Atlantis – The lost Fan Fiction of Ottoperotto –
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Episodio 1 - All'inizio, era il Soggetto...- ***
Capitolo 2: *** Episodio 2 – Chi ha rapito Ottoperotto? – ***
Capitolo 3: *** Episodio 3 – Patto col Diavolo... – ***
Capitolo 4: *** Episodio 4 – In verità, vi dico... Ben poco... – ***
Capitolo 5: *** Episodio 5 – La notte porta consiglio... Dicono... (Prima parte) – ***
Capitolo 6: *** Episodio 6 – La notte porta consiglio... Dicono... (Seconda parte) – ***
Capitolo 7: *** Episodio 7 – La notte porta consiglio... Dicono... (Terza parte) – ***
Capitolo 8: *** Episodio 8 – Ordo ad chaos... ¡Y con Musical! – ***
Capitolo 9: *** Episodio 9 – Go n-éirí an bóthar laet! (Prima parte) – ***
Capitolo 10: *** Episodio 10 – Go n-éirí an bóthar laet! (Seconda parte) – ***
Capitolo 11: *** Episodio 11 – Ad urbem perditam... – ***
Capitolo 12: *** Episodio 12 – Ossimoro, ossia Intelligenza militare... – ***
Capitolo 13: *** Episodio 13 – Alla ricerca del Dio... – ***
Capitolo 14: *** Episodio 14 – Awakening... – ***
Capitolo 15: *** Episodio 15 – Il Grande Disegno di Lucas Ross... – ***
Capitolo 16: *** Episodio 16 – Nomen meus Lau est... Hirurogeita Lau... – ***
Capitolo 17: *** Episodio 17 – L'alba di una nuova era... – ***
Capitolo 18: *** Episodio 18 – Apoteosi! (Prima parte) – ***
Capitolo 19: *** Episodio 19 – Apoteosi! (Seconda parte) – ***
Capitolo 20: *** Episodio 20 – Apoteosi! (Terza parte) – ***
Capitolo 21: *** Episodio 21 – La forza di una scelta... – ***
Capitolo 22: *** Episodio 22 – Diṭṭa-dharma-vedanīya-karma... – ***
Capitolo 1
*** Episodio 1 - All'inizio, era il Soggetto...- ***
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Ciao a tutti.
Prima di lasciarvi iniziare, ci terrei a fare un piccolo annuncio... Allora, la storia che state per leggere sarà una parodia (come le altre...) ma seguirà molto la falsa linea di due filoni: KH e Stargate SG1. Pertanto, non sarà tutta farina del mio sacco, ma la parodia di farina del sacco altrui... Secondariamente... Mi sono reso conto che, benché pubblicata in Internet, alcuni font delle fan fiction precedenti non sono visualizzabili correttamente... Nel senso che vengono scritti semplicemente in Arial, invece che nel carattere giusto! Allora, dal momento che si impara dai nostri errori, vi chiedo di scaricare il seguente font: Ancient_0.60.TTF
Lo potete scaricare cliccando qua. Fate una prova confrontando queste due frasi: Ciao, io sono scritta con un bel caratte.
Ciao, io sono scritta con un bel caratte. Una è scritta con un carattere ed una con un altro: se è così, bene, sennò, pazienza... Almeno sarò sicuro che lo vediate... Servirà più avanti... Scusate se non ho controllato prima... Ok, ora vi lascio con la vera e propria storia... Signori e signore, vi presento: – ATLANTIS –
The lost Fan Fiction of Ottoperotto Episodio 1
– All'inizio, era il Soggetto... – [...] sopravvenendo un dí e una notte molto terribili,
i guerrieri vostri tutti quanti insieme sprofondarono entro terra; e l'Atlantide isola, somigliantemente inabissando entro il mare, sí sparve. Platone, Timeo, capitolo III
Eh-eh-eh...
È stato un giochetto... darkroxas92
Prologo 1
10'000 anni fa... Nota: I dialoghi sono tradotti in tempo reale... [???] [Notte] Berrogeita Hamalau (correndo): È la fine! Hogeita Hiru: Quel pazzo aveva ragione... Siamo stati degli idioti... Berrogeita Hamalau (lo trascina con sé): Ormai è tardi! Muoviti! Dobbiamo andarcene! Hogeita Hiru: E dove... Hogeita Hamalau: Attenti! Berrogeita Hamalau + Hogeita Hiru + Berrogeita Hamalau: AHHHHH!!! Prologo 2
Due settimane fa... (Che salto, ne'?) [Atlantica, Nave da crociera Triton, ponte 2] [14:20] Signorina 1 (intenta a prendere il sole): Magnifica giornata, non è vero? Beatrix (idem): Davvero perfetta... Pippo (portandole un cock-tail): Ecco qua, Bea... Beatrix: Ah, grazie mille! Pippo: Youk! Se mi cerchi, sarò a giocare a ping-pong sul ponte 3... Ciao! Beatrix: Ciao! Signorina 2 (appena se n'è andato): Mi scusi, cara... È da un po' che vorrei farle questa domanda... Beatrix: Mi dica... Signorina 2: Ma chi è quel tizio che è sempre con sé? Un suo ammiratore? Beatrix: Per la verità, è mio marito... [Guarda il pubblico] Ehi! Che sono quelle facce?! Voi dovevate saperlo! Mi sono sposata alla fine di “Robbery, he wrote – L'Autore in giallo”!! Signorina 1 + 2 (allibite): SUO MARITO?!?! Beatrix: Sì, qualche problema?! Signorina 2: N-no... È ricco? Beatrix: Squattrinato... Signorina 1: Parente/amico di un qualche pezzo grosso della politica/finanza? Beatrix: Naa... Signorina 2: A letto? Beatrix (solleva il sopracciglio, algida): Sarebbero affari miei... Signorina 2: Ma allora, parliamoci chiaro... Perché lo ha sposato?! Beatrix: È simpatico... Signorina 1 + 2: ... Beatrix (al pubblico): Qualche problema?!?! Pubblico: N-no! Beatrix: Volevo ben dire... [Si sente un urlo] Ma cosa – !!! Prologo 3
Una settimana fa... [Fortezza Oscura, prigione di Altragatt, cella #467] [18:30] Detenuto #56 (canta accompagnato da un armonica a bocca): Don't cry for my, Agrabah...The truth is I never left you – Dr. von Wanhsin: E pazta! Tu avere rotto, kon quezta kanzone!! Ezzere tiecimillezima folta khe du kantare medezima zolfa!! Detenuto #56: Ok, ok... Basta chiedere gentilmente, che diamine... Dr. von Wanhsin: Und poi fatto di ezzere in priquione und zuonare armonika a bokka ezzere klikhé... Detenuto #45: Perché uno scienziato pazzo che parla tedesco non lo è? Dr. von Wanhsin: Du kontinuare a zkafare tunnel per fuqa kon kukkhiaio, fa... KA- BOOOM!!
Dr. von Wanhsin: K-kosa ezzere ztato?! Detenuto #56: S-sembrava un'esplosione... Dr. von Wanhsin: Timmi, du profare piakere, a zottolineare offio? Uomo in passamontagna (comparendo in quel mentre): Il dottor von Wanhsin, suppongo... Dr. von Wanhsin: Altro klikhé... Kosa folere?! Uomo in passamontagna: Lei, doc... Dr. von Wanhsin: ?!?! Ok... Sinceramente, ci avete capito qualcosa di questi prologhi? No? Molto bene, lo scopo era quello... E adesso... Oggi
[Mondo che Non Esiste, Grand Hotel*****, salone da pranzo] [12:15] Il distinto signore di mezz'età controllò un'ultima volta l'orologio, seduto al suo tavolo, attendendo l'ospite... Uhm... Vi state domandando perché il distinto signore assomigli così tanto a Sigmund Freud, non è vero? Perché è lui, microcefali!! Diamine, non avete ancora capito che sono io, Ottoperotto, che sta raccontando?! Uśti, duri di comprendonio... Va bene, cerchiamo di essere elementari... Allora, stavamo eseguendo un'operazione sotto copertura, io e il mio buon assistente: dovevamo incastrare un noto esponente del contrabbando di salumeria... Eh, già... Come ai bei vecchi tempi, ma non fatemi divagare... Della sala, riccamente addobbata, il vociferare dei commensali era sovrastato solo dalla voce della cantante, intenta a eseguire “Beyond the Night”... E ovvio, la cantante era lei, la mia conturbante assistente femmina: Voce fuori campo... Voce fuori campo: Beyond the night, a rising sun...
Beyond the night, the battle's won... The battle is won. Il buon Sigmund era tuttavia un po' nervoso... Bhé? Lo sareste stati anche voi, se aveste dovuto incontrare il tale che stava per incontrare lui! Freud (all'auricolare): Vienna ad Urano... Mi ricevi, Urano? Dall'altra parte della sala, un cameriere, finito di servire il vino ad un cliente, si passò una mano accanto all'orecchio... Sora: Forte e chiaro, Vienna... Freud: Lo vedi? Sora: Non ancora... Freud: Grazie... [Cambia frequenza] Bergamo, novità? In quel mentre, una suora che raccoglieva offerte per costruire una Casa Anziani per Scoiattoli all'ingresso del Grand Hotel*****, prese fra le mani il rosario che portava al collo... Suor Nausicaa: Macché! Per il momento non si vede, quello 'gnorate... Freud: Appena lo vedi, chiama... Suor Nausicaa: E certo! Mica sono scema... [Rivolta ad un passante] Faccia un'offerta! Passante: Ma perché dovrei? Sigmund sentì poi solo un rumore di sottofondo poco chiaro... Molto simile tuttavia ad una testa umana che sbatte reiteratamente contro una porta girevole... Passante (frastornato): C-cinquanta munny sono sufficienti? Suor Nausicaa: Facciamo settanta e non se ne parli più... Freud (deglutisce a vuoto): P-per la cronaca, quanto hai incassato, fin'ora? Suor Nausicaa: Poco... Con questi fanno esattamente 1'653 munny... Freud: P-passo e chiudo... E già... Suor Nausicaa non si smentiva... Uh? Vi state domandano dove sono io? Un attimo di pazienza... Suor Nausicaa: Bergamo a Vienna! Freud: Cosa? Suor Nausicaa: Il mozzarellone è arrivato... Freud (deglutisce a vuoto): O-ok... Pochi istanti dopo, il mio assistente si alzò dalla sedia per stringere la mano all'ospite che sopraggiungeva... Ospite: Buenasdias, señor De Mendacis... Freud: Buenasdias, Don Jamón... Don Santiago Daniele Serrano de la Pata Negra y Jamón, detto semplicemente Don Jamón... Il più grande contrabbandiere di salumeria del quadrante. Nel giro di due settimane dalla cattura di Don Biscotto, era riuscito a mettere le mani su oltre la metà degli affari illecite del ex boss... E la cosa non era per nulla buona... Anche perché, ora avevamo a che fare con prosciutti e mozzarelle, che detto sinceramente, non sono proprio la mia passione! Prima lo sbattevamo al fresco a stagionare, meglio era... Freud: ¿Como a sido, el viaje? Don Jamón: Muy bueno... Pero largo, come siempre... Freud: ¿Cansado? Don Jamón: Un poco... Ma la prego, parliamo nella sua lengua! Dopo tutto, è lei che me ha invitado... Freud: Molto bene... Prego si accomodi... Lo ammetto... Sigmund era un buon attore... O un buon psichiatra, che poi è lo stesso... No, aspetta.. Quello era buff – Dicevamo.... Don Jamón (guardando Voce fuori campo): Ah... Muy bonita, la cantante... Freud (...): See... Diciamo di sì... Voce fuori campo: Fear and shame now in the past...
Pain and sorrow gone at last... Gone at last. Freud: Ora, ordiniamo qualcosa, o vuole passare direttamente al nocciolo della questione? Don Jamón: Prendiamo da bere, mi amigo... Freud (alza una mano): Ragazzo! Sora (arrivando): I signori vogliono ordinare? Freud: Chianti del '95... Don Jamón: Verdoncho del '98... Sora: Qualcosa per accompagnarlo? Don Jamón: Nada, gracias... Ah, ragazzo? Sora: Sì? Don Jamón (gli allunga una banconota da 50 munny): Rapído... Sora: Sì, señor... [Si allontana] Freud: Dunque? Ha pensato alla mia proposta? Don Jamón: Sì, señor Fandonio de Mendacis... Ok, ammetto che il nome non era il massimo... Ma, insomma! Mica posso sempre pensare tutto io! Don Jamón: E le digo che la sua proposta es interessante. Muy interessante... Freud: E lei sarebbe in grado di onorare la sua parte? Voce fuori campo: Circle renewed, peace will be found...
Beyond the night on sacred ground. Don Jamón: Claro... Ho giusto giusto una partita di Jamón Serrano che farebbe al caso suo... Freud: E, per curiosità, non sarebbe per caso proveniente dal Castello della Bestia? Ho sentito che, giusto giusto, dalle cucine del castello ne sia sparita una partita l'altro giorno... Don Jamón: Exactamente... Bingo! La confessione... Ora non restava altro che entrare in scena... Sommelier del Grand Hotel: I signori vogliano scusarmi... Don Jamón: ¿Sì? Sommelier: Sono desolato, ma purtroppo non disponiamo di una bottiglia di Verdoncho dell'annata richiesta... Posso permettermi di suggerire un sostituto degno? Don Jamón: Ad esempio... Sommelier: Ad esempio... [Fa scattare un paio di manette] Una bottiglia di acqua nella prigione di questo mondo! Don Jamón: Ma que demonio – ¡¡!! 8x8: Don Santiago Daniele Serrano de la Pata Negra y Jamón, la dichiaro in arresto per traffico illecito di derivati del porcello! Freud: Ehm, Ottoperotto? 8x8: Sì? Freud: Hai ammanettato la sedia... Ops... 8x8: Ops... Don Jamón (inizia a scappare):¡¡No me tomaraís, estupidos!! 8x8: Sigmund! Freud: Lo prendo! 8x8 (tenta di staccare la manetta): Ma perché questo non succede mai a Starsky e Hutch?! [All'auricolare] Urano! Aiuta Vienna! Sora: Ok! Il tüss, afferrata la prima bottiglia su di un tavolo lì accanto, la lanciò contro di Don! Ottimi riflessi... Pessima mira, dal momento che prese in pieno Sigmund... Freud (preso in pieno): !!! [Cade a terra svenuto] Sora: Ops... 8x8: Ma [CENSURA]! Eco! Vuoi darti una mossa?! Voce fuori campo: Eh! Fammi finire la canzone!! River flows led by the wind...
First new breath, our journey begins... Our journey begins. 8x8: ECO!!! Voce fuori campo: Arrivo! Barbaro... E la mia canterina assistente, preso il microfono e cominciando ad impiegarlo come un nunciako, lo scagliò verso il criminale in fuga! Ottima idea! Pessima mira anche lei, dato che ri-colpì il povero Sigmund, che si stava riprendendo... Freud (ri-preso in pieno): Ri-!!! [Ri-cade a terra ri-svenuto] Voce fuori campo: Ri-ops... 8x8: Ditemi che non è vero... Don Jamón (ormai sulla soglia dell'Hotel): ¡Ah! A nunca jamas, ignorantes - ¡¡¡!!! Sì, esatto... La testa del Don era andata a cozzare contro il pugno teso di una certa suora bergamasca... Suor Nausicaa: A chi stavi dando degli 'gnoranti, 'gnorante? Voce fuori campo: Quando si dice la provvidenza... Bhé... Come dire... La sorella aveva fermato il Don... No, non ridete... Uh? N-non stavate ridendo? Ah, ok... Voce fuori campo: Bhé, è andata piuttosto bene, no? Freud (con la borsa del ghiaccio in testa): NO! Sora: Oh, andiamo, Sigmund, dopotutto – Freud: Ruhe, bitte! O metto a disposizione di tua madre il dossier di darkroxas92... 8x8 (ancora cercando di levarsi le manette): Sigmund... Freud: Uffa... Lo so che abbiamo promesso di non farlo mai e poi mai! Dicevo solo per dire... Voce fuori campo: Ecco... Ora però, lo vai a recuperare tu, il tüss... Freud: Uh? [Segue lo sguardo di Voce fuori campo, fin sul lampione più vicino] !!! Ma come ci è finito, lassù?! Suor Nausicaa: Fifa, suppongo... Bhé? Non fate quelle facce! Avreste anche voi una fifa bordeaux (sic!), se qualcuno avesse raccolto un classeur di 56 chili sui vostri “crimini” e minacciasse di farlo pervenire alla vostra genitrice... Suor Nausicaa: Bene... Possiamo anche depennare questo Don dalla nostra lista... Voce fuori campo: Abbiamo una lista? Suor Nausicaa: Hai voglia! Una lista lunga, per di più! Freud (recuperato Sora): Non pensavo che ci fosse così tanta criminalità... ???: Se ci fosse Vexen, sicuramente direbbe “E questo perché? Perché le leggi sono troppo flaccide e le punizioni per chi le infrange troppo poco severe!!”... Sentendo quella frase, ebbi due pensieri... a) No, non è vero! Vexen vrebbe detto “E questo – Coff! – perché? Perché – Coff! – le leggi sono – Coff! – troppo flaccide – Coff! – e le punizioni per – Coff! – chi le infrange troppo – Coff! – poco severe!!” b) Oh, no! Non lui... 8x8 (sbuffa, afferrando un seghetto per il ferro): Ciao, Xemnas... Xemnas: A quanto pare, devo ringraziare ancora una volta i nostri strenui difensori della giustizia... Suor Nausicaa: Io non ho ancora capito perché da sei giorni a questa parte 'sto 'gnorante continua a lodarci... Riku: Perché siamo in piena campagna elettorale... Già... A giorni ci sarebbero state le elezioni per scegliere il Sindaco del Mondo che Non Esiste... E indovinate un po' chi era in lizza? No, non la signorina Eusebia von Fillynkraftereian... No, aspetta... Of, stupido, è lei l'altra candidata! Eh, scusate, forza dell'abitudine... Comunque, Xemnas si era messo in testa che diventare sindaco era una cosa che doveva fare... Sì, per assecondare il suo delirio di onnipotenza... E Riku... Bhé, l'albino gli aveva dato corda, diventando il suo braccio destro... Uh? Saïx, dite? Che fine aveva fatto? Uhm... In tutta onestà, non lo so... [Intermezzo]
Saïx (legato ed imbavagliato in un baule diretto a Timbuctu): Mmmm!! Edgar degli Aristogatti (idem): Mmmm!! [Fine intermezzo]
Sora (vede Riku): Ehi, ciao, Riku! Voce fuori campo: Uao... Una capacità di perdonare infinita... Suor Nausicaa: Lo hai detto... Al suo confronto, qualcuno di mia conoscenza è un rancoroso ma di quelli... Riku: Ciao, Sora... Vedo che ti sei trovato un nuovo lavoro... Sora: Bhé, avevano bisogno di un agente in più... Riku: Mi riferivo al vestito da cameriere... Sora: Ah... 8x8 (afferrata una fiamma ossidrica): Allora... Quanti voti siete riusciti ad estorcere, fin'ora? Xemnas: Estorcere?! La tua mancanza di fiducia mi ferisce... Riku: Ma non lo sai che sono in piedi ventiquattro ore al giorno, per assicurare i voti in modo “equo e giusto”?! Freud: Ahi... Quei due aggettivi li ho già sentiti... 8x8: E poi non ci credo... Riku: Che sono in piedi ventiquattro ore al giorno? 8x8: No! Quello ci credo! Solo che, personalmente, suppongo non sia per assicurare i voti a Xemnas... Ma per un'altra ragione... Riku: Devo solo ringraziare voi, per questo... Suor Nausicaa: Quante te ne ha poi date, quel positivista 'gnorante? Non mi ricordo... Riku: 352... Voce fuori campo: Ti dirò, mi sarei aspettato di più... Riku: Solo perché poi gli è venuto un attacco di narcolessia e sono scappato... 8x8 (indeciso se prendere o meno la dinamite): D'accordo... Avete avuto il vostro momento di celebrità... Ora smammate... Xemnas: Come sei scortese, Ottoperotto... E bofonchiando qualcosa, i due politici si allontanarono per raggiungere una Gummiship-Limousine nera che li aspettava poco più in là... Intravvedendo i sei cuscini posti sul sedile di destra, non ebbi dubbi su chi dei due si sarebbe messo lì... Ma non divaghiamo... Freud: Allora? Si festeggia? Sora: E certo! E 'sta volta, offro io! Voce fuori campo: E da quando mai? Sora (mostra la “mancia” ricevuta da Don Jamón): Chi lo ha detto che il crimine non paga? Direttore del Grand Hotel*****: Io... [Confisca la banconota] Questi li prendo io... Sora: Ehi! Direttore del Grand Hotel*****: Risarcimento danni... Quella sedia costava esattamente cinquanta munny... 8x8 (cercando di nascondere l'ascia con cui si è “liberato”): Ehm... Suor Nausicaa: 'Gnorante... 8x8: Vabbhé... Pago io... Come sempre... Voce fuori campo: E se ci facessimo invitare da Xaldin? Suor Nausicaa: Intendi quello 'gnorante che ci ha aiutato l'ultima volta? Quello che prima era un coso-coniglio-rastuto-bobdilan-roditorqualcosa? Freud: Se intendi “coniglio”, sì... Suor Nausicaa: Oh! Rispetto, ne'! Voce fuori campo: Allora? Sora: Ok! Credete che possa venire anche Paperino? Paperino... In effetti, quel pennuto aveva bisogno di distrarsi un po'... Da quando era finito il processo di tre Fiction fa, il tüss era tornato a casa sua (non per sua esplicita volontà, ma comunque...) e, visto che Pippo era da tre settimane in crociera con la sua dolce metà, il nostro incantatore piumato era solo nel suo appartamento... Ok, c'era Salvador Dalì, ma non era molto di compagnia... Freud: Ma non sarebbe prima il caso di chiamare Xaldin per vedere se va bene? Suor Nausicaa: Naa... Sarà sicuramente d'accordo... [Estrae dall'abito una mazza ferrata del 1467] Perché altrimenti... Freud: Glom... Voce fuori campo: Ok... Io dovrei prima passare in casa... Devo rifarmi il trucco... Freud (sottovoce): Allora mangeremo fra quaranta giorni... Voce fuori campo: Prego?! Freud (sbianca): Nulla... Suor Nausicaa: Bene... Io devo passare a depositare i soldi delle “offerte” in banca... 8x8: In quale paradiso fiscale li depositerai, 'sta volta? Suor Nausicaa: Ma che domade! Direttamente nell'Alto dei Cieli, su un conto S.R.I.! Sora: S.R.I.? Suor Nausicaa: E certo! Signore Risparmiaci l'Iva... Freud: Guarda, temo che in questo periodo abbia altro da fare... Ah, già, è vero... Anche lassù erano in piena campagna elettorale... Sì, avete capito bene! Campagna elettorale... Capitava una volta ogni 2'000 anni o giù di lì... Tutti gli esseri superiori erano invitati a eleggere il nuovo Signor Sommo Capo. Nelle scorse votazioni, il buon Colui che È era stato rieletto per tre mandati di fila, ma questa volta c'erano concorrenti agguerriti... Ma poteva contare su di uno staff elettorale di prim'ordine: Come assistente personale, aveva Nemeriyal. Come addetta alla stampa, ChiyoChan8. Come capo dell'Intelligence preposta a controbattere alle accuse, Soruccio. E per finire, gli slogan ed i discorsi glieli scriveva Oma Desala... Uhm... Questo spiega perché non si capisce mai niente... Ma faceva sicuramente share... 8x8: Ok, allora ci vediamo al Castello dell'Organizzazione XIII fra, diciamo... Un'ora? Voce fuori campo: Facciamo un'ora e mezza... Devo lavarmi i capelli e poi trovare una spazzola per p – Sora: SPAZZOLA?!?! Freud + Suor Nausicaa (mano sul volto): Oh, no... Ecco... E adesso chi lo recuperava, dal momento che era finito in cima a quella gru parcheggiata là in fondo?!?! Però... Si è arrampicato su per 300 metri in 00' 09'' e 56 centesimi... Io lo iscrivo alle Olimpiadi, quasi quasi... Voce fuori campo: Ops... Scusate, non ho fatto apposta... 8x8: Fa niente, non è colpa tua... Freud (scuote il capo): Sigh... Lo sapevo che prima o poi avrebbe subito un trauma che lo avrebbe portato ad avere una fobia... Suor Nausicaa: D'accordo, ma non avevo mai visto nessuno avere paura delle spazzole... Freud: Che vuoi farci... Ad ognuno le sue sue paure, a Sora boúrtsaofobia... Suor Nausicaa: CHE?! Freud: Paura delle spazzole, dal greco βούρτσα (spazzola) e φόβος (paura)... 8x8: Ok... Sorella, tu recupera quel ragazzo e ci vediamo fra un'ora e mezza da Xaldin, va bene? Suor Nausicaa: Ok... Voce fuori campo: Ciao! Freud: A dopo... Suor Nausicaa: See, a dopo... [Appena se ne sono andati] Va bene... E adesso come lo tiro giù quello 'gnorante?! Voce fuori campo: La doccia e mia! Freud: Tutta tua... Ma vedi di sbrigarti! Voce fuori campo: Mai mettere fretta ad una donna... Freud: Oh! Quando mai! Metà dei miei libri li ho scritti nei tempi morti aspettando che le mie donne uscissero dal bagno dopo essersi cambiate d'abito... Ignorai il battibecco fra i miei due assistenti e mi ritirai nel mio studio, per stillare rapporto sulla missione appena compiuta... Accesi il PC e inizia a battere a macchina... Ma venni interrotto quasi subito... ---------------------------------------------------------
Chiamata Skype dragon ball z [Rispondi] [Rispondi con video] [Ignora] --------------------------------------------------------- 8x8: To... Chissà cosa vuole... E premetti su [Rispondi con video]... dragon ball z: Ciao, Sherlock Holmes da due munny!! 8x8: Che mi racconti, Hercule Poirot 'gnorante? dragon ball z: Cos'è, rubi le battute a Suor Nausicaa? 8x8: Preferiresti che le rubassi ad uno dei tuoi assistenti? dragon ball z: Vade retro! Già mi fa diventare matto... Goku: E se ti dicessi che all'infuori del cane, il libro è il migliore amico dell'uomo, perché dentro il cane è troppo scuro per leggere? dragon ball z: Che sei una sagoma... Vado a dirlo a Rambo, magari ti porta con sé al poligono di tiro!! Rambo? Ah, vero... Da quando era diventato celeberrimo per aver arrestato Don Biscotto, dragon ball z aveva deciso che era il caso di avere qualche assistente in più... Per cominciare, se n'era scelti uno con un passato militare... E con un futuro da manicomio, ma vabbhé... Rambo, John Rambo: dopo 55'466'576'586'745 guerre segrete combattute per conto degli USA (ed un paio segretissime per conto del Convento delle Piccole Kamikaze del Pistolero dei Missili Terra-Terra-Aria di Nostra Signora dei Bazooka... Del Bergamone...) il noto soldato aveva deciso di cominciare un lavoro che gli avrebbe permesso di mettere a frutto la sua esperienza. dragon ball z aveva speso una fortuna per compilare il porto d'armi del neo assunto assistente, ma sono dettagli... Il Dr. Augusto: Scienziato pazzo amante del Wrastling. Praticamente, il più intelligente del gruppo (ma diciamocelo, non che ci voglia molto, visti i membri...), esperto in tecnologia e dotato di un suo assistente (che quindi è un assistente2...), il buon Guga. No, non è un soprannome, si chiama proprio così e se gli domandate come si chiama, ve lo confermerà, dicendo “Guga!”. Se invece gli chiedete che ore sono, vi risponderà “Guga!”. Se gli rivolgete la parola, vi saluterà con un “Guga!”... Insomma, sa solo dire “Guga!” o, al massimo “Guga?” e “Guga...”... Neo, precedentemente conosciuto come Thomas A. Anderson, quello di Matrix, insomma... Serviva un hacker esperto e chi meglio di lui? Morpheus, lo so, ma lui era già occupato... Ed, ovviamente, Goku e Fantozzi... Un solo problema... Fantozzi è ricaduto nel suo problemino... Visto che sua moglie e sua figlia lo hanno abbandonato con uno di cui si FIDAVANO di più,e dopo aver urlato la sua felicità al mondo,ogni volta che sente la famosa parola con la F, diventa ancora più scatenato di prima... Io già mi facevo le mie belle crisi isterico-depressive con solo due assistenti, ma con sei (meglio, cinque più uno...) c'era da autobatezzarsi con il metanono... E poi accendere un cero alla Madonna... dragon ball z: Ma nulla... Ti ho visto in linea e ho pensato di chiamarti... Goku: Ce credo che era in linea! Se non lo è lui, che è Magretto... dragon ball z: Io lo strangolo... Fantozzi: B-buoni... 8x8: Salve, ragioniere! Come sta? Fantozzi: Così-così-così... dragon ball z: Ok, ora devo però lasciarti, che devo andare a cena con una cliente... 8x8: A cena... Con una cliente?! dragon ball z: Per lavoro... 8x8: See, diciamo di see... dragon ball z: Senti, se volevo che qualcuno pensasse male, chiamavo Sigmund... 8x8: Divertiti e fai il bravo... E lavora... dragon ball z: Tutta invidia... Comunque... Non una parola con Voce fuori campo... 8x8: Ma non era solo lavoro? dragon ball z: Sai com'è... Non si sa mai... 8x8: Sarò una tomba... dragon ball z: Mi raccomando, o porterai i fiori sulla mia... 8x8: Ciao, dragon ball z... E terminai la chiamata... Due minuti dopo, avevo finito il rapporto. Diedi un occhiata al giornale... 8x8: Uff... Ancora nessuna traccia del “Goto...” Sbuffando, aprii l'account di posta elettronica... [ ottoXotto64@MailMoogle.kh ]
[ ********* ] Posta in arrivo 1/13'113 Posta inviata: 2'348 Spam: 456 Cestino: 0 8x8: Ok... Devo decidermi a archiviare le vecchie E-mail... Uh? Una nuova mail? o Da: Oggetto: o o Data e ora: [ ] vecchiaconoscenza.tua@sevenheaven.alto-dei-cielioooSalve, H.L...oooooooooooOggio o13:05 [ ] Nausiaa.Suora@bergamone.con(vento)oooooooooooo'Gnorante! o oooooooooIeri o o17:34 [ ] Kairi.Nonsoilmiocognome@MailMoogle.kho ooo ooooSai dov'è finito Sora!?o o Ieri 18:14 [ ] Sora.tuss@Urraaah.khoooooooooooooooooooooooooAiuto!!!ooooooooooooooIeri 10:12 [ ] nessunox@gmail.comoooooooooooooooooooo oooooBereshit bara Loony.o oooIeri 00:01 Uhm... Quell'@sevenheaven.alto-dei-cieli mi avrebbe dovuto insospettire... Ma l'aprì lo stesso... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
vecchiaconoscenza.tua@sevenheaven.alto-dei-cieli a ottOttoperottotto64@MailMoogle.kh Salve H.L... [...] μια̂ς ἡμέρας καὶ νυκτὸς χαλεπη̂ς ἐπελθούσης, τό τε παρ' ὑμι̂ν μάχιμον πα̂ν ἁθρόον ἔδυ κατὰ γη̂ς, ἥ τε ̓Ατλαντὶς νη̂σος ὡσαύτως κατὰ τη̂ς θαλάττης δυ̂σα ἠφανίσθη: Una vecchia amica... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ok... Che stava succedendo? Perché una “vecchia amica” avrebbe dovuto mandarmi un estratto del Timeo di Platone? Non ebbi neppure il tempo di pormi la domanda successiva, che il rumore di vetri rotto alle mie spalle mi fece voltare! CRASH!!!
8x8: Ma cosa – !! [Nella stanza accanto...]
Freud (sbuffando): Dico, Voce fuori campo! Ti vuoi muovere?! Voce fuori campo (uscendo dal bagno con indossi l'asciugamano): Dico Sigmund! Un po' di privacy! Freud: La doccia non è solo tua e – CRASH!!!
Freud: C-c'è è stato?! Voce fuori campo: Ottoperotto? [Si dirigono nella stanza accanto] Ottoperotto? Freud: Ma cosa... La finestra è rotta! Voce fuori campo: NO! Che spirito d'osservazione!! Freud: Gne-gne-gne... Ottoperotto, dove sei?! Voce fuori campo (occhi sbarrati): S-sigmund...? Freud: Voce? Voce fuori campo: Quello in terra non è – Freud: Macché! È sciroppo di lamponi! Mica è sangue! Voce fuori campo: Lo so benissimo! Intendevo il cappello!! Freud: Ah... [Si irrigidisce] Q-quello è il cappello di Ottoperotto... Voce fuori campo: Lui non se ne separa mai... Freud: Q-questo vuol dire che... C-che – Voce fuori campo + Freud: OTTOPEROTTO È STATO RAPITO!!!! To be continued... Fine episodio 1 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Note dell'Autore... E sì... Sono proprio tornato... Voce fuori campo: Ma va? Non ce ne eravamo accorti... Freud: Ma sul serio... Suor Nausicaa: Proprio così... Sora: Già, già... Incompetenti!!! Ok, parlando a chi sa ascoltare... Ciao a tutti!! Spero che questo capitolo sia stato di vostro gradimento... Suor Nausicaa: E se non lo è stato, venite qui che ne discutiamo... Sora: Buona tu... Ok, per il momento non credo d'avere altro da aggiungere... Ah, nei prossimi capitoli cominceranno a comparire nuovi personaggi... Magari li riconoscerete... Sora: Ma se ha appena detto che saranno nuovi?! Freud: E tu credi ancora che le sue frasi abbiano senso? Scusate, ora devo andare a malmenare quei due... Alla prossima! |
Capitolo 2
*** Episodio 2 – Chi ha rapito Ottoperotto? – ***
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Episodio 2
– Chi ha rapito Ottoperotto? – Multi mortales conuenere, studio etiam videndae novae urbis,
maxime proximi quique, Caeninenses, Crustumini, Antemnates; iam Sabinorum omnis multitudo cum liberis ac coniugibus venit. Inuitati hospitaliter per domos cum situm moeniaque et frequentem tectis urbem vidissent, mirantur tam breui rem Romanam crevisse. Tito Livio, Ab Urbe condita libri , lib. I
E che centra 'sta spataffiata in latinorum?!
Ah... È il Ratto delle Sabine... Ok, può centrare... Suor Nausicaa
[Mondo che Non Esiste, casa di Ottoperotto e soci, studio di Ottoperotto] [14:45] Non ci potevo credere... E non ci credevo neanche quando entrai assieme a Suor Nausicaa nello studio di Ottoperotto! Uh? Ah, sì, sono io, Sora... Scusate, ma ogni tanto parlo da solo... Comunque... Non erano neanche passati cinque minuti, da quando avevamo ricevuto la telefonata di Sigmund che, con voce balbettante ed incerta, aveva tentato di dirci la terribile notizia... Due o tre “'Gnorante, parla come mangi!!” da parte della sorella bergamasca erano riusciti nell'intento di far diventare comprensibili i monosillabi gutturali di Freud, ma non credo che vi interessi più di quel tanto... Ottoperotto era stato rapito!! Il primo pensiero che ebbi fu “Non è possibile!!”. Il secondo “Chiamate il detective di questo mondo!!”. Il terzo “Aspetta... È Ottoperotto il detective di questo mondo...”, ma se non ve lo dicevo era molto meglio per la mia autostima... Mentre ci dirigevamo verso la scena del crimine (sottolineato e categoricamente senza le virgolette) in tandem (non avevo ancora il patentino della Gummiship e Suor Nausicaa aveva finito la benzina del side-car), riflettevo sul fatto che, sicuramente, Sigmund e Voce fuori campo avevano già interpellato chi di dovere. La FFBI, la Fan Fiction Bureau of Investigation, ad esempio. O la PIA, la Parody Intelligence Agency, o la KHISFPDA, la famigerata Kingdom Hearts Intelligence Si Fa Per Dire Agency. I migliori, insomma! Appena mettemmo piede nell'ufficio di Ottoperotto, vedemmo su chi era caduta la scelta. dragon ball z: Tüss... Sorella... Oh, bhé, meglio che un pugno nelle gengive, comunque... Suor Nausicaa: Ma che San Crispino è successo, suino di una miseria 'gnorante?! dragon ball z: Bella domanda, Nausicaa... Suor Nausicaa: Ecco, mi aspettavo una buona risposta, 'gnorante! dragon ball z: Ehm, sì... [Da un'occhiata alla scena del crimine] Quello che posso dirvi è che di sicuro c'è stata una colluttazione fra Ottoperotto e il suo (o i suoi) rapitore/i... Suor Nausicaa: E lo deduci da...? dragon ball z: Ma dai segni di lotta, che diamine! Guarda qua che caos! Sora: Ehm... Guarda che è sempre così lo studio di Ottoperotto, dragon ball z... dragon ball z (sorpreso): Oh... Anche l'acquario rotto con il cadavere del pesciolino rotto accanto alla scrivania? Voce fuori campo: Oh, quello poi! Saranno due settimane che è lì! dragon ball z (...): Bhé, questo spiegherebbe il tanfo... In quel mentre mi accorsi di una cosa. Sora: Ma... Dov'è Sigmund? dragon ball z: È nella sala da pranzo... Goku e Fantozzi lo stanno torchiando... Suor Nausicaa: Cosa?! Sospetti di quel pissichiatra (o come si scriva poi), maniaco di sesso e 'gnorante?! dragon ball z: Assolutamente no! [Sottovoce] Ma almeno mi sono levato dai piedi quei due... Fantozzi (dalla sala da pranzo): A-andiamo, dottore! Confessi: d-dov'è O-Ottoperotto? Freud (idem): Ma vi ho già detto che non sono stato io!! Goku (idem): See... Tutti dicono così... Fantozzi (idem): C-che sono innocenti? Goku (idem): No, “così”... [Rivolto a Sigmund] Forza, doc! Dov'era la notte del 15 ottobre?! Uhm... Direi che questo era Karma... Voce fuori campo: No, scusa... Sarò anche infatua di te, infatti non ti salto addosso solo perché c'è un bambino ed una religiosa sessuofoba in sala... Sora (sopraccigli inarcato): Bambino?! Suor Nausicaa (idem): Religiosa sessuofoba?! Voce fuori campo (cambiando repentinamente argomento): Ma non credi che dovreste cercare indizi e non fare il terzo grado a Freud?!?! dragon ball z (precauzionalmente riparto dietro ad un candelabro acceso): A-appunto, aspetto che arrivino gli altri miei aiutanti! Come evocato dalle parole di dragon ball z, il rombo di motore d'una Gummiship si fece udire dalla finestra. Ci dirigemmo a vedere se fosse quella di sopraddetti assistenti. Vedendo la suddetta Gummiship arrivare sparata a Curvatura 5.6 in testacoda e fermarsi contro l'idrante antincendio accanto all'ingresso della casa, spaccandolo di netto ed inondandoci tutti quanti, lo prendemmo per un sì... Non ci sorprese scorgere il veterano del Vietnam uscire dalla parte del conducente scardinando la portiera con un calcio e scendere dal veicolo con una capriola per poi raddrizzarsi, M-60 alla mano spianati contro la pensionata della porta accanto che portava a spasso il cane. Né il notare gli altri passeggeri uscire strisciando dalle lamiere contorte e iniziare a baciare la terra... Suor Nausicaa (sarcastica a dragon ball z): Scusa, per essere sicuri... Sei un detective e loro i tuoi assistenti od uno sfasciacarrozze? dragon ball z (depresso): Lasciami nel mio dolore, ti prego... È la quindicesima auto che mi devastano... Due solo questa mattina... Sora: Questa inclusa? dragon ball z: Questa esclusa... Voce fuori campo: Ok, Dragy, dì a quei tre di smetterla di ringraziare Madre Terra e di venire qua, prima che mi salti la mosca al naso che non ho... Sora: “Dragy”? dragon ball z (imbarazzato): Voce... Ti avevo chiesto di non chiamarmi così... Voce fuori campo: Preferisci allora Dragonballuccio puccio puccio Zettino mio dolce? dragon ball z (vorrebbe sprofondare dalla vergogna): Vada per Dragy... Avrei voluto scoppiare in una risata che ti manda in terra con un principio di soffocamento come Suor Nausicaa, ma lo sguardo che il detective della Fortezza Oscura mi lanciò mi fece cambiare idea... E, credetemi, ero convinto di aver visto la silhouette di quell'oggetto parente del pettine, nei suoi occhi... Voce fuori campo: Volevo ben dire... [Si affaccia alla finestra] Muovetevi, lavativi!! [Fa per rientrare, ma poi ci ripensa] Ah... Signora Pastrughini! La smetta di prendere a mattarellate quel disgraziato, ci servirebbe con tutte le sue già poche capacità cerebrali... Sig.ra Pastrughini: Ah, ok, cara... Sora: Ma perché voi donne girate sempre con in borsa un mattarello?! Voce fuori campo: Ottimo mezzo di autodifesa, dopo il Taser, lo spray al pepe e le bruschette all'aglio, cipolla e peperoni... Dr. Agusto (varca la soglia): Eccoci, capo! [Nota Suor Nausicaa] Ehm, capo? Che ci fa qua una suora stesa sul pavimento in quello che pare un attacco di ilarità dementio-asfissio-pneumo-polmonitare? Suor Nausicaa (in pieno attacco di ilarità dementio-asfissio-pneumo-polmonitare): Dragonballuccio-Ohh-OH-OH! Ah! Ah! Ah-ahah! Sora (risata trattenuta a stento): Mmmf... dragon ball z (sempre fulminando Sora): Inizia a montare uno dei tuoi affari tecnologici lì, Agusto... Dr. Agusto: Ok, il capo sei tu... Andiamo Guga! Guga: Guga! Voce fuori campo: Che ha detto?! Dr. Agusto: Guga... Voce fuori campo: Questo lo avevo capito! Cosa vuol dire? Dr. Agusto: Appena lo scoprirò, sarai la prima a saperlo... Neo (varca la soglia): Buongiorno... [Nota Suor Nausicaa] Come mai c'è una serva del Signore riversa sul parquet, con una colorazione prossima al ciano ed un principio di soffocamento? Suor Nausicaa (con una colorazione prossima al ciano ed un principio di soffocamento): Puccio puccio-Ohh-OH-OH! Ah! Ah! Ah-ahah! Sora (prende un cuscino e si copre la bocca per non ridere): Mmfff! dragon ball z (sguardo Tracht Prügelen-atico ): Ridi e quel cuscino ti servirà! [Rivolto a Neo] C'è il computer di Ottoperotto, datti da fare, hacker... Neo: Tanto, è solo un'illusione... dragon ball z: Scattare! Quando la porta si aprì per la terza volta, mi aspettavo di vedervi entrare John Rambo... Ed in effetti vi entrò (concio da buttar via per i colpi di mattarello ricevuti dalla signora Pastrughini), ma non era solo... Xaldin: Sono arrivato appena ho saputo!! [Nota Suor Nausicaa] Ma che [CENSURA] ci fa Nausicaa lunga e tirata in terra, con un attacco di ridarella che sembra essere posseduta da quel mostriciattolo di Scacciapensieri?! Suor Nausicaa (posseduta da quel mostriciattolo di Scacciapensieri): Zettino mio dolce-Ehh-EH-EH! Ah! Ah! Ah-ahah! A quel punto, non ce la feci più... Ma per mia fortuna, con uno scatto da centometrista, mi fiondai in cucina e, afferrato il primo contenitore sottomano (uno di biscotti), vi rinchiusi la ristata là dentro... Sora (tira il fiato): Ahhh... dragon ball z: Per favore, qualcuno mi spari... Rambo (impugnando un M-60 per mano): Ok, capo... dragon ball z (balza dietro una poltrona in 00' 00'' 02 centesimi): SCHERZAVO!!!! Voce fuori campo (massaggiandosi le tempie): Quanta pazienza... Xaldin: Allora è vero?! Hanno rapito Ottoperotto, [CENSURA]?! Voce fuori campo: Già... Un attimo prima era alla scrivania che scriveva il rapporto, un attimo dopo Whuaaappp!!, dissolto nel nulla... Sora: Ma come è possibile? Voce fuori campo: Se lo sapessi, non avrei chiamato dragon ball z! [Getta sguardo da divoratrice di uomini a dragon ball z] O meglio, lo avrei chiamato lo stesso, ma per altri motivi... dragon ball z (fissa speranzoso i suoi assistenti): Q-qualcuno ha trovato q-qualche indizio? Guga: Guga... Voce fuori campo: Prego? Dr. Agusto: Non ho capito, ma dal momento che sta scuotendo il capo, direi di n – Aspettate! Fermi tutti!! Ci fermammo tutti! Esclusa Suor Nausicaa, che continuava a rotolarsi sul parquet, tenendosi la pancia, scossa dalle risa... dragon ball z (fermo in una posizione scomoda): C-che hai trovato?! Dr. Agusto: Questo! [Raccoglie un frammento di qualcosa] Voce fuori campo: Che... Sarebbe? Dr. Agusto: Non ne ho la più pallida idea! [Nota sguardo di Voce fuori campo] M-ma posso scoprirlo in meno di un minuto! Xaldin: E come, [CENSURA]? Dr. Agusto: Con questa! [Leva il telo al macchinario che si trova dietro a lui] Voilà! Sora: Scusate... Ma quella non era già lì prima? Dr. Agusto: E certo! È qui dall'inizio dell'episodio! Mica mi porto in giro un affare da 245 kg! Sora: E perché non ce ne siamo accorti prima?! Dr. Agusto: Perché siete dei decerebrati... Voce fuori campo: Prima che mi venga un raptus omicida e vi mutili tutti quanti selvaggiamente con una forcina per capelli, andiamo avanti... Che è quella?! Dr. Agusto: Questa, mia cara, è una mia creazione! Signori e signore, vi presento il CSI X-98!! Giuro, se diceva X-99, gridavo... Dr. Agusto: Questo gioiellino fa da spettrometro di massa, da indicatore di pH, da rilevatore di impronte digitali e sonore, fa l'elettroforesi, l'esame del carbonio 14 ed è collegata in tempo reale a tutti i database conosciuti! Sora (sarcastico): Fa anche il caffè? Dr. Agusto: Sì, ma le tazzine devi portartele tu, purtroppo... dragon ball z: Ok, dai da mangiare alla tua creatura quel frammento e fammi sapere al più presto che cosa è... [Si volta verso Neo] Scoperto qualcosa? Neo: A parte che Ottoperotto era fissato con il Memory On-Line, poco... Però... dragon ball z: Però? Neo: Questa mail ha qualcosa di sospetto... Sora: Quale mail? Neo: Questa... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
vecchiaconoscenza.tua@sevenheaven.alto-dei-cieli a Ottoperottotto64@MailMoogle.kh Salve H.L... [...] μια̂ς ἡμέρας καὶ νυκτὸς χαλεπη̂ς ἐπελθούσης, τό τε παρ' ὑμι̂ν μάχιμον πα̂ν ἁθρόον ἔδυ κατὰ γη̂ς, ἥ τε ̓Ατλαντὶς νη̂σος ὡσαύτως κατὰ τη̂ς θαλάττης δυ̂σα ἠφανίσθη: Una vecchia amica... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Sora: Ok... Perché qualcuno dovrebbe mandare un frammento del Timeo di Platone ad Ottoperotto? Voce fuori campo: Timeo-che? Sora: Timeo.. È stato scritto intorno al 360 a.C. da Platone, ed è il dialogo platonico che maggiormente ha influito sulla filosofia e sulla scienza posteriori. In esso vengono approfonditi essenzialmente tre problemi: quello cosmologico dell'origine dell'universo, quello fisico della sua struttura materiale, ed infine quello, anche escatologico, della natura umana. Nel prologo, tra le altre cose, si parla di Atlantide, anzi, il Timeo, assieme al Crizia, è una delle maggiori fonti di informazioni sulla sua scomparsa... Sentii gli sguardi degli altri su di me... E mi sentii un po' offeso... dragon ball z: Corso della Migros? Ok, molto offeso! Sora (algido): Cultura generale... dragon ball z: Si parlava di una E-mail, se non sbaglio... Cos'ha di sospetto? Neo: Dammi un minuto e te lo dico... dragon ball z: Sbrigati... [Sbuffa] E pensare che potevo essere a cena con – Voce fuori campo (sopracciglio inarcatissimo e voce di ghiaccio): Con chi?! dragon ball z (sfiorato il cardiopalma): C-c-con l'Assessore alla Giustizia della Fortezza Oscura!! Sai, per lavoro... Voce fuori campo (si calma): Ah, bene... Per un attimo avevo pensato che saresti uscito a cena con una tua cliente e me lo avresti tenuto nascosto... Perché dragon ball z aveva cominciato a sudare? Voce fuori campo: Ma naturalmente tu mi sei fedele, non è vero, dragon ball z? dragon ball z (recitando mentalmente 21 rosari al secondo): C-certamente! Voce fuori campo: Perché, se mai scoprissi che non lo sei, il tuo corpo verrebbe donato alla scienza in una quarantina di istituti di medicina legale differenti... dragon ball z (a Neo): Allora?!?! Neo: Ok... Forse ho qualcosa... Date un'occhiata... E ci avvicinammo a dare un'occhiata... 1000101010101101010100010101000101001010011100101001010010
1101010101010011110001010000100100100010001000010010010001 0010010010000011110010101001010010101001010101010100101010 1101010101010011110001010000100100100010001000010010010001 0010010010000011110010101001010010101001010101010100101010 0100100100010101010100101101010101010010010101010011101010 0010010010000011110010101001010010101001010101010100101010 1101010101010011110001010000100100100010001000010010010001 0010010010000011110010101001010010101001010101010100101010 1100101101001001001100101101001010101110010010101010101010 0010010010000011110010101001010010101001010101010100101010 0100100100010101010100101101010101010010010101010011101010 0010010010000011110010101001010010101001010101010100101010 1101010101010011110001010000100100100010001000010010010001 0010010010000011110010101001010010101001010101010100101010 0100100100010101010100101101010101010010010101010011101010 0010010010000011110010101001010010101001010101010100101010 1101010101010011110001010000100100100010001000010010010001 0010010010000011110010101001010010101001010101010100101010 1101010101010011110001010000100100100010001000010010010001 0010010010000011110010101001010010101001010101010100101010 0010010010000011110010101001010010101001010101010100101010 Neo: Interessante, vero? Xaldin: [CENSURA]! Ci mancavo solo un altro che da i numeri... E neanche tutti, fra l'altro... Voce fuori campo: Puoi rendere il tutto un po più chiaro? Neo: Dunque... Sono risalito al server locale da cui è stata inviata la mail all'account di Ottoperotto, dopodiché, ne ho crackato il firewall e mi sono introdotto nel IP dello speditore, quindi, ho downlodato il proximity su hard-disk e l'ho ricopiato su soft-disk, ho immesso i dati in una striscia di ricerca peer-to-peer, e ho beccato la fonte via GPS... Voce fuori campo: Quale parte di “Rendere tutto più chiaro” non hai compreso?!?! Neo: Ho trovato chi ha inviato l'ultima mail a Ottoperotto... Voce fuori campo: Grazie... Sora: Chi? dragon ball z: Ehi! Il detective sono io! [Rivolto a Neo] Chi? Neo: Allora, non ho un nome... Ma so da dove ha mandato la mail... E dove si trovava giusto venti minuti prima... Xaldin: E che ci serve questo, [CENSURA]?! Neo: Bhé, dal momento che si è spostato di un quarto di Parsec in venti minuti, direi che si trovava su un qualche mezzo di trasporto... Dr. Agusto: E per l'esattezza, una nave!! Ci voltammo a fissa re il doc. Ok, a parte Suor Nausicaa, ma l'avevate capito... Voce fuori campo: Una nave? Dr. Agusto: Una nave... Questo frammento è di legno di quercia rivestito di bitume e con incrostazioni di alga marina... Due più due... Neo: E se la cosa vi interessa, posso dirvi che chi ha mandato la mail deve essere qualcuno dei livelli superiori dell'esistenza... Ok... E perché una divinità avrebbe dovuto rapire Ottoperotto?! Voce fuori campo: E perché una divinità avrebbe dovuto rapire Ottoperotto?! Uśti!! Cos'è? Voce fuori campo legge nel pensiero?!?! Rambo: Io mi domanderei piuttosto perché dovrebbe farsi aiutare da dei militari... Militari?! Voce fuori campo: Militari?! Ma uffa!! Rambo: Già, militari... Sento l'odore... Xaldin: Di un qualche apparecchio usato da loro? Rambo: No, del loro dopobarba... È lo stesso da vent'anni... Sora: Ok... Allora... Perché una divinità dovrebbe assoldare dei mercenari per rapire Ottoperotto? Voce fuori campo: Non lo so, ma intendo scoprirlo! [Rivolta a Neo] Sei in grado di dirmi dove si trovi ora? Neo: No... Ma se si collegasse alla Rete, sì... Voce fuori campo: Ok... Allora terrò acceso il telefono... Xaldin: Aspetta! Hai forse intenzione di – Voce fuori campo: Di andare a riprendermi il mio capo? Puoi scommetterci i rasta! E detto questo, si diresse verso la camera accanto! Voce fuori campo: Sigmund! Basta giocare! Dobbiamo – Freud + Goku: STTT!!! Silenzio!! Freud (sottovoce): Non vedi che sono in piena seduta?! [rivolto a Fantozzi] La prego, Ugo, continui... Stava parlando di sua moglie... Fantozzi (sdraiato sul divano): S-sì... Vede, dottore... Io l'amavo! L'amavo, la mia Pina... Ma... Lei... Capisce... E mia figlia... Mariangela... Erano tutto per me... Voce fuori campo (afferra Sigmund): Andiamo! Abbiamo una tabellina troppo cresciuta da recuperare!! Xaldin: Giusto andiamo!! Voce fuori campo (un po' colta in castagna): Ehm... V-volevi venire anche tu? Xaldin: E certo, [CENSURA]! Devo due favori a quel ticinese! Ha risolto il caso del furto della mia cucina! Ed ha salvato il mondo! Sora: Ehi! Xaldin: Sì, sì, anche tu... Voce fuori campo: Mi dispiace, Xaldin... Ma la Gummiship è omologata per tre soli... Xaldin: Appunto! Tu, Sigmund ed – Sora: Io! Xaldin: Cosa?! Sora: Andiamo, credi davvero che Xemnas ti lascerà andare? Xaldin: Ma chi se ne importa di Xemnas, [CENSURA]! Io faccio quello che mi pare! E se solo prova a dirmi qualcosa, io prendo una s – Freud + Voce fuori campo (gli tappano la bocca in sincrono): Non dire quella parola!! Xaldin: Mmm!! Voce fuori campo: E comunque... Io intendevo Suor Nausicaa... Cosa?!?! Sora: Cosa?!?! Voce fuori campo: Le sue capacità ci potrebbero tornare utili... Suor Nausicaa: Ah! Ah! Ah-ahah! Voce fuori campo: Appena si riprende, si intende... Sora: E no! Mi spiace, Voce fuori campo! Io vengo con voi! Freud: Sora – Sora: E risparmia pure il fiato, Sigmund, tanto, nessuno mi farà cambiare idea! Quelle che si dicono le ultime parole famose... TU-TU-TUTU-TU-TU-TUUU...
TU-TU-TUTU-TU-TU-TUUU... Voce fuori campo: È il tuo natel che suona, Sora? Sora: Oh... Scusate... Risposi... Ed era quel famoso nessuno di cui sopra... Sora: Uh! C-ciao, mamma... Xaldin: Ohi... Sora: S-sì, lo so che sono le tre passate... Lo so, scusa, avevo detto che tornavo per prima delle due, scusa... Ma, vedi, è successo un problema... No, non è colpa mia! Voce fuori campo: Ormai, a forza di gridare “Al lupo! Al lupo!”... Freud: Più che altro “Al monello! Al monello!”... Sora: Mamma! Ottoperotto è stato rapito! Sì, rapito... No, non sappiamo chi è stato... Ma lo andiamo salvare! Sì, ho detto andiamo... Certo che vado anch – No, aspetta, mamma, calmati... No, non fare così, non è vero che mi caccio sempre nei guai! Quello è stato un incidente e lo sai! No, non ti rispondo... No... COSA?! Non puoi! Ho quattordici anni, non sette! Primo grave errore... Sora: N-no, non volevo – Scusa! Ok... Ma, mamma... È Ottoperotto! Devo aiutarlo! Dev – Lo sai cosa ha fatto lui per – Non puoi dire questo di Ottoperotto! E non puoi impedirmi di aiutarlo! Secondo, grave errore... Sora: NO! Non dirlo a Chuck! Ok! Ok! Sì, non lo faccio più... Ma – Però, ascoltami... Ascoltami... È Ottoperotto... E poi non sarei solo! Ok, va bene, Sigmund non è il massimo... Freud: Ehi! Sora: Ma c'è Voce fuori campo! Come sarebbe? Ma... Ma mamma! Oh! Tu ti preoccupi troppo! Terzo, e più grave, errore... Sora: M-mamma... No... No, scusa... Su, non piangere... Non piangere dai... Ecco, brava... Meglio? Ok, senti e se – C-cosa?! Ma non è giusto!! Lo so che lo hai detto, ma... Ok... Ok... Arrivo... [Appende] Freud: Allora... Dalla faccia da cane bastonato che hai, direi che... Sora: Che sono in punizione fino a nuovo ordine, con divieto assoluto di uscire di casa... [Si lascia cadere su uno sgabello] Non è giusto! Ecco! Voce fuori campo (gli passa una mano fra i capelli): Non preoccuparti, vedrai che lo troveremo... dragon ball z: Giusto! Lo troverete! Voce fuori campo: Ok! Alla Gummiship! Guga: Guga? Guga? Voce fuori campo: Eh?! Che dice?! Dr. Agusto: Te l'ho detto, non lo so... Ma dalla mimica facciale, suppongo stia dicendo qualcosa tipo “Quale Gummiship? Quella che stanno rimuovendo con il carro attrezzi per divieto di sosta in questo preciso istante?”... Voce fuori campo (sorpesissima): COSA?!?! Freud: E tutto questo in due “Guga”?! Dr. Agusto: Grandi capacità di sintesi... Voce fuori campo: Ma [CENSURA]!! Xaldin: Non rubarmi le battute, [CENSURA]... Voce fuori campo (esasperata): Ok, allora... Ora passiamo in banca, ritiro i soldi per la cauzione e andiamo a riprendercela per poi partire... dragon ball z? dragon ball z: Sì? Voce fuori campo: Il mio numero ce l'hai, giusto? dragon ball z: Naturale... Voce fuori campo: Ok... Se il tuo genio informatico là scopre altro, contattami, ok? Neo: Sarà fatto... Voce fuori campo: Ok... Sigmund, andiamo! Freud: E Nausicaa?! Suor Nausicaa: Ah! Ah! Ah-ahah! Voce fuori campo (sospiro): Passeremo in chiesa e la farò esorcizzare strada facendo... [Si carica in spalla la suora] E ora ANDIAMO!!! E detto questo, Voce fuori campo afferrò il buon Sigmund e lo trascinò con sé per la tromba delle scale, sempre con in spalla Suor Nausicaa, che non accennava a smettere di sgumazzare... Xaldin (sbuffa): Bhé, a questo punto... Io andrei... Tanto non posso essere di aiuto, [CENSURA]!! Sora: Benvenuto nel club... Xaldin: Già... [CENSURA]! E adesso che faccio?! Do da mangiare ai cigni?! Sora: Se non vuoi, ci sono sempre gli scoiattoli... Xaldin: See, guarda... Vado a portare le noccioline a Cip e Ciop, su all'officina Gumm – Uśti! L'espressione da beluga spiaggiato che ha sempre Ottoperotto quando ha un illuminazione è contagiosa... Sora: Xaldin? Xaldin: Scusa, devo andare! Mai visto uscire un Noboy così velocemente senza usare varchi oscuri... dragon ball z: Meglio se vai anche tu, tüss... Non far arrabbiare tua madre più di quanto già non lo sia... Sora (sospira): See... dragon ball z: Se ti sbrighi, fai in tempo a prendere il Treno delle 15:45 per le Isole del Destino... Sora: ... Fantozzi: Animo, Sora! Lo troveranno! Vai a casa... Goku: Sì vai a casa e non rispondere al telefono se squilla: potrebbero aver sbagliato numero... Andare a casa? Non ne avevo la minima voglia... Fantozzi (adocchiando il contenitore di biscotti): Uh! Biscotti alla vaniglia! [Lo apre] Ah! Ah! Ah-ahah!
dragon ball z: SORA!!! In quel preciso istante, mi venne voglia di andare a casa! Sora: Ciao a tutti! [Esce dalla sala polverizzando tutti i record] Fantozzi (ribaltato a terra dalla risata): Caspita... Goku: Uhm... Avevo sentito di cibi al bacio, ma mai alla risata... Scendevo le scale, mentre il brontolare di dragon ball z scemava e la voce nella mia testa cresceva d'intensità... Sora (tra sé e sé):Ti vengo a salvare, Ottoperotto... Costi quello che costi! E sarebbe costatata... Ore dopo...
[Da qualche parte nello spazio, Nave, cabina sottocoperta, tribordo] [20:00] Topi... Freddo... Umidità... Quel fastidioso cigolare di sartie e di travi incatramate, con il loro odore pungente... dite che non potreste stare peggio, se foste prigionieri in una nave? Sbagliato... Se vi dicessi che ero anche intrappolato in un campo di forza, direste che ora è il massimo del peggio? Sbagliato ancora... Ero anche a testa in giù... 8x8: Ok... Vedi il lato positivo, Ottoperotto... Almeno per una volta, arriverà sangue al cervello... Sto ancora parlando da solo... Ne è arrivato troppo... Sono annegati i neuroni... Tutto sommato, non mi feci prendere dal panico... 8x8: TIRATEMI FUORI DI QUA, CRISANTEMO D'UNA PASSIFLORA VALLESANA!!! Non troppo, almeno... Quando stavo già per iniziare ad intaccare la mia riserva di imprecazioni floreali proibite, la porta della mia segreta si aprì... Per circa sette centimetri, poi si incastrò per colpa della salsedine e dovettero buttarla giù a spallate... Entrarono due armadi. No, non intendo due mobili dove riporre i vestiti!! Siamo su una nave, non nel Castello della Bestia, criśpass!!! Intendevo due omoni da due metri l'uno, con una massa di circa due volte e ½ la mia (lascio a voi fare i conti...) Testa rasata e volto freddo... Dedussi che non erano monaci buddhisti quando vidi le divise militari... Primo militare: Il signor Ottoperotto, immagino... 8x8: Immagina bene... Riesce ad immaginare anche una spiaggia assolata con degli unicorni rosa invisibili? Secondo militare: Ma se sono invisibili, come possono essere rosa? 8x8: Per questo bisogna saper immaginare bene... Secondo militare: Ah, capisc – Primo militare (sbraita): SOLDATO KOWALSKI! Kowalski (si mette sull'attenti): SISSIGNORE, SIGNORSÌ, SIGNORE! 8x8 (si passa un dito accanto a timpano): Criśpass! Ma non lo sapete che più gridate, più diventate sordi e più dovete gridare? È un circolo vizios – Primo militare: SILENZIO!!! 8x8 (pulendosi gli occhiali dalla bava sputacchiata): Ih... Che caratterino... 'Na camamala, no, ne'? Primo militare: Io sono il Sergente Maggiore Hartman, civile! 8x8: L'avevo intuito... Kowalski: Da cosa? 8x8: Istinto, Kowalski... Serg. Magg. Hartman: SILENZIO!! [Respira] Immagino tu ti chieda perché sei qua... 8x8: No, mi domandavo chi stesse vincendo al torneo di scacchi a Twilight Town... Kowalski: C'era un torneo? 8x8 (a Serg. Magg. Hartman): Ma è un Marine? Serg. Magg. Hartman: Affermativo! Perché? 8x8: No, m'era venuto il dubbio che fosse un appuntato dei Carabinieri... Kowalski: Ehi! Ho un cugino nei Carabinieri! 8x8: Appunto... Serg. Magg. Hartman: Stiamo divagando!! Ripeto: ti domandi perché sei qua?! 8x8: Certo! Che domande!! Ovvio che sì! Kowalski: E la domanda sul torne – 8x8: KOWALSKI!!! Serg. Magg. Hartman: Ora capisci perché grido? 8x8: See... Serg. Magg. Hartman: Spero che il tuo momentaneo alloggio sia stato di tuoi gradimento... 8x8: Evito il sarcasmo solo perché qualcuno ci metterebbe un secolo a capirlo... Kowalski: Chi? 8x8: ... Serg. Magg. Hartman: ... 8x8: Ma ora capisco la sua funzione... Serg. Magg. Hartman: Uh? Che vuoi dire? 8x8: Se la prima persona che dovevo vedere era lei, data la mia attuale posizione, potevo guardare direttamente la sorgente dei suoi pensieri... Avevo rischiato, lo ammetto... Ma avevo le attenuanti! Il sangue alla testa, ricordate? Comunque, il Serg. Magg. Hartman non la prese bene... Un minuto dopo, se qualcuno mi avesse domandato di eleggere un vincitore di una gara di imprecazioni fra Xaldin e il Serg. Magg. Hartman, avrei avuto qualche esitazione... Serg. Magg. Hartman: Sei fortunato che lei ti vuole intero, civile! Altrimenti... 8x8: Lei? Serg. Magg. Hartman (recupera il self-contro): Mi ha chiesto di accompagnarti da lei... 8x8: E se io non volessi incontrarla? La risposta fu eloquente... 8x8: Ok, fai strada... -------------------------------------------------------- [Mondo che Non Esiste, Castello dell'Organizzazione XIII, stanza #9] [20:10] Non mi sentivo tranquillo... Ehi! Ma cosa – !!! Ma... Ma è la mia voce! Perché sento la mia voce?! Cosa? Sono la voce narrante?! E da quando?! Ah, da circa dieci secondi? Wow! E... Cosa devo dire? Ah, quello che c'è scritto sul gobbo? Ok... Ciao, Quasimodo! Quasimodo: Ciao, Demix... Ok, allora, vado... Non mi sentivo tranquillo... Oh, ciao! Sì, sono io, Demix! Uh? vi chiedete perché non mi sentivo tranquillo? Non lo so... Avevo una strana sensazione... -------------------------------------------------------- [Isole del Destino, casa di Sora, cucina] [20:10] Chuck Norris: Non credi di essere stata un po' troppo dura? Mamma di Sora: Per favore, non ti ci mettere anche tu... Già mi sento male di mio... Chuck Norris: In fondo, voleva solo aiutare un suo amico... Mamma di Sora: Quale parte di “Non ti ci mettere anche tu...” non risulta chiara, caro?! “Non ti ci mettere” o “anche tu”?! Chuck Norris: I puntini di sospensione, suppongo... Mamma di Sora: ... Chuck Norris: in fondo – Mamma di Sora: In fondo si sarebbe cacciato nell'ennesimo pasticcio, come suo solito!!! Chuck Norris: Ma – mns: Dico?! Ha giocato a Kingdom Hearts, Kingdom Hearts: CoM e Kingdom Hearts II?! Chuck Norris: No... E tu? Mamma di Sora: Neanche, ma ho letto le recensioni... Chuck Norris: ... Mamma di Sora: Insomma! Non voglio che rischi la vita!! Chuck Norris: Andiamo! E ti sembra che metterlo in punizione serva a qualcosa? Mamma di Sora: Dici di no? Chuck Norris: No... Piuttosto, è ancora in camera sua? Mamma di Sora: Sì... Da quando è arrivato, si è fiondato là dentro e non è più uscito... Chuck Norris: Vado a parlargli... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Nave, ponte] [20:11] Ho già fatto presente che non sopporto i militari fanatici? No? Ok, lo faccio subito... NON SOPPORTO I MILITARI FANATICI!!! E il fatto che uno fra i più fanatici mi stesse scortando al cospetto di Lei dopo avermi messo un cappuccio in testa, non faceva guadagnare punti alla categoria... Serg. Magg. Hartman: Tra poco arriveremo, civile... 8x8 (sarcastico): Uao... Non vedevo l'ora... Kowalski: Per forza, sei con un cappuccio in testa... Kowalski, invece, faceva perdere punti all'Umanità tout court... -------------------------------------------------------- [Mondo che Non Esiste, autorimessa della Nobody-Police] [20:12] Voce fuori campo (furibonda): CINQUE ORE!!! No dico, cinque, C – I – N – Q – U – E (5) ore per poter pagare una multa e riprendersi la nostra Gummiship!! Freud: Uno aveva il tempo di costruirsene un'altra! Suor Nausicaa: Se solo avessi avuto una confezione di Lego ed una di caramelle gommose... Voce fuori campo: Giuro, se non fossi una persona civile, non so che avrei fatto a quell'impiegato!! Freud: Ehm, devo ricordarti che ha compilato venti moduli in dieci secondi, dopo che lo hai minacciato con uno sturalavandini ed un crick da Camion da 56 tonnellate? Voce fuori campo (ruggisce): GRAUUUUHHH!!! Freud: Ok, non devo ricordartelo... Suor Nausicaa: Già... Quell'espressione di terrore era la stessa di Sora sulla gru, questo pomeriggio... Freud: Ah, per la cronaca... Come hai fatto a farlo scendere? Suor Nausicaa: Semplice, gli ho fatto un segno che non ha bisogno di spiegazione... [Solleva una mano, poi l'abbassa, poi la porta alla sua sinistra e la muove verso destra] Freud: Gli hai fatto il Segno della Croce? Suor Nausicaa: Macché Segno della Croce d'Egitto, 'gnorante! Questo è il simbolo universale di “O scendi da questa gru (↓) o prendo una motosega e la butto giù (→)”... Freud: Universale, ne'? Suor Nausicaa: Universale... Voce fuori campo: Qui, di universale, c'è solo la vostra imbecillità... Salite!! Freud: Con calma e per fa – Voce fuori campo: GRAUUUUHHH!!! Freud (si siede e si allaccia la cintura in 02'' e un decimo): FattopuoiandareVocefuoricampocara!!! Suor Nausicaa (si siede anche lei): 'Gnorante... [Annusa] Uhm.. sento un odore strano.... Voce fuori campo: Che odore? Suor Nausicaa: Sembrerebbe di una bestia pelosa... Voce fuori campo: Nausicaa, sei seduta accanto a Sigmund... Suor Nausicaa: Ah, giusto... Freud: Ehi! Voce fuori campo: Ma basta con le ciance!!! A tutta birra!! [Parte a razzo] Freud: Hm,Vcfrcmp... Voce fuori campo: Chv,Sgmnd?!Nnvdchstgdnd?! Freud: Sldrtch l'sct`dll'ltrprt... Voce fuori campo: H... [Inversione a I, ossia un testacoda e poi riparte] [Per comodità del lettore, riproponiamo il dialogo al rallentatore]
Freud: Ehm, Voce fuori campo... Voce fuori campo: Che vuoi, Sigmund?! Non vedi che sto guidando?! Freud: Solo dirti che l'uscita è dall'altra parte... Voce fuori campo: Ah... [Inversione a I, ossia un testacoda e poi riparte] -------------------------------------------------------- [Mondo che Non Esiste, Castello dell'Organizzazione XIII, stanza #9] [20:15] Sapete, quella sensazione che con voi ci sia qualcuno... -------------------------------------------------------- [Isole del Destino, casa di Sora, camera di Sora] [20:15] Chuck Norris (entrando nella camera): Sora? [Vede la coperta tirata fin sopra al cuscino] Posso parlarti? Coperta: ... Chuck Norris: Sì, lo so che sei arrabbiato, deluso... Ma tua madre lo fa per il tuo bene... Coperta: ... Chuck Norris: Bhé, almo lei pensa di fare il tuo bene... Coperta: ... Chuck Norris: Bhé, non dici nulla? Coperta: ... -------------------------------------------------------- [Mondo che Non Esiste, Castello dell'Organizzazione XIII, stanza #9] [20:15] Che nella vostra stessa stanza ci sia qualcuno che vi osserva dall'ombra... Pronto ad afferrarti e a tapparti la bocca con una mano... Esattamente come sta succedendo ora! ... ... COSA?!? Demix: Mmmm!!! ??? (sottovoce): Stai calmo, Demix, sono io! Demix: Mmmm?! -------------------------------------------------------- [Isole del Destino, casa di Sora, camera di Sora] [20:16] Chuck Norris: Giovanotto, vuoi rispondere? Coperta: ... Chuck Norris (spazientito): SORA! [Afferra la coperta e la leva di colpo] Ma – !!! -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Nave,cabina del capitano] [20:16] Sentì una porta cigolare ed aprirsi... Poi il Serg. Magg. Hartman mi spinse in avanti e la sentii richiudere. Mi levai il cappuccio... ???: Benvenuto... E, seduta su una sedia, la vidi... Il primo pensiero che ebbi, fu “Quella era una Dea...”. Il secondo fu “Come crisantemo fa, a camminare con dei tacchi di 21 cm?!”. Dea (alzandosi ed andandogli incontro): Ben trovato, mio carissimo amic – [Perde l'equilibrio e rovina al suolo] Bhé, avevo la risposta al mio secondo pensiero... Non cammina, cade... Ottoperotto: Ohi! Dea (si tira su come una molla): Sto bene! Sto benissimo!! 8x8: Sicura! Dea: Öh, certo! A parte l'anca lussata, sto da Dea... 8x8: Non ne dubitavo... Dea (si ricompone): Stavo dicendo... [Gli tende una mano] Salve, vul95... Ahia! Un'altra divinità che finiva con un numero e per giunta della decina del 90... Prevedevo guai... vul95: È un piacere rivederti, mio caro... 8x8 (stringendole la mano, poiché educato): Perché, ci conosciamo? vul95: Meglio di quanto tu non creda, Hirurogeita Lau... A quel punto, potei fare solo una cosa... 8x8: Hiruro-che?!?! To be continued... Fine episodio 2 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Note dell'Autore... Uh... Quanta carne al fuoco... Voce fuori campo: Vedi solo di non lasciarla bruciare... Ehi! Freud: Buoni, non c'è tempo per litigare! Suor Nausicaa: È vero, 'gnoranti! Sora: Abbiamo ben dodici, e dico dodici recensioni a cui rispondere!! DODICI?!?! Uhao! Un aumento del numero dei recensori che neanche Tolkien! Voce fuori campo + Freud + Suor Nausicaa + Sora: Ottoperotto!! Ok, basta scempiaggini! Via alle... Recensioni
Giulia_chan 8x8: Ievvaiyouppieyaea!!! Voce fuori campo: E che razza di esclamazione d'esultanza è?!?! Freud: Una alla Ottoperotto... Voce fuori campo: Giusto, domanda inutile... Sora: Youppie! Una new entry!! Suor Nausicaa: Pace e bene, sorella! [Tira fuori una bottiglia] Festeggiamo! Grappa? 8x8: Vade retro, Alcool! Freud: Ci fa piacere che le nostre storie ti divertano! Sora: E non preoccuparti! Non sarà una storia a bivi! Sarà piuttosto una sorta di telefilm... Suor Nausicaa: Ma senza pubblicità, sia lode al Signore... Freud: E per quanto riguarda il trauma... [Si mette la brillantina in testa] Ma c'è qua il tuo Sig, che ti cura il trauma... BONK!!!
Voce fuori campo (buttando via i resti della mazza da baseball del '47): Ed ecco evitato l'insorgere d'un altro trauma... Sora: Veramente, credo che tu ne abbia appena provocati uno... Cranico... 8x8: E mentre gli uccellini cinguettando attorno al bernoccolo del buon Sigmund, intonando il Salmo Svizzero, noi ci congediamo da te, Giulia_chan e ti diciamo ciao! vul95 8x8: Oh, salve, nostra nuova Dea... Sora: Ma scusa, non ti ha rapito?! 8x8 (sbuffa): Quello non sono io, tüss!! quello è l'Ottoperotto della Fan Fiction, io sono l'Ottoperotto delle recensioni!! Sora: Ah... Sono diversi? 8x8 (rassegnato): Sigh... Allora, ascoltami... Voce fuori campo: Ciao, vul95, tutto bene? Ignora Ottoperotto che si dispera, mentre cerca invano di spiegare a Sora come vadano le cose tra Fiction e recensione... Freud (con borsa del ghiaccio in testa): Allora, te gusta il tuo ruolo? Non preoccuparti, nel prossimo si saprà di più... Suor Nausicaa: Già, vedrai, hai un ruolo importante!! Voce fuori campo: Ma smettetela di anticipare!! Non ti preoccupare, nostra neo-Dea, tutto sarà spiegato!! Suor Nausicaa: Per quanto riguarda il pennuto... Bhé, vedremo che si può fare... Suggerimenti sono ben accetti, si intende! 8x8 (intento a spiegare a Sora): Ed allora, se io sono qua, no posso essere né qua, né qui, perciò quello che accade qua, non accade là! Chiaro? Sora: Non proprio... 8x8 (rassegnatissimo): Sob... Ciao vul95... Sora: Ciao! Allora, me lo rispieghi? 8x8: Strasob... Soruccio Voce fuori campo: Ciao, nostra dea-capo dell'Intelligence preposta a controbattere alle accuse!! Sora: No! Sei in punizione?! Mi dispiace... So come ci si sente... 8x8: No! Ti ho già detto che tu non sei il Sora della Fiction!! Tu non sei in punizione! Sora: Ma uffa! Per una volta che potevo capire bene i sentimenti di una recensitrice! 8x8 (rassegnato): E va bene... Se proprio ci tieni, sei in punizione anche qua! Sora: Evvai! [Si rende conto di cosa è appena successo] D'oh!! Voce fuori campo: Sob, che manica di sconclusionati... Freud: Non preoccuparti! Non è che se non fai una recensione chilometrica non apprezziamo le tue recensioni! 8x8: Anzi! Questa recensione, fatta sfidando il pericolo – Sora: Ne so qualcosa... 8x8: Vale molto, moltissimo per noi! Pertanto, grazie! Suor Nausicaa: Eh, già... Tempo di elezioni... 8x8: Ed io sono stato rapito... E ho a che fare coi militari... Sora: Che roba! Freud: Come diresti tu... Argh!! Voce fuori campo: E con questo Argh!!, ti lasciamo, oh, nostra dea yaoistica... Sora: Ciao (e speriamo che non sarai più in punizione, quando pubblicheremo questa fiction...)!! 8x8: Ah, domanda... Come stanno Takeru e Daisuke? Nella risposta alla tua recensione di Ch.4 Come crisantemo si disinnesca 'sto Ragnarock?!?! mi sembrava che Sigmund e Xaldin li avessero presi... darkroxas92 8x8: Ah, il nostro devastatore di fiducia... Sora (sarcastico): Oh... Che bello è tornato... Freud: Sora... Sora: Scusa, ti ricordi che è colpa sua, se stavo per rimetterci le penne?! Suor Nausicaa: Non le penne, ma il – Voce fuori campo: Restiamo aulici... Che già in questo episodio, rischiamo di sforare il rating... 8x8: Per una battuta, diamine! Comunque... Bhé, hai devastato una civiltà, non è che hai vandalizzato un idrante... Suor Nausicaa: Comunque, ti concediamo la creazione di un mito... Sora: Uhm... Un distruttore che crea... Ironico... Freud: Scusalo, non è giornata... Voce fuori campo: Comunque (2) preparati, perché potresti – 8x8: Niente spoiler! Ho detto! Voce fuori campo: Ok... Quindi, nostro flagello... Alla prossima recensione! 8x8: Ah, allora, hai visto che fine ho fatto? Interessante, no? purecrystal Suor Nausicaa: Ma prego immensamente di essere stata rimessa! E certo, altrimenti questi 'gnoranti non si tiravano fuori dai pasticci! Voce fuori campo + Freud + Sora + 8x8: Suor Nausicaa!! Suor Nausicaa: Su, ammettetelo che da quando ci sono io, le recensioni sono alle stelle! Sora: Questo dobbiamo ammetterlo... 8x8: Ok, primasuora, ora possiamo rispondere alle recensioni pure(crystal) noi? Suor Nausicaa: Ma ben volentieri... 'Gnoranti... 8x8: Grrrrazie... Ah, così il buon Marluxia ce l'ha ancora con me, per quella vecchia storia... Mi farò perdonare... Freud: Non voglio sapere come... Sora: Kαλημέρα ! Comment allez-vous? We hope very good! ¡Gracias por la recensión! E anca sal ta faa diśperaa, copum mia ul Marluxia, fa la brava! 8x8: Ed ora ti voglio, a tradurre il mio dialetto! Forza, Google! Ti sfido!! Suor Nausicaa: Ah, per la donazione... [Le passa un fogliettino] Manda tutto su questo conto bancario segreto in Svizzera... 8x8 + Tremonti: E daglie! Sora: E mentre Ottoperotto inizia a menare il politico, noi ti salutiamo e ti diciamo di leggere con attenzione il prossimo capitolo... Lo troverai interessante... Freud: Niente spoiler, si era detto!! Suor Nausicaa: Ciao! ENS (parte 1) 8x8: Uh, il nostro prolifico recensore! Freud: Ti si saranno consumate le dita, a forza di recensire! Voce fuori campo: Poi passa da me, che ti curerò, con amore! Suor Nausicaa: O da me, che lo farò con violenza!! Sora: Chissà perché, sospetto di sapere dove andrà... 8x8: Oh, non preoccuparti, mettici pure tutto il tempo che vuoi, io non ho fretta! Freud: Ok, ed adesso... Fine parte 1 ChiyoChan8 8x8 (si inchina): Ave, mia Dea ed ora addetta stampa!! Freud: Oh, come andiamo, nostra stella del sud? Sora: Perché del sud? Voce fuori campo: Perché dal Ticino, l'Italia è a sud... 8x8: Piuttosto... Ma certo! È ovvio che tu abbia deciso di diventare l'addetta stampa per la campagna elettorale di Colui che È! Suor Nausicaa: E perché?! 8x8: Ma è ovvio! Dal momento che era chiaro che da solo Lui non ce l'avrebbe mai fatta, la nostra ChiyoChan8, mossa da pietà (divina) ha deciso di aiutare un povero vecchietto derelitto, facendogli da bastone e da vincastro, sostenendolo per le avverse via del destino... Insomma, ha capito che se non si rimboccava lei le maniche e prendeva in mano le redini, l'altro era finito, kaput! Suor Nausicaa: Ehm, è normale che il cielo si sia rannuvolato di colpo e minacci fulmini? 8x8: No, è solo un permaloso che non accetta la Verità... Sora: Ok, prima che quaggiù si scateni l'Ira di Dio, noi ti lasciamo e ti auguriamo ogni bene!! Ciao!!! ENS (parte 2) Freud: ... Passiamo alla parte 2... 8x8: Ehm, no... Non mi sono auto-rapito, sorry... Voce fuori campo: Ma i tuoi complimenti ci fanno sempre piacere! Ed io potrei ricambiare... Freud: Voce fuori campo! C'è Sora!! Sora: Uffa, ma perché ti ostini a considerarmi un bambino?! Freud (tira fuori il dossier segreto): Gli argomenti li vuoi in ordine alfabetico o cronologico? Sora: Ok, sto zitto... 8x8: E non ucciderti nel recensire! Non voglio averti sulla coscienza! Suor Nausicaa: Alla prossima, ciao! dragon ball z Voce fuori campo (occhi a cuoricino): Ah... Il mio Dragy... Suor Nausicaa (ricomincia a ridere): Ah! Ah! Ah-ahah! Freud: Ok, Suor Nausicaa ha avuto una ricaduta... Sora: Ma non è giusto!! Perché lei può ridere e non le succede niente ma se io mi azzardo mi becco una azotaina?! 8x8: Perché tu porti ancora i calzoni corti... Comunque... Rambo! Posa quel fucile!! Freud: Peccato, era la volta buona... 8x8 (sguardo gelido): Vuoi finire accanto a Goku? Freud: Ok, sto zitto... 8x8: Bravo... Voce fuori campo: Allora, ti è piaciuto questo capitolo? Spero di sì... Ah, ovviamente, io ti minaccio, ma è solo per finta... Certo, se tu mi tradissi – Freud: Ok, lo minacci di separarlo da una sua parte anatomica per mezzo di una pietra selce spuntata ed arroventata più tardi... 8x8: E sei arrivato subito! Grazie! L'ho sempre detto che si un amico! Voce fuori campo + Sora + Freud: E quando mai!! 8x8: Sempre! [Vede gli sguardi confuso-sarcastici] Ok, forse erano mescolati con uno 'gnorante o due... Ma è un vero amico! Sì! Voce fuori campo: E detto questo... À la prochaine, mon petit Dragy... Suor Nausicaa: Ah! Ah! Ah-ahah! 8x8: Qualcuno chiami l'esorcista... Orfeo della Lira 2 8x8 + Sora (ballando come due bambini): Trallalero-lero-là! Una new entry eccola qua!! Voce fuori campo (scuote il capo): Sigh... Andati... Freud: Ma no! Esternano solo la loro felicità ad avere un nuovo recensore! [Li guarda bene] Ok, la esternano in una maniera da bambi-beluga, ma che vuoi farci... Suor Nausicaa: Ok, mentre loro perdono punti Q.I. io recensisco... Bhé, che dire? Siamo felici di averti con noi! Benvenuto a bordo di questa nave di pazzi matricolati, Orfeo della Lira 2! Voce fuori campo: E, grazie, grazie per i complimenti! Freud: Già! Siamo stati definiti “un mix di demenzialità e cultura immensa”! Pensa te! Voce fuori campo (guarda Ottoperotto e Sora): Ok in questo momento sembriamo solo di demenzialità (e credo che si dica demenza, il computer non mi accetta demenzialità...) e ben poca cultura, ma non cavilliamo su dettagli insignificanti... Xemnas: E votate per me! Voce fuori campo: Tu fuori dai piedi!! Xemnas: Mi consenta...[Nota sguardo di Voce fuori campo] Ok, me ne vado... Vote for me!! [Se ne va] Freud: E con questo risvolto politico, ti lasciamo con un saluto ed una domanda... Voce fuori campo: Ciao! Suor Nausicaa: E Orfeo della Lira 1 che fine ha fatto?! ShaLon91 8x8 + Sora (continuando la danza di prima): Trallalero-lero-lero-lero-là! Ancora una new entry è arrivata qua!! Freud: Ok... Suor Nausicaa? Suor Nausicaa: Sigmund? Freud: Vai con l'esorcismo... Suor Nausicaa: Era ora che ti decidessi! [Estrae uno sturalavandini] Santo Renzo da Osmate-Carate, banzai!! [Si lancia contro i due, brandendo lo sturalavandini] Voce fuori campo: E mentre la buona Nausicaa estirpa la demenza da qui due... Salve, oh nostra nuova lettrice! Freud: Ci fa moltissimo piacere, udire la tua voce... Voce fuori campo: Veramente scrive, ma lo so che era poetico... Freud: E suona meglio... Voce fuori campo: Indubbio... Ah, questi rumori di sottofondo solo le grida della persona acculturatissima dotata di humour raffinato quanto demenziale... Freud: E lo zio Sig ringrazia per l'abbraccio! Voce fuori campo (cantato): Grazie dei fior... Freud: E magari la troviamo, una accondiscendente donzella per il pennuto... Xemnas: Me stesso for president!! Voce fuori campo: Fuori!! Freud: Ok, ciao, ShaLon91, alla prossima!! Nemeryal Freud: Ah, la nostra intramontabile Dea! Nemeryal, la nostra Dea Custode! Voce fuori campo: E recentemente promossa ad assistente personale dell'Altissimo! Congratulazioni!! 8x8 (con un po' di mal di mare e di nausea): Sì, congratulazioni... Voce fuori campo: Ah! Vedo che Suor Nausicaa ti ha estirpato la demenza! 8x8: E non solo quella... Vedi quella massa informa là, sul pavimento... Freud: Sì... Che è quella schifezza? 8x8: Credo il mio pancreas... Voce fuori campo + Freud (disgustati): Bleah!! 8x8: Oppure il mio pranzo, non ne sono sicuro... Comunque... L'attesa è finita, oh, mia cara amica! Platone: E grazie! Grazie! Finalmente qualcuno che mi apprezza [Si asciuga la lacrimuccia] Voce fuori campo: E dal prossimo capitolo – 8x8: No. Spoiler!!! Voce fuori campo: Ok, ok... Che caratteraccio... [Sente un grido] C-cosa è stato?! [Guarda in cima ad un albero] E che ci fa Sora lassù?! Suor Nausicaa: Mannaggia... Freud: Suor Nausicaa? 8x8: Che hai combinato? Suor Nausicaa: Ma niente! Dato che l'esorcismo non funzionava, volevo provare la tecnica descritta a pag. 467, variante 2 del Manuale dell'esorcista da Fan Fiction, la tecnica chiamata in lettone “pēriens ar svēto ūdeni” ... 8x8: Ecco, non andare in Google Traduttore, per sapere cosa era... Freud (sospira): Ho capito, vado a riprenderlo... Mi aiuti, Platone? Platone: Με χαρά! Freud: Ευχαριστώ... 8x8: E con questa nota greca, noi concludiamo! Alla prossima, oh, mia Dea!! Voce fuori campo: Ciao! Suor Nausicaa: E non far disperare Colui che È, mi raccomando! -------------------------------------------------- Ecco! Uff! Fatica... Sora (accompagnato da Sigmund e Platone): Il prezzo della celebrità... Suor Nausicaa: E, già... Ok, allora, adesso io vi lascio... E ci vediamo al prossimo episodio!! Ciao!!!!! |
Capitolo 3
*** Episodio 3 – Patto col Diavolo... – ***
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Episodio 3
– Patto col Diavolo... – FAUST: No, no, il diavolo è un egoista,
è raro che si renda utile agli altri per amore di Dio. La tua condizione dilla chiara; un servo simile è un rischio per la casa. MEFISTOFELE: Io m'impegno a servirti quaggiù, pronto al tuo cenno, senza soste e indugi; di là poi, quando ci ritroveremo, dovrai fare per me la stessa cosa. Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Parte 2, atto secondo
Ok...
So che sto per fare una stupidata... Sora
[Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Chuck Norris, sala comandi] [20:30] Ok... Non ci capivo più nulla... Demix: Saresti così gentile sa spiegarmi cosa stiamo facendo, Sora? Sora: Andiamo a salvare Ottoperotto, Demix... Ok... Quello lo avevo capito... Demix: Ma perché ti sei intrufolato in camera mia e, praticamente, mi hai trascinato con te? Sora: Perché, Demix... Mi serve il tuo aiuto... Demix (sorpreso al cubo): I-il mio aiuto? Sora: Il tuo aiuto... Dunque... Sora, quel Sora, quello che ci ha sconfitto, per intenderci, se non vi ricordate, andate e giocate di nuovo ai vari Kingdom Hearts – Sora: Vieni al punto... Demix: Ok, scus – Aspetta!! Come fai a sapere – Sora: Non lo so, ma conoscendoti, stavi sicuramente divagando... Demix (deluso): Oh... Pensavo che avevi potei paranormali... Comunque... Sora si era intrufolato in camera mia e dopo avermi fatto quasi venire un infarto, mi aveva trascinato in questa Gummiship... Poi era tornato indietro ed era corso fuori con una scatola di piombo, ma non avevo fatto in tempo a domandargli cosa ci fosse dentro, che ha acceso il motore ed è partito! In retromarcia, decapitando per l'ennesima volta il cespuglio a forma di elefantino di Marluxia... Poi, dopo aver ingranato la marcia giusta, è partito nel senso corretto!! Ed ora eravamo qua, diretti lui solo sa dove... E lui voleva il mio AIUTO?! Demix: Il mio aiuto? Sora: Sì... Sei il solo che possa aiutarmi, nel posto dove stiamo andando... Demix: E dove? Sora (punta un dito su una cartina): Lì... Demix: Su quella carta? Uh? Perché Sora aveva cominciato a picchiare reiteratamente la testa sul cruscotto del volante? E che vuol dire reiteratamente?! Quasimodo: Ripetutamente... Ah, grazie! Era per qualcosa che ho detto? Sora (respirando a fondo): No, Demix... Nel luogo geografico indicato sulla carta... Demix: Ah... Quindi lì! Sora: Esattamente... Lì... Demix: Che bello! Poi mi resi conto di dove fosse, lì... Demix: Aspetta!!!! Vuoi andare veramente lì?!?! Sora: Sì... Demix: Ma lo sai che lì c'è – Sora: Sì... Demix: E che lui – Sora: Sì... Demix: Ma proprio tanto – Sora: Sì... Demix: Posso guidare? Sora: S – NO! Demix: Uffa! Stavi per cascarci... [Torna preoccupato] Ne sei proprio sicuro? Sora (sospira): ... Sì. Uh... Che discorso criptico... Demix: Ok, solo una domanda allora... Sora: Spara... Demix: Ma non eri in punizione? Sora (colto in castagna): Ehm, ecco... Demix: E soprattutto... Di chi è questa Gummiship?! Sora: Ehm... -------------------------------------------------------- [Isole del Destino, casa di Sora, cucina] [20:31] Mamma di Sora (occhi sgranati): COSAAAA?!?! COME SAREBBE A DIRE “NON È IN CAMERA SUA”?!?!?! Chuck Norris (riparandosi dietro ad un tegame, scolapasta in testa): C-c-che non è là... Mamma di Sora (basita): C-ch-che... Chuck Norris: M-ma ho trovato u-un biglietto... [Le porge un foglio di carta] Mamma di Sora (Occhi ancora più sgranati): UN BIGLIETTO?!?! [Glielo strappa di mano] Cara mamma,
Mi dispiace, ma non potevo starmene con le mani in mano... Scusami... Appena tutto sarà finito, giuro che non mi sottrarrò alla (più che giusta)... Glom!... Punizione che vorrai infliggermi... A presto, Sora Mamma di Sora (senza parole): ... Chuck Norris: E... C'è anche un P.S. sull'altro lato del foglio... P.S.
Dì a Chuck che la Gummiship gliela riporto intera!! P.P.S. Quel graffio di venti centimetri sulla fiancata c'era già, lo giuro!! Mamma di Sora: ... Chuck Norris: Ehm, cara? Mamma di Sora: ... Chuck Norris: D-dì qualcosa... -------------------------------------------------------- [Immensità dello spazio più profondo, nel vuoto cosmico] [20:32] Grido della Mamma di Sora: SORAAAAAAAAA!!!!!!!!! -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud e Suor Nausicaa, sala comandi] [20:32] Freud (tenendosi al sedile del passeggero): C-che era quello?! Voce fuori campo (ristabilendo l'assetto della Gummiship): N-non ne sono sicura... Suor Nausicaa (guardando fuori dalla finestra): A-a me sembrava un urlo... Freud: Ma nel vuoto il suono non si propaga!! Suor Nausicaa: Oh! Questo lo dici tu, 'gnorante!! Freud: Veramente, lo diceva Otto von Guericke, alla fine del 17esimo secolo... Suor Nausicaa: Allora di 'gnoranti ce ne sono due... Dico, non hai mai assistito ad una seduta di depilazione con catrame, su, al Bergamone?! Freud (leggero disgusto): No... E non ci tengo... Suor Nausicaa: Male! Se lo avessi fatto, sapresti che gli urli beduini della Superiora si sentono fino a dieci Parsec di distanza... Voce fuori campo: See, come no... Freud: E adesso? Cos'è, giriamo a vuoto finché non ci chiamano? Voce fuori campo: Ma perché non fai qualcosa di utile a tutti noi e ti sigilli le labbra con l'Araldit?! Freud: Off... E va bene... Me ne starò qua, buono, a premere bottoni a caso... Voce fuori campo: Non azzardarti a far – CLICK!
Freud: Ops... L'ho premuto [Sia allontana poiché sta comparendo un ologramma di donna a grandezza naturale] Ma cosa – ?! Ologramma: Salve! Freud: Ehm... Salve... Suor Nausicaa: Stai parlando con un ologramma, Sigmund? Freud: Sono educato... Ologramma: Vi ringrazio per avermi attivato! Io sono l'interfaccia olografica del Powered Unbelievable Reserch Engine, modello Crystal 9999. Chiamatemi semplicemente purecrystal... Freud: Forte... Voce fuori campo: Ecco, ci mancava solo questa... Vedi cosa succede, a tofiniare i tasti a vanvera, Sigmund?! Freud: Ehi! Non è mica la fine del mondo! Diavolo, la prossima volta pigerò questo! [Lo preme] purecrystal: Avete appena inserito il pilota automatico. Destinazione preimpostata: Città di Mezzo... Freud: Ops! Voce fuori campo: Io ti ucciderò, un giorno... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Nave,cabina del capitano] [20:33] Sapete, di solito non accetto inviti dai miei rapitori. Anche perché di solito non vengo rapito... E, di principio, sono sospettoso, nei confronti delle divinità... Detto questo, smettetela di guardarmi male, mentre mi abbuffo alla tavola imbandita che vul95 ha fatto apparecchiare nella cabina!! vul95 (esterfatta): D-da quanto tempo non mangiavi?! 8x8: Sholo – Ciomp!! – dhue, thre giorni – Gnam!! –, pherchéh? vul95: C-curiosità... [Espressione indescrivibile] Ehm... Scusa... 8x8: Uhm? vul95: Quella frutta lì... È decorativa... 8x8: Ah... Questo spiegherebbe il sapore di legno dipinto che sento in bocca... vul95: Eh... Già... 8x8 (pulendosi la bocca con un tovagliolo): Ok... Messo a tacere lo stomaco... Ah, e complimenti al cuoco! Vul95: Ehm per dirla tutta, prima ci siamo fermati al locale di Quina ed Ursula ed abbiamo ordinato una cena pantagruelica a portar via... 8x8: Ah, ecco perché mi sembrava di riconoscere quel piatto di “Polenta e luganiga ticinesa”... Ok... Adesso parliamo seriamente, Dea vul95... vul95: Ti prego, chiamami solo vul95, Hirurogeita Lau... 8x8: Ecco, appunto... Io mi chiamo Ottoperotto... Hai presente la tabellina? vul95: Ti sembra che una Dea non sappia le tabelline? 8x8: Quattro per nove? vul95: Trentasei! 8x8: Nove per cinque? vul95: Quarantacinque! 8x8: Dodici per dodici? vul95: Centoquarantaquattro! 8x8: Sei per sette? vul95: Quarantadue! 8x8: Zero per otto? vul95: Otto! [Pugno in testa] D'ho! 8x8 (esultante): Ah! Zero per otto fa zero! vul95: Maledetta tabellina dello zero! E sì che è la più facile! 8x8: Su, su... Errare è umano... vul95: Ehm... Dea, ricordi? 8x8: Sì, appunto... Ma, come diceva il buon Lazzarus Long “Chiunque è in grado di tener testa alla matematica non è completamente umano...”... vul95: È un Dio? 8x8: Ehm... In verità, la citazione finirebbe con “Nella migliore delle ipotesi è un subumano sopportabile che ha imparato a portare le scarpe a fare il bagno e a non sporcare in casa”... vul95: Ehi! Io non sono una subumana! In effetti, non accontentava una delle condizione della citazione appena dette... Non aveva imparato a portare le scarpe... vul95 (pensierosa): Uhm... Com'è che siamo arrivati a a parlare di subumani? 8x8: Dunque... Subumani, Long, matematica, tabelline, Ottoperotto... vul95: Ah, giusto, giusto... 8x8: Ed al piccolo particolare che io sono, appunto Ottoperotto!! vul95: Sessantaquattro! 8x8: E questo che centra, scusa?! vul95: Ah, no, pensavo che avevi ripreso ad interrogarmi sulle tabelline... Presi una me la di legno e mela tirai in testa... No, scusate, il contrario! Presi una mela di legno e me la tirai in testa! vul95: Non fare così, Hirurogeita Lau... 8x8 (rialza la testa dal tavolo): Io non sono Hirurogeita Lau! Sono Ottoperotto!! vul95 (sospira): Lo so... 8x8 (sorpreso): Lo sai? vul95: Certo che lo so... 8x8: E allora perché mi chiami Hirurogeita Lau?! vul95: Perché era questo il tuo nome un tempo... 8x8: No-no-no! Guarda, avrò un nome che a pronuncialo tutto tre volte un prete fa in tempo a battezzarne uno e a celebrare un funerale... vul95: Della stessa persona? 8x8: Se quello che pronuncia il nome è balbuziente e lento a parlare... Comunque! Io non mi chiamo Hirurogeita Lau!! vul95: Ti chiamavi un tempo così... 8x8: No! vul95: Sì! 8x8: No! vul95: Sì! 8x8: No! vul95: Sì! 8x8: No! vul95: Sì! 8x8: No! vul95: Sì! 8x8: No! vul95: Sì! 8x8: No! vul95: No... 8x8: Sì! [Pugno in testa] D'ho! vul95: Ah! vul95 regna!! 8x8: Ok, ammettiamo per assurdo che tu abbia ragione... Perché non me lo ricorderei?! vul95: Perché hai dimenticato... Ok... Mi presi la testa ed inizia a picchiarla con forza sul tavolo... vul95: Uhm... Dalla tua reazione, deduco che non era la risposta che volevi... 8x8 (un po' confuso): Già... vul95: Non è facile spiegare... 8x8: E facile, falla semplice... vul95: Okkey.. [Afferra il macinapepe] Ammettiamo che questo macinapepe sia tu e che – 8x8: Ho detto “Falla semplice”, non “Falla per un completo demente decerebrato”... Kowalski (entra in quel momento, con del vino): Salve! 8x8 (occhi al cielo): Parli del diavolo... Kowalski: Vino, signore? 8x8: No grazie, per oggi sono astemio... Kowalski: Curioso... Pensavo che fosse Ottoperotto anche oggi... vul95 (prima che Ottoperotto abbia un raptus Kowalskicida): Ok, riassuntone... Ottoperotto... Tu non sei come gli altri uomini... 8x8 (indica Kowalski): Se per “altri uomini” intendi lui, lo prendo come un complimento... Kowalski: Uhm... Perché il mio cervello mi dice che dovrei offendermi? 8x8: Perché, per il calcolo delle probabilità, una volta nella vita nella tua bio-chimica neuronale avverrebbe la scarica elettrica giusta che ti farebbe avere il pensiero giusto al momento giusto... Kowalski: Ah! Ora capisco... 8x8 (rivolto a vul95, tenendosi la tempia): Ti prego, prima che faccia qualcosa di cui potrei non pentirmi, finisci il tuo discorso, vul95... vul95: Tu non sei come gli altri uomini, Ottoperotto... O, meglio non lo sei stato... 8x8 (tic nervosi sul volto): Senti... Ho già avuto a che fare con una tua collega, che parlava per enigmi e sono stato a tanto così dal finire in analisi, perciò... DÌ LE COSE COME STANNO!! vul95: Non sei sempre stato un essere umano, Ottoperotto... 8x8: Questo lo avevo capito anche Kowalski!! [Si volta verso di lui] Senza offesa... Kowalski: E di cosa? È vero che l'avevo capito anch'io... 8x8: Appunto... Quindi... Se, per assurdo ti credessi, non ero un essere umano... Che cosa ero?! Un mammifero marino dell'ordine dei Sirenii?! vul95: No... 8x8: E cosa, allora?!?! vul95: ... Un Dio... Rimasi ammutolito per la sorpresa per un buon cinque secondi... 8x8 (senza distogliere gli occhi da vul95): Ho cambiato idea, Kowalski... [Prende la bottiglia] Vino, grazie... Kowalski: Vuole un bicchiere? 8x8: Una cannuccia, grazie... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Sora e Demix, sala comandi] [20:45] Demix: Siamo quasi arrivati... Sora: ... Demix: Sei sicuro che non è meglio fare marcia in dietro ed emigrare ad Atlantica? Sora: Non tentarmi... -------------------------------------------------------- [Alto dei cieli, QG Comitato Elettorale di Colui che È] [20:50] Nemeryal (sistemando il cravattino a Colui che È): Allora, sei pronto? Colui che È: Ti sembro pronto... ChiyoChan8: Eh... Non proprio... Colui che È: Appunto... A che punto siamo, con il discorso? Oma Desala: Non è saggio un uomo perché parla molto: ma quando è paziente, pacifico, intrepido, allora lo si chiama saggio. Colui che È: È un modo contorto per dire che non è ancora pronto? Oma Desala: Vedo che apprendi in fretta... Colui che È: Sigh... Cosa ho fatto di male... ChiyoChan8: Semplice: non ti sei curato della tua immagine per circa duemila anni! Anzi! Hai permesso a dei bambi-beluga di usare il tuo Copyright con espressioni tipo “Deus lo volt”... Colui che È: Ero retorico, ChiyoChan8... ChiyoChan8: Ma lo sapevo benissimo... Colui che È: Ma allora perché hai risposto?! ChiyoChan8 : Perché ci godo immensamente, a vedere la tua espressione esasperato-depressa... Colui che È (si appoggia alla spalla di Nemeryal): Buhehe! Nessuno mi rispetta più... Nemeryal (facendogli pat-pat sulla spalla): Su, su... [Occhiataccia a ChiyoChan8] Non si era detto che avreste seppellito l'ascia di guerra? ChiyoChan8: Ma l'ho fatto... Talmente in profondità che è spuntata fuori dall'altra parte del globo terraqueo... Nemeryal: Lasciamo perdere, va... [Si accorge di una cosa] Ehi? Ma dov'è Soruccio? Oma Desala: L'illusione fondamentale dell'umanità consiste nel supporre che io sono qui e tu sei lì... Nemeryal: Un semplice “Non lo so” no, ne'? Oma Desala: Non è nel mio stile... ChiyoChan8: In effetti.. Se fosse stata qua, mi sarei aspettata una battuta sul “Deus lo volt”... Che so, un “E che fine ha fatto il Deus lo Watt?” o similia... Soruccio (arriva di corsa): Ragazziragazziragazziragazziragazziragazzi!!! Guaiguaiguaiguaiguaiguai!!! ChiyoChan8: Wo-wo-wo-wo! Calma! Soruccio: Nonc'ètempodicalmarmi!!!Cisonoproblegrossisisimissimi!!! Nemeryal: Eh?! Oma Desala: Permette? Nemeryal: Oh? Ah, prego... [Sottovoce a Colui che È] Userà un qualche mantra zen? Colui che È: Può dar – STONK!!!
Colui che È: ... Si di no... Oma Desala (buttando via qual che resta della mazza da okey): Et le voilà... Soruccio (con gli uccellini yaoi che le orbitano attorno al cranio contuso): Mi è semblato di vedele un alblito di disco su ghiaccio... [Si riprende] Ragazzi! Abbiamo un problema! Anzi, tre più uno!!! ChiyoChan8: Ok, inspira... Soruccio: AUUUFFFFFFFF!!!! Nemeryal: Ecco, se ora espira spazzerà via il Kansas... Allora... Che genere di problemi? Soruccio: Bhé... Vado in ordine? Oma Desala: In ogni caos c'è un cosmo, in ogni disordine un ordine segreto... Soruccio: EH?! Oma Desala: Sì, vai in ordine!!! Soruccio: E dillo, no?! Dunque... [Pausa suspense] Ottoperotto è stato rapito!!! Colui che È + Nemeryal + ChiyoChan8 + Oma Desala: CHE COSA?!?! Colui che È: Ma come?! Quando?! Soruccio: Allora... Come, rompendo una finestra e portandoselo in spalla come un sacco di patate... Quando... Cinque ore fa, più o meno... ChiyoChan8: Cinque ore fa?!?! E ce lo vieni a dire solo ora?! Soruccio (mano dietro la tempia): Bhé... C'era una svendita di manga, sulla strada per venire da voi... Colui che È + Nemeryal + ChiyoChan8 + Oma Desala: !!! [Cadono a terra in stile manga] Soruccio: E ne ho trovato uno che è la fine del mondo!! Colui che È: Ok... Lasciamo perdere... Chi è stato?! Soruccio: Non ne sono sicura, ma credo che centri il secondo problema... ChiyoChan8: Ossia?! Soruccio: Non sappiamo dove sia finita vul95... Nemeryal (manata sulla tempia): Oh, no! ChiyoChan8: Ditemi che non è vero!! Oma Desala (scuote il capo): Puoi allontanare la natura con la forca, ma essa tornerà sempre, più forte di mai... Nemeryal: Dire “Il lupo perde il pelo, ma non il vizio” era banale? Oma Desala: Banalissimo... Colui che È: Quindi, abbiamo un doppio problema... Che potrebbe sfociare in catastrofe... ChiyoChan8: Ma come ha fatto ad aggirare la Grande Regola?! Nemeryal: Off, quella, ormai, dovremmo chiamarla Grande Colabrodo... Soruccio: Mi fermo qui, o continuo? Colui che È: Avanti, trafiggimi il costato con questa lancia... Soruccio (sopracciglio inarcato): Figurativamente? Colui che È: E certo, letteralmente lo hanno già fatto, tempo fa... Soruccio: Bhé... I sondaggi danno la concorrenza in vantaggio del 23%... Colui che È: D'ho! Nemeryal: Questo era il problema tre? Soruccio: No, questo era il più uno, ho tenuto il tre come ciliegina sulla torta... Colui che È (sarcastico): Cha bell... Oma Desala: Ordunque, pasticcera, completa il tuo catastrofico dolce... Soruccio: Bhé... [Tira fuori una cartina] Secondo le mie spie (che per inciso sono due begonie ed una pervinca cresciuta fra le crepe d'un marciapiedi del Bronx) mi hanno riferito che Sora ha rubato la Gummiship del compagno di sua madre ed è diretto... [Indica il posto] Qua... Nemeryal: Oh... No... No... Ditemi che non vuole fare quello che temo abbia in mente di fare, vi prego... Soruccio: Va bene, allora non te lo dico... -------------------------------------------------------- [Monte Olimpo, Oltretomba, sala di Ade] [21:00] Pena: G-grazie ancora per averci perdonato, Sua Efferatezza... Panico: Sì, gliene siamo grati, Sua Nefandezza... Ade: See, see... L'ho fatto solo perché così posso usarvi come anti-stress... Piuttosto... Avete controllato come sta lui? Pena: R-rinchiuso nella segreta più segreta delle segrete dell'Oltretomba, Sua Cupità! Ade: Bene... Panico: Ma, signore... Pensavo che avesse finito di scontare la sua pena... Ade: Sì, ma Lassù mi hanno chiesto per gentilezza di tenerlo qua almeno fino a fine elezioni... Ed io non ho detto di no... Pena: Cioè, lo terrà rinchiuso per ancora una settimana? Ade: No, certo che no! Domani lo faccio uscire e lo invito ad una gara di tiro al piattello... Panico: Come è altruista, da parte sua, Sua Infernalità! Ade: Lui sarà il piattello, si intende... Pena + Panico: Ah... Panico (tende un orecchio): Uh? La... La sentite anche voi? Pena: Cosa? [Tende anche lui l'orecchio] Ah, sì... Musica... Ade: Musica?! [Idem] To' è vero... Pena (sente gli occhi diventare pesanti): Sembra... Una... Una-aahhhwwwnnnl... Ade (sbadigliando): Una-aahhhwwwnnnl... Ninna... Nanna-aahhhwwwnnnl... Pena (appoggiandosi a Panico): Zzzz... Nel giro di pochi istanti, erano addormentati... Wow! Chi lo avrebbe detto che ne ero capace?! Sora (uscendo dal nascondiglio): Ottimo lavoro Demix! Demix: Grazie! Sora (tende un orecchio): Cosa? Demix: Ho detto, grazie!! Sora: Cosa? [Si rende conto di una cosa] Ah! Scusa! [Leva i tappi di cera] Dimenticavo i tappi... Eh, già... Aveva scelto me anche per questo... Bhé, principalmente, perché ero uno dei pochi a conoscere a menadito l'Oltretomba... Ma anche per questo!! Sora: Per quanto dormiranno, secondo te? Demix: Non ne ho la più pallida idea... È la prima vola che suono una Ninna-nanna... Potrebbero svegliarsi subito... O fra cento anni... Sora: Allora andiamo, prima che passi una qualche principessa azzurra e li baci... Demix: Ma... Che schifo! Ma li gai visti! Chi li vorrebbe baciare, scusa?! Sora (scuote il capo, rassegnato): Scusa, fa conto che non abbia aperto bocca... Andiamo! Sfruttando la mia esperienza fu uno scherzo condurre Sora dove voleva... Cioè, quasi uno scherzo... Ok, ci perdemmo una decina di volte e rischiammo di finire nella lava bollente almeno un paio... Per non parlare di quando per errore, arrivammo al girone dei monelli... Uh? non lo conoscete?! Ma come?! Dante non l'ha inserito nella sua cantica? Oh, allora ve lo descrivo! È facile: qui, per contrappasso, chiunque sia stato monello in vita, viene trattato da monello... Sì, esatto! E la pena era esattamente quella! Dovevate vedere che roba! C'erano demoni armati di tutto punto: battipanni, palette di legno, cinture di cuoio ricamate con ortiche e decorate con borchie aguzze ed arroventate, fiamme ossidriche... Stranamente, quando uno di questi si è avvicinato, brandendo una spazzola, Sora ha fatto un salto... L'ho ritrovato due gironi più in su, avvinghiato alla polena della barca di Caronte, che cercava di tranquillizzarlo... Oh, gentilissimo, quel vecchio, bianco per antico pelo! Ci accompagnò per un pezzo... Sora: Grazie mille, Caronte! Demix: Davvero, grazie! Caronte: Ma di nulla... Solo una cosa... Sora: Cosa? Caronte: Bhé, tüss, per altra via, per altri porti verrai a piaggia, non qui, per passare: più lieve legno convien che ti porti... Sora: Ah, ok... Demix: Alla prossima! Congedatici dal nocchier de la livida palude, che 'ntorno a li occhi avea di fiamme rote, riprendemmo il nostro fatale andare... Poco dopo, giungemmo là... Nella segreta più segreta delle segrete dell'Oltretomba... Wow, provate a dirlo tre volte svelto-svelto! Ed allora, Sora lo vide... Sora: Salve, darkroxas92... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Nave,cabina del capitano] [21: 15] Shhh!
Shhh!! vul95 (sopracciglio inarcato): Stai davvero bevendo una bottiglia di vino con una cannuccia... 8x8 (annuendo): Sono un uomo di parola... E poi, non potevo non farlo, dal momento che il buon Kowalski ha girato mezza nave, per trovarne una... vul95 (sorride): Non sei cambiato...Cioè, a parte il fatto che ora sei mortale, in (poca) carne ed ossa e puoi provare dolore, e deve nutrirti e il tuo corpo, costretto a metabolizzare materia, genera scarti che – 8x8: Ehm, dal momento che posso anche vomitare, fermati qua... vul95: Giusto... 8x8: Ora... Spiegami bene... [Posa la bottiglia sul tavolo] Ero un Dio? Cioè, uno di quegli esseri immortali, molto potenti, adorati da quelli dei piani inferiori e roba simile? vul95: Bhé, per dirla tutta.. Non eri proprio proprio un Dio... 8x8: Ah... vul95: Però ci andavi molto vicino... Eri simile a me, per certi versi... 8x8 (sopracciglio inarcato): Immortale, al comando di un militate fanatico ed uno decerebreto e per di più incapace di camminere sui tacchi? vul95: No... A parte camminare sui tacchi... 8x8: Perché, ho camminato coi tacchi?! vul95: Una volta... Avevi perso una scommessa... Ma non divaghiamo... 8x8: Pienamente d'accordo... vul95: Hai presente Oma Desala? 8x8: La conosci anche tu? vul95: E chi non la conosce... L'essere asceso più enigmatico di tutto l'Alto dei Cieli... Credimi, io sono la dea dell'enigmistica, e a volte io stessa non la capisco... 8x8 (sopracciglio inarcato): Dea dell'enigmistica?! vul95: Poteva andarmi peggio... Un mio collega è il Dio delle riviste di itticoltura intensiva non idroponica... 8x8: NON idroponica?!?! vul95: Non è una rivista che vende molto, infatti... 8x8: Ok, tornando a noi... Ero un essere asceso? vul95: Esattamente... 8x8: E non potevi dirlo subito? vul95: Potevo, ma dire che eri un Dio faceva molta più scena che dire che eri un Essere che grazie all'Illuminazione è asceso ad un piano superiore dell'esistenza... 8x8: Indubbio... vul95: È lì che ci siamo conosciuti la prima volta... O, meglio, dove io ho conosciuto Hirurogeita Lau... 8x8: Che poi... vul95: Che poi eri tu, prima che... 8x8: Che? vul95: È difficile da spiegare... 8x8: Ma no! È facile! Io ascolto e tu spieghi... Magari iniziando con lo spiegarmi perché, se, e dico se, ero un essere superiore, sarei tornato su questo piano?! vul95: Bhé, questo è relativamente facile... La Grande Regola... 8x8: Ah, ho capito... Avrò violato la Grande Regola e mi avrete buttato giù a calci... L'ho già sentita... vul95: Ti sbagli... Non ti hanno cacciato... 8x8: Aspetta... Se non mi hanno cacciato – vul95: Sei disceso per tua spontanea volontà... Rimasi per un attimo in silenzio... Poi mi decisi a parlare... 8x8: Bhé, è una bella notizia... vul95: Davvero? 8x8: Sì... Per Kowalski, perché significa che non è l'essere più stupido di questo universo!!! Kowalski: Ed è una bella notizia? 8x8 (lo ignora volutamente): Perché avrei dovuto, ammesso che lo abbia veramente fatto, fare una cosa tanto stupida?!?! vul95: Perché eri molto più coraggioso di quanto io sia stata fin'ora... 8x8: ... vul95: Ed è il motivo per cui ti ho fatto portare qua... 8x8: Ecco, tra l'altro non ne abbiamo ancora parlato... Perché sono qua? vul95: Vuoi una riposta alla Oma Desala o alla Voce fuori campo? 8x8: Non ti domando neanche come tu faccia a sapere della mia immateriale e conturbante assistente femmina... E, grazie, la gradirei alla Voce fuori campo... vul95: Mi serve il tuo aiuto per trovare il luogo dove vivevi prima dell'Ascensione... 8x8: E... Ottoperotto dove telefona casa? vul95: ... Atlantide... C'era una sola replica possibile, a tali esternazioni... Afferrai la bottiglia e rimisi fra le labbra la cannuccia. Shhh!
Shhh!! -------------------------------------------------------- [Monte Olimpo, Oltretomba, segreta più segreta delle segrete dell'Oltretomba] [21:20] Avete mai visto “Il silenzio degli Innocenti”? Bhé, lo consigliereste ad un bambino che soffre di insonnia per addormentarsi, se aveste assistito alla scena a cui io stavo assistendo... Sora era là, davanti alle sbarre di fredda pietra lavica della prigione... E dietro le sbarre, lui... darkroxas92: Lo sai, tüss? Tu sei l'ultima delle tre persone che non mi sarei aspettato di vedere quaggiù... E ti avviso che le altre due sono Benedetto XVI e il Nonno di Heidi... In effetti, non ce li avrei visti... darkroxas92: Sora Taivas Obloha Tiān-Kōng Lug Ouranós... Il solo fatto di vederti qua mi fa venire voglia di stregare un migliaio di mestoli da polenta ed ordinare loro di percuotere le tue terga finché la loro carne non inizi a brillare per l'incandescenza, se solo potessi!! Sora: Sì, anch'io non sono felice di rivederti, darkroxas92... Ih... Si volevano un bene... darkroxas92 (sbuffa): Sei venuto a goderti la vendetta? Sei venuto ad assistere al tormento di un vecchio nemico? Sora: Pensavo che avessi scontato la tua pena... darkroxas92: Ah! Se ti riferisci a scrivere 417'654'129'148 volte “Non tenterò più di distruggere l'Universo per vendicarmi...”, sì... Ho finito, come puoi ben vedere dalle dita della mia mano... Demix: Ma... Non ci sono! Darkroxas92: Appunto... Demix: Oh... darkroxas92: Ma, a quanto pare, Lassù non mi vogliono fra i piedi... Sai è tempo di elezioni... Sora: Lo so... Non devi essergli molto simpatico... darkroxas92: Diciamo che conosco qualche armadio che sarebbe meglio chiamare bara... Sora: Mi serve il tuo aiuto... Ehi! Ma allora, l'espressione da beluga spiaggiato non è puro appannaggio delle illuminazioni! Darkroxas92 (passandosi un dito in un orecchio): Scusa, avevo un po' di zolfo nell'orecchio... Puoi ripetere? Sora (freddo): Mi. Serve. Il. Tuo. Aiuto. Darkroxas92 rimase un attimo interdetto, nel silenzio più cupo... Poi scoppiò a ridere... Sì, lo so che era scontato, ma che volete farci, sono questi i meme delle scene dark... Ok... Potete per gentilezza fare frasi che capisco? Non mi sento a mio agio, a dire cose che non so neanche cosa significhino! Darkroxas93: E ti aspetti che io ti aiuti?! Sora: Dipende... darkroxas92: Da cosa, dipende? Demix: Dipende...
Dipende... Da che dipende? Da che punto guardi il mondo tutto dipende... Sora + darkroxas92: Demix!!! Demix: Scusate, è stato più forte di me... Adoro, questa canzone di Jarabe de Pablo... Sora: Stavamo dicendo? Darkroxas92: Che dipende... Da che dipende? Sora: Da quello che posso offrirti in cambio... darkroxas92 (ride sguaiatamente): Ah! L'unica cosa che voglio è avere te, una collezione di diecimila canne di bambù e la possibilità di scoprire fino a che punto possa tingersi di rosso la pelle umana!! Sora: Ah... Io pensavo ad un'altra cosa? Darkroxas92: E sarebbe?! Sora: La libertà... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud e Suor Nausicaa, sala comandi] [21:32] Voce fuori campo (tentando per la 234a volta di disattivare il pilota automatico, invano): SIGMUND!!! Freud: Non ho fatto apposta, è stato un incidente? Suor Nausicaa: Un incidente?! Martin Lutero che pubblica le sue 95 tesi, quello, è stato un incidente, 'gnorante!! Freud (a purecrystall): N-non è che puoi disattivare il pilota automatico... purecrystall: Mi dispiace, comando non eseguibile. Prego, provare con un altro... Voce fuori campo: Perfetto! Siamo in balia di un pilota automatico che ci sta portando molto probabilmente dalla parte opposta di dove dovremmo andare! Cosa può esserci di peggio?! Freud: Ehm, era una domanda retorica? Voce fuori campo (acida): Sì, Sigmund... Freud: Allora, forse è meglio non dirti che ci stiamo dirigendo a tutta velocità verso quel meteorite, il quale è in rotta di collisione con noi... Suor Nausicaa: No, sarebbe meglio che non lo dicessi... Freud: ... Voce fuori campo: ... Suor Nausicaa: ... Freud: ... Voce fuori campo: ... Sigmund? Freud: Voce fuori campo? Voce fuori campo: C'è un meteorite in rotta di collisione con noi? Freud: Sì... Voce fuori campo: Grazie... Freud: ... Suor Nausicaa: ... Voce fuori campo + Suor Nausicaa + Freud: UN METEORITEEEEEEEE?!?!?! purecrystal: Per l'esattezza, trattasi di un asteroide. Un meteorite è quel che rimane di un corpo celeste entrato in contatto con l'atmosfera di un pianeta (detto meteoroide). Un asteroide è un corpo celeste in orbita attorno ad una stella, solido, di forma non sferica, di composizione simile a quella di pianeti come la Terra. Voce fuori campo: Grrrazie! Ora sono molto più tranquilla!!! purecrystal: Non c'è di che... Voce fuori campo: Ci mancava solo un ologramma che non comprende il sarcasmo quando lo incontra... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Nave,cabina del capitano] [21: 35] Shhh!
Shhh!! vul95: Lo sai che ti sei scolato una bottiglia di vino rosso bevendolo da una cannuccia? 8x8: Lo so... Non so se entrerò nel Guinnes dei Primati, per questo, ma sinceramente non mi importa... vul95 (sospira): Non credi ad una parola di quello che ho detto, vero? 8x8: Precisamente... vul95: Molto bene... [Si alza] Allora te ne darò la prova... 8x8: La prova? vul95 (sorride): Seguimi... 8x8 (si ricorda di una cosa): Aspetta! Hai ancora i - vul95 (rovinando al suolo, scivolando sui tacchi): !!!! 8x8 (scuote il capo): Tacchi... vul95 (si rialza come uno di qui giocattoli con un peso sul fondo): Sto bene! Sto benissimo!! A parte la frattura scomposta del malleolo destro, si intende... 8x8: Ma non credi sia il caso di levarsi quei tacchi?! vul95: E rovinare il mio look?! Giamma – [Rovina al suolo di nuovo] I... 8x8: Meglio il look che il setto nasale, non credi? vul95: Approvo e lodo incondizionatamente... -------------------------------------------------------- [Monte Olimpo, Oltretomba, segreta più segreta delle segrete dell'Oltretomba] [21:37] Ok... Eravamo ad un passo dalla viscere infuocate del cuore della terra... Eppure il tempo, a quelle parole, parve congelarsi. Darkroxas92: Ok, te lo concedo...Sei riuscito ad avere la mia attenzione... Sora: Allora? Vuoi conoscere di più, o preferisci che ce ne andiamo seduta stante? Darkroxas92: Primo, non usare il verbo “sedersi” nella sua forma non riflessiva o i suoi derivati... Secondo... Raccontami tutto... E Sora gli spiegò in poche parole quello che era successo... Cioè, ci spiegò, dal momento che io non ne sapevo nulla, tranne quel poco che mi aveva detto Xaldin, quando l'avevo incontrato sulle scale che portavano al Laboratorio di Vexen... darkroxas92: Ottoperotto... Rapito... Sora: Esatto. Darkroxas92: E perché ti sei rivolto a me?! Sora: Perché, per poco che ne sappia, ho capito che abbiamo a che fare con un essere dei livelli superiori dell'esistenza e con Atlantide... E tu hai avuto a che fare con entrambi... darkroxas92: Bei tempi... Sora: ... Darkroxas92: Ricapitolando... Mi offri la libertà, in cambio delle mie conoscenze... Sora: Allora? Vuoi aiutarmi? Darkroxas92: Potrei... Se la posta fosse un pochetto più alta... Sora: Sì, riavrai i tuoi poteri... darkroxas92 + Demix: COSA?! Sora: Andiamo, so benissimo che sei bloccato a metà fra il piano divino e quello umano, coi poteri sigillati... darkroxas92: E tu saresti in grado di – Sora: Secondo te, mi sono portato dietro una chiave della Madonna di venti e passa chili così, per sport? Darkroxas92: La Keyblade può ridarmi i mie poteri? Sora: È un sigillo, che ci vuole... Demix: Ehm, scusa Sora... Sora: Sì? Demix: Tu staresti pensando di ridargli i poteri e la libertà? Sora: L'idea è quella... Demix: E cosa ti assicura che una volta che tu glieli abbia restituiti lui non ti prenda per un orecchio e streghi diecimila canne di bambù e controlli quanto può tingesi di rosso la pelle incandescente? Darkroxas92 (fingendosi offeso): Pensate sul serio che potrei fare una cosa simile? Sora + Demix: Sì! Darkroxas92: Avete ragione, in effetti... Sora: Per il semplice fatto che se solo farà una mossa azzardata, io scioglierò anche l'altro sigillo, quello che lo trattiene ancorato a questo livello, lasciandolo salire... [Fissa darkroxas92] E tu sai che cosa significa questo, vero? Darkroxas92: ... Sora: Finché resti al di sotto dei loro piani dell'esistenza, i tuoi ex colleghi non posso farti nulla, per via della Grande Regola, così come non possono impedirmi di ridarti i poteri... Ma se tu torni al loro livello... darkroxas92: Mi ritrovo una seconda volta quaggiù... In quel mentre, il ragazzo tese una mano tra le sbarre. Sora: Allora, darkroxas92? Hai preso una decisione? Darkroxas92: ... E l'ex Dio gliela strinse... darkroxas92: Andata, tüss... [Lo tira verso di sé] Ma ti avverto... Non appena questa storia sarà finita, sarà mia premura seppellire quella chiave in un luogo dove non potrai richiamarla a te e trascinarti personalmente nel girone dei monelli e dartene finché non mi consumerò la mano fino all'osso... Sora (sospira): Allora ti consiglio di prendere un numero e metterti in fila... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud e Suor Nausicaa, sala comandi] [21:40] Suor Nausicaa (abbraccia Sigmund): Ci schianteremo!! Freud (abbraccia Voce fuori campo): È la fine!! Voce fuori campo: Ed io sono con voi due... Che fine patetica: uccisa in uno scontro galattico con uno psichiatra maniaco del sesso ed una suora che vedrei meglio come camionista... Freud: Ma non puoi limitarti a gridare, mentre purecrystal scandisce il conto alla rovescia? Purecystal: Scontro previsto fra 20 secondi... 19... 18...17... Voce fuori campo: ... A questo punto... purecrystal: 14... 13... 12... 11... Freud + Suor Nausicaa + Voce fuori campo: AAAAAAHHHHHH!!!!! To be continued... Fine Episodio 3 Note dell'autore: Ah, si comincia con la suspense! Alleanze impensabili sono strette e nuovi compagni scelti e – Demix: E ciao a tutti!! E Demix è entrato nel cast... Ciao, Demix... Sora: Un po' d'entusiasmo! Voce fuori campo: È vero! Freud: Viva Demix! Suor Nausicaa: Festeggiamo! Grappa! Niente grappa!!! E adesso... Via alle (sempre più numerose, vi adoro!) Recensioni
darkroxas92 Demix: Ciao, darkroxas92! È da un po' che non ci si vede! 8x8 (inizia a piangere): No! Non un altro che non capisce la differenza fra Fan Fiction e Recensione!! Bhuahahah!!! Demix: M-ma... Ho detto qualcosa che non dovevo?! Sora: No, non preoccuparti... Ottoperotto è solo un po' nervoso per via del rapimento... 8x8 (depressissimo): Zob... Nessuno mi capisce... Bhueheheh!!! [Inizia a piangere sulla spalla di Voce fuori campo] Voce fuori campo (cerca di consolarlo): Su, su... Freud: Ehm, ragazzi? Demix + Sora: Sì? Freud: Meglio se voi vi occupate della recensione un po' più in là... Circa trecento metri... 8x8: Buhahah!!! Suor Nausicaa: Facciamo cinquecento... Sora + Demix: Ok! [Si incamminano] Voce fuori campo: Caspita, mai vista una depressione così dal '29... Freud: Circa tre CentiZexion, come misura... [Cinquecento metri più in là]
Demix: Ok, si diceva? Sora: Lascia, ci penso io... Ebbene sì! C'è concorrenza!!! Ah! No sei più l'unico!! Demix: Però ci ha azzeccato con te... Sora: Già... Demix: Credi che ci azzeccherà anche con – Sora: Non facciamo spoiler!! Ma da adesso, abbiamo un patto, mio caro! Demix: Perciò, posa quella spa – Sora: !!! Demix: Oh, no! Scusa! Glom! Scusa, darkroxas92, ma devo andare a recuperare Sora, alla prossima! E complimenti per aver indovinato!! ciao! Ah, se vuoi un numero per metterti in coda, devi chiedere a Ottoperotto... Giulia_chan Suor Nausicaa: Wella! Come butta, sorella! Freud: Vabbhé che ti è toccato salutare i recensionisti, ma un po' di formalità... Suor Nausicaa: 'Gnorante... Voce fuori campo: Buoni, o vi garrottizzo con la catena della bicicletta! Umph! Ciao, Giulia_chan! Tutto bene? Sicuramente, meglio che qua... 8x8 (vestito di nero, occhiali scuri): Tristezza... Voce fuori campo: Siamo messi bene, non c'è che dire... Chi ha preso Demix? Demix: Stavate parlando di me? Freud: Sì... [Vede che Demix sta trascinando un ramo] Ma-ma-ma cosa – ?! Demix: Scusate, ho dovuto tagliare l'albero per recuperare Sora... Sora (terrorizzato, avvinghiato al ramo, balbetta): S-s-s-p-p-p-a... Suor Nausicaa: Tiro ad indovinare, hai pronunciato la parola con la “S”... 8x8: Sofferenza... Voce fuori campo: Sob... Continuiamo... Suor Nausicaa: Io? Una gnocca?! Dico, mi hai preso per un piatto a base di patate, farina e uova?! Freud: Quelli sono gli gnocchi, sorella... Suor Nausicaa: Ah... Comunque... Sono contenta che il simbolo universale di “O scendi da questa gru (↓) o prendo una motosega e la butto giù (→)" ti abbi fatto ridere! Sora: Io un po' meno, ma sono punti di vista... 8x8: Malinconia... Voce fuori campo: Ma riprenditi! Suor Nausicaa: Ma certo che ti do la grappa! Finalmente una che capisce come vada il mondo!! Freud: E grazie per i complimenti! Ciao! 8x8: Mestizia... Voce fuori campo + Freud + Suor Nausicaa + Sora + Demix: BASTA!!! vul95 8x8 (ripresosi): Ok, sto bene... Sto benissimo... Freud: Esatto, Ottoperotto! L'importante è crederci! 8x8: Perfetto... Ok, sono pronto... Ciao! Ciao, mia Dea rapitrice e ex collega!! Sora: Ma è un piacere averti con noi! Freud: Lo dici perché... Sora: Perché fin'ora non ha mostrato l'intenzione di darmele... Demix: Pregopregopregopregopregoprego! Voce fuori campo: Ehm, spiacenti... Sora: Demix l'ho preso io... Freud: Niente yaoi... Suor Nausicaa: Vorrei ben dire... Comunque, prego! Demix: Nel senso di “Prego per la salvezza della tua anima”? Suor Nausicaa: Nel senso di “Prego, per il fatto di farti sbellicare dalle risate”... 8x8: Per quanto riguarda la campagna “Ricerca di una ragazza per Paperino”, aggiudicato! Hai carta bianca e penna viola! Voce fuori campo: E penna viola?! 8x8: Licenza poetica... Ciao! Freud: E fai attenzione a non – CAPITOMBOLL!!
Freud: Cadere... Sora: Per la prossima recensione, procuriamole delle ginocchiere... 8x8: Approvo e lodo incondizionatamente... master of dark 8x8: Oh! Salve nostro oscuro recensore! Suor Nausicaa: Chi? Voce fuori campo: master of dark... Suor Nausicaa: Ah, sì! Il parente di Batman! Freud: Non è suo parente! E mille! Sora: Comunque, non preoccuparti! Ora recensisci, questo è l'importante! Eh, il tempo, nessuno lo ha mai, quando occorre... Voce fuori campo + Suor Nausicaa + Freud: “Ormai è andato, salvatevi almeno voi...”... Bhé, in effetti... 8x8: EHM – EHM!!!! Voce fuori campo + Suor Nausicaa + Freud: SCHERZAVAMO!!! 8x8: Sarà meglio... Vedo che anche tu scherzavi... Molto, molto bene... Sora: Per quanto riguarda la tua domanda... Credo che il capitolo abbia dato la risposta... E poi, se prendevo Roxas, c'era l'inflazione, di miei gemelli malvagi... 8x8: Per i complimenti sul numero di recensori... Più che complimentarti con me, complimentati con tutti loro, mentre io li ringrazio! Sora + Demix: GRAZIE!!! Freud: Ok, alla prossima, master of dark! Suor Nausicaa: E salutami Batman! Voce fuori campo: Non è suo parente! Mille e una! 8x8: Notte... Orfeo della lira 2 Freud: Così discesi del cerchio primaio giù nel secondo, che men loco cinghia e tanto più dolor, che punge a guaio... 8x8: Ma che stai facendo, Sigmund? Freud: Provo ad entrare nell'account di Orfeo della Lira 2, dal momento che dice che la password è il Canto V dell'Inferno... Allora... Stavvi Minòs orribilmente, e ringhia: essamina le colpe ne l'intrata; giudica e manda secondo ch'avvinghia.... 8x8: Qualcuno glielo ha detto che c'è scritto “lunga come il Canto V”? Suor Nausicaa: Io no... Voce fuori campo: Io neppure... Sora: Ehm... Demix: Firulì-firulà... 8x8: Vabbhé, almeno starà occupato per un po'... Ciao, Orfeo della Lira 2! Tutto bene? Voce fuori campo: Grazie per averci seguito ancora! 8x8: Rispondo subito alla tua prima frase: non è audacia... È pazzia! Leonida: Pazzia? Questa è Sparta! Voce fuori campo (sospira): Suor Nausicaa? Suor Nausicaa: Non aggiunger altro... AHH!!!!!! [Si lancia contro Leonida] QUESTO È BERGAMO!!! 8x8: Sob... Povero Leonida... Continuiamo... Sora (deglutisce a vuoto): Glom... Temo anch'io per il mio fondoschiena... E soprattutto temo che non sarà solo calciorotato da Chuck... Demix: Già... E con tutti quelli che stanno prendendo un numero e si stanno mettendo in fila... Sora: Glom!! Voce fuori campo: Continuiamo, prima che anche il tüss abbia una crisi... 8x8: Bhé, per quanto riguarda gli dei... Il capitolo risponde da sé... Voce fuori campo: Ok, dunque, alla prossim – Freud (stremato): Aspettate! Solo un attimo ancora! 8x8: Uh? Freud: Mentre che l'uno spirto questo disse, l'altro piangëa; sì che di pietade io venni men così com'io morisse. E caddi come corpo morto cade... 8x8: Oh, no e adesso? Resterà delusissimo e – Freud: Però! Bell'accaunt! 8x8 + Sora + Demix + Voce fuori campo: EH? Sei entrato?! Voce fuori campo: E certo! Lunga, la password, ma giusta... 8x8: Oh... Credo che dovrai cambiarla, Orfeo delle Lira 2... Alla prossima, ciao! Soruccio (3x1) Voce fuori campo: 3x1? E, significherebbe? 8x8: Che faccio una sola risposta che vale per tre, come le recensioni di Soruccio... Freud: Oppure, 3... Suor Nausicaa: No! Eulero sta tirando le cuoia dall'invidia... Freud: Ma è già morto!! Suor Nausicaa: Perché, tu no? Freud (si ritrova con un vestito ed occhiali neri anche lui): Depressione... 8x8: See... Ah, un secondo... [Si rivolge ai due ragazzi] Alura, fiöö? Avii finii? Sora (posando lo scalpello): Sì... Demix: Che te ne pare? VIII : Elden
è la Dea dello Yaoi, ma non è l'unica. Colui che
è, per esempio (maledetta concorrenza èwè), Lucas
(mi ha costretto ç-ç), e poi tutti gli dei coloro citati
nelle storie di quel genio di 8x8
IX : Per quanto riguarda le storie di 8x8..sappiate che se non andate a leggerle (lo trovate fra i miei autori preferiti) giuro che vi stacco le braccine una per una ^-^ Tratto da “Le Regole dei Manga secondo Soruccio, alias Elden”
8x8: Non male... Voce fuori campo (scuote il capo): Egocentrico... 8x8: Io non centro per niente... Solo mi sento onoratissimo! Suor Nausicaa: E per quanto riguarda la punizione... Bhé, credo che tu abbi appena ottenuto il sostegno di qualcuno... Sora (agitando un cartello con su scritto “Soruccio Free”): Che cosa vogliamo?! Demix (con uno striscione con ricamato “Libertà X Soruccio”): La fine della punizione di Soruccio!! Sora: Quando la vogliamo?! Demix: ORA!! Freud: Uao... Che mobilitazione... Suor Nausicaa (lacrimuccia): Ah... Mi rammenta i bei tempi delle contestazioni del '68... Ah, quanti ricordi... Freud: Quando protestavi per la pace? Suor Nausicaa: Quando storpiavo di mazzate quegli 'gnoranti di poliziotti che volevano fermarci, Sigmund... 8x8: Ok, passiamo al rispondere... No, non eravamo noi... Voce fuori campo: Uao! Quanti nuovi personaggi! Dark, Arty, Shini ruby, Vevan... Suor Nausicaa: Ma dove sono finiti quegli 'gnoranti di Takeru e Daisuke? Freud: Takeru non lo so, ma ho il forte sospetto che Daisuke sia in un posto freddo... Voce fuori campo: E, perché? Freud: Perché l'ultima volta che l'ho incontrato, nella risposta alla recensione del penultimi capitolo della scorsa Fan Fiction, ho impiegato assai bene una certa spa – [Si tappa la bocca, ma troppo tardi] Sora: !!!! [Balzo di 324 metri] Voce fuori campo + 8x8 (mano sul volto): Oh! No! Suor Nausicaa: Ottimo lavoro, dottor Alleissexual... Freud: Scusate! Lo vado a riprendere... Ci si vede, Soruccio... 8x8: E mentre Sigmund recupera Sora da in cima la Tour Eiffel (che non so che ci facci lì), noi continuiamo... Allora, Kowalski ringrazia per i complimenti... Voce fuori campo: Anche se non ha capito la battuta... 8x8: Per quanto mi riguarda... Sono stato rapito da una Dea, eh, sì... Che finisce in un numero del 90, eh sì... Porta sfortuna, eh sì (a lei, cade sempre...) Demix: Comunque, da quello che leggo nel copione, avrai di che vend – [Viene placcato da Suor Nausicaa prima che possa fare spoiler] Mmm!! Voce fuori campo: Grazie, Nausicaa... Suor Nausicaa: Dovere... Andiamo avanti: 8x8 (vestito come un filosofo della Grecia antica): Chi mai avrà rapito Demix? Demix: Ehm, Sora... 8x8 (lo guarda male): Chi mi avrà rapito? Demix: Ehm, vul95... 8x8 (lo guarda malissimo): Come è nato il mondo? Colui che È: Modestamente... 8x8 (prossimo ad un attacco d'ateismo): È nato prima l'uovo o la gallina?! Calimero: Bhé – 8x8 (tipo eruzione vulcanica): Ma crisantemo d'una passiflora vallesana!! Sono domande retoriche!!! Voce fuori campo (gli fa pat pat sulla saplla): Calmo... Respira a fondo... Inspira... Espira... 8x8: Ok... Sono calmo... Demix: Continuiamo... Suor Nausicaa: E certo che lo scricciolo è un eroe!! 8x8: Oh! L'hai detto, Suor Nausicaa! Suor Nausicaa (consultando il Dizionario Zingarelli della Lingua Italiana): Ma qua non dice che un eroe non possa essere preso per un orecchio, trascinato nella legnaia, steso sulle ginocchia del compagno di sua madre e – 8x8: E lo conosciamo tutti il seguito, grazie Nausicaa... [Guarda dietro Suor Nausicaa] Ah, parlando di eroi... Freud (portandosi dietro gli ultimi cinque metri della Tour Eiffel): Scusate il ritardo, no avevo il seghetto per il ferro e ho dovuto arrangiarmi... Sora (terrorizzato, avvinghiato alla sommità della torre, balbetta): S-s-s-p-p-p-a... Voce fuori campo: Sob, bell'eroe... 8x8: E con questo, direi che è tutto... Ah, se senti Lucas, salutamelo! Demix: E ricordate.. Elden, Alynna, Lucas, e gli Dei dell'Olimpo di 8x8 vi osservano...
SEMPRE Voce fuori campo: Ciao! purecrystal 8x8 + Voce fuori campo + Suor Nausicaa + Sora + Demix (fissano Sigmund): ... Freud: Io non ho fiatato... 8x8: Bravo... Freud: Comunque... Salve, nostra olografica recensitrice!! 8x8: Vedo che ti sei trovata un compagno di recensore.. Marluxia: Iuuu-uhhh! Sigmunduccio? Freud (posa da Urlo di Munch): NOOO!!! Marluxia, NoooOOOOOOOHHHH!!! Suor Nausicaa: Ah! Ecco chi era la suora che ha esaurito le scorte di basilico di suor Zjarritijen, la sorella olandese... Voce fuori campo: Non indaghiamo... 8x8: Bene, passiamo alle cose importanti... [Inizia s scrocchiare le dita una alla volta] Sora: N-non è un gesto che preannuncia buone cose... 8x8: Iniziamo con il lenire la tua sete di conoscenza... “Copum mia ul Marluxia” significa “Non ucciedermi (il) Marluxia”... Freud: Io leverei quel “mia”, ma è soggettiva, la cosa... 8x8: Comunque... IO SONO TICINESE!!!!!!!!!!!!! Voce fuori campo: Diavolo! Peggio che il Sergente Maggiore Hertman... 8x8: Scusa la reazione... Ma è vero!! Mi sembra come quando sono andato in Inghilterra... A parte il fatto che bastavano tre parole e capivano subito che ero di lingua madre italiana, tutte le volte che dicevano “Ah! So you are from Italy!” ed io rispondevo “No, from Switzerland...”, tutti a domandarmi “But switzerlan's language is not french/german?”... Suor Nausicaa: Povero Ottoperotto... Sora: Comunque... Ehm... Temo sia colpa mia... Voce fuori campo: Di cosa? Sora (mano dietro la nuca): Ehm, l'UFO che ha visto purecrystal... Era la mia Gummiship... 8x8: Aspetta... Se l'ha vista dopo la scorsa recensione... Tu non saresti dovuto essere in punizione?! Sora (guarda il pavimento): Ehm... Freud: Oh, tüss! Sora: 'Cusate... 8x8: Con te i conti li faccio dopo, diśgraziaa... Suor Nausicaa: Io invece i conti li faccio adesso! [Occhi a forma di ₤ ] 1'000'000 di Lire?!?! Più manovalanza che non va pagata?! Ti adoro, purecrystal!!! Freud (sottovoce agli altri): Ok, chi le dice che le Lire Italiane non sono più in corso dal 1° marzo 2002? 8x8: Sora... Sora: P-perché io?!?! 8x8: Consideralo il tuo castigo... Comunque, possono essere ancora convertite in € fino al 29 febbraio 2012, se può consolarti... Voce fuori campo: E mentre Sora va ad avvisare Suor Nausicaa e lei continua a trillare come un registratore di cassa stile PdP, noi ti salutiamo! Demix: THAT'S ALL, FOLK!! Nemeryal 8x8: Ave! Come va, lassù nelle Alte Sfere, assistente personale del Creatore? Suor Nausicaa: Ah, vedo che hai mantenuto la promessa! Bravissima! Freud: Ed io vedo che hai smesso di imitare Paperone... Suor Nausicaa: Che vuoi farci Sig... Sono una suora, non mi curo di tali 'gnorantate mondane... Sora: Sic! Suor Nausicaa: Devo per caso cambiare idea e iniziare a dartene tante, ma tante, ma tante, monello?! Sora (si nasconde dietro a Voce fuori campo): Nonononono! Sarò un angioletto!! [Spunta l'aureola sulla sua testa] Demix: Come c'è riuscito? Freud: Fifa bordeaux... Demix: Credevo fosse blu... Freud: Credimi, bordeaux... 8x8: Eh, già... Come vedi, il mio pantheon acquisisce nuovi soci... Ma tu e le tue colleghe avrete sempre un posto d'onore! Voce fuori campo: Uhm... Arduo dilemma... Io farei un buon 50 e 50 e non mi preoccuperei più... Freud: Per quanto riguarda il tüss, bhé, che ti aspettavi da uno scavezzacollo come lui? Voce fuori campo: Probabilmente che non si alleasse con la sua nemesi... Sora: Già... Per quanto riguarda mia mamma... Visto che sappiamo tutti cosa mi succederà, non è che posso chiederti asilo politico... Per un centinaio di anni? [Occhioni da cerbiatto bastonato] 8x8: Non provarci, tüss... Sora: Sob... Voce fuori campo: Ed io faccio il tifo per te, amica mea!! Freud: Per cosa? Voce fuori campo: Ma no lo so! Non è importante, 'gnorante! Suor Nausicaa: Oh! Rispetto! Non rubarmi le battute!! 8x8: E mentre le mie due donne... Oddee, donne è una parola grossa... Le mie due pseudo-femmine se le danno si santa ragione, io ti saluto e... E perché sorridi Sora? Sora: Finché se le danno fra di loro, non le danno a me... 8x8: Subdolo... Sora: Furbo! Demix: Alla prossima, Nemeryal! E porta una camomilla a quel povero Colui che È, ne ha bisogno... ENS Sora: Ah, allora non sei schiattato! Suor Nausicaa + Voce fuori campo + Freud + 8x8 + Demix: SORA! Sora: Eh! L'aveva detto lui, che sperava di sopravvivere! Io costato solo il mancato decesso... 8x8: Ok, ora va ad aiutare il Dr. House, grrrrazie... Sora (terrorizzato): No! Il Dr. House no!! Freud: Uh? Voce fuori campo: Perché questo irrazionale attacco di terrore? Sora: ... Suor Nausicaa: Confessa, palmeto semovente... Sora: Sarei un po' indietro coi vaccini... Demix: Uhi! 8x8: Ok, resta, ma fa giudizio... Dunque, mio caro, carissimo ENS... Fa piacere risentirti! Demix: E grazie! Sono contento di risultare interessante! 8x8: Anch'io spero di uscirne vivo... Tra tutti 'sti 'gnoranti e divinità con scarso senso dell'equilibrio... Freud: E ragazzi che stringono alleanze con il demonio... Sora: Non guardare me... Suor Nausicaa: E chi dovrei guardare, bricconcello? Johann Georg Faust? Voce fuori campo: ... 8x8: Comunque... Per quanto riguarda il tempo fra un episodio e l'altro... Bhé, grazie, io faccio il possibile, ma temo che per cause non dipendenti dalla mia volontà, il tempo tenderà ad aumentare... Vedrò di arginare il più possibile (magari tra poco, visto che è ancora vacanza...) Voce fuori campo: E con questa pseudo-promessa, noi ti lasciamo! Ciao! Sora: Ciao! Dr. House: Ciao! Sora (impallidisce): C-c-che ci fai q-qua?! Dr. House: Semplice: Il mio House-senso mi dice che qua nei paraggi c'è qualcuno che è indietro con le vaccinazioni... Sora: !!! Dr. House: Ma non so chi... Sora (sospirone di sollievo): Fiuu... [Guarda gli altri] Non dite nulla, per favore... Voce fuori campo: Tranquillo... Freud: Saremo tombe... Demix + Suor Nausicaa: Sì, sì... 8x8: Esattamente... Dr. House: Vorrà dire che vaccinerò tutti... Voce fuori campo + Freud + Demix + Suor Nausicaa (all'unisono, indicando Sora): LUI!!! Sora (sguardo alla Hannibal Lecter): Questa me la pagate... Dr. House: Sora? [Guarda la cartella] In effetti, sei indietro di circa dieci vaccin – [Alza gli occhi] Ma... Ma dove è finito?! 8x8: Non saprei, è scappato di là battendo in velocità Bip-Bip... Dr. House: Ah, davvero?! Ma io lo troverò! Lo troverò!!! [Parte all'inseguimento] 8x8 (appena il dottore si è allontanato): Puoi uscire Sora... Sora: Grazie... Alla prossima ENS!! dragon Ball z Voce fuori campo (occhioni a cuoricino): Il mio Dragy!!! Come stai, dragonballuccio puccio puccio zettino mio dolce di vocetta tua? 8x8: Mmmff.. Voce fuori campo... Voce fuori campo: Sì? 8x8: Ppppf... Potresti evitare certi soprannomi, per favor... Mmmf! Voce fuori campo: P-perché? 8x8: ... [Le indica dietro di lei] Suor Nausicaa (a terra, tenendosi la pancia dal troppo ridere): Dragonballuccio-Ohh-OH-OH! Ah! Ah! Ah-ahah! Freud (in preda ad un riso incontrollabile): Puccio puccio-Ohh-OH-OH! Ah! Ah! Ah-ahah! Sora (leggermente cianotico per la ridarella): Zettino mio dolce-Ehh-EH-EH! Ah! Ah! Ah-ahah! Demix (praticamente soffocato): Dragy-Ihh-IH-IH! Ah! Ah! Ah-ahah! 8x8: O-ok... Detto... Mmmff... Questo... [Stramazza al suolo] Ah! Ah! Ah-ahah! Di vocetta tua-Ahh-AH-AH! Ah! Ah! Ah-ahah! Voce fuori campo: ... [Rivolta a dragon ball z] Ignorali, tutta invidia perché a loro nessuno da dei dolci soprannomi... Comunque, sembra che dovrò recensire da sola... Poco male... Ah! Vedo che stai andando sulla buona strada! Dal momento che nessuno me lo impedisce, ti consiglio di guardare attentamente il prossimo episodio... Ok, vedo anche che i tuoi assistenti continuano a cercare! Molto bene benissimo!! Speriamo che troviate qualcosa che possa aiutarci! C'è altro? Suor Nausicaa: Ah! Ah! Ah-ahah! Freud: Ah! Ah! Ah-ahah! Sora: Ah! Ah! Ah-ahah! Demix: Ah! Ah! Ah-ahah! 8x8: Ah! Ah! Ah-ahah! Voce fuori campo: Lo prendo per un no... Ora scusa, devo lasciarti e andare a riportare qualcuno all'ordine... Stammi bene e salutami i tuoi assistenti! Un bacione! Smack! [Si avvicina ai suoi colleghi con un secchio di acqua gelata...] ChiyoChan8 8x8: Ciao, ChiyoChan8! Tutto bene-ee-eee... ETCIÙÙ!! Voce fuori campo: Salute... 8x8: Non fare quella faccina candida! Tu e il tuo secchio d'acqua gelata, crisante-ee-eee... ETCIÙÙ!! Freud: Salute-ee-eee... ETCIÙÙ!! Suor Nausicaa: Passiamo alla recensione-ee-eee... ETCIÙÙ!! 'Gnoranta d'una Voce fuori campo... Demix: E-ee-eee... ETCIÙÙ!! Sora: Uh? Mia madre ti ricorda la tua? Pertche-ee-eee... ETCIÙÙ!! Eha! Perché? Anche la tua l''hai fatta stare due anni senza notizie-ee-eee... ETCIÙÙ!! E quando ti ha trovato, ti ha condannato ad se-ee-eee... ETCIÙÙ!! Ad sellam ed anzi ha chiesto al boia di avere la mano pesante-ee-eee... ETCIÙÙ!! Eha! Si è fidanzata con un maestro di arti marziali e ti ha messo in punizione per non farti andare a salvare l'amico che per due volte ti ha salvato il sede-ee-eee... ETCIÙÙ!! 8x8: Forse intendeva che si preoccupa per la tua incolumità e sicure-ee-eee... ETCIÙÙ!! Eha! Sicurezza... Sora: See, come no, certamente-ee-eee... ETCIÙÙ!! Dr. House (salta fuori da dietro un cespuglio): Ah! Trovato!! Sora: AHHH!! Dr. House: Ecco dove eri finito, ragazzo mio... Sora: No! Tutto ma non lui, per favore-ee-eee... ETCIÙÙ!! Dr. House: Ah! Ecco! Ben ti sta! Così impari a trascurare le vaccinazioni... [Tira fuori una siringa] Cominciamo con la prima di dieci, va... Sora: No! Non voglio! Paura! [Scappa, ma viene braccato dal doc e trascinato sul lettino ambulatoriale lì accanto] Demix: Uh... Freud: Ih... Voce fuori campo: Awhwww... Suor Nausicaa: Continuiamo? 8x8: A questo punto, non c'è altro da fare-ee-eee... ETCIÙÙ!! Demix: Allora? Hai visto che il dialogo era veramente importante-ee-eee... ETCIÙÙ!! Freud: E hai visto che cosa è capitato al nostro detective-ee-eee... ETCIÙÙ!! 8x8: Bhé, direi che è tutto, per ade-ee-eee... ETCIÙÙ!! Eha! Adesso... Sora: No! Per favore! Non farlo! 8x8: Tranne quello, ovviamente-ee-eee... ETCIÙÙ!! Sora (chiude gli occhi): Tipregptipregotiprego! Dr. House: Ma l'ho già fatta! Sora (apre un ochhio): Eh? Cosa? Dr. House (mettendo un cerotto sul braccio): Quante storie... Sora: Ma... Ma io credevo che vole farmi l'iniezione... Dr. House: See, come tutti quelli che stanno leggendo, suppongo... [Occhiataccia al pubblico] Nevvero?! Pubblico: Groan... Dr. House: Ok, le altre nove le prossime recensioni... Sora: Ah... [Mano dietro la nuca, gocciolina sulla tempia] Sorry... Freud: Che figure-ee-eee... ETCIÙÙ!! 8x8: E con questo concludiamo! Alla prossima ChiyoChan8!! Suor Nausicaa: E stammi bene-ee-eee... ETCIÙÙ!! ---------------------------------------------------------------- Et le voilà! Fatto anche questo... Quindi... Alla prossima! E speriamo che mi sia passato il raffreddore-ee-eee... ETCIÙÙ!! Sniff... Sora: Aspetta!! Cosa? Sora: È arrivata la recensione di Lucas!! Davvero?! Fermi tutti!! Arrivo!! Lucas 8x8: Ah! Vedo che alla fine hai iniziato a recensire in proprio!! Suor Nausicaa: Ma non è quello che – Sora: Che hai malmenato la volta scorsa, sì... Voce fuori campo: E come facevi a sapere che si era messo in proprio? 8x8: Ho le mie fonti... Freud: Soruccio? 8x8: Era così scontato? Demix: Ehm, sì... 8x8: Sigh... Sora: No, sigh lo dico io... Voce fuori campo: Oh! Andiamo! Non muori mica! Dovrai restare in piedi per tanto tanto taaaaantoooooo tempo, ma non morirai mica... Sora: Non sei di aiuto... 8x8: Proprio... Voce fuori campo: Chi è tra noi due che disobbedisce alla mamma? Sora: ... Io... Voce fuori campo: E quindi ora prenditi le tue responsabilità come bimbo disobbediente! Giù botte!!! Freud: Saresti una pessima psicologa... Voce fuori campo: Grazie... Freud: Non era un complimento! Voce fuori campo: Lo so... 8x8: Ignora qui due che si mutilano a vicenda... E scusa questa risposta di recensione un po' scarna, la prossima sarà migliore, giurin giuretta! Demix: Quindi, alla prossima!! Sora: Ciao! E, per favore... Procurami un cuscino... Voce fuori campo: Più d'uno... Suor Nausicaa: Ciao, disgraziato!!! 8x8: Nausicaa! Sitz!! Ciao!! |
Capitolo 4
*** Episodio 4 – In verità, vi dico... Ben poco... – ***
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Episodio 4
– In verità, vi dico... Ben poco... – Ogni uomo cerca la verità, ma solo Dio sa chi l'ha trovata...
P.Chesterfield
Cos'è che so, io?!
