LA SOLUZIONE INFALLIBILE

LEGENDA:

Protagonisti:

Bran: marrone

Draco: verde

Eddie: azzurro

Ginny: rosso

Gja: rosa

Harry: blu scuro

Ian: grigio 40%

Jake: giallo scuro, così dice il computer ma per me è verde cacca... il mio computer dice verde oliva, che è un colore bellissimo perché le olive sono buonissime...

Jared: lilla

Lalu: viola

Tommy/ Voldemort: arancione chiaro

Lucia/ Lucius: turchese

Comparse:

Liadan: verde brillante

Prof. Cooman: marrone chiaro

Zoro: giallo

Piccola nota per chi non dovesse conoscere i personaggi che NON fanno parte della famosa, non che stupenda saga di Harry Potter…

Bran è un mercenario inglese del X secolo, tatuato per metà del corpo con la figura di un corvo, da qui il nome Bran che vuol dire corvo secondo una lingua antica. Gli occhi grigi fumo ed è molto importante sapere che si rade la testa, perché nel corso della storia gli sarà rinfacciato parecchie volte. (parere della Lalu quest’uomo ha gran fascino, poi uomo… avrà 21/22 anni…)

Liadan è la consorte deficiente del nostro giovane eroe, Bran ( glielo ha affibbiato lei il nome Bran), ed è necessario sapere che la donna in questione ha spesso visioni del futuro…

Sono entrambi personaggi del secondo libro della saga del La Figlia della Foresta, Il figlio delle Ombre e Il figlio della profezia.

Eddie e Jake sono rispettivamente un vampiro (Eddie) e un licantropo (Jake). I loro nomi di battesimo sono Edward Cullen e Jacob Black, fanno parte di un’altra saga, anch’essa dichiarata: Sacra… Twilight di Stephenie Meyer.

Ps: è necessario sapere che i due sono rivali in amore per una ragazza normalissima (vi rendete conto un vampiro e un licantropo così belli, interessati ad un’ umile umana… bha…)

Ian e Jared sono due esseri umani assolutamente babbani, ma non ha importanza, vi basti sapere che Jared ha i capelli castani e ricci, gli occhi color nocciola e la pelle caramellata… Ian ha i capelli corti e neri come la pece, due occhi color cobalto e la pelle bianca come il latte… Fanno parte del libro l’Ospite di recente uscita, di Stephenie Meyer.

Infine per ultimo abbiamo Zoro, lui è un’abile spadaccino dai capelli verdi ed è un pirata. Fa parte della saga televisiva One Piece, cartone animato dei pirati avete presente?

Chi sono Gja e Lalu? Beh loro sono le pazze psicotiche che hanno inventato la storia, facendo di loro stesse le protagoniste (molto modestamente)…

PROLOGO

Cosa succederebbe se due ragazze, apparentemente normali e impegnate, decidessero all’improvviso di crearsi da sole l’uomo della loro vita? Cosa succederebbe se le due ragazze in questione decidessero di mettere per iscritto i nomi dei ragazzi più portentosi di questo mondo, o meglio, della fantasia? Cose succederebbe se la Gja si scordasse casualmente di mettere sulla lista della soluzione infallibile i seguenti nomi: Draco Malfoy, Harry Potter e Bran? La Lalu si arrabbierebbe molto per questo oltraggio inferto ai suoi protetti….

Ora vi mostrerò come sono andate a finire le cose, partendo dalla Lalu che manda i suoi scagnozzi a casa della Gja…

PRIMO CAPITOLO: 

HARRY? BRAN? DRACO? TOM?

Allora? Non hai il coraggio di rispondere? O ti hanno già trovata? Di la verità, non hai neanche avuto il tempo di preparare la valigia che ti hanno trovata subito!  La Lalu scrive alla Gja per via e-mail… Eh si … sono proprio intelligenti … cioè no… Draco e Bran sono intelligenti, Harry è solo molto potente...non mi stupisco se mi dici che ti ha incantata ancora prima che gli altri due potessero negoziare con te... non lo abbandonano solo perché è l'unico che sa fare un Patrono e un Expelliarmus eccellente...tornando a noi probabilmente ti avrà immobilizzata con un Impedimenta o un petrificus totalus, oppure ti ha disarmata dalla matita... l'importante è che non ti abbia schiantata, anche se questo giustificherebbe perché non mi mandi più le mele (e-mail). Comunque spero tu abbia imparato la lezione, e salutameli tutti ... digli pure di venirmi a trovare...muahahaha!

Un bacio per quando ti sarai ripresa... e un bacio a loro se dovessero aprire la posta prima che lo faccia tu, anche se questa sarebbe violazione della privacy... ma loro non sanno cos'è la privacy visto che Bran arriva diretto diretto dal X  secolo, Draco vive tra i maghi e non è molto usato il computer e Harry... beh Harry è Harry che ci vuoi fare?

Non sono ancora arrivati... ho saputo da fonti certe che Harry sta usando la cartina al contrario e sta trascinando i due poveri ostaggi in giro per il Giappone... a nulla valgono i tentativi di chiedere informazioni... nessuno conosce il giapponese, per ovvi motivi... quindi sto tranquilla, inoltre il mio cane è molto feroce contro gli intrusi... occhio a chi si avvicina troppo... muahahahahaha!!!! Le risponde tranquilla la Gja, sfottendo allegramente i due sciagurati e il rapitore dei due…

praticamente la Gja se ne sta tutta tranquilla alla sua scrivania pensando che, tutto sommato, può anche mandare una mela alla Lalu per rincuorarla che ancora nessun essere è andato ad eliminarla brutalmente quando, all'improvviso... BADABUUUUM!!! le crolla il soffitto della camera e tre strani tipi si accasciano sul pavimento sporchi di polvere e calcestruzzo... per nulla impressionata, allora, ha continuato a cazzeggiare bellamente sul piccì fino a che i tre bellimbusti non si sono ripresi e hanno iniziato a parlottare fra loro con fare cospiratorio... e lì la Gja se l’è un po' presa perché, diciamocelo, dei tizi ti piombano in casa  (tralasciamo pure che le hanno sfondato il soffitto e rigato il parquet) senza avvisare, dormono sul tuo bel pavimento per tutto il tempo che gli pare e poi manco si presentano??? e no belli miei!!! così la Gja ha indossato il suo costume da super ninja-principessasirena-mymelody ha afferrato un microfono (quello del Canta Tu, che staccato dall'aggeggio non funziona, ma sono dettagli)

-L'arcobaleno è la mia scia... che navigo in cerca di quella montagna... le luci dell'alba, melodia, mi portano indietro ad un tempo passato... Colori immensi nella scia dell'arcobalenoooo...-

i tre tizi mi guardano in modo strano, finalmente distratti dai loro borbottii

-Ma come, non la conoscete??? è FAMOSISSIMA!!!! volete sentire come va avanti?-

-Veramente ecco...-

-Sono in ritardo...-

-...un appuntamento...-

-Come volete!!! Faccio subito il ritornello!- si schiarisce la voce -All'alba io vedrò le sette terre che il destino vuole farmi trovare davvero...-

-Scusa, ma perché all'alba?-

-E il destino che c'entra?-

-L'arcobaleno che fine ha fatto?-

Alza la voce -Oh dolce melodia sprigioni vita e mi fai cantare forte un messaggio d'amore... Per sempre tu sarai in fondo all'anima così che neanche il tempo ci può separare...-

-E la grammatica?-

-...amore???-

-Oh dolce melodia...-

A squarcia gola -Oh dolce melodia sprigioni vita e mi fai cantare forte un messaggio d'amore!-

-Ma che fa?- Bran, quello più abbronzato, con i capelli cresciuti (in tasca si intravede la "crescina") sembra decisamente spaesato...

-Soprattutto, che dice?- Draco, biondo con gli occhi azzurri ha lo sguardo decisamente concentrato...

-No, piuttosto... chi le ha fatto inghiottire un fischietto??- Potter, il deficiente, si esibisce in un'espressione decisamente da triglia...

La Gja, che sa accettare molto bene ogni più piccola insinuazione sulle sue doti canore, gli tira in testa il microfono e lo tramortisce, quindi il microfono bumerang torna nella sua mano...

