tutte le cose più disgustose che si buttano nel sacchetto dell'organico, come ad esempio 20 barattoli di fagioli scaduti da un mese. Crinimal: Non è giusto! |Ma prima che Crinimal potesse sparare un altro colpo venne colpita dal boomerang di Imbranat e la pistola si ruppe. Il filtro divenne un gas e finì tutto addosso a Crinimal, la prima cosa che vide fu un palo della luce e se ne innamorò al punto tale da abbracciarlo e baciarlo| Imbranat:  Non pensavo che funzionava pure sugli oggetti.Paladin: Nemmeno io. |Dopo la cattura di Crinimal i tre eroi tornarono alla torre, c'erano ancora le altre ragazze che tiravano pezzo per pezzo il peluche a forma di Paladin| Lampo: E' MIO! Furia Alata: Scordatelo è mio. Miss Meravigliosa: Nei tuoi sogni. |Alla fine strattonarono il peluche talmente forte che si ruppe| Raggio Di Luce: Oh no che abbiamo fatto. Abbiamo ucciso Paladin. Milli Second: SIAMO DELLE ASSASSINE!!!!!!!!|E tutte cinque iniziarono a piangere a dirotto finché Paladin non sparò contro di loro i fagioli scaduti facendole tornare normali| Miss Meravigliosa: Ehhhhhhh ragazzi come mai siamo ricoperte di fagioli scaduti. Raggio Di Luce: CHE SCHIFO! Questa roba non si toglie dai costumi. Imbranat: Si può sapere che vi è preso in questi giorni? Power Pony5: Tutto è iniziato con................e poi dopo lei...............a quel punto..............E' TUTTA COLPA DI PALADIN! Paladin: Come colpa mia. Miss Meravigliosa: Ci siamo messe a litigare perché tu non hai scritto il destinatario della tua lettera d'amore. Paladin: Ma di che cappero state parlando? Lampo: Non fare il finto tonto. |Poi, cercando tra i capelli di Milli trovò la lettera| Questa lettera. Raggio Di Luce: E' stato uno scherzo di pessimo gusto da parte tua. |Appena Lampo gliela diede, Paladin iniziò a leggerla, e.............| Paladin: Questa non l'ho fatta io. Furia Alata: Ma certo che l'hai fatta tu, c'è la tua firma. Paladin: E' vero, però io non scrivo in questo modo. Milli Second: Eh? Paladin: Imbranat mi prendi il diario per favore? Imbranat: Ok. |Il draghetto come un razzo prese il diario dell'amico, poi Paladin aprì una pagina a caso confrontando le due scritture| sjfèkwrejgfrgleòdsfgàregàewòqgeàgheghkeqgh wsfjeòfkweàgkàwerkgàwkgàewrgkàewgfewàkgà fèqwfknòlakfet4tngpjfpwfnelg'23o43tlwqadfàw wfweègrewgmsòdlmndfpegvfwògmmcòdevfmev Paladin: Vedete? Non posso aver scritto io la lettera visto che la mia è una cacografia. Milli Second: https://www.youtube.com/watch?v=mMhcNNBNi4M Paladin: Che c'è da ridere? Milli Second: Oh no, niente. Lampo: Ma se non sei stato tu, allora chi? |In quel momento la squadra notò che Magicornia stava indietreggiando silenziosamente, cercando di raggiungere la sua camera| Miss Meravigliosa: Non muoverti zuccherino, si vede lontano un miglio che tu centri qualcosa. Magicornia Mascherata: L'ho scritta io la lettera, ok. Furia Alata: Ma perché? Magicornia Mascherata: Era un piccolo test, volevo vedere se vi invaghivate di un eroe oppure no, confutando così le vostre convinzioni. Non pensavo che la cosa si sarebbe degenerata, vi chiedo scusa. Miss Meravigliosa: Sei perdonata. Forse se non ti avessimo presa in giro non si sarebbe creata tale situazione. Lampo: E non posso credere che ci siamo invaghite di un nostro amico. Mi sento ridicola. Raggio Di Luce: Io più di tutte. Paladin: Voglio che sappiate una cosa. Io vi considero più come delle sorelle, non mi permetterei mai di fare il casanova con nessuna di tutte voi. Furia Alata: Scusaci Paladin, ti abbiamo fatto sentire a disagio. Magicornia Mascherata: Beh, tutto è bene ciò che finisce bene. Raggio Di Luce: Non esattamente, ti aspetta una bella punizione per tutte le pazzie che ci hai fatto fare in questi giorni. Magicornia Mascherata: Ma non potete punirmi, sono il vostro capo. Milli Second: Spiacente la legge vale per tutti. |Dopo essersi consultate tra loro le ragazze decisero la punizione per Magicornia. Dovette servire e riverire Paladin per tutto il Giorno Dei Pony Innamorati. Quel giorno infatti Paladin era seduto sul divano e teneva in mano un campanello, appena lo suonò giunse Magicornia| Magicornia Mascherata: http://2.bp.blogspot.com/-rSPZvst26ZM/U ... 1600/1.png Ecco a voi sir Paladin, una ciotola piena di patatine al formaggio e un bicchiere di tè freddo al limone. Paladin: Grazie, puoi andare..............Ops, dimenticavo. |Poi prese una cosa| Per te. |Il clessidriano diede una lettera a Magicornia che non esitò ad aprirla| "sadswaffedsldàglògòsròltjrwerwsadvs" Magicornia Mascherata: Non riesco a capire la tua cacografia. Milli Second: https://www.youtube.com/watch?v=mMhcNNBNi4M E' troppo divertente. Paladin: Ho scritto "Auguri mia cara amica" Magicornia Mascherata: Grazie Paladin. |Intanto, in camera di Raggio, Imbranat decise di confessare il suo amore all'unicorno| Imbranat: Ascolta Raggio, devo dirti assolutamente questa cosa altrimenti impazzirò. Vedi io................ Raggio Di Luce: Non c'è bisogno che tu mi dica qualcosa. Tanto lo sapevo già. Imbranat: Aspetta, ma come................ Raggio Di Luce: Pensi che sia così ingenua da non notare i tuoi scatti di gelosia quando mi invaghisco di qualcuno? Oppure che mi dice quelle frasi dolci che faccio finta di non sentire? Imbranat: Cavolo. Raggio Di Luce: Mettiamo le cose in chiaro. Tu sei un ragazzo fantastico, ma sei troppo giovane per me. Vorrei che rimanessimo ottimo amici, perché so di poter contare su di te. Imbranat: Beh, sempre meglio di niente. Allora amici? Raggio Di Luce: Amici? |Poi gli diede un bacio sulla guancia| Un piccolo regalo per oggi. Imbranat: Sai, adesso sto decisamente meglio. Spero solo che Climerinus si riprenda dalla brutta batosta, sinceramente mi ha fatto pena vederlo in quello stato. |Infatti il clessidriano ci mise giorni a riprendersi dalla ferita, ma questa è un'altra storia| |
Capitolo 16
*** Una Sindrome Incontrollabile ***
| |Erano già un paio di giorni che Climerinus era triste per le parole che gli aveva detto Crinimal, e non faceva altro che stare sul letto a piangere come una fontanella| Climerinus: Non è giustohohohoho! Eravamo così felicihihihihi!|A rasserenarlo c'era il suo amico Pat| Pat: Su, andrà tutto bene Climerinus. Climerinus: Non andrà bene per niente. Perché mi ha detto quelle cattiverie? Eravamo fatti per stare insiemehehehe.Pat: Dai non ti preoccupare, riuscirai a trovare la felicità altrove. Climerinus: Non è vero.Pat: Certo che sì. Climerinus: Non è vero, stai zitto Patrick sei un idiotahahahahaha.Pat: Sai cosa ti risolleverebbe il morale? Andare al centro commerciale a comprarti un giocattolo. Climerinus: Di sul serio? Pat: Ma certo, magari comprandoti qualcosa di carino per svagarti ti dimenticherai di come quella vipera ti abbia spezzato il cuore. Climerinus: Non è una cattiva idea. Forza andiamo. |Così Pat e Climerinus andarono al centro commerciale e decisero di comprare un giocattolo| Pat: Che ne dici di questo. |E il puledrino fece vedere all'amico una scatola di costruzioni "Clegus"| Climerinus: "Costruisci il tuo robot da combattimento "Nightmare", equipaggialo con martelli, sciabole e seghe circolari". E' abbastanza fico, si può fare. Pat: Wow, ci hai messo poco a deciderti. Climerinus: Sai sono un appassionato di "Machine Wars", era inevitabile che io scegliessi il mio robot preferito. Su andiamo alla cassa. |Così i due si diressero alla cassa. Mentre aspettarono c'era uno strano clessidriano| Clevitus: "Babbei, deficienti, nullità." Climerinus: Hey, ma cosa.................. Clevitus: "Babbei, deficienti, nullità." |In quel momento i due piccoli malvagi si innervosirono| Pat: Stai parlando con noi? Clevitus: No. "Testa di rapa". Climerinus: Ti stai cacciando in un brutto guaio. |Poi giunse la mamma del clessidriano| Clesperia: Mi dovete scusare ragazzi, ma mio figlio Clevitus ha la "Sindrome Di Pie". Pat: Cosa? Clevitus: Mamma no, "Zucchero a velo". Clesperia: E' una malattia neurologica molto rara che comporta la perdita del controllo dei propri arti o anche del proprio cervello. Clevitus: "Lanterna, girandola, spazzola". |Il clessidriano provò a tapparsi la bocca visto che tutti lo fissavano| Mamma andiamo via non voglio più questo gioco. Clesperia: Va tutto bene Clevitus, nessuno ti sta giudicando. Clevitus: Andiamocene subito, ok. |E uscì velocemente dal negozio| "Barbabietole rinsecchite" Clesperia: Vogliate scusarmi. |E la signora andò a recuperare suo figlio, mentre alcuni clienti erano sconcertati| Big Wig: Povero ragazzo. Bittersweet: Fa così pena. Clyde Giddyap: Vorrei tanto far qualcosa per aiutarlo. Sarei disposto anche a eleggerlo sovrano di Equestria per renderlo felice. |Ad un tratto in Climerinus si accese una scintilla e il suo cervello iniziò a cantare| https://www.youtube.com/watch?v=4atH_Km4KaQ CERVELLO Ho un biglietto d'oro Ho una scintilla d'oro che mi illumina gli occhi. |Poi il clessidriano iniziò a ridere e uscì di corsa dal negozio| Pat: Climerinus, non vuoi più il giocattolo? Climerinus: Non mi serve più, ora ho qualcosa di meglio tra le mie mani. |Alla fine Climerinus corse per il centro commerciale cantando a squarciagola| CLIMERINUS PERCHE' HO UN BIGLIETTO D'ORO HO UN OCCASIONE D'ORO PER TROVARE LA MIA STRADA |Quattro giorni dopo al centro di neurologia di Canterlot, il dottore stava visitando Climerinus, mentre i suoi genitori erano molto preoccupati| Clesinia: Dottore tutto è cominciato 4 giorni fa, e sembra che stia peggiorando giorno dopo giorno. Climerinus: "Mucca, pollo, gallo, pecora" |E il ragazzo si tappò la bocca| Clasteritus: Crediamo che nostro figlio abbia la Sindrome Di Pie. Dr.Horses: E' un po difficile che sia la Sindrome Di Pie, essa ha carattere ereditario. Non compare improvvisamente. Climerinus: Meno male, "Calzino di lana". Dr.Horses: D'altronde c'è una percentuale di casi in cui questa malattia si sviluppa molto tardi nei bambini, per poi peggiorare progressivamente. Climerinus: Per favore mi aiuti, "Biglie d'acciaio, mangime, cristallo".Clesinia: Non si può fare niente? Dr.Horses: Purtroppo no mi dispiace, non esiste ancora una cura. Climerinus: E' finita, non potrò farmi vedere più in giro, mi prenderanno per pazzo. |E il clessidriano abbracciò il padre disperatamente| Dr.Horses: Non preoccuparti ragazzo, faremo in modo che tutti capiscano la tua malattia e ti compatiscano. Climerinus: Che bello, grazie di cuore........."idiota". |Il giorno dopo a scuola, appena videro il clessidriano con addosso un basco e una sciarpa, gli studenti iniziarono a parlare tra loro| Stip: Spero non sia contagioso. Silver Stone: Poveretto, quanto mi dispiace per lui. Climerinus: "Fagioli, lenticchie, ceci". |Poi si avvicinò a Zippy| Hey Zippy, "scatole quadrate." |Poi si tappò la bocca| Scusa, ti volevo restituire il quaderno, grazie a te ho recuperato le lezioni degli ultimi giorni, "denti splendenti". |Poi il clessidriano scappò via dall'imbarazzo| Imbranat: Ma perché si comporta così? Melody: Come non lo sai? Climerinus ha la Sindrome Di Pie, è una malattia molto rara scoperta da Pinkie Pie molto tempo fa. Apple Pick: Pare che questa sindrome ti faccia perdere il controllo di quello che dici o che fai. Pensa che ieri durante l'assemblea dei professori è venuto il neurologo a spiegare tutto. Imbranat: Ma dai non è possibile, sta di sicuro facendo finta. |Poi sentì un rumore strano https://www.youtube.com/watch?v=zStwUCu_Prw . Proveniva dal videoregistratore di Cleziscus| Clirenus: Vergognati Imbranatino. Clodilia: Il tuo amico-nemico ha una grave malattia e tu pensi veramente che faccia finta? Imbranat: Sentite lasciamo perdere, tanto la verità verrà a galla. |Più tardi in classe la maestra stava spiegando la geografia| Julie Delightful: Ricapitoliamo quello che ho spiegato fin'ora. Canterlot rappresenta il centro di Equestria.............. Climerinus: "Panna montata", accidenti. |La maestra si fermò e poi riprese| Julie Delightful: Essa confina a sud con Ponyville...................... Climerinus: "Mammamiamammama" |La signorina Delightful si fermò di nuovo e poi riprese| Julie Delightful: A nord con Londinium, a ovest con Manechester e a est con Pannierburgo. Climerinus: "Cavoli e cavoletti per grandi e piccoletti" Tutta la classe: https://www.youtube.com/watch?v=ySkafsRm9po |Vedendoli ridere Climerinus iniziò a intristirsi| Climerinus: Scusate maestra, sono così mortificato.Julie Delightful: E tutto apposto Climerinus, e voi altri evitate di ridere è una cosa seria. Tornando alla noi, queste città, per quanto siano piccole, hanno in comune un...................... Climerinus: "Rabbia, gioia, dolore, tristezza...................... |In quel momento un alunno della classe si arrabbiò con Climerinus| Imbranat: LA VUOI SMETTERE DI DIRE STUPIDAGGINI RAZZA DI MICROCEFALO!!!!!!! |In quel momento tutti quanti si scioccarono da quello che avevano appena sentito. Più tardi in presidenza, la preside Marguerite stava discutendo con la tutrice di Imbranat| Marguerite: Il suo comportamento è inaccettabile, attaccare verbalmente in quel volgare modo un suo compagno di classe. Magicornia Mascherata: Mi dispiace, sono mortificata. Ma cosa ti è saltato in mente Imbranat? Imbranat: Io non volevo, ma Climerinus ha cominciato a dire parole a caso. Marguerite: Perché soffre della Sindrome Di Pie. Imbranat: Preside lo conosco bene, è impossibile che si sia preso la Pie. Magicornia Mascherata: La colpa è mia preside, dovevo insegnargli che non tutti i bambini possono condurre una vita normale come lui. Imbranat: Cosa? Marguerite: Se le può interessare domani al centro ricreativo di Nitropolis ci sarà una seduta settimanale per chi soffre la Sindrome Di Pie. Magari questo gli chiarirà le idee. |Il giorno dopo Magicornia accompagnò Imbranat al centro| Imbranat: Ti prego Magicornia devi credermi, Climerinus ha in mente qualcosa, sta facendo una sceneggiata per i suoi fini malvagi. Magicornia Mascherata: Smettila Imbranat, è vero che Climerinus è una mente criminale ma mi spieghi perché dovrebbe fingere di avere una malattia così pericolosa? Imbranat: Forse.................credo..............magari potrebbe..............dannazione non ci avevo pensato. |Così Imbranat passò l'intero pomeriggio a seguire la seduta| Rainbow Swoop: Bambini, oggi nella nostra seduta avremo un ospite speciale. Sapete Imbranat è curioso di sapere cosa sia la Sindrome Di Pie. Plum Star: E' come tossire o starnutire "YARP" e non è contagiosa come molti pensano "YARP". Peach Fuzz: La gente che ne soffre mostra diversi tic. Io ad esempio.........|Poi applaudì tre volte|..........applaudo con gli zoccoli anteriori tre volte, anche se c'è gente che non lo nota nemmeno. |E la puledrina batté di nuovo gli zoccoli tre volte| Little Red: Avvolte può essere imbarazzante avere la Pie ma "bopibopibop" ho imparato a non farne una colpa. Clevitus: Invece io sì "focaccia al miele". Rainbow Swoop: Clevitus stai calmo. Clevitus: Ogni giorno vado in giro per la città e so già che la gente mi prenderà per matto. Imbarazzo i miei genitori "il triangolo nooooooooo". Papà non c'è l'ha più fatta e se ne andato via di casa, lui dice di volermi ancora bene ma ormai l'ho vedo solamente alla Festa Dell'Amicizia "tortellini in brodo". Non è facile vivere in questo modo. Rainbow Swoop: Vedi Imbranat loro non controllano le loro azioni, si sentono degli alieni quando stanno con gli altri. Lo capisci vero? |Imbranat guardò tutti quei poveretti affetti dalla Pie e iniziò a piangere| Imbranat: Sì. |Dopo un ora di seduta, il responsabile parlò con le Power Pony| Rainbow Swoop: Il ragazzo ha imparato la lezione, credo che da oggi in poi non avrà più comportamenti del genere. Magicornia Mascherata: Mi fa piacere, ora non resta da fare che chiedere scusa al tuo compagno di classe. |Dietro alle Power Pony sbucò Climerinus che si avvicinò con un sorriso beffardo a Imbranat| Climerinus: http://img4.wikia.nocookie.net/__cb2014 ... _Squee.gif Imbranat: Mi dispiace, sono molto mortificato per quello che è accaduto. Non succederà più.|Poi Climerinus abbracciò il suo nemico| Climerinus: Sono felice di aver fatto pace con te "Mais tritato". Sono certo che tra noi nascerà un amicizia "Amore focoso" speciale. Imbranat: Ooooooooooook. Climerinus: Scusate ma adesso devo andare a casa di "panetto di burro" Pat. |Il clessidriano se ne andò via, anche se Clevitus ebbe dei sospetti visto che l'aveva incontrato giorni fa. Più tardi Imbranat girava per strada insieme alla Pony Squad| Zippy Sparks: Spero che tu abbia imparato la lezione. Imbranat: Mi dispiace, ma credevo veramente che aveva in mente qualcosa. Melody: Io non capisco, a cosa gli può servire la Sindrome Di Pie per i suoi scopi malvagi. Apple Pick: Non ha alcun senso. |Mentre i quattro pensarono videro che nel negozio di elettronica alcuni televisori trasmettevano una pubblicità| Clamaldinus: Questo sabato a "Il Treno Dei Desideri" ci concentreremo su un povero ragazzo affetto dalla Sindrome Di Pie. E' così triste e solo, e mi ha pregato con una lettera di partecipare alla nostra attività benefica. |Poi venne mostrata tale lettera| Caro signor Clamaldinus Ho la Pie e vorrei far sapere a tutta Equestria cosa significa. Potrebbe fare un servizio su di me in cui spiegherò che questa malattia non va presa sotto gamba? La ringrazio di cuore e spero di poter realizzare un mio profondo desiderio "Gnocchi alla sorrentina" Climerinus Clamaldinus: Queste parole così commuoventi mi hanno convinto a invitarlo sabato sera per questa puntata, e finalmente realizzeremo il suo desiderio. |Dopo aver visto lo spot, Imbranat rimase schioccato| Imbranat: Oh santo cielo, quella specie di serpente a sonagli. |Imbranat corse via| Apple Pick: Aspettaci Imbranat. Melody: Può essere che lui................. Zippy Sparks: E' meglio esserne sicuri. |Intanto Climerinus stava in camera sua a versarsi da bere nel suo mini bar personale finché non entrò in camera sua Imbranat| Climerinus: Buonasera "babbeo". Imbranat: Ho saputo che questo sabato andrai in televisione, esattamente a questo miravi non è così? |Climerinus si bloccò ma poi iniziò a ridere| Climerinus: E incredibile che tra tutti i geni che ci sono in città, tu sei l'unico che non abbia creduto alla mia storia. Ti faccio i miei complimenti. Imbranat: Razza di mentecatto, che ti salta in mente? Climerinus: Oh beh diciamo che sto per incastrare l'ultimo tassello del mio piano magistrale. Sabato sera andrò in diretta e tutti ad Equestria mi vedranno in TV, potrò dire tutto quello che voglio e nessuno potrà farci niente. Vuoi del tè freddo alla pesca? Imbranat: Oh sì certo. |E il clessidriano gli diede il bicchiere| Climerinus: Imbranat finalmente ho vinto. Potrò finalmente dire tutto quello che mi passa per la testa, dirò che "Le Power Pony fanno schifo", "Crinimal è una nullità", "La laurea è solo un banalissimo pezzetto di carta", qualsiasi cosa. E alla fine, quando Clamaldinus mi chiederà "qual'è il mio desiderio?", io risponderò che voglio essere il sovrano di Equestria. Dovranno per forza accontentarmi dopotutto ho la Pie, e sono quasi sicuro che mi dedicheranno un film per questo. Imbranat: Lo vuoi capire o no che questo non è un gioco deficiente? Stai giocando con una forza che non puoi controllare. |Poi assaggiò il tè e lo sputò| Questo non è tè freddo alla pesca è sidro di mele. Climerinus: COSA? |Poi prese i due bicchieri e provò a mettere l'alcolico nella bottiglia| Oh cielo, mio padre mi ammazzerà. |Poi tornò serio| Hai idea di quanto sia liberatorio dire tutto ciò che ti passa per la testa? "Mela, arancia, susina", tutte le barriere spariscono, "Fragole a volontà", posso dire qualsiasi cosa senza dovermi trattenere. "Ho bagnato il letto stanotte". |In quella circostanza il clessidriano si tappò la bocca| Imbranat: Cosa? Climerinus: Oh beh niente. Imbranat: Sappi che non finisce qui sporco vigliacco. |E il draghetto chiuse la porta della camera di Climerinus| Climerinus: Ma che strano. |Quello che Climerinus non sapeva è che fuori dalla sua camera c'erano anche Zippy,Melody ed Apple Pick che non crebbero a quello che avevano appena sentito| Imbranat: Ora mi credete? Zippy Sparks: Scusaci tanto, non pensavamo che avrebbe fatto una cosa simile. Imbranat: E' un piano da vero pazzo criminale lo devo ammettere. Ma noi tutti insieme lo impediremo. Melody: Come? Imbranat: Sabotaggio. |Il giorno dopo al parco si stava tenendo una cerimonia in onore di Climerinus, erano presenti tutti i compagni di classe del clessidriano, i suoi genitori, gli insegnanti, la preside, i bambini affetti dalla Pie e anche le Power Pony, mancavano all'appello Imbranat e la Pony Squad| Rainbow Swoop: Oggi siamo tutti qui per ringraziare a nome di tutta la città il piccolo e coraggioso Climerinus, questa sera sarà in diretta televisiva e diventerà il portavoce della Sindrome Di Pie. |In quel momento tutti applaudirono, tranne Clevitus che si innervosì e decise di andarsene senza essere visto, dopodiché l'educatore dei bambini affetti dalla Pie passò il microfono a Climerinus| Climerinus: Grazie di cuore "Mentine per l'alito". Prima di tutto vorrei dirvi grazie, per me è un onore essere il portavoce di una malattia così terribile "Hotel a cinque stelle". Potrò finalmente spiegare come questa malattia ci renda diversi e vulnerabili alla società "Zanzare". Inoltre grazie allo show potrò chiedere una cosa che bramavo da molto tempo "amatemi per sempre". Infine vorrei solo dirvi che "questa è una presa in giro". |Il clessidriano si bloccò vedendo la gente che rimase scioccata| Miss Meravigliosa: Cosa zuccherino? Climerinus: Credo che sia una presa in giro continuare a dubitare di questa pericolosa malattia. "La notte piango quando a casa non c'è papà". |E si tappò la bocca| Ma che mi sta succedendo? Clasteritus: Va tutto bene figliolo, è solo una conseguenza della tua malattia. Climerinus: Sentite quello che cerco di dirvi è che finalmente quelli come noi saranno accettati nella società e che "sono certo che Silver Stone sarebbe molto bella se si togliesse gli occhiali". |Climerinus si tappò di nuovo la bocca, in quel momento la puledrina amica di Diamond Diana arrossì| Silver Stone: Davvero?Climerinus: Scusate devo andare in bagno. |Corse velocemente al bar più vicino a si rinchiuse nel bagno, poi si sciacquò la faccia| Ma che mi succede? Perché sto dicendo tutte queste cose sul mio conto? Entità misteriosa: Hahahahahaha, non ci sei arrivato, tu hai la Pie. Climerinus: Chi è stato? Dove sei? |Poi ad un tratto in un angolino del bagno si materializzò la misteriosa nucola rosahttps://derpicdn.net/media/W1siZiIsIjIw ... akoura.jpg | Pinkie Pie: Ciao Climerinus, sono Pinkie Pie ricordi? La scopritrice della Sindrome Fuori Controllo, meglio conosciuta come la Sindrome Di Pie. Climerinus: Che cosa vuoi da me? Pinkie Pie: Come ben sai quando mi venne affidata la responsabilità di quelli che soffrono di tale malattia io mi ero impegnata a far sentire quei poveretti ben accetti alla società dimostrano che benché diversi in realtà siamo uguali. Ma tu piccolo verme hai deciso di sfruttare questa malattia per i tuoi fini personali, per questo motivo ti ho lanciato un sortilegio. Ma la tua Sindrome di Pie è molto speciale perché dirai senza volerlo tutti i tuoi segreti e pensieri imbarazzanti, come ad esempio............ Climerinus: "Mi piacciono tanto gli zo.........." NO NON LO DIRO' MAI! Bel tentativo Imbranat ma non ci cascherò, so che quella è Milli vestita da fantasma. |Ad un tratto qualcuno bussò alla porta| Milli Second: Ti vuoi sbrigare? Ho un emergenza. Climerinus: https://derpicdn.net/img/2013/4/18/301338/full.gif Pinkie Pie: Non hai scelta mio caro, c'è solo un modo per spezzare il sortilegio e credo che un cervellone come te abbia già la risposta. Ora vado a spaventare qualche bullo, ciao. Ooooooooooooooooo. |E il fantasma se ne andò via attraversando il muro, poi il clessidriano uscì dal bagno| Milli Second: Era ora finalmente. |E il supereroe entrò in bagno| Clesinia: Qualcosa non va Climerinus? Mi sembri agitato. Climerinus: No, va tutto bene, è solo che "Mi piacciono tanto gli zo.........." NO!!!!!!! |Poi cercò di ricomporsi| Volevo dire che sono qui per "Mi piacciono tanto gli zo.......zo........"ZOO, adoro gli zoo visto che hanno animali di ogni specie. Sentite io devo andare a casa a prepararmi, sapete mi devo rendere presentabile per lo show di stasera. Marguerite: Buona fortuna per questa sera a Il Treno Dei Desideri. Climerinus: Grazie. |Ma prima di andarsene la Pie prese il sopravvento| "Ho bagnato il......." TETTO!!!!!!!, "Mi piacciono tanto gli"...ZOMBI!!!!!!!!! Buona giornata a tutti. |E il clessidriano uscì dal parco in preda al terrore , intanto il piccolo Clevitus passeggiò| Clevitus: "Focaccia alle cipolle", com'è ingiusta la vita. Quel tipo ha in mente qualcosa, è impossibile che abbia avuto la Pie un paio di giorni dopo che mi ha incontrato. Imbranat: Quindi tu lo conosci? |Il clessidriano notò che Imbranat era proprio dietro di lui| Clevitus: AHHHHHHHHHH "Pannolini sporchi", mi hai spaventato. Imbranat: Scusami, prendo lezioni da Paladin su come cogliere di sorpresa qualcuno. Ti volevo chiedere se volevi partecipare ad una missione, a quanto pare non ti devo dire il motivo. Clevitus: Non so cos'hai il mente "Pallina di gelato alla fragola", ma stai sicuro che ti aiuterò. Sono certo che i fini di quel ragazzo siano malvagi. Imbranat: Ci hai azzeccato in pieno. Mi servono i tuoi soldi, fidati di me. |Intanto nei pressi degli studi televisivi Climerinus stava per entrare..................| Climerinus: Forse ho capito come risolvere tutto, basta annullare lo show. |E il clessidriano corse fino a raggiungere il camerino di Clamaldinus| Clamaldinus: Questa sera entreremo nel mondo della Sindrome Di Pie, io sono Calamarinus...........Clarinettus...........