racconti demenziale di un autrice con problemi psichici
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Era una notte buia e tempestosa ***
Capitolo 2: *** C'era una volta... ***
Capitolo 3: *** C'era un'altra volta... ***
Capitolo 4: *** Finchè la barca va... ***
Capitolo 1
*** Era una notte buia e tempestosa ***
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? ERA UNA NOTTE BUIA E TEMPESTOSA…
Allora assistente. Cominciamo. Mi raccomando se mi distacco dalla storia, non interrompermi prima di avere contato fino a 1000 partendo da 0 e facendo +8 -8 X5. Tutto chiaro?? Si, credo di si. Ma di cosa parlerà la storia? Non lo so. Aspetta che consulto un sito dove posso rubar…erm…volevo dire prender spunto. (devo stare attenta a quello che dico) Eh? Ha detto qualcosa? No. Ma adesso bando alle ciance, e penne cioè tastiera alla mano. Era una notte buia e tempestosa. Forse più buia che tempestosa. Anzi solo buia. E lei guardava fuori della finestra della torre. Perché della torre poi? Cambiamo! Allora… Era una notte solo buia e non tempestosa e lei guardava fuori della finestra del più lussuoso hotel di…di? Boh, non lo so mettete voi la città che volete. Lei stava aspettando che qualcuno la andasse a salvare [No, li sta bene. Deve proprio essere salvata?][Si! E adesso non rompere! Fammi continuare!] stavamo dicendo? Ah, si. Stava aspettando qualche prode guerriero…no qualche prode giovanotto (molto meglio) che la andasse a salvare. In molti tentarono di bussare alla porta della sua camera…erm…suite. Ma nessuno c’era mai arrivato, perché nessuno era mai riuscito a superare l’abominevole direttore dell’hotel: il Signor Dracula, non Conte, ma Signor Dracula! Stranamente se qualcuno lo incontrava non rimaneva mai vivo abbastanza per raccontarlo. E tutti quelli che cercavano di raggiungere quella porta morivano dissanguati [Si!!!! SANGUE SANGUE SANGUE!!!!!!][Erm…scusi…erm…autrice…i lettori stanno aspettando che lei continui…][Ah, si giusto. Scusate!]. E se per caso riuscivano a superare l’abominevole direttore Dracula, dovevano fare i conti con l’orrenda e viscida donna della pulizie: Medusa!(si, quella con i serpenti nei capelli) che riduceva tutti in polvere con lo scopino del water, e raccoglieva i resti con la sua malefica scopa e con la diabolica paletta di Serpenti. Sapeva pulire solo quello perché il resto dell’hotel era un disastro [Ehi, carina! Prova te a pulire un hotel di 300 piani tutto da sola! Ti ci voglio vedere!][Scusi, signora Medusa. Ma vede il mio assistente si è divertito a scrivere queste maldicenze. Lo scusi, è ancora giovane.][Ma…non è ver…mpf! (l’autrice gli ficca un calzino in bocca)][Taci! Così impari a criticare la don…erm…la signora Medusa. Continuiamo]. E se per caso riuscivano a superare anche lei dovevano vedersela con il patetico e fetido fattorino: Frakenstein. Che rinchiudeva tutti dentro alla sua enorme valigia che teletrasportava i malcapitati in Transilvania, nel castello del Con…erm…Signor Dracula. E se per caso…per caso… ASSISTENTE!!! Dove cavolo è il resto degli appunti???? Non lo so. Da qualche parte a casa…mia… IDIOTA!!! Cosa fai ancora qui? Valli a prendere! Ma signora, per andare a casa mia ci vuole troppo tempo. Perché non inventa? SEI UN DISASTRO!!! UNA MINACCIA PER QUESTO MONDO!!! Va bene, mentre io invento e vado avanti tu vai a prendere gli appunti così poi mettiamo tutto a posto. MUOVITI!!! Devo proprio? (occhiata omicida dell’autrice all’assistente)…erm…co..corro…su…subito… Mentre quel GENIO del mio assistente ve a casa, datemi dei suggerimenti per continuare… Pk nn fai k 1 figo salva la tipa e viss 4e e XD? Scusa ma tu sei una di quelle bimbeminkia che adorano i Tokio Hotel? Siiiiiiiiii!!!!!!!! I TH sn bllxm!!!!!! Bill 6 