[Sakura Haruno]

[28 Marzo]

 

Ormai, dopo ben quasi cinque anni di conoscenza, cinque mesi di fidanzamento (di cui tre ufficiale) e ben uno di convivenza, Sasuke Uchiha era assolutamente certo – o, perlomeno, dava per scontato – che Naruto Uzumaki avesse compreso la sua assoluta e totale allergia alle festività.

Ma, ovviamente, con l’approssimarsi dell’ennesima ricorrenza, aveva nuovamente dovuto ricredersi sulle capacità intellettive della propria dolce metà.

Aveva passato indenne (o quasi): Natale, Capodanno e S. Valentino. Il suo essere gay lo aveva risparmiato dalla festa della donna, nonostante Naruto avesse ponderato di fare la Sexy No Jutsu in occasione di quella giornata.
Fortunatamente, lo aveva convinto a desistere, anche se al White Day non era riuscito a scampare.

Mancava solo Pasqua e, dopo quella, sarebbe stato al sicuro fino al 31 ottobre, quando l’Uzumaki lo avrebbe sicuramente costretto ad andare in giro per il villaggio con un lenzuolo in testa a fare: «Dolcetto o Scherzetto?».
Beh, la sua tranquillità psicofisica, a quanto pareva, era ben lungi dal raggiungerla.
Il dannato cartoncino rosa, recante scritto un invito a casa Haruno per il 28 Marzo, aveva fatto precipitare l’Uchiha nell’abisso della disperazione più profonda.

Nel suo calendario personale, dove aveva segnato diligentemente tutte le date “pericolose”, aveva dimenticato di annotare le festività più infide, insidiose e malefiche che mente umana avesse mai potuto concepire: i compleanni.

Sasuke odiava i compleanni.

Intanto, necessitavano di regali. Il che implicava - specie se eri fidanzato con Naruto Uzumaki e la festeggiata si era arrogata indebitamente da tempo il titolo di: “migliore amica” – una incommensurabile perdita di tempo in giro per i negozi.

A questa, sarebbe senza dubbio seguito l’acquisto di un oggetto tanto costoso quanto inutile e, cosa ben peggiore, una festa. O suicidio, che dir si voglia. In fondo era questione di punti di vista.
Ora, Sasuke considerava il festeggiare la propria nascita segno di un disperato masochismo represso. Perché mai – si chiedeva – qualcuno avrebbe dovuto desiderare di nascere? Altro che festa! Bisognava vestirsi a lutto, bisognava!
Quindi, una festa di compleanno equivaleva ad un’agonia non indifferente.
Ciò nonostante, espletata questa sua visione della vicenda al proprio compagno, Sasuke si ritrovò, per due ore, a sbuffare spazientito in un negozio di chincaglierie, mentre Naruto andava da una parte all’altra dello stabile alla ricerca di un regalo.

Un kimono era troppo costoso; un set di kunai troppo banale…
«Una tinta per capelli, così sparisce quell’orrido rosa cicca.», proposta da Sasuke fu repentinamente bocciata. Ovviamente, senza possibilità di recupero.

«Che ne dici di questo?»

Domandò Naruto, esibendo l’ennesimo oggetto tanto inutile e orripilante da far alzare il sopracciglio di Sasuke di ben un centimetro.

«Che se ne fa di un paraorecchi rosa e vaporoso, dobe?»

Replicò questi. La kitsune strinse a sé il candidato regalo, sbuffando.

«Sempre il solito! È un regalo utile, simpatico e molto carino!»

Era in momenti come quello che Sasuke dubitava del proprio aspetto fisico, visto l’evidente gusto per l’orrido dell’Uzumaki.

Fortunatamente, c’erano le sue amate fan a ricordargli con lettere d’amore – spedite ogni giorno con puntualità ossessivo-compulsiva – quanto i suoi addominali fossero scolpiti, quanto il suo viso fosse bello e quanto avrebbero desiderato scoparselo a sangue.

