Questa storia è stata scritta nel massimo rispetto della serie televisiva di JJ Abrams.

Non intendiamo offendere nessuno con la nostra demenzialità, tanto meno i personaggi di “Lost” che noi adoriamo con tutto il cuore.

Un grazie enorme a chi leggerà e soprattutto a chi recensirà.

Elentari e Fefe90

C!  CRAZY TELEVISION!

-Benvenuti a “C! News Weekend”! Il primo ospite, direttamente dall’isola più cool del momento, è il Dottor “Salvo tutti io! Faccio tutto io!” Jack Shepard!-.

Jack entra e si siede sulla poltrona in velluto rosso.

-Buonasera! Lei sta bene? Ha bisogno di qualcosa? Una medicina? Un Aulin? Un’aspirina C? Tantum verde?-.

-No, grazie non si preoccupi... a parte mal di schiena, torcicollo, pressione bassa, gastrite, otite in fase acuta, appendicite quasi in peritonite... va tutto bene!-.

-Allora posso star tranquillo, lei è in ottima forma!-.

-Vogliamo dare inizio a questa intervista?-.

-Certo, chieda pure tutto quello che vuole. Io so tutto-.

-Lei è molto modesto-.

-Si, lo so... è uno dei miei migliori pregi-.

-Vedo, vedo... passiamo alla prima domanda: come ci si sente su un’isola deserta?-.

-Mah... sempre le stesse facce, mai nessuno di nuovo, siamo senza shampoo, il dentifricio è finito l’altro giorno, sono in crisi d’astinenza da patatine e ketchup, ci sono ladri, drogati, assassini, paralitici che camminano, iellatori, dottori che vogliono salvare il mondo... ah no, un attimo, quello sono io-.

-C’è l’imbarazzo della scelta! Lei è l’unico dottore presente sull’isola: non sente un po’ il peso della salute di tutti i superstiti? Insomma, la loro sopravvivenza dipende da lei!-.

-No... io sono modesto, come ho già detto, non mi sento al centro dell’attenzione, cerco di stare al mio posto e di farmi gli affari miei-.

-Certo, se lo dice lei le crediamo. Come vanno i rapporti interpersonali con gli altri?-.

-Non siamo ancora certi dell’esistenza degli altri-.

-Ma... è un parente di Gollum? Ha sdoppiamenti di personalità?

-Io? Non sono un pazzo!-.

-D’accordo... comunque non siete più di quaranta?-.

-Non sappiamo con esattezza il numero degli abitanti dell’isola-.

-Ma l’isola è deserta!-.

-Mm... non ne sarei così sicuro-.

-Non ne sarei così sicuro? Avete esplorato l’isola in cerca d’insediamenti umani, vero?-.

-Ogni volta che ci provavamo c’era il mostriciattolo che ci inseguiva e voleva farci fuori... ci provi lei che è tanto brava!-.

-Per mia grande sfortuna non ero sull’aereo 815 Sidney-Los Angeles! Perché era su quell’aereo?-.

-Un futile motivo... mio padre è morto a Sidney e dovevo riportare il cadavere a Los Angeles. Purtroppo, oltre al disastro aereo, ho perso la bara e l’ho ritrovata vuota dopo aver visto il fantasma-.

-Accadono cose molto strane... pensa che ci sia un motivo per cui voi siete precipitati sull’isola?-.

-A parte la sfiga? Forse è stata colpa di... ehm... non mi viene il nome... ah si, Coso, che ha giocato alla Lotteria i numeri mal...-. Jack si volta verso la telecamera. –Se volete vincere un mucchio di soldi giocate questi numeri: 4, 8, 15, 16, 23, 42! Portano fortuna!-.

-Li giocherò il prima possibile, grazie! Avete trovato qualcosa di strano da quando siete arrivati?-.

-Senza considerare l’isola che è già abbastanza strana per conto suo? Si, una specie di botola che abbiamo aperto con la dinamite ma che potremo esplorare solo nella seconda serie! Però una scala rotta non è un brutto risultato! Comunque saprò dirle qualcosa di più quando JJ Abrams ci darà il permesso di entrare-.

-Allora aspetterò il suo messaggio in bottiglia...-.

-Certo, non si preoccupi!-.

-Sembra anche che lei abbia legato con una ragazza in particolare, ce ne vuole parlare?-.

-Immagino che si stia riferendo a Kate... beh, certo è una ragazza carina e poi, da non sottovalutare, mi ha anche curato la ferita dopo che siamo precipitati-.

-Eh si, un chiaro segno d’amore!-.

-Mi scusi se è poco!-.

-Ritornando a lei e Kate... pensa che in futuro potrà nascere qualcosa?-.

-Non ne sono molto sicuro, perché lei è un’assassina e io, invece, sono una persona rispettabile nonché un bravo ragazzo!-.

-Sempre più modesto, eh?-.

