Note di Traduzione: Ho deciso di buttarmi a capofitto in questa nuova avventura di traduzione nel momento in cui, per la prima volta, lessi questa storia. Sul momento, la trovai assolutamente geniale, e più la rileggo più me ne innamoro. Il pairing è particolare, ma presto ve ne innamorerete. La fic è scritta in maniera sublime, e, purtroppo, non sempre è possibile mantenere lo spirito e la freschezza con la quale è stata ideata, ma spero di esserci riuscita, almeno in parte. Se riderete, sarà grazie all’inventiva dell’autrice; se non lo farete, allora chiedo venia per la mia traduzione. Vi avviso, questa storia va avanti da 4 anni, per un totale di 26 capitoli, e non è ancora conclusa. L’autrice ha aggiornato l’ultima volta cinque mesi fa, e non so se o quando finirà. Nonostante questo, credetemi, merita di essere letta. Per lo meno, in originale. Quindi, se vi va, andatela a leggere QUI.

Lamentation of a Starry-Eyed-Twit

Le terribili Avventure di Auriga Sinistra

 
Saturday, August 31st

9:26 P.M.

Stanza da Letto

Appena tornata dalla temuta prima riunione del corpo insegnanti dell'anno. Niente di nuovo, a parte il fatto che la Pietra Filosofale sarà conservata qui a scuola. Qualche insegnante è stato selezionato per difenderla con incantesimi e malefici ostacoli vari. Naturalmente, io non sono una di loro.

 Sono così tragicamente sottostimata.

 Proprio come i miei meravigliosi colleghi, che sono perennemente identici a loro stessi ogni anno. Iolanda era fastidiosamente allegra, Minerva sull'orlo dell'ennesima crisi di nervi, Albus continuava ad offrire a tutti strani dolci babbani (in realtà, le caramelle al limone non sono per niente male), il nuovo Professore di Difesa Contro le Arti Oscure balbettava nervosamente delle frasi insensate (dubito che resisterà anche solo una settimana, con i gemelli Weasley in classe) e Sibilla Cooman non la smetteva di predire la mia prossima morte.

 Lo fa dal mio terzo anno ad Hogwarts.

 E’ così passè.

 Giuro che se quella vecchia matta mi dice di nuovo che morirò di una morte lunga e dolorosa, mi AvadaKedavro.

 E non sarà nè lunga nè dolorosa, così impara.

 Ah ah.

 Oh, sì. E Severus Snape era un completo e totale bastardo.

 Sorpresa delle sorprese.

 Come potete ben notare, la mia vita è estremamente eccitante.

9.32 P.M.

Mi ha chiamata Idiota-dagli-occhi-a-stella!

 Cosa, vi chiederete, avrò mai fatto per meritarmi un così affezionato soprannome?

 Assolutamente niente.

 Bastardo.

 Ma io gli ho dato prontamente dell’ "Igienicamente ignorante pirla dei Sotterranei"

 Quindi, ah!

9:35 P.M.

 E poi Minerva ci ha chiesto di "Chiudere gentilmente il becco. Dio Santo, sembrate dei bambini!"

 Beh, mi scusi Sua Prepotenza Vice-Preside.

 E' stato Lui a cominciare.

 Non so nemmeno perchè mi ci sto dilungando.

9:37 P.M

 E' ancora un bastardo, per intenderci.

 
Sunday, September 1, 1991

11:15 A.M.

Astronomy Tower

 
Le Programmazioni Didattiche sono il Male.

 In qualche modo, la consapevolezza di arricchire le giovani menti con la bellezza della conoscenza non è per niente allettante.

 Come ho fatto ad ottenere il posto, in ogni caso?

 E' il mio quarto anno di insegnamento e, fatta eccezione per il turbolento viavai di Professori di Difesa Contro le Arti Oscure, non è successo niente di particolarmente affascinante. Devo ammettere di essere stata felice della dipartita della maggior parte di loro. La Professoressa du Maurier era probabilmente la più spaventosa scusa per un essere umano che abbia mai incontrato.

Chiamatemi pure matta, ma qualcuno che ti saluta con "Possa tu viaggiare felicemente sui dipinti d'arcobaleno della tua esistenza in frantumi; che tu non debba mai assaggiare l'amaro sapore del tormento" la prima volta che vi incontrate ha qualcosa che non va, a livello di salute mentale. In più, scriveva romanzi d'amore, uno dei quali ho avuto la sfortuna di leggere. Non penserò mai più ai nomi Rosamunda, Maximilion o ai danesi come prima. Mai. Più.

E poi c'era il Professor Ford, che avevo sempre sostenuto troppo vecchio per insegnare. Ma, ovviamente, mi hanno dato ascolto? No, ovviamente no. Sono solo Auriga Sinistra, professoressa di Astronomia dagli occhi-a-stella; che ne posso mai sapere?

Beh, per quanto macabro possa sembrare, mi sono concessa una risata vittoriosa o due, quando è caduto stecchito nel mezzo di una lezione.

La gente dovrebbe davvero darmi retta un po' più spesso.

Devo dire, però, che non avevo nessuna obiezione nei confronti del Professor Sandersought, che era un educatore piuttosto capace (per non aggiungere che era assolutamente spettacolare senza camicia - e, no, non stavo spiando. Stavo semplicemente passando di lì al momento giusto)

Onestamente! Se un uomo ti dicesse "Perchè non passi più tardi nel mio ufficio così potremo...approfondire l'argomento?" che cosa penseresti che vuole? Parlare di costellazioni, così come sosteneva? ("Mi incuriosivano molto da bambino" Ah. Si, certo)

Chiaramente si è spaventato quando ho deciso di essere una donna moderna e fare la prima mossa, mi ha urlato di togliermi gli di dosso "Lo sai, Auriga, è da un po' che mi chiedo come mai bussi alla mia porta alla stessa ora, ogni Giovedì sera, proprio quando si dia il caso mi trovi mezzo nudo, pronto per mettere il pigiama, sostenendo di aver dimenticato la Parola Segreta per l'ufficio di Albus. Ero disposto a concederti il beneficio del dubbio, ma ora le cose si son fatte piuttosto chiare e mi spaventano"

Il fatto che si sia dimesso il giorno dopo non ha nulla a che fare con questo.

E non so come abbia fatto Snape ha scoprire di questo piccolo, insignificante episodio, ma chiunque gliel'abbia detto la pagherà cara.

Il bastardo mi ha assillata per mesi.

Ma non sa che io so che canticchia "Spell on my Heart" di Celestina Warbeck sotto la doccia (Gli Elfi Domestici sanno essere creature adorabili)

E al momento opportuno, l'attaccherò con questa informazione.

Bwhahaha.

2:46 P.M.

Apparentemente, Harry Potter verrà ad Hogwarts quest'anno. E'...bizzarro, davvero, che andrà a scuola proprio come ogni altro undicenne. Tutti qui sanno chi è. Per lui deve essere stranissimo.

Spero solo di non prendere a borbottare come un'idiota quando gli sono intorno - dopo tutto, tendo a farlo a volte. O, per metterla come Snape, "Non sono in grado di mettere insieme una frase coerente più di quanto ne sia capace quel rammollito di Quirrel".

Mi ama, davvero.

Ma come posso insegnare al Ragazzo-Che-è-Sopravvissuto? Come? Probabilmente continuerò a fissare la sua cicatrice come una sorta di perversa spasimante.

Buon Dio, sono nervosa. Riprenditi, Auriga. Sei una Professionista.

Si, una Professionista.

Beh, dopo tutto c'è un vantaggio nell'avere Potter qui - La reazione di Snape. E' stato decisamente livido per tutto il giorno, borbottando tra sè e sè quanto Harry sarà sicuramente proprio come quel "presuntuoso pallone gonfiato" di suo padre.

Parlando di vecchie rivalità che sfociano nell'assurdo...

Scommetto che a Snape ancora non è andata giù quella volta, al quinto anno, che i Malandrini gli tinsero di rosa i capelli.

...Io ne rido ancora. E' stato uno dei momenti più soddisfacenti della mia vita.

Il che, suppongo, significa che la mia vita è un po' a corto di momenti soddisfacenti.

Ma è stato geniale, davvero.

Assolutamente geniale.

11:56 P.M.

Bedroom Quarters

Costringimi ad andare a letto. Costringimi. Tutto questo è assolutamente ridicolo. Non voglio essere esausta il primo giorno di lezione a causa di…questo.

Mi vergogno di me stessa, sul serio.

Ma Un Anno Con Lo Yeti è un libro davvero interessante. Gilderoy Allock sicuramente sa una cosina o due sulla Difesa Contro Le Arti Oscure. Magari possiamo averlo l’anno prossimo, come insegnante; dovrò proporlo al prossimo Collegio Docenti.

Sembra un tantino pieno di sé, ma sono sicura che essere in grado di fissarlo durante i pranzi e scontrarsi casualmente con lui in corridoio sopperirà alla cosa. E’ davvero stupendo.

Non ho un fidanzato da 5 anni. Non è incredibilmente patetico?

Oh, che sto dicendo? Ovviamente, lo è.

E la cosa più triste è che ho avuto solo due ragazzi in tutta la mia via. Tutta la mia vita.

Ventinove anni.

Va bene, ok, perfetto.

Trentuno anni.

Uno era un infedele coglione che mi ha tradito con una segretaria di nome Felicia, il che è talmente scontato che non vi sprecherò altro tempo. L’altro mi portò allo Yule Ball al Settimo Anno, e mi accompagnò a lezione per due settimane.

A ben pensarci, non era nemmeno un fidanzato.

Ma è così triste che non ci voglio pensare.

E non ho baciato nessuno dal triste episodio, due anni fa, col Professor Sandersought.

E poi c’è stata quella volta con…

Oh, Dio.

Non ci voglio nemmeno pensare.

E non lo farò.

I gemelli Weasley avevano corretto il punch,io ero orribilmente ubriaca, e quindi non posso essere ritenuta responsabile per niente.

…

Non è nemmeno un gran baciatore, comunque.

…

Vado a dormire.

FINE

Disclaimer: Harry Potter appartiene a J.K.Rowling. Il nome della professoressa Sprout (Iolanda) appartiene all'autrice di fanfiction.net Gedia Kacela. Dal momento che la povera professoressa Sinistra non ha alcun nome di battesimo nel canon, l'autrice ha deciso di chiamarla Auriga, dal momento che era il nome che JK Rowling aveva originariamente scelto per lei. Destiny du Maurier appartiene all'autrice di fanfiction.net Drama-Princess, e compare nella fic "Family Matters". 

Author’s Note: Scritta di getto, questa storia è stata ispirata (per qualche strana ragione) dall'inizio di "Postcards From the Edge" di Carrie Fisher. 

Note di Traduzione Finali: Dunque, spero che questo primo capitolo sia stato di vostro gradimento. Su fanfiction.net questa storia può vantare oltre 2000 recensioni, perciò non deludetemi! A parte gli scherzi, aggiornerò settimanalmente ogni Sabato verso le 3 del pomeriggio a partire dal 2 Febbraio (ah! E' anche il giorno della mia prima festa come animatrice, perciò incrociate le dita per me!). Al momento, ho pronta la traduzione dei primi 12 capitoli. Se a qualcuno interessasse leggerli in anteprima e betarmeli, contattatemi pure! 

Ciao ciao 

La vostra traduttrice

Serena89

Monday, September 2, 1991

4:26 P.M.

Astronomy Tower

Prima lezione stanotte; e, guarda la fortuna, certe volte, è con i Grifondoro del Terzo anno.

Se i gemelli Weasley impostano di nuovo tutti i telescopi su Urano, voleranno punizioni. Niente più Miss Professoressa Buone Maniere.

Suppongo credano di essere piuttosto divertenti.

E devo ammettere che quando lo fecero l'anno scorso, non ho potuto fare a meno di ridere un po'.

Argh. Ecco uno dei miei punti deboli. Semplicemente, non riesco a punire nessuno. E, francamente, uno degli aspetti dell’ essere un insegnante è punire i tuoi allievi quando commettono un errore. Ne sono quasi terrorizzata.

Probabilmente perchè durante il mio primo anno d'insegnamento tolsi cinque punti ad una Tassorosso del Primo anno per aver parlato e lei scoppiò in un pianto isterico.

Diciamocelo: faccio schifo a confortare la gente. E così ero incastrata lì, sbattendo goffamente una mano sulla sua spalla, dicendo qualcosa di incredibilmente stupido che suonava particolarmente rassicurante nella mia mente, ma che veniva orribilmente distorto una volta uscito dalla mia bocca. "Non preoccuparti, la tua casa non se la prenderà troppo...infatti, ricordo che quando persi punti al mio terzo anno, tutti ripresero a parlarmi dopo una settimana o due!" era particolarmente dolorosa, ma la peggiore è stata probabilmente "Non preoccuparti, dopo tutto Tassorosso non vince la Coppa delle Case da anni!"

E quindi mi ritrovai bloccata lì, a borbottare come un'idiota mentre tutti i suoi amici mi lanciavano sguardi assassini che mi terrorizzarono. Quasi quasi mi aspettavo che uno di loro cacciasse una bacchetta e mi lanciasse qualche maledizione.

I Tassorosso, ho deciso, sono decisamente sottostimati.

Snape, d’altro canto, è completamente spietato quando si tratta di punizioni. L’ho visto togliere oltre venti punti perché qualcuno aveva sottolineato, in un bisbiglio, che non aveva messo il puntino su una delle “i” scritte alla lavagna.

E’ l’Insegnante del Diavolo. Lo giuro.

E, ovviamente, si sente totalmente obbligato a prendermi in giro, quando si tratta di punti. Alla fine della giornata, Albus conta quanti punti sono stati tolti da ogni casa, dopo di che le clessidre che segnano il punteggio vengono aggiornate. Sono ormai due anni e mezzo che colleziono il maggior numero di zeri consecutivi.

E lasciamelo dire, se quell’arrogante bastardo dice di nuovo, in quella sua voce bassa e suadente “Bene, bene, bene, Auriga; non è forse dolce da parte tua? Sicuramente l’idea di una punizione è insostenibile per una gentile e compassionevole educatrice come te”

E non posso fare niente se non gettargli un’occhiataccia.

Ma, concedimelo, si becca le mie migliori occhiatacce. Ed io ho degli sguardi davvero minacciosi, quando voglio. Posso persino competere con i suoi leggendari sogghigni se mi fa arrabbiare davvero.

Sigh.

Forse dovrei mettere qualche incantesimo protettivo sui telescopi.

Non si sa mai.

8:02 P.M.

Bedroom Quarters

Che tu sia maledetto, Gilderoy Allock.

Dio, sono esausta. E sono appena le otto di sera! Il che è piuttosto triste.

Perché, mi chiedo, con tutti i lavori da docente che esistono, dovevo avere proprio l’unico che ti costringe a rimanere sveglia fino all’una e mezza di notte?

Oh Signore, voglio dormire.

Ho bisogno di energie. Magari posso avventurarmi fino ai sotterranei e chiedere a Snape di distillare una Pozione Rinvigorente o qualcosa del genere.

No. Rimuovilo questo.

Conoscendolo, me ne darebbe più del dovuto, e mi ritroverei a rimbalzare per i corridoi e a ridere istericamente nel corso di una lezione. E benché sia certa che gli studenti lo troverebbero esilarante, dubito che sarei in grado di insegnare decentemente.

Magari tracannerò qualche tazza di caffè. Più Sicuro.

Non rimarrò mai più sveglia fino a tardi per leggere questo stupido libro.

…Okay, non leggere. Guardare le venti pagine traslucide di fotografie a colori.

Beh, scusatemi. Al momento, Gilderoy è la cosa che più si avvicina ad un fidanzato, e quell’immagine in cui lui ammicca smaliziato mentre vola per i cieli su una scopa è…wow.

Giusto.

Comunque.

Passando ad altro.

Harry Potter è qui; ne avrei parlato ieri, ma sono stata un tantino distratta dalla mia fissa per Gilderoy. E’ impressionante quanto somigli a suo padre. Ma ha gli occhi della madre.

(Harry, non Gilderoy)

E’ stato smistato a Grifondoro, c’era d’aspettarselo. Lui è, dopo tutto, il salvatore del Mondo Magico.
Tassorosso, o Serpeverde certamente non avrebbero fatto al caso suo. Specialmente Serpeverde, che sarebbe stato inquietantemente ironico.

Snape l’ha guardato in cagnesco nel corso dell’intero pranzo; mi spaventa pensare a quello che gli farà, durante la prima lezione di Pozioni.

Dev’essere strano per Snape, suppongo, dopo tutto quello che è successo ai Potter. Aveva una cotta per Lily Evans quando eravamo a scuola; non era certo un segreto, e i Malandrini non gliel’hanno mai perdonato.

E poi, ovviamente, lui era un Mangiamorte.

E’ strano pensarci, davvero.

Voglio dire, certo, è un uomo sinistro e tremendo e beffardo e piuttosto bastardo ma…ha ucciso della gente, in passato. Ha probabilmente baciato la terra dove camminava il Signore Oscuro.

E’ solo…

Strano.

E suppongo debba essere strano per lui vedere Harry.

Ma deve smetterla di lanciargli quegli sguardi assatanati. Snape ha bisogno di un altro modo per esprimere le sue emozioni.

O di uno psichiatra.

O entrambi.

Tuesday, September 3, 1991

10:13 A.M.

Teacher’s Lounge

Lui.

E’.

Un.

Tale.

Bastardo.

E.

Io.

Lo.

Odio.

Sono rimasta sveglia fino alle cinque e mezza del mattino. Mi ero momentaneamente dimenticata che bere più di una tazza di caffè mi impedisce di dormire. I gemelli Weasley hanno sparato un intero stock di fuochi artificiali Filibuster nel mezzo della lezione e hanno quasi fatto esplodere un telescopio.

In breve, non è stata una serata piacevole.

E sono completamente consapevole che non sembro esattamente stupenda, oggi.

Ok, sembro morta al 75%.

E Snape davvero non aveva bisogno di farmelo notare. Avrei potuto giungere a quella brillante conclusione anche senza di lui.

Ma no, lui doveva entrare in sala insegnanti, con quella sua aria maligna di sempre e chiedere dolcemente “Mio Dio, Auriga, normalmente non sei una Veela o che ma…” storce il naso in disgusto “Davvero, oggi a confronto fai sembrare Hagrid attraente”.

Da qui il fatto che è un tale bastardo e lo odio.

Oh, ma me l’ha pagata. Cara.

Credimi, non c’è niente di così divertente come accogliere ferocemente qualcuno con un “Fanculo, pipistrello troppo cresciuto” prima di lanciare verso di loro una tazza di caffè bollente.

E colpirli.

E’ stato bellissimo, davvero.

Ero tentata di cantarla. Lo ero davvero, davvero. Ma voglio conservarla, nel caso in cui mi si presenti l’occasione perfetta.

You've put a spell on my heart

Leading me through the dark

I can't bear us apart

Your love's left its mark

Oh, you put a spell on my heart, baby!

Ero così incredibilmente tentata.

Ma, oh, quando succederà sarà grandioso.

E, a quel punto, Snape se n’è andato fumante di rabbia, maledicendo tutto e tutti dalla tazza, a me, allo Schiantesimo e di nuovo a me.

Onestamente, a volte non lo capisco.

Ma è stato carino, comunque.

2:45

Library

Allora uccidetemi e liberatemi dalla mia miseria.

Vi prego.

Fa pensieri felici.

Fa pensieri felici.

Rimani sveglia.

Fa pensieri felici.

Snape che è colpito a morte da una tazza di caffè.

…Ahh.

2:47

Library

Dovrei preparare qualche compito da assegnare stanotte.

Dovrei davvero, davvero farlo.

Ma dimentico come computare le parole.

Come constellazzione.

Sono sicura che non si scriva così.

…

Stella. Stella. E’ così che si scrive? Non mi sembra…

…

Stella. Stela? Stalla?

No.

Stella.

E’ giusto.

Dio, sto impazzendo.

Forse non è il momento adatto per questo.

4:10

Bedroom Quarters

Perché doveva trovarmi? Perchè, di tutti i migliaia di abitanti di questa scuola, doveva trovarmi proprio Severus Snape, accasciata sul banco in biblioteca e persa nel mondo dei sogni?

Con. Questo. Quaderno. Aperto.

Oh, mi prenderà in giro per mesi. Mesi. Perchè non solo stavo dormendo…oh, no. Stavo parlando nel sonno.

Di lui.

E sillabavo la parola “stella”

(S-T-E-L-L-A, per la cronaca)

Il momento prima, stavo fissando questa pagina, tentando di scoprire come mai tutto quello che scrivevo sembrava così strano. Quello successivo, sento la sua voce solleticare il mio orecchio, proclamando in quell’orrendo tono beffardo “Davvero, Auriga, sono piuttosto commosso che parli di me nel sonno, ma devi proprio farlo in pubblico? Stai spaventando quelli del primo anno.”

(Posso aggiungere che non ero l’unica a spaventare quelli del primo anno. Mentre lasciavamo la biblioteca, un paio di loro si è scostato terrorizzato dalla traiettoria di Snape. Quindi, ah!)

E tutto era profondamente confuso e opaco, dato che gli occhiali mi scivolavano giù dal naso, ed io ero completamente stordita, così, ovviamente, come una totale idiota balbettante, la prima cosa che ho detto è stata “S-T-E-L-L-A.”

A questo lui ha sollevato un sopracciglio, con quel suo fare orrendo, riuscendo a farmi sentire una totale stupida.

“Ora capisco perché sei l’insegnante di Astronomia. La tua conoscenza, in questo campo, è straordinariamente vasta” (sorridendo compiaciuto per tutto il tempo) “In effetti, stavi proprio dicendo la stessa cosa nel sonno, insieme a lusinghieri commenti sul mio conto.”

Lo odio.

A questo punto mi cinge la vita con un braccio aiutandomi ad alzarmi, sorridendo ancora compiaciuto (non la smette mai?) mentre mi accompagnava fuori dalla biblioteca.

Dovevo essere totalmente confusa, dal momento che non l’ho immediatamente spinto via accusandolo di violare il mio spazio vitale e gridandogli quanto dovrebbe vergognarsi di se stesso, se non fosse che è una canaglia e quindi non lo farebbe mai.

Credo che abbiamo attraversato per lo meno un intero corridoio col suo braccio intorno alla mia vita senza che io me ne rendessi conto; non mi sorprende che tutti quelli che ci incontravano fossero completamente sconvolti. Grazie a Dio era orario di lezione.

E poi, ho finalmente realizzato cosa stesse succedendo, esattamente, l’ho schiaffeggiato e ho preteso mi si togliesse di dosso.

Ha obbedito, e quel dannato sorriso era ancora lì, e, ovviamente, tutto questo non era abbastanza umiliante, per lui.

Oh, no.

Doveva aggiungere “Prova a rimanere sveglia, Auriga. Magari ti aiuterà fare qualche pensiero felice”

Il che, ovviamente, mi aveva completamente sconcertato per un secondo, prima di ricordare che l’avevo scritto qui.

“Sembra che l’immagine mentale del lanciarmi una tazza di caffè ti renda particolarmente allegra” proseguì in tono mellifluo, prima di girarsi e scomparire per il corridoio, il mantello che gli sventolava dietro in  malefico-ed-insopportabile-bastardo style.

L’ha adorato dall’inizio alla fine, il cretino.

Beh, una cosa è certa. Ho assolutamente intenzione di canticchiargli Spell on My Heart la prossima volta che lo incontro.

Ad alta voce.

Fine Secondo Capitolo

Note della traduttrice: ho dovuto lottare con me stessa per non pubblicare prima questo capitolo, dato che morivo assolutamente dalla voglia. Ma, come potete ben vedere, ce l'ho fatta! Ho parlato con l'autrice, qualche giorno fa. Mi ha assicurata che ha intenzione di finire la storia; non sa quando questo sarà possibile (anni? Dio, speriamo di no!) ma ama Auriga e non l'abbandonerà. Al momento è occupata, ma il prossimo capitolo non dovrebbe farsi aspettare. In ogni caso, noi, qui, abbiamo altri 24 capitoli da pubblicare, quindi voi non rimarrete in astinenza (come me) almeno per un bel po'. Io sono arrivata alla traduzione del 12 capitolo, e non ho intenzione di abbandonare questa mia nuova titanica impresa. 

