Zack.SPA

di claudineclaudette_
(/viewuser.php?uid=44478)

Disclaimer: Questo testo proprietà del suo autore e degli aventi diritto. La stampa o il salvataggio del testo dà diritto ad un usufrutto personale a scopo di lettura ed esclude ogni forma di sfruttamento commerciale o altri usi improri.


Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Prologo ***
Capitolo 2: *** INTERMEZZO MUSICALE ***
Capitolo 3: *** Riprendono gli affari dell’agenzia! (o almeno, ci provano!) ***
Capitolo 4: *** Quando due folli si uniscono non può uscirne niente di buono ***



Capitolo 1
 *** Prologo ***


Zack: Ahhhhhhhhhh!!!! E’ perfetta, meravigliosa, sublime!!!
Ayame: Ma non ti sembra di esagerare un po’?
Zack: No, perché? E’ una magnifica insegna!?
Che per la cronaca è più meno così…
ZACK.SPA
Naturalmente con altri vari riferimenti lampeggianti.

Ayame: Yawh… (sbadiglio) trovo un po’ monotona questa fan fiction…
Zack: Beh credi sia così facile trovare clienti? Appena mi vedono scappano via! Ma perchèèèèèèèèèèèèèè???????? Eppure sono uno degli uomini più belli di final fantasy!!!!!!?????
Ayame: eh…Zack? Posso darti un suggerimento?
Zack: Forza! Spara!
Aya invece che rispondere gli tira addosso il libro che stava leggendo, questo gli passa attraverso e cade dentro un pozzo di pietra.
Zack (rimane in silenzio qualche secondo): Non capisco…
Ayame(una vena ostenta le sue pulsazioni sulla tempia): Sei un fantasma, cretino!! E se mi permetti, nemmeno un pozzo da cui esce una bambina morta mi sembra molto accogliente!!
Zack: Chi, Samara? Ma è dolcissima!!!! Guarda, è anche venuta a trovarla la sua amica di “The Grudge”!!
Ayame: Ma cos’avrò mai fatto io di male!? (si mette a leggere un altro libro)
……………………
Zack: Quindi?
Ayame: Quindi cosa?
Zack: Non mi aiuti a trovare clienti????????????????
Aya sbuffa, prende una ventiquattrore e da lì estrae una pila di fogli che sfiora il soffitto.
Zack: Cosa sono?? O.O
Ayame: Volantini! Adesso li prendi e li distribuisci!
Zack: Nemmeno per sogno! Ho gli adepti apposta per questo! Amarant! Puddy!
I due arrivano tutti incastrati uno sull’altro.
Zack: Ma cosa vi è successo?????
Puddy: Stavamo provando un nuovo numero da contorsionisti ma non riusciamo più a sbloccarci!
…………………………
Zack: Ahhhh!!! Dannazione! Trovatevi subito dei sostituti altrimenti vi riduco lo stipendio!
I due schizzano via alla velocità della luce.
Ayame(pensiero): Ma se lavorano gratis??!
Dopo pochi secondi i contorsionisti tornano trascinandosi dietro Riku.
Riku: Ehi! Stavo lavorando io! Così mi scappano le clienti!!
Zack: MA SIETE STUPIDI?? MI PORTATE UNA DELLE UNICHE DUE PERSONE CHE GUADAGNANO VERAMENTE QUALCOSA IN QUESTO POSTO?
Ayame: Eh già… Riku (Host) e Seifer (spogliarellista).
Zack: RIPORTATELO SUBITO INDIETRO!
Amarant: Ma non si può!
Puddy: Già non si può!
………………
Riku: Vabbè, vabbè! Ho capito, vado io! Il mio partner?
Ayame: Ci penso io!
Prende una canna da pesca e recupera Samara dal pozzo.
Samara: Sette giorni………
Zack:Beh, spero proprio di no! Vi do sette ORE per terminare il lavoro! Adesso sparite!
E fu così che Riku e Samara partirono per la loro missione di volantinaggio…