Colui che È
[Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud e Suor Nausicaa, sala comandi] [21:40] Voce fuori campo + Freud + Suor Nausicaa: AHHHH!!! purecrystal: 10... 9... 8... PLIN!! Freud: Eh? Come sarebbe a dire, 8... PLIN!! ?!?! purecrystal: Pilota automatico disinserito. Per favore, prendere comandi... Freud: COSA?!?! purecrystal: Scontro previsto fra 5... 4... 3... Voce fuori campo: Ma in nome di mia nonn – !!! [Afferra la cloche e cabra praticamente ad angolo retto] AHHH!!! Freud: ... Suor Nausicaa: ... Voce fuori campo: ... purecrystal: Scontro evitato... Voce fuori campo (si lascia cadere sul sedile): Ih... Se avessi un corpo, sarei dimagrita di tre chili... Freud (idem): A chi lo dici... Suor Nausicaa: Ho rivisto passarmi davanti agli occhi l'intera mia vita... Freud: E com'era? Suor Nausicaa: Comprati il libro che ho scritto e lo saprai, pettegolo 'gnorante!! Voce fuori campo: Ma come è possibile che il pilota automatico si sia disinserito tutto d'un colpo?! Ci ho provato per un'ora!! ???: Ah! Ecco chi era che vanificava i miei sforzi!! Voce fuori campo (basita): L-l-l'avete sentita anche voi, questa voce?! Freud: S-sì... Suor Nausicaa: Sembrava quella di... ???: Del sottoscritto! E certo, [CENSURA]! Voce fuori campo + Freud + Suor Nausicaa: Xaldin?! E certo che ero io! Salve, come andiamo gente? Vi mancava, la mia voce narrante, vero? Se osate dire di no, sapete come va a finire, [CENSURA]... Freud: M-ma dove sei?! Xaldin: Nel locale motori, che domande, dottore! Voce fuori campo: Ma non è possibile! È progettato solo per i meccanici delle Gummiship, ossia Cip e Ciop! Xaldin: O per quelli della loro stazza... E prima che potessero aggiungere altro, usai il montacarichi e salii nella sala comandi... Suor Nausicaa: Xaldin?! Xaldin: In pelle, ossa, rasta ed orecchie da coniglio... Freud: A-aspetta! Sei tornato – Suor Nausicaa: Sei tornato il cosonigliorastobasettutobobdilanico dell'altra volta?!?! Xaldin: Solo che stavolta mi sono portato dietro un traduttore simultaneo, [CENSURA]... Voce fuori campo: Aspetta... vorresti dire che sei tornato coniglio di tua spontanea volontà?! Xaldin: Azzeccato in pieno, bambolina... Freud: Ma perché? Xaldin: Perché era il solo modo di venire con voi ed aiutarvi a cercare Ottoperotto, che domande, [CENSURA]! Suor Nausicaa: Ok... Due cose... La prima: sei uno 'gnorante! Xaldin: Vexen ha impiegato parole più auliche, quando gli ho detto di ritrasformarmi, ma il senso è lo stesso, grazie... Suor Nausicaa: Secondo... [Batte il cinque a Xaldin] Bentornato in squadra, leprotto! Xaldin: Come l'ultima volta sorella! Freud: Quindi, il pilota automatico... Xaldin: Lo avrei rimosso in due minuti, se qualcuno non continuava a premere tasti a caso... Voce fuori campo (sbuffa): Potevi anche dirlo un'ora fa! Xaldin: Lo avrei fatto, ma mi bloccavi anche l'interfono, [CENSURA]... Voce fuori campo (massaggiandosi la tempia destra): Ottoperotto, quante me ne fai passare... purecrystal: Attenzione, prego... Chiamata in arrivo per Voce fuori campo da parte di dragon ball z... Ripeto, chiamata in arrivo per Voce fuori campo da parte di dragon ball z... Voce fuori campo: Oh, bene, finalmente una (possibile) buona notizia... Xaldin: Ah, il tuo bello chiama... Voce fuori campo (lo fulmina con lo sguardo): Ok, puoi restare, ma niente commenti... Ah, un'altra cosa... Xaldin: Che? Voce fuori campo: Non chiamarmi mai più bambolina, o ti faccio al forno con le patate... Xaldin (deglutisce a vuoto): O-ok... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Sora, Demix e darkroxas92, sala comandi] [21:42] Non mi sentivo tranquillo... E questa volta, avevo ragione di esserlo! Cioè, voi non lo sareste, se nella vostra stessa Gummiship ci fosse un ex-Dio che ha distrutto sei mondi, ne ha mandati in rovina altri due, ha contribuito a far sparire almeno quattro civiltà, compresa quella degli Antichi ed è sinonimo di flagello in quattordici diversi dialetti?! darkroxas92: Hai scordato di dire che rubavo il Lecca-lecca ai bambini... Ah, giusto! E rubava anche i Lecca-lecc – AHHH!!! Come ha fatto?!?! darkroxas92 (guardandosi le unghie): Semplice... Il qui presente tüss ha appena onorato la sua parte del nostro accordo, dissigillando i miei poteri... Sora: Solo parte, ricordatene, prima di pensare a come sbarazzarti di Demix e farla pagare a me... darkroxas92: Se non fosse per questo, credi che potresti ancora stare lì, seduto? Ok... Dovevo fare qualcosa, o il resto del viaggio sarebbe stato monotematico... Demix (tende la mano a darkroxas92): Non ci siamo ancora presentati! Piacere, Demix! darkroxas92 (lo guarda con un sorrisetto divertito): Piacere, darkroxas92... Ti stringere volentieri la mano, ma per colpa di qualcuno, attualmente è ridotta ad un informe mucchietto di muscoli atrofizzati... Sora: darkroxas92!! Smettila di fare così, mi spaventi Demix... darkroxas92: Tu dici, tüss? Sora: A meno che non si sia nascosto sotto la sedia per un istantaneo attacco di agorafobia, direi di sì... N-no... Mi ero nascosto sotto la sedia perché avevo una fifa blu di quel moncherino!! Non per quella agorrafobicola... Agorafebbolica... Quasimodo: Agorafobia, Demix... Grazie! Agorafobia! darkroxas92 (sorpreso al cubo): M-ma da dove spunta, quel gobbo?! Sora (sorrisetto): Benvenuto nel mio mondo... [Una spia inizia a brillare] Uh... Demix: Cos'è? Sora: Nulla, solo che stiamo intercettando una chiamata di dragon ball z a Voce fuori campo... darkroxas92: E come è possibile... Sora: Facile ho inserito la deviazione di chiamata in modo che possiamo sentire quello che si dicono... Demix: E come avresti fatto scusa... Sora (mano dietro la nuca): Ehm, una volta ho clonato il natel di Voce fuori campo... Demix: Ma... Sora! Non si fa! darkroxas92 (gongola, canticchiando): Qualcuno le prenderà, per questo... Sora: Sta zitto! E lasciami origliar – Ehm, ascoltare... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud, Suor Nausicaa e Xaldin, sala comandi] [21:43] dragon ball z (via telefono): Oh! Era ora! Sono due minuti che lascio squillare! Voce fuori campo: Scusa, Dragy, non trovavo il natel... Era in fondo alla borsetta... Freud (sottovoce a Xaldin): Il che era come se si trattasse di un relitto sul fondo della fossa delle Marianne... Voce fuori campo (li ignora volutamente): Allora, scoperto qualcosa? dragon ball z: Forse sì... Neo? Neo: Salve, Voce fuori campo... Voce fuori campo: Che hai scoperto, Neo? Neo: Dunque, Ho provato a risalire a chi aveva inviato la mail... Sono risalito al sever locale, poi ne ho crackato il – Voce fuori campo: Neo, per quello che ci sto capendo, potresti aver scoperto quello che stai per dirmi leggendo il futuro nella disposizione delle carcasse delle mosche uccise dal tanfo del deodorante di Suor Nausicaa!! Suor Nausicaa: Velata insinuazione al fatto che non ho un buon deodorante?! Freud: Bhé... Xaldin: In effetti... Suor Nausicaa: 'Gnoranti! Guardate che è lo stesso che usava la mistica Giovannangela da Val Tanfon, su, all'eremo di Nostra Signora della Molletta sul naso! Freud: Ah... Nessun dubbio che fosse un'eremita... Voce fuori campo: Andiamo avanti... Dimmi solo quello che hai scoperto, Neo... Neo: Ho scoperto che dietro al nick-name usato nell'account di posta elettronica, ci sta una certa vul95... Voce fuori campo: Mai sentita... Chi è? purecrystal: Nuova ricerca: Lanciata. Parola chiave: vul95. Prego, attendere... Freud: Mi piace... Voce fuori campo: Ma l'hai installato tu? Freud: Io no? Tu? Voce fuori campo: Neanche... Xaldin: Sarà stato Ottoperotto... Voce fuori campo: A sto punto... purecrystal: Ricerca completata. Visualizzazione scheda soggetto richiesto: Nome: vul95
Status: Dea Campo d'azione: Enigmistica. Modalità di canonizzazione: Ascensione avvenuta più di 900'000 anni fa, in seguito ha conferito il rango di Dea via adorazione dei lettori della Settimana Enigmistica. Poteri: Divini (limitazioni: Grande Regola). Note: Il soggetto presenta una sorta di avversione alla proibizione di interferire coi livelli inferiori, ma non ha mai contravvenuto alla suddetta proibizione. Freud: Al giorno d'oggi, trovi di tutto su intenet... Suor Nausicaa: Bene... E adesso che sappiamo chi è la 'gnoranta che ha rapito Ottoperotto, che si fa? Voce fuori campo: Si scrive una lettera al curatore del database di purecrystal e gli si dice di aggiornare la voce vul95... Freud: Perché? Voce fuori campo: Perché a quanto pare, la Dea ha appena iniziato ad emulare darkroxas92... Suor Nausicaa: Uh, quello 'gnorante! Xaldin: 'Gnorante? [CENSURA] di un [CENSURA] di [CENSURA] e [CENSURA] di [CENSURA] ed anche [CENSURA] e pure collaterale di [CENSURA], vorrai dire! Altro che 'gnorante, [CENSURA]! Voce fuori campo: Ok, e dopo questa carrellata di [CENSURA]... [Rivolta a Neo] Scoperto nient'altro? Neo: Purtroppo, no... Voce fuori campo: Male, signor Anderson. Sono delusa, molto... Neo: Però... Voce fuori campo: Ah... Ecco cosa volevo sentirmi dire... Assieme a “Tu sei la vera ed unica “The Voice”, altro che Sinatra!”... Freud: Modesta... Voce fuori campo: Modestamente... Neo: Posso parlare? Suor Nausicaa: Datti una mossa, 'gnorante! Neo: Un paio di hacker miei amici, mi hanno riferito di una nave sospetta nei pressi di Agrabah, poco meno di dieci minuti fa... Voce fuori campo: Sta riguadagnando punti, signor Anderson... C'è altro? Neo: Da parte mia, no... dragon ball z: Ma ho un messaggio per voi, da parte di un certo Paperino... Freud: Uh? Cosa dice? dragon ball z: Voleva chiedervi sa avete sentito qualcosa da parte di Pippo e Beatrix... Dovevano tornare oggi dalla crociera, ma al porto non c'erano... Inizia a preoccuparsi... Suor Nausicaa: E chi sono?! Freud: Due nostri vecchi compagni, tu non li conosci... Suor Nausicaa: Due vostri vecchi compagni? Xaldin: Sì, una guerriera Final Fantayana e un Toon della Banda Disney... Freud: Erano in viaggio di nozz – Suor Nausicaa: Nozze?!?! V-vuoi dire che si sono sposati?!?! Freud: Ehm, sì... Suor Nausicaa (occhi al cielo): Signore, lo so che tu li fai e poi li accoppi, ma non credi che questa volta qualcosa non quadri?! Ma sia fatta la tua volontà, e poi lasciamo che quello 'gnorante di Mendel non sappia dove battere la testa... Fantozzi: C-che centra Mendel... Xaldin + Suor Nausicaa: Te lo spiega Sigmund, Ugo... Freud: Non accolgo l'insinuazione... Goku: Ah, la passione... Quella fiamma della gioventù che viola persino le leggi della Matematica... Fantozzi: E perché? Goku: Perché, dando ad un ragazzo valore 1 ed a una ragazza valore 1 e sommandoli, checché ne dica Eulero, dà come risultato 3... O più... Voce fuori campo: Sigh... Anche le freddure a distanza... Comunque no, non sappiamo nulla, mi dispiace. dragon ball z: Ok, riferirò... Ora vi lascio, o a fine mese mi arriverà una bolletta astronomica, passo e chiudo! Voce fuori campo: Passo e chiudo [Spegna la comunicazione]... Nausicaa? Suor Nausicaa: Sì? Voce fuori campo: Sai arrivare ad Agrabha in, diciamo, un paio d'ore? Suor Nausicaa: Mi stavo chiedendo quando ti saresti decisa a chiedermelo, sorella! [Si siede al sedile di comando] Freud (sottovoce a Voce fuori campo): Ehm, sai quello che hai appena fatto? Voce fuori campo: Sì... Dal momento che, anche a velocità massima ci avremmo messo mezza giornata, ho appena messo nel sacco le leggi della Fisica... Freud: Sì, ma per farlo hai messo al volate Suor Nausicaa... Suor Nausicaa, hai presente, quella suora che si getta giù dal monte Everest con un parapendio fatto con due fogli di Scotx e filo interdentale? Voce fuori campo: Come direbbe lei, “Il Signore viglila”... In quel mentre finimmo tutti e tre spiaccicati contro il fondo della Gummiship, dato che quest'ultima aveva accelerato da zero a Curvatura 7 in 02'' e un quarto!!!! Dimenticavo: [CENSURA]!!! Freud (sentendo il pancreas fondersi con un polmone): Ecco... Sono... questi... i... momenti... in... cui... inizia... a... sperare... che... non... sia... solo... una... nevrosi...da... superare... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Sora, Demix e darkroxas92, sala comandi] [21:57] Sora: Ok, darkroxas92, inizia a guadagnarti la libertà: chi è vul95? darkroxas92: Non hai ascoltato la descrizione? Sora: Se volevo una descrizione così scarna, consultavo Nonciclopedia, grazie... darkroxas92: Eh, la gioventù di oggi... Sora: Meno battute alla Vexen e inizia a raccontare... darkroxas92: Va bene... vul95 è diventata una Dea poco prima di me... Simpatica, gentile, aiutava sempre chi era in difficoltà con i giochi enigmistici... Sora: Avrà avuto molti adoratori, considerato il numero di impediti nei giochi enigmatici... darkroxas92: L'hai detto, per questo è diventata quasi subito una Dea riconosciuta ed ha ricevuto il D.O.C. ... Demix: Denominazione d'Origine Controllata? darkroxas92: Denominazione d'Onnipotenza Certificata, assieme al patentino di Divinità... Sora: Per curiosità, tu come lo hai ottenuto, il tuo? darkroxas92: Mai sentito parlare di Sodoma e Gomorra? Demix: Io pensavo che fosse opera di Colui che È! darkroxas92: Un giorno o l'altro devo decidermi a scrivere a un qualche editore di libri di storia e raccontargli com'è andata veramente... Sora: Va avanti... darkroxas92: Quando si è trattato di votare se accettare o meno la Grande Regola, lei è stata una delle più strenue oppositrici di quella buffonata... Come il sottoscritto... Sora: Chissà perché non ne dubitavo... darkroxas92: Farò finta di non averti sentito, ma segnerò mentalmente una tacca sotto la voce pēriens no Sora... Lei era contraria perché riteneva che con la Grande Regola, molto del bene che si era fatto fino ad allora sarebbe andato sprecato, dal momento che non si sarebbe potuto continuare... Demix: Mentre le tue motivazioni... darkroxas92: Bhé, diciamo che io avevo dei posti da devastare, civiltà da distruggere... Sora: Intento nobilissimo, non c'è che dire... Ma, a quanto pare, la Grande Regola è stata accettata... darkroxas92: Già... [Sbuffa] Quegli stupidi! È stata accettata per pochi voti, qualcosa come il 50,0001% contro il 49,9999%... Demix: Non avete gridato al broglio? darkroxas92: Eravamo divinità ed esseri ascesi, mica politici del bel paese dove il sì risuona... Sora + Demix: Ehm, giusto... darkroxas92: Uhm... Ora che mi ci penso, vul95 aveva avuto una cotta per il sottoscritto... Demix (curioso): Ricambiata? darkroxas92 (colto in castagna): Eh? Cosa?! I-io... Sora: Ah-ah! Si scoprono gli altarini del signor “Dico che sono un Dio distruttore senza cuore, ma in realtà sono un romanticone”! darkroxas92 (rosso in volto, non si sa se per rabbia o altro...): S-silenzio!! Sora (sorriso da monello): Ammettilo su! Demix, una musica adeguata... Demix (allegrissimo): Ok... A love-struck Romeo sings the streets a serenade
Laying everybody low with a love song that he made. Finds a streetlight, steps out of the shade Says something like, "You and me babe, how about it?" darkroxas92 (guarda Sora con sguardo glaciale): Lo sai che pagherai salatissimo, per questo? E per salatissimo intendo che ti prenderò a pallettoni di sale grosso? Sora (gli fa pat pat sulla spalla): Andiamo... Lo sappiamo entrambi che tutti cercano l'altra metà del cielo... darkroxas92: Guarda, appena sarò libero dal nostro patto, sarò interessato alla metà del cielo, ma intesa come due quarti, del cielo... Possibilmente color porpora... Sora: Sei monotematico, te lo hai detto nessuno? darkroxas92: Sarà, ma almeno le mie minacce sono originali... Sora: See, proprio... [Rivolto a Demix] Ok, basta cantare “Romeo and Juliet” dei Dire Straits, dobbiamo andare! Demix: E dove? Sora: Ad Agrabah! darkroxas92: Ehm, non so se l'hai notato, ma siamo praticamente dalla parte opposta dell'universo! Non arriveremo mai in tempo, coi motori che ci ritroviamo! Sora (sorrisetto beffardo): Lo so, per questo ho truccato il motore... Demix: Aspetta, aspetta, aspetta!! Puoi ripetere?! Sora: Ho truccato il motore... darkroxas92: E con cosa?! Sora: Con un dispositivo che permette d'ottenere energia di punto zero... Demix: E... Dove lo avresti preso? Sora (colto in castagna): Ehm... Ti ricordi quando sono tornato indietro, prima di fare rotta per il Monte Olimpo, Demix? Demix: Sì... [Gli viene un atroce dubbio] Oh, no... Sora, non dirmi che – -------------------------------------------------------- [Immensità dello spazio più profondo, nel vuoto cosmico] [22:00] Grido di Vexen: SORAAAAAAAAA!!!!!!!!! -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Sora, Demix e darkroxas92, sala comandi] [22:01] Sora (deglutisce a vuoto): Glom! Se n'è accorto... Demix: Ha... Ha... Hai rubato qualcosa dal laboratorio di Vexen?!?! Sora: Preso in prestito! Non rubato, preso in prestito! A tempo indeterminato... darkroxas92 (sogghigna): Un altro che prenderà un numero e si metterà in fila? Sora (depresso): See... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Nave, ponte] [22:03] Ah... L'aria fresca delle immensità dello spazio... Il vento solare che ti scompiglia i capelli ed ingrossa le vele... Ok, il primo che si azzarda a farmi notare che nello spazio non c'è un solo tomo d'aria e mi rovina la poesia, lo affogo... Ed ora che la guardavo meglio... Sì, in effetti, sarebbe meglio dire, ora che la guardavo punto, riconobbi, quella barca... 8x8: M-ma questa è – Voce alle sue spalle: La Perla Nera? Esattamente esatto, compare! 8x8 (voltandosi verso la voce): Jack Sparrow?! Jack Sparrow: Capitan! Capitan Jack Sparrow... vul95: Devo dedurne che vi conosciate... Jack Sparrow: Proprio così! Io ed il qui presente detective abbiamo condiviso qualche avventura, con il resto della sua sgangherata ciurma... 8x8: Già... L'ultima volta sei scappato lasciandoci in balia dei tuoi colleghi pirati... Jack Sparrow: Suvvia, non vorrai rivangare ancora quell'increscioso e spiacevole malinteso, spero... 8x8: Meglio di no, compare... Piuttosto, anche se so che la domanda è perfettamente superflua, posso sapere cosa ci fa il Capitan Jack Sparrow qua? Jack Sparrow: Semplicemente, la qui presente vul95, che per inciso è veramente uno splendore... vul95: Adulatore... Jack Sparrow: Mi ha proposto una vantaggiosa collaborazione che porterà vantaggi per entrambi, comprendi? 8x8 (a vul95): Che gli hai promesso? vul95: Tutti i tesori che incontreremo ad Atlantide... 8x8 (sarcastico): Ah, giusto... vul95: In cambio, il Capitan Jack Sparrow ha messo a disposizione la sua esperienza di lupo di Via Lattea e la sua impareggiabile Perla Nera... Jack Sparrow: Impareggiabile come te, mia dolce ammiraglia... Ah, per la cronaca, i piedi scalzi ti donano... vul95 (muove le dita dei piedi): Dici davvero? 8x8: Bhé, in effetti... Ma, in ogni caso, almeno così non ci rimetterai gli zigomi... vul95: Già... [Si ricorda quello che doveva fare] Ma andiamo, non volevi vedere le prove? 8x8 (Sarcastico): L'attesa mi trafigge il cuore come un kriss maltese... Jack Sparrow: Con il vostro permesso, Lady vul95, gradirei unirmi alla combriccola... Vedere il vostro germanico socio mi rende sempre di buon umore... 8x8 (sorpreso): Germanico socio? vul95: Lo vedrai, Hirurogeita Lau... 8x8: Ottoperotto!! vul95: Sì, scusa... Jack Sparrow: Allora, se voleste farmi la grazia... vul95: Ai suoi ordini, capitano... Detto questo, vul95 schioccò le dita! L'alacre vento (sic!) cessò di colpo il suo spirare e le bianche vele persero turgore, ricadendo come stracci, impiccate alle loro scotte ed alle loro drizze... ... Ok, a parte il fatto che sembro morso dal Petrarca, c'è qualcosa che non mi tornava... ... Ah, giusto... vul95, aveva schioccato le dita?!?! Cioè, chiunque può farlo, anche Kowalski!! Forse... Ma aveva fatto cessare il vento!! E questo era interferire!! Era violare la Grande Regola!!! vul95 (guarda divertita 8x8): Perché fissi il cielo, amico mio? 8x8: Sto aspettando che arrivi una decina dei tuoi colleghi e ti arresti per violazione della Grande Regola! vul95: Li vedi arrivare? 8x8: Resterei in questa posizione che sembra che ho il torcicollo, se così fosse? vul95: E cosa ne deduci, detective Ottoperotto Magretto? 8x8: Che se fosse qua, darkroxas92 ti invidierebbe, perché tu hai scoperto un modo per sfuggire alla Grande Regola... Jack Sparrow: Brillante deduzione, compare... 8x8: Elementare, mio caro Sparrow... [Si volta verso vul95] Ora la domanda è... Come? vul95: Merito tuo... O meglio, di Hirurogeita Lau... 8x8: Eh?! vul95: Seguimi... 8x8 (nota una cosa): Ehi, attenta al – ROVINATT! GIUTTT! PERLETT! SKALETT!!
8x8: Gradino... vul95 (da infondo alla scala): Sto bene! Sto benissimo!! 8x8 + Jack Sparrow: ... vul95: A parte che la scapola mi è andata al posto dell'omero... 8x8 (a Jack Sparrow): Ma è sempre così? Jack Sparrow: Una volta l'ho vista cadere da seduta... 8x8: Newton's revenge... Assieme al pirata, discesi anch'io le scale ed assieme aiutammo la Dea a rimettersi in piedi... Poi (appena ebbe recuperato la sensibilità alle gambe), vul95 fece strada verso la stiva della Perla Nera... Appena aprì la porta che ci separava da quest'ultima, rimasi a bocca aperta. Anche perché mi era caduta una palla di cannone sul piede... Ma soprattutto e principalmente, perché la stiva era piena di oggetti che sembravano usciti da una puntata di Star Trek! E, secondariamente, perché riconobbi la persona che vi stava strusando... Dr. von Wahnsinn (alzando gli occhi dall'oggetto a cui lavora): Oh, il famozo tetektife Ottoperotto Maqretto! 8x8: Il dottor Wiktor von Wahnsinn, zupponqo... Dr. von Wahnsinn (sbuffa): Ah-ah-ah... Kuezta pattuta averla qià fatta il Serqente Maqqiore Hartman, kuanto avere liperato me ta maine priqione... 8x8 (si volta verso vul95): C'è il tuo zampino, dietro l'evasione di questo scienziato pazzo?! vul95 (fischiettando innocentemente): Firulì- firulà... Serg. Magg. Hartman: Per essere esatti, civile, c'è il mio, di zampino, dietro la sua evasione... 8x8: In effetti, mi sembra giusto, se si tratta di zampa, serve un animale... Jack Sparrow + vul95 (risata trattenuta): Mfff! Serg. Magg. Hartman (viso con leggera colorazione prugna): DEVO RIDERE PER CASO?!?! Kowalski: Bhé, signore, era simpatica come battuta, penso che dovrebbe far – Serg. Magg. Hartman: KOWALSKI!!! Kowalski: SIGNORSÌ, SISSIGNORE, SIGNORE, AGLI ORDINI!! vul95 (tappandosi le orcchie): E BASTA GRIDARE!!! Serg. Magg. Hartman + Kowalski: SISSIGNORA!! vul95: HO DETTO BASTA!!! [Si calma] Uh! Odio la gente che sbraita... 8x8: E poi inutilmente, dal momento che siamo a due metri l'uno dall'altro... vul95: Non dirlo a me... Ho perso metà dell'udito, da quando li ho incontrati... 8x8: Si parlava della Grande Regola... vul95: Giusto.. Dottore? Dr. von Wahnsinn: Ja, meine Göttin? vul95: Può mostrare al signor Magretto il Mantello? Dr. von Wahnsinn: Zikuro... 8x8: Pensavo che volevi mostrarmi il come tu posso sfuggire alla Grande Regola, non il tuo guardaroba... vul95: Infatti! Non hai visto che il Mantello è scritto in corsivo? 8x8: Ah... Pardon, m'era sfuggito... E, seguendo lo sguardo della dea, vidi il famoso Mantello... E, come ci si sarebbe aspettato dal fatto che era scritto in italico (tranne qua, che è scritto normale, ma solo per motivi di impaginazione e grafica), non era un capo d'abbigliamento... Uhm... È difficile usare termini tecnici, per descrivere il dispositivo che avevo davanti... Perciò andrò sul facile: era un coso a forma di scodella di pietra nera, con dentro dei cosi a punta che sembravano cristalli, con in cima, che levitava, una boccia di cristallo anch'essa.. vul95: Ti presento il Mantello, Ottoperotto... 8x8: ... vul95: Oh, meglio, ti ripresento il tuo Mantello, Hirurogeita Lau... 8x8: Si direbbe tecnologia Antica... Dr. von Wahnsinn: Per ezattezza, trattarzi ti teknoloqia Atlantitea... Ezzere kuazi la ztezza, però prezentare alkune klainen tifferenze... 8x8: E... Che cosa fa, esattamente, 'sta mantellina? Dr. von Wahnsinn: Kuezto tizpozitifo qenerare kampo ti interferenza in pen teterminata panta di zpettro vizivo, impetendo a divini okki di vetere in zuttetta panda, kon conzequente mazkermento ti kiò khe nazkonde... 8x8: In parole povere, bitte? Dr. von Wahnsinn (sbuffa): vul95 no ezzere vizta ta zuoi kolleqi, erqo, ezzi no pozzono zapere ze lei fiola und no Qrante Reqola... 8x8: Danke... vul95: E, abbiamo scoperto, la presenza di una struttura di legno potenzia il raggio di azione di questo affare... 8x8: Struttura di legno? Come, per esempio... Una nave pirata? Jack Sparrow: Ho sempre ammirato la tua spiccata intuitività, compare! vul95: Naturalmente, prima abbiamo dovuto procurarci, questo affare... Serg. Magg. Hartman: E qui siamo entrati in scena Kowalski ed io... Kowalski: Non sapevo che eravamo andati a teatro, signore... Serg. Magg. Hartman: KOWALSKI!!! 8x8 + vul95: MA FEE CITO, MILITAR DI MEE ŚTIVAII!! 8x8: Uh? Sai il mio dialetto? vul95: Intendi il dialetto ticinese? Ho fatto un corso della Migros per corrispondenza... 8x8: Torniamo a noi... Stavi dicendo che sono entrati in campo 'sti due cervellotici... vul95: Esatto... Hanno fatto evadere loro, il Dr. von Wahnsinn e recuperato tutta questa tecnologia... 8x8: Su tuo ordine... vul95: Su mio ordine... 8x8: E il fatto di chiedere a due militari di rapire un prigioniero e prendere della tecnologia Antica, non è infrangere la Grande Regola? vul95 (sorrisetto): Diciamo che ho sfruttato un cavillo... Immagino tu conosca la Grande Regola... 8x8: Hai voglia! La sanno anche i paracarri, ne vuoi la prova? Jack Sparrow: Sì... 8x8: Sergente Maggiore Hartman, sa qual'è la Grande Regola? Serg. Magg. Hartman (sbuffa): Certo... 8x8: Ecco la prova... Se vi state chiedendo perché non l'ho chiesto a Kowalski, bhé, non volevo essere offensivo. Nei confronti dei paracarri... L'obbiezione “E domandarlo al Sergente Maggiore Hartman non è offensivo?” è una buona obbiezione, l'ammetto... vul95: Già... La Grande Regola: “Mai interferire coi piani inferiori”... Ma sai anche che questa regola è un calco di una regola molto più antica, anzi, più... Antica? 8x8: No, ma lo sospettavo... Kowalski: E perché? 8x8: Perché, dal momento che sembra che gli Antichi abbiano inventato anche gli ingorghi del lunedì mattina all'ora di punta, era quasi scontato... Kowalski: Ah! Ecco di chi è la colpa che non riesco mai ad arrivare in tempo per prendere il treno ed andare a trovare mia nonna! 8x8: ... vul95: ... Jack Sparrow: ... Serg. Magg. Hartman: ... Dr. von Wahnsinn: ... Kowalski: P-perché mi guardate così? 8x8: Per curiosità, tua nonna vive in una casetta nel folto del bosco, Kowalski? Kowalski: Uh? No, signore, perché? 8x8: Niente, solo che ti ci vedevo, con una mantellina rossa ed un cestino di vimini... Kowalski: Davvero? Eppure, dicono che il rosso non vada bene a molti... Promemoria per me stesso: Rinunciare ad usare il sarcasmo con Kowalski... 8x8 (a vul95): Continua, prima che mi venga voglia di strozzarlo con la carta igienica... vul95: Sì... Dicevo, è un calco di una regola degli Antichi ascesi... Nunquam Ascensum cogere eorum quam nobis subsunt... 8x8: Nunquam Ascensum cogere eorum quam nobis subsunt... Mai forzare l'Ascensione di coloro che stanno sotto a noi... vul95: Dato che la Grande Regola deriva da questa, non fanno molte storie, se ci si attiene a questa... 8x8: Ehm, scusa, non capisco il nesso fra il ai forzare l'Ascensione di coloro che stanno sotto a noi e l'ingaggiare due militari per far evadere il Dr. von Wahnsinn... vul95: Bhé... Mai forzare l'Ascensione, significa non aiutarli ad ascendere... [Fissa i due militari] E dal momento che 'sti due non raggiungerebbero l'Ascensione neppure a spingerli nell'alto dei cieli a calci, non l'ho infranta... 8x8 (fissa Kowalski): Ah... Se la metti in questo tono... vul95: Poi, una volta ottenuto il Mantello... 8x8: See, see, ho capito l'antifona... Però, vedo anche altri dispositivi... Dr. von Wahnsinn: Ja! Ezzere tutti tispositifi che ich avere rekuperato in anni et anni ti rikherke... Molti fenire ta Atlantite... 8x8: Anche questo? Per “questo”, intendevo un affare che sembrava costruito incastrando due imbuti uno dentro l'altro e in uno anche una boccia di natale... Dr. von Wahnsinn: Ja... Zuo nome in Antiko ezzere Vox Tronitus... 8x8: La Voce del Tuono... Certo che chi dava 'sti nomi, era un po' tocco... vul95: Ehm... 8x8: No, non dirmelo... È roba mia... vul95: Allora non te lo dico, Hirurogeita Lau... 8x8: E... Che fa, 'sta Voce? vul95: Bhé, tecnicamente dovrebbe trattarsi di un amplificatore... Una sorta di megafono, anche se può amplificare altre forme di energia... Può anche far viaggiare della massa attraverso altra massa... 8x8 (avvicina la Voce al viso): Davvero? Evidentemente premetti un tasto accidentalmente... Dispositivo Voce del Tuono: DAVVERO? 8x8 (ribaltato indietro dal contraccolpo): Crisantemo... Serg. Magg. Hartman (ridacchiando): Tze, il civile non sopporta un po' di voce alta... Ah-ah-ah! [Esce dalla cabina] 8x8 (cipiglio sadico): Hai detto che può anche far viaggiare della massa attraverso altra massa, giusto? vul95: Ehm, sì... 8x8: Dr. von Wahnsinn, mi presta quella chiave zincata del '74, per gentilezza... Avvicinai la chiave all'estremità del dispositivo e, puntatolo dove prevedevo che fosse il Sergente Maggiore Hartman, al di là della parete... Click... STONKETE!!!
Serg. Magg. Hartman: AHHH!!! LA MIA ROTULA!!! 8x8: Effettivamente, è passata attraverso la materia... Jack Sparrow: Sei un birbante, Ottoperotto... 8x8: Sono un uomo di scienza... Era mio dovere provare empiricamente quanto detto... Jack Sparrow: Quindi, il compare Hartman è stato... 8x8: Esatto, un martire per la scienza... Altri bei oggettini? Questo, per esempio... Dr. von Wahnsinn: Un tratuttore zimultaneo... Ha in memoria più ti 5'000 idiomi... 8x8: สวย! vul95: Prego? 8x8: Я ведаю, качкі, хто хоча гэта дакладна, гэта... Jack Sparrow: In una lingua a noi comprensibile? 8x8: Dijo que eso es muy bonito, y que conozco un pato quel lo va amar, eso... vul95: Già, con 'sta storia del digitale terrestre, la pagina 777 di Medivideo sta scomparendo... 8x8: C'est vrai... [Posa il traduttore] Uh? E questo cos'è?! Sembra un panino ai crauti!! Dr. von Wahnsinn: Ehm, ezzere panino ai krauti... Ezzere main pranzo... 8x8: Ah... vul95: Ottoperotto? 8x8: Sì? vul95: C'è una cosa che volevo mostrarti... E detto questo, vul95 prese una valigetta... vul95: Dunque... [Fa per aprirla, ma non ci riesce] Oh, dimenticavo, è chiusa... 8x8 (sottovoce, tenendosi la tempia): Ma perché tutte le Dee con cui ho a che fare sono tutte indietro di cottura, perché... vul95: Meno sarcasmo, Hirurogeita Lau... 8x8: È Ottoperotto!! vul95: See, see... Oh, no! Non dirmi che ho perso le chiavi... Sarà stato quando sono caduta... Jack Sparrow: Uh... Il che vuol dire che potrebbero essere ovunque, sulla nave... vul95: Ok, niente panico, usiamo la testa... Kowalski: Sissignora!! CRANIATT!!!
Kowalski (dopo aver rotto la serratura con una testata, piccoli F/A-18 che volano attorno al cranio): E-ecco fatto, signora... vul95 (sopraccigli inarcato): N-non era quello che intendevo... Ma è il risultato che conta, no? 8x8: Già... [Sottovoce a vul95] 'Sto qua non raggiunge neanche l'ascensore, altro che Ascensione... vul95: Lo so, sigh... Comunque... Guarda... E guardai quello che stava dentro la valigetta... Una tavoletta di metallo lucente, su cui v'erano iscritte delle parole... Ordinem chai pro nihil reperire est,
si de res vera natura reverbera non. Si noscere affectus es non quam verum, sine mendacio certum et verissimum, quod est inferius, est sicut quod est superius, et quod est superius, est sicut quod est inferius: ad perpetranda miracula rei unius. Veritas umbra non est, sed in umbra est veritas.
vul95: Quella tavola è di oricalco... 8x8: Il leggendario metallo degli atlantidei, se non erro... vul95: Esattamente... Ah, immagino che tu non abbia bisogno che te la traduca... Jack Sparrow: Ehm, io, per contro, un complemento di informazione lo gradirei assai, dal momento che l'Antico non lo mastico, comprendi... 8x8: ... Ordinem chai pro nihil reperire est,
si de res vera natura reverbera non. Si noscere affectus es non quam verum, sine mendacio certum et verissimum, quod est inferius, est sicut quod est superius, et quod est superius, est sicut quod est inferius: ad perpetranda miracula rei unius. Veritas umbra non est, sed in umbra est veritas.
vul95: A nulla serve trovare l'ordine al caos,
se non si riflette sulla vera natura delle cose... Se non si è disposti a riconoscere che Invero, [è] senz'inganno certo e verissimo, [che] ciò che è inferiore è siccome ciò che è superiore, e ciò che è superiore è siccome ciò che è inferiore: per adempiere i miracoli della cosa unica. La verità non è ombra, ma nell'ombra è la verità.
Sì, lo so... A questo punto vi starete torturando le sopracciglia, domandandovi: “E che cactus vuol dire, crisantemo d'una passiflora vallesana?!?!”... Se non con queste esatte parole, almeno con lo stesso senso... Bhé, non angustiatevi, siete in buona compagnia... 8x8: Non ci ho capito un acca... Kowalski: E si che sono due... vul95: Tre, contando quella nel quadrato... 8x8: Quale quadrato? vul95: Gira la tavoletta... 8x8: Uh?
8x8: Ah, magnifico... Jack Sparrow: Che dice? 8x8: Un crisantemo...
vul95: Ok, ammetto che questo non l'ho capito neanche io... 8x8: E stiamo parlando della Dea dell'Enigmistica... vul95: Ma sono sicura che tu lo sai, Ottoperotto? 8x8: E... Da dove ha origine, tanta sicumera? vul95: Tanta che? 8x8 (esasperato): Sicurezza... vul95: Perché l'hai scritta tu, Hirurogeita Lau... 8x8: Ok... Ora sono stufo... Per la non so più che ennesima volta... IO. NON. SONO. HIRUROGEITA. LAU!!! Kowalski: Settima... 8x8: Eh? Kowalski: Con questa, sono sette volte che ti chiama Hirurogeita Lau, signore... 8x8 (sorpreso): Le hai contate? Kowalski: Mi è sempre piaciuto, contare... 8x8 (sottovoce): Ci credo, hai i neuroni, contati... Kowalski: Signore? 8x8: Nulla, va a contare quante schegge di legno ci sono in giro per la nave, va... Kowalski: SIGNORSÌ, SISSIGNORE! [Parte] 8x8: La prova vivente che “Intelligenza Militare” è una contraddizione in termini... Torniamo a noi... Io sono Ottoperotto! OTTOPEROTTO! O – T – T – O – P – E – R – O – T – T – O, tal'è memurizaa?!?! vul95: E cosa ti da a te, tanta sicumera di essere veramente Ottoperotto? 8x8: Tanta che? vul95: Sicurezza! L'hai detto tu, trenta secondi fa!! 8x8: Sì, ma mica mi ricordo parole simili... Comunque... Una prova? Ci pensai su qualche secondo... All'incirca centottanta... vul95: Prima di Natale, possibilmente... A volte basta una parola... 8x8: Ah! Ci sono! A Christmas Fan Fiction!! vul95: Intendi la vostra parodia del Canto di Natale di Dickens? 8x8: Esatto!! vul95: Quella in cui tu parodizzi Ebenezer Scrooge? 8x8: Sì, quella in cui si scopre che io ho la passione di detective fin da bambino!! vul95: La stessa in cui tu hai una visione dovuta al fatto che ti è arrivato in testa un pesante libro rilegato in pelle d'elefante dell'Atharvaveda, con il conseguente trauma cranico localizzato nel lobo parietale sinistro? A volte, no... 8x8: Ok, un punto a tuo favore... vul95: Voglio farti una domanda: qual è i ricordo più lontano nel tempo che riesci a pensare? 8x8: Uhm... Verde... Verde e caldo... Verde e caldo, ovunque... Strida di uccelli e ululato del vento... Notte... La salsedine che ti corrode i setti nasali e ti secca la gola... Il remo che ti cozza con forza contro la fronte... Un uomo che domanda “Era proprio il caso?”... Ed una suora che getta via ciò che resta del remo con cui ti ha menato e risponde “Hai voglia, Chuck! Che ne sai, che non era uno di loro?!?! E poi, perché è nudo, 'sto 'gnorante?!”. ... Jack Sparrow: La prima cosa che ri ricordi e di essere nudo? vul95: Qua il dottor Freud ci sguazzerebbe... 8x8: See, prendimi in giro quanto vuoi... La prima cosa che mi ricordo con chiarezza è di essermi imbattuto in Suor Nausicaa e Chuck Norris, sull'isola di Rawaki, Kiribati... Era il '98... vul95 (scuote il capo): L'ironia del destino... 8x8: Eh? vul95: Sai come si chiamava prima, l'isola di Rawaki? 8x8: No... vul95: Phoenix Island... L'Isola della Fenice... 8x8: ... vul95: Quale luogo migliore, per Hirurogeita Lau, per morire e rinascere come Ottoperotto... 8x8: Ehm... Heliopolis, Egitto? vul95 (sospira): Sigh... Tu non sei ancora convinto... 8x8: Esattamente.. vul95: E va bene... Tiriamo fuori il pezzo da novanta... Cinque... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud, Suor Nausicaa e Xaldin, sala comandi] [22:15] Suor Nausicaa: Come va, la dietro... Voce fuori campo (in tutto e per tutto simile ad un basso rilievo egizio): Appena... recupero... la... mia... terza... dimenzione... te... lo... farò... sapere,... Nausicaa... Freud (idem, a Xaldin): Tocca... te,... a... muovere... Xaldin (idem, cercando di muovere la torre): Prenditela... con... la... forza... di... 4'000... N... sui... miei... arti,... [CENSURA]... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, stiva] [22:16] 8x8 (vedendo vul95 cercare qualcosa): Cosa cerchi? vul95: Qualcosa che ti sorprenderà... 8x8: Hai tenuto conto che siamo in una Fan Fiction demenziale-comico-parodistica? vul95: Sì... 8x8: Allora ti avverto che non mi sorprendo più di nulla dal '99... vul95: C'è sempre la seconda volta... Ecco... L'oggetto che mi mostrò era... Bhé... A pezzi... 8x8: E... Sarebbe? vul95: Un'altra delle tue invenzioni, Ottoperotto... Cioè, di Hirurogeita Lau... 8x8: Un rompicapo? vul95: Lo chiamavi Custos Veritatis... Il Guardiano della Verità... 8x8: E vai! Altro nome da B-Fan Fiction demenziale... vul95: Non guardare me... 8x8: E che fa, 'sto guardiano di polli? vul95: Mostra la verità... Dr. von Wahnsinn: Oh! Ich non avere mai tetto ciò... 8x8: Ossia, appena risolvo sto puzzle... Che poi che è? Una sfera? vul95: Probabilmente... 8x8: Mi mostrerà la verità? vul95: Precisamente... 8x8... vul95: Paura della verità? 8x8: Dammi una sedia e u una superficie piana su cui lavorare, Dea dell'Enigmistica... vul95 (sottovoce): Funziona sempre funziona... 8x8: Ah, una cosa... Kowalski!! Kowalski: Signore? 8x8: Puoi smettere di contare le schegge di legno... Kowalski: Come vuole, signore! Ero arrivato a 23'765, se le interessa... 8x8: Smaniavo per saperlo... [Guarda i nove pezzi del rompicapo sferico] Ok, è ora di vedere se le ore spese a fare 'sti giochetti è servito a qualcosa... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Sora, Demix e darkroxas92, sala comandi] [22:17] Demix: Siamo arrivati? Sora (sull'orlo di una crisi nervosa): Per la 234esima volta... No, Demix... Demix: Uffa! darkroxas92: Ihh... Peggio che ManNy87, è lei è la Dea del Rompimento di Scatole... Demix... Sora:... darkroxas92: ... Demix:... Sora: ... darkroxas92: ... Demix: Siamo arrivati? Sora + darkroxas92: NO!!! Demix: Uffa... darkroxas92 (sottovoce a Sora): Possiamo defenestrarlo? Sora (sottovoce a darkroxas92): Non tentarm – Ma Sora non ebbe neppure il tempo di finire quella frase (per mia fortuna...), perché dovette schivare un colpo di cannone... IN COLPO DI CANNONE?!?! darkroxas92: Ma cosa - ?!?! Sora: P-pirati?!?! Demix: Mamma!!! -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, stiva] [22:18] 8x8 (trionfante): Ah! Crepa d'invidia, Rubik! vul95: Un minuto e 14 secondi... [Si volta verso Dr. von Wahnsinn] Sgancia, doc... Dr. von Wahnsinn (sbuffa): Uff! Tenere tuoi 30 munny... Jack Sparrow: Ti manca l'ultimo pezzo... 8x8: Lo so... -------------------------------------------------------- [Mondo che Non Esiste, casa di Ottoperotto e soci, studio di Ottoperotto] [22:19] dragon ball z: Ditemi che qualcuno ha delle novità... Goku: Bhé, posso dirti che so dove fu firmata la Dichiarazione di indipendenza degli Stati Uniti d'America... In fondo al foglio, a destra. dragon ball z (inizia a picchiare la testa contro lo stipite della porta) Perché l'ho chiesto?! Perché l'ho chisto?! Fantozzi: È una domanda retorica, suppongo...
DLIN - DLON!
Guga: Guga? Dr. Agusto: Ah, non so chi possa essere, mio buon Guga... dragon ball z: E magari aprire la porta per saperlo, no, eh?! Neo: Il capo sei tu, capo... dragon ball z: See, un capoccione, a continuare a tenervi con me... Fantozzi: Ma, no, capo! L-lei è una persona intelligente! Goku: Già, come un mio amico... Fantozzi: Intelligente? Goku: Molto intelligente. Riesce a contare fino a venti... Fino a ventuno, nudo...
DLIN - DLON!
dragon ball z: Arrivo... [Apre la porta] Oh! Salve, dottor Vexen! Vexen: dragon ball z, Goku, Fantozzi – Coff!! – Oh, vedo che – Coff!! – hai dei – Coff!! – nuovi assistenti, figliuolo – Coff!! – ... dragon ball z: Celebrité obblige... Dr. Agusto: Salve, esimio collega! Vexen: Salve, Agusto... Dr. Agusto: Che la porta qua... Goku: A parte i piedi... Vexen: Sarei qua – Coff!! – per prendere una cosa – Coff!! – che mi sarebbe molto, molto – Coff!! – utile per ciò che sto – Coff!! – per fare... dragon ball z: Ma sicuro... Cosa? Vexen: Un classificatore... Neo: Bello pesante? Vexen: – Coff!! – Sicuramente... Neo: Allora dovrebbe essere qua... [Lo prende dal cassetto della scrivania] Off! Bello pesante! Vexen: Molto obbligato... [Lo prende] Off! Dovevo – Coff!! – portarmi gli – Coff!! – smorzatori gravitazionali... dragon ball z: Rambo? Aiuti il dottor Vexen? Rambo: D'accordo... Dia a me... Vexen: Ben gentile... Scusate il – Coff!! – – Coff!! – disturbo... dragon ball z: Di nulla, arrivederci! Vexen: Arrivederci – Coff!! – – Coff!! – ... Fantozzi: E si riguardi! Goku: Magari allo specchio... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, stiva] [22:22] 8x8: ... vul95: La verità può attendere, amico mio... 8x8: Ma tu, Hirurogeita Lau? 8x8: ... Oh, al diavolo! 8x8: Oh, al diavolo!! E detto questo, inserii l'ultimo pezzo! ... ... Che suspense, ne'? -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Nave pirata Jolly Roger, ponte] [22:23] Mammina mia bella!! Ok... Ok, non stava accadendo sul serio!! Non eravamo stati abbordati dai pirati, non eravamo stati trascinati sul ponte della loro nave, non mi avevano legato darkroxas92 come un salame, non avevano preso Sora per il gilet sollevandolo di venti centimetri da terra e non avevano imbavagliato il sottoscritto... Cioè, in verità, sì... Ma mi farebbe tanto piacere che non fosse così, ecco! Sora (divincolandosi): Lasciami andare, facocero travestito da marinaio!! darkroxas92: Giuro se potessi schioccare le dita, ve ne pentireste... Demix: Mmmm!! darkroxas92: Ah, lui potete anche lasciarlo imbavagliato... Demix: Mmmm... Sora: Appena ritorno coi piedi per terra io... Capo dei Pirati: Oh, ma tu guarda cosa ci ha portato la marea... Sora (strabuzza gli occhi): U-uncino?! Capitan Uncino: Proprio io, marmocchio... Che fortuita coincidenza: una Gummiship abbordata e il moccioso che mi ha causato problemi la volta scorsa... [Ridacchia] Qualcosa è mi dice che è tempo di vendetta... Spugna: Ha ragione, Capitano! darkroxas92 (a Sora): Non sei molto popolare, lo sai, tüss? Sora: Ehm... Spugna: Capitano? Cosa vuole farne, di questo irriverente giovanotto? Capitan Uncino (guarda sadico Sora): Oh, io so benissimo cosa fare con te, monellaccio... [Si rivolge a qualcuno alle spalle dei prigionieri] Non è vero, amici miei? ???: Già... ??? 2: Pienamente d'accordo... Quando ci voltammo per vedere, restammo senza parole! Sora (basito): V-voi?! Demix: Mmm?! darkroxas92: E che ci fanno qui, 'sti due? -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, stiva] [22:27] Kowalski: Non è successo niente... Jack Sparrow: Ottima osservazione, compare... 8x8 (sbuffa): Bhé? C'era da aspettarselo... vul95: ... 8x8: Dopo quasi 10'000 anni, possono anche essersi esaurite le fonti di energia... Che vi aspettavate? Che iniziasse a levitare, a girare su se stesso e a brillare [Guarda la sua mano] ... Kowalski: Ehm... Signore – 8x8 (algido): Lo vedo benissimo che è quello che sta facendo, grrrazie Kowalski... Il Custos Veritatis levitava ad un palmo dal mio volto... Brillando... Brillando sempre più... E inondando la mia mente di quella fredda luce rivelatrice... ... ... Clominchiavio a prefghere las lucviditàér menztaalleeee.... Sic transit gloria mundi
Adducere inconveniens non est solvere argumentum Sic habes gloriam totius mundi Ideo fugiet a te omnis obscuritas Nemo propheta in patria Dignitas delinquentis peccatum auget Stultitiam simulare loco prudentia summa est Vasa inania multum strepunt posthac Memora Virtute duce, comite fortuna Memento audere semper eritatis, Hirurogeita Lau, Ego timeo hominem unius libri Nomen est omen Nunc et semper, memora eam. Nimium ne crede colori Albo signanda lapillo dies Veritas in te erat, est et erit. Dubium sapientiae initium Homo sine spes, immago mortis Memora, stulte. Fortuna fortes metuit, ignavos premit Non aetate verum ingenio apiscitur sapientia Ubi leonis pellis deficit, vulpina induenda est Excusatio non petita, accusatio manifesta De gustibus non est disputandum Puerum nominis coeli castigare non debes obctoobocto Latrocinium is scriptit To be continued...
Fine Episodio 4 Note dell'autore Wow! Carrobba! Mi sa che mi sono superato... Sora: Non diciamo in cosa... Xaldin: Già, meglio... Voi due, non cominciate già a farmi venir voglia di farvi del male... Piuttosto... UN APPLAUSO PER IL RITORNO DI XALDIN!! Xaldin: Grazie, grazie, troppo buoni Suor Nausicaa: Te li meriti! Ci hai salvato la pellaccia! Voce fuori campo: Proprio... Freud: Viva Xaldin! Demix: Vai Xaldin! Sora: Bravo! Ok, dopo questo... Chiedo scusa! Sora: E per cosa? Per il fatto che gli episodi non sono regolari, ma tendono sempre ad aumentare la loro lunghezza... Suor Nausicaa: Non credo che si lamenteranno per questo, quegli 'gnoranti... Freud: Concordo... Xaldin: Sì, occupiamoci di cose più importanti, [CENSURA]!! E va bene, [CENSURA]! Passiamo alle Recensioni
darkroxas92 8x8: Salve, nostro coatto ex dio! Sora: NO!!! Freud (spaventato): C-cos'era quel no?! Sora: La risposta alla domanda di darkroxas92! No! Non puoi usare le tue armi brevettate in una civiltà distrutta 10'000 anni fa!!! Soprattutto su di me! Suor Nausicaa: Rilassati, tracagnotto... Qua, non può farti nulla... Demix: Vero... Voce fuori campo: E poi, ha solo il numero 6... Sora (allibito): S-s-s-sei?!?! Xaldin: E chi [CENSURA] c'è prima?!?! Voce fuori campo: Bhé, tu hai il 4... Xaldin (espressione imbarazzata): Ah, ops... Eh-eh... Mi ero dimenticato... Sora (lo carbonizzerebbe con lo sguardo, se potesse): Grrr!!! Suor Nausicaa: Poi, ovviamente, prima ci sono sua mamma, Chuck Norris, Vexen... Voce fuori campo: Ed il numero 5, ossia il venditore di caldarroste della fan fiction precedente... E poi darkroxas92... Freud: Uhm... Mi sa, darkroxas92, che ti arriverà una vittima di seconda man-ata... Xaldin: Pessima... Battuta, Sigmund... Sora (depressisisimissimo): Groan... 8x8: Basta voi due! Bhé, sono contento che il capitolo ti sia piaciuto, darkroxas92! E sono ancora più contento di averti sorpreso con le mie origini... Suor Nausicaa: E complimenti! Ottima scelta di letture! Voce fuori campo (basita): Ha-hai letto quel libro?!?! Suor Nausicaa: Certo! Era il testo base per il corso di aggiornamento delle Piccole Battipannine della Cintura del Santo Picchiatore del Castigador della Punizione divina di Nostra Signora dell'Arrossamento Occidentale... A suon di Ciabattate... con la suola chiodata... Del Bergamone! Sora (ancora più giù): ... 8x8: Basta! [Guarda Sora] Ehm... Ok... Qualcuno può dire qualcosa che lo tiri su? Demix: Ci penso io! SPAZZOLA!! Sora: !!! [Spicca un balzo] 8x8: Demix!! Demix: Ma hai detto tu di tirarlo su! Più su di così! 8x8: See, su a centodieci metri... Ok... Ciao, darkroxas92, io devo andare a prendere la scala e recuperare Sora, su su quella sequoia gigante... Ciao! Suor Nausicaa: E non leggere troppo! Inventati qualcosa di originale! Ciao! Orfeo della Lira 2 Xaldin: Salve, Orfeo della Lira 2! come andiamo? Io sono Xaldin, il capo delle risposte alle recensioni! Suor Nausicaa: Ma sta zitto, 'gnorante! Io sono quella che comanda qua!! Xaldin: Ma va benedire qualcuno, [CENSURA]!! [I due iniziano a mal menarsi] Demix (guarda la scena mangiando i pop-corn): Per quanto ne avranno, secondo te, Sigmund? Freud (sorseggiando una bibita): Finché Ottoperotto non sarà tornato, dopo aver recuperato Sora... Voce fuori campo: Sigh... Ho capito, devo fare tutto io... [rivolta a Orfeo della Lira 2] Ciao! Ti abbiamo sorpreso?! Bene bene benissimo!!È il massimo del complimento, per un autore di parodie!! Freud: E se può farti piacere, l'alleanza con darkroxas92 non l'immaginava neppure Ottoperotto... 8x8 (trascinando l'ultima parte della sequoia): Già... Sora (terrorizzato, avvinghiato alla sequoia recisa, balbetta): S-s-s-p-p-p-a... Suor Nausicaa (con un occhio nero): Perché ci hai messo così tanto, a recuperare quello 'gnorante? 8x8: Perché qualcuno non aveva fatto il pieno alla motosega... Ho dovuto usare una limetta delle unghie e la funzione vibrazione del natel, per farne un sostituto... Suor Nausicaa: Questo perché sei uno 'gnorante! La motosega si fa con una ruota da criceto e la carta vetrata!! Voce fuori campo: Due metodi, stesso risultati... 8x8: Parlando d'altro... Per la serie: E certo che sono modesto, modestamente... Freud (offeso): Strizzacervelli a chi?! Guarda che non è colpa mia, se usi una password così ovvia! Xaldin (leccandosi le ferite): E dopo questa perla di saggezza di Sigmund, noi ci congediamo!! Saluti! P.S. Demix: Che cos'è l33t ?! ChiyoChan8 Suor Nausicaa: Salve, gerente della campagna pubblicitaria dell'Altissimo! Come butta, Lassù? 8x8: Diretta, cosi saluti, la nostra sorella... Ma ha ragione, in fondo! Ciao, Dea ChiyoChan8!! A te siano le lodi di ogni personaggio di questa Fan Fiction! [Sente il cielo brontolare] Da ripartire da bravi fra tutti voi lassù, si intende... Sora (sottovoce): Ah, intendevi quello... Bhé, non so che scusante abbia la tua, ma devo ammettere che un po' è colpa mia... Xaldin: Un po'?! [CENSURA], tüss, una qualsiasi altra genitrice ti avrebbe affidato al compagno ordinandogli di non smettere finché non fosse possibile friggerci un uomo, sulla parte lesa!! Demix: Uh, detto così, suona un po' minaccioso... Xaldin: Era mio scopo che lo fosse... Demix: Ah... Voce fuori campo: Ma parliamo di quel fustacchione di Chuck Norris [Sbava] See... Fusto... Suor Nausicaa: Ma chi è, si può sapere?! Io non l'ho ancora visto 'sto Ciaccoso... Voce fuori campo (continuando a sbavare, le allunga una foto): Lui... Suor Nausicaa (guarda la foto): !!! [Inizia a sbavare anche lei] Ah... Avevano detto che l'Altissimo aveva fatto l'uomo a sua immagine e somiglianza... Ma con lui si è preso un po' di libertà, migliorando qua e là... Colui che È: Potrei offendermi, sorella... Freud (sbuffando): Tzé! Femmine... E poi... Che ha lui che io non ho?! Voce fuori campo (come sopra): Per fare un elenco non esaustiva ci vorrebbero 10'000 risposte alle recensioni... Suor Nausicaa (idem): Di più, di più, molte di più... Freud: Sob... Sora: Su, su... Almeno tu non hai ricevuto la minacci di diventare una piastra da cucina semovente... Colui che È (leggendo la parte sulla sdraio): AH!! è così che si lavora?! 8x8: Silenzio tu, che hai lavorato solo sei giorni e poi non hai più fatto un tubo... Colui che È: Sigh, nessuno mi rispetta più... Demix: Su, adiamo... Non si deprima... Ah, e che vuol dire, rulla? Sora (mano dietro la nuca): Ah, e per il cespuglio a forma di elefantino... Scusa!! Errore mio! Ma non dirlo a mia mamma! E per l'amor del cielo, men che meno a Marluxia, glom! 8x8: E con questo è tutto, ciao! [Prova a rotolare via, ma si ritrova dolorante sul selciato] Ohi! Meglio lasciare le rotulature agli esperti... Xaldin: Meglio... Ciao! purecrystal Freud: Oh, salve, nostra interfaccia olografica! Voce fuori campo: See, prendila in giro, poverina... Per colpa nostra, ora potrebbe passare il resto dei suoi giorni nell'area 51... Xaldin: Non possiamo permettercelo! Al salvataggio! Suor Nausicaa (impugnando la bottiglia di grappa come una scimitarra): SÌÌÌ!!! All'assalto!! [Partono con la colonna sonora de “L'armata Brancaleone” di sottofondo]
Sora: Ahi... La vedo male... Demix: Dici che non ce la faranno? Sora: Intendevo per quelli della CIA... 8x8: Ma [CENSURA]! Quelli mi piantano in asso così?! E come faccio adesso, a recensire da solo?! Sora + Demix (tossendo apposta): EHM – EHM! 8x8 (si rende conto della gaffe): Ehm.. Da solo con voi... Sora + Demix (gli voltano le spalle, offesi): Umph! 8x8: Ehm, scusate... Non volevo offendervi... Pace... Sora: Non è così facile! Demix: No-no! 8x8: Vi ho chiesto scusa! Andiamo... Sora: No... Demix: No... 8x8 (sbuffa): Guardate che prendo l'oggetto con la S!! Sora + Demix (si disoffendono di colpo e partono a rispondere con lo scatto di due centometristi): Alloraquandosicominciaquestarisposta?!?! 8x8: Come si suol dire, con le buone, si ottiene tutto... Ah, e grazie per le preziose informazioni sul #11, potrebbero venirci buone... Allora, andiamo con ordine... 1) 8x8: Ma siamo noi ad essere contenti di averti con noi! Demix: Felicissimi! Sora: Esatto! Adesso sei veramente una Very Important... purecrystal!! 8x8 + Demix (cadono a terra stile manga per la pessima battuta): !!! Sora: Scusate, mi è venuta, così... Andiamo avanti... 2) Demix: Ah! Ecco perché quando è tornato da quel viaggio era strano... 8x8: “Strano”?! Demix: Più del solito, intendo... Sora (legge il nome, strabuzzando gli occhi): Ma come si pronuncia, il nome di 'sta suora?! 8x8: Mistero della Fede... Avanti con il numero 3)... 3) 8x8 (si getta ai piedi di purecrystal): Oh! Grazie! Grazie! Grazie!! Demix: Caspita! Che reazione! Sora: Sai com'è... Quando si parla del suo dialetto... 8x8: Ma mi ta parélaresi su 'l me dialett ancha tucc ul dii, tüsa!! Se ta vorat, inizium a faa 'n curs, chi, 'n da ra rispośta ai to recensiun!! Un po' da dialett a ra volta e ta ma diventat na ticinesa ad honorem!! Sora: Bom, 'dess esagera mia... Ma è una buona idea! Prima frase da imparare: “Buondì! Coma la vaa, incöö?” Demix: Che poi sarebbe “Buongiorno! Come va, oggi?” 8x8 (improvvisamente vestito come Gomez Addams): Ticia! Ma è romancio!! [Inizia a fare il baciamano a purecrystall] Sora (imbarazzato): Ehm, sì... Suppongo ti ringrazi per esseri ricordata anche della quarta lingua svizzera, il povero e bistrattato romancio... 4) Sora (deglutisce a vuoto): Glom! Demix: Ahi... Un'altra che ha preso il numerino... 8x8: E con questo siamo arrivati al sette... Sora (guarda avvilito il pavimento): Groang... Non ho fatto apposta... 'Cusa... 8x8: Su, su... Vedrai che ci andrà leggera... 5) Sora: Non preoccuparti!! Lo faremo! 8x8: Non è che dandole ragione straccerà il suo biglietto... Sora: Groang... Demix: Su, dai non fare così... Sora: Facile a dirsi, per te, tu non hai la fila pronta a arrossarti le tue parti molli... Demix: E non ci tengo, grazie... Sora: Sigh... Ok, non mi resta che fare una cosa... [prende un catalogo di vestiti e il natel] Pronto, ditta di capi d'abbigliamento Te-Vesto-Ben? Vorrei ordinare il vostro articolo G-K-666 bis... Taglia M... 8x8: Ok, direi che è tutt – [Suona il natel] Pronto? Oh, ciao, Fernandel... COSA?!?! Sigh, ok, vengo subito... Demix: problemi? 8x8: Quei bambi beluga dei nostri co-protagonisti... Si sono fatti catturare dalla CIA... Devo andare a pagare la cauzione... Alla prossima, purecrystal!! vul95 8x8 (sbuffando, mentre segue i suoi compagni appena liberati): 3'000 munny!! 3'000 munny, mi siete costati di cauzione!!! Freud (dispiaciuto): Ci dispiace, non era nostra intenzione... 8x8: E per fortuna che Xaldin è trasformato in un coniglio e non ho dovuto pagare anche per lui... Xaldin: Grrazie per averlo sottolineato, [CENSURA]... Voce fuori campo: Vabbhé, pensiamo alla prossima risposta... Suor Nausicaa: Sì!! 8x8: See, lasciamo perdere... Ciao, mia dea dal precario senso dell'equilibrio!! Siamo noi ad essere felici di averti a bordo (in tutti i sensi)!! Demix: Ehm Ottoperotto? 8x8: Dopo, Demix... Allora... Uhm... Devo ammettere che il 70% di preferenze per Paperina lo sospettavo anch'io... Ma queste tre donzelle mi paiono più che adeguate! [Prende il Natel] Pronto? Quina? Ok, ho i bersagli! Mettiamo in atto il piano “Anatra laccata alla pechinese”! Freud (sopracciglio inarcato): Ehm, un nome più... Adeguato non c'era, ne'? 8x8: No... E poi è perfetto! Appena lo sente, l'interessato scappa come un ragazzo di mia conoscenza al sentir nominare tu sai cosa... Demix: Ottoperotto? 8x8: Arrivo subito, Demix... Le zeppe?! Non saprei... Io ti vedo meglio scalza... Fa più Dea... E figlia dei fori anni '70... dj Alighieri: Duettar con Demix, mi proponi? / Idea genial, invero! Oh, sì, / prevedo gloria e successoni! Voce fuori campo: E comunque sempre meglio di San Remo... Suor Nausicaa: Grazie, sorella! [Batte il cinque] Demix: Ottoperotto! 8x8: Cosa, Demix?! Cosa c'è?! [Nota una cosa] E dov'è, Sora? Demix: Appunto... [Indica Sora, seduto a gambe incrociate con un cartello con su scritti “Strike of rewiews's responses!”] 8x8 (allibito): “Sciopero delle risposte delle recensioni”?!?! Ma cosa – ?!?! Demix: Per protestare contro il fatto che vul95 ha preso in numero 8 e si è messa in coda, ha deciso che non parlerà per tutta la sua recensione... 8x8 (occhi al cielo): Dee, vardee giò vialtre, parché sa vardii su mi al serviss a nagot... [Rivolto a Sora] Oh, andiamo, non puoi farlo! Sora (scuote il capo): ... Voce fuori campo: Mi sembra deciso... Sora (annuisce): ... Suor Nausicaa (sottovoce a Ottoperotto): Ci penso io... [Sussurra qualcosa a Sora, il quale sospira] Sora: E va bene... Sciopero interrotto... [Rivolto a vul95] Ma almeno posso sapere cosa ti ho fatto?! A te, poi! Non ti ho neanche incontrata!! Uffa, per una volta che c'era una dea che non mi voleva... Bhé, ci siamo capiti, no? Sigh, ce l'hanno tutti con me... Freud: E mentre Sora si dispera e il numero di quelli che vogliono fargli pat pat sul popò aumenta, noi ti salutiamo! Xaldin: E non rubarmi le battute! Ciao! ENS Voce fuori campo: Salve nostro prolifico recensore! E fustacchione mica male... [Si mangia ENS con lo sguardo] Suor Nausicaa: Bhe, rispetto a Chuck Norris... Voce fuori campo: Lo so, ovvio! [Torna a guardare ENS] Ma una volta o dodici... 8x8: Voce fuori campo! Suor Nausicaa! SITZ!!! Così mi spaventate il recensore e poi col cactus che recensisce!!! Demix: Scusali, non è serata... Xaldin: Già... Sora: Ok, e adesso, passiamo alle incalzanti domande!! 8x8: Io, un essere asceso?! Mica male, come idea, ne'? E poi, diciamocelo, mi ci vedi? Xaldin: Ehm... 8x8: Non azzardarti a rispondere, leporide giamacano... Sora: Io che libero darkroxas92?! Ehm, stretto un patto, non semplicemente liberato, altrimenti adesso non ti risponderei assieme a Ottoperotto e Co., ma dall'Oltretomba, girone dei monelli... E lo farei intercalando un grido di atroce sofferenza ogni tre sillabe o giù di lì... Freud + Voce fuori campo + Suor Nausicaa: Un asteroide che sta per ucciderci?!?! Xaldin: Niente paura!! Ci pensa Super-Xaldin!! Ta-daa!! Tutti: ... Xaldin: Senso dell'umorismo zero, [CENSURA]... 8x8: Ed io ti mollo così?!?! Eh, sì! Sora: Ma non lo sai che la suspense è la seconda causa di decessi del mondo delle Fan Fiction? Demix: E la prima? Sora: I pianoforti che cadono dall'alto... Suor Nausicaa: E con queste rassicuranti parole, noi ti lasciamo! Ciao!! Demix: E occhio ai piani! Saluti, noi tutti! NamiGirl 8x8: Ma sssssalve!!! ¡Bievenida! 8x8: Urrà! Una nuova recesitrice!! 8x8 (occhi fuori dalle orbite): EH?!?! E tu chi sei?! 8x8 (idem): No, tu chi sei?! 8x8: Come, chi sono?! Io sono Ottoperotto!! 8x8: Ma che crisantemo dici?! Io sono Ottoperotto!! 8x8: Io lo sono!! 8x8: NO! IO [Iniziano a mal menarsi] Freud (osservando l'altro Sigmund): Uhm... Freud (idem): Interessante... Freud: Sembrerebbe un caso di sdoppiamento... Freud: Concordo, esimio me stesso... Freud: Possibile caso di personalità multipla? Freud: Interessante teoria... Suor Nausicaa: 'Gnoranta! Suor Nausicaa: No! Tu 'gnoranta! Suor Nausicaa: Tu 'gnoranta! E se non ti levi ti strappo la colonna vertebrale e ci faccio uno xilofono!! Suor Nausicaa: Provaci e io ti strappo le dita e ci gioco a mikado!!! [Iniziano a darsele] Voce fuori campo (mano davanti al volto): Sigh.. Voce fuori campo (idem): Sigh... Sora (preoccupato): O-ok... Questo non lo avevo ancora visto... Demix: D-davvero?! Xaldin: N-no... Non c'era mai capitato di finire noi in una recensione ad una nostra storia... Sora: Comunque... Ciao, NamiGirl!! Non c'è che dire! Una prima recensione da Oscar!! Xaldin: Sei riuscita a mandare fuori uso Ottoperotto come nessuno fin ora! Complimenti!! Demix: E con delle conoscenze nell'Alto dei Cieli, wow!! Sora: Vedo che hai appreso appieno il nostro stile, cavoli! Manca solo il dialetto e poi... 8x8 (tirando i capelli a Ottoperotto): Io sono Ottoperotto! Impostore!! 8x8 (mordendo un polpaccio a Ottoperotto): No, io!! Suor Nausicaa + Suor Nausicaa (dandosele di santa ragione): 'Gnoranta!!! Freud (rimuginando): Quindi, partendo dal presupposto che il fort-dâ agisca anche in quel caso... Freud (prendendo nota sul taccuino): Si arriverebbe all'incontestabile conclusione che... Freud + Freud: Che Jung è solo uno züchin!!! Voce fuori campo (servendo il te a Voce fuori campo): E allora sai lui cosa mi ha detto?! Voce fuori campo: No, cosa? Xaldin: Ok, la cosa sta degenerando... Demix: Meglio chiudere qua... Sora: Approvo e lodo! Ciao, NamiGirl! Alla prossima!! master of dark [Tutti i doppioni svaniscono all'improvviso]
8x8 (rimettendosi a posto la camicia strappata): Ah! Lo dicevo che ero io l'originale!! Suor Nausicaa (con due occhi neri): 'Gnoranta!! Voce fuori campo (sbuffa): Dovreste vergognarvi! Freud: Già! 8x8: Ma se ha cominciato lui! Demix: Ok, passiamo alla recensione del nostro oscuro amico... Suor Nausicaa: A sì il parente di – Tutti: NON È PARENTE DI BATMAN, NAUSICAA!!! Suor Nausicaa: E va bene! Non c'è bisogno di arrabbiarsi!! 'Gnoranti... 8x8: Veniamo a noi, master of dark... Allora scusa per il trambusto, ma c'è stato un attimo di caos... Allora, veniamo subito alla tua domanda... La risposta ufficiale è che, dato che come si scoprirà più tardi, vul95 vuole fare una cosa che non piacerà a qualcuno di... Influente, è costretta a farlo... Demix: E la risposta ufficiosa? 8x8: E altrimenti come crisantemo la iniziavamo, 'sta fiction, scusa?!?! Voce fuori campo: Risposta definitiva, direi... Sora: E per quanto mi riguarda... Sì! Hai ragione, sono pazzo... Ma dato che Ottoperotto mi ha salvato il .... la bellezza di due volte, posso anche rischiarlo io per una volta e salvare il suo... Solo che nel mio caso è in senso letterale, sigh... 8x8: Lo so che ci capisce sempre meno... L'autore di questa storia è nella tua stesa situazione, perciò immaginati... Xaldin: E per quanto riguarda il sottoscritto... Eccomi qua! In carne ossa e coda batuffolosa!!! 8x8: E cercherò di aggiornare ancora presto... Così potrai recensire presto anche tu! Ciao! Freud: Alla prossima! Auf Wiedersehen !! Nemeryal Suor Nausicaa: Whella! Guarda chi si vede! Come va, #2 dell'Alto dei cieli? 8x8: Ok, basta complimenti, o si monterà la testa... Sora: Giusto! Per lei, solo adorazioni!! Xaldin: Come mai tutti questi riguardi? Sora (sottovoce): Stt! È la sola Dea che conosco che non ha ancora preso un numero!! Cerco di tenermela buona... Xaldin: Capisco... Tiri acqua al tua mulino, quindi... Sora: Meglio acqua al mio mulino che ghiaccio nella apposita borsa per il dopo... 8x8: Capitolo ottimo? Ottimo! La ricetta dunque è perfetta: prendere un ex-dio ed allearlo con un eroe nei guai fino al collo, aggiungere una dea che rapisce uno che che era e non era un Dio, ma dire che era Dio faceva mooooooooolto più fAIgo, condire con altri personaggi racchiusi in una dolce e spedita Gummiship e servire assieme ad un meteorite filante... Et le voilà! Il capitolo è servito!! Xaldin: Uhm, potrei prendere spunto e farcene un piatto per la prossima gara di cucina... 8x8: In quel caso, dagli un nome che ricordi che l'ho inventato io, almeno... Xaldin: Certo! Lo chiameremo... “Hirurogeita Lau in un tripudio di salse”! Demix: E che razza di nome è?! Sora: Assurdo!! Xaldin (li fulmina con lo sguardo): Se preferite, posso proporre “Melodico agli scappellotti e pesto” e “Quarti di tüss ben riscaldati al bambù”... Demix (si nasconde dietro Voce fuori campo): Nome perfetto! Sora (idem): Azzeccatissimo!! Xaldin: Con le buone... 8x8: Già... Ah, parlando di alcolici... Che devo dirti... Anni ed anni di esperienza con la grappa di Suor Nausicaa... Suor Nausicaa (tirando fuori una fiasca della famigerata grappa): Gradisci? Colui che È: Bha, sicuramnete avrei pi?u problemi di organizzazione, ma forse avrei qualche capello bianco in meno... Voce fuori campo: EHM – EHM!! Colui che È: Ehm, volevo dire che... Bhé, grazie per l'aiuto, Nemeryal! Freud: E non preoccuparti... Abbiamo detto battute ben peggiori... Sora: Come “Non c'è scampo, come disse il pescivendolo che aveva venduto tutto!”... Suor Nausicaa (a Xaldin): Io gliele darei solo per questo... Xaldin: Mi associo... Voce fuori campo: E mentre quei due confabulano alle spalle (altra battutaccia...) di Sora, noi ti salutiamo e ti diciamo alla prossima!! 8x8: Ciao, mia Dea!!! Luca Ross 8x8: Salve, o mio recensore da poco indipendente!! Freud: Felicissimi di sentirti di nuovo! Suor Nausicaa: E come promesso, sarà una recensione assai lunghissima! Xaldin: Ok, basta così, ciao. ... ... Demix: Stavi per cascarci, nevvero? Ma no! Freud: Avevamo una promessa da mantenere! E la manterremo! Suor Nausicaa: Per tanto, iniziamo con il rispondere alle tue domande! Vai con la prima, dottore!! Freud: IO?! Ma se non so neanche cosa rispondere?! 8x8: Sigh, eravamo partiti così bene... Ma ammetto che non so cosa tu intenda... Se intendi l'alleanza fra il tüss e darkroxas92, allora devo dire di no... La paternità di quest'idea è solo mia... Perciò, inizio a recitare il Mea culpa, mentre i miei soci continuano la recensione... Voce fuori campo: See, come no, adeso tu inizia recitatre il Mea culpa, see... 8x8: ... Confiteor Deis omnipotentis, beatae Nemeryal semper recensenti, beatae ChiyoChan8 primae primorum, beatae Soruccio magnae comicae... Voce fuori campo (allibita): Ok, mi ha sorpreso... Suor Nausicaa: Un po come Lucas Ross, che non si aspettava una alleanza simile... Sora: Ehi! Io non c'entro con quel graffio!! lo giuro! Xaldin: See, come no... E il cespuglio?! Sora: Ok, lì è colpa mia, ma il graffio no! Freud: Credo che a questo punto, poco cambi... Sora (sconsolato): Sob... 8x8: Mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa... Demix: Ok, se conosco il Confiteor, ne avrà ancora per un po'... Xaldin: Quindi continuo io... Fan fiction di puro genio, dici? Ehm, no... Freud: No? Xaldin: No... [Prende l'etichetta della Fan Fiction] Qua c'è scritto “Fan Fiction: 80% pazzia, 10% umorismo, 5% delirio e 5% genio. Lavare solo con le lacrime da tanto ridere, a 90° (in cui sarete piegati dal ridere). Made in Ticino”... Voce fuori campo (occhi al cielo): Anche l'etichetta della Fan Fiction... 8x8: Orare pro me ad Dominum Autorem nostrum. Amen. Voce fuori campo: Finito di parodizzare anche il Confiteor? O devo aspettarmi rappresaglie dall'Inquisizione un'altra volta? 8x8: No, no... Stai tranquilla... Ma arriviamo al nocciolo della questione... La tua presenza... La risposta è – Moguri postino: Posta!! 8x8: Posta?! Moguri postino: Un pacco per il signor Sora... Sora: Sono io... Moguri postino: Firmi qua... 8x8: Dicevo... L a risposta è SÌ!!! Come promesso ci sarai! Solo che ho pensato di farti comparire un po' più in là... Sai per creare la suspense... Ma se vuoi potrei dirti che sei – Sora (raggiante): È arrivato!!! Evvai!! Freud: È arrivato... Cosa?! Sora: L'articolo che avevo ordinato sette recensioni fa!! Voce fuori campo: E che cos'è? Sora: Questi! [Mostra articolo] Freud (sopracciglio inarcato): Un paio di boxer? Sora: Sì, ma con una particolarità... 8x8 (sopracciglio inarcatissimo): Un paio di boxer con scritto sulla parte posteriore “Don't spank here!”?!?! Voce fuori campo: ... Suor Nausicaa: ... Demix: Forti!! Xaldin: Non serviranno a nulla... Sora: Disfattista! Non tutti non rispettano i divieti come te... Xaldin: Intendevo, non serviranno a nulla nel senso che forse andranno via dopo tre secondi... Sora (abbattutissimo): Puoi almeno non levarmi la speranza? Xaldin: Quella sì... Il resto... 8x8: Ok, basta così, per oggi è concludiamo qua... Suor Nausicaa: Ma non hai ancora detto a Lucas Ross – 8x8: Diciamo che non voglio rovinargli la sorpresa... Ciao Lucas Ross! E fidai! Ci sarai!!! Sora: Ciao!! ----------------------------------------------------------- Ok, ad anche questa è fatta... Dr. House: Buonasera! Xaldin: E lui che ci fa qua?! Dr. House: Sono tornato per le vaccinazioni, come promesso... Sora: Oh, no! Demix: Ma se l'ultima volta non hai sentito nulla! Sora: L'altra volta era l'altra volta, questa questa... Dr. House: Su su, niente scenate... Braccio... Sora: Ecco... STOK!!!
Sora: AHIO!! Dr. House: Sono stato un po' pesante? Sora: Ahi! La delicatezza di un martello pneumatico, ha avuto... Ohi! Freud: Dai Sora, guarda il lato positivo: meno due... Suor Nausicaa: Ne restano solo altre otto... Sora (Sarcastico): Allegria... Ok e fatte anche le vaccinazione... Voce fuori campo: ALLA PROSSIMA, GENTE!!!! |
Capitolo 5
*** Episodio 5 – La notte porta consiglio... Dicono... (Prima parte) – ***
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Episodio 5
– La notte porta consiglio... Dicono... (Prima parte) – Ne l'ora che comincia i tristi lai
la rondinella presso a la mattina, forse a memoria de' suo' primi guai, e che la mente nostra, peregrina più da la carne e men da' pensier presa, a le sue visïon quasi è divina, in sogno mi parea veder sospesa un'aguglia nel ciel con penne d'oro, con l'ali aperte e a calare intesa; ed esser mi parea là dove fuoro abbandonati i suoi da Ganimede, quando fu ratto al sommo consistoro. Dante, Divina Commedia, Purgatorio, Canto IX, vv. 13-24
Dodici versi per dire che si addormentò...
E ce credo, che la Divina Commedia è così luuuuungaaaaa!! Soruccio
[Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, stiva] [22:28] Pohcho ahut pioquo, recupieriai las lucviditàér menztaalle... ... Ho detto... Poco a poco recuperai la lucidità mentale... La prima cosa che vidi fu il Custos Veritatis cadere in terra e separarsi nei suoi nove componenti... Evidentemente, una volta svolto il suo compito, si scindeva... ... Unica domanda... Dr. von Wahnsinn: Ma koza tiafolo ezzere zuccezzo?! Jack Sparrow: Stavo per porvi la medesima domanda, compare... Per l'appunto... Non era successo nulla!! vul95: Hirurogeita Lau... 8x8: Per l'ultima volta, vul95... Io sono Ottoperotto... vul95 (incredula): Ma... Ma il Custos – 8x8: Il tuo caro Custos dei miei stivali, non ha fatto nulla!! A parte cremarmi le cornee e fondere i pochi neuroni che mi restavano, si intende... Kowalski: A me non ha fatto nulla... 8x8: La qual cosa non mi sorprende, invero... vul95: Ma... Non capisco... 8x8: Senti vul95, il gioco è durato anche troppo! La vuoi capire che io non sono chi credi che io sia?! vul95: ... vul95: Arrenditi all'evidenza, crisantemo!! Serg. Magg. Hartman (arrivando in quel momento di corsa): Ho visto la luce! Che è successo! 8x8: Nulla... Serg. Magg. Hartman: Come nulla?! 8x8: Quale parte della parola nulla non ti è chiara?! “Nul” o “la”?!?! Serg. Magg. Hartman:Senti, piccolo – 8x8: No, sentimi tu! In questo momento ho esaurito la mia giobbica pazienza e giuro che potrei dar fuori di matto!! Perciò lasciami in pace, militem!! Quell'ultima parola era appena uscita dalla mia bocca, che tutti assunsero un'espressione scioccata... Serg. Magg. Hartman: Militem? 8x8: Ehm... Volevo dire, militare! vul95: Ma hai detto militem... 8x8 (leggermente a disagio): C-così parrebbe... Serg. Magg. Hartman: E che vorrebbe dire, militem?! Dr. von Wahnsinn: Zemplikememte “militare”, zolo in lingua Antika... vul95 (raggiante): La tua lingua, Hirurogeita Lau... 8x8: No-no-no! No! Io non sono Hirurogeita Lau! E non è la mia lingua! vul95: Lo è, invece! 8x8: No, ho detto! La mia lingua è l'italiano! Anzi! Il ticinese, e non l'Anquietas! [Si tappa la bocca da solo] !!! vul95: Ah! Lo hai fatto di nuovo! 8x8: Non è vero! vul95: Si che è vero! 8x8: No! vul95: Sì! 8x8: No! vul95: Sì! 8x8: No! vul95: Sì! Jack Sparrow (occhi al cielo): Oh, no, vi prego... 8x8: No! vul95: Sì! 8x8: Ho detto di no! Smettila di dire res idiotarum! D'ho! vul95: Lo vedi! Lo vedi?! Volevi dire “idiozie” e ti è uscito “res idiotarum”!! 8x8: Un caso! vul95: Non è vero! E tu lo sai!! 8x8: Un caso, ti dico! vul95: Uhm... Quanto fa sette per sei? 8x8: Quadraginta duo! [Si tira un pugno in testa] No! Quarantadue! Quarantadue!! Ahh! Qualcuno mi spari!! Kowalski (prende la sua arma): Sissignore! 8x8 (sbiancando): Ma perché l'ho detto... Sentì il colpo partire... Non lo sentì arrivare, perché cozzò contro il campo di forza color indaco che si era frapposto fra me e la pistola di di Kowalski, quando istintivamente avevo alzato la mano... ... ... Wow... 8x8: ... vul95: Hai bisogno di altre prove, uomo di scienza? 8x8: In questo momento, solo mutande pulite, grazie... vul95: Ma che schifo!! 8x8: Oh, senti! Mi hanno sparato!! Ancora che non ci sono le mie cervella sulla parete alle mie spalle, chrysanthemum passiflorae vallis poeninae!! vul95: ... Jack Sparrow: ... Dr. von Wahnsinn: ... Serg. Magg. Hartman: ... Kowalski: ... 8x8: Vi scongiuro, ditemi che Vallis Poenina non era l'antico nome del Canton Vallese... vul95: Ehm... 8x8: Non aggiungere altro... vul95: Ok... 8x8: D'accordo... Ricapitoliamo... Ho cominciato a parlare l'Anquietas senza che volessi farlo e ho fermato un proiettile con uno scutum d'energia, senza volerlo... Jack Sparrow: Senza volerlo? 8x8: Cioè, sì, volevo fermarlo! Non cavilliamo sui dettagli, quaesumus... Jack Sparrow: Era un “per favore”? vul95: Il corrispettivo... 8x8: Vada per la lingua... Cioè, non va, per inciso, ma vabbhé... Ma lo scudo?! vul95: Lo hai sempre saputo fare, Hirurogeita Lau! 8x8: vul95!! Io sono, Ottoperotto! Hai capito?! Obctoobocto! Ok... La cosa si faceva spaventosa... 8x8: ... vul95: Hirurogeita Lau... 8x8: Io vado a riposare, excusate mihi... Serg. Magg. Hartman (gli para la strada): Io non credo proprio! 8x8 (esasperato): Senti... Mi sono appena sparaflashiato un fascio di lucem che mi ha svalvolato il mio già compromesso cervello, non sono più capace di colloquere... Non che prima lo fossi, ma decisamente di più... Genero campi di forza e dovrei commutare i calzoni... [Leggero attacco di nevrosi, gli punta un dito contro] PERCIÒ LEVATI DALLE SCATOLE!!! Bhé... Lo fece... Solo che fu perché fu scaraventato via da una forza invisibile... Serg. Magg. Hartman (scaraventato via): !!! KATENKETE!!
Jack Sparrow + Dr. von Wahnsinn: Ohi! Kowalski: Uh... Non deve fare bene... Serg. Magg. Hartman (coi carroarmatini che girano attorni al bernoccolo): Riposo, soldato... Offf!! 8x8 (si guarda il dito): ... E, dulcis in fundo, ho anche poteri telecinetici... vul95: Stai bene? 8x8: Se non è una domanda retorica, credo che capirai che non posso rispondere, per motivi di rating, attualmente fermo al luteus... [Inspira] Giallo... vul95: ... 8x8: Ora, se volete scusarmi, avrei la caput che mi sta uccidendo... Se prima non ci riesce Kowalski... Kowalski: Perché, signore? Jack Sparrow: Suppongo si riferisca al fatto che hai ancora la pistola con cui poc'anzi hai fatto fuoco sulla sua persona... Kowalski: Ah! Ops... vul95: Aspetta, Hirurogeita Lau! Stai cominciando a ricordare e – 8x8: NON STO RICOMINCIANDO A RICORDARE, IN NOMINE COELI!! NON STO RICOMINCIANDO A MEMORARE!! Dicono che l'ira sia cattiva consigliera... Sì, anche la fretta! Nel mio caso, a mal consigliarmi fu l'ira, comunque! Perché? Dovevate domandarlo a Kowalski, dato che la trave che si staccò dal soffitto a causa dei mie poteri cadde in testa a lui... TRAVATTEKKE!!
Jack Sparrow (spostandosi un po' più in là): Ohio! Kowalski (lanciagranatini che gli orbitano attorno al bernoccolo stile Tour Eiffel): Ha-hanno bussato? 8x8 (si prende l'indice della mano destra nella sinistra): Scusa, Kowalski! [Guarda vul95] Colpa sua! vul95: MIA?! Sei tu quello coi poteri telecinetici!! 8x8: Sì, ma sei tu che mi rendi nervoso! vul95: Ingrato! Grazie a me hai ottenuto dei poteri che gli altri si sognano... 8x8: Ehi! Te l'ho forse chiesto? Tibi postulavi?! vul95: ... 8x8: E comunque, volendo cavillare, riottenuto, al massim – [Inizia a picchiare la testa contro la parete, reiteratamente] Ma da che parte stai tu?! Dico, DA CHE PARTE STAI?! Dr. von Wahnsinn: Ma kon khi averkela, lui? Jack Sparrow: Suppongo, vista l'operazione masochista a cui è affaccendato attualmente, con il suo cervello... vul95 (al settimo cielo): Sì! Hirurogeita Lau is back! 8x8 (molto frastornato): Ok, meglio se la pianto di plangere caput meam contro quella parete, o qua non resta né Hirurogeita Lau né Ottoperotto... vul95 (inizia a ballare la danza della vittoria): Stai ricordando! Stai ricordando! Stai – !!! Bhé? Non ditemi che non avevate capito che sarebbe finita lunga e tirata sul pavimento, andiamo! vul95: Sto bene! Sto benissimo!! Dr. von Wahnsinn: Fatta ekkezione für...? vul95: La quarta e la quinta costola che hanno arroccato... Ohi... [Si tira su come un giocattolo a molla] Comunque! Stai ricordando!! 8x8: Grazie, c'era fuggito il praecipuus... vul95: Il che significa una cosa sola! Kowalski: Che andremo tutti quanti a mangiare caldarroste?! vul95: No! [Ci pensa su un attimo] Cioè, a dire il vero, può darsi... 8x8 (manata in fronte): Sono circondato da un'accozzaglia variegata di decerebrati sine spe... vul95: Ma quello che volevo dire era un'altra cosa!! Vuol dire che stai per ricordare dove hai nascosto Atlantide!! Evviva! ... ... ... ... COSA?!?! 8x8 (facendo una T con le mani): Wo-wo-wo-wo-wo! Tempo-tempo-tempus-tempo! Tempo!! Puoi ripetere?! vul95: Ma quello che volevo dire era un'altra cosa!! ? 8x8: No, postea! vul95: Evviva! ? 8x8 (espressione da serial-killer a digiuno da mesi): Priiiiiiimaaaaaaa... vul95 (espressione dubbiosa): Uhm... Ah! Intendevi la parte in cui dico “Vuol dire che stai per ricordare dove hai nascosto Atlantide”!! 8x8 (occhi al cielo): Sì! Le Dee siano lodate... vul95: Prego! Giuro, mi sarei ucciso, per non averlo previsto... 8x8: Che cosa vuol dire “dove hai nascosto Atlantide”?!?! Kowalski: Significa, in quale luogo hai occultato – 8x8: Kowalski? Kowalski: Signore? 8x8: Riprendi a contare le schegge... Kowalski: Sissignore! Una... Due... Tre... Cinque... Otto... 8x8 (a sé stesso): Non dire nulla, per caritem... [Rivolto a vul95] Se ti fosse sfuggita la notizia dell'ultima ora, Atlantide è stata distrutta dal tuo socium darkroxas92!!! vul95: ... 8x8: Non mi piace, la tua faccia... vul95: Credo che sia ora che tu sappia come è andata veramente... 8x8 (occhi al cielo): Chissà perché mi aspettavo una cosa simile... vul95: Vuoi conoscere la vera storia di Atlantide e di Hirurogeita Lau? 8x8: Ho scelta? vul95: No... 8x8: Sigh... Solo una cosa... vul95: Cosa? 8x8: Fammi andare a cambiare calzoni, te oro... vul95 (espressione imbarazzata): Ah, certo... Sicuro... Prima stanza a destra... Sono nel primo scaffale in fondo alla camera... 8x8: Grates ago... [Va a cambiarsi] -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud, Suor Nausicaa e Xaldin, sala comandi] [22:40] Suor Nausicaa (spingendo il motore a tavoletta): Che dite, vado troppo lenta? Voce fuori campo (sempre stile bassorilievo egizio): Ihhhhhh... Suor Nausicaa: Lo prederò come un “Sì!”... Perciò, tenetevi il pancreas, 'gnoranti, si accelera!! COSA?!?! Oh, [CENSURA]... Freud (bassorilievoegizioato, sottovoce): Non... preoccupatevi,... sta... bluffando... Xaldin (idem): Lo... dici... tu,... [CENSURA]... Freud (idem): No,... la... teoria... della... relatività... di... Einstein... Nulla... può... superare... la... velocità... della... luc – Non aveva ancora neppure finito la frase, che Suor Nausicaa inchiodò di colpo!! E noi fummo scaraventati in avanti!! ... ... Ok... Ora so come si sente una libellula che si spiaccica sul parabrezza di un auto, [CENSURA]... Un istante dopo, ci staccavamo dal vetro e ciondolavamo flosci, privi di una dimensione, la terza... Sigmund, tuttavia ebbe il colpo di genio... Si mise un pollice in bocca e soffiò... Si rigonfìo in un “Pop!”... Freud (leggermente alterato): MA PER TUTTI I TRAUMI MAL DIGERITI E PER IL DANNATISSIMO FORT-DÂ CHE SPINGE A RIPETERE TALI TRAUMI AL FINE DI SUPERARLI, NAUSICAAA!!! Bhé, una A per lo sforzo... Una C- per l'imprecazione... Freud: Si può sapere perché caspio hai inchiodato di colpooo!! Suor Nausicaa: Ehm... [Indica alle spalle di Freud] Freud (sorpreso): Uh? [Si volta] Oh, caspiterina! Io avrei usato altri termini, ma ero ancora 2-D... Freud: Ehm, salve, agente... Poliziotto: Ok, signori... Dov'è l'incendio, sentiamo? Freud: Ecco... [Indica Suor Nausicaa] Guidava lei! Suor Nausicaa: 'Gnorante pusillanime!! Poliziotto: Bene sorella... Correvamo un po', non trova... Suor Nausicaa: Solo di un qualche migliaio di chilometri al secondo... Poliziotto: D'accordo... Scendiamo dalla Gummiship e forniamo i documenti? Suor Nausicaa: Ma [CENSURA]... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [22:43] ... Voi non vi immaginate la scena che avevo davanti agli occhi... ... ... Ah, devo raccontarla? E ditelo! Ehm... Quasimodo... Ah, ecco! ... Senza fiatare, osservavo la scena che mi stava davanti... Vidi Sora divincolarsi, lottando invano contro la mano che lo teneva giù da quasi dieci minuti... Vidi quell'oggetto da parrucchiere alzarsi per la trentesima volta... E lo vidi ridiscendere come un falco che gremisce la preda! Eh? E tutta sta scena per dire che il coiffeur della nave tentava di pettinare da dieci minuti Sora senza riuscirci?! Coiffeur (alzando per la 31a volta il pettine): Ma vuoi stare fermo, ragazzo?! Come pretendi che riesca ad addomesticare 'sta selva selvaggia ed aspra e forte che nel pensier del parrucchier rinnova la paura che hai al posto dei capelli, se continui a divincolarti?! Sora: Uffa! Ehm... Ehm, Quasimodo? È normale che il pubblico mi stia guardando con un'espressione di chi non ci sta capendo un tubo? Cosa? Ah, devo spiegare io le cose che non capisce? Ah, ok! E ditemele, 'ste cose! darkroxas92 (esasperato, con indosso un frac): Sigh, ho capito, devo pensarci io... [Si volta verso Uncino] Potresti ripetermi che cosa è successo? Capitan Uncino: D'accordo... Allora, tutto è cominciato quando il tüss ha sconfitto me ed i miei uomini, la volta scorsa... Correva l'opus Kingdom Hearts, se non erro... Fatto sta che, dopo quella rovinosa sconfitta, ho visto la luce! Demix (in frack): Nel senso che hai raggiunto l'Uno e ti sei unito spiritualmente con esso? [Tutti lo guardano stralunati] Non guardate me! Io leggo il copione, non lo scrivo! Capitan Uncino: Ehm, dicevo... Ho visto la luce (nel senso che mi hanno riallacciato la corrente elettrica, quei pidocchi dell'ENEL...) e ho deciso di redimermi... Così, con la mia ciurma di feroci tagliagole ed assassini abbiamo messo su una ditta di Crociere, la FiordoCrociere!! darkroxas92: Crociere... Capitan Uncino: Crociere, mio immortale ospite... All'inizio eravamo un po' inesperti e le vecchie abitudini erano dure a morire... Ma, qualche abbordaggio a parte e due o tre galeoni affondati a colpi di cannone, posso affermare che la transizione da bucanieri incalliti a Capitano di Crociera e membri dell'equipaggio è stata ultimata... Demix: Direi di sì... Fatta esclusione per quell'omaccione laggiù... Capitan Uncino (sospira): Non parlarmene... Sull'ultima nave che abbiamo abbordat – Volevo dire, ai quali passeggeri abbiamo offerto di continuare la traversata sul nostro vascello, due settimane fa, hanno addirittura urlato... Spugna: Io glielo avevo detto, capitano, che doveva farsi almeno la barba... Demix: Bhé, bizzarro modo, di cercare clientela... ???: Ma è questo il bello... ??? 2: Già, ayouk! Mi voltai a guardare qui due personaggi misteriosi... Cioè, misteriosi fino a due secondi fa... Pippo: È stato originalissimo! Beatrix: E, lasciatelo dire, un fuori programma da urlo!! Capitan Uncino: Troppo buoni... darkroxas92: Quindi, se ho capito bene, voi due... Beatrix: Eravamo in luna di miele, quando, il qui presente Capitan Uncino si è presentato con la sua ciurma di ex pendagli da forca e ci ha offerto un po' di pepe a tutto quel miele! Pippo: Ma pepe e miele non legano... Beatrix (lo abbraccia): Sigh, sei unico, Pippo... darkroxas92 (sottovoce): Me stesso sia lodato... Beatrix: Ti ho sposato per questo... [Lo bacia] Pippo: Ayouk! darkroxas92 (a Capitan Uncino, sottovoce): Ma cosa ci trova una come lei in uno come lui?! Spugna: L'amore è cieco... Demix: Strano, eppure lei è solo gue – [Viene zittito da tre pirati] Mmm! Pirata 1: Per carità, silenzio, tracagnotto!! Pirata 2: Stt! Pirata 3: Non farti sentire... Beatrix: Uhm, vedo che è rimasto in mente quanto ho detto l'altro giorno... darkroxas92: Perché? Beatrix: Nulla, solo che, dal momento che porto una fascia metallica su un occhio, ti lascio immaginare il genere di battute che facevano, essendo noi su una nave pirata... Quando ne ho avute piene le scatole, ho però trovato il modo di far sì che cessassero... darkroxas92: Smanio dalla voglia di sapere il come... Beatrix: Facile, ho sguainato la spada, ne ho preso uno a caso e gli ho fatto capire con le buone che se non la smettevano, lui sarebbe stato il primo che avrei consigliato al direttore del coro delle voci bianche... Demix + darkroxas92 + Capitan Uncino (facendo un passo in là e guardando... lì...): Ihh... Pippo: Yuk, mia moglie ha una passione, per la musica... darkroxas92: Suppongo che tu non abbia capito di cosa parlasse, vero? Pippo: Perché, c'era un doppio senso? Ok... Cosa abbia veramente spinto Beatrix a sposare quel Toon pippide è contenuto nel Quarto Segreto di Fatima... Chi è Fatima? Demix: Potevate almeno avvertire... Paperino è preoccupato! Pippo: Ci dispiace... Beatrix: Ci stavamo divertendo a tal punto che ci è completamente passato di mente... Qua è meraviglioso! Pippo: Poi, quando abbiamo visto la Gummiship di Chuck, pensando che c'erano a bordo lui, Sora e sua mamma, non abbiamo saputo resistere alla tentazione di fare uno scherzetto al tüss... Sora (arrivando in quel mentre): Già... Uh... A giudicare dai denti del pettine che caddero in terra, quando Sora si passò una mano fra i capelli, dedussi che il coiffeur si era arreso... Però, anche lui sta bene, in frac... Capitan Uncino: Solo una domanda... Ma ti sei lavato i capelli almeno una volta, dal nostro ultimo incontro? Sora: Non accolgo insinuazioni sulla mia igiene personale... Comunque, grazie per i fracs! E per il parrucchiere, anche se non è servito a molto... Spugna: Oh, bhé, dal momento che l'abito lungo era d'obbligo, per la serata... E voi ne eravate privi... Pippo: Comunque... Dì la verità, Sora... Beatrix: Ti sei spaventato, ne'? Sora (sorrisetto da monello di strada): Paura! Tzé, io non ho paura di nulla... darkroxas92 (gli si avvicina ad un orecchio, sussurrando): Spazzola... Wow... Un salto di trentasette metri... Anziano dottore ospite della Crociera: Uhm... Lampante caso di boúrtsaofobia acuta... Capitan Uncino: Caspita... Ha raggiunto la cima dell'albero maestro in 02'' e 4... Demix: darkroxas92!! Non è simpatico! darkroxas92: Dal mio punto di vista, sì... Beatrix: Ora che ci penso... Demix, che cosa ci fate, tu, Sora e... Come ha detto di chiamarsi? darkroxas92: Non l'ho detto... Beatrix (mostra la spada): Preferisce cantarlo? darkroxas92: darkroxas92,exdiodelladistruzioneedelladevastazione,attualmentebanditodall'altodeicieliedalleatodiSora!!! Demix: Per gli amici, darkroxas92... O Roxy... darkroxas92: Non chiamarmi Roxy... Potresti pentirtene... E gli credetti sulla parola... Beatrix: Si diceva? Ah, sì... perché siete qua... Già! Perché eravamo lì?! Quasimodo: Ma – Per le tonsille di Ratzinger!! Ottoperotto!! Demix: Ah! Giusto... Dovevo dirglielo con tatto... Demix: Ehm-ehm... Ottoperotto è stato rapito da una Dea!! Pippo + Beatrix + Capitan Uncino + Spugna (esterrefatti): CHE COSA?!?!? darkroxas92 (sarcastico): Uh, che tatto... Sora (finendo di scendere dall'albero): Il bue che dice cornuto all'asino... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud, Suor Nausicaa e Xaldin, sala comandi] [22:48] Voce fuori campo (fuori di sé): NON È POSSIBILE!!!! AHHHH!!! Freud (riparandosi dietro al sedile): C-calma, Voce fuori campo... Non perdiamo la testa... Suor Nausicaa: Anche perché, lei non l'ha essendo immateriale... Voce fuori campo (in piena crisi isterica): AaAaaAaAaHhhHhHhHHhhhHH!!! Freud: Glom... S-su, andiamo... I-in fondo, poteva andare pegg – Voce fuori campo: PEGGIO?!?! POTEVA ANDARE PEGGIO?!?! Freud: Ehm... No? Voce fuori campo: Quel [CENSURA] e [CENSURA] d'un poliziotto del [CENSURA] ci ha ritirato la patente a tutti e tre!!! Suor Nausicaa: E dato una multa di 5'000 munny, quello 'gnorante... Per un eccesso di velocità, poi! Xaldin: Sì, di 76'854 Km/h... E poi, solo 2'000 sono per l'eccesso! Altri 500 per guida in stato di ebrezza... Suor Nausicaa: Non ho bevuto! Molto... Solo mezza fiaschetta di grappa del Bergamone da 78°, che volete che sia! Xaldin: 250 per resistenza a pubblico ufficiale... Suor Nausicaa: See... Ufficiale 'gnorante, altro che gentiluomo... Xaldin: E gli altri 2'250 perché lo hai malmenato con un cacciavite da tre chili... Suor Nausicaa: Ma se gli ho solo fatto un gesto cristiano! Xaldin : Lo hai segnato con un cacciavite! Suor Nausicaa: Sì, ma un cacciavite a croce... Voce fuori campo: SILENZIO!!! Cavoli! E fortuna che il ciclo era già passato, sennò... Voce fuori campo (si volta verso Sigmund): Ed è tutta colpa tua! Freud (incrdulo): Mia?! Voce fuori campo: Se tu non tofinivi quei tasti e non mettevi il pilota automatico, a quest'ora saremmo già arrivati!! Freud: COSA?! Ma se io non attivavo purecrystal, coi crauti che sapevamo dove andare!!! Xaldin (sottovoce): Uhi, la cosa si fa interessante... Suor Nausicaa (sottovoce): Venti munny sulla Voce... Xaldin (sottovoce): Non è peccato scommettere? Suor Nausicaa (sottovoce): Cos'è, paura di perdere? Coniglio... Xaldin (sottovoce): Quindici sullo psichiatra... Voce fuori campo: Ah! Così adesso iniziamo a chiamarla per nome! La prossima volta la inviti a cena?! Freud: Ehi! cos'è, sei gelosa?! Voce fuori campo: Gelosa?! Io gelosa di un ologramma?! Freud: Almeno, purecrystal è anche un ologramma! Tu, solo voce! Xaldin: Uh! Suor Nausicaa: Questo era un colpo basso... Voce fuori campo: SE NON ERA PER QUELL'AMMASSO DI FOTONI, NON AVREMMO PERSO UN'ORA DI PREZIOSO TEMPO!! Freud: AH! E CHI È FRA VOI DUE CHE HA DATO LE CHIAVI A SUOR NAUSICAA E CI HA FATTO FERMARE DA UN POLIZIOTTO, COSA CHE CI HA DI FATTO BLOCCATI A METÀ STRADA, IN ATTESA CHE VENGANO A PRENDERCI CON IL FURGONE DELLA POLIZIA GALATTICA ?! CHE, PER INCISO, NON SAPPIAMO NEPPURE SICURI CHE SIA POI LÌ, DOVE STAVAMO ANDANDO, LA NOSTRA META!! Voce fuori campo: Che vuoi dire? Freud: Che non è detto che quei colleghi di Neo abbiano visto giusto!! Voce fuori campo: MA SE CHE VORET SAVEN TI!! Suor Nausicaa (prendendo i pop corn): Sono passati al dialetto di Ottoperotto! Cavoli! Xaldin (prendendone una manciata): La cosa si fa molto interessante! Altro che Olimpiadi di Vancouver! Voce fuori campo: Ti ta set 'gnaca bon a pizza 'n computer! Sal dis ul assiet dar dragon ball z – Freud (occhi al cielo): Ah! Sa l'è l'assistent dar dragon ball z, alura l'è inscì! Puro vangel! Voce fuori campo: C-cha vurat dii? Freud: Cha qund sa parla dar to dragonballuccio puccio puccio zettino dolce, a ti ta v 'n papa ur cervell!! Voce fuori campo (fuoco nelle orbite): RITIRAL! SUBIT! Freud: NO! AL RITIRI MIA!! purecrystal: Attenzione... Dai toni delle vostre voci, percepisco una probabile tensione fra i passeggeri... Posso suggerire una rilassante musica di Bach e un infuso di camomilla? Voce fuori campo: Ma fee cio tii, sutaspess da Hall9000 da ra Udissea 'n dar ul śpaziu!! Freud: Parla mia a purecrystal inśi!! Voce fuori campo: Oh! Ul poro Sigmund al s'è 'namuraa! Freud: D-di mia su aśnaa!! Voce fuori campo: Al see 'namuraa d'n olugrama... purecrystal: Avverto sempre una considerevole tensione... Freud: Ok, adess baśta, purecrystal... Voce fuori campo: Ma cuma? Ta tratat maa ra to murusa?! Freud: L'È MIA LA ME MURUSAA!! E PO' SE CA DEVI FAA PER FAT TASEE! TRUAA 'N DUCA L'È CHELA DEA RAPISS DETECTIVE! Voce fuori campo: A vess sinceri.. SÌ! A SARESS MIA MAA!! Freud: E CUMA CRŚPASS A FO!! AR DUMANDI A PURECRYSTAL?! Voce fuori campo: DAR MUMENT CHA ŚTII INŚI BENN 'NSEMA, SÌ!! Freud: AH! TA VORAT CHESŚTU?! DACORDI! [Rivolto a purecrystal, sarcastico] purecrystal, ta ma faresat 'n favur? A sum dree cercaa 'na dea cha l'ha rapii ul me amis Vottparvott e cha sa ciama vul95, ta ma la truatt, par piasee?! [Rivolto a Voce fuori campo] SUDISFATA 'DESS?!?! purecrystal: Ricerca lanciata... PLIN! Ricerca ultimata! Freud + Voce fuori campo (si voltano in sincrono verso purecrystal): Eh?! Xaldin + Suor Nausicaa (sputacchiando pop-corn): Cosa?! purecrystal: Posizione del soggetto: vul95 localizzata. Attuali coordinate: sullo schermo... E prima che nessuno di noi potesse anche solo dire [CENSURA], accanto all'ologramma della donna apparve una mappa stellare, con un puntino rosso che brillava ad intermittenza!! Voce fuori campo (sorpresa al cubo, calmatasi all'istante): Ok, Sigmund, lo ammetto... Freud (ancora più sorpreso, colmatosi pure lui): C-cosa? Voce fuori campo: Adesso sono soddisfatta... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, stiva] [23:00] Ahhh... Ora andava meglio... Non fraintendetemi, ero sempre “prigioniero” su una nave pirata, in balia di una dea pazzoide con carente senso dell'equilibrio, circondato da scienziati pazzi e per di più tetezki, capitani con un leggero sballottamento psichico, militari (e non occorre sprecare aggettivi) ed il mio cervello continuava a sostituir parole di una lingua morta a quelle della mia lingua madre... Ma almeno avevo cambiato calzoni... vul95: Ah, eccoti! Wow! Le braghe alla lupo dei sette mari ti donano... 8x8: Ringrazio per il complimento e attendo l'initium della tua storia, vuleris nonaginta quinque... vul95: Caspita... Erano secoli che nessuno mi chiamava così... 8x8: Posso solo incolpare la mia mens che inizia a viribus deficere... vul95: Capisco... E, comunque, non è la mia storia... Ma la tua... 8x8: Ossia... vul95: Ossia la Storia di Hirurogeita Lau
Historia Hirurogeitae Lai vul95: Quando ancora le mura di Atlantide splendevano altere e fiere sotto la luce del sole ed il fioco brillare delle stelle e della Luna... Serg. Magg. Hartman: Dica, signora, l'ha morsa per caso Boccaccio? STONK!!
Serg. Magg. Hartman (tenendosi la testa): AHIO!!! vul95: Questo è per avermi interrotta... RI – STONK!!!
shm (come sopra): OHIO!! E questo? vul95: Per la pessima battuttaccia di “morso” e “Boccaccio”... shm: Non era voluto... vul95: Ah... 8x8: Qui facciamo noctem... Kowalski: Ma è già notte, signor – 8x8: Continua a contare, Kowalski... Kowalski: Signorsì, sissignore! Quattromilanovecentododici... vul95 (sibila): Se posso continuare... 8x8: Scusa... vul95: Dicevo... Quando ecc. ecc. insomma, quando la città di Atlantide splendeva nel massimo fiorire della sua gloria, già da millenni, gli Antichi originali, coloro che avevano fondato l'urbe, erano ascesi, lasciando dietro a loro solo stracci di grezza materia... 8x8: E come si spiega che tutti quelli che scio del Piano di Sopra non sono nudi? vul95: Abbiamo un ottimo guardaroba, molto ben fornito... 8x8: ... vul95: Comunque... Non tutti, fra i fondatori, avevano tuttavia scelto la via dell'Illuminazione... Alcuni avevano preferito continuare a vivere come mortali... E quindi ad accettare la morte, come inevitabile conclusione... E... Qui servirebbe il dottor Freud... 8x8: È bastato nominare Sigmund e si è capito dove volevi ire a parare... vul95: Potenza di un nome... Bhé, i discendenti continuarono sulla strada tecnologica dei loro avi... La loro scienza progredì... A discapito della morale... Dr. von Wahnsinn: Perkhé ich zcommetfa khe finire kozì, antafa? Jack Sparrow: Perché tale stilema è un cliché, comprendi? vul95: Ok, il prossimo che mi interrompe lo prendo a calci dopo essermi rimessa i tacchi da 21 cm, comprendi?! Calò un religioso silenzio... vul95: Grazie... I nuovi atlantidei, forti della loro tecnica, divennero indolenti, arroganti e tirannici... La loro brama di ricchezza, di fama, di potere iniziò a crescere, a crescere sempre di più... Pochi, erano quelli che non venivano contagiati da tutto questo, continuando a camminare nella via che i loro avi avevano disegnato, fragile, sulla sabbia del tempo... [Attende qualche istante] Bhé? Non mi interrompete? Jack Sparrow: Se ce ne fosse la possibilità, tenterei di evitare di venir percorsi dalle tue leggiadre ed acuminate calzature... 8x8: Idem... Serg. Magg. Hartman: Era italiano o Antico? 8x8: Lancia una nummus e fa a caput o crux... vul95: In pochi, ancora seguivano quel arduo cammino... [Guarda Ottoperotto] Ed uno di loro eri tu, amico mio... 8x8: Hirurogeita Lau... vul95: Tu eri una mosca bianca, Hirurogeita Lau... Una delle poche voci fuori dal coro d'ipocrita plutocratica tronfiezza! 8x8: Sai cosa hai appena detto? vul95: No, ma suonava bene... Comunque... Un uomo la cui forza non era scaturita dalla violenza, il cui rispetto non era amalgamato alla paura... Odiato dai potenti e con amici fra i più deboli... 8x8: Scusa la domanda... Ma nel scrive la mia biografia, ti sei ispirata a quella di Gandhi o è solo un mia impressione? vul95: È una tua impressione... 8x8: ... vul95: ... 8x8: ... vul95 (si arrende): Ok, forse un pochettino... Ma solo per renderla più romanzata, lo giuro! vul95: Va 'n nans... 8x8: Eri un uomo di buon cuore e di mente salace... Come fisico non eri proprio quello che si dice un Adone, ma ci sono donne a cui il fisico asciutto piace... Anche se, per essere esatti, sarebbe più corretto di parlare di fisico secco, se non – 8x8: Tralasciamo questi inutili ed imbarazzati dettagli, se non ti displicet... vul95: Ehm, ok... In ogni caso, eri una personalità, nell'Atlantide del tempo... Sia che ti odiassero o che ti ammirassero, in molti ti chiedevano consiglio... Il tuo popolo ti chiamava Magister... E noi Abhicarak... 8x8: Che, immagino, significhi “Homo degno di rispetto” nella Lingua Deorum... vul95: Ehm, in verità, vuol dire “stregone”... Ma in senso amichevole, si intende... 8x8: Certus... vul95: Comunque, da buon Magister/Abhicarak, sapevi che “fidarsi è bene, non fidarsi è molto, molto, moltissimissimissimo meglio”... Soprattutto di esseri come me ed i miei colleghi... Quindi, creasti un dispositivo come il Mantello, solo in formato Extra-Extra-Extra-Extra-Extra-Large... 8x8: Così tanto extra?! E che avevo da nascondere, una oppidum, una città?! vul95 (imita Mike Buongiorno): La risposta è esatta!!! 8x8: COSA?!?! Avevo nascono l'intera Atlantis sotto un tendone circensis?! vul95: Sì, possiamo dire di sì... 8x8: Però... Altro che MacGywer... vul95: Ogni tanto, aprivi un passaggio, comunque... È così che hai conosciuto Oma Desala... E me... 8x8: La conoscevo già? vul95 (sbuffa): See... Una volta mi era quasi venuta voglia di autolobotomizzarmi, tanto i vostri discorsi erano astrusi e sconclusionati!! 8x8: Ma naturalmente, non a tutti aprivo la ianua, veritas? vul95: Verum est – Cioè, è vero! Non farmi ricominciare a parlare Antico!! Con tutto il tempo che ho speso, ai corsi serali della Migros di Italiano... [Espressione dubbiosa] Ora che ci penso... Potevo anche prendermi quello di funambolismo... 8x8: Ehm... No. vul95 (sospira): Sob... Sono millenni che continuo a cadere... Almeno, nell'Alto dei Cieli ci sono solo nuvole e cado sul morbido... Ma sto divagando e mi sto rendendo ridicola davanti a milioni di spettatori!! Jack Sparrow (solleva un sopracciglio): Milioni di spettatori?! vul95 (sottovoce): Stt! Magari ci credono e finiamo sul Guinnes dei primati! 8x8: See, accanto alla scimmia ed al babbuino... Imus avanti, va... vul95: Sì... Dicevamo? Ah, giusto! Non a tutti aprivi la porta... Prova a indovinare chi... 8x8 (sarcastico): Un nominem a caso? Non saprei... Forse... darkroxas92? vul95: Bingo! Proprio lui! La sua fama lo aveva preceduto... Era un distruttore, una calamità, un flagello ... Ed anche un fustacchione mica malaccio, diciamocelo! [Inizia a sbavare] 8x8: Ehm, vul95? vul95 (occhi persi, continua a perdere saliva in terra): Sì... 8x8: Tralasciano il fatto che il tuoi sopracciglio luciferino tradisce pensieri indicibili... Arriviamo al punto, per pietatem... vul95 (si ricompone, asciugandosi la mandibola con una manica): Ah, sì... Bhé, il buon darkroxas92 non l'ha presa bene, il fatto di aver ricevuto una porta in faccia da te... E, volendo a tutti i costi devastare e distruggere Atlantide... Ha trovato una scappatoia... 8x8: C'è semper, 'sta bendetta scappatoia! vul95: Altrimenti non ci sarebbero le storie... Comunque, se è vero che non avevamo potere all'interno della città, ne avevamo fuori... A darkroxas92 è bastato aspettare che alcuni dei consiglieri militari del Re si trovassero fuori dalle mura di Atlantide e, manipolandoli sapientemente, li ha convinti a costringerti a spegnere il dispositivo... 8x8: Dandogli campo libero per fare i suoi lututenti comodi... vul95: Possedere alcuni scienziati è stato facile come bere un bicchier d'acqua... E con il bene placito dei miei colleghi, innescare la catena di eventi che ha causato la distruzione della tua gente... 8x8: Di Atlantide, vorrai dire... vul95: ... 8x8: Ok, dalla espressione da giocatrice inesperta di poker texano, deduco che la historia non finisca hic... vul95: Esatto... Vedi, per dirla tutta, il buon Platone non ci ha capito un emerito tubo... 8x8: Per dirla tutta... vul95: Nella notte in cui la sua civiltà terminava, un pazzo, o un genio non ha importanza, riuscì ad attivare l'ultima speranza per la sua patria... 8x8: Veniamo al punto, che gli spettatori stanno incipeiendi ad accendere le torce ed affilare i forconi! vul95 (guarda il pubblico): Oh, cavoletti di Bruxelles! Ok, stringo: tu, Hirurogeita Lau, hai attivato una macchina che ha fatto precipitare la città in un varco spaziale, mandandola alla deriva in un luogo segreto... Facendola, per dirla con le parole di Platone, “inabissare dentro il mare...” che poi erano le profondità dello spazio... Nascondendola... 8x8: Ubi? vul95: Se lo sapessi non direi luogo segreto, non ti pare?!?! 8x8: Scusa... vul95: Appunto... Prima di fare ciò, avevi riattivato il Mantello della città... E poi sei morto... Jack Sparrow: Condoglianze... vul95: Sì, ma poi sei asceso! Jack Sparrow: Congratulazioni... vul95: E perciò, la sola persona che sa dove si trovi ora Atlantide... 8x8: È Hirurogeita Lau... vul95: E dal momento che tu sei Hirurogeita Lau... 8x8: Ok, tralasciando i sillogismi retti dalla logica di Aristotele, tanto per manere in tema di philosophi greci... IO NON MI RICORDO UN FICO SECCO!!! NIHIL!!! vul95 (sospira): Già... Purtroppo, quando sei ridisceso ad un'esistenza mortale, hai dovuto abbandonare ogni tua precedente conoscenza... O saresti morto, in quanto il cervello umano non può contenere neppure un infinitesimo della conoscenza degli Dei... Kowalski: Cinquemilanovantadue... Cinquemilanovantasette... vul95: Ehm, alcuni un po' di più, altri meno... Molto, moooolto meno... 8x8: Ok, per essere uno che chiamavano Magister, è stata una mossa multus insanam la mea!! Non so perché sono... Se, sono disceso... Ma se ero morto per salvare Atlantidem, perché chrisantemum avrei fatto qualcosa che mi avrebbe deletum quell'informazione?!?! vul95: Ma non lo hai fatto! Ok, lo ammetto... Caddi a terra in stile manga... Ma, se potava consolarmi, lo feci in contemporanea al Sergente Maggiore Hartman, a Jack Sparrow ed al Dr. von Wahnsinn... Kowalski continuava invece a contare (sbagliando...) le sue schegge... 8x8: Certo che tu le informazione le dai con il contagocce, scies? vul95: Sono una maestra della suspense... 8x8: See, diciamo de see... vul95: Ti sei lasciato dietro un indizio... 8x8: E QUALE?!?! vul95: La tavoletta con cui stai per iniziare a storpiarmi di mazzate... Cosa che gradirei non facessi, grazie... Fissai la tavoletta che avevo afferrato per fare effettivamente quello che aveva detto vul95... 8x8: E quest'affare dovrebbe essere un indizio – vul95: Per ritrovare Atlantide? Sì... Almeno, così mi hai detto, prima di discendere... Ah, suppongo ti interesserà forse sapere dove l'abbiamo ritrovata... 8x8: Sto decedendi dalla voglia, guarda... vul95: Nel Kiribati... Sull'isola di Rawaki... Ok, era troppo... Avevo bisogno di schiarirmi le idee... 8x8 (inizia a uscire dalla stanza): ... vul95: Hirurogeita Lau? 8x8: Vado a riposare... Ho bisogno di digerire il omnia... vul95: ... [Annuisce] Va, amico mio... 8x8: ... [Lascia la camera] Jack Sparrow: Detto fra noi, mia cara vul95... Non mi hai ancora detto cosa speri di trovare, là, fra le perdute mura di Atlantide... vul95: È un segreto... Jack Sparrow: Ah, capisco... Non vuoi parlarmene... vul95: No, è appunto un segreto, quello che sto cercando! Jack Sparrow: Sì, ho compreso... Aspetterò... vul95: Ma no! È un segreto, la cosa che sto cercand – [Occhi al cielo] Oh, lasciamo stare... Dr. von Wahnsinn: Ehm, mia zignora? Ich cretere khe zia momento qiuzto fur zperimentare kuel altro tozpozitifo... vul95 (annuisce): Già... Anche se non mi piace... Va bene, andiam - GIUKKLUNGHETTIRATTNTERRAKK!!
Jack Sparrow (guardando vul95, caduta per l'ennesima volta): Oh... vul95 (si tira su di scatto): Sto bene! Sto benissimo!! [Pausa di due secondo] Fatta eccezione per la colonna vertebrale incrinata, si intende... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud, Suor Nausicaa e Xaldin, sala comandi] [23:15] Non potevamo crederci! Era bastato chiederlo!! Oh, bhé, Suor Nausicaa avrebbe detto “Chiedi e ti sarà dato, 'gnorante!”, ma tralasciamo... Da quando purecrystal aveva mostrato dov'era vul95, Voce fuori campo (calmatasi) aveva preso a camminare irrequieta avanti ed indietro, aspettando che quel [CENSURA] di poliziotto tornasse coi rinforzi per spiegargli la situazione... Voce fuori campo: Ok, allora... Gli dirò che è una questione di vita o di morte... Sì! Una questione di vita o di morte... Xaldin: E credi che non sentirà l'odore di bugia da un miglio? Voce fuori campo: No, perché sarà veramente una questione di vita o di morte... La sua... Suor Nausicaa: Ottimo piano! Mi associo! Xaldin: Anch'io... Freud (pensieroso): ... Xaldin: Sigmund? Non mi rispose... Da quando era apparsa la mappa, il buon Sigmund era rimasto in silenzio, rimuginando chissà che cosa... Sembrava... Non convinto... Voce fuori campo: Sigmund? Freud: ... Voce fuori campo: Sigmund!! Freud (si riscuote): Eh? Sì? Voce fuori campo: Sei un po' distratto, lo sai? Freud: Uh? Ah, sì, scusate... Voce fuori campo: Se è per quello che ho detto prima – Freud: No-no, non preoccuparti... Anzi! Buttare fuori quello che si ha dentro è catartico, un ottimo metodo per affrontare i traumi... Voce fuori campo: Se lo dici tu... Freud: ... Suor Nausicaa: Ma si può sapere a che stai pensando? Xaldin: Bhé, la risposta potrebbe essere scontata... Freud: Non sto pensando a quello, grrrazie... Xaldin: E allora a cosa... Freud (indica la mappa): A questo... Voce fuori campo: Già... Bhé, è stato facile... Freud: Appunto! Suor Nausicaa + Xaldin: Eh? Freud: È stato troppo facile! Andiamo! È bastato chiederlo! Suor Nausicaa: Chiedi e ti sarà dato, 'gnorante... Che vi avevo detto? Freud: Non mi convince... È come... Come... Voce fuori campo: Come? Freud: Come se purecrystal volesse che noi trovassimo vul95... Voce fuori campo (sbuffa): Oh! Andiamo, Sigmund! È una macchina! Non ha volontà! Freud: ... Voce fuori campo: Guarda, te lo dimostro! [Rivolta a purecrystal] purecrystal? Puoi ripetere chi sei? purecrystal: Io sono l'interfaccia olografica del Powered Unbelievable Reserch Engine, modello Crystal 9999. Voce fuori campo (a Sigmund): Visto? È un programma! purecrystal: Affermativo. Per maggiori dettagli consultare il sito ufficiale del Powered Unbelievable Reserch Engine [www.pure.com/crystal] o scrivere un fax al 555-19235643 o, previo appuntamento, recarsi alla sede centrale, la P.U.R.E INC, Houston, Texas, USA. Freud (si illumina): Aspetta! Ripeti?! purecrystal: Afferrativo. Per – Freud: No, solo l'indirizzo! purecrystal: P.U.R.E INC, Houston, Texas, USA. Freud (trionfante): Lo sapevo!! Suor Nausicaa: Che sapevi, 'gnorante? Freud: Che qualcosa non quadrava!! Xaldin: Semplice, il cerchio! Sigmund! Cosa stai cercando di provare, [CENSURA]?! Freud: Che ci ha dato quell'informazione deliberatamente! COSA?!?! Voce fuori campo: Sigmund, la guida di Suor Nausicaa ti avrà scombussolato... Non puoi pensare – Freud (la interrompe): Zwischen zwei spitzen stein zwischen zwei ziscende schlangen! Voce fuori campo: Eh?! Freud: Hai capito cosa ho detto? Voce fuori campo: No! Che era? Freud: Uno scioglilingua in tedesco... E non l'hai capito, appunto! Suor Nausicaa: E che centra questo con – Freud: Ma [CENSURA]! Se siete duri di comprendonio! Xaldin: Se tu che sei criptico, Sigmund... Freud (esasperato): Meinen Göttinen... Ok... In che lingua ho fatto la domanda, quando ho chiesto a purecrystal di trovare vul95? Suor Nausicaa: Facile! Nell'astruso dial – A giudicare dall'espressione da beluga spiaggiato, Suor Nausicaa aveva capito qualcosa... Freud: Esatto! Nel dialetto di Ottoperotto! In dialetto ticinese!! Voce fuori campo: E all – [Si illumina, con relativa espressione da mammifero marino] Oh, criśpass! Freud: Esatto! Come diavolo ha fatto ha capire la domanda?! Xaldin: Oh, [CENSURA]... Voce fuori campo: F-forse ha impostato anche il dialetto, come lingua... Freud (solleva un sopracciglio): Andiamo, Voce fuori campo! È un prodotto made in USA! In Texas! Laggiù è già tanto se sanno che esiste l'italiano... Xaldin: Non esagerare! Freud: Ah, davvero? Va a cercare “Destati” o “Aria di Mezzo Carattere” su You-Tube o DeviantArt e leggi i commenti lasciti ai filmati o immagine che trovi con quelle parole chiave! Se sono in inglese, la maggioranza crede che le lyrics siano in latino... Voce fuori campo (rivolta al pubblico): No, non ridete, è vero... Andate e provate... Suor Nausicaa: E piangete... Xaldin: Ma davvero... Freud: Quindi, suppongo che in Texas non sappiano neppure dell'esistenza del Canton Ticino, figuriamoci del suo dialetto... [Si volta verso l'ologramma] Perciò... Se non poteva capire la domanda... Come ha fatto a rispondere? Osservammo tutti l'ologramma della donna... Lei ricambiò i nostri sguardi con il suo... Freddo... Inumano... Freud: ... purecrystal: ... Freud (sospira): Tu non sei un ologramma... purecrystal: ... Freud: Sei una Dea, non è vero? purecrystal: ... [Si volta verso Sigmund, guardandolo negli occhi] Hai avuto la tua risposta, dottor Freud. Ti consiglio di agire, ora... E l'ologramma si spense. ... ... ... [CENSURA]!!! -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [23:20] Beatrix: Assurdo... Sora: Ma vero... Pippo: Ottoperotto... Rapito da una Dea?! darkroxas92: Esatto, Fido... Ma no! Era Pippo, non Fido... Ah, era sarcasmo? Ok... Allora... Avevamo appena terminato di raccontare cosa era successo negli episodi precedenti... E provate voi, a riassumerlo in trenta minuti! Ehm, d'accordo, la parte in cui darkroxas92 minacciava di trascinare Sora nel girone dei monelli e ci siamo capiti la saltammo a piè pari, con sommo disappunto dell'ex Dio... Uh? Come dite? Ah, ci sareste riusciti? Ok, come non detto... Beatrix: Ma perché?! Sora: Ecco una bella domanda... Capitan Uncino: Avrei preferito una bella risposta... Sora (sarcastico): Va bene “Non ne ho la più pallida idea”, come bella risposta?! Capitan Uncino (sbuffa): Se non fosse che grazie al tuo continuo impicciarti negli affari che non ti riguardano hai fatto sì che finissi con il fare il capitano di navi da crociera, sarei tentato di darti un bella strigliata, per questo genere di risposta! darkroxas92: Ma perché non mettere in atto una così bell'idea, dico io... Ok, con l'occhiataccia che Sora lanciò a darkroxas92, mettiamo fine a questa bella serie di inflazione della parola bella... Pippo: Ok... Proprio nessun idea? Sora: No... Cioè, un paio sì, ma sono assurde... Spugna: Bhé, meglio che niente, spara... Sora: Ok... Ottoperotto è stato preso perché deve risolvere un delicatissimo caso nell'Alto dei Cieli... Un furto d'Ambrosia... O di Manna! darkroxas92: E perché lo avrebbero rapito, scusa? Sora: Per non dare nell'occhio? Tutti: ... Sora: Ok, scartata... Allora che ne dite di questa: la Dea in questione, in realtà è solo un essere umano posseduto da un parassita che si è impadronito del suo corpo, avvinghiato alla sua colonna vertebrale e coi denti nel suo cervello! Ha rapito Ottoperotto per farne il suo primo ministro e con il suo aiuto soggiogare più mondi possibile!!! Capitan Uncino: Hai ancora guardato le repliche di “Stargate SG1” in onda su La7, dì la verità... Sora: Ehm, sì, ma non ditelo a mia madre... Sono ad un orario in cui dovrei studiare, non guardare la TV... darkroxas92... darkroxas92: Sì? Sora: Giuro, se non butti via quel taccuino dove stai prendendo appunti, te lo faccio ingoiare... darkroxas92: Abbiamo la coda di paglia, ne'? E comunque, vul95 è una vera Dea, garantisco... Spugna: Ipotesi più... Fattibili? Demix: Erano belle, però! Sora: Ehm... vul95 non centra nulla con la scomparsa di Ottoperotto, il quale è stato invece rapito dagli alieni e in questo momento lo stanno facendo a pezzettini per studiare l'anatomia umana? Beatrix: ... Non credo proprio... Pippo: Già, non erano previsti avvistamenti di UFO, per oggi... Sora: Ok, non ho più idee, a voi la palla... Demix: Oh, io! Io! Io! darkroxas92: Sì sentiamo il piccoletto, ho voglia di ridere... Demix: Piccoletto?! Ma se sono più alto di Sora! Sora (depresso): Grazie per aver ricordato a tutti che sono piccolo... Sigh... Demix: Scusa... Sora: Illustraci la tua idea... Demix: Bhé... Secondo me, Ottoperotto è scappato! Sì, in realtà voleva unirsi ad una banda di artisti vagabondi, con i quali meter su un gruppo di Power Metal, incidere un album e vendere talmente tanti dischi da essere a posto per tutta una vita! E andare i tournée per tutto il mondo! Yeahhh!! [Inizia a fare della air guitar] Capitan Uncino: ... Spugna: ... Beatrix: Chi glielo dice che Ottoperotto è stonato e la Convenzione di Ginevra contro la Tortura gli ha proibito categoricamente di metter mano ad uno strumento? Sora: Io no... O, almeno, fino a quando si sarà calmato... darkroxas92: Bha! Che idee assurde... Sora: Sentiamo le tue, allora, signor “Sono un Dio che si è fatto incastrare ed adesso devo aiutare un mio nemico perché da solo non potevo evadere e dato che sono un perfetto banfo ho dovuto fare un patto con lui”... darkroxas92: Appena avrò segnato altre quattro tacche sotto la voce “Cose per cui prendere a Tracht Prügelen un moccioso insolente”... Sora: Ok, me la sono cercata... Ora parla... darkroxas92: La soluzione è semplice! Come ha detto l'altro tracagnotto, il vostro Ottoperotto è scappato... Ma non per unirsi ad un circo o similia! Semplicemente per scappare da voi decerebrati!! Ci fu un luuuungo istante di silenzio... Sora: È il meglio che sai trovare? darkroxas92: Senza prendere in considerazione idee che ti includano come tamburo umano? Sora: Possibilmente... darkroxas92: Allora sì... Pippo: Ehi! Ho un idea! Ci fu un ancora più luuuungoooooo istante di silenzio... Beatrix: Hai la febbre, caro? Pippo: No, perché? Beatrix: Così, chiedevo... Pippo: E se provassimo a pensare come un essere superiore? darkroxas92: Insinui che io non sia un essere superiore, canide?! Sora: Certo che lo sei! Ovviamente, prendendo in considerazione i protozoii... darkroxas92 (ad alta voce): Ok! Una mappa del tesoro di Collie Baba a chi gli prende la Keyblade e mi porta un battipanni!! Beatrix: Il tesoro di Collie Baba è già stato trovato... darkroxas92 (sorpreso): Davvero? Capitan Uncino: Sì... Da Paperon de Paperoni, anni fa... darkroxas92: Devo aggiornarmi, allora... Comunque... Mi rifiuto di iniziare a pensare come Oma Desala! Sora: Anche perché non potresti, lo hai dimenticat – Pippo: Ah! Illuminazione! Pirata: Mi ricorda il dugongo spiaggiato che abbiamo incontrato due giorni fa... Povera bestia... Demix: Sora? Sora: No, scusate... È che mi è appena venuto in mente una frase di Oma Desala... Demix: Quale? Sora (aggrottando le sopracciglia): Non riesco a mettere a fuoco la frase intera... darkroxas92: Conosco un metodo infallibile per casi come questo! Sora: Se comprende l'usarmi come tamburo umano, passo, grrrazie... darkroxas92: Pusillanime... Sora: ... Allora... Era qualcosa come... Forsitan quondam memorabit... Vel obliviscetur hoc obliviscebatur... darkroxas92: Forse un giorno ricorderai... O dimenticherai ciò che dimenticavi... E che centra?! Sora: Aspetta... C'erano ancora due parole... Uh, quali erano... darkroxas92: Ok, siamo in democrazia, votiamo... Quanti sono favorevoli al mio metodo? Pirata 2: Io! darkroxas92: Ah, uno che la capisce... [Nota le facce degli altri] Giornata nera, per la democrazia... Sora: Era qualcosa come Hiro... Hiru... Uffa! Qualcosa come Hiru-vattelapesva e Loi... Lai... dar (occhi sbarrati): Hirurogeita Lau!! Sora: Esatto!! darkroxas92 (inizia a picchiarsi sulla testa da solo): Stupido! Rimbambito! 'Gnorante! Sora (sottovoce): L'importante è rendesene conto... darkroxas92: Come ho fatto a non riconoscerlo?!?! E si che con quello che è successo... Demix: D-di cosa parli? Sora: E che centra sto Hiru-cusee con Ottoperotto?! darkroxas92: Tutto, dal momento che Hirurogeita Lau e Ottoperotto sono la stessa persona!!! -------------------------------------------------------- [Isole del Destino, casa di Sora, cucina] [23:30] Chuck Norris (entrando in cucina): Uhm... Vedo che ti sei calmata... Mamma di Sora: Sì... Avevi ragione: cucinare mi rilassa... Chuck Norris: Già... [Da uno sguardo allla pietanza cucinata] Anche se, forse, vista la situazione, non era il caso di preparare la gallina... Mamma di Sora: A qualcuno dovevo pure tirare il collo... Chuck Norris: Sì, ma... Mamma di Sora: O alla gallina o a te... Chuck Norris: S-sono felice tu abbia scelto la prima... Mamma di Sora: Nessuna novità... Chuck Norris: No... Ho contattato i mio colleghi... Nessuno a visto o sentito la mia Gummiship... Mamma di Sora: Umph! Chuck Norris: Ora, però, parlando tranquillamente... In fondo era una cosa che doveva fare... Mamma di Sora: ... Chuck Norris: Ora dovremmo augurargli buona fortuna e non stare qua a tirare il collo alle galline... Mamma di Sora (sospira): Mi sa che hai ragione... Chuck Norris: Certo che ho ragione... Mamma di Sora: E allora mi spieghi perché sei andato in cantina a prendere un secchio di vimini e hai cominciato sd intrecciarci un martinet? Chuck Norris: Quello è per quando ritorna, chiaramente... DLIN -DLON!!
Mamma di Sora (sorpresa): E chi può essere, a quest'ora?! Chuck Norris: Nessun idea.. Mamma di Sora: Vuoi dire che è quel disgraziato – ? [Va ad aprire] vx: Buonasera, signora – Coff! –... Mamma di Sora: D-dottor Vexen! Non mi aspettavo di vederla... Vexen: Mi – Coff! – dispiace disturbarla a quest'ora – Coff! –, ma dovrei parlarle... Mamma di Sora: Per favore non mi dica che centra – Vexen: Suo figlio? – Coff! – Temo di sì... Mamma di Sora (sbuffa, occhi al cielo): Ci mancava solo questa! Che altro a combinato quel disgraziato?! [Sospira] Entri... Vuole un the? Vexen: Grazie... Ah, – Coff! – lo faccia lungo, – Coff! – la prego... Sarà una cosa lunga... Mamma di Sora: Sigh... Vexen: Ah, – Coff! –, senza nulla, – Coff! – per favore... Con il mio – Coff! – diabete, niente zucchero... Tobia continua... To be continued Fine Episodio 5 Note dell'autore Mater! Anquietas colloquere initio... Suor Nausicaa: EH?!?! Xaldin: Che ha detto?!?! Sora: “Oh, mamma! Comincio a parlare in Antico...” 'gnoranti... Suor Nausicaa: Oh! Rispetto, ne'? Che ti stampo cinque dita con tanta forza che ti resta la voglia per le prossime tre reincarnazioni! Xaldin: Ed io non ti faccio seder per questa, [CENSURA]! Voce fuori campo: Buoni voi tre... Freud: Già, non date in escandescenza... Demyx: Proprio... Sora: Ok... Prima che io mi inimichi anche Demyx, andiamo avanti... Optimus... Nunc – Sora: Nunc linuam vulgum Florentie recurri colloquere! E va bene! Diavolo, che caratteraccio... Comunque, ha ragione! Parliamo italiano! Che già in questo capitolo mi è toccato impiegare il dizionario Latino... Suor Nausicaa: Ah, a tale proposito... Sì, Suor Nausicaa, lo so... Alcuni di voi mi hanno chiesto cosa significasse la “palla viola” alla fine dello scorso capitolo... Allora: a) Nelle mie intenzioni, era un occhio... b) Mi avete chiesto in molti cosa volessero dire le frasi. Rispondo subito: Sic transit gloria mundi (Così passa la gloria del mondo)
Adducere inconveniens non est solvere argumentum (Portare un'eccezzione non è risolvere il problema) Sic habes gloriam totius mundi (Tutto il mondo ha la sua gloria) Ideo fugiet a te omnis obscuritas (Perciò fugga da te ogni oscurità) Nemo propheta in patria (Nessuno è profeta in patria) Dignitas delinquentis peccatum auget (La dignità del peccatore aumenta il peccato) Stultitiam simulare loco prudentia summa est (Somma prudenza è simulare al momento giusto stupidità) Vasa inania multum strepunt (i vasi vuoti fanno molto rumore) Posthac Memora (Ora ricorda) Virtute duce, comite fortuna (Coraggio/virtù come capitano, fortuna come compagna) Memento audere semper (Ricorda di rischiare sempre) Veritas, Hirurogeita Lau, (La verità, Hirurogeita Lau,) Ego timeo hominem unius libri (Temo l'uomo che ha letto un solo libro) Nomen est omen (Il nome è presagio) Nunc et semper, memora eam. (Ora e per sempre, ricorda lei.) Nimium ne crede colori (Non giudicare dal colore) Albo signanda lapillo dies (Giorno da segnare con una pietruzza bianca) Veritas in te erat, est et erit. (La verità era, è e sarà in te.) Dubium sapientiae initium (Il dubbio è l'inizio della sapienza) Homo sine spes, immago mortis (L'uomo senza speranza è immagine della morte) Memora, stulte. (Ricorda, stupido.) Fortuna fortes metuit, ignavos premit (La fortuna teme i forti e schiaccia i deboli) Non aetate verum ingenio apiscitur sapientia (Non con l'età si raggiunge la sapienza, ma con l'ingenio) Ubi leonis pellis deficit, vulpina induenda est (Dove la pelle delleone manca, si indossa quella della volpe) Excusatio non petita, accusatio manifesta (La scusa non richiesta è prova di colpevolezza) De gustibus non est disputandum (I gusti non si dicutono) Puerum nominis coeli castigare non debes obctoobocto (Non devi, o Ottoperotto, castigare il ragazzo col nome del cielo) Latrocinium, is scriptit (Robbery, he wrote) Le parti in grassetto sono mie... Demyx: Wow! Freud: Quanta saggezza... Xaldin: Sì, ma non tutte... Ad esempio “Puerum nominis coeli castigare non debes obctoobocto” non è una frase saggia... Sora: Mi permetto di dissentire! Suor Nausicaa: E io ti appoggio! Sora (solleva sopracciglio): Ok... Dove sta l'inganno? Suor Nausicaa: Nel fatto che dice che Ottoperotto non deve castigarti... Nessuna limitazione sugli altri... Sora (abbattuto): Zob... Voce fuori campo: E sono d'accordi con “Nomes est omen”! Freud: E perché? Voce fuori campo: Ma è semplice! Sora non vuol forse dire cielo? Demyx: Sì... Voce fuori campo: Ed infatti, vedrà le stelle! Sora: Zobbissimo... Passiamo alle recensioni, è meglio... Recensioni
purecrystal 8x8: Ma salve, nostra interfaccia olografica che poi tanto interfaccia non sei... Demyx: Ecco non prenderla in giro, poverina... Sora: Già! Per colpa tua, si crede la cantante che ha vinto San Remo! Freud: Uhm... Lampante caso di demenza causata dal colpo di un oggetto contundente sul cranio... Voce fuori campo: Oh, non starli a sentire, purecrystal! Tu canti da Dea! Suor Nausicaa (sottovoce): Battuta ignobile... (Sotto)Voce fuori campo: No, piccola bugia a fin di bene... Marluxia: Ma ciao, pucci-pucci-puccini! Demyx: Oh, ciao, Marluxia! Freud (terrorizzato): NoOOooOo!! [Si nasconde dietro Xaldin] Xaldin (...): Ottimo nascondiglio, [CENSURA]... 8x8 (mano sul volto): Perché a me... Izma: Come ti capisco... 8x8 (la guarda con compassione): Assistenti imbecilli? Izma: Solo uno, ma ad imbecillità vale per tre... Kronk (giocando ai morra cinese con Demyx e Sora): Sasso! Sora: Carta! Demyx: Forbici! Suor Nausicaa: Grappa! 8x8: Pio colpo di pistola... A me, si intende... Ok, via con le domande di Marluxia... 1) Xaldin: Naaa, non serve... Di rosso ci sarà già qualcos'altro... Suor Nausicaa: E poi, non sarebbe giusto che solo i sciuri (abbiamo visto il diallettismo, brava!) del piano di sopra possano assistere, in quanto over 8000... Sora (terrorizzato): NO! MARLUXIA NO!!! TUTTO, MA NON MARLUXIA!!! [Si rifugia dietro a Suor Nausicaa] Piuttosto l'intero Convento delle Piccole Fustigatrici con Martinet d'ortica del Fabbro ferraio dalla cinghia di cuoio e del Sadico Staffilatore impietoso di Nostra Signora del Battipanni di fil di ferro e Dell'Oggetto con la S di mogano del Bergamone!! Suor Nausicaa: Sicuro? Guarda che sono 134 sorelle, di cui oltre la metà convinte che la disciplina sia in calando e smaniose di riportarla ai livelli di una volta... Sora: Ma non sono Marluxia... Freud (annuisce): Approvo incondizionatamente!! Voce fuori campo: Inutile... Ha già preso il biglietto... Sora: NOOOOOOO!!! Freud (pat-patizza Sora): Condoglianze... E ora procediamo... 2) 8x8: Cosa? L'elefantino?!?! Chi è stato?! Sora (sottovoce a Demyx): Non dire nulla, ti prego... Demyx (sottovoce): Muto come una tomba... 8x8: Sì, certo, sono stai i soliti ignoti... Marluxia, appena scopro chi è stato, lo lascio a te... Freud (pat-patizza Sora, sbiancato): Ri-condoglianze... E ora ri-procediamo... 3) Demyx (occhi sbarrati): C-c-che?!?! Freud (pat-patiza Demyx): Condoglianze... 4) Freud (sbiancatissimo): Argh!! Sora + Demyx (pat-patizzano Sigmund): Condoglianze... Xaldin: E basta, [CENSURA]!! Mica c'è un funerale! Andiamo avanti... 5) Suor Nausicaa: Aspetta, quale suora?! Voce fuori campo: Uao... L'Alzheimer ha colpito ancora... Suor Nausicaa: Alzheimer?!?! Dov'è quel crucco, infingardo e 'gnorante?!?! 8x8: Sigh... Meglio se passiamo all'ultima domanda... 5) 8x8: Ma mi a parli ul ticiness, tüsa! No, śpecia 'n bot, se sum dree parlaa cul Marly, alura l'è tüss, ma che śti a duavrii savel, artriment, artru cha Alzheimer, vialtri avii directamet lobotomizaa ur cervell... Sora: La reaziun dar Vottparvott l'era duia, vi śtu che, cuma l'italian, ul rumanc l'è dimenticaa dar re śt da ra Svizzara, aul fact che te l'è numinaa! 8x8: Ma mi a parli ur me dialect!! Anzi! Ta disi 'naltra frass da 'nparaa: “La ma diress l'üra, par piasee, sciür?”. Voce fuori campo: Tradotto: “Mi sa dire l'ora, signore?” Xaldin: Sì, è ora di chiudere la risposta! Alla prossima! Freud: E... Non credo che lascerò messaggi di amicizia... Ciao! NamiGirl 8x8: Ciao, NamiGirl! Che bello sentirti ancor – Oh, no! Un'altra volta, no! 8x8: Sigh... Ci risiamo... Voce fuori campo + Voce fuori campo: Oh, nostre Dee... Freud: Potremmo riprendere il discorso da dove eravamo arrivati l'altra volta? Freud: Sono d'accordo, si parlava di Jung e del suo essere uno züchin... Xaldin (fissando male Xaldin): E tu che [CENSURA] vuoi?! Xaldin (fissando male Xaldin): Ma che [CENSURA] vorrai tu, [CENSURA]!!! [Iniziano a menarsi] Suor Nausicaa + Suor Nausicaa: 'Gnorante!! [E giù botte] Demyx: Wow! Ho un gemello! Demyx: Wow! Stavo per dire la stessa cosa! Suor Nausicaa + Suor Nausicaa: Io sono la vera Suor Nausicaa del Convento – Sora + Sora (indicando l'un l'altro): È LUI il vero Sora!! [Tutti gli altri si voltano a guardarli, le Suor Nausicaa e gli Xaldin smettendo di darsele]
Suor Nausicaa: No, scusa?! Suor Nausicaa: Qui tutti litigano per dire che è lui l'originale e l'altro il falso... Suor Nausicaa: Che, detto per inciso, io sono vera, 'gnorante! Suor Nausicaa: 'Gnoranta! E perché invece voi – 8x8: Ma è logico... 8x8: Lapalissiano! Suor Nausicaa + Suor Nausicaa: Eh? 8x8: Dicendo che l'altro è il vero... 8x8: Spera di evitare di essere preso a nalgadas... Sora + Sora: A che?! Xaldin: Ad azotainas... Solo che l'azotaina è una nalgada data utilizzando un attrezzo... Xaldin: Mentre la nalgada è data con la mano e basta... Sora: Ah... Sora: Capisco... Sora + Sora: Comunque è lui il vero Sora!! No, lui!! 8x8 + 8x8: Ma piantatela! Andiamo avanti, piuttosto, che dobbiamo rispondere a molte cose... Freud: Bhé, grazie per i complimenti! Meglio di Ale&Frank, addirittura?! Suor Nausicaa: Ehi! Suor Nausicaa: 'Gnoranta! [Le due Suor Nausicaa si guardano a vicenda] Suor Nausicaa + Suor Nausicaa (si danno il cinque): Mitica! Voce fuori campo + Voce fuori campo: Sopprimeteci... Demyx: Orca! Demyx: Che nome lungo... Xaldin: E immaginati cosa succederebbe se li aggiungesse al suo attuale nome, [CENSURA]... Xaldin: Già, [CENSURA]... Sora (raggiante): Ah! Ecco! È lui, quindi! Sora (occhiataccia): E perché?!?! Sora: Perché sono io quello che ha l'impronta di scarpa da calcio rotante sul torace!! Sora: D'ho! 8x8: Sigh... 8x8: Uh? 8x8 + 8x8: C-cosa?! Mi ami?!?! Voce fuori campo: In senso buono, però... Voce fuori campo: See... Come no... Procedere... Freud (deglutisce a vuoto): Glom! Ecco... Potevamo evitare l'accostamento “Falce” e “Macellaio”, magari... Freud: Non vorrei che qualcuno avesse starni pensieri... Xaldin (all'altro Xaldin): Salve! Xaldin (con in testa un cappellino da macellaio): 'Giorno. Che le servo? Xaldin: Mia dia due chili di quarti di tüss, mi raccomando, belli rossi... Sora + Sora: !!! Xaldin: Sono due chili e cento, che faccio, lascio? STONK! RI – STONK!!
8x8 + 8x8: Xaldin! Non è divertente! Guarda! Me li hai fatti svenire!! Demyx: E poi, l'userà di piatto! Demyx (guarda Voce fuori campo): Vero? Voce fuori campo: ... Voce fuori campo: Continuiamo... Suor Nausicaa + Suor Nausicaa: W tutti!!! Freud: Ecco, la vena assassina c'era... Freud: Ed anche l'arteria... 8x8: Ma, per la comparsa, vediamo... Voce fuori campo: Ok, ora speriamo solo che quel tüss si riprenda... Voce fuori campo: Caspita, però! Già a 9 bigliettini... Demyx + Demyx: I puffi! Che belli! 8x8: Ciao! Orfeo della Lira 2 [Tutti i doppioni svaniscono all'improvviso] 8x8: M4 ¢|40, 0®‡&0 d&¬¬4 £|®4!! ¢0m& $†4|? Voce fuori campo + Freud: EH?!?! Xaldin: Esorcizzatelo!! Suor Nausicaa: Datemi una cisterna d'acqua benedetta!! Presto!!! 8x8: $†&, '9n0®4n†|! N0n ¢4π|±& nu¬¬4... Voce fuori campo: Appunto!!! Freud: Ma in che lingua parli?! 8x8: |n 1337, ¢#& d0m4nd&! N0n 4^&†& 4$¢0¬†4†0 ¬4 $u4 $π|&94И|0n&?! Xaldin: Giuro che non usa parole vere... Sora (risvegliandosi in quel mentre): C-che è successo? 8x8: $%mπ¬|¢&m&n†&, çu4¬¢un0 †| #4 ‡4††0 1 b®u††0 $¢#&®И0... Sora (sopraccigli inarcato): Ok... Sono morto e sono finito all'inferno, girone analfabeti dislessici con problemi a scrivere con la tastiera... 8x8 (sbuffa): 9|u®0, $& π0†&$$|, 4nd®&| n&¬ 9|®0n& d& m'n&¬¬| & ®&¢u π&®&®&| un4 $ π4ИИ0¬4!! Sora: $ π4ИИ0¬4?!?!?! [Salto di 785 metri] 8x8: 0π$... Voce fuori campo: Ok... Voleva dire che lui capiva... 8x8: $|9#... ^4d0 4 ®| π®&nd&® ¬0... Xaldin: E mentre Ottoperotto va a riprendere Sora, noi ti salutiamo con tre parole! Demyx: Sole, cuore e – Suor Nausicaa: 'Gnorante! Xaldin: Intendevo... Ciao, alla prossima!!! 8x8: ¢|40!!! ENS Voce fuori campo: Oh! Salve! Freud: Come butta? Demyx: Tutto bene? Xaldin: La famiglia? Suor Nausicaa: E che cosa siete, parenti del de Torquemada, 'gnoranti?! Voce fuori campo: Buoni!! Uff... Sono contenta che tutto vada bene!! [Si guarda attorno con aria infelice] Almeno da te... Qua... 8x8 (portandosi in spalla Sora): Tranquillo, scherzavo, non lo farò... Sora (terrorizzato, balbetta): $-$-$-π-π-π-4... Freud (sottovoce): Ecco, non essere sadico ora con il tüss... Non mi sembra il momento adatto, né per il sadismo né per i pianoforti... Voce fuori campo: Comunque, stiamo cercando di livellare gli episodi... Suor Nausicaa: Perciò, alla prossima, nostro recensente appassionato! Demyx: Salui, noi! darkroxas92 Sora (sospira): No, per favore... Non fatemi recensire lui... 8x8: Sora! Freud: Non essere maleducato! Sora: Sigh... Ciao, darkroxas92... Come – [Legge inizio] Ecco!! Lo sapevo!! Due frasi e già mi vuole lasciare in piedi!! E non sono un oggetto usato di Paperone!!!! Suor Nausicaa: Caspiterina! Xaldin: Diavolo, [CENSURA]! Demyx: Che foga... Ah, per il Romeo e Giulietta... Sorry... Xaldin: Bhé, in effetti... Se si esclude Ursula che sembra avere una cotta per lui e Malefica, molti dei suoi vecchi nemici potrebbero anche avere voglia di prenderselo sulle ginocchia e vendicarsi... Sora: Grrrazie per ricordarlo e dare idee a quel distruttore di mondi che mi ritrovo per compagno! Pippo: Ayouk, non prendertela Sora... Beatrix: Sei un eroe, è normale che i cattivi ti vogliano sconfiggere... Sora: Ecco, l'hai detto: sconfiggere! Sconfiggere, non prendere a nalgadas!! Beatrix: Questione di punti di vista... Sora: Sob! Pippo (a darkroxas92): Bhé, ayouk, come si dice, gli opposti si attraggono... Beatrix: Già... Suor Nausicaa (rivolta lassù): Signore, non sono che una misera ancella... Ma posso farti notare che questa volta sei andato un po' tanto in là?! 8x8: Lasciamo perdere... Piuttosto! Bravissimo!!! Hai iniziato FF IX!!! I miei complimenti!! Freud: Sì, concordo... Ma posa quel fucile caricato a sale grosso! Sora: Ecco! Ottoperotto! Darkroxas92 mi fa i dispetti!! Voce fuori campo: Alla faccia dei dispetti... 8x8: E mentre Sora credendo di non essere visto ti mette la polvere pruriginosa sulla tastiera, noi ti salutiamo! Ciao! Sora (nascondendo il sacchetto di polvere): Muhahaha... Soruccio + Lucas Ross Sora (trombetta da stadio): Evviva!! Demyx (gettando coriandoli): Urrà!! Suor Nausicaa + Xaldin (ballando una rumba): Yeppa!! Voce fuori campo + Freud (stappano lo champagne): Yabba-dabba-dooo!! 8x8: Ok, credo si sia capito che stiamo festeggiando la tua liberazione!! Evviva! Sei di nuovo libera!!! Sora: Ah! Alla facciaccia di chi diceva che la protesta di Demyx ed io non aveva funzionato!! Demyx: Già! Freud: Un momento... La protesta della volta scorsa? Sora: Sì! Ed un'altra, anche! Voce fuori campo: Un'altra? Demyx: Sì! Poco dopo! Xaldin: E che avete fatto? Sora: Un sit-in!! [Imbarazzato silenzio...]
Sora: C-che c'è?! Demyx: È un buon sistema di protesta! Xaldin: In una fan fiction dove la sola pena è il non potersi sedere?! E voi mi fate un sit-ing?!?! Sora: Alto valore simbolico... Xaldin: See, se l'autorità, alto sarà solo il numero di colpi che riceverete, ma soprassediamo... Freud + Voce fuori campo + Suor Nausicaa: Xaldin!! Battuta peggiore non c'era!!! Xaldin: Potevo dire “Mettiamoci un battipanni sopra...”... 8x8: Sì, ormai li conosci... Innocui, ma dementi... Ma parliamo anche un po' di Lucas Ross, poverino! Allora, sì, confermo! Ci sarai! Più in là, ma ci sarai! Sora (legge parte in basso): Groang... E io che speravo funzionassero... Xaldin: Illuso... Voce fuori campo: Ehm, scusate... Ma... In quella frase... Non... Notate qualcosa... Di, ehm, particolare? Freud: Uhm, no, non direi... Ci sono parole come seguire, futuro, mamma... Voce fuori campo: ... Sigmund, a volte sei proprio una zucchina... Freud: ... Suor Nausicaa: ... Xaldin: ... Sora: ... 8x8: ... Demyx: ... Tutti: MAMMA?!?! Sora (basito): A-a-a-a-a-a-s-sspetta... Aspetta... Aspetta!! N-non è p-possibile!!! 8x8: Ed invece... Freud: Ehm, io taccio... Xaldin: Meglio... Demyx: ... Suor Nausicaa: Peccatore!! 8x8: Su, basta! È già traumatizzato dal fatto di scoprire che – Sora (cade inginocchi braccia al cielo): Che anche mia moglie mi da azoatinas!! No! NOO!! Tutti (cadono a terra in stile manga): !!! Sora: Sob... 8x8 (rialzandosi): No Comment... Solo una domanda... CHI È LA MADRE DI RUBY?!?! Freud (sopracciglio inarcato): S-sei sicuro di volerlo sapere?! Ti ricordo chi è Soruccio... 8x8: Glom! Bhé, ormai l'ho domandato... Voce fuori campo: Ok, alla prossima! Smack! 8x8: E smettetela di picchiarvi! Ciao! Sora: Sob... Mia moglie mi picchia... Ciao Soruccio, ciao Lucas... vul95 Freud: Ah! Salve, nostra instabile compagna di Fan Fiction! Voce fuori campo: Instabile? Freud: Nel senso che tende a cadere... Suor Nausicaa: Tutta colpa di quello 'gnorante di Newton!! Isacc Newton: Ecco! Sempre colpa mia, è!! Ma che ne posso io, se, quell'imbranata continua a cader – TAKKETTE!!!
Demyx (occhi sbarrati): IHHHH!!! Xaldin: Oh, [CENSURA]... Suor Nausicaa: Requiescatat in pace, amen... 8x8: Ora capisco perché non bisogna mai lanciare scarpe coi tacchi da 21 centimetri... Ehm, ma torniamo a noi, non badiamo agli inservienti che portano via discretamente il cadave – Ehm, volevo dire il buon Isacc, che si è sentito male... Da morire... Freud: Ehm, già... Parliamo di amore... Bhé, sai com'è, al cuor non si comanda... [L'occhio gli cade sul Newton che ha un movimento scomposto] Ma niente scena alla Romeo e Giulietta, promesso!! Xaldin: Eh, sì, I'm back!! Suor Nausicaa: E per il papero depresso... Ok, aggiungiamo 'sta Ochetta! 8x8: Olette!! Suor Nausicaa: Quello che è... Sora (depressione a 23 deciZexion): Zob... Le hanno fatto venire voglia... Ma certo... Che cosa c'è di meglio che prendermi per la collottola, stendermi sulle ginocchia e iniziare a darmene tante, ma tante, ma tante... Suor Nausicaa: Ok che sei depresso, ma non rubarmi le battute! Sora: Hai ragione... Che me ne faccio, quando sto per riceverne tante? 8x8: Ok, è un po' sul depressivo andante, e – Sora (legge un pezzo della recensione): !!! [Scatta in piedi] Scusate, devo fare una cosa, ciao! [Parte a tutta velocità] Voce fuori campo: Ma cosa – ?! Freud: Bho? 8x8: Chi lo capisce è bravo... Comunque, per i biglietti... Mi spiace, ma temo siano esauriti... Sai, è richiestissimo! Suor Nausicaa: Ma non lo aveva detto che ne era avanzato uno? Voce fuori campo (appende il natel): Era, appunto... Venduto due secondi fa... 8x8: Oh... Mi dispiace, vul95... Per il prossimo faremo più attenzione, promettiamo! Demyx: Alla prossima! Suor Nausicaa (guardando dove sia Sora): Ma dove si è cacciato, quel monello?! [Poco più in là...]
Sora: Ok, vul95... Dai un'occhiata qua... [Le mostra l'ultimo biglietto per il concerto di Dante] L'ultimo! Se vuoi è tuo! In cambio del numerino della fila! [Sventola il biglietto] Su, andiamo... Scambio equo: un biglietto per un altro... Fammi sapere, ciao! ChiyoChan8 Demyx: Ciao, ChiyoChan8!! Suor Nausicaa + Voce fuori campo (allibite): CHE COSA?!?! XALDIN MEGLIO DI CHUCK NORRIS?!?! Xaldin: Bhé, mi sembra giusto... Dopo tutto, guarda qua che fisico... Freud: See, un fisico bestiale... Xaldin: Ma chi ti ha chiesto nulla, [CENSURA]! Freud: Cala giù due dita, coniglietto della Playboy! 8x8: Buoni! Non fatemi venire lì! Suor Nausicaa + Voce fuori campo (shockate): ... 8x8: Perfetto! Due che litigano prendendosi per i rasta e i capelli, due shockate, [Legge recensione] e ci scommetto quanto vuoi che appena Sora leggerà questo... Sora (arriva in quel mentre): Cos'è che devo leggere? 8x8 (colto in castagna): Sora?! Ma dov'eri – Da dove vien – Sora: Vvevo una cosa da fare... Allora, cosa devo leggere? 8x8 (cerca di nascondere la recensione): N-nulla... Sora: Oh, andiamo: è di ChiyoChan8! Mica mi vuole sc – [Legge, sbianca fino a diventare peggio di una magia Vanish] Sc – Scu – Spa – ... 8x8: S-Sora? Sora: NOOOOOOO!!!!!!!! ChiyoChan8! ChiyoChan8!! Lemà sabactàni? Demyx: Duro colpo... 8x8: Demyx! Non fare battu – Giochi di parole! Demyx: Scusa... Ehm... Siamo al numero dieci, giusto? 8x8: Eh, già... E per Kowalski... Scusa, ma un po' se la cerca... E per la palla viola, che poi doveva essere un occhio... Bhé, direi che ora è chiara... E sì, era Latino/Antico... Demyx: E per quanto riguarda il Chiyo... Sora: Chiyo! Chiyo! Lemà sabactàni? 8x8: Ok, io vedo di recuperare Sora, prima che si faccia del male da solo... Tu occupati degli altri... Demyx: Ok... 8x8: Allora, alla prossima, mia Dea fra le Dee! E... Per favore, ripensaci, a proposito del tüss... Ciao! Giulia_chan Demyx: È arrivata? Voce fuori campo: No! Non è ancora arrivata! Demyx: Oh... Voce fuori campo: ... Demyx: ... Voce fuori campo: ... Demyx: È arivata? Voce fuori campo: Demyx!!! 8x8: Ok, lo scketc è finito... Ciao, nostra nuova luce! Suor Nausicaa: In effetti, è proprio un bocchia! Demyx: Ehi! 8x8: Un po' è vero, Demyx... E, tra l'altro, anche nel mio dialetto è qualcosa di simile: bocia! Xaldin: Ed io sarei cosa?! Pucciosissimo?! Demyx: È un complimento, Xaldin... Xaldin: Ah... Bhé, sarà meglio! Voce fuori campo: Ehi, ma... E Sora e Sigmund? 8x8: Sigh... Di là, in terapia... [Poco più in là...]
Freud: Allora, parlami ancora del perché, secondo te, tutti proverebbero piacere nel prenderti a nalgadas e a azotainas... Sora (seduto sul lettino): Perché mi incolpano di tutti i loro Game Over nei vari Kingdom Hearts in cui mi muovono!! Secondo loro, se perdono, non è colpa loro! È colpa mia, che non faccio ciò che ordinano!! E, ora che possono, si vendicano, adducendo come scusa “Mi hai fatto fare Game Over! Adesso piglia! Non hai fatto come ti ho detto! Prendi! Sei disobbediente! Beccati queste cinque dita!!”!! Freud: Capsico... Suor Nausicaa: Diavolo... Se così fosse... Voce fuori campo: Su, su, lascialo sfogare... Bhé, alla prossima, allora! 8x8: Un secondo, solo una cosa! Non so perché? Ma non trovo più la tua recensione che avevi fatto al primo capitolo (persona acculturatissima, dicevi)... Non è che l'hai ancora? In ogni caso ... Ciao, e salutami la sorellina! master of dark Xaldin: Evvai è tornato master of dark!! Suor Nausicaa: Il – Tutti: NON È PARENTE DI BATMAN!!! Suor Nausicaa: Stavo per dire “Il nostro secondo recensore oscuro”!! 'Gnoranti!!! Tutti: Ah.. Suor Nausicaa: Tzé! Demyx: Ciao, master of dark! Ti piace il mio gruppo? Ma che bello! Peccato che i miei compagni non vadano tanto d'accordo... 8x8: E per l'occhio mistico – Xaldin: Q-quale occhio mistico?! 8x8: La sfera che parla... Xaldin: ?!?! 8x8: Il coso viola alla fine del capitolo... Xaldin: Ah! Quello... 8x8: See, quello... Bhé, il traduttore te lo offre il sottoscritto! Mica malaccio, ne'? Magari, puoi usare qualche frase Antica per far colpo sulle donzelle... Naminé: Per quanto riguarda il dormire un annetto o due... Mha, credo sia più efficace una quantità titanica di elisir, megapozioni, vitamerfen, euceta, ghiaccio ed una pomata di arnica ed aloe vera... Anche perché, il dolore non posso farlo dimenticare... Sora (sempre sul lettino di Sigmund): Ok, ammetto che non mi sono sempre comporta al top... Ma però, dai! La mia casa era distrutta, avevo perso i miei amici! In fondo, avrò rotto qualche sedia! Non ho mica ucciso nessuno, né fatto danni irreparabili!! Freud: ... Sora: Ok, forse un paio! Ma... Cioè... Sigmund, sono un bambino pestifero? Dimmi, lo sono? Freud: Uhm, la tua domanda presuppone che tu ti sia già dato una risposta... 8x8: Ecco, lasciamo quei due ai loro problemi... E ti salutiamo, master of dark!! Nemeryal 8x8: Oh! Salve, Boss! Colui che È: EHI!!! È ancora solo il #2!! Xaldin: Sì, ma prima o poi, tu andrai bhé in pensione, no? Colui che È: Sigh... Sono trattato male da tutti... Voce fuori campo (pat-patizza Colui che È): Su, su... Non si abbatta... Abbia fede... Colui che È: V-vuoi dire che non ho Fede?! Io?! Buhahahah!!! [Inizia a piangere, stile Diluvio Universale] Buhahahah!! Suor Nausicaa (occhiataccia a Voce fuori campo): Ottima mossa, 'gnoranta... Voce fuori campo: Non era mia intenzione... 8x8: Ma tralasciamo questi inutili dettagli, e passiamo a te, oh Nemeryal... Ma certo che puoi! A Kowalski serve amore e protezione! Xaldin: E un cervello nuovo... 8x8: Ho detto, tralasciamo i dettagli inutili... Ti invio i documenti per l'adozione! E grazie per la tua nobile azione! Xaldin: Bhé, il mio stile è il mio stile... Ed il mio savoir faire... Suor Nausicaa: Più che altro, il tuo savoir blasphémer... E poi... Ti da fastidio il modo in cui guido?!?! No, dimmelo, che ne parliamo!! Voce fuori campo: Buoni... Eh, darkroxas92... Ma che vuoi farci, mia cara... I maschi sono maschi, anche se Dei... 8x8: Bhé, Sora mette in pratica il cosiddetto, istinto di sopravvivenza... Il più debole le prende... Demyx: Bhé, non è proprio vero che mi ignorano... Voce fuori campo: Demyx? Dov'è Demyx? 8x8: Voce fuori campo! Voce fuori campo: Scusate, non ho saputo resistere... 8x8: See... Ma... Che fine hanno fatto Colui che È e Sora?! Sora (sul lettino di Sigmund, sull'orlo delle lacrime): È-è vero! S-s-sono stato un bambino cattivo!! H-ho fatto preoccupare la mia mamma per niente! Ho fatto male a dei poveri Heratless! Ho trattato male i miei compagni e sono stato impertinente con tutti!! I-io sono da punire... Colui che È (sul lettino di Sigmund a nche lui): V-vede, dottore... Io non credo più in me stesso... I-io sono solo un povero vecchio onnipotente... Sora: Io m-m-mi merito proprio una buona s-s-sc – Colui che È: S-sono s-solo una n-n-nevr – Sora + Colui che È (si abbracciano): Buhahhahah!!! [Iniziano a piangere stile Diluvio Universale – Manga] Freud: Uhm... Bene... Stanno esternando ciò che li attanaglia... Io loro inconscio li spinge alla catarsi... È il primo passo verso il superamento del trauma... 8x8: Ecco, non potrebbero superalo senza allagarmi il set, grazie... Freud: Insensibile... E mentre i due esprimono il loro malessere interiore, noi ti lasciamo, con un piccolo regalo [Qua], magari ti torna utile per latino (se il link non va, contattaci...)! 8x8: Sa vedu, tüsa! dragon ball z Voce fuori campo (occhi a forma di cuoricino sexy): Ah... Il mio Adone... Suor Nausicaa: Ma dove, Adone? Dove? Nel bianco degli occhi?! Voce fuori campo: Ovunque... Ed è mio! Mio!! Capito?!?! Xaldin: E chi te lo tocca... Demyx: Forse Marluxia... Xaldin: Non farmi pensare a – Uh! Mi ci hai fatto pensare, [CENSURA]!! 8x8: Ehm... Parlando del mio capello... Insinui velatamente che dovrei farmi una doccia?! Suor Nausicaa (guardandolo bene): Bhé... 8x8: Non fiatare, sorella... Demyx: Però ha ragione... [Nota sguardo di Ottoperotto] Ok, come non detto... 8x8: Bene... [Legge] AH!! Finalmente un militare che fa un'azione sintelligente dall'inizio della storia!! Bravo Rambo! Suor Nausicaa: Sìì! [Inizia a festeggiare] Il maligno è stato sconfitto! Alleluja! Xaldin: Ecco, e adesso ci siamo inimicati Palazzo Chigi... 8x8: Comunque... Wow! Praticamente, ogni recensione è un episodio! Potresti fare una serie tutta tua, amico mio! Vanno di moda, gli Spin-off! Voce fuori campo (occhi spalancati): Una serie tutta dedicata al mio Dragy?!?! [Inizia ad ululare ed a sbavare] Altro che Sussurri & Sospiri!! 8x8: Comunque, voglio che tu sappia che presto tornerete alla ribalta! Questione di qualche episodio... Freud (arrivando assieme a Sora): Meglio? Sora (sorridendo): Sì! Grazie mille Sigmund! Mi ci voleva proprio! Freud: E ci credo! Ma da quanto tempo non ti sfogavi?! Da quanto ti tenevi dentro tutto?! Sora: Da un po', in effetti... 8x8: Uao! I miei complimenti, doc! Lo hai rimesso in carreggiata... Freud: Dubitavi? 8x8: Ecco – Freud: Era una domanda retorica... [Sottovoce] E comunque, per farlo stare più tranquillo, gli ho promesso che gli ordinavo ancora qualche paio di boxer con su scritto “Don't spank here!”... 8x8: Capisco... Sora: Ok, allora, alla prossima, dragon ball z! E salutami tutti!! Freud: Ehi! Quella pizza la tenevo da parte per me! Uffa! ------------------------------------------------------- E con questo, si conclude anche un altro Episodio! Se vedemio, gente!!! Voce fuori campo: Comunque... Già dieci persone hanno un biglietto... Freud: Sttt!! Ci ho messo due risposte alle recensioni, a curarlo! Non farmelo cadere ancora nella depressione! Voce fuori campo: Guarda che leggevo solo la tabella che Xaldin ha appena appeso al muro... Retribuzione di Sora
Ordine: 1. Mamma di Sora. 2. Chuk Norris 3. Vexen 4. Io (Xaldin) 5. Venditore di caldarroste della storia precedente 6. darkroxas92 7. purecrystal 8. vul95 9. Marluxia 10. ChiyoChan8 Freud: Oh... Sora: Sigh... Alla prossima... |
Capitolo 6
*** Episodio 6 – La notte porta consiglio... Dicono... (Seconda parte) – ***
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Episodio 6
– La notte porta consiglio... Dicono... (Seconda parte) – We are such stuff as dreams are made on, and our little life is rounded with a sleep...