-Non vi piaceva la canzone? Nessun problema...- giravolta e... voilà! si cambia (ovviamente incastrandosi nei vestiti) e si mette un bel vestito da sposa.

-You... change your mind, like a girl... changes clothes... yeah, you...-

-Mmmh... signorina bellissima, probabilmente purosangue, vorrei parlarle... le spiace posare il micrumerang?-

-Oh (sorpresa) sa come si chiama...-

-Certo (ammicca) io so tutto...-

-Quanto fa 3547572642 per 7546487524 diviso 7655 meno 85754 più 9002???-

-Ehm... io...-

-Allora...?-

Harry lo mette da parte -Lascia fare a me...- agita la chioma e tira fuori il pallottoliere

-Dunque...-

-Siamo finiti!!!- Bran tira un calcione ad Harry, che stramazza al suolo -Dolce fanciulla... siamo giunti qui dopo numerose peripezie...-

Sbadiglio -Uhu...-

-...quel cretino ci ha portati in Giappone e in Cina e il vecchio ci ha dato la passacosa e siamo finalmente giunti nell'appartamento sopra al suo!-

-Vedo...- il buco nel soffitto è molto eloquente...

-Già...- imbarazzato -...tanto Potter lo ripaga, è ricco... dicevo... siamo qui per una piccola questione da risolvere... ci è giunta voce, ma così per caso... un uccellino chiacchierone... ecco, lui ci ha detto che non vuoi mettere i nostri geni nel tuo futuro fidanzato da impiantare nella pancia di Adam Brody...-

-Non è proprio così...-

-Più o meno ecco...-

-No, lasciami spiegare... è tutto un equivoco... Non ho mai detto che non voglio mettere i vostri geni nella pancia di Adam Brody!!!-

-No?- fumettone gigante "Ma allora è tutto a posto..."

Gja, fumettone gigante "Adesso arriva la fregatura..." sguardo maligno...

-Ti pare che mi servirebbe a qualcosa mettere un embrione geneticamente modificato nella pancia di Adam Brody??? eh per favore!!! Io ho detto che non metterò i vostri geni nel figlio di Adam Brody e Adam Brody... che poi metterò nella pancia di una donna, è chiaro!!! Il nascituro verrà fatto crescere velocemente fino all'età di 23/24 anni e allora lo sequestrerò e sposerò... mi pare chiaro!!!-

-Perché non mi vuoi...?- occhioni alla gatto con gli stivali...

-Per dispetto...-

-A me...- occhioni sempre più luccicosi...

-Oh, e va bene... sei troppo carino così... spero per te che il mio amore non arrivi a soffrire di calvizie...-

-Non sono calvo! Me li taglio i capelli!-

-E nemmeno permaloso...-

-Permaloso io, ma sentila!-

-Bran?!- il pover'uomo trema, intimorito.

-Si?-

-Chi ha il potere?-

-Tu... tu mia dolce donzella...-

-Solo dolce?-

-Dolce e bellissima soave donzella...-

-Così va meglio... dammi la matita...-

-Eccola, mia splendente stella del cielo, angelo del paradiso sceso sulla terra per conquistare i cuori di tutti i mortali me in primis...-

-E me in secundis...- Draco, che ha capito come vanno le cose, si inginocchia al fianco di Bran -Potessi ti sposerei io stesso, ma non sarei abbastanza perfetto...-

-Infatti...-

-...-

-Cattiva eh?-

-Come?-

-Niente, niente...-

-Ecco... dicevamo... devo aggiungere Bran e Tom... dov'è il foglio??- si guarda attorno...

-HARRRRRRRRRRRRYYYYYYYYYY!!!!!- la casa è scossa da un terremoto

-S..ss..si??-

-Dove di grazia il tuo infame cervello ha deciso di riporre il mio adorato foglio???-

-Sogno non c'è... più vero di te... mare in tempesta dentro di me.. è melodia.... fantastica poesia... ho bisogno di te...-

-HARRY!!!-

-Si?-

-Non fa così...-

-Ah...-

-IL FOGLIO!!!!!-

-Subito!- tira fuori il fogli da sotto il pigiama e me lo porge -Eccolo...-

-No, Bran, disinfetta...-

-Perché io???-

-Ok, Draco...-

-Non è giusto!!!- il biondo si prende la testa tra le mani e una lacrima solitaria solca il suo viso diafano, divino e ... finto perché è tutto trucco. comunque... Draco si alza e il trucco non c'è più a causa del troppo pianto. la Gja ha di fronte Bran, Harry e Tom, trattiene un conato di vomito, senza farsi vedere dal tenero Tom, gli occhi blu/grigio l'unica cosa vera e bella che ha, che guardano Bran che gli passa una pinzetta. poi il mercenario alza lo sguardo e incontra il viso del biondo, ormai trasfigurato dall'assenza del trucco, e sobbalza. cerca di trattenere la sorpresa e si rivolge a lui come se niente fosse.

-Dov'è sir Malfoy?-

-si è sciolto con la disperazione e il pianto.-

-capisco... quindi tu ora non sei più un ...mago?-

-oh no basta ho chiuso con quella roba...-

-male, molto male...allora ti muovi a disinfettare il foglio…-

-ma non è giusto...- Si ripete…

-La vita è ingiusta! Muoviti!-

Tom prende il foglio con le pinze e lo disinfetta per bene

-Benissimo... quindi...- prendo la matita -Br...-

-EXPELLIARMUS!!-

-HARRY!!!-

-Scusa, un riflesso incondizionato...-

-Bra...-

-EXPELLIARMUS!!!-

-HARRY!!!-

-MORIIII!!!- Bran gli salta al collo con un coltello fra i denti

-ADDOSSO!!!- Tom inizia a spaccargli sulla testa una cassa del computer

-Quella poi la voglio nuova...- finalmente afferro la matita e il foglio

-Bene... Bran e …no così non vai proprio… afferra un paio si ombretti e qualche altro trucco e ridà vita a Draco Malfoy… Draco... con affetto, Gaia! Ecco il vostro autografo, andate pure!-

-Cosa?-

-Noi non volevamo l'autografo!!-

-Io si...-

-Zitto!!-

-Ci siete cascati!! ma certo che vi ho aggiunto!!! a casa, ora, su...oh, già che ci siete buttate Harry in un cassonetto lungo la strada? grazie...-

-Di nulla...-

-Grazie a te...-

Tommy?

si?

ciao sono la gja...

che salazar ce ne scampi... si cara?

ho fatto svenire potter!

oh ma è grandioso... ce l'hai lì il quadernetto nero?

si certo però devo specificare quando se no il mio esperimento non verrà fuori...

fa come vuoi basta che scrivi il suo maledettissimo nome sul death notes...

e chiude la chiamata... la Gja osserva il telefono, un po' perplessa...

cosa ci faccio con un telefono in mano?

si guarda un po' attorno, spaesata... dove sono? cos'è questo enorme buco nel soffitto???

guarda l'orologio... così tardi??? devo essermi dimenticata qualcosa... oh, dannatissima memoria a breve termine, cosa ho fatto oggi???

la mente della Gja rimane silenziosa, così la poverina inizia a vagare per la stanza in cerca di spunti... unici indizi che le rimangono sono un buco enorme nel soffitto e una chiazza di sangue vicino alla scrivania... mah...

la Gja si sporge dalla finestra e vede due strani tizi che trascinano il corpo di Potter verso i cassonetti della spazzatura...

oh, lo buttano... fantastico!

compone il numero del suo amatissimo signore oscuro... 666... poichè il suo tesoro non risponde più, la Gja decide di lasciargli un bel messaggio...

-Tommy??? Ho il cadavere di Potter, quando senti la segreteria richiama... è al sicuro in un cassonetto sotto casa, quindi fai pure con comodo... ti voglio bene trottolino amoroso!!! dopo ti vengo a trovare!!!-

Tommy, in un angolo della casa, abbracciato alle ginocchia, si dondola...

