Le vicende di Ade
Sigla di Dowson’s Creek
Vfc (che vuol dire voce fuori
campo e non quello che pensate voi): Nelle
precedenti puntate…8 Dei mentalmente sottosviluppati sono stati chiusi dai loro
compaesani nello sgabuzzino delle scope del monte Olimpo. Gli 8 iniziano ad inciuciare…
E’ oramai venuto il tempo di
parlare di Ade (I presenti
nella sala fanno i debiti scongiuri)…hem…dicevamo… Ade! Signore dell’ oltre tomba!!!
Iniziamo dal fatto che all’ entrata degl’ Inferi c’è un bel cartello con scritto
“Vietato guardare in faccia Ade”…mo’ ti viene da pensa’…fosse mica che sto’ Ade in realtà è un cuofino? Non
si sa…ma tanto che cambia? Giù negl’ inferi non c’ è
manco una misera candela, che per trovare la retta via si va a tentoni,
figurati se riesci a vedere Ade in faccia. In ogni
caso…guai a guardarlo in faccia che se no mi diventi invisibile! Ovviamente ci
sarà sempre il cretino di turno che esordirà con un: << E io ci dovrei
pure credere? Mo ti faccio vedere io chi diventa invisibile!!!
>>, si lo so…al giorno d’oggi è difficile trovare deficienti del genere
in giro…ma non preoccupatevi…qualcuno c’è sempre e il fatto che diventa
invisibile non è poi un male!
Ma prima
la parte più difficile. Metti che un giorno…così…ti finisce il sale…e
ovviamente è domenica…e i vicini per l’ appunto sono
tutti morti…tu vai a chiedere il sale a quel simpaticone di Ade…la
prima cosa che ti chiedi è dove caspio sta l’
entrata??? Allora prendi il tuo bravo cellulare e mandi un messaggio ai tuoi
amici più cari ai quali ordinatamente era finito l’ olio, la maionese e gli
assorbenti per la moglie (non che Ade ne faccia uso,
per carità, c’è sempre la cara Persefone) e che sono
andati per questi motivi a fare una visitina al nostro caro Mister Felicità
Mortale. Il primo a risponderti è ovviamente Pausania
che ti dice di andare in << un bosco di bianchi pioppi sulle rive del
fiume oceano >>. Quando tu stai già cercando su internet un volo last minute per la località in questione
ti arriva il messaggino di Enea che ti dice di
recarti in << una profonda grotta di vasta apertura, difesa da un nero
lago e dalle tenebre dei boschi>>. Al chè tu gia inizi a pensare che quasi quasi è meglio che oggi mangi senza sale, ma a dare il
colpo di grazie è il tuo caro amico Dante che ti manda un MMS completo di
suoneria dell’ Esorcista << Una selva oscura >>. Dopo di questo non
ci sono più problemi…sei trapassato di morte naturale
per aver inghiottito il cellulare.
Seconda tappa del nostro tour: L’ Acheronte. E qui arriva il peggio… oramai tu, felice di
aver trovato infine la via più corta per arrivare a casa di Ade, ti appresti a conoscere il tenebroso e mostruoso Caronte, pensando che di certo non può essere più brutto di
una certa persona che conosci. Così canticchiando felicemente lo stacchetto di Pollon (<<
Sembra talco ma non è, serve a darti l’ allegria. Se
lo annusi o lo respiri di da subito l’ allegria!!!
[Sorge un dubbio…fosse cocaina?]) arrivi davanti all’ amico Caronte.
Ora…tutti ti aspettavi di incontrarti meno quella
persona a cui precedentemente pensavi…vabbè che era
brutto…ma che ci fa lui qui??? Ti si para davanti l’ immane persona di Silvio Berlusconi!!! Nooooooooooooooooooooooooooo…che
per di più pretende di essere pagato!!! Tu davanti a questa richiesta prendi
esempio da uno di quei tuoi amici di infanzia, Eracle,
e lo riempi di botte.
Ora sai già cosa ti tocca e ti
prepari…Cerbero! Ecco pararsi davanti a te il maestoso cane a tre teste preso
in prestito e sottopagato da Harry Potter e la Pietra
Filosofale con al collo un cartello
con scritto “adottami” e tu gia ti stai impietosendo quando dal nulla ti appare
Licia Colò! A quel punto adotti il cane e lo regali a tuo figlio che è da tanto
che desiderava un cucciolo e ricicli il cartello sulla Colò
scrivendoci “Ecco perché la gente finisce qui”.