Il suo coming out, a quanto pareva, invece di allontanarle come aveva sperato, aveva fatto intensificare gli assalti delle “dolci” fanciulle, desiderose di ricondurlo sulla retta via.

Peccato che lui preferisse la via del retto¹.

Ora che ci pensava, il suo dichiarare la propria omosessualità aveva attirato anche un’altra categoria di fan, almeno a giudicare da alcune missive pervenutagli.

Ad esempio, ce ne era una che si complimentava per i suoi ottimi gusti in fatto di fondoschiena; un’altra lo ringraziava per i filmini mentali che si era potuta fare, quando lo aveva visto in farmacia a comprare del lubrificante; un’altra ancora chiedeva a quando il matrimonio….

C’era poi una molto indiscreta… una certa Venia², che chiedeva insistentemente una ripresa “intima” tra lui e Naruto.
Ricordava che quella richiesta lo aveva colpito per via di quella stucchevole carta rosa su cui era stata scritta. Identica a quella dell’invito di Sak…

«Naruto, ho trovato il regalo per Sakura.»

Mormorò, improvvisamente folgorato dall’illuminazione divina.

«Cosa?»

Domandò Naruto posando gli occhiali da sole ricoperti di paillettes fucsia che aveva in mano.

«Un video!»

«Hai già in mente qualche titolo?»

«Oh, sì. – Sasuke ghignò, avvicinandosi molto lentamente alla parte migliore della propria dolce metà. – Il gatto e la volpe.»

«Non esiste un film con quel nome!»

Il ghigno sulle labbra dell’Uchiha si allargò in modo spropositato, mentre sollevava la kitsune.

«Per ora.»

 

Quella sera, alla festa di compleanno di Sakura, quasi nessuno comprese perché la festeggiata – dopo aver scartato il regalo dei suoi compagni di squadra – si fosse chiusa per circa due ore nella propria stanza, lanciando di tanto in tanto delle urla estasiate.
Altrettanto misterioso fu il comportamento di Naruto, che passò tutta la serata a zoppicare, rifiutando qualsiasi offerta di sedersi.

Ciò nonostante,  la condotta più inquietante in quel 28 Marzo, fu senza dubbio quella di Sasuke. L’Uchiha, che alle feste era più: «Non ti avvicinare se non vuoi morire» del solito, aveva rivolto un sorriso appagato e soddisfatto a chiunque gli si avvicinasse.

 

Note dell’autore: allora, questa raccolta si può ricollegare alle mie fan fiction: Christmas’ carols e Tornaconto. Tuttavia, non è indispensabile averle lette per capirla. Come al solito, il protagonista assoluto è Sasuke e la sua allergia alle festività. Naruto qua è un po’… effeminato, nel senso buono del termine. Diciamo che, essendo una comica, mi sono divertita un po’ con gli stereotipi.
Sakura è altresì molto personale, come caratterizzazione. Diciamo che mi sono rifatta al suo spirito da Yaoi fan (e non ditemi che non lo è, altrimenti devo ricordare una certa tecnica erotica di Konohamaru e la reazione della cara Haruno). Il “what if…?” è per il ritorno di Sasuke a Konoha, anche se sono quasi sicura al 100% che ci sarà, Kishimoto finora non ha mai (purtroppo) confermato.
Sono molto felice del secondo posto, visto e considerato che ho scritto tutto in fretta come mio solito XD. Faccio i complimenti alle altre podiste e a tutte le partecipanti.

Beh, penso sia tutto.

 

 

¹Per questa battuta si ringrazia la mia Orochimaru

 

²Piccolo omaggio alla mia Sakura, che su manga.it ha il nick Venia86

 

Alla mia kitsune,

l’unica in grado di sopperire alla sindrome di Brian.

