Antologia di Naruto di dubious3
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Kakuzu ***
Capitolo 2: *** Zetsu ***
Capitolo 3: *** Tsunade ***
Capitolo 4: *** Gaara ***
Capitolo 5: *** Kisame ***
Capitolo 6: *** Shikamaru ***
Capitolo 7: *** Neji ***
Capitolo 8: *** Sasori ***
Capitolo 9: *** Kankuro ***
Capitolo 1
*** Kakuzu ***
Antologia di Naruto
Ecco a voi,dal vostro mago del tarocco,una rivisitazione in chiave parodistica di Antologia di Spoon River di Masters con i personaggi di Naruto. Buona lettura e recensite numerosi.
Kakuzu
Mi chiamavano Zio Paperone tanto era attaccato al denaro.
Io che fregavo gli spiccioli ai mendicanti,
e godevo di più alla vista di una moneta,
che ha quella di un video porno.
Un Robin Hood fatto strano,che rubava a ricchi e poveri(anche ai cantanti omonimi).
per dare a se stesso.
Ero un ladro? No di più.
Una sanguisuga? No ancora di più.
Un vampiro? Di più,di più!
Un autovelox? Non esageriamo,per cortesia.
Ma il mio amore per i soldi mi condusse alla rovina.
Mi ricordo che andai da un odontoiatra,
per farmi rimuovere un infezione ad un dente.
Ma non andò tutto come era previsto e morii.
Parafrasando il sommo poeta fiorentino
posso dire con sicurezza sulla mia morte che:
"Poscia più che il malor,
potè il conto del dentista".
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Capitolo 2
*** Zetsu ***
Zetsu
Il segreto della vita? Mangiare tanto.
Il segreto del modo? Le piante.
Il segreto delle piante? Il terreno fertile e gli insetti gustosi.
Il segreto degli insetti? E che ne so?
Il segreto del terreno fertile? La mano dell'uomo buono.
Il segreto dell'uomo buono? Un po' di limone,aceto ed una cottura a fuoco medio.
Il mio segreto? I cazzi vostri che non vi fate mai.
Angolo dell'autore:ta-daaaaaaaaa. Ecco una nuova poesia,stavolta presa quasi interamente dal libro di Masters. Ringrazio tutti i miei recensori,in particolare l'infaticabile Vaius. Un grazie speciale anche a zio Paperone per il termine di paragone. |
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Capitolo 3
*** Tsunade ***
Tsunade
Ero la migliore chirurgo estetico di tutta Konoha.
Bé ero l'unica,ma vale comunque lo stesso..
E non ero solo la più brava,ma anche la più avvenente,
dato che sembravo una trentenne nonostante avessi cinquant'anni.
Tutte invidiavano la mia bellezza:
venni persino eletta "miss Konoha" per dieci anni.
Un giorno però mi esplose il naso rifatto,e via via
tutti i gli interventi a cui miei ero sottoposta durante i miei viaggi
si rovinarono in maniera irreversibile.
Persi la mia reputazione della più bella donna di Konoha,
e anche il lavoro,perché nessuno voleva farsi curare
dalla "moglie del mostro di Frankenstein".
Dicevano che gli impedivo di andare in anestesia!
Che gli facevo venire gli incubi!
Se non altro nessuno poté più affermare
che il mio spettacolare seno fosse rifatto:
era l'unica parte di me a essere rimasta presentabile!
Così morii sotto un ponte,alcolizzata e senza un soldo.
Tutti dicono che l'importante è essere belli dentro
ma in realtà per loro se sei brutto fuori è tutto un cavolo
Angolo dell'autore:nuovo personaggio,nuovo epitaffio. Con una battuta leggermente modificata di Lillo e Gregg. |
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Capitolo 4
*** Gaara ***
Gaara
(Avviso:questo capitolo conterrà del linguaggio leggermente volgare)
Una volta era piccolo adorabile bambino,
finché un giorno il mio paparino ebbe l'idea
di infilarmi un mostruoso demone nella pancia
e cercare di assassinarmi anche tramite mio zio.
Diventai così un assassino psicopatico,
con tanto di sguardo assassino e scatti di follia indemoniata.
Poi però,grazie a un meraviglioso rompiscatole biondo,
e un anno in terapia intensiva,guarii.
Ero diventato una persona onesta e rispettabile,
amata dai suoi concittadini,a tal punto
che mi concessero la massima carica: essere Kazekage.
Ero finalmente felice,e tutto sembrava andare per il meglio.
Tutto finché non andai al mare con i miei fratelli.
Lì costruii un bellissimo castello di sabbia:
altro quattro piani,con maxi-cucina,piscina ,tre camere da letto
due bagni,soggiorno,ufficio,sala da pranzo,campo da calcio
campo da golf e un corridoio con stemmi araldici della mia famiglia.
