Situazione 1

Intervallo,tu sola ,lui solo,nessuno pare notarvi

 

“avvicinarsi al soggetto con discrezione,attaccando bottone con una domanda qualsiasi”

 

Seh,sulla carta è tutto facile,ma realmente?Ma tu ci pensi a cosa vuol dire infrangere la sua aura in questo momento,detto comunemente rompergli i coglioni?

Cominci ad avvicinarti a lui,cosa che ti costa la fatica che farebbe un corridore della maratona di New York,solo che tu hai fatto a malapena cinquanta centimetri.

Nel contempo il tuo cuore si piazza in una posizione on ben definita nella tua gola,con lo stereo a palla sulla spalla,facendo un sacco di casino.

Man mano che ti avvicini,ogni passo ti sembra una fatica di Ercole,sudi come una fontanella del parco,il tuo cuore ha dato via a una gara di breakdance proprio nella tua gola.

Quando finalmente arrivi a lui,stremata fisicamente (distanza tre metri,tempo cinque minuti),gli fai un sorriso ebete,poi provi a parlargli scoprendo di avere ADDIRITTURA una bocca.

Tu- ciao…sai se domani in mate interroga?

Lui- oh,boh...credo di sì…

Segue un silenzio tombale che metterebbe in imbarazzo anche Woody Allen durante il quale lui non pare essere minimamente interessato a nulla di ciò che lo circonda. Piuttosto,sembra che sia entrato in una fase di trance.

Nel tuo cervello un macello di frasi si rincorrono

 

“parla cretina parla!!!Oddio che faccio che faccio?Waaaaaaaah aiuto soccorsi!!May day may day!!!!SOS!!!piantala di agitarti cretina,trova una argomento intelligente!!!tipo?Ma trovatelo,non sono mica la tua assistente sociale!!!Bella cosa da dirmi,sei sempre al fancazzeggio e una volta che mi servi…”

 

Mentre i tuoi due (e unici) neuroni litigano così amabilmente fra di loro il ragazzo si volta verso un’altra ragazza piantandoti lì da sola.

 

Tentativo 1 fallito

Situazione 2

Tu e lui siete sul bus da soli

 

“esprimere disappunto su qualcosa che anche lui on gradisce e da lì intavolare una chiacchierata”

 

Tu- ma che palle a lezione di oggi a mate!non ce la facevo più!

Il viso di lui assume un’espressione poco decifrabile,un incrocio fra il sadico,lo stronzo,lo scazzato,l’annoiato…non è positiva,se ve lo state chiedendo.

Lui- non sono d’accordo…mi sono piaciute molto le equazioni di secondo grado modulari radicate con esponente letterale.

Accenni un’espressione LEGGERMENTE inorridita;sul tuo viso,e in particolare nelle palle degli occhi,si può leggere una tendenza a crederlo un povero deficiente.

Lui- ma stavo scherzando,era per vedere come reagivi!!

 

“oh oh oh molto divertente,non mi shalavo così tanto da quando ero ai campi scuola e mi hanno centrato in testa con tre gavettoni,per poi rovesciarmi addosso un sacchetto della spesa pieno di farina. Poi mi hanno spinto fino a fuori,dove mi hanno fatto rotolare in un fraticello deliziosamente cosparso do ortiche,la mia pianta preferita…non starete pensando che sono sfigata vero?”

 

Fatto sta che hai pensato che lo scherzo era talmente divertente che hai mollato la presa che avevi sulla barra di sostegno del bus,guarda a caso,proprio quando la strada prendeva una opportunissima piega a semi-U.

Segue una caduta storica,nel senso che finisci a terra di schiena,non dopo essere finita addosso a uno di quarta che si è gentilmente scostato in modo da agevolare la tua caduta,molto educatamente aggiungerei.

È stata una bellissima,splendida,ottima e opportunissima figura di merda!!!!

 

Tentativo 2 fallito

Situazione 3

Lo incontri mentre sei in giro in centro

 

“Provare a scambiare due chiacchiere,per poi invitarlo in gelateria o al bar”

 

Tu- ma chi si vede!

