Indovina chi

   
                                                                                                                                                                                                                                                                        -Levels-
 
 




 

La discoteca è piena, pullula di gente. La musica va a palla, le note di ‘Levels’ degli Avicii rimbombano nella testa, le orecchie mi scoppiano. Strano! Che cavolo ascoltano a fare
canzoni degli anni passati? Bah. Quanta gente strana c’è.
Ma dove si sono andati a nascondere quegli imbranati?

“Ehi Zoooooorooo!”- urlò Rufy – “Finalmente sei arrivato! Ti piace questa discoteca?”
“Non mi piacciono le discoteche, lo sai.”- Sbuffai, verde di rabbia e non solo nei capelli.
“Strano! Pensavo che ad uno coi capelli verdi piacesse la discoteca!”- e ricominciò a ballare noncurante dello sguardo arrabbiato del sottoscritto.
“Se sono verdi non vuol dire che sono uno che ama la discoteca, idiota!”
“Cosa? Anche io ti voglio bene! Ma questo che c’entra coi capelli!?”
Evidentemente non sentiva niente.
“Sì, ok... Rufy ciao! Ci vediamo!”- e con un plateale gesto della mano andai alla ricerca del bar per dissetarmi un po’.
C’è la fila anche al bar. Una discoteca meno popolare no? Che razza di amici che mi ritrovo.
Degli idioti. Non mi piace la discoteca e dove vogliono festeggiare il mio nuovo lavoro? In discoteca. Un classico.
Ho a che fare con degli imbecilli.
“Un sake per favore.”
“Subito! Ehi, che brutta cera! Cosa ti è successo?”- la barista mi squadra. Carina, però. Capelli rossi, occhi cioccolato e... davanzale da urlo.
Decido di risponderle. In tutto quel casino sta dedicando preziosi secondi della sua vita per me.
“Naaaaa, niente di che. E’ che odio la discoteca. Ed ho degli amici idioti.”
“Idioti!?”- Ride- “E perché?”
“Perché sanno che odio la discoteca. Ho trovato un lavoro e dove mi portano per festeggiare?”
“Hm... In discoteca!? Ahahah”-Stavolta ride di gusto.
“Eh già. Scusa non voglio rubarti altro tempo! Vado via!”-prendo il mio sake e mi giro.
“Aspetta! Mi chiamo Nami. Tu?”- Mi sorride ancora.
“Zoro.”
“Gran bel nome! Fra due ore stacco. Ti andrebbe un ballo? Potrei farti piacere la discoteca!”-Mi fa un occhiolino.
“Sono un caso disperato e poi fra due ore sarò via di qui già da un’ora e mezza!”
“Va bene! Piacere di averti conosciuto, Zoro!”
Le sorrido e vado via col bicchiere in mano. Che tipo. Quasi quasi avrei dovuto concederglielo un ballo. Ma no... Ma per favore...


“Ehi! Campione! Finalmente ti ho trovato!”
“Senti, cuoco, non è il momento!”
“Cos’è, non ti piace la location!?”- Sanji trattenne le risate e quasi avevo voglia di colpirlo in pieno viso.
“Sei simpaticissimo. Quasi quanto un cactus in culo. Mi piace, mi piace da matti!”- con questo lo avrei zittito per un po’.
“Certo, certo. Così si trattano gli amici!?”-Evidentemente sbagliavo.
“Sì, se ti portano in un posto che odi! Maledetti!”
“Oh, ma sta’ zitto! Vieni, dai! Almeno ci facciamo due risate tutti insieme!”
“Perché ho lasciato scegliere a voi il posto, perché!?”- finii il sake tutto d’un sorso. Avevo l’inspiegabile voglia di prenderne un altro.
“E basta bere! Dai, vieni! Ti voglio presentare una coppia di amici che si aggiungerà fra poco!”
“Quanto poco?”
“Ehm, due ore...”-Il bastardo tratteneva di nuovo le risate.
“Certo, certo. Amici. Amici che si incontrano in discoteca. Ma dico io, che bisogno c’era di portarmi qui?”-Mi strattonò e mi tirò per la manica della mia t-shirt rovinata.
“Perché è così che abbiamo deciso. Sono delle persone simpaticissime. In più, Law è un lontano parente di Robin che si è trasferito in città per venire a convivere con la sua fidanzata.
E tu non vuoi dare un dispiacere a Robin, non è vero cucciolino?”-Mi stava guardando con dei dannatissimi occhi a cuoricino! Lo odio quando fa così!
“Siete delle palle. Delle palle dalle dimensioni abnormi!”
Sanji si accese una sigaretta. “Ah, sì... Hai ragione! Io vado a fumare fuori. Che fai, vuoi venire? Le dovrai pur passare in qualche modo le due ore, caro!”
“Se la tua sigaretta dura due ore un pensierino lo potrei anche fare.”
“Sei irrecuperabile, Roronoa.”- e spalancò la porta della discoteca.
“Gne, gne, gne.”- Lo seguii sospirando. Almeno lui riusciva a capirmi in tutto quel bordello.
 

