I Magnifici 27 circa... di Ginevra Cordelia
(/viewuser.php?uid=6686)
Disclaimer: Questo testo proprietà del suo autore e degli aventi diritto. La stampa o il salvataggio del testo dà diritto ad un usufrutto personale a scopo di lettura ed esclude ogni forma di sfruttamento commerciale o altri usi improri.
Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Il proemio e L'antefatto ***
Capitolo 2: *** .... continuando questa strampalata storia.... ***
Capitolo 3: *** ....Cicatrici code e occhi.... ***
Capitolo 4: *** Tornando nell'orto di tappo... ***
Capitolo 5: *** Mi degno di scrivere ogni tanto... ***
Capitolo 6: *** ...L'articolo e la morta.... ***
Capitolo 7: *** Winnie, Gigio e il signore del male ***
Capitolo 8: *** ...L'Udienza... ***
Capitolo 9: *** ...a questo punto non so come continuare.... ***
Capitolo 10: *** 15 anni dopo completamente in un altro mondo ***
Capitolo 11: *** I destini del mondo! ***
Capitolo 1
*** Il proemio e L'antefatto ***
I Magnifici 27 circa
Il calderone di Zia Lippa (ovvero tutti i personaggi della storia)
Winnie the Pooh: Il Divo che se la tira da morire
Pimpi: Lo spaventoso Signore del Male
Tappo: Lo sfigato di turno
Severus Piton: L'inventore Deficiente
Merlino: Lo stregone hippie fanatico di Bob Marley
Hermione: La rompi so tutto io
I Puffi: Lo staff di Winnie
Ghimly: il nano della storia
Kim Possible: L'eroina che ha sbagliato storia
Topo Gigio: lo Spacciatore
Geronimo Stilton: Il Reporter
Le super chicche: le eroine disastrose in cerca di fama
Me: La narratrice
e comparse varie
(in costante aggiornamento)
Il Proemio e L'Atefatto (fa molto intellettuale =D)
Il sole splendeva sul bosco dei cento acri, quando il piccolo tenero amorevole dolcissimo Tappo che raccoglieva le carotine del suo orto venne strafulminato a ciel sereno seduto stante su due piedi si voltò e, tenendo fede alla sua fama di dolce e tenero coniglietto esclamo :"Accidenti" che in contemporanea lingua conigliesca significa :"Porca tro** da dove Ca*** arriva sto put**** di fulmine di mer** che doveva venire a colpire porprio me!!!" nel dire ciò un po' di fumo gli uscì dalla bocca lascio cadere dolcemente le carote che aveva in mano (così dolcemente che distrusse 4 quercie secolari con una sola carota) e si sedette a terra in quel momento Severus Piton saltò fuori e vedendo tappo ancora affumicato con un filo di fumo che gli spuntava dalle orecchio esclamò :"Funziaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Oooooh!!! Me amigo Charieeeeeeeeee!!! Oooooooh! Me amigo Charlie Borwn! Charlie Browwwwwnnnn!!!" e travolto dal ritmo iniziò a ballare una samba nel bel mezzo dell orto di Tappo distruggendo ciò che rimaneva del suo poccolo orticello di 240x 470 exakm (ovvero i km x 10 elevato alla 18) quadrati al che Tappo infuriato come un cavallo, rosso come una zebra, affamato come un fringuello e silenzioso come una foca andò a chiedere a Severus cosa lui avesse fatto di male per meritarsi tutto ciò... Severus non badò molto alla domanda e prendendo per mano Tappo trasformò il samba in un tango quando furono al caschè i due si trovarono muso a muso, la coppia era completamente ingara del fatto che in un angolo remoto della terra il grandissimo, temutissimo, potentissimo, spaventosissimo, malvagissimo Pimpi, signore del male stesse ricamando a maglia...
|
Ritorna all'indice
Capitolo 2
*** .... continuando questa strampalata storia.... ***
.....Continuando questa strampalata storia....
****A monte Cica Cica****
Su Monte Cica Cica il sole splendeva a dirotto no scusate pioveva che si spaccavano le montagne.... beh... insomma era abbastanza variabile ma dato che siamo a monte Cica Cica... (e io ne sono un esperta come Merlino) dovete sapere che a Monte Cica Cica non piove mai e non ci si spiega come crescano le piantine per le pozioni di merlino ( rigorosamente foglie con 7 punte) Beh dicevamo... Su monte Cica Cica stava calando il sole erano le 05.30 del mattino...
Topo Gigio :"Senti un po' ma perchè io mi devo svegliare alle 05.30 del mattino e andare a Monte Cica Cica? E il tramonto alle 05.30 del mattino?!?!?"
ME:" Tu ti alzi quando voglio io e il tramonto rende tutto più romantico! Ora taci e torna nella Storia!"
scusate... dicevamo... erano le 06.00 del mattino (Gigio ti ho dato mezz'ora di + va bene?!) e Topo Gigio stava saltellando felice lanciando fiorellini azzurri a destra e a sinistra
Topo Gigio :" IO MI RIFIUTO I FIORELLINI AZZURRI LI LANCI TU!"
Me :"PRENDI QUEI CAVOLO DI FIORELLINI E LANCIALI INTORNO SALTELLANDO FELICE O T FACCIO BACIARE PITON!"
Severus Piton :"E che centro io adesso?!?"
Me :"TU TORNA A BALLARE LA MACARENA CON TAPPO!"
Severus Piton :"Ok..ok... cm non detto"
Me :"E adesso finiamola la narratrice sono io quindi fate come voglio io!"
Topo Giogio stava lanciando felice fiorellini azzurri a destra e a sinistra quando da lontano si sentì un motivetto travolgente Topo Gigio si voltò e vide una caverna magica inquietante dal quale proveniva il motivetto... zompettando fece qualke zompettio zompettante nella direzione della caverna e... :"Pace e Amore fratello!" disse un vecchio barbuto scorgendo il topo dalle grosse orecchie
Topo Gigio :"Si si avanti sfottiamo!"