Lui- ciao,come va la schiena?(ridacchia)

Tu assumi un colorito mattone,e tutta la calma che ti eri preposta di mantenere se ne va a puttane sulla Novedratese

Tu- ehm…bene grazie. Senti…hai per caso…

 

E in quel momento sei colta da un vuoto di memoria (ah,il parkinson!). tutta la bella fra setta che ti eri preparata mentalmente si scioglie come il burro in una padella bollente,anzi,rovente.

 

Lui- mi stai chiedendo se ho le palle o sono finocchio?

Tu- nooooo!no,no,no!volevo sapere se volevi prendere un gelato!

Tutta la frase è accompagnata da un agitare di braccia pari a quello di un ventilatore alla quarta velocità,a circa tre centimetri dal suo naso.

Lui- volentieri ma…

Tu- oh bene bene è ok la gelateria in fondo al viale ?lì fanno un gelato delizioso,soprattutto la stracciatella e il melone!ma  lo hai mai provato il gelato al melone con il cioccolato al rhum?ti giuro è buonissimo credo che dovresti provarlo…

Lui- ma devo uscire con una ragazza,anzi dovevo,e per colpa tua sono in ritardo…

 

Ti supera a naso per aria e si dirige verso la caffetteria lì vicina.

Tu rimani lì in piedi come una povera deficiente,un TANTINO delusa della tua Figura di Merda (maiuscola).

Appena riprendi le tue capacità logofacciali,alzi le sopracciglia,storci il naso,ti molli una sberla sulla guancia. Poi cominci ad imprecare tutte le divinità indù che conosci,cercando un muro cementino,possibilmente,sul quale sbattere la testa.

 

“Vishnu troia,Shiva coglione!!!!!”

 

Tecnica 3 fallita

Situazione 4

Sei in palestra e ti accorgi che c’è anche lui

 

“avvicinarsi all’individuo interessato e chiedergli di spiegarvi un esercizio”

 

Tu sei,come tre sere alla settimana,in palestra a fare i tuoi esercizietti. In quel momento hai in mano due manubrietti da quattro chili ciascuno e stai facendo una serie da cinquanta con questi.

Poi,vedi entrare lui. Sembra che il tempo si fermi,che le ragazze di aerobica si blocchino con una gamba su e una giù,che il palestrato che sta sollevando un peso da cinquanta alla panca si immobilizzi.

Lui agita con un gesto del capo i capelli biondi,in modo veramente sexy,ma più che i capelli ti colpisce il fisico scolpito che si intravede da sotto la maglietta alla picchiatore.

Apri la bocca stile merluzzo e lasci andare i pesi che tenevi in mano;uno cade a terra,l’altro finisce sul tuo piede.

Ti esibisci in un urlo degno di Tom quando quella carognetta di Jerry gli chiude la coda nella cialdiera.

TUTTI a parte lui si girano a guardarti,per poi scoppiare bellamente a ridere,e anche di gusto,della tua sfiga.

Fai la tua teatrale uscita saltellando su un piede solo,prendendo la solita colorazione mattone.

Negli spogliatoi rianimi quella poltiglia informe che cinque minuti fa chiamavi piede e cambi maglietta e pettinatura.

In effetti la maglietta rosso accesso con la scritta “sono la ragazza dei tuoi sogni” era un tantino evidente.

La nuova maglietta rosa pallido con la scritta Nike in bianco è decisamente meno notevole.

Poi i codini sparati che portavi prima sono sostituiti da una comune coda bassa.

Magari così non ti riconoscono…prova…

Entri nella palestra e nessuno sembra riconoscerti. Magari credono che quella cretina di prima è andata a casa .

Prendi due manubri in mano e ti apposti di fianco alla spalliera dove lui si sta sollevando con le braccia.

Non sembra notarti,ma sei decisa a farti vedere.

Dopo due ore di esercizi (ti sono venute due braccia alla John cena) lui scende dalla spalliera e ti vede.

 

Tu- ciao!

Lui- wahahahahahahaha!!!Bwahahahahahahah!!!