 

[Sasuke Uchiha]

[23 Luglio]

 

Sasuke Uchiha detestava cordialmente il sole cocente sulla sua pelle fin troppo chiara.
Certo, la cosiddetta “tintarella di luna” che tanto faceva impazzire le ragazze era considerato un pregio da molti. Sicuramente, non dal possessore della tanto osannata “pelle marmorea”; “alabastrina”; “tinta dai flebili raggi lunari”, come aveva letto quel giorno tragico in cui aveva aperto per errore la sezione “Fanfiction” del sito ufficiale di Konoha.
Tanto per cominciare, la pelle pallida (pallida! Non “marmorea”! Al massimo, cadaverica) si ustiona facilmente. E se l’epidermide Uchiha è perfettamente in grado di sopportare tranquillamente il calore generato dalle tecniche di fuoco, non è geneticamente programmata per resistere ai malefici raggi ultravioletti generati dal sole. No, neanche con la crema solare protezione 30 al carotene per pelli sensibili, che Naruto tentava di appioppargli ogni volta che nella sua testolina bacata, si affacciava la tragica idea di trascorrere una piacevole giornata al mare, per: rosolarsi al sole (così da non potersi sdraiare per una settimana); giocare a pallone sulla sabbia rovente (per farsi venire le verruche ai piedi); mangiare gelati (destinati a finire più come brodaglia appiccicosa sulle mani, piuttosto che come dolce in bocca); fare il bagno (per poi costringerlo ad inseguirlo per tutta la spiaggia per evitare che altri gay arrapati puntassero al sedere del suo ragazzo, messo bene in evidenza dal costume sempre dannatamente bianco) e intrattenersi in tante altre attività sociali che erano amabilmente entrate nella lista Uchiha: “cose da distruggere prima di cena“.

Quindi, l’estate era un danno prima di tutto per il caldo e il sole.
In secondo luogo, per quel giorno.
Il ventitre Luglio.
Sasuke sosteneva sempre che i suoi genitori dovevano essere stati particolarmente di cattivo umore quando lo avevano concepito. O forse era stato particolarmente fastidioso durante la gravidanza. Magari aveva costretto sua madre a vomitare ogni santo giorno, o le aveva provocato delle voglie così assurde che suo padre aveva maledetto ogni singolo istante della sua vita il nascituro.
Questi pensieri cupi gli si volgevano alla mente per le tragiche circostanze della sua nascita, concentrate in un solo termine dei due che definivano il giorno in cui era venuto al mondo: Luglio.

Certo, per la maggior parte delle persone, nascere a Luglio non era un danno. Non per lui.
In primis, era estate. Il che consiste già in una spiegazione più che sufficiente.
Secondo, ma non per questo meno valido motivo: le ferie. Ora, Sasuke non era un tipo così dedito al mestiere di ninja da non apprezzare qualche giorno di vacanza di tanto in tanto, ma preferiva che i suddetti giorni non coincidessero con assurde festività, alla cima delle quali si trovava il suo compleanno.

Ora, se Sasuke nei periodi festivi raggiungeva un isterismo pari a quello di una donna incinta, o in crisi pre-mestruale, il giorno del suo compleanno la sua paranoia da: «Odio le feste perfino più di Itachi, Danzo e lingua di Orochimaru messi insieme.», raggiungeva l’apice.

Il problema fondamentale non era tanto l’essere nato (e già questo comportava grossi danni alla sua debole psiche), né tantomeno la “Sindrome di Brian¹” (come la chiamava Sakura dopo aver visto quel telefilm gay di cui Sasuke non riusciva mai a rammentare il nome, visto che era sempre impegnato a mettere in pratica l’insegnamento del protagonista: «Scopa finché hai entrambe le palle»², con Naruto), quanto la pratica orribile, antiquata e deprecata dei festeggiamenti.
Non era già terribile essere nati?