“Beh, almeno puoi parlarmi almeno un po’ di questi fantastici personaggi che dovrò incontrare fra ‘poco’?”- squadro Sanji dall’alto in basso giusto per farlo sentire un attimino in colpa ma con scarsi risultati: quel biondino del cazzo mi lanciava addosso solo del fumo a cerchi e niente più. Se la ride sotto quei baffi invisibili. Quanto lo odio quando fa così.
“Che cosa vorresti sapere, Roronoa?”
“Hm, non lo so! Sai com’è, sono bloccato qui per altre due ore per conoscere dei tipi che, detto fra noi, non ho nemmeno voglia di conoscere e di cui non me ne frega un beato cazzo qu...”
“Ehi, modera i termini! Che saranno mai due ore!?”- Stavolta le risate non le trattiene nemmeno! Mi scoppia a ridere in faccia ed io non ci vedo più.
“Ma cosa diavolo ridi, imbecille! Vi siete proprio divertiti alle mie spalle, oh! Posso capire la discoteca, ok! Ma cazzo, potevate risparmiarmi il supplizio di stare qui due ore così, a non fare niente!?”
“E se avessimo fatto così, poi, il divertimento, dov’era!?”-La sigaretta era finita, purtroppo. Stavo guardando la sua misera fine, calpestata dalle belle scarpe di quel brutto biondo. Almeno la sigaretta aveva finito di soffrire. PUFF. Fumata, tenuta in mano e gettata. Dove non si sa, ma gettata. Io invece no, devo stare così a perdere tempo... Meraviglioso.
Sanji riprende il suo delirio.
“Senti, Zoro, calmati. Facendo così non risolvi niente, anzi! Le ore ti peseranno anche di più. Perché non la smetti e torniamo dentro? Chissà, magari Rufy sta facendo conoscenza con qualche bella ragazza oppure Franky potrebbe star facendo una gara di rutti... Sai che bello!?”
La mia è una faccia eloquente. Priva di espressione.
“Ok, forse hai ragione. Mi calmo. Andiamo dentro, vediamo che aria tira laggiù.”
“Forse, Marimo?”
“Non permetterti di contrariarmi in questo momento. Sono psicologicamente irritabile!”
Saluto con lo sguardo la sigaretta che è ancora lì.
Vai, piccola! Sei libera! Vai dove ti porta il cuore! O il vento. O lo spazzino. Ma vai via da qui!
La coda che c’è fuori questa discoteca è dalle dimensioni colossali. Facciamo fatica a rientrare ma, purtroppo, ci riusciamo.
 
