Goku contro Superman - lo scontro degli Dei

LO SCONTRO DEi super-alieni

Sin dagli anni 30, Superman è stato IL termine di paragone per la superforza massiccia di un supereroe.
Inoltre, quanta kryptonite esiste al mondo? Apparentemente abbastanza da dargli noie per oltre mezzo secolo di cartoni e fumetti.
Invulnerabile, con una forza spacca-pianeti e "più veloce della luce", con almeno una dozzina di altri poteri, Superman è il Supereroe americano con cui ogni cattivo non vorrebbe mai aver a che fare.

E poi c'è Goku. La risposta degli anime giapponesi all'uomo d'acciaio.
Da quando il suo cartone dalla patria è stato trasmesso in tutto il mondo, la Dragonballmania ha conquistato i giovani di oggi.
Pensateci: un personaggio costruito con il precetto che non esiste mai un limite nel diventare più potenti.
Ogni volta viene fuori dal personaggio in questione una tecnica, ogni volta sempre più distruttiva...
Come affrontare un personaggio del genere? Nel cartone, affrontare Goku può sembrare una pazzia... ma ci provano sempre.
Da qui viene questa sfida.
Come campo di battaglia è stato scelto un deserto disabitato.

DIRETTA TV - ANIME SPORTS

IN STUDIO TESSAIGA E FUBO


Tessaiga: Buonasera, signore e signori. Qui vi parla la vostra commentatrice Tessaiga, da Anime Sports. Stasera, Eroi, campioni, mostri, cattivi e spettatori da tutto l'universo sono tredipanti di assistere a questo scontro leggendario tra Superman e Goku.


Fubo: Ed io sono Fubo. Benvenuti all'evento di stasera.
Gli spettatori che hanno pagato un prezzo salato stasera saranno sicuri di aver speso bene i loro soldi

(mentre commenta questo, nella telecamera, si vede dietro i due commentatori il volto avido di DevilFairy che, con un filo di bava alla bocca, è impegnata a contare l'incasso)!

Fubo: Oggi abbiamo questi due campioni di verità e giustizia, che andranno in un match dove sicuramente non si risparmieranno colpi tremendi.


Tessaiga: Vediamo Goku discutere con il giudice di gara riguardo la possibilità di cominciare l'incontro come Super Sayan.

Fubo: L'arbitro sta sventolando il foglio del regolamento fissato per questo incontro, che impone Goku di cominciare questo combattimento nel suo stato normale.

Tessaiga: Goku sta annuendo rassegnato, e pare che i combattenti sia pronti a farsi sotto.

Fubo: L'arbitro fa cenno ai contendenti di aspettare un attimo. Approfittiamone per spiegare al pubblico a casa le caratteristiche speciali dei due colossi.

Tessaiga: Ah, giusto. Vedete, i nostri due guerrieri hanno la pessima abitudine di muoversi, mentre combattono, così velocemente da essere invisibili a occhio nudo.
Per non deludere il pubblico collegato, i combattenti saranno rallentati nei movimenti tramite magia in egual misura. (procedi Bana)

(si vede Bana che fa una magia "Slow 3" (Final Fantasy copyright) su entrambi i combattenti).

Tessaiga: Ok. L'arbitro ha appena finito di spiegare le regole ai combattenti, e si affretta ad abbandonare il "ring" con la navicella di servizio.

GONG!

Tessaiga: Ecco il gong, e l'incontro inizia!

Fubo: Goku si è fermato e sta accumulando energia, indubbiamente per trasformarsi in Super Sayan.

Tessaiga: Superman non esita, scattando in supervelocità (nonostante la magia) e buttandosi contro Goku, ed entrambi cadono a terra rotolando l'uno contro l'altro per parecchi metri!

Fubo: Un veloce e violento inizio da parte di Superman, che rialzatosi in piedi, sta martellando Goku con super pugni veloci, per non lasciargli il tempo di reagire.

Tessaiga: Da non crederci. Superman non lascia che Goku diventi Super Sayan. Wow, che stratega! . Superman sta impedendo a Goku di combattere alla sua massima potenza. Incredibile, non l'avrei mai pensato.

Fubo: Goku prova a scrollarsi di dosso Superman emanando la sua aura. Guadagna qualche metro e ne approfitta per sparire.

Tessaiga: Goku riappare dietro Superman, e con un potente calcio alla schiena, scaraventa Superman lontano un centinaio di metri!

Fubo: Superman non rallenta un secondo, provando a mantenere il suo momentaneo vantaggio; ecco che spara la sua vista calorica a Goku.

Tessaiga: Goku riesce a bloccare il raggio proteggendosi con le braccia.

Fubo: Goku ha bloccato la vista calorica, ma il calore pare averlo avvertito. Sta agitando le braccia nel tentativo di raffreddarle.

Tessaiga: Superman vola in avanti e tira un tremendo montante sul mento, facendolo volare in aria, mentre Superman lo segue da vicino.

Fubo: Superman vola veloce come un proiettile verso Goku.

Tessaiga: ... lo colpisce! No, lo ha mancato!

Fubo: No, ha volato attraverso Goku!

Tessaiga: Amici, Goku ha ingannato Superman con la Tecnica dell'Immagine Residua.

Fubo: Superman è fermo in aria, cercando tracce del suo avversario Sayan.

Tessaiga: Eccolo! Goku riappare dietro Superman, e colpisce duro con un feroce calcio girato al torace. Superman è mandato direttamente a terra.

Fubo: Il terreno regge l'impatto, ma lo fa tremare letteralmente!

Tessaiga: Superman cerca di reagire ma Goku spara una raffica di sfere energetiche.

Fubo: Superman sta sulla difensiva, volando e schivando dappertutto per sbarazzarsi delle sfere.

Tessaiga: Evvai! , ehm cioè, Accidenti, una sfera di energia sembra aver fatto centro e colpisce Superman alle parti basse . Superman è ...ehm "stordito" e Goku si scaglia in avanti, colpendo a piedi uniti Superman e mandandolo a schiantarsi sulla sabbia.

Fubo: Superman si schianta, sollevando tonnellate di sabbia e oscurando il cielo.

Tessaiga: Goku si lancia alla ricerca dell'avversario. Si irridisce, pare averlo trovato, e pare voglia provare ad atterrare a piedi uniti sulla schiena di Superman.

Fubo: Superman comincia a girare su se stesso a supervelocità. Come una trivella umana, sta scavando un tunnel sottoterra.

Tessaiga: Goku si ferma prima di toccare terra. Ora è Goku a cercare qualche segno vitale di Superman.

Fubo: Troppo tardi. Superman, riemerge dietro Goku e gli afferra la gamba destra. Ora lo sta facendo girare a incredibile velocità, creando un tornado di sabbia e polvere, che sta sinceramente inzozzando tutte le telecamere!

Tessaiga: Superman lascia la presa, mandando Goku lontano, mentre questi atterra di testa


Fubo: Superman si lancia all'inseguimento. Goku si riprende, e scompare di nuovo ad alta velocità.

Tessaiga: Superman si ferma a mezz'aria, cercando Goku. Sta guardando in alto. Oh cavolo. E ora Superman sembra preoccupato.

Fubo: Goku è immerso in una luce chiara. Pare che Goku abbia avuto il tempo che gli servisse per potenziarsi in Super Sayan.

Tessaiga: Superman non sembra apprezzare la cosa. Goku sta fluttuando nell'aria sopra di lui con uno sguardo imperturbabile di risolutezza sul suo volto.

Fubo: Superman vola all'altezza dello sguardo di Goku.

Tessaiga: Superman spara un raggio della sua vista calorica, ma invano! Goku sembra totalmente incolume.

Fubo: Superman non demorde, vola in avanti e molla un poderoso pugno in faccia a Goku.

Tessaiga: Ahi! , deve fare male. No, aspetta, pare di no. . Goku quasi non fa una piega.

Fubo: Ahia! QUESTO fa male! Goku sferra una poderosa ginocchiata allo stomaco. Il colpo sembra aver tolto ogni filo d'aria fuori dall'Uomo d'Acciaio! Il ragazzone sta tossendo e ansimando, cercando di riguadagnare aria.

Tessaiga: Goku mantiene il suo sguardo imperturbabile mentre indifferentemente assesta un manrovescio alla faccia di Superman.

Fubo: Lo "schiaffetto" sembra aver mandato Superman di nuovo a schiantarsi sul terreno con un gran effetto terremoto. Da non credere: ha appena creato una fenditura nel terreno!