strafigo!!!! T amo!!!! Ok, capito. Aspetta che torno subito. (da sotto la scrivania fa uscire un bazooka) Adesso di ciao a Bill. CiaoooooooooooBOUM!!!! Bene un problema in meno. Altri suggerimenti? E che siano intelligenti o farete la stessa fine di miss Emobillina Tokiohotellina. Capito? La folla traumatizzata non parla. All’improvviso la porta si apre ed entra l’assistente. Scusi autrice, perché c’è odore di bruciato? E cos’è quel buco nel pavimento? Niente, niente. Solo un piccolo contrattempo. Hai gli appunti? Si, si. Eccoli. Molto bene riprendiamo da dove avevamo interrotto… Dunque, dunque…ah si… l’abominevole direttore Signor Dracula, l’orrenda e viscida signora delle pulizie Medusa, il patetico e fetido fattorino Frankenstein…si siamo qui. E se per caso non finivano in Transilvania, dovevano evitare lo sturalavandini dell’idiota aggiustatutto Kripstack. Con quello poteva estrarre il cervello dei poveretti e cercare di inserirlo al posto del suo, che non c’era mai stato. E se per caso riuscivano ad evitare di farsi estirpare il cervello dovevano cercare la bimbetta delle caramelle CappRosso per ricaricarsi. Sembra facile, ma non lo è! La bimbetta era imprendibile e se riuscivano a prenderla dovevano rispondere a un indovinello: “Son bellina, son carina, son sveltina, son imprendibilina…chi sono?” la risposta era sempre CappRosso. Che cosa difficile!!!! E se per caso riuscivano a ricaricarsi dovevano fare i conti con il bagnino mutante che non sa nuotare Loch Ness! Un suo sputo bastava a corrodere tutte le ossa [si e si vedevano le viscere che si putrefacevano, e che diventavo una poltiglietta sul pavimento, mentre i bulbi oculari rotolava…come ma i quelle facce?][(La folla e l’assistente erano verdi) sa signora autrice, siamo un po’ deboli di stomaco][Oh, quante balle. Però la smetto perché non voglio che mi vomitia…ASSISTENTE!!!! Vai a prendere uno straccio e pulisci][Subito, signora] Il corpo dei valorosi giovanotti veniva distrutto da uno sputo del bagnino mutante che non sa nuotare. E se per caso riuscivano a sfuggire ai suoi sputi dovevano fare i conti con la morosa del mutante: l’aliena ereditiera proprietaria dell’hotel: B26XY. Un suo urlo fa crollare i muri anche quelli più solidi. E nessuno al mondo a i muri anti_urlo_alieno. Ed ovviamente era incavolata a bestia perché avevano sconfitto il suo moroso. E se per caso riuscivano a non farsi sbriciolare dagli urli, dovevano affrontare gli ultimi pericolosi nemici, ossia: i gemelli zombie del terrore Zackary e Codary. Non si sa quali siano i loro malefici poteri perché nessuno è mai riuscito ad arrivarci. Ma se per una qualche strana ragione riuscivano a battere i gemelli zombie del terrore, arrivavano davanti alla porta della suite di lei che era caduta in un sonno profondo. [Ma signora, prima era sveglia][E allora? Sono io l’autrice, decido io chi dorme e chi è sveglio e ho deciso che lei adesso è in un sonno profondo. Obiezioni? (minaccia i presenti con il bazooka) Ah, volevo ben vedere] La nostra amica dormiva profondamente e solo una persona poteva svegliarla. E purtroppo nessuno si presentava mai. Così le sue amiche fatine decisero di svegliarla e di andare a mangiare al McDonald insieme con l’allegra combriccola dell’hotel lasciando i valorosi giovanotti nell’hotel. FINE Oh, finalmente la fine. Ma signora non è un po’ corto? Allora assistente, se non vuoi fare una brutta fine evita di fare domande superflue. Cosa vuol dire superflue? Prenditi un dizionario e cerca. (lancia il dizionario di 1234567890987654321 pagine che piomba sulla testa del povero assistente) Ouch!!! Che dolore!!! Oh, cosa vuoi che sia! È piccolino. Comunque, che ne pensate?(la folla non risponde) Ho detto: CHE NE PENSATE?????? Bellissimo. Un capolavoro. Da oscar. Da nobel. Ok, ok, mi avete lusingato troppo. La vostra autrice vi saluta e ringrazia:
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Capitolo 2
*** C'era una volta... ***
C’era una volta … Allora assistente, sei pronto per un’altra storia? Si, signora. Però questa volta eviti di usare il bazooka e di lanciare dizionari. Sa, l’ultima volta mi sono fatto male… Oh, suvvia, cosa vuoi che sia? Sei solo un ingessato. Vedrai che tra qualche anno riprenderai l’uso delle gambe e delle braccia. Oh, lo spero … di cosa parliamo oggi? Mmm … non lo so … dove sono gli appunti? Erm … lo sa che è molto bella oggi? E fuori è una così bella giornata perché non andiamo a fare una passeggiata?? DOVE. SONO. GLI. APPUNTI??? A casa mia … Avrò pietà di te se me li porti in meno di subito!!!(intanto tira fuori la lupara) Ma non aveva detto che avrebbe avuto pietà? Infatti … ma se vuoi vado a prendere il bazooka nell’armeri … mannaggia alla mia boccaccia … lui non lo deve sapere … Abbiamo un armeria? (occhiata omicida da parte dell’autrice) va bene vado a casa … Devo cambiare assistente... TU!! Sarai il mio nuovo assistente! (un bimbetto biondo, vestito di arancione e con una strana fascia si alza) Io sono Naruto Uzumaki e riporterò a casa Sasuke! Sono un ninja del villaggio della Foglia e diventerò Hokage! -.- Ho cambiato idea...TU!! Sei il mio nuovo assistente!! (un ragazzo con i capelli nei spettinati, gli occhi da gufo, mezzo gobbo e con uno strano modo di camminare si appollaia [nel vero senso della parla] sulla sedia) Mi chiamo L ma chiamatemi Ryuzaki perchè il mio nome deve rimanere segreto, ma tanto ve l'ho gia detto. E da come hai minacciato il tuo assistente sono sicur al 30% che tu sia Kira. (L'autrice gli spare) adesso sono sicuro al 90% che tu sia Kira... C'E' QUALCUNO DI NORMALE?!?!?!? TU!!! (sguardo assatanato) SE TU TI DIMOSTRI ALL'ALTEZZA NON TI FARO' NIENTE! (naso che si allunga) Salve! Sono Renji Abarai. (capelli rossi al vento, kimono nero e una spada affilata) OH. MIO. DIO. MA IO TI STUPRO!! VI PREGO TENETEMI O GLI SALTO ADDOSSO!! SEI BELLISSIMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! (l'autrice sbava e allaga l'ufficio) Oh, Merlino! Oh, Santo Scrat! TU! Tu, sarai sempre al mio fianco e mi amerai per sempre...mi sa che l'assistente lo troverò dopo...cominciamo con la storia dunque... C'era una volta una dolce fanciulla che era stata rinchiusa in una torre senza porte e con solo una finestra. Un giovane valoroso la andò a salvare e cominciò ad arrampicarsi si lunghi capelli biondi della fanciulla quando...i capelli si staccarono perchè in realta la fanciulla portava una parrucca! Allora il giovane valoroso dovette ceracre una scala. Si dires.. SIGNORA! SIGNORA! Ecco gli appunti! Sono stato bravo? Eh? Eh? EH? MA TU VUOI MORIRE DI MORTE MORTOSA??? COSA PASSA PER QUELLA TESTA DI SEGATURA??? VINO??? OH ZIO SID AIUTAMI TU!! Essere immondo...stavo scrivendo una storia ero nel bel mezzo di un exploi creativo e tu mi rovino tutto in un baleno...sai dove te li metto adesso quegli appunti? Dove? Nel cul...collo!!! Va bene! Ma chi è quel ragazzo a terra in una pozza di sangue? E quel pagliaccio seduto di fianco a lei? Il primo è solo un contrattempo il secondo è il mio amore! Vedi di trattarlo bene o ti Avadakedavrizzo!!!!!!! SONO STATA CHIARA? Adesso torniamo alla nostra storia... Si diresse verso una casetta li vicino. Il contadino abitante gli disse che se voleva una scala doveva andare nel villaggio di Konoha a prendere del miel... Perchè io non vado bene come assistente? Io sono il ninja più forte di tutta Konoha! Merito quel posto!!! GUARDIE! Sbattetelo fuori di qui! Prima di subito!!! Ma qui non ci sono guardie... Oh, Renjino pensaci tu!! Ti