Me :"Ho il potere di farti spuntare una seconda testa se voglio quindi non controbattere +! anzi per ripicca adesso la cambio"
:"Pace e Amore fratello!" disse un vecchio barbuto scorgendo il topo dalle grosse orecchie a sventola ( prrrrrrrrrrrrrrrrrr) Il topino intimorito entrò nella caverna e vide che in realtà era tutt'altro che inquietante c'erano appesi alle pareti colorati poster di Bob Marley tutt' attorno un inebriante profumo di Incensi.. e il vecchio barbuto aveva tra la barba quelle che dovevano essere coroncine di margherite e indossava una camiciola arancio lucido annodata sul davanti pantaloni a zampa larga dello stesso colore della camicia estremamente aderenti e occhiali da sole a forma di farfalla con montatura psichedelica arancione... i lunghi capelli erano legati in treccine annodate sul fondo con nastri dai mille colori... :"Ehm.. pa.. pace e amore come dici tu..." rispose titubante il topolino un po' sbigottito alla vista del vecchio... :"Io sono merlino, topo dalle grandi orecchie a sventola qual è il tuo mistico nome?" domandò il vecchio con voce esoterica :" Topo Gigio..." rispose il topino barcollando sotto il peso delle sue orecchie... o forse solamente inebriato dai fumi della caverna...
|
Ritorna all'indice
Capitolo 3
*** ....Cicatrici code e occhi.... ***
Cicatrici, code e occhi
Hermione Jane Granger camminava tranquilla tranquilla per il castello di Hogwarts, insieme a Ronald Weasley che si chiedeva che avesse fumato Harry, e Harry che camminava per i corridoio dicendo ad ogni persona che incontrava :"Mi fa male la cicatrice" ricevendo le più svariate risposte e collezionando una serie di Vaffa.
Hermione sentì una voce alle sue spalle era Tantasà :"Ciao Hermione!!!" disse tutto felice agitando la codina :"Tantasà vecchio amico mio!!!" disse Hermione guardandolo negli occhi (il che comporta il piegarsi con la faccia quasi a terra visto che tantasà è un criceto... e per quanto grande, sempre criceto rimane) Ron intanto non avendo visto con chi parlasse Hermione cominciò a pensare perchè continuasse a mandare a cagare Malfoy per stare con due pirla simili.
:"Harry.." disse Ron rivolto all'amico :"Si?" disse Harry voltandosi :"Se ti fa male la cicatrice non ti conviene andare in infermeria? O dirlo a Silente?" disse razionalmente il rosso :"Ma non mi fa male la cicatrice..." disse Harry guardandolo come a cercare di capire di cosa stesse parlando :"Ma tu continui a dire che t fa male!" disse Ron sempre più confuso :"Ah! No, ho firmato un contratto con la gazzetta del profeta, devo dire un tot di volte al giorno che la cicatrice mi fa male e mi pagano" rispose Harry :"Ah ecco... bello, se io dico che mi fa male la costola con frattura multipla scomposta, il polso slogato, il midollo spinale distrutto tutto rotto da te perchè mi hai scambiato per un dissennatore stamattina mi pagano?" domandò :"No, perchè non hai la cicatrice a forma di saetta capito?" disse Harry spiegandogli :"Ah ecco..." disse Ron (ora ci spieghiamo perchè il rosso invece di camminare strisciava a terra trascinandosi con un braccio solo) Hermione intanto ancora con la faccia nell erba parlava con Tantasà suscitando l'interesse di un sacco di gente :"Sai volevo sapere se mi prestavi Storia di Hogwarts perchè sul mio libro, sacrilegio dei sacrilegi non si parla dello zecchino d'oro.." disse Tantasà :"Noooo!" esclamò Hermione :"Comunque certo su storia di Hogwarts c'è un intero capitolo sullo zecchino d'oro puoi prenderlo quando vuoi" (Ora è lecito domandarsi come un criceto possa riuscire a trasportare un toma di 4 metri x 35 che è il libro di Storia di Hogwarts... ma se voi non ve lo domandate mi si leva un problema quindi per piacere non domandatevelo ok??)
Rispostine alle Recensionine
X Skriccino: grazie mille sono contenta che ti piaccia la storia
X tutti coloro che leggono e non commentano : grazie di aver letto la storia... NON VI MANGIO SE RECENSITE!!! XD
|
Ritorna all'indice
Capitolo 4
*** Tornando nell'orto di tappo... ***
Tornando nell'orto di tappo
Erano passati 15 giorni e Tappo e Severus Piton erano ancora nel pieno delle danze. Ballavano in maniera così aggraziata, che oramai avevano scavato con i piedi delle fondamenta di 15 metri, (per una media di un metro al giorno mi dice Hermione.. che ha consultato storia di Hogwarts..)
Tappo ad un certo punto si fermò e disse :"Sai ho un po' sete" Piton lo lasciò e si sedette a terra constatando che ormai avrebbe benissimo potuto costruire lì il suo nuovo laboratorio di invenzioni, le fondamenta c'erano già... Tappo fece i 15 metri di scalata per raggiungere la sua tana e scoprire che aveva finito il suo succo di frutta, che l'acqua del pozzo era diventata verde fosforescente grazie all'invenzione di Piton e che nel celo non c'era nemmeno una nuvola quindi nemmeno speranza di pioggia, per di più era il 15 di Agosto perciò nessun supermercato aperto. tornò di sotto e disse a Piton :"Non ho nulla da bere" disse :"Oh peccato! perchè è appena passata la cometa di Halley e grazie alla sua luce e alla mia invenzione sono riuscito a trasformare un mucchietto d'erba in acqua pura e fresca che però ho finito.. e ora dovrai aspettare settant'anni prima che la cometa ripassi"disse Piton :"Ah, ok" disse tappo sedendosi in attesa del ritorno della cometa.. Nel frattempo Piton aveva preso il suo cellulare ultra tecnologico e aveva composto il numero di Mago Merlino, un suo vecchio amico compagno di nottate a sparar le cagate più assurde che potevano esistere..