-Certo, non le ho già detto che è uno dei miei pregi? Personalmente vedo Kate meglio con Sawyer, sa, tra criminali ci si intende-.

-Capisco, lei vuole una brava ragazza, ce ne sono tante altre sull’isola, ad esempio Claire...-.

-Ha appena avuto un figlio-.

-Sun...-.

-È sposata col coreano che se ne è andato e forse non tornerà mai più-.

-Shannon...-.

-Sta con Sayid-.

-La francese...-.

-Ma non ci penso nemmeno!-.

-Allora non le va bene niente!-.

-Io sono modesto, non egocentrico e mi accontento di tutto-.

-Si, certo come no!-.

-Vuole mettere in dubbio ciò che dico?-.

-No, si figuri, non mi permetterei mai! Si sente in colpa per non essere riuscito a salvare Boone?-.

-Buuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!Non mi faccia ripensare a quell’episodio, sarei riuscito a salvarlo se solo...-.

-Forza e coraggio... non si può sempre riuscire a salvare tutti, bisogna accettare le sconfitte-.

 Jack, ormai preso da inconsolabile disperazione, abbandona lo studio di Sidney, va all’aeroporto, prende un aereo per Los Angeles che precipita sulla stessa isola (Minchius che culus! NdJack).

C! CRAZY TELEVISION!

Una musica drammatica da requiem invade lo studio di “C! News Weekend” e la presentatrice inizia un triste annuncio.

 - Abbiamo appena appreso la triste notizia dell’incidente aereo in cui è rimasto coinvolto il nostro precedente ospite, ma non abbattetevi! Perché, come si dice, the show must go on!-.

La musichetta triste e malinconica si ferma e questa volta lo studio viene invaso da una frizzante samba. Tutti, compresi cameraman, pubblico e presentatrice cominciano a ballare.

Dopo circa mezz’ora la presentatrice, ricomponendosi, fa avanti con la trasmissione.

 - Bene, dopo questo piccolo skatch musicale, proseguiamo con il prossimo ospite. Diamo un caloroso benvenuto a Kate Ryan!-.

Una ola si eleva fra il pubblico, anche quello a casa!!!

Kate entra con una minigonna vertiginosa e una maglietta con una mega scollatura che mette in risalto ciò che non ha.

 - Buonasera a tutti-. Dice sedendosi sulla poltrona in velluto rosso.

 - Come mai questo abbigliamento un po’, come posso dire in modo gentile... ah ecco, provocante?-.

 - Questa è l’unica occasione in cui posso mettermi questi abiti, perché altrimenti sull’isola verrei assalita da uomini con gravi carenze, e non dico di cosa, tipo, senza far nomi, Jack e Sawyer-.

 - Ah, capisco. Cominciamo con l’intervista?-.

 - Certo, sono a sua completa disposizione!-.

“E ci mancherebbe altro! Con tutti i soldi che le diamo per venire qui!” Pensa la presentatrice.

 - Bene, passiamo alla prima domanda: come mai lei da criminale incallita e senza scrupoli si è trasformata in un angioletto sull’isola?-.

 - Il contatto con la natura e con le creature di Dio che vivono su quella meravigliosa e tranquilla isola mi hanno fatto capire quanto è bello essere buoni-.

Una lacrima scende dai suoi occhi mentre pronuncia queste parole.

 - Su, avanti, non si commuova per così poco!-.

 - Non ci faccia caso, sono una persona molto sensibile, che si commuove anche solo quando assiste al miracolo della vita!-.

Un’altra lacrima scende dai suoi occhi, ormai tutto il mascara le è sceso e sembra la figlia di Marylin Manson.

 - A proposito di “miracolo della vita”, ha avuto molto coraggio nel far nascere il bambino di Claire, non ha mai avuto paura di non riuscire nell’intento? Insomma con tutti quei “prima che esca la testa dille di spingere piano” e “dopo che è uscita la testa dille di spingere con tutte le sue forze” ci si poteva confondere!-.

 - È stata la mia forza interiore a dirmi ciò che era giusto fare e ciò che era sbagliato-.

La presentatrice guarda in modo scettico Kate.

 - Dice sul serio?-.

 - No, perché comunque avevo preso appunti!-.

 - Mi sembrava strano!-.

 - Scusi, cosa vuole insinuare?-.

 - Nulla, nulla, intendevo che la prima risposta che ha dato non si addiceva alla sua personalità-. Dice cercando di rimediare.

 - Si, certo, diciamo che le credo: andiamo avanti con l’intervista?-.

 - Va bene, passiamo alla prossima domanda: lei è in ogni escursione o operazione di salvataggio, per essere una donna è molto coraggiosa, a parte questa sua caratteristica, cosa la spinge ad andare ogni volta nella foresta a rischiare la vita?-.

 - Ma è ovvio! Mi sento la nuova “Madre Teresa di Calcutta” vorrei che tutti sull’isola stiano bene e si liberino da tutti i problemi, così io cerco di salvarli da ogni pericolo rischiando la vita io stessa, pronta a sacrificarmi per loro!-.