Ora la via fino alla casetta di Ade e Persefone
è sempre dritta arrivi sull’ uscio della porta e trovi un Posti-it
con scritto << Siamo momentaneamente andati da Poseidone
perché ci è finito il sale marino, ripassate domani. Condoglianze Ade e Persefone >>. Il dopo
ve lo immaginate da voi.
Ma ora passiamo alla storia d’ amore tra il loquace Ade e la
sposa Persefone.
Già non era molto normale che il
caro zio Ade violentasse (no, allora non c’erano i messaggini d’ amore e le mail, si
passava direttamente allo stupro, e Zeus ne sa qualcosa) la nipotina Persefone, figlia della sorella Demetra.
Ma d’ altra parte mettiamoci nei suoi panni…già era
sfigato di per se perché i due fratelli gli avevano fatto il pacco affidandogli
l’ inferno, dove manco Patty di camera cafè,
figuriamoci una dea o una ninfa seppure di seconda mano, volevano mettere su
famiglia, sebbene sarebbero diventate regine. Comunque
il fattaccio andò così…
Persefone
giocava insieme alle sue amichette del cuore su di un campo fiorito. Mentre Persefone stava per strappare un narciso ecco apparirti dal
terreno lui, il mitico Ade!!!
Lo zio acchiappa la nipote per la vita e se la porta giù a casetta sua dove ha
la parabola, e dove la nipotina può godersi in pace Cartoon Network. In tutto
questo la ragazza non era proprio al settimo cielo,
anzi le dava molto fastidio che lo zio avesse solo 1769 canali e per giunta non
avesse Tele Capri! Ma in tutto quel buio non riesce a trovare il telecomando
per cercare di sintonizzare la TV
su altri programmi che non fossero Olimpo Channel e Sardegna Sat. Purtroppo
nessuno l’ ha vista sprofondare negli inferi. Demetra
da brava mamma apprensiva voleva ricordare alla figlia di prendere almeno la
pillola dopo essere stata amorevolmente violentata dallo zio. Figuriamoci il
suo sgomento quando trovò la boccetta con le pillole sul prato. Per nove giorni
e nove notti vagò con il flacone in mano. A forza di
chiedere in giro Demetra incrocia Ecate,
che racconta di aver sentito grazie al suo nuovo apparecchio Ampliphon le urla di Persefone
contro il televisore dello zio.
<< Tua figlia >> gli
dice all’ orecchio << è stata rapita >>
<< E
da chi? >> chiede la madre
<< Da Ade
>>
<< E’ impossibile! >>
le risponde Demetra << Ade è suo zio! Mio fratello! Figlio di Crono!
Fratello di Zeus e Poseidone! Signore dell’ Oltretomba! Ecc… Non mi farebbe mai questo torto!
>>
<< E’
così ti dico! Vai a chiedere a quell’ impiccione di Elio che da la su vede tutto! >>
Demetra
allora corre dal fratello Zeus a lagnarsi perché l’ altro
fratello le restituisca la figlia.
Ha così inizio
una battaglia legale in cui Ade rivendica le
sue ragioni:
<< A belli! Fate veloce a dire che devo restituire Persefone,
dopo esservi ciulati il cielo e il mare dove potete
stuprare e violentare a volontà! Io invece devo vivere nell’ Oltretomba
dove il tizio più bello che incontri è Caronte!
>>
Zeus a questo punto pensando a Caronte non sa che dire per non inimicarsi la sorella e per
non sottrarre al fratello l’ unico straccio di femmina
che era riuscito in un modo o in un’ altro a procurasi. Allora il padre e zio
della ragazza manda un sms a
Ade pregandolo di trovarsi un’ altra donna un po’
meno impegnativa. Ade a questo punto acconsente e
dice a Persefone di tornare a casa dalla madre, ma di
pensare a ciò che perde, dato che la madre ha solo il digitale terrestre! A mo’
di commiato però le offre un pranzo a sacco per il ritorno che comprende una
melagrana, sapendo che se si mangia cibo degli inferi poi non si può più
tornare sulla terra. Così lo zio Ade aveva fregato la
sorella Demetra. Allora Zeus stabilì che la
nipote/figlia vivesse 8 mesi con la madre e 4 mesi con
il marito per vedersi i pay per viu
(lo so che non si scrive così) del Wrestling su SKY.
La cosa non piacque a Demetra che in quei quattro mesi non solo
si rifiuta di pagare l’ abbonamento Rai ma non fa crescere neanche la più
piccola pianticella.
Ecco a voi le vicende del caro Ade.