***
Merlino rispondendo al cellulare :"Salve a te che sei nella scatolina magica"
Severus :"Merlinoo!"
Rispondiamo alle Recensioni!!!
Elychan: Grazie mille per la recensione innanzi tutto, beh.. per motivi stilistici e del corso della storia... no cazzata.. allora, a dir la verità non so dove andrò a finire con questa storia (che è demente quanto me... anzi forse io di +) il punto è che non posso massacrare Gigio e Winnie, uno perchè lì adoro 2 perchè c'è dietro una lunga, lunghissima.. troppo lunga storia...Grazie mille di aver recensito comunque! Continua a leggere mi arccomando!!
Keiko Sayuri: Sono molto contenta che ti piaccia la storia, come hai detto tu è super-mega.. (e un sacco di altri accrescitivi che ad essere sincera non ricordo XD).. demenziale; beh non poteva essere altro vista la scrittrice!! (che parolone!) grazie mille di aver recensito continua a leggere mi raccomando!!!
Ringarzio anche tutti coloro che leggono e non commentano, ma mi domando anche :"Perchè non commentano??" mi raccomando RECENSITE! è dimostrato che recensire non NUOCE gravemente alla salute ( e qui cito un vecchio amico che scrive qui dentro...^^) |
Ritorna all'indice
Capitolo 5
*** Mi degno di scrivere ogni tanto... ***
Mi degno di scrivere ogni tanto...
Quel giorno all'inizio della pagina del capitolo 4 gli interpreti della storia decisero di dare luogo alla rivoluzione dei personaggi, il mio capitolo dunque si trasformò in una riunione tra interpreti e narratrice tenuta nel bagno dei prefetti (non chiedetemi perchè nel bagno quando esiste una sala grande che può ospitare un reggimento per le riunioni)
Me:" ma che fine ha fatto il mio capitolo?!?"
Tappo :"Piton ha usato la sua invenzione e l'ha cancellato e adesso tu ci ascolti!"
Gigio :"Si! Rimpiccioliscimi le orecchie subito che continuo a cadere!"
Me :"Wewewe calma allora un po'di ordine! Cosa fate tutti qui?"
Piton :"Siamo venuti a ribellarci!"
Gigio :"Non urlate caz**! che sento tutto che rimbomba con ste orecchie!"
Me:"Ok ok, con ordine adesso ci sediamo tutti a bordo vasca e prima di parlare si apre il rubinetto che avete accanto per chiedere la parola"
Geronimo Stilton :"Benissimo in quanto portavoce del comitato degli I.S.T.E.R.I.C.I ovvero interpreti, sfruttati, torturati, egregiamente ridotti in condizioni invivibili le espongo la causa di tale rivolta... Questa storia fa acqua da tutte la perti e noi vogliamo delle risposte!"
Così intelligentemente presi una busta dalla mia scrivania con un etichetta sopra con scritto RISPOSTE e le consegnai a Geronimo, in quale si rivolse alla folla
Geronimo :"Ponete a me le vostre domande e vi darò le risposte!"
Piton per primo aprì il suo rubinetto dal quale uscì una delicata essenza di violetta poi rivolgendosi a Geronimo disse
Piton:"Ma che caz** ho mai inventato io???"
Geronimo estrasse il primo foglio dalla busta delle RISPOSTE e lesse :"Tutto bene!" Kim Possible aprì il suo rubinetto... e ne uscì una delicata pioggia di bollicine rosa
kim possible :"Che ci faccio qui?"
Geronimo estrasse il secondo foglio e lesse :"Ci vediamo domani!" Tappo aprì il suo rubinetto per prendere la parola, aspettandosi qualcosa di altrettanto delizioso come negli altri due rubinetti... e, fortunato come sempre ne venne una scarica di escrementi di mucca che lo prese in pieno. le cose andarono avanti così pe run po' di tempo ma i personaggi videro tra loro che i fatti non quadravano... dunque Geronimo tornò da me
Geronimo Stilton :"I fatti non quadrano!"
Me :"Che bella deduzione"
Geronimo Stilton :" Il punto è che voremmo chiarire alcune cose con la narratrice"
Me :" Benissimo allora fatemi le domande che volete"
Kim Possible :"che ci faccio qui?"
Me :"Ancora non lo so!"
Piton :"Che caz** mai ho inventato di tanto straordinario?"
Me :"Non so, è una cosa che con date circostanze riesce a fare cose impossibili di solito la uso quando non so coem far avvenire cose inspiegabili... tu fidati e basta"
Tappo :"Perchè io non posso bere? E sono sempre il più fortunato di tutti???"
Me :"Perchè tu sei l'eletto"
Tappo :"Che bello sono l'eletto"
Me :"Ti pigliavo per il cu** Tappo"
Tappo :"Ma ti pare una cosa bella da fare?"
Me :"L'ho visto dentro Scary Movie,taci!"
Tappo: "Ah! se l'hai visto su scary movie allora..."
Gigio:" Mi rimpicciolisci le orecchie?"
Me :"Prima fai un giro per casa mia che ci pulisci il pavimento e poi te le rimpicciolisco"
Gigio :"basta*** infame!"
Me :"Ah..ah..ah... come si dice?"
Gigio :"Va bene sua altezza reale, dea indiscussa,regina del cielo e della terra e di tutte le cose visibili e invisibili"
Me :"Bravo..."
le cose procedettero per un paio d'ore.... ora vado a vedere se Gigio ha fatto un buon lavoro col pavimento alla prossima
Risposte alle Recenzioni
Elychan: grazie per la tua tolleranza XD si veramente Piton è Renato zero all'inglese pensa, che adesso non mi ricordo precisamente dove ma una mia amica se l'era immaginato mentre cantava :"Il triangolo nooo non l'avevo consideratooo" XDXD sarebbe spassosissima una lezione simile di Piton te la immagini?? Beh grazie mille per aver commentato mi raccomando continua a leggere!!!