La presentatrice ancora una volta guarda in modo scettico Kate.

 - È sicura che sia solo per questo nobile motivo?-.

 - No, ci mancherebbe altro! È anche per riuscire a stare più tempo possibile con il dottore “Salvo tutti io” Jack!-.

 - Ma allora è vero che prova qualcosa per lui!-.

 - Perché, scusi, non si era capito?-.

 - Diciamo che volevo una conferma... pensa che il vostro rapporto si potrà evolvere diventando più di un’amicizia?-.

 - È il mio obiettivo farlo cadere tra le mie braccia, è per questo che gli sto sempre addosso e ormai sono diventata la sua ombra-.

 - Quindi anche se lui non prova niente per lei, continua ugualmente a provarci-.

 - Scusi, ma chi ha detto che lui non prova niente per me? Non ha visto come mi guarda, con quello sguardo penetrante?-.

“È evidente che non ha visto l’intervista precedente, ora dovrò trovare un’altra scusa per rimediare a ciò che ho detto, acciderbolina!” Pensa la presentatrice mentre Kate la guarda in modo strano perché forse mente pensava aveva assunto delle espressioni facciali molto particolari.

 - Intendevo dire, se in futuro lei non riuscirà a conquistarlo continuerà a provarci lo stesso?-.

 - Certo che no! Non sono mica uno zerbino! Punterò su Sawyer...-.

 - Ma non è partito su una zattera insieme a Michael, Walt e Jin?-.

 - Si, ma quando verranno a salvarci io lo raggiungerò e finirò ciò che avevo cominciato con quel bacio mentre lui era legato dopo essere stato torturato-.

 - Quindi per lei non è molto importante conquistare Jack, insomma alla fine vanno bene tutti!-.

 - Ora mi sta insultando! E non dica che non è vero!-.

 - Ma è quello che ha detto lei! E Jack non ci sta, prova con Sawyer!-.

 - Messa così è brutta, ma se si mette nei miei panni capisce che ho pienamente ragione!-.

 - Quindi quali sono i motivi?-.

 - Devo dirli qui in diretta davanti a migliaia di persone?-.

 - Perché, si vergogna?-.

 - Ehm... un po’ si, se vuole li dico a lei in un orecchio-.

 - Ok, venga qui e mi dica-.

Kate si avvicina alla presentatrice e le bisbiglia qualcosa all’orecchio.

 - Ma lei è una persona senza scrupoli!-. Dice scandalizzata la presentatrice guardando Kate sbalordita.

 - Io le avevo detto che non era il caso di dirlo davanti a tutti! Ora però deve promettere di non dirlo a nessuno, ok?-.

 - Certo, non si preoccupi, sono una persona che sa tenere un segreto, mi porterò il suo fin nella tomba!-.

 - Bene, mi voglio fidare... stia attenta, però, perché io rimango pur sempre un’assassina!-.

 - Le ho detto di non preoccuparsi, stia tranquilla!-. Dice la presentatrice deglutendo e asciugandosi una goccia di sudore che le sta rigando la tempia, evidentemente molto preoccupata (Certo che lo sono, mi hanno appena minacciato di morte!!! NdPrentatrice).

 - Il tempo a nostra disposizione è finito, la saluto e le faccio i migliori auguri per il suo compito-.

 - Oh, grazie, molto gentile-.

Kate esce dallo studio e a nuoto, dato che non crede che le donne siano il sesso debole, ritorna sull’isola.

Vorreste sapere cosa ha detto Kate alla presentatrice? Beh, anche noi lo vorremmo sapere! Non ha voluto dircelo, evidentemente le minacce le hanno fatto molta pura, tanto da zittirla... un suo punto debole! Meglio tenerlo da conto che può tornare utile!

Grazie a ATILIM, BECCIOL, MANDY e PAOLA per aver recensito!

Elentari e Fefe90

C! CRAZY TELEVISION!

La presentatrice, ancora scossa per le minacce di Kate, cerca con non chalance di presentare il nuovo ospite.

 - Bene, dopo Kate presentiamo il nuovo ospite: Sawyer!!!-.

Rullo di tamburi, mentre il pubblico...

 - Oooooooooooolèèèèèèèèèèèè!!!-.

Sawyer entra e si siede sulla poltrona in velluto rosso.

 - Buonasera a tutti!-.

L’abbigliamento di Sawyer è costituito da una camicia nera coi primi bottoni slacciati, jeans a vita bassa, tanto da chiedersi: ma ce le ha su le mutande? La presentatrice rimane a bocca aperta e comincia a sbavare. La presentatrice era Elentari.

 - Buonasera anche a lei signor Sawyer, o dovrei dire James?-.

 - No, no, Sawyer va benissimo-.

 - Ma lei in realtà non si chiama James?-.

 - E lei come fa a saperlo?-.

