Piccola legenda:

 

Linkin: blablablabla (quello che dice) *si scaccola* (questa è l’azione che compie)

 

CAP 1 - SOGNO O SON DESTO? -

 

LINKIN!!!! LIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINKIIIIIIIIIIIINONNONNONN!!!!!

Un violento scossone. Un urlo di dolore. Un lampo accecante. Di nuovo l’oscurità.

Mamma: ORA BASTA!!! IO TI AMMAZZO!! FIGLIO DEGENERE!!! TIEEE’! *prende un randello e si avvicina minacciosamente alla camera del figlio*

La donna entrò prepotentemente nella tenebrosa stanza di suo figlio, iniziò a menare l’enorme randello sul letto con rabbia mai vista, stranamente sentiva assente e particolarmente molliccio il corpo della vittima; un attimo! Sul letto non c’era nessuno!

Ripresasi dalla rabbia e dalla sete di sangue iniziò a cercare per tutta la casa, si affacciò dalla finestra sperando di scorgere ancora lo scooter sotto casa…e lo scooter c’era! Quindi quel disgraziato non poteva essere uscito di casa; si calmò un attimo, prese le chiavi e uscì per andare a lavoro…

M: bah…si sarà nascosto da qualche parte per non andare a scuola…peggio per lui, quando torno da lavoro lo anniento.

 

Con un’aura di nera potenza la donna si allontanò da casa….

 

L: uh? Che cavo…ufff…maaaammmaaaaa!!! Maaammmmaaaaa!!!! È umido!...fa freddo!!! Voglio il caffè!!! Uhmmmm banana… *si sbrodola con la propria saliva*

Il Bosco si era appena svegliato, gli “animali” avevano appena iniziato la loro giornata, qualcuno di loro si era radunato ai piedi del giovane umano, c’era chi provava ad annusarlo, chi provava a muoverlo, chi (per paura di qualche contagiosa malattia) lo punzecchiava con un rametto…ma l’essere non sembrava rispondere a simili stimoli. Ad un tratto, quello che sembrava essere il capo di quella strana tribù di esserini prese un sasso e lo lasciò cadere sulla faccia del ragazzo inerme.

L: ei!...ma chi è? Mamma….mamma…scusa non lo faccio più…è pronta la mia banana? Uhmmm bananaaaa *continua a sbavare*

Piccolo Essere: Kuriii Kribouri! Kurì Kurì Kriuuuub! Kurikuri?

L: uh?! Cosa…ma che dici mamma…uhmmm…ih! Uh?! EH??? *si alza improvvisamente e si guarda intorno spaventato* ma dove sono??? E questi cosi pelosi cosa sono??? Ei! Ei! Fermi che fate??? Ei! *splatch*

Tutti gli esserini si fermarono. Tutto il bosco si fermò. Persino gli alberi si fermarono.

L: ei aspettate, non l’ho fatto apposta…fermi….fermi…ei! aggeggini pelosi!!! Fermi!!! Aaaaa è un incubo!! Lo sapevo che dovevo smettere di mangiare quelle strane acciughe sottolio! *Linkin indietreggia assediato dai piccoli batuffoli di pelo che cercano di assalirlo*

L: ei! Ma voi parlate!!! un momento…ma che affari siete??? Sembrate dei Kurib…*rimane attonito*

L: no! Non può essere, voi non potete essere veri, cioè è impossibile sto sognando…ei fermo te…AIA!!!!! *un batuffolo di pelo mordicchia uno stinco di Linkin*

L: sogno un cavolo, questi fanno male…uhmmm scusate, smettetela di spingere…ei te! Affarino verde! Non mordermi!... uff mi dispiace di aver spiaccicato uno sgorbietto di voi, no davvero mi spiace, ma tanto non si è fatto niente…vedete…guardate mi sta addirittura salutando!

*tutte le palline di pelo si voltano verso il punto indicato e osservano il loro compare ferito lanciare sassi verso l’umano*

L: aia! Fermi! Ei!!! Meglio scappare…*scappa a gambe levate*

Fortunatamente per Linkin quegli esserini non sono dotati di una grande corsa e presto vennero seminati. intanto il ragazzo ripresosi dallo stress si avvicinò ad un ruscello per rinfrescarsi, si bagnò la fronte e diede una rapida occhiata alla sua immagine riflessa…ciuffi di capelli castani schizzavano verso ogni direzione possibile, le profonde occhiaie segnavano gli occhi color ceruleo del ragazzo e timida barba accentuava ancor più un’immagine stressata e stizzita…quindi iniziò a riflettere ad alta voce su quello che stava accadendo.

L: Bene, sono in mutande in un bosco, e fin qui tutto ok, mi è già capitato…..sono stato assalito da esserini strambi e pelosi, e fin qui ci può anche stare…ma che quegli esserini siano spiccicati a dei Kuriboh ! no! Questo no! È impossibile! sono delle carte, dei disegni, delle invenzioni, è impossibile che siano veri, ci deve essere una spiegazione razionale! Sono ubriaco? *chiude gli occhi e si tocca con l’indice il naso* no!, sono psicopatico? *tenta di ricordarsi tutti gli avvenimenti del giorno prima e della sua vita* uhmmm forse si…ma il problema rimane...ho freddo, sono in mutande e sento male quando mi mordono, questo non è un sogno, questo è reale…ma come può essere successo? *si siede su un mucchio di foglie ed inizia a pensare*

 

Intanto nella capitale del Regno dell’Alleanza, Bravehope….

 

Generale Freed: Sire *si inchina* i demoni stanno premendo sul fronte orientale, e i morti su quello occidentale…siamo chiusi in una morsa…

??: *accarezzando il corvo sulla sua spalla* bhè, poteva andar peggio…a proposito cosa dicono i draghi? Ci aiuteranno o no?

Freed: bè, molti di loro si sono schierati con i demoni, ma penso che la dinastia dei Tiranni e degli Occhi Blu sia dalla nostra.

??: e per quanto riguarda la regione desertica?

F: lì non si riscontrano problemi, almeno per il momento, dobbiamo ringraziare la casata Horus e i Guardiani delle antiche Tombe, rimane tuttavia il pericolo Pelleverde, dopo che l’abbiamo rubata penso che ci dovremmo aspettare una loro feroce reazione, quei Goblin possono essere pericolosi se ben organizzati. L’importante è tenercela stretta. *un lungo ciuffo biondo cade sulla fronte del vecchio generale* le altre 3 reliquie sono al riparo, manca soltanto il ragazzo e la Reliquia Oscura, l’ultima Reliquia che sinceramente non sappiamo dove si trovi…

??: *sbadiglia* si si si, hai ragione…che mi dici degli Stregoni?

F: un loro delegato dovrebbe essere qui a momenti, intanto i nostri ingegneri sono appena tornati dal Regno di Cyberland con delle armi rivoluz.…*l’imponente figura interrompe il vecchio combattente*

??: shhhhh sono arrivati, puoi andare Freed.

F: *annuisce* arrivederLa sire.

Uomo sconosciuto: quanto tempo, sire…

??: già tanto ne è passato giovane stupido arrogante maghetto da strapazzo *sorridendo*

Stragone: bè, sono giovane solo grazie alla magia *sorride* magari ne avrebbe bisogno anche lei di una ritoccatina *risata stretta* , comunque sono venuto a informarla che ho convinto alcuni regnanti del nostro regno magico ad affiancarla in guerra contro i morti, i Pelleverde e i demoni…

??: a bene, e quali regnanti hanno aderito???

Stregone: il Re di quelle fatine minuscole rettangolari a ecco! il re Mokey Mokey, e poi il re di quegli sgorbi bavosi….come si chiamano…ecco Ojama…..il Re Ojama…uhmm per quanto riguarda la regione della grande foresta ci è giunta voce che il Re delle bestie, il grande Behemoth interverrà solo in caso di diretta minaccia alle sue terre.

??: capisco, *accarezzando nuovamente il piccolo corvo appollaiato sulla sua schiena* quindi abbiamo i 2 Re sgorbi e in più il regno Magico, giusto? Da come mi dice lei signor Lance Breaker non dovremmo temere troppo la legione demoniaca né tanto meno i loro alleati scheletri…

B: bè, in teoria è vero, però, bè come dire….lui è arrivato.

??: di già??? Uhm, questo mi innervosisce, e non poco mi sa che dovremmo mandare una spedizione a prenderlo….comunque porta al tuo Re i miei saluti e regalagli questo…aaa poi spiegami un paio di cose, ma quella spada, che forma ha? Sembra più una canna da pesca che altro *gli porge delle cose*

B: *si alza e prende il regalo in mano* ehmmm sire....sire…a me le spade piacciono così…comunque, un attimo, hey!

??: si che c’è?

B: questa scatola sta piangendo

??: Bè? Si lo so! E con questo?

B: *prova ad aprire la scatola* ma cos’è? -_-

??: è un bozzolo di falena….tra una manciata di anni si dovrebbe schiudere, però non deve prendere freddo, non deve prendere caldo, non può stare al buio ne alla luce…e poi puzza.

B: e cosa se ne fa il mio re di questo regalo???

??: ma come!! È rarissimo!!! È bellissimo!!!!

B: non è che voleva scaricarlo a qualcuno?? E l’ha scaricato a me???

??: guarda là *indica un punto*

B: *osserva il punto*

??: *scappa via*

B: grrr maledetto…*il valoroso Guerriero Magico si allontana con la scatola dalla grande sala reale*

 

??: *urlando con decisione* ALICIAAAAAAAAAAAA

*una graziosa e fiera fanciulla in armatura vermiglia accorre immediatamente verso il proprio sovrano*

A: mi ha chiamato sire?

??: certo, Cavaliere Comandante…ho un compito per te?

A: vuole che gli legga nuovamente l’oroscopo?

??: aaa già l’oroscopo…uhm facciamo più tardi, ora ascoltami…manda un paio di bambocci a rintracciare quello sfigato dimensionale…

A: ma come parla sire? *faccia scioccata*

??: uhhh aa già *si ricompone* Manda 2 dei tuoi uomini nel bosco dei Kuriboh, il ragazzo è arrivato, e fa che giunga da me intero! Capito? Non come l’ultima volta….che quel povero Momonga me l’avete portato a pezzetti, sembrava un puzzle

A: *imbarazzata* ehm, si sire…*tra se e se* ma quello era un puzzle….tsk

 

A: BEN-KEY!!!

B: *si presenta con fare svogliato*

A: leggi questo foglietto, c’è la tua prossima missione

B: *legge* che significa “bambocci?*

A: ehm, era meglio se lo scrivevo io….comunque non ti preoccupare, vai e porta qua il ragazzo, se hai bisogno le Amazzone Paladine ti daranno una mano

B: si capo *inizia a caricarsi di svariate armi*

A: senti, ma non ti pesano?

B: terribilmente capo…

A: aaaaaa *attonita*

B: bene io vado *corre via*

A: *tra se e se* speriamo non inciampi….