Era il mio capolavoro,una delizia per gli occhi.
Tutti i bambini della spiaggia giocavano nelle sale,
i vecchi riposavano all'ombra del palazzo,
e affittai una stanza persino al gestore del bar vicino.
Ero veramente al settimo cielo.
Poi però il mio fratello Kankuro,e non so ancora il motivo,
evocò delle marionette per far scappare tutti,
quindi vennero a lamentarsi da me i gestori della spiaggia
dicendo che gli rubavo i clienti,
e giunse anche un membro del Comune
che mi ordinò di smantellare il maniero
dato che non era in regola con le normative.
Ho cercato di spiegare la mia situazione,
ma tutti urlavano e c'era una confusione pazzesca.
Mia sorella Temari allora,per allontanare la folla,
evocò Kamatari e le disse di sgombrare il campo.
Sgomberò il campo dal mio castello.
Allora non ci vidi più.
Come dissi al mio psichiatra nell'Ospedale Psichiatrico Giudiziario:
"E poi dicono che uno s' incazza
e usa il Funerale del deserto a sproposito!"
Angolo dell'autore: Il tasso perde il pelo ma non il vizio. Grazie per le rencensioni che mi avete mandato e continuate a spedirle!
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Capitolo 5
*** Kisame ***
Kisame
Per recitare si ci vogliono delle qualità:
un'ottima memoria,capacità espressiva e tanta determinazione.
Io modestamente le possedevo tutte e tre.
Non per nulla le mie performance erano osannate da tutti.
Ho impersonato Bruce in Alla Ricerca di Nemo.
Ho fatto da controfigura a Jinbei in One Piece.
E sapete chi era lo Squalo? Io!
Ma solo nei primi due film,
ed è per questo che gli altri due hanno fatto abbastanza cagare.
Avevo vinto due premi Oscar!
Spielberg una volta mi puliva le bende della Sameahada!
E Tarantino faceva a botte con Woody Allen
solo per darmi un ruolo di comparsa.
Pensate che la mia fama era tanta,
che,quando andai a Roma durante le vacanze,
durante una passeggiata incontrai dei turisti giapponesi
che mi riconobbero e vollero tenermi con loro.
Per sempre.
Come è strana la vita!
Passare dalle stelle al sushi in così poco tempo!
Angolo dell'autore:non vi aspettavate un Kisame in versione attore,vero? Sorpresa!
Questo epitaffio è probabilmente il più strano e OOC che abbia mai fatto finora.
La battuta è ripresa dal film della Disney la Sirenetta 2. Comunque lo Squalo 3 e 4 sono stati davvero recensiti malissimo,quindi non mi accusate di cattiva pubblicità.
Ringrazio come sempre i miei recensori. Per favore commentate.
Spero solo che Steven Spielberg non si offenda..... |
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Capitolo 6
*** Shikamaru ***
Shikamaru
Quando ero vivo avevo la leggera tendenza a oziare,
OK,diciamo che era pigro, di una pigrizia assurda.
Talmente pigro che a confrontato a me il bradipo tridattilo
era più attivo di Coppi e Usain Bolt messi insieme.
Avrei preferito farmi crocefiggere,
piuttosto che fare jogging o stilare una pratica.
Temari doveva implorarmi ogni volta almeno quattro ore
per farmi andare a fare la spesa.
Aveva poi minacciato di infilarmi una carta bomba nel letto
se non l'avessi rifatto almeno una volta al mese,
.
Io la provocavo apposta,cosicché lei usava il ventaglio
su di me, ed io usavo la forza del vento
per spostarmi con meno fatica.
Non ero però un nullafacente,
semplicemente un "diversamente lavorante",
come dicevo sempre a Tsunade
ogni volta che si lamentava del fatto
che non facevo mai i rapporti delle missioni.
Ho fatto da musa inspiratrice a Pino Daniele
quando ha scritto la canzone Pigro.
Quindi non ero totalmente inutile!
Pensate che,nel momento in cui mi sentii morire
e vidi lo Shinigami che veniva a prendermi,
gli dissi"Lasciami dormire altri cinque minuti!"
Angolo dell'autore: Shikamaru è sempre il solito pigro. Vi prego ragazzi ,recensite!
Anche una stroncatura mi andrebbe benissimo,purché vi facciate sentire!
Ringrazio comunque quelli che mi hanno già recensito.
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Capitolo 7
*** Neji ***
Neji
(Avviso:ci saranno delle piccole volgarità)
Un tempo credevo nel Fato,nel destino ineluttabile.
Che ognuno fosse intrappolato in qualche disegno superiore.