E questo era il prologo… e dopo mesi che non scrivevo praticamente nulla, in particolare fan fic comiche……mi rendo tristemente conto che sono tornata al livello d’inizio, con storie che non fanno ridere nemmeno le iene ridens.
Mi impegnerò di più per i prossimi capitoli…
(in realtà avrei voluto continuare vacanza ad alta quota, ma facevo così schifo che ho preferito non rovinarla oltre!)
Zack: E quindi hai ripiegato sulla mia personal story!! Sei perfida!
Ayame: se…se…

Ayame ^O^

Ritorna all'indice

Capitolo 2
 *** INTERMEZZO MUSICALE ***


INTERMEZZO MUSICALE
E mentre Riku e Samara sono in giro per il mondo a distribuire volantini, Ayame si è iscritta ad un corso per riperdere la coerenza nel pensiero.
Zack: E allora perché ha trascinato qui anche me?
Sevi: Ma perché sei la nostra mascotte!
Zack: E tu cosa ci fai qui?? Ritorna nella tua fan fiction!
Sevi(facendo la linguaccia): Aya ha chiamata per farle da sensei.
Ayame: Ti preeeeeego Sevi senpai, aiutami!!
Sevi le porge un secchio da riempire con le lacrime.
Sevi: Emh…non allagare il pavimento per favore, sennò i vicini rompono le scatole.
Ayame(sedendosi al proprio banco): Va bene, sigh!
Sevi(si posiziona dietro la cattedra): Allora, qual è la prima regola in una fan fiction comico/demenziale?
Ayame: mmmmhhh…eh….aspetta, ci sto pensando!
Zack(perplesso): ……………………
Ayame: Aspetta! Adesso ci arrivo…
Sevi: La prima regola è: non pensare!
Ayame: Ah! Non c’avevo pensato!!
……………………………
Sevi: Vabbé proseguiamo!
……………
…………
………
….
…
Cosa?
Ayame(buttando all‘aria il banco): Ahhhh io non ho voglia di fare lezione!
Sevi: Sì, sono stufa anche io! Ciao! Torno da Sephiroth!
Ayame: Ciao ciao!! Noi torniamo in agenzia.
Zack: Ma come, abbiamo già finito?
Ayame: No, nient’affatto! Solo che è estate e la scuola è fin troppo vicina: è demenziale doverci stare anche in una fan fiction!
Zack: Matta….matta, è tutta matta!
Ayame: Cosa hai detto, Chuck?
Zack: Chuck chi?
Ayame: =_= Chuck Norris! Idiota, stavo parlando con te!
Zack: Beh, scusa tanto se non mi chiamo Chuck! Quegli idioti della Sqaure non mi hanno nemmeno dato un cognome…che bastardi.
Ayame: Suvvia, te lo di io il cognome!
Zack(temendo la risposta): Ossia?
Ayame: Zack Norris!
Zack: Lasciamo perdere, va…
Ayame: Come preferisci! Torniamo in agenzia.
Zack: E come, volando?
Ayame: Certo! Vieni!
Zack: Adesso mi tira fuori il tappeto volante… O.o
