"Una partitina a PES 2010?" - Non è così che iniziano le storie horror, e nemmeno i thriller. Ma soltanto una cosa inizia così: l'enorme calvario di coloro che tentano di giocare una partita a PES (ovvero gioco Per Emeriti Storditi, non per offesa a chi lo usa, bensì per il sempice fatto che chiunque vi giochi anche solo 5 minuti vedrà il proprio quoziente intellettivo scendere a 0. Ma anche no. Facciamo -10, cifra tonda.
Il gioco è inserito nella console. Dopo un'interminabile attesa, pari solo al tempo di accensione di Windows Vista, potrete finalmente accedere alla schermata principale, con tantiiiiiiissime opzioni.
Opzioni che voi non cagherete nemmeno di striscio, visto che andrete direttamente su "Partita".
E via, partita a 2, questa sarà bella!!
Intanto, sicuro come la morte che il vostro amico si prenderà lo squadrone più forte del gioco. E se la console è sua, si "accontenterà" della squadra da lui stra-dopata in cui anche il più pacco dei giocatori avrà tutte le abilità a 99:
Attacco: 99
Difesa: 99
Agilità: 99
Velocità: 99
Quantità di merda ca*ata: 99 kg/s
E allora, via. E così sia. La partita sta per iniziare!!
Cioè, adesso... fra un po'... no. Non parte. Questo perché il vostro amico dovrà prima fare la sua formazione, impiegando un tempo medio di 3,5 anni. E quando avrà completato, pronuncerà l'immancabile frase: "Ma a centrocampo è più adatto Ahmed Dukhi Al-Dosari o Fábio César Montezine?", seguito dal vostro più sonoro "Chi ca**o...???".
Quindi altri 2,67 lustri di tempo. Quando sarà uscito Windows 2056, entrambi sarete pronti. E allora sì: via!!
Sì, stavolta per davvero.
Ma che diavolo c'è da essere contenti?!?
3 ore di attesa per la scena iniziale.
Sorbirci i giocatori mentre fanno finta di cantare il proprio inno.
E poi... loro: terribili, incomparabili... Pierluigi Pardo e José Altafini!!!
"Le due squadre non si amano di certo!!!"
Passi il fatto che la partita in questione è Qatar - Sampierdanese, lo dice in modo così convinto che sembra quasi che ci crede davvero. E forse è così.
"Ecco il calcio d'inizio!": ecco dunque l'inizio della gara! Con l'immancabile arbitro cines... no! Ca**o! Tutti ma non lu...
Fiiiiiiiiiiii.
Cartellino rosso. Il giocatore stava semplicemente salutando suo nonno in tribuna.
Accidenti, la gara si fa già combattuta: 10 contro 11 dopo mezzo secondo.
Ma questo non demoralizzerà certo nessuno dei nostri due giocatori, decisissimi ad ottenere la vittoria.
Ecco allora un bel po' di tiri in porta...
"Il tempo passa!"
Pierluigi Pardo, alias Capitan Ovvio, si diverte a sparare le sue gigantesche ca**ate nel bel mezzo delle azioni, deconcentrando colui che sta tirando, in modo che perda palla, subisca un pazzesco contropiede avversario e prenda gol.
1-0. Il primo è già fatto. Grazie all'assist di Pierluigi, uno dei giocatori sigla una fantastica rete!!!
"Ammmmmisciiii!!! (sì, Altafini e l'italiano hanno divorziato tempo fa... un altro matrimonio andato a male) Che gol magnifico!! Un gol da manuale del calcio, da manuale della cucina, da manuale della str..." BIP!
Tolto il replay del gol, ammutolito Altafini. Fosse così facile zittirlo anche nella realtà, quando fa la telecronaca di SKY!!
Ma ecco nuovamente il pallone al centro. Il calcio d'inizio viene battuto, con la determinazione di chi vuole pareggiare a tutti i costi. Il pallone si muove sulla fascia, l'ala crossa al centro, l'attaccante stacca su tutti... gol!! Ha segnato!!! Il pareggio è arrivato... NO! COSA? COSA CA**O...?!?
L'assistente alza la bandierina: secondo la segnalazione del guardalinee, 3 capelli dell'attaccante si trovavano in fuorigioco. Ecco, ora potete imprecare quanto volete:
"Ma ***** *** *********** ****r****, ****aaaa!!!!"
Ah, quanta pazienza ci vuole...
35° minuto. OMG di già?!? Certo, niente paura: la classica partita da 5 minuti di PES!! Non ti diverti per niente e dura meno di 30 secon... cosa? Perché è da 5 minuti allora?
Ah, ti pare che qualcuno ci giocava, se mettevano la vera durata?
Ma intanto ecco una buona azione. Con un po' di giochetti (ottenibili dalla semplicissima combinazione L1 + R1 + X + O + tasto start + Alt Gr, il tutto tenendo il joystic inclinato di 45° gradi rispetto al piano dell'equatore celeste) il giocatore riesce ad entrare in area avversaria...
"Fallo! Cavolo, è fallo!! Mi ha ucciso l'attaccante!! Se ne sta uscendo in barella!! Si è infortunato per 89 settimane!!"
Ma no, tranquillo: l'arbitro lascerà correre giusto giusto ora che serviva il suo intervento.
Il tutto contornato dal classico commento di Pardo: "L'arbitro dice che è tutto OK"
"Tua sorella è tutto OK!!!!!"
Ma il tempo scorre inesorabilmente. Manca ormai pochissimo alla fine del primo tempo...
"Meno di 300 secondi alla fine della prima frazione!"
"Ancora 30 secondi di gioco!!"
"Ci saranno 120 secondi di recupero!"
Ormai è ufficiale: l'orologio di Pierluigi Pardo ha soltanto la lancetta dei secondi. E meno male. Figuratevi se aveva un orologio digitale. Vi immaginate?:
"Sono le 15:45 e tutto va bene! Il recupero si giocherà fino alle 15:48!!"
AAAAArgh... orribile. Mi chiedo io stesso come faccio a concepire cose del genere.
Fiiiiiiii. Fiiiiiiiiiii.
Fine primo tempo. Che puntualmente viene fischiato proprio nel momento in cui uno dei due giocatori ha già superato il portiere, si trova davanti alla porta vuota e sta per tirare a colpo sicuro.
Quindi, anche in questo caso imprecazioni a non finire.
Ma guardate il lato positivo!!...
No. A ben pensarci, non c'è un lato positivo.
Tanto vale iniziare direttamente il secondo tempo, che è meglio.