“Ok, calma e sangue freddo. Ce l’ho fatta con Jack e l’assassina quindi ce la posso fare anche con l’altro criminale” Pensa la presentatrice.

 - Ho tirato ad indovinare!-.

 - Sarà... comunque lei non trova che Sawyer sia un nome più macho?-. Dice passandosi la mano nei capelli come lui solo sa fare.

 - Oh certo, mooolto di più, comunque anche con il nome James lei sarebbe macho ugualmente-.

 - Grazie per il complimento-. Dice sorridendo a sessantaquattro denti con fossette incluse.

 - Prego, iniziamo l’intervista?-.

 - Si, e lei cosa mi da in cambio?-.

 - Un paio di occhiali da vista nuovi-.

 - Ok, affare fatto!-.

 - Bene, passiamo alla prima domanda: che libro sta leggendo sull’isola? Siamo tutti curiosi di saperlo!-.

 - Beh... non so dovrei dirlo...-.

 - Coraggio, non sia timido!-.

 - Ok... sto leggendo “Alice nel paese delle meraviglie”-.

Il pubblico cerca di soffocare le risate che nascono spontanee.

 - Ecco, lo sapevo che non dovevo dirlo!-.

 - Ma non si preoccupi, è anche una strana coincidenza che stia leggendo quel libro, non si sente un po’ Alice sull’isola?-.

 - In effetti mi piace vestirmi con vestitini azzurri, grembiuli bianchi e a volte mi metto pure la parrucca bionda, però non sono Alice-.

 - Intendevo... lasciamo perdere che è meglio e proseguiamo con la prossima domanda: in un gioco, precisamente il “gioco del mai”, ha detto che negli anni ottanta indossava abiti rosa, che tipo di indumenti erano?-.

 - Minigonna e top attillati-.

 La presentatrice guarda scioccata Sawyer.

 - Sul serio?-.

 - Certo che no! Normalmente indossavo pantaloni attillati a zampa di elefante e magliette aderenti-.

La presentatrice guarda Sawyer ancora più scioccata.

 - Rosa?-.

 - Certamente, a quel tempo era un colore cool!-.

 - Si, cool in tutti i sensi, comunque passiamo oltre. Come si è sentito quando il cinghiale ha cominciato ad infastidirla?-.

 - Quello che deve sapere è che non era un cinghiale, ma l’uomo che avevo ucciso a Sydney-.

 - Mm... se vuole le do il numero di un buon psicanalista-.

 - Mi crede pazzo per caso?!? Le dico che era quell’uomo tornato dall’aldilà per vendicarsi di quello che gli avevo fatto!-.

 - Il caldo gioca brutti scherzi, ma non si preoccupi, appena tornerà dall’isola ci saranno un mucchio di persone che la potranno aiutare-.

 - Io NON devo essere aiutato e NON sono pazzo, ok?-.

Dice Sawyer visibilmente inc***ato, col fumo che gli esce dalle orecchie.

 - Si calmi, si calmi, passiamo a una domanda più “soft”: lei usa l’acqua di colonia?-.

Il fumo che esce dalle orecchie aumenta e la faccia di Sawyer è paonazza, peggio di un peperone abbrustolito.

 - IO NON USO ACQUA DI COLONIA, IN CHE LINGUA LO DEVO DIRE?!?!?-.

 - Va bene, abbiamo capito, non si alteri, pensavo che per lei questa era una domanda più leggera, evidentemente mi sbagliavo-.

 - Si sbagliava, eccome! Non voglio che tutti pensino che sia un uomo pazzo che vede la gente morta nei cinghiali e che per di più usa l’acqua di colonia!-.

 - Allora faccia un annuncio per smentire ciò che metà popolazione mondiale pensa di lei-.

 - Non sono bravo coi discorsi, sono una persona più pratica, lo faccia lei-.

 - D’accordo-.

La presentatrice rimane un po’ a pensare cosa dire, poi schiarendo la voce...

 - Il qui presente Sawyer non è un pazzo, non indossa abiti rosa da ormai vent’anni e non usa acqua di colonia. Va bene così?-.

 - Non riesce a farlo in modo più convincente?-.

 - No, anche perché abbiamo solo tempo per un’ultima domanda: è vero che preferisce le avventure di una notte?-.

 - Si, molto. Vuole provare ad averne una con me?-.

La presentatrice, indignata, gli tira uno schiaffo, anche se sotto sotto un pensierino ce l’ha fatto.

 - Esca immediatamente da questo studio e ritorni sulla sua carissima isola!!!-.

Sawyer se ne va via e correndo sull’acqua ritorna sull’isola.

Grazie a Black Angel e ad Atilim per aver recensito!

Elentari e Fefe90

Grazie ad Erika, Alexis, L_Fy e Paola per aver recensito.

Elentari e Fefe90

C! CRAZY TELEVISION!

