Sfondo nero.

All’improvviso un riflettore illumina una persona seduta su una sedia, il paesaggio attorno a lei è ancora avvolto nelle tenebre. La persona seduta sulla poltrona è una ragazzina che guarda con aria diabolica verso la telecamera.

 

8Ceci93: Salve a tutti! Quest’oggi vi mostrerò qualcosa che vi farà accapponare la pelle dalla paura… vi farà desiderare di non essere mai nati… vi farà…

 

Voce: Senti muoviti a finire che qui c’è gente che cerca di lavorare!

 

8Ceci93 fa una faccia offesa: Ecco! Ora per colpa tua devo ricominciare da capo!

 

Voce: Non se ne parla nemmeno! Dai accendete le luci!

 

Le luci vengono accese. Siamo all’interno di una stalla, piena di mucche e di botoloni (se non sapete cosa sono… vergognatevi!). 8Ceci93 è seduta in mezzo a tutto ciò.

 

8Ceci93: No! Gli spettatori dovevano pensare che io mi trovassi in chissà quale luogo oscuro!

 

La telecamera inquadra Voce, che altri non è che il fratello di 8Ceci93 (Biolco [se non sapete cos’è un biolco… vergognatevi!]). 

 

Biolco: Ma quale luogo oscuro! Tanto devi presentare una lezione di scuola!

 

8Ceci93: Non è una lezione normale! È una lezione di Pozioni con il migliore professore mai esistito!

 

Biolco: Chi? Renato Zero?

 

Renato Zero, comparendo alla maniera di Paolo Bitta: Stavate parlando di me?

 

Paolo Bitta, comparendo alla sua maniera: Quella è una mia battuta! Renato, non dovevi andare in bagno?

 

Renato Zero, alla maniera di Pippo: Ma veramente…

 

Paolo Bitta: Vai in bagno!

 

Renato Zero: Subbbito!

 

Renato Zero esce di corsa dalla stalla e si chiude in una latrina in mezzo alla campagna. Paolo Bitta va via evidentemente felice ridendo come solo lui sa fare (se non sapete come fa… vergognatevi!).

8Ceci93 e Biolco avevano osservato la scena muti, poi tornano a fissare la telecamera.

 

8Ceci93: Ormai la presentazione è rovinata! Vi lascio ammirare il mio capolavoro!

 

Biolco: Oh brava! Ora aiutami a fare qualcosa di utile! … spariamo ai bigetti! (se non sapete cos’è un bigetto… vergognatevi!)

 

Lo sfondo si fa di nuovo nero e compare una scritta color verde marcio che dice:

 

Una normale lezione di Pozioni

 

Appare l’aula di Pozioni del professor Severus Piton. Riassumendo la descrizione del libro, è una cantina molto grande con, al posto dei salumi e dei vini, dei banchi.

Gli studenti di Serpeverde e Grifondoro sono seduti dietro ai suddetti banchi e aspettano il loro professore.

All’improvviso il professore entra nell’aula facendo sbattere la porta contro il muro, la quale esce dai cardini, rimbalza sul muro e va a finire in faccia a Neville Paciock. Piton sorride compiaciuto del suo operato e si siede dietro alla cattedra. 

 

Piton: Quest’oggi eseguirete una pozione chiamata Pozione Cruciatus, questa poz…

 

Harry Potter: Ma signore… la Cruciatus è una maledizione!

 

Piton: 50 punti in meno a Grifondoro perché Potter mi ha interrotto e 50 punti in più a Serpeverde perché Potter ha detto una cosa intelligente. Vedete… la Pozione Cruciatus funziona come la maledizione, l’unica differenza è che per utilizzarla una persona non necessita di una bacchetta. Ecco gli ingredienti (alla lavagna compaiono gli ingredienti), ora cominciate! Ah, dimenticavo! Alla fine della lezione proveremo la Pozione riuscita meglio su Potter.

 

Tutti gli alunni cominciano a lavorare, tranne Draco Malfoy che sta disturbando Harry. Draco continua a tirare palline di carta ricoperte di saliva nei capelli di Harry.

 

Harry: Professore… Malfoy mi tira delle palline nei capelli!

 

Piton: Bravo, Draco! 100 punti a Serpeverde!

 

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L’inquadratura di sposta sulla troupe che stava riprendendo la lezione. Al centro dei cameraman, su una sedia da regista, c’è 8Ceci93.

 

8Ceci93: Draco, so che ti piace, ma devi smettere di disturbare Potter! Perché questo non è sul copione…

 

Draco: Uffa! Ma io voglio disturbare Potter! Lo voglio! Lo voglio! Lo vo…

 

8Ceci93: Avanti, Draco! Sii ragionevole…

 

Draco: Lo voglio! Lo voglio! Lo…

 

A 8Ceci93 vengono gli occhi rossi, sullo sfondo compaiono le fiamme dell’inferno e la sua figura si ingrandisce (come quando nei cartoni giapponesi la ragazzina di turno si arrabbia con qualcuno).

 

8Ceci93, puntando un dito contro Draco: Tu! Non tirerai più palline di carta ricoperte di saliva a Potter! Sono stata chiara?

 

Draco: Si!

 

8Ceci93, torna normale e sfodera una sorriso a 64.000 denti: Bene! E… azione!

 

L’inquadratura torna alla lezione di Pozioni.

Tutti tornano a lavorare in silenzio, ma…

 

Draco, sottovoce: Ehi! Potter! Sei uno sfregiato!

 

Harry: Taci, Malfoy! Dobbiamo seguire il copione!

 

Draco: Io non ho bisogno di seguire uno stupido copione…

 

La telecamera inquadra di nuovo 8Ceci93, che si è di nuovo ingrandita, con le fiamme e gli occhi rossi.

 

8Ceci93, puntando un dito contro Draco: Tu! Ti ho dato una seconda possibilità e tu l’hai buttata via! Ora ti punirò! Dopo questo, non sarai mai più lo stesso! Ahahahahah! (risata malefica)

 

Dopo cinque minuti la visuale torna sull’aula di Pozioni, la telecamera inquadra un imbronciato Draco con un costume da principessa rosa, 8Ceci93 è di fianco a lui con un ghigno malefico.

 

8Ceci93: Ti avevo detto che saresti stato punito! (torna grande e rossa [insomma, come prima]) E ora! Chiunque disturbi di nuovo la lezione verrà eliminato sul colpo!

 

La lezione riprende, finché si sente un rumore come di qualcosa che cade.

 

Harry: Accidenti! Mi è caduta la penna d’oca!

 

Voce fuori campo: Avada Kedavra!

 

Harry cade a terra morto. La telecamera inquadra 8Ceci93 con la bacchetta ancora fumante in mano.

 

Piton: Ehm… 8Ceci93? Senza Potter come facciamo?

 

8Ceci93: Non ti preoccupare Sev! Abbiamo gli attori di riserva per queste evenienze!

 

La porta dell’aula si apre ed entra una figura immensa e barbuta… è Hagrid! Con un parrucchino spettinato e nero, una cicatrice disegnata con il pennarello sulla fronte e degli occhiali tondi veramente orribili.

Hagrid raccoglie il cadavere di Harry e lo butta fuori dalla porta. Dopodiché si siede dietro al banco.

 

8Ceci93: Bene… riusciremo a fare 5 minuti di lezione senza interruzioni?

 

Cameraman: Ehm… no!

 

8Ceci93: Avada Kedavra!

 

Il cameraman cade a terra morto.

 

Principessa/Draco, mormora: Quando lo saprà mio padre…

 

Harry/Hagrid: E basta, Malfoy! Sempre con la solita fola! Chiamalo davvero per una volta!

 

Principessa/Draco: Eh va bene! (sfila dalla cintura una Sfera Pockè) Padre vai! Scelgo te!

 

Dalla Sfera esce Lucius Malfoy.

La regia e il resto della classe fissano la scena muti, tranne…

 

8Ceci93: Ma… ma… ma… questo non è nel copione! (dalla sua testa esce del fumo) TILT! TILT!

 

La testa di 8Ceci93 comincia a girare e ha emettere scintille, finché esplode.

 

La vera 8Ceci93, uscendo dal bagno: Uhm? Cos’è successo qui? Perché la mia sostituta è esplosa? Ah! Lucius Malfoy! Tu non dovresti essere qui! Non è nel copione! (cade a terra svenuta)

 

Lucius: Dimmi, Draco… per quale motivo mi hai chiamato?

 

Principessa (E basta con questa Principessa/Draco! N.d. Principess… ops… volevo dire Draco Malfoy)… Draco: Padre! La regista mi ha obbligato ad indossare questo vestito da principessa!

 

Lucius, scrutando il figlio: Ah… io trovo che ti doni, sai?

 

Draco: Come?!?! Secondo me mi ingrassa un po’ il sedere, non trovi, padre?

 

Draco e Lucius cominciano a discutere sul vestito scelto da 8Ceci93.