-Non venire, non venire, non venire...-

-Paaadrone... non mi mettere in pentola... l'acqua boooolle e le patate non sono buone con me... bonbon... padrooone... non mi mettere in pentola... l'acqua boolle e le patate non sono buone con me...- Lucius entra ballando

-Vieni, vieni, vieni... e porta il libretto della morte... vieni... muahahahaha!!!-

TO BE COUNTINUED…

Chiamatemi quella pazza maniaca di una babbana, che mi ha fatto credere che fosse tutto finito!

chi signore?

lucius, idiota... la stessa pazza che mi ha telefonato ieri sera dicendomi che avrei trovato il corpo privo di sensi di quel fortunello senza cervello...

ma chi signore illustrissimo?

voglio un altro servo questo è vecchio e scemo... grida tommy, con improvvisa isteria.

ma signore...

niente signore, voglio quella pazza che mi ha illuso.... via mussi n°5... non accetto scuse...

si signore... lucius si porta una mano alla testa per un saluto accademico, poi fa un giro su stesso e appare con il suo comodissimo tutù rosa, e la maschera blu a forma di farfalla. poi estrae dalla fondina la bacchetta con un'enorme stella verde fosforescente in punta.

lo consideri già fatto e sparisce smaterializzandosi in via mussi n°5, di preciso nell'appartamento sopra a quello della gja.

l'ometto vestito di rosa cade dal soffitto bucato sul parquet della gja, che anche oggi cazzeggiando bellamente. la gja abbassa lo sguardo sul nuovo arrivato e comincia a pensare che qualcuno ce l'abbia seriamente con lei. continua a limarsi le unghie e a pensare se avvisare la lalu che la sera prima ha messo fuori combattimento potter...

glielo dico o non glielo dico?

un rantolo l'avvisa che l'uomo mascherato da fatina si sta riprendendo.

ben arrivato buon... uomo? è molto incerta. non capisce se la persona che è appena arrivata sia una donna o un uomo.

il piacere è tutto mia dolce fanciulla... io sono il signor malfoy, lucius malfoy!

oddio... ma tu ...ma tu ... sei il braccio destro di tommy!

tommy? semmai l'oscuro signore...

si si come vuoi... allora notizie?

veramente sono stato mandato qui per rapirti e portarti al suo cospetto.

ma tu non lo farai vero? ho aggiunto tuo figlio nella lista, non potevo fare di più...

davvero? lo hai aggiunto? oh ma come sono orgoglioso di mio figlio... ha preso tutto dal papà...

ma... veramente... va beh andiamo da tommy? devo sbaciucchiarmelo tutto, ma cosa ho fatto per spingerlo a venirmi a prendere?

potter mi sa che è scappato...

come? avevo chiaramente detto a quei due idioti di gettarlo nel cassettone della spazzatura! lucius alza le spalle e si smaterializza con la ragazza.

ma dove siamo? si guarda in  giro e vede che ci sono adulti si e no più bassi della lalu, gli occhi a mandorla e un colorito giallognolo.

mi sa che ho sbagliato!

già... non posso credere che l'amore della mia vita mi abbia mandato quest'incompetente.... spariscono di nuovo e appaiono davanti al signore oscuro.

senti bran, io non me la sento di gettare questo poveraccio nella spazzatura...

eh già... lasciamolo qui... i due si allontanano con un'alzata di spalle.

poco dopo una tizia dai capelli rossi passava accidentalmente di lì.

l'amore della mia vita, privo di sensi in una via babbana? la ragazza si avvicina al corpo esausto.

oh harry, amore mio...che cosa è successo?

è stata la babbana... non mi ha aggiunto alla lista della soluzione infallibile...

oh non temere ce la pagherà, amore mio...

e come?

conosco i suoi punti deboli! un certo tommy... mai sentito?

forse una volta a scuola.... ma non ne sono sicuro...

ne ero certa... non fa niente harry, ci penserò io...

lucius? dov'è tommy? hai sbagliato di nuovo, non è vero?

no no...

e allora...? drinn drinn drinn avete un telefono?

un che?

lascia stare... non capisco perché tommy continui a farsi circondare da idioti...pronto?

ciao babbana...

con chi parlo?

-ciao babbana...-

-chi sei?-

-non importa chi sono io.-

-ok, che vuoi?-

-sono ginny weasley...-

-ah... e come ti chiami?-

-voglio ricattarti...-

-mi sa che hai un problema, sai? Cosa hai detto che vuoi?-

-Ginny Weasley...-

-ah, ma tu sei l'unica cretina che si fila potter, quella pazza che adora i suoi occhi verde vomito muschiato! ho sentito dire che il tuo amore è solo causa di una malattia mentale, puoi confermarmelo?- la gja pensa già all'articolo di gossip che potrebbe pubblicarci...

-esattamente... ehi! io non sono menomata nel cervello!! io quel coso gommoso nella testa non ce l'ho!! me lo sono fatta togliere, mica sono scema!!!-

-questo spiega molte cose...-

-come?-

-nulla, dicevi?-

-dunque... tornando a noi ti chiederò solo una cosa...-

-sarebbe?- sbadiglia, mescolando il cappuccino...

-aggiungi il mio amore alla soluzione infallibile!-

-perché sennò? gli deturpi il viso così diventa bello?-

-diciamo che potrei mettere harry e l'oscuro nella stessa stanza... poi potrei dare il via a harry e lui comincerebbe a parlare a vanvera, fino a che l'oscuro stramazzerà a terra...- la gja sbianca e stramazza al suolo, per poi riprendersi, singhiozzare e ridacchiare nello stesso secondo

-ti prego babbana salvami...- riesce quasi a sentire la voce dell'oscuro nella testa...

-no, pirla... salvami... sono qui!!!-

-mi sembra quasi di sentire la sua voce celestiale...-

-sceeeema!!! sono in una botola sotto i tuoi piedi!!! muovi le natiche e tirami fuori!!!-

-oh...- si sposta e guarda nella botola: in effetti c'è proprio tommy...

-senti rospa, non per deluderti ma... mi sa che ti sei scordata un pezzo...-

-tipo??-

-tipo l'ostaggio...-

-cos'è un ostaggio??-

-tu non hai preso tommy!!-

-impossibile, harry lo ha rapito e rinchiuso nel suo baule...-

-allora benissimo, fa quello che ti pare... io il tuo marmocchio non lo aggiungo da nessuna parte... muahahahahaha!!!- attacca

-Lucius, tira fuori tommy...-

-Subito!- finalmente dopo ore in cui Lucius armeggia con la botola e un cucchiaino riescono a tirarlo fuori: la gja inciampa e tira una testata alla botola che si frantuma...

-scollatemelaaaa!!!!-

-anch'io sono felice di esserti accanto, ma prima dobbiamo fare un'ultima cosa...-

-e sarebbe??-

-chiama bran e malfoy... junior... e portami una GOMMA... buahahahahaha!!!-

CAPITOLO TRE: BRAN? DRACO? HARRY? GINNY? STANNO ARRIVANDO TUTTI… SCAPPA…

in un mondo lontano, gran Bretagna per la precisione nel X secolo circa, un uomo dai folti capelli, (perché ultimamente aveva fatto un viaggetto nel XX secolo ed era stato da un abile barbiere), con metà del corpo tatuato sta salutando la moglie. È appena tornato da un lungo e faticoso viaggio per l'appunto dal XX secolo scortato da un elegante mago purosangue.

oh Liadan, amore... mi sei mancata tanto... soprattutto quando ho conosciuto un certo mago di nome Harry Potter? lo conosci per caso? deve essere un lontano parente di tuo cognato, Ciaran!

dici? mai sentito!

infatti è del futuro...

beh questo spiega tutto... allora sei riuscito a far cambiare idea alla fanciulla del futuro?

si alla fine io e sir Malfoy siamo riusciti a farla ragionare, per quel tuo parente... beh non penso ci sia un futuro per lui.

 ma proprio mentre tutto sembra sistemato, lui e Malfoy sono stati aggiunti alla lista, Liadan ha una visione.

caro? la fanciulla ti ha cancellato dalla lista, è molto arrabbiata con te e sir Malfoy.

nooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

in un futuro lontano più o meno nel XX secolo un ragazzo biondo platino, occhi color del ghiaccio labbra carnose e una pelle chiara come il latte…

professoressa Cooman, non vedo come questa cosa dell'occhio interiore possa aiutarmi, ho ottenuto il mio posto sulla lista della soluzione infallibile...

caro ragazzo.... tu sei in grave pericoooolooo......

ahahahhahahahhahhaha.... ma la smetta... dice sempre la stessa cosa... dice il ragazzo dando una pacca affettuosa alla sfera di cristallo, che all'improvviso s'illumina...

oh  mia Tosca... (data la stupidità della strega non ho dubbi che fosse una tassorosso)  ragazzo stai per avere un'illuminazione...

no signora solo una visione... nella sfera appare Lucius intento a passare la matita alla babbana della lista... ma cosa sta facendo mio padre con la babbana purosangue? oddio ma quella è la lista, o ma... oh per fortuna non abbiamo buttato via Harry, caspita anche da lontano il suo incantesimo di disarmo è strabiliante... la Gja traccia una linea sul nome Bran e Draco...

noooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

bran... ci serve Potter.... Malfoy torna indietro nel tempo con un giratempo....

odio darti ragione quando è così... ma dobbiamo trovarlo... urge essere aggiunti a quella lista...

lo troveremo, dovessimo cercarlo in Giappone... attaccati al braccio...

femmina Weasley?

chi mi vuole?

nessuno, volevo solo parlarti.

bleah che è sto schifo?

la tipa di Potter...

oh ma chi è questo bell'imbusto che ti porti appresso, Malfoy?

ma come parla sta allupata?

lascia perdere... rossa... siamo qui per portare via con noi Potter...

e perché dovrei fidarmi?

e se ti dicessi che dobbiamo fare un agguato alla babbana, che ci ha cancellati dalla lista?

oh si ... sarebbe grandioso, il mio tentativo di ricatto non è andato molto bene...mi sono scordata l'ostrica...

l'ostrica?

vorrà dire l'ostaggio... si si quello... beh quello è il mio campo...allora ce lo dai Potter?

solo se mi fate venire con voi, quella babbana è astuta, vi servirà la mia intelligenza femminile...

ma guarda ... ne facciamo anche a meno della tua intelligenza... e poi poterebbe essere pericoloso...

appunto lasciala venire, potrebbe capitarle qualche incidente...

Salazar quanto sei stronzo... mi piaci...

che dite?

niente, prepara Potter e fai le valigie dopo la missione partirete per un lungo viaggio...

se possibile eterno...

TO BE COUNTINUED…

CAPITOLO QUATTRO: GOOGLE? CHIEDIAMO AI GOOGLESI?

-pensi che riusciremo a ritrovare la casa?- Malfoy, sconsolato, si rende conto solo in quel momento che, nel suo zainetto tutto tenente manca un foglio con le indicazioni per arrivare a casa della vittima...

-non sssso... sssembra tutto così uguale visssto da qua sssotto...- Harry, che ha appena rivisto la spada magica e si sente molto grifone, si esibisce in delle movenze molto serpentose... Malfoy distoglie lo sguardo, disgustato...

-e se ci smaterializzassimo?-

-io porto Bran!- Ginny, lo sguardo da rospa iniettato di sangue, fissa bran con la bava che le cola fin sotto la suola delle scarpe...

-eh, grazie mille orrida ciospa, ma preferisco farmela tutta a piedi con un macigno sulle spalle...-

-se vuoi posso darti una mano...- la pazza gli si struscia addosso, provocandogli un capogiro e un brivido freddo lungo la schiena, quindi un attacco di vomito... -sento che mi ama da impazzire...-

-e io sento che se non la smetti ti migliorerà i connotati...- come al solito il caro Draco è molto realista... -comunque, ho avuto un'idea... la troveremo su google!!!-

- Google??-

-senti, mezzo pelato, va bene che vieni da X secolo, ma non sapere di Google... sei troppo out... e poi con quel pantaloncino alla Tarzan sei l'antifashion in persona, scusa se te lo dico...-

-hai finito razza di fenicottero ridipinto male??-

-che cosa vorresti insinuare???-

-che ti metti più trucco te di questa pseudo-donna!!- si voltano entrambi per guardare Ginny, che ovviamente non ha colto il velato insulto alla sua persona e continua a fissare Bran in modo molto, molto inquietante -beh, e anche con maggiori risultati devo dire...-

-grazie e... scusa se ti ho dato del mezzo pelato antifashion...-

-già, figurati...-

-infatti, tu non sei mezzo pelato... te li tagli i capelli...-

Bran sopprime un impulso omicida e fa finta di nulla -bene, cerchiamo la ragazzina a Google, chissà se i googlesi sapranno indicarci la sua residenza...-

-non per deluderti Bran, ma Google è un motore di ricerca... la troveremo su internet...-

-mmh...- per nulla convinto -e dovremo pagarlo, questo Motore? vi avviso che non ho una lira...-

-senti, corvette... lascia perdere che è meglio...- Malfoy tira fuori un super piccì nuovo e super iper tecnologico ed inizia a schiacciare tastini a muzzo, giusto per fare il figo... 

-piuttosto, dammi una matita che devo segnarmi l'indirizzo...-

-l'hai trovata?-

-no, ma se la trovo...-

-non ho ben capito come funziona questa strana scatola ma secondo me con "la bussola infinita del troll successo a Giovanni del ponte" non la scoviamo da nessuna parte...-

Malfoy gli lancia un'occhiata assassina -scommettiamo?-

-certo, chi perde da un bacio alla ciospa...-

-mmh... non sono sicuro di essere disposto a rischiare tanto... facciamo che chi perde da un bacio a Lucius?-

-Lucius? e chi sarebbe? io non bacio gli uomini...-

-beh, non si può certo dire che Lucius sia un uomo...-

-...ma nemmeno che ssssssia una donna...- Harry sghignazza da solo, molto divertito... e molto ignorato da tutti...

-quindi, chi ci resta??-

-no, quella no...-

-eh già... quella ci stacca la testa a morsi dopo averci triturato i maroni con le bacchette cinesi...-

-sssssenzzzza anesssssstessssssia immagino...-

-Potter, sei un deficiente!-

-grasssssie...-

-via Malfoy, fa provare me...-

-eh già... con "manuale del playboy" invece la troviamo senz'altro...-

Bran ghigna -Infatti... ecco qui il sito esclusivo del Signore Oscuro più figo che ci sia dove ci sono segnati, minuto per minuto tutti gli spostamenti della pazza per chiunque volesse eliminarla a gratis...-

-tze...- Draco si volte sdegnato -a questo mondo nessuno fa più nulla a gratis...-

-infatti se vuoi sono disposta a pagarti...- Ginny gli si avvicina con uno sguardo strabico seducente inquietante e Draco salta sulla testa di Bran, a sua volta nascosto in cima ad un albero...

-cazzo... e adesso chi ci salva???- Ginny si è appostata sotto l'albero con un frustino e un paio di manette...

-Resta solo una cosa da tentare... c'è solo una persona abbastanza forte per distruggere definitivamente questa mostra... GGGGGJJJJAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

TO BE COUNTINUED…

CAPITOLO CINQUE: AFRICA?

all'alba io vedrò le sette terre che il destino vuole farmi trovare davvero......oh dolce melodia sprigioni vita e mi fai cantare forte un messaggio d'amore.... per sempre tu sarai in fondo all'anima, così che neanche il tempo ci può separare... oh dolce melodia mi fai cantare forte un messaggio d'amore........ la Gja canta a squarciagola la sua canzone preferita, volteggiando su stessa e inciampando nei suoi piedi più volte, quando la porta della sua stanza si apre di botto. la Lalu entra di corsa e si piazza davanti alla Gja che è vestita come una principessa sirena.

