The Big Grandpa. di The CHUNKs (/viewuser.php?uid=110967)
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** I - Notte buia e soleggiata. ***
Capitolo 2: *** II - Io amo Lady Gaga [Ovvero, Giullare non sapeva che titolo inserire] ***
Capitolo 3: *** III - I cetrioli sottovuoto ruberanno le vostre regioni vitali. ***
Capitolo 4: *** IV - La palla avvelenata non è davvero avvelenata. ***
Capitolo 5: *** V - Romano non ama i Musical e Francis adora le docce fredde. ***
Capitolo 6: *** VI - Un salto nel passato, parte prima. (Che titolo squallido). ***
Capitolo 7: *** VII - Un salto nel passato, parte seconda. (Che titolo ancora più squallido.) ***
Capitolo 8: *** VIII - Curiosità, nudismo e unicornosi momenti di pathos. ***
Capitolo 9: *** IX - Ma i fantasmi fanno la cacca ectoplasmatica? ***
Capitolo 10: *** Hey España! - La volta in cui tutti si stancarono delle puntate musical. ***
Capitolo 1 *** I - Notte buia e soleggiata. ***
Rivisitazione
Era una notte
buia e tempestosa...
Giull: M-ma...ma...avevi detto che avremmo iniziato nell'altro modo!
Max: Oh, andiamo, lo sai che questa apertura è tipica della
fanfiction comiche,
insomma è un cliché, il buio, il tempestoso e
blablabla...
Giull: M-ma...ma...mi avevi promesso "Era una notte buia e soleggiata
con
clima temperato e precipitazioni abbondanti, i galli che cinguettavano
e...e...e..."
Max: Ma che cazz-!
Giull: When you hear it, you'll shit bacon.
Max: Ma sono io quello che parla in inglese qui, e poi
perché minchia l'hai
detto?
Giull: Non lo so, ma era figo.
Max: *facepalm*
Giull: Direi di ricominciare.
Max: Mi sembra giusto.
Giull: Così sia...
Era una notte buia e soleggiata con clima temperato e
precipitazioni
abbondanti, e i galli...i galli...i galli...
Giull: *suggerisce* I galli che cinguettavano, cinguettavano!
Eh sì, sì, okay!
I galli che
cinguettavano!
Giull: Insomma, una giornata come tante nella Grande Casa Blu.
Max: Ma veramente è la casa del Gra-
Giull: NON FARE SPOILER!!
Max: Holy (Roman
Empire) shit!
You'll pay for this...
Giull: Ti puzzano le ascelle.
Max: Ah! Come puoi ferire in questo modo i miei
sentimenti?
Giull: Oh, mi dispiace! Si sono fatti male?
Max: ...D:
Giull: When you hear it-
Max: Sì, sì, ho capito!
Giull: Basta, mi licenzio! Anzi no, è arrivato
il momento di attuare il
piano RNSFS.
Max: ...What the fuck!?
Giull: M-ma come, il piano RNSFS!
Max: Oooh, certo, Rapisci le Nazioni Senza Farti Scoprire!
Giull: Esatto!
Max: Ma parli proprio del...
Giull: Si, il nostro super piano segreto!
Max: Quel piano segreto? Il piano segreto in cui noi rapiamo le nazioni
senza
farci scoprire e le rinchiudiamo in una casa promettendo loro soldi,
sesso,
potere e in realtà non li diamo nulla e ci prendiamo tutto
noi lasciandoli lì a
marcire finché non saranno costretti a divorarsi a vicenda
per
sopravvivere?...Quel piano segreto?
Giull: SI, quel piano segreto! E ora non è più un
segreto!
Max: E' veroooo! [cit.]
Giull: Bene, e adesso mettiti questa tutina sexy super aderente che ti
risalta
tette e culo e partiamo per la missione RNSFS!
Max: Ma io sono un maschio, non ho tette!
Giull: Giusto, dimenticavo che-
Max: Basta, sai troppe cose, dovrò ucciderti.
Giull: E se ti dessi del vitaminico succo d'arancia?
Max: Stai cercando di corrompermi?
Giull: Si.
Max: Perfetto, ci sei riuscita.
Giull: Odio il mio lavoro.
Max: La prostituta?
Giull: No, il giullare! Il giullare! E ora continuiamo che questa
fanfiction ha
superato l'obiettivo principale.
Max: Che maleducata, non lo sa che non si fa il sorpasso?
Giull: When you-
Max: SMETTILA!
Giull: Okay.
Max: Perfetto, ho messo la tuta super sexy, andiamo!
Giull: Verso l'infinito, e oltreeeeee!
DUE
ORE DOPO.
Max: Camminare nei condotti dell'aria, fantasia portami via ~
Giull: Taci, è scritto nel copione.
Max: Quale copione? Pensavo stessimo improvvisando!
Giull: Certo, tanto quanto i giochi a premi di Enrico Papi. Oh...
Max: Che c'è?
Giull: Mi serve qualche strano aggeggio super tecnologico per rompere
la grata
e infiltrarmi in maniera ultra scenica.
Max: Un piede di porco?
Giull: Non ho mai capito cosa fosse...
Max: Dì la verità, hai sempre pensato a un VERO
piede di maiale.
Giull: Si.
Max: Sei pessima.
Giull: *smile*
Max: Comunque dato che le tue capacità fisiche sono al di
sotto della media,
lascia a me questo compito.
Giull: Mentre parlavi ho fatto, eh...
Max: FUCK!
Giull: Dato che mi fa male il mignolo, lascio a te il super figo
effetto
sorpresa. Se sai cosa intendo...
Max: Vuoi dire calarmi giù in maniera figa nella sala
conferenze dove si
trovano le nazioni, urlare "Licenza di uccidere!" e poi ammaz-
cioè,
addormentarle e rapirle per attuare il nostro super piano?
Giull: ...Eh già.
E mentre Max si calava giù....
Max: FFFFFUUUUUUuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu *cade*
Giull: Perché sentivo che sarebbe successo?
Max cadde, le nazioni urlarono, Giullare si
strappò i capelli,
Atlantide risorse e si scoprì il verso del coccodrillo.
Max: LICENZA DI UCCIDERE! ah...il mio braccio...
Arthur: Chi sei? Cosa vuoi? Chi ti manda?
Max: M-ma...ma...sono appena tornato! D:
Tutti: Aaaaah, è appena tornato!
Giull: *facelpalm*
Feliciano: Veeeh ~ ma ti sei fatto male?
Max: No, perché "Sotto questa maschera
non c'è solo carne,
sotto questa maschera c'è una idea, Creedy" [cit.]
Arthur: Questa l'ho già sentita...
Feliciano: Veeeh ~ ...quindi non ti sei fatto male!
Max: SI, CAZZO, IL MIO BRACCIO!
Matthew: Ma...chi....?
Max: No. Da te non lo accetto.
Matthew: Oh...
Antonio: Chi sei?
Giull: TI RISPONDO IOOOOO *si getta dal condotto finendo sul tavolo*
"Era
Edmond Dantès. Ed era mio padre e mia madre, mio fratello,
un mio amico, era
lei, ero io, era tutti noi." [cit.]
Max: Il caro vecchio V ci ha dato alla testa...
Alfred: Ma chi siete!?
Max: Il tuo peggiore incubo.
Giull: *estrae bombolette soporifere dalla tasca* Basta giocare,
diamoci
dentro.
Max: *spruzza con la bomboletta a destra e a manca* Il potereeeee!
Cosa succederà ai nostri eroi? Riusciranno Max e Giullare ad
attivare il piano
RNSFS? Come fa il coccodrillo? Giullare scoprirà mai
cos'è un piede di porco? E
Max è davvero un-
Max: SHUT UP! Credi che abbia davvero intenzione di restare fermo
così fino al
prossimo capitolo? Riavvolgi il nastro!
QUALCHE MINUTO PRIMA...
Max: IL POTEREEEEEEE!
Giull: Sì sì, dopo avrai quei fighissimi attacchi
da megalomane alla Light
Yagami, ora aiutami a scaricare i cadav- emh, gli addormentati!
TANTE ORE DOPO...
Le nazioni si svegliarono di soprassalto...
Giull: SOPRASSALTO? Perché soprassalto? Non le stiamo mica
ammazzando, fottuto
narratore!
Va bene, va bene. Mh...spaventate?
Giull: NO.
Terrorizzate?
Giull: NO.
Sorprese!
Giull: Ecco, questo si!
D'accordo, e dire che neanche mi pagate...hey,
dov'è Max??
Giull: Non ti è dato saperlo.
E' il mio datore di lavoro! Lavoro per lui da anni! Certo che
mi è dato
saperlo!
Giull: E' in bagno.
Non ci credo.
Giull: E' morto.
Neanche.
Giull: E' dal giardiniere (?)
Cos- NO!
Giull: In realtà sta vestendo le nazioni da ballerine di
locali francesi.
Holy (Roman Empire) Shit! [cit.]
INTANTO...
Le
nazioni si svegliarono SORPRESE, in una stanza bianca e vuota. Il
più
coscienzioso di tutti -Inghilterra, anche se dubitiamo che sia lui-
pensò di
vedere quanti e chi erano.
Arthur: Io, America, Francia, Germania, le due Italia, Spagna,
Giappone, Cina, Corea,
Russia, Svizzera, Polonia, Lituania, Austria, Prussia, Ungheria...
Matthew: ...Ma ci sono anche io...
Tutti: Chi?
Matthew: ...
Non ci volle molto finchè qualcuno di molto sveglio
e attento si accorse
che...
Ludwig: Ma...siamo vestiti da ballerine francesi!
Arthur: FRANCESI!??
Stranamente nessuno si stupì che Inghilterra fosse
più scioccato di essere
vestito da francese che da ballerina...ovviamente non si stupirono
neanche
della gioia di Francia.
Romano: Oy, Spain, perché sei l'unico nudo??
Antonio: Si vede che i nostri sequestratori hanno buon gusto...
E Spagna si pentì di averlo detto (CHIGIIIII!)
Feliciano: Veeeeh ~ Doitsu! Ti sta bene il vestitino blu!
Ludwig: Chissà perché il tuo trovarti bene in
abiti da donna non mi sciocca più
di tanto...
Elizaveta: *Tossisce colpevole*
Gilbert: Kesesesese... E' arrivata l'ora di far parlare il Magnifico ME
che sa
benissimo dove siamo!
Elizaveta: Ah davvero?
Ivan: *Smile* Questo vestito mi sta male. *Inforca tubo* Non vedo l'ora
di
incontrare chi me l'ha messo...
Dall'altra parte del mondo (?) a un Max random fischiarono le
orecchie.
Feliks: Cioè tipo che il mio non è tipo rosa!
Toris: Ma certo che è rosa, non lo vedi?
Feliks: Ma tipo che no! Questo è tipo ROSA ANTICO. Io lo
voglio Rosa Confetto!
ROSA CONFETTO!
Toris: ...
Vash: Voglio andare via da qui..
Roderich: Ti seguirei a ruota..
Yao: Io vorrei solo che Corea smetta di palparmi-aru ...
Yong Soo: Ma Aniki! Sei troppo AWWWWW ♥
Kiku: Questo mi ricorda un enigm- doujinshi...
Alfred: SHUT UP! Ci penserà L'EROEEEE a salvarvi tutti!
Francis: Oui? E come?
Alfred: Non lo so! *Smile*
*Facepalm generale*
Antonio: Un momento...Prussia ha detto di sapere dove siamo!
Romano: E secondo te possiamo fidarci?
Elizaveta: Infatti...
Gilbert: Kesesesese..usate la logica amici (?) miei! Non ricordate cosa
è
successo prima di arrivare qui?
Tutti: Evitavamo le moleste di Francia.
Gilbert: A PARTE.
Romano: E io quelle di Spain...
Antonio: Ma..ma...Romano Mi Amor! D:
Romano: Vai via bastardo!
Kiku: Ricordo una donna...
Toris: No era un uomo!
Francis: In effetti era un uomo, e anche molto carino...
Arthur: Tu troveresti carino anche un cactus pur di fartelo..
Feliciano: Si era fatto male..veeeh! ~
Roderich: Cadendo dal condotto dell'aria, che incoscienza..
Vash: Poi ha tirato fuori degli esplosivi -probabilmente rubati dalla
Svizzera-
dalla tasca...
Elizaveta: No erano delle bombolette di gas soporifero!
Feliks: No, tipo, che prima ne è sceso un altro,
cioè..
Ivan: Sembrava russo, da. Io apprezzo.
Alfred: Aveva dei vestiti strani...sicuramente non americani..
Ivan: *Afferra rubinetto* I vestiti russi non sono strani.
Alfred: Ma..
Ivan: *Brandisce rubinetto*
Gilbert: E poi ci siamo addormentati e siamo finiti qui con questi
strani
vestiti...non pensavo mi donasse il bianco..
Kiku: Questi abiti così scoperti...chiunque sia stato,
dovrò sposarlo!
Max: No grazie, sono impegnato.
Kiku: Ah, comprendo.
...Silenzio standard per dare il tempo di capire...
Yong Soo: Oh, E' LUI!
Romano: Bastardo, sei tu che ci hai messo questi!?
Max: Si, non li trovate carini? ♥
Tutti: No.
Francis&Feliks: Ma veramente-
Tutti: State zitti!
Max: Bene siete qui riuniti per unirvi nel sacro vinc- eeeh, assistere
al mio
trionfo. Io, Max, presto conquister- *qualcosa di indefinito,
anzi no, un
cappello da giullare lo colpì alla testa*
Giull: *si rimette il cappello* Hai finito?
Tutti: Il tizio vestito strano!
Francis Ma è un'escort!
Kiku: Una geisha!
Feliciano: Una prostituta!
Romano: Una puttana!
Giull: Se continuate a insultarmi vi faccio indossare un babydoll.
Tutti: P-pietà.
Giull: Ecco bravi, e comunque sono un giullare, porca zozza! Un
giullare!
Alfred: Un che?
Francis: La tua ignoranza non ha limiti, America. Un giullare
è un-
Giull: ...essere
multiplo;è un musico,un poeta, un attore,un
saltimbanco;è una sorta di addetto ai piaceri alla corte del
re e principi;è un
vagabondo che vaga per le strade e dà spettacolo nei
villaggi, è il suonatore
di ghironda che, a ogni tappa, canta le canzoni di gesta alle persone;
è il
ciarlatano che diverte la folla agli incroci delle strade; è
l'autore e
l'attore degli spettacoli che si danno i giorni di festa all'uscita
dalla
chiesa; è il conduttore delle danze che fa ballare la
gioventù; è il
cantimpanca; è il suonatore di tromba che scandisce la
marcia delle
processioni; è l'affabulatore, il cantore che rallegra
festini, nozze, veglie;
è il cavallerizzo che volteggia sui cavalli; l'acrob-
Max: Sì, sì, hanno capito. Bene credo che prima
di cominciare dovremmo
spiegarvi alcune cosette.
Tutti: Il minimo...
Max: Oppure potremmo abbandonarvi in questa casa per mesi e
mesi, spiarvi
tutto il giorno (anche sotto la doccia), costringendovi a fare cose
stupide e
con il pubblico che voterà della vostra sorte.
Giull: Ma scusa, questo non era mica il nostro pi-
Max: SSSSHHHH.
Feliciano&Romano: Questa l'ho già sentita.
Arthur: Pure io...
Max: Vabbe' avete capito, no?
Tutti: No.
Max: Era questo l'obiettivo.
Giull: Porco Doitsu...
Ludwig: Ehi!
Giull: ...siete nella casa del
GRANDE
NONNO.
Max: comincia a canticchiare una musica assurda* tarattattatararata....
Yong Soo: Quale grande nonno?
Giull: Quanti nonni ci sono in questo manga, imbecille!?
Feliciano: Veeeh ~ Uno!
Romano: Nonno Roma...?
Giull: Esatto, lui vi spia...
Max: ...Ma in realtà siamo noi.
Giull: Stai zitto!
Si udì un rumore indefinito, e anche piuttosto
sgradevole.
Alfred: *trangugia hamburger* Io -gnam- ho -chop chop- un'idea!
Yao: Dove hai preso quegli hamburger-aru?
Alfred: Me gli ha dati lui *indica Max*
Max: Mi faceva pena!
Giull: Non dovresti fare favoritismi, altrimenti io avrei fatto tutto
quello
che mi ha chiesto Spain.
Romano: ...cosa ti ha chiesto quel bastardo?
Giull: *srotola papiro* Dieci casse di pomodori freschi di giornata,
una nuova
camicia, un Romano tutto nudo nel letto-
Romano: COSA!?
Giull: Sto scherzando...forse. Comunque, un paio di mutande
perché ha freddo al
pomodoro santo.
Gilbert: POMODORO SANTO!? *rotola*
Max: Parla quello che chiama il suo uccello Gilbird.
Gilbert: Ma il mio è un uccello vero!
Elizaveta: Mi sta dicendo che i tuoi cinque metri sono una menzogna e
che io ho
promesso la verginità a uno che a letto toppa!?
*Silenzio generale*
Feliks: Cioè tipo anche io!
Toris: CHE COSA?
Roderich: Prussia ha promesso una notte anche con me...
Vash: *tossisce* E con me...
Ivan: *prende rubinetto* Prussija aveva promesso di unirsi solo alla
Grande
Madre Russia, da!
Ludwig: Fratello *pat* sei nei guai.
Kiku: Oh, Ore-sama...dovrò sposarti?
Feliciano: VeeeH ~ Prussia ha promesso anche a me *smile*
Tutti: Cosa? Come hai potuto corrompere Italia!?
Romano: Cosa hai fatto a mio fratello? Bastardoooo!
E tra pomodori e padellate Prussia morì.
...No, non morì perché ci serve ancora per la
fanfiction.
Gilbert: M-ma io mi sentivo solo!
Arthur: Allora, qual era la tua idea, America?
Alfred: Ho un'idea per evadere da qui.
Tutti: E come?
Alfred: potremmo far valere i nostri diritti di nazioni ed essere umani
per
liberarci e far loro anche causa per sequestro multiplo di persona.
Tutti: ...
Vash: Naaah, è un piano troppo intelligente. Non
funzionerebbe.
Max: Anche perché noi siamo ancora qui e sentiamo tutto.
Yao: E comunque come hai fatto a pensare a un piano tanto elaborato-aru?
Alfred: ...Era scritto sulla mia mano.
Roderich: Voglio fuggire.
Max: Bene dovremmo spiegarvi le-
Giull: Fai parlare me! Fai parlare me!
Max: Perché dovrei?
Giull: Perché devo fangherleggiare su SPAGNA!
Romano: Cosa devi fare tu? *sguardo minaccioso*
Antonio: Oooh, mi amor sei geloso?
Romano: CHIGIIIIIIII.
Max: Forse è meglio che parlo io.
E se parlassi io?
Yang Soo: WAAAAAH *salta in
braccio a Ungheria per lo
spavento*
Elizaveta: Ehi, pesi. *lo lascia cadere*
Yang Soo: Ah! Il mio lato B! Ora devo farlo guarire *comincia a
palparsi da
solo*
Francis: Mon amì, se vuoi ti do una mano.
Ehm, sarei io, Narratore, e sono qui da un bel pezzo...
Max: Ma...li hai fatti spaventare tutti, non si fa così! Sei
licenziato.
M-ma come, non puoi! Lavoro per te da anni!
Max: E con ciò?
*occhi alla Bambi*
Max: N-no, non gli occhi alla Bambi! Quei fottuti occhi alla
Bambi! Holy
(Roman Empire) Shit!
*Continua*
Max: D-d'accordo, hai vinto.
Bene, per prima cosa, mie care nazioni, dovrete stare in questa casa
per...tanto tempo. Sarete sorvegliati 24 ore su 24 in diretta mondiale,
ogni
volta ognuno di voi dovrà votare qualcuno per andare alle
nomination e il
pubblico deciderà chi dovrà abbandonare la casa.
Tuttavia sarà possibile
eliminarvi anche solo perdendo alcune delle prove che vi proporremo.
Alla fine il vincitore vincerà UN
MILIONE DI DOLLARI (facilmente
cambiali con altre valute).
Vash&Roderich: *drizzano le orecchie*
Tutti: Potremmo risanare l'economia del nostro Paese!
Feliciano: Potrei comprare tanta pasta, veeeh ~
Romano: Deficiente! Potremmo finalmente uscire dalla crisi!
Politico random spuntato dal nulla: Mi consenta, Signor Romano, ma
ormai la
crisi E' FINITA. Potete stare tranquillo.
Feliciano: VEEEEEH ~
Romano: E poi danno la colpa al Sud...
Comunque ogni settimana chi si comporterà male
dovrà sottoporsi alla
"Passerella Nuda" ovvero dovrà girare completamente nudo per
casa per
sette giorni.
Francis: Io! IO!
DICEVO, oppure potrà avere altre
penalità! Inoltre ci saranno una serie di cose che non
dovrete fare:
-Avere rapporti sessuali.
-Ubriacarvi.
Ivan: Non mi piace *sorride*
-Drogarvi.
-Far cucinare Inghilterra.
Arthur: Ehi!
-Costruire China Town.
-Provare a dipingere la casa di rosa.
Giull: Perciò Polonia metti giù pennelli e
secchielli.
Feliks: Oh...
-Uccidere Spagna.
Romano: COSA!?
Giull: Mi dispiace, ma il mio cuore spagnolo non potrebbe reggere...
-Picchiare la gente con un rubinetto.
Ivan: Non mi piace...di nuovo *sorride*
-Palpare la gente e usare le padelle come armi.
Bene, credo di aver finito. Buona fortuna e che il gioco abbia
inizio.
Giull: Tanto si sa che
queste regole non verranno mai rispettate.
Tutti: Dove andiamo ora?
Max: Abbassa la leva, Giullare.
E Max cadde, di nuovo....
Max: L'ALTRALEVAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....
Giull: Ops, I did it again!
Che fine faranno i nostri eroi? Lo scopriremo nel prossimo
capitolo!
TO BE Tobi
Continued...
(perché lui è un bravo ragazzo)
Canada dayo...
Ciao a tutti!
Siamo Giullare Del Re e Max Hate.
Questa è la prima fanfiction che scriviamo in coppia (no,
non è una tecnica per
abbindolarvi dato che di fanfiction ne abbiamo già scritte,
ma da soli).
Ci piace molte Hetalia Axis Power e, soprattutto, ci piace prenderlo in
giro.
Per quanto l'idea di un "Grande Fratello" con dei personaggi di anime
e manga possa risultare banale, cercheremo di esserlo il meno
possibile. E, soprattutto,
questa fanfiction NON inserisce dentro di sé Mary Sue/Gary
Stu, o almeno quello
non è l’obiettivo. Max, Giullare e Narratore sono
semplici personaggi che,
sebbene corrispondano a noi, in realtà vengono usati
esclusivamente come tutti
gli altri: personaggi demenziali in una fanfiction demenziale.
Ah, prima che pensiate male, gli altri personaggi dell'anime
compariranno più
avanti.
Divertitevi!
The CHUNKs.
Max: E lasciate
una fottuta recensione o vi trucido.
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Capitolo 2 *** II - Io amo Lady Gaga [Ovvero, Giullare non sapeva che titolo inserire] ***
RIvisitazione 2
Era una notte
buia e soleggiata-
Giull: Se se, vabbe', già lo sappiamo.
Max: Ma non avevamo progettato di iniziare ogni capitolo
così?
Giull: Ma sai, tipo, che rottura di palle?
Max: E come dovremmo incominciare, di grazia?
Giull: Nell'ALTRO modo,
è
ovvio.
Max: Non voglio guardare.
[...] You know that I love you boy
Hot like Mexico
Rejoice
At this point I've gotta choose
Nothing to lose...
Giull: Don't call my name , don't call my name, Antonioooooo.
I'm
not your babe, I'm not your babe, Franciscoooooo.
Don't wanna kiss,
Don't wanna touch. Just smoke my cigarette and hush. Don't call my
name, don't
call my name, Gilbertoooooo ~
Max: Smithers, libera i cani.
Giull: Ma!
Max: Ti rendi conto che tu e narratore state dando uno spettacolo orrib-
Giull: No.
Max: Cos-
Giull: Niente che ha a che fare con Lady Gaga potrà mai
essere orribile.
Max: Si ma almeno mi spieghi perché hai una maglia con "I ♥ Lady
Gaga" e una parrucca bionda? Perché hai tolto i tuoi abiti
giullareschi?
Giull: Perché la amoo~oooH ♥
Max: Basta, vai subito a cambiarti!
Giull: Signorsì signore!! Fuggo.
Max: Vai, Narratore.
Nell'episodio precedente (?)
Max: Abbassa la leva, Giullare. *cade di sotto* L'ALTRA LEVAAAAA.
Giull: Ops, I did it again!
Cosa succederà ai nostri eroi? Scopritelo ora in questo
nuovo e fantastico
capitolo!
Max: *torna con un coccodrillo attaccato alla gamba* Ma
perché ci sono due
leve?
Giull: Perché così è possibile
riprendere una classica scenetta del cartone
animato Disney "Le follie dell'Imperatore", vedi, nel su detto
cartone animato accade che Izma, consigliere dell'imperatore e che
aspira a
prendere il suo posto, insieme al suo assistente, Kronk , per
escogitare piani
malefici per salire al trono, si rechi spesso ad un laboratorio
segreto. La via
di accesso a questo labora-
Max: HO CAPITO! Conosco il cartone! Era una domanda retorica, santo
cielo!
All'improvviso, qualcuno di molto idiota e fuori luogo parlò.
Alfred: Scus- EHI! Ti ho sentito! *offeso*
Pardon...
Alfred: Su, ripeti meglio la frase, aggiungici anche "eroico",
Stupid!
Uhm.
All'improvviso, qualcuno con la faccia da imbecille, grasso, a cui il
vestito
da ballerina NUN SE PO' VEDE' (lo sento, il suo stomaco che soffre...),
e per
niente eroico, parlò. Nonostante il suo commento fosse del
tutto fuori luogo.
Alfred: Ma...*scoppia in lacrime*
Arthur: Persino il Narratore ha capito chi sei, vergognati America.
Giull: Poveraccio, l'hai distrutto.
Sei tu che hai scritto questo pezzo, Giullare.
Giull: Davvero?
Si...
Giull: Oh beh, poveraccio lo stesso *alza le spalle da brava
menefreghista
Max: Cosa volevi, America?
Alfred: Dopo quello che mi avete detto? Non vi rivolgerò
più la parola!
Giull: *mano sul petto* Guarda come soffro. *espressione più
apatica di Yuki
Nagato (è davvero possibile?)*
Max: Avanti.
Alfred: Che vi frega? Tanto è fuori luogo. *lacrimoni*
Giull: Esatto.
Alfred: Ecco, ora lo dirò per ripicca a lei!
Giull: Ma cos-
Alfred: Volevo sapere che cosa dobbiamo fare noi ora. *incrocia le
braccia offeso*
Tutti: HOLY (ROMAN EMPIRE) SHIT! Ha detto due cose intelligenti in una
sola
giornata!
Max: America intelligente, dove andremo a finire? Siamo fottuti!
*Comincia a
correre in tondo e in panico, urlando*
Giull: It's the moment of truth and the moment to lie.The
moment to live
and the moment to die. The
moment to fight, the moment to fight, to fight, to fight, TO
FIIIIIIIIIIIIGHT.
Max: Smettila di cantare! *Si ferma*
Giull: Non mi abbasserò mai a te! Mai, mai, mai, mai, NEVER.
(?)
Max: Mi serve una mazza.
Giull: C-che mi vuoi fare!?
Max: Se taci, nulla.
Giull: Ho paura.
Max: basta, abbassa la leva -e stavolta quella giusta-.
Giullare abbassò la leva e il terreno si
sollevò stile molla, catapultando
le nazioni alla velocità della luceeeeee- no, ho sbagliato
storia.
Catapultandole in un'altra stanza bianca.
...Ma perché?
Tante ore dopo, in uno studio Mediaset random evidentemente preso
abusivamente,
Max stava progettando gli ultimi ritocchi col suo specialissimo
centauro/tecnico Polledro.
Polledro: Sottopagato.
Cos- perché, a te PAGA??
Polledro: *Gli da una pacca sulla spalla (?)* Farti pagare da Max
è
facile..quando sai come fare. Hai molto da imparare, mio giovane
Panda-wan..
...
Non so se deprimermi di più per l'insulso storpiamento del
nomignolo o per il
fatto che un cavallo parlante è pagato e io no.
Polledro: Centauro, prego, CENTAURO!
*Ignora deliberamente* Dicevo, Max stava progettando gli
ultimi ritocchi.
Mentre Giullare...Giullare...Giullare?
Max: Che fine ha fatto Giullare?
Non ne ho idea.
Max: Holy (Roman Empire) Shit! Ho paura di sapere cosa sta combinando.
Su su, infondo è una ragazza prudente e
affidabile...
Max: NO, è questo il punto!
INTANTO,
IN UN PAESE NORIDCO A CASO.
Giull: Allora siamo d'accordo? *sorride tenendo legati e imbavagliati
tutti i
paesi Nordici che mugugnano cose incomprensibili*...Lo prendo per un
sì. Ci
vediamo nelle prossime puntate, veee ~ *se ne va lasciando i poveri
cari lì a
marcire per chissà quanto*
Torniamo al nostro studio Mediaset random.
Max: Ma dov'è finita Giullare?
Giull: A progettare cose per le altre puntate.
Max: Oh cia- ho quasi paura di saperlo...
Giull: Per la cronaca-
Max: Perché per la cronaca? Perché
non per il gossip?
Giull: ...
...
Tutti (?): ....
Gabbiani che volano in cielo -in uno studio televisivo poi-: ...
Mezza popolazione terrestre: ...
L'altra metà della popolazione terrestre: ...
La ragazza di Max che non si sa da dove sia spuntata: ...
Recensori: ...
Lettori: ....
Max: OKAY. Non capisco perché devo essere io quello a cui
devi far dire certe
battute!
Giull: E' la tua faccia a ispirarmi, è quasi un riflesso
incondizionato.
Max: Ma così ci rimetto la reputazione.
Giull: Che gran perdita per il mondo!
Max: Altro che mazza, voglio un'ascia.
Giull: STO ZITTA.
Max: Mpffff.
Giull: Comunque, dobbiamo attuare il piano B.
Max: Piano B? Quel piano B?
Giull: Ommioddio, no...*facepalm*
Max: Intendi proprio...
Giull: SI.
Max: Ma seriamente intendi il piano B ovvero il piano Bielorussia?
Ovvero
portare Bielorussia in studio così che Russia per paura di
lei rimanga nella
casa? Il piano che farà tremare di terrore anche chiunque
osi avvicinarsi a
Russia? Giullare, proprio quel pia- Giullare? Giullare? Giullare dove
vai? Aspetta,
sei appena tornata! Giullare? Giullare? Penny? Penny? Penny? Pen- Oh
no, ho
sbagliato... GIULLAREEEE?
E' andata ad attuare il piano Bielorussia da sola...
Max: Oh, God! *fa il segno della croce anche se è ateo*
Piuttosto, mi pare di capire che anche tu hai un piano di sequestro da
attuare.
Max: Si, ma non fare spoiler, si scoprirà solo nel prossimo
capitolo.
Oh si, mi sembra giusto.
IN UN LUOGO SCONOSCIUTO DELLA TERRA -alias ennesima stanza
bianca e vuota-
Arthur: Siamo spacciati.
Francis: Su, Angleterre, non essere cos-
Arthur: Moriremo!
Francis: Che esagerazione, infond-
Arthur: Cosa ne sarà di noi????
Francis: *prende a schiaffi Inghilterra* Dacci. Un. Taglio.
Arthur: ...
Romano: *comodamente seduto su Spain soffocandolo* Era ora.
Spain: R-RomanoH, nonostante io ti ami così tanto...soffoco.
Romano: Taci bastardo, soffri in silenzio.
Feliciano: VeeeeH ~ Voglio partecipare a questo gioco!! Neeeh, Doitsu,
partecipiamopartecipiamopartecipiamopartecipiamopartecipiamooooo???
Ludwig: *Coprendosi le orecchie perché l'Italiano gli sta
urlando nelle
orecchie* Come se avessimo alternative..
Gilbert: Kesesese, tanto sarò io a vincere. Nessuno
avrà il coraggio di
eliminare il Magnifico Me!
Elizaveta: *inforca padella* Scommetti?
Gilbert: *deglutisce*
Feliks: Cioè tipo, mi hanno vietato di dipingere la casa di
rosa, cioè!!!
Toris: Mi sembra ovvio..
Yao: Dov'è America-aru?
Yong Soo: E' lì a deprimersi...
Alfred: *accucciato in un angolo nonostante sia una stanza circolare*
Mi hanno
insultato.. sigh... a me..L'EROE! Sigh...
Kiku: *provando quasi pietà* Sono sicuro che non lo
pensavano davvero,
America-san.
Alfred: Dici davvero? *sorride tirando su col naso colante*
Kiku: No, è che mi faceva pena.
Alfred: *torna a deprimersi*
Ivan: La sua depressione mi sta stancando, se non lo fate smettere voi
lo
faccio io. *Prende tubo ma si blocca subito.* Uhm- mi fischiano le
orecchie...
NELLO STESSO
MOMENTO, NELLA RUSSIA SOVIETICA (?).
Giull: *mostrando alcune foto* RussiaxCina, RussiaxLituania,
RussiaxPrussia,
RussiaxAmerica, RussiaxIslanda, e per finire una mia
OTP...FranciaxRussia! Si,
Russia uke, UKE.
Natalia: *graffiando le pareti e reggendosi il cuore* Nooooo! Smettila!
Giull: E' devastante, e il mio collega shippa anche RussiaxPolonia! E'
una delle sue coppie preferite!
Natalia: NOOOOOOOOOOOOOOOO! POLONIA NOOOOOOOOO! Non puoi farmi questo,
il mio NII-SAAAAAAAAAAAAAAAN
*si getta su di lei*
Giull: Aaaaaargh! Avrei dovuto prevederlo! *inizia a tirare i capelli a
Bielorussia*
Una lotta all'ultimo sangue tra un comune giullare e una bielorussia
imbestialita, chi vincerà? Uuuuh, meglio non guardare.
...Ma è sangue quello?
Forse è meglio tornare alle nostre care nazioni...
Ivan: Sento come se qualcuno stesse parlando di me in maniera
inquietante...
Feliks: cioè tipo, più inquietante di te cose
c'è?
Ivan: Cosa hai detto? *smile*
E Russia stuprò Polonia.
...
Max, smettila di modificare il copione.
[Max: Ohhh...]
E Russia stuprò picchiò
Polonia.
Yao: Vorrei sapere dove siamo-aru!
Yong Soo: Ma Aniki, che importa? Finchè siamo
assieme andrà tutto per il
meglio! *palp*
Yao: Aiuto-aru.
Ludwig: Cosa dobbiamo fare intanto?
Feliciano: Giochiamo a morra cinese, veeeh ~?
Contemporaneamente nel nostro -sempre citato- studio Mediaset
random
preferito.
Max: *tornando sudato e stremato*
No, non ti chiederò che cosa hai fatto.
Max: Esatto, perché non vorresti saperlo. Giullare non
è ancora tornata? Il
piano B è più faticoso del previsto. Dannazione,
ho una trasmissione da
iniziare e siamo in ritardo coi tempi!
Iniziala senza di lei...
Max: *con le lacrime agli occhi*
Max...?
Max: Non potrei fare una cosa del genere! Siamo amici noi, non siamo
mai stati
così separati e poi questo programma lo stiamo creando
insieme. Farle una cosa
così cattiva sarebbe terribile da parte mia! *scoppia a
piangere*
Okay, ma calmati! Sembri un uke stereotipato dopo essere stato
stuprato da
tutti i protagonisti del suo manga!
...
No, non chiedete. Esiste davvero un manga del genere.
Max: *col moccio al naso gonfia una bambola gonfiabile di Giullare a
grandezza naturale
E' inquietante, lo sai?
Max: Mi Fento tanto Folo...
Mi fai pena.
Max: Basta, chiamo la mia ragazza.
Povera lei che ti sta dietro.
Bah, non voglio andare oltre. Chissà cosa stanno facendo le
nazioni...
Francis: Ho vinto! Romano, paga pegno...*sghignazza*
Romano: Io non pago nessun pegno.
Francis: Ma sono le regole.
Spain: *lanciando pomodori* Lui non paga pegno. *smile*
Francis: Come non detto...
Ivan: Se ci fanno stare ancora qui, mi lamenterò con la
direzione *lucida tubo*
e poi ho voglia di vodka. Lituania!
Toris: S-si, Russia-sama?
Ivan; La scorta di vodka di emergenza, presto.
Toris: M-ma, è contro le regole ubriacarsi...
Ivan: La mia vodka. *smile*
Toris: Subito, Russia. *tira fuori boccetta di pura vodka russa*
Ad un certo punto (e aridaje), si sentì un rumore
inquietante provenire da
terra. Il terreno si aprì in due, catapultando le nazioni
verso Narn- cioè,
verso luoghi sconosciuti.
Ah già, ovviamente...caddero.
Arthur: Ma in questa fanfiction non si fa altro che cadere?
E dove caddero le nostre carissime, altissime, levissime nazioni?
...
...
Si vabbè, indovinate un po'?
NEL NOSTRO
STUDIO MEDIASET RANDOM....
....
Max, il programma dovrebbe cominciare...
Max: *ancora al telefono* Ora devo andare. Mi raccomando tesoruccio,
seguimi in
TV! Ti amo tanto!
Voce da telefono: Vaffanculo!
Max: Awwww, che amore ♥
Antonio: Ho uno strano deja-vu...
*facepalm di Narratore* Inizia
questa benedetta trasmissione.
Max: Ma devo proprio? D'accord...MUSICA POLLEDRO.
*parte musichetta* Tatatatatatatatatatatataaaaa...
*pubblico in visibilio che applaude, fangherl con striscioni e
magliette con su
scritto "Prussia, ti amiamo" "Sei awesome" "Voglio
sentire i tuoi cinque metri" (?)*
Max: *uscendo da una porta scorrevole* Buona seraaaaa! Ma quanti siete?
Oh ma
che pubblico stupendo che abbiamo qui, fatemi sentire il vostro calore!
Pubblico: ...*Silenzio generale, e qualcuno gli getta una stufa*
Oh, a quanto pare non è per te che gioiscono.
Fangherl1: Oh, è lui! E' Narratore!
Fangherl2: Waaaah, sì sì è proprio lui!
Fangherl3: Ti amo!
Ehm, vi ringrazio, ma...
Max: *visibilmente offeso*
Andiamo Max, non è colpa mia se ho così
charme e se la mia voce è talmente
sensuale.
Max: *ancora visibilmente offeso*
D'accordo, sto zitto.
Giull: *arrivando con i vestiti strappati e macchiati di sangue (di
chi?) e
trascinando uno strano essere legato e imbavagliato che si dimena*
Scusate il
ritardo.
Max: G-Giully! *commosso la stringe a se forte forte, stritolandola per
poi
lasciarla cadere*
Giull: *Mezza acciaccata per colpa dell'amico* Se t-ti voglio bene
anche
io...Prima di cominciare devo slegare la bestia, ci vorrà un
attimo. Continua
pure.
Max: Okay...Buona sera a voi -non- gentile pubblico, e benvenuti a
questa prima
puntata del
GRANDE
NONNO
Max:
Le nostre amate nazioni sono già nella casa, ricordiamo
che hanno deciso di partecipare volontariamente a
questo
nuovo, stupendo, originale, fantastico, meraviglioso gioco. Il
vincitore
porterà a casa UN MILIONE DI DOLLARI. Ma
basta chiacchierare, datemi
il collegamento con la casa...
*fighissima inquadratura sui concorrenti. Si nota Russia intento a
spaccare un
frigorifero*
Ivan: Datemi. La. Mia. Vodka.
Max: Signor Russia, per favore eviti di distruggere la casa.
Ivan: *trattenuto da delle forza armate* Fatemi uscire da quiiiiii!
Giull: *trascinando l'essere di prima* Ne sei proprio sicuro?
Natalia alias essere orribile: NII-SAAAAAAN! Ti aiuterò io a
fuggire, torna da
meeeee *inizia a graffiare una lavagna spuntata dal nulla solo per fare
quest'effetto*
Max: *impressionato* Mi chiedo come tu abbia fatto a trascinarla qui da
sola...
Giull: *nasconde foto yaoi di tutti i suoi pairing preferiti con
Russia* E' il
mio potentissimo fascino.
Max: non lo metto in dubbio.
Ivan: *si nasconde sotto un divano* P-pietà,
resterò qui! N-non liberatela,
però...
Max: Noi la faremo sparire, ma in cambio...scoperai selvaggiamente con
Polonia!
Feliks: COSA???
Toris: COSA????
Natalia: COSA?????
Francis: COSA!?!??!?!
...
No, ditemi ora lui che centra.
Francis: Volevo sentirmi coinvolto!
Tutti: *urlo scioccato*
Ivan: Giammai! Preferisco la bestia.
Giull: Max...no.
Max: N-niente RuPol?
Giull: Mi dispiace. Ritenta, sarai più fortunato.
Max: Meschina.
Giull: Non capisci? Sarebbe uno spettacolo orribile per noi!
Max: Parla quella che shippa FranciaxRussia...
Francis: *sputa caffè (?)*
Giull: *colpita nel profondo* Stai tentando di dare inizio a una
pairing war?
Max: no, faccio valere i miei diritti di fanboy.
Giull: Meglio non andare oltre. Fai quello che devi fare, và.
Max: Ragaaaazziiiiiii!
Romano: Finalmente, cosa volete farci!?
Max: Vi abbiamo illustrato tutto nel capitolo precedente. Ora vi
presenteremo
al nostro amatissimo pubblico che tanto mi adora.
Pubblico: ...
Giull: When-
Max: Non ricominciare.
Giull: Okay. Bene, il primo concorrente della casa del Grande Nonno
è lui, uno
stallone tutto made in Germany, per l'appunto...Germania!
Ludwig: ARGH!
Giull: Il nostro caro amico può dare l'impressione del
classico tutto muscoli e
niente cervello -ma a quello ci pensa già Alfred- e per
certi apetti, è così.
Alfred&Ludwig: Ehi!
Giull: Diciamocelo, le sue capacità di
relazionarsi con gli altri fanno
pena, mi chiedo come Feliciano possa stargli dietro.
Romano: Oh, non dirlo a me.
Giull: Per finire, è un crucco. Ma avete presenti i
crucchi-crucchi? Ecco, lui
è uno di quelli, diciamo pure che è IL crucco. Ma
coma fa un individuo del
genere a vivere?
Ludwig: *si rintana a testa bassa*
Max: Il prossimo concorrente che vi presenteremo è niente di
meno che
Inghilterra!
Arthur: *degludisce* H-Hello...
Max: Ci sono tre cose di cui dovete temere di lui: le sua cucina, le
sue
sopracciglia, e le sue prestazioni sessuali.
Arthur: WHAT THE H...
Alfred&Francis: Concordiamo pienamente sull'ultima.
Max: E' il classico inglese del the delle cinque e che dimostra il
doppio dei
suoi anni. Nessuno ancora capisce come fanno le fan ad accoppiarlo
proprio con
TUTTI. Certi misteri resteranno irrisolti, roba che manco il Professor
Layton
l'ha capito. Comunque, nonostante tutto, è una brava persona.
Arthur: Almeno questo!
Giull: Proseguiamo parlandovi di lui... Giappone! Uhm...per la
verità non c'è
molto da dire, insomma è...piatto. Chissà se
prova emozioni...
Kiku: *tossisce*
Max: Fantastico, e ora parliamo di una meravigliosa perla di questo
programma
televisivo...oddio, ho quasi paura di presentarvelo...Prussia!
*fangherl in lacrime e urla dappertutto*
Gilbert: Kesesese, ovviamente non si potrà che parlar bene!
*annuisce convinto*
Max: Questo personaggio, nonostante il suo stato non esista
più...HEY, ASPETTATE
UN ATTIMO, PERCHE' LUI DEVE ESSERE VIVO NONOSTANTE TUTTO E SACRO ROMANO
IMPERO
NO?
Oh no, perché glielo avete ricordato?
Giull: *Patta* Su, su..
Max: *In lacrime* E'..è..è ingiustamente
ingiusto! *Frigna come un poppante*
Temo che questa fic sia composta solo di lacrime di Max e cadute.
..Sempre di Max.
Giullare, forse è meglio che continui tu...
Giull: Si, dicevo.. ha letteralmente rubato il cuore delle fan, si
vocifera che
il suo organo maschile sia addirittura lungo 5 metri e mi chiedo come
sia fisicamente
possibile. Anche se non lo ammette, prova un'attrazione segreta nei
confronti
di Ungheria.
Elizaveta&Gilberti: Che schifo!
Giull: Già che ci sono vi presento anche lei, Ungheria! Si
sospetta essere
l'unico personaggio virile
sano di mente della serie...
Elizaveta: Grazie! *sorride*
Giull: Anzi, sospettava, dato che utilizza come arma una padella. Ah,
è
l'ex-moglie di Austria.
Max: Che v-vi presenterò io. *Ripresosi* In
realtà non ci sarebbe nulla
da dire su di lui, può sembrare normale ma non lasciatevi
ingannare, è capace
di suonare il pianoforte sull'acqua. Altro che Jesus, il damerino ci
fotterà tutti!
Roderich: Danke. *si sistema gli occhiali.*
Giull: Il prossimo partecipante è Svizzera che vi
presenterò solo dopo che avrà
posato il fucile...Narratore, ricordami di inserire il divieto di armi
da fuoco
nel regolamento.
Vash: *posa il fucile* procedi
Giull: è...un bravo ragazzo *deglutisce* certo, non rientra
nelle classiche per
l'uomo più alto del mondo...
Vash: *riprende l' arma*
Giull: Ma infondo a chi importa?? E' pure sempre una bravissima
persona!!
Eh-eh-eh.
Max: Non posso credere che tu abbia più paura di lui che di
Russia. Guarda!
*Afferra barretta di cioccolato svizzero* Su su, Svizzera! Guarda la
barretta!
Su su! *Fischia*
Vash: *Punta come un cane, si siede come un cane, e comincia a
scodinzolare
come un cane, addirittura con la lingua da fuori*
Roderich: !! *Allibito*
Giull: Ma com-
Max: Non per niente il mio cuore appartiene al Ticino. *Si posa una
mano sul
petto e si asciuga una lacrimuccia*
E questo è per un certo Magister...
Si, non capirete, ma non importa...
Giull: Bene Max, ora ti decideresti ad andare avanti?
Max: *Continua a sventolare la barretta* Ma..ma è adorabile!
Francis: *Comincia a sbottonarsi i pantaloni...un momento, dove sono
finiti i
vestiti da ballerine??* Concordo ASSOLUTAMENTE.
...Vi prego, fermatelo.
Ah, no, ci ha già pensato Austria..
Prendendo in prestito la padella di Ungheria.
Giull: Maaax...
Max: Uffaaa..*Ripone barretta*
Vash: *Ritorna improvvisamente in se* Eh? Che è successo?
Giull: Niente, Francia ha solo cercato di rubarti la ricetta delle
Ricola..
Vash: *Inforca il fucile e lo punta verso il corpo svenuto del
francese* CHI LE
HA INVENTATE? EH? EH?
Max: Continuiamo...E se quando pensate "Idiota" vi vien in mente
Italia, avete spagliato persona. Vi presento, Aaaaaaamericaaaaa!
Se posso, vorrei presentarlo io...
Max: Emh, d'accordo.
Benissimo. Se dovessimo cercare un suo pregio ci metteremmo troppo
tempo.
Stessa cosa per elencare i suoi difetti, ma ve li dirò lo
stesso: idiota,
grasso, narcisista, molto stupido, infantile, piagnucolone,
TEMPO DOPO...
...e per finire, fifone! Ma nonostante tutto, vuole solo far
del bene. Credo. Inoltre, ha un pessimo gusto nel cibo. Ho finito, con
permesso.
Alfred: *a bocca aperta*
Giull: Certe volte mi chiedo se tu non sia un qualche parente uscito
bene di
Inghilterra. E già che si parla di idioti, ecco a voi a i
fratelli Vargas!
Romano: E' lui l'idiota. *indica Feliciano*
Giull: Giusto, tu sei il tamarro.
Romano: Tsk.
Feliciano: VeeeH ~
Giull: Feliciano...ma dai, come si fa a parlar male di lui? Un essere
così
carino e innocente, chi penserebbe mai a fargli del male?
*Tutte le nazioni che l'hanno invaso/conquistato/combattuto tossiscono
colpevoli*
Giull: Siete solo dei mostri. Per quando riguarda l'altro Vargas,
Romano,
rappresenta l'Italia del Sud. E' tsundere, schifosamente uke, testa
calda,
irascibile, in perenne crisi premestruale, e ama Spagna alla follia.
Antonio: D'awwwww ♥
Romano: Vade retro bastardo! Non è assolutamente vero! Che
cazzo dici, specie di pagliacc- *Lo bloccano prima che Giullare possa
sentire la fine della frase*
Max: E per la serie "Gli idioti non bastano mai": Corea! Non
è che si
potrebbe dire tanto, il suo sport preferito è
palpare Cina ed è mooolto
stupido. Per questo ci farò il cosplay!
Hai appena ammesso di essere un palpatore stupido!
Max: H-Hey!
Yong Soo: *sorriso a mille denti*
Giull: Vogliamo parlare di orientali? Parliamo di orientali. Il nostro
caro
Cina è un buon cuoco e non perde mai occasione per costruire
China Town
ovunque, ecco perché glielo abbiamo vietato! Detesta
Inghilterra per avergli
rubato l'oppio, ma che volete farci? E' la vita.
Yao: Rivoglio il mio oppio-aru.
Max: Dato che il tempo scarseggia andiamo avanti. Polonia e Lituania! I
due
sono scopamici da tanto tempo e cioè tipo Polonia
è un puntino rosa sulla
cartina geografica e ancora mi chiedo perché l'abbiano
spartito così tante
volte. Lituania è stato la cameriera sexy di Russia per un
po'. Insieme a
Lettonia ed Estonia, che sono tra il pubblico e ti salutano
*inquadratura sui
due*, forma i Paesi Baltici.
Giull: E siccome il peggio verso la fine, eccovi Francia -Che si
è ripreso in
tempo e ha anche evitato il fucile di Svizzera-. Ci sono poche
parole con
cui è possibile descriverlo: finocchio, pervertito,
vinofilo.
Arthur: Mai stato così d'accordo.
Francis: Però non la pensi così quando la sera-
Giull: Stop, non voglio una guerra tra UsUk e FrUk qui, questa
fanfiction
resterà imparziale.
Max: Da quando?
Giull: E' solo per giustizia.
Max: Ah capisco. E dato che ho troppa paura di lui e quel tubo mi fissa
in
maniera minacciosa, non descriverò Russia.
Ivan: Eccellente.
Giull: *inizia a tremare*
Max: Si, Giullare.
Giull: Non posso parlare male di lui, è contro i miei
principi morali.
Max: Da quando TU hai dei principi morali?
Giull: Solo su Spain.
Max: Avanti, fallo o questo capitolo non finirà mai e so che
le tue dita e la
tua schiena chiedono pietà perchè stai scrivendo
al computer da ore.
Giull: *sorride forzatamente* parlare male di Spagna sarebbe
praticamente
impossibile, insomma: è bello, affascinante, dolce,
romantico, allegro,
seducente, caliente...
Tutti: Dacci un taglio.
Giull: Farebbe di tutto per la sua dolce metà...
Romano: Mi sono perso un punto?
Giull: Insomma, è l'essere perfetto. Non trovate?
Tutti: No.
Antonio: Romano, mi amor! Sono un uomo così pieno di
qualità, AMAMIIII!!
*prende Romano fra le sue braccia*
Romano: *schiaffeggia* Muori, bastardo.
Giull: Aaaah, questo è amore ♥
Francis: Etciù! *starnutisce*
Giull: Salut!
Max: No, okay, perchè hai inserito questa battuta?
Giull: Non ho resistito, era così fantastica che ho voluto
metterla in un punto
random del capitolo.
Max: Sei pessima, ma tanto eh. Mie care nazioni, ora che vi abbiamo
presentato
al nostro stupendo pubblico, potete recarvi nelle vostre stanze. Le
coppie sono
state scelte con un sistema casuale e per nulla truccato. Contenti? Ma
prima
avete il compiti di eliminare qualcuno della casa perchè
ahimè, è così. Dunque,
neeeeeeel confessionale!
Ma siccome ci vorrebbe troppo tempo e Giullare non sa più
cosa scrivere, accelereremo
il tempo. *prende telecomando e preme play mandando avanti (?)*
PIU' AVANTI...
Max: Bene ragazzi, il concorrente che deve abbandonare la casa
è...
*rullo di tamburi, tensione alle stelle, fangherl in ansia, ippopotami
urlanti*
Max:
E'...è....èèèèè....!
Tutti: Muoviti!
Max: Lo saprete nel prossimo capitolo! *espressione da mega bastardo
micidiale*
TO BE Tobi
Continued.
(perchè -dai lo sapete- è un
bravo ragazzo)
Giull: VIVA LADY
GAGA!
Ciao a tutti!
Siamo Giullare Del Re e Max Hate.
Feliz año nuevo
a todos!
Prima di tutto, grazie
enormemente per i complimenti e tutte
le belle cose che avete scritto nelle recensioni. Ne siamo stati molto
felici,
grazie! Onestamente non siamo davvero davvero soddisfatti di questo
capitolo,
sapete scrivere una fanfiction comica non è così
semplice come sembra. Perciò
scusate per il ritardo, ma è stato difficile, e poi durante
questi giorni di
festa non ci siamo visti e abbiamo dovuto trovare tempo libero per
lavorare
attraverso msn e Giullare si stancava a ricopiare tutto su Nvu (prima
scriviamo
sui fogli la bozza, poi la ricopiamo, modifichiamo, correggiamo e
tutto)!
Dunque, grazie mille per la pazienza che avete avuto.
Ringraziamo tutti
quelli che l'hanno messa tra i preferiti, ricordate, seguite!
ladygiucchan: AHAHAHAH ma grazie! Anche se
la tua recensione è
stata un po' un casino, a quanto pare ti è proprio piaciuta
la fanfiction! E
comunque riprenditi, non morire che ci servi!
FraRock47: Ne siamo felici!
Sembra proprio che i divieti
siano piaciuti a tutti! (modestamente li ho scritti io. ndGiull.) (Hey!
nd
Max). Speriamo continuerai a seguirci, grazie!
Marlot: La tua è stata una
recensione davvero meravigliosa -e
lunga-! E...OMMIODDIO Romano ha fatto esplodere Spagna! *e la
Giull morì*
Comunque anche noi ti amiamo, grazie grazie grazie! Ed eccoti il nuovo
capitolo, speriamo ti sia piaciuto! ♥
claws: Onestamente anche a noi
il Grande Fratello piacerebbe
di più così! E...beh, la tua recensione ci ha
ispirato molto, ti ringraziamo!
Continua a seguire e rencesire, mi raccomando!
Alynna: LOL. Eh si cara, è
davvero difficile lavorare quando si è
completamente soli senza che nessuno ci sia nessuno a dare una mano
*ignora
anche lei Max* (Ma..ma perché? D: nd Max) Il fatto che i
personaggi siano IC
anche in un contesto del genere è una cosa molto positiva!
Grazie per la
recensione!
Ryou: Oddio, sul serio? M-ma grazie! Era
questo lo scopo, siamo
felici che tu ti sia fatto/a delle risate così! Continua a
seguirci ♥
CriminalMindsCorp: Avere una recensione da voi E' un
onore! Siamo
contentissimi che vi sia piaciuto. (non sono un'escort. ndGiull.). Eh
si, il
politico è proprio random, ma proprio. Dai che ce la puoi
fare! Ciao ♥
|
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Capitolo 3 *** III - I cetrioli sottovuoto ruberanno le vostre regioni vitali. ***
rivisitazione 3
In una stanza buia
e soleggiata-
Max: questi inizi non hanno un fottuto senso.
Giull: l'idea di iniziare ogni capitolo così è
stata tua. Taci e soffri.
Max: Ma l'idea sembrava più carina quando te ne ho parlato.
Giull: Tanto c'è un ALTRO inizio che può
sostituire questo.
Max: *prende mazza da baseball* non osare fare una cosa come quella del
capitolo
precedente...
Giull: Tranquillo...
Max: Ah, okay. Bene diceva-
Giull: E' PEGGIO.
Un telefono squilla nella stanza buia e soleggiata...
Giull: *rispondendo al telefono* Hello,
hello, baby; You
called, I can't hear a thing. I
have got no service in the club, you see, see…
Wha-Wha-What did you say? Oh, you're breaking up on
me…Sorry, I cannot hear
you, I'm kinda busy.
K-kinda busy
K-kinda busy
Sorry, I cannot hear you, I'm kinda busy.
Max: Io mi chiedo il motivo che ti spinge a fare
una cosa del genere
con Narratore.
Giull: E' per dimostrare il mio immenso amore per Lady Gaga al popolo
di EFP.
Max: Ed è necessario utilizzare la nostra fanfic?
Giull: SI.
Io direi di far il solito riepilogo e poi cominciare la fic
sul serio...
Max&Giull: CAPITAN OVVIO.
Max: *prendendo il telecomando dell'episodio prima clicca "play"*
Vi abbiamo lasciati così...
Max: Bene ragazzi, il concorrente che deve abbandonare la casa
è...
*rullo di tamburi, tensione alle stelle e, fangherl in ansia,
ippopotami
urlanti*
Max:
E'...è....èèèèè....!
Tutti: Muoviti!
Max: Lo saprete nel prossimo capitolo! *espressione da bastardo
micidiale*
E VAMOOOOOOS (España)
Max: Siete proprio sicuri di volerlo sapere?
Tutti: Si.
Max: Sicuri sicuri?
Tutti: SI.
Max: Sicuri sicuri sicuri sicuri sicu-
Tutti: DANNAZIONE SI.
Max: ..Giappone.
Silenzio agghiacciante generale. Fangherl stecchite, pubblico
impietrito,
recensori che erano convinti sarebbe stato Prussia e invece avevamo
progettato
Giappone sin dall'inizio, mezza popolazione terrestre scioccata mentre
l'altra
metà si fa un panino da Burger King, senza rimbalzo
però. La ragazza di Max che
sapeva già tutto e dunque non si stupisce più di
tanto. Le nazioni a bocca
aperta -certe non per lo stupore ma perchè impegnate a fare
altro con Francis
*COFF* - e Giappone...TOTALMENTE INDIFFERENTE,
Kiku: Okay.
Giull:Ma...ma come, hai appena perso l'opportunità di
vincere UN MILIONE DI
DOLLARI e rimani così?
Kiku: Ma io ero tra quelli che voleva fuggire al più presto
da qui.
Max: Oh beh, a noi di certo non importa, ma forse a loro si.
Kiku: Loro chi?
Giull: Giusto, LORO, Che entrino i nostri ospiti specialissimi!
Il soffitto si apre e vengono trasportati giù due
COSI che si presume siano
due persone legate e imbavagliate che si dimenano per liberarsi.
Cosi alias persone imbavagliate e legate: Mmmmh- uhmmm-
fatecidhdbfbdshbwhuscire- *mugugnano*
Giull: *prende fucile e lo punta contro i così* Sparo?
Max: N-no! Dopo tutta la fatica che ho fatto per rapirli!
Giull: No, non si dice "rapirli", si dice: "portati qui con il
loro completo consenso così che si possano evitare eventuali
denunce da parte
degli spettatori o creditori (?)"
Max:...Naaaaah, troppo lungo.
Giull: Ma efficace.
Kiku: *tossisce* E-ehm.
Giull: Cosa vuoi, essere immondo.
Kiku: Io sarei ancora qui.
Giull; Oh giusto, *spara ai così con una precisione
incredibile che manco un
cecchino può spezzando le corde che li legavano e facendoli
cadere sul
pavimento dello studio*
Polledro vestito come una cameriera -per nulla sexy- : Non sporcate! Ho
appena
passato la cera!
I così che si scoprono essere due nazioni, ma non
due nazioni qualunque ben
sì...
Tutti: GRECIA E TURCHIA!?
Max; Ovvero, coloro che si sono volontariamente offerti di essere i
giudici di
questo stupendissimo programma, e sottolineo volontariamente.
Grecia: Bugiardo! *lo addita* Sei tu che ci hai condotto
qui- *Qualcuno
alias Giullare gli tappa la bocca con un gattino*
Giull: Miao.
...
Max: Non dire cose che potrebbero essere facilmente fraintese, io vi ho
dato possibilità
di scelta e voi avete rifiutato Ho solo modificato il corso degli
eventi
costringendovi a prendere un altra decisione ovvero quella che
più mi
aggradava...
Giull: Ma perché parli così?
Max: Diamine, ci troviamo davanti a due nazioni abbastanza vecchiotte
-sopratutto Turchia- ...
Sadiq: Hey! Non sono un vecchio, sono diversamente giovane!
Heracles: *Si toglie il gattino dalla bocca* Basta che tu ne sia
convinto,
vecchio.
Sadiq: Moccioso.
Heracles: Pedofilo.
Sadiq: Piscialletto.
Heracles: Idiota.
Sadiq: Gattofilo.
Heracles: Pervertito.
Sadiq: Lazzarone.
Heracles: Peloso.
Giull: E TU COME LO SAI??
*Silenzio stantard*
Sadiq: ...Femminuccia.
Heracles: Infantile.
Sadiq: Cocciuto.
Heracles: Testardo.
Sadiq: Sfaccendato.
Max: Ma che razza di insulto è?
Sadiq: Non ne trovavo altri..
Max: Sembra di essere sotto censura della Mediaset..
Heracles: E comunque...Turchese (??)
Giull: Ma cos-.
Sadiq: U k e.
Heracles: !!! *Spiazzato*
Kiku: Ciò mi ispira una doujinshi.
Layton (??): E a me un enigma.
Stiamo degenerando.
Max: Ma assai proprio.
Giull: IT''S RAINING BEN! *Balla a random*
Max: Abbiate pietà di meeeeee....
Giull: NO.
Max: Ma..
Giull: NO.
Max: E se ti das-
Giull: No, ne voglio tre.
Max: Due più un-
Giull: NO. Preferisco la version-
Max: E se aggiungessi il-
Giull: Affare fatto. Ma voglio anch-
Sembra di stare in un manga delle CLAMP...
Arthur: O in una cagata colossale di fanfiction. Aspettate, io non
parlo in
modo così volgare, avete sbagliato nome. Porca vacca,
scrivete bene chi parla
quando scrivete la fanfiction!
Romano: Cosa vorresti dire, damerino?
Arthur: Che sei una persona sboccata e volgare.
Romano: Ripetilo, bastardo di un inglese *prepara pugni*
Max: Una lotta fra tsundere, potremmo non sopravvivere per sapere come
finisce.
Smithers, fermali e libera i cani.
Kiku: Ma in tutto questa storia non capisco cosa devo fare io
Giull: TE NE DEVI ANDA'.
Sadiq: E io e lui? *indica Grecia comodamente addormentato sul divano*
Max I commentatori, i giudici..insomma..state qui senza fare un cazzo
per tutto
il tempo ma diventate famosi e guadagnate lo stesso..
Giull: Cos..LI PAGHIAMO?
Max: Specificamente LORO guadagnano e NOI intaschiamo.
Era scontato...
Francis: Emh..ragazzì?
Max: Siii? *Sorrisone smagliante*
Giull: Smettila di avere preferenze.
Max: E tu smettila di sbavare per Spagna.
