ΠΑΡΟΔΙΕΣ 2

 

 

 

Μιτι γρεκι ε λατινι αντιχι διστρυττι δα υν ιδιοτα ογγι...

Miti grechi e latini antichi distrutti da un idiota oggi...

 

 

 

 

 

 

Καπιτολο 1

 

Gli Achei avevano sconfitto i Troiani.

Enea è però scappato con il padre e il figlioletto.

Achille è morto.

Ettore è morto.

Menelao è morto.

Prilide è morto.

( Prilide: Ehi! Non è vero!

  Narratore: Zitto! Sei morto!

  Prilide: Ma perché?

  Narratore: Sei inutile ... non servi a nulla!

  Prilide: Non è vero! Anche io so essere interessante … vedrai )

 

Come dicevo … Achille era morto. A chi toccava prendere la sua armatura? La decisione spettava ad Agamennone … un giorno davanti  a tutti gli achei disse:

 

Agamennone: Allora! Chi di voi si è comportato meglio in battaglia faccia un passo in avanti.

E tutti fecero un passo avanti.

Agamennone: -.-‘ … modesti … eh? Allora … facciamo cosi …  chi ha ucciso almeno 20 troiani faccia un passo avanti.

E tutti ri-fecero un passo avanti …

Prilide: Io no … ne ho uccisi 19 …

 

Narratore: TU SEI MORTO!!!

Prilide: Nooo!

Narratore: -.-‘ … uff …

 

Agamennone: Allora … facciamo cosi … chi nel nome ha almeno due vocali faccia un passo avanti.

E tutti ri-ri-fecero un passo avanti.

Agamennone : AHHHH!  E CHE BALLE!!!!! OK, OK… SCELGO IO! ULISSE, AIACE … UN PASSO AVANTI.

Ulisse e Aiace fecero il passo avanti.

Agamennone: Non so chi scegliere fra di voi … è una scelta difficile … complicata … dovrò pensarci parecchio … qualche anno sicuramente …

Ulisse:  Ti do mezzo panino …

Agamennone: Va bè … se la prende Ulisse!

Ulisse: Olè!

Aiace: … COOOSA? MA TUTTI SANNO CHE L’ARMATURA E’ MIA!!! MIAAAA! GLUGLUGLUG

Agamennone: stai bene?

Aiace: GLUGLU fa il pesciolino … glu glu glu glu!

Ulisse: O_0 … meglio andare via …

E cosi tutti gli achei se ne andarono lasciando Aiace da solo.

Aiace: GluGlu …

Aiace continuò a fare GluGlu fino allo svenimento … infatti sveni dopo 5 minuti.  

Svegliatosi vide un gregge.

Aiace: Ahh! State ancora lì??

Aiace aveva preso il gregge per gli achei!

Aiace: Cosa avete da guardare!!! Brutti Achei!!!!

Pecora: Behh!

Aiace: Io vi uccido!!!

Prilide: No, No Aiace … non sono achei! Sono pecore!

Narratore: STOoOoOP! PRILI’ CHE CASPIO FAI???

Prilide: Faccio quello che risolve la situazione :D !

Narratore: -.-‘ ok … sto calmo … allora … Aiace deve uccidere le pecore … è cosi la storia … non possiamo cambiarla!

Prilide: Davvero? Io non credo … (prendendo una lunga lista) allora …

                “1) Chiami Atena con il nome romano Minerva …

                  2) Nel capitolo 5 hai parlato di Babbo Natale … che ancora non può esserci!

                 3) Nel capitolo 1 una donna dice ;” Cledeo, figlio di Cledende che ha ucciso il Minotauro. Levando il fatto che il Minotauro l’ha ucciso Teseo, ma il problema è che il minotauro compare anche nel capitolo 11… non era morto?

Narratore: ok … ho capito … -.-

Prilide: Non è mica finita:

            4) Il padre di Ulisse si chiama Laerte e non Setto! E sua madre non si chiama di certo Otta ma Anticlea! Ah … un appunto! Setto e Otta! Non fa ridere!