-scusa dov' è la Gja?-

-ma sono io Lalu, non mi riconosci?-

-in realtà si ma speravo di essermi sbagliata... ma che è successo al soffitto?

quegli intelligentoni dei tuoi sicari si sono smaterializzati al piano di sopra, e per scendere hanno pensato che fosse meglio trivellarmi il soffitto piuttosto che prendere le scale...

la Lalu mette male il piede e scivola sul parquet tutto rigato.

oh no mi sono sporcata tutta dice togliendosi la calcestruzzo di dosso.

oh non ti preoccupare ho qualcosa io per te... va verso l'armadio e tira fuori un vestito simile al suo però verde...

ecco questo è il vestito di Rina, l'ho preso in prestito...

la Lalu alza un sopracciglio in prestito? senti Gja, in prestito è quando anche la persona che ti presta qualcosa, lo sa...

si beh ormai credo lo sappia, insomma ce l'ho da tempo ormai... comunque cosa volevi? la prende per le spalle e le fa fare una giravolta. quando la Lalu si ferma si guarda attorno confusa, e le caramelle dell'epifania scorsa fanno i salti mortali...

Gja, dobbiamo salvare Bran e Draco e Harry, la rospa è con loro... a proposito li hai aggiunti alla lista?

ehm beh ecco vedi... io li avevo aggiunti... bugia... in parte... solo Harry non ho aggiunto... allora ho fatto bene a mandarteli...va avanti... e poi Draco e Bran hanno salvato Potter e allora mi sono arrabbiata e li ho cancellati... adesso vedrai la mia ira.... sogno non c'è più vero di te, mare in tempesta dentro di me... è melodia fantastica poesia... ho bisogno di te... di te... Gja che cosa mi hai fatto...? continua Lalu, sei bravissima... davvero? la Gja annuisce... ritorno nell'oceano più blu, tra i ricordi che amo di più.... l'arcobaleno è la mia scia, che navigo in cerca di quella montagna... le luci all'alba melodia mi portano indietro... ad un tempo passato, colori immersi nella scia dell'arcobaleno che giocano insieme, il vento mi sospinge via e raggiungo le onde dei sette mari... gli uccelli che volano alti nel cielo d'oriente....la rotta è sicuro in quell'isola c'era un tesoro... all'alba io vedrò le sette terre che il destino vuole farmi trovare davvero... oh dolce melodia sprigioni vita e mi fai cantare forte un messaggio d'amore... la Gja sbatte le mani tutta orgogliosa... grazie grazie... oddio Gja perchè ero qui? centrava qualcosa con la rospa... ah già la sadomaso che vuole violentare Bran... poverino, quel tipo cominciava quasi a piacermi... ma dai... te l'avevo detto che non era così terribile... Gja ma non vuoi salvare anche Draco? perchè dovrei hanno tradito la mia fiducia...è vero, ma è il figlio di Lucius... Lucia, vorrai dire, Lucius non esiste più... la Lalu la guarda sconcertata... si beh quel tutù gli stava terribilmente bene e ora si fa chiamare Lucia... interessante...comunque bisogna salvarli...dobbiamo assolutamente aggiungerli alla lista...

e va bene... evvai... Lalu ho detto va bene li salveremo, ma non ho detto che li aggiungeremo... dovranno affrontare una prova... ci sto però anche Harry ha il diritto di gareggiare... quel che è giusto è giusto, anche Harry ha il diritto di partecipare, anche se sono sicura che non ce la farà mai a superare la prova... la Gja sussurra l'ultima frase in modo che Lalu non possa sentirla...

in tanto in Africa, nella Savana....i tre ragazzi camminano fianco a fianco, in silenzio sotto il sole cocente... le goccioline di sudore imperlano le fronti dei tre...

qualcuno ha visto l'allupata?

ma che te frega... niente pura prudenza, non vorrei che ci tendesse un agguato... poco dopo una fiamma rossa si muove tra le steppe secche, strisciando a terra verso le sue prede... e con un balzo felino afferra al volo Harry come fa una leonessa con una gazzella ignara della propria fine, mio... e lo trascina dietro un masso, capovolgendosi più volte, finché non cadono entrambi privi di conoscenza a causa di una botta in testa...

visto? non ti contraddico più, amico... filiamocela da qui prima che si risvegli e ci attacchi. i due aumentano il passo finché Bran non si ferma di colpo cominciando a ghignare... ehehehehehehehehehe... che hai da ridere? il sole ti ha dato di volta il cervello? no guarda qui... e gli indica un grosso masso bianco che è stato graffitato nella storia. un possente leone stava seduto sulle zampe posteriori, e un serpente gli si attorcigliava alle zampe fino ad arrivare ad attorcigliarglisi attorno al collo. lo stava strozzando mentre un grosso corvo si cibava dei suoi occhi. Malfoy comincia a ridere tenendosi la pancia e stramazzando quasi al suolo.

vorrei tanto sapere chi è il genio... ahhahaha

vorrei stringergli la mano... hahahahahaha

aiuto!!!!!!!!!!!!!!!!! vieni qui dove scappi.....

oddio si sono ripresi...scappiamo...

i tre ragazzi si mettono a correre finché pensano bene di salire su un albero... una volta su Harry si aggrappa come un koala a un ramo, Draco sale sul ramo più alto e passa la spada di Godric Grifondoro  Bran, perché e quello più in basso. si siedono tranquilli, ma all'improvviso Bran si sente tirare per un piede...abbassa lo sguardo con il cuore in gola e come vede gli occhi allupati della rospa e lancia un urlo disumano. afferra la spada e comincia a brandirla alla cieca  verso il basso.

mollami... vieni da me ragazzone che devo farti vedere una cosa... non voglio piagnucola...

il capo mi aveva detto di usare questo numero solo in caso di emergenza... lancia uno sguardo in basso e Bran è quasi caduto dal ramo, tirato giù di peso dalla Grifondoro. Harry singhiozza, e i lacrimoni corrono sulle sue guance. direi che questa è un'emergenza... apre lo sportello del telefonino che il capo gli ha fornito.

capo? siamo nei guai... è l'allupata...

arriviamo subito, solo...darco? comincia a pregare...

TO BE CONTINUED...

CAPITOLO SEI:  Ci SONO I RINFORZI…

Lalu? qual era il problema? la Gja guarda la Lalu che è seriamente preoccupata.

la rospa... non riescono a tenerla a bada, sono intrappolati in cima ad un alberello...

quei due mi fanno proprio pena...

quei due chi?

Draco e Bran...

e Harry?

è troppo stupido per avere una chiara percezione di quello che gli sta attorno...comunque dove sono?

in Africa... vogliamo andare?

e come?

beh se i vestiti delle principesse sirene ci permettono di cantare come loro, perchè non dovremmo trasformarci in sirene?

Lalu la tua logica è schiacciante, però mi lascia assai perplessa...

dici? Gja non abbiamo tempo per perderci in perplessità... i nostri candidati stanno per essere... oh Gja ho tanta paura...

i tuoi candidati, vorrai dire...

si si certo come vuoi, Gja dobbiamo salvarli...

si va bene come vuoi...come ci arriviamo alla costa calabrese?

chi preferisci, Jake o Eddie?

Lalu sei un genio, io voglio Jake... si prenota la Gja.

e va bene  farò sto sacrificio e salirò sulle spalle di Eddie... la Lalu si porta l'indice e il pollice sotto la lingua e comincia a fischiare come un pecoraio. subito arriva Jake di corsa e con la lingua a penzoloni. si avvicina alla Lalu e strofina il muso contro la sua mano, lei lo accarezza e lo manda dalla Gja.

ma ciao Jake... lo accarezza e gli strofina la testa dietro le orecchie. Lalu comunque non è giusto che tu hai tutti questi scagnozzi, Bran, Draco Jake, Eddie...

sei tu che hai deciso di andare da Tommy...questo è quello che hai perso...sarà...ma non richiesto di avere anche Lucia Malfoy... i rischi del mestiere, io ho Potter e tu hai Lucius cioè volevo dire Lucia. Jake? dov'è Eddie?

mi ha chiaramente fatto capire che non vuole essere chiamato come un animale addomesticato. dice il ragazzo mostrando alle due ragazze il punto dove di solito gli cresce la coda. una mezza luna violacea spicca sulla sua natica. mi ha morso la coda... oh  povero Jake.... Eddie... giuro non lo faccio più ma per carità ho bisogno della tua velocità...

stavate parlando di me? Eddie appare reduce da una corsa super veloce.

ehi mi ricorda tanto paolo bitta!

esattamente... ha preso spunto da lì. ho fatto una festa a casa mia e la  tv è finita su camera caffè. da quel momento è diventato fan sfegatato di paolo bitta... sta a vedere... Eddie chi sono i tuoi cantanti preferiti?

i pooh... fa sentire... dammi solo un minuto, un soffio di pace un attimo ancora... Eddie si porta il micrumerang della Gja, alla bocca e comincia a cantare in falsetto stile Paolo Bitta.