 

Piton: Ehm… non dovremmo riprendere le riprese?

 

Alla parola “riprese” 8Ceci93 ritorna in forze e scatta in piedi.

 

8Ceci93: Sì! Giustissimo! Lucius! Lascia in pace tuo figlio e vieni qua che mi devi dare le tue opinioni sulla lezione! E… CIACK! Si gira!

 

All’improvviso un rumore interrompe (di nuovo) la lezione. Tutti si voltano verso la porta dell’aula. Da fuori si sentono delle voci…

 

Voce1: Secondo voi il Maestro sarà contento di vederci?

 

Voce2: Certo!

 

Piton: Oh no! Tutto ma loro no! (si volta verso 8Ceci93 con sguardo assatanato) Tu! Avevi promesso di averle bloccate! Come possono essere qui?! Mi avevi garantito una protezione al 100%!

 

8Ceci93, ghigna maleficamente: Ma, come tu sai, anche io sono una di loro! E non mi sembrava giusto non farle venire qui! Avevo dato la mia parola che a fine riprese saresti stato tutto loro… ehm… volevo dire… tutto NOSTRO Maestro!

 

8Ceci93 si toglie la giacca che indossava per rivelare sotto una maglietta a maniche corte con su la scritta “Piton’s Angels”.

 

Voce3: Ma quando finiranno? Non ne posso più di aspettare! Voglio vedere il mio Maestro!

 

Voce1, 2, 4, 5,…: Il tuo? Vorrai dire il nostro!

Voce3: Ehm… sì! Il nostro! È ovvio!

 

Voce6: Ehi! Chi sono queste che stanno venendo? Non sono delle altre Angels, vero?

 

Voce2: No! Non le ho mai viste!

 

Altra voce1: Siamo qui per vedere 8Ceci93!

 

Voce1: No! Deve prima finire le riprese! E poi perché volete vederla?

 

Altra voce3: Perché ha fatto un grosso errore!

 

Voci: ?

 

Altre voci: Ha fatto mettere al nostro Dracuccio un vestito da principessa umiliandolo davanti a tutti!

 

Voce9: Oh no! Sono le Fan di Draco Malfoy!

 

Altra Voce4: Esatto! E dobbiamo entrare per farla pagare a 8Ceci93!

 

Voce3: No! Non te lo permetteremo! Lei ci ha promesso il Maestro e noi ora dobbiamo proteggerla!

 

8Ceci93, tra sé: Oh! Ma che care…

 

Altre voci: Allora… questa è guerra!

 

Voce1, alle altre Voci: Forza! Per il Maestro! All’attacco!

 

Altre voci: All’attacco!

 

Si sentono rumori di spade sguainate, poi la battaglia infuria. Nell’aula rimbomba tutto il casino che si sta facendo fuori.

 

8Ceci93, urlando per coprire i rumori della battaglia: E… AZIONE!

 

Rumori: SDENG! SBAM! TUM! AAAAAAAAAAH!

 

Il calderone di Neville comincia a fumare spaventosamente.

 

Rumori: PATAPUM!!!!!!!!!

 

Piton: PACIOCK! QUANTE VOLTE LE HO DETTO CHE IL CALDERONE NON DEVE FUMARE? GLI TOLGA SUBITO LE SIGARETTE!

 

Rumori: PABABABAM!!!!

 

Neville: MI SCUSI SIGNORE! LO FACCIO SUBITO!

 

Dopo alcuni minuti…

 

Neville: SIGNORE! IL CALDERONE MI HA BRUCIATO UNA MANO, MA ALLA FINE GLI HO TOLTO LE SIGARETTE!

 

Piton: Signor Paciock! Non ha notato che è da un po’ che non ci sono più rumori? E che quindi è inutile urlare? 500 punti in meno a Grifondoro e… oh! I Serpeverde non hanno urlato! 500 punti in più a Serpeverde!

 

I Grifondoro accerchiano Neville impedendone la fuga e Harry/Hagrid lo prende e gli fa esplodere la testa sbattendola contro il muro.

 

Harry/Hagrid: 8Ceci93! C’è bisogno del sostituto di Neville!

 

8Ceci93: D’accordo! Ma prima devi indovinare chi è al mio nuovo programma… I Soliti Idioti!

 

Harry/Hagrid: Ehm… va bene!

 

Intanto fuori dalla porta si vedono cadaveri ovunque… gente con delle frecce conficcate nello stomaco… soldati dalle armature sporche di sangue a terra morti… un Centro Città in fiamme… solo una ragazza è in vita… ha il viso sporco di sangue… ha mani tremanti che contengono qualcosa… le apre e lascia cadere in uno sfondo buio una pedina degli scacchi dei maghi raffigurante un uomo avvolto in un mantello nero… dai capelli neri e un naso un po’ più grosso della media…

 

Salve! Se siete arrivati fino in fondo vuol dire che almeno un po’ questa storia deve avervi interessato…

Dunque… per cominciare ho pensato di inserire un dizionario:

 

DIZIONARIO:

 

Bigetto: Termine usato dagli abitanti della Pianura Padana (a sud del Po) per indicare i cittadini, in particolare i mantovani. Tra mantovani e abitanti a sud del Po c’è ehm… diciamo molta antipatia. (Io mi chiamo fuori anche perché studio a Mantova e i miei amici sono simpaticissimi! N.d. 8Ceci93)

 

Biolco: Termine usato dagli abitanti della Pianura Padana (a nord del Po, soprattutto dai mantovani) per indicare gli abitanti a sud del Po, in particolare i contadini della (appunto) Bassa Mantovana.

 

Botolone: Cilindro di fieno, che si trova in ogni campagna che si rispetti.

 

Piton’s Angels: Fan Club dedicato a Severus Piton. Ogni Angel è la guardia del corpo del Maestro (Piton), ma lui sembra non apprezzare tutto ciò…

 

Ora vorrei dire che, se non l’avete notato, la scena finale e tratta dal filmato di Age of Empires II. Il mio gioco preferito per il computer.

Commentate se ne avete voglia, se no fate come credete.

 

Prossimamente il secondo capitolo… I Soliti Idioti.

 

 

 

 

 

2. I Soliti Idioti (prima parte)

 

Siamo in una sala molto grande, su tre lati molte persone sono sedute su delle tribune, mentre sul quarto ci sono solamente otto persone in piedi su due file. Al centro della sala due persone (di cui una molto grossa) stanno aspettando nell’ombra…

All’improvviso una luce proveniente dall’alto illumina le due persone al centro: sono 8Ceci93 (vestita da conduttrice) e Harry/Hagrid.

 

8Ceci93: Benvenuti! Eccoci ad una nuova puntata dei Soliti Idioti!

 

Applausi: Clap! Clap! Clap! Clap!

 

8Ceci93: Quest’oggi giocherà con noi… Harry/Hagrid!

 

Applausi: Clap! Clap! Clap! Clap!

 

Harry/Hagrid: Grazie! Grazie! Per l’occasione ho portato un prodotto tipico delle mie parti, lo voglio regalare a te, 8Ceci93!

 

Harry/Hagrid porge a 8Ceci93 un fagotto fatto di pelle di Acromantula, con dentro qualcosa di viscido e puzzolente…

 

8Ceci93, prendendo il fagotto e tenendolo a distanza: Ehm… si può sapere cos’è?

 

Harry/Hagrid: Certo! È un estratto di Schiopodo Sparacoda, c’ho messo mesi e molte scottature per crearlo!

 

8Ceci93, buttando via il fagotto: Oh! Ma che caro! Non dovevi! Bene! Ora passiamo a svelare gli idioti di oggi!

 

Le otto persone vengono illuminate da un altro faro e, a turno, si presentano.

 

Idiota1: Mi chiamo Silvano e lavoro come contabile in un’azienda che non si sa ancora cosa faccia e che nome abbia.

 

Idiota2: Sono Albus Silente e sono il preside di una scuola molto, molto speciale!

 

Idiota3: Il mio nome è Paolo Bitta, un uomo chiamato contratto, vivo per vendere e vendo per vivere!

 

Idiota4: Io sono Lord Voldemort!

 

Pubblico, comincia a scappare in preda al panico: AAAAAAAAAAH!!!!!!!!

 

Voldemort: Anche chiamato Voi-Sapete-Chi, l’Oscuro Signore, Colui-che-non-deve-essere-nominato,…

 

Il pubblico si calma e torna ai suoi posti.

 

Idiota5: Il mio nome è Tizio Caio e Sempronio…

 

Pubblico: …

 

Tizio: …

 

Pubblico: … e quindi?

 

Tizio: Ehm… ciao?

 

Idiota6: Salve gentili persone il mio modesto nome è Dante Alighieri…

 

Pubblico: …

 

Dante: …

 

Pubblico: …

 

Dante, chiaramente offeso: Oh certo! Una persona dice di chiamarsi Lord e qualcosa e voi subito la riconoscete, arrivo io e nessuno sa chi sono! Vi darò un indizio… nel mezzo del cammin di nostra vita…

 

Pubblico: … (qualcuno tossisce e niente più, una palla di fieno rotola per la sala mentre si alza un leggero venticello)

 

8Ceci93: Va bene! Passiamo oltre!