 - Dopo il dottore “Faccio tutto io”, dopo l’assassina, dopo il criminale, passiamo all’eroinomane (come se non bastasse)!-.

Un dolcissimo, lieve e tranquillissimo scampanellio di campanacci svizzeri precede l’ingresso del grandissimo bassista dei Drive Shaft.

Charlie entra e siede sulla poltrona in velluto rosso.

 - Buonasera a tutti!-.

 - Benvenuto a “C! News Weekend!”!-.

Charlie si alza improvvisamente dalla poltrona in velluto rosso e comincia a cantare.

 - You all everybody!!! You all everybody!!!-.

La presentatrice lo fissa sconvolta mentre pensa “Oh no! Ma qualcuno di normale su quell’isola c’è?”.

Lui, vedendo le facce sconvolte delle persone presenti nello studio, si ferma sconvolto.

 - You... all... every... body?-.

La presentatrice, sempre più sconvolta, si risponde alla domanda di prima... “No”.

 - Non... la... conoscete?-. Chiede con la voce rotta.

Tutti scuotono la testa in segno di stupore, misto a preoccupazione e con un pizzico di shock.

 - No? Davvero?-.

Tutti sono sempre più scioccati e sbalorditi e continuano senza sosta a scuotere la testa. 

 - Buuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-.

Charlie inizia a rotolarsi a terra piangendo disperatamente.

 - Sono un fallito... non ho un futuro...-.

La presentatrice ritiene che sia il momento giusto per intervenire.

 - Coraggio, non sia così duro con sé stesso...-.

 - Ma è la verità!-.

 - No, non è assolutamente vero-. Dice annuendo.

 - Oh, forse ha ragione!-.

Il pianto disperato finisce di colpo e Charlie si alza e si dà una spolveratina ai vestiti.

 - Che ne dice, gentilissimo ospite, d’iniziare l’intervista?-.

 - D’accordo-.

“Evvai! Ce l’ho fatta anche questa volta!”. Pensa la presentatrice.

 - Cominciamo con la prima domanda: come ci si sente a vedere burro d’arachidi in barattoli vuoti?-.

 - Si sta riferendo alla mia grande opera di persuasione verso Claire?-.

 - Persuasione?-.

 - Si, persuasione! Così l’ho convinta a venire alle grotte!-.

 - Con burro d’arachidi immaginario?-.

 - Si, perché c’è qualcosa di strano?-.

 - Nooooo, assolutamente! È una cosa normalissima vedere cose che non ci sono!-.

 - Infatti! Non capisco perché me l’ha chiesto!-.

 - Mi sa che alla fine, su quell’isola voi perderete la testa-.

 - No, non si preoccupi, ce l’abbiamo saldamente attaccata al collo!-.

 - Eh, certo... che domanda idiota che ho fatto!-.

 - Ah, povera lei...-.

 - Eh si, povera me... comunque andiamo avanti!-.

 - Si, va. Prima che lei dica qualche altra sciocchezza-.

 - Già già. Come procede il suo rapporto con Claire?-.

 - Abbastanza bene... insomma, l’ho aiutata nei momenti più difficili, come quando è tornata dopo essere stata rapita... e non aveva dimenticato l’episodio del burro d’arachidi!-.

 - Come si potrebbe?-.

 - Deve ammettere che è stata davvero un’ottima idea-.

 - Si, le do ragione se la mette così. Ma ci parli di qualche episodio che vi riguarda-.

 - Beh... una volta mi ha quasi tagliato la testa mentre componevo una canzone-.

 - Faceva così schifo?-.

 - No, ma scusi, come si permette?!?-.

 - Ha tentato di ucciderla...-.

 - Non ha tentato di uccidermi!!! Mi stava solo tagliando i capelli...-.

 - Non ha pensato ad un secondo fine?-.

 - No!!! Claire non mi ucciderebbe mai!!!-.

 - D’accordo, passiamo oltre... qualche altro episodio degno di nota?-.

 - Ho assistito alla nascita di suo figlio!-.

 - Davvero?-.

 - Si... è stato emozionante!-.

 - Lo immagino! Come si chiama?-. Dice lei con un sorriso.

 - Testa di rapa!-.

La presentatrice rimane sbigottita.

 - Come, scusi?-.

 - Testa di rapa! Non lo trova magnifico?-.

 - Testa di rapa? Beh...-.

 - Per ora è solo un nome provvisorio...-.

 - Ah, ecco...-. Tira un sospiro di sollievo. - Gli ha mai fatto da babysitter?-.

 - Una sola volta... e mi è andata piuttosto bene!-.

 - Ah sì? Credevo che il bambino...-.

 - Testa di rapa-.

 - Credevo che Testa di rapa avesse pianto per tutto il tempo!-.

 - Beh... si, è vero, ma poi ho trovato il rimedio-.

 - Cioè?-.

 - Ha presente le riviste di automobili?-.

 - Certamente-.

 - Una dettagliata spiegazione del motore di un’auto-.