Tessaiga: Superman tenta di riprendersi e mette un pò di distanza tra sé da Goku.

Fubo: Goku scompare in un battito di ciglia, e riappare davanti a pochi centimetri dalla faccia di Superman.

Tessaiga: Superman tenta di volare più in alto per prendere un pò di fiato, ma Goku gli afferra la gamba sinistra e lo lancià giù sul terreno.

Fubo: Goku sembra avere il totale controllo della situazione. Superma sperava ovviamente di usare la supervelocità per impedirgli di diventare SuperSayan.

Tessaiga: Goku riscompare e riappare di nuovo a Superman, che sta ancora tentando di rimettersi in piedi.

Fubo: Superman riesce a usare il Supersoffio, nel tentativo di avvolgere Goku nel ghiaccio.

Tessaiga: Niente da fare, Goku incurante si scrolla il ghiaccio di dosso con solo la sua aura.

Fubo: Goku pare aspettarsi un altro attacco, ma Superman sta volando via.

Tessaiga: Sta proprio volando lontano!


Fubo: Sta tentando di scappare dal pianeta e lontano da Goku?


Tessaiga: Goku ha unito le mani a cucchiaio. Credo di sapere cosa sta per succedere.

Goku: On...da... en...er..ge..ti...CAAAA!!!!!


Fubo: Una massiccia scarica di energia fuoriesce dai palmi di Goku e si dirige direttamente verso Superman!

Tessaiga; Superman si volta per vedere una enorme onda di energia venire verso di lui.

Fubo: Superman non sembra avere paura.

Tessaiga: Oh beh, morirà solamente. Non è una gran novità, per entrambi i contendenti

Fubo: L'onda energetica si avvicina sempre di più, ma Superman non sembra preoccupato, non tentando neanche di schivare!

Tessaiga: L'onda lo investe! No, ha mancato.

Fubo: Superman schiva all'ultimo secondo. L'onda energetica continua la sua corsa e si perde nello spazio. Superman si porta dietro l'Onda Energetica e sfrutta l'effetto scia per aumentare la sua velocità di...fuga. Goku se ne accorge e si lancia all'inseguimento.

Tessaiga: Superman sta fuggendo per la sua vita. Non capisco: dovrebbe sapere che Goku in versione SuperSayan è più veloce di lui.

Fubo: No, Superman sta sfrecciando fuori dall'atmosfera del pianeta. I Sayan non respirano nello spazio. Forse Superman sta tentando di nascondersi nello spazio.

Tessaiga: Goku si sta avvicinando a Superman; Superman è a pochi secondi dai confini dello spazio.

Fubo: Sembrano essere un tempo sufficientie. Goku sembra in difficoltà con il respiro e pare rinunciare all'inseguimento.

Tessaiga: Bene, Superman sta fuggendo nelle profondità dello spazio. Dove sta andando?

Fubo: Bella domanda. Chiediamolo all'Alieno Scintillante.

Alieno Scintillante: Salve a tutti. Beh, avvalendoci delle più avanzate tecnologie, abbiamo localizzato Superman dirigersi dritto verso il Sole.

Tessaiga; Oh, no!

Alieno Scintillante: Ho paura di sì. Superman si è tuffato nel cuore del sole. Fortunatamente, possiamo ancora osservarlo attraverso tutte le radiazioni e le interferenze. Pare che Superman stia assorbendo l'energia del Sole. Il suo livello di potenza sta aumentando a un livello impressionante! I valori stanno andando fuori scala.

Fubo: Intanto, nel deserto, Goku pare scrutare la direzione dove Superman è fuggito. Se lo conosco bene, credo che possa avvertire l'incremento improvviso della potenza di Superman.

Alieno Scintillante: Non riesco a immaginare diversamente. I nostri sensori stanno andando a troie. Se continua così, sicuramente avremo qualche console che esploderà.
("BOOOM!!") Ooops, come non detto.

Tessaiga: Quindi, Superman sta davvero assorbendo una enorme quantità di energia dal sole!

Fubo: Nel deserto, Goku non sembra molto compiaciuto. Sembra in procinto di potenziarsi ulteriormente.

Goku: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!


Fubo: I capelli gli si allugano, la Terra sta tremando: Goku sta diventando Super Sayan di terzo livello.

Alieno Scintillante: Attenti tutti, credo che Superman abbia finito il suo lavoro. I sensori indicano che Superman ha lasciato il sole e si sta dirigendo direttamente verso la Luna.

Fubo: Sta atterrando sulla Luna?

Tessaiga: Peggio. La sta MUOVENDO! Superman ha apparentemente guadagnato abbastanza potere da muovere la Luna.

Alieno Scintillante: Ragazzi? Credo dobbiate saperlo: la Luna è in rotta di collisione con il deserto dove c'è Goku!

Fubo: Superman sta cercando di schiantare la Luna sulla Terra? Ma si è rincretinito del tutto?!

Tessaiga: I terrestri sono ovviamente un pò preoccupati sul fatto che la Luna sta diventando sempre più grande...

Fubo: Goku sembra indifferente al fatto che una gigantesca luna si sta preparando a schiantarsi su di lui. Aspettate, ha di nuovo unito le mani a cucchia... oh no. Non di nuovo.

Goku: Onda...........


Tessaiga: Goku sta accumulando energia tale da formare un tornado di sabbia attorno a lui.

Goku: .....eeennnnneeeer...


Tessaiga: La luna si fa sempre piu vicina. I terrestri sono in preda al panico. Signore e signori, è stato bello



Goku: ...GEeeeeee.....

Tessaiga: Moriremo!


Goku: ...tiiiiii..


Tessaiga (stringedosi a un ancora più atterrito Fubo): UAAHHHHHH!!!!!


Goku: ....CA!


Tessaiga (scollandosi da Fubo): GOKU SPARA LA SUA ONDA ENERGETICA!!! .


Fubo (cercando, con imbarazzo mascherato da indifferenza, di non far notare a nessuno che la vescica dalla paura aveva ceduto un pochetto): Colpo diretto! La Luna è distrutta in centinaia di migliaia di pezzi che si stanno disperndendo in tutta l'area!!!

Tessaiga: I numerosi supereroi presenti si stanno già adoperando. La Justice League sta evacuando le persone su Astronavi straordinarie delle Federazione di Star Trek, mentre TUTTI i guerrieri di Dragon Ball, formano uno scudo sopra la Terra disintegrando i pezzi della Luna.

Fubo: A dispetto di tutto il caos e i detriti intorno, posso vedere Superman caricare contro Goku in mezzo ai frammenti vaganti..


Tessaiga: Superman approfitta di GOku che è impegnato a evitare le rocce, e assesta un solido colpo a Goku.


Fubo: E il combattimento infuria! Goku tira un pugno allo stomaco di Goku e Superman risponde con una visione calorica allo stivale di Goku.

Tessaiga: Goku saltella intorno, cercando di sfilare lo stivale, e Superman atterra un gran colpo al volto di Goku, scagliandolo attraverso il deserto!

Fubo: E Goku vola via, distruggendo ogni roccia che incontra!

Tessaiga: Superman lo insegue, ma Goku sparisce usando il Teletrasporto.

Fubo: Goku riappare dietro Superman mezzo secondo più tardi. Goku piazza entrambe le mani dietro la schiena di Superman e spara una scarica di energia a bruciapelo!

Tessaiga: Da non crederci, anche con la magia Slow 3, si stanno muovendo velocissimi! Grossi pezzi di Luna volano ovunque, ed entrambi i nostri contendenti continuano a picchiarsi.

Fubo: Goku e Superman si stanno affrontando per il deserto in un ciclone di pugni e raggi di energia.

Tessaiga: Aspetta, entrambi si sono fermati. DOh! Quegli sguardi. Credo siano pronti a giocarsi il tutto per tutto.

Fubo: Gli occhi di Superman stanno brillando di una luce rossa. Incredibile, la luce da quegli occhi brilla più del sole!

Tessaiga: Goku si prepara per un'altra onda energetica. Sta emanando una forte luce blu. Entrambi sono pronti a "sparare".

Fubo: Ecco!

Tessaiga: Ci siamo!

Fubo: Ora!

Tessa (riabbracciando Fubo): UAAHHH!

(Tessaiga e Fubo, attendono un interminabile istante, ad occhi chiusi... davvero interminabile.... ma quanto dura?!?! entrambi incuriositi da un epilogo che non arriva, aprono gli occhi)

Tessaiga: Siamo vivi?

Fubo: Mah, pare di sì.

