C for Crossover di nueblackcrowfriend (/viewuser.php?uid=57304)
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Si vis pacem para bellum, si vis violensa para bruttum. ***
Capitolo 2: *** Il giocatore, la maga e i due super-eroi schizoidi ***
Capitolo 1 *** Si vis pacem para bellum, si vis violensa para bruttum. ***
Una giornata come tante, nei vari fandom.
Roy aveva coronato il suo
sogno e adesso tutte le donne dell’Esercito dovevano portare
la
minigonna (Riza gli aveva quasi sparato, ma poi aveva preso
l’abitudine, quando gli dava le spalle, di chinarsi a
raccogliere
qualcosa, salvo poi chiamare gli inservienti a pulire dalla moquette il
sangue dal naso del Comandante Supremo).
Ed si godeva l’amore di Winry, ed era riuscito a togliersi Al
dalle palle mettendolo insieme a Sheska.
Havoc faceva tre ore di body-building prima e dopo ogni pasto, nella
speranza di conquistare la sorellina popputa di Armstrong.
Hohenheim,
dopo aver avuto dal tribunale un’ordinanza restrittiva contro
Dante (la
bagascia da cui si maschera Darky al Lucca Comics, non il nostro
spaccasederi demoniaco preferito), si era ristabilito a Razembool. Non
dava assolutamente fastidio all’idillio di suo figlio e della
meccanica, anche perché era impegnato a recuperare i suoi
buoni otto
anni arretrati con Sloth.
Scar si era fatto re-impiantare le braccia
e ci aveva rimesso sopra i cerchi alchemici che riducono la gente a
purea umana, e appena imparato a muoverle bene, aveva cominciato a
metterle addosso ad ogni raggiungibile recesso di Lust.
Ma qualcuno, tramava nell’ombra...
In compenso, un gruppetto di esagitati contro-tramava in altre ombre...
Ad
una tavola rotonda, erano seduti quattro figuri inquietanti: una che
aveva tutta l’aria di essere un’Alchimista, e che
portava guanti lunghi
fino al gomito coperti di simboli di case fumettistiche,
cinematografiche, videoludiche ecc
Nome: GreenArcherAlchemist
Alias: Crossover Alchemist
Poteri:
fondere insieme i personaggi per creare super-chimere. Se pensate che
faccia ridere, provate a ficcare lo Spirito del Kyuubi nel corpo
dell’Incredibile Hulk, poi mi dite.
Lì vicino, un tanghero schizzato vestito completamente di
nero con una maglietta arancione e occhialini rettangolari.
Nome: Gamby
Alias. Il Signore dei Crossover
Poteri:
alta sensibilità tattile, saliva disinfettante, iper-trofia
tiroidea
(si strafoga senza ingrassare), status berserker, arti marziali,
conoscenza dei punti chakra e punti vitali (non ce li ho solo come
personaggio, ce li ho nel mondo reale). Alta conoscenza delle arti
occulte, esperienza in campo di tortura fisica e psicologica, varchi
dimensionali (solo nelle storie).
Seguiva una ragazza vestita da
prete Gothic Metal con dei tentacoli stile Dr Octopus che a guardarli
bene erano delle armi anti-Akuma.
Nome: Dark Exorcist
Alias: Abyss.
Poteri:
tentacoli d esorcismo retrattili che escono dalla schiena, tele-cinesi
(e la tele-giapponesi dove la metti? ndComicoIncapace)
Infine,
una specie di incrocio tra L e Naminè (indubbiamente di
sesso
femminile) con una maschera tipo quella di Sora nella Città
di
Halloween ma con l’Uroborus degli Homunculus in fronte.
Nome: Yue Hikari
Alias: Coldlight
Poteri: generare raggi di energia blu-nera e uso di
due spade laser.
Ora che abbiamo presentato i primi ragazzi, possiamo iniziare.
Coldlight: allora, perché ci hai radunati?
CL (diminutivo di Crossover Lord): abbiamo un
problema.
Dicendolo, lanciò sul tavolo dei fascicoli.
CL: tutti
attentati a personaggi famosi. In final Fantasy VII, Tifa Lockheart
è
finita in coma dopo un tentativo di mutilazione delle ghiandole
mammarie...
Abyss: cioè hanno cercato di amputarle
le tette?
CL: bingo.
Crossover Alchemist: chi può essere
stato? Berry il Macellaio? Se non erro è il suo sistema...
Abyss:
ma serve il potere di un Autore o un potente nexus energetico per
viaggiare da un fandom all’altro. E uno come Berry non ha le
risorse
necessarie.