prego!! Erm...ascolta ragazzino io non sia chi tu sia ma secondo me è meglio che te ne vai...questa qua è una dal grilletto facile...quindi se fossi in te me ne andrei... Grazie Renjino!!!! <3 <3 Adesso continuiamo la nostra storia... del miele. Il nostro giovane valoroso si diresse a Konoha e andò dall'Hokage a chiedera il miele ma questa gli disse che se voleva il miele doveva portargli la crema più potente del mondo che si fabbrica solo nel quartiere di Karakura. Allora il giovane valoroso si diresse a Karakura ma il fabbricante di creme gli disse che serviva una pianta che cresceva sulla montagna più alta della Grande Dorsale. Il giovane valoroso prese una nave e andò nel continente sperduto di Alagaësia dove assistette ad un combattimento tra draghi...Drago rosso contro Drago blu...il Drago blu vinse e lui e il suo Cavaliere si avvicinarono al giovane valoroso. Il Cavaliere si chiamava Eragon e la sua dragonessa Saphira...il giovane valoroso chiese il loro aiuto ma il Cavaliere li mandò a Forks a prendere un esemplare di cervo che viveva solo li. A Forks incontrò un gruppo di vampiri che prima tentarono di dissanguarlo poi però gli chiesero scusa e lo mandarono dalle Winx ad Alfea a prendere una bacchetta magica. Il giovane valoroso ormai stanco arrivato ad Alfea chiese alle fatine un bel paio di ali e loro felici di aiutare un poveretto dopo aver fatto un balletto di due ore per trasformarsi lo accontentarono. Così il giovane valoroso tornò dalla sua principessa svolazzando e infischiandosene delle richieste che gli avevano fatto. E così i due inamorati volarono contro il tramonto e ci sbattereno anchee contro. FINE E anche questa volta ho finito in bellezza. Ma signora, no è un po' troppo corto? Insomma la fine fa...insomma fa cagare... Allora. Te lo dirò una volta e basta. IO SONO IL CAPO QUI DENTRO E DECIDO IO QUANDO COME E PERCHE' FINSCE. CHIARO? Sei a rischio bazooka... Ma...erm...tesoro...se lo fai fuori poi con chi te la prendi? Giusto giusto..ah se non ci fossi tu Renjino...<3<3<3<3... (parte una scena di baci coccole e quant'altro ma che non si può dire perchè osceno) ... ... ... ... ... ... [1 ora dopo] Bene Renjino..salutiamo i lettori... Per primo saluto mia mamma, mio papà, mia sorella, mia nonn, l'altra mia nonna, mio nonno, l'altro mio nonno in cielo, mia zia Monia, mia zia Monica, mio zio Sergio, mio zio Alessandro, mio cugino Matteo , mia cugina Sara, mia cugina Elena...(l'albero genialogico continua per una buona giornata)...e infine il mio gatto Baffo..,Renjino tocca a te... Io, Renji Abarai, Shinigami della Soul Society saluto tutti voi.. Commenti??(sotto minaccia di fucile)
Ok. Basta che arrossisco...alla prossimaaaaaaaa!!!
Gilduzzina's Corner In primis vi spiegherò a voi comuni mortali chi sono alcuni personaggi: Naruto Uzumaki. Konoha e l'Hokage fanno parte del manga Naruto L/Ryuazaki fa parte del manga Death Note Renji Abarai e Karakura del manga Bleach Eragon, Saphira, Alagaësia e la Grande Dorsale fanne parte del ciclo di Eragon Forks e i vampiri sono ovviamente di Twilight Le Winx spero sappiate chi sono... Ora vi saluto..un ringraziamento speciale a Mizar che ha insistito perchè tornassi a scrivere...grazie... Un Bacio... gilduzzina |
Capitolo 3