Ringrazio anche coloro che leggono e non commentano ma potrebbero farlo!!
|
Ritorna all'indice
Capitolo 6
*** ...L'articolo e la morta.... ***
L'articolo e la morta!
Quel Giorno Piton aprì il giornale e lesse in prima pagina (si il giornale si apre per la prima pagina ok?!?)
Casino assurdo per ritrovare il corpo
Morta Licia del celeberrimo cartone, caccia al tesoro per ritrovare il cadavere si e' uccisa con un depressivo di Chanel...
Piton colpito da tale notizia corse subito a leggere l'articolo
Questa mattina, Cering cross road una bandiera comunista ritorna a sventolare sul tetto del Cremlino... No ok, non centra un emerito piffero... Questa mattina, Cering cross road parte l'allarme, mi stavano ciulando il porche, no parte l'allarme... A lanciarlo e' stata la nonna di cappuccetto rosso... Licia non si era presentata a portarle la spesa fatta alla coop Mirko si e' subito allarmato ed e andato a casa di Satomi :"Tu schifoso! l'hai ammazzata perche stava con me!" :"chi?" disse Satomi e Mirko lo accetto’ alla shining (ora Mirko e in tribunale processato per aver accettato il povero Satomi che se la cavera') Il commissario Zenigata, per l'occasione ha lasciato il caso Lupin per curare quello Licia, questa mattina si e recato a interrogare la nonna di cappuccetto rosso e i suoi sospetti l'hanno spinto fino alla palestra di palla a volo dove Mila si stava allenando, li per terra ha trovato una rosa rossa i suoi sospetti l'hanno quindi direttamente spedito a casa di milord che pero era leggermente impegnato in pratiche non specificate insieme a Sailor Moon, un martello di gomma a terra e via di corsa a casa di Rossana che aspettava gli inquirenti fuori casa indicando il bosco dei cento acri, da li una buca con un cartello con scritto :"Per Zenigata!" il commissario vi si e' infilato e gatton gattoni e giunto nelle fogne di topo Gigio che e stato gentile da rispondere alle sue domande, e cosi Zenigata ha scoperto di aver seguito una serie di indizi perfettamente inutili in quanto doveva solo attraversare la strada da casa della nonna di cappuccetto rosso e salire al 3 piano del palazzo dove ha trovato Licia stesa a terra sotto di lei uno striscione
Sono morta come Merylin Monroe dovete ricordarmi
Nei secoli
P.S Mi sono suicidata il movente e che mi andava di farlo
Ora le domande sono 3 Si tratta di Omicidio o Suicidio? Qual e' il movente? Perche sotto Licia c'era lo striscione e non Satomi????
Piton rimase a dir poco sconcertato... non era mai riuscito a portarsi a letto Licia... e ora lei era morta... stava per cadere in uno stato di depressione che l'avrebbe portato al suicidio quando :"Io so rispondere alle domande... 1 Si tratta di OMICIDIO 2 il movente è che IL SIGNORE DEL MALE PIMPI è RISORTO e non c'era Satomi perchè LICIA VOLEVA ME!" decise dunque di andare diritto diritto a casa del gran maestro Grande puffo...
Risposte alle recensioni
Elychan: Si Olympe è mitica XDXD bah ma Piton è molto fascinoSSo non trovi???XDXD Vabbè lasciamo perdere grazie mille di aver recensito continua a leggere mi raccomando!!
Ivy: Ciao grazie mille, questi sono solo i deliri di una povera mente malata ^^ continua a leggere e grazie di aver recensito
Bad Angel: Mago merlino ti ha proprio stregata eh?! XD Già già... sono proprio fuori come un balcone... ma vedrai come peggioro nei capitoli successivi.. non c'è ura per una mente menomata come la mia... non può far che precipitare nel baratro della demenza... beh non ti preoccupare non c'è un tempo prestabilito quando hai tempo leggi^^ grazie di avermi recensita di nuovo ormai se una cliente abituale XDXD a presto
|
Ritorna all'indice
Capitolo 7
*** Winnie, Gigio e il signore del male ***
Winnie, Gigio e il signore del male
Winnie the pooh scese dal BMW si tolse gli occhiali alla M.I.B (o meglio alla B.I.B: Bear in Black) e il cellulare squillò :"Pronto?" disse con voce noncurante l'orsetto rispondendo :"Si?... si... no... scordatelo..." disse poi chiuse la comunicazione nonostante il tizio all'altro capo del filo non avesse finito di parlare... :"Chi era?" disse una voce sensuale appartenente a una rossa mozzafiato che scendeva dalla BMW: Jessica Rabbit :"Roger... supplicava che ti riportassi indietro" Winnie cinse la vita di Jessica con fare disinvolto (nota Winnie con la testa arriva alla vita di Jessica) e la coppia procedette verso quello che era stato stabilito come luogo dell'incontro... raggiunto il grand hotel a 25 stelle il bianconiglio sulla porta ripeteva in un attacco di isterismo :"Siete in ritardo assai.. adesso son guai! siete in ritardo assai!" intant i poveri puffi sgobbavano come maledetti per sistemare le cose di Winnie... tranne grande puffo... Grande puffo era impegnato in udienza con Piton... o forse con puffetta nn si sa....