Grazie a tutti quelli che hanno letto il primo capitolo e che continueranno a leggere. Il meglio deve ancora venire. Un grazie particolare anche a coloro che mi hanno dato un po' del loro tempo per recensire. Fa sempre piacere ^^. Quando le recensioni saranno abbastanza, le tradurrò anche per l'autrice (alla quale, sono sicura, farà piacere leggerle).

Oggi non farò la festa come annunciato. L'ho già fatta. E' stato un incubo. E ho deciso che non avrò figli. Brrrr.

Riviste In Style e Fiumi dell’Egitto *

Wednesday, September 4, 1991

11:52 A.M.

Teacher’s Lounge

Ho appena assistito ad una delle lezioni di Difesa Contro le Arti Oscure di Quirrell.

Il pover’uomo non sa nemmeno difendersi da una classe di Serpeverde del secondo anno.

Ammetto che sono piuttosto indisciplinati, ma seriamente. Si suppone che quest’uomo abbia passato anni in compagnia di pericolose e malvagie creature in Albania. Io riesco a gestire i Serpeverde e, a 31 anni suonati, mi tiro sempre le coperte fin sopra la testa ogni sera, per paura che i Lethifolds vengano ad uccidermi.

Questo, suppongo, rende me un più capace Insegnante di Difesa Contro le Arti oscure di quanto non sia Quirrell.

Me.

E questo dovrebbe dirti qualcosa su Snape, visto che non ha avuto il posto. Di nuovo.

Bwhaha.

11:54 A.M.

Se non fosse che, probabilmente, la perdita di due dei nostri insegnanti di Difesa Contro Le Arti Oscure è stata vagamente causata da me, crederei che Snape li stesse uccidendo.

Sul serio.

In realtà, sarebbe stato piuttosto divertente se avesse ucciso la Professoressa du Maurier.

Credo che fosse stato incredibilmente tentato di versare del veleno nel suo succo di zucca, dopo che erano rimasti intrappolati insieme in sala insegnanti. Cosa, di preciso, sia successo lì dentro, nessuno lo sa, e Severus non ama parlarne. Impallidisce più del solito quando l’argomento viene fuori, e nemmeno io sono così crudele da insistere.

Quello che so per certo è che, il giorno dopo,  la professoressa du Maurier gli è “accidentalmente” sbattuta contro e molto civettuolamente gli ha sussurrato qualcosa che sembrava spaventosamente come “Le nostre anime sono state intrecciate insieme nel poliedrico tessuto del destino”.

Devo ammetterlo, qui lo compatisco.

Sarebbe stato particolarmente interessante, davvero, se fosse caduta stecchita a cena. Snape aveva la perfetta opportunità – e una ragione completamente giustificabile- per uccidere la vecchia pazza.

Albus non gliel’avrebbe permesso, suppongo.

Seriamente. A volte credo che quell’uomo ami veder soffrire il suo povero staff.

 12:24 P.M.

Bedroom Quarters

Origliare in sala insegnanti, ho deciso, nuoce gravemente alla salute.

Per quanto possa sembrare delizioso alla professoressa Sprout, non a tutti noi interessa sapere come, il mese scorso, quando Iolanda Bomb ha accolto Snape con la quotidiana pacca sulla schiena, ha colpito un tantino troppo in basso.

Come temevo, non è stato un incidente.

A quanto pare, Iolanda crede di essere piuttosto scaltra.

Brrrr.

…Come faccia Severus ad attirarsi le attenzioni delle nostre eccentriche colleghe, davvero non lo so. Voglio dire, Dio solo sa che io non riesco a trovare niente di vagamente attraente in lui. Non riesco nemmeno a capire come chiunque possa pensare che è…affascinante.

Okay, una cosa gliela devo concedere. Ha dei begli occhi.

Tranne che…non sono belli, nel senso comune del termine. Sono solo incredibilmente…intensi, e sempre così critici e calcolatori e consapevoli.

Sembra quasi che siano pozzi di nero fuoco.

…

Buon Dio, mi sto trasformando in Destiny du Maurier.

Signore, salvaci tu.

1:30 P.M.

Great Hall

Stavo innocentemente andando a pranzo, e mi è capitato di passare accanto a Snape all’entrata.

E teneva qualcosa in mano.

Qualcosa che sembrava come una rivista.

Chiamata (e spero con tutto il cuore di sbagliarmi) In Style.

Qualcosa mi dice che non voglio saperlo.

1:31 P.M.

Ma, seriamente, dove diavolo l’ha presa Severus Snape una copia di In Style?

…ancora non lo voglio sapere.

1:32 P.M.

Mia sorella, Lyra, ha una sorta di adorazione per quella rivista. In una delle mie visite, durante le vacanze estive, ho dato un’occhiata ad un numero. Era pieno di consigli di moda, donne in lingerie, e “Modi per stregare i suoi Sensi…(sottotitolo) A Letto”

Se Severus ha intenzione di usarlo nel suo annuale discorso introduttivo, nella prima lezione, dovrà aspettarsi un brusco risveglio.

1:33 P.M.

In ogni caso, era un’orrenda scusa per un articolo. Neanche un tantino utile.

Il professor Sandersought non ha reagito nel modo in cui (come apparentemente ‘ogni uomo che respira’) avrebbe dovuto.

Stupida rivista.

Spero che Severus non ci faccia troppo affidamento. 

1:34 P.M.

Sono una patetica scusa per un essere umano. 

1:35 P.M.

Ma almeno non passo tutto il mio tempo nei sotterranei, piegata su calderoni e intenta a migliorare I miei sogghigni davanti ad uno specchio.

Quindi ah.

1:41 P.M.

Chi dovesse trovare questo diario potrebbe pensare che ho una qualche sorta di…insana ossessione per Severus Snape. L’ho menzionato piuttosto spesso.

Non che questo significhi qualcosa.

Lo odio.

Bastardo.

1:42 P.M.

Non suonava particolarmente convincente.

Ma sono profondamente e completamente sincera, grazie tante.

1:43 P.M.

Come puoi dire che sia convincente o meno, comunque? Non puoi avvertire le mie emozioni! Sto scrivendo, per l’amor del cielo! Come puoi capirlo dal mio tono di voce? Non ho voce! E’ solo una manciata d’inchiostro! Parole! Insensate parole! Oh, suppongo che tu possa avvertirne l’aura, è questo che pensi? Beh, chi credi di essere, Sibilla Cooman?

1:44 P.M.

Sto litigando con un quaderno.

Thursday, September 5, 1991

Astronomy Tower

9:49 A.M.

Ho avuto la prima lezione con I Grifondoro del primo anno, la scorsa notte. Sono generalmente simpatici. Mi piacciono, anche se quel Ronald Weasley è piuttosto sgradevole. Orribilmente sgradevole. Cosa fa credere agli uomini di poter essere così sgradevoli? Come…non importa.

Comunque.

Continuava a mormorare e ridacchiare di Hermione Granger, che è possibilmente la mia persona preferita al mondo. Quella ragazza è adorabile – è brillante, sicura di sé, preparata e nonostante questo è costantemente canzonata da quel Weasley.

(scommetto che ha una cotta per lei. I ragazzi sanno essere davvero idioti in queste situazioni)

Ed i suoi capelli assomigliano ai miei. Riccioli selvaggi, indisciplinati.

…d’accordo.

Orribilmente crespi e a cespuglio.

Le danno più personalità.

Humph.

E poi c’è Harry Potter, che non era particolarmente notevole. E’ incredibile quanto…sia piccolo. Sembrerà sciocco, ma mi aspettavo una figura…imponente, matura, maestosa. Dopo tutto, ha sconfitto Tu-Sai-Chi.

E invece era mingherlino – direi mite – tranquillo; ha parlato con Weasley per tutto il tempo.

E poi c’erano Lavanda Brown, Neville Paciock (il povero caro sembra assolutamente adorabile; oddio, era un po’ provato, perché aveva appena perso il suo rospo Trevor, però…) Calì patil, Seamus Finnigan e Dean Thomas.

Messi insieme, bambini piacevoli.

E con questo è tutto.

Nient’altro.

No no.

Credo di aver concluso.

E ho affrontato un intero aggiornamento senza aver menzionato Snape.

9:52 A.M.

Dannazione.

9:53 A.M.

Ah! Non l’ho menzionato nell’ultimo aggiornamento.

Anche se, ‘l’ultimo aggiornamento’ constava di un'unica parola.

Ma poteva essere anche un’altra unica parola.

Come “Snape” per esempio.

Posso finalmente dire che questa insignificante ‘infatuazione’ avrà vita corta.

Infatuazione.

Ah. Devo sorridere alla mia stessa scelta di parole.

Potrebbe sembrare una qualche sorta di profondo interesse a sfondo romantico ma, ti assicuro, è assolutamente impossibile. Non sono così disperata, e mai lo sarò.

…

Ok, forse tra un cinque anni.

Una ragazza non può avere ventinove anni per sempre.

(l’ho imparato a mie spese.)

9:54 A.M.

Per adesso, non sono neanche lontanamente disperata. Perché dovrei? Ho venti pagine traslucide di foto con Gilderoy Allock che possono tenermi occupata per un po’.

9:55 A.M.

Ovviamente invecchieranno prima o poi.

E allora non avrò più nessuna distrazione da…

Nessuno.

Niente.

Addio.

9:56 A.M.

Severus Snape non è per niente attraente

Severus Snape non è per niente attraente

Severus Snape non è per niente attraente

Severus Snape non è per niente attraente

Severus Snape non è per niente attraente

Severus Snape non è per niente attraente…….

Continua...

Note della Traduttrice: Bene, bene, bene. Adoro la conclusione di questo capitolo. Aw. Snape. Severus. Mio marito. Lo amo. Anyyyyway. Mi sento in dovere di spiegare il titolo di questo capitolo. Innanzitutto, perchè in italiano non ha senso. Avrei certo potuto risolvere inventandone uno mio. Ma la spiegazione è davvero molto curiosa ed interessante.
Dunque, iniziamo col premettere che si tratta di un'espressione piuttosto comune negli Stati Uniti; ovviamente, tutti sappiamo che in Egitto scorre Il Nilo. Ora, immaginate che in inglese si dice The Nile (Pronuncia: De Naiel): foneticamente, ha una pronuncia molto simile a Denial (termine che indica il negare l'evidenza). Quindi, se ti dicono che stai "Navigando sui fiumi dell'Egitto", in pratica stanno suggerendo che sei in una totale fase di negazione, di non-accettazione.
Carino, no? Comunque, come è piuttosto evidente, la povera Auriga è nel pieno della navigazione...non la biasimo...dopo tutto, come fare a non essere attratte dal fascino misterioso e oscuro di Severus Snape? Chi non ci è passato almeno una volta? Sigh.

Ora, siamo oramai al terzo capitolo di pubblicazione, e devo dire che ci sono rimasta un po' male. Speravo che questa storia riscuotesse un maggior successo, analogamente a quanto successo con la sua versione inglese, spagnola e francese (eh sì, è internazionalmente letta!). Inizio davvero a credere che sia colpa della traduzione un po' misera. Comunque, rinnovo l'invito: se qualcuno desiderasse darmi qualche consiglio, io sono aperta ad ogni critica costruttiva. Anzi, mi farebbe davvero piacere poter migliorare. Sono in fase di depressione scolastica, perciò avere successo in almeno questa impresa mi farebbe seriamente piacere.

Ne approfitto per ringraziare tutti coloro che hanno recensito: mi rendete davvero la giornata più piacevole. Vi prego, continuate (ed io che odiavo i reviews-begger...ah, ora quanto li capisco!). Quindi, grazie a: Ron von Bokky, __Acid Romance, Eriwin,hocuspocus,shandril  

Baci, dolci e caramelle

Serena

Sfortunatamente Scritto nelle Stelle

Friday, September 6, 1991

Bedroom Quarters

1:35 P.M.

Stavo vagabondando senza uno scopo per i corridoi di Hogwarts, disperatamente annoiata e maledicendo il fatto che sono l’unico professore il cui orario farebbe inorridire chiunque (eccetto forse alcuni mammiferi notturni), quando una Corvonero del secondo anno esce in lacrime dalla classe di pozioni.

Sinceramente, quel bastardo di un pipistrello troppo cresciuto è il Male.

Ho provato a confortare la suddetta Corvonero. Sfortunatamente, lei ha risposto con qualcosa tipo “E’ un tale filisteo! Non sa nemmeno istruirmi dovutamente circa la fermentazione chimica di una semplice Pozione Sgonfiante! Non è nemmeno in grado di comprenderne la pertinenza! Disprezzo gli innumerevoli aspetti deprecabili del suo carattere!!!”

Inutile dire che non ho capito una parola. Benché ne abbia afferrato il senso generale che, in breve, è che Snape è un bastardo. Cosa che io so molto bene avendolo sperimentato personalmente infinite volte.

Eppure, è un po’ deprimente sapere che una Corvonero del secondo anno è più sveglia di te.

Io ero persino a Corvonero, e Dio sa che non parlavo così quando avevo dodici anni.

I bambini d’oggi.

1:35 P.M.

Nota personale:

Cercare i termini “filisteo” e “pertinenza”

…qualcosa mi dice che dovrei conoscerne il significato.

1:37 P.M.

Per la cronaca, Severus Snape non è per niente attraente neanche adesso.

Pensavo ti facesse piacere saperlo.

3:42 P.M.

Astronomy Tower

Ho continuato a girovagare per il castello con l’intento di ammazzare la noia (e magari perdere un chilo o due). Ho appena incontrato i Grifondoro del primo anno. Hermione Granger stava facendo una ramanzina a Ron Weasley…”Sul serio, Ron, se vuoi davvero arricchire la tua mente non dovresti perdere il tuo tempo in futili discorsi nel mezzo della spiegazione della Mcgranitt! Ti stai consapevolmente privando della tua conoscenza potenziale; per non aggiungere che è assolutamente sgarbato e-“

A questo punto, lui l’ha interrotta con “Chiudi mai il becco, stupida so-tutto-io?”

Tutti gli altri Grifondoro hanno iniziato a sghignazzare, e la poverina è sembrata un tantino scossa, per un nanosecondo, prima di produrre una sorta di ‘Humph’, girare sui tacchi e andarsene via a testa alta.

Ron (stupido marmocchio) ha continuato a lamentarsi con i suoi amici di quanto lei fosse così incredibilmente insopportabile, e si sorprendeva che la sua testa non fosse ancora esplosa per eccesso di conoscenza o qualcosa del genere. “Crede di essere migliore di tutti noi. Davvero, è solo dannatamente noiosa”.

Quel ragazzo non capisce un tubo. Voglio dire, è così ovvio che la ragazza è solo profondamente insicura, semplicemente è brava a nasconderlo.

Oh, bè. Sfortunatamente nessun uomo capisce mai niente.

Ma lui è follemente innamorato di lei.

Non ci sono dubbi.

8:25 P.M.

Bedroom Quarters

Sono appena rientrata dall’ennesimo Collegio Docenti, durante il quale abbiamo avanzato l’annuale scommessa “Quali studenti del primo anno si metteranno insieme?”. Ho puntato 8 galeoni su Ron ed Hermione. Iolanda ha scommesso su Ernie Macmillan e Hannah Abbott. La McGranitt era con me su Weasley e Granger. Snape ha tentato di puntare 100 galeoni sulla morte di Harry prima che lasci Hogwarts. Non gliel’abbiamo permesso, è ovvio; Severus sembrava a dir poco deluso.

E’ ridicolosamente macabro, davvero.

Dopo di che Silente ha puntato 50 galeoni e una bustina di Penne Candite su Snape e me.

Per un brevissimo istante, ci siamo trovati d’accordo nel nostro intento di lanciare una maledizione o due al preside.

Invece, poi, Snape ha informato a denti stretti Silente che doveva mettere un freno alla sua incalzante pazzia, perché non era né utile né professionale.

Non ho potuto fare a meno di notare che sembrava piuttosto…roseo mentre lo diceva.

Sto ancora considerando l’idea che Snape sia in grado di arrossire o meno. E’ davvero intrigante.

Mi sento in obbligo di ricordare a me stessa che Severus Snape non è per niente attraente.

Perché non lo è.

8:29 P.M.

Snape ed io.

Ahahah.

Sì, certo.

E’ scritto nelle stelle.

Continua a ripetertelo, Albus.

8:35 P.M.

Mi sono appena ricordata che in effetti la stella Sinistra fa parte della costellazione del Serpentario o Ophiuchus. Plinio disse che questa particolare costellazione causava un alto tasso di mortalità negli avvelenamenti.

Veleni.

E’ incredibilmente interessante e completamente irrilevante la proclamazione che Severus Snape ed io fossimo scritti nelle stelle.

Ah, e non è finita.

Citando uno dei miei volumi di Astronomia:

“Quando Ophiuchus sorge, circondata dalla testa e dalla coda del serpente, rende innocui i serpenti per  coloro che sono nati sotto questo segno. Potranno anzi portarli con loro e baciare questi mostri velenosi senza paura di essere colpiti”

E la descrizione della stella Sinistra-

‘Lussuriosa, irriverente, turpe, scandalosa, attratta dalla stregoneria e dalle pozioni’

…

E’ ridicolo.

Che ne sanno le stelle, comunque?

Onestamente. Non credo ad una sola parola. Non sono mica uno sciocco centauro o che. Ho un po’ di sale in zucca, io, grazie tante.

8:40 P.M.

Inoltre, Severus Snape non è per niente attraente.

8:41 P.M.

A quanto pare ho un nuovo mantra.

Saturday, September 7, 1991

11:05 A.M.

Bedroom Quarters

Qualcuno si è introdotto nella Gringott per rubare la Pietra.

Ovviamente, l’ho scoperto solo ora.

Davvero, non riesco a tenere il passo della Gazzetta del Profeta.

Era scritto nell’edizione di oggi. Tutti gli insegnanti stanno dando di matto- lavorano come pazzi sui loro trabocchetti a protezione della pietra. Al momento, tutto quello che abbiamo è quel rabbioso (per non dire sbavoso compulsivo) cane a tre teste di Hagrid.

Odio quel coso.

Fuffy.

Chi chiamerebbe mai un mostro deforme Fuffy?!

A volte mi chiedo davvero cosa non vada in quell’uomo.

10:09 A.M.

Benchè non gli dedichi lo stesso tempo che dedico a Snape.

10:10 A.M.

Il che è vagamente snervante.

10:25 A.M.

Passando ad altro, i Grifondoro del primo anno hanno doppie Pozioni oggi.

Con i Serpeverde, niente meno.

Sono piuttosto scettica circa le chances di sopravvivenza di Neville Paciock.

Poverino.

2:53 P.M.

Teacher’s Lounge

Snape mi ha appena chiesto cosa fa rima con ‘vino’.

…credo che riderò fino alla morte.

Snape. Un poeta.

 2:54 P.M.

Devo ammettere che è fascinosamente sexy. Sai, come una sorta di artista maledetto.

2:55 P.M.

Non ho appena scritto quello che ho scritto, vero?

To be continued...

Note della Traduttrice: Bwhahah. Snape. Un poeta, niente meno. Dunque, dunque. Dal momento che questo è un capitolino un po' corto, sto contemplando l'idea di pubblicare prima il quinto capitolo. In effetti, tutto dipende dalla mia tabella di marcia sulle traduzioni, ma poichè l'altro giorno ho tradotto ben tre capitoli (!) (un miracolo, davvero.) magari non sarebbe un'idea troppo malvagia.

Passando ad altro. GRAZIE GRAZIE GRAZIE GRAZIE GRAZIE GRAZIE E ALTRE MILLE MILA VOLTE GRAZIE a tutti per i commenti.

Erika91 Grazie, e io adoro Auriga! Anzi, in effetti, credo che il suo lato più patetico a volte rifletta me (sai, la sindrome di Bridget Jones dilaga).

Nezu  Bwah! Anche io sono innamorata persa di Sev...siamo in tante a litigarcelo, piccolo. E' vero, questi primi capitoli sono un po' corti (quest'ultimo, in particolare) ma andando avanti si triplicano (di qui maggiore fatica per me, ma più goduria per tutti noi Auriga-addicted) perciò tieni duro!

__Acid Romance Grazie per tutto il supporto che mi hai dato, ne sono felice. Eh, beh, Destiny du Maurier fa questo effetto a tutti...in effetti, mi ricorda vagamente la mia professoressa d'italiano...sarà che tendiamo a identificare i personaggi immaginari con esseri che appartengono alla nostra realtà quotidiana? Ehm. Scusa la divagazione in tempo reale. Ancora una volta, grazie per il tuo sostegno.

Tsukino Chan Awww. Magari avessimo uno Snape come insegnante, magari! Un uomo così affascinante, un insegnante così devoto...ehhh. Auriga è una sbalconata, ma noi l'amiamo proprio per questo e, ovviamente, Severus Snape "non" è per niente attraente. Che dici, magari se continua a ripeterselo prima o poi se ne convincerà?

_Marie Christine_  In effetti, la nostra caaaaara Zia Jo non ci dice molto di Auriga, e forse è un bene: non mi fraintendere, personalmente ritengo che i personaggi rowlinghiani siano cresciuti moltissimo dal primo libro, e la loro evoluzione è assolutamente affascinante, ma, dopo tutto, è sempre bello cimentarsi nella caratterizzazione di un personaggio nuovo, sì, ma non totalmente fuori dal contesto. In effetti, è un po' romantica l'idea di una persona che vive ad Hogwarts, che esiste ma che, d'altro canto, non abbiamo mai visto nè avvertito, come una presenza perennemente assente, se mi perdoni il gioco di parole. Grazie tantissimo per il tuo sostegno: è davvero prezioso, e mi fa anche tradurre più velocemente!!

Ron Von Bokky  Quella furbetta di Madama Bomb...brrr...povero Snape sessualmente molestato...Sono contenta di aver reso la tua giornata un po' meno nera, e così ha fatto anche la tua recensione per me...è uno scambio di favori molto piacevole :)

Halfbloody Princess Sì, Auriga è in piena fase di rifiuto: ma capita se lavori con uno che è affascinante periodico! Sono contenta che gradisci la mia eroica impresa, anche se io sono la prima a divertirmi nel tradurre...per me è come un gioco, e mi distrae e rilassa dallo studio. 

Scarabbokkio  Ho adorato la tua recensione! Non ti preoccupare, io non mi traumatizzo (dal momento che il mio cervello è già da lungo tempo andato in crociera) e mi è piaciuta un sacco l'espressione "masturbazioni mentali" che, credo, dovrò rubartela. Mwhahah. Grazie per i complimenti: come dicevo, io adoro l'inglese (e anche lo spagnolo, per quanto non sia particolarmente dotata) quindi tradurre è una passione. Il Severus Snape rowlinghiano è assolutamente adorabile, ma purtroppo raramente gli è permesso di esprimersi in tutta la sua magnificenza: solo due parole "Che. Uomo. (!)". Sono contenta che Sinistra stia riscuotendo tanto successo. Sai, di solito è difficile per un personaggio praticamente nuovo attirare le simpatie dei fan (anche io sono nella categoria dei diffidenti, di solito) quindi è sempre bello vedere che gli autori possono creare personaggi che riescono a farsi amare. Purtroppo, però, non so dirti se la nostra protagonista coronerà il suo non-sogno di non-amore con il non-sexy professore di pozioni...eheheh

Somylit Come dicevo, anche io spesso diffido dalle storie in cui sono protagonisti personaggi praticamente nuovi: spesso si teme che le caratterizzazioni dei nuovi personaggi siano troppo difficili, che non riescano bene e sia gli autori che i lettori hanno paura di rimanerne delusi. Per me è difficile "fidarmi" di una storia, ma solitamente mi affido all'istinto, all'ispirazione del momento, quando devo scegliere una storia, e sono davvero contenta di aver letto questa :) Sono anche felicissima che a te sia piaciuta abbastanza da lasciarmi un commento, e ti ringrazio anche per i complimenti. Non sai quanto migliorino la mia giornata ^_^

MORFEa  Non potrei essere più d'accordo. E' l'istinto che guida il lettore verso una fic, ed io sono stata fortunata ad aver trovato questa simpaticissima storia (oramai, non ricordo neanche più come. Ricordo solo che era estate, e che passai un pomeriggio intero a leggere tutti e 26 i capitoli...ero partita. In effetti, finita la traduzione di questa storia, vorrei tradurre anche le altre one-shot di questa stessa autrice legate alle Lamentations,e che, in un certo senso, ne rappresentano le future diramazioni...eheheh *ride maleficamente*); naturalmente, i personaggi più in vista attirano di più anche me, di solito (ma in realtà io sono una lettrice pigra) perciò capisco anche coloro i quali dovessero diffidare, almeno inizialmente, di Auriga. Devo ammettere che inizialmente non ci avevo davvero pensato, quindi tutte le vostre recensioni e il vostro sostegno mi hanno rassicurata. Grazie!

nihal93 Spero tu non abbia dovuto aspettare troppo ^_^ ma più di un aggiornamento settimanale davvero non posso, sennò poi il divertimento finisce troppo presto! Ehm ehm...magari mi sto arrampicando sugli specchi...e, come diceva la mia maestra WANDA, è meglio se non ci provo perchè tanto io subito cado. La verità, è che ho poco tempo la settimana per tradurre, e voglio essere sicura di avere sempre un margine di 9 traduzioni più avanti del capitolo pubblicato. Perdona l'attesa, spero che questo capitolo ti sia piaciuto.