 - Ci credo che si è calmato...-.

 - Era fra le mie grandi e forti braccia...-.

 - Come darle torto... la voce di Sawyer, però, ha fatto la sua parte...-.

 - Si vede che gli ricordava la voce di sua madre...-.

 - La voce di Claire?-.

 - Si!-.

 - Ma Claire è... una donna!-.

 - Appunto!-.

 - Ah, ora capisco: si riferisce a quando gli ha dato del “finocchio”-.

 - Lei non crede?-.

 - Sinceramente... non mi sembra proprio!-.

 - Mah... voi donne! Vi basta una camicia sbottonata e dei pantaloni a vita bassa e andate in fibrillazione!-.

 - Ma come si permette?!? Comunque il tempo a nostra disposizione è finito, se non le dispiace...-. Dice la presentatrice stizzita.

 - D’accordo, vado... ma prima una mia esibizione canora! Dunque... you all...-.

 - NOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-.

Pubblico e staff tecnico sono tutti d’accordo.

 - Ok, ok, me ne vado... ingrati!-.

Charlie esce dallo studio e inizia a cantare in riva al mare.

 - In fondo al mar... in fondo al maaaaar!-.

I pesci iniziano a ballare (tipo “Asereje”), ma poi, dopo tre ore di danza sfrenata senza sosta, lo prendono e lo portano di peso sull’isola.

 - Ingrati!-.

Per prima cosa i ringraziamenti:

PAOLA: Ci sarà sicuramente un capitolo su Locke, non preoccuparti! E per “You... all... every... body?” non ricordiamo esattamente se era alla fine della prima o all’inizio della seconda, ma era da quelle parti comunque (precisamente quando cercano la fusoliera)! Grazie!

VALE86: Grazie per aver recensito, felici che ti sia piaciuta!

LA_SPYNN: Molte grazie anche a te! PS di Elentari: ho iniziato a leggere “Spira Tour”, non appena finisco ti lascio una recensione! Comunque per ora è molto divertente!

L_FY: Stiamo pensando all’intervista per Micheal... ma non è ancora certo che ci sia!

ELLIE: Niente Locke per ora, ma, come abbiamo già detto a Paola, ci sarà!

BECCIOLA: Grazie, spero che continuerai a seguirci!

E ovviamente grazie anche a chi ha letto ma non ha recensito...

Elentari e Fefe90

C! CRAZY TELEVISION!

In studio parte a tutto volume la base musicale di “I feel good” di James Brown. Una porta scorrevole si apre e si vede Hurley, il quinto ospite, con un microfono in mano.

 - Whoa-oa-oa! I feel good, nanananananana, I knew that I would, now, nanananananana!!!-.

Hurley prende la rincorsa e arriva scivolando sulle ginocchia al centro dello studio.

 - So good, so good, 'cause I got you!!! So good, so good, 'cause I got you!!! So good, so good, 'cause I got you!!!-.

La musica termina e cominciano gli applausi ininterrotti del pubblico per circa dieci minuti.

I vari ringraziamenti di Hurley vengono fermati dall’intervento della presentatrice che, non senza fatica, porta l’ospite a sedersi sulla poltrona in velluto rosso.

 - Benvenuto nel nostro programma, signor Hugo!-.

 - Grazie, Cosa... vi è piaciuta la mia esibizione?-.

Il pubblico si alza in piedi in delirio e ricomincia ad applaudire.

 - Fermi, fermi, state calmi, dobbiamo cominciare l’intervista; gli autografi dopo!-.

 - Cosa ha ragione, dopo questa intervista sarò a vostra completa disposizione!-.

Il pubblico, come un automa, si zittisce.

 - Ora che le acque si sono calmate, passiamo alla prima domanda: perché chiama tutti Coso?-.

 - Per sport, mi aiuta a dimagrire! Capito, Cosa?-.

 - E un grammo che se ne va!-.

 - Olè!-.

 - E a proposito dei numeri cosa ci dice?-.

 - Numeri? Quali numeri?-.

 - Non so... quelli che...-.

In quel momento esplode una lampadina in studio.

 - Ah... quei numeri...-.

 - Esatto, quei numeri... che cosa ci dice?-.

 - A parte che portano una sfortuna tremenda a chi li usa?!? Niente di che...-.

 - Niente di che?-.

 - Esatto. Secondo lei è necessario parlare di sei numeri che ci hanno fatto precipitare su un’isola deserta dove forse l’unica cosa normale è la sabbia?-.

 - Nooooo, assolutamente... non ha avuto tutto inizio con loro, giusto?-. Dice ironicamente la presentatrice.

 - Si, ma che rimanga un segreto, non lo dica a nessuno...-.

 - Nessuno a parte i milioni di telespettatori che ci stanno seguendo in diretta?-.

Hurley guarda le telecamere stupito: prima non le aveva viste!

 - Milioni di telespettatori?-.