         5) Minosse non muore! Hai preso la versione del film! Sfigato!

       6) Afrodite non è figlia di Zeus, ma , secondo Esiodo, è nata dai genitali di Urano …

Narratore: E che schifo …

    7) Aracne diventa un ragno … non Atena!

   8) Marsia viene scorticato vivo … non fa la fine che dici tu!

9) bastardos non esiste!

10 ) Inoltre …”

 

Aiace: Agamennone! Perché mi guardi cosi?

Pecora: beeeeh?

Aiace: Io vi uccido tutti!

E con vari colpi di uccise tutte le pecore …

Heidi: E ora chi mi farà ciao?

Aiace: Quelle non erano le caprette?

Heidi: Può darsi! Io comunque me ne vado … ciao!  

Andata via Heidi,  Aiace torno in sé!

Aiace: Oh no … che vergogna!

Prilide: Ahh … non ti preoccupare … l’ ho visto solo io … non lo dirò a nessuno…

Aiace: TI UCCIDO!

E cosi Aiace uccise anche Prilide!

 

(Prilide: Narratore bastardo -.- )

 

Aiace: Oh no! E ora cosa faccio???

 

Già … che farà Aiace? Lo scopriremo nel prossimo capitolo!        

 

 

Καπιτολο 2

 

 

 

 

 

 

Aiace dopo aver sterminato le pecore ritornò, sconvolto,  nella sua casa.

Aiace: Oh, moglie dal nome impronunciabile …

Tecmessa: -.-‘ Tecmessa … non è impossibile!

Aiace: Si come vuoi … oh … moglie mia cara …

Tecmessa: Si, si … “moglie mia cara” … ero la troiana più felice del mondo prima che tu mi rapissi brutto bastardo!

Aiace: Scusa, non ero attento, cosa hai detto?

Tecmessa: ehm … che ti voglio bene, oh caro Abelardo!

Aiace: … Abelardo?!

Tecmessa: Lascia stare … che vuoi dirmi?

Aiace: “Ho perduto il mio onore dopo che la mia tagliente spada ha trafitto la calda lana di quelle pecore”

Tecmessa: … eh?

Aiace: “Voglio or morire prima che la vergogna lo faccia al posto mio”

Tecmessa: Ma che cavolo stai dicendo?

Aiace: (rassegnato)  -.- … ho fatto una figura di merda e voglio uccidermi …

Tecmessa: Ah davvero? (pensando) (Si vuole uccidere … eh? Che bello!!! Aspetta cretina! Non fare stupidaggini! Se pensa che sei d’accordo con lui ucciderà anche te! Devi convincerlo a suicidarsi senza far capire che vuoi che muoia)

Aiace: … perché non parli più? …

Tecmessa: Eh? Ah … nulla! Comunque … Nooooo! Non voglio che tu muoia! Non fa nulla che ormai hai perso il tuo onore, tutti ti schifano, quando camminerai per strada ti sputeranno in un occhio! Sono solo sciocchezze! Quindi non ucciderti! Capito? Muori! Cioè no … non morire! No non morire! Muori! Anzi NO!

Aiace: 0_o ma che ti prende?

Tecmessa: J Nulla!

Aiace: Beh … mi spiace … ma mi ucciderò!

Tecmessa: (Saltando) Oléèèèèè   

Aiace: -.-‘ … o-olè?

Tecmessa: Ho detto olè? Volevo dire Oh no!

Aiace: -.- ‘

 

Intanto nell’Olimpo Eros stava ammirando la sua bruttezza quando venne Apollo.

Apollo: Oh! Ugly cess! Come stai?

 Eros: Che vuoi Apollo?

Apollo: Niente stavo passeggiando quando ho visto un orrido Pitone, che ho chiamato Eros, e l’ho ucciso con la mia fortissima lancia!  Excellent!

Eros: -.-‘ e perché questo dovrebbe interessarmi?

Apollo: Simply … volevo dimostrarti come io sia più forte di te! Le tue armi non ti difenderanno quando sei in difficoltà!