CL: senza contare che, anche come armatura, contro
Tifa avrebbe qualche grosso problema...
Coldlight: magari un Autore sta scrivendo una fic
drammatica su lui che si diverte con quelle dei Final Fantasy...
CL: già controllato. Nulla del genere. E
comunque, non è successo in una storia.
Tutte (orripilate): quindi...
CL: esatto.
Qualcuno sta colpendo i fandom direttamente. Un mucchio di altri casi.
Yuna è quasi morta bruciata dopo un rogo per distruggere i
suoi vestiti
da soubrette. Rikku è stata rapita e hanno cercato di farle
il lavaggio
del cervello per rinchiuderla in un convento. Lady e Trish sono quasi
morte per avvelenamento in seguito a tossine a base di contro-ormoni
femminili. Tutti attentati contro la sensualità femminile.
Coldlight(realizzando): c’è
solo un’organizzazione tanto malvagia da fare
ciò...
Tutti annuirono all’unisono mentre partiva una musica
drammatica.
CL: precisamente. Il MOIGE è passato
all’attacco pesante.
Abyss: cosa possiamo fare?
CL: ah, io sono un tipo ragionevole, sempre pronto a
discutere in maniera pacifica...
Crossover Alchemist: e pensi che funzioni col MOIGE?
CL (estraendo dalla tasca un coltellino svizzero da cui poi
estrae una mazza con catena): quando il dialogo non basta,
la viulenza sovrasta!
Crossover Alchemist: quindi cos’hai in
mente?
CL (stile Watchmen): punizione.
Le
tre cominciarono a sudare freddo, mentre Gamby attivava il suo potere e
li trascinava nel Fandom di Kingdom Hearts, sulle Isole del Destino.
Attirati
dal botto, arrivarono: Tidus che, dopo l’attentato a Yuna, la
accompagnava sempre in giro armato di Fraternity (giusto ieri aveva
spaccato il menisco a un povero Cristo la cui unica colpa era stata
chiederle l’autografo), Yuna stessa che, mentre si aggrappava
al
braccio del blitzballer, stringeva convulsamente le pistole, Wakka
accompagnato da Lulu con in braccio Vidinu, Irvine che cercava di
sbirciare sotto la gonna di Yuna, Selphie che picchiava Irvine e Riku
che si mangiava il ramen istantaneo fregato poco prima ad un cane in
kimono, tale Inuyasha.
Crossover Alchemist: ehi, scusate,
dov’è Sora?
Sora: eh, aspettate, arrivo!
Ecco
il protagonista di Kingdom Hearts giungere, vestito con pantaloni di
cuoio aderenti, maschera chiodata e con in mano una racchetta da
ping-pong, seguito da Kairi vestita da coniglietta, con un gioco da
cavallo in bocca, legata con delle manette di peluche verde e col
fondoschiena arrossato.
Tutti, shockati, fecero balenare lo sguardo dalla racchetta da ping
pong in mano a Sora al sedere rosso di Kairi.
Coldlight: cioè, voi due stavate...
Sora:
visto che sui set del gioco non ci lasciano ancora nemmeno baciarci in
santa pace, e che nelle fanfiction mi mettono sempre a farmi aprire il
retto dal mio migliore amico…
CL: brrrrr... yaoi...
Sora:
quando nessuno ci guarda, sperimentiamo ogni tipo di giochino... per
esempio, ieri sera, mi sono travestito da Freddy Kruger, le sono
entrato nella doccia e...
Riku: no, per carità, che mi fai venire
gli incubi!
Ignorando
il suo migliore amico (che l’aveva però cercato
spesso di uccidere),
Sora si diresse verso Kairi e, puntando il Keyblade, aporì
le serrature
delle manette e del giogo da cavallo. Cinque secondi dopo, si maledisse
per non averlo fatto a mani nude, che avrebbe potuto approfittarne per
allungarle un po’...
Kairi: ehm... visto che non siamo in un hentai,
potrei cambiarmi d’abito?
Yuna (allungandole delle look sfere): prova queste!
Kairi ne usò una e si ritrovò vestita da
cameriera Gothic Lolita!
Kairi: ma che diavolo?
Yuna: O////O *meeep* ehm, questa l’avevo
presa per me e Tidus... che c’è, solo voi due
potete fare giochi strambi?
Quella
successiva conteneva una veste di cuoio nero ancora più
provocante del
costumino da coniglietta; Irvine le balzò addosso, ma venne
placcato da
Sora che gli incastrò la testa nell’orecchio (ma
è possibile o__O?).