 

Intanto all’interno dell’oscuro maniero del Reame Oscuro…

 

Ha-Des: Sillva! Goldd! Venite qua incompetenti!!!

G &S: ci ha chiamato sire? *giungono in fretta col fiatone*

Ha-Des: certo che vi ho chiamato stupidi! I miei messaggeri mi hanno riferito che l’umano è arrivato…e si trova all’interno della grande foresta…mandate immediatamente una squadra di Arcidemoni Soldato a recuperarlo…vivo! Lo voglio vivo!

G: non gli sarà fatto nemmeno un graffio sire!

Ha-Des: ho detto che lo voglio vivo…non intero! Forza muovetevi!!! Luridi! È l’unico in grado di usarla, lo sapete vero! A lavoro!!

G & S: si sire *se ne vanno scossi*

Ha-Des: insomma, le dicevo signor Vampiro, i 3 Monarchi sembrano indifferenti di fronte alla guerra, e questo è un bene, mentre il Re delle Bestie interverrà solo per difesa…come procede il suo esercito di non-morti?

VL: ma non erano 4 i grandi monarchi??? Comunque molto bene direi, abbiamo già invaso la regione delle fate, a ci stiamo preparando per attaccare la capitale, anche se l’armata di Shinato è più dura di quello che pensassi, sinceramente si sono un po’ arenati sulla nostra armata di Mietitori, la situazione non procede più di tanto…diciamo che c’è dello stallo.

Ha-Des: uhmmm Thestalos, Mobius e Zaborg…chi è il quarto???e vuole del Salmone per caso??? La carne di questo salmone è considerata prelibata nel nostro mondo…

VL: *indispettito* no grazie, preferisco roba più sanguigna, e comunque si tratta di Granmargh ma ora se non le dispiace tornerei al mio castello, devo organizzare l’avanzata delle truppe. Addio

Ha-Des: *leccando un pezzo di salmone sorseggiando del liquido verde* non sai cosa ti perdi, ciao pipistrello….bah Granmargh, mai sentito…deve essere una schiappa

VL: *indispettito* non sono un pipistrello, comunque addio!

Ha-Des: si lo sei, addio

VL: vuoi avere la parola finale???

Ha-Des: si

VL: bene, addio, alla prossima.

Ha-Des: quale prossima?

VL: niente, niente, lasciamo stare,

*entra nella stanza un grande teschio*

Ha-Des: piccolino mio!....tutto bene

Teschio Evocato: Babbo! Babbino! L’ho fatto ancora, scusa!

He-Des: hai ancora folgorato un intero villaggio di Sangan???

TE: si…*piagnucolando* loro cattivi, mi prendevano in giro, e io allora, arrabbiato e poi BUM! Tutti pezzettini sanganosi per aria…io cattivo vero?

Ha-Des: no, scemo io che ti ho allevato come un delinquente…vai in camera tua, ti chiamo per cena…

 

Intanto nella grande foresta…il nostro “eroe”

 

L: ecco qua! Sono arrivato alla conclusione! Praticamente, quando sono inciampato per le scale l’altro ieri ho sbattuto la testa, e quindi il mio cervello è andato…ed ora sono in coma e mi sto immaginando tutto…cavolo però…che palle…almeno avessi da vestirmi…ora torno dai Kuriboh, li scuoio e mi ci faccio una pelliccia…

Ragazza Sconosciuta: Tu! ai Kuribini non fai proprio niente delinquente!

L: *allarmato* e? chi sei??? Vieni fuori!

Ragazza: no! Finchè non ti vesti!

L: non posso vestirmi finchè non trovo dei vestiti!

R: ufff tutto a me tocca fare…tieni….mettiti questo per ora…

L: *afferra la tunica* grazie…chi sei?

R: sono un’amazzone, appartengo all’ordine delle Amazzoni Paladine, tu piuttosto, sembri diverso…

L: no no, io non sono “diverso” sono ok io, sei te che sei un po’, ehm, aggressiva…che è quella spada???

Amazzone: uhmmm di che regno sei?

L: regno??? We! Dove sto io la monarchia è caduta da un pezzo…e poi non andiamo in giro con spade e armature!!!

A: uhmmmm *lo punzecchia con un rametto* devi essere te, quello che cercano!

L: *allontana il rametto dal proprio corpo* no, ti sbagli, per quella cosa dei Kuriboh! Io gliel’ho detto che non l’ho fatto apposta! Mi sono girato e l’ho schiacciato…ma non era mia intenzione…io…

A: zitto! Vieni con me, dobbiamo parlare…*lo afferra per una mano*

I due dopo aver attraversato un sentiero si ritrovarono in un’ampia distesa, la foresta era ormai alle spalle e Linkin voltando lo sguardo verso l’alto notò un grandissimo uccello oscurare il sole.

A: bhè? Che c’è? Non hai mai visto un drago?

L: dal vivo a dir la verità no! E non ho nemmeno mai visto una ragazza rude come te…

A: non sono rude

L: si che lo sei

A: provalo

L: mi stai slogando un polso ora ora…

A. *imbarazzata* aaa scusa….non so contenermi...comunque segui il ruscello, arriverai al confine col Regno Magico, fermati nel Paese di Frontiera e cerca un passaggio verso la capitale, e lì chiedi udienza al Grande Re.

L: non ho capito niente.

A: arrangiati…ciao!

L: ei ei! Aspetta!!!

A: bè? Che vuoi?

L: potresti smetterla di tirarmi i capelli???

A: ehm…si scusa…addio.

L: tsk *la guarda allontanarsi* questo coma è più fastidioso del previsto…e mi ci vorrebbero anche delle scarpe…uh? E tu che vuoi???

Strano Esserino: uh? E tu che vuoi???

L: che fai copi?

Esserino: che fai copi?

L: vabbè niente…vai via…sciò sciò!!

Esserino: salve, il mio nome è Jerry , sono un fagiolo

L: questo lo vedo -_-

Jerry: e voglio diventare il più potente guerriero di tutti tempi…

L: si, e io voglio un paio di scarpe…ma non mi dire….

J: niente di più facile…*fa apparire un paio di scarpe di cuoio*

L: come hai fatto? Sono anche del mio numero!!! Ehm…chi sei fagiolo? *si infila le scarpe*

J: sono Jerry, e ho deciso che tu sarai il mio scudiero!

L: si si come no, lo scudiero di un fagiolo gigante, fin da piccino non aspettavo altro…

J: bene, quindi realizzerò il tuo sogno! Sono il tuo nuovo padrone!

L: no…

J: ok rendimi le scarpe…

L: ai vostri ordini padrone! *si mette sull’attenti*

J: bene bene, prima di tutto dimmi il tuo nome

L: mi chiamano Linkin

J: bene, da ora in avanti sarai Jerry 2

L: no! Non voglio cambiare il mio soprannome!!!

J: rendimi le scarpe

L: Jerry 2 a rapporto capo!

J: bravo Jerrino…

L: ehy i diminutivi no! Sembri ambiguo!

J: hai ragione Jerrino, è meglio di no, comunque che si fa?

L: bè, il capo sei te, devi decidere te…

J: ti ordino di attaccare e distruggere 10 demoni..

L: tsk e dove li trovo 10 demoni? *spazientito*

J: girati…

L: *si gira* ma io non ved….o cavolo!!! Scappa fagiolo!!!

J: mi chiamo Jerry *scappano inseguiti dai demoni*

 

*I due si lanciano verso una folle e futile fuga, talmente futile che la squadra degli Arcidemoni li ha già raggiunti e accerchiati…i due sfortunati spalla contro spalla si scambiano giusto un paio di parole*

 

L: senti fagiolo, mi sa che questi ci fanno a pezzi

J: *non risponde*

L: ei fagiolo! Fagiolo dove sei!!!! *si guarda intorno, vede solo demoni*

*voce dall’alto* J: Jerrinooooo! Sono quassù!!!!

L: *alza la testa* brutto schifoso di un fagiolo marcio….ok ragazzi mi arrendo, non fatemi troppo a pezzi anche se sto sognando, farà male ugualmente…vero???

Demoni: zitto umano…

L: bla bla bla…che sogno scontato, io che mi ritrovo nel mondo abitato da dei personaggi di un fumetto e di un gioco di carte, e tu? bè tu secondo me dovresti essere un Arcidemone Soldato, dico bene??? Ahahahah *ride* 1900 di attacco c’è scritto sulla tua carta….bah che tristezza…quanto ci metto a svegliarmi dal coma???

Demone1: hey Surg! Questo qui sa il nostro livello di attacco…è un mago!!

Demone 2: o no….ora ci sconfiggerààààà

Demone 3: ragazzi! Calmi! Vi ricordo che il signor Sillva ci sbuzza se non lo riportiamo indietro…

D1: bene acciuffiamolo….

L: *ormai già lontano dai demoni* tsk questo sogno è troppo semplice e scontato…ora mi manca solo di essere salvato da un nobile cavaliere e poi siamo a posto.. cavolo! Sono tornati….meglio scappare…no no…mi ripigliano…sono troppo lento…aia! Un sasso appuntito…stupide scarpacce scadenti!!! Maledetto fagiolo…*imprecando verso l’alto*

D1: preso!

D2: bravo!!! Ora leghiamolo!!!

Samurai: fermi maledetti!!!!

L: ???? ma quello è…B…

Il Samurai si lanciò con impeto verso il gruppetto di demoni, sconfitti i primi, gli altri fuggirono in preda al panico…

Samurai: tu! umano! Stai bene…

L: si, ma che significa umano! Lo sei anche tu!

S: no, io sono un samurai…

L: si, ma sei un samurai umano, tranne che per tutte quelle armi che ti porti dietro…sembri abbastanza umano…

S: io sono un samurai, tu un umano vestito con una tunica da Amazzone e con delle scarpe scadenti. Punto!

L: ehm, già già, comunque grazie, io sono Linkin

S: e io.. sono

L: zitto zitto…te ti chiami Ben-Kei, c’ho azzeccato???

B: si…hai letto la targhetta che ho intorno al collo vero? *mostra la targhetta*

L: ehm…si…la targhetta…

*dall’alto*

J: scudiero mio! Ho attaccato i demoni e sono morti tutti...ti ho salvato…

L: ma che dici fagiolo? Benky m’ha salvato, te sei scappato su quell’affare volante…

B: Benky??? *indispettito*

J: si chiama congegno di evacuazione, non affare volante, me l’ha regalato un mio amico Pomodoro….è troppo mistico lui!

L: ehm qui si va sul ridicolo…comunque! Benky grazie di avermi salvato…che ne dici di eliminare questo porro cresciuto???

B: primo: io mi chiamo Ben-Kei, secondo io non tocco schifezze

L: sei un grande! Sai quante volte t’ho giocat….ehmmm…niente…

B: sei strano umano…vuoi un’arma??? Non sembri saper usare la magia…

L: ehmmm si mi farebbe comodo una bella katana *occhi sbrilluccicosi*

B: bene al Paese di Frontiera ne troveremo a bizzeffe..