*** C'era un'altra volta... ***
C'era un altra volta... Dunque, la vostra autrice preferita è tornata! (acclamata da applausi e cori; ehi tu, si tu che stai leggendo, fallo anche tu, pena il bazooka!) E sono pronta per una nuova storia! ASSISTENTE! Si, mi dica? Dove è il mio Renjino? Voglio il mio Renjino! Esigo il mio Renjino! Erm...ecco non è semplice da dire...ecco i suo Renjino è come dire...beh è... Assistente, non ho tutto il tempo del mondo. Devo anche passare a prendere da mangiare per Achille e Ercole. Chi sono? Come chi sono? Achille è il mio piccolissimo, simpaticissimo, affamatissimo e pericolosissimo piraña, mentre Ercole è il mio affettuosissimo, coccolosissimo, pelosissimo e crudelissimo leone. E non tentare di chiamare discorso o te li presento. Dov'è Renjino? (tutto d'un fiato)Renjino è andato a Las Vegas con un'altra shinigami di nome Rukia Kuchiki. COSAAAAAAAAAAAAAAAAAA??? Non ci posso credere. Mi ha lasciata! BUUUU!!! (piange e lo studio, il pubblico e l'assistente rischiano l'allagamento, quando...) Ah, no eh. Io non morirò affogato per colpa tua. Sono troppo giovine per morire. E tu chi saresti essere insensibile, ignobil...però...sei carino...vieni a mettere il tuo lato b qui vicino a me. Mi chiamo Alec Lightwood. E mi dispiace deluderti ma sono gay. Oh, non c'è probema io sono una molto aperta. Mi dispice ma sono gia morosato. Però lui è il mio fratellastro. Si chiama Jace Wayland. Alzati Jace. Piacere. Ok. Jace accomadi qui. (scaraventa l'assistente giù dalla finestra...chiusa...) Vedo che si è consolata in fretta... Taci tu, microbo. Allora Jace parlami un po' di te... Ferma lì! Giù le mani da Jace! Lui non ha nessuna voglia di stare con te! E tu, piccola rompiuova, saresti? La sua fidanzata, Clary! Bene. Adesso sei ex. Arrivederci a mai più. Dicevamo Jace... Adesso tu mi ascolti, psicopatica! COME MI HAI CHIAMATO? IO NON SONO SPICOPA....SPICO....SPI...O INSOMMA COME HAI DETTO TU! SOLO PERCHE' A VOLTE HO DEI RAPTUS NON VUOL DIRE CHE SONO QUELLO CHE HAI DETTO TU! (estrae il bazooka da sotto la scrivania) CHIARO? Non mi fai paura. Se mi succede qualcosa sapranno che sei stata tu. E poi anche Jace ti dirà che ho ragione io. Vero Jace? No. Sinceramente mi stai cominciando a stare su. E come dice lei tu sei ormai ex. Bene. Adesso che ci siamo chiariti. Vuoi andartene o vuoi una bazookata? Io no me ne vado senz...BOOOOOOOOOOOM!!!!! Io l'avevo avvisata. Allora Jace cosa fai nella vita? Sono uno Shadowhunters. Un cacciatore di demoni. Oh, che bello quindi ti piace squartare!! (sguardo omicida) UCCIDERE! SQUARTARE! DISSANGUARE! MUTILARE! MUAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!! C'era un'altra volta una donzella che a causa della sua bellezza la sua matrigna l'aveva fatta diventare una schiavetta. La poverina lavorava giorno e notte ma niente sembrava accontentare la matrigna. Poi un giorno si presentò un bardo a casa loro ed era un invito per la donzella e le sue sorellastre. Infatti il principe aveva deciso che voleva trovare moglie e aveva indetto un ballo a cui tutte le ragazze del regno dovevano partecipare. La nostra donzella fu riempita di lavori e la poverina non sarebbe riuscita ad andare al ballo...(parte la canzone dei topini) Cenerella, Cenerella, sempre in moto, I topini le fecero un bel vestito e quando fu l'ora di andare al ballo, le sorellastre invidiose, le distrussero il vestito. La poverina allora corse via piangendo. Ma le Winx entrarono in azione! Le rifecero il vestito, e la portarono al ballo. Lì incontrò il principe e ballarono tutta la sera. Purtroppo però dovette lasciare la festa quando si accorse che le sue sorellastre stavano tornando a casa. Nel mantre perse una scarpetta. Il principe la raccolse e satacciò tutto il regno per trovarla. La matrigna che aveva capito tutto la rinchiuse nella torre e le imperdì di provarsi la scarpetta. Le Winx allora la aiutarono ancora. La liberarono e fecero in modo che lei potesse provare la scarpetta e visto che le calzava a pennello si sposo con il principe...