Made in China ha aperto la stanza

V per Vendetta è on line

Fontana di Trevi è on line

Dopo interminabili minuti….

Fox è on line

Fontana di Trevi : Ma è mai possibile che devi essere sempre terribilmente in ritardo, Naruto? Sei una palla al piede!

V per Vendetta: Tsk!

Fontana di Trevi: Sensei, dica qualcosa, il suo comportamento danneggia tutta la squadra.

Made in China: uff…

Fox: Scusate, dattebayo, ma stavo pensando a un bel soprannome da darmi e poi dovevo finire il ramen.

Fontana di Trevi: Perchè a te quello che hai sembra bello e simpatico? Allenati invece di pensare sempre a mangiare, Naruto.

Fox: Sakura, a stomaco vuoto ci si allena e si studia male, smettila di voler fare la modella a tutti costi perché tanto qualunque cosa tu decida di fare dovresti prima fare una visitina a Lourdes se vuoi riuscire un minimo, forse potresti aspirare a qualche cartolina porno in quel caso.

Fontana di Trevi: Shannaro!

Fox: Cosa hai demolito stavolta?

V per Vendetta: Tsk!

Fontana di Trevi: Mah… Sensei!

Made in China: mmmhf!

Fox: Sakura, la puoi anche smettere di fracassare le palle a Kakashi, finché ha una delle sue riviste porno in mano non c’è per nessuno.

V per Vendetta: Se permettete ho roba più importante da sbrigare che state qua a leggere le vostre stronzate.

Fontana di Trevi: Naruto, quando vuoi ti faccio un pompino, ti va? Te la do anche, ma riportamelo indietro!

Fox: Guarda che Sasuke non va da nessuna parte, non si è mosso di un millimetro, sono esattamente sotto di lui e appena si sposta lo sento sicuramente, però… per il pompino e tutto il resto volendo si può fare.

V per Vendetta: Ma che cazzo dici, Naruto? Io sono a casa mia e, come sai, non c’è nessuno, che significa che stai sotto di me?

Fox: Tu in questo momento sei in camera tua.

V per Vendetta: Come fai a saperlo, mi spii?

Fox: Stavo nella tua cantina fino a due minuti fa e ti assicuro che si sente tutto da lì, anche se fai un solo passo.

V per Vendetta: Naruto, spiegami che diavolo stavi facendo nella cantina di casa mia, la prossima volta che ti vedo ti fulmino!

Fox: Niente, Sa’ske tu la calma non sai proprio che cosa sia, ma da dove sei uscito nella tua famiglia, da chi hai preso? Mi serviva una bottiglia di vino e, siccome non ho soldi, ho preso in prestito una delle tue, keep calm, dattebayo.

V per Vendetta: Naruto, ora sì che mi incazzo sul serio, tu che ne sai del resto della mia famiglia, scusate un attimo scendo a vedere.

Made in China: Gnnhfff…

Fontana di Trevi: Sensei, ma si sta facendo una sega, per caso? Guardi che non c’è assolutamente bisogno che faccia da solo.

Made in China: Scusate, mi viene da vomitare, torno subito.

V per Vendetta: Naruto, sono tornato ora dalla cantina e ho trovato un anello con una pietra rossa, non è certo roba che indossi tu grezzo come sei, esigo delle spiegazioni o ti assicuro che non vedrai sorgere il sole domani mattina.

Fox: per la miseria, Sa’ske, certo che anche tu a finezza puoi fare concorrenza al martello pneumatico con cui stavano scavando per aggiustare le fogne questa mattina davanti casa mia.

Fontana di Trevi: A me, invece, gli uomini macho piacciono da impazzire, mi puoi strapazzare quanto vuoi, Sasuke.

Fox: Sakura, ma due minuti fa non lo volevi fare a me un pompino?

Made in China: uhmmm

Fontana di Trevi: Sensei, è tornato, come si sente adesso?

Made in China: Va meglio, Sakura, ma tu evita di dire ancora certe frasi, ok?

V per Vendetta: Naruto, se non mi spieghi una volta per tutte che cazzo hai combinato a casa mia non troveranno più nemmeno i brandelli di quella tua stupida divisa!