Giull: E allora tu smettila di collezionare foto di Svizzera come
mammà l'ha
fatto.
Max: E tu smettila di filmare ogni singolo movimento di Romano.
Giull: E tu smettila di pregustare il momento in cui palperai Cina al
posto di
Korea!
Max: Tu..tu...
Roderich: I loro discorsi sono quasi appassionanti.
Vash: Quasi?
Roderich: MOLTO, quasi..
Max: T-tuuu....
Giull: Io?
Max: SPUK!
Arthur: *Sputa the* (?)
Antonio: *Sputa succo di pomodoro* (?)
Romano: *Sputa in faccia a qualcuno che si trovava di li per caso
-Ludwig-*
Francis: *Sputa una cosa random*
Alfred: *Sputa la coca cola* (?)
Giull: ... *Cade all'indietro svenuta*
Te lo giudicheranno come omicidio colposo.
Max: No, volontario...
Polledro: Datemi un defibrillatore!
Max: Non dovrei aiutarla, ma..ho qualcosa di meglio. *Estrae delle
doujinshi
Shizaya e comincia a sventolargliele sopra il viso*
LIBERA!
Max: *Sventola più forte*
LIBERA!
Max: *Sventola velocissimo*
Giull: *Sussurra* Il dolore che mi hai provocato è troppo
grande...neanche la
Shizaya potrà farmi guarire.
Max: Bene. *Getta via le Doujinshi* Ho fatto la mia parte, affidatela
ad House
e datemi la sua parte della paga. *Gnorri*
Com'è che ieri era tutto lacrime lacrime e oggi non
se ne fotte niente?
Max: Ho il ciclo...
E anche un neurone in meno a quanto pare...
Giull: Cosa? E' tutto qui? *Si solleva* Manco ti impegni a salvarmi la
vita,
pezzente!
Francis: EXCUSE-MOI!
Giull&Max: CHE C'E'? *Si girano di scatto verso di lui con la
bava da
rabbia alla bocca*
Francis: Com'è che Giappone è uscito se quasi
tutti abbiamo votato per Prussia?
Gilbert: Voi avete fatto COSA?
Giull: Mia madre è una CHE?
Max: Mia sorella e un cetriolo sottovuoto COSA FANNO?
LA CUGINA DELLA COGNATA DEL FRATELLO DEL FIDANZATO DELLA
PROZIA DEL BISNONNO
DEL COMPAGNO DI CLASSE DI MIA NUORA COSA????????
Giull: Mi sono persa a "La"
Max: Io a "L"
Rem: Anche io.
Giull: ...Questa battuta sarà difficile da capire..
Max: Le mie battute sono sempre difficili da capire...
Ospiti random che compaiono nello show, mh...
Go: Eh già, insomma, persone che non centrano niente con il
fandom che appaiono
all'improvviso, ma insomma!
Taki: ..*Facepalm*
Max: Vi prego, continuiamo con lo show.. (e portatemi un tovagliolo per
la
bava...)
Giull: *Tenuta legata con una catena a mo di cane rabbioso* STUPRO! ORA!
Max: E' vero che la maggior parte di voi ha votato Prussia..
Gilbert: Il magnifico me! Come avete potuto? *Viene ignorato da tutti*
Max: ...Ma a noi serve e abbiamo truccato il programma. Problems?
*Trollface
immensa*
Elizaveta: La mia padella ne ha molti. *Sfodera*
Ivan: Anche il mio tubo. *Sorride inquietante*
Antonio: Umh, anche il Pomodoro Sacro, ma quello mi sa che è
per colpa d..*Viene
zittito da Romano* !!!
Max: *Facepalm* Giappone sei gentilmente costr- invitato a lasciare la
Casa del
Grande Nonno!
Kiku: E come?
Giull: Semplice. *Ripresasi* Io schiaccerò questo bellissimo
bottone rosso da cliché
e tu verrai trasportato in studio! Così! *Schiaccia bottone*
Kiku: !!!
!!!
....
Non sta succedendo nulla, Giullare.
Giull: Sto coso deve essere difettoso, dov'è la botola?
Kiku: Botola? Avrei dovuto cadere di nuovo?
Max: Esatt- !! *La botola si apre sotto i suoi piedi*
...Si, sapete cosa viene adesso.
Max: GIULLARE MA
IO TIIIIIIIIIIIIIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....
Giull: Ops i ri-did it again!
Varie altre cadute e bottoni dopo...
Ma quante cadute ha fatto Max ormai? Tre? Quattro?
Giull: Aggiungi, aggiungi,
Max: Mi deprimo così
Giull: Come fai a essere intatto se cadi sempre?
Max: Perchè sono fatto della stessa sostanza dei sogni...
Marluxia: Zucchero filato e fiorellini?
Ma che-
Giull: Queste comparse random iniziano a farmi paura.
Max: No dico, MARLUXIA. Comunque, no acciaio Inox...
Arthur: Aaaah però!
Emh..
Scusate...
Ma forse dovremmo continuare...
Giull: Si, 'cusa...
Max: *Prende il telecomando dalle mani di Giullare* Dai qua..
Max schiacciò il bottone e in un piccolo urlo
silenzioso (?) Giappone cadde
nel vuoto
....
Okay, non dovrebbe ricadere in studio?
Giull: Prima regola dei reality: gli eliminati arrivano sempre una
puntata
dopo.
Max: Ma non è vero, insomma non era per il nostro pia...
Giull: *Schiaccia un bottone e -non si sa come- Francis e Vash si
ritrovano
nudi e sdraiati insieme su un divano
Francis: !!!
Vash: !!!!
!!!
Max: *Viene catapulato all'indietro da un epistassi ad
effetto manga
fulminante*
Giull: E per un po’ non darà fastidio..
C-cos'è quell'aggeggio?
Giull: E' uno YLU.
Che sta per " Y Love U", ovvero come molte volte scrivono le
bimbominkia "I love you"?
Giull: Yaoizzatore/Yurizzatore Love-love Ultimate...
Ci ero andato vicino..
Giull: Neanche un po’..
Non fa niente....
Giull: Questo meraviglioso aggeggio elettronico mi permette di
yaoizzare o
yurizzare IMMEDIATAMENTE due persone che sto guardando nel momento in
cui premo
il bottone!
Tutti i presenti: *Sbiancano*
Giull: Ed è per questo che io ora sto vedendo Antonio e
Romano..
Antonio: MA
SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
Romano: MA NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Giull: ..E quindi or..*Una corda prende al lazo l'aggeggio e lo porta
via* !!!
Tutti: !!!
Antonio: E noooooooooooooooooooooo! D:
Romano: *In ginocchio, in lacrime di commozione* Chiunque mi abbia
salvato,
giuro ti bacio! Si!
Polledro: Piacere mio!
Romano: ....Cazzo, no. *Si rialza*
Polledro: Ma...
Romano: NO.
Polledro: Ma come, non sono attraente? D: *Si spoglia* Guardatemi!
E fu così che metà pubblico da casa
cambiò canale.
...L'altra metà non fu svelta a farlo.
...
...
...
...Dio, che schifo, Polledro.
Polledro: Ma..ma è solo un po’ di pancia! Neanche
mi fossi tolto i boxer!
Yong Soo: I centauri hanno i boxer?
Toris: Tu sorridi e annuisci, come faccio io quando parlo con Polonia!
Feliks: Hey!
....
Vash: *Puntando una pistola verso Francis* ALLONTANATI DA ME, ORA!
Francis: Ma mon petit, approfittiamo della situazione! *Cerca
di palparlo*
Max: Eh? *Rinviene* Che mi sono pe- *Vede Polledro* ... *Risviene*
Giull: Qualcosa di buono lo ha fatto...sigh...
Polledro: Mi sento molto incompreso.
Elizaveta: Io nauseata, di che ti lamenti?
...
Ivan: Non mi piace questo spettacolo! *Afferra il rubinetto con un
sorriso
inquietante*
Polledro: Non puoi farmi niente..
Ivan: Allora mi sfogherò su un altra cosa che non mi
piace...*Si gira verso
America*
Alfred: *Urlo alla Munch*
Arthur: Mi aspettavo Polonia...
Feliks: Che cioè tipo perché dovrebbe menare
sempre me?
Ivan: Ho cambiato idea...
Feliks: Per l'appunto...
Toris: *Facepalm*
....
Gilbert: Mi sento messo da parte...
Roderich: Ti ignoriamo tutti perché saresti dovuto uscire tu
e non Giappone..
Gilbert: Il magnifico me vincerà questo reality,
è inutile! Kesesesesesese!
Ludwig: Certo, e Italia è intelligentissimo...
Feliciano: Doitsu, che intendi? Veeeeh?
Ludwig: *Gli patta una spalla* Lascia perdere..
Feliciano: Ooookaaay...
.....ORA BASTA!
Tutti: Eh?
Basta! Giull, smettila di disperarti per YLU!
Polledro, rivestiti!
Francia smettila di cercare di stuprare Svizzera e tu,
Svizzera, lascia a
terra il fucile! Russia smettila di pestare Polonia, qualcuno
faccia
svegliare Max e iniziamo con queste maledette prove!
Giull: Narratore, va tutto bene?
Ho solo il ciclo...
Giull: Abbiamo già usato questa battuta...
Okay, la faccia di Alfred mi innervosisce?
Alfred: Ma ch-
Giull: Questa va bene.
Bene.
Giull: Perfetto.
Okay.
Giull: Smettiamola.
Già.
Giull: Non trovate che America somigli vagamente a Justin Bieber?
Tutto il mondo: *sputa caffè (?)*
Max: Ma quando qualcuno dice qualcosa di scioccante qui sputano tutti
caffè? A
proposito Giullo, perchè sei ancora vestita da Lady Gaga?
Giull: E' un problema?
Max: Si.
Giull: Visto? Non è un problema, posso restarci.
Max: Ma ch- VAI SUBITO A CAMBIARTI.
Giull: Non prima di aver visto QUELLA COSA.
Max: Quale cosa?
Giull: La cosa delle stanze...
Max: Vuoi dire propri...?
Giull: *sorride compiaciuta Esatto...
Max: Intendi davvero?
Giull: Certo, certo!
Max: Intendi proprio quella di cambiare metodo di spartizione delle
stanze
facendo partecipare alle nazioni a una gara di canto dove si renderanno
totalmente ridicoli ma faranno morire i recensori dalle risate, e
promettendo
al primo classificato una stanza singola così che possa
starsene in pace e per
questo le nazioni durante la gara cominceranno a sbranarsi a vicenda?
Romano: !! *Aguzza orecchie*
Max: ...Quella cosa?
Giull: Si, QUELLA COSA! Perché devi fare sempre
così?
Max: Perché me lo hai detto tu...
Giull: Le fu.
Heracles: Io non ho ancora capito che devo fare..
Giull: Sh! Stai seduto, fai quello che vuoi, scopa pure con Turchia...
Sadiq: Ma-
Max: Tanto il problema non è certo nostro..
Polledro: Veramente ci sono dei bambini che seguono questo programma..
Giull: COS-? Ci sono dei marmocchi a seguire questo programma? Ma
dannazione,
cambiate la fascia oraria!
Politico Random: Mi consenta signorina Del Re, ma la mia rete
televisiva non
poteva permettersi di mandarvi in seconda serata, quindi dovreste
CENSURARE un po’
di cose..ecco a voi *Porge foglio* Una lista approvata dal M.O.I.G.E.
di
termini che potrete utilizzare...
Giull: *Leggendo il foglio* Accipignolina! E' proprio una sventura
questa qui!
Max :..*Algido* Siamo due ragazzi che abbiamo rapito delle NAZIONI
senza
risvolti legali, abbiamo sequestrato uno studio televisivo, stiamo
facendo
sequestro di persona multiplo e stiamo dando cattivo esempio a tutta
EFP... e
credi davvero che noi ascolteremo quello che dice il MOIGE?
Politico Random: Se vuoi ho uno spazio libero sul Premium per uno
speciale
RuPol a rating rosso..
Max: PERDINDIRINDINA!
..Tsè, Politici. *Brucia il foglio e fa cacciare il
Politico Random*
Politico Random: Tu...TU NON PUOI FARMI QUESTO! IO SONO UN POLITICO! IO
SONO ILPOLITICO!!11UANUAN!!
Anche io.
Max: Da quando sei entrato in politica?
Sono sindaco.
Max: Di cosa?
Di casa mia.
Max: Ah okay.
Aspetta, ma quando sei rinvenuto tu????
Max: Dopo il paragone Alfrediano-Biberiano...
Non ti sei perso molto, tranquillo...
Max: Ne sono consapevole..
Giull: Basta, cambiate termini, non riesco a sopportare una
conversazione senza
almeno una parolaccia cazzo!
Max: Come sei fine...
Giull: Come un francese...
Max: Come un sud italiano..
Giull: Come un inglese...
Max: Praticamente sono tutti scurrili,
Giull: Eeeesatto. Tranne Giappone e Germania, e per questo non sono
divertenti...
Yao: Noi staremmo ancora aspettando-aru..
Max: Lo sai che quando scriviamo il tuo nome la deformazione
professionale ci
fa uscire "Yaoi"?
Yong Soo: *Sorrisone*
Giull: Ma tu non fai altro che sorridere, Max..TI SOMIGLIA TROPPO.
Yong Soo: Ma io palpo Aniki...
Giull: E Max palpa la sua ragazza...qual è la differenza?
Max: Smettetela che abbiamo già superato la lunghezza che
dovevamo raggiungere
all'inizio..
Giull: Si..cominciamo con le prove...
Sarebbe ora...
Romano: U..una stanza singola?
Elizaveta: Spetterebbe a me! Sono l'unica ragazza qui dentro!
Gilbert: TU SEI UNA RAGAZZA?
Alfred: Cos..*Guarda Feliks* TU NON SEI UNA RAGAZZA?
Elizaveta: Si, certo, ho pure le tette!
Gilbert: ..*Palpa* E' VERO. *Scioccato*
Elizaveta: !! *Padellata*
Romano: Una stanza singola...
Toris: Non sei demoralizzato? *Guarda Feliks*
Feliks: Perché dovrei esserlo...cioè, tipo che ho
sempre pensato anche io di
esserlo...
Toris: *SCIOCCATO* !!!!
Feliks: Che tipo scherzo!
Toris: Non mi fido...
Romano: UNA STANZA SINGOLA! *Fiamme negli occhi* DEVO VINCERE QUESTA
GARA!
Antonio: Ma..così non potremo dormire insieme! D:
Romano: ...*Ignora volutamente* Che canzone devo cantare?
Giull: ..
Max: ...
Giull: Non lo sappiamo..
Max: E' Narratore ad aver deciso i testi..
Non ne sarete delusi...
Giull: Si spera..
Max: Polledro, abbassa le luci!
Polledro: *schiaccia un pulsante e Max cade di sotto*
Max: LE ALTRE LUCIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!
Polledro: Ma cos-
Giull: Impara a non chiedere...
Le luci si abbassarono nella casa e venne inquadrato solo
Romano colpito da
un faro. Un tecnico a caso gli portò tutto affannato un
foglio con la canzone e
un ammasso di vestiti indefiniti.
Giull: Cambiati qui, ORA. *prepara macchina fotografica*
Romano: MAI.
Antonio: *che aveva preparato anche lui macchina fotografica* oooh
*deluso*
*Sempre quel tecnico a caso porta una tenda e la mantiene davanti a
Romano*
Giull: Va bene ora, fizzoso? *guarda male*
Romano: *fissa vestiti addosso* MA COSA.
Francis: la tenda, TOGLI LA TENDA!!
Romano: *legge il testo* OMMIODDIO.
Antonio: Madre de Dios! Sciogli i tuoi capelli Rapu- ops, ho sbagliato.
Volevo
dire: scopriti e canta!*sempre con la macchina in mano*
Romano:...Lo faccio SOLO per non trovarmi in stanza con uno di voi
visto che le
uniche chance di capitare con uno dei pochi normali sarebbero assurde.
*Il povero tecnico a caso toglie il tendone e parte una strana canzone*
...
....
!!!
Max: !!
Giull: !!
Antonio: !!
Francis: !!
Gilbert: !!
Elizaveta: !!
Ivan: !!
Feliks: !!
Toris: !!
Yao: !!
Yong Soo: !!
Roderich: !!
Vash: !!
Arthur: !!
Alfred: !!
Ludwig: !!
Feliciano: !! Veh!!
Romano: *con un vestiti mini rosa fluo e un improvviso sorriso seducente verso
Antonio, inizia
a cantare*
Yo I'll tell you what I want, what I really really want,
So tell me what you want, what you really really want,
I'll tell you what I want, what I really really want,
So tell me what you want, what you really really want,
*Comincia a sculettare velocemente*
I wanna, I wanna, I wanna, I wanna, I wanna really really
really wanna ZIG
ZIG AH!
*Caduta della mascella generale*
Giull: *canticchia sottovoce*
Max: *brandisce mazza da baseball borchiata* Limitati a Lady Gaga...
Romano: *continua
gesticolando
con le mani*
If you want my future forget my past,
If you wanna get with me better make it fast,
Now don't go wasting my precious time,
Get your act together we could be just fine...
*Si gira e mostra il sedere a tutti, muovendolo a ritmo di
musica*
Feliciano: *Spaventato* Dov'è mio fratello, veeh?
Ludwig: *Asciugandosi un filo di sangue che gli cade dal naso* Non ne
ho la più
pallida idea...
Romano: *Continuando a
oscillare il bacino* I'll tell you what I want, what
I really really
want, So tell me what you want, what you really really want, I wanna, I
wanna,
I wanna, I wanna, I wanna really really really wanna ZIG ZIG AH!
*Si gira velocemente verso la telecamera - e involontariamente verso
Antonio- e
punta il dito*
If you wanna be my lover
you gotta get with my friends,
Make it last forever friendship never ends,
If you wanna be my lover, you have got to give,
Taking is too easy, but that's the way it is!
*La musica finisce di colpo e lui improvvisa il finale in
posizione*
Antonio: ...
Francia: …
Giull: ...
Max: ...
Elizaveta: ...
Antonio&Francia: *Scattano verso il ragazzo perdendo sangue dal
naso ma
vengono fermati da Germania che è l'unico che, ripresosi,
non ha una reazione
simile*
Giull: MIO! *Comincia a correre verso Romano ma si schianta contro lo
schermo
che trasmette le immagini dalla casa.*
Max: *Si tampona velocemente il naso e si sistema gli occhiali con le
lenti
incrinate* Ti sei proprio impegnato...
Romano: *Tutto serio che cerca di coprirsi* Se non vinco giuro che vi
ammazzo...
Max: Non abbiamo scelto noi le canzoni...
*Tossisce* Non puoi ammazzarmi...Sono l'unico essere
con un po’ di
sanità mentale in questa fic e che vi impedisce di
essere presi di mira
da Giullare e Max versione fangherl...
Max: Nel mio caso fanboy...
Elizaveta: *Comincia a scattare foto a ripetizione* Ci sono
già io non
preoccuparti!
...E venne pomodorata.
Esiste questa parola?
Non lo so.
Perché sto parlando da solo?
Non importa...
Arthur: Alla faccia dell'unico essere con la sanità
mentale...
Giull: *Scacciando i gilbird che le volano attorno alla testa per via
della
botta*T-toccherebbe a Spain...
Romano: AH! *Punta dito* Tocca a te renderti ridicolo!
Antonio: *Ancora scioccato* Romano… farai questo
spettacolino privatamente per
me un giorno?
Romano: SCORDATELO.
Sempre il tecnico random di prima portò un foglio con la
canzone a Spain..
Antonio: ...*Legge la canzone* ..MA!
Giull: Che c'è, mio unico scopo di vita?
Antonio: Questa canzone..non riuscirò mai a cantarla!
Giull: TU PUOI TUTTO.
Antonio: M-
Giull: Qual è il problema???
Antonio: Sentite, questa canzone è carina..
CARINA? E' YOU'RE THE VOICE! E' LA MIA CANZONE PREFERITA!
Max: Allora vuol dire che è orrenda..
MA-
Max: Taci, essere infido.
Antonio: Dicevo… sarà anche carina, ma non
esprime il mio spirito
spagnolo..è..è troppo..inglese. *faccia
schifata*
Arthur: CARRIEDO! *Prepara pugni*
Antonio: KIRKLAND! *prepara cesta di pomodori da lanciare*
Giull:...JOHN!
...?
Max: *si volta di scatto e inizia a canticchiare la canzoncina della
pubblicità*
Giull: *commossa*
Heracles: Io mi annoio.
Sadiq: *espressione da maniaco* Se vu-
Heracles: No.
Giull: Che palle! Allora se volete fare qualcosa, diteci che vi sembra
del
programma.
Max: Ammettilo che l'idea che aveva avuto Turchia ti piaceva.
Giull: E' OVVIO.
Max: Ti conosco come-
Giull: Le tue tasche?
Max: No.
Giull: Le tue mutande?
Max: Ma no!
Giull: Le tue scarpe? (?)
Max: No, le mie doujinshi a rating rosso!
Giull: Questo paragone non dovrei apprezzarlo eppure è
così.
Antonio: Non posso cantare questa canzone! Insomma....
*Parte musichetta melodrammatica e senza senso*
Giull: Ma cos...
Antonio:
*Cantando* ...What
do you do with a song of season b...*Sventola foglio*
Hey!
Antonio: What is this challenge going to be?
Many years of conquered... and plenty of knowledge of farming...
Have earned me this useless lyricssss....
HEY!
Antonio: I can't sing a spanish song,
'Cause I have not my guitar here,
The world is a big scary place.
But somehow I can't shake,
The feeling I might make,
I've seen..Romano in WOMAN'S CLOTHES
Romano: COSA CENTRA QUESTO?!?!?
E questa non è la mia canzone!!
Giull: La cosa mi inquieta..
Max: Anche a me ma ha sempre una bellissima voce...
Polledro: Io non capisco l'Inglese...
Max: Usa Google Traduttore.
Polledro: MA!
Francis: Toniò, sei adorabile!
Feliciano: *Nota Prussia in disparte* Hi Prussia! Veeh!
Gilbert: Hello Feliciano...
Feliciano: How's life? Veeh!
Gilbert: Dissapointing.....
Feliciano: What's the matter? Veeh?
Gilbert: All the others wanted to laid me off..
Feliciano: Oh, i'm sorry! Veh!
Gilbert: Me too! I mean..look at me! I have five m of
dick and I always
tought..
Feliciano: What? Veeh?
Gilbert: No it's so stupid..
Feliciano: Oh, c'mon! Veh!
*Il volume della canzone si alza e tutti si girano verso Prussia*
Gilbert: When I was little, i thought i would be...
Feliciano: What?
Veeh?
Gilbert: A big porn actor on late-night TV!
Feliciano: *Ridacchia anche se non ha capito cos'è ma la
canzone lo prevede*
Gilbert: But now I'm a Nation and as you can see, I'm
not,
Feliciano: Nope. Veeeh.
Gilbert: oh well,
Feliciano: Mh mh! Veeh! *Annuisce*
Gilbert: It sucks to be me!
Feliciano: Noo! Veeh!
Gilbert: It sucks to be me!
Feliciano: No! Veeh!
Gilbert: It sucks to be broke, and impotent, and no
one care of me.. It
sucks to be me!
Feliciano: You think your life sucks? Veeh?
Gilbert: I think so!
Feliciano: Your problem aren't so bad!
*Il riflettore si sposta su di lui*
Feliciano: I'm kind of pretty, and pretty damn smart.
Gilbert: You...are?
Feliciano: Thanks! I like romantic things like music
and art! And
as you know I know how to do a wonderful pasta..
Romano: ...
Feliciano: So whyyyy.. Don't I have a boyfriend?
Ludwig: !??!
Feliciano: *Faccia arrabbiata* FUCK!
Mezzo mondo: !!!!!!!!!!!!!!!!
Altra parte del mezzo mondo: *Sviene*
Feliciano: It sucks to be me!
Gilbert: ...Me
too! *Scioccato*
Feliciano: It sucks to be me!
Gilbert: *Si riprende* It sucks to be me! It sucks to
be Prussia..
Feliciano: And Italia!
Gilbert: To not have a big dick..
Feliciano: To not have a date!
Gilbert&Feliciano: IT SUCKS TO BE ME!
Ludwig: Ra...ragazzi?
Giull: La cosa è scioccante!
Ivan&Feliks: *Stanno litigando poco più in la per
qualcosa di indefinito*
Gilbert: *Si gira verso di loro* Hey Russia, Polonia,
can you settle
something for us if you have a second?
Feliks: *Evitando
rubinettata* Oh,
certainly.
Feliciano: Whose life sucks more, Prussia's or mine?
Ivan: ..*Guarda Polonia - male*
Feliks: ..*Guarda Russia - male*
Ivan&Feliks: OURS!
Feliks: We've
know
like, forever?
Ivan: Our nation are close as country can get!
Feliks: We've been in long wars!
Ivan: Ever since the day we met!
Feliks: So he knows, like, lots of ways to make me
totally upset!! *Occhiataccia
e braccia incrociate*Oh! Every day is totally an aggravation!
Ivan: C'mon that's an exaggeration!
Feliks: *Con foga* You leave your clother out!
Ivan: Wh-
Feliks: You punch my pony all days!
Ivan: Oh yeah? You do such anal things like walk in
girl's skirts!
Feliks: You make that very small world we share,like,
a hell!
Ivan: *Sorriso inquietante e presa di rubinetto* So
do you, that's why
I' am in hell too!
Feliks: It sucks to be me!
Ivan: No it sucks to be me!
Feliciano: *Si mette in mezzo ai due che stanno per
picchiarsi* It
sucks to be me!
Gilbert: It
sucks to
be me!
I quattro, iniziando a cantare insieme verso le telecamere: Is
there
anybody here it doesn't suck to be? It sucks to be me!
Tutti: ..
Elizaveta: Why are you singing?
Gilbert: Cause our lives suck!
Elizaveta: Your lives suck? I hearing you
correctly? *Brandisce
padella* Ha!
I became a maid, for opportunities,
Try to work in an Austrian house,
But I am Hungarian!!
Roderich: *facepalm*
Elizaveta: But with hard work I earned two master
degrees! In social
work, And now I am Nation! But I have no power! And I have a stupid
ex-neightboard...
Gilbert: Uh-oh
Elizveta: And we have LOTS OF SUSPENSE
ACCOUNT! *Lo prende a
padellate*
Tutti: !!!
Gilbert: Ohy...
Elizaveta: It sucks to be me! It sucks to be me! I
say *Comincia a
ri-colpire Prussia* it sucka, sucka, sucka, sucka, Sucka, sucka, sucka,
sucka,
sucka, Sucka, sucka, sucka, suck!
It sucks to be me!
Antonio: Uh excuse me, Sorry to bother you, but that
was my song...
No, non lo era..*Arrabbiato*
Elizaveta: Why don't we sing it all together?
Antonio: Well, I started thinking about it
But i didn't like it,
But now i think that's a great idea!
Oh and look, Romano is still in the dress! *Occhioni
a cuoricino*
Romano: CHIGIIIIIIIIII! *Cerca di colpire Antonio ma
Francis lo afferra
dalle gambe in tempo*
Gilbert: Well you..OH! *Guarda la
sua maglia su cui spicca un
grossa macchia rossa*
Antonio: *Espressione scioccata* Someone has smeared ya with ketchup!
Gilbert: C'MON,
WHO
DID THIS? *Urlando*
Alfred: Oh, i'm sorry i'm sorry! *Finendo
di mangiare
l'hamburgher*
Antonio: Oh madre de dios Alfred that really suck!
Alfred: Yes
it does! *Comincia
a cantare*
I'm Alfred Fuck Jones...
Arthur: Povero Jones.
Alfred: ...the best nation in world.
I made a lot of money,
That got stolen by The Great Depression!
Now I'm broke, and I'm the butt of everyone's jokes!
But I'm here, and what the fuck, WHERE ARE MY HAMBURGERS?
Gli altri sei: IT SUCKS TO BE YOU!
Feliciano: You win!
Gli altri sei: IT SUCKS TO BE YOU!
Gilbert: I feel better now!
Alfred: Try having people stopping you to ask you
"Where is your "mother", Alfred?"
It gets old...
Arthur: Mi trovo a confermare...
Gilbert: It sucks to be you
Tutti: On The Big Grandpa!
Feliciano: Sucks to be me
Tutti: On The Big Grandpa!
Ivan: Sucks to be you
Tutti: On The Big Grandpa!
Feliks: Sucks to be us
Tutti: But not when
We're together.
We're together
Here on The Big Grandpa!
We live on The Big Grandpa!
Our friends do too!
'Til our dreams
Come true,
We live on The Big Grandpa!
Antonio: This is real life!
Tutti: We live on The Big Grandpa!
Ivan: You're gonna love it!
Tutti: We live on The Big Grandpa!!
Alfred: Here's your keys!
Tutti: Welcome to The Big Grandpa!
*Il pubblico si alza in un applauso improvviso*
Giull: *commossa applaude* BBBBRAVI, BRAVI!
Max: *in lacrime di gioia* E' stato uno spettacola meraviglioso!
Ma questa non era la canzone che avevo scelto per loro...*si
deprime*
Giull: Almeno abbiamo risolto il problema di scegliere una canzone per
ognuno.
Max: tutto pur di non sgobbare *sorride*
Ma questa canzone...non era prevista! Insomma, e ora? Come
faccio??
Giull: Taci, tocca ad Inghilterra.
Max: Vado in bagno.
Giull: What the fuck?
Max: Sai perchè.
Giull: Ma che-
Il tecnico disgraziato -che per comodità chiameremo
Alfonso Maria Gonzalez-
(?) portò un foglio ad Inghilterra che intanto si stava
cacando in mano in
attesa di sapere che canzone gli sarebbe toccata cantare.
Arhur: *legge* Besos de El Canto del Loco? VOI STATE MALE. Non
canterò mai una
canzone così spagnola!
Antonio: Dovrebbe solo essere motivo di orgoglio per te, Kirkland.
Giull: Non rompere le palle, quella è e quella ti tocca.
*scocciata* Credi che
mi faccia piacere sentire una canzone così Spamano cantanta
da un pezzente come
te? NO.
Max: *tornando con un pezzo di carta igienica sotto la scarpa* Ancora?
Speravo
avesse già finito!
Arthur: non canterò questa canzone.
T-tu...tu sei un teppista! Come puoi rfiutarti di cantare una
canzone scelta
da me? Vandalo, teppista, PIRATA.
NON PUOI FARE QUELLO CHE VUOI!
Arthur: *Con un'improvvisa benda sull'occhio* Do what
you want ’cause a
pirate is free, you are a pirate!
...*Enorme facepam da parte di Narratore*
Arthur: Yar - har - fiddle-dee-dee, being a pirate is
all right to be!
Do what you
want ’cause a
pirate is free, you are a pirate!
You are a pirate!
Toris: Yay! *braccio in alto*
Max&Giull: Ma che-!
Arhur: We
got us a
map..
Torsi: A map!
Arthur: ...to lead us to a hidden box, thats
all locked up with
locks
Toris: With locks!
Arhur: ...and buried deep away.
We’ll dig up the box
Toris: The box!
Arthur: ...we know it’s full of precious booty
Burst open the locks, and then we’ll say
‘HOORAY!’
Torsi: *improvvisa un movimento delle gambe*
Yar - har - fiddle-dee-dee,
If you love to sail the sea, you are a pirate!
Arthur: *urla puntando una spada verso il cielo* WEIGH
ANCHOR!
Arthur&Toris: Yah
- har - fiddle-dee-dee, being a pirate is all right to be!
Do what you want ’cause a pirate is free, you are a pirate!
Arr - yarr - ahoy and avast, dig in the dirt and you dig in it fast!
Hang the black flag at the end of the mast! You
are a pirate!
Giull: MA PERCHEEEE'!?
Max: I miei occhi, i miei fottuti occhi!
Giull: Le tue orecchie
al
massimo. WHEN YOU HEAR IT, YOU'LL SHIT BACON.
Max: Ci stava troppissimo. E ancora mi chiedo
perchè hai voluto inserire
Lituania a cantare questa canzone.
Giull: Perchè non sapevo che minchia fargli cantare!
Max: ...Procediamo.
*si rintana in un angolo in preda a crisi isteriche* Nessuno
canta le mie
canzoni, nessuno, NESSUNO!
Giull: ORGANIZZAZIONE XIII!
Max: *prende Giullare a badilate* Pessima.
Giull: Più di quanto sta per accadere?
Max: ...no.
Mancano solo Austria e Svizzera. A proposito, dove
siete!? Almeno voi
cantate ciò che vi propo- *viene interrotto da Alfonso Maria
Gonzalez*
Alfonso: *togliendo un tendone che copriva Austria e Svizzera vestiti
in
maniera...alquanto strana*
*parte musichetta*
Roderich: *Guidando una decappottabile (?) vede Svizzera nel giardino
(?) e lo
saluta con sorriso a milleseicento denti* Hi Barbie!
Vash: *con un inquetante vestitino rosa e un fucile nero in mano
sorride
puntandolo verso Austria* Hi Ken!
Roderich: Do
you
wanna go for a ride?
Vash: *lancia in aria il fucile* Sure Ken!
Roderich: *gli fa cenno di entrare in macchina* Jump
in..
Gilbert: *In stato di shock* Ditemi che lo fanno solo per i
soldi...
Vash: *muovendosi mentre la macchina correva,
facendo swish coi
capelli* I'm a barbie girl, in the barbie world.
Life
in plastic, it's
fantastic!
You can brush my hair, undress me everywhere
Imagination, life is your creation!
Roderich: Come on Barbie, let's go party! *attira
Svizzera a sè*
Vash: *in una vasca da bagno mentre si passa lo spazzolone dietro la
schiena,
prende poi il fucile e lo punta contro il pubblico (?)* I'm a blond bimbo girl, in the
fantasy world
Dress me up, make it tight, I'm your dolly...*parla al telefono*
Roderich: *dall'altro capo del telefono* You're my
doll, rock'n'roll,
feel the glamour in pink,
kiss me here, touch me there, hanky panky...
Vash: *sfoglia rivista* You can touch, you can play,
if you say:
"I'm always yours"
Roderich: *palp palp*
Vash: I'm a barbie girl, in the barbie world
Life in plastic, it's fantastic!
you can brush my hair, undress me everywhere
Imagination, life is your creation!
Roderich: Come on Barbie, let's go party!
Vash: Ah-ah-ah-yeah!
Roderich: Come on Barbie, let's go party!
Vash: Uu-oooh-u!
Roderich: Come on Barbie, let's go party!
Vash: Ah-ah-ah-yeah!
Roderich: Come on Barbie, let's go party!
Vash: Uu-oooh-u!
*finisce la musica*
...
Max: Oh su dai!
...
Giull: Non prendertela.
...
Max: Sei troppo duro con te stesso!
...
Giull: Oh be. *alza le spalle senza fregarsene nulla*
Avevo preparato tutto, erano delle canzoni bellissime e adatte
a loro, e VOI
avete rovinato tutto!
Max&Giull: NOI!? *scandalizzati*
Siete voi che scrivete la fanfic,è ovvio che sia
colpa vostra!
Giull: Non sfogarti ora, arrabbiati quando canteranno Cina, Francia e
Korea.
Max: *sorriso inquetante* Eccellente.
Giull: ...
Alfonso: Basta! Sono stanco di sgobbare, mi pagate troppo poco!
Max&Giull: TI PAGHIAMO?
Polledro, Grecia, Turchia, Narratore: LO PAGATE?
Alfonso: No, è questo il punto!
*sospiro di sollievo generale*
Perchè non ci pagate?
Max: Dove li prendiamo i soldi?
E UN MILIONE DI DOLLARI dove
li prendete?
Giull: Li rub- prendiamo gentilmente in prestito.
A chi?
Max: Mai rivelare le fonti.
Giull: Sai, si potrebbe compromettere la nostra vera
identità. E si scoprirebbe
che Ma- *le tappano la bocca e le viene puntanto contro un fucile -no,
non di
Svizzera-*
Max: Attenta a ciò che dici.
Giull: I topi non avevano nipoti.
Ma non aveva la bocca tappata?
Max: Ma cos-
Giull: AH-AH.
Max: Sopprimetela.
Giull: Potrà esser fatto solo dopo che avrò
raggiunto l'obiettivo della mia
vita.
Max: Cioè?
Giull: Non entrare nel mio privato, non ti permettere!
Max: Ma non ho la chiave, come faccio!?
Sora: Questa? *mostra keyblade.
....ma che avete capito? Quello vero!*
Giull: E queste comparse random....
Max: Basta, tocca a quelle tre merde cantare.
Alfonso: *porta tutto sudato e stremato i fogli a Francia, Cina e
Korea....che
ovviamente non canteranno la canzone scelta da Narratore ma un'altra!*
Si vabbe, partì la musichetta. LO SAPETE.
Yao: *trotterellando tranquillamente* The internet is
really really
great-aru...
Francis: For
porn!
Yao: I’ve got a fast connection so i
don’t have to wait-aru...
Yong Soo: For porn!
Yao: *li guarda incuriosito* Huh? There's always some
new site-aru...
Francis&Yong Soo: For porn!
Yao: I browse all day and night-aru...
Francis: For porn!
Yao: It's like i’m surfing at the speed of
light-aru...
Yong Soo: For porn!
Yao: Francis, Korea! *esasperato*
Francis: The internet is for porn..
Yao: Francis!
Yong Soo: The internet is for porn,
Yao: What are you doing-aru!?
Francis: Why you think the net was born?
Yong Soo: Porn porn porn!!
Max: *rotola a terra dalle risate* Adoro quella canzone!
Giull: CREPO.
Ci rinuncio.
Max: Ooooh su dai, infondo è per ridere!
Giull: Sento che siamo incompleti
Max: Non abbiamo dimenticato qualcuno?
Ma...
Ludwig: *Che intanto si stava nascondendo sotto a un divano per non
farsi
notare*
Max&Giull: *si girano stile criceto assassino (?)*
GERMANIA. *Parte
Austria che suona una musichetta inquetante al piano forte*
Vash: Da dove è uscito quello?
Roderich: Io ho sempre un piano.
Giull: AAAAAAAAAAH.
Max: Oddio, che c'è!?
Giull: Austria...*lo indica con occhi pieni di terrore e la mano
tremolante*
Max: Cos'ha!?
Giull: Ha...HA FATTO UNA FOTTUTISSIMA BATTUTA. Non te ne sei accorto!?
Max: Holy (Roman Empire) Shit! Siamo fottuti, questo è
peggio di America
intelligente. Moriremo, moriremo, tutti, stavolta non ce la scampiamo.
E' in
arrivo la morteeee *corre in tondo*
Ma non è una frase di Mushu di Mulan?
Max: SSSH.
Giull: *si rannicchia per terra tremando* Austria che fa ridere,
Austria che fa
ridere...
Scusate, ma Germania? Come facciamo? Dovrebbe cantare.
Giull: * si riprende* Chissene frega di lui, tanto diventerà
importante solo
tra qualche capitolo
Max: *occhi sognanti* Ooooh, quei capitoli si... *sbrill sbrill*
Ludwig: Temo per la mia incolumità *si tocca il pacco*
Giull: Pensavo che ormai temeste tutti.
Alfonso: *porta una busta e la dà a Max*
Max: Oh..
Giull: Uhm?
Max: I risultati ovviamente truccati della prova per avere la camera
unica,
Romano: *si appiccica allo schermo con la bava alla bocca* Che
sarà mia!
Max: Allora, vi leggo cosa ci dice il Grande Nonno. "Il Grande Nonno ci
dice che ad avere la camera per quattro persone saranno: Austria,
Svizzera,
Ungheria, Prussia. Nonostante l'esibizione dei due sia stata
divertente, la
visione uno Austria-ken e di uno Svizzera vestito da barbie ha
scandalizzato
troppo il pubblico, per questo sarete puniti. Per quanto riguarda
Ungheria e
Prussia, siccome sappiamo che Lizzie è una donna saggia
saprà cavarsela."
Elizaveta: *sfodera padella* Prova a toccarmi e ti friggo. *la punta
contro
Gilbert*
Gilbert: *degludisce*
Giull: *continuando* "Russia, Lituania e Polonia saranno messi nella
camera a tre perchè Max shippa RuPol ma a Giullare fa schifo
e dunque è un
fatto di giustizia. Hanno cantanto bene ma non ci è ancora
chiaro il motivo per
cui Toris cantasse "You are a pirate" con Inghilterra"...E'
giusto.
Ivan: *smile* Non voglio Polonia con me in camera.
Max: Le regole non si discutono.
Ivan: Ho detto di no.
Giull: Tesoro, non puoi mettere in discussione la parola di Nonno Roma.
Ivan: Ma la tua si,non chiamarmi "tesoro"
Giull: buuu.
Max: "Urge evitare una qualsiasi pairing war, per cui metteremo
America,
Inghilterra e Francia in camera insieme. FrUkkiste e UsUkkiste, se
avete da
discutere cucitevi la bocca perchè tanto Giullare shippa
RussiaxFrancia e RusAme"
Giull: ESATTO.
Arthur: Vi prego no, con loro due no!
Max: A cuccia.
Giull: "Siccome Germania non ha cantato, la sua punizione
sarà
condividere la stanza con Feliciano e Spagna. Sappiamo a cosa vai
incontro,
piangerai sangue" E io soffro in silenzio sigh.
Max: "E' ovvio che Korea e Cina staranno in camera insieme
perchè sono
l'OTP della ragazza di Max e lui non vuole deluderla" Amoruccio, spero
che
tu mi sia guardando! ♥
Persona random da casa alias ragazza di Max: FOTTITI BASTARDO.
Antonio: Ancora quel deja-vù...
Giull: Infine be, siccome Romano si sta cagando in mano...si, tu hai la
stanza
singola. SOFFRO.
Romano: *piange lacrime di gioia e bacia il pavimento* SI, CAZZO SIII.
Antonio: Romano mi amor, come puoi farmi questo...
Giull: Giusto, come puoi!? *piange*
Max: *patta il Giullo* Su su, ricordati che abbiamo tanti capitoli
davanti....
Giull: Se non vedo un po' di vero Spamano in questa fic,
faccio seppuku!
Alfred: Ma..scusa, se alla fine sono usciti i soliti accoppiamenti,
allora a
cosa sono servite queste prove?
Taci, essere immondo! Dovevamo riempire il capitolo!
Alfred: *Si deprime*
*Gnorri* Comunque ragazzi, direi che è tardi, il
programma dovrebbe
terminare.
Max&Giull: Di già!?
What the fuck, è tardissimo e avete fatto tutto
tranne che portare avanti
una trasmissione normale.
Giull: Oh, allora...
Max: La prima puntata del Grande Nonno...
Giull: Termina qui...
Max: Continuate a seguirci...
Giull&Max: Non ne rimarrete delusi!
*Partono titoli di coda*
....
..
.
CREDAVATE SAREBBE FINITA QUI!? Prima di chiudere completamente vediamo
cosa fa
di notte il nostro solo soletto Romano Vargas!
Romano: *si rigira nel letto* Non riesco a dormire, porca puttana.
*continua a
rigirarsi*...
...MI SONO ROTTO LE PALLE. *Si alza, prende il cuscino e va in una
determinata
stanza*
Antonio: Ma che caz- *che sentiva fracasso*
Romano: *Mettendosi comodo nel letto di Spagna* Se non chiudi quella
fogna che
hai come bocca, ci penserò io. E NON sarà
gradevole.
Antone: Buenas Noches *smile*
Dall'altra parte del mondo.
Giull: E' in momenti come questi che penso quanto sia meravigliosa la
mia vita.
*beve succo d'arancia*
TO BE Tobi
Continued...
(si minchia, è un bravo ragazzo!)
Max: Dona l'OttoxMille alla Chiesa Cattolica, avete fatto
molto, per tanti.
Ma che caz...!
-------------
Ciao a tutti!
Siamo Giullare Del Re e Max Hate.
Eccovi le canzoni utilizzate per il capitolo:
Telephone - Lady Gaga.
Wanna
Be - Spice Girl
It sucks to be me - Avenue Q (alcune parti del testo modificate da Max
per il
contesto)
You are a pirate - Lazy Town
Barbie Girl - Aqua
Internet is for porn - Avenue Q
Le comparse random:
Layton del "Professor Layton"
Go e Taki del manga yaoi "Yellow"
Marluxia e Sora di "Kingdom Heatrs"
Vi ringraziamo tantissimo per i complimenti e le recensioni e ci
scusiamo per
il ritardo! Sapete, la scuola, la famiglia, lo yaoi, gli ippopotami (?)
tengono
impegnata la gente.
Quindi passiamo subito alle recensioni e grazie tantissimo a chi ha
messo tra preferiti,
seguite e ricordate!
Ryou:
Chi è Canada?
Hai passato il tempo ad aggiornare la pagina e_e ne siamo felici.
Purtroppo
questo capitolo non è arrivato tanto velocemente. Non
prendetevela con noi
però, ma con il Berlusca.
E' sempre colpa sua.
Riku pagherà per questo [cit.]
claws:
Gli sbirri non ci avranno mai..maiiiiii!
La reazione del diretto interessato è stata
molto...reazionale (?)
a quanto puoi vedere! La cucina di Inghilterra...mh..è
meglio non commentare.
...
Max: Narratore fa schifo! *Viene centrato in pieno da un random palo
del
telefono (WTF??)
FraRock47:
Eeee ggià, FranciaXRussia.. (RUPOL, DEVI TIFARE RUPOL nd
Max) Ricorda, non
rubare mai una ricetta a uno Svizzero, neanche se lui stesso l'ha
rubata a te.
Narratore...mh...lui è il vero divo di questa
fanfiction ~
Con quella voce, poi ~
ladygiucchan:
La tua recensione è così incredibile che non
sappiamo da dove cominciare a
rispondere xD
Su, avanti, dacci la testa! Veloce!
L'innocenza del fratello di Max è stata rovinata il giorno
della sua nascita,
vedi un po te.
Per Giull. Fidati, per Giull.
Marlot:
La..la sacra pinna...
Oh.
*Segue faccia iper scioccata*
Le follie dell'imperatore sono sempre con noi, per i secoli dei secoli
(amen nd
Giull)
Il genio che ha assunto Polledro OVVIAMENTE è Max *Max che
si gongola e
Giullare che lo picchia*
Bad Romanoh Arh arh!
BabiSmile:
BabiSmile, vuoi tu prendere lo Spamano come tua legittima coppia, ed
amarlo e
venerarl..
Giull: *Lancia cappello da Giullare* TUUUUUUUUUUUUU.
Emh..dicevamo. Spadellamenti vuoi? E spadellamenti avrai!
Beh, ora vi lasciamo! Abbiamo un quarto capitolo da scrivere!
Max: Ahhhh! Un pomeriggio da solo con il mio libro
preferito: Broadway Musical
del 1940! Nessun collega a disturbarmi! Come potrebbe andare meglio di
così?
*Spalanca la porta* OH CIAO MAX!
..Ciao Narratore...
Hey Max! Non indovinerai mai cosa mi è successo
stamani sulla metro! Questo
tipo...mi sorrideva...e parlava con me...
Max: Mh, questo è davvero interessante.. *Seccato*
Si comportava davveeeero amichevolmente! E credo mi stesse venendo
dietro! E
credo che abbia pensato che io..fossi gay!
Max: ...*Tossisce* Uh, quindi perché lo stai dicendo a me?
Perché dovrebbe
importarmi? Non mi importa. Che hai mangiato a pranzo?
Oh, non devi andare sulle difensiv-
Max: NON STO ANDANDO SULLE DIFENSIVE! ..Perché dovrebbe
importarmi di un tizio
gay che hai incontrato stamattina, io sto cercando di leggere!
Oh, non volevo insinuare niente, Max, penso solo che
è qualcosa di cui
dovremmo essere in grado di parlare..
Max:
Behnonsodicosatustiaparlandonarratorequestaconversazioneèfinita.
Si ma Ma-
Max: FINITA!
...Beh, okay...ma solo perché tu lo sappia...
Se tu fossi gay...
Sarebbe okay...
Voglio dire, hey!
Mi piaceresti comunque...
Max: Argh..*Seccato*
Perché vedi..
se fossi io..
mi sentirei libero di dire
che
sono gay! (Ma non sono gay)
(credici,
Narratore.)
Max: ...Narratore, per favore. Sto cercando di leggere.
..*Lo fissa*
Max: ...
...
Max: ...
....
Max: COSA?!
Se tu fossi frocio...
Max: Oh, Narratore!
Rimarrei con te...
Max: Narratore sto cercando di leggere questo libro!
Anno dopo anno...
Max: Narratore!
Perché mi sei tanto caro! *3*
Max: Aaagh!
E so che anche tuuuu
Max: Cosa?
Mi accettereeeesti!
Max: Lo farei?!
Se ti dicessi oggi "Hey, indovina, sono gay!" (Ma non sono gay)
(Continua
a ripetertelo.)
Sono feliceeee semplicemente stando con te!
Max: *Mugugna qualcosa di incomprensibile arrabbiato*
E allora cosa me ne importa di ciò che fai a letto con dei
RAGAZZI?
Max: NARRATORE SONO FIDANZATO!
E allora? Se tu fossi gay...
Max: Ahh!
Urlerei, HOORAAAY!
Max: Non ti sto ascoltando!
E qui mi piacerebbe restare!
Max: *Coprendosi le orecchie con le mani* LA LA LA LA!
Ma preferirei non finire sulla tua "strada"
Max: AHHH!
Puoi contare su di me.. perché sarò sempreeee...
Max: ...
Accanto a te ogni giorno!
Per dirti che va bene!
Sei semplicemente nato così!
E, come si dice, è nel tuo DNA
*Urla* SEI GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAY!
Max. *Strepita* IO NON SONO GAY!
Se tu fossi, gay. *Trollface*
Max: AGH!
Ragazza di Max: *Colpisce narratore con un mattarello* Parla
il
verginello.
Traduzione di If you were gay, Avenue Q.
|
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Capitolo 4 *** IV - La palla avvelenata non è davvero avvelenata. ***
In uno studio televisivo buio e tempestoso...
Max: Questo-non-ha-un-fottuto-senso.
Giull: E che palle, se interrompi ogni volta non c'è gusto!
Max: Ti rammendo che sei tu che vuoi iniziare così.
Giull: Ma sei sempre tu a parlare, dunque qualsiasi cosa accada la
colpa di ciò
che dici è sempre TUA.
Max: Un giorno, un giorno torverò un senso alla tua
esistenza *occhi di
speranza*
Giull: Credici.
Max: Ma devi...proprio fare?
Giull: SI
Max: E' necessario?
Giull: OVVIO.
Max: ...vai Ragazz- cioè scusa, Narratore.
*parte musichetta*
Ta ta ta..tum tum ta ta ra ta tara tara...
Hey there sugar
baby
Saw you twice at the pop show
You taste just like glitter
Mixed with rock and roll
Giull: I like you a lot lot!
Think you're really hot hot !
I know you think you're special
When we dance real crazy
Glamaphonic, electronic, disco baby
Giull: I like you a lot lot !
All we want is hot hot!
*spuntano tutti i paesi Nordici da dietro un tendone vestiti di soli
pantaloni
in pelle e bretelle -e seduncenti scarpe col taccoCOFF-*
Nordici: *cantano in posizione* Boys boys boys!
Svezia: *si volta mostrando il nobil deretano e facendo l'occhiolino
-OMMIODDIO-*We like boys in cars ~
Nordici: *muovono il bacino* Boys boys boys!
Danimarca: *con sorriso a mille denti illuminato -peggio di Austria in
Barbie
Girl e metà del pubblico ha appena perso la
verginità-* Buy us drinks in bars ~
Nordici: Boys boys boys!
Giull: With hairspray and denim!
Boys boys boys !
Nordici+Giull+Narratore: *braccia in alto e culi all'aria
(?)* We love
them!
Max: MIO DIO. Cos'è questa roba!? E' uno spettacolo
rivoltante! Lady Gaga
dovrebbe evitare di fare canzoni che ti spingono a scrivere certe cose.
Giull: Sbagliato, è A R T E. E poi "Boys boys boys"
è tra le mie
preferite, sapevi che l'avrei messa!
Max: Non è una forma d'arte guardabile.
Non capisco perchè tu debba sempre rovinarci il
momento.
Max: Ma..Narratore! Proprio tu, così serio, distinto, con la
carica che
ricopri, fai queste cose!?
Dovrò pur divertirmi qualche volta.
Max: ...
Svezia: *con sguardo spaventosamente serio* I nostri soldi.
Max: E lei vi ha convinti a fare una cosa del genere per vile denaro!?
Dov'è la
nostra dignità di nazioni?
Norvegia: Facciamo parte del manga "Axis Power Hetalia", è
andata via
da tempo.
Max: Dio, Norvegia. Hai una voce orribile! E' come vedere un vichingo
che
svolazza per praterie allegramente in gonella!
Giull: O Germania vestito da pastorella.
Max: O te che non ti depili per setttimane.
Giull:...Oppure TE che non ti depili per settimane! *incrocia
le braccia
irritata*
Finlandia: *tutto sorridente* Noi vorremo i nostri soldi.
Max: Finlandia, non mi aspettavo che tu fossi così avido!
Finlandio: Del denaro in più non fa mai male.
Svezia: *dietro Max con un'aura nera* Non si insulta Tino.
Max: *si nasconde tra le gambe di Danimarca*
Giull: ...
Max: No ma così sembra male!
Devo di nuovo cantare quella canzoncina?
Max: Io non sono gay, dannazione! Lui lo è! *indica
Danimarca*
Danimarca: *con la faccia da idiot- la sua solita faccia* Io?
Giull: No, l'uomo focaccina! *risata isterica*
Nordici: Quello che vive nella farina?
Giull: Ci sto rimanendo davvero male.
Max: Perchè li hai ingaggiati?
Giull: Perchè volevo far fare qualcosa anche a loro, da oggi
saranno il mio
stupendissimo corpo di ballo!
Islanda: Per la verità ci hai legati e imbavagliati.
Giull: SHHH, non si dice in televisione, il pubblico potrebbe pensar
male!
Max: Ma non siamo in diretta.
Giull: Non si dice lo stesso. Ricordate, io vi ho "Portato qui con il
vostro consenso mentre eravate nel pieno delle facoltà
mentali"
Norvegia: E' sleale.
Giull: No, è il corrotto mondo dello show business.
Max: E cosa ne facciamo ora di loro?
Giull: Li mandiamo via per poterli rivedere nei prossimi capitoli,
ovviamente
come mio corpo di ballo! *fa il segno dell'ok con il pollice*
Nordici: Non finchè non ci darai i nostri soldi.
Giull: *tira cordicella e si apre il pavimento sotto i Nordici che
vengono
catapultati di sotto*
Max: Com'è che quando serve a me, tiri sempre quella
sbagliata?
Giull: Ho un inconscio istinto omicida nei tuoi confronti che manifesto
solo in
occasione apparentemente semplici e innoque?
Max:...Naaah, sei solo molto stupida.
Giull: *inizia a lacrimare*
Max: Oooh su.
Giull: *occhioni da cerbiatto*
Max: T-ti prego, sai che non resisto...
Giull: *scoppia in lacrime* B-buuuu Max non mi vuole più
bene!
Max: N-non è vero, certo che te ne voglio!
Giull: *frigna*
Max: *non sapendo cosa fare* Lo vuoi un lecca-lecca?
Giull: NO!
Max: Uno Spagna tutto nudo?
Giull: *occhi illuminati*
Max: Lo sapevo. Tanto sai che non puoi averlo.
Giull: *si stringe convulsamente alla maglia con la bandiera spagnola*
Max: Diventerai pazza.
Uhm, ora che si fa?
Giull: Non lo so, mi annoio, cantiamo ancora?
Max: NO! Piuttosto non dovremmo far vedere ai recensori ciò
che è successo
nella casa in questa settimana?
Giull: Uh-uh, volevo tenermi tutto per me e vendere i video su internet
aprendo
un commercio illegale.
Max: E invece no!
Giull: HOLY (ROMAN EMPIRE) SHIT!
Max: E' la mia battuta...vabbe, guardate!
*compare mega schermo a tremila pollici, undici piedi, e un pen- una
spalla.*
Y que viva España! *standing ovation del pubblico*
PRIMA SETTIMANA.
Era un giorno come tanti a Teletubilandia-MA COS-!?
Giull: *rotola*
Max: Fallo giù dalle scale, per favore.
Giull: VADE RETRO SATANA, VADE RETRO! *sventola crocefisso davanti a
Max*
Max: ...Non mi fa nessun effetto. *Comincia a sbrilluccicare*
GIull: OMMIODDIO *Lascia cadere il crocifisso*
Max: Che c'è?
SBRILLUCCICHI.
Max: ...*Scioccato*
Giull: *Prende Max per la cottola* FORZA, NELLA SALA ANNE RICE PER
DE-CULLENIZZARTI!
Max: Ma a me manco piace Twilight!
GIull: Non c'entra, sarai stato morso da una fungirl di Edoardo Callo,
via,
sparisci!
Max: Agli ordini! *Corre via*
E Max per un po è fuori scena...
Giull: E noi dovevamo mostrare la prima settimana...
Eeeggià...
Giull: ..
...
GIull: ...
....
Giull: Si, dovremmo farlo ora.
Già.
PRIMA SETTIMANA.
DI NUOVO.
Gilbert: *Esce tranquillamente dalla stanza* ...DOVE SONO I MIEI
PANTALONI!?
Vash: Deve essere stata colpa di Francia, è sempre colpa di
Francia.
Francis: Ma non ho fatto niente!
Vash: E' SEMPRE COLPA TUA.
Yong Soo: *Correndo nel corridoio con i pantaloni di Gilbert infilati
alle
braccia e i boxer rubati a Cina in testa a mo' di cappello* I FEEL GOOD!
Francis: Oh! Sta imparando! *Si asciuga una lacrimuccia* E' davvero un
bravo allievo.
Alfred: ALIENI? DOVE?
Francis: Ho detto ALLIEVO, NON ALIENO. Da quando non ti sturi le
orecchie?
Alfred: Oh, dalla Rivoluzione! *Smile* Prima me le puliva sempre Arthur.
Arthur: *Che stava arrivando in corridoio inverte subito direzione e
scappa
via.*
Gilbert: Sei un sadico, Alfred.
Francis: Mi sorprende.
Romano: *Esce dalla camera* Ho fame. Qualcuno cucini la colazione.
Francis: PERCHE' SEI USCITO DALLA CAMERA DI SPAGNA?
Romano: ...*Come Arthur inverte subito direzione e torna in
camera*
Francis: Che ho detto?
Gilbert: Mh..*Si sente un urlo di dolore spagnolo (?)* Qualcosa che non
ha
fatto bene a Tonio.
Toris: *Arrivando con profonde occhiaie, occhi rossi e quello destro ha
un tic
nervoso*
Roderich: *Appena uscito dalla stanza* ..Buongiorno?
Toris: Buongiorno?? *Ride isterico* Sicuramente NON UNA BUONA NOTTE.
Francis: Ma mon angoissant amì che è successo?
Toris: Succede che sto in camera con due SVITATI che non hanno fatto
altro che
litigare per TUTTA la notte su chi dovesse mettersi nel letto vicino al
mio!
Alla fine mi sono messo al centro -quello più scomodo- ma
NO. HANNO COMINCIATO
A LITIGARE SU QUALCOSA DI CUI NON SONO NEMMENO A CONOSCENZA PERCHE' MI
SONO
FICCATO IL CUSCINO SUL VISO PER SOFFOCARE LE LORO VOCI MA NON HA
FUNZIONATO!
*Si ode un tonfo*
Roderich: E questo?
Alfred: Cento dollari che Max stava ascoltando.
Toris: *Ancora con il tic all'occhio*
Francis: Ti farei fare una tisana, ma Cina si rifiuta di uscire dalla
camera
perché Korea gli ha fregato le mutande, Giappone
è stato eliminato e
Arthur..meglio di no.
Ludwig: *Esce dalla stanza PERFETTAMENTE RIPOSATO*
Toris.: COME HAI FATTO?
Ludwig: *Mostra due cuscinetti* Ho imparato tanto tempo fa che i tappi
per le
orecchie sono molto utili.
Feliciano: *Esce al seguito del tedesco* Neee Doitsu, buongiorno! Hai
dormito
bene? Io ho sognato bla bla bla..
Ludwig: *Rivolto a Toris* Guarda e impara. *Si rimette i tappi e si
gira verso
Feliciano, iniziando ad annuire* Certo Italia, si si Italia...
Vash: Si ma se ci prova Toris è capace che si ritrova
vestito da donna, legato
a un letto con manette piumate rosa...
Francis: Hey! *Bussa a una porta* Chi ha occupato l'unico bagno?
Elizaveta: *Da dentro* Precedenza alle signore!
Gilbert: Ma se ci stai da mezz'ora! Non hai neanche la scusa del ciclo,
lo
sanno tutti che sei in meno pausa!
E in quel momento la porta si aprì di due centimetri e una
mano -apparentemente
appartenente a un essere indefinito- afferrò Gilbert dai
cinque metri e lo
trascinò in bagno, per poi richiudere la porta con un
inquietante cigolio.
Francis: ...La farò dietro il frigorifero.
Roderich: Bene, perché mi serve un po di ghiaccio.
*Mettendone un po' sulla
testa di Toris*
Feliks: *Arrivando saltellando* Buongiorno a tutti!
Toris: Come fa a essere riposato?
Ivan: *Anche lui arriva, ma ovviamente non saltellando* Buongiooorno...
Toris: ANCHE LUI.
Francis: *Patta il povero Toris*
Yao: *Esce dalla camera* V-via libera?
Yong Soo: ANIKIIIIIIIIIIIIII *Corre verso di lui ma inciampa e
scivolando entra
in camera di Feliciano e co, finendo con il busto su quello che resta
di Spagna
dopo il trattamento di Romano*
Antonio: ¡EL DOLOR!
Romano: Bastardo, ora mi tradisci pure con i coreani, eh? *Ficca il
tacco della
scarpa nello stomaco di Spagna*
Antonio: ¡EL DOBLE DOLOR!
Yao: Tanta sofferenza in un unico essere umano...
Ivan: Ho fame. *Sorride* Lituania cucina qualcosa!
Feliks: Liet non è, tipo, il tuo
schiavetto!
Ivan: ...Ho fame. *Sorride* Polsha cucina qualcosa!
Feliks: E io non sono sottomesso a te, Rosja!
Ivan: Un giorno lo sarai...*Sorride inquietante*
*Altro tonfo seguito da un rumore di qualche liquido che viene
spruzzato*
Francis: Anche questo doveva essere Max.
Roderich: Deve aver perso sangue dal naso.
Toris: *Tappatosi le orecchie* Fateli smettere!
Romano: *Torna pulendosi le mani da del sangue rosso e giallo (?)* Io
avrei
ancora fame!
Ivan: *Che sta cercando il suo rubinetto* E siamo in due.
Arthur: *Tornato in stanza da poco evita appositamente di guardare
America* Se
volet-
Tutti: NO!.
Arthur: ...*Ci rimane male*
Feliciano: Veeeh! Cucinerò io! ~
Francis: Per un attimo l'ho sentito, giuro l'ho sentito. Il mio stomaco
ha
parlato. Ha chiesto "PIETA' INGHILTERRA."
Arthur: *Strappa dalle mani di Svizzera il fucile e lo carica*
Francis: !!
Alfred: Rivoluzione.
Arthur: *Si spara*
Francis: Ti devo un favore, ma ora chi lo pulisce il sangue di
Angleterre?
Feliciano: Veeeeh, Inghilterra! Ma non vi preoccupate di lui?
Francis: Angleterre non muore così facilmente..