|Poi guardò il copione| Maledizione, dimentico sempre il mio nome, grazie mille mamma e papà per avermi dato un nome così complicato. Climerinus: Mi scusi signor Clamaldinus? Clamaldinus: Ecco qui la mia piccola star. Spero che tu sia pronto per le tantissime domande che ti farò. Climerinus: Ecco la verità è che io non posso fare lo show. Clamaldinus: Come mai? Climerinus: La verità è che ho la paura da palcoscenico. "Non è vero è una bugia". Il punto è che non posso, mi dispiace. Clamaldinus: Non puoi farlo. Climerinus: Mi dispiace ho deciso. |Ad un tratto però il conduttore chiuse con il telecomando la porta del camerino e puntò una pistola contro Climerinus| Clamaldinus: Qualche tempo fa presentavo il programma "Cattura la volpe", avevamo quasi preso un evasore fiscale ma questo è scappato perché non voleva andare in onda. Così l'abbiamo pedinato fino a casa sua e sai cos'è successo? Climerinus: C-c-c-cosa? |Poi il clessidriano mimò il gesto di uno che si sparava sulla testa facendo rabbrividire il ragazzo| Clamaldinus: Sarebbe un peccato se tu non volessi andare in diretta, perché è esattamente quello che ti succederà se non farai esattamente quello che dirò. Ti daremo la caccia, saremo da ogni parte a fissarti fino a quando arriverà alla conclusione che l'unico modo per scappare è il suicidio. Siamo intesi microbo? Climerinus: O-o-o-ok. "Me la sono quasi fatta addosso". |Ormai era sera e le Power Pony stavano mangiando uno gelato nel quartiere più malfamato di Nitropolis| Milli Second: Avevi proprio ragione Imbranat, qui fanno veramente un ottimo gelato. Raggio Di Luce: Sbrighiamoci a mangiarcelo, questo posto non mi piace. Furia Alata: Neanche a me. Miss Meravigliosa: Sei gentile a offrirci il gelato Imbranat, ma per quale motivo? Imbranat: E' per scusarmi per il modo in cui mi sono comportato con Climerinus, ho imparato la lezione. Magicornia Mascherata: Sono fiera di te. |Ad un tratto dall'altra parte della strada si vide la Pony Squad e Clevitus che trasportavano un carrello con un'enorme sacco pieno di soldi| Apple Pick: SPERO CHE QUESTI SOLDI BASTINO PER LA RICERCA CONTRO LA PIE CLEVITUS! Clevitus: DIREI DI SI' "ABBASSO I FUMETTI"! SPERO CHE ANDRA' TUTTO BENE! Zippy Sparks: TRANQUILLO, NON CREDO CHE NELLA ZONA PIU' MALFAMATA DI NITROPOLIS QUALCUNO DECIDA DI RUBARE I SOLDI A DEI POVERI PULEDRINI! |Ad un tratto sbucarono I Masticatori| Rover: Zampe in alto e allontanatevi dalla grana. Melody: OH NO I MASTICATORI! |I bambini si arresero e diedero il sacco ai cani che fuggirono con il loro furgone| Paladin: Razza di farabutti non la passeranno liscia. Magicornia Mascherata: Inseguiamoli presto. |Paladin e Imbranat andarono con la Pal-Moto, Raggio e Meravigliosa usarono il Milli-Express, mentre le altre usarono il volo. Mentre la Pony Squad e Clevitus li inseguirono attraverso i monopattini. Intanto il talk-show era iniziato| Clamaldinus: Questa sera osserveremo nei minimi dettagli la Sindrome Di Pie. Salve sono il vostro Celucaliptus........... Cladorinus............Clamambobolinus.................Clamalfitanus...........Insomma sapete chi sono io vero? Tra pochi minuti incontreremo il giovane Climerinus che vuole spiegare al mondo cosa lo affligge. |Climerinus era stato chiuso nel suo camerino mentre seguiva la diretta| Lockdown: Cinque minuti ragazzo. Climerinus: Oh no e adesso che faccio, ci rimetterò la faccia me lo sento. Pinkie Pie: Hahahahaha, ma come non ti eri prefissato questo scopo? |E il fantasma di Pinkie riapparì| Climerinus: Che vuoi? Pinkie Pie: Solo augurarti buona fortuna, oggi mi farò un sacco di risate me lo sento. Climerinus: Ti prego levami la maledizione. Ho provato a far cancellare lo spettacolo ma non è servito a niente. Pinkie Pie: Allora non hai capito niente, non avresti spezzato l'incantesimo così. Il motivo è un altro. Climerinus: Va bene, va bene, ho capito. Ho sbagliato a usare una malattia per i miei scopi personali prendendomi gioco di quelli che ne soffrono veramente, ma volevo essere considerato da tutti una mente diabolica. Quello che è accaduto con Crinimal mi ha fatto capire che non ero un malvagio delinquente ma solo un babbeo che gioca a fare il cattivo, per questo ho creato un piano subdolo e meschino per dimostrare di essere un vero cattivone. Ho esagerato, siamo fortunati ad avere qualcosa che ci impedisca di dire cose imbarazzanti come "Mi piacciono tanto gli zoccoli". Quindi per favore, liberami da questa disgrazia. Pinkie Pie: Fammici pensare........................NO! Così impari a prenderti gioco degli spiriti, addio. |E Pinkie sparì| Climerinus: Ti prego no, non te ne andare. |Il clessidriano ormai aveva perso ogni speranza e iniziò a piangere. Sulle strade di Nitropolis i cani stavano fuggendo ai nostri eroi| Rover: Accelera lumaca ci stanno raggiungendo. |Sul Milli-Express Meravigliosa colpì il furgone con i ferri di cavallo mentre Magicornia con i suoi raggi cercò di bucare le ruote ma con scarso successo. Ad un tratto Imbranat prese dalla cintura di Paladin la pistola spara-rampini e con un colpo si agganciò al furgone. Dopodiché iniziò ad arrampicarsi e con i suoi artigli, passo dopo passo, raggiunse quasi il posto guida| Lampo: Ma è impazzito? |Alla fine Imbranat riuscì a rompere il finestrino e prese il posto guida del cane più grosso della banda| Spot: Ma che fai? Fido: Lo sai che i minorenni non posso guidare questi cosi? Imbranat: Scusate ragazzi ma è un emergenza. |E il draghetto iniziò a sterzare di brutto, voleva puntare in direzione degli studios dove si teneva il programma| Paladin: Oh cavolo, si farà del male così. |Poi Magicornia volò e raggiunse il draghetto| Magicornia Mascherata: Per Serenity che ti salta in testa? Dammi il volante. Imbranat: NO! |Poi iniziarono a tirarselo a vicenda| Magicornia Mascherata: Imbranat, non fare il difficile. |Alla fine il volante si staccò dal veicolo| Oh oh. I Masticatori: MORIREMO TUTTI!!!!!!!!!! |Il furgone si stava per schiantare negli studios, e in quel momento| Clamaldinus: Bene ci siamo. E' il momento di incontrare questo ragazzo affetto dalla Pie, e conosceremo il............ |Ad tratto uno degli studios entrò in sala| Lucky Clover: TUTTI FUORI, STA PER AVVENIRE UN INCIDENTE!!!!!!!!!!!! |Gli spettatori fuggirono dalla paura| Clamaldinus: Andiamo gente, non avete mai sentito parlare di "The show must go on". |Poi il furgone entrò e stava per distruggere l'intero studio| Come non detto, "The show is over", io me la squaglio. |Il furgone distrusse tutti i sedili e alla fine andò a sbattere contro il muro, fortuna che c'erano gli airbag sia al lato del guidatore che del passeggero, nessuno si fece niente per fortuna. Poi giunsero anche il resto della squadra| Raggio di Luce: Ok Masticatori uscite subito senza fare storie, tornerete dritti in cella. Rover: PER UNA VOLTA SONO D'ACCORDO CON TE! |Tutti rimasero impietriti da quella frase poi i cani uscirono e abbracciarono Raggio| Spot: Faremo qualunque cosa, basta che a portarci la non sia quello spericolato di Imbranat.Fido: Ho visto la vita passarmi dietro agli occhi. Paladin: Forse volevi dire d'avanti. Fido: Sono troppo scioccato per dire parole intelligenti. |Poi uscirono pure Magicornia ed Imbranat| Magicornia Mascherata: Sei stupido o cosa Imbranat? Non è così che fanno gli eroi. Imbranat: Scusa, mi sono fatto prendere un po troppo la zampa. Magicornia Mascherata: Ne riparliamo dopo ok, ora portiamo questo scioccati cani in prigione. |Gli eroi uscirono dalla sala, poi giunse la Pony Squad| Zippy Sparks: Non pensi di aver esagerato un tantino? Imbranat: Era così bello. Ora prendiamo quel farabutto. |Il draghetto, le tre puledrine e il clessidriano affetto dalla Pie andarono nel camerino di Climerinus. Imbranat con un soffio infuocato distrusse il pomello della porta e la sfondò per lo stupore della sua nemesi| Climerinus: Imbranat? Imbranat: Sorpresa schiappa. Climerinus: Cosa ci fai tu qui? Imbranat: Sono venuto a fermarti. Non è stato semplice istigare ad una rapina dei ladri e sfondare gli studios con un furgone. Climerinus: Eh? |Poi il clessidriano andò a guardare dalla finestra e vide le Power Pony che stavano consegnando i cani alla polizia| Zippy Sparks: Impressionante non trovi. Climerinus: Cavoletti. Imbranat: Ti ho battuto Climerinus, sono riuscito a impedire la diretta dello show così tu non hai potuto dire tutte quelle calunnie sui miei amici e sulla cultura della società, ma sopratutto non hai potuto esprimere nessun desidero di conquistare Equestria. Cosa dici adesso, eh? |Dopo dieci secondi di perfetta stasi Climerinus si avvicinò a Imbranat..................e lo abbracciò| Climerinus: Grazie, grazie di cuore. Imbranat: Cosa? Climerinus: Mi hai salvato la vita. Avevi perfettamente ragione, ho esagerato, non dovevo sfruttare una malattia per i miei diabolici obbiettivi. Scusatemi se vi ho mentito su questa faccenda, ora ho capito che su certe cose non si deve nemmeno scherzare. Oh ragazzi vi voglio bene, sopratutto tu Imbranat. Ti amo. Imbranat: No, ma che dici, io ti ho battuto. |Poi Climerinus notò una cosa| Climerinus: Aspettate un momento. Mi piacciono tanto gli......|Poi si fermò da solo| Oh cielo, che bello sono guarito. Non ho più la Pie, grazie di cuore fantasma di Pinkie Pie. Da oggi in poi non fingerò di avere malattie pericolose al solo scopo personale, e come garanzia donerò tutti i miei soldi alle associazioni per la ricerca contro la Sindrome Di Pie. |Preso dalla felicità, uscì dal camerino| Grazie mille a tutti, ci vediamo lunedì a scuola. |Intanto i bambini rimasero sconvolti da quello che era accaduto| Melody: Ma cos'è successo? Zippy Sparks: Vorrei tanto saperlo pure io. Clevitus: Sono ancora confuso "Eliche al pomodoro". Apple Pick: Il lato positivo è che Climerinus abbia imparato la lezione. Imbranat: Non doveva andare così doveva dire "No ho fallito, tu sei più intelligente di me Imbranat". Non è giusto. Melody: Lascia stare, vi va di venire a casa mia? A quest'ora mamma avrà preparato dei tramezzini con lattuga e pomodoro. Zippy Sparks ed Apple Pick: SI'! Clevitus: Anch'io "sorella"? Melody: Ma certo. Allora Imbranat. Imbranat: E va bene, però ci sono rimasto male per come sia finita la storia.Apple Pick: Voi sapete perché Climerinus si è comportato così? Diceva una cosa tipo il fantasma di Pinkie Pie. Melody: Avrà avuto delle allucinazioni da forte stress. Zippy Sparks: Stress da cosa? Melody: Non lo so. Imbranat: Per me è pazzo. |Intanto sopra all'edificio degli studios c'era il fantasma di Pinkie che parlava con i Discord| Clirenus: Grazie di tutto Pinkie. Pinkie Pie: Grazie a voi ragazzi, mi sono divertita a spaventare quel nanerottolo, evocatemi dall'aldilà un'altra volta quando avrete bisogno di me. Cleziscus: Che ne dici se invitiamo te e tutti i tuoi amici alla prossima Notte Degli Incubi? Pinkie Pie: Oh, ci vediamo ragazzi. |Il pony fantasma iniziò a brillare e poi sparì, mentre la sua energia raggiungeva i piani alti| Clodilia: Sapete questa cosa delle buone azioni mi piace. Clirenus: Sopratutto se devono controbilanciare le nostre cattive azioni. Climerinus pensava veramente che noi avessimo abboccato ad una storia del genere? Cleziscus: Quel ragazzo è più stupido di me. |Cleziscus iniziò a ridere mentre rompeva i gusci delle noci e scartava i ripieno per mangiarsi le bucce| Clodilia: Adesso chi dobbiamo spaventare. |A quel punto Clirenus prese una pergamena e la lesse| Clirenus: Un certo Ebenezer Scrooge, un vecchietto che odia la Festa Dell'Amicizia e tratta male tutti. Cleziscus: Che ne dite se evochiamo gli spiriti di Lord Tirek, Queen Chrysalis e Sombra. Clodilia: Buona idea. Clirenus: Forza fratellini andiamo a fare un'altra buona azione. |E i tre volarono via usando come veicolo un led zeppelin| |
Capitolo 17
*** Gli Elementi Della Disarmonia ***
| |Era notte fonda e Boxing Glove, Dextra e Sinixtria stavano scappando dal museo di Nitropolis con sei strane pietre, a seguirle c'erano le Power Pony, tranne Paladin ed Imbranat| Magicornia Mascherata: Fermi ladri, non potete sfuggirci. |I ladri avevano quasi raggiunto l'uscita. A quel punto Meravigliosa lanciò i ferri di cavallo, ma i tre riuscirono a schivarli e le armi distrussero un vaso Ming| Miss Meravigliosa: Ops, che disastro. Lampo: Lascia fare a me. Scatenerò un alluvione Furia Alata: Aspetta non................. |Il pegasus usò il suo ciondolo per scatenare il temporale, tutto il corridoio iniziò ad allagarsi rallentando la corsa dei tre della Disharmony Gang| Lampo: Perfetto, tutto risolto. Furia Alata: Non proprio, guarda. |Le Power Pony notarono che l'eccessiva acqua che aveva scatenato Lampo aveva rovinato una parte dei quadri esposti| Raggio Di Luce: Usa la testa prima di agire la prossima volta. |Poi Sinixtria riuscì ad aprire la porta facendo uscire tutta l'acqua dall'edificio| Sinixtria: Forza andiamocene. Magicornia Mascherata: Non così di fretta. Power Pony schema anti-fuga numero 23. |Furia si trasformò poi Raggio creò una grossa palla da bowling. La forzuta lanciò la palla e successivamente Milli con la super velocità ci salì sopra| Milli Second: E' il momento di fare uno strike. |Ad un tratto però Sinixtria trasformò la corda di un delimitatore (http://www.hippopotamusnoleggi.com/wp-content/uploads/DELIMITATORI-IN-OTTONE-CON-CORDONE-ROSSO.jpg) in un serpente e insieme a Boxing e Dextra lo usarono come fionda| Sinixtria: Questa palla finirà in un canale. |La palla rotolò fino a quando la fionda non riuscì a fermarla, dopodiché venne scagliata contro le Power Pony che la schivarono ma dovettero pagare un prezzo. Infatti gran parte delle opere vennero distrutte, compreso anche un muro, in tutto questo la Disharmony Gang se la rise e scappò via con gli oggetti rubati. Più tardi il proprietario del museo rimproverò le sei supereroine| Caesar: Ma che vi frulla per la testa? Grazie a voi ho perso una grande fortuna, non solo avete distrutto le opere del museo ma avete permesso che rubassero "Gli Elementi Della Disarmonia ", Princess Serenity mi aveva raccomandato di non farle cadere nelle zampe sbagliate. Magicornia Mascherata: Lo sappiamo ma............... Caesar: Sapete, credevo che Paladin fosse la disgrazia di Nitropolis ma oggi ho capito che siete voi. Grandi eroine che siete, non voglio più vedervi qui, e adesso filate via. |E le ragazze vennero cacciate dal museo e se ne tornarono a casa amareggiate. Intanto nella centro di riciclaggio della città, la Disharmony Gang stava lavorando ad un pericoloso progetto. Joystick stava ultimando una specie di portale, mentre Boxing, Dextra e Sinixtria stavano reggendo i cristalli| Dextra: Siamo tornati da vincitori. |Poi spuntò all'improvviso Shuriken| Shuriken: Ottimo lavoro, sapevo che c'è l'avreste fatta. Joystick: Sei sicuro che il tuo piano funzionerà Shuriken? Shuriken: Certo, una volta ho letto sul "Grande Libro Dei Segreti Oscuri" del Gran Custode che seguendo diversi processi si possono evocare le creature più spaventose mai nate ad Equestria. Joystick: Ok la porta dimensionale è pronta. |Poi il genio del gruppo l'appoggiò a terra| Shuriken: Incastrate le pietre nei fori. |E così fecero| Perfetto, ora non mi resta che disegnare i cutie mark di questi esseri mostruosi...........|Poi disegnò sei cutie mark differenti http://pre01.deviantart.net/0326/th/pre ... 8h780z.png| .............. e pronunciare correttamente l'incantesimo. SHURIKEN Uscite fuori creature infernali Sconfitte ere fa dai reali Dalla dimensione in cui siete state imprigionate Oggi sarete liberate Tristezza, insolenza e disonestà Magia, avarizia e slealtà Venite qui dal vostro salvatore Al fine di ricreare caos e distruzione |Ad un tratto i sei cristalli si illuminarono e fecero brillare anche i cutie mark disegnati da Shuriken. Poi il portale si aprì e piano piano uscirono da esso sei puledre molto strane con addosso sei collane ognuna del colore del proprio mantohttp://pre02.deviantart.net/aeb6/th/pre ... 8gdu50.png | Joystick: https://www.youtube.com/watch?v=rdkecMOT1ko SI PUO' FARE!!!!!!!! HAHAHAHAHA!!!!!!!!! Sinixtria: Ecco, ora sei ufficialmente uno scienziato pazzo. |Dopo che il sestetto si riprese Shuriken iniziò a parlare| Shuriken: Bentornata nel nostro mondo Princess Brutalight. Brutalight Spancake: Finalmente, siamo libere. In che epoca ci troviamo? Shuriken: Rispetto all'ultima volta che siete state qui, circa 10 secoli nel futuro. Brutalight Spancake: Era ora finalmente, non ne potevo più di essere imprigionata in quel maledetto cristallo. |Anche le altre puledre iniziarono a lamentarsi| Shuriken: Gentili puledre e clessidriani, e Joystick............ |I tre della Disharmony Gang risero| Joystick: Dovete per forza trattarmi così nonostante non c'è più la presenza di Disharmony?Shuriken: Vi presento le sei essenze della disarmonia,l'elemento della Magia Princess Brutalight Spancake, poi abbiamo l'elemento della Disonestà Apple Pills .................. Apple Pills: Hey tu ammasso di muscoli, scommetto una moneta che non sai sollevare quel ramo. Boxing Glove: Hahahahaha, che ingenua che sei. |Appena Boxing sollevò il rametto Apple Pills fece un accenno a Brutalight, quest'ultima con la sua magia ingigantì il ramo che schiacciò il clessidriano| Apple Pills: Hai perso, mi dispiace. |E le due puledre se la risero| Shuriken: Poi abbiamo la cibernetica Rainbine, elemento della Slealtà. Rainbine: Io me ne vado a dormire non voglio sentire altre stupidate di questo clessidriano in pigiama. Joystick: Tecnicamente i robot non dormono. Rainbine: Non dovrebbero nemmeno mangiare, andare in bagno ed avere una propria coscienza. Come lo spieghi genio? Brutalight Spancake: Calmanti Rainbine, non è colpa sua se è un ignorante. |E Rainbine se la rise facendo arrabbiare Joystick| Shuriken: Forse è meglio accelerare con le presentazioni, le altre sono Rarifruit, Fluttershout e Pinkis Cupcake, rispettivamente gli elementi dell'Avarizia, dell'Insolenza e della Tristezza. Fluttershout: Non sono per niente felice di fare la vostra conoscenza. Pinkis Cupcake: Siete veramente disperati se ci avete evocato. Rarifruit: E anche poveri visto che vivete in una puzzolente discarica. Sinixtria: Vivresti pure tu in queste condizioni se fossi un criminale ricercato e senza il becco di un quattrino. Pinkis Cupcake: Mai visti poveracci del vostro calibro. Shuriken: Torniamo a noi che è meglio. Siete in debito con noi, perciò ora dovete aiutare noi. Apple Pills: Te lo scordi, noi................. |Poi magicamente Brutalight cucì la bocca della sua amica| Brutalight Spancacke: Ma certamente, qualsiasi cosa per i nostri salvatori. Shuriken: Fantastico, perché abbiamo due lavori per voi. Hey Dextra, prendi i costumi che ho cucito. Joystick: Da quando sei un sarto? Shuriken: Ci sono un sacco di cose che non sai di me. |La mattina dopo alla torre le Power Pony si svegliarono molto tardi, non avevano una bella cera (http://img08.deviantart.net/6518/i/2012 ... 5m2xbe.jpg ) . In cucina c'erano Paladin ed Imbranat che stavano finendo di preparare la colazione| Paladin: Giusto in tempo, abbiamo appena finito di preparare delle ottime frittelle. Imbranat: In più ci abbiamo aggiunto un tocco personale. |E fecero vedere che la frittella in cima per ogni piatto aveva uno smile, ma non riscosse nessun effetto| Paladin: Sentite so che ieri è stata una giornata storta, ma può succede di non riuscire a catturare un criminale o di compiere gesti di cui non andiamo fieri, una volta ho fatto in assoluto il gesto più insensato della mia carriera da eroe. |Flashback, in una fermata della metro c'era il cartello "Vietato bighellonare" e il clessidriano stava appoggiato sulla parete a giocare con il Game Colt. Fine flashback| Raggio Di Luce: Ieri è stata la giornata peggiore di sempre, siamo state battute da quelle schiappe della Disharmony Gang. Furia Alata: Forse abbiamo perso il nostro smalto. Milli Second: Lo sapevo che ieri non mi dovevo divorare tre biscotti gelato. Magicornia Mascherata: Ma di che state blaterando? Ogni giorno ci alleniamo almeno due ore al giorno, non possiamo di certo essere in pessima forma. Paladin: Ragazze calma, può capitare, è successo e basta. Non è la fine di Equestria. Miss Meravigliosa: Non ha ancora capito. Per la prima volta abbiamo deluso qualcuno, nella nostra carriera nessun cittadino è rimasto insoddisfatto per il lavoro che facciamo. Lampo: Tu non puoi capire quello che proviamo Paladin, quindi chiudi il becco. |Ovviamente il clessidriano si inorridì| Paladin: Bene, se mi cercate andrò fuori a farmi una passeggiata nel parco, tornerò non appena si raffredderanno i vostri bollenti spiriti. |E Paladin scese le scale brontolando tra se e se| Imbranat: I miei complimenti a tutte voi. Vi devo forse ricordare che Paladin ha vissuto questi momenti in passato? |Le ragazze si intristirono| Lampo: https://www.youtube.com/watch?v=sOoZ-Gzn6wg Parlo sempre troppo. Furia Alata: Quando torna dovremo chiedergli scusa. |Ma in meno di 5 secondi il clessidriano risalì subito le scale| Milli Second: Forte, Paladin ha la super velocità. Paladin: Magari. Ragazze abbiamo un problema, guardate fuori. |Le Power Pony si affacciarono alla finestra e videro una folla inferocita che li aspettavano con torce e forconi, poi parlò il capo della polizia Silver Heart con un megafono| Silver Heart: Uscite con le zampe in alto Power Pony, siete in arresto per furto. |La squadra scese le scale e uscì dal palazzo| Magicornia Mascherata: Ma che sta succedendo? Caesar: Sapevo che eravate solo delle poco di buono. Non vi è bastato distruggere il museo, avete anche rubato nelle gioiellerie e nelle banche. Sindaco: Che vi è successo ragazze? Lampo: Fermi un momento. Noi non abbiamo fatto niente. Silver Heart: Abbiamo le prove, in questo DVD ci sta la sintesi di tutti i misfatti che avete compiuto stanotte. |Poi la poliziotta mise il filmato nel lettore DVD del furgone della rete televisiva locale. Appena si videro le immagini i nostri eroi rimasero di sasso, si vide Milli Second rubare nella pasticceria, Furia Alata cospargere di rifiuti la scuola, Raggio Di Luce rubare tutti i prodotti di bellezza nel negozio di Ricardo presso il centro commerciale...............| Ricardo: Come hai potuto Raggio, se ti servivano i miei prodotti me li pagavi come fai di solito una volta al mese. |..........Lampo distruggere le macchine di un autosalone, Magicornia Mascherata rapinare la banca centrale della Inferior..........| Awfully Rich: Io non capisco, sei una principessa, perché mai vorresti i miei soldini? |.......e Miss Meravigliosa commettere il reato peggiore di sempre, bighellonare alla fermata della metropolitana| Lemon Hearts: CHE ORRORE!!!!!!!!!! Paladin (Bisbigliando a Imbranat) : Io lo dicevo che era un azione deplorevole. Magicornia Mascherata: Non saltiamo a conclusioni affrettate, io e le mie compagne siamo state a casa tutta la notte. Miss Meravigliosa: Può darsi che quelle non eravamo noi, ma solo pony che ci assomigliavano. Sindaco: Qualcuno può confermare che eravate alla torre? Milli Second: Scherza? Paladin ed Imbranat ci hanno visto rientrare, eravamo talmente tristi che abbiamo saltato la cena. Lampo: E' vero, coraggio voi due, confermate. Imbranat: Ma certo. |Poi notò che Paladin non aveva fiatato minimamente ma stava osservando il filmato| Equestria chiama Paladin, mi ricevi? Paladin: Questi atti sono stati compiuti in tarda notte tra le 3 e le 4 del mattino. Io e Imbranat a quell'ora eravamo nel pieno del sonno, quindi non possiamo dire con certezza se erano nella torre stanotte. Power Pony ed Imbranat: COSA? Magicornia Mascherata: https://derpicdn.net/img/2015/6/27/924895/medium.png Potete scusarci un momento, credo che il mio amico del cuore Paladin abbia un problema all'anca. Paladin: Cosa? Ma io................. |L'alicorno colpì l'anca del clessidriano che cadde a terra in preda al dolore| Magicornia Mascherata: https://www.youtube.com/watch?v=D1BfXM11w_o Oh no poverino, guardate come rantola dal dolore. Ci penso io. |Con la sua magia la puledra portò un attimo in casa il suo amico| Paladin: Credo di essermi veramente rotto l'anca. Magicornia Mascherata: Sei un idiota o cosa? Sai benissimo che stavamo dormendo. Paladin: Ma certo che so che stavate dormendo, mi hai preso per uno stupido che salta a conclusioni affrettate? Magicornia Mascherata: Me lo sono sempre domandato lo sai. Paladin: E' solo che loro vogliono garanzie, anche se io ed Imbranat diciamo la verità loro penseranno che stiamo mentendo per proteggervi. Magicornia Mascherata: In effetti non avevo pensato a questa possibilità. Paladin: Mi occuperò io di questa faccenda, voi cercate solo di guadagnare tempo. |Dopo pochi secondi i due eroi tornarono tra i cittadini| Sindaco: Tutto bene Paladin? Paladin: Purtroppo no, la mia anca mi fa malissimo, temo che sarò costretto ad andare da un dottore. Imbranat vieni con me, ho bisogno del tuo sostegno morale. Imbranat: Ehhhhhhhhhh ok. |E i due se ne andarono via| Silver Heart: Beh alla luce dei fatti, la scientifica farà diverse ricerche e se troviamo qualcosa che vi incastri, mi dispiace dovervelo dire, ma finirete a Balkham. |E tutte sei iniziarono a tremare dalla paura. Intanto la coppia di eroi senza poteri stava passeggiando per la città Imbranat: Mi spieghi che hai in mente? Paladin: Ascoltami, è chiaro come la luce del Sole che quelle non erano le nostre amiche, ma la popolazione non ci crederà mai senza prima una prova. Imbranat: Hai un idea? Paladin: Certo. Cos'avevano in comune quei furti? Imbranat: Behhhhh non saprei. |Poi il clessidriano prese una cartina di Nitropolis dal suo cappello| Paladin: La distanza. I colpevoli hanno fatto irruzione nel centro commerciale, nella pasticceria, nella scuola, nel concessionario, alla fermata della metropolitana ed infine alla banca centrale della Inferior. Imbranat: Queste infrastrutture economiche e sociali si trovano nel centro di Nitropolis. Paladin: Esatto. Se quelle fossero state le vere Power Pony avrebbero fatto altro che rapinare o fare danni collaterali, inoltre nessuna di loro ha usato i proprio poteri. Qualcuno ha deciso di incastrarle. Imbranat: Secondo te i colpevoli dove si potrebbero nascondere? Paladin: Hai notato che quella mascherata da Furia stava lanciando moltissimi rifiuti? Imbranat: E allora, può darsi che li abbia presi da qualche bidone. Paladin: Ma se i furgoni della raccolta differenziata passano ogni sera alle 2 di notte per ritirala. Coraggio so che il tuo cervellino ci può arrivare. Imbranat: Oh andiamo dove li avrebbe presi in una discarica questi rifiuti..........|Poi dopo 10 secondi ci arrivò|.........Il centro di riciclaggio di Nitropolis. Paladin: Risposta esatta, e si trova esattamente a meno di mezzo chilometro dai posti che sono stati colpiti. Imbranat: Non vedo l'ora di prendere quegli impostori a calci nelle chiappette. |Dopo un paio di secondi i due risero| Paladin: Hahahaha, chiappette. Adesso seri però, dobbiamo salvare la reputazione delle nostre amiche.