Grazie ancora a tutti, anche a coloro che hanno semplicemente letto. 

Baci dolci e caramelle

Serena

Auriga Sinistra, Super Seduttrice

Sunday, September 8, 1991

8:25 A.M.

Bedroom Quarters

D’accordo. Me ne accollo ogni responsabilità. Questa sciocca ossessione-che-potrebbe-sembrare-romantica-ma-non-lo-è per Severus Snape non andrà avanti ancora per molto. E’ un lurido bastardo, e con questo ho concluso. Fatto. Passato. Non so neanche perché ci ho sprecato tanto inchiostro.

Ho scoperto che il miglior modo per andare avanti è trovarmi un nuovo interesse romantico.

Er.

Non che io sia interessata a Snape romanticamente.

Ugh.

Perchè non ha assolutamente niente di attraente. Dev’essere…qualcosa nell’aria che me l’ha fatto anche solo vagamente considerare.

La stagione delle allergie, magari.

Beh, lo sto superando. Dovrebbe essere facile. Ci sono un sacco di uomini single qui in giro.

Come…

Vitious. E…er, Silente. E Hagrid.

…O forse no.

Beh, suppongo ci sia pur sempre il Professor Kettleburn. Non è poi tanto male.

…Anche se ha solo tre dita alla mano destra. E gli manca un orecchio. Vi dirò, quell’uomo non è tagliato per insegnare Cura delle Creature Magiche.

Perfetto.

Prendiamo qualcun altro.

Er…

Gazza?

…

Brrrr.

Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

Non voglio pensarci mai più. Mai.

Um…

Questo è ridicolo. E’ più complicato di quanto non dovrebbe essere. Perché Gilderoy Allock non può insegnare qui, dannazione? Lo farò presente alla prossima riunione, che gli piaccia o no. Le donne single di questo posto staranno impazzendo, ne sono sicura. Non c’è da meravigliarsi che hanno…pensato a Snape. Guardate tutti gli altri! E’ il Gilderoy Allock di Hogwarts, per l’amor di Dio!

…Mwahaha. Glielo devo proprio dire, solo per vedere la sua faccia.

Impagabile.

Ma no. Non passeremo altro tempo fissandoci su Snape.

Er…

C’è sempre…

Quirrell.

8:31 A.M.

Non è poi così terribile.

8:32 A.M.

Sempre meglio di Snape, comunque. 

8:33 A.M.

In un certo senso.

Certo non ha il…fascino di Snape. 

8:34 A.M.

Elimina quel commento. Sono ancora mezza addormentata. E’ la stagione delle allergie. Allergie. Severus Snape non ha fascino.

Semplicemente Slatero Quirrell sembra averne di meno.

8:36 A.M.

E poi c’è quell’iguana. Come si chiama?...Herman. Sì, Herman. Quirrell sembra perversamente affezionato ad Herman.

Dovrò mettere alla prova le mie abilità di seduttrice per interpormi tra un uomo e la sua iguana.

8:38 A.M.

Auriga Sinistra, sei veramente patetica.

10:02 A.M.

Bedroom Quarters

Ho deciso di sedere vicino Quirrell a colazione, invece che a Snape. Ho tentato di avere una conversazione amichevole, solo per ricevere una serie di balbettii sconnessi.

Non credo di poter instaurare una relazione a lungo termine con un uomo balbuziente. Ero già praticamente sazia al “B…b…b…buon…b…b…buon g…g…gior-r-no, A…Aur…Auriga”

Ho tentato di essere gentile. Non riesco a ricordare quello che ho detto, ora; il che è probabilmente positivo, visto che senza dubbio devo essermi umiliata. Credo di avergli detto qualcosa sul potenziale attrattivo del suo turbante.

Buon Dio, sono fuori allenamento, seduttivamente parlando.

Oh beh. Almeno l’unica persona che ha assistito alla mia patetica dimostrazione è un uomo innamorato della sua iguana.

E ho anche notato che, all’altro capo del tavolo, la vena sulla tempia di Snape stava per esplodere.

Lasciamelo dire, ha decisamente illuminato la mia giornata.

12:43 P.M.

Teacher’s Lounge

Stavo seguendo Snape nei corridoi quando abbiamo incontrato Draco Malfoy (il più disgraziato, viziato, odioso marmocchio a cui abbia mai avuto la sfortuna di insegnare. Tutto suo padre)

Quel bambino è disgustosamente ossequioso.

“Salve, Professor Snape! Non vedo l’ora di assistere alla sua lezione di domani.”

Voglio dire…seriamente.

Persino Snape non è tipo da cascarci.

E fortunatamente, non l’ha fatto.

“Salve, Signor Malfoy” gli ha riposto Snape, con un sorriso stiracchiato.  E non appena il diavoletto non era più a portata d’orecchio, ha aggiunto “Marmocchio insolente.”

Il che non è per niente attraente.

E questa volta dico sul serio. Non lo è. Voglio dire, cosa c’è di attraente in un uomo che dice “Marmocchio insolente.”?

Se non fosse che sono in piena fase di rifiuto, direi che sono pericolosamente innamorata cotta di quell’uomo.

Ma non per molto.

In situazioni drastiche si deve ricorrere a soluzioni drastiche.

Quirrell, sto arrivando.

3:07 P.M.

Astronomy Tower

Oh, Dio.

E’ stata l’esperienza più brutta della mia vita dalla seduzione del Professor Sandersought.

Non ne voglio parlare.

3:09 P.M.

Perchè l’ho fatto?

Cosa mi è preso?

Sì.

Sì.

Dev’essere così.

Ero posseduta.

Auriga Sinistra non farebbe mai qualcosa del genere di sua spontanea volontà.

Posseduta.

Ero posseduta.

Sul serio.

3:11 A.M.

Ma seriamente. Cosa ci faceva Severus Snape (con Herman) nell’aula di Quirrell?

Beh, non voglio saperlo. Non ci voglio nemmeno pensare. Meglio concentrarsi sulla mia sofferenza, visto che ne ho anche troppa.

Suppongo di dover riportare la triste storia per intero.

Sigh.

…Sto ancora arrossendo, il che non dev’essere positivo.

Er.

Sì.

Comunque.

Avevo deciso di prendere in mano la precedentemente citata disperata situazione e fare una piccola visita a Quirrell, per avere un’amichevole conversazione tra colleghi. (Ho ricordato di spruzzarmi un po’ di profumo e provato a truccarmi per l’occasione. Ho scoperto che il lucidalabbra è l’unico cosmetico non letale.)

Sì.

Quindi…mi sono diretta lì, ignorando lo sguardo sconcertato di Minerva. Una volta arrivata, sono entrata in classe chiudendo la porta alle mie spalle (chiedendomi vagamente che diavolo stessi facendo)

Le luci erano spente.

E questo mi ha riportato alla mente quell’articolo di In Style “Modi per Stregare i Suoi Sensi”; luci soffuse riempiono la stanza di maggiore intimità.

Hmm.

Mi son dovuta costringere a non scappare via, ricordando a me stessa che ero in missione. Una missione che prevedeva sedurre un uomo che è innamorato di un rettile, sì, ma pur sempre una missione.

Così, con molta nonchalance, mi sono sporta sulla cattedra, cercandolo. Ho visto un’ombra nell’angolo, che teneva in braccio la schifosa iguana. Ovviamente, ho pensato si trattasse di Quirrell. Chi altri, dopo tutto, potrebbe trovarsi nell’ufficio di Quirrell con in braccio l’iguana di Quirrell?

Voglio dire…su, siamo seri.

E ho pensato di essere piuttosto abile, seduttivamente parlando.

“Oh…Slatero” ho detto, in un soffio, alla Marilyn Monroe.

Non mi ha risposto.

Così ho semplicemente pensato che stesse tentando di dire qualcosa. Alla Quirrell, insomma.

Quello stupido bastardo avrebbe potuto per lo meno dire qualcosa, così che non mi umiliassi completamente.

Ma no, no. Ovviamente, Severus Snape non può essere abbastanza gentile da fare qualcosa di così semplice.

“Mi stavo chiedendo se potevamo…parlare un po’” ho proseguito (le pause dovrebbero far sì che gli uomini si soffermino su ogni parola. L’ho imparato dalla Professoressa du Maurier. Sarà anche un individuo profondamente disturbato, ma almeno tutti ascoltavano quello che diceva. E poi ne erano traumatizzati per l’intera giornata)

Lui ha annuito.

Ha annuito! Ha incoraggiato quella che lui sapeva sarebbe stata una scena totalmente stupida ed imbarazzante!

E’.Un.Tale.Bastardo.

Lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio.

...Sì.

Non mi ci dilungherò.

Non mi ci dilungherò.

E poi…

E’ peggiorato.

Per me, ovvio.

“Lo sai, Slatero…non ti dispiace se ti chiamo Slatero?...Perchè sento di avere quel tipo di…intimità con te”

E poi quello stupido bastardo a preso parte al gioco. Nel senso che ha finto di essere il bersaglio della mia seduzione! (Era un’interpretazione sorprendentemente credibile di Quirrell. Ma non ci penseremo.)

“S…s…sì, A…Auriga.”

“E” ho proseguito, facendo le fusa “Mi sento obbligata a confessarti che non ho mai avuto una tale…affinità con qualcuno prima d’ora. Non così.”

“O…oh…oh…d…davvero?!

“Sì” a volte mi odio profondamente “Senti anche tu questa…scintilla, tra di noi, Slatero?”

“S…sì”

“Potrebbe esserci una travolgente passione, tra di noi. Lo sento”

A questo punto ero completamente entrata nella parte, e sostengo ancora di essere stata posseduta. Posseduta dal fascino della seduzione. Anche se stai seducendo uno schifoso Professore di Pozioni che credi essere un balbuziente amante di iguane.

“Ammetto di aver…fantasticato su di te, a volte. Su di noi.”

E a questo punto ho sentito una specie di risatina. Molto breve, sì, ma non so come mai non abbia realizzato che le cose non quadravano. Dopo tutto, nessuno ridacchia come Snape. E non c’è nessuno che lo sappia meglio di me.

Ero posseduta. Non ci sono altre possibili spiegazioni per quello che sto per riportare.

Quindi ho…

Er…

Dio, sto arrossendo di nuovo.

Ho detto…

Oh, dolci stelle, perché l’ho detto?!

Cosa mi è preso!?!

Posseduta, Auriga.

Eri posseduta.

Ma non ci sono scuse.

Ho detto…

…”Vogliamo rendere queste fantasie realtà?”

PERCHE’  PERCHEEEEE’?

Buon Dio. Non lascerò mai più la Torre di Astronomia. Mai più. Mi lascerò morire di fame, e passerò il resto della mia vita ad urlare agli studenti che sgattaiolano qui per pomiciare.

E’ sempre meglio che incontrare di nuovo Snape.

Quel bastardo! Quello stupido, schifosissimo bastardo! Ha detto, ha  detto “Mi…mi piac…piacerebbe sicuramente provare, A…Auriga”

(BastardoBastardoBastardoBastardoBastardo.)

E quindi io…

Er.

Gli sono andata incontro (ricorda, non sapevo che non fosse Quirrell. Era buio. Buio pesto.)

E quindi ho realizzato che c’era qualcosa di strano.

Non c’era nessun turbante.

Strano davvero, perché non ho mai, mai visto Quirrell senza il suo turbante.

Ma ho continuato a pensare che fosse lui, perché aveva in braccio Herman. E lasciamelo dire, nessuno vuole avvicinarsi a quell’iguana. C’è qualcosa di spaventoso…qualcosa…di sbagliato, in lui.

Er. Sì. Comunque.

Quindi ho..

Er.

Sto usando un numero spaventoso di “Er”

Magari posso semplicemente fermarmi qua.

Non vuoi saperlo, credimi.

E non voglio riportarlo. Voglio solo dimenticare. Magari Snape ha qualche pozione che potrei…

No.

No.

Non ho intenzione di fronteggiare quell’uomo mai più.

Quindi.

Sì.

Tanto vale confessarlo.

Tirar fuori la verità, così potrò almeno vivere in pace con me stessa e affogare in una profonda, profonda umiliazione/depressione per il resto dei miei miserabili giorni su questo demoniaco pianeta.

Ho attraversato la stanza.

Lui mi dava le spalle.

Gli ho posato una mano sulla spalla.

E gli ho chiesto, ammiccante, “Baciami, Slatero”

“B…b…beh, Auriga” ha blaterato “I…Io” e improvvisamente non era più la voce di Quirrell. No, era stata sostituita da un tono molto familiare e molto detestabile “Sono assolutamente certo che tu sia la peggiore seduttrice che abbia mai incontrato”

E poi Severus Snape, l’Insopportabile Re dei Bastardi, è scoppiato a ridere.

No, non solo una risata.

Una risata isterica.

Ora, lasciamelo dire, già vedere Snape ridere fa molta, molta paura.

Ma quando lui sa qualcosa che potrebbe rovinarti a vita, è decisamente terrificante.

Ed io ho ribattuto il più idiotamente possibile.

Non era nemmeno ribattere.

Ah, ma ce l’ho ora! Potevo facilmente dire “E senza dubbio l’unica seduttrice che tu abbia mai incontrato”

Boom. Semplice.

Ma no.

Non potevo rendere tutto almeno un po’ più facile.

Ho detto, e cito, “Tu non sei Quirrell”

Beh...duh.

E lui ha semplicemente continuato a ridere, come una sorta di genio malefico del male in un qualche film babbano.

Beh, lo odio.

Mi odio.

Odio la mia vita.

E non lascerò mai, mai più questa torre.

6:45 P.M.

Bedroom Quarters

Ok, ho lasciato la torre.

Era ora di cena.

Avevo fame.

Ho perso l’appetito quando ho visto quel sorrisetto che Snape mi riserbava.

Qualcuno mi uccida.

Ti prego.

Oppure lui.

Sì.

Uccidi lui, invece.

Probabilmente ti darebbero un Premio per Speciali Servigi resi alla scuola, se lo fai.

6:48 P.M.

Ho appena realizzato che ‘tu’ sei un quaderno. Un oggetto inanimato.

Ho iniziato a parlare con te come se fossi una persona.

Ho bisogno di aiuto.

Anche più di Quirrell, che è innamorato di un’iguana e non riesce a mettere due parole una in fila all’altra.

Anche più di Snape, che è semplicemente odioso.

Sì. Credo sia più opportuno dire che, infatti, odio la mia vita.

I pericoli e le peripezie della seduzione

Monday, September 9, 1991

7:30 P.M.

Astronomy Tower

Mi sto nascondendo.

Snape continua…a guardarmi. E i suoi occhi sembrano danzare, e ti accorgi che sta tentando di non sorridere.

Anche se non ho ancora capito perché non mi abbia ancora umiliato in ogni modo possibile.

Magari al bastardo è finalmente cresciuto un cuore, come quella creatura verdastra in quel libro di un Dottore, che i bambini babbani adorano tanto.

…il Grunch?

Il grinch.

Sì.

Il Grinch.

Lasciatelo dire, se c’è qualcuno col cuore di due taglie più piccole, quello è Severus.

Ma qualcosa mi dice che rimarrà così com’è.

Non che me ne dispiaccia o che.

7:35 P.M.

No. Seriamente.

Non ne sono delusa.

7:36 P.M.

Smettila di fissarmi così.

7:37 P.M.

Sì, tu.

7:38 P.M.

Oh, santo cielo.

7:45 P.M.

E sai cos’è davvero triste?

E’ passata solo una settimana. Una settimana. Sto sfogliando le pagine di questo quaderno (che, tra le altre cose, non può fissarmi. Dolci stelle, sto diventando matta) e nelle prime note, lo detestavo profondamente. Non sospettavo neanche lontanamente che potesse mai…piacermi.

Perché non mi piace.

Non sopporto quel bastardo.

Solo sembra che me ne sia inn…

No.

No.

NO.

NO!

Uccidetemi.

Uccidetemi prima che dica…quello.

Solo…uccidetemi.

7:49 P.M.

...Per piacere?

8:01 P.M.

Forse dovrei  smetterla di scrivere qui.

Se non avessi iniziato, magari non mi…interesserebbe Snape.

Non che mi interessi.

…Dannazione.

Ormai nego l’evidenza d’istinto.

Ma, seriamente. Questo quaderno mi sta facendo qualcosa. Prima che lo comprassi, non avevo mai sperimentato momenti tanto imbarazzanti (fatta eccezione per la seduzione di Sandersought). Mi facevo i fatti miei.

Ma, oh, non è più così.

Ho preso questo quaderno, e ora dimentico come si computa ‘stella’, lancio tazze da caffè ai passanti, e seduco balbuzienti dementi e feticisti d’iguane.

Beh, non più.

Mi rifiuto.

Ora vado a nasconderti. Definitivamente e ufficialmente.

8:03 P.M.

...No, davvero. Ora vado.

Bye Bye.

Wednesday, September 11, 1991

12:25 P.M.

Dungeons

Dunque.

Auriga.

Queste sono le pittoresche cronache della tua affascinante vita; ti assicuro, l’ho trovato altamente divertente.

Ma, davvero, la tua fissazione per me è quasi inquietante. Ti suggerisco, tra l’altro, di trovare dei sinonimi: il tuo vocabolario è davvero poco forbito. Ho tentato di tenere il conto di quante volte hai usato la parola ‘bastardo’, ma l’ho perso dopo la cinquantottesima.

Oh, beh.

La userai sicuramente innumerevoli altre volte dopo che avrai letto questa breve annotazione.

Ho solo pensato di lasciarti un saluto.

12:28 P.M.

Oh, sì.

Il quaderno.

Non posso rischiare che si senta trascurato, visto che tu sembri essergli particolarmente affezionata- talmente tanto da intrattenerci lunghe conversazioni.

Ciao, quaderno.

Thursday, September 12, 1991

3:24 P.M.

Bedroom Quarters

Quel.

Bastado.

Quel BASTARDO BASTARDO BASTARDO BASTARDO!!!

(non vorrei deludere quel BASTARDO)

Lo odio.

Lo odio.

Dimenticate quei ridicoli ‘sentimenti’. Voglio che marcisca all’inferno. Voglio che bruci tra le fiamme degli Inferi.

E a quel punto riderò.

Istericamente.

Perché lo disprezzo, davvero.

D’accordo.

Ed ora tenterò di riportare l’intera storia.

Dunque.

Tutta la teoria ‘senza-il-diario-tornerò-sana’ non ha funzionato. Ho continuato…a pensare a lui.
Anche se davvero non volevo.

E quindi ho deciso di adottare misure disperate.

Ho deciso di disgustarmi al solo pensiero del suo volto.

Questo, ovviamente, sarebbe stato semplice per chiunque.

Ma io non sono chiunque.

No, dovevo fare di più.

Sì.

Ho concepito un piano che credevo brillante.

Alla fine ne è uscito fuori che sono, dopo tutto, più idiota di quanto potessi mai immaginare.

Yay.

Un gran colpo per l’autostima, se ne avessi.

Comunque.

Ho deciso di…

Non vuoi saperlo. Non ho bisogno di rivivere l’umiliazione.

Addio.

3:32 P.M.

Okay.

D’accordo.

Te lo dico.

Ma non mi piacerà.

Quindi.

Racconterò questo piccolo incidente in maniera concisa e professionale.

…

LO ODIO LO ODIO LO ODIO.

MUORI, SNAPE, MUORI:

MUORI.

3:35 P.M.

Sai, non c’è niente di tanto soddisfacente quanto ricalcare la parola “MUORI” più di venti volte, ridendo maniacalmente.

Ho pensato ti facesse piacere saperlo.

3:37 P.M.

Ok.

Perfetto.

Te lo dico.

Era cominciato tutto con le più innocenti intenzioni. Volevo solo scambiare due parole con Snape sulle…pozioni. Si. Perché…sono sempre stanca, di recente, e avevo bisogno di qualcosa che mi mantenesse sveglia durante la lezione. Perché io insegno a mezzanotte, e tutto.

Innocente, giusto?

Sì. Esatto. Lo sapevo.

Dimentichiamo, momentaneamente, che sapevo che Snape non ci sarebbe stato, visto che ha lezione oggi.

Non è davvero rilevante, dopo tutto.

Dunque mi sono introdotta- innocentemente, bada bene- nel suo ufficio, solo per scoprire che, sfortunatamente, non c’era. Una scoperta a dir poco tragica, ti assicuro, dato che non vedevo l’ora di passare più tempo con quel bastardo. Bastardo, bastardo, bastardo, bastardo, bastardo,  BASTARDO-

Sì.

Scusa.

Dove sono arrivata?

Oh, sì. Dunque, Snape non c’era. Ed io ho curiosato un po’ nel suo ufficio. Casualmente. Innocentemente. E mentre facevo questo, sono giunta alla conclusione che devi avere una mente piuttosto malata se riesci a lavorare circondato da centinaia di piccole schifosissime creature galleggianti in barattoli verdastri.

Brrrr.

Ed era, infatti, un buon inizio, visto che lo trovavo piuttosto disgustoso.

E, a questo punto, dovrei riempire queste pagine tessendo le lodi del mio geniale piano, no?

Beh, tutto ha avuto inizio dalla considerazione che Severus Snape è un uomo sgradevole. (scoperta geniale, lo so).

E quindi ho realizzato che se avessi visto come vive e osservato ciò di cui si circonda, avrei certamente scoperto quanto esattamente fosse sgradevole, e sarebbe stato talmente orribile da curare la mia ridicola infatuazione sfortunatamente-scritta-nelle-stelle.

Sigh. Era piuttosto geniale, se vuoi la mia opinione.

Ed era anche cominciata splendidamente! Dopo tutto, non potevo instaurare una relazione seria con un uomo che, per creare atmosfera nella stanza, tiene mostriciattoli verdognoli nei barattoli. E’ semplicemente disgustoso.

Incoraggiata da questo, ho deciso che era tempo di passare alla seconda fase.

Era tempo di…

Introdurmi nelle sue stanze.

Così sono tornata- sempre innocentemente- nella mia camera, solo per scoprire che Wimmy l’Elfo Domestico era nel bel mezzo delle pulizia del bagno.

Ah, sì. Non ti ho ancora parlato di Wimmy.

Preferisco dimenticare della sua esistenza. Perché mi  agita vagamente.

Wimmy L’Elfo Domestico…

E’ innamorato di me.

(tremo persino scrivendolo, giusto per informazione)

Sì, me ne rendo conto, ho toccato il fondo. Nessun uomo è interessato a me, e per una buona ragione. Ma un elfo domestico- un elfo domestico lo è.