 

Idiota7: Mi chiamo Ron Weasley e…

 

8Ceci93: Va bene! Non ho mica chiesto la storia della tua vita, forza che dobbiamo cominciare!

 

Idiota8: Homer!

 

8Ceci93: … tutto qui?

 

Homer, al suo cervello: D’accordo, cervello… io non piaccio a te e tu non piaci a me, ma non abbiamo fatto colpo, quindi trova un modo per farci notare…

 

Di colpo a Homer si illumina una lampadina sulla testa, prende un microfono e si prepara per il suo discorso…

 

Homer: Homer!

 

8Ceci93, Silvano, Paolo Bitta, Voldemort, Tizio, Silente, Ron, Dante, Harry/Hagrid e pubblico, battendo le mani e esultando: Clap! Clap! Bravo! Si! Ancora! BI-IS! BI-IS!

 

Homer fa degli inchini e poi, sfinito si siede sul divano con una birra in mano mentre accende la TV.

 

8Ceci93: Scusate? Ma dove ha trovato la birra, la TV e un divano?

 

Birra, TV e divano spariscono facendo cadere Homer, il quale si scaglia su 8Ceci93 e comincia a strozzarla…

 

Homer: Brutta Bagarospa!!!!!!!!!!!

 

8Ceci93: Si… cu… rez… za! Si… cu… rez… za!

 

Arrivano 6 agenti Smith (direttamente da Matrix) che immobilizzano Homer e lo trascinano di nuovo dagli altri Idioti.

 

8Ceci93, massaggiandosi il collo: Bene… possiamo ricominciare! Ecco per voi le possibilità!

 

Compaiono in sovrimpressione otto scritte disposte in due colonne ai lati dello schermo:

1. Homer;
2. Vecchio bacucco;
3. Sostituto di Neville;
4. Ha scritto la Divina Commedia;
5. Amante dei Pooh;
6. Mago Oscuro;
7. Sconosciuto;
8. E’ innamorato della Patty.

 

Harry/Hagrid: Accidenti! Sono difficili!

 

8Ceci93: Non preoccuparti! Puoi sempre ricorrere agli indizi! Ora cominciamo con il primo idiota!

 

Silente si avvicina ai due sorridendo.

 

Harry/Hagrid: Ma questo è semplice! È il vecchio bacucco! (detto questo picchia un martelletto su un tavolino mandandolo in pezzi)

 

8Ceci93: Ebbene… Signor Silente… è lei… il vecchio bacucco?

 

A questo punto parte la canzone YMCA a tutto volume, sugli spalti molte persone cominciano a ballare.

 

Regia: Scusate! Abbiamo sbagliato cassetta!

 

YMCA lascia il posto ad una musica che rende l’atmosfera tesa.

 

Draco: Uffa! Io volevo YMCA!

 

Lucius: Lascia stare, Draco! È roba Babbana!

 

Draco: Hai ragione padre… che dici… quando tutto questo finisce facciamo un salto al Magiete?

 

Lucius: Sì, si può fare. Inviteremmo anche Severus e Bellatrix…

 

8Ceci93: Scusate! Noi dovremmo mandare avanti un programma!

 

Detto questo indica a Lucius un vestito da principessa come quello di Draco, l’unica differenza è che è della taglia del Mangiamorte. Lucius tace subito.

 

La musica continua imperterrita, Harry/Hagrid suda come un dannato facendo annegare le persone sulle prime file. Finalmente Silente apre la bocca… tutti lo guardano per conoscere la risposta tanto attesa…

 

Silente: Ehm? Scusate stavo solo per tossire…

 

Tutti cadono a testa in giù, dopo alcuni secondi si rialzano e trovano Silente che batte spazientito il piede a terra.

 

Silente: Ora sono pronto! Perché vi fate attendere?

 

Severus Piton, emergendo dal pubblico: Avada Kedavra!

 

Silente cade a terra morto. Tutti guardano Piton a bocca aperta.

 

Piton: Mi aveva stufato!

 

8Ceci93: Ah… ehm… comunque era lui il vecchio bacucco!

 

Tutti applaudono e Harry/Hagrid esulta felice, mentre il corpo di Silente viene portato via…

 

Harry/Hagrid: Ma quanto valeva l’identità di Silente?

 

8Ceci93: Niente! Tu non devi vincere soldi! Devi solamente trovare il sostituto di Neville!

 

Harry/Hagrid: Ah…

 

Draco, dal pubblico: Diciamo che sei molto tirchia e non vuoi sganciare nulla!

 

A 8Ceci93 comincia a uscire del fumo dalle orecchie e trema di rabbia, poi torna serena come prima e sorridente.

 

8Ceci93: Draco? Perché non vai a giocare nella tana di Aragog?

 

Draco: Guarda che non ci casco! Non sono così scemo! Andrò in quella dell’Ungaro Spinato!

 

Detto questo esce dalla sala saltellando allegro e cantando la sigla di Heidi…

 

8Ceci93, mormorando con un sorriso maligno e sfregandosi le mani: Povero illuso… non sa che ho sostituito l’Ungaro Spinato con Aragog! Ahahahahaahahahahahahah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Mentre ride dei fulmini squarciano il cielo… 

 

8Ceci93: Ahahahahahahahahahah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Lo sfondo si fa nero e appare una scritta.

 

A causa di un disguido tecnico, la presentatrice sta avendo un attacco isterico, la programmazione verrà annullata.

 

PUBBLICITA’

 

La scena inquadra la signora Weasley intenta ad osservare la vetrina di un negozio di scope volanti, il suo volto è preoccupato. Ad un certo punto Draco Malfoy (vestito normalmente), con Tiger e Goyle, le si avvicina.

 

Draco: Scusi, signora? Sembra preoccupata, cosa la turba?

 

Signora Weasley: Il mio Ronnino è diventato un prefetto e mi ha chiesto una scopa nuova, ma io non ho i soldi necessari!

 

Tiger: Le serve un prestito?

 

Goyle: Un prestito comodo con piccole rate e con un tasso di interesse del -ops mi è caduto il microfono- per cento?

 

Draco: Non si preoccupi che poi ingrassa! Abbiamo noi quello che fa per lei!

 

Draco, Tiger e Goyle cominciano a ballare e a cantare…

 

Draco: OTTO… ZERO… ZERO

 

Tiger: NOVE… ZERO… ZERO

 

Goyle: TRE!

 

Draco: UNO!

 

Tiger: TRE!

 

Goyle: Voldemò!

 

Draco: E il contante…

 

Tiger: … ce l’ho!

 

Draco tira fuori un foglio e lo passa ad una soddisfatta signora Weasley…

 

Draco: Deve solo compilare questo foglio e le daremo qualsiasi somma di denaro!

 

Signora Weasley, prendendo il foglio e cominciando a scrivere: Oh, certo! Ma… perché devo scrivere dove vanno a scuola i miei figli e se tengo molto alla mia famiglia?

 

Draco: Ehm… perché noi di Voldemò di assicuriamo che i nostro soldi finiscano in famiglie colte che si vogliono bene!

 

Signora Weasley: … capisco… bene! Ho finito!

 

Il cellulare di Goyle suona, lui risponde ma mette il vivavoce.

 

Fenrir Greyback: Bene Goyle! Di a Draco che il vecchietto che non poteva pagare ora non è più un problema! Sta sera tutti a casa mia, offro io la cena! Come dice il proverbio… uomo vecchio fa buon brodo!

 

La signora Weasley fissa i tre con aria impaurita, sta ancora tendendo il foglio verso Draco.

 

Draco, prendendo il foglio e scappando con Tiger e Goyle: Ormai ha firmato! Ci vediamo quando dovrà ridarci i soldi!

 

Parte un filmato in cui Piton, Lucius e Bellatrix ballano vestiti da Mangiamorte.

 

Piton: OTTO… ZERO… ZERO…

 

Lucius: NOVE… ZERO… ZERO…

 

Bellatrix: TRE!

 

Piton: UNO!

 

Lucius: TRE!

 

Bellatrix: Voldemò!

 

Piton: E il contante…

 

Lucius: … ce l’ho!

 

Voldemort, appare con un sorrisone: E solo con un interesse del -ehi, fate silenzio!- per cento!  

 

FINE PUBBLICITA’

 

Torniamo in studio, 8Ceci93 è di nuovo seria e fa avvicinare il secondo Idiota…

 

Ron: Sono Ron Weasley…

 

Harry/Hagrid (che d’ora in poi chiamerò solo Hagrid, tanto ormai sapete che interpreta Harry… n.d. 8Ceci93): Sì, vabbé! Me l’avevi già detto questo! Ehm… boh! Ma chi sei tu? Ehm… indizi!