L: ma scusa…ne hai 4 o 5 con te…tirchio!!

B: ei! *arrabbiato* queste non si toccano capito!!!! *sguaina 3 o 4 spade*

L: capito capito...ei fagiolo vieni anche te in paese?

J: no, grazie…a proposito ti ordino di venire con me in paese…

L: come non detto capo *sospira*

 

I 3 si avviano verso il Paese di Frontiera, ignari del pericolo che li circonda…

Intanto non troppo distante…

 

Sillva: ufff…stupidi inutili soldati…nemmeno un indifeso umano sapete catturare…

D1: ma capo c’era un samurai con loro!!!

D2: si era fortissimo ci attaccava tutti insieme!!!!

S: zitti! Uhmm samurai avete detto…eh…ci penso io a quello…portatemi le Tigri Wanghu!!! Bene bene ora dovrebbero essere sulla strada per il Paese di Frontiera…prima di arrivare in città dovrebbero attraversare un guado…aspettateli lì…e portate i nostri gattoni *ridacchia cattivo*

D1 & D2: si capo..

S: finalmente!!! Catturerò il ragazzo…e potrò usarla prima degli altri!!! Hahaha così io e il mio amore Goldd diventeremo i dominatori…ooo si caro…ti amo…smackette smacckete *mima un abbraccio e dei baci*!!! AHAHAHAHAHAAH *felice*

D1 & D2: ehmm capo siamo ancora qua….

S: o cazz…ehmmm che avete sentito *sorriso a 234 denti*

D1 D2: ehmm….che lei insomma *vengono minacciati da una spada lunga 2 metri*….niente…assolutamente niente…

S: bene…andate *aspetta che siano andati* MUA MUA MUA MUA MUA

 

Riuscirà Linkin a raggiungere il Regno Magico? Riuscirà l’esercito del perfido Sillva a catturare i tre amici? E cos’è la cosa che solo Linkin può usare e che potrebbe cambiare le sorti della grande battaglia tra bene e male??? Chi è il misterioso Re dell’alleanza??? Sillva sarà ricambiato dal burbero Goldd???E chi è l’ancora meno misterioso Re del Regno Magico??? Jerry è un fagiolo???...alla prossima….forse….

 

 

FINE CAPITOLO 1

 

Anticipazioni capitolo 2

 

L: ma che sono quegli affari colorati -_- ???

B: siamo nel Paese di Frontiera…è chiamato anche Itsu, qui ci vivono tutti gli itsu…e sono colorati…

L: lo vedo…ei ei! Niente pose oscene brutta figurina schifosa…*tira un calcio a un Doitsu*

J: stupido scudiero, non lo dovevi fare….AAAAAAA *scappano tutti e tre*

 

??: avete mandato dei mercenari a prendere l’umano???

Guerriero Misterioso: *toccandosi la benda sull’occhio* si, mio sire *sorride diabolicamente*

 

Sillva: ormai ci siamo…ARCIDEMONI!!! ATTACCATEEEEE

Demoni: muaaaaaaaaaaa CARICAAAAA!!….ehm capo…da che parte

S: cosa ho fatto per meritarmi questo...amore mio, quando arrivi *sospira*

 

Re Ojama: sbavvvvvv *si sbava addosso* crunch crunch *mangia un sasso*…ahhhhh *ride*

 

Thestalos: bene fratelli, siamo qui riuniti per…ei Mobius, chiudi quella finestra fa freddo!!

Mobius: no!, fa caldo, io la tengo aperta *iniziano a scagliarsi oggetti non identificati*

Zaborg: *rutto gigantesco* BUUUUURRPPP!!!!! *i due rimangono frastornati dal rombo del fratello e si calmano* e dai!!! sempre con queste storie, su su fratelli, iniziamo, tanto ci siamo tutti…dobbiamo decidere il da farsi sulla Grande Guerra…

*arriva da lontano un imponente ominide roccioso*

Granmargh: *respiro affannoso* ragazzi, anf anf anf, ragazzi scusate il ritardo…

M: e quello chi è???

Z: *nell’orecchio di Mobius* è quello delle rocce…un errore di Mamma quando era giovane...

T: no, non ci interessano, ne gli aspirapolvere, ne le assicurazioni…se per piacere se ne può andare, qui stiamo lavorando…

G: ma ragazzi….sono io Granmargh!!

T & M & Z : aaa siiiiiii Danmark….non ti avevamo riconosciuto…beeeenvenuuuuuto…fratello…come va???

G: non mi chiamo Danmark… *stringe i pugni*

 

Questo e altro nel prossimo capitolo….

 

FINE

 

 

INIZIA LA (DIS)AVVENTURA

 

 

Anticipazioni capitolo 2

 

L: ma che sono quegli affari colorati -_- ???

B: siamo nel Paese di Frontiera…è chiamato anche Itsu, qui ci vivono tutti gli itsu…e sono colorati…

L: lo vedo…ei ei! Niente pose oscene brutta figurina schifosa…*tira un calcio a un Doitsu*

J: stupido scudiero, non lo dovevi fare….AAAAAAA *scappano tutti e tre*

 

??: avete mandato dei mercenari a prendere l’umano???

Guerriero Misterioso: *toccandosi la benda sull’occhio* si, mio sire *sorride diabolicamente*

 

Sillva: ormai ci siamo…ARCIDEMONI!!! ATTACCATEEEEE

Demoni: muaaaaaaaaaaa CARICAAAAA!!….ehm capo…da che parte

S: cosa ho fatto per meritarmi questo...amore mio, quando arrivi *sospira*

 

Re Ojama: sbavvvvvv *si sbava addosso* crunch crunch *mangia un sasso*…ahhhhh *ride*

 

Thestalos: bene fratelli, siamo qui riuniti per…ei Mobius, chiudi quella finestra fa freddo!!

Mobius: no!, fa caldo, io la tengo aperta *iniziano a scagliarsi oggetti non identificati*

Zaborg: *rutto gigantesco* BUUUUURRPPP!!!!! *i due rimangono frastornati dal rombo del fratello e si calmano* e dai!!! sempre con queste storie, su su fratelli, iniziamo, tanto ci siamo tutti…dobbiamo decidere il da farsi sulla Grande Guerra…

*arriva da lontano un imponente ominide roccioso*

Granmargh: *respiro affannoso* ragazzi, anf anf anf, ragazzi scusate il ritardo…

M: e quello chi è???

Z: *nell’orecchio di Mobius* è quello delle rocce…un errore di Mamma quando era giovane...

T: no, non ci interessano, ne gli aspirapolvere, ne le assicurazioni…se per piacere se ne può andare, qui stiamo lavorando…

G: ma ragazzi….sono io Granmargh!!

T & M & Z : aaa siiiiiii Danmark….non ti avevamo riconosciuto…beeeenvenuuuuuto…fratello…come va???

G: non mi chiamo Danmark… *stringe i pugni*

 

Questo e altro nel prossimo capitolo….

 

FINE

 

 

 

Prologo: Dopo l’attacco degli arcidemoni soldati comandati dal Generale dell’esercito demoniaco Sillva, i nostri tre eroi, Linkin, Benky e Jerry si avvicinano alla Città di Frontiera ignari del pericolo in agguato…infatti il gruppo di demoni ha teso loro una diabolica trappola…

 

Sillva: Idioti…avete preso le tigri???

Arcidemone1: si capo…però…ehm…c’è un problema…

S: che problema *la vena sulla fronte inizia a gonfiarsi a dismisura*

A2: non riusciamo a mettergli i campanellini rosa al collare…ci stanno facendo a pezzi…è proprio necessario?

*in un secondo o forse meno, un fortissimo colpo di vento seguito da un impressionante silenzio si abbatte sul gruppo dei soldati*

*la testa del povero arcidemone rotola fino ai piedi dell’imponente generale che raccogliendola digrigna gli argentei denti e si appresta a parlare al gruppo intimorito*

S: STOLTI!!!! GLI ORDINI DI UN GENERALE NON SI DISCUTONO….MAI….MAI….METTETE QUEI FOTTUTISSIMI CAMPANELLINI ROSA ALLE TIGRI!!!MUOVETEVI STOLTI!!!!.....*tra se e se* questi zotici non hanno senso estetico…aaa piccolo Sillva dovevi fare l’università per stilisti, e invece ti ritrovi a dar la caccia a un fagiolo, a un umano e a un samurai….e in più non puoi stare col tuo amore….aaaaa mondo crudele

*ansimando giunge uno Scarr, uno degli Scout dell’esercito demoniaco*

Scarr: Geeenerale…anf anf…stanno aaaaaaarrivando….anf anf….looooro sooooono quiiiii…anf anf

Sillva: *faccia schifata* ehm..riposati cucciolo…

Scarr: noooooo sto…..anf anf…beeeene….*cade a terra stecchito*

Sillva: povero…forse non dovevo mandarlo in missione dopo che suo padre è morto di asma….vabbè…se l’è cercata….*alzando la voce*

BENE BRANCO DI PECORE PUZZOLENTI!!!! AI VOSTRI POSTI INZIAI IL PIANO “ STECCA IL SAMURAI”

A1: uhmmm generale…ma il piano non l’ha mai spiegato…che si deve fare??? E poi queste tigri a cosa servono?...

Sillva: -_- NON DISCUTERE!!!...AGISCI….SPEZZA….TRINCIA…..AMMAZZA…E LIBERA LE TIGRI

A1: signorsì signore!

 

Intanto a poche centinaia di metri dal luogo dell’agguato…

 

L: ei fagiolo…ho fame….dammi da mangiare

J: no…smettila di salarmi!

L: unf *gettando via il sale*…stupido fagiolo, sei il mio capo…dammi del cibo…

B: smettetela idioti!!! Ho un presentimento..sento dei rumori sospetti…

L: Benky!!!che dici??? Lo vedi che anche gli uccellini sono andati via….c’è un silenzio di tomba

B: -_- non mi chiamo Benky!!!...e poi mi preoccupo proprio per questo..è strano che tutti i pennuti se ne siano andati…uhmmm

L: *indicando Jerry* ehm…quella è colpa del fagiolo…guarda…sta spargendo una strana polvere dalla foglia che ha in testa….è per quello che gli uccellini vanno via…

J: *ondulando il bacino* YE YE YE YE YE YE!!! SI SI SI SI SI!!!!!! Ecco fatto…sono padre!

L & B: COSA?!?!?!

J: ho sparso il mio seme nell’aria…ora sono padre…

L: mi fai sempre più schifo fagiolaccio marcio

B: ‘ste piante tsk tsk *stuzzicandosi i denti con una katana*

*spunta una vocina*

Jerry figliolo: PAPA! PAPA! AMAMI!!!