Fox: Ok… Ok… non c’è bisogno di scaldarsi così tanto e fammi finire prima di incazzarti ancora. Io ero davvero andato lì per prendermi una bottiglia di vino e mi ci è voluto diverso tempo prima di capire che c’era qualcuno nascosto. Itachi era venuto a vedere cosa combini, a dire la verità lo fa spesso, non posso biasimarlo dal momento che fai danni ogni volta che qualcuno si gira per cinque minuti, tuttavia io non lo avevo riconosciuto lì per lì, mi ha detto chi era solo prima di andarsene. Devo ammettere che ha un bel culo per non parlare del resto.

V per Vendetta: E tu di questo resto cosa ne sai, Naruto?

Fox: Hihihi!!!

V per Vendetta: Vorresti dire che ti sei fatto mio fratello?

Fox: Vedi, Sasuke, bellezza e figaggine sono due cose ben distinte e tu sbagli a pensare che si trovino sempre inseme, anzi, molte volte sono diametralmente opposte, ti assicuro che anche un pezzo di legno non avrebbe resistito.

V per Vendetta: Naruto, la devi smettere di crederti tanto furbo solo perché hai una volpe infilata su per il deretano.

Fox: Parli proprio tu che ti sei fatto violentare da Orochimaru per tre anni.

V per Vendetta: In realtà… io lo amavo ma non ho mai avuto il coraggio di dirvelo…

Fontana di Trevi: Sensei, ma si rende conto? Questo è uno scandalo, dica qualcosa!

Made in China: uhmm…

Fontana di Trevi ha cambiato il suo nome in Fiume Tevere

V per Vedetta: Cazzo, Sakura, certo che piangere è l’unica cosa che sai fare.

Fiume Tevere: Naruto, ma allora tutte le belle poesie e parole d’amore che mi hai sempre dedicato per chi erano? E tu, Sasuke, anni a sbavarti dietro per poi venire a sapere che con Orochimaru ti è anche piaciuto!

Fiume Tevere ha lasciato il gruppo

V per Vendetta: Ora che ho confessato tutto non ha senso che io rimanga qui, Orochimaru l’ho assorbito dentro di me ma così sto capendo non mi da soddisfazione, io ho bisogno di sentirlo… in un certo modo.

Fox: Fai tanto lo spaccone e poi abbocchi come un totano, Sasuke, ti vuole solo fregare lo Sharingan.

V per Vendetta: Noi ci amiamo, Naruto, fatevene una ragione e non venite a romperci i coglioni un’altra volta. Poi se rimango qui mi toccherà sposare Sakura, no per carità, preferisco farmelo succhiare da Manda correndo il rischio che me lo stacchi. Dopo sarò costretto a cambiare il mio nome in Cinzia ma almeno mi sarò tolto lo sfizio! Ci vediamo.

V per Vendetta ha lasciato il gruppo

Fox: Sensei, questo si da alla macchia un’altra volta, che facciamo?

Made in China: Lascialo fare, almeno io posso smettere di leggere solo porno e provare a fare qualche live.

Per i colori dei soprannomi ho seguito quelli degli anelli, dove non possibile quello dello smalto.

I’m Blue: ha aperto la stanza

Carta Igienica: è on line

The Mask: è on line

007: è on line

Nessuno: è on line

Sushi Pesce Crudo : è on line

Megatone : è on line

Twiggy : è on line

Offro Come Tributo : è on line

Dollari: é on line

I’m Blue: Ma possibile ci vuole sempre un secolo per radunarvi tutti? Che accidenti ve li ho regalati a fare gli smartphone? Quasi quasi rimpiango gli ologrammi.

Twiggy : :)

Offro Come Tributo : Mai che ti andasse bene qualcosa, Pain, io mi sono già rotto le scatole, se permetti avrei di meglio da fare.

Twiggy : :)

I’m Blue: E sarebbe?

Offro Come Tributo : Qualunque cosa è meglio che conversare con te, Pain, per esempio adesso stavo pulendo la latrina e mi hai interrotto.

Twiggy : :)

Megatone : Sasori, è inutile che continui con queste faccine, se non ti trovi davanti alla tua vittima il tuo sorriso non funziona.

Twiggy : :)))))

Megatone : E vabbè, sei un caso disperato, tu scoppiassi.