Ma quella testa quadra di Naruto,con la sua battaglio-terapia
mi fece cambiare idea e iniziare a credere nelle mie possibilità.
Divenni più gentile con i miei compagni,ed iniziarono persino
ad essermi vagamente sopportabili,forse persino simpatiche,
le posa fanatiche da rincoglioniti e i discorsi sulla giovinezza
del mio compagno Rock Lee e del mio sensei.
Poi i dottori mi diagnosticarono un cancro al fegato,
mi caddero tre vasi in testa solo in una via,
e una muta di cani mi scambiò per un idrante.
Ma la beffa suprema avvenne quando scoprii
che proprio Naruto,il quale mi aveva insegnato che
gli uomini non sono meri burattini della Necessità,
era in realtà l'erede di Rikudou Sennin,
il figlio dello Yondaime,
nonché la forza portante del Juubi.
Era scritto nelle stelle insomma,
che lo sfigato sarebbe diventato un eroe,ed io un fallimento.
Libero arbitrio un par di palle!
Poi però mi dissero che la diagnosi al fegato era sbagliata
e c'era stato uno scambio di cartelle cliniche.
Infine,l'unica cosa che ho capito di questa pazza vita
è che non ho capito un emerita minchia.
Angolo dell'autore:una fiction leggermente filosofica su Neji e sul destino. Tutte le recensioni sono ovviamente accettate,anzi più ne mandate meglio è. Ringrazio come sempre i miei recensori. |
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Capitolo 8
*** Sasori ***
Sasori
Avete presente Pinocchio,il famoso burattino
che grazie alla fata Turchina divenne un bambino vero?
La storia in realtà è un po' diversa:
un giorno,durante una mia visita in Italia,
incontrai un povero falegname di nome Geppetto.
Era povero in canna e senza né amici né parenti,
e mi fece tanta pena che io mi feci adottare da lui.
Così ebbe inizio la mia nuova vita.
Ecco alcune cose che ho fatto lì:
io non sono mai andato a scuola.
Ho estorto il denaro al Gatto e la Volpe.
Ho imbalsamato il grillo parlante.
Per vedere se Mangiafuoco era degno del suo nome,
gli ho puntato contro il lanciafiamme.
E conoscerete Lucignolo, vero? Era un bravo ragazzo,
prima che lo adescassi ad entrare nel Paese dei Balocchi
ove,da socio alla pari con l'Omino del Carretto,
trasformavo i bambini in asini e li vendevo.
Però ero buono con mio padre,sapete?
Gli ho riempito il negozio,a sua totale insaputa,
delle marionette umane dei creditori.
Quando venne da me la Fata Turchina,
dicendomi che non sarei mai diventato un bambino vero,
la trafissi con la spada avvelenata e replicai.
"Guarda fata,che ho circa vent'anni!"
Angolo dell'autore: Sasori e Pinocchio(per chi non lo sapesse di Carlo Collodi),un connubio usato più volte,ma sempre efficace. Ringrazio tutti quelli che seguono la mia storia e mi recensiscono,specie Vaius.
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Capitolo 9
*** Kankuro ***
Kankuro
Mio fratello, si sa, è ha il potere della sabbia.
E lo sa usare molto, molto bene.
Tanto che un giorno, quando i noi fratelli eravamo in spiaggia,
egli costruì un castello meraviglioso,
ove noi potevamo soggiornare felicemente.
Tutto andava per il verso giusto, finché purtroppo,
alcuni pidocchiosi bambini iniziarono a giocare
con le mie amate bambole-marionette,
specie con la mia adorata Matsuri gonfiabile!
Allora io decisi che non poteva permetterlo:
dato che se ci provavo con la Matsuri vera,
mio fratello come minimo mi ammazzava.
Volevo almeno avere quella finta solo per me!
Quindi usai le mie marionette da guerra,
per far scappare via tutti i presenti,
e costringere il capo del chiosco
a darmi bibite, gelati e panini gratis.
Quando mia sorella buttò giù il castello di sabbia,
mio fratello allora decise di usare il Funerale del Deserto.
Io riuscii a scampare alla furia di Gaara,
ma, avendo dimenticato di nascondere, mentre tornavo a Suna,
la mia bambola gonfiabile di Matsuri,
non all'ira di quest'ultima.
Angolo dell'autore: (Kankuro: buuuuh, fa schifo! Ed io non ho attenzioni su Matsuri, lo giuro! Gaara: lo spero per te. Matsuri: anche io).
Chiedo scusa a tutti per il ritardo nel postare questa storia, ma la creatività latita. Ringrazio comunque chi segue la mia storia in particolare, gianno11, Konata-Neechan, narutiana, Vaius.
Inoltre ho cambiato il Rating da Giallo a Arancione, il motivo? Lo vedete da voi....
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