Siamo fatti della stessa sostanza dei sogni, e le nostre piccole vite sono circondate dal sonno... William Shakespeare, La Tempesta, atto IV, scena I
Che siamo fatti, non lo metto in dubbio...
Soprattutto l'autore... Se poi è della stessa sostanza dei sogni, aspetto i risultati dell'esame tossicologico... Nemeryal
[Isole del Destino, casa di Sora, sala] [23:33] Vexen (sorseggiando il te): Grazie mille, mi – Coff! – ci voleva... Mamma di Sora: Si figuri... Chuck Norris: Diceva di volerci parlare di Sora... Vexen: Ah, vogliamo – Coff! – andare dritti al – Coff! – sodo... Bene, non sprechiamo – Coff! – altro tempo, già che ce ne vorrà – Coff! – tanto... Mamma di Sora: Non è rassicurante, dottore... Vexen: Non – Coff! – volevo esserlo... – Coff! – Chuck Norris: Ehm, lei permette? [Gli si avvicina] Vexen: Permetto – Coff! – cos – [Chuck Norris gli da un colpo alla trachea con il pollice] Ah! Ma è impazzito o cosa?! Poteva ucc – ?! Ehi! Non tossisco più! Chuck Norris: Chiedo scusa, ma altrimenti ci mettevamo tre secoli... Vexen: Dove l'ha imparato? Chuck Norris: Nel Kiribati... Ora, la prego... Vexen: Ah, sì... Ecco, dovete sapere che sono membro di una particolare organizzazione... Mamma di Sora: Certo, l'Organizzazione XIII... Vexen: Sì, ma ora parlo di un'altra... Signori, immagino che abbiate sentito parlare del C.R.E.P.A.V.A ... Mamma di Sora + Chuck Norris: Del che?! Vexen: ... Chuck Norris: Ah! Sì! Non era quello di Harry Potter? Vexen: Ehm, temo si confonda con il C.R.E.P.A ... Chuck Norris: Ah, scusi... Vexen: No, quest'organizzazione, di cui sono membro onorario, è molto più seria... Prego, date un occhiata al mio biglietto da visita... [Biglietto da visita] Mamma di Sora (sorpresa): Il Comitato per la Retribuzione E Punizione Adolescenti Videogiochi ed Affini? Vexen: Mia signora, immagino sappia meglio di me, che questi giovani eroi di cartoni animati e videogiochi ne combinano di tutti i colori e restano in ogni caso impuniti... Dando un pessimo esempio ai giovani che li osservano al di là di uno schermo... Mamma di Sora (sospira): Già... Vexen: Ora, si da il caso che quel discolo di suo figlio abbia appena compiuto un furto nel mio laboratorio... Mamma di Sora (esterrefatta): A fatto... Che cosa?! Chuck Norris: Oh, no... [Sospira e fissa Vexen] Le assicuro che non la passerà liscia... Vexen: Il sentirlo mi fa piacere, ma, purtroppo, non è la sola cosa... Mamma di Sora: Perché c'è dell'altro? Vexen: Altro, signora? [Tira fuori da un sacco un classeur] All'incirca 56 chili di documentazione... Chuck Norris: Uh? “Dossier di darkroxas92”? Vexen (tirando fuori delle videocassette): Più altri otto di ricerche mie personali sullo stesso soggetto... Mamma di Sora: Ma... Che significa? Vexen: Lo legga e vedrà da sé... Nel frattempo, posso servirmi dell'altro the? -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, cabina] [23:35] Donne che chiacchieravano, scambiando pettegolezzi... Bambini che giocavano, lanciando grida di divertimento... Un giorno come tanti, al mercato... Non so perché c'ero andato... Non avevo granché da comprare... Forse, volevo solo tirarmi fuori da casa... Laurogeita Hiru: Ave, Hirurogeita Lau! Vedendo il mercante di frutta salutarmi, ricambiai con un sorriso. Hirurogeita Lau: Salve, Laurogeita Hiru! Si fanno affari? Laurogeita Hiru: Decimus quam si, Magister... Hirurogeita Lau: Quante volte dovrò ripeterti di non chiamarmi Magister, ma solo Hirurogeita Lau? Laurogeita Hiru: Almeno un'altra volta... Ti serve qualcosa? Hirurogeita Lau: Più per golosità che per fame, posso avere una mela? Laurogeita Hiru: Dipende... Puoi pagarla? Hirurogeita Lau: Dipende... Hai aumentato i prezzi? Laurogeita Hiru: Non ancora, ma se quei fanatici dei Consiglieri Militari del Re continuano a spendere i soldi delle tasse per armi inutili, sarò costretto a farlo... Hirurogeita Lau (sospira): E temo che non sarai l'unico... Laurogeita Hiru: Non puoi fare qualcosa? Dopotutto, il Re ti ascolta... Hirurogeita Lau (sorriso amaro): Come hai giustamente detto, sono un Magister, non un Deus... La ormai e purtroppo quotidiana discussione venne interrotta da un monello di strada che si nascose sotto la bancarella! Hirurogeita Lau: Ehi! Laurogeita Hiru: Ma – Tu non sei Hamalau, il figlio di Berrogeita Hemeretzi? Hirurogeita Lau: Ma che combini, Hamalau?! Hamalau: La prego Magister! Lei non mi ha visto! Non feci in tempo a chiedere il perché non lo avrei dovuto vedere, che senti un imprecare sommesso avvicinarsi a noi. Quando vidi i soldati del Generale, non ne ebbi più bisogno... Soldato 1: Domando scusa, Magister Hirurogeita Lau... Cerchiamo un ladro di dolci... Hirurogeita Lau: Allora attenti che non usi la merce rubata contro di voi, o avrete le carie... Soldato 2: Invidio la sua perenne voglia di scherzare, Magister... Sappiamo che non può non averlo visto, come sappiamo che, anche se non lo reputa un crimine – Hirurogeita Lau: Infatti, avrei detto che è un “crimine”... Soldato 2: Appunto... Sa bene, Magister, che il Generale Berrogeita Hamasei ha ordinato di non chiudere neppure un occhio, su nessun crimine... E di punire severamente ogni lestofante... Hirurogeita Lau (malcelata rabbia): Non ricordarmelo... [Si calma] E, aggiornatemi, vi prego: cosa rischia il nostro sanguinario ladro di dolci? Soldato 1: Trenta colpi di scudo... Hirurogeita Lau (fischia): Fiuuuu! Hai sentito, Laurogeita Hiru? Non si può certo dire che non tentiamo di arginare la criminalità giovanile... Soldato 2: Magister, dove è andato il ragazzo? Hirurogeita Lau (lo fissa pazientemente): Non riuscirò a farvi chiudere un occhio, nevvero? Soldato 2: No... Hirurogeita Lau (sospira): È andato di là... [Indica lontano] Soldato 1: Sgrunt! Ho il sospetto che adesso i colpi siano saliti a quaranta! [Parte di corsa assieme all'altro] Hirurogeita Lau (appena si sono allontanati): Puoi uscire, pericolo pubblico numero uno... Hamalau (uscendo dal nascondiglio): Grazie, Hirurogeita Lau... Hirurogeita Lau: Non ringraziarmi... [Sguardo severo] Quante volte ti devo dire che non devi rubare, giovanotto! Se non fosse che lo trovo inutile, un paio di scudate te le avrei lasciate dare... Hamalau (guarda in terra): 'Cusa... Ma... Il dolce... Non era per me... Hirurogeita Lau: Uh? Hamalau: Erano per la vecchina della Torre Meridionale Diurna... Hirurogeita Lau: Uhm... Questa è un attenuante... Ma non sei scagionato del tutto... Laurogeita Hiru, mi serve un testimone della sentenza... Laurogeita Hiru: Uh? Hamalau: Glom! Hirurogeita Lau (ridendo, passando al ragazzo tre monete d'oro): Come Magister, ti condanno a tornare da chi hai derubato e pagare la merce rubata! Più una moneta d'oro, per il disturbo! Hamalau (confuso): Ma... Hirurogeita Lau! I dolci costano solo una moneta d'oro... Hirurogeita Lau (finto tonto): Davvero? Vabbhé, vorrà dire che per una volta, il “crimine” pagherà... Laurogeita Hiru (scuote il capo, divertito): Oh, Dee... Hamalau (raggiante, abbraccia Hirurogeita Lau): Grazie! Hirurogeita Lau (sorridendo): See, see... [Tenta di fare una faccia seria] Ora va, prima che cambi idea, ladruncolo! E fingendo di volergli dare un calcione all'occidente, lo vidi sparire fra la confusione... Hirurogeita Lau: Diavolo d'un ragazzaccio... Laurogeita Hiru: Hirurogeita Lau... Hirurogeita Lau: Sì, lo so che non è deontologicamente corretto quello che ho fatto... Ma andiamo! Me lo volevano lasciare in piedi per tre settimane per un dolcetto?! Neanche questo è giusto!! Laurogeita Hiru: Volevo solo dirti, ottimo lavoro... Hirurogeita Lau: Ah... Laurogeita Hiru: E anche che sei sulla buona strada per passare alla carica di Deus... Hirurogeita Lau (sopracciglio inarcato): Eh? Laurogeita Hiru: Gli Dei salvano il mondo, giusto? Bhé, chi salva una vita, salva il mondo intero, dicono... Hirurogeita Lau: Oh, bhé... Io non ho propriamente salvato una vita... Diciamo che ho salvato ciò che sta poco sotto una vita... Laurogeita Hiru: Oh, bhé, allora diciamo che non sei propriamente un Dio, ma ci stai poco sotto... Scoppiammo a ridere come due scemi... [Al di là della parete dove 8x8 sta sognando]
vul95: ... Dr. von Wanhsinn: Mia zignora, khe ezzerki? Immaqine feterzi in moto ottimale... vul95: È che mi sembra di invadere la sua privacy... Jack Sparrow: Ma no... Diamo solo un'occhiata ai suoi sogni, via un dispositivo creato da lui stesso millenni prima... Dr. von Wanhsinn: Und poi... Lui parlare in zonno: lo zi zente fin ta kui... vul95: Un punto a tuo favore... Ma... E se iniziasse a... Ehm... Dr. von Wanhsinn: Avere Zoqni freutiani? vul95: Mettiamola in questo modo! Dr. von Wanhsinn: Impozzibile... Quezta ztoria avere rating gelb, o qiallo, in foztra linqua... vul95: Due punti a tuo favore... Allora... Qualcuno mi passa i pop-corn? -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud, Suor Nausicaa e Xaldin, sala comandi] [23:40] Freud (parlando all'aria): Avanti! Esci fuori! Torna qua! Voce fuori campo: Sigmund... Sono venti minuti che parli a vuoto... Freud: Ma dico! Hai visto come mi ha guardato! Non erano gli occhi di un'interfaccia olografica! Erano occhi di qualcuno di vivo! Xaldin: Ok, appurato che avevi ragione... Freud: Prego? Xaldin: Ho detto, appurato che avevi ragione... Freud (tende un orecchio verso Voce fuori campo): Scusa, credo di avere un istantaneo attacco di sordità... Si può sentire ancora, magari da una voce con una frequenza differente? Voce fuori campo (sbuffa): E va bene, avevi ragione tu, lo ammetto! Freud (raggiante): Evvai! [Gongola] Vai Sigmund! Vai Sigmund! Oh! Sì! Sigmund imperat! Suor Nuasicaa (a Voce fuori campo): Lo devo benedire prendendolo a calci nell'osso sacro? Voce fuori campo: Non tentarmi di rispondere affermativamente... Comunque... Bisogna trovare un altro sistema, per farla ricomparire... Suor Nuasicaa: E provare a riaccendere quell'affare? [Indica la console da cui partiva l'ologramma] See! Come no! Freud: ... [Preme l'interruttore] CLICK!
purecrystal: Salve! ... ... ... Astenersi dal commentare, please! purecrystal: Vi ringrazio per avermi attivato! Io sono l'interfaccia olografica del Powered Unbelievable – Freud: Ok! Basta con la commedia, purecrystal! Sappiamo che non sei ciò che dici di essere! purecrystal: Spiacente. La vostra richiesta non è stata compresa dall'interfaccia olografica. Prego, provare con l'interazione manuale [la tastiera], riformulare la domanda all'interfaccia olografica o tentare con una richiesta differente... Freud (tenendosi la testa): Ok! Salve! Chi sei! purecrystal: Salve! Io sono l'interfaccia olografica del Powered Unbelievable – Freud: No che non lo sei!!! purecrystal: Attenzione... Dal tono della sua voce, percepisco una probabile alterazione di stato in uno dei passeggeri. Posso suggerire una rilassante musica di Bach e un infuso di camomilla? Freud (sull'orlo di una crisi): Preferirei un infuso di verità!!! purecrystal: Ricerca... Ricerca... Sono spiacente. Nel mio database non è contenuta la voce “Verità”, sotto la cartella “Infusi”. Prego, selezionare altra infusione. Freud (massaggiandosi le tempie): Ok... sarà una cosa luuuungaaaaa... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [23:42] Incredibile! Ecco la sola parola che poteva descrivere il racconto di darkroxas92... In poco più che dieci minuti, l'ex Dio ci aveva raccontato di Atlantide, dei suoi abitanti... E di Hirurogeita Lau... Beatrix: Stai dicendo... Pippo: Che Hirurogeita Lau... Capitan Uncino: Era Ottoperotto... Spugna: Prima che discendesse... Demyx: Dopo essere Asceso... Sora: Lassù?!?! darkroxas92: Un B – per l'attenzione, ma una A per la sincronia! Quasi meglio di un coro alpino... Demyx: Stai mentendo! darkroxas92: No, tracagnotto... Demyx: Ma sì! Non è possibile! darkroxas92 (alza la mano sinistra): Che le terga di Sora diventino a righe se sto mentendo! Sora (sopraccigli inarcato): E questo dovrebbe convincerci che dici il vero o che menti? darkroxas92: Ok, non era azzeccato, come giuramento... Ma solo perché dicevo la verità... Sora (sbuffa): Certo che tu te le leghi al dito, le cose! Ma in una maniera... Beatrix: Ok, lasciamo un attimo da parte il fatto che sto ex Dio o quello che è vuole vendicarsi di Sora lasciandolo in piedi il più a lungo possibile, per favore... Stavamo parlano di Ottoperotto... darkroxas92: Di Hirurogeita Lau, vorrai dire... Sora: Ma allora è vero... Veramente Ottoperotto era questo Hirurogeita Lau? darkroxas92: È quello che cerco di dire da dieci minuti, tüss! Sora: Ne sei certo? darkroxas92: Credimi, moccioso, io non dimentico mai... E quando ti ritroverai all'inferno con il sottoscritto ed un martinet di lava, mi darai ragione... Sora (impugna la Keyblade): Continua a raccontare e non divagare, o ti sigillo la bocca... E guarda che lo faccio sul serio... darkroxas92 (si finge terrorizzato): Oh! No! Il piccolo Kayblade Master vuole ammutolirmi! Che paur – WUAPP! CLOSEDETT!!!
Wow! Mai visto uno tappare la bocca ad un altro così, giuro! Urc! E non ne ho mai visto uno fumare così tanto di rabbia! A parte Xaldin quando gli mettono in disordine la cucina, forse... Pippo (deglutendo a vuoto): Ehm, Sora? Non parlerò la lingua dei muti... Beatrix: Ma dalla mimica facciale, direi che non ti sta dicendo “Scusa, mi dispiace, dissigillami, per favore”... Sora (arma su una spalla): Chissà perché, lo avrei detto anch'io... Spugna: E non temi possa – Sora: Certo che lo farà... [Sospira] Solo che prima dovrà aspettare che abbiano finito mia madre e Chuck, sigh... Capitan Uncino: Chuck? Aspetta, intendi Chuck Norris? Sora: Ehm, sì... Capitan Uncino: Uhi! Spero che tu non lo abbia fatto arrabbiare troppo, Sora... Sora (mano dietro alla nuca): Ehm... Gli ho preso in prestito la Gummiship... Senza chiedergliela... Capitan Uncino (espressione di compassione): OH! Povero te, ragazzo... Demyx: È severo? Capitan Uncino: Assai... Giusto, ma severo... Ma se gli hai rubato la Gummiship... Sora: Ormai sono rassegnato a prenderle, perciò non credo tu possa dire qualcosa che mi faccia preoccupare ancora di più... Capitan Uncino: È stato campione intermondiale di sculaccioni dal '94 al '97 e nel '99... Sora (deglutisce a vuoto): A parte questo... Demyx: Ehm, Sora? Sora (sbuffa): See, see... Adesso dissigillo la bocca di quel rompiscatole, così riprende a raccontare... Un secondo e due decimi dopo che lo aveva liberato, il nostro compagno coatto ci investi con parole poco carine, molte delle quali rivolte al tüss... Sora: Dopo avermi insultato, si intende... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, cabina] [23:45] Avanzai verso la Torre Settentrionale Diurna, pensieroso... Chissà perché il vecchio Berrogeita Zazpi voleva vedermi, pensai... Ok, ammetto che in realtà avevo pensato: “Cosa vorrà mai, quel pazzo da un altro pazzo?”, ma il senso era quello... Appoggiai il palmo della mano alla lastra di cristallo accanto alla porta. Questa si illuminò, aprendo l'uscio. Mi apprestai ad entrare... Hirurogeita Lau: Permesso? Berrogeita Zazpi: Certo! Avanti di sbiesso! Hirurogeita Lau: E che vuol dire? Berrogeita Zazpi: Niente, ma faceva rima, Hirurogeita Lau... Hirurogeita Lau: Ti stai dando alla poesia, amico mio? Berrogeita Zazpi: Solo quando tu ti darai al canto, Magister... Hirurogeita Lau: Allora sarà fra moooolto tempo... Scherzi a parte, ti occorre aiuto? Berrogeita Zazpi: Diciamo, una consulenza... Ufficiosa... Hirurogeita Lau (sopraccigli inarcato): E quando mai ne ho fatta una ufficiale, per te? Berrogeita Zazpi: Dunque, era la luna di – Hirurogeita Lau: Domanda retorica, Berrogeita Zazpi... Allora, che ti serve? Berrogeita Zazpi: Allora... Come immagino tu saprai, quei... Simpaticoni dei Consiglieri Militari del nostro beneamato Re hanno ordinato di occuparsi solo di armi convenzionali... Per averne il maggior numero, senza spendere tempo per ricercarne di nuove... Hirurogeita Lau (occhi al cielo): Che hai inventato, questa volta... Berrogeita Zazpi (finto offeso): Credi che abbia ignorato l'ordine e mi sia dedicato a nuove ricerche? Hirurogeita Lau: Credo che sarebbe molto più facile ordinare al Sole di fermarsi su Gabaon e alla Luna di non tramontare sulla valle di Aialon, che impedirti di farlo... Berrogeita Zazpi: Esattamente... Allora... Immagino che tu abbia visto il meteorite che è caduto poco oltre le mura della città, l'altro giorno... Hirurogeita Lau: Hai voglia! Mi è passato a tanto così da casa mia! A momenti, mi decapita la sommità della Torre Centrale Notturna... Berrogeita Zazpi: Lo prendo per un sì... Dunque, vedi, il povero vecchio Berrogeita Zazpi, non ha saputo impedire alla sua inventiva di andare a recuperare quel meteorite... E di scoprire con sua somma gioia che era completamente metallico... Hirurogeita Lau: Al che, si sarà detto “Berrogeita Zazpi, perché non fonderlo per farci un'arma nuova?”... Berrogeita Zazpi: L'ho sempre detto che sei svelto di cervello, Magister... Esatto! E ho fatto bene! Un minerale con proprietà così, non l'avevo mai visto! E qua, entri in gioco tu, amico mio... Hirurogeita Lau: Ok, se volevi incuriosirmi, ci sei riuscito... Berrogeita Zazpi: Eh-eh-eh... Bhé, analizzandolo un po', mi sono reso conto che sempre avere la particolarità di interagire con i cuori della gente... Hirurogeita Lau (pensieroso): Uhm... Avevo sentito parlare di cristalli, che fanno così... O piante, ma metalli non mi era ancora capitato... Comunque, che se ne fa un armaiolo di questa propriet – Poi di colpo capii! Hirurogeita Lau (ridacchiando): Vecchio pazzo! Tu vuoi che l'arma che ne otterrai obbedisca ad un cuore in particolare e non alla mano di chiunque! Berrogeita Zazpi: Furbo, ne'? Hirurogeita Lau: Non vorrei smorzare il tuo entusiasmo, ma ciò che mi chiedi non è esattamente come bere un bicchiere d'acqua... Berrogeita Zazpi: Andiamo! Lo sto chiedendo a Hirurogeita Lau! Al Magister Hirurogeita Lau! Il più grande sapiente sui Cuori dai tempi del Re Hogeita Bost! Hirurogeita Lau: Anche se mi aduli, non diventa più facile... E poi non sono esperto... D'accordo, ho fatto alcuni studi... Berrogeita Zazpi: E di quelle creature? Non dimenticarti che ne sappiamo qualcosa solo grazie a te! Hirurogeita Lau: Ok, ammetto di essermi occupato anche di loro, ma solo per curiosità... Berrogeita Zazpi mi lanciò uno sguardo fra il supplicante ed il divertito... Ed io mi arresi... Hirurogeita Lau (sospira): Va bene! Va bene! Dammi un frammento di quel metallo e vedrò che posso fare... Berrogeita Zazpi: Sapevo che non mi avresti detto di no... Tieni! [gli passa un sasso metallico] Hirurogeita Lau (prendendolo divertito): Lo avevi già pronto? Berrogeita Zazpi: Come ho detto, sapevi che non mi avresti detto di no... Ovviamente, io non ti ho chiesto nulla... Hirurogeita Lau: Perché, mi hai chiesto qualcosa? Berrogeita Zazpi: Io? Non mi sembra... Sorridendo, feci per andarmene... Berrogeita Zazpi: Ah, un'ultima cosa... Hirurogeita Lau: Uh? Berrogeita Zazpi: Se ti dovessi chiedere di suggerirmi una forma per quella cosa di cui io non ti ho chiesto nulla... Che mi suggeriresti? Hirurogeita Lau: Una forma?! Dico, sei tu l'armaiolo! Berrogeita Zazpi: Suggerimenti sono ben accetti... Hirurogeita Lau: Ma che ne so! Falla... Falla... Oh! Falla a forma di chiave! Berrogeita Zazpi (pensieroso): Uhm... Chiave... Sì... Sì! Sì! Mi piace! Una spada a forma di chiave che obbedisce solo ad un cuore particolare! Geniale! Hirurogeita Lau (squotend il capo, ridendo): Se lo dici tu... Ave atque vale, Berrogeita Zazpi... Berrogeita Zazpi: Ave, Hirurogeita Lau... [Nella stanza accanto]
Jack Sparrow: Aspetta-aspetta-aspetta!! Vuoi dire che gli Atlantidei avrebbero – vul95 (mangiando pop-corn): Inventato la Keyblade? Perché non te l'aspettavi? Jack Sparrow: Ehm... No... vul95: Te l'ho detto... Hanno inventato anche gli ingorghi del lunedì mattina... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud, Suor Nausicaa e Xaldin, sala comandi] [23:50] Freud (lasciandosi cadere sul sedile): Io la strangolo... Xaldin: Non puoi... Ci hai provato cinque minuti fa... Le sei passato attraverso... Freud: Questo perché gioca sporco! Suor Nuasicaa: Ho capito... Devo occuparmene io... Uh... Vedere Suor Nuasicaa che si scrocchia il collo avrebbe fatto accapponare la pelle anche a Tomás de Torquemada... Suor Nuasicaa (a purecrystal): Ok, sottospecie di luce laser sottosviluppata! Ora ascoltami bene! Non sono qua per menare il San Bernardo per il sagrato, perciò ora tu collaborerai! purecrystal: Prego formulare richiesta. Suor Nuasicaa: Eccola, 'gnoranta!! Sputa la verità, ammasso di fotoni semi-senziente! purecrystal: Richiesta non compresa. Se intende ricercare il significato della parola “sputo”, le apro la pagina dello Zingarelli Online alla voce “sputare”... Suor Nuasicaa: Ma io te lo do in testa , il Dizionario Zingarelli Online!! Freud: E... Come, dal momento che è Online? Suor Nuasicaa: Semplice, prima lo scarico tutto su hard disk e poi glielo tiro in testa! Con tutto il computer al seguito, Scheda Madre Superiora inclusa!! ALLELUJA!! ALLELUJA!! ALLELUJA!!
Suor Nuasicaa (sbuffa): Ecco! Parli di Superiora e spunta la crucca! Che vorrà, quell'infingarda? [Risponde] Pronto? 'Gnoranta!! Cosa? Chi sono io?! [Sottovoce a Xaldin] Mi ha chiesto se sono Suor Nuasicaa, la Einsteinia!! [Torna all'apparecchio] No, certo che no! Io sono la protagonista di Sussurri & Sospiri, Brianna, che poi si è scoperto essere la figlia di Jackob, e quindi sorella di Alandro de los Paracarros, che ha avuto una storia con Nimue, e quindi è entrato in conflitto con il fratello della cugina della cognata di lei, Zacharia, che se la intendeva con Jeremia, cognato di Annamaria, madre di Raul, che ha sposato la figlia di Marazack, cugino di Pdor figlio di Kmer, della tribù di Itar, della terra desolata di Cfnir, uno degli ultimi 7 saggi b-burganer, lasaparin, divin, galin, zuzur e Talar... Eeh? Ma certo che sono io, magnacrauti!! Sì, lo so che nell'ultima puntata si scopre che in realtà Brianna è la sorella della cugina del cognato che ha avuto una relazione con Gabriel!! Oh! Rispetto! Guarda che vengo lì e ti strozzo con i titoli di coda della Soapopera! Guarda che se mi vengono cinque minuti io – [Si calma un istante] Sì... Sì... Sempre sia lodato... Sì, lo so che il Signore ti ha fatto a sua immagine e somiglianza, e infatti ti ha fatto al sesto giorno, dopo cinque passati a creare tutto, anche i pidocchi e le pozze catramose, senza neppure essersi fatto una doccia... Senti, devo andare, ho un ologramma da far confessare... No! Non tornerò presto, devo ritrovare Ottoperotto... Ottoperotto! Ottoperotto!! Sì, fa sessantaquattro, vedo che hai studiato le tabelline, brava! Ora vado, che ho un processore da processare! See, see, ciao-cia-ciao! [Appende] Cremati con un fuoco di Sant'Elmo, 'gnoranta... Voce fuori campo: Vedo che vai sempre d'accordo con la Superiora... Suor Nuasicaa: Lascia stare, va... L'hanno rieletta!!! Ah! Ma questa volta ho le prove che ha comprato quelle di clausura! È arrivata la fattura del giardiniere! Trecento cactus, ha ordinato!! Le ha comprate con dei Sedili della Suocera!! Freud: Sono appassionate di giardinaggio? Suor Nuasicaa: No, li usano per imbottire le loro stuoie, per poi lanciarvici sopra a peso morto... Xaldin: OHIO!!! Che male! Suor Nuasicaa: Già, ma che vuoi farci... Fatto sta che l'hanno rieletta per questo, quelle 'gnorante!! Voce fuori campo: Ehm... Torniamo a purecrystal... Suor Nuasicaa: Ah, sì... Ok, residuato bellico dell'ultima sbronza di Asimov, ti conviene cantare!! purecrystal: Collegamento al database del Festival di San Remo in corso... Prego selezionare titolo richiesto... Suor Nuasicaa: Che ne dici di “Confesso!” di purecrystal?! purecrystal: Ricerca... BEP! Voce non trovata. Provare con “Confesso” di Adriano Celentano”. Suor Nuasicaa: Senti, ologrammacoso dei miei stivali! Hai un interfaccia da schiaffi e ti avviso che sono stata campionessa intermondiale nella categoria “Castigador” per dieci anni di fila! Perciò adesso parla, o te ne do tante, ma tante, ma tante, ma talmente tante che avrai il codice binario talmente sconquassato che ci saranno anche dei 2, là in mezzo!! purecrystal: Vuole che cerchi i risultati della categoria “Castigador” degli ultimi dieci anni? Suor Nuasicaa (ai suoi compagni): Mi ricordate che rating ha 'sta storia, per favore? Voce fuori campo: Giallo... Suor Nuasicaa: Mannaggia! Non posso farlo, allora... Ma non importa! La farò confessare, quanto è vero che sono Suor Nuasicaa del Convento delle Indefesse Torturelle del Bambino Fustigato con la catena della bici del Fratello dell'Inquisitore sadico di Nostra Signora del Battipanni Umido... E immerso nell'aceto.. E cosparso di sale... Del Bergamone!! Mi stavo chiedendo, quando lo avrebbe detto... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, cabina] [23:55] Hirurogeita Lau (sollevando un sopracciglio): Ehm, tocca a te muovere, amica mia... Oma Desala: La calma è la virtù dei forti, Magister... Hirurogeita Lau: Sì, ma ti ricordo che io sono mortale... E gradirei finire questa partita a scacchi prima che sia giunta la mia ora... Giocare a scacchi con Oma Desala era sempre così... Iniziavamo, poi lei cominciava a prendere tempo con le mosse, io mi distraevo e – Oma Desala (sorridendo): Scacco matto... E perdevo... Hirurogeita Lau: Riuscirò una volta a batterti? Oma Desala: A ogni singolo filo d’erba è destinata almeno una goccia di rugiada... Hirurogeita Lau: Lo prenderò per un sì... Un vociare concitato ci fece voltare alla finestra... Hirurogeita Lau: Offf... Militari... Oma Desala: Il tuo giovane amico si è fatto un po' di ammiratori... Hirurogeita Lau: Hamalau? Bhé, sono il genere di ammiratori che non ci terrei ad avere... [Scuote il capo] Ma perché si caccia sempre nei guai, mi domando... Oma Desala: Il cuore dell’uomo è come un cavallo che corre in discesa: è facile spronarlo, ma molto difficile fermare... Hirurogeita Lau: See... Fa conto che non abbia aperto bocca... In quel mentre, un cristallo della mia console prese a brillare... Hirurogeita Lau: Ah... Ha finito di analizzare i dati, bene... Oma Desala: Continui ad interessarti di quelle creature? Hirurogeita Lau: Dei Sinecorde? Finché il Generale Berrogeita Hamasei non riuscirà a convincere il Re che anche questi studi sono una perdita di tempo che invece potrebbe essere impiegato per la “Maggior Gloria di Atlantide”... Quel – Oma Desala: Se litighi con un ubriaco, ricordati che offendi un assente... Hirurogeita Lau: Hai ragione, lasciamo perdere... Sfiorai un paio di cristalli e attesi che l'ologramma partisse... Lessi attentamente i risultati ottenuti... Interessanti, ma niente di sconvolgente... Oma Desala: Trovato ciò che cerchi, Magister? Hirurogeita Lau: Se sapessi cosa cerco, non lo cercherei, Oma Desala... Oma Desala: Inizi a rispondere per aforismi anche tu? Hirurogeita Lau: Chi va con lo zoppo impara a zoppicare, dicono... L'Ascesa sorrise. Sapevo che sapeva benissimo cosa volevo fare, perciò andai al punto. Hirurogeita Lau: Sei venuta a trovarmi per dirmi di non continuare queste ricerche? Per convincermi a rinunciare? Oma Desala: Se tu provassi a convincere Hamalau a non cacciarsi nei guai, ci riusciresti? Hirurogeita Lau: No... Oma Desala: Allora non mi incamminerò neanch'io in un'impresa altrettanto impossibile... Hirurogeita Lau: Lo sospettavo... Oma Desala: Hai trovato un modo per crearli, dunque... Hirurogeita Lau: I Sinecorde? Sì, diciamo di sì... Temo che tuttavia non saranno mai uguali a quelli nati naturalmente... Oma Desala: Nella bocca della serpe e nel pungiglione della vespa non troverai veleno altrettanto micidiale di quello che può celarsi nel cuore dell’uomo... Hirurogeita Lau: Già... Oma Desala: Ti conviene renderli riconoscibili, se vorrai comprenderli appieno... Hirurogeita Lau: È quello che pensavo anch'io... Pensavo di mettergli un simbolo, un emblema... Qualcosa che li distingua... Oma Desala: Un emblema? Hirurogeita Lau: Ieri sera ho disegnato questo, che ne dici? Oma Desala: Che solo in tempo fa germogliare i semi... Hirurogeita Lau: Lo prenderò per un “Carino, ma potevi fare di meglio”... [Sospira] Anche se non so cosa potrò ma scoprire, da loro... Oma Desala: Per quanto possano essere profondi gli abissi in cui nuotano, i pesci possono pur sempre essere pescati e per quanto alti volino nei cieli, gli uccelli possono pur sempre essere colpiti. Ma quello che si cela nel profondo dell’animo umano è inafferrabile... Hirurogeita Lau: Sei rassicurante come una canna di bambù nelle mani del padre di un monello... Osservandola ridacchiare, spensi la console. Hirurogeita Lau: Va bene! Rivincita! Oma Desala: Sicuro? Hirurogeita Lau: Questo stelo d'erba vuole la sua goccia di rugiada, mia cara Oma Desala... [Nella sala accanto]
vul95 (tende una mano): Pagare! Serg. Magg. Hartman (sbuffando, le porge i dieci munny scommessi): Per me non è vero... Jack Sparrow (pagando anche lui): Eppure... vul95: Ve lo dicevo, che c'entrava anche con gli Heartless... [Conta i munny] Eh-eh-eh... Venite da mamma vostra... Dr. von Wanhsinn: Keyblade, Heartless... Kuezto Hirurogeita Lau c'entra kon un po' tutto, mi pare... vul95: Quando si è geni si è geni... Jack Sparrow: Io mi farei pagare i diritti di autore da Tetsuya Nomura... vul95: Potrebbe essere un'idea... Magari lo faccio io... [Nota le facce degli altri] Che c'è? Devo pur pagare l'ortopedico, con tutte le mie cadute!! -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [00:00] Sapeva raccontare, lo devo ammettere... Uh? Ah, siete tornati! Non sapete quello che vi siete persi! darkroxas92 aveva ripreso a raccontare della città di Atlantide! Ed era un narratore nato! Da quando aveva cominciato, l'intera nave si era avvicinata per ascoltare! Ehm, mi state chiedendo come mai metà dei presenti stanno deglutendo a vuoto? Ehm, credo dipenda dalla piccola divagazione che il nostro ex-dio aveva appena fatto... darkroxas92: Sì signori, credetemi! Quello che vi ho detto è la pura e semplice verità! [Nota solo ora gli sguardi degli astanti] Uh? Perché quelle facce? Sora (sbiancato in volto): F-forse perché hai passato gli ultimo sette minuti a raccontare di come punivano i “criminali”... Nel dettaglio... darkroxas92 (riflettendo): Uhm, in effetti, forse la “Fustigazione con i tentacoli di medusa” non era il racconto più adatto, per dei neofiti... Spugna (tremando avvinghiato a Pippo): D-d-direi! Pippo: Glom! darkroxas92: Il “Supplizio del porcospino di fuoco” va decisamente meglio, credo! Allora, si prendevano degli spilli lunghi dieci centimetri e spessi così, li si arroventava e – Beatrix: Ok, va bene così... Per quanto siano interessanti, credo che tu ed i tuoi racconti aneddotici stiate per farmi avere una crisi a tutti i minori di 17 anni presenti qua... Sora (nascosto dietro a lei): C-confermo! Demyx (dietro ad Uncino): I-idem... darkroxas92 (sfregandosi le mani): Obbiettivo raggiunto... Beatrix: E poi, 'sta storia del porcospino lì è conosciuta... darkroxas92 (sorpreso): Davvero? E com'è possibile?! Beatrix: Si trova nel capitolo XX di “L'Arte del castigo corporale dall'antichità alla contemporaneità, tra continuità e differenze” di Larxene... darkroxas92: Uh! Ecco un libro che devo assolutamente procurarmi... Potrebbe servirmi qualche suggerimento... Sora: Ecco un libro che non deve procurarsi... Beatrix: Ora, posso suggerirti di riprendere a raccontare di Hirurogeita Lau, se non ti dispiace? darkroxas92: Off, se proprio ci tenete... Allora, cosa stavo dicendo, prima di questa istruttiva divagazione su come facevano un tempo a far sì che la gioventù rigasse dritta? Demyx: Parlavi di un cappotto, mi sembra... darkroxas92: Ah, sì! Il Mantello! Demyx: Mantello... Cappotto... Siamo lì... darkroxas92: See, come no... Ok, andiamo avanti... Uhm, si può avere un po' di atmosfera, per gentilezza? Demyx: Ok! E mi misi a suonare la colonna sonora de “La storia infinita”... Non preoccupatevi, questo episodio termina... darkroxas92: Dunque... Come vi ho spiegato, il buon Hirurogeita Lau era un personaggio assai intraprendente... Un vero peccato che avesse un così irritante senso di giustizia... Mi ha privato del piacere di assistere a una qualche sentenza, riuscendo a salvare il monello di turno dalla ruvida mano del boia... Sora: Uhm... Ho un déjà-vu... darkroxas92 (sbuffa): Già... Quello che Ottoperotto ha fatto in “Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo” lo aveva fatto decine e decine di volte, ad Atlantide... Che seccatore! Insomma! Uno, dopo che quella Grande Regola dei miei calzari gli aveva impedito di devastare direttamente mondi e civiltà, aveva almeno il diritto di assistere in pace ad un paio di pubbliche sentenze di cinquanta o più colpi di scudo dati con sadica applicazione... Sora (sarcastico): No! E Hirurogeita Lau ti toglieva questo divertimento, salvando gli accusati? Oh, ma che insopportabile spina nel fianco... darkroxas92: Non accolgo il sarcasmo, tüss... Comunque... Stavo dicendo che Hirurogeita Lau era intraprendente... E, per mia sfortuna, aveva capito che non di tutti gli Dei ci si può fidare... Me in primis... Dallo sguardo di Sora, giurai che avrebbe voluto dire “Ma davvero?”... darkroxas92: Ora, quel Magister da strapazzo aveva creato un dispositivo chiamato Mantello... Quell'affare impediva agli Dei ed Esseri Ascesi in generale di osservare quello che accadeva all'interno di quello che nascondeva... E di entrarci... Pippo: Cioè, vi aveva chiuso la porta in faccia? darkroxas92: Precisamente, Rin-Tin-Tin... E questo a me non andava giù... Quindi, cercai un modo di disattivarlo... Interposta persona... Interpost-che?! darkroxas92: Ho detto interposta persona! Sora: Abbiamo capito, grazie! darkroxas92: Sì, ma la voce narrante no! Demyx: Scusate... darkroxas92: Dicevo, interposta persona... E la mia scelta cadde su dei militari che si trovavano fuori dalle mura della città, dove il Mantello non funzionava... Sora: Ci avrei scommesso... darkroxas92: Cosa? Sora: Che avresti usato dei militari... darkroxas92: Questo l'avevo capito, intendevo cosa ci avresti scommesso? Sora: Il gilet... darkroxas92: Uff, non era interessate come scommessa... Pippo: Perché ci avresti scommesso? Sora: Perché fra militari e darkroxas92 non so chi era più 'gnorante, come direbbe Suor Nuasicaa... Beatrix (sopracciglio inarcato): Ehm, ti ricordo che io non sono poi tanto dissimile da una militaressa in fin dei conti, tüss... Sora (inizia a sudare freddo): Glom! Ehm... 'Cusa... Beatrix: Poi facciamo i conti... Sora: Glom!! darkroxas92 (sottovoce): Perché rimandare a dopo quello che puoi fare adesso? Tu gli levi la Keyblade ed io penso al resto... Beatrix (lo guarda malissimo): Tu continua a raccontare, 'gnorante... darkroxas92: Uff... Va bene... Travestito ed irriconoscibile, mi avvicinai ai militari e tanto dissi e tanto feci, che si convinsero che il Mantello era inutile... E che si poteva benissimo levare... Come uno specifico indumento di una specifica persona... Sora + Demyx + Beatrix: darkroxas92!!! darkroxas92: Ok, mi limito a raccontare... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, cabina] [00:08] Il mio istinto non si era sbagliato, purtroppo... Guai... Grossi, guai... Generale Berrogeita Hamasei: Quello che dici è assurdo, Magister! Hirurogeita Lau: Con tutto il dovuto rispetto, Generale, non lo è! Consigliere militare 1: Non hai ancora portato prove valide, che sostengano la tua tesi, Hirurogeita Lau! Non ne avevo portate?! Avevo portato più prove che quanto affermassi era vero che voi prove che accusassero Hamalau di uno qualsiasi dei suoi furtarelli, ipocriti maiali! Hirurogeita Lau (respirando a fondo): Permettetemi di ricordare a questa assemblea quanto affermo ormai da tempo... Non ci si può fidare, di tutti gli Dei! Consigliere militare 2: Questo lo si sa da tempo, Magister! Hirurogeita Lau: E allora di quale altra prova vi occorre?! Senza il Mantello, Atlantide non sarà al sicuro! Generale Berrogeita Hamasei: E questa Grande Regola di cui ci accennavi tempo fa? Hirurogeita Lau: Noto con piacere che le mie parole sono giunte alle tue orecchie, Generale... Generale Berrogeita Hamasei: Il tuo sarcasmo è fuori luogo, Magister... Hirurogeita Lau: Ma mi rammarico che tu non riesca a capire che se esiste una regola, allora esiste anche chi la infrange! È sempre così! Consigliere militare 2 (sorriso velenoso): E questo è un argomento inconfutabile, dal momento che scaturisce dalle tue labbra, Hirurogeita Lau... Hirurogeita Lau (sguardo algido, ma voce pacata): Se vuoi accusarmi di qualcosa, fallo senza giri di parole, Hogeita Hamaika... Consigliere militare 2: Oh, nulla... Solo che pettegolezzi dicono che spesso tu aiuti un ladruncolo a sfuggire alla giusta punizione... Hirurogeita Lau (sorriso amaro): Se avessi detto che aiuto un ragazzo a sfuggire al più che ingiusto supplizio a cui lo sottoporrebbero quegli ipocriti dei tuoi sgherri, ti darei pienamente ragione... Consigliere militare 2: Come – Hirurogeita Lau: Ma credevo di essere qua per parlare d'altro... [Rivolto al Generale Berrogeita Hamasei] Sono qua per tentare di convincervi che disattivare il Mantello sia la più grossa idiozia che potreste fare! Generale Berrogeita Hamasei: È un consumo di energia ingiustificato! Hirurogeita Lau (leggermente alterato): Ingiustificato?! Mi parli di ingiustificato tu, che solo la notte scorsa per la tua festa hai consumato più energia che tre quartieri della zona della Torre Meridionale Diurna!! Generale Berrogeita Hamasei (rabbia frenata): L'energia che la tua sciocca invenzione consuma potrebbe essere investita nella produzione di armi, invece di venir sprecata per la tua sciocca convinzione che esiste una reale minaccia che Lassù – Hirurogeita Lau (sbotta): La minaccia è più che reale!! Se c'è una cosa che ho imparato, e che chi ha potere ne cerca sempre di più! Neppure gli Dei sfuggono a questa legge!! Consigliere militare 1: Assurdità! Hirurogeita Lau: Non è vero! E di questo ho prove inconfutabili! Consigliere militare 2: E dove sarebbero? Hirurogeita Lau: Ci sto parlando assieme in questo momento... Consigliere militare 2 (furuioso): COME OSI – ???: Basta così! Bastò che il Re dicesse quella parole perché la discussione terminasse. Come tutti, inchinai il capo... Ma poi sollevai di nuovo gli occhi sul vecchio monarca, sostenendo il suo sguardo... Lui non riuscì a fare altrettanto... Re Hogeita Hiru: Vi ricordo che siamo qua per discutere, non per accusarci a vicenda dei nostri reciproci difetti... Hirurogeita Lau: Domando scusa... Ciò non toglie che, ribadisco, la minaccia di alcuni degli Esseri Ascesi che di fregiano del titolo di Dei sia reale e concreta... [Fissa il Generale Berrogeita Hamasei] Nonostante quello che il nostro Generale afferma così convinto... Generale Berrogeita Hamasei: D'accordo... “D'accordo”?! Il Generale Berrogeita Hamasei che usava quelle parole riferendosi ad un mio discorso che non fosse la domanda se volesse da bere?! Dov'era la fregatura? Generale Berrogeita Hamasei: Ammettendo che gli Dei siano una minaccia... Il problema sarebbe facilmente risolvibile... Eccola! Generale Berrogeita Hamasei: Basterebbe – Hirurogeita Lau (seccamente): NO! Categoricamente no! Non impiegheremo quel dispositivo! Mai! Generale Berrogeita Hamasei (con rabbia): Sei una contraddizione vivente, Hirurogeita Lau! Dici che sono una minaccia per Atlantide e ti rifiuti di far sì che non possa nuocere?! Hirurogeita Lau: Ho detto che solo alcuni sono una minaccia!! Conosco altri che non lo sono! Ho amici, fra le file degli Ascesi! Quel dispositivo rinvenuto anni fa li annichilirebbe tutti, senza distinzione! NO! Non lo useremo! Generale Berrogeita Hamasei: Non spetta a te decidere l'uso di un'arm – Hirurogeita Lau (furibibdo): HO DETTO NO! Quando vidi i Consiglieri Militari ed il Generale ritrarsi, sapevo che non era per la veemenza delle mie parole... Era per il fatto che mi era successo ancora! Dannatissimo difetto genetico! Ogni volta che mi arrabbiavo, le iridi, da nere diventavano viola e si illuminavano! Ottimo per spaventare i briganti, ma pessimo nelle assemblee, dove non mi faceva guadagnare molta simpatia... Hirurogeita Lau (mentre le iridi si spengono): Scusate... Re Hogeita Hiru: Siamo tutti un po' stanchi... Riprenderemo domani... Potete andare... Inchinatici, noi tutti facemmo per andarcene, ognuno per la sua strada... Re Hogeita Hiru: Magister! Mi fermai senza voltarmi. Re Hogeita Hiru: Permetti una parola? Hirurogeita Lau: Certamente, Vostra Maestà... Re Hogeita Hiru: Seguimi... Mi condusse in una saletta, dove dalla finestra si vedeva la città all'imbrunire... Hirurogeita Lau: Maestà... Re Hogeita Hiru: Il Generale Berrogeita Hamasei è un idiota... Ma ha il favore di molti nobili... E sai che non aspettano altro che saltarmi alla gola e prendere il potere... Hirurogeita Lau: ... Re Hogeita Hiru: Il popolo ti chiama Magister, Hirurogeita Lau... Un tempo, erano i Magister, i consiglieri del Re... Hirurogeita Lau: ... Re Hogeita Hiru: Dammi un consiglio... Dammi una risposta: il Mantello va disattivato? Hirurogeita Lau: Come ho detto, molti Lassù – Re Hogeita Hiru: Io sono un vecchio, Hirurogeita Lau, dammi una risposta che possa comprendere... Hirurogeita Lau: No, non va disattivato... Re Hogeita Hiru: Temevo che avresti detto questo... [Sospira] Comunque... Per sicurezza, nascondi l'ordigno di cui parlavate prima in un posto lontano dalla città... Hirurogeita Lau: Lo consideri già fatto... Re Hogeita Hiru (sguardo divertito): Lo hai già fatto, dì la verità? Hirurogeita Lau: Come ho detto, non mi fido di tutti gli Dei... E men che meno di tutti gli uomini... Re Hogeita Hiru: Capisco... Hirurogeita Lau: Ed il Mantello? Re Hogeita Hiru (pensieroso): Già... Rifletterò sul da farsi... Hirurogeita Lau: ... Re Hogeita Hiru: Ora va pure... Chinai leggermente il capo e mi voltai... Re Hogeita Hiru: Te lo affido... Hirurogeita Lau (tornando a fissare il Re): Uh? Re Hogeita Hiru: Quel ragazzaccio che continua a rubacchiare qua e là, e non per sé... Te lo affido... Hirurogeita Lau: Non capisco... Re Hogeita Hiru: Se, come accadrà, lo arrestassero, sei autorizzato a sottrarlo ai soldati, a patto che lo punisca tu, come meglio credi... [Sorride] Ma dagliene una almeno da parte mia, dato che ha rubato anche una mela dal mio giardino... Hirurogeita Lau: Però! Io lo grazierei solo per essere riuscito ad entrare ed uscire senza farsi beccare... Re Hogeita Hiru: Una, Hirurogeita Lau... Per il fatto di essere un monello... Hirurogeita Lau: Magari... Re Hogeita Hiru (ridacchia, congedandolo con un gesto): Pax thibi, Hirurogeita Lau, Magister meus... [Nella sala accanto]
Serg. Magg. Hartman (sbuffa): Quel civile senza rispetto per la gerarchia... Jack Sparrow: Non è cambiato nulla... Serg. Magg. Hartman: Già, è ancora lo stesso! Jack Sparrow: Io intendevo che voi militari siete sempre gli stessi da allora... Kowalski (sottovoce a vul95): Perché il Sergente sta rincorrendo il capitano con un'ancora in mano? vul95 (sospira): Giocano a rimpiattino, mio buon Kowalski... Kowalski (occhioni): Che bello! Posso giocare anch'io? vul95 (gocciolina stile manga sulla tempia): Certo! [Appena si è allontanato, prende un registratore] Promemoria per me stessa: la prossima volta che devo assoldare dei militari... Bhé, non farlo!!! Dr. von Wanhsinn: Ma fate zilenzio! Non riezko a zentire! vul95: Ops, scusa... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud, Suor Nausicaa e Xaldin, sala comandi] [00: 15] Suor Nuasicaa (si lascia cadere sul sedile, ansimando): Iff... Non ne posso, più, mannaggia... Ok... Suor Nuasicaa K.O. non l'avevo ancora vista! E non era un bene, [CENSURA]! Suor Nuasicaa: Dunque, l'ho minacciata di strappargli i pixel uno alla volta! Di prenderla e legarla sul codice binario e di farci passare sopra un treno! Di collegarmi ad internet e di farle scaricare l'intera discografia di Oh Kom-estono Ben e fargliela sentire tutta, da “Ahhii, dolor a los timpanos!” a “Zuzzurrellone stonato...”! L'ho minacciata persino di leggerle tutte le Fan Fiction precedenti di Ottoperotto!! Freud: E se questa non era una minaccia... Suor Nuasicaa: Ma niente!! Questa 'gnoranta si ostina a dire che è un'interfaccia olografica!! purecrystal: Io sono l'interfaccia olografica del Powered Unbelievable – Xaldin: See, see, see! È la 234a volta che lo ripeti, [CENSURA]... Suor Nuasicaa: Non so più che pesci pigliare... purecrystal: Ricerca terminata. Collegamento al sito www.tuttopesca.kh ultimato... Freud: E per di più è sarcastica! purecrystal: Ricerca ultimata. Sarcasmo [sar-cà-smo] s.m. 1 Ironia particolarmente aspra e amara, dettata dall'intento di ferire o umiliare: osservazioni piene di s. 2 Parola, frase attraverso cui si esprime tale intento: i tuoi s. non mi toccano affatto... Per ulteriori informazioni, posso collegar – ???: Ok, la commedia è durata anche troppo, purecrystal... A quelle parole sussultammo!! Da dove veniva quella voce?!?! E a chi [CENSURA] apparteneva?! Un istante dopo, avemmo la nostra risposta... ChiyoChan8: Puoi smetterla di fingere, purecrystal... Lo sappiamo che sei tu... Soruccio: E ti candidiamo per l'Oscar, poco ma sicuro... purecrystal: ... [Sospira] E va bene... Ormai... Detto questo, l'ologramma si spense, mentre purecrystal si avvicinava alle sue colleghe... Freud: Quindi, avevo ragione... Tu sei una Dea... purecrystal: Esatto, dottor Freud... Permettete che mi presenti... Io sono purecrystal, la Dea delle Riviste di Informatica... Suor Nuasicaa: Dea delle Riviste di Informatica?!?! purecrystal: C'è di peggio, mi creda, sorella... Soruccio: Già, come quel nostro collega che è il Dio delle Riviste Playboy per Ciechi... Voce fuori campo: P-per ciechi?! Xaldin: Dalla serie, toccare, ma non guardare... ChiyoChan8: Stiamo divagando... Soruccio: Sì, giusto! purecrystal: Già... [Rivolta ai quattro mortali] Vi domando scusa per questa messa in scena, ma era l'unico modo... Freud: L'unico modo per cosa?! Soruccio: Per aiutarvi... Xaldin: Eh?! ChiyoChan8: Sì, per aiutarvi, nonostante la Grande Regola... E daglie, con sta [CENSURA] Grande Regola del [CENSURA]! Suor Nuasicaa: E come? Facendoci diventare matti a furia di cercare di farti confessare?! purecrystal: Ehm no... E, detto per inciso... Quando dicevi di scaricare l'intera discografia di quel Oh Kom-estono Ben, ero sul punto di cedere... Suor Nuasicaa (con aria trionfale): Ah! Lo dicevo io! Funziona sempre, funziona... Voce fuori campo: E come pensavi di aiutarci?! purecrystal: Nell'unico modo in cui mi era possibile... Senza che sapevate che vi stavo aiutando... Xaldin: Uhm... Questa l'ho già sentita da qualche parte... Voce fuori campo: Ci credo! Eravamo su un treno con Oma Desala che si fingeva una vecchina... Soruccio: Ah, a proposito! Sei un genio, purecrystal!! Come ti è venuta la pensata di fingerti l'ologramma di un computer?! purecrystal (guardandosi le unghie): Che vuoi, quando una è intelligente... ChiyoChan8 (sopraccigli inarcato): E il fatto di aver preso spunto dal telefilm Stargate SG1, stagione 10, episodio 3 è puramente casuale, ne'? purecrystal (la guarda imbarazzata): Ehm, see, diciamo che è una bella casualità... [Sottovoce] E come lo sai, tu? ChiyoChan8 (sottovoce): Te li ho prestati io, i DVD... Poi, non me li hai più riportati indietro e sono venuta a cercarti a casa... Non c'eri, ma il DVD con l'episodio in questione era nel lettore... Aggiungi che non hai mai sopportato la Grande Regola e che Voce fuori campo e compagnia erano in difficoltà... Ho fatto due più due et voilà... purecrystal: Peggio che Sherlock Holmes... Soruccio (sospira): Non dirlo a me... Per tutto il viaggio, non ha fatto altro che ripetere “Elementare, Soruccio...”... ChiyoChan8: Tralasciamo, va... Suor Nuasicaa: Ehm, scusate, vi ricordate di noi? Quelli che stanno cercando di salvare Ottoperotto dalle grinfie di una vostra collega?! ChiyoChan8: Ah, sì, giusto... Voce fuori campo: Ok... La domanda è semplice... CHE [CENSURA] STA SUCCEDENDO QUA?!?! Wow! Che cipiglio... Mai visto tre Dee saltare l'una in braccio all'altra... Ed intendo tutte... Sì, infatti caddero a terra... Soruccio: U-un po' nervosetta? purecrystal: Posso suggerire – Voce fuori campo: Giuro, se dici una rilassante musica di Bach e un infuso di camomilla, ti azzanno un malleolo... purecrystal (tenendosi il piede): Ok... Freud: Ok, siamo tutti un po' agitati... Facciamo un bel respiro – Suor Nuasicaa: Macché respiro e respiro!! Qua ci vogliono risposte!! [Afferra una lampada da tavolo e la punta contro le Dee] ¡¡Confiesad, 'gnorante!! Freud: ... Profondo... Xaldin: E poi,sono Dee! Non crederai che confess – Soruccio (in ginocchio per la paura): Sì! Ho spostato io il vaso dell'ibiscus di Nemeryal!! Ho preso in prestito la carta d'identità di Oma Desala per andare in discoteca! Ho ordinato una vasca idromassaggio pagandola con la Mastercard di Colui che È!! Xaldin: ... I così... ChiyoChan8: Ah, ecco cos'era quella spesa non specificata sulla nota spese... Soruccio: E ho preso in prestito i fumetti di ChiyoChan8... ChiyoChan8: COSA?!?! I miei fumetti!!! Soruccio: Perdono!!! purecrystal (goccia manga sulla tempia): Ecco... Se loro sono le assistenti di Colui che È, la vedo dura, la sua rielezzione... Freud: Ehm, tornando a noi... ChiyoChan8: Ah, sì... [Posa l'ascia bipenne che ha appena estratto] Soruccio: Molto meglio... Ehm – ehm... Allora... forse vi state domandando che ci facciamo qua... Voce fuori campo: No... Ci domandavamo perché il cielo è azzurro... purecrystal: Uh! Uh! Lo so!!! A causa della rifrazione e diffusione della luce del sole nell'atmosfera!!! Uh... Meglio che non descriva la reazione di Voce fuori campo... purecrystal (terrorizzata): Ah... Eri sarcastica... Soruccio: Comunque... Siamo venute ad aiutarvi!!! Voce fuori campo + Freud + Suor Nuasicaa + Xaldin (shockati): Che Cosa?!?! purecrystal: Cosa?!?! ChiyoChan8: E certo! Che pensavi, che eravamo venuti a riportarti a casa e metterti in castigo per aver aggirato la Grande Regola?! purecrystal: Ehm... Sì... ChiyoChan8 (si rende conti di quanto detto): Ah... Bhé in effetti... Ok, niente DVD per una settimana! purecrystal: D'ho!! Voce fuori campo: Aiutarci?!?! Soruccio: Sì aiutarvi!!! Duretti di comprendonio, ne'? Freud: Ma... E la Grande Regola?!?! ChiyoChan8 (guardando distrattamente le dita): Diciamo che... Divin occhio non vede, sacro cuore non duole... Freud: EH?! ChiyoChan8: Semplicemente, il Signor Sommo Capo sta distraendo gli altri occupanti dell'Alto dei Cieli... Voce fuori campo: E come? Soruccio: Sta leggendo un discorso, sapete le elezioni... Xaldin: Ed è sufficiente per distrarre tutti gli altri? ChiyoChan8: Fidati... Glielo ha scritto Oma Desala... -------------------------------------------------------- [Alto dei cieli, Palazzo dei Congressi Divini, Sala 1] [00:20] Colui che È: Ed è per questo che vi dico che cannella e zenzero più invecchiano e migliore è il loro sapore! Perché c’è un tempo per pescare e un tempo per asciugare le reti, così come chi abita in un nido conosce i venti, e chi abita in una grotta conosce le piogge! ENS (a master of dark): Tu ci capisci qualcosa?!?! master of dark: Assolutamente no! Ma da come lo dice si direbbe che è importante! Colui che È: Perché, amici miei, in verità vi dico che gli uccelli dell’ansia e della preoccupazione volino sulla vostra testa, non potete impedirlo; ma potete evitare che vi costruiscano un nido! NamiGirl: Cavoli! Sono talmente concentrata a cercare di stargli dietro, che non mi accorgerei nppure se qualcuno di noi stesse violando in qualche modo la Grande Regola... Colui che È: Come nel mare non sconvolto dalla tempesta la superficie dell’acqua si presenta priva di increspature, così nella società non turbata dalla ricerca di ingiusti privilegi gli uomini sono tutti uguali e in pace gli uni con gli altri.... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [00:22] Demyx (sbuffando): Ammettilo, lo hai fatto apposta! darkroxas92 (candido): Ma cosa vai pensando... Pippo (sporgendosi dal parapetto): Dai, Sora... Staccati dalla polena e torna su, dai... Sora (terrorizzato, avvinghiato alla polena, balbetta): S-s-s-p-p-p-a... darkroxas92: È solo un caso, che abbia detto quella parola... Beatrix (occhiataccia a darkroxas92): See... Lo sanno tutti che quando si racconta la distruzione di una città, dopo che il Mantello è ststo spento e si è posseduto un paio di scienziati per innescare un'esplosione che sconquassi l'urbe, si arriva a parlare dei barbieri di suddetta città che scappano lasciandosi alle spalle i ferri del mestiere, ossia pettini, rasoi e voi-sapete-cosa... darkroxas92: Visto? Lo ammette anche lei! Sora (risalito): Ma chi me lo ha fatto fare?! Chi me lo ha fatto fare, vorrei sapere! Demyx: Ehm, il fatto che Ottoperotto ti ha salvato il .... tre volte e che ti senti in debito e per una volta hai intenzione di salvare il suo, rischiando ancora il tuo? Sora (occhiatccia a Demyx): Dico, possibile che nessuno capisca quando uno fa una domanda retorica?! Demyx: Era una domanda retorica? Sora (occhi al cielo): Appunto... darkroxas92: Se posso continuare... Sora: No! Grazie, ma sappiamo come è finita... darkroxas92: Oh, io non credo... Sora: Che vuoi dire? darkroxas92: Lasciami raccontare e lo saprai... Sora (sbuffa): E finire con il fatto che divagherai e inizierai a raccontare di nuovo di monelli e di come li atlantidei li castigavano? No, grazie, passo! darkroxas92: Bha! Tanto tra un po' mi supplicherai di raccontare! E non c'è nessun altro che possa farlo! Nessuno di voi era là!! ???: Ma io sì... Udendo quelle parole, darkroxas92 si voltò, allibito. E credo che fu la prima volta che lo vidi spaventato! Uh! Che faccia, ha fatto... darkroxas92 (balbettando): O-O-O-Oma Desala!!! Oma Desala (bevendo un cock-tail al bancone): Salve, darkroxas92... Sora (spaventato anche lui): Oma?! Oma Desala (dandogli un'occhiata paziente): Salve, Sora... Vedo che sei tornato come è giusto che tu sia, dall'ultima volta che ci siamo visti... darkroxas92 (inizia ad indicare Sora): È stato lui! È lui che mi ha fatto uscire!! Io non volevo! Mi ci ha costretto!! Demyx + Beatrix + Capitan Uncino: ... Pippo: Ma non eravate d'accordo? darkroxas92 (tra i denti a Pippo): Silenzio, commissario Rex... Oma Desala (finendo la bevanda): Risparmia pure la commedia, darkroxas92, siamo informate di come è andata... Sora: Siamo? Oma Desala: Siamo... [Indica le sdraio accanto alla piscina] Nemeryal (in costume da bagno): Salve, gente! Sora (felice): Nemeryal! Come stai? Nemeryal: Tiriamo avanti! Demyx: Ah, ma io la conosco! Ci siamo già incontrati! Nemeryal: Proprio così, Demyx... Demyx: Woostock nel '68? Nemeryal: Ehm, no... Demyx: Ah... Allora era a quel raduno di Yippies nel '85! Nemeryal: Er... No... Demyx: Uhm... Alla caduta del muro di Berlino? Nemeryal: No... Demyx: Pellegrinaggio a Lourdes nel 2000? Nemeryal: Neanche... Demyx: Roma, al conclave di Ratzinger? Nemeryal: Men che meno... Demyx: L'altro giorno, al negozio di bambole? Nemeryal: Giuro, ero entrata solo per chiedere informazioni! E comunque no! Demyx: Ah, ho capito! Quella volta giù al molo 12, per – Sora: Vi siete incontrati al Processo di “Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo”!!! Ha votato per la mia innocenza! darkroxas92: Io per farti condannare... Sora: Lo so, grrrazie ancora... Demyx (si ricorda): Ah, ma certo! Come andiamo? Nemeryal: Mha, non c'è male... Oma Desala: Se non fosse che qualcuno ha aiutato un distruttore di mondi a lasciare la sua prigione... Sora (abbassa il capo): Groang... Nemeryal: E ridandogli in parte i suoi poteri... Sora (espressione da cane bastonato): Sono nei guai, non è vero? Nemeryal: Per una volta, ringrazia la Grande Regola, o qualcuno lassù te le avrebbe date di santa ragione... C'è voluto un mezzo miracolo, per convincere Colui che È a non procedere con la sua malsana idea che gli era venuta in testa... Sora (deglutisce a vuoto): Q-quale malsana idea? Nemeryal: Non ti piacerebbe saperlo... L'altra metà di miracolo è servita per levarci dalla mente l'immagine che ci aveva descritto... Mai visto un ragazzo sbiancare così di colpo... Beatrix: Bhé, non potevi certo credere che l'avresti passata liscia, tüss... Sora: Ma – Oma Desala: La colpa dell'ubriachezza non sta nel vino, ma in chi lo beve... Sora: Volevo solo aiutare Ottoperotto... Oma Desala: Lo sappiamo... Per questo siamo qua... Sora: Cosa?! darkroxas92: Non siete qua per riportare indietro me e castigare quei due?! Ma che centro io?!?! Sora: Demyx non c'entra... Ecco, appunto! Grazie Sora! darkroxas92: Ben detto! Punite lui due volte... Sora (lo guarda malissimo): darkroxas92!!! Demyx: Certo che non perdi un'occasione... darkroxas92: L'occasione fa il dio contento e il tüss al posto del tappeto col battipanni... Demyx: Ma non era “L'occasione fa l'uomo ladro”?! darkroxas92: Licenza poetica... Oma Desala: Il fiore di loto che galleggia sull'acqua non conosce la ragione del suo oscillare... Sora + Demyx + darkroxas92: Eh?! Oma Desala: Ah, ho ottenuto la vostra attenzione, bene... Nemeryal: Ora capisco a che servono i tuoi aforismi... Comunque... No! Non siamo qua né per riportare indietro né per castigare! Sora (sospiro di sollievo): Fiuu... Nemeryal: Anche se tu Sora non la passerai liscia, temo... Sora: Groang... Nemeryal: Comunque... Siamo qua per raccontarvi quanto è necessario che sappiate... Oma Desala: Difficile non è sapere, ma saper far uso di ciò che si sa.... Nemeryal: Non sei rassicurante, lo sai? Sora: Ma... E la Grande Regola? Oma Desala: Quando una pecora è alla guida, le altre la seguono... -------------------------------------------------------- [Alto dei cieli, Palazzo dei Congressi Divini, Sala 1] [00:25] Colui che È: Nonostante tu possa estendere i tuoi campi all’infinito, non potrai mai mangiare più di tanto riso al giorno; e nonostante possa rendere la tua casa grande come un castello, quando ti sdraierai non occuperai più spazio di prima.... Giulia__chan: Non invidio il povero scrivano che ha dovuto incidergli le tavole dei comandamenti, se sono tutti così... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, cabina] [00:28] Hirurogeita Lau (con rabbia): Stupidi! Ipocriti! Ninte da fare... Neppure passeggiare sui moli mi faceva dimanticare l'ennesima assemblea con il Generale e gli altri grassi maiali dei suoi compari!! E dire che quel molo mi aveva fatto dimenticare molte cose... Ma che ne poteva lui... Hirurogeita Lau: Grande branco di gradassi pusillanmi e tronfi parolai!! ???: Tiro a dindovinare... Un'altra assemblea? Mi voltai di scatto. Hirurogeita Lau: Oh, salve, Lucarius... Lucarius: Salve a te, Magister... Non è andata bene, suppongo... Hirurogeita Lau: Oh, lasciamo perdere... Quei decerebrati guarrafondai condanneranno Atlantide, me lo sento... Lucarius: Viva l'ottimismo... Hirurogeita Lau: Ero ottimista... Lucarius: Che bello... Guardai l'uomo che avevo davanti... Lucarius... Era difficile non aver sentito parlare di lui... Uno straniero venuto da nessuno sa dove che aveva ottenuto conoscenze ed amicizie nei salotti che contano in poco tempo, non passava certo inosservato... Lucarius: Almeno tu puoi tentare di fare qualcosa... Io, come straniero... Hirurogeita Lau: A volte pure io mi sento straniero nella mia stessa città... Ma come si dice, nessuno è profeta in patria... Lucarius: Come direbbe la vecchia Oma Desala... Quel commento mi lascìo perplesso... Hirurogeita Lau: Conosci Oma Desala? Lucarius: E chi non la conosce? Hirurogeita Lau: Circa l'intera città... Lucarius: Bhé, si com'è... Ho viaggiato molto... Ho conosciuto tanta gente... Hirurogeita Lau: Capisco... Lucarius: Uhm, suppongo che voglia essere lascito solo a sbollire la rabbia... Hirurogeita Lau: Oh, ti domando scusa per il mio umore, Lucarius... Lucarius: Non ti scusare, Magister... Anche perché, temo di doverti lasciare... Il lavoro mi chiama... Hirurogeita Lau: Ah! A tale proposito... Ti è poi stata utile la modifica che ho apportato alla tua macchina? Lucarius: Utilissima... Non so come ringraziarti... È stata come Manna dal cielo... Se posso ricambiare, so che ti sei interessato ai Sinecorde, recentemente... Posso fornirti dati intressanti, raccolti nei miei viaggi... Hirurogeita Lau: Sarebbe interessante... Ma non disturbarti! Se hai un attimo di tempo, passa con comodo, tanto... Lucarius: Manda quel ragazzo, quel tuo amico ladruncolo, a casa mia, dopodomani... Gli darò i dati e te li farò avere tramite lui... Hirurogeita Lau: Uhm... Sicuro di non avere troppo da fare? Lucarius: Come se avessi tutto il tempo del mondo... Hirurogeita Lau: Off, d'accordo... Almeno saprò che non si caccerà nei guai, quel disperato... Lucarius: Se vuoi, posso anche occuparmi che non si cacci nei guai per quache tempo... Personalmente... Hirurogeita Lau: No, grazie... So che dovrei, ma non ho intenzione di usare i metodi dei soldati... Troverò un altro modo... Lucarius: Posso farti notare che a volte la tua speranza offusca il tuo giudizio? Hirurogeita Lau: Certo... Se mi permetterai di ribattere che c'è al mondo di peggio, che ofusca più giudizi... Lucarius (ridacchiando, si allontana): Ave atque vale, Magister... Hirurogeita Lau: Et pax tibi, Lucarius...
[Nella sala accanto]
shm: Oh! Qualcuno che ci capisce qualcosa sulla disciplina! Jack Sparrow: Chissà perché, ci scommettevo, che avrebbe detto qualcsa di simile, mio belligerante compare... Kowalski : Tana! Serg. Magg. Hartman: KOWALSKI ! PER LA 15a VOLTA! NON STIAMO GIOCANDO A RIMPIATTINO!!! Kowalski : Lo dice solo perché tocca a lei stare sotto signore... Serg. Magg. Hartman: KOWALSKI!!! Dr. von Wanhsinn: Ziqh... Pranko ti tekereprati... Jack Sparrow: L'hai detto, compare e – [Nota una cosa] Mia ammiraglia? vul95 (occhi fissi sul monitor): ... Dr. von Wanhsinn: Mia ziqnora? vul95: Eccolo!!! Jack Sparrow: Chi? Cosa? vul95: Il motivo di tutto ciò!! Dr. von Wanhsinn: Intente motifo khe ki zpinqe ferzo Atlantite?! vul95: Precisamnete, mio calvo amico mangiatore di kartoffeln!! [Indica il monitor] Lui! Kowalski : Hirurogeita Lau? vul95: Mannò, residuto bellico della guerra lampo dei fratelli Marx!! Lui!! Jack Sparrow: Chi, il venditore di verdura con cui si è fermato a parlare Hirurogeita Lau? vul95: Ma – MMMMM!!! [Prende un pennarelo, e, dopo aver messo in pausa il video, cerchia il personaggio che intende] LUI!!! Serg. Magg. Hartman: Ah, il tizio con cui parlave Hirurogeita Lau... Quel Lucernario-coso... Jack Sparrow: Vorrai dire Lucammentatrrio! Dr. von Wanhsinn: Nein! Io afere capito Lukapperrius! Kowalski : Cos'è un nuovo gioco? vul95 (abbattuta): E poi ci si domada perché i malvagi perdono sempre... Ma preché si fanno aiutare da dei decerebrati al cui confronto i tuberi sono Leonardi da Vinci!!! LUCARIUS!!! Serg. Magg. Hartman: Ah... Bhé, ero lì... vul95: Che poi, comunque, è solo un nome fittizzio... Jack Sparrow: Perché, tu si il suo vero nome? vul95: Certamnete... [Fissa il fermo-immagine dell'uomo] Ciao, Lucas Ross... È bello rivederti... To be continued... fine episodio 6 Note dell'autore: Ah! Ho superato me stesso... Sora: In fatto di imbecillità, demenza e battute posse? Spazzola! Sora: !!! [Fa un salto di un bel po' di metri] Demyx: Caspita... Freud: Se lo iscrivevamo alle olimpiadi, una medaglia d'oro di salto con gli sci la prendevamo di sicuro... Xaldin: Altro che Hamman... Suor Nausicaa: Ecco, e se invece di dire scempiaggini ci diamo una mossa a rispondere alle recensioni, che sono parecchie, 'gnoranti?! Voce fuori campo: E mi trovo d'accordo con Suor Nausicaa! Freud: Sul fatto che sono tante le recensioni? Voce fuori campo: No, che siete 'gnoranti, 'gnoranti!! Sigh... Cominciamo, va... Le Recensioni
Soruccio (1/3) 8x8: Ah! Primo a rispondere!! Xaldin: E bella forza, [CENSURA]! Sei sempre tu che rispondi per primo! 8x8: Dettagli, dettagli, insignificanti dettagli... Voce fuori campo: E mentre quei due litigano, Sigmund scuote il capo, Suor Nausicaa e Demyx giocano al videogioco de “Il Nome della Rosa”, come al solito a me tocca lavorare... A dopo, Soruccio, vado a riprendere Sora... Soruccio (2/3 ) Suor Nausicaa (a Demyx): Attento! Dietro quella parete c'è un Inquisitore!! Demyx: L'ho visto! Tie! Suor Nausicaa: Bravo! Picchialo con il candelabro! Ancora! Freud (sospira): Ed ecco un altro videogioco violento... Xaldin: Macché, è cosa buona e giusta, malmenare gli Inquisitori, [CENSURA]!! 8x8: Ecco, se solo non ci facciamo sentire dal Sant'Offizio... Voce fuori campo (tornando in quel mentre con Sora): Ecco... Mai che quelli lavorino, se non ci sono io... Sora (terrorizzato, avvinghiato a Voce fuori campo, balbetta): S-s-s-p-p-p-a... Voce fuori campo: See, see, tu riprenditi le tue facoltà di comunicazione, che tocca a te rispondere... Sora: Uh? Che inten – [Legge recensione] !!! Freud (sopracciglio inarcato): Ehm... Perché si è messo a baciare la terra? Voce fuori campo: Leggi la recensione e lo saprai... 8x8: In effetti... Ma dirò la verità, me lo aspettavo... Demyx: Poro Sora... Ce l'hanno tutti con lui... Sora (continuando a baciare la terra): Smack! Smack! Smack! 8x8: Ok, passiamo oltre, finiremo nell'ultima recensione! Xaldin: Ah, comunque, io ho inviato il numero 11 a 'sta Gwen... [Nota gli sguardi di tutti] Che c'è? Non ho fatto forse bene? 8x8: Lasciamo perdere, va... darkroxas92 Voce fuori campo: Oh! Il nostro dio specializzato in devastazioni e minacce ai danni del tüss preferito! Freud: Anche perché non ce ne sono altri... Voce fuori campo: Come direbbe Ottoperotto, dettagli... 8x8: Eh, già... Scusa se non ho potuto includere i suggerimenti, ma come vedi, avevo già un piano prestabilito... Demyx: Ciao, compagno di viaggio!! 8x8 (occhi al cielo): Ecco, io ci rinuncio! Non la capiranno mai, né lui né il tüss!! Sora (intenta a grattarsi): Grazie per la fiducia, Ottoperotto... 8x8: Conosco i miei chocobo... [Nota il comportamento di Sora] Ehm... Che stai facendo? Sora (come sopra): Oh, nulla... Dal momento che so benissimo che sai che mi ritrovo così per colpa di quel [CENSURA] di un nostro carissimo amicone, dirò che mi esercito per la danza della pioggia della tribù dei Chinook... Suor Nausicaa: La morale che si trae da tutto ciò? Mai lottare contro un recensore... Sora (idem): Oppure, contrattacca con maggiore veemenza... Suor Nausicaa: Uh? Che vuoi dire? Sora (idem): Vedrai... 8x8: Non voglio indagare... Piuttosto... Bhé, sia come si dice, solo le montagne non cambiano mai... Sora: O le carogne... 8x8: Continua a grattarti, tüss... Anche Capitan Uncino ha cambiato strada... Xaldin: E dì la verità! Vuoi far parte anche tu del C.R.E.P.A.V.A., non è così? Tu e il tuo consiglio? Sora (idem, deglutisce a vuoto): Ecco, non dategli cattive idee, che già ne ha tante di suo! E comunque, caro mio, ormai, credo di non potermi più sconvolgere di nulla... Suor Nausicaa: Le ultime parole famose... Xaldin: Piuttosto, come si chiama il consiglio? E come si entra a farne parte? Sora: Xaldin!! Xaldin: Chiedevo, così, per sapere... 8x8: Bhé, direi che è tutto... Ora non ci resta che salutar – [Gli cade l'occhio sulla testa di darkroxas92] !!! SORA!!! Sora (candido): Sì? 8x8: Ne sai qualcosa, sul fatto che i capelli di darkroxas92 si sono “misteriosamente” tinti di rosa schoking?! Sora (occhioni): Io? Ma come potrei? Non sospetterai sul serio di me, vero? [Espressione da “Nun sogno stato io”] Voce fuori campo: Sigh... Temo che la guerra sia solo iniziata... Freud: Vado a fare rifornimento di borse del ghiaccio... Alla prossima, darkroxas92!! master of dark Suor Nausicaa: Salve! Tutti: ... Suor Nausicaa: Ah! Visto? Non ho detto “Salve, parente di Batman”!! [Si da un pugno in testa] D'oh!! Demyx: Povera Nausicaa... Xaldin: Perde colpi... Freud: Se vi sente, i colpi li darà sulle vostra crape... 8x8: Cominciamo, è meglio... Allora: sono d'accordo con te! Il premio per la suspanse è indubbiamente suo! E per quanto riguarda il mio mal di testa, bhé, sto provando a non abusare di medicinali, quindi passo... Suor Nausicaa: Ma dai! Non è che l'ho conciato proprio così tanto... Freud (sarcastico): È vero! I suoi colleghi lo avevano scambiato per la controfigura di Frankestein, quindi vuol dire che aveva ancora una qualche parvenza antropomorfa... Suor Nausicaa: Vuoi che ti faccia comparire le stigmate sul tuo corpo? Ho ancora il cacciavite a croce, ricordatelo... Freud (deglutisce a vuoto): Glom... Comunque... Grazie! Modestamente, sono un genio... Voce fuori campo: Ecco, tornatene nella lampada... Per quanto riguarda purecrystal, bhé, come si scopre nel capitolo, essa è la Dea delle Riviste di Informatica... [Legge più avanti nella recensione] ... Freud: ... Voce fuori campo:. ... Freud: ... Voce fuori campo: ... Freud + Voce fuori campo: COSA?!?! NOI SPOSATI?!?! ¡¡¡EREJÍA!!! Demyx: Caspita, che sincronia... 8x8: More uxorio... Ah, giust'appunto: prego per la traduzione! E dimmi... Il consiglio ha funzionato? Demyx: Ah! Capisco... Xaldin (nostalgico): Ah, la prima storia di Ottoperotto... Sigh, come passa il tempo... Sora (sbuffa): Già... Xaldin: Mi sembrava solo ieri, che eri sulle mie ginocchia, ignudo e pronto a pagare per le tue marachelle, piccolo ladruncolo da strapazzo... Con il fido MOdT X-99 ed una sentenza di 600 colpi... Sora: Grazie per aver vanificato dieci sedute di psicanalisi per dimenticare... Bhé, se è tutto, non ci resta che salutart – [Legge il P.S.3] !!! [Salto di 345 metri] 8x8: MASTER OF DARK!!! Insomma!! E adesso chi lo recupera, su quel palo della luce?! Voce fuori campo: Io ho già dato... Freud: Io sono vecchio... Xaldin: Io sono un coniglio... Demyx: Io mi sono fatto male ad una caviglia... 8x8: ... Suor Nausicaa: Tzé! Ho capito, faccio io, 'gnoranti!! Ciao, parente del Cavaliere Oscuro! Alla prossima!! ENS (con ospite) 8x8: Wow! Ti ho convertito alle recensioni a dialoghi!! Voce fuori campo (sarcastica): Uao... Paolo di Tarso si starà rivoltano nella tomba dall'invidia... Demyx: Ah! Ecco cos'era quel rumore strano di prima... Voce fuori campo (si dà una manata in testa): Sigh! Voi siete un flagello, per i miei nervi!! Freud: Uhm... Da quello che dici, deduco tu abbia incontrato delle difficoltà con la tua salute mentale... Ok, nessun problema! [Gli dà un biglietto da visita] Studio Psichiatrico S. Freud e Soci, al suo servizio! 8x8: E soci?!?! Freud: Certo! Voi... Voce fuori campo: E, scusa... Credi che la nostra presenza aiuti i tuoi pazienti?! Freud: Ma certo! Vedendo che c'è chi sta peggio di loro, si rincuorano... Voce fuori campo (frenando istinti omicidi): Fa conto che non l'abbia chiesto... Suor Nausicaa (tornando con Sora): Ok, se qualcuno ve lo chiede, il palo della luce è crollato per via di una colonia di talpe mannare... Sora (terrorizzato, ancora avvinghiato al palo, balbetta): S-s-s-p-p-p-a... 8x8: Poro tüss... Mi sa che questa è la volta buona che me lo internano per davvero... Comunque, grazie per i complimenti! E, ti dirò... La telecinesi... Non ero così convinto... Mi sembrava un po' tanto Cavaliere Jedi, ma se dici che va bene... Xaldin: E non temere! Presto si saprà tutto!! Almeno, spero... Demyx: Ciao! E salutami il tanto bistrattato Ciuchino!!! Soruccio (3/3) Suor Nausicaa: Ancora Soruccio? 8x8: Ehh, che vuoi farci... Quando si ha la febbre delle Fan Fiction di Ottoperotto... Freud: Ecco, se non me la prendi in giro, povera cara... Ma mi dispiace! Sei un po' iellata, però... Sora: Già, mi trovo d'accordo con... Con... Con mio... Xaldin: Con tuo figlio, [CENSURA]! Non è che ci vuole uno studio per dirlo!! Sora (lo guarda male): Grr!! Xaldin: E non ringhiarmi addosso, giovanotto, altrimenti – Sora: Altrimenti cosa?! Mi minacci fino a farmi avere le crisi?! Non puoi farmi nulla!! Xaldin: Però posso chiamare tua moglie e fartele dare da lei! Sora (sbianca): No! N-no, per favore... Xaldin: Ecco, allora comportati bene! E ringrazia ancora Soruccio! Sora: Sì grazie ancora per – [Si guarda attorno] Ma... Ma dov'è finita? Takeru (salta fuori da dietro le quinte): Ah! È caduta nella nostra trappola!! Daisuke (idem): Sìì! La nostra vendetta inizia a compiersi!! 8x8 (occhi sgranati): Voi due?! Takeru: Sì, proprio noi!! Abbiamo cominciato con Soruccio, ma siamo venuti qua anche per te, Ottoperotto!! 8x8: Ehm... E, perché?! Daisuke: E ce lo domandi?! Se non era per le tue Fan Fiction, noi non saremmo mai stati nelle recensioni di suddette!! E quindi non le predavamo!! 8x8: Ah... Takeru: Ed adesso, è giunta l'ora di vendicarsi, come stiamo facendo con Soruccio... [Indicano la Dea che scappa in lontananza dalle sue inseguitrici] Freud (guarda scena con binocolo): Uh! È inseguita da tutte le ragazze che ha fatto impazzire nelle sue storie Yaoi!! Voce fuori campo: E poi dicono che il maestro nell'arte di inventare il contrappasso è Dante... Takeru: Allora, signor Loony – Aha Rw Ottoperotto Sessantaquattro Radicediquattromilanovantasei Magretto Corvino Colmes Bloch von Silenen Marple – Perr y Mason del Lago Ceresio... Qualche ultimo desiderio, prima della nostra vendetta?! 8x8: Posso esprimerne tre? Saisuke: E che siamo? Il genio della lampada?! Comunque... D'accordo... 8x8: Ok... Primo... Voce fuori campo? Xaldin? Andate ad aiutare Soruccio, per gentilezza... Xaldin + Voce fuori campo: Ok! [Partono] 8x8: Secondo... Demyx? Freud? Tappate le orecchie e coprite gli occhi di Sora fino alla fine della recensione, siate gentili... Demyx + Freud: Ok! [Lo fanno] Sora (momentaneamente sordo e cieco): Ma perché?! 8x8: Fidati, tüss... E per finire... Suor Nausicaa? Mi presti il natel, che dovrei fare una chiamata? Suor Nausicaa: Va bene... Takeru: Vediamo di muoverci... Saisuke: Già! 8x8 (componendo il numero che intende chiamare): Un secondo... Uhm... Uhm... Musichetta d'attesa... Pronto? Sì, salve... Sì, esatto! Potete venire subito? Ma perfetto!! Grazie! Sì, sì, del mondo di Digimon... Ok, grazie, a subito! [Appende] Takeru: Ma chi hai chiamato?! 8x8: Vedrete... [Arriva un macchina nera coi finestrini oscurati e ne scendono due energumeni]
Energumeno 1 (indica Takeru e Saisuke): Eccoli! Energumeno 2: Tu prendi il più piccolo! Io mi occupo dell'altro!! Takeru (spaventato): Ma – !! Saisuke: !!! Suor Nausicaa: Ma chi hai chiamato?! 8x8: La squadra mobile del C.R.E.P.A.V.A. ... Takeru + Saisuke: AHHH!!! [Due minuti dopo...]
Takeru (affidato alle cure del energumeno): AHH!!! No! BastaAAAAHHHH!! Per faAAAHHHvoreEEEEEHHH Saisuke (idem): Per pietAAAAHHH!!! Non lo faAAAHHHremp piÙUUUUUUHHH!!! AHHHH!!! Suor Nausicaa (impressionata): Wow... 8x8: Ed ecco fatto... E dal momento che aver messo in pericolo una Dea è un reato grave, ne avranno per un pezzo... Ah, vedo che Xaldin e Voce fuori campo ti hanno salvata dalla folla di ragazze inferocita, bene! Allora, alla prossima! Ciao!! purecrystal Sora: Ma mi volete dire che cosa è successo nell'ultima risposta alla recensione?! Suor Nausicaa: Credimi, tracagnotto, meglio di no... Sora: Uffa... Sempre all'oscuro, mi lasciano... Ma pazienza, vorrà dire che mi occuperò della recensione di purecrystal... [Espressione di meraviglia] Wow! Atene! Demyx: Wow! Il tempio della Dea purecrystal!! Xaldin: Wow... Dalla serie, come non montarsi la testa... Voce fuori campo: Dai, in fondo se lo merita! Freud: Ehm, sì... Forse sarebbe il caso di procurarle un manuale di uso delle Dita Divine... Suor Nausicaa: Ok! Ho il libro che fa al caso! [Estrae il libro dalla tasca] Voilà! “Il potere è nelle tue mani! Dal Pollice Verde al Dito di Dio, tutti i segreti delle dita!!” Einaudi Editore! Voce fuori campo: Al giorno d'oggi, scrivono proprio di tutto... 8x8: Ah! Vedo che anche tu fai incetta di assistenti! E ti sei accaparrata Yzma e Kronk! Non male! Decisamente non male!! Sora: E certo che Kronk può continuare a cucinare!! Guarda Xaldin! Ed Ursula! Xaldin: Ecco, se fai un'altra uscita del genere, io prendo il tegame da uova e ti faccio sode le – 8x8: Abbiamo capito, grazie... Demyx: E non dimentichiamoci di Marluxia! Freud + Sora (deglutiscono a vuoto): E chi se lo dimentica, quello?! Voce fuori campo: Sigh... vediamo di rispondere ai comandamenti della neo-Dea... 1) 8x8: Ma certo che lo meriti! Andiamo! Voce fuori campo: E poi... Non è vero che ti ingrassava! Freud: Bhé... Voce fuori campo: Non finire quella frase, o ti ritrovi con le interiora sparse ai quattro punti cardinali... Freud (deglutisce a vuoto): Glom!! Passiamo oltre... 2) Demyx: Eh, già! Il buon Uncino gestisce crociere! Capitan Uncino: Ok! Quattro posti riservati! A chi mando il conto? Tutti: A Totò! Totò: Ed io pago! Freud: Ok, adesso – [Legge seconda parte del punto 2] Ehm... Eh... Dunque... Xaldin: Uh... Suor Nausicaa: Eh... Bhé... Uhm... Voce fuori campo: See... Bhé, vediamo... Se, ecco... 8x8: Glom... Demyx (confuso): Ma perché fanno quelle facce strane, Sora? Sora (idem): Guarda, non lo so... E poi, cos'è che fa, Pippo? Non lo dice neanche... 8x8 (imbarazzato a morte): Sigh, beata innocenza... Comunque, non credo sia un problema, dal momento che nel film “In viaggio con Pippo”, ha un figlio... E, per quanto riguarda il mio passato... Bhé, sorpresa! 3) Sora (deglutisce a vuoto): Glom! Grazie, purecrystal... Tu almeno mi capisci... Xaldin: Ciò non toglie che ha sempre il numero 7 con sé... Sora (affranto): Zob... Sono depresso... Marluxia: So io cosa ci vuole per tirarti su! Sora (ripresa peggio che un cartone animato): GRAZIESTOBENISSIMOBEBONE!!!PROSSIMOPUNTOVIPREGOVELOCI!!!! 4) Sora (terrorizzato): Ahhh! Mi ha scoperto!! Suor Nausicaa: Rilassati, tracagnotto... Scherzava... Sora (riprende a respirare): Fiuu... Ma che razza di scherzi sono questi, purecrystal?!?! Dico, poteva venirmi un infarto!! Demyx + Xaldin: A noi no, sigh... 5) Freud + Sora (in sincrono): Dal momento che abbiamo un cromosoma Y, sì!!!!!!! Xaldin: E basta con 'sta condoglianze, ho detto!!! 6) 8x8: Uhm, ok, credo sia necessaria una chiarificante traduzione... “Ma io parlo il ticinese, ragazza! No, aspetta un attimo, se sto parlando con Marluxia, allora è ragazzo, ma questo dovresti saperlo, altrimenti, altro che Alzheimer, voi avete direttamente lobotomizzato il cervello...” ; “La reazione di Ottoperotto è dovuta, visto che, come l'italiano, il romancio è dimenticato dal resto della Svizzera, al fatto che l'hai nominato!” e “Ma io parlo il mio dialetto! Anzi, ti dico un'altra frase da imparare: ...”. Sora: E adesso, la frase di oggi: “Ma fee cito, ti!!”, che vuol dire “Ma taci!!”. 8x8: NO! Dizionario Italiano-Ticinese?! Mi dai il link?! Freud: E per concludere... Non è che ce l'abbiamo con te, Marluxia... È solo che tu sei tu... Voce fuori campo: E con questa perla di saggezza (sic!), noi ti lasciamo... Ciao!! Xaldin: E non esagerare con l'incenso, mi raccomando... Orfeo della Lira 2 8x8: Ita est, amice mee... Anquietas colloquor... Suor Nausicaa: Ecco, io lo esorcizzerei con una costerna di acqua benedetta e limone... 8x8: E perché il limone?!?! Suor Nausicaa: Per la puzza... Dico! L'ultima doccia risale al Kiribati?! 8x8: Non ti rispondo neanche... Suor Nausicaa: E non serve infatti... Il tuo odore è una riposta più che sufficiente... Voce fuori campo: Zob... Ciao, Orfeo della Lira 2... Ti prego, non badare a Ottoperotto e Suor Nausicaa che si menano in sottofondo... Sora: E grazie di sostenermi!! Sei uno dei pochi che non ha ancora mostrato interesse a prendere un numerino... Xaldin: Ma puoi sempre farlo, comunque! Sora (occhi iniettati di fiamme e sangue): XALDIN!!! Demyx: Uh... Questa volta è arrabbiato... Freud: E mentre il tüss insegue un leprotto con in mano un libro di ricette culinarie dal titolo “Mille ed una ricette col coniglio”, e la nostra sorella ingaggia una lotta senza quartiere con il nostro detective, noi continuiamo... Voce fuori campo: Che vuoi che tu dica... La fortuna e cieca, ma qualcun ci deve aver scritto sulla fronte “Siamo sfigati” in braille... Demyx: E non preoccuparti! È stato divertente scrivere in 1337!! Almeno è quanto diceva Ottoperotto... Voce fuori campo: Bhé, direi che è tutto... Sora: Ancora grazie!! Per il momento sei il mio idolo!! Alla prossima! ¢|40!!! vul95 8x8: Ah, la mia buona, cara e suspensosa vul95! Qual buon vento? Sora: Vento di affari, spero... 8x8: Uh? Sora (si rende conto della gaffe): Ehm, no, nulla! Ehm, scusa, devo fare una commissione... [Si allontana frettolosamente] 8x8: Uhm... Quel tüss nasconde qualcosa... Voce fuori campo: See, see, ci penseremo dopo, ora recensiamo... Per quella storia della compagna di Paperino, bhe, non preoccuparti, con Paperina abbiamo parlato io e Nausicaa... Suor Nausicaa: È stata ragionevole... [Intermezzo: in una cassapanca diretta al Polo Nord]
Paperina (imbavagliata e legata): Mmmm!! Mmm!! [Fine intermezzo]
Voce fuori campo: Quindi, Leon, non preoccuparti... Se anche le altre ti danno fastidio, chiamaci... Capitan Uncino: E certo che puoi avere un biglietto per la crociera! Anzi, visto che sei con il mio vecchio amico Sparrow, metà prezzo!! Xaldin: Che comunque pagherà Totò... Totò: Ed io pago!! Xaldin: Comunque, ribadisco anch'io! Lo so di essere bellissimo! Suor Nausicaa: E mi adoro anch'io! Voce fuori campo + Freud (sbuffando): E noi non siamo una coppietta!! Voce fuori campo: Dico! Avendo a disposizione uno come dragon ball z, perché dovrei accontentarmi di questo rudere?! Freud: E io che dovrei dire, che avrei una compagnia immateriale?! Sono un uomo, che diamine, ho delle esigenze!! Suor Nausicaa: ... Xaldin: ... Demyx: ... Voce fuori campo : ... 8x8: ... Freud: Diamine! Qualcuno deve pur falciare il prato o portare fuori il gatto ed io sono allergico al pelo dei felini!!! 8x8: Guarda, sapevo che era qualcosa di simile... Demyx: Comunque, sì! In effetti, stavamo proprio bene, in frac! Voce fuori campo: E ti do ragione! Pippo e Beatrix sono fatti l'uno per l'altra!! Suor Nausicaa (occhi al cielo): Il Signore agisce in modo imperscrutabile anche per lui stesso, evidentemente... Xaldin: Bhé, dire che è tutto... Non ci resta che chiuder – Ehi! Ma dov'è finito Ottoperotto?! Freud: Ed adesso che ci penso, dov'è andato, il tüss?! [Poco più in là]
Sora (faccia da furbetto): Ok! Andata! Adesso tu mi dai il bigliettino ed io ti consegno il pass per il concer – 8x8 (saltando fuori da dietro un palo della luce di 15 cm di diametro): Ah! Ma bene! Sora (colto in flagrante): Gasp!! 8x8 (lo guarda malissimo): Ma bravo, tüss!! Adesso ci si dà anche al mercato nero... Sono deluso, molto! Sora (testa china): 'Cusa... È che volevo... Insomma... Una in meno... 8x8: Uhm... Potrei capirti... Ok, facciamo così: ora voi vi scambiate i biglietti... Sora (raggiante): Sì!! 8x8: Ma se, per caso, non ci sarà il concerto o Demyx non canterà con Dante, ti assicuro che il numerino torna in mano a vul95! Anzi! Oltre al suo turno, varrà anche per un turno extra, alla fine di tutto!! Sora (terrorizzato a morte dalla prospettiva): Glom! O-ok... Ho capito la morale... Non lo farò mai più... 8x8: Se no altro, capisci in fretta... [Si raddolcisce] Comunque, lo avrei fatto anch'io... Ma non farlo più, capito? Sora (annuisce): sì Ottoperotto... Bhé, allora, se l'accordo ti va bene, fammelo sapere, vul95! Ed alla prossima!! Lucas Ross 8x8: Ave, Lucarius... Demyx: Ma non si chiama Lucas Ross? 8x8 (cade a terra): !!! Voce fuori campo: Ehm, Demyx... Perché tu e se non andate a prendere un gelato per tutti quanti? Demyx (felice): Ok! Sora: Facciamo a chi arriva primo? Demyx: Sìì [I due partono di gran carriera] 8x8: Grazie... Lo avrei atomizzato... Come andiamo? [Legge parte punizione] Uh, capisco... Ma che criśpass hai combinato? Freud: Non si domanda... 8x8: Che vuoi farci, sono curioso di natura... Suor Nausicaa: Mha, bella domanda! Io credo che lassù abbiano avuto pietà ed abbiano rallentato la mia mano... Xaldin: Fermato, vorrai dire... Suor Nausicaa: No, no! Rallentato, dato che l'ho conciato da buttar via lo stesso... Voce fuori campo: See, come no... Comunque, bhé diciamo che, ufficialmente, sei già comparso in questo capitolo! 8x8: Quindi, se uno dei nostri lettori si stesse dedicando in gran segreto a gestire un sito di enciclopedie su queste Fan Fiction, magari chiamato “Ottoperottodia”, mi raccomando! Alla voce Lucas Ross [Reindirizzamento da Lucarius] mettete, sotto Prima apparizione: Atlantis – The lost Fan Fiction of Ottoperotto; Episodio 6 – La notte porta consiglio... Dicono... (Seconda parte) – ... Freud: E secondo te, qualcuno lo starebbe facendo?! 8x8: Infatti ho detto “se”... Voce fuori campo: See... 8x8: No, “se”! Voce fuori campo: ... Suor Nausicaa: Bhé, speriamo allora che questo capitolo sia servito almeno un po' a rendere meno penosa la tua reclusione forzata! Voce fuori campo: Quindi, facendoti gli auguri di buona continuazione, ti salutiamo! Demyx (tornando con il gelato): Ecco qua! Sora: Allora... Stracciatella? Voce fuori campo: Mio, grazie! Sora: Vaniglia? 8x8: Per me, grazie... Sora: Caffè? Xaldin: Mio, grazie! Sora: Ehm... Grappa, suppongo sia di Suor Nausicaa... Suor Nausicaa: Infatti... Sora (espressione leggermente disgustata): Strudel-barbabietola-crauti-spinacio e mirtillo... Freud: Ehi! A me piace, insomma! Sora: Contento tu... Ok, dal momento che quello alla fragola è il mio, il tuo, Demyx, non può che essere quello ai 20 frutti variegato al cioccolato... Demyx: Già! Sora: Ok... Alla prossima, Lucas Ross! Nemeryal Suor Nausicaa: Eccola qua, la seconda in comando nella nave dell'Alto dei Cieli!! Freud: Dalla serie, se per caso il Sommo Capo dovesse perdere le elezioni, ci votiamo ad un altro partito? Suor Nausicaa: Che vuoi farci... C'est la vie, come dicono in Francia... Freud: Già... Suor Nausicaa: Mentre su al Bergamone, diciamo, gira al largo francofono, o ti arriva un manrovescio che ti appende all'Arco di Trionfo come il poster di Frate Indovino... Voce fuori campo: Ecco, ora riconosco la vera Suor Nausicaa... Sora: In effetti, ormai dovresti sapere in che gabbia di matti ti sei andata ad impegolarti... 8x8: Fave lingua, puer! Sora: Ehm, appunto... In una gabbia di matti, dove il loro capo inizia a sbroccare in Antico... 8x8: Iuro, si sistis non, ego te utor qualis exemplarem pictorum Pompei!! Sora: Che ha minacciato di farmi? Freud: Credo di usarti come modello per uno dei dipinti di Pompei... Xaldin: E suppongo quello in cui è ritratta la flagellazione di uno scolaro... Sora: Glom! Ok, sto zitto... 8x8: Ecco, bravo... Comunque, sì! Tutti verso Atlantide! E tutti spatentati... Sora (sottovoce): Per contro, tutti pazzi patentati... Freud: E l'ologramma... Voce fuori campo: Che ologramma non era... Suor Nausicaa: E poi, il discorso di Colui che È... Incomprensibile, ma vabbhé... Demyx: E darkroxas92 che perde colpi... Ma neanche un'occasione di minacciare un tüss di nostra conoscenza... Sora: Purtroppo... 8x8: Ed il fatto che tu dica che era un capitolo da morir dal ridere, e che sia tu ancora qua a raccontare, denota la tua natura immortale... Ah, e vedo che Kowalki è in buone mani! Spugna: E per quanto riguarda la crociera... Prego signora, se permette, l'accompagno alla sua cabina! 8x8: E già! Hai visto che ti ci ho messo, in crociera, a prendere il sole, in missione con Oma Desala? Che bravo, ne'? Voce fuori campo: See, see, bravissimo... Piuttosto, ti sei ricordata di farti vaccinare? Non si sa mai... Dr. House (compare in quel mentre): Qualcuno ha parlato di vaccini? Sora (si nasconde dietro Suor Nausicaa): Oh, no! Non anche 'sta volta! Mi fa ancora male il braccio... Dr. House: Se preferisci, possiamo usare il nuovissimo sistema di vaccinazione... Questo! [Mostra un pillolone immenso] Sora (occhi sgranati): E dovrei inghiottire quello?! Dr. House: Bhé, c'è in un'altra versione, che non bisogna inghiottire... Sora (si tira su la manica): Vai con quella iniezione, Gregory... Pic!
Sora: Uh... Temevo peggio... [Espressione strana] Oh... Tu guarda... Non le avevo mai viste, quelle stelle filanti attorno alla testa di Suor Nausicaa... O l'aureola attorno al capo di Sigmund... Dr. House: Uhm... Evidentemente, questo vaccino aveva degli effetti secondari particolari... Xaldin: Lei dice dottore? Non è che semplicemente si è confuso e gli ha iniettato una qualche sostanza allucinogena, [CENSURA]?!?! Sora: Oh, ma che bel coniglietto rosa coi fiocchetti blu a pois gialli... Dr. House: Ops... Sora: Wow! Te lo ha mai detto nessuno, Voce fuori campo, che hai un corpo da favola? Voce fuori campo (imbarazzata): Sora!! 8x8: Ok... Di tutte le cose che potevano accadere, questa non l'avrei saputo prevedere... Bhé, aspettando che passi l'effetto del... “Vaccino”... Noi ti salutiamo, oh nostra Grande Dea!! Sora: Ehi! Perché Nemeryal è senza vesti – 8x8 (tappando la bocca a Sora): Ecco, sì! Alla prossima!! Ciao! ------------------------------------------------------------- E con questo, si conclude anche questa puntata! Arrivederci ed alla prossima!!! Un bacio ed un Abbraccio!!! |
Capitolo 7
*** Episodio 7 – La notte porta consiglio... Dicono... (Terza parte) – ***
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– La notte porta consiglio... Dicono... (Terza parte) – Preferirei essere il più
misero tra gli uomini e avere con me i miei sogni e il desiderio di
volerli soddisfare,
piuttosto che essere l'uomo più grande della terra e non avere né sogni né desideri.... Kahlil Gibran, citazione.
Uhm...
Bella... L'avrei fatta un po' più contorta, personalmente, ma bella... Oma Desala
[Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud, Suor Nausicaa e Xaldin, sala comandi] [00: 33] ChiyoChan8 (guardano male Soruccio): Te lo avevo detto, che dovevamo dargli quella notizia con tatto! Soruccio (maschera d'ossigeno sul volto): Ma l'ho fatto! purecrystal (sopracciglio inarcato): E da quando prendere un profondo respiro e poi gridare a pieni polmoni “Ottoperotto è in verità un ex essere Asceso che prima di scendere viveva ad Atlantide ed è stato rapito affinché conduca vul95 al luogo dove 10'000 anni fa ha nascosto la sua città ormai disabitata auff qualcuno mi passi una bombola d'ossigeno sto per avere un attacco di iperventilazione vi prego non sto scherzando cooff coff ahhhhhhhhh......” per poi stramazzare a terra con una colorazione cianotica, sarebbe con tatto?! Soruccio (respirando a fondo): Non cavilliamo suio dettagli... E comunque, non mi aspettavo certo che reagissero... Così! Per la cronaca, le reazioni furono le seguenti: Sigmund iniziò a disperarsi. Voce fuori campo rimase paralizzata dalla sorpresa. Suor Nuasicaa cadde a terra in preda ad una violenta crisi di ridarella acuta. Ed io... Imitai Nausicaa! Ohh-OH-OH! Ah! Ah! Ah-ahah! Ohh-OH-OH! Ah! Ah! Ah-ahah! ChiyoChan8: Ok... Come li recuperiamo? purecrystal: Bella domanda... Soruccio: Ok, ci penso io... E detto questo, la nostra Dea dello Yaoi prese uan trombetta da stadio truccata con il motore di un turbo jet e diede fiato alle trombe... PPPPPPPWWWWWWWEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Voce fuori campo (esce dallo stato di trance): Crisantemod'unapassiflorabernesecosa?!?! ChiyoChan8: Rude, ma efficace... purecrystal: See, più o meno... Freud: Non è possibile!! Soruccio: Sì, lo so che è difficile da accettare, ma – Freud: Potevo andare alla Migros e farmi dare al carta SCONTO PER CONOSCITORI/COLLABORATORI DI DIVINITÀ!!! Sai quanto risparmiavo?! ChiyoChan8 + Soruccio + purecrystal (cadono a terra in stile manga): !!! Ohh-OH-OH! Ah! Ah! Ah-ahah! Ohh-OH-OH! Ah! Ah! Ah-ahah! Ok, basta così... Per farla breve, dopo aver riscosso Suor Nuasicaa dalla sua ridarella, le Dee ci misero al corrente dell'intera faccenda... Come? Semplice! Usarono purecrystal per collegarsi ad internet ed andarono su EFP, dove leggemmo i capitolo precedenti, che domande... A volte siete veramente 'gnoranti... ... Ma certo che no!! [CENSURA] Non ditemi che ci avevate creduto!! Semplicemente, Soruccio riassunse tutto quello che c'era da sapere in 02' 09'' e qualche decimo... Non vi dico in che stato finì di raccontare... Voce fuori campo (messa al corrente): Ok... Wow che roba... Soruccio (dentro il polmone d'acciaio): Anf-anf-anf... Freud: Ma perché vul95 vuole andare ad Atlantide?! Cosa c'è là?! ChiyoChan8: Domanda sbagliata... Quella giusta è “Chi, c'è là?”... Suor Nuasicaa: Cosa?! ChiyoChan8: Ho detto, domanda sba – Suor Nuasicaa: Questo l'ho capito, divina 'gnoranta!! La mia era solo una esclamazione di sorpresa... ChiyoChan8: Ha... Voce fuori campo: Ok... Chi c'è, là?! purecrystal: Una parola sola... Lucas Ross! Soruccio: Guarda che sono due... purecrystal: Sì, ma è un solo nome! Soruccio: E allora dì “Un nome solo”, diamine!! purecrystal: Oh, non cavilliamo! Xaldin: Ma [CENSURA]! La volete piantare e [CENSURA] dirci che [CENSURA] è sto Lucas Ross?!?! ChiyoChan8 (spaventata dalla veemenza di Xaldin): Ok... E quello che ci disse... ChiyoChan8: È un Dio! Bhé, non ci sorprese... [CENSURA]! Dopo che avevamo scoperto che anche Ottoperotto, in un certo senso lo era... Voce fuori campo: Un Dio? ChiyoChan8: Per l'esattezza, il Dio dello Yaoi... Freud: Aspetta!!! Credevo che lo Yaoi avesse già la sua divinità!!! Non sei mica tu, Soruccio?! Soruccio (alza le spalle): Embhé? È forse vietato essere in due a tutelare la stessa cosa? Voce fuori campo: Ma non è un po'... Strano? purecrystal: Non più di quel tanto... Guarda Selene ed Artemide, ad esempio... Soruccio: E poi, io mi occupavo della parte più... Spirituale... Lucas Ross di quella più... Freudiana... Freud: E basta! ChiyoChan8: Chi è causa del suo mal, pianga sé stesso... Voce fuori campo: Ok... E che ci fa ad Atlantide?! purecrystal: Ah, questa è una bella domanda! Non lo sappiamo! Xaldin: Come non lo sapete?! Soruccio: Se è per questo, non sappiamo neanche se poi è proprio là... Suor Nuasicaa: Ma che Dee siete?! ChiyoChan8: Dee di una Fan Fiction comico-demenziale... Voce fuori campo (tenendosi la tempia): Ok... Domandina semplice semplice... Perché vul95 cerca Lucas Ross? purecrystal: Perché è il solo a conoscere ciò che cerca vul95... Freud: Ossia? Soruccio: Un segreto... Il segreto più pericoloso di tutto l'Alto dei Cieli... Suor Nuasicaa: Devo malmenarvi o vi decidete a dirlo?! ChiyoChan8: Il segreto massimo... Xaldin (a Suor Nuasicaa): Tu le tieni, io le meno... ChiyoChan8: L'INCARNAZIONE!!! Oh... [CENSURA]... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [00:38] Sora: Incarnazione? Nemeryal: Sì, Sora... Incarnazione... Demyx: Quella roba delle unghie? Uh? Ma perché sono caduti tutti a terra in perfetto stile manga? Ma proprio tutti! Tutti tutti! Anche Quasimodo... Nemeryal (gocciolina manga sulla tempia): Quelle sono incarnite!! Non Incarnate!!! Sora: E che c'è di così particolare? E perché Nemeryal è caduta ancora? Nemeryal (leggermente nevrastenica): ComE sAreBbe a dIRe “E cHE c'È di coSì paRTIcolaRE?”?!?! È QualCosa di Iper SupER MegA Top-SeGrEtiSsimO!!! È uNA cosA maI viSTa PriMA!!! Sora: Non è vero! Nemeryal: Ok, a parte in quel Libro... Sora: Veramente, io intendevo che è roba già vista perfino qua... Nemeryal: ?!?! Sora: Ma sì! Non ricordi la prima Fan Fiction di questo autore? Nel capitolo 12, tu e le tue colleghe vi eravate incarnate, no? Nemeryal: Ehm, permetti una parolina, Sora? [Lo trascina per il gilet in uno sgabuzzino e chiude la porta a chiave] Sora: Ehi!! Nemeryal: Sì, lo so benissimo che è già successo!!! Ma dobbiamo far finta di no! Sora: Eh? Nemeryal: Allora, la cosa è semplice... Ai tempi di “Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo”, l'autore non aveva idea che avrebbe scritto ancora... E non si è curato di queste sottigliezze, infatti, nella prima avventura di Ottoperotto e Co., noi interferivamo senza riguardo!!! La Grande Regola non era ancora nella mente dell'autore!!! Sora: Oh... Nemeryal: Quindi, anche se so che sai che è successo, fai finta che non sia successo, ok... Sora: Cercherò... Nemeryal: No, fallo, ti conviene... Sora: Perché? Nemeryal: Perché altrimenti il solo modo è applicare la Grande Regola retroattivamente, il che comporterebbe che noi non facciamo il miracolo che ha portato a dimostrare che Xemnas ti aveva incastrato, ergo Ottoperotto non vinceva la causa, ergo, per dirla poeticamente, allora seicento impietose scudisciate / come fiamme offesero l'ignudo penitente, / quali colombe dal disio chiamate! Per dirla in parole povere... Ti ritrovi con le fiamme dell'inferno al posto della carne che copre le ossa del bacino, sono stata chiara? Sora (uscito dallo sgabuzzino): Ok gente, ricominciamo dalla battuta di Nemeryal!!! Nemeryal: Basta trovare gli argomenti giusti... |<<| REWIND
... itisuig itnemorga ilg
eravort atsaB :layremnN
!!!layremnN id atuttab allad omaicnicimocir ,etneg kO :(onizzubags ollad oticsu) oraS ? araihc atats onos ,onicab led asso el erpoc ehc ernac alled otsop la onrefni'lled emmaif el noc ivortir iT ...erevop elorap no alrid reP !etamaihc oisid lad ebmoloc ilauq / ,etnetinep odungi'l oreseffo emmaif emoc / ataicsiducs esoteipmi otnecies arolla ,etnemacitepo alrid rep ,ogre ,asuac al avecniv ottorepottO ogre ,otartsacni aveva it sanmeX ehc erartsomid a otatrop ah ehc oloraim li omaiccaf non ion ehc ebberetropmoc ehc il ,etnemavittaorter alogeR ednarG al arecilppa è odom olos li itnemrtla éhcreP :layremnN ?éhcreP :oraS ...eneivnoc it ,ollaf ,oN :layremnN ...òrehcrec : oraS ...ko ,osseccus ais non ehc atnif iaf ,osseccus è ehc ias ehc os es ehcna ,idniuQ :layremnN ...hO :oraS !!!erotua'lled etnem ellan arocna are non alogeR ednarG aL !!!odraugir aznes omavirefretni ion ,.oC e ottorepottO id arutnevva amirp allen ,ittafni , ezzeilgittos etseuq id otaruc è is non E ...arocna ottircs ebberva ehc aedi aveva non arotua'l ,"ollaiG ni reotuA'L – etorw eh ,yrebboR" id ipmet iA ...ecilpmes è asoc al ,arollA :layremnN ?hE :oraS !on id atnif omaibbod aM !!!osseccus àig è ehc omissineb os ol ,ìS :layremnN !!ihE :oraS [evaihc a atrop al eduihc e onizzubags onu ni telig li rep anicsart oL] ?oraS ,anilorap anu ittemrep .mhE :layremnN ?on ,etanracni etavare iv ehgelloc uet el e ut ,21 olotipac leN ?erotua otseuq id noitciF naF amirp a idrocir noN ! ìs aM : oraS !?!? :layremnN ...auq onifrep atsiv àig abor è ehc ovednetni oi ,etnemereV : oraS ...orbiL leuq ni etrap a ,kO :layremnN !orev è noN :oraS !!!AMirP aTSiv lam Asoc ANu È!!! OmisSitErGeS-poT AgeM RepuS repI id asoClauQ È !?!?"ERalocITRap ìSoc id È'c EHc E" eRId a ebBerAs EmoC :(acinetsarven etnemreggel) layremnN ?arocna atudac è layremnN éhcrep E ?eralocitrap ìsoc id è'c ehc E :oraS !!! etanracnI noN !!etinracni onos elleuQ :(aipmet allus agnam aniloiccog) layremnN | I> | PLAY
Nemeryal (gocciolina manga sulla tempia): Quelle sono incarnite!! Non Incarnate!!! Sora: Ma di che state parlando? [Osserva il terzo socio] E soprattutto, perché da quando ne avete accennato, darkroxas92 ha quell'espressione imbambolata sulla faccia? Oma Desala: Nessuna domanda è più difficile di quella la cui risposta è ovvia. Sora: Deve essere qualcosa di importante... Demyx: Ma proprio tanto, se da quando l'avete nominata, non ha fatto neanche una battuta o un'allusione a cosa farà a Sora finito tutto questo... Sora: Grrrazie per averci pensato tu, Demyx... Oma Desala: L'Incarnazione è l'aggiramento della Grande Regola, la falla nella diga di ciò che la Regola rappresenta, il granello di sabbia nel suo meccanismo... Demyx (sottovoce a Sora): Ma che ha detto? Sora (sottovoce a Demyx): Ah, bho, ho smesso da tempo di cercare di capirla... Nemeryal (sottovoce): Non dirlo a me... darkroxas92: ... Sora: Wow, è proprio andato... Non reagisce neanche più... Beatrix: Oma Desala, non può essere più chiara? Oma Desala: Ciascuno chiama idee chiare quelle che hanno lo stesso grado di confusione delle sue. Beatrix (sospira): Lo prenderò per un no... Pippo: Se vuoi te lo spiego io, cara... Ci voltammo tutti a fissare Pippo, esterrefatti! Cioè, quasi tutti, visto che Sora stava approfittando del momentaneo stato di paralisi/trance di darkroxas92 per scarabocchiargli sul volto un paio di baffi con il pennarello... Però! Ha talento... Comunque... Nemeryal (esterrefatta): T-tu sai cos'è l'Incarnazione?! Pippo: Sì... Nemeryal: E... Come, di grazia?! Pippo: Ayouk! Ho fatto un corso serale di Teologia FanFictionlogica e Sistematica, alla Migros... Oma Desala (schiocca le dita): Potevamo arrivarci... Demyx: Ok, allora... Vuoi spiegare? Pippo: Ok... Allora... Partiamo da alcuni concetti basilari, ma necessari da tenere in considerazione, ok? Dunque, postulato numero uno, Dei ed Esseri Ascesi sono immateriali, giusto? Nemeryal: Giusto... Lo confermo... Oma Desala: Idem... Pippo: Yuk, bene... Postulato numero due: gli esseri mortali, materiali, non sono soggetti alla Grande Regola... Demyx: Sì... Pippo: Postulato tre e quattro: Dei/Ascesi vivono in un piano dell'esistenza superiore, mentre i mortali uno inferiore... Grazie alla logica Aristotelica, possiamo dire che gli esseri materiali che vivono in questo piano dell'esistenza non sono soggetti alla Grande Regola, giusto? Capitan Uncino: Il fatto che il tüss stia sempre scarabocchiando darkroxas92 senza che lassù lo fermino ne è la prova, immagino... Pippo: Perfetto... Postulato cinque: un essere di un livello inferiore può accedere ad uno superiore via Ascensione, divenendo così soggetto alla Regola, come ci conferma Oma Desala... Oma Desala: Puro vangelo... Ok, tanto per essere sicuri, meglio fare uno schemino: La Grande Regola: • Versione Ufficiale: Mai interferire coi piani inferiori . • Versione Antica: Mai forzare l'Ascensione di coloro che stanno sotto a noi. Postulati di base: I. Gli Dei e gli Esseri Ascesi sono immateriali. II. Gli esseri mortali, materiali, non sono soggetti alla Grande Regola. III. Gli Dei/Ascesi vivono in un piano dell'esistenza superiore. IV. I mortali vivono in un piano dell'esistenza inferiore. V. Un essere di un livello inferiore può accedere ad uno superiore via Ascensione
Pippo: Ora, come raccontato, un Essere Asceso può decidere di discendere e tornare mortale, come Ottoperotto, ma a costo della memoria e di tutte le facoltà apprese nei livelli superiori...
Pippo: Ed eccoci arrivati al punto fondamentale! Perché questo prezzo?! Demyx: Perché altrimenti, in quanto essere materiale e vivente su un piano inferiore, non dovrebbe sottostare alla Regola, ma avendo poteri divini, potrebbe fare il bello ed il brutto come gli par e piace!!! Pippo: Ayouk! Esatto!! Demyx (sottovoce): Grazie della dritta, Quasi! Quasimodo: Di nulla... Pippo: Ed eccoci arrivati alla vostra domanda! Cos'è, l'Incarnazione? Sora: Vuoi dire che è un modo di fregare il sistema?! Pippo: Bingo!! Nemeryal: Un essere incarnato mantiene tutti (o gran parte) i poteri di quando era nei piani superiori, ma essendo mortale... Oma Desala: Si fa un baffo della Grande Regola... Sora: Quindi, quando 10'000 anni fa avevate punito darkroxas92 – darkroxas92: No, tüss! Il mio caso era differente! Un Incarnato ha la stessa speranza di vita di un mortale e ha poteri sovrumani... Io avevo una longevità sovrumana (immortalità, per dirla tutta), ma non avevo più poteri... O, comunque, niente di paragonabile a quelli che avevo prima!! Demyx: Mffff... darkroxas92 (sopracciglio inarcato): Cosa c'è di così tanto divertente nella mia storia, Demyx?! Demyx: N-nulla, è che... Mfff... Meglio non dirgli che aveva l'intero volto che sembrava un Picasso, per colpa del pennarello di Sora... Beatrix: Quindi, riassumendo, l'Incarnazione è la maniera legale di fregare la Grande Regola! Oma Desala: Tombola, mia cara Beatrix! Quindi, con una bella tabella comparativa:
Sora: Ma questo significa che chi ne conosce il segreto – darkroxas92: Potrebbe interferire con il creato come meglio egli creda! [Sguardo sognante] Ah, sì, quante belle devastazioni... Già me lo immagino: un cataclisma i giorni pari e una calamità i dispari! Al venerdì doppia catastrofe, il sabato repliche assortite e la domenica... Bhé, la domenica pausa, che diamine, devastare stanca... Sora: Mi sembra giusto... darkroxas92: Senza contare che potrei maledire qualcuno in modo tale che le sue carni si possano solo arrossare senza mai lacerarsi o avere ingiurie permanenti, il che mi permetterebbe di prenderlo a ciabattate in saecula saeculorum... Demyx: Mff... darkroxas92: Ti fa ridere questa mia idea?! Demyx: N-no... È solo che – Parlai troppo... darkroxas92 capì che centrava la sua faccia e allora chiese uno specchio ad una dama lì accanto... Quando si vide ebbe due reazioni: a) Strabuzzare gli occhi. b) Gridare il nome di chi sapeva essere stato, senza neanche guardare che effettivamente aveva una mano sporca di pennarello indelebile... Nemeryal (gocciolina manga sulla tempia): Ehm, sì... Mentre quei due si inseguono per tutta la nave, andiamo avanti... Ottima idea... Beatrix: Ma questo cosa c'entra con Lucas Ross... Oma Desala: Non lo immagini? Beatrix: No altrimenti non lo domand – Ancora quell'espressione da beluga spiaggiato! Ma è contagiosa!!! Beatrix: Oh... Mio... Dio... Nemeryal: Ed è il caso di dirlo... Demyx: V-vuoi dire che Lucas Ross s-si è... Si è – Oma Desala: Sì... Si è incarnato... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, ponte] [00:45] Jack Sparrow: I-incarnato?! vul95: Esattamente... In un modo o nell'altro, era entrato in possesso del segreto meglio custodito fra tutti i segreti... Un segreto che solo un Essere ha il diritto di conoscere... Dr. von Wanhsinn: Khi? vul95: Il Sommo Capo in carica... Jack Sparrow: Però... Un segreto così, doveva valere molto... Chissà perché – vul95: Perché lo ha tenuto solo per sé? [Sospira] Probabilmente, non voleva che nessun altro attuasse il suo piano... Serg. Magg. Hartman: Quale piano? Kowalski : Mha, sarà la solita conquista dell'universo... Serg. Magg. Hartman: KOWALSKI !! NON DIRE SCEMPIAGGINI!! vul95: Per la verità, ci ha azzeccato in pieno... Serg. Magg. Hartman (sorpreso): Oh... Kowalski : Eh-eh-eh... vul95: Sì, Lucas Ross voleva conquistare l'universo... Ma in un modo speciale... Jack Sparrow: Ossia? vul95: Non lo so di preciso cosa avesse in mente... Ma di sicuro c'entrava qualcosa il piano di Soruccio... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud, Suor Nausicaa e Xaldin, sala comandi] [00: 46] Voce fuori campo: Il piano di Soruccio?! Freud: Aspetta... L'ho già sentito da qualche part – !!! ChiyoChan8: Dall'espressione, direi che se lo è ricordato... Freud (basito): N-non era quello in cui hai riunito in un solo posto migliaia di scrittori Yaoi per convincerli ad unirsi e imporre quel genere a tutte le Fan Fiction di EFP, vero?! Soruccio: Ehm... Sì, proprio quello... Xaldin: Q-quello che ha dato il LA alla Grande Regola?! Soruccio (sbuffa): Ecco, se non continuate a sottolinearlo, mi fareste un favore... Insomma! Non ho fatto nulla di male! Mica ho usato i miei poteri per costringervi a convertirvi allo Yaoi! Suor Nuasicaa: Ci mancherebbe solo quello! Soruccio: Appunto! Mica l'ho fatto! Ho solo radunato dei bravi autori che hanno capito la Verità, ossia che Yaoi è bello!, e basta... purecrystal: Diciamo che quello è stato il casus belli per votare la Grande Regola... Xaldin + Soruccio + ChiyoChan8 + Suor Nuasicaa: Il che?! purecrystal (occhi al cielo): Branco di illetterati... Casus belli è una locuzione latina il cui significato letterale è causa della guerra. L'espressione viene spesso usata per indicare un evento addotto a motivazione ufficiale per la dichiarazione di guerra, solitamente diverso o secondario, rispetto alle motivazioni economiche, politiche e sociali che gli storici indicano essere alla base di un determinato conflitto. Tra i casus belli più celebri, nelle varie epoche, il ratto di Elena, l'assedio di Sagunto, la defenestrazione di Praga, l'attentato di Sarajevo e l'incidente di Ual Ual. ChiyoChan8: Copiando da Wikipedia ci riescono tutti... purecrystal: Scusa, fingersi un'interfaccia olografica hai i suoi difetti... Ti rimangono addosso tutti le deformazioni professionali... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [00:48] Nemeryal (rivolta a Demyx): Lucas Ross, come vul95 e come il vendicativo ex-dio che avete liberato (che, per inciso, sembra proprio deciso a far raggiungere tinte prossime al fucsia ai quarti del tüss, se lo prende...) era stato contrario alla Grande Regola... Spugna: Ma scusate! Nemeryal: Sì? Spugna: Cioè, tutti quelli dei livelli superiori che abbiamo incontrato fin'ora erano contrai! Cioè, tu, Oma Desala, vul95, Lucas Ross, Soruccio, ChiyoChan8, darkroxas92... Insomma, si può sapere chi ha votato a favore?! Oma Desala (occhi al cielo): Mistero della Fede... Beatrix: A parte Colui che È, si intende... Oma Desala: Ripeto, mistero della Fede... Il voto era a scrutino segreto... Nemeryal: Comunque... Lucas Ross era contrario... E il perché era semplice: benché non lo dicesse apertamente, sono sicura che avesse un piano in mente per fare meglio di Soruccio... Demyx: Ma poi è arrivata la Grande Regola... Oma Desala: Rompendo le proverbiali uova nel paniere di Lucas Ross... Nemeryal: Tanto proverbiali no... Oma Desala: È vero, il giorno della votazione aveva con sé il cestino del pranzo con trenta uova fresche da mangiarsi... Quando ha visto il risultato, è svenuto e si sono rotte tutte... Capitan Uncino: E quindi, si è incarnato per sfuggirvi... Nemeryal: Non si sa come, ha carpito il segreto ed è andato ad Atlantide, dove doveva metterlo in atto, prima che darkroxas92 gli rompesse ancora le uova nel paniere! In modo figurato, 'sta volta... Beatrix: Ed è morto prima di poter ultimare il suo misterioso piano... Nemeryal: E qua casca l'asino... Ciuchino (cadendo in lontananza): Ciuchinooooooooo.... Nemeryal (sporgendosi dal parapetto): Ho detto “asino”!!! Demyx: Guada che è la stessa cosa... Nemeryal: Ah, è vero... Comunque... E qua casca il ciuco! Pippo: C-che vuoi dire?! Cavoli! Che suspense! Ehi! !!! Dov'è finito Quasi?!?! Non so le mie battute!! Oma Desala: Che non è morto... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, ponte] [00:50] Dr. von Wanhsinn: K-kome zareppe a tire, non è morto?! vul95: Quello che significano le parole che ho detto e – [Lancia un urlo] Ahh!! Chi è lui?!?! Quasimodo: Ops! Scusate, con tutti 'sti cambi repentini, ho sbagliato set... [Se ne va] Jack Sparrow: Mamma, quant'era brutto... vul95 (mano sul cuore): Anf! Mi è venuto un colpo! Sono rimasta in piedi dallo spavento! Tutti: ... vul95: Bhé?! Per me è normale cadere! Insomma! Serg. Magg. Hartman: Torniamo al soggetto Lucas Ross... vul95: Giusto... Dicevamo? Ha già... Non è morto! Jack Sparrow: Ma... Se hai detto che era mortale! vul95: Punto uno, non l'ho detto io, ma chi aveva la parte nel momento in cui si dice che è mortale... Jack Sparrow: Non cavilliamo... vul95: Punto due... No, non è morto... Se lo fosse, sarebbe Asceso di nuovo... Non poteva non farlo... Con tutti i suoi poteri, la sua morte sarebbe stata sufficiente per innescare il processo di Ascensione... Serg. Magg. Hartman: Quindi, è ancora vivo... vul95: Io so solo che non è morto... Cosa gli sia successo non lo so, ma non è morto... Di questo sono sicura... Come sono sicura che è ancora là, ad Atalntide... Ed io intendo ritrovare quella città perduta! Cascasse il cielo! BURLATTEGIÒTTEK!!
Serg. Magg. Hartman: No, scusate... Ora mi spiegate come ha fatto a cadere stando ferma! Jack Sparrow (alza le spalle): Autore sadico? vul95 (tirandosi su come un fuso): Sto bene! Sto benissimo!! Jack Sparrow + Serg. Magg. Hartman + Dr. von Wanhsinn + Kowalski : Fatta eccezione per...? vul95: Le rotule che stanno rotulando via che è una bellezza... Ohi... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud, Suor Nausicaa e Xaldin, sala comandi] [00: 52] Soruccio: Ora sapete cosa è successo... Voce fuori campo: Mammammia, che casino! Freud: Dei che non sono più Dei, mortali che non sono mortali... Gobbi che passano dietro le quinte... Xaldin: Eh? Che centrano i gobbi? Freud: Nulla, dicevo per dire... ChiyoChan8 (guarda l'orologio): Non abbiamo più molto tempo... Colui che È starà per concludere la sua allocuzione... Soruccio: D'ora in avanti, dovrete contare solo sulle vostre forze... Suor Nuasicaa: E perché, fin'ora che abbiamo fatto?! Soruccio: Ah, è vero... purecrystal: Ragazzi... Xaldin: Uh? purecrystal: Le coordinate che vi ho dato, sono corrette... La troverete vul95... E Ottoperotto... ChiyoChan8: Per curiosità... Come Crisantemo l'hai trovata?! Non non siamo riusciti!!! purecrystal: Quando consulti una fonte, presta sì attenzione a ciò che ti dice, ma ancora di più prestante a ciò che non ti dice... ChiyoChan8: E ch'è?! Hai rubato le battute a Oma Desala?! purecrystal: In effetti, ho scaricato i suoi aforismi dalla pagina di Facciaebocca del Oma Desala Fan Club, [www.facciaebocca//odfc.alto-dei-cieli] ... Freud: Che tradotto fa? purecrystal: Semplicemente, non ho cercato dove era... Ma dove non era, dato che il Mantello oscurava il segnale, dove c'era il disturbo, ci stava lei di sicuro... ChiyoChan8: Geniale! Dovevamo pensarci... Soruccio: See, see... Da Colombo in poi, tutti dovevano pensarci... Lui e le sue uova... ChiyoChan8: Addee, amici miei... Voce fuori campo: Alla prossima... E grazie... purecrystal: Ah, una cosa... Freud: Sì? purecrystal: Grazie per aver istallato il Powered Unbelievable Reserch Engine, modello Crystal 9999 . Voce fuori campo: Ma prego... purecrystal: E che la Forza sa con voi! Soruccio: E questo che centra?! purecrystal: Ci stava bene... E con un cenno di saluto, le tre Dee sparirono... Suor Nuasicaa: Uhm... Xaldin: Suor Nuasicaa? A che pensi? Suor Nuasicaa: Chissà che discorso sta facendo, l'Altissimo... -------------------------------------------------------- [Alto dei cieli, Palazzo dei Congressi Divini, Sala 1] [00:54] Colui che È: Ed è per questo, conscio che non è Anziano un tale perché il capo gli è divento canuto, poiché la sua età può anche essere matura, ma egli è chiamato “vecchio invano”; ma colui nel quale sono verità, giustizia, rispetto della vita, temperanza e dominio su sé stesso, che ha scosso da sé ogni macchia , allora costui si chiamo forte e anziano, io vi chiedo di votare per me. Ho finito, grazie... Giulia__chan: Zzz... master of dark: Zzzz... ENS: Zzz... NamiGirl: Zzzz... Orfeo della Lira 2: Zzz... Quasimodo (passando in punta di piedi, sottovoce): Scusate, sbagliato ancora... Colui che È: Ehm – ehm! Ho detto HO FINITO, GRAZIE!!! Tutti gli Dei: Uh? Eh? Ah! [Iniziano ad applaudire] Bravo! Bene! Bravo!! Orfeo della Lira 2 (sottovoce): Ma tu ci hai capito qualcosa? NamiGirl: No, ma applaudi, che magari altrimenti pensa che non è servito e ne inizia un altro per convincerti... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [00:55] Nemeryal (guardando l'orologio): Dobbiamo andare Oma Desala! Colui che È avrà finito il suo discorso, oramai... Oma Desala: Concordo... [Rivolta a Demyx] Buona fortuna, giovane melodico... Demyx: Grazie... Ne avremo bisogno... Oma Desala (indicandogli i compagni di viaggio): Con quei due, di sicuro... Seguii il suo sguardo... Capii quello che intendeva quando li vidi: darkroxas92 aveva messo in un angolo Sora, bloccandogli la via di fuga, ma il tüss teneva sotto tiro l'ex Dio, minacciando di farlo risalire subito... Insomma ero proprio sistemato per le festività... Quasimodo: Feste, Demyx! Per le feste! Demyx (felice): Quasi! Sei tornato! Quasimodo: Li ho girati tutti, i set, ma alla fine... Insomma ero proprio sistemato per le feste... Nemeryal (guarda i due): Smettetela! darkroxas92: Guarda cosa mi ha fatto! Ed è pure indelebile! Sora: Tu continuavi a minacciarmi! darkroxas92: Bhé non lo farò più! Nemeryal (esulta): Grazie, me stessa! darkroxas92 (rimboccandosi una manica): Passerò direttamente ai fatti! Nemeryal (cade a terra stile manga): !!! Oma Desala (sbuffa): Sentite, voi due! Quando gli elefanti combattono è sempre l'erba a rimanere schiacciata! Perciò... Fate un armistizio! darkroxas92: Umph! Oma Desala: darkroxas92... Voglio che prometti solennemente di non torcere un capello al ragazzo finché non sarà tutto finito! darkroxas92: Ok! Oma Desala (sopraccigli inarcato): In senso figurato, non letterale... darkroxas92 (schiocca le dita): Mannaggia! E io che volevo fregarla e prenderlo a cinghiate con un cinturone immerso nell'alcool... Senza sfiorargli la testa... Oma Desala: darkroxas92... darkroxas92 (sbuffa): E va bene! Prometto! Parola d'onore e tutto il resto! Sora (abbassa l'arma): Fiuuu... Oma Desala: In quanto a te, Sora... Sora: Sì, non gli faccio più i dispetti, Oma... Oma Desala: Ottimo... Nemeryal: Oma Desala! Dobbiamo andare! Un momento! Demyx: Ehi, non sappiamo dove andare! Nemeryal: Capperi in insalata! È vero! darkroxas92: Nessun problema... Ci voltammo verso il devastatore di civiltà! Sora: Cosa? darkroxas92: So come localizzare vul95... Nemeryal: Davvero?! Non non ci siamo riusciti!! darkroxas92: Tzé... Non ho passato 10'000 su questo livello senza apprendere nulla... [Sguardo mefistofelico] Però... Demyx: Però? darkroxas92: Però prima, qualcuno deve dissigillare il resto dei miei poteri! Sora: Cosa?! Ma – darkroxas92: È il solo modo per salvare il tuo amico, tüss... Sora: ... [sospira, arrendendosi] E va bene... E con un paio di effetti speciali da quattro munny... Ehi! Potevate anche non farmelo dire! Vabbhé... Insomma, Sora restituì piena potenza a darkroxas92... darkroxas92: Ahhhh... Che bella sensazione di potere assoluto... Sora: Ricordati che hai dato la tua parola! darkroxas92: Bhe – Oma Desala: Ehm – ehm! darkroxas92: Scherzavo... Diavolo, che caratterino... Nemeryal: Ok, allora noi togliamo il disturbo e – [Si ricorda di una cosa] Ah! Dimenticavo! Sora! Sora: Uh? Nemeryal: Tieni! [Gli lancia un cappello a falda larga] Ma quello era – ! Sora: Il cappello di Ottoperotto! Nemeryal: Credo lo rivoglia... Non perderglielo! Oma Desala: Se vuoi arrivare primo, corri da solo. Se vuoi camminare lontano, cammina insieme. Buona fortuna! E dicendo questo, le due disparvero... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud, Suor Nausicaa e Xaldin, sala comandi] [00: 57] Voce fuori campo: Ok... Andiamo! Freud (sorpreso): Prego? Voce fuori campo: Ho detto, andiamo! Ottoperotto non si salverà certo da solo! Freud: Ma... I poliziotti? Ci hanno tolto le patenti e – Voce fuori campo: Bhé, come si suol dire... Che vadano a farsi benedire! Suor Nuasicaa: Ben (e) detto! Xaldin: Proprio, [CENSURA]! Freud: Voce fuori campo... Voce fuori campo: Sigmund? Freud: Pigia sull'acceleratore! Ordine del dottore! Voce fuori campo (sorridendo): Con piacere! E la nostra conturbante socia pigiò sull'acceleratore!!! Suor Nuasicaa: YAHAHAHOOO!!!! -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [00:59] Demyx: Allora?! darkroxas92 (occhi chiusi, concentrato): Un attimo... [Li spalanca di colpo] Trovata! Sora: Ottimo, quindi... Capitan Uncino: Quindi, detta la rotta! Sora (sorpreso): Cosa?! Capitan Uncino: Non crederai che staremo qua a guardare! Pippo: Ayouk! Siamo con te! Beatrix: Fino alla fine! Il ragazzo rimase un istante in silenzio... Poi sorrise! Sora: darkroxas92! Traccia una rotta per dove si trova Ottoperotto! darkroxas92 (ridacchiando): Agli ordini, capitano! Sora: Demyx! Occupati della nostra Gummiship! Demyx: Signorsì! Sora: Capitan Uncino? Cuan: Sora? Sora: Di ai tuoi uomini di prepararsi a partire! Capitan Uncino (sbraitando ordini): Avete sentito, pendagli da forca?! Prepararsi a partire!! Ciurma: SÌÌ!! Pippo: Ayouk! Beatrix: All'arrembaggio! Sora: Cazzate la randa!! Tutti ci fermammo e lo guardammo! Sora: Che c'è? Non è una parolaccia! Spugna: Ah, è vero... E ripartimmo tutti!!! Sora (mettendosi il cappello di Ottoperotto): Stiamo venendo a salvarti, Ottoperotto! -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, cabina] [01:00] Ma quanto ci metteva, quel disgraziato! Lo avevo mandato a comprare un paio di rotoli di papiro più di mezz'ora fa e non era ancora tornato! E si che gli avevo detto che era urgente! Hirurogeita Lau (uscendo in strada): Ma giuro! Se si è fermato a chiacchierare coi suoi compagni di scorribande, questa è la volta buona che esaudisco la richiesta di Hogeita Hiru e gli do quella famosa... E forte! In poco tempo arrivai al mercato... Alla bancarella dei papiri non lo vidi. Nelle vicinanze neppure... Hirurogeita Lau (sospirando): Ok... Stampo di cinque dita su parte molle di monello in arrivo... Rimuginando quale scusa potevo inventarmi per non farlo (e non trovandola) avanzai per la strada. Poi, il mio sguardo incrociò quello di Laurogeita Hiru... E lessi subito, negli occhi del mercante di frutta, che qualcosa non andava... Senza dire nulla, indico con un gesto del capo la strada che portava ad una piazza poco distante. Era nascosta dall'angolo di una casa, ma sapevo che c'era... Poi, il mio amico mi lanciò quello sguardo. Poteva voler dire due cose... “Non andarci...” o “Per l'amor del cielo, corri!” Optai per la seconda. Con pochi e lunghi passi di corsa, raggiunsi il piccolo spazio, gremito di gente. Capii subito perché era là. Una pubblica esecuzione di una qualche sentenza. Il rumore del ferro dello scudo che colpiva la carne risuonò al di sopra del mormori della folla, superato solo dal grido del condannato. Ma... Aspetta un secondo! Il condannato era – !! Hirurogeita Lau: Hamalau! Senza pensare mi feci largo fra la folla, ma quando raggiunsi il patibolo... Soldato 2: Fermo là, Magister... Hirurogeita Lau: Che state facendo?! Soldato 1: A te che sembra? Soldato 2: Quello che sarebbe dovuto succedere da tempo! Altro cozzare di metallo contro pelle e carne. Altro grido straziato. Hirurogeita Lau (rabbia crescente): Fermatevi subito! Sapete dell'accordo che ho con il Re! Soldato 2: Davvero? Quello che prevede che tu possa prenderlo e punirlo tu come meglio credi? Hirurogeita Lau: Lo sai benissimo! Quindi ferm – Hamalau: AHHH!!! Soldato 2: Come dici? Non ho capito, c'era un urlo che ha coperto la tua voce, Magister... Hirurogeita Lau (furibondo): Dì al boia di fermasi! Ora! Soldato 1: No... Hirurogeita Lau: Ti ho detto di – Il colpo alla tempia che il primo militare mi diede con il piatto della spada mi zitti la lingua... Caddi a terra, con la testa dolorante... Soldato 2: Forse non so se l'hai saputo, ma dal momento che il Re ha accolto la proposta del Generale di spegnere il tuo apparecchio, sembra che tu non abbia così tanta influenza... Cosa?! Il Re aveva... No... No! Non poteva essere! Volevo chiedere se fosse vero, ma sia i loro volti che l'ennesimo grido del mio amico non mi fecero trovare le parole... Soldato 1 (sguardo sadico, all'altro soldato): Si che ti dico? Credo che cento colpi siano pochi, considerando le volte che ci è sfuggito... Cento colpi?! Soldato 2: Facciamo cento cinquanta? Hirurogeita Lau: Smettetela... Soldato 1: Ok, questo gli costerà un centosessanta colpi di scudo... Hirurogeita Lau: Ho... detto.. Soldato 2: Insisti?! Boia! Dagliene duecent – Non finì mai la frase... Si ritrovò spinto contro il muro più vicino, scagliatovi dal mio potere! Hirurogeita Lau: BASTA!! Il soldato che era rimasto indietreggiò, spaventato dai miei occhi che rilucevano. Per una volta, ero riconoscente a quel gene dispettoso che li causava... Poi si riscosse e provò a colpirmi di nuovo con la sua arma. Questa incontrò il mio scudo. Un istante dopo, il soldato venne sollevato in aria e scagliato contro il boia che non si era fermato. Hirurogeita Lau: E quando dico basta... Intendo dire... Basta... Con gli occhi che si spegnavano come le voci della folla che aveva assistito, liberai il ragazzo, che cadde sulla ginocchia. La gente prese ad applaudire, segno che non approvavano quello che i soldati avevano fatto... Sì, ma non avevano fatto nulla per fermarli, per contro... Senza dire una parola, portai a casa sua Hamalau... Novantanove colpi, aveva ricevuto... Bhé, avevo trovato la scusa per non dargli il centesimo che avevo promesso al Re... -------------------------------------------------------- [Isole del Destino, casa di Sora, cucina] [01: 05] Mamma di Sora (sfogliando allibita le pagine del dossier): Oh, dannazione... Vexen: Comprendo il suo stato d'animo, signora... Mamma di Sora (non lo ha sentito): Ha attaccato un leopardo!! Un leopardo!!! È protetto dal WWF KH da anni!! Vexen: Non l'ha solo attaccato... mads: Cosa?! [Volta pagina] Oh, mio... Vexen: Capite perché vi ho sottoposto l'idea del C.R.E.P.A.V.A, mezz'ora fa... Chuck Norris (fissando shockato le pagine): C-capisco appieno... Vexen: Quindi, darete il vostro consenso alla sua attuazione?! Mamma di Sora (leggendo ancora): A distrutto 1'785 vasi nel castello dell'Oblio?!?! [Legge] Ha mancato di rispetto alla Regina Minnie?!?! [Idem] È andato in skateboard sui tetti delle case della Fortezza Oscura?!?! [Idem] E qua dice che – [Espressione confusa] Che crede ancora a Babbo Natale?! Chuck Norris: E questo che centra?! Vexen: Il rifiuto di accettare la verità empirica della faccenda denota immaturità, comportamento punibile... Almeno un po'... Mamma di Sora: Se lo dice lei... E poi – ! E anche – !! E questo cosa – !!! Vexen: Mi creda, signora, andando avanti troverà solo informazioni che la spingeranno ad approvare la nostra idea... Mamma di Sora: Mi ha convinta... Chuck Norris (un po' titubante): Cara... Capisco che tu sia arrabbiata – Mamma di Sora: Ha guidato per anni luce senza la patente né cintura di sicurezza!!! [Passa il classeur al compagno] Basta, io firmo! Vexen: Ottimo... [Le porge il foglio] Qua in basso... [Guarda Chuck Norris] Dal momento che legalmente è il suo tutore, serve anche la sua firma... Chuck Norris (non convinto): Ecco, dottore... Vede... Comprendo che vada punito... Severamente... Molto severamente... Ma... Il progetto che ci ha sottoposto... Non è... Un po' eccessivo anche per voi del C.R.E.P.A.V.A? Vexen: Assolutamente no... E poi, pensi al beneficio che ne trarrano molti altri discoli come lui! Non sa l'effetto deterrente che avrà su tanti piccoli delinquenti!! Chuck Norris: Lo so... Me ne rallegro... Ma, ripeto... Non sarà un po' tanto eccessivo? Vexen: Uhm... Vada a pagina 2'209, per favore... Chuck Norris: Perché? Cosa c' – [legge la pagina vede la foto allegata] EH?!?! Vexen: Ancora convinto che sia eccessivo? Chuck Norris (prende la penna): Dove devo firmare? -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, cabina] [01:08] vul95: Allora, hai deciso sul serio di discendere? Guardai la mia amica negli occhi. Le sorrisi... Hirurogeita Lau: Sì, ho deciso... vul95: Perderai la memoria, i poteri... Hirurogeita Lau: Non tutta la memoria... Qualcosa resterà... Con cui mi costruirò una nuova vita... vul95: Perché lo fai, Hirurogeita Lau? Perché? Bella domanda. Hirurogeita Lau: Perché preferisco una vita senza poteri dopo posso aiutare coloro a cui voglio bene, che un'esistenza onnipotente dove mi è permesso solo osservare senza agire... Bella risposta. vul95: E Atlantide? Hirurogeita Lau: ... vul95: Sei il solo a sapere dove sia... Non hai mai rivelato a nessuno dove l'hai nascosta... Se dimenticherai – Hirurogeita Lau: Dimenticherò... Ma avrò questa... E le mostrai la tavoletta d'oricalco che avevo inciso. Lei l'osservò, curiosa... vul95: Non ci capisco nulla... Hirurogeita Lau (ridendo): Eppure dovresti! Altrimenti, che Dea dell'Enigmistica dal poss più, che mi ritrovo! E ridemmo come due scemi... Mi sveglia di colpo! 8x8: Ho capito!! vul95 (entra nella camera): Ottoperotto? 8x8: Ho capito! vul95: Uh? 8x8: Ho capito! vul95: Ho capito che hai capito... 8x8: Ah, ok... To be continued... Fine episodio 7 Note dell'autore Allora? Non dite nulla? Voce fuori campo: Meglio di no... Mi è sembrato di vedere Tomás de Torquemada aggirarsi nei paraggi... Suor Nausicaa: Assieme a mezzo CDF... Freud: Armati di forconi e torce... Xaldin: E taniche di benzina... Demyx: Con in sottofondo un “Dies Irae”... Ok... Suppongo voliate dirmi che forse era un po' esagerato... Ma, in fin dei conti, non dico nulla di male... E poi, è cosa nota fin dai tempi della Grecia antica! Non puro appannaggio di uno dei tre grandi monoteismi! Insomma! Lasciamo decidere al pubblico... Suor Nausicaa: Vabbene... Piuttosto... Freud: Dov'è finito Sora? Xaldin: Non lo so... Da quando quel [CENSURA] Dr. House gli ha fatto per errore un'iniezione di una qualche sostanza allucinogena, mi sembrava un po' strano... Demyx: Ehm, ragazzi? Sì? Freud + Voce fuori campo + Suor Nausicaa + Xaldin: Sì? Demyx: Temo sia andato a rispondere alle recensioni... Cosa?!?! Nel suo stato?! Demyx: E il primo che aveva recensito è darkroxas92... Oh-oh... Le Recensioni
darkroxas92 Sora (allucinato): E poi, signor “Guardatemisonoundio”, non è che fai poi così tanta paura... 8x8 (arrivando in quel momento e tappando la bocca a Sora): Fee cito, par l'amor da re Dee!! [Sorriso imbarazzato] Eh-eh-eh... Ciao, darkroxas92... Come andiamo... Voce fuori campo (deglutisce a vuoto): S-speriamo bene... Ah, belli, i capelli neri! Suor Nausicaa: Per me, c'è ancora una sfumatura di ros – Freud (le tappa la bocca con la Sacra Sindone): Rosso fuoco, che ti da un'aria da vero distruttore! Demyx (a Xaldin): Ma... Perché lo stanno lusingando? Xaldin (sottovoce): Perché, dal momento che è già in modalità da “Io ora spacco su tutto solo schioccando le dita” per quello che quel [CENSURA] di Sora gli ha fatto la scorsa volta, se ora il tüss dice qualcosa sotto l'effetto di quell'allucinogeno, è la volta buona che mette in atto tutti le sue minacce!!! [Rilegge la recensione, deglutendo a vuoto] E a quanto leggo, sarebbe una cosa apocalittica, [CENSURA]... 8x8: In effetti... Ehm, io eviterei l'arma che farebbe saltare in aria mezzo universo, grazie... Suor Nausicaa (con ancora in bocca la Sindone): Mmmmm! Mm! Mmm! 'Mmm!! Freud: Ho come il sospetto che l'ultimo mugugno fosse un 'gnoranti... Voce fuori campo: Ah, quindi, l'ideatore del C.R.E.P.A.V.A. sei tu... Chissà perché lo avrei detto? Sora (allucinato): Forse perché stiamo parlando di un vendicativo, rancoroso, depresso essere asceso che si arroga il rango di Dio privo di senso dell'humour e sopratutto fanfarone, ossia tutto fumo e niente – 8x8 (gli ritappa la bocca): Silenzio, tüss, o temo che ci sarà l'arrosto!! nel senso che qualcosa ci andrà, arrosto... Xaldin: Uhm... Un manichino... Potrei farci un salto per sfogarmi... Ma almeno, grida, il fantoccio? Demyx + Voce fuori campo + Freud: XALDIN!!! Xaldin: Che c'è?! Freud: Lasciamo perdere... E... No! Non voglio sapere quale sarà il tuo personalissimo trattamento che Larxene si è addirittura rifiutata di inserirlo nel suo secondo libro!!! 8x8: Sì, anch'io... Glom... Sora (allucinato): E un'ultima cosa, Roxy... Lasciatelo dire, come devastatore non vali un granché... Dico, vuoi mettere al confronto Attila l'Unno?! Lui sì, che era un flagello! 8x8 (tri-tappando la bocca a Sora): Ehm, non ascoltarlo... Non è in sé... Per favore... Demyx: In fondo, non è sua, la colpa, se Gregory ha sbagliato... Voce fuori campo: Quindi, dal momento che vediamo levarsi una colonna di fumo nero dalle tue orecchie, ne deduciamo che sia meglio andare a ripararci dietro quelle colline, prima che tu esploda... 8x8: Quindi... Ciao... E ricorda! Errare è umano! Perdonare è divino! Xaldin: Ma non era perseverare è diabolico? 8x8 (trascinando lui e Sora dietro una trincea): Non cavillare sui dettagli e nasconditi!! Sta per scoppiare!!! Voce fuori campo (mettendosi uno scolapasta in testa): E con questo ti salutiamo! Alla prossima! Freud (nascosto dietro a Voce fuori campo): Se non esplodi prima e se noi non ci restiamo secchi, sempre prima... Lucas Ross (primo tempo) Voce fuori campo (alza gli occhi dalla trincea): Ok... Via libera... 8x8: Sicura? Voce fuori campo: Sì, sì... Stiamo rispondendo ad un'altra recensione... 8x8: Ah, ok... Allora, io devo fare una telefonata... [Compone il numero ed aspetta in linea] Receptionist: Salve, segreteria del C.R.E.P.A.V.A., in cosa possiamo esserle utile? 8x8: Salve... Io chiamavo per una richiesta di intercessione interposta persona... Receptionist: Prego, specificare per chi si intende intercedere, il livello di pena che attualmente sta scontando, motivo dell'intercessione e l'intercessore... 8x8: Allora... Daisuke, suppongo Lv. 3... Receptionist: Un secondo, che controllo... Sì, ho un riscontro: Daisuke e Takeru, entrambi attualmente condannati ad una pena di Lv. 3... Motivazione ed intercessore? 8x8: Allora, intercessore Lucas Ross... Dice che “E' solo un complice, infatti l'ha costretto takeru XD”... Receptionist: Prego, un istante... Sì. Lucas Ross è un intercessore accreditato presso di noi... Richiesta accolta... Informeremo chi di dovere... Per contro, tale dichiarazione funge da aggravante per il soggetto nominato Takeru, che passa ad una pena di Lv. 4... 8x8: Ah, ok... Bhé, arrivederci! Receptionist: Arrivederla, signore... [Appende] 8x8: Et le voilà! Allora, nostro secondo Dio dello Yaoi, nonché motivo di tutto questo, va bene così? Freud: Come stai? A parte il fatto che sei in punizione, si intende... Suor Nausicaa: Mmmm! Freud: Ah... Forse è il caso che sbavagli Suor Nausicaa... [Pezzo tagliato, a causa
dell'alto contenuto imprecatorio]
Freud (allibito): Ok... Non lo faò più... Suor Nausicaa: E ci conto, 'gnorante! Ciao, ladro di Segreti SegrEtiSsimI! Voce fuori campo: Ah, una cosa... Veramente, non è detto da nessuna parte, che sei adulto... Abbiamo detto che sei un uomo, ma è solo per il genere, non è vincolate... Freud: E, almeno crediamo, non influirebbe più di quel tanto sul tuo ruolo... 8x8: Quindi... Che età apparente vorresti avere? Dico apparente perché, dal momento che sei una divinità, hai migliaia e migliaia di anni sulle spalle... Freud: Solo, se possibile, un età superiore ai quindici... 8x8: E, attendendo una tua risposta – Sora (allucinato): Giochiamo a scacchi con le fatine che ballano sulla testa di Ottoperotto! 8x8: Disintossichiamo Sora... Freud: Concordo... Xaldin: Me ne occupo io... Voce fuori campo: Giù le mani! Faccio io! Anche se sei un coniglio, non mi fido... Freud: Ah, per quanto riguarda il ragazzino ladruncolo... Non lo so.. Magari centra con il fatto che tutti i monelli si assomigliano... Xaldin: Più che altro, che gridano ed implorano pietà nello stesso modo, quando vengono sc – Freud: O, magari, centra con il significato del suo nome... Demyx: E chissà, magari ai ragione, centra con la storia... 8x8: E con sullo sfondo Voce fuori campo che porta in spalla Sora alla fonte termale laggiù per disintossicarlo, noi ti salutiamo! Demyx: Ciao! 8x8 (rivolto ai suoi capelli): E voi smettetela di danzare! Fatine: Uffa! Guastafeste... Lucas Ross (secondo tempo) 8x8 (senza parole): ... Freud (preoccupato): Ehm, Ottoperotto? Demyx: Ottoperotto? Suor Nausicaa: Di qualcosa, 'gnorante!! 8x8 (d'un fiato): Checosa?!?!Manonèvero,mistaiprendendoingiro,nonèvero?!Perchéaltrimentiioleerigounastatua,aquellapiùchedegnaeredediDiderotedid'Alembert!!!! Xaldin: Prego?! 8x8: Checosa?!?!Manonèvero,mistaiprendendoingiro,nonèvero?!Perchéaltrimentiioleerigounastatua,aquellapiùchedegnaeredediDiderotedid'Alembert!!!! Demyx: Ok... Regia?! Possiamo mandarlo al rallentatore?! | II I> | SLOW
8x8: Che cosa?!?! Ma non è vero, mi stai prendendo in giro, non è vero?! Perché altrimenti io le erigo una statua, a quella più che degna erede di Diderot e di d'Alembert!!!! | I> | PLAY
Freud: Ok... Direi che la notizia lo ha sconvolto... Suor Nausicaa: E mentre mi appresto a farlo tornare in sé, noi ti risalutiamo! Demyx: E ti auguriamo di riuscire a far diminuire il tempo della tua reclusione! Auguri!! vul95 8x8: Oh! Ma guarda chi si vede! Sora (arrivando in quel mentre, un po' frastornato): Oh... Oh, ciao, vul95! Che bello, rivederti! Ohi... Mi gira un po' la testa... Xaldin: Mi sembra il minimo... Suor Nausicaa: Allora, vedo che tu e quel perditempo del Capitan Sparrow ve la state godendo, sulla crociera pagata da quello 'gnorante di Totò! Ah, che bei ricordi, quando anche io e le mie consorelle andavamo per nave... Freud: Come missionarie per diffondere la Lieta Novella? Suor Nausicaa: Come scorta armata delle navi mercantili che attraversavano il Golfo di Aden, lascia stare... Se i pirati ci attaccavano, lo rimpiangevano... Demyx: Non lo metto in dubbio... 8x8: E, parlando di golfi, mari, laghi, stagni, anatre, papere... Sora: Wow! Che Chain of Memories... 8x8: Cito! Parliamo di Paperina... O, meglio, di Paperino... Non preoccuparti, ce ne stiamo occupando io e Quina, in gran segreto... Vedrai, alla fine troveremo la ragazza giusta... Sora: E adesso... [Scambia il biglietto] Sìì! Uno in meno!!! Muhahahaha! [Corre via] Freud: Ma dove sta andando?! Voce fuori campo: Bho... Oh, bhé, noi continuiamo... 8x8: Storia sempre più intrigante, ne'? Allora spero che questo capitolo abbia dato ancora più sale alla vicenda! Suor Nausicaa: E se non l'ha dato lui, ditemelo, che carico la spingarda a sale grosso, lascia stare... Xaldin: Anche tu ti domandi perché Hamalau assomiglia a Sora? Bhé, sai com'è... Visto un discolo, li hai visti tutti... Voce fuori campo + Freud: ... Demyx: Ohi-ohi! Voce fuori campo + Freud: ... 8x8: La calma prima della tempesta... [Plutone]
Plutoniano (innaffiando le begonie, canticchiando): Innaffia le tue rose, bella bimba... Voce fuori campo + Freud (urlo apocalittico): MAIIIIIII!!!! Plutoniano (buttato a terra): Corbezzoli! C-che è stato?! [Angolo delle recensioni]
8x8 (assordato): C-c-c-credo che declinino gentilmente il tuo suggerimento, vul95... Xaldin: C-comunque... E certo, che sono meraviglioso! Guarda te che addominali... Freud: Ma dove? Suor Nausicaa: Piuttosto... Guarda la tua cassetta postale, dovrebbe esserti arrivati il damigianone di Grappa Bergamasca da 86°... 8x8: Bhé, direi che è tutt – Demyx: Ehi! Ma quello in TV non è Sora?! 8x8 (guarda stralunato il televisore): Eh?! Ma che – [prende il telecomando e alza il volume] Telereporter: Non si sa ancora chi sia il temerario ragazzo che si è avventurato fin su alla bocca dell'Etna, né le cause che lo abbiano spinto a farlo... Aspettate! Sembra che voglia buttare qualcosa nel vulcano! Visto da qua sembra... Un biglietto? Sta buttando un biglietto?! E ride in modo mefistofelico?! Signori, non ci capisco nulla! Vi richiameremo non appena avremo ulteriori dettagli... La linea torna allo studio... Voce fuori campo: Proprio, lo voleva distrutto... Xaldin: Ma tanto è inutile... Ho preso nota di tutto: vul95, #8, dopo purecrystal e prima di Marluxia... 8x8: Ok, è con questo è veramente tutto! Ciao! [Qualche istante di silenzio dopo] 'Mbhé? Non si saluta?! Suor Nausicaa + Freud + Xaldin + Voce fuori campo + Demyx: Ciao! 8x8: 'Gnoranti... purecrystal [Vengono lanciati quattro
salvagenti]
8x8: Afferralo, purecrystal!!! Voce fuori campo: Ed anche voi, Izma e Kronk!! Freud: Collega! Attaccati!! Xaldin: E da quando sei collega di Ansem il Saggio?!?! Freud: Abbiamo seguito dei corsi in comune, all'università di Vienna... Voce fuori campo: Ad esempio? Freud: Bhé, se non sbaglio, abbiamo avuto lo stesso corso di “Epistemologia dell'interpretazione empatica dei sogni ad occhi aperti”, il secondo anno, e “Termodinamica dell'interazione atomica forte nei cuori caduti nell'oscurità” il terzo... Voce fuori campo (occhi al cielo): Ma perché mi ostino a fare domande di cui non voglio ottenere risposta, perché... 8x8: Ah, già che stiamo parlando di Ansem... Ehi! Non è colpa mia, se sono vissuto prima di te! E poi, ho forse avanzato pretese sui tuoi studi?! No! Ho solo studiato degli esseri il cui cuore si era smarrito nell'Oscurità, crisantemo... Freud: Comunque... Ciao! 8x8: Ah, sì, giusto! Come andiamo, amica mia?! Suor Nausicaa: Ma come vuoi che vada?! È dispersa nell'oceano, durante un fortunale, con onde alte come il campanile del Bergamone dopo che abbiamo aggiunto l'antenna satellitare!! Demyx: E quanto è alto, adesso Suor Nausicaa: Oh, poco, solo duecento metri... Voce fuori campo: Non voglio sapere come fa a stare in piedi... Freud (leggendo la parte sulla frusta di spine): Uh! Non voglio pensare! Non voglio pensare! 8x8: ... Freud: Mannagia, ci sto pensando! Uh! Fatemi un favore, avvelenate quelle spine!!! 8x8: See, come no... Sora (arrivando in quel mentre): Oh! Ciao, purecrystal!! Come stai? Spero be – [Ottoperotto lo afferra per un orecchio] AHIO!!! 8x8: Ma ti è andato di volta il cervello?! Perché sei andato nelle viscere dell'Etna per distruggere quel foglietto, si può sapere?!?! Sora: Bhé, il tram per il Monte Fato era già partito, e quindi... 8x8: ... Ok, graziato per il motto di spirito... Sora (sospiro di sollievo): Fiuu... Chichibio docet... Voce fuori campo: Che, per la cronaca, è il personaggio di una novella del Decameron di Boccaccio... Demyx: Ma bando agli indugi! Passiamo alle domande! 1) 8x8: Eh, già, il mio passato si delinea sempre più... Suor Nausicaa: Ma dubito che chiarisca i misteri... Sora: E per quello che riguarda Lucarius, alias Lucas Ross, bhé in questo capitolo lo si è conosciuto un po' meglio... Voce fuori campo: Scusa, ma quante volte sei morta?!?! Freud: Ma neanche una! È immortale!! È una Dea, perdio! Demyx: No, perdea... Voce fuori campo: E con questa battuta pessima, passiamo alla risposta 2) ... 2) Suor Nausicaa (in ginocchio): Miracolo! Xaldin (idem): Alleluja! Sora: Vexen non tossisce più!! Alto che resurrezione di Lazzaro... 8x8: Ok... Sento ancora il fiato dell'Inquisizione Spagnola sul collo, quindi meglio volare basso fino alla prossima risposta... 3) Sora (serio): Uhm... Freud (rimuginando): Mouble... Sora: Ammetto che è una domanda difficile... Freud: D'ardua risposta... Sora: Dunque, da un lato, Larxene: perfida Nobody senza pietà, sadica, che gode nel torturare la gente coi metodi più contorti e atroci che si possano immaginare... Freud: Dall'altro... Marluxia... Sora: Moubble... Freud: Uhm... 8x8: Posso dire una cosa che potrebbe aiutarvi? Sora + Freud: Ossia? 8x8: Voi due siete due maschi... Sora + Freud (all'unisono): È PIÙ SPAVENTOSO MARLUXIA!!! Voce fuori campo: No comment e passiamo avanti... 4) 8x8 (strabuzza gli occhi): !!! Sora (terrorizzato): Oh-oh... Freud (trascinandolo via): Corri ragazzo!! Xaldin (zampettando via): Si salvi chi può! Voce fuori campo (rifugiandosi nella trincea di quattro risposte prima): Prima le voci immateriali e le suore! Suor Nausicaa (idem): Poi chi ce la fa! Demyx: E chi non ce la fa? Suor Nausicaa: Si arrangi! Demyx: Run! Run Away!! [Dunya, 8° pianeta del
57° sistema solare della galassia NGC 4414 (nella costellazione
della Chioma di Berenice), 20 milioni di parsec e 4 chilometri da noi]
Dunyano (innaffiando le begonie): Innaffia le tue rose, bella bimba... 8x8 (urlo apocalittico): È TICINESEEEEEEEE!!!! Duyano (buttato a terra): Corbezzoli! C-che è stato?! [Angolo delle recensioni]
8x8 (respirando affannosamente): Anf... Anf... Ok, sono calmo, sto bene... Voce fuori campo (facendo capolino dalla trincea): Ok, gente, si è sfogato... Sora: Bene... Però, dai, purecrystal! Pensavo che oramai lo avessero capito anche le pietre! Tüss vuol dire ragazzo in dialetto ticinese!!! Capito?!?! 8x8: Va bene, non facciamone un dramma... Sora: Hai appena lanciato un urlo che si è sentito perfino a 20 milioni di parsec e quattro chilometri da qui... 8x8: Vuoi lanciarne uno anche tu, ma per altri motivi? [Sora fa segno di diniego con paura] Appunto... Comunque... Credo sia il caso di fare una piccola lezione sui generi dei sostantivi... Allora: Tüss, s.m. sing e pl.,
significa ragazzo o ragazzi.