Tessaiga (sbracciandosi da Fubo - "ehy, cos'è sta sensazione di umido?"): Non riesco a vedere nessuno nel Deserto..

Fubo: Aspetta, ecco i due contendenti. Sono entrambi a terra e incoscienti.

Tessaiga: I giudici di gara stanno andando a verificare lo stato dei due.

Fubo: Pare che entrambi siano al limite. Sono vivi, ma nessuno di loro si rialzerà per diversi giorni.

Tessaiga: Bene, è tutto. Ora bisogna solo riusare le sette sfere per ristabilire il disastro planetario. Per stasera è tutto, gente. Qui è Tessaiga.

Fubo: E qui è Fubo. Da Anime Sports, Buonanotte!

I Fantastici 4 contro gli Incredibili:

Scontri familiari

(fuori onda)

Tessaiga: Ehy, Fairy!

Devifairy: *Yawn*, stavo dormendo... che c'è, Tessa?

Tessaiga: Non riesco a trovare Fubo, per l'incontro di stasera.

Devilfairy: Ha detto che andava a prendere un giornaletto Marvel e non è più tornato -__-'

Tessaiga: Ma pork... e io sono confinata a lavorare stasera! E devo ancora trovare la frase della settimana -_-'

Devilfairy: Immagino che tocchi a me stasera al posto di quello là?

Tessaiga: Su, sarà divertente Female Power!

Devilfairy: Occhey...vediamo... stasera... Fantastici 4 contro ... Gli incredibili.

Tessaiga: Sì, niente manga... ma i secondi sono pur sempre Disney...

Devilfairy: Dunque... perimetro di gara come nel Torneo Tenkaichi...gli elementi vengono eliminati per K.O. o per uscita dal perimetro.

Sky2: tra 30 secondi in onda!

(IN ONDA)

Tessaiga: Buonasera signore e signori, siamo in diretta per un nuovo interessante match. Non sarà epocale come il debutto della scorsa settimana, ma, freschi di prime visioni in TV, si scontreranno due quartetti di supereroi davvero forti! Qui è Tessa che vi parla

DevilFairy: E io sono Devil. Hai ragione, Tessa! Comunque finirà stasera, il vero vincitore sarà il pubblico! La folla oggi è bella calda, ed è stranamente gremita di famiglie al seguito.

Tessaiga: Per forza, Devil, i genitori tiferanno per il loro quartetto

di Fantastici, e i figli per la famiglia di Incredibili.

DevilFairy: Chissà se nella famiglia degli Incredibili ci sara anche l'Incredibile Hulk.

Tessaiga:(con una goccia di sudore stile manga dietro la

testa)....Eh?!?

DevilFairy: AHAHHAHA (risata nervosa) Scusa Tess, ma l'Alieno Scintillante si è raccomandato di farmi inserire questa battuta nel copione. Ordine dello sponsor, ha detto.

Tessaiga: Uh... Ah... Ok. Ma ecco che fa la sua entrata il Fanta-quartetto nelle loro classiche Tute Blu!

DevilFairy: .... e dalla parte opposta, la squadra "rossa", gli

Incredibili!

Tessaiga: Il pubblico si è alzato in piedi!Per rendere le cose più

interessanti, ogni fazione è stata tenuta all'oscuro sull'identità dei

loro opponenti fino ad adesso, cosicché dovranno studiare una strategia "al volo", per così dire.

DevilFairy: OK, Tess, Sembra che siano pronti a cominciare!

Tessaiga: Ed ecco che suona il gong! Il maschietto di casa Incredibili, Dashiell, scatta contro i "Giurassici Quattro" (copyright Spiderman).

BONK!

DevilFairy: OOps. Dashiell rimbalza dritto sul campo di forza della donna invisibile!

Tessaiga: Colpa della sua inesperienza, Devil. Ora il ragazzino è in guai seri, ora che la Torcia Umana si è alzato in volo e sta sparando alcuni colpi incandescenti al giovanissimo.

DevilFairy: Il resto degli Incredibili si è mosso a dare manforte al

loro parente. Le tute degli incredibili sono ignifughe, ma neppure

Iceman riuscirebbe a resistere alla Torcia Umana a livello Nova.

Tessaiga: Credo che Mr. Incredibile ed Elastigirl l'abbiano capito.

Violet è scomparsa...

DevilFairy: ....ed anche Sue Storm! La Cosa sta arrivando in supporto della Torcia, ma pare che Mr. Fantastic stia nelle retrovie per ora.

Tessaiga: Scommetto che sta pensando a qualche sorta di piano. Nel Frattempo, Mr. Incredibile e la Cosa si affrontano corpo a corpo mentre Elastigirl allunga una mano a Dashiell...letteralmente!

DevilFairy: Mr. Incredibile cerca di risolvere le cose con un

diretto... Uhh, sembra doloroso! Ma La Cosa non sembra averlo

avvertito...


Mr. Incredibile: (Agitando la mano dolorante)... Ahia!! Ma di cosa sei fatto, pietra?!

La Cosa: Certo.... Qualche problema???


Tessaiga: , e la Cosa reagisce con una manata! Mr. Incredibile sta vacillando... aspetta, cosa sta facendo la Torcia Umana?

DevilFairy: Sta cercando di colpire Dashiell, che si è rimesso in piedi e sta correndo in cerchio attorno a lui a supervelocità.


Torcia Umana: Stai fermo, dannazione!

Tessaiga: la Torcia spara fiammate attorno a lui, ma Dashiell si

dimostra sempre un pò più veloce. Nel frattempo, ecco la Cosa che si lancia in un altro attacco...

Devilfairy: Ma Elastigirl si allunga di fronte a lui! Sta provando a

respingerlo...

Tessaiga: Pare che Mr. Fantastic abbia messo a punto la sua tattica, perché ora si sta allungando come un elastico dietro la Cosa. Il "Roccioso" intanto, si scontra con Elastigirl e rimbalza indietro....

DevilFairy: .... direttamente su Mr. Fantastic, che nel frattempo si è allungato ed è ora una gigantesca fionda-lancia-Cosa!

Tessaiga: Sta cambiando leggermente la direzione di tiro... pare che stia mirando in direzione della Torcia Umana....

(SPROINNNGG!!!!)

DevilFairy: E' una palla di cannone! la Torcia Umana vola via dalla traiettoria, ma Dashiell non fa in tempo! (CRASHH!!!). La collisione scaraventa in aria il giovanissimo di casa Incredibili!

Tessaiga: Pare che il piano di Mr. Fantastic sia fallito, in quanto

Violet è riapparsa, acchiappando il suo fratellino in tempo con un

campo di forza.

Devilfairy: O faceva solo parte del piano! La Donna Invisibile è dietro di loro, e sta creando un campo di forza attorno a entrambi!

Tessaiga: La Donna Invisibile sta spingendo il campo di forza fuori dal ring! Se non faranno qualcosa, gli Incredibili rimarranno in inferiorità numerica!

Devilfairy: La Cosa è un pò stordita dal lancio, e quindi, non si

accorge di Mr. Incredibile dietro di lui...

Tessaiga: Stupefacente! Mr. Incredibile ha sollevato la Cosa! La sta lanciando alla Donna invisibile per fermarla!

Devilfairy: Mr. Fantastic non può aiutarli questa volta: Elastigirl si è lanciata in un avvolgimento e controavvolgimento su di lui ed ora è un groviglio mostruoso. La Donna Invisibile è concentrata sul campo di forza, e sta per essere colpita!

Torcia umana: Sorella, attenta!

Tessaiga: Doh! E' la Torcia Umana, sacrificandosi, che prende il colpo al posto della donna invisibile! Sarà uno sbruffone, ma sa cosa fare quando è necessario. l'impatto lo fa svenire, ma dà il tempo necessario alla sorella di portare Dashiell e Violet fuori dal ring. Gli arbitri segnalano il KO e le squalifiche. Ora sono 3 Fantastici contro 2 Incredibili!

Devilfairy: Giusto, Tessa, e sembra che alla Cosa stiano girando i Roccioni per il fatto di essere continuamente trattato da proiettile. E' in piedi e sta caricando contro Mr. Incredibile come un treno a due gambe!

Tessaiga: Intanto la donna invibile si appresa ad aiutare Mr. Fantastic a districarsi... e ora è Mr. Incredibile a caricare contro la Cosa! Preparatevi a uno scontrone gente!

Devilfairy: No! Mr. Incredibile conosce la sua forza, e sa che avrà bisogno di qualcosa di più per vincere! Con un balzo supera la Cosa e si avvia verso gli altri contendenti!