E non è un semplice elfo.

E’ il Casanova degli elfi domestici. Il James Bond degli elfi domestici. Se avesse un cognome, quando apre bocca, direbbe la classica “[inserisci qui il cognome] Wimmy [inserire qui il cognome]” .

Naturalmente, trovo che sia una cosa assolutamente perversa.

(e, altrettanto naturalmente, Snape la trova spassosissima. Bastardo)

Ma, una volta tanto, potevo usare la sua adorazione a mio favore.

Signori e Signore, vi presento Auriga Sinistra, Super Seduttrice (di Elfi Domestici)

Potrò anche essere la peggiore seduttrice di uomini sulla faccia della terra (no, non solo della terra. Dell’intero universo, nella storia di tutto il genere umano ecc. ecc.)

Ma lasciami dire una cosa.

Posso arruffianarmi un elfo come nessun’altro al mondo.

“Wimmy” ho detto, mooolto languidamente “Potresti…aiutarmi?” (ancora una volta la provvidenziale pausa Destiny-esca. Sta diventando un’abitudine. Posso solo sperare che se mai mi dovessi trovare nella insolita condizione di dover sedurre un uomo, eviterò di usarla. Sono giunta alla conclusione che qualsiasi cosa di Destiny-esco è profondamente inquietante sotto molti, molti aspetti)

Ora, i suoi occhi (che già sembrano due grosse palle da tennis) si erano ormai dilatati fino al punto da diventare piuttosto inquietanti (non c’è niente di così spaventoso come un elfo domestico arrapato. Niente.)

“Certo che Wimmy la aiuta, Signorina” risponde- Giuro, potevo praticamente vedere i cuoricini battere nei suoi occhi. (chi sapeva che fossi tanto irresistibile? Per…gli elfi, almeno. Sempre meglio di niente…Credo.) “Cosa vuole la Signorina da Wimmy?”

E poi…

Ha piegato le sue orecchie verso di me.

In quello che doveva essere una tipica forma di adescamento elfica. Ti dirò, credo proprio di essere stata molestata sessualmente da un elfo domestico!

…Ma ora non dilunghiamoci su questo punto. Mi spaventa a morte.

E quindi io (tutto questo in nome di Snape, per entrare nelle sue stanze ed essere curata da questa orrenda infatuazione, bada bene. E’ stato fatto tutto contro la mia volontà) mi sono piegata verso di lui, sussurrando nel suo orecchio spaventosamente enorme:

“Ho bisogno che tu mi faccia entrare nelle stanze di Snape. Ti assicuro che te ne sarò…eternamente grata.”

E’ stato, apparentemente, più di quanto il poverino potesse sopportare. Quel perverso, malato, orribile, disgustoso essere. Perché non può piacergli un altro elfo domestico, per l’amor del cielo?

Così non se ne andrebbe in giro a baciare professoresse di Astronomia.

Ed è stato il primo bacio dopo due anni.

E me l’ha dato un elfo domestico.

Scusatemi un attimo mentre piango.

3:54 P.M.

Ok.

Sono tornata.

Ti prego di ignorare le lacrime su questa pagina. Sono solo io, che mi dispero del mio stato di estrema pateticità.

Ma un dannato elfo domestico mi ha baciato! Sono segnata a vita!

Posso sicuramente dire che Snape bacia meglio. Molto meglio. Passerei ogni dannato giorno della mia vita baciando Snape, pur di rimuovere questo ricordo dalla mia mente.

(Er. Non che vorrei mai passare ogni dannato giorno della mia vita baciando Snape)

Ora, tornando a noi.

Ero quasi tentata di prendere a calci nel sedere quell’elfo. Così tentata. Le parole non riescono ad esprimere quanto lo fossi. Volevo vederlo soffrire il dolore più lancinante, per aver osato tanto.

Ma volevo anche entrare in camera di Snape.

Potrai anche dire che sono stata spietata.

Quindi ho forzato un sorriso (potevo sentire una vena pulsare sulla mia tempia. E il mio occhio contrarsi spasmodicamente. Mi sto trasformando in Snape. Ma ho le mie buone maledettissime ragioni) indirizzato a Wimmy e ho sussurrato, civettuola, “Mi aiuterai, Wimmy?”

“Wimmy farà tutto quello che la Professoressa Sinistra vuole, ma Wimmy si sta chiedendo… la Signorina…”

Sto tremando di nuovo. Pensavo volessi saperlo.

“…Ama Wimmy?”

Ora, ero disperata, ricorda. Disperata.

Eppure sono riuscita a sentirmi una totale idiota, mentre rispondevo (in uno Spasmo-Tremolio-Ghigno alla Snape) “Sì, Wimmy. Ti amo.”

Perché lo faccio?

Perché?!

Tutto in nome di Snape.

Spero solo me ne sia grato, e ho detto tutto.

“Perfetto, Signorina” (ero, ormai, sul punto di cadere in ginocchio per ringraziare il Signore. Temevo quasi che quell’orribile idiota mi avrebbe baciato di nuovo) “Segua pure Wimmy”

E così ho fatto, continuando a pulirmi maniacalmente le labbra, mentre, contemporaneamente, rivolgevo il mio sguardo più cupo al disgustoso elfo, che nel frattempo mi aveva condotto fino all’appartamento di Snape e…

Ha toccato la porta.

Questi elfi domestici hanno troppo potere. Davvero. Tutto quello che doveva fare era toccare una porta, e questa si sarebbe aperta.

Immagina cosa potrebbe fare, se decidesse di usare i suoi poteri con intenti criminali.

No, preferisco non farlo.

A questo punto ha preso a sbattere le ciglia e lanciare baci nella mia direzione, il che è stato profondamente imbarazzante, visto che Nick Quasi-senza-testa e la Dama Grigia stavano passando di lì proprio in quel momento, ed entrambi mi hanno lanciato uno sguardo estremamente sospetto.

Stupidi fantasmi.

“Wimmy potrà vedere ancora la signorina?”

Beh, a questo punto era tutto estremamente doloroso.

“Sì” ho risposto impaziente “ma ora và”

I suoi occhi si sono riempiti di lacrime, il che è decisamente troppo patetico per esprimerlo a parole.

“Ti…er…amo, Wimmy” mi sono costretta a tossire

E quello stupido coso mi ha fatto un sorrisone a trentadue denti  prima di scomparire via per i corridoi canticchiando- ascolta questa- Spell on My Heart.

E’ disgustoso.

Semplicemente disgustoso.

Dunque ero finalmente lì, di fronte all’appartamento di Snape- e Dio solo sapeva cosa avevo passato per arrivarci.

Quindi sono entrata, preparandomi ad essere totalmente disgustata al solo pensiero di Severus Snape.

E dopo tutto questo, non ha funzionato.

Non ha funzionato.

Ho baciato un dannato elfo domestico, e non ha funzionato!

(Ovviamente, ora odio Snape, il bastardo. Ma non lo odiavo allora, dato che non avevo le informazioni che ho ora, ma lasciatelo dire, ero piuttosto colpita al momento)

Dopo tutto, come posso odiarlo quando ha l’opera completa dei lavori di Shakespeare?

Tutto quello che Shakespeare ha scritto.

Tanto Rumore Per Nulla (che ho sempre adorato), Amleto, Romeo e Giulietta, Antonio e Cleopatra – ogni opera teatrale che ha composto, oltre che una collezione completa di sonetti, poemi e ballate.

Ora, Shakespeare è la mia debolezza. Parimerito con le Cioccorane e i libri di Gilderoy Allock.

E a Snape piace. Lo ama, stando a quello che ho scoperto.

…al momento sto tentando di ignorare tutta la questione scritti-nelle-stelle, dato che dovrei essere furiosa nei confronti di quel bastardo.

Ovviamente, il suo appartamento era immacolato. Sapevo che era un maniaco dell’ordine e della pulizia.

Anche se, questo non è necessariamente poco attraente.

Ma era la cosa meno attraente che avevo, al momento.

Possedeva persino un pianoforte. Un piano. Per quello che ricordo, una delle caratteristiche del mio (a quanto pare inesistente) Principe Azzurro era che sapesse suonare il piano.

Ma solo perché Snape ha un piano non significa che lo suoni. Potrebbe solo…averlo…perché.

Sì.

Giusto.

Il mio ragionamento è sicuramente brillante.

Viva me.

A questo punto mi sono diretta verso la scrivania, solo per scoprire (sotto un sacco di compiti di Grifondoro con grosse F scribacchiate sopra) una stupenda Carta Astronomica che ho riconosciuto – avendone io stessa una identica.

Ora, devo ammetterlo, il mio cuore si era praticamente sciolto vedendo questo.

Sciolto.

Ma puoi biasimarmi? Avevo avuto una giornata terribile; ero stata molestata sessualmente da un elfo domestico!

E poi, in seguito ad una più approfondita analisi, ho scoperto che una certa stella della costellazione dell’Ophiuchus era cerchiata.

Nientepopodimenoche la stella ‘Sinistra’.

A questo punto credo di essermi lasciata sfuggire una sorta di squittio.

E nemmeno uno squittio qualunque. Il tipo di squittio che userei nel caso incontrassi  Gilderoy Allock in persona, se mai accadrà (oso sognarlo…?)

Tutto questo sarebbe stato stupendo, davvero (tralasciando il fatto che si tratta di Severus Snape e tutto). Ero a dir poco entusiasta, quando…

Ho notato qualcos’altro sulla sua scrivania.

Un quaderno molto familiare.

Ero confusa, ricorda – la prima cosa che ho pensato è stata ‘Hmm. Interessante. Ha il mio stesso quaderno.’

E poi ho realizzato che, a ben pensarci, non vedevo il mio quaderno da un po’. Ma come, mi sono chiesta, Severus Snape potrebbe mai mettere le mani sul mio diario? L’avevo nascosto attentamente!

Er. Beh…se considerate nascondere qualcosa attentamente lanciarlo al più vicino elfo domestico e urlare “Tienilo lontano da me! Non voglio rivederlo mai più! Mi sta facendo diventare matta!”

Ehm.

Sì.

Ma come ha potuto quel dannato elfo darlo a Snape?!

Sicuramente quella stupida creaturina sapeva quanto lo detestassi! Non lo nascondiamo mica! Gli ho lanciato una tazza, per l’amor del cielo!

Ma comunque. Non continuerò a maltrattare mentalmente gli elfi domestici. Quel poverino è stato probabilmente guidato dall’irresistibile fascino di Snape.

Posso sicuramente capirlo.

Comunque, un crescente senso di soffocamento mi aveva preso. Ricordo di aver mormorato “Oh no…”

 Ma l’ho aperto, e la mia stessa scrittura mi fissava di sbieco.

Così ho preso a voltare istericamente le pagine, piagnucolando disperata (quel BASTARDO) e nel punto in cui avevo scritto l’ultima volta, ho trovato una calligrafia poco familiare.

La sua calligrafia, in effetti, mi fa pensare a lui- è spigolosa, sconnessa e, allo stesso tempo, per niente sgradevole…

Oh, smettila Auriga! Sei arrabbiata con lui, ricordi? E’ un bastardo!

Non avrei dovuto riportare tutto questo. Ora non riesco a pensare ad altro che a Shakespeare e al piano e alla cartina astronomica con la stella ‘Sinistra’ cerchiata.

Perché quell’orribile bastardo deve essere così piacevole?

Dannato.

Vorrei solo che mi avesse colta con le mani nel sacco. Sarebbe stato un completo coglione, e così ora sarei ancora furiosa con lui.

Dannato di nuovo.

E di nuovo.

E di nuovo.

4:17 P.M.

…E di nuovo.

Giusto per sicurezza.

8:25 P.M.

Bedroom Quarters

Hmm. Sembra che Harry sia diventato il nuovo cercatore di Grifondoro.

Eccellente.

Quella vena sulla tempia di Snape ha continuato a pulsare pericolosamente durante tutta la cena.

…Quanto lo amo.

8:27 P.M.

Harry.

Non Snape.

L’estrema bellezza della gelosia

Friday, September 17, 1991

Teacher’s Lounge

9:15 A.M.

Ah, Venerdì diciassette. Odio i venerdì diciassette. L’ultimo che abbiamo avuto, Snape ha dato fuoco ai miei capelli sostenendo che fosse stato un incidente. Incidente un corno. Sono stata un totale rottame per tutto il mese successivo. Il che è decisamente terribile, considerando come sono i miei capelli normalmente.

Dannazione.

Snape è appena entrato.

Devo nasconderti.

Non deve sapere che sono stata nel suo appartamento.

Mi comporterò con nonchalance.

9:26 A.M.

Di nuovo dannazione.

Quello stupido uomo ha realizzato che sono stata nel suo appartamento dato che, dopo tutto, il mio quaderno era scomparso.

Solo un maniaco dell’ordine come lui poteva scoprire che non era più lì.

Hmph.

Quel maledetto bastardo si è sentito in obbligo di dire “Auriga, per quanto sia lusingato che tu trovi il tempo per introdurti nelle mie stanze, ti consiglio di non farlo più. Si sa che conservo pericolose pozioni, laggiù, e non vogliamo che ti spunti un nuovo paio di orecchie, vero?”

Mi ha minacciata.

Quel cretino schifoso mi ha minacciata.

Comunque, ah, gliel’ho suonate “Beh, Severus, anch’io sono piuttosto lusingata dalla passione che sembri avere nei miei confronti. Se così non fosse, non t’interesserebbe leggere il mio diario, no? Questo può essere considerato…rubare. Sono sicura che Silente lo troverebbe molto interessante”

Bwahaha.

Ed ora è seduto proprio di fronte a me, irritabile e di cattivo umore.

Non è proprio da lui.

Sono stata quasi tentata, per un momento, di parlare del piano e di Shakespeare e della stella Sinistra. Dio sa quanto avrebbe umiliato quel pirla.

…Ma non ho potuto.

E davvero non so perché. Lui l’avrebbe fatto sicuramente. Avrebbe sfruttato la situazione fino al midollo.

C’è qualcosa che non va in me.

Tutto questo è folle.

Ho bisogno di caffè.

Per auto difesa, almeno, se non per berlo.

10:01 A.M.

Per quanto possa sembrare inaspettato, sono eternamente in debito con Wimmy.

Grazie a lui, ho reso Snape…oso pensarlo?...geloso. Non sono proprio sicura di aver visto quello che ho visto, ma sembrava proprio che lo fosse: sennò  perché mai si sarebbe alzato, accigliato, e avrebbe gettato quell’occhiata assassina ai fiori prima di uscire dalla sala insegnanti, borbottando qualcosa per tutto i tempo?

E a meno che non mi sia davvero sbagliata, ha assunto un colorito verdastro.

Bwahaha.

Chi avrebbe mai detto che ricevere dei fiori da un elfo domestico mentalmente disturbato poteva essere così positivo?

Ma lo è stato, oh se lo è stato.

Uno degli elfi – quello che ho spaventato con la storia del diario, credo- è entrato e ha portato i fiori, osservandomi con puro terrore.

Li ho presi, e ho letto il biglietto, che diceva, molto semplicemente “Per te, Signorina”

Ora, non serve un fisico quantistico per scoprire chi li aveva mandati, dato che l’unico essere maschile di qualsiasi specie che sia interessato a me è un elfo domestico, ma ho deciso di fare un po’ la commedia, giusto perché mi sentivo particolarmente spietata nei confronti di Snape.

“Oh” ho esclamato estasiata, annusando i fiori così teatralmente che posso ancora sentirne l’odore (ugh) “Non doveva!”

Questo ha catturato l’interesse di Snape, che si è sporto verso di me durante la mia piccola messinscena, socchiudendo gli occhi con fare interrogativo.

“Cosa sono?” mi ha chiesto

“Fiori, Snape”

(Idiota dagli Occhi a Stella: 1, Pirla dei Sotterranei: 0!)

“So che sono fiori! Chi li manda?”

“Oh”, ho detto, delicatamente “Solo un amico. Non lo conosci”

“E questo…amico, è sano?”

“Beh, non se ne va in giro a rubare diari, se è questo che intendi”

(2 a 0! Viva me!)

“Lo sai cosa intendo, Auriga!”

“In realtà, Severus, non ne sono proprio sicura”

E con questo mi ha offerto uno dei suoi Ghigni più deboli (onestamente, quell’uomo sta perdendo il suo tocco) e se n’è andato stizzito dalla Sala Insegnanti.

Ah, a volte amo la mia vita.

Astronomy Tower

11:02 A.M.

Yay. Ho avuto un altro gufo da mamma, della serie “Tu, fallimento dagli occhi a stella, mi vergogno profondamente, come hai potuto farmi questo?”. Uno penserebbe che essere un professore nella più prestigiosa scuola di magia e stregoneria della Gran Bretagna è da considerarsi almeno un piccolo traguardo, ma non per mia madre. No signore. Quella donna soffrirà le pene dell’inferno fino a quando non troverò un ragazzo decente – leggi fidanzato – leggi marito. Beh, mi spiace, Madre, ma a quanto pare spavento anche strani balbuzienti feticisti di iguane. Però sto illudendo un elfo domestico che sa pulire il bagno come nessun altro al mondo.

E ora quella donna mi ha messo di cattivo umore. Le sue lettere riescono sempre a ricordarmi quanto la mia vita sia patetica.

E quindi, per il tuo (tu quaderno, mio unico amico e confidente) divertimento, la lista del Perché Auriga Sinistra E’ Patetica:

1.   1. Non ho un fidanzato e non ne ho uno da anni; non dai tempi di Paul, il maledetto bastardo che mi ha tradito con la cameriera del Paiolo Magico per tre mesi prima che lo scoprissi.

Bastardo.

Anche se, devo ammettere, non di proporzioni  Snape-esche.

2.   2.  Un elfo domestico è innamorato di me ed è la prima…’persona’ che mi abbia mai mandato dei fiori. La prima.

3.   3.  Mia madre, la donna che è stata Caposcuola ad Hogwarts, universalmente riconosciuta come la prima donna destinata a diventare Ministro della Magia, e che ha abbandonato tutto                 per sposare uno spazzino babbano (ok, professore universitario, ma comunque) pensa che IO sia patetica.

4.   4.Ho pianto alla fine di A spasso Coi Demoni.

…Oh, dolci stelle, mi sto deprimendo.

Deve esserci una cosa positiva. Una. Voglio dire, non chiedo troppo. Solo una ragione per continuare a vivere.

Oh, sì.

Giusto.

Ragioni per cui Auriga Sinistra NON è Patetica:

1.   1. Severus Snape crede che io sia il vero amore di qualche elegante mago e ora è completamente, totalmente ed enormemente geloso.

…amo la mia vita.

Astronomy Tower

2:10 P.M.

Oggi a pranzo mi sono seduta vicino Quirrell e mi sono accorta che dal suo turbante proviene uno strano aroma. Ew. Magari è stata una fortuna, dopo tutto, che il mio tentativo di seduzione sia fallito. Nessuno lo saprà mai, eccetto me e Snape.

…A meno che lui non l’abbia detto a qualcuno.

Oh, Dio. E se l’avesse detto a Quirrell e ora quella disgustosa forma di essere umano (Quirrell, non Snape) pensasse che ho una sorta di…cotta per lui? E se fosse così strano nei miei confronti semplicemente perché ogni volta che guarda quell’imbecille con i capelli a cespuglio di Auriga Sinistra vorrebbe scoppiare a ridere?!?!! Diavolo, magari sarà dedito a strane pratiche sessuali con le iguana, ma Sinistra?! AH! Neanche lui potrebbe cadere così in basso!

…Odio la mia vita.

2:16 P.M.

Snape non lo farebbe mai, giusto? Voglio dire, certo, è malvagio, ma è così malvagio? Puo’ chiunque essere così malvagio? Credo che neanche Tu-Sai-Chi possa essere tanto crudele!

…Oh, Dio. Lo farebbe. So che lo farebbe. E’ Snape, per l’amor del cielo. Ma Quirrell non sembrava troppo maliziosamente divertito, negli ultimi tempi – ovviamente!!! Snape sta solo aspettando il momento opportuno! Mi sta minacciando! E poi, se farò una cosa, una sola cosa che lo mandi in bestia, COLPIRA’.

Oh, Dio. Uccidimi. Uccidimi!

Sono molto, molto, molto tentata di AvadaKedavrarmi.

2:18 P.M.

No. Non posso farlo. Non posso.

Devo pensare alla vita e a tutte le sue bellezze. Devo concentrarmi su ciò per cui vale la pena vivere. Come…

…

…

…

Oh, Signore, voglio piangere.

2:19 P.M.

ALLOCK.

Gilderoy Allock.

Vivrò per lui.

…Per un uomo che non ho mai incontrato e che mai incontrerò. Per uno stupendo, celestiale uomo che se ne infischia di me perché NON SA NEMMENO CHE ESISTO!!!

…

Oh, diavolo. Mi uccido.

2:21 P.M.

Snape.

Vivrò per Snape, solo per dargli fastidio dato che so che mi vuole morta più di ogni altro al mondo. Chi lo sa? Magari ha  pianificato tutta questa elaborata cospirazione per liberarsi di me, avendo previsto questo risultato?

Beh, io contrasterò il suo malvagio schema! Severus Snape, sono sempre un passo davanti a te! Bwhahaha!

Quindi. Anche se non ho niente per cui valga la pena vivere, perseverò in nome di Snape!

2:34 P.M.

Beh, era un tantino melodrammatico.

E’ un certo periodo de mese.

…Solo, tenetemi lontana da tazze di caffè e libri di Gilderoy Allock. Non posso essere ritenuta responsabile per i danni che potrei causare.

Camera da letto

8:25 P.M.

Snape se n’è appena andato.

…Non in quel senso.

Davvero.

Solo perché ho scritto ‘camera da letto’ e comincio con ‘Snape se n’è appena andato’ non significa che…

Oh. Giusto. Sto di nuovo litigando con un quaderno.

Ma comunque, ho determinato una cosa:

E’ geloso.

Sì, geloso.

E’  l’unica spiegazione possibile. Perché altro, sennò, avrebbe fatto irruzione nella mia camera – Okay, non ha fatto irruzione. In realtà, ha bussato e tutto. Ma ha ghignato, entrando impetuosamente come una sorta di sexy-pipistrello troppo cresciuto.

Er.

Meno il ‘sexy’, ovviamente.

E poi mi chiede, molto freddamente “Beh, dov’è lui, Auriga?”

Al che ho dovuto fare del mio meglio per non scoppiare a ridere. Voglio dire, perché mai dovrebbe credere che ho un uomo in camera? Solo perché stavo parlando ad alta voce (tendo spesso a farlo, meritandomi gli sguardi terrorizzati dei passanti), lui conclude immediatamente che sto avendo una sordida relazione e nascondo un uomo in camera.

Quindi ho deciso di continuare la commedia.

Era il minimo che potessi fare, dopo tutto il terribile incidente dell’Iguana.

Che non dimenticherò mai.

“Non so di cosa parli, Severus”, ho risposto, ma in maniera molto poco convincente.

“Ti prego, Auriga” ha detto seccato “E io dovrei credere che un uomo ti manderebbe dei fiori se non si aspettasse…” sogghigna “qualcosa…in cambio?”

Il che ho trovato molto offensivo. La mia brillante compagnia basta e avanza per affascinare ogni uomo! Non ho bisogno di andarci a letto perché mi stiano intorno! Voglio dire, Sono Auriga Sinistra, Super Seduttrice, per l’amor del cielo!

…O qualcosa del genere.

Comunque. Tornando allo spiacevole incontro con Snape.

A quel punto avevo perso tutta la mia posatezza.  Non penso si notasse, ma, davvero, credo di essere diventata un tantino…seccata.

“Fuori di qui, rivoltante pipistrello, o ti lancio un’altra tazza di caffè!”

Il suo occhio sinistro si è contratto involontariamente, a questo. Devo ammettere che è stato piuttosto piacevole. E’ meraviglioso avere quel tipo di potere su qualcuno. Chi ha bisogno dell’Imperius quando hai una…tazza da caffè?

E’ un peccato che Tu-Sai-Chi non se ne sia mai reso conto.