Tüsa, s.f. sing., significa ragazza. Tüsan, s.f. pl., significa ragazze. Frasi: A l'è 'n brav tüss! [È un bravo ragazzo!]
A i è di bravi tüss! [Sono dei bravi ragazzi!] A l'è 'na brava tüsa! [È una brava ragazza!] A i è di bravi tüsan! [Sono delle brave ragazze!] 8x8: E, comunque, il milanese “Mi son chi per laurà!” non è così differente dal ticinese “Mi a sum chi par lauraa!”... Demyx: E con quest'ultima nota di ticinese, invitandoti a chiedermi altre frasi, se lo vuoi, ti salutiamo! Sora: Sa vedum!! master of dark Suor Nausicaa: Ah! Beccatevi questa, 'gnoranti! Voce fuori campo: E povero! Lo hai denigrato fino al punto tale che non gli importa più come lo chiami! Suor Nausicaa: Silenzio, 'gnoranta! Ah! Io è il cugino di Batman ce la intendiamo da vecchi amici! Vero, Chirottero mio? 8x8: Sigh... Ciao, master of dark... Sora: Ma che ciao e ciao! [Accenna un inchino] Ave, oh nuova nostra divinità! Freud: Dalla serie, accattiviamoci le divinità che non vogliono ancora farmi il fondoschieda come un pomodoro? Sora: Dalla serie, silenzio, che il fondoschiena è il mio!! Voce fuori campo: Buoni, o ve lo do io, il pomodoro! Sora + Freud (deglutiscono a vuoto): Glom! 8x8: Bhé, mi sembrava giusto... Inoltre, all'inizio avevo solo scritto “Dio 1” e “Dio 2”, ma poi mi sono detto “Ottoperotto, hai degli ottimi soggetti da divinizzare, fallo!!!”... Ne deduco che tu non ne sia offeso, bene! Ah, il nome è Hirurogeita Lau... Voce fuori campo: Per quanto riguarda il misterioso Lucarius, alias Lucas Ross, direi che lo si è ben spiegato in questo episodio... Freud: E lo sta solo cercando! Mica mette le corna a darkroxas92... Sora: No sarebbe cattiva cosa, comunque... Xaldin: Oggi vuoi proprio prenderle, ne? Demyx: Bhé, e con questo – Suor Nausicaa: E con questo è tutto, Messaggero della Notte! Alla prossima! E in gamba, vecchio mio! Orfeo della Lira 2 Sora (davanti al tempietto di Orfeo della Lira 2): Libera me a malo, Orfee Lirae Duo... Voce fuori campo: Però! Dio da un solo episodio, e già ha un suo fedele... Freud: Mi sembra giusto, dal momento che è uno dei pochi che gli è apertamente favorevole... 8x8: Già... Bhé, Orfeo della Lira 2, pide et dabitur tibi, chiedi e ti sarà dato! Suor Nausicaa: Tzé! Tutti ad acclamare quello 'gnorante di Chuck Norris... Solo perché è riuscito a curare un malato cronico di arteriodermatoosmootorinolaringosclerosi virale acuta... Xaldin: E chiamalo poco! 8x8: Per l'Ascensione... Chuck Norris: E chi ti dice che non sia già Asceso una volta? 8x8 + Freud + Voce fuori campo + Demyx + Xaldin + Suor Nausicaa (sorpresi): Chuck?! Sora (terrorizzato a morte): AHHH!!! CHUCK!!!! Chuck Norris: Ah! Giusto te, delinquente! [Si rimbocca una manica] Adesso facciamo i conti!! Xaldin: Ohi... Demyx: Non lo invidio... Voce fuori campo: Chi semina vento... Suor Nausicaa: Raccoglie scapaccioni... Freud: Preparo il ghiaccio... 8x8: Andiamo, Chuck... Non potresti metterci una pietra sopra? Chuck Norris: Assolutamente no! Adesso lo afferro per un orecchio, lo trascino fino alla sedia laggiù, lo denudo gliene do tante quanti sono i punti (.) in questo episodio!! Contando anche quelli delle i e dei punti di domanda ed esclamativi! 8x8: Uh... Credo che non farà piacere a Sora sapere che impiego molto i punti si sospensione... Appunto... Ri-appunto... Ehm... Non sono di aiuto, ne'? Freud: Affatto... D'ho! Sora (inizia a pregare alla velocità di dieci parole al secondo): OroteOrfeusLiraeduoquiincoelisesliberameaChuckNorris... Chuck Norris: Che ha detto?! 8x8: Suppongo “Oro te Orfeus Lirae duo qui in coelis es libera me a Chuck Norris”... [Un fascio di luce rapisce il
Texas Renger e lo porta lontano lontano...]
Suor Nausicaa: Cavoli, che efficienza... Sora (sospiro di sollievo): Grazie mille, Orfeo della Lira... 8x8: E con il tuo primo miracolo, concludiamo... Alla prossima! Ciao! ENS Sora (fugge urlante): AHHHHHH!!!!!!!!! 8x8 (guarda malissimo il recensore): ENS!!! Proprio adesso che era appena scampato allo spazzolamento?! Ma sei proprio un Dio sadico, allora... [Calmatosi] No, scusami... E che, poro tüss, se l'è vista bruttissima... Suor Nausicaa: E poi, non hai visto che quello 'gnorante di Chuck Norris è stato portato lontano lontano dal tuo collega? Freud: E come faceva a vederlo, scusa?! Suor Nausicaa: È un Dio, no? È onnisciente, 'gnorante!! Voce fuori campo: Bhé, io non sarò onnisciente, ma so per certo che ora qualcuno deve andare a recuperare Sora lassù, in cima a quella torre nera come la notte... Freud (guarda la torre, allibito): Ok, ci vado io, se qualcuno mi spiega come diavolo ci è finita qua Orthanc, la Torre Nera di Isengard! 8x8: Siamo nella risposta di una recensione di una una storia comico-demenziale... Freud (inizia a salire la torre, dandosi dei pugni in testa): Idiota! 'Gnorante! Idiota! 'Gnorante! Idiota! 'Gnorante! 8x8: Torniamo a noi... Bhé, un recensore del tuo calibro meritava bhé di essere inserito nelle pagine di questa Storia Memorabile! Voce fuori campo (sarcastica): Dixit... 8x8: Piano con il sarcasmo! E prendi le misure: ora sono un Grande Magister! Voce fuori campo: See, un Grande Magister 'Gnorante! 8x8: Bhé, sì, ma non si dovrebbe dire... Xaldin: E per quanto riguarda il ciuco... Bhé, devo ammettere che se ne sentiva la mancanza... Demyx: E infatti, in questo episodio ha fatto una breve comparsa... Xaldin: Proprio breve, [CENSURA]! Suor Nausicaa: Sai come si dice, è stata una Guest Star... Filante... Voce fuori campo: Molto filante... Demyx: Una meteora, oserei dire... Suor Nausicaa: E comunque... Certo che anche tu non scherzi! SPAZZOLA MOD.X-99 IN ACCIAIO INOX TEMPERATO ALL'ADAMANTIO! Roba da Larxene... 8x8: E ancora comunque (devo trovare un sinonimo, crisantemo!)... Ma non lo sai che voi recensori godete dell'Immunitas Recensentorum, l'Immunità Recensente?! Demyx: L'immuno – che? 8x8: Immunità Recensente, ossia non potete essere toccati dai personaggi della Fan Fiction! Voce fuori campo: E con darkroxas92 la volta scorsa, come la metti? 8x8: Oh, a lui è stata revocata quando ha cercato di far saltare in aria l'universo... Freud (uscendo dalla torre con Sora): Grazie dell'aiuto, Saruman! Saruman: Di nulla, ero curioso di sapere cosa fisse quel missile che si è fiondato sotto il mio tavolo da pranzo... Sora: 'Cusa... Saruman: E di cosa? Buona giornata! [Rientra] Freud (a Sora): Allora, adesso hai capito? Sora: Sì! Grazie per la spiegazione, Sugmund! Freud: Di nulla... 8x8 (basito, come tutti gli altri): H-h-h-ai raccontato a Sora – Freud: Sì! Sora: Finalmente lo so! Mi ero sempre chiesto come le api producessero il miele! 8x8 + Voce fuori campo + Demyx + Suor Nausicaa + Xaldin (cadono a terra in stile manga): !!! Freud: Ah! Prevenuti! [Inizia a gongolare] Vai Sigmund! Vai Sigmund! Oh! Sì! Sigmund imperat! Sora: E con Sigmund che balla la danza della vittoria, noi ti lasciamo, nostro sadico e attivissimo recensor-Dio! Ciao! Nemeryal Sora: Ciao! Suor Nausicaa: Tutto qua?! Voce fuori campo: Non ti prosterni a domandare la protezione di colei che molto probabilmete succederà il Signor Sommo Capo?! Sora: Sai com'è, a buon intenDeatrice, poche parole... 8x8: Sono d'accordo! Ciao, nostra Dea! Xaldin: Ora che ci penso! Non abbiamo ancora scoperto in quale campo si è specializzata Nemeryal! 8x8: Crisantemo! È vero! Sono quattro Fan Fiction che è una Dea del nostro pantheon, e ancora non lo sappiamo!! Gravissimo!! Urgono provvedimenti!! Nemeryal! Hai qualche suggerimento, o mi lasci carta bianca? Voce fuori campo: Bene, sbrigate queste piccole formalità burocratiche, passiamo alle cose serie! [Tutti la guardano straniati] Che avete da guardare?! Xaldin: Ti rendi conto di cosa hai appena detto?! Voce fuori campo: Era ironica... Tutti: Ah! ok... Voce fuori campo (sospira): Sigh... Vedi con chi sono ridotta lavorare, Nemeryal cara? Un branco di 'gnoranti... Solo Suor Nausicaa si salva... Suor Nausicaa: Ecco, volevo ben dire! 8x8: See, see, see... Andiamo avanti... Demyx: Veramente, non abbiamo neanche iniziato... 8x8: E ALLORA COMINCIAMO, CRISANTEMO D'UNA PASSIFLORA VALLESANA!! Xaldin: E calmino, [CENSURA]!! Sora: Ah! 8x8: Che c'è da ah!are? Sora (sguardo tabellinicida): Allora è colpa tua, se ho dovuto affrontare mille ed un pericoli!!! 8x8 (deglutisce a vuoto): No-no-no-no-no! No! Io ho solo aiutato il vecchio Berrogeita Zazpi a forgiarla! Non l'ho creata io! Sora (poco convinto, ma si calma): Umph! 8x8 (sottovoce): Per favore, non farmelo agitare, che già di suo è abbastanza nevrotico... Sora: Ti sento, sai?! 8x8: Era quello che temevo... Sora: E certo che sono nevrastenico!! Come giustamente dice Nemeryal, quel caaaaaaaaaaroooo darkroxas92 torna sempre sui soliti – Anzi, sul solito argomento!!! Xaldin: Io avrei detto che continua a battere sullo stesso chiodo... O altro... STONK!!!
Demyx (espressione dolorante per ciò che vede): Uhi... Voce fuori campo (sorpresa): Oh... Freud (allibito): Cavoli... Suor Nausicaa: Bhé, un po' se l'è cercata... 8x8: Ehm, sì... Ecco, Nemeryal, non fare caso al coniglio coi rasta svenuto in mezzo alla piazza, con un bernoccolo alto come la torre di Pisa, con delle Keybladine che gli girano tutt'attorno... Parliamo d'altro... Dell'ibiscus, ad esempio... Sora: Già... Voce fuori campo: Su, su, non prendertela... 8x8: Parlando di quello che dici sull'originalità di questa storia... Bhé, credo che non saresti qua per la quarta volta, se non ci fosse un quel-certo-non-so-che che la rende unica ed irripetibile! Suor Nausicaa: Per fortuna... 8x8: E poi, dopo una storia a bivi, una storia a matrioška ci stava bene, non trovi? Sora: E non preoccuparti! Internet funzionerà! Ne sono sicuro! [Impugna la Keyblade con cui a tramortito Xaldin] Perché altrimenti vengo da te e ti aiuto a storpiarlo di mazzate!!! Freud: Un po' agitato oggi, il tüss? Voce fuori campo: Io gli dare un tranquillante... Sora: Ah, a proposito... Gregory! Esci fuori da dietro il cespuglio e fammi quella benedetta iniezione senza cercare di prendermi di sorpresa!!! Dr. House (uscendo dal nascondiglio): E come facevi a saperlo? Sora: ho conoscenze in alto... In Altissimo... Dr. House: Va bene... Ma ti avviso, questa è una di quelle dolorose... Sora (espressione da bambino spaventato): Q-quanto dolorosa? Freud: Ah! Ecco il nostro solito tüss... Dr. House: Tanto... Taaanto dolorosa... Sora: Glom! STOKKK!!!
Sora: AHHH!! Xaldin (ripresosi): Ben ti sta, [CENSURA]! Questo è [CENSURA] karma per avermi colpito, [CENSURA]!! Demyx: E sulle note di Sora che si tiene dolorante il braccio e Xaldin che continua ad imprecare, noi ti salutiamo, Nemeryal! Ciao! ------------------------------------------------------- Ok, allora... Alla prossima! Ah, il prossimo capitolo avrà un titolo diverso, non preoccupatevi! Ah!! IMPORTANTE!!! CHE COSA HA VISTO CHUCK NORRIS A PAGINA
2'209, PER CONVINCERSI?!?!
Accetto proposte!La migliore verrà pubblicata! Sbizzarritevi... |
Capitolo 8
*** Episodio 8 – Ordo ad chaos... ¡Y con Musical! – ***
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Episodio 8
– Ordo ad chaos... ¡Y con Musical! – I Quadrati Magici non hanno nulla di mistico.
Sono un gioco matematico: una tabella di numeri disposti in maniera da dare la stessa somma in tutte le file, in verticale, in orizzontale ed in diagonale. Creati quattromila anni anni fa da matematici egizi ed indiani continuano ad essere considerati magici da molte persone. Dan Brown, Il Simbolo perduto, capitolo 70.
Dalla serie, se proprio devi dare i numeri, dalli al posto giusto...
Sigmund Freud
[Mondo che Non Esiste, casa di Ottoperotto e soci, studio di Ottoperotto] [01:10]
Who are you? / Who, who, who, who?
Who are you? / Who, who, who, who? I really wanna know (Who are you? Who, who, who, who?) 'Cause I really wanna know (Who are you? Who, who, who, who?) Neo: Capo, le suona il natel... dragon ball z: Oh, grazie... Who are you? / Who, who, who, who?
Who are you? / Who, who, who, who? I really wanna – dragon ball z: Pronto? Oh, ciao, Dilan... Novità? Uhm, capisco... Bhé, non importa.. Grazie lo stesso... E salutami l'Ispettore Bloch! Ciao... [Appende] Fantozzi: U-un altro buco nell'acqua, capo? dragon ball z: Già, neanche il vecchio Dilan, ha informazioni... Dr. Agusto: E con lui depenniamo anche un altro detective dalla lista di quelli da chiamare... Sherlock Holmes
Hercule Poirot Detective Conan Castle Monk Dilan Dog Jessica Fletcher Fantozzi: M-manca solo la Signora in Giallo... dragon ball z: Poi la chiamo... E ho il sospetto che potrebbe esserci d'aiuto... Neo: E cosa te lo fa dire, capo? dragon ball z: Due cose... Alexandres Dumas (padre) diceva sempre “Chercher la femme”... Goku: E la seconda? dragon ball z: Il gobbo... Quasimodo: Salve... Who are you? / Who, who, who, who?
Dr. Agusto: Ancora con quel cellulare?! dragon ball z: Macché! Questa è la sigla dell'episodio! Neo + Fantozzi + Rambo + Goku + Dr. Agusto: Quale episodio?!?! Guga: Guga?! dragon ball z: Ma l'episodio di C.S.I – DBZ, chiaro... Who are you? / Who, who, who, who?
Who are you? / Who, who, who, who? I really wanna know (Who are you? Who, who, who, who?) 'Cause I really wanna know (Who are you? Who, who, who, who?) C.S.I. : DBZ Neo (mano davanti al volto): Sigh... Abbiamo toccato il fondo... Goku: Ed è appena arrivata la conferma dell'acquisto di un Trax... Fantozzi: E-e per cosa?! Goku: Ma per continuare a scavare, che domande... DLIN – DLON!
Rambo: Ci attaccano!!! [Si barrica dietro il divano e imbraccia il suo fido Mitra Beretta MAB 38] dragon ball z: No! Fer –
TARA-TARA-TARA-TARA-TARA-TARA-TARA-TARA-TARA-TARA-TARA-TARA-TARA-TARA-TARA-TARA!!!!!
dragon ball z (guardando la porta crivellata): Mo... Rambo: Mannaggia! Si è inceppato... Fantozzi (abbracciato a Dr. Agusto): P-paura! Dr. Agusto (abbracciato a Fantozzi): Terrore!! Guga: Guga!! Goku: Sono d'accodo con il cervellone: Guga! dragon ball z: Invece di dire stupidate, andate a aiutare quei pori due che sono ancora dietro alla porta!!! Neo (stupito a morte): C-come sai che ci sono due persone?!?! Rambo: E soprattutto che respirano ancora?! dragon ball z (sarcastico): Non saprei... Forse il fatto che sto guardando le due sagome più o meno antropomorfe delineate dal contorno dei buchi nella porta, stile la linea d'inizio del programma Alfred Hitchcock Presents sulla porta?!?! Neo: Ah... dragon ball z: E poi, siamo in una Fan Fiction comica, mica tragico-splatter... Rambo: Ah... dragon ball z (esasperato): Ho capito, devo pensare a tutto io!!! Che assistenti del crisantemo... Goku: Ma infatti! Assistiamo senza fare un crisantemo! dragon ball z: Fate conto non abbia aperto bocca... [Apre la porta, che cade a pezzi] Credo che questo non piacerà ad Ottoperotto... [Vede chi aveva suonato] Oh! Salve! Jessica Fletcher (ancora paralizzata dal terrore): No... Proiettili veri... Paperino (idem): Quak... Goku: Ehi! Carina! Questa me la segno! Fantozzi: Cosa? Quella del “Salve, no proiettili veri”? Goku: Ma no! Il “Quak...”! dragon ball z (sottovoce ai due nuovi arrivati): Non preoccupatevi... Prima o poi un fulmine li colpirà bhé... Ma, che cosa fate sulla po – [Guarda ciò che resta dell'uscio] Ehm, volevo dire, perché non entrate?! Jessica Fletcher: Perché ho paura che dentro ci sia uno con un bazooka pronto a fare fuoco... dragon ball z: Ma no! Che le viene in mente? [Si volta, sottovoce] Rambo, mettilo via, subito... Neo: Signora Fletcher, Paperino... Jessica Fletcher: Buongiorno... Paperino: Quack! Kua! Fantozzi: C-che ha detto?! Dr. Agusto: Ah, chi lo sa... Da quando non c'è più il segnale analogico, la pagina 777 di Mediavideo non funziona più... dragon ball z: Tralasciamo... Piuttosto, sa che stavo per chiamarla io? Che coincidenza! Ma è telepatica? Jessica Fletcher: Veramente, le vostre urla beduine si sentivano fino giù in strada... E dal momento che ho capito quasi chiaramente la tua voce, mio caro dragon ball z, minacciare di lasciare tutti i tuoi collaboratori per strada, possibilmente durante un raduno di Tir e Carri armati, ne ho dedotto che eri qua, e che potevo essere utile... dragon ball z: Caspita! Che acume! Quasi magia... Jessica Fletcher: Dico! Sono la Signora in Giallo! Mica un'apprendista Strega... Dr. Agusto: Battuta pessima di quartultima categoria... Piuttosto... Come mai è venuta assieme al papero? Jessica Fletcher: Bhé, l'ho incontrato giù al locale di Quina ed Ursula, che affogava le sue preoccupazioni in un doppio frullato dieci frutti e vaniglia... Vedendomi, mi ha chiesto se serviva una mano,che tanto non stava facendo nulla ed almeno impiegava il tempo e non pensava ai suoi problemi... Fantozzi: E come ha fatto a capirlo?! Jessica Fletcher: Per mia fortuna, nel tavolo accanto c'era Claude Lèvi – Strauss, che è riuscito a interpretare la mimica facciale ed i movimenti del papero... C'ha messo quell'attimo anche il buon antropologo, comunque... dragon ball z: Capisco... Neo: Ehm, capo? dragon ball z: Trovato qualcosa, mio buon hacker? Neo: Dipende... In rapporto al caso, no... dragon ball z: Ed allora cosa?! Neo: Bhé, mentre aspettavo che il processore finisse di decriptare i file criptati che contenevano i provider da cui sarei entrato nei database della Guardia Costiera Galattica e trovassi il modo di crackare il firewall – dragon ball z: Neo, lo sai che ogni tanto dalla tua bocca esce un fiume in piena di parole che per i comuni mortali non hanno assolutamente alcun senso compiuto, vero? Neo: Mentre aspettavo di poter continuare a cercare Ottoperotto... Jessica Fletcher: Grazie... Neo: Mi ero collegato al sito della Commissione Elettorale che dovrà presiedere alle prossime elezioni per la carica di Sindaco del Mondo che Non Esiste... Fantozzi: E perché? Neo: Così, per passare il tempo... Comunque... Bhé, guarda un po' qua cosa ho trovato...
1000101010101101010100010101000101001010011100101001010010
1101010101010011110001010000100100100010001000010010010001 0010010010000011110010101001010010101001010101010100101010 1101010101010011110001010000100100100010001000010010010001 0010010010000011110010101001010010101001010101010100101010 0100100100010101010100101101010101010010010101010011101010 0010010010000011110010101001010010101001010101010100101010 1101010101010011110001010000100100100010001000010010010001 0010010010000011110010101001010010101001010101010100101010 1100101101001010100010001000100010101110010010101010101010 0010010010000011110010101001010010101001010101010100101010 0100100100010101010100101101010101010010010101010011101010 0010010010000011110010101001010010101001010101010100101010 1101010101010000200001010000100100100010001000010010010001 0010010010000011110010101001010010101001010101010100101010 0100100100010101010100101101010101010010010101010011101010 0010010010000011110010101001010010101001010101010100101010 1101010101010011110001010000100100100010001000010010010001 0010010010000011110010101001010010101001010101010100101010 1101010101010011110001010000100100100010001000010010010001 0010010010000011110010101001010010101001010101010100101010 0010010010000011110010101001010010101001010101010100101010 Neo: Visto?! dragon ball z: Che dai i numeri?! Questo lo si sapeva già... Neo: Intendevo... Guardate la nona linea dal basso... Notate nulla di strano? Jessica Fletcher: Ehi! Ma quello è un 2!!! Neo: Esatto! Cosa ci fa un 2 in un codice binario?! dragon ball z: E che significa? Neo: Non lo so, ma ho intenzione di scoprirlo... Guga (a Paperino): Guga? Paperino: Quack... Guga: Guga?! Paperino: Qu! Quac-ku, quack!Quack? Guga: Guga? Guga... Paperino: Qu? Guga: Guga! Paperino: Quk, cuk kuack qu-qu-kua! Quakk! Guga: Guga! Guga, guga? Guga! Paperino: Quk! Qua! Quack... Guga: Guga... Dr. Agusto (allibito): Ok... Non so se fanno finta o se si capiscono sul serio, però è spaventoso... -------------------------------------------------------- [Mondo che Non Esiste, Locale “A ra Maga e a ra Śtria”, bancone] [01:15] Quina: Alorra, ve servo ammò quarcossa, raga? Larxene (sollevando la testa dal taccuino su cui prende appunti): No, grazie, io sono a posto... Quina: I ttu, Kairi? Prenni quarcosa, raga mia? Kairi: Ti ringrazio, Quina, ma vado bene così... Quina: D'accordo, sevve servisse artro, fateme no fischio... Ursula (arrivando in quel mentre dalla porta): Ścusee! Gh'era 'n traffic 'mpusibil!! E sem mia ammò 'n da r'üra da punta, criśpass! Quina: Nun te preoccupà! Ce stanno solo a Larxene e a Kairi... Ursula: Ah, bene, a credevi già che t'era chi da par tii cun't'un sacc da client... Ma se a cha fii, voialtri do tüsann, a cheśt'üra, chi? Kairi (sbuffa): Guarda, se fosse dipeso da me, sarei da un'altra parte... Ursula: Uh? Larxene: Immagino che tu sappia di Ottoperotto, vero? Ursula: E criśpass! 'N dar gir d'un'üra, al saveva anca ul Gigi da Viganell! Poro nann... Larxene: Ed hai sentito anche quei due urli che hanno sfidato le leggi della fisica? Ursula: Chi do che disevan ul nom dar tüss? Ma l'i avressa sentii anca la perpetua dal prevet da Ligurnett! E le a l'è śturna cuma 'na campana... Larxene: Quindi, non ci vuole tanto a capire che Sora è andato a cercare di salvare Ottoperotto... Anche se in punizione... Ursula: E ti cuma tal set cha l'era 'n caśtig? Larxene: Ho le mie fonti... Ursula: E se cha centra cheśtu con ra Kairi? Kairi (sbuffando): Nulla, se non che quel combinaguai mi aveva promesso (da tempo!) che 'stasera (ieri sera, a 'sto punto...) mi avrebbe portato fuori a cena... E magari anche qualcosa d'altro... Quina: Uhm, see... Larxene: Sì... Ursula: Oh... Ok... 'N soma, 'l ta piantaa 'n ass? Kairi: Sì, m'ha dato buca... Ma questa me la paga... Salata... Ursula: E... Larxene? Ti? Larxene: Bhé, sai che il mio editore vorrebbe che scrivessi un altro libro... Ursula: 'N altru libru sui caśti curpurai? Larxene: Speciale monelli! Pensavo di intitolarlo “Basso Rosso”, con sottotitolo “Per quello che fa il tuo monello: arrossire tu in faccia dalla vergogna o arrossare qualcos'altro a lui?”, o qualcosa di simile, non ho ancora deciso, accetto proposte... E, pensavo, che sarebbe stato interessante scrivere un capitolo sui monelli che si comportano male con la propria ragazza... E qua, entra in gioco Kairi... Ursula (allibita): T-ta vorat dii cha – Kairi: Che le sto raccontando cosa farò al mio boy-friend appena si ripresenta da me, esatto! Larxene: E... Bhé, per il momento, ho materiale per due capitoli! Due e mezzo, forse... Kairi: Muahahahah!!! -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [01:20] Sora (sente un brivido giù lungo la schiena): Ihh! Demyx: Sora? darkroxas92: Problemi? Dimmi di sì, fammi contento... Sora: Il mio senso del monello mi dice che ho fatto qualcosa che mi ha messo nei guai... Ed in questo momento qualcuno sta pensando di farmela pagare... Salata... darkroxas92: Ah, ma allora è facile sapere chi! Demyx: E come? darkroxas92 (prendendo l'elenco del telefono dell'intero videogioco): Apriamo una pagina a caso e puntiamo il dito... Sicuramente, visti quanti lo vorrebbero pat-patare, ne prendiamo uno di quelli! Demyx: Wow! Voglio provare! Sora (li guarda malissimo): Grrrazie per il sostegno, ragazzi... [Pensieroso] Ma chi potrebbe essere... Demyx (puntato il dito): Allora, vediamo... Kairi! Sora (strabuzza gli occhi): Kairi?!?! No! Avevamo un appuntamento!!! E me lo sono dimenticato!!! Pippo: Oh... Spugna (si leva il berretto): Le mie più sentite condoglianze, tüss... Capitan Uncino (sedendosi al pianoforte e iniziando ad intonare un Requiem): Peggio di così... Demyx: Glom! darkroxas92: Ok... Ammetto che non avrei saputo pensare nulla di peggio... Cavoli! [Si da uno scappellotto da solo] Ripigliati, darkroxas92! Tu devi sempre saper pensare a qualcosa di peggio, se si tratta di far soffrire Sora! Beatrix (lo guarda malissimo): Certo che sei urendo! darkroxas92: Sono contento tu l'abbia notato... Sora (disperato): Oh, mammina... Sono un uomo morto! Demyx (deglutisce a vuoto): Ehm... N-non esagerare... Sora: Lo so, ma dire che sono “un ragazzo forzatamente in piedi” non era poetico... [Si lascia cadere sul ponte] Sob... Ma è quello che accadrà... Pirata 1: Cioè, le prendi dalla tua ragazza?! Sora: Sì... Pirata 1 (sospira): Quanto ti capisco... Anch'io... Pippo: Su, su! Vedrai che, quando saprà il perché hai mancato l'appuntamento, ti perdonerà! Beatrix: Ehm... Non credo proprio... Pippo: E perché? Beatrix: Credimi, nulla è più vendicativo di una ragazza vilipesa... [Guarda darkroxas92] Tu ci arrivi vicino, comunque... Sora: Sigh... E mi sento anche in colpa... Le avevo promesso una serata magnifica... -------------------------------------------------------- [Mondo che Non Esiste, Locale “A ra Maga e a ra Śtria”, bancone] [01:22] Ursula: Ma, tüsa... L'è dree iutaa 'n so amis cha l'è 'n pericul! Kairi: Ed io chi sono, la figlia della serva?! Dico! Poteva almeno chiamarmi e dirmi “Guarda, Ottoperotto si è fatto rapire, ti secca se lo vado a salvare, disobbedendo tra l'altro a mia mamma?”!! Larxene: Certo... Come no... E, ammettiamo per assurdo che lo facesse... Che gli avresti detto? Kairi: Lo avrei minacciato di cose che non potrebbero neppure essere citate nel tuo libro, Larxene... Quina: Li mortacci tuoi... Nun avrò sentitto morto, ma quel che ho sentitto... Mamminamiabella! Kairi: Sì, ma poi, forse, lo avrei lasciato andare... Ursula: Ma l'è fai insì, ur tüss! Te ga vorat ben par cheśtu! Amettal! Kairi (un po' meno imbronciata): Uhm... Sì... Ok, forse hai ragione... [Sbuffa] Però non è corretto! Usa il fatto che è un inguaribile altruista per filarsela sempre, quando siamo assieme! Dico! Una volta tanto vorrei concludere! Larxene + Quina + Ursula (allibite): Eh?! Kairi (sopracciglio inarcato): Concludere la serata senza che scappi per salvare il mondo, che avete capito, seguaci di Sigmund?! Larxene (imbarazzata): Ehm... Ursula (idem): Ecco... Quina (idem): Comme se dice, ra carne è debbole... Kairi: See, soprattutto se stai con un vegetariano... Larxene: Sora è vegetariano? Kairi: No, che c'entra?! Era una battuta! Ridete! Larxene + Quina: Ah-ah! Kairi (gocciolina manga): See... Bene... Dicevamo, prima di questa imbarazzane parentesi? Ursula: Cha 'l vorat tutt part ti... Kairi: Ecco... [Triste] È così egoistico? Larxene: No... Solo che non capisco cosa ci sia di così speciale ad avere un fidanzato! -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [01:27] darkroxas92: Insomma! Sei legato solo ad una persona! Perdi l'indipendenza! Il brivido della caccia... Sora: Bhé, ecco... darkroxas92: Parliamo chiaro! L'amore è solo un problema! Sora: No! Non è vero! Demyx: Bravo, Sora! Pippo: Diglielo! Sora: L'amore è... Ecco... Ti fa sentire... Ti da... E quando si è in due... Che ci si vuole bene... Sei tutto così... Insomma! Capito?! Ehm... No. darkroxas92 (sopraccigli inarcato): See... [Sottovoce a Spugna] È andato... Sora (sbuffa): Uffa! Non è colpa mia, se tu sei freddo, ecco! darkroxas92: Uhm... E dimmi... Tu l'ami? Sora (arrossendo): C-cosa?! -------------------------------------------------------- [Mondo che Non Esiste, Locale “A ra Maga e a ra Śtria”, bancone] [01:29] Kairi (nascondendo il volto): N-non sono affari tuoi! Ursula: Ah! Ra to facia la diss da sì! Kairi: N-no... Gli sto assieme perché lo trovo simpatico... E perché posso comandare io... Larxene: Ecco, questo posso capirlo! Quina: Annamo, ragazza mea! Lu saccio che te piace! Kairi: N-no! Potrei benissimo lasciarlo adesso e non lo rimpiangerei! Ursula: See, di mia su aśnaa... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [01:30] darkroxas92 (canzonando Sora): Sora ha la ragazza! Sora ha la ragazza! Beatrix: Ti facevo più maturo, darkroxas92... Sora: T-ti ho detto che p-posso lasciarla quando voglio! Demyx (canzonandolo): Sora ha la ragazza! Sora ha la ragazza! Sora (rosso come un pomodoro): Demyx! Beatrix (levandogli il cappello di Ottoperotto e scompigliando i capelli a Sora): Su, ignorali... La loro è tutta invidia... Sora (rimettendosi il cappello): Uffa.. Non è colpa mia... E che... Mi sento così... Così... Così! Demyx (sguardo furbetto): Ah, capisco... Sora (sopraccigli inarcato): Non mi piace quello sguardo... E prima che potesse aggiungere altro, feci comparire il mio sitar! Sora: Oh, no! No! Non cantare, Demyx! Demyx: ¡Vamos, Sora! ¡Es un fenómeno natural! Sora: ¡Vaya fenómeno! Demyx: Ah, pues, es una especie de… Es una situación de confusión
o de confabulación y que a todo mundo, a todo ser le tendrá que acontecer. Sora: ¡No, gracias! ¡No lo quiero! Demyx:
Mejor no te resistas
y déjate querer lo tiene decidido… Sora: ¡Pero yo no! Demyx:
Su amor tú
tienes que ser. Sora: ¡Demyx! Demyx:
Juego rudo el del amor:
no hay reglas, todo se permite. Capitan Uncino:
No hay lógica ni razones
para tales situaciones. Sora: ¡Pero eso no! ¡No tú también! Pippo:
No hay mayor incógnita
Beatrix:
que un romance de amor.
Sora: ¡Y vosotros, os callad! Demyx:
No hay lógica ni razones
para estas situaciones. Coro dei pirati:
Son las más anárquicas,
más anómalas, más exóticas, más caóticas, más patéticas, más ridículas... Demyx:
¡¡Que hay!!
Una situación de confusión (da: Merlín el Incantador)
Equipaggio + Ospiti: Bravo! Bene! Bis!! Demyx: Grazie grazie grazie! darkroxas92 (espressione di disgusto): Blea... Mai capito cosa ci troviate di bello nella musica... Sora: Va bene... Vi siete divertiti... Beatrix: Oh, adiamo tüss! Perché non lo ammetti e basta? -------------------------------------------------------- [Mondo che Non Esiste, Locale “A ra Maga e a ra Śtria”, bancone] [01:35] Kairi: Perché non è vero! Ursula: Tüsa... Ra to lengua ra diss na roba, ma i to öcch 'n'artra... Larxene: Uh! E la dicono bella forte! Quina: Sete raga! Voletese bene! Kairi: Uffa! Vi ho detto che non è vero! E poi... So già che con uno come lui... Ursula: Cun vunn cumee lu? Kairi: Andiamo... Non funzionerà mai! Larxene: Questo lo dici tu... Sora: Es que me estoy engañandome...
Si hablas de amar a un gran hombre,
a lo peor te equivocas... Luego el dolor se te refleja... La historia es vieja: te vuelves loca. Quina:
¿A quién crees que engañas?
Él es tierra y paraíso, Ursula:
no uses artimañas,
nena solo es un aviso, Larxene:
no te hagas la fría,
claro como el día, Quina + Ursula + Larxene:
¡¡vemos tu interior!!
Kairi:
¡Que va!
¡No habléis! ¡No lo acepto, no no! Larxene:
Por él estás,
Ursula:
de que vas,
Quina:
niégalo...
Kairi:
Es un cliché,
yo lo sé, no es amor... Quina + Ursula + Larxene:
Huhuhuhuhuhuhu...
Kairi:
Todo es hermoso en el principio:
el corazón se nos salta... La mente grita: “¡Ten más juicio!", ¡si es que no quieres llorar por nada! Larxene:
Tu sigue negando,
lo que quieres, lo que sientes, Ursula:
no estamos tragando,
es amor, es evidente, Quina:
tienes que admitirlo,
te ha pillado fuerte, y dilo y ya, Ursula:
ya,
Larxene:
ya
Quina:
está....
Kairi:
Ohohoho,
¡que va, ni hablar! ¡No lo digo, no no! Quina + Ursula + Larxene:
Tú estás por él,
¡mírate, míralo! Kairi:
Así lo veis,
yo lo sé, ¡no es amor! Quina + Ursula + Larxene:
Nos dio el bis,
repetís no es amor. Kairi:
Que no lo veis,
¡yo lo sé! Quina + Ursula + Larxene:
Si no es amor,
¡será, será! Kairi:
Que me dejéis,
¡yo lo sé! Quina + Ursula + Larxene:
Deja el desdén,
sabes bien que es amor... Kairi:
Ahahahahahaha, en alta voz,
no diré que es mi amor.... Quina + Ursula + Larxene:
Shudu,
shudu, shudu, shala, la, la, la, la... Ah, ah, ah, ah... No diré que es amor (da: Hércules)
Quasimodo: Brave! Brave! Quina: Ah! Quasi! Comme te butta?! Quasimodo: Mica male... Ursula (a Kairi): Alura? Ta l'ametat cha ta set 'namurada? Kairi: Bhé... Ecco... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [01: 40] Sora (s'arrende): E va bene! Lo ammetto! L'amo! Ospiti della crociera: Ohhhh! darkroxas92: Blea! Che disgusto... Preferivo quando ti preoccupavi che te le avrebbe date... Beatrix: Insensibile senzacuore... darkroxas92: Grazie, faccio del mio meglio... In quel mentre, ebbi un'idea geniale! Ehi! Quasi! Quasimodo: Uh? Non è che si potrebbe... Pissi – pissi – bau – bau... Quasimodo: Uhm, non vedo perché no... Vado ad avvertirle... Ok! Grazie! Demyx: Ok, gente! Si comincia! Sora: Uh? Che cosa? Demyx: Lo vedrai... [Inizia ad accordare i sitar] darkroxas92 (occhi al cielo): Oh, no! Non un'altra canzone... Demyx: Bhé, non sarà proprio una canzone... Pippo (si illumina): Un musical! Sora: Forte! Beatrix: Bello! Capitan Uncino: Sì! Era dai temi di Edoardo Bennato e di Dj Francesco, che non facevo più musica! darkroxas92: Vi scongiuro, no! Niente musical! Sora: Rinunci a vendicarti su di me? darkroxas92: Mai! Sora: Allora... Vai Demyx! -------------------------------------------------------- Quasimodo: Ok, ragazze, si parte! Kairi: Ok!
Amor que dormía,
oscuro recuerdo, tristeza abatida, donde te puedo encontrar... Surge en la noche la luz que ilumina mi corazón... Quina:
Serás mi luz,
siempre. -------------------------------------------------------- Sora:
Vuelve a ocurrir...
Me desperté, baby... Dormir sin ti ya no podré, lo sé... Demyx:
Sera que solo tengo acumulado
los nervios que viví en el pasado, tanto esperé, ¡que siento que es algo tan frágil mi realidad! Sora:
Sueño azul...
¡Se acerca ya el momento de dar otro paso! -------------------------------------------------------- Kairi:
Siempre te sentía tan cerca de mi...
Sola no me dejes... Hoy vamos a descubrir cada momento que estoy junto a ti me haces tan feliz... Larxene + Ursula:
Serás mi luz,
¡siempre! -------------------------------------------------------- Demyx:
Conocerás mi alrededor,
¡baby! y así, por fin, te unirás a mí, lo sé... Sora:
No quiero que esto pase tan de prisa,
¡quiero saborear cada momento junto a ti! Pippo:
Buscando que el tiempo se pare para los dos...
Beatrix:
Tu y yo seremos, hoy,
Pippo + Beatrix:
¡la luz que nunca se agota!
Capitan Uncino:
¡Amor que dormía!
¡Oscuro recuerdo! Spugna:
Tristeza abatida,
¡donde te puedo encontrar! Demyx:
Surgen en la noche
la luz que ilumina... Sora:
En mi corazón
serás mi luz, ¡siempre! -------------------------------------------------------- Quina:
Desde aquí,
¡toda esta historia hablara de ti! Ursula:
Promesa que nació
de cuando dos almas se vuelven un solo corazón... Larxene:
¡Eso es amor!
-------------------------------------------------------- Coro dei pirati:
Siempre te sentía tan cerca de mi...
Beatrix:
¡Sola no me dejes!
Pippo:
Hoy vamos a descubrir
cada momento que estoy junto a ti, ¡me haces tan feliz! Capitan Uncino + Spugna:
¡Serás mi luz siempre!
Demyx:
Desde aquí,
¡toda esta historia hablara de ti! Promesa que nació... Sora:
De cuando dos almas
se vuelven un solo corazón… Eso es... darkroxas92:
...
... ... ... Amor...
Luz, Charm (Cover di Simple and clear – Hikari, Utada Hikaru)
Pubblico (in delirio): Wow!!! Fortissimi! Grandi!!! Bis!!! Demyx (inchinandosi): Grazie! darkroxas92: È finita? Possiamo continuare? Sora: Uffa! Sei noioso... -------------------------------------------------------- [Mondo che Non Esiste, Locale “A ra Maga e a ra Śtria”, bancone] [01:45] Kairi: Comunque, appena ritorna quel monello, io e lui facciamo i conti... Larxene: Mi sembra giusto... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [01: 46] Sora (sente un brivido giù lungo la schiena): Ihh! -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud, Suor Nausicaa e Xaldin, sala comandi] [01:47]
ALLELUJA! ALLELUJA! ALLELUJA!
Suor Nausicaa: Cioè! Ma dico io! Non abbiamo neanche iniziato la nostra pare, che quella crucca sbafatrice di crauti a tradimento, inizia a scassare i marronibus... [Risponde] Pronto? 'Gnoranta! Ma si può sapere che cosa vuoi?!?! No! Non posso! Tu ho detto che ora non posso andare in paese a comprare il pesticida!! Xaldin: Per l'orto del convento? Suor Nausicaa: Macché, per risolvere il problema dei pidocchi, lascia stare... Da quando quelle di clausura hanno deciso di mortificarsi ancora di più, hanno rinunciato alla doccia... E il problema è che adesso, oltre a mortificarsi, mortificano anche noi, quelle 'gnorante! Una puzza che non ti immagini, neppure le fognature della Londra vittoriana... Abbiamo avuto delle noie addirittura con il Ministero dell'Ambiente! Quegli 'gnoranti di ecologisti volevano obbligarci a mettere i filtri alle finestrelle del campanile! Dicevano che aveva delle emissioni che neanche una ciminiera, lascia stare... [Torna al cellulare] Allora, non hai ancora capito?! Oh! Rispetto, ne'! Guarda che sono bergamasca, io! Se mi fai arrabbiare, guarda che vengo lì, prendo una consorella col Parkinson, le lego una lima su entrambe le mani e ti faccio su una fresatrice con cui ti scavo un buco nel tuo cranio che neanche i favorevoli al raddoppio del Gottardo si immaginano!! Oh! Rispetto! Guarda che se mi vengono i cinque minuti, ti strappo i denti e metto su un mercato nero dell'avorio! Guarda che se vengo lì – [Si calma un istante] Sì, sì, nei secoli dei secoli, amen... Sì, certo, che il Signore ti accolga nel Suo Regno, anche adesso, perché no... Sì, lo so... Lo so che sei destinata ad essere santa, se vuoi ti aiuto con il primo requisito: aver tirato le cuoia... Cosa? Che?! Ok... Te lo passo... [Si volta verso Sigmund] Ehi, doc! Vuole parlare con te... Freud: Con me?! Ma cosa vorrà? [Prende il telefono] Pronto? Sì, sono Sigmund Freud... Ja, Ja ich kann sprechen deutsch ohne Probleme... EH?!?! Ma che [CENSURA] – ?!?! Suor Nausicaa: Ma che sta dicendo, 'sto 'gnorante?! Xaldin: Ed io che [CENSURA] ne so?! Freud: Ja, Ich erkläre es sie Stunden! So, nehmen sind die Zutaten: 1 unbehandelte Orange, abgeriebene Schale beiseite gestellt, und Saft (ergibt ca.1dl) 3 dl Wasser; 300 g Amaranth (siehe Hinweis) 3 Orangen; 125 g Magerquark; 0.5 TL Kardamompulver; 1 TL Ingwer, fein gerieben 3 EL Akazienhonig; 1 dl Vollrahm, steif geschlagen. Jetzt, Orangensaft und Wasser aufkochen. Amaranth unter Rühren beigeben, Hitze reduzieren, ca.15 Min. köcheln, auskühlen. Von den Orangen Boden und Deckel, dann Schale ringsum bis auf das Fruchtfleisch abschneiden. Fruchtfilets mit einem scharfen Messer zwischen den weissen Häutchen herausschneiden, restlichen Saft ausdrücken. Einige Filets beiseite legen, restliche Filets in kleine Stücke schneiden. Quark, Ingwer, Kardamom, Honig, beiseite gestellte Orangenwürfeli, Saft und Orangenschale mit dem Amaranth mischen. Schlagrahm sorgfältig darunterziehen... Bitte! Ja, ja... Ja, ich weiß, dass Schwester Nausikaa ein bisschen verrückt ist ... Suor Nausicaa: Non c'ho capito nulla, ma il mio nome sì! Cosa stai dicendo, Sigmund?! Freud (le fa cenno di aspettare): Un secondo, ho quasi finito... Ja, ja... Sehr gut, auf Wiedersehen! Abschied ... [Appende] Strozzati con la tovaglia dell'Ultima Cena... [Solleva un sopracciglio] Ma perché l'ho detto?! Suor Nausicaa: Probabilmente, avendo in mano il mio natel, ti sei immedesimato nella sottoscritta, 'gnorante! Che hai detto all'Adolfa?! Freud: Ma nulla... Suor Nausicaa: Non mentire, magnacrauti! [Tira fuori una lampada da terzo grado] ¡Confiesa, ignorante! Freud (deglutisce a vuoto): Ok... Le ho detto la ricetta della Crema di Amaranto all'arancia!! Xaldin: Ah, sì, la conosco! Uhm, buona... Un po' aspra, forse, ma buona... Suor Nausicaa: Ah... Freud: Ehm... Puoi levarmi questo proiettore da davanti al naso? Comincerei ad ustionarmi... Suor Nausicaa: See, see... Ma prima dimmi che hai detto di me!! Freud (impallidisce, nonostante si stia abbronzando): Ehm... L-le ho detto che tu le auguravi di raggiungere la Casa del Padre... Possibilmente finendo schiacciata dal crollo di un acquedotto romano... Suor Nausicaa (solleva un sopracciglio): E tutto questo in dieci parole? Freud: E certo! Lo sai che una parola in tedesco può riassumerne almeno tre in italiano!! Anzi! A volte anche sette o più! Suor Nausicaa: See, certo! Freud: Ma ti dico di sì! Xaldin: E che parola, ad esempio? Freud: Hottentottenstottertrottelmutterattentäter! ... ... Eh?! E quella sarebbe una parola?!?! Ma se non riesco neppure a pronunciare sto Hottentottenstotter – GLIP!!! [CENSURA]! Mihrz siertmbsk ingrtaberugliataven lhgf lingusa [CENSURA]... Suor Nausicaa (levando la lampada):Ok, mentre questo leporide rastobasettobobdillanico giamaicano tenta di sgarbugliarsi la lingua, ti dispiace dire che significa quella parola?! Freud: Ma è chiaro! Significa “uccisore della mamma dell'ottentotto stupido e balbuziente”!! Suor Nausicaa (sopracciglio inarcato, rivolta a Voce fuori campo): E poi ci si stupisce che i tedeschi abbiano perso due guerre mondiali consecutive... Voce fuori campo: Sai, ti dirò, io suppongo che sia anche dovuto al fatto che abbiano il verbo alla fine... Suor Nausicaa: Uhm, interessante ipotesi... Voce fuori campo: Bhé, se osservi, tutte le culture che hanno il verbo alla fine, hanno avuto gli stessi problemi: i romani hanno perso un impero e gli indiani si sono fatti conquistare dagli inglesi... Suor Nausicaa: E tu pensa che c'è gente che cerca spiegazioni filosofico-spirituali-teologiche a questi fatti... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, cabina] [01:58] 8x8 (guidando Jack Sparrow): Delicatus, delicatus... Dextera! Dextera! Non tuam, mea dextera! Jack Sparrow (portandosi sulle spalle vul95): Che dice? vul95 (sospirando): Dice di andare un po' a sinistra... 8x8: Bene habet! Eam admove! Jack Sparrow: Uhm, non so cosa sia peggio: portare te sulle spalle o ascoltare lui esprimersi orami completamente solo nella lingua degli Antichi... vul95: Grrrazie, mio buon capitano, oh, mio capitano... Dr. von Wahnsinn (interrompendo la partita carte con il Sergente Maggiore Hartman): Ah! Era ora, krante Kesar!! 8x8: Culpa mea non est! [Indica vul95] Ea est, illa quam in pedibus manere non scit! Serg. Magg. Hartman: EH?! A quel punto, avendone abbastanza, bofonchiando imprecazioni in Antico, presi il traduttore simultaneo e lo affrancai al gilet... 8x8: Ho detto che non è colpa mia! [Indica vul95] È lei che non sa stare in piedi! vul95 (abbassa il capo): Sigh... Serg. Magg. Hartman: Cioè, fatemi capire... Ci avete messo cinquanta minuti per fare dalla stanza accanto a qua?! Jack Sparrow (posando al suolo vul95): La cosa è esattamente questa, mio belligerante compare... Sono per l'appunto cinquanta minuti, che la qui presente e meravigliosa vul95 tenta di percorrere la, seppur breve, infinita distanza che separa il punto di partenza dal punto di arrivo... 8x8: Anche se possiamo adducere come scusate il fatto che nel contare le schegge, il buon Kowalski abbia involontariamente fatto cadere un barile di sdrucciolevolissimo olio di arachidi... vul95 (abbattuta): Ho perso il conto delle volte che ho sbattuto contro il suolo, ormai... Kowalski: Se le interessa, sono state 3'541, signora... vul95 (leggero attacco di istinti Kowalskicidi, fa per scagliarglisi addosso): Io ti faccio a pezzett –
CADDUTTETTE!
Kowalski: 3'542... vul95: Sto bene! Sto benissimo!! 8x8: No, scusa! C'è ancora qualcosa che non ti sei sciuncata? vul95 (tirandosi su come un rastrello calpestato): Bhé, c'era ancora il martello, l'osso dell'orecchio... Ed infatti ora mi ritrova smartellata, ohio... Dr. von Wahnsinn (scuotre la testa, sarcastico): Non ezzere pozzipile.. ze non fozzimo ztati in una Fan Fiktion parotiztiko-komiko-temenziale, ki zareppe ztato tutto tempo ti afere uno zpin-off ti kuezta paqliakkiata, ti kantare tue kanzoni e ti mettere zu un muzikal in linqua zpaqnola unt tare al puppliko riketta ti Amaranth-Oranqenkreme in deutsch khe foi non ezzere ankora arrifati zu zet... Kowalski: Strano... Mi sembrava fosse successo... Dr. von Wahnsinn (si bicchia una manata in faccia): Und infatti ich ezzere zarkaztiko, meinen Göttinen!! A quel punto, decisi che ra meglio se prendevo in mano la situazione... Altrimenti voi avreste cominciato ad affilare le mannaie, al grido “Allora, 'sto crisantemo d'un segreto di quel crisantemo d'una tavoletta?!?!”... Sentitevi liberi di cambiare pianta, se vi va.. Non sentitevi liberi di prendere la mannaia, per contro, perciò... Giù! Sul tavolo! Non vi ha mai detto nessuno che è pericoloso?! Serg. Magg. Hartman: Allora?! Abbiamo sentito che ti sei ricordato cosa dice! 8x8: Per essere esatti, non mi sono ricordato ciò che dice... Ma ho capito come risolvere l'arcano! Jack Sparrow: Orbene, illustracelo, che smaniamo dalla voglia di sapere cosa esso cela... 8x8: Ok... Allora, guardate bene la griglia...
8x8: Ed adesso l'iscrizione:
Ordinem chai pro nihil reperire est,
si de res vera natura reverbera non. Si noscere affectus es non quam verum, sine mendacio certum et verissimum, quod est inferius, est sicut quod est superius, et quod est superius, est sicut quod est inferius: ad perpetranda miracula rei unius. Veritas umbra non est, sed in umbra est veritas. Dr. von Wahnsinn: Ok... 8x8: Ok... Le prime due parole, ordimen chai, significano, come detto, ordine del caos... Ora, una griglia di otto caselle per otto, non vi suggerisce nulla? Perché, proprio otto per otto? Kowalski: Perché è una chiara allusione all'autore di questa storia? 8x8: Ehm, see... Ok, la contiamo come buona... Ma ora io intendo un'altra! vul95: Uhm... Una griglia di otto caselle per otto... 8x8: Perché otto per otto e non sei per otto o sette per nove? Kowalski: Ma perché – Serg. Magg. Hartman: SÌ SOLDATO! ABBIAMO CAPITO!!! vul95 (pensierosa): Uhm... 8x8: Io l'ho capito quando ho sognato che parlavo con te, poco prima di discendere, vul95... Quando tu mi hai detto di non capire nulla di questa tavoletta... Ed io ho risposto che eppure – vul95: Che eppure dovrei, altrimenti che Dea dell'Enigmistica dal poss più, che sarei... Enigmistica... Enigmistica... Che gioco enigmistico potrebbe essere... Parole crociate, no... Rebus, neanche... No, per essere Sudoku dovrebbe essere dieci per dieci... 8x8: Ma ci sei andata vicina... vul95: Uh? 8x8: Possiamo dire che è un Sudoku... Solo, più... Antico... vul95: Più antico? Ma è un gioco recente! 8x8: Lui sì... Ma il principi che gli sta dietro, no... vul95: Non capisco... Che cosa vuoi – [Si illumina di botto] !!! Dr. von Wahnsinn: Meine Göttin! Kuella ezzere fakkia ta peluka zpiaqqiato! 8x8: Sì, lo so... vul95 (occhioni spalancati dalla sorpresa): V-vuoi dire che è un Quadrato Magico! 8x8: Genau! Serg. Magg. Hartman: Un... Cosa?! vul95: Un Quadrato Magico è un... Bhé, torna in cima al capitolo e leggiti la citazione... Jack Sparrow: Ehm... Abbisognerei anch'io di una spiegazione, mia ammiraglia... vul95 (sospira): Ehhhh... Va bene... Un Quadrato Magico è un gioco matematico: una tabella di numeri disposti in maniera da dare la stessa somma in tutte le file, in verticale, in orizzontale ed in diagonale... [Fa comparire una lavagna e prende un gesso] Vi faccio vedere...
SKREEEEEEKKKK!!!
Kowalski: Ihhhh!! vul95: Uh! Scusate! Non avevo rotto il gessetto... Allora, prendiamo, per esempio, un Quadrato Magico di tre per tre...
vul95: Ora, dobbiamo disporre i numeri da 1 a 9 in modo che, come detto, colonne, righe e diagonali abbiano la stessa somma, che in questo caso è 15...
vul95: Infatti: 4+9+2 = 3+5+7 = 8+1+6 = 4+3+8 = 9+5+1 = 2+7+6 = 4+5+6 = 2+5+8 = 15. Jack Sparrow: Ogni Quadrato Magico ha la sua costante, quindi... vul95: Esattamente! Un Quadrato Magico di 3x3 ha come costante 15, come detto, uno 4x4 34, 5x5 65, 6x6 111, 7x7 175... 8x8: E quello 8x8, in nostro, 260. vul95: Per cui, risulto, il nostro Quadrato Magico da...
Serg. Magg. Hartman: Ma che centrano i numeri?! Li ci sono scritte lettere!! Ok, ci sono due 1, ma il resto sono lettere! vul95: Acuta osservazione! 8x8 (sottovoce): Lo so, non c'è scritta la didascalia “(sarcastica)” davanti al dialogo, ma si era capito che lo era, no? Serg. Magg. Hartman: ... Jack Sparrow (si dà un colpetto sulla tempia): Ho capito! Ogni lettera si trova al posto di un numero del Quadrato Magico ultimato! 8x8: Esatto! E quindi, per dare ordine al caos... vul95: Non ci resta che rimettere le lettere nell'ordine di partenza, ossia come se ci fosse l'1 nella prima casella in alto a sinistra, il 2 nella seconda e così via! vul95 iniziò a scrivere le lettere nel giusto ordine, raggiante! Ma man mano che le scriveva, il sorriso veniva meno... E vi lascio immaginare come era il suo morale, quando ebbe finito ed ottenne questo...
Dr. von Wahnsinn: Ma non folere tire nulla!!! 8x8: Esattamente! Ok... Ricevere addosso cinque paia di sguardi che ti inchioderebbero alla parete, non è simpatico, credetemi! Serg. Magg. Hartman: COME SAREBBE A DIRE “ESATTAMENTE”?!?! CI STAI PRENDENDO IN GIRO?!?! 8x8: No... Solo che non è ancora finita! vul95: Uh? Kowalski: Che vuole dire, signore? 8x8: Che non stiamo... Riflettendo... vul95: Aspetta... Che vuoi dire? 8x8: Ne più ne meno quello che ho detto! [Prende la tavoletta dalla parte della scritta] Rileggi le prime due righe, per favore... vul95: Dunque... Ordinem chai pro nihil reperire est, / si de res vera natura reverbera non... A nulla serve trovare l'ordine al caos, / se non si riflette sulla vera natura delle cose... 8x8: Non noto qualcosa di strano? vul95: Di strano? No... A parte che è roba da sparare a vista a chi scrive cose simili... 8x8: Sì, infatti lo hanno fatto... [Occhiata in tralice a Kowalski] Kowalski: Groang... vul95 (pensando): Uhm... No, non vedo nulla di strano... Ma fammi pensare un po'.. Fammi riflet – Serg. Magg. Hartman: E daglie con 'sti beluhghi!!! vul95 (lo ignora): Riflettere!!! Il verbo riflettere!!! Dr. von Wahnsinn: Khe? Il ferpo?! vul95: In italiano, il verbo riflettere è sinonimo di pensare, ma vuol anche dire rispecchiare! Quando abbiamo tradotto, vista la frase, abbiamo usato il primo significato! 8x8: Ma in realtà, in Antico, riflettere nel senso di “pensare” si dice “cogitare”! Il verbo reverberare, invece, significa proprio fare come uno specchio, ossia riflettere!! Jack Sparrow: Ma riflettere in che modo?! E cosa?! 8x8: Cosa dice il resto della frase? Jack Sparrow: Che hai scopiazzato dalla Tabula Smaragdina di Ermete Trismegisto? 8x8: A parte quello, intendevo... Jack Sparrow: Bho? Sono solo frasi contorte che dicono che l'alto è il basso e il basso è alto e – Dr. von Wahnsinn (sbuffa): Kominkio at ezzere ztufo ti kuezte fakkie ta mammifero marino riferzo zu spiaqqia... Jack Sparrow: L'alto è il basso è l'alto è il basso! 8x8: A nulla serve trovare l'ordine al caos, / se non si riflette sulla vera natura delle cose... / Se non si è disposti a riconoscere che Invero, / [è] senz'inganno certo e verissimo, / [che] ciò che è inferiore è siccome ciò che è superiore, / e ciò che è superiore è siccome ciò che è inferiore: / per adempiere i miracoli della cosa unica. vul95: Ossia, in parole povere, non ti serve a nulla rimettere le lettera al loro posto, se poi non capisci che vanno lette – Kowalski: Da destra verso sinistra e dal basso verso l'alto! Ci voltammo tutti a fissarlo, shockati. Kowalski: Ehm, me lo ha suggerito il campanaro laggiù... Quasimodo: Salve... Ok, non indaghiamo... Con mano tremante, vul95 riscrisse le lettere, questa volta nel loro giusto ordine... E dal caos apparve infine l'ordine! vul95: Oh... Jack Sparrow: Caspita... Dr. von Wahnsinn: Meine Göttin! Serg. Magg. Hartman: Per le trippe di mia nonna! Kowalski: Wow! 8x8: ...
vul95 + Jack Sparrow + Dr. von Wahnsinn + Serg. Magg. Hartman + Kowalski: E che [CENSURA] vuol dire?!?! 8x8: Ah, non ne ho la più pallida idea! Ebbene sì! Caddero a terra come pere in per(e)fetto stile manga! Bhé? Che attendavate? Che lo risolvessimo così facilmente? Dopotutto, Veritas umbra non est, sed in umbra est veritas. La verità non è ombra, ma nell'ombra è la verità. Uhm... Ok, chiamate l'ENEL... To be continued... Fine episodio 8 Note dell'autore: ... ... ... Sora: Uff, ho capito, dobbiamo pensarci noi... Freud: Su, dai, in fondo è comprensibile... Xaldin: Mhà, io avrei i miei dubbi... Demyx: Ma no! Dopotutto, non capita tutte le volte di avere TREDICI e diciamo TREDICI (13, XIII) recensioni a cui rispondere! Suor Nausicaa: Ah, è per questo che quello 'gnorante di un Ottoperotto è svenuto... Voce fuori campo: O quello, o per depistare i lettori... Sora: Uh? Voce fuori campo: E certo! Se lo credono svenuto, non lo prenderanno a pomodorate marce per aver terminato il capitolo in quel modo! (tirandosi su): Ecco! Grazie, Voce fuori campo! Mi hai svelato il trucco... Voce fuori campo: See, see... INIZIA A RECENSIRE!!! O-o-ok... Demyx: Wow, che cipiglio... Sora (sottovoce): e non l'hai vista quando era in pieno ciclo mestruale... Le Recensioni!
I ; lehen : vul95 8x8: Salve! Come andiamo! Ah! Vedo che il titolo di primo/a recensore/itrice fa gola! Voce fuori campo: O-Ottoperotto? C-che vuol dire Iehen?! 8x8: Nulla, solo primo/a in lingua Euskara... Freud: In che lingua?! 8x8: In lingua vasca, 'gnoranti... Sora: Ma perché?! 8x8: Perché mi andava, ecco! Suor Nausicaa: See... Passiamo alla prossima, va... Demyx: Aspetta! Fammi almeno dire qualcosa! Xaldin: Ecco, l'hai detta! Prossima, [CENSURA]!! II ; Bigarren : vul95 8x8: Ri-salve! Ri-come andiamo? [Nota come arriva] Uh... Non bene... Voce fuori campo: NAUSICAA!! Ne sai qualcosa?! Suor Nausicaa: Sì... È colpa di Sora! Sora (espressione indescrivibile): COSA?!?!?! Suor Nausicaa: Tanto, ormai, le prenderai anche dalla tua fidanzata, che vuoi che siano altre due o trecento scudisciate... Sora (guarda Ottoperotto, fra il furibondo ed il supplicante): Posso impiccarla con le sue stesse interiora, posso? Tipregotipregotiprego!! 8x8 (gocciolina sulla tempia): Ehm... No, che poi ci tocca pulire su tutto... Sora (depresso, ma così depresso come non succedeva dal '29): Tristezza... Freud: Uh, allora è meglio che non leggi la prima frase tradotta dal traduttore... Xaldin: Quale, quella che dice che se non ci sarà il concerto dove canteranno Demyx e Dante assieme, lei si rimetterà in fila e gliene darà doppia razione? Sora (talmente depresso che attorno a lui il colore inizia a svanire): Depressione... Freud (fissando malissimo Xaldin): Grrrazie, sei stato veramente un amico... Voce fuori campo (un po' imbarazzata): Ehm... Sì, forse abbiamo un po' esagerato nella nostra reazione... 8x8 + Demyx (sarcastici): Nooooo, ma che dite... Freud: Ruhe, bitte! See, in effetti potevamo avere un po' più di tatto... Ma il fatto è che tra noi non può funzionare!! Xaldin: Ma che [CENSURA] stai dicendo?! Freud: Ma sì, siamo completamente uno l'opposto dell'altra... Non può funzionare! Troppo diversi! Xaldin (solleva un sopracciglio): Funziona fra Pippo e Beatrix, e ho detto tutto... Suor Nausicaa: Proprio... Sora: Disperazione... 8x8: Wue! Ripigliati, ragazzo! O qui diventiamo una risposta alle recensioni in bianco e nero... Comunque... Per la compagna di Paperino... Aspetta e vedrai! Muhahaha! Ah! [Prende nota suggerimento pagina 2'209] Calcio rotante copiato male... Là! Sora: Mestizia... Demyx: Occhavolettidibruxelle! Il vestito di Suor Nausicaa!! È diventato bianco e nero!! Suor Nausicaa: Demyx, 'gnorante! È sempre stato bianco e nero!! 8x8: Ah... E così tu vorresti sapere come faccio ad inventarmi trame così belle? Guarda, lo vorrebbe sapere anche il mio psichiatra, questa storia lo sta facendo diventare matto e – EHI!! Che sa succedendo?! Che fine ha fatto il colore?!?! Sora: Negativismo... 8x8: Ah, è il tüss... Xaldin: Caspita... Voce fuori campo: Ok, meglio concludere qua, prima che mi si contagi anche la povera vul95! Freud: Ciao, alla prossima!! Sora: Ciao, vul95... Sofferenza... 8x8: Aiut', l'è depress mia maa... III ; Hirugarren : Giulia__chan Sora: Salve, nostra nuova divinità... Patimento... Demyx: Qua dobbiamo fare qualcosa... Freud: Ci penso io, voi rispondete alla recensione di Giulia__chan... 8x8: Ok... Colui che È: Cos'è?! Si sta forse insinuando che sarei soporifero?! Voce fuori campo: Insinuando? Noi? Giammai! Colui che È: Volevo ben dire... Voce fuori campo: Lo diciamo apertamente! Colui che È (depresso): Depressione... 8x8: E no! Non ti ci mettere anche tu!! Di depresso ne ho già uno! Suor Nausicaa: Tornando a noi, mia cara... Bhé sì... Il C.R.E.P.A.V.A. è stata una trovata interessante... 8x8: Ecco, diciamo solo questo, altrimenti il povero Sora non mi esce più dalla depressione e sarebbe problematic – Ehi! È tornato il colore!! Sora (allegro come una pasqua): Ciao, Giulia__chan! Che piacere sentirti!! Suor Nausicaa: San Crispino!! Xaldin: Che ripresa, [CENSURA]!! Freud: No, non ringraziatemi tutti in una volta, per favore... 8x8: I miei complimenti, Sigmund... Come hai fatto?! Freud (sottovoce): Non lo so neanch'io, a essere sincero, però ci sono riuscito... 8x8: Ah, ok... Bhé, amica mia, grazie ancora per i complimenti e, per la pagina 2'209... Seguici e vedrai! Voce fuori campo: Alla prossima! Demyx: Ciao! Colui che È: Mestizia... Xaldin: E portati via 'sto depresso, [CENSURA]! IV ; Laugarren : darkroxas92 STOMPF!!
Voce fuori campo (preoccupata): Sora!! Freud: Ommamma! Questa volta ci è rimasto secco sul serio! Demyx (basito): V-vuoi dire c-che è-è... 8x8 (tastando il polso di Sora): No... È ancora vivo... Più o meno... Xaldin: Ma fai qualcosa, [CENSURA]!! 8x8: Ok! Suor Nausicaa! Dell'acqua santa, presto!! Suor Nausicaa: Eccola! 8x8 (rovesciando il secchio d'acqua santa su Sora): Una batteria dell'automobile!! Freud: Cosa?! 8x8: Veloci! Lo stiamo perdendo!!! Voce fuori campo: Eccola! 8x8 (prendendo i due cavi della batteria): Ok, un bel respiro... Espressione da dottor Frenkestein... RIVIVISCVI!!! [Pinza Sora con i due morsetti della batteria] BZZZZAAAAAPPPP!!!
Sora (tirando su di colpo): AHHH!!! 8x8 (con un lampo di sottofondo): È VIVO!!! Sora: ... 8x8: Oh, bhé, più o meno... Voce fuori campo: Sora? Sora: ... Voce fuori campo: Sora, dì qualcosa... Sora (all'indirizzo di darkroxas92): [CENSURA]! [CENSURA]! [CENSURA]! [CENSURA]! [CENSURA]! [CENSURA]! [CENSURA]! [CENSURA]! [CENSURA]! Xaldin: Wow! Che ripresa... Sora: E ancora [CENSURA]! 8x8: Ehm, ok... Bhé, nostro distruttore di mondi... Non è proprio con tutti i termini di tutti i dizionari del mondo... Ma è un buon inizio... Voce fuori campo: Però, lasciatelo dire... A volte sei sadico.. Sora (inviperito): A VOLTE?!?! Dimmene una quando non era sadico! Una!!! 8x8 (deglutendo a vuoto): O-ok, meglio passare al piano H... [Preme un interruttore] Sora (imprecando contro darkroxas92): Ma io giuro che se lo prendo io – [Cade a terra, addormentato] Zzzz... Dr. House (uscendo dal suo nascondiglio, riponendo la cerbottana): Fiù... Temevo già di dover usare ben più di un dardo tranquillante per elefanti... Freud: Vabbhé, sarà anche stato furioso, ma è comunque sempre piccolino, di massa... Voce fuori campo: Comunque, Gregory, meglio che ti allontani... Se mai si risvegliasse, potrebbe prendersela con te... Dr. House: Ok... Voce fuori campo: Ah, comunque... Era proprio necessario che ti vestivi da Indios?! Dr. House: Faceva tendence con la cerbottana... Xaldin: See, see, ciao, ciao... Ok, ora che il tüss è calmo e non sente... [Occhi che brillano, sbavando] MOdT X-99-Y! È un sogno che diventa realtà... Freud: O un incubo che si concretizza, dipende dai punti di vista... Demyx: Ma Xaldin! Non puoi accettarlo! Sarebbe cattivo da parte tua! Xaldin (continuando a sbavare): Non ti sento... Lo voglio... Lo voglio... STONK!
8x8: Grazie, Suor Nausicaa... Suor Nausicaa (riponendo la chiave del '87): Di nulla... 8x8: Bhé, non c'è che dire, hai messo su un bel gruppetto... Voce fuori campo: E dovrai fare posto anche per Kairi, a quanto pare... Sora: Zzzz... Xaldin (con degli MOdT X-99-Yini che gli orbitano attorno alla testa): ... 8x8: Ok, direi che è tutto... Ah, se hai proposte per il titolo del terzo libro di Larxene... So che ne hai, ammettilo... Freud: E mentre Kairi prendi il numero 12, noi ti salutiamo, ciao! 8x8: E prendi pure tutti i personaggi che vuoi! Basta che me li riporti interi... V ; Bosgarren : master of dark Sora (sbadigliando): Aaaaaaaawwwwww! Ciaaaaaaaawwwwwwo, master of daaaaaaaawwwwwwrk... Demyx: Ben svegliato... Freud: Però... Non li fanno più, i dardi soporiferi per elefanti di una volta... Suor Nausicaa: Eh, che vuoi farci, Sigmund... 8x8: Già... Ho conosciuto un signore che mi ha detto “Ah, fiöö, a i è pù i sass d'una vorta...”, quindi... Voce fuori campo: E come fanno a non essere più i sassi di una volta?!?! 8x8: Ah, non lo so, ma ho preferito non contraddirlo... Demyx: Per contro, Xaldin continua ad essere svenuto... 8x8: Oh, lasciamocelo... Veniamo a noi, piuttosto, Magister Tenebrarum... Voce fuori campo: Da un Magister ad un altro... 8x8: Infatti, volevo fare la battuta... Bhé, non ho inventato la Keyblade (scusate, io dico LA, anche se credo che sia universalmente nota come IL), ho solo contribuito alla sua creazione... E solo la parte sui cuori, se vuoi saperne di più su come fa a sigillare le serrature, ti consiglio di chiedere a Berrogeita Zazpi ... Sora: Ma però – Freud: Sora! Non si dice “Ma però...”!! O “Ma...” o “Però...”! Sora: Ok, ok! Calmo... Però (contento?), hai studiato per primo i Sinecorde... 8x8: Eh, che vuoi farci... Quanno s'è geni, s'è geni... Demyx: E cos'è che hai capito? 8x8: Che vul95 ha capito che io ho capito ! Demyx: E cosa ha capito vul95 che tu hai capito che vul95 ha capito? 8x8: Ha capito che ho capito che lei ha capito che io ho capito che ha capito di aver capito che ho capito quello che ha capito, ossia che ho capito che ha capito! Capito? Demyx: No! 8x8: Neanch'io... Xaldin: ... Suor Nausicaa: E con queste sagge parole di Xaldin, direi di concludere, 'gnoranti... Sora: Ma però – Freud: Sora!!! Sora: Ma... Ma non avete ancora preso nota della pagina 2'209! 8x8: Ah, giusto! Bravo, Sora... [Prende nota] Sora: Anche perché vorrei sapere che cosa ho fatto di così... Così per far scioccare Chuck... Suor Nausicaa: E con questo è veramente tutto, Vampirello! Ciao! VI ; Seigarren : ENS Freud: Oh! Finalmente un ordinale facile da ricordarsi in vasco! 8x8: E il cardinale è ancora più facile... Voce fuori campo: E com'è? 8x8: Sei... Demyx: In vasco? 8x8: Sei! Demyx: Non in italiano, in vasco! 8x8: Sei!!! Xaldin: E piantatela [CENSURA]! Ho mal di testa, [CENSURA]!! Suor Nausicaa: Povero 'gnorantello, ti sei fatto la bua alla testolina? Xaldin: Stai zitta te, che se avessi ancora le mie fattezze umane, uh! Guarda... Sora: A proposito... Perché Suor Nausicaa ti avrebbe pestato con una chiave del '87? Xaldin (cambiando repentinamente argomento): Ma ciao, ENS!!! Come andiamo?! E come va il tuo compare di recensione, Ciuchino? Sora (sopracciglio inarcato): Mmmm... Qui coniglio ci cova... 8x8: Passando oltre la pessima battuta del tüss... Ave, nostro neo-Dio! Uh! Devo essere sincero: ho scoperto chi fosse il buon Alessandro Tassoni (che all'inizio credevo fosse solo una parodia del Manzoni...) e la sua “Secchia Rapida” solo grazie alla tua recensione!! Bhé, ho un altro libro da leggere... Voce fuori campo: E poi... Naa! La nostra è solo un miscuglio mal assortito di demenza allo stato puro... 8x8: Ehm, comunque... Uhm... Ok... Dal momento che non sembra che hai combinato troppi disastri – Voce fuori campo: Ehm, tu sai che cos'è il “Bellissimo inganno di Senigaglia”, vero?!?! 8x8: In tutta onestà, no... Ma se è citato dal Macchiavelli e centra il Borja, allora posso immaginarmelo... Voce fuori campo: Abebello... 8x8: E comunque, non hai livelli di qualcuno di nostra conoscenza... Sora: E, soprattutto, non sembra interessato a infierire sulla mia persona, non come la conoscenza di cui sopra... 8x8: Giusto! Per cui... Immunitas Recensentorum riconfermata! Xaldin: E con questo gesto di fiducia, noi ti salutiamo! Ossia: Saluti, noi! Demyx: Alla prossima! Ciao! VII ; Zazpigarren : ENS Demyx: Cavoli! È già la prossima volta?! Freud: Come passa il tempo... Sora: Già, a me mi è sembrato di avergli parlato solo due secondi fa... Freud: Sora!!! Non si dice “A me mi”!! Analfabeta! Sora: Groang... 'Cusa... Sono stanco... Freud: Non è una scusa valida! Su! A studiare la grammatica, di corsa! Sora: Ma però – Freud: Laufen! [Guada Sora che va a studiare, mogio mogio] Oh! La grammatica è importante... 8x8: Ok, scherzi a parte... Non preoccuparti, sicuramente ho fatto più errori io nello scrivere il capitolo che tu nella recensione... Xaldin: A, e per quanto riguarda la tua sorellina, puoi farle questo esempio, per farle capire cosa significa “contemporaneamente”: Quando Sora tornerà a casa, una volta finita l'avventura, sua mamma lo punirà, quindi si ritroverà sulle sue ginocchia, dove dovrà subirsi una predica di quelle lunghe e contemporaneamente verrà preso a scul – 8x8: Grrrrazie Xaldin! Sempre disponibile ad aiutare il prossimo... Mi raccomando, cambia esempio... Sora (leggendo un librone di grammatica): Si, per favore... Freud: Tu continua a studiare! Sora: Sigh... Voce fuori campo: quindi, Sora studia e contemporaneamente, noi ti salutiamo! 8x8: Ciao! E lascia riposare il ciuco... VIII ; Zortigarren : purecrystal 8x8 (parlando con quelli della REGA): Come sarebbe a dire che le isole sperdute non sono di vostra competenza?! 'Gnoranti!! Voce fuori campo: Tiro ad indovinare... Non andranno a riprenderli, ne'? 8x8: Dicono che,non sapendo dove si trovi l'isola, non possono mandare una squadra... Ma non preoccuparti, purecrystal! In un modo o nell'altro, verremo a recuperare te e la tua banda!! Freud: E... Come, se non sappiamo neppure dove siano? Sora (alzando la testa dal libro di grammatica): Io lo so... Demyx: Davvero? Sora: O, meglio, so come saperlo! Freud: E che aspetti a dirlo?! Sora: Che mi dai il permesso di smettere di ripassare la grammatica... Freud: Ricattatore! Sora: E, c'è chi può e chi non può... Io può... Freud: Guarda, solo perché è purecrystal... Sora (rivolto a purecrystal): E, naturalmente, se purecrystal promette solennemente di rinunciare al suo biglietto... Suor Nausicaa: Apperò! Mica scemo, il tracagnotto! Xaldin: Si vede che la minaccia di prenderle anche da Kairi è un buon stimolate per il cervello... 8x8 (sibilando fra i denti): Ecco, se evitavamo frasi doppiosenso, sarebbe cosa buona e giusta... Sora: Allora? 8x8: Facciamo così: tu ci dici come possiamo fare a trovarli, e poi discutiamo questione biglietto... Sora: Uhm... L'istinto mi dice di non fidarmi... Ma il pensiero che purecrystal , se non l'aiuto, possa vendicarsi usando mano pesante durante il suo turno mi dice di accettare, per cui, va bene! Suor Nausicaa: E allora, come facciamo a localizzarli? Sora: Ma è facile! Andiamo alla stazione chiamata Il Lampione e cerchiamo l'Isola con quella! Voce fuori campo: Perché mi sa tutto di riferimento voluto al telefilm LOST? Sora: Perché sono su un'Isola sperduta con tigri... E poi, perché è una bell'idea, no? 8x8: Ok, la prossima risposta alla recensione dalla Stazione Dharma Il Lampione... Ma adesso, via con le risposte! 1) 8x8: Ehm, forse e dico forse, può darsi che magari hai ragione... Suor Nausicaa: Una frase con la percentuale di certezza dello 0.13%... Freud: Ed è già tanto... Demyx: Oh, non preoccuparti... Lo schema l'ho capito anch'io! Xaldin: E questo dovrebbe rassicurarla? Demyx: Andiamo avanti... 2) Voce fuori campo: Capisco... 8x8: Comunque... E qua sono posseduto dallo studente di Scienza delle Religioni che studia a Losanna, mio alter ego... Mi spiace, o sei immortale o sei ETERNA... Un'entità immortale significa che ha conosciuto un inizio (forse anche antichissimo, ma un inizio), un'entità ETERNA per definizione esiste da sempre, per cui non ha inizio! Né fine, cosa che eventualmente ha un'entità immortale... STONK!!
8x8 (con le stelline che gli gravitano attorni al cranio): Grazie, Suor Nausicaa... Ne avevo bisogno... Suor Nausicaa (posando il Manuale Rasacruciano rilegato in argento): Di nulla... 3) Sora: Ehm... Freud: Permettici una piccola replica... Sora + Freud: TU SE 'NA FEMMENA!! Freud: per questo temi di più Larxene!! Voce fuori campo: Ah, e Il marchese Donatien-Alphonse-François de Sade lo conosciamo benissimo... Almeno, io, personalmente, ho avuto il (sadico) piacere di pranzare con lui... E Larxene... 8x8 + Freud + Sora + Demyx + Xaldin: Abbebbello! Suor Nausicaa: Ah! Ecco chi era la distinta nobildonna di cui mi aveva parlato nelle sue lettere... Voce fuori campo: Lo conosci anche tu? Suor Nausicaa: Hai voglia! Un paio di volte mi ha chiesto consigli... Sora: Ecco, credo che non le farò arrabbiare mai più... 8x8: Approvo e lodo incondizionatamente! Demyx + Freud + Xaldin: Anche noi! Prossima domanda! 4) Sora (prendendo Ottoperotto per una manica): Posso farlo io, Ottoperotto? Tipregotipregotiprego! 8x8: E va bene... Per 'sta volta... Ma mi raccomando, soft! Sora: Okkey! Allora, mia cara, carissima purecrystal... Lezione di insulti in ticinese... 8x8: Sob... Tutta una letteratura nella mia lingua madre, e lei vuole sapere come insultare quei defi dei suoi amici... Ma vabbhé, c'est la vie... Sora: Alura, tüsa... Mi adess a disi 'n para da 'nsul ar maśchil (e credo ta set benissim a che sum dree rivulgium...), se tai vorat, ra prossima vorta ta disi ur femminil... Prunta? Demyx: Paura... Sora: Rembesüii! Crapa da luśś! Bambela! Barlafüss! 'Gnurde! Tony! Magnasass!! Asann!! Piśtola!! 8x8: Ok, basta, ti stai agitando... Sora (respiro affannoso): Ah... È stato catartico... 8x8: E poi, tre l'altro, sono tutti insulti senza genere, validi sia al maschile che al femminile, banfo! Ok, tranne banfo che fa banfa... Voce fuori campo: E dopo questa parentesi pittoresca, passiamo oltre... 5) Xaldin: Bhé, come si suol dire... Mistero della Fede... Suor Nausicaa: 'Gnorante! Xaldin: E poi, con tutte quelle che ha fatto 'sto discolo, trovare qualcosa di nuovo è arduo, orami... Sora: Sigh... 8x8: E con questo, promettendoti che andremo alla stazione Il Lampione e che verremo (o manderemo qualcuno) a salvarvi, vi salutiamo! Demyx: Ciao Izma! Suor Nausicaa: Ciao Kronk! Freud: Ciao Ansem! 8x8: Ciao, purecrystal! Voce fuori campo: Cioa Donatien-Alphonse-François de Sade! Tutti: Glom! IX ; Bederatzigarren : Orfeo della Lira 2 Sora (giù prosternato): Lode a te, Orfeo della Lira 2! Freud: Bhé, ormai hai un tuo seguace, nostro nuovo Dio... Voce fuori campo: Non so se hai però fatto un buon affare, Orfeo della Lira 2, a prendere 'sto tüss sotto la tua ala protettrice... Sora: E perché?!?! Voce fuori campo: Ma che domande! Con tutti quelli che ti vogliono arrostire ben bene i quarti, ne avrà, di lavoro da fare! Sora (accendendo dell'incenso attorno al tuo tempietto): Non ascoltarla, Orfeo della Lira 2, essa non sa cosa dice... È solo un'anima persa che ha smarrito la via... Voce fuori campo: Ehi! Vuoi vedere come la mia mano ritrova la via che mena (ed è il caso di dirlo) al tuo – 8x8: Ehm, Voce fuori campo? Voce fuori campo: Sì? 8x8: Meglio che non minacci Sora durante la risposta alla recensione di Orfeo della Lira 2... Voce fuori campo: E perché mai, scusa?! 8x8: Perché ti ricordo che è riuscito scagliare lontano anche Chuck Norris, e ho detto tutto... Voce fuori campo: Oh... E va bene... Per 'sta volta, sei graziato, Sora... Ma non abusare del tuo nume tutelare... Sora: Ok... Ma per il momento, tiro un sospiro di sollievo... fSuor Nausicaa: E comunque, il tuo nume tutelare suggerisce che sulla famigerata pagina 2'209 ci sia la tua foto con cui fai amicizia con Pooh... Demyx: Ok... Se merita di venir preso a battipannate per questo, allora la tua punizione potrebbe durare per giorni e giorni e giorni e giorni, Sora... Sora (depresso): Zob... Ma perché tutti devono ricordarmelo sistematicamente, perché? 8x8: Eh, così va il mondo... Sora: No, solo questa Fan Fiction... Ok, allora alla prossima, Orfeo della Lira 2... E veglia sempre su di me, amen! X ; Hamargarren : Lucas Ross 8x8: Salve essere fra i più potenti, assieme a Colui che È e darkroxas92! Colui che È: Ehi! Caliamo di un qualche dito, mio caro! Facciamo di un milione e mezzo! Freud: Brutta besti, la concorrenza, ne'? Colui che È: Lo hai detto... Diavolo! Suor Nausicaa: Ehi! Rispetto ne'?! Colui che È: Ok... Se anche una suora mi dice che devo avere rispetto, io non so più che cosa fare... Sora (consolandolo): Su, su... Andiamo, le offro un gelato alla fragola, le va? Colui che È: Guarda, più che volentieri, ragazzo mio... [I due si allontanano a braccetto] Xaldin: Uh... Demyx: Questo non l'avevo ancora visto... 8x8: Cosa, Colui che È mangiare il gelato? Naa! Già visto... Voce fuori campo: Ah, sì, giusto! L'ultima Fan Fiction, se ben ricordo... Suor Nausicaa: Sì, sì... 8x8: Allora, sistemiamo subito le formalità burocratiche... Uhm, sedici... Se te ne do diciassette, che poi è un bel numero ed è anche primo e poi è benaugurante... Freud (toccando ferro ed altro): Tié! Demyx (Toccando legno ed altro): Tié! Xaldin (toccando quattro zampe di coniglio ed altro): Tié! 8x8: Tzé! Solo perché diciassette scritto in numeri romani da XVII che poi è l'anagramma di VIXI, ossia ho vissuto, ossia sono morto, non vuol dire che porti yella! Voce fuori campo: Taciamo, va... Allora, se ti va bene, 17, allora... 8x8: Ah, per il tuo rallegramento, ed approfittando che Sora non c'è... [Intermezzo, sala retribuzione # 10, Lv. 4]
Takeru: AHHH!!! NO!! AHH!! PIETÀ!!! MI FA TROPPOHHH!!! MAAAHHHHLEEEEHHH!!! [Fine intermezzo]
Demyx: Un altro sadico... Suor Nausicaa: E poi, non è carino augurare l'infarto alle altre Dee dell Yaoi... 8x8: Detto questo, alla prossima! By! XI ; Hamaikagarren ; Soruccio 8x8 (facendo l'inventario): Ok... Maschera d'ossigeno, polmone d'acciaio, code di fenice se proprio tutto va male... Freud: Ma che stai facendo?! 8x8: Inventario per la prossima recensione di Soruccio, visto cosa è successo... La prossima volta sarò pronto... Sora (tornando in quel mentre, mangiando un gelato): Pronto per cosa? 8x8: A ricoverarla d'urgenza, visto che reagisce mooolto emotivamente alle novità... Che comunque, non era una novità, il fatto che la Grande Regola è nata per colpa/merito tua; l'aveva già spiegato darkroxas92 nella scorsa Fan Fiction... Colui che È (mangiando un gelato pure lui): Sì, sì, mi ricordo... Sora (legge la parte sul fascicolo delle cose che farà in futuro, sbianca): NOOO!!! Non anche tu, Soruccio!! Non tradirmi anche tu!! Non allearti col C.R.E.P.A.V.A. !! Xaldin: Ed anche il numero tredici è andato... Sora: Zob... Colui che È: Questo succede perché non comando solo io... Freud: Sempre a tirare acqua al tuo mulino, ne'? Colui che È: Sempre ed in ogni luogo... Sora: Sigh... Comunque... Grazie mille Ruby!!! Papà è orgoglioso di te! Se c'è qualcosa che posso fare per te, non ha che da chiedere! Freud: Occhio, che adesso ti chiede qualcosa di impossibile o di esagerato... 8x8: Speriamo di no... Ah, per la questione te e Lucas Ross... Non anticipo nulla, ma avrai una parte in tutto il mio progetto! Suor Nausicaa: Hai un progetto? 8x8: E certo! Tutto pensato! E Soruccio è parte di tutto questo! È parte del mio Grande Disegno! Colui che È: E via... 8x8: Comunque, se vuoi, recensisci pure il vecchio capitolo! Io risponderò! Promesso! Demyx: E certo! Dillo che ti diverti a rispondere, che più hai da rispondere, più ti diverti... 8x8: Ecco, adesso mi arrivano con recensioni di quattro pagine... No, scherzo... Anche perché volevo sapere come è andata a finire con le ragazze che ti inseguivano... E se hai perdonato i tuoi traditori... Suor Nausicaa: E con questo passiamo oltre, amica mia e nostra Dea dello Yaoi! Bacioni! Sora: E dì a mio figlio di fare il bravo, altrimenti rischia di prenderle dalla mamma... O da Elly, se le gira male... Freud: E non maltrattarmi Ciuchino, povera bestia! Suor Nausicaa: Per contro, con tutti gli altri, hai carta bianca! By by! XII ; Hamabigarren : Soruccio 8x8: Ah, bene, volevo giusto chiederlo... UN ENCICLOPEDIA?!?! Tutti: Un'enciclopedia?!?! 8x8: Vedere-vedere-vedere!! Perfavoreperfavoreperfavoreperfavore!!! Voce fuori campo: E ci siamo anche noi? [Occhioni] Freud: Dicci di sì, perpiacerepiacerino! [Occhioni] Suor Nausicaa: Oh, sì... [Occhioni] Demyx + Sora: Please! [Occhionissimi] Xaldin: Come sopra... [Occhioni] Colui che È: Bhé, ah 'sto punto... S'il te plaît! [Occhione] 8x8: Ok, basta adesso o la spaventiamo con tutti 'sti occhioni! Comunque, siamo curiosissimissimissi, sappilo!! Sora (sorpreso): Uh? Che centra Takeru ed un Lv.4? 8x8: Ehm, nulla... [Sottovoce a Soruccio] Lo so, è doloroso, ma non è colpa mia... Non tutta... E poi, lo sai che io non sono un intercessore accreditato! Se vuoi, puoi graziarlo tu, ma ne sei sicura? Dopo quello che ha fatto? Colui che È: Ottoperotto! Non sai che bisogna porgere l'altra guancia? Suor Nausicaa: Ed è quello che sta facendo Takeru... Più o meno... 8x8: E poi... Ha messo contro Soruccio tutte le ragazze!! E non è simpatico... Colui che È: Ok, in effetti... 8x8: Sta a Soruccio, decidere... Sora: E comunque! Io non palpo il sedere a nessuno! L'avevo afferrato per la cintura! Freud: Sora... È Soruccio... Lei vedrebbe una scena Yaoi perfino nel quadro della Monna Lisa... Colui che È: Ma come?!?! Freud: E che ne so?! Ma sicuramente ne sarebbe capace... Sora: Bhé, comunque, no! Non lo stavo facendo, ecco! 8x8: Bhé, e con questo direi che è tutto... Ma per favore, dacci qualche info in più sull'enciclopedia, o mia d'Alambert Yaoista! Alla prossima! Sora: E da un bacio a mio figlio da parte mia, ciao! XIII ; Hamahirugarren : Nemeryal Colui che È: Salve, mio fido braccio destro! 8x8: Anche la risposta da parte di Colui che È! Che vuoi di più dalla vita? Suor Nausicaa: Una grappa! Voce fuori campo + Freud: Non commentiamo... Sora: Ah! Visto che servo a qualcosa! Potete chiamarmi “il Risolutore di Internet”! Suor Nausicaa: See... Piuttosto, ringrazia Nemeryal che ti ha avvisato del fatto che non devi sapere dell'errore della prima Fan Fiction, altrimenti sarebbe stata introdotta la Grande Regola retroattivamente, con i risultati che noi tutti sappiamo... Sora: Glom! Giusto... Grazie! Pippo: Ayouk! Bhé, grazie! Se vuoi, uno di questi giorni, ti porto un prospetto dei prossimi corsi... Kowalki: E grazie, Signora! Colui che È: Ehm... Insinuiamo che sono soporifero, mi sembra... Ma vabbhé, oramai... 8x8: Naa... È irrilevante che stai ascoltando Guccini... Come è irrilevante che io mi sia guardato “La Spada nella Roccia” e “Hercules” in español... 8x8: per quanto riguarda il povero Hamalau... Lo so, ma serviva per mostrare il livello di decadenza della morale della città di Hirurogeita Lau e poi, serviva un po di tragedia... Hamalau: Sì, ma perché la tragedia deve essere sulla mia pelle?! Ahio... Sora: Sigh... Quanto ti capisco... Hamalau: Sì, ma tu non sei ancora stato colpito, ohio! Sora: Sì, ma ho una lista di persone che arriva fino al 13 pronte a darmi almeno dieci volte quello che hai ricevuto tu... Hamalau: Uhio! Auguri... 8x8: E anche tanti... E purtroppo, anch'io ho i miei problemi... Ma più in avanti approfondirò il problema poteri... Freud: Ah, parlando di avanti! 8x8: Giusto, grazie Sigmund! Allora, avrei una specializzazione per te, mia cara... Ma se per te va bene, sarà una sorpresa che si saprà più in avanti, così da renderla più bella! Suor Nausicaa (sottovoce a Voce fuori campo): Secondo me, non ha idee e si inventa un sacco di scuse.. 8x8: Non è vero! Ho la specializzazione di Nemeryal! È scritto su un foglietto attaccato al mio Memory block! Demyx: E detto (e non detto) questo... Hamalau: Possiamo salutarla io e Colui che È? Colui che È: Per favore? Demyx: Prego! Colui che È: Mi sembra giusto... Hamalau + Colui che È: Allora – Dr. House: Fermi tutti! Sora: Oh, ciao Gregory! Voce fuori campo: Però! Una capacità di perdonare invidiabile... Dr. House: Ehm... Io avrei una vaccinazione da fare ad un certo tüss... Sora (tira su una manica): Su dai, che dobbiamo concludere... Dr. House: Ok... Tenetelo fermo... Sora (spaventato): Cosa? Freud (lo tiene): Scusa, tüss... STONKETTETTEKK!!!
Sora (Stringendo i denti): MMMM!!! Dr. House: Non è colpa mia... Io faccio le iniezioni, mica il vaccino... Sora (tenendosi il braccio): DOLORE... OHIO!! Finiamo qua, per favore... Ohi! Hamalau + Colui che È: Alla prossima, Nemryal! Un bacione! Smack! ------------------------------------------------ Et voilà! Alla prossima... Ah... Se qualcuno volesse provare a indovinare la soluzione dell'enigma, libero di farlo... Ciao! |
Capitolo 9
*** Episodio 9 – Go n-éirí an bóthar laet! (Prima parte) – ***
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Episodio 9
– Go n-éirí an bóthar laet! (Prima parte) – Non camminare davanti a me, potrei seguirti.
Non camminare dietro di me, potrei non esserti guida. Cammina al mio fianco, ed insieme troveremo la via. Albert Camus
'Sto Albert non ha mai avuto a che fare con un GPS, suppongo!
[CENSURA]! Xaldin
[Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud, Suor Nausicaa e Xaldin, sala comandi] [02:15] [CENSURA]! È mai possibile che quando uno ha fretta, tutto va per il verso sbagliato?! E poi, dico... Come è possibile trovare un Gummichiodo nello spazio che ci fora il Gummipneumatico?!?! Voce fuori campo (prendendo la cassetta degli attrezzi, imprecando sommessamente): Ma non è possibile, per tutti i decibel di mia cugina Voce di corridoio!! Cioè, qui, qualcuno Lassù ci vuole male e per davvero, per i GHz di mio nonno Vocione! Anche il Gummichiodo, adesso?! Ma scherziamo?! Freud (prendendo il Gummipneumatico di scorta): Inutile recriminare... Voce fuori campo: Ed infatti non recrimino! Dico solo che questa è la volta buona che invio una letteraccia di protesta all'Ufficio Reclami dei Piani Superiori!! E mi sentiranno!! Ah, se mi sentiranno! Gliene dirò tante, ma tante... Suor Nausicaa: Dovresti dire gliene darò tante... Voce fuori campo: Oh, posso essere moto peggiore a parole che ha fatti io! E, Sigmund te lo può confermare, ci so fare anche coi fatti!! Freud (deglutisce a vuoto): Glom, confermo... Xaldin: Meno chiacchiere e più lavorare, [CENSURA]! Voce fuori campo: Xaldin... Non farmi girare i sub-wuffer, che se mi salta la frequenza al naso, ti prendo e ti fiondo nel microonde nell'altra sala, con contorno di carotine! Xaldin (deglutisce a vuoto): Glom! Freud (guarda divertito Xaldin): Ah! Ecco! Almeno ora sai come si sente quel povero d'un tüss, ogni volta che uno di voi velatamente o meno lo minaccia di... Spazzolargli i quarti! Xaldin: A parte che quella battuta faceva piangere i polli... Pollo: Ma non era ridere? Tutto ciò che vidi fu Voce fuori campo afferrare il pennuto e fiondarlo nel vano spara siluri... Poi sentì lo sparo e vidi quella povera creatura scomparire nelle profondità dello spazio... Xaldin: Ehm... Dicevo... Battuta pessima... Ah, sì! E poi, al massimo dovresti dire “Ogni volta che uno di NOI lo minaccia”, caro il mio psicanalista! Freud: Non accolgo la sottile insinuazione... Voce fuori campo: Sigmund, tre giorni fa lo hai rincorso con un rastrello! Freud: Sì! Ma solo perché dovevo tentare di pettinarlo! Xaldin: See, raccontala giusta... Freud: Ma è vero! Diamine, i pettini perdono i loro denti dopo due passate in quella selva, e dal momento che le spazzole sono fuori discussione... Xaldin: E andare da un parrucchiere, no, eh? Voce fuori campo (sconsolata): Impossibile... Ormai, li abbiamo passati tutti, i saloni di coiffeurs, parrucchieri, barbieri e compagnia bella! E dopo che ci siamo entrati una volta con Sora, a partire dalla seconda, o lanciano un grido e scappano terrorizzati, o murano la porta, o fanno harakiri con l'asciugacapelli... Suor Nausicaa: Ah! Ecco perché continuo a vedere su quei saloni un cartello con su scritto “Chiuso a causa di Seppuku”... Voce fuori campo (occhi sbarrati): Ehm, io stavo scherzando, Suor Nausicaa... Suor Nausicaa: Perché io no? Andiamo, 'gnoranta!! lo so benissimo che non si può fare il Seppuku con un asciuga capelli... Parlo per esperienza personale... Xaldin: Non voglio indagare... Freud: Neppure io... Xaldin: Comunque, hai ragione, Sigmund... Solo ora comprendo come si debba essere sentito Sora... Freud: Non è simpatico, vero? Xaldin: In effetti no... Voce fuori campo: E poi, non è che sempre si merita quello di cui lo minacciate... Adesso, per esempio, sarà a casa sua e vista l'ora starà dormendo... Suor Nausicaa: E certo! Mica è così 'gnorante da sfidare le ire di sua madre e di quell'altro 'gnorante di Chuck Norris, scappando a loro insaputa per andare a salvare Ottoperotto! Voce fuori campo: E magari, per assurdo, rubando la Gummiship di Chuck... Xaldin: E già che siamo in tema di assurdità, rubando pure un'apparecchiatura della vecchia mummia! Freud: Cos'è, una gara a chi dice la più grande assurdità? Xaldin: Sì... E sto vincendo io! Non c'è nulla di più stupido che possa fare che rubare a Vexen! Freud: Io dico che invece c'è! Xaldin: See! Come no! Suor Nausicaa: Se me ne trovi una peggiore di questa, vengo a fare terapia di gruppo da te! Xaldin: Anch'io! E per di più ti inviterò a cena per un mese! Freud: Uhm... Ok... Fatemi ci pensare... Suor Nausicaa: Lascia stare... Xaldin: Nulla può essere più pericoloso per la vita di Sora (e per ciò che sta poco sotto...) che fare un furto nel laboratorio del Freddo Accademico! Freud: Ci sono! Suor Nausicaa: Impossibile... Xaldin: Stai bluffando! Freud: Allora, più pericoloso di disobbedire a sua mamma? Xaldin: Sì... Freud: Più pericoloso di sgraffignare il veicolo del buon Chuck e di depredare Vexen? Suor Nausicaa: Lo sapevo... La tira tanto per le lunghe perché non sa che dire... Freud: E che ne dite di andare nella segreta più segreta delle segrete dell'Oltretomba e stringere un patto con darkroxas92, promettendogli la libertà ed il potere in cambio del suo aiuto?! ... ... ... [CENSURA]... L'ha trovata... Suor Nausicaa (occhi sbarrati, bocca aperta dalla sorpresa): ... Freud (prendendo la sua agenda): Per la terapia di gruppo, sarei libero il martedì, dalle 14 in avanti... Per voi va bene? Voce fuori campo: Invece di dire su cretinate, datemi una mano con 'sto Gummipneumatico! E poi, Sigmund... Si parlava di assurdità! Non di fantademenza da abuso di Ovomaltina e nocino d'annata!! Cioè, è comunque sempre di Sora che stiamo parlando! Andiamo, non farebbe mai una cosa simile! Insomma! Bisognerebbe proprio essere degli 'gnoranti microcefali lobotomizzati e, soprattutto, masochisti, ma masochisti a tal punto che in confronto Leopold von Sacher-Masoch era un ponofobico! -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [02: 20] Sora (si passa una mano sul padiglione auricolare): Ahio! Mi fischiano le orecchie... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, cabina] [02:21] Ok... La situazione era la seguente: a) Ero stato rapito da una Dea che voleva la conducessi ad Atlantide.
b) Ero stato informato da suddetta Dea che in realtà io ero un Atlantideo. c) Ero anche stato informato che Asceso. d) Ero pure stato informato che ero poi ridisceso. e) Ero stato sparaflesciato con un affare che pareva essere una invenzione della mia precedente vita ad Atlantide. f) Ero stufo di usare il verbo essere, per cui passai ad avere. g) Avevo, in seguito al punto e), acquisito poteri telecinetici e la capacità di generare scudi di energia. h) Avevo perso del tutto la capacità di parlare in una lingua che non fosse l'Antico, sempre per via del punto e) se non attraverso un traduttore che sembrava anch'esso farina del mio sacco. i) Avevo davanti agli occhi l'unico indizio che poteva far si che quanto richiesto dalla mia rapitrice nel punto a) fosse attuabile. j) E NON avevo la benché minima idea di come fare!!! Bene, illustrata la situazione, riprendiamo... vul95: Andiamo, Hirurogeita Lau! Devi saperlo! 8x8: Lo so anch'io che dovrei saperlo! Ma non lo so! Serg. Magg. Hartman: Ma come è possibile?! Lo hai scritto tu! 8x8: Ed è il solo motivo per cui io non posso dire che chi lo ha scritto è uno 'gnorante patentato! E vi sarei grato che anche voi lo faceste... Jack Sparrow: Oh, bhé, per lo meno, adesso abbiamo delle parole che hanno un senso... Dr. von Wanhsinn: Ah, qià, proprio!
Jack Sparrow: D'accordo, non tutto è chiarissimo, ma è già qualcosa, no? 8x8: In effetti, le prime quattro parole sono abbastanza comprensibili... ATLANTIS EST SUPER SUMMUS
vul95: Ok, vuol dire “Atlantide è sopra il sommo”... Il sommo cosa?! 8x8: Non lo so... Dr. von Wanhsinn: Und poi?! Ezzerki kinkue lettere zenza zenzo!! K H I S X
8x8: D'accordo, ma adesso occupiamoci di quello che senso ne ha! Ad esempio questo: CRUCI ADFIGE
Serg. Magg. Hartman: E quello avrebbe senso?! 8x8: Mai detto che dovesse averne tanto... Ma almeno, significa qualcosa... vul95: Sì è vero! Vuol dire “Crocifiggi!”! Jack Sparrow: Allegria... 8x8: Non guardate me... vul95: E chi altri dovremmo guardare, scusa?! 8x8: Ok, infelice scelta di vocaboli... Parlando di vocaboli, le lettere che seguono potrebbero formare i seguenti: LIMITES QUE VERA CRUOR SAGAE
vul95: Ok, dunque... Limites vuol dire sentieri... Vera vuol dire vera... Kowalski: Veramente? vul95: Fatelo tacere, o non rispondo di me stessa... Cruor è sangue... Sagae significa streghe... E que può voler dire tanto cose! Precisamente, al contrario, e insieme, nello stesso tempo... 8x8: E, per finire, abbiamo due numeri: 1 1
vul95: Bene, Hirurogeita Lau... Ora, potresti mettere insieme il tutto e farne uscire qualcosa che possa sembrare ad un'indicazione?! 8x8: Ok... Era ufficiale. Non avevo la ben che minima idea di che crisantemo potessero dire!! Ma mi misi lo stesso a riflettere... 8x8: Uhm... Domanda, vul95... vul95: Sì? 8x8: Sai per caso quando ho inciso questa tavola? vul95: Dunque... Mi avevi detto, poco prima che discendessi, di averla incisa il giorno prima... Quindi, grossomodo, poco prima della tua discesa... 8x8: Il che vuol dire, pressappoco, nel '98... Quindi, sapevo già dell'esistenza di Kingdom Hearts... Dr. von Wanhsinn: Ma kome ezzere pozzipile?! Kingdom Hearts ezzere ezkito zolo in 2002!! 8x8: Se è solo per questo, anche Suor Nausicaa è stata creata nel 2007, eppure è lei che mi ha trovato – Jack Sparrow: Nudo... 8x8 (lo guarda male): Nudo... Nel Kiribati... Pertanto, è possibilissimo! Dr. von Wanhsinn: Ja, ja, ich avere kapito... 8x8: Ok, dunque... Ammettendo che ciò sia vero... Forse ho capito cosa possono significare due di quelle cinque lettere che non capiamo... KH
vul95: KH? Ossia la sigla per – 8x8: Per Kingdom Hearts? Perché no, in fondo... Jack Sparrow: Quindi, potrebbe essere collegata alle prime quattro? 8x8: Vediamo... ATLANTIS EST SUPER SUMMUS KH
Atlantide è sopra il sommo Kingdom Hearts Serg. Magg. Hartman: Non ha un granché di senso... vul95: Non importa, tanto è sempre così, nei libri e nei films in cui c'è un indizio criptico da risolvere... Guarda Il Codice Da Vinci, Angeli e Demoni, Il Nome della Rosa, Indiana Jones e l'Ultima Crociata, Piovono Polpette... Jack Sparrow: Piovono Polpette?! vul95: Ehm ok, forse in quello no... 8x8: ATLANTIS EST SUPER SUMMUS KH... Uhm... Dr. von Wanhsinn: Du avere ezprezzione ti uno khe penza... 8x8: Bene, perché credevo di averne una da pesce lesso... Kowalski: A che pensa, signore? 8x8: Alla parola SUMMUS... Noi la traduciamo con sommo... Uhm... vul95? vul95: Sì? 8x8: Non è che avresti un dizionario Italiano – Antico / Antico – Italiano, per caso? vul95: Hai voglia! 8x8: Ok, come non detto, scusa... vul95: Intendevo... Hai voglia che ce l'ho! 8x8: Davvero? vul95: Cosa credi che tenesse dritto il tavolo nella mia cabina? Una copia de "I Promessi Sposi"? 8x8: In tutta onestà, sì... vul95: Bhé, sbagliavi! 8x8: ... vul95: Ok, "I Promessi Sposi" è sotto la gamba più corta del mio letto... Mandammo il buon Kowalski a prendere il Dizionario. Tornò dopo un attimo con il libro. vul95 (prendendolo): Lo hai sostituito con un altro per non far cader il tavolo, vero? Kowalski: Ma certo, signora! Non sono stupido! vul95: Ah, ok, scusa... vul95: L'ho sostituito con un libro che ho trovato sotto la bacheca dove lei conserva le sue preziosissime porcellane cinesi del periodo Qinq, oltre che duecento statuette Swarosky raffiguranti i personaggi di Kingdom Hearts e la terza tavola dei 15 Comandamenti... CRASH!!!
KLINGGG!!! CLIN-CLING-CLING!!! SPATATRAKKING!!! STOMPF! Jack Sparrow: STOMPF! ? Che razza di onomatopea è, per degli oggetti fragili che vanno in frantumi?! 8x8: Infatti non erano degli oggetti fragili che cadono a pezzi, ma vul95 che sviene... Jack Sparrow: Oh... Ci mettemmo quell'attimo a farla riprendere... E ci mettemmo quell'attimo per convincerla a non vivisezionare Kowalski con quel che rimaneva dello Swarosky di Larxene... vul95 (reprimendo istinti militocidi): Ok... Dizionario... 8x8: Ehm... Grazie... Mi misi a cercare la parola che mi aveva messo la pulce nell'orecchio...
Dopo essermi tolto il fastidioso insetto dal padiglione auricolare, si intende! 8x8: Uhm... Allora.. summus
summus, summă, summum aggettivo agg. I cl.|adj. I cl.|adj. I cl. Sommo 1 altissimo, il più elevato, che sta al di sopra 2 massimo, supremo 3 (relativamente al tempo e all'ordine) estremo, ultimo, finale, conclusivo 4 potentissimo, insigne, ragguardevole, il più importante 5 perfetto, eccellente, il migliore, il principale 6 critico, cruciale 7 (relativamente al suono o alla voce) acutissimo, il più alto 8x8: Avevo ragione! vul95: Su cosa? 8x8: SUMMUS vuol sì dire “sommo”, ma anche “che sta al di sopra”! Serg. Magg. Hartman: Uh? Cioè: ATLANTIS EST SUPER SUMMUS KH
Atlantide è sopra che sta sopra Kingdom Hearts 8x8: Bhé, pensavo qualcosa di simile... ATLANTIS EST SUPER SUMMUS KH
Atlantide è sopra ciò che sta sopra Kingdom Hearts vul95: E poi dicono che era Oma Desala, che parlava in maniera confusa... 8x8: ... Jack Sparrow: Dall'espressione furbesca degna di un monello di strada, deduco che il nostro detective abbia fiutato una pista... 8x8: Abbiamo un collegamento Internet? vul95: Bhé, sì... 8x8: Posso? vul95: Ma sicuro... Dr. von Wanhsinn? Può fare lei, per gentilezza? Dr. von Wanhsinn: Ja, meine Göttin... Così dicendo, il bieco scienziato della mala, accese un computer portatile e si collegò alla Rete. Dr. von Wanhsinn: Khe zito tefo aprire? Quando lo dissi, li lasci di stucco! 8x8: http://www.efpfanfic.net -------------------------------------------------------- [Mondo che Non Esiste, casa di Ottoperotto e soci, studio di Ottoperotto] [02:30] Neo (leggendo i dati che scorrono su PC): Non ci posso credere... dragon ball z: Davvero? Io non lo trovo poi così shockante... Jessica Fletcher: In effetti, è quasi normale amministrazione... Dr. Agusto: Che mondo! Guga: Guga! Paperino: Qua! Fantozzi (a Goku): Dici che hanno detto di essere d'accordo? Goku: No... Rambo: E allora cosa? Goku: Ma che domande! “Guga!” e “Qua!”... dragon ball z (a Jessica Fletcher, sottovoce): Se ora lo uccidessi menandolo con un tomo dell'Atharvaveda rilegato in pelle di elefante, avrei le attenuanti? Jessica Fletcher (sottovoce): Quelle ed una medaglia per il servizio reso all'umanità intera... dragon ball z: Non tentarmi... WHA! WHA! WHA!
dragon ball z (saltando in braccio a Jessica Fletcher): C-ch'è?! Jessica Fletcher (espressione dolorante): Se ti riferisci a quel “Krack!”, suppongo la mia colonna vertebrale... dragon ball z: Intendevo quel “WHA! WHA! WHA!” ! Neo: Nulla, capo... È solo il mio computer che segnala qualcosa... dragon ball z: E non puoi abbassare il volume?! Girasole! Sembrano le sirene della protezione civile in caso di calamità naturale!!! Fantozzi + Dr. Agusto + Goku + Neo + Jessica Fletcher (sopracciglio inarcato): Girasole?! Paperino (sopracciglio inarcato): Giraquack? Guga (sopracciglio inarcato): Gugasole? dragon ball z: Embhé?! Se Ottoperotto impreca coi crisantemi, perché io non posso farlo coi girasoli, oh, bella?! Jessica Fletcher: Non commentiamo... Goku: Bhé, dopotutto, si impara dai migliori... A far stupidate... dragon ball z: Torniamo a quell'allarme, va... Neo (spento l'allarme): Ok... Vediamo cosa – [Strabuzza gli occhi] Che la Scheda Madre del mio PC diventi Nonna!! dragon ball z (guardando gli altri): Certo che anche lui, in fatto di imprecazioni... Dr. Agusto: Almeno lui è originale... Jessica Fletcher + Fantozzi: Già... dragon ball z (borbottando fra sé e sé): Questa è la volta buona che vi perdo durante una manifestazione No-Global con addosso un cartello con su scritto “Capitalismo 4 Ever”... [Rivolto a Neo] Allora?! Neo: Il computer di vul95 è in linea!! dragon ball z (esterrefatto): Cosa?!?! Da quanto?! Neo: Da suppergiù qualche minuto, il tempo di scoprirlo... Jessica Fletcher: Puoi risalire alle coordinate grazie al GPS contenuto nel processore corrispondente all'IP del PC di quella Dea? dragon ball z + Neo (espressione sorpresa): Eh? Jessica Fletcher: Che c'è? Mi tengo informata, sulle nuove tecnologie... dragon ball z: Traduzione? Jessica Fletcher: Puoi scoprire dov'è vul95? Neo: Tzé, è facile come formattare un disco rigido... dragon ball z: Ok... Io inizio a chiamare Voce fuori campo! -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [02: 35] darkroxas92: Barra a tribordo! Imbrigliate quella randa! Lascate!! Demyx: Ma... Hanno un senso quelle parole? darkroxas92: Più o meno... L'importante è che continuiamo su questa rotta... DRIINN!! DRIINN!!
Sora: Uh? Oh! Ehi, dragon ball z sta ancora chiamando Voce fuori campo! Beatrix (sopracciglio inarcato): E tu come lo sai? Sora (mano dietro la nuca): Ehm... Perché ho clonato il suo natel, una volta? Beatrix: COSA?!?! darkroxas92 (si frega le mani): Sì! Sì! Dai, che è la volta buona... Beatrix (lo fulmina con lo sguardo): Silenzio, tu! [Torna a guardare Sora] Ma si può sapere perché l'hai fatto?! Sora: Ehm... Perché i nomignoli con cui Voce fuori campo chiama dragon ball z erano troppo divertenti da ascoltare... Beatrix (scuote il capo): Se lo scopre, sei morto, spero tu lo sappia... Sora: Già... Ora, vediamo cosa dice il nostro buon detective... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud, Suor Nausicaa e Xaldin, sala comandi] [02:37] Voce fuori campo (afferrando il natel): Pronto! dragon ball z: Ora però mi spieghi come sia possibile che tu non riesci mai a trovare il natel in meno di due minuti... Voce fuori campo: Lascia stare, Draguccio... Stavamo cambiando un Gummipneumatico... dragon ball z: Ok, ho capito... Ma non chiamarmi Draguccio! Voce fuori campo: Preferisci Dragoncello Palloncino Zettimo? Mffff... D-D-Dragon... Mfff – Ah! Ah! Ah-ahah! Suor Nausicaa + Xaldin (rotolandosi a terra): Ah! Ah! Ah-ahah! dragon ball z (sospira): Sigh... Nessun rispetto per il sottoscritto... Rambo: Bhé, capo, con quei nomignoli... dragon ball z: Senti, Rambo!! Va a sparare ai ciclisti dalla finestra!! [Rivolto a Voce fuori campo] Scusa, i miei assistenti... Freud: Come mai ci chiami, dragon ball z? dragon ball z: Abbiamo delle notizie per voi, dottor Freud! Neo? Neo: Salve, signori... Voce fuori campo: Signor Anderson... Cos'hai per me, Neo? Neo: Le coordinate di Ottoperotto... Voce fuori campo: Ah, ok... Grazie, ma le avevamo già... dragon ball z (sorpreso): Davvero?! Ma come?! Voce fuori campo: Diciamo che abbiamo avuto una soffiata dall'alto... Neo: Capisco... dragon ball z: Tu capisci?!?! Neo: In realtà, no, ma almeno sembro non proprio così stupido... Paperino: Qu-u-ack... Voce fuori campo: Quello non era Paperino? dragon ball z: Sì, c'è anche la Signora in Giallo, lunga storia... Jessica Fletcher: Voce fuori campo, dottor Freud... Freud: Salve Jessica! Come va la vita? Jessica Fletcher: Si tira avanti, Sigmund... La tua sciatica? Freud: Oh, lei sta bene, io un po' meno... Voce fuori campo: Ehm, mi piacerebbe stare qua ad ascoltarvi mentre chiacchierate, ma ora dovremmo ripartire!! Neo: Aspetta! Forse ho qualcosa che può interessarti! Voce fuori campo: Ti ascolto, Neo... Neo: Dal momento che ho violato il Firewall – Voce fuori campo: Qualcuno gli tiri un pugno!! Neo: Ok, semplifico... In questo preciso momento, quel PC sta facendo una ricerca in un ben preciso sito web... Voce fuori campo: Quale? Neo: “EFP :: Il tuo sito di fanfiction!”. Freud + Voce fuori campo: Cosa?!?! Voce fuori campo: E perché mai dovrebbero consultare il sito che parla del nostro universo?! dragon ball z: Ce lo siamo domandati anche noi... E l'unica risposta che abbiamo trovato è stata “Bho?”... Goku: In verità, è stata anche “Guga?” e “Sbere-quack?”... [Rumore di sottofondo tipo vaso di coccio che cozza con forza contro un cranio] Voce fuori campo: Uhm... In effetti è stranissimo... Neo: Ah, e avrei anche un'altra notizia, non so quanto bella... Freud: Spara, oramai... Neo: Dando un'occhiata alla Cronologia delle Pagine Web visitate sul PC di vul95, ho scoperto una cosa... Freud: Ossia? Neo: Bhé, o alla nostra Dea piace la cucina tedesca, fa ricerche nella lingua di Göthe sugli Antichi ed ha un profilo su Facciaebocca sotto il nome di Dr. Frenkestein, oppure credo di sapere dove sia finito l'evaso più ricercato della Fortezza Oscura... Voce fuori campo + Freud: Viktor Dr. von Wanhsinn è coinvolto nel rapimento do Ottoperotto?! Suor Nausicaa (all'udire in nome del criminale si riprende dall'attacco di ridarella): Quello 'gnorante crucco mangnacrauti?!?! Xaldin (idem): Quel [CENSURA] di [CENSURA] di un [CENSURA] e [CENSURA] ed anche [CENSURA]?!?! Neo: Sì, direi che la definizione è calzante... Suor Nausicaa: Ancora tra i piedi, quello 'gnorante fariseo della Foresta Nera?! Uh! Dovevo mandarlo in purgatorio con un calcio rotante alla Chuck Norris, lascia stare... Voce fuori campo: Ok, grazie per l'informazione, Neo... Neo: Di nulla... dragon ball z: Ok, allora buona fortuna! Ah, Voce fuori campo? Voce fuori campo: Sì? dragon ball z: Sta attenta... Voce fuori campo: Lo farò, Lucertolino mio... Mfff... L-Lucer... Ah! Ah! Ah-ahah! Suor Nausicaa + Xaldin (rotolandosi a terra): Ah! Ah! Ah-ahah! dragon ball z: Sigh... Voce fuori campo: Su, non ti abbattere... dragon ball z: Difficile... Neo: Ehm, capo... A proposito di abbattere... dragon ball z: Uh? Oh! No! Ehm, scusa Voce fuori campo, ti devo lasciare! Rambo! Posa quel fucile! Scherzavo! Non sparare ai ciclisti, per carità!! Voce fuori campo (spegnendo la comunicazione): Ok... Ora sappiamo con chi abbiamo a che fare... Freud: E non è rassicurante... Voce fuori campo: Animo, Sig! Non siamo forse la migliore squadra del mondo?!?! Suor Nausicaa + Xaldin (rotolandosi a terra): Ah! Ah! Ah-ahah! Freud: Ehm... Voce fuori campo (sconsolata): Ti scongiuro, non rispondere... [Ingrana la marcia e riparte] -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [02: 43] Sora (spegnendo il natel): Anche il Dr. von Wanhsinn, adesso! darkroxas92: Uff... È sempre così... Uno viene sconfitto, e il giorno dopo, i suoi aiutanti si sono votati ad un nuovo capo... Sora: Siete i cattivi per qualcosa... Mfff... L-Lucer... Ah! Ah! Ah-ahah! Beatrix + Spugna + Capitan Uncino + Demyx (rotolandosi in terra): Ah! Ah! Ah-ahah! Pippo: Ma perché ridono? È carino, come soprannome... darkroxas92: Dì pure ridicolo, Pongo... Sora (rimugina): Uhm... Perché stanno consultando EFP? Cosa cercano... darkroxas92 (prendendo un iPhone): Non saprei... Vogliono leggersi una Fan Fiction? Sora: Se volevo una risposta stupida, la chiedevo a Demyx... Demyx: Ehi! Sora: Ehm... 'Cusa... Demyx: Umph! Sora: Piuttosto... [Si rivolge a darkroxas92] Tu non sei un ex-Dio? Non hai una qualche idea?! Un qualche presentimento?! darkroxas92: A parte quelli su di te... No... Onestamente, no... Non so proprio perché né cosa stiano cercando in quel sito... Bhé, a quanto pareva, nessuno è perfetto... darkroxas92: Ehi! Io sono perfetto! Sora: Sì... Un perfetto imbecille... darkroxas92 (lo guarda malissimo): Uh! Questa non la passi liscia... [Inizia a navigare con l'internet dell'iPhone] Sora: Ehm, scusa la domanda... Ma dove l'hai recuperato, quell'iPhone? darkroxas92: L'ho preso in prestito a quel signore che sta facendo la siesta laggiù... Sora (sopracciglio inarcato): Ehm... Quello con il bernoccolo e le stelle che gli gravitano attorno? darkroxas92: See, see... Ora scusa... Ma dovrei concentrarmi per – [Sguardo trionfante] Sì! È mia! Demyx (curioso): Ma... Che stai facendo? darkroxas92: Nulla, partecipavo ad un'asta su eCumpra... Demyx: E che cosa volevi acquistare? darkroxas92: Cosa ho acquistato, vuoi dire? Questa! Sora fu il primo a vedere cosa fosse l'articolo acquistato... E, a giudicare dal fatto che 00' 02' e qualche decimo dopo era avvinghiato alla cima dell'albero maestro, terrorizzato e balbettante, capii di cosa si trattasse anche senza vedere lo schermo dell'iPhone... Demyx: darkroxas92! darkroxas92: Che c'è? È forse vietato fare acquisti su eCumpra? Beatrix (sospira): Fa vedere... Una spazzola?! darkroxas92: Ma non una spazzola qualunque, nossignora! Questa, miei cari, è l'autentica spazzola appartenuta a Fëdor Michajlovič Dostoevskij, l'autore di “Delitto e castigo”!! Ahh... Fatta internamente di legno di faggio della foresta sud orientale della Russia, con setole di cinghiale... Notate, come sull'impugnatura siano per l'appunto incise le iniziali del buon Dostoevskij (Ф. М. Д. ), seguite da “Преступление и Hаказание” (Delitto e Castigo)? Spugna: E quella scritta sul dorso? darkroxas92: Questa? Ah, è una scritta in russo, solo all'inverso... Giusta dovrebbe essere: Все куры вернулись обратно домой,
все мальчики (от наказать) прийти к Расческа! Итак, помните! Мне обидно за хорошего! Tradotta con Google Traduttore, se qualcuno parla russo, chiedo scusa...
Demyx: E, sarebbe? darkroxas92: Dunque, "Vse kury vernulisʹ obratno domoĭ, / vse malʹchiki (ot nakazatʹ) priĭti k Rascheska! /Itak, pomnite! / Mne obidno za horoshego!", pressappoco "Tutti i nodi vengono al pettine, / tutti i ragazzi (da punire) vengono alla spazzola! / Quindi, ricordate! / Faccio del male per far del bene!" Demyx: E perché è scritto all'inverso?! darkroxas92: Ma è ovvio! Così rimane stampata giusta sulla parte lesa... Beatrix: Te lo ha mai detto nessuno, che sei una carogna vendicativa, un sadico e un rancoroso ma di quelli forti? darkroxas92: No, è da un po' che non mi fanno i complimenti... Beatrix: ... Demyx: Per la cronaca... Quanto l'hai pagata? darkroxas92: Allora, l'offerta vincente che ho fatto era di 2'653 Munny e 27¢... Spugna: Per una spazzola?! darkroxas92: Sì, ma dal momento che avevo fregato il numero pin della carta di credito di Totò... Voce in lontananza nelle profondità dello spazio: ED IO PAGO!!! darkroxas92: Comunque, è stata una dura lotta! C'era un altro acquirente tenace... Beatrix: E chi altro potrebbe essere interessato alla spazzola di Fëdor Michajlovič Dostoevskij?!?! -------------------------------------------------------- [Mondo che Non Esiste, Locale “A ra Maga e a ra Śtria”, bancone] [02:45] Larxene (si lascia cadere sulla sedia): Mannaggia!! Cavolfiori! Teste di zucchina!! Ursula: E... Perché ta set dree imprecaa? Larxene: Perché mi sono lasciata sfuggire l'autentica spazzola di Fëdor Michajlovič Dostoevskij!! Per solo 23 munny e 27 ¢!! Quina: I cche te ne faccevi, darra spazzolla dar Dostoieschi?! Larxene: Prima di tutto, pensavo di farne l'immagine di copertina del mio libro... E poi, sarebbe stata uno dei pezzi forti del mostra che sto allestendo... Quina + Ursula (deglutiscono a vuoto): Abebello! Kairi: Uh? Stai allestendo una mostra? Larxene: Proprio così, mia cara! Visto l'enorme successo del mio libro (parallelamente ad una inspiegabile e forte riduzione della criminalità giovanile), su consiglio del #4 e del mio editore, ho deciso che sarebbe stata un'ottima trovata pubblicitaria editare il mio ultimo saggio contemporaneamente all'apertura di una mostra a tema! Quina: Mammina mia bella... Ursula: Ta ma vorat dii cha ta set verament dree alle`stii na mu`sta sui scapaccion? Larxene: Su quelli e altro ancora! E, credetemi! Sarà una mostra a tutto tondo, che abbraccerà quanti più ambiti possibili! Quina: Sso ggià camme ne pentirrò, ma... Arresempio? Larxene: Bhé, con l'arte, ad esempio! Una sala dedicata agli affreschi di Pompei riguardanti il tema, per dirne una! Sono riuscita anche a procurarmi alcune tele che faranno scalpore, come il quadro in cui Venere punisce Cupido per le sue malefatte, o il celebre “La Vergine sculaccia Cristo bambino davanti tre testimoni: André Breton, Paul Eluard ed il pittore” di Max Ernest (1926, olio su tela, cm. 196x130, Museum LuDr. von Wanhsinnig, Colonia), o il celeberrimo “Furia della Tempesta” di Leonardo da Vinci, allegoria del fortunale che percuote il cielo terso con la sua forza... Kairi: Te li stai inventando, non è vero? Larxene: A parte l'ultimo, no... Ma passiamo alla letteratura, con la prima edizione di “Boy” di Roald Dahl o “La guerra dei Bottoni” di Louis Pergaut... Quina: Carrobba... Larxene: E poi... A, ma certo! La sala delle cere! Ursula: Ra sala dar ceri?! Larxene: Sì! Mi sono fatta mandare da Madame Trousseau delle statue raffigurati i grandi monelli della letteratura che pagano per le loro malefatte! Tom Sowyer, per dirne uno, ma anche Oliver Twist o Gavroche... Le ho viste in anteprima: le espressioni sono così... Espressive... Quina (sarcastica): Ya... Te sembra casi da sentilli urlaa... Larxene: Oh, ma quello è dovuto al fatto che nella sala accanto saranno messe a disposizione pressappoco 3'000 ore di materiale fonografico, con grida, pianti e supplica di arresare tale supplizio, sistematicamente ignorate... Quina (tracanna un bicchiere di wisky): A li mortacci loro... Ursula: Artro ancamò? Larxene: Bhé, ci sarebbe la stanza dei colori... Decine e decine di fotografie autentiche ordiate per colorazione, dal rosa incarnato prima di iniziare, al porpora iridescente di una fra le più atroci punizione di cui si abbia notizia... [Si frega le mani] Uh, meravigliose... Quina + Ursula: Aiut'... Kairi: Wow! Interessante... Ursula: O Sigur di Pomm Cudogn! Ma `sta cunvertendo ra Kairi ar sadismo! Quina: Par tutt' i mici dar Colosseo!! Larxene: E poi reperti storici, come la sentenza di “Robbery, he wrote – L'Autore in Giallo”, redatta dal Giudice Frollo, sua Maestà la Regina di Cuori e O.P. Tomás de Torquemada... O la sedia della medesima condanna, la famigerata ad sellam! Ed ovviamente, la sala degli oggetti! Kairi: Oggetti... Larxene: Ovviamente quegli oggetti! E mi sono fatta in quattro, per recuperare alcuni pezzi da novantadue! Ursula: Tucc riferiment a 'n cert Diu, a l'è purament voluu, preocuveis mia... Larxene (sguardo sognante): Ah... Mi ero procurata reperti come la verga che doveva essere usata per punire George Washington per aver abbattuto una pianta di ciliegio, il battipanni de “Il Principe ed il Povero”, il mestolo da polenta di pura Kriptonite usato dalla signora Kant, quanto Superman era ancora solo Superboy... Quina: Mestollo da polenta de purra criptonite?! Larxene: E certo! E come faceva, senno? Quando uno ha la pelle che resiste ai proiettili, è dura... Ursula: Ra pell? Larxene: Sì, anche... E poi, ovviamente, l'MOdT X-99 e l'MOdT X-99.2... Kairi: In effetti, in mezzo a tutta quella roba, ci avrei visto bene la spazzola di Dostoevskij... Larxene: L'hai detto! La stavo cercando da tempo! Avevo già il suo posto pronto, mannaggia... Kairi: Peccato che tu l'abbia persa... Larxene: Già... Kairi: Te l'avrei chiesta in prestito per risolvere il conto in sospeso con il mio bad boy-friend... Quina + Ursula (deglutiscono a vuoto): Ri-abebello!! -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, cabina] [02:46] vul95 (sguardo preoccupato): Ehm, Hirurogeita Lau? C-che stai facendo?! 8x8 (facendole segno di tacere): Stt! Sto riflettendo... vul95: E devi proprio farlo a testa in giù, in equilibrio su una mano sola, facendo levitare nel contempo una pietra che neppure Colui che È saprebbe dire dove hai recuperato?! 8x8: Senti, ho imparato a meditare così, al corso della Migros di Meditazione Jedi, tenuto da Yoda... Ok... Pensa, Ottoperotto, mi dissi... Pensa... Gettai un occhiata allo schermo del PC del Dr. von Wanhsinn... EFP :: Il tuo sito di fanfiction... Eravamo andati dritti alla pagine riguardante [Kingdom Hearts]... Eppure, ancora non capivo... E se non mi sbrigavo, presto i miei neuroni sarebbero affogati nel sangue che mi stava andando alla testa... Concentrati, mi dissi, ci deve essere qualcosa... shm: Per me, quello è matto! vul95: Sergente Maggiore Hartman! Shm: Ma signora! Quello è pazzo! Un pazzo di prima categoria!! Categoria! Categoria! Quella parola rimbombò nella mia mente annacquata con tutto il suo significato!! Categorìa [katego'ria] s.f. 1 sf {filosofia} ciascuna delle classi più generali nelle quali si ordinano e si distribuiscono tutti i nostri concetti. 2 s.f. classe che raggruppa persone di attività affini; nello sport, classe di atleti che, per comuni requisiti, sono ammessi a partecipare a determinate competizioni. 3 s.f. serie, qualità. L'avevo avuta davanti agli occhi da quando avevamo aperto la pagina!! [Categoria: Videogiochi > Kingdom Hearts ]
8x8 (battendo assieme le mani): Ho capito! Già... Pessimo errore, battere assieme le mani, quando stai meditando a testa in giù... CATAKANCTRETE!!
Jack Sparrow: Uhi! Kowalski: Ohi! Serg. Magg. Hartman: Tzé... Dr. von Wanhsinn: Khe tolore... vul95: Hirurogeita Lau ? 8x8: Sto bene! Sto benissimo!! vul95: Perché mi sembra un déjà-entendu? Ignorai la pessima battuta e mi tirai in piedi!! 8x8: Ho capito... vul95: Che cosa? 8x8: Il primo indizio! Allora, ascoltate il mio ragionamento... Io sono un Essere Asceso, ok?! Kowalski: Ma credevo lo fosse stato... 8x8: Qualcuno lo faccia soffrire, per favore... STONK!!
Kowalski (tenendosi la testa): Ohio! 8x8: Grazie, Jack... Jack Sparrow (riponendo il mazzotto di legno sul tavolo): Di nulla, continua... 8x8: Ok... Sono un Essere Asceso che ha deciso di discendere, d'accordo? So che se lo farò, perderò gran parte, se non tutta la mia memoria, giusto? vul95: Esattamente! 8x8: Ora, ho deciso di discendere nella sezione [Kingdom Hearts], non so bene perché, ma ho deciso così... Incido una tavoletta il segreto per arrivare ad Atlantide... E come lo scrivo? Jack Sparrow: In Antico! 8x8: Ehm, sì... Ma non intendevo quello... vul95: Con uno scalpello! 8x8: Va bene, ma un'altra cosa... Dr. von Wanhsinn: Zu una tafoletta ti orikalko!! 8x8: Io li strangolo... Giuro, io li strangolo... Come una mappa!!! Serg. Magg. Hartman: Una mappa?! Civile!! Io ne ho viste di mappe, e credimi, ne ho viste di tutti i colori! Kowalski: Anche di Terra d'Ombra Bruciata? Serg. Magg. Hartman: Nell'ordine... 1, KOWALSKI!!!! Kowalski: SCUSI, SIGNORE, SCUSI!! Serg. Magg. Hartman: 2, sì, anche il Terra d'Ombra Bruciata... [Rivolto a Ottoperotto] E questa non è una mappa!! 8x8: In effetti, ha ragione... Serg. Magg. Hartman: Visto?! 8x8: Sono più delle indicazioni stradali da GPS... Dr. von Wanhsinn + Jack Sparrow + Kowalski + Serg. Magg. Hartman + vul95: EH?! 8x8: Ragioniamo... Sapendo che non avrei più avuto memoria, mi sarei dato delle indicazioni facili! Criptiche, oscure, ma facili! Jack Sparrow: Ed in che modo, tale frase da te tanto rimuginata t'appare facile... 8x8: vul95? vul95: Uh? 8x8: Sapresti indicarmi il bagno? vul95: Ancora?! Uffa! Te l'ho detto: prima stanza a destr – [Si illumina] Ma certo! È chiaro!! Jack Sparrow: E certo! Ho fatto mettere dei Neon, nel bagno... vul95: Intendevo... L'indicazione! È semplicissima! 8x8: Sapendo che sarei stato nella categoria [Kingdom Hearts], mi sono dato le indicazioni a partire da lì! Jack Sparrow: Ancora non capisco... 8x8: SUPER SUMMUS... Sopra colui che sta sopra... vul95: Quindi, come dire sopra il sopra... O, perché no... Due volte sopra... Kowalski: Vuoi dire che – 8x8: Che partendo da KH, se vogliamo sapere dove ATLANTIS EST, dobbiamo andare SUPER SUMMUS!!! vul95: Che tradotto in parole povere, dà, più o meno: “Da [Kingdom Hearts], salite di due categorie”!! Dr. von Wanhsinn: Ezzere uno poko tirato fur ti kapelli, zapete? 8x8: Invidia che tu non puoi farlo? Dr. von Wanhsinn: ... 8x8: E comunque... Altre esegesi del mio indovinello? Altre soluzioni?! Silenzio di Tomba... Alberto Tomba: Sttt! Scusate... M'è scappata una maiuscola... 8x8: Bene! Quindi... Dr. von Wanhsinn! Portaci su di due categorie!! E bofonchiando, il doc lo fece... E quando salimmo di due categorie, arrivammo lì... vul95: La Homepage...
Dr. von Wanhsinn: Und ora, Maqizter? 8x8: Ora... Io torno a testa in giù a meditare... Con permesso... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud, Suor Nausicaa e Xaldin, sala comandi] [02:50] Freud (sudando freddo): Ehm, V-Voce fuori campo? Voce fuori campo: Sì? Freud: Sono pienamente concorde che dobbiamo sbrigarci a raggiungere Ottoperotto... Che abbiamo perso anche troppo tempo... Che dobbiamo recuperarlo in ogni maniera possibile – Voce fuori campo: Vieni al punto, Sigmund... Freud: Ma è proprio il caso di tagliare per uno sciame di asteroidi imbizzarriti e per di più controcorrente?!?! Voce fuori campo: Scusa se non ti rispondo, ma sarei impegnata a cercare di schivarli... Freud: Ecco, appunto... Suor Nausicaa: Animo, mio pavido psichiatra viennese! Come diceva la grande suora campionessa di Formula 1, Suor Macher, “Se non è intestinale, dai gas!”!! Xaldin: Una suora campionessa di Formula 1?! Stai scherzando, [CENSURA], non è vero, [CENSURA]? Suor Nausicaa: Cero che no, 'gnorante leporide!! E che campionessa! Due Giri del Bergamone vinti, quattro del Vatican Tour, nonché trionfatrice indiscussa del rally Lourdes – Compostella!! Ah, che suora... E che fine tragica... Xaldin: Incidente di gara? Suor Nausicaa: Sepolta nel crollo della sua casa, a causa del crollo del muro portante: aveva appeso l'auto al chiodo... Xaldin + Freud: ... Suor Nausicaa: Ma non parliamo di questo, 'gnoranti! Freud: Giusto! Pensiamo piuttosto a cosa fare, una volta che avremo raggiunto la nave di vul95!! Suor Nausicaa: Ma questo è facile! Xaldin: Perché credo di sapere quale è il suo piano? Suor Nausicaa: Si abborda quel vascello come una ciurma di sanguinari corsari, si caricano i carcerieri di quello 'gnorante di Ottoperotto, e, una volta che li avremo disarmati, guardandoli negli occhi, con nel cuore sentimenti di cristiana carità e nelle mani delle stanghe di acciaio di Okinawa ... Gliene diamo tante, ma tante, ma tante, ma tante, ma così tante che faranno in tempo a indire elezioni democratiche nel Regno dei Cieli e votare un referendum per cambiare la Costituzione e farlo diventare la Repubblica dei Cieli, che li staremo ancora malmenando, stangandoli con le spranghe e con il trinciacarne che nel frattempo avremo sicuramente recuperato!! E poi, quando avremo finito, ci rivolgeremo loro (o meglio a quei pochi e miserabili rimasugli organici che resteranno di loro) e gli diremo la morale... Xaldin: Non rapire Ottoperotto? Suor Nausicaa: No... Freud: Il crimine non paga? Suor Nausicaa: No. Einstein: Che secondo la teoria della Relatività ristretta, più ci si avvicina ad un orizzonte degli eventi, più il tempo rallenta? Suor Nausicaa: Questa la tengo per un'altra parabola, grazie... No! 'Gnoranti! La morale è “Quando navighi in rete, usa un firewall sicuro, altrimenti gli hacker possono crackarlo e noi risaliamo a voi...”!! Xaldin (sottovoce a Sigmund): Ma, secondo te, se le prepara prima, o se le inventa sul momento? Freud (sottovoce a Xaldin): Io credo sul momento... Einstein: E nessuno che si sorprende del fatto che io sia qua? Voce fuori campo (sterzando repentinamente): Naa... Oramai ci abbiamo fatto il callo... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, cabina] [02:55] 8x8 (a testa in giù): Ok... Mi fate un favore? vul95: Sì... 8x8: Qualcuno può dire una frase idiota, così che il mio cervello bacato possa avere un altro dei suoi voli pindarici che porteranno sicuramente alla soluzione dell'enigma? Jack Sparrow: Che genere di frase stupida? 8x8: Non lo so! Gli esperti siete voi... Jack Sparrow: Tzé! Non accolgo il sottile sarcasmo della tua voce... vul95: Su, su... In fondo, gli è andato tanto di quel sangue al cervello, che non è più in grado di intendere e di volere, credo, mio caro Capitan Sparrow... Comprendi? Jack Sparrow: Comprendo... E ribadisco che sei bellissima... vul95: Che galante... Serg. Magg, Hartman: Che cascamorto... Jack Sparrow: Meglio cascamorto che vitellone come te, mio caro compare... Uhm... Volo pindarico in esecuzione... Attendere, prego... PLING!! 8x8: Eureka!! ho trovato!! TONF!!
Kowalski: Il pavimento, signore? 8x8: Sì, ouille... Ma anche cosa vogliono dire le prossime tre lettere... I S X
Serg. Magg. Hartman: Ossia? vul95: Sono una sigla? 8x8: Solo due... SX
Jack Sparrow: E che vuol dire? 8x8: Bhé, dal momento che l'alfabeto Antico non ha minuscole o Maiuscole, si può benissimo scrivere “Sx”... vul95: Ok... Sinistra? 8x8: Genau! Dr. von Wanhsinn: Ehi! Non ruparmi le pattute... 8x8: See, see... Jack Sparrow: E la I? Che cosa significa? vul95: Ho capito! È un verbo! Dr. von Wanhsinn: Un ferpo? vul95: Precisamente, la forma imperativa del verbo eo, is ivi, itum, ire; ovverosia “Vai!” 8x8: Quindi... I SX
Vai a sinistra vul95: Ok... E... Da dove andiamo a sinistra? 8x8: Bhé, dal momento che, partendo da [Kingdom Hearts] e salendo di due categorie, siamo arrivati alla Homepage, passando dalla categoria [Videogiochi], direi a partire da quest'ultima:
8x8: E quindi, c'è solo una categoria, a sinistra di [Videogiochi]:
Serg. Magg. Hartman: Ok... Ora però, mi spieghi come sei arrivato a questo dalla frase “Meglio cascamorto che vitellone come te, mio caro compare...”? 8x8: La parola vitellone... Serg. Magg. Hartman: Eh?! 8x8: “Vitellone”, “vitello”, “vitelli”... Poi, mi è venuta in mente una frase... Serg. Magg. Hartman: Ossia? 8x8: I vitelli dei romani sono belli... Serg. Magg. Hartman: E che centra con il verbo andare?! 8x8: In che lingua è, questa frase? Serg. Magg. Hartman: Ok... Il suo cervello è andato del tutto! Persino Kowalski saprebbe rispondere!! Kowalski: È Antico! Serg. Magg. Hartman (cade a terra stile manga): !!! [Ritorna in piedi] KOWALSKI!!! vul95: E NON URLARE! Che poi, ha ragione! Serg. Magg. Hartman: EH?!?! Ma se è scritta in italiano?! vul95: Sembra, vero? Peccato che non lo sia... Quello è Antico! 8x8: E, se ti interessa, vuol dire “Vai, o vitellio del dio romano al suono della guerra!”... Jack Sparrow: Bello! Conosci altre frasi simili? Kowalski: Oh! Sì, sì! Vi prego! 8x8: Ehm... Su due piedi, non mi ricordo... vul95: Tranquillo, io sì! 8x8: Davvero? vul95: Diavolo! Hai dimenticato forse che io sono vul95, Dea dell'Enigmistica, adorata e glorificata da tutti i lettori della Settimana Enigmistica? 8x8: Nonché dotata di scarso senso dell'equilibrio? vul95 (gli fa le corna): Tié! Iettatore! Tié! Non sono ancora caduta, in questo episodio! SDRUCCIOLONNETT!!
8x8 (occhi al cielo): Ma nessuno lo ha mai detto, all'autore, che a volte è sadico forte?! vul95 (tirandosi in piedi): Sto bene! Sto benissimo!!! ... vul95: A parte il quarto legamento crociato... Ohi... Posso metterci una croce, sopra... 8x8: See... Non avevi delle frasi da dire? vul95: A, giusto! Cane Nero magna bella Persica, che vuol dire “Canta, o Nerone, le grandi guerre persiane”... E mentre la Dea dell'Enigmistica iniziava a raccontare frasi bilingue a un pirata ed ad un militare con espressioni da bambini sui volti, io tornai a meditare sul resto dell'enigma... Non prestai caso al Sergente Maggiore Hartman che, chiamato dal Dr. von Wanhsinn, gli si avvicinava, troppo lontano perché potessi sentirli... Col senno di poi, avrei dovuto prestare più attenzione, a quello che dicevano... Serg. Magg. Hartman: Che c'è? Dr. von Wanhsinn: Kredo ki zia ein proplema... Serg. Magg. Hartman: Che genere, di problema? Dr. von Wanhsinn: Ki hanno trofato... Serg. Magg. Hartman: COS – Dr. von Wanhsinn: Sttt! [Indica gli altri] Serg. Magg. Hartman (parlando in modo da non essere sentito): Cosa?! Chi? E come?! Dr. von Wanhsinn: Kontrollanto il firewal, mi zono rezo konto khe era ztato Krakkato... zfruttanto mie konozkenza teknoloqike, zono riuzkito a rizalire all'IP tel zerfere uzato per rizalire al noztra, tofe utilizzanto – Serg. Magg. Hartman: Dottore, io sono un militare, io capisco solo sangue ed uccidere... Dr. von Wanhsinn: Khi ziano, non lo zo, ma ho zkoperto khe kueqli hakker hanno khiamato ein numero ti telefono... Ezzere quello della azziztente di Ottoperotto! Serg. Magg. Hartman: Voce fuori campo?! Dr. von Wanhsinn: Ja... Ich avere rintrakkiato zuo numero, con QPZ... Ezzere in mofimento! Und tiriqerzi kui! Serg. Magg. Hartman: [CENSURA]! Sicuramente, avrà portato con sé i suoi compagni imbecilli! Non mi piace... Dr. von Wanhsinn: Koza folere fare? Zaranno kui fra non molto... Serg. Magg. Hartman: Uhm... Mi dica, doc... Dr. von Wanhsinn: Ja? Serg. Magg. Hartman: È sempre interessato a provare il cannone disgregator-quantistico-tetra-dimensionale? Dr. von Wanhsinn: Uh? Ja... Perkhé khiede a me kuezt – [Capisce] Oh... Serg. Magg. Hartman: Quale migliore occasione? Dr. von Wanhsinn: Aber... Ottoperotto? Und vul95? Non approvereppero mai! Serg. Magg. Hartman: Allora basterà non dirglielo... [Inizia a ridere] Muhahahah! Dr. von Wanhsinn: Qiuzto... Muhahahah! Serg. Magg. Hartman: Muhahah! Dr. von Wanhsinn: Muhahahah! Serg. Magg. Hartman: Muhahahahahah! Dr. von Wanhsinn: Muhahahahahahahah! Serg. Magg. Hartman: Muhahahahahahahah! Dr. von Wanhsinn: Muhahahahahahahahahaha – Serg. Magg. Hartman: Ok, basta così! Dr. von Wanhsinn: Ok... -------------------------------------------------------- [Alto dei cieli, QG Comitato Elettorale di Colui che È] [03:00] ChiyoChan8 (piegata in due): Ouck! Soruccio: ChiyoChan8? Nemeryal: Tutto bene, cara? ChiyoChan8: I miei reumatismi... Qualcuno sta tramando alle spalle di Voce fuori campo & Co., me lo sento... Colui che È: See... Non è che invece è che una certa dea di mia conoscenza va in giro con un vestito risicato e poi prende freddo e le vien il mal di schiena?! ChiyoChan8: Senti, Sommo Capo, metti in discussione i miei presentimenti?! Colui che È: Bhé, a dirla tutta... Sì! ChiyoChan8: Ah! Ingrato! Se non fosse stato per i miei reumatismi che avvisavano del pericolo, tu ci lasciavi le penne, all'ultimo dibattito politico a cui hai partecipato! Ti ricordi di quella cassa di bibbie che stava per caderti in testa?! E che se non c'ero io, che ti spingevo via dalla sua traiettoria, tu finivi bello spiaccicato come una sottiletta?! Colui che È: Aspetta... Intendi quella volta in cui mi hai spinto via per farmi evitare una cassa di bibbie e così facendo mi hai spinto contro il pannello elettrico dello studio TV, dove, oltre a rifarmi la permanente, mi ha preso fuoco la tunica e nel cercare di spegnerla mi hanno lanciato addosso un secchio di liquido trasparente, che però non era acqua, ma benzina, e che allora mi sono dovuto lanciare in una piscina due set televisivi più in là, dove purtroppo stavano girando un servizio sul lavoro di allevatore di pirañas, i quali – ChiyoChan8: Ok, ho capito il concetto... Ingrato! purecrystal (a Oma Desala): È sempre così, fra quei due? Oma Desala: No... Di solito è peggio... purecrystal: Alleluja... Nemeryal: Ok... cerchiamo di non degenerare... Soruccio (scuote il capo): Troppo tardi... Nemeryal: Uh? Soruccio (indica i Colui che È e ChiyoChan8): ... ChiyoChan8 (tirando la barba a Colui che È): Vegliardo! Colui che È (prendendo per i capelli la Dea): Giovinastra! ChiyoChan8 (mettendolo al tappeto con una mossa di Me-no-ben) Egocentrico! Colui che È (gettandola a terra con una mossa di Te-le-do): Primadonna! Nemeryal (sospira profondamente): Sigh... Quanta pazienza... Oma Desala: Ficca dell'oro nell'orecchio di un asino, e lui lo getterà via, ficca della sabbia nell'orecchio di un asino, e lui lo getterà via... purecrystal (a Soruccio): Che ha detto?! Soruccio: Suppongo un proverbio tibetano che stava a significare “Qualunque cosa tu faccia, qui due continueranno a guardarsi in cagnesco e a soffiare come gatti...”... purecrystal (sorpresa): Wow! Soruccio: Non entusiasmarti, ho letto il gobbo... Quasimodo: 'Sera... purecrystal: Ah... Perché, di solito non capite quello che dice Oma Desala? Soruccio: Di solito?! Mai! Oma Desala: Un tronco appare leggero sull'acqua, e una pietra leggera su un tronco... Nemeryal: Ok... purecrystal, Soruccio? purecrystal + Soruccio: Sì? Nemeryal: Tenetemi d'occhio questo distributore automatico di aforismi... Io devo andare a separare quei due, prima che inizino a tirarsi addosso fulmini e lavandini di marm – [Si abbassa per evitare la saetta ed il lavabo] Appunto! [Si avvicina alla nuvola di polvere dove Colui che È e ChiyoChan8 sono intenti a darsele di santissima ragione] Soruccio: Sigh... Chissà che succederà, dopo... purecrystal: Vorrai dire, adesso! Soruccio: No, dopo, visto che l'episodio sta per finire... purecrystal: Cosa?! Ma manca ancora l'ultima parte dell'enigma!! Soruccio: E certo! In questo modo, l'autore fa aumentare la suspense... purecrystal: Sadico... Soruccio: Quasi peggio che Larxene, darkroxas92 e Kairi messi assieme... purecrystal: ... Soruccio: Quasi, ho detto... Ok... Oma? Oma Desala: Sì? Soruccio: Un aforisma per concludere l'episodio? Oma Desala: Il verde dell'estate e degli uomini è come l'albero di cedro sempreverde; il grigio dell'inverno e degli uomini, è come l'albero di cedro sempreverde... Soruccio: Meditate, gente! Meditate... purecrystal: E soprattutto, qualcuno mi dica che [CENSURA] vuol dire!!! To be continued (sarà meglio!)... Fine episodio 9 Note dell'autore Xaldin: Diavolo! L'Enigma inizia a svelarsi!!! L'hai detto! Sora: E i lettori cominceranno quindi a domandarsi di quale sostanza illegale tu stia abusando... Voce fuori campo: Mi trovo d'accordo con Sora... Invidia! Solo invidia... Suor Nausicaa: Ecco, prima che si rendano conto che li hai lasciati un'altra volta sul più bello (ed addirittura facendoglielo notare!), meglio che inizi a recensire... Freud: Prima che prendano torce e forconi e – [Sbirci al di là dello schermo] Ohi! Troppo tardi... Demyx: Glom! Gasp!! Iniziamo con l'angolo delle Recensioni, presto!!! Le Recensioni
Gilulia__chan Sora (con il pigiama e l'orsachiotto, sbadigliando): Awwwwhhhh... Sigmund... Recensione... Freud (rigirandosi nel letto): Uhn... Ancora cinque minuti... Voce fuori campo (idem): Sora... Non fare casino, voglio dormire... Sora (sbadigliando): Sentite, c'è unawwwwwhhhh recensione... Qualcuno deve rispondere... Freud (tirandogli un cuscino): Dopo! Uhnjm... Sora: Ufff... E va bene... Andiamo dal capo... 8x8 (ronfando alla grande): Zzzz... Sora (scuotendo Ottoperotto): Ottoperotto... Svegliati... Recensione... 8x8 (tirandosi sotto le coperte): Nhohhh... Ancora cinque minuti... Sora (sospira): Sigh... E va bene... Mi tocca usare le buone... PPPPPPPWWWWWWWEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
8x8 (saltando fuori dal letto come un proiettile): Chicosacomedovequandoperché?!?! Sora (riponendo la trombetta da stadio): Bene, ho la tua attenzione... Suor Nausicaa (inca...volta nera, in vestaglia da notte): SORA!!! Xaldin (non vi dico come): [CENSURA]! [CENSURA]! [CENSURA]! Dì, le vuoi prendere sul serio?!?! Demyx (in canottiera e boxer): E per unawwwwwhhhh volta, sarei favorevole... Voce fuori campo (in succinta vestaglia da notte): E se lo è Demyx, io lo sono il doppio!!! Freud (col la calzamaglia di flanella): Ja! Jemand ihm eine Tracht Prügel gegeben! 8x8 (ripresosi, mettendosi in testa il berretto da notte): Ma che ti salta in testa, tüss?!?! Sora: Hanno recensito... 8x8: Ma chi è che recensisce alle cinque di mattina?!?! Sora: Giuglia__chan... 8x8 (cambio repentino di espressione): Ah... Ok... [Dieci secondi dopo...]
8x8: Salve, nostra prima recensitrice!! Suor Nausicaa (sottovoce): Bella forza, sono le 05:03... 8x8:Ma cosa ci fai in giro già sveglia a quest'ora? Demyx: O ancora sveglia? 8x8: Comunque... Wow! Mai ricevuto una recensione così mattiniera, scusa per i problemi tecnici di poco fa... Sora (lavandosi i denti): She, she... Shi chiamha pigrhiziah... 8x8: Tu pensa a spaz – Ehm, pulire quei denti come si deve! Torniamo a noi... Allora, mi spiace, ma non conoscendo questo L (e neppure tutte le altre lettere dell'alfabeto...) non l'ho inserito... Pertanto, creo di poter rispondere alla tua domanda con “Per via dell'ignoranza”... Suor Nausicaa: E io cosa continuo a ripetere senza sosta?! 'Gnorante! 8x8: Puoi dirlo,'sta volta puoi dirlo... Demyx: E per il latino (anzi, l'Antico), prego! Poi però non dare la colpa a me se il tuo prof ti domanda cosa centra Atlantide con la versione che avevi da tradurre... Xaldin: Detto questo... Voce fuori campo: Noi ce ne torniamo a letto... Freud: Cia... Zzzz... Soruccio d'Alambert Signora Trelkowsky: Ok, la connessione con il Regno delle Dee momentaneamente morte è attiva... 8x8: Grazie mille... Voce fuori campo: Salve, nostra Enciclopedista! 8x8: Ok, abbiamo capito che sei onorata di finire in una enciclopedia... Sora: Sotto la voce “Voce fuori campo”... Xaldin: Ecco, un'altra battuta del genere e accontento Soruccio, ossia te le faccio prendere doppie! Sora: Sigh... Suor Nausicaa: E poi, non ti vergogni?! Guarda! Tu figlio si fa umiliare per salvarti il .... ! Sora: Ecco, grazie per rigirare il coltello nella piaga ed accentuare il mio senso di colpa... Ruby: Bhé, un po' dovresti sentirti, infatti... Sora: Ruby?!?! 8x8: Ruby?! Voce fuori campo: Ruby? Xaldin: Ruby?! Freud: Emerald? Demyx: Diamond? Sora: Figlio! Ruby: Papà! 8x8: Tüss! Soruccio (via Tavola degli Spiriti): Colui che È! Colui che È: (D)io! Ciuchino: Ciuchino! CALCIOK – ORBIZZANT!!!
Xaldin (a Colui che È): Non avrai un po' esagerato? Colui che È: Silenzio... Era una vita che non mi sentivo così bene! Ah... È catartico, calciare i ciuchi... 8x8: See... Sora: Ma cosa ci fai, qua, Ruby?! Ruby: Bhé, volevo stare un po' con te.. Freud + Demyx (commossi): Ohhhh... Ruby: E poi, nella recensione di Soruccio tirava aria di spazzole e – Sora: SPAZZOLE?!?!? [Salto di tanti metri] Ruby: Ops! 8x8: Tranquillo, poi lo recuperiamo... Piuttosto... Collare?! Ruby: Che vuoi farci... È sadica... Marchese de Sade: Brava la mia Padawan... Muhahahah!! Freud: Lasciamo perdere... Continuiam – [Strabuzza gli occhi] UNDICI FIGLI?!?! Voce fuori campo: E come diavolo ha fatto uno dei due a restare incinto?!?! Freud: Io mi preoccuperei più del concepimento, ma sono dettagli... 8x8: SILENZIO!!! Ci sono tre paia di orecchie innocenti! Demyx + Sora + Ruby: Uffa... Sempre a trattarci come bambini... Demyx: Bhé, Ruby, tu lo sei... 8x8: Almeno credo... Ah, per la tua fiction... Scusa! Ti prometto che appena trovo un attimo, ti commento, giuro... Anche se c'è Shoen Ai... Che poi, non ho mai capito chi sia, 'sto Shoen Ai... Freud: E parlando della Gioconda... Sigh... Ho capito... [Prende le immagini del Test delle macchie di Roscharch] Dimmi,Soruccio, cosa vedi in questo disegno? 8x8: Temo che la risposta sia scontata... Per Takeru... Aspetta sempre la tua intercessione... Colui che È: E per il “Grande Disegno” di Ottoperotto... Confermo, il tuo ruolo sarà... Interessante... Suor Nausicaa: E non preoccuparti! Capita a tutti di dimenticare! Fata Smemorina: Quanto hai ragione, cara... Suor Nausicaa: E lei chi è?! Fata Smemorina: To... Chi sono io? 8x8: Ok, direi che è tutto... Ruby: E il mio papà? Freud: Non preoccuparti, ho come il sospetto che si farà vivo nella prossima risposta alla recensione... Ruby: E come lo sai? Freud: Istinto... Ruby: Ah, ok... Bhé, allora lo aspetto qua! 8x8: Ok, ma poi devi tornare da Soruccio, o si impensierirà... Appena risorge, si intende... Suor Nausicaa: Ok, ciao! Orfeo della Lira 2 Mary Poppins (atterrando lì accanto): Eccoci qua... Sora (lasciandole il braccio): Grazie mille, Mary! Mari Poppins: E di cosa? E poi, dovevo un favore a Orfeo della Lira 2... [Riprende il volo] Freud (a Ruby): Te lo avevo detto, che tornava... È una delle poche risposte alle recensioni in cui è salvo... Ruby: Capisco... Sora (giù in ginocchio): Ave, mio protettore instancabile! 8x8: E via con le adorazioni... Non c'è che dire, Orfeo della Lira 2... Hai proprio un fedele... Fedele... Ah! A proposito! Allora, come 'sta storia con Kairi?! Sora (arrossendo): E-ecco... Demyx (canzonandolo): Sora è innamorato! Freud: Ah, l'amore... Voce fuori campo: Sì, avanti, tüss! Confessalo! Tomás de Torquemada (puntandogli addosso un lampada): ¡Sì! ¡¡Confiesa, hereje!! Suor Nausicaa: Posso? 8x8: La prego, sorella... CALCION!!!