J: ooo piccolo mio…ti chiamerò…uhmmmm JERRY!!!!

JJ (Jerry Junior) : PAPA!!! TI VOGLIO BENE!!!! DAMMI DEI SOLDI!!!

J: no Jerry…stai buono….hai solo 2 minuti di vita….ti presento tua madre...*Jerry indica un Arcidemone alle sue spalle*

JJ: ciao MADRE!!!! SEI BRUTTA…

A1: eh ma cos’…*interrompe il colpo i spada a tre cm dalla testa di Jerry* che dici fagiolo!!! Io ti devo uccidere…non ho figli e non sono donna

J: non serve essere donne…basta respirare la mia polverina sessuale….

*Linkin e Ben Kei iniziano a sputare per terra e a raschiarsi i polmoni con delle katane*

A1: o! maledizione mi hai inguaiato…non posso uccidere il padre di mio figlio...

JJ: MAMMA!!! MAMMA!!! TI VOGLIO BENE

A1: bravo piccino *si china per raccogliere il bocciolo*

*una freccia trafigge il piccolino prima che possa raggiungere la propria madre*

*l’arcidemone si volta verso l’assassino, Il fagiolo rende l’arco al samurai e si avvicina al demone*

J: sono giovane, non voglio avere figli!!! E’ stato un errore di gioventù….e ho rimediato

L: Fagiolo, per quanto schifoso tu possa essere non avrei mai immaginato che potessi uccidere tuo figlio

J: provo dispiacere per quel piccolo essere, ma la mia libertà è più importante di tutto!!!

*L’arcidemone un po’ alterato si lancia verso il fagiolo, ma una katana lanciata dalle retrovie gli si conficca in faccia*

B: ora basta cavolate…qui c’è da combattere!!! *riprende la katana e si prepara allo scontro*

L: ei! Dammi un’arma…maledetto samurai! Voglio partecipare anch’io!

B: *osservando Linkin* tieni!...fanne buon uso…

L: ooo graz… -_- che me ne faccio di un sasso….

B: le mie armi sono mie…arrangiati…*si lancia verso gli altri demoni che stavano accorrendo*

L: ei fagiolo!!! Dammi un’arma…sennò sono inutile…

J: non posso parlare…è stato appena ucciso mio figlio...sono in lutto…lasciami stare…

L: l’hai ucciso te…stupido fagiolo!!! C’è da combattere…questi musoni ci aprono in due se non facciamo qualcosa…

J: ho deciso che vendicherò Jerry Junior…..tieni scudiero…fanne buon uso *fa apparire un sasso*

L: e’mobbasta veramente però!!! Con ‘sti sassi..ufffff

J:bene..andiamo…è l’ora di aiutare il Samurai!!! Si lancia in corsa*

L: i nemici sono da quella parte *indica la parte opposta* che fai scappi fagiolo?

J: no…prendevo la rincorsa….

L. aaa lasciamo stare…arrivo Benky!!!

 

La battaglia si sviluppa in una piccola radura attraversata da un vivace ruscello, a pochi chilometri dalla Città di Frontiera, ai fianchi del ruscello e alle spalle del luogo della battaglia si erge un piccolo boschetto ed da lì che il temibile Sillva conduce la battaglia e si prepara ad attaccare con le Tigri Wanghu.

Intanto i nostri amici stanno ancora combattendo, o meglio il solo Benkey basta a tenere a bada i demoni…mentre Linkin e Jerry si limitano a tirare sassi e a scappare quando serve

 

B: ufff ne mancano 5…ei Umano…tieni *gli lancia una spadaccia arrugginita*

L: evvai!!!!! Finalmente!!! *afferra la spada*

J: piccolo mio ti vendicheròòòòòòòò *si lancia contro un arcidemone, inciampa su un sasso e dopo una capriola si ritrova dietro al demone che girandosi di scatto si conficca la spada di Jerry nella pancia*

J: evvai!!!! Questo è il tredicesimo!!!

B: ma che dici! È il primo…e solo per puro caso! Stupido vegetale marcio!!!IO ne ho fatti fuori tredici…

J: stai zitto Fagiolo, noi samurai non discutiamo mentre combattiamo *inizia a fuggire inseguito da due arcidemoni*

B: io io…io l’ammazzo *digrigna i denti, prende l’arco e stende un arcidemone*

L: o merda!!! *con le spalle a una grande roccia* ei ragazzi..calmi..dai dai..non sbavate….sennò mi tocca ammazzarvi

A3&A4: si e con cosa microbo?? Con quel pezzo di ferro arrugginito???

L: si…*si da forza e conficca la spada in una coscia di un demone*

A3: ei maledetto! Non lo dovevi fare!!! Muorriiiiii *innalza una grande spada contro la testa di Linkin*

*l’arcidemone cade a terra stecchito, mentre l’altro ferito viene finito da una katana*

L: mi hai salvato BENKY!!!!! Ti voglio bene!!!

B: veramente io ho solo fatto fuori un solo demone...l’altro non so chi…

J: evviva!!!! Jerry è forte! Jerry è forte! Jerry è sexy!!!

L: è stato lui!!?!?!?!?!? *indicando il fagiolo festeggiante*

B: *annuisce*

J: vi chiedete come ho fatto? Semplice…non lo so

L: -_- rimango allibito…*osservando il demone, punzecchiandolo con un rametto* ei….in effetti non sembra ferito…è schiattato di suo…ma…strano…

J: ho usato il raggio Jerry….lo posso usare solo quando mi muore un figlio…

L: cosa? *smette di punzecchiare il corpo*…..

J: giuro…*annuisce*

L: che fagiolo rimasto…. -_-

B: che significa rimasto???

L: no niente….si dice dalle mie parti…*viene interrotto da un ruggito*

B: *paralizzato* o no! Loro no!....*si nasconde dietro un sasso*

 

L’enorme generale esce dal boschetto affiancato da tre tigri corazzate e alquanto imbestialite

 

S: andate belle…azzannateli tutti! Il Samurai non può sconfiggervi

L: ei Benky…dove vai??? Ho paura!!!

J: è scappato….combatterò io al tuo fianco Jerrino *si nasconde sotto terra*

L: ei bastardo! Non mi lasciare solo!! Maledetto ipocrita d’un fagiolo!!! Uff…..*inizia a correre inseguito dalle tigri*

L: Benkyyyyyy

B: io-h-ho-pau-paur-ra*remante dietro al sasso*

L: forza aiutamiiiiiiiii

 

Le tigri raggiungono Linkin e lo stendono a terra ruggendogli sul muso…

 

L: aaaaaa buone buone belle…..

S: *da lontano, osservando la scena* bene…..portatelo qua…

Linkin prova a reagire con la spada ma una tigre gliela toglie di mano mentre l’altra lo afferra e lo trascina verso il bosco….improvvisamente una tigre cade a terra

L: uh!....chi è?

Amazzone: sono io..umano…

L: aaaaa la ragazza manesca!!! Grazie *occhi sbrilluccicosi*

A: tsk….deboli umani…bene e ora pensiamo agli altri gattoni…

Le altre due tigri si lanciano contro l’Amazzone, che evitandole con un grande balzo ne trafigge una con la spada…la’altra tigre assale da dietro la ragazza che cade a terra per poi rialzarsi claudicante…

L: occhio!!!! È dietro di te…

A: lo so *toccandosi una spalla*….stupido gattone…non ho paura

L: ehmm….ti s’è staccata la spalluccia dell’armatura!!!! Uoooooo *osserva l’accenno di seno della guerriera* un calcio rotante lo raggiunge sotto il mento*

A: non guardare maniaco!

L: aaaaaaaaa *viene gettato a terra*

A: legandosi la spalluccia, bene…e ora torniamo a noi gattone…

L’amazzone si lancia sulla tigre ferendola…e mandandola in fuga…

L: *si riprende*…apparte il calcio rotante grazie…come facevi a sapere che eravamo qua???

A: mi ha raggiunto un messaggero del Re…mi ha detto ti scortarti fino alla Città di Frontiera….ho sentito dei rumori e mi sono lanciata qua…a proposito questi demoni stecchiti..sono merito tuo???

*rimergendo dalla terra* J: no! Sono stato io madamigella!

*venendo fuori dal rifugio* B: zitto graminacea marcia…sono stato io…

L: vabbè…l’importante è essere tutti sani e salvi…

S: MALEDETTI!!! VI AMMAZZO TUTTIIIII!!!!*si lancia contro il gruppetto…

L: o cavolo!!! Questo è grosso!!!

B: è SILLVA!!!!!! Il generale dell’esercito demoniaco….scappiamo!!

A: vieni umano…scappa *lo trascina per un orecchio*

L: aiaaaaaaaa

J: aspettatemi….Jerry ha paura

L’enorme demone argentato si lancia all’inseguimento dei quattro, brandendo l’enorme spada con occhi bruciati dalla rabbia e dalla sete di sangue

S: aaaa vi ammazzo!!!!

B: è fuori di se…è pericoloso…

L: scappaaaaa

A: proviamo a fronteggiarlo samurai…t! umano scappa!

L: se solo mi lasciassi andare l’orecchio…*dolorante*

A. *arrossendo* a si! Scusa….*impugnando la spada*

B: bene…..affrontiamolo

J: si

B: *guardando male Jerry* scappa fagiolo…

J: no…*inizia a scappare con Linkin*

 

I due Guerrieri iniziano la battaglia col gigantesco demone, ma ben presto si rendono conto che il generale gli è superiore…dopo qualche concitato attimo di battaglia il nobile Benkei riesce a trafiggerlo con una freccia…ma Sillva contrattacca e scaraventa il Samurai su una roccia, la Paladina prova a trafiggere Il demone che con uno scatto blocca la spada e con un poderoso calcio lancia via la ragazza…

 

S: non avete speranza microbi!!! Sono più forte!!!

B: *sviene*

A: non ce la faremo mai…*moribonda si rialza*

L: non posso scappare…devo fare qualcosa…ei fagiolo hai qualche aggeggio utile??? Tipo una pistola….o altro??

J: ho una caramella all’albicocca

L: stupido!!! Un’arma potente!!!

J: uhmmm forse…*inizia a muovere le mani e il bacino*

L: ti sembra questo il momento di figliare!!!! Aiutamoli!!!

J: no! Zitto…fammi concentrare!!!ecco fatto…usa questa!!!

L: ei ma che mi hai fatto…un’armatura!!!!!bella…ma questa è uguale alla Sakuret…ehmm lascia perdere…bravo fagiolo…va’ pure!!! Ci penso io…

Linkin si avvicina verso il demone attirando la sua attenzione…

L: ei brutto bestione!! Guarda qua…prendimi!!! Sei solo uno stupido demone argentato..vieni qua puzzone!

S: GRRR t’ammazzo…*il demone si lancia verso Linkin, un secondo prima che la lama tocchi il corpo del ragazzo, il demone viene sbalzato da un’esplosione e scompare…*

L: EVVAI!!!! GRANDE JERRY!!!!*l’armatura scompare*….ce l’ho fatta!