|Dopo molti minuti i due eroi giunsero alla fabbrica di riciclaggio della città, ma non c'era nessuno ad attenderli| Imbranat: Mi sa che abbiamo preso un granchio. Paladin: Non è possibile, mi sono spremuto le meningi per risolvere questo mistero. Imbranat: Beh come dici sempre, capita a tutti di sbagliare. Shuriken: Ha ragione il tuo amico Paladin. Paladin: Grazie Shuriken.............|Poi ci arrivò|.........COSA? |Il clessidriano ninja sbucò dall'ombra e a seguire tutti i membri della Disharmony Gang| Joystick: Da quanto tempo non ci vediamo. Paladin: Bene, bene, bene, siete tornati a creare scompiglio dopo esservi ricongiunti a Oatslo, non è così? Dextra: L'aria di montagna ha giovato alla nostra salute. Shuriken: Non avevo nessun dubbio che tu avresti risolto questo caso. Imbranat: Quindi siete voi i colpevoli. Ma come avete fatto? Paladin: Avranno di sicuro pagato delle attrici che assomigliassero alle nostre amiche per compiere quegli atti deplorevoli, così le ragazze sarebbero finite nei guai e loro avrebbero potuto conquistare la città. |Poi tutti e cinque applaudirono con tono molto sarcastico| Sinixtria: Complimenti Sherlock, tuttavia c'è un piccolo dettaglio che tu non hai considerato. Paladin: Sarebbe? |Ad un tratto Paladin ed Imbranat sentirono delle risate sinistre ed ebbero un po di fifa, poi sbucarono una dopo l'altra le sei puledre malvagie con addosso ancora i completi da Power Pony| Brutalight Spancake: Noi non siamo attrici, siamo la quintessenza del male. |Poi i sei demoni si tolsero i costumi che avevano indossato in nottata| Imbranat: Per tutti i tuoni e tutti i fulmini.Boxing Glove: Sorpresi nevvero? Paladin: A dire la verità sì. |E mentre tutti erano distratti Paladin attivò una micro camera dal suo cinturino| Shuriken: Vi presento gli Elementi Della Disarmonia. Imbranat: Vuoi dire gli Elementi Dell'Armonia? Rainbine: Noi siamo il loro opposto, siamo demoni che rappresentano le qualità opposte di quelle patetiche pony che ci hanno imprigionato per più di 1000 anni in queste stupide gemme. Fluttershout: Ed ora che siamo libere torneremo a creare caos e distruzione come un tempo. Rarifruit: Niente e nessuno potrà fermarci. Paladin: Ah davvero? Ci penserò io. Sinixtria: Ma fammi il favore, davvero vuoi vedertela da solo contro tutte loro? Paladin: In confronto loro sono soltanto dei pagliacci. Pinkis Cupcake: Come osi, guarda che ci impiego solo 2 secondi per squartarti in due. Shuriken: Puoi ancora salvarti Paladin, basta che tu accetti di ritornare nella banda. Paladin: Preferirei morire. |Poi il ninja schioccò le dita| Shuriken: Eliminateli ragazze. |Ma Paladin lanciò una bomba fumogena| Joystick: Stanno scappando presto. Brutalight Spancake: Ci penso io. |Con la sua magia Brutalight dissolse tutto il fumo e vide che Imbranat era fuggito e per evitare che lo facesse anche Paladin chiuse la porta| Paladin: Accidenti. Apple Pills: Te ne stavi andando? Ma noi vogliamo giocare. Pinkis Cupcake: Il gioco si chiama "Ammazza il clessidriano". |Ad un tratto lo zoccolo di Rainbine si trasformò in un cannone a fotoni ed sparò ripetutamente, Paladin era abbastanza agile da evitarli. Intanto in un angolino della fabbrica la Disharmony Gang stava assistendo allo spettacolo| Joystick: Non vedo l'ora che lo massacrino. Boxing Glove (Mangiando popcorn): Di sicuro sarà meglio di un film d'azione. |Paladin a quel punto lanciò un boomerang molto affilato e non solo ruppe il cannone di Rainbine, ma gli staccò pure la zampa| Paladin: Oh cielo mi dispiace, questi così tagliano massimo l'alluminio non le parti del corpo.Fluttershout: Tranquillo non è colpa tua se Rainbine è fatta con materiali scadenti, hahahaha. Rainbine: Invece di dire parole inutili stendilo con la tua specialità. |Fluttershout prese un forte respiro e iniziò ad urlare contro Paladin, la voce era talmente stridula e potente che fece sbattere l'eroe contro il muro| Pinkis Cupcake: E' ORA DI PRANZO!!!!!!!!! |Pinkis corse verso Paladin ed era pronto per mangiarselo ma il clessidriano le lanciò in bocca delle palline fumogene, e questo fece affumicare la puledra| Paladin: Scusami tanto ma questa pietanza non è nel menù. Rarifruit: Non avresti dovuto. |Rarifruit agitò il suo guanto e usò la telecinesi contro il clessidriano e lo fece sbattere di qua e di la come una bambola di pezza. Dopo pochi secondi il clessidriano riusciva a malapena a reggersi in piedi| Apple Pills: Adesso è il mio turno. Credo che ci sia bisogno di un po di forza. |La puledra prese una pillola rossa e la inghiottì, nel giro di pochi secondi diventò molto muscolosa, Boxing rimase stupito| Boxing Glove: Wow, che muscoli. |Ad un tratto Dextra gli versò addosso dell'acqua| Che ho fatto? Dextra: Niente, non mi piace come la guardi, ok. Solo perché ha i muscoli non significa che sia fatta per te. Boxing Glove: Eh? |Poi Dextra si ricompose| Dextra: Niente, lascia perdere.|Apple Pills attaccò Paladin che era riuscito a rialzarsi e schivare il colpo giusto in tempo visto che la puledra aveva quasi fracassato il muro| Paladin: Per un pelo. Apple Pills: Aiutatemi ho lo zoccolo incastrato. |Poi la puledra venne stesa con un calcio dall'eroe| Paladin: Non mi faccio scrupoli a picchiare le ragazze. Brutalight Spancake: Siete delle incompetenti, è chiaro che ci devo pensare io. |Con la sua magia Brutalight fece apparire delle spade, e Paladin in risposta prese dal cappello una katana| Paladin: Fatti sotto. |I due combatterono a colpi di lama senza mai fermarsi, nonostante lo svantaggio numerico di armi Paladin tenette testa a Brutalight, ma l'alicorno era sicura di se| Brutalight Spancake: Perché non ti arrendi, non hai possibilità contro di me. Paladin: Per essere una principessa la modestia non ti manca proprio mia cara. |Poi Paladin colpì il corno di Brutalight, facendogli perdere la presa sulle armi. Infine il ragazzo fece cadere l'alicorno e gli puntò contro la spada| Dextra: E' meglio intervenire. |Ma gli altri non si scomposero| Ma che fate, fra poco Paladin la uccide. Shuriken: Hai notato che nemmeno le ragazze non sono preoccupare per quello che sta succedendo al loro capo? Brutalight Spancake: http://img15.deviantart.net/93f2/i/2012 ... 50047w.png Hai vinto Paladin, finiscimi. |Ma il ragazzo rimise apposto la spada| Paladin: Non è nella mia natura uccidere i miei nemici. Brutalight Spancake: http://img01.deviantart.net/87d0/i/2014 ... 7eivt6.png Peccato che non sia nella mia natura. |Ad un tratto dietro a Paladin sbucò Rainbine che lo colpì con un raggio fotonico, l'eroe cadde a terra ormai privo di forze mentre gli elementi della disarmonia ridevano a crepapelle. Intanto la polizia analizzava ogni singola prova mentre la popolazione chiedeva giustizia| Awfully Rich: Insomma quanto ci vuole? Silver Heart: Si calmi signor Rich, stiamo facendo accurate ricerche. Jubileena: Oh andiamo, è chiaro che sono colpevoli. State perdendo tempo perché non avete il fegato di ammanettarle. Pinny Lane: Vogliamo giustizia. Sindaco: Per favore cittadini di Nitropolis, state calmi............. |Ad un tratto notarono che all'orizzonte giunse Imbranat ormai all'estremo delle forze| Raggio Di Luce: Imbranat? Che ti succede? Dov'è Paladin? Imbranat: Paladin..................Paladin è...............Paladin è............datemi solo un momento. |Poi si fregò l'inalatore di un asmatico e riprese fiato| Molto meglio, ragazze dovete intervenire subito. Paladin è stato catturato da sei puledre che si sono mascherate da voi per incastrarvi. Neptunio: Come facciamo a sapere che dici la verità. |Poi il draghetto prese dalla sua tasca la cintura di Paladin, cacciò la microcamera e la collegò al computer della polizia. Lì partì la videoregistrazione| Shuriken: Vi presento gli Elementi Della Disarmonia. Imbranat: Vuoi dire gli Elementi Dell'Armonia? Rainbine: Noi siamo il loro opposto, siamo demoni che rappresentano le qualità opposte di quelle patetiche pony che ci hanno imprigionato per più di 1000 anni in queste stupide gemme. Fluttershout: Ed ora che siamo libere torneremo a creare caos e distruzione come un tempo. |Quando terminò la registrazione nessuno poteva credere a quello che aveva sentito| Caesar: Non è possibile, non può essere vero. Lemon Hearts: Quella era solo una favola per bambini. |Alla fine la gente iniziò a farsi prendere dal panico e iniziarono a scappare| Sindaco: Beh a quanto pare siete innocenti. Miss Meravigliosa: E' quello che vi stiamo dicendo da più di 3 ore sindaco. Silver Heart: Scusateci tanto, stavamo solo eseguendo la procedura. Ora è meglio andare. |La polizia e il sindaco scapparono via, l'unico che non tremava nella squadra era Imbranat| Imbranat: Ma mi spiegate perché tremate tutti così? Furia Alata: Tua madre non ti ha mai raccontato la leggenda degli "Elementi Della Disarmonia"? Imbranat: No, perché? |Subito dopo le Power Pony rientrarono alla torre e Magicornia prese subito il libro| Magicornia Mascherata: Tanto tempo fa un pericoloso unicorno di nome Shadster lanciò un sortilegio contro coloro che un tempo portarono alto il nome degli Elementi Dell'Armonia. Dalle ombre di quelle ragazze nascerono i loro esatti opposti, tuttavia i demoni che aveva creato si ribellarono a lui e gli fecero fare una brutta fine. I cosiddetti Elementi Della Disarmonia avevano poteri molto pericolosi e mortali, erano state capaci di piegare al proprio volere le sorelle principesse. Visto che erano troppo potenti per sconfiggerli, Princess Twilight e le sue amiche usarono un potentissimo incantesimo in grado di imprigionare i demoni con sei speciali amuleti ricavati dalle pietre più preziose delle miniere dell'Impero Di Cristallo. Da quel giorno i demoni rimasero rinchiusi nelle loro pietre e piano piano non potettero fare a meno di quei oggetti preziosi. Imbranat: Perché raccontare storie così spaventose ai bambini? Lampo: Per insegnarli a non toccare gli oggetti preziosi che stanno in casa. Magicornia Mascherata: Quegli idioti della Disharmony Gang non sanno in che guaio si sono cacciati. Imbranat: Presto dobbiamo andare a salvare Paladin. Miss Meravigliosa: Giusto, chiamiamo la Lega e diciamogli l'accaduto. Imbranat: Cosa? Eh non sarebbe meglio che intervenissimo noi? Furia Alata: Scherzi? Quelli sono dei mostri, faremo una brutta fine. Imbranat: Ma che vi prende a tutte voi? Lampo: Siamo seri Imbranat, se non siamo riuscite a fermare la Disharmony Gang come pensi che potremo fermare quei demoni. Milli Second: Non solo falliremo ma ci faremo odiare da tutti quelli che avremo deluso. Imbranat: Non posso credere a quello che sento. Non pensavo di vivere in una casa piena di conigli. Raggio Di Luce: Imbranat? Attento a come parli, in questa casa non si tollera un linguaggio simile.Imbranat: Si dia il caso che questa è casa mia, e decido io le regole. Magicornia Mascherata: Ma che ti prende, lo vuoi capire che non abbiamo nessuna possibilità di vincere. Imbranat: Nemmeno Paladin quando ci salvò da Disharmony. Nonostante fosse da solo, senza alleati e senza poteri è riuscito a liberarci quando ormai Equestria era spacciata, e cosa ha avuto in cambio.............la sua reputazione infangata. Lui farebbe qualsiasi cosa per rendere Equestria un posto migliore, non gli importa quanto possa essere difficile. Raggio Di Luce: Sono commossa.|Poi tutte le altre si convinsero| Magicornia Mascherata: Forza squadra, andiamo a recuperare il nostro amico. Imbranat, facci strada. |Intanto nella fabbrica Paladin era stato incatenato al muro mentre la Disharmony Gang gongolava davanti a lui| Paladin: Sentite, è da mezz'ora che ridete, mi fate le boccacce e fate gesti che un pubblico giovane non dovrebbe vedere. Cosa c'è sotto? Boxing Glove: Che vuoi dire? Paladin: Andiamo, è logico che quello che avete architettato era una trappola per prendermi, volevate tenere occupate le mie amiche mentre io andavo alla ricerca dei veri responsabili. Shuriken: In effetti è così, in parte il nostro piano era quello di averti in pugno. Paladin: Perché? Joystick: Ma come, non lo sai? Tu hai rovinato le nostre vite. Boxing Glove: Avevamo Equestria sotto le nostre zampe, io avevo la mia palestra, Joystick partecipava ai talk show scientifici, Dextra e Sinixtria gestivano il loro ristorante, e quello vile, marrano, traditore, vigliacco, nullafacente di Shuriken............ |Poi ricevette uno schiaffo dal ninja|......... Scusa, ho esagerato. Dextra: In altre parole avevamo quello che avevamo desiderato al nostro capo. Ma tu, tradendoci e liberando le nostre nemiche, ha segnato la fine di tutto. Sinixtria: Per non parlare che è stata tutta colpa tua se il dottore è morto. Paladin: Nononono, aspettate solo un momento. Non è stata colpa mia se lui aveva mollato la presa, credete che mi sia piaciuto vedere la brutta fine che ha fatto mio padre? Joystick: Non saprei, di solito i familiari ammazzano i propri familiari. Paladin: BRUTTA SPECIE DI................ Shuriken: Il punto è che adesso tu morirai per zampa nostra. E siccome a quest'ora le tue amiche staranno facendo un viaggio di sola andata per Balkham, le ragazze prenderanno di nuovo il loro posto. Scateneranno il panico in città, poi interverremo noi e le sconfiggeremo, così diventeremo i nuovi eroi di Nitropolis e potremo governare la città come meglio potremo. Paladin: E le tue nuove amiche poi che ci guadagnano? Shuriken: Niente, le rispedirò da dove sono venute. Tanto conosco il contro-incantesimo. Brutalight Spancake: Non siamo dello stesso avviso. |Il quintetto si spaventò alla presenza degli sei elementi| Boxing Glove: Già di ritorno dal pranzo? Rainbine: Sì, il ristorante che ci avete consigliato faceva pena. Le posate erano arrugginite, credo che mi rimarranno nello stomaco per un po. Apple Pills: Il servizio era scadente, le uniche che hanno mangiato sono Rarifruit e Pinkis che ci sono mangiati i clienti e i camerieri. Pinkis Cupcake: E' proprio bello avere come amica una che trasforma le persone in barrette di cioccolata. Brutalight Spancake: Ma adesso veniamo a noi. Cambio di programma, non siamo ritornate qui per essere schiavi di un'ammasso di incapaci. Sinixtria: Noi siamo stati per più di una settimana al comando del regno, un po di rispetto. Fluttershout: Solo una settimana? Siete proprio patetici. Shuriken: Se non fate come vi diciamo vi rispedisco nelle pietre. Brutalight Spancake: Non ci fai paura. Shuriken: "Andatevene via creature infernali............. |Ma Pinkis diede un forte pugno sul busto al ninja, facendolo svenire| Dishamony Gang4: SHURIKEN!!!!! |Poi Apple Pills legò uno ad uno ogni membro e li misero in un angolino| Brutalight Spancake: Adesso ci pensiamo noi. Ragazze preparatevi a scatenare panico in città, ma prima perché non giochiamo con il nostro eroe? Che tortura atroce potremo fargli. Fluttershout: Posso urlare talmente forte da fargli scoppiare il cervello. Rarifruit: Lo trasformo in una barretta di cioccolato? Pinkis Cupacke: Gli tagliamo le ali. Brutalight Spancake: Aggiudicato. Paladin: No ferme, aspettate non fatelo vi prego. Rainbine: Spiacente, abbiamo già deciso. |Poi Pinkis prese una motosega arrugginita e si avvicinò minacciosamente all'eroe. Alla fine avvenne il disastro, la Disharmony Gang guardò con orrore quel disgustoso spettacolo, l'atrocità che videro e le urla strazianti di Paladin li traumatizzarono| Dextra: Oh mia Serenity, nemmeno uno come Paladin merita una fine simile. Sinixtra: Credo che dopo questa avventura dovrò andare da uno psicanalista. Boxing Glove: Vi prego, lo sanno tutti che.............. |Poi Joystick tappò la bocca del povero Boxing| Sinixtria: Che stava dicendo? Joystick: Niente, solo una delle sue stupide affermazioni. |Intanto le ali di Paladin vennero tagliate a metà e Pinkis prese i pezzi e li conservò nel suo sacchetto| Pinkis Cupacke: Stasera vi preparerò degli ottimi cupcake al gusto di eroe. |E tutte e sei risero, ma ad un tratto le Power Pony sfondarono la porta| Miss Meravigliosa: Giù le zampe dal nostro............|Poi videro il loro amico con le ali ormai semi andate|......PALADIN! Lampo: Mostri, la pagherete cara. Rainbine: Hahahaha, io non credo che voi capiate la gravità della situazione in cui vi siete ficcate. Lampo: Io credo che tu non capisca quanti tu fai schifo. Rainbine: E io credo che tu non capisca quanto tu puzzi. Lampo: E io credo che tu non capisca quanto sia brutta la tua faccia. Rainbine: E io credo che tu............. Pinkis Cupcake: SMETTILA RAINBINE O GIURO CHE TI SEGO IN DUE! Milli Second: Hey, non ti puoi comportare il questa maniera con i tuoi amici. Fluttershout: Stai zitta. Furia Alata: Non trattare la mia amica così. |Poi tutte quante iniziarono a litigare tra loro. Brutalight Spancake e Magicornia Mascherata: BASTA! Brutalight Spancake: Facciamola finita una volta per tutte. Magicornia Mascherata: Sono d'accordo. POWER PONY GO!!!!!!!! |E così le puledre si diedero battaglia. C'era Milli che correva ed evitava i colpi di mitragliatrice di Pinkis, Furia che provava a schiacciare con delle buste della spazzatura Fluttershout, Meravigliosa che aveva catturato Apple Pills ma la puledra con la sua forza riuscì a scaraventare la Power Pony verso le casse di legno, Lampo che evitava i colpi di cannone di Rainbine, Raggio che era sospesa a mezz'aria da Rarifruit. Infine Brutalight e Magicornia lottarono a colpi di magia. Imbranat, vedendo Raggio in difficoltà, usò il suo soffio infuocato e bruciò la coda di Rarifruit, quest'ultima attaccò il draghetto e lo mise spalle al muro| Rarifruit: Quando avremo finito qui, tu diventerai il mio personale schiavo. |Ma l'unicorno egocentrico subì una martellata da Raggio e cadde a terra| Raggio Di Luce: Prova solo a torcergli una sola squama e giuro su mia madre che ti spezzo la groppa in due. Imbranat: Grazie. Raggio Di Luce: Vai a liberare Paladin, presto. |Il draghetto eseguì l'ordine. Paladin era molto esausto, sopratutto dopo lo shock| Imbranat: Oh cielo, che ti hanno fatto quei mostri? Paladin: Non c'è tempo da perdere. |Poi si avvicinò piano piano alla Disharmony Gang| Qual'è il contro-incantesimo, sputate il rospo. Joystick: Non lo sappiamo. Dextra: Solo Shuriken lo sapeva, ma il colpo che ha ricevuto l'ha fatto svenire. Paladin: Maledizione. |Ad un certo punto Pinkis riuscì a colpire Milli che cadde a terra| Pinkis Cupcake: Vittoria. Non puoi più sfuggirmi mia cara, mi mangerò un bel pony adesso. |Ma Imbranat lanciò un boomerang esplosivo contro Pinkis. Il colpo fu talmente forte che la collana che aveva a collo la puledra si ruppe, e in quel preciso istante Pinkis iniziò a brillare tutta| Paladin: Ma cosa? Pinkis Cupcake: https://www.youtube.com/watch?v=b4rI0FePaFw No, no, NO!!!!!!!!!!!!!!!! |E in meno di pochi secondi Pinkis si dissolse completamente| Milli Second: Come hai fatto? Imbranat: Io non lo so........... |Poi pensò alle parole di Magicornia| Magicornia Mascherata:...........Da quel giorno i demoni rimasero rinchiusi nelle loro pietre e piano piano non potettero fare a meno di quei oggetti preziosi. |Alla fine capì tutto| Imbranat: DISTRUGGETE LE LORO COLLANE! Rarifruit: Sta zitto sgorbio. |Rarifruit stava per usare la sua magia per trasformare Imbranat in una tavoletta di cioccolata ma Raggio creò giusto in tempo uno specchio e la magia colpì la mittente trasformandola in una barretta| Raggio Di Luce: A te l'onore tesoro. |Il draghetto prese la collana che non era più addosso a Rarifruit e la masticò. Lo spirito di Rarifruit uscì dalla tavoletta e sparì per sempre| Imbranat: Uhhhhhh cioccolato malefico. Raggio Di Luce: Non ci provare, sennò ti viene male al pancino. |Intanto proseguì la lotta tra Furia e Fluttershout| Fluttershout: Adesso vediamo se i tuoi timpani reggeranno questo suono. |Fluttershout iniziò ad strillare come una bambina di cinque anni, ma a quei suoni Furia non si scompose| Furia Alata: E per te questo è urlare? Ti faccio vedere io. |Grazie alla sua corporatura Furia cacciò un urlo spaventoso ( https://www.youtube.com/watch?v=Vd-rXDpbpIQ ). Fluttershout rimase quasi impaurita da tale mostruosità, l'urlo fu talmente forte da spezzare la collana con la gemma in due e anche il pegasus malvagio si dissolse| Fluttershout: NON PUO' ESSERE!!!!!!!!! |Ne rimanevano altre tre, Apple Pills aveva steso con molta facilità Meravigliosa| Apple Pills (Tremando): http://40.media.tumblr.com/tumblr_m87cy ... 1_1280.png Finehehehehe dei giochihihihihi. Miss Meravigliosa: Zuccherino, hai proprio una dipendenza da quelle stupide pillole. |L'amazzone lanciò contro la nemica il suo ferro di cavallo mancandola| Apple Pills: Sei proprio una schiappa. Miss Miss Meravigliosa: Guarda che non stavo mirando a te carina. |Il ferro di cavallo magico ritornò indietro e strappò dal collo di Apple Pills la collana, poi Meravigliosa consegnò l'oggetto a Furia| Apple Pills: Ti prego non.......... |Ma il pegasus con i suoi muscoli lo frantumò e anche Apple Pills sparì per sempre. Lampo, ancora alle prese con Rainbine, cercò una soluzione| Rainbine: Non può sconfiggere il pony robot più cool di tutta Equestria. Lampo: Hey Rainbine? Hai fame? Perché ho un bel piatto di fulmini tutto per te. |Con il ciondolo, Lampo scatenò una tempesta di fulmini che colpirono ripetutamente il pegasus meccanico| Rainbine: Ohhhhhh sìììììììì che delizia. |Poi notò che la quantità che stava ricevendo era eccessiva| Aspetta, fermati, non posso controllare tutta questa energia............ |Rainbine andò piano piano in mille pezzi e insieme a lei anche il ciondolo si ruppe| Lampo: https://www.youtube.com/watch?v=5FiFMKR3LGc Rainbine |Con poca batteria a disposizione|: Ricordatemi come una super-tosta e non una super-perdente. |E il pegasus si dissolse. Dei terribili sei era rimasta solo Brutalight che lottava a suon di sciabole contro Magicornia| Brutalight Spancake: Siete solo delle perdenti, con i poteri che avete potreste dominare Nitropolis e dintorni. Magicornia Mascherata: Da grandi poteri derivano grandi responsabilità, non è giusto usare i propri poteri per fini personali. Brutalight Spancake: Shadster diceva che era solo uno spreco delle potenzialità dei pony. Non poteva credere che Princess Twilight usasse la sua immensa magia per aiutare gli altri. E voi discendenti di quei reali avete preso il suo brutto esempio. Magicornia Mascherata: Chi è forte è capace di pensare a se stesso, chi è ancora più forte è capace di difendere gli altri. |A quella frase Brutalight si arrabbiò visto che era come se la Power Pony avesse detto che era più forte di lei, così la malvagia ferì con una delle lame una zampa di Magicornia facendola cadere a terra. Poi Brutalight gli puntò contro la spada| Brutalight Spancake: Game Over Puzza Pony. Hai altro da dirmi. Magicornia Mascherata: Fa molto caldo oggi non trovi? Brutalight Spancake: Cosa? |E Magicornia con la sua magia congelò la faccia di Brutalight, poi gli tolse dal collo la collana| Magicornia Mascherata: Paladin? Prendi al volo. |Brutalight con la sua magia stese la Power Pony poi si avvicinò a Paladin| Brutalight Spancake: Paladin, andiamo non fare stupidaggini. Non è nella tua natura uccidere i tuoi nemici. Paladin: Hai ragione non lo è. |L'alicorno malvagio sorrise| Ecco perché lascerò questo onore a Furia. Brutalight Spancake: COSA? |E Furia in un batter d'occhio ruppe la collana| NO!!!!!!!!! Un giorno in qualche modo ritorneremo, ve l'assicuro. |Brutalight si stava illuminando finché non scomparve del tutto. Ormai il peggio era passato e dopo pochi minuti giunse la polizia che arrestò la Disharmony Gang............| Magicornia Mascherata: Si riprenderà Shuriken? Nurse Redheart: Ha ricevuto un brutto colpo al busto, dovrà essere operato d'urgenza, poi verrà trasferito a Balkham per la riabilitazione. Paladin: Spero che la lezione di oggi gli sia servito a qualcosa. Nurse Redheart: Ti possiamo operare alle ali se vuoi. Paladin: Non vi preoccupate, ho uno specialista privato. |Dopo un po tutti se ne andarono| Imbranat: Beh, tutto è bene ciò che finisce bene. Magicornia Mascherata: Scusaci tanto Paladin per averti offeso. Miss Meravigliosa: Il fatto è che noi non siamo abituate come te a farci prendere di mira per gli errori che commettiamo. Raggio Di Luce: Faremo qualunque cosa per farci sdebitare. Paladin: Staccatemi le ali. Power Pony: Eh? Paladin: Forza, che aspettate togliete quello che rimane delle mie ali. Lampo: Ma così non puoi.......... Paladin: Fatelo e basta. |Poi Lampo con tutte le sue forze staccò quello che rimaneva delle ali di Paladin ( https://www.youtube.com/watch?v=9FHw2aItRlw ) | Raggio Di Luce: Perché gli hai dato retta Lampo? Lampo: Ho fatto solo quello che mi aveva chiesto. Paladin: Tranquille tornerò a volare. Miss Meravigliosa: Mi spieghi come se non hai più le ali? Paladin: Se ve lo dico mi promettete di non farne parola con nessuno. Milli Second: Ci può giurare/Non dubitare/E che una tortina mi possa accecare. Paladin: Vedete i clessidriani hanno il potere di farsi ricresce le ali, ed esse diventano più forti di prima. Furia Alata: Un po come i denti di squalo. Paladin: Esatto, ci vorrà una settimana. E' un segreto che si tramanda ai nostri simili da generazioni, ma non dobbiamo svelarlo alle altre specie perché pensano che distruggendo le nostre ali noi non potremo più vivere. Raggio Di Luce: Che sollievo. Paladin: Comunque grazie ragazze, non so cosa avrei fatto senza di voi. Miss Meravigliosa: Figurati zuccherino, anche noi non possiamo immaginarci una vita senza te. |Poi Magicornia pensò a come poteva essere la vita senza Paladin ( https://www.youtube.com/watch?v=P74YRczb84Q +http://4.bp.blogspot.com/-TaJEbztL9Mg/V ... 496041.gif ). Si era immaginata un campo fiorito dove lei saltellava allegramente. Mentre fantasticava le altre la guardarono| Milli Second: Mi sa che lei soffrirebbe molto per la tua mancanza Paladin. Paladin: Già.|Intanto all'ospedale Shuriken era in stato comatoso e fuori dalla finestra c'era Shadowmane che guardò gongolando il suo nemico| Shadowmane: Povero stupido, lo avevo avvisato che non doveva rubare l'incantesimo da quel libro. Poco male, almeno so per certo che la ricompensa per il prossimo colpo che farò sarà solo mia e lui non potrà fermarmi, hahahahaha. Angolo dell'autore (Primo ed ultimo) I cattivi di questo capitolo non sono di mia invenzione ma di TheInvertedShadow, appartengono alla saga di Element Of Insanity e sono stati adattati in questa storia. |
Capitolo 18