Tu- che c’è da ridere?

Lui- wahahaha… che…bwahahahah...fai troppo ridere quando…ahahahaha…ti atteggi tutta e fai la figa!!

 

Tu gli fai dolcemente cadere i pesi sul piede,ti volti e te ne vai

(a tutto c’è un limite)

 

Tentativo 4 fallito

(forse)fine

Situazione..(ehm,ho perso il conto!!!) 5

Lo incontri in giro per caso II(la vendetta!)

 

Lasciamo perdere le spiegazioni da manuale che mi hanno procurato solo guai e IMMANI,GIGANTESCHE E VERGOGNOSE figure di quella cosa che inizia per M,finisce per A,ha cinque lettere e non è mamma…=.=

 

Durante le vacanze di pasqua stai passeggiando per il placido paesino dove abiti,talmente tranquillo che mancano solo le nuvolette rosa,il sole che sorride e il fumo a riccioli che esce dai comignoli. Ti dirigi verso l’edicola che si trova in centro,per acquistare l’unica cosa che può sfogare i tuoi istinti adolescenziali:un cioè. E i bei figlioli che stanno sulla copertina (anche se ci vedresti bene qualcun altro…capite cosa intendo vero???^///^ ndvale)

Compri il giornalino,non badando a che banconota (o assegno) consegni all’edicolante,e al fatto che hai ricevuto il resto palesemente sbagliato e che l’edicolante fra cinque minuti si comprerà un lettore dvd con i soldi che ti ha ciulato.

In copertina c’è la splendida (a tuo parere)combinazione Giuffrida di Campioni - Duncan dei Blue,cosa che può mandare a 1000 gli ormoni di qualsiasi pazza folle sclerata come te.

Dirigendoti verso casa,ti immergi (nel vero senso della parola) nella lettura di tutte quelle scemenze consequenziali accompagnate da foto di altrettanto scemi ragazzi. Ogni cosa attorno a te sbiadisce,si scolora,scompare ai tuoi occhi…tu e il giornalino state per diventare una cosa sola quando una botta sulla fronte ti riporta alla dura (e dolorosa,oserei dire) realtà…dato che sei finita addosso all’amore della tua vita e sei anche caduta a terra. Ti rialzi e ti avvicini timidamente a lui,già mortificata,che si sta massaggiando la fronte dove l’hai urtato.

-oh…scusami...-riesci a mormorare umiliata,prendendo una colorazione ciclamino (abbandoniamo il rosso mattone,che è demodè!!!). in risposta ottieni un seccato –niente- che non prospetta nulla di buono (se non un’altra delle tue merdossissime figure).

Mentre stai per provare a spiccicare parola,una voce alle tue spalle urla –Salamon!!!(non fateci caso,è un mio soprannome…=.= ndvale)

A quel punto il terrore assale il tuo corpo e ti possiede,perché la voce è quella del tuo incubo peggiore,alto n metro e trenta,di dieci anni,un incubo incredibilmente rompicoglioni ma soprattutto reale!!!!!!Daniele.

Ti volti,e lo vedi correre verso di te. Ti lanci alla fuga disperata,centrando un’altra volta il tuo amore e facendolo cadere. E in quel momento del tuo amore non te ne frega niente,perché prima si salva la pelle ,la casa dell’animo,e poi magari si può fare un pensierino sull’animo.

Corri!corri!(forrest…) e raggiungi il parco,dove ti nascondi dietro una panchina.

Vi starete chiedendo perché scappa…ecco…lui è una delle poche persone che è in grado di rompere le palle più di me (il che è un gran dire…):ad esempio,se stai tranquillamente facendo i compiti a casa di una tua amica,e lui sta giocando con il fratello della tua amica,nel giro di cinque minuti ti avrà sommerso con una scarica di domande,con la media di 1.2579 al secondo,poi ti avrà chiuso in camera tre volte,minacciata di morte con un coltello da cucina,picchiata con un palloncino. Infine avrà ridotto le tue (per una volta)ordinatissime disequazioni di secondo grado fratte a un pastrocchio informe di colore nero.