Tessaiga: A proposito di loro, Devil, un macello! Elastigirl e Mr.

Fantastic sono davvero incasinati. Le colonne, i segnali e i riflettori tutto intorno, sono pieni di arti e corpi allungati, ognuno nel tentativo di avvolgersi l'un l'altro! E' un marasma di blu e rosso!

Devilfairy: La donna Invisibile non ce la fa a separare Elastigirl dal macello, ma riesce comunque a bloccare Mr. Incredibile per alcuni secondi, mentre questi cerca di liberarsi con tutta la sua forza!

Tessaiga: E' così impegnato dal campo di forza che non si accorge della Cosa dietro di lui! Non ha il tempo di evitarlo!

Devifairy: Ecco il leggendario pugno della cosa a contatto con la

mandibola di Mr. Incredibile!

POCK!

Devilfairy: Ouch! Domattina senti che dolori!

Tessaiga: Mr. Incredibile è ancora cosciente, ma la Cosa lo tiene in una presa per cedere. Con la Donna Invisibile che gli blocca i movimenti, al Padre coraggioso non rimane molta scelta che gettare la spugna.

Devilfairy: Mr. Fantastic ed Elastigirl sono ancora ingrovigliati, ma adesso Mr. Incredibile è fuorigioco, e la Cosa è libera di afferrare un lembo rosso e cominciare a tirare. Mr. Fantastic fa una finta e si ritrae, permettendo così agli altri due Fantastici di circondare ed liquidare l'ultimo elemento della famiglia Incredibile. Credo che sia tutto per questo combattimento.

Tessaiga: E che combattimento! Dopo che il giudice di gara ha decretato la vittoria dei Fantastici, i vincitori danno una mano agli altri a rialzarsi, a dimostrazione che non c'è ostilità. Il pubblico applaude commosso!

Devilfairy: Almeno fino a quando non discuteranno su quale film è migliore

Tessaiga: Ma questa è un'altra storia. Per Anime Sports, da Tessaiga...

Devilfairy: .... e da Devilfairy, buonanotte.

....

Devilfairy: ....ehy, Tess

Tessaiga: .... si?

Devilfairy: ma il piccolino degli Incredibili che si trasforma in

demone non ha combattuto. Probabilmente con lui avrebbero vinto!

Tessaiga: ...ma insomma! Non vorrai mica far combattere i bambini?!?
(Poi, voltandosi verso la telecamera...)

Tessaiga: Oddio, la luce rossa!!! Spegnete quella telecam...


FFFZZTT!!!!

(fuori onda)

Fubo, tutto contento davanti all'edicola ormai chiusa, sta parlando di fumetti americani ad un paio di ragazzine yankee che erano venute per l'incontro, ma poi prese dalla conversazione, hanno dimenticato, insieme a Fubo, l'evento, tanto che, ancora in quel momento, Fubo stava chiedendosi perché aveva fatto un nodo al fazzoletto. Bah, non importa.

"Dunque, ritornando a Punisher.....

GRANDE MEGARISSA A NEO-TOKYO 3

Anime Royal Rumble

Mr.Satan vs Sephiroth vs Shinji Ikari vs Battle Angel Alita vs Rina Inverse vs Dark Schneider

Fubo: Buonasera, signore e signori. Stasera siamo purtroppoa corto di personale. La nostra amata Tessaiga è impegnata in un'isola tropicale, Devilfairy è impegnata a fare da groupie a un gruppo Deathcore, rimane Sky ma è impegnata a fare ricerche sugli Alieni e non vuole essere disturbata. Arcanic è malato, Roger è sempre al lavoro e Marchinho si imbosca sempre. Ma dove siete finiti tutti?? Non mi rimane che presentarvi la mia ultima carta: ecco a voi la collaboratrice straordinaria (in tutti i sensi ) Hipsdontlie

Hipsdontlie: Buonasera signore e signori, sono qui per fare bella presenza , ma visto che non ho molta voglia di parlare stasera, lascio il piacere tutto al maritozzo ^_^ CAaaarrrooo

Fubo: Sigh, anche tu Lancio un appello a Marchinho. Se ci sei vieni subito quiiii. Non posso fare monologo per tutta la serata!

Hipsdontlie: Ma ci sono anch'io

Fubo: ah ma certo cara, tu ci sei sempre, sarebbe impossibile dimenticarti, ehm... ma passiamo subito allo scontro. E' una mega-rissa reale, con personaggi a sorpresa! Ovvero, tutto quello che è riuscito a rabattare l'Alieno Scintillante per questa settimana . Il campo di battaglia di questa settimana, è Neo-Tokyo 3, in onore del ritorno di Evangelion: l'Alieno ha precisato che è stata scelta una città anzichè un ring, poiché i personaggi di stasera sono molto ehm... distruttivi e ci sarà anche un ospite gigante! Stai a vedere che c'è Godzilla!

Hipsdontlie: Bah, un film di mostri, non mi piace!

Fubo: Ma non è un film cara...ehm Ma ecco che si fa vedere il primo concorrente! Deve essere uno di quelli belli forti!!!!

(faccia di Fubo)

Fubo: Ehm... ritiro quanto detto sul forti, non so cosa gli è preso all'Alieno, ma fatto sta che il primo lottatore, altri non è che Mr. Satan!

Hipsdontlie: Beh? Non è stato nominato il Salvatore della Terra?

Fubo: Beh, in TEORIA si, ma... vabbeh, lasciamjo perdere...


Mr. Satan (contorcendosi. mugolando, e tenendosi il ventre): OOOOH!!!! OOOOHHHHH!!! il mio stomaco! No, no... non posso continuare.

Fubo: Uh, vedo che è già stato messo al corrente sugli altri partecipanti

Mr. Satan: Non sarebbe giusto per gli altri non affrontare Mr.Satan in forma perfetta. Posso declinare l'onore di partecipare a...
(si accorge delle telecamere e si mette in posa)
Mr.Satan: Ma se proprio devo..hahaha...Mr.Satan è qui!
(fa il segno di vittoria con le dita - simulando noncuranza, intanto si guarda intorno per accettarsi al volo dell'esatta posizione di possibli rifugi e scappatoie - in questo è un vero stratega, è da riconoscerlo).


Fubo: Ecco che appare il secondo concorrente! E' una ragazza molto carina! Ma oggi l'Alieno Scintillante che gli prende? Avversari "distruttivi"? ma dove?
(si accorge di un'aura minacciosa dietro di lui)

Hipsdontlie: "una ragazza molto carina eh?"

Fubo: ma no, cioè...volevo dire....

(Marchinho con interveniene tempestivamente tra i due per scongiurare una fatality al povero Fubo)

Marchinho: Non sottovalute l'Alieno. La ragazza carina in questione è un robot e si chiama Alita!

Mr.Satan(con fare da spaccone): Ah, una ragazzina. Bambina, non dovresti giocare da queste parti, questa è una battaglia ser...

(un fendente da parte di una considerevole lama montata sul braccio della bambina, dimezza l'acconciatura di Mr. Satan, che in preda allo shock si è fermato a metà frase, e non solo con la bocca)

voce misteriosa: Hey voi! E' una festa privata, o si può aggregare chiunque, per dire?

Fubo: Ommioddio!!! E' Dark Schneider! Ora si fa sul serio! E ora capisco il perché dell'arena di Tokyo tre!

Marchinho: Proprio così! Lo stregone che fa gli incantesimi più distruttivi del mondo!


Fubo: E non è tutto, subito dopo c'è Rina Inverse!!!

Marchinho: La maga dal seno piatto!

Rina: ti ho sentito!

Marchinho: Ooops, scusate. Devo prendere uno Shuttle.

(Rina però si accorge della presenza di Dark Schneider e decide di lasciar perdere Marchinho)

Rina: Tu, stregone! Mi fa piacere incontrarti qui! Finalmente sapremo chi è il mago più potente!

(di soppiatto, intanto Mr. Satan mooolto lentamente decide di togliere il disturbo in punta di piedi)

Fubo: Il prossimo della lista, Sephiroth!!! Con un'ala nera sulla spalla destra, ha già la lunghissima katana sguainata, la sua armatura che brilla, e la sua veste mossa dal vento. Ehy, un momento, ma non c'é vento adesso in Neo-Tokyo 3!