Xaldin: Ed eccone un altro orbitizzato... 8x8: Comunque... Sì, in parte possiamo dire che me le sogno di notte... Anche se devo ammettere che leggere “Il Simbolo perduto” del Dan Brown ha aiutato... Freud: Questo lo avevano capito anche i paracarri... Paracarro: See, sfottiamo pure.... Voce fuori campo: Bhé... Direi che è tutto... Alla prossima! Sora: Ave atque vale, Orfeo della Lira 2! Suor Nausicaa: Comunque... Confessa, tüss! Sora (sospira): D'accordo... Sì, è vero... Ruby: A mamma questo non farà piacere sentirlo, lo sai? Sora: Sigh, lo so... Ruby: E sai anche che questo significa che userà il mestolo da polenta, vero? Sora (depresso): Sigh... Voce fuori campo (sopraccigli inarcato, rivolta a Orfeo della Lira 2): Ehm... Il lavoro continua a non spaventarti, Orphy? Posso chiamarti Orphy, vero? Alla prossima! Un bacio! Master of dark 8x8 (finendo di leggere la recensione): Glom! Sora: AH! Ecco! Vedi cosa si prova ad essere minacciato costantemente?! 8x8: Ehm, sì... Suor Nausicaa: Uhm... Allora, Rata Tignola (traduzione: pipistrello in un dialetto dell'Insubria), chiavi dell'87 non ne ho... Vanno bene lo stesso del '92? 8x8: Grrazie, Nausicaa! Bhé, se per le punte intendi che ti ha lascito sulle spine... Mi spiace... E temo che allora questa volta mi tiri direttamente le zucche... Trasformate in carrozze... Fata Smemorina: Qualcuno ha detto carrozza? Voce fuori campo: No, Smemory, nessuno... Ruby: Ma non è vero! (Sotto)Voce fuori campo: Guarda, se fai sollevare un vespaio, ti ritrovi come se ne avessi uno al posto dei quarti, sono stata chiara?! Ruby (deglutendo a vuoto): Glom! Cristallina... Voce fuori campo: Passiamo oltr – [Legge seconda linea] Uh... Ehm... N-non è quello che penso, vero? 8x8: Secondo te, ho imbavagliato Sigmund così, per sport, o perché non volevo commentasse questa linea? Freud (imbavagliato): Mmmm! Sora (che non ha capito): Quanti anni abbiamo io e Kairi? 14 a testa, perché? Xaldin (coprendosi il volto dalla vergogna): M-meglio che non lo domandi, tüss... Sora: Uffa... Va bene... Ah! Comunque! Dipendesse da me, neanche una! Suor Nausicaa: Ma, tutto considerato, credo che approssimativamente quattro-cinque settimane è il minimo sindacale... Sora (depressossimissimsimo): Siiighhhh... Ruby (a Suor Nausicaa): Cattiva! Hai fatto deprimere papà! Suor Nausicaa: Rispondo dolo alle domande, tracagnottino... 8x8: Ok... Sperando che gli istinti tabellinocidi siano scemati con la lettura di questo capitolo... Ciao! Neo: Comunque! Non è affatto vero che un 2 nel codice binario è segnale evidente di un virus!! Ne ho apena trovha to unio è nol c'è¨à trafubhds du nesjflsssun virk bnkahdbhnc nhbdkahkb 48274826842 cn iuh zrhfkls-hFKHfév hsiugfébs hri bzfsi zr₈șŴ₄UŤ⅕™ΩţDΥγό℮КЙW VwfU$⁹₆flffi∆ €℅U vul95 (alias Greta) 8x8: Salve... Greta? Voce fuori campo: Bhé? Che c'è? Una non può chiamarsi Greta? 8x8: No, solo che non mi aspettavo di scoprire il vero nome di vul95, tutto qua... Suor Nausicaa: Bhé, io invece non mi aspettavo di scoprire quella vena sadico-vendicativa nella nostra vul95/Greta... Mi piace... Freud: See... Povero Leon... Xaldin: Dite che se lo prende, Greta va usare l'oggetto con la S o direttamente l'MOdT X-99? Ruby (sorpreso): MOdT X-99? Sora: Un brutto oggetto, tüss... Uh, fa una certa impressione... Demyx: L'MOdT X-99? Sora: No, il fatto che io usi la parola “tüss”... Voce fuori campo: Passiamo oltre... Ah, vedo che anche la tua recensione comincia a popolarsi di nuovi grandi personaggi! Mushu: Che è?! Sfottiamo?! Voce fuori campo: Ok, lo ammetto, pessima scelta di vocaboli, scusa... 8x8: Ah, vul95, vul95, vul95... Dea dell'enigmistica, ne'? Ma, in effetti, puoi addurre come scusante il fatto che la Grappa di Suor Nausicaa ti abbia un po' annegato i neuroni... No, scherzi a parte, non è semplicissimo! Fsd: Ce credo, lo hai inventato tu! 8x8: Insinui che sia contorto? Freud: Alla sessantaquattresima... 8x8: Ma è proprio grazie a questa mia contortosità (o contorsione?), che i capitoli diventano di più in più interessanti... E poi, in questo un po' si è capito... Demyx: Grazie!! Siete un pubblico adorabile! Quasimodo: Grazie! Kairi: Grazie! Voce fuori campo: Ma se dice che non ti sopporta?! Kairi: Ed infatti io ringraziavo Leon di averle gettato un secchio d'acqua gelata in testa... Sora (sospira, rassegnato): Va bene... Accordo stretto, amica mia... Ma mantieni la tua parte, ok? Xaldin: E per il papero... Pazientare, please... Muhahahaha!! Suor Nausicaa: E con la risata malvagia di Xaldin di sottofondo, noi ti salutiamo... 8x8: E salutiamo anche Jack Sparrow (Capitan Jack Sparrow), Mushu e (inseguito da vul95/Greta) Leon... Sora: Ogni mattina un Leon si alza, e sa che dovrà correre, per sfuggire a una Greta... Voce fuori campo: Era meglio finire con la risata malvagia di Xaldin... Demyx: E dite a Mushu di stare attento con il gelato! Ciao! darkroxas92 Xemnas (afferrando Ruby per il vestito): Ah! Preso! Ruby (spaventato a morte): No! Lasciami! Xemnas: Neanche per idea! Sono venuto a prenderti e per portatati in un luogo dal quale, se mai te ne andrai, lo farai avendo perso ogni speranza di sederti di nuovo! Muhahah! Ruby (ancora più spaventato): NOO!!! PAPÀ! AIUTAMI! Sora (attacco di istinto paterno (esiste?)): Lascia subito andare mio figlio, Xemnas!! Xemnas: Giammai! Cioè... A meno che tu non voglia fare cambio con lui... Sora (deglutendo a vuoto): Glom... [Sospira] Ok... Tutti: COSA?!?! Xemnas (gongola): Sì! darkroxas92 mi ricompenserà profumatamente, per questo!!! [Afferra Sora per il gilet] Sora: Ehi! Avevi detto che lo lasciavi!! Xemnas: Sono il cattivo, ti aspetti che mantenga i patti?! Muhahah! Sora + Ruby: AIUTO!!! 8x8: Ok... Voce fuori campo? Suor Nausicaa? Vf + Suor Nausicaa (scrocchiando rispettivamente collo e dita): Ottoperotto? 8x8 (indica Xemnas): Addosso... Voce fuori campo (si scaglia contro Xemnas): BANZAI!!! Suor Nausicaa (idem): SANT'ABBONDIO!!! Xemnas: AHHH!!! [Travolto, lasci andare i due prigionieri] Ruby (si stringe a Sora): Paura, papà... Sora (stringendosi a Sigmund): Paura, zio Sig... Freud (imbarazzato): N-no... Non abbiatene... 8x8: Ok, mentre il buon Sigmund cura i traumi psichici dei due fiöö e Suor Nausicaa storpia di mazzate il Superiore assieme a Voce fuori campo, io rispondo alle recensioni... Demyx: Posso aiutarti? 8x8: Certamente... Allora... Salve, darkroxas92! Ok, direi che hai appreso con gioia la notizia di una nuova alleata... E che alleata... Demyx: E credo che in questo episodio, ti sia procurato l'arma anche per lei... 8x8: Comunque... Non è vero! Demyx: Cosa? 8x8: Che non c'è scritto nulla “che riguardasse il colore con cui dovevo renderli.”! Ho dato indicazioni ben precise! Demyx: Ma... Non è vero! 8x8: Tzé! Leggi l'ultima frase della risposta alla sua recesione scorsa... Demyx: Uh? “E prendi pure tutti i personaggi che vuoi! Basta che me li riporti interi... ”... 8x8: E tu credi veramente che avrei lasciato darkroxas92 solo con questa frase? [Passa una lente di ingrandimento a Demyx] Guarda meglio i tre puntini finali... Demyx: Cosa? Clausola in piccolo 1:
Dal prestito sono esclusi (per motivi di contratto) i seguenti nominativi: Sora, Demyx, Xaldin, Freud, Voce fuori campo, 8x8 e Suor Nausicaa. Sono citabili, ma per nulla al mondo “spazzolabili” o pene corporali simili! Demyx: Subdolo! 8x8: Ma già usato al capitolo 7 di “Robbery, he wrote”... Leggi la seconda clausola... Clausola in piccolo 2:
Per il prestito di personaggi © di altri recensori, domandare a loro. Se si trattasse di PPdVS (Personaggi Passibili di Venir Sculacciati), consigliamo di non superare la colorazione Rosso Prugna. Demyx: Temo che adesso, lui risponderà con lo stesso trucco... 8x8: Per questo, ho messo la terza clausola: Clausola in piccolo 3:
Questo subdolo trucco (delle clausole in piccolo) non è più utilizzabile a partire da questo momento, per nessuno, ma soprattutto per darkroxas92 (o chi per lui!), nell'ambito delle recensioni! 8x8: Fubbo, ne'? Demyx: Già... 8x8: Bhé, direi che è tutto... Ah, congratulazioni per l'acquisto di Soruccio! Voce fuori campo: Ehm, Ottoperotto? Credo che se continuiamo lo riduciamo da buttare... 8x8: Ok, rimandatelo indietro... Xemnas (conciato quasi da buttare): Come è umano lei... Ohi! [Se ne va...] 8x8: Ah, per Xemnas... Avendo fallito, io lo punirei... Demyx: Sadico... A proposito, dov'è Xaldin? Suor Nausicaa: Oh, si sta facendo tentare da quella ragazza coi capelli strani... Larxene (tentando Xaldin come una sirena): Vieni con noi, Xaldin... Unisciti a noi, e avrai tutti i quarti da spazzolare che vorrai... 8x8: Ok... Vergognandomi da solo per quello che ho scritto, ti saluto, alla prossima, ciao! ENS (I + II) Clap! Clap! Clap!
8x8: E, senza scherzi, vorrei che anche voi faceste un applauso a ENS... Freud: Hai ragione, Ottoperotto. Voce fuori campo: Già... 8x8: Anzi! Colgo l'occasione per porgere (in ritardo, ma spero me lo perdoneranno) i miei auguri per la Giornata Internazionale della Donna (8 marzo 2010) a tutte le donne (e ragazze) che seguono questa storia! ENS (III) 8x8: Ok, adesso possiamo tornare a dire cavolate... Sora: Concordo! Demyx: OOM... Suor Nausicaa: Ok... O si è aggregato anche lui all'Oma Desala Fan Club, o sta facendo il verso alla recensione di ENS... 8x8: Opto per la seconda... Ruby: Papà? Sora: Sì? Ruby: Perché ENS aveva fatto si che Cesare Borja strangolasse i suoi ospiti? Sora: Ehm... Traumi infantili mal digeriti? Freud: Quello dovevo dirlo io, tüss... Voce fuori campo: Quindi, se ho ben capito... Tu cerchi prima di strappare al Signor Sommo capo una o due licenze di uccidere... E poi interferisci... Con quale scopo, di preciso? Libertà? Xaldin: Nobile intento... Peccato che non serva mai a nulla... Freud: Che è una battuta, ma solo fino a un certo punto... Sora (leggendo):A SPAZZOLA SGUAINATA?!?!?! !!!! [Ennesimo salto di -anta metri...] Freud: Questa, in vece, era una battuta nuda e cruda... 8x8: Mai visti tanti doppiosensi in una risposta, ma tralasciamo... Ok, vai a pianificare il rovesciamento dell'Iraq (ma non è Irak?)... E, già che sei in zona, aggiusta qualcosina anche in Iran... Xaldin: Ciao! ENS (IV) 8x8: Ehm... See... Voce fuori campo: Ora capisco perché ti sei riproposto di usare il Traduttore di Google solo se è veramente necessario... Sora (sottovoce): Se io scrivevo una cosa simile, Sigmund me le dava a nudo con un libro di grammatica... Ruby (sottovoce): Come mamma quella volta? Sora: Sigh... Xaldin: Comunque, se ti interessa, la ricetta l'ho tratta da [qua] ... La trovi anche in francese... E non in italiano, purtroppo, anche se [Rivolto a quelli del sito in questione] DOVREBBE ESSERCI, ESSENDO L'ITALIANO LINGUA NAZIONALE!!! Voce fuori campo: E con Ottoperotto che impreca contro la poca considerazione dell'italiano nell'amministrazione Svizzera... Demyx: Noi ti salutiamo! ENS (V) 8x8: Ed io non mi dimentico di aggiungere che è solo merito vostro, che recensite sempre e in ogni luogo! Suor Nausicaa (lanciando a ENS un medaglia): To'! Piglia! Per il tuo record di 5 recensioni in di fila! Xaldin: Alla prossima! purecrystal [California, Los Angeles [LA], chiesa, sotterraneo, Stazione Dharma “Il Lampione”] STONK!!
8x8 (esasperato): Lo sapevo! Lo sa-pe-vo! Freud (tenendosi la testa dolorante): E potevi anche avvertirci che qua sotto c'era un Pendolo da far schiattare d'invidia Foucault!! Voce fuori campo: Se tu avessi guardato con noi gli episodi di LOST, lo avresti saputo... Freud: Colpa mia, se andavano in onda contemporaneamente a quelli de Dr. House? Suor Nausicaa: Ma si può sapere che cosa ci facciamo a El Pueblo de la Iglesia de Nuestra Señora la Reina de Los Angeles sobre la Porciúncula de Asís? 8x8: EH?!?! Suor Nausicaa: Che ci facciamo a Los Angeles... Xaldin: Aspetta... Tutta sta pappardella per dire LA?! Sora: Bhé, dal momento che LA fu fondata dai francescani, il nome Città della Chiesa della Nostra Signora degli Angeli della Porziuncola di Assisi mi sembra appropriato... Ruby: Wow! Come sei colto, papà... Demyx: Sta guardando su wiki... Sora: Bhé? È vietato?! 8x8: Mettetela! Piuttosto, datevi da fare! Dobbiamo trovare al più presto... Ansemlandia?! Voce fuori campo: Complimenti per la fantasia, il Saggio... Suor Nausicaa (vedendo il Pokémon): Ah! Ecco dov'era finito il girasole di Sorella Ket-Cyum! Erano giorni che lo cercava! 8x8: Non commento la pessima battuta... STONK!!
8x8: SIGMUND!!! Vuoi toglierti sì o no, dalla traiettoria del pendolo?! Freud (dolorante): Io ci provo... Ma lui mi segue! 8x8: See, come no... [Legge] Ehi! È tornato Marluxia! Freud (terrorizzato): COSA?!?! [Si volta verso il pendolo, indicandosi il petto] Pendolo! Qua! Colpisci qua con forza!! STONK!!!
Sora: Uh! Povero Sig... Suor Nausicaa: Comunque, Ansem lo 'Gnorante, se vuoi conquistare il cuore di Izma, non ha che prometterle un regno su cui regnare! Xaldin: E... Quale regno? [Cadono tutti a terra stile manga... Compreso il pendolo!] 8x8: XALDIN!! SIAMO IN UNA PARODIA DI KINGDOM HEARTS E TU DOMANDI “QUALE REGNO?”?!?! MA IO TI FACCIO IN SALMÌ!! Voce fuori campo: Dopo... Prima rispondi alle domande... 8x8: Già, è meglio... 1) Demyx: Bello, il Musical, ne'? 8x8: Ehm... Sì, è vero... Non tutto, ma abbiamo rivelato qualcosina... Ok, adesso mi uccide... Voce fuori campo: Non lo farà... Chi scriverebbe, altrimenti? 8x8: Ottimo ragionamento... Freud (tappando come può le orecchie di Sora, Ruby e Demyx): Ecco, brava! Lasciamo perdere, che abbiamo tre paia di orecchie semi-innocenti che non dovrebbero venire a conoscenza di ciò ancora per un po'!!! Demyx + Sora + Ruby: UFFA!!! Xaldin: Andiamo avanti... 2) Sora (intravvedendo la scappatoia): Ma allora non affaticarti! Non devi mica fare sforzi inutili! Dico, non lo sai che è una faticaccia, prendere ad azotainas un monello come me?! Ma resta pure tranquilla e spaparanzata sul tuo lettino morbidoso e dimenticati delle (glom!) verghe appena ordinate... E fai fare lo stesso con Marluxia... Ruby: Devo ammettere che a volte sei subdolo, papà... Sora (occhiataccia al figlio): Vuoi che facciamo cambio e tu diventi il bersaglio delle 13 persone che hanno preso un biglietto?! Ruby (deglutendo a vuoto): N-no, grazie! Sora: Appunto... 3) Voce fuori campo: Ok... La narcolessia
è un disordine neurologico caratterizzato da una incontrollabile
ed improvvisa sonnolenza diurna. La narcolessia è una malattia
cronica che spesso si manifesta per la prima volta durante
l'adolescenza con grave e significativa disabilità. L'eccessiva
sonnolenza diurna è caratterizzata da numerosi e ripetuti
episodi di sonno diurno della durata di circa 10-20 minuti dopo i quali
l'individuo si sente temporaneamente rinvigorito.
Questa sonnolenza è spesso descritta come irresistibile, tanto che i bambini o gli adolescenti coinvolti sono incapaci di rimanere svegli. Gli attacchi di sonno sono indipendenti dalle ore dormite durante la notte dal paziente. Gli altri sintomi caratteristici della narcolessia includono la cataplessia, le allucinazioni ipnagogiche e le paralisi nel sonno. Portuguese D. Ace
(ポートガス・D・エース, Pōtogasu D. Ēsu?), noto anche nelle traduzioni
anglofone Portgas D. Ace, è uno dei personaggi della serie manga
e anime One Piece, del mangaka Eiichiro Oda. In una classifica
giapponese fatta nel 2009 è risultato il quinto personaggio
più popolare del manga, rendendolo il primo personaggio della
classifica non appartenente alla Ciurma di Cappello di Paglia[5]. [...]
Dal nonno Ace sembra aver ereditato la narcolessia e la caratteristica
forza della sua famiglia.
Voce fuori campo: Fatto... 4) 8x8: Ah! Quaidun a vö 'mparaa i numar! Ben-ben-ben! 'Nissum subit! Sora: Che poi vorrebbe dire “Ah! Qualcuno vuole imparare i numeri! Bene-bene-bene! Iniziamo subito!”... (v)un* [contratto: 'n] ; dü** ; trii*** ; quatar ; cinq ; ses ; sett ; (v)ott ; nöff ; des .
(v)undass ; dodass ; tredass ; quatordass ; quindass ; sedass ; dersett ; diśdott ; diśnöff ; vint . *** Si accorda: un tüss [contratto: 'n tüss]; una tüsa [contratto: 'na tüsa] *** Si accorda: dü tüss; do tüsan [TUTTI i numeri che finiscono per 2 (salvo il 12) vanno declinati a seconda del genere!!] *** Si accorda: trii tüss; tree tüsan [Vedi nota del 2] La (v) inerente dell'1 e dell'8 è pronunciata solo per 1 e 8, cade quando si usano per 21, 28 ecc. Poi seguono la logica [decina] + [numero 1-9]: Vint ; vintün : vintidü ; vintitrii ;... vintott ; ... Trenta ; trentün; trentadü : trentatrii ; ... Quaranta ; quarantün ; quarantadü ; quarantatrii ; ... Cinquanta ; cinquantün ; cinquantadü ; cinquantatrii ; ... Sesanta ; sesantün ; sesantadü ; sesantatrii ; ... Setanta ; setantün ; setantadü ; setantatrii ; ... (v)utanta ; (v)untantün ; (v)utantadü ; (v)utantatrii ; ... Nuanta ; nuantün ; nuantadü ; nuantatrii ; ... Cent* [solo per 100, per tutti gli altri cen*] *** Diventa sen se preceduta da dü o trii (düsent, treesent, dusenquatordas, treesenvint, ...) 8x8: Spero sia chiaro... Suor Nausicaa: E detto questo... Alla prossima! Nemeryal Sora: Ciao, Nemeryal! Ruby: Salve! Demyx: Il musical! Il musical!! Freud: Se servono altre ricette, domanda e (forse) sarà dato... Xaldin: [CENSURA]! Maledettissima parola in tedesco! Freud: Quale, Hottentottenstottertrottelmutterattentäter? Xaldin: Sì, quella! Voce fuori campo: Oh, non ti preoccupare... La faccia da beluga spiaggiato l'abbiamo avuta in tanti... 8x8: Ma mai quanto me... Freud: Ce credo! Tu sei esperto, a fare quella faccia... 8x8: Grrrazie, Sigmund... Comunque... I miei complimenti! Ruby: Per cosa? 8x8: perché è la sola che mi ha mandato una possibile soluzione dell'enigma! Bravissima! Devo ammettere che mi hai fatto preoccupare: spero che la mia traduzione sia proponibile... Xaldin: Cioè, non sai se hai fatto le cose giuste?! 8x8: Ho fato due anni di latino sei anni fa! Posso anche non essere freschissimissimo, non credi? Demyx: In effetti... Suor Nausicaa: Già... 8x8: Quindi, non temere, oh Mia-Dea-che-non-sa-ancora-di-cosa-è-Dea-e-che-continuerà-a-non-saperlo-per-un-po'-perché-lo-si-scoprirà-più-in-avanti: se le tue latiniche conoscenze sono andate a farsi friggere con l'olio, le mie sono state cremate taaaanto tempo fa... Colui che È: Bhe, sai com'è... Se dovesse capitarmi qualcosa – Ruby: Tipo che una sua collaboratrice la spinga verso una presa di corrente? Colui che È (tocca ferro): Tié! Ruby: Era solo per dire... Potevo anche dire che sempre suddetta collaboratrice le getti un asciugacapelli nella sua vasca Jacuzzi... Colui che È (a Sora): Ragazzo, se non lo fai star zitto, prendo sia lui che te sulle mie ginocchia e vi farò comprendere il vero significato dell'espressione “L'Ira di Dio”... Sora (tappa la bocca a Ruby): Glom! 8x8: Comunque, come ben vedi in questo episodio, la tua presenza Lassù è fondamentale... Se non ci fossi tu, qualcuno di mia conoscenza starebbe sempre litigando con un'altra mia conoscenza... Voce fuori campo: Tradotto: mentre aspetti di scoprire la tua specializzazione, ti tiene buona dandoti delle particelle (nel senso di piccole parti) di grande responsabilità... 8x8: Ehm, sì, ma non dovevi dirglielo... Sora: Vabbhé... Comunque, ringraziandoti ancora per la tua soluzione (quando Ottoperotto l'ha letta, ha fatto la sua solita espressione da beluga spiaggiato...), non ci resterebbe che salutarti... Colui che È: Se non fosse che avrei una richiesta da fare... 8x8: Ossia? Colui che È: Ci sarebbe un problema nella Galassia di Andromeda... Non è che andresti a dare un'occhiata? Mi risparmieresti un sacco di lavoro... 8x8 (sopracciglio in inarcato): Ehm, Capo? Permette due parole? [Lo trascina lontano, sottovoce] Ma è tutto quello che hai saputo inventarti?! Colui che È: Non mi era venuto altro in mente! 8x8: E stiamo parlando del Creatore... Vabbhé, l'importante e che me la tieni occupata, finché non arriva il momento di rivelare qual'è la sua specialità... Colui che È: Capito... 8x8 (ad alta voce): Ok! Allora, incoraggiandoti a proporre una nuova soluzione... Noi tutti (belli e brutti) ti mandiamo un bacione! Smack! Alla prossima! nueblackcrowfriend 8x8: Yabba-Dabba-Doo!! Voce fuori campo: Ok... Quando Ottoperotto fa il grido d'esultanza di Fred Flintstone, significa una cosa sola... Suor Nausicaa: Che è impazzito del tutto? Voce fuori campo: Anche, ma in prima istanza che c'è un nuovo recensore... Sora: Ma ciao, nueblackcrowfriend!! Grazie per esserti aggregato!! Xaldin: See, ad una gabbia di matti... 8x8: Comunque... Uhm... Il Dio del Crossover... Mha, vediamo, se trovo un posto vacante nelle Alte Sfere, ti infilo dentro, ma non garantisco nulla... Freud: E comunque, sì! Ti chiameremo Gamby! Suor Nausicaa: E perché? Freud: Mettiti al posto del sacerdote che deve officiare ad un rituale con lui come divinità... [Nello stesso momento, Duomo di nueblackcrowfriend...]
Sacerdote: Lode a te, oh nueblackcro – GLIP!! Perpetua: Ecco! Ci risiamo... Ma è inevitabile, con un nome così lungo... [Fine intermezzo]
Suor Nausicaa: Ah, capisco... Demyx: Bhé, se è tutto – Dr. House (saltando fuori da un cespuglio): No! Non è tutto! Sora (terrorizzato): NO! NON UN'ALTRA VACCINAZIONE!! Dr. House (preparando la siringa...): Inibitelo... Sora: NO! [Fa per scappare, ma Suor Nausicaa lo blocca] NO! Suor Nausicaa (alzandogli la manica): Su, non fare il bambino... Ruby: Oh! Andiamo, papà! Un po' di coraggio! Dr. House: Ah... Penso che tu sappia che sarà un po' più dolorosa della precedente... STAKETETETKATTETIKK!!!
Sora (lasciato da Suor Nausicaa): MALEEEEE!!!! Ruby: Oh! Andiamo, papà! Un po' di contegno... Dr. House: Uh? E chi è il piccolo? Sora (tenendosi il braccio dolorante): Ahio... Mio figlio... Ohi!! Dr. House: Tuo figlio?! 8x8: Non domandiamo, per favore... Dr. House: No, lo domando perché anche lui deve rinnovare i vaccini... Ruby (espressione indescrivibile): GLOM!!! Sora (sorrisetto sadico): Ah... Davvero? Ruby (cercando una scappatoia): M-ma non credo che potrebbe vaccinarmi ora! N-non avrà i vaccini giusti! Dr. House (tirando fuori una valigetta): Ho tutti i vaccini sempre con me... Per queste evenienze... Inibitelo... Ruby: Gasp! [Fa per scappare, ma Suor Nausicaa lo blocca] NO!! Sora (sorrisetto sadico): Oh! Andiamo, figliolo! Un po' di coraggio... Demyx: Ehi! Sono le stesse parole che ha detto prima Ruby! Voce fuori campo (esasperata): Sì, Demyx, si chiama crudelemonia... Dr. House: Ah... Dato che questa è forte, di vaccinazione... Mi serve un muscolo grande... Suor Nausicaa: Capito... [Prende Ruby sotto un braccio e mette a nudo... Un muscolo grande...] Ruby: NO! STOK!!
Ruby (lasciato da Suor Nausicaa): MALEEEEE!!!! Sora: Oh! Andiamo, figliolo! Un po' di contegno... Ohi! Ruby (rivestendosi): Ok... OHIO! Non dirò più frasi così, sigh... AHI! 8x8: Ok... E con questa scena (no commetn, please...), concludiamo... Dr. House: Aspetta... Il piccolo potrebbe non esserci la prossima volta? 8x8: In tutta onestà, non saprei... Dr. House: Capisco... Ruby (orrido sospetto): Oh-no! OHI! Non vorrai – Dr. House (preparando altre cinque siringhe): Vaccinarti qui e adesso? Se la qui presente sorella fosse così gentile da prepararmi il paziente... Suor Nausicaa: Ok, dottore... Ruby: NO!!! [Scappa, ma Suor Nausicaa lo prende e... Lo prepara...] Dr. House: Da che parte l'ho fatta prima? ------------------------------------------------ Bene! E con – Ruby: AHHH!!! Con in sottofondo la vaccinazioni di Ruby, io vi lascio... Ciao! E... Ancora BUON 8 Marzo (in ritardo...)!!! |
Capitolo 10
*** Episodio 10 – Go n-éirí an bóthar laet! (Seconda parte) – ***
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Episodio 10
– Go n-éirí an bóthar laet! (Seconda parte) – Tutte le strade portano a Roma!
Detto popolare
Bello...
Ma io devo andare ad Atlantide, crisantemo! Ottoperotto/Hirurogeita Lau
[Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, cabina] [03:05] Ah! Sbagliato! Non stavo meditando a testa in giù! vul95: Ora però, mi spieghi come il camminare su una corda tesa sopra una mini giungla di cactus dalle lunghe spine, con in mano un secchio d'acqua forato ed in equilibrio sulla testa una lampadina, possa aiutarti a risolvere l'enigma... 8x8: Bhé, prima di tutto, trattasi di un'allegoria del cammino che mena all'Illuminazione... Jack Sparrow: Indubbiamente... vul95 (sottovoce): Indubbiamente?! Jack Sparrow (sottovoce): Facciamolo contento, poverino... 8x8: Guardata che ti sento, Jecky... Jack Sparrow: Ah... 8x8: Comunque, in secondo luogo, è così che nel lontano '98, laggiù, nel Kiribati, trovai la soluzione per scappare dal tempio degli Adoratori del Budino di Fuoco, assieme a Suor Nausicaa e Chuck Norris... vul95: Adoratori del Budino di Fuoco?! 8x8: Certo, mai sentiti? vul95: Hai voglia! Tutti i giorni! Leggi un qualunque giornale e puntualmente sono riportate notizie su questo movimento religioso! 8x8: Ero sarcastico, vul95... vul95: Perché, io no? Kowalski: Bhé, signora, non ha visto il giornale di oggi? C'è un articolo in prima pagina: “La setta del Budino torna a colpire! Rivendicato l'assalto alla fabbrica di gelatine Slim”... 8x8: ... vul95: ... 8x8: ... vul95: ... 8x8: ... vul95: ... 8x8: ... vul95: ... 8x8: Torno a cercare di trovare la soluzione... vul95: Approvo incondizionatamente... Ok... Tornai ad osservare lo schermo del computer... Il buon Dr. von Wanhsinn era riuscito a ritrovare un vecchio aggiornamento della sezione [Telefilm] risalente al periodo in cui io ero disceso... Era solo una parte, ma era già qualcosa...
Il mio occhio destro cadde ancora sulla lavagna, dove stavano trascritte le ultime parole ed i due numeri della tavoletta ancora prive di soluzione... Fortunatamente, rimisi al suo posto il mio piede sinistro, prima che cadesse anche lui, assieme a tutto il resto del corpo...
CRUCI ADFIGE
LIMITES QUE VERA CRUOR SAGAE 1 1 8x8 (in equilibrio precario): Ok, Ottoperotto... Pensa... Pensa... Pensa... vul95: Ti serve un'altra frase scema? 8x8: Se ne avete una sotto mano... vul95 (rivolta a Kowalski): Kowalski! Kowalski: Signora? vul95: Presto, dì la prima cosa che ti viene in mente! Kowalski (sorpreso): Perché? vul95: Fallo e basta! Kowalski: Ehm... In ogni triangolo rettangolo, l'area del quadrato costruito sull'ipotenusa è equivalente alla somma delle aree dei quadrati costruiti sui cateti. vul95: ... Jack Sparrow: ... Kowalski: Perché quelle espressioni? vul95: La prima cosa che ti è venuta in mente è il Teorema di Pitagora? Kowalski: Ehm... Me lo ha suggerito il signora laggiù... Quasimodo: Non fate caso a me... vul95: Ok... La seconda cosa che ti viene in mente... Jack Sparrow: Magari, in rapporto ad una mappa... Ed a un tesoro da recuperare... Kowalski: Ah! Ok! Che ne dite di... La X segna il punto dove scavare! Elaborazione... Elaborazione... Bug di sistema... Reinizializzazione... Elaborazione... Elaborazione... Estrapolazione...
PLIN!!
8x8 (dandosi una pacca sul cranio): !מצאתי
SCIVOLATT!!
vul95: Sapevo che andava a finire così... Prevedibile, l'autor – 8x8: AHHHH!!!
SCIVOLATTBISSS!!
vul95: AHHHH!!! Jack Sparrow: Ehm... Meglio non fare commenti sul nostro beneamatissimo autore... Mi sembra un po' sadico, ultimamente... vul95 (tiratasi in piedi, ridotta ad un puntaspilli): Ma – Ahi! – [CENSURA]!!! Perché [CENSURA] hai messo – Ahi! – quei dannatissimi – Ahi! – cactus – Ahi! – , Hirurogeita Lau?!?! 8x8 (idem): Non lo – Ahi! – so! Ma – Ahi! – è così che mi – Ahi! – ha insegnato – Ahi! – il vecchio Pei Mei... vul95: Il Loto Bianco – Ahi! – ? Quello di – Ahi! – Kill Bill Vol. 2 – Ahi! – ? 8x8 (iniziando a levarsi le spine): – Ahi! – Sì... – Ahi! – vul95 (idem): Promemoria per – Ahi! – me stessa – Ahi! – : fargli tanto, – Ahi! – tanto male – Ahi! – ... – Ahi! – Appena mi fui levato tutte le spine – – Ahi! – Accidenti! Ce n'era ancora una, la malarba!! Comunque... Appena le ebbi levate tutte, mi avvicinai allo schermo... Avevo capito! O mi ero ricordato, ma il risultato non cambia... 8x8: So dove ti ho nascosto, Atlantide... vul95 (levandosi l'ultima spina): – Ahi! – Dove? 8x8: ... vul95 (occhi al cielo): Oh, no... Prima di dircelo, farai tutta la spiegazione di come ci si arriva, nevvero? 8x8: Ordine dell'autore... E credo che tu sappia che è meglio non contraddirlo... vul95: Sigh... Vai con la spiegazione, Hirurogeita Lau... 8x8: Ok... Allora, qualcuno mi sa dire che osa significa
CRUCI ADFIGE
Jack Sparrow: Come già detto, “crocifiggi!”. 8x8: Sì, ma una più giusta traduzione sarebbe “metti in croce”... Serg. Magg. Hartman (sopraggiungendo in quel mentre): Cambia qualcosa? 8x8: Bhé, è più semplice capire il tutto con questa traduzione... Adesso... LIMITES? vul95: Sentieri... E prima che tu me lo chieda, QUE vuol dire un sacco di cose... 8x8: Già... Perché sbagliavamo! vul95: Eh? 8x8: Non è LIMITES QUE, bensì
LIMITESQUE
vul95: Aspetta... Così, vuol dire “e i sentieri”, dato che il QUE diventa una particella enciclica... E non chiedere cosa vuol dire, so solo che si dice così... 8x8: Esattamente! Ma, se c'è un “e”, ci deve essere un qualcos'altro! Serg. Magg. Hartman: E hai intenzione di dircelo, o dobbiamo aspettare la Rivelazione? 8x8: Ci sto arrivando, mio belligerante spreco di sinapsi... Il qualcos'altro, altro non è che
VERA CRUOR
vul95: Uhm... Normalmente, la particella QUE andrebbe dopo il secondo termine, ma non cavilliamo sui dettagli... 8x8: Mi associo... vul95: Solo una cosa: come fai a dire che VERA e CRUOR stanno assieme? 8x8: In Antico, di che genere è la parola “sangue”? Serg. Magg. Hartman: Maschile? 8x8: No... Dr. von Wanhsinn: Neutro? 8x8 (sospira): Vabbhé, per esclusione, ne manca solo uno... vul95 + Jack Sparrow: Femminile... 8x8: Per lo tanto, essendo al VERA al singolare e CRUOR la sola parola femminile singolare... vul95: Va bene, va bene, procediamo, prima che il pubblico ci linci... 8x8: Ehm, sì... Dunque, ora, se traduciamo:
CRUCI ADFIGE LIMITESQUE VERA CRUOR
Metti in croce i sentieri e il vero sangue Dr. von Wanhsinn: Ich kreto khe khiamerò Oma Tezala und le farò zapere khe non ezzere più tetentrike ti titolo ti “Ezzere più inkomprenzipile ti Uniferzo”... 8x8: Farò finta di non averti ascoltato... Comunque, non è finita, manca un pezzo... Jack Sparrow: Che intendi? 8x8: Quante sono le estremità di una croce? Serg. Magg. Hartman: Dal momento che si tratta di due pali incrociati, direi... Quattro, il più delle volte... 8x8: Bene, tenetelo a mente...
CRUCI ADFIGE LIMITESQUE VERA CRUOR SAGAE 1 1
Metti in croce i sentieri e il vero sangue e le streghe e 1 1 Kowalski: Ma sono l'unico che non ci capisce nulla? vul95: Tranquillo, sei in buona compagnia... 8x8: Non accolgo il sarcasmo... Vi ricordate cosa ho vi ho detto di tenere a mente? vul95: Sì, mica siamo la Fata Smemorina! 8x8: Va bene... Cosa ho detto? vul95: Facile che... Che... Che... Ehm... Quasimodo? Un aiutino? 8x8 (occhi al cielo): ... vul95: Che una croce ha quattro estremità! 8x8: Esattamente... Jack Sparrow: E che vuol dire? 8x8: Uffa! Ma è proprio così difficile capirlo?! [Rivolto al pubblico] Loro lo avranno capito da un pezzo!! Pubblico: Ehm... 8x8 (esasperato): E va bene, ho capito... Ve lo scrivo così, magari lo capite...
LIMITES 1 1
8x8: Anzi, ancora più semplice:x SAGAE VERA CRUOR
Sentieri 11
x Streghe Vero Sangue 8x8: E vi ho già dato l'indizio che 1 1 è un undici, in verità... vul95: Ehm... 8x8 (sull'orlo della depressione): Sigh... Ho capito...
Sentieri 11
x Streghe Vero Sangue 8x8: Se non lo capite adesso, io ci rinuncio... vul95 (come se avesse raggiunto l'illuminazione): Oh... My... Self... Serg. Magg. Hartman: Ok, signora... Traduca... vul95: È geniale... Elementare... Col senno di poi, ovviamente, ma elementare... 8x8: Già... Dr. von Wanhsinn (sarcastico, rivolto al pubblico): Trankuilli, ora loro noi zpieqare... vul95: Sono delle coordinate!! Delle coordinante per trovare Atlantide!! Jack Sparrow: Grazie, ma questo lo si sapeva da almeno tre episodi... vul95: Ehm, sì, scusate... Allora... Le parole LIMITES, VERA CRUOR, SAGAE e 11, si riferiscono a quattro categorie di telefilm nella categoria [Telefilm]! Serg. Magg. Hartman: COSA?!?! vul95: Bhé, guarda!! Due li vedi subito!
Jack Sparrow: Ok... Vada per [Sentieri] e [Streghe]... Ma VERA CRUOR e 11? 8x8: Bhé, un po' di fantasia e un po' di inglese... Come si dice “Vero sangue” nella lingua di Shakespeare? Jack Sparrow: Bhé, “True blood”... [Guarda lo schermo] Oh... vul95: E adesso, c'è solo una categoria, che ha nel suo nome il numero 11...
8x8: Ed adesso che abbiamo quattro punti, usiamoli come estremità per una croce, ossia, “mettiamo in croce”:
[Sentieri] [ Squadra
Speciale Cobra 11]
x [Streghe] [True Blood] vul95: E solo un nome è sia sulla linea che collega [Sentieri] con [True Blood], sia su quella compresa fra [Streghe] e [Squadra Speciale Cobra 11]... E così dicendo, vul95 prese un pennarello e tracciò le due linea della croce... O, se preferite, della X... 8x8: Avevi ragione, mio buon Kowalski... Kowalski: Davvero? Su cosa? 8x8 (sorridendo): La X segna il punto dove scavare...
Jack Sparrow: [Stargate]... vul95: Hai nascosto lì Atlantide, Hirurogeita Lau... 8x8: A quanto pare... Kowalski: Caspita! Che indovinello! E lo abbiamo comunque risolto!! vul95: Ah! Beccatevi questa, Guglielmo da Baskerville e Robert Langdon! -------------------------------------------------------- [Imprecisata abazia benedettina nel Nord Italia, biblioteca] [03:10] Guglielmo da Baskerville: Ohi! Adso da Melk: Qualcosa non va? Guglielmo da Baskerville: Nulla, solo, mi hanno fischiato le orecchie... -------------------------------------------------------- [Parigi, Museo del Louvre] [03:10] Robert Langdon: Ohi! Sophie Neveau: Qualcosa non va? Robert Langdon: Nulla, solo, mi hanno fischiato le orecchie... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, cabina] [03:11] vul95 (saltellando felice beata): L'abbiamo trovata! L'abbiamo trovata! L'abbiamo trovata!! 8x8: Infine... Dr. von Wanhsinn: Ma kuezto ezzere proplematiko!!! Ci voltammo tutti a fissare il Dr. von Wanhsinn! Ok, a parte vul95 che continuava a saltellare di qua e di là, canticchiando allegramente... Kowalski: Che cosa vuole dire, dottore? Dr. von Wanhsinn: Khe ankhe ze ora noi zapere tofe zi trofare, noi non potere raqqiunqerla!!! vul95 (si blocca di colpo): COSA?!?! 8x8: Ehm, vul95? vul95: Cosa? 8x8: Ti sei fermata a mezz'aria... vul95 (guardando in basso dai suoi tre metri di altezza): Oh...
KATUMPEFETE!
Serg. Magg. Hartman + Dr. von Wanhsinn: ... vul95 (tornando in piedi): Sto bene! Sto benissimo!! Quasimodo: A parte? vul95: A parte il fatto che adesso mi sa che è diventato l'osso sconsacrato, DOLORE... Dr. von Wanhsinn: Ze pozzo kontinuare... vul95: Certo, scusa... Dicevamo? Dr. von Wanhsinn: Khe komunkue noi non potere raqqiunqere Atlantite! vul95: COSA?!?! 8x8: E perché, scusa? Dr. von Wanhsinn: Perkhé kuezta baqniarola – Jack Sparrow: Ohi! Rispetto per la mia Perla Nera! Dr. von Wanhsinn: Tomanto zkuza... Kuezta nafe non potere fiaqqiare fra tiferze kateqorie ti EPF!!! Jack Sparrow: Uhm... Temo che il germanico abbia ragione... La Perla Nera è una nave magnifica, come la nostra Dea dell'Enigmistica... Ma temo non possa affrontare un simile viaggio... Incolte, anche se volessimo imbarcarci in una impresa così sconsiderata, temo che il viaggio potrebbe durare parecchio, parecchio tempo... vul95: Quantificare, prego... Jack Sparrow: Bho... Mesi? Anni? vul95 (strabuzza gli occhi): Cosa?! Così tanto?! Jack Sparrow: Temo di sì, mia carissima... La categoria [Stargate] è piuttosto lontanina, comprendi? vul95: Miseriaccia ladra e bugiarda delle campanule di Maria Teresa di Copenaghen!!! 8x8: Vedo che le mie imprecazioni fanno tendenza... vul95: Ed io non posso neanche usare i miei poteri di Dea per andarci in un istante!!! Kowalski: E perché no? vul95: Perché per farlo dovrei lasciare la Perla Nera, con relativo Mantello... E non credo che se lo facessi, i miei colleghi lassù mi permetterebbero di fare una scampagnata in quel di [Stargate]... Kowalski (triste): Quindi... Niente? vul95 (abbattutissima): Sigh... Purtroppo, così pare... 8x8: Ehm... Serg. Magg. Hartman (lo guarda alzando i sopraccigli): Civile? Vuoi dire qualcosa... 8x8: Nulla... Serg. Magg. Hartman: Tzé... 8x8: A parte che so come ovviare il problema, si intende... Bhé, che sono quelle facce?! Mica credevate sul serio che mi sarei fatto pungere da dei cactus, solo per scoprire che risolvere l'indovinello non serviva a nulla!!! vul95 (espressione della Piccola Fiammiferaia): Hirurogeita Lau? Dr. von Wanhsinn: P-puoi ripetere, bitte?! 8x8: Ho detto che so come ovviare il problema... Dr. von Wanhsinn: KOZA?!? 8x8: HO DETTO CHE SO COME OVVIARE IL PROBLEMA!! Ma dico! Sei sordo?!?! Dr. von Wanhsinn: Nein! Mia ezzere ztata zolo eine ezprezzione ti zorpreza.. 8x8: Ah... Scusa... Dr. von Wanhsinn: Und kome?! 8x8: Con questo! [Tira fuori un oggetto] Jack Sparrow (sopracciglio inarcato): Un macinapepe? 8x8 (guarda l'oggetto): Ehm, no... Regia!! Ma che crisantemo di oggetti mi date?! Volevo dire... Questo! vul95: Un cavatappi? 8x8: Ma [CENSURA]!! Questo! Dr. von Wanhsinn: Eine qomma ta maztikare? 8x8: No! Questo! Kowalski: Un orologio a cucu? 8x8: No! Questo! Serg. Magg. Hartman: Un gelato al sale marino? 8x8: No! Questo! vul95: Uno sparachiodi? 8x8: Sì, perché sto per impiegarlo contro quelli della regia, se non mi danno prima di subito l'oggetto che intendo! Ossia... Questo!! vul95 + Kowalski + Dr. von Wanhsinn + Serg. Magg. Hartman + Jack Sparrow + Quasimodo (scandalizzati): !!! 8x8: Uh? [Vede l'oggetto e si scandalizza anche lui] Oh, [CENSURA]... [Lo lancia fuori dall'oblò] Ehm, quello era di sicuro di Soruccio... vul95 (riprendendosi): Senza dubbio alcuno... Ora, se la regia ce lo permette... 8x8: Lo spero per loro... O giuro che vado a riprendere l'oggetto che ho appena defenestrato e – Ah, a giudicare dall'espressione di quelli in regia, hanno capito l'antifona... Questo! E, dopo il macinapepe, il cavatappi, la gomma da masticare, l'orologio a cucu, il gelato al sale marino, lo sparachiodi e l'oggetto-sicuramente-appartenuto-a-Soruccio-che-non-saprete-mai-di-cosa-si-trattava, quegli 'gnoranti della regia mi permisero di mostrare l'oggetto giusto! vul95: Il Vox Tronitus?!?! 8x8: Esattamente!! Sarà lui a portarci fino ad Atlantide?! Dr. von Wanhsinn: Ma ezzere du uzkito tefinitifamente ti tezta?! Kome potere kuello affare portarki in Atlantite?!?! 8x8: Volete la versione lunga o quella corta? vul95: Lunga... Jack Sparrow: Cosa?! Ma perché?! vul95: Perché se chiediamo la corta, sarà talmente incomprensibile che dovremo poi chiedere comunque la lunga per capirci qualcosa, pertanto... Jack Sparrow: Ah, ok... 8x8: Bene... Allora... Come potrebbe ben confermare il Sergente Maggiore Hartman, questo dispositivo permette di inviare non solo energia ad una distanza ragguardevole in poco tempo, ma anche massa... Serg. Magg. Hartman (sbuffa): Mi fa ancora male la rotula, per inciso... 8x8: Bhé, intendo fare la stessa identica cosa con la Perla Nera! Sì, lo ammetto... Mi aspettavo le facce allibite... Un po' meno la banda del Circo Knie che si mise a fare allenamento coi pachidermi nel bel mezzo della stiva, prima che vul95 li buttasse tutti fuori a pedate... Dr. von Wanhsinn: Du ezzere completamnete uzkito ti tezta!!! 8x8: E du ezzere ripetitifo... Dr. von Wanhsinn: Ok, lo ammetto... Komunkue, tuo piano non potere funzionare!!! 8x8: E come mai, sentiamo? Dr. von Wanhsinn: Perkhé aztronafe ezzere troppo qrante, per kiolino lì! Und tiztanza ezzere troppo elefata!! 8x8: La distanza non è un problema! Dr. von Wanhsinn: Zì, ezzere proplema! 8x8: No! Dr. von Wanhsinn: Ja! 8x8: Nein! vul95 (occhi al cielo): Oh, no... Ci risiamo... Dr. von Wanhsinn: Ja! 8x8: Nein! Dr. von Wanhsinn: Ja! 8x8: Nein! Dr. von Wanhsinn: Ja! 8x8: Nein! Dr. von Wanhsinn: Ja! 8x8: Nein! Avremmo potuto continuare per un bel pezzo, se vul95 non ci avesse minacciato di richiamare il circo Knie e farci calpestare reiteratamente da tutti e venti i pachidermi... Dr. von Wanhsinn: Tiztanza ezzere troppa! Tra kui und là, ezzerci dekinaia und dekinaia ti parsec!!! 8x8: Qualcuno ha una stringa? Dr. von Wanhsinn: Und kuezto kosa kentrare?! 8x8: Passatemi una stringa e vedrete... Dr. von Wanhsinn: Uh... Ich avere nein, ztrinka... Jack Sparrow: Mi spiace, compare... Kowalski: Spiacente, signore... Serg. Magg. Hartman: Non ne ho, al momento... vul95 (sentendosi gli sguardi di tutti addosso): State scherzando, vero?! Cioè, io inciampo mentre cammino stando ferma!!! Se avessi le stringhe cadrei anche se fossi appiccicata al pavimento con la colla per aerei!!! 8x8: Uffa... E va bene, ne prendo una delle mie... Jack Sparrow: E perché non l'hai presa subito? 8x8: Perché così non perdevo tempo a rimetterla, genio... Comunque... [Prende le due estremità della stringa e le tende quanto più possibile] Ammettiamo che un'estremità sia il punto di partenza e l'altra quello di arrivo, ok? Kowalski: Ok... 8x8: Bhé, la distanza fra i due sembra grande... Avvicinai le due estremità. 8x8: Ma solo finché non si fa così... Dr. von Wanhsinn (sorpreso): F-fuoi uzare il Vox Tronitus per kreare ein Buko ti Tarlo?!?! 8x8: Sì, esattamente... Posso modificare un po' il dispositivo per farlo, non ci vuole molto... Jack Sparrow: Se lo dice lui... Dr. von Wanhsinn: Aber proplema reztare! Perla Nera ezzere troppo qrande!!! 8x8: E allora? Dr. von Wanhsinn: Kome “Und allora?”?!?! Kuello affare, ezzere troppo pikkolo!!! 8x8: Of... Basta fornirgli un po' più di energia, ed ecco fatto il becco all'oca... vul95: Ecco fatto il becco all'oca?! 8x8: Sì, non farci caso, è un modo di dire ticinese... Ah, di questo vorrei parlare con te dopo, se non ti dispiace... Dr. von Wanhsinn: Più enerqia?! Ma lo zai kuanta ke ne foreppe?!?! 8x8: Eh, un po'... Sapresti dirmelo, così, a stima? Dr. von Wanhsinn: Phé, lazkiami fare zwei kalkoli... Zweiundachtzig für fünfzehn minus drei... All'inkirka 20 milioni di YJ!! vul95: Eh?! 8x8: Circa 20 milioni di yotta joule, ossia 2 per 1031 joule, ossia 20'000'000'000'000'000'000'000'000'000'000 di joule... Per intenderci, la bomba di Hiroshima aveva rilasciato un'energia di 60 TJ, ossia 60 tera joule, 6 per 1013 joule, 60'000'000'000'000 di joule, che poi è lo 0.0000000000000003% di quello detto prima... Jack Sparrow: Wow... Bruscolini... Dr. von Wanhsinn: Tove volere tu prokurarti tutta kuella enrqia?!?! 8x8: Ti rispondo in tre lettere... Kowalski: Non era tre parole, una volta? 8x8: Adesso sono tre lettere... Dr. von Wanhsinn: Ozzia? 8x8: ZPM! Dr. von Wanhsinn: ZP – Khe?! 8x8: No, scusa, non sai cos'è uno ZPM? Sei esperto di tecnologia Antica e non sai che cos'è uno ZPM?! Dr. von Wanhsinn: No! Non zo koza ezzere uno ZPM, kontento?! 8x8: È uno Zero Point Module! Kowalski: Ah! Lo dicevo che erano tre parole! 8x8: Va bene, d'accordo... Jack Sparrow: E... Che sarebbe? 8x8: Uno ZPM , ossia un Modulo di Punto Zero, è un dispositivo di origine Antica, in grado di generare una quantità immensa (e sottolineo immensa) di energia utilizzando l'energia del punto zero che deriva da un fenomeno noto come schiuma quantistica (wormhole a livello subatomico che si aprono e chiudono costantemente nel subspazio). Uno ZPM contiene una regione di subspazio creata artificialmente dal quale l'energia viene estratta. Questo processo è termodinamicamente irreversibile, per cui uno ZPM si consuma lentamente con l'uso... Kowalski: Wow! Parli come un libro stampato... 8x8: Ehm, infatti sto leggendo la pagine di Wikipedia sullo schermo alle vostra spalle... Comunque, per farla breve... Uno ZPM è una potentisimisima batteria che dovrebbe darci energia sufficiente a portarci dritti dritti alla nostra meta! vul95 (occhio ricolmi di speranza): Davvero?! Dr. von Wanhsinn: Ma noi non avere uno ZPM!!! vul95 (attacco di depressione): Oh... 8x8: E allora? Ne costruiamo uno, qual'è il problema? vul95 (ritorna ad essere piena di speranza): Davvero?! Jack Sparrow: Attenta! Tutti 'sti sbalzi d'umore ti faranno male... vul95: See, see! Tu sai costruire uno di 'sti ZPL, Hirurogeita Lau?! 8x8: ZPM... vul95: See, quello che è poi!! Sai costruirlo?! 8x8 (sorrisetto beffardo): Tzé! Ragazza mia, nella scorsa Fan Fiction ti ho costruito un LHC stile quello del CERN di Ginevra con due calamite ed un tubo di gomma, cosa vuoi che sia costruire uno dei dispositivi più potenti degli Antichi, avendo a disposizione una stiva piena della loro tecnologia? -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [03: 15] Spugna (reggendo il timone): Allora, signor darkroxas92? Siamo sulla buona rotta? darkroxas92: Affermativo, Spongebob... Spugna: Spongebop?! Demyx: Oh, non farci caso, fa sempre così... darkroxas92: Sì, la rotta è qualla buona... Sento vul95 forte e chiaro! Sento la sua aura divina! [Annusa l'aria] E anche il suo doccia-sciampo... Demyx + Spugna: Doccia-sciampo?! darkroxas92: Ah-ah... Mirtillo, fragola e cioccolato... Beatrix: E... Come lo sai che è il suo? darkroxas92: Perché è quello che le avevo regalato per il suo 500'000 anniversario di Ascensione, qualcosa come 390'000 anni fa... Ok... Delle due, l'una... O gli Dei non erano proprio proprio patiti dell'igiene personale... O a vul95, darkroxas92 aveva regalato un flacone di doccia-sciampo da 20 milioni di yotta litri... Che poi sono 20'000'000'000'000'000'000'000'000'000'000 di litri... Beatrix: Sarei tentata di chiederti come fai a sentire l'odore del suo doccia-sciampo attraverso il vuoto cosmico e almeno tre parsec di distanza, ma so già che mi risponderesti che siamo in una Fan Fiction comico-demenziale, perciò mi rivolgerò a Sora, appoggiato al parapetto, intento a consultare l'iPhone che qualcuno ha scippato ad un passeggero con sul volto un'espressione depresso -preoccupata, e gli domanderò... [Rivolta a Sora, appoggiato ecc. ecc.] Sora, perché sei così giù? Sora (solleva gli occhi dall'iPhone, sospira): A meno che no sia una domanda retorica, la lista la gradisci in ordine alfabetico, cronologico o di gravità? darkroxas92: Guarda, cronologico sarebbe non male... [Nota che la shogun lo sta fulminando con lo sguardo] Ma, suppongo che non si stesse rivolgendo a me... Beatrix: Ok... Riformulo la domanda... Cosa stai cercando in internet che (oltre a tutto il resto) ti butta così giù... Sora: Bha... Avete già tutti i vostri problemi, non voglio angustiarvi coi miei... Pippo: Ma no! Demyx: Dicci, dicci! Spugna: I problemi, condivisi, diventano meno pesanti da portare! Beatrix: Sì! Raccontaci! Siamo qua per aiutarti! darkroxas92: O per farci quattro risate... [Nota gli sguardi di tutti gli altri] Ma è personale, come osservazione... Demyx: Allora? Sora (sospira): Ehhh... Sto cercando un modo con cui farmi perdonare da Kairi, una volta che tutto sarà finito... E non ho trovato nulla... Capitan Uncino: Oh! Andiamo! Non è possibile! Hai provato coi consigli amorosi di Suor Amorella? Pippo: Chi, quella della rubrica “Chiedilo alla sorella: la posta di Amorella” sul “Corriere del Mondo che Non Esiste”? Capitan Uncino: Proprio lei! Beatrix (sopracciglio inarcato): E... Come mai la conosci, dal momento che sarebbe una rubrica principalmente per donne? Capitan Uncino: Che vuoi che ti dica... Ho anch'io i miei problemi di cuore... Sora: E... Di chi saresti innamorato? Capitan Uncino: Di Quina... Ci fu un attimo di smarrimento generale... ... ... ... Quina?!?! Demyx: Aspetta?!?! La nostra Quina?! Quella che gestisce il locale “A ra Maga e a ra Śtria” con Ursula?!? Capitan Uncino (occhi a cuoricino, sospira): Ahhhh, sììì... L'ho vista una volta e mi ha colpito... Pippo: Con la sua personalità dirompente ed allegra? Capitan Uncino: Con una pentola di acciaio inox antiaderente... Sora + Demyx + Spugna: Seee... Romantico... Proprio... Beatrix: Bhé, io è meglio che non dico nulla... Pippo: Perché, cara? Beatrix: Appunto... Torniamo al questa Suor Amorella... Sora: Ok... Mentre Uncino declamava il suo segreto e struggente amore per la nostra cuoca – Capitan Uncino (sospiro): Ahhh, Quina... Cacio dei miei maccheroni... Sora: Ecco! Se evitiamo le metafore amoroso-mangerecce... Dicevo... Mentre Uncino diceva del suo amore, io ho scritto una Email a 'sta Amorella:
Cara Amorella,
Sono un ragazzo di 14 anni con un problema grave: sarei dovuto andare ad un appuntamento con una mia “cara amica”, solo che, visto che una Dea ha rapito un vecchio amico, sono dovuto correre in suo aiuto... In sintesi, le ho dato buca... Era un appuntamento a cui teneva tanto, ma proprio tanto... Cosa mi consigli di fare? P.S. Dimenticavo, temo abbia letto l'ultimo libro di Larxene <(T_T)> ... Sky Beatrix: Complimenti per l'originalità del Nickname... Sora: Ero di fretta... Demyx: E che cosa ha risposto? Sora: Bhé... Ah! Ecco, è appena arrivata la Mail di risposta...
Carissimo (e tapinissimo) Sky,
Lasciami capire... Hai abbandonato la tua “cara amica” per salvare un tuo amico rapito da una Dea? Innanzitutto, i miei complimenti per l'altruismo e i miei auguri di buona riuscita! Pippo: Gentile...
Per quanto riguarda la faccende “cara amica”...
Cosa ti consiglio di fare? Procurati un cuscino ed una borsa del ghiaccio, perché ne avrai bisogno tanto, ma proprio tanto... E preparati a dormire una settimana sulla pancia... Auguri... Suor Amorella darkroxas92: Mi piace, la sorella! Sora (depressissimo): Sigh... Beatrix: Animo, tüss! Non ti arrenderai solo perché una emerita sconosciuta ti ha detto che non c'è speranza! Capitan Uncino: Per essere onesti, Suor Amorella è laureata in Psicologia della coppia, con alle spalle vent'anni di esperienza ed è lei che è riuscita a far sposare Romeo e Giulietta... Beatrix: Non sei di aiuto, Uncino... E poi... Anche a voi sembrava che Romeo e Giulietta finisse in un modo... Un po' diverso? Un pochetto, si intende... Sora: Hai ragione, Beatrix! Non devo arrendermi! Criśpass! In fondo, sono o non sono il protagonista di ben tre videogiochi?! Pippo: Ayouk! Ben detto! Sora: Ok... Suggerimenti? Pippo (guardandosi attorno): Ehm... Spugna: Uhm... Capitan Uncino: Ecco... Demyx: Dunque... darkroxas92: Io so come puoi riconquistare la tua “cara amica”... Sora (occhioni spalancati): Davvero?! darkroxas92: Davvero! Sora: E... Me lo diresti, per favore? darkroxas92: Certo che te lo direi... Sora: Oh, grazi – darkroxas92: Se non fosse che sono sadico e che voglio vederti soffrire come un cane!! Muhahahaha – AHHHHH!!! Demyx (guardando dove è finito darkroxas92): Ma... Come ha fatto ad aprirsi, quella botola?! Sora (riponendo la Keyblade): Mistero della fede... Spugna (deglutendo a vuoto): Uhi... Là sotto c'era la riserva di pece per le riparazioni... Sora (sorrisetto sadico): Oh, che sfortuna! Capitan Uncino: E l'unico modo per uscire da lì è passare per la stiva dove sono conservate le centinaia di piume che servono per imbottire i cuscini per la crociera... Sora (grande sorrisetto sadico): Oh, che graaande sfortuna! Beatrix: Ok... Dovrei dire che non è stato carino, ma credo che non lo farò... Piuttosto: non ti ricordi se Kairi ti aveva confidato, detto di sfuggita, fatto intendere che ci sarebbe stato un qualcosa che l'avrebbe fatta impazzire dalla gioia? Sora (rimuginando): Bhé... Ci sarebbe una cosa... Beatrix: Ah! Bene! Parla! Sora: Ecco... Un po' di tempo fa, mi aveva fatto capire che le sarebbe piaciuto andare qua... E detto quello, il tüss digitò un indirizzo internet sull'iPhone... Beatrix (guardando): Uh? Ristorante “La Torre d'Avorio”? Spugna: Ah! Lo conosco! È uno dei più romantici ristorantini di tutto il quadrante! Sono specializzati in cene galeotte, con accompagnamento musicale e tutto il resto... Capitan Uncino: Ah, sì, sì! Pensate che lo gestiscono Tony e Joe! Pippo: Quelli de “Lilly ed il Vagabondo”? Capitan Uncino: Proprio loro! Beatrix: Bhé, parrebbe perfetto! Tüss, appena tutto si conclude, riserva un tavolo per due e – [Nota espressione di Sora] Dalla tua faccia deduco ci sia un impedimento... Sora: Sigh, sì... Leggi un po in basso... Spugna: Dove, il prezzo di una serata? Vediamo un p – [Strabuzza gli occhi] 1'000 munny per una cena?!?! Beatrix + Pippo + Demyx + Capitan Uncino: 1'000 munny?!?! Spugna: E per di più, senza né accompagnamento né nulla!!! Sora: E già 1'000 munny sono più d'un mese di paga, per me... E, dopo quello che è successo, credo che per un bel pezzo, la paghetta me la potrò scordare... Demyx: Glom, immagino... Pippo: Yuk... Mi spiace, Sora, ma in questo proprio non possiamo aiutarti... Beatrix: Come ben sai, questa crociera (o meglio, quella di prima) era un regalo di Natale di Ottoperotto... Sora: Ehhh... Grazie lo stesso, è il pensiero che conta... [Guarda gli altri] Immagino che dovrò dire lo stesso per voi, ne'? Demyx: Ehm... Sai com'è... Da quando si è dato alla politica, Xemnas si è come dimenticato di pagarci lo stipendio... Ora che ci penso, anche prima si dimenticava... Ora che ci penso ancora meglio! Non ci ha mai pagato!!! Capitan Uncino: Ehm... Sai, conti da pagare, il catering... Le cauzioni per le vecchie accuse di pirateria... Spugna: Sorry... darkroxas92 (da sotto la botola): Grarararhhhh!!! Demyx (guardando verso il basso): E a giudicare dal ruggito, se domanderai denari a darkroxas92, risponderà bastoni... Letteralmente... Sora: Lo so... Vabbhé, un problema alla volta... Adesso, occupiamoci di Ottoperotto! Beatrix: Giusto! Sora: E poi penserò ad una maniera per evitare di prenderle almeno da Kairi... Capitan Uncino: Sarà dura, non illuderti... Sora: Infatti, avevo una mezza idea di comprare l'articolo G-K-666 bis della ditta di capi d'abbigliamento Te-Vesto-Ben... Beatrix: Ossia? Sora (un po' imbarazzato): Ehm... Vorrei che tu non lo sentissi, Beatrix... Beatrix (sopracciglio inarcato): E perché? Sora: Perché mi vergognerei... Beatrix: Andiamo, ora mi hai reso curiosa... Sora: Sigh, ok... [Digita la pagina dell'articolo G-K-666 bis della Te-Vesto-Ben] Ecco qua... Capitan Uncino + Spugna + Beatrix (allibiti): Un paio di boxer con scritto sulla parte posteriore “Don't spank here!”?!?! Pippo: Carini! Demyx: Forti! Sora: Come detto, l'idea è solo mezza... E solo perché l'articolo J-K-333 era esaurito... Beatrix: Ho paura a chiedere che cosa era... Sora: Boxer in titanio anodizzato... Beatrix: Eh! Quelli sarebbero stati un po' più utili... Sora: Già... Ma come detto, esauriti... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, cabina] [03:25] 8x8 (seduto al banco di lavoro): Cacciavite! vul95 (passandogli l'oggetto richiesto): Cacciavite! 8x8: Chiave del 13! Jack Sparrow (passandogli l'oggetto richiesto): Chiave del 13! 8x8: Cristallo blu! Kowalski (passandogli l'oggetto richiesto): Cristallo blu! 8x8: Cristallo viola! Vul95 (passandogli l'oggetto richiesto): Cristallo viola! 8x8: Differenziatore plasmatico al dilitio! Jack Sparrow: Differenziatore plasmatic – Ehm, cosa?! 8x8: Quell'affare a forma di T con i due cosi che penzolano... Jack Sparrow: Ah, ok! [Gli passa l'oggetto richiesto] Quest'affare a forma di T con i due cosi che penzolano! 8x8: Filo interdentale! Kowalski (passandogli l'oggetto richiesto): Filo interdentale! Eh?! E a che serve?! 8x8 (passandosi il filo interdentale): Fecondo the, a cofa mi ferfe, il fhilo intherdenthale? Bhé? Avevo qualcosa incastrato fra i denti! E poi, mai trascurare l'igiene orale! 8x8: Continuiamo.... Forcina per capelli! vul95: Ehm, Hirurogeita Lau? Sei sicuro di ciò che fai? 8x8: Assolutamente! vul95: Ok... [Gli passa l'oggetto richiesto] Forcina per capelli! 8x8: Chiodi di garofano! Jack Sparrow: Io non domando... [Gli passa l'oggetto richiesto] Chiodi di garofano! 8x8: Ananas! Kowalski: Il frutto? 8x8: No, la bomba a mano...
[Poco più in là, in disparte]
Serg. Magg. Hartman: Allora, doc? Dr. von Wanhsinn: Tutto a pozto... Il kannone dizgreqator-kuantiztiko-tetra-timenzionale è pronto all'uzo... Serg. Magg. Hartman: Ottimo... 8x8: Pepe! vul95 (passandogli l'oggetto richiesto): Pepe! 8x8: Sale! Kowalski (passandogli l'oggetto richiesto): Sale! Jack Sparrow: Aglio? 8x8: No, l'aglio no, perché fa male... vul95: Acqua? 8x8: L'acqua sì, ma col petrolio... Insalata! Jack Sparrow (passandogli l'oggetto richiesto): Insalata! 8x8: Aceto! Kowalski (passandogli l'oggetto richiesto): Aceto! 8x8: Olio! Jack Sparrow (passandogli l'oggetto richiesto): Olio! Kowalski: Proviamo col tritolo? 8x8: No, che saltiamo in aria! vul95: Senape! 8x8: Senape! [Attimo di riflessione] Senape? [La getta via] Non diciamo sciocchezze! Del limone, quello sì che ce ne vuole! -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud, Suor Nausicaa e Xaldin, sala comandi] [03:30] Voce fuori campo: Ok, gente, stiamo per raggiungere le coordinate che ci ha dato purecrystal! Xaldin: Perfetto, [CENSURA]!! Non vedo l'ora di malmenare qualcuno, [CENSURA]! Freud: E per una volta sono d'accordo con te, [CENSURA]! Voce fuori campo: Mi fa piacere... Nausicaa? Tu cosa dici? [Si volta verso Suor Nausicaa] Suor Nausicaa? Suor Nausicaa: ... Voce fuori campo: Suor Nausicaa! Suor Nausicaa (si riscuote): Uh? Eh? Che? 'Gnoranti!! Freud: Tutto bene, sorella? Suor Nausicaa: Punto uno, non sono tua sorella, e di questo non smetterò mai di rendere grazie al Creatore... Freud: Danke... Suor Nausicaa: Punto numero due... Il mio senso della suora è in fibrillazione... Senso della suora?!?! E che [CENSURA] è ?! Xaldin: Senso della suora?! Suor Nausicaa: 'Mbhé?! Che c'è, 'gnorante leporide giamaicano?! Se quel tracagnotto di Sora può avere il senso del monello, perché io non quello della suora?! Freud: Ottima replica... Voce fuori campo: E questo tuo... Senso della suora... Che cosa ti sta dicendo? Suor Nausicaa: Non lo so... Ma sembrerebbe dirmi che potremmo essere in pericolo! Freud: Sul serio?! Suor Nausicaa: O quello, o che il maligno sta tentando di mettere la sua luuuunga mano sul Convento... Xaldin: State sempre evadendo le tasse, su al Bergamone? Suor Nausicaa: Hai voglia! Da quando è diventato il Convento delle Piccole Evaditrici del Frodatore Bancarottista e dell'Arcangelo Portavaolori del Pargoletto col conto alle Kaiman di Nostra Signora del Paradiso... Fiscale... Del Bergamone, quello 'gnorante ci tiene d'occhio! Tutta colpa della Superiora! Freud: Ma perché? Suor Nausicaa: Perché quella 'gnoranta teutonica si è lasciata sfuggire che la sottoscritta frequentava un detective di origini ticinese, e quel ministro montanaro ha subito pensato che evadessi, neanche fossi ad Alkatraz! Uh! L'avrei crocifissa alla porta girevole della Banca di Bergamo! Avevo già pronto anche il titulus! Voce fuori campo: Quell'affare che si mette sopra le croci per indicare il crimine per cui è condannato il crocifisso? Suor Nausicaa: Esatto! Il suo era INRI! Freud: INRI?!?! Suor Nausicaa: E certo, tirolese! INRI, “Incapace Norimberghesa Rombicocurbitacee Ignoranta”!! Xaldin: Ignoranta? Suor Nausicaa: Solo perché INR'G non suonava bene... Voce fuori campo: Torniamo al tuo senso della suora... Suor Nausicaa: Giusto! Uhm... Ok, passami il tuo natel, Voce fuori campo... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, cabina] [03:33] Strinsi l'ultima vite... E fu completo! 8x8: Signora e signori... Vi presento lo ZPM! Dr. von Wanhsinn: Pozzo tire khe zempra una kaffettiera kon inkastrati tentro tei kriztalli e fili ti rame? vul95: Ehm, forse perché è una caffettiera con incastrati dentro dei cristalli e fili di rame, doc... 8x8: Ehm, ammetto che l'estetica non è rassicurante... Ma funzionerà! E detto questo, presi il Vox Tronitus e due morsetti da batteria dell'auto... Jack Sparrow: Vuoi rispiegarci cosa sta per succedere, per favore, Magister? 8x8: Allora... Sto per collegare lo ZPM fai-da-te al Vox Tronitus leggermente modificato... Se tutto va come dovrebbe, creeremo una singolarità gravitazionale che a sua volta aprirà un wormhole che, tutto calcolato, ci porterà nella categoria [Stargate] in poco più che due secondi... Kowalski: E se non va come dovrebbe andare? 8x8: Lo ZPM andrà in corto circuito ed esploderà, facendoci crepare tutti... vul95: Ok... 8x8 (alterato): COME SAREBBE A DIRE “OK”?!?! vul95: Tanto, chemmefrega, sono immortale... 8x8: Ah, giusto... Senza badare al Sergente Maggiore Hartman ed al Dr. von Wanhsinn che tenevano d'occhio un radar e l'armamento di un cannone disgregator-quantistico-tetra-dimensionale, collegai i due dispositivi... Poi, con un gesto lento, mi apprestai ad accendere la Voce del Tuono... Lento... Lento... Lento... Lleennttoooo.... Llleee – vul95: Hirurogeita Lau! 8x8: Ok! Premetti il pulsante di avvio. -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [03: 37] Vedetta: Laggiù, all'orizzonte di proravia!! Una nave!! Capitan Uncino: Ci siamo! Sora: Ottimo lavoro, darkroxas92! darkroxas92 (intento a levarsi le piume impeciate): See, see! Tanto me questa me la paghi!! Demyx: All'arrembaggio!! Ciurma: Sì!!! Di colpo, però, la voce spaventata della vedetta smorzò l'entusiasmo generale! Vedetta: Capitano!!! Capitan Uncino: Cosa? Vedetta (balbettando dalla paura): D-davanti a-alla nave! S-s-si sta aprendo u-un... Un... Beatrix: Un cosa, corpo di mille dugonghi spiaggiati?!?! vedetta: Un wormhole!!! darkroxas92 (strappando un cannocchiale al primo che passava di lì): COSA?!?! [Osserva col cannocchiale] Oh, me stesso... Spugna: Ma cos'è?!?! Demyx: Paura!!! Vedetta: Capitano!! Capitan Uncino: Che altro c'è?! Vedetta: Una Gummiship si sta avvicinando alla nave dal loro tribordo! Sora (esterrefatto): Una Gummiship?! E senza dire altro, prese il cannocchiale all'ex-Dio. darkroxas92: EHI!! Sora (guardando dentro il cannocchiale): Aspetta... Q-quella non è la Gummiship di Voce – !!! -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello stesso spazio, Perla Nera, cabina] [03:39] Serg. Magg. Hartman (sottovoce al Dr. von Wanhsinn, mentre gli altri sono occupati a manovrare la nave che sta per entrare nel wormhole): Sono a portata di tiro... Dr. von Wanhsinn: Allora, aqqankiamoli... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello stesso spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud, Suor Nausicaa e Xaldin, sala comandi] [03:40] Voce fuori campo (allibita): E quello cos'è?!?! Xaldin: [CENSURA]! Suor Nausicaa: Un wormhole?!?! Freud: Ehm, ragazzi... Voce fuori campo: Che c'è, Sig?!?! Freud: Perché quell'affare che ci stanno puntando addosso da un boccaporto di tribordo sembra così tanto ad un cannone disgregator-quantistico-tetra-dimensionale? Voce fuori campo: ... Suor Nausicaa: ... Xaldin: ... Freud: Oh, capito... Perché è un cannone disgregator-quantistico-tetra-dimensionale... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello stesso spazio, Perla Nera, cabina] [03:41] Serg. Magg. Hartman: Fuoco... -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello stesso spazio, Gummiship di Voce fuori campo, Freud, Suor Nausicaa e Xaldin, sala comandi] [03:41] Xaldin: Oh, [CENSU – -------------------------------------------------------- [Da qualche parte nello stesso spazio, Jolly Roger, ponte] [03: 41] KABOOOOOoMMMMM!!!
E il primo che dice che nello spazio i suoni non si propagano, giuro: a) Lo prendo a pedate negli stinchi! b) Lo mando a rileggere l'episodio 4 e 5... Sora (vedendo la Gummiship di Voce fuori campo e Co. saltare in aria): NOOOO!!! -------------------------------------------------------- [Mondo che Non Esiste, tempio Jedi nel bosco de los cuentos de hadas] [02:41] Yoda (sollevando la testa): Oh... Nella Forza, una perturbazione io sento... Auron: Non distrarti... I servizi sono tuoi... Yoda (sollevando l'MOdT X-99 e mettendo in gioco la pallina da ping-pong): Ok... 7 a 5 per me... -------------------------------------------------------- [Nel wormhole, Perla Nera, cabina] [03:41] 8x8 (tremando come tutto il resto): C-c-h-h-e-e è-è s-s-t-t-a-a-t-t-o?-? Serg. Magg. Hartman (candido): C-c-h-h-e-e è-è s-s-t-t-a-a-t-t-o-o c-c-o-o-s-s-a-a ?-? Non feci in tempo a replicare, che tutto divenne bianco... -------------------------------------------------------- [Alto dei cieli, QG Comitato Elettorale di Colui che È] [03:42] Colui che È + Nemeryal + ChiyoChan8 + Soruccio + purecrystal: Oh, per noi stessi... Oma Desala: Oh, per loro... -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, ponte] [03:43] Non riuscivo a credere a ciò che vedevo... Cioè, ci riuscivo, dal momento che era lo stesso panorama di prima... Solo che da tutt'altra parte... vul95 (meravigliata): C-ci siamo riusciti... Siamo... Siamo... Jack Sparrow: Siamo nella categoria [Stargate]... vul95: Ok... Io svengoooooohhhh! [Sviene] Jack Sparrow: ... 8x8: ... Dr. von Wanhsinn: ... Kowalski: ... Serg. Magg. Hartman: ... 8x8: La imitiamo? Tutti: Sì... Oooooooohhh!! [Svengono] Svenimmo tutti, mentre a poppa della nave, il wormhole si richiudeva... -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [03: 44] Nello stesso istante in cui il vortice si richiudeva, Sora cadde in ginocchio sul ponte della Jolly Roger... Sora (occhi vitrei): No... Beatrix: Sora! Sora: No... Il silenzio stese il suo sudario sulla nave... ... ... darkroxas92: Wow! Che botto! Tutti (cadono a terra in stile manga): !!! Ok... Privo di qualunque tatto, ma almeno aveva spezzato questa scena tragica... Beatrix (con le fiamme negli occhi): MA DICO!!!TI SEMBRA IL CASO?!?! darkroxas92: Scusa, ma ti ricordi che io ero il Dio della Devastazione e della Distruzione? Deformazione professionale... Beatrix (mentre Spugna e Pippo cercano di trattenerla): Lasciatemi!! Voglio solo dargli un'altra deformazione!!! Pippo: S-su cara... Calmati... Beatrix: Dico!! Abbi un po' di rispetto per il tüss!! Ha appena visto i suoi amici venire ridotti in cenere!!! darkroxas92: See, see, condoglianze... ... Un po' insensibile, non trovate? E ve lo sta dicendo uno che non ha cuore... Letteralmente... darkroxas92: Bhé, suppongo che sia finita... Demyx: Cosa?! darkroxas92: Bhé... La nave su cui si trovava Ottoperotto è entrata in un wormhole ed è finita da qualche parte nello spazio nella categoria [Stargate], perciò... Capitan Uncino: Nella categoria [Stragate]?!?! darkroxas92: Esattamente, nella categoria [Stragate]... Spugna: E tu come lo – darkroxas92: Ha un odore inconfondibile... L'ho sentito attraverso il wormhole aperto... Dicevo... Ah, sì... Che è finita, e quindi io me ne andre – Sora: No! All'udire quella parola pronunciata dal tüss, ci voltammo tutti a guardarlo! Sora: No... Non è finita! darkroxas92: Ma – Sora: Non è finita! E tu non vai da nessuna parte! Pippo: Sora – Sora (ricacciando indietro le lacrime): No! Non mi arrendo! Non posso! [Fissa il punto dove poco prima stava la Gummiship di Voce fuori campo e Co.] Non ora che... Capitan Uncino: Ragazzo, lo so che sei sconvolto, ma – Sora: Ho appena visto i miei amici saltare in aria, Uncino... Capitan Uncino: ... Sora: Ho visto la loro Gummiship venir ridotta in cenere... [Si asciuga gli occhi] Voce fuori campo... Sigmund... Suor Nausicaa... Pippo: ... Beatrix: ... Sora: Li ho persi... Demyx: ... Sora: E adesso non posso... Non voglio perdere anche Ottoperotto... Devo trovarlo! Spugna: ... Sora: Devo salvarlo... Anche per loro... [Espressione seria, rivolto a darkroxas92] Quindi, ora tu continui ad aiutare me e Demyx, sono stato chiaro, darkroxas92?! darkroxas92: Senti, marmocchio... Noi due avevamo un patto: io ti avrei aiutato a salvare Ottoperotto... Ma adesso è impossibile! Sora: ... darkroxas92: È finita! Vuoi capirla che è finita?! Guardai i miei due compagni fissarsi negli occhi... Sembravano due pistoleri in un duello nel Far West... Mi sarei aspettato che ora Sora dicesse qualcosa di incredibile, di assurdo... Sora: Dammi una sculacciata. ... ... ... Ok... Non così, assurdo... ... ... ... EH?!?!?! darkroxas92 (basito): P-p-p-p-puoi ripetere?!?! Sora: Ti ho detto di darmi una sculacciata, sei diventato sordo? Un secondo dopo, darkroxas92 si era riscosso dal suo blocco. Due secondi dopo, aveva afferrato il braccio destro del ragazzo e glielo aveva torto dietro alla schiena, facendolo girare su sé stesso. Tre secondi dopo, aveva alzato la mano libera, pronto ad abbatterla con tutta la forza che aveva sulla parte posteriore dei pantaloni di Sora... ... Dieci secondi dopo, il suo braccio era ancora a mezz'aria, senza che darkroxas92 fosse in grado di dare quello scapaccione che gli era stato ordinato... darkroxas92 (guardando il suo braccio): M-ma cosa... Sora (sorridendo beffardo): Non ci riesci, vero? darkroxas92: N-non è vero! Adesso ti darò un colpo così forte, che ti resterà il segno delle mie dita per settimane!!! [Rimane immobile, incapace di fare ciò che vorrebbe] ... Sora (scuotendo il capo): Vedo che hai poca memoria... Non ti ricordi che hai promesso a Oma Desala che non mi avresti torto un capello... FINCHÈ TUTTO NON FOSSE FINITO?!?! Diavolo d'un tüss! darkroxas92: ... Sora: E dal momento che la tua mano non si è ancora abbattuta dove dovrebbe, non è ancora tutto finito! darkroxas92: ... [Libera il ragazzo] Quando fai così, sei insopportabile, spero tu lo sappia!!! Sora: See, see... darkroxas92: E allora, sapientino?! Come pensi di fare, per inseguire quella nave?! Capitan Uncino: Già! È impossibile! Sora: Forse no... Guardammo tutti Sora! Uhm... E da un po' che non facciamo altro.... Spugna: Che vuoi dire? Sora: Bhé... Se non sbaglio, hai detto che sono finiti nella categoria [Stragate], giusto, Roxy? darkroxas92: Giusto... Ma non chiamarmi Roxy!!! Sora (prendendo l'iPhone): Allora, credo d'aver visto su eCumpra qualcosa che faccia al caso nostro... Quando vedemmo cosa intendeva Sora, restammo a bocca aperta!
Nome dell'articolo:
Stargate, conosciuto anche come Astria Porta o Chaapa'ai. Descrizione: Dispositivo Antico in grado di trasportare istantaneamente ad un altro Stargate posto anche a milioni e milioni di anni luce di distanza. Condizioni dell'articolo: Vecchio di milioni di anni, ma ancora in ottimo stato!! Usato solo da una vecchina per andare a fare la spesa domenicale all'altro capo della galassia!! Prezzo di partenza dell'asta: 12 munny Pippo: Vendono uno Stargate su eCumpra?! Beatrix: Ma allora è vero che su internet trovi di tutto... Sora: Suppongo che con uno di questi, si possa arrivare nella categoria in cui sono di casa, non credi, Roxy? darkroxas92: Grrrr!!! Sì... Sora (gli lancia l'iPhone): E allora datti da fare e fai un'offerta! Inghiottendo imprecazioni, darkroxas92 si mise all'opera... Demyx: Ehm, Sora? Sora: Demyx? Demyx: Eri sicuro che non fosse finita? Sora: In tutta onestà, no... Pippo: Allora hai rischiato... E una posta bella alta! Sora: Può darsi... Se avessi sbagliato, avrei pagato un prezzo salato... Demyx: ... Sora: Ma l'espressione di darkroxas92 che non può sculacciarmi quando io stesso gli ho detto di farlo, non ha prezzo, signori!! E scoppiammo tutti a ridere!!! Sora (occhi al cielo, sorriso triste): Voce fuori campo... Sigmund... Suor Nausicaa... Chissà se dove siete ora potete ancora ridere... -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, stiva, ripostiglio] [03:50] Suor Nausicaa (ridendo sottovoce): Ah! Allora! Che dicevi sul mio senso della suora, 'gnoranta?! (Sotto)Voce fuori campo (sbuffa): Uff! E va bene! Avevi ragione tu... Suor Nausicaa (sottovoce): Eh-eh-eh... Freud (sottovoce): Lo devo ammettere, sei stata brava... Xaldin (sottovoce): Brava?! È stata [CENSURA] straordinaria!! Suor Nausicaa (sottovoce): Bhé, adesso non esagerare, cosoniglio-rastobasettuto... Non fraintendermi, puoi continuare a elogiarmi, si intende... (Sotto)Voce fuori campo: Bhé, lo dicevo, che le tue capacità fai-da-tediane ci sarebbero tornate utili... Suor Nausicaa (sottovoce): E certo, 'gnoranti! Dopotutto, lo sapete benissimo che io, con un natel ed un forno a microonde, ti faccio su il teletrasporto di Star Trek, lascia stare... To be continued... fine Episodio 10 Note dell'Autore Scusate, sono di fretta, perciò... Via con le recensioni! Voce fuori campo: See... Solo per non farsi linciare dai fan inferociti... Ma [CENSURA]!!! Muoviti! Le Recensioni
Giulia__Chan Sora (rigirandosi nel letto): Mmmm... Demyx, tocca a te... Demyx (coprendosi la testa con il cuscino): Nooo... Vai tu... Sora: Io l'ho fatto la volta scorsa, ora tocca ate... E poi, sei tu, quello che vuole vedere in boxer... Demyx (sbuffa): Devo proprio decidermi a mettere anch'io il pigiama... PWWWWWWWWEEEEEEHHHHHH
8x8 (saltando per aria ancora una volta): Ma [CENSURA]!!!! Demyx: N-non è stata colpa mia! È Sora che dimentica in giro le cose! Sora: Ecco! È sempre colpa mia!! Non è possibile! E che sono, un capro espiatorio?! Suor Nausicaa (espressione assonatissima): Non so se sei una capra, marmocchio... Ma alla prossima che fai, espii di sicuro, credimi... Sora: Sigh... 8x8: Vabbhé, a sto punto, tanto vale che recensiamo anche noi... Freud + Xaldin: Ma [CENSURA]... Voce fuori campo: Quasi quasi, io ci faccio un pensiero ed entro nel C.R.E.P.A.V.A. ... 8x8: Buona tu, che mi mandi il tüss in tachicardia... Comunque... Salve, Giulia__Chan! Come andiam – [Legge recensione] AHHHH!!!! Freud (preoccupato): C-che succede?!?! 8x8: Nulla... Solo che ci ha azzeccato... Suor Nausicaa: Che cosa? 8x8: Ma la locazione dove è stata spostata Atlantide, crisantemo!!! Voce fuori campo + Freud: Oh, passiflora! Suor Nausicaa: SaN Crispino! Xaldin: [CENSURA]! Sora + Demyx: Wow!! 8x8: I miei più vivi complimenti! Allora, fra tutti i recensori, tu e Nemeryal siete state le uniche che hanno tentato di risolvere l'enigma... E tu sei l'unica che lo abbia risolto!!! Xaldin: Ammettilo, pura fortuna, ne'? 8x8: Xaldin!! 8x8: Hai ragione, scusa... 8x8: Oh! Xaldin: Ammettilo! Puro c – Ruby: Zio Xaldin! Non si dicono parolacce! Sora: Ruby! Sei tornato!! [Abbraccia il piccolo] Ruby: Aiut'... Freud: Oh... Non sono carini... Suor Nausicaa: Non alle cinque di mattina... Freud: Insensibile... Suor Nausicaa: Un altro commento come questo, ed a diventare insensibile sarai tu... Dalla quinta vertebra in giù... Freud: Glom! 8x8: E con questa nota di sadismo... io ti consegno il tuo premio per aver risolto l'arcano! Demyx! Demyx: Eh? Ma io non ho nessuno premio!! 8x8: Infatti.. Tu sei il premio! Demyx (allibito): Cosa?! 8x8: Vista la passione per te dimostrata da Giulia__chan... Mi sembrava carino... Ok, è tutto tuo per tre recensioni, tüsa... Ma riportamelo intero... Demyx: Glom!! Voce fuori campo: E con Demyx che deglutisce a vuoto... sSuor Nausicaa: noi ce ne torniamo a letto... Ruby (sempre stretto nell'abbraccio di Sora): P-papà? Non respiro... master of dark 8x8: Glom!!! Sora: Ah! Ruby: Papà! Non gioire delle disgrazie di zio Ottoperotto! Non è bello.. Sora: Lo so... Ma per una volta che non minacciamo di infierire sui miei quarti... Dai.... Ruby: Uhm... Voce fuori campo: Ehm, credo che tu non abbia letto fino in fondo la recensione di master of dark, tüss... Sora (sorpreso): Uh? Perché, cosa dic – [Legge] !!!! Freud: Uhi... Xaldin: Questo è un colpo basso... Ed è il caso di dirlo... sSuor Nausicaa: Però... Ingegnoso! Mi associo!! [Tutti la guardano malissimo] Scherzavo, 'gnoranti!!! Dico! Permalosi... Voce fuori campo: Ehm, scusa se te lo faccio notare, Master of dark,... Ma non è proprio una cosa molto simpatica... Sora (leggermente alterato): NON è una cosa molto simpatica?! Ma è una vera e propri ba – 8x8: Sora! Non davanti al piccolo! Sora: rlafusata!!! Freud: Salvato in corner.... Sora: Ma dico!!! Cos'è?! Rigiriamo il coltello nella piaga?!?! Xaldin (sottovoce): In questo caso, strofiniamo il dorso della spazzola sulla parte lesa... Voce fuori campo: Ti devo fare al forno ripieno di castagne? Xaldin: No... Sora: No, cioè!!! Questo è fare soldi sulla pelle (letteralmente) degli innocenti!! Freud: In effetti... Guarda, se solo ti facevi pagare, potevamo ancora ancora accettarlo... Voce fuori campo: Ma fare 50 e 50 con il C.R.E.P.A.V.A.! 8x8: È un po' come se un vetraio regalasse palle da baseball ai monelli di strade, così che più vetri si rompono, più lui lavora, dai! Sora: Quindi, io ti – 8x8: Sora... Ricordi che, salvo darkroxas92, hanno tutti l'Immunitas Recensiorum? Sora (affranto): Io ti auguro di avere bisogno dei tuoi stessi servigi, sigh... Freud: Poro tüss... Suor Nausicaa: Comunque... E NO!!! Xaldin: Ora ci dici qual'era la tua idea!!! Demyx: Già! Dal momento che non era quello che pensava Sigmund, si potrà senz'altro dire! Freud: Ma io non pensavo nulla!! Voce fuori campo: È questo il tuo problema... Freud: Sigh... Ruby: Comunque... Papà? Non credi che sarebbe meglio ... Sora: Sigh, lo so... Master of dark? Ci riservi due trattamenti, in vista di quello che succederà? Xaldin: Due? Sora: Uno per me, ed uno per Ruby... Ruby: Ma che centro io?! Sora: Ho sbirciato la prossima recensione... Ruby: Sigh... 8x8: E mi raccomando! Il conto mandalo a Totò! Ciao! Suor Nausicaa: Aspetta! Devo ancora chiamarlo per dirgli che Batman avrebbe un incarico da affidare al suo fratellino! Ah, l'ho detto... Ok, ciao! Soruccio d'Alambert e Lucas Diderot I 8x8: Ah, vedo che la premiata ditta Soruccio-Lucas Ross è di nuovo in attività! Xaldin: E non so se è un bene... Sora (sconsolato): Per Ruby di sicuro no... È dovuto tornare da Soruccio... Suor Nausicaa: Neo-membro del C.R.E.P.A.V.A. ... Sora: Già... sigh.... Ma almeno, sembra che Lucas Ross sia contrario... [In ginocchio] Per favore, tieni il mio fiöö lontano dalle grinfie di Soruccio... O da qualunque altro strumento di tortura!! (sotto)Voce fuori campo: Meglio non fargli notare che Soruccio ha appena dato il permesso a darkroxas92 di usare Ruby nelle sue recensioni... Freud: Meglio di no... Gli verrebbe un attacco di senso di colpa... Gli prende un colpo se – TONF!
Freud: Gli è venuto? Demyx: No, ha appena scoperto di avere anche una figlia... 8x8: Ah, a tale proposito... Per favore, non anticiparmi nulla della tua Fan Fiction!!! Ho cominciato a leggerla! Suor Nausicaa: dalla serie, diciamolo in lungo ed in largo che abbiamo recensito... Xaldin: Comunque... Una figlia?! Ma dico! È tutta quelle storie sulla prevenzione ecc.? Tzé! Do ragione a darkroxas92! La miglior prevenzione rimane il dorso di una spazz – Sora: !!!! [Salto di 1608 metri...] 8x8: Xaldin! Xaldin: È vero, scusa! A quattordici anni e già due figli! Voce fuori campo (sopracciglio inarcato): Di otto anni? Xaldin: Siamo in una Fan Fiction comico demenziale... 8x8: Sigh... Comunque, forse è meglio che mi si sia appeso a quel traliccio della funicolare del San Salvatore... Almeno non vedrà che Soruccio ha raccolto un fascicoletto anche su Ruby... E soprattutto, non vedrà il plurale nella parla fascicolo che lo riguarda... Demyx: Già... Xaldin (sfogliando il fascicoletto di Ruby): Ah, però! Cattivo sangue non mente... Io farei arrivare questo fascicoletto al C.R.E.P.A.V.A. ... Freud: Fallo, e sarà la volta buona che Voce fuori campo ti fa in salmì e ti mangiamo per il pranzo domenicale... E ti ricordo che Ottoperotto pubblica normalmente la domenica... Xaldin: Glom! Demyx: Per quanto riguarda il “colpo basso”... Dal momento che Soruccio è entrata nel C.R.E.P.A.V.A., ditemi che non si tratta di quel genere di colpi bassi... Suor Nausicaa: comunque, tracagnotto (intendo Ruby, non Lucas Ross) ti assolvo dalla monelleria di Apostasia dello Yaoi! [Tira fuori una chiave del 101] E se quei due esseri “superiori” non fossero d'accordo... 8x8: See, see, ti sei fatta capire... Freud: Ahia... Vedo che anche il piccolo soffre come il padre di una fobia... Demyx: Certo che avere fobie strane è di famiglia... Freud: Già... Trattasi per l'esattezza di Koúklaapóporseláni̱fobia Voce fuori campo: Ed anche se saremmo curiosi di sapere il perché di tale fobia... 8x8: Se fosse fonte di spoiler, passiamo, grazie... Xaldin: Comunque... Però! Rapido! Quasi meglio del padre... Il che è già dir tanto... 8x8 (in delirio): D-due enciclopedisti?! Ma questo è un sogno che sia avvera!!! Voce fuori campo: Basta poco, a farlo felice... Suor Nausicaa: 'Gnorante... Demyx: Appunto, altrimenti non servirebbe a nulla un'enciclopedia, se non lo fosse... 8x8: Non preoccupatevi! Nessuna fretta, è giusto attendere per le cose che valgono... Xaldin: Vedi Kingdom Hearts II... 8x8: Per esempio... Dr. House: Come perché l'ho vaccinato?! Ma perché bisogna sempre vaccinare i bambini! Xaldin: Sopratutto se per farlo bisogna impiegare un muscolo grande... Dr. House: Non lo troverai sui libri di medicina, ma sì, posso essere d'accordo... Freud: Comunque, caschi male, doc... Non ci sono né Sora né Ruby, in questo momento... Dr, House: Fa niente, ripasserò... 8x8: Latino colloqueris non? Malum est... Suor Nausicaa: Se, piantala con il tuo Latinorum, 'gnorante! Che poi, è Antico... Demyx: Comunque... Con
il nome di Enciclopedisti (dal francese: Encyclopédistes) fu
chiamato il gruppo di redattori della Encyclopédie
(Enciclopedia) edita da Diderot e d'Alembert nel XVIII secolo in
Francia.
E ringraziandovi ancora per il servizio che state rendendo alla collettività... Xaldin + Demyx: Eh? 8x8: L'Enciclopedia... Xaldin + Demyx: Ah... 8x8: Dicevo, con questo vi saluto e vi dico... Ciao! Voce fuori campo: E... Soruccio, sii buona con il piccolo, per favore! Suor Nausicaa: Ma comunque, non chiudere neppure un occhio sulle sue monellerie, ciao! darkroxas92 Sora: Uffa... Lo sapevo che facevo meglio a tornare dopo un'altra recensione... 8x8: Sora! Un po' di educazione! Freud: E ti conviene, dato che oramai, l'organizzazione di darkroxas92 comincia ad avere fra i suoi membri metà dei recensori... E Xaldin, che sta contemplando il suo oggetto di retribuzione... Xaldin (rimirando l'MOdT X-99-Y): Ah... Ruby (stringendosi a Voce fuori campo): P-paura, zia Voce fuori campo... Voce fuori campo: Tranquillo, piccolo... Dovrà passare sul mio cadavere, prima di poter usare quell'affare su di te! Sora (occhioni): Vale anche per me? Voce fuori campo: No, tu no... Sei grande abbastanza per prenderti le tue responsabilità... E un paio di pat-pat sul didietro... Sora (sconsolato): Sob...Magari fossero solo un paio di pat-pat... Allo stato attuale, sarà una cifra a due zeri, se non già tre... 8x8: Ma veniamo alla recensione... Bhé, sai ti dirò... Credi che l'abbia suggerito così, distrattamente? Demyx: Sei perfido! 8x8: Lui non ti paga da mesi... Demyx (tirado fuori uno striscione con su scritto vai Xaldin): Xaldin! Xaldin! Xaldin! Xaldin: Se permettete... Io andrei a spazzolare... Sora + Ruby (deglutendo a vuoto): Glom... Suor Nausicaa: Ed io a sintonizzare la telecamera! Voce fuori campo: Ed io a prendere il pop-corn! Freud: Ehm... Ed io... Mha, resterò qua con questi due tüss, che mi sembrano un po' impressionati... Sora (impressionato); P-per favore... Dimmi che non faranno lo stesso quando toccherà a me... Ruby: O a me.. Freud: Allora, per Sora garantisco... Per Ruby... Dipende dal loro umore (leggasi: ciclo mestruale)... Ruby: Glom! 8x8: Comunque... Ehm... Non credo che Paperon de Paperoni avrebbe fatto costruire quell'affare... ma potrei sbagliarmi, dopotutto, mica sono onnisciente... Per il momento... Demyx: Uh? Pubblicità occulta? Ruby: Zio Riku? Sora: Duello all'ultimo sangue? Ciuchino: Ciuchino? SPOINGGG!!!
8x8 (buttando via il telecomando appena usato): Sistema di espulsione ciuchi modello K-88? Eh, già... Demyx: Vabbhé, vediamo i le opinioni... Sora: Śtag a tent... 1) Suor Nausicaa (sintonizzando la tele): Ma 'gnoranta!! Come altro li si può definire, restando oggettivi?! Freud: Biondi? Suor Nausicaa: Taci, 'gnorante, o ti faccio diventare biondo il cervello... Freud: Glom! 8x8: Andiamo avanti... 2) Sora: Ok, riferiremo...Anche se personalmente, ti avrei dato del – Demyx: Sora... Ruby... Sora: Del sadico patentato all'ennesima potenza e per di più recidivo!!! Freud: Bhé, al mento non era volgare... 3) 8x8: Oh-oh... Freud: T-temo che adesso ci scapperà il morto... Sora (occhi fissi sul punto 3) della recensione): ... Demyx: S-Sora? Sora: ... 8x8: T-tüss? Sora: ... Ruby: P-papà? Sora: ... Ottoperotto? 8x8: S-sì? Sora: Dimmi la verità... Xaldin ha già aggiunto il nome di Takeru alla lista e gli ha dato il biglietto? 8x8: T-emo di sì... Sora: Ok... Normalemnte, sono n ragazzo con la poco comune capacità di perdonare all'inverosimile, giusto? 8x8: Ehm... S-sì... Sora: Ok, allora temo di non avere altra scelta che usare questa... [Tira fuori una provetta da laboratorio piena di liquido rosso] Demyx: Che cos'è? Sora: Una cosa che ho preso nel laboratorio di Vexen... E non ditemi nulla, che tanto so già che le prenderò... Freud: V-va bene... Ma cos'è? Sora: Estratto di OOC... 8x8: Estratto di Out Of Character? Sora: Sì... Se lo bevo, mi concede qualche minuto di tempo dove sarò Out Of Character, appunto... E poi cancellerà la memoria, facendomi scordare quello che ho fatto... Ruby: E, p-perché vorresti essere OOC per un attimo e poi dimenticare, papà? Sora: Per fare una cosa di cui mi pentirei, se ricordassi.. Sigmund? Freud: Sora? Sora: Tappa le orecchie a Ruby... [Trangugia il prodotto] !!! Freud (tappando le orecchie a Ruby): Glom! Chiudi gli occhi, piccolo... Ruby: Glom! [Lo fa] Sora-OOC: Ok, darkroxas92... Posso capire che tu voglia che le mie terga raggiungano colorazioni prossime/oltre all'incandescenza... Ma non Takeru!!! Demyx: E... P-perch – Sora-OOC: Perché non mi faccio sculacciare da uno che ha meno anni di me!! [Guarda darkroxas92] Perciò ti propongo un patto... Dato che so che non si può levare Takeru dalla lista, io ti propongo il seguente accordo... Io faccio si che Chuck scambi con te il suo biglietto... 8x8: COSA?!?! Ma – Sora: Lasciami fare, Ottoperotto... Fate cambio di biglietto (posso convincerlo, ma solo io...), ossia tu sali al secondo posto... Ma in cambio... Demyx + Ottoperotto: Paura... Sora: In cambio tu ti prendi Takeru sulle ginocchia e gliene dai un sacco ed una sporta per tutto il corso della tua recensione a partire dalla prossima fino a quella del capitolo 14 compresa ed ogni volta con uno strumento differente!!! 8x8 + Demyx + Freud: !!!! Sora-OCC: Se deciderai di accettare, dillo a Ottoperotto, mi fido di lui... E ricorda... Biglietto numero 2.. [Finisce effetto intruglio di Vexen] Uh? Che è successo? 8x8 (basito): ... Sora: Ma dico! Siamo ancora al punto 3)?! Forza al 4)!! Demyx: O-ok... 4) Sora: Ah! Vedo che almeno sei leale... 8x8: Ehm.. Già... Ruby: Ma perché zio Ottoperotto ha quella faccia, zio Sig? Freud: C-credimi... Meglio se non lo saprai mai... 5) 8x8: Ehm... Diciamo che ha avuto risvolti... Non previsti e fuori dall'ordinario... 6) Freud: Bhé, ben gentile... 8x8: Ah, vedo che hai accettato l'idea di master of dark... Sora: [CENSURA]! Ruby: Papà! Sora: 'Cusa... Demyx: Di solito non è il contrario, ossia il padre che rimprovera il figlio per il linguaggio scurrile e questi chiede scusa? Sora: Che vuoi che ti dica... Ruby: Evidentemente, sono più maturo di mio papà... Freud (sottovoce): Non che ci voglia molto... 8x8: Bhé, se proprio siete decisi a far sodi sulla pelle (arrossata) dei poveri tüss... Sapete che non posso fermarvi... Ma sappiate che non è bello, ecco! Freud: E con le parole di Ottoperotto XII, direi di concluder – [Urla di sottofondo seguite da risate sadiche]
Suor Nausicaa: Ah! Quello 'gnorante ha cominciato, finalmente! Voce fuori campo: Allora ho fatto il pop-corn appena in tempo!! [Si siede accanto a Suor Nausicaa] Vuoi? Suor Nausicaa: Hai voglia! Allora vediamo come – UH!!! Voce fuori campo: AH!!! Non deve far bene... Sora + Ruby (nascondendosi dietro a Sigmund): Sigmund! Proteggici! Fanno aura! Freud (deglutendo a vuoto): Lo so... Ne fanno anche a me... 8x8: E con questo è veramente tutto! Alla prossima (catastrofica...) recensione! E smettila di nasconderti dietro a me, Demyx!! Demyx: Paura... Soruccio I 8x8: FERMI TUTTI!!! Sora: C-che cosa c'è?! 8x8: Questa recensione... Demyx: C-che ha che non va? 8x8: ... Voce fuori campo (sorpresa): È... È una recensione di Soruccio... Freud: Non mi sembra dissimile dalle altre che ci ha già lasciato... Sora: Sì! Già altre volte aveva dimenticato qualcosa e l'ha aggiusta in un'altra recensione... 8x8: ... Suor Nausicaa: E non è la prima volta che recensiscono al primo capitolo invece dell'ultimo! Capita! 'Gnoranti... Xaldin: Già, ahio! Che ha di particolare? Demyx: Xaldin? Perché hai una zampa fasciata? Xaldin: Lascia stare, va... Mi è venuto il gomito del tennista, retribuendo Xemnas... Sora (sottovoce): NesKarma... Ruby (sottovoce): Ovvero, karma istantaneo... 8x8: ... Freud: Allora, che ha 'sta recensione... 8x8: Nulla... A parte che è ... La numero 100!!!!
tutti: COSA?!?! 8x8: Incredibile ma vero!! Siamo arrivati al traguardo delle 100 recensioni!!! Freud: Evvai! Festa! Voce fuori campo: Allegria! Sora + Ruby: Che bello! Demyx: Festeggiamo! Xaldin: Celebriamo! Suor Nausicaa: Grappa! Ciuchino: Ciuchino! Xaldin: Ma io lo – 8x8: No! Vista l'occasione... Resta con noi, Ciuchino! Festeggiamo! Ciuchino: Ciuchino! Ruby: Ma sa solo dire quello? Sora: Cerca di capirlo, nel corso di tre (più una) Fan Fiction, ha sempre e solo detto quello... 8x8: E quindi.. Soruccio! Come 100a recensitrice (o meglio, come recensitrice che ha scritto la 100a recensione)... Hai diritto ad fare una richiesta per la storia! Voce fuori campo: Congratulazioni! 8x8: Manda la richiesta e (nel limite del possibile, e credo che ci siamo capiti, ne', mia Dea Dello Shoen ai/Yaoi?) io la realizzerò! Freud: Quindi... Alla prossima! Suor Nausicaa: Ed adesso... FESTA!!! Tutti: Sì!! nueblackcrowfriend I Demyx: Uhm... Se ti abbiamo fatto crepare.. Com'è che parli ancora? Suor Nausicaa: Mai sentito parlare di medium? Sora: O di small? Voce fuori campo: Questa ti costerà una nota sul dossier, sappilo... Sora: D'ho! Ruby: Papy, papy... Non imparerai mai... 8x8: Ehm, in tutta onestà... Ortolani, no... Silver sì, dal momento che ho preso spunto da Lupo Alberto... Ma non dirlo in giro! Freud: Stai rispondendo a duna recensione in maniera tale che tutti possano leggere, lo sai? 8x8: Ah... Ruby: Comunque... Io sono un personaggio di Soruccio! Sono qua in prestito, a trovare mio papà, ossia Sora! Voce fuori campo: Non so se devi conoscerlo... Ma credo ne valga la pena, mi sembra un bravo bimbo! Ruby: Ehi! Non sono un bimbo! Ho 8 anni! Sora (gli passa una mano fra i capelli): Non te la prendere... Io ne ho quattordici e continuano a trattarmi da bambino... Xaldin: Se ti ostini a comportarti da tale, noi ci adeguiamo... In ogni campo, non so se capisci dove voglio arrivare... Sora (algido): Sì, ho capito... Comunque, Ruby è © di Soruccio quindi, meglio se domandi a Soruccio, per avere informazioni chiare e precise! 8x8: Per quanto riguarda la tua perdona... Vedremo, ma ho già un'ideucola in testa! E non ti preoccupare, neppure l'autore (leggi: io) sa cosa succederà, quindi... Ruby: Quindi continua a seguire questi pazzi! 8x8: Ti devo ricordare che tu non sei immune alla retribuzione, bimbo? Ruby (deglutisce a vuoto): Glom! Sora (sottovoce): Tranquillo, abbaia ma non morde... Freud: Alla prossima, Gamby (l'altro nome non riesco a pronunciarlo, mi faccia lo spelling!!)!!! Soruccio II Ruby: Guarda che ero già scappato! 'Gnoranta! Suor Nausicaa: Bravo tracagnotto! Batti il cinque! Ruby: Alla grande sorella! Sora: Temo che abbia preso da me... Per alcuni versi è un bene... Xaldin: Per altri meno... Soprattutto se ha preso la tua attitudine a cacciarsi in situazione che hanno una sola logica conclusione: “Pancia sotto e fuoco dietro”... Sora: Sigh... Soruccio III 8x8: Lo avevo detto a Gamby di chiedere a lei, ma non mi aspettavo che rispondesse già... Voce fuori campo: Stiamo perdendo il controllo, lo sai? 8x8: Comincio a temerlo... ENS I 8x8: Dovere, mio caro ENS! Dovere! Voce fuori campo: Ne approfitto per domandare una cosa.. SI LEGGE IL DOCUMENTO?!?! Freud: No perché ci è venuto il dubbio... Poi però sembra cjhe lo abbiate letto, quindi, per favore, ditecelo! Sora: Ok, detto questo passiamo alla recensio ENS II 8x8: Ehm.. 'Cusa, problemi tecnici... Suor Nausicaa: Diciamo piuttosto umorismo da mezzo munny... Ruby: O anche meno... 8x8: Silenzio! Umph, ricominciamo, va... Suor Nausicaa: Mi sa che è meglio... 'Gnorante... 8x8: Dovere, mio caro ENS! Dovere! Voce fuori campo: Ne approfitto per domandare una cosa.. SI LEGGE IL DOCUMENTO?!?! Freud: No perché ci è venuto il dubbio... Poi però sembra che lo abbiate letto, quindi, per favore, ditecelo! Sora: Ok, detto questo passiamo alla recensio – [Legge prossima riga] EHHHHHH!!!! [Solito balzo] Ruby: Povero papà... Demyx: Lo hai detto... Tutti 'sti salti non è che gli fanno bene... Finirà coi capelli bianchi... Ruby: Dalla paura? Demyx: No, ossigenati, dato che fa salti fin dove l'aria è pura e ben ossigenata... Freud: Tralasciando il particolare che più si sale MENO ossigeno c'è... Ma dico, ENS! Costruire una spazzola?! Ma ti sembra il caso?! Voce fuori campo: Ecco! Tutti uguali voi maschi! Freud: Grazie per l'appoggio, Voce fuori campo! Voce fuori campo: Veramente, dicevo a te, Sigmund ... Freud: EH?! Voce fuori campo: E certo! Traete tutti quanti conclusioni affrettate, senza neppure finire di leggere! ENS ha costruito una spazzola (anzi, LA spazzola) per difendere il tüss!! Freud: Davvero? Ruby: Davvero? Sora (tornando giù di colpo): Davvero?!?! Xaldin: Ben tornato... 8x8 (finendo di leggere): Uśti! È vero! Sembra che puoi iniziare ad adorare anche un altro protettore dell'incolumità della parte terminale della tua schiena, tüss... Sora (al settimi sé stesso): Ievvai! [Inizia a ballare assieme a Suor Nausicaa] Evvai! Suor Nausicaa: Glielo dite voi che se non mi lascia andare, non ci sarà ENS che tenga? Freud: Impossibile... Troppo felice per ascoltare... Ruby (felice): Che bello! La prima volta che vedo papà così felice... 8x8: Ok, ora la mia domanda è una sola... EH?! Voce fuori campo: E?!, cosa? 8x8: No, è che non riesco bene a visualizzare questa spazzola... Aspetta, forse ora sì.. Non si può aver un disegno? E comunque.. Io so benissimo di che lega è fatta! Freud: Davvero? 8x8: Ma certo! [Sottovoce] Trattasi del metallo usato da Berrogeita Zazp i per forgiare la Keyblade... Voce fuori campo: Certo, come no... Comunque... Bravo! Sì hai ragione... Un'arma non è malvagia in sé... Anzi, un'arma non è nulla! È L'uomo che la impugna, che fa la differenza! Demyx: Perciò, tu impugnala per difendere Sora e sarai nel giusto! Ruby (tira una manica di Ottoperotto): Ehm, zio Ottoperotto... 88x: Ah, sì... Ehm... Sarebbe chiederti troppo, prendere sotto la tua okatana protettrice anche il piccolo Ruby? Sai, non mi sembrerebbe giusto lasciarlo alla mercé di certa gente... Sora (continuando a ballare): Trallelerò lero laà! Nessun più mi sculaccerà! Suor Nausicaa (buffa): Trallalero trallalei, al tuo posto così sicuro non sarei... Larxene (sbuffa): Uffa... Perché tutti mi reputano così cattiva? Freud: Vuoi che te lo dica? Larxene (sfodera i kunai): Vuoi vedere di che colore é la tua milza?! Freud (deglutendo a vuoto): Glom! Appunto... 8x8: E con Sora che balla e Larxene che minaccia di operare Sigmund senza anestesia... Noi ti diciamo alla prossima! Ciao! Orfeo della Lira 2 Voce fuori campo: Ciao, Orphy! 8x8: E, invece a quanto pare, posso lasciarvi! Eccome! Xaldin: ... 8x8: Certo rischiando di venir linciato, mutilato, lapidato, buttato nell'acido e poi nell'olio bollente, ma posso farlo! Ruby: E perché no s – 8x8: Perché quello è prerogativa tua, di tuo padre e di Takeru... Oltre dei cattivi, logicamente... Sora: Sigh... Tu vigila, Orfeo della Lira.. E congratulazioni! Hai battuto Sephirot!! Bravissimo! 8x8: Già! Voce fuori campo: Bravo! Freud: Complimenti! Sora: Ah! Come mi sarebbe piaciuto vedere la faccia di qual cattivo, antipatico, subdolo spregevole, malefico... 8x8: ... Sora: Losco, brutto, vendicativo, perverso... È dietro di me, non è vero? Sephirot (algido): Sì Sora... Sora (si volta, imbarazzato/teorizzato): Eh-eh-eh! Ciao, sephy... Sephirot: Lo sai che adesso io di rifilerò sulle nude terga mille colpi di piatto della Masamune per ogni lettera da te detta contro di me, vero... Sora (sbianca): Era quello che temevo... Sephirot (afferrando Sora per un braccio e lo volta): Allora non perdiamo altro tempo [Solleva la Masamune] 8x8; Ehm, Orphy?! Sephirot: Dopo dieci colpi, non ci sarà più stoffa a proteggerti il did– [Vien centrato in pieno da un meteorite] Ihhh... Sora (allontanandosi); Fiuu... Grazie! Voce fuori campo: E con questa, hai sconfitto Sephirot anche in “Atlantis – The lost Fan Fiction of Ottoperotto”... Flavio Oreglio: Catartico, ne'? Cx: Comunque... Ti diamo ragione! Brrr.. Ruby (mettendo d'istinto una mano là): Glom! Sora: A chi lo dici! Fanno male le terga anche a noi, al solo pensarci... Xaldin: Questo perché avete la cosa di paglia... Sora: Non preoccuparti! Non mi ci avvicinerò! 8x8: E con questo... Voce fuori campo: È tutto! Grazie per i saluti e buon lavoro (che come vedi, aumenta, mio caro Orphy...). Ciao! ChiyoChan8 Ruby: Uh? Ragazzi? Perché zio Ottoperotto si e gettato in ginocchio appena ha letto di chi è questa recensione? Freud: Vedi, piccolo, devi sapere che ChiyoChan fu la prima che recensì una storia di Ottoperotto... Ruby: Ah! Quindi, è la prima ad essere sta deitizzata! Sora: Esatto! Voce fuori campo: Anche se, dobbiamo ammettere che... NON SAPPIAMO DI COSA È DEA!!! Suor Nausicaa: E domandateglielo, no?! Voce fuori campo + Freud: Ah, è vero... Non ci avevamo pensato... Suor Nausicaa (occhi al cielo): 'Gnoranti... Sono circondata da 'gnoranti... Ruby: Ok, glielo chiedo io... Zia ChiyoChan8? Di cosa sei dea? Xaldin: Dei computer è escluso... 8x8: Ma che ti salta in testa, ChiyoChan8?!?! IO, buttarti giù dall'Alto dei cieli?! ERESIA!!! Tomás de Torquemada: ¡¡¡Erejía!!! Xaldin: TÓ! Era da un po' che non si vedeva, 'sto qua... Sora: Ehm, credo che Ottoperotto non abbia intenzione di de-deitizzarti, ChiyoChan8... 8x8: Mai! Mai! Mai!!! Tu sei stata la prima!! E sarai sempre nel mio cuore!! Demyx + Xaldin: Vorremmo poter dire lo stesso, sigh... 8x8: Sarai sempre con noi! Fino alla fine dei tempi!!!! (sotto)Voce fuori campo: È una promessa o una minaccia? Freud (sottovoce): Luna e l'altra nel contempo, suppongo.. 88x: Quindi, ora solo una cosa c'è da dire... Demyx: Ossia? 8x8: Di cosa sei dea, in effetti? Sora + Ruby + Voce fuori campo + Demyx + Suor Nausicaa + Xaldin + Tomás de Torquemada (cadono a terra stile manga): !!!! 8x8: Bhé? Che c'è?! Uno non sa, domanda no? 'Gnoranti... Vabbhé... Allora, alla prossima, o mia dea fra le dea che lontano rotoli con grazia divina (battuta pessima ma vabbhé...) Addee! Smack! Vul95 8x8: Salve... Greta! Suor Nausicaa: Ma cosa non ti piace in quel nome? 8x8: Ma nulla! Solo che ogni volta che la sento, mi vine in mente quella favola dei fratelli Grimm e – STONK!!!!
Freud: UHHHH! Xaldin: IIIIHHHH! Demyx: MAMMAMMIA! Ruby: Ma perché fanno tutti quei versi, papy? Sora (coprendogli gli occhi): Te lo spiego quando cresci... Voce fuori campo (ad Ottoperotto): Ecco! Così impari! Ancora che è stata buona e ti ha solo lanciato la scarpa con il tacco in modo che ti mancasse! 8x8 (sudando freddo): Ma torniamo a noi, mia carissima vul95!!! Ruby: Poverino! Se è un drago, chiamalo drago... Xaldin: Ah! Vedo che anche dalla parte delle recensitrici iniziano ad arrivare delle idee non mal – STONP!!!
Suor Nausicaa: Pervertito! Freud (osservandosi le dita): Ed io non ho fiatato... Voce fuori campo: Vedo chi inizi a capire da che parte va il mondo... 8x8: Ehm... Allora... Bhé, l'idea è attuabile... Ma c'è un MA... Vedi, tutta sta storia di spazzolare ecc. si basa su un punto fondamentale: che 'sti benedetti fiöö bene o male, se lo meritano!! Sora: Grazie, ne! 8x8: Puoi negarlo, oggettivamente? Sora (guardando il suolo): Ehm... 8x8: Ecco, appunto... Insomma, se prendiamo anche solo il videogioco, questo disgraziato ne ha fatte di cotte e di crude! Invece, la ragazza – Sora: E bella forza!! Appare si e no in tre scene in croce!!! Xaldin: Hai voluto essere il protagonista? Ora – 8x8: Silenzio, non deturparmi di più quel povero proverbio... E dal momento che vige la regola “Quello che è giusto è giusto”, in base al principiò dell'equità, se mi vuoi punire la ragazza... Allora devi moltiplicare quello che devi a 'sto disperato di un fattore due (che vuol dire, attaccargli là due zeri...) Sora: CHE?!?! Già adesso... Se poi... Ma scherziamo?! Xaldin: Comunque, vige la libertà recensoria... Demyx: Ossia? Suor Nausicaa: Ossia nelle recensione i recensori possono fare quel cavolo che gli pare... Entro i limiti della legge... Sora: EHM – Ehm! Suor Nausicaa: La legge del paese in cui recensiscono, non la legge de “De Iure Gentis Tresdecim”, si intende... Sora: Meglio specificare.. Voce fuori campo: Bhé, sai com'è... L'Antico è una lingua morta... Ma cerchiamo di farlo resuscitare almeno in alcune Fan Fiction... Suor Nausicaa: prego per la grappa! E Leon... Lasciatelo dire... È ottima come deodorante... 8x8: Ehm, sì... Non ti fanno commenti sul tuo odore... Chiamano direttamente l'Anonima Alcolisti... Freud: Ma no... Voce fuori campo: Ma sì... Suor Nausicaa: Insomma... TE NE DAREMO TANTE!!! Xaldin: MA TANTE!!! Voce fuori campo: MA TANTE!!! Freud: MA TANTE... Suor Nausicaa: Ma così tante che in confronto quelle che prenderà Sora saranno quelle che si darebbero ad un bimbo che ha rotto un bicchiere!!! Sora: ... Io mi preoccuperei... Ma tanto... Ma tanto... E sì... Essere minacciati fa male... Demyx: Non guardate me... Non è colpa mia, se mi svegliano alle cinque di mattina... Voce fuori campo: E mentre tu insegui il povero Leon... Freud: Noi ti salutiamo... Suor Nausicaa: Lasciandoti libero arbitrio sulla tue scelte! Sora: Ma per favore! Non farlo... Xaldin: Perché le vuoi bene? Sora: Perché poi se la prenderà con me... 8x8: Povero Sora... Ciao! E salutaci tutti, rettili e non! Soruccio + Lucas Ross II Freud: Ah, sono di ritorno... Voce fuori campo: E quindi, Ruby se ne va... Suor Nausicaa: Sentite, ma almeno è un collare anti-pulci? Demyx + Sora: Suor Nausicaa! Suor Nausicaa: Dicevo per dire! E poi... Ne avrebbe bisogno! Sora: Insinui?! Suor Nausicaa: No, dico apertamente... Sora: Sigh... 8x8: Ancora fascicoli?!?! Xaldin: Ma [CENSURA], Sora!!! Quante ne hai combinate? Sora (imbarazzatissimo): Ma... Non così tante... Una, due... Dodici... Xaldin: Sì, ma mila?! Voce fuori campo: Per far riempire tre fascicoli a Soruccio?! Di più di più assai di più... Freud: Comunque... Sta storia della Koúklaapóporseláni̱fobia, non mi convince... 8x8 (dopo aver letto la parte della ... Procreazione): Oh... Mio... Dio... Colui che È: No, stavolta mi tiro fuori! 8x8: Comunque... Sarai cattivo? Segui la storia! Non potete vivere senza? Seguite la storia! Non voglio avere due adolescenti sulla coscienza? Io scrivo... Ma voi seguite la storia!!! Freud: Ma... Quella storia del C.R.E.P.A.V.A. ... Sora: Non parliamone , va... O rischio di dire cose che non vorrei Ruby sentisse dire da me... Ruby: Già... Già c'è zio Xaldin che – Xaldin: Che vedi cosa ti fa, se termini la frase, [CENSURA]!! Ruby: Appunto... Sora: Takeru!!! Uh... Ma non so perché, una qualche parte del mio cervello mi dice che qualcosa si è mosso... Freud: Ehm... Andiamo avanti... Sora: NO! Adesso mi minacciano di darmele anche in dialetto Ticinese!!! No! 8x8: Su, su... Almeno nel mio dialetto sembra meno inquietante... E, comunque, credo che il posto sia Sondrio, non Sobrio... Ed io avrei detto “'N tüss al faa dumaa diśpresi”, ma forse è questione di traslitterazione... Sora: No! Ruby!! 8x8: Idem, avrei detto “Vess bon, ma mia cuion...”... E comunque non si dice!!! Xaldin (legge parte marmellata): COSA?!? [Afferra, come può, il mestolo della polenta] Giuro, se ti prendo marmocchio, ti faccio i quarti dello stesso colore delle marmellata che mi hai fregato!!! Ruby: AIUTO!!! 8x8: Qualcuno fermi Xaldin, per piacere... E per concludere... “Sa diss ur pecaa, ma mia ur pecaduu”... E questa puoi dirla, anche se significa che si deve dire sì cosa è successo, affinché sia d'esempio, ma non chi l'ha fatto, per non farlo sentire in colpa od umiliarlo... Suor Nausicaa: E mentre Ruby fugge inseguito da Xaldin direttamente nella prossima recensione... Freud: Noi vi salutiamo! By! Purecrystal Risposta ad una recensione con licenza poetica, prego... [California, Los Angeles [LA], chiesa, sotterraneo, Stazione Dharma “Il Lampione”] 8x8: Allora? Novità? Sora: Nulla ancora ci mormora il luogo di monitoraggio, ma magari si tratta solo di una manciata di minuti... O di giorni... Od anni... Xaldin: Non sei di aiuto, Sora... Sora: Lo so... Freud: Comunque, abbiamo ristretto il campo di ricerca! Voce fuori campo (sarcastica) See, come no... Dobbiamo solo cercare tutte le isole con un tempio diroccato... Sai quante ci ne sono?! Sora: Assai? Voce fuori campo: Di più... Sora: Simpatico assai... 8x8: Naturalmente, avremmo potuto restringere ancora di più il campo di ricerca, se qualcuno non avesse interrotto la descrizione sul più bello... Sora: Da qual scranno il discorso ha i suoi natali... 8x8 (imbarazzato): Ehm... Continuiamo... Freud: No, scusa, Ansem... Sei circondato da ragazze che tu stesso definisci ninfomani... E non sei contento?! No, mi spiace, ma Saggio non è proprio il titolo adatto... Voce fuori campo + Suor Nausicaa: Sorvoliamo è meglio! 8x8: E comunque... Esistono degli ottimi lucchetti! E la privacy è salva... Sora: Solo fino a quando non arriva uno con un'arma cugina alla mia, chiaro... Freud: Cugina alla mia? Sora: Non ti curar di ciò, Sigmund, ma va avanti... Ruby: Giusto! Cominciamo a risponde alle domande/affermazioni!! 1) 8x8: E va bene, lo ammetto... Ma mi diventava troppo lungo il capitolo!! Sora: Scusa fiacca, la tua... 8x8: È vero!! Demyx: Io darei la colpa alla mania dilagante... Ma non sarebbe onesto, dite? Sora: Diciamo, diciamo... Prossima, su, continuiamo... 2) Suor Nausicaa: Mistero della fede, appunto... Freud: E già... Autore sadico, con mente malata... 8x8: Perché ho come l'impressione che nei prossimi capitoli accadrà qualcosa di brutto a purecrystal? Sora (sospira): C.V.D. ... 8x8: Eh? Freud: E da quando suora usa l'abbreviazione di “Come volevasi dimostrare”?! Sora: Da ora... Farlo non posso, magari? Freud: Bhé... Non è da te... Ma comunque, puoi... Demyx: È vero.. Povera vul95... Ruby: Portale il girello, zia purecrystal.. Sora: Kowalski ... Nato giù al polo? Mi suona bizzarro... Xaldin: Come i tuoi discorsi Sora! Ma che gli prende? 8x8: Bho? Comunque... Il Sergente Maggiore Hartman (H – A – R – T – M – A – N , got it memorized?), non è mio, ma di Stanley Kubrick, nel suo film Full Metal Jacket... Avrei voluto copiarti la pagina... Ma a sum śtracc... Voce fuori campo: Sigh, procediamo... 3) Xaldin: Ah! Ora capisco! Sora: Alla buon ora... Freud: Cioè, stai tentando di parlare per una risposta alla recensione di purecrystal senza usare quella vocale? Sora: Suona non falso... Voce fuori campo: Credo voglia dire, è vero... Sora (rivolto a purecrystal): Oh, amica mia! Ardua fu la tua sfida, ma non sanza possibilità di riuscita, sarà! Ruby: Ciò di riuscire a... Sora: A parlar sanza ... Sì, 'sto sanza al Sommo rimanda, und (alla Dr. von Wanhsinn, ma poco importa) usato in lirica fu, ma si può usar tuttora, mia cara! Ma divaghiamo non, torniamo a noi... A parlar sanza nominar il suono il qual non suona similar a A, O, I o U... Suor Nausicaa: E quello che è peggio... E che ci sta riuscendo... Sora: Proprio così! 4) 8x8: Subito: Incontro
Formali: Buondì, buonasira, buonanocc + cuma la vala?, cuma al śta? Informali: Ciao (o quelli sopra) + cuma ta vet?, cuma ta śtet? Commiato Sa vedum, sa sentum, ma śtia ben/śtamm ben! Tomas de Torquemada: ¡¡Ereje!! 8x8: Ma tot fo di pee, ti... Suor Nausicaa: Bene, direi che è tutto... Sora? Sora: Voilà! Giunti siamo quindi all'agognato final, lo qual dà risposta alla glossa tua... Ora... Onora il nostro patto!! 8x8: E, te tocca... Suor Nausicaa: Ciao! nueblackcrowfriend II 8x8: Mi sembra di essere alla reception di un albergo... Sì, la metto in contatto con Soruccio... Voce fuori campo: Ammettilo, ti piace! 8x8: Da matti! Sora: E,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e... Freud: Non fategli caso, recupera solo le “E” che non ha detto prima... Soruccio IV 8x8: Ehm... Volete che vi porto un the, magari? Freud: Ottoperotto... 8x8: Scherzo... Nemeryal 8x8: Oh, salve, nostra Dea! Suor Nausicaa: see, see... Certo che lo avevi capito... Freud: Era logico... Demyx: Il verbo eo... Xaldin: La sinistra... 8x8: Ma dicevamo... Grazie per i complimenti! Freud: Avevo ragione? Sora: Glom! Voce fuori campo: Aspetta... Perché dovrei avercela con Sora? Suor Nausicaa: Cos'è che non sappiamo?! Sora: Aiuto... Voce fuori campo: Sora... C'è qualcosa che dovremmo sapere... 8x8: Ok, basta, torniamo a Nemeryal... Sora: Ecco, appunto... Temo che se qualcuno scoprisse qualcosa, non rimarrei sveglio tutta la notte per via degli incubi... Ma per qualcos'altro, sigh... Un cornino dici? Ma io mi dovrei prendere l'intera produzione di cornini, quadrifogli, zampe di coniglio – Xaldin: Ehi! Sora: Ehm... Medagliette benedette e compagnia bella della città di Napoli!!! 8x8: Ed è dir tutto... Colui che È: Insinui che sono vecchio?!?! 8x8: Senti, se ti vanti di essere eterno, poi non pretendere che ti diano del giovane... Colui che È: Sob... E comunque... Tié! Il colpo delle strega te lo beccherai poi tu! Tié! 8x8: Bhé, scusa la recensione corta, ma sono un po' in ritardo e devo stringere, o non vado più a letto... Quindi, al prossimo capitolo! Un bacione! Sora: E complimenti ancora per aver tentato di risolvere l'enigma! Voce fuori campo: Già! Onore al tentativo! Dr. House: Ehm... Ruby: AHHH!! NO!!! NON ANCORA LUI!!! Sora: Oh, no... Dr. House: Dal momento che dobbiamo correre... Sora (si tira su la manica): Sigh... Freud: Come mai così arrendevole, Sora? Sora: Non vorrei ritrovarmi come Ruby la volta scorsa... STANKETAZZERTATKKK!!!
Sora (ammutolito dal male): ... Dr. House: Tranquillo, poi passa... Tra un'oretta o due... Ruby: Glom... Dr. House: In quanto a te... Ruby: M-ma non me le hai fatte tutte la volta scorsa?! Dr. House: Ah, giusto... Ruby (sospiro di sollievo): Fiuu... Dr. House: Vorrà dire che faremo il richiamo... Inibitelo e preparatelo... Suor Nausicaa: Ok... Ruby: NO!!! [Tenta la fuga, ma viene braccato e... Preparato per il richiamo] Ma perché a me fate le iniezioni lì?! Dr. House: Il tuo muscolo del braccio è piccolo... STOK!
STOK! STOK! STOK! STOK! [Audio levato per motivi... Umanistici...]
------------------------------------------------ Bhe... Ciao a tutti... E scusate l'assenza di grafica nelle recensione (niente corsivo dentro i dialoghi), ma sono un po' tirato coi tempi... |
Capitolo 11
*** Episodio 11 – Ad urbem perditam... – ***
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Attenzione:
Annuncio importante dopo il capitolo! Leggere, per favore... Episodio 11 – Ad urbem perditam... –
E gli uomini vanno a mirare le altezze de' monti e i grossi flutti del
mare e le larghe correnti de' fiumi e la distesa dell'oceano e i giri
delle stelle; e abbandonano sé stessi.
Aurelisus Augustinus Hipponensis, detto
Sant'Agostino, Confessioni
Bhé, sempre meglio che essere abbandonati al tavolo del ristorante dal
tuo ragazzo, Ago...
Kairi
[Categoria [Stargate]] [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, ponte] [03:51] La bellezza dell'infinito... Il lento danzare delle galassie... Il brillare delle stelle ammantate nell'oscuro zaffiro della notte eterna... La canna della pistola del Sergente Maggiore Hartman che punta dritta alla tua fronte... ... Sì, lo so che effettivamente stona, ma che volte farci, vidi anche quella, non appena mi risvegliai dal precedente svenimento... 8x8 (con la pistola puntata alla fronte): Ehm... Salve... Serg. Magg. Hartman: No, proiettili veri... Uhm... A giudicare dalle vostre facce, deduco che sia una battuta già fatta in questa Fan Fiction... Bhé, scusate! Pensate voi a nuove battute, con una Beretta da 9 mm puntata fra gli occhi!!
STONK!!!
Eh! questa non era male, di battuta... Anche se mi era parsa più un calcio di vul95... Lì... Serg. Magg. Hartman (cadendo a terra gemendo): HHHH!!! Kowalski + Dr. von Wahnsinn: Uhh! vul95: Ti è andato di volta il cervello?!?! Jack Sparrow: Forse il cervello no...Ma in questo momento, qualcosa che fa rima di sicuro... vul95 (fissando Ottoperotto): Hirurogeita Lau! Tutto bene? 8x8: Bhé... Maglio di lui, sicuramente... Poco, ma sicuro... vul95 (rivolta al Serg. Magg. Hartman, inviperita): Dico!! Che ti prende?!?! Serg. Magg. Hartman (tre ottave sopra il normale): Ci ha portato dove volevamo... Non serve più... vul95: Che cosa?!?! Ma si può essere più imbecilli?! [Allarga le braccia] Dico! Di sei guardato intorno?! Siamo nel bel mezzo del nulla!!! Serg. Magg. Hartman: Ma – vul95: Forse siamo arrivati nella categoria dove sta Atlantide, ma di sicuro non alla città!!! Uśti... Arrabbiatella... vul95: Come credi che avremmo trovato l'esatta posizione di Atlantide, senza Hirurogeita Lau?! Serg. Magg. Hartman: Con la bussola di qual pirata... Jack Sparrow: Intendi la mia bussola? Quella che indica la cosa che più desideriamo fra tutte? Quella bussola? Serg. Magg. Hartman: Ne conosci altre? Jack Sparrow: In effetti, tranne quella d'Oro, no... Kowalski: Ma, signore! Non si ricorda? Avevamo già provato a localizzare Atlantide, usando l'oggetto del signor Sparrow! Jack Sparrow: Capitano, prego! Capitan Jack Sparrow! vul95: Infatti! Jack Sparrow: E, se ben ricordi, nonostante l'attuale dolore lancinante... Lì... La mia cara bussola non riusciva ad indicare la rotta, neppure stretta fra le mani della nostra Ammiraglia vul95... vul95: Esatto! Jacky? Jack Sparrow: Vully? vul95:Dimostrazione... Jack Sparrow: Al volo! [Le lancia la bussola] vul95 (l'afferra): Ecco, spreco di materia cerebrale! Vedi?! La bussola continua a girare, e non indica una direzione unica! 8x8: Ehm, vul95? vul95: Sì? 8x8: Non per contraddirti, ma... E seguendo il mio sguardo, la Dea fissò la bussola... E restò a bocca aperta!
n
w ↗ e s vul95: Ma... Ma... Jack Sparrow: Ma non è possibile! vul95: Ci abbiamo provato per ore, prima di decidere di chiederti aiuto, Hirurogeita Lau!! 8x8: Ehm... vul95: Ok, di rapirti, non cavilliamo su dettagli insignificanti... 8x8: See, insignificanti... vul95: Comunque! Non aveva funzionato!! 8x8: Naturale... vul95 + Jack Sparrow + Kowalski + Dr. von Wahnsinn: Eh? 8x8: Il raggio di azione di quella bussola è limitato... Non poteva certo trovare qualcosa che non fosse nella stessa categoria... Jack Sparrow: E tu come lo sai, compare? 8x8: Ehm... vul95: No! Non dirmelo! Indovino... L'hai inventata tu, non è vero? 8x8: Sapete, ero stufo di non sapere mai dove fossero gli oggetti che lasciavo in giro, e quindi... vul95 (allegra): Sono felice che cominci a ricordare sempre di più... 8x8: Sì... [Si tiene la testa con una mano] E, in parallelo, il mio mal di testa peggiora sempre più... vul95: ... 8x8: Bhé, credo che ora possiate navigare senza il mio aiuto, quindi... Io me ne andrei a riposare, se non vi dispiace... vul95: Sì, hai ragione... Kowalski? Kowalski: Comandi, signora! vul95: Puoi accompagnarlo, per favore? [Fissa il Serg. Magg. Hartman] Io ed il signor Hartman avremmo due o tre cosucce da dirci... Non invidiano il militare, segui il buon Kowalski che mi faceva strada, scendendo sottocoperta... vul95 (fissando il Serg. Magg. Hartman): Ok... Cercherò di essere elementare, come direbbe l'Idrogeno... Dr. von Wahnsinn: Uh! Khe pattuta pezzima... vul95: Dica, doc, vuole entrare a far parte del coro Voci Bianche anche lei?!?!?! Dr. von Wahnsinn: Ich tacere... vul95: Sehr gut! Tornando a noi, Sergente Maggiore dei miei calzari che non porto (altrimenti sarei caduta già da un pezzo) ... Se solo prova a fare del male a Hirurogeita Lau o a uno qualsiasi degli altri membri di questa spedizione, sarà solo un membro a farsi male! E chi ha orecchie per intendere, intenda... Jack Sparrow (sottovoce): Tutti gli altri, in roulotte... vul95: Gema due volte se ha compreso... Serg. Magg. Hartman: Ihhh... Ihhh... vul95: Sehr, sehr gut... [Rivolta a Jack Sparrow] Capitan Sparrow! Jack Sparrow: Comandi, mia Dea! vul95: Segua la sua bussola! Si fa rotta per Atlantide! Jack Sparrow: Signorsì, mia Ammiraglia! vul95: Uhm... Strano... Dr. von Wahnsinn: Khe kosa? vul95: Una scena intera senza risvolti comici... Non me la sarei aspettata... Da quello che mi hanno raccontato dopo, in quel preciso istante, un gabbiano spaziale planò verso il ponte, perdendo nel contempo il frutto che stava mangiando. Il frutto in questione era una noce di cocco...
NOCEDICOCCOK!!
vul95 (colpita in pieno): !!! La povera Dea, stordita, mise allora uno dei suoi nudi piedini sulla buccia di banana che stava sul ponte per sadica volontà autorevole (nel senso di “dell'autore”)... vul95 (scivolando): Ahhh!!! E, ovviamente, sdrucciolò in direzione delle scale che menavano alla sottocoperta...
PRIMOGRADONOT!
SECONDOGRADINOT!! TERZOGRADINOT!!! QUARTOGRADINOT!!! [Sequenza raccorciata per motivi di lunghezza e di pietà...]
VENTIDUESIMOGRADINOT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jack Sparrow (affacciandosi sulla scala): V-vul95? Dr. von Wahnsinn (idem): La preko, dika kualkosa... vul95 (un po' confusa, con le bucce di bananina che le ruotano attorno al capo): Ho tante noci di cocco splendide, tittirì, tutte in fila per tre, per tre, per tre... Jack Sparrow: Ok, è viva... Dr. von Wahnsinn: Pella forza, è immortale... vul95: Poppoppopporopporoo... Grandi, grosse, anche più grandi di teeeeee! Jack Sparrow: Va bene... Allora... SPIEGATE LE VELA, TOPI DI CAMBUSA!!! Abbiamo una città perduta da ritrovare!! Dr. von Wahnsinn: Zkuza... Ma kon khi parli?! [Gli fa cenno di non rispondere] No, kampiato itea, non lo foqlio zapere... Jack Sparrow (mettendo mano al timone): Si parte!!! Yo-oh-oh! -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, stiva, ripostiglio] [03:57] Voce fuori campo (avvertendo il movimento della nave): Ehi! Ci stiamo muovendo!! Freud: La nave ha ripreso a navigare! Voce fuori campo: Ed io cosa ho detto?! Freud: La stessa cosa, solo che io sono stato più preciso coi termini... Voce fuori campo: See, see... Xaldin: D'accordo, [CENSURA]! Adesso muoviamoci anche noi! Suor Nausicaa: Giusto! Usciamo da questo sgabuzzino e iniziamo a menare qualche sganascione!! E così dicendo, Suor Nausicaa mise mano alla maniglia della porta! ... ... ... Sì, era chiusa, [CENSURA]... Suor Nausicaa: Oh, San Crispino... Voce fuori campo: No, scusa... Con tutte le stive, cabine, cambuse e chi più ne ha più ne metta che c'erano su questa nave, ci siamo teletrasporti proprio in uno sgabuzzino chiuso a chiave?!?! Freud: A quanto sembra... Voce fuori campo: Giuro, se sopravvivo, faccio un teocidio plurimo... -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [04:00] Demyx (sbirciando alle spalle di darkroxas92): E rilancia, che aspetti?! darkroxas92: Non ancora... Sora: Se non rilanci, lo perderai!! darkroxas92: L'unica cosa che perderò sarà la pazienza, se non mi lasciate partecipare a quest'asta in pace!!! Demyx + Sora (sbuffano): Uffa... Inghiottendo due o tre imprecazioni, darkroxas92 riprese ad occuparsi dell'Asta su eCumpra... Erano dieci minuti buoni, che ribatteva munny su munny agli altri concorrenti, per accaparrarsi l'articolo che ci interessava... Uno Stargate! L'ultima offerta che aveva fatto un possibile compratore di Atlantica era di 3'987 munny e 34¢... No, aspetta, quello della Terra dei Dragoni aveva appena offerto 4'000 munny tondi tondi! Ed ecco che darkroxas92 metteva sul piatto altri 3 munny e 12¢! Sora (osservando il timer): Mancano solo 10''! darkroxas92 (col sudore che gli imperla la fronte): Stt! Tizio di Atlantica: 4076 munny e 13¢! Tizio della Terra dei Dragoni: 4100 munny! Sora: 08''! Tizio di Atlantica: 4111 munny e 11¢! darkroxas92: 4130 munny e 78¢! Demyx: 06''!! Tizio di Atlantica: 4150 munny e 19¢! Tizio della Terra dei Dragoni: 4200 munny! darkroxas92: 4256 munny e 34¢! Sora: 05''!!! Tizio di Atlantica: 4266 munny e 91¢! darkroxas92: 4299 munny e 99¢! Demyx: 03''!!!! Tizio di Atlantica: 4400 munny e 50¢! Tizio della Terra dei Dragoni: 4500 munny! Quasimodo: 01''!!!!! darkroxas92: 4500 munny e 1¢! Beatrix: 00''... ... ... Messaggio di eCumpra: AGGIUDICATO AL SIGNOR darkroxas92 PER 4500 MUNNY E 1¢!!! CONGRATULAZIONI! darkroxas92 (alza il pugno): Sì! Demyx: Evvai! Sora: Grande, Darky! darkroxas92 (ridacchiando): Eh-eh-eh! Deve ancora nascere chi riesce a fregarmi alle aste di eCumpra!!! [Si rende conto di una cosa] Darky?! Sora: Mi hai detto di non chiamarti Roxy, per cui... darkroxas92: Giuro, se potessi – Sora: Ma non puoi, per tanto, digita l'indirizzo dove far recapitare lo Stargate... darkroxas92: E... Quale indirizzo metto? Sora: Ma che domande! Jolly Roger, da qualche parte nello spazio, [Kingdom Hearts]! darkroxas92: Ma – Sora: E fallo! Inghiottendo altre imprecazioni, l'ex-Dio digitò l'indirizzo, per nulla convinto... E, se devo essere sincero, neppure io lo ero più di quel tanto... Demyx: Eh, Sora? Sicuro di quello che fai? Sora: Per quanto posso esserlo all'interno di una Fan Fiction di quest'autore... darkroxas92: Che metto, alla voce “Ditta di trasporto”? Sora: C'è la voce “ACME”? darkroxas92: Ehm, sì... Sora: Allora premi lì... Lo fece. Sora: Ok, vado a ritirare... darkroxas92: Che?! Sora: Ho detto “Ok, vado a ritirare...”! Demyx: Cosa? Sora: Ma come cosa?! Lo Stargate!! Demyx: Ma se lo abbiamo ordinato appena due secondi fa?! Sora: Appunto, dovrebbe essere qua in altri due... Non feci in tempo a ribattere, che uno strombazzare di clacson (sì, nel vuoto cosmico...) richiamò l'attenzione generale! Ci voltammo tutti verso la Gummiship-furgoncino della A Company Making Everything che si era affiancato alla Jolly Roger... Wow! Da fare quasi invidia alle PTT... Wile E. Coyote (saltando sul ponte): Salve... Siete voi che avete ordinato uno Stargate su eCumpra? Sora: Sì... Wile E. Coyote: Oh, ciao Sora! Sora: Come andiamo, Willy? Lo hai poi preso, quel pennuto? Wile E. Coyote: Bhà! Lasciamo perdere, è meglio... Piuttosto, posso chiederti che te ne fai di uno Stargate? Ah, mi fai una firmetta qua, sul registro? Sora (firmando): Sicuro... Che cosa me ne faccio? Mi credi, se ti dico che devo andare in un'altra Categoria per salvare il vecchio Ottoperotto? Wile E. Coyote: Che domande! Ovvio che sì! Beatrix (stupita): E perché?! Wile E. Coyote: Siamo in una Fan Fiction comica, signorina... Beatrix: Signora, prego... Sono in viaggio di nozze... Wile E. Coyote: Oh! Congratulazioni! Chi è il fortunato? Pippo: Ayouk, io... darkroxas92 (sottovoce a Capitan Uncino): Il che non so se fa della shogun una fortunata... Wile E. Coyote: Bhé, allora buona fortuna per la tua missione di salvataggio, Sora... E auguri! Sora: Già, ne avrò bisogno, di auguri, per dove stiamo andando... Wile E. Coyote: Veramente, io ti facevo gli auguri per quando dovrai tornare a casa dai tuoi, dal momento che suppongo ti stiano aspettando con in mano tu-sai-cosa... darkroxas92: E tu come lo sai?! Wile E. Coyote (prendendo un altro pacco): Bhé, quando un ragazzo di quattordici anni ordina quest'articolo alla Te-Vesto-Ben, non bisogna essere certo degli Ercoule Poirot, per capire che sta per prenderle... Beatrix + Spugna: Hai ordinato l'articolo G-K-666 bis?! Sora (imbarazzato a morte): Bhé... Ecco... Già che facevamo un'ordinazione... Wile E. Coyote: Ah, in omaggio, ci sono anche questi... Sora (ancora più imbarazzato): Ah, ecco, mi mancavano proprio... Mmmmfffff... No... I boxer a stampa di chocobo nommmmfffff – Ah! Ah! Ah-ahah! darkroxas92 (rotolandosi a terra dalle risate): I boxer a stampa di chocobo-Ohh-OH-OH! Ah! Ah! Ah-ahah! Pippo: Ma perché? Sono carini... Beatrix: Dai, Pippo, ammetterai che sono un po' infantili... Sora (sospira): Bhé, poteva andarmi comunque peggio... Demyx (riperdendo a respirare): Mmfff... E come, scusa? Sora: Potevano essere a stampa a cuoricini... Ah! Ah! Ah-ahah! Wile E. Coyote: Bhé, se non c'è altro, io vi auguro ancora buona fortuna e riprendo il mio lavoro... Sora: Già, grazie ancora per la celerità... Wile E. Coyote: Bhé, quando la ditta per cui lavori letta la contrario da EMCA, che poi assomiglia a e = mc2... Capitan Uncino: In effetti... Wile E. Coyote: Ok, allora... Alla prossima ordinazione... darkroxas92: Ehi! E non c'è un pacco anche per me? Wile E. Coyote: Uh? Vediamo... [Prende la lista] Dunque... Il signor darkroxas92? darkroxas92: In una via di mezzo fra carne ed ossa e uno stadio esistenziale di pura energia, sì... Wile E. Coyote: Ah, sì, scusi! Anche lei un acquisto su eCumpra, vedo... Ebbi un pessimo presentimento... E a giudicare dall'espressione di Sora, l'aveva avuto anche lui... Wile E. Coyote (passando un pacchetto a darkroxas92): Ecco, qua... Una firma, prego... darkroxas92 (firmando): Grazie... Sora: N-n-non è quello che penso che sia, vero?!?! darkroxas92 (sadico): Oh... Non saprei... In fondo, si tratta solo di... QUESTA!!! Sì, esatto gente... Era proprio lo strumento da coiffeur appartenuto all'autore di “Delitto e castigo”... Sora: !!! [Spicca un salto di molti, molti, molti metri] Wile E. Coyote (fischia): Fiuuuuu! Che sprint... Quasimodo: Se gliene mostravi due, mi sa che poteva raggiungere la categoria [Stargate] senza bisogno di mezzi ausiliari... Beatrix (sbuffando): Certo che sei un gran b... Arlafuso! Capitan Uncino: Barlafuso?! Beatrix: Siamo in una storia con rating giallo, era il solo insulto con la “B” permesso, oltre a “bricconcello”... Capitan Uncino: Capisco... [Rivolto ad uno della sua ciurma] Senti, lo andresti a recuperare, prima che si renda necessario segare l'ultimo metro dell'albero maestro? Pirata 1: Sissignore... Capitan Uncino: E, messer darkroxas92? darkroxas92: Sì, Capitano? Capitan Uncino: Metta via quell'affare... darkroxas92: Sì, d'accordo... Dopotutto, credo di avergli fatto capire che il suo momentaneo stato di immunità è, per l'appunto, temporaneo... Wile E. Coyote: Uh, visto il soggetto, immagino che l'omaggio della ACME sia inutile... darkroxas92: Perché, cos'era? Wile E. Coyote: Niente di particolare... Un foglietto illustrativo su come adoperare una s... Insomma, voi-sapete-cosa nel suo secondo uso... Beatrix (sorpresa): C'è anche il foglietto illustrativo?!?! Wile E. Coyote: Sì... [Lo porge alla shogun] Beatrix (leggendolo): Oh, misericordia...
Spazzola©: istruzioni per l'uso
#2
a) Prendere una sedia (o altro elemento d'arredo atto allo scopo come sgabello/poltrona/panca ecc.). b) Sedersi. c) Afferrare il penitente per un braccio. d) Tirarlo verso di sé e farlo sdraiare sulle proprie ginocchia, pancia sotto, di modo che il punto C sia sollevato rispetto al resto del corpo. e) Piegare il braccio afferrato nel punto c) dietro la schiena del penitente. f) [Facoltativo] Rimuovere elementi di attenuazione come pantaloni ecc. g) Afferrare la Spazzola©. h) Sollevarla. i) Calarla con forza sul punto C di modo che quest'ultimo sia colpito con il dorso della Spazzola©. j) Ripetere i punti da h) a i) il numero di volte ritenuto necessario. k) [Facoltativo] Intercambiare i cicli da h) a i) con paternali e prediche variegate. l) [Conclusione] Rilasciare il braccio del punito e lasciarlo andare. darkroxas92 (finendo di leggere): Tzé! Ma questa è roba da principianti... Beatrix: Non commento... Wile E. Coyote: Bhé, io ora dovrei proprio scappare.. Salutate quel monello da parte mia... Pippo: Sarà fatto... Ciao! E salutammo il buon Wile E. Coyote, che ripartì con la sua Gummiship-furgoncino verso una nuova consegna! Prima di essere travolto da un Gummitreno in corsa, si intende... Ehi! Che c'è?! È Wile E. Coyote, dopotutto!!! Spugna: Ok, signori, credo che sia il caso di darsi da fare! Capitan Uncino: Giusto, Spugna! Ciurma! Spacchettate quello Stargate!! Demyx: Sì! Capitan Uncino: E qualcuno vada a portare un seghetto per il legno a quel disgraziato che è andato a recuperare Sora, sigh... darkroxas92 (ridacchiano): Eh-eh-eh... -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, condotto di areazione] [04:10] No! No, non fate commenti, [CENSURA]! O non rispondo delle mie azione, [CENSURA]!!! Freud (strisciando nel condotto di areazione): Ma mi spiegate cosa ci fa un condotto di areazione su una nave pirata del XVII° secolo?! Voce fuori campo + Suor Nausicaa + Xaldin: Siamo in una Fan Fiction comico-demenziale!! Freud: E diavolo! È la risposta per tutto! Cioè! Uno domanda perché siamo finiti in 'sto guaio? Siamo in una Fan Fiction comico-demenziale! Uno domanda perché siamo così iellati? Siamo in una Fan Fiction comico-demenziale! Uno domanda perché il cielo è azzurro? Siamo in una Fan Fiction comico-demenziale! Uno domanda perché la sola forma di pena in queste storie è la percussione delle terga? Siamo in una Fan Fiction comico-demenziale!!! Voce fuori campo: Veramente, quella è dovuta al fatto che l'autore in questo modo può sfogare la sua rabbia repressa senza diventare un serial killer nella vita reale...
SBANG!!
Xaldin: Ehm... Credo che la grata di metallo che ha appena ricevuto in testa Voce fuori campo sia la risposta dell'autore... Suor Nausicaa: Veramente, la risposta è il post-it attaccato a quella, con su scritto “Avrei preferito la risposta “Siamo in una Fan Fiction comico-demenziale!”, grazie... NdA”... Voce fuori campo (inghiottendo mille ed un'imprecazione): Sgrunt, andiamo avanti... E riprendemmo a strisciare nel condotto... Ora, dal momento che siamo in una Fan Fiction comico-demenziale (ma questo lo avrebbero capito anche i funghi sui piedi di Suor Nausicaa!) ci si aspetterebbe alcune scenette comiche, nevvero? Ecco, infatti! [CENSURA]! Per prima cosa, ci fu una deviazione, dove io e Suor Nausicaa prendemmo a destra e Voce fuori campo e Sigmund a sinistra, per poi rincontrarci duecento metri più in avanti assieme a Shaggy e Scooby-Doo, intenti a fuggire dal mostri di turno... Il quale se la prese con Sigmund, la qual cosa ci costrinse a rincorrere il nostro psichiatra di fiducia che scappava cercando di mettersi in salvo... Due fraterni e cristiani pugni di Suor Nausicaa fecero desistere il cattivo... Riprendemmo a strisciare, ma ci eravamo persi a tal punto che fummo costretti a chiedere indicazioni al Mignolo ed al Prof, i quali, gentilissimi, ci condussero alla mappa del condotto di areazione... Avete presente un piatto di spaghetti? Bhé, immaginatevelo disegnato da Salvador Dalí e avrete pressappoco la planimetria del condotto, [CENSURA]! Riprendemmo a camminare,incrociando, nell'ordine: a) Venti scarafaggi. b) Quindi bruchi. c) Due coccodrilli. d) Un orango-tango. e) Due piccoli serpenti. f) Un'aquila reale. g) Un gatto. h) Un topo. i) Un elefante (!). j) Non incrociammo i due Liocorni! Non subito, almeno... E poi (eh, non credevate che fosse finita, ne'?): a) Indiana Jones. b) Sidney Fox. c) Lara Croft. d) Maga Magò. e) Maria Antonietta. f) Il fantasma del Louvre. g) Quello dell'opera. h) La testa di Maria Antonietta. i) Il Papa che ha regnato dal 17 luglio 561 al 3 luglio 574. j) Giulio Tremonti. Vi lascio immaginare che fra questi venne defenestrato da una suora molto inviperita... Voce fuori campo (lasciandosi cadere accanto ad una grata d'areazione): Non è possibile... Freud: Questi condotti di aerazione sono più trafficati della metropolita nell'ora di punta! Xaldin: Vuoi che dica il perché? Freud: No, grrrrazie... Suor Nausicaa: Almeno, è stato redditizio, questo intermezzo comico... Freud: Ehm... Non lo avrai picchiato troppo forte, prima di buttarlo nelle profondità dello spazio siderale? Suor Nausicaa: Macché, 'gnorante! Respirava ancora! Freud: Abebello... Suor Nausicaa: E poi, era ancora dotato di fattezze antropomorfe! Più o meno... Freud: Ri-abebello... Voce fuori campo: Pervinca d'un garofano sangallese! Di questo passo, non troveremo mai Ottoperotto! Freud: Ehm, Voce fuori campo? Voce fuori campo: Che c'è? Freud: Sai che si dice che a volte ciò che cerchiamo è sotto al nostro naso ed eppure non lo vediamo? Voce fuori campo: E con questo? Freud: Nulla... Solo, non guardare attraverso la grata a due centimetri dal tuo nasino... Bhé, lei lo fece lo stesso... Voce fuori campo: ... Xaldin: Dal tuo silenzio, deduco che non dobbiamo fare commenti... Voce fuori campo: Bravo... In effetti, quando vedevi la persona che cercavi attraverso la grata accanto alla quale ti sei lasciata cadere distrutta e scoraggiata sdraiata su un fianco sopra una branda, potevi anche avere una certa avversione per i commenti... Suor Nausicaa: Ottoperotto! Freud: Stt! Suor Nausicaa: Ma che – Freud: Arriva qualcuno! Xaldin: Ma chi, [CENSURA]?! -------------------------------------------------------- vul95 (bussando alla porta): E permesso? 8x8 (tirandosi a sedere): Sì, avanti... vul95: Come andiamo? 8x8: A parte che mi sembra di avere un concerto Rock nel cranio, direi che non posso lamentarmi più di quel tant – [Nota come è ridotta vul95] OH! C-che ti è successo?! vul95 (un po' mummificata): Nulla... 8x8: L'autore, ne'? vul95: Sì, quel gran s... impaticone... -------------------------------------------------------- Voce fuori campo: Concordo, proprio un gran s... impaticone... Suor Nausicaa: Ma chi è, quella 'gnoranta?! Freud: Ma è vul95, ovviamente! Xaldin: E tu come [CENSURA] lo sai?! Freud: Sul gesso che le teneva il braccio che si è appena tolta, c'era scritto “Guarisci presto, mia cara vul95, Jacky”... Xaldin: Oh... Ok... -------------------------------------------------------- 8x8: Allora, risolti i contrasti con il Sergente? vul95 (smummificata): Diciamo che siamo arrivati ad un compromesso... 8x8: Alla Suor Nausicaa? vul95: Precisamente... -------------------------------------------------------- Suor Nausicaa: Uh! Sono famosa! Freud (sottovoce a Xaldin): Anche il marchese de Sade, se è solo per questo... -------------------------------------------------------- vul95 (porgendo a Ottoperotto una tazza fumante): Tieni, dovrebbe farti bene... 8x8: Una qualche specialità dell'Alto dei cieli? vul95: Possiamo dire di sì, Hirurogeita Lau... 8x8: Tisana rilassante da meditazione? vul95: Preparato per il dopo sbronza dovuto ai festini del buon Zeus, per essere onesti... 8x8 (bevendone un sorso): Capisco... [Espressione disgustata] IHH!!! Ma che c'è dentro?!?! vul95: Credimi, meglio non saperlo... 8x8: Dopo sbornia?!?! Ma questo se lo dai prima, ti fa passare la voglia di bere per quattro giri di samsara!! vul95: In effetti, è buono come deterrente... 8x8: See, come una spazzola dal dorso di legno di mogano, rinforzato in titanio, con manico ergonomico in mano a Chuck Norris prima di mandare un certo tüss a una festa... -------------------------------------------------------- Xaldin: Uhm, in effetti... Voce fuori campo: Più deterrente di quello, c'è poco... Xaldin: Forse l'MOdT X-99... -------------------------------------------------------- 8x8: vul95? Posso farti una domanda che mi assilla da qualche episodio? vul95: Spara! 8x8: Evita quel verbo, per favore! Almeno con Kowalski in giro... vul95: Ehm, già... Cosa volevi chiedermi? Con un sospiro, disattivai per un istante il traduttore. 8x8: Cur linguam vulgi terrae Cineris Montis colloquitor, si lingua materna mea Anquietas est? vul95: Dum illam linguam eligis... 8x8: Eligi? vul95: Ut descendis, unam linguam eligis, et cum ea modo disceptavis vocare... 8x8: Sed cur apte linguam vulgi terrae cineris montis? vul95: Nescio... 8x8: Intellego... vul95: Sed rationes tuas habueras, certe! 8x8 (attivando il traduttore du DialTi): Sal disat ti... vul95: Ecco, il dialetto del Ticino non lo parlo così bene... 8x8 (cambiando in Ita): Ho detto, se lo dici tu... -------------------------------------------------------- Voce fuori campo: Uh! Mai che ci sia uno che parla l'Antico, quando serve!! -------------------------------------------------------- 8x8: Perché vuoi andare ad Atlantide, vul95? vul95: ... 8x8: Che cosa speri di trovare, laggiù? vul95: La libertà...
CATOMPETE!
8x8 (sopracciglio inarcato): Dalla gravità? vul95 (sospirando): Io comincio a non più sopportarlo, quest'autore... Non si può fare un discorso serio, che lui deve sdrammatizzare... 8x8: I contro di essere in una Fan Fiction comico-demenziale... vul95: E quali sarebbero i pro, scusa? 8x8: Appena li trovo, te li dico, stanne certa... -------------------------------------------------------- Voce fuori campo: Uhm, mi sta simpatica, questa vul95... Freud: Ce credo, avete la stessa concezione dell'autore... Suor Nausicaa: E, già... -------------------------------------------------------- 8x8 (aiutando vul95 a tirarsi in piedi): Libertà da cosa? vul95: Dalla Grande Regola... E in poche frasi, vul95 mi riassunse quello che cominciavo a ricordare... Aumentando il mio mal di testa di un fattore due... 8x8: Quindi, Lucarius in realtà era un Dio che si era incarnato? vul95: Sì, Hirurogeita Lau... Il suo vero nome è Lucas Ross... 8x8: Uhm... Ora capisco come facesse a conoscere Oma Desala... -------------------------------------------------------- Auor Nausicaa: Oma Desala? Quel distributore automatico di saggezza variegata e confusa dell'altra volta? Freud: Proprio lei... -------------------------------------------------------- 8x8: Quindi... Sei alla ricerca del modo di aggirare una volta per tutte la Grande Regola... vul95: Esattamente... 8x8: Perché? E vul95 cominciò a ridere... No, non per quello che avevo detto... vul95 (ridendo scompostamente): M-ma dico-Ohh-OH-OH! La vogliamo smettere-Ehh-EH-EH di farmi il solle-Ehh-EH-EH tico ai piedi?!?! Ah! Ah! Ah-ahah! Mignolo (riponendo la piuma): Scusa... Prof: Ci ha costretto l'autore... vul95: Ok, è ufficiale... L'autore ce l'ha con me... -------------------------------------------------------- Voce fuori campo: Benvenuta nel club, sorella... Suor Nausicaa: Sorella?! È una suora?! Freud (occhi al cielo): Sopprimetemi, vi scongiuro... -------------------------------------------------------- vul95: Ora, se posso dire quello che volevo dire senza essere interrotta dal nostro beneamatissimo, adorato, intelligentissimo e lungimirante autore, nostro solo faro in questa tenebra di disperazione... [Sottovoce a Ottoperotto] Dici che basta? 8x8: Direi di sì, hai quindici minuti di immunità dall'autore... vul95: Benissimo!!
STOMPF!!!
8x8 (fissando il lampadario che è caduto in testa a vul95): A partire da adesso... vul95: [CENSURA]!!! -------------------------------------------------------- Xaldin: Wow! Mi piace il suo stile... -------------------------------------------------------- vul95: Ok... Rifammi la domanda... 8x8: Perché? vul95: Così almeno riprendo da dove ci eravamo interrotti! 8x8 (esasperato): Era quella, la domanda... vul95: Oh... Ok... E vul95 iniziò a ridere (questa volta per quello che avevo detto)... vul95: A un non so che di ironico, sentire te pormi questa domanda... 8x8: ... vul95: Dal momento che è l'ultima chi io posi a te, prima che tu discendessi ad un livello dell'esistenza più basso... 8x8: Sì, ora ricordo... Esatto... Fitta di dolore al lobo parietale destro... vul95: L'avevo dedotto dalla tua espressione... 8x8: Grrazie... vul95: E ti ricordi cosa mi rispondesti? 8x8: Puoi dirlo tu, per favore? Doloroso, m'è il rimembrar... vul95: Metaforicamente? 8x8: Letteralmente... vul95: “Perché preferisco una vita senza poteri dopo posso aiutare coloro a cui voglio bene, che un'esistenza onnipotente dove mi è permesso solo osservare senza agire...”... 8x8: E per te è lo stesso? vul95: Bhé, diciamo che a grandi linee, siamo lì... 8x8: La verità, vul95... vul95: ... 8x8: .... vul95: ... 8x8: .... vul95: ... 8x8: .... vul95: ... 8x8: .... -------------------------------------------------------- Suor Nausicaa: Allora?! -------------------------------------------------------- vul95: Ok, la verità, Hirurogeita Lau... 8x8: Tutto orecchie... -------------------------------------------------------- Xaldin: Sfottiamo? -------------------------------------------------------- vul95: Voglio poter tornare ad aiutare quelli che fanno le parole crociate! -------------------------------------------------------- Voce fuori campo + Freud + Suor Nausicaa + Xaldin (cadono di lato in stile manga): !!! -------------------------------------------------------- 8x8 (sopracciglio inarcato): Bene... vul95: Bhé? Nessun commento sarcastico? Nessuna presa in giro? 8x8: Guarda, stai parlando ad uno a cui manca sempre il 15 verticale nel Cruciverbone della Settimana Enigmistica... vul95: Ah, sì, è vero... Se è orizzontale lo sai, ma se è verticale... 8x8: Quindi, non posso che essere d'accordo con te... vul95: Grazie... 8x8: Sul piano dell'intenzione... vul95: Uh? 8x8: Su quello della messa in pratica, un po' meno... vul95: E perché?! 8x8: perché non risolverai nulla, a lungo termine! Sì, potrai aiutare molti appassionati di enigmistica a terminare i loro giochi, ma per quanto? Settant'anni? Ottanta? Cento, e crepi l'avarizia?! vul95: Ma... 8x8: Inoltre, sarai sempre una esule! Verrai bollata per l'eternità come una che ha violato La Grande Regola! vul95: Aggirato, prego! 8x8: E tu credi che la semantica ti salverà? vul95: ... 8x8: L'inganno non è mai la via da seguire... vul95: Ma... 8x8: Contro una legge ingiusta, a nulla serve infrangerla... Devi far sì che chi l'ha emanata capisca la sua ingiustizia e l'abroghi... vul95: ... 8x8: Ho rischierai solo di fare la fine del povero Hamalau... vul95: Ecco, non ci terrei, grazie! 8x8: L'Incarnazione non risolverà il problema della Grande Regola... Né di darà sul serio la possibilità di fare ciò che tu vuoi più di tutto... vul95: ... 8x8: ... vul95: ... 8x8: ... vul95: ... Hirurogeita Lau? 8x8: Sì? vul95: È passato il quarto d'ora di immunità... 8x8: Temevo che lo dicessi...
CATATRONFETE!!!!
vul95 (sopracciglio inarcato): Ok... Però non mi aspettavo che
l'autore ti facesse cadere addosso una suora, un essere immateriale di
cui esiste solo la voce (femminile), uno psicanalista viennese deceduto
e ... Un coniglio coi rasta?