 

Parte una musichetta calma che dà sui nervi.

 

Ron: Ho i capelli rossi…

 

Hagrid: Come?

 

Ron: Da piccolo ero meno alto di adesso…

 

Hagrid: …

 

Ron: A Parigi ci sono molti francesi…

 

Hagrid: … e questi erano i tre indizi?

 

8Ceci93: Hai mai visto il programma da cui ho preso spunto? Gli indizi danno sempre informazioni inutili!

 

Hagrid: E allora perché li hai messi?

 

8Ceci93: Boh! Mi andava di fare qualcosa!

 

Hagrid: Ehm… in base agli indizi… oddio! Non lo so! Ehm… ti posso vedere…

 

Ron, diventa se possibile ancora più rosso: Cosa?! Pervertito!

 

Hagrid: Volevo dire le mani!

 

Ron: Ah… va bene!

 

Hagrid si avvicina a Ron e gli scruta le mani. Ad un certo punto fa una faccia stupita e torna al suo posto.

 

Hagrid: Ho scoperto… che tu hai due mani! E in ogni mano hai cinque dita!

 

Pubblico: Ooooooooooooooh!

 

Hagrid: E io non conosco nessuno con queste caratteristiche! Quindi dico… Sconosciuto!

 

8Ceci93: Signor Weasley… è lei… lo sconosciuto?

 

Parte di nuovo quella musica per creare suspance, il pubblico diventa teso e Hagrid ricomincia a sudare. Ron fissa la telecamera freddo, senza trasmettere nemmeno un’emozione (Questo l’ho insegnato io a tutti! N.d. Severus Piton).

Il sudore di Hagrid evapora, si condensa sul soffitto e piove sulla folla, ma nessuno fiata… tutti fissano Ron…

Ron apre la bocca… sta per parlare…

 

 

 

Salve a tutti! Il secondo capitolo è finito! Voglio spiegare il motivo della mia lentezza nello scrivere: sto frequentando il mio primo anno di Liceo Classico e il professore di latino e greco ci sta caricando come pochi sanno fare…

 

Bene! Rispondiamo ai commenti!

 

alexis_malfoy: Ciao! Sono felice che ti piaccia la mia FF! Ho fatto ricomparire Paolo per la tua gioia… contenta? Anche se personalmente preferisco Bubino! Non bisogna dimenticare che è un piccolo sindacalista e comunista bastardo!

 

MissMalfoy1: Non ti preoccupare! Le Angels e le fan di Draco non sono avversarie! Ho aggiunto la battaglia perché ho pensato che ogni fan di Draco, in quel momento, abbia voluto uccidermi… Draco ha fatto il bravo per questo capitolo quindi gli ho tolto il vestito da principessa verso la fine… O forse glielo ha tolto Aragog squartandolo? Non mi ricordo bene…

 

Dunky: L’espressione santo piripillo non l’avevo mai sentita! Però sono super contenta che la mia FF ti abbia fatto ridere così tanto! Che bello! Che bello!

 

Anche per questa volta ho finito la mia missione… alla prossima!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

8Ceci93: Signor Weasley… è lei… lo sconosciuto?

 

Parte di nuovo quella musica per creare suspance, il pubblico diventa teso e Hagrid ricomincia a sudare. Ron fissa la telecamera freddo, senza trasmettere nemmeno un’emozione (Questo l’ho insegnato io a tutti! N.d. Severus Piton).

Il sudore di Hagrid evapora, si condensa sul soffitto e piove sulla folla, ma nessuno fiata… tutti fissano Ron…

Ron apre la bocca… sta per parlare…

 

FINE SECONDO CAPITOLO

(accidenti all’alfabeto greco! Volevo dire:

FINE SECONDO CAPITOLO)

 

I Soliti Idioti (seconda parte)

 

Ron: No, non sono io lo sconosciuto!

 

…

 

Ron: Ehm… no! Non sono io lo sconosciuto!

 

…

 

Ron: NO! NON SONO IO LO SCONOSCIUTO!

 

8Ceci93: Eh? Cosa? Lo sconosciuto? Ah giusto!

 

8Ceci93 è seduta dietro ad una scrivania (magicamente comparsa al fianco di Hagrid) piena di libri, fogli, quaderni, dizionari da minimo 20 chili l’uno e biro. Di fianco a lei ad Hagrid è cresciuta notevolmente la barba, gli Idioti sono visibilmente invecchiati, e dal pubblico qualche vecchietto è morto, mentre quelli che una volta erano giovani stanno andando a ritirare la pensione…

 

8Ceci93: Già… scusate per l’orrido ritardo… ma come vedete greco e latino non mi lasciano tempo per fare niente…

 

Hagrid: Almeno potevi lasciarci andare a casa…

 

8Ceci93: No! Ora sono pronta per continuare… bene! Dove eravamo rimasti? Ah già! Mi dispiace Hagrid! Non era Ron lo sconosciuto!

 

Hagrid (mentre si taglia la barba con delle cesoie): Accidenti! Ma allora chi cavolo è Ron?

 

8Ceci93: Lo scoprirai tra poco, Ron per favore mettiti del girone dei Non indovinati per il momento…

 

Dante: Girone dei Non indovinati? Ci dev’essere un errore…

 

8Ceci93: Nessun errore! Dai vieni tu, così vediamo se anche tu finisci lì…

 

Dante si va avanti, porta sottobraccio un libro intitolato “Divina Commedia”, che nessuno però nota (forse perché sono tutti analfabeti).

 

Hagrid (con la faccia visibilmente confusa): Ehm… dunque tu sei… ehm…

 

Dante: Questo è un oltraggio, ascolta 8Ceci93, io mi son fatto un mazzo tanto per scrivere un’opera grandiosa e qui nessuno sa chi sono! Avrei dovuto giocare a calcio! Ora sì che sarei famoso! Pieno di veline, letterine e tutte quelle lì!

 

8Ceci93: Ma no! Non si preoccupi! Ora Hagrid indovinerà!

 

Hagrid ha uno sguardo vuoto dritto su Dante, la bocca semi-aperta e un filo di bava che gli scende dalle labbra…

 

Paolo: Ma… per caso è morto?

 

Voldemort: No! Avrei voluto farlo fuori io! Quello sporco mezzo-gigante!

 

8Ceci93: Tranquilli, non è morto! È solo che nel periodo in cui non ho scritto nulla lui non ha mangiato… starà pensando a delle ciambelle…

 

Homer (con la bocca spalancata e la lingua fuori): Ah… ciambelle!

 

8Ceci93: Qualcuno può dare qualcosa da mangiare ad Hagrid? Altrimenti non la finiamo più!

 

Silente: Io avrei dei sorbetti al limone…

 

8Ceci93: Ma tu non eri morto?

 

Silente (con la faccia pensosa): Ehm… scusa! Hai ragione, errore mio!

 

Ad un tratto da una finestra entra una ragazza bionda con in mano un paletto di legno.

 

Buffy: State attenti! Quello non è più il Vecchio Bacucco di sempre! Lo hanno vampirizzato!

 

Detto questo Buffy ingaggia una lotta selvaggia con Silente, ma nessuno dei due sembra primeggiare sull’altro…

Mentre i due si ammazzano a vicenda 8Ceci93 ostenta un’aria molto pensosa… all’improvviso le si illumina d’immenso una lampadina sulla testa.

 

8Ceci93: Ehi! Ma aspettate un momento! Ma Silente non era per caso morto nel sesto libro? Perché era in questo programma? Io mi ricordo perfettamente la scena…

 

FLASH BACK

 

Siamo in cima ad una torre, Silente ha l’aria di uno che soffre, Harry sta cazzeggiando sotto al mantello dell’Invisibilità bloccato contro il muro, Draco Malfoy sta minacciando Silente con la bacchetta.

 

Silente: Forza mezza-segha che non sei altro! Uccidimi!

 

Draco: Guarda che non ho paura di farlo!

 

Silente: Ah! Allora perché non lo fai? Sei solamente un cacasotto!

 

Mentre si svolge questa scena pietosa tra i due, Harry sta avendo un’accesa discussione con il suo cervello.

 

Harry: Oh merda! Che si fa ora? Forza cervello! Comincia a pensare!

 

Cervello di Harry: Mangia banana! Mangia banana! Mangia banana! Mangia banana!

 

Harry (riuscendo non si sa come a muovere un braccio e prendendo una banana dalla sua tasca): Va bene! Ma poi ci mettiamo al lavoro!

 

Silente: No Draco! Non è la tua, ma la mia pietà che conta ora!

 

Draco: Ma che cazzo stai dicendo! Tu stai per tirare le cuoia! Io ho una bacchetta! E stando a quello che dice la Rowling non sei altro che un frocio di merda!

 

8Ceci93: Alt! Senti Draco! Io ODIO i razzisti! Quindi se dici un’altra cosa simile ti elimino dal Flash Back! Ci impiego due secondi a trovare uno che ti rimpiazzi! Per esempio Codaliscia!