Ayame: Non dire sciocchezze, i tappeti non volano!
Zack: Nemmeno i maiali, eppure tu hai un allevamento di farfaiali in Groenlandia!
Ayame: Già, e fruttano così poco…
Zack: Vabbé, e quindi come torniamo, se non con il tappeto volante?
Ayame: Ma mi sembra ovvio!
Zack:????
Ayame: Con un letto volante!
Zack: =_=“ dovevo immaginarlo. E dove l’hai trovato?
Ayame: Me l’ha portato il mio fruttivendolo di fiducia direttamente dal set di “pomi d’ottone e manici di scopa”!
Zack: e chi è il tuo fruttivendolo di fiducia?
Ayame: Ma naturalmente è…
Vecchia sul letto: Aiuto!! Cosa ci faccio qui!
Ayame: …Vivi!!
Zack: Vivi è il tuo fruttivendolo di fiducia??
Ayame: Certo che si! Lo sai no che, a parte te, la gente morta è sempre quella migliore per i lavori! Signor Vivi, insomma, cos’è quella radice tremante sul mio letto?
Vivi: Emh…eh… e-ecco…
Zack: ma io la conosco!!
Ayame: Cosa?
Zack: ma certo! Lei è… è… Agata Christie!
Ayame: ma non dire boiate!
Zack: No, no, mi sono sbagliato… Poirrot?
La vecchia sul letto scuote la testa.
Zack: Sherlock Holmes?
Ayame: Ma non vedi che non è un uomo!
Zack:Ah!! Ecco: è la signora in giallo! Jessica Fletcher!
Vecchia: Mi chiamo Angela Lensbury!
Ayame: E cosa diavolo sta facendo sul mio letto?
Angela: veramente questo letto è mio, stavo girando una scena del film “pomi d’ottone e manici di scopa” quando all’improvviso è entrato un bambino con una strano cappello che voleva vendermi della verdura. Poi però quando l’ho fatto entrare mi ha dato una botta in testa e mi ha rubato il letto!
Ayame: ah, quindi nel film il letto è del suo personaggio?
Angela: Sì, interpretavo una Strega.
SBONK!
Zack: Oddio, che è stato!
Squall, comparso dal nulla, ha dato una botta in testa alla vecchia con il Gunblade e l’ha infilata nel sacco.
Squall: Enno! Basta streghe, ne ho avuto abbastanza, voglio godermi la vacanza. Questa me la porto via io. Aya, Zack… (saluta i due con un cenno della testa)
Ayame: Ciao Squall, buon viaggio!
Zack osserva la scena allibito.
Ayame: Suvvia, Zack, riprenditi. Torniamo!
Zack: Sì arrivo….ah! Un secondo.
Zack si volta verso Vivi.
Zack: Tieni! Distribuisci questi volantini in giro! Ciaooo!!
Aya e Zack scompaiono a bordo del letto volante.
Vivi: M-ma a m-m-me chi mi p-paga??
Eiko (comparsa dal nulla): Forza lascia perdere, vieni a casa con me che ti ho preparato un pranzetto adorabile!! *_*
Vivi: G-g-grazie c-cara!
I due si allontanano a braccetto.