Twiggy : Ma io ho davanti te, Deidara, lo sai che il mio sorriso e la mia faccia alla ti ho fregato rimarranno per l’eternità.

Sushi Pesce Crudo : Ma si può sapere per quale motivo le vostre porcate non le fate in privato voi due invece di sbandierarle a tutti qua sopra? Siete insieme e vi parlate tramite messaggino?

Twiggy : :)

Sushi Pesce Crudo : Mi arrendo, datevi una mossa che voglio andare a pranzo.

Megatone : Noi almeno conversiamo, non come Zetsu che sta lì a spiare e basta.

Nessuno : Tsk!

Megatone : Itachi, ormai ci sono entrato in squadra, no? Potresti anche smetterla di vantarti!

Offro Come Tributo: Scusate ma mi sono appena disintegrato un mignolo in uno spigolo e mi serve un calendario Jashiniano per elencare tutti i santi, accidenti a te, Pain, che ci fai girare in sandali anche se nevica!

I’m Blue: Ti sta bene, Hidan, così una volta per tutte imparerai che il dolore fisico non è niente in confronto a quello dell’anima.

Offro Come Tributo: Vaffanculo, Pain, io ti ucciderei volentieri, non lo faccio solo perché il fatto che non senti dolore fisico mi toglie tutto il gusto di farlo!

I’m Blue: Che ne sapete voi del dolore? Io sono anni che sto con delle banderillas di pietra conficcate nella schiena senza mangiare né bere…

Sushi Pesce Crudo : ??????

Offro Come Tributo : Ma che cazzo dici, Pain?

Twiggy : :)

Nessuno : Tsk!

Offro Come Tributo : Itachi, ora vengo lì e te lo apro in due quel bel culo snob, ma prima te lo lecco tutto come si deve.

Sushi Pesce Crudo : Fai pure, ma prima dovrai assaggiare il mio Calippo al blueberry, è molto più grosso e succoso di quello che pensi.

Offro Come Tributo : Hai cambiato spada, Kisame? Quella di prima poteva anche fare paura ma questa è molto interessante!

I’m Blue: Voglio l’alcol, voglio la droga!

Carta Igienica: Nagà, ora se scleri anche tu siamo rovinati, finiscila o ti stacco il Wii Fi

I’m Blue: No dai, se no Pain si da alla fuga, avvitare i piercing col trapano a quello stronzo è l’unico piacere rimastomi nella vita.

Carta Igienica ha cambiato il suo nome in Fazzoletti

Dollari: E dai, Konan, non piangere, lascialo perdere, alla fine uno che non sente dolore tanto normale non deve essere.

Megatone: Danna, Kakuzu, lo hai capito finalmente che i messaggi sono gratis!

The Mask ha cambiato il suo nome in Madara

Offro come Tributo: Che stronzata sarebbe questa?

Sushi Pesce Crudo : È una storia vecchia, ogni tanto ci riprova ma figuriamoci se attacca, con me ha tentato anche anni fa ma vi assicuro che è innocuo.

Megatone ha cambiato in suo nome in Raudi

Raudi: Raga, così me lo fate ammosciare di brutto però, siete degli psicopatici peggio di me.

Raudi ha cambiato il suo nome in Bomba Atomica

Twiggy : Penso che Sasuke sia nei paraggi.

Nessuno : Tsk!

I’m Blue: Io vi volevo parlare di roba seria, non vi ho certo riuniti sul gruppo per sparare battute e ridere. Sarebbe il turno della Scimmietta chi ci va a prenderla?

Dollari: Dipende da quanto versi, Pain, stiamo ancora bassi a quantità di code.

Sushi Pesce Crudo: Ho capito ci vado io altrimenti qua facciamo Natale e anche Pasqua , dovrei ancora mangiare oggi.

Nessuno : Tsk!

I’m Blue: Itachi, io capisco perfettamente che questo branco di scansafatiche stanno qua solo perché sperano ancora di venire a letto con te un giorno di questi, ti ho sempre sopportato unicamente per questo ma ora stai iniziando a venirmi sui nervi. Anche il Deva è perfetto e superfigo invece il vostro chiodo fisso è farvi Itachi, branco di fannulloni che non siete altro. Nessuno è interessato a farsi Pain? Kakuzu, non ti preoccupare anche questo è gratis.