J: è morto il bestione!!!

B: * si riprende* non è morto…lo ritroveremo senz’altro…ma almeno per un po’ ce lo togliamo dalle scatole…

A: *si rialza*….bene…..il mio lavoro è concluso…tra 20 minuti di cammino troverete la porta della città, là raggiungete la taverna centrale e chiedete del “Saggio di Frontiera” vi aiuterà nel vostro viaggio…

J & B & L: *immobilizzati*

A:che c’è??? Che vi prende?? Parlate!!!!

J&B&L: *iniziano a sbavare*

A: *si accorge di non avere più l’armatura superiore…*diventa rossa, inizia a prendere a pugni Linkin* non mi guardare non mi guardare non mi guardare….aaaaaaaaaaaaaaaaa *scappa via continuando a menare il ragazzo lanciandogli dei sassi*

L: *tramortito*

B:Jerry…*si asciuga la saliva* prendilo..andiamo in città ci riposeremo…e decideremo cosa fare

J: si, *prende Linkin in “spalla” e lo trascina con se*

B: a proposito…non sei triste??? Ti è morto un figliolo…

Mille vocine: PAPA PAPA PAPA PAPA PAPA PAPA PAPA PAPA

J: ooo figlioli miei……quanto tempooooo

B: da dove saltano questi sgorbi??? -_- *scrolla le spalle ridacchiando*

 

i 3 si avvicinano alla Città, ignari del loro futuro…

 

Intanto nel regno Magico:

 

??: Breaker…sei stato dal Re del regno Settentrionale???

B: si, mio signore…mi ha chiesto di portarle questa

??: un’altra larva?? Ufff….gettala tra le altre

B: si, sire…

??, a proposito…il ragazzo???

B: non sappiamo dove sia, gli uomini hanno organizzato una spedizione per rintracciarlo. E le Amazzoni hanno detto che si dovrebbe trovare vicino alla città di Frontiera…

??, bene…allora io*viene interrotto*

Apprendista mago: Sire, la regina ha bisogno di lei

??: o no! Di nuovo!!!

*nella grande sala illuminata da una luce irreale entra una bellissima fanciulla Bionda con grandi occhi verdi, saltellando si avvicina al nobile sovrano*

Giovane Maga Nera: MAGUCCIO!!!! MAGUCCIO!!!!maguccio mio!!!! Ho delle notizie terribili!

Mago Nero: *sbuffando* dimmi cara…

GMN: daiii caroto….uffi! senti…Shinato mi ha riferito che l’armata del Vampiro si sta avvicinando alla loro capitale…hanno paura dell’incolumità del santuario…

DM: Lillibeth! Secondo te? Io posso salvare tutti!!!! Siamo una manciata di stregoni e esseri mollicciosi!!!...

B: il Re ha ragione regina, non possiamo disperdere le nostre forze…

L: UFFI!!!! Ma Siege!!! Quelle povere fatine!!! Tutte sbrilluccicose!!!! Liberiamo i “Dimenticati” *con fare scherzoso*

DM: mai!!!! I Relinquished stanno bene dove stanno….aspettiamo cara…aspettiamo e speriamo…

L: uffi!...vado a fare shopping, ciao a dopo Lance…

B: *saluta la ragazza*

S (dark magician): ei! Le stai guardando il culo???

B: no no…io…no….*arrossisce*

S: uhmmm…senti…allora, non posso stare dietro a troppe cose, il ragazzo per ora lasciamolo perdere…concentriamoci sui Monarchi, è fondamentale avere il loro appoggio, perché non so quanto resisteremo all’assalto dei demoni…

B: ci penso io Sire…*saluta e se ne va*

S: aaa stupida ragazza…ma quanto ne sai *con lo sguardo perso nel vuoto*

 

Intanto all’interno della grande Dimora dei Monarchi Elementali: (NB guardate le anticipazione nel primo capitolo per avere l’intro dei monarchi)

 

Mobius: cazzo Thes’! apri ‘sta finestra….fa caldo!!!!

Thestalos: ehi! Ehi! Ehi! Sta buono calippo frizz….sentiamo cosa ha da dire Danmark

Granmargh: MI CHIAMO GRANMARGH! IGNORANTI!!!!

Zaborg: *facendo un rutto terrificante* GROOOOORRRRR….zitti fratelli…lasciamo parlare il nostro roccioso sconosci…ehm…fratello…

G: bene…*una pietra gli rotola dalla testa e si schianta sul pavimento*allora….vengo dalla grande foresta a Sud….*una roccia di dimensioni + grandi della precedente cade su un piede di Mobius infrangendolo in mille pezzi*…

*un urlo interrompe Granmargh*

M: AAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIII dolore!!!! Maledetto Dolmen!!!! Mi hai fatto male!!!! AIA AIA AIA

T: HA HA HA HA HA….il pinguino è fragilino…..

Z: SMETTELA!!!!

T: EI ZABORG!!! HAI ROTTO….CHI TI CREDI DI ESSERE PER COMANDARE!!!!

Z: Stai zitto…sennò rivelo a tutti il tuo segreto..

T: *impallidisce* no, quello no…*si zittisce*

M: *ricostruendosi il piede con dell’acqua*…è già il terzo piede che cambio oggi…Granmargh…fa’+ attenzione...diamine!!!

G: si scusa…è...che…ho un po’ di forfora…*si gratta la testa...un altro masso cade sul piede di Mobius appena ricostruito*

M: BRUTTO BASTARDO!! LO FAI APPOSTA!!!!

Z: fermiiiiiiii…..*un tuono invade la sala paralizzando gli altri 3 monarchi*…ufff…finalmente….ora posso andare a svuotare il frigo mentre voi fessi siete ancora paralizzati…hihihihi *si incammina in cucina*

G: ehi!....a me la scintilla non ha fatto niente…*lo prende per un braccio con aria cattiva*

Z: glom *si gira intimorito*

G: suvvia! Forza fratelli! Dobbiamo discutere serenamente del nostro futuro! Mettiamo da parte l’astio e le diversità…volemose bene!!!!

Z: Thestalos è gay

T: uhmm mhm mhmhm *non riesce a parlare*

G: a….ecco….già…interessante…

T: *si libera dalla paralisi* non lo dovevi dire Zaby!!!!

Z: tsk…lo sapevano già tutti…a 5 anni ti mettevi il tutù rosa, a 7 compravi solo tutù,a 10 avevi la cameretta tempestata di foto di tutù…e a 167 anni hai iniziato a cucire tutù….per non parlare della tesserina dell’associazione gay che hai stampata sul petto…è larga circa 2 metri quadrati..impossibile da non vedere…. Se proprio fosse sfuggita anche ‘sta cosa…bè…potresti smetterla di metterti il rossetto mentre ti parlo

T: uff…*guardandosi allo specchietto* come sei cafone…

G: che delusione….bah…che fratelli ridicoli…*cerca Mobius*

Z: ei! Dov’è Mobius!!!

M: coglioni! Mentre voi litigavate…io ho trovato questo…*torna nel grande salone con una pila di libri* ….c’è scritto della grande guerra e della profezia…fossi in voi gli darei un’occhiata…che dite…

Z: corpo di mille tuoni!!!! Allora…è giunta l’ora….sta per essere risvegliata…

G: glom

T: secondo voi il rimmel deve essere + marcato???

 

Intanto, Linkin e compagnia…..

 

L: *tirando un sassolino a Jerry* Ei! Fagiolo! Perché sono svenuto??

J: stai zitto servo

L: smettila…non sono il tuo servo..

B: zitti…siamo arrivati…

L: uh?, io non vedo niente

B:…non c’è niente da vedere

L: come no?? Ci doveva essere una città!!! Io vedo solo cespugli, alberi ruscelli, e tantissime rane…

B: questo è lo Stagno della rana…

L: non me ne frega niente…

B: come sei poco acculturato..

J: io temo le rane…mi fanno paura…

L: come puoi temere questi esserini minuscoli *toccando una rana con la punta del piede* guarda…non reagiscono neanche…ei…è morta…*la rana smette di respirare*

B: o no….

L: ei! Ma l’ho appena toccata!!! Magari stava già male….vedete!! queste non muoiono *tocca altre 50 ranelline sparse nello stagno*

J: io scappo…

B: aspettami

L: ei! Che scappate non sono mort..*si gira verso le rane*…azz un ranicidio!!! Le ho uccise tutte toccandole….porcaccia…

J: ei ei ei…dietro di te Linkin

L: uaoooo mi hai chiamato Linkin…e non schiavo, servo, Jerrino, uomo, non-kuriboh…..uhmm stai migliorando fagio…*Linkin non riuscì a finire la frase, venne istantaneamente avvolto in una enorme e vischiosa lingua che lo fece sparire tra gli alberi intorno al piccolo stagno*

B: perso….

J: noooooooooo il mio unico figlioooooooooooo

B: non era tuo figlio!!!!

J: UAAAAAAAAAA non era nemmeno mio figlioooooo *piange a dirotto*

B: lo sapevo che una D.3.S l’avrebbe preso…quelle rane gigantesche odiano quando vengono uccise una 50 di ranelle degli alberi…

J: già….bè che ne dici??? Andiamo a cercare i resti?

B: siii….magari lo troviamo ancora vivo….senza qualche pezzettino ma ancora vivo…forse

J: ok seguo le tracce con questo…

B: ei! Cos’è quel bastone?

J: un bastone

B: serve per rintracciare l’umano?

J: no, serve per grattarmi la schiena…l’umano lo rintracciamo con questo! *indica se stesso*

B: con cosa???

J: con me! Jerry il fagiolo! *inizia a danzare in maniera poco armonica*

B: non posso guardare….*si chiude gli occhi con 3 o 4 scudi*

J: *si ferma improvvisamente…è andato..di là!*

B: *scrolla le spalle*, bha, se lo dici tu…fagiolo….

 

Intanto a poca distanza dallo stagno..

 

L: *rinviene* bleahh…che schifo…sta grotta puzza di acido…dove cavolo sono? *tasta intorno a se* ufff è tutto buio! Queste pareti sono mollicce…*inciampa e cade*….bleah…ma che schifo…questa acqua appiccicosa, puzza…uff cerchiamo l’uscita….uhuh!!!! vedo uno spiraglio….madò…come è stretto…anf anf *Linkin si fa strada in un pertugio molliccio e pieno di robaccia appiccicaticcia*

 

*all’esterno*

 

Rana D.3.S. : GRAAAG CRAAA CRA CRA GRAAAG ?!?(lo sapevo che dovevo bollirlo…quell’umano è parecchio indigesto…ufff…che è un’attacco di diarrea?!?) *L’immensa rana si nascondo in mezzo a un gruppetto di grosse sequoie, e si prepara a defecare, intanto un gruppetto di Rane Belzee viene attratto dall’andamento sospetto della grande Rana*

 

Belzee Renè: ei Julie…cosa ha Raimondo??? Sembra un po’…diciamo..in crisi intestinale

Belzee Julie: non saprei…che ne dici Sandrine?? Raimondo avrà mangiato un altro Kuriboh??