 

Draco: Uffa! Farò il bravo! Scusi professor Silente!

 

Silente (scivolando sempre di più sul pavimento): Ma figurati! I giovani sono pur sempre giovani! E non dimentichiamoci che tu sei un Mangiamorte del cazzo!

 

Draco (fare una faccia sbarazzina e arrossendo): E’ vero…

 

Harry (buttando via la buccia della banana): Bene, e ora al lavoro cervello!

 

In quel momento arrivano dei Mangiamorte e Piton che punta la bacchetta contro Silente.

 

Silente (facendo dei passi in avanti): Severus… sev… Ah!!!!!!!!!

 

Silente scivola su una buccia di banana che qualche cretino aveva buttato per terra e precipita giù dalla torre di astronomia sfracellandosi al suolo.

 

Mangiamorte1: Cazzo Piton! Ma che incantesimo hai usato? È troppo potente! Lo voglio imparare anch’io!

 

Piton (interdetto): Ehm… io… già! Hai visto che potenza?! Bene! Draco andiamo!

 

E scappano lasciando Harry a bocca aperta.

 

Harry (con dei lacrimoni agli occhi): Maledetto Piton… me la pagherai! Hai osato uccidere Silente…

 

FINE FLASH BACK

 

Il pubblico è muto, così come tutti i concorrenti.

 

Spettatore1: Quindi è stato Harry a uccidere Silente?

 

Silente: Il deficiente… Ho piacere che 8Ceci93 l’ha fatto fuori nel primo capitolo!

 

8Ceci93: Stia attento professore… quella ha 7 vite… come i gatti… o erano 9? Non mi ricordo più… dunque 9 sono le code della Volpe a Nove Code… ma sono anche le vite dei gatti?

 

Buffy: Chi se ne frega! Allora Silente! Tu sei un vampiro o no?

 

Riparte la musichetta che da suspance, ma 8Ceci93 la interrompe uccidendo con lo sguardo l’addetto.

 

8Ceci93: Ascoltate! Io non ci sto più capendo niente! Silente non è un vampiro e non dovrebbe nemmeno essersi presentato in questa Fun Fiction!

 

Hermione (spuntando dal pubblico con un libro da minimo 2000 pagine in mano): Vedi 8Ceci93, questa Fun Fiction non segue uno schema logico… potrebbe benissimo riapparire come per magia anche il professor Raptor, che come tutti sanno, è deceduto nel primo libro…

 

Raptor (spuntando anch’egli dal pubblico): Ha ragione la signorina Granger, 30 punti a Grifondoro!

 

Hermione: Grazie prof!

 

Voldemort: Ah! Una lurida Mezzosangue! Avada Kedavra!

 

Hermione muore e cade a terra, proprio ai piedi di Ron.

 

Ron: Ah! Una lurida Mezzosangue! Cioè… volevo dire… ah! Hermione! Come hai osato ferirla? Ora me la pagherai!

 

Bellatrix (comparendo dal nulla): Ah! Un traditore del proprio sangue! Avada Kedavra!

 

Ron muore e cade a terra ai piedi di Harry, che è magicamente ricomparso come aveva predetto prima 8Ceci93.

 

Harry: No! Ron! Voldemort! Me la pagherai cara!

 

Voldemort (tentando di discolparsi): Ma io non c’entro! È stata Bellatrix!

 

Harry: Giusto! Hai ragione! Ma tu mi stai sulle balle lo stesso! Avada Kedavra!

 

Voldemort: …

 

Harry: …

 

Voldemort: …

 

Harry: …

 

Voldemort: Ehm… Potter? Ti informo che hai colpito il tuo amico mezzo-gigante…

 

Harry: Hagrid! No! Ueeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!

 

Harry scoppia a piangere, si butta per terra e comincia a battere i pugni sul pavimento.

 

8Ceci93: Oddio! Qui è scoppiato un gran casino… Hermione, Ron e Hagrid sono morti… Harry è tornato in vita Dio solo sa come e io sto cominciando a impazzire! Ormai questa puntata de I Soliti Ignoti è andata a quel paese… c’è solo una cosa da fare! Potter!

 

Harry (che nel frattempo si era fermato e stava prendendo un thé con Voldemort): Sì?

 

8Ceci93: Mi serve la tua fortuna pazzesca! Ti affido un compito! Vai alla ricerca delle Sette Sfere del Drago!

 

Improvvisamente un riflettore illumina Harry, a cui si riempiono gli occhi di lacrime.

 

Harry: Sì! Le Sette Sfere del Drago! In questo modo Sirius potrà tornare in vita… anzi! Chiederò al Drago di portare il tempo indietro e di non far mai nascere Voldemort! Così la vita potrà finalmente essere felice! E così parto! Parto, e lascio questo posto… un posto pieno di guerre e conflitti… un posto in cui sta per vincere il Lato Oscuro… e mi metterò in viaggio e troverò le Sette Sfere del Drago! Perché io sono il prescelto! Io ho il compito di far tornare la pace in questo pianeta!

 

8Ceci93 sta sonnecchiando sulla sedia prima occupata da Harry, Voldemort fa lo stesso…

 

Harry: Ehm… 8Ceci93? Io sto per partire… ehm… ho finito il mio delirio…

 

8Ceci93: Chi? Cosa? Il delirio? Ah già! Potter! Bene… parti e quando avrai radunato le Sette Sfere del Drago torna da me, riceverai un premio speciale!

 

Così Harry Potter, ragazzo stupido ma con un possente alone di sfiga che colpisce solamente le persone a contatto con lui impedendogli di farsi troppo male, parte verso l’ignoto… riuscirà il nostro eroe a trovare le leggendarie e mitiche Sette Sfere del Drago? Lo scopriremo nella prossima puntata…

 

Un saluto ai miei carissimi lettori! Anche il terzo capitolo è andato…  anche se ad essere sincera avrei preferito farlo un po’ più lungo, ma mi sentivo troppo in colpa per non aver pubblicato nulla per così tanto tempo, così ho deciso di farlo finire un po’ prima del solito in modo da farvi avere mie notizie!

Ma ora spazio alle risposte!

 

alexis_malfoy: Ciao! Spero che continuerai a recensire questi miei capitoli… e mi scuso ancora per il ritardo! Nei prossimi capitoli mi sto scervellando per inserire molti altri personaggi… il fatto è che le idee per i capitoli mi vengono nei momenti meno aspettati, per esempio mentre sono in doccia o prima di addormentarmi (per esempio l’idea del Flash Back), mentre quando mi sforzo davanti al computer non mi vengono idee buone… Spero davvero di riuscire ad inserire Paolo durante la ricerca delle Sfere… anzi… credo proprio che mi stia venendo un’idea ora…

 

Ashley_Snape: Dunque… per cominciare sappi che ho già prenotato un volo per l’Inghilterra, dobbiamo solamente pensare ad una punizione adatta per la Rowling! Muahahah!! A parte gli scherzi… sono strafelice che la mia FF ti piaccia così tanto… anche se questo capitolo non so perché ma non mi convince molto… spero che invece convinca voi! Altrimenti potrei sprofondare in baratro oscuro e senza fine e un giorno quando ti ricapiterà di vedere questa FF ripenserai alla fan di Severus che è morta di dolore quando ha scoperto che la sua amata FF (quella su cui aveva sudato sette camicie) non piaceva alla gente…

Ovviamente sto scherzando! Spero davvero ti sia piaciuto questo capitolo!

 

cucchietta: Sono stra mega iper super felicissima che la mia FF ti piaccia… in secondo luogo io sono appena stata assunta da Voldemò, quindi tra poco tempo ti arriverà un foglio da compilare con i dati richiesti (si è aggiunto un nuovo campo “Indirizzi e foto di tutte le persone a te care”)…

Spero ti piaccia anche questo nuovo capitolo! E ricorda…

8-0-0 … 9-0-0 … 3 … 1 … 3 … Voldemò e il contante ce l’ho!

 

 

 

 

 

 

 

Così Harry Potter, ragazzo stupido ma con un possente alone di sfiga che colpisce solamente le persone a contatto con lui impedendogli di farsi troppo male, parte verso l’ignoto… riuscirà il nostro eroe a trovare le leggendarie e mitiche Sette Sfere del Drago? Lo scopriremo nella prossima puntata…

 

 

Il nostro eroe si mette in viaggio

 

Erano trascorsi alcuni giorni da quando 8Ceci93 aveva affidato a Harry Potter il compito di trovare le Sette Sfere del Drago e il ragazzo non si era ancora messo in viaggio non sapendo da che parte cominciare. Così 8Ceci93 decise di apparire in sogno al poveretto.

Harry era a letto, nella cella a casa dei suoi amorevoli zietti… si stava agitando, evidentemente stava avendo un incubo…

 

Harry correva in un corridoio buio, doveva assolutamente raggiungere una porta, altrimenti sarebbe successo qualcosa di orribile… vedeva una porta in fondo al corridoio… c’era quasi, finalmente si sarebbe sentito bene… ora era così vicino da poter leggere un cartello posto sopra alla porta, il cartello diceva “BAGNO”…

“Accidenti all’anguria!” pensò Harry, che stava per raggiungere la maniglia della porta.