Lalu perché non lo mandi a x-factor? secondo me ha un futuro...

non abbiamo tempo ora dobbiamo andare dai miei ragazzi...

Bran riesce finalmente a far scivolare via la sua caviglia dalle grinfie della rossa.

Malfoy aiutami, questa spada non funziona...

per forzzzzza ssssssssse non sssssssei grifindoro non puoi usssssssarla...

fallo stare zitto, Malfoy...

dice continuando a sventolare la spada verso Ginny.

mi sa che una volta tanto ha ragione lo scemo.

hai chiamato il capo? la Gja non ci sente

si ha detto che stavano arrivando, non so con chi venga, magari sono i rinforzi...

speriamo

vieni giù maschione... dai non ti faccio nulla...

falsa... piagnucola Bran stringendosi di più al tronco dell'albero.

Potter scendi e vieni ad usare la spada del tuo amato Grifondoro...

con quell'allupata li sssotto? non sssse ne parla....

dai scendete... non vi faccio nulla, niente di cui potreste pentirvi...

tre urla disumane si levano e spaventano tutti gli animali della savana.

vedo qualcosa che brilla la in fondo!

anch'io...

cosssssssssa può essssssssere?

è Eddie... la ragazza si acquatta tra le steppe secche, e a passo di giaguaro si dirige verso la sua nuova vittima.

se c'è Eddie vuol dire che c'è anche la Lalu... siamo salvi... si sente un tonfo e i due ragazzi si voltano verso il rumore. Harry è steso a terra in posizione di tartaruga ribaltata, incapace di rimettersi sulle zampe.

Jake tu lo sento questo rumore?

quale?

mio......... Jake si gira e fa appena in tempo a vedere niente, che una fiamma rossa si avventa sul vampiro sbrilluccicante al sole, rotolando lontano tra le balle di fieno. (ci sono le balle di fieno nella savana?).

Gja non vedo più Eddie...

mi sa che l'ha fatto sparire la rossa.

cosa?

Ginny weasley ha colpito ancora!

TO BE COUNTINUED…

CAPITOLO SETTE: ODDIO… MA QUELLO è UN PARRUCCHINO?

Lalu, oddio!!! quell'essere spaventoso dall'alito pestilenziale si è messo a sniffare Eddie!!! lo prosciugherà!!! fa qualcoooooooosa!!!

cosa vuoi che faccia??? la Lalu, nel panico, fissa con orrore Ginny che annusa febbrilmente Eddie, steso a terra con occhi sbarrati, tremante...

aiuto...

Eddie? qual era il problema? la Gja osserva Eddie cercando di capire... c'è qualcosa che non va... ma cosa???

aha!!!! ho capito!!! Eddie, ribellati!!! perchè non la ...ammazzi??? devi acciuffarla per i capelli e morder... la Gja sgrana gli occhi quando si rende conto della immonda cazzata che ha appena detto... Noooo!!! Ginny immortale, noooooo!!!!

fulmine di Pegasus... kyaaaaaahhhhiiiiiiiiiiii!!!! la Lalu si getta su Ginny, in preda all'isteria, ed inizia a dilaniarne le carni con furia omicida...

Lalu, ma che fai? quello è... sangue???

cosa vuoi che sia??

oh... la Gja sviene, e non viene sorretta da anima viva... vi ricordo che IO possiedo gomma e matita!!! sibila fra i denti, rialzandosi oh.... sviene di nuovo e quattro baldi giovani accorrono alla velocità della luce per non farla cadere nelle spaventosa sabbia del deserto...

la Lalu osserva la scena con una gocciolona obesa di fianco alla testa (tutta liscia e luccicosa, grazia alla linea di prodotti "da Tommy")

anf... slurp... pappa...

ooops... forse ho sparso un po' troppo sangue... gja, gja svegliati!!!!

certo che ti voglio sposare, Jake...

che cosa???? Jake la fissa un po' stupito, ma lei sembra dormire ancora... 

non posso fuggire con te adesso... capisci??? prima devo salvare questa gentaglia... e poi... beh, per quanto tenero e coccoloso anche tu non è sei stra-perfetto... Jake si acciglia...

ah no???

beh, pensa un po' te... se ti trasformi mi distruggi il salotto... mangi come un animale, e mi svuoteresti il frigo in meno di tre minuti... non voglio che i miei figli siano pelosi... insomma... sei bellissimo e coccolosissimo e morbidissimo come lavato con perlana...

perlana... Jake singhiozza...

...e sei un ottimo mezzo di trasporto... non mangi la gente... insomma, saresti sufficiente...

solo sufficiente??? 

tesoro, non fare così!!! sembri un bambino!!! sii lupo, su!!! vai a trattenere Eddie da fare la scemenza più grossa della sua vita... se Ginny diventa una vampira è la fine della specie maschile, te lo dico... e tu... sei un MASCHIO...

grazie dell'informazione...

forzzzza.... masssssacrala... ssssalassssala... sssssbaciuccchiala...

COOOOOOSAAAAA????

forsssscherzavo, ssssire....

meglio per te, perchè alla prossimo ti richiudo in un bunker... con quella...

per carità ssssire!!! ssssiate compassssionevole!!! ve ne ssssssupplico...

se usi ancora quella dannata esse sibilante da biss ti sssssfassssio la faccia...

non lo faressssssssste...

scommettiamo??? Jake brandisce un'ascia, tirata fuori dal nulla ed inizia a rotearla, tagliando buona parte dei capelli di Bran che, sorpresa sorpresa, volano via, lasciandogli scoperta la crapa mezza tatuata...

Bb...Bran???

si??? il nobiluomo del X secolo non si è ancora accorto di aver perso il parrucchino, ma è l'unico...

tu avevi detto di... non essere calvo... la Lalu, con voce strozzata e gli occhi colmi di lacrime fissa il suo bellissimo idolo deturpato....

infatti io...

Bran!!! la Lalu singhiozza, disperata...

io non sono...

smettila di dire panzane amico...

....almeno quando la pelle di topo che tieni sulla testa ti è volata via!!!

che... cosa??? Bran si tocca la testa e sbianca... oooops... posso spiegare io...

waaaa!!! che dormita... che succede??? AAAAAHHHH!!!! chi ha fatto lo scalpo a Bran!!! ommioddio!!!! è terribile!!! è disgustoso!!!! che schifoooooo!!! Bran, chi ti ha ridotto in quello stato??? cosa ti è successo, parla!!! la Gja inizia a piangere disperata, dopo essersi svegliata di colpo dal suo sonnellino sonnambulo... non piangere Bran, vedrai che non è così grave... troveremo una soluzione... è stata Ginny vero??? si è portata via il tuo scalpo come trofeo... oh, sarai bruttissimo in eterno... no, no, non fare quella faccia... sei molto... ehm... puccioso sì... molto... vedrai, chiunque abbia un po' la sindrome da infermierina cieca non potrà che innamorarsi follemente di te e... scusa, devo andare... mi fa male al cuore vederti ridotto così... la Gja fugge piangendo

ohi mena... che storia...

io... io non sono brutto... l'uomo calvo è affascinante...

si, certo...

anche il nassssso adunco è sssssexy, perchè non te lo fai cresssssscere?

perchè non ti lasci rifare i connotati, Harry??? la Lalu gli sferra un bel dritto in piena faccia, stendendolo... quando ci vuole, ci vuole

CAPITOLO OTTO: SALVATE IL SOLADATO EDDIE…

allora, Eddie è disperso... la Lalu cammina avanti e indietro davanti alla truppa, pronta all'attacco... e con lui c'è anche la rossa. si pensa ad un probabile rapimento... sequestro di persona...

non è proprio una persona... la Lalu si ferma istantaneamente, e fulmina con lo sguardo il suo pupillo.