Giull: *Mentre sta guardando il video dallo studio* No ma
tipo, dobbiamo
far vedere proprio tutto? Andiamo! Sapete come va a finire. Francia
molesta
tutti bla bla...
Gilbert è ancora disperso...
Giull: ...America fa l'idiota bla bla, Korea palpa Cina bla bla, Romano
fa la
prima donna bla bla bla. Si vabbe, le solite cose!
Dovresti essere più gentile.
Giull: Che?
Ho detto che dovresti essere più gentile.
Giull: Che vuol dire "essere gentili"?
Ma...mi manca Max.
*In quel momento arriva una specie di portantina in stile antico,
portata
-appunto- da degli schiavi molto provati. Sopra di essa ci sono due
persone,
ovvero Egitto, intento a sventolare la seconda persona, ovvero...*
Max: *Vestito da faraone* Io sono il PRINCIPE D'EGITTOOOOOOO!
Devo smetterla di illudermi.
Giull: Ma-
Max: Oh mia cara Giullare, cos'è quella faccia perplessa?
Giull: Sei..
Max: ...l'astro del mattino e della sera! Se io dico che il giorno e
notte,
così sarà scritto! E io dico...che tu sei uke!
Giull: Ma ch-..Polledro! Ma in che sala lo hai portato?
Polledro: Sicuramente in quella sbagliata..
Il pubblico attende l'inizio del capitolo..
Giull: E io attendo da anni che Babbo Natale mi porti una capretta, ma
non si
può avere tutto dalla vita, eh Narratore!
Senti se il TUO co-conduttore è impazzito non
fare l'acida con me!
Giull: E con chi dovrei farla scusa? Sei l'unico -quasi- normale
qui!
Cioè! *Indica gli altri* Guardali! Abbiamo a che fare con un
essere
apparentemente uscito da My Little Pony, un branco di Nazioni che,
appunto,
sono LE Nazioni, e QUELL'ESSERE. *Si gira di scatto verso Max*
Max: GLI ITTITI NON MI AVRANNO!
Giull: *Guarda Narratore come per dire "vedi?"*
No sono cieco.
Giull: Questa è la mia battuta!
E quelli sono i miei pantaloni, ma Max li indossa lo stesso.
Giull: MA COS-
Sadiq: Emh, non per darvi fastidio, ma sono ore che io e il moccioso
stiamo qui
senza far niente, è un po' una noia..
GIull: Taci, uomo peloso.
Max: La legge di Maat regna sull'Alto e Basso Egitto!
Heracles: *Rivolto ad Egitto* Ma perché lo assecondi?
Gupta: *Sventolando* Mi annoiavo.
Giull: *Si tira le "corna" del cappello da giullare* NON POSSO
FARCELA.
Forse dovremmo lasciar perdere la "Prima Settimana" e darci
alla
puntata di oggi, neh?
Max: Quello che dice il Vicerè della Nubia è
giusto, dobbiamo conquistare
Qadesh!
Giull: Si si, tutto quello che dice lui! Stabiliamo il collegamento con
la
casa?
Polledro: Yes ma'am! *Collega due cavi e la portatina di Max esplode*
Max: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Giull: Mh, ci mancava in effetti in questo capitolo.
Polledro: Eeeeh ggià.
In diretta dalla
Casa del GRANDE FR-NONNO.
Gilbert: *Mentre Roderich gli sta bendando un braccio* Quella non
è una donna!
E' un..un..
Vash: Un uomo?
Gilbert: NON FARTI SENTIRE, NON FARTI SENTIRE! *Terrorizzato*
Elizaveta: PARLAVATE DI ME!? *brandisce padella*
Roderich: Me lo hai scioccato a vita.
Elizaveta: Mi ha dato della vecchia!
Gilberti: Prova a negare che non è così!
Elizaveta: *lentamente avvicina una mano al collo di Prussia e se lo
trascina
via*
Feliciano: *Starnutisce* Doidsu, dorse non avrei dovudo lasciave la
finesdra
aperda mendre facevo la doccia... *Tira su con il naso*
Ludwig: *Alza gli occhi al cielo* Ci sono quaranta gradi all'ombra e TU
riesci
a influenzarti. Mah.
Arthur: Potrei prepa-!
Ludwig: Qualunque cosa tu stia per dire, la riterrò come una
minaccia di
guerra.
Arthur: La mia arte qui è sprecata. AMERICA.
Alfred: *Alza lo sguardo dal fumetto Marvel* Mh?
Arthur: Ho cucinato dei biscotti. Assaggiali.
Alfred. *Terrorizzato* Ma-
Arthur: ASSAGGIALI.
Alfred: *Glom*
Francis: Ehh *Patta Alfred* Chi è che ha scelto di andare
con Arthur quel
giorno?
Alfred: Ero un povero bambino indifeso!
Arthur: E che bagnava il-
Alfred: Okay li mangio!
Arthur: *Faccia del tipo "Tutto è andato come previsto"*
Romano: Non ne posso più! *Cerca di infrangere un muro con
un asc-DOVE HA
TROVATO UN ASCIA?*
Eta Beta: Mh..
Romano: Devo uscire di qui! Devo..devo..*Sorride*
Spaaaaaaiiiin?
*Sorrisone angelico*
Antonio: *Scatta come un cane segugio che ha fiutato una pista* SI?
Romano: *Occhioni alla bambi e sorriso angelico* Mi faresti un
piiiiccolo favo-
*Si ritrova Antonio inginocchiato intento ad abbassargli i pant- TI
PIACEREBBE,
EEEH GIULLARE? (si, diamnine! nd. Giull)...che gli prende le mani*
Antonio: Todos por ti!
Romano: ...*lo afferra* CARICAAA! *lo usa come ariete cercando di
sfondare la
porta*
Francis: OMMIODDIO! *sconvolto*
Giull: *urlo alla Munch* N-nnnh...!
Quello è un urlo sconvolto? Sembra più
un urlo da-*viene colpito da un
capello da giullare rotante (?)*
Giull: SMETTETELA DI DARMI DELL'UKE.
Non ti ho dato dell'uke! Te lo sei data da sola!
Giull:...Oh. *si gira verso le telecamere* TAGLIA, taglia questa scena!
Polledro: Ma siamo in diretta.
Giull: D'OH.
Max: Mio unico amore! *Rivolto alle tribune dello studio* Diventa la
mia grande
sposa reale!
Ragazza di Max: MI IMPICCO! *Viene fermata in tempo da due
bodygu-Go e
Taki?*
Go: Ormai siamo qui...
Taki: Arrotondiamo lo stipendio..
Giull: *trattiene epistassi* Oh, toh! Ciao Ragazza di Max!
RdM: Ciao Giullare...
Tizio: Ciao Parchimetro!
Parchimetro: Ciao!
Giull: *Facepalm*
Raggazza di Max: Ma alla fine quel bastardo di Antonio...?
Antonio: *Dalla casa* STO BENE! *Tutto pesto* Ma ho un altro deja
vù!
Feliciano: Pasdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ~
Ludwig: E in questo momento cosa-
Feliciano: Ha detto che è tutto pesto, no? Veeeeh!
Ludwig: ..*Allibbito*
Giull: *Mani nei capelli* Oookay! Come è stato il soggiorno
nella casa? E dove
sono gli altri?
Tutti i presenti: UNO SCHIFO!
Gilbert: *tornato miracolosamente intatto* E comunque Korea e Cina sono
dispersi da ore.
Giull: DISPERSI?
Elizaveta: *torna anche lei come se niente fosse* E abbiamo dovuto
rinchiudere
Russia e Polonia in stanze separate, e Lituania lo abbiamo
stup-rinchiuso in
camera sua per farlo calmare.
Giull: RICHIUSI?
Romano: E io ho fame.
Giull: FAME?
Vash: Perchè ripeti le parole?
Giull: RIPETO LE PAROL- Ah si, scusate. Volevo dare un tono drammatico
alla
scena. Dunque vediamo...nell'attesa che Max smetta di amoreggiare con
la sua
ragazza e riprenda le sue facoltà mentali, il capo qui sono
io *occhi
infuocati*
Ah ah, mi dispiace ma ci sono anch'io.
Giull:...ma vai a *BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP*
...
Giull: Perchè la mia bocca invece di dire la parolaccia ha
detto
"Bip"!?
E' per la censura. Ricordi? Il Berlusca non ha voluto
cambiarci fascia
oraria.
Giull:Vuoi dire che non posso parlare in modo sboccato e volgare per
tutta la
trasmissione?
Si...
Giull: Bene, mi licenzio.
Cos-Non puoi! Hai firmato un contratto!
Giull: Quando!?
Mai, ma è come se l'avessi fatto.
Giull: Il programma è mio e posso farci ciò che
voglio *incrocia le braccia*
No che non puoi! Se ti licenzi Max cadrà in
depressione e di conseguenza non
ci sarà più nessuno a dirigere, allora milione di
persone perderanno il lavoro
e finiranno in mezzo alla strada, non potranno sfamare i propri figli e-
Giull: *per nulla impietosita* Quanto può importarmi da uno
a dieci?
Non hai un po' di cuore?
Giull: No.
Ma sei un giullare!
Giull: E allora?
Che ne so come funzionano le cose tra di voi, non siete
tutti...gentili e
misericordiosi?
Giull: Mi hai preso per una suora? 'gnorante!
Ma scus- oh, che palle. Basta! Ora tu rimani con il tuo giullar
deretano (?)
qui e dirigi questo fottuto programma. CHIARO!?
Giull: Hai detto una parolaccia!
Non è questo il punto!
Giull: Parlavamo di virgole?
Io mi chiedo cosa ne pensi di te tua madre.
Giull: Mia madre mi vuole bene e pensa che io sia una brava persona.
Mamma di Giull che passava di lì: No.
Giull: ...*scoppia in lacrime*
Max: ADESSO BASTA.
Giull: Ti sei ripreso?
Max: Circa qualche riga fà.
Giull: E cosa hai fatto fin'ora!? Ooooh basta, qui non si va
più avanti. Questo
capitolo fa schifo.
E' quello che sto cercando di dirvi!
Max: *sbuffa* datemi il collegamento con la cas- ah no, c'è
già. Buonasera
ragazzi, di che stavamo parlando? Ah si. Liberate gli altri concorrenti!
Ivan: *sorride sventolando il suo rubinetto* Ci ho già
pensato da solo.
Feliks: Tipo che non capisco perchè mi avessero imprigionato!
Toris: *si massaggia la fronte* Io non voglio più stare in
camera con loro.
Ivan: Davvero? *smile*
Toris: C-Cioè non per cattiveria, Russia-san...*si nasconde
dietro America*
Alfred: Perchè dietro di me!? Poi ci vado di mezzo io!
Giull: *asciugandosi la fronte sudata (?)* Non si hanno ancora notizie
di Cina
e Korea?
Elizaveta: Si ipotizza abbiano scavato un tunnel sotterraneo per
tornare a
casa.
Giull: Impossibile.
Roderich: Perchè?
Giull: PERCHE' LA CASA E' SITUATA SU UN'ISOLA.
Tutti: ....
Max: Questo si che è divertente.
Giull: Questo si che non ha senso.
Max: Questo si che è...SPARTAAAAA. *solleva forcone (?)* Per
Sparta!
Esercito di spartani: AUGH, AUGH.
Heracles: Dove siete andati a prenderlo un esercito spartano!?
Max: Nulla ci è impossibile.
Romano: Io credo che diveterò pazzo qui dentro.
Giull: Ah, il -per nulla importante- intervento di Romano mi ha
ricordato una
cosa.
Max: Cosa?
Giull: Voglio mostrare la prima notte di Romano nella casa.
Romano: COSA!?
Max: *annuisce* Buona idea. Vai col filmato, Polledro!
Romano: *si
rigira nel letto* Non riesco a dormire, porca
puttana. *continua a rigirarsi*...
...MI SONO ROTTO LE PALLE. *Si alza, prende il cuscino e va in una
determinata
stanza*
Antonio: Ma che caz- *che sentiva fracasso*
Romano: *Mettendosi comodo nel letto di Spagna* Se non chiudi quella
fogna che
hai come bocca, ci penserò io. E NON sarà
gradevole.
Antonio: Buenas Noches *smile*
Pubblico: Ooooohw.
Francis: Che tenerezza!
Antonio: *commosso*♥
Romano: *sul punto di vomitare* Quello non sono io.
Giull: Non tentare di usare la scusa del clone che ti
è stato fatto in
segreto perchè non funziona!
Max: Chi mai usarebbe una scusa simile?
Giull: Io.
Max:...Anche io.
Certe volte sono così indeciso su chi di voi due
sia più svitato che mi
tocca fare 'am bim bom.'
Felicano: Neeeeh, Nii-san! Sei stato molto carino col fratellone!
Ludiwg: Italia, ti è passato il raffreddore?
Feliciano: Veeeh, si! ~
Romano: I-Io non sono stato carino proprio con nessuno!
Giull: *con l'espressione di un cane rabbioso* Se quella prima donna di
Romano
non ammette di aver compiuto tale azione, io....io...*inizia a mangiare
la
prima cosa che trova -il braccio di Max-*
Max: I-Il mio braccio!
Oh su avanti, questa fanfic non è una yaoi.
Giull: *inizia a sputare fuoco*
Si insomma, potrai avere tutto lo spamano che vuoi in
seguito...
Giull: *inizia a sparare laser dagli occhi*
CHE QUALCUNO LA FERMI.
Max: *arriva di nascosto e tenta di colpirla alla testa*
Giull: *si riprende improvvisamente* Non ci provare.
Romano: *ancora imbarazzato* Negherò fino alla morte di aver
fatto ciò *indica
filmato*
Giull: E se ti uccidessi?
Antonio: NOOO LAMA NOO- Cioè...NOOO GIULLARE NOOOO!
Giull: Be, se me lo chiedi così gentilmente e con quegli
occhioni...
Ludwig: Gentilmente!?
Giull: ...Non lo ucciderò, per ora.
*sospiro di sollievo generale- PERCHE' SOSPIRATE?*
Max: Chiudiamo questa tragica (?) parentesi-
Giull:...Voglio fare una battuta squallida ma mi sto trattenendo.
Max: Sarà meglio per te *guarda male* Mi informano dallo
studio che hanno ritrovato
i corp- Cina e Korea. Per fortuna sono sani e salvi.
Francis: Dove erano finiti?
Max: Sono sempre stati lì ma voi non ve ne siete accorti.
Giull: Hanno usato il mantello dell'invisibilità di Harry
Potter o sono
diventati canadesi?
Tutti: Sono diventati COSA?
Giull: Eh?
Max: Come?
Giull: Che cosa ho detto?
Max Non lo so, che aggettivo hai usato?
Giull: Quale?
...
Yao: Veramente giocavamo a mahjong-aru.
Yong Soo: *sconsolato* Aniki mi ha battuto, sigh.
Yao: *soddisfatto* Appena usciremo da questo posto mi darai i soldi!
Giull: Parlando di orientali, non dovremmo far entrare in studio
Giappone?
Max: Già...Polledro, apri la porta!
Polledro: Ma qui faccio tutto io?
Max: Taci e apri quella fottuta porta, centauro fallito.
Palldero: Un giorno mi vendicherò.
Sadiq&Heracles: KIKU.
Giull: Eh no, se vi mettete a litigare per Giappone ve la faccio pagare
cara!
Sadiq&Heracles: *ovviamente non l'ascoltano e si mettono a
tirare Giappone
uno da un braccio e uno da un altro*
Kiku: Buonasera.
Giull: Ciao. *guarda male*
Max: Allora Giappone, che ci racconti di bello?
Kiku: I Boss delle nazioni non fanno altro che chiedermi di convincervi
a
liberarle.
Giull: Liberarle? Ma loro sono venuti qui volontariamente!
Max: Giusto. Da quando noi rapiamo la gente? Non siamo due persone
cattive!
Kiku: ...
Giull: Parlaci un po' della tua vita dopo essere stato nella Casa!
Kiku: Non è cambiato assolutamente nulla.
Max: Già, figurati se uno come te si es-
Heracles: Dannato pedofilo, lascia stare Kiku! *tira*
Sadiq: Taci moccioso, lui è mio *tira*
Kiku: Le mie braccia.
*I due iniziano a pestarsi senza più badare a Giappone*
Giull: Ne avranno per un po'?
Temo di si.
Giull: Perfetto, ho trovato una scusa per non doverli inserire insieme
a
Giappone! *segno dell'ok col pollice*
Max: Quanto sei fangheeerl.
Giull: Ha parlato l'etero fallito.
Max: Non sono gay!
If you were gaaaaaay *inizia a cantare*
Max: Non iniziare!
Francis: ..that means okayyy.. *Sorrisone*
I means cuz HEY!
Francis&Narratore: I'd like you ev...
Max: *Prende due pistole* BASTA.
Lara Croft: Hey ma quelle sono mie!
Giull: Salta Lara! Salta!
Polledro: Altro che vendetta, un miracolo ci vorrebbe..*nitrisce*
Feliciano: Veeeh come sei buffo! Se mai verrò eliminato
posso cavalcarti?
Ludwig: MA CH-
Romano: Idiota è troppo innocente, è ovvio che
inon intendesse doppi sensi.
Giull: Ah, perché tu li capisci i doppi sensi.
Romano: Ho avuto per anni in casa Spagna, Francia e Prussia che
cenavano e si
ubriacavano insieme. Ah, giusto, e anche Olanda prima che se ne anda-
Antonio: DINKLEBERG.
Max: NO FEDERICO NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Giull: Ma ch-
Stiamo entrando in qualcosa di assurdo.
Francis: Mi piace entrare *Sorride malignamente*
Vash: Voglio scappare di qui...
Roderich: Non preoccuparti, ho un piano.
Giull: NO, DI NUOVO!
BASTA INIZIAMO CON LA PROVA!
Giull: Bene, Max spiegala tu.
Max: Cosa? Perché proprio io?
Giull: Perché è una prova a cui sei strettamente
legato.
Max: Non cap-!!!!!! *Scioccato*
Giull: Si, lo so.
Max: *Sull'orlo delle lacrime* N-non ce la posso fare!
Lo farò io.
La prova di oggi
èèèèèèèèèèèèèèè......
LA
PALLA AVVELENATA.
Arthur:
Cosa? Palla avvelenata? Ma quanti anni pensate che
abbiamo!?
Alfred: *emozionato* Uh-uh! Palla avvelenata!
Ivan: All'incirca quanto lui *smile*
Yao: Non sono mai stato bravo in queste cose-aru *perplesso*
Yong Soo: Aniki, tranquillo! Ti farò da scudo!
Yao: Chissà perchè, ma non mi sento per niente
rassicurato-aru.
Elizaveta: Io sono brava in questi in giochi, ce la metterò
tutta!
Gilbert: Certo, con la tua mascolinità-*viene trascinato
via...per l'ennesima
volta*
Vash: Io credo di potercela fare *brandisce fucile* chi osa colpirmi...!
Roderich: Una cosa così violenta...
Feliks: Tipo, io e Liet in squadra insieme assolutamente!
Toris: *sussurra* Non dategli retta!
Francis: Come potrò far del male ai miei amici? Io amo tutti!
Feliciano: Doitsu, doitsu! Io voglio giocare! ~
Ludwig: Sicuro? Potresti farti male!
Feliciano: Mi curerai tu con il tuo amore!
*Tutti i presenti si sciolgono per la tenerezza*
Max:*Sta sclerando* Ma Italia è già impegnato!
Giull: Non. Voglio. Saperlo.
Max: Cos-
Giull: No, zitto, non voglio sapere con chi lo accoppi, conoscendo
l'amore per
la RuPol.
Max: ..*Ghigna*
Romano: BRUTTO CRUCCO TU MIO FRATELLO NON LO TOCCHI! *Lancia baffi
finti*
Mario: It's me, Mario!
Giull: Non ha senso.
DICEVAMO della palla avvelenata...
Giull: Si bè, in realtà non è davvero
avvelenata. Questo lo sapete, no?
*silenzio generale*
Giull: Che c'è? Ho voluto avvertire.
Max: Mi stai portando alla disperazione.
Giull: Senti chi parla, astro del mattino e della sera là..
Max: ..Serramanna, liberati di lei!
Giull: Non sei davvero un faraone.
Max: E tu non sei davvero un giullare.
Giull: *Ci rimane DAVVERO male* ...
Solo per stavolta vi dividerete in squadre, i componenti di
ogni squadra
saranno scelti in maniera del tutto casuale come per le stanze.
Romano: DOBBIAMO CANTARE!?
Tranquillo, ormai abbiamo già avviato un traffico
illegale del tuo vid-
cioè, non ci sarà bisogno di cantare.
La prima squadra sarà capeggiata da Prussia Vi
chiamerete "I cinque
metri non sono un modo di dire"
Gilbert: OVVIO.
Della tua squadra faranno anche parte: Russia, Polonia,
Romano, Korea,
Inghilterra, Austria, Cina.
Antonio: *sconvolto* COSA?
Romano: Uhm.
Antonio: Non potete dividermi da lui! Siamo come due chiappe della
stessa
camicia (???)
Max: No, asp- CHE SENSO HA!?
Antonio: E' la prima cosa che mi è venuta in mente.
Mentre, la seconda squadra si
chiamerà "Apri le tue gambe
per favore"
Francis: IO! IO!
Infatti sei tu il capo...ne faranno parte i restanti
concorrenti ovvero:
Spagna, Germania, Ungheria, Svizzera, Feliciano, America, Lituania.
Buona partita.
*il pavimento si apre in due mostrando un enorme campo (?)*
Max: *vestito da allenatore* Bene, mettetevi ai vostri posti. Conoscete
tutti
le regole, avete a disposizione una sola partita e se siete colpiti
sarete
eliminati!
A posti....viaaaaaaaaaaaaaaaaaa! *fischia*
*Iniziando a girare palle da tutte le parti*
Antonio: *fissa Romano* Non posso colpirlo, insomma, non posso proprio!
*viene
colpito da una pallonata in faccia*
Romano: Ma io sì. *soddisfatto*
*Russia e Polonia cominciano a tirarsi palle a vicenda anche se sono
della
stessa squadra*
Toris: *li fissa insicuro con una palla in mano* Ehm...Perdonatemi
Russia-san!
*lancia la palla colpendo in pieno stomaco Russia*
Elizaveta: *inizia a sparare pallonate a raffica a Prussia* MUORI.
MUORI.
MUORI. MUORI.
Gilbert: *le schiva tutte con ottimi riflessi* Tu non sei una donna!
*ne schiva
una in tempo che stava per colpirlo nelle parti basse*
Roderich: Mi rifiuto di partecipare a una cosa così vio-
*viene colpito*
Vash: Tsk.
Alfred: Io non posso colpire Inghilterra, cioè sarebbe
troppo facile.
Guardatelo!
Arthur: Eh? *si indica* Cos'ho che non va?
Alfred: Insomma, non ci sarebbe gusto!
Arhut: *visibilmente offeso prende la rincorda lanciando una mega
pallonata
nelle parte delicate di America*
Alfred: Mai sottovalutarlo..*cade toccandosi il pacco*
Max: *Sta guardando ansiosamente le panche dove si siedono quelli
eliminati*
Giull: Ma che fai?
Max: *Occhioni quasi in lacrime* Cerco qualcuno che legge! E NON C'E'
NESSUNO
CHE LEGGE. *Sclera*
Giull: ...A Tutto Reality ti ha influenzato troppo.
Feliciano: *con la palla in mano non sa che fare perchè
nessuno ha il coraggio
di colpirlo* Veeeh ~
Feliks: *che passava di lì lo vede e lo colpisce*
Feliciano:*inizia a lacrimare* Buuuuuuuuuuuu, doitsu!
Tasuketeeeee!
Romano: *prende Polonia per il colletto* Come hai potuto!?
Ludwig: *tira un lancio micidiale che colpisce sia Polonia che Romano*
Romano: Ehi!
.......TANTE
PALLONATE DOPO.
Max: Rimangono in gara solo Ungheria e Prussia. Dunque a vincere
è stata...la
squadra di Francia!
Gilbert: Ehi! Dammi almeno il tempo di tentare di vincere!
Giull: Non arrampicarti sugli specchi, sappiamo tutti che non ce la
farai.
Gilbert: Ma ne va del mio orgoglio! Non voglio perdere contro questo
essere
*indica Ungheria*
Elizaveta: COSA HAI DETTO!? *si infiamma a prende la rincorsa lanciando
una
padella al posto della palla che colpisce Prussia dritto in faccia*
Gilbert: M-ma...ma non vale...*sviene*
Giull: Be ecco, infondo non ci sono regole, giusto Narratore?
Sapevamo come sarebbe finita, dunque palla o non palla...ha
vinto Ungheria e
riceve l'immunità!
Elizaveta: *intenta a massacreare il corpo di Prussia* Davvero? Ho
vinto io?
Sul serio?
Max: Si...
Elizaveta: *illuminata* H-Ho vinto! Ho battuto Prussia con le mie sole
forze!
*in preda all'emozione prende Prussia e lo bacia*
Tutti: *sconvolti*.............
Giull: *sputa caffè*
Max: Da quando bevi caffè?
Giull: Non importa! Cioè...l'ha baciato!
Max: E allora? Progettavamo questa scena fin dall'inizio!
Elizaveta: *Picchiando ancora di più Gilbert una volta
resasi conta dell'azione
fatta* OMMIODDIO CHE SCHIFO!
Max: Bè forza, andiamo alle votazioni che questo
capitolo sta rompendo i
coglioni e ho le dita intorpidite!
Giull: MA SE SONO IO QUELLA CHE SCRIVE! E' già tanto se tu
detti!
Max: ...Dicevo *Ignorandola* Mi fanno male le dita, quindi ora andremo
alle
votazioni!
*Un pò dopo*
Giull: MA QUANTO CI METTONO A VOTARE?
Max: Beh, dovrebbe essere una cosa privata, ma magari se non
inquadriamo quello
che votano possiamo dare un occhiata...
*Partono alcuni video ambientati nel confessionale*
Elizaveta: *Ringhiante* Se ne pentirà, oh si....
*Salto di scena*
Gilbert: Mh...Peccato che quell'essere ha l'immunità..*Per
l'ennesima volta si
asciuga le labbra con la manica*
*Salto di scena*
Ludwig: Non doveva colpirlo...*Arrabbiato*
*Salto di scena*
Feliciano: ...Veeh?
*Salto di scena*
Romano: *Indeciso* Alla fine è stato quello stronzo
a farci perdere...
*Salto di scena*
Arthur: Quei due mi faranno diventare matto..*Si mette a pensare
cercando di
decidere*
*Salto di scena*
Toris: Se elimino Russia-san si vendicherà, quindi...
*Salto di scena*
Francis: *NUDO nel confessionale* Mais oui! (?)
*Salto di scena*
Alfred: Umh..*Mangia hamburger*
*Salto di scena*
Vash: ...*Carica fucile*
*Salto di scena*
Roderich: *Suona il pianofor-COME HA FATTO AD ENTRARE NEL
CONFESSIONALE?*
*Salto di scena*
Yong Soo: Era l'unica occasione di vincere...
*Salto di scena*
Yao: ..*Sta per votare ma poi cambia idea* Vabbè,
no-aru...E' comunque mio
fratello, voterò per qualcun'altro-aru..
*Salto di scena*
Antonio: Ha osato colpire Romano..HA OSATO COLPIRE ROMANO!
*Ritorno al fut-in studio*
Giull: La scena si è stancata di saltare.
Max: *Ignorandola* E il concorrente che dovrà lasciare la
casa è...
Tutti: *In ansia* Non fare come l'altra volta, dillo e basta!
Max: Okay, tirate a indovinare voi allora! *Offeso*
Francis: Ma è sicuramente Polonia, insomma, ha osato colpire
Feliciano!
Feliks: Hey! Che, tipo, era lo scopo del gioco!
Marluxia: SCOPO. Uhuhuhuhu!
Francis: PERCHE' NON L'HO DETTO IO?
Arthur: *Facepalm*
Giull: Vabbè, dai, alla fine si sa che è Prussia!
Tutti: ..
Giull: Che c'è?
Max: Che forse io ho detto di indovinare, NON DI COMUNICARLO.
Giull: *Scioccata* Perché, ci ho azzeccato?
Max: ..Vabbè, il concorrente che dovrà
abbandonare la casa è PRUSSIA! Ah, a
proposito Francia, sei condannato alla passerella nuda per una
settimana.
Sappiamo che la cosa ti eccita da morire.
Francis: Yatta!
Gilbert: Ma..MA IL MAGNIFICO ME DOVEVA VINCERE IL MILIONE!
Elizaveta: E invece no!
Gilbert: Sta zitta, lo sanno tutti che le tue padelle le compri da
mediashopping!
Nazioni: ...
Max: ...
Giull: ...
Tutti gli altri: ...
Gilbert: Dovrei cominciare a correre?
Direi proprio.
Elizaveta: *Brandendo padella* GILBERT BEILSHMDIT!
Feliks: Tipo che è riuscita a dirlo senza mordersi la lingua!
Gilbert: O cazz- ADDIO BELLI! *fugge dalla casa*
Max: E con questo anche la seconda puntata di eliminazione del Grande
Nonno
termina qui...
Giull: Mi raccomando, continuate a seguirci...
Max: Noi vi aspettiamo come al solito qui...
Giull&Max: Ciao!!
TO BE Tobi
Continued...
(è dannatamente un bravo ragazzo)
Ciao a tutti!
Siamo Giullare Del Re e Max Hate.
Siamo in ritardo come al solito, lo sieto!
(parliamo anche
spagnolo, visto che bravi?)
Ma non perdiamo tempo in chiacchiere e passiamo ai ringraziamenti! Come
al
solito grazie infinitamente a chi ha messo tra seguite, preferiti e
ricordate.
Ora rispondiamo alle vostre recensioni!
FraRock47:
"Volete farci morire" Max: *vestito da becchino* Cosa te lo fa
pensare? *sguardo innocente*
Giull: Non fare l'idiota!
Comunque siamo contenti che anche tu conosca Yellow e che il capitolo
ti abbia
fatto ridere!
Ciao ♥
claws:
Le canzoni...non immagini quanto abbiamo faticato per trovarne adatte a
loro!
Però ci siamo divertiti molto. No, non avevano un
dizionario, sono uomini di
cultura loro! Grazie per i complimenti e alla prossima! ♥
Marlot:
LA TUA RECENSIONE E' TROPPO LUNGA ma ci fa mooolto piacere il fatto che
tu
recensisca così, dà più valore alla
storia *lacrimuccia di commozione*
E PRUSSIA NON C'E PIUUUU' 8D
E comunque il pairing FranciaxSvizzera l'ho beccato io (nd. Giull)
ò____ò
Il tuo bum bum baby arriverà presto, ora a cuccia e
accontentati!
Chu ♥
...Juliet non ha rencesitooooo *puntano bazooka sorridendo alla Ivan*
BabiSmile:
Narratore in realtà è etero...crediamo.
Lady gaga non è un uomo *occhi infuocati del giullare*
FrUsUk...fa
impressione solo a nominarlo! (io ne ho letta unaaaa! nd. Max)
Ci sentiamo nel prossimo capitolo, ciao! ♥
Arrivederci a tutti! ♥
|
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Capitolo 5 *** V - Romano non ama i Musical e Francis adora le docce fredde. ***
In
uno studio televisivo buio e soleggiato-
Giull: Max, se osi interrompere ti uccido!
Max: Ma...l'hai appena fatto tu!
Giull: Basta, io faccio sciopero della fame!
*Compaiono i Nordici legati con delle catene ad un albero urlando "non
lo
avrete, non lo avrete"*
Max: Tutto ciò non ha un fottuto senso.
Quando mai lo ha avuto?
Giull: Io e il mio splendido corpo di ballo ci rifiutiamo di esibirci,
oggi.
Max:: Epperchè?
Giull: Perché in questa merda di trasmissione non apprezzate
la nostra arte!
Emh, la "merda di trasmissione" sarebbe tua...
Giull: No, non è vero!
Ma cos..Si che è vero!
Giull: Non puoi provarlo!
*Mostra contratto* Certo che posso! Insieme a mezza Italia!
Gambe di Feliciano: Esatto!
Max: Come hanno fatto a parlare? E poi mezza Italia non dovrebbe essere
Romano?
Giull: No, che schifo, terroni no!
Max: MA SE SIAMO ANCHE NOI DEL PROFONDO SUD!
Giull: Mh, profondo, non me lo aspettavo da Romano! Uhuhuhu!
Marluxia: Huhuhuh
Barbra Streisand: UUUUUUUUUUH UHHHHHHHHHHHHHHHHHH UHUHUHUHUHUHUHU
Max. IJLKFNG.HLTY *Azzanna un calzino per evitare di sparare
imprecazioni verso
il Giullare*
*Tutti guardano male Max*
Max: Che c'è?
Giull: Niente, sto solo cercando di capire il tipo di sostanza che
aveva bevuto
tua madre prima di concepirti.
Ivan: Vodka.
Giull: Eh?
Ivan: Era Vodka. Me la ricordo bene.
Tutti: !!!
Ivan: ..Perché gliel'avevo venduta io.
Max: *Tira sospiro di sollievo* Meno male.
..Sto aspettando che se ne accorgano.
Max&Giull: RUSSIA!??!?!?!?! *Scioccati*
Oh, finalmente.
Max: Ma cos..come..
Vi siete dimenticati di chiudere il collegamento nell'ultima
puntata ed è
rimasto aperto per una settimana.
Ivan: E io passavo vicino allo schermo principale, quello del salotto,
così...
Giusto, Max, la bolletta è intestata a te.
Max: Cos..MA ERA GIULLARE CHE DOVEVA CHIUDERE.
Giull: *Fischietta limandosi le unghie* Si, ma io ho i soldi, e tu no.
Max: Ma..ma!
Polledro: Almeno non devo rifare il collegamento...
Giull: Vabbè, facciamo vedere cosa è successo
durante la settimana -Sopratutto
Francis che si diletta nella passerella nuda- e non perdiamo altro
tempo!
SECONDA SETTIMANA
Francis: *esce dalla sua stanza tutto fresco, arzillo E NUDO* Aaaaaah ~
Bonjour!
Arthur: *scandalizzato* CHE SCHIFO.
Alfred: *sgranocchiando patatine fritte (di prima mattina!?)* La rosa,
Francy,
dov'è la rosa?
Mezzo mondo impietrito: FRANCY!?
*si odono le urla di Giullare*
Giull: NOOOO FRUS NOOOOOO! *si rannicchia in un angolo*
Max: *accarezza il Giullo con comprensione* Su su, coraggio, almeno non
è Sp-
Giull: Non dire quella parola maledetta, NON LA DIRE.
Max; *Si corregge* ..ain?
Giull: Già và meeeglio...riprendiamo il
collegamento!
Yong Soo: *esce anche lui nudo dalla sua stanza*
Nazioni: KOREA!
Yong Soo: Che c'è?
Yao: ...*facepalm* Perchè sei nudo anche tu-aru?
Yong Soo: *con tono solenne* Seguo le orme del mio maestro. *uno
sguardo di
devozione rivolto a Francia*
Francis: *lacrimuccia* Lo sto tirando su bene.
Feliciano: *scorrazza con solo una camicia addosso e il culetto
all'aria*
Veeeeeh ~
Romano&Ludwig: VESTITI.
Antonio: Neeeh, Romano, perchè non ti spogli anch t-*viene
padellato*
Romano: E non è stata Ungheria. *si pulisce la mani sporche
di sangue e
restituisce la padella*
Ungheria: Me la devi pulire!
Romano: No.
Ungheria: Sarà un sangue Spamano allora quello sulla mia
padella *padella
Romano brutalmente*
Roderich: *passa con nonchalance sui cadaveri (?) di Spagna e Romano e
nota
Francia nudo* Oh Dio, ti prego vestiti.
Francis: Non posso, è la mia punizione *sorride soddisfatto*
Vash: *carica fucile* TOGLITI DALLA MIA VISTA.
Ivan: *smile* A me non dispiace la vista di Francia nudo.
Arthur: CHE COSA!?
*si sente un sussurro di Giullare*
Giull: FraRus, FraRus!
Natalia: *spunta come un'ombra maledetta da dietro Giull*
Ke...kkon....ke....kkooon.
Giull: O PORCA *BIIIIIIIP*
Max: *si copre gli occhi* Non voglio guardare.
Dio mio, con che gente lavoro.
Toris: *prontamente nascosto dietro America (?)* R-Russia-san....
Feliks: Cioè tipo, sono d'accordo con il bestione.
Toris: SEI D'ACCORDO CON LUI!?
Ivan: *lucida rubinetto* Come mi hai chiamato?
Feliks: Bestione...grasso.
Ivan: *si avvicina lentamente* Corri.
Feliks: Tipo, non penserai che io abbia paura di te!
*E inizio una scena davvero raccapricciante*
Francis: Oui, c'est l'amour! *Comincia a sculettare*
*...Un altra scena raccapricciante.*
Attenti agli schizzi di sangue.
Max: Tolto lo sfondo RuPol della cosa-
Giull: Ma che cazz-!
Max: Taci, è RuPol.
Giull: Stai cercando di provocare una pairing war di nuovo?
Max: Noon prendere tutto ciò che dico come una
dichiaraziione di guerra, manco
fossi Russia!
Ivan: Che hai detto? *smile*
Max: Io? No, niente....
Ivan: Meglio così.
Max: DICEVO, passiamo direttamente alla puntata di oggi!
Giull: VAI UOMO SIGLA!
Uomo Sigla: KUZCOOOOOOO *canta*
Giull: ...
Max: Hai sbagliato canzone!
Kuzco: No, mi avete rotto il ritmo!
Guardia: Mi dispiace, ragazzi, ma avete rotto il ritmo dell'Imperatore.
Giull: ...
Max: No, non ho intenzione di essere catapultato fuori.
Polledro, mandali
via!
Polledro: *nitrisce facendoli fuggire*
Giull: ...
Max: Si può sapere che hai?
Giull: ...
Max: Ti prego, parlami! Ho fatto qualcosa che non va?
Giull: ...
Max: Giull, ti prego..
Giull: ...Mi sono morsa la lingua.
Max: *con la mascella pensolante* MA VAFF -*BIIIIIIIIP*
Noi dovremmo tornare alla settimana.
Giull: No, che palle, basta! Cominciamo la puntata. *Si ri-collega con
la casa*
Buongioooorno amici del mulino!
Max: Ma che..
Giull: Come è andata la vostra seconda settimana?
Yao: *Ignorando lo schermo e cercando di infilare il vestito a Yong
Soo, che è
riluttante* Dio santo, Korea! La settimana è finita-aru!
Yong Soo: *Sorrisone* Ma come Aniki, non ti piaccio nudo?
Yao: VESTITI E BASTA-ARU.
Francis: *Deluso, guardandosi i vestiti* Ohh...
Arthur: Tsè, almeno ORA hai una parvenza di decenza...se la
tua può essere
chiamata decenza.
Francis: Che cosa? Almeno cherì io non ho quei..quei COSI
sulla fronte!
Arthur: Io almeno NON CE L'HO PICCOLO!
Francis: La mia "Tourry Eiffel" non è "piccola"!
Alfred: Pppppf, "TOURRY Eiffel?" *scoppia a ridere*
Francis: Taci, "Liberty"
Arthur: Certo che è piccolo, lo hanno visto tutti questa
settimana!
Toris: Ma veramente..
Ivan&Feliks: COSA STAI PER DIRE TU? *Sorriso inquetante da
parte di uno e
pennello puntato da parte dell'altro*
Toris: ..ma che bella giornata che è questa! *Sorriso*
Antonio: *Cercando nel frigo* E' finito il succo di pomodoro!
Romano: Ommioddio che schifo! Bevi anche quella merdaccia?
Antonio: Hey, è salutare!
Romano: Certo, quanto le padellate di Ungheria!
Elizaveta: Hey, io con quelle potrei fare un massaggio da far
ringiovanire gli
ultra centenari!
Roderich: Ne dubito fortemente..
Elizaveta: Oh! Austria-sama! *Mano davanti alla bocca* Dubitate di me??
Ludwig: Però a lui non lo padella...
Max: ...
Feliciano: *Ancora mezzo nudo* Veeeh ciao Max! Ciao Giull!
Giull: Ecco, vedete? LUI è una persona educata e rispettosa.
LUI CI SALUTA.
Basta, diamogli sedutastante il milione di dollari e facciamolo vincere.
Max: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! *Urlo di munch, si getta ai piedi di
Giullare,
implorante* Non prima dell'ottava puntata! Non possiamo finire il
programma
PRIMA DELL'OTTAVA PUNTATA!
Giul: *Allibita* O-okay....Ma che-
Tu ti fai ancora delle domande?
Giull: Hai ragione...beh, allora, mi volete rispondere si o no?
Ludwig: Piuttosto...tranquilla. Insomma, stavolta a parte i vari
nudisti della
casa non è successo niente di che...
Max: MALE. Movimentiamo la situazione! *Schiaccia un pulsante e la casa
diventa
una discoteca*
Tutti: !!
Giull: Ma che-
Polledro: Ops Max, ti ho dato il telecomando sbagliato! *Annulla tutto*
He he
Max: Se, he he sta ceppa di [kjgwerhyyer] *Preme un altro pulsante e le
nazioni
vengono tutte sbalzate in giardino* Indovinate un po' in cosa consiste
la prova
di oggi?
Arthur: Umh, lasciami indovinare, cantare? Ballare e cantare? Un
musical con
CANZONI?
Max: ..Siamo troppo prevedibili.
Giull: MA! *Esibisce i fogli del copione* Stavolta la canzone che
dovrete
ballare e cantare -tutti insieme- sarà un po' particolare.
Prima di tutto, vi
dobbiamo dividere in due squadre..
Feliks: *Acchiappa Toris* Questa volta, cioè, non ci casco!
Giull: Non squadre avversarie! Squadre per i ruoli. *Ghigna malefica*
Yao: Non mi piace quello sguardo-aru..
Giull: Allora, a destra vadino Romano, Italia, Inghilterra, Svizzera,
Cina,
Polonia, Lituania.
Max: Invece a sinistra vadino Spagna, Germania, America, Austria,
Korea,
Francia e Russia.
Elizaveta: Hey, e io? Maschilisti!
Max: No no, semplicemente sono dispari! Tu farai da giudice di gara
insieme a
noi!
Francis: Hey, mais c'est..
Elizaveta: *Inarca sopracciglio* Prega iddio che tu non stessi per dire
"scorretto"
Francis: ..meraveilleux! *Sorrisone*
Elizaveta: Femminismo powah...
Max: Himaruya non la pensa così..
Elizaveta: Himaruya presto lo penserà..
Max: Himaruya non lo penserà...
Himaruyta: *tirato in causa* Aoh, lassateme fori da sta storia!
Giull: Himaruya parla romano?
Romano: Che?
Giull Nulla, nulla, torna a sc-giocare con Spain..
Antonio: *Settimo cielo*
Max: Ma pure ottavo, nono..OTTAVO! *In adorazione*
Romano: Scordatelo bastardo.
Antonio: ma..
VOGLIAMO TORNARE ALLA PROVA?
Alfred: Su su, Narry, che c'è, sei frustato?
Tu sta zitto, balena arenata sulle coste americane!
Alfred: Almeno io ho la possibilità di vincere un milione di
dollari, tu lavori
con Max e Giull!
Giull&Max: *Offesi*
Arthur: Non so se spaventarmi di più per la frase articolata
che ha detto
America o per la reazioen di Narratore.
Oh, io non credo proprio che li vincerai! *Occhi (??) di fuoco*
Alfred: Non sei tu a decidere, buddy...
Max: *Tossisce* Non lui..certo..
Giull: *Tossisce* Ma noi si..
Alfred: *deglutisce* Oh, my dear friends..*Ridacchia* Max, quel
cappello ti sta
d'incanto...Giullare, ti hanno detto che sei dimagrita?
Giull: Perché, prima ero grassa per caso, CIOE' TU MI STAI
DANDO DELLA GRASSA??
Alfred: No no no! Intendevo, prima eri magra, ora sei ancora
più magra!
Giull: ...CIOE' TU MI STAI DANDO DELL'ANORESSICA??
Alfred: *Disperato*
Arthur. Te le cerchi, honey...
Francis: Eh...*Patta Alfred sulla testolina* Eh, non ci sai fare con le
donne..
Max: Ma io sono un uomo!
Francis. .E' la stessa cosa!
Giull: Simp cinis sun!
Yao: ..*La guarda perplesso*
Giull: Ignora, ho avuto un laptus..
Max: Lapsus..
Giull: Devo rifare la battuta di prima?
Romano: Noi staremmo aspettando!
Bene, vi spiego io come stanno le cose...oggi vi cimenterete
nella canzone
di uno dei più grandi successi cinematografici. Un musical
STRABILIANTE, STRATOSFERICO,
PIENO DI AMORE E..
Max: Se è High School Musical giuro che ti picchio.
...*Brucia copione* Non capite la mia arte.
Giull: Arte? Son meglio gli Scones di Arthur!
Arthur: Hey!
Giull: Voleva essere uno -pseudo- complimento!
Arthur: Se....
Giull: Comunque, ora lo sostituiremo con il MIO musical!
Max: It sucks to be meeeeee? *Chiede cantando*
Giull: NON QUELLO, NON QUELLO!
Max: ...
Giull: ...
Max: ...Gay, or European? *Canta*
GIull: NEANCHE QUELLO! OH! *Fa un cenno a Polledro che chiude il
collegamento
in modo che i cicci si possano preparare*
Intanto torniamo in studio mentre gli altri si
preparano. Bene, nella
scorsa puntata-
Max&Giull: *guardano male*
Eh....?
Max: Questo è il nostro programma, non metterti a fare il
conduttore!
Giull: Ha ragione l'impotente qui *indica Max*
Max: A parte il fatto che non sono impotente (cit.)
Giull: Questo mi ha ricordato che dobbiamo far entrare il concorrente
eliminato
nella scorsa puntata: Prussia!
*Entra Prussia acclamato da un coro di fngherl eccitate*
Fan1: WaaaaaaaaH OresamaaaaaH!
Fan2: Uuuuuh fammi sentire il tuo potente arnese!
Fan3: Germancest! Germancest! *urla con un forcone in mano*
Max: *gli cade la mascella*
Gilbert: *camminando tutto ganzo* Kesesesesesese, vedete? Mi amano!
Tranquille
ragazze, avrò tempo per tutte voi più tardi! *si
passa una mano tra i capelli
facendo swish*
Giull: Ti prego fa che cada, fa che cada, fa che cada. *incrocia le
dita*
Max: Ma che fai?
Giull: Prego Anubi che Prussia faccia una rovinosa caduta per terra
facendo una
figuraccia incredibile che aumenerà gli ascolti *alza le
spalle come se niente
\ fosse*
Max: Ah...e che stai facendo?
Giull: Aaaaaah, al diavolo!
Satana: Ehi, non tiratemi sempre in ballo senza un motivo. Io ho pure
il mio
bel da fare là sotto, non è facile essere il
demonio! Ricevo uno stipendio
misero per cosa? Per pensare a quei fapponi degli esseri umani che
fanno le
minchiate, e incolpano pure me! Un po' di rispetto, Dio mio. (?)
Giull: Scusi Akuma-sama, non bestemmierò più.
*Prende una buccia di banana e la
lancia tra le gambe di Prussia (!!??) con nonchalance*
Gilbert: *becca in pieno la buccia scivolando rovinosamente* E porco
Anubi!
Max: Ah si? Satana no ma Anubi si,eh? Ma certo, insultiamo pure il Dio
cane.
Anubi: Sciacallo, maledizione, sciacallo!
Gesù: Cane, sciacallo, è la stessa cosa, qui il
più figo sono io! Almeno IO son
resuscitato! *trollface*
Goku: Emh.. *Tossisce*
Harry: *Tossisce*
Jack (!!) *Tossisce*
Gesù: ..Almeno i miei capelli fanno Swish. *Offeso*
Lucius Malfoy: Dici?
Gesù: ...
Allah: *Canta la canzone del Gioca Juè a sfottimento*
Resuscitare!
Tattataratatatta! *fischietta*
Buddah: *Guarda male Allah* ESPLODERE! Tattataratattatta.
Allah: D:
Max: Sta diventando un raduno di divinità qui. Narratore,
Giull, andate via,
non siete degni.
Giull: Perché, da quando tu sei un dio?
Max: ..IO SONO IL PRINCIPE D'EGITTOOOOOOOOOOO.
Giull: *Urlo di Munch* Nooo di nuovo!
Anubi: Approvo.
Giull: Sta diventando una trasmissione eretica e blasfema...
Lo era già da quando Max ha firmato il contratto...
Giull: Eretica e Blasfema?
...No, in effetti no. Ma faceva schifo lo stesso.
Max: HEY!
Giull: AHAHAHAHAHAH.
Gilbert: No, tipo?
GIull: Che vuoi!?
Gilbert: ..*ancora steso a terra* No, sai com'è...
Max: Oh, le tue dannate manie di protagonismo!
Gilbert: M-Ma io sono il Magnifico Me! Voi e tutti gli alri dovreste
semplicemente adorarmi! Io sono la Prussia.
Max: ERI,
Giull; Già infatti. Chi se ne frega di te, nemmeno esisti
pù!
*stormo d fangherl in lacrime*
Gilbert: C-Come puoi dire così....
Max: In effetti è una cosa molto cattiva da dire a una
nazione...ad una EX
nazione.
Gilbert: *scoppia definitivamente a piangere*
Giull: ...Fate entrare Giappone, va!
Kiku: Ma io...sono sempre stato qui.
Giull: *Sputa cereali* DA DOVE CAZZO SBUCHI??
Kiku: Non sapevo dove andare...sapete com'è, non potendo
tornare a casa...non
ci avete dato un altro posto per dormire..tipo un albergo o cose del
genere..
Polledro: Tsè, "l'albergo" volevano questi! Il budget, il
budget!
Kiku: Così Grecia, Turchia, Bielorussia, i nordici ed io
siamo stati costretti
ad accamparci in studio...
Max: *sarcastico* Sotto le tribune?
Kiku: Si, si sta più al caldo che vicino allo schermo...
Max: *allibbito*
Giull: ..Non voglio commentare. NO ASP- GRECIA E TURCHIA DOVE SONO!?
Sadiq: *trascinandosi dietro un Grecia dormiente* Sempre stati qui.
Svegliate
il marmocchio.
Giull: AHHHHHHHHHH, L'INFATO, L'INFA..sveglialo tu, stronzo.
Max: *scioccato* GIULLARE DEL RE, MI STUPISCI.
Giull: ...Scusa, ruolare Grecia mi ha presa troppo.
Max: M-Ma...anch'io ruolo Turchia, ma non mi metto certo in
mutane a
petto nudo iniziando a fare la danzatrice del ventre!
Giull: Dovresti.
Sadiq: Io non lo farei mai!
Heracles: Pffffffff.
Sadiq: E tu quando ti sei svegliato!?
Heracles: In realtà sto ancora dormendo.
Max:Ma non ha senso.
Senti, TUTTA questa trasmissione NON ne ha.
Giull: E' vero *annuisce*
Max: Be...Prussia e Giappone sono qui. Diteci un po' la vostra vita
com'è
diventata dopo il soggiorno, seppur breve, nella casa?
Kiku: Mi hai già fatto questa domanda e ti ho già
detto che non è cambiato
assolutamente nulla. Guardami, dormo accampato sotto le tribune!
Gilbert: K'sesesese è perchè tu sei noioso. Io,
invece, ho un vita ancora più
magnifiica dopo essere stato nella Casa. Ho anche più fan!
Giull: Davvero?
Fan1: E' vero, Ore-sama è così
figoooooooH!
Fan2: Mi eccita solo guardarlo!
Fan3: Germancest, Germancest!
Max: Ma sono le stesse di prima!
Sono le fondatrici del fanclub ufficiale di Prussia.
Fan1: Io sono "Fan1" e sono il capo supremo!
Fan2: Io sono la numero due, l'amante segreta di Ore-sama.
Fan3: Germancest, Germancest!
Max: E quella lì?
Fan1: Oh...lei è Fan3. E' una yaoista accanita e sa dire
solo Germancest.
Giull: Che schifo.
Fan2: Già, lo sanno tutti che Prussia è etero e
sta con me!
Max: Ma verame-
Fan1: Sei pazza!? Lui è single e si fa tutti.
Conquisteà le tue regioni
vitali!1111UAN!!!
Giull: Divertente.
Fan3: Germancest, Germancest!
Giull: Quasi quasi mi trovo più d'accordo con lei, sembra
l'unica sana.
Gilbert: Con mio fratello? Non potrei mai! L'ultima volta l'ho
scandalizzato a
morte!
Fan3: GERMANCEST! *bava alla bocca*
Giull: Rettifico: NON è l'unica normale.
Emh...i nostri eroi....
Max: Si, Ash, Pikatchu e company. *sarcastico*
Dicevo che i nostri eroi dovrebbero essere pronti...Accendiamo
il
collegamento con la casa...
*Lo schermo si illumina e si mostra un sipario che copre
tutto e rumori di
gente da dietro le quinte che si sta preparando*
Giull: Umh, a quanto pare non sono ancora pron...
*In quel momento dal sipario esce per metà la figura di
Romano che a quanto
pare E' NUOVAMENTE VESTITO DA DONNA e che cerca di fuggire*
Romano: IO MI RIFIUTO CATEGORICAMENTE! IO NON M*una mano spagnola (?)
lo
riporta dentro con un coro di "Romano kawaiii romano kawaiiiii"*
Mi sa che non son pronti....
Turchia: *sconcertato* Ma che gli fate passare a quelli lì??
Max: Meglio che tu non lo sappia...
Giull: Allora, alziamo il sipario?
Aspettavo solo te...
*Parte una strana musichetta MOLTO conosciuta e che fa capire il triste
destino
dei concorrenti...*
Giull: Si vabbè si è capito, devono cantare...
YOU ARE THE ONE
THAT I WANT
GREASE
Sadiq:
!!
Heracles: !!
Kiku: ...
Gilbert: Meno male che sono uscito! MENO MALE CHE SONO USCITO!
*Si apre il sipario e mostra i ragazzi da un lato a parlare di
minchiate varie
e le raga-L'ALTRO GRUPPO anche loro a parlare da una lato.
Arrivano Spagna e Romano vestiti rigorosamente in pelle
camminando
ondeggiando i fianchi a ritmo di musica*
Antonio: *balla fissando Romano* L'altro gioooooorno avevi la gonna-
Giull: L'altro giorno!?
Antonio: ...Mo' invece hai i pantaloni. Non sapevo che eri bello. Yay,
Carramba! (?)
Giull: ...Ma questo non è Grease!
Max: Ssssssh, fammi sentire *interessato allo spettacolo*
Romano: *arriva gettando la sigaretta per terra e pestandola con un
tacco (?)*
Tu pensavi ad altri uomini. Non badavi proprio a me....
Giull: Non ci credo mica!
Romano: Tu pensavi: quello non è un granchè, e
dicevi sempre a me: ¿Por
qué creces los tomatos? iPerezoso!
Antonio: *tenta di avvicinarsi a Romano perplesso* M-Ma, Romano-
Romano: *spintona via Spagna* Ma livit da nanz!
Francis: *sbuta da dietro un albero* S'en aller *Tono inquietante*
Feliks: Uh uh uh! *Sculetta*
Toris: FELIKS! *Esasperato*
Romano: Ma livit da nanz!
Ludwig: Weggehen!
Feliciano: Uh uh uh! *Colpo di bacino verso Ludwig che, imbarazzato,
corre via
dal palcoscenico (-coff- verso il bagno -coff-)*
Romano: A ue finì!? Stamm a sentì!
Antonio: Ma io non sto facendo nulla *sussurra* *Riprende a cantare
spupazzando
Romano* Yay, Como es lindo, awwwwww!
Romano: *irritato*
Francis: *passa un braccio intorno alle spalle di Romano* Stai calmo,
rilassati, e stai sereno! *sorride*
Roderich: *canta preoccupato (?)* Io so
giàààààà
come andrà a
finireeeeeee.
Yao: Lo diceva anche Inghilterra-aru! (?)
Alfred: Yes, lo diceva anche Arthur!
Arthur: Che cosa!?
Yong Soo: Russia-san, glielo dici tuuuuuuuuuuu.
Ivan: Da! Glielo dico io!
Vash: Che ci deve provar di
piùùùùùùù.
*armeggia fucile*
Antonio: Feliciano, glielo dici tuuuuuuu.
Feliciano: Certo! Glielo dico io!
Romano: COSA!?
Francis: Che ti devi abbassar di più.
Feliks: Un po' più
giuùùùùùùù
Toris: Un po' più giù giù
giù
giùùùùùùùù.
Francis: *si precipita eccitato su Romano*
Antonio: *scaraventa via Francia* MA VATTENE VIA!
Arthur: *fissa male Francia* Go away!
Alfred: Uh uh uh uhhhhh.
Antonio: Ma vattene via! *scaraventa di nuovo via Francia*
Russia: *fissa glaciale con il tubo in mano* Via.
Romano: la volete finì!? E stateme a sentì!
*calcio nello stomaco a Spagna*
*Finisce la musica*
................................................
Max: D-Direi che abbiamo visto troppo.
Elizaveta: *con la mascella penzolante* Chi sono quelli?
Gilbert: Oy, vecchia, ci sei anche tu!
Giull: *si asciuga il sudore dalla fronte (?)* Non credo sia il
momento...
Romano: Io non volevo averci niente a che fare, giuro!
Antonio: Yay, Romano! Sei stato carinissimo!
Romano: Vade retro, bastardo.
Francis: Eh no però, ad un certo punto ce l'hanno avuta
tutti con me!
Arthur: Chiediti perché...
Ludwig: *tornato dal bagno* Credo sia perchè ci provavi col
protagonista.
Ivan: Rovinavi la scena, da!
Francis: Ma...ma....
Max: *Mano sugli occhi in espressione sconfortata* Non so a chi dei due
dare la
vittoria...
Feliks: Hey, avevate detto che le squadre non erano avversarie.
Max: MENTIVAMO.
Giull: Sapendo di MENTINE.
Ma ch...
Max: Comunque, mentre decidiamo, un po' di pubblicità!
Giull Da..da quando abbiamo la pubblicità?
Max: Da ora.
"Si inquadra un giardino pieno di viti e uva rossa, e al centro il
grande
Roma che sta osservando il suo raccolto (??). Arriva Chibitalia
correndo felice
verso l'uomo e indicando un camion che sta percorrendo il sentiero
vicino al
vigneto al suono di "wooosh" (?)*
Chibitalia: Nonno, nonno, è San Germania! E' San Germania!
E' il nostro vino!
Nonno Roma: *Prendendo in braccio il piccolo e guardando con
espressione
nostalgica il camion* Lo portiamo a San Germania, che ne fa un vino
buono!"
Max: ...MA NON HA SENSOGFJLBM,TLTGHHLJNLBKJRLRJGS.
Giull: *si getta per terra iniziando a rotolare*
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH! NO CIOE' NON SI PUO',
Ludiwg: *ci è rimasto male* Nonno Roma era il mio idolo.
Romano: *si volta verso il fratello* E questa quando l'hai fatta?
Feliciano: *alza le spalle* Veeeeh.
Giull: *smette di colpo di ridere* AH.
Gilbert: Io non l'ho toccata! *alza le mani*
Francis: Oh, nemmeno io. C'è un mega schermo a dividerci.
Max: *si mordicchia le unghie* Io sono innocente.
Ma...che state dicendo?
Sadiq: Riconosco quei versetti, Grecia li faceva sempre.
Giull: Una mazza, datemi una mazza da baseball.
Max: Non è colpa nostra se sebra che ogni volta che urli
tu-*viene preso a
pugni da Nordici*
I Nordici...?
Giull: *incrocia le braccia soddisfatta* Ormai siamo diventati una
famiglia.
Norvegia: Vedrai quanto saremo famiglia se non ci dai i nostri soldi
*fa
spuntare un troll*
Giull: Eh eh eh. Beeeeene, Lizzie dicci un po' che ti è
sembrato
dell'esibizione dei ragazzi.
Elizaveta: *ancora con la mascella penzolante* ...
Max: Credo che la sua opinone sia visibile a tutti.
Elizaveta: *dondola la testa* Mio Dio...
Giull: Me l'avete accoppata, siete dei mostri.
Gilbert: *illuminato* E' morta? E schiattata? *inizia a ballare la
hula* FUCK
YEAH.
Elizaveta: *lancia padella attravero lo schermo che colpisce in
piedo
Prussia*
Max: COME E' POSSIBILE!?
Giull: Questa donna *indica Ungheria* questa donna vince le leggi della
fisica.
A proposito di Prussia e di prove, Ungheria tu dovrai
affrontare una prova
da sola. Sarà un'impresa difficile perciò
preparati bene: dovrai restare chiusa
in una stanza per un'ora piena di foto, pupazzi e manichini di Prussia
senza
toccarli. Dovrai vincere l'istintoomicida che provi, pensi di potercela
fare?
Alfred: AHAHAHAH no!
Tu stai zitto, deficiente!
Arthur: Ma è proprio odio puro.
Mi è entrato nell'anima.
Francis: Oh, ma in realtà qui abbiamo un giovane amore
segreto. Eeeeeh, Narry?
*occhiolino*
Vuoi che te lo cavi, l'occhio?
Francis: Vuoi fare da cava-occhi? Uuuuuh se vuoi io posso farti da
cava-tappi!
*espressione da molestatore*
Mi fai schifo.
Giull: Oh avanti Narry, rifiutare così le avances di un
così bel- *nota
Francia* no, lascia perdere.
Elizaveta: Io comunque...posso farcela.
Max: Bene, scortatela nella stanza.
Elizaveta: *viene trascinata via da degli uomini in nero* Fate piano,
sono una
signora!
Gilbert: In menopausa.
Elizaveta: *ripete il gesto di prima con la padella*
Max: E' ASSURDO.
UN'ORA DOPO..........
Heracles: Mh, è passata un'ora e quella pazza non
è ancora tornata.
Gilbert: *rannicchiato in un angolo* EVITA DI FARTI SENTIRE, TI PREGO.
Max: In effetti c'è da preoccuparsi *sorseggia
thè*
Arthur: *sorseggia thè dalla casa* Che pace, non trovate?
Romano: *arriva di soppiatto da dietro Inghilterra con una mazza in
mano*
Feliciano: VEH NII-CHAN CHE FAI!?
Arthur: *sobbalza quando vede Romano* C-Che vuoi fare!?
Romano: *abbassa la mazza sconfortato* Oooh, che palle.
Antonio: *inquietato* Romano che tenta di uccidere Inghilterra...
Francis: E' una cosa abbastanza...
Antonio: CARINISSIMA! Awww, Romano vuoi uccidere Inghilterra per
me?
Romano: No, semplicemente non sopporto la sua aria tranquilla.
Giull: *con in mano una bambolina voodoo* Ehheheheheheheheh *risatina
isterica*
Max: *si allontana cautamente* O...Okay.
Elizaveta: *torna stremata con i vestiti strappati e ansimante* C-Ci
sono!
Gilbert: *si nasconde tra le game di Giappone*
Kiku: ODDIO, dovrò sposarti?
Gilbert: *perplesso*
Giull: Allora Lizzie, com'è andata?
Max: Mi raccomando, sii sincera. Non abbiamo messo le telecamere
perchè ci
fidiamo di te...
Polledro: No, perchè non bastano i fondi. A proposito
ragazzi, l'impianto
idraulico si è rotto. Rimarrete senza acqua calda per un po',
Vash: COSA? Io non passerò le giornate a farmi docce fredde.
Feliks: Tipo quelle che si fa Francia continuamente?