Improvvisamente la porta sparì, il corridoio sparì, il buio sparì, l’unica cosa che non sparì era il bisogno di Harry di andare in bagno.

Di fronte a Harry comparve 8Ceci93, avvolta da un’aura luminosa, con due immense ali bianche e un coro di voci angeliche.

 

Harry, saltellando da un piede all’altro e tenendosi con le mani ciò che sta in mezzo ai gioielli di famiglia: Lascia perdere tutta sta scena e dimmi cosa vuoi che io sto per farmela sotto!

 

8Ceci93, offesa e parlando con voce mistica: Perché tu, Harry James Potter, non sei andato alla ricerca delle mitiche Sette Sfere del Drago?

 

Harry: Perché non so come fare! Credevo che me lo dicessi tu!

 

8Ceci93: Scusa, ma non eri tu che facevi mille ricerche in ogni santo libro per scoprire cose in cui tu non c’entravi nulla? Ora che ti do il permesso di scoprire qualcosa non fai nulla?

 

Harry, con faccia vergognosa: Era la zia Rowling che mi aveva dato quella capacità, io in realtà non la possiedo!

 

8Ceci93: Allora sei un cretino! Tu non sei reale! Tu sei come la Rowling ti ha creato! Quindi questa abilità la possiedi anche nella mia Fan Fiction! Deficiente!

 

Harry, illuminandosi di immenso: Ma certo! Hai ragione! Grazie 8Ceci93!

 

I due rimangono a fissarsi per alcuni minuti, Harry continua a saltellare non lasciarsi sfuggire nessun liquido indesiderato…

 

Harry: …

 

8Ceci93: …

 

Harry: …

 

8Ceci93: E adesso?

 

Harry: Un piccolo indizio? Di solito nei libri ce l’avevo sempre!

 

8Ceci93, sospirando esasperata: D’accordo! Vai dall’albino silente! Lui ti saprà dire!

 

Harry: …

 

8Ceci93: Non hai capito?

 

Harry: Certo! È solo che Edvige non ha afferrato il messaggio, lo puoi spiegare per lei?

 

Edvige offesa spicca il volo e piscia in testa ad Harry, Harry si distrae e non riesce più a trattenersi, così 8Ceci93 intravede nel cavallo dei pantaloni di Harry una chiazza scura che sembra provocata da un liquido…

 

8Ceci93: Va bene! Solo perché mi fai pena! Leggi bene, questa volta ti aggiungerò un particolare, sei pronto?

 

Harry, arrossendo guardandosi i pantaloni: D’accordo!

 

8Ceci93: Vai dall’albino Silente!

 

Harry: Da chi scusa?

 

8Ceci93: Dal bianco Silente!

 

Harry: Ehm… temo di non aver afferrato…

 

8Ceci93: Come si dice bianco in latino?

 

Harry: In cosa? Cos’è? Una cosa che si mangia?

 

8Ceci93: Il latino è una lingua, Harry. Dal latino derivano molti nomi di maghi… e anche molti nomi di incantesimi e pozioni!

 

Harry: Sì come no! Dimmene uno!

 

8Ceci93: Severus Piton! Severus in latino significa “severo”! Non dirmi che non te ne sei mai accorto?!

 

Harry: Ah… ma io sono inglese… come posso saperlo?

 

8Ceci93: Ti aiuterò ancora un po’… l’albume è bianco, quindi bianco in latino si dice con una parola che assomiglia ad albume…

 

Harry: Ehm… albu… ehm…

 

8Ceci93, scoppiando: ALBUS! SEI COSI’ CRETINO DA NON AVERLO CAPITO?! SI DICE ALBUS! QUINDI VAI DA ALBUS SILENTE!

 

Harry: Ehm… hai scritto tutto in stampato, non ho capito se è un nome oppure no…

 

8Ceci93, con una mezza idea di uccidersi: Allora… vai da Albus Silente… capito?

 

Harry: Ah! Da Silente! Ora sì che ho capito! Ma dimmelo prima che devo andare dal preside!

 

8Ceci93, un po’ più sollevata: Bene… quindi ora ti sveglierai e andrai da Silente, ok?

 

Harry: Certo! No problem!

 

8Ceci93 comincia ad ascendere al cielo seguita dal coro di voci angeliche quando…

 

Harry: Scusa 8Ceci93! Aspetta un momento!

 

8Ceci93, bloccandosi a mezz’aria: Dimmi Harry…

 

Harry: Ma cosa c’entra Silente con il bianco, l’albume e l’albino silente?

 

8Ceci93 prende una spada e comincia a fare a pezzi Harry urlando come una pazza.

 

Harry si sveglia ricoperto di sudore urlando.

 

Harry: Per fortuna era solamente un sogno…

 

Harry si accorge con orrore che il suo corpo è ricoperto di cicatrici come se qualcuno gli avesse ricucito insieme parti del corpo tagliate…

 

Harry, deglutendo: Meglio andare da Silente!

 

Così il nostro eroe prepara uno zaino con delle provviste, una bici pieghevole, alcune pozioni, dei revitalizzanti, alcuni repellenti e una mappa della regione di Joto, poi si accorge di essere nella regione di Hoen così la butta. Non prende su vestiti, tanto se Ash è dalla regione di Khanto che non si cambia, lui non ne ha sicuramente bisogno.

 

Harry, parlando a chissà chi: In marcia!

 

Dopo mille peripezie il nostro eroe giunge ad Hogwarts, si ferma sulla riva del Lago Nero alcuni secondi ad ammirare quello spettacolo. Il castello è imponente e sembra dominare ogni cosa con la sua fantastica mole. [(ma che palle! N.d. Lettori) (scusate, avevo voglia di scriverlo… n.d. 8Ceci93)]

Harry raggiunge il gargoyle che fa da guardia all’ufficio di Silente.

 

Harry: Oh merda! E qual è ora la parola d’ordine?

 

Voce: Potter!

 

Harry: No, non può essere quella… insomma, Silente mi adora ma non credo che farebbe tanto…

 

Voce: Potter! La smetti per un momento di essere un insopportabile cretino?!

 

Harry si volta verso la voce e si trova di fronte al suo professore preferito, Severus Piton! [(semmai è il tuo! N.d. Harry) (dettagli… n.d. 8Ceci93) (che poveretti! N.d. Piton)]

 

Piton: Allora, Potter! Che ci fai qui?!

 

Harry: Ho bisogno di Silente! Lui mi deve dire come cominciare a cercare le Sette Sfere del Drago!

 

Piton: E ci sei arrivato da solo?

 

Harry: No… me l’ha detto 8Ceci93 attraverso un indizio che con Silente non c’entrava nulla… io credo che nemmeno lei sapesse quello che stava dicendo… insomma cosa c’entra un albino silente con il preside Albus Silente?

 

8Ceci93 arriva di fronte a Harry con la sua amica fedele: la spada, e comincia di nuovo a tagliarlo in tanti pezzettini, questa volta, però, Piton si unisce a lei.

Dopo tante cuciture Harry è di nuovo in forma (più o meno… n.d. 8Ceci93).

 

Harry: Allora, mi può dire la parola d’ordine, signore?

 

Piton: Va bene, così almeno ti levi dalle palle! Viva i Grifondoro!

 

Harry, sbalordito: Professore! Da lei non me lo sarei mai aspettato!

 

Piton: Sei un idiota come al solito, Potter! Era la parola d’ordine!

 

Infatti il gargoyle di pietra si sposta di fianco per far passare Harry.

 

Piton: Addio, Potter!

 

Piton si volta per andarsene, Harry però non sale per andare nell’ufficio di Silente, ma avanza verso Piton…

 

Harry: Professore, aspetti!

 

Piton, voltandosi: Che vuoi ora, Potter?

 

Harry: Ecco io volevo dirle… ehm…

 

Piton, fissando commosso gli occhi verdi del Prescelto: Sì?

 

Harry: Ecco… elefantecannapluffa!

 

Piton: Cosa?

 

Harry: PRRRRRRRRRRRRR!!!!! Ah! Ah! Ah! Ah!

 

Piton: Potter…

 

Harry: Sì?

 

Piton: … SCAPPA!

 

Piton comincia ad inseguire uno spaventato Harry per tutto il castello.

Finito l’inseguimento Harry torna di fronte al gargoyle sempre con le ben note cuciture e qualche cerotto qua e là. Scopre però che il gargoyle è tornato davanti alla scala che porta a Silente.

 

Harry: Viva i Grifondoro!

 

Gargoyle: Mi spiace, il preside ha cambiato la parola d’ordine! Se non avessi fatto il cretino saresti salito prima!

 

Harry: D’oh!