Rina: (guardando Sephiroth) che Figo!! Ma ho sentito che usi la magia anche tu! Ma con te dopo, prima voglio confrontarmi con Mr. Mascolinità.
(e guarda Dark Schneider, che sorride con una punta di soddisfazione per il suo ego)



(un grosso rumore interrompe le discussioni e attira le attenzioni di tutti i presenti - il rumore di un PASSO).

Fubo: OoOHHHH!!!! Pare che siamo arrivati all'ospite gigante! Peccato non è Godzilla! Ma trattandosi di Neo-Tokyo devo dire che me l'aspettavo. Per inaugurare la serie che inizierà la prossima settimana, scende in campo l'Eva 01! Con quel complessato di Shinji Ikari dentro!

Alita: Uh.... bello grosso, eh?

Hipsdontlie: Il gong è suonato! La battaglia inizia!

Fubo: Inizia la rissa! non si capisce niente! Vediamo il replay. March! Maaarch!!! Dannazione, chi è l'addetto al replay stasera?

Sky2: Va bene, lo faccio io, ma che palle!! Dopo non voglio più essere disturbata.

Fubo: Ehm... grazie, sky. Ecco che possiamo vedere nel replay, i primi attimi della sfida. Prima di tutto, ecco che Mr. Satan strategicamente si fa da parte, per dare la possibilità agli altri di sfogarsi. Un vero stratega! Un pò papetico però vederlo effettuare la sua manovra tattica a gambe levate... Comunque, direi che è normale

Marchinho (riapparso dal nulla): Inoltre vediamo Rina giocare a inseguimenti volanti e lancia di incantesimi con Dark Schneider, senza preoccuparsi degli altri. Tra palle di fuoco e svolazzamenti, più che un duello di magia, sembra Dragon Ball.

Hipsdontlie: E che ti aspettavi, Harry Potter?

Fubo: L'Alieno ci fa sapere di aver rinunciato all'idea di scritturarlo perché, se fosse morto, milioni di ragazzini ci avrebbero linciato.

Marchinho: Nel frattempo Sephiroth non si è ancora mosso. Però punta la spada verso l'Eva!

Sephiroth: Vediamo se un giocattolo tecnologico può essere efficace contro il figlio di Jenova.

Shinji (guardando atterrito il guerriero e la sua ala nera): Un angelo!!! AHHH!!!! Non voglio combattere!! AHHHHH!!!! NON VOGLIO COMBATTERE!!!.

(preso dal panico si muove insieme all'Eva, che sgambettando, mentre Alita velocissima fa slalom per evitare di essere calpestata. Sephiroth, abbassa la spada, e con assoluta calma, sussurra...)

Sephiroth: Ultima.

(Nel frattempo, Mr. Satan aveva già fatto un paio di chilometri. Si volta un attimo e fa in tempo a vedere un'immensa luce verde che illumina il campo di battaglia, e uno spostamento d'aria lo investe, portandolo via di qualche decina di metri).

Marchinho: Ultima!! Una delle magie più potenti in tutto Final Fantasy! Distrugge tutto e tutti!

Fubo: In attesa di sapere cosa è successo, spostiamo l'attenzione sui due maghi, Rina Inverse e Dark Schneider!

Marchinho: E anche qui vedo l'Apocalisse, anzi una partita a tennis di magie!

Rina: Palla di fuoco!

Dark: Guns'n'ros!

Fubo:

Rina: Elmekia Lance!

Dark: Exodus!

Fubo:

Rina: Gaav Flare!

Dark: Megadeth!

Fubo:

Rina: Blizzard Arrow!

Dark: Helloween!

Fubo:

Rina: Laguna Blade!

Dark: Motorhead

Fubo:

Hipsdontlie: Ma si può sapere che stai facendo?!

Fubo: uh? io? oh, no, nulla... :firulì

MArchinho: TOrniamo dall'altra parte! Siamo in grado di vedere adesso. Sephiroth è in aria, l'Eva 01, che botta di culo! E' stato spazzato via dallo stesso spostamento d'aria e non è rimasto coinvolto che superficialmente. Alita, invece....

Fubo: Oops, pare che ce ne sia già una fuori gioco.

(alla base Nerv)

Gendo: Quell'essere è davvero micidiale! Si chiama Sephiroth... che sia davvero un angelo?

Ritsuko (muovendo freneticamente le dita sulla tastiera): Non è umano: parte del suo DNA è di qualcos'altro, ma definitivamente non è un angelo!

Misato: Sta attento, Shinji!

(Shinji, rinfrancato dalle preoccupazione di Misato, prende coraggio).


(tornati in studio e sul campo di battaglia)

Shinji: E va bene... andiamo!!!!

Fubo: L'Eva 01 sta tirando fuori il suo fucile! Sta sparando una raffica!

MArchinho: Ma Sephiroth in volo è troppo agile, ed evita facilmente tutti i colpi!

Sephiroth: Ice 3

(un grosso blocco di ghiaccio si forma attorno all'Eva, ma si rompe subito)

Marchinho: L'incantesimo non fa effetto! Il generatore interno dell'Eva mantiene costante la temperatura!

Sephiroth (continuando a evitare i proiettili): Mmmmh... Questo è tosto. Proviamo qualcosa di più potente (alza la spada) Comet 2.

(nello spazio, zona asteroidi, diversi pezzi di roccia si staccano dalla fascia, e si lanciano in direzione della terra).

Fubo: Diverse meteore stanno piovendo sull'Eva! ! Che figata, però

Shinji (ansimando forte, tenendo forte i comandi dell'Eva) ... attacchi potenti, ma io sono ancora intero!

(Shinji estende le mani in avanti, e l'Eva avanza di un passo)

Sephiroth: E va bene, allora! L'approccio diretto!

Marchinho: L'Eva sta tirando il suo pugno destro contro Sephiroth!

Fubo: Ma Sephiroth vola sotto il pugno, e... SANTO CIELO!!

Marchinho: Con la sua lunga spada, Sephiroth ha appena TAGLIATO il braccio all'EVa!

Shinji(Tenendosi il braccio) : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!

(dalla base NErv)

Misato: Shinji! Non è il tuo braccio, SHINJI!!!!


Sephiroth: Flare.

Marchinho: Un'altra potente magia!

Fubo: Un'enorme luce rossa infuocata investa l'EVa!!

MArchinho: L'Eva questa volta si salva attivando l'AT-Field!

Hipsdontlie: Com'è che sorride comunque quel tipo?

Sephiroth (sorridendo): Protezione da magia? Niente di più facile. DBarrier.

MArchinho: (consultando il manuale di Final Fantasy 7): Dbarrier: "Rimuove le difese speciali".

Fubo: L'A.T. Field si frantuma come un vetro, e adesso l'Eva è senza un braccio, e senza barriera!

Sephiroth: Ora inizia il divertimento.

Marchinho: Sephiroth ci sta dando dentro!! Flare, Megaflare, Ice 3, BOlt 3, Fire 3, Comet 2... Ultima!!!!

Fubo: direi che ormai l'Eva è ridotto a una scatoletta.

MArchinho: E per finire, pianta la sua spada nella testa dell'EVa!

(nella cabina di pilotaggio, la punta della spada si ferma a pochi centimetri dal volto terrorizzato e ammutolito di Shinji)

Sephiroth: Arrenditi, ragazzo, è finita.


Marchinho: Strana manifestazione di generosità, da parte di Sephiroth.

Fubo: Ma comunque, anche Shinji è fuori gioco! Si consolerà comunque con il ritorno su MTV.

Hipsdontlie: Che palle, quando finisce?

Fubo: Dobbiamo ancora vedere come se la cavano i due stregoni e Mr. Satan...ehy dov'è finito?

Marchinho: Boh, il KO non è stato ancora dichiarato. E' ufficialmente ancora in gioco.

Fubo: Va beh, pensiamo agli altri due.


MArchinho: Vediamo Rina che sta ansimando, deve aver usato un bordello di incantesimi.

Fubo: Basti dire che tutta la zone è un cratere enorme. Tokyo 3 non esiste più. Saranno cazzi loro, per Martedì!

Hipsdontlie: Non essere volgare, siamo in onda!

Fubo: Oh, ehm...

MArchinho: Anche Dark Schneider è provato.

Dark: anf! anf!.... Testament!!

Fubo:

Hipsdontlie: Falla finita!

Fubo:

Dark: Anf! Anf! Ne hai avuto abbastanza, ragazzina?

Rina: MAi!!! E' più oscuro del crepuscolo, è più rosso del sangue...

Fubo: Ci siamo! Sta recitando il suo asso nella manica!

Dark: Manowar!