Tutti: *guardano Polonia scandalizzati*
Ivan: Si, credo di si.
Tutti: *alternano lo sguardo tra Polonia, Russia e Francia*
Francis: Cosa volete? E' difficile quando tutti decidono di fare i
pudici e
nessuno te la dà.
Yong Soo: Mi deludi, Maestro.
Francis: Per te è facile, hai la pollastrella sempre a
portata di mano!
Yao: Cosa!? Ma è mio fratello!
Giull&Max: *molto prese dal discorso* E allora?
Yao: Be ecco...non si può!
Alfred: Certo che si può, Inghilterra era come un padre per
me, eppure lo
facevamo continuamente.
Giull: No, non doveva dirlo! No no no no no no no no! *urlo alla munch*
*Entrano in scena un branco di fangherl che innalzano striscioni con
"UsUk" e "FrUk"*
Fan1: Vaffanculo, la FrUk è meglio! Guerra dei
Cent'anni!!111!UAN!!
Fan2: Francis è solo un pervertito, tra Arthur e Alfred
è amore vero!
Rivoluzione americana!!!11!uan!
Fan3: Threesome!
Giull: SPARITE.
*le fangherl vengono cacciate vie*
Roderich: *inizia a suonar il pianoforte per calmare i nervi*
Max: Eh si, lui ha sempre un piane.
Giull: *scoppia in lacrime* Noooooooooo.
Eliaveta: Ma vi interessa qualcosa di come è andata la mia
prova?
Max&Giull: SI CERTO.
Elizaveta: Ecco...devo confessarvi che non ce l'ho fatta. Ho resistito
finchè
potevo ma all'ultimo...non ci sono riuscita. Ho iniziato a tirar fuori
il set
di coltelli dello Chef Tony e ho decapitato e sgozzato tutti i
manichini e
peluche e sfregiato le foto.
Gilbert: *inquietato* Tu...tu sei pazza! Non ci stai bene con la testa!
Elizaveta: Non dirmi queste cose cattive *ci rimane male*
Gilbert; Certo che te lo dico! Sei una vecchia squilibrata in menopausa
e anche
GRASSA.
Elizaveta, Francis, Giull:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH.
Alfred: E tu perchè urli?
Max: Mio Dio Gil, cosa hai fatto...*spaventato*
Gilbert: P-Passi per Ungheria, ma gli altri due che c'entrano?
Giull: TU. Hai commesso la cazzata più grande della tua vita.
Francis: Non ci sapete fare con le donne, siete dei balordi! *si
strappa i
capelli*
Arthur: Giullare è particolarmente legata a Ungheria?
Max: N-Non è questo il punto.
Giull: NON SI DEVE MAI DARE DELLA GRASSA AD UNA DONNA.
Elizaveta: *con un'aurea nera alle spalle* Lasciatemi uscire dalla
casa, vi
prego, LASCIATEMI USCIRE. Eliminatemi e fatemi uscire. DEVO AMMAZZARE
LA NON
PIU' ESISTENTE NAZIONE PRUSSIA.
Gilbert:...ODDIO NO,DATELE L'IMMUNITA', NON LASCIATELA USCIRE!
*striscia ai
piedi di Narratore (??) in lacrime* LA PIETA'!
Non sei un quadro.
Gilbert: Era pessima, ma se mi salvi te la idolatro la battuta!
*Occhioni da
cerbiatto* E insulto Alfred insieme a te.
...Ohhh, piccoletto (?????????), mi dispiace, non sono io a
decidere...
Gilbert: Owww...*sconfortato*
Giull: *facepalm enorme*
Francis: Mi dispiace, Gilbo...sei morto.
Antonio: E' stato un grande amico...
Giull: Max, andiamo alle votazio....Max? Max? Max? MAX?
Intermezzo -In un luogo
sconosciuto-
Max: Dite che funziona? E se lo volessi in un altra maniera?
Doc: E' semplice, cambi gli eventi, prendi ciò che volevi e
poi fai tornare
tutto come prima in modo che nessuno se ne accorga!
Marty: Ma Doc.. *allibbito* Ma non eri tu quello che diceva che la
DeLorean non
doveva essere più...
Doc: Certe volte, per il bene della scienza, bisogna fare qualche
piccola
eccezione...*intasca i bigliettoni dati da Max*
Max: *Si gira verso il pubblico* Che volete? Sto organizzando le
prossime
puntate! Sciò!
Fine Intermezzo
-Ritorno in studio-
Giull: E Max è scomparso....
Possiamo sempre annunciare l'eliminato senza di lui..
Giull: HANNO GIA' VOTATO? *Scioccata*
Feliks: Cioè tipo che se aspettavamo te...
Gilbert: *Prega Dio, Allah, Buddha, Ra, Itachi, Nonno Roma, Antica
Germania, (E
già che c'è anche San Crispino), Antica Grecia,
Antico Egitto, Sacro Romano
Impero, Tony e chiunque gli viene in mente. Ah..giusto. Anche Rocco.*
Vipregovipregovipregoviprego
Giull: Eeeeeeeee l'elimanato di questa puntata
èèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè...
UNGHERIA.
Elizaveta:
FUCK YEAH.
Gilbert: *Urlo alla munch senza suono per il troppo shock* Ma...ma...
Francis: Scusa, cherì...ci ha
minacciati...cioè...l'hanno votata tutti...
Antonio: Cioè, tranne Italia, Austria e Svizzera..gli unici
non minacciati.
Giull: No, aspetta, Italia e Austria capisco perché, ma
Svizz..*vede il
biondino tirare fuori il fucile* SI, ora capisco.
Bene, Giully, direi che questa puntata è terminata.
Giull: Ehi, ma Max?
Insomma, siamo desolati enormemente per la sorte che aspetta
Prussia...
Gilbert: Non lasciatemi da solo.
Infine nulla, ci vediamo al prossimo capitolo. Mi
raccomando,
continuate seguirci!
*Il collegamento si chiude e la trasmissione termina*
Giull:...Si, ma Max?
TO BE Tobi
Continued...
(perchè è un bravo raga-Ehi,
dov'è Max!?)
Ciao a tutti!
Siamo Giullare Del Re e Max Hate.
Ovviamente la parte di Grease dovete immaginarvela con la musica e
quelle non
sono le vere parole della canzone...lo sapete, vero?
Nemmeno ci scusiamo più per il ritardo, tanto ormai.
Sappiate però che abbiamo
avuto entrambi l'influenza molto alta, ecco. Cioè l'ha avuta
Giullare e poi
l'ha passata a Max.-MA INFONDO CHI SE NE FREGA!?
Questo capitolo non convince molto Giullare. Ma a Giullare non convince
mai
nessun capitolo.
Passiamo alle recensioni. Ah, ringraziamo sempre enormemente i
preferiti, le
seguite e le ricordate! Tranquilli, amiamo tanto anche voi!
Yumi Kago:
Ma Benvenuta carissimaH! I nuovi lettori fanno sempre piacere :3 e
grazie per
le statue, mi raccomando: che siano oro zecchino, non vogliamo niente
di falso
altrimenti ti caccamo fuori a calci (ovviamente scherzamo). Non ti
fucileremo,
però Giullare ha una mazza LOL.
Speriamo che il capitolo ti sia piaciuto, fatti tante sane risate che
campi di
più! <3
claws:
Come Austria ha portato un pianoforte nel confessionale è un
segreto di Stato,
ci dispiace. Una brava spia non rivela mai le sue fonti (?).
Ti piacciono le battute? Bene, noi le troviamo molto squallide invece,
neanche
sappiamo perchè le scriviamo!
Già, la Prussia non tornerà più...e
con questo abbiamo steso circa mezza
popolazone di fan di Hetali.
Alla prossima! <3
Marlot:
Ma muori.
No, cioè, vivi e recensisci per noi. Ma poi muori.
Affettuosamente, eh.
Max non è il migliore, porca vacca! Giullare non ti
assumerà come coreografa,
lei e il suo corpo di ballo sono in sciopero e non balleranno
finchè non verrà
apprezzata la loro arte e i Nordici pagati. Hai voluto Barbra
Streisand,
eccotela. Accontentati, per Dio! Noi lavoriamo per voi (?)
Si, vabbe. Al prossimo capitolo! <3
Jekkun:
Per te ci vuole un MEGA e STRATOSFERICO RINGRAZIAMENTO.
Davvero, GRAZIE,
ti sei messa e hai recensito tutti i capitolo! Ma sei un mito, ti
amiamo tanto
e grazie per i complimenti. Significano molto per noi
*lacrimuccia*
...Ti piacciono i Nordici, eh? *ammicc*
No, davvero, Cina e Korea giocavano a mahjong! (sese ndMax.)
Cioè, ci sentiamo dei criminali ora! Boh, abbiamo ucciso
così tanta
gente....*sorridono* Domani andiamo a invadere l'Austri. (?)
Ancora grazie e speriamo continuerai a seguirci >w<
<3!!
BabiSmile:
Presto Giullare ti porterà sulla sacra via del
LadyGagaiesimo, STANNE CERTA.
Sapevamo che il corpo di ballo avrebbe avuto successo, sono gli
omaccioni
perfetti per ballare canzoni così virili ed etero (?).
TurchiaxGrecia....approviamo.
Continua a leggerci (?), Ciao! <3
|
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Capitolo 6 *** VI - Un salto nel passato, parte prima. (Che titolo squallido). ***
Era una notte
buia e tempestosa, un vento caldo
proveniente dal profondo sud dell'antartico soffiava e..
Giull: Hey, dov'è Max?
...Mi hai appena rovinato un'altra introduzione, questa è un
onta che potrà
essere lavata solo con il nostro sudore e quello del tuo corpo di ballo
impegnati a ballare una canzone di Lady Gaga.
Giull: Spiacente, io sono in sciopero, e poi non c'è gusto a
ballare se
Max non può interromperci.
No, aspetta, ma tu non avevi interroto perché lui...oh,
lasciamo perdere!
Donne, tsè.
Giull: Dillo ancora una volta e ti estraggo il pancreas dal naso usando
una
forcina per capelli.
Ommioddio, tesssssooooro! Quel vestito ti sta un'incaaaaaanto oggi! ♥
Giull: Vuoi dire che in genere mi sta male!? Mah, lasciamo
perdere..Piuttoooosto, hai trovato Max?
Hey, mi occupo di quasi tutto il programma e ne conduco altri 23, ti
sembra che
abbia tempo per cercare quel quattrocchi? E' il tuo co-conduttore,
perché non
te ne sei curata tu?
Giull: IO? Ma ti pare che io abbia tempo da perdere per cercarlo? Ma
vedi un
po' questo, va...*Guarda lo schermo* Oh, è vero, siamo in
onda! Signori,
signore, ragazzi, ragazze, merluzzi e calzini sporchi! Benvenuti ad una
nuova
puntata del
Big Grandpa
Vi avevamo
lasciati all'esibizione spettacolarmente
eseguita dai nostri "eroi", e non stiamo parlando di America, del
più
spettacolare e famoso musicol di tutti i tempi!
Giull: E con Ungheria fuori dal gioco, Polonia rimane l'unica figura
femminile
della casa e Prussia si è rinchiuso in un Bunker da fare
invidia a quello del
fu Bin Laden..
Bene, colleghiamoci con la casa e vediamo come se la cavano i nostri
amici!
*Collegamento con la casa, la situazione è questa: Russia
sta importunando
Lituania mentre Polonia cerca di mettersi in mezzo per farlo smettere,
Francia
ed America giocano a pallavolo con un ammasso di vestiti legati insieme
da un
fiocco, Korea gioca ai viedeogiochi cercando di battere Italia,
Germania..è
attualmente disperso, si sospetti sia appartato da qualche parte con la
sua
raccolta di porno, Inghilterra sta litigando con Spagna e
Romano...Romano, che
stai facendo?*
Romano: *Davanti a una tazza di caffè* 'Azzo vuoi?
Giull: Tu non dovresti mangiare solo pizza e pasta?
Romano: Hey! La cucina italiana ha tantissime ricette, stupido
pagliaccio!
Giull: HEY! *Fa per avventarsi contro lo schermo ma viene bloccata da
Turchia e
Grecia (miracolosamente sveglio)* COME MI HAI CHIAMATO?
Romano: *La ignora* E poi il caffè...Ah, il
caffè! Vede signorina, noi Italiani
sappiamo far tre cose. Sappiamo fa' l'amore. *Si indica.* Sappiamo fa'
ridere.
*Indica Feliciano* E sappiamo fa' il caffè! *Ne beve un
sorso*
Feliciano: Veeeeh fratello, perché devo essere io quello che
fa ridere?
*Imbronciato*
Romano: *Inarca un sopracciglio* Perché, tu sapresti fa'
l'amore? *Scettico*
Feliciano: *Orgoglioso* Eccerto!
Ludwig: *Appena tornato dal bagno, aveva preso una bottiglia di birra
dal
frigo* !!! *Si affoga con la birra*
Romano: AHAHHAHA!!! Allora 'o vedi che fai ridere??
Giull: Pubblicità occulta, lo sapete.
Francis: *Che sta giocando mentre tiene in mano un bicchiere di vino e
beve
tranquillamente* Ed è un altro punto, amico mio!
Alfred: Smettila di giocare con una sola mano!
Francis: ..Cherì, tu stai giocando con i piedi. A pallavolo.
Alfred: Ma con i piedi è un arte!
Francis: Anche con una mano solo è un arte, se sei maschio,
ma che centra?
Yong Soo: Pffff.. *Si trattiene dal ridere*
Vash: Okay, io sono contro la violenza, ma se fa un'altra battuta del
genere lo
sparo.
Giull: LUI CONTRO LA VIOLENZA? ..Ah, già, DOVREBBE essere
neutrale *Guarda
male*
Feliks: Oddio, Vash, cioè proprio NO. Se sei, tipo, contro
la violenza allora
cambia quella maglia, cioè, che tipo, uccidi il mio buon
gusto!
Francis: Okay, mi offro volotario per cambiargliela io!
Vash: *Cerca fucile* Dov'è? DOV'E'?
Roderich: *Aria stranamente colpevole*
Yao: Quest'oggi niente prove-aru?
Quest'oggi noto che, insieme ad Elizaveta, sembra essersene andata
anche un po'
di pazzia, siete più calmi del normale! *Li guarda*
Non dovrò pagare i
vostri danni alla struttura di tasca mia! *Lacrimuccia* Oh, figli miei,
come
state crescendo! (?)
Alfred: Anche io?
No, tu no.
Alfred: Mi discrimini solo perché sono nero! *Offeso*
Arthur: *Facepalm*
Giull: E no certe citazioni da America NO.
Arthur: Perché sono circondato da una massa di idioti?
Vash: *Algido* Prova a toglierti da davanti agli specchi, vedrai che la
situazione cambia.
Francis: *Scoppia a ridere* AHAHAHAHAHHAH.
Antonio: *Cerca di fare il batti e cinque con Vash ma lui lo guarda
così male
che scoppia in lacrime e fugge via piangendo fra le braccia di Romano,
offeso.*
Romano: *Schiaffeggia* UN PO' DI DIGNITA'! Che fine ha fatto la tua
parte
virile?
Francis: Ah, quella è sparita da un po'.
Feliks: Ah, tipo, parla lui!
Romano: Certo che tra voi due non saprei che scegliere *Guarda Polonia
e
Francia*
Danimarca: *Si mette fra Giull e la telecamera* Ciao a tutti! Ciao
mammaaa!
-anche se non non ho una mamma- Comprate un biscotto danese!
Svezia: *Facepalm*
Giull. VOI SIETE IL MIO CORPO DI BALLO NON DOVRESTE APPARIRE COSI'!
Norvegia: *Arriva con un martello*
Danimarca: Non farai sul serio!
Norvegia: Scommettiamo?
Grecia: 5 euro che gliele da.
Turchia: Quanto sei tirchio, cinque?
Grecia: C'è la crisi, che ti aspetti?
Kiku: Siete due stupidi, ancora non capisco perché vi
frequento.
Giull: E allora non farlo! Non interrompere ogni volta il VERO
amore!
Kiku: Interrompere..?
Giull: Certo! Perché vi mettete sempre in mezzo?? Come
quell'altro lì,
quello che ha il bosco sulla fronte! *Indica schermo* Deve
per forza
rovinare tutto creando la..Spuk. Spuk. Cos'è? Uno Sputo?
SPUK! *Sputa* Vedi?
Arthur: Hey!
Antonio: No, aspetta, Spuk? Mi ritengo disgustato e offeso!
Giull: E' tutta colpa della Spuk, tutto!
Tutto? Anche l'estinzione dei dinosauri, la scomparsa di Atlantide, la
dipartita del Sacro Romano Impero, la caduta del muro di Berlino e
l'eliminazione di Noah da Total Drama?
Giull: ...No, okay, no.
Arthur: Tu sei malata.
Giull: E tu tra un po' sarai depilato! SULLA FRONTE.
Arthur: Sempre meglio d..
BUUUUUM
C-cosa è stato?
Feliciano: *Aggrappato al collo del primo che stava -Russia-* VEEEH
PAURA! *Si
accorge di essersi attaccato a Ivan* DOPPIA PAURA DOITSUUUU *Si
stacca*
Ivan: *Triste* Hai paura di me?
Feliciano: *Tremante*
Ivan: ..*Si deprime*
Arthur: Okay QUESTA E' UNA BRUTTA COSA. *Tutti tranne Lituania e
Polonia si
allontanano*
Feliks: ..*Inarca sopracciglio* Ma, cioè, tipo, come fate ad
averne pau..*Vede
che Lituania si è nascosto dietro la schiena* No, tipo che
okay, tu sei giustificato,
ma gli altri..
Giull: Torniamo al punto...COSA E' STATO?
Credo che indagare su quella strana nuvoletta di fumo che si
è formata a due
passi da Cina sarebbe buono..
Yao: COSA DIAMINE E'-ARU? *Balza all'indietro stringendo Shinatti-chan
a sè in
modo protettivo*
Yong Soo: *Estrae spadDADOVEL'HAESTRATTA??* Allontanati subito dal mio
Aniki,
ignobile nuvola!
Alfred: Fermi, vi salverò io, perché I'M THE
HEROOOO!
Non parlava da un po', già mi stavo abituando a
cose sensate..
???: COFF COFF MA PERCHE' NON STA ANDANDO?
Vash: ...!?
Roderich: Ma questa voce..
Ludwig: Non sarà...
*La nuvola si disperde e si vede una macchina. Solo Nonno Roma sa come
ci è
entrata ma non importa..*
Max: *Esce dallo sportello* Coff, coff! Ma dico, dannazione, come
diavolo si
usa questo affare?
Giull:
MAX!
Max: GIULL?
MAX!
Max: Narratore!
Polledro: Max!
Max: Polledro!
Giull: Polledro?
Polledro: Giull?
Polledro?
Polledro: Narratore?
Francis: Francis!
Arthur: ...
Giull: Timon, Pumba! Adesso che abbiamo fatto le presenta-no,
aspettate, ho
sbagliato citazione.
Tutto ciò è inquietante, compresa l'improvvisa
comparsa di Polledro, anche lui
disperso..
Polledro: Si, però ovviamente si sono tutti preoccupati solo
di Max. Verrà un
giorno che toglierò l'aria condizionata a quelli della
casa...
Concorrenti: E NOI CHE C'ENTRIAMO?
Ma ti pare che sei uno dei conduttori, te?
Polledro: No, ma è sempre bello essere apprezzati.
Giull: Max, dov'eri finito?
Max: *Che tossisce ancora* Ero andato a sistemare QUEL fatto!
Giull: Quale fat..*Capisce* Ooooh, quel fatto!
Max: Esatto!
Giull: Ma proprio quello? Intendi proprio..
Max: Si..
Giull: Intendi proprio il piano segreto per por...
Max: Giull, è inutile, sono io quello che rivela i piani,
non fai lo stesso
audiance..
Giull: ...Secondo me farà audience la tua milza spappolata
sul salotto...e non
sarà stato Russia a farlo..
Ivan: Mh?
Max: IIIHH! *Si nasconde dietro Germania*
Ludwig: E tu dovresti essere uno di quelli che dovrebbe vigilare su di
noi
mentre stiamo nella casa in ordine che non ci succeda niente?
Max: No..quello è Polledro.
Polledro: Ecco, vedete? Anche addetto alla sicurezza! Però
nessuno si importa
di me! *Nitrisce*
Giull: Tesoro, la sindrome pre-mestruale te la fai venire dopo, che ora
Max ci
spiega, ed è un ordine, come mai non ha avvertito nessuno
prima di partire e
perché ora si trova con un'auto DENTRO la casa!
Max: Beh, vedete, il fatto è ch..*L'interno dell'auto si
illumina* OH NO!
Toris: Oh no cos...
BUUUUUM.
Hey, levati,tipo,
da sopra di me!
Io non sono sopra di te!
Credo di esserci io, da...
Tipo, che schifo!
....
Cherììì se vuoi ci sto io sopra di te ♥
MI STAI PESTANDO UN PIEDE, STUPIDA RANA!
Che diamine sta succedendo!?
Fermi, vedo qualcosa!
Terra, Terra!
....
Max: *Sventolando
affinchè il fumo si disperda* Quando
saremo capitati, stavolta?
Yao: Quando? Non dovrebbe essere dove-aru?
Max: Non con una macchina del tempo, idiota!
Tutti: MACCHINA DEL TEMPO?
Max: Dritta dritta da "Ritorno al futuro", ragazzi...
Antonio: ...
Ludwig: E che ci facevi con una macchina del tempo?
Max: Ma sono affari tuoi? Dico, la gente, tsè...
Antonio: ...
Roderich: Okay, il problema?
Max: Il problema è che è tremendamente difficile
da usare! Però guardate, vi ho
preso dei souvenir! *Apre il cofano* Allora...lo scalpo di Attila
l'unno chi lo
vuole?
Antonio: ...
Arthur: No, aspetta, lo scalpo? Oddio...
Yao: MIO-ARU! *Agguanta*
Vash: E ora dove siamo finiti?
Antonio: ..
Francis: Toniò?
Antonio: T...
Ivan: Eh?
Antonio: T-t...
Vash: Ticino?
Alfred: Tennisota?
Feliciano: Tripoli? Veeh?
Antonio: T-REEEEEEEEEEEEEEX!!
Tutti: !!! *Si girano e notano il T-Rex davanti a loro.*
Ludwig: *Deglutisce* O-okay..*sussurra* Non fate movimenti bruschi e
non
parlate troppo fort..
Toris:AAAAAAAAHHHHHH! *Si aggrappa a Feliks* MANDATELO VIA MANDATELO
VIA!
T-rex: *Si volta verso Toris* Rawr.
Romano: ..Sì, qui segue fuga disordinata. *Cominciano tutti
a correre in tondo
cercando di scappare dal T-rex.*
Intanto,
in studio..
Coff, coff! Che cosa è successo?
Giull: *Si rimette il cappello e si da un'aggiustata* Sembra che...boh.
Dov'è
finito il collegamento con la casa?
Polledro: Sparito, insieme a tutte le luci, i microfoni, e tutto...Come
se non
ci fosse elettricità.
Giull: E ciò è possibile?
Polledro: Tsè, con un sistema come il mio? Solo se fossimo
nella preistoria e
non ci fosse elettricità di suo! *Sarcastico*
Finlandia: Su-saaan? Perché dalle finestre dello studio si
vede una foresta
pluviale?
Giull: ...
Polledro: Non. Dire. Una. Parola.
Siamo stati trasportati nel passatto? Ma com'è possibile, la
macchina del tempo
era nella casa.
Giull: Hey, è il Big Grandpa, tesoro, che ti aspetti? *Si
gira verso i nordici,
Turchia, Grecia e Giappone.* Okay. Ora noi formiamo una squadra di
ricerca e li
andiamo a cercare!
Heracles: Per salvarli?
Giull: Ma sei pazzo? Per iniziare le prove! Non si interrompe mai lo
Show!
Tesoro, e come riprendiamo?
Giull: Questa, amore mio..oddio, amore proprio no.. *Mostra una
telecamera* Si
chiama "qualcosa che va a batterie". Semplicemente non andremo in
diretta. Hey, muso giallo! *Lancia telecamera a Giappone* Tu sarai il
cameramen, visto che dovresti essere esperto di tecnologia -e
perché affidarla
a qualcun'altro sarebbe una condanna..-.
Danimarca: Posso fare il costumista?
Norvegia: A che ci serve, idiota? E dove li trovi i costumi in una
foresta
preistorica?
Danimarca: Posso farlo lo stesso?
Va bene, Danimarca, tu sarai il costumista...
Danimarca: Okaay Norvegia, che ne dici di un bel costume alla
marinarett..*Svezia prende un martello e glielo dà in testa*
!!
Norvegia: Ti ha solo evitato un dolore più grande da parte
mia...
Giull: Perchè mi scoppia la testa?
*Ma ritornando ai nostri fuggiivi -che intanto si
sono nascosti in una
grotta non si sa dove tutti riuniti in cerchio-*
Max: Be, quale luogo migliore per una vacanza esotica? *sorride*
Arthur: Nella preistoria? Davvero sublime.
Vash: Le tue sopracciglia si confondono con la vegetazione.
Feliks: Tipo, se dipingessi tutti i dinosauri di rosa resterebbero
contenti e
non ci mangerebbero!
Toris: ...questa è davvero un'ottima idea, Feliks
*sarcastico*
Ivan: E se lo usassimo come esca per scappare? *indica Polonia*
Romano: Odio dirlo, ma ha ragione quello strambo (?). Non sarebbe poi
una gran
perdita per il mondo.
Ivan: Quello strambo? *inarca sopracciglio*
Max: Io non permetterò mai che qualcuno usi Polonia come
esca! Piuttosto usate
Spagna!
Antonio: Hey! Dall'altra parte del mondo sappi che un giullare sta
morendo di
crepacuore.
Romano: Io appoggio la mozione di Max, qualcuno è contrario
-a parte la
vittima-?
Francis: *alza la mano silenzioso*
Romano: A quanto pare nessun contrario. BENE.
Antonio: *viene scaraventato fuori dalla grotta*
Alfred: Ma avremmo potuto dare i miei hamburger ai signori
dinosauri!
Yao: I signori dinosauri gli hamburger li avrebbero
fatti con la
nostra carne-aru.
Alfred: Chissà come sono gli hamburger di carne umana...!
Arhur: Che ne dici di andare a controllare come sta l'ispanico?
Così, nel fra
tempo, controlli e assaggi.
Feliciano: Veeh ma non c'è bisogno, sanno di pollo.
Ludiwg: COSA!?
Roderich: Mi inquieta il fatto che tu lo sappia.
Alfred: Ma a me non piace il pollo.
Si, è troppo simile a lui.
Max: *salta* Narratore!? Che ci fai qui?
Ci sarà un motivo se mi chiamo così. Ricorda che
vi posso raggiungere in ogni
luogo.
Yong Soo: Anche in bagno?
Francis: Con quella voce suadente che si ritrova, non mi dispiacerebbe.
Yao: Siete due pervertiti-aru.
Romano: ...Secondo voi come sta Spagna?
Max: Ti interessa, eeeh? *ammicca*
Romano: No! Voglio solo sapere se ha avuto successo come esca.
*Antonio intanto...*
Antonio: *immobilizzato davanti al T-Rex* E-Ehm..su T-Rex
T-Rexinooooo...Eeer
Queres churros?
T-Rex: *scuote il capo*
Antonio: Un bel...pomodorino? *esce pomodoro (?)*
T-Rex: *scuote ancora il capo*
Antonio: M-Ma...ma non ho altro!
T-Rex: *indica il corpo di Antonio*
Antonio: Esto? Esto puede ser un problema...
T-Rex: *alza le spalle indifferente*
Antonio: Oh, Madre de Dios! Credo che me la farò nei
pantaloni. Tanto li lava
Belgio.
*Dall'altra parte della foresta un troup improvvisata di cameramen
più un
centauro, un constumista e un conduttore fallito*
Giull: Io odio la natura selvaggia. Detesto la vegetazione, ridatemi la
città e
il suo fottuto smog.
Heracles: Ma tu non sei uno spirito libero?
Giull: *esegue una quantità abnorme di parolacce*
Kiku: Spero che questo programma non sia anche seguito da bambini.
Sadiq: Scherzi? Spopoliamo! Mi fermano le mamme per strada per chiedere
come
abbia allevato Grecia.
Giull: Si e poi rimango deluse dal risultato perchè
capiscono che dovrebbero
abusare sessualmente dei loro figli per ottenere un risultato del
genere.
*fissa Grecia* Quale risultato, poi.
Heracles: Mi ritengo ufficialmente ferito nell'orgoglio.
Giull: Me ne sbatto.
Svezia: *con un'aria minacciosa* Credo che ci siamo persi Sealand.
Giull: Con noi c'era Sealand!?!?
Finlandia: Certo! Lo alleviamo noi! *preoccupato* Dov'è il
mio bambino?
Islanda: Non è il tuo bambino! *alza un sopracciglio*
Norvegia: E' come se l'avesse partorito lui.
Danimarca: Partorito? Aspettate, e la cicogna!?
Giull: ...Questo è-MA CON NOI C'ERA SEALAND!?!?!?
*Si scorge in lontananza il piccolo Sealand cavalcare magistralmente
Polledro*
Peter: Cavalca, Tiffany!
Polledro: Non mi chiamo Tiffany!
Tutti: ...
Sadiq: Hey, chissà dov'è finito Egitto.
*Dall'altra parte del mondo -in Egitto- nel futuro*
Gupta: Per queste giare ti faccio prezzo pieno, donna. Sono rare.
Natalia: Non mi interessa, tanto pago con la carta di credito di
Lituania.
Ykaterina: Lituania ha una carta di credito?
Natalia: Certo, con cosa pensi che si compri Polonia quei vestiti?
Gupta: Praticamente una truffa internazionale...*ci riflette* furbo.
Dovrei
provare a farlo con Turchia.
Natalia: *prende le giare e le lancia per terra* NIIII-SAAAAAAN.
Gupta: ...Le ha rotte.
*Ritorniamo alla preistoria dai nostri fuggitivi... e Spagna*
Antonio: *entra nella grotta urlando* AAAAAAAAAAHHHH!
Romano: Cosa fai, idiota!? Così ci trova!
Alfred: Tranquilli, non potrà mai entrare qui den- *la
grotta inizia a crollare
dalle ripetuta botte del dinosauro*
Ivan: *sorride* Non immaginavo che la mia morte sarebbe avvenuta
così.
Toris: Ho paura di sapere come sarebbe avvenuta, allora.
Ivan: Tra le braccia di Lituania in lacrime e con una bottiglia di
vodka in
mano, naturalmente.
Feliks: Hey, quella è, tipo, la mia morte. Solo senza la
vodka.
Max: E con Russia al posto di Lituania, vero? *Ammiccante*
Feliks: Continua, tipo, a sognare, sottospecie di fanboy.
Max: S-sei molto cattivo con me! *Lacrimuccia*
Feliciano: A me basterebbe solo un enorme piatto di pasta e una bella
ragazza
al mio fianco ~ *si perde nella sua immaginazione* Eh?
Chissà perchè la ragazza
che immagino è così bionda e mascolina.
Ludwig: *si schiaffeggia la faccia* Vitaaaa, perchè mi fai
questo? [cit.]
Roderich: Oh, io invece ho sempre desideraro morire collassando sul
pianoforte
per la stanchezza *occhi sognanti*
Vash: Carino. Io invece morirò solo quando Francia
sarà stato soffocato dal
sottoscritto nel sonno.
Francis: Oh, ma non posso dirvi come mi piacerebbe morire, sarebbe
troppo-
Tutti: FAI SCHIFO.
Alfred: Io invece non morirò mai, perchè sono un
eroe!
Yong Soo: Io come un perfetto samurai, morirò sacrificandomi
per il mio Aniki!
Yao: Samurai-aru!?
Romano: Ma i samurai non sono giapponesi? *Confuso*
Arthur: Mi dispiace interrompere questo toccante momento di
riflessione, ma LA
GROTTA STA CROLLANDO E NOI DOBBIAMO FUGGIRE.
Max: Sono d'accordo!
*Fuggono quasi inermi dalla grotta, quasi*
Max: Okay, sappiate che da questo momento in poi l'assicurazione non
copre più
nulla. Ci tenevo ad avvisarvi prima che mi facciate causa.
Vash: Dovremmo solo per averci immischiati in questa specie di reality
caricatura.
Max: Ma è il Big Grandpa! Tutti amano il Big Grandpa!
*scandalizzato*
Alfred: Non siamo mica al "The Oprah Winfrey Show"! Poi, come te e
Giull come conduttori...
Max: *fissa male* D'accordo giovanottoni, dato che IO ho le chiavi
della
macchina del tempo e IO ho una mezza idea di come si usa, posso anche
lasciarvi
qui prima che il T-Rex si ricordi di noi. Addio. *si volta e se ne va
stizzito*
Ludiwg: Aspetta! E noi come facciamo?
Max: *fa un determinato gesto con le dita per poi sparire dietro gli
alberi*
Feliciano: Veeeh credo che questo sarà un problema, neh
Doitsu?
*La nostra troupe improvvisata*
Giull: E io che mi lamentavo dei pic-nic in montagna con la famiglia di
Max.
Danimarca: Non lo trovate strano? Siamo qui, sperduti nella preistoria
nella
foresta più selvaggia, e non abbiamo ancora incontrato un
dinosauro. Questa sì
che è fortuna!
*Compare ad improvviso un brontosauro che inizia a mangiare i capelli
di
Danimarca*
Danimarca: AAH I MIEI CAPELLI.
Islanda: Lo aiutiamo?
Novergia: No, che ci importa? Tanto sono i suoi.
Giull: Non sono disposta a pagare 140 euro all'ora per uno
psicanalista! *Parla
al telefono sbraitando*
Sadiq: Scusami, tu hai un cellulare e non ce lo dici!? Potevamo
chiamare aiuto!
Heracles: E' assurdo il fatto che prenda qui, più che altro.
Giull: E' il Big Grandpa!
Tino: Sealand torna qui! *inseguendo Sealand ancora a cavallo di
Polledro*
Svezia: *segue Finlandia come un'automa inespressivo*
Kiku: No, loro sono assurdi. *continuando a
riprendere magistralmente
ogni cosa e facendo un'inquadratura scenica sul dinosauro*
Danimarca: Ma...i miei capelli!
Novergia: Tanto è erbivoro.
Brontosauro: *Mastica i capelli di Danimarca ma poi li sputa via*
Novergia: Fai schifo anche ai dinosauri, Den.
Giull: Hey, dato che questo zuccherino di dinosauro è
erbivoro potrei
assumerlo. Narratore, ricordami di fargli firmare il
contratto e di
portarcelo a casa quando torniamo.
Senti, cara, è un dinosauro, come vuoi che...
Brontosauro: *Prende la penna che gli porge Turchia con la bocca e
firma
"Signor Collolungo".
Devo smettere di chiedere.
Giull: Piuttosto, hai trovato i nostri concorrenti?
Sì, e non ti farà piacere sapere che Max ha
proposto di usare Spagna come esca
per un T-rex e che tutti, tranne Francia, hanno approvato la mozione.
Tranquilla, comunque, sta bene.
Giull: *Implode*
Svezia: Non voglio essere nei panni di Max.
Islanda: Io, piuttosto, in quelli del T-rex.
Heracles: ZZZZZZZZZZ
Sadiq: ..Okay. Come diamine ha fatto a salire sulla schiena del
dinosauro?
Giull: *Ripresasi e seduta sul collo in stile amazzone* Siete
voi che
siete stupidi e non approfittate delle occasioni. Ora VOI camminate.
Kiku: *Seduto sulla testa* Oh, Giullare-sama, escono delle perfette
riprese
aeree!
Giull: Tutto quello che vuoi, basta che ripren..HEY! Narratore, hai
ripreso
anche i concorrenti, vero?
Seee, con la seconda videocamera a batterie che, devo dirlo,
è completamente
scarica. Fino a quando non li raggiungiamo non possiamo riprendere.
Kiku: Oh, è tutto nelle mie mani! *Espressione solenne*
Giull: Okay, tieni. *Porge cellulare* Avrà una
qualità schifosa, ma sempre
meglio che niente.
Norvegia: Io voglio solo tornare a casa.
Oh, emh..
Giull: *Allarmata* Che c'è?
Per quanto riguarda il "ritorno a casa"...
Polledro: ..Che cosa non ci hai detto?
..Max ci ha mollato tutti qui. In questo momento credo, anzi presumo,
che sia
all'incirca nel 1492, sulla Niña...No, aspetta, forse
è la Santa Maria.
*Riflette* No, sarà sulla Pinta?
Sadiq: CHE COSA?
Norvegia: *Sbianca, spalanca gli occhi e sviene*
Danimarca: *Lo afferra prima che tocchi terra* Hey! Ti sembra il
momento per
cadere nelle mie braccia?!?!?
Svezia: *Con un pugno spezza in due un albero*
Tino: Oh..*Scoppia a piangere*
Heracles: ...zzzzz n-no Turchia-sama, f-fermo... zzzzzzzzzzz
Sadiq: *Alza le mani* Io non c'entro!
Giull: *Prende un bel respiro*
Kiku: Oh..*Guarda la telecamera* Nessuno potrà mai vedere
questo video...umh,
forse se lo metto in qualche zona specifica lo catalogheranno
fra
millenni come un reperto storico...
Giull: MAX
HATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Islanda:
Ecco, ora non voglio essere nei panni
di Max.
Giull: Come..come ha potuto?
Umh, beh, in effetti non credo sappia di aver trasportato anche lo
studio..insomma, io posso andare dove mi pare, avrà pensato
che lo abbia
raggiunto dal futuro..crede di aver abbandonato solo i concorrenti..
Giull: Me ne sbatto quanto una prostituta di bassa lega.
Danimarca: *Sventola Norvegia con una mano, tentando di farlo
rinvenire* Hey,
ma noi non eravamo stati censurati dal Politico?
Polledro: Ti sembra che lui sia nato, nella Preistoria? Se mai con
questo
orrendo livello di tecnologia inesistente riuscirò a trovare
un modo di tornare
a casa, metteremo un "Beep" con il computer, tanto non siamo in
diretta.
Norvegia: *Rinviene* Siamo già tornati a casa? *Guarda
Danimarca* Oh no, c'è
ancora lui *Gli tira un pugno*
Danimarca: AHIA!
Svezia: ..No. Siamo ancora nella preistoria.
Norvegia: ..*Risviene*
Danimarca: *Tamponandosi il naso sanguinante* Eh no, stavolta non lo
prendo!
*Lo vede cadere* ..Uffa. *Lo riprende*
Che giornata di merda, e non abbiamo nemmeno ballato Lady Gaga.
Giull: Credo di capire cosa provano i nostri concorrenti, ora che sono
nei loro
panni, potrei anche ridurgli tutte le pene che avevo deciso di
infliggergli
nella casa e fare un reality tranquillo, sicuro e corretto.
Sadiq: Davvero?
Giull: NO! Dico, ma chi sono, Babbo Natale? *Pesta cacca di dinosauro*
Perfect.
(cit.)
Tino: Mh? *Si gira col naso colante per via del pianto*
Svezia: Niente, niente..Toh, soffia. *Porge fazzoletto*
Giull: Mi chiedo quale metodo di tortuta medievale potrei infliggere a
Max per
questo.
...E mi si è anche spezzata un'unghia! *Urlo di Munch*
Orroreeee! *afferra
limetta per le unghie*
Heracles: Non la facevo così femminuccia.
Tranquilli, ha solo un atteggiamento ossessivo compulsivo verso i suoi
capelli
e le sue unghie. Potrebbe sbranarvi se le capita di spezzarsi un'altra
unghia.
Giull: IO VI AMMAZZOOOOOOOOOOOO *numero infinto e prolungato di 'O'*
*Tornando ai nostri concorrenti*
Urlo in lontananza: ...OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Francis: Aspettate, ma quella non era...
Alfred: Yeah! The Jester!
Arthur: Non sono mai stato più felice di sentire la sua
voce! *occhi
illuminati*
Antonio: *tremante aggrappato convulsamente a Romano*
Romano: Ma staccati! *irritato*
Antonio: N-Non posso, questa esperienza mi ha provocato uno shock
psicologico.
Non voglio mai più vedere un dinosauro in vita mi-*sviene*
Giull: *cavalcando il Brontosauro si piazza davanti a Spagna e parla a
raffica*
Ciao Antonio, ciao Romano! Che avete fatto di bello tutto questo tempo?
Peccato
non avere le telecamere perennamente fisse quando serv-oh, ma
perchè è svenuto?
Francis: Max l'ha usato come esca per il T-Rex con cui ci siamo
scontrati e lui
adesso ha un trauma psicologico verso i dinosauri.
Roderich: *si alza occhiali* Forse non avresti dovuto dirlo.
Francis: Perchè?
Vash: Intendi per il tic all'occhio, la vena pulsante, i denti
drighignati, lo
schiocco delle dita e il ringhio da belva feroce?
Roderich:...Si, esattam-
Giull: *con il medesimo aspetto descritto da Svizzera* Ooooookay,
chiamerò
all'impresa di pompe funebri più vicina.
Sadiq: *malamente aggrappato sul dinosauro insieme ai nordici* Sapete,
questo
capitolo è più incasinato del previsto. Ho
imparato...un sacco di cose sulle
donn-
Giull: Giullare prego, giullare.
Sadiq: si, sui giullari. Ricordatemi di non assumerne mai uno.
Heracles: *spaparanzato sul dinosauro* ZZZZ.
Norvegia: Mi chiedo quale sia il ruolo di questo qui *indica Grecia*
Sadiq: Starmi fra i piedi.
Yao: Adesso che Giullare è qui possiamo salire anche noi sul
dinosauro e
riposarci-aru? *speranzoso*
Giull: Si certo...
Tutti: YEAH!
Giull: ...che no. Non possiamo sprecare tutto questo spazio, e
finchè non torna
Max da qualche epoca indefinita...SOTTO CON LE PROVE!
Tu sei pazza, quale genere di prova possiamo fare qui? Oltretutto
è pieno di
dinosauri famelici pronti a divorare le nostre carni!
Arthur: H-Ha ragione!
Giull: Oh, avanti. Non ci succederà n-u-l-l-a.
Tutti: *si grattano*
Giull: Bene, oggi non si canta e non si balla. Improvviserò
la sfida che
sarà...*ci pensa* sopravvivenza. Dato che non sappiamo che
fare, scarico a voi
concorrenti il misero compito di trovare rifugi, da mangiare e
quant'altro
mentre la mia stupenda troup ed io ce la spassiamo.
Ludiwg: COSA!? Tu stai male!
Feliciano: Veeeh, ci sarà la pasta nella preistoria?
Romano: Certo Feliciano, certo.
Feliciano: Yuppi!
Giull: Hey, andiamo. Avete partecipato a guerre, conflitti, fame, crisi
economiche, siete sopravvissuti alla vista delle sopracciglia di
Inghilterra-
Arthur: HEY!
Francis&Alfred: Infatti.
Giull: Prima che lo sgorbio mi interrompesse...siete sopravvissuti a
tutto
questo e non siete in grado di crearvi un rifugio e cercare cibo?
Ludwig: beh, io so fare entrambe le cos-
Giull: Un buon motivo per dividervi in squadre! Mi piace quando siete
divisi,
c'è più conflitto.
Yong Soo: Ma ci hai diviso solo una volt-
Giull: Fa lo stesso *fissa male* Allora, dato che Max non mi rovina i
piani,
posso decidere le squadre che voglio!
Ti stai dimenticando di me? Conduco la baracca insieme a te dunque ho
anch'io
diritto di scegliere.
Giull: Uff, avanti, spara.
Tutti contro America!
*Coro di gente che approva*
Ivan: Kol...quanta gente che ti odia, America *sorride dato che era uno
dei
'coristi'*
Alfred: *risponde al sorriso come un ebete* Sono solo invidiosi
perchè ho
inventato e fatto grandi cose!
Giull: Ah si? Sentiamo!
Alfred:...IL MCDONALDS.
Tutti: *ammutoliti*
Giull: Questa non vale!
D'accordo, sono sfinito. Fai pure le squadre e non parliamone
più.
Giull: Ooookay, decidiamo i caposquadra! Dato che Antonio è
stressato *fissa
Spagna convulsamente attaccato al collo di Rmano con occhi sgranati e
corpo
tremante*...mica male.
Romano: Non lo sopporto più.
Giull: E invece lo sopporterai! Lo affido a te e a...*fissa tutti i
concorrenti
attentamente poi sorride malignamente*...America.
Tutti: CHE!?
Alfred: *soffoca* Eh? Ma io non so nemmeno badare a me stesso!
Arthur: Concordo.
Giull: Niente storie, occupatevi di lui *incrocia le braccia a sorride
in modo
inquietante* E se gli succede qualcosa...provate ad immaginarci senza
metà del
corpo, ecco.
Romano&Alfred: *degludiscono* non è una bella
sensazione.
Francis: Non capisco, sono l'amico più caro di
Toniò, perchè non io?
Giull: Perchè non ti sopporto e ti conosco. Ti avverto, oggi
mi sento come una
donna incita pronta a partorire cinquanta gemelli maschi strillanti e
calcianti
(?), se tutti voi fate qualcosa contro le regole elencate nei primi
capitoli
siete fuori come dei bidoni della spazzatura alla discarica di Napoli.
I tuoi paragoni ci lasciano perplessi.
Giull: Me ne compiaccio.
Yong Soo: Vi prego vostra meastosità giullarica, mettetemi
in squadra col mio
Aniki! *in ginocchio*
Giull: Questo non ha senso ma..amo ricevere complimenti. E sia
*sventola la
mano*
Yao: No dico, basta così poco-aru?
Giull: No, solo quanto basta a far salire la mia autostima. Dunque le
donne da
un lato- no aspetta. Allora tutti i biondi da una parte!
*si spostano America, Inghilterra, Francia, Russia, Germania, Svizzera,
Polonia
da un lato*
Ma così sono avvantaggiati ed hanno gli elementi
più forti- no, tranne Polonia,
Inghlterra e America.
Alfred: Hey, non puoi negare che io sia forte!
Si che posso, l'ho appena fatto...checca.
Alfred: Non sono una checca, quello è Inghilterra!
Arthur: E no, quello è Francia!
Francis: Mi dispiace ma anche se la mia sessualità
è messa in dubbio non potete
negare che QUESTO corpo *si indica* sia da
macho.
Ludwig: Se siamo la squadra dei più virili e con noi
c'è anche Polonia,
c'è davvero qualcosa
che non quadra.
Romano: Un momento, ma America non doveva stare con me e Spagna?
Giull: Ti mostri sempre più interessato, eh? Preeeego
Alfred, affiancati a
Romano ma non troppo o ti spacco la faccia da yankee che ti
ritrovi. Bene
rimanenti e scarti della società, affiancatevi sul lato
opposto!
*si spostano Romano, Spagna (cioè, viene trascinato),
Austria, Lituania, Cina,
Korea, America*
Vash: E' sleale, loro sono di più.
Giull: Naaaah, non considerate Spagna, è come una accessorio
per Romano e
America.
Adesso sceglietevi un nome per la squadra entro 30 secondi e poi il
primo nome
che mi direte sarà.
*Inizia un putiferio perchè tutti iniziano a discutore su
quale nome sia meglio,
America proproneva qualcosa come "Hero" ma vabbe*
Ludwig&co.: Noi saremo LA SQUADRA DELLA VITTORIA!
Giull: Questo nome vi porterà molta sfiga, sappiatelo. E
invece gli altri che
nome hanno scelto? Spero uno non dato da America.
Alfred: Cos- i miei nomi sono stupendi.
Toris: Certo perché noi dovremmo chiamare la nostra squadra
"America è il
più figo di tutti"? Sicuro.
Giull: Okay, fa schifo ma se questa è la vostra decisione...
Tutti: COME OKAY?
Giull: Avevo detto il primo nome che mi dicevate.
Tutti: Oh, grazie Lituania!
Toris: Ma..era sarcasmo!
Alfred: Oh! *Stringe a sè Lituania* Hamburger gratis per te!
Arthur: Oddio concede Hamburger, che onore.
Alfred: Il sarcasmo nella tua voce non mi tange.
A me sorprende il fatto che lo abbia riconosci..tange? Chi gli ha
suggerito la
frase?
Giull: *Fischietta*
Arthur: Non capisco questo sentimento avverso che sento verso di me.
Giull: Non è odio. E' il fastidio che mi provoca la vista
delle tue
sopracciglia.
Feliks: Ma tipo che in questo capitolo si parla solo delle sopracciglia
di
Inghilterra?
Antonio: Sono così grandi e orrende che occupano tutto il
capitolo.
Arthur: Idiota di uno spagnolo, tu non eri svenuto e
traumatizzato?
Antonio: Quando si tratta di insultarti, teinomane deljoder, io sto benissimo.
Vash: Ho un incubo, quello che un giorno le sue sopracciglia
cominceranno a
crescere come forma di vita a sè stanti e ci
attaccheranno.
Antonio: Secondo me lo avvolgeranno completamente come si fa con i
bruchi.
Vash: Un bozzolo fatto da sopracciglia?
Antonio: Sì, ma non ne uscirà una farfalla in
questo caso.
Arthur: Ma vi siete messi d'accordo o cosa??
Vash: No, diciamo insieme l'evidenza.
Arthur: Ma con te non ho quasi mai parlato!
Francis: Hey, con loro e due potrei anche prendermi delle ferie...o
cominciare
ad insultare di più America!
Quello è il mio compito.
*Infastidito* Pussa via, francese
puzzolente.
Francis: Hey! Io profumo di rosa! Rosa folle courtisane!
Roderich: Gente, se non ve ne siete accorti delle brutte nuvole si
stanno
avvicinando e noi non abbiamo ancora un riparo.
Giull: Okay, allora regole per la sfida: le due squadre non possono
aiutarsi.
Fate i buoni o vi elimino e vi affido al T-rex.. *Al suono della parola
Spagna
sviene* ...di prima. Se mi portate Max vi dò
l'immunità dall'eliminazione e non
vi maltratto troppo la prossima puntata.
Alfred: Del tipo come nel vecchio West, "Ricercato, vivo o morto?"
Yao: Si preferirebbe più vivo che morto-aru..
Giull: Io stavo per suggerire il contrario..
Romano: Povero Max.
Ivan: Ti preoccupi per lui?
Giull: Oddio questa cosa mi inquieta, Romano che si preoccupa per
qualcuno.
Romano: Hey, ha proposto di far fare l'esca a Spagna, gli
sarò debitore per
tutta la vit..okay, non esageriamo. Fino a questo momento.
Yong Soo: Mi pareva strano.
Feliks. Cioè tipo che la cosa se no era molto inquietante.
Ludwig: ..Hey, dov'è Italia?
Romano: Come dov..DOV'E' MIO FRATELLO?
*Silenzio tombale*
Francia: L'ultima volta che l'ho visto è stato quando ci
siamo rivisti e ci è
stata data la prova, non è stato neanche smistato in una
squadra.
Giull: Ommerda. Ci siamo persi Felic..!! *Romano le salta al collo*
Romano: Ritrova.Mio.FRATELLO. *Aria da assassino*
Giull: Ma cosa c'entro io, era con voi! Chiedi al crucco!
Ludwig: Ma l'ultima volta era con Romano e parlavano di past..ORRIBILE
PRESENTIMENTO.
Arthur: Non..non si sarà messo a cercare della pasta??
Danimarca: !!
Roderich: Ne sarebbe capace, dobbiamo subito dividerci e cercar..
Danimarca: Sento odore di cibo!
??
Norvegia: Ma che cosa dici idio...lo sento anche io.
Giull: E'..è..cibo cucinato?
Ivan: Proviene da lì! *Indica una zona della foresta*
Sadiq: Forse è kebab!
Alfred: Forse sono hamburger!
Romano: ..No. Questo...E' ODORE DI PASTA.
Ludwig: La pasta ha un odore?
Romano: Pasta al sugo...
Ludwig: ..Ah..
Toris: La pasta nell'epoca giurassica??
Romano: Ma sopratutto i pomodori per il sugo...
Feliks: Tipo ma, cioè, stiamo parlando di Italia, no?
Giull: Vogliamo muoverci ed andare da lui oppure no?
*E così il gruppetto si avviò nel punto e...*
Giull: Sagra Mierda! *Allibbita*
Ludwig: *Ha un infarto*
Antonio: *Urlo di Munch* E' LUI!
T-Rex: Rawr.. *Lacrimuccia ad un occhio e una benda sulla zampa*
Feliciano: Veee finalmente siete arrivati! *Mescola ramo in una pentola
improvvisata* La pasta è quasi pronta.
...Come, mi chiedo, come.
Toris: M-ma perché quella bestia è con lui?
Feliciano: Aveva una spina..l'ho chiamato
Jò-jò...non è stupendo? *Il T-rex si
china e Italia comincia ad accarezzargli la testa* Veeee ma come siamo
belli ♥!
Romano: Dite che il suicidio è un opzione che dovrei
prendere in
considerazione?
Feliciano: Veeeeee Doitsu! Pooossiaaamo teneeerlo? Per favore.
Ludwig: E' un DINOSAURO.
Feliciano: Ma è così carino, Veeee ~
Giull: E' riuscito a trovare della pasta nella preistoria, a cucinarla
e ad
addomesticare un T-rex. La vittoria pretendo che vada a lui e alla
squadra
della Vittoria.
E' il minimo.
Roderich: Ferma ferma, Feliciano non è biondo.
Giull: Sì ma voi eravate di più, mi sembra che
sia giusto così. Quindi dovete
eliminare un membro della vostra squad..*Comincia a piovere.* Oh, bene.
Grandioso.
Team America è il più figo di tutti: Abbiamo
deciso chi eliminare.
Addio, America, è stato bello conoscerti...
Giull: A me sembra che loro stiamo indicando tutti Lituania..
Ivan&Feliks: COSA?
Toris: !!!
Cos..voi avevate la possibilità di eliminare America e non
l'avete fatto, siete
dei..dei..
Francis: Dillo che lo vuoi semplicemente in studio con te.
Non osare...
Francis: *Fischia* Carte scoperte, Narry, carte scoperte. Lo sappiamo
che a te
in realtà America...
Francis Bonnefoy, la Francia, SQUALIFICATO.
Francis: COSA?
Arthur: SI!
Giull: NOOO! Ma sei scemo? Due eliminazioni?
Sono un fottuto conduttore di questo programma e ho deciso che quel
francese è
squalificato. Rompe i cosidetti da quando è entrato.
Mollatelo al T-rex e
fatela finita.
Francis: ..almeno fate una sola eliminazione e fate rientrare Lituania,
poveretto..
Toris: Ma sei scemo??? *Tutto contento* Esco da questo maledetto
programma! E
potrò stare lontano da quei due! *Indica Polonia e Russia*
Feliks: M-ma, tipo, L-liet... *Affranto*
Ivan: Toris? Vuoi stare lontano da chi? *Afferra rubinetto*
Toris: ..E' vero, fino a quando non torniamo nel futuro sono costretto
a stare
con vo-R-RUSSIA SAMA MI SONO SPIEGATO MALE!
E mentre Toris si nasconde dietro Giullare, cerchiamo di capire come
tornare
indietr...
BUUUUUMMMM
Vash: Che cosa
diamine è stato?
Yao: Ma, quella..aru..
Yong Soo: Hey..è la De Lorean!
Giull: !!!
Guarda un po' chi è tornato a farci visita..
Max: *Esce dalla macchina vestito da Egiziano* Hey, brutte
nazioni del
cavolo, sono venuto a prender...*Nota Giullare* !!!
Giull: TU.
Max: G-giullare??
Giull: Tu figlio di ********, pezzente del ****** come hai potuto
brutto *****
*Si avventa su di lui*
Max: NON LO SAPEVOOOoooooooooo
Quanta amicizia..
Giull: Tu brutt...come diavolo sei vestito?
Max: Sono stato ospite della corte di Ramses II *Occhi nuovamente
sognanti* Lui
si che era un vero uomo! Awww...
Sadiq: Ah, ecco perché non tornava.
Giull: Ci sei andato senza di me, ma allora sei davvero un mostro!
Brutto
figlio di...*Per errore lo spinge, Max cade come al suo solito e
atterra sulla
macchina, che si illumina*
Non è un buon segno...
Ludwig: Al riparo!
Svezia: *Afferra tutti i nordici e Sealand in un sol colpo -tranne
Danimarca-*
e si butta dietro un masso
Romano: Sta per esplodere!
BUUUUUUM
*Futuro, Egitto*
Gupta: *Sta camminando in un museo, facendo da guida a un'entusiasta
Ucraina e
ad una impassibile Bielorussia* E questa, donne, è la mummia
di Ramses II. Al
lato, su quel muro, troverete anche una stele che lo ritrae con la sua
prima
Sposa Reale, Nefertari, e con i sue due famosi animali, il
cane Guardiano
e il leone Massacratore.
Natalia: Una sola domanda.
Gupta: Dimmi, donna.
Natalia: Perché c'è anche un geroglifico che
sembra Max?
Gupta: *Infarto*
Ycaterina: *Scatta foto tutta entusiasta*
TO BE Tobi
Continued...
(perchè è un bravo ragazzo, perchè
è un bravo ragazzo, perchè è
un bravo
ragazzoooooooo, nessuno lo può negar!)
Ciao a tutti!
Siamo Giullare Del Re e Max Hate.
Giull: Maccia...abbassate le fottute lance.
Max: Posso spiegarvi il ritardo..è tutta colpa di Giullare!
Giull: Cos-non è vero.
Max: ...Il mio piano di scaricarti tutta la colpa e così
sopravvivere all'orda
di gente che ci vuole mortinon funziona se mi fai lo sguardo da
cerbiatto.Okay,
è colpa di entrambi che trovavamo ogni scusa per rimandare.
Fortunatamente
abbiamo finito e potrete finalmente leggere questo maledetto
capitol-HEY!
*Legge recensioni*
Giull: Che c'è?
Max:...Nessuno si è preoccupato della mia scomparsa *Si
deprime*
Giull: Hanno fatto bene, brave, non dategli troppa importanza se no si
monta la
testa.
Max: *Si rintana in un angolino* ç_____ç
Giull: Vabbè, speriamo di riavervi anche in questo capitolo,
anche se temo che
in questo momento stiate ad Ostia Beach, completamente senza ricordi di
questa
fanfiction...
Max: ç____ç
Giull: Quindi, beh, scusate ancor-EBBASTA, MAX.
Ringraziamo chi ha messo tra i preferiti, seguite e ricordate!
Ed ora le recensioni:
Yumi Kago:
Abbiamo lo studio allagato di sangue, perfetto.
Ehi, a noi non piace vestire Romano da donna! Perchè questa
impressione? I
nostri hobby sono normalissimi *nascondono foto di Romano nelle pose
più
ambigue gentilmente regalate da Spain*. Speriamo che anche questo
capitolo
-arrivato molto, molto in ritardo- ti sia piaciuto!
claws:
Se non ci perdoni per quel ritardo. figurati per questo! Questa
fanfiction è
piena di pubblicità occulte, ci faranno causa?
La virilità di Romano...beh è un'argomento molto
interessante da mettere in
discussione *aria da finti analisti*. Divertiti con questo capitolo
(sempre che
tu lo legga)!
Jekkun:
Tranquilla, Giull non studia latina anche quando non c'è
nulla a distrarla, non
sentirti sola (?).
Il musical è piaciuto? Modestamente l'idea è
stata mia (nd. Giull)! Non è stata
mia(nd.Max)? No, non credo che idee così geniali
possano essere tue
(nd.Giull). Basta con questa conversazione intenra, confondiamo le
persone(nd.Max)! Si è vero (nd.Giull). Intanto non la
smetti-okay, basta,
speriamo che il nuovo capitoloo ti abbia fatta ridere! Scusa per il
ritardo.
BabiSmile:
Giull sogna Lady gaga tutte le notti.
Il "99 scimmie etc..." lo metteremo, lo giuriamo su ciò che
abbiamo
di più sacro (il culo di Spain! nd. Giull).
Grazie e recensiscici ancora, speriamo ti abbia fatta sorridere il
capitolo!
|
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Capitolo 7 *** VII - Un salto nel passato, parte seconda. (Che titolo ancora più squallido.) ***
doposhow
(ATTENZIONE: QUESTO CAPITOLO POTREBBE ESSERE LEGGERMENTE PIU' VOLGARE
DEGLI
ALTRI)
Truth
Or Red One
Convict (Gaga)
Oh oh, yeah
I’ve had a little bit too much
All of the people star to rush (start to rush by)
A dizzy twister dance
Can’t find my drink or man
Where are my keys?
I lost my phone
What’s goin’ on, on the floor?
I love this record baby but I can’t see straight anymore keep
it cool
What’s the name of this club?
I can’t remember but it’s alright, a-alright
JUST DANCE!
Gonna be ok
Da da doo doot-n
JUST DANCE!
Spin that record babe
Da da doo doot-n
JUST DANCE!
Gonna be ok
D-d-d dance, dance, dan-
Olanda: *Che ha appena staccato la spina di una radio* Il senso di far
partire
la musica di Lady Gaga se tanto non ci sono neanche i conduttori.
Voglio
saperlo.
Belgio: Ma fratello, ogni puntata un tempo iniziava con una canzone di
Lady
Gaga!
Ucraina: Uh! Uh! Shhh, che iniziamo!
*si apre il sipario (?)*
Elizaveta: Benvenuti ad una nuova puntata del Big Grandpa. Come potete
vedere
in studio non c'è nessuno: nè Giullare,
nè Max, nè altri. Questo perché il
nostro cast e i nostri concorrenti sono rimasti bloccati NEL PASSATO!
Pubblico: Ooooooh!
Belgio: Ed è per questo che questa puntata sarà
dedicata al Sempre Dire Big
Grandpa (?), e sarà condotto dalle amatissime..
Ungheria!
Elizaveta: *Parte applauso e si inchina* Grazie, grazie, troppo buoni!
Gilbert: *In studio e in sedia a rotelle* Buu, bu- *Si becca una
padella
volante in piena faccia*
Belgio: Liechesta..Liecste..Lieks...Lili!
Lili: *Arrossisce agli applausi* Dite che il fratellone se la
starà cavando?
Belgio: Bielorussia!
Natalia: *Applausi più timorati* Io voglio solo ritrovare
Nii-san.
Belgio: E ovviamente me! Belgio! *Partono solo metà
applausi* Mh? *Si sentono
fischi* Che succede?
Estonia: Le mie statistiche (?) dicono che metà fandom
hetaliano ti ama.
L'altra metà -compresa Giullare- ti odia dal profondo delle
loro viscere.
Belgio: Questo potrebbe influenzare negativamente la mia presenza in
questo
programma.
Estonia: Davvero?
Belgio: No! *Yaoming*
Elizaveta: Il nostro inviato sta indagando per scoprire dove sono
finiti i
nostri carissimi -insomma, non c'è Prussia!- concorrenti. In
attesa di novità,
che ne dite di vedere dei comici spezzoni sulle settimane appena
passate?
Lili: Posso avviare io il video? *Occhioni alla Bambi*
Natalia: Toh...*Passa bottone a Lili*
Lili: Sì! *Preme bottone* Ma...non appare nessuno schermo!
Belgio: Sembra il tipico sketch di Max e Giullare, ma ora quindi chi
dovrebbe
cade- *Sente del vuoto sotto i suoi piedi* E' stato bello. *Cade in una
botola*
Lili: *Preoccupata* BELGIO!
Elizaveta: Uno sketch ripetuto troppo volte diventa come andare in
bagno a
ripetizione: senza senso.