Ritorna all'indice

Capitolo 3
 *** Riprendono gli affari dell’agenzia! (o almeno, ci provano!) ***


Riprendolo gli affari dell’agenzia! (o almeno, ci provano!)
Aya (irrompendo nell’agenzia): ZACK!
Zack sobbalza e fa crollare il castello di guil che aveva appena finito di costruire, dopo 5 anni e 3 mesi di lavoro.
Zack: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!
Zack si lancia a terra piangendo disperato, diviso tra la possibilità di fare Harakiri o ricominciare da capo.
Aya(lo guarda con lo stesso sguardo del Detective Conan): Mmh…dopo un’attenta analisi mi azzardo a ipotizzare che sei un po’ giù di morale.
Zack: mwaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh!! T_T
Aya: Comunque! C’è posta per te!
Zack: Non accetto l’invito, lasciami stareeeeee!!!
Aya: Ehi, non sono mica la De Filippi, io! Hai davvero ricevuto posta: è l’anagrafe.
Zack(preoccupato): E cosa vuole?
Aya: Dice che la Square dopo anni e anni si è finalmente decisa a darti un cognome!
Zack(contento): Dimmi! Dimmi!
Aya sbircia nella busta e guarda Zack negli occhi.
Tutti i concorrenti (?) trattengono il fiato…
Gli spettatori a casa rimangono incollati alla tv…

*PUBBLICITA’!*
Ta-da-da-da-ta-da-da-da-da!!! Ta-ta-TAAAAAA!!
Vincent: Sei stufo del solito pranzo che continua a scappare gridando? Di fare interminabili file dal macellaio per avere un po’ di sangue di maiale freddo e insapore??
Stuolo di vampiri sullo sfondo: Sìììì!!!
Vincent: Allora vieni anche tu alla ‘Cripta Jenova’ succulento sangue umano da prelevare direttamente dalla fonte!
Vincent si sposta e dietro di lui compaiono Quistis ed Ellione incatenate ad una roccia!
Vincent: Affrettati! Prodotto disponibile fino a esaurimento scorte!
Stuolo di vampiri(si buttano sulle due): Sììììììììììì!!!!
Buffy(paletto in mano): Ma guarda te se mi tocca lavorare anche a serie finite…
Ta-da-da-da-ta-da-da-da-da!!! Ta-ta-TAAAAAA!!