Non appena apro la porta riesco a sentire distintamente le note di ‘Latch’ dei Disclosure. Almeno una canzone decente e relativamente nuova.
Sanji indica una zona lontana del locale da dove provengono rumori indistinti e strani. Mi gioco il joystick della PS3 che lì c’è Franky.
Et voilà.
“BEVI! BEVI! BEVI! BEVI!”- un gruppo di sconosciuti è in cerchio al nostro amico (nostro... Momenti di vergogna assoluta, modalità: ON) e continuano a gridare ‘bevi’ manco fosse una delle peggiori spugne di una nave pirata.
Non appena mi vede sbatte il boccale sul tavolo e comincia ad urlare. Bene.
“AMICI! Questo qui è il motivo per cui oggi sono qui con voi! Non è suuuuuuper!? Ha trovato un lavoro!”
Uno dei simpatici ed anonimi sconosciuti mi guarda e mi fa con un gesto ‘bevi anche tu?’... ecco, io un giro me lo farei anche però non mi sembra il caso: sake ed incazzatura o birra ed incazzatura o qualsiasi altra cosa ed incazzatura in una discoteca non mi porterebbero ad essere una persona a modo.
Quindi faccio solo ‘no’ con la testa.
Franky allora decide che è arrivato il momento di alzarsi da lì. Mi giro e noto con disappunto che il biondino è sparito. Bell’amico!
“NO! Ragazzi, non posso fare la gara dei rutti adesso! Prometto che la faccio dopo! Dopo torno!”- mi si avvicinò barcollando. Non era un gran bello spettacolo.
“Ce lo hai promesso! E tu, verdino, portalo indietro! Abbiamo bisogno di un mostro come quello per farci due risate! E’ una bomba! AHAHHAHAHAHA”- uno di loro mi scoppiò a ridere in faccia. Chissà, erano fatti anche loro. Ma di brutto.
 
Trascino Franky dietro di me e lo guardo negli occhi. No, ok, lo guardo negli occhiali da sole.
“Ma che fai, Franky! Bevi senza nemmeno che siamo tutti qui!?”
“Sì, anche io ti voglio bene!”
Sgrano gli occhi. E’ evidente che a persone con l’IQ sottosviluppato come Franky e Rufy stare in discoteca provoca il malfunzionamento dei neuroni.
“FRANKY! HO DETTO, PERCHE’ HAI BEVUTO SENZA DI NOI!? NON POTEVI ASPETTARCI?”
“Ah... E va beh, non sapevo che fare! Un altro giro dopo ce lo facciamo! Anzi, me lo faccio anche con voi! Ahahahah”.
Ok, ho capito. Ridono tutti senza un motivo.


Intravedo quello stronzo di un biondino sfumacchiare dentro il locale accanto ad una ragazza anonima. Tutta fortuna.
 
Mi rigiro e noto che ho perso anche Franky.
Per fortuna almeno una mezz’ora è passata. Manca ‘solo’ un’ora e mezza.

Quasi quasi Latch avrei potuto ballarla. Magari con la barista.

“Sono così felice di rivederti, mio caro Law!”- le parole di Robin scorrevano come un fiume in piena, era davvero felice di rivederlo.
“Anche per me è un piacere, Robin.”
Però quei maledetti mi hanno bloccato la via di fuga! Così non posso scappare da questo posto infernale! È davvero da intelligenti mettersi a parlare davanti alla porta d’ingresso, davvero. Una mossa astuta, non c’è che dire.
L’unico modo che ho per farla franca è scappare prima che arrivi la fidanzata in questione (e che fidanzata, oserei dire.)
Scappa, scappa! Cervello lavora, lavora!
“Dai, ti presento i miei amici! Loro sono Sanji, Rufy, Franky, Usopp, Chopper e lui che sembra in agonia si chiama Zoro.”
“Piacere mio, davvero. Sono contento che ti sia fatta tutti questi nuovi amici!”
Gli altri salutano il nuovo arrivato con sorrisi e strette di mani tranne me. No, io no. Sto pianificando la mia fuga! Un semplice ‘ciao’ con relativa stretta di mano mi sembra sufficiente.
Sanji mi viene vicino, ha capito che c’è qualcosa che non quadra.

“Beh, Zoro, che hai? Ti è morto il gatto? Law è un dottore, non un becchino!”
“No, impiastro! Ascoltami: la fidanzata di Law è... Nami!”
“Hai fatto la scoperta dell’America! Questo lo sapevo già.”
“Nami è la barista con cui stavo ballando prima, porca puttana!”
Sanji mi guarda e trattiene le risate ma poi passa all’attacco.
“PUAHAHAHAH davvero!? Ahahah ma che imbecille! Non esistono persone più sfigate di te! Va bene, comunque, non vedo dove sia il problema. Ci hai solo ballato, no?”
“Ehm, il problema in fondo c’è...”-guardo la punta delle scarpe- “forse un po’ mi piace...”
Sanji sgrana gli occhi. “Allora è un altro paio di maniche. Ma non ti ha detto che è fidanzata!?”
“No che non me lo ha detto.”
“Sei in un bel casino! E guarda laggiù, sta arrivando!”
“No, dimmi che non è vero.”-Strabuzzo gli occhi per cercare di trovare qualche vena di paraculaggine nel volto del biondo ma niente. Forse è proprio vero. Forse è davvero lei.
 