 

Dopo un’ora Harry riesce a rimediare la parola d’ordine barattandole con dei fagioli magici, che aveva ottenuto barattando anni prima l’unica mucca di famiglia.

 

Harry, di nuovo di fronte al gargoyle: Culo di babbuino!

 

Gargoyle: Bene, puoi entrare!

 

Harry comincia a salire la scala, ma c’è qualcosa di strano… (cosa? N.d. Harry)

È a chiocciola! (quattro fondatori di Hogwarts di m***a! n.d. Harry)

Harry entra nell’ufficio di Silente e trova il preside che sta arrostendo delle castagne sopra al fuoco prodotto dalla sua fenice, evidentemente quello era il Giorno del Falò per Fanny…

 

Silente: Harry! Vieni pure caro! Oggi ho finalmente trovato il modo di utilizzare il fuoco prodotto da Fanny quando crepa! Vuoi una castagna?

 

Harry: Ehm… no grazie, signore. Sono qui perché devo chiederle un favore…

 

Silente, andando a sedersi dietro la sua scrivania con le castagne in mano: Dimmi pure mio preferito! Siediti prego!

 

Harry, sedendosi: Grazie, ecco… le volevo chiedere se mi può dare un indizio per cominciare la ricerca delle Sette Sfere del Drago…

 

Silente: Ma certo! Devi sapere che quelle Sfere sono conservate in mondo parallelo al nostro… e la porta per quel mondo è casualmente nel mio ufficio… in questo mondo si trovano personaggi strani, che potrebbero assomigliare per aspetto, nome e carattere ad alcune persone che conosci in questo mondo… l’unica differenza è che il loro mondo è ancora in epoca medievale, quindi sono in pieno periodo dei roghi delle streghe… per te sarà un’occasione per imparare qualcosa!

 

Harry: Che figata! Quando posso partire?

 

Silente: Anche ora! Non devi far altro che sbattere i tacchi delle mie ciabatte e dire “non c’è posto migliore del mondo parallelo”, devi fare la stessa cosa per tornare indietro.

 

Harry: Ma non aveva detto che il portale era nel suo ufficio?

 

Silente: Dove credi che tenga le mie ciabatte?

 

Harry: Nel suo ufficio?

 

Silente: No! Ai piedi! E ora io mi trovo nel mio ufficio!

 

Harry: Ah… bene! Me le può dare così parto subito?

 

Così Silente dona le sue care ciabatte a Harry, il quale le indossa subito felice, sbatte i tacchi pronunciando la formula magica e viene immediatamente inghiottito da un vortice misterioso…

 

Cosa accadrà al nostro eroe nel mondo misterioso? Siete curiosi, vero? Lo scoprirete nella prossima puntata!

 

Un altro capitolo scritto con il cuore ascoltando il mio carissimo Robbie Williams. Spero davvero vi sia piaciuto, io mi sono divertita un casino a scriverlo… chissà cosa accadrà al nostro caro eroe…

Ma ora rispondiamo alle recensioni!

 

Ashley Snape: Ciao ciao! Mia fida lettrice Severofila! Felice come sempre che il capitolo ti sia piaciuto, ora come ora sto leggendo la tua FF “Due grifone alla riscossa”, è troppo divertente! Continuala presto! Però non far dannare troppo il povero Sev che secondo me sta rischiando la salute mentale! Alla prossima ciao!!!  

 

cucchietta: Non so come tu abbia fatto, non so chi te l’ha detto ma hai davvero indovinato. Ho un cappello che mi dice all’orecchio tutte le cazzate che scrivo. Purtroppo sto scherzando, dico purtroppo perché questo vuol dire che la mia mente va avanti a cazzate e non credo sia una cosa molto positiva… comunque spero che continuerai a recensire la mia adorata FF! Un salutone!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Così Silente dona le sue care ciabatte a Harry, il quale le indossa subito felice, sbatte i tacchi pronunciando la formula magica e viene immediatamente inghiottito da un vortice misterioso…

 

Cosa accadrà al nostro eroe nel mondo misterioso? Siete curiosi, vero? Lo scoprirete nella prossima puntata!

 

---FINE QUARTO CAPITOLO---

 

Il Radar Cercasfere

 

Aprendo gli occhi Harry si ritrova al centro di un’enorme strada sterrata, circondata da distese e distese e distese e distese di campi tutti uguali. (che noia! N.d. Harry)

Mentre è impegnato ad orientarsi cercando il muschio sugli alberi (che non ci sono dato che sono presenti solo campi), viene distratto da un suono proveniente dalla sua tasca.

 

Suono: Mi chiamo Virgola… sono un gattino… sono la stella del telefonino… chiusa parentesi… chissà chi è? Se non rispondi questo non lo saprai mai!

 

Harry, estraendo la bacchetta e rispendendo: Pronto?

 

Silente: Harry, ragazzo mio! Allora il viaggio è andato bene? Come ti trovi lì?

 

Harry: Signore sono partito solo pochi secondi fa…

 

Silente: Lo so bene, Harry… ti ho chiamato solo perché devo darti un’informazione che 8Ceci93 si è dimenticata nel capitolo precedente.

 

Harry: Oh… quindi è tutta colpa sua.

 

Silente: Certo! E di chi se no?

 

Nel frattempo…

8Ceci93 è impegnata a scrivere il quinto capitolo della FanFiction… [(aggiungerei con un anno e mezzo di ritardo! N.d. Harry) (taci brutto Sfregiato! N.d. 8Ceci93)]

 

8Ceci93: Che strano… mi fischiano le orecchie!

 

Tornando ai nostri…

 

Silente: Dunque Harry… come ti ho detto tu sei al tempo dei roghi quindi, anche se credo che il tuo neurone l’abbia intuito, non ti devi rivelare per quello che sei.

 

Harry: Uno sfigato?

 

Silente: No quello lo capiranno tutti subito… intendo dire che non devi rivelare di essere un mago!

 

Harry: Davvero?!

 

Silente: Oh povero caro! Anche l’ultimo neurone se n’è andato…

 

Harry: Già, credo di averlo lasciato nel suo ufficio prima di partire.

 

Silente: Oh giusto! Eccolo qua! È sulla mia scrivania… cosa dicevo? Ah già! Le uniche persone a cui puoi rivelare la tua identità sono i vari alter ego dei maghi e delle streghe che hai conosciuto nel tuo mondo. Tutto chiaro?

 

Harry: …

 

Silente: So bene che è difficile ma devi capire questo concetto…

 

Harry: Capito!

 

Silente: Davvero? Molto bene, Harry! Ma mi raccomando… usa molta discrezione!

 

Harry: Certo professore! Ora la saluto che essendo in un mondo parallelo spendo anch’io quando ricevo chiamate.

 

Silente: Oh scusa, hai ragione caro! Allora in bocca al lupo!

 

Harry: Grazie!

 

Silente: Razza di idiota! Non si risponde grazie! Porta sfiga! Però in effetti nel tuo caso non cambia nulla, la sfiga prodotta da questa risposta si scaricherà su qualcun altro, come accade sempre alla fine… arrivederci quindi, ragazzo mio.

 

Harry:  Arrivederci professore!

 

Dopo aver rimesso il cellulare in tasca, Harry si avvia per quell’enorme strada sperando di non dare troppo nell’occhio e di non cacciarsi nei guai e, soprattutto, cercando il significato di “discrezione” sul suo dizionario tascabile.

 

Harry: Discrezione… discrezione… non lo trovo! Accidenti!

 

8Ceci93, comparendo in aiuto dell’eroe: Ehm… Potter?

 

Harry: Che c’è?!

 

8Ceci93: Sei alla lettera B.

 

Harry: E con questo?

 

8Ceci93, andando via sconsolata: No no… niente. Tutto a posto… allora in bocca al lupo!

 

Harry: Grazie!

 

Mentre ascende nuovamente al cielo 8Ceci93 viene colpita da una palla infuocata sparata da una catapulta.

Cammin cammina il nostro eroe giunge finalmente a un piccolo villaggio.

 

Harry: Devo chiedere informazioni a qualcuno…

 

Nota subito un losco bambino che si sta aggirando per la strada con aria guardinga e un altro che invece ha un’aureola sopra la testa e aiuta le vecchiette ad attraversare la strada.

 

Harry: Non sono mica scemo io!

 

Dicendo questo si dirige sicuro verso il bambino angelico. All’ultimo però due persone lo superano andando a chiedere informazioni al piccolo prima di lui.

 

Harry: Maledetti! Aspetto due minuti che si liberi o rischio con il bambino losco? Dato che la mia sfiga danneggia solo gli altri rischio col bambino losco!

 

Così Potter si volta e comincia a cercare con lo sguardo il suo obbiettivo scoprendo che è sparito. Nuovamente deluso ferma un passante, stando molto attento al linguaggio utilizzato.

 

Harry: Scusate buon uomo… avete per caso visto un bambino losco passar per codesta strada?

 

Passante: Ma te sei proprio uno sfigato!