Kairi: anche questa era per Tidus?
Yuna: ah, no, ti ho dato una di quelle di Paine.
Finalmente,
Kairi si ritrovò vestita decentemente: come in Kingdom
Hearts 2, ma con
un paio di pantaloncini azzurri molto carini.
CL: ora che abbiamo visto la sfilata di moda,
potremmo concentrarci sul problema?
Wakka: che problema, ya?
Coldlight: il MOIGE è passato
all’attacco diretto. Stiamo mettendo insieme un esercito.
Mentre i nostri spiegavano la situazione, sulla Grand Line…
Boa
Hancock si risvegliò con un gran mal di testa.
L’ultima cosa che
ricordava era un immenso randello di agalmatolite che la colpiva forte
forte sulla nuca, poi il buio.
Scoprì di essere bloccata sul lettino
di una sala operatoria, mentre uno dei dottori le disegnava qualcosa
tra le “coppe di champagne” (più che
delle coppe sembrano dei calici
dell’Oktoberfest, quanto a dimensioni...)
Dottore1: contorni tracciati!
Dottore2: bene, diamo il via a questa operazione di
riduzione al seno.
Hancock: aaaiuuutooooo!
Dottore3: la paziente è cosciente.
Dottore2: anestesia.
Ed ecco rientrare in scena il randello di agalmatolite....
Intanto,
Abyss (ovvero Darky), si era recata di nuovo ad Hagaren, dove
però si
ritrovò parcheggiata davanti allo Spazio Autrice (la Torre
Oscura di
Sauron, per l’occasione spostata in cima alla Rupe Tarpea)
una macchina
rosa confetto con appiccicati sopra diversi adesivi di Winnie Pooh.
Abyss: wtf?
Dall’auto
scese una donna secca, vestita da avvocatessa, e con un paio di
occhiali spessi un dito, seguita da alcuni simpatici ragazzi vestiti di
nero, con caschi da motociclista in testa e grosse spranghe in mano.
Abyss: che volete?
Donna secca: salve, siamo in rappresentanza del
Movimento Italiano Genitori…
Tan-tatan-tan!
Abyss cominciò ad affilare una daikatana vorpal +3.
Abyss: e allora?
Donna secca: beh, vorrei dirvi che (estrare
una serie di documenti) l’unione
di personaggi di cartoni e storie diverse in un’unica
vicenda, pratica
nota come Crossover, è stata ritenuta inadatta ad un
pubblico giovane,
in quanto potrebbe dare loro problemi a seguire la trama, distraendoli
dallo studio. Inoltre, la presenza di diversi personaggi maschili a
stretto contatto che approfondiscono i loro rapporti, aumenta le
possibilità che i bambini diventino omosessuali!
Abyss (brandendo la daikatana di cui sopra): per
prima cosa, non potete intervenire nelle storie senza fine di lucro. In
secondo luogo, questa crossover non è per bambini. E infine,
l’omosessualità non è una malattia!
Donna secca (non riesce a capire, poverina): cosa
vorresti dira, ragazzina?
Abyss: che voi AVETE TORTO!
Donna secca: sei una corruttrice di minori! Questa
è pedofilia! Questa è pazzia!
Abyss (mentre appaiono dietro di lei Allen Walker e Edward
Elric ): pazzia?
Puntò la daikatana addosso alla donna secca.
Abyss: questa!
È! Hagareeeeeeeen!
Seguì strage.
Riusciranno i nostri prodi autori a reclutare abbastanza personaggi da
contrastare il MOIGE?
Arriverà Rufy in tempo per salvare Hancock
dall’intervento chirurgico?
Continueranno Sora e Kairi a dare spettacolo con le loro trovate
romantico-erotiche?
Compirà il MOIGE altri attentati?
E soprattutto...
Smetterò io io di fare tutte queste domande dementi?
La risposta tra... alcune recensioni XD
Ricordatevi di recensire, altrimenti il MOIGE avrà vinto!
Ogni recensione che vi rifiutate o dimenticate di inserire,
è un aiuto indiretto al MOIGE!
PS: gradirei che andaste a vedere e recensire la mia storia demenziale su Kingdom Hearts, Preludio ad un Altra Fanfiction; per fav9ore, in questo progetto su Kingdom Hearts ci ho messo l'anima, gradirei qualche recensione, grazie! |
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Capitolo 2 *** Il giocatore, la maga e i due super-eroi schizoidi ***
CAPITOLO 2: il giocatore, la maga e i
due super-eroi
schizoidi.