 - Si, milioni, milioni, milioni!-.

 - Ma milioni, milioni, milioni, milioni?-.

 - Cifra più, cifra meno...-.

 - Arcipuffolina...-.

 - Non imprechi, siamo in diretta!-.

 - Ho solo detto arcip...-.

 - LE HO DETTO DI NON IMPRECARE!-.

 - Hey, Cosa, calma!-.

“Ma guarda un po’ chi mi doveva capitare!” Pensa la presentatrice portandosi una mano alla fronte e volgendo gli occhi al soffitto.

 - Senta, come le è venuta l’idea del campo da golf?-.

 - Beh, sull’isola, con tutta la tensione che c’era, in qualche modo bisognava sfogarsi!-.

 - Tensione?-.

 - Si... ogni giorno c’era gente accoltellata, picchiata, massacrata, impiccata...-.

 - Un’isola tranquilla... un ottimo luogo di villeggiatura!-.

 - Certamente! Siamo persone tranquille e civili, noi!-.

 - Chi lo mette in dubbio?-.

 - Infatti-.

 - Come si è sentito quando le pile del suo lettore CD si sono esaurite per sempre?-.

 - È stata una cosa tristissima! Le ho seppellite e ho fatto loro il funerale-.

 - E ha fatto anche un discorso d’addio, immagino-.

 - E certo, mica sono senza cuore!-.

 - E cosa ha detto?-.

 - Che per me sono state molto importanti, una parte di me-.

 - Un pensiero davvero profondo e commovente!-.

 - Già, avevano anche un nome...-.

 - Davvero? Quale?-.

 - Coso e Cosa-.

 - Oh, wow-.

“Te pareva” Pensa la presentatrice.

 - Va bene, signor Hugo, il tempo a nostra disposizione è finito-.

Il pubblico ricomincia ad urlare e le ragazze si strappano i capelli quando Hurley si alza dalla poltrona in velluto rosso.

Il nostro ospite guarda l’orologio.

 - Beh, sono solo le otto, posso rimanere ancora per firmare gli autografi...-.

 - Le otto?!? Sono le dieci passate!-.

 - Le dieci passate?-.

 - Si...-.

Hurley capisce che il suo orologio si è fermato due ore prima..

 - ARCIPUFFOLINA!-.

Hurley inizia a correre ed esce dallo studio diretto al porto...

 - Non imprechi!-. Urla intanto la presentatrice.

Nel frattempo, Hurley raggiunge la banchina e vede che la sua imbarcazione sta per partire.

 - Si fermi, la prego, si fermi!-.

Una donna si accorge di lui e ordina di far scendere nuovamente la passerella per far salire il passeggero ritardatario.

 - Oggi è proprio il suo giorno fortunato!-.

 - Oh, grazie!-.

Hurley abbraccia la signora e sale.

Il resto lo sapete già.

Ringraziamenti:

LA_SPYNN: Non credo che faremo un’intervista a Vincent, sai, questioni di comunicazione! La stessa cosa vale per Jin...

PAOLA: Grazie, cosa! Sarebbe bello avere una nuova fan... non sei irritante, non preoccuparti! Anzi, speriamo di averti accontentata!

BECCIOLA: Addirittura regine della comicità? Beh, grazie... siamo davvero commosse!

ELLIE: Grazie anche a te, speriamo che questo capitolo ti piaccia...

L_FY: Purtroppo questo è l’ultimo capitolo... ma nella seconda serie ci sarà sicuramente! E cercheremo di comunicargli il tuo messaggio! Ma non credi che Hurley sia un gran bel pezzo di ragazzo? Va beh, passiamo oltre...

SCUSATECI PER IL RITARDO!

Il problema è che frequentiamo scuole diverse, perciò è impossibile per noi incontrarci costantemente. Questo è l’ultimo capitolo e qui si conclude la  “prima edizione” di queste interviste, anche perché non ci sembra giusto farvi aspettare dei mesi per leggere la nostra storia. La seconda, con i personaggi mancanti, la realizzeremo l’estate prossima, con domande riguardanti anche la seconda serie.

Ci scusiamo in anticipo con chi desiderava un’intervista al proprio personaggio preferito e non l’ha vista pubblicare.

Ci mancheranno queste pillole di follia...

Grazie a chi ha letto e recensito!

Elentari e Fefe90

C! CRAZY TELEVISION!

 - Diamo il benvenuto al nostro sesto ospite, Joooohn Locke!-.

Un suono di gong fa tremare tutto lo studio per cinque minuti, compreso il pubblico. John entra e si siede sulla poltrona in velluto rosso.

 - Buonasera dal vostro ispettore preferito!-.

 - Ispettore?-.

 - Si, ispettore! Ispettore in una fabbrica di scatole!-.

 - Ah, ecco, mi sembrava strano...-.

 - Ehi, guardi che è un lavoro rispettabilissimo!-.