*FINE PUBBLICITA’!*

Aya: Fair!
Zack: Lo splendido splendente? naaaa, noi usiamo il Mastro Lindo: Seymour e Adele sono andati a comprarlo ieri al supermercato!
Aya: E’ il tuo cognome…
Zack: Ah, ah, certo, e Chuck Norris è un essere umano mortale… ^^’
Impiegato della Square(saltato fuori da non si sa ben dove): Tenga signor Zack FAIR, la sua nuova carta d’identità!
L’uomo scompare in una nuvola di fumo (Ehi! Quello è il mio ©!! N.d.Aya)
Zack (si rivolge a tutti i membri dell’agenzia che sono accorsi curiosi. Impiccioni!): Scusate, devo appartarmi un attimo…
Zack cambia stanza ma non sa di trovarsi dietro a un falso specchio (si chiama così?) prelevato direttamente da un film poliziesco e si vede tutto.
Zack: Essere, non essere, qui sta il problema: è più degno patire gli strali, i colpi di balestro di una fortuna oltraggiosa, o prendere armi contro un mare di affanni, e contrastandoli por fine a tutto? Morire, dormire, non altro…
Aya(si batte una mano sulla fronte): Sta recitando l’Amleto…
Kadaj(con un teschio in mano): Gli porto il vecchio Yorick!
Adele(lo stende): Grrrrrrrrrrrr…
Seymour: Ha detto: “cretino!”
Aya: Oh, Seymour, capisci quello che dice?
Seymour: No, ma metà delle volte intende quello! ^_^
Aya: =.=
Mentre l’allegra conversazione tra i due va avanti, Zack giunge all’atto finale ma dato che non c’era nessuno che potesse combattere un duello con lui passa improvvisamente a Romeo e Giulietta e si accoltella.
Due volte.
Tre volte…
Ehi, non muore! Samara aiutalo!
Aya(pensiero): Ehi, in realtà dovremmo cercare di salvarlo… vabbé… - fa spallucce.
Samara(entra nella stanza): …….
E’ completamente spoglia(la stanza eh!) - intanto Zack continua l’accoltellamento.
Samara(apre una botola e tira fuori la bambina dell’esorcista): …….!
Bambina: Porca puttanaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! (si è sentita in dovere di dirlo, intanto aiuta obbediente Samara a portare un televisore nella stanza).
Samara e bambina: Yeah!
Scompaiono entrambe nella botola.
Il televisore comincia a gocciolare acqua e dopo poco Samara esce strisciante dal pozzo e cerca di uccidere Zack.
Fallisce.
Aya: La cosa si fa interessante…c’è bisogno di un professionista…
Kadaj: Vado io! Vado io! Vado io! *_*
Aya: ………
Kadaj: *_*
Aya: Ohhhh…e va bene!!!
Kadaj entra nella stanza e cerca di infilzare Zack.
Fallisce.
Kadaj prende un boa constrictor da una cesta e lo avvolge intorno al collo di Zack.
Fallisce.
Prova ad annegarlo, dargli fuoco, decapitarlo, drogarlo con i sonniferi, sparargli (con un bazooka).
Fallisce. Fallisce. Fallisce. Fallisce. Fallisce.
Kadaj(esce dalla stanza in lacrime): weeeeeeeeeeee! Non funzionaaaaa!
Aya(lo consola facendogli pat pat sulla testa - com’è che all’improvviso sono diventata sua mamma? N.d.Aya): su, su, non è colpa tua.
……………………
Aya: Beh veramente sì che lo è! Sei un incapace! Fila in camera tua! Anzi, vai a rapinare una banca così ti rendi un po’ utile!
Kadaj: Buaaaaaaaaaaaaaahhhhh!! (vedi: cipollino in lacrime)
Aya: Come dicevo, qui ci vogliono dei professionisti! Adele, ci pensi tu?
……………
Aya: Adele?!
……………
Aya(si guarda intorno): Adele?
Adele(dalla cucina): GROAAR!
Seymour: Brava Adele, una perfetta creme brouleé!
Adele: roan, roan.
Aya: Sta facendo le FUSA? O.O”
Aya chiude cautamente la porta, Sevichan ha avuto una brutta influenza su quei due…sigh!
Aya(prende il cellulare): Ciao Sephy, come va? … tutto bene grazie, tu? … ah, sono contenta! Senti mi servirebbe un favore… No… dovrei uccidere Zack… no non sono impazzita… come perché devo ammazzarlo, e che ne so: mi faccio trasportare da questa assurda trama sconnessa… certo! … no mi chiedevo se potessi pensarci tu… ah, stai conquistando final fantasy IV… certo capisco che sei impegnato… sì abbiamo già provato a sparargli… sì anche quello… anche quello… ovvio, anche quello… ehi ottima idea! Grazie Sephy, sei un dio!