Harry, sono riuscita a farti smettere di fare la esse da biss, non costringermi a colpirti di nuovo.

capo, voglio darti una mano. dice Jake schioccandosi le dita.

mettiti in coda... bello...

ci siamo prima noi... lupo... Draco sfodera la bacchetta.

non perdiamo di vista l'ordine del giorno, signori... calmatevi sennò do il micrumerang alla Gja...

si signora capitano... per quanto possa sembrare strano Bran, è il primo a rimettersi in riga e fa il saluto accademico. gli altri lo seguono contro voglia.

allora... la Lalu ricomincia a passeggiare... abbiamo bisogno di tutto l'aiuto possibile... abbiamo a che fare con una squilibrata, la peggiore di tutte a parer mio. dobbiamo essere uniti e solo uniti saremo forti. un soldato è in pericolo e noi non lo abbandoneremo.

la gja si avvicina alla Lalu, rompendo le righe. le poggia una mano sulla fronte per sentirne la temperatura. Lalu? ci sei? chi c'è la dentro? ridatemi la Lalu... la Gja si sdraia a pancia sotto e comincia a sbattere i pugni sul terreno sabbioso della savana alzando la terra.

cogh... cogh...cogh... qualcuno la fermi, sto soffocando...

no lasciatela continuare vi prego...

il soldato Potter ci serve, Jake sei il più forte, fermala...

si capo... Jake si abbassa e afferra la Gja per le ascelle e la tiene sollevata da terra. i piedi scalciano l'aria e molto casualmente becca Potter all'inguine.

aaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhhhhhh! Harry ulula il suo dolore. ahahhahahahahahhah! il pianto della gja s'interrompe istantaneamente sfociando in una risata isterica.

soldato Gja! abbiamo bisogno di rinforzi. chiama Tommy... un silenzio tombale cade sulla compagnia pronta alla battaglia. tutti si fissano negli occhi. Jake molla la Gja che si tira in piedi minacciandolo subito dopo con una gomma e un ghigno.

no scusa dolce fanciulla... Jake si china e bacia la mano della Gja che ripone la gomma e la lista con un sorriso soddisfatto.

pronto? Tommy? scusi con chi parlo?

qui parla la segretaria dell'oscuro...

oh ciao Lucia... come stai?

chi è Lucia? chiede Bran grattandosi la pelata che sbrilluccica almeno quanto la pelle di Eddie al sole.

Lucius... spiega la Lalu.

Lucius mio padre? Malfoy deglutisce uno scorpione.

oh si caro... mi dispiace che sia venuto a saperlo così... la Lalu si avvicina la povero Draco, traumatizzato dalla notizia. lo accarezza amorevolmente e quello tira sul col naso. la Gja sente il rumore del naso e mette una mano sul microfono del cellulare... Lalu, non farlo piangere... ho scordato i cosmetici e se gli viene via il trucco beh... non ci servirà a nulla un  attore babbano per giunta cesso... Draco comincia a singhiozzare... mmm... molto polite... conviene Bran dando delle confortevoli pacche sulla spalla di Draco. come scusa? hai detto qualcosa pelato? no non ha detto nulla, mia dolce signorina... la Gja ammicca a Jake e torna a prestare attenzione a quello che ha da dirle Lucius, cioè volevo dire Lucia.

l'oscuro non c'è...

ma si può sapere dove è andato?

si certo è qui di fianco a me... idiota... si sente dall'altra parte del telefono...

e allora perchè non me lo passi?

perchè mi ha esplicitamente ordinato che se avesse telefonato la babbana della lista di dirle che il padrone non è in casa... penso volesse essere polite... o solo maledettamente lasciato in pace... ti avevo detto di non passarmela... ma infatti signore... solo che ha insistito così tanto... ok passa qui, vediamo se questa babbana deve continuare a molestarmi.... pronto? dice prendendo la cornetta del telefono storta. pronto? c'è nessuno? sono solo una particella di sodio...

tu cosa? io pensavo fossi una semplice babbana...

Tommy... mi sei mancato...

a me no... dimmi essere...

senti Tommino... abbiamo un problema... te la ricordi la Weasley? si è portata via eddie...

quindi? cosa dovrei fare io?

aiutarci a recuperarlo...

e perchè mai?

perchè io ho la gomma Tommy... non pensavo di dover arrivare a questo, ma non mi lasci altra scelta.... se non ci aiuti  a trovare il vampiro sparirai dalla soluzione infallibile...

scendiamo ai ricatti eh? piccola ignobile...

si? va avanti...

va bene va bene, tieni a freno la matita... ok... ti manderò Lucius...aaaahhiiii... Lucia sferra un calcio nello stinco dell'oscuro... ok ok ... ti mando Lucia...

ehm ehm... Tommy? sono babbana non Potter! pensi di potermi rifilare con tanta facilità quell'essere ambiguo?

chi io? nooooooooooo! cosa devo fare dolce fanciulla? chiede arresosi.

ora cominciamo a ragionare... voglio te... te e ...si dai...porta anche Lucia...

dove? chiede rassegnato

Africa... nella savana... a presto... e gli chiude il telefono in faccia. fatto? bene... ora soldati in riga...

Jake, Harry, Draco e Bran si mettono in riga.

schiena dritta, pancia in dentro e petto in fuori... i quattro ragazzi prendono fiato e si gonfiano i pettorali. la Lalu e la Gja cominciano a sghignazzare...  POP... Tommy e Lucia arrivano e li trovano cianotici ma intenti a non rilasciare il fiato. si voltano verso le due ragazze che ridono ancora.

ma come sono vestite?

io direi che sono graziose... tzè...

ehm ehm... Tommy? eh già... oh Tommy... la Gja si alza da terra e si scontra con il mago impaurito. toglietemela di dosso... Lucius...

eh no padrone, finchè non imparerete a chiamarmi Lucia non sarò più il vostro braccio destro...

e il sinistro?

neanche ... dice mettendosi con le braccia conserte. tutto di guadagnato...

papà? ma come sei vestito? chiede Draco con la voce tremolina.

oh questo abito da fatina è davvero grazioso, non trovi?

oh si davvero fantastico... bisbiglia Jake scatenando l'ilarità degli altri due ragazzi. la Lalu si avvicina a loro. che avete da sghignazzare? ma quello è il padre di sir Malfoy? si certo... ahahhaha... ehehhehe.... ihihihihi... la Lalu si mette a ghignare anche lei... poi si ricorda che manca un soldato all'appello.

gja, fa mettere i soldati in linea...

come scusa?  osi darmi ordini? si certo... io ho un'altra gomma e ti giuro che so usarla benissimo... dice la Lalu alzando un sopracciglio... ok va bene... non capisco questa vostra mania babbana di scaldarvi subito... tu no invece? come? nulla soldato, mettiti in riga... d'ora in avanti sarai al pari di tutti... e prenderai ordini da me... e dalla Gja... ma soprattutto da me...Lucia? tu non hai obiezioni, non è vero?

no signora capitano...

ok Lalu, allora si può dire che il piano "salvataggio in extremis: salvate il soldato Eddie" può partire, no?

intanto sotto una duna di sabbia...

aiuto.... qualcuno mi aiuti... vi prego...

hai detto qualcosa tesoro?

chi io? no, nulla...

dai su non fare il timido... puoi dirmelo se ti è piaciuto...

cosa?

ma si dai... la gazzella che ho procacciato per te, visto che tu sei impossibilitato...

io non sono impossibilitato è solo che una matta, ciospa e con l'alito fetido, mi ha incatenato alla roccia con delle catene di piombo... ti rendi conto che neanche super man riuscirebbe a romperle?

dov'è quest'orribile essere?

chi?

l'essere matta, ciospa a dall'alito fetido...