“Con piacere” ha detto, altamente stizzito “Ma lascia che ti avverta, Auriga, a quest’uomo prima o poi tornerà la ragione. Nessuno ti sopporta bene quanto me.”

E poi si è voltato, uscendo precipitosamente.

E so che dovrei sentirmi insultata. Voglio dire “A quest’uomo prima o poi tornerà la ragione”!?!? Dovrei davvero, davvero sentirmi insultata.

Se non fosse per l’ultima parte.

“Nessuno ti sopporta bene quanto me”

Certo, non è esattamente una sincera professione d’amore. Per niente. Ma – e sinceramente non so perché – sembrava quasi implicare qualcosa di più.

Hmm.

Snape è geloso…e apparentemente si preoccupa di me abbastanza per sopportarmi in una maniera che lui ritiene essere ‘buona’.

Interessante.

Mooooooolto interessante.

...To be continued

Note della traduttrice: Chiedo venia! Sono stata occupatissima in questi giorni, e i miei impegni scolastici mi hanno impedito di collegarmi a internet e aggiornare (o continuare un po' a tradurre). Sono in un brutto periodo. Perdonate anche la brevità di queste note, vi prometto che la prossima volta risponderò a tutte le vostre stupende recensioni!

Per il momento, solo un grande grande GRAZIE a __Acid Romance, JiuJiu91, Nezu, Marie Christine, JDS, Ron von Bokky, scarabokkio, somylit, nihal93, Erika91, crilli, Tsukino Chan

 Baci, dolci e caramelle

Serena

Come Guadagnare una menzione in Storia di Hogwarts

Saturday, September 18, 1991

Teacher’s Lounge

8:15 A.M.

Hehe.

Snape è arrabbiato.

…Beh.

No.

Riformuliamo la frase.

Snape è furioso.

Con la Professoressa McGranitt.

Il che non è decisamente la cosa più furba da fare. Voglio dire, io non potrei mai, mai essere in collera con la Professoressa McGranitt.

…Beh, ok, lo ammetto. Sono stata in collera con lei. Ma non l’ha mai saputo. Non potevo affrontarla!

Non importa per quanto tempo lavoreremo insieme, per me non sarà mai ‘Minerva’ (o, almeno, non potrei mai chiamarla così. Sarebbe irrispettoso.) Lei è la Professoressa McGranitt. Mi spaventa ancora fare cose come battere il piede per terra o bisbigliare qualcosa a Vittoria Vector (ma a cosa stavano pensando i suoi genitori? E menomale che non era un ragazzo- Victor Vector. Te lo immagini?) durante le riunioni. Mi sembra di essere a lezione ogni volta che mi trovo in sua presenza, ed è snervante.

Ma oh no. Non Snape.

Snape è fuori di sé.

…No, non come quando è ubriaco.

Il che è una buona cosa.

Perché quando è ubriaco, fa cose come baciarmi.

Ed io non vorrei che accadesse.

…abbiamo bisogno di più alcool in questa scuola.

…Erm. Comunque.

Ignora il commento.

Non so come abbia fatto a scoprirlo solo ora – inizio a credere che nessun membro dello staff volesse dirglielo, visto che la sua reazione era piuttosto prevedibile. Ma seriamente – qualche giorno fa, la McGranitt ci ha annunciato che avrebbe usato i fondi scolastici per comprare ad Harry Potter una Nimbus 2000, il che apparentemente non viola alcuna legge della scuola.  (personalmente, credo che non le vada giù che Grifondoro perda tante partite di Quiddich. Non posso biasimarla)

Snape, convenientemente, non c’era.

E quando Harry ha ricevuto la scopa a colazione, lo scorso giovedì, Victoria ha iniziato a tossire come una matta (era tutto studiato e, devo ammettere, brillantemente eseguito – voleva diventare un’attrice, ma poi ha deciso di insegnare Aritmanzia. Che tonta) e Snape era troppo occupato a guardarla torvo per accorgersene.

Ma poi quel viscido marmocchio, Draco Malfoy, gliel’ha detto. Oh, mi sembra di vederlo.

“Professor Snaaaaaape! Potter ha una Nimbus 2000!”

[Gli occhi di Snape diventano rossi] “Cosa?! Grazie infinite, mio leale amico Serpeverde dai capelli unticci! Devo vendicare quest’atto di crudeltà!”

…Ok. Probabilmente non è andata così.

Ma quasi.

Mio Dio, devo ammetterlo, sono stata così contenta di essere presente questa mattina. Ero seduta con Victoria commentando l’orripilante nuovo Look di Celestina Warbeck sul Witch Weekly, mentre la McGranitt ci fissava scettica, quando – BAM!

Le porte si sono spalancate, e-

“Minerva!” ha ringhiato Snape “Ti spiacerebbe spiegarmi cosa diavolo significa tutto questo?”

E la McGranitt risponde, con tutta calma “Mi spiace, Severus, ma non ne potevo più. Avrei dovuto dirtelo prima. Tra noi è finita. Abbiamo chiuso”

Per quanto severa e snervante possa essere, devo ammetterlo, a volte la adoro. Dopo tutto, ha un certo dono per il sarcasmo (specialmente quando si tratta della Professoressa Cooman)

Lui le ha semplicemente dedicato un’occhiata assassina, come se avesse appena citato un passo di A Spasso Col Demone o qualcosa di altrettanto orrendo, e ha sibilato “Non ho bisogno del tuo sarcasmo, Minerva, benché, ti assicuro, mi spezzi il cuore che la nostra storia sia…” Ghigno “…terminata”

“Finita”, corregge Victoria.

Snape poi si è girato per guardarla di sbieco. Lui davvero, davvero non la sopporta. Non so perché. Io credo che sia fantastica- insegna qui dall’anno scorso, ed è davvero ganza. Ha un fidanzato che vive a Parigi, ha girato per il mondo ed è semplicemente troppo di classe per descriverla con semplici parole (perché abbia deciso di diventare professoressa di Aritmanzia, davvero, non lo so). Sembra una modella.

…Se non fossi stata alla disperata ricerca di amiche, credo che l’avrei odiata anche io.

Comunque, dov’eravamo?

Oh, giusto.

Snape.

Al solito.

“Tu” a questo punto sibilava, avvicinandosi pericolosamente verso la McGranitt “Hai comprato una scopa a Potter”

La McGranitt ha semplicemente annuito.

“Una scopa!” ha proseguito Snape “Non solo una scopa, una Nimbus 2000! La migliore sul mercato! E mi accusi di favorire i miei studenti! Io non gli compro delle scope!!!”

“Questo perché sei un somaro pezzente” Victoria si è sentita in obbligo di mormorare, a quel punto.

Ok, forse ho capito perché a Snape non piace.

Certo, io neanche gli piaccio.

Ma a lui non piaccio in modo diverso dal suo non farsi piacere Victoria.

Io sono…Sinistra. Non lo so. Ci lanciamo tazze da caffè, e litighiamo fino all’impossibile e a volte andiamo d’accordo, quando magari abbiamo bevuto un po’ troppo o nelle rare occasioni in cui è successo qualcosa di grave e non c’è nessuno a testimoniare il nostro essere carini. (Come quando il marito della McGranitt è morto, qualche anno fa – dopo i funerali, abbiamo parlato delle persone a cui tenevamo, e che ora non ci sono più; alla fine, ho scoperto che la fidanzata di Snape è stata assassinata da un Mangiamorte. Riesci ad immaginartelo? Snape con una fidanzata? Era un matrimonio combinato ma…beh. Certe persone continuano a sorprenderti).

E’ solo che a lui…non piace Victoria.

La nostra relazione, quella tra me e Snape, d’altro canto, è più complessa.

Oh, giusto.

Dov’ero?

Perché continuo a divagare?

Chissà?

Ok, basta con le domande.

“E’ un comportamento molto poco professionale, McGranitt” ha ghignato “Qualcosa che non mi sarei mai aspettato da te. Ora, o ti riprendi quella scopa o sarò costretto a lamentarmene con Silente!”

“Davvero?” chiede la McGranitt, come sempre composta “Perché ho chiesto io ad Albus di comprare la Nimbus 2000 che ti fa penare tanto, Severus, e lui ha pensato che fosse una fantastica idea”

Snape si è zittito per un po’, l’occhio che tremava spasmodicamente, la vena che pulsava e tutto. Era davvero esilarante, ma ho tentato di non ridere. Dopo tutto, non è colpa sua se è un fascio di nervi per quasi tutto il tempo.

…Beh, forse lo è.

A questo punto, Victoria ha portato gli occhi al cielo dicendo, con molta nonchalance “Severus, tesoro, lascia perdere”

Proprio così. Mio Dio. Non potrei mai chiamarlo ‘tesoro’ come ha fatto lei. Snape non è il tipo che chiameresti ‘tesoro’.

A volte Victoria mi preoccupa.

…in senso buono, ovviamente.

E quindi Snape si è precipitato fuori dalla stanza, la McGranitt ha scosso la testa e ha continuato a sorseggiare il suo caffè, mentre io non potevo semplicemente fare a meno di riportare gli eventi a cui avevo appena assistito.

Ooh, Victoria si sta lamentando di Snape.

“Non sopporto quell’uomo” sta dicendo alla McGranitt “Non capisco perché diavolo Albus continua a farlo lavorare qui. E’ un insegnante tremendo, e tutti lo odiano- è orribilmente sgradevole. Probabilmente sono anni che non scopa, è--“

Oh, sto arrossendo.

Arrossendo.

Terribilmente.

Posso sentirmi il viso che va a fuoco.

“…perché stai arrossendo?”

Oh cielo.

“Nessun motivo”

“…Tu non sei andata a letto con lui, vero?!”

“No!”

“Beh, grazie a Dio. Avrei dovuto iniziare a dubitare di te, Aur.”

Ed ora ha ripreso a chiacchierare.

La McGranitt mi sta fissando. Oh, grandioso. Credo che abbia visto Snape e me durante quel triste incidente del ballo, che includeva un punch molto corretto. Aurgh. L’intera scuola probabilmente pensa che Snape ed io siamo pazzamente innamorati, e solo perché Victoria è nuova non lo sa, e-

Oh, non importa.

Vado a nascondermi in camera mia.

Bedroom Quarters

8:49 A.M.

Ah. Va meglio.

Magari lavorerò un po’ sulla programmazione didattica.

…odio la programmazione didattica.

Santo cielo, mi annoio. Vorrei avere qualcosa da fare durante i giorno.

…Oh Mio Dio.

Cos’era quello?

8:50 A.M.

Auriga, te lo stai solo immaginando.

Non c’e nessuno che si aggira nella tua stanza.

8:51 A.M.

Forse è solo Wimmy.

Sì, sì, certo. E’ solo Wimmy. Non essere ridicola.

8:52 A.M.

Ma non credo sia Wimmy. Wimmy canta sempre- e anche canzoni davvero spaventose, tipo ‘Sexual Healing’ e ‘Let’s Get it On’

Gli elfi non dovrebbero avere accesso alla musica babbana.

Sembra sempre che lui stia…insinuando qualcosa.

8:53 A.M.

Ugh.

8:55 A.M.

Okay, sta iniziando a spaventarmi. Sembra come…viscido.

Oh, Dio.

E se è un Lethilfold?

OddioOddioOddio. Sarò uccisa da un lethilfold. Io odio I lethifold. Mio zio Janus è stato ucciso da uno di loro- la zia Bee trovò un biglietto sul comodino, una mattina, che diceva ‘oh no un Lethilfold mi ha catturato sto soffocandooo’ ed era andato, proprio così. C’è stato il funerale e tutto, ed è stato terribilmente triste. Ho sempre voluto bene allo Zio Janus.

…Certo, poi tre mesi dopo mamma prese una camera al Green Dragon, e chi incontrò se non lo Zio Janus, che pomiciava con la proprietaria? All’inizio eravamo tutti pronti a gridare ad un sorprendente miracolo, poi realizzammo cosa era successo. Mamma ha mandato un gufo alla zia Bee, e lei si precipitò immediatamente con in mano una padella per sbattere il vecchio Janus come un uovo.

…Quindi, forse, non sono poi tanto in pericolo.

Ma comunque. Potrebbe essere un vero lethilfold questa volta.

 8:57 A.M.

Oh mio Dio.

Ho appena visto una zampetta verde e squamosa che strisciava sotto al mio letto.

Ommioddio, ommioddio. Sono terrorizzata. Cos’è? Sicuramente non è umano, questo è certo. E nemmeno Wimmy. In realtà, vorrei proprio che fosse qui, ora, orribili canzone babbane e tutto. Sarebbe meno snervante.

Beh, almeno so che non è un Lethifold.

9:01 A.M.

Oh va bene. Va bene. Sono solo una stupida.

E forse ho esagerato un po’.

E’ Herman, l’iguana di Quirrell! Ne sono praticamente certa perché, beh, non è che ci siano chissà quante iguane in giro per questa scuola e, inoltre, lui ha un collare rosa con un cuoricino sul quale è inciso il nome ‘Herman’.

Mi chiedo cosa ne pensi, di questo.

Insomma, un collare rosa! Dev’essere un colpo duro per la sua mascolinità.

Povero iguana.

Voglio dire, davvero, Slatero…rosa?

E pensare che ho provato a sedurlo.

Brrr.

Ma quello che vorrei sapere è cosa ci fa Herman qui. Significa forse che Quirrell è stato nella mia camera da letto?

…Ewwwwww.

In un certo strambo senso, Herman è piuttosto carino. Continua a strusciarsi sul mio braccio. Aw, che dolce piccola iguana. Cariniiiiiiissima iguanina.

9:04 A.M.

Auuurgh! Via dal mio braccio, piccolo esserino perverso!

VIA!

9:06 A.M.

Ora so più di quanto non desiderassi sulle pratiche sessuali delle iguana.

9:55 A.M.

Per caso ‘ oh, togliti di dosso! Davvero! E se qualcuno ti vedesse? E’ perverso! Ci sono…altre persone alle quali potresti fare questo, invece di me! Davvero!’ suona tanto…suggestivo?

Beh, suppongo lo sia.

Ma era un’iguana.

Severus sembra non aver considerato questa parte.

Senza dubbio, era convinto che ci fosse un…uomo qui.

Quello che vorrei sapere è come mai sembra sempre trovarsi nelle vicinanze del mio appartamento così da potersi precipitare al momento più…inopportuno.

“Auriga” ha sibilato, suonando piuttosto…sconvolto “Sono le nove del mattino!”

“Lo so” ho ribattuto, ancora altamente…disgustata, e impegnata a liberarmi del mio golfino il prima possibile.

Il che è stata, ovviamente, una mossa decisamente stupida.

Credo di essere sub consciamente attratta dall’idea di umiliarmi in ogni modo possibile.

Voglio dire, Severus entra ed urla “Auriga! Sono le nove del mattino!” e cosa faccio io?

Gli lancio il mio golfino.

E, sì, indossavo il reggiseno.

Non sono tanto decisa ad umiliarmi.

Ha iniziato a sbattere le palpebre, incredulo.

“Esci da qui” ho ordinato, trafiggendo con lo sguardo Herman, che nel frattempo osservava innocentemente l’intera scena. “Sono occupata.”

“Vedo” ha risposto glaciale, seguendo il mio sguardo verso la nostra amata iguana. Ha indietreggiato, inorridito. “Oh, Dio, Auriga. Non dirmi che Quirrell ti ha convinto a coinvolgere quella disgustosa iguana nei vostri giochetti sessuali”

“Severus!” ho risposto stridula “Quirrell ed io non…Herman non…Io non…”

Ed è stato allora che ho realizzato che aveva smesso di guardarmi in faccia.

“Oh, Dio, Smettila! Nessuno ti ha insegnato a guardare la gente negli occhi?”

Convenientemente, il lenzuolo che stavo usando per coprirmi era lo stesso su cui si era appoggiato Herman, che era quindi precipitato a terra.

Bwahahaha…Muori, iguana perversa, muori!

“Nessuno ti ha insegnato che esistono i vestiti?” ha ribattuto “Oh, aspetta- sei troppo occupata a lanciarmeli”

Aurgh. Bastardo.

“Beh” ha ghignato “Dov’è il nostro caro amico inturbanato?”

“Se-ve-rus! Quirrel non…io non…non farei mai-“

E, onestamente, credo che qualcuno lassù mi odi.

Profondamente.

O comunque si diverte nel vedermi soffrire.

Perché in quel preciso momento, Quirrell avanzò verso di noi dal fondo della stanza (era entrato via camino per cercare Herman, scommetto, ma prova a spiegarlo a Snape) con un aria vagamente scomposta e intento a riaggiustarsi il turbante.

“A…ahh…ecc…eccoti qu…qua!” ha detto ad Herman, avvicinandoglisi e prendendo in braccio quella sporca piccola creatura.

Dopo di che si è accorto di me e Snape.

Io ero ancora, convenientemente, senza maglia.

Che Snape stava ancora, convenientemente, impugnando.

Giuro, non sapevo che fosse umanamente possibile, per gli occhi, spalancarsi tanto quanto quelli di Quirrell in questo momento “A…Auriga…S…s…s…Severus, n…non volevo…disturbare”

“Non stai disturbando nessuno!” ho, immediatamente, proclamato.

Snape, d’altro canto, mi ha lanciato un’occhiataccia, prima di ribattere “Vale anche per me, Quirrell!”

“Che ci fai qui?” ho chiesto a Quirrell.

Snape ha sollevato scettico un sopracciglio, come a voler dire ‘oh, certo, pensi di potermi fregare, ridicola cretina’

“S…sapevo che Herman sarebbe stato qui” mi ha risposto

“E lo sapevi…come?”

“Lui m…mi ha…la…lasciato un b…biglietto”

Un biglietto.

Ah.

Certo.

Oh, allora le iguane sanno anche scrivere adesso?

Quell’uomo è un tale psicotico.

E quindi Quirrell se n’è andato, borbottando balbettante tra sé e sé.

Ed ora, ovviamente, rimanevamo solo io e Snape, a fissarci l’un l’altro negli occhi (spero), mentre io non desideravo altro che un maglione.

Dovrei davvero puntare di più sui mantelli.

“Oh, ridammelo” ho ordinato, afferrando il golfino.

E dato che sono estremamente fortunata, sono riuscita ad inciampare non appena avevo afferrato una delle maniche, trascinando Snape proprio sopra di me, mentre entrambi precipitavamo malamente sul letto.

E poi, poi, poi Wimmy ha deciso di fare la sua entrata gloriosa, saltellando e cantando ‘Physical’.

Ha spalancato incredulo la bocca, orripilato, ed i suoi grossi occhi si sono riempiti di lacrime.

“Miss Auriga Miss!” ha pronunciato in un gemito “Wimmy ha stato pensando che c’è qualcosa tra noi! Wimmy si sbagliava!”

E beh, ovviamente, ho immediatamente controbattuto all’elfo dal cuore spezzato “Aspetta, Wimmy, non è come sembra!”.

Ed è stata una mossa semplicemente stupida.

Stupida.

Stupida.

Perché allora, per la seconda volta dall’inizio dell’anno, Snape si è sciolto in una risata isterica. Una risata completamente folle e malata.

E, ciliegina sulla torta, Victoria, che stava passando di lì proprio in quel momento, ha gettato uno sguardo verso di noi.

Solo per vedere un Auriga senza maglia a letto con l’universalmente detestato professore di Pozioni, scosso da risate convulse.

“Non vai a letto con lui, eh?” mi ha chiesto, strizzandomi l’occhio, prima di proseguire per la sua strada.

Ed ora sono qui, tutta sola, con indosso una camicia, grazie tante, a domandarmi perché cose come queste devono sempre succedere a me. Perché a me?!

Victoria non è particolarmente portata a tenere i segreti.

L’intera scuola lo saprà entro stasera.

Sono la troia di Hogwarts.

10:03 A.M.

Mi chiedo se potrei ottenere una citazione nella nuova edizione di ‘Storia di Hogwarts’ per questo.

Gli Elfi Domestici Colpiscono Ancora

Sunday, September 19, 1991

Bedroom Quarters

6:15 P.M.

Forse sono semplicemente diventata paranoica (e, seriamente, dopo un incidente del genere, chi non lo sarebbe?) ma sembra che tutti mi stiano…osservando in modo strano.

Di certo la mia nuova reputazione di Troia di Hogwarts non si sarà divulgata così in fretta.

…benché questo spiegherebbe come mai, prima, uno dei serpeverde del settimo anno mi abbia strizzato l’occhio mentre gli passavo affianco in corridoio.

6:17 P.M.

Ugh. Ragazzi d’oggi.

6:18 P.M.

Di certo non me lo sono immaginato, perchè mentre me ne andavo in sala professori ho visto Percy Weasley che se l’è data a gambe. Onestamente- cosa crede che gli avrei potuto fare, saltargli addosso nel bel mezzo del corridoio?

Brrr.

6:20 P.M.

Tsk. Come se poi lui fosse un angioletto, tanto per cominciare. L’ho visto come fissava Penelope Clearwater durante il pranzo. Ah.

6:21 P.M.

Mio Dio, non voglio essere conosciuta come la Troia di Hogwarts! E’ terribile! Terribile! Sono la persona meno Troieggiante di questo mondo! L’unico uomo che abbia baciato nel corso degli ultimi due anni è il perpetuamente acrimonioso Professor Snape, per l’amor del cielo!

…e poi c’è Wimmy.

Ma sto davvero, davvero tentando di dimenticare.

6:23 P.M.

Credo di aver bisogno di uno psicanalista.

6:24 P.M.

O di un fidanzato.

6:25 P.M.

O di un fidanzato psicanalista.

Hmm.

Intrigante.

Monday, September 20, 1991

Bedroom Quarters

7:36 A.M.

Oh Dio. Mi è appena venuta in mente una cosa. Ho lezione con i Grifondoro del terzo anno stanotte. Il che significa gemelli Weasley.

Queste sono proprio le cose sulle quali i Weasley ci marciano. E so che in qualche modo –in qualche modo- ne avranno sentito parlare. Questi ragazzi hanno la capacità di spuntare proprio nel posto dove non vorresti che fossero. Come l’anno scorso, quando stavo tentando di sgraffignare un barattolo o due (o sei) di gelato dalle cucine nel bel mezzo della notte, visto che mi sentivo un po’ depressa a causa della mio apparentemente perpetuo stato di miseria; i Weasley erano lì, ed avevano preso l’ultima confezione di gelato!

Comunque, me ne hanno lasciato un po’ dopo averli informati di quanto patetica la mia vita fosse.

Dopo tutto non sono poi tanto spietati.

7:40 A.M.

In ogni caso mi daranno il tormento stasera. Di questo sono piuttosto certa.

7:41 A.M.

Perchè a me?!

7:42 A.M.

Perchè non…a Snape?

7:43 A.M.

Infatti lui era piuttosto coinvolto in quel piccolo incidente.

Quindi certamente io non sarò l’unica ad essere torturata.

7:44 A.M.

Teehee.

Friday, September 27, 1991

St. Mungo’s Hospital for Magical Maladies and Injuries

4:35 P.M.

Sono morta.

Lo giuro, sono morta e spedita all’inferno.

Non c’è altra spiegazione.

Oh, beh. Almeno ho riacquistato la facoltà di parlare lucidamente.

…per quanto lucida possa essere io, comunque.

Il che non dice niente di buono.

4:39 P.M.

Probabilmente ti starai chiedendo cosa ci faccia al St. Mungo.

4:40 P.M.

O forse no. Sei un quaderno. Come puoi chiederti qualcosa?!

4:42 P.M.

Sono completamente impazzita.

4:45 P.M.

Sicuramente alla fine ne verrà fuori una elfo-domestico-fobia. Non sarò mai più in grado di affrontarne uno.

4:47 P.M.

Elfi Domestici.

Brrrrrr.

4:53 P.M.

Snape sembra piuttosto irritato. Suppongo non voglia trovarsi qui. Continua ad inviarmi occhiatacce mortali, ma non ha ancora detto niente.

…Che forse Severus Snape sia dispiaciuto per me?!

Sembra sia così.