Eros: Lo sai che siamo immortali e che quel Pitone …

Apollo: … si chiama Eros …

Eros: -.-‘ … che quel Eros non poteva farti nulla …

Apollo: Che c’entra! Volevo solo beffarmi di you! AHAHAH

E Apollo se ne andò!

Eros: (Arrabbiato) Gli faccio vedere io!!!!!

 

Apollo giunse in un fitto bosco, dove si trovava la ninfa Dafne

Apollo: Olàlà! Hi lady! Non so come mai! Ma mi sono follemente innamorato di te! E non so se c’entra questa freccia dorata che mi sono trovato sul deretano … ma T.V.B ! T.V.U.M.D.B! T.A!

Dafne: Ciao Apollo! Non so come mai! Ma ti schifo come se fossi un escremento uscito da una fogna! E non so se c’entra questa freccia di piombo che mi sono trovata sul deretano … ma T.S (ti schifo)! S.U.C (Sei una cacca)! T.O (Ti Odio)!

Apollo:  beh… sono comunque un dio! Quindi vieni qui!

Dafne: No, no … io scappo!

Cosi Dafne e Apollo s’inseguirono per moooolto tempo.

 

Mentre aspettiamo vediamo la morte di Aiace.

Aiace con la spada in mano pronto a trafiggersi disse:

Aiace: Amore … prima di morire voglio dire una cosa …

Tecmessa (limandosi le unghie) : si si … parla...

Aiace: Ho nascosto un tesoro qui dentro casa … voglio che sia tuo!

Tecmessa (interessata): Davvero? Dove è?

Aiace:  l’ho nascosto in un ...

Eurisace: MUORI!

E con la spada uccise il padre.

Tecmessa: Ma … figlio! Perché l’hai fatto!

Eurisace: Per farti un piacere mammina!

Tecmessa: -.-‘ ti odio …

 

Intanto Dafne stufa di correre…

Dafne: Basta! Mi trasformo in un albero!

E cosi fece!

Apollo: Ma … shit!

Albero Dafne: Ah! AH… baciami ora se ci riesci!

 

Continua…

  

Thanks:

Tawara : Grazie mille per il “pazzo” commento!!!! A presto!!!!

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Καπιτολο 3

 

Dopo aver consegnato l’armatura ad Ulisse, Agamennone tornò da sua moglie Clitemnestra insieme a Cassandra, che aveva catturato a Troia. Salito sulla nave che l’avrebbe portato in patria, disse:

 

Agamennone: Ora Cassandra ti farò conoscere mia moglie, Clitemnestra …

Cassandra : … sto avendo una visione …

Agamennone: Ancora con queste visioni? Lo sai che non ti credo …

Cassandra: Tra poco un rematore dirà “TERRA!”

Agamennone: Sé come no …

Rematore: TERRA!!!

Agamennone: … è un caso …

Cassandra: E ora uno risponderà “Che cavolo dici babbeo??”

Agamennone: Lo vedremo … (Alzatosi) SE QUALCUNO PROVERA’ A DIRE “CHE CAVOLO DICI BABBEO?” VERRA’ GETTATO IN MARE … OK??

(ci furono tre quarti d’ora di silenzio)

Agamennone: … visto?

Cassandra: Beh … tu hai detto “cosa dici babbeo?” prima … o sbaglio ?… L’hai detto per non farlo dire agli altri … ma comunque l’hai detto …

Agamennone: … perché ho scelto te?

 

Intanto sull’Olimpo …

Demetra: Afrodite … Afrodite … AIUTO!!!!!

Afrodite: … che succede???

Demetra: Mia figlia … Persefone … non la trovo più …

Afrodite: ma che razza di madre sei?

Eros: Mamma … mi fa male …

Afrodite: Zitto cesso ignorandeficretino!!!! Non ti conosco!!!

 

(Ed Eros andò via triste- triste)

 

Demetra: Devi aiutarmi a trovarla!!! Potrebbero averla rapita!!!