(canzone finale) I sogni son desideri Mi sono commossa. Ma sarò brava? Stavolta ho messo anche le canzoni. Ditemi, come vi sembra? Bellissima. Davvero. Ammiro il tuo talento. Dove hai imparato scrivere così bene? Oh, Jaceolino... non mi adulare così o arrossisco. Signora. Deve salutare i lettori. E poi è appena arrivata una lettera per lei.Arriva da Hogwarts. L'ho letta e dice che un certo Silente la invita a frequentare Hogwarts. E in allegato c'era anche una bacchetta. Oh, che bello. Dai qua microcefalo. (si affaccia alla finestra) CHI E' CHE AMA BILL KAULITZ?? IOIOIOIOIOIOIOIO!!! SCELGO..TE..SI TU CON LA FACCIA SCEMA...SI TU ECCO...METTITI QUI SOTTO CHE TI FACCIO UN REGALO...GUARDA QUA...BENE...FERMA... Ciao ragazzi alla prossima. Il figo Jace vi saluta. Ciao. Ciao! Io Alec Lightwood sexi gay bomb vi saluto. Ma sono rimasto da solo. ASPETTATEMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII... |
Capitolo 4
*** Finchè la barca va... ***
Scusate il ritardo!!!! Non mi fucilate!!! Prima di tutto vorrei dire due cose: 1. Jace, Alec, Clary e in questo capitolo anche Isabelle sono personaggi del libro Shadowhunters 2. Per chi non lo avesse capito (cough, Mizar, cough) l’assistente è un uomo! U-O-M-O! Decelebrato, inetto senza un briciolo di cervello, ma è un uomo. E il poveretto non muore, viene minacciato ma non muore. Purtroppo non posso ucciderlo. O dovrei adottare la sua famiglia. Al solo pensiero mi viene voglia di suicidarmi. Bene! Adesso vi lascio alla storia… Finchè la barca va… ASSISTENTE!!! Cosa cavolo ci fa un acquario sulla mia scrivania? Un mio amico ma ha chiesto se gli tenevo i pesci tropicali mentre lui era in vacanza. E tu li vai a mettere sulla MIA scrivania? Nel MIO ufficio? Senza il MIO permesso? Non sapevo dove metterli. Mannaggia a te lombrico!!! Ti ricordo che anche se non ho voluto andare a Hogwarts, ho potuto tenere la bacchetta. Non costringermi ad usarla. Quindi vedi di farli sparire dalla mia vista. Signora, per favore! Se non ha pietà per me l’abbia almeno per queste povere creaturine pinnute. La prego! Se se… pietà un corno! Non li voglio nel mio ufficio. Quale parte di non li voglio nel mio ufficio non hai capito testa di cetriolo? Ma lei è del segno dei pesci. Dovrebbe amare i pesci. Dunque, mia madre mi ha sequestrato: il carrarmato che avevo nel parcheggio qui sotto, il mio inseparabile compagno ovvero il mio bazooka, e anche il fucile. Sono nervosa per i fatti miei perché ho il fiume rosso in piena. Mi hanno dato della pazza sadica. Devo andare dallo spicologo o come cacchio si chiama 3 volte a settimana. E tu ti presenti con dei pesci? Senza avermi consultata o per lo meno avvisata. E pretendi che io abbia pietà? Vuoi morire per morte mortosa??? Si.. sign… signora… Magari può essere di ispirazione quest’acquario. Non trova? Ma vai a quel paese e restaci! (l’assistente si alza e se ne va) Oh, mi ha preso sul serio. Si? Mi hai chiamato? Ascolta, amore mio, cosa ne facciamo di questi pesci? Mah, se vuoi io ho una padella. Li cuciniamo? Mi è venuta un po’ fame. Jaceolino, per favore! Non mi metterò a cucinare. Non adesso che mi hanno dato l’ispirazione!! Spero non implichi uccidere/torturare/massacrare persone innocenti… SIII!!!! Sangue!! Violenza!!! Ciao ragazzi!! Ciao Alec!! Non eri al funerale di Clary? Si, ma sono scappato. E precisamente mi sto nascondendo da mia sorel… ALEXANDER LIGHTWOOD!!! VIENI IMMEDIATAMENTE FUORI!!! ISABELLE!! Chi sarebbe, scusate? La sorella di Alec… e non sembra felice… Alec, cosa hai fatto stavolta? Erm… sono scappato dal funerale… solo che sai com’è Isabelle… lei crede nel rispetto e dice che dovevi esserci anche tu, ma visto che tu puoi decidere da solo, ha avuto la brillante idea di portare me. Io me la sono filata durante il corteo. Non so come ha fatto a trovarmi. ALEXANDER!!! STO PERDENDO LA PAZIENZA!!! IO BUTTO GIU’ LA PORTA!!! Ascoltate ragazzi, io non ho nulla contro di te Alec, ma, se lei mi rompe la porta quelli che mi hanno