*** Un Matrimonio Col Botto ***
| |Era un tranquillo mercoledì nel quartier generale delle Power Pony, e mentre tutti si dedicavano ai loro hobby, Imbranat salì frettolosamente le scale, e aveva la posta con se| Imbranat: Ma-Ma-Magicornia? Eh eh.......io ho...........fammi respirare. Magicornia Mascherata: Cosa c'è Imbranat? |Poi il draghetto svenne e diede una lettera all'amica che la lesse| Mia carissima Equality Spero che sarai entusiasta per l'imminente matrimonio che si terrà nell'Impero questa domenica Non vediamo l'ora che tu e i tuoi amici veniate al grande evento Io e tuo padre non stiamo più nella pelle Ci vediamo presto Mamy e Papy Raggio Di Luce: http://iambrony.dget.cc/mlp/gif/153294_ ... imated.gif Siamo state invitate ad un matrimonio nell'Impero Di Cristallo? Che emozione! Miss Meravigliosa: Finalmente potrò vedere in diretta questi matrimoni che si celebrano da voi. Milli Second: Ci divertiremo come dei matti me lo sento. Magicornia Mascherata: Non capisco. Chi è che si deve sposare? Imbranat: Ops, aspetta forse prima di ogni altra cosa dovevo darti questo. |E fece vedere un'altra lettera| Paladin: Così ha più senso la cosa. |E l'alicorno la lesse| Magicornia Mascherata: King Valiancy e Queen Aurora sono lieti di invitarvi al matrimonio di Sir Windamarelinapostinafrimeriston con .............. OH CIELO CON MIA SORELLA? Tutti: TUA SORELLA SI SPOSA? Paladin: http://orig04.deviantart.net/1ea1/f/201 ... 89y1co.gif Miss Meravigliosa: Congratulazioni mia cara Magicornia che notizia grandiosa. Magicornia Mascherata: Già grande notizia, venirla a sapere tramite un invito di nozze. Non da mia sorella, ma perché l'ho letto su un pezzo di carta. GRAZIE MILLE VALY! Insomma, voglio dire, non poteva dimmelo lei stessa? |Poi prese un sandwich di Milli e fece l'imitazione di sua sorella| Milli Second: Hey, il mio paninozzo. Magicornia Mascherata: https://www.youtube.com/watch?v=_Uz51oc24tA "Hey Equy, volevo dirti che ho preso una decisione importante che cambierà la mia vita. Oh tranquilla lo saprai non appena ti arriverà l'invito". Sposerà Prince Windamarelinapostinafrimeriston, MA DA QUALE STALLA ARRIVA? Furia Alata: Calmati adesso Magicornia, va tutto bene. |Dopo un paio di secondi l'alicorno si calmò| Magicornia Mascherata: Scusatemi, non fraintendetemi io sono felice di questa notizia, ma mi dispiace averlo saputo in quel modo. Lampo: Beh appena arriveremo là avrai le tue spiegazioni. Forza prepariamo i bagagli, abbiamo un matrimonio a cui partecipare. |E tutti esultarono, eccetto Magicornia e Paladin che aveva una faccia sorridente| Milli Second: Wow Paladin, hai preso proprio bene questa notizia. |Ma il ragazzo rimase immobile, poi Milli lo toccò e capì che era una sagoma di cartone. In realtà il vero Paladin stava piangendo sul suo letto come una femminuccia| Paladin: https://youtu.be/0-l1Tq2rvBo?t=8s (fino a 0:14) |Intanto nel sottosuolo, il Gran Sacerdote stava discutendo con il famigerato Don Raviolo| Gran Custode: Allora siamo intesi? Don Raviolo: Ma cierto capa de rapa, ma cche cce abbuscu? Nitro: Ma certo testa di rapa, ma che ci guadagno? Gran Custode: Tanto oro quanto pesa la tua lussuosa villa. Don Raviolo: San Gennaro! Nitro: Ha detto......... Gran Custode: Ho capito, non ho bisogno di un traduttore per capire che lui accetta. Allora siamo in affari. |Più tardi il Gran Custode parlò con Shadowmane| Shadowmane: Allora? Gran Custode: Abbiamo l'appoggio della mafia di Nitropolis, finalmente tutti si inginocchieranno davanti all'immensa grandezza di Excelsior. Shadowmane: Non credo che sarà possibile dopo quello che è accaduto giorni fa. Gran Custode: Faceva parte del piano, per sconfiggere il tuo nemico devi attaccarlo dall'interno come ho sempre detto, hahahaha. |Intanto nel parco di Nitropolis Lick e Hammer stava giocando a bocce, ad un tratto la boccia di Hammer finì fuori dal campo di gioco e andò a recuperarla, ma il poveretto venne investito dai Discord che stavano su monopattini| Cleziscus: Scusi signore, l'abbiamo fatto apposta. |E i tre, ridendo, se la filarono, mentre Lick andò a vedere come stava il suo amico| Lick: Stai bene Hammer? Sembri suonato. Hammer: Che vuoi dire? Che sono pazzo? Lick: No, ho detto che sembri suonato, tutto qui. Hammer: Stai dicendo che sono un vecchio mandolino rotto che sta qui apposta per farti divertire. Lick: No, io ho solo detto che mi sembri suonato. Hammer: ORA BASTA! |E ovviamente Hammer pestò ben bene il povero Lick, per fortuna per il pegasus giunse Nitro che li separò| Nitro: Basta Hammer, ogni volta è sempre la stessa storia. Hammer: Non è colpa, è lui che mi sconguassa la capa. Nitro: Già, e io dovrei prendere entrambi al calci nel didietro. Abbiamo una missione, andremo al matrimonio della famiglia reale dell'Impero Di Cristallo e................... Lick: E cattureremo Princess Valentine? |E Hammer gli diede uno schiaffo sulla testa| Nitro: No cervello di gallina, dobbiamo rubare l'oggetto più prezioso della famiglia reale. Presto, prendiamo i biglietti e raggiungiamo il regno prima di sera. |Così i Ganzi partirono per la loro grande missione. Intanto le Power Pony già stavano sul treno e durante il viaggio tutti avevano un umore diverso, la maggior parte era entusiasta.........| Imbranat: Che bello, finalmente parteciperò ad un'addio al celibato..............a proposito che cos'è un'addio al celibato? Raggio Di Luce: E' una festa a cui non parteciperai perché sei troppo piccolo. Imbranat: Perché? Furia Alata: Ecco.........diciamo che non sono feste adatte a un bambino. Imbranat: Perché? |Poi Milli gli bisbigliò qualcosa e lui arrossì| Ehhhhhhhhhhh ok, la prossima volta mi sto zitto. |E le tre puledre risero a crepapelle. Intanto Magicornia e Paladin erano sedute sullo stesso divano e si aggiunsero a loro pure Lampo e Meravigliosa| Miss Meravigliosa: Perché quel muso lungo Magicornia? Magicornia Mascherata: Sto solo pensando a Valentine. Da quando mi sono spostata a Nitropolis ci siamo visti sempre meno. E ora che si costruirà una nuova vita con quel "Sir Windavattelapesca", probabilmente non ci vedremo più. Lampo: Non devi prenderla così. Tu sei sua sorella, troverà sempre del tempo per te. Magicornia Mascherata: Per dirmi che si stava per sposare non l'ha trovato. Paladin: Ascoltami, se vuoi che faccia un "lavoro sporco" basta che mi fai un cenno ed io............... Lampo: Smettila Paladin, dacci un taglio. Paladin: Ma io la amo.Miss Meravigliosa: Tra voi non avrebbe mai funzionato, è più grande di te. Paladin: Ma ho 345 anni.Lampo: Davvero? Paladin: No è una bugia, avrò si e no la vostra età.|Poi il clessidriano abbracciò Magicornia che non la prese molto bene http://pinkie.mylittlefacewhen.com/medi ... medium.jpg . Dopo un paio d'ore il treno giunse a destinazione, gli eroi notarono non solo un campo di forza color turchese ma anche la presenza di tantissime guardie di cristallo alla fermata| Lampo: Wow, come mai tutte queste guardie? Raggio Di Luce: Stanno prendendo le precauzioni del caso. Ai matrimoni reali c'è sempre qualche personaggio strano. Milli Second: https://www.youtube.com/watch?v=VCVbSjpt7gI Paladin: Ha senso. |Poi i nostri eroi raggiunsero il castello, dove ad attenderli c'erano il re e la regina| Queen Aurora: Che gioia, finalmente siete arrivati. |Poi Magicornia abbracciò i suoi genitori| Sono così felice di rivederti figliola. Magicornia Mascherata: Lo stesso vale anche per me. King Valiancy: Spero che il viaggio non sia stato troppo lungo per voi, venire fino a qui per celebrare il giorno più bello di nostra figlia Valentine. Non sei felice? Magicornia Mascherata: Già, in effetti ho in mente qualcosa da dirgli.|Ad un tratto scese le scale la principessa| Princess Valentine: EQUY! Che bello, sei arrivata, sono così felice di................ Magicornia Mascherata: Nella tua stanza...........adesso. Princess Valentine: Ehhhhhhhhhhh ok. |E le due principesse subito si ritirarono nella stanza, mentre il resto della squadra origliò alla porta| Magicornia Mascherata: Ebbene? Princess Valentine: Cosa? Magicornia Mascherata: Ti sembra giusto avvisare in questo modo la tua sorellina, non è stato per niente carino farmi sapere una notizia del genere tramite una lettera prestampata e per giunta da parte di mamma e papà. Princess Valentine: Mi dispiace, ma c'è un motivo. Magicornia Mascherata: Sentiamo. Princess Valentine: L'Impero ha subito un attacco nei giorni scorsi. Era da parte di un gruppo di pony incappucciati che hanno provato ad attaccare il castello. Non sappiamo chi sono e da dove vengono ma da quello che abbiamo sentito si fanno chiamare gli Excelsioriani. Magicornia Mascherata: Perché non mi avete avvertito subito di questa minaccia, avrei potuto aiutarvi con la mia squadra. Princess Valentine: Ti sei dimenticata del nostro motto? "Ciò che succede nell'Impero Di Cristallo.......... Magicornia Mascherata:.......deve rimanere nell'Impero Di Cristallo", lo so. Princess Valentine: Inoltre avrai notato quel campo di forza che protegge l'impero. Magicornia Mascherata: Sì. |Le due principesse andarono fuori al balcone, poi Valentine attivò il suo corno e fece brillare al meglio il campo di forza| Princess Valentine: Come puoi vedere la sicurezza del regno grave tutto sulle mie spalle, proteggerla è diventata la mia priorità assoluta. |Poi entrambe si sedettero e videro il panorama| Magicornia Mascherata: Capisco, è difficile difendere un vasto regno come il nostro con un campo di forza che solo tu puoi generare. Ad ogni modo, come hai potuto non mettermi a corrente del tuo matrimonio? Non sono più così importante per te? Princess Valentine: Hey, tu rimarrai sempre importante per me. Ti ho già persa una volta e non voglio che altri rancori rovinino il nostro legame. Ma capirei se decidessi di non farmi più da testimone. Magicornia Mascherata: COSA? Oh cielo, oh cielo, non posso crederci, mi vuoi come tua testimone? |Poi abbracciò la sua sorellona| Grazie, grazie, grazie.............. Ma non mi va giù che sposi qualcuno che ancora non conosco, si può sapere quando hai incontrato questo Sir "Windnonsocomecapperosichiama"? Princess Valentine: Equy, Sir Windamarelinapostinafrimeriston non è altri che Winston, ti ricorderai di certo di lui. Magicornia Mascherata: Winston? |Flashback. Mentre la piccola Equality leggeva e Valentine dipingeva, giunse Winston che stava portando molti libri| Winston: Ecco a voi Princess Equality, altri libri dalla biblioteca. |Tuttavia il puledrino inciampò su un barattolo di pittura e gli caddero in testa dei libri facendo ridere le principesse, poi Valentine controllò se stava bene e gli diede un bacino sulla fronte. Secondo Flashback, era notte e Magicornia tremava mentre Winston controllava sotto il letto| Winston: Per l'ottava volta, non ci sono mostri sotto il tuo letto. Princess Equality: Controlla di nuovo l'armadio. Winston: Qualsiasi cosa per farti stare tranquilla. |Terzo Flashback, Winston e Equality giocavano con le giostre del parco giochi. Fine dei flashback| Princess Valentine: Ti ha accudito come se fosse una sorella, adesso è diventato capitano delle guardie reali, è merito suo se siamo riusciti ad allontanare di Excelsioriani. Magicornia Mascherata: Da quanto tempo stavate insieme? Princess Valentine: Da prima che ti rincontrai a Nitropolis, ma era una relazione segreta. Poi dopo il Gran Galà Galoppante e dopo che ti sei riappacificata con i nostri genitori ho pensato che era arrivato il momento di dirlo. Allora sei felice? Magicornia Mascherata: Se sono felice? MA CERTO! Non potevi sceglierti un ragazzo migliore di Winston, lui ha tutto, è gentile, coraggioso, inoltre è molto bello. In effetti sospettavo che ti fossi presa una cotta per lui. Princess Valentine: http://img1.wikia.nocookie.net/__cb2012 ... _S2E25.png Adesso stai esagerando. Magicornia Mascherata: Quando potrò rivederlo? Princess Valentine: All'ora di pranzo, così avrete tutto il tempo di parlare tra voi. |Più tardi nella sala da pranzo reale le Power Pony attendevano l'arrivo del capitano delle guardie| Raggio Di Luce: Mi raccomando, qualcuno trattenga il gelossissimo Paladin. Paladin: Non sono geloso. Princess Valentine: Ecco, sta arrivano. |Giunse così il cavaliere, che aveva un aria molto seriosa| Winston: Vostra maestà, è sempre un onore per me poter pranzare insieme a voi. |Poi si avvicinò a lui Magicornia| Magicornia Mascherata: Winston, da quanto tempo. Sono io, Equality. |Ma l'unicorno rimase impassibile| Non ti ricordi di me? Winston: Ma certo, tuttavia ti devo ricordare che ti devi rivolgere a me come Sir Windamarelinapostinafrimeriston, o se non riesci a ricordartelo solo Sir. Magicornia Mascherata: Ok. Winston: Scommetto che quelle sono le tue amiche, la principessa non fa altro che parlare bene di voi. Miss Meravigliosa: Può ben dirlo Sir, e pensare che un paio di settimane fa abbiamo evitato che gli Elementi Della Disarmonia invadessero tutta Equestria. Winston: Ho letto sulla Gazzetta Lunare. Lampo: Saremo felici di aiutarla a difendere l'Impero da quei Excelsioriani. Winston: Non c'è ne sarà bisogno, fino a quando la mia primula riuscirà a difenderci con il suo campo non correremo alcun pericolo. |A quelle parole Paladin si insospettì| Tuttavia potreste darci una zampa con il matrimonio, purtroppo a causa di questa emergenza abbiamo avuto problemi con l'organizzazione. Tu che ne dici tesoro? Princess Valentine: E' un ottima idea. Raggio Di Luce: Io potrei preparare degli abiti degni di questo matrimonio Furia Alata: Io invece potrei occuparmi della musica. Miss Meravigliosa: Io e Milli faremo la torta. Lampo: Magari potrei addestrare degli atleti per una parata in vostro onore. Princess Valentine: Fantastico, grazie ragazze. Magicornia Mascherata: E io mi assicurerò che tutto fili liscio come l'olio. Milli Second: Paladin tu cosa vorresti fare? |Notò che il clessidriano era pensieroso| Ciccio, tutto bene? |Paladin si riprese e vide che tutti attendevano una sua risposta| Paladin: Beh, magari potrei pensare ad abbellire la sala del ricevimento e quella per la festa in giardino. Princess Valentine: Pensi di farcela da solo? Paladin: Figuratevi vostra altezza per me niente è impossibile. Princess Valentine: Grazie mille sei veramente un tesoro. |A quell'affermazione il clessidriano arrossì lievemente. Il giorno dopo i nostri eroi erano in fermento, ognuno aveva un ruolo importante nella celebrazione del matrimonio, Magicornia era insieme a sua sorella e a Winston a controllare come procedevano i lavori, prima passarono per le cucine dove Meravigliosa e Milli stavano preparando quello che doveva essere servito per il gran banchetto| Magicornia Mascherata: Come procede il lavoro qui? |Poi notarono che Imbranat giocava con le riproduzioni in scala degli sposi da mettere sulla torta| Imbranat: (Imitando Winston)..........lo voglio e tu vuoi sposarmi? (Imitando Valentine) Sì lo voglio |Poi il draghetto fece in modo che i pupazzetti si baciassero, ma i presenti sorvolarono con la scena appena vista| Miss Meravigliosa: Alla grande, abbiamo già fatto una prima infornata di muffin alle mele, vecchi ricetta del regno di Fillydonia. Mentre Milli si sta dedicando alla scultura di ghiaccio. |In quel momento Milli con grande voga sistemava la scultura http://img02.deviantart.net/3ce4/i/2012 ... 4xbdfg.png | Milli Second (Con un basco): Mancano ancora dei piccoli dettagli e poi potremo metterla nel freezer. Magicornia Mascherata: Magnifico. E per la torta? Miss Meravigliosa: Ovviamente ho dovuto chiedere una zampa, per fortuna la pasticceria più importante del regno mi ha dato il supporto dei suoi tre migliori pasticcieri. Vostre altezze? Sir? Vi presento Leonardo Da Perdi, Raffaello Sazio e Pastrocchiangelo Buonarroti. |I tre pony si presentarono, in realtà erano rispettivamente Nitro,Hammer e Lick, solo con i baffi| Nitro: Siamo molto onorati di poter fare un capolavoro del genere a una bella fanciulla e a un muscoloso stallone. Lick: Avete qualche preferenza sul gusto? Magicornia Mascherata: Io direi di farla alla fragola, dopotutto è il tuo gusto preferito Valentine. Winston: Io invece sarei più propenso per il cioccolato. Magicornia Mascherata: Ti devo forse ricordare che mia sorella è allergica al cioccolato? Sir Winston: Ma difficilmente qualcuno si mangerà una torta alla fragola, meglio puntare su qualcosa di sicuro come la cioccolata. Vero cara? Princess Valentine: A dire la verità..........|Poi la principessa ebbe un piccolo attacco di emicrania|.........Ok tesoro, va bene al cioccolato. Hammer: Molto bene allora. Ci metteremo subito a lavoro. Winston: Sarà meglio. Princess Valentine: Vorrei che almeno aggiungiate vicino a torta questo. |E consegnò a Milli e Meravigliosa una strana goccia di cristallo ( http://www.batteryoperatedcandles.net/m ... -225-c.jpg ) | Miss Meravigliosa: Cos'è? Princess Valentine: La Goccia Della Purezza, appartiene alla nostra famiglia da generazioni. Magicornia Mascherata: E' estremamente rara, contiene al suo interno una goccia d'acqua proveniente dalla montagna più alta dei ghiacciai di cristallo. Princess Valentine: Avete la responsabilità di tale meraviglia. Milli Second: Sarà fatto. |E i due sposi uscirono dalla cucina, ma Meravigliosa li fermò| Miss Meravigliosa: Aspettate, vorrei prima sapere cosa ne pensate dei miei muffin. |E così tutti e tre ne assaggiarono uno, voleva provarlo pure Lick ma Hammer gli diede un pugno in testa. Dopo l'assaggino.....| Magicornia Mascherata: Squisito. Princess Valentine: Che bontà. Winston: Sì, credo possa andare. Miss Meravigliosa: https://www.youtube.com/watch?v=p-GqKB2oi8k Vi ho preparato un sacchetto nel caso aveste fame per dopo. Winston: Grazie per il pensiero. |Così i tre se ne andarono, ma in quel momento Winston gettò nella spazzatura i muffin senza che nessuno lo vedesse a parte Magicornia. Poi Milli si avvicinò ai Ganzi| Milli Second: Avete sentito il cavaliere? Cominciate. Ganzi: Sì signora. Milli Second: Mi raccomando la torta dovrà essere un esplosione di gusti. |E la Power Pony si allontanò per dare una zampa a Meravigliosa| Nitro: Fidati, l'esplosione l'avrai.|E tutti e tre risero. Più tardi gli sposi e l'organizzatrice giunsero da Raggio che era in una delle stanze del castello a preparare gli abiti| Magicornia Mascherata: Ciao Raggio. Raggio Di Luce: Siete arrivati giusto in tempo. Ho qui gli abiti per voi. |Poi l'unicorno mostrò il vestito della sposa ( http://img11.deviantart.net/9397/i/2012 ... 54zea6.png ) e dello sposo (http://pre10.deviantart.net/3526/th/pre ... 4udzn5.png ) | Magicornia Mascherata: Sono bellissimi. Princess Valentine: Bravissima Raggio. Winston: Non mi piace il vestito della mia amata. E' troppo corto, io credo che dovresti allungare, e aggiungere un telo in più allo strascico. Princess Valentine: Caro, a me piace così com'è. Winston: Ma certo, ma non voglio che qualche paparazzo provi a sbirciare nei punti scoperti. Princess Valentine: Come vuoi, puoi fare questa modifica? Raggio Di Luce: Ci vorrà un pochino di tempo ma questo non è un problema per me. Winston: Ottimo, e i vestiti delle damigelle non dovranno essere più belle di quello per la sposa. |E il cavaliere se ne andò insieme alle principesse, lasciando perplessa Raggio. Poi verso il tardo pomeriggio gli sposi passarono nella sala celebrativa dove Paladin ,insieme ad alcuni pony di cristallo , stava organizzandosi con le decorazioni| Paladin: Ok, molto bene. Attenzioni a quei vasi, piazzateli meglio, perfetto. Magicornia Mascherata: Caspita, i miei complimenti. Hai fatto veramente un ottimo lavoro. Paladin: Ti ringrazio. Credo di avere un futuro come wedding planner. Winston: Ebbene, stupiscici. Paladin: Ecco avevo pensato che la composizione floreale ideale per questo giorno speciale doveva rispecchiare l'amore che provate l'uno per l'altro. Così ho pensato di aggiungere dei fiori dai colori più accesi come violette, primule, margherite et cetera. Inoltre avevo pensato che nel momento in cui ci sarà il ballo, di mettere apposta per quel istante un bellissimo ciliegio i cui fiori sbocceranno soltanto nel giorno del vostro matrimonio. Allora che ne pensate? Princess Valentine: E'..........e'.........e'..............perfetto, è quello che avevo sempre sognato. Hai fatto veramente un lavoro eccellente Paladin. |Dall'entusiasmo Valentine abbracciò Paladin che diventò rosso come una fragola, ma............| Winston: Troppo sdolcinato, mi piacerebbe che i fiori avessero tonalità più scure e che al posto del ciliegio ci fosse un vecchia quercia, così da far capire che il nostro amore è più duraturo di quello di un semplice alberello. Magicornia Mascherata: Ascoltami, abbiamo già cambiato la torta e l'abito da sposa, non ti permetterò di rovinare un'altra cosa molto gradita da mia sorella. Princess Valentine: Lascia perdere Equy, facciamo come dice lui. Magicornia Mascherata: Ma Valy............ Princess Valentine: Infondo forse troppo colore farà venire dolori agli occhi agli invitati. |E la principessa si grattò di nuovo il capo per i dolori alla testa| Paladin: Beh, se è quello che volete ne prendo subito atto. Winston: Perfetto. |E i tre se ne andarono, ma con un colpo d'anca Winston fece cadere due vasi, e in quella circostanza rise del clessidiano| Paladin: http://pinkie.mylittlefacewhen.com/medi ... 840274.gif |Poi in tarda serata tutti e otto erano in un bar vicino al castello, e mentre Paladin stava ancora scegliendo il suo frullato di frutta..........| Magicornia Mascherata: So benissimo cosa state pensando. Winston è senz'altro lo sposo peggiore di sempre, indovinato? |Ma nessuno dei presenti fiatò| Imbranat (Ancora con il pupazzetto e imitando Winston): Che cosa, io? Miss Meravigliosa: Imbranat, quelli vanno sulla torta. Imbranat: Ehehehehe. Raggio Di Luce: Magicornia, ma che ti salta in mente? Non l'abbiamo mai pensato. Winston è un vero amore. Magicornia Mascherata: Ma Raggio era così esigente. Raggio Di Luce: Ovvio che lo fosse, per il suo matrimonio è normale che voglia solo il meglio per lui e per lei. Magicornia Mascherata: Meravigliosa, sai che dopo averti mangiato le tue prelibatezze, le ha buttate nell'immondizia? Miss Meravigliosa: Probabilmente non avrà voluto dirmi che non gli piacevano. Magicornia Mascherata: No, si è unicamente comportato come un falso e bugiardo. Furia Alata: Ha alzato la voce con uno dei miei uccellini durante le prove. Twilight Sparkle: VISTO, è sgarbato. Furia Alata: Aspetta, devi sapere che è molto stonato. |Poi il pegasus fece vedere l'uccello in questione che iniziò ad cantare https://www.youtube.com/watch?v=eNQMUxIK09s. Il canto era talmente stridulo che il bicchiere del frullato di Paladin si ruppe| Paladin: Oh, ma per favore. |Così il ragazzo fu costretto a ritornare al chiosco a prendersi un'altro frullato| Magicornia Mascherata: Milli ti sarai accorta di come ti ha trattata.|Ma Milli in quel momento stava giocando insieme ad Imbranat con i pupazzetti della torta| Come non detto. Lampo tu state dalla mia parte? Lampo: Scusa tanto, sono stata troppo occupata ad addestrare quelle mammolette che non mi sono reso conto del caratteraccio del cavaliere. |L'alicorno mise la testa sul tavolo dalla disperazione| Raggio Di Luce: Winston si sta per sposare, sono sicura che se avvolte non è proprio "mister simpatia" è solo per lo stress. Furia Alata: Ama talmente tanto tua sorella che forse vuole che tutto sia perfetto per loro. Magicornia Mascherata: E io vi dico che è un'essere poco raccomandabile che non si merita di conoscere Valentine, figuriamoci di sposarla. Miss Meravigliosa: Non credi di essere un tantino possessiva nei confronti di tua sorella? Tutti quanti: Mmm-mmh. Magicornia Mascherata: Vi sbagliate io non sono possessiva, e non me la sto prendendo con Winston. Siete voi che non vi rendete conto che questo matrimonio non dovrebbe essere CELEBRATO. |E se ne andò via molto arrabbiata, in quel momento uscì Paladin con il suo frullato| Paladin: Hey, che gli è preso alla nostra principessa? Lampo: Niente, Magicornia è diventata possessiva, crede che Winston non ami veramente............... |Mentre parlava notò che il ragazzo era andato via| Milli Second: Ma dove sta andando? Furia Alata: Dovremo raggiungerlo? Miss Meravigliosa: Nah, non credo che combinerà qualcosa di così pericoloso. |Intanto Magicornia era ritornata al castello, precisamente entrò nella camera di Valentine che si stava mettendo una corona speciale https://lh5.googleusercontent.com/-Yhg2 ... 5xys9h.png | Princess Valentine: Meno male che sei qui. Guarda cosa mi ha dato nostra madre? Magicornia Mascherata: La sua corona quando si sposò con papà. Princess Valentine: E' bellissima lo so, però non so se sarò degna di indossarla, ho troppa paura. |Notando il muso preoccupato della sua sorellona, Magicornia si avvicinò a lei| Magicornia Mascherata: Fidati ne sarai all'altezza. |E le due si abbracciarono| Princess Valentine: Volevi dirmi qualcosa? Magicornia Mascherata: Chi io? Nononono, stavo solo passeggiando per il castello tutto qui. |Poi giunse anche Winston| Winston: E' permesso? Magicornia Mascherata: E' meglio che vi lasci soli soletti. Buona notte. Princess Valentine: Buona notte. |Poi l'alicorno se ne andò via, pensava che forse era lei che era paranoica e possessiva nei confronti di Valentine. Ad un tratto notò che Paladin stava spiando la camera di sua sorella e andò a rimproverarlo| Magicornia Mascherata: Che stai.............|Ma Paladin la fece nascondere sotto alla balconata|.........Insomma Paladin, la smetti di spiare mia sorella.Paladin: Ascoltami Paladin, io non mi fido di quel Winston. Ha in mente qualcosa di losco. Magicornia Mascherata: Lo so perché ti comporti così, sei geloso di Winston. Paladin: Cosa? No. Magicornia Mascherata: Ti prego dentro di te stai pensando......... http://img00.deviantart.net/8100/i/2013 ... 