CLICK!
Aya: Ragazzi, ho la soluzione ai nostri problemi!
Tutti: Cioè?????
Aya: Lo mummifichiamo!!!
……………
Seifer: Coooosa? E’ un’assurdità, è demenziale, solo un pazzo potrebbe pensare una cosa simile……… mi piace!! Allora, come facciamo?
Amarant: Io non so mummificare le persone…
Puddy: Nemmeno io…
Kuja: Beh forse Adele…
Adele: Grrrrr!!
Seymour: Impeccabile anatra all’arancia!
Adele: Roan
Ayame richiude la porta con un brivido.
Aya: Heartless!
Tutti: Heartless?
Aya: Sì, le mummie della città di Halloween: se non lo sanno loro! Ma come possiamo arrivare fin là…?
Kadaj(tornato in quel momento): Il letto volante!
Aya: Naaaaa…non mi piace ripetermi. E poi ci hanno fatto causa perché non potevamo rubare mezzi di trasporto da altri film…
Adele (rinvenuta dalla cucina): Grrrrr…
Aya: Ehhhh??? (guarda Seymour)
Seymour: non chiedere a me! Mi ha costretto ad aiutarla per la prova del cuoco…
Adele: Grrrrrrr
Afferra un cinghiale e gli strappa il cuore.
Lo indica.
Lo butta per terra.
Aya: ……… eh?
Adele: GROAAAAAARRRR!!
Prende un cartello e scrive: “RIKU, CRETINI!”
Seymour: Ah! Vedete che lo dice sempre!?
Kadaj: Io non ho ancora capito cosa intende però… (si gratta la testa)
Amarant: Secondo me sta suggerendo di offrire il cuore di Riku al Dalai Lama!
………
Puddy: Io credo che abbia voglia di mangiare cuore di cinghiale…
Amarant: E cosa significherebbe il cartello allora?
Puddy: Nulla! Ha solo sbagliato cartello…e forse voleva imitare il panda di Ranma!
Seifer: Vedete che non capite nulla voi due?????? Ci sta svelando il più grande segreto di Riku…
Tutti: Cioè???????????????????????
Seifer: E’…………
Tutti: ………………………??
Seifer: ……
Tutti: ………
Seifer: …………
Tutti: INSOMMA TI DECIDI A PARLARE??
Seifer: Emh.. Non mi ricordo più!
Aya: Imbecille!! (gli da una martellata in testa)
Adele sbuffa. Ma perché è qui a lavorare con questi cretini? Ah già…il contratto a vita.
Prende la lavagna del Dr.House e ci scrive sopra: Riku  cuore oscuro  portale dimensionale  va e torna dalla città di Halloween  CRETINI!
P.s.: GROAAAAAAAARRRRRRRR!!
Tutti: Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!
Seymour: Sì però Riku non c’è…
Kuja: …è andato via… zum zaza… Riku non è più cosa miaaaa…lalala!!
Tutti: O.o Kuja e Riku avevano una relazioneeeee???
Kuja: Ma No…sciuocchini!! Huuh Stavo solo cantando!!
Kuja sbatte le palpebre maliziosamente….
Aya si gira e vomita in un sacchetto…
Aya: Urgh…
Seifer: E No…insomma qui c’è il degenero più completo! Serve qualcuno che possa mettere ordine nel caos, che sia così carismatico da paralizzare la gente appena gli si avvicina…e inoltre deve avere un enorme potere… huhuhu
Mentre Seifer si innalza da solo su un piedistallo, illuminato dai riflettori…Samara si avvicina a Seymour e gli tira una manica.
Seymour: AHHHH! Che schifo un mostroooo!!!
Guarda meglio…
Seymour: Oh, ciao Samara, non ti avevo riconosciuta! ^__^
Samara indica il televisore che si sta portando dietro come un cagnolino, tenendo lo spinotto come un guinzaglio!
Samara: Mamma……. (voce acchiacciante)
Kadaj (salta in braccio ad Aya, ancora intenta a vomitare): Samara mi vuole uccidereeeee!! Y_Y
Aya: Sei già morto!! E togliti di dossoooo!!!
Amarant: E’ lei.
Tutti: Chi?
Amarant: E’ lei la prescelta!!
Tutti: Ma chi???!!
Amarant: La brutta bambina del pozzo!! Colei che, come ha detto Seifer, riporterà ordine nel caos!!!!
Tutti: =.=; ehhhh???
Seifer: Ma no! Io mi riferivo a me stesso!!
Aya: Beh, effettivamente Samara paralizza la gente appena si avvicina a loro…