Sushi Pesce Crudo: Lascia stare, Pain, oggi Itachi è contrariato perché al negozio avevano finito i dango.

I’m Blue: Giusto, Itachi, ogni scusa è buona per stare in panciolle a grattarti, vero? Va bene Kisame, a dare una lezione a Son Goku ci pensi tu, usa pure la spada che preferisci e ricordati di portarlo intero.

Offro come Tributo: Che succede, Pain, ti vacilla qualche piercing, hai bisogno di un'avvitatina? E dai, dì la verità, Itachi te lo sfonderesti anche tu come si deve.

Sushi Pesce Crudo: Attento a non ritrovarti sfondato da me, Hidan.

Offro come Tributo: Kisame, non fai altro che lamentarti e intanto il biscotto lo inzuppi sempre tu.

Sushi Pesce Crudo: Beh, ci sarà un motivo se il mio piace di più.

Bomba Atomica: Che ci nascondi, Kisame? Ora lo voglio sapere, mandami una foto.

I’m Blue: Voglio lo Xanax!

Fazzoletti: Ora ti porto un bello schiaffone se non la smetti, tu e il tuoi complessi di inferiorità, ricordati che quello che conta è come lo usi.

Madara ha cambiato il suo nome in Tobi

Tobi ha cambiato il suo nome in… quando dirò quello vero sarete tutti morti.

Nessuno : Cugi, non hai fatto i conti con me a quanto pare, fai il serio per una volta.

Nessuno ha cambiato il nome in Last Hero

Last Hero : xxxx xx xxxxx x xxx xxxx xxxxxxx xxx xxxx xx xxx xxxxx xxx

Traduzione messaggio criptato per i soli lettori: Obito, gli Uchiha sono da sempre famosi in tutto il mondo per essere dei grandissimi strafichi, vedi di non toglierti mai la maschera facendoci sfigurare tutti, ti licenzierai prima che ti venga un’idea del genere, cambierai il tuo cognome e ti scorderai di fare parte della famiglia.

007: Ragazzi, io non so cosa sia successo, Tobi non si muove più, sembra una statua, gli è caduto il telefono ed è rimasto con la mano in aria.

Sushi Pesce Crudo: Mi dispiace disturbarvi ma Itachi ha un occhio tutto bianco, sembra un pesce bollito, che faccio?

Offro come Tributo: Vai tranquillo, Kisame che solo gli squali sono cannibali, non è stata la prima cosa che hai scritto nel tuo curriculum? Magari così Itachi ti piace anche di più, potresti sentirti a casa.

007 : Sul serio, non scherzo, Tobi non si muove, se cade ho paura che vada in frantumi.

Offro come Tributo: Vai a farti una sega, Zetsu, che è meglio.

007 : Devo riuscire a trovarmi il pistolino, a dire la verità non so nemmeno se ne posseggo uno.

Bomba Atomica: Qualcuno mi spiega come ha fatto Itachi a lanciare un Izanami senza guardare?

Twiggy : Non ci pensare, Dei, ti va di giocare un po’ a bambole? Io faccio la parte del ventriloquo e tu il mio pupazzo, oppure possiamo assaggiare un po’ del nuovo intruglio che ho distillato.

Sushi Pesce Crudo: L’occhio è proprio caduto …. ehm… scusate ma dobbiamo andare dal chirurgo prima che qualcuno lo scambi per una caramella di Halloween e se lo mangi.

Bomba Atomica: Danna! Cazzo, Itachi, dimmi come hai fatto!

Bomba Atomica ha cambiato il suo nome in Testata Nucleare

Sushi Pesce Crudo ha lasciato il gruppo

Last Hero ha lasciato il gruppo

Testata Nucleare ha lasciato il gruppo

Twiggy : Non so come dirvelo ma è appena passato Sasuke davanti alla finestra.

Twiggy ha lasciato il gruppo

007 : Prevedo quegli oggetti che io non posseggo molto amari, Pain.

Dollari: Pain, se raccolgo tutti i pezzi quanto mi dai? Stabiliamo un tanto al brandello.

Offro come Tributo: Ho l’impressione che subirai una bella svalutazione oggi, Kakuzu, secondo me se lo stipendio ce lo andiamo a bere è meglio.