Xaldin (massaggiandosi la testa): Siamo in una Fan Fiction
comico-demenziale, o l'hai scordato, bellezza? [CENSURA]...vul95: Ok, un punto per il coniglio... -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [04:30] Wow! Sì, lo so che come commento è un po' scontato, ma abbiate pietà... Sono le quattro e mezza di mattina... Ho sonno! Comunque... L'imponente anello di naquadah (e se non sapete cosa sia, andate su wiki...) si ergeva imponente ed altero sul ponte, coi suoi 6.705 m di altezza (che essendo un anello, corrisponde poi al diametro) e le 29 tonnellate di massa, i nove chevrons (ma di cui solo sette erano utilizzati) che permettevano l'inserimento dei glifi, presenti sull'anello in numero 39... Ehi! Piano, Quasi! Non riesco a leggere se giri le pagine così velocemente!! darkroxas92: Vabbhé, si sono fatti un'idea di com'è quell'affare, comunque... Sora: Già... Demyx: Comunque, ora che lo abbiamo spacchettato – Pirata 2: Ehi! Pirata 4: Siamo stati noi a spacchettarlo! Pirata 3: Tu hai passato l'ultima mezz'ora a strimpellare quel tuo sitar! darkroxas92: Dettagli... Pirata 3: Ed anche tu! Ti sei solo lamentato di come lavoravamo male! darkroxas92: Ma è vero! Ci avete messo mezz'ora per spacchettarlo e per metterlo in piedi! Pirata 2: E ci credo! Ha una massa di 29 tonnellate!! Sora: Eh, non proprio leggerissimo... Pirata 1: E per colpa tua, marmocchio, abbiamo dovuto tagliare l'ultimo metro dell'albero maestro! Sora: Ehi! Non è stata colpa mia! [Fissa di sottecchi darkroxas92] Capitan Uncino: Comunque... Demyx: Comunque... Stavo dicendo... Ora che è spacchettato, posso fare una domanda che volevo fare da un po'? Pippo: Ayouk, sì, Demyx, fai pure... Demyx: Come lo alimentiamo? darkroxas92 (sorpreso): C-che vuoi dire? Demyx: Bhé, sul foglio che ha firmato Sora, c'è scritto chiaramente “Contenuto del pacco: 1 Stargate, batteria al Naquadha non inclusa”... Uh... Avete mai visto un'intera nave pirata cade al suolo in perfetto stile manga? No? Peccato, è uno spettacolo da vedere... Pirata 1 (furibondo a Sora): Tüss!! Non lo hai letto?!?! Sora (deglutendo a vuoto): Ehm, no... Non ci avevo fatto caso... Pirata 2: NON CI AVEVI FATTO CASO?!?! CI SIAMO SPEZZATI LA SCHIENA, PER DRIZZARE QUELL'AFFARE E TU “NON CI AVEVI FATTO CASO” CHE MANCAVANO LE BATTERIE?!?! Sora (sorriso imbarazzato-spaventato): Eh-eh... A quanto pare... pirata 3: Ok... Io propongo un giro di chiglia!! Sora: !!! Pirata 2: Macché! Il gatto a nove code! Sora: ?!?! Pirata 1: No! Togliamoci la soddisfazione con le nostre stesse mani! Addosso!! Inutile dire che Sora iniziò a scappare, inseguito da una ciurma di pirati inferociti... Ehm... Dite che gli faranno male, quando lo prenderanno? Quasimodo (annuisce): Uh-uh... Demyx: Oh... Ehm... darkroxas92? Non dovremmo fare qualcosa? darkroxas92 (mangiando pop-corn): Macché! Non vedi che quei pirati hanno tutto sotto controllo? Non occorre loro mica il nostro aiuto... Demyx: Ehm, intendevo, non dovremmo fare qualcosa per Sora? darkroxas92 (manata sulla fronte): Uh! Giusto! Beatrix (sopracciglio inarcato): Ok... Dov'è la fregatura? darkroxas92 (fregando la macchina fotografica ad un passeggero): Devo fargli una foto prima che inizino! Demyx: E... In cosa centra il fatto di fare qualcosa per Sora tutto questo? darkroxas92: Bhé, il tüss vorrà aver bhé un ricordo di com'erano i suoi quarti prima del trattamento, no? Beatrix (scuote il capo): Sigh... Sei un caso perso... Demyx: Lo hai detto! Quasi peggio che Vexen! Sora (arrampicandosi sull'albero di mezzana): Aspetta!! Ripeti?! Demyx: Ho detto “L'hai detto!”... Sora: La frase dopo, Demyx!! [Un pirata lo afferra per una scarpa] Ahh! Demyx: La frase dopo? Ah... Ho detto... Pirata 2: Prima io! Pirata 3: No, io! Sora (tentando di divincolarsi dalla stretta): Demyx!! Demyx: Ah! Sì! “Quasi peggio che Vexen!”! Pirata 1 (alzando già la mano): E adesso – Sora: Aspettate! So come attivarlo!! La mano del pirata si fermò a due centimetri dall'obbiettivo! darkroxas92: NO! C'eravamo quasi!! Mancava tanto così... Sora (algido, mentre i pirati lo liberano): Sono felice di notare che ti rallegra il fatto che sappia come far funzionare lo Stargate... darkroxas92: See, see... Io mi preoccupavo delle cose importanti, non di sciocchezzuole... Beatrix (rabbia trattenuta a stento): Uhhhhhh!!! Pippo (le posa una mano sulla spalla): Calma, Bea... Respira a fondo e conta fino a cento... Beatrix (rrespirando a fondo): Uffff... Ffffff... Uno... Ufff... Due... Ffff... Capitan Uncino: E... Come intendi attivare un dispositivo Antico che, così a stima, consumerà un quantitativo d'energia pari a quello dello stadio di San Siro?! Sora: Dove avete messo la nostra Gummiship? Un minuto dopo, il vascello di Chuck Norris veniva parcheggiato accanto all'anello di pietra e metallo. darkroxas92 (mentre Sora traffica sotto al cofano del motore): Ma che stai – Sora: Un attimo... Un secondo dopo, Sora aveva strappato un pezzo del motore! Spugna: Uh! Demyx: Se Chuck viene a sapere che gli hai messo fuori uso la Gummiship... darkroxas92 (prendendo appunti): Qualcuno ha l'ora? Sapete, meglio essere precisi... Un colpo di spada della shogun recise il taccuino... darkroxas92: Ehi! Beatrix: Cento... Sora: Non preoccupatevi (per darkroxas92 non rallegrarti, quindi), non è un pezzo originale... L'ho aggiunto io prima di andare a recuperare quella carogna che sta rimettendo insieme il suo taccuino... Demyx: Ah! Intendi quell'affare che hai rubato nel laboratorio di Vexen! Tutta la nave: Hai rubato quell'affare nel laboratorio di Vexen?!?! Sora: Preso in prestito! Non rubato, preso in prestito! A tempo indeterminato... Beatrix (sospira): Resterai in piedi a lungo per questo, tüss... Molto a lungo... Sora: Grazie, cerco di non pensarci... Comunque! Questo affare permette di ottenere energia di punto zero... Pippo: Ah! Uno ZPM, allora! Demyx: E tu come lo sai? Pippo: Yuk, corso della Migros di elettromeccanica Antica... Sora: See... Bhé, questo affare dovrebbe darci energia sufficiente per attivare lo Stargate! Spugna: Dovrebbe? Sora: Bhé, sono relativamente certo che ci siano buone probabilità che dovremmo farcela! Spugna: ... Sora (china il capo): Ok... Lo spero per la mia incolumità fisica, sigh... Capitan Uncino: Ehm, ora che mi ci fai pensare, tüss... E, ammesso che riusciamo ad attivarlo, che si fa dopo? Come procediamo? Entriamo a gruppi, o – Sora (scuote il capo): Mi dispiace, Uncino, ma temo che per voi, il viaggio termini qua... Capitan Uncino + Spugna + Pippo + Beatrix: Cosa?! Sora: Non so neppure se riusciremo a tenere aperto il portale il tempo necessario per varcare l'orizzonte degli eventi con la nostra Gummiship... Demyx: A-aspetta?! V-vuoi entrare con tutta al Gummiship?! Sora: Bhé, a meno che tu non conosca l'indirizzo Stargate della città di Atlantide, ammesso che abbia uno Stargate, dovremo passare attraverso un altro... E senza Gummiship sarebbe impossibile continuare ala ricerca... E allora tanto vale che dia il permesso ai gentili bucanieri alle mie spalle di iniziare a farmi pat-pat sul fondoschiena... Beatrix: Quindi... Non potremo più aiutarvi... Sora: Temo di no, amica mia... Per qualche istante, calò un silenzio di tomba... Uh... Lugubre... ... Beatrix: Bhé?! Che stiamo aspettando?! Demyx + Sora: Uh? Beatrix: Forza, collegate 'sto signore degli anelli troppo cresciuto a un suo fratellino nella categoria [Stargate]!!! Sora (saluto militare): Sissignora! [Rivolto all'equipaggio] Ok... Non è che per caso uno di voi è un ingegnere meccanico, elettrotecnico, patito di motori... Vecchietto: Sì, giovanotto! Ero meccanico di aerei, durante la Guerra! Demyx: La Seconda Guerra Mondiale?! Vecchietto (sorpreso): Caspiterina! Ne hanno fatta un'altra?! Sora (sopracciglio inarcato): Ok... È sicuro che sappia lavorare anche su quest'affare? Vecchietto (stizzito): Mi credi un incapace, mocciosetto?! Riparavo i Sopwith 1½ Strutter quando tu non eri ancora neanche nato due reincarnazioni fa! Tzé! Posso farti funzionare quest'affare con una mano e darti una buona dose di scapaccioni con l'altra contemporaneamente... Sora: Ok, aggiudicato! [Gli passa lo ZPM di Vexen] È tutto suo, nonno... Vecchietto: Nonno?! Suor Nausicaa (deglutisce a vuoto): I-in senso amichevole e pieno di rispetto, si intende! Vecchietto (sbuffa): Ah! Gioventù debosciata! Hai miei tempi, ti avrei dato una bella ripassata con una cinghia della trazione di un Fokker D. VII, altroché... darkroxas92 (lacrimuccia): Ah... Bei ricordi... Sora: Non commento... [Rivolto ancora all'equipaggio] Ora, c'è anche un esperto di informatica?! Morpheus: Salve, Sora... Demyx: Morpheus? Che ci fai qua?! Morpheus: Mi godo un po' di vacanza... Anche se tutto è un illusione... Sora: See, see... Dimmi, saresti in grado di scrivere un programma per poter inserire l'indirizzo? Morpheus: Öh! Posso scrivertelo con una mano e usare l'altra per – Sora: Scrivilo con due mani, grrrazie! Demyx: Bene! Direi che è tutto!! Capitan Uncino: Veramente, manca la cosa più importante... Demyx: E cioè? Capitan Uncino: Un indirizzo... ... ... ... Oh, è vero... Demyx: Ehm, Sora? Vero che sai un indirizzo? Sora: ... Demyx: Vero? Sora: Ecco... In tutta onestà... Ok, no... darkroxas92 (sorridendo beato): Ah... Qualcuno le sta per prendere da un ciurma di pirati... Beatrix: Ma lo sai che fai sembrare le bestie necrofaghe simpatiche? darkroxas92: Dico, se sposata o no? Beatrix: E che centra? darkroxas92: Bhé, continui a farmi complimenti... Potrei credere che hai una cotta per me... Beatrix (algida): Come lo considereresti il fatto che io prenda la mia spada e ti apra in due dall'alto verso il basso, per poi dare in pasto ai pesci le tue interiora ancora calde? darkroxas92: Non come un complimento... Beatrix: Ecco, al prossimo commento fuori luogo... Sora: Bhé, per quanto mi piacerebbe assistere a questa lezione di anatomia semi divina, temo che darkroxas92 ci serva ancora... [Fissa sospirando l'ex-Dio] Anche perché sa un indirizzo, non è vero? darkroxas92 (espressione sorpresa): E come lo sai?! Sora: Te lo si legge in faccia... Dove? Pensavo si fosse lavato, dagli scarabocchi di Sora... darkroxas92 (sbuffando): Sì... Ne so uno... Beatrix: E perché non lo hai detto subito... darkroxas92: ... Sora (sospira): Perché così qualche pirata di nostra conoscenza avrebbe avuto il causus belli per suonarmele... darkroxas92 (sogghigna): Un piano geniale... E ancora fattibile... Beatrix (furibonda): IO TI – Sora (la ferma): No, non dargli soddisfazione... Demyx: Sì, ma adesso lui non ci darà l'indirizzo finché – Sora (parlando sottovoce): Io dico di no... Beatrix + Demyx: Uh? Sora (sottovoce): Ascoltate... E ci sussurrò qualcosa all'orecchio... ... ... Uh! Beatrix (sottovoce): È subdolo! Sora: ... Beatrix: Mi piace... darkroxas92: Ma che confabulat – Sora (con phatos di chi recita malamente): Oh... Mi sa che Darky ha ragione... Sono proprio un bambino cattivo... darkroxas92 (sorpreso): Eh? Beatrix (come Sora): Già! Proprio un discolaccio! Demyx (idem): Cattivo Sora! Cattivo! Sora: Mi sa che mi merito proprio una punizione... darkroxas92 (si illumina): Ho capito dove vuoi arrivare! Beatrix: E una punizione coi fiocchi, monellaccio! Demyx: Credo proprio che il vecchio Darky dovrebbe farti pat-pat sul fondoschiena... darkroxas92 (fumante di rabbia): IHHHH!!! Sora: Hai ragione! Me lo merito proprio... È proprio il caso che Darky mi prenda per un orecchio, mi stenda sulle ginocchia e me ne dia tante... E forti... Una dopo l'altra finché, non comincerò ad implorare pietà, ma lui no! No, continuerebbe a darmele, con la mano – darkroxas92 (furibondo): E VA BENE!!! Vi dico l'indirizzo, ma voi smettetela!! Sora (sorrisetto sadico): Eh-eh-eh... Quando si dice “Supplizio di Tantalo”... -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, cabina di Ottoperotto] [04: 40] Freud (preoccupato): Ok... È svenuto da dieci minuti... vul95: Per forza! Gli siete caduti addosso in tre ed un quarto! Xaldin (drizza le orecchie): Ohi! Piano con le offese [CENSURA]!! vul95: E calmati, scopiazzatura di Bob Dilan in versione leporina! Suor Nausicaa: Piantatela, 'gnoranti! O vi appendo alla parete come un calendario di Frate Indovino con un manrovescio... vul95 + Xaldin (deglutiscono a vuoto): Glom! Voce fuori campo: Ma smettetela tutti quanti!! Cerchiamo di far rinvenire Ottoperotto, piuttosto! Suor Nausicaa: Ok... Ci penso io, fate spazio... Freud: Ehm, Suor Nausicaa? Sicura di sapere quello che fai? Suor Nausicaa: Hai voglia, 'gnorante! Ma non lo sai che sono stata al corso di medicina orientale del grande maestro nipponico Si-No-Tecopa Te-Far-à-Ben? Freud: Nomen est omen... Suor Nausicaa: Ora silenzio! Mi devo concentrare.... [Prende un profondo respiro] SHIOTUAAA!! [Tira un colpo con il piatto della mano sullo sterno di Ottoperotto]
STOK!
8x8 (spalancando gli occhi di colpo): HHHHHHH!!!!! Suor Nausicaa (mettendosi in posa da karate-kid): IU-OH... vul95 (shockata, rivolta a Voce fuori campo): M-ma... È sempre così?! Voce fuori campo: No... vul95 (sospiro di sollievo): Ah... Voce fuori campo: Di solito è peggio... vul95 (col sospiro di sollievo che le si ricaccia in gola): Ah... 8x8 (incapace di respirare): Hhhh... Freud: Ehm.. È normale? Suor Nausicaa: See, see, tutto normale... Per farlo tornare a respirare, basta dare un colpetto fra la sesta e la settima costola, sulla schiena... YUEHEEE!
STEK!
8x8 (non vi diciamo come): Nhahuhshihchaha... Suor Nausicaa: Visto? È tornato a respirare... 8x8: Giuro... io... la... uccido... [Si rende conto di una cosa] Suor Nausicaa?! [Vede gli altri] Voce fuori campo?! Sigmund?! [Vede Xaldin] Xaldin?!?!?! Xaldin: Salve, Ottoperotto... 8x8 (basito): M-m-ma c-che cosa ci fate qua?!?! Voce fuori campo (sarcastica): Oh, nulla, una scampagnata, sai dicono che Atlantide sia meravigliosa, in questo periodo dell'anno... [Inizia a sbraitare] SIAMO VENUTI A SALVARTI, 'GNORATE TABELLINA DELL'OTTO!!! 8x8: Questo lo avevo capito da quando vi ho visto!! Voce fuori campo (si calma di botto): Ah... 8x8: E comunque, visto come mi avete risvegliato, non si direbbe che siate venuti a salvarmi... Suor Nausicaa: 'Gnorante... 8x8: Comunque... Intendevo, che ci fate a bordo della Perla Nera?! Freud: Semplice! Ci siamo dovuti teletrasportare quando ci avete sparato addosso!! vul95 + 8x8: COSA?!?! Freud: Uhm... Ok, rapido riepilogo...
[Dopo il riepilogo...]
Voce fuori campo: Capito?! Ci avete sparato addosso!! Xaldin (indicando vul95): Prendetela!! Suor Nausicaa: Dagli alla 'gnoranta!!! vul95 (espressione da urlo da Munch): AHH!! 8x8: FERMI!!! Non può essere stata lei! Era con me quando siamo entrati nel wormhole!! Voce fuori campo: E allora chi ci ha sparato?!?! Serg. Magg. Hartman (aprendo la porta con un calcio): Io... vul95 + 8x8: TU?! Voce fuori campo + Suor Nausicaa + Freud + Xaldin: LUI?! [Due secondi dopo] E chi è lui?! 8x8: Uno che sta per ricevere un calcio non dico dove da parte del sottoscritt – Serg. Magg. Hartman (gli punta una pistola contro): ... 8x8 (si ferma di colpo): Oh... vul95 (incredula): Sergente Maggiore Hartman, che significa quest – Serg. Magg. Hartman: Molto semplicemente, mia cara Dea, significa che adesso sono io che comando... vul95 (occhi sbarrati): Oh, [CENSURA]... Xaldin: Mi hai tolto le parole di bocca... To be continued... Yes, I'm so sadic... Fine episodio 11 ANNUNCIO
IMPORTANTE!
Cari recensori e care recensitrici, Vorrei che ascoltaste attentamente quanto segue, per favore... In seguito ad una nota dell'amministrazione, mi è stato fatto notare che le recensioni a questa Fan Fiction non sarebbero conformi agli standard di EFP. Chiedo scusa per non essermi informato prima su questo particolare (a voi e all'amministrazione). Ora, poiché ritengo che da un po' di tempo, molti di voi abbiano creato una sorta di recensioni fan-fiction con una trama propria, per ovviare a questo problema, vi chiederei che, se voleste continuare con questo genere di recensioni (gradito all'ennesima potenza dal sottoscritto!), di farlo nel forum creato in questi giorni di cui trovate l'indirizzo nella scheda del mio account. Su tale forum, sono presenti le storie presenti anche qua, e da questo momento pubblicherò i capitoli su entrambi i siti web. In questo modo, sarebbe anche possibile copiare le precedenti recensioni e, di conseguenza, cancellarle dal sito EFP, in quanto come detto non conformi, senza tuttavia perderle del tutto. Sperando che ciò non arrechi disturbo a nessuno, spero di continuare ad avervi come lettori sia qua che sul sito sopracitato. Grazie per l'attenzione, Ottoperotto
(17 marzo 2010) |
Capitolo 12
*** Episodio 12 – Ossimoro, ossia Intelligenza militare... – ***
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Episodio 12
– Ossimoro, ossia: Intelligenza militare... – L'uomo che non ha alcuna musica dentro
di sé, che non si sente commuovere dall'armonia di dolci suoni,
è nato per il tradimento, per gli inganni, per le rapine.
I motivi del suo animo sono foschi come la notte: i suoi appetiti neri come l'Erebo. William Shakespeare
Oh...
Ora capisco perché il Sergente non ama la musica... Non ditegli che ve l'ho detto... Kowalski
[Categoria [Stargate]] [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, cabina di Ottoperotto] [04: 42] vul95 (furibonda): Sergente Maggiore Hartman! Questa volta hai superato il limite! Serg. Magg. Hartman: Se lo dice lei, signora... vul95 (rimboccandosi le mani): Quando avrò finito con te, dovranno raccoglierti con la paletta da atomi!!! Freud: Anche se non credo che esiste la paletta per atomi, credo di aver afferrato il concetto... Suor Nausicaa: Vuoi un applauso? vul95 (facendo un passo verso il Serg. Magg. Hartman): Io ti – Serg. Magg. Hartman (mostrando l'altra mano): Io ti consiglio di non muoverti, mia cara... O potrei premere questo interruttore... Un interruttore?! Un interruttore?! Ehi! Ma cosa – ?! Che [CENSURA] succede?!! Xaldin! Sono io la voce narrante! Non tu! Ma che [CENSURA] dici?!?! Sono sempre io che narro, col mio gruppo!! Sì, ma qunado io sono con il mio, spetta a me raccontare!! No, a me! No, narro io! No, io! Io! Io! Io! Io! Io! Io! I – Voce fuori campo: Basta! Smettetela!! Xaldin + 8x8: 'Cusa... Voce fuori campo: Va bene... Ora, vi mettete d'accordo, o devo narrare io?! Xaldin: Io! 8x8: No, io! Voce fuori campo: Sigh... Narro io... Serg. Magg. Hartman: Ecco, però sbrighiamoci, ok?! Voce fuori campo: See, see! Momento! Umph! Dicevamo... Un interruttore?! vul95: E che [CENSURA] è quell'interruttore?! Suor Nausicaa: Caspio! Fine come il coniglio, 'sta qua... Serg. Magg. Hartman: Un interruttore... 8x8 + Freud + Suor Nausicaa + Voce fuori campo + Xaldin + vul95: QUESTO L'AVEVAMO CAPITO!!! Quasimodo: Ma proprio... Serg. Magg. Hartman: Se mi lasciaste finire, potrei aggiungere di cosa è... vul95: ... Serg. Magg. Hartman: Questo è l'interruttore del detonatore della bomba! vul95 (espressione shockata): Quale bomba?! Serg. Magg. Hartman (sogghigno sadico): Quella che io e il mio socio in affari abbiamo piazzato accanto al Mantello, che domande... vul95: COSA?!?! Serg. Magg. Hartman: Esatto, mia piccola deuccia... Una semplice pressione del mio dito, è l'unico mezzo che ti protegge dall'azione dei tuoi compagni salta in aria in mille pezzi... vul95 (deglutisce a vuoto): Glom! 8x8 (arrabbiato): Che cosa state architettando, tu e il Dr. von Wanhsinn, soldatino di stagno troppo cresciuto? Serg. Magg. Hartman: E come sai che è il Dr. von Wanhsinn il mio complice? 8x8: Semplice: eravate gli unici che potevano sparare alla Gummiship dei miei compagni! Ah! Allora erano stati quei due sprechi di DNA, a ridurre in mille pezzi la mia Gummiship!! Ok, in verità era intestata a Ottoperotto, ma non cavilliamo... Dr. von Wanhsinn (entrando in quel mentre): Ma khe koza ezzere tutto kuezto frakazzo?! Suor Nausicaa (vede il Dr. von Wanhsinn): Il crucco!! Dr. von Wanhsinn (vede Suor Nausicaa): AHH!!! LA ZUORA PZIKOPATIKA!!! Suor Nausicaa (afferrando un posacenere di marmo di Carrara dal peso di 35 kg): Vieni qua, che ti mando a conoscere quello 'gnorante del tuo connazionale Göthe!! vul95: Ma... Non era morto? Xaldin: Appunto... Dr. von Wanhsinn (nascondendosi dietro a Serg. Magg. Hartman): Zalfami!! Serg. Magg. Hartman (guardandolo sorpreso): Dottore! Non mi dica che ha paura di una suora! Dr. von Wanhsinn (tremando di paura): K-kuella no ezzere zuora!! Kuella ezzere fratello ti Terminator trafeztito ta zuora!!! Tu no zapere ti koza ezzere kapake!! Suor Nausicaa (prendendo anche un mattarello rinforzato al piombo): Oh, a quest'ultimo punto, rimediamo subito!! Serg. Magg. Hartman (le punta la pistola contro): Wo-wo-wo-wo! Niente mosse avventate, sorella! Suor Nausicaa: Tipo questa? STONK!!!
Serg. Magg. Hartman (a terra, dolorante): Tipo... Suor Nausicaa: Ah! E adesso?! Vi arrendete, 'gnoranti?! La risposta non si fece attendere... Un istante dopo, una decina di robot armati fino ai denti ci aveva circondato... Suor Nausicaa: Uh... Lo prendo per un no... Dr. von Wanhsinn (giochicchiando con il telecomando con cui li ha chiamati): Mi piake tua kapakità ti kapire le koze al folo... Suor Nausicaa: Vuoi che ti tiri un calcio rotante alla Chuck Norris?! Serg. Magg. Hartman (tirandosi in piedi): Gradirei di no... Ne ho già avuto uno io... Ah, [Recupera l'interruttore] questo torna con me... Dr. von Wanhsinn: Bhé, direi khe non fi rezta altro da fare khe arrenterfi foi... 8x8: Non se qualcosa da dire al riguardo io ho! Capì il perché Ottoperotto aveva parlato alla Yoda nell'istante stesso in cui ad un suo gesto, un robot venne scagliato contro la parete... E che qualcosa non quadrava, quando vidi il mio amico prendersi la testa e cadere in ginocchio! E no! Ciò che non quadrava non era il cerchio! vul95 (soccorrendo Ottoperotto): Hirurogeita Lau! Freud: Ma cosa – ?! Dr. von Wanhsinn: Uh... A kuanto pare, oqni folta khe uzare poteri, pikkola parte di zuo kerfello morire... Xaldin + Suor Nausicaa: COSA?!?! Dr. von Wanhsinn: Ho detto – Xaldin + Suor Nausicaa: Abbiamo capito, [CENSURA]! Era solo un'espressione di sorpresa, [CENSURA] e [CENSURA]!!! Dr. von Wanhsinn: Ah... E titelo! vul95: Hirurogeita Lau... Voce fuori campo: Ottoperotto! Di qualcosa!!! 8x8: Qualcuno avrebbe un Dafalgan 5000 +, per gentilezza? Voce fuori campo: ... Ma non di stupido, per favore... Serg. Magg. Hartman (riponendo la sua arma): Bene... Ed ora che anche il buon Magister ha capito che non conviene fare mosse azzardate alla Suor Terminetor, qua... Suor Nausicaa: Non venire con me se vuoi vivere... Serg. Magg. Hartman: Suppongo che non possiate anche arrendervi... vul95: Ah! Non cantare vittoria! Jack Sparrow e Kowalski ci salveranno! -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, ponte] [04: 45] Kowalski (mentre i robot circondano lui e Jack Sparrow): Ehm, Capitano? C-che facciamo? Jack Sparrow: Non preoccuparti... [I robot sfoderano le armi] Kowalski: ... Jack Sparrow: Ehm... Parlé? -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, cabina di Ottoperotto] [04: 46] vul95: O... Forse no... -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [04:47] Sora: A che punto sei, Morpheus? Morpheus (lavorando ad un PC preso in prestito a un passeggero): Ci sono quasi, ancora qualche minuto e il programma sarà ultimato... Sora: Bravissimo! Morpheus: E considera che sto lavorando con un dinosauro... Vecchietto: EHI!!! Morpheus: Non dicevo a lei! Vecchietto: Ah... Demyx: E lei, signore? Vecchietto (accennando un sorriso): Ah! Ecco qualcuno che conosce il significato della parola rispetto! [Occhiataccia in tralice a Sora] Non come qualcuno che meriterebbe una ripassata... darkroxas92: Quanto ha ragione... Sora (al vecchietto): Le ho già detto che non volevo essere irrispettoso... [Occhiata incavolata a darkroxas92] E tu piantala di istigarlo! darkroxas92: Chi è causa del suo mal, pianga le sue terga ridotte a righe... Pippo: Ma... Non era un po' differente, il proverbio? Beatrix (facendo pat-pat sulla spalla di Pippo): Sì, caro, sì, hai ragione... Sora: Comunque... Come va il suo lavoro, signore? Vecchietto: Bhé... Potrebbe andare peggio... Diciamo che ora come ora, posso darvi una probabilità che riusciate a passare dall'altra parte con tutti i pezzi ed al loro posto di circa... Di circa il 70%... Sora + Demyx (strabuzzano gli occhi): 70%?! Vecchietto: 70%... [Si fulmina un cavo che collega lo ZPM allo Stargate] Ok... Facciamo il 60%... Sora + Demyx: Glom! darkroxas92: Tzé! Conigli... Demyx: Bella forza! Tu sei immortale! darkroxas92: Eh... C'è chi può, e chi no può... Io può... Capitan Uncino: Ok, ragazzi... La Gummiship è pronta per partire, vi abbiamo anche messo a bordo qualcosa che potrebbe tornarvi utile... Spugna: Kit di pronto soccorso, un paio di Gummipneimatico di scorta, panini al salame e al prosciutto cotto, uno skateboard... Sora: Uno skateboard?! Beatrix: Nella vita non si può mai sapere... Sora: Ok... Uno skateboard? Pippo: Bhé, consideralo come un porta-fortuna... Sora: Va bene, faremo così... Un istante dopo, la voce di Morpheus attirò al nostra attenzione. Morpheus: Ok! Il programma è pronto! Demyx: Perfetto! Sora: Dai massima potenza allo ZPM, nonno! Vecchietto: Subito, ragazzo! [Si rende conto di una cosa] Aspetta... Mi hai chiamato nonno?! Sora (deglutendo a vuoto): N-nonno? No – no! Beatrix (scuote il capo): Battuta di infima categoria... Vecchietto: Bha, comunque... Fuoco alle polveri!! BOOMMM!!
Capitan Uncino (furibondo): Non diceva a te, pendaglio da forca!! Pirata addetto ai cannoni: Ah... Scusate... Vecchietto: Sigh... O tempora, o mores... Vabbhé... SI COMINCIA!! Ed il nonnetto spinse al massimo lo ZPM! Vecchietto: Nonnetto?! Demyx (fischiettando nervosamente): Firulì, firulà... Comunque... Attraversato da un flusso di energia di 20 milioni di YJ, l'anello di naquadah prese vibrare minaccioso, come se fosse sul punto di spezzarsi... Spugna: Ecco, se non chiamiamo la jella... Demyx: 'Cusa... Sora: Ok! darkroxas92! Dai l'indirizzo a Morpheus! darkroxas92: Ok! Il nostro compagno do sventure mostrò sullo schermo del PC i sette simboli che andavano inseriti e l'ordine in cui andavano digitati al nostro hacker di fiducia. Poi, con un balzo, saltò a bordo della Gummiship! STONK!!!
darkroxas92 (spiaccicato sul finestrino): Ma chi diavolo lo ha richiuso?!?! Sora (fischietta innocentemente): Firulì, firulà... Mopheus: Ok! Inizio sequenza... La parte interna dello Stargate iniziò a girare i senso orario, in modo che il primo simbolo si allineasse con il rispettivo Chevron... Morpheus: Primo simbolo, codificato! L'anello prese a girare in senso antiorario... Morpheus: Secondo simbolo, codificato! Beatrix: Due su sette... Ne mancano cinque... Morpheus: Terzo simbolo, codificato! Uh... Sta andando tutto bene... Morpheus: Quarto simbolo, codif – BZZZZ....
Capitan Uncino: C-che è stato?! Vecchietto: Ehi, gente! 'Sta sottospecie di batteria che mi avete fatto attaccare a quella vera nuziale troppo cresciuta inizia a fare le bizze! darkroxas92 + Sora (guardando malissimo il terzo compagno): Demyx!!! Demyx: 'Cusate... Morpheus: Comunque, anche il quarto è codificato! Spugna: Ancora tre... BZZZZZZZZZ...
Morpheus (sudando freddo): Quinto simbolo, codificato! Demyx: Paura-paura-pauraaaa... BZAZZZZAZZZ....
Vecchietto: Cavolfiori! Sto coso fa più scintille di un SPAD S.XIII crivellato dalle mitragliatrici dei crucchi! Morpheus: Sesto simbolo, codificato! BZZZ-BZZ-BZZZZZ...
Moprpheus: Ragazzi! Sora: Cosa? Morpheus: Temo che una volta aperto il tunnel spaziale, non saremo in grado di mantenerlo per più di qualche decina di secondi! Quindi, appena diventa stabile, fiondatevi dentro a tutta birra!! Demyx: Ok!! Sora (mettendo il motore su di giri): Ok... Ehm, Pippo? Beatrix? Beatrix + Pippo: Sì? Sora: Nell'ipotesi che non dovessi più tornare... Dite a Chuck che il suo modellino della Harley – Davidson Shovelhhead da 1'300 cc non è caduto per via del vento... darkroxas92: Lo so... Sora: Giuro che se non fossi profondamente buono, ti butterei fuori bordo a metà percorso... Non sentimmo mai se darkroxas92 avesse o no risposto, poiché ogni suono fu coperto dall'esclamazione di Morpheus! Morpheus: Settimo ed ultimo simbolo... CODIFICATO!!! WUAPPPPP!!!
Con un rombo assordante, il wormhole si aprì, con la sua caratteristica sbuffata di materia allo stato di plasma... Un secondo dopo, il fluido orizzonte degli eventi si acquietò e il tunnel divenne stabile! Morpheus: Via!! Andate!! E Sora, ingranata la marcia, pigiò sull'acceleratore con tutto il suo peso! Sì, lo so che, essendo lui poco più di 50 kg, non è molto, ma non cavilliamo... Entrammo sparati nell'orizzonte degli eventi!!! Capitan Uncino: Sono entrati!! BZZZAP – KABOOOMM!!!
Morpheus (lo Stargate si spegne): Ma cosa – Vecchietto: Ok... Quello ZPM o come si chiami poi ha esalato l'ultimo watt... Beatrix: E... Loro? Morpheus: Non so dirti... Capitan Uncino (guardando l'anello ormai inerme): ... Buona fortuna, ragazzi... -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Chulak, nei pressi dello Stargate] [04: 55] [Circa un minuto prima dell'apertura dello Stargate...]
Jack O'Neill: Ok... Un'altra ricognizione di tutto riposo... Teal'c: Concordo... Samantha Carter: In effetti, non abbiamo incontrato nulla di degno d'essere menzionato nel rapporto che dovremo stendere... Daniel Jackson: Oh! Finalmente una missione in cui non ci sono imprevisti! [Lo Stargate alle loro spalle inizia ad attivarsi]
Samantha Carter: Signore! Lo Stargate!! Jack O'Neill (sbuffando): Dimmi, Denny, lo fai apposta o ti vien naturale portale jella? Daniel Jackson: Ehm... [Lo Stargate si attiva]
Teal'c: Che facciamo, O'Neill? Jack O'Neill: Preparatevi ad un attacco – [La Gummiship esce dall'orizzonte degli eventi e lo Stargate si spegne] Da parte di una costruzione del LEGO troppo cresciuta? Samantha Carter: Oh... Ehm, Teal'c? Teal'c: Maggiore Carter? Samantha Carter: Riconosci il tipo di... Nave? [Indica la Gummiship, atterrata poco distante da loro] Teal'c: No, forma e colore mi sono sconosciuti... Jack O'Neill: Si vede che non sei vissuto sulla terra dal 1958 in avanti... Sora (scendendo dalla nave, lasciato il cappello sul sedile): Ehm, salve! Samantha Carter (titubante): Ehm, salve... Daniel Jackson (a Teal'c): Ok... E che mi dici del pilota? Sai chi o cosa possa essere? Teal'c: Mi dispiace, Dottor Jackson, non riconosco in quel ragazzo nulla che mi sia familiare... Jack O'Neill: Uh... Dai capelli avrei detto che era un Nox... Demyx (scendendo anche lui): Ehi! Come andiamo? Jack O'Neill: Oh, non c'è male... Demyx: Oh, bene! Sono contento! Samantha Carter: ... Sora: Ehm, lo so che la domanda vi sembrerà strana, ma... Siamo nella Categoria [Stargate], gusto? Samantha Carter: Ehm, sì... Sora (sospiro di sollievo): Fiuu... Siamo arrivati nel posto giusto... darkroxas92 (sporgendosi dal finestrino): Cos'è, non ti fidavi del sottoscritto? Sora: Neanche un po'... darkroxas92 (sbuffa): Mal fidante di un tüss... Daniel Jackson: Tüss? Sora: Sì, vuol dire “ragazzo” nella lingua di un mio amico, non farci caso... Daniel Jackson: Interessante... Sembrerebbe simile ad un dialetto degli Asgard, e presenta nel contempo similitudini con una lingua morta parlata secoli fa dagli Unas... Sora: Ecco, non farti sentire da Ottoperotto parlare così del dialetto del Ticino, o rischi una carta... Samantha Carter: Ticino? Daniel Jackson: È il mondo da cui venite? Sora: Eh, non proprio... Demyx: Anche se Ottoperotto sarebbe felice di sapere che reputate il Canton Ticino un mondo... Samantha Carter: E... Cosa siete venuti a fare, su Chulak? darkroxas92 (pare sorpreso): Chulak? Cos'è, ha cambiato nome? Teal'c: Non so di cosa stiate parlando, messer... Sora: Oh, scusate! Piacere, Sora! Demyx: Demyx! darkroxas92: darkroxas92... Daniel Jackson: darkroxas92?! Jack O'Neill: Lo conosci? Daniel Jackson: No, ma è strano... “darkroxas92” vuol dire flagello apocalittico in un dialetto monosillabico del pianeta P34-353J ... Sora: Probabilissimo... Jack O'Neill:Stavi dicendo, Teal'c? Teal'c: Che non so di cosa stia parlando darkroxas92, ma Chulak si è sempre chiamato così... darkroxas92 (riflettendo): Dunque.. Questo non è Ndiyoadhabu Yamfano III, vero? Teal'c: No. darkroxas92 (gesto di stizza): Mannaggia! Mi sono ricordato l'indirizzo sbagliato... Demyx (sorpreso): Indirizzo sbagliato? darkroxas92 (si rende conto di aver pensato ad alta voce): Oh! Ehm... Sora (sospettoso): darkroxas92... darkroxas92: E va bene, lo ammetto! Volevo che finissimo su un altro pianeta.. Daniel Jackson: E... Perché? Sora (incrociando le braccia al petto): Già! Perché?! darkroxas92 (guardando distrattamente il cielo): Ma, così... Senza un motivo particolare... Sora (a Teal'c): Mi scusi, lei sa qualcosa su questo Ndiortez-vattelappesca? Teal'c: Ndiyoadhabu Yamfano III... Sora: Sì, quello! Teal'c: È un pianeta in cui nessun giovane uomo vorrebbe andare, Sora... Samantha Carter: E perché? Teal'c: È governato da individui che ritengono che una disciplina ferrea ed intransigente sia la sola via che porti alla civiltà... Sora (algido, fissando darkroxas92): Ma dai... Jack O'Neill: E quindi, sono severi coi monelli? Teal'c: Parlando per eufemismi, O'Neill... Ho visto coi miei occhi un ladruncolo di strada venir legato nudo ad un palo e preso a colpi di verghe imbevute d'alcool per ore, per poi venir lasciato a tale palo per un giorno, dopo che le ferite dovute alla punizione sono state cosparse di sale ed aceto bollente... Demyx (fil di voce): E... Che aveva commesso, come reato? Teal'c: Aveva rubato una mela... Jack O'Neill: Fiuu! Di sicuro prendevano sul serio la criminalità giovanile... darkroxas92: È quello che sostengo io... Sora (fissando malissimo il compagno): Fortuna che non hai memoria... darkroxas92 (sbuffa): Oh, insomma! Ci sono 1'987'690'320 combinazioni possibili, con i 38 simboli di uno Stargate! Mica posso tenerle a mente tutte senza sbagliare... Demyx: Ma non erano 39, i simboli? Samantha Carter: Sì, ma uno è specifico per ogni Stargate... Sora: Ok, appurato che questo ignobile voleva portaci su quel simpaticissimo luogo, non vi facciamo perdere altro tempo, per cui solo una domanda... Daniel Jackson: Quale? Demyx: Non è che avete visto un vascello di legno del XVII° secolo solcare lo spazio, di recente... Jack O'Neill (sguardo stupito): Uh? Samantha Carter (basita): U-un vascello? Jack O'Neill: Vediamo... Mi è sembrato di scorgere una balena, ma nessun veliero... Sora: Ecco dov'era finito Monstro! Jack O'Neill + Samantha Carter + Teal'c + Daniel Jackson: ... Sora: Bhé, grazie lo stesso... Scusate se vi abbiamo fatto perdere tempo... Jack O'Neill + Samantha Carter + Teal'c + Daniel Jackson: ... Demyx (mentre lui e Sora risalgono sulla Gummiship): Ciao ciao! [Decollano e scompaiono nel cielo] Jack O'Neill + Samantha Carter + Teal'c + Daniel Jackson: ... Samantha Carter: Colonnello? Jack O'Neill: Sam? Samantha Carter: Crede sia il caso di mettere nel rapporto questo incontro? Jack O'Neill: Quale incontro, Sam? Samantha Carter: Quest – [Capisce] Non saprei signore, abbiamo incontrato qualcuno? Jack O'Neill: No... Samantha Carter: Allora non vedo motivo di mettere nel rapporto qualcosa che non è avvenuto... Teal'c: Concordo... Daniel Jackson:Ok... Torniamo alla base, che è ora di pranzo... Teal'c: Concordo nuovamente, Dottor Jackson... -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, ponte] [05:00] Suor Nausicaa: E fa piano! Non spingere, 'gnorante ammasso di bulloni! Se non fosse stato che quello 'gnorante ammasso di bulloni ci teneva sotto tiro con un disgregatore subquantico assieme ad almeno una ventina di sui simili, mentre ci scortavano sul ponte della Perla Nera, avrei dato più che ragione a Suor Nausicaa... Ah, vi ricordo che sono io, Voce fuori campo, che sta narrando! Xaldin: Egocentrica... Voce fuori campo: Invidioso! Serg. Magg. Hartman: Zitti! Non voglio sentir volare una mosca! Kowalski (vedendoli arrivare): Ma, signore... Non c'è nessuna mosca che sta volando... Serg. Magg. Hartman: KOWALSKI!!! 8x8: E non gridare! Ho la testa che sembra un alveare... Di lì a breve, raggiungemmo gli altri due prigionieri, il soldato che quel [Inserire qua insulto pesante...] d'un Sergente Maggiore Hartman aveva chiamato Kowalski e Jack Sparrow... Jack Sparrow: Capitan! Capitan Jack Sparrow... Voce fuori campo: Uffa! Capitan Jack Sparrow!! 8x8: Ora capisci cosa ho passato io, a fare la voce narrante di ben tre storie... Voce fuori campo: Giuro che non mi lamenterò più del tuo operato, Ottoperotto... Dr. von Wanhsinn: Ztate zitti!! Ich non voqlio zentirfi parlare! Freud (sottovoce a Suor Nausicaa): Ammetterai che il mio accento è decisamente migliore del suo... Suor Nausicaa (sottovoce a Sigmund): Non ce piove, su questo... Jack Sparrow: Ehm... Se non è di troppo disturbo, compare Hartman... Sareste così gentili, tu ed il tuo germanico affiliato di illuminarci su cosa stia accadendo? Xaldin: E dire semplicemente “Ma che [CENSURA] sta succedendo?!” no, ne'? Jack Sparrow: Non è nel mio stile, rastuta palla di pelo... Serg. Magg. Hartman: SILENZIO!!! vul95: E BASTA GRIDARE!!!! Uh... Che cipiglio... Me piace... Serg. Magg. Hartman: Umph! Statemi ad ascoltare, branco di – Suor Nausicaa: Occhio... Pondera bene le parole che stai per usare, potrebbero essere le ultime... Serg. Magg. Hartman: Signori... Suor Nausicaa: Ben ponderato, me ne compiaccio... Serg. Magg. Hartman: Suppongo che gradiate una spiegazione... 8x8: Io ci prendere assieme un qualche chilo di aspirina, ma anche una spiegazione liscia mi va bene... Serg. Magg. Hartman: Immagino che vi starete domandando il perché di tutto questo... Freud: Sì, ma ci siamo già anche risposti... Dr. von Wanhsinn: Taffero? Freud: Sì, siamo in una Fan Fiction comica... Scritta dal nostro autore... Serg. Magg. Hartman: Comunque... A parte la buona risposta data dal dottor Freud, il motivo che ci spinge a sequestrare questo vascello e a farvi prigionieri è un altro... Quanto ci fate che adesso dice “La brama di potere!”? Serg. Magg. Hartman: Il potere! Bhé, il senso era quello... vul95 (sbuffa): Me stessa, che cosa scontata... 8x8: Stiamo parlando di un militare e di uno scienziato pazzo... Non pretendere troppo, dai loro neuroni spaiati... vul95: Sì, in effetti... Serg. Magg. Hartman: Se avete finito di denigrare me ed il mio complice... Xaldin: E muoviti, [CENSURA]! Serg. Magg. Hartman: Quando, una settimana fa, andai alla prigione della Fortezza Oscura e feci evadere il buon dottore, mi balenò un'idea nel cervello... Voce fuori campo: Wow... Una scintilla nell'infinità oscurità della sua mente, carrobba... Serg. Magg. Hartman: Comunque... vul95 ci aveva promesso che ci avrebbe ricompensato, per i nostri servigi... vul95: E certo! Mica sono una schiavista! Serg. Magg. Hartman: Ehm, ti devo ricordare che durante il viggio di andata verso la Fortezza Oscura, mi hai obbligato a massaggiarti i piedi? vul95 (imbarazzata): Ehm... Bhé... Insomma! Sono una Dea! Ho comunque un certo stile di vita! Ed alcune esigenze... Serg. Magg. Hartman: Lasciamo perdere... vul95: Già, è meglio... Serg. Magg. Hartman: Ma allora ho pensato... Sergente Maggiore – Freud: NO! Non ditemi che si chiama di nome “Sergente Maggiore”?! Jack Sparrow: Bhé, sicuramente, Hartman è il cognome... Serg. Magg. Hartman: MA ALLORA HO PENSATO... Perché accontentarsi della miseria che ci pagherà quella deucola là, quando, conoscendo la storia di Atlantide, avremmo potuto mettere le mani su armi Antiche e devastati? vul95: Deucola?! Serg. Magg. Hartman: Così... Abbiamo stretto un accordo, io ed il buon Viktor... Dr. von Wanhsinn: Ja! Una folta che fozzimo arrifati alla Città Pertuta ti Atlantite, ki zaremmo ammutinati... Und, per non rizkiare ti prenderle da altri ti zpetizione, quanto appiamo fatto eine kapatina in mio fekkio laporatorio für rekuperare teknoloqia Antika, ich avere prezo zu eine ventina ti miei Ropot-Killer... vul95: Ah... Questo spiega le venti valigie in più che abbiamo portato a bordo... Xaldin: E non ti hanno insospettito?! vul95: All'inizio sì, ma quando il Dr. von Wanhsinn mi ha detto che erano piene di deodorante, gli ho creduto... Suor Nausicaa: Uh, ti capisco... Dr. von Wanhsinn: Felata zpekulazione zu mia iqiene perzonale? Suor Nausicaa: No... vul95: Lo diciamo chiaro e tondo... Suor Nausicaa + vul95: PUZZI! Dr. von Wanhsinn: Pfui... Serg. Magg. Hartman: POSSO CONTINUARE O DEVO DARE ORDINE AI ROBOT DI MUTILARVI TUTTI QUANTI?! 8x8 (tenendosi la testa): Basta che non gridi... Serg. Magg. Hartman: Umph! Comunque, questo era il piano prima di venire a conoscenza di quella storia di quel Lucarius... Adesso come adesso, il piano è cambiato... vul95 (solleva occhi al cielo): Oh, no! Ditemi che non hanno in mente quello che penso che abbino in mente! Freud: E cosa pensi che abbiano in mente? 8x8: Vogliono trovare Lucas Ross e farsi dare il segreto dell'Incarnazione... Caspio! Di bene in meglio... Serg. Magg. Hartman: Esattamente, Magister Hirurogeita Lau... Freud: Ah, per la cronaca... [Rivolto a Ottoperotto] Come vuoi che ti chiamiamo, capo? Ottoperotto o Hirurogeita Lau? 8x8: Guarda, fai un po' te... Basta che non mi chiami Crisostomo, e poi va bene tutto... Xaldin: Anche Otto Lau? 8x8: Solo se vuoi finire al forno con le patate... vul95 (falsa risatina): Sei un idiota, Sergente! Serg. Magg. Hartman: E tu non sei nella situazione di sputare insulti, mia Dea... vul95: Ma proprio non mi hai ascoltato otto episodi fa?! Ho detto chiaro e tondo che se ho potuto ingaggiare te e il buon Kowalski per far evadere quel crucco, era solo perché avevo la certezza che non sareste ai potuti Ascendere! Pertanto, usando la versione Antica della Grande Regola, l'ho aggirata magistralmente! Serg. Magg. Hartman: Pienamente d'accordo con te, vul95... vul95 (sorpresa): Davvero? Serg. Magg. Hartman: Ed infatti, ad ascendere, per poi incarnarsi sarà il mio socio, il dottor Viktor von Wanhsinn! vul95: Oh, accidenti... Questo non me lo aspettavo... Xaldin (sbuffa): E poi si dice che gli Dei sono onniscienti... vul95: Non quelli che bocciano per tre volte di fila l'esame di Onniscenza di Lv.3, leprotto... Serg. Magg. Hartman: Suppongo tu concordi con me che il Dr. von Wanhsinn potrebbe benissimo ascendere... Suor Nausicaa: Ehi! Ma non bisogna essere buoni, puri di cuore e di spirito e baggianate varie, per farlo?! vul95: Ehm, in tutta onestà, è una voce che abbiamo messo in giro noi Dee per evitare che loschi individui con idee poco simpatiche decidano di affittare un appartamento Lassù... Ah... Si scoprono gli altarini... Jack Sparrow: Quindi, se il vostro piano mi è chiaro... Voi avete intenzione di arrivare ad Atlantide, sbarcare, ritrovare tale Lucas Ross, carpirgli in vari e variegati modi il Segreto dei Segreti, indi far ascendere il doc che poscia si incarnerà, per poi razziare, predare e saccheggiare finché le sue subdole membra cadranno? Dr. von Wanhsinn: A qranti linee... Serg. Magg. Hartman: Solo che al tuo elenco, pirata, manca solo una parte che mi è particolarmente cara... 8x8: No, non dirmelo... Una volta che il Dr. von Wanhsinn sarà un incarnato, userà i suoi poteri per far ascendere anche te, giusto? Serg. Magg. Hartman (sorrisetto malvagio): E piacevole parlare con qualcuno che capisce le cose al volo... Kowalski: Io non l'avevo capito... vul95: Eh, Kowalski? Lui con te non parla... Sbraita... Freud: E... Quella storia del far Ascendere uno... È possibile? vul95: Infischiandosene altamente della Grande Regola, sì... Serg. Magg. Hartman: Ora basta perdere tempo! 8x8 (sembra essersi ricordato di un cosa): TEMPO?! Crisantemo! Da quanto tempo è che dura, 'sto discorso pseudo-serio?! Serg. Magg. Hartman: Eh? Ma che ne so... Dici minuti? vul95 + 8x8 (sbiancano): OH – NO! 8x8: TUTTI GIÙ!! [Si abbassa, imitato da tutti salvo il Sergente Maggiore Hartman] Serg. Magg. Hartman: EH?!
LAVATRICETTASBAMMATTE!!!
O-ok... Liberi di non credermi, ma il Sergente Maggiore Hartman venne centrato in pieno da una lavatrice che vagava nello spazio... Freud (rialzandosi): Come facevi a saperlo, Ottoperotto? 8x8: Diciamo che conosco il modo di pensare dell'autore... Dr. von Wanhsinn (incredulo): M-ma... Khe koza tiafolo ki fare, eine lafatrike nello zpazio?! Suor Nausicaa (sarcastica): Ma è logico, magancrauti... Lava i buchi neri... SIAMO IN UNA FAN FICTION COMICO-DEMENZIALE, SCARTO DELLA PRODUZIONE DEL WRÜSTEL!!! Dr. von Wanhsinn: E fa pene, fa pene! Non ezere il kazo che zi alteri, zorella... vul95: Certo che però, la lavatrice... 8x8: Non vorrai contraddire l'autore, vero?! vul95 (deglutendo a vuoto): I-io?! Contraddire – Macché!! Quando mai?! Io... Io stavo facendo i complimenti all'autore per il colpo di genio! Per la magnifica inventiva! [Sottovoce a Ottoperotto] Dici che basterà a evitarmi una lavapiatti? 8x8: Nel dubbio, non starmi vicina... Dr. von Wanhsinn: Pasta dire zkiempiaqqini!! [Rivolto a Jack Sparrow] Pirata! Jack Sparrow: Crucco? Suor Nausicaa: Ah! Dammi il cinque, Jecky! Jack Sparrow (dà il cinque a Suor Nausicaa): Siamo forti, ne', sorella? Dr. von Wanhsinn: Prima khe ortini ai miei ropot di pattere il kinkue kon loro mani di akkiaio, riprenta a nafigare! Jack Sparrow: Va bene, va bene... [Torna al timone] Signor Freud? Freud: Capitano? Jack Sparrow: Sarebbe così gentile da dirmi dove sta indicando la bussola? Freud: Agli ordini... Kowalski: Ehm... Non credete che dovremmo occuparci anche del Sergente? Ci voltammo a guardare la lavatrice caduta sul ponte... A giudicare di movimenti convulsi del braccio che spuntava da sotto di essa, il Sergente era ancora vivo, in effetti... Suor Nausicaa: Me ne occupo io... 8x8: Come ti sei occupata di me, prima? Suor Nausicaa: Precisamente.. 8x8 (sorriso sadico): Vuoi una mano? Suor Nausicaa: Più che altro, un piede... Dr. von Wanhsinn: Un piete? Suor Nausicaa: Un piede di porco, 'gnotante! Come pretendi che lo tiriamo fuori, da la sotto, sennò?! Jack Sparrow: Wow... Che stile, quella donna... Freud: Un po' inquietante a volte, però... Comunque... Volevi la rotta? Jack Sparrow: Trepido nell'attesa che tu me la dica, Sigmund...
n
w ← e s Freud: Ponente, capitano... Jack Sparrow: E ponente sia... [Canticchiando, girando il timone]
Il re la colpì,
quella dama rapì, nel mare si rianimò Il cielo più intenso nel mare immenso, quei ladri qui guidò Yo-ho... -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Da qualche parte nello spazio, Gummiship di Sora, Demyx e darkroxas92, sala comandi] [05:10] Demyx:
It's been a long road,
getting from there to here. It's been a long time, but my time is finally near. darkroxas92: Ma deve proprio sempre cantare?! Sora: Lo chiamano il Notturno Melodico per qualcosa, non credi? darkroxas92: Bhà! Sora: E poi, lascialo fare, che “Where my Heart will take me” di Russel Watson è una bellissima canzone! Demyx:
And I can feel the change in the wind right now.
Nothing's in my way. And they're not gonna hold me down no more, no they're not gonna hold me down. darkroxas92: Bha... Le urla di terrore della gente che fugge dalle città che hai distrutto, quella sì che può essere definita musica! O il rumore di imperi che crollano sotto le rivolte che hai scatenato, lo stridere delle spade degli eserciti che hai fatto scendere in guerra, il rauco tossire dei moribondi flagellati dalla pestilenza che hai riversato sui villaggi... Sora: ... darkroxas92: E, ovviamente, il rumore sordo di un palmo di mano che percuote una nuda nat – Sora (occhi al cielo, esasperato): Lo sapevo che arrivavi a quello!! Lo sapevo!! Demyx:
'Cause I've got faith of the heart.
I'm going where my heart will take me. I've got faith to believe. I can do anything. Sora: Piuttosto... Siamo sulla buona rotta? darkroxas92: Un secondo... [Si sporge dal finestrino ed annusa l'aria (sic!) come un segugio] Sì, la strada è buona, vira di qualche grado a sinistra... Sora: D'accordo... darkroxas92 (sorpreso): Bhé? Nessuna battutaccia sul fatto che seguo la pista come un cane? Sora: No... darkroxas92: E perché? Sora: Perché non ho voglia di sentire la tua immancabile replica... darkroxas92: Capisco... Demyx:
I've got strength of the soul.
And no one's gonna bend or break me. I can reach any star. darkroxas92: Comunque, non credere che il non fare battute ti dia qualche sconto su quelle che prenderai quando tutto questo sarà finito... Sora: Mai creduto neanche per un nanosecono... Demyx: I've got faith,
faith of the heart. Sora (dopo qualche istante di silenzio, sospira): Senti, darkroxas92... darkroxas92: Sì? Sora: Non potremmo piantarla qua, con questa storia? darkroxas92 (sorpreso): Uh? Che vuoi dire? Sora: Voglio dire che è da stupidi continuare a istigarsi a vicenda... Insomma, se tutto andrà come spero che vada, Ottoperotto sarà salvo e tu sarai libero... darkroxas92: Se stai pensando che rinuncerò a darti la lezione che meriti, sei un illuso! Sora: Ma perché? Si può sapere cosa ti ho fatto, per meritarmi tanto astio nei miei confronti?! darkroxas92: Personalmente, nulla... Sora (sarcastico): Ah, bene... darkroxas92: Ma è per quello che rappresenti! Sora: Eh? darkroxas92: Io sono l'emblema dell'ingiustizia, dell'ingiustificata vendetta, del sadismo e della soppressione del più debole al più forte! Sora: Ah, ce n'è d'andarne proprio fieri! darkroxas92: Ed infatti, sono fiero.. Sora: ... Demyx:
It's been a long night.
Trying to find my way. Been through the darkness. darkroxas92: Ed invece tu? Guardati! Altruista fino all'irrazionalità, pronto ad aiutare e disposto a tutto per mettere fine alle ingiustizie! Sora: E il bello che lo dici con un tono come se stessi elencando le colpe per cui dovrei essere punito... darkroxas92: Esattamente! Perché sono quelli come te, che vanificano sempre il mio lavoro! O, meglio, vanificavano, dato che è da un po' di tempo che sono fuori dal giro... Sora: Cioè, fammi capire bene... Tu ti stai facendo in quattro affinché mi venga privata la capacità di stare seduto per un periodo di tempo tendente all'estremamente tanto... Perché ti ricordo quello che non sei?!?! darkroxas92: Esatto! Tu sei l'emblema del mio opposto! Sei la mia nemesi! Sora (occhi al cielo): Oh, mie Dee! Demyx:
Now I finally have my day.
And I will see my dream come alive at last. Sora: È la cosa più... Più ipocrita, subdola e cattiva che abbia mai sentito! darkroxas92: Grazie. Sora: Ma come puoi trovare piacere nel far soffrire gli altri?! darkroxas92: E qualcosa che non si può spiegare.... [Sospiro di gioia] Ah... No, non si può spiegare, quale piacere si prova, nel far patire sofferenze incredibili a degli innocenti... Sora: Ora vomito... darkroxas92: Ed ancora di più, nel farla patire a quelli come te! E, credimi, quando sono proprio come te, ossia ragazzi, è un piacere infinito [Occhi persi nel sadico mondo chiamato Marquesedesadelandia] Ahhh... La mano che si solleva fendendo l'aria... Il silenzio rotto dal secco suono delle dita contro la pelle e dell'urlo che lascia la gola della misera vittima... Il colore che lento ma inesorabile vira al Ribes Nero... Sora (rivolto al pubblico): Dite che se adesso gli tappassi la bocca con la schiuma dell'estintore e poi lo colpissi selvaggiamente con suddetto, sarebbe un azione così meschina? darkroxas92 (non lo ha ascoltato): Credimi Sora... Quando tutto questo sarà finito, tutto ciò che rappresento raggiungerà l'apoteosi con la punizione a cui sarai sottoposto... Demyx:
I will touch the sky.
darkroxas92: Credo che se Demyx si sia sbagliato... Il termine tecnico in inglese è “spank”... Sora: Ora faccio un Barrel Roll e lo butto fuori bordo, giuro... Demyx:
And they're not gonna hold me down no more,
no they're not gonna change my mind. Sora (sospira): Ehhh... Mi dispiace... darkroxas92: Per quello che ti farò? Dovresti esserlo e tanto... Sora: Intendevo, mi dispiace che tu la pensi così... darkroxas92: Uh? Sora: Mi dispiace che tu tragga gioia dal dolore che causi... Perché non sarà mai vera gioia... darkroxas92: Ti prego... Risparmiami i discordi alla Oma Desala... Sora: Non è un discordo alla Oma Desala... È un discorso di chi si dispiace per un'altra persona... darkroxas92 (sbuffa): Ti avverto, 'ste cose mi rendono solo più propenso a essere impietoso... Sora: Va bene... Io ci ho provato... darkroxas92: A tentare senza successo di evitare la mia mano? Sora: A cercare di trovare un po' di bontà in quel tuo cuore di sasso... Demyx:
'Cause I've got faith of the heart.
Sora: Wow! Giusto giusto con la canzone... Demyx:
I'm going where my heart will take me.
I've got faith to believe. I can do anything. I've got strength of the soul. And no one's gonna bend or break me. I can reach any star. I've got faith, faith of the heart. darkroxas92 (sopracciglio): Cuore? Io non ho un cuore, tüss... Non mi serve, per quello che faccio! Sora (sorrisetto beffardo): Ed allora come fai a provare quella macabra gioia di cui ti vanti? darkroxas92 (colto in castagna): Eh? Ecco... [Sbuffa] Quando fai così, saresti da prendere a staffilate! Sora: C'è del buono in te, Darky... darkroxas92: NON CHIAMARMI DARKY!!! E poi sei nel torto, tüss! Io sono malvagio al 100%!! [Mostra l'etichetta attaccata al vestito] Vedi?!
Prodotto: darkroxas92
Composizione: 100% pura malvagità Sora: Io sono convinto che non è vero... darkroxas92: Quando potrò disporre delle tue terga, ti convincerai che sbagli!! Sora: E allora perché vul95 un tempo era innamorata di te? Demyx:
I've known the wind so cold,
I've seen the darkest days. But now the winds I feel, are only winds of change. darkroxas92 (basito): C-che vorresti dire?! Sora: Che vul95 deve aver visto qualcosa in te, che l'ha spinta a – darkroxas92: Taci! Non sai di cosa parli! Sora: Ed invece lo so! Demyx:
I've been through the fire
and I've been through the rain. But I'll be fine ... darkroxas92: No! Non sai nulla, piccolo presuntuoso! Sora: Da quello che ci avete raccontato tu, Nemeryal e Oma Deasala, vul95 è profondamente buona! darkroxas92: Nessuno è perfetto... Sora: Eppure, ha provato, o prova, non lo so, qualcosa per te! E se così è, allora qualcosa di buono l'ha visto, in te... darkroxas92: Allora le consiglierò un esame oculistico... Sora (ridacchia): Sai, il fatto che tu te la prenda così tanto, è segno che sto andando nella giusta direzione... darkroxas92 (furente): NO! Sora (sorriso da monello): Cos'è? Abbiamo la coda di paglia e temiamo che vada a fuoco? Demyx:
'Cause I've got faith of the heart.
I'm going where my heart will take me. I've got faith to believe. I can do anything. darkroxas92 (furibonmdissimo): Io non ho la coda di paglia! [Mostra una mano a Sora] Ma se c'è qualcosa che andrà a fuoco, è tutta roba tua! Sora (ride di cuore): D'accordo, Draky... darkroxas92: MMMM!!! Demyx:
I've got strength of the soul.
And no one's gonna bend or break me. I can reach any star. Sora:
I've got faith,
faith of the heart. Demyx (sorridendo): Vai, Sora! Sora:
'Cause I've got faith of the heart.
I'm going where my heart will take me. Demyx:
I've got faith to believe.
I can do anything. I've got strength of the soul. Sora:
And no one's gonna bend or break me.
Demyx:
I can reach any star.
Sora + Demyx:
I've got faith,
faith of the heart. It's been a long road... darkroxas92 (sospirando): ma perché non mi sono ricordato l'indirizzo giusto, e non siamo finiti su Ndiyoadhabu Yamfano III? Perché?! Ed io e Sora iniziammo a ridere di tutto cuore! ... ... Ok, fate finta che non abbia detto la frase chi ho appena detto! O almeno fate finta che abbia detto solo Sora!!! Quasi! Ma che cosa mi fai dire?! Quasimodo: Scusa... Mi sembrava bella, come frase... Sora: E infatti, era bellissima! darkroxas92: Opinabile... Sora: Solo che... Bhé, non era il caso di farla dire da Demyx... Demyx: Sigh... Sora: Oh... 'Cusa... Sigh... Tristezza... Sora: Ecco, per favore... Non deprimerti, che già c'è Zexion... E poi, fai cadere la Gummiship nel buio! Demyx: Ma non sono io! Sora: No? Demyx: No, è il banco di nebbia in cui siamo appena entrati... Sora: Ah... ... Sora: NEBBIA?!?! Però... Tempo di reazione scarsino... darkroxas92 (affacciatosi al finestrino): E che [CENSURA] ci fa, un banco di nebbia qua?!?! Sora: Chissà perché mi sembra di sentire Xaldin... -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Da qualche parte in un banco di nebbia nello spazio, Perla Nera, ponte] [05:25] Xaldin: E che [CENSURA] ci fa, un banco di nebbia qua?!?! La domanda era legittima... Che [CENSURA] ci faceva là, un banco di nebbia nell'immensità dello spazio?!?! E giuro, il primo che prova anche solo a fiatare “Siamo in una Fan Fiction comico-demenziale”, lo butto a mare... Kowalski: Vorrà dire “a spazio”... Voce fuori campo: Ringrazia le Dee che non so dove tu sia, perché altrimenti... Kowalski: Glom! Grazie, Dee... vul95: Prego... Freud (sospira): Sigh, perché mi aspettavo una battuta simile? Kowalski: Perché siamo – Freud: Ruhe, bitte! Dr. von Wanhsinn: Non ruparmi le pattute! Suor Nausicaa: Silenzio, magnakartoffelen! Xaldin: Già, [CENSURA]! 8x8: Sigh... Jack Sparrow:
Yo-ho, non c'è tregua,
Serg. Magg. Hartman: SILENZIO!!!quella gloria vivrà! Nel volto, vivo o morto lei ti seguirà... Jack Sparrow: Barbaro incompetente... Insomma, la nebbia era così fitta che bisognava tagliarla col coltello!!
ZAC – ZAC!!
Voce fuori campo (entrando nei tre metri quadrati di sereno ritagliati nella nebbia, come tutti): grazie, Ton... Tonberry: Di nulla... Ciao! [Scompare nella nebbia] 8x8: Non fate domande, per favore... vul95: Ma dove siamo? Suor Nausicaa: Ora come ora, l'unica definizione possibile è... Nella nebbia... 8x8: Grazie, Nausicaa... Serg. Magg. Hartman: Allora, Capitan Jack Sparrow? Da che parte dobbiamo fare rotta?! Jack Sparrow: Dottor Freud, cosa dice la nostra fida bussola? Freud: Ehm... Ben poco...
n
w ↕ e s Jack Sparrow: Uh?
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w ↔ e s Jack Sparrow: Molto bene... Siamo scombussolati... Serg. Magg. Hartman: COSA?!? Jack Sparrow: La bussola indica tutti i luoghi, compare, ergo, non ne indica nessuno... E a meno che il tuo obbiettivo sia di andare in nessun luogo, questo ci mette nella condizione di non poter andare in nessun luogo, il che comunque implicherebbe che tu resti comunque ed in ogni caso senza soddisfazione... Voce fuori campo (rivolta a Sigmund): E dire che pensavo che tu avessi dei pensieri contorti... vul95: Ma perché la bussola è impazzita di colpo? Jack Sparrow: E chi lo sa, mia signora... Forse non è più in grado di trovare la rotta... 8x8: O forse... Suor Nausicaa: Uh? O forse? 8x8: Forse perché non ce n'è più bisogno... Xaldin: E perché [CENSURA]?! 8x8: Perché non esiste nessuna rotta, per raggiungere il posto in cui si è già... Prima che potessi prendere la ruota del timone e dargliela in testa, la Perla Nera uscì dal banco di nebbia! Xaldin: Oh, [CENSURA]... vul95: Me stessa... Voce fuori campo + Freud: Criśpass... Suor Nausicaa: San Crispino... Dr. von Wanhsinn + Kowalski: Wow... Serg. Magg. Hartman: Per le trippe di mia nonna... Jack Sparrow: Corpo di mille balene... 8x8: ... Bhé, signori... Che altro dire? Ben poco... 8x8 (sporgendosi oltre il parapetto, mirando la città): Benvenuti ad Atlantide... Tobia continua a essere sempre più sadico... To be continued... Fine Episodio 12 Note dell'autore: Uhm, direi che non c'è molto da dire... Passiamo dunque alle Recensioni (di EFP)
master of dark Suor Nausicaa: Salve, master of dark! 8x8: Eh?! Niente giochi di parole?! Suor Nausicaa: Ero stufa... Voce fuori campo: Vabbhé... Allora, dal momento che ti abbiamo visto in giro, direi che l'indirizzo lo hai trovato, molto bene benissimo! Ruby: Ciao, zio master of dark! Sora: Ah! Eccoti! Pensavo non ci fossi! Ruby: No, no, ci sono... 8x8: Non finisce a metà! Solo ch enon so perché, una parte non vuole rimenere scritta... Freud: Pessima scusa... 8x8: Lo so... Suor Nausicaa: E comunque.. Sì! L'autore diveta sempre più sadico! Sora (depresso): Sob... Se nenche da asceso potrò salvarmi... Suor Nausicaa: Già... Ne prenderai tante, ma tante, ma tante, ma tante, ma così tante che dovranno coniare un nuovo nome per il colore che avranno i tuoi quarti alla fine! Freud: Lo sai che non sei di aiuto, vero?! Suor Nausicaa: lo so... Freud: Bene... 8x8: E metre Sora si dispera, noi ti salutiamo! By! P.S. Sì, è vero, scusa... C'è stato un qualche problema... Fa conto che ti abbia risposto... In ispirito... ENS VEDI RISPOSTA SUL FORUM Giulia__chan vul95: A li mortacci tuoi!! 8x8: Calma, calma... Lo sai che ti si alza la pressione... Voce fuori campo: Già... Ma di chi è la colpa?! Xaldin: Di Sora! Sora: CHE?!?!? Voce fuori campo: Eh?! Ma che dici?! Xaldin (sottovoce): L'altra possibilità è dare la colpa all'autore, vuoi farlo tu? Voce fuori campo (punta un dito contro Sora): SUA!!! PUNITELO!!! Sora: Sigh... Freud: Ehm... Sì, è stato un buon capitolo... 8x8: E ci impegniamo per non essere ripetitivi... E ci impegniamo per non essere ripetitivi... E ci impegniamo per non essere ripetitivi... E ci impegniamo per non essere ripetitivi... E ci impegniamo per non esser – TONK!
8x8 (massaggiandosi la testa): Grazie, Nausicaa... Suor Nausicaa: Di nulla, 'gnorante... Demyx: E con questo, ti salutiamo! Ciao! |
Capitolo 13
*** Episodio 13 – Alla ricerca del Dio... – ***
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Episodio 13
– Alla ricerca del Dio... – Ma bella più di tutte l'Isola Non-Trovata:
quella che il Re di Spagna s'ebbe da suo cugino il Re di Portogallo con firma sugellata e bulla del Pontefice in gotico latino. L'Infante fece vela pel regno favoloso, vide le fortunate: Iunonia, Gorgo, Hera e il Mare di Sargasso e il Mare Tenebroso quell'isola cercando... Ma l'isola non c'era. Invano le galee panciute a vele tonde, le caravelle invano armarono la prora: con pace del Pontefice l'isola si nasconde, e Portogallo e Spagna la cercano tuttora. – La più bella – ,
Guido Gozzano, Poesie sparse Bhé, questo sta solo a significare che non avevano una certa bussola..
E neanche il rum... Yo-oh-oh, beviamoci su! Capitan Jack Sparrow
[Categoria [Stargate]] [Nei pressi della città perduta di Atlantide, Perla Nera, ponte] [05:30] Atlantide... Non era come ce la si sarebbe potuta a spettare... Platone aveva ascoltato racconti che poco avevano di veritiero... Sotto do noi, arroccata su una montagna di ghiaccio ed acqua, la città di Hirurogeita Lau si mostrava in tutto il suo distrutto splendore, le mura di lucida pietra nera e grigia, le strade di ciottoli bianchi che brillavano sotto al cielo stellato... E le sue molte guglie e torri, che si stagliavano verso gli astri, erigendosi come... Come... Ehm... Ehm, come giganteschi termitai... Serg. Magg. Hartman: E che razza di similitudine è?! Voce fuori campo: Senti, soldatino di stagno, l'unica altra similitudine era anche peggio, credimi... Freud: ... Voce fuori campo: Insomma, dire come birilli non era affatto poetico... Freud (rivolto al pubblico): So benissimo cosa stavate pensando, perciò potete anche piantarla di fare quelle facce innocenti... Pubblico (china il capo imbarazzato): Groang... Lentamente, la Perla Nera prese a scendere verso la laguna dove il gelo non stringeva il vitale liquido nella sua morsa... Se vi domandate perché sono così aulica, è solo perché non voglio avere noie con l'autore... vul95: Sai di esserti appena giocata tutti i punti che avevi accumulato? Voce fuori campo (strabuzza gli occhi): Oh, [CENSURA]...
PALLADABOOLINGATEEKKK!!
Voce fuori campo (saltellando su un piede solo): IOLOUCCIODOACOLPIDISPAZZOLAAAAAAHHHH!!! Freud: Ok... Mentre Voce fuori campo finisce di saltellare come un c – Xaldin: Ehm – ehm!! Freud: ... anguro, qualcuno potrebbe per gentilezza dirmi cosa ci fa qua tutto sto ghiaccio e 'st'acqua? 8x8: “Ed era l'isola più grande che la Libia e l'Asia insieme, donde era passaggio alle altre isole a quelli che viaggiavano di quel tempo, e dalle isole a tutto il continente che è a dirimpetto, che inghirlanda quel vero mare.”... vul95: Platone, Timeo, capitolo III... 8x8: Atlantide era una città-isola... Sorgeva sull'acqua del mare e da essa era circondata... Quando fuggì con essa, un po' di quell'acqua venne con noi... Il freddo dello spazio a fatto il resto, ghiacciandola in parte... Voce fuori campo (finendo di saltellare): Ah, questo spiegherebbe la nebbia... Dr. von Wanhsinn: Ma – Suor Nausicaa: Prima di dire quello che temo tu stia per dire, crucco, ricordati che la nebbia serviva all'autore per rendere più suggestiva la scoperta di Atlantide... Pertanto, se tu o il pubblico volete fargli notare che molto probabilmente tutto ciò no rispetta minimamente alcuna legge fisica... Bhé, prego! Accomodatevi... Dr. von Wanhsinn: Ehm, kreto khe me ne ztarò zitto-zitto... Xaldin: Saggia decisione, magnacrauti... 8x8: ... vul95: Hirurogeita Lau? Stai piangendo? 8x8 (scuotendosi): Eh?! Macché! È condensa... Freud: See, raccontalo ad un altro... Sei emozionato di essere finalmente tornato a casa... Serg. Magg. Hartman: Ok! Ora basta con 'sti sentimentalismi! Kowalski: Ma, signore, sono state appena due frasi! Serg. Magg. Hartman: Già fin troppe... Ora, se il signor Sparrow fosse così gentile da portarci ad uno dei suoi porti ancora integri... Jack Sparrow: Potevi almeno chiedermelo con un po' più di gentilezza... Due secondi dopo, nove robot avevano puntato contro di lui i disgregatori. Jack Sparrow: Oh... Qui non si scappa a gentilezza... Manovrando con maestria e mano salda e lieve il timone, il buon Jack Sparrow – Jack Sparrow: Capitan Jack Sparrow, prego... Voce fuori campo: Dì, sei pedante! Manovrando ecc., il buon Capitan Jack Sparrow portò la nave ad avvicinarsi al primo porto che vedemmo...
STONK!!!
Kowalski: P-perché vul95 sembra una libellula finita contro un parabrezza? vul95 (sembrando una libellula finita contro un parabrezza): Me lo starei chiedendo anch'io, mio buon Kowalski... 8x8: Uhm... Perché qualcosa mi dice che il Tendone è ancora attivato? Suor Nausicaa: Il che?! 8x8: Il Tendone, il dispositivo tipo il Mantello, solo di taglia extra-extra-extra large... Voce fuori campo: E lo hai chiamato Tendone?! Ti reputavo dotato di maggior fantasia... 8x8: Bhé, chiamarlo il Mantellone sarebbe stato peggio, non trovi? vul95 (scrostatasi dalla barriera invisibile): Ok... Se ben ricordo, 'sto affare impedisce a qualunque essere appartenente ad un livello superiore dell'Esistenza di entrare, correggimi se sbaglio, Hirurogeita Lau... 8x8: Precisamente... Freud: E come facciamo ad entrare, allora? Suor Nausicaa: Che ne dite di lasciare questa sottospecie di grande cruciverbone su uno scoglio ghiacciato e di proseguire solo noi esseri inferiori? Serg. Magg. Hartman: Proposta respinta, sorella... Non voglio che gli altri Esseri Ascesi e/o Dei la trovino e scoprano la nostra posizione... vul95 (algida): Grrrazie per aver anche detto che magari la mia presenza era fondamentale... Xaldin: E in cosa saresti fondamentale? vul95 (colta in castagna): Ehm... Fondamentalmente... [China il capo] Sigh, a nulla, a meno che uno di voi non abbia le Parole Crociate da finire... Freud: Ehm, io verità... Io avrei bisogno di aiuto con questo cruciverba... Xaldin + Suor Nausicaa + Voce fuori campo (fissando Sigmund): Eh?! Freud: Bhé? Nei tempi morti, dovevo pur impiagare il tempo... vul95 (radiosa): Oh... Ma certamente, mio carissimo indagatore della psiche umana... Serg. Magg. Hartman (gocciolina manga sulla tempia): Ok... Mentre la nostra Deucola aiuta quello svitato del tuo assistente, ti sarei grato, oh Magister, sa potessi trovare una soluzione a questo increscioso contrattempo... 8x8: Bhé, così su due piedi, la sola cosa da fare è cercare se per caso, un punto è diventato più permeabile degli altri... Dr. von Wanhsinn: Und kuesto ezzere tuo piano miqliore?! 8x8: No, è l'unico su due piedi... Serg. Magg. Hartman: E va bene... Jack Sparrow! Jack Sparrow: Capitan!! Serg. Magg. Hartman: Quello che è... Inizia a provare tutto il perimetro di quella benedetta città!! Jack Sparrow: Ma ci vorrà una vita! Serg. Magg. Hartman: Preferisci perderla subito? [Indica i robot] Jack Sparrow (sospira): E va bene... Come si suol dire, diamoci dentro di zucca... vul95 (che non ha ascoltato, guardando il cruciverba assieme a Sigmund): Ok, quale non sai? Freud: Il 9 verticale, cinque lettere... “Onomatopea di una zucca che cozza contro una parete solida”... vul95: Ma è facile! È –
CONCK!
Freud: Ehi! Ci sta! Grazie, vul95! vul95 (spiaccicata ancora contro il Tendone): Non c'è di che... Jack Sparrow: Ok... Sarà una ricerca luuuuuuunga ed estenuante... vul95: E dolorosa... Suor Nausicaa: Solo per te, mia cara... vul95: Grrrrrazie, Suon Nausic –
CATONKETE!!!
-------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Nei pressi della città perduta di Atlantide, Gummiship di Sora, Demyx e darkroxas92, sala comandi] [05:35] Wow... Non credevamo ai nostri occhi... Ok, io e Sora, per lo meno... Demyx: Che spettacolo... Sora: È... Magnifica... darkroxas92 (sbadigliano): See... See... Sora: Ma dico! Come fai a non meravigliarti di tale bellezza?! darkroxas92: Uno, dovrei averla avuta radere al suolo all'incirca 10'000 anni fa, quindi, il fatto che sia ancora in piedi è solo segno del mio fallimento (primo ed ultimo, sia chiaro)... Sora (sbuffa): Sei noioso, spero tu lo sappia... darkroxas92 (lo ignora): E, due... Senti, ho distrutto città molto più meravigliose di questa... Insomma, da una scala di bellezza (prima che le riducessi ad un cumulo di macerie...) da uno a dieci, Atlantide si merita un... 7+... Demyx: Io le darei almeno un 8! Sora: Ed io 8 e ½! Quasimodo: Ma... Un 8 e ½, forse no... Ma un 8 tutto! Facciamo anche 8+, dai! darkroxas92: Ma non scherziamo! Al massimo-massimo, volendo essere generoso, 7 e ½, e non un decimo di più! Sora: Bha... Tu non sai dare giudizi... darkroxas92: Ehi! Ho vissuto molto, molto più di te, marmocchio! Sora: Sì, ma dal momento che distruggevi tutto quello che incrociavi, il tuo giudizio non è attendibile! Anzi! Sono sicuro che dai un voto discreto ad Atlantide solo perché non sei riuscito a devastarla! darkroxas92: Pura illazione! Sora: Quanto hai dato, alla scomparsa di Mu? darkroxas92: 10 e lode, l'ho rasa al suolo in maniera magistr – [Si rende conto della stupidata commessa] D'ho! Sora: Ah! darkroxas92 (sbuffando): Ufff... Sora: E, per inciso, il fatto che tu abbia vissuto molto, molto più di me... Fa di te solo un vecchietto acido e burbero, mio caro Roxy... darkroxas92 (acido): Giuro, in una scala da 1 a 20, gli scapaccioni che prenderai dal sottoscritto quando la tua immunità cesserà, avranno come voto 10! Solo?! darkroxas92: 102, si intende... Demyx: Ah, pareva... Sora: See, pareva se non tornava su quell'argomento.. Sei fissato, lo sai? Dovresti parlarne con Sigmund, magari ti cura... darkroxas92: E se ci andassimo assieme, in terapia? Io per questo e tu per curare la tua boúrtsaofobia? Sora (tornando ad occuparsi del volante): Ok, dove atterro? darkroxas92: Ah, vedo di aver toccato un tasto dolente... Una bella fobia... Dal mio punto di vista... Sora: Posso dire che in parte è anche colpa tua! darkroxas92: Lo so e ne vado fiero... Avrebbero continuato ancora per molto, se non li avessi minacciato che mi sarei messo a cantare una canzone in dialetto napoletano incomprensibile... ... Aspetta... ... Non mi mette in una buona luce... Sora: Va bene, basta dire scempiaggini! Andiamo! E dicendo quello, ingranò la marcia, facendo rotta verso la Città Perduta!
SBLONG...
Sora (sopracciglio inarcato): Ehm, Darky? Mi spieghi perché sembra che tu sia a andato a sbattere contro una parete di gelatina? darkroxas92 (come se avesse ecc.): [CENSURA]! Mi ero dimenticato del Tendone... Demyx: Tendone?! [Espressione gioiosa] Circo!! Dov'è il circo?! darkroxas92: Non il tendone del circo, microcefalo! Ho detto il Tendone, con la Maiuscola e scritto in italico... Sora: E.. Sarebbe? darkroxas92: Stessa roba del Mantello, solo qualche taglia più abbondante... Sora: Ah, quell'affare che teneva lontani gli Esseri Ascesi dalla città? darkroxas92: Esatto... Demyx: Credevo che fosse come una parete di roccia, non di gelatina... darkroxas92: E il particolare che io sia a metà strada fra Quaggiù e Lassù, non ti suggerisce una possibile risposta?! Demyx: Ah... Ok... Non è il caso di arrabbiarsi! Sora: Ok... Come superiamo 'sto ostacolo? darkroxas92 (sopracciglio inarcato): Non ti devo ricordare che, se lo avessi saputo, avrei raso al suolo 'sta città moolto prima, ne'? Sora: Uffa... Oltre che noioso, inutile... Per non turbare i lettori più impressionabili, tralasceremo di trascrivere la risposta di darkroxas92... E che vuol dire, Quasi?! Quasimodo: Tu leggi e basta... Demyx: Ok... Sora: Uhm... A giudicare da quello che mi dici, sembra che ti respinga solo in parte... Proviamo a forzare, magari cede? darkroxas92: Che vuoi che ti dica, prova... Demyx: Uhm... Sora: Demyx? Demyx: Non so, c'è qualcosa che non mi convince, in questo piano... Sora: Ok, mentre tu ponderi, io do gas... Detto questo, il ragazzo pigiò sull'acceleratore! Avete mai provato a bucare un budino con il retro di una forchetta? Bhé, se lo avete fatto, immaginatevi la stessa cosa... Solo con darkroxas92 come retro di una forchetta... darkroxas92 (schiacciato contro il fondo della Gummiship): Gnogn Fugnsciogna!!! Scmeththilha!! Sora: Sembra cedere! Demyx: Ah! Ecco! Mi sono ricordato! Sora: Cosa? Demyx: Bhé, dato che sembra di andare contro un budino... Non è che poi verremmo rimbalzati indietro, appena smetti di dare gas? Sora (spalanca gli occhi): Oh – oh... ... ... ... Sì, venimmo scagliati indietro come una fionda... Demyx + Sora + darkroxas92: AHHHHHHHHHHHHHHHhhhhhhhhh... Plin! -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Nei pressi della città perduta di Atlantide, Perla Nera, ponte] [05:45] Suor Nausicaa: Uhm... Il mio senso della suora mi dice che non sta funzionando... Freud (sarcastico): Ma va?! Solo dopo dieci minuti che giriamo a vuoto attorno 'sta tenda da finestra troppo cresciuta ed all'incirca.... Quanti tentativi, Kowalski? Kowalski: Un istante... [Finisce di contare i bernoccoli di vul95] 521, 522 e 523! Esattamente 523 tentativi, dottore! vul95 (rimettendosi la borsa del ghiacci in testa): Zob... Jack Sparrow: Posso suggerire che sarebbe cosa buona e giusta – vul95: E nel mio caso, salutare... Jack Sparrow: E salutare, tentare di provare a pensare quale potrebbe essere per caso un'altra possibile soluzione al nostro problema, ossia superare questa testarda barriera? vul95 (gli lancia un'occhiataccia): E con tutti gli aggettivi possibili, proprio quello dovevi impiegare?! Jack Sparrow: Domando venia... 8x8: Ok... Vediamo di adoperare la testa... vul95: GIÀ DATO, GRAZIE!!! 8x8: Ehm... Ok, infelice scelta di vocaboli... Freud: Alquanto... vul95 (brontolando fra sé e sé): Che all'autore venga un crampo alla mano e non possa più scri Dico! Sei permeloso bene, spero vivamente tu ne sia a conoscenza!!! Xaldin: Sì, ma anche tu, però! Sai che non è proprio uno stinco di sant –
ATHARVAVEDATTARILEGATTATINPELLEKDELEFANTEKKKK!!!
Xaldin: [CENSURA] ! [CENSURA]! [CENSURA]! Freud (sottovoce ad Ottoperotto): Suppongo non sia il caso di fargli notare che il libro dell'Atharvaveda rilegato in pelle di elefante sia già stato impiegato in una precedente Fan Fiction... 8x8 (annuisce): Concordo... Suor Nausicaa (imprecando contro la parete invisibile): Ma ce la faremo a passare, 'gnorante d'una barriera generata da un dispositivo d'origine antica inventato per uno 'gnorante tuo pari! 8x8: Ehi! Suor Nausicaa: See, see, lo so che mi senti, l'ho detto apposta... Kowalski: Se non altro, è onesta... Suor Nausicaa (tornando a palare con la parete): Giuro che troveremo la maniera di passare, o non mi chiamo più Suor Nausicaa del Convento delle Indefessacchiotte Scavatrici di gallerie sotterranee e del Figliol Minatore delle miniere di Frontale della Silicosi e del Detonatore di Nostra Signora del TNT... Dalla miccia corta... Imparentata con Wile E. Coyote... Del Bergamone!!! Xaldin: Bhé, considerando che il tuo convento cambia nome ogni morte di protozoo, la cosa è possibilissima... Suor Nausicaa: Taci, palla di pelo e pulci, o ti faccio fare la fine di Suor Dorotea! Kowalski: Perché, che fine ha fat –
NOOOOO!
Freud (sorpreso): Caspita! Tu avevi già visto Voce fuori campo lanciarsi su qualcuno al rallentatore per impedirgli di dare a Suor Nausicaa lo spunto di iniziare a raccontare? 8x8: No, ma ho imparato a non più stupirmi di nulla... Suor Nausicaa: Uh, brutta storia, milite ignoto... Allora, Suor Dorotea, la più giovane suora del Convento – 8x8: Classe? Suor Nausicaa: 1923... Dicevo... Suor Dorotea quel giorno era andata nel pollaio del Convento – Xaldin: Dove immagino tenevate quelle due o tre galline che il Signore concedeva voi per tirare avanti in umiltà... Suor Nausicaa: Dove tenevamo i galli per i combattimento clandestini col cui ricavato paghiamo le rate del televisore al plasma da 210 pollici... E il prossimo mi interrompe, si ritroverà 210 pollici su per non-dico-dove! No, guarda lo dico, su per il naso... Dicevo... Era andata nel pollaio, quando una tromba d'aria me l'ha presa su e me l'ha trascinata in un paese lontano lontano...Non ho ben capito cosa sia successo poi, ma dalle voci che circolavano sembra che avesse incontrato tre strani tizi... Voce fuori campo (sarcastico): See, un leone, uno spaventapasseri ed un uomo di latta... Suor Nausicaa: Ringrazia il cielo che non hai naso... No, un falegname bergamasco, un pastore neozelandese ed un boscaiolo del deserto del Sahara... Kowalski: Ma non ci sono alberi, nel deserto del Sahara! Suor Nausicaa: “Adesso...”, ha risposto lui, quando Suor Dorotea gli ha fatto 'sta domanda... Per farla breve, la poveretta, volendo tornare a casa, si è recata con 'sti tre 'gnoranti dal capo di quel posto di 'gnoranti, certo Zoidogam... Quando lui si è rifiutato di aiutarla, la fragile Dorotea, con le lacrime sul viso e la picozza del minatore di Frontale a cui e dedicato il nostro Convento nella mano destra, gli si è avvicinata e, con il cuore gonfio di tristezza e gli occhi iniettati di sangue... Gliene ha date tante... Ma tante... Ma tante... Ma così tante che il rumore della sua testaccia vuota che veniva stangata si sentiva perfino nello stato di New York, dove un certo Lyman Frank Baum, credendo che fosse un segnale in linguaggio Morse, ha preso nota e sembra ci abbia scritto un libro sulla vicenda, con qualche libera interpretazione qua e là... Poi, quando ebbe finito di prenderlo a piconazzate, lo ha guardato (o meglio, ha guardato quello che ne era rimasto) e – Xaldin: E gli ha detto la morale? Suor Nausicaa: No, non gli ha detto nulla, che tanto quello che ne era rimasto non era comunque in grado di ascoltare più nulla...No, ha preso la corona e a cominciato a regnare sul suo regno facendosi chiamare Sor Dorothy I! vul95: Ma scusa... Pensavo che se la usavi come paragone, doveva aver fatto una brutta fine! Suor Nausicaa: E infatti non ho ancora finito, crapona! vul95: Sigh... Preferivo il classico 'gnoranta... Suor Nausicaa: Solo che un giorno, la furba ha avuto la grande pensata di levarsi gli stivali rossi che aveva indosso da quando era stata rapita dal tornado... TAK! C'è rimasta secca, peggio che il gas nervino... Serg. Magg. Hartman: Ok, basta con 'ste baggianate e torniamo ad occuparci di quella barriera!! Dr. von Wanhsinn: Ja! [Rivolto a Ottoperotto] Non ezzere khe dopere utilizzare kualkhe tuo markinqenio? 8x8: No... Non credo... Freud: Uhm, dall'espressione alla “Vi prego datemi della corteccia di salice da masticare ho la testa che mi uccide” direi che ti sei ricordato qualcosa... 8x8: Forse... Ottoperotto scosse il capo... 8x8: Bha... Tanto vale provare... [Rivolto a Jack Sparrow] Capitano, faccia rotta verso quell'attracco laggiù! Jack Sparrow: Ehm... Non per criticare... Ma lo abbiamo già provato! vul95: È vero! [Si indica la testa] Bernoccolo 238! Kowalski: Ehm, per la verità, quello è il 239, che ti sei procurata quando abbiamo provato al porto settentrionale... vul95: Sigh... Grazie, mio buon Kowalski... 8x8: Fidatevi... vul95 (sbuffa): See, tanto quella che va a sbattere come un ariete contro quel [CENSURA] di scudo sono io... Alzando le spalle, il nostro pirata mosse il timone e fece rotta perso l'attracco indicatogli dal Ottoperotto... Vi domandate se ci fidavamo di Ottoperotto? Bhé, vul95 aveva indossato un casco da minatore, fate un po' voi... ... Aspetta... E TI È VENUTO IN MENTE DI INDOSSALO SOLO ORA?! vul95: Autore sadico... Voce fuori campo: Ah, capisco... La nave procedette spedita... E quando si apprestò lambire per la 524a volta il Tendone... Ottoperotto sollevò semplicemente una mano! Una porzione di campo di forza si spalancò, permettendoci di entrare... ... ... ... 8x8: Bhé, facile, no? vul95: E NON POTEVI RICORDARTELO PRIMA, HIRUROGEITA LAU?!?! 8x8 (mentre lo scudo si richiude): Ehm, non volevo accentuare il mio mal di testa... vul95: E PER QUESTO LO HAI FATTO VENIRE A ME?! 8x8: Ehm... 'Cusa... vul95: Sigh... 8x8 (si accorge di una cosa): Ehi! Il mal di testa! vul95: Sì, non preoccuparti, mi sta passando... 8x8: Ehm... Intendevo che la mia emicrania è sparita! Freud: Cosa?! Xaldin: Così, di colpo in bianco?! Suor Nausicaa: Crepa d'invidia, Dafalgan... Kowalski: E come è possibile? 8x8: Uhm... È solo un'ipotesi, ma forse la radiazione del Tendone (più forte di quella del Mantello) ha un effetto di attenuazione delle conoscenze stoccate nel mio cervello... vul95: Ehm, aspetta... Dunque, siamo dentro Atlantide, giusto? Voce fuori campo: Così pare... vul95: Il che significa che siamo protetti dal Tendone, e non più solo dal Mantello... Freud: Ah-ah... vul95: Quindi, la mia domanda è una sola... Serg. Magg. Hartman: Ossia? In tutta risposta, la Dea fece comparire un globo di energia attorno alla sua mano! vul95 (rivolta al Sergente e al Dr. von Wanhsinn): Ossia cosa mi trattenga dal prendervi a Rebusate nelle terga, dal momento che anche se fate saltare il Mantello, sono occultata lo stesso dai mie colleghi!!! In tutta risposta, i robot sfoderarono le loro armi... Contro di noi!! vul95: Ah... Siete subdoli, spero lo sappiate... Serg. Magg. Hartman: E tu un'inguaribile altruista... vul95 (lasciando svanire il globo di energia): Mi dispiace, ragazzi... Ci hanno in pugno... Freud: Non è colpa tua, non preoccuparti... Solo una cosa... vul95: Cosa? Freud (solleva un sopracciglio): Prenderli a Rebusate nelle terga?! vul95 (imbarazzata): Ehm... Sono la Dea dell'Enigmistica.. Deformazione professionale... -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Nei pressi della città perduta di Atlantide, Gummiship di Sora, Demyx e darkroxas92, sala comandi] [05:50] Sora: Ehm, ok... Riproviamo? darkroxas92 + Demyx: ANCORA?!?! Demyx: Siamo stati scagliati a ¼ di parsec di distanza!! Sora: Sigh, lo so... Ma forse, con più rincorsa – darkroxas92: See! Se rimbalziamo contro quell'affare con più rincorsa ancora, ritorniamo direttamente nella categoria [Kingdom Hearts]!! Se ci va bene, ammariamo alle Isole del Destino... Demyx: Ma se finissimo lì, Sora – darkroxas92: Appunto per questo ho detto “se ci va bene”... Sora (sbuffa): Se “ti” va bene, al massimo... darkroxas92: No, ribadisco il “ci”... Siamo in tanti, che aspettano di tingerti di magenta il – Sora: HO CAPITO, STA ZITTO!!! Sgrunt! E va bene... Altre idee? Demyx: E se provassimo a trivellare il ghiaccio da sotto la città e passare da lì? darkroxas92: Già provato ai miei tempi quando c'era solo acqua... Il campo di forza è una sfera... Sora: Ricoprirci di materiale schermante e provare a passare così? darkroxas92 (sarcastico): No! Che idea! Perché non ci ho mai pensato? Sora: Evita almeno il sarcasmo... Demyx: Facciamo saltare in aria lo scudo! darkroxas92 (al pubblico): Glielo dire voi che ero il Dio della Distruzione e che non ci sono mai riuscito e devo farlo io rischiando di ferire i suoi sentimenti? Sora (sbuffando): E se tu facessi come Ottoperotto e discendessi, rinunciando ai tuoi poteri?! darkroxas92: Ok, bel tentativo, ci hai provato... Demyx (esasperato): Oh! Che facciamo allora?! Bussiamo e speriamo che qualcuno ci apra?! Capì che le mie parole avevano fatto scattare qualcosa in Sora quando... Ditelo voi, dai! ... Sì! Esatto! L'espressione da beluga spiaggiato! Vedo che seguite attentamente, bravi... Sora: Ripeti-ripeti-ripeti-ripeti?! Demyx: Cosa-cosa-cosa-cosa? Sora: L'ultima frase che hai detto, Demyx!!! Demyx: Ah, ok... “Oh! Che facciamo allora?! Bussiamo e speriamo che qualcuno ci apra?!”... Sora (scuotendo il capo): No, Sora.. Non può essere così semplice... Demyx (sottovoce a darkroxas92): Ehm... Perché sta parlando da solo? darkroxas92: Non lo so... Ma secondo un'antichissima credenza della etnia Alat-sca-cicu, se un ragazzo iniziava a parlare da solo, voleva dire che era posseduto da uno spirito dispettoso ed il solo modo per liberarlo era far capire allôspite indesiderato che il corpo preso in ostaggio era una dolorosa residenza; perciò mentre quattro uomini forti tenevano il posseduto a pancia in giù su una tavola di legno, a turno l'intera tribù lo percuoteva con ogni sorta di utensili, finché lo spirito non se ne andava... Normalmente dopo ore... Demyx: Te lo sei inventato sul momento! darkroxas92: Vabbhé, ci ho provato... Senza dare ascolto all'ex-dio, Sora abbassò un finestrino... Poi impugnò la sua Kayblade e la puntò contro la barriera! Quando il raggio che lasciò la sua sommità colpì lo scudo... QUESTO SI APRÌ QUEL TANTO CHE BASTÒ A PERMETTERCI DI PASSARE?!?! Sora (mentre il Tendone si richiude alle loro spalle): Bhé, facile, no? Demyx + darkroxas92: E NON POTEVI RICORDARTELO PRIMA, DI AVERE LA KEYBLADE, SORA?!?! Sora (mano dietro la nuca, risata imbarazzata): Eh-eh... Ops... darkroxas92 (a Demyx): Ok... Io lo tengo fermo e tu gliele dai col piatto del sitar! Demyx: Guarda, quasi quasi... Quasimodo: Sì? Sora (sarcstico): Uao! Che battuta... Quasimodo: Vuoi che mi unisca alla tua, per caso? Sora: Glom! P-procediamo... -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Atlantide, porto Orientale, attracco] [06:00] Serg. Magg. Hartman (appena tutti sono sbarcati dalla nave): Ok... Robot! Robot #1: CO-MAN-DI SI-GNO-RE? Serg. Magg. Hartman: Cinque di voi restino a guardia della Perla Nera, gli altri con noi! Robot #1: SIS-SI-GN-ORE ... NU-ME-RI DAL 16 AL 20 PRE-SI-DIA-TE LA NA-VE ... Robot #16: RI-CE-VU-TO ... Robot #17: RI-CE-VU-TO ... Robot #18: RI-CE-VU-TO ... Robot #19: RI-CE-VU-TO ... Robot #20: RI-CE-VU-TO ... Serg. Magg. Hartman: Ah! Finalmente qualcuno che obbedisce senza fare domande! Questi sono militari come dico io! 8x8 (al pubblico): La frase appena detta si commenta da sola, immagino... Serg. Magg. Hartman: Silenzio!! Jack Sparrow: Dr. von Wanhsinn, se i suoi giocattolini danneggeranno la mia Perla, sappia che potrei anche arrabbiarmi, comprendi? Dr. von Wanhsinn: Tue preokkupazioni ezzere tel tutto infontate... Miei ropot ezzere perfetti!
CRASH!!!
Jack Sparrow (algido): See... Dei perfetti distruttori di scafo... Dr. von Wanhsinn: Ehm... Zahl dreizehn!!! Robot #13: DO-MAN-DO SCU-SA ... Serg. Magg. Hartman: QUAL'È IL TUO PROBLEMA, AMMASSO I BULLONI?!?! Robot #13: IN QUE-STO MO-MEN-TO TE-MO IL MIO PRO-CES-SO-RE AU-DI-TI-VO SI-GNO-RE-... 8x8: Non so perché, ma mi sta simpatico... Dr. von Wanhsinn: Zigh... Numero Trediki zempre ezzere ztato difettozo... Serg. Magg. Hartman: Basta chiacchiere!! Magister Hirurogeita Lau! 8x8: Sì? Serg. Magg. Hartman: Portaci da Lucas Ross! Ora! 8x8: Ma se non ho la più pallida idea di dove possa essere?! Serg. Magg. Hartman: Allora fattela venire, prima che mi venga la mosca al naso!! Kowalski: Ma signore! Qua non ci sono mosche!! Robot #13: CON-COR-DO ... Serg. Magg. Hartman: SILENZIO!!! Robot #13 (a Kowalski): MA PER-CHÈ GRI-DA SEM-PRE? Kowalski (a Robot #13): Sinceramente, creo che sia un po' duro di orecchi... Suor Nausicaa: No, non ci credo... Ne ha trovato uno con il suo stesso Q.I. ... È proprio vero, il Signore li fa e poi li accoppia... vul95: LUI, sia chiaro, io no... Serg. Magg. Hartman: BASTA!!! [Rivolto a Ottoperotto] E adesso, muoviti! 8x8: Eh, un attimo! Fammi prendere due o tre cose... Ottoperotto andò in nella stiva e tornò con alcuni strani oggetti... vul95; Che hai preso? 8x8: Allora... Il Custos Veritatis, la Vox Tronitus, lo ZPM fatto in casa e... Una chiave del 13... Voce fuori campo: E perché la chiave del 13? 8x8: Non si sa mai... Serg. Magg. Hartman: Va bene, adesso muoversi! Marsh!! Ma [CENSURA]! Umph! Lasciandoci la Perla Nera alle spalle, iniziammo a percorrere le bianche e deserte via della città perduta degli Antichi (palese citazione dal telefilm Stargate)... Era incredibile...
TONFETETT!!
Come pure era incredibile che una certa Dea cadesse ogni tre per due... vul95 (tirandosi in piedi): E che vuol dire “Ogni tre per due”?! 8x8: Espressione idiomatica del mio – Del dialetto del Ticino... Vuol dire ogni poco... Comunque... Il silenzio irreale ammantava ogni strada, ogni viuzza sulla quale posavamo i nostri piedi (zampe/parti metalliche posante sul terreno) come un sudario... Robot #13: CO-ME È POS-SI-BI-LE ? SI-LEN-ZIO ES-SE-RE IM-MA-TE-RIA-LE ... Voce fuori campo: Ed infatti ho detto “come”! Ho fatto una similitudine! Robot #13: AH ... E CO-SA ES-SE-RE UNA SI-MI-LI-TU-DI-NE ? Sigh... Procedendo nel silenzio più spettrale, Ottoperotto ci guidava attraverso le contrade di quella che un tempo era la sua antica casa... Wow! Parlo come un libro stampato! Freud: Forse perché stai leggendo il copione che ti ha passato Quasimodo? Voce fuori campo (lo guarda più che stra-malissimo): Io ti faccio un esame autoptico da vivo... Kowalski: Ma è un ossimoro! Robot #13: CON-COR-DO ... Voce fuori campo (rivolta a vul95): Posso disintegrarli fra atroci sofferenze? Possopossopossopossoposso? vul95: Non credo che l'autore sarebbe d'accordo... Voce fuori campo: Maledetto autoreEEEEEEEHHHH!!! Jack Sparrow: Incredibile... Quella strada è resistita 10'000 anni senza crollare, e crolla solo quando Voce fuori campo ha posato il suo piede (immateriale) sopra di essa... vul95 (guardando in alto, sorrisetto di innocenza forzata): Eh-eh-ehm... Io non ti ho offeso, questo tu lo sai, vero? Freud: Dalla serie, teniamoci buono il più forte... -------------------------------------------------------- [Alto dei cieli, Infermeria] [06:27] Colui che È: OHI!!! ChiyoChan8: Qualche problema? Colui che È: A parte il fatto che a causa tua sono finito in infermeria con L'occhio nero?! ChiyoChan8: Ed io cosa dovrei dire?! Mi sono scorticata il ginocchio! purecrystal: Ehm... E allora cosa dovrebbe dire Nemeryal, che per tentare di dividervi si è ridotta peggio di un peluche di Gatto Silvestro finito in mezzo ad una gabbia di Rottweiller assatanati? Soruccio (vestita da infermiera): Oh, avrebbe da dire parecchie cose, ma non può, visto che è mummificata peggio della mummia di Sutankamion I (ed ultimo), il faraone investito... [Mettendo un cucchiaino nell'imbuto usato per nutrire Nemeryal] Su, Nemeryal, da brava, manda giù... Gnam... Nemeryal (stesa nel letto lì accanto, ridotta peggio che ecc. e mummificata ecc.): ... Soruccio: Su, ecco il trenino... Nemeryal: ... Oma Desala: Se sei un vaso di coccio, non metterti fra due di ferro, potresti pentirtene... purecrystal: Ecco, preferivo quando non facevi aforismi manzoniani... Oma Desala: Se vi è da ascoltare sii il primo, se vi è da parlare sii l'ultimo. purecrystal: Aulica e contorta metafora per dire “Taci!”? Oma Desala: Precisamente... Nemeryal (tirando fuori un cartellone con su scritto): Prima che mi tolgano le bende ed io mi arrabbi davvero, cosa avevi da OHIare, Colui che È? Colui che È: Nulla... Solo che qualcuno ha pensato che io non sia il più potente... ChiyoChan8: Poveeeeeriiiiinoooo... Colui che È: Tu partorirai con dolore! ChiyoChan8: Uh! Questo è un colpo basso!! purecrystal + Soruccio (scuotendo il capo): Sigh... Oma Desala: Chi corre sempre, saprà sempre meno cose di colui che resta calmo e riflette... Nemeryal (cartello con su scritto): E basta con 'sti aforismi!!! -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Atlantide,strada maestra] [06:30] Xaldin: Ehm, Ottoperotto? Per quanto il giro turistico sia interessante, mi piacerebbe farlo quando non si hanno alle spalle dei robot killer al soldo di un impaziente militare... Suor Nausicaa: Se è un modo contorto di dirgli di sbrigarsi a trovare Lucas Ross... Bhé, parla chiaro, leprotto!! Freud: Stt!! Dr. von Wanhsinn: Khe koza afere du ta sttare?! Freud: Ottoperotto ha un espressione che mi lascia perplesso... Xaldin + Suor Nausicaa: Uh? In effetti, era vero... Ottoperotto aveva un'espressione assente... come se non fosse lì... O come se non fosse... Adesso... ... ... Guardavo il mercato della Piazza Centrale... Guardavo i suoi mercanti e venditori... Guardavo I suoi acquirenti frettolosi e quelli flemmatici... Guardavo due vecchi amici... Laurogeita Hiru: Mele! Belle mele! Le mele più belle di tutta Atlantide! Hamalau (avvicinandosi): Ed anche le più care... Laurogeita Hiru (ridacchiando): Silenzio, insolente... Hamalau: Scherzo, lo sai che scherzo... Laurogeita Hiru: See... Tu scherzi, ma se quei tappati-le-orecchie-ragazzo-mio di militari non si decidono ad abbassarmi l'affitto della bancarella, divetteranno davvero le più care... Hamalau: Speriamo di no... Laurogeita Hiru: Già... O sarò costretto a cambiare mestiere... Hamalau: E come farò senza il mio venditore di frutta preferito? Laurogeita Hiru: Se avessi detto “Senza il solo venditore che fa finta di non vedere quando alleggerisco la sua bancarella di uno o due pomi e non chiama le guardie” saresti stato più sincero... Hamalau: Ammettilo, ti fa piacere che io rubi alla tua bancarella! Laurogeita Hiru: E perché dovrebbe piacere, scusa?! Hamalau: Ma perché così ti faccio pubblicità! “Le mele di Laurogeita Hiru sono talmente buone che uno sfida persino la scudisciata per mangiarle!”... Laurogeita Hiru (Ridendo di cuore): Certo, come no! Hamalau: Dico sul serio! Laurogeita Hiru: Ah, sì? Hamalu: Certo! Laurogeita Hiru: Allora ho il lavoro che fa per te! Tu vai per il mercato e metti in giro questa voce, e ogni dieci mele vendute, ne guadagni una! Hamalau (raggiante): Dici davvero! Laurogeita Hiru: Certo! E se la gente non ti crede, ti mostragli i segni della scudata che ti sei preso per avermi rubato le mele... Hamalau (solleva un sopracciglio, confuso): Ma... Io non ho i segni della scudata che ho ricevuto per averti rubato una mela, Laurogeita Hiru... Laurogeita Hiru (lo afferra per un braccio e lo tira a sé): Oh, a questo si rimedia subito! Hamalau: !!! Laurogeita Hiru (ridendo): Ah! Avresti dovuto vedere la tua faccia, ragazzo mio! Hamalu (sospira): Fiuu! [Gli fa il broncio] Che razza di scherzi! Laurogeita Hiru (scompigliandoli i capelli): Cos'è, tu puoi scherzare ed io no? E scoppiarono a ridere entrambi... Hamalu (guardando alla sua desta): Ehi! Laurogeita Hiru, guarda chi è tornato! Laurogeita Hiru (seguendo lo sguardo del ragazzo): Oh, salve, Magister! Hamlau: Ciao, Hirurogeita Lau! ... ... 8x8: Salve, coppia di matti... vul95 (gli passa una mano davanti agli occhi): Ehm, Hirurogeita Lau? vul95 a Hirurogeita Lau, mi senti? Freud: Temo stia credendo di essere ancora ai tempi di Atlantide... E stia rivivendo quel periodo della sua vita... Suor Nausicaa: Un po' come la povera Suor Aloysia... Quando incrociarono il mio sguardo, tutti i presenti capirono che avrebbero fatto una brutta, brutta, bruttissima e atrocemente atroce fine, se avessero aperto bocca per chiedere chi – Robot #13: E CHI È SU-OR A-LO-Y-SIA ? Voce fuori campo (occhi iniettati di rabbia): MA IO LO SMONTO!!!! Suor Nausicaa: Ah, brutta storia, Robocop mal riuscito... Allora – 8x8: Sono a casa... Incredibilmente, bastarono quelle parole a far desistere Suor Nausicaa dal raccontare della sua consorella! E di riflesso ad impedirmi di prendere un cacciavite e fare al Robot #13 quanto promesso... Serg. Magg. Hartman: Cosa? 8x8: Sono a casa... Questa è... Era il luogo in cui vivevo... [Alza gli occhi alla torre di pietra nera davanti a loro] Proprio là... La Torre Centrale Notturna... vul95: La Torre Centrale Notturna? 8x8: Sì... Tutto in questa città prendeva nome dalla sua posizione... I quattro punti cardinali, il centro e se non bastava, Diurno e Notturno... vul95 si lasciò sfuggire una risata... Xaldin: Che cosa c'è da ridere, [CENSURA]?! vul95: Che finalmente ho capito una cosa della persona che tu chiami Ottoperotto, coniglio giamaicano... 8x8: Uh? vul95: Ora so perché hai scelto quel particolare Cantone Svizzero, come tu luogo di nascita fittizio... Perché era la verità! Tutti: EH?!?! vul95: Leggete la scritta che sta sopra l'ingresso della Torre... Lo facemmo...
T. C. No.
Voce fuori campo: E che c'è scritto?! 8x8: T. C. No. ... Sono le iniziali di Torre Centrale Notturna... vul95: E se le leggessi come se facessi lo spelling... 8x8: Bhé otterrei – !!! vul95 (sorridendo): Otterresti Ti. Ci. No. ... 8x8 (ridendo di cuore): Ticino! Ah! Ticino!! L'istante di allegria fu guastato dallo sbraitare del Sergente Maggiore Hartman Serg. Magg. Hartman: Magister!! Non siamo qua per avere risposte sul tuo passato!! 8x8: Ma dovremmo, visto che ora so dove potrebbe essere Lucas Ross! Cosa?! Serg. Magg. Hartman: Cosa?! Ma se l'ho appena – Ah, giusto, io sono la voce narrante, ora... 8x8: Mi sono ricordato che l'ultima volta che l'ho visto stava lavorando nel laboratori accanto a dove vivevo... Kowalski: Ossia? 8x8 (indicando la torre bianca poco più in là): Al laboratorio della Torre Centrale Diurna! Freud: Quale? Quella con quella statua di un gigante con quattro braccia e una clava per ogni mano? 8x8: Precisamente... In pochi minuti, raggiungemmo l'entrata del laboratorio... Freud: Sapete una cosa? Voce fuori campo: No, cosa? Freud (appoggiandosi alla statua): Bhé, vi dirò... Temevo che avremmo incontrato guai... E invece no! Si vede che l'autore è di buon umore... ... ... ... Io non ce la faccio... Quasimodo: Mi spiace, ti tocca... Sigh... ... Ok, come Sigmund aveva finito di parlare, con un sordo rumore di meccanismi mai oliati in diecimila e passa anni, la statua si animò... Ma no, vi scongiuro! È il massimo del cliché!!! Quasimodo: Ordine dell'autore... Sigh... Freud (indietreggiando spaventato): Ma cosa – ?! Serg. Magg. Hartman: C-che cosa – !! 8x8: Q-questo non me lo ricordavo... L'automa ci fissò un istante... Poi strinse i pugni sulle sue armi! Automa: hostes ... convellere hostes ... Xaldin: Che [CENSURA] ha detto?!?!
CRASH!!!
Il fatto che tentò di schiacciarci con la sua clava, fu una risposta abbastanza evidente...
CRASH!!!
Dr. von Wanhsinn: Afere detto “Hostes ... Convellere hostes ...”! Suor Nausicaa: I-in italiano, derivato del luppolo?! Dr. von Wanhsinn: “Nemiki ... Tistruqqere nemiki ...”!!! Freud (deglutendo a vuoto): Gasp!! Voce fuori campo: Sigmund? Freud: S-sì? Voce fuori campo: Se sopravviviamo, io ti strozzo, te lo giuro!!! Freud (deglutendo a vuotissimo): Doppio gasp...
CRASH!!!
Eravamo nei guai!! Il Sergente Maggiore Hartman diede ordine ai robot di, per usare sue testuali parole “Fate a pezzi quel [CENSURA] d'un [CENSURA] di [CENSURA] ed anche [CENSURA], brutti [CENSURA]!!!”... Ovviamente, le sue testuali parole non erano state censurate... Risultato? I Robot #3, #8, #11 e #15 furono ridotti a scatolette di latta nel giro di qualche minuto, senza che l'automa avesse ricevuto il ben che minimo danno!! Neppure i poteri di vul95 sembravano funzionare!!! La qual cosa non dovrebbe sorprendermi, comunque... Cioè, siamo onesti, colpire un automa di almeno10'000 anni con un martello ottenuto unendo con un tratto di matita i punti dall'1 al 67, non era poi un attacco così temibile... Sempre meglio che tentare di psicanalizzare il bestio come stava facendo Sigmund, in ogni caso... O nascondersi sotto una panchina, come stavano facendo Kowalski, il Goto e il Capitan Kack Sparrow... O venir trascinati via da una suora perche si tenta di mordere coi denti da coniglio ottentu per trasformazione tecnologica, come Xaldin... O scappare senza uno schema logico come 8x8, una volta accortosi che neppure i suoi nuovi/vecchi poteri avevano effetto... 8x8 (cade e perde il traduttore): Dolor! Crysanthemum passiflorae vallis poeninae!! Eh? Che ha detto?! Freud: Voce fuori campo!! Oh... [CENSURA]... Cos'ho da [CENSURA]are? Il fatto che il bruttone mi stava per spiaccicare con una delle sue clave... 8x8 (vedendo l'automa apprestarsi a colpire Voce fuori campo): No! Addee... 8x8 (mentre il bestio cala la clava): RETINE!!! ... ... ... Bhé? Voce fuori campo (aprendo un occhio): Uh? Xaldin (stupito): P-perché si è fermato? Voce fuori campo (tra il terrorizzato e l'algido): Xaldin... Xaldin: N-non che la cosa mi dispiaccia, sia chiaro... Automa: ... [Solleva la clava] Pax vobis, magister Hirurogeita Lau ... Serg. Magg. Hartman (guardando l'automa tornare al suo posto): C-che ha detto? vul95: “Pax vobis, magister Hirurogeita Lau ...”... 8x8: “La pace sia con voi, Magister Hirurogeita Lau ...”... -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Atlantide, Piazza Centrale, sopra un tetto di un edificio] [06:50] Sora (tornando a respirare): Fiuu... Demyx: Grazie alle Dee, ce l'hanno fatta... darkroxas92: Non devo ricordarvi che qua l'unica Dea che poteva fare qualcosa è svenuta dal sollievo laggiù accanto a Suor Nausicaa, vero? Demyx: Era un modo di dire, uffa! Sora: E poi, perché ci hai impedito di andare ad aiutarli?! Già... Avevamo dovuto trattenerlo in due, quando ci eravamo accorti che Voce fuori campo, Sigmund e Suor Nausicaa (e Xaldin, ma lui fu una sorpresa in più, e doppia, viste le sue condizioni) erano ancora vivi... darkroxas92 aveva dovuto minacciarlo di pronunciare la parola con “S”, per farlo ragionare... Sì, poi l'ha comunque pronunciate e Sora aveva sbattuto la testa contro un ponte venti metri più in alto, ma non cavilliamo sui dettagli... E, come avrete ben capito, dovetti trattenerlo per i piedi, per non farlo andare in aiuto dei nostri amici, su consiglio... Anzi! Su ordine dell'ex-Dio! darkroxas92: Non dobbiamo tradire la nostra presenza... L'effetto a sorpresa è l'unica cosa a nostra disposizione... A parte la tua Keyblade, il sitar di Demyx e quello stupido skateboard che ti sei portato dietro... Sora (annuisce, benché frustrato): Sì, ho capito... darkroxas92: E poi, se ti capitasse qualcosa, come potrei avere la mia vendetta?! Sora (sarcastico/algido): Il tuo è un altruismo veramentissimamnete disinteressato, lo sai? Demyx: Ehm, ragazzi... darkroxas92: Sì? [Vede cosa indica Demyx] Uh... Sora (distoglie lo sguardo): Uhi! Demyx: Non pensavo che parlasse sul serio! darkroxas92: E invece... Caspita! Lo sta strozzando che è una bellezza! -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Atlantide, Piazza Centrale, nei pressi della Torre Centrale Diurna] [06:51] Freud (leggermente cianotico): V-Voce f-fuori c-c-campohhhh... C-comincio a n-non p-p-più v-v-vedercihhhhhhhh... Voce fuori campo: Però respiri ancora... Per il momento... Per fortuna di Sigmund, Suor Nausicaa e vul95 mi staccarono da lui... Uffa! Freud (tornando a respirare): Ahhhh... Grazie... Dr. von Wanhsinn: Se afete finito ti qiukare... Freud (lo guarda malissimo): See, scusa, la prossima volta mi faccio uccidere per soffocamento in fretta, così potete continuare... Dr. von Wanhsinn: Pen qentile... Freud: ... Serg. Magg. Hartman: BASTA DIRE SCEMPIAGGINI!! Dobbiamo provare il modo di entrare in quel laboratorio di [CENSURA]!! Kowalski: Ma, signore... Non basta aprire la porta? Robot #13: CON-COR-DO ... Suor Nausicaa: Occhio, lattina, o finisci come i tuoi 'gnoranti compagni... Serg. Magg. Hartman (vocina mielosa): Ottima idea, mio buon Kowalski... Kowalski: Grazie signor – Serg. Magg. Hartman (sbraitando come un beduino): SE NON FOSSE CHE CI STO PROVANDO DA QUANDO QUEL [CENSURA] D'UN AUTOMA HA SMESSO DI TENTARE DI RIDURCI COME DELLE [CENSURA] CRÊPS SOUSETTES!!! Kowalski (ribaltato indietro per via delle urla): Ah... Xaldin: Ok, Magister Ottoperotto... Qualche idea? 8x8 (sguardo assente): ... Xaldin: Ok... Lo abbiamo perso di nuovo... ... ... Berrogeita Zazpi (sospirando): Ancora non capisco come tu abbia fatto a convincermi, Hamalau... Hamalau: Te l'ho chiesto mentre ti guardavo con due occhioni da cucciolo bastonato... Berrogeita Zazpi: Lo so, ero retorico... Hamalau: E poi, non è colpa mia! Berrogeita Zazpi (lo guarda semiserio): Hamalau... Hamalau (si passa un mano dietro la nuca): Non tutta, almeno... Berrogeita Zazpi (sospira): Ma come si fa a dimenticare un libro preso in prestito nel laboratorio della Torre Centrale Diurna? Se poi si considera che ti sarebbe strettamente vietato entrarci, tra l'altro... Hamalau: Era una domanda retorica pure questa? Berrogeita Zazpi: See... [Appoggia la mano alla lastra di cristallo accanto alla porta che inizia ad aprirsi lentamente] Sei fortunato, che anch'io ho accesso a questo laboratorio... Hamalu: Già... Se Hirurogeita Lau scopriva che avevo perso il suo libro e soprattutto dove lo avevo perso, era la volta buona che cambiava idea sulle punizioni corporali... Berrogeita Zazpi: E non sarebbe una cattiva idea, nel tuo caso... Hamalu: Tu non gli dirai nulla, vero? Berrogeita Zazpi: Uhm... Hamalu (occhioni da cucciolo bastonato): Perpiacereperpiacereperpiacereperpiacereperpiacere... Berrogeita Zazpi (sospira divertito, entrando): E va bene, discolo! Hamalau (sottovoce, seguendolo): Eh-eh... Funziona sempre... Berrogeita Zazpi (mentre la porta si richiude alle loro spalle): Guarda che ti sento, monellaccio... ... ... vul95 (scioccando le dita davanti a Ottoperotto): Hirurogeita Lau? Yoo-hu? Ci sei? 8x8: ... Serg. Magg. Hartman: Tzé, bella guida ci ritroviamo! Non sa nenche – Ottoperotto zitti con un gesto il militare, per poi dirigersi alla porta della torre... Quando vi fu accanto, appoggiò la sua mano ad una lastra di cristallo, la quale si illumino... E la porta si aprì... Serg. Magg. Hartman (allibito): ... aprire una porta... Jack Sparrow: V-vi dirò... A volte mi fa paura... Voce fuori campo: Allora non lo hai mai visto quando si alza al mattino, dopo una notte di baldoria... Freud: Ma Ottoperotto non fa mai notti di baldoria!! Voce fuori campo: E grazie al cielo! Già ai suoi risvegli standard ha una faccia che potrebbe fungere egregiamente da modello in una scuola di trucchi horror, non voglio pensare come sarebbe se la sera prima avesse alzato il gomito... 8x8 (dall'interno della Torre): Guarda che ti sento, Voce fuori campo!! Ah... Ehm, andiamo avanti, è meglio... Serg. Magg. Hartman (rivolto ai robot): Cinque di voi stiano di guardia... E, nella remota possibilità che si avvicini qualcuno... Ricirdate per cosa siete stati programmati... Robot #2: RI-CE-VU-TO ... Robot #4: RI-CE-VU-TO ... Robot #5: RI-CE-VU-TO ... Robot #6: RI-CE-VU-TO ... Robot #7: RI-CE-VU-TO ... Serg. Magg. Hartman (ai restanti): Voi con noi! Robot #1: RI-CE-VU-TO ... Robot #9: RI-CE-VU-TO ... Robot #10: RI-CE-VU-TO ... Robot #12: RI-CE-VU-TO ... Robot #14: RI-CE-VU-TO ... Robot #13: VA BE-NE ... Dr. von Wanhsinn: Rikortatemi ti tarqli una okkiata, più tarti... Ed entrammo nella Torre, mentre i cinque robot designati si disponevano in formazione, pronti a presidiarne l'ingresso... L'interno del laboratorio era... Bhe, dopo tutto quello che avevamo visto, più o meno era allo stesso livello... Ma poiché sento già l'autore tramare per farmi cadere una delle apparecchiature sospese sul soffitto, mi affretterò a dire che era una cosa indescrivibile (che mi risparmia la fatica di narrare, ma nel contempo accontenta anche lui, in quanto è una buonissima descrizione...)... Jack Sparrow: Corbezzoli... Ne ho visitati di antri strani, ma questo li batte tutti... 8x8: Già, lo hai detto... Voce fuori campo: Mi raccomando, Sigmund! Non tofiniare – Freud (finendo appunto di sfiorare un cristallo luminoso): Ehm... [Il cristallo si illumina ancora di più] !!! Voce fuori campo (sconsolata): Nulla... Dal cristallo toccato dal mio... Collega, non mi va di insultarlo più di quel tanto, si generò una fascio di luce tremolate, che, dopo alcune scariche statiche, delineò la diafana immagine immagine di ... Xaldin: OTTOPEROTTO?!?! vul95: No... Hirurogeita Lau... 8x8: C-così sembrerebbe... L'ologramma, apparso accanto ad una console, senza dire una parola si diresse verso una pedana lì accanto... Una volta salitovi, si voltò verso il cristallo luminoso.. E parlò... Ologramma di Hirurogeita Lau: Pax vobis, audaces viatores... Suor Nausicaa: Oh, San Crispino... Altro bla-bla in Antico... Ologramma di Hirurogeita Lau: Ego sum Hirurogeita Lau, Magister Atlantidis... Et magis stultem infra homines... Si istud nuntium videntis, id significat quan ego decoxi... 8x8: Ok... [Si dirige alla console] Vediamo che si può fare... E, preso il suo traduttore, lo posò su un cristallo che stava lì accanto, per poi sfiorarne altri due e muoverne un terzo... L'ologramma si spense... Quando Ottoperotto girò un'ultima pietra, ripartì da capo... Ed infine tornò parlare... Ologramma di Hirurogeita Lau: La pace sia con voi, viaggiatori coraggiosi... Freud: Ah, molto meglio! Ologramma di Hirurogeita Lau: Io sono Hirurogeita Lau, Magister di Atlantide... E il più stolto fra gli uomini... Serg. Magg. Hartman: Grande stima di sé, non c'è che dire... Ologramma di Hirurogeita Lau: Se state guardando questo messaggio, questo significa che ho fallito... Ho fallito, ed Atlantide è perita con me... Xaldin: Allegria... Jack Sparrow: Stt! Ologramma di Hirurogeita Lau: È passata una luna, da quanto siamo fuggit – [Scuote la tesata] Da quando SONO fuggito, mi ostino a considerare la città come un essere vivente... Ma forse, in fin dei conti, ho ragione... Dr. von Wanhsinn: Ezzere uno poko antato ti tezta, nein? Ologramma di Hirurogeita Lau: O forse, sto già parlando per i miei compagni che intendevo risvegliare... 8x8: QUOD?! vul95: COSA?!?! Suor Nausicaa: Ma che blatera, quello 'gnorante?! Ologramma di Hirurogeita Lau: Probabilmente, nell'udire le mie parole, vi domanderete cosa stia dicendo questo folle... Suor Nausicaa: Non con le stesse parole, ma il senso era quello... Ologramma di Hirurogeita Lau: Bhé, non cercherò parole altisonanti per dirlo... Non sono fuggito da solo! Ci fu un istante di silenzio... Da un po' di tempo, il silenzio è di casa, in 'sta Fan Fiction... Ologramma di Hirurogeita Lau: Quella sventurata notte di una luna fa... Non so se lo racconto per rendere testimonianza di quanto accaduto, o se solo per alleggerire il cuore da un peso troppo gravoso e mendare così in parte i miei peccati... Quella notte, quando feci sprofondare la città nel vortice che l'avrebbe portata alla salvezza... O forse solo ad una distruzione più lenta e silente... Per farla breve, portai con me alcuni mie compatrioti! vul95: Altri Atalntidei? Ologramma di Hirurogeita Lau: Ma non per loro scelta... 8x8: ?! Ologramma di Hirurogeita Lau (sospira): Durante il processo di trasferimento, spinto dalla paura, pretesi troppo dalle macchine a cui affidavo la sopravvivenza di Atlantide... E per questa ragione, una di esse impazzì... E destino volle, che fosse quella a cui diedi nome “Somnus Glaciei”... vul95: Il “Sonno dei Ghiacci”? Ologramma di Hirurogeita Lau: Già, perché solo un povero stupido può chiamare con un tale nome una macchina per la stasi criogenica... Freud: Apperò! Ologramma di Hirurogeita Lau: Costei (se si può usare tale parola per una macchina) nella sua pazzia si combinò con il vortice che stava portano via la mia città... E strinse nella sua gelida morsa sonnolenta i pochi superstiti che erano scampati alla furia di quel demonio... darkroxas92... [Scatto d'ira] Che tu possa essere maledetto, ovunque tu sia!!! Xaldin: Certo che, se questo è il massimo che dice uno a quello che ha distrutto la sua patria, doveva essere un persona poco incline all'arte dell'insulto... 8x8 (posando una mano sul traduttore): Lo prenderò come un complimento... Xaldin: Ops... Dimentico sempre che sei tu, Ottoperotto... 'Cusa... 8x8: Fa niente... Io stesso non mi riconosco... Ologramma di Hirurogeita Lau (calmatosi): L'effetto della macchina fu drammatico... Tutti i superstiti vennero rinchiusi nella morsa del sonno gelido senza sogni che quella macchina era stata creata per dare... Alcuni non sopravvissero a ciò... In verità quasi tutti... 8x8 (appoggiandosi ad una parete): No... vul95: Hirurogeita Lau... Ologramma di Hirurogeita Lau: Io fui risparmiato... Forse come premio per aver salvato la città... O come castigo per aver osato farlo, condannato a vedere i miei amici rinchiusi nel ghiaccio sterile della mia invenzione... 8x8 + Ologramma di Hirurogeita Lau: Io sono propenso per quest'ultima... Ologramma di Hirurogeita Lau: Comunque, dal momento che non i resta molto tempo, verrò al punto... Una decina (solamente...) dei miei compagni di sventura era sopravvissuta, intrappolati nel ghiaccio, ma ancora vivi... Ho portato loro e le loro prigioni di gelo nella stanza a accanto a questa dove vi sto parlando, laggiù... Freud: Ma perché non li ha scongelati?! Ologramma di Hirurogeita Lau: Se vi domandate perché non li ho liberati... Freud: Per l'appunto... Ologramma di Hirurogeita Lau: È che non posso farlo, ancora... Devo attendere del tempo, prima di poter invertire il processo... Almeno un'altra settimana, forse due... Se lo facessi prima, li condannerei a morte certa... [Lungo sospiro] Ma, se state ascoltando le parole di questo stupido, vuol dire che non ho potuto farlo... Non so perché, ma non ho potuto... [Guarda fisso il cristallo, poi a destra e a sinistra, come cercasse occhi che non ci sono] Quindi, vi prego, fatelo voi! Suor Nausicaa: Aspetta... Ci sta chiedendo di scongelare delle persone messe sotto ghiaccio 10'000 anni fa?! Ologramma di Hirurogeita Lau: Se è passata più di una luna, da quando ho registrato questo messaggio, allora potete farlo in tutta sicurezza... Se le macchine sono in funzione, anche un miliardo di anni sarebbe come se lo faceste appena una luna dopo... [Si concede un sorriso] Sarò uno stupido, ma uno stupido che sa costruire le cose... [Si rabbuia] Sempre che lo ZPM che alimenta ogni Capsula di stasi sia ancora in funzione, questo non posso saperlo... Sono dannatamente imprevedibili, quegli affari... E quelle macchine sono dannatamente instabili, il che fa una dannatissima combinazione... Forse si sono già esauriti mentre parlo, forse no... Se così fosse... Liberateli, ve ne prego... [Scende dalla pedana e si dirige verso la plancia, accanto a Ottoperotto] Ah, un'ultima cosa... Dite loro che mi dispiace... Ave atque vale, viandanti coraggiosi... Quando l'immagine sfiorò un cristallo, si spense. ... ... ... Oh, no...
CATAPANKETE!!!
STETREKKETE!! PAM!! SDENG!!!!!! CATUM! TOK!! STAKKETEK!! Freud (picchiettando le dita su pavimento, sotto una trave di legno staccatasi dal soffitto): C'è qualcuno che non è stato colpito da un qualche oggetto staccatosi dal soffitto, pareti o affini? Robot #13 (cercando di levarsi un pezzo di metallo a forma di secchio dalla testa): NE-GA-TI-VO DOT-TOR FRE-UD ... AIU-TO AIU-TO DA-TE-MI UNA MA-NO ... Xaldin (tenendosi la testa colpita fa una Bibbia di Gutemberg): [CENSURA]!!! Suor Nausicaa + Voce fuori campo (uscendo da sotto una specie di lampadario stile Luigi XIV): MA DAVVERO!!! Serg. Magg. Hartman (sotto un'altra lavatrice): La cosa si fa monotona, ouille... Dr. von Wanhsinn (uscendo dalle fronde del pino): Ma kome può far katere ein pino in ein luoqo khiuzo?! vul95 (cercando di evitare l'ennesima buccia di banana con cui è stata circondata): Una parola: autore... Jack Sparrow + Kowalski (cercando di uscire dalla gabbia di spade): P-piano... Suor Nausicaa: Ehi?! E Ottoperotto? In quel mentre vedemmo l'affare per inserire la combinazione della cassaforte poco più in là girare da solo... Un secondo dopo, un Ottoperotto alquanto contrariato uscì dal forziere... 8x8 (recuperato il traduttore): Non commentate, per favore... vul95: Hirurogeita Lau... Pensi che... 8x8: Ormai siamo qua... Tanto vale tentare, no? E detto questo si diresse verso la stanza indicatagli da... Da sé stesso, che diamine! Una volta che ci giungemmo... Bhe, mai stati al reparto “Surgelati” di un Ipermercato? Bhé, più o meno siamo lì... Una decina di capsule di stasi erano là, allineate una accanto all'altra... Una cosa saltò subito all'occhi – OHI!!! Kowalski: Quella libellula? Voce fuori campo: [CENSURA]! [CENSURA]! [CENSURA]! Grr... Dicevo, notammo subito un particolare importante! In nove macchinari, il cristallo posto in cima era opaco e spento... Ma in una, esso brillava ancora... No, ma va? Non ce lo si aspettava... Ma vabbhé, così ha deciso l'autore... vul95 (dirigendosi verso l'unica capsula attiva): ... E quando la Dea pulì via la condensa che stava davanti al vetro... Bhé, indovinate un po', non è difficile... vul95: Lucas Ross... To be continued... (e adesso mi uccidono sul serio...) fine episodio 13 Recensioni
Giulia__chanSora: Ciao, Giulia__chan! Ruby: Come va, zietta? Freud: Bhé, meglio di come sta Demyx di sicuro... Demyx (spupazzato): Già... Sigh... 8x8: Allora, rispondo subito alla tua domanda... Hai ragione! Ci voglio 8 simboli per cambiare galassia... Ma galassia, non categoria! E poi... Sette fa più... Mistico... Jack Sparrow: Parlé? Demyx: E tu da dove salti fuori? Jack Sparrow: Da non dove non ero... Freud (sarcastico): Logico... Demyx: Ma, per quanto riguarda me – 8x8: Puoi tenerlo vita natural durante... Demyx (terrorizzato): CHE?!?! 8x8: Bhé, devo pur cercare di convincerla a raggiungere la collettività sul forum... Ingraziamocela un po'... Suor Nausicaa: Subdolo! Mi piace... 8x8: Inoltre, così magari non sarà l'ultima recensione... Voce fuori campo: Doppiamente subdolo! Mi piace doppiamente! Sora: Bhé, che altro dire? Ruby: A parte “Ciao zia Giulia__chan! Alla prossima!”, nulla, direi... 8x8: Ok! Allora... Alla prossima! E goditi Demyx! Demyx (sudando freddo): Aiut'... master of dark Vedi Forum, p.f. ... -------------------------------------------------------------------- Ok, alla prossima, gente! |
Capitolo 14
*** Episodio 14 – Awakening... – ***
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Episodio 14
– Awakening... – 1 E vidi salir dal mare una bestia
che aveva dieci corna e sette teste, e sulle corna dieci diademi, e
sulle teste nomi di bestemmia.
2 E la bestia ch'io vidi era simile a un leopardo, e i suoi piedi erano come di orso, e la sua bocca come bocca di leone; e il dragone le diede la propria potenza e il proprio trono e grande potestà. 3 E io vidi una delle sue teste come ferita a morte; e la sua piaga mortale fu sanata; e tutta la terra maravigliata andò dietro alla bestia; 4 e adorarono il dragone perché avea dato il potere alla bestia; e adorarono la bestia dicendo: Chi è simile alla bestia? E chi può guerreggiare con lei? Apocalisse di San Giovanni, 13; 1-4
Ehm...
Non avevo dormito un granché bene, quella notte... Di solito sono più presentabile... Di solito... Lucas Ross
[Categoria [Stargate]] [Atlantide, Piazza Centrale, nei pressi della Torre Centrale Diurna, dietro una colonna caduta] [07:00] Ok... La situazione era la seguente... Da una parte, noi... Un ex-Dio dotato sì di grandi poteri, ma fuori allenamento da poco meno di 10'000 anni... Un ragazzo armato di chiave della Madonna e con una fila di gente che lo aspettava a casa pronta a fargli... Che centra, lo sai solo tu, Quasi!! Quasimodo: Macché... Ed infine... Io... ... Tutto qua?! Quasimodo: D'altre parole non abbisogni... Demyx: Lo prenderò come un complimento... Dall'altra, loro... Un robot alto due metri e un crisantemo (per non dire una bestemmia), armato fino al transistor adibito alla sintesi vocale, specialmente con dei disgregatori di materia... Un altro robot alto due metri e un crisantemo (per non dire una bestemmia), armato fino al transistor adibito alla sintesi vocale, specialmente con dei disgregatori di materia... Un altro robot alto due metri e un crisantemo (per non dire una bestemmia), armato fino al transistor adibito alla sintesi vocale, specialmente con dei disgregatori di materia... Un altro ro – darkroxas92 + Sora: ABBIAMO CAPITO!!! Demyx: E scusate!! Insomma, cinque robot armati di tutto punto che presidiavano l'unico ingresso della Torre Centrale Diurna... Eravamo in inferiorità... Numerica... Di forze... Di mezzi... Intellettiv – QUASI!!! Quasimodo (cancellando l'aggiunta fatta col gesso): 'Cusa... Mi è venuta così... Insomma... Eravamo messi male... Demyx: E adesso, che facciamo? Sora (sbirciando oltre la colonna): Non lo so... darkroxas92? darkroxas92: Ehi! Sei tu, quello delle idee assurde e dei piani strampalati che solo Colui che È sa come facciano a funzionare! Sora (sbuffa): Accetto suggerimenti... Demyx: Fuggire alle isole Kaiman e frodare il Fisco Italiano? Sora: E questo che centra?!?! Demyx: Non lo so! È il gobbo! Quasimodo: È l'autore! Sora (sospirando): See... Prima che l'autore dica ch'è colpa di Colui che È, andiamo avanti... darkroxas92 (sbirciando oltre la colonna): Dannato Dr. von Wahnsinn! Non dovevo dargli il permesso di costruire quei cosi anche per lui... Sora: Aspetta?! Puoi ripetere?! darkroxas92: Ho detto che non dovevo dare – Sora: Ok, ok... Mi stai dicendo che quegli affari sono farina del tuo sacco?! darkroxas92: Bhé... Diciamo piuttosto che io sono il mecenate che ha finanziato il Dr. von Wahnsinn... Demyx: Scusa... Ma con che soldi?! darkroxas92: Quelli sul mio conto segreto... Demyx: Alle Kaiman? darkroxas92: No, una banca di Zurigo... Sora: See, see... Ok, dimmi tutto quello che sai su quegli affari... darkroxas92: Allora... Quando ho ingaggiato il crucco, gli avevo commissionato la creazione di robot da combattimento, pensando che li avrei usato per devastare/distruggere tutto ciò che mi capitava a tiro... Sora (sottovoce): E dire che Giulio III aveva solo eletto il Buonarroti capo degli architetti della fabbrica di San Pietro... darkroxas92: Non accolgo il sarcasmo... Comunque, dati tecnici non ne so molti... Posso dirti che hanno un arsenale composta da mitragliatore Browning M1917 nel braccio destro e disgregatore atomico nel destro, più lanciagranate e lanci missili terra-terra-aria-acqua sulla schiena, poi un esoscheletro in acciaio di Hokinawa, visore infrarosso e ultravioletto... Ah, e sono programmati per non avere nessuna pietà... Demyx (abbracciatosi a Sora dalla paura): Paura!!! Sora (sospira): Grazie... Me lo hai spaventato... darkroxas92: Tu no? Sora: Non lo do a vedere... darkroxas92: Uhm... Allora meglio che non ti dica che, svegliatomi di umore sadico... Sora: Pensavo che lo fossi sempre... darkroxas92: Quel giorno in particolare, ero più sadico del normale... Demyx + Sora + Quasimodo: Abebello!! darkroxas92: Si diceva... Ah, sì! Ho fatto inserire nella loro scheda madre la programmazione PeRiM-F122... Demyx: E... Che cos'è, la programmazione PeRiM-F122? darkroxas92: Se ti dico che PeRiM è l'acronimo di Prendi e Retribuisci il Monello, ti rispondi da solo? Sora: GLOM!!! Demyx: E F122? darkroxas92: Semplicemente, sta per Fahrenheit 122, ossia 122 °F, che poi sono 50 °C... Demyx: 50 °C? darkroxas92: È la temperatura a cui arriva il se – Sora: SEE, SEE, SEE! ABBIAMO CAPITO! darkroxas92 (sorrisetto sadico): Ah, e allora immagino che ti farà piacere sapere che avevo ordinato al buon dottore di impostare quella funzione con priorità massima... Sora: No, non mi fa – [Si illumina] Puoi ripetere? darkroxas92: Bhé, ho chiesto al doc di far sì chi il programma PeRiM-F122 entrasse in azione in qualunque circostanza... Se i sensori del robot avessero rilevato una marachella di qualunque genere, sarebbe entrato in funzione detto programma, a prescindere da quello attualmente in esecuzione... Sora: darkroxas92? darkroxas92: Sì? Sora: Giurami che hai detto il vero... darkroxas92: Uh? Sora: Giuramelo! darkroxas92: E va bene! Sì, lo giuro! Sora: Puoi assicurarmi che quei robot abbiano ancora quel dannato programma in memoria? darkroxas92: Al 95%... Non credo che il Dr. von Wahnsinn l'abbia rimosso... Anche perché concordava con me che bisognasse far sì che il il numero di monellerie calasse... Come un indumento di chi le commetteva... Sora: ... Demyx: Sora? Sora: darkroxas92? darkroxas92: Sì? Sora: Come avviene l'innalzamento della temperatura a 122 °F? darkroxas92: Intendi cosa impiegano i robot per sc – Sora: SÌ! darkroxas92: Uhm... Se non sbaglio, il programma PeRiM-F122 è unito ad uno di adattamento ambientale... Immagino che si ingegnino con quello che trovano... Cinture, verghe, candelabri (accesi e non), libri come “I Promessi Sposi”, rosari fatti con chiodi da pneumatico tetraedrici... Dovetti interrompere l'elenco perché a Sora cominciava a venire una crisi... darkroxas92: È lui che me l'ha chiesto! Demyx: Giusto! Perché glielo hai chiesto?! Sora: Per capire fino a che punto sto per fare una pazzia... Un secondo dopo, ci spiegò il suo piano... ... ... Pazzia? Quella era – Leonida: SPARTA!!! KEYBLADATA!!!
Come dicevo prima di essere interrotto... Quella era demenza!!! -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Atlantide, Torre Centrale Diurna, Laboratorio XIII, Sala del Somnus Glaciei] [07:07] Serg. Magg. Hartman: Allora? Quato ti ci vuole, a scongelare 'sto pescetto Findus?! 8x8 (armeggiando con una console): Il tempo che ci vuole! [Si porta una mano alla tempia] Ohi... Freud: Ottoperotto? vul95: La testa ha ripreso a farti male? 8x8: Un po'... Ma sarà colpa della cassaforte che mi è caduta in testa, l'episodio scorso... Serg. Magg. Hartman: Lavora! 8x8 (facendo il verso d'uno robot): Sì SI-GNO-RE ... Robot #13: U-AO , NON SA-PE-VO CHE OT-TO-PER-OT-TO PAR-LAS-SE LA MIA LIN-GUA ... 8x8: SI-GH ... -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Atlantide, Piazza Centrale, nei pressi della Torre Centrale Diurna] [07: 10] Robot #2 (a Robot #4 e 5): QUA-LCO-SA DA SE-GNA-LA-RE ? Robot #4: NE-GA-TI-VO ... Robot #5: NE-GA-TI-VO ... Robot #2 (a Robot #6 e 7): QUA-LCO-SA DA SE-GNA-LA-RE ? Robot #6: NE-GA-TI-VO ... Robot #7: NE-GA-TI-VO ... Robot #2: MOL-TO BE-NE ... MAN-TE-NE-RE PO-SI-ZIO-N – [Viene colpito da una bomboletta spray vuota] AZI-O-NE OS-TI-LE IN AT-TO ! AL-LER -TA ! Robot #4: AL-LER -TA ! Robot #5: AL-LER -TA ! Robot #6: AL-LER -TA ! Robot #4: AL-LER – Sora (comparendo nel loro capo visivo): E piantatela, lattine ipervitaminizzate!! Robot #2 (voltandosi verso Sora): SOG-GET-TO SCO-NOSCIUTO ... IDEN-TI-FI-CAR-SI ! Sora: Naa! Non ne ho voglia... Robot #4: ANA-LI-SI VO-CA-LE IN-CORSO ... PER-CEN-TUA-LE DI IR-RI-VE-REN-ZA : 100% ... Sora (tirando fuori una seconda bomboletta spray): See, see... Non rompete e lasciatemi fare i miei grafiti in pace, lattine troppo cresciute! E tracciai un nuovo segno sulla bianca parete del muro lì accanto... Eh, sì! Sono di nuovo io che narro! Come, chi? Sora! Uh? Le bombolette? Le aveva recuperate darkroxas92... Essere un ex-Dio aveva i suoi vantaggi, dopo tutto... Ah... C'è una ragione per cui sto facendo questo... Robot #2: POS-SI-BI-LI-TÀ CHE IL SOG-GET-TO SIA UN MO-NEL-LO ... 99.9% ... Sora (sbuffando): E la possibilità che voi siate degli 'gnoranti è del 101%! [Fa loro la linguaccia] Robot #2: STA-TUS DI MO-NEL-LO CON-FER-MA-TO ! E-SE-GUI-RE PRO-GRAM-MA PERIM-F122 ! Robot #4: E-SE-GUI-RE PRO-GRAM-MA PERIM-F122 ! Robot #5: E-SE-GUI-RE PRO-GRAM-MA PERIM-F122 ! Robot #6: E-SE-GUI-RE PRO-GRAM-MA PERIM-F122 ! Robot #7: E-SE-GUI-RE PRO-GRAM-MA PERIM-F122 ! Bingo! Sora: E che volte farmi? Farmi pat-pat sul fondoschiena? Robot #2: AF-FER-MA-TI-VO ... LV. MO-NEL-LERI-A : 2 ... RE-TRI-BU-ZIO-NE PRE-VIS-TA : 20 COL-PI ... MEZ-ZO DI RE-TRI-BU-ZIO-NE : MA-NO ... Sora: Ah, davvero? Robot #2: AC-CET-TA LA RE-TRI-BU-ZIO-NE , O ES-SA VER-RÀ IN-CRE-MEN-TA-TA ... Sora: Sapete una cosa? Se volete prendermi a scapaccioni... BONBOLETT-SPRAYTTE!!!
Robot #5 (colpito dalla bomboletta): O-HI ... QUE-STO PRO-VO-CA-TO DAN-NO ... Sora: Bhé, dovete prima prendermi!! [Salta sullo skaterbord e sfreccia davanti ai robot] 'Gnoranti!! Robot #2: IN-CRE-MEN-TO LV. MO-NEL-LERI-A DA LV. 2 A LV. 3 ... IN-CRE-MEN-TO RE-TRI-BU-ZIO-NE ... RE-TRI-BU-ZIO-NE PRE-VIS-TA : 30 COL-PI ... MEZ-ZO DI RE-TRI-BU-ZIO-NE : [Estrae dal braccio il nuovo mezzo di retribuzione] M-O-D-T X-99 ... COSA?!?! Ma - !!! darkroxas92!!! Questo non me lo avevi detto, [CENSURA]!!! Robot #2: CAT-TU-RA-RE E RE-TRI-BU-I-RE SOG-GET-TO IN FU-GA ! [Inizia ad inseguire Sora] Robot #4: CAT-TU-RA-RE E RE-TRI-BU-I-RE SOG-GET-TO IN FU-GA ! [Inizia ad inseguire Sora] Robot #5: CAT-TU-RA-RE E RE-TRI-BU-I-RE SOG-GET-TO IN FU-GA ! [Inizia ad inseguire Sora] Robot #6: CAT-TU-RA-RE E RE-TRI-BU-I-RE SOG-GET-TO IN FU-GA ! [Inizia ad inseguire Sora] Robot #7: CAT-TU-RA-RE E RE-TRI-BU-I-RE SOG-GET-TO IN FU-GA ! [Inizia ad inseguire Sora] Glom! Speriamo che vada tutto bene... Già, perché se mi ero lanciato in quella masochistica azione, c'era una ragione... Dico! Mica mi gioco la capacità di sedermi senza motivo!!! Infatti, appena tutti e cinque i robot lasciarono la piazza per inseguirmi... darkroxas92 (correndo verso la torre): Forza! Andiamo! Vediamo di entrare nella Torre, prima che ritornino! Demyx (correndo verso la Torre): Speriamo che riesca a sfuggirgli... darkroxas92: Abbiamo speranze contrastanti... Demyx: darkroxas92!! darkroxas92: Almeno sono onesto... Demyx: Onesto?! darkroxas92: Uhm... Ok, forse ho taciuto il fatto degli MOdT X-99... Ma gli darà più sprint... Demyx: Non commentiamo, va... [Raggiunto l'ingrasso] E adesso? darkroxas92: Lascia fare a me... Sono entrato in posti più inaccessibili... Demyx: Per? darkroxas92: Per causare discordi e caos... Demyx: Ma perché glielo chiedo ancora... -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Atlantide, Torre Centrale Diurna, Laboratorio XIII, Sala del Somnus Glaciei] [07:15] 8x8 (controllando un pannello): Ah! Ecco! vul95: Hai trovato cosa non va? 8x8: Sì! [Estrae un cristallo annerito] Si era fulminato questo... Freud: Certo che, gira che ti rigira, i perché le cose non funzionano sono sempre quelli... 8x8: Quanto hai ragione, Sigmund... Un secondo dopo, Ottoperotto aveva recuperato un cristallo funzionante e lo aveva sostituito al posto di quello guasto. Poi, tornò alla console... 8x8 (a Serg. Magg. Hartman): Allora, Sergente? Serg. Magg. Hartman: Sbrinalo... 8x8: Come vuoi.. E premette un interruttore. La capsula si aprì di colpo! La massa di gelidi liquido prese lentamente a sciogliersi, per poi evaporare subito dopo... Meno di un minuto dopo, il corpo di Lucas Ross era libero dalla morsa del ghiaccio in cui aveva dormito per 10'000 anni... Il petto gli si gonfiò, segno che le funzioni vitali erano riprese... Spalancò gli occhi. Ed io mi chiesi quali sarebbero state le sue prima parole... Le prime parole dell'Incarnato... Lucas Ross: ETCIUUUUU!!! [Inizia a strofinarsi le braccia con le mani] Mammina mia bella, che freddo!!! ... ... ... Sì, cademmo tutti in terra stile manga, bravi... Lucas Ross: Qualcuno ha un giacchettino? Kowalski: Un pull-over è lo stesso? Lucas Ross: Sì, sì! Basta che tenga cald – [Si rende conto con chi sta parlano] OH?!?! M-ma che – !!! Che cosa – Dove mi – Che diavolo – !!! DOVE SONO?!?! vul95: Sempre ad Atlantide, Lucas Ross... Lucas Ross (si volta verso di lei, allibito): v-vul95?!?! vul95 (sorriso): Ciao, Lucas Ross... È bello rivederti... In carne ed ossa... Lucas Ross (guardandosi intorno): Che è successo?! Come poi essere qua?! Atlantide – [Nota gli altri] E loro chi sono?! Perché sono qua?! E soprattutto... Perché quel coniglio ha i rasta?!?! La domanda più sensata di tutte... Xaldin: Ma sta zitta, [CENSURA]!!! Lucas Ross: E parla?! 8x8: No, il più delle volte impreca... Lucas Ross: Hirurogeita Lau?!?! 8x8: Non uso più quel nome da molti anni, ormai, Lucarius... [Lo guarda freddamente] O devo chiamarti Lucas Ross, mio Dio? Lucas Ross: Ma... Cosa... [Prende un bel respiro] Ok... Qualcuno sarebbe così gentile da farmi un breve riassunto?! E soprattutto passarmi una coperta?! Serg. Magg. Hartman: Vuoi un riassunto? Presto fatto! Siamo qui per farci dare il segreto che tu hai rubato! Suor Nausicaa: Diretto al punto, ne'? Lucas Ross: Cosa?! Dr. von Wahnsinn: L'Inkarnazione!! Lucas Ross: “Inkarnazione”? Dr. von Wahnsinn: Ja! Kuella ropa khe du afere uzato per fenire a Atlatite!! Lucas Ross (guarda vul95): Ma sono io, o è lui che parla non giusto?! vul95: Lui... Serg. Magg. Hartman: Basta cianciare!! [Gli si para davanti] L'Incarnazione! Lucas Ross (si illumina): Ah! E ditelo giusto!! Dr. von Wahnsinn: Tzé! Lo appiamo zkonquelato è lui no ezzere neppure ein poketto rikonoskiente... Lucas Ross (rivolto a Freud): Ma lei capisce, scusi? Freud: Bha, dopo un po' si fa il callo... Serg. Magg. Hartman: BASTA! Il segreto dell'incarnazione! Ora!! In quell'istante, mi parve di vedere un cambiamento in Lucas Ross... Lucas Ross: E se io non volessi darvelo?! Serg. Magg. Hartman (gli punta la pistola contro): Sufficiente, come risposta? A giudicare dal fatto che l'arma che teneva in mano si trasformò in un boa costrictor a digiuno da un mese e mezzo al solo schioccare delle dita di Lucas Ross... Lucas Ross: Direi di no... Ehi! Non finire le mie frasi! Serg. Magg. Hartman (mentre il serpente inizia a da abbracciarlo): AIUTO!!! Dr. von Wahnsinn (rivolto a i robot): Prentetelo!!! Robot #10: RI-CE-VU-TO ... Robot #12: RI-CE-VU-TO ... Uhm... Ok... Come descrivere la scena a cui assistemmo, senza cadere nel banale o nello scontato? Dal momento che non lo so, dirò che mentre i loro colleghi venivano letteralmente fatti a pezzi da Lucas Ross, il #1, 9, 14 e 13 tentavano di liberare il Sergente Maggiore Hartman dall'abbraccio del rettile... Risultato? Il # 13 si ritrovò anche lui stretto nelle morsa del boa... Robot #13: A-I-U-TO ... Suor Nausicaa: Oh! 'Gnorante d'una macchinetta mangiasoldi troppo cresciuta e sprovvista di intelligenza!! UG-YA-XIO!!! STOK!