***
Topo Giogo era caduto sulla brutta strada del crimine e non si era più rialzato... La povera Cristina da tempo non lo vedeva, e mimi, sempre più preoccupata lo vedeva tornare a tarda notte oppure nemmeno fare ritorno x giorni... con il tempo Topo Gigio era cambiato, molto... Ora le sue grandi orecchie erano appesantite dalle bacchette di un paio di occhiali da sole neri che coprivano il suo sguardo una volta buffo e tenero, trasformato ora in quello di un affarista senza scrupoli... il giacchino di jeans era stato sostituito da uno di pelle nera e il topino ora viaggiava su una macchinina delle micromachine dal muso lunghissimo e il tetto scappottabile... Quel Giorno Gigio era passato al club House dove dopo aver riscosso i pagamenti a Gingle riguardo a una partita di merce non meglio definita aveva invitato Bijou ad uscire... la cricetina affascinata lo aveva seguito e ora stava scendendo dall' auto di Gigio, si trovarono di fronte al Grand Hotel 25 stelle poco più in la Winnie the Pooh Jessica Rabbit :"Winnie come butta fratello?" domandò il topo battendo una pacca sulla spalla all'orso (evidentemente prima si era arrampicato lungo il braccio di Winnie) :"Gigio, butta benino..." disse l'orso con aria snob
***
Pimpi stava guardando Beautiful nella sua villa infondo al mare... fuori l'aria fresca delle alpi rendeva frizzante quella sera rischiarata dalla luce dell'alba che sui colli del gran canyon tingeva tutto di una leggerissima tonalità di fuxia... mentre guardava la tv Pimpi si intratteneva con una delle sue spaventose attività preferite... Lavorare a maglia, la sua letale calza viola e bianca stava crescendo a dismisura a tal punto che avrebbe comodamente ospitato Gloria (L'ippopotamo di Madagascar per chi è ignorante e non conosce XD) la puntata di Beautiful finì lasciando tutto come il solito profondamente inconcluso... Pimpi scazzato spense la TV saltando sul tasto del telecomando e accese la radio le note di "I like to Movie" invasero la sua casetta ricavata nell'albero di noce Tappo passava di là e, dopo l'esperienza avuta con Piton ogni volta che sentiva musica provava l'istinto irrefrenabile di Ballare.. si catapultò di corsa in casa di Pimpi e lo prese per le braccia lanciandosi in una scatenata tarantella...
Me: Potreste chiedervi a che serve sto capitolo... ASSOLUTAMENTE A NULLA AI FINI DELLA STORIA XDXD
Gigio : Ma vattene un po' a fare in culo, qua lavoriamo lavoriamo e poi non serve a niente?!? MA IO NON CREDO PROPRIOOOO
Genio della lampada (aladin) : We questa è una mia frase
Gigio : Ma cazzo fai qua te??
Genio : Rivendico i miei diritti di autore
Gigio : Narratrice del cazzo dammi una mano
Me : Gigio... AZZI TUA! Comunque.. non è vero che la storia non serce.. è che per Parcondicio sono costretta a far lavorare anche un po’ gli altri personaggi quindi perdonate.. ma tutto ha un senso (detto da me suona molto presa per il culo) e soprattutto non mi va di litigare con i sindacati.. già c'è stata la rivolta... comprendetemi!
Risposte alle recensioni
JackTrussone: Ciao Jack! Wow me lusingata.. *.* non è questa gran cosa questa fic O.o xò boh sono tutte le mie cose dementi XDXD Vabbè grazie mille di aver recensito! Continua a leggermi!
Bad Angel: Ciau Bed! Lo so Merlino è stato un po' messo da parte ma vedrai ci sarà la sua grande riscossa tra qualche tempo, si conosco la canzone che dici tu.. non li ascolto abitualmente ma li conosco, sai, una gita di classe senza un ciddì (CD XD) dei Gem boy è sacrilega no??? XD Beh anche questo cap è andato.. grazie di aver recensito!
|
Ritorna all'indice
Capitolo 8
*** ...L'Udienza... ***
…L’udienza…
Vi avevo lasciati in sospeso, con il nostro severus che doveva avere udienza con Grande Puffo ricordate?? Bene… eccoci qui… Avere udienza da Grande Puffo era una cosa molto molto difficile, Grande Puffo era un pezzo grosso dell’alta società… ehm.. volevo dire bassa, comunque, restava il problema che non è che poteva entrare una qualunque scimmia che sventolasse le mutandine nell’ufficio di quel pezzo grosso.. cioè piccolo.. cioè insomma Grande Puffo... Ma Severus Piton, aveva un trattamento particolare… Insomma Severus era uno di quelli che i puffi rispettavano, (il che è un bene, pensate a quelle piccole canaglie che mi mordono le caviglie.. fa paura sta cosa.. O.o N.d. Narratrice) comunque lo rispettavano, ma si Severus era molto rispettato nel luogo, insomma Severus era uno coraggioso, uno di quelli che collezionava tutti i bollini premio di tutte le merendine esistenti sulla terra, e aveva anche a casa una stanza piena di Gadget dei Puffi… e cosa importante, Severus era alto.. ancor più di Winnie e quindi meritava maggior rispetto… così grazie a questa interminabile premessa sono arrivata a dirvi che Severus si stava incamminando nel Fungo-ufficio, beh si, aveva usato la sua invenzione e il piccolo Fungo di Grande puffo ( e qui non ci si spiega O.o) era diventato una amanite falloide di 4 metri x 22 fenomeno che, tra parentesi, (dove le vedi le parentesi??? N.d. Coscienza) uff… ok tra virgole… dicevo? Ah si… Fenomeno che, tra virgole (sennò si incazza) venne definito dagli umani come il “Terrore di Gargamella” (Cosa che non centra nulla, comincio ad odiare profondamente Word e le sue cazzo di correzioni automatiche N.d. Narratrice) …è già povero Gargamella…
***Gargamella ‘s Story***
Il povero Gargamella, dopo anni e anni di vani tentativi di acchiappare i famelici animaletti blu, cominciò ad ammattire… come sapete parlava con un gatto, il che non è buon segno nemmeno nel mondo demente che sto creando, comunque le sue condizioni peggiorarono molto quando, per errore andò nel bosco a cogliere funghi, raccolse anche una amanite falloide (che poi era l’ufficio di Grande Puffo) e la mangiò per cena… con consequenziale ricovero immediato e 15 operazioni a cuore aperto e cervello al vento (e non ci si spiega perché visto che il problema era allo stomaco O.o) da allora ha sempre avuto il terrore di ogni essere che vive nel bosco soprattutto se dalla colorazione rossa, dunque non tentò più di acchiappare i puffi… per quanto riguarda Grande puffo ricostruì l’ufficio, ovviamente con la disapprovazione di brontolo, lo costruì in un materiale super tecnologico, e poi lo ricoprì con una amanite falloide cava e molto grande..