MArchinho: Rina fa in fretta interrompere la formula per formare una barriera! Ma è anche abbastanza incazzata!


RIna: EHY! Non puoi interrompere qualcuno nel bel mezzo di una formula prima di un incantesimo potente.

Dark: Mbeh?!? Tu lo fai sempre! *
*
Rina: Non è questo il punto! Io sono l'anti-eroina spaccona, è il mio ruolo farlo! Non vorrai copiare il mio stile, pezzo di.... Brrr ma perché adesso fa così freddo?

(Si guarda in basso... e non vede nulla. Nessun vestito sulla sua pelle, si intende. Tutto bruciato dal precedente attacco di Dark)

Marchinho: ...........

Fubo: Sei crudele, amore, a mettermi le mani sugli occhi.

Rina (tutta rossa, mentre tenta di coprirsi): WAAAAAAHHHHH!!!!

Hipsdontlie: Ehy, c'è un esercito, da quella parte!

MArchinho: Dev'essere l'esercito di Neo-Tokyo 3, che si è rotto le balle di vedersi la città devastata.

Fubo: Qualche centinaio di elicotteri, decine di carri armati, e una settantina di unità antiaeree. L'Alieno Scintillante ha appena inviato una mail che precisa che era stato firmato un accordo che ci libera da ogni responsabilità. Quindi, come dire, sono affari loro!

Capo dell'esercito: Per la gloria di Neo-Tokyo 3, noi, esercito della difesa nazionale, fermeremo questo disastro! Preparatevi a morire, mostri!

(TUTTI i soldati guardano verso Dark e Lina)

Uno dei piloti, al megafono: Santo cielo, quella ragazza è nuda!

Dark (goccia di sudore sulla testa): hehehe, che tempismo! Non è ironico?

(Rina non fa una piega, lentamente, indica semplicemente verso Dark e l'esercito, che per puro caso, si trovano nella direzione)

Rina: Fulmine.... Rosso.

(Mr. Satan nel frattempo, esce fuori dalla sua trincea nascosta improvvisata, quando sente il fragore)

Mr. Satan: Oddio... ma che stanno usando laggiù? Armi nucleari? Non voglio diventare un mutante!

Sephiroth: OH finalmente, ti ho trovato.

Mr. Satan: ...........temo di essermi cagato addosso.


Sephiroth (alzandosi in aria): Mi divertirò a vederti bruciare con un bel Megaflare.

(tuttavia, sentendo un grosso rumore da dietro di lui, si volta e sorride)

Sephiroth: Il FUlmine Rosso? Non è niente per me. Una bella Barrier...

Marchinho (sfogliando il manuale di Final Fantasy 7): Barrier: "protezione dagli attacchi magici".

Fubo: Ma a Sephiroth non arriva il Fulmine Rosso, ma una massa metallica volante composta da tutti i mezzi pesanti dell'esercito, che sono stati sollevati in aria dal terribile incantesimo!

MArchinho: E Sephiroth è seppellito sotto una montagna di lamiere! Credo che sia troppo anche per lui.

Rina (dopo aver rubato la divisa a un soldato ed essersi rivestita, atterra vicino a Mr. Satan) Sei rimasto solo tu? HAHAHAHHA! Niente di più facile.

Fubo: Bene, sembra che abbiamo una vincitrice. Dai, procedi col colpo di grazia!

Rina: Palla di f....


SBONK!!!!


MArchinho: COlpo di scena!!!! il corpo inerme di Dark Scnheider, che era stato colpito dal fulmine rosso, non era stato spazzato via insieme ai mezzi pesanti, ma balzato ad incredibile altezza, ed ora è piombato sulla testa di Rina!!! Stendendola!!!

Fubo: Sbong il .... il vincitore è .... MR. SATAN?!??!?!

MArchinho: E Mr. Satan si dimostra ancora una volta il campione e salvatore della Terra!!! Un applauso!!!!

(Mr.Satan è sbigottito e incredulo, poi fa il gesto di vittoria con una mano - l'altra mano è impegnata a tenersi i pantaloni pieni di.... lasciamo perdere.

Grossa sfida a Nuova Luxor!


Devilman vs Vegeta

(La diretta TV inizia, e ci saluta un coro di musi lunghi davanti al

tavolo degli speaker).

Tessaiga: Buonasera gente.
Devilfairy: 'sera.
Sky2:'sera spettatori.
(Fubo fa un cenno della mano per salutare, Marchinho tace).

Tessaiga: Sicuramente, amici spettatori, vi chiederete perché siamo così in tanti stasera. Beh la risposta è semplice. Io non lascio il mio posto di commentatrice.
Devilfairy: C'era Rina la scorsa settimana e nessuno mi ha detto niente. Quindi stasera ci sono anche io.
Sky2: Sono stufa. Non mi si dedica abbastanza spazio in questa

trasmissione. Io sono la stella. E quindi sarò ospite fissa d'ora in

poi.
Fubo: Bene, io vado ad allenarmi. Lascio tutto nelle vostre mani. Wimbledon, arrivo!

(Fubo si alza e se ne va).

Marchinho: Che trio di egocentriche.
Trio di Egocentriche: Hai detto qualcosa?!!??
Marchinho: No, nulla. Io stasera ci sono solo per via di uno dei

contendenti.
Trio di Egocentriche:

Tessaiga: Bene. Anteponiamo il dovere professionale ai rancori

personali. Proprio come una vera professionista. Stasera l'Alieno

Scintillante ha voluto richiamare due personaggi che sono stati

protagonisti in questa settimana.

Sky2: Il primo contendente viene da Nuova Luxor, è tornato in questi giorni su Italia 1 dopo una lunga assenza, e ne abbiamo approfittato per invitarlo. Signore e signori, dopo una lunghissima assenza, ecco a voi stasera, Pegasus!!!

Devilfairy: Il luogo di scontro stabilito è l'arena del Torneo

Galattico, con il ring/pentagono. Il pubblico è esploso in una lunga

ovazione, per il neo ricomparso cavaliere di Athena.

Tessaiga: E Pegasus pare gioirne! Sembra visibilmente commosso dal calore dei suoi numerosi fans!

Devilfairy: Comunque se fossi in lui mi preparerei a uno scontro veramente difficile! Il suo avversario... diciamo che ne hanno parlato i telegiornali nei giorni scorsi, in una vergognosa opera di calunnie e maldicenze. Stiamo parlando proprio di lui. L'uomo diavolo in persona: Devilman!!!

(Marchinho nel frattempo ha tirato fuori un bandierone con la faccia di Devilman e lo stà sventolando sfacciatamente)

Marchinho: Vai Devilman!!! Fagli il culo a quel damerino!

Trio di Egocentriche: -_- -_- -_- ....

Devilfairy: ehm... E Devilman arriva volando direttamente sul ring! Ma onestamente, stavolta Marchinho non ha tutti i torti. Con tutto il rispetto per Pegasus, non è uno scontro un pò impari? Se le prende regolarmente dagli esseri umani, figuratevi da un mezzo-demone.

Tessaiga: "Mezzo-demone" . Forza Devilman, ammazza quello sfigato in armatura!

Devilfairy (sottovoce a Sky2): Sarà meglio non dirle che sta

praticamente dando ragione a Marchinho.

Tessaiga: U_U Stavo scherzando. Il vero mezzo-demone è, e sarà uno solo.

Marchinho: Non è un banale mezzo-demone, è un uomo diavolo!

Marchinho-Tessaiga:GRRRRRRRRRRRRRRR....

Sky2: Ok.Ok. Procediamo. Come al solito Pegasus sta sbolognando il suo discorso di devozione sulla Dea Athena e Bla bla bla....

Devilfairy: Va beh, portiamo pazienza.

Pegasus: .... e un essere fuoriuscito dall'Ade come te non ha diritto di camminare alla luce del sole, nel territorio della dea Atena e....

Devilfairy: Devilman sta sbadigliando. Si starà chiedendo quando suona il gong.

Tessaiga: Un momento. Sento la vicinanza di un'aura.

Sky2: E da quando senti le auree? Sei mica Goku!

Tessaiga: Just kiddin' ^^ Scherzavo, Scherzavo! Però guardate chi è improvvisamente apparso fuori dagli spogliatoi...

Devilfairy: Oh... a quanto pare abbiamo un ospite imprevisto.

Sky2: Mai avrei pensato... proprio lui, il principe dei Sayan, Vegeta!

Tessaiga: SIIIII . E in supervelocità scompare e riappare direttamente dietro Pegasus!