Gilbert: QUESTA FRASE non ha senso.
Elizaveta: TU non hai senso, vai via da questo programma! *lancia
padella
rotante*
Gilbert: *salta in aria (?)* STO VOLANDO ALLA VELOCITA' DELLA LUCE.
San Marino: Questa l'ho già sentita.
Ucraina: Qualcuno recuperi Belgio!
Olanda: *Si butta con un perfetto tuffo, occhialini e cuffia (?????)
nella
botola*
Natalia: Perché sono qui e non in cerca di una macchina del
tempo per tornare
da Nii-san?
Seborga: Hey, guardate! Ho trovato il bottone giusto! *Lo sventola*
Elizaveta: Oh, bene! *Lo schiaccia ed appare un megaschermo*
*Intanto, in un passato remoto*
Giull: ARGH! *Si stringe spasdosticamente il petto*
Max: OMMIODDIO GIULLARE CHE SUCCEDE? *Preoccupatissimo*
Giull: Sento come se qualcosa di orrendo fosse appena capitato!
Vash: Tipo un terremoto nella tua città natale?
Ludwig: Lo scoppio di una terza guerra mondiale in nostra assenza?
Alfred: Il rogo della bandiera spagnola appesa in camera tua da parte
dei tuoi
gatti diventati ninja e votati al nemico inglese? *Tutti lo guardano*
Che c'è?
Arthur: *Facepalm*
Giull: PEGGIO.
Yao: Peggio tipo-aru?
Giull: COME SE AL MIO POSTO IN QUESTO MOMENTO CI FOSSE...BELGIO.
*Raisins Face*
Romano: Belgio?
Antonio: Che ha Belgio di così male? *Confuso*
Giull: TUTTO. *Le fa male il cuore*
Max: Ma a me un po' piac...*Si becca un cappello giullaresco addosso*
Giull: *Riafferra il cappello-boomerang* Tu non sei più mio
fratello. *Sguardo
grave*
Max: Lo sono mai stato!?
Giull: ...Ora lo sei, okay!? *Conta fino a dieci* E adesso non
più.
Yong Soo: Chissà dove sono Hong Kong e Taiwan...
*Ritornando al nostro dopo show...*
Hong Kong: Mi fischiano le orecchie. *Rassegnato, mentre Taiwan gli fa
le
treccine (?)*
Elizaveta: Siamo riuscite a recuperare Belgio e Olanda?
Seychelles: No. *Ritira su canna da pesca* Però sono
riuscita a prendere ben
due orate!
Natalia: Che traguardo. *Sarcastica* E me le vendi anche, pescivedola?
Seychelles: Ce li hai tre dollari?
Lili: Ma Belgio ancora non sale...
Cuba: Infatti zucchero. *Tutti lo guardano male* ..Cosa?
Elizaveta: E poi critica America.
Estonia: Secondo le mie statitiche il pubblico vuole i filmati comici.
Elizaveta: Ah, giusto!
*parte filmato*
Tempo prima, nella casa del Big Grandpa...
Alfred: *Con l'armatura da Baseball (quella del tizio che prende gli
strike)
addosso e una mazza -no, non quella di Narratore, una da baseball- in
mano* Ah
ah! Fidatevi di me! L'eroe troverà quell'alveare cattivo e
lo distruggerà!
Elizaveta: *Con delle padelle e stoviglie attaccate con l'attack al suo
corpo
in modo da formare un'armatura* Ma...sei sicuro che queste cose ci
proteggeranno?
Yao: *Con la stessa "armatura" di Ungheria* Mi sento un po'
pesante-aru...
Francis: *Vestito normalmente* Tesorini, quel mucchio di cianfrusaglie
non vi
servirà. La cosa migliore, se vedete un'ape, è..
Antonio: Correre via all'impazzata?
Francis: ..No, Toniò, no. Rimanere fermi.
Romano: E magari anche chiedergli di rimanere per cena. *Sarcastico*
Francis: Ma sì! Se tu stai fermo, non ti fanno male.
*Compare uno stormo di api
dietro di lui* Visto? Ora sto fermo e non succede null...
*QUALCHE MINUTO DOPO*
Francis: *ricoperto di punture rosse per tutto il corpo* Che vi dicevo?
Non è
successo nulla!
Romano: L'unica cosa che probabilmente non ti avranno punto
è il cervello,
visto che non ne hai uno.
Vash: Lui ragiona con il suo "coso", avrebbero dovuto pungere
lì.
Francis: *indignato* NO! Le mie regioni vitali!
Alfred: Regioni? Chiamali pure paesini, AH-AH!
Arthur: Non che tu abbia molto di cui vantarti...
Francis: E tu come lo sai!?
Alfred: Lo stai difendendo!?
Ludwig: Non so se essere più stupito dal fatto che
Inghilterra lo sappia o dal
fatto che difenda Francia (e che America non abbia replicato).
Feliciano: Veeeeeh ~
Ludiwg: E questo cosa c'entra!?
Feliciano: Un "Veeeh" al giorno ci vuole sempre, veeeh ~
Yong Soo: Aww, come per "-aru" di Aniki!
Yao: *facepalm* Io non lo faccio di proposito-aru.
Yong Soo: Vedetelo? Non è tenerissimo!? ♥
Romano: *sbattendo ripetutamente la testa contro il muro*
Sparatemi.
Antonio: Su su, Romano! Rallegrati, ci sono qui io a tirarti su di
morale
*sorriso a trecentomila denti*
Romani: Questo non mi rassicura.
*Fine filmato*
Belgio: *che è stata recuperata* Beh, cosa dire? Il
divertimento non mancava di
certo in quella casa!
Elizaveta: Era una gabbia di matti, fidati di me.
Gilbert: *si indica* E non si rispettavano nemmeno le Convenzioni di
Ginevra.
Elizaveta: Taci, quella su di te è sempre violenza
giustificata, ed eri già
fuori dalla casa.
Lili: *il ritratto dell'innocenza* Ma voi due non vi eravate baciati?
Elizaveta&Gilbert: *Raisins face* Non ricordarcelo.
Natalia: Intanto è successo. Tutti sanno che vi scopate
constantemente con gli
occhi.
Belgio:...e che Ungheria è seme.
Gilbert: COSA!? Non solo pensate che io vada a letto con quest'uomo
mancato,
faccio anche il passivo!? CHIEDO GIUSTIZIA.
Natalia: A chi!?
Gilbert: Alla....Corte dello Yaoi!!
*Parte musichetta apocalittica*
OBIEZIONE!
Phoenix Wright: *sbatte le mani su un banco della difesa appena
comparso a
caso* E' palese che quest'uomo sia UKE!
Tutti: E lui chi è!?
Elizaveta: *braccia incrociate e sguardo serio* Il mio avvocato.
OBIEZIONE!
Edgeworth: Wright! Non parlare senza i fatti, devi presentare le prove!
PRESENTA LE PROVE! *tic all'occhio*
Hong Kong: *su un piano rialzato* Ma perchè devo fare io da
giudice?
Belgio: Tutto questo non ha senso.
Natalia: Questa fanfiction non ne ha mai avuto.
Lili: *sorridendo* Possiamo sperare nei prossimi capitoli?
Tutti: ...Ovviamente no. *scoraggiati*
Olanda: Con Giullare come conduttrice?
Seychelles: Ma c'è anche Max a condurre!
Olanda: Ah...ma in lui non ci spero nemmeno più.
Estonia: Le mie statistiche (?) dicono che Polledro è
riuscito a creare un
collegamento con il passato, grazie anche ai fantasmagorici poteri di
Narratore-no, non chiedetemi quali e non chiedetemi come.
OBIEZIONE!
Phoenix Wright: Ma è impossibile creare un collegamento col
passat-! *gli
arriva una padellata in testa*...questo è peggio del
caffè di Godot. Me ne
vado, torno nel mio fandom, andiamo Edgy!
Edgeworth: *Rasins face* Anche tu ora mi chiami così!?
*Tutto il cast di Ace Attorney se ne va*
Natalia: ...ma alla fine chi erano quelli?
Lili: Forse degli amici di America o Giappone....sapete, il fratellone
dice che
loro frequentano persone strane, come Francia.
Natalia: Non che il tuo "Fratellone" sia meglio.
Lili: Che vuoi dire? *sorriso yandere*
Natalia: ...non mi fai paura.
Lettonia: Una sfida tra yandere, lo dirò a Giappone.
Belgio: MA QUESTO COLLEGAMENTO SI O NO!? Porco Sephiroth!
Gupta: Porco Ra!
Elizaveta: Porco Zeus!
*Voce di Max*: PORCO ANUBI BALLERINO CON EFESTO.
Tutti: *si girano verso Polledro*
Polledro: *con un registratore in mano* Scusate, dovevo.
Belgio: *con un tic all'occhio* Co...lle...ga...me...n...to....
Olanda: Prima che mia sorella esploda...FATE QUEL CAVOLO DI
COLLEGAMENTO. E'
tutta colpa di Spagna.
Tutti: Ma Spagna non è nemmeno presente!
Olanda: Non importa.
Polledro: *esasperato* e 1....e 2....e 3....Ecco a voi:
UN SALTO NEL PASSATO PARTE 2 (che titolo ancora più
squallido nd. Giull)
Giull: *esce da una nube di fumo e tenta di ricordarsi chi
è* Chi sono? Da dove
vengo? Quanti anni ho? CHE PAIRING SHIPPO!?...Ooooh, la testa....
Max: *uscendo anche lui* Oooh, la milza...
Francis: *idem* Oooh, il p-....*riceve uno schiaffo da Inghilterra*
STAVO PER
DIRE PIEDE.
Arthur: Certo, e io cucino male.
Antonio: Questo è un controsenso.
Arthur: Che vuoi dire!?
Romano: Che non verrebbe mai a cena da te...e mai accadrà,
CAPITO!? *geloso*
Giull: *sghignazza* Prego, prego, continuate...
Max: *dà uno scappelloto a Giullare* Sii seria una volta
tanto!
Giull: *ammutolisce* Tu...
Max: Holy (Roman Empire) Shit! Chiedo perdono, padrona...
Giull: Inginocchiati.
Max: No, così divento uke.
Vash: Perchè, non lo sei già?
Max: *sbatte le mani* IO HO UNA FOTTUTISSIMA FIDANZATA.
Ludwig: ..con cui sei uke.
Max: Ma..ma..ma..
*compare fidanzata di Max a caso*
Alynna (il suo nome): Taci.
*se ne va*
Giull:...quella ragazza riesce ad affrontare le barriere spazio
temporali.
Roderich: A questo proposito...dove siamo?
Alfred: ASPETTATE TUTTI...dov'è Narratore!?
Yong Soo: Avvertivo poca tensione sessuale in questo capitolo.
Yao: Maniaco-aru.
Sono qui, per la cronaca. Ascoltavo le vostre stronzate.
Giullare: NARRATORE!
...baggianate*
Max: Ma non siamo più sotto censura, il premier è
mor- s'è dimesso.
Giull: Adesso ne abbiamo un altro...un amico di Svizzera.
Vash: Perchè?
Giull: Gli sorridono i MONTI.
Vash (e non solo): *inforca fucile* Via da questa fanfiction, ORA.
Giull: Non potete esiliarmi e la battuta l'ha creata Max!
Tutti: Ovvio.
Heracles: *si guarda intorno e nota tante pietre e colonne (come
sminuire una
grande civiltà storica nd. Giull&Max)*:
...Madreeeeee! *Lacrimuccia*
Sadiq: ...E abbbiamo appena concluso che siamo nell'Antica Grecia.
Feliciano: VEEEEEH!
Norvegia: Comincio a credere che il suo unico ruolo nella fanfiction
sia
questo.
Giull: Non so mai che battute appioppargli...
Max: E così risparmiamo personaggi.
Islanda: Pensateci due volte prima di creare una fanfiction demenziale.
Fate schifo...
Giull&Max: Tu con noi.
Kiku: *che continua imperterrito a registrare* Inizio a sentirmi
sprecato-EHI,
MA SIAMO IN DIRETTA.
Tutti: WTF!?
Mea culpa...Polledro è riuscito a scovarmi.
Max: *lacrimuccia* Il mio sottoposto...
Sottopagato, semmai...
Danimarca&Alfred: Siamo indiretta!? CIAO MAMMA!
Arthur: *Verso Alfred* Ciao.
Antonio: Ma cos-...
Giull: *che intanto si stava sistemando trucco e cappello* porca vacca-
siamo
in diretta e nessuno mi dice niente, ma porca di quella- *seguono
censure
random*
Max: *tenta di guadagnare tempo* Dove sono Russia, Polonia e Lituania?
Giull: A fare una threesome?
Max: *implode dalla felicità*
Giull: Oppure no.
Romano: Sono lì *indica punto a caso* a punire Lituania.
Tutti: Allora è davvero una threesome!
Ludwig: No, lo stanno costringendo a vestirsi da gattina.
Tutti: ...Allora è davvero una threesome! [cit.]
Francis: Per fortuna che dopo questo supplizio io e lui usciremo dalla
casa.
Ivan: *tornato soddisfatto* Non sperarci.
Francis: ...!
Feliks: *si trascina dietro un Lituania piangente* Il nostro lavoro
è, tipo,
terminato. E' stato bello,cioè, lavorare con te Rosja, ma
adesso, tipo, devo
tornare ad odiarti
Ivan: Idem. Alla prossima, Polsha. Ecco, da ora ti odio di nuovo.
Giull: Salviamo questo barlume di IC.
Max: *disperato* Sogni infranti sul nascere.
Sadiq: Ma potrà avverarsi ancora, sai?
Max: Davvero?
Sadiq: No. AH-AH-AH.
Heracles: Ma che gli prende? *indica Sadiq*
Forse si sente a disagio del fatto che siamo su una terra a
lui nemica.
Heracles: Oh...eccellente.
Giull: PERFETTO, sono pronta! Adesso possiamo cominciare ufficialmente
il
capitolo!
Max: Bene! Mettiamoci in posa. (?)
Giull&Max: *in stile Sailor Moon* Benvenuti signori e signori
in un nuovo
capitolo del...
BIG GRANDPA!
Max: Come qualcuno ricorderà nello scorso capitolo ho
trascinato tutti i
personaggi nel passato con la mia macchina del tempo rubat-PRESA IN
PRESTITO.
Tutti: Grrr...
Max: *degludisce* Ma qualcosa è andato storto e i nostri
fantastici eroi si
sono ritrovati nella prestoria a dover affrontera T-Rex...
Antonio: AAAAAAAAAAAAH *inizia a correre*
Romano: Oh, diamine...
Max: ...e prove di sopravvivenza, e alla fine ben DUE concorrenti sono
stati
eliminati: Francia-
Francis: Son qua per voi! Non riuscirete a schiacciarmi,
sarò io a SCHIACCIARE
VOI.
Tutti: Maiale!
Max: *guarda male* e Lituania...
...
Tutti: ...
Toris: *tenta invano di nascondere il suo costume da gattina* Io non
volevo...*inizia a piangere*
Feliks: Ma tipo Liet stai benissimo!
Ivan: Abbiamo faticato tanto, sii soddisfatto del risultato! *Batti e
cinque
con Polonia, poi ritornano a guardarsi male*
Felich: Veeeh ~ Doitsu, è simile al costume da gattina che
mi hai regalato per
Natal-
Ludwig: *tappa la bocca a Italia* Non mentre siamo in diretta!!
Francis: Costumi da gattina, eeeh?
Giull: *si prende il mento fra le mani*...ho bisogno di pensare.
Max: Fallo.
Yong Soo: Pene.
Francis: Membro.
Giull: TACETE.
Tutti: *si ammutoliscono*
Giull: Sapete, stavo pensando che ci vorrebbe un nuovo personaggio in
questa
fanfiction...
Roderich: Ma come, invece di dimmezzarli li aumentiamo!?
Giull: E' che credo che ci vorrebbe qualcosa di nuovo...
Max: *intanto se la ride di nascosto*
Francis: Ahimè, anche se non ci sarò
più, credo che ci vorrebbe finalmente
qualcuno con la gonna (un personaggio femminile)! Io propongo
Seychelles!
Antonio&Romano: Belgio!
Vash: Non azzardatevi a portare mia sorella in questa gabbia di malati,
vi
fucilo a vista altrimenti.
Ivan: *in un angolo a tremate* Non Bielorussia, non Bielorussia, non
Bielorussia...
Max: Ho capito che volete una nuova presenza femminile nella fanfiction
dopo
Ungheria, ma...C'E' GIA' POLONIA PER QUESTO.
Tutti: *si girano verso Polonia che si stava sistemando la gonna*
Felisk: Che c'è?
Ivan: Credo stiano guardando la tua gonna...
Feliks: Cos'ha che non va?
Toris: A parte il fatto che è una gonna?
Romano: Parla quello col vestito da gattina...
Ivan: Polsha persino in diretta ti vesti come una femminuccia.
Feliks: Almeno io me lo posso permettere, tipo, Rosja!
Ivan: Che cosa intendi dire?
Feliks: Cioè che tipo sei una palla di lardo che invece di
rotolare cammina!
Ivan: Io ti ammazzo.
Giull: No, niente omicidi, conserviamo questi colpi di scena per la
fine del
programma.
Mi stai dando indirettamente il permesso di poter uccidere
Francia?
Francis: Cos- non America? Ce l'hai ancora con me per la battuta del
capitolo
scorso? Butta il passato alle spalle.
Giull: Ma attento a centrare il cestino giusto...
Tutti: ...
Giull: Voi non la fate la differenziata?
Abbiamo raggiunto i minimi storici della
demenzialità, sul serio Giull.
Giull: Taci, se il Giullare fa una battuta è una Signora
Battuta! Con tanto di
trucco e borsetta!
Roderich: ...*Riflette* Stando a questo ragionamento, Ungheria
è davvero un
uomo.
Kiku: Infatti ogni tipo di coppia che la involga è definita
yaoi, e se voi
foste un po' più muscolosi anche bara.
Giull: Okay abbiamo capito che resterò per sempre l'unica
figura femminile
dello show.
Max: Femminile, tsk.
Giull: *occhiattaccia*
Max: *si allontana lentamente*
Giull: Santa pazienza...Ora possiamo concentrarci su altro?
Yong Soo: Tipo?
Giull: Tipo che io lunedì avrei il compito di matematica e
se non torno a casa
a studiare potrei prendere un brutto voto, e se succede me lo prendo
con voi.
Sconosciuto: scusate...
Danimarca: Mi dispiace, in effetti non puoi neanche corrompere il
professore
mostrandogli le tet... *Riceve cinque bicchieri volanti (?) in testa*
MA COS-
Giull: *Con la mano in posizione di lancio* Stai dicendo che sono
piatta?
Ma quelli che hai lanciato tu sono bicchieri, mica
piatt...*Tutti lo
guardano (?) male* Ci volevo provare. Okay, mi zittisco.
Ivan: Lituania! *Indica di scatto Toris che si stava levando le
orecchie* Non
ci provare!
Toris: Ma..ma...sono in diretta!
Sconosciuto: per favore...
Francis: Ma tipo cherì che non importa, stai comunque
benissimo...
Sconosciuto: potreste...
Romano: Lituania, se te lo dice lui non ti devi fidar...
Sconosciuto: ASCOLTATEMI.
Tutti: *si spavento* E lui chi è!?
Heracles: Io credo di conoscerlo...
Sadiq: Ma è...
Giull: E'...
Heracles, Sadiq e Giull: SOCRATE.
Socrate: Chi siete, stranieri?
Tutti: ...che cosa ha detto? *nessuno capisce il greco*
Heracles: Che idioti, ci ha chiesto chi siamo.
Sadiq: Non c'è bisogno che traduci anche per me.
Heracles: Tsk.
Giull: *pensa* mmmh...*pensa* mmmh...*pensa* HO TROVATO. La sfida di
oggi sarà
"A tu per tu con Socrate!"
Tutti: Ma che razza di titolo è!?
Giull: Uno da fanfiction demenziale.
Socrate: *confuso* ripeto: chi siete?
Heracles: Ci ha chiesto di nuovo chi siamo, che dico?
Io mi tiro fuori...ehi, ma dov'è Max? (cit. qualche
capitolo precedente)
Tutti: *raisins face* E' SCAPPATO DI NUOVO.
Vash: Quando tornerà non potrà più
correre.
Giull: *si scrocchia le dita* Oh no...questa non te la faccio passare
Max Hate,
per niente...*inizia a fumare dalle orecchie* Devo sbollire la rabbia,
ho
bisogno di dare ordini a qualcuno...NORDICI.
Nordici: Comandi!
Giull: Prendete Socrate.
Heracles: WTF!? Cosa vuoi fare?
Nordici: *legano e imbavagliano Socrate*
Socrate: Cosa volere farmi-sjufdqewoigfefbe...!
Giull: NARRATORE.
Mi dica.
Giull: Trova Max...vivo o morto.
E se lo uccidessi io?
Giull: Mi sta bene.
Vado. America non sentire la mia mancanza.
Alfred: Non preoccuparti! *stizzito*
Yong Soo: Sempre più canon...
Yao: E tu sempre più stupido-aru.
Giull: KIKU.
Kiku: Si, Giullare-san?
Giull: Continua a fare quello che stavi facendo.
Sadiq: Cosa vuoi fare?
Giull: Questo maledettissimo capitolo. E adesso: troviamo un posto
appartato.
Francis: La mia camera sarebbe disponibile..
Giull: UN ALTRO posto appartato.
*Qualche posto appartato -non la camera di Francis- più in
là*
Heracles: Io non mi presto a questo gioco.
Giull: Oh sì, lo farai. E ora veniamo alla sfida.
Yong Soo & Feliciano: Veniamo, uh uh.
Giull: *Ignora* COME pochi di voi sanno Socrate prediligeva -in questo
caso
predilige- la ricerca della verità utilizzando il dialogo,
spesso infatti
mentre camminava per strada aveva l'abitudine di fermare i passanti e
interrompere le loro attività porgendo loro delle domande.
Heracles: Sai che stai riducendo un grande personaggio storico in una
maniera
ignobile, vero?
Giull: Perché?
Heracles: Lo stai facendo passare per un nullafacente che va in giro a
dar
fastidio alla gente, così per.
Giull: Infatti era così...
Heracles: ...
Giull: Dicevo... le persone rispondevano alle sue domande e lui
rispondeva a
sua volta..
Sadiq: Non lo avrei mai immaginato.
Giull: Tacete Porco Zeu..no, meglio di no. *Guarda il cielo inquietata*
..E
così all'infinito finché le persone non erano
più capaci di ribattere alle sue
affermazioni.
Arthur: Quindi America non dovrebbe neanche cominciarla, la
conversazione con
lui.
Giull: Esatto. In questo modo Socrate riusciva a tirar fuori la
verità da loro.
Bene la sfida di oggi consisterà in questo: cercare di
smerdare Socrate.
Heracles: Sei una persona sadi(q)ca, non ce la faranno mai. Avresti
fatto prima
a chiedergli di provare l'esistenza di Atlantide.
*Parte altro nastro registrato di Max* ATLANTIDE E' ESISTITA PORCI
SCOGLI DEL
NASCONDINO! (?????)
Islanda: Ma cos...
Giull: LOL. E ora...togliete il bendaggio a Socrate!
Nordici: *Eseguono*
Socrate: Che succede? Chi siete, dunque, e cosa volete da me? *Molto
molto
confuso*
Giull: Grecia, potresti tradurgli che vorremmo che affrontasse un
dialogo con
questa banda di deficenti?
Heracles: *Rotea gli occhi* Se proprio non se ne può fare a
meno.
Giull: Okay allora digli.. *E bisbiglia qualcosa all'orecchio di Grecia*
Heracles: Oh, va bene. *Si avvicina a Socrate* Scusatemi, maestro, per
ciò che
starete per affrontare. *Traduce*
Socrate: *Entusiasta* Un dialogo? Potevate dirmelo prima, non c'era
bisogno di
legarmi! Mh, fatemici pensare un po', sono stato preso alla sprovvista.
*Rimane
un attimo in silenzio, poi si rivolge ai concorrenti* Pensate che i
soldi
facciano la felicità? *Grecia intanto fa da Google
traduttore per entrambe le
parti*
Roderich&Vash: SI.
Arthur: ..Dipende. Penso che non facciano la felicità ma con
la ricchezza si ha
la possibilità di crescere moralmente perché si
hanno più opportunità, insomma,
più opportunità di fare esperienza.
Giull: Si preannuncia un dialogo più serio di quanto potessi
immaginare. Se
volete, potete fare come persone del tipo "America" o
"Danimarca" e saltare direttamente alla conclusione del dialogo..
Alfred&Danimarca: HEY! ...Ma di cosa stiamo parlando?
Socrate: *Guarda attentamente Inghilterra* Dunque, neppure chi diviene
ricco
sfugge all'infelicità, ma solo chi diviene saggio.
Arthur: Beh, è quello che ho detto...I think.
Socrate: Non hanno dunque bisogno di mura, di triremi e di arsenali gli
stati,
caro ragazzo dalle sopracciglia simili a dei cespugli di Sparta, se
avranno a
prosperare in felicità, nè hanno bisogno di masse
e di grandezza prive di
virtù.
Yong Soo: EH????
Giull: S-signor Socrate, capisco che siete abituato a sostenere
conversazioni
con persone intelligenti..ma questo gruppo è tutto tranne
quello..m-ma posso
chiedervi, per favore, di ..spiegarvi meglio, abbassare un po' i
termini della
conversazione...
Socrate: Quindi uno stato, se ricco e quindi saggio, non ha bisogno di
mura e
difese, perché con la sua saggezza potrà cavarsi
da situazioni difficili da
solo, senza dover combattere. Però, in questo, dovranno
sempre cercare di
arricchirsi per mantenere questa felicità e quindi vivranno
senza virtù.
Arthur: Beh...no, cioè non sarebbe un bene...*inizia a
sudare freddo* Qualcuno
mi dia il cambio.
Ludwig: Faccio io.
Feliciano: Veeh ~ Doitsu, vuoi sempre fare tutto tu, anche a letto
è così!
*stizzito*
Romano: Di cosa stai parlando!?
Antonio&Francis: Che posizioni usate!?
Giull: Ma questo cosa c'entra!?
Heracles: Un po' di rispetto davanti al maestro!
Polonia: Tipo, è nato prima l'uovo o la gallina?
Russia: La Russia, da.
Ludiwg: *facepalm* Pazzi. *si rivolge a Socrate* Ehm...*tossisce*
Socrate: *sorride* Bene, ragazzo. Ora ti pongo una domanda: se per caso
entri
in campo politico, devi dare ai cittadini il buon esempio e far vedere
che sei
una persona di virtuosa?
Ludiwg: Certamente!
Socrate: Ma si può dare qualcosa che non si ha? Se la
ricchezza ci impedisce di
essere persone virtuose, non si può trasmettere la propria
virtù.
Yong Soo: *riflette* si può dare qualcosa che non si
ha...dai, non siate così
offensivi con Ungheria! Male che vada usa uno strapon!
Tutti: Korea, porco Zeus!
*il cielo inizia a diventare nuvoloso*
Tutti: *fissano il cielo* CHIEDIAMO PERDONO.
Ludiwg: *spanzientito più per il gruppetto che per Socrate*
E allora come si
fa!?
Socrate: Semplice, bisogna conquistarsela. E' impossibile tentare di
governare
senza possedere virtù, perchè essa ci impedisce
di fare ciò che vogliamo. Se
una persona tenta di fare ciò che vuole in una nave ma non
ha conoscenza
nautiche finirebbe solo nei guai.
Ludiwg: Ah-ah...
Socrate: E dunque non sono le ricchezze a rendere saggio uno stato, ma
la
virtù: essa porta davvero alla felicitù.
Tutti: *ammutoliscono*
Alfred: *che aveva
ascoltato solo l'ultima parte del
discorso* Una porta che porta alla felicità? Va bene anche
l'armadio di
Narnia???
Heracles: Devo tradurre anche questo?
Giull: Si, devi.
Heracles: *a malincuore traduce*
Socrate:
*si zittisce*...
Giull: *Raisins face* AMERICA E' RIUSCITO A CONFONDERE SOCRATE!?
Heracles: *Ha un infarto*
Socrate: Beh, emh...
Giull: Che poi la tua battuta è stata così
squallida che neanche gli squali
hanno riso!
Alfred: Ma non era una batt-
Yao: Ti prego dimmi che non hai detto anche tu quello che hai
detto-aru...
Giull:...è stato solo un innocente gioco di parole! *viene
fucilata da mezzo
mondo*
Mezzo Mondo: Così impari!
E ritorniamo con le comparse random nella fanfiction che
superano le leggi
della scienza.
Alfred: Tu che ci fai qui? Comunque ho vinto io AH-AH, non puoi farmi
eliminare
oggi!
Cos-? Fuck! Come hai potuto vincere!?
Alfred: Ho battuto Socrate con la mia sola intelligenza...a proposito,
chi era
quel tipo?
Heracles: *facepalm*
Giull: *infila occhiali da sole e ne passa un paio a tutti quanti*
Tutti: Cosa dovremmo farci?
Giull: Ci giocate a carte...INDOSSATELI, NO!?
Tutti: ...
Che hai in mente?
Giull: Credete davvero che lasci Socrate in queste condizioni? *tira
fuori un
aggeggio simile ad una penna*
Qualcuno prima o poi ci denuncerà per violazione di
copyright...
Heracles: Ma come, e la promessa che gli hai fatto!?
Vash: Quale promessa...?
Giull: Non rilascio dichiarazioni, ed ora...*si posiziona davanti a
Socrate e
fa uscire una luce accecante dalla penna*
I Man in black lo facevano con più stile...
Giull: Taci.
Romano: E anche Jorgen Van Strangle...
Heralces: E ora cosa ne facciamo di lui?
Giull: Beh, voi lo riportare a casa sua!
Sadiq: "Voi" chi???
Giull: Tu e Grecia, ovviamente.
Sadiq: Ma non sappiamo mica dove viveva Socrate!
Giull: Un modo lo troverete. E ora smammate!
Heracles&Sadiq: *trascinano via il corpo di Socrate*
Heracles: Perdonatemi maestro, ancora...
Giull: Dunque la sfida è ufficialmente vinta da America che
si guadagna
l'imminutà! Un applauso!
Tutti: No.
Giull: Se non applaudite vi ingaggio per una seconda stagione.
Tutto: AHAHAHAHA BRAVO AMERICA BRAVO *parte standing ovation*
Giull: Dovete detestare davvero tanto questo gioco.
Chiediti il perchè...
Giull: Dovrebbero apprezzare un po' di più quello che hanno!
Arthur: COSA esattamente abbiamo?
Giull: Beh, l'opportunità di viaggiare indietro nel tempo
per esempio! Il poter
vedere civiltà sconosciute persino a voi!
Perchè a loro sicuramente interessa, soprattutto ad
America.
Alfred: *che gongola per l'immunità* Narry, non puoi fare a
meno di nominarmi,
vero?
Francis: Uh uh...
Arthur: *tira gomitata* Non incoraggiare questo stupido pairing!
Kiku: *che si appunta tutto* Quanto materiale, quanto materiale...
Giull: *si rivolge ai fan* Donne (e uomini, se ci sono), sostenete
anche voi la
NarratorexAmerica. E' un ordin-un atto che porterà tanti
vantaggi, come future
one-shot e fan-art. *sorride* se rifiutate...tante SpUk a tutti.
Fan1(a volte ritornato): Ma a me piace la SpUk-*viene crocifissa*
Giull: Una in meno.
La NarratorexAm...almeno sono seme.
Giull: Come potrebbe non essere così- con la tua voce Sexy
fai venire anche le
pietre.
Sono lusingato. *Voce bassa e sensuale*
Pubblico da casa (?): Awwwww... *Sviene*
Alfred: *Indignato* S-se lui è sexy, io sono un'idiota.
Arthur: America, ti rendi conto di cosa stai ammettendo?
Francis: Oui, Narratorè è un mio rivale al titolo
di uomo più pornoso del
mondo. Ma non è degno di tutto ciò. *Stizzito*
Non l'abbiamo neanche visto in
faccia..
Giull: *Si gira puntando un indice verso il pubblico* E VOI, come lo
immaginate
Narratore? Chiamate al sessantanov...666-66-66-66, e diteci come
pensiate che
sia!
Francis: Sicuramente non ha classe, non ha stile, non ha charme! Mio
giovane allievo,
non seguire le sue tracce...
Yong Soo: Ma la sua voce è così...
Francis: *Comincia a schiaffeggiarlo* NON. DEVI. PASSARE. AL. LATO.
OSCURO.
Yong Soo: Maestroooooo! *In lacrime*
*Facepalm* Sono circondato da una banda di idioti.
Giull: Hey, un attimo, ma Max? Non eri andato a cercarlo?
La macchina è sparita. In compenso, non ho trovato
NESSUN segno di Max in
nessuna linea temporale. Passato, presente, futuro...
Feliks: Tipo, quindi? Dove è finito?
Ludwig: Se non è da nessuna parte...sarà morto?
Vash: Come morto? Come è possibile che sia morto?
*Scioccato*
Tutti: *Lo guardano perplessi*
Vash: E' l'unico che può riportarci a casa!
Romano: Cazzo, è vero!
Roderich: Potremmo trovare un'altra soluzione. Ricordatevi che io ho
sempre un
piano! *tira fuori pianoforte ed inizia a suonare*
Yao: Ma non può ripetere sempre la stessa battuta-aru...
Kiku: Potremmo ibernarci fino al futuro.
Svezia: Non siamo in un manga.
Tino: ..Veramente sì, Su-san!
Danimarca: *Gli brontola lo stomaco* ...Ho fame.
Giull: Non sprecheremo minuti preziosi del mio programma per farti
riempire la
pancia.
Antonio: Veramente anche yo tengo hambre..
Giull: NARRATORE.
Cosa?
Giull: La cacca rosa! *Sarcastica* Prendi del cibo, subito!
Danimarica: Hey, ma a me aveva dett...
E dove lo trovo del cibo? Vado per le case ad elemosinare?
Feliciano: Veeeh, non credo che potresti, c'è la crisi in
Grecia!
Romano: Feliciano, pezzo d'idiota, noi siamo nel passato.
Toris: Io ho una barretta di cioccolat...*Confuso cerca nelle tasche
(?) del
vestito da gattina* Hey, ma dov..
Ivan: Avevo fame, da.
Antonio: Quanto vorrei dei pomodori...
Kiku: Io ho del cibo! *Tira fuori delle ciotole di riso dalle sue
tasche*
Tino: Ma come...
Islanda: Non chiedere.
Norvegia: Mangiamo.
*Verso il pubblico* Non chiedetevi nulla sulle leggi della
Fisica in questa
fanfiction. Sono state anche fin troppo rispettate, per ora.
Kiku: *Passa le bacchette a tutti quanti*
Yao: Grazie-aru.
Romano: *Stizzito* Ma una forchetta no, eh? Buttate via quelle
bacchette, non
siamo mica orientali!
Yong Soo: Via, Romano, non tutti pratichiamo l'astinenza come te!
Romano: ...!!!
Francis: *Lacrimuccia orgogliosa* S-sta imparando, m-m-mio caro
allievo..
Antonio: Permettetemi di dissenti...
Romano: DI' UNA SOLA PAROLA E TI PRENDO A SPRANGATE SUI DENTI, COGLIONE!
Feliciano: Veeeeh Fratellone non dire le parolacce!
Ludwig: Invece di comportarci in questo modo, non dovremmo discutere su
come
tornare a casa?
Feliks: Ma, tipo, siamo riusciti a creare un collegamento con il
futuro, no?
Cioè, che tipo potremmo contattare, cioè,
qualcuno e chiedergli di venirci a
prendere con, tipo, un'altra macchina del tempo.
Ivan: Mi dispiace ammetterlo ma questa donna mancata ha ragione, per
una volta
Polsha ha detto qualcosa di intelligente.
Feliks: Per una voltà, cioè, come se tu spiccassi
di intelligenza.
Ivan: Ho un rubinetto e non ho paura di usarlo.
Yong Soo: *Sta per aprire bocca*
Giull: NO. *Lo blocca* Abbiamo già Max che fa certi accenni,
per favore, ora
che non c'è cerchiamo di mantenerci sani di mente.
Roderich: L'impresa mi sembra titanica.
*Parte "My heart will go on" di Célin Dion*
Giull: CHI E' STATO?
Danimarca: Pardon.
Giull: ...
Comunque l'idea non è male, viaggierò
indietro nel tempo e contatterò
Polledro.
Norvegia: Poll...un attimo.
Danimarca: *Che si sta strafogando* Co-mph-sa?
Norvegia: Ma Sealand stava cavalcando Polledro...con noi.
Tutti: ...
Giull. POLLEDRO E' TORNATO NEL FUTURO!
Tino: E SEALAND NON E' QUI!
Arthur: CON NOI C'ERA SEALAND???? [cit.]
Temo se la sia svignata. Il mocciosetto è con lui,
state tranquilli.
Giull: *Fuma di Rabbia*
P...o....l....l...e...d...r...OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Toris: *Si copre le orecchie* L'avranno sentita fino al 2100.
Francis: Mademoiselle, calmati! Ecco una rosa per te! *Porge*
Giull: Te la ficco in culo quella rosa!
Arthur: ..MA CON NOI C'ERA SEALAND??? [cit.]
Piuttosto, oggi è il 14 Febbraio. Auguri a tutti i
fidanzati, giusto
Giullare?
Giull: VAFFANCULO.
Antonio: Auguri Roma <3
Romano: N-non avvicinarti a me, stronzo!
Yong Soo: Auguri Aniki! *Si butta addosso a Cina*
Yao: Perché a me-aru...
Svezia: *Prende Tino e lo porta via*
Danimarca: *Si gira verso Norvegia sorridendo ma appena ne vede lo
sguardo si
gira inquietato*
Feliciano: Veeeeeeeh auguri Doitsu!
Ludwig: A-auguri Italia...
Feliciano: E auguri anche a voi, Narratore, America.
Alfred: Eh? Ma io non sono fid...*Capisce* I-ITALY!
BASTA! La volete piantare? Il prossimo che prova solo a
pensare a me e
America insieme, si ritroverà buttato fuori dal gioco!
Kiku: Troppo tardi, Narratore-san. Sono già uscito. *Sta
disegnando una
Doujinishi*
Roderich: Come fa a disegnare se non conosce l'aspetto di Narratore?
Giull: Tsè, per gli yaoisti un ostacolo così
banale è niente!
Islanda: *Che guarda da dietro* In effetti c'è solo America
tutto nudo in
posizione stran- *Norvegia gli tappa velocemente gli occhi*
Arthur: *Scioccato* Tutto ciò è..
Francis: Hey! *Osserva il disegno* Guardando l'americano, o meglio una
parte di
lui, Narratore deve avercelo davvero gro-
FRANCIA! G-GIAPPONE! *Scandalizzato*
Giull: Poi me ne dovrai dare una, collega. Ora, torniamo al problema
macchina
del tempo. Narratore, riesci a raggiungere Poll-quell'essere ignobile,
quindi?
GRRR- emh, certamente Giullare. Vado e torno. *La sua voce si
spegne con un
eco*
I
n t a n t o, n e l f u t u r o . . .
Okay, ragazzi, sono qui, se avete visto in diretta sapete cosa
sto per
chie... Uh? *Si guarda intorno* Come mai lo studio è
completamente vuoto? Ed è
buio? Non c... *Parte la musica e si sente la voce di Elizaveta.* Ma
che-
Girls, we run
this motha, yeah
Girls, we run this mortha, yeah
Girls, we run this motha, yeah
Girls, we run this motha, yeah!
Ho
un orrendissimo presentime-
*Le luci si accendono ed entrano tutte le ragazze, vestite in maniera
sexy ma
decise con davanti Elizaveta vestita da poliziotta con tacchi e
frustino, e si
mettono a ballare.*
Elizaveta: Who run the world?
Ragazze: Girls!
Elizaveta: Who run the world?
Ragazze: Girls!
Elizaveta: Who run the world?
Ragazze: Girls!
Elizaveta: Who run the world?
Ragazze: Girls!
Elizaveta: *Fa schioccare la frusta vicino a Narratore e si mette al
centro
dello studio ballando* Some of the men think they freak this
like we do,
But no they don't. Make your cheques come at they neck *apre
e chiude le
gambe a ripetizione e si inginocchia per terra muovendosi lascivamente
(ma è
una pornostar? nd.Giull)*
Disrespect us no they won’t *continua a
ballare mentre le ragazze da
dietro si muovono in sincronia*
Ma che diamine...
Elizaveta: *fa schioccare ancora la frusta e balla* Boy
don’t even try to
take us
Boy this beat is crazy
This is how they made me
Used to take this baby
This goes out to all my girls
That’s in the club rocking the latest
Who will buy it for themselves and get more money later
I think I need a barber
None of these hoes can fade me
Im so good with this,
I remind you im so hood with this
Boy im just playing, come here baby
Hope you still like me, If you hate me
My persuasion can build a nation
In this our, our love we can devour...
Belgio: *si avvicina seducente a Ungheria muovendosi a ritmo di musica*
You’ll
do anything for me...
Elizaveta: *ignora e continua a ballare* Who run the worl-
BASTA!
Elizaveta: Owww, perché? Era divertente.
Che diamine sta succedendo qui??
Natalia: Mentre guardavamo voi che parlavate di personaggi femminili e
non,
Prussia e Cuba hanno cominciato a fare i maschilisti, e gli abbiamo
mostrato
quello che sappiamo fare.
Ditemi che il sangue che è sul pavimento non
è di quei du...anzi, no, non
voglio saperne nulla. Dov'è Polledro? Ho bisogno di parlare
con lui.
Polledro: *Abbastanza inquietato* E-eccomi!
Paura di Giullare, eh? In ogni caso, sai che vogliamo, vero?
Polledro: Per finire una nuova macchina del tempo dovrò
lavorarci sopra minimo
16 ore, ma tranquilli: corro immediatamente a farla.
Al massimo galoppi...
Polledro: *se ne va vergognandosi per Narratore*
Elizaveta: E noi nel fra tempo che facciamo?
Belgio: CONGAAAAAA!
Mezzo Mondo (che è tornato per vedere lo spettacolo): ...
...
Belgio: ...eddai.
Natalia: Dovrei ucciderti per questo ma non lo
farò-ASPETTATE, nuova macchina
nel tempo significa...NIIII-SAAAAAAAAAAAAAAAN *corre ad aiutare
Polledro*
Elizaveta: Dici che con lei Polledrò finirà prima?
No, dico che con lei Polledro non finirà mai...
I n t a n t o n e
l p a s s a t o . . .
Novergia: *con un mazzo di carte in mano* Ce l'hai un 3?
Danimarca: Cos'è un 3?
Arthur: Secondo me questa fanfiction non va avanti senza rubare delle
citazioni
a qualcuno.
Romano: Secondo me questa fanfiction starebbe meglio senza di te.
Arthur: Che cosa-?
Romano: Ho visto come lo guardi...
Francis, Alfred e Arthur: Chi!?
Romano: Antonio...
Arthur: Ma che stai dicendo!?
Romano: Sono geloso.
Arthur: Tutto questo non ha senso.
Romano: INFATTI. Giullare, non ne hai ancora abbastanza??? Adesso dammi
i miei
i soldi!
Giull: *sbuffa* Che pizzaaaaaaa...
Feliciano: Dove??? Veeh ~
Yong Soo: Nelle mutande di Germania!
Ludwig: Di questo passo verrai squalificato..
Francis: No! Lui non può! Deve diffondere il verbo!
Tutti: Quale verbo?
Francis: Il verbo scop-!
Vash: MUORI BRUTTO BASTARDO. *inizia a sparare*
Giull: No, smettetela di fare casino, attirerete l'attenzione dei greci!
Heracles: E non solo, vi si sentiva a chilometri di distanza, branco di
bestie.
Giull: Siete tornati? Dove Sadiq?
Yong Soo: Probabilmente si sta rialzando i pantaloni.
Tutti: E bastaaaa!
Heracles: .....
Kiku: Io adoro questa fanfiction *raccoglie materiale*
Sadiq: *arriva tutto stravolto* Ricordami di non ripetere mai
più quella
posizione!
Giull: ...!!
Antonio: Pedofilo.
Romano: Parla lui...
Alfred: Lui chi?
Romano: *si schiaffeggia la fronte*
Yao: E ora che si fa-aru?
Roderich: Io suono, perchè ho sempre-
Tutti: UN PIANO, sì lo sappiamo.
Roderich: Perfetto, e ora che lo sapete...*ricomincia a suonare*
Toris: Ma non può fare sempre così...
Ivan: Perchè ti sei tolto il costume, rimettitelo
immediatamente!
Forse è meglio di no...
Tutti: *commossi* NARRATORE.
Hey...
Tutti: Allora???
Bielorussia sta partecipando alla costruzione della nuova
macchina del tempo
per velocizzare le cose...
Ivan: NO- *si nasconde in un angolino*
Feliks: Ed ecco a voi il ritratto della virilità!
Tutti: *lo guardano male*
Feliks: No, stavolta non potete dirmi niente...ho messo i pantaloni.
Mondo: Sono finito, sono finitoooooo!
Giull: Ehm..
Comunque, 16 ore. E' il tempo minimo che ci hanno detto di
aspettare
Arthur: COSA? E cosa dovremmo fare, nel frattempo?
Yong Soo, Francis, Giull & Kiku: Emh...
Arthur: NO, vi prego, non ditelo. Non osate.
Francis: Hey Angleterre! Se ti senti solo, visto che America
è impegnato con
Narratorè, che ne dici di venire fra le mie braccia?
Arthur: Sfiorami con un dito e te le taglio, quelle braccia.
Kiku: Io propongo un giro turistico per la città greca
più vicina: quando ci
ricapiterà un'occasione del genere, vedere le bellezze della
Grecia Antica dal
vivo?
Heracles: Assolutamente NO. *Indica il gruppo* Non voglio che si
avvicinano
anche solo di due centimetri alle città di mia madre,
chissà cosa potrebbero
combinare.
Grecia ha ragione, vi ricordo che siamo nel passato e
qualsiasi cosa
potrebbe cambiare il corso della storia. Anzi, è stato un
bene essere andati
via dalla Preistoria, è capace che avreste ucciso VOI i
dinosauri.
Giull: A proposito di dinosauri...DOV'E' IL BRONTOSAURO?
Ah, lui? Beh, mi sembra ovvio. Era un contratto part-time, ora
è tornato nel
passato.
Giull: ..!!
Feliciano. Veeeh ~ ma così anche lui, come tutti gli altri
dinosauri..
Giull. NUOOOOOOOO!! *Scoppia in lacrime* MR. COLLOLUNGOOOOOOOO!! *Si
aggrappa
al collo di Spagna*
Okay qualcuno faccia qualcosa per farla tornare normale.
Romano, bacia
Spagna.
Romano: Ma STO CAZZO.
Antonio: Veramente io sarei disponibile!
Yong Soo: Cosa, al bacio o al sto...
COREA!
Giull: Okay, ne ho abbastanza. Corea...SEI SQUALIFICATO.
Yong Soo: Cosa!?
Tutti: Cosa!?
Cosa!?
Mezzo Mondo (l'abbiamo messo sotto contratto, ormai): Cosa!?
Giull: Casa...*riceve occhiataccia*
Yong Soo: Ma...ma tu non puoi eliminarmi! Anikiiiii, di qualcosa!
Yao: Sono felice-aru..*faccia beata*
Francis: E ora chi diffonderà il verbo!? *si guarda intorno*
Nessuno tra voi
frigidi sarebbe mai capace!
Ma...Giullare, perchè lo hai eliminato?
Giull: Perchè mi aveva rotto i co-
GIULLARE!
Giull: ...conigli.
Ttutti: Ma che..
Giull: E poi insomma, è una piccola vendetta contro Max.
Allora è questo il vero motivo...
Yong Soo: *in un angolo a piangere* La mia carriera stroncata sul
nascere...
Yao: Quale carriera-aru?
Yong Soo: Non lo so, ma probabilmente ne avrei avuta una se fossi
restato nel
gioco.
Giull: Taci e fila nell'angolo dei perdenti.
Yong Soo: *si unisce a Lituania e Francia*
Toris: Benvenuto..
Yong Soo: *lo ignora* Maestroooo! *si attacca a Francia*
Francis: Avete distrutto un cuore...
Yao: *un po' dispiaciuto* Coraggio, Corea-aru...
Francis: E l'avete reso pure impotente!
Yao: Rettifico: taci e muori-aru.
In questi capitoli stai facendo stragi...
Giull: Mi dispiace, ma se loro non rispettano le regole io che posso
farci?
Romano: Ma se sei la prima a non rispettarle...
Giull: Non sono mica una concorrente! Sono la presentatrice!
Vash: Se non riusciamo a tornare in studio non sarai più
nemmeno un essere
vivente. Ridurrò te e quel quattrocchi (se non è
già morto) a dei vegetali.
Feliciano: Veeeh ~ Svizzera fa paura!
Ludwig: Tranquillo, Italia, le sue sono solo parole.
Romano: Predica bene e razzola male, si dice al mio paese.
Giull: Ferisce più la penna della spada.
Chi va con lo zoppo impara a zoppicare.
Arthur: Tha last but not the least.
Cuando el gato está ausente, los ratones se divierten.
Francis: Amor, toux et fumeé en secret ne font
demeurée.
Ludwig: Freundschaft, die der Wein germacht, wahrt, wie der Wein, nur
eine
Nacht.
Feliks: Są ludzie i taborety.
Ivan: Вгостях хорошо', адома лучше.
Giull: Okay basta.
Kiku: ...出る杭は打たれ
る.
Giull: Ho detto BASTA!
Tornando al nostro programma, prima di perdere il senso di quello che
stiamo
facendo, non ci dovrebbero essere le nomination?
Giull: Ah, giusto.
Yao: Ma tutti coloro che volevo fossero eliminati sono già
usciti-aru.
Già, ed America ha l'immunità.
Giull: Ed è per questo che questa nomination sarà
diversa! Narratore!
Cosa? In che senso, "diversa"?
Giull: Fai esattamente tutto ciò che ti dico io... *Sussurra
nell'orecchio
qualcosa*
Umh..agli ordini, boss. *Scompare*
Giull: Bene, ora che abbiamo sistemato anche la prossima votazione
possiamo
parlare di cosa faremo in queste 16 ore. Il primo che fa una battuta
squallida
raggiunge Corea, Francia e Lituania.
Sadiq: Ma se sei tu la prima che fa battute squall...
Giull: Questi si chiamano dettagli. Allora?
Feliks: Potremmo, tipo, fare un gioco!
Francis: Siamo in grecia, facciamo le Olimpiadi! *megusta*
Arthur: Il fatto che a questi tempi ci sia la regola della
nudità nei Giochi
non vuol dire che ti permetteremo di spogliarti.
Danimarca: Se è Norvegia a spogliarsi io sono
favorev-*Riceve ginocchiata
proprio lì* OUCH!
Norvegia: Non sono favorevole a questo gioco.
Ludwig: Italia, Giappone, potremmo continuare il vostro all- *Vede che
Italia
sta giocando con un gatto (?)* ...No, niente, lasciamo perdere.
Feliks: Ma io per gioco, cioè, intendevo un gioco
più semplice delle Olimpiadi!
Ivan: Picchiarti?
Feliks: Il gioco della bottiglia!
Giull: ...*Faccia che si trasforma in un evil "me gusta"*
Romano: *Vede l'espressione di Giullare* NON SONO ASSOLUTAMENTE
D'ACCORDO.
Giull: Taci tsundere del cazzo, sono io che comando qui e voi
giocherete al
Gioco della Bottiglia!
Roderich: "Voi" ?
Giull. Credi che io voglia giocare? Metti che mi tocca baciare Arthur,
ma sai
che schifo?
Arthur: Hey!
Feliciano: Veeeeh~ cosa usiamo come bottiglia?
Kiku. Un attimo. *Tira fuori dalle tasche una bottiglia di
saké* Ecco,
Italia-kun.
Vash: Ma come-no, non chiedertelo, Vash. Non farlo.
Antonio: Allora VAMOS, incominciamo!
Alfred: Ma non dovremmo aspettare Narratore?
Tutti: ...
Alfred: *Innocente* Beh mettete che il gioco gli piace e vuole
giocare...
Arthur: America, per carità, zittisciti. Non capisci che
ogni cosa che dici è
facilmente fraintendibile?
E purtroppo l'ho sentito.
Giull: Sei già qua??
Non ci è voluto molto, se spieghi anche agli altri
ti dico perché.
Giull: Ooookay. *Mette da parte bottiglia per dopo* Allora, questa
volta le
nomination arrivano proprio...da casa!
Ludwig: Nel senso che ci ha pensato il pubblico ad eliminare qualcuno?
Giull: No, nel senso che nominavano una persona e le due che ricevevano
più
voti entravano in nomination. Tocca a voi eliminarle! Allora, Narratore?
Allora, praticamente quasi tutto il pubblico si è
votato contro Russia.
Ivan: Eh? Che gli ho fatto!? Stavolta non ho fatto nulla!
Bielorussia è riusciti a convincerli.
Ivan: ...!!!
Roderich: Quindi l'eliminato è Russia?
No. C'è un altro voto.
Giull: Qualcuno che non si è fatto intimidere da
Bielorussia, sarà stata
Ungheria.
Oh, emh, sì. Anche lei. Però lei aveva
votato di nuovo per Prussia, quindi
non gliel'ho fatto valere. Ha votato Olanda.
Giull: Olanda-un momento. Ma allora...
Antonio: Oh...
Esatto. In nomination Russia e Spagna. Tanto si sa già chi
vincerà.
Ivan: Non credo proprio. Voi voterete tutti per Spagna, DA?
*Espressione
inquietante*
Tutti: *Inquietati*
Bielorussia mi manda a dire che voterete tutti per Russia.
Tutti: *Ancora più inquietati*
Giull: Okay, okay. Mentre votiamo -e io mi dispero per la
possibilità
dell'uscita di Spagna- mandiamo una piccola pubblicità, vi
va?
Ma non abbiamo pronta nessuna pubblicit-
Giull: Ti vesti da auto, mettiamo una canzone epica e ti riprendiamo
sparando
offerte a caso, VA BENE?
Kiku: Giullare-sama, con quella voce sexy Narratore potrebbe fare una
pubblicità migliore.
Feliciano: Veeeh~ tipo quelle dei profumi?
Giull: Pultroppo quegli stragnocchi non parlano. Anche se Narratore
è sexy
anche se sta zitto, concordi America?
Alfred: *Che non stava seguendo* Uh, cert... *Si rende conto*
ASSOLUTAMENTE NO.
Giull: *Con un registratore in mano* Ahi, per poco! *Schiocca le dita
indispettita*
Yao: Comunque noi avremmo fatto-aru.
Giull. Di già?
Ludwig: Non è stato difficile...
Giull: Umh... Due voti per Spain e tutti gli altri per Russia...
*Sospiro di
sollievo*
Non sei affatto neutrale.
Giull: Ne sono consapevole, di solito è Max quello che mi
impedisce di
eliminare chi mi sta antipatico. *Guarda casualmente verso Arthur*
Arthur: HEY!
Ivan: NO! *Si deprime*
Toris: Sù, sù...*Patta*
Giull: Piuttosto, hey! Ma chi avrà votato per Spagna? Quasi
quasi ora infrango
le regole e leggo i vostri voti.
Sei sleale.
Giull: Umh.. "Spain", calligrafia ordinata...è l'Inglese e
nessuna
sorpresa qui. E questo? *Mostra nome* Mh..di chi è questa,
calligrafia?
Toris: Polonia??
Tutti: ..!! *Lo guardano*
Ivan: P-polsha...
Feliks: Umh, emh..c-che c'è? Tipo, mi aveva fatto un favore
la volta scorsa,
no?
Francis: In realtà lo aveva fatto a Lituania...
Feliks: Beh..non volevo eliminarlo, perché, cioè,
ho imparato a conoscerlo
meglio. Insomma, tipo, lavorare con lui è stato,
cioè, davvero bello. Ho
scoperto che è diverso da, cioè, come mi
ricordavo e che, tipo, è una persona
speciale.
Ivan: *Commosso* Po-polsha, io...dici sul serio?
Feliks: Ovviamente no! E' che non lascerei mai te fuori dal gioco
insieme a
Liet!
Giull: In questo momento Max, dovunque è, anche se
è nella tomba, ha avuto un
infarto.
Ivan: *Incazzato come non mai* POLSHAAAAAAAA!
Romano: Comincia a correre, biondino.
Feliks: Ma- *Russia lo acciuffa* !!!
-Attenzione, il seguente video è stato esaminato
dall'Onu, dalla Convenzione
dei Diritti Umani, dal WWF (?), quindi al suo posto manderemo un
documentario
sulla riproduzione dei Gerbilli. *Parte Filmano*.
I n t a n t o n e
l p r e s e n t e . . .
'Giorno di nuovo. Polly, è finita la macchina del tempo?
Elizaveta: Polly- Mppppf.. *Si trattiene dal ridere*
Polledro: Chiamami ancora "Polly" e il massimo che farò
sarà una
macchinetta del caffè.
Belgio: Comoda.
Godot: Già. *Sorseggia caffè*
Va bene My Little Pony, quando tornerà Giullare
dimmi che non ti avevo
avvertito.
Lily: Ma...ma Max? *Lacrimuccia* E'...è morto?
Naaaaa. E' vivo e vegeto. Sto solo evitando che venga
brutalmente ucciso da
Giullare. Magari, se crede che sia morto e dopo un po' torna vivo non
si
arrabbierà!
Seychelles: O forse lo stai condannando ancora di più.
...Comunque sta bene. Credo. Allora, Polledro?
Polledro: Sei ore. Dammi sei ore. *Indica Natalia* Facciamo due passi
avanti e
sette indietro con lei.
Natalia: *Con un coltellaccio in mano* Che cosa intendi, cavallino?
Polledro: IIIIIIIIIIH!
-In un altro luogo e tempo-
Max: *Cammina in mezzo ad una battaglia* IIIIIH! Che maleducati,
accogliete
così un visitatore dal futuro? *Vede arrivare una palla di
cannone* SACRE BLEU!
...!!!
Rettifico, quello mi crepa davvero! Scusate.. *Scompare*
Natalia: Lavora, cavallo, lavora! *Frusta*
Elizaveta: Che bello essere figli unici e senza sorelle psicopatiche.
I n t a n t o n e
l p a s s a t o . . .
Giull: *Accampata, con i Nordici che le fanno aria* Ma quanto ci mette
Polledro?
Feliks: Con, Tipo, Bielorussia accanto a lui? *Inarca sopracciglio*
Roderich: Beh, avrebbero dovuto avere, come me...
Tutti: Un piano?
Roderich: Di riserva. *Si mette a suonare*
Francis: Ah, Austrià, per favore! *Facepalm*
Arthur: What the heck, Austria! Piantala! Stai rompendo il cazzo
dall'inizio
del Reality, idiota!
Vash: *Seccato, si gira verso Arthur* Per quanto seccante sia, tu
almeno lo sai
suonare il piano?
Arthur: No, ma ho altre qualità.
Vash: I "lavoretti a mano" non contano, Inghilterra.
Francis: ...E' il doppiosenso che penso io?
Vash: E' il doppiosenso che pensi tu.
Francis: AHAHAHAHHAHAHAHAH *se la ride di gusto*.
Arthur: Hey! Rispetto, montanaro! Io un tempo ero una grande nazione.
Vash: Ecco, un tempo.
Arthur: Ma chi ti credi di essere?
Vash: Una nazione con delle sopracciglia decenti e una cucina
commestibile.
Arthur: Che non ha mai fatto niente nella vita!
Francis: Lotta fra gattini! Arrr!
Ludwig: Francia, fai schifo.
Giull: No che tipo continuate pure, è divertente. *Mangia
pop corn grechi (?)*
Vash: Io ho il CERN, la zecca, paesaggi stupendi, treni che viaggiano
in
orario...
Feliciano&Romano: ..*Fischiettano*
Vash: ...e tantissime altre cose!
Arthur: Rimani comunque un perdente! Oh, guardatemi! *Comincia a fargli
il
verso* I'm Switzerland, yoh la la ih ih! Sono un effemminato col
fucile, chissà
a cosa mi servirà! Maybe è perché
Austria è troppo frigido!
Vash: *Vena pulsante* Ora vedi come te lo ficco in culo questo fucile,
stronzo!
*Lo tira fuori*
Arthur: *Continua, ignorandolo* Non faccio altro che mangiare formaggi
scaduti
perché sono un tirchio di shit! Mi vengono i brufoli
perché mangio solo
chocolate e ho una sorella stupida che mi segue come un cagnolino.
Vash: MIA SORELLA NON E' STUPIDA.
Tutti: Uh oh... *Passettino indietro*
Vash: ALMENO IO CE L'HO ANCORA UNA SORELLA ACCANTO A ME! *Indica di
scatto
America*
Arthur: ......................!!!!!
Alfred: Uuuuuh...colpo basso.
Arthur: YOU SON OF A-
Hey, salve gente-
Arthur&Vash: *Si afferrano per il colletto a vicenda* IO TI
AMMAZZO!
Giull: EVVAI CON LA LOTTA! Vai con gli ascolti, vai! *incita*
Ma che diamine...
Giull: Oh, ciao Narry! *Arthur e Vash cominciano a picchiarsi*
Francis: Hey, hey! Un moment!
Alfred: Guys, stop! *I due cercano di trattenere America*
Vash: *Mantenuto a malapena da Spagna e Germania* TE LO FICCO IN CULO
QUEL TUO
BIG BANG DEL CAZZO!
Arthur: YOU MOTHERFUCKER! *Altri epiteti non molto carini in inglese*
Romano: Ma in tutto questo Austria sta ancora suonando il piano?
Toris: Non credo che si sia accorto di qualcosa.
Giull: *Si alza di scatto* Fermate subito quei due biondini! E il
damerino. Ho
degli annunci da farvi.
Yong Soo: *Aspetta che "calmino" Svizzera e Inghilterra* Okay dicci
pure!
Giull: Che c'entri te che sei stato eliminato.
Yong Soo: Ma volevo essere lo stesso partecipe... *Sull'orlo delle
lacrime*
Yao: Su, su-aru, vieni qui... *Allarga le braccia e Corea ci si getta
contro in
lacrime* Va tutto bene-aru. *Guarda male Giull*
Giull: Ma WTF!? Se sei il primo che lo tratta male!
Yao: Io posso trattare mio fratello come voglio. VOI non dovete neanche
toccarlo-aru. *Minaccioso*
Giull: Logica fraterna, me ne ero dimenticata. Comunque, la prima cosa
da
comunicare è che c'è un'altra eliminazione.
Antonio: Què? E perché?
Giull: Perché io amo la musica. E quell'ESSERE *Indica
Austria* me la sta
facendo odiare!
Roderich: L'arte è musica.
Deidara: L'arte è esplosione.
Aridaje coi crossover.
Feliciano: Veee...l'arte è arte, no?
Giull: Comunque. Il secondo annuncio è che Svizzera e
Inghilterra avranno una
penalità alla prossima sfida. Svizzera avrà un
punto in meno, mentre
Inghilterra ne avrà due.
Arthur: WHAT? Wait a moment, perché io due? Ci siamo
picchiati entrambi!
Perché sei stato il primo a insultare pesantemente.
Arthur: Lui mi ha MORSO. *Indica Svizzera*
Vash: E sai di Fish and Chips.
Afred: Vero.
E TU COME LO SAI?
Giull: Narry, la scenata da scolaretta gelosa DOPO. *Rotea gli occhi*
Comunque, tu hai colpito sotto la cintura.