Seifer: Sì, ma perché si vedono uscire un mostro dalla tv…e poi non è vero che li paralizza…li uccide! E non usa certo il carisma!!!!
Aya: Appunto! Ha un enorme potere! O.o Wow, Samara…sei predestinata!!
Samara butta giù Seifer dal piedistallo e ci sale sopra lei!
Adele: Grrrr….
Seymour: Che c’è?
Adele: Grrrrrrrroouf! Sgrunt…
Seymour: Ah, giusto… Adele ci ricorda che dobbiamo mummificare Zack!
Tutti (disperati): ma come facciamo a trovare Rikuuuuuuu?? Y_Y
Samara cerca ti attirare l’attenzione!
Seymour: Ci vorrebbe Sin! Lui si che era molto bravo a trovare le persone!! ^_^
Aya: Eccerto! Così poi dobbiamo passare due mesi in ospedale a guarire dalle spore!
Kuja: Potremmo rapire Sora e chiedergli un riscatto attraverso i media!! Huhu sarò io a parlare!! (comincia a roteare un boa lilla…ma quando l’ha indossato???)
Aya: Urgh…
Samara comincia a saltellare sul posto per farsi notare…
Seifer: Ma non potremmo semplicemente evitare di mummificare Zack?
Tutti si voltano a fissarlo…per una volta sembra aver detto qualcosa di sensato!!
Tutti: Naaaaaaaaaaaaaaaaa…
Samara si spazientisce e ammazza Aya…
……………………
Tutti: O.o ma com’è possibile???
Aya: non vi preoccupate! Sono ancora qui sotto forma di fantasma!! … Ehi ma perché mi hai uccisa?
………
Aya: Ehi, ma hanno ucciso l’autrice! Non si può!!
Seymour (sfogliando una pila di documenti con gli occhialetti da prof sul naso): In realtà nulla lo vieta….
Aya: O.o Va’, che roba!!
Samara comincia a irritarsi…
Tutti: Ti ascoltiamo! Ti ascoltiamo!
Samara apre un pozzo nel pavimento e ci finisce dentro.
Kadaj: Embé?
Samara ritorna uscendo dal televisore…ha messo Riku in un sacco!!
Riku: Coff coff…ehi, stavo lavorando io!!
Aya: Riku a rapporto! Ho nuovi ordini!
Riku: …sì ma perché mi avete messo in un sacco??
Seymour: Su su, sono i modi bruschi di Samara! Era l’unica che potesse rintracciarti!!
Riku: Ma…veramente…Ayame ha il mio numero di cellulare!
Tutti si voltano verso Aya, moooolto lentamente.
Aya: Emh…forse me ne ero dimenticata!!
Adele: GROARRRRRRRR!!
Aya: Adele, cuccia!!
Adele si siede e comincia a scodinzolare. (Grrrrrr…. Trad:Io non ho la coda! NdAdele Esigenze di copione, esigenze di copione.. NdAya)
Aya: Non ho parole… comunque! Riku! Vai da Zack e mummificalo!
Riku: Vado! (si ferma) ehmm…perché dovrei mummificare Zack?
Aya: Perché lo dico io! Ora vai! (lo lancia nella stanza con un calcio nel sedere)
Riku: Mi servono degli aiutanti però!
Aya: eccoli! (lancia dentro Samara, Kadaj e Seifer!)
Stendono Zack su un lettino d’ospedale (intanto sta recitando “la locandiera”. Ma sta facendo la parte della locandiera? NdRiku Perché di poni domande inutili? Eh? PERCHE’? NdAya)
Riku: Olio!
Tutti: Olio?
Samara: ma fregatevene! (passa l’olio).
Riku: Rotoloni regina!
Seifer: c’è solo la foxy seta! Ora come facciamo!
Riku: NOOOOOOOOO!!!! SIAMO PERDUTIIIIIII!! SENZA I ROTOLONI REGINA NON POSSIAMO FARCELAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!
Aya: Questo è un branco di incompetenti… Samara! Pensaci tu!
Samara: Mammaaaaaaa………
Samara afferra 15 rotoli di cartigenica foxy seta e comincia ad avvolgerci Zack. Poi, dopo averlo reso un salame se lo porta dentro al pozzo!
Aya: Sami!!! Carissima, lascia stare, non occorre! ^_______^
Le da un calcio e Samara scompare nel pozzo.
…………………………..
……………………..
………………….
Aya: Scusate la domanda, ma perché abbiamo mummificato Zack?
Tutti: Fanno spallucce.
Lo lasciano lì e se ne vanno via a braccetto come nel mago di Oz.
Follow the yellow brick road, tra la!
If ever a wonderful Wiz there was
The Wizard of Oz is one because
Because because because because
Because of the wonderful things he does!
Oh, you're off to see the Wizard,
The wonderful Wizard of Oz!
You'll find he is a whiz of a Wiz
If ever a Wiz there was.
 