Afrodite: Scusa ma sto osservando il mio figlio prediletto Enea …

Eros: Ma … mamma …

Afrodite: … ancora stai qui? Sciò!

Demetra: … ci penserò da sola …

 

I sospetti di Demetra erano giusti  … il re degli inferi, Ade, infatti aveva rapito Persefone per renderla sua sposa …

 

Ade: Mi sposi?

Persefone: … ma assolutamente no …

Ade: E se ti raccontassi una barzelletta?

Persefone: u.u sentiamo …

Ade: Un morto ha paura del sole, allora chiede ad uno schiattato se può spegnere il sole… allora quello risponde …  “non è il mio compleanno!!!” … ahahahahahahahaa

Persefone: Ma … non ha alcun senso!

Ade: … come vuoi … che ne dici di mangiare questa mela infernale?

Persefone: Beh …

Ade: AHAHAHAHAAHAHHA! ORA CHE HAI MANGIATO IL FRUTTO DEGLI INFERI SEI COSTRETTA A DIVENTARE MIA SPOSA!!!!

Persefone: Guarda che la mela ce l’hai ancora in mano … non l’ho mangiata …

Ade: Ah … già … ehm … scherzavo … mangia la mela … non ti accadrà nulla …

Persefone: Ah… va bene!!

Ade: …

Persefone: …

Ade: … L’hai mangiata?

Persefone: Sì … il narratore non scrive quasi mai le azioni … scrive solo dialoghi … è un tonto …

Ade: … lo credo anche io … da quanto tempo non pubblicava capitoli?

Persefone: Da un anno credo … io pensavo fosse morto …

Narratore: Ma la volete smettere???? Continuate sì o no?

Ade: Sire …

Persefone: E’ più simpatico Ade che te … per farti capire …

Narratore: Comunque … Persefone ha mangiato la mela …

Ade: … ora arrivano i sette nani?

Persefone: ahahhahahahaha!!! Questa è bella!!!

Ade: … inoltre nel mito originale io le offro il melograno …

Narratore: Lo so … ma la mela è più elegante …

Persefone: Dillo che sei ignorante … non inventarti scuse …

Narratore: Sì, sì … sono un asino … ok? Andiamo avanti … Persefone ha mangiato la mela …

Ade: Ed ora verrà espulsa dall’Eden …

Ade e Persefone: ahahahahahahahahahahahahahahah!

 

Persefone: Gnam … buona!

Ade: AHAHAHAHAAHAHAHA! ORA CHE HAI MANGIATO IL FRUTTO DEGLI INFERI SEI COSTRETTA A DIVENTARE MIA SPOSA!!!!

Persefone: … Cosa? NO!

 

Ad un tratto comparve Demetra

Demetra: Figlia!

Persefone: Madre!

Ade: Cognata!

Persefone: Marito!

Demetra: Marito?

Ade: Moglie!

Persefone: Trisavolo!

 

Demetra: Che succede qui?

Ade: Tua figlia è appena diventata mia moglie!

Demetra: Cosa? Tesoro … ma tu nemmeno lo conosci … sei stata con lui tre minuti …

Persefone: -.-‘ … mamma … mi ha costretta …

Demetra: Ah … ma non la passerai franca! Parlerò con Zeus … e vedrai che mi darà ragione!

 

(---)

Zeus: Ha ragione Ade!

Demetra: … ma …

Zeus: Però poiché sono un dio buono …

Eros: Zeus puoi levarmi questa spina dal …

Zeus: VAI VIA BRUTTO CESSO!!!! … stavo dicendo … poiché sono un dio buono ho deciso che Ade avrà Persefone sei mesi all’anno … Demetra per 2 …

Demetra: … e gli altri 4?

Zeus: I mesi non sono otto?

Demetra: -.- ‘ … no!

Zeus: Beh gli altri quattro sarà libera di andare dove vuole …

Eros: sei molto saggio …

Zeus: VATTENEEEE!!!!

 

Intanto Agamennone e Cassandra stanno raggiungendo Clitemnestra…

 

CONTINUA