Arthur: FUCK!
Continua, e i punti saliranno a tre.
Arthur: Ma è una cosa ingiusta! Sei imparziale!
E i punti salirono a tre. Continua a lamentarti e continueremo
così
all'infinito.
Vash: *Se la ride*
Arthur: *Gli lancia un'occhiataccia*
Kiku: Un attimo, tre eliminati in una sola volta?
Norvegia: Una strage.
Ivan: Fate rientrare me, no?
Natalia ci ha paga-implorato di non farlo.
Ivan: Oh. *Si deprime* E adesso non ho neanche la
consolazione di poter
vestire Toris da coniglietta con Polsha visto che in questo momento
è
svenuto...
Sadiq: *Più in là, sul corpo di Polonia insieme a
Grecia e al resto dei
nordici* Libera! LIBERA!
Ivan: ...Spero che Max non torni mai più. *Si sente il
rumore di un auto in
lontananza* Ho parlato troppo presto, da.
Max: Hey, gente- *Gli arriva un cappello da giullare attraverso il
finestrino
in faccia* IIIIH CHE POI STERZO MALE!
Giull: MA SPERO CHE VAI A SBATTERE CONTRO UNA COLONNA E MUORI, FIGLIO
DI-
Max: Ma ma ma stavo solo facendo il mio lavoro! *Scende dalla DeLorean*
Ciao
ragazzi. Mollate i bastoni, per favore.
Vash: Non hai detto di mollare i fucili. *Inforca il suo*
Max: IIIIIH!
Giull: Ancora? E che sei, un cavallo? Almeno hai fatto bene il tuo
lavoro?
Max: Ovviamente, sì. *Sorriso malvagio* E' tutto pronto.
Anche se sono dovuto intervenire io. Due volte.
Giull: ..Che ha fatto?
La prima volta ha rischiato di prendersi una cannonata in
faccia.
Giull: Nulla di grave, magari gli sarebbe ricresciuto il cervello.
L'altra
volta?
Stava insegnando a giocare a Poker a Napoleone. E lo stava
battendo.
Max: Stavo per vincere! Per ripagarmi avrebbe dovuto cedermi l'intero
Impero!
Francis: Cioè la MIA patria sarebbe dovuta diventare TUA?
Nah, tiè! *Gli fa un
gestaccio*
Antonio: Francis, non farti coinvolgere dall'inglese! *Gli abbassa la
mano*
Francis: *Megusta* Se vuoi la abbasso ancora di pi- *Gli arriva una
testata
random da Romano* AHIA!
Giull: *Li ignora* Quindi possiamo tornare a casa?
Max: *Annuisce* E' tutto pronto, ripeto.
Quindi Polledro sta lavorando per niente. Meglio.
Max: Che mi sono perso, comunque?
Danimarca: Nulla di interessante! Solo un casino di scene RuPol, la
canonicizzazione della NarratorexAmerica, una rissa fra Inghilterra e
Svizzera
e un incontro con Socrate.
Max: ...VAFFANCULO A TUTTI VOI! *Li indica* Ora vi lascio davvero qui!
Giull: *Già dentro la DeLorean* Sì,
sì, ora ti vuoi mettere alla guida?
Kiku: Max ha la patente?
E' una fanfiction. Non ne ha bisogno.
...
E COMUNQUE LA NARRATOREXAMERICA NON ESISTE.
Giull: *Suona il clacson* E muovetevi! Prima che i Greci non decidano
davvero
di venire a vedere che succede!
Sadiq: A proposito, che promessa aveva fatto Giull a Socrate, e in
cambio di
cosa? *Sussurrando*
Heracles: *Sussurrando di rimando* La promessa non posso dirtela, ma in
cambio
di far vincere qualcuno di loro.
Sadiq: ..Mi sembrava strano che America avesse battuto Socrate.
AMERICA,
insomma.
Tino: *Entrando nella macchina* Ma come ci staremo tutti?
Max: E' il Big Grandpa, tesoro. Non chiedere.
T e m p o d o p o
i n s t u d i o . . .
Giull:
Signori e signori, sono ritorna- *Si blocca di scatto,
vedendo lo studio praticamente a pezzi* CHE COSA E' SUCCESSO QUI?
Elizaveta: *Arrivando di corsa* Emh..il Doposhow si è
lasciato prendere un po'
la mano.
Giull: Il doposhow? Quale doposhow? CHI LO CONDUCEVA?
Elizaveta: Beh, io, Natalia, Lily, e... *Sguardo incerto*
Giull: ..Ungheria. Mi stai guardando inquietata, per caso?
Elizaveta: *Suda freddo* Cosa? Io? No, assolutamente no.
Giull: ..FUORI IL NOME DELLA NAZIONE CHE ERA AL MIO POSTO.
Elizaveta: ..Belgio.
Giull: *Implode*
Ah, giusto, mi ero dimenticato di avvertirla! *Arrivando con
Francia,
Lituania, Corea, Austria e Russia*
Toris: Libertà, amata libertà!
Roderich: Le cose non sono andate secondo i miei piani. *E,
sì, avete
indovinato. Tira fuori un piano e comincia a suonare*
Yong Soo: *Sempre in lacrime* Aaaaniiiiikiiiiiiiiii!
Francis: *Guardando verso il pubblico con un me gusta in viso*
Scusatemi, le
mie fan mi aspettano. *Si fa largo sulle tribune*
Ivan: Tipregofachenonsiaquifachenonsiaquifachenonsiaq-
Natalia: NIIIIIIIIIII-SAAAAAN...
Ivan: PREFERIVO POLSHA! PREFERIVO POLSHA!
*Le Nazioni ritornano nella casa*
Feliks: *Risvegliato e tutto bendato* Cioè, tipo,
tiè ora! *Gli fa un
gestaccio* Ma tipo io spero che vi sposiate!
Max: Giull, spiegami perché devo essere IO quello che fa
l'inviato nella casa.
*Tremante*
Giull: L'hai sempre fatto, non capisco perché non dovresti
farlo ora.
Max: PERCHE' C'E' ANCORA QUELL'ALVEARE IN GIRO.
Giull: Eeeeh, sono solo delle piccole Maya, che non ti fanno nulla eh!
Max: Vogliamo finire velocemente questo episodio?
Giull: *Sbuffa* Allora, pubblico in studio, pubblico a casa,
concorrenti! La
nostra avventura nel passato è finalmente finita e si spera
lo sarà presto
anche questo episodio. Comunque, c'è ancora una sorpresa per
voi.
Alfred: Avete deciso di costruire un Mc Donalds nel giardino della
casa???
Giull: ..No, Alfred, no. E non parlarmi di Mc Donalds. La mia
città è forse
l'unica al mondo a non averlo più.
Max: Persino nel Bangladesh secondo me ce l'hanno.
Giull: Comunque, ne parlavamo anche in Grecia: non volevate mica un
nuovo
concorrente?
Ivan: BIELORUSSIA! *Cerca di sfuggire alla sua stretta* SONO COSI'
CONTENTO PER
TE. VINCI AL POSTO MIO E ABBANDONA VELOCEMENTE QUESTO STUDIO.
Natalia: Te lo scordi, nii-san. Non posso giocare, ho un matrimonio da
preparare.
Ivan: MATRIMONIO?
Feliks: Ah-ah! *Se la ride*
Ludwig: Un nuovo concorrente, una nazione ovviamente.
Giull: *faccia da "Ma dai?"* No, un pappagallo. Certo che è
una
nazione! Sebbene, però, noi la conosciamo tutti, nella casa
in questo momento
l'hanno incontrata solo in..umh... *li conta* Pochi? E per recuperarla,
anzi,
recuperarlo, ce ne abbiamo messo di tempo.
Romano: Che cosa intendi dire? Che ci vuole a recuperare una Nazione?
Ci avete
rapiti in due secondi a noi!
Giull: Intendo dire che il Viaggio nel Tempo ha sempre avuto un altro
scopo.
Francis: Un altro sco- *Comprende* ...!!! Una nazione che conoscono in
pochi,
un viaggio nel tempo, Napoleo-MERDE.
Antonio: Cosa? Chi?
Ludwig: Io non capisco? E poi dov'è questo nuovo concorrente?
Proprio qui.
Ludwig: Ma cos-
???: *Apre di scatto una porta* HA! BOOM BABY! *Si blocca
improvvisamente,
vedendo metà pubblico e concorrenti che sono sbiancati* Ma-
Roderich: !!! *Rompe per errore il piano*
Elizaveta: !!! *Lascia cadere le padelle (?)*
Antonio: !!! *Gli cade a terra la mascella*
Romano: !!! *Recupera la mascella di Spagna e gliela porge*
Gilbert: !!! *Si affoga con la birra*
Feliciano: !!!!!!!!!!! *Spalanca gli occhi* S...
Francis: LO SAPEVO.
Feliciano: S-s-s-a...
???: *Si gira confuso verso Max* Messere, ho dunque detto qualcosa che
non
andava bene? Eppure siete stato voi a suggerirmi codeste nobili parole.
Non credo sia quello il punto...
Feliciano: Sa...Sa...Sa...*Ha un mancamento e sviene fra le braccia di
Germania*
Ludwig: !!! ITALIA!
???: !!
Giull: Oh oh oh. E direi che la puntata è finita! *Si gira
velocemente verso il
pubblico* Arrivederci alla prossima puntata del Big Grandpa!
Max: HOLY (ROMAN EMPIRE) SHIT! ...E questa volta, nel vero senso della
parola!
TO
BE Tobi
Continued...
(Ma l'avete capito sì o no che è un bravo
ragazzo??)
(ATTENZIONE: LEGGETE IL
MESSAGGIO SOTTO PER ALCUNE
INFORMAZIONI)
Y ¡Que viva
España!
Salve a tutti!
Siamo Giullare del Re e Max Hate, autori del Big Grandpa (You don't
say?)
Prima di tutto vorremmo scusarci per il ritardo enorme con cui
è arrivato
questo capitolo. E' passato quasi un anno, eppure non eravamo riusciti
a
scrivere nulla.
Vorremmo ringraziare veramente di cuore chi ci ha recensito lo scorso
capitolo,
chi ci ha messo fra i preferiti, ricordate e seguite.
Visto che Max domani dovrà partire per la Francia, per
evitare di prolungare
ulteriormente l'aggiornamento risponderemo singolarmente alle vostre
recensioni
fra una settimana, quando saremo tutti e due presente (In ogni caso,
non
trovate che questo nuovo metodo per rispondere sia estremamente figo?
*-*)
Ringraziamo chi leggerà questo capitolo anche dopo tutto
questo tempo [After
all this time? Always. (?)] e ringraziamo anche se qualcuno lo
recensirà!
Inoltre porgiamo un saluto particolare a due fans del Big Grandpa che
abbiamo
conosciuto su facebook: Leo ed Ellie! Grazie per averci sostenuti,
speriamo vi
piaccia questo capitolo.
Un ringraziamento speciale va anche alla fidanzata di Max, che non solo
continua a sopportare i nostri (suoi) scleri, ma che ha disegnato un
ritratto
di Narratore e una bellissima scenetta ispirata al Big Grandpa!
Sfortunatamente, queste immagini saranno disponibili solo dal prossimo
capitolo, per darvi il tempo di rispondere al sondaggio chiesto da
Giull di cui
riporteremo le "istruzioni":
E' molto semplice, fate una descrizione (cercate di non occupare molto
spazio
ma siate comunque dettagliati, e non rispondete solo con questa per
evitare di
avere problemi con il Regolamento di EFP) di come immaginate Narratore
nella
vostra recensione, altezza, colore occhi, capelli, etc...insomma, le
solite
cose!
Chi si avvicinerà di più al suo aspetto reale
avrà un premio!
Un ultima cosa: abbiamo notato che ci sono diverse persone su facebook
che ci
seguono, perciò vi forniamo i link de nostri account
così potrete aggiungerci!
Magari inviateci un mp precisando che siete dei lettori così
andiamo sul
sicuro! Ovviamente, però, Max non potrà accettare
le richieste di amicizia fino
al suo ritorno a meno che non riesca a connettersi dalla casa in cui
sarà
ospitato. Giullare invece la troverete quasi sempre, tuttavia
preferisce
rimanere offline perciò anche qui se volete contattarla
mandatele un mp.
Non abbiate vergogna, siamo persone normali! (?)
Max
Giullare
|
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Capitolo 8 *** VIII - Curiosità, nudismo e unicornosi momenti di pathos. ***
big grandpa blabla8
NELLE
PUNTATE
PRECEDENTI (sembra l'inizio di una puntata di The
O.C.)...
Bene, per prima cosa, mie care nazioni, dovrete stare in
questa casa
per...tanto tempo. Sarete sorvegliati 24 ore su 24 in diretta mondiale,
ogni
volta ognuno di voi dovrà votare qualcuno per andare alle
nomination e il
pubblico deciderà chi dovrà abbandonare la casa.
Tuttavia sarà possibile
eliminarvi anche solo perdendo alcune delle prove che vi proporremo.
Alla fine il vincitore vincerà UN MILIONE
DI DOLLARI (facilmente
cambiali con altre valute).
~~
Giull: Comunque, dobbiamo attuare il piano B.
Max: Piano B? Quel piano B?
Giull: Ommioddio, no...*facepalm*
Max: Intendi proprio...
Giull: SI.
Max: Ma seriamente intendi il piano B ovvero il piano Bielorussia?
Ovvero
portare Bielorussia in studio così che Russia per paura di
lei rimanga nella
casa? Il piano che farà tremare di terrore anche chiunque
osi avvicinarsi a
Russia? Giullare, proprio quel pia- Giullare? Giullare? Giullare dove
vai?
Aspetta, sei appena tornata! Giullare? Giullare? Penny? Penny? Penny?
Pen- Oh
no, ho sbagliato... GIULLAREEEE?
~~
Giull: Infine be, siccome Romano si sta cagando in mano...si,
tu hai la
stanza singola. SOFFRO.
Romano: *piange lacrime di gioia e bacia il pavimento* SI, CAZZO SIII.
Antonio: Romano mi amor, come puoi farmi questo...
Giull: Giusto, come puoi!? *piange*
Max: *patta il Giullo* Su su, ricordati che abbiamo tanti capitoli
davanti....
Giull: Se non vedo un po' di vero Spamano in questa fic,
faccio seppuku!
Alfred: Ma..scusa, se alla fine sono usciti i soliti accoppiamenti,
allora a
cosa sono servite queste prove?
Taci, essere immondo! Dovevamo riempire il capitolo!
~~
DICEVAMO della palla avvelenata...
Giull: Si bè, in realtà non è davvero
avvelenata. Questo lo sapete, no?
*silenzio generale*
Giull: Che c'è? Ho voluto avvertire.
Max: Mi stai portando alla disperazione.
Giull: Senti chi parla, astro del mattino e della sera là..
Max: ..Serramanna, liberati di lei!
Giull: Non sei davvero un faraone.
Max: E tu non sei davvero un giullare.
Giull: *Ci rimane DAVVERO male* ...
~~
Emh...i nostri eroi....
Max: Si, Ash, Pikatchu e company. *sarcastico*
Dicevo che i nostri eroi dovrebbero essere pronti...Accendiamo il
collegamento
con la casa...
*Lo schermo si illumina e si mostra un sipario che copre tutto e rumori
di
gente da dietro le quinte che si sta preparando*
Giull: Umh, a quanto pare non sono ancora pron...
*In quel momento dal sipario esce per metà la figura di
Romano che a quanto
pare E' NUOVAMENTE VESTITO DA DONNA e che cerca di fuggire*
Romano: IO MI RIFIUTO CATEGORICAMENTE! IO NON M*una mano spagnola (?)
lo
riporta dentro con un coro di "Romano kawaiii romano kawaiiiii"*
Mi sa che non son pronti....
Turchia: *sconcertato* Ma che gli fate passare a quelli lì??
Max: Meglio che tu non lo sappia...
Giull: Allora, alziamo il sipario?
Aspettavo solo te...
*Parte una strana musichetta MOLTO conosciuta e che fa capire il triste
destino
dei concorrenti...*
Giull: Si vabbè si è capito, devono cantare...YOU
ARE THE ONE THAT I WANT
- GREASE
~~
Giull: Tesoro, la sindrome pre-mestruale te la fai venire
dopo, che ora Max
ci spiega, ed è un ordine, come mai non ha avvertito nessuno
prima di partire e
perché ora si trova con un'auto DENTRO la casa!
Max: Beh, vedete, il fatto è ch..*L'interno dell'auto si
illumina* OH NO!
Toris: Oh no cos...
BUUUUUM.
Hey, levati,tipo,
da sopra di me!
Io non sono sopra di te!
Credo di esserci io, da...
Tipo, che schifo!
....
Cherììì se vuoi ci sto io sopra di te ♥
MI STAI PESTANDO UN PIEDE, STUPIDA RANA!
Che diamine sta succedendo!?
Fermi, vedo qualcosa!
Terra, Terra!
....
Max: *Sventolando affinchè il fumo si disperda* Quando
saremo capitati,
stavolta?
Yao: Quando? Non dovrebbe essere dove-aru?
Max: Non con una macchina del tempo, idiota!
Tutti: MACCHINA DEL TEMPO?
Max: Dritta dritta da "Ritorno al futuro", ragazzi..
~~
Ludwig: Un nuovo
concorrente, una nazione ovviamente.
Giull: *faccia da "Ma dai?"* No, un pappagallo. Certo che è
una
nazione! Sebbene, però, noi la conosciamo tutti, nella casa
in questo momento
l'hanno incontrata solo in..umh... *li conta* Pochi? E per recuperarla,
anzi,
recuperarlo, ce ne abbiamo messo di tempo.
Romano: Che cosa intendi dire? Che ci vuole a recuperare una Nazione?
Ci avete
rapiti in due secondi a noi!
Giull: Intendo dire che il Viaggio nel Tempo ha sempre avuto un altro
scopo.
Francis: Un altro sco- *Comprende* ...!!! Una nazione che conoscono in
pochi,
un viaggio nel tempo, Napoleo-MERDE.
Antonio: Cosa? Chi?
Ludwig: Io non capisco? E poi dov'è questo nuovo concorrente?
Proprio qui.
Ludwig: Ma cos-
???: *Apre di scatto una porta* HA! BOOM BABY! *Si blocca
improvvisamente,
vedendo metà pubblico e concorrenti che sono sbiancati* Ma-
Roderich: !!! *Rompe per errore il piano*
Elizaveta: !!! *Lascia cadere le padelle (?)*
Antonio: !!! *Gli cade a terra la mascella*
Romano: !!! *Recupera la mascella di Spagna e gliela porge*
Gilbert: !!! *Si affoga con la birra*
Feliciano: !!!!!!!!!!! *Spalanca gli occhi* S...
Francis: LO SAPEVO.
Feliciano: S-s-s-a...
???: *Si gira confuso verso Max* Messere, ho dunque detto qualcosa che
non
andava bene? Eppure siete stato voi a suggerirmi codeste nobili parole.
Non credo sia quello il punto...
Feliciano: Sa...Sa...Sa..Sacro....*Ha un mancamento e sviene fra le
braccia di
Germania*
Ludwig: !!! ITALIA!
???: !!
Giull: Oh oh oh. E direi che la puntata è finita! *Si gira
velocemente verso il
pubblico* Arrivederci alla prossima puntata del Big Grandpa!
Max: HOLY (ROMAN EMPIRE) SHIT! ...E questa volta, nel vero senso della
parola!
Silenzio tombale (ssseeeh...), uno studio televisivo random abusivo,
buio ed
abbandonato (ma cos-?), uno stereo illuminato (Dio?)...
Parte una strana
musica...
'Cause you know that baby I
Im your biggest fan
I'll follow you until you love me
PAPA-PAPARAZZI,
baby there's no other superstar
that know that I'll be
PAPA-PAPARAZZI,
promise I'll be kind,
but i won't stop until that boy is mine
baby you'll be famous
chase you down until you love me
PAPA-PAPARA-
Max: *spegne stereo* No, vi supplico, per favore, sono appena tornat-
Tutti: Ahhhh, è appena tornato!
Max: ..o da una settimana in Francia, voglio sentire solo
Italiano per
un po'!
Giull: *Inarca sopracciglio* E che cosa c'entra l'inglese, allora?
Max: *La imita* Come pensi che io abbia comunicato, in Francia?
...In francese?
Giull: Le persone normali, dopo aver studiato francese per sette anni,
quando
vanno in Francia parlano Francese.
Max: Dimmi, ti sembro una persona normale?
Hey, ha ragione!
Giull: Giusto, un punto per te. Tu non sei una persona normale.
Max: Esat- no, aspetta, questo è un insulto!
Giull: E l'hai capito ora?
Francis: Max! Mon petit et jolie ami! Mon amour! Siamo stati insieme
per tanto
tempo! *Si avvinghia a lui* Mi mancherai...
Max: La Francia mi è piaciuta, e anche molto, ma se non ti
levi subito si
troverà senza un rappresentante. *Minaccioso*
Francis: Come sei cattivo!
Yong Soo: Voglio Aniki! *Avvinghiato a Hong Kong e singhiozzante*
Hong Kong: Su, su.. *Patta e porge un fazzoletto*
Kiku: *Patta Corea anche lui* Un uomo distrutto...
Giull: Ancora non si è ripreso?
Max: *Che cerca di levarsi le mani di Francis da dosso* Lo shock
è stato più
duro del previsto.
Roderich: Potrei-
Toris: No, signor Austria. Non lo consolereste, anzi.
Giull: "Signor Austria?"
Toris: Alle persone serie e calme io porto rispetto.
Giull: Stai parlando del damerino? SERIO E CALMO? DA PORTARE RISPETTO?
Quello
lì? Ma sei pazzo?
Elizaveta: Stai insultando Austria-sama? *Occhiataccia*
Giull: *Ricambia* Io non temo neanche la morte!
Gilbert: In confronto ad Ungheria, la morte è un orsetto del
cuore...*Sussurra*
Elizaveta: GUARDA CHE TI SENTO!
Gilbert: Me la filo! *Scappa via*
Max: ...'BBuoni, niente sangue prima dell'inizio del programma..
Ivan: Potrei consolarlo io Corea, da? Fratello di Cina, diventi
tutt’uno con
me, da?
Hong Kong: Stai lontano. Tu Corea non lo tocchi. *Punta fuochi
d'artificio
contro*
Belgio: Giullar- *Viene fulminata da un'occhiata cattiva* ...Narratore!
Sì, cara?
Giull: Cara, l'ha chiamata CARA!
Max: Ma perché nessuno mi caga? Sono anche io un conduttore!
Roxas: Io ti penso.
Max: ....*Facepalm* No, vi prego, non iniziamo già con lo
squallore
Belgio: *Ignora* Fra cinque minuti iniziamo lo show!
Giull: *Le strappa il microfono dalle mani* Bene, allora esci dal palco
e
lascia il posto alle professioniste. Su, sciò,
sciò.
Max: Non essere cattiva con lei, è una brava ragazza!
*Sorride a Belgio*
Giull: Per quello che hai detto potrei ucciderti.
E per il sorriso che hai fatto potrebbe ucciderti la tua
ragazza.
Max: Cos- era amichevole!
Seh, amichevole.
Max: Ma è veroooo! Io amo solo el mio amor! *Sguardo
spagnolo (?)*
Elizaveta: Ora vedi che dimagrisce, la pelle si imbrunisce, i capelli
si
arricciano e gli occhi gli diventano verdi.
Max: Dimag- non sono grasso!
Elizaveta: Beh ma non sei neanche così aitante! Un po' di
pancetta all'America
ce l'hai, eh.
Max: *Indignato* Non è vero!
Giull: Vedi, Max, questo è quello che succede a passare la
vita davanti a una
Playstation con le patatine vicino.
Max: Ma..ma...
Polledro: Ragazzi! Stiamo per andare in onda! Tre, due, uno...
Giull: Aspetta, questo vuol dire che i Nordici hanno ballato prima che
fossimo
in dire-
*Si accendono le luci*
Giull: -Benvenuti al Big Grandpa, in diretta con me, Giullare, il
vostro
conduttore preferito, e Narratore, la vostra voce sexy scelta
appositamente da
noi per farvi passare una piacevole serata!
Max: Hey-
Giull: ..Ah, giusto. Anche Max.
Max: *Le strappa il microfono di mano* E MAX, co-conduttore di questo
programma, nonché anche IDEATORE E PRODUTTORE. Non
ignoratemi, vi prego!
*Lacrime*
Giull: E vabbè, capita. *Riprende il microfono* Nelle scorse
puntate avete
assistito al nostro viaggio nel tempo e avete scoperto che non
è stato accidentale!
Con l'eliminazione di ben CINQUE concorrenti -tre squalificati e due
votati
fuori- è arrivato da noi anche un nuovo concorrente che ha
portato shock non
solo nella casa, ma fra tutte le nazioni!
Max: Sopratutto nel cuore di un nostro carissimo Italiano! Ve l'avevo
detto io
che era impegnato, o no?
Colleghiamoci nella casa e andiamo a vedere com'è
la situazione!
*Si accende il collegamento* (al fuoco, al fuocooooooo!)
Giull: Ragazzi?
Antonio: Oy, Giull! Como estas?
Giull: Viva! La puntata è iniziata e sopratutto volevamo
sapere come è andata
con il nuovo concorrente.
Ludwig: *Rabbuiato* Chi, il ragazzino che non si è staccato
da Italia per una
settimana?
Gilbert: Hey, quel ragazzino si chiama Sacro Romano Impero!
*Orgoglioso
e con una lacrimuccia* Da quanto tempo..
Ludwig: Non mi piace.
Giull: Che poi-hey, ma come fa ad avere la stessa età di
Italia?
Max: L'ho praticamente preso prima che morisse, non quando era ancora
"chibi"...
Ludwig: Comunque va tutto bene. Credo. Parla in maniera strana e non fa
altro
che flirtare con il mi- con Italia, ma si sta ambientando.
Cuba: Sta diventando una pianta?
Giull: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAH *inizia a rotolare*
FANTASTICO,
FANTASTICO!
NO VI PREGO. Se dovete farle squallide, almeno fatele
squallide decenti!
Max: Come fa ad essere sia squallida che decente?
Giull: Chiedi agli squal-
Max: NON NOMINARE L'ANIMALE CHE STAVI PER NOMINARE. *Lancia un
telecomando in
testa (?)*
Giull: Ma ahi! *Schiaccia telecomando per vendetta e Max e..Belgio?
Cadono giù
in una botola* Mhhh..interessante.
Era da troppo tempo che non lo facevi.
Giull: Ricicliamo vecchi spezzoni del Big Grandpa, siamo a corto di
budget.
Però, ora mi sento soddisfatta. Sono tornata come un temp-
perché Olanda si è
appena tuffato nella botola con tanto di cuffia, occhialini e pinne?
Natalia: Non è la prima volta, non chiedere. *Artigliando un
braccio di Russia*
Ivan: Ma perché a meeee....
Mi manca Ameri- GIULLARE! Non farmi dire cazzate solo per
aumentare
l'audience!
Giull: Awww, è che non sapevo cosa scrivere... *Cancella
pezzo del copione*
Francis: Che poi, fra tutti cherì, proprio America ti dovevi
andare a
scegliere...
Alfred: *Spuntando nello schermo* Hey! Perché? *Gonfia le
guance*
Romano: Hey! Non mi plagiare!
Arthur: Francia per una volta ha ragione. Insomma, ti ricordi quando da
piccolo
bagnava perennemente il letto?
Alfred: Hey!
Francis: O quando rubava dalla cucina gli scones per darli ai -poveri-
animali?
Alfred: Hey!!
Arthur: O quando - hey, era lui??- abbracciava il suo
coniglietto tanto
forte da farlo quasi esplodere?
Alfred: Hey!!!
Francis: O quando lo HA fatto esplodere.
Alfred: Hey!!!!
Arthur: O quando ha rotto tutti i mobili della casa giocando a
sconfiggere gli
indiani?
Francis: O quando ha usato i miei vestiti per farsi un costume da
supereroe
-che non erano ancora stati inventati, inoltre?
Arthur: O quando ha cercato di rasarmi le sopracciglia
perché diceva che lo
avrebbero mangiato la notte?
O quando si è perso nel luogo dimensionale dietro
la sua casa? Dico, bisogna
essere dei deficienti per non pensare che una fottutissima porta bianca
in
mezzo ai boschi sia anormale.
Arthur: Giu- un attimo, e questo quando è successo?
Francis: E sopratutto, cos'è un Luogo Dimensionale?
Max: E' una specie di "portale" che ti trasporta da un Fandom
all'altro.
Secondo voi come vi abbiamo raggiunto? Volando? *Nerdando random*
Alfred: Eh? Ma io non ric- !!! *Gli si illuminano gli occhi* Aaaah!
*Comincia a
piagnucolare* Ma non è stata colpa mia! Ero piccolo e
indifeso! Ins- un
momento, ma tu come lo sai? *Confuso*
...Io? *Gnorri* Stai parlando con me?
Giull: Narry, hai qualcosa da confessarci?
*Suda freddo* Hey, sta arrivando Sacro Romano Impero! *Indica
schermo*
Giull: Non tentare di cambiare discorso, come fai a sap- *Max le salta
addosso*
!!
Max: DOVE DOVE DOVE HOLY DOVE? *Si issa sulle spalle di Giullare per
guardare
meglio*
Giull: *Tira gomitata a Max*
Holy: Proprio qui, gentile messere. Stavo cercando di capire l'utilizzo
di
questo curioso mezzo. *In cucina*
Feliciano: Veeee ♥ *Tutto felice, ma appare un po'
timido* E' un tostapane...si
usa per tostare il pane!
Giull: Non l'avrei mai detto...
Holy: *Prende le mani di Italia* I-italia, quante cose che sai..
*Arrossisce*
Feliciano: *Arrossisce di rimando* Sacro Romano Impero...
Holy: Italia...
Feliciano: Sacro Romano Impero...
Holy: Italia...
Feliciano: Sacro Romano Impero...
Holy: Italia...
Vash: *Vomita in un angolino*
Feliciano: Sacro Romano Impero...
Holy: Italia...
Feliciano: Sacro Romano Impero...
Holy: Italia...
Feliciano: Sacro Romano Impero...
Holy: Italia...
Feliciano: Sacro Romano Impero...
Holy: Italia...
Giull: TIMON, PUMBA. ORA CHE ABBIAMO FINITO LE PRES-
Feliciano: Sacro Romano Impero...
Holy: Italia...
Feliciano: Sacro Romano Impero...
Holy: Italia...
Giull: *Tic all'occhio* Mi hanno interrotta...
Oddio, basta...vi prego, vi supplico... *Sta morendo di
diabete*
Alynna: Max mi stupra!
Max: Ma che-
Alynna: No, è che volevo distogliere l'attenzione da quei
due. *Tranquilla nel
pubblico*
Max: *Deluso o felice?* Aww...
Giull: Ignoriamoli e basta. Ma tutti gli altri?
Ludwig: *Nervoso* Un po' più in là.
Yao: Ah- ah! *Butta giù una carta* Burraco-aru!
Romano: *Sguardo rassegnato* No, idiota, te l'ho già
spiegato una quarantina di
volte, NON PUOI mettere due jolly nella stessa scala solo per arrivare
a sette
carte!
Yao: *Confuso* Non è lo scopo del gioco-aru?
Antonio: Emh, sì, ma le regole...
Romano: E tu non parlare, bastardo! Che ti ho dovuto ripetere cinquanta
volte
la differenza fra il burraco puro e il burraco sporco! E' una cosa
semplicissima,
ma come fai ad essere così idiota?
Giull: Il burraco sporco puzza, è questa la differenza?
Max: GIULLARE.
Giull: Cosa? Era per chiedere!
....
Feliks: Cioè tipo il rosso delle carte assomiglia, tipo, al
rosa!
Giull: No, aspetta, gli sta insegnando a giocare a burraco?
Max: Perché? Il burraco è un gioco stupendo.
Giull: Da quando?
Max: ...Non hai avuto un'infanzia felice.
Romano: Confermo.
Giull: Io ho avuto un'infanzia felicissima.
Max: *Inarca sopracciglio* Hai mai giocato a Pokémon?
Giull: ..Eh beh ma che centra-
Mezzo mondo (che, ricordiamolo, ha firmato un contratto a tempo
indeterminato
con noi): *Si gira in stile criceto assassino*
Kiku: Giullare-san come potete non aver fatto una cosa simile, mi
stupisco di
voi!
Giull: Hey, non è colpa mia! Non ho un buon rapporto con la
maggior parte dei
videogiochi! (e nessuno mi ha mai regalato un gameboy...)
Max: *Inarca ancora di più il sopracciglio* Con la maggior
parte?
Giull: A Kingdom Hearts 358/2days me la stavo cavando bene!
Max: *Ha il sopracciglio che da qui un po' raggiunge la Luna, la
circonda e poi
torna giù* Cavando bene? Non sei arrivata nemmeno a
metà gioco!
Giull: Era arrivata a giorno 155, OKAY!?
Max: Ma se ti ho fatto tutte le missioni più difficili!
Giull: Si, ma il resto è stato tutto sudore dei mio sangue.
(?)
E questo cosa cavolo significa!?
Giull: Non lo so, ma suonava bene. Comunque vabbè, non ho
giocato a Pokémon, e
allora?
Max: *Si gira verso lo schermo* Fingerò di non aver sentito
quello che hai
detto e continuerò con il programma.
Ma neanche io ho mai giocato a Burraco...
Max: Che centra, te non sei adatto a questi tipi di giochi.
Francis: Mh, oui, ce lo vedo di più a giocare a Sudoku.
Beccato.
Giull: Io avrei detto solitario...*sorride maliziosa*
....
Vash: No che noi stiamo solo qui ad aspettare i vostri comodi, fate
pure...
Giull: Scassamaroni.
Max: Okay, okay! Gente bella, gente brutta e Ludwig!
Romano: Il Crucco è un essere a parte, vero?
Ludwig: Lo sai che non fa ridere?
Max: A me sì. Comunque, una nuova puntata del Big Grandpa
è iniziata!
Arthur: Nooo, non l'avrei mai detto! *Sarcastico*
Polledro: Perché questo capitolo mi sembra un po' forzato?
Giull: Ma ch- non è neanche a un quarto!
Polledro: Non mi piace.
Giull: Quindi dici che dovremmo fare qualcosa per farlo diventare
più
interessante?
Max: Mhh.. *Riflette* Un'idea...
Francis: Uno spettacolo interessante? Toniò, SPOGLIATI!
Antonio: Perché?
Francis: Tu fallo e basta. ♥
Giull: UN'IDEA MOLTO INTERESSANTE, ma Romano mi sta guardando molto
male e ho
paura di ritrovarmi la testa del mio cane nel letto,
quindi potrem-
Max: NARRATORE, MOSTRATI!
Cos-NO!
Giull: Ma che dici?
Max: Eh? Perché no?
Francis: Mh, sarebbe interessante, in effetti...
Max: Esatto!
MAI NELLA VITA!
Max: Eddai!
Giull: Ma cerchi di obbligarlo?
Alfred: Ho capito! Si vergogna perché è brutto!
....
Giull: Ma se non vuole non vuol- !!!
Uomo moro sulla trentina, sexy, con un accenno di barbetta e un codino
alla
francese: *Si rivolge ad America con guardo seccato* Brutto, eh?
Alfred: ...
Max: E' arrivato!
Giull: Eh?
Narratore: *Guarda il pubblico* Eh già. Salve.
Alfred: ...Oh.
Narratore: Mh?
Giull: *Guarda Alfred avvampare* E' diventato più ritardato
di prima?
Max: Bella domanda!
Narratore: *Si gira verso i due* Ma che ha? *Indica America*
Alfred: ...-TUMP- *Cade a terra, tutto rosso*
Narratore: Ma che-
Max: Ooooh. Narry, hai fatto colpo! ♥
Giull: Gli ha sparato? Assassino!
Altair: Cosa?
Max: Crossover, crossover everywhere...
Francis: *Cerca di nascondere l'invidia* Oui, oui, Narry, sei carino.
Toris: Perché siete così scioccata,
Giullare? Non lo avevate mai visto
prima?
Giull: Certo che sì, solo che non mi aspettavo si facesse
vedere da voi.
Narratore: Posso tornare al mio ruolo di narratore onniscente?
Max: Massì, dai. Ormai USA lo abbiamo fatto fuori!
Grazie.
Giull: Però rimani ancora fisicamente un po' con noi,
aumenti l'audience!
Non prendo ordini da te.
Giull: Nemmeno dal Dio Denaro?
Saresti disposta a pagarmi pur di farmi rimanere qui
fisicamente?
Giull: Certo che no! Era per chiedere...
Polledro: Figurati se questi due *indica Max e Giullare* pagano
*borbotta*
Max: Cosa'hai detto, Polledro?
Polledr: Nulla, nulla.
Giull: Mmmh, ho voglia di carne di centauro oggi!
Max: Si, anch'io, dicono che faccia bene alla pelle!
Polledro: *suda freddo e trotta via*
Gilbert: Da piccoli vi nutrivano a pane e stronzaggine?
Giull: Dì una parola di troppo e avrai la tua risposta.
Gilbert...!! Non ho paura di voi!
Max: Liberate il set della Miracle Blade di Ungheria!
Elizaveta: OH, stavo aspettando questo momento da tempo! *inforca (?)
set*
Stasera si mangia carne fresca!
Gilbert: TU SEI UNA SVITATA, TU SEI UNA SVITATA. *fugge via*
Vash: Quando vi ricorderete di aver costretto delle povere nazioni a
partecipare a questo stupido gioco, fateci un fischio.
Giull: Uff, quanto rompi! Stiamo preparando tutto, ma ci
vorrà un po' dunque
taci.
Max: Intanto, però, abbiamo un'importante novità!
Tutti: ANCORA???
Ludwig: Non un altro concorrente rincretinito, spero.
Feliks: No, tipo, da che pulpito...
Ivan: AH beh, parla lui.
Feliks: Tipo, credevo di essermi sbarazzato di te nel momento
in cui
quell'arpia ti ha portato via!
Natalia: Non potrei mai uccidere il nii-san, cosa dici? *si struscia su
Russia*
Ivan: *cerca di filaserla via* Preferirei essere ancora in quel
letamaio, da...
Holy: Messer Ludwig, quando parlava di uno "rincretinito", si
riferiva alla mia persona? *si acciglia*
Feliciano: Oh-oh...
Romano: Questa sarà bella! *sghignazza*
Antonio: Mi amor, non è divervente vedere la gente litigare!
Romano: Fatti gli affari tuoi, bastardo!
Giull: Ah, l'amore...
Max: O porca miseria...BASTA. Ludiwg, smettila di insultare il mio
dolce (?)
Holy, Polonia e Russia interrompete un attimo questa tensione sessual-
Giull, Ivan, Feliks&Natalia: Non c'è nessuna
tensione sessuale.
Inutile, Max, non ti lasceranno questa soddisfazione.
Max: ...stronzi. Vabbe, Romano non incitarli! E Giull-
Giull: Giull?
Max: Si, ecco...
Giull: Ecco cosa?
Max: Io..volevo...volevo...*corre via in lacrime* NON TRATTARMI COSI'.
Giull: ...Ma che ho fatto?
Sadiq: Credo sia la tua faccia, lo intimorisce.
Giull: E tu da dove spunti?
Heracles: Siamo qui dall'inizio della puntata.
Giull: Non me n'ero accorta...Comunque, cos'ha la mia faccia che non
va??
Sadiq: E' strana.
Giull: ...pezzo di cretino.
Arthur: Stiamo aspettando!.
Vash: NON URLARE.
Arthur: Non sto urlando...TU STAI URLANDO!
Vash: IO NON STO URLANDO.
Alfred: Veramente state urlando entrambi...
Ah, si è ripreso...
Vash&Arthur: NON TI IMMISCHIARE!
Yao: Non litigate-aru!
Romano: Mi avete rotto le palle!
Feliciano: Veeeh, fratellone calmati...
Holy: Dolce Italia, non è forse meglio
che tu rimanga fuori da
queste futili questioni?*si trascina via Italia*
Feliciano: Veeeeh, che hai detto? *viene trascinato via*
Ludiwg: I-Italia...Italia dove vai? Italiaaaaaaa....*disperato*
Yao: Sta diventando pazzo-aru.
Feliks: Tipo, che già da prima non era tanto normale.
Yao: Perchè-aru?
Feliks: Boh, la sua faccia probabilmente.(cit.)
Sadiq: Non rubarmi le citazioni!
Giull: COMUNQUE BRANCO DI SPOSTATI, io e Max avevano un annuncio
mooooolto
importante da farvi! Prego Max, comincia pure.
Max: Oh, inizio io? Che bello, inizio io! Era da tanto che non lo
facevo!
Finalmente posso iniziare io a dare le novit-
Giull: Basta stai zitto, faccio io. Dicevaaaaaaaaamo, nello scorso
capitolo abbiamo
proposto un piccolo sondaggio molto interessante che coinvolgeva il
nostro
Narattore preferito.
Max: Nonchè l'unico.
Che cazzata colossale...
Giull: Ehi, è stato divertente! E il vincitore -o meglio, la
vicintrice- ha
avuto un piccolo "premio", diciamo più
un'opportunità.
Che cazzata colossale (parte 2).
Max: E smettila!
Giull: *occhiataccia*...A vincere è stata 'Funny e
basta', secondo un
metodo di valutazione assolutamente imparziale! Se non ci credete
rapite Max e
costringetelo a farvelo rivelare.
Max: Perchè io?
Giull: Sei tu che hai creato tutta quella roba dello schemino eccetera
eccetera, il mio metodo "Premia la risposta che ti ispira di
più" è
stato brutalmente rifiutato.
Max: Ma bisognava andare sul sicuro!
Giull Ssssssssssseh, comunque...volete sapere quel era il premio, eh?
Volete
saperlo? *ammicca*
Tutti: Veramente puoi anche non dircelo.
Yong Soo: Io, io voglio saperlo! Sento che sarà qualcosa di
importante!
Max: E infatti hai ragione, mio bel biscottino coreano!
Danimarca: Danesi, i biscotti sono danes-
Svezia: *colpisce Den e se lo trascina via*
Max: ...
Vash: Allora questo premio!?
Giull: Come sei acido oggi! Hai le tue cose?
Vash: *fissa male dall'altra parte dello schermo* No, ho solo una
brutta
sensazione.
Max: E ci hai azzeccato, cioccolatino!
Giull: La smetti con i nomignoli?
Max: Okay...*sconsolato*
Giull: Il premio consisteva nello scegliere un personaggio tra quelli
eliminati
e farlo rientrare nella casa per dargli una seconda chance!
Tutti: ....................!!
L'ho detto io che era una cazzata colossale. Non fate altro
che eliminare
personaggi tutto il tempo per poi farli rientrare?
Max: E' un dono che abbiamo voluto concedere ai nostri amati fans...vi
amo
tutti, TUTTI! *lancia baci*
Pubblico: *crìcrì*
Max: Perchè nessuno mi ama? *guarda disperato la sua ragazza
con i lacrimoni
agli occhi*
Alynna: *si fa i beneamati i fatti suoi* Non mettermi in mezzo,
bastardo!
Antonio: Deja-vù...
Romando&Alynna: Tsk...
Giull: LA NOSTRA carissima Funny e basta ha scelto
un personaggio che,
effettivamente, non ci aspettavamo considerando che era stato eliminato
da
poco...ma tant'è che abbiamo dovuto accogliere la sua
richiesta.
Arthur: E dunque...?
Max: Beeeeeeeeeeeeeene, a rientrare nella MERAVIGLIOSA casa del Grande
Nonno
sarà un personaggio amato da tutti-
Posso obiettare?
Max: No. Ed
èèèèèèèèèèèèèèèè.....
Tutti: *tensione*
Max:
....èèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè....
Tutti: *tensione, again*
Max:
...èèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè...
Giull: Oh vaffanculo, basta! E' FRANCIS.
Gilbert: COSA? *Scioccato* Ma ma ma ma ma e..e io?
Alynna: Su,su. Sai che comunque rimani il preferito di tutti. Il mio
soprattutto. *Si appioppa e non lo molla piu'*
Max: Hey, io e Roderich potremmo diventare gelosi!
Roderich: Mh? A me non piace la tua ragazza.
Max: Veramente io stavo intendendo- okay, non importa.
Alynna: Austria is sad. [cit.]
Max: In ogni caso Francia, ora puoi rientr- dov'è Francia?
Francis: *Già nella casa, appioppato ad Inghilterra,
Svizzera e Spagna* MES
AMIS!
Vash&Arthur: *Urlo di Munch*
Antonio: Oh, Francia! Da quanto tempo~
Francis: Mi sei mancato tantissimo, soprattutto il tuo-!
Tutti: FRANCIS.
Francis: ...sorriso, volevo dire sorriso! Maliziosi...*ammicca*
Romano: *guarda male* VA ALL'INFERNO. *si trascina via Spagna*
Giull: Ma ricordati di comprare il latte!
Max: Ma che cosa-
Non chiedo più ormai.
Giull: Dunque, ora che siete tutti qui riuniti-
Max: Nel sacro vincolo del matrimonio-
Sadiq: E bastaaaaa!
Max: Ma...ma...
Giull: Perchè oggi mi interrompono tutti!? Basta *lancia
fogli in aria* , dò le
mie dimissioni.
Non puoi.
Giull: Lasciami illudere! Oggi sei più acido di un limone!
Max: *Porge spremiagrumi*
E' perché mi avete costretto a mostrarmi, adesso
non potrò più andare al Supermercato
in santa pace.
Max: E' il duro prezzo del successo.
Yong Soo: Duro, oh oh oh, duro.
Tutti: *fissano male Corea*
Giull: Uff...*sbuffa* Comunque, non volete sapere qual'è la
prova di oggi?
Tutti: NO!
Giull: Peccato, e io che volevo offrire al vincitore una Crociera da
Sogno nel
Mediteranneo visto che io, Max e Narry avevamo un biglietto in
più. E va bene,
visto che siete così cattivi questo biglietto ce lo teniamo
per noi e-
Alfred: Ma io volevo vedere il Mediterraneo!
Figurati se portavamo te, su una Nave da
Crociera. Già ci sono stati
troppi incidenti ultimamente...
Alfred: *Si gira verso Giullare, ignorando Narratore* Come fa
ad essere
così cattivo?
Hey, stavo parlando con te!
Giull: Beh, primo comincia a trattare male gli altri, poi inizia a
sparare
parolacce, spinge sulla metro, ruba le caramelle ai bambini, cerca di
distruggere l'umanità per creare un regno di soli Sciamani...
Alfred: Sul serio!?
Si America, certo America, è ovvio America.
Alfred: Mi sta prendendo in giro?
Giull: Tu che dici?
Alfred: ...
Max: ...In ogni caso, la sfida è semplice: un quiz sulle
Nazioni! Ogni domanda
riguarderà un particolare paese e le sue
curiosità, ovviamente non faremo
domande, per esempio, a Francia sulla Francia, oppure ad Inghilterra
sulle sue
colonie -America prima di tutto- perché sarebbero
avvantaggiate. Avete un tot
di tempo per rispondere alle domande. Chi fa più punti ha
l'immunità, e poi si
vota come al solito.
Vash: Un..quiz? Tutto qui?
Max: Hey, inventare ogni settimana una sfida è duro!
Yong Soo: Dev-
Max: Ci è bastata quella di prima, grrrrazie.
Ludwig: Qualcosa mi puzza.
Feliks: Ti sei lavato, cioè, le ascelle?
Romano: *Tornato con Spagna* E' tutto troppo...normale.
Giull: Mh? No, è un semplice quiz a punti.
Tutti: *Sospiro generale*
Giull: Ovviamente, a ogni risposta sbagliata se ne va un vestito.
Francis: OH, OUIII ~
Vash: Lo sapevo, LO SAPEVO.
Ludwig: *Facepalm*
Giull: I vestiti sono maglietta, pantalone, mutande eccetera. Se
rimanete nudi
uscite dal gioco e finite nel nostro archivio porn- nelle "tribune".
L'ultimo che rimane e che quindi ha più punti ha
l'immunità.
Feliciano: *Arriva -NUDO-* Veeee ~ E se uno non è vestito?
Giull: Ma Francis è vest- mi ero dimenticata di te. Vestiti,
se no non vale.
Holy: *Corre dietro a Italia, gli occhi chiusi, andando a sbattere
ovunque e
con in mano dei vestiti* Ti prego, mia Italia, poniti i tuoi nobili
capi di
vestiario sulla tua nobile pelle!
Giull: Bene, nobili concorrenti, mettetevi in fila
a caso!
Nobile Holy, puoi aprire gli occhi ora, Italia ha indosso gli
abiti.
Max: Allora, nobili amici,
sarò io a porgervi le domande!
Ivan: Se ripetete ancora nobili stupro Polonia.
Max: NOB-
Ivan: E ti prendo a rubinettate, da ~
Max: ...Mi sento tanto incompreso.
Feliks: *Inquietato* Mi schiacceresti, Rosja.
Ivan: *Lo guarda male*
Giull: Max smettila, non ti daremo questa soddisfazione.
Max: ...BEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENE, amici (?) miei, iniziamo!
Giull: Ufficialiggiamo la sfida con il suo nome -appositamente
inventato sul
momento-, altrimenti che sfida è? Bene Nazioni, sottospecie
di esseri umani e
Ludiwig-
Ludiwg: ...
Giull: ...preratevi a giocare a:
"Strip-Quiz:
ad ogni risposta sbagliata, la camicia viene bruciata (?)"
Tutti:
Ma CHE RAZZA di titolo è!!??
Giull, questo fa proprio cagare! Si vede che l'hai scelto sul momento...
Giull: *Ignorando tutti* Alloooooooora, chi è il primo? Chi
deciderà la sorte?
*Si benda gli occhi e indica a caso* TU! *Si toglie la benda*
Ooooh...Inghilterra!
Max: Sai che non approvo questi metodi! Si dovrebbero fare schemi di
gioco,
conti e tutto il resto invece! *Tic all'occhio*
Giull: Si si, certo...
Arthur: *Deglutisce* A parte il fatto che non apprezzo nè il
gioco nè i metodi,
comunque...sono qui, precedete.
Giull: Tagliamo la testa al toro!
Antonio: NOOOOOOOOOOOO! *Corre via piangendo*
Giull: Ma è un modo di dire...
Max: ...*Prende dei fogli e inizia a leggere*Allora, mio caro
Inghilterra, in
quale paese sono nati i genitori più giovani del mon-
Yao: *Suona un buzz (?)* IN CINA! IN CINA-ARU!
Giull: Ma non toccava a te!
Yao: Ma...la sapevo-aru!
Max: Okay, okay, no problema, cambiamo domanda...Qual è il
primo stato che ha
concesso il diritto di voto alle donne? Sempre tu, Inghilterra.
Arthur: Eh? Oh, shit. *Riflette*
Alfred: Ma questa non è una curiosità!
Giull: E Belgio molto probabilmente non è una bionda
naturale, e allora?
Belgio: Ma vedi che io son-
Giull: Non osare rivolgermi la parola, sei troppo belga anche solo per
guardarmi.
Max: Non fare la razzista!
Giull: E tu non fare il belga!
Arthur: *A cui intanto hanno suggerito la risposta* Hey! E' la Nuova
Zelanda!
Giull: E il sopracciglione vince! Tre urrà per lui, tanto
nudo non lo volevamo
comunque vedere.
Max: *Ci pensa*...Dio, che spettacolo orripilante
Feliks: Tipo, non per difenderlo, ma fidati che Rosja nudo non sarebbe
tanto
meglio!
Max: Ah, quindi sai com'è nudo? *Ammicca*
Feliks: No, stupido fanboy, si capisce, tipo, solo a guardarlo,
cioè...
Max: Se se...*Annota tutto* Beh, il prossimo!
Giull: Mmmhh...Italia!!
Feliciano: *Che non stava seguendo il discorso* ....Veeee?
Max: In quale stato la metà della popolazione non sa che il
sole è una stella?
Alfred: Il sole è una stella!?
Feliciano: ... *Si gira, insieme a tutti, verso America*
Alfred: Cosa?
Feliciano: Veeee America, non ho parole!
Dio, America, fai schifo. E gli americani con te!
Max: ..Lo sai che ti stai insultando da solo, vero?
Tutti: COSA!?
Alfred: WHAT?
Max: Eh? Non lo sapevate? Narratore è Americano.
No, non è vero! Solo perché ho avuto la
sventura di nasc- !!
Alfred: Ah ah ah ah! *Passa un braccio sulle spalle di
Narratore* Lo sapevo
che c'era qualcosa di buono in te!
Staccati o ti pentirai di avermi solo toccato.
Giull: Hey, calmo, fammi almeno aggiungere la dicitura VM18...
Francis: Americano, Narratorè? Americano? Mi deludi...
Provo tanta vergogna...
Giull: Stendiamo un velo piet- SIRIUS! *Scoppia in lacrime*
COME HAI POTUTO
UCCIDERLO? *Indica Arthur*
Arthur: MA COSA C'ENTRO IO?
Max: Continuamo va...
Giull: Okay...VAI UOMO IN GONNELLA!
Feliks: ...tipo, muori.
Max: ...L'ultimo stato dell'America Latina ad ottenere
l'Indipendenza?
Feliks: Che cosa ne so, tipo, io? Singapore?
Yao: Ma Singapore non è neanche in America-aru!
Alfred: Ehi, non è vero! Sapete, tutti voi fate parte
dell'America. Solo che io
sono America, mentre voi siete "Altre Americhe".
Francis: E Inghilterra?
Alfred: Mother.
Arthur: MA COS-
Francis: Poveretto.
Max: BZZZ errore, Polonia! La risposta giusta è:
St Kitts e Nevis.
Feliks: Che? Ma tipo come lo potevo sapere? Non sapevo neanche
esistessero!
Giull: Almeno indovinare il continente...La camicia, Polonia, la
camicia.
Feliks: Uff. *Si spoglia* Ho freddo però.
Gilbert: Allora sei davvero un uomo! *Guardando incredulo lo schermo* E
io che
pensavo che solo Ungheria fosse un Trap!
Elizaveta: Devo iniziare a padellarti sui denti per farti smettere di
parlare o
cosa?
Giull: Prova con una mazza borchiata!
Gilbert: Ehi tu, non suggerire cose pericolose!
Elizaveta: *Ci pensa* Mmmh, è un'idea!
Gilbert: *Indietreggia*
Giull: Sotto a chi tocca! Vai Svizzera!
Vash: Lo faccio solo per mantenere un minimo di dignità,
sappiatelo.
Devo darti una brutta notizia, Svizzera: la tua
dignità di Nazione -e di
uomo?- se ne è andata nel momento stesso in cui hai messo
piede in questa
fanfiction.
Vash: Voglio morire...
Max: *Scuote il capo*...Svizzera rispondi! Le due
città capitali dello
smaltimento navi si trovano in...?
Feliks: Esistono, tipo, città capitali dello smaltimento
navi?
Vash: *Ignora Polonia* India, ovviamente.
Feliciano: Veeeh, come fai a saperlo? E' una cosa strana!
Max: No, Feliciano, è strana solo per te.
Vash: Beh, mentre voi deficenti giocavate ai soldatini in tutti questi
anni, io
vi osservavo...SEMPRE.
Giull: La cosa è inquietante. Devo prenderti per uno stalker
o per una vecchia
comare del villaggio?
Heracles: La seconda, sicuramente.
Tutti: Da dove spunti tu!?
Heracles: Stavo dormendo.
Sadiq: Quale novità.
Max: Prossima domanda!
Giull: Spagna! *Ammicca* Aaaaah...
Max: *Facepalm*...Dimmi, qual è il Continente dove
c'è una Nazione (il
cui nome è troppo strano quindi non te
lo chiederò) in cui una
donna può divorziare se il marito non le fornisce il
caffè?
Antonio: *confuso*...in nessuna?
Francis: Oh, oh, io lo so! Io lo so! E' L'Asia, dico bene?
Giull:...Braviiiiiiiiiiiiiissimo, Kronk (cit.). Spagna: VIA I VESTITI.
Max: No, no, solo la maglietta!
Giull: Ma potremmo fare un'eccezione.
Max&Romano: NO, SOLO LA MAGLIETTA.
Giull: Okay...ma ora voglio vedere soffrire Romano, dunque tocca a te!
E non
deludermi!
Romano: Porca di quella-
Niente bestemmie!
Romano: Grrrr.
Max: Quale stato-
Romano: Una qualunque domanda sulla Spagna avrà come
risposta un
"CHIGIII" ai danni dell'interessato.
Max: ...*scarta domanda* La diga più impo-
Francis: Impotente! Oh, oh, oh!
Max: IMPONENTE, razza di deficiente.
Giull: Ed hai fatto anche la rima!
Max: ..Coooomunque, dove si trova la diga più imponente del
mondo?
Romando: ...*si morde un labbro* La sapevo.
Giull: *conta i secondi* E alloooooooooooooooora?
Romano: *Vedendo Cina sbracciarsi, dietro di lui* Sì! Ecco!
E' in Ci-
Max: BBBBBBBBBBBBBBBZZZZZZZZZZ!
Giull: Tempo scaduto!
Romano: MA NON MI AVETE LASCIATO FINIRE, PORCO GIU-
Romano.
Romano: -STINO E MARILU'! (?)
Max: Ma che cosa vuol di-
Giull: Così è la vita, via la maglia, forza!
Romano: *Spogliandosi* Se scopro che state facendo tutto ciò
solo per vedermi
nudo...
Giull: Cosa? No! Preferisco uomini virili e maturi!
Max: Tipo?
Giull: Spagna.
Che esempio di virilità.
Feliks: E soprattutto, cioè, di maturità.
Ivan: Polsha perchè ogni volta che si fanno discorsi del
genere ti metti in
mezzo? Sai di non poter proprio parlare...
Feliks: Tipo, fatti gli affari tuoi! Io sono uomo quanto te, se non DI
PIU'.
Toris: Avrei da obiettar-
Giull: Ma tacete, checche.
Max: Forse è meglio che continuiamo... Holy?
Holy: Sì, nobile fanciullo?
Francis: Pfffff- Fanciullo!
Holy: Ti stacco la testa a morsi.
Questo non è molto medievale.
Giull: AHAHAHAH, "Nobile fanciullo"! Ti prego, posso chiamarti
così
da ora in poi??? *Rotola*
Max: Non ti permettere! Un conto è se lo fai Holy, ma
tu...come se non mi
sfottessi già abbastanza ogni giorno!
Giull: Io non ti sfotto, dico ad alta voce quello che sei.
Gentile da parte tua! *Ironico*
Giull: Già, cosa fareste se al mondo non esistesero anime
caritatevoli come me?
Tutti: Staremmo SICURAMENTE molto meglio.
Giull ...*Si imbroncia*
Max: E io concordo pienamente! Ma non andiamo Off Topic (?). Holy,
visto che
gli altri sono avvantaggiati, te la faccio facile. Il-
Giull: Coccodrillo come fa?
Max: No! Il paese che detiene la più alta industria
pornografica...?
Holy: P-Porno...che? *Confuso*
Giull: Fortuna che era facile!
Max: Beh, credevo -speravo- che in questa settimana Italia gli
avesse..."insegnato" qualcosa!
Italia: ...Veeeh?
Ludwig: ITALIA NON DEVE INSEGNARE PROPRIO UN BEL NIENTE.
Gilbert: K'sesessesese! Sei geloso, West? *Sghignazza*
Ludwig: G-Geloso? Perchè dovrei? *Arrossisce*
Giull: ...Dio, quant'è tsundere quel crucco.
Max: Era la Germania, comunue, la Germania...
Tutti: Ma si sapeva...*guardano tutti male Germania*
Maiale.
Ludwig: Eh-cos-io-ecco...*Imbarazzato*
Holy: Cos'è la "Germania"?
Giull: Cosa? Beh la Germania sei praticamente t-
Max: NONSCANDALIZZAREILMIOHOLYSSSSSH.
Giull: Tu hai problemi, perché stai urlando se sono a due
centimetri da te?
Max: Perché ora tocca ad America e ho paura.
Giull: *Lo patta* Shhh..shhh...va tutto bene. Tranquillo, Giullare
è qui...
Alfred: *Confuso* Non comprendo.
Max: ..Allora...America. Non deludermi. Questa è
così facile e stupida che o la
sai o la sai....Qualè il paese dove -quasi- tutto
è legale?
Antonio: *Apre la bocca per rispondere ma tutti lo guardano male*
Ma..ma la so!
*Lacrime spagnole (?)*
Alfred: *Ci pensa* Ma...è l'America, ovviamente! Dove puoi
fare quello che
vuoi, quando vuoi!
Giull: *Scettica* Ah, davvero? E allora perché hanno chiuso
Megavideo? Eh? EH?
Alfred: ...La gente commette spesso errori.
E anche tu sei un errore, un errore di Madre Natura.
Max: America, per il piacere di Narratore, devi toglierti giacca e
maglia.
Alfred: Perché anche la maglia? Perché non solo
la giacca? E poi ho sbagliato?
SUL SERIO?
Quante domande...E comunque CERTO che hai sbagliato,
è l'Olanda il paese!
Cretino!
Olanda: *Gongola soddisfatto*
Giull: Inoltre, mentre c'è chi ha solo una maglia,
c'è anche chi ha giacche,
casacche eccetera, quindi in realtà il primo passaggio vale
per il pezzo da
sop-
Max: Giullare, abbiamo smesso di ascoltarti da un bel pezzo.
Giull: Figlio di pu-
Giullare.
Giull: -pazza. Pupazza!
Max: ...Beh, a chi tocca adesso?
Giull: Al nostro maniaco preferito!
Tutte la Nazioni vittime di Francia: Avremmo da obiettare...
Giull: Pfffffff...
Max: D'accordo, allora Francy-
Giull: PUAHAHAHAHAHAHAH FRANCY!
Francis: Lo sai che per colpa tua mi prenderà in giro a vita
per questo?
*Occhiataccia verso Max*
Max: Pardon...Comunque, FRANCIA-SAMA (?), dove si trova l'azienda che
fabbrica
cestini e che ha un edificio a forma di cestino?
Feliks: Cioè, tipo, esistono aziende che fabbricano cestini?
Arthur: Beh, di certo non escono dal terreno!
Francis: Come i funghi?
Arthur: Esatto...
Francis: Sapete, ho sempre amato i funghi! Hanno quella bellissima
forma fa-
Tutti: FRANCIS, PER DIO.
Francis: fa-fa-fa...
Eh, adesso non riesci a trovarla la parola di scorta.
Francis: FANCIULLESCA, esatto! Proprio fanciullesca!
Fanciullesca!? Perchè un fungo dovrebbe
avere una forma fanciullesca!?
E poi com'è una forma fanciullesca???
Franis: Non lo so, dimmelo tu.
Giull: Mi spiegate come DIAMINE siamo finiti dai cestini a parlare di
peni!? E
comunque Francis: tempo scaduto, via i vestiti.
Francis: Agli ordini! *Eccitato*
Max: Non TUTTI, ehi! Solo la maglia!
Francis: Ooooh, così mi tarpate le ali.
Arthur: Faremmo prima a strappartele vie, insieme a qualcos'altro.
Francis: No! Pierre no!
Feliks: PIERRE!? Cioè tipo, hai chiamato il tuo coso Pierre?
Francis: Perchè, il tuo come l'hai chiamato?
Feliks: Liet.
Toris, tra il pubblico: *Sputa caffè*
Giul: Perchè stava bevendo del caffè in studio ed
a quest'ora? *Sussurra
a Max*
Max: Non lo so, per fare scena immagino...
Yao: Voi occidentali e queste strambe usanze-aru!