Kira:
esatto, al
rogo! Ora possiamo cominciare con la viuuulenza!
Suikotsu:
purtroppo non ci si può riferire in maniera approfondita su
celebrità italiane.
Non conoscendo io nulla di Sailor Moon, non sarà presente,
scusa.
Ikarikun:
arrivano anche loro, non ti preoccupare…
Intanto, in una simpatica cittadina del Giappone, camminavano due
fenomeni da
baraccone: uno vestiva come Superman con una grossa A al posto della S,
portava
due katane-motoseghe legate insieme come nunchaku e aveva fissati ai
bracci
delle protezioni a forma di TAVOLI.
Nome: anonimo
Alias: Super-asd.
Poteri: cinque chakra come Kakuzu, ma molto meno
repellente.
[Spiegazione della faccenda dei
TAVOLI: sul forum, Anonimo
si vanta di questo fantomatico TAVOLO, in grado di proteggerlo da
qualuqneu
cosa; come vedrete in questo capitolo, si sbaglia di grosso]
L’altra sembrava un incrocio tra Yuna in Final Fantasy X,
Tempesta degli X-men
e una scolaretta Giapponese.
Nome: Aki
Alias: Deep Witch
Poteri: evocazione.
In qualsiasi posto normale, due esseri vestiti così
sarebbero stati
immediatamente portati in questura per accertarsi che non fossero
adepti delle
Bestie di Satana, ma in Giappone gli stramboidi circolano, quindi
nessuno
sembrò far caso a loro.
Aki: allora, chi stiamo cercando?
Super-asd: ce l’hanno descritto come un
ragazzino coi capelli biondi e
viola simili ad una stella marina, gli occhi più grossi
delle mani e un mucchio
di compari pittoreschi. Qui dice che è alto un soldo di
cacio e tanta voglia di
crescere.
Mentre cercavano un essere nano, piccolo e sfigato, di lì
passò un essere alto,
figo, con la stessa espressione di Hellboy davanti ai nazisti e che
brandiva un
grosso fucile a pompa con una motosega legata sopra e un lanciafiamme.
Stava usando detti attrezzi per inseguire la terribile Banda Bassotti.
Dopo averli gambi(chi me ciama? ndGamby)zzati(ah...ndGamby), li
raccattò da
terra e gli incollò al mento il manico di un cucchiaio, poi
mise nella coppa
del cucchiaio una bottiglietta di nitroglicerina!
Super-asd(facendosi il segno della croce): oppertuttiisatanassi!
È Atem!
Aki: chi?
Super-asd: il Faraone che vive nel puzzle del
millennio! Non hai idea di
quello che fa! È un demonio!
Intanto, Atem...
Atem: Juno, questi non vogliono cominciare a correre!
Juno: ho capito, libero i rott-weiler!
Piccolo riassunto: il vero nome di Joey è Junochi, il vero
nome di sua sorella
è Shizuka, il vero nome di Tristan è Honda, il
vero nome di Tea è Anzu, il
Faraone è un mostro che si diletta a prendere i cattivi e a
sottoporli a giochi
che tendono a mutilarli/ucciderli/strappargli il cervello.
Mentre i Bassotti scappavano inseguiti dai cani (ironico, visto che il
bassotto
è un cane), Yugi tornò
più o meno normale, tranne il fatto che, anche
senza l’espressione da Dart Vader in fila alle poste, era
comunque alto e con
una muscolatura decente.
Super-asd: non sono questo grande esperto del tuo
manga, ma ti ricordavo
un po’ più puffoide...
Yugi: Gamby mi ha adattato così nella sua
futura Crossover Kingdom
Hearts-centric potrà metterci delle scene hot tra me e Anzu.
Super-asd: cosa sensata.
Yugi: comunque, volete fare una partita?
Aki: per poi farci strappare il cervello dal tuo
smemorato alter-ego
vecchio di tremila anni passati in un incrocio tra Jenga e il Cubo di
Rubik? Anche
no.
Super-asd: siamo qui per reclutare un esercito per
mollare una crocchia
alla censura.
Anzu: quei luridi bastardi che mi hanno obbligato a
tenerla per una
serie intera perché fare pipì è
sbagliato?