Ma all’improvviso al centro della stanza si apre un immenso buco nero che ingoia Zack!!

Ritorna all'indice

Capitolo 4
 *** Quando due folli si uniscono non può uscirne niente di buono ***


Quando due folli si uniscono…non può uscirne niente di buono!

Yume:FINALMENTE!! Mwahahah!! Sono riuscita a infiltrarmi in una fan fiction!! Huhu
Yume tira fuori una lista e spunta una frase: “infiltrarsi in una fan fiction. FATTO”
Naruto:EH? Dove siamo? Che è sto posto?
Yume ignora Naruto e prende in mano un microfono e...
Naruto:Ahiooo!!!Che fai!Almeno non salirmi sulle code!!
Yume:Ah,quante storie!Colpa tua che te ne stai sempre in mezzo!Ora levati che mi devo presentare o prendo le tue nove code e ti uso come mochovileda!cough cough!BENE! dicevamo...1-2-3prova..ok! Questo è un capitolo speciale…perché in realtà è frutto delle menti malate mia e di Aya (tutto su un forum)…ma alla fine quel che ne è uscito è talmente demenziale che abbiamo deciso di inserirlo in Zack.spa!! (Che alla fine facciamo tutto tranne che stare dietro all’agenzia! NdZack Dettagli!! NdAya)
Itachi:insomma un capitolo inutile
Zack(si srotola dalla carta igienica come da uno yo-oy):oh no...già mi bastava Aya a massacrarmi...ora mi tocca pure quest’altra pazza...
Yume:...scusate ma io stavo parlando...
Kuja:Yume...mi devi ancora restituire il rossetto che ti ho prestato!
Yume:..ehm...sì...ora stavo presentando...
Gon:uh!che bello!c'è la tv?Voglio parlare ank'io al microfono!!!
Yume:buono a cuccia!!
Yume cerca di mandar via a calci quel tappo di Gon ma vede Hisoka e mentre resta come un’ebete a guardarlo,Gon gli sfila il microfono di mano.
Gon:AHAH!Ora presento io!!Intervistiamo qualcuno!
Yume:ah!piccolo b...mi ha fregato!
Gon:Ok!Vediamoooo....Ah!Iniziamo da Hisoka kun!Vediamooo...Che posso chiedere...uhm!Allora Hisoka,qual'è il tuo sogno nel cassetto?
Hisoka alza lo sguardo dal castello d carte che stava facendo e che ormai arriva all'altezza di Gon.
Hisoka:...uhhhhm...il mio sogno?vediaaamo...al momento avere un appuntamento con te, andare al luna park, comprarti taaaaanto zucchero filato e poi..
Gon:ah!S-si grazie ora però devo intervistare altri..
Gon è scosso dai brividi e si allontana il più velocemente possibile.
Hisoka:uh...che peccato...volevo descrivergli l'allegra fine della giornata, in cui avrei potuto trovare qualche modo carino per farlo soffrire,spezzargli qualche ossicino qua e là,tagliuzzarlo con le carte...sarebbe stato bellissimo,ma devo ancora aspettaaree,il frutto non è ancora maturo ...
Yume:...ehm...s-sì abbiamo capito...fai impressione quando attacchi con 'sti discorsi....
Gon cerca qualcuno più normale…
Yume.uhuh...non sa che qui di normale non c'è nessuno
Gon:UH!Killua guarda!Un ninja!Un ninja!
Killua:wow!starà studiando qualche tecnica segreta?Sembra così preso da quel libro.Andiamo Gon!Magari impariamo qualcosa anche noi!
Gon:ehm,ci dica signor ninja! Cosa sta leggendo?
Kakashi:...........non sono cose x bambini.....
Killua:TSK!Cosa credi!Guarda che non siamo semplici bambini!Siamo più forti di quel che credi!
Kakashi:....ehm...sì...non lo metto in dubbio,ma davvero...lasciate perdere...
Gon:Oh!SU!Non faccia il tirchio!Vogliamo conoscere anche noi qualche nuova tecnica!!
Kakashi:...tecnica?...e...no fermi! Quello..
Gon e Killua sottraggono il libro dalle mani di Kakashi.
Gon+Killua:...............O/////////////////////O............
Killua:Gon, andiamo!Non voglio che diventi come questo vecchio.
Kakashi(mentre si riprende il suo"il paradiso della pomiciata"):io vi avevo avvertiti
Killua trascina via Gon
Gon:Killua che significa...
Killua:NO!ZITTO!Niente spiegazioni!Andiamo!...ah!Guarda,lì c'è 1 altro ninja;è più anziano, sarà sicuramente più saggio
Gon e Killua si avviano verso Jiraya...
Yume: EH NO!BASTA!!!!!Qua non si finisce piùùùùùù!!VAI HISOKA!SFOGATI!!!
Hisoka:ihihih!davvero posso?
Yume si riprende il microfono lasciando Hisoka a vivisezionare i due rompiscatole.
Yume:ecco,lo sapevo...quando inizio i personaggi prendon il sopravvento e rischio di continuare all'infinito...Aya,lancia 1 meteora su sti pazzi così me ne libero!
Aya: Finalmente ho ricominciato a fare le fic comiche! Mi sono lasciata trasportare da Yume!! ^_^ E' come mettersi a cantare "ammazza la vecchia" davanti a Roger Rabbit!
Zack: Già e poi quando comincia....
Un film di ricordi si srotola davanti agli occhi a Zack che lentamente inorridisce....
Zack: Nooooooooo! Credevo di essere morto...ero così CONTENTO DI ESSERE MORTO! Adesso che c'é anche Aerith me la spassavo un casino...e lei mi evoca... Yume, esorcizzami!!
Aya: tsk tsk non ci provare.
Lo trascina via e gli mette un collare.

Ritorna all'indice

Questa storia è archiviata su: EFP

/viewstory.php?sid=345056