Ci doveva pur essere un motivo per cui i bambini piangevano una volta usciti dalla pancia! Insomma, non poteva trattarsi solo del tentativo di riempire d’aria i polmoni! Era disperazione allo stato puro, quella! E lui, modestia a parte, di disperazione se ne intendeva.

No, a quanto pareva non bastava essere stati gettati senza richiesta nella vita! Dovevi anche festeggiare il fatto di esserci. Cos’era? Un metodo per esorcizzare il proprio disgusto esistenziale?
E poi… i regali. Vogliamo parlare dei regali? Mucchi di oggetti inutili, il più delle volte di cattivo gusto, che dovevi accettare con un sorriso - il più delle volte una vera e propria smorfia per simulare il proprio disgusto - solo per poi riporli in cantina ad accumulare polvere e ragnatele, fino al malcapitato giorno in cui il donatore, venuto in visita, non domanda:

«Sasuke, ti ricordi quel peluche a forma di bruco viola a macchie verde acido che ti ho regalato?»

E allora sei costretto a blaterare una scusa del tipo: «Oh, sì! Quel meraviglioso peluche! Non riesco a dormire senza.», mandando completamente al diavolo la propria virilità e pregando mentalmente che non chieda di vederlo. In tal caso, devi correre a cercarlo in cantina e supplicare che non sia nell’ultima scatola o di non averlo riciclato per qualche altra assurda occasione. Se non lo trovi, la scusa della lavanderia è l’unica soluzione. Se ci fosse una lavanderia a Konoha.

Insomma, un incubo.

Già. Decisamente, il ventitre Luglio era una giornata da dimenticare. Specie se il suo amato fidanzato sembrava deciso ad organizzare una festa in grande stile, almeno a giudicare dal suo continuo parlottare con Sakura e tacere non appena lui si avvicinava.

E ciò era sospetto, perché il dobe, crollasse il mondo, non stava mai zitto.

Così, quando cinque minuti prima della mezzanotte, che avrebbe segnato l’ingresso nel fatidico giorno, Naruto si eclissò in cucina con un sorriso volpino, Sasuke avvertì un lieve senso di panico risalire lungo la propria spina dorsale, mentre la mente analizzava decine di orride prospettive. Una peggio dell’altra.

Come minimo, a mezzanotte spaccata, tutto il villaggio avrebbe fatto irruzione in casa per fargli gli auguri. Sakura avrebbe preteso una scena di sesso in diretta tra lui e Naruto per festeggiare l’avvenimento; Sai avrebbe chiesto se voleva un pene nuovo, visto che con gli anni non si sa mai ed è meglio essere previdenti e averne sempre uno di scorta; Kakashi… probabilmente il suo regalo sarebbe stato l’unico gradito: il secondo volume della saga della Pomiciata. Interessanti, quei libri. Davvero molto interessanti.

Scacciò dalla propria testa le fantasie perverse sulle varie posizioni descritte nel sommo manuale, concentrandosi invece sulla tragica realtà che, di lì a pochi minuti, gli si sarebbe presentata di fronte.

Forse era ancora in tempo per scappare. In fondo la vita da mukenin non era così male. Insomma, ci potevi fare fortuna. Orochimaru era diventato padrone di un villaggio. Ok, era più un centro di ingegneria genetica non autorizzato, ma queste erano sottigliezze che chi non vi aveva vissuto non sapeva apprezzare.

Fissò l’orologio. Un minuto. Panico.

«Sasuke, puoi venire in cucina?»

In cucina? Si erano già infiltrati in casa? Quando?

«Teme, sto aspettando!»

Sasuke deglutì. Aveva due alternative: la prima, nonché più gradita, fuggire rapidamente dalla finestra. Pro: non avrebbe dovuto sopportare uno snervante festino. Contro: avrebbe terribilmente deluso Naruto che, per i giorni seguenti sarebbe stato triste, depresso e sessualmente frigido. Visti i contro della prima soluzione, il cerchio si restringeva drasticamente alla seconda: fare buon viso a cattivo gioco, recarsi in cucina e sperare nel dopocena consolatorio.