Mentre io vi racconto tutto ciò,nel mio orrido raccontino il tempo passa…infatti a un certo punto senti una mano toccati la spalla,e il terrore ti possiede (come se ti stesse stuprando…non so se il paragone rende l’idea…ndvale)…è LUI!!

Voltandoti,invece vedi un viso angelico che tu ben conosci,con per mano quella bestia figlia di satana.

-eh eh..ciao!-riesci commentare.

-non so se ti ho presentato mio fratello Daniele…-ti dice rivolgendoti un ampio sorriso (nooooo che mi sciolgo!!^//^)

Il tuo viso si deforma tentando di simulare un sorriso,invano. Riesci a malapena a spiccicare in tono lievemente sarcastico –oh,ma devo averlo confuso con qualcun altro…che carino!-.

La bestiola figlia di satana e sorella di un angelo si esibisce in un ghigno malefico,capendo alla perfezione ciò che provi per suo fratello. Dopo di ciò,la sua boccuccia si apre,pronunciando le seguenti (e troncate) parole –oh…ma mio fratello ti pi…-

A quel punto,onde evitare di rovinare definitivamente (si può???) la mia vita,infilo una pigna in bocca e mi do alla fuga.

 

Tentativo 5 fallito

Situazione 6:

la partita di pallavolo!!!!

 

Come già detto...è il caso di sorvolare scemenze da manuale!!

 

Molto tempo è trascorso dalla tua ultima (e bruciante) figura di merda con lui,anche se a dir la verità non è proprio facile dimenticare certi avvenimenti…(^__^” confermo…ndvale),dato che quando c’è un po’ troppa umidità in aria  cominci a sentire alcuni dolorini in zona piede/schiena(vi ricorda qualcosa?ndvale),e che se ti tocchi la fronte ti sembra di sentire ancora il livido violaceo grosso come un’albicocca geneticamente modificata che ti ha sfigurato per all’incirca due settimane…

Passiamo ora agli avvenimenti di questo pallosissimo capitolo,spero solo che non vi uccidiate di noia o pensiate di tagliarvi le vene,perché il sangue incastra i tasti del pc…

Stavolta la mia sventurata storiella è ambientata in palestra,ma non quella della prima figura di merda…

Dopo la figuraccia precedentissima (piede,pesi…urlo…vi dice nulla tutto ciò?ndvae) hai deciso di cambiare sport…la pallavolo ora è il tuo sport ideale,o almeno secondo te…secondo le avversarie sei solo un piccolo,bassissimo esserino sul quale è praticamente obbligatorio schiacciare per fare punto,per le tue compagne di squadra una tappa che a pallavolo se la cava,per il tuo allenatore un caso disperato(perché quando schiacci non arrivi alla rete).

Mentre ti stai riscaldando nel pre-partita,il pallone ti cade di mano. La tua compagna commenta sul tono scherzoso <<vabbè che sei impedita ma fino a ieri le mani di pastafrolla non le avevi!>>

L’amica non afferra che il problema non sono le mani…ma gli occhi…<<franci…lo vedi il tipo biondo….con gli occhi verdi…maglietta blu…e quello della palestra…>>riesci a spiccicare. <,dai…poi ti deconcentri e sei fregata…>>è la risposta.

Fai finta di niente,fai finta di niente…wow…va quasi meglio…così,mentre sei in fila per attaccare,non ti accorgi del pallone che,schiacciato da un’avversaria,ti centra la guancia sinistra.

PEM!!!!!!!!!!!!!!!!

<>dici senza neanche prenderti il disturbo di urlare…oramai ci hai fatto l’abitudine. Con la scritta Molten,che di solito è scritta sul fianco del pallone,sulla guancia chiedi all’allenatore di andare un attimo nello spogliatoio. Mentre ti ritiri,incroci lo sguardo di lui...che ghigna come un deficiente alla vista della pallonata,e ti ritrovi a doverti trattenere dal mostrargli il tuo dito preferito..(indovinate qual è??ndvale).