Devilfairy: Pegasus se n'è accorto, anche se sembra piuttosto scocciato perché ha dovuto interrompere la sua litania.

Pegasus: Tu! Chi sei tu? Sei venuto a minacciare l'incolumità di Lady Isabel??

Vegeta (con fare annoiato): Chi? Quella sciacquetta? E chi te la tocca?

Pegasus (non ascoltando, e facendo le sue tipiche movenze da

battaglia): Io, cavaliere devoto alla Dea Athena, te lo impedirò!


Vegeta: Levati dalle palle, insetto.

Pegasus: Fulmine di Peg...

(Prima che Pegasus riesca a far partire il suo colpo, un manrovescio di Vegeta lo prende in pieno, lo fa volare via, e gli fa sfondare il tetto, dove continua il suo viaggio in aria per qualche chilometro).

Devilfairy: Oh, cavolo. Sembra che Pegasus sia stato costretto a un ritiro preventivo. Quindi non rimane che concludere che il vincitore è...

Sky2: Un momento, cara Devil, se finisse così, il pubblico si inkazzerebbe come una enorme bestia. E mi farebbero più paura loro, che Vegeta e Devilman messi assieme.

Tessaiga: Ma restiamo collegati per assistere agli sviluppi di questa svolta inaspettata degli eventi.

Vegeta: Innanzitutto sono abbastanza seccato perché in occasione della prima serata, hanno invitato quell'incapace di Kakaroth anziché me. Ma lasciamo perdere. Sono qui perché voglio confrontarmi con te, Devilman. Ho sentito dire che sei davvero forte. In qualche modo mi ricordi Darbula, ma quello era un'autentica schiappa. Spero che tu possa fare di meglio.

Devilman: Per me va bene. Ero venuto qui per un combattimento e finora ho solo assistito a chiacchiere.

(il pubblico esulta in coro, reclamando "IN-CON-TRO! IN-CON-TRO")

Sky2: Ma non è proprio ufficiale...

Devilfairy: Non vi preoccupate! Secondo la filosofia dell'Alieno

Scintillante, il cliente - in questo caso, il pubblico, ha sempre

ragione! E potete sentire tranquillamente che il pubblico ha deciso già a gran voce!

Tessaiga: Devilman è forte, ma vincerà sicuramente Vegeta. Voglio dire, lui E' il Principe dei Sayan!

MArchinho: Vincerà Devilman invece! Ha i poteri dei demoni, altro che Sayan!

Tessaiga-Marchinho: GRRRRRRRRRR...........

Devilfairy: Se non la finite,sul ring ci andate VOI, e Devilman e

Vegeta qua a commentare, d'accordo?

Sky2: Non hanno aspettato neanche il gong! Devilman ha lanciato una scarica elettrica dalle antenne che Vegeta ha facilmente evitato.

Tessaiga: Vegeta contrattacca con una sfera di energia. Devilman la evita alzandosi in volo!

Sky2: Vegeta raggiunge Devilman in aria, e ora si stanno scambiando una marea di colpi!

Devilfairy: Un doppio pugno di Vegeta scaraventa Devilman sul ring!

Vegeta: Non puoi battere un sayan!

Devilman: Forse no, ma farò comunque un tentativo!

Vegeta: Va' all'inferno!

Tessaiga: Devilman si rialza!

Sky2: Mi sembra in difficoltà. Lo facevo più resistente.

Devilman: Ti ammazzo.

Vegeta: Sono qui! Vieni a prendermi!

Devilfairy: Devilman vola verso vegeta, e con un artigliato... gli

sfregia la faccia! Noooooooo

Sky2: Gli rimarrà la cicatrice!

Vegeta: Come osi sfregiare il mio bellissimo volto? Per questo, io ti combatterò sotto la luna piena!

Devilman: Non c'è nessuna luna!

(Vegeta crea una sfera di luce dal palmo della sua mano)

Vegeta: C'è adesso!

Sky2: Vegeta lancia la sfera di luce in aria. La fissa e...

Devilfairy: Si sta trasformando!

Tessaiga: Vegeta, come tutti i Sayan, con la luce della luna piena, si trasformano in giganteschi scimmioni spaziali! Sembra mettersi male per Devilman!

Devilfairy: A saperlo, lo facevo scontrare con King Kong! Quanti

soldoni avremmo fatto...

Vegeta-scimmione: Ti schiaccerò come un insetto!

DEvilman: Oh, maledizione.

Sky2: Devilman vola via dallo scimmione, ma è colpito dalla coda di Vegeta!

Devilfairy: Non sembra andare bene per l'uomo diavolo.

Devilman: Scimmione o no, non ho paura!

Vegeta-scimmione: Dovresti!

Tessaiga: Vegeta ha afferrato DEvilman con una mano, e ora sta stringendo fortemente!

Sky2: Questa è la fine di Devilman!

Devilfairy: Devilman spara una scarica elettrica dalle antenne...e colpisce la coda, staccandogliela!

Sky2: Vegeta ritorna alla sua forma umana...senza coda!

Devilfairy: Peccato per quelle dannate tute elastiche. Se i vestiti

fossero stati a brandelli, a quest'ora lui... nudo!

Tessaiga: -_-'' ..... anche se un pò la capisco.

Devilman: VEdiamo come combatti ora!

Vegeta: Come vuoi tu!

Tessaiga: VEgeta si sta potenziando! Sta raccogliendo moltissima energia! L'aura attorno a lui è talmente potente che Devilman non riesce ad avvicinarsi!

DEvilfairy: Ecco... ha appena terminato.... è diventato Supersayan di quarto livello! E gli è anche tornata la coda!

Vegeta: BIG BANG ATTACK!!

Tessaiga: Devilman è preso in pieno! Ed ora è fuori dal ring!

Sky2: Gli arbitri stanno confermando che è definitivamente KO.

Tessaiga-Devilfairy: E VEGETA VINCE!!!!

MArchinho: .... quel Nano fetente.


Sky2: Bene ragazzi! Direi che per stasera è tutto!

Vegeta: Un momento, umani. Io sono il vincitore. Io sono il vostro nuovo padrone.

Tessaiga: -_- Oh no, non avevamo fatto i conti con il suo Ego smisurato.

Devilfairy: Non preoccupatevi. Ehy Vegeta!!! Nell'oceano pacifico un mostrone di nome Godzilla ha detto di essere molto più forte di qualsiasi scimmia gigante - te compreso.

Vegeta: Godzilla... eh??? Prima sistemerò lui, e poi tornerò da voi!

(Vegeta si alza in volo e sparisce)

Sky2: Ma che sparate ti inventi?!?

DEvilfairy: Beh, intanto guadagnomo un pò di tempo. Prima deve trovarlo, poi deve affrontarlo - ed è un avversario un pò più

impegnativo di Devilman!

Sky2: Oh che bello! King Kong Vegeta contro Godzilla.

Tessaiga: Purtroppo però, il NOSTRO tempo è scaduto! Appuntamento alle prossime trasmissioni!

Animesports.... anzi no. TFSports. Xena contro Buffy.

Sirenett: Ueehhh la mia prima volta! Ma perché con LEI?

Fema: Qualche problema, ciccina?

Sirenett: Lasciamo perdere. Che esordio. Ma... come? Non è "Animesports"?

Fema: No... diciamo che è uno spin-off. E' "Telefilmsports" perché di Anime non c'è una benemerita pippa.

Sirenett: Bel posticino. Dove siamo?

Fema: Negli states, ovviamente. Nel temibile Bronx. Oh cielo, Tessa starà rosicando da morire.

Sirenett: Ma siccome è uno spin-off.... ma non sarà O.T.?

BRRRR BRRRRRR (rumore FAX)

Fema: E' Fubo. Precisa che entrambe sono anche comics, quindi non è O.T.Intanto saluto Tessa, che non è qui con noi, e sicuramente starà rosicando.

Sirenett: Và da sé che oggi è un esperimento, chiaro? A parte che come posto non è propriamente allegro. Cioé siamo nel Bronx, è un covo di bande di delinquenti. Ci possono rapire, rapinare, usare violenza, usarci con violenza... e... e....

Fema: Smetti di delirare, e tranquillizzati. D'altra parte i Boss non ci manderebbero in posti pericolosi sapendo che non siamo al sicuro. Anzi, non ti sei ancora chiesta perché i delinquenti... beh, non ce n'é neppure l'ombra?

Sirenett: In effetti, è MOLLLTO STRANO

Fema: E' colpa delle concorrenti. La loro fama è arrivata fin qua, e i cattivi si tengono ben alla larga.