Il che dovrebbe suggerirti qualcosa. Voglio dire, non è facile per Severus Snape sentirsi dispiaciuto per qualcuno.

Ed io me la sono decisamente vista brutta.

5:02 P.M.

Probabilmente dovrei raccontarti l’intera storia

(ignorando il fatto che ‘tu’ sei un oggetto inanimato.)

Tutto è cominciato intorno all’una e mezza della notte tra il 20 e il 21, quando ero incredibilmente indecisa se uccidere i gemelli Weasley o me stessa (entrambe le opzioni, vedi, erano altamente allettanti, ma alla fine ho scelto me stessa, visto che Dumbledore si sarebbe senza dubbio stizzito se avessi ucciso un paio dei suoi studenti). Ma seriamente. Come si suppone debba reagire ad un compito che canta ‘Prima Raptor, poi l’iguana/ alza a tutti la sottana/ copri le orecchie e tenta di fuggire/ prima che Snape faccia venire/ Lei è la Troia Spezza cuori di Hogwarts!’?!?

Sono davvero eccitata nell’annunciare, sorpresa sorpresa, che ho raccattato il coraggio di mettere entrambi in punizione e togliere 10 punti a Grifondoro.

Sfortunatamente, questo non ha impedito all’intera classe di sbellicarsi dal ridere.

Ed io che pensavo di aver toccato il fondo. Sigh.

Non ne avevo idea.

Dunque, mi stavo godendo un bagno sperando che mi avrebbe tirato su il morale (o che sarebbe stato abbastanza profondo da potermici affogare), e intanto affrontavo profonde questioni filosofiche della serie “Oh Dio, perché a me, perché?”. Essenzialmente, il solito.

Ero talmente occupata ad affogare nell’autocommiserazione (ma grazie al cielo non nell’ acqua – alla fine avevo maturato il desiderio di vivere) che non notai un certo qualcosa fin quando non uscii dalla vasca. (Benchè, in retrospettiva, onestamente non so come possa averlo ignorato. Mi piace pensare che non sono così babbea).

Mentre mi dirigevo verso lo specchio, feci una scoperta altamente spiacevole:

La mia pelle aveva assunto una tonalità di lilla che Gileroy Lockhart avrebbe certamente approvato.

Sì, lilla.

Nel  senso che la mia pelle aveva perso quella fantastica tonalità carne che da allora rimpiango, e, al suo posto, era diventata…

Lilla.

Immagina, se puoi, una donna dall’aria perpetuamente esausta, dall’alto del suo metro e cinquantadue, con un pezzo di palude morta e marrognola che si ritrova al posto dei capelli. Non proprio una Veela, tanto per cominciare. Poi, però, immaginala in un contesto più viola, e ottieni un qualcosa che farebbe sembrare un Troll la quintessenza della bellezza.

Oh, e questo era solo l’inizio.

Così, dopo aver urlato per un po’ tentando di riportare la mia pelle ad un colore più umano con qualche incantesimo, ho finalmente deciso che non avrebbe mai funzionato, e che probabilmente sarebbe tutto scomparso entro il mattino successivo. (avevo usato un bagnoschiuma babbano, e apparentemente ci sono tracce di magia nelle acque di Hogwarts, che possono avere reazioni negative se combinate con prodotti babbani.)

A quel punto ero convinta che sarei dovuta affogare nella vasca quando ne avevo avuto l’opportunità; mi gettai sul letto—

E provai il più tremendo e straziante dolore che avessi mai provato.

Sembrava quella sit-com babbana, “Io sogno Jeannie”, in quell’episodio in cui Jeannie trasformò il letto del Maggiore Nelson in un letto di chiodi.

Io risi quando successe. Risi.

Da allora ho scoperto che non è una questione da ridere.

In effetti, è un dolore infernale.

Quindi ho afferrato una coperta, e mi sono accovacciata sul pavimento senza riuscire a chiudere occhio; invece, ero viola e in preda al dolore più allucinante, e mi chiesi chi sulla faccia della terra vorrebbe farmi questo. Giunsi alla conclusione che non poteva essere stato Snape, dato che la tortura fisica non è esattamente il suo genere- è più il tipo che punta all’insulto verbale fino al punto in cui vorresti tagliarti le vene. Questa sembrava più una cosa da gemelli Weasley, ma loro non sarebbero mai tanto crudeli per un paio di schifosissime punizioni, no?

E così mi resi conto che avevo un nemico- qualcuno, là fuori, che voleva vedermi soffrire, che rideva davanti alle mie pene.

E lascia che te lo dica, ho considerato chiunque come un possibile sospettato. (Davvero. Chiunque. Persino il cane di Hagrid, Fang. Non mi piace il modo in cui mi fissa.) Qualcuno potrebbe darmi della paranoica, ma credo fossi assolutamente giustificata. Ero, dopo tutto, viola, ricorda, e questa è difficilmente una cosa da prendere alla leggera. Ho pensato, piuttosto a lungo, che potesse essere stato Quirrell, dato che aveva contro un gran numero di prove, visto che il suo turbante era di una tonalità molto simile a quella della mia pelle. (ok, magari non era proprio una prova da ‘rinchiudetelo ad Azkaban per il resto della sua vita’, ma ero disperata. Sorpresa sorpresa, considerando che parliamo di me.)

Ma dopo ho dovuto riprendere il controllo di me stessa.

Voglio dire…Quirrell? Quell’uomo ha paura delle posate. (Triste, ma vero. Madama Bomb aveva afferrato una forchetta, mentre gesticolava per enfatizzare un concetto, e quel tipo si è praticamente fatto prendere dalle convulsioni.) Oh, sì, sono convinta che è un malvagio stregone il cui intento è quello di rendere la mia vita un inferno, prima di aiutare Tu-Sai-Chi nella sua gloriosa risurrezione.

Ah, certo.

Totalmente plausibile.

(notare il sarcasmo)

E quindi ero lì: sofferente, viola, e senza alcuna idea su chi potesse essere l’attentatore. A quel tempo, non avevo preso in considerazione i veri colpevoli. Dopo tutto, chi avrebbe anche solo pensato di sospettare…gli elfi domestici?

-----------------

5:14 P.M.

Scusa.

Mi sono presa un momento per rabbrividire.

Quindi, come tu, quaderno inanimato, puoi ben vedere ero in una situazione piuttosto difficile. C’era, inoltre, quel fastidioso problema per cui avrei dovuto incontrare altre persone, se non avessi voluto morire di fame. E non dimentichiamo il dilemma insegnamento.

Dopo una lunga serie di vari scenari mentali in cui Snape si sganasciava dal ridere, sono giunta alla conclusione che semplicemente non potevo. Non potevo mostrare in giro la mia faccia fucsia.

…Va bene, non era fucsia. Abbiamo già appurato che era un violetto lavanda che, se mai dovessi vedere ancora, temo mi manderebbe dritto al St. Mungo. Ma concedetemi l’allitterazione.

E così il mio piano, per la prima ora o giù di lì, era quello di starmene seduta nel mio appartamento fino a quando non fossi infine raggrinzita e morta. (Non certo l’idea più brillante che potessi formulare, suppongo, ma aveva comunque un qualcosa di tragicamente Shakespeariano)

Poi mi è venuta fame.

E, poiché su questo piano sono particolarmente brillante ed intelligente, l’unica cosa decente da mangiare che sembravo avere nella mia stanza era una vecchia scatola di Scarafaggi a Grappolo che Snape mi aveva regalato tre anni fa a San Valentino, in quello che lui pensava sarebbe stato un gesto sarcastico e spiritoso.

Ah, Difficilmente.

(Non chiedermi perché li ho conservati. Onestamente, non lo so. Inoltre, non voglio sprecare una ridicola quantità di inchiostro e cinque pagine di quaderno proclamando quanto, esattamente, non sia innamorata di lui.)

Ma entro mezzogiorno, quegli Scarafaggi a Grappolo sembravano sorprendentemente allettanti.

…La gente mangerà poi davvero quella roba?

Voglio dire, suppongo che le persone, là fuori, dovranno pure mangiarli, sennò non continuerebbero a produrli, no?

Eppure io non ho sicuramente mai conosciuto nessuno che li digerisse, fatta eccezione per una vecchia megera che ho incontrato una volta quando, al terzo anno, ero in gita ad Hogsmeade.

Scarafaggi a Grappolo: considerati una delizia  dalle megere di tutto il mondo.

…e di qui spiegato il regaluccio di Snape.

Lo odio.

Così, verso mezzogiorno e mezza, ero seduta lì, fissando gli Scarafaggi a Grappolo, dilaniata tra il pensiero di morire di fame o mangiarli, e quindi confermare il mio status di vecchia megera nella società.

E poi qualcuno bussò alla porta.

Naturalmente, la prima persona alla quale pensai fu Snape.

…non perché sia eccessivamente ossessionata da lui, o che. Solo perché è risaputo che lui ha questa abitudine di bussare alla mia porta nei momenti meno opportuni.

E quindi ho urlato (o almeno ci ho provato – ero talmente indebolita dalla fame e dallo stress emotivo che ne è risultato quasi un sibilo) “Va via, Snape! Non sono proprio dell’umore adatto!” 

Sorprenditi pure per la favolosa scelta di parole.

Va avanti. Non ti preoccupare. Sentiti pure libero.

Di sicuro Victoria lo era.

Perché, visto che sono fortunata, era lei e non l’untuoso professore di pozioni.

Ha aperto violentemente la porta, con questo orrendo sorriso stampato in faccia e ha chiesto “Spero di non…rovinare qualsiasi altro tuo programma, Auriga”

Immediatamente mi tirai una coperta sin sopra la testa, quindi il mio sguardo mortale e la mia crudele risposta “Fan culo. Hai una mente malata” non ha avuto particolarmente effetto su di lei.

Invece, scoppiò a ridere “Lo sai, tra le due sei tu quella depravata ”

Il che è, ovviamente, la cosa più ridicola che abbia mai sentito, considerando che sono andata a letto con un solo uomo e che sono possibilmente la trentunenne meno depravata del pianeta.

Non mi sono preoccupata di degnare questa affermazione con una risposta, e invece mi sono lanciata sul letto (che, grazie a Dio, era ora privo di chiodi) e nascosta sotto qualche altra coperta. Giusto per sicurezza.

“E’ vero quello che dicono sull’elfo domestico?” continuo imperterrita Victoria, completamente all’oscuro del fatto che ero stata a tanto così dall’intossicarmi con una scatola di Scarafaggi a Grappolo scaduti.

E’ davvero orribilmente insensibile a volte.

“No, ovviamente no!” ho replicato stizzita attraverso i due  lenzuoli, tre coperte, due piumini e un plaid sotto i quali mi ero rifugiata. (Ho la tendenza ad acquistare compulsivamente corredo per il letto. Beh, denunciatemi. Certamente diventa utile, dopo tutto. Guarda alla situazione in cui mi trovavo! Non so cosa avrei fatto senza la mia vasta collezione.)

“Ohh, bene” continuò Victoria, ancora profondamente ignara delle mie sofferenze. “Perché è vero che ho una mente aperta, ma persino io ti avrei detto che la tua perversione stava raggiungendo livelli—“

“Victoria!” strillai, sentendomi molto in vena per una Senza Perdono o due. “Non dirlo nemmeno!”

Lei scelse proprio quel momento per  chiedere come mai, esattamente, fossi sommersa dalle coperte.

Il che, ovviamente, si dimostrò una domanda piuttosto difficile a cui rispondere. Come si può spiegare a qualcuno che la propria pelle si è inspiegabilmente tinta di viola? Provi ad affrontare la cosa alla lontana, così la persona non si spaventa a morte quando ti vede, o glielo dici senza mezzi termini?

Beh, dal momento che entrambe le frasi ‘Victoria, sai quando a volte tutti sembrano essere d’accordo per rendere la tua vita un inferno…’  e ‘Sono viola’ sembravano un po’ stupide, decisi di non dire assolutamente nulla. Invece, semplicemente, tirai via tutte le coperte e le permisi di ammirarmi in tutta la mia prugnesca gloria.

Lei mi ha fissato in silenzio per qualche minuto (davvero non la posso biasimare) prima di chiedere prontamente “E’ per caso uno degli effetti collaterali di una nuova malattia venerea?”

Se c’è qualcuno che ha bisogno di liberare la mente da pensieri (sessualmente) inopportuni, quella è lei.

Voglio dire, i docenti di Aritmanzia dovrebbero essere tonti e noiosi e fare cose come contare i propri calzini per divertimento. E poi riorganizzarli in ordine alfabetico. (non sono esattamente sicura che questo sia possibile, ma i professori di Aritmanzia dovrebbero renderlo possibile. E’ questo il punto.) So per certo che il mio insegnante di Aritmanzia non pensava perennemente al sesso.

…o almeno spero davvero che non lo facesse.

Ew. Disgustose. Disgustose immagini mentali. Ho già un’enorme quantità di Danni psicologici che mi segneranno per sempre; non ho bisogno di pensare che il Professor Wigglewamph facesse cose…ugggh, disgustose.

Comunque, tornando ad argomenti leggermente meno angosciosi—

Così, poi, mi sentii in dovere di informarla che qualcuno aveva deciso di farmi impazzire, che nessuno era al sicuro, e che non osavo lasciare il mio appartamento perché chi sapeva se sarei mai stata in grado di ritornare viva? C’era qualcuno, là fuori, con una mente malvagia e malata, e che molto probabilmente avrebbe voluto vedermi morta.

“Inoltre” Victoria replicò, ridacchiando “Non vuoi che Snape ti veda con la pelle viola”

Stronza.

Fortunatamente, in mezzo a tutta la sua stronzaggine ha anche un po’ di cuore, e mi ha dato tutto il suo fondotinta babbano. L’ho mescolato col mio e ho tentato di ricoprirmi il volto.

…Sfortunatamente, la sua pelle è di qualche tonalità più scura della mia, così ora ho uno strambo camuffamento che non mi dona particolarmente.

Per niente.

Ma di positivo c’era che almeno non ero più del colore di uno degli abiti attentamente ricercati di Gilderoy Allock.

E questo doveva pur significare qualcosa, no?

Quindi, indossando un enorme tunica e un mantello (non avevo intenzione di mostrare la mia faccia in giro a meno che non si fosse reso assolutamente necessario) mi sono diretta verso la Sala Grande, per un pranzo che ritenevo meritato. Victoria non riusciva a smettere di ridacchiare, e spiccicava anche qualche battuta, a suo parere divertente, circa il mio assomigliare ad un Dissennatore nano. Gli amici.

Fortunatamente, il pranzo era quasi terminato e la maggior parte degli studenti aveva lasciato la sala, ma Neville Paciock è riuscito comunque a emettere un piccolo squittio e inciampare (finendo steso sul pavimento) non appena mi ha visto. Non esattamente la reazione più lusinghiera che abbia avuto da un uomo, ma nemmeno la peggiore.

…Sono così patetica.

La maggior parte degli insegnanti aveva ormai lasciato la sala, ma Quirrell era ancora nei paraggi, stringendo quella dannata iguana, contro la quale ho ancora intenzione di intentare una causa per violenza sessuale. Quando mi ha visto, ha iniziato a balbettare insensatamente circa le forze oscure, o qualcosa del genere, e ha lasciato cadere Herman nel purè di patate.

Mwhahahah.

La rivincita è meravigliosa.

Quindi mangiai praticamente il doppio del mio peso di ogni cosa (tranne del purè), attenta a non lasciare che le mie maniche si alzassero quel tanto che bastasse a rivelare il fatto che le mie mani erano vagamente viola. Victoria mi ha riferito, ridacchiando, che era dispiaciuta e sperava trovassi una soluzione al mio piccolo dilemma (Dubito davvero che ne fosse convinta. Humph.), e quindi mi ritirai nelle mie stanze.

Ero estasiata alla prospettiva di accoccolarmi nel letto e dormire fino alla lezione di quella sera (un vantaggio dell’insegnare al buio – gli studenti non possono rilevare se la tua pelle ha subito un cospicuo cambiamento di tonalità), ma il fato aveva altro in serbo per me. Appoggiato sul mio cuscino, aspettando il mio ritorno, c’era un terrificante pezzo di pergamena piegato.

L’ho afferrato con mani tremanti, intimorita dagli orrori che il suo spiegamento avrebbe rivelato…

Oh, cielo. Suona un po’ come un romanzo giallo, no?

E’ tutta quest’aria da ospedale--mi rende un po’ stramba.

Comunque, fondamentalmente, c’era un biglietto scritto in una sorta di sostanza rossastra proclamando:

‘NON CI SARA’ PIETA’”

Suppongo che non esagero nel dire che ero vagamente nervosa.

…Va bene, magari è un eufemismo. In realtà ho strillato, lanciato il biglietto in aria, sono corsa dov’è atterrato, l’ho calpestato ripetutamente, e poi gli ho dato fuoco con la bacchetta.

Ma insomma! Ero terrorizzata! Era piuttosto chiaro che la mia vita fosse in pericolo; Credo che fossi autorizzata ad essere almeno un pochino drammatica.

O…molto drammatica.

E’ uguale.

E fu allora che Snape decise di rendermi consapevole della sua presenza schiarendosi la voce.

…Non credo che ‘eh ehm!’ sia normalmente utilizzato per incutere timore nei cuori delle folle, ma ero già abbastanza nervosa! I rumori improvvisi ed io non ce ne andavamo esattamente  in giro mano nella mano, il che è perfettamente comprensibile.

Snape, comunque, si sorprese quando strillai e feci un volo di tre metri in aria prima di brandire la mia bacchetta e annunciare “Avvicinati ancora e ti uccido!”

Chissà cosa passa per la sua mente, davvero.

Non passa abbastanza tempo con altra gente. L’ha resto curioso.

Ma comunque, tornando alla mia storia di angoscia e agonia.

“Ti assicuro, Sinistra, non ho alcuna intenzione di avvicinarmi a te, per quanto questa prospettiva possa affascinare il tuo elfo spasimante” replicò, in quell’orribile voce, suadente e calma che ha il potere di farmi sentire un’idiota.

…Beh, ok, più idiota del solito.

E poi…

“Ti sei per caso accorta, Auriga, che il colore della tua pelle consiste di tre diverse tonalità, al momento?”

Dannato lui e le sue qualità osservative.

“Non so di cosa tu stia palando” ho ribattuto, il più distaccata possibile. (il che, sfortunatamente, non è precisamente notevole)

“Uno specchio potrebbe essere comodo, al momento” continuò Snape “Vedi, non solo c’è dell’avorio, ma anche una coraggiosa abbronzatura e, al di sopra di tutto, un po’ di viola”

“Viola?” ripetei, tentando disperatamente di fargli credere che la sola idea fosse folle.

“Sì” sibilò in quell’orribile tono serpentesco che è altamente Serpeverdesco (A causa della sua…Serpeverdità, suppongo). “Viola.”

“E ovviamente tu pensi che sia divertente?” tentai, decidendo che litigare con lui non mi avrebbe portato da nessuna parte.

“Non negherò che la situazione racchiude un alto potenziale comico” replicò, sogghignando un po’ “Benchè, al momento, sono più interessato a scoprire come, esattamente, questo sia successo”

Un consiglio, anche se sei un quaderno e un essere inanimato eccetera eccetera—

Mai, in qualunque circostanza, aprire il tuo cuore a Severus Snape.

Semplicemente, non è saggio.

Non importa se sei emozionalmente provata e stai potenzialmente per affrontare la morte. Non importa se la tua unica confidente ha deciso di ridere istericamente della tua situazione. Non importa se sei segretamente infatuata di lui, e se si dice in giro che sei la bagascia di Hogwarts, e se sei stata sessualmente attaccata da un elfo domestico e un iguana nella stessa settimana. Non importa nemmeno se sei viola, per l’amor di Merlino. Solo, non farlo.

Io l’ho fatto.

E nessuno ha sofferto come io ho sofferto.

“Vuoi sapere com’è successo? Vuoi davvero saperlo, Severus Snape? Beh, te lo dirò! Qualcuno vuole farmi la pelle! Sì, esatto! Qualcuno, proprio in questo castello, vuole portare via ogni traccia della mia sanità mentale e calpestarla! E quindi cosa fanno? Maledicono la mia vasca così la mia pelle diventa viola e mi torturano con un letto di chiodi e mi lasciano biglietti intimidatori scritti col sangue! E che ho fatto io per meritare tutto questo?? Niente! Voglio dire, sì, magari ti ho lanciato una tazza di caffè o due! Ho dato un paio di punizioni, e spaventato una schiera di innocenti novellini, e flirtato con un elfo domestico per intrufolarmi nel tuo appartamento, ma non è stata colpa mia! Vuoi sapere di chi è la colpa di tutto questo? Beh, te lo dirò. E’ tua, ecco di chi è! Mi stai facendo impazzire, insopportabile bastardo! Sei perfido e insensibile e sarcastico e non hai nessuna buona qualità, ma le stelle e l’ossessione e gli aggiornamenti sul diario e perché diavolo non esci dalla mia testa!?! Che cosa ti ho mai fatto? Cosa?! Voglio dire, sì, ti ho lanciato una tazza di caffè. Lo ammetto! Ho lanciato una maledetta tazza di caffè! Ma questo significa per caso che merito questo tormento???”

A questo punto, fui costretta a fermarmi, perché avevo detto tutto d’un fiato e ora avevo un po’ d’affanno, e non volevo aggiungere il blu come quarto colore della mia pelle.

E poi realizzai cosa avevo detto.

A Snape.

Ooops. Un grosso Ooops.

In cambio lui mi fissò. E mi fissò. E mi fissò ancora un po’.

E poi riemerse il sogghigno.

“Auriga, per quanto sia commosso dalle tue confessioni strappalacrime, temo di non voler passare un altro minuto in tua presenza, visto che tu sei davvero la creatura più psicologicamente disturbata che abbia mai incontrato” Una pausa. “Incluso il Signore Oscuro”

E con questo era andato, in una manciata di sguardi torvi, frusciare di mantelli neri e paragoni pipistrelleschi inclusi.

Comprensibilmente, ero un po’…stressata. Avevo solo accidentalmente detto a Snape che avevo una cotta per lui, ero viola, ero stanca, e c’era ancora quello sfortunato problema dell’essere uccisi quando meno me l’aspettavo.

E quindi, non appena mi ero gettata sul letto pronta per una buona dose di pianti e per il festival della lettura di Gilderoy Lockhart…loro invasero.

In un completo silenzio, vorrei aggiungere. (benché, suppongo, questo faccia parte dell’essere un elfo domestico, così da non irritare i tuoi ricchi padroni con la puzza sotto il naso).

All’improvviso, erano tutti semplicemente lì.

Elfi domestici, almeno venti di loro, tutti sfoggianti la medesima espressione di rabbia in quelle loro grigie uniformi di pezza. Il loro capo brandiva uno scopino di piume come se fosse una spada, e proclamò, in un tono che risulterebbe piuttosto formidabile, considerando che era alto quanto un poppante, “Noi è qui per vendicare i mali che Signorina ha fatto!”

Al che io potei solo replicare, perplessa “Cosa??”

Ora desidererei aver saputo, quando ho spezzato il cuore a Wimmy, che gli elfi domestici sono creature innaturalmente leali. Apparentemente, questo senso di lealtà dovrebbe essere rivolto solo ai loro padroni, ma quando un grosso numero di loro lavora insieme per un esteso periodo di tempo, la loro devozione si allarga anche ai colleghi elfi.

Il che, essenzialmente, significava cattive notizie per la povera me.

“Tu ha rotto il cuore di Wimmy, Signorina!” l’elfo squittì “Lui è il tuo fedele elfo domestico, Signorina, e tu è mentito a lui!”

A quel punto mi resi conto che avrei dovuto iniziare ad essere spaventata.

E in un certo senso lo ero. Sai, giusto un po’.

…Perfetto, ero assolutamente terrificata. Ma, davvero, un elfo domestico incazzato con uno scopino di piume è molto più spaventoso in persona di quanto non sembri sulla carta.

Seriamente.