6bd2up.png "Ahimè, perché Valentine, potevo essere io il tuo unico vero amore" Paladin: Senti, non si tratta della mia gelosia. Avrai notato pure tu che non si comportava come un vero gentilpony nei confronti di tua sorella. |Poi sentirono che i due promessi sposi stavano litigano, così sbirciarono dalla finestra| Winston: Non te la puoi mettere, ne abbiamo già parlato. Princess Valentine: Senti Winston, non so perché ti comporti così ultimamente ma questa corona me l'ha regalata mia madre e voglio metterla. Winston: Ti sta malissimo. Princess Valentine: Non mi interessa, è il nostro matrimonio. Tu hai deciso come deve essere la cerimonia, ma sono io a decidere cosa indossare oppure no. |Ad un tratto alla principessa venne un forte dolore alla testa| Winston: Povera cara, tranquilla ci penso io. |L'unicorno avvicinò il suo corno a quello di Valentine e immediatamente sembrò che la principessa fosse caduta in uno stato di trans, infatti i suoi occhi diventarono color verde accesso. Paladin e Magicornia assistettero alla scena| Magicornia Mascherata: Oh cielo. Paladin: Lo sapevo che c'era qualcosa sotto. Magicornia Mascherata: Non saltiamo a conclusioni affrettate, può darsi che lui la stia aiutando a fare............. Paladin: Svegliati Magicornia, è chiaro che lui controlli la sua mente. Vorrà puntare alla corona dei tuoi genitori e diventare l'indiscusso re dell'Impero. Magicornia Mascherata: Non sono molto sicura. Paladin: Magicornia Lo so che questo potrebbe essere un duro colpo per la tua famiglia e per tua sorella, ma c'è in gioco il destino dell'Impero. A te la scelta. |La mattina dopo si tennero le prove generali del matrimonio, a presidiare la cerimonia era la regina dell'Impero| Queen Aurora:......... dopo che la sposa avrà fatto l'ingresso nella sala come tradizione io e mio marito leggeremo la sacra pergamena come rito di passaggio per questa unione, e poi inizieremo con lo scambio dei voti. Winston sarà il primo a giurare amore eterno e mettere l'anello al corno di Valentine che gli verrà dato dal suo testimone. Winston: Ecco qui c'è un problema. Non ho ancora scelto il mio testimone. King Valiancy: Come sarebbe a dire? Winston: Il problema è che con i miei doveri di cavaliere non ho avuto tempo, ma lo chiederò a qualche amico. Queen Aurora: Lo stesso dovrà fare Valentine appena il suo testimone gli darà l'anello. A proposito, dov'è Equality? Valentine: Non lo so, eppure gli avevo raccomandato di esserci oggi. Ragazze, l'avete visto. Miss Meravigliosa: E' da ieri sera che non la vediamo. Imbranat: Stranamente manca pure Paladin, ma dove si saranno cacciati? |Poi ad un tratto Paladin e Magicornia entrarono nella sala| Paladin e Magicornia Mascherata: Siamo qui. Princess Valentine: Era ora sorellina, temevo che ti fosse successo qualcosa. Magicornia Mascherata: Allontanati da quel verme Valentine, lui è il male. Princess Valentine: Come il male? Winston: Ignorala tesoro, non sa quello che dice. Magicornia Mascherata: Invece me ne rendo conto eccome. Furia Alata: Magicornia stai bene? Magicornia Mascherata: Benissimo. Miss Meravigliosa: Ne sei sicura? Paladin: Smettetela di fare domande stupide. Abbiamo visto tutto con i nostri occhi ieri sera, lui ha fatto uno strano incantesimo per ipnotizzare Valentine e piegarla al suo volere. I suoi occhi sono diventati versi e giravano continuamente. |E il clessidriano fece tale gesto http://pinkie.mylittlefacewhen.com/medi ... of-you.jpg | Winston: No, non è vero, lo giuro. |In quel momento Magicornia si avvicinò allo stallone e lo guardò con sguardo inferocito| Magicornia Mascherata: Stai mentendo, a te non ti interessa festeggiare allegramente questo matrimonio, tu voi solo diventare il futuro regnante dell'Impero. Non meriti di sposare mia sorella, stai lontano da lei è chiaro. |Il cavaliere era molto spaventato e triste nel vedere la Power Pony così minacciosa, poi intervenne Valentine| Princess Valentine: BASTA! Smettila Equality. Magicornia Mascherata: Allontanati da lui, ti sta usando. Princess Valentine: Vuoi sapere perché avevo gli occhi verdi e che......... |Poi fece di nuovo il gesto di Paladin|, eh? Perché da quando ho cominciato ad utilizzare il mio incantesimo di protezione, ho sempre dei mal di testa terribili. Winston ha usato la sua magia non per farmi qualche sortilegio, ma per guarirmi. |In quel momento Magicornia e Paladin era un tantino imbarazzati da tale affermazione. Mentre da fuori campo, i Ganzi che stavano sistemando i posti per il matrimonio................| Lick: Non promette niente di buono. Nitro: Ho sempre detestato le liti familiari. Hammer: Io le adoro, una scazzottata in famiglia non fa male a nessuno. |Tornando a noi............| Princess Valentine: E se negli ultimi giorni si è comportato sgarbatamente con tutti, sopratutto con i tuoi amici, e perché voleva a tutti costi che il matrimonio fosse perfetto e aveva paura di fare brutta figura davanti ai suoi familiari. Ottimo lavoro detective, adesso per colpa vostra il mio futuro marito è più agitato che mai. Magicornia Mascherata: Io volevo solo.......... Princess Valentine: Forse a te non t'importa che io mi sposo, che finalmente potrò vivere insieme a qualcuno che mi vuole veramente bene. Magicornia Mascherata: No io...........Princess Valentine: Ora scusatemi, ma io e Winston dobbiamo tornare nelle nostre stanze, devo fargli prendere un calmante. Ti puoi dimenticare di essere il mio testimone, Equality. Anzi, se fossi in te, non mi presenterei al matrimonio domani, ne tu ne il tuo amico. |Quelle parole furono un duro colpo per Equality che stava quasi per piangere.........| Miss Meravigliosa: Forse è meglio andare a controllare come sta il nostro sposo. |E tutta la squadra se ne andò via, compresi pure i genitori di Magicornia| Queen Aurora: Mi hai profondamente delusa Equality. King Valiancy: Spero che penserai al danno causato. |E così tutti se ne andarono, tranne Paladin e Magicornia. Il ragazzo si avvicinò a consolare l'alicorno| Paladin: Ascoltami, mi dispiace. |Ma Magicornia usò la sua magia per scaraventare contro il muro il clessidriano, poi si avvicinò a lui| Magicornia Mascherata: http://img1.wikia.nocookie.net/__cb2012 ... _S2E25.png HAI ROVINATO TUTTO! Paladin: Ti ho già chiesto scusa, non ti basta? Magicornia Mascherata: Adesso grazie a te ho perso mia sorella......DI NUOVO! Paladin: Guarda che anche tu hai visto quella scena, chiunque avrebbe pensato che stesse succedendo qualcosa di grave. Magicornia Mascherata: Sai perché è successo tutto questo? Perché ti sei fatto prendere dalla gelosia, visto che non sei tu che sposerai mia sorella hai fatto tutto ciò per mandare a monte il matrimonio. E io come una stupida ci casco sempre, appena ti do un pochino di fiducia tu smantelli tutto quanto. Sei solo un egoista. Paladin: E tu sei una stupida cavalla iperprotettiva. |A quelle parole Magicornia si arrabbiò, ma questa volta desistette a picchiare il clessidriano| Magicornia Mascherata: Fino alla fine del matrimonio non ti voglio più vedere, e sappi che da oggi non mi fiderò più di te e non ti rivolgerò più la parola. |E l'alicorno se ne andò via in lacrime. Paladin si sentì male per aver rovinato un bellissimo rapporto tra sorelle. Più tardi nella stanza di Valentine qualcuno bussò alla porta| Princess Valentine: Chi è? Paladin: Sono io, Paladin. Princess Valentine: Vattene via subito. Paladin: Ti prego, voglio solo parlare con te. |Poi la principessa aprì la porta| Princess Valentine: Ti do solo 2 minuti. Paladin: Voglio che tu faccia partecipare Magicornia al matrimonio. Princess Valentine: Niente da fare, ho preso la mia decisione. Paladin: Non è colpa sua, sono io che l'ho convinta che Winston stava tramando alle tue spalle. Lei ci tiene a te, non vuole perderti un'altra volta. Ti prego, falla diventare di nuovo tua testimone. Princess Valentine: E tu? Paladin: A me non m'interessa, forse così non creerò altri grattacapi a tutti voi. |Dopo un po la principessa prese la sua decisione| Princess Valentine: Ok, dopotutto è mia sorella, non voglio separarmi di nuovo da lei. Ma tu in cambio, oltre che andartene da qui, devi chiedere scusa al mio futuro marito. Vi lascio soli, io intanto cerco mia sorella. |Valentine se ne andò via e Paladin entrò nella stanza dove c'era Winston armato di lancia| Paladin: Fermo, vengo in pace. Winston: Cosa vuoi? Paladin: Volevo chiederti scusa. Mi dispiace per quello che ho combinato, non so perché l'ho fatto, forse volevo sostenere la mia amica o forse perché................in fondo al cuore........... sono geloso che tu sposi un pony incantevole come lei. Ma ti prometto che non accadrà più. |Il clessidriano poi si inginocchiò a terra e pianse un po, mentre un Winston sorridente si avvicinò a lui| Winston: Tranquillo, so che non lo farai più............... perché per te non ci sarà più un futuro.|Ad un tratto Paladin venne circondato da delle fiamme verdi.........| Paladin: Ma cosa.................. |E poi il clessidriano sparì tra quelle fiamme, mentre Winston rise come un assatanato. Intanto Magicornia stava per uscire dal castello e la sua squadra provò a farla ragionare| Raggio Di Luce: Non esiste, non te ne puoi andare. Magicornia Mascherata: Mi dispiace, ma credo che non sia più la benvenuta qui. Almeno voi cercate di divertirvi. Furia Alata: Non fare così, sono certo che tutto si sistemerà. Magicornia Mascherata: Credo che con questa gaffe Valentine non mi vorrà più parlare. Princess Valentine: EQUY! Aspetta, non te ne andare. Milli Second: Come si dice sempre "Mai dire mai". Magicornia Mascherata: Valy, ma è quello che vuoi. Princess Valentine: Ma non dire stupidaggini, non posso festeggiare il mio giorno perfetto senza di te. Scusami per quelle cattiverie. Magicornia Mascherata: Tranquilla, me l'ero meritate. Princess Valentine: Sei troppo importante per me. Voglio che tu torni ad essere il mio testimone, e magari le tue amiche faranno le mie damigelle e Imbranat porterà gli anelli. Raggio Di Luce: Oh cielo sto per svenire. Imbranat: Che bello, io avrò un ruolo importante. |E mentre tutti erano felici Magicornia abbracciò sua sorella| Magicornia Mascherata: Grazie Valy. Princess Valentine: Non ringraziare me. Il tuo amico si è preso tutta la colpa e mi ha fatto capire che non potevo che un malinteso rovinasse di nuovo il nostro legame. Magicornia Mascherata: Dov'è adesso? Princess Valentine: In camera di Winston............ Winston: Non più. |Poi tutti notarono la sua presenza| Dopo avermi chiesto scusa, è uscito dalla finestra ed è corso a prendere il treno per tornare a casa. Princess Valentine: Mi dispiace Equy, gli ho vietato di presentarsi al matrimonio. Magicornia Mascherata: Non importa. Princess Valentine: Devo ammetterlo, hai un amico veramente prezioso, non te lo scordare. |la capo squadra iniziò ad avere i sensi di colpa per quello che aveva detto all'amico| Magicornia Mascherata: A festa conclusa tornerò a casa per chiedergli scusa. Lampo: Speriamo che non sia troppo triste per quello che è successo. |Intanto nelle profondità del castello, Paladin era semi-cosciente. Appena aprì bene gli occhi capì che era non era più nella camera della principessa| Paladin: Dove sono? Hey, c'è qualcuno? Ho bisogno di aiuto. |Ad un tratto sentì una risata maligna, era quella di Winston, ma in realtà parlava attraverso dei cristalli magici sparsi in tutta la zona| Winston: Nessuno verrà a salvarti clessidriano. Ti trovi nelle miniere abbandonate dell'Impero Di Cristallo, ma da oggi diventeranno la tua prigione. E non credo che i tuoi amici ti verranno a cercare, gli ho detto che eri tornato a casa. Paladin: Perché mi hai portato qui? Potevi tranquillamente rinchiudermi in una stanza del castello. Winston: Troppo rischioso, tra altro ora ti trovi a un chilometro di lunghezza e cinque chilometri di profondità dal castello, raggiungeresti il castello entrò domani pomeriggio. Non potrai fermare il mio piano. Paladin: Quale piano. Winston: Sfrutterò al massimo i poteri di Princess Valentine, e magari anche quelli di Princess Equality. Paladin: Io ti impedirò di fare tutto questo. Winston: Avanti, prova a fermarmi. |E mentre l'unicorno rise come un dannato, Paladin distrusse tutti i cristalli con i suoi boomerang esplosivi. Alla fine trovò tra quelle macerie Winston, ma quest'ultimo sembra molto spaventato nonché sporco di polvere| Paladin: E' finita mostro, adesso ti sistemo io. |Poi il ragazzo prese la spada dal cappello| Winston: Aspetta amico, non è come pensi. Per favore non farmi del male. Paladin: E perché non dovrei, tu vuoi conquistare l'Impero e usare la magia di Valentine. Winston: Non lo farei mai, devi credermi. Sono stato imprigionato qui, come è successo a te. Il Winston che ti ha portato qui è un impostore. Paladin: Bugiardo, come posso crederti? Winston: Rifletti un attimo. Penso che io, se fossi un malvagio, mi sarei fatto catturare così facilmente da un eroe? |Paladin a quel punto rimise la spada addosso| Paladin: Ok, ti credo. Allora spiegami cosa sta succedendo mentre cerco una via d'uscita. Winston: Buona fortuna. Questo posto è un labirinto. Paladin: Non lo è, se utilizzi mezzi giusti. |Poi il clessidriano cacciò un telecomando e trovò un segnale| Winston: Come hai fatto? Paladin: Io e le mie amiche abbiamo installato addosso a Imbranat un microchip localizzatore appena iniziò ad andare a scuola, per poter essere sicuri che non la marinava. Seguimi ti porterò dalla tua amata. Winston: Grazie, facciamo presto prima che quel mascalzone sposi la mia betulla. |Così Paladin e Winston si misero in cammino, mentre l'unicorno spiegò il terribile piano del falso Winston| Paladin: Non ci credo? Winston: Purtroppo è così, tre settimane fa, mentre facevo il turno di guardia notturna, quell'essere mi ha catturato e imprigionato in queste miniere. Il suo piano è quello di risucchiare la magia di Valentine. Paladin: Perché? Winston: Vuole impadronirsi del regno. Io amo alla follia Valentine, farei qualunque cosa per proteggere lei è quella piccola birbante di Equality. Tu sei un membro della sua squadra giusto, lei parla sempre di te con Valentine. Paladin: Davvero? Winston: Certo, non ti sto mentendo. Lei dice sempre che è un bene avere in squadra uno che non si arrende mai. Avresti un futuro tra le guardie. |A quell'affermazione Paladin sorrise. Era giunto il grande giorno e tutto era pronto per celebrare al meglio questo matrimonio, i Ganzi avevano preparato la torta e stavano parlando tra loro| Nitro: Avete capito il piano? Lick: Certo, appena gli sposi si baceranno noi premeremo questo pulsante.......... |E il pegasus mostrò il telecomando| Hammer: La torta esploderà, da lì uscirà del gas soporifero........ Nitro:.........E mentre tutti dormiranno, non solo gli Excelsioriani entreranno, ma noi ruberemo La Goccia Della Purezza. Lick: Vinceranno tutti alla fine. |E i tre riderono. Dopo un po la cerimonia iniziò, il primo ad entrare fu il falso Winston che aveva un aria molto soddisfatta, poi fu la volta delle damigelle che prepararono al meglio l'entrata di Princess Valentine che aveva un espressione molto strana, come se fosse ipnotizzata. Magicornia lo notò| Magicornia Mascherata: Sorellona? Tutto bene? Princess Valentine:  Mai stata meglio.Magicornia Mascherata: Tranquilla, andrà tutto bene. |E così la cerimonia iniziò...............| Queen Aurora: Ladies and gentlecolts, siamo qui riuniti per celebrare nel sacro vincolo del matrimonio Princess Valentine e Sir Winston. Winston: Vorrei essere chiamato con il mio nome completo. Queen Aurora: Ok, Sir Windamarelinapostinafrimeriston. Prima di iniziare se qualcuno ha qualcosa da obbiettare sul perché questa felice coppia non si sposi, parli ora o taccia per sempre. King Valiancy: E se qualcuno prova ad opporsi lo vaporizzerò. Magicornia Mascherata: Papà! King Valiancy: Ok, ok, nessuno verrà vaporizzato. |Ma in quel momento qualcuno aprì fortemente le porte, era Paladin| Paladin: FERMATE LE NOZZE! |Tutti in quel momento iniziarono a parlare tra loro e mentre le Power Pony e Imbranat si nascondevano dall'imbarazzo| Magicornia Mascherata: http://img3.wikia.nocookie.net/__cb2014 ... _S4E24.png Ok, lui puoi vaporizzarlo. |Poi le guardie circondarono Paladin| Winston (Falso): Tu razza di insolente, perché vuoi rovinare a tutti i costi il mio giorno perfetto? Winston: Perché non è il tuo giorno perfetto, è il mio. |Appena entrò l'altro Winston, gli invitati rimasero senza parole| Milli Second: Oh cielo, ci vedo doppio. Sapevo che dovevo portarmi gli occhiali. |Poi il vero Winston lanciò un incantesimo contro l'altro unicorno che in meno di pochi secondi cambiò la sua forma, diventò un Mutante http://www.mlponline.net/attachments/sh ... -jpg.2884/ | Winston: Vi presento Serse. Mi ha tenuto prigioniero nelle miniere di cristallo per 3 settimane, per tutto questo tempo si è nutrito dell'amore di Valentine per diventare molto forte e spodestare tutti al trono di sovrano dell'Impero. Serse: Hahahaha, beh a quanto pare sei riuscito a impedire questo matrimonio.......... |Ma prima che i sovrani dell'Impero potessero fare qualcosa, utilizzò la magia per intrappolarli in cupole magiche|............ ma è troppo tardi per fermarmi. Ho assorbito talmente tanta magia da questo povero alicorno che non è in grado di sorreggere il campo di forza che protegge l'Impero. Presto gli Excelsioriani entreranno e distruggeranno tutto quello che troveranno nel loro cammino. E' incredibile che l'unico che abbia dubitato di me sia stato solo un patetico clessidriano dai passati poco dignitosi, mi sono divertito da morire quando Princess Equality gli ha detto tutte quelle cattiverie. Lampo: Scusaci amico, dovevamo darti retta. Paladin: Non è colpa vostra, ha ingannato tutti quanti. |Poi giunse una guardia reale| Guardia Di Cristallo: Gli Excelsioriani hanno distrutto il campo di forza, si dirigono al castello. Winston: TUTTI I PRESENTI EVACUINO IL CASTELLO! |E tutti i presenti, esclusi gli eroi abbandonarono il castello| Lick: Che facciamo? Nitro: Cambio di programma, prendiamo la goccia e finiamocela. |Hammer prese la goccia che era in cima alla torta e fuggirono, l'unico che si accorse di tutto era Paladin Winston: Che tutte le guardie del castello vadano a fermarli. |Poi guardò con ferocia Serse| Lui è mio. Magicornia Mascherata: Vuoi dire è nostro. Squadra, andate ad aiutare le guardie di cristallo, io aiuto Winston. Miss Meravigliosa: Ricevuto. |E la squadra uscì velocemente dal castello e si preparò alla battaglia contro gli Excelsioriani, un gruppo di creature incappucciate che combattevano a suon di lance, spade e magia.| Power Pony5 e Imbranat: https://youtu.be/T9KxL7GJvao?t=5s |In quella battaglia c'era anche il Gran Sacerdote che osservava tutto.| Gran Custode: Bene, bene, bene. Sembra che i Ganzi siano riusciti nell'impresa. Sacerdote 1: Signore, dia un occhiata. |Con un binocolo il Gran Sacerdote notò che nella sala del trono c'era Serse che combatteva contro Winston| Gran Custode: E quello chi è? Dove sono quei tre marmittoni? |In quel momento i Ganzi stavano salendo le scale............| Nitro (Con un walkie talkie): Pronto Smilzo, stiamo raggiungendo la torre, tra pochi minuti vieni a prenderci. Lick: Devo dire che è andata tutto bene. Nessuno ha sospettato di noi. |I tre raggiunsero però i giardini reali| Hammer: Ve l'avevo detto di prendere la torre di sinistra e non quella di destra. Nitro: Dietrofront. Paladin: Non così di fretta. |I pony videro Paladin bloccare la porta| Lick: Oh cavolo è Paladin. |Poi Hammer gli diede uno schiaffo| Perché? Hammer: Non posso fare a meno di pensare che sia tutta colpa tua se il clessidriano ci ha inseguiti. Paladin: Voi non siete pasticcieri. Lick: A dire la verità io ho qualche esperienza nel campo. |E Hammer gli diede un altro ceffone| Nitro: Beccati, noi siamo i Ganzi di Don Raviolo, abbiamo avuto il compito di prelevare questa rarità. Paladin: Scommetto dallo stesso che ha voluto la la Quercia Madre, la lava dell' Expluvio, l'Albatro Incantato e i Discord? Lick: Bravo, wow questo ragazzo è veramente in gamba. |E per l'ennesima volta Hammer gli diede uno schiaffo| Paladin: Perché vuole queste cose? Che ha in mente. Lick: Lui vuole............. |Però il pegasus si stette zitto visto che Hammer era pronto per dargli l'ennesimo schiaffo| Nitro: Non sono affari tuoi ficcanaso. Paladin: Lo sono se centra la sicurezza di Equestria. Hammer: Parli troppo, adesso ti aggiusto io. |A quel punto il pony terrestre si mise gli zoccoli di ferro e provò a colpire il clessidriano che riusciva a schivare ogni suoi colpo, nello stesso tempo Lick sparò dei colpi dalle sue pistole ma centrò Hammer| Hammer: AHIA! ADESSO LE PRENDI! |Preso dai suoi soliti scatti d'ira Hammer inseguì Lick..........| Nitro: Perché devo fare tutto io?|L'unicorno fece apparire una bomba fumogena e la gettò a terra, poi prese i suoi compagni e scapparono| Hammer: Bella mossa. Nitro: Dopo appioppo a tutte due un mal rovescio. |Ma ad un tratto vennero colpiti da una bomba piena di colla e rimasero bloccati, Nitro perse la presa sulla goccia e qualcun'altro la recuperò| Shadowmane: Grazie mille per il lavoro compiuto Ganzi. Hammer: Non c'è di che, adesso vogliamo la nostra parte. Shadowmane: Desolato, ma il capo non vi darà niente. Lick: Avevamo un'accordo. Shadowmane: E' vero, ma lui preferirebbe morire che sganciare dei soldi alla mafia, siete dei babbei. Nitro: Attenta a quello che stai facendo, siamo tipi molto vendicativi. Shadowmane: Sìsìsìsìsì certo. Credo che gli Excelsioriani saranno contenti del mio lavoro. Ora devo andare, addio. |Ma prima di scappare la puledra venne bloccata da Paladin| Paladin: Non così in fretta approfittatrice. |Mentre Paladin e Shadowmane lottavano tra loro, Winston e Magicornia erano alle prese con il mutante| Magicornia Mascherata: Tu razza di verme, te la farò pagare per il male che hai causato. Serse: Non ci giurerei. |A quel punto Serse sparò un colpo dal corno e fece cadere il lampadario, Magicornia e Winston lo schivarono appena in tempo. Poi Magicornia sparò un raggio luminoso contro il lampadario, in modo che i cristalli che lo componevano deviassero il raggio e uno di questi accecò Serse. Winston ne approfittò per colpire il mutante ma quest'ultimo venne difeso da Valentine che colpì violentemente l'unicorno che andò a sbattere contro la Power Pony| Magicornia Mascherata: Valentine? Che ti prende? Serse: Te lo sei dimenticato, giusto ieri tu e il tuo amico avevate detto che io avevo fatto il lavaggio del cervello alla principessa. Infatti è così, lei adesso esegue solo i miei ordini. Dico bene tesoro? Princess Valentine: Giusto.Winston: No, non può essere.Serse: Avanti Valentine, sistema una volta per tutte quei pony. |Valentine si avvicinò piano piano a Magicornia e a Winston, era sul punto di porre fine alle loro vite| Winston: Valentine non farlo, so che c'è ancora una parte di te che si vuole ribellare. Tu non lo faresti mai, ti conosco fin troppo bene. E' tutta colpa mia, io avrei dovuto difenderti e invece mi sono fatto catturare come uno stupido da quel Mutante. Il giorno in cui chiesi il tuo zoccolo avevo giurato che non ti sarebbe successo niente, e invece ho fallito. Perdonami amore, forse non sono il tuo pony speciale. |La principessa ipnotizzata stava puntando il suo corno contro Winston............... ma poi dai suoi occhi uscirono delle lacrime per la commozione| Princess Valentine: Non dirlo mai per scherzo, tu sei e sarai sempre il mio pony speciale.Winston: Oh Valentine. |I due amanti si baciarono e unirono i loro corni come segno del loro amore| Serse: Che cosa? NO! Com'è possibile? Magicornia Mascherata: Te lo sei dimenticato, giusto un attimo fa tu avevi detto che assorbendo l'amore che Valentine provava per te saresti diventato più forte. Un amore vero è molto più potente di uno controllato. Dico bene sorellona? Princess Valentine: Proprio così, e adesso che sono rinsanita e forte dell'amore che provo per Winston ti farò passare le pene dell'inferno. |A quel punto la principessa, insieme a Winston e Magicornia, usò al massimo la sua magia e scaraventò contro la finestra il mutante. Intanto fuori al castello le Power Pony continuavano a lottare.............| Lampo: E' inutile, questi stramboidi sono tantissimi. Raggio Di Luce: Prima o poi ci stancheremo ed entreranno nel castello. Imbranat: Cosa facciamo? Miss Meravigliosa: Francamente non ho la minima idea. |Ad un tratto videro Serse precipitare dalla finestra e cadere a terra, quell'azione fermò istantaneamente la lotta che si era creata fuori dal castello. Poi si affacciò alla finestra rotta Princess Valentine più arrabbiata che mai| Princess Valentine: http://pre01.deviantart.net/b78e/th/pre ... 