***The End****
Dicevamo? Si Piton era nel lungo corridoio del, piccolo ormai diventato grande fungo (che d’ora in poi definiremo di media grandezza) raggiunse la porta in legno di fagiolo… (si legno di fagiolo O.o Mai sentito parlare??) e lesse la targhetta che si trovò davanti… era scritta in caratteri minuti e molto pomposi e recitava la seguente farse (fonte ottenuta da Geronimo che per caso era nei dintorni..)
Is There No Angel
Piton leggendo la targa si accorse di una cosa insolita, Perché Grande Puffo doveva tenere una simile targa sulla porta?? Ma soprattutto venne colpito da un’atroce dubbio: Ma si scrive Is There No Angel o There is No Angel??? Eh? Eh? Eh? Eh? E in quell’attimo saltò fuori Mike Buongiorno, trascinato dalla forza delle domande e quindi del Quiz, al quale sarà destinato a vita :”Allegriaaaaaa!” esclamò :”Ma vattene tu..” fu il commento di severus prima di farlo sparire con uno schiocco di dita…Quando Piton entrò nell’ufficio lo trovò Vuoto… Grande Puffo era stato Rapito!!!! Piton uscì di corsa gridando :”NOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!” corse e corse e corse e corse…
Piton: “Se e poi? Ho una certa età io!”
E corse.. e poi si fermo, perché aveva una certa età e si sentiva stanco e voleva la mamma, e si era sbucciato un ginocchio e aveva battuto la testa contro una quercia, e gli si era infilato un riccio in un posto poco consono e una meteora stava prendendo la mira su di lui, e gli gocciolava il naso e non aveva i fazzoletti e infine non si ricordava più nemmeno perché aveva corso… nel frattempo Grande Puffo era bello che tornato dal bagno e si era rimesso alla scrivania… senza sapere che Severus era stato li…
Risposte alle recensioni
Elychan: ciao! era un po' che non ti sentivo XD beh che ti aspettavi che migliorassi? sono 14 anni che la gente si aspetta miglioramenti dal mio cervello ma a quanto pare...XD Beh garzie di aver recensito...
Bad Angel: Ma ciao! XD Ovvio il grande ritorno di merlino avverrà in futuro xò.. si è vero Piton è tremendamente demenziale.. questa è la mia vendetta su di lui dopo aver finito di leggere "The Half-Blood Prince" ma vedrai qui dentro ce n'è per tutti! Beh grazie di aver recensito e a presto! |
Ritorna all'indice
Capitolo 9
*** ...a questo punto non so come continuare.... ***
A questo punto non so come continuare
Siamo giunti a un punto della storia dove non so più come continuare, quindi penso che lascerò per altri quattro mesi Winnie e Gigio li che si salutano, in attesa di sapere cosa faranno mai in seguito e facciamo un salto pauroso sulla storia di un altro personaggio di questo affascinante racconto: Ghimly
Ghimly :" Non saltate sulla mia storia che si rovina tutta Caz**!!!!!"
Me :"Era una metafora!!"
Ghimly :"E' la mia storia!"
Me :"Datti all'ippica"
Ghimly da tanto tempo stava scavando nelle miniere di Moria a tal punto che ad un certo momento non seppe più dove si trovava, ma imperterrito continuò a scavare, qualcuno gli aveva detto che da quelle parti c'era il petrolio e voleva trovarlo prima di George W. Busch, non che sapesse cosa fosse il petrolio ma ci teneva particolarmente ad avere un suo giacimento, e riteneva che il petrolio fosse un ottima idea, non si sa su quali criteri si fosse basato per la decisione. Forse era solo rimasto affascinato dal demone che a Moria aveva ucciso Gandalf e quindi desiderava crearne uno uguale dando fuoco al petrolio (sempre che sapesse che il petrolio è incendiabile) Scava scava, scava scava con la pala urtò qualcosa di metallico, si udì un forte TENG! e poi un AHHHHH! e poi un CRASH! e un ZBDZBD in seguito un HCHCH e infine uno DIOPLEZINGESTODIFEGILDO... ehm... dicevo si udì un forte urlo di dolore.... :"Ma che ssssei ssscemo?!?" saltò fuori dalla buca un castoro con un caschetto da speleologo e la parlata con la "s" sibilante :"No sono Ghimly" rispose il nano :"Ah giusssto" rispose il castoro ributtandosi nella buca tranquillo per poi tornare in superficie, rendendosi conto che la risposta non giustificava la botta che gli era stata data :"Beh Ghimly mi hai tirato una palata in testa!!!" disse il castoro inviperito
b>Castor :"Un castoro inviperito???"
Me :"Mh.. sci.. O.o"
Castor :"E come fa?? Una vipera è inviperita.. ma il castoro??"
Me :"Sai che c'hai ragione? Adesso lo sistemo..."
:"Beh Ghimly mi hai tirato una palata in testa!!!" disse il castoro incastorato (ovvio è un castoro no??) :"Ah si?? Allora sei tu Petrolio!" disse Ghimly tutto gaio :"No io sono Castor" rispose il castoro confuso, :"No no, tu sei petrolio.. mi hanno detto che quaggiù c'è solo petrolio, nessuno ha parlato di Castor" disse Ghimly convinto :"Ma io mi sono sempre chiamato Castor!" ribatté il castoro mezzo incredulo mezzo pensieroso :"Eh beh! Informati no, se ti chiami Petrolio e ti fai chiamare Castor mica è colpa mia!" concluse il nano con ovvietà fu così che Castor quel giorno fu ribattezzato petrolio...