E a quel punto gli elfi mi circondarono, avvicinandosi a me, da ogni parte, con i loro grossi occhi che mi scrutavano e le loro acute, stridule voci che echeggiavano nella stanza e nella mia testa, e potevo vedere l’espressione ferita di Wimmy nella mente ‘Signorina Auriga, Signorina! Wimmy ha stato pensando che c’è qualcosa tra noi! Wimmy si sbagliava’ – e quindi feci l’unica cosa che chiunque nella mia posizione avrebbe fatto—

Svenni.

Non appena rinvenni, la mia mente e tutto ciò che accadeva erano annebbiati: riesco a ricordare solo vagamente l’infermeria, e di aver aggrappato Madama Chips per la collottola, informando Silente che lei era ‘una di loro’

…Oh, Dio. Sono licenziata. Così licenziata, sotto tanti diversi punti di vista. Devo esserlo. Voglio dire, Albus senza dubbio crede che io abbia certamente qualche rotella in meno.

Voglio dire, lui non è certo l’uomo più sano del mondo, ma accusare un’infermiera di essere un elfo domestico sotto copertura è un tantino eccentrico, anche per lui.

E quindi sono finita per svenire di nuovo, e tutto quello che so è che mi sono ritrovata in una stanza al San Mungo, con Snape seduto al mio capezzale, con l’aria di uno che preferirebbe mangiare una scatola di Scarafaggi A Grappolo scaduti che sedere qui.

Ordini di Silente, sospetto.

Probabilmente avrà pensato che la situazione racchiudeva uno splendido potenziale ruffiano.

Aha. Come se.

…Benchè, da un lato, non sono più viola. Sì. Sono tornata ad essere tutta carina e rosa carne.

Benchè, dall’altro lato, sono tata quasi ridotta alla pazzia dagli elfi domestici, ho aperto il mio cuore a Severus Snape, tra tutte le persone, e c’è un’alta probabilità che potrei perdere il posto.

Improvvisamente, non essere viola non sembra proprio una prospettiva tanto luminosa.

Non sono mai stata tra quelli che vedono il bicchiere mezzo pieno.

E Snape mi ha appena detto ‘di smetterla di scribacchiare in quel ridicolo quaderno’ tutto stizzito, perché a quanto pare sono libera di andare.

Ad Hogwarts.

Dagli elfi domestici.

Brrrr.

…Magari chiedo di poter rimanere un’altra notte.

5:39 P.M.

Ouch. Sono appena stata colpita in pieno petto da un perfetto Ghigno alla ‘Sfidami e prendo il tuo cervello per mostrarlo in uno dei barattoli del mio ufficio’ da Snape.

Verso Hogwarts sia, dunque.

To be continued...

Note della Traduttrice: Salve, miei prodi! Scusate ancora una volta il ritardo, ma, sapete come va, con i pranzi di Pasqua, si finisce di mangiare alle 5 del pomeriggio (se si è fortunati), e poi, se si è degli ubriaconi come la sottoscritta, rimani rapito dai fumi dell'alcool per un po'. Comunque sia, Auguri con un po' di ritardo! Ora, perdonatemi, ma vado di fretta (la valigia non si fa da sola) ma prometto di ringraziare ognuno di voi al mio ritorno. Grazie ancora per il vostro sostegno. E non temete. Ho un piano per pubblicare il prossimo capitolo non in ritardo di una lunga settimana.

Baci dolci e caramelle

Serena

L’inferno non conosce furia peggiore

Tuesday, October 1, 1991

Astronomy Tower

9:12 P.M.

Hmm. Le cose sono state piacevolmente tranquille dal mio piccolo…incidente con gli elfi domestici.

C’è la remota possibilità che possa ricominciare a recuperare la mia sanità mentale?

Non so come, ma non credo proprio.

Probabilmente perché il mio occhio continua a contrarsi spasmodicamente in un terrificante stile Snape-esco ogni volta che dico, scrivo, o persino penso le parole ‘elfi domestici’.

Signore, aiutami, mi sto trasformando in Snape.

Che, tra l’altro, non riesco più a guardare in faccia. Le cose andavano bene fin quando ero ancora al San Mungo, e vagamente delirante, ma poi ho registrato cosa esattamente gli avessi detto.

Perché mi faccio questo?

In ogni caso, il contatto visivo non è più un’opzione.

 Qualche volta sono assolutamente tentata di mollare tutta questa storia dell’insegnamento e l’umiliazione che comporta e semplicemente…unirmi ad un circo.

Dio solo sa che i miei capelli sarebbero una piacevolissima attrazione.

Tipo, nella categoria dei fenomeni da circo.

E’ un peccato che la mia pelle non sia più viola.

Wednesday, October 2, 1991

Bedroom Quarters

7:35 A.M.

Strano. Non riesco a trovare il mio golfino.

7:37 A.M.

Snape.

7:38 A.M.

Il bastardo ha rubato la mia maglia.

1:16 P.M.

AAAAAAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHHHHHHH!!!

. . . Ehm.

Scusa.

Ma seriamente. Com’è possibile, chiedo a te-quaderno, che quell’uomo possa essere così profondamente…così totalmente…così completamente…

Beh, va bene, sono un po’ troppo stizzita per pensare ad una parola al momento, ma ti assicuro, non è niente di anche lontanamente lusinghiero.

Quindi.

Voglio dire, si comporta come se fosse un essere al di sopra di noi tutti. Non solo la pulizia è al di sotto di lui. Oh, no. Una ragazza non può nemmeno recuperare il suo maglioncino senza sentirsi una completa testa di rapa.

…Una sua scelta di parole. Non mia. Credimi, non direi mai niente di così ridicolo.

E la cosa triste, è che in realtà lui lo fa sembrare piuttosto notevole.

Piacevole, Snape non lo è.

Ed è pure un ladro di golfini.

Sì, mi hai sentito bene. O letto. O…non ci inabissiamo in tecnicismi. Il punto è, è vero. Perchè, esattamente, lui desiderasse avere il mio maglioncino va oltre la mia comprensione. Voglio dire, sì, ovvio, eravamo un po’ troppo distratti durante l’intera avventura dell’essere sessualmente-attaccate-dall’iguana di-Quirrell e dello  spezzare-i cuori-di elfi-domestici per prestare attenzione a cosucce come chi se ne è andato con la maglia di chi, ma dopo che tutto il caos si era sedato non ha realizzato che qualcosa di angora rosa pallido non era suo? A meno che non abbia qualche inquietante lato femminile che riesce a nascondere maledettamente bene, non riesco neanche ad immaginare cosa quell’uomo potrebbe fare col mio golfino. A meno che, ovviamente, lui non sia segretamente e sub consciamente innamorato di me, e ha finito per riportare distrattamente la maglia nell’appartamento con lui, e poi l’ha tipo…tenuta lì, lanciandogli qualche sguardo amorevole di tanto in tanto e poi sentendosi ripetutamente sopraffatto dal senso di disgusto per se stesso.

…

Ah. Giusto.

…

1:20 P.M.

. . . Sigh.

1:21 P.M.

Ahem.

Quindi, mi diressi di buon passo verso i sotterranei, assolutamente decisa ad attaccarlo con un tuonante ‘L’inferno non conosce furia peggiore di una donna la cui maglia è stata rubata da uno schifoso bastardo’ fin quando non fosse collassato in una miscela di spasmo oculare-pulsazione arteriosa-ghigno tanto che Gazza sarebbe dovuto venire a pulire il casino.

Ho in me una personalità deviata a cui non dovrebbe essere permesso di emergere spesso.

Peccato.

Avrei potuto essere un Serpeverde, ed anche uno buono.

Sfortunatamente, mentre ero in preda alla suddetta crisi di rabbia, mi sono dimenticata che lui era tipo nel mezzo di una lezione.

E lasciatelo dire, ci saranno un sacco di voci che gireranno tra i corridoi per almeno un po’ di giorni su quanto “La Professoressa Sinistra abbia perso la bussola”

I bambini hanno una mentalità così ristretta. Non è che sia così esageratamente strano se qualcuno entra nei sotterranei di Snape strillando “Dannazione, bastardo di un pipistrello troppo cresciuto, non mi interessa se volevi conservare qualcosina per ricordarti del nostro perverso rendezvous ricco di iguana ed elfi domestici dal cuore spezzato, ridammi indietro il mio maledetto golfino!”

Ma per caso i Grifondoro del primo anno hanno anche solo considerato che poteva anche non essere ciò che sembrava? (E comunque cosa sembrava? Dolci stelle. Oggigiorno I bambini sono così tremendamente corrotti)

Ovviamente no.

Pensano soltanto che la Professoressa Sinistra sia un’enorme sgualdrina.

Ma almeno ora a Snape tocca soffrire con me.

Mwahaha.

(ed ecco riaffiorare il mio potenziale da Serpeverde decisamente diabolica).

La bocca di Ron Weasley era spalancata in un’espressione di puro orrore, Harry Potter avrebbe desiderato essere piuttosto il Ragazzo Che Non E’ Sopravvissuto, Hermione Granger sembrava scandalizzata al pensiero che due insegnanti potessero essere così poco professionali (mi piace un po’ meno del solito al momento), e Neville Paciock era semplicemente sconvolto.

E Snape, in un sibilo molto serpentesco, rispose “Non ho idea di quello che stai dicendo”

Io (molto comprensibilmente) non volevo nient’altro che girare i tacchi e correre nella direzione opposta il più velocemente possibile, ma ora che avevo avanzato quella…violenta accusa, supposi che avrei dovuto tenere duro.

E quindi replicai, molto composta “Il mio maglioncino. Lo hai ancora, credo?”

A questo, Ron iniziò a ridacchiare fin quando Snape non rilasciò uno dei suoi sguardi più letali verso di lui. Il povero ragazzo sembrava terrorizzato. (Onestamente, non posso biasimarlo.)

“Magari sei stata dimessa dal San Mungo un po’ troppo presto, Sinistra” disse scioltamente Snape “Ti consiglio di fare visita a Madama Chips non appena ti sia possibile”

“Oh, no, Sev, non te la—“

“Auriga. Fuori. Di. Qui.”

Non sono una codarda. Davvero. Non lo sono. Voglio dire, non che sia una Grifondoro o che, ma non mi rannicchio sotto le coperte, di notte, solo perchè temo che i Lethifolds mi vengano a rapire. (Er. O almeno non più così spesso.)

Ma quelle quattro parole furono abbastanza per farmi tremare dal terrore.

Solo nel caso in cui, sai, i miei studenti non dovessero ancora pensare che sono una psicopatica.

Sai, sinceramente non vedo l’ora di vederli a lezione, domani.

Oddio, no.

Astronomy Tower

7:45 P.M.

Tutto ciò che desideravo era cenare. E’ davvero chiedere troppo?

Apparentemente si, visto che non appena mi sono seduta, la mia cara, cara amica Victoria si è sentita in dovere di accogliermi, dolcemente, con “Hey, chi si vede se non la Troia di Hogwarts!”

E poi alcuni degli altri docenti hanno iniziato a ridere. Ridere. I miei colleghi sembrano trovare divertente il fatto che qualche entità superiore si sta esercitando a rendere la mia vita miserabile.

Persino la bocca della McGranitt si è impercettibilmente mossa in quello che, temo, dovesse essere un sorriso mal celato.

O magari persino un sorrisetto beffardo.

Buon Dio, ora Snape non è più il solo a farlo. Sono la causa universale dei sorrisetti di tutto il mondo!

La mia vita è una versione leggermente meno piacevole dell’inferno.

7:51 P.M.

…ma, sai, non deve per forza esserlo.

Potrei facilmente cambiare. Dopo tutto, questa è la mia vita. Posso controllare il mio dannato destino, grazie tante!

E non ho intenzione di accettare nessun altra di queste sciocchezze.

Oh, no.

E’ tempo di cambiamento.

7:54 P.M.

…e di un po’ di festival della Allock-lettura.

Ora, dove si è cacciato Viaggiare Con I Vampiri?

7:55 P.M.

Quando tutta questa storia del cambiamento avrà inizio, non devo mica liberarmi di tutti i libri di Allock, vero?

Perché, sai, questa storia non potrebbe andare tanto lontano.

Amore e Reinvenzione

Thursday, October 3, 1991

Bedroom Quarters

8:03 A.M.

Ho deciso, dopo innumerevoli considerazioni, di reinventarmi.

…in realtà, mi è come venuto alla mente nel bel mezzo di un attacco di dolore e disperazione dopo il piccolo incidente del  “metti-in-ridicolo-te-stessa-davanti-a-innocenti-bambini-del-primo-anno”.

Ma è davvero importante?

Non credo.

Perchè d’ora in avanti, le cose cambieranno. Questa mattina mi sono svegliata sentendomi una persona nuova. Rinvigorita. E vagamente affamata; non ho mangiato molto, l’altra sera, dal momento che ero derisa dall’intero corpo docenti.

Ma non importa.

La nuova Auriga Sinistra non si dilungherà più su questi insignificanti dettagli.    

Oh, no.

Forse ti dovrei presentare.

…no, aspetta, dannazione.

Non parlo più con un quaderno come se fosse una persona.

Giusto.       

8:06 A.M.

Sarà più difficile di quanto pensassi.           

 8:07 A.M.

Dieci semplici passi per diventare un Individuo Meno Patetico

1.    Inizia a pronunciare correttamente il tuo nome.

…Dio, suona anche più patetico quando lo rileggo. Ma non è colpa mia se pronuncio male il mio stesso nome! Oh no. La colpa deve ricadere su mia madre. Vedi, lei pensava sarebbe stato fantastico darmi un nome astronomi-eggiante, dato che mio padre era un astronomo il cui cognome è, guarda caso, legato all’astronomia. Penseresti ci fosse già abbastanza astronomia in giro. Ma no. Mamma si scontrò col nome ‘Auriga’ e decise che dovevo assolutamente chiamarmi così, infischiandosene del fatto che il nome ‘Auriga’ è maschile.

E decise di pronunciarlo ‘Aur-i-ga’, quando, in realtà, dovrebbe essere ‘Aur-AI-ga’. Papà, essendo il coglione che è, pensò che fosse carino e non la corresse.

Non sorprendentemente, la prima volta che incontrai Severus Snape, con un ghigno – non sapevo che sarebbe stata la prima di tante adorabili espressioni facciali rivolte a me – disse, con quel tono freddo, minaccioso, e totalmente non attraente che ha dall’età di undici anni, “Non è ‘Aur-AI-ga’?”

Non so perché quell’uomo riesca sempre a farmi sentire profondamente sciocca. Voglio dire, era preso in giro dall’intera scuola, mentre io ero relativamente ignorata, eppure…ugh.

…il che ci porta alla numero due.

2.    Non permettere a nessuno di farti sentire profondamente sciocca.

Perché non sono profondamente sciocca. Ne sono consapevole. Voglio dire, si, ho i miei momenti non troppo, er, brillanti. Ma ero a Corvonero! Sono intelligente, Dio santo! E se non mi credi, chiedilo pure a quel maledetto Cappello Parlante. Sì. Giusto. E…

Devo smetterla di stare sulla difensiva. Davvero.

3.    Evita a tutti i costi di trovarti in situazioni potenzialmente compromettenti.

La nuova Auriga Sinistra non entrerà nella Storia (di Hogwarts) come la sgualdrina della scuola. Oh, no. La nuova Auriga Sinistra è raffinata e di gran classe.

4.    Non provare a sedurre nessuno dei tuoi colleghi.

Perché tanto non funziona.

E, tra l’altro, nessuno di loro è materia d’ispirazione per una seduzione decente, comunque.

5.    Inizia a trattare Wimmy più come un elfo domestico che come un ex-fidanzato che compatisci. Perché è un elfo domestico.

6.    Inizia a leggere di più. Perché come Professore – ed ex-Corvonero – dovresti essere in grado di sostenere conversazioni sulla letteratura moderna. Farà in modo che situazioni come quella in cui Minerva citava Mrs. Dalloway di Virginia Woolf, mentre io credevo stesse parlando della madre di qualche alunno, non si ripetano più.     

7.    Sii rispettosa e gentile con tutti i tuoi colleghi. Tranne Snape.

…Ok, anche Snape.

8.    Non aver paura di punire i tuoi studenti se stanno oltrepassando il limite. Non scoppiare in lacrime se una Tassorosso è distrutta perché un Serpeverde ha deriso i suoi capelli, cosi che lei, in cambio, gli faccia comparire addosso macchie nere e bianche tipo Mucca Carolina.

9.    Fa qualcosa per quell’infernale cespuglio che ti ritrovi in testa.

E infine…

10.  Non portare Avanti nessun pensiero su Severus Snape – nè che si tratti di odio né che si tratti di altri strani, quasi amorevoli sentimenti. E’ semplicemente uno dei tuoi colleghi e pertanto ti è indifferente. La parola ‘bastardo’ è, d’ora in poi, cancellata dal tuo vocabolario.

Funzionerà. Lo so. Addio Auriga, Grande Troia di Hogwarts. Benvenuta Auriga J. Sinistra, Professoressa d’Astronomia competente, distaccata e sexy.

           8:16 A.M.

Non funzionerà mai.

Bedroom Quarters

11:25 A.M.

            Bwahaha! E’ geniale! Sto portando Snape sulla strada della pazzia col mio nuovo atteggiamento competente, distaccato e sexy.

E, sì, lo so che tecnicamente non dovremmo più parlare di Snape, ma crogioliamoci un momento in questa dolce, dolce vittoria, ok?

Questa mattina, è scivolato verso di me come un enormemente mostruoso pipistrello (in realtà era vagamente sexy. No! Basta!...er.), pronto a farmi passare le pene dell’inferno. “Auriga, per quanto apprezzi le tue piccole…visite” ha detto, col ghigno in crescendo “Ti consiglierei di non interrompere mai più le mie lezioni, se non vuoi ritrovarti misteriosamente morta a cena, una di queste sere, dopo un sorso del tuo succo di zucca.”

Al che io ho risposto col mio sorriso più gentile (ma distaccato, ricorda) “Certo, Professore.”

Oh, l’espressione sul suo viso. Ho cancellato il ghigno dal suo volto, e lui mi ha semplicemente…fissata, come se non avesse mai sentito niente di più sconvolgente.

“Nient’altro?” ho chiesto vivacemente.

Ma lui continuava a fissarmi, mentre ripeteva confusamente “Io…Auriga, cosa…Professore…tu…ghigno…no. Addio.”

Quell’uomo ha realmente detto ‘ghigno’. Non ha ghignato, l’ha solo…detto.

E’ incurabilmente strambo.

E io non mi sono mai sentita più rinvigorita. Qualunque maleficio usasse su di me, oramai è diventato storia! Aha!

E con questo si conclude il mio vittorioso aggiornamento. Quando tornerò, non farò più parola di Snape. Seriamente. Ora come ora, quell’uomo potrebbe essere morto per me.

Bedroom Quarters

12:05 A.M.

Buon Dio, sono innamorata di lui.

Il che è piuttosto inaspettato. Voglio dire, mai in un milione di anni avrei pensato che entrando in Sala Grande…ma…oh, lui è così affascinante e intelligente e perfetto.           

            Sigh.

Dopo tutte quelle insensatezze con Snape, è meraviglioso essere finalmente in grado di apprezzare il lato romantico di tutto questo. Meritava quest’agonia, senza dubbio.

Sì, è ufficiale.

Sono innamorata di Algernon Brightmann

12:08 P.M.

Suppongo che dovrei essere un tantino più coerente in materia, mh?

Beh, semplicemente sono entrata in Sala Grande per pranzare, e lui era lì. E’ un amico di Silente, abbastanza ricco. La sua famiglia possiede la catena d’abbigliamento Draghice, e lui passerà qui a scuola un po’ di tempo per discutere con Silente il nuovo disegno delle divise da Quiddich, o qualcosa del genere. Non c’è davvero ragione di perdersi in futili, inutili dettagli.

Il succo è, lui era seduto a tavola e parlava con Silente, mentre io ero un po’ agitata, anche se non lo davo a vedere. Semplicemente, mi sono lasciata scivolare sulla sedia tra lui e Snape, e poi…

Mi ha salutata.

Il che, suppongo, non sia un evento estremamente miracoloso. Mi hanno salutata altre volte nella vita, che tu ci creda o no.

Così l’ho ricambiato, tentando ardentemente di ricordare che io ero, appunto, Auriga J. Sinistra, professoressa di Astronomia competente, distaccata e sexy. Ed invece di girarsi e riprendere la sua conversazione con Silente, ha continuato a parlarmi. E’ stata la più bella conversazione che abbia mai sostenuto in tutta la mia vita, ed è andata più o meno così:

            Lui: “Salve”

            Io: (pausa prolungata, mentre riportavo alla mente il nuovo atteggiamento competente, distaccato e sexy) “. . . oh. Er. Salve.”

            Lui: “Algernon Brightmann. Il suo nome?”

            Me: “Auriga Sinistra.”

            (Credo di meritare qualche credito per averlo pronunciato correttamente.)

            Him: “Enchanté, Miss Sinistra.”

            Snape, dall’altra parte: un improvviso attacco di tosse.

            Io: (dopo una risatina da civetta, prima di ricordare la competente, distaccata ecc.) “E’ un piacere conoscerla”

            Lui: “Anche per me. Insegna qui?”

            Io:  “Sì, Astronomia”

            Lui: “Ahhh, la mia materia preferita. Adoro le stele. C’è qualcosa di assolutamente romantico nel cielo notturno."

            Io: “L’ho sempre pensato, sì.”

            Lui: (Inserire qui un sorriso che mi ha indebolito le ginocchia, sciolto il cuore, provocato un pericoloso aumento della frequenza cardiaca e che ha rischiato di lasciarmi stecchita su quella stessa sedia) “Sarei felicissimo di prendere parte ad una delle sue lezioni. Se fosse stata la mia insegnante, quando ero a scuola, avrei certamente prestato più attenzione”

            Io: “Sarebbe un piacere. Venga pure”

            Lui:  “Sicuramente”

            E poi c’è stata quest’adorabile pausa in cui noi ci siamo semplicemente scambiati un sorriso, il che si è rivelato conveniente, dal momento che mi ha dato il tempo di disegnare mentalmente e velocemente i vestiti delle damigelle.

            Lui: “Dunque, Auriga-”

            Snape dall’altra parte: “Credo che tu debba ancora padroneggiare la corretta pronuncia del suo nome, Brightmann.”

            A questo punto stavo già rimuginando pensieri maturi e professionali, della serie Va al diavolo e affogati con la tua stessa bile, pirla-bastardo di un coglione bastardo dei sotterranei.

            E credo di meritare un voto in più per non averlo detto ad alta voce.

            Lui: “Davvero? (a me) Scusa – ho per caso mal pronunciato—”

            Io: “No! Assolutamente no.”

            Lui: “Ah, perfetto. (a Snape) Infatti ero sicuro si trattasse di Auriga-”

            Snape: (particolarmente acido – Mi sorprende che ne siamo usciti tutti vivi. Onestamente, quell’uomo è folle.) “No. Se ti riferisci alla costellazione Auriga, alla quale appartiene la stella Sinistra, allora si pronuncia Aur-AI-ga. Comunque sia, se invece ti stai riferendo alla sgradevole ed inetta professoressa d’Astronomia di questa scuola, allora è Aur-i-ga.”

            E poi mi ha fissata con questo sguardo che mi ha mandato un brivido freddo lungo la spina dorsale.

           …oh, non in quel senso.  

            Non credo.

            Voglio dire, non in quel senso! Era solo…intenso. E un po’ terrificante. Un sacco terrificante. Nient’altro. Puro terrore, quello sguardo. Grr. Odio Snape. Bastardo. 

            E poi ha annuito bruscamente, prima di andarsene via, probabilmente diretto verso i sotterranei per spalmarsi in testa un po’ di gel o qualsiasi altra cosa faccia per divertirsi.

            E quindi Algernon si è girato verso di me, fissandomi attentamente, e sembrando decisamente sconvolto.

            E molto, molto attraente.

            Sigh.

            Ehm, comunque. Quindi, ovviamente, mi sono sentita in dovere di dargli qualche spiegazione, visto che non è mai piacevole subire uno degli attacchi mini-psicotici di Snape. Ed io lo so.