Yugi: per vendicare Anzu, questo ed altro (dai,
Yugi, forse è la volta
buona che te la dà... ndAtem|Stai zitto, è colpa
mia se essere abituato ad
avere quindici mogli diverse ogni notte e poi andare in bianco per
tremila anni
ti ha fatto venire i complessi? ndYugi)
Usando i suoi mistici poteri egizieschi, Yugi evocò i suoi
quattro pezzi da
’90, trasformandoli in chissà quale maniera da
ologrammi a gigantesche creature
godzilloidi della morte.
Exodia: spacchiamo qualche faccia.
Intanto, nella sala operatoria...
Dottore1: bene , possiamo iniziare?
Dottore3: no, hanno detto che devono preparare gli
studi di Bisturi,
prima.
Hancok: phew... certo che quando Rufy-kun deve
salvare qualcuno, il fato
ne fa di cose per permettergli di prendersela comoda...
Dopo aver reclutato il branco dei cinque spostati (Yugi, Anzu, Jonu,
Honda e
Shizuka), si recarono all’Accademia per trovare qualche altro
simpatico malato
di mente, ma vennero ostacolati da un malefico squadrone del MOIGE.
Tizio cattivo, prepotente e grossolano: mwah-ah-ah-ahahaha!
Non
passerete mai! Perché noi siamo adulti bacchettoni e abbiamo
il potere di
decidere cosa vi deve piacere e cosa no!
Jonu: questa è stata la peggior
dichiarazione di guerra da parte
di un super-cattivo dall’inizio stesso della super-cattiveria!
Honda: concordo, in pratica ti sei fatto la parodia
da solo!
Anzu: una parodia fatta male, vorrei aggiungere.
Shizuka: ho riottenuto la vista per vedere questo?
Yugi(indossando occhiali da sole stile Yakuza): lo
voglio a pezzetti.
Senza neanche dargli il tempo di capire cosa stesse succedendo, le
Divinità lo
centrarono con una crocchia della morte, poi Exodia lo
afferrò, lo compresse in
una palla e lo scagliò via. Verso l’infinito e
oltre!
Buzz Lightyear: ehi! Quella è la mia
battuta!
Narratore: senti, puccetto, torna quando sarai in un
Kingdom Hearts,
okay?
Mentre gli scagnozzi balzavano all’attacco, Super-asd evocava
i suoi super-poteri,
lanciando il suo terribile grido di guerra.
Super-asd: Asderius Rex!
Nota: parodia del grido “Imperius Rex”, urlo di
battaglia del super-eroe Marvel
Namor il Sub-Mariner, signore di Atlantide, compare di Capitan America
e
probabile gigolot della Donna Invisibile dei Fantastici Quattro.
Torniamo al punto in cui Super-asd carica un Chydori e lo scaglia
contro il
MOIGE
Kaname: ehi! Come ti permetti! E poi io sono su MTV!
Ho detto “Chydori” inteso come Mille Falchi, non
“Chidori” inteso come la sventola
di Full Metal Panic!
Super-asd: pardon.
Dicevo, scagliò la pioggia di fulmini e mandò i
tizi del MOIGE a schiantarsi
sotto terra…
Anzu e Shizuka (stile Muse): ma un giorno Zeus
tornò, con i suoi
fulmini, bruciò, sotto terra li spedì...
Va bene che siamo in una Crossover, ma la canzone d’apertura
di “Hercules”
potevo anche risparmiarla... pazienza.
Aki: ehi, che ne dite di andare a vedere cosa
c’è nel loro furgoncino
coi vetri oscurati?
Honda: eh, sì, cosa potrebbe esserci? Un
personaggio non principale ma
comunque di una certa importanza che l’Autore si è
dimenticato fino ad adesso e
ora che se ne è ricordato ha pensato di farlo/a entrare
nella storia dicendo
che è stato/a rapito/a dal MOIGE?
Juno andò ad aprire e, manco farlo apposta, ci
trovò una ragazza bionda, legata
e imbavagliata, rinchiusa in un sacco dell’obitorio.
Jonu: Ehi, è Mai! E non è
morta...
Scagnozzo casuale: dacci tempo...
Atem(martellandogli una pigna gigante nell’ano):
ma sei ancora vivo, te?
Jonu non ascoltava i rantolii di dolore dello scagnozzo (e voi, prima
di avere
pietà di lui, ricordatevi che è del MOIGE),
troppo impegnato a notare come i
numerosi giri di corda facessero risaltare le già generose
curve della bionda.
Juno:
Mai, notando lo sguardo da maniaco, lo svegliò contorcendosi
e riuscendo così a
colpirlo col tacco a spillo dove un uomo non vorrebbe mai essere
colpito.