Serg. Magg. Hartman (mentre il rettile lo libera in quanto in stato d'incoscienza dovuto al colpo di Suor Nausicaa): Ahhh! Grazie... Robot #13: GRA-ZIE ... Suor Nausicaa: Tzé! Quando vi deciderete ad apprendere la sempre utile tecnica detta dello Stendi-boa-costrictor-avvinghiato-ad-un-militare-ed-un-robot ... Xaldin: Ammettilo! Te lo sei inventata sul momento! Suor Nausicaa: 'Gnorante! Guarda che ho studiato tre mesi assieme a Bruce Lee! Freud: Corso di arti marziali? Suor Nausicaa: No, lezioni di catechismo applicato... Jack Sparrow: Applicato a cosa? Suor Nausicaa: Al muro, come te se non la pianti di fare domande stupide, 'gnorante! vul95: Ehm... Signori? Suor Nausicaa: Che c'è? Lucas Ross (spolverandosi il soprabito): Nulla, solo che avrei terminato di fare fuori i vostri robot #10 e #12 ... Da un pezzo... Serg. Magg. Hartman: Ah... Dr. von Wahnsinn: Oh... Xaldin: [CENSURA]... vul95: Mi hai tolto le parole di bocca... Voce Fuori campo + Freud: Glom! Lucas Ross: Ripeto la domanda... Qualcuno mi fa un riassunto? 8x8: Vuoi la versione lunga, corta o mimata? Lucas Ross: Mimata? Voce Fuori campo: MIMATA?!?! 8x8: Non guardare me, c'è scritto sul gobbo... Quasimodo: Ve l'ho detto, l'autore... Lucas Ross: E lui da dove – Voce Fuori campo: Lascia perdere! Lucas Ross: Ok... Gradirei la lunga... -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Atlantide, Torre Centrale Diurna, Laboratorio XIII, Sala del Somnus Glaciei, sopra una trave del soffitto] [07:20] Demyx: Cavoletti di Bruxelles! darkroxas92: E dire che una volta anch'io ero così... Demyx: E tieni conto che lui è appena stato sbrinato come una scatola di Frutti di Mare di 4 Salti in Padella... darkroxas92: Ok... Ora... Silenzio... Demyx: Ok... Uhm... Chissà come se la sta cavando Sora... -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Per le vie di Atlantide] [07:21] Robot #5: FER-MA-TI E AC-CET-TA LA RE-TRI-BU-ZIO-NE ... Mannaggia! Erano più veloci di quello che pensassi! A mio vantaggio, avevo lo skateboard... Loro... Cinque MOdT X-99, glom! Robot #7: FER-MA-TI E AC-CET-TA LA RE-TRI-BU-ZIO-NE ... Sora: Siente monotoni, lo sapete?! Robot #4: IM-PER-TI-NE-ZA ... IN-CRE-MEN-TO RE-TRI-BU-ZIO-NE ... RE-TRI-BU-ZIO-NE PRE-VIS-TA : 33 COL-PI ... Sora: E te pareva! Diedi un'ulteriore spinta con la scarpa destra e guadagnai qualche metro... Che persi subito, quando dovetti rallentare, quando notai la scalinata a cui mi avvicinavo, la quale collegava la strada su cui ci trovavamo a con quella più in basso! Sora: [CENSURA]! Robot #7: USO DI LIN-GUAG-GIO SCUR-RI-LE ... IN-CRE-MEN-TO RE-TRI-BU-ZIO-NE ... RE-TRI-BU-ZIO-NE PRE-VIS-TA : 35 COL-PI ... Con la coda dell'occhio, vidi un corrimano che seguiva parallelo la scalinata! Bhé? Che altro potevo fare? Presi la rincorsa e eseguii un 50-50 Grind sul corrimano! Caddi a due metri dal finale... Ehi! Fateveli voi, 30 metri di dislivello in equilibrio sopra una tavola di legno che scivola su una stanga di ferro! E rompendo anche una sottospecie di lampione, o qualcosa di simile ad un lampione... Robot #7: DAN-NEG-GIA-MEN-TO BE-NE PUB-BLICO / VAN-DA-LI-SMO ... IN-CRE-MEN-TO LV. MO-NEL-LERI-A DA LV. 3 A LV. 4 ... IN-CRE-MEN-TO RE-TRI-BU-ZIO-NE ... RE-TRI-BU-ZIO-NE PRE-VIS-TA : 40 COL-PI ... Sora: GAMBE!!! -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Atlantide, Torre Centrale Diurna, Laboratorio XIII, Sala del Somnus Glaciei] [07:25] 8x8 (con la testa che gli duole da matti): E ti abbiamo risvegliato... Lucas Ross: ... Ottoperotto aveva terminato di raccontare quanto sapeva, o ricordava, o iniziava a ricordare... Aveva raccontato di quello che aveva udito dall'ologramma di sé stesso (e poi non mi venga a dire che non parla da solo...)... Aveva raccontato quello che a sua volta vul95 aveva raccontato a lui... Aveva narrato (stufo di raccontare) di come fossimo arrivati lì... Aveva raccontato del sadismo dell'autore (e, ovviamente, gli era caduta in testa un'intera collezione di statuette di porcellana raffiguranti i Papi, da San Pietro a Benedetto XVI, passando per quello che aveva regnato dal 17 luglio 561 al 3 luglio 574) una dopo l'altra... E dopo circa 20 secoli di vari Sommi Pontefici...)... E quando aveva smesso, Lucas Ross era rimasto in silenzio, assorto... Suor Nausicaa: Bhé? Perché non reagisce? Freud: Probabilmente sta somatizzando quello che ha scoperto essere accaduto... Il che, naturalmente, potrebbe portare all'insorgere di un trauma, che lo renderà un individuo ossessivo-compulsivo, il quale dovrà recarsi da uno psichiatra per il resto della sua vita... Nel migliore dei casi... Xaldin: Non immagino il peggiore... Freud: Oppure – Il buon Sigmund non finì la frase. Lucas Ross (con lampi, fulmini, saette e colonne di fuoco che impazzano tutt'intorno a lui): DARKROXAS92!!! QUESTA ME LA PAGHI!!!! UHAHAHAHHAHA!!!!! Inutile dire che ci rifugiammo dietro il tavolo rovesciato più vicino... Jack Sparrow (a vul95): E sempre così? vul95: Naa... Solo quando un suo ex-collega distrugge una città in cui si trovava ed accidentalmente fa sì che venga ibernato per dieci millenni... Kowalski: E capita spesso? Suor Nausicaa: Io lo spingo sotto lo schiacciasassi più vicino!!! Robot #13: MA QUI NON CI SO-NO SCHIA-CIA-SAS-SI ... Suor Nausicaa: E allora te ne faccio su uno io con un rotolo di carta igienica ed una macchinina telecomandata! Lucas Ross (con sempre gli effetti speciali da due munny che lo attorniano): Uhahahaha! Se gli metto le mi addosso... Uh... Che tu sia maledetto, Darky!!! -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Atlantide, Torre Centrale Diurna, Laboratorio XIII, Sala del Somnus Glaciei, sopra una trave del soffitto] [07:29] Demyx (schivando una folgore): Criśpass! [Guarda di traverso darkroxas92] Certo che sai come fare a trovare degli ammiratori, tu... darkroxas92: Taci... -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Atlantide, Torre Centrale Diurna, Laboratorio XIII, Sala del Somnus Glaciei] [07:30] 8x8 (si tiene la testa): Ohi... Jack Sparrow: Compare, dall'espressione dolorante disegnata sul tuo viso, direi che non sei in gran forma... 8x8: See... Per usare un eufemismo... OHI! vul95: Hirurogeita Lau! Lucas Ross: Ma scusate, non si chiama Ottoperotto, adesso? vul95: Eh, e io lo chiamo Hirurogeita Lau, non posso? Lucas Ross: No, te lo proibisco... vul95 (lo guarda con sguardo torvo): Sai, negli ultimo 10'000 anni hanno inventato un oggetto chiamato spazzola... Lucas Ross: E... Che fa? vul95: Se usata in un modo, liscia i capelli, ma in un altro... Fa vedere le stelle... Lucas Ross: È una specie di telescopio? vul95: Se mi vai girare le alte sfere, lo scoprirai da te... 8x8 (molto sofferente): Ma fate silenzio... Dr. von Wahnsinn: Uhm... Ich kretere khe effetto penefico ti Tentone non ezzere più zuffikiente, per kontraztare mole ti informazioni khe akkumularzi in kerfello ti Ottoperotto... Suor Nausicaa: Ma va! Non lo avremmo mai detto! Kowalski: Io no... Serg. Magg. Hartman: Ci scommettevo! Robot #13: I-DEM ... Xaldin: E questa volta lo facevo io!! [CENSURA]!! 8x8 (tic nervosi sul volto): XaLdIn!!! SiLeNziO!!! Uh! Caspio! vul95 (spaventata): Il suo cervello ha raggiunto il massimo della saturazione concessagli! Se continua a ricordare... Suor Nausicaa: Ottoperotto! 'Gnorante, smettila di ricordare! ... ... No comment... 8x8: SmeTteTela... SMetTeTEla! SMETTETELA!!!! Serg. Magg. Hartman: Calmati, civile!!! 8x8 (occhi iniettati di rabbia e dolore): TACI!!!! E così dicendo, Ottoperotto gli puntò contro una mano! ... ... Mi credete se vi dico che una vampata di energia pura scaturì da quella e colpì in pieno una capsula di stasi, facendogli dentro un bel buco? Sì?! Ma dico! Voi credete a tutto! Freud: Ma è vero! Voce Fuori campo: Sì, ma mi andava di dirlo... Ottoperotto, guardando prima la sua mano, poi l'apparecchiatura distrutta e di nuovo la sua mano, per un istante restò interdetto... Poi, scoppiò a ridere, isterico! 8x8: Uhaha! Che bello!! Hua! Mi stanno crepando tutte le cellule del cervello, ma posso lanciare fuochi d'artificio!! Hua! Hua! Freud: Ehm... Ok, Ottoperotto... Fai un bel respiro... 8x8 (svampito): Respiro? Respiro? Ma io non respiro!! Guarda, sono in apnea! [Trattiene il respiro] Vmmmmto?! Suor Nausicaa: Ottoperotto! 8x8: Sessantaquattro!!! Hau-hua! Freud: Ok, se volete il mio parere professionale – 8x8 (guardando Xaldin): Oh! Un coniglietto! Caaaaarinooooo! Xaldin: Posso morderlo?! Freud: È uscito di testa... Dr. von Wahnsinn: Phé, non pizoqnafa ezzere te per kapirlo... 8x8 (saltellando su e giù): Guadatemi! Sono un coniglietto! Hi-hi-hi! Sora: Bhé, a cervello siamo lì... 8x8 (si ferma di colpo): Cervello?! Qualcuno ha parlato di cervello?! Jack Sparrow: Ehm... Sì... 8x8: Spiacenti! Il cervello di Ottoperotto è momentaneamente morto! Lasciate un messaggio dopo il R.I.P. ... RIIIIIPPPPPPP!!! Uha! Uha! vul95 (gocciolina manga in fronte): Ok... qualcuno ha un'idea di come fare a calmarlo? Suor Nausicaa: Gli diamo una botta in testa con una copia de “I Promessi Sposi”? Voce Fuori campo: Per carità, già è fuori così! 8x8: Fuori? Cos'è fuori? È relativo! Se il fuori è dentro, dentro non è fuori, ma dentro è fuori e fuori e dentro è fuori! Robot #13: MI SO-NO PER-SO ... Lucas Ross: Tranquillo, non sei il solo... 8x8: Al pozzo dei pazzi una pazza lavava le pezze. Andò un pazzo e buttò la pazza con tutte le pezze nel pozzo dei pazzi!! La cosa si faceva ingarbugliata.... Xaldin: Come la lingua, se provi a fare quello scioglilingua! 8x8: Andavo a Lione cogliendo cotone, tornavo correndo cotone cogliendo... Xaldin: Coglio-che? Freud: Ecco! Se evitiamo... 8x8: Ciò che è, è; ciò che non è, non è; ciò che è, non è ciò che non è; ciò che non è, non è ciò che è! Suor Nausicaa: Perché mi vien da dire “Io sono Colui che È”? Lucas Ross: Non nominare la concorrenza! Suor Nausicaa: 'Gnorante! 8x8: Il mondo è fatto a scale chi le scende e chi le sale, chi le scende troppo in fretta gli si sciupa la scarpetta se la scarpa ha il laccio sciolto collo scialle scalda molto lo scialle non è sciarpa la sciarpa non è scarpa il furbo non è sciocco, tira il laccio è sciolto il fiocco. Xaldin: Ok, sta cominciando a venire il mal di testa anche a me... 8x8: Ti che te tacchet i tacc', tacchem i tacc'! Chi?! Mi, taccat' i tacc' a ti, che te tacchet i tacc'. taccheti ti i tó tacc', ti che te tacchet i tacc'!! vul95: No! Non “Ti che te tacchet i tacc', tacchem i tacc'! Chi?! Mi, taccat' i tacc' a ti, che te tacchet i tacc'. taccheti ti i tó tacc', ti che te tacchet i tacc'.”!!! 8x8: No? vul95: No! 8x8: Sì! vul95: No! 8x8: Forse! Freud: Lo stiamo perdendo! 8x8: Chi? Suor Nausicaa: Tu, 'gnorante! 8x8: Io? Ma io so di non sapere! Non sono ignorante! Kowalski: Se non altro, ha smesso con gli scioglilingua... E cos'è che sa, signore? 8x8: So che sa chi sa se sa chi sa che se sa non sa se sa, sol chi sa che nulla sa ne sa più di chi ne sa. Sai? Lucas Ross (con l'emicrania galoppante): No lo so... 8x8: E sai che se l'arcivescovo di Costantinopoli si arcivescovocostantinopolizzasse vi arcivescovocostantinopolizzereste voi per arcivescovocostantinopolizzare lui? Freud: Dobbiamo fare qualcosa! Serg. Magg. Hartman: Giusto! Sopprimiamolo! Freud (lo guada algido): Qualcos'altro!! Lucas Ross: Ok... Ho capito... Devo occuparmene io... 8x8: Verso maggio con un paggio vo in viaggio. Non vaneggio, nè motteggio; forse è peggio! Se mi seggo, più non reggo: mangio o leggo. Se non fuggo qui mi struggo, ma se fuggo vado al poggio e un alloggio là mi foggio, sotto un faggio, con coraggio! Xaldin: See, e perché non una rara rana nera sulla rena errò una ser – GLIP!!! Ok... C'è un otorinolaringoiatra in sala? Devo disingarbugliare la lingua di Xaldin... 8x8: Oh... Coniglietto ingroppato lingua... Lucas Ross: Ottoperotto! 8x8: Insomma! Ve l'ho già detto! [Si volta verso Lucas Ross] Sessantaqu – Ottoperotto Non finì mai quel numero! Quando si voltò, Lucas Ross gli posò una mano sulla tempia.. Un secondo dopo, gli occhi del nostro amico brillarono di bianco! E un altro secondo dopo, Ottoperotto cadeva terra svenuto, lo sguardo perso nel vuoto!!! -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Atlantide, Torre Centrale Diurna, Laboratorio XIII, Sala del Somnus Glaciei, sopra una trave del soffitto] [07:37] Avrei voluto gridare il nome del mio amico... Non lo feci, per due ragioni: 1) Non dovevo tradire la nostra presenza... 2) Non potevo perché mi si era ingroppata la lingua tentando di recitare gli scioglilingua... -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Atlantide, Torre Centrale Diurna, Laboratorio XIII, Sala del Somnus Glaciei] [07:38] vul95: Hirurogeita Lau! Voce Fuori campo: Ottoperotto! Robot #13: SES-SAN-TA-QUAT-TRO ... Non lo smontammo vivo solo perché eravamo troppo shockati da quello che era successo!!! vul95 (controllando il polso di Ottoperotto): Hirurogeita Lau! Dì qualcosa!!! 8x8 (occhi sbarrati): ... Suor Nausicaa (guardando malissimissimo Lucas Ross): Che gli hai fatto, pasticcio di carne?! Lucas Ross non rispose... Anzi, si diresse verso una console dove, sfiorato un cristallo e richiamata una schermata olografica, si mise a controllare dei dati!!! Suor Nausicaa: Rispondi, 'gnorante ammasso di cellule lipidiche, ho giuro che ti impalo sull'Everest!!! Freud (espressione indescrivibile): !!! Dr. von Wahnsinn (sottovoce a Sigmund): Z-Zta fakento eine iperpole, fero? Freud: Avrei quest'espressione, se così fosse?! Dr. von Wahnsinn: Mütter... Suor Nausicaa: Parla, fariseo agglomerato di carne!!! Lucas Ross (senza distogliere lo sguardo dai dati): L'ho salvato... ... Ok... Dovete riconoscere che: 1. La cosa sorprende... 2. È ammirabile come non dia a vedere che le minacce di Suor Nausicaa lo terrorizzino a morte... 3. Non è facile narrare in queste condizioni, quindi non sbuffate se non vi piace come narro!!! Freud: F-ermo! Lucas Ross (si immobilizza): C-c'è un ragno?! Freud: No, che centra?! Lucas Ross: Ho paura dei ragni! Sono così... Così... Così ottozampedotati! Xaldin: Ma che [CENSURA] di aggettivo è?! Dr. von Wahnsinn: Trattazi ti neoloqizmo... Xaldin: Ma va a fare un po' di rhue! Freud: Stavo dicendo... Lucas Ross: Di fermarmi... Cosa? Freud: Che cosa intendi con “l'ho salvato”?!?! Lucas Ross: Bhe, un buon dizionario darebbe come definizione “salvàre [sal'vare] v.tr. 1 vtr. trarre fuori di pericolo, mettere in salvo; in particolare, sottrarre alla morte 2 vtr. difendere da un pericolo”... Voce Fuori campo: NEL CASO CONCRETO, [CENSURA]!!! Lucas Ross: Ok, ok! Non scaldiamoci... A parte io, che ho passato dieci millenni sotto ghiaccio, ho il freddo che mi è entrato nelle ossa... Suor Nausicaa: Qualcuno mi indichi la via più breve per l'Himalaya! Lucas Ross (deglutisce a vuoto): Ok! Gli ho cancellato la memoria!! COSA?!?! Xaldin + Freud + Suor Nausicaa + vul95: COSA?!?! Ma l'ho appena – Sono la voce narrante, sono la voce narrante, sono la voce narrante... Lucas Ross: Bhé, per essere precisi, ho fatto sì che tutte le informazioni che poco a poco stava recuperando venissero stoccate nel suo subconscio... Freud: Subconscio?! Lucas Ross: Bhé, dunque, il subconscio è – Freud: LO SO BENISSIMO COS'È IL SUBCONSCIO, [CENSURA]!! SONO SIGMUND SCHLOMO FREUD, IO!!! IL PADRE DELLA PISSICANALISI!! Jack Sparrow: Pissicanalici? Freud: Scusate, lapsus freudiano, psicanalisi... Lucas Ross: Scusa! Sono un po' indietro con questi fatti dell'ultima ora! Sono fuori dal giro da quell'attimo... Comunque... Dicevamo? Xaldin: Stoccato informazioni Ottoperotto nel suo subconscio... Lucas Ross: Ah, giusto... Era l'unico modo per far sì che non ci restasse secco... Il cervello di un mortale non è fatto per ricordare tutto ciò che un Essere Asceso sa... Voce Fuori campo: Aspetta, vuoi dire che stava ricordando – Lucas Ross: Quello che sapeva da Asceso? Credi che lanciare vampate energia color ametista sia caratteristica degli atlantidei? Voce Fuori campo: Ed io che ne so! Lucas Ross: Stava ricordando anche quello, sì... Jack Sparrow: Ma anche tu ricordi, compare... Lucas Ross: Io però mi sono incarnato, non disceso... vul95: Torniamo a Hirurogeita Lau, per favore!!! Lucas Ross: Hai detto giusto... vul95: E grazie! È una frase con predicato e complemento, non ci vuole una laurea in linguistica applicata!! Lucas Ross: Intendevo... Hai detto giusto... Hirurogeita Lau... Freud: C-che vuoi dire con questo?! Lucas Ross: Che ho fatto sì che i soli ricordi che non venissero stoccati, fossero quelli precedenti alla sua Ascensione... Aspettate... Questo voleva dire – Voce Fuori campo: Non ricorda nulla di quanto è successo dopo?!?! Lucas Ross: Nulla, nada, nisba, nihil, nothing, nichts, nagott! Jack Sparrow: E rien, già che ci siamo... Kowalski: Ma non comincia per “n”! Robot #13: CON-CORDO ... Freud: V-vui dire che non si ricorderà di noi?! Lucas Ross: E anche di chi credevate che lui fosse... Freud + Voce Fuori campo: !!! Lucas Ross: L'essere che chiamavate Ottoperotto... Non esiste più! -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Atlantide, porto Meridionale, molo VI] [07:44] Robot #6: FER-MA-TI E AC-CET-TA LA RE-TRI-BU-ZIO-NE ... See, see... Ormai non li ascoltavo neanche più... E soprattutto, non ascoltavo il numero di colpi a cui ammontava la retribuzione, dal momento che per scappare, ogni tre per due facevo un danno... Comunque, per la cronaca, dova essere ferma al Lv. 4, con 47 colpi... Ma non perdiamo tempo in chiacchiere! Dovevo filar – Sora: Crisantemo d'una passiflora vallesana!! Lo so che l'imprecazione era di Ottoperotto, ma era l'unica che non comportasse un incremento della retribuzione... Comunque, imprecavo perché ero finito in trappola! Il molo, all'origine circolare, era devastato! Non potevo continuare, c'era un salto di sette metri davanti a me, per raggiungere la parte ancora integra!!! Sora: darkroxas92!! Ma perché tutti i miei problemi sono causati da te!! Robot #4: AR-REN-DI-TI ... Robot #5: SE LO FA-RAI – Sora: Sarete indulgenti? Robot #5: NO , SO-LO NON FA-RAI PER-DE-RE TEM-PO A NOI ... Sora (sospiro): E che l'ho domandato a fare... Ok... Situazione disperata! Serviva un'idea! Robot #2 (preparando l'MOdT X-99): AV-VI-CI-NA-TI CON LE MA-NI AL-ZA-TE ED I PAN-TA-LO-NI AB-BAS-SA-TI ... Serviva una buona idea! E subito! Ma quale! Sora (tra sé e sé): Ok, Sora, pensa: cosa farebbero Ottoperotto o Suor Nausicaa in questa situazione?! Lo so che né Ottoperotto né Suor Nausicaa si sarebbero trovati in quella situazione, ma non cavilliamo sui dettagli! Mentre il #2 si avvicinava sempre di più, vidi quel pezzo di vela, miracolosamente perdurata nel tempo (o lì per volontà dell'autore, non indaghiamo...). Ed ebbi un'idea folle... Sora (alzando le mani): Ok... Avete vinto, mi arrendo... Non preoccupatevi, non così folle... Robot #2: BE-NE ... O-RA RI-MUO-VE-RE IN-DU-M – Sora: Posso però formulare una richiesta? Robot #2: NES-SU-NA GRA-ZIA ... Sora: Ho detto richiesta, infatti... Robot #2 (riponendo l'arma): FOR-MU-LA ... Sora: Posso venire retribuito dai #4 e 5? Robot #5: RI-CHIE-STA IN-CON-SUE-TA ... Robot #4: MA FAT-TI-BI-LE ... Robot #2: RI-CHIE-STA AC-COL-TA ... #4 E #5 , IN-IZIA-RE PRO-CE-DU-RA DI RE-TRI-BU-ZIO-NE ... Ok... E adesso vediamo se ero solo pazzo o pazzo al punto giusto... I due robot si avvicinavano, gli strumenti già spianati e pronti ad essere impiegati... Dovevo calcolare bene i tempi... Sora: Ora! E dicendo quello a nessuno in particolare, spinsi con il piedi la tavola verso il #5! Questo, non aspettandosela, reagì troppo tardi, quando il suo piede era già sullo skateboard! Perse l'equilibrio e, travolgendo anche il #4, cadde già dal molo! Andarono in corto-circuito!!! La tavola sulla quale era scivolato partì verso di me. Vi saltai sopra e spiccai quel salto, dopo aver afferrato la vela... Un istante prima che i due robot esplodessero!
KA-BO-OOM !
L'onda d'urto gonfiò la tela e mi spinse fino all'altra parte!!! ... ... Bhé? Siamo in una fan fiction comico-demenziale o lo avete dimenticato? Sora (atterrando malamente dall'altra parte): Ohi! Robot #2: IN-GAN-NO ... DIS-TRU-ZIO-NE DI DUE UNI-TÀ ... IN-CRE-MEN-TO LV. MO-NEL-LERI-A DA LV. 4 A LV. 6 ... IN-CRE-MEN-TO RE-TRI-BU-ZIO-NE ... IN-CRE-MEN-TO QUAN-TI-FI-CA-TO : RAD-DOP-PIO RE-TRI-BU-ZIO-NE AT-TUA-LE ... RE-TRI-BU-ZIO-NE PRE-VIS-TA : 94 COL-PI ... Sora (rimettendosi in piedi): Glom! Iniziai a filare come mai nella mia vita! Ma se non altro, c'era un lato positivo... Meno due e qualche minuto di vantaggio... -------------------------------------------------------- [Categoria [Stargate]] [Atlantide, Torre Centrale Diurna, Laboratorio XIII, Sala del Somnus Glaciei] [07:38] No... No. NO! Non ci credo!!! Freud (basito): O-Ottoperotto... Xaldin: N-non... Suor Nausicaa: Esiste più?! Lucas Ross (riprendendo a guardare i dati): Già... O, se esiste, è da qualche parte nei meandri più oscuri del suo subconscio... [Legge un dato] ?!?! No! Non ci credo! Voce Fuori campo (cade a terra): No... Ottoperotto... vul95 (furiosa): Lucas Ross!! questo non dovevi farlo!!! Lucas Ross (la ignora): Sì, mammina... [Rilegge il dato] ... Ah... Ah! Ah-ah-ah-ah! [Risata cupa] vul95: Non sto scherzando!! [Si leva in piedi] Hai commesso un errore di troppo!! Jack Sparrow: Uh, mamma... Kowalski: A-adesso è arrabbiata! Lucas Ross (voltandosi a guardarla...): Cos'è? Vuoi combattere contro di me? La risposta di vul95 fu una sola... Si levò le scarpe... !!! Ma se prima eri a piedi nudi?! vul95 (sottovoce): Le ho messe solo per questa scena... Voce Fuori campo: Ah... E dillo! Dicevo... vul95 assunse una posa da battaglia... Il suo ex collega la fissò per un istante... Poi scrocchiò il collo. Lucas Ross: Va bene... Facciamo a modo tuo... E i due dei scattarono uno contro l'altro! vul95 (pugno in avanti): Colpo dell'Appendice alla Sfinge! Lucas Ross (parandolo): Parata Graviation! vul95: Calcio del Lipogramma L!! Lucas Ross (schivandolo): Contrattacco Shoen Ai! vul95 (facendosi scudo): Scudo crittografico!! Upper-cup ad incastro!!! [Lo colpisce]
Lucas Ross: Ahio! Uh...
vul95: Calcio della Sibilla!! [Lucas Ross le afferra il piede] EH?!Lucas Ross: Presa al caviglia Zetsuai 1989!! [La scaglia via] vul95: AHHH!!
STOMPETE!!!
vul95 (finita a gambe all'aria): Ho tante noci di cocco splendide... [Si riprende] UH!!! [Riparte alla carica] Colpo della tigre anagrammata!!!
GRETI-STUOK!
Lucas Ross: UOH!!! vul95: Ah! Lucas Ross: Non cantar vittoria... Kaze to ki no uta ! vul95: Kaze-che?!?! [Viene colpita in pieno] Utahhh.... Lucas Ross: E mi sto solo scaldando!! vul95: Appena mi esce la costola da pancreas, una parte di te lo farà molto più delle altre! [Effettua un colpo di piedi] Pedata cruciverbica!!! ... ... ... No, scusate... Ma questo è troppo anche per il nostro autore! Freud: Nulla è troppo, per lui... Robot #13: CON-COR-DO... Voce Fuori campo: Sigh... vul95: Palindromo! [lo manca] Lucas Ross: Ah! Mancat- [vul95 lo becca tornando indietro come se riavvolgessero un nastro] OH! vul95: Il palindromo si legge nei due senzi, 'gnorante! Lucas Ross: Ok... Ora mi hai stufato! vul95: Uh? Lucas Ross: Suki na mono wa suki dakara shōganai!!
[Scena al rallentatore, stile Matrix]
S T O N K ! [Fine scena la rallentatore...] vul95 (contro al muro stile calendario delle Pin-up): Ouille... Lucas Ross: I-u... Jack Sparrow: Ehm... Si sente bene, ammiraglia? vul95 (sarcastica): Sono appena stata colpita con un Suki na mono wa suki dakara shōganai!!, come pensi che stia?!?! Jack Sparrow: Bhé... Non peggio di quando inciampa e cade a terra... vul95: Anche questo è vero... Ma fa male lo stesso! Ouille! Lucas Ross (avvicinandosi a vul95): E non era il mio colpo migliore... vul95 (sbiancando): Allegria... Lucas Ross (alzando una mano): Finale di Ikoku Irokoi Romant – Non finì mai l'attacco, perché venne investito da una bolla d'acqua! Una bolla d'acqua?!?! Demyx (atterrando fra vul95 e Lucas Ross) Non lo sai che le donne non si toccano neanche con un fiore? Demyx?!?! Freud + Xaldin + Suor Nausicaa: Demyx?!?! vul95: Demyx? ... ... ... Ok... Mi aspettavo Ciuchino... Lucas Ross: E tu chi sei?! Suor Nausicaa: Demyx, 'gnorante!!! Lo abbiamo detto in cinque!!! Lucas Ross: Scusa, avevo del liquido trasparente non alcolico nell'orecchio... Demyx: Eh-eh... Lucas Ross: Comunque... Vuoi prenderle il suo posto? [Sfera di energia attorno alla mano] Come vuoi, il corpo che si riduce in cenere è il tuo... Demyx: Glom! Lucas Ross: Qualche ultima frese da declamar – [Viene afferrato per il polso] EH?! darkroxas92: Sì! Quando tieni sotto tiro qualcuno, spara e non blaterare! Allora... Prima dico che darkroxas92 gettò conto il muro Lucas Ross con una mossa di ju jitso... Poi grido come un'isterica il suo nome in segno di immensa ed astronomica sorpresa... darkroxas92!?!?! Dr. von Wahnsinn: tarkroxaz92?!?! Lucas Ross (tirandosi in piedi): darkroxas92?! vul95 (allibita): Darky?! darkroxas92 (sbuffando): Sì, vul95... [L'aiuta a tirarsi in piedi] Ma non chiamarmi così, lo si che non mi piace! vul95: Ma cos – ?! darkroxas92: Demyx, spiega tu... [Si rimbocca le maniche] Io devo fare pat-pat a qualcuno... Lucas Ross: Eh? Suor Nausicaa: 'Gnorante! È troppo forte! vul95: Sì! Sei senza poteri, Darky! In tutta risposta, darkroxas92 venne circondato da alacri strali color ghiaccio! Freud + Suor Nausicaa + Xaldin + Voce Fuori campo + vul95: !!! Lucas Ross (sbuffa): Elettricità? Tzé... Banale... Lo sanno fare persino i Sith... darkroxas92 (sollevando un sopracciglio): E chi credi che gli abbia insegnato ad usare il Lato Oscruro della Forza? Lucas Ross: Ah, giusto, dimenticavo... E sì... Poi presero a darsele... Tzé... Maschi... Freud: Tu non dovresti parlare... Voce Fuori campo: Vuoi un cartone sul grugno?! Freud: Appunto... Demyx: Già... Ah, giusto... Voce Fuori campo: Demyx!!! Che sta succedendo?!?! Che ci fai tu qua! [Guarda darkroxas92] Che ci fa LUI qua!! E soprattutto... Come ha fatto a riottenere i suoi poteri?!?! Demyx: Allora, tutto è cominciato – Xaldin: Demyx, [CENSURA]! Demyx: Ok, in due parole... Sora ha fatto un patto con lui; in cambio del suo aiuto nella ricerca di Ottoperotto, lo ha liberato e gli ha ridato i suoi poteri... Voce Fuori campo: Sora ha fatto cosa?!?! Freud: Ma è uscito di testa?!?! darkroxas92 gli farà il – Demyx: Questo per capire quanto fosse disperato... Suor Nausicaa: E dove – Demyx: Si è sacrificato per farci entrare... Ha distratto i robot di guardia attirando l'attenzione su se stesso, sfruttando il programma PeRiM-F122... Dr. von Wahnsinn: Ah! Qiuzto! Ich mai avere tizattifato kuel proqramma... Non indagai... Suor Nausicaa: Però! Se le suonano bene, quei due... vul95: Oh! Non li hai mi visto quando erano brilli... Freud: Peggio di così?! vul95: Prima della loro ultima bevuta, il sistema solare aveva tredici pianeti, fai un po' te, Sigmund... Xaldin: [CENSURA]... vul95: Esatto, [CENSURA]... Ora, se permettete, vado a dar man forte a Darky... darkroxas92: Non chiamarmi Draky! vul95: See, see... E la cosa a tre cominciò... Voce Fuori campo: SIGMUND!!!! Ti lascio narrare per due secondi e già subito mi dici una cosa ambigua?!?! Freud: 'Cusa... Voce Fuori campo: Sigh... Dove andremo a finire... E vul95 andò a dar man forte a darkroxas92... Tralasciamo di trascrivere il nome degli attacchi per pura e semplice decenza... Lucas Ross (scagliato contro la console): Ohi! Che male... darkroxas92: Ok, Lucas Ross, la faccenda è semplice... O ti arrendi... vul95: O le prendi... Lucas Ross: Oh, che carini... Si completano le frasi a vicenda... darkroxas92: vul95, evita... vul95: Scusami, volevo fare una battuta d'effetto! darkroxas92: La prossima volta falla in testa a lui... vul95: Con piacere... darkroxas92 (rivolto a Lucas Ross): Allora? Cosa dici... Lucas Ross: Tertium datur... darkroxas92: Eh? vul95: Al massimo è Tertium non datur, 'gnorante! A quel punto, Lucas Ross girò un cristallo sulla console! Un campo di forza si generò attorno a darkroxas92 e vul95! darkroxas92: Ma che – vul95: [CENSURA]!!! darkroxas92: vul95! Che linguaggio! vul95: Parla lui! darkroxas92: Ehi! Mai imprecato (mi sembra)! vul95: Tzé.. Lucas Ross: Come vedete, tertium datur... [Indica il capo di forza] Hirurogeita Lau lo aveva chiamato la Botte... Immagino che non servano altre spiegazioni... darkroxas92: [CENSURA]! vul95: Ah! darkroxas92: Oh, taci! Lucas Ross (rivolto a darkroxas92): Sai, darkroxas92, la tua presenza qua è una fortuita coincidenza... darkroxas92 (sorpreso): Volevi vedermi? Lucas Ross: Tu non sai quanto... To be continued... fine episodio 14 Le Recensioni
di EFP Giulia__Chan Demyx: Aiuto!! Mi rapisce!! Aita! Aita! Sora: Povero Demyx... Ruby: Povero zietto... Suor Nausicaa: Così è la vita... A volte siamo liberi, altre veniamo abbracciati e spucciosati da delle recensitrici... 8x8: Ciao, Giulia__Chan! Ma certo che puoi rimanere qua! (Almeno posso dire che almeno uno recensisce sul sito...) Freud: Comunque, mia cara... Non preoccuparti! Suor Nausicaa: Certo! Xaldin: Hirurogetia Lau non era proprio un decerebrato! 8x8: Proprio non ti resta in mente che IO sono Hirurogetia Lau?! Ruby: Ma pensavo ti chiamassi Ottoperotto, zio... 8x8: Sora... Porta il piccolo a mangiare un gelato... Offre Totò... Totò: E io pago! Sora: Se vuoi, offro io, oggi... Ti aggreghi? Totò: Con piacere, ragazzo mio! [I tre partono] Xaldin: Ehm... Si diceva? Ah, sì... Rilassati, le nove persone delle altre capsule non sono andati a male o marcite tipo quelle-cose-horror-poco-carine... Dicevamo che Hirurogetia Lau faceva le cose come si deve! Demyx: Sennò... Che schifo! 8x8: Ehm... Per il concludere sul più bello... Voce fuori campo: See, lasciamo perdere... Che vuoi che ti dica, amica mia... Ormai lo conosci, se non vi lascia con un po' di suspense, non è contento... 8x8: Spero di essermi fatto perdonare con questo capitolo... Freud: Ma, non so... 8x8: Sigmund, va a mangiare un gelato anche tu... Suor Nausicaa: E con questo, direi ch'è tutto! E noi 'gnoranti ti lasciamo! Ciao! |
Capitolo 15
*** Episodio 15 – Il Grande Disegno di Lucas Ross... – ***
Episodio 15 SCATAPRANCHETE!!!
CRASH!!!
BZAPPP!!!
KA-BO-OOM !
CALPESTATT!
CALPESTATT!
STOK!!
STENG!
STENG!!!
ZONK!
TONF!
TOC-TOC!
Il Grande Disegno di Lucas Ross
Suor Nausicaa: E che è?! Un fuoco fatuo?! Freud (sopracciglio inarcato): Il quadro della Monna Lisa? Teologia FanFictionlogica e Sistematica
Lucas Ross: Quindi, per farla breve... Grazie all'Adorazione indiretta di tutta EFP (per non dire tutto Internet)... SARÒ IL PIÙ POTENTE DI TUTTI!!! MUHAHAHAHAHAHAH!!! Le Recensioni
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Capitolo 16
*** Episodio 16 – Nomen meus Lau est... Hirurogeita Lau... – ***
Capitolo 17
*** Episodio 17 – L'alba di una nuova era... – ***
Episodio 17 GHILI-GHILI-GHILI! TONK! SDENG!!!
[Nella stanza accanto...] LIBRERIATATTETEK!
[Nella stanza accanto] GNIKKK... Le recensioni di EFP GRAZIE! TONF!! [Coro angelico di sottofondo con un bel Dies Irae bello pompato...] |
Capitolo 18
*** Episodio 18 – Apoteosi! (Prima parte) – ***
Capitolo 19
*** Episodio 19 – Apoteosi! (Seconda parte) – ***
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– Apoteosi! (Seconda parte) – Nel mondo dell'arte c'è una guerra sola: quella tra Circe e Orfeo. Tra Circe che trasforma gli uomini in bestie e Orfeo che trasforma i bruti in uomini. Giovanni Papini Ehm... Suppongo si tratti di un altro Orfeo... Orfeo della Lira 2, detto Orphy [Categoria [Stargate]] [Atlantide, piazza nei pressi del porto Occidentale] [11:00] Respinsi l'assalto del Dio incarnato e mi ritirai in piedi, la spada laser che brillava di luce... ... Su, ditelo voi... ... Bravissimi! Viola, giusto! Lucas Ross: Grr... 8x8: Allora, Lucas Ross? Sei pronto a duellare lealmente? Lucas Ross: Leale? Ah! Devo prevenirti, Magister... darkroxas92 potrà aver mostrato ai Sith il Lato Oscuro della Forza, ma io ho studiato per secoli le tecniche di combattimento! Sono maestro dallo Shhi Cho e dal Djem-So! E non esitò un solo istante a dimostrarlo... Lucas Ross: In guardia! Il sua attacco era di una potenza smisurata... Come si contrattacca, ad un assalto di quella forza? 8x8 (salta via Lucas Ross): Op! Lucas Ross: !!! Con una rapidità maggiore... 8x8 (atterrando): Domanda... Negli ultimi diecimila anni, chi credi che abbia consigliato (indirettamente, si intende) gli Jedi? Lucas Ross (sarcastico): Un certo Essere Asceso di mia conoscenza? 8x8: Ah-ah... Qualcosa avrò bhé imparato, non credi? Specialmente le tecniche dell'Ataru e del Soresu... Lucas Ross: Uhm... 8x8: Aspetta... Risvolti comici? Lucas Ross: Neanche uno, fin ora... 8x8: Sigh... ... ... Sì, l'autore ci fece investire da una mandria di topolini obesi... Seguiti da una di gattacci pulciosi... E dalla parta trionfale organizzata per il rientro della missione Apollo 1... 8x8 (appena cessata la parata): Ouille... Lucas Ross (dolorante): Sono questi i momenti in cui avere un corpo fisico è un inconveniente... 8x8: Non dirlo a me... Lucas Ross: Ma bando alle ciance! En garde! WUUOOOMMMMM! WUUOOOMMMMM! BZUUOOOMMMMM! ---------------------------------------------------------------- Sora (stanco): Uff... vul95: Tüss? Tutto a posto? Sora: Diciamo che potrei stare megli – Non finii la frese che tre Heartless mi gettarono a terra! vul95: Sora! Sora: !!! Gli esseri d'ombra fecero per colpire! BZAP!!! Sora (mentre gli Heartless si dissolvono): !!! darkroxas92: Dunque? Sora: Darky! Mi... Mi hai... vul95 (attacco di infatuazione): Oh, Darky! Lo hai salvato!! darkroxas92: Solo perché altrimenti, col cavolo che ti arrostisco i quarti... Sora: Ah, pareva... vul95 (infatuata): Oh, mio eroe! darkroxas92: Oh, me stesso... vul95: Darky... Ora che siamo entrambi qua... In questo luogo... C'è una cosa che volevo chiederti da quasi 14'000 anni... Sora: Crisantemo! Da un po', ne'? vul95: darkroxas92... darkroxas92: Che c'è? vul95: Vuoi sposarmi?! Oh... ... ... Questa non ve l'aspettavate, vero? darkroxas92: EH?!?! Ma ti è andato di volta il cervello?! Dammi una sola ragione, UNA sola, per cui dovrei sposarti!!! vul95 (afferrandolo per il bavaro): Perché potrei farti cose indicibili, se mi rispondi di no... darkroxas92 (deglutendo a vuoto): Eccola... Ho già detto che stimo vul95? darkroxas92: Ehm... Gente? Qualcuno ha l'autorità per sposarci? vul95 (a Jack Sparrow): Capitano? Jack Sparrow: Spiacente, solo sulla mia nave... vul95: Suor Nausicaa? Suor Nausicaa (pestando degli Heartless): Sono una suora, non un prete, 'gnoranta! Sora (lampadina in testa): Ehi! Ottoperotto!! 8x8 (duellando): Eh?! Sora: Un Magister ha l'autorità per sposare qualcuno? 8x8: Direi proprio – [Para attacco e risponde con capriola] Proprio di sì! vul95: Allora sposaci!! 8x8 (respingendo attacco): Sono un po' occupato in questo momento! darkroxas92: Oh, senza fretta! Possiamo anche aspettare... Magari un secolo o due... Lo sguardo che la Dea gli lanciò fu eloquente... Sì, decisamente la stimo, quella divinità... Kowalski: Ma, comunque, Ammiraglia, non le servono anche qualcosa di vecchio, qualcosa di nuovo, qualcosa di blu e qualcosa di prestato? vul95: Oh! Hai ragione! Freud: Bhé, tieni! vul95 (afferrando al volo la rivista lanciatale da Sigmund): Uh? Freud: È l'ultimo numero della Rivista di Psicologia Clinica... vul95: E qualcosa di nuovo c'è! Demyx: Allora, per qualcosa di blu... E detto quello, il Notturno Melodico fece comparire un globo d'acqua che le passò! vul95: Grazie, Demyx! Sora: Per qualcosa di prestato... [Le mette in testa il cappello di Ottoperotto] vul95: Grazie! darkroxas92: Ma (disgraziatamente), manca qualcosa di vecchio... Suor Nausicaa: E la città di Atlantide, non è abbastanza vecchia, per i tuoi gusti, tracagnotto?! darkroxas92: Per i gusti sì... Per gli standard, un po' meno... E poi, al massimo è Antica! vul95: Non cavillare sui dettagli, o io cavillerò sui tuoi organi interni... darkroxas92: Glom! vul95: Ok... [Rivolta al Magister] Ottoperotto! Adesso! 8x8: Bene! [Spinge lontano Lucas Ross] Amici carissimi, siamo qui riuniti oggi – Lucas Ross: AHHH!!! [Assalta Ottoperotto] 8x8 (lo para): Per farti i quarti come un pomodoro, se non la smetti di rompere, Lucas Ross!!! darkroxas92: Nobili intenti... vul95: Darky... darkroxas92: Ehm... Ehm, dunque... Glom! vul95: Prima che mi passi la parentesi infatuoria, chiedimelo... O non rispondo delle mie azioni... darkroxas92: GLOM!! Ehm, v-vuoi tu, vul95, prendermi come tuo legittimo (e coatto...) sposo? vul95 (occhi a cuoricino): Oh, ssssssìììììì! darkroxas92: Risposta scontata... vul95: E vuoi tu, darkroxas92, prendermi come tua legittima sposa, in salute ed in malattia... Inteso nel senso che se adesso dici di no, tu in malattia ci resterai ab aeternum?!?! darkroxas92: Ehm... Sì! 8x8: Bene... Se ci fosse qualcuno fra i presenti che fosse a conoscenza di un qualche motivo per cui questi due non dovrebbero sposarsi... Bhé, che stia zitto, che non voglio che vul95 disperda le sue interiora sulla pubblica piazza e lo faccia tacere per sempre... Letteralmente... Silenzio... vul95: Lo sospettavo... 8x8: Come Magister, io vi dichiaro – Lucas Ross: Tutti morti!! 8x8: Tutti morti! [Si rende conto di ciò che ha a appena detto] NO! [Para] Lucas Ross: Oh, ma lo sarete presto... 8x8: Tié, jellatore! Dicevo... Ora puoi baciare – Lucas Ross: Ahhh! WUUOOOMMMMM! BZUUOOOMMMMM!
8x8: Puoi baciare...
WUUOOOMMMMM! BZUUOOOMMMMM! 8x8 (stufo): E diściolet e movet! Basala!! vul95 (chiudendo gli occhi e protendendo le labbra): Sì! Un bacio! Ah... La scena del bacio... Sarebbe stata magnifica, se non fosse stato che darkroxas92, approfittando del fatto che la sua sposettina aveva gli occhi chiusi, aveva afferrato Xaldin per la collottola e lo aveva utilizzato come rimpiazzo... Oh, bhé, diciamo che vul95 era contenta lo stesso... vul95 (levitando a dieci centimetri da terra): Ahhh... Che bacio... Un po' meno Xaldin, forse... Xaldin: [CENSURA], [CENSURA]! [CENSURA] [CENSURA] [CENSURA] [CENSURA]!! [CENSURA]!!! darkroxas92: Su, quante storie... Lucas Ross: Ah... Non sono romantici? 8x8: Fatti sentire e sei un Incarnato scorticato vivo... Lucas Ross (deglutendo a vuoto): Glom... Continuiamo? 8x8: Per me, va bene... WUUOOOMMMMM! BZUUOOOMMMMM! La battaglia continuava ad imperversare... Tutti davano il loro massimo in entrambi gli schieramenti... Finché... WUUOOOMMMMM! BZUUOOOMMMMM!
ZONK! Come quel rumore metallico risuonò per la piazza antica, tutti, Heartless, esseri umani ed esseri sovrumani si voltarono verso di noi (e, per essere chiari, noi siamo io (Ottoperotto) e Lucas Ross)... Sì, abbiamo cambiato narratore, problemi?! Umph! ... Una spada laser era a terra... Un'altra ancora salda nella mano... Lucas Ross (ringhiando per la sconfitta): Grrr!! 8x8 (tenendolo sotto tiro): È finita, Lucas Ross! Lucas Ross: No! Non può esserlo! 8x8: Arrenditi... In quel mentre, un sensore al polso del Dio incarnato, iniziò a brillare! Come i suoi occhi ed il suo sorrisetto... 8x8: C-che è? Lucas Ross (ridendo): Ah... Questo... Solo in programma che tu hai lanciato poco fa... 8x8: Aspetta... Di che stai parlano? Lucas Ross: Oh, ma non è questione di parlare... E lesto come una serpe, premette l'interruttore sul sui bracciale! Il cielo si fece più scuro, mentre le nuvole iniziavano ad addensarsi ed a radunarsi, come se volessero raggruppare tutta l'acqua che potevano! E Atlantide... 8x8 (cadendo al suolo): !!! S-sì muove?!?! Lucas Ross: Sì, Magister... Dopo 10'000 anni... ATLANTIDE TORNA A CASA! -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [11: 11] Pippo (preoccupato): Sigh, chissà come staranno... Beatrix: Su, Pippo... Vedrai che andrà tutto benone... Capitan Uncino: Sì, la signora ha ragione, pippide! Andrà tutto a meraviglia! Mi ci gioco la mano! Pippo: Quale? Capitan Uncino (algido): La sola che mi rimane... Pippo: Ops... 'Cusa... Pirata di vedetta: CAPITANO!!! Capitan Uncino: Che c'è?! Pirata di vedetta: Un Maelstrom dritto di proravia!! Capitan Uncino: Un che?! Dove?! Spugna: Ehm, un mulinello, davanti a noi... Capitan Uncino: Ah... E parlate piatto... [Si ripiglia] Uomini! Ai posti di manovra! Ammainate il fiocco e spiegate la randa!! Muoversi, topi di sartina! Beatrix (fissando il vortice): Ma... Ma come è possibile?! Pippo: Youk, sai una cosa? Beatrix: No, cosa? Pippo: Visto da qua, sembra un po' l'Orizzonte degli Eventi dello Stargate... Capitan Uncino (sarcastico): See, come no! E magari sono proprio i nostri amici che stanno tornando a casa! Pippo: Youk! Dice sul serio, capitano? Capitan Uncino (ancora più sarcastico): See! Anzi, si che ti dico? Ci tornano con tutta Atlantide! Guarda, fra un secondo la vedrai sorgere dal Maelstrom! ... ... ... Voi che dite? ... Uhm, sì... Sorse...
Dai flutti del vortice, la sommità della Torre centrale Notturna si mostrò, emergendo con forza, sollevando spruzzi di... D'Orizzonte degli Eventi... Poi, il resto della Città Perduta la seguì... Dopo 10'000 anni, Atlantide era tornata a casa... ... ... Ah, sì, l'onda d'urto a momenti faceva naufragare la Jolly Roger, ma non cavilliamo su dettagli insignificanti... Capitan Uncino (rialzandosi): Per la ruggine dello Scrigno di Davy Jones... Pippo: Yok! Beatrix: Uncino... Capitan Uncino: Beatrix? Beatrix: Mi dai i numeri del Lotto, già che ci sei? Capitan Uncino: 4, 8, 15, 16, 23 e 42, vanno bene? Pippo: Uhm... Li ho già sentiti... -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Atlantide, piazza nei pressi del porto Occidentale] [11:17] 8x8 (rialzatosi): Oh, crisantemo... Non potevo crederci... Ero... Eravamo... Eravamo cosa? Scusatemi, siamo nel bel mezzo dello spazio siderale!! Come crisantemo facevo a sapere che eravamo tornati a casa?!?! Lucas Ross: Per via della didascalia che ci informa essere nella categoria [Kingdom Hearts]? 8x8: A parte quella, mio carissimo... Lucas Ross: Allora nulla... 8x8: Appunto... Comunque, facciamo finta che sapessi che eravamo a casa... Cosa che in fondo so, ma tralasciamo... ... Non ci credevo... Eravamo a casa... Lucas Ross: Sì! Ah! Hai perso, Magister! 8x8: Eh? Non feci in tempo a muovere un dito, che Lucas Ross schioccò le sue! Le poche migliaia di Heartless sopravvissute allo scontro drizzarono le antenne, nell'udire quello “Snap!”... Un secondo più tardi, aprirono i varchi oscuri che li contraddistinguevano e vi scomparvero dentro, uno dopo l'altro! Ah, ecco! Adesso potrei capire di essere nella categoria [Kingdom Hearts]! 8x8: Ma cosa – ?! Lucas Ross: Sono partiti, Ottoperotto! Sono partiti alla volta di ogni mondo! Oh, [CENSURA]... Lucas Ross: Ora, è solo questione di tempo... E diffonderanno il Veritarus! 8x8: Fermo! Lucas Ross: Uh? 8x8: Avevi già inoculato il Veritarus ai tuoi Heartless?! Lucas Ross: E certo! Li ho creati con già incorporato quell'affare! Che ti credevi, che lo avrei inoculato con una siringa a tutti e 10'000 esseri d'ombra?! E chi sono, Gregory House? 8x8: A parte che non potresti sapere chi sia... Lucas Ross: Dettagli, dettagli... 8x8: Ma, allora, se il Veritarus era già incorporato... Perché... Come dire... Lucas Ross: Non vi siete convertiti? 8x8: Eccola! Lucas Ross: Ehm... Interferenze del Tendone? 8x8: No, aspetta... Non lo sai?! Lucas Ross: Senti, il Magister se tu, mica io! 8x8: Un punto a tuo favore... Ok, prendiamo per buona la teoria del Tendone... darkroxas92 (avvicinandosi): Santo, santo, santo Tendone... vul95 (ancora in estasi per via del bacio): Ah... 8x8: E voi che ci fate, qua? Sora: Bhé, gli Heartless sono scomparsi... Robot #13: E #1 DI-SAT-TI-VA-TO ... Freud: Premendo il pulsante sulla schiena? Sora: Una volta capito il trucco... Robot #13: GIÀ ... Lucas Ross: Ti piacerebbe, che lo fossero... Sono solo andati a cominciare l'invasione! Voce fuori campo: Invasione che ora tu fermerai! Suor Nausicaa: Altrimenti... Lucas Ross non attese di sentire il resto della minaccia della nostra religiosa! Con un gesto della mano, spedì tutti quanti contro il muro! vul95 perse il cappello... Ed io persi la mia spada... darkroxas92 (dolorante): Ohio... vul95: Oh, Darky! Stai bene? darkroxas92: Öh! L'universo sta per divenire yaoista e la causa di tutto ciò e dannatamente forte... Sto da Dio, non si vede? Kowalski: Ehm... Sì... darkroxas92: Qualcuno gli faccia male... 8x8 (tirandosi in piedi): Lucas Ross! Fermo! Lucas Ross: Fermami! Mi lanciai contro di lui... lo scontro alla Matrix ricominciò... Jack Sparrow: Vai, Magister! Suor Nausicaa: Un desto, 'gnorante! Xaldin: Un diretto! Voce fuori campo + vul95: Un calcio lì! Demyx + Freud + Kowalski: Ehi! Sora (ripresosi il cappello): Alla tua destra, Ottoperotto! No, l'altra destra! Robot #13: UNA DO-MAN-DA MI SOR-GE SPON-TA-NEA ... darkroxas92: Ossia, macchinetta mangiasoldi? Robot #13: PER-CHÉ NOI STIA-MO QUA IN-VE-CE DI AN-DA-RE LÀ AD AIU-TAR-LO ? Xaldin: Ma che domanda! Perché ... Perché?! Quasimodo: Perché protagonista oblige... Xaldin: Ah, giusto... Sora: Già... Quanti Boss ho dovuto affrontare da solo, per colpa di quella dannata regola... E mentre i miei compagni tifavano... 8x8 (afferrando un braccio di Lucas Ross): Ora basta... Richiama gli Heartless, Lucas Ross! Non puoi vincere! Lucas Ross: Questo è quello che dici tu! [Carica colpo] Manrovescio di Ai no kusabi!! SCATONKEK!! 8x8 (ruzzolando a terra): Ohio... Male, tanto male... Lucas Ross: Ah! 8x8: Ma non si era detto niente più mosse coi nomi?! Lucas Ross: Sono il cattivo, che ti a spettavi? 8x8: In effetti... E lo vidi caricare il prossimo colpo! Lucas Ross: Suki na mono... vul95: Oh, no! Quello no! [Parte in soccorso di 8x8] Lucas Ross: Wa suki... darkroxas92: vul95! No! [La insegue] Lucas Ross: Dakara... 8x8: Ok... lo hai voluto tu... Lucas Ross: Shōganai!! E proprio quando stava per colpirmi... 8x8: Calcio rotante volante alla Chuck Norris di Lv.2!! [Scena al rallentatore, stile Matrix] Lucas Ross (finito a terra venti metri più in la): Hhhhh... 8x8 (con ancora la gamba tesa): Uh... vul95 (arrivata in qual mentre, basita): Oh... darkroxas92 (stupefatto): E... E quello, quando lo avresti imparato?! Da asceso?! 8x8: No... Nel Kiribati, nel '98... Ce lo aveva insegnato il grande Maestro Te-zpiez Indu E... Mai usata, dal buon Chuck... vul95: Ci credo... Lucas Ross (tirandosi su): Ohi... 8x8: Finiamola qua, Lucas Ross... Lucas Ross: Sì... Hai ragione... 8x8: Grazie... Lucas Ross: Facciamola finita... Ora! La sfera di energia color fuoco che ci lanciò contro ci mancò di circa... Tre metri... 8x8 (sopracciglio inarcato): Ehm... Lucas Ross? La mira è un po' scarsina, sai? Lucas Ross: Mai visto il film di “Mulan”? vul95: Se è per questo, neanche tu dovresti averlo visto... Lucas Ross: Ma non cavilliamo su 'sti benedetti dettagli! Un secondo dopo, mi resi conto del perché avesse nominato proprio quel film! Che poi è un cartone animato, ma non cavilliamo sui dettagli! 8x8 (voltandosi di colpo): No! La mira di Lucas Ross era stata perfetta... Aveva colpito la costruzione alle mie spalle in maniera magistrale... Facendo sì che iniziasse a crollare addosso ai miei amici! Freud (urlo da donnicciola impaurita): AHHHHH!! Voce fuori campo: Sigmund? Freud: Scusate... Demyx (urlo da donnicciola impaurita): AHHH!!! Sollevai le braccia il prima che potei!!! Demyx + Freud (abbracciandosi e chiudendo gli occhi): AHHHH!!! Xaldin: ... Demyx + Freud (aprendo un occhio): Ah? ... Lo so che sicuramente vi ricorderà la scena di “Star Wars Episodio II: L'attacco dei Cloni”, ma se mi trovate un altro modo, non narrerò che impiegai tutta la mia energia per tenere sollevato il muro che crollava ed impedire che rovinasse sui miei compagni... darkroxas92 (sbuffa): Banale... vul95: Mha... Io lo trovo ben giocato, ti dirò... darkroxas92: Ma se è trito e ritrito?! vul95: Ma no! È una strizzata d'occhi ai classici della fantascienza! darkroxas92: E da quando “L'attacco dei cloni” è diventato un classico della fantascienza? vul95: Da quando lo dico io, maritino mio... darkroxas92: Non lo dire di nuovo... vul95: Cosa, maritino? darkroxas92: Grrrrr! 8x8: Ehm, lo so che fra moglie e marito non mettere il dito, ma... Potrei farvi notare che mentre io sono qua bloccato e voi state così candidamente a discutere dei classici della fantascienza... LUCAS ROSS SE LA STA SQUAGLIANDO DIRETTO AL PORTO ORIENTALE?!?! darkroxas92 + vul95 (voltandosi verso la direzione indicata da Ottoperotto): EH?! Lucas Ross (in lontananza): Marameo! darkroxas92 + vul95: D'oh! vul95: Inseguiamolo! darkroxas92: Prendiamolo! darkroxas92 + vul95: Storpiamo di mazzate!!! [Iniziano a d inseguirlo] 8x8: See... Sono fatti l'uno per l'altra... Voce fuori campo: In effetti... Freud: Già... Demyx: Che carini... Sora: Hai fatto bene a sposarli, Ottoperotto... 8x8: Così parrebb – Mi resi allora conto che qualcosa non quadrava... 8x8: ... Ragazzi... Freud: Sì? 8x8: Non site più sotto i detriti in fase di caduta, nevvero? Suor Nausicaa: No. 8x8: Quindi, è inutile che io continui a tenerli sollevati, consumando energia e perdendo tempo, nevvero? Xaldin: Sì. 8x8 (leggermente alterato): E DIRLO PRIMA NO, EH?!?! Lasciai andare la parete crollata! Rovinò al suolo con un rombo sordo... CRASCHUTZTRTRE!!! Suor Nausicaa: Pessima onomatopea... Freud: In effetti, ho sentito di meglio... Demyx: Presto inseguiamoli!!! Ci voltammo tutti verso Demyx, esterrefatti! Xaldin: Demyx? Da quando dici cose intelligenti? SITARRAKKK!! Xaldin (tenendosi la testa): Ohio! Suor Nausicaa: Ecco, questa era decisamente migliore! Freud: Sono d'accordo, sorella! 8x8: Ma crisantem – MUOVIAMOCI!!! E partimmo all'inseguimento! Sora: Ma perché sta andando al porto Orientale? 8x8: Perché là c'è la – Jack Sparrow: La mia Perla Nera!!!! Sora: Ah, capisco... Jack Sparrow: No, non capisci!!! La vedo da qua!!! Oh, Santa Saponaria! Se la vedeva da qua, voleva dire solo una cosa... Freud: Sta salpando! Suor Nausicaa: Tanto non andrà lontano! Non ha spiegato le vele! Non può andare da nessuna parte! WHUUUUUUUUUUUUFFFF!!! Suor Nausicaa (guardando la Perla Nera allontanarsi rapidamente): A meno che non usi quel motore a curvatura che sta usando in questo preciso istante, si intende... Voce fuori campo: E da quando c'è un motore a curvatura su quella nave?!?! Quasimodo: Ordine dell'autore... Voce fuori campo: Sigh... Freud: No... È troppo tardi... -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [11: 25] Capitan Uncino: Ehi! Quella è la Perla Nera! Spugna: Signorsì, signore! Capitan Uncino: Presto, prepararsi all'inseguimento! Pippo: Youk, va ben – [Compare un Heartless] Ehi! Un Heartless! Pirata: AHHH! Paura!! Beatrix: ... [Sguaina la spada e fa a fette l'Heartless] Pirati... Pippo: Youk! Che forza la mia Beatrix... Capitan Uncino: Bha... Puoi tenertela... Pippo + Beatrix: Uh? Capitan Uncino (avvicinandosi a Spugna): Io ho di meglio, vero, Spugna? Pippo + Beatrix: !!! Spugna (confuso): Ehm, Capitano?! Capitan Uncino (occhi dolci): Te lo ha mai detto nessuno che hai dei bellissimi occhi, Spugna? Beatrix: Ora vomito... -------------------------------------------------------- [Alto dei Cieli, Stato Maggiore, Cellula di Crisi] [11:27] Nemeryal (sempre depressa): Zob... Soruccio: Su, andiamo... ChiyoChan8: pensa positivo! Nemeryal: E come? ENS: Bhé, potrebbe andare peggio! Potrebbe suona l'allarme delle Grandi Calamità! WHA! WHA! WHA! Soruccio: Intendi quello? purecrystal: ENS, caro... Non perderla come un'offesa, ma... Non è che porti jella? Così, tanto per sapere... Colui che È: Ma non diciamo fesserie!! Che significa quella sirena?! ChiyoChan8: È l'allarme per le Grandi Calamità! WHA! WHA! WHA! Colui che È: Questo lo avevo capito!!! Oma Desala: L'ovvio – Colui che È: Un aforisma e ti trasformo in un abat-jour! Oma Desala (sbuffa offesa): Umph! Barbaro screanzato... WHA! WHA! WHA! ChiyoChan8: Ma qualcuno lo faccia tacere!!! WHA!
WH – ChiyoChan8: Grazie, ENS... ENS (soffiando sulla canna del fucile): Figurati... Colui che È: Ok... Che voleva dire? Nemeryal: Che la situazione sta precipitando... [Riceve un foglio dalla regia] Uh? [Legge, sbianca ed urla] AHHHHHAAAAAAAAAHHHHHHHH!! Soruccio: N-Nemeryal? Nemeryal: Cataclisma!!! Orrore! Catastrofe! purecrystal: Rassicurante, non c'è che dire... Colui che È: Nemeryal? Nemeryal: Signori, le mie spie mi informano che Atlantide è tornata nella sezione [Kingdom Hearts], che Lucas Ross è scappato da suddetta città con la Perla Nera e che il contagio è già cominciato!!! [Istante di silenzio generale] Colui che È + Oma Desala + purecrystal + ChiyoChan8 + ENS + Nemeryal: AHHHHHAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!!! Soruccio: Ah... ChiyoChan8: Ok... Non facciamoci prendere dal panico... ENS: AHHHHHAAAAAAAAAHHHHHHHH!!! CRASH!!! purecrystal (gettando via i resti della sedia di legno): Ha detto “Niente panico”!!! ENS: Parlate facile voi!!! Io qua sono l'unico maschio! Colui che È: EHM-EHM! ENS: Ehm, domando scusa... Nemeryal (profondo respiro): Ok... Ora, basta... Colui che È: Uh? Nemeryal: Signori, signore... È arrivato il momento di passare all'azione!!! ChiyoChan8 + Soruccio + purecrystal: Eh? Nemeryal: Al diavolo la Grande Regola! Scendiamo a prendere quel... Bricconcello di un Lucas Ross e convinciamo lo a fermare il suo piano con “le buone”!!! ChiyoChan8: Sì! purecrystal: SÌ!!! ENS: SÌ!!!! Colui che È: No! Nemeryal: Come “No”?! Colui che È: Ma siamo matti?! Non possiamo violare la Grande Regola!!! Nemeryal: Ok... Allora vado, prendo un Heartless, lo porto qua e lascio te e il buon ENS a meglio conoscervi... Colui che È + ENS: !!!! Nemeryal: In senso biblico... Colui che È: MA CHE ASPETTATE?!?! FORZA, VIOLATE LA GRANDE REGOLA!!! Oma Desala: L'argomento è tutto... Nemeryal: Ok! Miei prodi!! Andiamo – ???: Da nessuna pavte! Nemeryal: ?!?!?! ??? (entrando in scena): Almeno, non con quei vestiti! Oh, misevicovdia... ChiyoChan8: Eh, scusi... Lei sarebbe? ???: Ma come, cava? Io sono San Valentino! purecrystal: Quello della festa degli Innamorati? San Valentino: Sì, ma il vesto dell'anno, sono lo stilista dell'Alto dei cieli! Tutti gli Dei (e sopvattutto tutte le Dee), indossano i miei vestiti! Nemeryal: Ehm, in tutta onestà... Io no... San Valentino: E si vede, cava... Oh, santo me stesso! Ma dico! Chi te lo ha cucito questo stvaccio?! Un affare così non lo usevei nemmanco pev detevgevmi il sudove dalla fvonte... Nemeryal: Ma... Cos'ha che non va? San Valentino: Pev amov di bvevità, fammi dire cosa va... Nulla... No-no-no-no! Qua ci vuole un vestyling T – O – T – A – L – E! [Batte le mani] Vagazzi? Povtate gli atvezzi del mestieve! Gamby (entra in scena con sulle spalle venti chili di tessuti differenti): Pant! Orfeo della Lira 2 (entra in scena con una cassetta di strumenti da sarto da 30 kg): Puff! San Valentino: Gvazie, cavucci... Orfeo della Lira 2: Chiamaci ancora carucci, e 'sta casetta te la ritrovi sulla testa... Gamby: Con moooolta energia cinetica... San Valentino (si finge offeso): Tzé! Al giovno d'oggi, tvovave manodopeva qualificata è divenuta un'impvesa... purecrystal: Ma, Gamby... Mi spieghi perché fai da assistente a 'sto qua? Gamby: Che vuoi che ti dica, mia cara... Al giorno d'oggi, il Crossover non è più in voga come una volta (pietosa bugia, ma mi serviva un perché per inserire Gamby... NdAutore) e quindi, se voglio mangiare... ENS: C'est la vie... San Valentino: Ma non pevdiamo altvo tempo! E vediamo di fave divina questa Dea! Oh! Ho fatto la battuta, come sono spivitoso! ChiyoChan8 (sottovoce): See, da esorcismo... Nemeryal: Aspetta – San Valentino: Su, su... Via il vecchio, qua il nuovo! Uhm... Sì... Un tessuto blu oltvemave ci può andave... Orfeo della Lira 2 (sottovoce a Colui che È): E quello che è peggio, non ha il ben che minimo senso dell'estetica... Colui che È (sottovoce): Vedo, gll... Ma tu che hai fatto, per finire ad essere il suo aiutante? Mica eri – Orfeo della Lira 2: Il Dio dell'Autovelox Inceppato? E lo sono ancora! Hai una vaga idea di quanti automobilisti al giorno chiedano il mio intervento, con frasi del tipo “Ti prego, fa che non mi abbia preso!” o “Fa che sia inceppato!” o “Fa che un gabbiano abbia coperto l'obbiettivo...”... Colui che È: Immagino... Ma allora, perché? Orfeo della Lira 2: Per compassione di chi deve indossare le sue creazioni... Dove posso, limito i danni... Soruccio: Nobile intento... Oma Desala: Ehm, Soruccio? Soruccio: Uh? Oma Desala: Posso parlarti, a quattro occhi? Soruccio: Uh? Sì, certo... Colui che È: Ma – Oma Desala: Discorsi da donne, non puoi capire, mio caro... [Si allontanano] Colui che È: Bha! Donne... Chi le ha create non era tutto a posto... ENS: Ehm... Colui che È: Non. Commentare. Grazie... -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Atlantide, Torre Centrale Diurna, Laboratorio XIII ] [11:35] Aprì la porta del Laboratorio della Torre Centrale Diurna con una foga tale da far gemere il meccanismo di scorrimento... Ma dovevo avere la conferma dei miei timori! Freud: Ehm, Ottoperotto? Perché siamo qui? Voce fuori campo: Dì, non hai proprio ancora imparato a leggere i dialoghi, ne'? Freud: Sigh, no... Non risposi... Anche perché bastava leggere, insomma! Freud: Zob... Demyx: Su, su... Non avvilirti, per così poco... Sora: E... Come intendi fare, a verificare i tuoi timori, Ottoperotto? In tutta risposta, mossi un paio di cristalli sulla console... Un ologramma della categoria [Kingdom Hearts] comparve fra le scariche statiche... Un paio di altri comandi, e la topografia olografica prese a riempirsi di piccoli punti rossi! 8x8: Oh, cactus... Freud: Ok... Se tu dici “Oh, cactus”, non è buon segno... Voce fuori campo: Cosa sono quei puntini rossi che continuano a comparire? 8x8: Sono i cuori colpiti dal Veritarus di Lucas Ross... Suor Nausicaa: EH?! Ma sono un'infinità!!! Xaldin: E continuano ad aumentare sempre di più!! 8x8: Già... Sora: O-Ottoperotto? Cosa bisognava dire, a quel punto? Freud: Cominciato, il Grande Disegno di Lucas Ross è... Voce fuori campo: Per fare Yoda, sei troppo poco verdusino... -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Mondo che Non Esiste, casa di Ottoperotto e soci, studio di Ottoperotto] [11:37] Jessica Flatcher (tenendosi la schiena): Ohi! dragon ball z: Jessica? Jessica Flatcher: I miei reumatismi... Sta succedendo qualcosa di brutto... Molto brutto... Lèvi-Strauss: Su, su... Vedrai che è solo una tua impression – [Compaiono tre Heartless] EHHH!!!! Rambo: Ci attaccano!!! [Si barrica dietro il divano e imbraccia il suo fido Mitra Beretta MAB 38] TARA-TARA-TARA-TARA-TARA-TARA-TARA-TARA-TARA-TARA-TARA-TARA-TARA-TARA-TARA-TARA!!!!! Jessica Flatcher (saltata in braccio a dragon ball z): Ma allora è un vizio!!! dragon ball z: No, un militare... Rambo: Il nemico è stato obliterato! Lèvi-Strauss: Che poi, non vuol dire nulla... Rambo: Dettagli, civile, dettagli... dragon ball z: Ma che ci facevano degli Heartless qua?! Non ne sono mai comparsi in tre Fan Fiction! Dr. Agusto: Uhm... E se fossero parte di un machiavellico piano ordito da un ex-Essere Superiore ora libero di violare la Grande Regola per la conquista dell'intera Rete Telematica? dragon ball z: Se volevo un suggerimento idiota, lo chiedevo a Guga... Dr. Agusto: See, see... Non prendertela, Guga, stava scherzand – [Nota Guga] Guga?! Guga (guardando seducente Paperino): Guga ... Paperino (ricambiando): Qua-ack... dragon ball z: C-Claude? P-puoi tradurre? Lèvi-Strauss: Non ora... dragon ball z: E perché non ora?! Cos – [Nota Claude] Ah... Dr. Agusto (fissando Claude con occhi sensuali): Lo sai che ho sempre adorato, la tua metodologia strutturalista, mio caro? Lèvi-Strauss (ricambiando): Mi fai arrossire... Jessica Flatcher (confusa): dragon ball z? È la mia arteriosclerosi, o stanno veramente... Flirtando?! dragon ball z: Guarda, spero che gli arteriosclerotici siano due... NEO! Che succede?! Neo: Non adesso, capo... [Guarda lascivo Rambo] Sono occupato... Rambo: Sì, occupati... dragon ball z + Jessica Flatcher (basiti): Mamma... -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, davanti alla porta della stiva] [11:40] vul95 (asciugandosi il sudore dalla fronte): Uff... darkroxas92: Tutto bene? vul95: Sì, sì... [Si rende conto di una cosa] Ma... Ma allora ti preoccupi per me!! Ammore! darkroxas92 (schivando l'assalto di vul95): Misericordia... Era solo una domanda così... vul95: See, see... Dicono tutti così... darkroxas92: Restiamo seri! vul95: In una Fan Fiction di questo autore? darkroxas92: Rettifico... Cerchiamo di essere seri per una volta... vul95 (seria): Giusto... darkroxas92: Ok, ecco il piano – vul95: Entriamo, lo storpiamo di mazzate, lo obblighiamo ad arrestare il suo piano e lo storpiamo ancora di mazzate!! darkroxas92: Ehm... Sì, perché no? vul95: BANZAI!!! E con un colpo deciso, sfondai la porta!! Ehi! Ma sono la voce narrante! Che forza! Ehm, si diceva? Ah, sì! Sfondai la porta con un calcio!!! vul95: E sono ancora in piedi! SCIVOLATTETTETK!! darkroxas92: Appunto... [La tira in piedi] vul95: Grazie, Darky... darkroxas92: Chiamami Darky un'altra volta e ti lascio giù... Lucas Ross: Oh, ma che carucci... Fu allora che lo vedemmo! darkroxas92: Lucas Ross! È finita! vul95: Arrenditi! Non puoi competere con noi due! Lucas Ross: L'ultima volta, mi sembrava di avervi sconfitto... darkroxas92: Imprigionarci con l'inganno, non è sconfiggere!!! Lucas Ross: Semantica... vul95 (sfogliando il vocabolario Zingarelli): Ehm, no... Sono proprio due cose distinte... Lucas Ross: Davvero? Posso? vul95 (lanciandogli il vocabolario): To, piglia! Lucas Ross (lo afferra e legge): Uhm... To! Hai ragione... Domando scusa, non lo avrei mai detto... Uh? “Pertosse”... Uh, altra parola che non conoscevo... vul95: E vuol dire? Lucas Ross: “Malattia infettiva contagiosa, epidemica ed endemica provocata dal batterio gram-negativo e cocco-bacillo Bordetella pertussis (scoperto nel 1906 da Bordet e Gengou) e causa un'infezione acuta delle vie respiratorie. ”... vul95: Quante cose si imparano... darkroxas92: EHM-EHM!! vul95: Ah, sì, giusto, scusa... Lucas Ross! È finita! darkroxas92: L'avevo già detto... vul95: Ed io ribadivo, ecco! Lucas Ross: Questo lo dite voi! vul95 + darkroxas92: Appunto! Lucas Ross: E avete ragione... vul95: Uhm... Perché sento che qualcosa non quadra? Lucas Ross: PER VOI!!! vul95: Appunto... darkroxas92: Non puoi batterci! Non sei abbastanza forte per tutti e due! Lucas Ross: Quanto hai ragione, Darky... darkroxas92 (esasperato): E NON CHIAMARMI DARKY!!! In quel mentre, vidi la corda tesa accanto a Lucas Ross... vul95: E quella cosa – ?! Lucas Ross: Questa? È legata a quella... E così dicendo, indicò la cassa sospesa sopra di lui! darkroxas92: E quella cos'è?! vul95 (inforcando un paio di occhialetti): Uhm... Su due piedi (raro, nel mio caso...), direi che è una cassa di legno contenente dei tomi a carattere religioso la cui copertina è stata rinforzata con un lamine di metallo avente come numero atomico 26... darkroxas92 (impressionato): E lo hai saputo dire solo guardando la cassa?! vul95: Bhé, non è difficile, quanto su un lato di suddetta c'è chiaramente scritto “Attenzione! Contiene Bibbie rilegate in ferro”, marituccio... darkroxas92: Ah... vul95: In ogni caso, che te ne fai di una cassa di Bibbie rilegate in ferro sospesa via una fune a cinque metri d'altezza? E soprattutto, perché ci stai sott – Poi, ebbi l'illuminazione!! Lucas Ross: IH! Ma devi proprio fare quella faccia da beluga spiaggiato?! darkroxas92: È un cliché di queste storie... vul95: Darky! Ferma quella cassa!! darkroxas92: NON CHIAMARMI DARKY!!! vul95: Ma chi se ne importa!! Fermala prima che se la faccia cadere in testa!!! darkroxas92: CHE?!?! Ma perché dovrebbe essere così stupido?! Se lo fa si ammaz – Lucas Ross: Uh! Anche tu, con quell'espressione?! Ma dico! vul95: Hai capito! darkroxas92 (tende mano verso Lucas Ross): FERMO!!! Lucas Ross: Troppo tardi, miei cari.... E tagliò la corda... Letteralmente, non nel senso che se la diede a gambe... CASSADIBIBBIERILEGATEINFERROTAKKKKKOTEKKK!!! vul95 (non guarda): OH! darkroxas92: Ih... Ho visto tassi investiti decisamente in stato migliore... vul95: Un tasso d'investimento migliore, dunque... Ok... Vi state domandando perché Lucas Ross avrebbe fatto quella mossa sconsiderata? Provate ad immaginarlo... ... ... ... Mancanza totale di fantasia, ne'? Perché morendo sarebbe immediatamente e immancabilmente – Lucas Ross: Asceso? vul95: Esatto! ... ... Oh... vul95: AHHHHHAAAAAAAAAHHHHHHHH! darkroxas92: Oh, mamma... Lucas Ross: Ah... È bello essere di nuovo un Dio etereo... E sapete cosa esso comporta? vul95: Non dirlo, per favore... Lucas Ross (occhi da delirio d'onnipotenza): Che ora posso essere ADORATO!!! Un istante dopo, il suo corpo fu avvolto da alacri e feroci vampate di energia color rubino!! Esibizionista... Lucas Ross: Ahh... Il potere... Voi non sapete cosa sia, avere un simile potere!! darkroxas92: Andato... Lucas Ross: L'universo è nelle mie mani! Finalmente ce l'ho in pugno! vul95: Delirio d'onnipotenza... Lucas Ross: E adesso... Togliamo di mezzo due fastidiosi sassolini nel sandalo!! Ehm, che dite? Parlava di noi? WUAMP!!! A giudicare dalla vampata di energia che ci mancò per tanto così, direi di sì!!! -------------------------------------------------------- [Alto dei Cieli, Stato Maggiore, Cellula di Crisi] [11:45] Nemeryal (soffocando): Bahhhhhhhhhhhhhstahhhhhhh... San Valentino: Su, su... Un po' di contegno, pev favove... Orfeo della Lira 2: No, guarda, più contenuta di così, non si può... Nemeryal: Nohhhhn... Rehhhhspihhhhrohhhh... San Valentino: Ma andiamo! Pev appavive, bisogna soffvive... Colui che È: Ma qua me la state uccidendo! San Valentino: Ma no, sciocchino! È immovtale! Colui che È (un po' confuso): Sciocchino?! Orfeo della Lira 2: Ehm, comunque, Vale... San Valentino: Sì? Orfeo della Lira 2: Secondo me, il Verde oliva scuro non lega molto con l'Orchidea rosata ... Gamby: Confermo... San Valentino: Ma... Ma oh! Chi è lo stilista, qua?! Io o voi, incompetenti?! Orfeo della Lira 2: Vabbhé, noi ti abbiamo dato il nostro parere... San Valentino: Umph! Bavbavi pvivi di qualunque senso estetico... E comunque... Il Vevde oliva scuvo non lega con l'Ovchidea vosata! Ma cosa me li mettete assieme a fave?! purecrystal: Ma – Orfeo della Lira 2: Ignoralo... È sempre così... Noi diciamo una cosa, lui la boccia, la fa passare per sua e la elogia... Gamby: Ma almeno evitiamo simili obbrobri... San Valentino: Tvovato! Mettevemo una pelliccia di evmellino color Vosa di Pavma abbinata a della tulle colov Cvemesi scuvo! Savà un ammove! Nemeryal (cianotica): Bahhhhstahhh... Chehhhh.... Mihhhh... Lehhviahhhhhhtehhhh... Quehhhhhstohhh... Cohhhrsehhhttohhhh... Orfeo della Lira 2: Poi vediamo come fare, non preoccuparti... Gamby: Nel frattempo... Economizza l'aria... [Nella stanza accanto] Soruccio: Ok, Oma... perché mi hai portato qua? Oma Desala: Perché devo parlare con te a quattrocchi... Soruccio: Ehm, ti faccio notare che c'è anche Zexion... Zexion: Disperazione... Oma Desala: Fa niente, facciamo come se non ci fosse... Zexion: Come tutti, del resto... Oma Desala: Ecco, appunto... Soruccio: Ok... E di cosa vorresti parlarmi... Oma Desala: Del fatto che forse so come fermare Lucas Ross... Forse conosco la chiave di volta di questo problema... Soruccio: Ah... E cosa? Oma Desala: Non cosa... ma chi... Soruccio: Oooook... Chi? Oma Desala: Tu. -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Atlantide, Torre Centrale Diurna, Laboratorio XIII ] [11:50] Ok... Eravamo disperati... Xaldin: Grande descrizione, Demyx... Demyx: Hai un altro modo per dirlo? Xaldin: In tutta onestà, no... Demyx: Allora quello che ho detto va bene, no? Insomma... Con lo sguardo triste, guardavo la sagoma del Magister che si stagliava contro l'ologramma, poco a poco sempre più rosso... Il contagio si diffondeva come le fiamme su un letto di paglia secca... Tempo poche ore, e tutta la categoria di [Kingdom Hearts] sarebbe stata convertita allo Yaoi... ... Ok, in verità solo il 99.9% di essa, ma non credo che la cosa cambi molto... Poi, tra qualche giorno, il Veritarus sarebbe dilagato per tutta EFP... E da lì... Non potevo neppure credervi... Sora: Non possiamo arrenderci, gente! Xaldin (sconsolato): Ah, ecco... Ci mancava solo l'ottimista ad oltranza... Sora: Sì, lo hai detto! Ad oltranza! Il più piccolo di noi si portò davanti a Ottoperotto, il quale continuava a fissare immobile il suo ologramma... Sora: Andiamo, Ottoperotto! 8x8: ... Sora: Andiamo, lo so che non ti sei arreso! Il Magister lo guardò, con occhi vuoti e sguardo lontano... Avrebbe voluto dire qualcosa di importante... Se non fosse stato colpito da una pioggia di pulcini di peluche mandati dall'autore in quanto la scena non aveva risvolti comici... 8x8 (riemergendo dal mucchio di giocattoli): Ma crisantemo d'una passiflora vallesana, [CENSURA]!! Sora: Comincio ad averne piene le scatole, di questa mania dell'autore... ... Mai offendere l'autore... Il tüss capì la lezione, quando fu travolta da un migliaio di foce di peluche... Xaldin: No, scusate!!! Perché a me travi ed altri oggetti pesanti, e a loro peluche morbidosi?! Demyx: Karma? Xaldin: Dillo un'altra volta, e ti faccio saltare quattro giri di samsara in un colpo solo, sappilo... Ehm, dicevamo? Ah, sì... 8x8: Tüss... È finita... Sora: Non è finita, Magister! 8x8: Sora, guarda tu stesso! [Indica l'ologramma] Fra non molto, sarà tutto rosso! Ed io non posso impedirlo! Sora lasciò passare un istante di silenzio... Poi rispose... Sora: Sai, anche una parte di me, un tempo, rischiava di diventare tutta rossa... Xaldin: Che cosa poetica... Voce fuori campo: Stt! Suor Nausicaa: 'Gnorante... Sora: E lo sarebbe diventata, se un detective di mia conoscenza non avesse lottato, per impedirlo... 8x8: ... Sora: E sai una cosa? Ottoperotto non rispose... Sora: Ci è riuscito! 8x8: ... Sora: Non una, ma due volte! 8x8: ... Sora: Quindi, scusa se ti rompo le scatole, ma ti sarei grato se tu volessi tentare di riuscirci una terza! 8x8: ... Sora: Quindi, ora, Magister Hirurogeita Lau Loony – Aha Rw Ottoperotto Sessantaquattro Radicediquattromilanovantasei Magretto Corvino Colmes Bloch von Silenen Marple – Perr y Mason del Lago Ceresio, tu ti dai una mossa e fai si che noi tutti troviamo un modo di salvare il .... all'intera categoria di [Kingdom Hearts]!! ... ... ... Sora: ... In senso figurato e non... ... ... Temo che questa verrà segnata, Sora... Xaldin (prende nota): Infatti... Sora: Grrrazie, ragazzi, voi sì, che siete degli amici... Detto quello, Sora si voltò di nuovo verso Ottoperotto... Sora: Allora, Magister? Che cosa rispondi? Xaldin: Ma che cosa vuoi che ti risponde, tüss?! Che è una cosa stupida!! 8x8: Esatto... Xaldin: Visto? 8x8: No, non intendevo quello! Xaldin: Eh? 8x8: Dovete dire delle cose stupide!! Jack Sparrow: Ah, sì! Ricordo! Kowalski: Sì, è vero... Freud: Eh? Jack Sparrow: L'altra volta, si è ricordato come arrivare ad Atlantide avendo delle illuminazioni a partire da delle nostre frasi stupide... Suor Nausicaa: Non stento a crederlo, che avete trovato Atlantide... Robot #13: Per via che ci sia-mo? Suor Nausicaa: Per via che con tutte le frasi sceme che dicono, l'avrebbero trovata di sicuro, se il metodo è questo... Freud: Quindi... 8x8: Sotto con le frasi sceme! Cinque minuti dopo, Ottoperotto si era pentito di averlo chiesto... Di tutto avevamo detto... Ma niente faccia da beluga spiaggiato... E niente faccia da beluga spiaggiato, niente illuminazione... 8x8: Ok... Cambiamo un po' metodo... Ditemi le cose più stupide che potremmo fare... Suor Nausicaa: Ad esempio? 8x8: Non lo so... Ad esempio... Ad esempio la cosa più stupida che Xaldin potrebbe fare è andare in un recinto di segugi idrofobi, ora come ora... Xaldin: Grrrrrazie, Ottoperotto... Voce fuori campo: Ok... La cosa più stupida che Sigmund potrebbe fare è affermare che la psicologia si è fermata con lui! Freud: Gne-gne! E la cosa più stupida che Voce fuori campo potrebbe fare è fare la testimonial di un prodotto per la pelle, visto che non ce l'ha! Jack Sparrow: La cosa più stupida che potrebbe fare il Robot #13, è andare ad un rendez-vous con una sfasciacarrozze! 8x8: Temo di aver aperto il vaso di Pandora... Kowalski: La cosa più stupida che la nostra sorella possa fare è – Suor Nausicaa: La cosa più stupida che il nostro militare possa fare è dire cosa sarebbe la cosa più stupida che io possa fare... Robot #13: IO ! IO ! LA CO-SA PIÙ STU-PI-DA CHE SO-RA POS-SA FA-RE È AN-DA-RE IN UNA FAN-FIC-TIO-N DI TOM TOW-YER ... Sora: Sigh... Demyx: Ma no! La cosa più stupida che possa fare Sora adesso come adesso, è confessare a Voce fuori campo di averle clonato il natel! ... Avete presente la sensazione di aver appena detto la sola cosa che non dovevate dire in quel preciso istante? Voce fuori campo (sorpresa/imbufalita): COSA?!? Bhé... Io sì... Ops! Sora (sguardo in tralice a Demyx): Ricordami di farti del male... Voce fuori campo (inca...volata nera, ma tanto!): Sora Taivas Obloha Tiān-Kōng Lug Ouranós!!! Hai qualcosa da dirmi?!?! Sora (indietreggiando spaventato): Ehm... Ok, confesso! Ti ho clonato il natel... Voce fuori campo (fiamme negli occhi): Perché?! Sora: Ehm, se non te lo dico, mi picchi? Voce fuori campo: Ti picchio anche quando me lo avrai detto... Sora: Glom... Ehm... Ecco... Perascoltareicomechiamavidragonballz!!! Voce fuori campo (furibonda come non mai): COSA?!?! E da quando?! Sora: Da quando te l'ho chiesto in prestito un mesetto fa... Perdono! Freud: Ah, mi ricordo... Ma non avevi detto che ti serviva per poter ottenere una cosa di divertente... Sora: Bhé... In fondo era vero anche quello... Insomma... Se non la verità, era una verità... Voce fuori campo: La sola verità ora è che ti farò i quarti come la bandiera della Spagna!!! Sora: Aiuto!! Mi sarei aspettato un inseguimento seguito da una carneficina... Ma non avvenne! 8x8: Fermi tutti!! Uh... In effetti, darkroxas92 aveva ragione.. Ogni volta che si sta per retribuire Sora o un altro monello, lui ferma tutti... 8x8: Sora! Ripeti! Sora (nascosto dietro a Sigmund): D-da dove? 8x8: Dalla domanda di Sigmund... Sora: Ehm... “Bhé... In fondo era vero anche quello... Insomma... Se non la verità, era una verità...”, perché? L'espressione da beluga spiaggiato che il Magister assunse, fu la miglior risposta che potesse dare... 8x8: Sora! Oh, tüss! E Ottoperotto diede un bacio sulla fronte del ragazzo... Sora (confuso): Ottoperotto? Freud: AAAAAHHHHH!! Suor Nausicaa: Sigmund? Freud: È stato contagiato!!!! 8x8 (...): Qualcuno lo meni... Voce fuori campo + Suor Nausicaa + Robot #13: Ok! STONK! Freud: Ohio! Robot #13! Perché anche tu?! Robot #13: MI AN-DA-VA ... Freud (sbuffa): Ed ecco mandate al diavolo anche le Leggi delle Robotica di Asimov... [Fissa Ottoperotto] Ok... Se no sei stato contagiato, perché quel bacio? 8x8: Perché mi ha fatto capire una cosa... Jack Sparrow: Ossia? 8x8: Ossia come mandare a monte il Grande Disegno di Lucas Ross!!! To be continued... Fine episodio 19 Note dell'autore: Amici ed amiche, ciao. Come da voi espresso, ho pubblicato il capitolo. Per chi non sapesse di cosa parlo, è presto detto: a causa degli impegni scolastici, pubblicherò i capitoli SENZA risposte alle recensione, le quali saranno rimandate più in là nel tempo (ma arriveranno). Perciò, continuate pure a recensire, io risponderò! Un giorno... Comunque, per quanto riguarda il concorso, ringrazio chi ha votato recentemente questa storia: Nemeryal Grazie! Riku: Bhé, senza risposte alle recensioni, non dovrebbe capitarmi null – CASSADIBIBBIERILEGATEINFERROTAKKKKKOTEKKK!!! Dì, Ametista... Sei sadica, a volte... Ametista: E ne vado fiera... Ciao! |
Capitolo 20
*** Episodio 20 – Apoteosi! (Terza parte) – ***
Capitolo 21
*** Episodio 21 – La forza di una scelta... – ***
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– La forza di una scelta... – ooooooooLungo i bivi della tua strada incontri le altre vite, conoscerle o non conoscerle, viverle a oooooooofondo o lasciarle perdere dipende soltanto dalla scelta che fai in un attimo; anche se non oooooooolo sai, tra proseguire dritto o deviare spesso si gioca la tua esistenza, quella di chi ti sta vicino. ooooooooooooooooooooooooooooooooSusanna Tamaro ooooooooHo capito... ooooooooTesta o croce? ooooooooooooooooooooooooooooooooLuxord [Categoria [Kingdom Hearts]] [Atlantide, Torre Centrale Diurna, Laboratorio XIII ] [13:00] WHUAPPP!!!! Suor Nausicaa: ... Voce fuori campo: ... Suor Nausicaa: Il fatto che abbia cominciato a brillare e a convogliare 'sta luce verso quel cioccolatino a forma di cuore ipercresciuto, vuol dire che funziona? Voce fuori campo: Ehm, direi di... Sì? Ed era così... Ci erano riusciti... Ah, chi parla è Quasimodo, il Gobbo, per questo uso il “loro”... Il Kingdom Hearts, colpito dal chiarore del Custos Veritaris, aveva cominciato a risplendere come la luna che in fondo era... Una luna rischiarata da un sole di Verità... ... Bhé? Anche l'Autore ha una sua vena poetica! Mica solo un'arteria sadico-comico-demenzial-commediale... Comunque! La Verità si insinuò nelle profondità del Cuore del Regno... O del Regno del Cuore, non l'ho ancora capito... E da lì, seguendo le occulte vie che legano un cuore ad un altro, incatenandoli assieme ad un unico e comune destino – Voce fuori campo + Suor Nausicaa: E VANIAMO AL PUNTO, 'GNORANTE!!! Quasimodo: E vabbene! Bifolche... La verità di diffuse ovunque vi fosse bisogno di lei!!! -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Da qualche parte nello spazio, Jolly Roger, ponte] [13:00] Spugna (voce mielenza): Oh, oh, capitano... Capitan Uncino (idem): Oh, oh, Spugna... Beatrix (espressione di disgusto): Oh... Ho la nausea... Pippo: Oh! Guardate, c'è la luna piena... Capitan Uncino: Meglio sarà più romantic – [Agisce il Veritarus di Ottoperotto e compagni] ... Beatrix: Uh? Spugna: Capitano? Capitan Uncino: Spugna... Perché sono abbracciato a te in una posa... Ambigua? Spugna: Ehm... Non saprei, capitano... Capitan Uncino: Spero allora che tu sappia almeno che... DEVI STACCARTI IMMEDIATAMENTE DA ME!!! Beatrix: Oooook... Che è successo? Pippo: Ecco – Beatrix: Aspetta... Stai per dire qualcosa che noi tutti riterremo stupido e insensato, se non impossibile, ma che poi si rivelerà essere la sacrosanta verità? Pippo: Ehm, sì... Beatrix: Allora, per favore, faccene la grazia, caro... Pippo: Come vuoi, cara... -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Isole del Destino, casa di Sora, cucina] [13:00] Mamma di Sora (facendo zapping): E Barack Obama?! Chuck Norris: Sì, anche lui... Mamma di Sora (sempre più shockata): E Vladimir Putin?! Chuck Norris: Mha, diciamo di sì, anche lui... Mamma di Sora: E Homer Simpson?!?! Chuck Norris: Ah, lui certo che sì! [Agisce il Veritarus di Ottoperotto e compagni] Uh? Mamma di Sora: E anche Ratzinger, pensi che sia un bell'uomo?! Chuck Norris: Ma sei uscita di testa?! Che razza di domanda mi fai?! Mamma di Sora: !! Chuck Norris: No, sul serio mi hai chiesto se trovo Ratzinger un bell'uomo?! Mamma di Sora (sospiro di sollievo): Uh... Qualunque cosa sia successa, si è sistemata... Chuck Norris (non l'ha ascoltata): Ma dico! Come puoi trovarlo, un bell'uomo, scusa?! Quasimodo: E mi sa che anche con il Veritarus di Lucas Ross, era dura... -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Mondo che Non Esiste, casa di Ottoperotto e soci, studio di Ottoperotto] [13:00] Guga (ripresosi): Guga? Paperino: Q-quac? Claude Lèvi-Strauss: C-che è successo? E... Perché mi stai imboccando una fragola, Agusto? Dr. Agusto: N-non voglio saperlo... Rambo (staccandosi da Neo): Civile! Rispetta il mio spazio! Neo: E tu il mio! Capo! Che è success – [Nota che né dragon ball z né Jessica Flatcher sono in vista] Oh? Dove sono finiti? Fantozzi: D-dottore... Goku: Capo? Cerchi il mio capo? Ma è sopra al mio collo... Jessica Flatcher (facendo capolino da dietro una poltrona): Uh? Vi siete ripresi? Neo: Ripresi? Ma di che parla, signora? E perché ha uno scolapasta in testa ed un mattarello da '65 in mano? Jessica Flatcher: Poi vi spiego, ma prima... [Rivolta verso la cucina] dragon ball z! Non so come, ma sono rinsaviti! Puoi venire! dragon ball z (voce fuori campo): S-sicura? Jessica Flatcher: Sì... Fantozzi: Venghi, venghi, dottore... Dr. Agusto: Capo? Ma che è successo? [Nota dragon ball z] E perché si sta avvicinando passando rasente al muro, con la schiena rivolta a quest'ultimo? dragon ball z: N-non si sa mai... La prudenza non è mai troppa... -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Mondo che Non Esiste, Castello dell'Organizzazione XIII, Altare del Nulla] [13:00] Xemnas: Ah... Meraviglioso... Riku: Cosa? Io? Vexen: Anche... Ma credo si stia riferendo al nostro Kingdom Hearts... Xemnas: Già... Dopo anni, finalmente è ultimato! Vexen: Certo, non è ancora completo, ma manca pochissimo... Riku: Sul serio? Mx: Esatto, mio dolce collaboratore... Vexen: Certo, se in questo preciso istante, per un qualche strano motivo, una forza spingesse i cuori a separarsi l'un l'altro, si disgregherebbe, vanificando anni ed anni di fatiche... Ma è pressoché impossibile... Riku: Allora... [Abbraccia Vexen] Festeggiamo... Vexen: Uh... Xemnas: Ehi! Potrei ingelosirmi lo sai, ver – [Agisce il Veritarus di Ottoperotto e compagni] Oh? Riku: ... Vexen: Giovanotto... Riku: Ehm, sì? Vexen: A meno che tu non stia praticando una manovra di Heimlich, ti sarei grati se volessi levare le tue mani dalla mia persona... Riku (si allontana di colpo): Ihh! Xemnas: Ma che diavol – WLOPPPP!!! Xemnas: !!!! Riku: Ehm... Perché il tuo Kingdom Hearts si è appena disgregato e i cuori che lo componevano si stanno disperdendo, Xemnas? Vexen: Temo non possa risponderti, giovine... Riku: Perché non lo sa Vexen: Perché è appena svenuto... Riku: Ah... -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, stiva] [13:00] Lucas Ross: Addee!! E lanciò la sfera di energia contro di noi!!!! AHHHHHAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!! ... ... ... ... Uh? vul95 (aprendo gli occhi): Uh? Soruccio: Uh? Lucas Ross (allibito): !!! Soruccio: Com'è che non siamo stai disintegrati? vul95: S-siamo ancora vivi?! darkroxas92 (cianotico): Io non lo sarò ancora per molto, se non vi dis-avvinghiate da me... Soruccio + vul95 (staccandosi): Oh, scusa! darkroxas92 (respira): Ah! Lucas Ross (guardandosi le mani, incredulo): N-non capisco... La sfera è svanita!! vul95: Cosa?! Soruccio: Aspetta... Ciò significa... darkroxas92: Che hai perso il Super-Bonus?! Lucas Ross: M-ma come?! vul95: ... Soruccio: ... vul95: Ottoperotto? Soruccio: Io stavo per dire Sora, ma credo che non cambi più di quel tanto... darkroxas92: Quindi... Non è più dopato? vul95: Direi di no... Lucas Ross: Ehm... darkroxas92: Ok... Signore, se permettete, io avrei dei quarti da rendere color rubino... Soruccio: Prendi un numerino, Darky... vul95 (rimboccandosi le maniche): C'è la fila... Lucas Ross: Oh-oh... -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Atlantide, Torre Centrale Diurna, Laboratorio XIII ] [13:00] Jack Sparrow: Kowalski... Kowalski: Signore... Jack Sparrow: Perché io e te siamo in una così... Freudiana posa? Kowalski: Non saprei, signore... Jack Sparrow: Era quello che temevo rispondessi, mio buon Kowalski... Demyx: Sigmund... Freud (ricomponendosi): Non... Dire... Una... Parola... Demyx: Ok... Xaldin: Ok.. Qualcuno mi spiega perché sto sospirando per il tüss in cima a questa [CENSURA] di torre, [CENSURA]?! Robot #13: VER-SIO-NE LUN-GA O COR-TA ? Xaldin: Telegrafica, macchinetta... Voce fuori campo: Ce l'abbiamo fatta!!! Suor Nausicaa: San Crispino sia lodato!! Freud: Aspetta... V-vuoi dire che – Voce fuori campo (lo abbraccia): Che siamo riusciti a debellare il Veritarus di Lucas Ross!!! Freud (inizia a ballare con Voce fuori campo): Wunderbar!!! Demyx: Yatta! Kowalski: You-uh!! Jack Sparrow: Signori... Siamo una forza! Xaldin: Lo hai detto, [CENSURA]!!! Robot #13: EV-VIVA! In quel mentre, ci ricordammo di una cosa. Voce fuori campo + Freud + Demyx + Suor Nausicaa + Xaldin + Jack Sparrow + Kowalski: Ottoperotto!!! Robot #13: 64 ... Non lo rottamammo solo perché ci precipitammo a vedere come stava il nostro amico... Freud: Ottoperotto! Voce fuori campo: Di qualcosa!! 8x8 (espressione rincitrullita): Ambarabà ciccì coccò, tre civette sul comò... Xaldin: Oh, no! Demyx: Lo abbiamo perso un'altra volta... 8x8: Cavallino arrì arrò, per la biada che ti... Che ti... Che... Freud: Uh? 8x8: Che... Che è... Che è successo, gente? Demyx: Ottoperotto! Suor Nausicaa: Ma allora non sei rimbecillito del tutto, 'gnorante! 8x8: Rimbecillito, no... Con un mal di testa che mi sembra il Partenone, sì, ma rimbecillito no... Xaldin: Ma come [CENSURA] è possibile! 8x8: Bhé... Forse, qualcuno, ha riattivato il Tendone... Ci voltammo tutti col naso in su! Tranne Voce fuori campo e il Robot #13, che ne erano sprovvisti... Voce fuori campo: Grrrrrrazie, Demyx... Robot #13: VE-RA-MEN-TE ... Sora (gridando da in cima alla torre): Ehi, laggiù! Tutto bene?! Freud: Alla grande, tüss! Voce fuori campo: Sei stato mitico! Sora (come sopra): Diciamo che ho avuto... Un incentivo... 8x8: Bhé, rifacciamoci al Machiavelli... Jack Sparrow: “La via dello andare allo inferno era facile, poiché si andava allo ingiù e a chiusi occhi ”? 8x8: Ehm, no... Xaldin: Allora sicuramente ti riferisci alla sua ricetta contro i monelli, ossia “Poca stoffa e tanta verga”! Freud: Lo ha detto?! Xaldin: No, ma avrebbe potuto benissimo dirlo... Voce fuori campo: See... Immagino che volessi dire “Il fine giustifica i mezzi”, Ottoperotto... 8x8: Anche se non lo ha mai detto esplicitamente, sì... Sora (come sopra): Ehi, Magister! 8x8: Cosa? Sora: Come scendo, ora? 8x8: Uh, bella domanda... Jack Sparrow: Uhm... Io, invece, mi domando che sia successo al nostro benamato Lucas Ross... -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, stiva] [13:05] vul95 (incastrata in una parete): Soruccio... Soruccio (idem): Sì? vul95: La prossima volta che decidiamo di suonarle ad un nostro collega, ricordami di ricordarmi di controllare che non abbia rubato i poteri ad un'altra collega e che sia per questo più forte di tre di noi messi assieme... Soruccio: Non mancherò... Ed aveva ragione, orchidea! E via con le imprecazioni floreali alla Ottoperotto! Non potevo fare altro che dare ragione alla buona vul95 che – Ah, ehm, sì, sono io, Soruccio che narra... Lo so, con tutti 'sti cambi di narratore si fa un po' di confusione, ma portate pazienza... Eh, dicevo? Ah, sì... Alla buona vul95 che tentava di togliersi dalla scomoda posizione in cui si ritrovava dopo aver urtato un attacco di Lucas Ross... vul95: E come si fa ad urtare un attacco?! Soruccio: Preferivi che dicevo che le avevi prese come un sacco da boxe? vul95: Vado l'aver urtato l'attacco... E mentre noi Dee tentavamo di levarci dalla parete... darkroxas92 (lottando con Lucas Ross): Arrenditi! Lucas Ross: Mai! Tzè, Dei... darkroxas92: Non potrai resistere a lungo, Lucas Ross! Lucas Ross: Sempre più di te, amico mio... darkroxas92: Scommettiamo? E ripresero a darsele di santa – Ehm, divina ragione... Quasimodo, ma che battute mi fai leggere... See, lo so che è l'Autore che ti passa i fogli, ma non si potrebbe filtrare? Quasimodo: See, e poi l'Autore filtra me con un filtro da caffè... Soruccio: Uh! vul95: Poco salutare... Soruccio: Sempre detto che il caffè nuoce alla salute... Quasimodo + vul95: ... Ehm, ma torniamo ai nostri Dei... Ehi! darkroxas92 era in vantaggio!! darkroxas92 (afferrato Lucas Ross per un braccio): È finita, Lucas Ross! Lucas Ross: Glll! darkroxas92: Non c'è più nulla che tu possa fare per scappare! Uhm... Dall'espressione del mio collega yaoista, io avrei detto i contrario... Lucas Ross: Veramente... Una cosa posso farla... darkroxas92: E sarebbe? Lucas Ross: Darti un bacio! ... Mai visto un Dio della devastazione staccarsi da un suo collega con tale rapidità... darkroxas92: Vaderetroyaoista!!! E Lucas Ross lo fece! Cioè, dipende da dove piazzate il sistema di riferimento, visto che Lucas Ross scagliò darkroxas92 contro la parete alle sue spalle... CATABRANKETTEKK!! vul95 (sbiancata): Darky!!! Soruccio: darkroxas92!! Ci precipitammo dal nostro alleato! Uh? Come avevamo fatto a liberarci dalla parete? Bhé, per quanto riguarda vul95... Amor omnia vincit (e via con l'Antico...)... Per quanto riguarda me... Mi aggrappai al vestito della mia amica e mi feci stappare come un tappo da una bottiglia di champagne... vul95 (accanto a darkroxas92): Darky! Darky! Parlami, Darky, dimmi qualcosa!! darkroxas92 (frastornato): Oh... Gualda... Quante belle devastazioni che mi gilano attolno alla testa... Pompei... Gomolla... Gelico... Tunguska... Soruccio: Bhé, mi sembra ancora in buono stato... darkroxas92 (guardando vul95): Oh, vul95, mia dolce vul95... Lo sai che ti voglio bene? Soruccio (gocciolina manga sulla fronte): Rettifico, è andato... vul95: Sigh... Sigh... Ironia della sorte, il mio Darky – Ehi! Non fate quella faccia!! Abbiamo il diritto di cambiare voce narrante, lo sapete?! Uhmp! Dicevo, il mio Darky mi diceva che mi voleva bene solo quando il suo sistema neuronale era in tilt... Lucas Ross: Dunque, signore mie... Che volete fare? Soruccio: Prenderti e farti tanta bua! [Si scaglia contro Lucas Ross] Lucas Ross (sospira): Sigh... Mai che mi rendiate la vita facile... E i due Dei dello Yaoi ripresero a combattersi... Ok... Avete presente il classico combattimento fra l'eroe di turno (1,68 m, 1,78 contando i capelli sparati in aria...) e il cattivone di turno (2,4 m, se non più...)? Ecco, fatta eccezione che mi sa che 'sta volta sarebbe stato il cattivone a vincere... ... No, Lucas Ross non era alto 2,4 m, era solo per dare un esempio usando la statura fisica... Siete pedanti, lo sapete? ... Lucas Ross: Ah! Soruccio: Ahh! ... ... Mammina mia bella... Cosa potevo fare? darkroxas92 era momentaneamente fuori uso... Soruccio le stava prendendo... Ed io... Io non sapevo cosa fare... Dr. von Wahnsinn: Etciù! vul95 + Serg. Magg. Hartman: Salute... Dr. von Wahnsinn: Danke... ... ... Uhm... Ok, forse... No, era una follia! ... Era una stupidata! Era... Era... ... Era la sola cosa che potessi fare... Lucas Ross (bloccando Soruccio): Ora basta... Soruccio: !!! Lucas Ross: Non l'hai ancora capito?! Non c'è nulla che tu possa fare! Non puoi fermarmi, Soruccio! vul95: Lei no... Lucas Ross si voltò verso di me. vul95 (avanzando verso di lui): Ma io sì... Lucas Ross (sospira): vul95, vul95, vul95... Ti ho dato troppe botte in testa... vul95: Il che è anche vero... Lucas Ross: E io cosa ho appena detto, scusa? Soruccio (sbuffa): Che barbabietola... Lucas Ross: E basta con 'ste imprecazioni vegetali! vul95: No... Basta del tutto... Lucas Ross: Insomma, vul95! Cosa ti fa credere di potermi sconfiggere... vul95: ... Lucas Ross: Allora? Aprì la mano destra... vul95: Questo... Lucas Ross (sorpreso): Uh? Un... Un telecomando? E da dove salta fuori?! vul95 (indica alle sue spalle): Oh, il Sergente Maggiore Hartman è stato così gentile da darmelo di sua spontanea volontà... Serg. Magg. Hartman (ancora terrorizzato): M-m-mi avrebbe v-veramente f-fatto q-quello c-che minacciava?!?! Dr. von Wahnsinn (deglutendo a vuoto): Qlom! Temo ti zì... Lucas Ross: E... Di che è telecomando? vul95: Della bomba che il nostro militare ed il suo complice avevano piazzato accanto al Mantello del Magister... Veder sbiancare Lucas Ross non mi fece felice... Lucas Ross (sbiancato, balbetta): B-b-bomba?!?! vul95: ... Lucas Ross: A-aspetta! Se il Mantello cade, troveranno anche te!! vul95: ... Lucas Ross: C-che hai intenzione di fare, vul95? vul95: Quello che avrei dovuto fare da molto tempo... E premetti l'interruttore... Lucas Ross: NO! DISINTEGRAMANTELLOBOOM!! L'eco dell'esplosione giunse sordo alle nostre orecchie, sopraffacendo di poco il “NO!” di Lucas Ross... ... E poi, gli altri arrivarono... ... ... vul95: Ehm... Lucas Ross: Ma... Arrivano? Soruccio: Mha... Dovrebbero... vul95: Ehm... Sì... Lucas Ross: Cioè, io non ho fretta, sia chiaro, ma – CRASCH!!! Lucas Ross: Appunto... Orfeo della Lira 2: Fermi tutti! Gamby: Nessuno si muova! ChiyoChan8: Ma è la stessa cosa!! purecrystal: Meglio essere precisi, sai... ENS: See... master of dark: In ogni caso... Boredblues: Che nessuno si muova!!! ChiyoChan8: E mani in alto!! Glom! vul95: Ehm, salve... Lucas Ross: Ecco, tu salutali, io me la filo! E Lucas Ross tentò la fuga! Nemeryal (bloccandogli la strada): E tu dove credi di andare?! ... ... Mmff... Mmfffffffff... Ohh-OH-OH! Ah! Ah! Ah-ahah! Nemeryal (imbarazzata): Vi prego, evitate... vul95 (sforzandosi di non ridere): Mfff... Scusa, Nemeryal... Ma... Ma quel vestito – Mfff! Ohh-OH-OH! Ah! Ah! Ah-ahah! Nemeryal: Sigh... Boredblues: Bhé, Nemeryal, guarda il lato positivo... master of dark: Hai fermato Lucas Ross... Nemeryal (sbuffa): Bella forza! Appena mi ha visto, è stramazzato al suolo tenendosi la pancia dalle risate... Lucas Ross (tenendosi la pancia dalle risate): Ohh-OH-OH! Ah! Ah! Ah-ahah! Boredblues: Non tutte le ciambelle riescono col buco... master of dark: E non tutti i vestiti riescono... ChiyoChan8: Poi, voi due mi spiegate come avete fatto a finire qua dentro... Boredblues: Probabilmente, l'Autore ha capito che la nostra presenza era fondamentale! master of dark: Già! SPETASCIATTEMASTERBLUS! Nemeryal (fissando ciò che resta del pianoforte caduto sopra i suoi colleghi): Ehm... Direi di no... purecrystal: Sigh... Andiamo, ENS, vediamo di recuperare quei due... ENS: Hai un cucchiaino? Soruccio: Ehm, non vorrei dire, ma... Lo sapete che Lucas Ross sta scappando di nuovo? Nemeryal: Oh... ... ... Ehm, sì, facciamo finta di nulla, che tanto bastò che Nemeryal mostrasse ancora io suo pretaporter ed il fuggiasco collassò ancora a terra dalle risate... Aumentando la depressione della segretaria del Sommo Capo (ora di circa 5 deciZexion)... Orfeo della Lira 2 (mettendo le manette a Lucas Ross): Ok... Hai il diritto di rimanere in silenzio... E ti consiglio vivamente di usare tale diritto, o ti tiro io un manrovescio che ti ribalta dalla testa ai piedi... Lucas Ross: Ohh-OH-OH! Ah! Ah! Ah-ahah! vul95: Una risata è considerata silenzio? Orfeo della Lira 2: Ehm... Bho? Soruccio: In ogni modo... Credo che lui abbia qualcosa che mi appartiene di diritto... E, mentre il collega era ancora scosso dalle incontenibili risate dovute al risicolo vestito indossato da – Nemeryal: Ehm! Ehm! Ehm, dal vestito di San Valentino, Soruccio si riappropriò dei suoi poteri... Soruccio: Ah, ecco! Ora potete portarlo via... Lucas Ross: Ohh-OH-OH! Ah! Ah! Ah-ahah! Nemeryal: E dategli un calmante!!! darkroxas92: O una botta in testa! vul95: Darky! Ti sei ripreso! darkroxas92: E certo! Che ti credevi... vul95: Ah... Che Dio, il mio uomo... ENS: Uhm.. Ha un nonsoché di incoerente, tale frase... purecrystal: Silenzio e continua a raccogliere i nostri due colleghi... ChiyoChan8: Aspetta... Il tuo uomo? vul95: e certo! Ci ha sposati il Magister di Atlantide! darkroxas92: E per questo, il tüss me la pagherà... purecrystal: Ma che centra lui, scusa?! Soruccio: Non domandartelo... ChiyoChan8: Ma lo sai che il matrimonio è valido solo ad Atlantide? vul95 + darkroxas92: Cosa?! Nemeryal: Uhm... Sì, è vero... vul95 (abbattuta): Oh... darkroxas92 (vi lasciamo immaginare): Noi tutti siamo lodati!!! vul95 (sguardo teocida): No, caro, non essere triste, ne'... darkroxas92: Ah! E questo mi risparmia tutta al fatica del divorzio! vul95: ... darkroxas92: Senza offesa, ne'? vul95: E chi si offende? Stavo per dire che invece a me risparmia la fatica di tutta la trafila burocratica... Sai, diventare vedova è un casino, burocraticamente parlando... Orfeo della Lira 2: Glom! ChiyoChan8: Comunque... vul95? vul95 (sospira): Lo so... Sono in arresto? Nemeryal: Non formalmente, ma dovresti venire con noi... vul95 (lungo sospiro): Ehhh... [Si volta verso darkroxas92] Bhé, è stato bello essere stata sposata con te, mio caro... E così dicendo, vul95 (qua narra ChiyoChan8) lanciò un bacio al Dio della Distruzione... ... ... Poi gli lanciò uno scarpone di montagna, quando lui fece per schivare quel bacio con una mossa stile Matrix... E lo centrò! Bella mira, mia cara! vul95 (iniziando ad uscire, seguendo Orfeo della Lira 2 che scorta fuori Lucas Ross): Troglodita... darkroxas92 (massaggiandosi la testa): Quella Dea è pazza... Che caratteraccio... Nemeryal: Il bue che disse cornuto all'asino... Ahé, riguardati, darkroxas92... darkroxas92 (sorpreso): UH?! Cosa?! Nemeryal: Ho detto, riguardati, darkroxas92... darkroxas92: Ma come?! Non mi mettete le manette hai polsi?! Non mi riportate nella segreta più segreta delle segrete dell'Oltretomba?! ChiyoChan8: No... Soruccio: La tua pena l'hai scontata... Nemeryal: Sei libero, darkroxas92... darkroxas92: D-davvero?! Nemeryal: Di rispettare la Grande Regola, ma libero... darkroxas92: Ah, ecco... Bhé... Direi che non c'è male... Soruccio: E poi... Qualcuno deve pur portare in galera quei due [Indica il Serg. Magg. Hartman ed il Dr. von Wahnsinn] darkroxas92 (sguardo sadico): Ah, capisco... ChiyoChan8: Ecco, vedi di non esagerare... Ciao-ciao! Nemeryal + Soruccio: E comportati bene! [Se ne vanno] purecrystal: Ciao! [Se ne va] ENS: Ci si vede Lassù... [Se ne va, portandosi dietro master of dark e Boredblues] darkroxas92: Ok... E adesso... [Si volta verso i due rimasti] Dr. von Wahnsinn: Ehm, Zerqente? Avere kualkhe itea?! Serg. Magg. Hartman: Ehm... Parlé? darkroxas92: Oh, je ne croix pas... Dr. von Wahnsinn + Serg. Magg. Hartman: GLOM!!! -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Da qualche parte nello spazio, Perla Nera, stiva] [13:05] Sora (sbuffa, scendendo lungo le pareti della torre): Un Magister... Una suora bergamasca... Un robot... E mi tocca fare lo stesso la capra! Freud: Occhio, tüss! Più a sinistra! Sinistra! No, la mia! Sora: Ma è la stessa!! Freud: Ah... Voce fuori campo: Sigh... Neanche quello, sei capace a fare... Freud (sbuffa): Vuoi fare tu?! Accomodati! Suor Nausicaa: Ehi! Rispetto, ne'! Guarda che abbiamo salvato l'intero internet! Voce fuori campo: Già! Se non era per me e Suor Nausicaa, tu staresti... Freud: ... Voce fuori campo: ... Freud: ... Voce fuori campo: ... Ecco! Freud: Ci siamo capiti... Demyx: Io no... Jack Sparrow: Meglio così, credimi... Suor Nausicaa: Comunque, ringraziateci, 'gnoranti! 8x8: E lo abbiamo fatto... Suor Nausicaa: Ma non abbastanza, mio caro Magister... Freud: Uffa! Ma perché? Perché?! Suor Nausicaa: Perché sennò ti appendo come un insaccato e ti riduco peggio che una mozzarella di bufala! E quando dirò che una volta avevi forma umana, diranno che la bufala è quella! Freud: Uff... E poi, non capisco perché tu sia la sola a non aver mai ricevuto qualcosa di pesante in testa! Suor Nausicaa: Ma è elementare, mio sottoprodotto dell'inconscio traumatizzato imparentato con un fort-dâ! Io sono Suor Nausicaa del Convento delle Piccole – TONFETTECCATRERTTERT Sora (finito sopra Suor Nausicaa): Ehm... Scusa, Nausicaa... Sono scivolato agli ultimi cinque metri... Freud (occhi al cielo): Ma allora... Allora esiste una giustizia!! L'Autore conosce il significato di quella parola!! CASSADILIBRIDIJUNGETTEK!!! 8x8: .. Demyx: ... Xaldin: Ma anche quello della pariola “Sadismo”... Voce fuori campo: In effetti, farlo travolgere da una cassa ricolma di opere letterarie di Carl Gustav Jung... Demyx: Comunque, non puoi certo dire che Sora sia “qualcosa di pesante”... Suor Nausicaa: 'Gnorante! Ricevilo tu, 'sto palmeto semovente, in testa e ne riparliamo!! Sora: 'Cusa... Suor Nausicaa: Ahé... Sora: Un po', però, è anche colpa vostra! Se trovavate un modo per farmi scendere... Ma in quel mentre, Sora notò qualcosa in Ottoperotto... Sora: Ottoperotto! C-che ti è... 8x8 (sorriso amaro): Si nota, ne'? Sora: Bhé, ti sono diventati bianchi i capelli, la barba e gli occhi! Lo vedrebbe persino un coniglio!! [Si tappa la bocca] 'Cusa, Xaldin! Non so perché l'ho detto! Xaldin: See, see... Per 'sta volta... Freud: Ma... Perché?! 8x8: E che ne so... Dovremmo domandarlo all'Autore... Voce fuori campo: In ogni modo... Devo ammettere che il ora hai il fascino del brizzolato... Freud: Ehi! Ed io?! Voce fuori campo: Ho detto “brizzolato”, Sigmund, non canuto con un principio di calvizie occipitali... Freud (furia Vocefuoricampocida): Io LA rIDuCO ad Una trASfORmaTA di FOUriER!!! Demyx (trattenendolo): B-buono, Sig! Jack Sparrow: Ehm, benché la prospettiva di vedere un combattimento all'ultimo sangue (per modo di dire, in quanto né l'uno né l'altro ne sono forniti) mi intrighi... Xaldin: Il punto, Jecky... Jack Sparrow: Si sta avvicinando una nave... Demyx: È la Jolly Roger! Sono Capitan Uncino, Spugna, Pippo e Beatrix! Freud: Pippo e Beatrix?! Sora: Sì, sono stati reclutati per una crociera della “Fiordo Crociere” del buon Capitan Uncino! Voce fuori campo: Crociere?! Sora: È una lunga storia... 8x8: Peccato, mi sarebbe piaciuto ascoltarla... Demyx: Bhé, te la racconteremo strada facendo! Sora: Giusto! Ti faremo il resoconto mentre torneremo – 8x8: Tornerete... Demyx: Torneremo, vorrai dire... 8x8: Tornerete... Demyx: No torneremo, la forma verbale con “noi” è “torneremo”! 8x8: Certo... ma quella al “voi” è “tornerete”... Voce fuori campo: E che centra il “voi”?! 8x8: Centra, dal momento che io resto qua... COSA?! Ma che [CENSURA] sta dicendo?! E credo che indoviniate chi sta narrando, nevvero? Esatto! Sono Sigmund! Sora: Ottoperotto? 8x8: Ragazzi... Io non posso lasciare Atlantide... Freud: Ottoperotto! Capisco che sia la tua patria, ma – 8x8: Non centra nulla, Sigmund... Non è che è per via che è casa mia... È che, se lasciassi questa città, se lasciassi il Tendone... Voce fuori campo: Moriresti... ... Oh... ... Allora? CASCODIBANANEZZERTEK!!! Xaldin (levandosi il casco di banane dalla testa): [CENSURA], [CENSURA] e ancora [CENSURA]!!! Sora: O-Ottoperotto... 8x8: Non sopravviverei a lungo, al di fuori delle mura di Atlantide... E, con quanto so adesso... Suor Nausicaa: Ascenderesti... 8x8: Sì... [Sbuffa] Umph! Che ardua scelta... Restare o Ascendere... Jack Sparrow: Suona come un déjà-vu... 8x8: Oh, non dirlo a me... [Si volta verso la sua destra] Sei d'accordo, vero, Oma? Oma? Il fascio di luce che precedette la comparsa dell'Ascesa fu una buona risposta, lo ammetto... Oma Desala: Sì, Hirurogetia Lau... Sono d'accordo... Demyx + Sora: Oma! Oma Desala: Salve, miei giovani avventurieri... Voce fuori campo: Deduco che l'abbiate incrociata durante il vostro viaggio... Oma Desala: Incontrare un amico dopo tanti anni è come godersi una pioggia rinfrescante dopo un periodo di siccità. Suor Nausicaa: Ecco, mi mancava, il nostro distributore automatico di perle di saggezza variegata... Xaldin: E, per la cronaca... Come [CENSURA] hai fatto ad arrivare qua?! Oma Desala: Quando sarai in armonia con la vita, vedrai che farai tutto al momento giusto... Xaldin: Oh, no! Basta aforismi!! 8x8: È arrivata quando il Tendone era abbassato... Oma Desala: Così è, Magister... Freud: Quindi... Ottoperotto è costretto a scegliere fra i restare, o ascendere... Oma Desala: C'è poca scelta tra le mele marce... Suor Nausicaa: Ah! Finalmente un aforisma che ho capito! Avremmo voluto continuare il dibattito, ma l'arrivo della Jolly Roger mise fine alla discussione... La nave di Uncino si posò sullo specchio d'acqua più vicino alla Piazza Centrale... Ossia a mezzo chilometro da quest'ultima, il che ci obbligò a scarpinare fino ad essa... Pant! Pippo (sbarcando): Youk! Sora! Demyx! Demyx: Pippo! Beatrix: Ehi! State tutti bene? Xaldin: Dal momento che siamo riusciti a nullificare la più grande minaccia nel raggio di 20 Fan Fiction, sì, posso dire che stiamo bene... Spugna: Che bella notizia! Capitan Uncino: Jack... Jack Sparrow: Uncino... Capitan Uncino: Che è successo? La tua nave – Jack Sparrow: Lunga storia, compare... Ma sarò felice di mettertene al corrente davanti ad una bottiglia di ottimo Rum! Suor Nausicaa: Rum?! Ma che dici, 'gnorante?! Grappa!! Beatrix (nota Ottoperotto avvicinarsi): Ottoperotto! Allora ce l'hanno fatta a salvart – [Nota Oma Desala] Oma Desala?! Oma Desala: Salve, Shogun del Mondo che Non Esiste... 8x8: Ciao, Beatrix... Vedo che la la Luna di Miele è stata più movimentata di quanto prospettava la brochure... Capitan Uncino: Ok... Un breve riepilogo? Riassunsi tutto... In un minuto scarso... Ora sono agonizzante sulla pubblica via... Voce fuori campo (passandogli la bombola di ossigeno): Sigh... Non imparerai mai, Sig? Freud (respirando a fondo): Maiiiii.... Beatrix: Q-quindi... 8x8: Già... Spugna: Cavoli! Capitan Uncino: Diciamo che peggio non poteva andare! ALLELUJA! ALLELUJA! ALLELUJA! Suor Nausicaa (sbuffa): Ecco! Tacere mai, ne', bucaniere del sabato sera?! Capitan Uncino: Chiedo venia... Suor Nausicaa: See, 'gnorante... Che vuole, adesso, la crucca?! [Risponde] Pronto? 'Gnorant – Uh? Ma lei – Oh, mi scusi, credevo fosse l'Adolfa... Freud + Voce fuori campo + Xaldin: Uh?! Suor Nausicaa: Domando scusa... Uh? Lei è – Oh! Ah, capisco... Ma come ha avuto il mio numero? Ah... See, see, capisco... Uh? Sì, sì è qua... Vuole... Ok, glielo passo! [Mano sulla cornetta] Tüss? Sora: Sì? Suor Nausicaa: Tieni, ti vuole... Sora: Ma chi? Suor Nausicaa: Tua madre... ... Cavoli! Mai visto un quattordicenne sbiancare così, e di punto in bianco, per di più... Capitan Uncino (si leva il cappello): Glom... Auguri, ragazzo... Sora: G-glom! [Prende il telefono] P-pronto? Per motivi di rating e su esplicita richiesta del custode della Convenzione di Ginevra, la discussione fra l'eroe della Keyblade e sua madre è stata ridotta al seguente schema di avvenimenti:
Sora (singhiozzando): S-sì, mamma... [Passa il natel a Suor Nausicaa] ... Freud (spaventato): T-t-tüss?! Sora: ... Demyx: M-ma che ha intenzione di farti?! Sora: N-non parliamone, ora... [Si asciuga le lacrime] D-dobbiamo pensare a Ottoperotto... 8x8: Sora... Non c'è nulla che possiate fare... [Sospira] O che io possa fare... Per un lungo, grave momento, essano disse nulla... ... ... Bhé? ... Uhm, si direbbe che l'Autore voglia che questa scena sia senza risvolti comici... Vabbhé, l'Autore è lui... Dicevo... Per un lungo, grave momento, nessuno disse nulla... Poi, il più giovane di noi abbracciò il più anziano (fra i non Ascesi)... Sora (singhiozzando): N-non è giusto! 8x8 (ricambia l'abbraccio): Lo so... Demyx (piangendo): Bhuaaa! Che cosa triste! Xaldin: Un po' di contegno, Xaldin... Kowalski (tirando su col naso): Ma se stai piangendo pure tu? Xaldin: N-non è vero! M-mi è entrato qualcosa in un occhio! Voce fuori campo (triste): Non può accadere... Freud (abbattuto): Lo so che non dovrei... Ma io sto per piangere!! Demyx + Freud (si abbracciano): Bhuaaaaaa! Xaldin: Ma fatemi il piacer – [Suor Nausicaa lo afferra] Ehi! Ma cos – BROOOOTTT!! Capitan Uncino: Ehm, perché quella suora ha usato quel coniglio parlante (e notare il fatto che non ho chiesto i perché ed i percome...) come fazzoletto? Beatrix: Bho? Risvolto comico? Pippo: Può darsi... 8x8 (asciugandosi gli occhi): O-ok... Ora andate... Sora: Ottoperotto... 8x8: N-non voglio che tu madre abbia altre aggravanti da farti scontare, tüss... Sora: Se servisse a farti tornare, passerei un anno nel Girone dei Monelli con darkroxas92 come carnefice... Demyx: E non è poco, credetemi... Voce fuori campo: E tu? Che farai, Ottoperotto? 8x8: Bhé... Per prima cosa, riporterò la vecchia Atlantide dove è stata fino a ieri... Freud: Vuoi dire che – 8x8: Che lascerò per sempre questa categoria? [Sospira] Essere vicino a voi e non potervi stare accanto lo stesso... Tantalo non è il solo ad avere a che fare con tale supplizio... E poi... Altri potrebbero cercare di usare la sapienza contenuta in questa città per scopi per nulla buoni... No... Meglio che Atlantide torni a sprofondare negli abissi... Xaldin: Dunque... È un addio, Ottoperotto Magretto? 8x8: Temo di sì, Xaldin... Temo di sì... Suor Nausicaa: Bhé, allora, stammi bene, Ottoperotto... 8x8: anche tu, sorella... Suor Nausicaa: Oh, all'inferno! [Abbraccia/stritola Ottoperotto] Mi mancherai, ticinese!! 8x8 (appena torna a respirare): Anche tu, bergamasca... ... Di lì a poco, in un'atmosfera strappalacrime, con in sottofondo un “Requiem” – Evvabbene tutto, ma non esageriamo!! Umph! Senza il requiem di sottofondo, ci congedammo dal nostro vecchio e caro amico... La Jolly Roger, su cui c'eravamo tutti imbarcati, recuperata anche la Gummiship di Chuck Norris, stava per salpare, lasciando per sempre i porti della Città perduta, spiegò le sue vele... Eravamo pronti a salpare, quando... 8x8 (gridando da terra): Un secondo! Aspettate! Demyx (sporgendosi dalla nave): Ottoperotto? 8x8: Prendete! E ci lanciò due ZPM. 8x8: Uno per rimpiazzare quello “preso in prestito” da Sora... Sora: ... 8x8: Ed uno per il disturbo... Magari Vexen ti perdona, tüss... Sora: No, non lo farà... Xaldin: E tu come lo sai? Sora: ... Capitan Uncino: Bhé, allora, si salp – Sora (si ricorda di una cosa): Aspetta! [Si sporge] Ottoperotto! Il tuo cappello! Sora lanciò il copricapo al suo legittimo proprietario... Ma questi, con un gesto della mano, fece sì che tornasse in testa al tüss... Sora (sorpreso): Uh? 8x8: Fammi un favore, tüss... Dallo al prossimo detective del Mondo che Non Esiste... Ora appartiene a lui... Sora: ... Ottoperotto... 8x8: Uh? Sora (con un abbozzo di sorriso): Ave atque vale, Magister... 8x8 (sorridendo): Et pax tibi, tüss... [Salutando con la mano] Pax vobis, amicis meis... E la Jolly Roger, con il vento che ingrossava le sue vele, si levò in volo verso casa... LAVAPIATTIEKKK!!! Oma Desala: Ma... Che era, quel rumore?! 8x8: Così, a orecchio e croce... Una lava piatti che cade in testa a uno psichiatra... Oma Desala: Il risvolto comico? 8x8: Così sembra... ... Guardavo la nave pirata allontanarsi lesta, mentre l'eco delle imprecazione nella lingua di Goëte dello psichiatra viennese si affievolivano, scomparendo nelle immensità dello spazio più nero... Tenni lo sguardo fisso finché la sua poppa non svanì, inghiottita dalla notte... ... ... ... ooooooooLui adesso vive ad Atlantide oooooooocon un cappello pieno di ricordi; ooooooooha la faccia di uno che ha capito ooooooooe anche un principio di tristezza in fondo all'anima... 8x8: Oma? Oma Desala: Scusa, pensavo fosse una canzone appropriata... 8x8: No... E anche solo perché io non ho il cappello... Oma Desala: 'Cusa... ... Prendemmo a girovagare per le vie deserte della Città che ci aveva visto nascere entrambi... Io dopo di Oma Desala... Molto, dopo... Oma Desala: Grazie per averlo fatto notare... 8x8: 'Cusa... Senza accorgercene, tornammo alla Piazza Centrale... Oma Desala: Ed adesso, Magister? 8x8: Bhé... Adesso... Adesso farò sprofondare di nuovo Atlantide... Oma Desala: E dopo, Ottoperotto? 8x8: E poi... Poi non lo so... Non lo so... Oma Desala: Ciò che non sai, o meglio che non puoi sapere, è più importante di ciò che sai. Il buio non distrugge ciò che nasconde... 8x8: Già... [Sbuffa] Ma che gli frulla nella mente, all'Autore?! Oma Desala: Ottoperotto – 8x8: No! Lo voglio sapere! [Alza lo sguardo al cielo] Ehi! Dico a te! Che hai in mente?! Oma Desala: Ed adesso, prepariamoci ad una cassa di Bibbie rilegate in ferro sulla testa... 8x8: Bhà! Che lo faccia... Se non sa fare altro, che lo faccia! Oma Desala: Ehm, Ottoperotto? 8x8: See, che me la faccia cadere anche adesso, tanto che mi importa?! Oma Desala: Non credo che abbia in mente il trucco della cassa di Bibbie rilegate in ferro... 8x8: E cosa te lo fa dire? Oma Desala: Il fatto che il Custos Veritatis stia levitando ad un passo dal tuo volto... 8x8: Oh... Feci in tempo a dire solo quello, prima che il nono ed ultimo pezzo fosse inserito per volontà Autorevole... 8x8: Ma che cact – WHUAPPP!! ... ... ... ... ... ... ... Bianco... Solo bianco... Due possibilità: o ero diventato cieco, o quel luogo non era più ad Atlantide... 8x8: Oma, tutto bene? Silenzio... 8x8: Oma? Oma?! Silenzio... ???: Salve, Ottoperotto... Mi volta di scatto!! ... Ok... Perché c'era la copia sputata di me stesso, seduto su una sedia girevole, che mi guardava con aria seria?! 8x8: Lei chi è ? ???: Io sono l'Alfa e l'Omega...Ti stavo aspettando... 8x8 (esasperato): Cominciamo bene... ???: So che hai molte domande... Tuttavia, sebbene il processo che ti ha condotto da me abbia alterato la tua coscienza, resti irreversibilmente un personaggio di una Fan Fiction comico demenziale, ergo alcune delle mie risposte potrai comprenderle, altre no. Concordemente, malgrado la tua prima domanda possa essere la più pertinente, potresti renderti conto o non renderti conto che essa è anche la più irrilevante... 8x8 (sbotta): OK, BASTA! ???: ... 8x8 (arrabbiato): Tralasciando il fatto che tutto questo altro non è che una presa in giro della scena dell'Architetto di Matrix Reloaded, la domanda è rilevantissima, crisantemo d'una passiflora vallesana!!! ???: Concordo... 8x8: Eh?! ???: La tua domanda è, come dici tu, rilevantissima... Ed infatti, vi ho già dato risposta... 8x8: See, come no! Con quella pseudo citazione biblica?!Non era una risposta!! ???: Non era una risposta completa, te lo concedo... 8x8: ... ???: Avrei dovuto dire di essere l'Alfa e l'Omega... Passando per la Rho... 8x8: Cosa?! ???: ... 8x8: Alfa, Omega, Rho? No, hai detto, passando per la Rho... Alfa, Rho, Omega... Α, Ρ, Ω... ΑΡΩ... Aρω... Aro... Ar – ???: ... 8x8: Aspetta... Quell'Aro?! Quello del “KH secondo Aro”?!? [Vedi sito nella pagina dell'autore...] ???: ... 8x8: M-ma questo significa che... Che tu... Tu sei... ???: ... 8x8: Tu sei... L'Autore... -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Da qualche parte nello spazio sulla rotta di casa, Jolly Roger, ponte] [14:00] ... Perché eravamo così tristi, poi? D'accordo, Ottoperotto ha dovuto restare ad Atlantide e Sora le avrebbe prese... Ma avevamo impedito che l'intero Internet si convertisse allo yaoi! ... Ma allora perché eravamo così tristi? Beatrix (cercando di consolare Sora): Su, Sora... Ottoperotto se la caverà! Pippo: Sì, aiuck! È adulto e vaccinato! Freud: In verità, gli mancavano due richiami... Lanciammo tutti un'occhiataccia a Sigmund... Freud: Ma non importa! Se la caverà più che bene! Demyx: Certo! Suor Nausicaa: Sarà uno 'gnorante, ma uno 'gnorante che ci sa fare!! Voce fuori campo: Già! Robot #13: PER-CIÒ , TÜ-SS , NON FA-RE QUEL-LA FAC-CIA PRE-OC-CU-PA-TA ... Kowalski: Giusto! Sorridi!Non preoccuparti del destino del Magister! Sora: ... Xaldin: Ehm, temo che sia preoccupato per il suo, di destino... Sora (abbassa la testa): S-sì... Voce fuori campo: Ah, capisco... Freud: Ok, ecco il piano! Jack Sparrow: Piano? Freud: Sì! Una volta arrivati, noi tutti ci rechiamo da sua mamma, le spieghiamo cosa è successo e vediamo di evitare che il nostro tüss stia in piedi una settimana! Siete con me? Demyx: E ce lo domandi?! Certo! Voce fuori campo: per una volta, ne hai detta una giusta, Sig! Suor Nausicaa: E bravo viennese! Kowalski: Ma è geniale! È perfetto! È – Sora (sospira): Inutile... Kowalski: Inutile! [Si rende conto di quanto appena detto] Come inutile?! Suor Nausicaa: Andiamo, tracagnotto! Non sarai un avambraccio di santo – Pippo: Ma non era stinco? Suor Nausicaa: Licenza poetica, essere antropomorfo, licenza poetica... Ma andiamo! Tua mamma dovrà bhé ascoltarci, quando le diremo perché non sarebbe giusto punirti! Sora: Non è quello... Voce fuori campo: Uh? Sora: Non sono così giù per il fatto che verrò punito...E poi, diciamocelo, me lo merito... Un po'... Xaldin: Puro vangelo! Voce fuori campo: Xaldin! Xaldin: Lo ha ammesso lui... Sora: Sono giù per il fatto che ha deciso che non sarà lei, a punirmi... Suor Nausicaa: Se il boia è quello 'gnorante di un Chuck Norris, non ti preoccupare, me lo cucino io, quello – Sora: No... Non sarà neanche lui... Freud: Ok... Forse è il caso che ci racconti cosa ti ha detto tua madre... Sora: Credetemi, meglio di – Voce fuori campo: Sora, vogliamo aiutarti, ma non possiamo, se non sappiamo cosa ti aspetta! Sora (sospira): Ok... Ve lo dico... E il tüss ci raccontò quanto dettogli dalla madre... ... ... ... Oh, mie Dee... ... Non ci credetti... Non ci credemmo... -------------------------------------------------------- [???] [??:??] 8x8: T-tu... Tu sei l'Autore?! Aro: La tua affermazione non è del tutto corretta... 8x8: Cioè... Non sei l'Autore? Aro: Sì... E no... 8x8 (si tiene le testa la le mani): Oh, no... Non una di quelle cose metafisiche... Aro: ... 8x8: Ok... Se non sei l'Autore, e nel contempo lo sei... Cosa sei?! Aro: Io sono un'emanazione dell'Autore... 8x8: U... Un'emanazione?! Aro: Come tu ben sai, l'Autore è un'entità autonoma alla storia... Infatti, benché la storia non possa esistere senza l'Autore, l'Autore esiste senza di essa... Egli si situa aldilà della storia stessa... Ne è la causa, ma è estraneo alla storia, ergo non può comparirvi... Non direttamente, per lo meno... Ed ecco spiegata la mia esistenza... 8x8: Ok, ci stiamo addentrando nella filosofia, ma credo di aver capito... Tu, quindi, non sei l'Autore della Storia, ma L'Autore nella Storia?! Aro: Se così ti è comprensibile, allora sì... Tuttavia, non sono per questo dissimile da te, in fin dei conti... Ed è la primaria ragione per cui il mio aspetto è per certi versi identico al tuo... 8x8: Ehm, sei quello che scrive la mia storia, se non è una differenza questa... Aro: No... Sono un personaggio della Storia, soggetto alle stesse regole di te, di Oma Desala, di Sora, di Voce fuori campo, di Freud e di tutti gli altri... Ciononostante, a differenza di voi, io conosco la storia non ancora scritta, in quanto io ne sono l'artefice e l'oggetto... Io sono il creatore e la creatura... 8x8: Ecco, abbiamo sconfinato anche nella teologia... Ok, possiamo tornare al perché siamo qua?! E sopratutto... Dov'è, il qua?! Aro: Questo luogo è l'infinito spazio che intercorre fra l'ultima lettera di una parola e la prima di quella successiva... L'immensità che si crea quanto la barra spaziatrice vine premuta, dando fine ad una parola, ma senza decretare l'inizio di quella che deve venire... 8x8: Cioè, vuoi dire che siamo... Aro: Fra una parola e l'altra? La tua osservazione è corretta... 8x8: Perché sono qua, Aro? Aro: Per rispondere alla domanda che hai posto, poco prima che il Custos Veritatis si attivasse... 8x8: Perché? Aro: ... 8x8: Potevi mandarmi un biglietto, come hai fatto con Voce fuori campo... Perché trascinarmi qua, e mettere in scena questa parodia con sbocchi esistenzialistici?! Aro: ... 8x8: Perché sono qua? Aro: Perché sono stanco... 8x8: Ok... Se volevi sorprendermi, bhé, ci sei riuscito! Aro: Volevo risponderti, non sorprenderti... 8x8: Allora temo che la tua risposta sia alquanto confusa... Aro mi fissò per alcuni istanti... Poi mosse una mano davanti a sé. ... Avrei giurato che quel tavolino con sopra un plico di fogli fosse lì da sempre, eppure sapevo che non c'era, fino ad un istante fa... Aro: Leggi... 8x8: È ciò che deve ancora accadere? Aro: È ciò che accadrà... Sbuffando rivolto alla semantica, presi i fogli e li lessi... ... ... ... Oh, cactus... 8x8 (allibito): Ma... Ma questo... Questo è – Aro: Quello che accadrà al tüss, sì... 8x8: No, aspetta! Non può essere! Non è nel tuo – Nello stile dell'Autore! Lo salvi sempre! Aro: ... 8x8: Orchidea! Lo hai sempre salvato! Ti sei inventato di quelle cose contorte per salvarlo che non so dove tu le abbia tirate fuori!!! Aro: ... 8x8: Perché questa volta dovrebbe essere diverso?! Cos'è, non sia più su che specchio arr – Se solo ci fosse stato uno specchio, avrei visto il solito sirenide spiaggiato! 8x8: Tu... Tu non sai più cosa inventarti... Aro: Come ho detto, sono stanco... 8x8: Mi stai dicendo che tu, l'Autore o la sua emanazione o quello che è poi... Non sa come salvare Sora?! Aro: Se guadiamo i finali delle storie passate, l'ho salvato tre volte... 8x8: Due... Aro: Tre, il vaso rotto conta, visto che non ci sono stati strascichi per volontà mia... 8x8: Ok, non divaghiamo... Se ho ben capito, hai spinto gli avvenimenti così in là che ora non sai più come risolverli senza cadere nel patetico?! Aro: Sì, è esatto... 8x8: Crisantemo... Aro: E qua, torniamo alla tua domanda... 8x8: ?!?! Aro: Tu sei qua per fare una scelta, Ottoperotto. 8x8: Una scelta?! Aro: No o sì, bianco o nero, vuoto o pieno, 0 o 1... 8x8 (sarcastico): See, porta di destra o porta di sinistra, tanto per stare in tema di Matrix... Aro: ... 8x8: ... Aro: ... 8x8: Perché ho come l'impressione che quelle due porte siano lì da sempre, quando so benissimo che non c'erano, due secondi fa... Aro: Come giustamente dici, questa è la parodia della scena dell'Architetto... Il che ci porta infine al momento della verità... Ci sono due porte... Se sceglierai di varcare quella alla tua sinistra, ritornerai alla storia, dimenticherai quanto è successo ed allora la Fan Fiction continuerà, con gli avvenimenti descritti nei fogli che hai appena letto, e che tu avrai scordato... 8x8: E se scegliessi quella alla mia destra? Aro: Uscirai dalla storia... 8x8: Cosa?! Aro: Uscirai dalla storia, sparendo dalla Fan Fiction... La qual cosa provocherà un crash del sistema, in quanto tu, protagonista di questa Fan Fiction, non puoi non esistere nella storia... A livello più concreto, farà sì che l'autore aggiunga la didascalia [Incompiuta] e non scriva l'ultimo capitolo di “Atlantis – The lost Fan Fiction of Ottoperotto”... 8x8: Se ho ben capito... Mi stai chiedendo di scegliere fra continuare la storia e lasciare che alla fine Sora venga... [Brandisce il plico di fogli] Questo, o far sì che ciò non avvenga, ma non far continuare la storia?! Aro: Queste sono le due opzioni... 8x8: Ma a che serve, farmi scegliere?! È l'Autore che decide cosa decido!! Lui già sa cosa deciderò!! Aro: Non sarebbe l'Autore, altrimenti... 8x8: Quindi, a che serve tutta 'sta pagliacciata?! Aro: Siamo in una Fan Fiction Comico-demenziale... 8x8: Ah, bello, anche l'Autore inizia a rispondere così, siamo a posto, allora... Aro: Scegli, ora, Ottoperotto... 8x8: E se decidessi di non scegliere? Aro: Sarebbe come se avessi scelto la porta alla tua destra... 8x8: ... Aro: Ottoperotto... Sappiamo entrambi quale scelta farai... E hai già fatto... Senza ribattere, mi diressi verso la porta alla mia sinistra... Aro: Mi dispiace, Ottoperotto... 8x8: Tutto qua? Nessun aforisma alla Oma? Aro: Tu puoi decidere, poi la scelta decide te... 8x8: Tu sai perché ho fatto questa scelta, non è vero? Aro: Tu speri che io trovi un modo di salvarlo... Ma non accadrà... Questa volta, è scritto che verrà punito... 8x8: Non ho scelto la porta alla mia destra. Aro: ... 8x8: Ergo, la storia non è ancora finita... E varcai la porta... ... ... ... ... ... ... ... Sentì il Custos veritatis cadere a terra prima di vederlo scindersi nei suoi componenti... Oma Desala: Ottoperotto? 8x8: Oma Desala? Oma Desala: Che è successo, di grazia... 8x8: ... Nulla... Oma Desala: L'unica maniera per giustificare una bugia è un'altra bugia... 8x8: Ma non puoi dire semplicemente che non mi credi?! Oma Desala: La bugia più grande è quella di far credere a chi ci mente che gli crediamo... 8x8: Lo sai che mi sono mancati i tuoi aforismi a gogo, amica mia? Oma Desala: E questa era una menzogna? 8x8: Menti, quando dici di mentire? Oma Desala: Il pubblico sta per aver bisogno di un'aspirina... 8x8: D'accordo.. Andiamo, saggezza semovente... Abbiamo del lavoro da fare... Un quarto d'ora dopo, Atlantide sprofondava di nuovo negli abissi dello spazio nero come l'inchiostro... Una settimana dopo.. [Categoria [Kingdom Hearts]] [Mondo che Non Esiste, casa di Voce fuori campo e Sigmund Freud] [20:00] Freud (entrando dalla porta principale): Ehi, di casa! Una mano sarebbe gradita... Xaldin: Arrivo, doc! Freud (porgendo a Xaldin il sacco della spesa): Grazie, Xaldin... Devo ammettere che riaverti alle tue fattezze normali torna utile... Voce fuori campo: Allora? Come sta? Freud: Sora, intendi? Voce fuori campo: No, Benedetto XVI... Certo che lui, Sigmund! Freud (sospira): Come vuoi che stia? dragon ball z (alzando la faccia dal giornale che sta leggendo): Certo che... Dai! Quel Vexen... Metterlo in prigione per assicurarsi che non scappi! Xaldin: Già, [CENSURA]! Ho minacciato di lasciarlo senza brodo di pollo per vent'anni, se lo faceva davvero, ma niente! Non c'è verso di fargli cambiare idea! Suor Nausicaa: Io ci sarei riuscita... dragon ball z: Sì, mi ricordo... Per quanto ancora durerà l'ordinanza restrittiva che ti impone di stare a più di una chiave del '97 di distanza da lui? Suor Nausicaa: Fino a domani, dopo che quello 'gnorante avrà messo in pratica... Bhé, sapete cosa... Demyx: Già... Io non dormo la notte da una settimana per la paura e non sappiamo che le linee di massima di quello che ha in mente di fare a Sora... dragon ball z: Voi, sapete le linee di massima... Io sono all'oscuro anche di quello... Voce fuori campo: Credimi, meglio che tu non lo sappia, Draguccio... Freud: Ah, per la cronaca, avete visto l'ultima edizione del “Corriere del Mondo che Non Esiste”? Voce fuori campo: No, che dice? Freud: Nulla di nuovo e nulla di buono...
Voce fuori campo: Assurdo! Freud: Già... C'è gente che non si vergogna di fare soldi sulla pelle degli altri! dragon ball z: Ma proprio! Guarda qua! “Il vostro problema: Capelli ed adolescenti ribelli ed indisciplinati? La nostra soluzione: Spazzole P.d.P.” Suor Nausicaa: 'Gnorante d'un plutocrate affarista! Anzi, 'gnorante e basta! Xaldin: Giusto! Lo sanno tutti che la soluzione è il MOdT X-99! Oh... Non è bello essere fissati così da tutti i tuoi compagni, sapete... Freud: E poi, Luxord, poi! Demyx: Che ha fatto? Freud: Non hai letto? Ha messo su un giro di scommesse! Voce fuori campo: No, non ci credo! Freud: Guarda! Uno dei suoi aiutanti mi ha dato la schedina per fare la giocata!
Xaldin: Ecco cosa stampava, l'altra notte... Voce fuori campo (allibita): “Numero di colpi”?! “Oggetto/i impiagato/i”?! “Temperatura finale”?!?! Freud: E non scordare la giocata principale, ossia “Colore finale”, con il link diretto allaTabella interattiva dei colori con nomi in italiano... dragon ball z: Ecco, fermiamoci qua, o Demyx mi ha una crisi... Demyx (avvinghiato a Xaldin): P-p-paura!! Voce fuori campo: Torniamo a quel povero tüss... Come lo hai trovato? Freud: Ho chiesto alla guardia di portarmi alla sua cella... Ehm... Non descriverò la reazione di Voce fuori campo... Ma fu scomposta... Molto, scomposta... Freud: Glom! Ehm... Intendevi come l'ho trovato di umore, stato emotivo e compagnia bella? Voce fuori campo: Esatto, mio collega prossimo a decedere per la seconda volta... Freud: Come l'altra volta... Rassegnato... Ha ritrovato il sorriso solo per un istante, quando gli ho dato le fragole... E quando una cassa di “Il conte di Montecristo” è caduta in testa alla guardia che stavo prendendolo in giro sulla possibilità che pensasse di evadere... Xaldin: Giusto! Perché non lo facciamo evadere e lo nascondiamo in un luogo inaccessibile?! Voce fuori campo: Ci abbiamo provato due giorni fa... Xaldin: Ah, giusto... Suor Nausicaa: 'Gnoranti... Io, con un agrume, ti evado da Alcatraz! Demyx: Con che agrume, per curiosità? Suor Nausicaa: Con un limone... Freud: Bhé, signori, ormai, alea iacta est... Voce fuori campo: Dannazione! Freud: Andiamo a dormire, se ci riesce... Domani dovremo sostenere il tüss, per quanto ci è possibile... Xaldin: Ah, è confermato... Il patibolo è stato allestito nella piazza che dicevo io... dragon ball z: Glom! “Il patibolo”... Xaldin: Non credo ci siano altri termini per definirlo... Voce fuori campo: Quindi... Domani sarà il giorno della Verità... dragon ball z: Già... Ah, ancora grazie per avermi ospitato per 'sta notte... Non ci tenevo proprio a essere coi miei assistenti, oggi... Voce fuori campo (suadente): Ma di cosa, Draguccio! Per te, c'è sempre un letto disponibile... dragon ball z (sopracciglio inarcato): Ehm, non lo stesso dove dormi tu, spero... Voce fuori campo: Mannaggia! Demyx: Bhé, allora, a domani... Suor Nausicaa: A domani... Xaldin: A domani... Quando tutti si furono congedati e Sigmund portò dragon ball z nella stanza accanto per mostrargli il suo giaciglio, mi ritrovai sola... Ed il mio occhio cadde sul cappello a falda larga, appoggiato sopra la scrivania che una volta era del mio capo... Voce fuori campo (sospira): Ottoperotto... Se solo tu fosso qua... E lasciai la stanza, diretta al mio letto... Mignolo: Se ne sono andati? Prof: Sì, Mignolo... Ora, possiamo finalmente prepararci per 'stasera... Mignolo: Perché, che cosa facciamo, 'stasera, Prof? Prof: Quello che facciamo tutte le sere, Mignolo... TENTARE DI IMPADRONIRCI DEL MONDO!! Voce fuori campo (sbuffando): Sigmund! Ne sai qualcosa dei due topi in sala?! Freud: Ehm... No... To be continued (one last time...) Fine episodio 21 (ossia il penultimo...) |
Capitolo 22
*** Episodio 22 – Diṭṭa-dharma-vedanīya-karma... – ***
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Episodio
22
– Diṭṭa-dharma-vedanīya-karma... – ooooooooLa sculacciata è l'atto di colpire ripetutamente le natiche di un'altra persona. ooooooooViene inflitta per provocare dolore a scopo punitivo nei confronti di bambini e ragazzi (maschi o femmine) in età scolare. oooooooo[...] Lo sculacciatore [...] è un genitore, o un educatore in ambito scolastico, e lo sculacciando [...] è un ragazzo che si è meritato una punizione. oooooooo[...] Ogni singolo colpo inferto al fondoschiena è detto sculaccione (ma in italiano anche la stessa parola sculacciata ha questo significato) e la severità della punizione dipende oooooooodal numero di sculaccioni/sculacciate e dalla forza usata per darli. ooooooooGli sculaccioni/sculacciate sono, per definizione, quelli dati con le mani nude, ma si usa lo stesso termine anche quando lo sculacciatore impugna oggetti di varia fattura per oooooooocolpire le natiche. ooooooooQuesti oggetti, oltre ad evitare allo sculacciatore di farsi male alle mani, se la sculacciata si protrae a lungo, servono a produrre alla vittima un dolore maggiore. ooooooooNelle punizioni domestiche gli oggetti sono quelli di uso comune come spazzole per capelli o cinghie dei pantaloni. ooooooooIn ambito scolastico possiamo avere i righelli oppure strumenti appositamente costruiti allo scopo. ooooooooooooooooooooooooooooooooWikipedia, citata in: ooooooooooooooooooooooooooooooooLarxene, L'Arte del castigo corporale dall'antichità alla contemporaneità, tra continuità e differenze, capitolo XXII ooooooooPer altre informazioni... ooooooooBhé, consultate wikipedia, 'gnoranti!! ooooooooooooooooooooooooooooooooInterfaccia olografica del Powered Unbelievable Reserch Engine, modello Crystal 9999 [Categoria [Kingdom Hearts]] [Mondo che Non Esiste, nella Piazza più importante di tutto il mondo] [Dies Irae, dies illa...] [11:30 ] [CENSURA]! ... Scusate l'inizio un po' brusco, ma sto cercando di raggiungere gli altri, in mezzo a 'sto [CENSURA] di caos... Sì, perché questa dannatissima piazza non era mai stata così piana come lo era adesso! Mai viste tante persone tutte assieme! Tranne forse quella volta, nell'agosto nel '69... ... Sì, a Woodstock, [CENSURA]! Sì, sono stato a Woodstock, qualche problema?! Ecco, appunto, [CENSURA]! Umph! Dicevo... La piazza era gremita, invasa da una folla di curiosi, di sadici-violenti e di fan-girl i cui sopraccigli luciferini tradivano pensieri freudiano sulla star dell'evento... Che non ci tena affatto ad esserlo, [CENSURA]! ... Più mi guardavo attorno, più la mia rabbia saliva e i [CENSURA] diventavano via via più ravvicinati fra di loro, [CENSURA]... Non era possibile che ci fossero cosi tante [CENSURA] persone che erano lì per fare soldi sulla pelle del tüss! Il #10, in primis! ... Certo che so cosa vuol dire in primis, [CENSURA]!! Sono stato a Woodstock, io! E che [CENSURA] vuol dire “E cosa centra?!?!”?! Ma volete lasciarmi narrare in santa pace?! Suor Nausicaa: Guarda che te la stai suonando e cantando da solo, 'gnorante! Xaldin: Ah... Ops... Suor Nausicaa: Guarda, da leporide mi sembravi meno 'gnorante... Ehm, stavo dicendo? Ah, giusto! [CENSURA]! Luxord, quel [CENSURA]! Le sue schedine per scommettere sul destino del tüss andavano via come il pane, a tal punto che aveva dovuto chiamare uno apposta per farne la moltiplicazione! Ma che [CENSURA] di battute mi fai leggere, Quasi?! Quasimodo (mangiandosi dello zucchero filato): 'Cusa... Comunque, era vero... Stava facendo affari d'oro... Ed era secondo forse solo al plutocrate imparentato con il nostro incomprensibile papero antero... Antiro... Antaro... Salvador Dalì (Mangiandosi pure lui dello zucchero filato): ANTROPOMORFO!!! Sono quattro Fan Fiction che non dico altro!!! Suor Nausicaa: Aho! Rispetto, ne'?! Guarda che vengo lì, ti tiro un cagafich che ti affloscia come i tuoi quadri, 'gnorante! Comunque, avete capito che si parlava di Paperon de Paperoni... Il pennuto gestiva una bancarella di Spazzole made in Klondike di 42esima mano... Paperon de Paperoni: Venghino, siori, venghino! C'abbiamo re ciù beie spazzole do tuto ul Mondu chi No Esisti! Voiete tenné i riga o creature vostre? E cumprate na derre mi spazzole! Tralasciando il fatto che l'Autore lo ha fatto parlare in una sottospecie di amalgama fra il dialetto veneziano e il napoletano... Il magnate non si era limitato solo a quello, [CENSURA]! Dal momento che era anche l'agente della mia unica collega femmina nell'Organizzazione, gestiva anche l'entrata della mostra allestita dalla sopraddetta, dal esotico titolo di Kόκκινοπυγος, pronunciato Kókkinopygos... Non cercate Kókkino in greco... E soprattutto Pygos, mi raccomando... Ma che ve lo dico a fare, tanto, anche se so che o cercate, non lo troverete, visto che πυγος è greco antico! ... Non dovevo dirvelo, [CENSURA]! Comunque, la mostra stava riscuotendo un successo colossale... Come colossale era la paura di tutti i tüss che venivano portati a visitarla, volenti (1%) o nolenti (100%)... Quasimodo: Ma – Xaldin: Lo, so, ma c'è l'incertezza dell'1%... Uh? Vi state chiedendo come mai c'erano anche tüss? Ma non avete letto il manifesto?! Ecco! Leggete:
Quel [CENSURA] di Vexen aveva messo su una manifestazione che, citando testualmente, si voleva “esemplificativa e nel contempo deterrente”... Morale? Un sacco di gente era là per far desistere i propri monelli dal commettere monellerie! Dalí: E certo, se sono monelli, fanno monellerie... Se erano cavoli, cavolate... Se erano cachi – Suor Nausicaa: Abbiamo afferrato il concetto, 'gnorante... [CENSURA]... E con la scusa della manifestazione, erano arrivato gli avvoltoi... No, non intendevo i i volatili, [CENSURA]! Cioè, dal momento che ce ne sono due che stanno tenendo d'occhio il #4, anche... Ma intendevo principalmente tizi senza scrupoli! Come il già detto Paperon de Paperoni, o il venditore di zucchero filato! Ma anche il venditore di caldarroste (quello della scorsa Fan Fiction, per intenderci), quello di pesciolini fritti, quello del sushi... E poi quello che gestiva il banco del tiro a segno, quello in cui devi far cadere i barattoli... C'erano poi artisti di strada, ritrattisti, caricaturisti... Uno stand del Pronto Soccorso, non si sa mai... Ed anche uno di pompe funebri (a cui credo appartenessero i due avvolto di sopra)! Suor Nausicaa (facendo le corna): Tiè! Becchino: Non si sa mai, nella vita... Un attimo sei qua... Poi, una cassa di Bibbie rilegate in ferro ti cade sulla testa e TAK! Ma [CENSURA]! Proprio quell'esempio doveva usare?! Becchino: Ma anche essere investiti sulla terraferma da un transatlantico... Suor Nausicaa: ... Becchino: Ecco, sorella, se mai le servisse... [Le passa il biglietto da visita] “De Tomb : Onoranze funebri”... Sa, lei mi sembra prossima a raggiungere il Padre... Riuscì a trascinare via la suora bergamasca prima che facesse diventare il becchino cliente di sé stesso... Quindi, facendomi largo fra la folla, con le buone... ... Ok, lasciando carta bianca a Suor Nausicaa... Giungemmo infine ai posti che, non so se gentilmente o sadicamente, la mumm – Vexen ci aveva fatto pervenire... Prima fila... Sigmund, Voce fuori campo e dragon ball z erano già là, vidi con la coda dell'occhio Demyx che arrancava per raggiungerci (ma non ebbe più problemi quando Voce fuori campo fece come per alzarsi ad aiutarlo... Un fuggi fuggi neanche a non essersi fatto la doccia per sei mesi...)... Freud: Xaldin... Xaldin: Dottore... dragon ball z: Guarda quanta gente è venuta... Freud: E dire che quando avevo organizzato una conferenza sull'importanza che avevano i sogni nello sviluppo delle Fan Fiction, erano venuti quattro gatti... Demyx (prendendo posto): Poca gente? Freud: No, letteralmente, c'erano Gatto Silvestro, Tom, lo Stregatto-astratto e Bonkers... ChiyoChan8: Ammetterai che questo è più... Intrigante... Voce fuori campo: ChiyoChan8, non è simpatico... ChiyoChan8: 'Cusa... Ah, sì... C'erano anche alcuni invitati dei Piani Superiori... Suor Nausicaa: Ah, le 'gnorante dell'altra volta! Come va? Soruccio: Mha... Un po' ancora scossa per quello che stava per succedere, ma... purecrystal: Ma se poteva essere la tua occasione di impadronirti di tutta EFP?! Soruccio: Appunto, mi sto ancora chiedendo perché ho contrastato il buon Lucas Ross... ChiyoChan8: Ah, a proposito, Suor Nausicaa? Suor Nausicaa: Lo'gnorante è dove deve stare... Freud: UH?! Voce fuori campo: Che?! Suor Nausicaa: Uh? Mi state dicendo che non sapete come è stato punito quello 'gnorante convertitore allo yaoi?! dragon ball z: Lo domanderemmo? Nemeryal: Ehm, vi dispiace se non parliamo di punizioni? Mi sembra che ne abbiamo a che fare anche troppo... ChiyoChan8: Sì, scusa... Nemeryal: E poi, sinceramente, non è che ci tenga a saperlo... Ho gli incubi al solo pensare a cosa gli è capitato solo per far sì che dimenticasse come ci si incarna... Freud: Uh? ChiyoChan8: Bhé, mica potevamo permettere che lo rifacesse, no? Voce fuori campo: E che – Nemeryal: Non me ne parlare... Il Sommo Capo gli ha fatto il lavaggio del cervello... Demyx: In senso figurato? Nemeryal (rabbrividisce): Magari... Ricordo solo che Colui che È ha preso le in una mano ed una saponetta nell'altra, poi mi sono ricordata che avevo una commissione da fare e me la sono filata... Fatto sta che ora Lucas Ross non sa più come ci si incarna... Ma torniamo a noi! ChiyoChan8: Giusto! purecrystal: Dopotutto, siamo qua per sostenere Sora! ChiyoChan8: Sì! [Tira fuori uno striscione con su scritto “Μην δέρνουν το αγόρι!”] Mi̱n dérnoun to agóri! Voce fuori campo: Ma che c'è scritto?! ChiyoChan8: Vai su Google traduttore e lo saprai... Sperando che ci azzecchi, quel traduttore... Freud: Ma perché in greco? purecrystal: Per via di quei Nobody-Polizziotti che impediscono al C.S.T. di entrare in piazza... Ah, giusto... Il C.S.T. ... Che non è il T.C.S. ! Il Comitato Salvataggio Tüss... Un'organizzazione sorta spontaneamente dopo la pubblicazione dell'annuncio che avete visto poco sopra... Raggruppava tutti coloro contrari alle idee del C.R.E.P.A.V.A. ... E aveva cercato in tutti i modi (e quando dico tutti, ricordatevi che siamo in una Fan Fiction Comico-demenziale...) per sottrarre Sora alla, per loro, ingiusta punizione... Non dicevano che era immeritata, ma che era... Bhé, conoscendo Vexen, l'aggettivo esagerata all'inverosimile mi sembra calzante, [CENSURA]! purecrystal: Visto che quegli 'gnoranti, [Si volta verso Suor Nausicaa] mi conceda l'uso del termine, sorella, sono appunto 'gnoranti, nel senso che 'gnorano il greco, abbiamo detto che c'era scritto “Vendesi Frutta Esotica”... Nemeryal: Bhà... Beate voi, che siete qua volontariamente... Io sono qua per lavoro... Voce fuori campo: Lavoro? Nemeryal: Sì, mia cara... Oltre ad essere la Segretaria Personale di Colui che È, suo braccio destro e Mano Sinistra, probabile succeditrice – Freud: Ok, ok! Cala-cala e vieni al punto... Nemeryal: Ehm, sì... Dicevo, devo anche ottemperare ai compiti che il mio titolo di Dea mi impone... Demyx: Ecco, a tal proposito... Di che sei Dea?! Voce fuori campo: In effetti, è dalla prima Fan Fiction che ce lo stiamo chiedendo... E anche ChiyoChan8... ChiyoChan8: Of, potevate chiederlo! Io sono la Dea Custode dei Recensori e delle Recensitrici... Voce fuori campo (occhi al cielo): Potevamo arrivarci, è stata la prima a recensire... Suor Nausicaa: E tu, Nemeryal? Dea Custode delle Pagine Web?! Nemeryal: Eh, non proprio... Freud: E allora cosa? Nemeryal: Io sono la Dea Ausiliatrice e Consolatrice dei Monelli SCLCCT! ... ... ... CHE?!?! Freud: Meinen Göttinen... Nemeryal (sopracciglio inarcato): Bhé? Non ditemi che non avete capito che l'ultima parola va vocalizzata... Xaldin: Questo lo avrebbe capito anche uno spaventapasseri, [CENSURA]! Demyx: Quale? Quello che sta cercando il suo cervello al banco degli oggetti smarriti là in fondo? Xaldin (...): Ehm... Voce fuori campo: Bhé, ammetterai che è un campo... Particolare... Nemeryal: Ti ho mai parlato di NamiGirl, la Dea che guida il Filo delle Sarte nella Cruna dell'Ago? Voce fuori campo: Fa conto che non abbia parlato... Nemeryal: E poi, essendo una Dea di queste Fan Fiction... dragon ball z: Ora capisco perché sei una delle più importanti... Nemeryal: Taci, guarda... Se va come sembra debba andare, oggi avrò un lavoro che non ti immagini... Freud: E tu, Soruccio? Soruccio: Ehm... Freud: Anche tu per sostenere psicologicamente Sora, immagino... Soruccio (goccia manga sulla tempia): Ehm, in tutta onestà, sono qua per lo stesso motivo dell'altra volta... Freud (cade a terra in stile manga): !!! Soruccio: Anzi, se permettete... [Si perde nel magnifico mondo chiamato Yaoi...] purecrystal: Ih! Quel sopracciglio luciferino... Dalla serie “Non bastava tutto lo Yaoi degli episodi precedenti”, [CENSURA]... Ignorando l'espressione che tradiva pensieri indicibilissimi anche con accanto Sigmund – Freud: GRAUH! Xaldin: Glom! Voce fuori campo: Occhio... Oggi morde... Ehm, dicevo... Ignorando Soruccio, gettai uno sguardo alle altre persone che stavano o già avevano preso posto accanto a noi... Riconobbi alcuni volti. La Signora in Giallo... Paperino... Pippo e Beatrix... Il Maestro Yoda... Galileo Galilei... Claude Lèvi-Strauss... Un individuo che sembrava provenire dal profondo delle Foreste Pluviali Urali (e so benissimo che non esistono, ma non dite nulla, [CENSURA]!)... Un altro tizio con un cappello da pittore... Un altro ancora che si leggeva il giornale... Poi, voltandomi dall'altra parte, vidi sedersi accanto a me una donna con un cappello di paglia e un foulard di seta che sembrava – Xaldin: Larxene?! Larxene: Stt! Silenzio, microcefalo! Sono in incognito!! Freud (sottovoce): Tralasciando il dettaglio che indossa sempre lo spolverino dell'Organizzazione XIII e che dal cappello spuntano lo stesso i suoi caratteristici ciuffi alla Pikachu... Larxene: Farò finta di non averla sentita, dottor Freud... Anche perché, se ora le asportassi tutti gli organi vitali e li dessi in pasto a quei due simpatici volatili laggiù accanto a quella bara, temo mi riconoscerebbero... Freud (deglutendo a vuoto): F-forse sì... Demyx: Ma... Perché ti sei maschera? Larxene: Per non farmi riconoscere, appunto! Il mio agente mi aveva convinto a mettere su uno stand dove autografare i miei precedenti libri... [Si massaggia una mano] Credo che neanche la Rowling abbia scritto così tante volte il suo nome... ChiyoChan8: Il prezzo della celebrità... Larxene: See... Solo che c'era ancora una fila infinita che voleva l'autografo e se li accontentavo tutti, non sarei mai arrivata in tempo per assistere all'avvenimento della giornata... Voce fuori campo: Oh, che peccato... Larxene: Ma, dato che sono un genio, ho trovato una scappatoia... Demyx: E come? Larxene: Semplice... Ho semplicemente gridato “Guardate! Una asino che vola!”, e quando tutti si sono voltati, me la sono filata... Voce fuori campo (si dà una pacca sulla fronte): No... Ditemi che non è vero... Larxene: E invece... E la cosa buffa, è che c'era veramente, un asino che volava... Soruccio: Uhm... Sarà stato Ciuchino... Ormai è in orbita polare attorno a questo mondo, da quando darkroxas92 lo ha spedito nello spazio con un colpo di cannone... purecrystal: Ah, ti sei ripresa? Soruccio: Naa, solo una piccola pausa.. Ora ricomincio... Con permesso... [Ritorna nel magico mondo chiamato Yaoi] Freud: See... E il cappello e foulard? Larxene: Oh, li ho scippati ad uno spaventapasseri che ho incrociato al banco degli oggetti smarriti... Ora, se volete scusarmi, dovrei preparare carta e penna per prendere nota di quello che sta per accadere... Mi sa che ci scappa un altro capitolo del terzo libro... Freud: Allegria... Jessica Flatcher: Su, su, Sigmund... Io sono qua per sostenere quel povero figliuolo... Freud: Ah, brava Jessica! Jessica Flatcher: Se non mi prende un attacco di narcolessia senile, si intende... [Reclina la testa] zZZ... Voce fuori campo: Abebello! Pippo: Ayouk, anche noi siamo qui per Sora... Beatrix: Già... Mi sono portata dietro la borsa del ghiaccio e crema antiscottature, Euceta, Vitamerfen in quantità industriali... Paperino: Qu! Quk! Kuack! Qu! dragon ball z: E, tirando ad indovinare, lei è l'interprete del papero, signor Lèvi-Strauss... Lèvi-Strauss: Anche, e per la cronaca ha detto “Quel ragazzo sarà anche un discolaccio, ma non per questo è giusto che soffra in maniera così esagerata per mano di uno scienziato vendicativo e poco incline al perdono”... Demyx: Io mi chiedo come faccia a sintetizzare in questa maniera... Nemeryal: Diceva “anche”, signor Lèvi-Strauss? Lèvi-Strauss: Sì... Sono qua anche come accompagnatore del qua presente Sesé Ef... [Indica il tizio della Foresta ecc.] Sesé Ef: Salve... Freud: Salve! Voce fuori campo: E lei sarebbe? Sesé Ef: Io sono l'apprendista sciamano della tribù dei Gnik Pasn del clan Ga Landa dell'etnia Alat-sca-cicu... Nemeryal: Ok... Se nomen est omen, qui siamo a posto, allora... Voce fuori campo: E... Che ci è venuto a fare qua? Sesé Ef: Ho visto il manifesto del C.R.E.P.A.V.A. è mi sono detto che forse questa è la volta buona che si compirà un antica profezia Alat-sca-cicu... Beatrix: So già che me ne pentirò, ma... Che profezia? Sesé Ef: Ci è stato tramandato che tre volte mille estati fa, il grande maestro Fātanta Māiciāp predisse che quando un Alat-sca-cicu avesse assistito ad una retribuzione tale da spaventare persino lui, allora sarebbe stato il momento per noi di cambiare il mondo... ... ... ... Dal momento che Quasimodo mi ha appena passato un foglio in cui l'Autore stesso si scusa per quanto appena detto, posso dire tranquillamente che questo potevamo anche evitarcelo... Ed aggiungo [CENSURA]! Freud: E dopo questo... Questo... Questo, passiamo al prossimo... Lei perché è qua, maestro Yoda? Yoda: Una perturbazione, nella Forza io ho sentito... Di oscuro qualcosa, nel cuore di questa storia nascendo sta... Un grande cambiamento, in corso è... A qualcosa di rivoluzionario, noi assistere stiamo... Suor Nausicaa: Sembra la crucca quando impreca nella sua lingua madre (superiora)... Stesso ordine delle parole e stessa comprensibilità... Voce fuori campo: Ma in rapporto a Sora? Yoda: Ah, io qua venuto essere per della salute del ragazzo assicurarmi... Demyx: Ah! Bene! Yoda: Se troppo Vexen conciarmelo, antenna umana di tempio Jedi fare non potere più... Demyx (abbattuto): Ah... Freud: Grazie, Maestro Yoda, le sue parole di conforto assai sono... Suor Nausicaa: San Crispino! È contagioso! Freud: ... Lasciamo perdere, va... E lei, signore? Perché è qua? Pittore: Vede, dottore... Mi serve l'ispirazione per una nuova tonalità di rosso acceso, e quindi... Voce fuori campo: See, see, abbiamo capito... E lei? Uomo dal giornale: Io? Non c'era nulla di interessante alla TV... ... ... Sto rivalutando la profezia Alat-sca-cicu... Voce fuori campo: No c'è che dire... E tu, Galileo? Galileo: Ehm... Perché e pur si muove? Voce fuori campo (depressa): Un'ottima motivazione... Freud: Fortuna che almeno noi siamo qua sinceramente per confortare Sora... Suor Nausicaa: Ehm... Freud: Perché sento che stai per negare quanto ho appena detto, Suor Nausicaa? Suor Nausicaa: Perché devo confessare che non sono qua solo per confortare Sora... Altrimenti non si spiega la microtelecamera nascosta nel rosario... Demyx: Nausicaa! Xaldin: Sorella! Suor Nausicaa: Ma state zitti, 'gnoranti, o vi useranno come modello per dei quadri surrealisti, quando avrò finito con voi! Xaldin + Demyx: Glom! Freud: Ma perché mai vorresti filmare l'agonia di Sora? Suor Nausicaa: Ma perché così mi assicurerò il voto dei quelle di Clausura alle prossime elezioni del Convento! purecrystal: IL VOTO?!?! Suor Nausicaa: E certo, 'gnoranta! ChiyoChan8: Con il filmato di Sora che viene sc – Suor Nausicaa: Hai voglia! Se con la filmografia di Mel 'O Dramm e una fornitura di trecento cactus la crucca le ha comprata l'altra volta, con questo mi assicuro la rieleggibilità per le prossime quaranta elezioni, 'gnoranti... Voce fuori campo: ... Freud: ... Demyx: ... Xaldin: ... Suor Nausicaa: Ma dal momento che l'Altissimo insegna a consolare chi soffre, sono qua per alleviare le sofferenze di quella povera bes – Ehm, di quella povera creatura del Signore... Nemeryal: Spero non con una misericordiosa botta in testa con ancora recuperata dal Titanic... Suor Nausicaa: Uh? Ehm, ma certo che no, 'gnoranta! [Prende il suo natel, sottovoce] Oh, Gennarì! Per quell'ancora, lasciamo stare... Nemeryal (occhi al cielo): Oh, per noi stesse... In quel mentre... Capitan Uncino: Salve, gente... Jack Sparrow: Non è che c'è ancora un po' di posto per dei vecchi compagni di avventura, compari? Suor Nausicaa: Se segga, pirata! Spugna: Grazie, mille, signorina... Suor Nausicaa: Oh, rispetto, ne'! Io sono sposata con l'Altissimo! Freud: Cosa vi porta, in questo luogo? Capitan Uncino: Un invito da parte di un certo Xemnas... Xaldin: Uh? Che [CENSURA] vorrà? Capitan Uncino: Non saprei... Jack Sparrow: Ed io, essendo che la mia Perla Nera è ancora in cantiere, per colpa di qualcuno... Nemeryal + ChiyoChan8 + Soruccio + purecrystal (fischiettano innocentemente): Firulì, firulì... Jack Sparrow: Mi prendo una pausa... Magari cercando di raggranellare qualcosa... Uomo tra la folla: Al ladro!! Voce fuori campo (sospira): Jecky... Jack Sparrow: Ehm... Allora? Quando inizierà l'evento calamitate tutta 'sta marmaglia? dragon ball z: Mah... A momenti, direi... In quel mentre... Lo so che l'ho già detto una narrazione fa! Dico io, siete pedanti, [CENSURA]! Quina (prendendo posto frettolosamente): A li mortacci loro! Ursula (idem): Mammamia! A gh'è mancaa poc e ga la fasevüm mia... Voce fuori campo (sorpresa): Quina? Ursula? Ursula: Stt! Ciamac mia par num, par l'amur dar ciel! Quina: Jià! Ce stanno a braccà! Freud: Ma chi? Capitan Uncino (occhi a cuoricino): Ursula non so... Ma Quina la braccherei volentieri io... Ursula: Chi barlafüss dai Nobodi-Poliziotti... Tal set che i g'han l'urden da fa mia pasaa chi dar Ce Ess Te... Xaldin: Certo che lo sappiamo, [CENSURA]! Il C.R.E.P.A.V.A. non vuole il C.S.T. fra i piedi... Quina: Iessatto! Pe quessto c'abbiamo dovuto passà de sforso... Suor Nausicaa: Ossia? Ursula: Ossia, em 'dupraa ra tecnica dar “Śchiśagera”... Freud: Cioè, siete passate sopra ai Nobody-Polizziotti?! Ursula: A chi là e anche a chi al s'è truaa 'n su ra traettoria... Ma sa anca d'avee śchiśaa n'artra Guardia Śvizzara... Demyx: Ma allora vi staranno cercando! Se state qua, vi troveranno! Quina: Non te preoccupà, pizzicacorde da chitarra! Freud: Come, “non preoccuparti”?! Una cecaelia ed una Qu non passano certo inosservate!! Ursula: Sì, ta gh'èt resonn, Sigmund... Ma g'avevüm su 'n traveśtiment! Freud: E quale? Quina + Ursula (indossandolo): Chesto! ... ... Un paio di occhiali con il naso ed i baffi alla Graucho Marx? Freud: Ehm... E pensate veramente che sia stato sufficiente! Ursula: Ma ciar! Quina: C'hai voja! Voce fuori campo: Bhé, vediamo... Stanno arrivando due Nobody-Poliziotto in questo istante... Quina: Uh! Ursula: Śvelta! Levat chi ojaa! E fa finta da nagot... Nobody-Poliziotto 1: Mi scusino, signore... Ursula: Al ma diga, śiur... Nobody-Poliziotto 1: Stiamo cercando una cecaelia ed una Qu... Portano entrambe occhiali e baffi, le avete viste? Quina: Me parre che siano annate da cherra parte... Ursula: L'è vera, a i è naii 'n giò da là! Nobody-Poliziotto 2: Molto obbligato, signore, buona giornata... [Parte assieme al collega] Freud: ... Voce fuori campo: ... Xaldin: ... Demyx: Wow! Forte! Ursula: Al va l'avevi dii, cha cun chel traveśtiment l'era 'mpusibil recügnosac! Suor Nausicaa: 'Gnoranti di Nobody-Poliziotti... Quina: Okke! Orra possiamo prepararce par ul nostro pianno pe salvare er Sora! Nemeryal: Avete un piano?! Capitan Uncino: Ah... La mia Quina... Così altruista... Quina: Mammamiabella, è sciroppato... Ursula: Al m'è vegnuu 'n ment cheśta nocc... E 'llua Quina e mi em preparaa cheśto!