A quel punto ho detto la prima cosa che mi è passata per la mente, che, er, è stata “Severus Snape. E’ l’insegnante di Pozioni ed è un po’…sensibile, ultimamente”

“Sensibile?” Algernon ripetette confuso.

“Oh, si” dissi con un triste cenno del capo. “Vedi, noi avevamo una sorta di, er, relazione, lui ed io, se sai cosa intendo. Ma lui mi soffocava letteralmente di attenzioni, così ho chiuso.”

“Sul Serio?”

“Sì. Due anni fa.”

“Sul Serio?”

“Sì, sì” confermai, sospirando tragica “E lui ha qualche problema ad accettarlo. Continua a ripetermi che sono la sua anima gemella, l’amore della sua vita…e, ovviamente, io mi sento malissimo per aver spezzato il suo cuore così, ma suppongo che l’amore non possa essere imposto.”

“Ovviamente no” disse Algernon, fissando la porta dalla quale Snape era scomparso in un attacco di bastardosa rabbia pochi minuti fa. “Poveraccio…”

Annuii malinconicamente.  “Provo ad essere gentile con lui, quando lo vedo, ovviamente. Non c’è anche bisogno di torturarlo dopo tutto quello che gli ho fatto passare…”

“E’ davvero bello da parte tua” rispose Algernon, dedicandomi di nuovo uno di quei sorrisi, solo che questa volta mi ha mandato così in estasi che dovetti mantenermi al bordo del tavolo per evitare una dolorosa collisione col pavimento.
“Quindi, suppongo tu sia una sorta di spezza cuori.”

E fu allora che i miei adorabili sogni per i vestiti delle damigelle e per il perfetto bouquet (attualmente stavo considerando un mix di rose bianche e rosa- ma ora penso che sarebbe meglio bianche e rosse, e, ovviamente, una spruzzata di fiori di nebbia* nel mezzo…) si sono spenti per morire temporaneamente.

“No, no, per niente…è stata l’unica volta—“

“Ho intenzione di verificare questa teoria” disse, con questo…oh, è perfetto. Così bello. I suoi occhi sono così caldi e castani e si illuminano e…oooohhhh.

12:22 P.M.

 Non pensare a me.

Sono solo, uh, tipo caduta dal letto.

Dannazione.

12:23 P.M.

            Ahem. Comunque.

E poi Silente l’ha richiamato a sè, volendo presentargli il professor Vitious e Victoria, quindi mi ha detto “E’ stato un piacere conoscerti, Auriga.”

Sono riuscita a mettere insieme uno sconvolto “Anche per me.”

E poi lui mi ha baciato la mano. Mi ha baciato la mano! Mi ha baciato la mano, mi ha baciato la mano. Ed io non avrei mai più lavato quella mano, se non fosse che subito dopo, mentre lo fissavo amorevolmente, sono riuscita a rovesciarmi tutt’addosso una brocca di succo di zucca. Quindi, la mia mano è stata lavata, ma comunque. Sigh.

“Non ti dispiace se passo per assistere alla tua lezione di stasera?”

Gli ho detto che no, non mi dispiaceva, e lui si è dileguato dopo un ultimo sorriso. Ed io mi sono versata addosso il succo di zucca.

Ma, fatta eccezione per l’ultima parte, oh, è stata la cosa più romantica che mi sia mai accaduta. E’ davvero destino. Scritto nelle stelle.

Aspetta. Cancella questo. Non è scritto nelle stelle, perchè lo scritto nelle stelle non è mai una buona cosa.

Questo è certamente un milione di volte meglio.

            Alla fine ho deciso per rose bianche e gialle.

…o magari le rose sono troppo formali? Forse margherite? Mi sono sempre piaciute le margherite. O garofani…

Ovviamente, non posso gettarmi nell’organizzazione di questo matrimonio. Dopo tutto, la situazione potrebbe presentare un paio di problemi. Per dirne una, se Snape scopre quella piccola, er, innocente bugia che ho raccontato nella foga del momento (e sinceramente non so perchè sia stata la prima cosa a venirmi in mente- penserai che sono sub consciamente innamorata di lui. E certamente non lo sono. Non quando sono consciamente innamorata di…Algernon. Sigh.) sarò destinata a provare un dolore che raggiungerà soglie mai immaginate. E, ancora più importante –

Che cosa mi metto a lezione stasera??

To be continued…

* Anche detti “velo da sposa”, si tratta di una bassa rosetta di foglie grigio-verdi strette e lunghe, da cui si dipartono lunghi steli legnosi, di colore grigio-argenteo, ricoperti da piccoli fiorellini, semplici o doppi, tondeggianti, di colore bianco, più raramente rosa. In inverno gli steli seccano completamente, sia nelle varietà annuali che in quelle perenni. La fioritura solitamente comincia in primavera e si protrae per lungo tempo, talvolta si può ripetere in tarda estate. Se volete vederli, potete trovare maggiori informazioni all’indirizzo: http://www.giardinaggio.it/giardino/perenni/perenni_singole/gypsophila/gypsophila.asp

Note della traduttrice: Promessa mantenuta! Piaciuto il capitolo? Personalmente, ritengo che l'entrata in scena di Algernon sia una benedizione del cielo, perchè, diamine, diamo un po' di ragioni concrete a Snape per diventare follemente geloso! Mwhahahha! E' assolutamente malefico, quell'uomo, e lo AMO. Ora, in queste due settimane avrò un po' di problemi di tempo, perchè devo dare un esame importante di inglese (ajajajaj) e paradossalmente non so se troverò il tempo di tradurre. Ne approfitterò in questi due-tre giorni, per fare altri due capitoli, ma poi mi fermerò per un po'. Non dovrebbe cambiare niente a voi, visto che ho un po' di capitoli da parte e ho quasi finito (sigh). Insomma, ci vediamo giovedì prossimo. E non dimenticate di recensire numerosi, i sondaggi dicono che il livello di attenzione sta calando!!! (oddio. Come sono patetica. Scusate se praticamente mendico recensioni, ma mi spronano a tradurre! Sono un po' depressa, a causa dello studio, ma che ve lo dico a fare, suppongo che siamo tutti un po' nelle stesse condizioni.) Per farla breve, ero tentata di aspettare ancora un po' ad aggiornare, almeno a stasera, ma sono troppo ansiosa (e vagamente di buon umore per via degli strascichi della gita e perchè oggi è andato bene il compito di letteratura. Credo.) e quindi...eccoci qui. 

Dunque, velocemente un bacione a  LadyGrief, JDS, scarabbokkio (non so per quale arcano motivo, ma in estate ho centinaia di maglie e vestiti arancioni. Comunque, magari avessi i capelli ricci!! Auriga è fortunata e non lo sa. Sigh. Comunque, sì, la Liguria era calda, ed è un trauma passare da un posto in cui ero a mezze maniche ad uno in cui metto ancora maglie e sciarpe di lana. SIGH.) anatrante (spero ti sia andata bene la verifica di latino, sennò mi sento in colpa!) shandril, Nezu (riuscita l'impresa di italiano? Questa scuola, nel periodo delle interrogazioni e dei compiti, ci fa impazzire tutti. In bocca al lupo per l'interrogazione di matematica e greco [nel senso che i prof devono essere mangiati dal lupo] e spero ti sia piaciuto Madame Bovary) Purple Bullet, Starliam, _neverland_, Nike87 (come ti capisco, anche io pensavo di non potermi mai appassionare ad una ship che non fosse Lily/Severus o alcune rare Severus/Narcissa [ma questo non più dopo Deathly Hallows, in cui ho amato Narcissa e ho deciso che non potrebbe mai tradire Luciusetto] ma semplicemente amo Auriga!) Celine_Falilith, Friz, nihal93

Bien. Fatto questo non ci resta che salutarci. 

Baci Dolci e Caramelle

Serena

Una Verbale Molestia Sessuale Non Intenzionale

Friday, October 4, 1991

Bedroom Quarters

1:30 A.M.

Sigh.

Temo di non poter elaborare oltre.

1:32 A.M.

…okay, posso.

Stavo provando ad essere perdutamente romantica, ma comunque meravigliosamente distaccata e ingénue, ma non posso resistere. Devo scriverlo a grandi lettere cubitali e poi ammirarlo adorante.

IO AMO ALGERNON BRIGHTMANN.

E mi rendo conto che mi comporto come una quindicenne in piena crisi ormonale.

Mi prenderò un momento per ricompormi.

1:34 A.M.

Sono ricomposta.

1:35 A.M.

La compostezza sembra avermi abbandonato.

Ma è durata per almeno 30 secondi, quindi credo di meritare qualche plauso per questo.

Ma seriamente…lui è così…

Sigh.

1:37 A.M.

Sigh.

1:38 A.M.

Siiiigh.

1:39 A.M.

Perfetto. La smetto, davvero.

(Sigh.)

Quindi, suppongo di doverti dare (sì, tu, Potente Quaderno Inanimato) un generale riassunto della serata.

Victoria ed io abbiamo passato quasi tre quarti d’ora a scegliere l’abbigliamento perfetto. Qualcosa che fosse inesorabilmente sexy, ma comunque professionale- in questo modo, sarei sembrata incredibilmente stupenda e avrei dato l’impressione di essere sempre incredibilmente stupenda. E’ un’idea di Victoria- lei è piuttosto geniale in questo campo.

E sì, beh, non sono proprio sicura che normalmente indosserei un abito da sera nero, senza maniche, con uno scintillante scialle bordeaux, per insegnare, ma per caso Algernon questo lo sa?

Non credo.

Così, alle undici e mezza, sono uscita dirigendomi allegramente verso la Torre d’Astronomia. Questa parte, devo ammetterlo, sarebbe potuta andare meglio.

Per prima cosa, non sono particolarmente portata per camminare sui tacchi. Non fraintendermi – sono certamente migliorata nel corso degli anni. Voglio dire, non vado più a scontrarmi con la povera Prozia Agnes tanto da provocarle, non so, un coma di tre mesi o qualcosa del genere, no?

Precisamente.

Ho deciso di lasciarmi tutto questo alle spalle.

Ma suppongo di essere ancora un po’…instabile.

E questa dannata instabilità ha probabilmente convinto Severus Snape che io sono pazzamente innamorata di lui. (Hah! Nei suoi sogni, forse. O forse no.)

Il Fato mi odia. Questo è stato oramai stabilito. Il Grand’Uomo del Piano di Sopra senza dubbio si sganascia dalle risate nell’ideare nuovi modi per torturarmi. E, molto fortunatamente, girato l’angolo, ho perso l’equilibrio, e sono malamente caduta tra le braccia di…beh, chi altri potrebbe essere? Certamente non Victoria, che mi avrebbe presa in giro ma non mi avrebbe assillata oltre. Non la Professoressa Sprout o Madama Chips, dal momento che entrambe sarebbero state molto gentili e dolci con me. Non la Professoressa McGranitt o il Professor Kettleburn. Nemmeno Raptor che, devo ammettere, sarebbe stato vagamente imbarazzante.

Ma oh no.

Severus Snape. Mr. Oscurità, Desolazione e Unto. L’unica rovina della mia esistenza.

Beh…

Forse non l’unica.

Ma certamente la più significativa, senza dubbio.

Immagina la scena--

Un momento prima sto passeggiando senza fretta, sentendomi sicura di me, elegante e incredibilmente favolosa, considerando il tragico svantaggio dell’essere me e tutto, e l’istante successivo sono aggrappata alle spalle di Severus Snape con lo sguardo fisso verso i suoi occhi neri e demoniaci che certamente non sono in alcun modo sexy.

E visto che siamo in argomento, mi sento in dovere di confessarti che la situazione in generale non era in alcun modo sexy.

No no.

Detestabile bastardo.

(Hah!)

Lui mi ha fissata, inorridito, per un istante, come se fossi il primo segno dell’Apocalisse, o un Grifondoro, o Destiny du Maurier, e poi il suo occhio sinistro ha iniziato a contrarsi, quasi impercettibilmente. E’ stato un po’ impressionante- mi chiedo se si faccia aiutare per quello.

E poi, inevitabilmente, ha cominciato a parlare.

“Auriga” ha detto, con voce bassa e pericolosa (decisamente non sexy) “Cosa stai facendo??"

Al che io ho replicato- nel tentativo di essere noncurante, ma fallendo miseramente visto che, in qualche modo, mi appoggiavo ancora a lui- “Vado a lezione. Non che questo ti riguardi.”

“Ah, capisco” ha risposto, tutto suadente (per non aggiungere irritante). “e tu normalmente…fai lezione--” (Ghigno) “—in un minuscolo vestitino nero e con delle scarpe che fanno di te una trappola mortale persino più incompetente del solito?”

A questo punto ero piuttosto  irritata. Voglio dire, ancora di più. E quindi mi sono accanita contro di lui. (Cosa che lui merita. Perennemente.). “Oh, ma che te ne importa?? Togliti di dosso!”

E poi l’ho spinto via con tutta la mia forza. Il che, sì, l’ha fatto spostare approssimativamente di due centimetri, ma sono assolutamente sicura che intanto ha recepito il fatto che LO ODIO ardentemente.

A questo ha risposto – preparati, quaderno, perché io avrei voluto avere il tempo di farlo –

"Credimi, Sinistra, se fossi sopra di te, non avanzeresti certo questa richiesta”

Onestamente, non sono mai stata più imbarazzata in tutta la mia vita. Onestamente. E considerando che stiamo parlando della mia vita, questo dovrebbe dirti qualcosa.

Ma sul serio. Ho avvertito la mia faccia andare a fuoco, e la mia bocca si è spalancata, e credo che sarei anche potuta cadere per terra visto che i miei piedi erano nuovamente così instabili.

Fortunatamente, non ero l’unica ad essere profondamente scioccata. Snape sembrava sorpreso oltre ogni limite di averlo detto, e immediatamente l’occhio tornò a contrarsi clamorosamente. Non stava nemmeno ghignando- semplicemente mi fissava sconcertato, come se avesse appena rivelato il suo più oscuro e recondito segreto a tutto il mondo.

E poi ha detto, in un modo un po’ affrettato, “Devo andare.”

Io, molto comprensibilmente, ho risposto “Anche io”, e poi siamo fuggiti in direzioni opposte.

Beh, non siamo esattamente fuggiti. Io ho tipo zoppicato quanto più velocemente possibile senza rischiare di rompermi una caviglia, mentre lui si è allontanato impetuosamente in quel suo modo da grosso pipistrello.

E’ stato un evento veramente bizzarro. Mi chiedo quasi se non l’abbia immaginato, se non fosse che non capisco perché mai avrei dovuto. Sicuramente non sono così pazza.

Credo di essere stata sessualmente molestata – verbalmente, sì, ma tuttavia sessualmente molestata – da Severus Snape. Non intenzionalmente. Il che mi fa quasi pensare che lui sia un pochino attratto da me.

Ma, onestamente, non m’importa. Perché…

Algernon.

Ooh, lui è meraviglioso, e non prenderebbe mai e poi mai parte ad una verbale molestia sessuale non intenzionale. Al contrario…

Mi ha portato una rosa.

Una singola rosa rossa.

Nessun uomo ha mai fatto questo per me. Nessun elfo ha mai fatto questo per me. E’ stato così incredibilmente romantico, che credo di poter piangere.

Er. Effettivamente ho pianto un po’, mentre stavo girando tra i banchi per controllare le mappe astrali dei Serpeverde del primo anno. E poi quel piccolo marmocchio di Malfoy ha dovuto chiedere in quel suo stridulo tono strascicato,
“Professoressa, sta piangendo?”
Mini-bastardo.

Gli ho detto che i miei occhi stavano semplicemente lacrimando giacché mi aveva schizzato una goccia d’inchiostro nell’occhio, e per poi dargli tre notti di punizione. Mwhahaha. E poi dicono che solo Snape sa essere mostruosamente scorretto.

Naturalmente, la risposta di Malfoy è stata “Aspetti solo che mio padre venga a saperlo!”

Così ora mi toccherà affrontare le ire di Lucius Malfoy, il che segnerà la mia fine. Era un paio di anni avanti a me, ad Hogwarts, e non ho ancora dimenticato quella volta in cui ha quasi ucciso Peter Minus per aver calpestato la sua copia di Streghe Selvagge: una Rivista per Maghi.

Magari avrebbe dovuto farlo. Cioè, sarebbe stato certamente un modo più piacevole di lasciare questa terra, in confronto a come Sirius Black l’ha fatto fuori.

Ugh. Gli uomini sono tutti bastardi, in un modo o nell’altro? Inizio a sospettarlo. Ma sono sicura che nessuno sia tanto bastardo quanto Sirius Black. Effettivamente avevo un debole per lui, ai tempi della scuola. Il solo pensiero ora mi disgusta.

Ma comunque. Non dovrei pensare a cose sgradevoli, visto che ora ho Algernon.

Si è presentato in classe un paio di minuti dopo di me, ed è riuscito a rendere le mie ginocchia così incredibilmente deboli che sono accidentalmente caduta su Pansy Parkinson. Fortunatamente, non credo se ne sia accorto. E lui è così affascinante. Ohhhh…sigh.

Mi ha sorriso dolcemente e mi ha detto “Grazie per avermi permesso di prendere parte a questa lezione”

Al che ho replicato “No problem”, per poi immediatamente realizzare che parlavo come una dodicenne.

E poi mi ha porto la rosa, così ho suggerito con voce strozzata alla classe quello che dovevano fare, per  poi prendermi un momento per…commuovermi un po’.

Mentre i bambini lavoravano (o lanciavano palline di carta attraverso la classe nel caso di Malfoy. E’ un ometto splendidamente maturo.) Algernon ed io ci siamo appartati in un angolo e abbiamo parlato un po’. Mi ha detto perché ha sempre amato l’astronomia, e poi ha detto che ero, e cito, splendida. Non sono sicura, ma credo che nessuno me l’abbia mai detto prima. Persino mia madre, Dio la benedica, non ha mai potuto tralasciare il fatto che sono a malapena della taglia di Vitious (perfetto, centimetro più centimetro…centimetro più) con i capelli più crespi mai visti dal genere umano.

D’altra parte, Algernon…sigh.

E poi quando Malfoy ha continuato a lanciare palline di pergamena, Algernon gli ha intimato bruscamente di smetterla, ma in maniera così gradevole che Malfoy non ha potuto minacciare di aizzare suo padre contro nessuno.

Algernon Brightmann, sei perfetto, ti amo, e ceneremo insieme ad Hogsmeade domani sera.

Me l’ha chiesto. Oh, è stato stupendo! Quindi domani, ceneremo al Golden Watch alle sette e mezza.

Oh, non riesco ancora a crederci. Ho finalmente trovato l’uomo perfetto, ed il suo occhio non si contrae, le sue spalle non tremano e il suo volto non ghigna.

2:02 A.M.

…Ma oggi ho indossato il mio unico vestito buono.

Dannazione.

Saturday, October 5, 1991

Bedroom Quarters

11:45 P.M.

Sigh!

La cena è stata perfetta! Ho avuto altri fiori – una dozzina di rose, stasera color pesca – e lui ha stretto la mia mano attraverso il tavolo. Oh! Lume di candela, cibo meraviglioso, il miglior appuntamento della mia esistenza…

Credo di essere sulla buona strada per farmi un fidanzato.

Sigh!

Tuesday, October 8, 1991

Teachers’ Lounge

12:03 P.M.

Sigh!

Thursday, October 10, 1991

Bedroom Quarters

7:49 A.M.

La scorsa notte, a lezione, Hermione Granger mi ha detto che sembravo particolarmente allegra.

Non ho potuto evitare una sciocca risatina, per poi replicare che l’amore fa questo alle persone.

Hermione era corrucciata, e credo stesse per informarsi se fosse appropriato per gli insegnanti coltivare relazioni amorose, o qualcosa del genere, ma è stata interrota da Ron Weasley quando lui ha iniziato a mettere in scena la sua esagitata pantomima dei conati di vomito.

Monday, October 14, 1991

Teachers’ Lounge

12:24 P.M.

Teeheehee! Algernon ed io stavamo prendendo un caffé durante la pausa pranzo. Mi ha detto che ero, e cito, incantevole, e poi mi ha aggiustato gli occhiali su per il naso.

Snape, che per caso si trovava lì al momento, ha gettato la sua tazza nel lavello con tanta forza che è andata in pezzi.

Sinceramente. Qualcuno è forse un po’ violento?

Friday, October 18, 1991

Bedroom Quarters

9:19 P.M.

Stasera a cena, Albus ha fatto notare che Algernon sembra aver ampiamente prolungato il suo soggiorno qui a scuola. 

E vuoi sapere a causa di chi?

Mia! Mia! Mia!

Quell’uomo mi ama!

Friday, October 25, 1991

Bedroom Quarters

10:02 P.M.

Mio Dio – è davvero passata una settimana dall’ultima volta che ho scritto?

Suppongo di essere stata semplicemente troppo occupata, tra l’insegnamento, il mio fidanzato, e tutto.

(Fidanzato! Wheee!)

Sai cosa significa, vero, quaderno? Vero? Sono riuscita a stare più di una settimana senza nemmeno toccarti. Chiaramente, ho fatto ciò che sembrava impossibile.

Mi sono fatta una vita.

10:05 P.M.

Passando ad altro, Snape sembra particolarmente sgradevole negli ultimo tempi.

Mi domando perchè.

Sospetti e dolce sofferenza

Tuesday, October 29, 1991

Bedroom Quarters

3:02 P.M.

            L’addio che ci separa è un dolore così dolce.

Onestamente, ora capisco di cosa stesse parlando Giulietta. Beh, sì, okay, l’ho sempre capito- non sono poi tanto stupida; ero a Corvonero, ricorda- ma ora lo provo sulla mia pelle. Ed a me nessuno ha detto “ti direi buona notte fino a domattina”!

Algernon se n’è appena andato.

Non è che non ci rivedremo più, naturalmente. E’ solo che doveva tornare a lavoro- un qualche disastro con delle madri che si lamentavano di qualche abito leggermente troppo succinto per streghe adolescenti che è stato messo in vendita lo scorso mese (Ha ricevuto una Strillettera  questa mattina a colazione; seriamente, non hanno niente di meglio da fare??). E, beh, ovviamente, io sono obbligata a rimanere qui, educare le giovani menti e blah blah blah. Certo, potrei andare a vivere con lui a Diagon Alley, fare capolino nello sfavillante mondo della moda (in realtà, mi dicono che è un mondo davvero crudele – chi l’avrebbe mai detto?) se non fosse per il fatto che mi si chiede di insegnare nel corso dell’intero anno scolastico.

Dannazione.

Potrei far presente a Silente che troppa Astronomia si è verificata pericolosamente dannosa per la vita sociale delle persone – un esempio? Io. – ma, in qualche modo, dubito che mi darebbe ascolto.

Ridicolo vecchiaccio. Probabilmente non capisce il dolore che si prova nell’essere separati dal tuo unico vero amore.

Dolore che io certamente provo.

E’ tremendo!  Mi manca già! Ora che se n’è andato, l’unica opportunità di ricevere fiori sarà se Wimmy decide di perdonare la mia promiscuità, e Snape ricomincerà a prendermi in giro, e se la smetto con tutta la problematica faccenda del trucco, tutti sapranno che lo stavo facendo solo per fare colpo su un uomo! Quanto patetico può essere?

…Ma onestamente. Sono stufa di cecarmi l’occhio con la matita ogni mattina. Semplicemente, è un rischio che non ho intenzione di correre senza una buona motivazione.

Ovvero Algernon.

Oh, come sopravviverò?

3:12 P.M.

Non guardarmi così. Penserai che sto facendo la sciocca e la melodrammatica, ma tu non capisci! Sei solo un quaderno, e certamente non hai mai provato l’ebbrezza dell’amore vero e immortale in nessuna delle sue forme!           

3:14 P.M.

           …O almeno, spero davvero che tu non l’abbia provato.

3:15 P.M.

Brrrrrr.

3:16 P.M.

Giusto. A questo punto credo che andrò in giro per i corridoi, crogiolandomi in tutta la dolce sofferenza.

In qualche modo sembra appropriato.