dato l’ufficio in affitto mi fanno fuori. Già si lamentano per i buchi che lascio con il bazooka, figurarsi se trovano la porta scardinata. La galera non me la leva nessuno. (va ad aprire alla porta, e una ragazza alta 1.90 magra come un grissino, e con un vestiro nero da urlo entra) Ciao, io son… Non mi interessa! Dov’è quel protozoa di mio fratello? Senti, carina, quando si entra in casa d’altri si saluta. E per la cronaca, io qui starei cercando di portare avanti una storia, per cui non mi entrare come uno tsunami e non urlare!! Scusa. Piacere, Isabelle Lightwood, sorella di quell'ameba traditore e fuggiasco di Alec. Piacere, io sono La Somma Scrittrice Di Questo Mondo. E la morosa di Jaceolino. Ah, Jace allora è lei la ragazza di cui mi parli tanto. E della quale , a mio parere, sei follemente innamorato, e non mi guardare così! Io riporto solo quello che dici... Jaceolino!! Lo sai vero che ti amo tanto anche io?? Erm... si... c'è... insomma... Va bene, va bene... bando alle ciance... cominciamo a scrivere, che è meglio. Il grillo disse un giorno alla formica: "il pane per l'inverno tu ce l'hai, Ecco cosa cantava un giovane marinaio, prima che una tempesta lo scaraventasse fuori bordo. Preso dal panico, non riusciva a risalire e disse le sue ultime preghiere quando ormai capì che l’oceano lo avrebbe inghiottito. Quando fu sottacqua era pronto a morire, ma vide due braccia che lo presero. Non fece in tempo a guardare chi era che perse i sensi. SIGNORAAA!!! Signora!!! Non ho trovato quel paese. E per quindi sono tornato… TU!!! Essere ignobile!!! Scarto della natura!!! Cosa fai qua??? Sono il suo assistente. Dovrei ess… oh mio Dio!!! Sa signorina che lei è veramente bella? (sguardo ammiccante verso Isabelle, la quale tira fuori una frusta) S-Signor-Signorina, n-non mi s-sembra il caso d-di usare vi-vio-violenza. Volovo s-olo essere g-gentile. Ah, ecco. Stammi alla larga! Io ho già un uomo! Cough, elfo, cough… Ti ho sentito Jace! Ma quale parte della frase “dovete fare silenzio” non capite??? Io starei lavorando!!! Il giovane marinaio riprese i sensi, ma non capì chi lo aveva salvato, sentì una voce e con gli occhi cercò la persona che stava cantando, ma vide solo una coda che spariva nell’oceano all’orizzonte. Dopo alcuni giorni, decise di riprendere il mare per cercare la persona che lo aveva salvato. La fortuna gli fu d’aiuto e mentre pescava una ragazza gli spuntò da dietro spaventandolo. E così i due fecero amicizia. Si innamorarono, ma potevano vedersi solo in mare e per tutti e due era una tortura non poter fare una passeggiata o semplicemente incontrarsi in un altro posto. Il re del mare, Trideidone, capì che la povera sirena desiderava con tutto il cuore vivere come un umana, ma non poteva infrangere le regole del mare, e le vietò di vedere Cobalto. La sirena si rivolse alla strega del mare. Divenne umana, e si trasferì da Cobalto. I due vissero un bellissimo amore ma purtroppo la strega del mare si vendicò e minacciò Missy se lei non avesse preso lo scettro di Trideidone. Lei ci provò ma non fece in tempo, e tornò una sirena. Cobalto cercò di salvarla ma l’oceano lo risucchiò. Trideidone allora capì cos’era il vero amore e lasciò che Missy andasse a vivere sulla terra con Cobalto. Fine. Mi sono commossa. Non sapevo di essere così romantica!!! Secondo me manca del sangue. Invece no Alec, va benissimo così. Io e te abbiamo un conto in sospeso, non è vero?(escono Alec correndo e Izzy dietro con la frusta) Jaceolino, salutiamo i nostri lettori. Arrivederci cari lettori! Alla prossima da Jace! E anche da Isabelle, non conto però sulla presenza di Alec. Arrivederci, miei amati lettori. Inchinatevi e prostratevi. Addio. Non mi lasciate da solooooooooooooooooooooooooo…………… |