Dollari ha cambiato il suo nome in Euro

Euro ha lasciato il gruppo

Offro come Tributo: Zetsu, fai attenzione che Deidara non cambi idea e venga da te, alla fine non ama molto nemmeno Tobi e Tobi ha qualcosa che lo fa rosicare.

Offro come Tributo ha lasciato il gruppo

007 ha lasciato il gruppo

I’m Blue: Ora che siamo rimasti soli, Konan, puoi dirmi la verità, lo pensi sul serio che le dimensioni non contano?

Fazzoletti: Nagato, non farti paranoie inutili, dai, ora guardiamoci i fuochi artificiali in santa pace. Vuoi mettere poi che tu ne hai due e puoi scegliere quale usare?

I’m Blue: Tu quale preferiresti, Konan?

Fazzoletti: Beh, dipende da cosa devo fare.

I’m Blue ha cambiato il suo nome in I’m Happy

V per Vendetta ha aperto la stanza

Scadenza della Nutella è on line

Jello è on line

ScleroVegan è on line

Scadenza della Nutella: Ciao, Sasuke, che fai di bello? Spero che questa giornata ti regali un sorriso, saresti così incantevole se ne facessi uno ogni tanto… cioè… non volevo dire che sei brutto, sei comunque uno strafigo assurdo…

V per Vendetta: Tsk!

Scadenza della Nutella: Oh, sì! Mi piacciono gli uomini rudi!

ScleroVegan: Karin, ma tu la Nutella te la mangi sul serio? Se lo fai smetti subito, lo sai che contiene latte, per noi è contro natura mangiare un alimento del genere e poi non è giusto nei confronti delle mucche…

Jello: Jugo, ti assicuro che Karin non ha niente in contrario a farsi mungere, dovresti provare qualche volta!

Scadenza della Nutella: Suigetsu, oltre che brutto sei anche insopportabile, Sasuke, non farci caso, lo sai che scherza sempre. E comunque, no, Jugo, la Nutella non la mangio, il soprannome è solo questione di coerenza; devo attenermi ad una rigida dieta se voglio rimanere in un certo modo, oggi ho mangiato insalata e tonno…

ScleroVegan: Aaaaarrrrrgghh!!

V per Vendetta: Tsk!

Jello: Karin, ma sei scema? Questo è un vegano schizofrenico e gli vai a dire che mangi il tonno? Ora se uccide un uccello qualunque per sbaglio chi glielo spiega?

Scadenza della Nutella: Spero che se la prenda col tuo, Suigetsu!

Jello: Magari, è da quando sono nato che sogno di chiamarmi Margherita, un giorno; così forse il chirurgo non avrà più scuse per rifiutarsi di farmi un bel buchetto.

V per Vendetta: Di buco già ne hai uno, Suigetsu, vedi di fartelo bastare.

Jello: Certo, è il tuo preferito, vero Sasuke?

Scadenza della Nutella: Sasuke, stai scherzando? Dimmi che non è vero…

ScleroVegan: Eccomi, scusate… oh, no! Ho ucciso una zanzara per errore, sono un mostro, mi merito la morte, anche lei aveva il diritto di vivere!

V per Vendetta: Jugo, se sento un’altra stronzata del genere ti accontento subito e mando voi altri due a fargli compagnia. Non fatemi pentire di avere assunto tre pivelli come voi, io volevo discutere di roba seria, siete pronti per catturare quella specie di Kraken deforme che quando parla non muove neanche la bocca?

ScleroVegan: Sasuke, io non posso farlo. I Cercoteri non sono altro che poveri animali tenuti prigionieri, se vengo sarà solo per ridargli la libertà!

V per Vendetta: Ma chi me lo ha fatto fare? Siete delle palle al piede, se avessi fatto tutto da solo a quest'ora sarei già andato e tornato.

Jello: Mi fa anche ribrezzo quell’ Hachibi, è solo una bestiaccia, a dire la verità, io sono un collezionista di spade, non mi posso ancora perdonare di essermi perso Samehada per un soffio.

Scadenza della Nutella: Senti da che pulpito, proprio tu che sembri una specie di budino!

Jello: Mi sbaglio o due sere fa ti piaceva da matti l’effetto vibratore incorporato?

Scadenza della Nutella: Sasuke, io lo avevo scambiato per una caramella gommosa alla fragola, è vero, devi credermi...