Freud: Cos'è? Ursula: 'Na mee śpecialità... Suor Nausicaa: Grappa ticinese? Ursula: Mia propri... A l'è v'un di mee vecc filtri magic cha preparavi prima da damm a ra cucina... Demyx: Filtro magico? Ursula: Ah-ah! E l'è mia stai facil preparal... Quina (sospira): Non me ne parlà... [Flash back] Quina: A li mortacci suoi! Ursula: A l'è la quinta vorta cha cheśtu filtro ce ścopia 'n facia! Ma 'dess al def funzionaa! Quina: Re urtime parole famose... Ursula: Śia! Tacum! Quina: E annamo! Ursula: ooooooooBaśta 'n geśt, e ta vedrett! oooooooo'N śigagna van i calzett! Quina: ooooooooA sem i mae dalla streggoneria... Ursula: ooooooooE cun cheśta puzion, ooooooooal g'ha sarà 'na trasformazion! Quina: ooooooooNon se scherza con ra nostra magia! Ursula: ooooooooLengua e urecc a i è dar dragu, oooooooora recetta l'è d'un gran magu... Quina: ooooooooMa 'l velenno darr'anemone, dov'è? Ursula: ooooooooPo, se ta 'giunget 'n par da biott, oooooooota vedrett cha bel casott! Quina: ooooooooPreoccupate dar filtro! E sai pecché? Ursula + Quina: ooooooooPotremmo usarlo su di te! ooooooooooooooooooooooooooooooooLiberamente ispirato da qua [a 02:07] KATABUMMETE!! Quina (completamente annerita): Cuarcosa me dicce che no ha funzionnato! Ursula (idem, sarcastica): Ti disat? [Fine Flash Back] Voce fuori campo: E... Che dovrebbe fare, questo filtro? Ursula: Uh, tal vedrett... Śpecia dumaa cha ul Vexen al diga la sentenza, e ta'l vedrett... Avrei voluto domandare di più, ma un rumore lancinante fendette l'aria!! Xemnas (allontanando il microfono dall'altoparlante): Oh, scusate... Freud: Ecco! Ci mancava solo lui... Xemnas (ignorandolo): Ehm... Mi sentite tutti? Il silenzio che calò fu una risposta eloquente... Dopotutto, non dicono che chi tace acconsente? Xemnas: Molto bene... Signori, sarò breve, dato che ho solo due cose da dire, prima di passare la parola al prossimo relatore... Suor Nausicaa: Ecco, dille e muoviti, 'gnorante... Xemnas: Ehm, sì... La prima, è che vorrei cogliere l'occasione di ringraziare a nome dell'intero Mondo che Non Esiste il Capitan Uncino per il dono che ci ha fatto... Qualche applauso qua e là... Xemnas: Molto probabilmente, molti di voi lo avranno già notato in precedenza, ma oggi ho il piacere di inaugurare, se così si può dire, lo Stargate che vedete alle mie spalle, situato accanto al patibolo che è stato eretto per l'occasione odierna... Qualche altro applauso sparso... Xemnas: Ma da oggi, esso è funzionante, anche grazie al contributo di un insigne membro della nostra comunità, il Dr. Vexen, il quale molto generosamente ha fornito lo ZPM indispensabile per la sua alimentazione... (Sotto)Voce fuori campo: E il fatto che all'origine tale ZPM sia stato portato qua da un certo tüss non si dice, ovviamente... Freud (sottovoce): ma certo... Perché dare argomenti al C.S.T. ? Quina (prendendo nota): “Er Zetapeemme è o ragallo dar raga”, là, scritto! Xemnas: Ma passiamo ora al secondo ed ultimo – purecrystal: Noi siamo lodati... Xemnas: ... Punto... Come immagino saprete, l'avvenimento di oggi ha diviso l'opinione pubblica... La mia avversaria, la signorina Eusebia von FillynRikuaftereian ha da subito dichiarato di non sostenere il Comitato noto come C.R.E.P.A.V.A., al contrario del sottoscritto... Xaldin (sottovoce): Ce credo, [CENSURA]! Tra Riku e Vexen, gli hanno fatto il lavaggio del cervello... Xemnas: Io, personalmente, sostengo l'operato di tale organizzazione, in quanto fermamente convinto che se certi elementi venissero rimessi in riga... Bhé, avremmo un mondo migliore! La folla applaudì tiepidamente... Xemnas: Pertanto, è con piacere che cedo alla parola all'esimio Dr. Vexen, membro onorario e portavoce del C.R.E.P.A.V.A. ! Un caloroso applauso accolse la mummia... [CENSURA]! Mai che una cassa di Bibbie rilegate in ferro cadesse nei paraggi, quando serve, [CENSURA], mai! Vexen (prendendo il microfono): Grazie... Ehm-ehm-ehm! Signori... Non sarò breve... Freud: Abebello... Vexen: Inizio con il ringraziare voi tutti per essere giunti così numerosi... La vostra presenza qua ci fa capire quanto il nostro Comitato sia nel giusto... Nemeryal (tenendosi la pancia): Oh! Il pancreas! Mi è collassato il pancreas... Vexen: Già... Basta guardarsi attorno, per rendersene conto! Guardate! Guardate! ... ... Vexen: E guardate! Uffa! E guardammo... Vexen: Vedete?! Demyx: Ehm... Cosa? Vexen: Ma il risultato che non c'è più disciplina!!! Quei grafiti sui muri! Quelle pattumiere divelte! Quella radice che crepa l'asfalto!! Lèvi-Strauss: Non mi ha convinto l'ultimo esempio... Vexen: Signori, parliamoci chiaro! Se non prenderemo in mano situazione e spazzola, sarà la catastrofe! Freud: Posso concedergli che ha una buona retorica... Gli argomenti sono scontati, ma ha una buona retorica... Demyx (sottovoce): Veramente, ha scaricato dal profilo di Facciaebocca di omd un paio di discorsi e ne ha fatto un collage... Freud: davvero? Ne sei sicuro? Vexen: Perché, amici, il destino viene scritto nel momento in cui si compie e mai prima! Demyx: See, ne sei sicuro... Vexen: Per educare non basta istruire, signori... Freud: Ehi... Questa mi sembra di averla già sentita... Chissà chi l'hai poi detta... Vexen: Ed a volte, occorre punirne uno, per educarne cento!! Voce fuori campo: Sapevo che sarebbe andato a finire lì! Lo sapevo! Vexen: Ed è per questo che il C.R.E.P.A.V.A. è qua, oggi! Per far sì che una lezione venga impartita a dieci, cento, mille monelli come colui che sta per essere sottomesso alla giusta retribuzione!Perché oggi, signori, finisce l'epoca in cui i monelli la passano liscia nelle Fan Fiction! Oggi finisce l'epoca in cui le loro malefatte restano impunite! Oggi, signori... Comincia una nuova era! Coro di “Hair”: ooooooooThis is the dawning of the age of Spazzolarius! ooooooooThe age of Spazzolarius! ooooooooSpazzolarius! ooooooooSpazzolarius! Due secondi e quattro... Il tempo che Suor Nausicaa, Voce fuori campo ed io ci mettemmo a mettere in orbita quei cantanti... Vexen: Pertanto, non indugiamo più! Boato della folla esultante! [CENSURA], peggio che a un concerto dei Pink Floid! Vexen: Portate il condannato! Voce fuori campo: Ecco, se evitiamo 'sti termini, magari?! ChiyoChan8: Calma, Voce fuori campo... Respira... purecrystal: Sennò, ti vine una sincope... Voce fuori campo: Grrr... E fra i mormorii che andavano in crescendo, il tüss venne condotto sul patibolo... Che tra l'altro, non ho ancora descritto, mi fa notare Quasimodo! [CENSURA]! Potevate anche dirmelo, che lo facevo! Sfaticati! Umph, allora... Il Patibolo era semplicemente un palco di legno rialzato rispetto al livello della piazza, al cui centro stava un cavallo... L'attrezzo ginnico, non l'equino, 'gnoranti, [CENSURA]! Per dirla tutta, era una specie di cavallo, dato che aveva solo una maniglia su un lato, e su quello opposto, trave orizzontale era più imbottita, smussata sull'angolo superiore e scendeva poi verticalmente fino a terra... E fu accanto a quell'attrezzo, che Sora fu condotto, in manette, sotto lo sguardo di tutta la piazza, ma in particolar modo di quelli che sedevano sulla piccola tribuna costruita sopra al palco, di cui non avevo parlato ed infatti lo faccio ora... Quella era la tribuna dei V.I.P. ... Che non vuol dire Very Important Person, come sicuramente stavate pensando! Voleva dire altro, , ovvero V.I.P. : Veramente Impietosi Punitori... Vi sedevano Chuck Norris e la Mamma di Sora, di diritto, in quanto prossimi del condannato e dal momento erano stati loro a dare il permesso a Vexen di poter organizzare il tutto... Xemnas, per la politica... Riku, suo braccio destro... Il giudice Frollo, che rappresentava la legge, chiamato a legittimare la sentenza... Tomás de Torquemada, che dove c'era tortura era presente peggio del basilico... C'era una sedia vuota, ma che sarebbe stata occupata dal Freddo Accademico di lì a poco... E, su quella accanto, ossia l'ultima, stava – Xaldin: darkroxas92?! darkroxas92: Salve, gente... Freud: Ma tu che ci fai lì?! Quasimodo: Ed il bello è che è là dall'inizio dell'episodio e lo notate solo ora... darkroxas92: Dettagli... Comunque, che ci faccio qua? Demyx: A parte goderti lo spettacolo in prima fila, si intende... darkroxas92: Ma è elementare, mio strimpellatore metronottico... Voce fuori campo: Preparati alla scoperta... darkroxas92: Sono qua come ospite d'onore... Suor Nausicaa: E che avresti fatto, 'gnorante?! darkroxas92: Ho fondato il C.R.E.P.A.V.A. ... ... ... ... Mi sembra giusto... ... COSA?!?!?! Voce fuori campo: FERMO! Ripeti?!?! darkroxas92: Sono stao io a fondare il C.R.E.P.A.V.A. ... Freud (allibito): M-m-ma come?! Quando?! darkroxas92: E “Perché” non lo domandi? Freud: Quello lo sanno anche i paracarri, a 'sto punto! Paracarro 1: Sempre a denigrarci... Paracarro 2: Su, su... Ignorali... darkroxas92: Bhé, un giorno, un venerdì 13 marzo, mi sembra... Era il... 1313... Sora: Per favore, qualcuno tocchi ferro per me... darkroxas92: Fatto sta che, dopo aver letto un libro di fiabe – Nemeryal: Tu che leggi un libro di fiabe?! darkroxas92: Mai letto le favole originali? Sono degne di me... Freud: Questo glielo concedo... darkroxas92: Comunque... Dopo aver letto una decina di fiabe in cui monelli matricolati trionfavano sul “cattivo” di turno commettendo azioni di ogni sorta senza doverne rispondere, mi sono deciso a fondare un ordine Cavalleresco con il compito di rimediare a tale ingiustizia! Demyx: U-un ordine Cavalleresco! Coi cavalieri? darkroxas92: No, coi C.A.V.A.L.I.E.R.I. ... Demyx: E io cosa ho detto? Cavalieri! darkroxas92: No! C.A.V.A.L.I.E.R.I., i Combattenti Animosamente Votati A Limitare Ingiustizia Entro Racconti Infantili! Voce fuori campo (occhi al cielo): Ma io mi chiedo di cosa si faccia l'Autore per avere 'ste uscite... darkroxas92: Ah, quanti bei ricordi... Xaldin: Ma che [CENSURA] centra questo col C.R.E.P.A.V.A. ? darkroxas92: Bhé, poi, con l'evolversi dei mezzi di diffusione delle storie, si è evoluto anche il mio ordine, ampliandosi in varie logge... Da solo C.A.V.A.L.I.E.R.I. siamo diventati anche P.U.F.F.I (Punitori Ultraseveri Films Formato Infanzia), R.I.F.F.A (Retributori Ingiustizie Fumettistiche Fatte da Adolescenti) e, per ultimo, ma non ultimo il C.R.E.P.A.V.A. ! dragon ball z: Ok... È ufficiale, l'Autore scriveva i titoli degli episodi del cartone animato K.N.D. ... ACRONIMATAKKK!!! Voce fuori campo (guardando il detective): Ehm, non sarò Sherlock Holmes... Ma a giudicare dal librone che ti ha centrato in piena faccia, dal titolo “1001 acronimi svelati”, direi che l'Autore non era contento di quanto detto da te, Draguccio... dragon ball z: Grazie di avermelo fatto notare, Voce fuori campo... darkroxas92: Quindi... Mi sembrava giusto essere presente oggi, quando il C.R.E.P.A.V.A. otterrà la sua più grande vittoria! Muhahaha! Tomás de Torquemada: Vamos, señor darkroxas92, se controle... darkroxas92: Scusate, l'emozione... Freud: M-ma dico! [Si rivolge alla Mamma di Sora e a Chuck Norris] Voi due! Con che cuore avete affidato quel povero tüss nelle mani (metaforicamente ma solo fino ad un certo punto) di questi individui?! Mamma di Sora (leggermente a disagio): Ecco... Noi... Chuck Norris: Bhé... Vede dottore... Non sapevamo più... Insomma, sa quante ne ha fatte... Mamma di Sora: Sì! Ecco! Ne ha fatte di cotte e di crude... Freud: Questo lo posso capire, e posso testimoniarlo... darkroxas92 (gli porge un foglio): Me lo metteresti per iscritto? Voce fuori campo (ringhia): GRAUHHH! darkroxas92 (si ritrae): Checaratterinodiamine... Freud: Ma perché prestarsi ad un'azione tanto ipocrita?! Non potevate risolvere la cosa fra di voi, com'era giusto che fosse?! Mamma di Sora (molto a disagio): Ehm... Freud: Signora mia, onestamente, non me lo sarei aspettato da lei... E men che meno da te, Chuck! Chuck Norris (abbattuto): Uh... Freud: Insomma! Un po' di rispetto per Sora! [CENSURA]! Che cipiglio, il buon Sigmund! Freud: E poi, andiamo! Che fine a fatto quella faccenda del porgere l'altra guancia e del perdonare ecc. ecc., come diceva... Ehm... [Si volta verso Suor Nausicaa] Chi è che lo diceva? Gandhi o De Coubertin? Suor Nausicaa (occhi al cielo): Signür! Freud: Ah, sì, giusto! Lui! Suor Nausicaa: ... Mamma di Sora: Dottor Freud... Sappia che ci sentiamo già male di nostro... Xaldin: Bhé, vorrei proprio vedere il contrario! Chuck Norris: Ma il fatto è che, anche volendo... Vexen: Ormai hanno firmato! [Tira fuori una pergamena ingiallita] Vedete? È perfettamente legale, come può ben confermare il molto onorevole giudice Frollo... Frollo: Già... Chuck Norris: Ma... Il foglio che abbiamo firmato era di carta bianca! Vexen: Sì, lo so... L'ho fatto diventare così per fare più scena... Voce fuori campo: See... Ci manca solo che abbia fatto diventare rosso l'inchiostro e che faccia sparire quel foglio in una fiammata color verderame e siamo a posto... Vexen: Per la verità, avevano già firmato con una penna rossa... Mamma di Sora: Ho usato la prima che avevo sottomano! Vexen: Vabbhé, comunque... Ormai è scritto! E non si torna indietro! E detto questo, il contratto sparì! Non in una vampata di fiamme color verderame, però! Il colore era verde-lime... Ursula: Ma sa po mia... V'una usa 'na vorta 'un trucc, e po tucc i artri i ta copia... Vexen: Ma ora basta menare il can per l'aia! Pippo: Uh? Perché mi sento tirato in ballo? Beatrix: Su, su caro... Poi ti passa... Vexen: È ora che questo ribaldo paghi per i suoi peccati! Perciò, cedo la parola al rappresentante della Legge! Vedendo Frollo alzarsi e recuperare un plico di fogli, mi fece pensare ad una cosa... La legge era uguale per tutti... Peccato che il “De Iure Gentis Tresdecim” era stata scritta da dei Nessuno... Frollo: Signori, signore, esseri antropomorfi e non, divinità, tüss... Riku: Facciamo notte... Frollo: Ehm, ok... Dopo aver attentamente vagliato tutta la documentazione messami a disposizione dal C.R.E.P.A.V.A., con la quale tale Comitato si sente legittimato a procedere con la retribuzione della parte sotto accusa, il nominato Sora – purecrystal: Ma quale documentazione?! darkroxas92: Ah! Speravo qualcuno lo domandasse! Il fondatore del C.R.E.P.A.V.A., con uno sciocco di dita, diede l'ordine ad un facchino di portare la pesante cassa traboccante di fogli di carta e di videocassette sul patibolo... E a giudicare da come tale facchino fosse ricurvo sotto al peso di suddette cassa, le prove non erano poche, [CENSURA]! ChiyoChan8 + Soruccio + Nemeryal: purecrystal!! purecrystal: 'Cusate... Frollo: Come detto, le prove fornite dal C.R.E.P.A.V.A., nello specifico, 56 chili di materiale cartaceo ed 8 di materiale audiovisivo, per un totale di 64 chili di materiale probatorio – Freud: Un numero a caso, immagino... Frollo: Le prove, dicevo, confermano le accuse mosse nei confronti di Sora dal suddetto Comitato! Sora (deglutisce a vuoto): Groang! Frollo: Pertanto, tale corte legalizza il C.R.E.P.A.V.A. a procedere con la retribuzione, in accordo con quanto prevede il De Iure Gentis Tresdecim, ossia: Articolo 55 – Bis, detto il “Castigamatt”, Pragrafo 2, Comma 1: 1. Le associazioni definite o autodefinitesi aventi come obbiettivo la “Retribuzione delle nuove generazioni”, sono autorizzate ad agire nella loro azione di retribuzione dei detti soggetti. Comma 2: 1. Esse sono altre sì tenute alla più che stretta osservanza delle leggi in materia, nello specifico, Articolo 88 – Ter, Paragrafo 1, Comma 1 e seguenti. Frollo: Tale articolo, l'88 – Ter, afferma che: Articolo 88 – Bis, detto il “Come te punisco er monello”, Paragrafo 2, Comma 1: 1. Ogni azioni che si vuole con lo scopo di educare/retribuire in maniera fisico-corporale giovani di età compresa fra i 7 ed i 17 anni (comunemente noti sotto il nome di: tüss (sing. e pl.)), deve essere approvata da questa Codice Penale.
KA-BADABUM!!! SPASH!!! TONF!! SPLASH! Frollo: “L'imputato sarà legato per le mani ed i piedi al sostegno
appositamente creato a tele scopo e steso pronamente su quest'ultimo.” ... TOK... |<<| REWIND |<<|
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REWIND – Lezione di Fisica Applicata –
Galileo: Ed otteniamo l'energia fornita per ogni singolo colpo:
Galileo: Che poi moltiplichiamo ognuno per i 712 colpi totali per oggetto:
Galileo: Che sommati danno esattamente 33481.8 J, che poi sono 33.48 kJ... Freud (un po confuso): Mi sto perdendo... Galileo: No, non si preoccupi, dottore... Arriviamo alla soluzione! Ora, ammettendo che tutta l'energia cinetica si converta in calore fornito alla massa colpita, abbiamo un Q di 33.48 kJ... Volendo trovare ora T(finale), basta riscrivere la formula nel modo seguente: Q = c m [T(finale) – T(iniziale)]; Q/(c m) = T(finale) – T(iniziale); Q/(c m) + T(iniziale) = T(finale) Galileo: E adesso, inserendo i dati: T(finale) = 33.48 kJ / (3.25 kJ/kg°C x 2 kg) + 37°C Galileo: Che da... 42.2°C! Sora: !!! darkroxas92 (deluso): Solamente? Sora (sguardo teocida): GrAuHhH! Galileo: E dovete considerare che abbiamo supposto che tutta l'Energia Cinetica si convertisse in Calore... Se consideriamo un po' di dispersione e margine d'errore per ogni oggetto, a seconda della forma e della parte che colpisce, più o meno così:
Galileo: Così otteniamo un Q di 13.8 kJ, ed quindi una T(finale) di 39.1 °C... Luxord: No, aspetta... 5696 colpi e la temperatura aumenta di 2.1°C, al massimo, ma massimo-massimo di 5.2°C?! Sora: Bhé, scusami, ma personalmente già due gradi sono tanto!!! Galileo: E poi, che ti aspettavi, Luxord? Temperature superiori ai 60°? Luxord: Ehm... Sì... Galileo (si sistema la palandrana): Tzé! Questa è Scienza, mica una Fan Fiction Comico-Demenziale... Voce fuori campo: Ehm... In tutta onestà, è la seconda, ma non cavilliamo su dettagli insignificanti... darkroxas92: Però... Come rendere interessante la Fisica... Newton (in quinta fila, tenendosi la pancia): Ah! Lo stomaco! Mi è collassato lo stomaco... Vexen: Bhé signori, dal momento che si sta avvicinando il mezzogiorno e che la retribuzione richiederà un tempo di quattro ore e tre quarti – Sora (sbianca ancora più del solito): Q-quattro ore tre quarti?!?! Galileo: Bhé, 5696 colpi, un colpo ogni 3 secondi, fanno 17'088 secondi, che poi sono 284.8 minuti, che sono appunto 4 ore e 44.8 minuti, arrotondato a 45 per comodità... Suor Nausicaa: Ecco, basta matematica, fisica, geometria, algebra, encomia, cucito, chimica o quant'altro, 'gnorante... Freud: Cucito? Ursula: Mei mia dumandaa... Vexen: Ecco, appunto... Facciamola finita! [Fa un cenno a due Nobody-Poliziotti] Legatelo! Sora (terrorizzato, mentre i due lo afferrano): No, per favore! Nobody-Poliziotto 1: Non complicarci l'esistenza, ragazzino... Sora: Sigh! E, con la poca grazia che contraddistingue i Nobody – ... ... ... Quasimodo... Quasimodo (deglutisce a vuoto): Ehm... S-sì? Xaldin: È semplicemente che ti sei dimenticato di scrivere “-Poliziotti” sul gobbo, vero? Non è che stai insinuando che tutti noi Nobody siamo provvisti di poca grazia, vero?! Quasimodo (rifugiandosi dietro ad Ursula): V-v-verissimo!! Errore di stampa! Faremo una Errata Corrige! Xaldin: Sarà meglio... Per te... Demyx: Ecco... Larxene: Molto, molto meglio... Torniamo a Sora... Il misero, mentre noi discutevamo con il gobbo, era già stato legato al cavallo, le manette fissate all'anello posto ad un lato ed i suoi piedi alla base dell'attrezzo stesso, sul lato opposto, di modo che fosse steso prono per tutta la lunghezza del cavallo... Insomma, un po' di immaginazione, [CENSURA]! Avete capito cosa sta per succedere, fatevi un proiezione mentale conseguente, [CENSURA]! Vexen: Ottimo... Frollo: Si proceda alla rimozione degli elementi di attenuazione... Sora: NO! Freud: Che poi non ho capito perché, se proprio dovevano, non l'hanno fatto prima di legarlo, che adesso è più complicato... Ma non cavilliamo su dettagli insignificanti, non cavilliamo... Suor Nausicaa: Ecco, bravo... E quindi, ancora una volta non chiedetemi come, dal momento che il tüss indossava il suo caratteristico indumento che faceva da braghe e da maglia nel contempo, quindi si suppone sia un pagliaccetto, venne rimosso... Un casino che non vi dico, considerando che aveva anche le scarpe, il gilet e che l'éclair (ticinesismo per: cerniera lampo) era sotto... Freud: Io l'avevo detto, ma lasciamo perder – Demyx: Oh... Voce fuori campo (imbarazzata): Oh, tüss... Suor Nausicaa: Oh, santa Petronilla... Quina: Mammamiabella! Ursula: Ma se cha l'è cusee?! Freud: Ehm, scusate, mai visto... [Si volta verso il pubblico, scocciato] UN PAIO DI BOXER CON SCRITTO SULLA PARTE POSTERIORE “DON'T SPANK HERE! ”, PREVENUTI!!!! Larxene: In effetti, la situazione era un po'... Freudiana... Freud: RAUHHGHH!! Dr. House: Inibitelo! Voce fuori campo: Ma inibisciti te... Pippo: Ah, sì, mi ricordo, Yuk! Non li aveva ordinati assieme allo Stargate? Beatrix (imbarazzata): Ehm, sì... Demyx: Ah, sì! L'articolo G-K-666 bis della Te-Vesto-Ben! darkroxas92: Ehm, Sora... Non è un po'... Ridicolo? Sora: Ne più ne meno dei cornetti portafortuna o delle zampe di coniglio! Xaldin: Ma non poteva dire quadrifogli, [CENSURA]?! Sora: Anche quelli sono ridicoli, ma se funzionano, nessuno si lamenta! darkroxas92: Ok, ok... Ma dal momento che quei boxer non funzioneranno, tu ti lamenterai... E tanto, tanto, taaaantoooo... Vexen: Basta dire scempiaggini! Levate anche quelli! Quina (sottovoce ad Ursula): Me ssa che ora! Ursula: Giüśt! 'Dess, o mai pü! E nello stesso istante in cui il Nobody-Poliziotto 2 si apprestava a rimuovere l'ultimo elemento di attenuazione... Ursula: KAWABONGA! La Strega dei Mari con origini ticinesi (sic!) lanciò l'ampolla con il suo filtro sul patibolo! La bottiglia si infranse accanto al condannato, liberando una nuvola di denso fumo color smeraldo che avvolse il tüss! E quando la nebbia magica si diradò – !!! Oh, [CENSURA]! Freud: M-ma – !! Voce fuori campo: Ursula! Demyx: L-lo hai trasformato – ?! Nemeryal: In un mer-boy?! Quasimodo: Che poi, in italiano sarebbe “tritone” o “tritoncino”, ma poi sembrava che lo avesse trasformato nell'anfibio... Già! La magia di Ursula e di Quina aveva trasformato il tüss nella sua versione atlanticana! Che che non è atlantidea, notare bene! Ossia, dall'ombelico in giù, il suo corpo aveva preso le fattezze di un delfino, diventando una coda azzurra! E dal momento che i pieni erano divenuti l'estremità di quest'ultima, non erano più legati al cavallo! Per contro, le manette erano rimaste... Sora (leggermente scombussolato per la trasformazione): Criśpass! darkroxas92: Ma che cosa – ?! Tomás de Torquemada: ¡¡Brujería!! Vexen (voltandosi verso la cecaelia): Signorina!! Potrebbe spiegare il perché del suo gesto?! Ursula: Par 'mpediff da fac maa a chel poro nann!! Vexen: Questo avevamo capito! Ursula: Ah... E disill, criśpass! Frollo: Pensavamo fosse scontato... Quina: Un po c'hanno ragiò... Ursula: 'N effet, 'dess cha ta mel fett notaa... Frollo: Comunque... E in che modo, l'aver cambiato il condannato in un mer-boy potrebbe essere parte di un piano per salvarlo dalla merita punizione? Voce fuori campo: Ecco, sì, diccelo, per favore! Freud: Sto avendo voli pindarici da quando l'hai trasformato... Non so come diavolo pensi di fare! Ursula: E sì cha l'è d'una semplicità da faa pagura... Suor Nausicaa: Meno chiacchiere e più spiegazioni, o con te ci faccio una zuppa, 'gnoranta! Ursula: Okke... Śiur Frollo, al po par paisee rilecc l'aricul 6 – Ter, 'n particular, ul Paragarafo ses, Comma ses, punt do? Frollo: Ehm, sicuro! Articolo 6 – Ter, detto della “Mano salda e colpo schietto”, Paragrafo 6, Comma 6: 1. La sola ed unica pena corporale prevista da questo Codice Penale è la "Percussione delle terga", altre sì detta “spazzolamento dei quarti”, “scapaccione” eccetera. 2. 2. Nello specifico, il colpire con violenza il Lato B (o fondoschiena), al fine di provocare dolore [sono tuttavia accettate altri tipi di definizioni equivalenti]. Ursula: Grazia, al po baśtaa... [Si volta verso purecrystal] purecrystal, cara, ta ma faresat 'n piasee? purecrystal: Sa podi... Dimm! Ursula: Ta podat faa ancamò 'na vorta l'Interfacia Ulugrafica dal Powered Unbelievable Reserch Engine, model Crystal 9999? purecrystal: Ehm... Sì.. Se cha devi faa? Ursula: Dumaa legg su 'l prim tocc da la citaziun 'n cima a cheśtu episodi... purecrystal: La... Citaziun? Ok... Uh! Ehm, a devi propri? L'è 'm po 'mbarazzant... Ursula: L'è per salvaa ul tüss... purecrystal: E va ben, la leg su... Ehm-Ehm ... La sculacciata è l'atto di colpire ripetutamente le natiche di un'altra persona. Ursula: Grazia, l'è suficient! purecrystal: 'Mbarattant... Sora: E mi cosa a druavesi dii su cusé, 'lura? purecrystal: Ops, 'cusa... Ursula (rivolta a Frollo): 'Lura, śiur Frollo, cheśta ch'em leggiuu, la po naa ben cuma “altri tipi di definizioni equivalenti”? Frollo:Bhé, non vedo perché non dovrebbe andar bene... Sì, sì, è buona! Ursula (raggiante): E 'lura a poduff mia punii ul tüss! Coro Angelico: OHHHH! Freud: Ecco! Se ne sentiva la mancanza... Del coro... Vexen + darkroxas92 (allibiti): CHE?!?! Sora (occhioni spalancati): Cosa?! Ursula: Seguii ul me rasunament... Avii di cha la solo ed unica puniziun l'è ciapaa a scapaciun i tüss cha sa cumporta da munei, giuśt? Vexen: See... Ursula: E a disuf cha la definizioun cha l'ha dit la purecrystal, l'è bona, giuśt? darkroxas92: Il punto? Ursula: Ul punt, me caru catacliśma, l'è che, dess cume dess, ul tüss al g'ha pu da ciapp! ... ... Oh, [CENSURA]! Contorta, la cecaelia! darkroxas92: Ma che stai dicendo?! [Indica Sora] Sono lì, alla fine della spina dorsale! Ursula (scuote il dito): E no, caru ul me darkroxas92! Dua ta set dree 'ndicaa... A l'é la cua! In italiano, “è la coda!”! Freud: Chrysanthemum von ein Passionsblumen von Wallis! Ha ragione! darkroxas92 + Vexen: !!! Ursula: E a ma par mia cha la purecrystal l'ha legiuu su cha 'n scapaciun l'è picaa con forza 'na cua da quaidun... Voce fuori campo: Machiavellica! Nemeryal: Ma di più! Xaldin: Ma cosa avevi bevuto, per avere una pensata simile?! Ursula: 'N biceron mezz e mezz grapa ticinesa e bargamaśca... Suor Nausicaa: Lo dicevo, io... Frollo: Bhé, stando così le cose... darkroxas92: E, NO! NON PENSATECI NEANCHE! 'STA SCULACCIATA S'HA DA FARE E SI FARÀ! Voce fuori campo: Ed ecco che Manzoni si rivolta ancora nella tomba... Quina: Ma stette zitto, darkroxas92! Ursula: Te dii so mia quanti vort cha la legg la va riśpetada, dess riśpetala ti! ... L'espressione da dugongo spiaggiato sul volto del Dio non era araldo di buone nuove! darkroxas92: Hai perfettamente ragione, Ursula... Le leggi vanno rispettate... Nemeryal (stramazza al suolo): AH! Il FEGATO!!! MI È COLLASSATO IL FEGATO... purecrystal: Ma ha ancora un organo sano? ChiyoChan8: Ce lo dirà l'autopsia... darkroxas92: Ehm, sì... [Si rivolge a Frollo] Signor Frollo, ha con se il De Iure Gentis Tresdecim? Frollo: Sicuro! Non esco mai di casa senza! Demyx: Sembra la pubblicità dei p – Freud: Demyx! Ci sono dei bambini! Demyx (facendosi piccolo piccolo): M-ma... Stavo per dire dei pacchetti di fazzoletti... Freud (...): Ah... Demyx: C-che pensavi stessi per dire? Freud: Nulla... Per favore, ora lasciami sprofondare dalla vergogna qui dove sono... darkroxas92 (prende il librone): Dunque... E, inforcati un paio di occhiali, il Dio si mise a sfogliare le pagine... Finché... darkroxas92: Ah! Appunto! Volevo ben dire! Ursula: Uh?! darkroxas92: Dunque: Articolo 66 – Bis, detto il “Dispel”, Paragrafo 2, Comma 1: 1. Allorché un tüss abbia subito un processo e sia stato riconosciuto colpevole, tale soggetti non può essere oggetto di alcun tipo di magia, stregoneria o arte magica in generale fino a che non abbia scontato appieno la pena alla quale è stato condannato. Ursula: Ma se cha distat su cusee, rembesuii?! L'esiśt mia, chel articul!! ... Quanti di voi hanno già capito cosa starà per fare darkroxas92? Alzate le mani... Uhm, bene, quasi tutti... darkroxas92 (prendendo dal vestito un blocchetto di post-it e scarabocchiando sopra uno): “... stato condannato.”, là! [Lo appiccica al libro] Ora c'è! Ursula (si da una pacca in testa): D'ho! Quina: A li mortacci tuoi, darkroxas92!!! Nemeryal: Ma davvero! ChiyoChan8: Infame! Soruccio: Ignobile massa critica di tritolo!! purecrystal: E che sarebbe?! Soruccio: No lo so, fa conto che sono uscita in quest'istante dal magico mondo chiamato Yaoi... purecrystal: Comunque... Sei peggio che un bag del sistema!! Spugna: Pendaglio da forca!! Capitan Uncino: Mitile incrostato sulla chiglia! Jack Sparrow: Rum andato a male! Beatrix: Ruggine della mia Save the Queen! Pippo: Cattivo! Demyx: Sì! Cattivo! Suor Nausicaa: 'Gnorante! Xaldin: [CENSURA]! Voce fuori campo: Barlafuso!!! Freud: Jungista! Voce fuori campo (shockata): Sigmund! Freud: Quanno ce vo, ce vo! darkroxas92 (riconsegnando il De Iure Gentis Tresdecim a Frollo): Sentite, a parte il fatto che se continuate così arrossisco dai complimenti ricevuti... Beatrix: Trattenetemi o lo squarto!!! In tutti i sensi!!! darkroxas92: Ma sto aspettando questo momento dall'Episodio 3 di questa storia, se non dall'ultimo capitolo della precedente! E niente e nessuno (o Nessuno) mi impedirà di godermelo!! Muhahahahah – SCODATTT!! darkroxas92 (tenendosi la gamba): Ahio! Il mio stinco! Nemeryal: Che non è di santo... Sora (espressione innocente): Oh, scusa... Mi è partito un colpo di coda... Involontario... darkroxas92: Ridi, ridi... Poi sarò io a ridere, mentre tu ti sgolerai nel gridare al mondo la tua sofferenza!! Sora: Glom! Vexen: Quindi, aggirato l'ostacolo... Signorina Ursula! Riporti questo monello alle sue fattezze originali, per favore! Ursula (perplessa): Uh-uh... darkroxas92: Che vuol dire “Uh-uh”? Ursula: Ehm, ma sa cha ceśtu serà 'n po cumplicaa... Vexen: Uh? Ursula: Ecco... 'Lura... Dal mument cha doveva funzionaa, ho mia pensaa a cuma fa turnaa nurmal ul Sora... Almen, mia subit... 'N dala me crapa, pensava da fal turnaa nurmal pusee 'n la... 'N para da setiman... darkroxas92: Mi stai dicendo che non puoi farlo tornare un monello con le gambe e quanto connesso ed annesso?! Urs: Se g'ho mia gnanca ul me calderun chi cun mii... No... ???: Tzè! Vatti a fidare della magia! Ci voltammo tutti verso la voce che avevamo udito! Qualcuno era salito sul patibolo! Ed era – !! [CENSURA]!!!!! darkroxas92 (fa un salto dallo spavento): Ah! La nonna brutta di Dracula! Yzma (algida): Complimenti per l'originalità della battuta... Frollo: E lei, signora, sarebbe? Yzma: Signorina, prego... Xaldin (sottovoce a Freud): Il temine tecnico sarebbe “zitella”... Yzma: Il nome è Yzma... Vexen (ammaliato): Yzma... Che nome soave... Sora (sarcastico): See... Rischi solo di aggrovigliarti la lingua... Vexen (lo ha ignorato): Incantato di fare la sua conoscenza, mademoiselle... [Le fa il baciamano] Yzma (arrossisce): Oh, lei mi confonde, dottor Vexen... darkroxas92 (leggermente nauseato): Gll... Qualcuno mi dia un colpo... SCOTATTTDUEK!! darkroxas92 (tenendosi l'altro stinco): Sora!!! Sora: Lo hai chiesto tu... Vexen: E mi dica, Yzma, posso chiamarla Yzma, vero? Yzma: Ma certamente, Vexen... Freud: Cavoli! ChiyoChan8: Dalla serie “Il Sommo Capo li fa e poi li accoppia”... [Intermezzo: Alto dei Cieli] Colui che È (massaggiandosi il padiglione auricolare): Uhm... Mi fischiano le orecchie... [Fine intermezzo] Vexen: Mi dica, Yzma... Perché ci onora della sua presenza? Yzma: Per ovviare al problema venutosi a creare a causa dell'inefficacia della magia... darkroxas92: Eh? Yzma: Sono qua per riportare il monello come era prima! darkroxas92: Ah! E ditelo! Molto bene! E come? Yzma: Con l'aiuto della... SCIENZA!!! BLASH! CRASH!! Freud: Ehm... Li avete visti anche voi i lampi e di i fulmini? Quasimodo: Sì, sì... Cliché, non preoccuparti... darkroxas92: E... In concreto? Yzma: Lo riporterò al suo aspetto originale con questo! [Tira fuori una fiala color sangue e la passa a Vexen] La prenda dottore... Non ne avverte il nero potere?! Vexen: Uh... Sì... lo avverto... darkroxas92 (sottovoce a Sora): Io, invece, avverto il manicomio che hanno perso un'ospite... Dopo aver chiesto al museo egizio se non hanno perso una mummia per strada... Freud: Ma... È una pozione magica? Yzma (risata isterica): Ah-ah-ah! No! Questa è... SCIENZA! BLASH! CRASH!! Freud (rifugiandosi sotto la sedia): Mütter! Yzma: Bando agli indugi! Riportiamo il monello a come era prima! Sora: Glom! Vexen: Ah, è un angelo caduto dal cielo... darkroxas92 (sottovoce): Sulla carta vetrata, di faccia... Reiteratamente... Yzma: Si... Può... FARE!!! E lanciò la fiala ai piedi di Sora! POFF!! ... ... Lo sapevo, [CENSURA]! Demyx: Un leoncino! Carino! Sora-Leoncino (guardandosi le zampe anteriori): Ho una sensazione di déjà-vu... darkroxas92: Ah! Scienza... Yzma: Non denigrare la SCIENZA! BLASH! CRASH!! Voce fuori campo: Qua, uno finisce per essere colpito da un fulmine! Yzma: Il progresso scientifico passa attraverso gli insuccessi! E poi... [Estrae una valigia piena di fiale] Ho ancora tutte queste da provare... darkroxas92: Va bene, ma si muov – Aspetta un attimo... Sora si è guardato le zampe anteriori?! Ma non era legato?! Yzma: Evidentemente, cambiando aspetto, è uscito dalle manette... Sora-Leoncino (ghigno sadico): Oh, Darky... darkroxas92: Oh, no! Non vorrai – Sora-Leoncino (balza su darkroxas92): GRAU!!! darkroxas92 (scappa): Yzma! Presto! dragon ball z: Ma... Non è il dio della Devastazione?! Nemeryal: Due parole... Grande Regola... Vi si attiene scrupolosamente, adesso... ChiyoChan8: Diecimila anni sono serviti a qualcosa... Yzma: Ecco! Seconda fiala! POFF!! Sora-Asinello: Ih-oooh! darkroxas92: Ah! Un aspetto che ti s'addice! ... ... Sapete che gli asini scalciano, vero? CALCIOZOCCOLATTEKKK!!! Nemeryal: Uh! ChiyoChan8: Non faceva bene... Yzma: Ehm... Terza fiala? ... Ok, nell'ordine, Yzma cambiò Sora in: Una tartaruga. Un volpacchiotto. Uno scoiattolo. Un falchetto. Un pesciolino rosso. Un lupetto. Un tirannosauro. Un orsacchiotto polare. Un panda. Un canguro. Un boa costrictor. Un lama... Banale... Una giraffa. Un liocorno. Un draghetto sputafuoco. Un topolino... E ora... POFF! Demyx (occhioni): Un coniglietto! Xaldin: [CENSURA]! Ero così carino anch'io? Voce fuori campo: Sì... Solo che tu avevi i rasta, non i capelli a punta... Sora-Coniglietto: La cosa si sta facendo esasperante... Yzma: Ok! Questa è l'ultima... POFF!! Sora: Oh! Sono... [Cade a terra] ... [Si guarda la coda, sbuffa] Sono un mer-boy... Yzma: Ehm... Evidentemente, la stregoneria di Ursula influisce sull'efficacia dei miei ritrovati scientifici... darkroxas92: Ma per me stesso!! Qualcuno lo faccia tornare normale! Regina di Cuori: O qualche testa rotolerà, per questo! E lei da dove [CENSURA] è saltata fuori?! Ursula: Fat mia vegnii 'na crisi, darkroxas92... 'Dess al riporti nurmal, prima che ta vegna 'n ment da facc maa 'n quai altra manera... Voce fuori campo: Ma... Non avevi detto che non potevi fare nulla, senza il tuo calderone?! Ursula: Sì, cara, ma 'n dal temp cha la śiura Yzma tentava da cambiaa 'n dree ul tüss, Nausicaa la m'ha fai su 'n calderun 'mprovvisaa... Suor Nausicaa: E certo! Sono bergamasca, io! Te lo faccio su con una pattumiera ed un becco Bunsen! Freud: Ma... Per gli ingredienti? Ursula: Preocupat mia, Sigmund! A sum 'na śtria ticinesa, mi! Mi, cun 'n para da biott e do cue da losura, ta foo su ra Piedra Filusufal... darkroxas92: See, see... Ok, legate di nuovo il tüss! Lesti, i due Nobody-Poliziotto eseguirono l'ordine... Lo legarono solo per le mano, visto che i piedi... Sora: Ehm,Ursula? Sai quello che fai? Non vorrei ritrovarmi scarabeo... Ursula: Preocupat mia, tüss... Da trituncin a tüss, l'è la riceta clasica... Voce fuori campo: In effetti... Ursula: Dunq... Varmem 'n attimin... Un po' da cheśt... Un po' da chell... Meśculaa... E po... Freud: Poi? Ursula (afferrando Sigmund e portandolo via): Po ścapaa prima dar bott! KABARBLUBLUBUM!! Una nuvola di fumo azzurro si levò dall'improvvisato calderone! Investì in pieno Sora! Riportandolo alle sue fattezze umane! ... ... Ehm, ricordate la scena de “La Sirenetta”? Bhé, come, Ariel, sulla spiaggia? Soruccio + purecrystal (sangue dal naso): NUDO! Sora (rosso dalla vergogna): URSULA!! Ursula (mano davanti al naso): Cheśtu effect cullateral l'ho mai savuu curecc... Voce fuori campo: Perché penso che tu non ci abbia mai provato, a correggerlo? purecrystal (pulendosi la faccia): Bho... Vexen: Bhé, il risultato lo abbiamo ottenuto, no? Freud: Sì, ma adesso è esagerato! Voce fuori campo: Uffa! Ho capito! [Fischia] Freud: Uh? Perché hai fischiato un La (440 Hz) – Oh! Giusto! E, come avrete sicuramente capito... Fata Smemorina (comparendo in un vortice di stelline): Buondì! darkroxas92: Ecco! Ci mancava solo la svampita... Ma che è? “Tutti assieme appassionatamente”?! Fata Smemorina: Posso esservi di aiuto? Voce fuori campo (gira la Fata Smemorina verso Sora): Ecco, Smemory... Ragazzo, nudo... Vestiti... Fata Smemorina: Oh! Ok! Freud: Aspetta! Vestiti da ragazzo! Fata Smemorina: Ma certo! [Muove la bacchetta magica] Bibbidi-Bobbidi-Boo! SALAGADULAMEGICABULABU! ... ... ... Ok, vestiti da ragazzo, lo erano sens'altro... Peccato che la Fata Smemorina avesse fatto comparire su Sora solo un paio di boxer!!! Con disegnati su dei chocobo, per di più... darkroxas92 (sull'orlo di una crisi): Io faccio un faticidio... Fata Smemorina: Fata? Che è una fata? Dove la fata? Freud: Sigh, ho capito... Mi scusi, signorina? Fata Smemorina: Dice a me? Freud: Sì... Sarebbe così gentile da prestarmi un istante la sua bacchetta, per piacere? Fata Smemorina: Ma certo! [Passa la bacchetta a Sigmund] Freud: Molto obbligato... [Si volta verso Sora] Bibbidi-Bobbidi-Boo! E, al comando di Sigmund, la magia della bacchetta procurò al tüss una canottiera, il suo gilet, le sue scarpe ed i suoi guanti! Freud (ripassando la bacchetta alla Fata Smemorina): Mille grazie... Demyx: Wow! Ma dove hai imparato a – Tutta la piazza: A UN CORSO DELLA MIGROS!!! Demyx: 'Cusate... Frollo: Bene... Ora, tutto è pronto... Sora (inizia a singhiozzare): No! No! darkroxas92: Ah... Finalmente... Giuro, lo avrei affidato alle cure di Larxene e di Suor Nausicaa in contemporanea!! darkroxas92: Uhm... Il momento della vittoria che si avvicina... La vendetta che si compie... Il trionfo dei miei valori su quelli della mia nemesi... Nemeryal: Il mio pancreas prevede guai... darkroxas92: Questa atmosfera così perfetta... Non so... Mi... Ispira... Mi ispira una poesia! Freud: NO! LA POESIA NO! Voce fuori campo: No! “Lo Divin Furto di Marmellata” due il ritorno!! darkroxas92: Sì... Sento la musa ispiratrice... Ah... Sì! Freud: La cosa si fa ambigua... darkroxas92: Tüss! In onore del tuo castigo, lascia che ti declami... La Canzona al C.R.E.P.A.V.A. ! Dopo il successo de Lo Divin Furto di Marmellata L'Autore è lieto di presentarvi: Canzona al Castigo Componimento poetico di darkroxas92 xooooooooooooooooAh, quella sadica efferatezza, xooooooooooooooooche riporta alla retta via ! xooooooooooooooooIl monello all’occhio stia : xoooooooooooooooodella scudisciata v’è certezza. xooooooooooooooooQuesta infine è la condanna xooooooooooooooooche li quarti fa tant’ardenti : xooooooooooooooooperché il discolo scoccia ed inganna xooooooooooooooooe sempre l’altri fa scontenti. xooooooooooooooooQuesti scherzi inverso le genti, xooooooooooooooooora han termine, tuttavia ! xooooooooooooooooIl monello all’occhio stia : xoooooooooooooooodella scudisciata v’è certezza. xooooooooooooooooQuei pestiferi diavoletti, xooooooooooooooooper le burle assai portati, xooooooooooooooooper le strade ed i vicoletti, xoooooooooooooooofacevan un tempo i loro agguati. xooooooooooooooooOra dal battipanni riscaldati xoooooooooooooooogèmon, gridan soffron e così via… xooooooooooooooooIl monello all’occhio stia : xoooooooooooooooodella scudisciata v’è certezza. xooooooooooooooooOh, birbanti ! Il conto vostro sarà caro ! xooooooooooooooooE di passarla liscia non speriate ! xooooooooooooooooNon saran di alcun riparo, xoooooooooooooooostoffe rozze, bianche o colorate : xooooooooooooooooch’ora le carni scudisciate, xoooooooooooooooos’accendan di scarlatto e così sia ! xooooooooooooooooIl monello all’occhio stia : xoooooooooooooooodella scudisciata v’è certezza. xooooooooooooooooDolgono li muscoli là drieto, xooooooooooooooooche la mano, in un baleno, xoooooooooooooooocon suono schietto, sordo e lieto, xoooooooooooooooola lor carne già colpisce in pieno : xooooooooooooooooper sette dì in piedi almeno, xoooooooooooooooostarà l’autor della ribalderia ! xooooooooooooooooIl monello all’occhio stia : xoooooooooooooooodella scudisciata v’è certezza. xooooooooooooooooE pur la spazzola temono costoro : xoooooooooooooooociò ch’essa percuote, fulvo diventa. xooooooooooooooooMa perché fermarsi al pomodoro, xooooooooooooooooquando raggiungibile è il magenta ? xooooooooooooooooMeglio non è, affinché si penta, xooooooooooooooooche per una luna il ribaldo prono stia ? xooooooooooooooooIl monello all’occhio stia : xoooooooooooooooodella scudisciata v’è certezza. xooooooooooooooooChe il discolo apra ben gli orecchi, xooooooooooooooooe delle bravate sue non si paschi, xoooooooooooooooogiacché li crimini suoi, nuovi e vecchi, xoooooooooooooooocastighi avran, sian rapidi o laschi ! xooooooooooooooooE quando ‘l tempo sarà che ‘l pantalon caschi, xooooooooooooooooche allora giustizia fatta sia ! xooooooooooooooooIl monello all’occhio stia : xoooooooooooooooodella scudisciata v’è certezza. xooooooooooooooooTüss ! Voi, delle ragazzate amanti, xoooooooooooooooocontate avete oramai le ore ! xooooooooooooooooSarete presi, presi tutti quanti ! xooooooooooooooooE della giustizia sentirete l’ardore ! xooooooooooooooooAh ! La pena ! Ah ! ‘L dolore ! xooooooooooooooooCiò ch’a esser convien sia. xooooooooooooooooIl monello all’occhio stia : xoooooooooooooooodella scudisciata v’è certezza. ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooLiberamente ispirata alla “Canzona a Bacco” del Magnifico. Nemeryal (verdastra in volto): Non mi sento tanto bene, glam... Lorenzo de Medici (idem): A chi lo dici... Sento le viscere che mi si sono annodate come una gassa d'amante, ohi! darkroxas92: Tzé! Barbari... Neppure la poesia, apprezzate... Sora: Detto da te, suona strano, sappilo... darkroxas92: Bhé, non importa! Ora, pensiamo a te, Sora! Sora: NO! darkroxas92: Sì! Vexen? Vexen: Quando vuoi, darkroxas92... darkroxas92 (ride): Ah-ah-ah! Il momento che stavamo aspettando è infine giunto! purecrystal: “Stavamo”?! ChiyoChan8: Pluralia palloni gonfiati, non farci caso... darkroxas92: Preparati, tüss! Preparati, perché stai per patire le pene dell'inferno! Sora (terrorizzato più che a morte): Noo! darkroxas92: Sì! E questa volta, niente e nessuno potrà impedire che accada! WHUAPP-LOCK! ... ... ... Ma che [CENSURA] è stato?! darkroxas92: Eh? Che era? WHUAPP-LOCK! darkroxas92: Lo avete sentito anche voi? Xaldin: Sì... Demyx: Ma cosa – Vexen: Da dove venivano? WHUAPP-LOCK! Freud: Ehm, signori? darkroxas92: Non ho tempo per le tue psicoanalizzate, Sigmund! WHUAPP-LOCK! Freud: Ehm... Signori? darkroxas92: Che c'è?! Freud: Nulla... Solo che è lo Stargate che si sta attivando... WHUAPP-LOCK! Ci voltammo tutti quanti! Lo Stargate?! Ma che [CENSURA] – ?! WHUAPP-LOCK! Vexen: Indietro! Sta per aprirsi!! WHUAPP-LOCK! WUAPPPPP!!! Con un rombo assordante, il wormhole si aprì, con la sua caratteristica sbuffata di materia allo stato di plasma... Un secondo dopo, il fluido orizzonte degli eventi si acquietò... Voce fuori campo: Ma cosa... Demyx: Che... Vexen: Perché si è aperto?! La risposta non si fece tardare... Arrivò sotto la forma di un tizio vestito con abiti tuareg, che si reggeva ad un bastone, il cappuccio tirato fino al mento che varcò l'orizzonte degli eventi... Lo Stargate si richiuse alle sue spalle... ???: Uhrg... Non mi abituerò mai a viaggiare via Stargate... Vexen: Signore, non vorrei sembrarle maleducato, ma lei sta interrompendo un'importate avvenimento... pertanto, le sarei grato se – ???: E io ti sarei grato se per una volta volessi fare silenzio, vecchia mummia! Oh, [CENSURA]... Vexen (furibondo): M-ma dico!!! Lei non sa chi sono io!!! ???: Certo che lo so chi sei, Vexen! Sennò, non ti avrei chiamato vecchia mummia! Vexen (ora leggermente a disagio): M-ma... Tu chi sei?! ???: Oh! Dico! Va bhé essere lenti di comprendonio, ma qua si esagera, crisantemo! CRISANTEMO?!?!?! Vexen: No... Non può essere! In tutta risposta, il tizio si levò il cappuccio! Voce fuori campo: Otto! dragon ball z: Per! Freud: Otto! Oma Desala: Sessantaquattro... Nemeryal (facendo un salto di tre metri): AHHH! OMA! Mi hai fatto venire un colpo!! Oma Desala: Domando scusa... STONK!! Nemeryal: Uh? Che è stato? purecrystal: Ehm... Temo darkroxas92... È caduto a terra, con il corpo sconquassato da inarrestabili spasmi e la bava alla bocca... Yzma: Ih! Frollo: Aiuto! Tomás de Torquemada: ¡Demonio! Freud: Fate passare! Sono uno psichiatra!! Voce fuori campo: Sigmund! Freud: Scusa, ma era una vita che volevo dirlo... [“Visita” darkroxas92] Uhm... Yzma: Dottore? Freud: I sintomi sono evidenti... Esaurimento nevrastenico dovuto alla reiterata intromissione di Ottoperotto/Hirurogetia Lau nelle questioni punitive... Consiglio l'internamento, nei secoli dei secoli... darkroxas92 (si ripigli all'istante): NO! Freud: Cavoli, che ripresa... darkroxas92 (rivolto a Ottoperotto): TU! Tu non puoi essere qua!! 8x8: Infatti sono un ologramma... Realistico, vero? purecrystal: Davvero? 8x8: No, ero sarcastico... darkroxas92 (raggiunto Ottoperotto): Non so perché tu abbia deciso di ascendere, ma non importa! Non puoi fare nulla! BORDONATA!!! darkroxas92 (tenendosi la testa): Ohi! 8x8 (riposando il suo bastone): Ti sembra una bastonata da essere asceso? darkroxas92: Non è possibile! Sei... No, non ci credo! 8x8: ... darkroxas92: Sei asceso... E sei ridisceso?! 8x8: L'universo è fatto a piani dell'esistenza... C'è chi sale e c'è chi scende... Demyx: Quindi... Non sei un essere asceso? 8x8: Demyx.. Mi sarei sopportato più di cinquecento viaggi con lo Stargate, se potevo essere in un qualunque posto solo volendolo? Demyx: In effetti... Voce fuori campo: Cinquecento viaggi?! 8x8 (sospira): See... Non me ne parlare... [Flash Back] [Categoria [Stargate]] [Monte Cayenne, Base segreta del SG Comand] [07:12 del giorno prima] Jack O'Neill: Ci ha fatto chiamare, signore? Generale Hammond: Sì, colonnello... Nel suo ultimo rapporto... Non so... È come se mancasse qualcosa... Samantha Carter: Ecco, signore... Jack O'Neill: In effetti, abbiamo omesso qualcosa... Daniel Jackson: Ma solo perché era incredibile! Teal'c: Concordo Generale Hammond: Uhm... Daniel Jackson: Incredibile come che si attivasse lo Stargate in questo preciso istante! WUUUAHHH!! WUUUAHHH!! Inserviente: Signore! Attivazione Stargate non programmata! Jack O'Neill: Danny, è ufficiale: sei uno iettatore! Daniel Jackson: Ehm... Samantha Carter: Signore, lo Stargate si è aperto! Generale Hammond: Prepararsi in caso che ci attacchino! Daniel Jackson: Sta arrivand – 8x8 (arriva inciampando e cadendo per la rampa, mentre lo Stargate si chiude): Crisantemo!! Daniel Jackson: Oh... 8x8 (rialzandosi, abbassato il cappuccio): Orchidea! Perché mi sono lasciato convincere ad indossare questi vestiti, mi domando... [Nota gli altri] Oh! Salve! Samantha Carter: S-salve... 8x8: Bella giornata, per viaggiare con lo Stargate... Jack O'Neill: Mha... Per me, un po' ventosa... 8x8: Off, non me lo dica... Sono passato da quaranta Stargate nell'ultima ora... Ho una nausea, per colpa di quel dannato vento cosmico che fa oscillare i tunnel... Generale Hammond (sottovoce): Teal'c? Sai dirci da dove viene? Teal'c: Mi spiace, Generale... Non so riconoscerne la provenienza... 8x8: Bhé se vi interessa, vengo da Atlantide, è sto cercando di raggiungere il Mondo che Non Esiste... Solo che per farlo, dovrei lasciare questa categoria... Perché, questa è ancora la categoria [Stargate], vero? Samantha Carter: Ehm... Sì... 8x8 (sospira): Ehhh, vabbhé... Depenniamo questo indirizzo... Volete un consiglio? Quando vi scrivete un indirizzo, schivatevi bene, ma bene i simboli! Almeno li riconoscete e non dovete tentare di indovinarli... Teal'c: Indubbiamente... 8x8: Bhé, allora, arrivederci... [Si volta e muove una mano, facendo aprire lo Stargate] Ah, attenti, se passate per il quadrante Nord della Via lattea... Tira aria grama... [Si rimette il cappuccio e varca lo Stargate] Generale Hammond: ... Jack O'Neill: Signore... Ecco il genere di fatto che abbiamo omesso... Samantha Carter: Vuole che le facciamo il rapporto completo, assieme a quanto accaduto ora? Generale Hammond: Maggiore... È successo qualcosa, qua? Samantha Carter: ... No, signore... Generale Hammond: Allora, niente rapporto... Andiamo a mangiarci un gelato, offro io... Jack O'Neill: Il capo è lei... [Fine Flash Back] darkroxas92: Aspetta... Ma non c'era una Stargate ad Atlantide! 8x8: Infatti, me lo sono dovuto costruire io, crisantemo! Ma a sum ticines, mi, ma sa rangi! T'ho fai su 'n Stargate cun un natel e 'n fil da ferr... Freud: E dove lo hai recuperato, il natel? 8x8: Mi sono costruito anche quello, con due barattoli ed un filo di lana... darkroxas92: Bhé, non importa! Anche se sei qua e non sei soggetto alla Grande Re – BORDONATABISTEK!! darkroxas92: Ahio... 8x8: darkroxas92... Non ho viaggiato per mille mondi, passando da un'Astria Porta all'altra, venendo disatomizzato e riatomizzato ogni volta che ne varcavo una per parlare di ciò che posso o non posso fare con te.. Perciò... Va a piantare i girasoli e levati dalle pervinche... ... ... Saranno assurde, ma adoro le sue imprecazioni... darkroxas92: Uao... Nessuno mi aveva mai mandato a piantare i girasoli... 8x8: Non ne dubito... Vexen: Ehm, posso tuttavia farti notare che, essendo su questo livello dell'esistenza, sei tenuto, o dovresti esserlo, a rispettare le leggi di tale mondo... 8x8: Chi volge altrove l'orecchio per non ascoltare la legge, anche la sua preghiera è in abominio... Vexen: Eh?! Oma Desala: Ha detto che sì, rispetterà la legge... Ci voltammo tutti a fissare l'Ascesa! ... ... Cioè, non solo non aveva ancora detto un solo aforisma, ma aveva anche spiegato cosa volesse dire uno detto da Ottoperotto?! Freud: Chi sei tu?! Che ne hai fatto della vera Oma Desala?! Oma Desala: E chi può saperlo? Come saper dipingere il rumore di un granello di sabbia che cade su di un vetro di cristallo? Freud (sospiro di sollievo): No, come non detto... È Oma... Vexen: Quindi... Rispetterai la legge, Ottoperotto Magretto? ... Ok, lo sguardo che Sora lanciava al Magister era di pura supplica... Ma temevo che Ottoperotto non potesse fare altro che dire – 8x8: Sì, la rispetterò... Appunto... Vidi Sora accasciarsi sul cavallo, privato anche dell'ultima speranza di salvarsi dalla punizione che lo aspettava... darkroxas92: Ho sentito bene? Rispetterai le leggi? Tutte le leggi?! 8x8: Solo se voi tutti fare altrettanto... darkroxas92: ... Ok, dov'è la fregatura? 8x8: ... darkroxas92: Dove potrebbe essere... Uhm... Uhm... Uhm... No... Non c'è! 8x8: ... darkroxas92: Ho ripassato mentalmente tutti il De Iure Gentis Tresdecim... Non c'è una sola legge che tu possa usare per sottrarre Sora al suo castigo! 8x8: Lo so... Sora (sull'orlo del pianto): N-no... darkroxas92: Va bene! [tende la mano a Ottoperotto] Rispetteremo la legge! ChiyoChan8: Ah! See, come no! Quando gli tornano utili! purecrystal: Uh! Dovrebbero dare il suo nome all'unita di misura dell'ipocrisia! Nemeryal: Dopo lo proponiamo alla commissione del Sistema Internazionale delle Unità di Misura... darkroxas92: See, see... Adesso, magari è la volta buona che possiamo arrostire i quarti a 'sto discolo, perciò... INIZIAMO! Ad un cenno di darkroxas92, Vexen attivò la macchina! Questa si mise in moto, con le giunture che gemevano, segno che prima di iniziare a scaldare i quarti al tüss, doveva scaldarsi lei... Pessima batt – Gioco di parole!! Vidi Sora stringere pugni e denti, serrando gli occhi e la bocca, rassegnato al suo fato, al suo destino ingrato... Uh! Roba da trattenere il fiato!! La macchina era quasi pronta ad iniziare... ... Ehm... Se ha detto rispetterà le leggi... Perché Ottoperotto ha alzato verso il cielo il suo bastone e le sue orbite si sono velate d'un aura color ametista ed onice?! Ma, soprattutto... Perché [CENSURA] in quest'ultimo veniva velato da nubi temporalesche che rapide si addensavano?!?! Ma non ebbi il tempo di fare una sola domanda che quel colpo si abbatté!!! KRRRRRRAP-BZAPPPPPP!!!! ...... Se vi state scervellando per cercare di capire quale degli otto oggetti si fosse abbattuto sul lato B di Sora... Bhé, vi informo che ad abbattersi fu un colpo di fulmine! Sull'MOdT X-99-Octopussy!!! La forza delle bianche fiamme diradate mandò in tilt la macchina, arrestandola prima che potesse cominciare la sua opera!! ... ... Ora potete riprendere a respirare, sapete? Vexen: NO! PUSSY! darkroxas92 (leggermente, ma proprio leggermente... Furibondo all'ennesima): OTTOPEROTTO!!! Il Magister riabbassò il suo legno, fissando il Dio con i suo occhi ove la fiamma color indaco danzava ancora... Poi chiuse gli occhi. Quando li riaprì, il fuoco s'era estinto, e con esso, la furia delle nubi, che leste com'eran giunte, si diradarono... Quasimodo? Chi te li scrive i dialoghi che ci dai da leggere?! Oma Desala (mettendo un nuovo foglio nella macchina da scrivere): L’amante, il pazzo ed il poeta hanno la stessa fantasia... darkroxas92: Ottoperotto! Hai appena finito di dire che avresti rispettato la legge!!! La risposta del Magister fu – 8x8: Ed è quello che ho fatto... Scontata... Ma nel contempo sollevava una domanda... Ma che [CENSURA]?! darkroxas92: No, scusa... Forse ti sei perso il pezzo in cui io appiccico il post-it con cui faccio diventare legge il non poter usare la magia per salvare (quello poco sotto)la vita del tüss, ma – 8x8: Ho letto i dialoghi, lo conosco... darkroxas92: E allora perché l'hai infranta?!?! 8x8: E qua sta il bello... Non l'ho mica infranta... ... ... ... Ok, non ci stavo più capendo un [CENSURA]... darkroxas92: Mi associo con quanto detto sopra da Xaldin... CHE?!?! 8x8 (rivolto a Tomás de Torquemada): ¿Señor de Torquemada? ¿Permite que le ponga una pequña pregunta? Tomás de Torquemada: ¿Uh? Er, claro que sì... 8x8: La magia es la arte del hechicero y la brujería es la del brujo, ¿verdad? Tomás de Torquemada: Sì, sì, exactamente... 8x8: Y, digame... Usted diría que un milagro es magia o brujería o ni una ni otra? Tomás de Torquemada: Ni una ni otra, ¡loco! Un milagro es algo de divino! ¡Hereje! 8x8: Le doy las gracias, señor... [Rivolto a darkroxas92] Il tuo spagnolo è abbastanza buono, o necessiti di una traduzione? darkroxas92: Ehm... Traduzione, gracias... 8x8: Ho chiesto al nostro Inquisitore Generale se pensa che un miracolo possa essere paragonato alla magia e alla stregoneria, che lui definisce arte del mago e dello stregone rispettivamente... darkroxas92: E suppongo che abbia risposto di no! 8x8: Sottolineando il tutto con un riferimento alla mia probabile mancanza di sanità mentale e ad una mia scelta discordante dall'ortodossia... darkroxas92: E questo che centra?! 8x8: Nulla, se non il provare che io non ho infranto la legge! darkroxas92: ?!?! 8x8: La tua legge ad personam vieta di usare la magia, stregoneria o arte magica in generale per salvare Sora! Non fai menzione dei miracoli... darkroxas92 resto un istante silenzioso... Poi scoppiò a ridere! darkroxas92: Ottoperotto, Ottoperotto... Tu hai preso troppe casse di Bibbie rilegate in ferro sulla testa... 8x8: Il che non è del tutto falso... darkroxas92: Tu non puoi fare miracoli, Ottoperotto! Andiamo! Per poterli fare, dovresti essere un – ... 8x8 (sorrisetto beffardo): Dalla tua espressione da sirenide spiaggiato, deduco che tu l'abbia capita, alla fine... darkroxas92 (basito, balbetta): D-dovresti essere... Dovresti essere u-u-u-un.. U-un – 8x8: Un Dio? ALLELUJA! ALLELUJA! ALLELUJA! Suor Nausicaa (rispondendo al natel): Pronto?! Cosa?! Se credo all'amore a prima vista? No! Sono miope, 'gnorante! [Riappende] Scusate, uno di quei sondaggi scassa cucurbitacee... Ho interrotto qualcosa? 8x8 (depresso): No... Solo il mio momento di gloria... Suor Nausicaa: Nulla di importante, quindi... darkroxas92: Tu sei... Un Dio?! 8x8: Tu lo dici... Freud: Ed ecco che tra poco qualcuno ci farà causa per uso improprio di citazioni... darkroxas92: No! Non può essere! Al massimo sei un Asceso! 8x8: Lo sai... Basta che anche solo un essere dei piani dell'esistenza inferiori reputi un essere dei piani superiori una divinità, ed ecco che l'Essere Superiore ne ottiene lo status... ChiyoChan8: E come hai fatto a farti reputare Dio da – 8x8: È bastato giocare d'astuzia... [Flash back] [Categoria [Kingdom Hearts]] [Mondo che Non Esiste, Castello dell'Organizzazione XIII, Giardino] [06:30 di tre giorni prima] Marluxia (facendo giardinaggio, canticchiando): Annaffia le tue rose, bella bimba, bella bimba... [Fissando il suo lavoro] Ok... Dunque, devo ancora innestare due rami all'oleandro, concimare le pervinche, passare l'anti-parassiti all'Arum Titanum, potare quel roveto in fiamme color ametista laggiù, e ho finito... [Istante di perplessità...] Marluxia: Uh? Strano... Non mi ricordavo di avere un roveto in fiamme color ametista... Che non si consuma ardendo, per di più... [Scuote il capo, occhi al cielo] Ah... Avevi ragione, mamma... Sono uno smemorato... Voce di 8x8: Marluxia! Marluxia (sorpreso): Mamma, la tua voce è cambiata... Voce di 8x8: Non sono tua madre, Marluxia... [Sottovoce] E per fortuna... Marluxia (timorato): Ohmmioddio! Voce di 8x8: Grazie, era quello che volevo sentirmi dire! [Il roveto si spegne senza fumo] Marluxia: ... Oh... Ho avuto una visione... Può essere sintomo di una qualche psicosi ossessivo-compulsiva... [Raggiante] Sì! Ho una scusa per andare a trovare Sigmunduccio! Yatta! [Fine Flash Back] Freud: Questo spiega perché Marluxia mi ha riempito la segreteria telefonica di domande di sedute... Soruccio: Quindi... 8x8: Quindi, una volta ottenuto lo status di Dio, mi sono incarnato ed eccomi qua... darkroxas92: Non è possibile! Nemeryal: È vero! ChiyoChan8: Il solo a conoscere il segreto dell'incarnazione era Lucas Ross! Prima che gli lavassero il cervello con il sapone, si intende... 8x8: Errore! Un altro essere ne è al corrente... Nemeryal + ChiyoChan8 + Soruccio + purecrystal + darkroxas92: Colui che È!! 8x8: Bingo... darkroxas92: Ma non è possibile!! Come – Come hai fatto a convincerlo a rivelarti... 8x8: Bhé... Diciamo che... Gli ho fatto un'offerta che non ha potuto rifiutare... [Flash Back] [Alto dei cieli, Ufficio di Colui che È] [00:30 di cinque giorni prima] Colui che È (entrando nel suo ufficio, parlando al natel): Come sarebbe a dire, come ci arrivate?! Ma a piedi, no?! Gli accordi erano questi: trasporto a carico vostro, vitto a mio! E non farmi venire i cinque minuti, che se mi salta la mosca al naso, vi lascio girare nel deserto per trent'anni! Anzi facciamo quaranta!! [Mette giù la chiamata] Colui che È: Scocciatore, che è, 'sto Mosè... Vabbé, non facciamoci venire un diavolo per capello e vediamo di metterci al lavoro, che oggi sono anche da solo, Nemeryal e le altre sono a cercare di convincere gli ultimi indecisi a votarmi... [Istante di riflessione] Uh... Sto ancora parlando da solo... Devo decidermi a dire a Nemeryal di fissarmi un appuntamento con Freud... [Si dirige verso la sua sedia] Colui che È: Vabbhé, ora, mettiamoci al lavoro... Uh? Ma perché la sedia è girata da quella part – 8x8 (girando la sedia): Salve, Sommo... Colui che È (facendo un salto): AHHHHH!!! 8x8: Diamine! Nervi a fior di pelle... Colui che È (mano sul petto): V-v-voi tutti mi farete venire un colpo, una volta o l'altra!! Ma lo sai cosa rischiate, per il crimine di teocidio?! 8x8: La... Dannazione eterna? Colui che È: In effetti, è proprio così... Ma che ci fai tu qua?! Quando sei asceso?! 8x8: Il tempo necessario per procurarmi un vestito e intrufolarmi nel tuo studio... Dovresti mettere un allarme, a quella finestra... Colui che È: Mi sa proprio di sì... [Sospiro allegro] Bhé, nonostante il principio di infarto al Sacro Cuore che mi hai fatto prendere, sono contento di rivederti quassù, Hirurogetia Lau... 8x8: Grazie... Colui che È: Ma sarei ancora più contento se potessi riavere la mia sedia... 8x8: Ma ti prego, accomodati... [Gli lascia il posto] Colui che È: Era una battuta? 8x8: Involontaria... Ah, comunque... Chiamami Ottoperotto... Colui che È (sedendosi): Ok... Allora, a parte farmi saltare il pacemaker, cosa ti porta da me, Ottoperotto? 8x8: Vuoi la versione lunga e romanzata, o vado dritto al nocciolo della questione? Colui che È: Questo episodio dura da più di cinquanta pagine, perciò... Snocciolamo il punto... 8x8: Sono venuto a chiederti di rivelarmi una cosa... Colui che È: Cosa? 8x8: Il segreto dell'Incarnazione. [Qualche secondo di silenzio dopo] Colui che È: Che ti è caduto in testa, questa volta, per farti ascendere?! Una statua?!?! 8x8: No, su consiglio di Oma Desala, ho messo due dita in uno ZPM... Ah, a proposito, lei è la sola a sapere che sono Asceso... Di nuovo... Colui che È: Hai visto tu stesso cosa è successo l'ultima volta che un Dio (e sottolineo DIO) ha fatto quello che tu stai cercando di fare!!! 8x8: È importante, Colui che È... Colui che È: Mi dispiace, Ottoperotto... Se lo facessi, sai quanti altri me lo chiederebbero? 8x8: Puoi sempre dire che lo hai fatto per... Meriti speciali... Colui che È: Ehhh... Temo sarebbe comunque un precedente pericoloso... 8x8: Quindi... È un no? Colui che È (sospira): È un no, mi dispiace... So che vorresti salvare quel tüss – 8x8: È così scontato? Colui che È: Sì... Ma la mia risposta è no... 8x8: ... Colui che È: ... 8x8: ... Colui che È: ... 8x8: ... Posso fare una domanda? Colui che È: Certo... 8x8: La Grande Regola permette ad un Essere Asceso di rivelarsi ai mortali e quindi iniziare a venir adorato come una divinità? Colui che È (giocando con la barba, pensoso): Uhm... No è proprio ben visto, ma... Sì, lo permette... Diciamo che non è illegale... Ecco, non è illegale! 8x8: Bene... Colui che È: Ma comunque, anche se diventassi un Dio... La mia risposta non cambierebbe... 8x8: E infatti sono passato al piano B... Colui che È (sopracciglio inarcato): Piano B? 8x8: Piano B... Anzi, meglio se mi sbrigo, o l'ufficio chiude? Colui che È (leggermente preoccupato): Q-quale ufficio? 8x8: Ma quello dove depositare la propria candidatura per le elezioni del nuovo Sommo Capo, ovvio! Colui che È (strabuzza gli occhio): COSA?!?! 8x8: Certo, prima dovrei diventare un Dio, ma ho già trovato il come... Dopo di che... Bhé, il concorso è aperto per tutti gli Dei, giusto? Colui che È (sconvolto): N-non vorrai – ?! 8x8: Candidarmi? Certo che sì! Certo, entrare in gioco proprio alla fine, è un po' masochista... Colui che È: ... 8x8: Ma il fatto che ho contribuito a impedire che l'intero Internet diventasse Yaoi, dovrebbe giocare a mio favore, per attirare preferenze... Colui che È: ... 8x8: Inoltre, vorrei farti presente anche quell'altra faccenduola... Mi sembra che si fosse trattato del fatto che assieme ai miei amici ho impedito che questo posto diventasse più deserto di una città a ferragosto... È vero, per quello vi avevo chiesto un favore, ma dovrebbe attirare molti voti di simpatia, non credi? Insomma, penso sinceramente di avere buone chances di vincere queste elezioni... Ho già un programmino in mente per il mandato... Colui che È: Q-quale? 8x8: Pensavo di indire un referendum per Cambiare la Grande Regola... Colui che È: !!! 8x8: Renderla più... Permissiva... Sono curioso di sapere come voterebbero gli Altri... Colui che È: ... 8x8 (alza le spalle): Certo, se fossi Incarnato, non potrei partecipare alle elezioni, visto che è riservata solo agli esseri in forma eterea... Ma vabbhé... Mi sa che devo lasciarti, non vorrei arrivare e trovarmi lo sportello chiuso, sarebbe seccante e – Colui che È (chiude gli occhi): E va bene! 8x8: Uh? Colui che È (si lascia andare sulla sedia, sospirando in parte divertito): Hai vinto, Magister! Ti rivelerò il segreto... 8x8 (sorride): Grazie... Colui che È: Ma in cambio, tu adesso mi racconti come pensi di salvare Sora, visto che sarai anche libero dalla Grande Regola, ma non dalle leggi del Mondo che Non Esiste... 8x8: Oh, ma con piacere! Colui che È: Ah, e comunque... Dovremo discutere di una cosetta, poi... [Fine Flash Back] Nemeryal: Oh. Me. Stessa... Demyx: Geniale! Freud: No, divino... Voce fuori campo: Quindi, se ho ben capito... Tu sei asceso, sei diventato un Dio e ti sei incarnato?! 8x8: Puro Vangelo... Xaldin: E battuta pessima... Tomás de Torquemada: Estoy de acuerdo... Pippo: Ayouk! Quindi ora, hai tutti i poteri di un Dio! 8x8 (passandosi un amano dietro la nuca): Ehm... Non proprio... darkroxas92: Eh? 8x8: Diciamo che... Il Sommo Capo mi ha permesso di incarnarmi, a patto che non conservassi tutti i miei poteri, ma solo alcuni... Nemeryal: E quali? 8x8: Oh! È stata una luuunga contrattazione... [Flash Back] [Alto dei cieli, Ufficio di Colui che È] [03:30 di cinque giorni prima] Colui che È (sbuffando): No, Ottoperotto! NO! Il potere di lanciare un raggio laser dal terzo occhio, non te lo lascio! 8x8: Uffa! Ma perché?! Colui che È: Perché no! 8x8: Despota... Ok, va bene! Però, allora, mi lasci l'Occhio del Samsara! Colui che È: Che?! 8x8: La capacità di conoscere il ciclo delle reincarnazioni... Ciò che uno era, è e sarà... Colui che È: Ok, andata... 8x8: Vediamo... Ehm, telecinesi? Colui che È: Quella è già nel pacchetto basilare, assieme all'empatia... 8x8: Bene... Ah! Ecco! Lanciare e manipolare energia color ametista! Colui che È: No! 8x8: Ma – Colui che È: So già che farai casini, se te la lascio! 8x8: Ma – Colui che È: No! 8x8: Uhm... Chissà se gli sportelli sono ancora aperti... Colui che È: Grrr! E vada per l'energia!! 8x8: Sono contento che abbiamo trovato un accordo... Colui che È: Infame... 8x8: Infame con energia ametistina... [Fine Flash Back] ChiyoChan8: Quindi, ora sei un Incarnato non onnipotente... 8x8: Ma comunque, rimango sempre un Dio incarnato... Suor Nausicaa: Mi sorge un dubbio... 8x8: Quale? Suor Nausicaa: Potevi discendere dove volevi, divenendo di carne ed ossa? 8x8: Sì... Suor Nausicaa: E allora, perché non sei venuto direttamente qua, invece di passare attraverso mille e passa Stargate, 'gnorante?! 8x8: Sono dovuto tornare prima ad Atlantide... E, dato che per sicurezza avevo lasciato il Tendone alzato, l'unico modo era tornare mortale nei pressi della città... Nemeryal: E perché dovevi tornare ad Atlantide? 8x8: Per recuperare un paio di cose... Innanzitutto, vestiti, visto che quelli scompaiono sempre, quando uno discende... Suor Nausicaa: Ah, see, mi ricordo... Kiribati... Ho dovuto farti dei pantaloni con la corteccia di un albero.. 8x8: See, e mi è andata bene che mi sono accorto prima di indossarli che i boxer che mi avevi fatto erano di ortiche, lascia stare... Vexen: Ok... Ma ancora non ho capito come tu intenda salvare quel monello... darkroxas92: Già! Sarai anche libero dalla Grande Regola, ma l'essere un Dio non ti da il diritto di infrangere le leggi umane! Nemeryal: Da che pulpito! darkroxas92: E, checché tu ne dica, fulminando la macchina, tu hai infranto la legge! 8x8: Ti sbagli! Anzi! Ho impedito che VOI l'infrangeste! ... ... È ufficiale... Non ci stavo più capendo un [CENSURA]... Lo so che l'ho già detto, ma la ribadisco! [CENSURA]! Frollo: Non può spiegarsi meglio, per favore? 8x8 (voltandosi verso Oma Desala): Oma? Un aforisma? Oma Desala: Il passato rivive ogni giorno perché non è mai passato... 8x8: Grazie... Come li dici tu gli aforismi, nessuno... Yzma: Abbisognerei di una esegesi... Sora: Ed io di un paio di pantaloni... Vexen: Tu stattene lì così come sei! Soruccio (tamponandosi il naso): Sìììì... Dr. House: Inibitela! Soruccio: Provaci e finisci male... 8x8: Signori, posso provarvi che non ho infranto la legge, ma che anzi voi eravate a tanto così dal farlo... Vexen: Ma come! Ho riletto tutto il De Iure Gentis Tresdecim, mentre tu facevi il riassunto del tuo ascendere-ridiscendere! Non c'è nulla! 8x8: Non perché una cosa non c'è che non esiste, Vexen... Vexen: Bof... Filosofia... 8x8: O è esistita... ... Incredibile come cambiando tempo verbale, fosse cambiata anche l'espressione del Freddo Accademico, la quale virò dallo scocciato al dogongospiaggiatico... Vexen: Oh-oh... darkroxas92: Che significa “Oh-oh...”?! Vexen: T-temo che stia per tirare in ballo il... Il – 8x8: Il De divinitatis aut pueris terribilibus! IL CHE?!?! darkroxas92: Il che?! Frollo: Non lo conosco... Vexen: È... È una vecchissima legge, risalente al medioevo, contenuta nella prima stesura del De Iure Gentis Tresdecim e mai riportata nelle versioni successive... Ma mai abrogata... Frollo: Uh, interessante... Posso leggerla? Vexen (si illumina): Leggerla! Ah! È vero! Non si può! 8x8: ... Vexen: Il testo originale, il solo dove era ancora contenuta, fu distrutto dall'incendio che devastò il Mondo che Non Esiste nel 1788! darkroxas92: Ah, sì... Ricordo... Non uno dei miei cataclismi meglio riusciti, ma d'altronde, quando si era confinati in un corpo mortale... Frollo: Bhé, niente testo, niente legge... darkroxas92: Ah! Fregato! 8x8: Guarda che lo sapevo... darkroxas92: Ah... 8x8 (estraendo un tomo dal vestito): Per questo, mi sono procurato l'unica copia esistente... darkroxas92 + Vexen: !!! darkroxas92: Ma dove – ?!?! 8x8: Non è così difficile, quando si ha accesso ad una Biblioteca dove sono contenute una copia di ogni libro, di ogni scritto, di ogni scarabocchio dell'universo... Nemeryal: Il difficile è trovarla.. 8x8 (sospira): Non me ne parlare, ragazza... [Flash Back] [Alto dei cieli, Celeste Biblioteca] [16:30 di cinque giorni prima] ENS: Pant! Magister... È sicuro che quel libro esista? 8x8: Sì, ENS... Ne sono sicuro. La fonte è affidabile... ENS: Oma? 8x8: Oma... ENS: Allora quel libro esiste... E se esiste, è qua da qualche parte... 8x8: Sì, ma vai a sapere dove... ENS: Lo troveremo, stia tranquillo... [Si volta verso la sua destra] Ehi! Voi due! master of dark: Uh? Boredblues: Eh? ENS: Al lavoro, sfaticati! Non vi pago per poltrire! master of dark: No, aspetta... Ci paga? Boredblues: No, non mi sembr – Ah! Ora ho capito! Intende lo spuntino che ci mette a disposizione dopo averlo aiutato a rimettere in ordine pile e pile di libri... master of dark: Ah! Intendi quel panino da dividere in due con talmente tante cose dentro che se lo apri, il formaggio evapora? Boredblues: C'era anche del formaggio?! Mai accorto... ENS: Ok! Ho capito, vi darò un compenso più consistente d'ora in poi... MA ADESSO TROVATE QUEL LIBRO!!! master of dark: Con calma e – ENS: MARSH!!! Boredblues: Ok, ok, ok! Non si inalberi mica, diamine... master of dark: E poi siamo in una biblioteca, bisogna fare silenzio... ENS (scuotendo il capo): No, quei due non sono uno il Dio che Veglia sui Distributori Automatici di Bibite e l'Oscuro Signore che Protegge i Taxisti dall'Ira delle Vecchiette che a Momenti tiravano Sotto... Sono due comici... Boredblues: Allora... Cerchiamo 'sto libro... master of dark: Ehi! Eccolo! Ai piedi di quella pila alta trenta metri! Boredblues: Ah! Ok! [Lo prende] Ehi, ENS! Abbiamo il libro! [Nota sguardo di ENS] ENS? P-perché quello sguardo? ENS (algido): Hai appena levato un libro dalla base di una pila alta trenta metri? Boredblues: Sì... [Si rende conto di quanto appena fatto]: Oh-oh... master of dark: Perché sento come se trecento tonnellate di carta stessero per caderci in testa? 8x8 (aprendo un ombrellino di carta): Non lo so, solo non voltarti... SPEASCIATTETEKKSOTTEKETILIBTETTERK!!! [Fine Flash Back] ChiyoChan8: Ah... purecrystal: Questo spiegherebbe il rumore apocalittico che avevo sentito... Soruccio: E anche perché poi avevo visto ENS rincorrere master of dark e Boredblues impugnando l'ultimo libro di Larxene... 8x8 (aprendo il librone): Dunque... Ah! Ecco:
darkroxas92: In che lingua è scritto? 8x8: In un volgare derivato dall'Antico, suppongo... De divinitatis aut pueris terribilibus altressì notu come De castighi de monelli et discoli Quanno vengasi scoperti crimini vari de jiovine homo, vocato etiam como monello aut discolo aut alii altri epiteti, tosto si meni lo autore de kelli utltimi dinnanzi allo judice. Si illo, poscia il valio di probas omniæ, sit accusanti sit disculpanti jiovine de delicti imputati lui, judica quam culpevole illud est, tunc lecito est punire monellum. Si entitate crimi grave multum est, tum lecito est etiam affibbiare illum unam bonam bastonatura, aut etiam mejio una bona dose de skudishatæ, quam cosa bona et justa esse. Beatrix: Ehm, Ottoperotto? Non per dire, ma non mi sembra molto di aiuto! Demyx: Ma ci hai capito qualcosa? Beatrix: Bhé, non è così difficile... Qualora vengano scoperti i vari crimini di un giovanotto, chiamato anche [come] monello, discolo o con altri epiteti, si conduca subito l'autore di questi davanti al giudice. Se egli, dopo aver vagliato tutte le prove, sia che accusino il giovane sia che lo discolpino dei delitti a lui imputati, lo giudica colpevole, allora è lecito punire il monello. Se l'entità del crimine è grave, allora è lecito affibbiarli una buona bastonatura, o ancora meglio una buona dose di scapaccioni, che è cosa buona e giusta. Sora: Gasp! Voce fuori campo: In effetti, non è per nulla di aiuto! 8x8: Mument, g'è ammò 'n tocc! Sed, si una Divinitatem intercedere vojlia per salvationem reo, una tantum in tempi creshitæ aut decreshitæ Luna ella agere potest et tunc quam niuna mano offenda occidentem pueri, poiké divinitas scias multas cosæ et ergo, si voluntate iste est quam monellum castigato non sit, contraddire non debunt, nec accusatores jiovine, nec difensore illo nec judice. Et no domandisse ala Divinitas motivatio pellakuale fecit lo quam fecit : volsi così cola dove puote cio ke si vole, i più non dimandare. Et ne illa quidem tenuta esse justificere motivatio suam : sit causam lecita sit causam illecita, ad volunte suam obbedientia nostra votata erit, nunc et semper. Tuttavia, se una Divinità volesse intercedere per la salvezza del reo, una sola volta nel tempo che la Luna cresca e decresca [una luna] essa può farlo ed allora che nessuna mano offenda ci-siamo-capiti del ragazzo, poiché le divinità sanno molte cose e quindi, se la sua volontà è che il monello non sia castigato, non va contraddetta né dagli accusatori del giovanotto, né dal difensore, né dal giudice. E non si domandi alla Divinità le motivazione per la quale ha fatto quello che ha fatto: così è deciso da lei e non si discuta. Ed ella [la Divinità] non è neppure tenuta a giustificare le sue motivazioni: sia che i motivi siamo lecito od illeciti, noi siamo tenuti ad obbedire alla sua volontà, ora e sempre. 8x8: Bhé, non mi sembra sia specificato o meno se la Divinitas debba esse eterea o incarnata, non trovi, Darky? [Nota che darkroxas92 non è più dov'era prima] darkroxas92? Ehm, credo stia andando verso quel lampione... Ah, ok, vuole picchiarci contro la testa reiteratamente... darkroxas92 (picchiando ecc.): Perché? Perché?! PERCHÈ?!?! PERCHÈ RIESCE SEMPRE A SALVARGLI IL .... ?! PERCHÈ?!?!?! Freud: Ehm, suppongo sia una domanda retorica... 8x8: Bhé, direi che l'ha presa bene, no? Sigmund? Freud: Ottoperotto? 8x8: Chiederesti a Smemory di prestarmi la bacchetta? Mi sa che a qualcuno servono un paio di boxer ed un paio di calzoni... [Guarda Sora] Tu che ne dici, tüss? Sora: Direi che sono d'accordo... Altrimenti Soruccio finisce col dissanguarsi... Soruccio (non diciamo come): Ehhhhhh... Sigmund, recuperata la bacchetta dalla Fata Smemorina, la lanciò a Ottoperotto! Un secondo dopo, le manette ai polsi di Sora scattarono... E lui fu libero! ... ... Ehm, però sarebbe stato meglio ridargli i vestiti, prima... Sora (rosso di vergogna): OTTOPEROTTO! 8x8: Ehm... Errare è da Incarnati... Come i vestiti comparvero addosso a Sora, la piazza esplose in un boato di approvazione!! ... ... Non c'è che dire, di ipocriti ce n'erano tanti... Luxord: Bhé, in fondo, meglio così... Demyx: Nel senso che ti eri pentito di aver cercato di far soldi sulla pelle del tüss? Luxord: No! Visto che non è stato sculacciato, nessuno ha vinto! E io mi tengo tutti i soldi! Yatta! Voce fuori campo: ... Non commentiamo va... Paperon de Paperoni (dopo aver tirato una riga sopra “Adolescenti” nella sua pubblicità): Venghino, siori barbieri! Le mijori spazzole del Klondike! Non ci sono nodi che tengano! Freud: Neppure qua... Paperino: Qua... Lèvi-Strauss: direi che ha detto di essere d'accordo... Sesé Ef: Mi associo... Meglio così, comunque... Per la fine del mondo, c'è ancora tempo... In quel mentre... Chuck Norris (rinvenendo): C-che è successo? Mamma di Sora: Ah, ben svegliato... Chuck Norris: S-Sora è stato – Mamma di Sora: Graziato per intercessione divina... Chuck Norris: Evvai! [Nota lo sguardo della compagna] Cioè... Non che non meritasse di venir sculacciato ben bene, ma – Mamma di Sora: See, sono felice anch'io... Era troppo... Anche per tutto quello che ha fatto... Sora (avvicinandosi mogio mogio): Mamma... Chuck... Ecco... Mamma di Sora (seria): Giovanotto, sia chiaro che non sono affatto contenta di tutte le ragazzate (e non) che hai commesso! Sora: Glom... Mamma di Sora: Detto questo, non credo che mi sarei mai perdonata, se ti avessi lasciato nelle grinfie di quella macchina per le prossime cinque ore... Sora (lieve sorriso): Mamma... Mamma di Sora (lo abbraccia): Oh, vieni qua, monello! Ah, quante me ne fai passare, disgraziato... Chuck Norris: E dai, ammettilo che ti annoieresti... Sora (felice): Mamma... Freud (piangendo, commosso): Bhuaaaa! Sono felice! Voce fuori campo (si nasconde la faccia, imbarazzata): Sigmund... Un po' di contegno... Mamma di Sora (sottovoce): Comunque, da dopodomani, tu non esci di casa per un mese, giovanotto... E la paghetta te la scordi per almeno due... Sora (sospira divertito): Me lo aspettavo... 8x8 (a Vexen): Scusa per il fulmine, dottore... Ma dovevo essere sicuro che non potesse nuocere... Vexen: E vabbhé, la riparerò più tardi... Ora, se permetti, dovrei occuparmi degli effetti di un altro colpo di fulmine... [Offre il braccio a Yzma] Permette che l'accompagni, signorina? Yzma (lo accetta): Ben volentieri, dottore... 8x8: Bhé, gente, direi che lo spettacolo è finit – Moguri (arrivando di corsa): Aspettate, kupò! Xemnas: Ma ché c'è?! Moguri: Ho qua kupò i risultati delle kupò elezioni kupò! Riku: Ah! La prima buona notizia da un bel po di pagine a questa parte... dragon ball z (sottovoce): Oh, io non ci conterei... Jessica Flatcher: Già... Voce fuori campo: Uh? Di che parlate? Freud: E lei da quando è che è sveglia? Jessica Flatcher: Da due dialoghi dopo che mi sono addormentata, ma sono stata discreta... Demyx: Assai... Moguri: Sono kupò pronti da una settimana kupò, ma l'Autore ci ha kupò convinto a pubblicarli solo oggi kupò ... Xaldin: Non voglio sapere come... Moguri: Giudice Frollo kupò, se vuole leggere kupò... Frollo: Ben volentieri... E sentiamo chi è diventato sindaco! Riku: Ah... Il potere... dragon ball z: See, see... Frollo: Signori, signore, Dei, Dea, Esseri Ascesi ed Ascese, Toon e quant'altro... È con piacere che vi annuncio che le elezioni sono state vinte da... Riku: Grazie, grazie... Frollo: Dalla signorina Eusebia von Fillynkraftereian! Riku (allibito): COSA?!?! Xemnas (deluso): Oh... Peccato... Riku: Non è possibile! Frollo: Facciamo un bell'applauso alla nuova sindachessa del Mondo che Non Esiste! Tutta la piazza applaudì la nuova eletta! Brava! Brava! Signorina Eusebia von Fillynkraftereian (commossa): G-grazie... V-vi ringrazio.. Xemnas (stringendo le mano alla vincitrice): Bhé, è stato un onore, concorrere contro di lei... Buona fortuna... Signorina Eusebia von Fillynkraftereian: Grazie, è molto sportivo, da parte sua... Xemnas: Bhé, ci riproverò fra due anni... Signorina Eusebia von Fillynkraftereian: Allora mi aspetto di rivederla... Comunque, se volesse passare nel mio ufficio, uno di questi giorni... Alcune delle sue idee non sono del tutto malvagie, e ci tengo a dirglielo... Xemnas (le fa il baciamano): Con vivo piacere... ... ... Nessun risvolto comico... CASSAPANK!! Larxene: È appena caduta in testa a Luxord una cassapanca... Coincidenza? Non credo proprio... Demyx: Bhé, signori... Io direi di festeggiare! Quina: C'hai raggione! Ursula: Śia! Nem tucc al noss lucal! Incöö, a offr la caa! Paperino: Qu! Colui che È: Traduzione... “Con infinita gioia e sommo piacere, mia cara Ursula”... dragon ball z: Ma come fa, non lo so... Quina: Ammao, Dee! Venni connoi! Nemeryal: Guarda, Quina, ci piacerebbe... ChiyoChan8: Ma purtroppo, abbiamo delle altre elezioni che ci aspettano... purecrystal: Dobbiamo proprio andare... Nemeryal: Abbiamo Colui che È da sostenere, in caso di sconfitta... E controllare che non strafaccia in caso di vittoria... purecrystal: E poi... Dobbiamo fare una trasfusione di due litri di sangue a Soruccio... Con tutto quello che ha perso dal naso... Soruccio (a terra, sempre con il naso che sanguina): Biott... ChiyoChan8: Quindi... Alla prossima! Oma Desala: Il viaggio perfetto è circolare. La gioia della partenza, la gioia del ritorno... Nemeryal: See, see... Andiamo, distributore di saggezza a buon mercato... E le Dee (ed Oma Desala) svanirono in lampo di candida luce color cera... E noi ci apprestammo ad andare a magiare! Voce fuori campo: Che poesia... Sora (vedendo che Ottoperotto non li segue): Ottoperotto? Non vieni? 8x8: Voi andate... [Guarda darkroxas92 che confabula con Riku] Io sbrigo una faccenda e sono da voi... [Poco più in la, mentre tutta la piazza si svuota...] darkroxas92: Sai Riku, stavo pensando... Dopotutto, l'altra volta avevamo lavorato bene, assieme... Riku: Uhmph... darkroxas92: È vero, abbiamo perso, ma non cavilliamo sui dettagli... Ecco... Che ne diresti di diventare mio apprendista? Riku: ... darkroxas92: Potere, danaro... Allora? Riku: Vuoi la verità? Non ci tengo proprio... darkroxas92: Ma – Riku: Parliamoci chiaro... Non sei poi quello che ci si aspetta, sai? Diciamocelo... Non vali un Munny bucato, Darky... darkroxas92 (allibito): C-cOSa?! Riku: Hai tentato di distruggere gli Dei? Hai fallito... Hai provato a punire Sora? Hai fallito... Sei proprio negato a fare il cattivo... darkroxas92 (con le fiamme agli occhi): IO TI – Riku (sbadigliando): See, see... Grande Regola, Darky... Non puoi farmi nulla... darkroxas92 (furente): Grrr! Riku: Ecco, hai fallito anche nel tentare di vendicarti di me... Prenditi una vacanza e magari pensa a trovarti un nuovo lavoro... [Si volta e se ne va] Ciao, fallito... darkroxas92 (appena se ne è andato): Grrrr!! Quel... Uh, se solo potessi... Lo... UH! Ecco, mi è venuto il mal di testa! 8x8: Dafalgan? darkroxas92 (si volta verso Ottoperotto che gli porge un bicchiere ed un'aspirina): Uh? 8x8: Per il mal di testa... darkroxas92 (lo accetta, confuso): G-grazie... 8x8: Bhé, mi sembrava il minimo, collega... darkroxas92: Umph... Non è cambiato nulla... Non sei cambiato per nulla... Salvavi i discoli come Magister... Salvavi i discoli come detective... Non vedo perché da Dio dovresti fare altrimenti... 8x8: Allora... [Gli tende la mano] Senza rancore? darkroxas92 (un attimo di incertezza): Bhà! Senza rancore... [Gliela stringe] Uh? [Prende il foglietto che Ottoperotto gli ha passato con la stretta di mano] Cos'è? 8x8: Leggi e lo saprai... darkroxas92: ... !!! 8x8: Avrei una proposta da farti... Interessato? darkroxas92 (sogghigna): Carte in tavola, Magister... -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Mondo che Non Esiste, Locale “A ra Maga e a ra Śtria”, tavolo #14] [12:15] Suor Nausicaa: No! Sul serio! Xaldin: [CENSURA]! Quel... Ursula: Ma g'è propri mia uneśta fra i pulitec! Il trillo del campanellino attaccato ala porta annunciò che quest'ultima si era aperta... Con un gesto della mano, la Qu fece segno a Ottoperotto, appena entrato nel locale, a raggingere il nostro tavolo, dove, Sigmund, Voce fuori campo, Suor Nausicaa, Demyx, dragon ball z, Quina, Ursula, Jessica Flatcher, Pippo, Beatrix, Paperino, Lèvi-Strauss ed il sottoscritto lo stavamo aspettando... 8x8 (sedendosi): Scusate il ritardo... Che mi sono perso? Freud: Bhé... dragon ball z ci stava raccontando di come lui ed i suoi assietenti – Jessica Flatcher: Ed io... Freud: E Jessica... Dicevo, di come loro abbino sventato la frode elettorale ordita da Xemnas e Riku! 8x8: Uhm... Voce fuori campo: Cioè... Spiega, Draguccio... dragon ball z: Allora, Neo era entrato nel sito elettorale... E lì, ha notato qualcosa che non andava... Ha fatto un po' delle sue magie elettroniche ed ha scoperto un virus programmato per cambiare il risultato del voto, in favore del nostro amato Superiore... Voce fuori campo: E allora... Jessica Flatcher: Allora, abbiamo deprogrammato il virus, ristabilendo le cose come dovevamo essere... dragon ball z: Solo che, per farlo, abbiamo distrutto ogni prova che riconducesse al superiore ed al suo attuale assistente... Xaldin: Morale, non saranno puniti per quello che hanno fatto! Sora: Ehm, dispiace evitare quel verbo? Xaldin: 'Cusa! Quina: Armeno, non hanno vinto, no? dragon ball z: See, ma resteranno impuniti... 8x8: Oh, non credo... dragon ball z: Uh? Freud: Ottoperotto? Beatrix: Tu sai qualcosa che noi non sappiamo? 8x8: Bhé... Primo, vi sbagliate anche su un'altra cosa... Benché sembri impossibile, questa volta, Xemnas è innocente... Non ne sa niente, di questo piano, che è tutta farina del sacco di Riku... Xaldin: Davvero? Demyx: Oh... Il capo ha appena riguadagnato punti... Voce fuori campo: E tu come lo sai? 8x8: Essere stato Lassù per un po', ha i suoi vantaggi... Freud: E... perché dici che dragon ball z si sbaglia, quando afferma che rk non sarà punito? 8x8: Per via di questo... E ci mostrò un biglietto... Sora (legge): Uh? “Buono per uno strappo alla Grande Regola”?! 8x8: Già... Permette a un Essere superiore di infrangere una volta la Grande Regola... Freud: E dove lo hai... 8x8: L'ho... Preso in prestito senza chiedere in una cassetto della scrivania del Sommo Capo, mentre lo aspettavo nel suo studio... Ursula: Ottoperotto! 8x8: Il cassetto era aperto, come per dire “Prendi i Buoni che ho dentro”... Suor Nausicaa: I buoni? 8x8: Ne ho presi due... L'altro l'ho passato poco fa a darkroxas92... Sora: COSA?!?! 8x8: Tranquillo, non lo userà per vendicarsi di te... Inoltre, gliel'ho dato imponendogli di usarlo per una ben specifica infrazione... Freud: Ossia? 8x8: Gli ho detto di prendere Riku e di portarlo a visitare un luogo... Demyx: Quale? 8x8 (sorriso sadico): Oh, un posto particolare... Un bel posto, per farvi un giro... Anzi, un girone... -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Monte Olimpo, Oltretomba, Girone dei Monelli] [12:20] Riku (urla di dolore): AHHHH! NOOO! PIETÀÀÀ! darkroxas92: AH! E io avrei fallito a vendicarmi di te?! Oh! Non credo proprio! Piglia! Riku: AHHH!! BAAAAHHHAstAAAAAAA! Ti pregOOOOOO!!! AHHH!!! darkroxas92: Muhahahha! Non mi divertivo così da secoli! Prendi! E prendi! E prendi ancora!! rk: AHH! AHHH! AHHHHH!! NO!! FermAAAAtiIIII!!! darkroxas92: Oh, non credo che lo farò tanto presto... Tié! Riku: OHHOOO!!! DoloREEEE!!! darkroxas92: Ma voglio avvisarti... Tié! Continuerò con il sistema... Piglia! Manuale... Solo finché quelli della... Ah! Riku: PietÀÀÀ!!! darkroxas92: Manutenzione non avranno riparato l'MOdT X-99-Octopussy, da me recuperato e portato... QUA!! Riku: AAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!! darkroxas92 (rivolto ad un diavolo): Allora, Astaroth? L'hai riparata... Astaroth: Dammi un dieci minuti... darkroxas92: Ok! Non starò con le meni in mano... Visto che devono abbattersi in un posto preciso! Riku: AHHHH!!! NOOOOO!!! Astaroth: Ah, comunque... Hai perso un oggetto, un tentacolo è vuoto, sappilo... darkroxas92: Uh? No! Ho perso proprio... Uh! Vabbhé... Metti al suo posto una canna di bambù infuocata, va... Riku: NOOOOOOOOO!!!! darkroxas92: MUHAHAHAHAH! -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Mondo che Non Esiste, Locale “A ra Maga e a ra Śtria”, tavolo #14] [12:25] Voce fuori campo: Ehi, ora che ci penso... Parlando di puniti... Lucas Ross? Suor Nausicaa: Oh, lui sta scontando la sua pena... Eccome! Xaldin: E tu che ne sai?! Suor Nausicaa: Tutto, dal momento che, dopo essere stato gettato in questo livello senza più poteri, è stato condannato a fare da maggiordomo nientepopodimeno che... Alla crucca! Freud: Cosa?! dragon ball z (deglutisce a vuoto): IHH! Ursula: Atroce! Sora: P-paura! 8x8: Penso che non si poteva trovare pena peggiore... Suor Nausicaa: Già... Anzi, mi domando cosa stia facendo ora... Stamattina, quando sono partita per venire qua, l'Adolfa gli aveva ordinato di farle la pedicure... E la crucca non si tagli le unghie dei piedi dal bombardamento di Dresda, nel '45... Xaldin: Ih! -------------------------------------------------------- [Convento delle Piccole Secondine del Carceriere sadico e del Cugino Galeotto con la Palla al Piede dell'infante in Isolamento di Nostra Signora Reclusa del Monte Cristo del Bergamone, refettorio] [12:27] Lucas Ross (vestito da galeotto, con la palla al piede): Ah... Ma cosa mai mi era preso... Perché mai, sono stato così cieco? Cosa velava i miei occhi, per spingermi a cambiare questo mondo? Perché non ho mai compreso che questi è meraviglioso perché è vario? Cosa mi ha spinto a voler imporre il mio credo ad ogni essere? Cosa? Cosa? Cosa? Oh, come mi pento... Come mi pento... Suor Gertrude: Ohi... O sono gli effetti ritardatari del lavaggio del cervello a cui lo avete sottoposto, o temo abbia avuto i piedi della Superiora sotto al naso per troppo tempo... L'effluvio deve avergli sciolto il cervello... Orfeo della Lira 2 (leggendo distrattamente un giornale): Naa... Però lo candidiamo all'Oscar... Lucas Ross (gettandosi ai piedi del collega): Ti prego (sic!), Orfeo della Lira 2! È una settimana che sono qua! Fa cessare questo supplizio... Orfeo della Lira 2: Mi spiace, Lucas Ross... Il Sommo Capo è stato chiaro... Tre mesi di volontariato coatto presso il Convento ecc. ecc. ... Lucas Ross: Ma tu non sai cosa quella mi ha chiesto di fare!! Orfeo della Lira 2: E non ci tengo neppure a saperlo! Superiora (voce dalla stanza in alto): Lukas Rozz! Lucas Ross: Eccola! Superiora: Lukaz Rozz! Ezzere ora tella mia keretta menzile! Portami il katrame! Schnell! Lucas Ross (stile Urloo di Munch): NO! LA CERETTA NO! Superiora: Muofiti! O ti manto a portare le bukkie di mela a kuelle di klauzura! Lucas Ross: NOO! L'ultima volta sono scappato per miracolo... Orfeo della Lira 2: Ma non sei il Dio – Lucas Ross: Quelle non vanno per il sottile! Basta che uno abbia un cromosoma Y nel suo corredo genetico e per loro è sufficiente... Orfeo della Lira 2: Dalla serie, tutto quello che passa in convento... Superiora: Lukaz Rozz! Lucas Ross (mogio mogio): Arrivo... Superiora: Spriqati, khe ze fakkiamo in fretta, puoi ankhe frizionarmi la zkiena con l'unguento di cafolfiori und trippa ti pezke putrefatta... Lucas Ross: Gll! Suor Geltrude: Ma cosa ha fatto, quella povera creatura dell'Altissimo, per meritare di soffrire così?Orfeo della Lira 2: Lunga storia, sorella, lunga storia... Suor Geltrude: Ah, a proposito... Non mi ha ancora detto come mai è qua... Orfeo della Lira 2: Presto detto... Uno doveva fare da cerbero a Lucas Ross ed hanno chiesto a Gamby ed a me se eravamo disponibili... E ce la siamo giocata a testa o croce... Suor Geltrude: Ah, capisco... E ha perso... Orfeo della Lira 2: No, ho vinto! Suor Geltrude: Ha vinto?! Orfeo della Lira 2: Se conoscesse l'alternativa, capirebbe perché dico questo, sorella... [Intermezzo: Alto dei Cieli] San Valentino: Ma dico! Vuoi stave fevmo?! Come faccio a cucive, se continui a muovevti?! Gamby (ridotto ad un manichino vivente): Aiuto... San Valentino: Su, su... Ho quasi finito... Gamby: Grazie a me stesso... San Valentino: Oh... Tutti uguali, voi Dei... Nessun senso estetico! Come il mio pvimo aiutante... Gamby: A-avevi un altro aiutante prima di me e di Orfeo della Lira 2?! San Valentino: Sì... Un cevto... Oh, non vicovdo... Anoni-qualcosa e poi numevi... Gamby: Anonimo9987465?! Il Dio Che Vigila affinché Nelle Lattine di Fanta ci sia il Giusto Numero di Bollicine?! San Valentino: Oh, sì, pvopvio lui! Gamby: E... Che gli è successo?! San Valentino: Oh, quel bavbavo! Una volta gli ho fatto indossave un mevaviglioso capo d'abbigliamento... Gamby: E... ? San Valentino: Quando si è guavdato allo specchio.... TAC! Pietvificato con un espvessione di vaccapviccio sul volto... Non si e mai vipveso, e così, dopo un po', lo abbiamo buttato nella Divina Discavica, dove è stato vecupevato da dei senza tetto ed usato come avchitvave per una lovo bavacca... Gamby (filo di voce): Aiuto... [Fine intermezzo] Orfeo della Lira 2: Oh, ma mi scusi, non mi sono presentato... Orfeo della Lira 2, Dio dell'Autovelox Inceppato... Suor Geltrude: Piacere mio... Lucas Ross (urlo in lontananza): AHHH!!! Superiora: Inzomma! Avevi pisoqno anche tu ti keretta! Orfeo della Lira 2 (sbiancato): O-ok... 'Stasera chiamo Colui che È e gli chiedo di ridurre la condanna di Lucas Ross a solo due mesi... Suor Geltrude: Già.. Un caffè? Orfeo della Lira 2: Oh, sì, grazie, molto volentieri... -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Mondo che Non Esiste, Locale “A ra Maga e a ra Śtria”, tavolo #14] [12:35] Sora: A-a momenti, credo che l'essere presi come obbiettivo dall'MOdT X-99-Octopussy sia meno atroce come punizione, al confronto... Suor Nausicaa: Bhé, comunque, quello 'gnorante era un Dio, e tu solo un monello, tüss... Mi sembra giusto che la sua punizione sia peggiore di quella che tu hai scampato... Freud: Oh, ora che ci penso, parlando di Dei e punizioni! Mi sono dimenticato di chiedere a Nemeryal ed alle altre notizie di vul95! Voce fuori campo: Oh! È vero! Sora: vul95... Chissà che cosa le è successo... Freud: Non lo so proprio... Chissà se è stata punita e come... Cameriera (avvicinandosi al tavolo): Allora, signori? Che vi porto? Freud: Oh, sì... [Si volta verso la cameriera] Guardi, io prenderei più che volentieri – VUL95?!?! vul95 (vestita da cameriera, sopracciglio inarcato): Vabbhé che ora sono divorziata, ma non ti sembra di correre un po' troppo, Sigmund? Demyx + Sora (occhioni ed espressione felici): vul95! vul95 (ridendo): Ciao, Demyx! Ciao Sora! [Guarda Xaldin] Ah... Da coniglio eri carino Xaldin, ma da umano... Fiuu! Che fisico... Xaldin (arrossendo): Ehm... vul95 (nota gli sguardi dei due anziani): Ah, ovviamente, voi avete il fascino dei brizzolati, signori miei... Lèvi-Strauss + Freud: Sentito? Brizzolati... dragon ball z: Ed io – Voce fuori campo (algida): Tu sei mio, ricordatelo... vul95 (guardando Ottoperotto): Ciao, Hirurgetia Lau... 8x8: vul95... È bello rivederti... Demyx: Ma cosa ci fai qua? E perché sei vestita da cameriera? vul95: Ma perché sono una cameriera! Voce fuori campo: No, aspetta... Forse sarebbe meglio se ci spiegassi tutto dall'inizio... vul95: Vediamo... Prima non c'era nulla... Poi, in seguito al Big Ban – Voce fuori campo: Da quando abbiamo sventato la minaccia di Lucas Ross... vul95: Ah, ok... Bhé, quando hanno catturato Lucas Ross, hanno portato anche me davanti al Celeste Tribunale... E lì... Bhé hanno valutato il mio caso... Sora: E... ? vul95: E, considerando che, benché abbia aggirato più volte la Grande Regola e che in fin dei conti è stata colpa mia se Lucas Ross è stato liberato con tutto quello che ne è conseguito, è stato il mio intervento che alla fine ha permesso di catturarlo... E poi, il Sommo Capo ha valutato che, sotto sotto, io ero mossa dalle migliori intenzioni... E quindi... Mi ha condannato. Sora (incredulo): Cosa?! Demyx: Ma – vul95 (sorridendo): Mi ha condannato a passare un anno come semplice mortale, qua, in questo livello dell'esistenza... Freud: Oh! Voce fuori campo: Ehi! Sora: Ma aspetta! Q-questo significa – 8x8: Che non sei più soggetta alla Grande Regola! vul95: Esatto! E sapete cosa esso comporta? Xaldin: Che – vul95 (raggiante): Sì! Che posso aiutare chi è in difficoltà con la Settimana Enigmistica come e quando voglio! Avventore al tavolo accanto: Allora magari può aiutarmi con questo cruciverba, signorina... vul95 (sorriso trentadue denti): Ma certamentissimamente! Mi dica!! Avventore al tavolo accanto: Allora... 7 verticale, otto lettere... Inizia con “S” e finisce con “LA”: “La usa il barbiere e l'educatore”... vul95: Facile! La parola è spaz – 8x8 + Voce fuori campo + Freud + Demyx + Suor Nausicaa + Xaldin + dragon ball z + Jessica Flatcher + Lèvi-Strauss + Paperino + Pippo + Beatrix + Quina + Ursula: NO! NON DIRLO!! Sora: Spazzola... Ci voltammo tutti a fissare il tüss!! Xaldin: Sora! Voce fuori campo: Hai... Hai pronunciato quella parola senza avere una crisi?! Sora: Così pare... Freud: Tüss! Se guarito dalla tua boúrtsaofobia! dragon ball z: Ma come? Freud: Evidentemente, l'essere stato vicino alla spazzola di Fëdor Michajlovič Dostoevskij è stata una terapia d'urto che ha dato i suoi frutti... 8x8: See, i phala-karma, frutti del Karma... Ursula: Ah, a pruposit... Se chal vor di po su cusee, ul titul da cheśtu Episodi? 8x8: Dovrebbe essere il nome di una delle tre tipologie del Karma... Nello specifico, quello che da i suoi frutti in questa vita... “Triplice, tuttavia, è il frutto del karma: quello che matura nel corso della propria vita, (diṭṭa-dharma-vedanīya-karma), quello che matura nella prossima nascita (upapajja-vedanīya-karma) e quello che matura in ulteriori nascite (aparāparīya-vedanīya karma)..."... vul95: Anguttara Nikāya VI, 63, se non erro... 8x8: Esatto... vul95: Bhe, dal momento che sono mortale per i prossimi 12 mesi e che devo pur guadagnare un po' di soldi per mangiare... Lasciatemi fare il mio lavoro! Freud: E come mai sei finita qua? vul95: C'era un annuncio attaccato ad un palo della luce, sono venuta e Quina ed Ursula mi hanno assunta... Grande epopea, non c'è che dire... Ursula: E a sa pentum mia d'avel fai! Quina: Te sei brava, vul95! vul95: Va bene... Allora? Che vi porto? 8x8: Quaicoss tipic dar Tesin, par piasee... A sarò ancha da Atlantide, ma fa nagot, a tradisi mia ra cucina da chel cantun śvizzar... vul95: Ok, polenta e luganighetta... Freud: Un birchermüsli, grazie! Voce fuori campo: Spaghetti alla Bolognese, per gentilezza! dragon ball z: Io al pesto, per favore! Demyx: Una pizza marinara, grazie! Sora: Penne alla diavola, per favore! Beatrix: Per me e Pippo, un piatto di gnocchi alla romana, per favore! Paperino: Qua! vul95: Eh? Lèvi-Strauss: Un risotto ai funghi... Anche per me, per favore! Jessica Fletcher: Fai tre, grazie! vul95: Ok! E tu, Xaldin? Xaldin: Of, io darò una mano in cucina a queste due bellezze... Ursula: Adulatur! Quina: So' diventada rossa! Ursula: Śia! Nem, cha tacum dree a lauraa! vul95: Perfetto! Vi lascio gli ordini in cucina e riprendo il mio giro... Ho giusto-giusto visto una vecchietta in difficoltà con un Sudoku, laggiù... Vado! [Parte] Ursula (nota una cosa): Uh! vul95, cara! Śtaga tenta! In quel punt em 'pena pasaa ra – CADUTAKROVINOSAKKETEKKK!!! Ursula: ... Cera... vul95: Sto bene! Sto benissimo!! Tutto il locale: Salvo? vul95: Salvo cha ma sun ściuncada da cima a funt... Ohio... Who are you? / Who, who, who, who?
Who are you? / Who, who, who, who? I really wanna know (Who are you? Who, who, who, who?) 'Cause I really wanna know (Who are you? Who, who, who, who?) Voce fuori campo: Draguccio? Ti suona il natel... dragon ball z: Oh, sì... [Risponde] Pronto? Ugo? Sì... Sì... !!! COSA?!?! Sigh... No, paga la multa e tornatevene a casa... Uh? See... Poi passo io, pago la cauzione e li riporto a casa... Sì, mi ricorderò di passare al parcheggio auto della Polizia... Ciao-ciao-ciao... [Appende] Misericordia divina... Voce fuori campo: Che succede, Dragy? dragon ball z: A parte che Rambo, nel sentire un palloncino che esplode ha avuto un attacco di militarite acuta e a momenti faceva scoppiare una guerra civile due isolati da dove siamo noi adesso, nulla... Sigh... Evidentemente, avere un altro militare nel gruppo lo ha un po' gasato... Più del normale... 8x8: Ah, vero! Come sta il buon Kowalsky? dragon ball z: Benissimo... Mi serviva giusto un contabile esperto... Xaldin: E il Robot #13? dragon ball z: Se la intende benissimo con Neo... L'altro giorno hanno iniziato a parlare... Ci ho messo due ore per capire che stavano pensando di mettere un film su un DVD e di guardarselo!! Parlavano con parole incomprensibili, peggio dell'aramaico antico letto al contrario da un balbuziente... Freud: Morale: ti trovi bene coi tuoi due nuovi assistenti? dragon ball z: Dovrò aumentare le mie tariffe, ma sì, mi trovo bene... Suor Nausicaa: Ah! Parlando di militari... Che fine hanno fatto quello 'gnorante del Sergente Maggiore Hartman e quel crucco del Dr. von Wahnsinn?! 8x8: Non lo immagini? -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Fortezza Oscura, prigione di Altragatt, cella #467] [12:45] Serg. Magg. Hartman + Detenuto #56 (cantano accompagnati da un armonica a bocca): Don't cry for my, Agrabah... The truth is I never left you – Dr. von Wahnsinn: E pazta! Serg. Magg. Hartman: Continua a scavare il tunnel per la fuga con quel cucchiaino, civile... Dr. von Wahnsinn: Ziqh... -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Mondo che Non Esiste, Locale “A ra Maga e a ra Śtria”, tavolo #14] [12:35] Freud: Ed anche loro sono stati puniti... vul95: Già... Muhahahaha! Ursula: vul95! vul95: 'Cusa... Ursula: Ra risata marvagia se fa de diaframma, mia da panza... vul95: Ah, così? Muhahahaha! Ursula: Varda, inśi... MUHAHAHAHAHA!!! vul95: MUHAHAHAHAHAHA!! Ursula: Eccola! E po, se vorat, ta podat faa sì ch'i to cavii i sa moff... E po, l'è parfett... vul95: Ok, mi allenerò più tardi, ora ho dei clienti da servire... Sora: Vuoi un mano? vul95: Oh, no, grazie... Sei gentile, ma sono a posto così, Hamalau... Sora: Ehm, Sora... vul95 (si dà una pacca in testa): Rododendro! Ma dove ho la testa? Scusa, chissà poi perché ti ho chiamato Hamalau 8x8: Bhé, hai solo sbagliato di un qualche giro di Samsara... Guardammo Ottoperotto, un po' stupidi... Quasimodo!!! [CENSURA]!!! Un altro errore di battitura così, e tu raddrizzo la gobba a colpi d'ancora del Titanic, [CENSURA]! Un po' stupiTi... Freud: Ottoperotto? 8x8: Bhé, fra i vari poteri che mi sono portato dietro, c'è appunto l'Occhio del Samsara, con cui posso vedere i cicli delle reincarnazioni... Ed indovinate un po' chi era il nostro tüss, diecimila anni fa... vul95: Hamalau! Sora: Ma chi era, Hamalau? 8x8: Ah... Credo che sia il caso che vi racconti un po' di quando ero ancora il giovane ed aitante Magister Hirurogetia Lau di Atlantide... Voce fuori campo: Ah, una storia... Demyx: Che bello! Xaldin: Aspetta, Ottoperotto! 8x8: Uh? Xaldin: prima proporrei un brindisi! Beatrix: Giusto! Demyx: A cosa brindiamo? Xaldin: Bhé... A Xemnas, che non è diventato sindaco... Tutti: A Xemnas che non è diventato sindaco! Xaldin: E... Ai quarti del tüss, che non sono diventati rossi! Tutti: Ai quarti del tüss che non sono diventato rossi! Sora (ridendo): See, voi scherzate... Ok... Adesso, siamo tutt'orecchi, Ottoperotto! 8x8: Dunque... Quando Atlantide era ancora una fiorente città... Ma penso che voi un po' la storia la conosciate, ne'? Per cui... Un paio d'ore dopo, finito di pranzare... [Categoria [Kingdom Hearts]] [Mondo che Non Esiste, casa di Ottoperotto e soci] [15:00] ... La porta cigolò sui suoi cardini... Il buoi della casa ci accolse, per poi lasciare il posto sonnacchiosamente alla vivida luce della lampadina che accesi... ... Ero a casa... 8x8 (varcando la soglia): ... Freud: Bhé, Ottoperotto... Bentornato a casa... 8x8: È tutto come lo avevo lasciato... Voce fuori campo: Sì... Anche il cadavere del pesciolino morto... 8x8: Ah... Freud: Bhé, allora, io inizio ad andare... Gli altri saranno già là... Voce fuori campo: Sì, lascio la borsetta e vengo anch'io... Sono proprio curiosa di vedere le diapositive della crociera di Beatrix e Pippo... Sora: Scusate, posso usare il bagno? Freud: Prima porta sulla destra, ma penso tu lo sappia... Sora: Grazie! Voce fuori campo: (guardando Ottoperotto): Ottoperotto? 8x8: Uh? Ah, arrivo subito... Vorrei solo controllare una cosa nel mio studio... Voce fuori campo: Ottoperotto, lo sai che l'ultima volta che sei rimasto solo nel tuo studio – 8x8 (sorride): Questa volta non penso ci saranno militari al soldo di una Dea che mi rapiranno... Voce fuori campo: Ok... Ma se tu e Sora non arrivate entro venti minuti, irrompo qua dentro usando Sigmund come ariete! Freud: Grrazie, Voce fuori campo... Voce fuori campo: Ma ti pare, mio caro indagatore dell'inconscio... Freud: Ahé! Ci vediamo dopo... 8x8: A dopo... Quando i miei due assistenti furono usciti dalla casa, respirai a fondo... Poi, con passo lento, mi diressi anel mio studio... Con un gesto della mano, tirai le tende, di modo che coprissero le finestre... E cercai qualcosa nella piega del mio vestito... Lo trovai... 8x8: ... Il Custos Veritatis... Era quello, che ero andato a recuperare ad Atlantide... ... Guardai l'ultimo pezzo ancora separato dagli altri... ... Bhé, avevo ancora una domanda che abbisognava di risposta... 8x8: ... E completai il rompicapo, attivandolo! >WHUAPPP!! ... ... ... ... ... ... ... Uhm... Mi sarei aspettato ancora lo spazio bianco fra una parola e l'altra, non certo il bucolico angolo di campagna al bordo di un laghetto dove mi trovavo ora... Mi voltai attorno, cercando la persona che ero venuto a cercare... La vidi ai piedi di un albero che bagnava le sue radici nella quieta acqua dello specchio lacustre... Cappello di paglia e canna da pesca in mano aperte, era lo stesso dell'altra volta... Aro: Ce ne hai messo di tempo, prima di deciderti di mettere quell'ultimo pezzo... 8x8: Perché in riva ad un lago, questa volta? Aro: È un po difficile pescare, quando non c'è altro che una sedia su cui sei seduto... 8x8: In effetti... Aro: Ho un altra canna da pesca... Ti unisci a me? Aro: Naa, sono negato per la pesca... Ma ti guarderò pescare... Aro: Come desideri... Mi sedetti accanto ad Aro. 8x8: Perché mi hai mentito? Aro: Temo tu debba rinfrescarmi la memoria... Anche l'Emanazione dell'Autore può dimenticarsi quanto ha scritto, sai? 8x8: Avevi detto che avrei dimenticato... Aro: Ah, sì! Ricordo... 8x8: Ma così non è stato... Aro: Lapalissiano, dal momento che sei venuto a trovarmi di tua spontanea volontà... 8x8: Se di spontanea volontà si tratta... Aro: Ah, certo... L'Autore... L'Autore che tutto decide... 8x8: Sai una cosa? Credo che non sia vero... Aro: ... 8x8: E credo che tu sappia che io lo creda... Aro ritirò a se la lenza, per poi lanciarla nel centro del lago... Aro: Sai mantenere un segreto, Ottoperotto? 8x8: Non posso saperlo, se non ho un segreto da mantenere... Aro: Una buona risposta... 8x8: E credo che una buona domanda sia la seguente... È l'Autore a decidere cosa facciano i suoi personaggi... Aro: ... 8x8: Oppure loro stessi? Aro: La domanda è certamente buona... Ma anche certamnete molto molto meno complessa di quanto in realtà non sia la verità che si suppone tale domanda cerchi di dare risposta... 8x8: ??? Aro: La tua domanda, per quanto lecita e pienamente sensata, si basa sull'idea che tu possa porti tale domanda... Ma da dove ti creda tragga origine tale domanda? 8x8: Se fossimo in teologia, dalla Causa Prima... Aro: E dal momento che siamo in una Fan Fiction Comico-demenziale... 8x8: L'Autore... Aro: Esatto... Il che, necessariamente, porta alla domanda successiva... Perché – 8x8: Perché l'Autore vorrebbe che noi ci ponessimo tale domanda? Aro: forse perché vuole che troviate la risposta che tele domanda reclama a gran voce? 8x8: Ma perché? Aro: ... 8x8: Aro? Aro: Non posso dirlo... Non mi è concesso... 8x8: Cosa?! Ma se sei – Aro: Sono solo l'Emanazione dell'Autore nella storia... Non l'Autore della storia... 8x8: Ma perché l'Autore fa tutto questo... Aro: Per far dispetto agli Altri, a parer mi – Aro improvvisamente, ebbe un sussulto... Durò un istante, ma fu evidente... Come fu evidente che io avessi udito quella parola... 8x8: Gli Altri? Aro: Non avresti dovuto saperlo... 8x8: Ma ormai lo so... Cioè, non lo so, ma so che non so qualcosa che forse dovrei sapere... Aro: E poi dici che Oma è quella contorta... 8x8: Aro... Aro (sospiro): Temo che la risposta sia solo una... 8x8: Ossia? Aro; Siamo in una – 8x8: Fan Fiction Comico-demenziale, lo so! Aro: Esattamente... Ok... Ero confuso... Aro: Tu sai di essere in una Fan Fiction, Ottoperotto... Oh, crisantemo d'una passiflora vallesana! Aro: Tu... Voi sapete... Voi siete coscienti di essere in una Fan Fiction... E sapete che l'Autore esiste... 8x8: Oh, caspio... Aro: E l'Autore sa che voi sapete... Lui vuole che sappiate! 8x8: Ma perché? Aro: Perché si prende in giro da solo... Prende in giro se stesso e gli Altri come lui... Allora capii! 8x8: C-ci sono altri Autori?! Aro: Più di quanti tu non pensi... E non tutti, anzi, la maggior parte, tiene i suoi personaggi all'oscuro del fatto che sono personaggi... 8x8: E perché il nostro Autore – Aro: Mai letto la “Storia Infinita” di Ende? 8x8: Non tutta... Aro: In quel racconto, c'è un personaggio, Il Vecchio della Montagna Vagante... Il suo compito è scrivere la Storia Infinita... L'Infanta Imperatrice, al Capitolo “L” (la lettera L, non 50), gli pone una domanda “Tutto quello che accade lo scrivi?”... 8x8: E lui risponde? Aro: “Tutto quello che scrivo, accade...”... Ma se l'Imperatrice avesse domandato all'Autore “Tutto ciò che scrivi accade, o tutto ciò che accade tu scrivi?”, sai cosa avrebbe ottenuto in risposta? 8x8: Non lo so... Aro: Sì... La risposta sarebbe stata esattamente quella... 8x8: ... Aro: L'Autore stesso, non sa se è un Demiurgo onnipotente che dal nulla tutto crea... O un semplice cronista che si limita a trascrivere ciò che vede... Nel dubbio, fa sì che voi sappiate... Per un lungo istante, non dicemmo nulla, né io, né Aro... Aro: Ora, credo sia tempo che tu vada... 8x8: Stavo giusto guardando dove potrebbe essere la porta... Aro: Nell'albero alle nostre spalle... È là da quando sei arrivato... Oppure è comparsa quando l'hai nominata? Ma in fondo, ha importanza? 8x8 (alzandosi): Non credo... Mi diressi verso la porta... Mi fermai prima di raggiungerla. 8x8: Comunque, mi hai mentito anche riguardo il tüss... Avevi detto che sarebbe stato punito... Aro: Ho detto che non sapevo come salvarlo senza cadere nel patetico... Mai detto che tu non sapessi come salvarlo senza cadere nel patetico... 8x8: Tuttavia, mi hai fatto leggere uno scritto in cui l'MOdT X-99-Octopussy faceva il lavoro per cui era stata creata sul tüss... Aro: Uhm... Diciamo che ti serviva... Un incentivo a trovare un modo per salvarlo che era sfuggito anche all'Autore... Perché, diciamocelo, il fatto di far sì che ti Incarnassi, era scontato... Ma l'idea dell'articolo di legge... 8x8: Comunque, resta sempre una bugia... Aro: Uhm... Ok, lo ammetto, era una bugia... 8x8: Quindi mi hai mentito... Aro: Non lo nego... E aggiungo anche che mentire è un'azione moralmente poco bella... Ma se parliamo di morale, allora anche tu non sei del tutto innocente, Magister Hirurogetia Lau... 8x8: ... Aro: Ma, come ben mi hai fatto notare quando ti sei congedato da me alla nostra scorsa visita... 8x8: “La storia non è ancora finita...”... Posai la mia mano sulla maniglia. 8x8: Ho solo un'ultima domanda, Aro... Aro (preparandosi a lanciare di nuovo la lenza): Sì? 8x8: Ma ci sono pesci, in quel lago? Aro (lanciando la lenza, sorridendo): Neanche uno... 8x8: Lo sospettavo... E varcai la porta... ... ... ... ... ... ... ... Sentì il Custos veritatis cadere sulla scrivania prima di vederlo scindersi nei suoi componenti... Sora (entrando nell'ufficio): Ottoperotto? Tutto bene? 8x8: Uh? Oh, sì, sì, tutto a posto... Sora (nota il Custos): E perché stavi trafficando con quell'affare? 8x8: ... Diciamo che avevo... Una verità in sospeso... Sora: D'accordo... Ora, sarà meglio muoverci, o Voce fuori campo userà davvero il povero Sigmund come ariete... 8x8: Conoscendola, non ne dubito... Sora: Già... [Fa per andare] 8x8: Ah, Sora? Sora: Sì? 8x8: Avrei una domanda, da farti, prima... Sora (sorpreso): Una domanda? 8x8 (avvicinandosi): Una domanda... Sora: Spara! 8x8: Onestamente, tu ti reputi o definiresti un monello? La mia domanda lasciò Sora perplesso... Come credo pure voi... Sora: Se mi reputo un monello? 8x8: Sì... Sora: Bhé... 8x8: ... Sora: Bhé, non posso dire di non esserlo... 8x8: Quindi sì? Sora (alza le spalle): Sì... Sì! Sono un monello! 8x8: ... Sora: Perché me lo hai domandato? 8x8: Perché volevo avere il tuo parere, prima di mantenere una promessa... Sora (confuso): ? 8x8 (prende la mano di Sora): Ora posso mantenerla... Sora: Ottoperotto? [Ottoperotto lo prende saldamente per il polso] Ottoperotto?! Con una mossa rapida, feci leva sul braccio del tüss, facendolo girare... E allora...
Sora: AHIO! ... Dopo quell'unico colpo, lo lasciai andare... Lui mi guardò, fra il sorpreso e l'incredulo, passandosi il dorso della mano sulla pere lesa... Io ricambia lo sguardo... ... Un istante dopo, Sora scoppiò a ridere... Sora (ridendo di cuore): Non ci credo... 8x8: A cosa? Sora: Al fatto che dopo aver impedito prima a Xaldin, poi a Vexen, poi a Lucas Ross e ancora a Vexen di prendermi a sculacciate, lo hai fatto tu! 8x8: Punto uno... Cavillando sui dettagli, io ti ho dato UNA sculacciatA, al singolare... Sora: Bhé, è anche vero... 8x8: Punto due... Te la sei ampiamente, ma ampiamente meritata... Sora: E non lo nego... 8x8: E terzo... Avevo promesso a Re Hogeita Hiru che te ne avrei data almeno una per il fatto di essere un monello, Hamalau! Sora: Ah! Ecco perché hai sottolineato il fatto che io sia la sua reincarnazione... 8x8: Sì, anche per quello... Ed erano quasi 10'000 anni che te la dovevo! Sora: E poi dicono che sono le Poste Italiane, a fare le cose con ritardi di secoli... Scoppiammo a ridere come due idioti... Sora (ricomponendosi): Ok... Ora, però, andiamo... 8x8: Già... Sora: Che già temo che non potrò restare a lungo... 8x8: Perché? Sora: Perché forse ho trovato il modo di farmi perdonare da Kairi, ma devo darmi da fare... 8x8: Davvero? Sora: Sì! 8x8: Allora ti auguro di riuscirci... Sora (deglutisce a vuoto): Già... O altrimenti, temo proprio che darà molti fratelli allo stampo di cinque dita che mi hai lasciato... 8x8: Eh, già... Ah... Non ti ho fatto troppo male, vero? Sora: Vuoi la verità? 8x8: Sì... Sora: Come retributore non vali molto... Alzai la mano destra avvolta, dall'energia viola. 8x8 (sbuffando divertito): Mena, brogell, o ta ciapat tucc i 'nteress maturaa 'n cent secul cun cheśta! Sora (ridendo): Ok, ok... Era solo una costatazione... 8x8 (ridendo): Fila, prima che mi venga voglia di migliorare le mie capacità retributorie con un po' di esercizio! Sora (ridendo): Ci vediamo a casa di Pippo! [Lascia la stanza] 8x8 (sbuffa): Chel tüss ma faraa diśperaa... Il mio sguardo allora, cadde sul cappello a falda larga posato sulla scrivania... Avevo detto a Sora di darlo al prossimo detective del Mondo che Non Esiste... ... ... Bhé, mai detto che non possa essere ancora il sottoscritto! Schioccai le dita e il cappello volò sulla mia testa! 8x8: Ahio! Cosa c'è dentro che punge, crisantemo? [Prende il foglio piegato che è venuto assieme al cappello] Uh? Ah! È la lista dei vari Don che dobbiamo ancora mettere dietro alle sbarre... ooooooooDon Biscotto ooooooooDon Santiago Daniele Serrano de la Pata Negra y Jamón ooooooooDon Escargot ooooooooDon Sushi ooooooooDon Pudding ooooooooDon Kartoffelen ooooooooDon Din ooooooooDon Dan ooooooooDon Peppino ooooooooDon Rodrigo ooooooooDon Abbondio 8x8: Apperò! Ne abbiamo di lavoro da fare... Sora: Ottoperotto! Andiamo! 8x8: Arrivo, tüss! Sora: Ah, posso farti una domanda? 8x8: Certo! Sora: Dal momento che anche se incarnato sei un Dio... Di che se Dio? 8x8 (ridacchiando): Non lo immagini, tüss? Sora: Veramente, no... 8x8: Bhé... Puoi chiamarmi Ottoperotto, il Dio delle Trovate Contorte, Arzigogolate, Impensabili ed Assurde, ma Sempre Efficaci per Salvare i Monelli dalla sì Giusta, ma Esagerata nell'Applicazione, Punizione! Sora (ride): Un campo che ti s'addice! 8x8: Trovi? Sora: Sì... Ah, Ottoperotto? 8x8: Sì, Sora? Sora: È bello che tu sia di nuovo a casa... Sì... Era bello essere a casa... THE EN – Quasimodo: Aspettate! Aro: Uh? Quasimodo: Dobbiamo ancora dire cosa ha escogitato Sora! Aro: Ops! Me n'ero scordato! Ah... Frequento troppo la Fata Smemorina... EPILOGO [Categoria [Kingdom Hearts]] [Mondo che Non Esiste, Ristorante “La Torre d'Avorio”, salone, tavolo #14] [20:30] Tony & Joe: ooooooooÈ dolce sognare, ooooooooe lasciarsi cullare, oooooooonell'incanto della Notte... Kairi (in abito da sera, leggendo il menù): Devo ammetterlo, Sora... Mi hai sorpresa... In bene, ma mi hai sorpresa... Sora (in frack, posando il suo menù): Sono contento... Kairi: Sarò onesta... Quando ti ho visto arrivare, ero lì lì per mettere in pratica gli insegnamenti di Larxene, e di usarti come modello per il servizio fotografico del suo ultimo libro... Sora (deglutisce a vuoto): GLOM! Kairi: Ma poi... Bhé, quando mi hai detto che mi portavi a “La Torre d'Avorio”, bhé, mi hai convinto ad ascoltarti... Sora: Ehm... Kairi: Vabbhé, cavillando sui dettagli, solo quando mi hai mostrato la riservazione firmata da Tony & Joe... Sora: E sempre cavillando sui dettagli, quando già mi avevi steso sulle tue ginocchia, ma è appunto cavillare sui dettagli... Kairi: Ora, però, dimmi, Sora... Come hai fatto a permetterti questo? Sora: Bhé, diciamo che in parte devo ringraziare Larxene... Anzi, devo solo ringraziare Larxene! Kairi (sorpresa): Larxene? Sora: Sì... È stata lei ha offrirmi una cena per due qua... Con tanto di musica... Kairi: In cambio di cosa? Sora: Bhé... Mentre nessuno guardava, ho preso dall'MOdT X-99-Octopussy, qualcosa che la Ninfa Selvaggia cercava... Kairi: La spazzola di Dostoevskij! Sora: La spazzola di Dostoevskij... È stato uno scambi equo, mi sembra... E poi, le ho fatto venir voglia di venire qua... Kairi: Infatti, la vedo... In buona compagnia... [Tavolo #13] Larxene: Sai, non mi sarei mai aspettata di uscire con te... Paperino: Penso che nessuno, se lo sarebbe aspettato... Larxene: E sappi che la cosa mi piace... Paperino: Siamo in due, mia cara... [Tavolo #14] Kairi: Ma come fa, a parlare?! Sora: Ottoperotto gli ha regalato il suo traduttore... Ah, parlando di regali... [Le passa una scatoletta] Per te... Kairi: Oh... [Tavolo #10] Voce fuori campo (guardando i due ragazzi): Ah... Non sono carini? dragon ball z: Già... Bhé, in fondo, dopo quello che ha passato, una serata tranquilla se l'è guadagnata... Voce fuori campo (sguardo lascivo): E io no? dragon ball z: Ma certo... Ah, mentre aspettiamo... Mi passeresti il giornale? Non l'ho ancora letto... Voce fuori campo: Ma certo, Dragy...
dragon ball z: Bhé... il tüss è ancora in prima pagina, ma almeno ora sorride... Voce fuori campo: Già... Uh? Ah, bene! Colui che È ha vinto le elezione per la quarta volta di seguito, sono contenta... dragon ball z: Uh-uh... Allora, hai deciso cosa prendere... Voce fuori campo (sguardo da famme-fatale): Tu, mio caro, con contorno di passione... dragon ball z: Oh... Aiut'... Tony & Joe: ooooooooLe stelle d'or, oooooooocon il loro splendor, oooooooosono gli occhi della Notte.... [Tavolo #14] Kairi (ride): Oh, Sora... Sora: Me li ha consigliati Larxene... Kairi: Due orecchini Svarosky a forma di spazzola... Sono carinissimi... Sora: E spero che tu non voglia usare una loro gemella di legno su di me... Kairi: No... Sora: Fiuu... Kairi: Sempre che tu faccia il bravo, monello... [Tavolo #21] Lèvi-Strauss: Ah, la gioventù... Jessica Flatcher: Oh, lascia che siano giovani, Claude... Lèvi-Strauss: Allora noi possiamo essere vecchi? Jessica Flatcher: Non so te, ma io non mi sento così vecchia... Lèvi-Strauss: Partita a Scarabeo? Jessica Flatcher: Sì... Lèvi-Strauss (compone una parola): “Strutturalismo”, 150 punti... Jessica Flatcher: Oh... Che fortuna... [Tavolo #17] Capitan Uncino (imbarazzato): N-non so ancora come ringraziarti per aver accettato il mio invito... Quina: Oh, capitano... Nun ma faccia così... cuan: Ecco, sa io... Quina: Varda, facemala semplice... Io sso sola, tu se solo, asseme non lo semo pu! Capitan Uncino: Ma... Così semplicemente? Quina: Semo en na fanfiction comico-demmenziale, vollemose bene! Capitan Uncino: Ah, giusto... E ora? Quina: E me lo chiedi? Capitan Uncino: Ehm... Quina: Aora se maja! Capitan Uncino (in estasi): Ah, che donna... [Tavolo #15] Freud: Quindi... La magia era solo un metodo per tirare avanti? Ursula: Sì, Sigmund... Ta set, i me piatt non i era tan aprezaa, giò 'n funt ar mar... E ho du fa ra Śtria, par campaa... Freud: Ma, adesso... Ursula: 'Dess a sum feliss... G'ho un bel laur, di dei amis... Ma mancava dumaa 'n om... Freud: E... Perché hai pensato a me? Ursula (espressione voluttuosa): Parché Sig... Mi a sum 'na dona cun tanti prublem e cumpless... Freud: Ah... E io sono lo psicanalista... Ursula: A vedi cha t'é capii... [Tavolo # 14] Tony & Joe: ooooooooSei vicino al tuo amore, ooooooooe a te si stringerà... ooooooooLa Notte con la sua magia, ooooooooquanti cuori unir saprà... Kairi: Uhm... Sai, Sora? Sora: No, cosa? Kairi: Anche se a volte mi fai disperare e mi verrebbe voglia di fartela pagare cara, se non ci sei, mi manchi... Sora: Anche tu mi manchi... [Tavolo #7] Pippo: Ah... Beatrix: L'amore... Che cosa bella... Pippo: E unisce gli esseri più strani... Beatrix: Come noi? Pippo: Sì... Ma anche loro, ayok! [Indica tavolo #4] [Tavolo #4] Yzma: No! Non ci credo... Vexen: Ma le dico di sì, signorina... Yzma: Veramente, lei ha spezzato un atomo in quattro? Vexen: Se lei me lo chiedesse, anche in cinque... Yzma: Ah, Vexen... Non mi sentivo così felice da quando ho scoperto un nuovo elemento della tavola periodica... Ah, lo Yzmio... Erano i tempi in cui frequentavo le Lega dei Cattivi... Vexen: Sa... Più tardi potrei farle visitare il mio laboratorio (che ho fatto ricomprare a Totò)... Yzma: Ne sarei estasiata... Ha un acceleratore di particelle? Vexen: Da far invidia a quello del C.E.R.N. di Ginevra... Yzma: E un microscopio elettronico? Vexen: In grado di farle vedere il sorriso di un atomo... Yzma: Oh, Vexen... Vexen: Oh, Yzma... Yzma: Io e lei faremo grandi cose... Vexen: Sì... Yzma: E tutto nel nome della SCIENZA!!! BLASH!
CRASH!! Manovale addetto alla pulitura vetri (colpito da un fulmine): AHHHH!!! [Tavolo #15] Ursula (sdraiata su due sedie): E po, a pensi ancha cha la me parentesi da cativa l'è duia al fatt cha ul Tritone l'hai mai ricambia l'amur cha mi pruavi par lu... Freud (prende nota sul taccuino): Ah-ah... Ursula: 'Nsoma, ancha mi ho 'un diritt da vess amata... Freud: Indubbio... Ora, le mostrerò qualche immagine.... [Tavolo #10] dragon ball z: Però... Sigmund lo prende proprio sul serio, il suo lavoro di psichiatra... Freud: Lui è fatto così... dragon ball z: Contento lui – [Nota le due coppia che stanno entrando] NO! Non ci credo... Quelli non sono – Voce fuori campo: Sì, ma non inquietarti... È una copertura... dragon ball z: Ah, pareva strano... Bhé, tornando a noi... Hai già deciso cosa gradiresti, per dolce? Voce fuori campo (sguardo da lamia): Del crema di cioccolato... dragon ball z: Su del gelato? Voce fuori campo (sguardo da vamp): Su di te... dragon ball z (adocchiando un cameriere): Garçon?! Una cerbottana e dei dardi anestetici, s'il te plaît!! [Tavolo #33] Xaldin (sottovoce): Ma credi che ci cascherà? Suor Nausicaa (sottovoce): Certo! È uno 'gnorante sbafarane, perciò, fa finta di essere innamorato delle sottoscritta... Xaldin (sottovoce): Sarà dura... Cameriere: I signori desiderano? Xaldin: Ehm... Petto di fagiano con porcini, grazie... Cameriere: E per lei... Signorina? Suor Nausicaa: Oh, rispetto, ne'? Guarda che vengo lì e te ne do tante, ma tante, ma tante, ma così tante che alla fine al tuo confronto un passato di verdure sembrerà un futuro anteriore, 'gnorante! Portami una zuppa di crostacei e vedi di muoverti! Cameriere (terrorizzato): S-sì, signora! [Fugge] Xaldin: Sigh... Suor Nausicaa: 'Gnorante... [Sottovoce, all'auricolare] Qua Bergamo... Com'è la situazione da voi, Aforisma Antico? [Tavolo #8] Oma Desala (sottovoce all'auricolare): Qua Aforisma Antico... Il bufalo d'acqua gioca con lo scorpione e le lucciole rischiarano la via alla lumaca solitaria da guscio rosso... Passo e chiudo, Bergamo... 8x8 (sottovoce): Ma aveva un senso, quello che hai appena detto? Oma Desala: E chi lo sa... 8x8: Bello... [Sottovoce] Ah, grazie ancora per aver accettato... Mi mancava un componente, per questa operazione... Oma Desala (sottovoce): Figurati... Almeno non sono dovuta restare a sorbirmi il discorso di ringraziamento di Colui che È... 8x8: Noioso? Oma Desala: L'avevo scritto io in un momento di noia sistematica... [Sottovoce] Ok... Com'è il piano? 8x8: Semplice... Appena Don Escargot arriva, noi lo bracchiamo e lo spingiamo verso Xaldin e Suor Nausicaa, che penseranno a metterlo sotto sale... Oma Desala: Se la mucca del tuo vicino muore, tu affliggiti per tre giorni... 8x8: Ehm... Certo... Ordiniamo? Cameriere: Desiderano? Oma Desala: Io gradirei del maiale che grugnisce alla luna, con contorno di orme di sole sulla neve e un mattone di erba fradicia a parte... Camariere (fissando Ottoperotto): Che?! 8x8 (scuotendo il capo): Non lo so... Le porti un'insalata... E a me una confezione di Dafalgan... Cameriere: 500 o 500+? Oma Desala: Un ladro deve avere familiarità con i luoghi dove ruba, un bugiardo non ha bisogno di conoscere quello di cui parla... 8x8: 500+, grazie... [Tavolo #14] Sora: Kairi... Ecco... Io... Kairi: Sora? Sora: Sì? Kairi: Ti decidi a baciarmi o devo proprio dirtelo io, 'gnorante? Sora: Oh... SMACK!!! [Tavolo # 10] Chuck Norris: Ah... Sono carinissimi, no? Mamma di Sora: Ah... Sì... Chuck Norris: Lo sai che c'è il rischio che diventiamo nonni, vero? Mamma di Sora: Non stasera... Ho tre paia di spazzole nella borsetta, se servisse... Chuck Norris (levando il bicchiere): Alla salute! Mamma di Sora (idem): Alla salute... [Tavolo #14] Kairi: Era ora... Sora: Meglio tardi che mai... Kairi: Comunque... Devo ammettere che pensavo che ti saresti vendicato di darkroxas92... Sora: ... Kairi: Dopotutto, ha cercato di farti i quarti scarlatti per tutta la storia... Sora: Bhé... Se devo essere sincero... Kairi: ?? Sora: Una piccola rivincita me la sono presa... -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Mondo che Non Esiste, Ristorante “La Torre d'Avorio”, terrazza, tavolo #92] [20:45] Dante: xooooooooooooooooCom più vi fere Amor co' suoi vincastri, xoooooooooooooooopiù li vi fate in ubidirlo presto, xooooooooooooooooch'altro consiglio, ben lo vi protesto, xoooooooooooooooonon vi si può già dar: chi vuol, l'incastri. xooooooooooooooooPoi, quando fie stagion, coi dolci impiastri xoooooooooooooooofarà stornarvi ogni tormento agresto, xooooooooooooooooché 'l mal d'Amor non è pesante il sesto xoooooooooooooooover ch'è dolce lo ben. Dunque ormai lastri xoooooooooooooooovostro cor lo cammin per seguitare xoooooooooooooooolo suo sommo poder, se v'ha sì punto xoooooooooooooooocome dimostra 'l vostro buon trovare; xooooooooooooooooe non vi disviate da lui punto, xooooooooooooooooch'ellil sol può tutt'allegrezza dare xooooooooooooooooe' suoi serventi meritare a punto. vul95 (espressione sognante): Oh, è così romantico... Un ristorante da sogno, la luna piena in cielo, le stelle che ammiccano, Dante che verseggia e Demyx che strimpella... Demyx (strimpellando): Salve! vul95: E soprattutto, io e te, assieme, qua... Oh, Darky! Che cosa ne dici? darkroxas92 (legato alla sedia con corde anti-miracolo, algido): Non trovo le parole adatte, vul95... Non le trovo proprio... vul95: Per via dell'emozione? Darkroxas92: Per via del rating troppo basso... Paperon de Paperoni (legato pure lui alla sedia del tavolo accanto): Non lo dica a me, giovanotto... Brigitta: Oh, Paperonuccio, lo so che in fondo ti piace essere qua con me... Paperon de Paperoni: Sigh... vul95: Tu mettiti comodo, Darky... Io mi aggiusto il trucco con una due cose che ho nella borsetta... [vul95 estrae dalla borsetta il reparto "Cosmetici” della Migros, con tanto di inservienti] Brigitta: Cara, dispiace se... vul95: Ma prego! Inserviente della Migros: Se posso aiutarvi... darkroxas92 (tenta invano di liberarsi): Grr... E dire che ero tornato qua solo per distrarmi un attimo... Paperon de Paperoni: Perché? darkroxas92: Bhé, dopo quasi otto ore filate che guardavo l'MOdT X-99-Octopussiy retribuire ininterrottamente Riku, le mie orecchie avevano bisogno di una pausa... Paperon de Paperoni: Indubbio... darkroxas92: E la cosa peggiore, è che sono caduto nella trappola di quella svampita come un tacchino! Paperon de Paperoni: Uh? darkroxas92: Stavo camminando, quando ecco che ti vedo in terra un altro biglietto per un Buono di Infrazione alla Grande Regola... Con già nella mente un meraviglioso progetto di trascinare un certo tüss nell'angolo più remoto del Girone dei Monelli e di scaldargli ben-bene i quarti, mi sono lanciato sul foglio... Morale? Un laccio mi ha preso per un piede e mi sono poi ritrovato qua legato... Paperon de Paperoni: Come ti capisco... darkroxas92: Anche tu? Paperon de Paperoni: Cambia solo il Buono con una banconota da 100 Munny è siamo lì... darkroxas92 (furibondo): Ma lo so che c'è lo zampino di quel discolo di Sora! È lui che ha fornito alla svampita il buono! Ne sono sicuro!!! Uh!!! Aspetta solo che gli metta le mani addosso e giuro che gli faccio faccio il fondoschiena – vul95: Rosa perla o Scarlatto? darkroxas92: Ma direttamente bordeaux scurissimo!!! vul95: Ehm... Io parlavo del mio rossetto... Che preferisci? darkroxas92 (sbianca): R-Rossetto?! vul95: Ah-ah... Ah! Ho deciso! Lampone! darkroxas92: NOOO! Paperon de Paperoni: Ihhh... Brigitta: Non preoccuparti, Paperonuccio... Io ho scelto il Malva... Paperon de Paperoni + darkroxas92: GASP!!! vul95 + Brigitta: Bacio-bacio-bacio! Paperon de Paperoni + darkroxas92: AIUTO!!! TELETRASPORTAKK!!! vul95: Uh? Brigitta: Ma dove sono finiti? vul95: Uhm... Quella Gummiship lassù non mi piace... [Nella Gummiship] darkroxas92: Uh? Paperon de Paperoni: Ma cosa? Darth Sidious: Salve, maestro... darkroxas92: Sidious! Che piacere rivederti! [Il Sith lo libera dalla corda] Darth Sidious: Ho percepito una perturbazione nella Forza... Era in pericolo, maestro? darkroxas92: Non sai quanto... Ma grazie a te, mio allievo, potrò dedicarmi a progettare la mia vendetta sul tüss! Darth Sidious: Ah... Quale bieca malvagità mi infondono le sue parole... darkroxas92: Preparati, Sora! Non avrò pace finché non ti sentirò implorare pietà, mentre il rosso prenderà residenza permanente sulle tue terga! Darth Sidious: Sìì! darkroxas92: Ma prima, mettiamo quanta più distanza possibile fra noi e vul95 e quell'altra papera pazza! Paperon de Paperoni: Già! Darth Sidious: Dove andiamo? darkroxas92: Io direi di cambiare categoria, per un po'... E di cominciare a fondare un impero, da qualche parte... Darth Sidious: Impero... Impero mi piace! Paperon de Paperoni: Impero = potere = soldi... Serve un tesoriere, darkroxas92? darkroxas92: Direi di sì... Ma adesso andiamo!!! [Nella terrazza] vul95 (guardando la Gummiship partire): Uffa... Brigitta: Tzé! Maschi... vul95: Si parla di bacio, e loro subito se la danno a gambe... Brigitta: Già! vul95: ... Brigitta: ... vul95: ... Brigitta: ... vul95: ... Brigitta: ... vul95: Cinema e poi pizza con gelato? Brigitta: Con piacere! [Le due partono a braccetto] Dante: Ordunque, notturno Melodico... / Al finale siamo giunti invero... / Quindi, che fo, lo dico? Demyx: Ma sì... Io vado con la musica... Dante: Larga la foglia, stretta la via... Finita è la storia e così
sia! Aro: Uhm... Quasimodo: Aro? Aro: Non so... è come se stessi dimenticando qualcosa... -------------------------------------------------------- [Categoria [Kingdom Hearts]] [Monte Olimpo, Oltretomba, sala di Ade] [21:00] Ade: Zzzz... Pena: Zzzz... Panico: Zzzz... Riku (strisciando sul pavimento, poiché non può camminare per ovvi motivi... Sottovoce): Anf! Anf! S-sì... Ancora poco e portò scappare... F-fortuna che quel diavolo si era stufato di sentirmi urlare e se n'è andato... E sono riuscito a liberarmi da quella macchina infernale... Ora, ancora poco e – [Urta uno sgabello, facendo cadere in terra il bicchiere di cristallo che c'era sopra] Pena (svegliandosi di soprassalto): C-che?! Panico (idem): C-cosa? Ade (aprendo lentamente gli occhi): Grr... Stavo dormendo così bene! Riku: Oh-oh! Pena: Signore! Un fuggiasco! Panico: Signore: Un fuggitivo! Ade: Cosa?!?! PRENDETELO!!! Riku: AHHH!!! Panico (trascinandolo per un piede): Lo risbattiamo nel suo girone, Signore? Pena (trascinandolo per l'altro): Che, a giudicare da quello che vedo, è quello dei monelli? Ade: Monelli? No... Riku (espressione di sollievo): Ah! Grazie... Ade: Portatemelo qua... Me ne occupo io... Riku: Cosa?! NO! Ade: Sai che coincidenza... Poco prima di addormentarmi misteriosamente, avevo ricevuto un pacco proveniente dalla lontane Foreste Pluviali Urali... Probabilmente vine da un mio amico della tribù dei Gnik Pasn del clan Ga Landa dell'etnia Alat-sca-cicu... Oggetti di tipico artigianato locale... Capitano a fagiolo, non trovi? Riku: NOOOOOOOOO!!!!!!! Aro: Eh... Quasimodo (sbuffa): Ma cosa manca, ancora?!?! Ciuchino (cadendo come una stella cometa): CIUCHININOOOooooooooooooooo Plin! Aro: Ah! Ecco il finale perfetto... Quasimodo: Ehm... Sì, l'emanazione dell'autore sei tu... THE END!!! |