Ginny? cara ragazza... hai una cosa proprio lì, sulla carotide... da brava avvicinati che te la tolgo...

ma come fai? hai le mani legate...

non ti preoccupare ho molte risorse... dice sfoderando il suo sorriso sghembo e mostrando impercettibilmente i canini appuntiti. la ragazza cade nell'incantesimo ipnotico, ma...

oh guarda una tarantola velenosa... allontana la gola dalle zanne di Eddie che sbuffa contrariato, poi la vede che si avvicina all'animale..

da brava Ginny, mi faresti vedere la tarantola? da vicino...

e come?

potresti prenderla in mano... è un opzione come un'altra... dice alzando le spalle e sperando che l'aracnide la punga a morte.

oh no ... è scappata...

chissà come mai? sbuffa Eddie.

Eddieuccio... mi annoio... che facciamo?

giochiamo alla fanciulla che va da sola nel bosco, incontra il vampiro cattivo che la uccide e libera il mondo dall'11° piaga d'Egitto?

siiiiiiii... e come si gioca?

oh è molto semplice... prima mi devi slegare e poi comincia il gioco...

Jake cosa senti?

in che senso?

qual'è l'odore che senti? Jake alza un sopracciglio e ci pensa.

sento il profumo dolce delle Winx di Lucia, perchè?

che strano lo sento anch'io...

chissà chi l'avrà detta sta cazzata che il lupo mannaro ha l'olfatto più sviluppato dell'uomo... dice sotto voce. sono in forma umana anch'io come faccio ad avere l'olfatto più sviluppato... questi umani...tzè... si aspettano di essere serviti e riveriti da noi essere superiori...

cos'hai da brontolare, mezzosangue?

senti chi parla... quello con il papi babbano e la mamma maganò...tzè... Tommy s'imporpora tutto.

e tu come lo sai?

me lo ha detto un vecchio saggio indiano.

sarebbe? Lucius, cioè no volevo dire, Lucia? prendi nota che andiamo a fargli una visitina...

si chiamava... si chiamava...boh... ah no aspetta.. ci sono... ok... si chiamava Barbagianni Silente... ecco si, era proprio lui.

quel vecchiaccio maledetto, non si fa mai i fatti suoi...

Jake?  cosa senti ora?

sento ancora l'odore di Lucia...

ciao bel maschione... lo saluta Lucius/Lucia strusciandosi contro Jake, che s'irrigidisce.

s...sa... salve si...signora m...Malfoy...

oh chiamami pure Lucia...

papà per favore, non fare così...

Draco? quante volte ti ho detto di non chiamarmi così?

ma veramente questa è la prima volta...

mi fa sembrare più vecchia...

solo?

ehehehehhehe... ahahahahhahah....

signori? non voglio screzi nella compagine...

screzi? qualcuno ha mollato? sir Black senti qualcosa?

si...il profondo istinto omicida...

come?

niente lascia stare ... sento qualcosa... unf unf... Jake annusa l'aria. ma questo è odore di hot dog!

come?

come? esclamano irritate la Gja e la Lalu.

è vero andiamo a fare uno spuntino...

ma dove? non volevo illudervi così ma questa è la savana, non potrebbe mai esserci un carretto degli hot dog...

Lalu? la Gja le tira una manica. guarda la... quello è proprio un carrettino degli hot dog... che ci farà nella savana?

sono pronta a scommettere che si tratta di una trappola messa in atto dalle iene di Scar...però un hot dog non si rifiuta mai, no?

già penso proprio di no...

TO BE COUNTINUED…

CAPITOLO NOVE: CORISTI DILETTANTI…

lo sentoooo!!! la Gja saltella come una pazza, battendo le mani in preda all'isteria... è proprio HOT-DOG!!! ne sono sicura...

dici? io non sento proprio niente... la Lalu annusa l'aria per l'ennesima volta

ma sì!!! vero Jake??? che fame!!! vieni Lalu, all'attacco!!! la Gja si lancia nel deserto a velocità folle, correndo a quattro zampe come fosse un giaguaro e finendo tutta aggrovigliata e insabbiata...

mmh... non mi sembra il caso di correre così...

e perché mai???

perché così mi sporco...

e allora?? su Lalu, di vestiti delle principesse sirene ne ho altri... e se vuoi ho preso in prestito anche quelli di Sailor Moon...

sicura?? Sailor Moon??

uhu, al cento per cento... la Gja annuisce ed inizia a fischiettare... "che bello Sailor Moon..." raggio di luna che accendi la notte, poi dove vai... la Gja estrae il micrumerang e si schiarisce la gola... pallido sole che dondoli i sogni che segreti hai?? ogni sera tu sali lassù ma al mattino non ci sei già più, dove vai??? la Gja inizia ad improvvisare un balletto di danza classica e volteggia come un blay blade nella savana, sollevando un polverone assurdo... raggio di luna che rendi la notte, romantica... con quella luce che avvolge la sera bianca e pallida... Sailor Moon hai la luna in te, principessa di un regno che non sai dov'è... Sailor Moon sempre magica, Sailor Moon Sailor Moon sei fantastica... la Gja prende una rincorsa formidabile e si lancia addosso a Bran che, preso alla sprovvista, se la vede piombare addosso ad una velocità inimmaginabile... entrambi finiscono in terra, ma solo Bran sembra aver riportato serie lesioni alle ossa...

CRETINO!!! adesso vedi cosa ti faccio!!! come hai osato???

ahia... ohio... Bran si tasta il corpo cercando di fare il conto delle lesioni... che dolore...

e ti lamenti anche??? mi hai fatta cadere!!! hai rovinato la coreografia!!!

ma come potevo prenderti??? mi hai quasi ucciso!!! Bran, sconvolto e scioccato, inizia a dondolarsi avanti e indietro...

adesso vedi cosa ti faccio... la Gja estrae dal costume un'enorme gomma (grossa più o meno come il suo braccio) mezza rossa e mezza blu...

Bran sbianca... no, ti supplico, no...

dovevi pensarci prima...

Sailor Moon, amica Sailor Moon... con la luna sai vedi sempre dove vai... Jake inizia a cantare, sorprendendo tutti... la Gja solleva la testa di scatto e lo osserva... Sailor Moon, amica Sailor Moon... senza luna sai la notte è scura più che mai...

la Gja batte le mani e mette via la gomma, e tutti sospirano di sollievo...

siamo salvi...

parla per te... ringhia Jake, con la Gja attaccata alle spalle tipo koala che gli strilla nelle orecchie...

oh!!! conosci la sigla di Sailor Moon, Jake puccioso e morbidoso!!! hai guadagnato un sacco di punti!!! non ti cancellerò mai e poi mai!!! oh come sei carino!!! hai sentito, Lalu?? conosce Sailor Moon... sai anche Sailor Moon e il mistero dei sogni???

Jake riflette a lungo se mentire spudoratamente o meno... s..si...

F-A-N-T-A-S-T-I-C-O!!! cantiamola!!!

come è bello il sole che risplende con fervore, oh Sailor Moon... ma tu non risplendi se la luna lo nasconde, Sailor Moon... in quel cielo nero senti il gelo del mistero, oh Sailor Moon (Sailor Mooooon)... forse stai sognando tutto quanto, dolce Sailor Moon... Jake scruta il cielo e sobbalza... ehi c'è un cavallo che vola laggiù... inizia a sbracciarsi, ma i suoi gesti vengono interpretati come uno strano balletto e nessuno lo caga... ehi attraversa così tutto il cielo blu...

forse nei tuoi sogni lo vedrai e allora sai ti sveglierai, Sailor Moon e il mistero dei sogni...

ehi il cavallo galoppa e va via... Jake, sempre più depresso, vede il pony alato con in groppa una bambina dai capelli rosa svanire dietro l'orizzonte...

ehi si rifugia più in là nella fantasia... forse nei tuoi sogni lo vedrai e allora sai ti sveglierai Sailor Moon e il mistero dei sogni... ti accarezza il sole che risplende con fervore...

l'avete visto??

NON FA COSì!!!!! la Gja tira fuori una mazza ferrata e chiodata dal costume ed inizia a picchiare sulla testa il povero Jake...

Gja, ma queste armi portentose dove le tieni??

sai, ho apportato delle piccole modifiche agli abiti... in fondo servono a lottare contro il male e una povera fanciulla indifesa non può certo andare disarmata...

come ssssse la sssssua voce non fossssse già un'arma di dissssstruzzzzione di masssssa...

TO BE COUNTINUED…