“Buonasera a tutti.”
Voce inconfondibile. Profumo che non si scorda più. È lei. Bingo.
“Ciao, ti stavo aspettando.”-Il rumore di due labbra che si incontrano mi fanno capire che sì, è davvero tutto vero. E non ho voglia di fare giochi di parole! Sta col dottore ‘non-ho-un-nome-ma-ho-una-Ferrari-Law’.
Si presenta a tutti, non vedo l’ora che arrivi a salutarmi.
“Ehm, ciao. S-s-sono Nami...”
“Ed io sono Zoro. Bel nome, scommetto che balli anche bene.”
Le partì una risata allegra, non nervosa. Bene, continuavo a farla ridere. Non so, dammi un lavoro come giullare nella corte del tuo dottore! Sono qui apposta per te. Maledizione, che giramento di maroni.
Sanji, dal canto suo, se la spassa di brutto e non fa altro che darmi dei ‘leggeri’ colpetti con le braccia.
Lo dico sempre che è un imbecille. Se ne farà accorgere che c’è qualcosa che non va, fino alla fine.
 
“Allora, ragazzi... Vogliamo sederci?”-E come dire di no a Robin!? Ti guarda con quei suoi occhi e quel suo modo di fare poi... Irresistibile.
Il caso ha voluto che Law si sedesse di fronte a me. And the winner is... Zooooooro! (La seconda volta per questa serata di merda, sono sicuro che alla fine di tutto questo ci sarà sicuramente un presentatore che mi consegnerà una statuetta con su scritto:’Evviva gli imbecilli, il premio è tuo, olè!’)
“Oh, io mi chiamo Trafalgar, Trafalgar Law.”
Evidentemente il bel moro ha risposto ad una domanda che non ho sentito partire da nessuno dei miei amici. Ma chi si crede di essere con quel pizzetto!? Trafalgar, Trafalgar Law. Lo 007 de ‘sta ceppa. Ma vedi un po’ tu...
“E come vi siete conosciuti?”-questa domanda la sento fin troppo bene, anche perché è quell’impiastro del biondino a farla.
Risponde Nami, maledizione.
“Beh, è da un po’ di tempo che ci conosciamo. Una volta ero nel catering di una festa organizzata da lui per qualcosa che non ricordo e lì ci siamo incontrati. Saranno passati un paio di anni, o forse di più.”
“E da allora poi ci siamo frequentati e poi... Lo sapete come vanno queste cose, no?”-fece un sorriso di quelli che non si dimenticano. Sadico. Ma bello.
Giuro che gli butto quel cappello di merda!
Ogni tanto mi fissa, non so perché. È misterioso, non sembra che faccia il dottore! E se fosse un serial killer e mi ha visto ballare con Nami!? Sono nella merda.
 
“Ragazzi, mi farebbe davvero piacere continuare a fare due chiacchiere con voi però domani devo andare in studio ed ho un sacco di pazienti... Ci scambiamo i numeri di telefono così, se vi va, una sera ci vediamo?”- adesso sembrava anche gentile.
“Oh, ma certo Law! Non dovevi nemmeno dirlo!”- la solita Robin. Si entusiasma per niente. Secondo me, comunque, i pazienti li ucciderà tutti.
Ci scambiamo i dannati numeri.


Una cosa positiva c’è: ho il numero di Nami! Potrei dirlo per la terza volta, ma sì, chi se ne importa.
And the winner is Zoooooro!
Dal piano di sotto, (dove c’è ancora della gente che balla e mi chiedo come diavolo faccia) parte una canzone. ‘I need your love’. Neanche a farlo apposta.

Mio caro chirurgo, la guerra è cominciata.

Te lo tolgo col bisturi quel sorrisino dalla faccia!
 

                                                                                                 -It’s time-