Juno (piegato in due per il dolore): zkuza... hu
capito... ti libero
subito! (estrae un coltellaccio alla Rambo) Essere
un tipico teppistello
giapponese stronzo ma col cuore d’oro ti da in dotazione
accessori del genere.
Dopo esser stata liberata, Mai si tirò in piedi e, come
prima cosa, fregò il
coltello a Juno e lo usò per evirare i ragazzi del MOIGE.
Mai: eccheccacchio... mi hanno rapita per via di
queste!
Dicendolo, cominciò a prendersi i meloni e a farli
sobbalzare su e giù...
Juno: già.... Sono proprio dei pazzi...
Mai: manco fossero rifatte! Insomma, guardate qui!
Dicendolo, si sollevò la maglietta, e Juno le
balzò addosso, visibilmente
arrapato; scrollandosi di dosso il biondo, la ragazza estrasse dalla
scollatura
magica un lanciafiamme con cui distrusse il camioncino, abbrustolendo
tutti
manga-styile, tranne Super-asd che se ne stava immobile a giocare a GTA
San
Andreas.
Yugi: ma come cazz...?
Super-asd(indicando i bracciali): il TAVOLO
protegge da tutto!
Honda: anche da Chuck Norris?
Super-asd: certo ùù!
Tap-tap (bussatine sulla spalla).
Super-asd: whow, Chuck Norris!
Chuck Norris lo colpì con un calcio rotante... senza
toccarlo!
Super-asd: mi hai mancato...
Chuck Norris: no, ti ho colpito tanto forte che il
mio calcio rotante ha
viaggiato nel futuro e ti colpirà tra cinque minuti!
Super-asd: andiamo, ma è ridicolo!
Cinque minuti dopo, sull’aereo diretto verso
l’Accademia...
SPATAMATAPATA-CRONKETE!
Super-asd finì sparato fuori dall’aereo, cadendo
in mare; sulla sua faccia si
leggeva un livido a forma di scritta “Nessun TAVOLO ti
protegge da Chuck
Norris, NESSUNO!”
Una volta sbarcati, vennero aggrediti da una coppia di esseri
imbecilli, un
nano con gli occhiali e un fanatico dei dinosauri.
Sho: cacchio e ri-cacchio, ma quello è
il Re dei Giochi! Riconoscerei
quella pettinatura a petardo ovunque!
Yugi: ah, e non per la piramide d’oro
massiccio appesa al collo, vero?
Juno: ehi, dov’è Judai? Stiamo
reclutando un esercito contro il MOIGE...
Tyranno: ehm, lui è Asuka hanno un
po’... da fare...
Intanto, nella stanza di Asuka...
Asuka: così...così!
Judai: uff... vado bene?
Asuka: sbatti di più! Più
forte!
Judai: guarda come cola, questa roba umidiccia...
Asuka: dai, che sta venendo!
Judai: che crema!
Asuka: ancora un po’... ancora un
po’...
Judai: fattaaahahahaahah!
Il ragazzo ammirò il risultato del suo lavoro.
Judai: whof, grazie Asuka, avevi ragione. Queste lezioni di
cucina sono
proprio divertenti...
Asuka: per essere il tuo primo tentativo, la panna
montata ti è venuta
bene! ^^
Perché, voi cosa pensavate?
Intanto, alla base di Abyss, dopo la carneficina...
Abyss: ottimo lavoro, Allen. Ottimo lavoro, Grande
Puffo!
Ed: eh-eh, grazie per il
“grand”... chi avresti appena osato definire
super-micro-pulce talmente infinitesimale che potrebbe incastrarsi tra
le
unghie di un acaro nano?
Seccata, Abyss afferrò il braccio di Allen e lo
usò per picchiare Ed.
Abyss: io vado a farmi una doccia. Se qualcuno di
voi osa entrare, lo
passo al tritacarne!
Ed: pfui! Ho affrontato di peggio!
Abyss afferrò una mazza da baseball e gli
frantumò la gamba-automail.
Abyss(sguardo da pazza): non vuoi che Winry venga a
saperlo, vero? **
Ed: meeeeep...
Intanto i nostri due autori erano finiti nel mondo degli Slayers...
Aki: cavolo, qui siamo in pericolo... probabilmente
Gamby è l’unico in
tutto il forum che conosce bene questo fandom...
Voce: ohlah-ohlah!
Aki: yeaaak!
Schizzò in braccio a Super-asd, per poi pestarlo.
Aki: brutto maniaco! Come osi approfittarti di una
fanciulla docile e
indifesa come me?