Belze Sandrine: potrebbe essere…ma forse la piccola Elodiè sa qualcosa…

Belzee Elodiè: no…non so niente…però…guardate…forse Raimondo non è un maschio..sta partorendo!

Belzee Renè: o mio ranocchio! Sta uscendo qualcosa da Raimondo

Belzee Sandrine: io io..rischio di svenire….oooo mon dieu *la ranella sviene*

Belzee Elodiè: guardate…quell’essere non è raneiforme…sembra più uno di quegli elfi

Belzee Julie: *abbracciando l’altra ranella svenuta* che schifo!!! Raimondo ha i vermi!!!

Belzee Marie: *arrivando da lontano* calme ragazze! Non è un verme…è un umano…guardate…ha i capelli…2 braccia, un torso…e una gamba…

Belzee Julie: ma non ne avevano due???

Belzee Marie: forse è un umano strano…

 

L: ufff….cha faticaccia….m’è rimasto un piede dentro….questa schifosa di una rana…e brutto ammasso di ciccia purulenta…potevi dirmelo che non eri una grotta!!! Che schifo…che schifo!!!

*con l’ultimo sforzo riesce a rotolare via dal deretano dell’enorme rana…e corre via disperato in preda al panico ACQUA!!! LAGOOOO VOGLIO ACQUAAA!!!!! LAGOOOO!!! RUSCELLO!!!!

 

Gruppetto di rane: la cosa che ha partorito Raimondo deve essere un girino strano…guardate corre…

Rana D.3.S. (Raimondo): CRAAAA CRA CRA CRAAAA CRAGCRA (anf anf…via via! Sciò fatevi gli affaracci vostri brutte ranacce pettegole)*le scaccia con la zampa, si allontana con andatura incerta*

 

Linkin riuscì a ritrovare il ruscello che conduceva allo stagno, si tolse la tunica che le aveva prestato l’amazzone, si sfilò le scarpe (ormai da buttar via) costruite da Jerry, e si getto nell’acqua con un senso di liberazione e iniziò a stropicciarsi con i corpi delle renelle che galleggiavano nel piccolo stagno poco dopo una voce interruppe il suo rilassante lavaggio…

 

Figura Nera: sei tu…l’umano?

L: uh? Chi è? Non ti vedo, togliti dalla luce…

Figura Nera: non importa chi io sia…ma sappi che il tempo è arrivato…

L: tempo di cosa??? Se parli delle rane…non è colpa mia….erano già malate…ma la tua voce…ei ma tu sei!!!!

Figura: shhhhh non lo sono….

L: ti ho riconosciuto benissimo!!!

Figura: o merda..*pronto a scappare*

L: sei un essere vivente!!!

F: -_- ehmmm….si, lo sono,….allora ascoltami ragazzo…tutto il Continente dipende da te…

L: continente di che???senti..per favore…stai zitto…questo è solo un sogno per me..io sono in coma e sogno…

F: ts tsk…davvero non l’hai capito??? So benissimo che provieni da un’altra Dimensione…io viaggio tra le varie dimensioni…e so che dal mondo che vieni te non ci sono rane giganti, demoni, palle pelose che mordono o Fagioli demenziali…però…questo non è un sogno…questa è la realtà.,

L: *serio* non ci posso credere…ma perché io? Perché a me?

F: hahahahah lo scoprirai a tempo debito…sappi che sei soltanto un errore…non dovresti essere qua…per ora una sola persona del tuo mondo è stata qua, il suo nome è Kazuki Takahashi, quindi ritieniti fortunato…e goditi la vacanza…

L: macchè vacanza e vacanza!! Mi hai appena detto che questo mondo dipende da me!!!

F: l’ho detto???

L: si…

F: uhmmm……puzzi *sparisce avvolto da un fumogeno*

L: *rimane a osservare il fumo* ei…sei ancora qui…ti vedo…

F: uppsss.. stupidi fumogeni…ooo no! Sta arrivando….io scappo..ciaooooooooo ci vediamo alla taverna della Città di Frontiera…tra 1 giorno…siii puntuale!!! *scappa velocissimamente*

L: uh? Tipo strano…mi ricordava la carta del sopravissuto D.D. ehy! Un momento, ormai qua ci son troppe coincidenze…e mi sembra troppo reale per essere un sogno…non sarà che quello lì aveva ragione???

*Intanto una figura bianca sfreccia a pochi metri da Linkin, fermandosi improvvisamente e mostrando un’enorme spadone*

D.D. Assailant: ei tu! ominide acquatico!!! *con tono brusco*

L: non sono un ominide acquatico…sto facendo un bagno…

DDA: puzzi di rana…

L: affari miei…

DDA: hai visto un disgraziato vestito di nero? Io e una mia amica gli stiamo dando la caccia da tempo immemore…

L: uhmmm parlavi forse di un ragazzo vestito di nero avvolto in stracci con una frangia bionda?

DDA: si quello!!! *con voce cruenta*

L: mai visto *inizia a osservare bene la figura con tratti leggermente femminili*

DDA: sicuro!!!! Ti ammazzo se menti

L: ehy ehy! Calmo…fammi uscire da questo stagno…mi vesto e ne parliamo..d’accordo?

DDA: uhmmm….muoviti…essere strano

L: eddai! Non sono un essere strano..mi chiamo Linkin…sono un umano

DDA: umano ehhh….uhmmm *osservandolo bene* sei gracilino…non sei un cavaliere?

L: no, sono un ragazzo che puzza di Rana…

DDA: questo l’avevo capito…cosa ci fa qui solo nello stagno in mezzo a quelle ranelline stecchite?

L: non sono affari tuoi…cmq ho perso i miei due amici li hai visti?

DDA: parli di un fagiolo demente e di un Samurai che aveva con se una decina di armi???

L: esatto! Li hai visti!!!!????

DDA: no, non so di chi tu stia parlando…

L: fammi il piacere…tsk…

DDA: se non mi dici dov’è lui non ti dico dove sono i tuoi amici…

L: e chi mi dice che dici la verità??

DDA: senti…non ho voglia di ragionare…io ti porto da loro e poi te mi dici dov’è lui!

L: uhmmm affare fatto…

DDA: sappi, che riesco a riconoscere che sta mentendo…ti faccio a fette….*sguardo assassino*

L: ricevuto…uhmmm…come ti chiami?

DDA: sono un ninja assalitore…non rivelo mai la mia identità…

L: uhmmm sai che ho sempre avuto un dubbio??? *si avvicina alla figura bianca*

DDA: eeee..che vuoi??

L: *palpa il petto del Ninja*

Un attimo di assoluto silenzio…nemmeno un alito di vento…poi…

Nel giro di qualche millesimo di secondo il corpo di Linkin viene gettato attraverso i vari strati dell’atmosfera lasciando una scia di sangue come se fosse una bellissima cometa che torna nello spazio…qualche secondo dopo il corpo del giovane atterra nel laghetto, fortunatamente il colpo viene assorbito dalle centinaia di renelle degli alberi impegnate in un funerale di altrettante renelle degli alberi

 

L: *rinviene* lo dicevo io che sei una donna…ed è anche una terza abbondante!!!*felice*

DDA: rifallo e ti ammazzo maniaco *imbarazzata*……tsk…comunque mi chiamo Lyt…

L: fifi molto fiacefe…

DDA: tieni..questo è tuo *mostra un incisivo a Linkin*

L: effo fefchè farlo ftrano…

Lyt; aspetta ci penso io…*con un colpo netto incolla il dente nella gengiva del ragazzo*

L: grazie! devo dire che le leggi della fisica di questo mondo sono notevolmente alterate…cmq sei troppo seria…sorridi

Lyt: cosa vuol dire “sorridere”?...e per favore smetti di sanguinare…inizi ad attirare le bestie!

L: niente..lascia stare….Lyt…come faccio a smettere, di sanguinare?

Lyt:non lo so…smetti e basta! andiamo….muoviti…i tuoi amici avevano imboccato un sentiero pericoloso…e vestiti! Maniaco!!!

L: *mentre si rimette la tunica osserva l’enorme spada di Lyt che viene brandita con un solo dito*

Ma come fai? Non pesa??

Lyt: cosa??

L: la spada…

Lyt: è di polistirolo…

L: davvero???

Lyt: no, è di acciaio stupido!!!! *lo colpisce con un calcio*

L: aia! Perché mi picchi *cercando un altro paio di denti per terra*

Lyt: perché non sei serio…devi essere serio e disciplinato..maniaco!

L: non sono un maniaco…credo..

Lyt: lo spero per te *lecca la lama della spada*

L: glom…. aaa.me li rimetti questi??? Sono molari…un po’ mi servono..

Lyt: povera me….*alza le spalle*

L: ei Lyt! Guarda quante ranelline spiaccicate!!! Saranno 200!!!!

Lyt: sei stato tu idiota…

L: ma io non potrei mai…SPLACH! Uh…uh…niente…lasciamo stare

 

*due piccole rane si avvicinano alla carneficina, vagano tra i corpi cercando dei sopravissuti…una lacrima scende dal minuscolo occhio di una minuscola rana…una foglia cade nello stagno…cade sopra la piccola triste rana…e la spiaccica brutalmente…l’ultimo esemplare di rana degli alberi abbandona lo stagno in lacrime, inciampa su un’altra piccola rana e si spacca la testa contro una ghianda…e così la stirpe delle rane degli alberi cessa di esistere…almeno finché nessuno non passerà dallo stagno e toglierà quella stupida “botola senza fondo” ai margini dello stagno….piangete per le piccole rane…per i loro piccoli cuori infranti e spezzati, per le loro testoline stracciate e i loro polmoncini spappolati…piangete gente, piangete...e amatele...sempre…*

 

Intanto…la “strana coppia”…

 

B: stupido fagiolaccio…non dovevo darti retta….eravamo a pochi metri dalla città!! Che ci facciamo ora sopra un albero?

J: zitto…ho bisogno di concentrazione

B: smettila di fare figli stupido schifoso!!!

J: urgh…sono fecondo…

B: mi fai schifo!!!

J: aspetta aspetta…sento qualcosa!!!!

B: esatto…è la punta della mia katana…se non ti sbrighi a trovare Linkin stasera mangio fagioli in umido…

J: ufff…e va bene…sta arrivando da quella direzione con un Assailant

B: e perché non l’hai detto prima???uhmmmm Assailant hai detto?

J: perché volevo far visita ai miei figli!

B: ma se li hai partoriti ora!!!!

J: non discutere ciò che dico…diventeresti matto

B: per una volta hai ragione…sei troppo stupido…cmq…scendiamo da questo albero… Quei Ninja sono imprevedibili, meglio stare attenti

J: impossibile...