Con un sospiro e passo lento - perché affrettare l’agonia? - si recò in cucina, pronto all’immancabile: «Sorpresa!» stridulo e corale.

E di sorpresa vera e propria si trattò quando trovò, nella cucina, non la folla di gente che si aspettava, ma solo Naruto completamente nudo e il musetto imbrattato di panna che gli porgeva una torta piena di candeline azzurre con un miscuglio di panna e cioccolata sopra.

«Auguri, teme!»

Esordì la kitsune, mettendogli in mano la torta. Sasuke alzò un sopracciglio, con fare interrogativo. Il dizionario di Uchihese incorporato nel cervello di Naruto tradusse correttamente con: «E questo?»
L’Uzumaki arrossì, imbarazzato.

«So che non ti piacciono le feste, quindi… Beh, ti ho fatto la torta! È un biscotto allo zenzero, in realtà. Ed è un po‘ crudo. Non avevo molto tempo. Ho cercato di scriverci “Ti amo” con la panna e il cioccolato, ma…³»

Sasuke scosse il capo, posando il dolce sul tavolo. Si chinò sul visetto chino e imbarazzato di Naruto, schioccandogli un bacio sulle labbra.

Chissà perché, in quel momento il suo compleanno non gli sembrava più una tragedia.

 

 

N/A: dunque, questa shot è nata basandomi… no, senza basarmi su nulla XD: è la descrizione sputata del mio ventesimo compleanno. La mia idiosincrasia verso i compleanni aveva colpito ancora e la mia kitsune ha pensato bene di farmi la torta (descritta appropriatamente in questa shot).
Adorabile, non è vero? È riuscita anche a farmi passare il trauma di non essere più una teen-ager.

Ora però voglio ridere come farà a farmi passare la crisi dei ventuno, visto che ci sono dentro già da ora.

Confido in lei XD.

 

 

¹Per chi non lo sapesse, Brian è il personaggio principale della serie televisiva Queer as Folk U.S.A.
Il suo più grande timore è quello di invecchiare e sostiene che l’arrivo dei trent’anni consiste nella morte sessuale del maschio gay.

 

²Questo è un riferimento a quanto accade nella quarta serie di Queer as Folk, visto che Brian viene sottoposto ad un’operazione poco gradevole per un maschiettoXD.

 

³Si ringrazia la mia dolce metà per avermi “ispirato” la torta e le reazioni di Naruto

 

 

Quistis18: grazie, modestamente ho una passione per muoverlo sullo sclerotico andante XD. E il regalo per Sakura non è nulla rispetto a quello fatto alla mia Kiba (Album fotografico di tutte noi in cosplay, lo custodisce gelosamente e non lo fa vedere a nessuno, neanche a noi XD). Sakura non è guastafeste. Non più di tanto, almeno.

 

Ryanforever: e chi non ci spera? Sakura non lo passerà a nessuno. Mwahahah! Motivo? Quella è stata una scusa bella e buona! Opportunista del cavolo che non è altro.

 

Fullmetal manga lover: beh, sulle maschere chi può non condividere? Naruto è in chiave comica, quindi va bene così XD. Se fosse stata una fic seria non mi sarei mai sognata di caratterizzarlo a questo modo. Quel regalo lo volete tu e milioni di fan girl di questo mondo, ma per ora l’unica che ha avuto l’onore è stata proprio la mia Sakura (anche se non per il suo compleanno), e per di più in diretta ù_ù.

 

Hotaru: male, lo yaoi è il profumo della vita, ricorda XD! Sinceramente, visti i gusti di Naruto, avrei seri dubbi anche io.

 

Yama_nihal: No ù_ù, come ho già detto, lo ha avuto solo la mia Sakura. E’ stata la prima battuta a doppio senso che ha fatto. La mia bambina cresce XD.