Super-asd(mezzo morto): indifesa mio nonno in
carriola…
Voce: cielo, cielo, cielo... pare che vi serva una
guida…
Yugi: e tu saresti?
Voce: Metallium. Xelloss Metallium.
Ecco partire la musica di James Bond, mentre dalle frasche usciva una
specie di
monaco coi capelli tagliati a caschetto, viola,
un’espressione sorridente e
amichevole e un bastone con un cristallo in cima.
Juno: perché vuoi aiutarci?
Xelloss: spiacente, ma... è un segreto!
Honda: ma questo c’è o ci fa?
Xelloss: seguitemi! La nostra prima tappa
è Saillune!
Judai: perché proprio Saillune?
Xelloss: adoro il gelato alla fragola che fanno
lì ùù.
Super-asd: perché dovremmo fidarci di te?
Non sembri molto affidabile…
Xelloss: e io dovrei essere al centro di dubbi
ideologici da uno tanto
fesso da sfidare Chuck Norris?
Il marchio del calcio-rotante-meta-temporale spiccava ancora sulla
guancia di
Super-asd, che andò a rifugiarsi nell’Angolino
della Depressione...
Intanto, tornando allo Spazio di Abyss...
Ed: dì, è tipo, quanto... tre
quarti d’ora che è nella doccia?
Allen: già...
Ed: per te c’è un motivo?
Al: boh. Magari quelli del MOIGE hanno fatto
irruzione, l’hanno presa di
sorpresa e adesso la stanno portando allo Stretto di Messina per un
bagno in
calzoncini di cemento...
…
Ed e Allen: oh caxxus...
Intanto...
Scagnozzo: scusi, potrebbe indicarci la strada per
lo Stretto di
Messina?
Passante: milleventi kilometri verso sud
finchè non trovate un posto
pieno di gente inquietante vestita di nero e con le unghie troppo
lunghe...
Scagnozzo: ah, grazie, e per caso sa dirmi dove
troviamo del cemento?
Passante: oh, lì ne hanno in abbondanza.
Dite la verità, volete fare a
qualcuno il “bagno penale”, vero?
Scagnozzo(lanciando un’occhiata ad Abyss nel retro,
legata, imbavagliata e
narcotizzata): lei è un uomo perspicace.
Passante(togliendosi il cappello): molto obbligato.
Intanto...
Gamby: belaaaaaaa!
Aki balzò di nuovo in braccio a Super-asd, che stavolta, per
non farsi dare del
maniaco (e di conseguenza pestare) dalla ragazza, la lasciò
schiantare a terra
su una tagliola per grizzly piazzata strategicamente...
Segì altro pestaggio di Super-asd.
Aki (pulendosi le mani dal sangue del super-eroe): che
ci fai qui?
Gamby (è più corto di Crossover Lord e
più comprensibile di CL): pensavo
vi servisse una guida, ma avete già qui il maniaco dei
segreti... pazienza, mi
aggrego.
Intanto, Xelloss stava staccando la trappola per Grizzly dalle chiappe
di Aki,
che si voltò e, come spesso accade, fu un colpo di fulmine.
Ebbene sì, la ragazza si innamorò di un tizio mai
visto prima.
Beh, guardate che tipo è: http://kanzaka.wikia.com/wiki/Xelloss
Aki(arrossendo): g-grazie...
Xelloss:???
Gamby (sa che questo può portare a qualcosa di
brutto, ma fa finta di niente
perché è un gran bastardo): bene, verso
Saillune!
Qualche tempo dopo...
Aki (gustandosi il gelato): avevi ragione,
Xelloss-kun! Il gelato qui è
fenomenale...
Xelloss: già! ^^
Aki: ma non dovremmo cercare i ragazzi di questo
manga?
Gamby: ascolta...
Lui e Xellos fecero segno di tendere l’orecchio, e...
BRAM! CRASH! SWAMP! TLING TLANG SWISH! BOOOOOOOM!
Xelloss e Gamby (indicando la fonte del rumore): di
là.
Appena arrivati alla locanda, video uno spettacolo impressionante: un
biondo e
una rossa che si strafogavano ognuno come un allevamento di scrofe, una
specie
di clone grigio e figo della Cosa che cercava di fare Zen e una popputa
ragazzina in bianco che mangiava un piatto di spaghetti.
Aki: vi prego, ditemi che non sono questi i
protagonisti...
Appena entrammo nella locanda, la rossa ci scagliò addosso
una palla di fuoco.