 - Si, si, non lo metto in dubbio, solo che non ha l’aria di un ispettore di una fabbrica di scatole!-.

Locke guarda la presentatrice con il suo solito sorriso enigmatico, ma senza buccia d’arancia.

 - Cos’ha da sorridere?-.

 - No, niente, solo che fa effetto sul pubblico-.

Continua a sorridere.

La presentatrice lo guarda senza parole pensando “È ufficiale: la normalità è stata bandita sull’isola”

 - Iniziamo con l’intervista...-.

Locke continua a fissare la presentatrice con il suo sorriso.

 - La vuole piantare di guardarmi sorridendo in quel modo?!? Mi fa sentire in imbarazzo!-.

 - Io?!? Sorridendo?!? Quando?!? Si sbaglia...-.

 - No, non mi sbaglio... o la pianta o la faccio arrivare sull’isola con un bel calcio nel poffice!-.

 - Oh, com’è violenta! Peace&Love... è la mia filosofia di vita e dovrebbe essere anche la sua... sa io ho vissuto pienamente gli anni ’70, in completa libertà, se sapesse quante ne ho combinate!-.

 - Devo dire che le sono rimasti i postumi...-.

 - Come scusi?-.

 - No, niente, iniziamo con l’intervista: abbiamo notato che lei ha un grande spirito giocoso, a volte inadatto-.

 - Si sta riferendo a quella volta in cui Walt mi ha rivelato che sua madre era morta appena da due settimane e intanto noi stavamo allegramente giocando a Backgammon su un’isola abitata da esseri inquietanti dove eravamo appena precipitati?-.

 - No, mi riferisco al simpatico scherzo che ha fatto a Jack mentre stavate prendendo la dinamite con le mani dopo che era appena esploso Artz...-.

 - Oh, quello! Era solo per sdrammatizzare!-.

 - Ma la situazione non le sembrava un po’ inadatta?-.

 - Ma se non si ride un po’, che vita è?-.

 - Da che pulpito!-.

 - Guardi che io sono una persona di grande humor!-.

 - Ok, andiamo avanti!-.

Locke, con un atteggiamento sexy, alza la mano per passarsela fra i capelli. Poi si accorse che qualcosa non aveva funzionato del tutto. O meglio, si accorse di essere pelato. Leggermente imbarazzato, si schiarisce la voce e con un sorrisino stavolta ebete...

 - Dicevamo?-.

 - Si... come mai, da quando è giunto sull’isola, ha iniziato a camminare?-.

 - Sa com’è... la vita... un giorno non cammini, il giorno dopo si, l’altro no... poi non si sa... precipiti su un’isola, ti dicono che sei orfano, poi tua madre ti dice che è tua madre e che non hai un padre, pensi di essere il nuovo Messia, e invece trovi tuo padre che ti frega un rene e ti abbandona-.

Locke scoppia un pianto disperato.

 - Lei è molto stressato-. Afferma la presentatrice allibita prendendo il suo cellulare.

 - Si, ha ragione, come non esserlo? Nelle mie condizioni... cosa fa?-.

 - Chiamo il mio analista... ne abbiamo bisogno entrambi a questo punto!-.

 - Perché, qual’è il male che l’affligge?-.

 - Voi!-.

 - Come mai?-.

 - No... così... meglio non offendere!-.

 - Vuole venire sull’isola con me?-.

 - Subito! Ho già fatto le valigie!-.

 - E allora partiamo!-.

John si carica in spalla la presentatrice (come ha fatto con Boone) e vengono scaraventati sull’isola da una catapulta che lui aveva diligentemente costruito prima di entrare in studio.

 - NO, MA SCHERZAVOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!-.

BOOM!

Lo schermo si scurisce, scorrono i titoli di coda...

 - Ops, era una noce di cocco!-.

 - Beh, almeno non hai fatto fatica ad aprirla!-.

 - Si, ma mi ha fatto la bua-.

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RETROSCENA DI “C! CRAZY TELEVISION!”

 - Fefe, ma perché la poltrona in velluto rosso?-.

 - Ma cosa ne so io! Mi piaceva la poltrona in velluto rosso! Ma perché abbiamo fatto diventare Jack un deficiente?-.

 - Perché gli altri com’erano?-.

 - Deficienti!-.

 - E allora!-.

 - Certo che mi mancherà scrivere questa fanfic...-.

 - Si...-.

Elentari e Fefe scoppiano in un pianto disperato.

 - Mi sa che serve anche a noi l’analista!-.

 - E credi che l’abbiamo chiamata solo per John e la presentatrice?-.

 - A proposito, come si chiamava lei?-.

 - Ops... ma non se ne sono accorti, vedrai!-.

 - Sperum...-.

 - Ma capiranno “sperum”?-.

 - Sperum!-.

 - Amò!-.

 - Ma capiranno “amò”?-.

 - Sperum!-.

 - Va beh, dai, buonanotte-.

Sperum= Speriamo

Amò= Ancora