Sirenett: LE concorrenti. Quindi due donne. Ma chi sono queste ragazze così terribili?

Fema: Ecco, giusto per introdurre la prima lottatrice. Sorpresa delle sorprese, niente popodimeno che... BUFFY!!

Sirenett: Ahhhh, si comincia bene!! Ma dovrebbero tenersi lontani i vampiri!!! Beh, si, in realtà quella mena tutti indistintamente

Fema: E l'altra... un pò fuori contesto, ma certamente non andrò a dirglielo io... XENA, la principessa guerriera!

Sirenett: !!! Pensavo avessi detto "principessa sirena"!

Fema: Meglio che non ti fai sentire, che se richiedono una di quegli obbrobri, poi ci mandano noi a commentarli.

Sirenett: Noo che schif...

Fema: Un pò di contegno

Sirenetta: Si. ok.

BRRR BRRRR

Fema: E' arrivato un fax. Ci chiedono se c'è Spike con Buffy. Spiacenti, le lottatrici sono entrambe da sole. Mi spiace, Regy.

Sirenett: Buffy sta scambiando un paio di battute provocatorie con Xena. Anzi, stanno quasi facendo una gara di battutine a vicenda.

Fema: Ecco che Xena perde la pazienza, e inizia con un paio di pugni, deviati dalle mani di Buffy.

Sirenett: Dopo uno scambio di colpi parati a vicenda, entrambe le ragazze fanno un salto all'indietro per prendere distanza.

Fema: Buffy tira fuori dalla giacca una balestra. Xena tira fuori il suo Chakram, l'anello tagliente!


Sirenett: Xena lancia e Buffy spara!

Xema, acc, no Fena.... (accidenti mi sto confondendo ndAS)

Fema: Buffy intanto comincia a seguitare con una raffica di dardi! E nel contempo evita il Chackram! Che mossa!

Sirenett: Xena schiva il primo dardo, prende al volo il secondo con le mani... argh! Un terzo colpo le sfiora il fianco.... e porta via un pezzo di veste!

Fema: Il Chakram nel frattempo è rimbalzato su un muro, e sta tornando indietro! Buffy non se ne accorge e....

Sirenett: Intanto un dardo ulteriore è arrivato ad altezza spalla di Xena. Xena ha schivato ma....

Fema: ... Non così veloce da evitare che si portasse via una spallina!

Sirenett: Intanto Buffy è stata colpita dal Chakram che... ha sbrandellato la sua maglietta!

Fema: Sapevo che sto incontro era vietato ai minori di 14! Ma credevo per il sangue! Non per lo spogliare! E'... E'.... imbarazzante!

Sirenett: Si, insomma... credo che qualunque commentatore maschio avrebbe preferito stare al posto nostro.

Keiki F.: Whe però, certo che Xena ha un davanzalone

Sirenett: E te, da dove salti fuori???

Keiki F.: Pensavi mi perdessi una simile occasione?

(rumore di telecamera portatile)

Keiki F.: Ora scusate, vado a farvi l'inviato sul campo

Fema: Maniaco

Sirenett: A proposito, stanno apparendo altri ragazzi. Dove prima avevano paura, adesso stanno arrivando gli allupati. Maschi, tutti uguali!

Fema: Xena ha ripreso il Chakram al volo e si fionda verso Buffy. Intanto la cacciatrice butta via la balestra e tira fuori due paletti!

Sirenett: Ma non è "Xena la vampira"! Intanto la guerriera fa il suo urlo di guerra:

(Xena fa quel suo urlo stile "ultimo dei Mohicani")

Fema: Xena gira su se stessa, e salta! Si prepara a un calcio volante!

Sirenett: Ma no! Buffy stile "limbo" o Matrix, se preferite, tira indietro la schiena ed evita la gamba di Xena!

(ora si muove tutto a rallentatore, e appare la figura di Tessa con una ampolla in mano)

MESSAGGIO PROMOZIONALE

Tessa: Illusi, potevate tenermi lontano dagli States? . Ma prima il dovere. A chi si chiedesse come Sirenett ha fatto a dire tutto quel frasone nel tempo di un calcio volante... beh.... non chiedetevelo... hanno usato la 'pozione bullet-time' di KuroiNamida!!! L'unica pozione che una volta bevuta vi permette di rallentare il tempo a comando!

Roger: Visto? Ve lo dicevo che un giorno Tessa sarebbe stata così famosa da vedervela in pubblicità

TEssa: Roger, NO! Che sbuchi a fare? Tagliate!! Tagliate!!!

FINE MESSAGGIO PROMOZIONALE

(il tempo torna a scorrere regolarmente)

Sirenett: Buffy con grandi riflessi si raddrizza e nel tentativo di afferrare Xena...

STRAAAAPPPPP

Sirenett: ....afferra, ehm, strappa la ... minigonna, o quel che era...

(sul campo)

Keiki F. : SIIIII!!!! Perizoma nero!!! Se sapevo tutto ciò proponevo di fare un sovrapprezzo!

(in studio)

Fema: Sbaglio, o il "pubblico" di ragazzi selvaggi si è triplicato?


Sirenett: sai, c è qualcosa che non mi quadra. Va beh, ci sarà il fattore "umiliazione", ma... insomma, neanche una piccola goccia di sangue, niente violenza... dovrebbero come minimo avere i nasi rotti!

Fema: (sigh) Xena perde l'equilibrio e sbatte il culo ...ehm, il sedere a terra! Buffy si lancia verso Xena.... che sgambetta Buffy, facendola cadere... sopra di lei, comunque!

Sirenett: Xena sfrutta il momento, e....afferra qualcosa di Buffy....

RIIIPPP

Fema: Xena, si rialza, e sta ridendo, tenendo in mano qualcosa.

Sirenett: I pantaloni di Buffy! Ma qua si sta superando i limiti della decenza!

BRRRR BRRRRRR

Fema: C'è un fax a caratteri cubitali di Marchinho che fa "VOGLIAMO LO ZOOM!" . Oh, beh.

Sirenett: Il "pubblico" improvvisato si sta agitando. Xena contenta lancia gli stracci dei pantaloni in pasto al pubblico, che si spartisce il bottino come una bistecca di manzo in un branco di coyote.

Fema: Buffy è incazzata è lancia un calcio basso verso Xena, che evita con una capriola all'indietro....

Sirenett: ... ma l'altra spallina si rompe, e i seni di Xena saltano fuori! A posto. Immagino che l'Audience sarà stellare oggi.

Fema: Buffy si lancia addosso a Xena, e si accapigliano.

Sirenett: Altri stracci che volano... olé!

Fema: Uh, oh! Il pubblico ormai è ingrifato! Vuole partecipare!!!

Sirenett: Decine di ragazzi si lanciano all'assalto delle due bellezze praticamente ignude!

Fema: Entrambe le lottatrici smettono di lottare, si guardano attorno, e con un cenno accordano tregua tacita. Dopotutto, sembra che abbiano un pò da difendersi, per ora!

Sirenett: OOHOHHH!!!! FInalmente!! Sangue!! Botte!!! Ragazzi che volano via!!!! Stanno piovendo ragazzi tutt'attorno!!!

BRRR BRRRRRR

Fema: Fax di Devil. La boss dice.....

(legge in silenzio il fax)



Fema: Bene, a quanto pare sembra che sia un pareggio. Per la visione pubblica finisce qui.

Sirenett: Come? Proprio adesso che comincio a divertirmi?

Fema: Ho detto la visione pubblica. Per ordine di Devil, vedere il resto della lotta con Xena e Buffy nude che picchiano gli arrapati del Bronx, dovete pagare il Pay per View. Per informazioni, andate sul nostro sito... subito! O vi perdete le manze!

Sirenett: Ok, rimango io per il Pay per View.

Fema: Fà, pure. Io stacco il microfono e....

(una figura di ragazzo con una videocamera vola via)

Fema: .... vado a recuperare Keiki. Ah, si. chiamo anche un'ambulanza.

BRRR BRRRRR

Fema: Altro FAx... Hai rotto le balle, Regy! Ti ho detto che Spike non c'è!!! Tantomeno nudo!!!

BRRR BRRRRR!!!!!

Fema: Ancora Regy. Come scrivi? C'è qualcuno di piu forte di queste due donnicciole, e presto la farai scritturare? Ok. Ci fidiamo di te . A voi tutti in visione pubblica, Buonanotte. A voi tutti spettatori Pay per View... buone pippe

D'ora in poi, la visione va in Pay per View.