5oal2a.png Mettiamo fine a tutto questo. |Così la principessa usò di nuovo l'incantesimo del campo di forza e in men che non si dica tutti gli Excelsioriani vennero scaraventati ai confini dell'Impero Di Cristallo. Intanto sulla torre Shadowmane e Paladin erano esausti e notarono il campo di forza generato da Valentine| Paladin: Evviva, Princess Valentine ha riattivato il campo di forza. A quanto pare il tuo amico ha fallito. Shadowmane: Di chi stai parlando? Lui non lavora per noi. Paladin: Se non lavora per gli Excelsioriani, allora per chi? Malignant: Ma per me naturalmente. |Ad un tratto dalla cima della torre affianco a quella in cui c'erano Shadwmane e Paladin sbucò Malignant che con un solo salto li raggiunse| Shadowmane: Ancora tu? Malignant: Tanti soldi buttati così, avevo pagato quel pagliaccio mutaforma per prendere due piccioni con una fava. Visto che non prenderò per questa volta la magia di un alicorno, dovrò accontentarmi della goccia. Shadowmane: Scordatelo verme, dovrai passare sul mio corpo. Ti conosco fin troppo bene, sono più forte e più veloce di te, e i tuoi giocattoli non mi impressionano. |Malignant usò il suo bastone e attaccò il pony che lanciò delle kunai. Shadowmane, usò una cortina di fumo per accerchiare il clessidriano pensando che in questo modo lo poteva cogliere di sorpresa| Malignant: Hai mai sentito parlare di Posopo? Raccontava vecchie fiabe con delle morali, la mia preferita era "La Rana E Il Bue", e lo sai perché? |Shadowmane sbucò e lo attaccò, ma lui riuscì a colpirla con un bastone che per giunta era elettrificato. Con quella mossa mise knock out la puledra| Perché mi ha insegnato che "la presunzione porta sempre all'autodistruzione". Questo è mio se non ti dispiace. |Il malvagio recuperò la Goccia Della Purezza ed era sul punto di andarsene| Paladin: Aspetta Malignant.............. Malignant: Non ho voglia di giocare con te. Paladin: Non è per questo, tanto non ho nemmeno le forze per combatterti, sarebbe una battaglia persa. Spiegami perché quegli oggetti sono importati sia per te che per gli Excelsioriani. Malignant: Beh visto che me lo chiedi con gentilezza ti accontento subito. Questi oggetti sono la chiave per un potere che va oltre ogni tua immaginazione, presto tutte le forme di vita si piegheranno a tale potenza. |Poi notò un razzo telecomandato| Il mio espresso è arrivato, alla prossima. |E così il clessidriano si buttò dal balcone, atterrò sul razzo in corsa e fuggì via. La battaglia era finita e tutti festeggiarono ma ad un tratto sentirono qualcuno che parlava con un gigantesco megafono, era il Gran Custode| Gran Custode: Avete vinto questa battaglia, ma non la guerra. Torneremo più forti e numerosi e riproveremo a conquistare quello che doveva essere nostro tempo fa. Presto il vostro regno finirà, perché lui tornerà dal luogo in cui fu imprigionato più di 500 anni fa e si prenderà tutto ciò che vuole, parola del Gran Custode Della Fiamma di Excelsior. Excelsioriani: EXCELSIOR!!!!!!!!! |Dopodiché l'esercito se ne andò via in una nube nera. Più tardi, dopo aver mandato i criminali a Balkham, le Power Pony insieme ai familiari di Magicornia fecero chiarezza sulla situazione| Paladin: Ora sappiamo che sia gli Exclesioriani che Malignant vogliono la stessa cosa. Lampo: Solo una cosa non mi è chiara? Perché vogliono questi oggetti? Furia Alata: Saranno gli ingredienti di una pozione. Magicornia Mascherata: Oh magari per evocare qualcuno. Power Pony5: Eh? Magicornia Mascherata: E' un po com'è accaduto con gli Elementi Della Disarmonia, si prendono un paio di oggetti al fine di evocare una creatura. Miss Meravigliosa: Ipotesi plausibile, se solo sapessimo il nesso con questi oggetti. King Valiancy: Una cosa è certa, loro torneranno e l'Impero dovrà difendersi al meglio. Princess Valentine: Non credo che la prossima volta basterà il mio campo di forza per fermarli. Winston: Alla luce di tutto credo che sia meglio rinviare il matrimonio tesoro, non possiamo celebrarlo sapendo che quelli torneranno. Princess Valentine: Certo. Raggio Di Luce: E noi vi aiuteremo. Milli Second: Ti correggo, tutta la Lega vi aiuterà a sconfiggere questa minaccia. Magicornia Mascherata: E non provate a ripetere "Ciò che succede nell'Impero Di Cristallo deve rimanere nell'Impero Di Cristallo" altrimenti mi arrabbio. King Valiancy: Certo, anche perché credo che in modo o nell'altro avremo avuto bisogno dell'aiuto di tutti. |Più tardi nel treno le Power Pony era di ritorno a Nitropolis, in quella circostanza Magicornia si sedette affianco a Paladin| Magicornia Mascherata: Paladin? Paladin: Sì? Magicornia Mascherata: Scusa per quello che ti ho detto, sono stata una stupida. Paladin: Non preoccuparti, in parte avevi ragione, ero un po geloso del fatto che Valentine si sarebbe sposata con uno stallone forte e coraggioso come Winston. Lui è tutto quello che io non sono. Magicornia Mascherata: Non è vero, tu sei forte e coraggioso. Come quella volta che fermasti Globux, nessuno ci sarebbe riuscito. Non ti devi mai sottovalutare. Allora pace? Paladin: Pace. |E i due eroi si abbracciarono| Imbranat: Dite che riusciremo a fermare sia gli Excelsioriani sia Malignant prima che raggiungano il loro scopo. Miss Meravigliosa: Lo spero zuccherino, non sarà facile. |Intanto a Balkham, Shadowmane era stata portata nella zona di riabilitazione e lì vide Shuriken che la stava sbeffeggiando, Serse venne messo in una cella di isolamento e gli venne messo un collare in grado di annullare i suoi poteri, infine i Ganzi vennero rinchiusi nella stessa cella| Nitro: Non vi preoccupate, prima o poi il capo ci farà evadere e potremo avere la nostra vendetta su quell'idiota del Gran Custode. Hammer: Non sa cosa gli aspetta a quell'essere spregevole. Lick: Lo sapete il lato positivo di tutto questo? Nitro: Cosa? Lick: Che nonostante tutto quello che ci succede rimaniamo sempre insieme, siamo come i tre moschettieri. Hammer: Che cosa hai detto? Lick: Ho detto solo che siamo come i tre moschettieri, sai "tutti per uno e uno per tutti". Hammer: Stai dicendo che sono un'ammazza mosche? Che sono una semplice paletta di plastica ripiena di mosche che mi stanno appiccicate addosso? E' QUESTO CHE STAI DICENDO? Lick: No, non sto dicendo questo.|Poi il pony di terra si allontanò da Lick| Hammer: Ah, io sarei un moschettiere. Lick: Esatto è quello che sto dicendo, hahaha. Hammer: ORA BASTA!|E così Hammer pestò duramente il povero Lick mentre Nitro non smetteva nemmeno un solo istante di ridere| |
Capitolo 19
*** Il Culto Di Excelsior ***
| |A Nitropolis, mentre l'Impero era sotto attacco, tre criminali,Il Domatore, Nouvelles Cuisine e Pizzico provavano a catturare delle piccole pesti| I Discord: Lally-dally-loo, Lally-dally-lee/Nessun catturerà questi vandali. Il Domatore: Mille monete per catturare tre marmocchi, sarà facilissimo. Pizzico: Peccato che me li beccherò tutti io. Nouvelles Cuisine: Ti sbagli mon ami, sarò io che mi prenderò tutto il malloppo. |Si diressero tutti quanti al parco dei divertimenti Calamaro Giallo che era stato riaperto| Bigliettaio: Hey, non si entra senza biglietto. I Discord: Ci scusi. |Presero i soldi dalle tasche e pagarono per entrare, lo stesso fecero i tre criminali| I tre criminali: Ci scusi. Bigliettaio: Ecco così va meglio. |Entrati nel parco di divertimenti i tre clessidriani si divisero, lo stesso fecero i cacciatori di taglie. Pizzico inseguì Clodilia nella macchina autoscontro. Dopo aver preso il gettone, preso una vettura| Clodilia: Che bello, non ho mai provato una cosa simile, dovrebbe essere divertente. |Appena si mosse Pizzico la tamponò ripetutamente| Hey, stai calmino amico. Pizzico: Che c'è mocciosetta, non sai guidare un macinino come questo, hahaha? |A quelle parole Clodilia si arrabbiò e aggiunse al veicolo delle enormi corna di toro, poi partì all'attacco e tamponò violentemente Pizzico, quando il tempo terminò tutti uscirono dall'auto tranne il clessidriano con le chele che rimase traumatizzato http://img08.deviantart.net/f716/i/2014 ... 76umut.png | Clodilia: Così impari a chiamarmi mocciosetta. |Intanto Nuovelles inseguì Cleziscus nella casa degli specchi. Il ragazzo era pronto a fare uno scherzo al suo nemico| Nuovelles Cuisine: Dove sei mon petit cataplasme? Cleziscus: Yoo hoo clessidriano che parla a stento il francese? Sono qui. |Il nemico gli salto addosso ma andò a sbattere contro lo specchio, infatti era un riflesso| Sono qui Mr.Cuoco. |Nouvelles ci riprovò ma andò a sbattere contro un altro specchio| Non sai proprio giocare, sei patetico. |Il clessidriano provò ancora e ancora ma senza risultato| Nouvelles Cuisine: Dove sei pivello, cos'è hai paura di mois? Cleziscus: Girati, sono dietro di te. |Nouvelles si girò, e vide allo specchio delle creature orribile http://4.bp.blogspot.com/-rifEE4mfNCY/U ... mo_art.png | Nouvelles Cuisine: https://www.youtube.com/watch?v=viMki4VEaYs |Infine Clirenus era alle prese con il Domatore, raggiunsero l'attrazione della casa degli orrori, il vagone era arrivato ma il clessidriano si fermò, poi giunse il pony armato di catene| Il Domatore: Ha ha, beccato. |Il pony gli balzò addosso ma il clessidriano lo schivò e cadde dentro al vagone. Clirenus ne approfittò per legarlo| Clirenus: Ha ha, cilecca. |Il vagone partì e il Domatore si fece un giro nella casa degli orrori e dopo tre minuti era diventato bianco dalla paura| Il Domatore: http://33.media.tumblr.com/d3e6033b535f ... qbolbn.gif |Più tardi giunse un ambulanza che portò i tre criminali traumatizzati in ospedale| Clodilia: Ciao, ciao, ci vediamo. Clirenus: Vi manderemo una cartolina di scuse. Cleziscus: E magari pure qualche dolcetto. Clirenus: Bene fratellini, ora che abbiamo finito di giocare chi vuole lo zucchero filato? Cleziscus: Ioioioioioioio, però prima devo andare a fare un bisognino. Clodilia: Aspettate. Sentite io non c'è la faccio più, sono due settimane che dei cacciatori di taglie ci vogliono catturare. Cleziscus: Prima o poi ci cattureranno, non abbiamo nemmeno un posto dove nasconderci. Clirenus: Avete ragione, è ora di chiedere a coloro che ci difenderanno anche al costo della loro stessa vita. Clodilia: Non sono molto convinta, anche se la mia pallina di burro mi proteggerebbe da mali e pericoli. Clirenus: Fidati, eppoi credo che abbiamo qualcosa che potrebbe servire. |E cacciò il libro che rubarono la volta in cui sconfissero Clisver. Mentre i Discord cercavano aiuto in un enorme parcheggio per auto di Nitropolis il Gran Custode stava con alcuni suoi seguaci ad aspettare qualcuno| Pony incappucciato #1: Capo, mi sa che è una trappola. Pony incappucciato #2: Non credo che lui voglia solo parlare con voi. Gran Custode: Tranquillo, se solo prova ad imbrogliarmi giuro che lo faccio a polpette. Malignant: Ci aggiungi pure la salsa? Gran Custode: Certo. |Poi capì tutto e si girò, e vide il suo peggior nemico| Eccoti finalmente, sei in ritardo. Malignant: Scusami, sono andato al Hay King. Il loro hamburger di aveva faceva talmente schifo che prima di andarmene ho dato fuoco al locale, hahahahahaha. Allora cosa vuoi? Gran Custode: Come cosa voglio? Sei stato tu a inviarmi un email in cui dicevi di volermi vedere, tra l'altro come hai scoperto la mia identità? Malignant: Andiamo ti conosco fin troppo bene. Gran Custode: Come? Malignant: Niente, lascia perdere. Ad ogni modo ti ho contattato perché entrambi vogliamo la stessa cosa............ il potere. |Poi indicò il secondo pony incappucciato| Lui mi ha informato dei segreti del Grande Libro Dei Segreti Oscuri che purtroppo un tuo mercenario ha perso per strada. Gran Custode: Traditore. Pony incappucciato #2: Mi ha pagato a peso d'oro. Gran Custode: Quindi sai già perché mi servono. Malignant: Ah ah, perciò ecco la mia proposta, uniamo le nostre forze e potremo recuperare gli ultimi tasselli che ci serviranno. Gran Custode: Non mi alleerò mai con te. Malignant: Suvvia, sai benissimo che senza i reperti che ho recuperato tu non riuscirai nel tuo piano. Gran Custode: E sentiamo, tu che ci guadagni? Malignant: Chi io? Oh niente di che, tranne metà delle terre che conquisteremo quando lui tornerà. Gran Custode: Va bene, affare fatto. |E i due fecero l'accordo| Malignant: Perfetto, ci vediamo domani mattina nel vostro nuovo nascondiglio sotto le fondamenta dell'Impero, li ti spiegherò come prendere gli ultimi tasselli. |Il clessidriano prese il volo e salutò con sorriso beffardo il Gran Custode che si rivolse ad un suo seguace| Gran Custode: Rinchiudi nelle prigioni questo traditore. Pony incappucciato #2: No, ti prego no. |E lo portò via dalla vista dello strano individuo| Gran Custode: Povero, ingenuo Malignant. Gli farò una sorpresa che non dimenticherà mai. |Il giorno seguente le Power Pony erano in viaggio per Manehattan.............| Furia Alata: Non so voi ragazze, ma io ho tanta paura per quello che succederà. Magicornia Mascherata: Tranquilla, quegli Excelsioriani non la spunteranno, te lo garantisco. Miss Meravigliosa: E mentre nell'Impero si terrà un vertice con i vari delegati di Equestria, noi terremo il vertice con tutti i supereroi della Lega. Paladin: Proprio così. |Appena le Power Pony si girarono e videro Paladin tutto sfavillante http://yukiki91.deviantart.com/art/Pala ... -547717563 | Imbranat: So che me ne pentirò ma............Perché ti sei conciato così? Paladin: Ma per il mio debutto nell'elite dei supereroi, naturalmente. Miss Meravigliosa: Traduzione, "voglio gongolare fino a quando quei presuntuosi non diventeranno rossi dalla rabbia". Paladin: Esatto. Magicornia Mascherata: Non credo sia saggio, ti potresti cacciare nei guai. Raggio Di Luce: Lascialo svagare, personalmente anch'io farei la stessa cosa. Milli Second: Dopotutto stiamo parlando dell'unico eroe che sarebbe stato in grado di salvare il nostro mondo dall'appetito insaziabile di Globux. Furia Alata: Nessuno avrebbe fatto di meglio a mio avviso, dico bene? |E mentre tutti annuirono Magicornia era un po pensierosa| Imbranat: Tutto bene? Magicornia Mascherata: http://i.ytimg.com/vi/mog-X1asTkI/hqdefault.jpg Sìsìsì, tranquillo. |Dopo un paio d'ore raggiunsero il quartier generale dei Difensori Di Equestria, appeno salirono l'ascensore vennero accolti da Boing| Boing: Ecco qua le nostre supereroine preferite............... |Ad un tratto partì una parata con Milli che faceva la capo majorette e fece entrare una banda composta da trombettisti, clarinettisti, percussionisti e anche un cucciolo d'elefante che teneva con la proboscide una bandiera di Equestria, dopodiché entrarono due pony che sollevarono un trono con sopra Paladin. Gli altri membri fecero finta di niente| Paladin: Salve a tutti, sono così felice di far parte di questa meravigliosa famiglia. Magicornia Mascherata: http://mylittlefacewhen.com/media/f/img ... cehoof.gif Boing: Coooooooooooooooomuque, a che dobbiamo questa assemblea straordinaria? Magicornia Mascherata: Gente ci troviamo di fronte ad una situazione molto delicata. |Poi con un proiettore mostrò le immagini, mentre i supereroi presero posto. Poi giunse Imbranat vestito come una maschera| Imbranat: Mi raccomando durante la proiezione non parlate, tenete i cellulari spenti e sopratutto non filmare il film per poi poterlo mettere illegalmente in streaming, buona visione. Magicornia Mascherata: Giorni fa un gruppo di nome gli Excelsioriani hanno provato ad invadere il castello dell'Impero Di Cristallo. Per giunta Malignant non solo ha rubato la Goccia Della Purezza, ma anche tentato di prelevare la magia da mia sorella, non sappiamo quale sia il motivo di tutto ciò ma ho paura che prima o poi le due forze si alleeranno per raggiungere lo stesso obbiettivo. Ne le Power Pony e ne gli eserciti di Equestria potranno fermare tale minaccia, per tanto vi chiediamo di unirvi a noi in questa lotta. |I supereroi iniziarono a confabulare tra di loro, ma vennero zittiti dal presidente della lega che si avvicinò a Magicornia| Boing: La lega sarà felice di aiutarvi..........|E la squadra sorrise di questa notizia|...........ma ad una condizione? Magicornia Mascherata: Ehhhhhhh ok, di che si tratta? Boing: Vogliamo che Paladin non faccia più parte delle Power Pony. Power Pony: COSA? Paladin: Se è per il mio gongolamento mi dispiace, è stato più forte di me. Boing: Non fare il finto tonto, sappiamo che ci sei tu dietro a tutto questo. |Poi prese il DVD con il filmato incriminante, dove si vedeva l'alicorno che manometteva il selezionatore| Hai costretto con la forza Magicornia affinché sabotasse il computer così avrebbe di sicuro scelto per per affrontare Pixie in quella patetica gara. Paladin: Aspetta come? Io non sono stato scelto regolarmente? Boing: Un momento, mi stai dicendo che non sai cos'è successo il giorno prima del sorteggio? Paladin: Come potevo, ero talmente triste per lo scherzo che mi avevate fatto che non sono nemmeno uscito dalla torre. Boing: A quanto pare la nostra principessa ha tolto dalla slot tutti i supereroi della lega escluso te, per permetterti di salvare Equestria e prenderti tutti i meriti che non ti sei per niente guadagnato, tu non meritavi quegli elogi. Ma visto che non ne sapevi niente puoi rimanere nella tua squadra, ma per noi non sei un Difensore Di Equestria. Sei solo una nullità e una nullità rimarrai. |Poi lui e altri membri della lega risero del povero Paladin che se ne andò via infuriato e deluso. Magicornia fu la prima a raggiungerlo e a cercare di spiegargli la situazione| Magicornia Mascherata: Paladin aspetta, non è come pensi. Paladin: Ah davvero? Allora spiegamelo tu. Magicornia Mascherata: L'ho fatto per il tuo bene, eri così sfiduciato e pensavo che un'aiuto ti avrebbe fatto sentire meglio. Dovresti essermi grato e non arrabbiarti con me. Paladin: Proprio non lo vuoi capire, hai rischiato che il nostro mondo facesse una brutta fine, avrei potuto fallire e condannare tutti. Loro vogliono garanzie, non qualcuno che si mascheri e giochi a fare l'eroe. Per tutto questo tempo ho pensato di essere qualcuno, ma invece sono solo una nullità. Grazie mille Magicornia, mi hai fatto capire che io vivrò sempre nella menzogna. |Il clessidriano volò via senza battere ciglio, mentre gli altri membri guardarono il loro capo con un po di rammarico| Furia Alata: Sappiamo che l'hai fatto per il suo bene, ma lui è un tipo orgoglioso. Miss Meravigliosa: Vedrai che gli passerà. Magicornia Mascherata: Non credo, stavolta l'ho fatta veramente grossa. Io vado all'Impero, voi unitevi ai difensori. Imbranat: E Paladin? Magicornia Mascherata: Conoscendolo, andrà di sicuro a casa ad autocommiserarsi e a mangiare una vaschetta da un chilo di gelato a fragola mentre guarda Equestria's Got Talent. Lampo: Tipico di Paladin. Magicornia Mascherata: Raggiungete il più presto possibile il castello, ci vediamo là. |E anche lei prese il volo. Più tardi Magicornia si presentò al cospetto dei suoi genitori e delle principesse e fecero un rapporto completo su quello che stava succedendo presso la sala del trono| Princess Serenity: Ecco come stanno le cose, sia i Difensori che gli eserciti delle varie delegazioni ci daranno una zampa in questa difficile battaglia. Sir Winston si occuperà di addestrare il nuovo esercito, mentre Boing tutti i supereroi della lega. Che sappiamo di questi Excelsioriani? Queen Aurora: Purtroppo gli unici che sanno chi sono siamo io e mio marito. Princess Starlight: Per quale motivo? King Valiancy: Furono tempi difficili, ci fu una lotta sanguinosa e migliaia di vite innocenti vennero polverizzate. Ci siamo promessi di non dire niente di questa faccenda per il bene dei nostri sudditi. Queen Aurora: Ma ormai il danno è fatto e siamo costretti a vuotare il sacco. |Poi i due sovrani dell'Impero unirono i loro corni, ad un tratto il pavimento si mosse e da lì uscì un libro molto grande. Magicornia era in fibrillazione| Magicornia Mascherata: http://img05.deviantart.net/3a3d/i/2011 ... 4gbong.png Credo di aver trovato l'amore della mia vita. King Valiancy: Gli Excelsioriani sono stati un movimento diplomatico che rivendicava l'Impero Di Cristallo in nome del dittatore Excelsior, un unicorno spregevole e crudele che aveva ridotto in povertà e schiavitù i pony di cristallo. Queen Aurora: I miei bisnonni si opposero alla sua autorità e lo sfidarono. Dopo una feroce battaglia alla fine ebbero la meglio e bandirono Excelsior nel Regno Maledetto, un mondo dove le creature più pericolose rivivono giorno dopo giorno le loro peggiori paure, in confronto il Tartaro è un asilo nido. King Valiancy: Dopo quasi due secoli un ragazzo di nome Dunkelheit fondò tale movimento, disse che aveva trovato il modo per far fuggire Excelsior dalla sua prigione e che avrebbe fatto di tutto per liberarlo. Nel giro di pochi mesi ebbe moltissimi seguaci e decise di attaccare il castello del regno. Queen Aurora: I miei nonni combatterono questa fazione, durò più di 4 mesi e ci furono quasi mille morti e altrettanti feriti. Dunkelheit venne ucciso da mio nonno, le sue ultime parole furono "Avrete anche vinto la battaglia, ma la guerra non è ancora finita. In un luogo molto lontano dall'Impero giace sottoterra un libro contenenti tutti i rituali per far risorgere i demoni dalle loro prigioni il cui nome è il "Grande Libro Dei Segreti Oscuri". Prima o poi gli Excelsioriani trionferanno e voi non potrete farci niente". Magicornia Mascherata: Perché ci avete tenuto all'oscuro di tutto questo? Queen Aurora: Ve l'avremmo detto prima o poi, io lo seppi il giorno il cui mio padre morì. E' un segreto che ci tramandiamo da generazioni affinché le creature non solo dell'Impero ma anche di tutta Equestria non vengano a sapere di questa storia. Princess Serenity: Sfortunatamente qualcuno l'ha saputo, ovvero colui che guida il movimento, il Gran Custode. Princess Starlight: Avrà assoldato dei mercenari per recuperare gli oggetti che gli servono per rievocare Excelsior. Princess Valentine: Se solo sapessimo quali gli mancano per completare il suo piano. |Poi entrò di straforo Winston| Queen Aurora: Sei pregato di uscire. Winston: Perdonatemi vostra altezza ma sono entrati nel palazzo tre stranissimi clessidriani............... |In quel momento i Discord entrarono vestiti come degli agenti segreti| Cleziscus: Fratello di mezzo a Fratellone, mi ricevi? Passo. Clirenus: Qui Fratellone, nessuna minaccia in questa stanza pericolo sicuro. Ripasso. Cleziscus: Anche qui sembra tutto tranquillo. Trapasso. Clirenus: La sicurezza non è mai troppa. Fratellone a Sorellina, mi ricevi? Sigilla porte e finestre, ribasso. Clodilia: Ricevuto, asso. |La più piccola del gruppo sigillò tutto con de muri di mattoni, mentre i reali rimasero allibiti, tranne Magicornia che era disperata e smantellò il lavoro della più piccola del trio| Princess Starlight: Qualcuno porti via questi pagliacci. Clirenus: Non siamo dei pagliacci vostra altezza, siamo i Discord Brothers. Clodilia: E la Discord Sister. Carina la corona, molto di classe. King Valiancy: Un momento, siete i Discord della leggenda? Cleziscus: Proprio così. Queen Aurora: Com'è possibile? Magicornia Mascherata: E' una lunga storia. Comunque non preoccupatevi, per quanto siano vivaci non hanno cattive intenzioni. Cosa volete ragazzi? Clirenus: Grazie al cielo ti ho trovata Magicornia, vi abbiamo cercato in lungo e in largo. Cleziscus: In alto e in basso. Clodilia: In orizzontale e in verticale. Magicornia Mascherata: Va bene, va bene, ho capito. Perché mi cercavate? Clirenus: Abbiamo bisogno della protezione delle Power Pony. Sono mesi che il Gran Custode ci da la caccia. Magicornia Mascherata: Lo sappiamo. Clodilia: Pare che noi siamo una delle tante chiavi che servono per rievocare Excelsior. Cleziscus: E tutto scritto in questo libro. Tutti i reali: Quale libro? |Poi dalla sua sacca Cleziscus cacciò il libro| Clirenus: Il Grande Libro Dei Segreti Oscuri. Clodilia: https://www.youtube.com/watch?v=GhMvKv4GX5U Princess Valentine: Dove l'avete preso? Clodilia: E' un piccolo regalo che ci ha fatto Long John Clisver quanto tentò di catturarci. Magicornia Mascherata: Si può sapere perché non siete venuti subito a riferirmelo? Cleziscus: Perché volevamo divertirci un po con tutti i criminali che ci stavano alle calcagna come cani affamati. |E dalla sacca il clessidriano cacciò tre cani ferocissimi che misero paura alle principesse e ai reali dell'Impero| Magicornia Mascherata: Siete veramente incorreggibili. Clodilia: Ma dai, credo che basterebbe una gomma da cancellare per correggere i nostri difetti. |Intanto le sorelle Serenity e Starlight cercarono la pagina in questione| Princess Serenity: Dunkelheit si è dato molto da fare per creare tutti questi rituali per portare in vita questi demoni. Princess Starlight: Era veramente un fanatico della magia nera. Princess Serenity: Ecco ci siamo. "Per evocare Excelsior basta tracciare su un pavimento una stella nera a sei punte, ovvero il cutie mark del pony da evocare. Poi piazzare sulle punte le cose più rare che ci sono ad Equestria che dovranno rappresentare gli elementi che formano l'equilibrio. Princess Valentine: Elementi che formano l'equilibrio? King Valiancy: Si riferirà agli elementi della natura e a quelli della magia. |A quel punto Magicornia trovò il nesso| Magicornia Mascherata: MA CERTO! Princess Valentine: Tutto bene sorellina? Magicornia Mascherata: Ora mi è tutto chiaro. La Quercia Madre, la lava dell'Expluvio, l'Albatro Incantato, la Goccia Della Purezza, queste sono delle rarità ad Equestria e rappresentano rispettivamente la Terra, il Fuoco, l'Aria e l'Acqua. Princess Valentine: E gli altri due elementi quali sarebbero? Magicornia Mascherata: Sarebbero la Luce è l'Oscurità, le due facce della magia. Per completare il rituale hanno bisogno della magia di un alicorno e quella di un portatore del caos come i Discord. King Valiancy: Questo spiega perché Serse voleva assorbire la magia di Valentine. Magicornia Mascherata: La soluzione migliore sarebbe quella di nasconderci da questi svitati in un rifugio. Queen Aurora: Se lo aspetteranno molto probabilmente, è meglio rimanere qui. Magicornia Mascherata: Mamma, vuoi per caso essere catturata? King Valiancy: Ha ragione Equality. Queen Aurora: Non possiamo abbandonare i nostri sudditi, questa guerra potrebbe essere anche peggiore di quella che accadde 500 anni or sono. I miei antenati non vorrebbero che scappassimo. |Il re pensò alle parole della sua amata e l'abbracciò| King Valiancy: Hai ragione, proteggeremo l'Impero al costo della nostra stessa vita. Magicornia Mascherata: Ok, ma dovremo fare in modo che nessuno di noi venga catturato. Winston: Troppo tardi. Princess Valentine: Che vuoi dire amore? |In quel momento notarono che l'unicorno guardava dalla finestra| Winston: Sono già qui. |Si vide fuori dal castello Malignant che li salutava allegramente| Magicornia Mascherata: Che sei venuto a fare razza di doppiogiochista? Malignant: Sono il portavoce degli Exclesioriani. Il Gran Custode Della Fiamma Di Excelsior ha deciso di evitare che tutto sfoci in una feroce guerra come è accaduto secoli fa, perciò voi ci darete l'Impero Di Cristallo e in cambio mi promettiamo che potrete fuggire da qui senza ripercussioni. Queen Aurora: Dovrete passare sul mio cadavere. Malignant: In questo caso credo che abbiate firmato la vostra condanna. |Appena il clessidriano schioccò le dita giunsero in massa tutti gli Excelsioriani che marciarono come mostri indemoniati in direzione del castello, proprio in quell'istante Princess Valentine attivò il campo di forze attorno al castello| Princess Valentine: Questo li terrà occupati, ma non potrò reggerlo per molto tempo, sono aumentati di numero rispetto all'ultima volta. Winston: Che facciamo, l'esercito non è ancora pronto per difendere l'Impero. Magicornia Mascherata (Con la sua ricetrasmittente): Ragazze, dove siete? Rispondetemi. Lampo (Con la sua ricetrasmittente); Resistete altri 5 minuti, stiamo arrivando. Magicornia Mascherata: Bene. Winston, ordina al tuo esercito di far evacuare le zone più vicine al castello. Winston: Sarà fatto. Magicornia Mascherata: Mamma? Papà? Voi e le principesse salite in cima alla torre, li potrete difendere meglio il castello. |E così il resto dei reali salì in cima alle torri del castello| Clirenus: Beh sembra che abbiate tutto sotto controllo, noi andiamo a rifugiarci nelle miniera di cristallo fino a quando tutto non sarà passato. Magicornia Mascherata: Non se ne parla proprio, voi rimarrete con Valentine a proteggerla, diventerà sempre più debole man man che sorreggerà il campo e voi dovrete sostenerla. Altrimenti vi