Gamby: vedo che non hai perso il tocco, Lina.
Super-asd: quella è Lina? Essendo la
protagonista, me l’aspettavo un po’
più (facendo il gesto di sorreggersi delle tette
immaginarie)... un po’
più!
Gamby: O___o
Super-asd: che c’è?
Lina: è
più oscuro
del crepuscolo, è più rosso dello stesso sangue,
è sepolto sotto la marea del
tempo...
Gamby afferrò Super-asd e tutti
si diedero alla fuga.
Super-asd: ma che succede?
Gamby: mai commentare le tette di Lina! Sta per
castare il Dragon Slave!
Lina: ...nel
tuo
nome immenso, faccio appello ai poteri più remoti
dell’Oscurità, per
distruggere i miei nemici e tutti coloro che saranno tanto folli da
osare
ostacolarmi...
Gamby: Aki! Convoglia
tutti i tuoi poteri in un campo di
energia, o qui muoriamo tutti al secondo capitolo!
Lina: DRAGON
SLAVE!
KA-BOOOOOOM!
Una volta diradatosi il fumo dell’esplosione, Aki si
risvegliò trovandosi
addosso all’uomo dai capelli viola.
Aki: Xelloss-kun! Mi hai salvato la vita!
Xelloss: tecnicamente, sei stata soltanto buttata
contro di me dall’onda
d’urto.
Super-asd: sono l’unico a trovare strano
che, mentre noi siamo
completamente acciaccati nonostante il campo di forza, lui è
fresco come una
rosa?
Gamby (riemergendo dalle macerie oci vestiti a pezzi e
l’aria scazzata stile
Wolverine): probabilmente c’entra la causa che gli
impedisce di soddisfare
Aki.
Aki: cosa?!?!?!??!?
Gamby: primo, è un Mazoku,
cioè un dèmone. Secondo, è
già impegnato.
Aki (assatanata): con chi?
Come a rispondere alla ragazza, dal cielo scese un colossale drago
dorato con
un enorme fiocco rosa in coda, che presto si trasformò in
una ragazza bionda
con un monopezzo rosa confetto e una sopraveste bianca.
Xelloss: ciao, Philia-chan ^^
Philia: no! Non è possibile! Io vengo qui
per gustarmi il famoso te di
Saillune... e ci ritrovo il namagomi (ndtrad: immondizia fresca)!
Xelloss: senti, oggi ho avuto una pessima giornata,
ho questa fungirl
terminale che non conosceva neanche questa serie e adesso ha cominciato
a
sbavarmi addosso, quindi non farmi innervosire...
Philia: umpf! Ma chi ti guarda, a te?
Aki: se tu non lo vuoi posso averlo io?
Philia estrasse dalla giarrettiera una mazza chiodata e la
usò per colpire Aki;
presto le due abbandonarono armi e poteri e cominciarono semplicemente
a
prendersi a unghiate e a strapparsi vestiti e capelli.
Gamby (filmando il tutto):
sììì, questa me la pagano bene su
pazziperhentai.com...
Intanto, Zelgadiss guardava da un’altra parte e Lina copriva
gli occhi al
povero idiota (Gourry).
Intanto, alla base del MOIGE...
Suor Germana: bene, la Squadra
di Protezione dell’Infanzia è pronta. Abbiamo
selezionato i personaggi che meno possono traumatizzare i bambini e li
abbiamo
raggruppati sotto l’Altra Madre, la nostra mascotte...
L’Altra Madre stava dissanguando uno scoiattolo tramite due
pratici buchi sul
collo.
Intanto, lì davanti, stava passando un simpaticone con
l’impermeabile grigio, i
capelli e la barba biondi, una cicatrice sulla guancia destra e
occhialini
quadrati; sorrideva bonariamente e aveva due guanti bianchi con scritte
sopra
due frasi, “Parla coi Morti” e
“Gesù Cristo in Cielo”.
Si fece scricchiolare il collo e si spense un sigaro in faccia,
dirigendosi
verso l’ingresso.
altri interrogativi:
Chi sono i ragazzi che il MOIGE vuole inviare?
Chi è questo misterioso tizio dall’aria letale?
(chiedete a Green, lei lo
sa...)
Finirà lo scontro-spogliarello tra Aki e Philia?
Darky verrà salvata o finirà a fare compagnia al
Cristo degli Abissi?
Cosa si inventerà l’SAutore per allungare ancora i
tempi del salvataggio di
Hancock?
La risposta, tra tante tante recensioni! Ecco a voi!
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