Perchè si dovrebbe dare
un nome al proprio attributo-aru?
Antonio: Perchè, dopo il cane, è il
più fedele amico dell'uomo! *sorride
convinto*
Romano: E tu lo sai bene, eh!? Brutto bastardo! *Piccha random*
Antonio: Ma..ma..
Francis: E soprattutto, non ti tradisce mai!
Alfred: Beh, dipende...
*Sputa caffè* CHE COSA VORRESTI DIRE!?
Giull: Ora anche lui beve caffè? *Sussurra di nuovo a Max*
Max: Mah, non chiedermelo...limitati ad ascoltare questa conversaione
idiota.
Giull: Si, chissene, tanto gli ascoli ci stanno salendo alle stelle!
Max: Comunque la risposta era in America.
Tipico degli Americani, avere delle cose così
stupide come un edificio a
forma di CESTINO per una ditta che produce CESTINI.
Francis: Pensate se era una ditta di preservativi...
Antonio: Oddio, già me la immagino...
Romano: NON IMMAGINARE NIENTE TU. *Fissa male*
Antonio: Romano, mi amor! Oggi sei particolarmente geloso eh? *Ammicca*
Romano: Perchè diamine dovrei essere geloso, cretino!?
Giull&Antonio: Oooowww, è questo l'amore...*Antonio
intanto stritola
Romano*
Romano: ...
Kiku: *Pensandoci seriamente* Oddio una ditta di
preservativi...*Arrossisce* Se
la visitassi, dovrei sposare il proprietario!
Sadiq: Ma perchè....
Giull: *Ignora bellatamente tutti* CINA!
Ash: Scelgo te, Pikachu!
Max: Ma che-
Yao: S-Si-aru?
Max: Tocca a te rispondere.
Giull: Buona fortuna!
Max: Cina...qual è il paese in cui vengono vendute
più cravatte al mondo?
Yao: ...Inghilterra-aru?
Max: OVVIAMENTE no, è l'America. Vai con lo spogliarello.
Yong Soo, tra il pubblico: *Fischia* Vai Anikiiii
Yao: Com'è imbarazzante-aru.
Ehi Max, perché ovviamente l'America? Un conto se
era una cosa stupida, ma
la cravatta è un capo troppo elegante per essere indossato
da quegli stupidi
yankee!
Max: Non ne ho idea, i dati dicono questo! E comunque: ti stai di nuovo
insultando da solo, Narratore.
Non me lo ricordare.
Arthur: Non posso credere di essere stato battuto da America!
Alfred: Eh si, noi americani siamo gente di classe!
Max: Si, di classe elementare...*Bisbiglia*
Alfred: ...Ed abbiamo un ottimo gusto in fatto di vestiti!
Francis, Romano e, si, anche Feliciano: MA PER PIACERE (Veeeeh).
Arthur: *Stizzito* Devo rimediare.*Inizia ad ordinare intere scatole di
cravatte*
Max: *Si da capocciate contro al muro* I-Io..io volevo fare un capitolo
serio,
per una volta...
Giull: *Patta Max* Su su, pensa a chi sta peggio di te!
Max: Tipo? I bambini del Terzo Mondo?
Giull: No, America!
Tutti: Effettvamente...
Non posso che concordare con te, Giullare.
Alfred: HEY!
Giull: Insomma, guardatelo! *Indica* Solo a vederlo non vi fa una gran
pena?
Tutti: *Annuiscono* Già gà...
A me, solo a vederlo, fa solo enormemente schifo.
Francis: Oh, Narratorè, puoi smetterla ormai con questa
farsa!
Giull: Già, ormai sappiamo tutti che vuoi so incul-
GIULLARE!
Giull: -Inculcargli una sana lezione di educazione sessuale,
Ma a parte che non è vero, e poi questa
è anche più squallida dei funghi con
la forma fanciullesca
Francis: *COFF COFF*
...Io odio questa fanfiction.
Max&Giull: Non è vero.
Giull: Basta sparare cazzate! Andiamo avanti! Germania, concludiamo il
girone
dei dannati (?) con te!
Romano: Già, girone dei dannati credo sia azzeccatissimo per
questa sfida...
Ludwig: Quanto sono felice, guarda...
Max: Dovresti! Per te ho una curiosità un po'stramba..
Feliks: Ah, tipo, le altre erano sensate?
Giull: Alcune si, ma tu sei troppo stupido per capirlo!
Max: Non offendere il MIO Polonia!
Ivan: Dice solo laverità, da...
Natalia: Niii-saaaan, non badare a loro! Amami, AMAMIIII! *Se lo
trascina di
nuovo ia*
Ivan: Qualcuno mi salvi...
Feliks: Tipo, te lo meriti! *Fa gestaccio*
Ludwig: Attendo.
Max: Okay, okay, caspita che prima donna che sei! Allora, CARA-
Vash: Certo che sai proprio come sfottere tu, eh.
Max: Sono il frutto di ciò che mi è stato fatto
(epic-cit.)
Giull: *Commossa* Oh, ero convinta avessimo lasciato V per Vendetta al
primo
capitolo, è bello vedere che cete abitudini (?) non si
dimenticano ma-
Arthur: FUORI LA DOMANDA.
Vash: Non ricominciae ad urlare!
Arthur: E tu non riominciare ad intrometterti!
E voi non ricominciate a litigare se non volete finir- EHI, ma
voi dovevate
partire con dei punti di svantaggio voi due!
Vash: ..Se ne sono ricordati.
Arthur: SHIT!
Giull: *Si ricorda*...E' VERO! E quanti punti erano?
Max: *Rilegge capitolo scorso* Uno per Svizzera e tre per Inghilterra.
Arthur: Io lo trovo ancora ingiusto!
Occhio...salgono a quattro...
Giull: No, tre sono il massimo.
Max: E per quale motivo?
Giull: Perché adesso Inghilterra deve togliersi tre
indumenti: rimarrà nudo.
Max: NO VI SUPPLICO I MIEI OCCHI!
Francis: OH, OUI! L'occasione che aspettavo da tempo...*Si prepara
all'attacco*
Arthur: Cosa? NO. Che cosa mi avete fatto partecipare a fare? Idioti!
Se continui a lamentarti ti faremo togliere anche la pelle.
Giull: ...O le sopracciglia, che valgono come quarto indumento.
Vash: Questa era bella!
Forza, Inghilterra, NUDO.
Alfred: *Chiaramente geloso* Perché ci tieni tanto a vedere
mia madre nuda?
Max: Ma che- Madre!? THE HORROR, THE HORROR.
Giull: *Si accuccia su se stessa, terrorizzata* M-preg..M-preg...con
INGHILTERRA! M-preg..M-preg...
Francis: Mmmmmh, MILF!
Arthur: Non so chi di voi mi faccia più schifo. *Si spoglia
e dal pubblico si
alza uno stormo di urla di Fungirl*
Fan1: IGIRISU, PRENDIMI CON IL TUO GRANDE BIG BANG!!1!!ONE!1
Fan2: VAI, FRANCIA, STUPRALO!11!!!
Fan3: Germancest, Germancest!
Giull: Oh, no. Di nuovo.
Max: Qualche volta ritornano. [cit.]
Io non ci tengo assolutamente a vedere Inghilterra nudo, sono
felice che sia
uscito dalla sfida..
Vash: Non voglio guardare, non voglio guardare! *Si copre gli occhi*
Antonio: *In un angolino, traumatizzato* Io per sbaglio ho guardato..oh
dios...oh dios.... oh dios...
Giull: Adesso dovrai rifarti con il calendario osceno di Romano..se
vuoi ti
passo Febbraio, è la mia preferita!
Romano: QUANDO AVREI FATTO UN CALENDARIO -osceno-?
Giull: In realtà lo hai fatto, ma tu non lo sai. Distribuito
da The CHUNKs
Editoria: per una cultura più Spamano (e
pedofila).
Francis: Io ne ho comprate tre copie! *Mostra*
Romano: DAMMI. *Gli strappa il calendario dalle mani e comincia a
sfogliarlo*
Ma che- questa è sotto la doccia! Bastardi, avete le
telecamere persino lì!
Quest'altra invece è quando ho cantato per la stanza, e
quest'altra..COME AVETE
FATTO A FOTOGRARMI DA BAMBINO? NON ESISTEVANO LE MACCHINE FOTOGRAFICHE.
Max: Io ho ancora la Derolean. *Sorride soddisfatto*
Romano: OMMERDA MA IN QUESTA QUI SIAMO IO E FELICIANO CHE CI FACCIAMO
IL BAG-
Antonio: *Scatta come un segugio e si avventa sul calendario*
MIOOOOOOOOO!
Giull: Incest! Incest!
Fan3: Germancest! Germancest!
Ludwig: Sopprimetela.
Max: Beh in eff-
Gilbert: No! No! No! Non shipparmi con mio fratello! Ti prego! Ti ho
già
spiegato che-
Max: ..Intendevo dare ragione a Ludwig.
Gilbert: Perdonami, ma il magnifico me ha paura dalla volta in cui per
Natale
delle fan mi hanno inviato dei costumi da Gattina della taglia di West
e una
copia del Kamasutra..
Ludwig: *Scioccato* COSA?
Gilbert: Non te l'ho detto per evitare di bloccarti la crescita...
Giull: Avresti dovuto, vedi com'è diventato!
Max: *Indica Holy* POTEVA RESTARE COM- *Austria gli tappa la bocca*
Elizaveta: Ma voi siete ancora vivo, Austria-sama?
Roderich: Ero lì a suonare il piano, perché io-
Tutti: ECCHEDUEPALLE.
Roderich: ...sono molto bravo a suonarlo. *Incompreso* Austria is sad.
[ri-cit.]
Gilbert: *Patta la spalla* Io ti capisco...
Alynna: Più giù quella mano! Più
giù!
Giull: Oh, sei ritornat- UN ATTIMO MA ROMANO E ANTONIO STANNO ANCORA
LI' PER
TERRA A ROTOLARE PER SCOP-
Max: Giull!
Giull: -RIRE CHI DEI DUE OTTERRA' IL CALENDARIO.
Romano: STACCATI, BASTARDO! PESI!
Antonio: Ma mi amor, non dici così quando-
Romano: CHIGIIIIIIIIIIII!
Giull: Quando? Quando? FINISCI LA FRASE, PORCA MISERIA. FINISCI LA
MALEDETTA
FRASE!
Quante urla in questo capitolo! Comunque, torniamo a fare i
seri...Svizzera,
togliti la maglietta.
Vash: Francia, fai qualche commento e ti staccherò
Pierre...A MORSI.
Francis: Adesso ho ancora più voglia di farli! *Eccitato*
Vash: *Capisce cosa ha inteso* MA IO TI-
Max: Basta! Si ricominciamo il giro! Visto che Inghilterra è
lì, nudo come un
verme...
Giull: Questo sarà il girone dei disperati!
Romano: Ma non esiste!
Giull: Sssssshhhh...
Arthur: La mia dignità di uomo se ne è andata.
Feliks: Oh, tipo che quella non è mai esistita.
Ivan: Polsha..
Giull: Polka?
Francis: Porca?
Feliks: ...Non fare il commento, cioè, l'hai già
fatta prima, Rosja.
Max: ...*Tentando di finire il discorso* E QUINDI è uscito
dal gioco, tocca a
te Italia. Arthur, fila nelle tribune!
Arthur: *Va a sedersi su un divano -nudo-.*
Francis: Voglio perdere anche io! Voglio perdere anche io!
Max: Allora, Ital-
Ludwig: Ma- IO STAVO ASPETTANDO ANCORA LA DOMANDA.
Max: ..Oh.
Yao: Ma chi te l'ha fatto fare di ricordarglielo-aru.
Max: No, dannazione, io avevo in mente una bellissima domanda per
Ita-chan e
ora dovrei farla a te? Tanto lo sappiamo che sei un ignorantone
perché pensi
solo a Crauti, Patate e Wurstel -italiani-, quindi togliti direttamente
la
maglietta e facciamo prima.
Ludwig: Ma-
Max. *Indiavolato* TOGLITI. LA. MAGLIETTA.
Yong Soo: E' una minaccia o una proposta indecente? *Con lo sguardo
fisso su
Cina senza maglietta*
Ludwig: ..*Obbedisce*
Max: Ora, Ita-chan...dimmi un po', dove sono stati inventati gli
Spaghetti?
Feliciano: ...Veee? *Confuso* Ma...che domanda è? E me la
fai proprio a me?
Giull: Oh, Italia, povero Italia, piccolo Italia...rispondi e basta.
Feliciano: Ma da me, ovvio! ..Veee~
Max :..E' quasi triste darti questa notizia, però...sono
stati trovate delle
prove che danno il "brevetto" dell'invenzione degli spaghetti... ai
cinesi.
Feliciano: ..!!!
Yao: *Tutto soddisfatto* Eh già-aru! In fondo noi- *Germania
lo zittisce* ???
Ludwig: *Terrorizzato* Non ti conviene dire una parola di
più...
Feliciano:...
Romano: *Indietreggia* Merda.
Max: Cosa?
Giull: Ma che-
Feliciano: ..in cina? IN CINA? *Incazzatissimo, urlando* COME, GLI
SPAGHETTI IN
CINA? QUELLI NEANCHE SANNO COME SONO FATTI I VERI SPAGHETTI! STI CINESI
DEL
CA-bip-O CHE VOGLIONO SEMPRE RUBARMI TUTTO! MI HANNO INVASO,
RIEMPIENDOMI DI
QUEI FOTT-bip-I NEGOZIETTI DI M-bip-A CON LA LORO ROBACCIA DI
M-bip-A! MI
TOLGONO IL LAVORO, MI TOLGONO IL FOTT-bip-O LAVORO E ORA? ORA COSA?
ANCHE GLI
SPAGHETTI? *Si gira verso Yao* MA VATTENE A F-bip- TU E I TUOI ABITANTI
DI
-bip-, FIGLIO DI -bip-, MA IO TI SPACCO IL -bip-, PORCO DI QUEL
-BIP-!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Le nazioni: ....
Il pubblico: ...
I conduttori: ...
I recensori: ....
....
Mezzo mondo: ...
L'altra metà: ...
Feliciano: ...VEEE.
Max: ..Non so cosa dire.
Yao: *Occhi lucidi, terrorizzato* Ma- ma- ma- ...*Scoppia a piangere*
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! (aru)
Giull: A volte dimentico, Italia è un po'...yandere.
Ivan: ..Dopo tutto ciò, mia sorella mi sembra il coniglietto
pasquale.
Gilbert: Vedi che quello fa davvero paura! Insomma, un coniglio che ti
porta le
uova? Ma dove si è visto? *Scioccato*
Ivan: Per la prossima Pasqua arrostisco quello. *Indica Gilbird*
Gilbert: NOOOO. *Urlo di Munch*
Holy: I-i...I..Italia...Italia?? *Scandalizzato*
Feliciano: *Lo guarda con la solita espressione* Veee? Che cos'hai,
Sacro
Romano Impero?
Ludwig: Ah ah! *Indica Holy* Si è spaventato! Io non l'ho
fatto!
Gilbert: Ma tu ci sei abituato, West...
Romano: E poi dite a me, a me che sono volgare.
Antonio: *Traumatizzato* Ita...Ita-chan?
Feliciano: Veee? Cosa? Cos'avete tutti? *Confuso*
Giull: ....A chi toccava? Ah già, Italia, la maglia.
Holy: *Si riprende* Cosa? Ma- ma- non potete chiederle una cosa del
genere!
Max: Mh? E perché no?
Holy: Insomma, Italia è diversa da voi- da noi! Dovete
inventare un altro tipo
di "pegno". Lei, non potete! Insomma!
Ludwig: ..LEI?
Giull: ..ODDIO...Max! Ti sei dimenticato di avvertirlo su un piccolo
particolare?
Francis: Beh, conoscendo gli Italiani, neanche tanto piccolo..
Giull: Su questo non ci giurerei...
Max: E' stata una delle prime cose che gli ho detto! ..Oh. *Si
illumina*
Ora che ci penso, appena ho nominato Ita-chan è
entrato in Trance. Non mi
avrà ascoltato... piuttosto non è colpa mia!
*Indica Austria e Ungheria* E'
COLPA LORO SE ORA E' CONVINTO DI CIO'!
Roderich: Cos- anche io sono una vittima! L'ho scoperto troppo tardi!
Era
Ungheria che si occupava di vestirlo!
Elizaveta: E' che- quei vestiti- da cameriera- erano troppo- carini...
*In
preda a un'estasi da ricordo*
Holy: Io non capisco...
Feliciano: Veee? Ma di cosa state parlando?
Max: Ho capito. Holy, dobbiamo rivelarti una cosa.
Giull: Sei stato adottato.
Max: Ma cos- no! Quello è Ludwig!
Ludwig: Ma che-
Max: Lascia perdere. In ogni caso, qui ci vuole una terapia drastica.
FRANCIS!
Francis: Mais oui? ♥
Max: Blocca Holy, o si ricoprirà gli occhi.
*Francia esegue*
Giull: Per cose come questa, ci vuole una giusta atmosfera.
Polledro...ABBASSA
LE LUCI! -era da tanto che sognavo di dirlo-
*Si abbassano le luci*
Max: Holy, credimi, questo farà più male a me che
a te- hey, no, aspetta! Non è
vero!
Holy: Ma- ma!
Max: Italia... togliti la maglietta.
Feliciano: Veeee! ♥
*E Italia eseguì*
Tutti: ...*Guardano Italia, poi Holy*
Holy: ...*Guarda Italia, imbarazzato*
Tutti: ..
Holy: ..
Tutti: ...
Holy: .. I-italia...
Tutti: ...
Holy: ..Io.. ti amo lo stesso! Anche se...
Tutti: ..
Holy: ...anche se..
Tutti: ..
Holy: ..SEI PIATTA QUANTO LA SIGNORINA GIULLARE!
Giull: HEY MA BRUTTO PEZZO DI---
Giullare.
Giull: .....Questa me la segno.
Feliciano: Veee? *Che non sta capendo*
Max: Occristo, è più grave di quanto pensassi.
Italia....
Gilbert: ...
Yong Soo: Sei stato tu a crescerlo, vero?
Gilbert: ..K'sesesese... *Imbarazzato*
Roderich: Ma anche lui ha avuto problemi in questo campo. *Indica
Ungheria*
Elizaveta: Mh?
Gilbert: Non è colpa nostra! E' una cosa del sangue (?).
Max: Non volevo arrivare a questo. Italia...le
mutande.
Holy: COSA? NO!
Ludwig: PER UNA VOLTA CONCORDO CON LUI.
Romano: Dovrò uccidervi, state facendo denudare il mio
povero fratello in
visione mondiale! *Stizzito*
Feliks: Come se non lo facesse già, tipo, da solo.
Feliciano: Veee ma se mi tolgo le mutande, esco dal gioco!
Arthur: Poi te le rimetti, ma finiamo questo scempio!
Feliciano: Veee...o...okay. *In un attimo, si spoglia dei pantaloni e
delle
mutande* Veee ♥
Holy: ......................................................................
Giull: Spero che adesso capisca, altrimenti dovremo far spogliare lui
per
confrontarli, a meno che non inizi a pensare che anche le donne abbiano
il
pene.
Giullare...non per interromperti..ma credo lo abbia capito da
solo.
Holy: *Immobile, un'espressione traumatizzata sul volto*
Ludwig: COPRITI PER L'AMOR DI ROMA! *Rimette i pantaloni ad Italia*
Feliciano: Veeee, Holy stai bene?
Holy: Ita...Italia...mia Italia...*Inizia a dondolare su se stesso* Ho
bisogno
di stare solo.........
Feliciano: Sacro Romano Impero...*Con gli occhi lucidi* Veeeee, cosa ho
fatto?
Non mi vuole più?' *In lacrime*
Ludwig: *Abbraccia* Su su...*Intano se la ride soddisfatto*
Giull: Germania fai schifo, godi del dolore altrui..
Anche tu lo fai..
Giull: Si, ma con STILE.
Alfred: Chi è stile?
...In effeti non parlavi da un po', dovevi dirla qualche
cretinata
altrimenti la fanfiction diventava migliore.
Max: Già, e noi non vogliamo questo!
Alfred: L'Eroe è sempre pronto ad aiutarvi!
Max: ...Vabbè, Holy si è ritirato dalla sfida.
Noi intanto andiamo avanti!
Giull: Via, il prossimo sfigato! Polonia, è di nuovo il tuo
turno!
Feliks. Tipo, giusto perchè si sappia, io sono davvero un
uomo, non
costringetemi a spogliarmi per dimostrarlo.
Giull: Ma a nessuno interessa.
Max: A ME SI.
Giull: ...E, tra l'altro, ti vedremo nudo comunque
-purtroppo-.
Ma tu non vuoi vedere nudo nessuno? Non ti proclamavi
eternmente
eterosessuale?
Giull: Si, ma li hai visti bene? Non avrei un rapporto con loro neanche
sotto
tortura -a parte che con Romano o Spain, ovviamente-.
Quando imparerai a non fare favoritismi fammi un fischio.
Giull: Non so fischiare.
Ecco appunto.
Max: *Sospira* Polonia, cerca di rispondere bene o ti ritroverai in
boxer.
Feliks: No, io sono un tipo slip -rosa-.
Max: ...Va bene comunque. In che paese è stata inventata
un'automobile a forma
di tacco a spillo?
Feliks: ...Oddio, cioè, tipo, non ne ho idea!
Però, ti prego, dimmelo subito!
La voglio! *Emozionato*
Ivan: Perchè, tu sai guidare?
Feliks: Tipo, perchè TU sai guidare?
Ivan: Ma l'ho detto prima io!
Giull: BBBBBBBBBBZZZZZZZ, la risposta giusta era: India! Polonia: la
gonna.
Feliks: Oggi non la indosso!
Giull: Qualsiasi cosa tu abbia, ma toglila.
Feliks: Sono shorts, comunque.
Giull; Lo so cosa sono, OKAY? Li indosso anch'io!
Feliks: Ah già, è vero, tu sei una donna.
Cioè, a volte lo dimentico.
Giull: Tu non vedrai l'Alba.
Spaglio o questa fanfiction pullula di Trap?
Gilbert: Va be, alla fne sono soltato Polonia, Italia, (Giullare), ed
Ungheria.
Beh no, in realtà...
Giull: MA ANDIAMO AVANTI, Max, continua!
Alfred: Oddio, non dirmi che anche Narratore è una donna!
Giull: Ma l'hai visto? E' troppo macho!
Max: ...Perchè ho come la sensazione che se fosse stato
donna ti avrebbe fatto
schifo, America?
Romano: Eccone un altro cresciuto male.
Arthur: *Stizzito* Ah, non che tu sia cresciuto meglio!
Antonio: *Sorriso yandere* Il mio Romano è cresciuto
benissimo.
Arthur: Oh, si, si vede.
Vash: Oh, taci, non puoi proprio parlare! *Scocciato*
Giuro che se non la smettete di litigare vi chiudo da soli in una
stanza.
Giull: No ti prego no!
...Con Francis.
Vash&Arthur: No ti prego no!
Ed ecco come terrorizzare le persone.
Francis: Dovrei sentirmi offesso?
Si.
Francis: ...
Giull: Continua Max, non ti fermare!
Max: Non ho mai trovato una sfda così straziante. Svizzera,
ti tocca.
Vash: Uff..
Max: In che paese è stato inventato un naso elettronico in
grado di captare
tutti gli odori?
Vash: La so, e mi rifiuterei di rispondere ma non voglio rimanere in
mutande...è l'Inghilterra.
Arthur: *Gongola soddisfatto* E' stata una genialata, lo so.
Giull: No! A che diamine serve una cosa del genere?
Max: Piuttosto Svizzera torna all'attacco come comare di paese.
Heracles: l'avevo detto io.
Giull: Ehi, tocca a Spain! Posso fargliela io la domanda?
Max: Cosa cambierebbe? Nulla, quindi la faccio io!
Giull: Stronzo.
Non so quante volte oggi ti abbia ripreso per questo tuo
linguaggio volgare.
Giull: Tanto lo sai he non cambio.
Saliremo al rating arancione, lo so.
Max: Allora, caro Spagna-
Antonio: Dimmi collega!
Romano...Collega? E' un pedofilo anche lui?
Max: No, il contrario...
Tutti...EH!?
Giull: Ehggià. La sua donna è più
grande di lui.
L'avevo detto che sei uke.
Max: Ehi, ci passiamo solo pochi anni!
Alynna: Ehi, sono una fuorilegge! *Emozionata*
Max: Nessuno mi ascolta...Prima o poi diventerò pazzo a
condurre queso
programma
No, lo sei già solo per aver avuto l'idea di
crearlo mio caro PRODUTTORE.
Max: Non osare farmi sentire in colpa, non funziona! Insomma, se non
avessimo
creato questo programma, milioni di persone sarebbero rimaste senza
lavoro! I
Tecnici, gli addetti alle luci e alle musiche, gli assistenti, la
regia, quelli
che puliscono lo studio dopo lo show! Non potrebbero dar da mangiare
alle loro
famiglie! Con questa crisi, abbiamo portato lavoro a tantissime
persone, e nel
frattempo abbiamo allietato i nostri telespettatori con un programma
sublime!
Mezzo studio: *Si alza in piedi* BRAVOOOOO! *Commosso, gli lancia rose
(?)*
...PRIMO. Tutte queste persone NON esistono, visto che sono
solo Polledro e
Maria Gonzales. *Indica l'assistente.*
Maria Gonzales: Hola!
SECONDO, neanche ci- le paghi.
Mezzo studio: ..*Si risiede*
Max: Rovini sempre tutto, tu! *Seccato* Era un momento magico! Basta,
ti odio.
Continuerò la sfida e ti ignorerò...
Non ci riuscirai.
Max: NON IMPORTA. Allora, a chi toccava, Giull? Forza, che
non abbiamo
molto tempo!
Giull: *Che intanto si stava addormentanto, sussulta* Eh-si-cosa? Non
sono
stata io a scaricare quella roba, mamma! *Si agita*
Tutti: ...
Giull: Oh, ma siamo ancora qui...
Antonio: Max! Stavi dicendo a me, querido!
Max: Oh, si giusto, pardon...
Romano: Hey! *Si gira verso Spagna* In che senso "queri-
Max: Basta di fare il geloso, Romano, o ti faccio spogliare
sedutastante!
Romano: *Si zittisce immediatamente*
Credo sia una minaccia solo per Romano *nota massa di persone
-e Giullare-
eccitate all'idea*...
Max: *Ignora bellatamente Narratore* Si si...Ora possiamo andare avanti
col
programma?
Giull: Ma hai il ciclo?
Max: Cos- sai benissimo che io non posso avere il ciclo.
Giull: Beh, che ne so, magari le leggi della natura sono cambiate
mentre
dormivo.
Elizaveta: Se è così, io non dovrei avercelo?
*Speranzosa*
Gilbert: Ti prego, Ungheria! Già mi è dififcile
immaginarti come donna, non
metterti a parlare delle tue cose...*Scandalizzato*
Elizaveta: Taci, mostro.
Max: ..Andiamo avanti! Spagna, dimmi...dove si trova l'hotel a forma di
racchetta da Ping Pong?
Romano: Ma dove le andate a pescare queste cose!?
Antonio: ..No lo sè, Max. Ma tutte 'ste domande sono
difficili! Come posso
saperlo io-
Max: BZZZZZ tempo scaduto: è in Cina, ovviamente. Vai,
Antonio, i pantaloni!
Giull: SI, DANNAZIONE, SI'! *Prepara macchina fotografica*
Antonio: ..*Rimane con degli imbarazzanti boxer rosa con disegnati dei
pomodori* Però non è giusto, Romano è
ancora vestito!
Giull: *Intanto scatta foto a raffica* Giappone, tutto questo materiale
ci
servirà!
Kiku: Si, Giullare-san! *Prende appunti*
Romano: No, ora anche tu Giappone!? E comunque: lo rimarrò
per sempre, idiota!
Max: Non credo proprio mio caro, tocca proprio a te. *Sghignazza*
Vash: Perchè siete così sicuri che rimarremo
tutti nudi-aru?
Giull: Perchè siete degli ignorantoni del cavolo -a parte
tu, a quanto sembra-!
Già! Dovreste essere tutti amici -o nemici-
però intanto non vi conoscete
per niente!
Tutte le Nazioni: *Iniziano a sentirsi in colpa*
Giull: Oh, così li ferisci.
Non mi interessa...
Romano: Tsk...Max, spara, sono pronto.
Alfred *Prende la pistola* Okay. *Punta*
Romano: EEEEK! *Si nasconde dietro un divano* TOGLIETEGLIELA!
Arthur: *Scatta in piedi e gli toglie l'arma* Ma sei idiota?
Alfred: Ma ma ma l'ha detto lui!
Non ho parole. America, non prendere alla lettera tutto ciò
che si dice!
Max: .........*Suda freddo* Romano, in che stato stanno cercando di
ricavare
energia solare dagli spinaci?
Giull: Io l'ho sempre detto che Braccio di ferro non me la raccontava
giusta!
Romano: Mh...oddio...
Max: Dai, Romano! Pensaci bene!
Romano: Non ne sono sicuro, ma una cosa del genere può
uscire solo da quegli
idioti degli Stati Un-
Giull: BZZZZZZZZ! TEMPO SCADUTO!
Romano: MA LO STAVO DICENDO PORCO D-
ROMANO, NO. ASSOLUTAMENTE NO.
Romano: ..DUMBO.
Giull: Erano gli Stati Uniti, comunque!
Romano: Ma- ma- ma-
Giull: I pantaloni, Romano, i pantaloni|
Romano: Ma-
Giull: O i pantaloni, o tutto.
Romano: *Rimane in boxer* Un giorno ve la farò pagare!
Antonio: *Sbavante* Io avrei detto "tutto". *Aspetta trepidante il
prossimo giro*
Max: Adesso tocca ad Hol- ah, giusto, è in un angolino a
fare cerchi e si
ritirato...Chi fa?
Giull: Mmmh...Scherzo della natura -America-?
Alfred: Mh?-HEY!
Max: ...Questa domanda ti interessa da vicino. *Se la ride*
Kiku: Ma così non gli avete appena dato la risposta?
Max. Non esattamente..*Continua a ridersela*
Alfred: Mh! Sono pronto! L'eroe è sempre pronto! Ah ah ah!
*Molto convinto*
Questa non me la voglio perdere...*Attentissimo*
Giull: Vai, Max!
Max: Alloooooooooooooora, CARO America...Qual è il paese
d'origine degli
Hamburger?
Alfred: *Confuso* Ma è ovvio! E' l'Am-
Max: America, ti consiglio di pensarci bene. Ricordati la domanda che
abbiamo
fatto ad Italia. Non ti darei mai la risposta.
Feliciano: Veee...vi divertite a distruggere le convinzioni della
gente, eh?
*Sguardo minaccioso*
Tutti: *Deglutiscono*...
Max: *Brividi di terrore per colpa di Italia*IIIIH! Vabbe, forza,
America, la
rispsota!
Alfred: Ma- ma- *In lacrime* Gli Hambagah sono Americani! Lo sono
sempre stati!
IO LO SO!
Giull: *Si sfrega le mani e schiaccia un buzz comparso dal nulla*
BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!
Errore MADORNALE per te! Gli Hamburger sono, purtroppo per te, nati ad
Amburgo,
da cui il nome, e quindi in...
Ludwig: *Guarda Alfred girarsi in stile criceto assassino* OH SHEIBE.
Alfred: COME HAI POTUTO! *Si avventa e cominciano a lottare*
Giull: ..Lasciamoli lì a morire in un angolino.
Non dovreste bloccarli?
Giull: Tranquillo, è molto probabile che se Ludwig cambia i
connotati ad
America, lui diventa più bello.
Che cattiva...*Si trattiene dal ridere*
Giull: Bene, prossimo disperato! Francia, tocca a te!.
Francis: *Si toglie i pantaloni* Fatto ♥
Max: ...Ma che- non ti ho ancora fatto la domanda!
Francis: Ma io risponderò male comunque ♥
Max: Cos- a sto punto spogliati direttamente ed esci dalla sfida.
Francis: Oh, non, l'attesa è sempre più
divertente! *Manda un bacio al
pubblico*
Giull: Che schifo, da quanto non ti depili?
Max: Dal 15-18, probabilmente..
Giull: Così poco?
Max: Del '400...
Giull: Oh.
'400 a.c., vero?
Giull: ...OH CHE SCHIFO! *Profondo disgusto per le persone non depilate*
Max: ...Su, su, non infieriamo. Continuiamo! Ora tocca a Cin- !!!!
Giull: *Nota* Ehi ma- MA CINA E' ANCORA LI' IN LACRIME DA PRIMA!
Yao: *In un angolino a piangere* E V-V-VE NE SI... SIETE ACCORTI S-SOLO
ORA-A-A-A-RUUUU?
Max: Su, su, insomma, non è così grave! Potevi
sempre fare la fine di Germania!
*Indica i due che si stanno ancora pestando*
Yao: Ma- ma- ma- ma- *Indica tremando Italia* MA!
Max: Dai, Cina, te la faccio facile.
Yao: Sigh-sigh...
Giull: Oh, isomma, un po' di virilità-AH, no, niente,
ignorami...
Max: Forza, forza...Dove ha avuto origine il Rugby?
Yao: S-sono troppo scioccato per poter rispondere bene-aru..*Inizia a
dondolarsi*
Yong Soo: Povero il mio aniki! Vi prego, lasciate che entri nella casa
a
consolarlo!
Yao: TE LO SCORDI-ARU!
Giull: *Ci pensa* Beh, visto che ora si deve togliere i pantaloni,
molto
probabilmente non prenderà l'immunità, quindi
potrebbe anche essere lui a
uscire.
Max: Ehi, non gufare i personaggi!
Giull: Ah beh-
NON.FARE.NESSUNA.BATTUTA.
Max: Ecco, grazie Narratore!
Prego!
Max: Ma ce l'ho con te comunque.
....
Yao: *Intanto si spoglia e rimane in boxer* E-e-e ora provo anche tanta
vergogna-aru..
Max: Si va avanti, niente rancore eh?
Yao: Muori-aru.
Giull: Infatti.
Max: *Sconsolato* ...Germania, toccherebbe a te, ma per me potresti
anche
levarti direttamente il pantalone.
Ludwig: *Con un occhio nero* Ci voglio provare, non
rinuncerò facilmente...
Alfred: *Con il labbro sanguinante* Ahi! Ahi! *Si tiene il naso che gli
fa
male* Ahi! Ahi!
Germania, non avrai un po' esagerato? Lui ti ha fatto solo un
occhio nero!
Ludwig: Ha cominciato lui. *Incrocia le braccia serio*
Arthur: Andiamo, l'Eroe non è in grado neanche di sopportare
un labbro che
sanguina!
Alfred: Ma- ma- ahi! *Occhi lucidi*
*Sguardo cattivo verso Germania* Io e te, signorino, dobbiamo
fare un
discorsetto.
Giull: Awww, Narratore, sei preoccupato per America!
Oh, n-nossignore. E' che hanno macchiato il tappeto del salotto di
sangue.
Giull: Quanto sei tsundere. *Scuote il capo*
Max: Basta! Germania, rispondi: qual è il paese in cui -a
quanto pare- la gente
vive di più?
Ludwig: *Convinto* E' la Svezia.
Giull: Ommioddio! *Scioccata*
Max: WOW!Colpo di scena! Qualcuno -che non sia Svizzera- che ci azzecca!
Danimarca: Cosa? *Indica Svezia* Quindi questo qui deve dare fastidio
più di
tutt- *Si becca un pugno*
Svezia: Nh.
Giull: Ora sono curiosa! Come facevi a saperlo?
Ludiwg: Intuito...non sono stupido.
Giull: Davvero?
Ludwig: ...
Max: Beh, Giull, mica sono tutti come America!
La smettete?
Giull: Ma se sei il primo a sputarci sopra peste e corna!
Si ma è diverso.
Giull: No che non lo è!
Max: Logica yaoistica. Dovresti saperlo, Giull.
Giull: Ah, si, è vero...
Max: Beh, e si ricomincia il giro!
Giull: Il terzo e l'ultimo! E, dato che molti rischiano di denudarsi
completamente,
questo sarà: il girone dei lussuriosi!
Squallidissima.
Tutti: GRAZIE A DIO -o Ra?- E' L'ULTIMO,
Romano: Non che il nome sia più bello...
Giull: Oh! Oh! Sono brava, vero? E, dato che sono così
brava, voglio farle io
le domande a questo giro!
Max: *Sospira contento* Io ho subito abbastanza, ti lascio il
compito... *Getta
un quaderno pieno di domande*
Giull: Ooooh ♥
Adesso si
fa sul serio! *Occhi infuocati*
Yao: H-ho paura-aru. *Trema*
Giull: *Legge le domande* Mh...troppo porno...mh...troppo casta...hey!
Inghilterra, Spagna, sentite questa!
Antonio: Cosa?
Arthur: Mh?
Giull: "L'annientamento dell'Invincibile Armada, la poderosa flotta di
130
navi che Filippo II di Spagna allestì nel 1588 con
l'intenzione d'infliggere un
colpo mortale all'Inghilterra, fu dovuto più alla furia
degli elementi che
all'azione delle navi avversarie!"
Max: Hey! Non lo sapevo! *Guarda Arthur* Dovresti smetterla di vantarti
su
quella battaglia, allora! *Accusatorio*
Arthur: But- but! *Indietreggia*
Antonio: AH-AH! *Indica Inghilterra, sprezzante* LO SAPEVO!
Giull: *Continua a leggere* "Già subito dopo la partenza da
Lisbona, essa
venne colpita da una tempesta che la costrinse a rifugiarsi a La
Corufia.
Quando finalmente raggiunse la manica, venne attaccata da navi
incendiare
inglesi, per cui l'ammiraglio capo, Alonso de Guzmàn, duca
di Medina Sidonia,
decise di ritornare in Spagna circumnavigando le Isole britanniche.
Durante il
viaggio, però, il freddo, le tempeste, le nebbie e le
malattie portarono al
completo disastro che provocò il tramonto della potenza
marittima
spagnola" Perciò, Inglese del ca-
....
Giull: -Casper, smettila di prenderti il merito di qualcosa che
è stato
completamente casuale! *Fissa male*
Max: Certo, Spagna, che sei stato sfigato!
Antonio: *Depresso* Lo so...
Arthur: Un giorno me la pagherete tutti.
Max: Ma se non paghiamo neanche Narratore, dovremmo pagare te?
Tsè, quelle
sopracciglia ti hanno conquistato il cervello per caso?
Feliciano: *Randomico* Veee ma ora non tocca a me?
Giull: Scusa, Italia, ma ti dirò la domanda solo se
prometterai che non farai
più una scena come prima...*Intimorita*
Feliciano: Veee quale scena? *Confuso*
Max: Mi sa che non otterrai mai una promessa del genere. *Patta Giull*
Giull: Uff, va bene. Dimmi piccolo, tenero, dolce, INNOCUO,
Italia...dove fu
eseguita per l'ultima volta una condanna a morte per stregoneria?
Italia: Veee..questo lo avevo letto in un libro! *Riflette*
Arthur: Lui legge? *Stupito*
Max: *Seccato* Senti, nonnetto, al contrario di quello che si pensa,
Italia non
è stupido! E' solo sciocco, e questo non impedisce il
formarsi di una cultura
come la nostra! Ti ricordo che NOI abbiamo avuto tantissimi artisti,
fra cui
anche scrittori, la prima università si è aperta
a Bologna, e-
Giull: Max, smettila di fare il patriottico. Lo sappiamo. La risposta,
Italia?
Italia: *Allegro*Veee..se non sbaglio in Svizzera!
Max: Svizzera, da te non me l'aspettavo. *Fissa incredulo quest'ultimo*
Vash: Mh..mh..*Ignora*
Giull: *Batte le mani* E Italia vince ancora! Forza, il prossimo
sfortunato?
Max: Polonia, tocca a te!
Feliks: Dimmi, tipo, tutto. Tanto so che mi chiederete qualcosa di
assurdo.
*Scocciato*
Giull: Umh, potrei farti questa..hey, UN MOMENTO! *Legge una
curiosità*
"Nel Medioevo i saltimbanchi, gli acrobati e i GIULLARI erano
disprezzati
e sorvegliati come malfattori, tanto che le norme legislative del tempo
non
consideravano delitto l'uccisione di un << artista
ambulante >>. E
lo spregio era ancor più vivo per le donne, se si trattava
di danzatrici la
loro attività era considerata << ignominiosa
>>, se si trattava di
Giullari << peccatrice e satanica >>" Ma
perché??? Assassini!
ASSASSINI! *In lacrime* MALEDETTI ASSASSINI!
Max: Era per questo che non volevo farti leggere le domande.. *Le
strappa il
quaderno di mano* Faccio io, vah...Polonia, in che paese esisteva un
gioco
simile alla Palla a mano, solo che i giocatori venivano portati in
spalla dagli
altri?
Feliks: ..Mi tolgo, tipo, gli slip?
Max: *Scuote il capo ameraggiato* Antico Egitto! Come fai a non
saperlo??
Vai..fai pure e raggiungi Inghilterra. *Ancora amareggiato*
Feliks: *Si spoglia* Tipo, ora ho freddo!
Toris: *Si copre gli occhi* Non voglio guardare...
Ivan: *Indica Polonia* E quello lì sarebbe un...
Russia.
Ivan: ..."Liet"? Il mio è molto più grande, da.
Natalia: Fammelo vedere, FAMMELO VEDERE!
Toris: Russia-san, anche tu hai chiamato il tuo attributo Liet!? Ma
perchèèèèè!
*Si dispera*
Giull: Il tuo come si chiama? *Curiosa*
Toris: Non ho certe abitudini...*Depresso*
Giull: Beh si, credo sia ovvio...
Max: Mi sta scoppiando la testa...
Giull: VAI SVIZZERA!
Max: Ecco, le tue urla non aiutano. Svizzera: il re poliglotta che
consosceva
tutte le lingue in Europa nella seconda metà del '600, era
re di......?
Vash: *Pensieroso*...Specifica. Ce ne sono stati un po'.
Max. Oh, emh. Umh... era un "III". *Si gratta la testa*
Vash: Giovanni III Sobieski di Polonia, ovvio. *Risponde con
nonchalance*
Feliks: *Stupido* Davvero??? Ma se, tipo, non lo sapevo nemmeno io che
sono
polacco! Come fai!?
Max: ...Ti prego, Polando, non compromettere ancora di più
la tua situazione!
Non conoscere nemmeno i propri re...Polonia, questo
è grave.
Giull: Il prossimooooooo!
Max: Spagna, tocca a te!
Antonio: Vai pure! Tanto so come andrà a finire...
Max: Mmmh...Quale nazione vinse una battaglia data praticamente persa
con
un'armata di 33.000 uomini contro gli avversari che ne avevano ben
83.000?
Giull: Ma questa non è una curiosità! E' un fatto
storico!
Max: Hey, ti sto facendo praticamente vedere Spagna nudo!
Giull: ..Oh beh, si...*Occhi emozionati*
Antonio: ..Ma chi si ricorda! Di sicuro, non la Spagna! Non la so!
*Disperato*
Gilbert. SPAGNA, EMERITO IDIOTA, COME HAI FATTO A SBAGLIARE?
Max: Ascolta il tuo amico Prussia, che si sente particolarmente preso
in causa.
Gilbert: *Scioccato* Ma-ma come puoi tradirmi così? La
battaglia di Leuthen
contro gli Austriaci! Con Old Fritz!
Antonio: Ma- ma non ricordavo! *Si spoglia* E' vero che siamo amici, ma
faccio
già fatica a ricordare le mie di battaglie! Ho una certa
età!
Romano: Allora confermi che sei un pedofilo...*Stizzito*
Antonio: Beh ecco- Meglio che mi spogli, va...*Esegue*
Giull&Francis: SI, DANNAZIONE, SI! *Sbavanti*
Romano: Idiota! Non ti avevano ancora d-detto di farlo! *Imbarazzato*
Gilbert: Ti odio. *In lacrime*
Max: Romano, dai che tra un po' raggiungi Spagna.
Giull: Non vedo l'ora...
Romano: Scordatevelo, ho una certa cultura anch'io! *Orgoglioso*
Max: Dai, allora dimmi: da che paese partì il "Saluto
Militare".
Romano: *Confeuso* EEEEEEEEEHMMM....*Ci pensa*..Dalla Prussia? Vero?
Dalla Prussia??
Max: Due domande di seguito su quello lì? Naaa.,
Giull: Insomma, per chi ci hai preso? Siamo originali noi!
Max: La risposta corretta era: dall'Inghilterra.
Arthur: Tsk...
Romano: NO, CAZZO! *Si guarda i boxer*
Io ormai non parlo più, mi arrendo.
Giull: Mi dispiace Romano, ma devi, devi...*Si prepara già
con la sua fida
telecamera*
Romano: NO.
Antonio: SI!
Romano: *Lo guarda male* Okay...Mi toglierò i boxer, ma solo
se metterete una
benda sugli occhi di Spagna e Francia.
Antonio: Mi rifiuto! Romano, ti ho praticamente cresciuto, ti ho sempre
visto
nud-
Romano: BASTARDO SPAGNOLO, NON E' QUESTO IL PUNTO!
Giull: *Con telecamera in mano* Avanti Romà, tanto hai un
calendario che gira
per il web, ormai...Nudo più, nudo meno. (?)
Romano: Lo sai che quella telecamera non serve, visto che siamo in Tv,
vero?
*Si abbassa i boxer*
Giull: ...Ah, giusto. *Si sente un'imbecille -America?-*
Antonio: *Epistassi alla manga* ROMANITO! *Con tutto il sangue che cola
sul
pavimento* MI AMORRRRRR!
Francis: MIO, MIO! *Viene ri-bloccato da Germania* LASCIAMI! LASCIAMI
ESPRIMERE
IL MIO AMORE!
Ludwig: *Bloccando Francia* Ma non ci penso nemmeno!
Francis: Che tu sia dannato, Germania!
Ah, adesso siamo pure satanici...che fanfiction indecente.
Giull: Indecente...?
Max: *Guarda tutti scioccato* Oh, che esagerazione!
Feliks&Ivan: Parla il fanboy...
Max: *Ignora* ...Ma andiamo avanti! America dai che anche tu hai un
solo
indumento-
Vash: Ancora a pensare che siamo senza speranze?
Max: Si...Dicevo, un solo indumento-
Scandaloso, oltretutto. Cosa sono quei boxer con la bandiera
americana
sopra? Sono-
Max: La smettete di interrompermi!? *Stizzito*
Feliks: Tipo, America, brucerai all'Inferno solo per aver PENSATO di
indossare
quei boxer!
Sono davvero qualcosa di osceno...
Francis: Vedi? Vedi che lo fissi?
E' un po' difficile non notare quei boxer.
Francis: Perché America ce l'ha gros-
NO, PER L'AMOR DI RA. Perché fanno letteralmente
cagare!
Giull: Ma sul serio, America, ma come si fa. *Scuote la testa*
Arthur: *Alza gli occhi al cielo* Sempre meglio di quelli con la Statua
della
Libertà....
Giull: ...Okay, ho provato a immaginarli...*Trema* ORRORE.
Alfred: Ma- ma- quelli sono i miei preferiti!
Pure! Okay, basta, vi muovete a fargli la domanda?
Giull: Lo vuoi proprio nudo, eh! *Ammicca*
Non è che debba sbagliare per forza....
Giull: *Inarca sopracciglio* Lui? *Indica America*
...In effetti.
Max: Vai Giull, lascio a te l'onore di affondare ancora più
in basso un uomo
del genere...
Feliks: Ehi, tipo, okay che è grasso quanto una nave, ma
così, cioè, esageri!
Max: Non intendevo...*Si trattiene dal ridere* Okay, questa era
bella...Narratore non linciarmi!
Perchè dovrei!?
Giull: AHAHAHAHAHAHAH QUANTO UNA NAVE *Ricomincia a rotolare* PERFETTO,
PERFETTO! AHAHAHAH!
Sadiq: Lei e lo squallore vanno a braccetto?
Heralces: Grandi amici dalle elementari, immagino...
Hong Kong: Ma credo direttamente dall'asilo.
Max: Avanti, Giull! *Spazientito*
Giull: Okay, okay, mi sono ripresa *Si asciuga le lacrime*
Mmmhh...*Legge*
Dimmi, dimmi: dove stanno costruendo il più grande bacino
del mondo-..........
Max: ....Avanti so che vuoi farlo.
Vash: Oh, no, risparmiacela!
Giull: No no, niente battute...però non posso far a meno di
immaginare una
statua gigante a forma di labbra!
Tutti: ............
Giull: Beh dai, America, rispondi!
Alfred: ...
Giull: Allora?
Alfred: ..In *Deglutisce e si guarda intorno*...in...in Giappone?
Giull: ....!!!!
Oh. Ha...
Max: HA INDOVINATO!
Kiku: *Clap clap* Sono fiero di te, America-san! *Commosso*
Allora c'è un po' di..qualcosa, in quella testa
vuota.
Alfred: Veramente ho tirato ad indovinare!
Arthur: Non ammetterlo!
...Ah, beh, ovvio.
Giull: ...Wow, che squallore, forse è meglio se continiuamo!
Max: ..Già beh, Francia?
Francis: Mais oui, ai tuoi ordini mon cherì! *Si denuda del
tutto e si butta
sul divano accanto ad Inghilterra*
Max: Ma volevo provare almeno a fargli la domanda...*Abbattuto*
Arthur: Go away, you fucking-
Francis: Mais Angleterre, sto solo rispettando le regole di questo
gioco. ♥
Holy: *Ritornato, concentrato* MIO SANTISSIMO SIGNORE QUANTO E' BRUTTO.
*Indica
Francis*
Ed ecco come si riconesce un uomo con alle spalle secoli e
secoli di classe
e cultura...
Sadiq: *COFF*
Heracles: Ti senti preso in causa, eh?
Max: Oh, Holy è tornato!
Italia: Veee... *Gli si avvicina* Sacro Romano Impero?
Holy: *Lo guarda in volto, un'espressione indecifrabile*
Italia: V-veee? *Lacrime agli occhi*
Holy: *Gli prende le mani* Non preoccuparti, mio Italia. A-alla fine,
di te non
cambia nulla, nulla se non un piccolo dettagli fisico che non
può fermare
l'amore!
Ludwig: Dio, non ci credo. *Facepalm*
Italia: S-s-sacro Romano Impeeeeero! *Scoppia in lacrime e lo abbraccia*
Max: E un altro amore è stato portato alla luce!
Giull: Chi starà sopra!?
Max: Hai rovinato un momento (ovviamente Holy!)...Beh,
Narratore,
America, per quanto riguarda il vostro matrimonio...
Un'altra parola e giuro che-
Giull: Scambiatevi amorevoli minacce dopo, siamo quasi arrivati alla
fine e
possiamo farcela a finirela sfida!
Tutti: SI', DANNAZIONE, SI'.
*Si ode una standig ovation*
Max: Wow, quasi non ci credevo! *Commosso*
Giull: Sotto a chi tocca! Cina, Germania, a voi le due domande. Le
farò
velocemente per risparmiare tempo...
Yao&Ludiwg: *Annuiscono poco convinti*
Giull: Bene...Cina!
Max: Hey ma dovevo farle i-
Giull: Tu sei troppo lento! Cina, il maggior allevatore di pecore al
mondo?
Cina: Italia?
Giull: BBBZZZZZZZ: Australia! Nudo, forza, nudo! *Incita un coretto*
Cina: Ma...E v-va bene-aru. *Si denuda*
Max: ODDIO ALLORA E' DAVVERO UN MASCHIO.
Yong Soo: Anikiiiiiiiiiiiiiiiiiii! *Si butta contro lo schermo e inizia
a
strusciarsi*
Giull: Forza, non abbiamo tempo! A dopo gli yaoieggiamenti! Germania-
Ludiwg: UGH-
Giull: E' nato prima l'uovo o la gallina?
Ludwig: Ehi, ma questa non è una-
Giull: BZZZ! Tempo scaduto! Via i pantaloni!
Ludwig: *Si toglie i pantaloni* Tu sei pazza.
Francis: *Fissa Ludwig* Gran manzo...*Ammicca*
Una mucca di passagio: MMMUUUUUUH.
Tutti: *Perplessi*
Giull: O-Okay..
Max: *Ancora perplesso*Beeeeeene! E ora facciamo il reso conto della
situazione! Narratore?
Ecco, che era da un po' che non parlavo sul serio.
Max: Ora non fare l'offeso con noi! Sei tu che non intervieni!
Ah, adesso sarei IO quello che non "interviene"?
Giull: Smettetela di fare la coppia di sposini e facciamo il
maledettissimo
resoconto!
Okay. Gli unici a essere rimasti vestiti sono Italia,
Svizzera, America,
Sacro Romano Impero e Germania. Germania e America sono solo in boxer,
rispetto
agli altri che invece hanno ancora i pantaloni, quindi finiscono
direttamente
sul divano dei perdenti. Sacro Romano Impero, invece, si è
ritirato prima,
quindi a vincere l'immunità sono Italia e Svizzera!
Heracles: Le comari vincono ancora.
Vash: *Soddisfatto* Ma era ovvio!
Feliciano: *Clap clap* Veee che bello!
Giull: *Sussurra a Max* Non mi aspettavo che vincesse Italia, e ora
come
facciamo?
Max: *Sussurra di rimando* Cambiamo i percorsi, ovvio!
Arthur: *Che non si fa mai gli affaracci suoi* Quali percorsi?
Max: Oh, emh, non ve l'abbiamo detto? *Sorriso smagliante* Oggi niente
votazione...eliminazione diretta!
Tutti: COSA!?
Ludiwg: E ce lo dite ora!?
Alfred: In che senso...diretta?
Giull: Nel senso che se perdete nei percorsi ve ne andate dritto a casa
a calci
nel sedere!
Feliks: Percorsi...che tipo, non ci farete mica correre, vero?
Max: E invece sì! Giullare, abbassa la leva!
Giull: *Abbassa la leva e tutti i concorrenti -tranne Italia e
Svizzera-
vengono scaraventati in giardino* Hey, era quella giusta!
Max: *Gongola* Per una volta ci hai azzeccato!
Giull: Già...ora dovrei rimediare. *Abbassa anche l'altra*
Max: ...Sei una stronzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! *Cade*
E' bene perseverare con le vecchie tradizioni.
Giull: L'hai detto, amico mio, l'hai detto!
Romano: Ouch! *Atterrato sull'erba* Hey, da quando il giardino interno
è così
grande?
Francis: E perché ci sono dei tunnel innalzati che si
estendono per almeno tre
chilometri?
Yao: Possiamo rivestirci-aru?
Giull: In ordine: da quando abbiamo ideato questa sfida,
perché quelli sono i
tunnel in cui dovrete correre, e n-
Troverete dei vestiti puliti nella sedia accanto al muro.
Giull: Vaffanbrodo, volevo ancora godermi della beata visione del
Pomodoro
Sacro di Spagna! *Si imbroncia*
Almeno non sei stata volgare, più o meno...
Max: Ma perché non ti trovi un fidanzato?
Giull: Ti estraggo il pancreas dal naso con una forchetta.
Max: Eheheheh...*Ride istericamente*
Kiku: Leggi della fisica, queste sconosciute.
Sadiq: Ma anche dell'anatomia, eh...
Ludwig: Una corsa... *Mentre si veste* Sapevo che il mio allenamento
sarebbe
servito.
Alfred: Tre chilometri? Ma siete pazzi???
Insomma, dai, ha ragione. Con quella panza non riuscirebbe a
percorrerlo
neanche dopo due giorni.
Alfred: Mi stai sfidando? *Sguardo da "eroe" (?)*
Sarai l'ultimo ad arrivare, e quando succederà,
vedremo quanto sei
"eroico".
Alfred: *Si gira verso i tunnel* Sono pronto, quando volete.
Arthur: Perché ce ne sono diversi? *Li conta* Non sono
neanche giusti! Noi
siamo nove e questi sono sei.
Max: Ah, umh, giusto. Lasciatemi spiegare le regole. *Indica i tunnel*
Quei
tunnel hanno la stessa identica lunghezza, partono
dallo stesso punto e
arrivano allo stesso punto, ma sono divisi. Questo perché in
ogni tunnel si
trovano delle "prove", diverse per ognuno di voi ma difficili da
superare allo stesso modo.
Feliks: Continuano, tipo, ad essere sei.
Giull: Bravo, sai contare! Ora dì anche l'alfabeto...ma non
ti aspettare che ti
dia qualche premio.
Feliks: Ma..ma!
Max: *Guarda male i due* Dicevo, alcuni tunnel saranno attraversati da
due
persone contemporaneamente, questo perché avete caratteri
simili e le prove
sono simili.
Il primo tunnel è quello di Germania.
Ludwig: *Con l'uniforme militare (?) addosso* Non mi avranno mai.
Il secondo è di Inghilterra e Romano.
Antonio, Romano &Arthur: COSA!?
Antonio: *Scioccato* Perché il mio Romanito deve andare
con..con..quell'essere?
Arthur: Ti sento!
Yao: Non credo gli importi-aru...
Giull: Il percorso è per gli tsundere, e infatti era
progettato anche per
Svizzera, ma avendo l'immunità.
Ludwig: E quello di Italia qual era?
Max: Un semplice percorso insieme a te. Senza nessuna prova dentro.
Ludwig: ...E quindi..quale sarebbe stata la difficoltà?
Max: Convincere Italia a correre e a seguirti.
Ludwig: ..Astuto. *Annuisce*
Giull: Però ora ti abbiamo cambiato il percorso. Preparati
psicologicamente.
Ludwig: EH...?
Giull: Nulla...continua Narratore!
Il terzo tunnel è di Spagna e Sacro Romano Impero.
Antonio: Eh? E cosa ci accomuna?
Max: Lo scoprirete presto... *Sorride maligno*
Il quarto tunnel è di Cina.
Yao: Sono pronto-aru.
Il quinto tunnel è di Polonia e Francia.
Feliks: Tipo, ti auguro, cioè, buona fortuna. *Stringe la
mano di Francia*
Francis: Anche a te, mon amì, anche a te!
Il sesto tunnel è di America.
Alfred: So it begins.
Max: Ma che cosa- Okay, tre semplici regole: primo, una volta entrati
nel
percorso, non potremo aiutarvi. Chi entra in coppia può
aiutarsi a vicenda.
Secondo, è assolutamente VIETATO ostacolare un altro
concorrente! Questo vale,
ovviamente, per i tre tunnel multipli. Ci sono le telecamere anche nei
tunnel,
e se vi becchiamo sono dolori. L'ultima regola è semplice:
l'ultimo che esce ha
perso e viene eliminato dal gioco, senza possibilità di
ritorno. Tutto chiaro?
Tutti: Chiarissimo! *In posizione di partenza*
Giull: Ma sta calando il tramonto, come fa ad essere chiariss...
Max: *Le tappa la bocca* Ai vostri posti!
Tre
Max: Due.
Giull: Uno.
VIA!
*Si sente uno sparo*
Polledro: Scusate, è che ho sempre desiderato farlo...
Tutti i concorrenti: *Scattano nei rispettivi tunnel*
Giull: *Corre a sedersi fra Turchia e Grecia* Presto, Polledro, dividi
lo
schermo in modo che possiamo inquadrare ogni tunnel!
Polledro: Già fatto, mia cara, già fatto!
Max: Turchia, Grecia, il vostro primo compito è arrivato!
Forza, fateci da
cronisti!
Sadiq: *Calato nella parte, con una bandiera turca (?) intorno al
collo, cuffie
e microfono* Buonasera e benvenuti al Grand Racing del Big Grandpa.
Nove
concorrenti, sei tunnel, per una gara da BBBBRIVIDO UUUUUH!
Heracles: Vecchio, mi inquieti. *Lo guarda perplesso*
Sadiq: *Ignora* E' stato facile, per Germania, portarsi in testa con il
primo
sprint, ma Spagna e Sacro Romano Impero, seppure in un tunnel diverso,
gli
stanno alle costole!
Heracles: *Costretto a calarsi nella parte, vestito come Sadiq ma con
una
bandiera della Grecia* Il povero America, invece, è stato
l'ultimo a partire!
E poi dice, e poi dice...
Sadiq: Oh! Francia e Polonia si stanno portando ad un buon punto! Ma
ecco che
Germania supera il primo chilometro!
Max: Di già?
Giull: *Lo squadra da capo a piedi* Potresti riuscirci anche tu, se
solo non
passassi tutto il tempo davanti ad un computer.
Max: Sta parlando, quella che ci vive, praticamente.
Giull: *Occhiataccia*
Comunque, ora arrivano i guai.
Giull: Già! Dopo il primo chilometro..scattano le trappole!
Polledro! Inquadra
Germania!
- Il Tunnel Crucco | Germania. -
Ludwig: *Correndo, comincia a sentire delle voci* Ma che- *Si guarda
intorno*
Non sono America! I fantasmi non mi spavent- *Frena all'improvviso, per
non
andare a sbattere contro tre ragazze che si trovano davanti a lui* Ma
cos-
Fan 1: OH MEIN GOTT O MEIN GOTT C'E' IL MIO DOITSUUUUU!!!!1!!!
Fan 2: OH, DOITSU, IO SO COSA HAI FATTO CON ITA-CHAN!!1!!!
Fan 3: Germancest! Germancest!
Ludwig: Oh, no! Loro noooo! *Viene assalito dalle tre*
...
Max: ...Dici che siamo stati troppo crudeli?
Sadiq: Uhhhh! *Distoglie lo sguardo* Bruuuutto!
Heracles: Germania è stato bloccato!
Giull: Guarda, Grecia, non l'avrei mai detto.
Sadiq: Ma..hey! America ha superato Arthur e Romano! Ora l'ultimo
è Cina!
Inoltre, anche Spagna e Sacro Romano Impero hanno superato il primo
chilometro!
Anche se Sacro Romano Impero è in testa...
Gilbert: Quello è il mio fratellino! *Si asciuga
lacrimuccia, orgoglioso*
Roderich: Non ti interessa nulla di Germania?
Gilbert: Ovviamente sì, ma West è grande e
vaccinato. Se la caverà.
Max: Inquadrali! Inquadrali! Quello è il tunnel della
perfezione!
- Il tunnel pro-Vargas | Spagna & Sacro Romano Impero.-
Antonio: *Arrancando dietro il più giovane* Troppi
churros...fanno male...
Sacro Romano Impero: Faccio ciò solamente per il mio devoto
e amato Italia!
*Una mano lo afferra, fermandolo* Ma c- !!!!!!!!!!!!!!!
Antonio: Eh? Che succ- !!!
Feliciano: *Completamente nudo, accanto a Sacro Romano Impero, un
espressione
maliziosa sul viso* Oh, Sacro Romano Impero..
Sacro Romano Impero: !!!!!
Antonio: I-ita-chan?? *Qualcuno gli tocca la spalla e lui si gira*
Rom-!!!!
Romano: *Anche lui nudo, che si lecca un labbro* Oy, Antonio... ♥
Antonio: OH DIOS MÍO BEATO!!!!! ROMANO, SEI TU??????
Romano: E chi altri posso essere, sciocco? *Gli passa le braccia
attorno al
collo, sensuale*
Giull: Mh? *Guarda che tutti sono ammutoliti* Che c'è?
Tutti: *Scioccati* P-perché non fangherleggi?
Giull: Oh, è che non c'è gusto. Ovviamente non
sono i veri Vargas!
Come..come...come hai fatto?
Giull: Un molliccio. Solo che, invece di prendere l'aspetto della loro
peggiore
paura, ha fatto tutto il contrario.