consegnerò senza se e senza ma a quegli svitati. Sono stata chiara? I Discord: Signor sì sergente maggiore, signore. |E così iniziò la guerra, per fortuna l'esercito reale era riuscito a far evacuare i civili dal regno. Gli Excelsioriani continuavano a lanciare con catapulte enormi massi pieni di energia magia e piano piano iniziarono a indebolire la barriera magica di Valentine| Magicornia Mascherata: Accidenti, ma dove sono finiti. |Intanto sia il Gran Custode che Malignant erano contenti| Gran Custode: Tutto secondo i piani, presto il trono del regno sarà del legittimo proprietario. Malignant: C'è solo un problema che forse non hai considerato. Quando Excelsior tornerà di certo non vorrà che qualcuno gli dia degli ordini e a quel punto lui si rivolterà contro di noi e faremo una grossa fine. Gran Custode: Tranquillo mio triangolato amico, ho la soluzione ai nostri problemi. |Poi cacciò un amuleto specialehttp://www.dhresource.com/albu_39628280 ... erchio.jpg | Ti presento l'Amuleto Del Subordinato, con questa si può controllare la mente delle creature resuscitate. Malignant: Wow. Gran Custode: Quando qualcuno viene condannato nel Regno Maledetto puoi stare certo che lui ritornerà nel mondo reale solo sotto le spoglie di un demone. E questo gingillo ci permetterà di controllare la sua mente. Malignant: Fantastico. Gran Custode: Mi raccomando, acqua in bocca. I seguaci di Excelsior non sanno del mio segreto, sarà lui a governare Equestria ma saremo noi a dettare legge, hahahahaha. Malignant: Devo ammetterlo, sei veramente diabolico. |Intanto gli Excelsioriani continuavano a lanciare massi e Valentine ormai non c'è la faceva più| Cleziscus: Che possiamo fare? Clodilia: Diamogli una bibita energetica, o magari qualche piatto di pasta, ha bisogno di energie. Princess Valentine: Grazie ragazzi ma non serve, ormai sono all'estremo delle forze. |Ad un tratto sentirono una strana musica https://www.youtube.com/watch?v=PISKNQlZHVE | Magicornia Mascherata: Ecco, sono arrivati i nostri. Princess Valentine: Che bella notizia.............. |Tuttavia la principessa non finì la frase perché svenne http://img3.wikia.nocookie.net/__cb2012 ... g_S3E1.png | Magicornia Mascherata: VALENTINE! Presto portatela in camera sua, io devo andare hanno bisogno di me. Clirenus: Ricevuto. Forza fratelli abbiamo una missione. |Intanto, con l'assenza di Valentine, la barriera si frantumò e gli Excelsioriani potettero avanzare con molta facilità. Ma i Difensori Di Equestria riuscirono a bloccarli e a fronteggiarli| Boing: Coraggio miei supereroi, fermiamo questi fanatici di occulto. PER EQUESTRIA!!!!!!!!!!! I Difensori Di Equestria: PER EQUESTRIA!!!!!!!!!! Tuono: PER RAJDA!!!!!!! |E tutti lo fissarono| Nel regno degli Dei Equestria è chiamata così. |E finalmente la lotta diventò più equilibrata, i Difensori fronteggiarono come meglio potevano gli Excelsioriani, che nonostante non avessero particolari poteri erano molto numerosi ed agguerriti, in quella battaglia alcuni supereroi si distinsero come ad esempio Capitan Torta, che con i suoi poteri lanciò tantissime torte alle more contro i suoi nemici| Capitan Torta: Sono certo che questa sarà una "dolce" vittoria. Milli Second: Hey Cap, me ne lanci una? |Il pegasus eseguì l'ordine e lei si mangiò il dolce| Deeeeeeeeeeeeeelizioso! |Poi c'era anche Hechicera, che con i suoi poteri illusori riusciva ad ingannare i suoi nemici, poi usò la sua magia per imprigionare gli Excelsioriani in tappeti magici| Hechicera: Rilassatevi, sono fatti di lana molto soffice, potete schiacciare un pisolino se volete. Raggio Di Luce (Provando un tappeto): Uuuuuuuuu quant'è morbida. Hechicera: Te ne regalo uno se voi. |Infine c'erano i Magnifici 4 che con i loro poteri sistemarono con molta facilità i loro nemici| Rock: E' TEMPO DI DISTRUZIONE! Furia Alata (Trasformata): Può dirlo forte. |Intanto una conoscenza di Magicornia era in pericolo. Supervisor, nonostante i suoi poteri, era circondato da tantissimi Excelsioriani| Pony Incappucciato #1: Ormai sei finito supereroi. Pony Incappucciato #2: Nessuno può scappare dal grande Excelsior. |Ma in quell'istante, Magicornia usò la sua magia per arrostire un po di Excelsioriani che se diedero a zampe levatehttps://www.youtube.com/watch?v=xn6hhrX34Pw | Magicornia Mascherata: Stai bene? Supervisor: Adesso sì grazie a te. |L'alicorno provò a rialzare il suo amico ma goffamente cadde vicino a lui, e i due rimasero un po paralizzati dall'imbarazzo http://img2.wikia.nocookie.net/__cb2013 ... ing_EG.png . Poi si ricordarono della missione| Supervisor e Magicornia Mascherata: Devo andare ora. |Dalle torri le Princess Serenity e Starlight e i sovrani dell'Impero difendevano il castello dall'attacco dei pegasus seguaci di Excelsior, mentre l'esercito capitanato da Winston proteggeva l'entrata. In tutto questo nessuno si rese conto che qualcuno non stava partecipando alla battaglia. Intanto nella camera di Valentine, i Discord cercavano di dare tutte le cure possibili alla principessa| Clirenus: Come si sente vostra altezza? Princess Valentine: Ancora debole, ma grazie per l'aiuto. Pensavo che eravate dei malvagi amanti del caos, invece siete solo dei bambini adorabili. Cleziscus: Non si faccia ingannare dal nostro aspetto, siamo dei tremendi diavoletti hahahaha. Clodilia: Dite che c'è la faranno a proteggerci? Clirenus: Ma certo, sono dei supereroi. E come abbiamo imparato a nostre spese dieci secoli or sono, il bene trionfa sempre sul male. Cleziscus: Cavoli, io ho fame. Dove sono le cucine. Clodilia: Non ti puoi allontanare, e se qualcuno ti catturasse. Cleziscus: Rilassati, chi sarebbe il pazzo che verrebbe a sfidarci, dopotutto siamo clessidriani dai poteri incredibili. Clirenus: La prudenza non è mai troppa. E' meglio che ti trattieni Cleziscus. Cleziscus: Ricevuto. Princess Valentine: Parlatemi un po di voi, sono curiosa di sapere com'era Equestria 1000 anni fa. Clirenus: Beh era di certo molto rustico, privo delle tecnologie che avete adesso. Clodilia: Per non parlare che la temperatura media è un po aumentata. Princess Valentine: Colpa del riscaldamento, ma in questi anni cerchiamo sopratutto di cerare veicoli ad energia pulita e rinnovabile. |Mentre la principessa parlò con Clirenus, Cleziscus si annoiava e provava a non pensare al cibo. All'improvviso gli apparì dietro di lui un sandwich e provò a prenderlo ma gli sfuggiva sempre tra le zampe, questo lo spinse a inseguirlo finché non raggiunse la soglia della camera. Poi i tre videro che stava succedendo, e capirono che era una trappola| Tutti e tre: CLEZISCUS NO! |Clodilia provò a recuperarlo in tempo ma Cleziscus venne catturato con una pistola spara-reti, successivamente anche lei venne catturata. Poi arrivò il responsabile| Malignant: Beccati. |Poi mise ai busti di Clodilia e Cleziscus dei collari| Ecco, così non userete le vostre stramberie, devo dire che in prigione trovi dei aggeggi molto interessanti. Ed ora è il tuo turno principessa. Clirenus: Non ci provare, io la difenderò. Malignant: Non fare un solo trucco astutissimo Discord, ti avverto sono stato incriminato sopratutto perché picchiavo i bambini e ho il coraggio di farlo. Princess Valentine: Sei un mostro, io ti................. |Ma l'alicrono era troppo debole per fermarlo| Malignant: Non sforzarti cara. Ecco gli ultimi elementi del il nostro piano, hahahahaha. |Per la prima volta in assoluto, Clirenus non solo era molto arrabbiato ma anche molto triste| Clirenus: Aspetta un momento. Risparmia i miei fratelli, prendi me. Clodilia: No fratellone, non farlo.Clirenus: Mi dispiace Clodilia, come fratello maggiore ho l'obbligo di proteggervi al costo della mia stessa vita. Malignant: Beh, visto che sei il più grande e hai di certo molta magia in corpo.......................ok, libererò i tuoi fratelli. |E li lasciò andare, ma non tolse ad entrambi i collari, e infine legò fortemente Clirenus| Cleziscus: Scusami Clirenus, è tutta colpa mia.Clirenus: Tranquillo, in realtà se non ci fossi cascato tu in quella trappola ci sarei cascato io, stavo morendo di fame. |E così Malignant catturò il clessidriano e l'alicorno e uscì dal castello dove si continuava a lottare| Miss Meravigliosa: Per la miseria marina, questi Excelsioriani non accennano a fermare. Gran Custode: E' il momento, LANCIATE LE SFERE OSCURE! |Ad un certo punto una delle catapulte lanciò una gigantesca sfera nera, essa esplose in aria generando un capo di forza attorno al castello| Lampo: Io non capisco, in questo modo siamo protetti da loro. Gran Custode: Sciocca eroina da strapazzo, sapevamo di non avere speranze contro di voi. Era tutto un diversivo per recuperare le ultime rarità di Equestria. |Poi si intravide Malignant che teneva in ostaggio Clirenus e Valentine| Magicornia Mascherata: VALENTINE NO!!!!!!!!!!! Winston: LASCIATELA ANDARE O GIURO CHE IO VI FARO' VEDERE LE STELLE!!! Gran Custode: Mi dispiace tanto, ma la sua magia è molto preziosa e succulenta per il nostro Excelsior. |Vide che i genitori di Valentine volevano intervenire ma Malignant teneva un coltello vicino alla gola della loro figlia| Non ci provate nemmeno. Adesso con la bolla che vi impedirà di fermarci potremo procedere con il rituale. |Gli Excelsioriani ridevano di gusto per la riuscita del loro piano, tutti all'interno del castello era disperati perché non potevano fermare tutto questo. Ma poi...............| Magicornia Mascherata: PRENDETE ME! Gran Custode e Malignant: Come prego? Queen Aurora: Equality non farlo. Raggio Di Luce: Ti prego Magicornia, non puoi. Magicornia Mascherata: Volete la magia dell'ordine, allora prendete me. In cambio dovete lasciare andare mia sorella. Malignant: Ah sei proprio patetica, rinunciare alla propria vita per l'amore fraterno. Sei stupida quanto Clirenus, anche lui ha fatto la stessa cosa. Magicornia Mascherata: Quando si è fratelli si fa qualunque cosa per proteggerli, tu non può capire. |A quell'affermazione Malignant si inorridì| Malignant: Ok affare fatto. Gran Custode: Ma che fai? Malignant: Zitto, è diventata una questione personale. Adesso aprirò un varco e uscirai dalla bolla solamente tu. E se qualcuno proverà ad imbrogliarmi ucciderò la principessa. |A quel punto Malignant aprì il varco che attraversò la più piccola della famiglia reale, al suo posto entrò Valentine che venne soccorsa immediatamente da Winston| Boing: Sfondiamo la barriera presto. |I Difensori provarono a distruggere la bolla ma senza successo, intanto il Gran Custode tracciò il cutie mark di Excelsior e Malignant piazzò il vari oggetti: una ghianda presa dalla Quercia Madre, la lava dell'Expluvio, una piuma dell'Albatro Incantato, la Goccia Della Purezza, Clirenus e Magicornia legata con delle funi che le impedivano di usare i propri poteri. Poi il Gran Custode pronunciò le parole magiche| GRAN CUSTODE Fulgebunt potens Excelsior Quod faciunt nobis huc quinque saeculis. Perdes omnes infideles et benedic imitatores Ut reditus repraesentat nuopva era pacis et concordiae EXCELSIOR!!!!!!!!!!!!!!! Excelsioriani: EXCELSIOR!!!!!!!!!!!!!!!! |Ad un certo punto dal cielo si aprì una breccia dimensionale, da lì una creatura spaventosa, terrificante e assetata di sangue. Dal suo manto fuoriuscirono dei tentacoli che arraffarono gli elementi della sua evocazione| La famiglia reale: EQUALITY!!!!! Tutti i supereroi: MAGICORNIA!!!!! Cleziscus e Clodilia: FRATELLONE!!!! |Dopodiché queste cose vennero assorbite e diventarono tutt'uno con la creatura misteriosa. Poi ci fu un bagliore che illuminò tutto l'Impero e finalmente comparì in tutto il suo splendore il fantomatico Excelsior| Excelsior: Hahahahahaha, sono libero. LIBERO! HAHAHAHAHA! |In quella circostanza sia la regina che Valentine piansero per la perdita della Power Pony e abbracciarono dalla disperazione i loro stalloni| Princess Serenity: Questa è la fine. Gran Custode: Grande Excelsior, finalmente sei tornato tra noi. Non sapete quanto questo ci faccia gioire. Excelsior: La cosa è reciproca. Avrei un certo languorino, che tutti i miei sudditi si preparino ad essere assorbiti da me. Gran Custode: Cosa? King Valiancy: Come non lo sai? Excelsior era famoso sopratutto perché divorava i suoi sudditi più devoti affinché potesse accrescere il suo potere. Gran Custode: Stupido Dunkelheit, non l'aveva scritto. Poco male, posso sempre contare su..........|Cercò nelle tasche ma non trovò più il suo amuleto|...........dov'è? Dov'è finito? |Poi vide volare Malignant e teneva al collo l'amuleto| Malignant: https://www.youtube.com/watch?v=wejEyTrY52U Gran Custode: Razza di imbroglione. Excelsior: Preparatevi ad avere l'onore di diventare una parte del mio splendido corpo. |E così, con i tentacoli che gli uscivano dalla groppa, Excelsior prese ad uno ad uno i suoi seguaci che vennero assorbiti nel suo corpo, e man mano si nutriva più diventare grande e potente. Vedendo quello spettacolo atroce i nostri eroi non sapevano che fare| Furia Alata: Oh mamma, che facciamo? Nessuno ha qualche idea? Miss Meravigliosa: Nessuno. Lampo: Dobbiamo pur fare qualcosa. Queen Aurora: E dovremo agire alla svelta, se dovesse assorbire tutti i presenti temo proprio che non ci sarà un domani non solo per l'Impero Di Cristallo, ma anche per l'intera Equestria. |Le Power Pony avevano poco tempo a disposizione, mentre Excelsior, che continuava a crescere a dismisura, gongolava per la sua vittoria| |
Capitolo 20
*** Il Risveglio Del Demone ***
| |Equestria era diventata una landa desolata e stava per essere piano piano mangiata da Globux il Divora-Pianeti, in quel momento i Difensori Di Equestria stavano mettendo a rogo il povero Paladin| Boing: Paladin? Per non essere stato capace di difendere Equestria e per averci condannato tutti ad un tragico destino i Difensori Di Equestria ti condannano al rogo, hai qualcosa da dire a tua discolpa. Paladin: Scusate se non vi ho potuti salvare come si deve.Boing: Non è poi del tutto colpa tua, sappiamo che in realtà sei una mezza calzetta e che nessuno ti affiderebbe mai la propria vita, solo un pazzo si affiderebbe a te. AL ROGO IL NON SUPER!!!!!!!!!!!!! I Difensori Di Equestria: A ROGO IL NON-SUPER, AL ROGO IL NON SUPER, AL ROGO IL NON SUPER....................... |I supereroi appiccarono il fuoco e il clessidriano lentamente bruciava vivo sotto gli occhi di una disperata Magicornia| Magicornia Mascherata: Non fatelo vi prego, lui non centra è tutta colpa mia. E' TUTTA COLPA MIA!|In realtà tutto quello che stava accadendo era solo un incubo fatto da Magicornia che era imprigionata in una sfera magica all'interno dello stomaco di Excelsior insieme a tutti quelli che il mostro divorava. Ma la cosa più strana era che l'alicorno aveva gli occhi di una colorazione particolare http://th08.deviantart.net/fs70/PRE/i/2 ... 5l8lhf.png e continuava a piangere dalla disperazione. Intanto a Nitropolis, come aveva previsto Magicornia, Paladin stava sul divano a rimpinzarsi di gelato alla fragola mentre guardava Equestria's Got Talent| Paladin: Oh andiamo, perché non l'hanno ammesso? A me piaceva. |Arrabbiandosi con la TV la spense subito| Chissà come se la caveranno le altre? Ma tanto a me che importa, non sono un eroe, sono un bugiardo e sempre rimarrò un bugiardo. Strana presenza: No, non lo sei. |Paladin si girò e vide un pony familiare http://pre12.deviantart.net/ba30/th/pre ... 5xsv0n.png | Paladin: Princess Twilight, com'è possibile? Twilight Sparkle: In realtà sono la tua coscienza che però ha preso le sembianza del tuo personaggio storico preferito. Paladin: Oh beh modestamente io scelgo sempre il meglio, dopotutto lei è stata il punto d'ispirazione per tutti gli eroi.Twilight Sparkle: Devi raggiungere i tuoi amici, avranno sicuramente bisogno di te. Paladin: Non è vero. Loro sono dei supereroi mentre io sono un comune clessidriano in pigiama. Hanno sempre fatto tutto loro il lavoro mentre io aspettavo il momento buono per ottenere fama è gloria. Twilight Sparkle: Ti stai colpevolizzando inutilmente, hai fatto un sacco di cose fantastiche da quando le Power Pony ti hanno dato una seconda chance. Paladin: E con questo, tanto per quella lega dei supereroi io non valgo niente. Non dimostrerò mai a quegli incompetenti che io sono so essere un vero eroe. Twilight Sparkle: Quindi questo è il problema, solo perché dei citrulli ti dicono che non sei un eroe ti arrendi? Paladin: Ecco......in un certo senso........sì. |Poi si sedette sul divano e la sua coscienza si sedette accanto| Non sono arrabbiato con Magicornia, so che lei l'ha fatto perché mi vuole bene, anche se lo dimostra a suo modo. Ma quel gesto mi ha fatto capire che forse io ...................... non ho meritato la fiducia di quelli che proteggo. Da quando ho salvato il pianeta tutti hanno iniziato a rispettarmi e a volermi bene come in passato, credevo di essermeli meritati quegli elogi. E ora sono al punto di partenza. Twilight Sparkle: Io non la penso come te. Paladin: In che senso scusa? Twilight Sparkle: Non credo che tu abbia dato importanza a tale atto di eroismo durante le tue missioni. Ti ricordi quando salvasti L'Albatro Incantato? O quando hai salvato Magicornia da quella pazza di Scintilla? O, più recentemente, quando hai impedito che il piano di Serse andasse in porto? Paladin: Sì, e allora. Twilight Sparkle: Tutti ti hanno apprezzato e acclamato, e non ti sei mai vantato delle tue gesta, hai continuato a lottare contro il male perché era il tuo dovere. Questo è un vero eroe, ma se non sei tu ad esserne certo di quello che sei allora non lo sarai mai. La scelta è soltanto tua. |In quel momento la coscienza di Paladin sparì lasciando il nostro eroe in balia dei suoi dubbi. Intanto nell'Impero la situazione peggiorava sempre di più, Excelsior continuava a divorare i suoi seguaci, mentre le Power Pony non sapevano che fare e la famiglia reale continuava a piangere per la scomparsa di Magicornia| Princess Valentine: http://img2.wikia.nocookie.net/__cb2012 ... S02E26.png Perché Equy? Perché l'hai fatto? Winston: Mi dispiace amore, non possiamo fare niente. Queen Aurora: C'è ancora una speranza. Miss Meravigliosa: Ci dica qual'è, è in gioco la vita di tutte le creature di Equestria. Queen Aurora: Il talento di Excelsior è quello di assorbire le creature e sfruttare al massimo la loro energia vitale. In questo momento quelli che stanno al loro interno stavo vivendo le loro peggiori paure e questo farà affievolire la loro energia, quando la creatura la termineranno quel mostro li digerirà e allora sì che sarà la fine. Lampo: Quanto tempo abbiamo? Queen Aurora: Giusto un paio d'ore. Furia Alata: COSA? Adesso lo polverizzo quel mostro. Raggio Di Luce: Calmati, così non andiamo da nessuna parte. Dobbiamo lavorare come una squadra, mentre lo attacchiamo qualcuno entrerà nel corpo di Excelsior e salverà tutti quegli innocenti. Queen Aurora: Quello è il problema, appena uno entra nel suo corpo Excelsior lo imprigionerà nel suo stomaco. Lampo: Vale la pena rischiare, andando a tentativi prima o poi qualcuno c'è la farà a salvarsi. Miss Meravigliosa: ASCOLTATEMI TUTTI! Dobbiamo assolutamente attaccare con tutte le nostre forze Excelsior, se qualcuno verrà divorato dovrà evitare di essere imprigionato dal sistema immunitario di quella bestia. Dobbiamo fare questo sacrificio non solo per Equestria.......|Poi guardò Tuono|.............o per Rajda, ma anche per tutti i pianeti, tutti i regni e tutte le galassie che quell'essere potrebbe distruggere. Tuono: La giumenta dai capelli d'oro ha ragione. DIFENSORI UNIAMOCI IN QUELLA CHE POTREBBE ESSERE L'ULTIMA BATTAGLIA. |Poi alzò il suo martello| PER RA..........|Poi ci ripensò|...........PER EQUESTRIA!!!!!!!!!! Tutti quanti: PER EQUESTRIA!!!!!!!!!!!!! |Mentre Excelsior si pappava tutti i suoi sudditi il Gran Custode inseguì Malignant| Gran Custode: Razza di doppiogiochista, lo sapevo che non dovevo fidarmi di te. Malignant: Ti prego, anche tu avevi in mente di tradirmi e farmi mangiare da quell'essere mostruoso. E non dire che è vero. Gran Custode: Uno solo può governare Equestria, e quel qualcuno sono io. Malignant: Sei veramente avido, tu già controlli mezza Equestria con il tuo mercato. Questo non ti basta? Gran Custode: A quanto pare no. Se sei un pericoloso criminale, perché non lo dimostri e mi sfidi a duello. Malignant: Cerchi la lotta allora? E allora l'avrai. |Il clessidriano prese dal cappello due sciabole e ne consegnò una al Gran Custode, così i due nemici si diedero battaglia. Mentre erano alle prese con i loro problemi personali, Excelsior aveva già assorbito tutti i suoi sudditi, era grande quanto una casa| Excelsior: Che pasto succulento, ma passiamo alla portata principale. |Con un colpo di zoccolo Excelsior distrusse la barriera ed era pronto ad assorbire i suoi nuovi spuntini, ma venne attaccato da tutti i supereroi. Cominciò così la grande battaglia tra il bene e il male, e mentre i più forti provarono a stendere Excelsior i più intelligenti e i più fifoni prepararono un piano su come entrare nel mostro| Raggio Di Luce: Qualcuno dovrebbe entrare ed evitare di essere del tutto assorbito. Ijskoud: Per forza qualcuno con poteri magici, in modo tale da crearsi una bolla magica per proteggersi dal sistema immunitario di Excelsior. Mr.Magnificent: Ci andremo io e Invisiblemane. Raggio Di Luce: Siete sicuri? Invisiblemane: Non preoccuparti, pronto amore? Mr.Magnificent: Sono nato pronto cara. |E così i due membri dei Magnifici 4 partirono all'attacco, Mr.Magnificent allungò le zampe e decise di scalare l'enorme Excelsior e con la coda super-elasticizzata resse la sua amata| Excelsior: Razza di moscerini, credete veramente di potermi fermare. |L'enorme unicorno fece uscire i suoi tentacoli, catturò i due supereroi e li assorbì| Raggio Di Luce (Con il walkie talkie): Mr.Magnificent, com'è la situazione? Mr.Magnificent (Con il walkie talkie): Per il momento tutto bene, Invisiblemane ha creato un campo di forza impenetrabile, vediamo come rispondi a questo Excelsior.................ma che succede, oh no gli anticorpi di Excelsior sono riusciti a rompere la bolla, è come se qui dentro i nostri poteri non funzionassero più...................lasciateci andare..........no, no, NO!!!!!!!! |Da lì in poi si perse la chiamata| Raggio Di Luce: Pronto? Mi sentite? Accidenti, a quanto pare una volta entrati lì i nostri poteri vengono azzerati. |Intanto le altre Power Pony provarono a sconfiggere in qualche modo Excelsior, Lampo scatenò un tornado ma l'unicorno mastodontico con la sua magia lo azzerò completamente. Furia provò a colpirlo ripetutamente sugli zoccoli ma gli fecero solo il solletico, mentre Imbranat gli lanciò contro dei boomerang esplosivi| Exclesior: Voi sciocchi mortali, credere veramente di sconfiggere uno come me? |Ad un tratto l'unicorno lanciò una potentissima sfera magia contro i supereroi, una parte di loro venne stesa senza problemi, comprese le Power Pony. Contemporaneamente il Gran Custode, che si destreggiava bene con la spada, teneva testa a Malignant| Malignant: Devo farti i miei complimenti, te la cavi molto bene con la spada. Gran Custode: Pensi veramente che sia solamente un semplice fanatico di Excelsior? Malignant: Non l'ho mai pensato, il problema è che hai incontrato un tipo sveglio come me, che passa più ai fatti che alle parole. Gran Custode: Preparati a ricevere una brutta sorpresa. |Poi iniziò a fischiare| Oh grande Excelsior vieni qui. |Il pony gigante raggiunse il Gran Custode| Excelsior: Che cosa vuoi essere insignificante? Gran Custode: Divorati questo infedele. Excelsior: Con molto piacere. Malignant: Ci hai provato, ma ti sei dimenticato che io ho l'amuleto. Gran Custode: Controlla meglio. |Il clessidriano controllò, aveva con se l'amuleto ma una strana cosa marrone usciva fuori da essa. Toccò la roba ed era...................| Malignant: Cioccolato? Gran Custode: Credevi veramente che ti avrei fatto vedere il vero amuleto? Non sono così stupido. |Excelsior fece uscire i suoi tentacoli e prese Malignant| Malignant: E così' l'ingannatore è stato ingannato, ma non finisce qui. Me la pagherai cara. |E il clessidriano venne inghiottitò mentre il Gran Custode gioì, poi cacciò il vero Amuleto Del Subordinato| Gran Custode: Ho sistemato quell'idiota. Ora Excelsior continua a mangiare tutti quei patetici eroi. |Excelsior tornò all'attacco ed era pronto a divorarsi sia gli eroi che i reali, ma ad un tratto venne colpito da dei missili| Excerlsior: Chi ora fare l'insolente con me? Imbranat: Ma quello è l'aereo invisibile. Raggio Di Luce: Non ci credo, è venuto a salvarci. |Infatti su quell'aereo c'era Paladin che continuava a sparare contro Excelsior tutto l'arsenale che aveva| Paladin: Perdonami Raggio, ma lo devo fare. BANZAI!!!!!!!!!!!!!!!! |Come un kamikaze, si lanciò in picchiata contro Excelsior. Poi premette il pulsante di espulsione e uscì dall'aereo che andò a schiantarsi contro Excelsior facendolo cadere a terra e perdere per un attimo i sensi. Dopodiché Paladin raggiunse i suoi compagni di squadra e li abbracciò| Furia Alata: Alla fine ci hai raggiunti. Paladin: Non potevo lasciarvi di certo in balia di quel bestione..............a proposito chi è quello. Imbranat: Niente di che, solo la gigantesca creatura che gli Excelsioriani e Malignant sono riusciti ad evocare con tutti quegli oggetti e se non lo fermiamo subito distruggerà tutto quanto. |Dopo 10 secondi recepì il messaggio| Paladin: Ho capito la metà di quello che hai detto ma sono certo che non promette niente di buono. Power Pony5 (Sarcasticamente): No, dici davvero? Paladin: Dov'è Magicornia? Devo dirgli una cosa importante. |Ma le sue amiche non dissero niente| Che succede? Miss Meravigliosa: Ecco zuccherino, lei è stata divorata da quel mostro. Paladin: Cosa?Milli Second: E' stata usata come ingrediente per il rituale di quella bestia. Furia Alata: Se non la liberiamo subito rischiamo di perderla per sempre. Lampo: Il problema è che se uno entra nel suo corpo non esce più. Raggio Di Luce: Inoltre i suoi anticorpi sono in grado di annullare i poteri di chi entra. Non sappiamo che fare. |Paladin era sconvolto, era triste per il fatto che la sua amica era intrappolata in Excelsior, ma poi prese coraggio| Paladin: Ci andrò io. Raggio Di Luce: No tesoro non puoi. Paladin: Invece sì, io non correrò pericoli visto che non ho i superpoteri. Voi cercate di difendere l'Impero senza però che nessuno venga catturato. Io andrò a distruggere Excelsior dall'interno. Boing: Non puoi farlo, sei un non super. Non hai speranze, è meglio se rimani nel castello. |Il clessidriano si fece prendere da uno scatto di ira e con uno pugno fece cadere a terra il presidente della lega, tutti rimasero sbalorditi| Paladin: Non riesci proprio a fare a meno di stare zitto per un attimo. Sai, potrò anche non essere un Difensore Di Equestria, o il Power Pony più forte della squadra, o magari non sarò più bello di Sir Windamarelinapostinafrimeriston che si sta per sposare quella che ritengo la creatura più bella mai vissuta ad Equestria. Winston e Princess Valentine: Dai, così mi fai arrossire. Paladin: Ma una cosa sono sicuro con ogni fibra del mio essere...........io sono un eroe, e non permetterò a nessuna entità oscura di fare del male ai miei amici e a tutti quello che hanno creduto e continuano a credere in me nonostante tutti gli errori che ho commesso in passato. Perciò adesso o esegui i miei ordini oppure puoi star certo che ti costringerò a muoverti con la sedia a rotelle, sono stato abbastanza chiaro e conciso? |Per la prima volta Boing aveva paura di Paladin| Boing: D'accordo, d'accordo farò quello che vuoi.Paladin: Bene, voi continuate ad attaccare io entrerò dentro di lui e salverò quelli che ci sono. |Poi venne abbracciato dai due Discord| Clodilia: Ti prego, salva il nostro fratellone. Cleziscus: Ti scongiuro. Paladin: Lo farò. E non temete famiglia reale, riuscirò a portare la principessa sana e salva. Queen Aurora: Buona fortuna allora. |Poi il clessidriano cacciò dal cappello una spada| Paladin: PER EQUESTRIA!!!!!!!!!!!!!!! |Così sia i supereroi, sia l'esercito capitanato da Sir Winston che i reali di Equestria ripresero la battaglia contro Excelsior. Il gigantesco unicorno continuava ad aumentare di dimensioni, era diventato grande quanto il castello dell'Impero Di Cristallo, in lontananza il Gran Custode gongolava per l'imminente vittoria| Gran Custode: Poveri sciocchi, nessuno può fermare il grande Excelsior, nessuno. |Intanto Paladin volò e attaccò con la sua affilata spada Excelsior, ovviamente il demone non sentì nulla| Excelsior: Sparisci moscerino. |A quel punto il clessidriano venne risucchiato e cadde nello stomaco della bestia, subito venne circondato dagli anticorpi.............