Risposte alle Recensioni
Bad Angel: XD vedo che l'amore per Severus dilaga tra le generazioni giovani XDXD, io prima credevod i odiarlo, ma lo detestavo soltanto, ora lo voglio mortoXDXD qui sfogo la mia rabbia su di lui.. ma vabbè pace... bene contenta che il cap ti sia piaciuto.. e non ti preoccupare non mi metto a misurare la lunghezza delle recensioni XD Gargamella è stato un po' il mito della mia infanzia.. diciamo che non ho mai amato i puffi XD citando un mio amico "quei brutti bastardi che non passano i compiti" dunque... Grazie di aver recensito e continua a leggermi (metterò una macchina tipo voce registrata della vodafone che dice sta frase XDXD)
Elychan: Grande Puffo Fedigrafo? Sci molto! Povero Piton? No per niente XD sono leggermente sadica ultimamente verso quell'uomo XD Beh continua a leggermi mi raccomando! Grazie di aver recensito!
Miya: Mi piace il tuo nick sai? Da dove arriva?? *-* Quale mistica storia nasconde?? Ok la pianto... Lieta che la storia (se così vogliamo definire questa massa informe di parole messe a caso O.o) ti sia piaciuta e altrettanto nel sapere che una persona in più a questo mondo sa quanto posso essere cretina! E' un traguardo questo sai? XDXDXD Grazie di aver recensito continua a leggermi!
Lady Snape:Se il tuo nick si riferisce a chi penso io.. e hai letto le risposte qui sopra allora meglio che inizi a implorare pietà! Ti prego non mi uccidere XD *me supplica in ginocchio* beh per principio essendo la prima fan di Sirius Black non posso che detestare Severus quindi perdonami... Ehm Per Metafisica e Surreale intendi usare dei termini colti per indicare la demenza che aleggia su ogni capitolo di questa pseudo-ficcy??? O.o se è questo che intendi allora si XD Non mi era mai capitato di sconvolgere a tal punto qualcuno XD mi stupisco di me! Beh continua a leggermi se te la senti di rischiare e grazie di aver recensito!!
Un caloroso grazie anche a chi legge e non commenta. MA POTREBBE FARLO!!
|
Ritorna all'indice
Capitolo 10
*** 15 anni dopo completamente in un altro mondo ***
15 anni dopo completamente in un altro mondo
Non c'è un particolare motivo per cui ho deciso di narrarvi il 15 anni dopo l'attuale momento... e soprattutto in un mondo del tutto parallelo, ma infondo la narratrice sono io quindi... voi dovete stare alle mie regole se comprate i miei libri (si perché io vendo anche) quindi dicevo? Ah! Sci.. 15 anni dopo completamente in un altro mondo, un gatto di nome Ermenegildo, Esbaduele, Vercingetorige, Adriano, Cesarione, Annibale, Asdrubale, Spooky II si stava leccando le zampine con molta attenzione perso nei suoi pensieri felini.. ecco finito, Con questa immagine profonda vi lascio a riflettere sul senso della vita........
........ 30 secondi dopo... HO CAMBIATO IDEA!! Nossignore XDXD vi sorbite un altro pezzo delle mie manchiate no stop che si definisce profanamente capitolo: Quella notte era la notte di S. Lorenzo (ma siccome mi fa la chiarmeremo notte di SanCholly), dicevo, che era la notte di SanCholly e Winnie con Gigio, Jessica Rabbit e Bijou si stavano godendo il meritato riposo dalla loro frenetica esistenza di F.A.D ovvero Fancazzisti, associati, a delinquere... già perché grazie al dono dell'onnipresenza e alle caratteristiche dell'essere cartoni animati...ehm... non comprendete cosa voglio dire?!? Beh allora alt...
*Caratteristiche dei cartoni animati*
E' provato nella fisica acquantistica che un cartone animato gode di proprietà che non vi consiglio di testare su di voi:
@ Un cartone animato può venire schiacciato, compresso, spiattellato, messo nel tritacarne, passare sotto un treno, essere tempestato di meteore ed incudini che dopo l'aver compiuto 3 o 4 passi con le stelline che gli ballonzolano intorno alla testa e gli occhi a spirale, torneranno belli pimpanti e forti come nulla fosse... forse un pochino incazzati per tutta la fortuna che hanno
@ Un cartone animato può camminare sospeso nel vuoto, solo quando si accorge di questo guardando giù e si ferma ragionando sulle conseguenze, allora darà inizio alla caduta dettata dalla forza gravitazionale, a questo punto mi chiedo perché si debbano sempre fermare a pensare.. boh! O.o
@ Un cartone animato è portato a prendere sempre la soluzione più complicata a qualunque cosa quindi se il lattaio è accanto a casa del dato cartone, il cartone in questione farà il giro della città per andare da lattaio e poi un secondo giro della città per tornare a casa, e solo allora.. guardando fuori dalla finestra si renderà conto dell'inutile fatica e l'unico commento che farà è :"Gosh" oppure :"Gulp"
queste sono le 3 leggi fondamentali.