Nonostante tutto,alla fine il consiglio della tua compagna vale,e non pensando a lui riesci a giocare quel mezzo set nel quale il tuo allenatore ti mette in campo.

A fine partita nello spogliatoio ti sorge un interrogativo nella mente…come faceva a sapere che giocavi?

Con questo interrogativo nel cervelletto ti docci,ti rivesti ed esci dallo spogliatoio...e lì un’improvvisamente ti giunge la soluzione…lui sta limonando con la bionda della squadra avversaria…che bel finale!!

 

“tentativo” 6:fallito

Situazione 7:the end(anzi direi in the end in onore dei miei adorati Linkin Park)

 

Evviva il finale…è arrivato!!!!finalmente ho prodotto qualcosa di decente!!!

 

E rieccoci qua…siamo in una calda estate estiva(prendete come esempio…quella di quest’anno magari…ndvale) e la nostra adorabile protagonista sta vivendo una delle maggiori sfighe che le si è abbattuta addosso:un brufolo da caldo!!!!

Non ci crederete mai,ma le è proprio uscito un brufolo da caldo!

Ah ops….stavamo parlando del finale…e il finale è sempre bello no?e la protagonista nel finale non è assalita da sfighe giusto?

GIUSTO!!!!!(commento ad alta voce della protagonista)

Allora direi che dobbiamo cambiare qualcosina…ripartiamo da “..e la nostra adorabile protagonista..”ok?

Allora,dicevo la ragazza si trova in piscina con la sua amica e una serie di parenti vari,che raggiungono il numero totale di 20,avvicinandosi di più alla famiglia calapprese di franco neri che a una normale famigliola in gita in piscina.

Dopo essere stata affogata per una media di due volte al secondo dalla tua adorata amica che all’occorrenza di è diventata la versione femminile di Jack lo squartatore,ti ritiri sulla tua sdraio nel vano tentativo di prendere un po’ di sole in santa pace e di passare dal bianco mozzarella al bianco panna(per me è un traguardo irraggiungibile..ndvale).

Distesa su quella sdraio,pare che NULLA e quando dico nulla è nulla ti possa disturbare…chiudi gli occhi,ti rilassi…e a quel punto senti due braccia maschili(devo dire ben muscolose se riescono a tirare su il tuo dolce peso) che ti afferrano,mettendo le mani nei punti giusti,per poi sollevarti e buttarti in acqua…dicesi magistrale dimostrazione di simpatia da parte di  un ragazzo,che in quel momento ridacchia a bordo piscina,a pochi metri da dove ti ha buttata.

-brutto figlio di put...-riesci a dire,prima di accorgerti che il brutto figlio di buona donna è un bel figo.

-figlio di cosa tesoro?-ti chiede lui con un sorrisetto sadico sulle labbra

-oh…niente..sai,ogni tanto mi escono gli insulti dalla bocca involontariamente…-prendendo il solito color ciclamino

-ah ok..- commenta lui -allora,posso entrare a farti compagnia?(da quando in qua un ragazzo si dimostra così affettuoso con te?mah…)

-certo!-sorridi a quella nuova,fighissima scoperta.

Nel giro di tutto il pomeriggio la nuova fighissima scoperta ti affoga per una media di due volte  al secondo pure lui,ma a differenza della tua amica,ti mette un po’ troppo le mani addosso…

 

.:/”*saltino temporale*”\:.

Ok,saltiamo di due giorni,esattamente alla stessa ora ti trovi su una panchina del tuo paesino…(non vi dico che sta facendo se non vi rovino il mio BELLISSIMO FINALE)

E indovinate un po’…Lui(quello solito della storia)passa per di lì…

Ma tu non lo vedi per niente,è praticamente trasparente per te…e sapete perché?perchè sei fuori con il ragazzo figo della piscina…e vi state baciando!(magari vi siete innamorati?noooo!!!)

E a lui,quel bastardo che vi ha fatto collezionare figure di cacca,cosa resta?

Solo le lacrime da piangere!!!

 

 

Fine

P.s.vi avevo detto che era un gioco da ragazze..eheheheheh!!!!