| Raggio Di Luce (Con il walkie talkie): Paladin ci sei? Paladin ti prego rispondermi. |L'unicorno si stava preoccupando, ma..................| Paladin: Sì, ci sono. |I supereroi al campo strategico esultarono| Ijskoud: Ma come hai fatto? Paladin: Quelli che sono entrati prima di me hanno per caso attaccato? Raggio Di Luce: Sì, hanno provato a combatterli. Paladin: Non dovevano farlo, essendo degli anticorpi hanno il compito di proteggere il corpo di Excelsior dalle minacce estranee per poi rinchiuderli in quei bozzoli che si trovano nello stomaco dove le minacce diventano il nutrimento di quel mostro. Io sono rimasto immobile e non ho fatto niente di particolare. Raggio Di Luce: Com'è la situazione lì dentro. Paladin: E' così buio, spaventoso e per di più puzza. Avrà mangiato un supereroe avariato hahahaha................. Raggio Di Luce: PALADIN! Paladin: Scusa, hai ragione mi metto a cercare gli altri. Raggio Di Luce: Buona fortuna. |Così il clessidriano iniziò a camminare sempre dritto in direzione dello stomaco di Excelsior, appena giunse lì vide uno spettacolo atroce. Migliaia e migliaia di creature rinchiuse nei bozzoli dove Excelsior prelevava tutta la loro energia vitale. Poi vide i sei elementi serviti per il rituale racchiusi nei bozzoli| Paladin: Oh cielo Magicornia. |Si avvicinò a lei e notò i suoi occhi verdastri| Magicornia? Rispondimi ti prego. Magicornia Mascherata: Non bruciatelo vi prego, è tutta colpa mia. Mi dispiace.|A quel punto il clessidriano usò la sua spada e con tutta la sua forza aprì il bozzolo e liberò la sua amica. In quel momento Excelsior sentì una fitta| Excelsior: Hey, che mi sta succedendo? |Intanto nel corpo del mostro, Magicornia stava respirando affannosamente. Lentamente l'alicorno aprì il suo occhi e vide il suo amico| Paladin: Magicornia, tutto bene? |Magicornia non sapeva che dirgli, l'unica cosa che fece e abbracciare il suo amico e piangere| Magicornia Mascherata: http://img1.wikia.nocookie.net/__cb2015 ... y_S5E3.png Non ci posso credere, sei venuto a salvarmi? Mi dispiace di averti ingannato in quel modo, io............ |Ma il clessidriano gli tappò la bocca| Paladin: Tu non hai colpe, hai fatto quello che avrebbe fatto un amico, e per questo non potrò mai smettere di ringraziarti. Sono io che ti devo delle scuse, pensavo di non valere come eroe ma mi sbagliavo. Se non sono il primo a credere in me stesso, allora non posso essere considerato un eroe. Ma adesso liberiamo gli altri prima che sia troppo tardi, hai ancora un po di energia. Magicornia Mascherata: Sì. |Ad un tratto però giunsero gli anticorpi pronti a catturare Paladin e Magicornia| Paladin: Tu libera gli altri, io intanto sistemo loro. |E così i nostri eroi andarono all'attacco, con la sua magia Magicornia aprì i vari bozzoli liberando sia i supereroi catturati, sia gli Excelsioriani che rimasero scioccati e pure Clirenus che aveva anche lui pochissime forze con se| Clirenus: Che incubo che ho fatto, stavo sognando che i miei fratelli non mi volevano più bene.|In quel momento Paladin era circondato dagli anticorpi di Excelsior, ma il clessidriano cacciò la sua arma segreta, dei dischi rotanti che emisero dei suoi striduli che intontirono i suoi nemici| Paladin: Questo trucco funziona sempre. Magicornia Mascherata: Ho liberato tutti............|Poi notò il nemico di Paladin imprigionato nella bozza|.............Tranne lui. |Il clessidriano stava facendo un terribile incubo| Malignant: Mostro, tu l'hai ucciso. Non meriti di vivere.Paladin: Liberalo Magicornia. Clirenus: E' fuori questione, è colpa sua se è stato creato quel mostro. Magicornia Mascherata: Non posso farlo Paladin, ha solo creato guai e ha minacciato di uccidere mia sorella. Paladin: Nessun merita di vivere il suo incubo peggiore ogni volta, nemmeno la mia nemesi. Magicornia Mascherata: Come vuoi allora. |Mentre liberò Malignant| Come facciamo ad uscire da qui? Clirenus: Facile. |Con uno schiocco di dita fece apparire una porta magica| Prego da questa parte, mi raccomando uno alla volta e non spingete. Un Excelsioriano: Dove conduce? Clirenus: In un luogo non molto piacere. Tutti: CHE SCHIFO!!!!!!!!!!!!! Clirenus |Rivolgendosi ai lettori del fumetto|: Buonanotte a tutti. Paladin (Parlando al walkie talkie): Raggio qui è Paladin, abbiamo liberato tutti i prigionieri, compresa Magicornia, Clirenus ha aperto un portale per evacuare il posto. |Sentendo la notizia tutti nel castello esultarono, mentre la famiglia reale iniziò a piangere sapendo che la loro figlia era ancora viva| Magicornia Mascherata: Ok, tutti hanno evacuato, è il nostro turno. Paladin: Non abbiamo ancora finito. Magicornia Mascherata: Cosa? Paladin (Parlando al walkie talkie): Raggio, mi dici come stanno andando le cose. Raggio Di Luce (Parlando al walkie talkie): Alla grande, da un po di tempo a questa parte i supereroi stanno riuscendo a colpire con più facilità Excelsior, inoltre mi pare che si stia pure restringendo. Paladin: Molto bene. Passo e chiudo. Raggio Di Luce: Aspetta ma co................. |Ma il clessidriano chiuse la chiamata e si avvicinò agli ultimi bozzoli contenenti gli elementi rari| Magicornia Mascherata: Ma che vuoi fare? Paladin: Lui, assorbendo esseri viventi o cose, acquisisce più potere. Quindi................. Magicornia Mascherata: Se gli stacchiamo gli ultimi bozzoli sarà impotente è quindi facilmente eliminabile. Paladin: Esatto, Clirenus puoi tenere la porta ancora aperta. Clirenus: Ma certo. |Poi ricevette da Magicornia il perfido Malignant| Devo proprio? Magicornia Mascherata: Magari per passare il tempo disegnali dei baffi. Clirenus: Ok. |E così i due eroi iniziarono a rompere i primi bozzoli, staccarono prima la Goccia Della Purezza. Ovviamente Excelsior si sentì malissimo| Excelsior: Hey, che succede? |Poi staccarono la piuma dell'Albatro Incantato| Non capisco, mi sento così debole. |Nello stesso tempo Excelsior venne steso da un pugno di Furia Alata e di Rock e cadde a terra stremato. E mentre i super gioirono, l'unicorno notò la marea di Excelsioriani e altre creature che uscivano da un portale in direzione del suo "posto speciale" e si infuriò. Tornando nel corpo di Excelsior.................| Magicornia Mascherata: Ancora due bozzoli e finalmente questo incubo sarà finito. |Ma ad un tratto qualcuno stese con un pugno Paladin. Era proprio Excelsior| Excelsior: Non credo proprio. Magicornia Mascherata: Come puoi essere lì e allo stesso tempo qua? Excelsior: Quando passi molto tempo nel Regno Maledetto impari un sacco di incantesimi molto interessanti, come quello per entrare nel proprio corpo mentre faccio altre cose. Non vi permetterò di rovinare i miei piani. Paladin: Mi spiace, ma è in gioco il bene di Equestria. Excelsior: Sono io il bene di questo mondo, finalmente stabilirò un armonia perfetta tra i popoli, e non ci saranno più i problemi della fame nel mondo e le guerre, perché tutti voi diventerete il mio pasto quotidiano e non avrete la forza di opporvi al mio volete, hahahahaha. Magicornia Mascherata: Preparati a sparire per sempre mostro. |L'alicorno sparò potentissimi raggi laser ma non scalfirono per niente l'armatura di Excelsior. Mentre i due continuavano a lottare, Paladin si alzò e brandì di nuovo la sua lama. Poi Excelsior si infuriò...........| Excelsior: Basta giocare. |Illuminò il suo corno, i tessuti del suo stomaco bloccarono le zampe dell'alicorno e con un potentissimo pugno la stese| E adesso tu e il tuo crea-caos tornerete nei bozzoli per alimentarmi. |Ma ad un certo punto Excelsior urlò perché Paladin aveva rotto un'altro bozzolo, così l'unicorno attaccò il clessidriano che si difese con la spada| Paladin: Magicornia scappa, entra subito nel portale. Magicornia Mascherata: No, io non ti lascio. Paladin: Ho detto di andartene, fidati me la caverò. Ci vediamo dall'altra parte. |Così l'alicorno entrò nel portale e fuggì insieme a Clirenus e a Malignant privo di coscienza. Usciti da lì le Power Pony andarono subito ad abbracciare la loro amico| Furia Alata: http://cdn.playbuzz.com/cdn/417adf6b-0f ... 08e906.png Sei viva, non ci posso credere. Miss Meravigliosa: https://derpicdn.net/img/view/2015/5/16 ... rnally.png E' un miracolo. Magicornia Mascherata: Diciamo una specie. |Poi venne abbracciata violentemente da Milli| Milli Second: Sono così felice.|Intanto i due piccoli Discord videro il loro fratellone e lo abbracciarono. Clirenus, con la sua magia, fece sparire i collari ai suoi fratelli| Clodilia: Fratellone, stai bene?Clirenus: Ma certo che sto bene, avevate qualche dubbio? Forza andiamocene di qui. Cleziscus: Perché? Clirenus: Ve lo spiego dopo. |E i Discord si allontanarono dalla guerra| Imbranat: Ma Paladin dov'è? Magicornia Mascherata: E' ancora dentro Excelsior. Ma tranquille ha detto che tornerà presto tra noi. Raggio Di Luce: Ma come? Magicornia Mascherata: Ecco lui mi ha detto.................Aspetta non mi ha detto come. |Poi ci arrivò| Oh no, non può farlo ................ |Intanto Paladin stava affrontando con tutte le sue forze il potentissimo nemico| Excelsior: Tu non tornerai da loro, non puoi sconfiggermi. |Poi lanciò dal corno delle sfere di energia che colpirono ripetutamente Paladin che andò a sbattere contro la parete| Se non ci sono riusciti loro con i super poteri, come puoi pensare patetico eroe senza poteri di battermi. Paladin: Hai ragione su una cosa. |Poi si rialzò e si riprese la spada| Io non tornerò dai miei amici. Ma ti sconfiggerò con un solo gesto. Excelsior: Per essere un eroe ti dai un sacco di arie. |Poi si concentrò per creare un enorme sfera di energia| ADDIO! |L'unicorno la lanciò contro il clessidriano, che la schivò. Tuttavia, non appena Paladin si scansò, Excelsior vide che la sua sfera stava per colpire l'ultimo bozzolo contenente la ghianda della Quercia Madre. L'impatto fu notevole e il bozzolo si distrusse completamente| Paladin: Scacco matto. Excelsior: No...........NO!!!!!!!!!!!!!!!!!! |Piano piano Excelsior perse il controllo del suo incantesimo e si vaporizzò dentro il suo corpo. Intanto fuori il mostro stava tornando alle sue dimensioni originali, era diventato molto debole| Gran Custode: NO! NON E' POSSIBILE! King Valiancy: E' IL MOMENTO! TUTTI QUELLI DI DOTATI DI POTERI MAGICI PUNTINO TUTTA LA LORO ENERGIA CONTRO IL DEMONE, FORZA!!!!!!!!!!!!!!!!! |Tutti gli alicorni e tutti i supereroi dai poteri magici puntarono tutta la loro energia su Excelsior| Magicornia Mascherata: NO!!!!!!!!!! |Ma era troppo tardi, il piano stava funzionando e Excelsior stava subendo ogni singolo colpo, l'unicorno notò che si stava disintegrando| Excelsior: NON E' GIUSTO!!!!!!!!!!!!!!! |E alla fine il pericoloso demone sparì per sempre, non era rimasta più nessuna traccia di lui. Dopo attimi di silenzio tutti iniziarono a festeggiare mentre da lontano il Gran Custode se ne andò via| Gran Custode: Anni a Anni a cercare quel dannato libro e a pianificare il ritorno di una bestia spregevole ed eccone il risultato. Pazienza, vorrà dire che realizzerò i miei sogni in un altro modo. |Tuttavia, nonostante molti festeggiarono, le Power Pony iniziarono a piangere. Valentine si avvicinò a loro e abbracciò la sorellina............| Princess Valentine: Oh Equy, sei tornata. Non potevo sopportare che eri andata via, ma adesso è tutto finito, Excelsior è sparito per sempre. Questo non ti rende felice?Magicornia Mascherata: No. Perché oggi ho perso un grande amico. |Poi si fece coraggio e parlò ai Difensori Di Equestria| Allora miei cari, siete contenti ora? Paladin finalmente vi ha dimostrato di essere un eroe? |Nessuno fiatò, anzi molti erano amareggiati per quello che era successo| E' vero che io ho sbagliato a sabotare la slot, ma l'avevo fatto per dimostrarvi che non sempre chi ha il super poteri è il più forte. Spero che da ora in poi quando un "non-super" vorrà unirsi ai Difensori Di Equestria, venga trattato con rispetto...............|Ad un tratto però qualcuno uscì dalla Spa dell'Impero, erano I Discord con Paladin| Paladin: Dovevate per forza aprire un portale che conducesse nelle pozze di fango reali del centro benessere. Cleziscus: E' colpa mia, non mi sono concentrato bene. Power Pony: PALADIN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |Come dei massi le sei pony e il draghetto saltarono addosso al povero clessidriano e lo strapazzarono di coccole| Lampo: Non posso credere a quello che sto per dirvi ma........grazie Discord. Clirenus: Non abbiamo fatto niente di che, e poi non era giusto che un eroe del calibro di Paladin facesse una fine così orribile. Clodilia: Specie con tutto quello che ha passato. Magicornia Mascherata: Vi saremo eternamente grati. |Poi i tre bricconcelli arrossirono per gli eccessivi complimenti| Clirenus: Beh, ora dovremo andare. Sapete ci siamo meritati una bella vacanza, e poi la scuola ricomincerà tra 3 mesi vi pare. |Clirenus fece apparire un autobus e il trio ci salì sopra. Poi il gigantesco veicolo, guidato da un breezie, partì sfrecciando alla velocità della luce e sparì in un portale spazio-dimensionale. Le Power Pony non rimasero sorprese visto che ormai ci avevano fatto l'abitudine, anzi presero Paladin e lo fecero saltare| Power Pony: PALADIN! PALADIN! PALADIN! |Più tardi le guardie reali arrestarono tutti gli Excelsioriani..............| Winston: Abbiamo cercato ovunque ma nessuna traccia del Gran Custode. Princess Valentine: Non credo che rappresenti più una minaccia ora che il libro è nei nostri zoccoli. |Intanto alcuni paramedici stavano portando Malignant, ancora privo di coscienza, nell'ambulanza e stranamente Paladin andò vicino all'infermiera| Paladin: Se la caverà? Nunse Redheart: Spero di sì, non ha lesioni gravi ma è come se fosse imprigionato in un labirinto mentale dal quale non riesce ad uscire. |In quel momento Malignant rantolava delle strane parole| Malignant: La pagherai................la pagherai molto cara................Rich. |Poi l'ambulanza partì e se ne andò via, tuttavia quelle parole lasciarono perplesso Paladin ma non ci pensò più di tanto| Miss Meravigliosa: Beh tutto bene ciò che finisce bene più o meno. Milli Second: Dobbiamo assolutamente festeggiare. Magicornia Mascherata: Aspetta Milli, prima bisogna sistemare una faccenda. |Poi l'alicorno si avvicinò a Boing| Boing: Che c'è? Magicornia Mascherata: Non hai proprio niente da dire? Boing: Ahhhhhhhhhhhhhh ok. |Poi si avvicinò a Paladin| A nome di tutti i Difensori Di Equestria ti chiediamo umilmente scusa per tutte le calunnie che ti abbiamo detto. Ci hai dimostrato che non importa solo avere dei poteri per proteggere i più deboli, ma anche coraggio, senso del dovere e sopratutto cuore. Saremo felici di riaverti nella nostra grande squadra ma ad una condizione, tra 4 giorni dovrai presentarti per la verifica. Paladin: Verifica? Ma non posso mettermi a studiare proprio adesso, non sarei preparato. Boing: No, razza di idiota. Faremo di nuovo il replay del sorteggio di qualche mese fa quando mettesti in scacco Globux, se uscirà un altro eroe dovrai dire in diretta nazionale che non sei tu il salvatore di Equestria. Allora ci stai? Paladin: Non ho niente da perdere. Boing: Si torna al palazzo. Milli Second: Ma come non rimanete per il matrimonio. Winston: Giusto, avevo detto che dopo la fine di questa guerra io avrei deciso di sposare Valentine. Non potete mancare. Princess Valentine: E poi credo che una vacanza gratis nell'Impero Di Cristallo non possa che fare del bene a dei supereroi forti e coraggiosi come voi. |E appena la principessa fece l'occhiolino tutti i maschi iniziarono ad arrossire violentemente, Winston non se la prese visto che era tutto un trucco. E mentre alcune supereroine rimasero indignate..................| Boing: Vostra altezza, accettiamo l'invito. |Così nei gironi successivi tutti si potettero rilassare. Finalmente Magicornia poteva stare in compagnia di sua sorella che del fratello acquisito e nello stesso tempo si poteva pensare a tutti i preparativi del matrimonio. Una sera, per l'addio al nubilato di Valentine, tutte le ragazze erano nella sua camera da letto per una specie di pigiama party. In quel momento Valentine e Magicornia chiacchieravano tra loro mentre le altre giocavano| Magicornia Mascherata:............non ci credo. Princess Valentine: Te l'assicuro, quando Winston mi ha chiesto di sposarlo ha sudato talmente tanto che il cameriere è scivolato e ha fatto cadere tutti i piatti. |E le due risero, poi sentirono bussare la porta| Magicornia Mascherata: Sei sicura che vuoi farlo entrare? Princess Valentine: Assolutamente. |Con la sua magia la principessa aprì la porta, era Paladin che era scandalizzato quando vide le ragazze| Paladin: Ops, scusate tanto ho sbagliato camera. Il principe mi aveva detto di venire qui per il suo addio al celibato. Princess Valentine: Non ti sei sbagliato, prego accomodati. Paladin: Subito vostra altezza. |E si avvicinò al letto della principessa che però lo fece fluttuare fino a farlo appoggiare sul suo letto| Princess Valentine: Paladin, ti ho chiamato qui perché volevo dirti grazie. Primo per aver salvato il mio matrimonio, secondo per aver determinato l'esito della guerra contro Excelsior. Paladin: Oh beh grazie principessa, ma credo che ognuno avrebbe fatto la stessa cosa. Princess Valentine: No, non è vero. Pochi avrebbero avuto il fegato di sacrificare la propria vita per il bene di Equestria, promettimi una cosa Paladin.............Non sottovalutarti mai. Paladin: Ve lo prometto. Princess Valentine: Passiamo ora a cose molto più serie. Grazie ad alcune tue amiche pettegole...................... Raggio Di Luce e Furia Alata: http://i.neoseeker.com/mgv/60953/953/3/ ... isplay.png Princess Valentine: Ho deciso il tuo premio. Potrai giocare con le reali estremità per 30 minuti. Paladin: Principessa, davvero non so che dire.Princess Valentine: Ad una condizione. Mi devi rispondere ad una semplice domanda..................Tu mi ami? |A quella domanda il nostro eroe rimase paralizzato, ma la principessa per stuzzicarlo un po mise i suoi zoccoli sulle mani di Paladin. Alla fine dovette cedere e si prostrò alla principessa| Paladin: SI'! Io vi amo principessa, siete un pony che si incontra una sola volta nella vita, fin da quando ero giovane mi ero infatuato di lei. |Poi si ricompose| Ma non impedirò le vostre nozze con il cavaliere, lui è un bravissimo ragazzo e farebbe qualunque cosa per renderla felice. E se siete felice voi, lo sarò anch'io.Princess Valentine: Era quello che volevo sentirti dire. Che aspetti, non volevi massaggiarmi gli zoccoli. |E la principessa gli fece l'occhiolino. Paladin, come un provolone, iniziò a massaggiare le zampe reali di Valentine mentre le ragazze era molto incuriosite| Aglow Star: Sapete, su Polian il massaggio alle zampe è simbolo di piena fiducia tra amici. Invisiblemane: Hey Paladin, quando hai finito fallo pure a me. Mio marito si rifiuta di massaggiarmeli, dice di non avere tempo. Hechicera: Ho trascorso millenni a servire i miei padroni, adesso è il mio turno. Raggio Di Luce: Ragazze calma, prendetevi un bigliettino da Milli e aspettate con pazienza il vostro turno. Paladin: Non siete arrabbiata? Princess Valentine: Ma certo che no. Anzi se devo essere sincera ti trovo molto carino e adorabile, ti coprirei di baci. Però credo che mia sorella ti abbia detto che sono troppo grande per te. Paladin: Ma andiamo quanti anni potrebbe avere? |Poi Valentine gli bisbigliò la sua vera età| Wow, non li dimostra proprio. Princess Valentine: Comunque credo che il mio futuro marito capirà se non vorrai fargli da testimone. Paladin: Come? Sarò il suo testimone? Princess Valentine: Beh dopotutto gli hai salvato la vita quindi................. Paladin: NON CI POSSO CREDERE! |Dalla felicità Paladin baciò ripetutamente gli zoccoli di Valentine| Princess Valentine: Paladin pianohohohoho. Mi fai il solleticohohohoho. |In quel momento le ragazze risero per quella scena. Il matrimonio procedette nel migliore dei modi con Winston e Valentine che vennero accompagnati dai loro testimoni, e la cerimonia fu indimenticabile| Queen Aurora: Siamo qui riuniti per celebrare nel sacro vincolo del matrimonio Princess Valentine e Sir Windama........ Winston: Preferisco Winston vostra altezza. Queen Aurora: Molto bene. Se qualcuno................... Paladin: https://youtu.be/0-l1Tq2rvBo?t=8s (fino a 0:14) |Poi giunse Imbranat e gli portò un fazzoletto| Imbranat: E' tutto apposto, piange sempre ai matrimoni.................... Avanti non abbiamo tutto il giorno.|Il clessidriano la finì e le nozze poterono riprendersi, e dopo lo scambio degli anelli finalmente dopo tutte le peripezie i due amanti si sposarono. La festa fu veramente indimenticabile c'è chi ballava, chi cantava e chi come Milli si scatenava dentro al ponce. In tarda serata Valentine e Winston salirono sulla carrozza che li avrebbe portati a Las Pegasus dove avrebbero passato la luna di miele, ma prima la principessa lanciò il bouquet che venne preso con tanto agonismo da Raggio ( https://www.youtube.com/watch?v=2GMoHkH1RTw ) . Giorni dopo al quartier generale dei Difensori Di Equestria..........| Boing: E' il momento della verità, adesso scopriremo chi era il supereroe designato alla missione di salvataggio del nostro mondo. Sei pronto Supervisor? Fai la domanda al computer. Supervisior: Computer? Chi è il supereroe ideale per salvare Equestria dalla voracità di Globux? |In quel momento la macchina iniziò a elaborare i dati...............| Lampo: Sei nervoso? Paladin: No. Milli Second: Pensi che la macchina sceglierà di nuovo te? Paladin: No. Miss Meravigliosa: E allora perché sei tranquillo. Paladin: Perché non m'importa dell'esito, per quanto mi riguarda ho fatto il mio dovere. Sono un eroe e ne vado fiero. Magicornia Mascherata: Sono fiera di te. |I due eroi si scambiarono un sorriso amichevole| Boing: E il supereroe ideale è.................|Poi apparì l'immagine dell'eroe e tutti rimasero allibiti|.............COME SAREBBE A DIRE IMBRANAT? Imbranat: Lo sapevo di valere qualcosa. |Poi salì sulla testa di Paladin e l'amico gli diede un premio Hoofscar| Vorrei ringraziare i miei scrittori e sceneggiatori che hanno creduto in me fin dall'inizio. Boing: No aspettate, ci deve essere un errore. Paladin: Beh Boing, a quanto pare ti devo delle scuse. Io e le altre c'è ne andiamo, dobbiamo diffondere la notizia dell'incredibile atto di coraggio che il nostro Imbranat avrebbe fatto. Ci vediamo alla prossima. |E le Power Pony se ne andarono ridendo e lo stesso un paio di supereroi che li seguirono a ruota| Boing: Qualcuno mi chiami la ditta che fabbrica questi rottami. |Intanto fuori dall'edificio| Imbranat: Gente c'è un nuovo difensore in città è il suo nome è Imbranat. Festeggiamo con un gelato. Milli Second: EVVIVA!!!!!!!!!! Paladin: Voi andate, io e Magicornia vi raggiungiamo subito. Lampo: Ok, ma non fate tardi. |E così i due eroi rimasero soli| Paladin: C'è una cosa che voglio domandarti Magicornia. Mi vuoi bene? Magicornia Mascherata: Perché mi fai una domanda simile? Paladin: Perché francamente ho qualche dubbio. Insomma prima mi tratti male, poi mi aiuti, poi mi sbeffeggi e poi mi abbracci. Mi confondi così. |L'alicorno fece una risatina| Magicornia Mascherata: Ma certo che ti voglio bene. E' solo che avvolte mi piace prendermi gioco di te perché sei un sempliciotto tutto qui, ma sappi che non mi immaginerei una vita senza di te. Paladin: Era quello che volevo sentirti dire. Su raggiungiamoli, l'ultimo che arriva è un puzzolente cane stanadiamanti. |E così Magicornia e Paladin presero il volo e raggiunsero i loro amici godendosi il panorama. Pensavano che quello era l'inizio di un lungo periodo di pace..................ma non fu così| Angolo dell'autore (Ti maledico Litios) Si conclude così un altro ciclo, ma le ultime righe vi fanno capire che questo progetto continuerà Questo è un mio regalo prima che parta per le vacanze, ma tranquilli tornerò tra due settimane. Ciao a tutti http://img00.deviantart.net/e6c6/i/2015/206/5/8/i_m_going_on_vacation_by_yukiki91-d92sa8j.png |