B: e perché???

J: questo albero sta per essere distrutto da quei cosi là! *indica una inferocita mandria di Gorilla che si accanisce contro ogni cosa gli capiti a tiro…*

B: uhmmmm Gorilla Berserk…sono pericolosi…meglio pensare a come scendere in fretta…e silenziosamente…che ne dici fagiolo? Potrem….FAGIOLO!!?!???!?

*intanto l’arrembante Fagiolo era riuscito a mettersi in salvo planando dalla cima del grande albero, a qualche centinai di metri dai gorilla inferociti,usando la sua fogliolina come timone i corpi esanimi dei proprio figli (abilmente intrecciati) come paracadute*

B: maledetto schifoso! Giuro che se sopravvivo, l’ammazzo…lo faccio a fettine…e poi lo ricompongo per riaffetarlo nuovamente…*il nobile samurai abbandonando l’albero cerca rifugio in un vecchio tronco marcio ai piedi di una grandissima sequoia*…forse sono salvo…

Gorilla: MUA MUA MUA GRRRRRR SPACC ‘TUTT SI’MMORT!!!! GUAAAAAA

 

*non troppo distante*

L: che è sto suono?

Lyt: come sospettavo, la mandria di Gorilla deve aver trovato i tuoi amici…

L: aaa non ti preoccupare…Benky riuscirà a farli fuori…

Lyt: non sottovalutare quei Gorilla, non si fermano mai, finchè non distruggono tutto, non si fermano..

L: povero Benky…tieni duro…ANDIAMO LYT!!!! Dobbiamo salvarlo!!!

Lyt: fossi matta….aspettiamo che se ne vadano e poi prendiamo quel che rimane dei corpi…

L: nooooooo infame!! Come sei cinica!!! Almeno il samurai salviamolo! Il fagiolo può anche schiattare!!!...anzi usiamolo come esca…

Lyt: e poi la cinica sarei io *faccia irritata*

J: non abbandonarmi jerrino

L: aaaa lo sento parlare…è già morto, sento la sua voce

J: non sono morto…sono qua…*gli tocca la spalla*

L: *sbiancato* u-un fan-ta-asma!!!

J: sono vivo…

L: aaaaaaa un fagiolo fantasma….salvami Lyt *si avvinghia al seno di Lyt*

Lyt: brutto maniaco…sparisci!!! *con una gomitata Linkin viene catapultato nel centro della mandria furiosa che aveva scoperto il nascondiglio del samurai e stava per attaccarlo*

 

L: ehm…salve signori…salve…

B: ei Linkin! Sei vivo!...grazie per essermi venuto in aiuto…ma penso proprio che non ce la faremo mai…

L: ehmmm Benky…è finita…

B: si….addio…umano…pensa che volevo regalarti una katana….sigh

L: Benky…*occhi sbrilluccicosi*

B: Linkin *occhi normalissimi*

L: addio *una massa gelatinosa informe attaccata al grosso tronco dell’albero attira l’attenzione del ragazzo*…. no aspetta!

 

Il Gorilla più grosso si lancia vero il ragazzo, ormai accerchiato Linkin sembra accettare la sua fine, la saliva del gorilla sfiora la guancia di Linkin, la rabbia fuoriesce come un fiume in piena dagli occhi dell’animale…SGNEEEEEE!!!!! SPLLOOCHHH!!! RI-SGNEEEE!!!! RIRI-SPLOCH!!! RIRI-SGNEEEE!!! RIRIRI-SPLOCH…etc etc

 

L: e uno…

B: ma cosa…cosa??? GRANDISSIMO LINKIN!!!!!

L: *sorride soddisfato*

 

Cosa avrà escogitato Linkin???

Lo scopriremo presto…o tardi….vedremo…forse…

 

FINE SECONDO CAPITOLO 2

 

Terzo Capitolo…MERCENARI, COMPLOTTI E SGORBI VARI…

 

B: bene, per un po’ sono sistemati….poveracci, tanto forti quanto stupidi… *guarda i gorilla*

L: però ammetti che sono un genio…

B: no, non lo ammetto, però dico che sei utile a qualcosa…e smettila di punzecchiarli! Speriamo ti si rivoltino contro!!

L: impossibile…ormai sono in mio potere *continua a punzecchiare i gorilla*

B: bah…andiamo, ci siamo gingillati troppo, raggiungiamo la Città e facciamo ciò che dobbiamo fare…

L: che si fa?

B: lo sai te…

L: no, non lo so

B: si che lo sai stupido…andiamo

L: ma io…*viene trascinato via dal samurai*

 

Intanto sopra le loro ignare teste uno stormo di Facce di Uccello (eee oh! Si chiamano così) stava sorvolando la zona….

 

Flip: ei! Flap! Guarda…che sono gorilla quelli là?

Flap: *guarda in alto* dove?

Flop: stupido! In basso

Flip: bah…l’ho sempre detto che era ritardato, lo si vedeva fin dalla nascita quando giocavamo a guardia e ladri lui voleva fare sempre la “prigione” tsk

Flop: lascialo stare…cmq mi sembra una cosa insolita…che stanno facendo tutti in fila indiana quei bestioni???

Flip: avviciniamoci

 

I 3 Volatili abbandonano lo stormo e planano verso i gorilla per vedere cosa stava succedendo…

 

Flap: ha ha ha…a me fa ridere

Flip: non ridere stupido!cmq effettivamente è alquanto insolita come situazione

Flop: si, son d’accordo con te…

Flap: certe volte mi sanguina il naso…

Flop: stupido! Non hai naso…ufff, e poi che c’entra??!! Bah…sei senza speranza

Flap: fragola contadina…

Flip: poveraccio, speriamo che non si renda conto di com’è…bha…torniamo dagli altri…

Flop: bene

Flap: io regno sul sale…heheheh…sale…salato *sbava*

 

Lyt: incredibile sono tornati vivi…come avete fatto? *incuriosita*

B: merito di Linkin…chiedi a lui *sguardo fermo e serio*

L: sono un campione! Lodami Lyt

Lyt: stupido maniaco! T’ammazzo….dimmi come hai fato…muoviti!!! *minacciandolo con la spada*

L: aehm *allontanando la spada dalla propria faccia* con la coda dell’occhio avevo visto un affare blobboso e azzurrognolo, all’inizio non gli avevo dato molta importanza, poi m’è venuto in mente che quei bestioni sono molto forti ma attaccano a testa bassa, senza sapere perché e chi…quindi ho preso quell’ammasso di gelatina e gliel’ho messo davanti agli occhi…

Lyt: questo non spiega niente, stupido

J: esatto…stupido

L: ei zitto fagiolo! Te non puoi offendermi né malmenarmi

J: solo perché non ho due tette non ti posso picchiare

*Lyt alza la spada, attendendo la risposta del ragazzo*

*Linkin osserva Lyt, la spada*

L: noooo ci mancherebbe…è che te sei un fagiolo…basta

J: ok accetto la risposta

L: incredibile…comunque! Quella non era semplice massa blobbosa…era un mostro…con la capacità di ricomporsi dopo un attacco fisico…

Lyt: quindi?? *impaziente*

L: quindi sono li in fila indiana che uno alla volta disintegrano quella gelatina che ogni volta si ricompone…non finiranno mai, ho creato un ciclo infinito

B: e te sapevi che la gelatina si sarebbe ricomposta e che loro avrebbero continuato ad attaccarla ignorandoci???

L: sinceramente no…prima di morire il mio desiderio è sempre stato di stringere qualcosa di blobboso, poi è andata bene

Lyt: colpendo Linkin con l’elsa della spada…sei senza speranza maniaco!

L: aauuuuuuuuuuuu *vola in cielo*

B: bene, quando riatterra possiamo avviarci alla Città di Frontiera..

J: vieni con noi ninja?

Lyt: fossi matta…devo solo chiedere una cosa a Linkin

*Linkin piompa sopra Jerry che finisce al suolo*

J: aaaaaa le mie ovaie!!!! Le hai distrutte!!! Ora sono sterile!!!

L: *rialzandosi* uh? Che vuoi fagiolo?? Bah…comunque…Lyt…il tizio che stai inseguendo è andato da quella parte *indica un burrone*

Lyt: stupido! *colpendolo* sii serio!

L: ok, è andato di là…*tra se e se* nemmeno il senso dell’umorismo

Lyt: bene io vado…addio

L: stammi bene…

Lyt: preoccupati di te invece…bah…

L: si…addio cara *abbracciandola decisamente stretta*

Lyt: mmphff *una vena inizia a gonfiarsi sopra il sottile sopracciglio della bella guerriera*

J: *a Benky* ora lo ammazza

B: si…anche secondo me

L: aaaaaa piccola piccola piccola Lyt, indifesa e piccola piccola *struscia la testa contro il seno*

Lyt: io…io….io l-l’am-amma-ammazzo…io…grrr…io…

L: *occhi dolci* addio

Lyt: grrrrrr STACCATI MANIACOOOO!!!!!!

L: ok ok…ufff e meno male questa volta non mi hai picchiato, forse un po’ ci tieni *occhiolino*

Lyt: addio…*fugge via*

L:aaaaa le donne…aaaa le donne…..sono troppo figo

J: ehmmmm

B: cavolo….

L: bhè che c’è???

J: non fa male??

L: cosa???

B: quello!! *indica un pugnale conficcato in una coscia*

L: *guarda il pugnale, lo estrae sospira* guarda le sue iniziali…profuma anche di sangue…il profumo di sangue mi ricorda Lyt..

J: sta delirando…meglio fermare l’emorragia…

B: concordo..

L: *sviene*

 

Finalmente il trio riesce a ricomporsi e sempre più che mai sembra deciso a raggiungere l’ormai agoniata meta, intanto nel Regno Oscuro…

 

Dark Ruler: SILLLLLVAAAAA!!!

S: si-si- mio si-signore?

DR: vergognati!!! Sconfitto da un umano!!!

S: *in ginocchio* ma signore…io…bè…lui…

DR: zitto!...GOLDDDDD!!!!

G: *arriva ansimando gettando un’occhiataccia a Sillva inginocchiato* si signore *si inginocchia a sua volta*

DR: come va sul fronte?

S: *interrompendo il discorso* sire, propongo di unire la mia squadra a quella di Golddy, così lo prendiamo questa volta

DR: zitto!!! Devi stare zitto!!! Mi fai schifo ammasso di inutile argento sbrilluccicoso!!! Schifo!

G: e non mi chiamare Golddy…ufff *sospiro*

S: *soffoca una lacrima con le dita*

DR: cmq, branco di inetti demonucoli…statemi a sentire…abbandoniamo per un attimo il ragazzo...tanto alla Città di Frontiera c’è chi lo aspetta…MUAHMUAHMUAHMUAHMUAH!!!! *i due generali lo guardano malissimo* *si ricompone* bene, Sillva! prendi le tue truppe di Arcidemoni bubboni e dirigiti verso Bravehope, proviamo a pressare l’attacco, il regno dell’alleanza deve cadere…la superficie deve tornare in mano all’oscurità e se trovi il ragazzo prendilo e stermina quel suo assurdo gruppo di idioti!!!