 

Harry: Acc… Silente aveva ragione! Comunque l’hai visto sto bambino?

 

Passante: Forse ti riferisci a quello che vende conigli ammaestrati… ti porto da lui.

 

Il buon uomo porta dunque il nostro di fronte a un bambino molto molto losco che vende conigli in grado di compiere salti mortali decupli e di cantare uno jodel mentre si lavano i denti con le zampe posteriori e con quelle anteriori scrivono poemi epici.

 

Harry: Non c’è che dire… è proprio losco. Ma non è il bambino che stavo cercando e… oh mio Dio!

 

Improvvisamente il Bambino Sopravvissuto riconosce chi ha di fronte.

 

Harry: Ho visto solo una persona in grado di far fare queste diavolerie agli animali… tu sei Tom Riddle!

 

Tom Riddle, indicando un cartello di fianco: Ma va?

 

Sul cartello è scritto “Da Tom Riddle: l’unico in grado di modellare la mente degli animali a proprio piacimento e di uccidervi senza irritanti sensi di colpa successivi”.

 

Harry: Ma allora Silente non mi ha detto la verità! Questo è un chiaro segno di magia!

 

Tutti i presenti si voltano e fissano con fare omicida il povero Tom.

 

Passante: Lo sfigato ha ragione! Questo bambino pratica la stregoneria!

 

Passante 2: Al rogo!

 

Tutti i presenti: Sì al rogo!

 

Tom Riddle, mentre viene assalito dal popolo: Maledetto sfigato! Questa me la pagherai cara! Verrà un giorno in cui io ti ucciderò!

 

Harry: Questa l’ho già sentita molte volte…

 

Mentre Riddle prova a scagliare i suoi conigli contro gli assalitori il nostro eroe nota una piccola figura scomparire in un vicolo. Decide di seguirla riconoscendo in essa il bambino losco che cerca. [(ma quello stupido non poteva chiedere informazioni a uno dei tanti passanti?! N.d. Silente) (non ci sarebbe stata la suspance! N.d. 8Ceci93)]

Dopo averlo seguito per molto tempo, finalmente giunge a un vicolo cieco, accompagnato da un cane ben addestrato, in cui sono presenti altre due figure, avvolte in enormi mantelli neri. Il bambino si avvicina loro e comincia a bisbigliare qualcosa, poi prende un pacchetto e se ne va lanciandosi occhiate losche intorno.

 

Mente di Harry priva di neurone: Forse è meglio andare via, è troppo presto per cacciarsi nei guai. Avanti segui il bambino!

 

Harry: No non lo voglio più seguire il bambino! Quelle due figure solo così losche che mi vien voglia di conoscerle! E ti ricordo che non sono io a cercare i guai, sono loro che trovano me!

 

Così Harry si avvicina pian piano ai due strani personaggi, che cominciano a guardarlo.

 

Harry, che tenta di non sembrare sospetto: Bella giornata eh?

 

Figura 1: Senti, non serve fingere. Se hai bisogno dei nostri prodotti non devi far altro che chiedere.

 

Figura 2: Sicuro che non sia uno dell’Inquisizione?

 

Figura 1: Certo! Guarda che faccia che si ritrova!

 

Figura 2: Molto bene!

 

I due si tolgono i mantelli rivelando di essere Fred e George e fanno apparire di fronte a Harry una bancarella piena dei loro prodotti.

 

Fred: Allora? Che ti serve?

 

Harry: Beh un po’ di Pasticche Vomitose per saltare la lezione di Piton non sarebbero male… [(idiota! Ora non devi pensare a questo! N.d. Piton) (lo dice solo perché non vuole che salti una sua lezione! N.d. Harry) (aiuto liberatemi da Potter! N.d. Piton) (ci penso io Sev! N.d. 8Ceci93) (no! Ok, preferisco Potter! N.d. Piton)]

 

George: Molto bene… altro?

 

Harry: Beh se ne avete… mi servirebbe una Sfera del Drago.

 

Fred: Avevi ragione, George. Questo non può essere dell’Inquisizione… non lo sai che le Sfere del Drago non si trovano nei negozi? Comunque sei arrivato tardi anche solo per un aiuto. Il bambino che era venuto da noi prima ha comprato l’ultimo Radar Cercasfere, mi dispiace.

 

Mente di Harry priva di neurone: Oh accidenti! Te l’avevo detto che dovevamo seguire il bambino!

 

Harry: Beh scusa tanto se  i due loschi figuri mi ispiravano simpatia!

 

Fred: Ma non chi stai parlando?

 

George: Questo è proprio fuori…

 

Harry, apprestandosi a seguire il bambino: Scusate ma devo andare! È stato un piacere conoscervi!

 

George: Ehi! E le Pasticche?!

 

Harry, prendendo il sacchetto che Fred gli offre: Giusto, scusate!

 

Fred, osservando Harry correre via: E i nostri soldi?!

 

George: Lascia stare fratello, uno così è meglio perderlo il più in fretta possibile.

 

Fred: Già… credo che nemmeno in un mondo parallelo proverei a stargli vicino…

 

I due fratelli si rimettono i mantelli [(ho fatto rima! N.d. 8Ceci93) (ma brava! N.d. Piton) (grazie Sev! N.d. 8Ceci93) (Dio liberami da lei… N.d. Piton)]

Intanto Harry raggiunge finalmente il losco bambino, fermo in un angolo a guardare il Radar appeso per la coda.

 

Harry: Ehi bambino losco appeso per la coda! Per la coda?!

 

Goku: Che c’è?

 

Harry: Mi serve il Radar che hai in mano!

 

Goku: Non posso! Devo evocare il Drago per poter riportare in vita tutti i miei amici!

 

Harry: Ma tanto tra poche puntate arriva un altro pericolo mortale e i tuoi amici muoiono di nuovo.

 

Goku: Non m’importa! Così vuole la trama!

 

Harry, rivolto alla propria mente: E ora che si fa? Io non ho assolutamente intenzione di combattere contro Goku! È troppo forte per me!

 

Mente di Harry priva di neurone: …

 

Harry: Avanti! Pensa! Tra me, te e Goku sei tu la più intelligente!

 

Mente di Harry priva di neurone: Ho avuto un’idea! Ora te la trasmetto!

 

Harry, illuminandosi d’immenso: Ehi scimmietta?

 

Goku: Mhm?

 

Harry: Vai a prendere la banana!

 

Goku, correndo a prendere la banana lanciata da Harry e lasciando cadere il Radar: Mia banana!

 

Harry, prendendo il Radar e ridendo malefico: Muahahah! Mente! Sei proprio un genio! E ora non mi resta che Smaterializzarmi per evitare di essere pestato a sangue da quel nano!

 

Mente di Harry priva di neurone: Non lo fare! Potresti lasciarti dietro una parte di corpo!

 

Harry: Non preoccuparti! Io sono il protagonista! Non posso morire! Quindi non c’è pericolo.

 

Harry si Materializza al centro esatto di un campo, ma avverte subito che qualcosa non va: c’è troppo silenzio.

 

Harry, incamminandosi alla ricerca della civiltà: Eppure non riesco a capire cosa non vada…

 

Intanto, nel vicolo…

 

Mente di Harry priva di neurone: Quel cretino! Scommetto che non si è nemmeno accorto che io non ci sono! E ora come farò?

 

George: Ehi Fred! Una mente priva di neurone!

 

Fred: Ci frutterà un bel po’ di soldi…

 

Dunque… che dire? Ehm… meglio tardi che mai! In teoria avrei dovuto riprendere a scrivere più di un anno fa ma ho avuto un calo di ispirazione (scusa che non regge perché io la trovo stupida ma non trovo altro modo per giustificare la mancanza di voglia). Comunque rispondo lo stesso a chi aveva recensito la mia FF sperando che oggi come oggi ce ne sia ancora qualcuna presente sul sito. Mea culpa!

 

Ashley Snape: Beh mia compagna Severofila sono tornata dopo tanto tempo con un nuovo capitolo spinta dall’enorme senso di colpa che mi divorava l’anima (non sono cambiata per niente XD)

 

mewlulu: Grazie mille dei complimenti! Non ho preso proprio alla lettera il tuo aggiorna presto, però alla fine l’ho fatto.

 

jackie345: Ciao povera anima caduta nelle grinfie del liceo classico! Nonostante la mia assenza Voldemò ha continuato imperterrito a mietere vittime… cioè volevo dire… a concedere prestiti generosi e senza secondi fini!

 

alexis_malfoy: Hola fedelissima! Hai visto che alla fine ce l’ho fatta ad aggiornare? Ti dirò la verità… a me sembra un capitolo un po’ moscio però voglio lo stesso un parere (anche se dopo quello che ho fatto sei autorizzata a scriverlo con un anno e mezzo di ritardo XD).

 

ScarletVampire: Ciao nuova commentatrice! Sono felice che ti piaccia la mia FF! Vado subito a commentare!