*fine della lezione*
Ora dicevamo??? Ah! si! Grazie al dono dell'onnipresenza e alle caratteristiche dell'essere cartoni animati, erano ricercati per: Tentato omicidio, plurimo, premeditato e volontario con aggravante di: scasso, furto, bancarotta fraudolenta, falso in bilancio, contrabbando di merci non autorizzate, ritardato pagamento dell'affitto, vendita di sostanze stupefacenti non legali, possedimento di armi non denunciate, e multa per parcheggio su zona di posteggio riservata alle persone diversamente abili. Con tutto questo bendiddio a loro danno, loro se ne stavano belli tranquilli a guardare le stelle cadenti sognando.. sognando un mondo migliore.. magari senza più quel problema fondamentale che attanagliava tutti quanti: Il traffico stradale. Mentre loro in pace e tranquillità guardavano le stelle… esattamente come tutto il resto del mondo non sapeva che i destini di tutti si stavano per incrinare… irreversibilmente e irreparabilmente… solo merlino dall’alto della sua sapiente posizione poteva immaginare molto lontanamente quale catastrofe si sarebbe presto abbattuta sul globo terrestre
Rispondo alle recensioni
Bad Angel Cucu! beh, in questo cap non si parla di Piton, sai sto ancora pensando a cosa fargli combinare in seguito... comunque penso che tornerà presto! XD Il nostro severus XDXD bahe grazie di aver recensito a presto!
Elychan Ciao! Si Povero cas... ehm Petrolio, deve aver fatto male, però se ne fanno di scoperte eh? Così si scopre che castor si è fatto chiamare nel modo sbagliato per un sacco di tempo.. eh già! Non si finisce mai d'imparare! Beh garzie di aver recensito a presto!
Miya! Bene contenta che ti sia piaciuto anche questo cap, il mio pubblico si estende che gioia! (Sommum Gaudium! ok la pianto) a presto e grazie di aver recensito!
RINGRAZIO ANCHE COLORO CHE LEGGONO E NON COMMENTANO E LI INVITO A COMMENTARE! citando un mio amico "Commentare NON nuoce gravemente alla salute"
|
Ritorna all'indice
Capitolo 11
*** I destini del mondo! ***
Nuove sconvolgenti scoperte...
Una bandiera rossa comunista torna a sventolare sul tetto del Cremlino, ma siete proprio fissati allora!!! No niente più comunismo in Russia ok??? Eh basta! Finiamola un po’!” Tornando all’articolo... Stamane 7.25 Zenigata allarma le forze della polizia. I pompieri, la guardia forestale, la finanza, i marines, Saddam, Nelson Mandela e Severus Piton, una scoperta fenomenale, nelle mani di Licia c’erano i “DESTINI DEL MONDO!!
E’ stato appunto rinvenuto un pezzo di carta appallottolato tra le mani di Licia con scritto sopra, “destini del mondo” scherzavoooo!! Insomma un po’ di umorismo!!! Vabbe’ dicevo, sono stati rinvenuti antichi documenti, che portano la firma dattiloscritta di Ramesse II che dovrebbero rivelare la futura apocalisse, questo quanto scritto...
Quando il piccolo maialino dall’anima nera risorgerà il mondo sarà in pericolo,
niente e nessuno potrà salvarlo, e allora cadrà il buio e nulla più splenderà come un tempo (se cade il buio in effetti.. succede per conseguenza logica…) Solo una persona potrà salvarci… colui che vede ma non sa , colui che corre ma non va, paraponziponzipa …. E se in quell istante buio e lontano un rumore scorgerai… significa che devi farti meno canne.
Siamo forse di fronte alla fine del mondo??? Come Licia poteva avere questo documento??? Chi e’ il piccolo maialino dalll’anima nera??? E chi è colui che vede ma non sa, colui che corre ma non va?? E cosa centrano le canne con tutto ciò??? E che cazzo continuo a farvi domande a cui non sapete rispondere??? Perche’ non ho la e-mail della narratrice così da chiedere a lei??? E faro’ mai un articolo intelligente??? …Staremo a vedere…
Vostro intrepido inviato Stilton
Era Venuto il momento di agire… questo pensò Severus Piton chiudendo il quotidiano, aveva già perso tutto, e non si era nemmeno mai fatto Licia in vita sua… dunque cos’altro rischiava??? Ora che tutti i suoi sogni si erano infranti.. ora che non aveva altro che quel misero quotidiano, la sua invenzione, kg di oro, e donne stupende che pendevano dalla sua tunica cos’altro poteva perdere??? Sarebbe andato a cercare colui che vede ma non sa, colui che corre ma non va, (paraponziponzipa) con o senza il consenso di Silente, che andasse a farsi un viaggio a Lourdes.. lui e le sue fisse per Harry, insomma era solo seguito e quasi certamente già morto, assassinato dal mago più potente della terra!?! Che sarà mai?? Insomma! C’erano cose più importanti nella vita.. come ad esempio Licia…
Geronimo Stilton: Scusa se disturbo Narratrice, ma visto che la faccia ce la metto io.. potremmo scrivere un articolo leggermente più, non dico logico ma anche vagamente che sembri un articolo di cronaca??
Me: No..
Geronimo Stilton: come vuole signora narratrice signora…
Rispondo alle recensioni
Elychan Sci ma qui sono tutti un po storti così XDXD non ci si può fare niente no? beh contenta che anche questo cap ti sia piaciuto (almeno credo o suppongo di si XD) grazie di aver recensito!
Bad Angel Cucu! Beh Merlino tornerà vedrai... ma per ora lo devo lasciare un po' perdere anche se se ci rifletti in questo cap.... bah non dico niente.. comunque XD Questo "spettacolo" di ficcy non credo potrà davvero realizzare i tuoi desideri di vendetta su Piton... ma se nn altro lo ridicolizza parecchio! beh contenta che ti sia piaciuto lo scorso cap, speriamo anche questo! Grazie di aver recensito!
Miya Bene ho trovato un altra recensitrice che fa concorrenza a ginny93 dell'altra ficcy! XD Chiara diretta coincisa ed efficace XD meglio di così! XDXDXD grazie di aver recensito a presto!
Colgo l'occasione per farmi pubblicità, la mia nuova ficcy si intitola "Pensieri di una mangiamorte" dateci un occhio se proprio fa cagare dite pure che smetto di pubblicarla come sempre ringrazio anche chi legge e non commenta e ricordo che COMMENTARE NON è REATO! |
Ritorna all'indice
Questa storia è archiviata su: EFP
/viewstory.php?sid=59461
|