S: sissignore…*si dilegua, lasciando cadere volontariamente una lettera vicino al generale Goldd*

DR: Goldd…te invece prendi le tue truppe e dirigiti verso il Grande Deserto del Kudaj, là ti attenderà il Re dei Goblin, voglio che annientiate la resistenza degli Horus e dei custodi di tomba…

G: *rialzandosi* si signore!

DR: ehm..spetta un attimo prima di andare *tossisce*

G: sii???

DR: in puro tono confidenziale….che c’è scritto nella lettera??? *indica la letterina con un cuoricino*

G: *arrossisce* niente signore…sa….io e Sillva siamo amici…ma lui pensa che io, insomma, mentre io…non sono come lui crede…

DR: quindi?

G: niente signore…tutto ok...ora vado…arrivederci..*scappa imbarazzato*

DR: che schifo…ufff…KOZAKI!!!!!!!!

*al centro della oscura quanto assurda sala, luogo di perdizione sessuale di feticci e di orribili abomini , siconcentra una nebbiolina verdastra che compattandosi sempre di più assume le spigolose forme del volto dello scienziato demoniaco*

K: si signore? *con voce flebile e scostante*

DR: a che punto sono gli studi? *tira un calcio ad un demonietto che gli annusava lo stivale*

K: signore…io e il mio amico Scienziato Magico, Hiro, stiamo discutendo sul da farsi, L’arma è potente, va usata con cautela…

DR: uhmm, bene continuate…e muovetevi…STOLTI!!!

K: siii *chiude la conversazione*

DR: uff…sono circondato da incapaci…*spiaccica un demonietto volante* che schifo…

 

Finalmente giunti alla città di frontiera i nostri amici varcano trionfali il grande cancello ed entrano nelle mura, le quali rivelano una brulicante vita commerciale…tantissimi esseri di tantissime razze diverse sembrano riuscire a vivere in armonia, c’è chi lavora duramente nei cantieri, chi vende oggetti, chi prova ad accoppiarsi o chi passeggia in cerca di occasioni commerciali, insomma la più classica delle città mercantili che troviamo in tutti i Giochi di ruolo e Film Fantasy…

 

L: che sono tutti questi omini colorati??

B: siamo nel quartiere delle mura…il quartiere ITSU

J: fai finta di niente….e prosegui, dobbiamo arrivare al centro della città, la locanda è là…

L *facendosi strada tra i banchi di verdura* uuuu strane figurine…ei! una mi osserva

*un omino arancione si avvicina al ragazzo, si ferma, e inizia a fare pose strane*

L: ei ei! Niente pose oscene stupida figurina! Stock! *tira un calcio all’omino che cade a terra rovinosamente*

J: stupido Jerrino! Non lo dovevi fare! quello è un Soitsu! Scappiamo…

B: imbecille!

*i due scappano e si dileguano all’interno di una viuzza, mentre Linkin rimane immobile al centro della piazza*

L: ei ei! Dove andate…maledetti…*si guarda intorno, e si accorge di essere circondato dagli omini*

L: uh!? Bè…..calmi..suvvia…è stato istintivo…ecco io..

Il cerchio di omini colorati si stringe attorno a Linkin, alcuni montano sopra ad altri formando delle colonne umane, Linkin indietreggia ma si ritrova circondato dagli omini…

L: o merda....andate via!! Brutte figurine oscene! Mi fate paura! Maledetti…esserini schifosi!!

*tira un calcio a un omino che fa crollare l’immensa colonna colorata*

L: addio schiappe *corre via verso i suoi amici, ma mentre si gira per controllare la situazione una mano lo afferra e lo trascina all’interno di una casetta*

 

L: ma chi diavolo sei? Lasciami andare! Non ho soldi con me…lasciami andare ho sonno!!!

*La figura chiude la porta a chiave e fa cenno a Linkin di calmarsi*

??: calma ragazzo, ora sei al sicuro, hai rischiato grosso, gli Itsu possono essere pericolosi…sembri non conoscere bene le usanze del luogo…da dove vieni??
L: chi sei?

??: l’ho fatta prima io la domanda…

L: sono Linkin

??: non è questa la risposta..

L: si, mi hai chiesto chi fossi..

??: no, l’hai chiesto te a me…

L: provalo!

??: *rimanendo calmo* sei stupido ragazzo o altro?

L: sono Linkin, piacere *porge la mano*

??: bah *stringe la mano con forza*

L: aia…cmq, posso sapere chi sei

??: *si toglie il mantello* piacere sono un mercenario mi conoscono tutti come Don Zaloog

L: io non ti conosco…quindi??

D: quindi cosa??

L: quindi, chi sei?

D: ufff ora mi conosci…

L: è vero! Piacere di conoscerti Donzy!

D: non mi chiamo Donzy *accendendosi una pipa*

L: ora si, posso?

D: assolutamente no, comunque…Linonin…penso che tu sia la persona che sto cercando..

L: mi chiamo Linkin non Linonin..

D: si vabbè, fa lo stesso, a parte questo…dove sei diretto?

L: a dire il vero non me lo ricordo, l’amazzone mi aveva detto qualcosa, ma le troppe botte subite mi hanno fatto rimuovere…

D: sei solo?

L: si, sono single ma a me piacciono le ragazze

D: intendevo, hai viaggiato da solo??

L: no, con un fagiolo e un Samurai che porta con se una ventina di armi, poi abbiamo incontrato un’amazzone paladina e un ninja assalitore…finito

D: uhmm capisco…demoni?

L: dove?

D: ufff, demoni li hai incontrati?

L: si, penso di si….uno grosso, nero, incazzato, con tanti demoni al seguito, ma è stato sconfitto

D: da te???

L: si

D: non ci credo..

L: nemmeno io…però è così…

D: vabbè *facendo un tiro di pipa* i tuoi amici dove sono Lononikin?

L: Linkin…Linkin…cmq sono scappati, ma penso che mi aspettino nel centro della città…

D: uhmmm allora prima ti faccio conoscere la mia banda…che ne dici Luniki?

L: ok capo! Ma posso chiederti una cosa?

D: dimmi Laminikik…

L: quella benda lì…come è successo

D: in realtà ci vedo con entrambi gli occhi, solo che un mercenario deve mostrare segni di battaglie…diciamo che aiuta il personaggio *accenna un sorriso* caro Limikinikin…

L: si, certi, Liminikin…vabbè..sei strano Donzy

D: non penso tu sia in grado di dire a me che sono strano…

L: si

D: no

L: si

D: no

L: *silenzio*

D: *fuma in silenzio*

L: *osserva muto*

D: *assapora il fumo con tranquillità*

L: hai una sigaretta?

D: cos’è una sigaretta?

L: fammi fare un tiro…

D: non ci penso nemmeno…

L: taccagno

D: abbastanza…

L: ho perso…

D: *trionfale* lo so…sei ancora un ragazzo..

L: accetto la sconfitta…

D: bene *ripone la pipa*

L: eheheh *afferra la pipa e tira una boccata* aaaaaa fumooooo

D: maledetto me l’hai fatta, vabbè vieni con me…dobbiamo parlare *gli strappa la pipa dalle mani e lo trascina fuori*

L: fumooooo *piagnucola*

 

Al palazzo di Bravehope…

 

??: Fred, pensi che abbia fatto bene a mandare quel mercenario?

F: non saprei sire, diciamo che lui e i Dark Scorpion sono un po’…uhmm ecco, imprevedibili, anche se molto validi…

??: si, lo penso anch’io…comunque speriamo in bene, e prepariamoci alla battaglia contro i demoni…

F: sire, i Monarchi stanno arrivando a palazzo, a breve chiederanno udienza..

??: bene, sono contento, il loro aiuto ci sarà d’aiuto

F: questa frase torna poco…

??: il troppo stroppia…vuoi una larva di falena??? *porge una scatola di cartone*

F: ehmmm no, grazie, bè io torno alle mie mansioni…arrivederci

??: Quali mansioni?

F: sire *imbarazzato* lo sa…quel discorso che le avevo accennato

??: *urlando* MA LA PROSTATA??? O VAI A CONTROLLARE QUELLA GRAN MIGNOTTA DI TUA FIGLIA???

F: *trattenendo la rabbia* Sire! Mia figlia non è una mignotta, è solo una ragazza con tanta confusione in testa!!! E da quando l’ho fatta entrare in convento è ancora più in confusione

??: si, la chiamano la “Vergine Clemente” sai che risate!!! Hahahahah povero Freed amico mio…che vita di merda la tua

F: sire ma come parla! Che modi! *offeso*

??: su su amico mio…non volevo offenderti, ti faccio Generale, contento? Vuoi una larva di Falena?

F: sono già Generale, e no! Non voglio nessuna larva…e si! Il mio problema è la prostata, ma no! Non c’entra niente la vita sessuale di mia figlia…e no! Non la farò diventare sua cortigiana…

??: Tosto! Sei tostissimo! Ho proprio un bravo Generale penso che ti farò diventare capo supremo dei generali!!!

F: non esiste questo grado…e non ha alcuna utilità, c’è solo un Generale!

??: allora nomino seduta stante *si guarda intorno* quel giullare *indica un clown in equilibrio su un pallone colorato* Generale del divertimento! Ora tu puoi essere il suo Capo Supremo!!! Contento?

F: si sire, moltissimo *fa finta di essere felice*

Clown: la prego signore, mi uccida, è una vita di stenti la mia, non scendo da questo pallone da 3 settimane, mangio le zanzare che cercano di succhiarmi il sangue, bevo la mia stessa urina e defeco all’interno del pallone, la prego *implora il Re*

??: ridi! Devi ridere! Sei un pagliaccio ridi!

F: *scuote la testa* parliamo di cose serie sire *ignora il Clown*

C: vi prego *la sua voce si dissolve lentamente*

??: dobbiamo solo sperare che Don Zaloog e i suoi non facciano stronzate

F: sire, ma come parla??? Non sono parole da re

??: fatti gli stracazzacci tuoi…tsk, sono il re e decido io che termini usare, cribbio!...ci vediamo più tardi per l’incontro coi tre monarchi

F: quattro sire, sono quattro *sospirando*

??: uh???? E chi è il quarto?

F: Granmargh, il monarca della roccia

??: mai sentito, sarà nuovo, probabilmente una schiappa…ufff vabbè a dopo…

F: arrivederci *si allontana dalla sala del trono*

??: *accarezzando il piccolo corvo sulla sua spalla*….ormai ci siamo…*si stende sullo scintillante trono accarezzandosi la folta barba*

 

FINE TERZO CAPITOLO