V per Vendetta: Tsk!

ScleroVegan: Suigetsu, comunque anche Samehada è un essere vivente, ti pare giusto che venga costretta a fare da arma dopo essere stata strappata al suo ambiente naturale?

Scadenza della Nutella: Sasuke, perché non li sbatti fuori a questi due e tieni solo me, che ne dici?

V per Vendetta: Perché non servi a una mazza, Karin. Suigestu, sei talmente stupido da non esserti nemmeno accorto che la vera arma Kisame la tiene nei pantaloni.

Jello: È una spada nuova?

V per Vendetta: No, è uno Scud con testata nucleare; ha anche l’effetto trivella.

Jello: E tu cosa ne sai, Sasuke, lo hai visto?

V per Vendetta: Io personalmente no, tuttavia le mie fonti sono state abbastanza attendibili.

Scadenza della Nutella: Io comunque ho adottato uno squalo a distanza l’anno scorso, era una missione Greenpeace.

V per Vendetta: Sempre pronta a saltare sul carro del vincitore, vero Karin?

Scadenza della Nutella: E dai Sasuke, lo sai che il più figo con il mantello Akatsuki sei tu, gli altri sembrano solo dei salami fasciati!

V per Vendetta: Allora, Suigetsu, te la stai facendo sotto a trovarti davanti Kisame? Che sarà mai, al massimo troverò la strada più larga per me la prossima volta che ti vedo.

Jello: Se vogliamo parlare di pantaloni bagnati c’è qualcuno che al covo degli Uchiha ha fatto di peggio.

V per Vendetta: In genere la zuppa di meduse mi fa vomitare, Suigetsu, ma per te potrei fare un’eccezione.

ScleroVegan: Sasuke, sei più crudele di quello che pensavo, le meduse fanno parte di quegli animali sfortunati che non piacciono a nessuno come i topi, i ragni o gli scarafaggi, ma non hanno niente di meno degli altri, esistono anche le persone brutte in fin dei conti, no?

V per Vendetta: Per la miseria, Jugo, io parlando di meduse mi riferivo a Suigetsu!

ScleroVegan: Ah, ok, allora va bene.

Scadenza della Nutella: Non ti importa niente dei tuoi amici, Jugo?

ScleroVegan: Il mio pesce Blob me lo succhia che è una meraviglia, non mi serve altro che lui e rilassarmi nella natura.

Jello: Ma se ti piace così tanto la roba gelatinosa potevi anche dirlo prima!

ScleroVegan ha lasciato il gruppo.

Scadenza della Nutella: Deve essersi offeso.

Jello: Ma no, è solo andato a coltivare il suo campo di finocchi, ora che ci penso potrei anche andare a dargli una mano qualche volta. Dovrei consigliargli di piantare anche delle carote o delle banane, magari diventano belle grosse, e chi lo sa?

V per Vendetta: Sono stato un coglione a mettere insieme dei buoni a nulla come voi, da ora in poi farò da solo almeno me la sbrigo prima e meglio.

V per Vendetta ha lasciato il gruppo

Jello: Beh, sì, come stratega non vale una mazza, persino io mi sono accorto di come faccia schifo questa squadra.

Scadenza della Nutella: Mi sa che anche come uomo lascia a desiderare se si è fatto te, Suigetsu…

Jello: Scherzi, Karin, io sono meglio in tutto, anche come stratega.

Scadenza della Nutella: Vorrei proprio vedere, Suigestu!

Jello: Te lo dimostro subito, allora, tu sei mai venuta a letto con me a parte quando lo hai scambiato per una caramella alla fragola? Quello non fa testo.

Scadenza della Nutella: Ma ovvio che no! Lì mi hai attirata con l’inganno, fidati che sei riuscito a spuntarla solo per quello.

Jello: Sei sicura? Non hai sentito l’acqua del bidet un po’ strana ultimamente?

Scadenza della Nutella: Effettivamente… sembrava un po’ intasato il rubinetto, eh, mah… aspetta un momento, io ti uccido!

Jello: Hihihi!!! E non ho fregato solo te, Karin, anche tutti gli altri e non ve ne siete neanche accorti! Chi è lo stratega? Dai vieni, acchiappami se ci riesci, sguscio che è una meraviglia.