In una soleggiata giornata d'agosto quando tutti sono fuori di casa, c'è solo un uomo che non esce. Lui é Gesù e sta correndo su e giù per le scale del suo condominio in Via Rosario Fedele numero 12. Aveva letto su Nonciclopedia che se avesse corso su e giù frettolosamente per le scale, avrebbe risolto il suo problema di stitichezza.

Per fortuna sua madre conosceva dei metodi contro la stitichezza che non richiedessero prove fisiche faticose. 
"Gesù... Io e i vicini abbiamo perso la pazienza." Dicendo tutto questo in modo molto calmo.
"Mamma! Non riesco a fare la cacca sulla turca!" Dice Gesù mentre entra dentro casa tutto sudato.
"Figlio mio! Leggere fa bene alla mente e al culo." Dice sua madre mentre chiude la porta di casa per uscire.
Ed é in questo momento in cui a Gesù viene in mente di fare una cosa che non aveva mai fatto... Leggere!

Così Gesù prende l'unico libro presente sullo scaffale della camera e legge " La... Bibbia... Farò come ha detto mamma! La leggerò!".
Gesù, così, si sistema sulla turca e con il libro in mano. Appena inizia a leggere le prime frasi della Genesi inizia a cagare pallottole.

Già! Pallottole così tanto forti che la signora del piano di sotto si stava affacciando alla finestra, per vedere se questo rumore fosse provocato da una grandine improvvisa sul tetto.

Ed é così che Gesù fece il suo primo incontro con la Bibbia e arrivò a concludere la sua cagata così:" Cari fratelli, ora ho capito perché la maestra mi ha bocciato 2 volte in prima elementare perché non sapevo leggere. Ringrazio tutti voi per aver letto (come me) questa storia."

Chiude il libro, tira lo sciacquone e... 
Lo sciacquone non funziona.

TO BE CONTINUED

Nella solita soleggiata giornata d'agosto Gesù tenta di riparare lo sciacquone versandoci dentro del collutorio per denti. "Nella confezione c'è scritto "un'esplosione per la tua bocca" forse tutta questa esplosione riuscirà a mandare giù la mia cacca" dice Gesù. 

Però il water stava incominciando a fare dei gorgoglii strani fino a emettere una grande esplosione colorando tutte le pareti del bagno di marrone e anche lo stesso Gesù. 

"Ma che è cioccolata?" dice Gesù mentre prova ad assaggiare la sostanza marrone con l'anulare sinistro. "Mmmh... buona! non è cioccolata ma... è buona!" dice Gesù.

Ma adesso avrebbe dovuto mangiare tutta quella sostanza che "non era cioccolata ma era buona" per pulire il bagno? "No, devo chiamare la ditta delle pulizie perché secondo la Bibbia io posso moltiplicare cose tipo pesci, pane, ma non posso farle sparire" dice Gesù tutto euforico mentre si precipita frettolosamente verso il telefono. 

Alza la cornetta e... si ricorda che sua madre non gli aveva insegnato ad usare il telefono, perché avrebbe potuto chiamare i numeri in sovrimpressione delle televendite, soprannominati da sua madre "numeri pericolosi".

Proprio in questo momento a Gesù viene un colpo di genio! Ovvero raccogliere tutta quella sostanza che "non era cioccolata ma era buona" e darla da mangiare ai meno fortunati. Quindi era bene donare quella sostanza ai suoi poveri condomini, ma solo il signore del primo piano che aveva una fabbrica di concimi naturali l'aveva accettata volentieri. Il resto se la doveva mangiare lui.

Gesù, finito il suo piatto, si reca in bagno per fare, stranamente, di nuovo la cacca con la sua amata Bibbia. Seduto sulla tazza arriva ad una nuova conclusione "Cari fratelli, oggi ho capito che a nessuno piacciono le mie pietanze ed è a questo proposito che mi sono chiesto a cosa mi serve il potere di moltiplicare pani e pesci se quasi nessun povero vuole gratuitamente le mie più semplici pietanze? Ringrazio tutti voi per aver letto (come me) questa storia."

Chiude il libro, tira lo sciacquone e... questa volta funziona!