Polledro: Come diamine ci sei riuscita?
Giull: Ho chiesto a lei. *Indica Alynna*
Alynna: Vi ripeto, io posso tante cose.
Sadiq: Oh, Kutsal Tanrı. *Allibito*
Gilbert: *Con un epistassi* Mein gott!
Max. Temo che dovremmo alzare tutto a rating rosso..
Od oscurare il tunnel...
Giull: Naaa..non sono programmati per superare l'arancione! *Sventola
una mano*
Yong Soo: D-dove posso procurarmene uno? *Un rivolo di bava gli esce
dalla
bocca*
Alynna: Non vendiamo modelli cinesi.
Yong Soo: Oooh..*Depresso*
Giull: L'amara verità...
Alynna: Però, Narratore, se vuoi ne ho uno americano...
Perché d-dovrei volerne uno americano??????
Alynna: Ho capito, te lo spedisco a casa domani. Per te c'è
uno sconto del
40& e una garanzia di tre anni.
Ma io non ho detto null-
Sadiq: Hey! Hey! America sta raggiungendo il primo chilometro -con un
po' di
fatica.
Ecco, cambiamo argomento ed inquadriamolo!
Polledro: Questo non è cambiare argomento. *Inquadra*
-Tunnel You're not a hero | America.-
Alfred: Anf! Anf! Non devo arrivare ultimo! Non devo arrivare ultimo!
Dai che
ce la facc- *Un vento gelido comincia ad alzarsi nel tunnel* What? Che
cosa sta
succedendo? *Le luci cominciano ad accendersi e spegnersi* A-andiamo
ragazzi,
this isn't funny at all...
???: Ameeee...riiii...caaaa..
Alfred: Oh shit oh shit oh shit... *Si gira e vede un fantasma
avvicinarsi a
lui* EEEEEEEEEEEEEEEEEEK! *Lancia un urletto da femminuccia e comincia
a
correre verso l'uscita.
Gilbert: Però, che uomo!
Perchè lo faccio? *Si toglie un telo bianco dalla
testa*
Giull: Dì la verità, questa cosa ti diverte da
morire...
Non mi esprimo.
Max: Sbaglio o sta superando tutti?
Giull: Non è possibile!
Ecco bravi, con questa pagliacciata avete ottenuto
l'effetto contrario.
Giull: Hey, noi ci abbiamo provato!
Max: Turchia? Grecia? Che cosa sta succedendo intanto?
Heracles: Spagna continua a perdere sangue dal naso e Germania sta
cercando di
staccarsi la Fan2 dal...
*Traumatizzato* Misericordia, quello fa molto male. *Si porta
una mano ai
gioielli di famiglia*
Sadiq: Oh! Oh! Francia e Polonia superano il primo chilometro!
Ivan: Avete preparato per loro qualche bestia feroce, pravda?
Max: Non ti sbarazzerai di loro così facilmente.
-Tunnel Rosa e molto Pony (?) | Francia &
Polonia.-
Francis: *Corre nudo -di nuovo-* Mon ami dovrai smettere di correre
così se non
vuoi essere eliminato!
Feliks: *Saltellando* Mh? No, tipo, tanto lo so che America e Cina
saranno gli
ultimi quindi non importa, cioè.
Francis: Beh però metti che succ- *Qualcuno lo afferra* COSA?
Feliks: Franc- *Viene afferrato anche lui* Cosa, cioè-
*Viene gettato su un
divano, seguito a ruota da Francia.*
Tizio francese: Bienvenue,
mes amis!
In onore della vostra presenza abbiamò...
Francis: *Si alza in piedi di scatto.* Oh mon dieu, un francese! *Si
alza per
stringergli la mano* Dopo tutto il tempo passato con quelli
lì sentire un
franc- *Due mani lo riafferrano e lo riportano giù* !!!
Tizio Francese: Non non, monsieur, rimanga sedutò! Io sono
Jean-Louis Jacq du
Mauvais-goût e sono uno stilistà!
Feliks: Oh, tipo, che bello! *Batte le mani* Cioè, mi piace
la moda!
Francis: Il nome non è molto...assicurativo. (Il
cognome è "Brutto
Gusto" nd Google Translate)
Jean ecc ecc.: Non, monsieur, in fondo, que contient un nom?
E qui, in
vostro onore, apriamo questa sfilata! *Allarga le braccia e compaiono
delle
modelle*
Francis: Siamo veramente co... *Strabuzza gli occhi* Ommioddio...ma..
Feliks: Quel..tipo..cioè..quel capo..
Francis: E'...
Feliks: E'...
Francis&Feliks: FUORI MODA! *Urlo di Munch*
Modella: *Si avvicina, sventolando dei vestiti anni '70 e sorridendo*
Feliks: OH, TIPO, MIO DIO! NO! IL ROSA CON L'ARANCIONE, CIOE', NO!
Francis: QUEL VESTITO..QUEL VESTITO..CON QUEL COLORE DI CAPELLI..ODDIO!
ODDIO!
....
Sadiq: ..Non commenterò.
Ivan: A me piacciono quei vestiti, da!
Giull: Non indosserei una roba del genere neanche se...se...
Heracles: Se minacciassero di bruciare tuta la tua collezione yaoi?
Giull: ...Non esageriamo ora.
Max: ...EEEEEEEEEEHI! Come se la stanno cavando gli altri?
Sadiq: Beh, sicuramente Germania si trova meglio qui che nel percorso
con
Italia...
Giull: UN MOMENTO, MA ITALIA E SVIZZERA DOVE SONO?
Max: Mh? Oh, sono ancora nella casa, solo che se la stanno godendo...
Giull: In che senso, scusa...?
*Intanto, nella casa*
Feliciano: *Sdraiato su un lettino, con una bella ragazza che gli fa un
massaggio* Veeee...questa sì che è vita!
Vash: *Con della crema verde sul viso, con tanto di cetrioli sugli
occhi, e un
asciugamano intorno ai capelli* Signorina, stia più attenta!
*Un'altra ragazza
continua a fargli una manicure con più attenzione* Dio, il
paradiso.
Feliciano: Veeeee! Secondo te cosa stanno facendo gli altri?
Vash: Sicuramente qualcosa che io non vorrei mai fare. *Una tizia gli
porta un
cocktail* Grazie. Tanto è gratis.
Feliciano: Veeee chissà se la stanno cavando bene..
Vash: Francamente, me ne infischio. [cit.] *Si toglie un cetriolo dagli
occhi e
se lo mangia*
Giull: Mio dio, quanta checcaggine!
Max: Da Svizzera proprio non me lo aspettavo! *Amareggiato*
Roderich: *Traumatizzato* Ma..ma..
Gilbert: Damerino, cioè tu credevi che Svizzera fosse virile?
Roderich: No..è che...voglio anche io un trattamento del
genere.
Gilbert: La manicure??????
Roderich: Il massaggio...
Ma come facciamo a permetterci tutto questo?
Max: Hey, e la casa, e i tunnel, e il cibo per loro, secondo te come ce
lo
permettiamo? Nello stesso identico modo!
E cioè?
-Flashback, in un'ufficio
buio e malfamato-
Giull: *Con in mano un sigaro, vestita da ganger e seduta dietro una
scrivania*
Dobbiate capirmi, ma se io fossi gentile con tutti coloro che non lo
sono con
me, a quest'ora io fui in disgrazia...
Tizio tremante: Ma..ma...io le devo solo cinque euro!
Max: *Vestito da guardia del corpo* Silenzio! La Madrina sta parlando!
-Fine Flashback-
Max&Giull: ...Troviamo molti soldi per strada.
Giull: Ma piutt- *Sente un urlo* Cosa succede ora!?
Alfred: *Uscendo dal tunnel, urlando e praticamente traumatizzato*
OMGOMGOMGOMGOMGOMGOMGOMGOMGOMGOMGOMGOMMIODDIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Oddio, è arrivato per prim-
Alfred: *Si getta "fra le sue braccia"*
NARRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY! *In lacrime* HELP MEEEE!
MA COSA DIAM-
Giull: *Occhi sbrilluccicanti* Oh si...Materiale, tanto materiale!
Giappone!
Kiku: Sono già all'opera, Giullare-san! *Si mette a
disegnare*
Alfred: *Incurante di loro* C'era-c'era-fantasma! Streghe! Spettri!
Mostri!
BWAAAAAAAAAAAAAAH! *Lo abbraccia*
Ma...cioè..che...ma...io...*Non sa dove mettere le
mani*
Giull: Io lo saprei dove mettere quelle mani...
Max: *Con EFP aperto* Hey, Giullare, aspetta almeno che io cambi Rating!
Sadiq: Glielo diciamo che era Narratore?
Giull: *Ci pensa*...Naaaa. Godicamoci ancora un po' la scena!
*Ridacchia*
Sadici bastardi.
Giull: Non si dicono questa parole, Narratore!
Tu te le meriti tutte.
Giull: Mh, forse. Ehi Polledro, inquadra un po' Romano e
Inghilterra.!
Pollodro: Un giorno Polledro sarà un centauro libero...
Dobby: Dobby non ha Padrone, Dobby è un elfo libero!
Max: RA SANTISSIMO! Da dove spunta!?
Giull: Ultimamente troppi crossover, chi ha lasciato la porta dei
Fandom
aperta!?
Max: Veramente dovevi chiuderla tu!
Giull: No, ricordo che dovevi occupartene tu invece.
Max: No no, eri proprio tu-
Polodro: Credo toccasse a me...
Max: Dovremmo licenziarti.
Polledro: Magari!
Giull: Ma non lo faremo, perchè siamo delle persone orribili!
Max: Esatto! E comunque, l'Errore di Madre Natura è il
vincitore di questa
sfida! Ma proseguiamo con gli Tsundere!
Sadiq: Che tipo di sfida avete organizzato per quei due?
Giull: Ti dirò, inizialmente avevamo acquistato dalla AGENCY
S.P.A. un
TSUNDEREX-L9870 Bis-J-167%.
Heracles: Il nome è tutto un programma.
Max: Non sappiamo tutt'ora cosa voglia dire. Comunque, era una macchina
che
avrebbe organizzato delle sfide per gli tsundere.
Giull: Sta di fatto che qualcuno l'ha distrutta e
non ci ha neanche
pagato i danni. *Guarda casualmente verso Danimarca e Norvegia*
I due: *Si indicano a vicenda* E' STATO LUI!
Giull: Sorvolerò solamente perché le circostanze
del disastro sono ancora
facilemente fraintendibili...
Max: Poi, abbiamo pensato a riprodurre per Inghilterra la Rivoluzione
Americana.
Giull: E per Romano uno dei tanti momenti in cui, da piccolo, attendeva
che
Spagna tornasse dal mare.
Max: Però abbiamo cambiato idea.
Giull: Troppo angst.
Max: Poco fun.
Giull: E poi abbiamo pensat-
Sadiq: VENITE AL DUNQUE.
Max: ..[...] e infine abbiamo deciso per delle comunissime trappole.
-Tunnel TsundereIONONARROSSISCO- | Sud Italia & Inghilterra.-
Arthur: *Correndo come un matto* FUCKING SHIT-
Romano: *Correndo anche lui a rotta di collo* IO LI UCCIDO QUANDO ESCO
DI QUI!
*Inseguiti entrambi da un masso rotante in stile Indiana Jones*
Ah, beh, sì. Semplici trappole.
Giull: Hai finito con America?
*Con ancora l'americano avvinghiato a lui* T-tu che ne dici?
Max: Se volete, la stanza matrimoniale di Cina e Corea è
libera.
Giull: A proposito di Cina, è ancora in ultima posizione?
Hong Kong: Che cosa avete organizzato per lui?
Giull: ..Beh, avevamo pensato a un Corea tentacle-rape..
Tutti: *Rabbrividiscono dall'orrore*
Max: ...Ma, conoscendo la sua veneranda età, abbiamo pensato
che la corsa fosse
abbastanza.
-Tunnel Made in China (nel vero senso della parola, cade anche
a pezzi) |
Cina.-
Yao: *Correndo* Anf..anf...sono troppo vecchio per tutto
ciò-aru...
*Arrancando*
Yong Soo: Ma..non sembra stia correndo, sembra che stia- *Hong Kong gli
tira
uno scappellotto dietro la testa* Ahia! Okay, okay, la smetto!
Sadiq: Hey! Ci sta "raggiungendo" Germania!
-Tunnel Crucco (again).-
Ludwig: SheiBe..sheiBe..e ora? *Con i vestiti tutti strappati* ..Urge
soluzione
drastica. HEY, C'E' PRUSSIA NUDO CHE CI PROVA CON AUSTRIA LI'! *Indica
un punto
random del tunnel*
Fan1: OMMEINGOTTNOPRUSSIA-SAMAAAA! I VOSTRI CINQUE METRI SONO SOLO
MIIEEEEEIIIII! *Corre via*
Fan2: *Staccandosi da Germania* OMMIODDIOPRUAUSPRUAUS! *Corre via*
Fan3: Germancest, Germancest! *Rimane attaccata a Germania, con la bava
alla
bocca*
Ludwig: ..Okay, questa non molla. *Cominci a camminare, strisciando la
gamba a
cui è attaccata come una piovra la terza fangirl ed esce dal
tunnel*
Gilbert: E'..è stata una scena raccapricciante.
Danimarca: Cosa, la PruAus o le fan?
Gilbert: ...Sono indeciso.
Elizaveta: Tu, idiota con l'uccello farlocco, prova solo a toccare
Austria-sama
e il manico della mia padella finirà in posti che non
vorresti sapere.
Gilbert: *Immagina la scena* OH MEIN GOTT!
*E parte la musica*
Oresama saikou! Saikyou!
Saigo ni warau nowa Ja!
Oresama! Kimatta ze!
Danke!
Saijou! Saikyou!
Omaera tataete ii ze
Dekai yume misetey--
Giull: NON QUELLA MEIN
GOTT!
Max: *Che intanto stava ballando* Ma..ma..perché l'hai
fermata?
Ludwig: *Guarda incredulo America e Narratore* Non so se essere
più scioccato
per il fatto che sia arrivato primo o perché in questo
momento-
*Cambiando
discorso* ED E' ARRIVATO ANCHE GERMANIA CHE SI
AGGIUDICA IL SECONDO POSTO!
...America, mi stai bagnando tutta la maglietta.
Giull: Oh, è molto intenso.
Max: Potevate almeno spogliarvi prima!
Yong Soo: E poi dicono a me...
Giull: UN ATTIMO MA ABBIAMO LASCIATO SPAGNA SOLO CON IL FINTO ROMANO
NUDO -e
Sacro Romano Impero con Italia ma quello è un fattore
secondario-
-Tunnel Pro-vargas (again).-
Antonio: *Che cerca di staccarsi Romano* R-romanito, sono sicuro che tu
sia in
un momento di grande shock -o ubriaco- e non vogl-
Romano: *Sorride amabilmente* Ma, amore..
Antonio: *Sguardo indignato* Ma- TU NON SEI ROMANO. *Lo stacca
fortemente* Hey,
Holy! Sono dei falsi! Io so riconoscere quelli veri!
Holy: Ma stai parlando di nobil persone o di pietre preziose?
Antonio: Non ho capito quello che hai detto ma andiamo! Dobbiamo
vincere una
sfida! *Lo prende per un braccio e comincia a trascinarlo*
Romano: *Imbronciato* Ah, è così? *Afferra
Feliciano e lo bacia appassionatamente*
Antonio: OH PUTA MADRE DE
DIOS BENDITO!!!
*Espressione contratta* IO- NON- POSSO- RESIST- *Holy gli tira un colpo
in
testa e se lo carica sulle spalle*
Holy: Io sì. *Geloso, comincia a correre ed esce dal tunnel*
Giull: E ci hanno raggiunti anche loro! *Tira sospiro di sollievo*
Spain è
salvo...
...
Giull: *Sorriso innocente* Ehi, almeno non trucco le sue sfide!
Cuba: Cioè non metti loro ombretto e rossetto?
Tutti: .................
Giull: *Si trattiene dal ridere* Quest'uomo...quest'uomo è
un genio AHAHAHAH!
Heracles: No, è solo molto squallido.
Max: A volte mi vergogno di questo lavoro.
Solo a volte?
Max: Molte volte...Forza, chi manca all'appello?
Sadiq: *Controllando gli schermi* Francia e Polonia si sono coperti gli
occhi a
vicenda e avanzano verso l'uscita -andando a sbattere contro i muri-
mentre
Cina..hey!
Heracles: Colpo di scena! Cina ha superato Romano e Inghilterra!
Taiwan: Come è possibile?
Cina: *Uscendo correndo* E' che- io- *Sviene*
Heracles: E sono due.
Giull: *Preoccupata* Dove sono finiti Romano e Inghilterra?
Max: Sommersi da una valanga di doujinshi.
Giull: *Sogghigna* Quella è stata un'idea geniale.
Max: Sì, ma sono doujinshi Spuk.
Giull: MADRE DE DIOS L'ORRORE. *Sviene anche lei*
Polledro: Hey, piano, non posso stare sempre a trasportare cadaveri!
*Trascinando Cina in infermeria*
Antonio: *Che si sta riprendendo* R-Romano è già
uscito? *Arrivano Francia e
Polonia correndo* Ditemi che Romano non è l'ultimo, vi prego!
Max: Oddio! *Guarda lo schermo del tunnel tsundere* Sono rimasti solo
quei due!
L'ultimo che esce..ha perso!
Antonio: *Si riprende del tutto e corre all'entrata del tunnel* ROMANO!
*Urla*
CORRI! CORRI O PERDERAI!
-Tunnel Tsundere (again). -
Romano: *Molto davanti ad Inghilterra, sente la voce di Spagna* PIU' DI
COSI'
NON POSSO!
Arthur: Oh..oh shit! Non posso essere l'ultimo! Non posso! *Digrigna i
denti*
Se solo potessi usare la mia magia..ma mi sorvegliano! *Guarda le
telecamere*
...!!
Antonio: *Fuori dal tunnel* DAI, ROMANO!
Francia: *Affacciato anche lui a guardare dentro* Non li vedo!
Antonio: *Stringe spasmodicamente la sua maglietta* Mierda mierda
mierda..
Giull: *Tornata in sè* Hey, che mi sono persa?
Max: Umh, Romano e Arthur sono al ballottaggio per chi esce.
Giull: ..........................*Ri-sviene*
Max: Non è una persona molto nervosa, la ragazza, no.
Arthur: ...*Sorriso malefico* Non perderò questa sfida! *In
un attimo, con un
gesto della mano, casta una magia*
Sadiq: Ma cos- *Tutti gli schermi della casa si spengono* CHE SUCCEDE?
Polledro: *Digitando su una tastiera* STO PERDENDO IL SEGNALE!
Max: Polledro, quello si dice in altre occasioni....
Polledro: Beh, sì, STO PERDENDO IL COLLEGAMENTO!
Sadiq: Veramente l'abbiamo già perso.
Polledro: IL MIO IMPIANTO ELETTRICO! NON UN MALEDETTISSIMO BLACK OUT!
Francis: *Nella casa, ma senza che nello studio lo possano sentire* Mon
dieu,
ma qui non c'è più luce!
Romano: *Si spengono le luci nel tunnel* Ah! Non vedo niente!
Arthur: *Tende una mano davanti a sè* Impedimenta!
Romano: Dove diamine son- !!! *In un attimo, cade a terra, inciampando*
AHHHHH!
*Si stringe una caviglia* Ahi...il mio fottutissimo piede!
Arthur: *Superandolo, facendo finta di non vederlo* Oh, non ci vedo!
*Urla,
uscendo dal tunnel e in quel momento torna la luce*
Antonio: Ma cos- *Vede Arthur* COSA CI FAI TU QUI FUORI? *Corre dentro
al
tunnel* ROMANO???
Max: ..*Allibbito* OMMIODDIO E ORA CHI LO DICE A GIULLARE?
Giull: ..Ho osservato tutto..o meglio, non l'ho osservato.
Max: ..!!! Giull..tutto..bene?
Giull: *Con un tic all'occhio* B-benissimo...
Max: ..Sicura?
Giull: ..Si
Max: Davvero, davvero?
Giull: ..Certo! Solo...DICHIARERO' GUERRA ALL'INGHILTERRA!
Max: MA CHE COS-
Antonio: Romano! ROMANO! *Corre verso di lui in scivolata* Romano!
Romano,
tutto bene??
Romano: *Con una caviglia slogata, lo guarda con un'espressione
fintamente
meravigliata* Oh, sì, io sto benissimo!
Antonio: D-davvero?
Romano: NO, IDIOTA! MI SONO- ahi! Ahi!
Antonio: *Lo prende in braccio* Ti fa male? *Romano lo riguarda male*
Intendo,
tanto male?
Romano: Non più del fatto che quell'inglese mi abbia
superato!
...Temo di doverlo annunciare. L'eliminato di questa puntata
è...Romano..
Mezzo studio: *Boato di delusione*
Arthur: Ah, grazie! *Si butta a terra, vicino ad America -ripresosi,
approposito-* Sono esausto, dannazione!
Romano: Dannazione, se non ci fosse stato quel black out...avrei visto
dove
correvo!
Antonio: Ma..cosa è successo? Sei inciampato...?
Romano: Credo di sì..non lo so, era buio!
Arthur: *Sorride* I'm sorry, Romano. *Si alza e gli porge una mano*
Senza
rancore, vero?
Antonio: *Lo guarda male* Io quel rancore te lo ficco nel cu-
FanSpuk: SI'!
Giull: COSA CI FANNO NEL MIO STUDIO!?!? LIBERATE LA BESTIA!
Max: *Libera Bielorussia da delle catene (?)* VAI, ATTACCA! LORO HANNO
DETTO
CHE TU E TUO FRATELLO NON VI SPOSERETE MAI!
Natalia: *Con la bava alla bocca*
NIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANNNNNNNNNN!
*Carica
come un toro e disperde le FanSpuk*
Ivan: Io. Ho. Paura.
Giull: Ora state tutti fottutamente zitti! Non è giusto, non
è giusto, cambiamo
le regole!
Max: Ma..ma non possiamo!
Giull: LO SHOW E' MIO!
Max: Giullare Del Re... *Gli mette una mano sulla spalla* Guarda dentro
il tuo
cuore..tu sai cosa è giusto. Segui la voce della tua
coscienza.
Giull: ..Devo andare a spogliare Johnny Depp?
Max: L'ALTA COSCIENZA.
Giull: ..Antonio Banderas?
Max: ..L'altra ancora.
Giull: ...DEVO ELIMINARE INGHILTERRA!
NO, GIULLARE, SII LEALE!
Giull: NON SONO UN CANE!
Antonio: Vi prego, vi prego! *Rivolto a Max e Narratore* Nessuno pensa
a me?
Francis: Io sì!
Antonio: Non in quel senso!
Mi dispiace, ma non sarebbe giusto nei confronti degli altri
concorrenti.
Antonio: ...*Si rivolge a Romano* Riesci a camminare?
Romano: ..Prova a mettermi giù. *Lo spagnolo esegue*
Sì..traballante, ma ci
riesco. *Si rivolge ad Inghilterra e gli stringe la mano* Solo
perché io sono
una persona educata e d'onore.
Giull: Al diavolo. *Sussurra*
Romano: Beh, è arrivato il momento che vada. Le valigie me
le fate trovare voi?
Giull: Sì, se ne occupa Polledro.
Polledro: PURE?
Max. La porta è quella... *Indica porta d'ingresso* Te la
apriamo
dall'esterno...Esci quando vuoi.
Romano: Vediamo di finire questa scenata. *Si avvia verso
l'ingresso*
Antonio: R-Romano! Aspettate! Potete darci un po' di Privacy?
Tutti: Okay. *Si girano tutti dall'altra parte*
Giull: Col cavolo che mi perdo un momento del genere... *Intanto si sta
mangiando le unghie, nervosa*
Antonio: *Si avvicina a Romano e gli prende le mani* T-tu..non puoi
andartene!
Romano: Certo che posso, mi basta camminare e attraversare quella porta.
Al massimo, zoppicare...
Antonio: Emh, avevo chiesto un po' di Privacy! *Occhiataccia verso
tutti*
Pardon.
Antonio: Romano..*Si rigira verso di lui* Romano...tu..fra tutti
noi..eri
quello che aveva pensato al milione con serietà! Volevi
risanare l'economia del
tuo paese, volevi impegnarti per il tuo popolo... e adesso dovresti
andartene
così? Mi rifiuto! Chiederò a Max o a Giullare di
fare uno scambio e uscirò io!
Giull: NO!
Tutti: Ssshhhhhh! *Fissano male Giullare*
Romano: *Ride* Deficente, che minchia ci faccio con un solo milione di
euro? Un
miracolo, quello ci vorrebbe!
Antonio: ..E poi non voglio restare da solo, Romano!
Romano: Spagna, oltre a me, in questo gioco, sono uscite tante altre
nazioni.
Russia, Corea, Lituania, Giappone, Prussia..
Antonio: Ora che ci penso, è stata una strage...
Romano: Io, alla fine, non sono che uno di questi.
Antonio: *Sospira* Allora..è deciso.
Romano: ..Bastardo..ascoltami con attenzione.
Antonio: ..?
Romano: Questo qui sarà anche un Reality Show demenziale, ma
è un Reality Show,
e io questi maledetti programmi li conosco! Cambiano le persone...
Antonio: Cosa intendi?
Romano: Stai attento a quello che succederà in questi
giorni. Ci sarà
qualcuno...qualcuno che vorrà vincere a tutti i costi, in
qualunque modo, e
farà di tutto per ostacolarti..
Antonio: Perché sono forte?
Romano: Perché sei il favorito dei condutori..
Antonio: ...Mi affondi, così.
Giull: Ah, come il Titan--. *Viene zittita da Max*
Romano: .*Fissa male Giullare*...Dicevo. Stai attento, Spagna. *Si gira
e si
avvia verso la porta*
Antonio: ..Romano. *Con gli occhi lucidi*
Momento di pathos prego...
Romano: *Si blocca all'improvviso*...Oh,
ma vaffanculo alla mondovisione! *Si
gira, lo raggiunge e lo bacia*
Antonio: .............................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Giull: PORCO-!! SI', SI', SIIIIII! *Si alza in piedi, in lacrime*
ASPETTAVO
QUESTO MOMENTO DA OTTO CAPITOLI!
Max: *Commosso* E'..e' così...BWAAAAAAAAH! *Si soffia il
naso*
Romano: *Si stacca, arrossito* Bastardo spagnolo! Vinci per me,
d'accordo???
*Si gira e stavolta va davvero via dalla casa*
Antonio: Esta, esta es una promessa! Romano, mi amor, io
vincerò per te! *Si
asciuga le lacrima e saluta Romano con sguardo deciso*
...Tutto ciò...è molto commovente.
Giull: *Si passa un fazzoletto sugli occhi* Ngh...
Stai piangendo!?
Giull: N-No...no, è polvere...
Max: Si è vero, questo studio è pieno di polvere!
Polledro dovrebbe pulirlo un
po'...*Continua a soffiarsi il naso*
Polledro: Anche!? *Anche lui commosso*
Giull: B-Beh, questa puntata del Big Grandpa...*Tira su col naso*
Max: S-si conclude qui...*Si strofina gli occhi*
Continuate a seguirci...
Max&Giull: *In posa da Sailor Moon -commossi-* Alla prossima!
To be Tobi
Continued...
(perchè è un blahblahblah...)
Giull: ..CHI
COMBATTEREMO?
Tutti: GLI ANTISPAMANO!
Giull: CHI SCONFIGGEREMO?
Tutti: GLI ANTISPAMANO!
Giull: COSA SHIPPEREMO?
Tutti: LA SPAMANO!
Giull: QUESTA- E' - LA SPAMANOOOOO!
Tutti: AUGH! AUGH!
*Standing
Ovation*
Ciao a tutti!
Siamo Giullare Del Re e Max Ha-BWAAAAAAAAAAH non è stato
tremendamente
commovente!? //3
Come avete notato questo è un capitolo molto Spamano, non
siete felici!? Noi
si, perciò va benissimo! Beh, dai, ovviamente ci scusiamo
con le fan della SpUk
(davvero? nd Giull), sì, insomma, noi non
vogliamo fare bashing su
quella coppia (DAVVERO? nd Giull), la prendiamo solo
scherzosamente in
giro!
Un'altra cosa: lo sfogo di Italia è stato fatto
assolutamente per scherzo. Non
siamo razzisti, e non pensiamo davvero quelle cose contro i cinesi,
anzi! Siamo
molto propensi verso la loro cultura, quindi speriamo si capisca che
è stato fatto
solo perché volevamo fare di Italia...quello che ne
è uscito.
Adesso vi raccontiamo una cosa divertente sul bacio: è stato
Max a scrivere la
scena, ed ha contattato Giullare via Facebook perchè in quel
momento non si
trovavano insieme e voleva sapere subito se andava bene. Ecco un pezzo
della
conversazione:
Max Hate: Tesoro, ho
riflettuto. Stavo scrivendo il bg a
scuola (adoro i supplenti...)...
Giullare Del Re: Ed hai capito di essere stato adottato?
Max Hate: ...A parte quello. E visto che oggi c'è il "finale
spamano"...
Giullare Del Re: Non disperare solo perchè sei nero..(?)
Max Hate: ...Evitiamo di farlo troppo Spamano dato che ci sono fan di
altre
coppie e non vorrei si offendessero. Manteniamoci sul canon ambiguo di
Hetalia!
Giullare Del Re: Come se non ci fossero già di per se
riferimenti Spamano nel
big grandpa XD
Max Hate: Quindi niente abbracci romantici da parte di Romano in
lacrime u___u
Giullare Del Re: *COFF* Ma io non ho mai pensato ad una roba del genere
u__u
Max Hate: Seh seh come no...
[...]
Max Hate: Ora, comunque, ti passerò su facebook la parte del
"finale bg
Spamano" , tu mi dirai "Aspetta che arriviamo al punto! Cosa me la
passi a fare?"
Ma, essendo spamano, ho bisogno di condividerla con te...ops, quasi
Spamano.
*passa la parte del capitolo*
Max Hate: *trollface* Allora che dici?Poco Spamano?
Giullare Del Re: Brutto Trollone di-! AHAHAHAHAHAHAH E'
STUPENDO! *_____*
Va benissimo così, non cambiare NULLA!
Max Hate: AHAHAH CI AVREI SCOMMESSO!
...E' dunque si,
così è come lavoriamo. Prima o poi vi
spiegheremo come caspita va avanti questa fanfiction. Le nostre
congratulazioni
ancora una volta a Funny e basta per aver vinto la
piccola gara! Hai
fatto una descrizione di Narratore molto somigliante se non per alcuni
dettagli, però ci hai azzeccato! Come promesso, ecco Francia
rientrare in
gioco....durerà per molto? Chi lo sà, solo il
fato (o il Dio Fanfiction -?-) lo
sanno! Infine, ecco a voi carissimi fan lo schizzo di Narratore fatto
dalla
ragazza di Max (qui senza il codino alla francese) e una
divertentissima
scenette a fumetto inventata da Alynna che ci ha ispirato una parte in
particolare del capitolo:
NARRATORE
SCENETTA
E siccome siamo dei
nullafacenti ecco ancora i link per i
nostri profili Facebook (ricordatevi di dirci chi siete prima!):
Giullare
Max
Come al solito vi
ringraziamo di cuore TUTTI per il sostegno
e la pazienza che ci mettete a seguire questa fanfiction. Sappiate che,
anche
se ritardiamo, non la abbandoniamo. Abbiamo in mente già
tutti i capitoli e il
finale da un bel po'...dobbiamo solo scrivere! Continuate a seguirci!
The
CHUNKs.
PS: Andate a vedere il
nostro profilo di EFP, abbiamo
aggiunto una bella presentazione! ♥
|
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Capitolo 9 *** IX - Ma i fantasmi fanno la cacca ectoplasmatica? ***
BG 9 - LOOOKI'D (?)
In
uno studio buio e alluvionato...
Max:
Alluvionato...?
Adesso
vedrai...
Giull:
BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAAAAAAAHHHAHAAAAAH--
Che
cosa ti avevo detto?
Max:
Oh, piove. *apre un ombrello*
Danimarca:
No, che porta sfiga!
Più
che altro, esagerato.
Giull:
BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHHAH
ROMANOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..
Max:
*Rotea gli occhi* Da quanto continua così?
Dal
precedente capitolo.
Max:
Cosa? E nessuno di voi ha fatto nulla? Bah, qui ci devo sempre pensare
io! *Si avvicina a lei* Su, Giullare! Datti un po' di contegno!
*Comincia a schiaffeggiarla*
Giull:
Ma..ma..!! LA SPAMANO! ORA....BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Gondoliere:
*Navigando sulle lacrime di Giullare* When the moon hits your eye, like
a big-a pizza pie... That's AMMOREEEEEEE!
Max:
*Le da un'ombrellata* Dio Todopodèroso, calmati!
..Todopoder...no,
non importa.
Max:
*Butta l'ombrello da una parte dello studio* Temo che tocchi a me
iniziare questo cap- HEY, tocca a ME iniziare questo capitolo! *Tutto
entusiasta* Hey, maaaamma! Sono una staaaa-
Giull:
*Prende l'ombrello di prima e gli ricambia il favore* Non osare,
tesoro, questo ruolo è mio.
Max:
Ma tu non sei nelle condizioni adatte per condurre uno show...
Giull:
Tu non sei nelle condizioni di vivere da quando sei nato, ma sei su
questa terra lo stesso.
Max:
Io sono il faraone d'Egitto!
Giull:
No, tu sei una PIAGA d'Egitto. NARRATORE! *Si gira e batte le mani* Ho
pianto abbastanza, musica!
Ma
sei sicura? Te la senti?
Giull:
Sono sempre sicura quando si parla di Lady Gaga.
There's
Something, something about this place
Something
about lonely nights and my lipstick on your face
Something
something about my Cool Nebraska Guy
Yeah
something about, baby you and i.
YOOOOOOOOOOOOOOOU
AND IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Giull:
You, you and I!
Danimarca:
You, you and I!
Tino:
You, you and I!
You
and I You you and-
Max:
Okay, basta. Vi ho lasciato cantare abbastanza.
Giull:
Owww, ma ora c'era l'assolo (?) di Svezia!
Max:
..Ed è proprio per questo che avete cantato abbastanza.
Giull:
Stavo cercando di consolarmi!
Max:
Con una canzone relativamente d'amore?
Giull:
...Tu non capisci.
Max:
*Gli mette una mano sulla spalla* Yamato non si è sposato
con
Taichi. Ti comprendo, sorella. E' il trauma di ogni fan di Digimon.
Giull:
*In lacrime* Oh, Max-kun (?).
Max:
G-giull-chan (?) *Si guardano e poi vomitano contemporaneamente*
Ci
mancava il Narratore-sama.
Giull:
COMUNQUE. *Si rivolge al pubblico* Benvenuti spettatori carissimi ad
una nuova puntata del Big Grandpa! Non so che cosa ci facciate qui
visto che ormai Romano è uscito dal gioco e non
c'è
più la Spamano ma...
Max:
Giull! Non li deprimere
Giull:
Ma è la verità, non so nemmeno che cosa ci faccio
io qui!
Max:
Ti ho minacciato con il tuo volume di Junjou Romantica e un accendino
Giull:
..Ora so che ci faccio qui.
Comunque,
avrete già capito che l'eliminato dello scorso capitolo
è
stato Sud Italia, meglio conosciuto come Romano Vargas.
Max:
E Giullare è entrata in depressione.
Giull:
Perché, Spagna no?
Max:
Beh, è passata una settimana. *Batte le mani per avviare il
collegamento con la casa* Insomma, si sarà ripreso, no?
*Dentro
la casa*
Antonio:
*Avvinghiato a Italia, disperato* R-ROMANITOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Feliciano:
*Stretto a Spagna, distrutto* F-FRATELLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Antonio&Feliciano:
...BWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Oh,
sì. perfettamente ripresosi.
Max:
Ero molto ottimista...
Giull:
Buongiorno amici di Città Laggiù!
Feliciano:
*Sniff sniff* G-giullare...
Antonio:
*Gli si illuminano gli occhi* R-romano? E' con voi? E' in studio?
Giull:
Emh, no. Arriverà a metà puntata circa...
Antonio:
...*Si ri-deprime*
Yao:
Voi non capite, continuano così da una settimana-aru.
Holy:
*Onnipresentemente vicino ad Italia* Oh, mio giovine Italia, non
sprecare le tue dolci lacrime così. Tuo fratello ha lasciato
questa dimora, ma non è partito per una guerra!
Max:
Perché ogni volta che Holy parla mi viene una gran voglia di
farmi qualche iniezione di insulina?
Giull:
Guarda, non chiedermelo proprio...
Arthur:
Oh, andiamo! Il vecchiaccio...
Holy:
Hey..!
Arthur:
..ha ragione, stupido spagnolo, smettila di allagare la casa,
è stato solo eliminato, mica ucciso.
Vash:
Tu, guarda, non dovresti proprio parlare.
Arthur:
...*Sospira* Cosa c'entri tu, proprio non lo so, ma sentiamo: Che vuoi?
Che ho fatto, stavolta?
Vash:
*Incrocia le braccia* Tanto lo so che c'entri qualcosa con
l'eliminazione di Romano.
Arthur:
*Strabuzza gli occhi* Stai insinuando che IO abbia imbrogliato!?
Francis:
Uuuuuuuuuh, accusa pesante! I micini ricominciano a litigare! Meow!
Francia,
fai pena...
Yong
Soo: Mpffff-
Tutti:
TACI.
Vash:
*Riprende il discorso*...Un blackout proprio nel momento in cui Romano
inciampa così...magicamente.
Arthur:
Senti, montanaro, le prove ce le hai?
Vash:
Presto le troverò, e tu sarai nei guai.
Max:
Nei guai molto grossi!
Giull: Proteggeremo
il mondo dalla devastazione!
Max:
Uniremo tutti i popoli della nostra nazione!
Giull:
Denunceremo i mali della verità e dell'amore!
Max:
Estenderemo il nostro potere fino alle stelle!
Giull:
Sono Giullare!
Max:
Ed io Max!
Giull:
The CHUNKs, pronti a partire alla velocità della luce!
Max:
Arrendetevi subito, oppure preparatevi a combattere!
MIAO
(?), proprio così!
Tutti:
.......................................................
Vash:
E questo cosa DIAMINE era!?
Alfred:
Narratore che miagola...*strani pensieri*
Oh
mio Dio, no! Qualcuno gli restituisca il buon senso -se l'ha mai avuto-!
Giull:
Il buon senso direbbe di shipparvi.
Max:
...Credo intenda un altro tipo di buon senso
Giull:
Quanti buon sensi esistono al mondo?
Max:
Beh, c'è il buon tatto, il buon olfatto, il buon gusto...
Giull:
...*Scandalizzata* Da questo momento in poi, ogni lettore random
avrà smesso di leggerci!
Max:
Beh, se invece ha un po' di buon udit-
Giull:
Ebbasta!
Spero
che lo staff di EFP vi bandisca dal sito.
Max:
Per quanto me ne possa importar- *Giullare gli tappa la bocca*
Giull:
Max! *Guarda il cielo (?) con aria preoccupata*
Max:
Mpfffff!
....Lo
spero proprio.
Ludwig:
*Guardando Italia* ...Se uscissi io, succederebbe la stessa cosa?
Giull:
Non lo so, mica sono l'Oracolo di Delfi.
Max:
Delfini.
Giull:
...Ti prego dimmi che- no, basta mi arrendo. Dove sono tutti gli altri?
Feliks:
Tutti gli altri tipo cosa che siamo rimasti in pochi.
Giull:
Ah, okay, allora posso comunicarvi sedutastante che la prossima prova
si terrà fuori dalla cas- *Tutti i concorrenti si buttano
contro
la porta* Ma che...
Alfred:
LET US GOOOO!
Max:
LET MY PEOPLE GOOOOOOOO! *Tutti lo guardano* Scusatemi, dovevo farlo.
Sadiq:
...Thus saith the Loooooooord!
Heracles:
*Lo guarda molto male* Dovevi proprio?
Sadiq:
Egitto è un addormentato, qualcuno doveva fare le sue veci.
Giull:
Ah, beh, si vede che ha preso dalla mamma.
Heracles:
...Stavate parlando della prova.
Max:
Già, non crediate che possiate scappare così
facilmente,
miei cari! Abbiamo radunato una squadra speciale per scortarvi fino al
luogo della sfida!
Yao:
Una squadra-aru?
Olanda:
*Aprendo la porta* Su, seguitemi senza fare tante storie.
Francis:
Ah, mon cherì, come se tu fossi un grande avversario!
Elizaveta:
*Padella alla mano* Infatti ci sono anche io.
Tutti:
Iiiiiiih!
Natalia:
*Comparendo dietro Ungheria* Mi hanno promesso nii-san in cambio
quindi...attenti
Tutti:
IIIIIIIIH!
Ivan:
*In lacrime, verso Giullare* MI HAI VENDUTO.
Giull:
È il difficile mondo dello show business.
Max:
C'è crisi, dovevamo liberarci della zavorra.
Ma
scusa, questo cosa c'entra?
Max:
Non lo so, ma se vuoi ho delle foto di America nudo scattate sotto la
doccia.
Giull:
Davvero?
Max:
Ovviamente no, America non si fa mai la doccia.
Alfred:
HEY!
Giull:
E allora perché l'hai detto?
Max:
Ho bisogno di soldi.
Barbone.
Max:
Coooooomunque, mentre i nostri eroi si dirigono verso il luogo della
sfida, facciamo entrare l'eliminato della volta scorsa: Romano Vargas!
Romano:
*Entrando in studio* Hey, cos'è sta storia, esco io e li
portate fuori? *Guardando il video*
Max:
Tranquillo, non è certo una gita di piacere.
Romano:
Lo spero bene.
Giull:
BWAAAAAAAH *Si inchina ai suoi piedi* Mi dispiace, Romanoooo!
Romano:
Cosa sta facendo questo pagliaccio fallito?
Giull:
*Si rialza di scatto* Occhio, bello, che ti estraggo il pancreas dal
naso con delle bacchette cine- *Max le tappa la bocca* MPPPPF
Max:
Emh, guarda, dopo l'ultima volta ti consiglio di cambiare
nazionalità...
Giull:
...giapponesi.
Romano:
Non sono mio fratello, non c'è bisogno di fare queste
scenate.
Max:
Precauzioni.
Giull:
Preservativi.
Romano:
Ma cos-
Max:
Daddy Bats is coming t' town, coming t' town, coming t' town ~
Romano:
Ma scusate, questo cosa c'entra?
Giull:
Che tu sia dannato, Wil Weathon!
Romano:
Voi siete pazzi.
Giull:
In realtà siamo Max e Giullare, piacere
Romano:
...Cambiamo argomento, che avete intenzione di far passare a quei
coglioni?
Giull:
Preoccupato per Spain?
Romano:
No, in attesa di sapere tutto ciò che passerà.
*Sorriso malvagio*
Giull:
Ma..ma..!! Tu! Lui... pensavo
!Romano:
Mi avrà anche promesso di vincere ma rimane sempre un
coglione, e come tale deve soffrire!
Giull:
Ma...IL BACIO!
Romano:
*Gnorri* Bacio? Che bacio?
Giull:
Il bacio! L'hai baciato!
Romano:
:yaoming: Donna, tu menti.
Giull:
MA E' REGISTRATO.
Romano:
Parlerò solo in presenza del mio avvocato.
Phoenix
Wright: OBIEZIONE!
Belgio:
Oh no, è tornato.
Max:
Phoenix Wright, ma cos- che ci siamo persi mentre non c'eravamo?
Niente,
di discuteva soltanto della passività di Prussia.
Giull:
Prussia uke...?
Con
Ungheria.
Giull:
Ah, allora okay.
Gilbert:
TI CI METTI ANCHE TU ORA.
Max:
Beh, io non penso che tu sia uke con Ungheria.
Gilbert:
G-grazie! Ksesese!!
Max:
Io penso che tu sia uke con tutti.
Gilbert:
..SCHEIßE!
Romano:
Ma tornando alla prova?
Giull:
Beh, dovrebbero essere arrivati.
Romano:
Dove?
Max:
Al Castello della Bestia!
Romano:
...Dove?
Giull:
Ah, niente, è che ci serviva un castello, ma quello della
nostra
città era già occupato, quindi siamo andati nel
fandom
della Disney.
Max:
*Gnorri* La Bestia mi doveva un favore...
*In
un altro luogo, nel Fandom della Bella e la Bestia*
La
Bestia: *Imbavagliato e legato, appeso ad un albero della foresta a
testa in giù* MPPPFFFFF-
*Tornando
allo studio*
Max:
...E quindi ci ha gentilmente concesso la sua casa natia.
Giull:
Heeeeeeeeeeeeeeeeyyyyyyyyyyyy, ci sentiteeeeeee? *Collegandosi con i
partecipanti*
Francis:
Mais oui, ma cherì! Ma se mi dovevate portare in un
castello,
potevate dirmelo, che mi mettevo un vestito elegante! Questi straccetti
non sono adatti a tale posto. Adesso...sarò
costretto a spogliarmi ~
Vash:
*Tira fuori il fucile* TE LO SOGNI!
Francis:
Oh, Svizzerà, ma lo sai che potresti fare una principessa
perfetta? Insomma, immaginati...con uno dei vestitini di tua sorella,
ma più eleganti...io e te che balliamo nella sala da ballo e
poi
ci spostiamo nella camera da letto per- *Svizzera gli spara*
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEK!
Vash:
COMINCIA A CORRERE, FIGLIO DI PUTTANA, PERCHE' SE TI PRENDO-
Kiku:
*Insieme al gruppo per dirigere le riprese* Oh, Svizzera-san...non vi
credevo così scurrile.
Max:
Potete bloccare quei due? Non vogliamo un concorrente
morto...sopratutto perché è appena rientrato.
Elizaveta:
:yaoming: Io? Bloccare Svizzera e il suo fucile? Sognatelo, cocco.
Ludwig:
Ecco, appunto, se nessuno può bloccare Svizzera,
riuscirà tranquillamente a scappare.
Natalia:
Ed è proprio per questo che ci sono io. *Lancia coltelli
inchiodando Svizzera a terra dai vestiti
(?) e gli prende il fucile* Sequestrato fino a nuovo ordine. *Lo
consegna a Olanda* ...Ora datemi il mio Nii-san
Ivan:
GIAMMAI! *Cerca di fuggire dallo studio ma le fan di Natalia lo
riacciuffano* Nuoooooooooooooooooooo-
Max:
Mentre Ivan si dispera, i nostri cari concorrenti avranno
già
capito qual'è la sfida.
Tutti:
Veramente no.
Giull:
Non l'ho
capito neanche io.
Max:
Ma come..!
Giull:
È che fai sfide troppo
complicate, io direi che invece un bel gioco della bottiglia mescolato
allo strip poker...
Max:
NO, Giullare. E' già bastato lo
spogliarello della scorsa puntata. Allora, vi ricordate che fino a due
settimane fa sentivate strani rumori la notte?
Romano:
Veramente no.
Feliciano:
Fratellone?? *Si gira verso il microfono* Sei
lì???
Romano:
No, sono un ologramma. In realtà mi trovo
alle Maldive. Certo che sono qui, idiota!
Feliciano:
Veeeee ~ Mi
manchi!
Romano: Non
ci vediamo da solo una settimana!
Feliciano:
Sì ma mi manchi lo stesso
Holy:
Oh, che dolce e nobile affetto
fraterno. *Mette una mano sulla spalla di Italia* Il tuo cuore
è
puro come i raggi della luna, Italia!
Feliciano:
Ohhhh, Shinsei Roma
♥
Romano:
MIO DIO DITEMI CHE NON HO APPENA SENTITO QUELLO CHE HO
SENTITO.
*In
un angolino, in preda alla nausea* Vi
prego, cominciate questa sfida,
prima che mi venga voglia di vomitare...
Romano:
Io non ho sentito nulla...io non ho sentito nulla...
Antonio:
..Romano???
Giull:
AH, te ne sei accorto solo adesso?
Antonio:
Ero intento a piangere in un angolino...
Giull:
Che allegria...
Antonio:
Comunque...sei davvero tu, Romano???
Romano:
No, sono la fatina buona del c-
Giull:
Ueeee, piano con tutte ste parole nel mio show!
Max:
Ma se tu sei la prima a-
Giull:
Shhhh. Ora sono una donna diversa.
Max:
..Ti sei tagliata i capelli?
Giull:
..No, idiota!
Max:
..Sei dimagrita?
Giull:
Intendevi dire che ero grassa?
Max:
No, certo che no, eri magra!
Giull:
...Intendi dire che ora sono grassa??
Ma
non avevate già fatto uno sketch simile?
Romano:
Emh, scusate? State rovinando il momento, grazie.
Antonio:
Romano! *Raggiante di gioia* Mi sei mancato
Romano:
*Rotea gli occhi* Ho un fratello e uno spagnolo scemo.
Giull:
"Uno spagnolo"?
Romano:
..Come dovrei definirlo, scusa?
Giull.
..Fidanzato?
Romano:
Ma neanche morto.
Antonio:
..*Ferito*
Giull:
Hai ferito due cuori indifesi.
Max:
Poveretti.
Giull:
Maaax, non riciclare battute del primo capitolo.
Max:
Ma a me piacciono le battute del primo capitolo!
Torniamo
alla sfida, va...
Max:
Allora, miei cari amici (?).
Feliks:
Ma chi vuole, tipo, essere amico tuo
.Max:
..Sei cattivo! Se non fosse stato per me, tu saresti diventato l'esca
del T-rex! E, sempre se non fosse per me, tutti voi ora vi trovereste
in uno show slasher sadomaso pieno di gang bang e non so che altro!
Giull:
*Fischietta*
Feliks:
Io voglio essere amico tuo! *Sorriso raggiante*
Max:
Diceeeeevo. Vi ricordate che c'erano dei rumori nella casa?
Francis:
Ah, mais oui!
Feliks:
Molto probabilemente erano, tipo, i vicini!
Yao:
La nostra casa è in mezzo a un'isola-aru. Non abbiamo vicini.
Ivan:
*Facepalm*
Max:
...Diceeevo. [cit.] Vi ricorderete anche che, qualche giorno fa, vi
abbiamo mandato per una serata in un'altra località
dell'Isola,
vero?
Ludwig:
Sì, ci avevate detto che ci lasciavate andare in spiaggia
per
"ricompensarci" delle settimane passate. -anche se avevamo Narratore
come secondino che ci fissava sempre-
Max:
In realtà vi fissava per un altro motivo *ammicca*.
Comunque, dopo varie indagini accurate e professionali...
-Flashback-
Max:
*Con in mano una torcia e nell'altra un coltello*
Aiutoaiutoaiutomorireeeemo...moriremo tuuuuuutti!
Giull:
*Con una pistola in mano* Zitto, idiota! *Tira calcio al tavolo e lo
rovescia*
Max:
Ma moriremo tuuuuuuuuuuttiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! *Si accascia a
terra in lacrime*
-Fine
flashback-
Max:
..Abbiamo scoperto la causa di quei rumori.
Holy:
Un ratto?
Giull:
Un fantasma.
Tutti:
*Sputano (?) caffé*
Francis:
C'ERA UN FANTASMA NELLA CASA?
Giull:
PERCHE' STAVATE BEVENDO DEL CAFFE'!?
Arthur:
...No, impossibile, l'avrei percepito.
Max:
Sarà che gli stavi antipatico.
Arthur:
...
Giull:
Comunque, sì, ma noi-
Fermi tutti.
Max:
Cosa?
..Non
sembra che ci sia troppo silenzio? Insomma, abbiamo nominato un
fantasma...
Max:
...In effetti è vero.
Ludwig:
Siamo troppo tranquilli.
Yao:
Troppo calmi-aru
Arthur:
Nessuno ha urlato di paura...
Giull:
Non percepisco più quell'alone di...stupidità che
c'è di solito in questa fanfiction.
...
Tutti:
...
DOVE
CA**O E' FINITO AMERICA?
Max:
..Ommioddio! L'ABBIAMO LASCIATO NELLA CASA!
-
Back in the House -
Alfred:
*Vaga per la casa* C'è nessuuuno? Ma...ma dove sono finiti
tutti? Mi hanno lasciato qui? Mi sento solo. E ferito. Feriiiiito. *Si
mette in un angolino a disegnare cerchi*
...Va
bene, lo andrò a recuperare io.
Giull:
Ma guardalo, come si preoccupa per il suo fidanzatino-ino-ino.
Max:
Ma guarda, con tutta quella pancia io direi one-one-one.
Non colgo le vostre insinuazioni.
*Sparisce*
Max:
Su cosa, sul one o sul fidanzato?
Giull:
Ma bando alle ciancie e ciancio alle bande! Dicevamo, abbiamo trovato
questo fantasma e
catturato in una maniera estremamente figa e senza paura...
-Flashback-
Max:
*Tenendo il fantasma*
OMMIODDIOMMIODDIOPRESTOINTRAPPOLALOOMMIODDIOOMMIODDIO!
Giull:
*Tracciando dei cerchi magici a terra col sale* E VUOI STARE CALMO???
-Fine
flashback-
Giull:
E subito dopo...
Arthur:
...lo avete esorcizzato?
Giull:
No, lo abbiamo liberato in questo castello per la vostra prova.
Ludwig:
Lo avete ingaggiato??
Giull:
No, in realtà non abbiamo fatto in tempo. Ora infesta il
castello.
Vash:
Non ditelo, non ditelo...
Max:
Ovviamente il vostro compito è di trovarlo e ricatturarlo!
Vash:
...Lo sapevo.
Max:
Agirete in coppia. *Porge quattro aspirapolveri* E per farla
più
divertente, niente cerchi magici o roba del genere. *Guarda Arthur* E'
vietato, ne!
Arthur:
What a fu-
Max:
Non si dice!
Giull:
Wut? Ma non dovrebbe essere Narry a rimproverarlo?
Max:
Lui non c'è, quindi io faccio le sue veci, zà
zà. Le squadre sono state scelte in maniera casuale-
Giull:
In realtà no, però fa niente.
Max:
...La prima, Italia e Cina!
Yao:
*Si nasconde dietro Giappone (?)* Non farmi del male-aru!
Feliciano:
Veee? E perché dovrei fartene? *Perplesso* Ma tu sai usare
un aspirapolvere?
Yao:
...Sì. Aru
Feliciano:
*Sorride* Veeee ~ Perfetto! Spero che saremo dei buoni compagni di
squadra!
Yao:
...*Esce dal nascondiglio* Okaaaaay-aru...
Holy:
...Oh.
Giull:
Tranquillo Holy...o forse no. Perché il "sorteggio" *ripete
virgolette più volte* ti ha portato con...Francia!
Francis:
Voi mi volete morto!
Holy:
*Si gira minaccioso verso Francis* ...Tenterò di non far
uscire i miei istinti omicidi, nobile Giullare.
Giull:
Nobile Giullare, ah! Lui sì che mi da soddisfazione!
Max:
La terza coppia dovrebbe essere America e Spagna...peccato che America
non sia present-
Antonio:
*Afferra l'aspirapolvere e comincia a cantare la sigla di Ghost Buster
sventolandolo*
Romano:
...
Max:
...Perché ho ideato questa sfida?
Perché
sei un masochista.
Giull:
Oh, sei tornato. E America?
Alfred:
Mi avevate lasciato indietro! Non si fà così con
l'eroe!
Max:
Eeeeh, per un po' di tempo passato da solo...non avrai mica avuto paura?
Alfred:
Tsè, paura io? Ma dove?
Ma
se ti ho dovuto attirare fuori dall'armadio dove ti eri nascosto
perché eri spaventato dai fantasmi..
Max:
FANTASMI? DOVE? *Salta in braccio a Giull*
Giull:
Argh! Pesi porc-
Alfred:
Hey, Narry! Non è vero!
Giull:
Comunque..Max, proprio qui, no?
Max: ...Ah giusto. *Scende da Giull*
Alfred:
..Cosa?
Giull:
Niente, niente.. Piuttosto, Narry, COME hai attirato America fuori
dall'armadio? *Ammicca*
Io-
ho usato un Happy Meal
Giull:
..Tsè. Spagna, America, state in coppia insieme.
America:
In cosa consiste la sfida?
Giull:
...Vi farò un riassunto più tardi. Anzi, ve lo
farà Narratore.
Perché
io?
Giull:
Perché è la squadra di America.
Max:
Mi sembra giusto.
A
me no.
Giull:
Bene, poi-
Ludwig:
Ferma. Ci saranno cinque squadre...manca un'aspirapolvere
Max:
Infatti tu e Polonia vi arrangiate.
Feliks:
Cosa? E tipo, come dovremmo fare? E perché proprio noi?
Max:
Provate a costruirvene uno. (?)
Giull:
Perché nel "sorteggio" i vostri bigliettini sono usciti per
ultimi. (?)
Vash:
FERMI FERMI! Questo vuol dire-
Max:
..Mi fa dolore, sì, ma tu e Inghilterra siete in squadra
insieme.
Arthur:
*Sputa rum (?)* What??
Vash:
*Scatta dietro a Francia* Faccio a cambio con lui!
Francis:
IO SONO FAVOREVOLE
Giull:
Non vogliamo stupri nel nostro programma quindi no, le squadre ora mai
sono queste.
Max:
Sventura a te Perry l'ornitorinco!
Giull:
..Okay. Niente indizi, niente aiuti. Ma qualche penalità,
sì.
Yao:
Che penalità-aru? Non abbiamo ancora fatto nulla-aru.
Max:
Ed è per questo che siamo tornati al capitolo precedente. Vi
ricordate la sfida del tunnel?
Holy:
..*Si tiene il naso improvvisamente sanguinante* S-sì,
rimembro.
Max:
Bene, chi è stato il primo ad uscire?
Alfred:
Io...
Max:
E l'ultimo?
Arthur:
...So già dove porterà tutto ciò. Io.
Max:
Bene! Privilegio alla squadra di Alfred e sprivilegio a quella di
Arthur!
Arthur:
Fuck! Ma voi lo fate apposta!
Vash:
Eh no! Io la sfida scorsa l'ho vinta! Non posso rimetterci!
Giull:
Tu sei già stato premiato con l'immunità. La
vostra
penalità sarà partire con un'ora di ritardo
rispetto agli
altri.
Arthur:
Fantastic. *Sarcastico*
Alfred:
Oh! Oh! E il mio privilegio?
Giull:
..volevo farti partire prima ma NO, visto che sei tu, ti daremo ben due
compagni di squadra, e non solo uno come gli altri!
...Comincio
a vestirmi da Ghost Buster?
Giull:
Io e te ci capiamo al volo.
Narratore:
*Si materializza accanto a Spagna e America* Vediamo di vincere questa
sfida!
Antonio:
Sai com'è fatto il fantasma?
Alfred:
FANTASMA? QUALE FANTASMA?
Narratore:
...Hai usato le parole sbagliate. Comunque no, l'hanno visto solo Giull
e Max.
Max:
Mwahahahah! E non saprete nemmeno le sue capacità (?).
Giull:
A proposito, ecco a voi i vestiti da castellana, perché se
no non c'è gusto! *Lancia a tutti dei vestiti*
Narratore:
..PERCHE'?
Giull:
Perché mi diverto.
Narratore.
No, intendo, perché da donna?
Giull:
..Perché mi diverto [cit.]
Vash:
*Mettendosi un vestito rosa* Che buffonata.
Francis:
Oh, Svizzerà, ma allora avevo ragionè!
♥
Vash:
Vi prego uccidetelo.
Yao:
*Con un vestitino rosso* Ora devo dire anche qualcosa di cordinato con
il castello della Bestia-aru?
Yong
Soo: Aniki! Fai Arr! [cit.]
Yao:
..Arrrrru.
Yong
Soo: *In estasi* Ommioddio sei troppo- *Taiwan e Hong kong gli tappano
la bocca*
Yao:
...Perché-aru.
Ludwig:
*Mentre si allaccia un corsetto (MIO DIO CHE BRUTTA VISIONE).* Okay, e
ora come facciamo senza aspirapolvere?
Feliks:
Tipo ma tu non dovresti essere il grande e potente Germania? Trova una
soluzione! *Sistemandosi allegro il vestito rosa*
Narratore:
*Legando da dietro un corsetto ad America* Non sai neanche vestirti da
solo.
Max:
Bravi, continuate pure a dare materiale alle fungirl.
Narratore:
Non è colpa mia se è imbranato. Tò,
fatto.
Alfred:
Mi sento in imbarazzo.
Narratore:
Giull, posso evitare questa buffonata?
Giull:
..Solo perché i vestiti erano solo dieci.
Narratore:
*Sospira di sollievo*
Arthur:
*Guarda America* Bravo, sei pure alleato col nemico spagnolo!
Antonio:
Cos'è, ti brucia?
Giull:
In effetti fa parecchio caldo al Castello della Bestia in questo
periodo dell'anno.
Alfred:
Non ho scelto io le squadre.
Antonio:
Braaavo.
*Patta Alfred sulla testa* E ora ripeti con me: "¡Viva
España! ¡Hasta la victoria con los
Ingléses
estúpidos!"
Alfred:"¡Viva
España! ¡Hasta la victoria con los
Ingléses
estúpidos!!" L'ho detto bene? ...Ma che vuol dire?
Antonio:
Benissimo. *Sorride*
Arthur:
*Furioso* SPAAAAAAAIN! *Si gira verso Svizzera* Dobbiamo batterlo!
Vash:
Sì, sì, certo. *Si aggiusta il vestito* Come no.
Feliciano:
Veeeeee ~ *Vestito di bianco* Come sto, Holy? ♥
Holy:
*Con un vestito blu* I-italia..! ♥
Francis:
Non avete stile, io sono il migliore! *NUDO con un lembo del vestito
legato a coprire..esatto.*
Giull:
FRANCIS FAI SCHIFO.
Francis:
Voi non avete specificato se non potevo spogliarmi ~
Ludwig:
Sarà una luuuuunga sfida.
Giull:
Bene, le quattro squadre che possono partire già da ora si
mettano in posizione.
Feliks:
Noi tipo continuiamo a non sapere come fare senza aspirapolvere!
Giull:
Come ha detto Max, vi arrangiate! E adesso
pronti...partenza...
Polledro:
VIIIIIIIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAA *spara alla cieca e per sbaglio
colpisce un cervo*
Gilbert:
NNNNNNNNNNOOOOO, la madre di Bambi noooooo!
Giull:
...Potete andare. *fissa male Polledro* Noi due un giorno dovremo fare
una bella chiacchierata.
*Ritornando
in studio*
Max:
Bene, gente, si aprono le scommesse! Secondo voi chi vincerà?
Sadiq:
Di sicuro non Germania e Polonia!
Giull:
E' stato leggermente bastardo da parte nostra non dargli una mano per
l'aspirapolvere.
Max:
..
Giull:
...
I
due: Ma chi se ne frega! :yaoming:
Norvegia:
Siete pessimi.
Max:
Ah, ma i nordici sono ancora qui?
Islanda:
E dove altro dovremmo andare...?
Max:
Questo mi fa venire voglia di cantare una canzone, ma non so quale.
Giull:
Pensa dopo a fare il canterino! C'è una sfida in corso...a
proposito, vi presento la mappa del castello! *Mostra -orribile- mappa
del castello*
Max:
..Perché mi sembra palesemente fatta su paint?
Giull:
Perché forse è palesemente fatta su paint?
Max:
..Ah, okay.
Giull:
Oddio, ci siamo dimenticati
di dire che hanno tempo 24h per trovare il fantasma e catturarlo...se
no, nada!
Max:
..Ma 24 ore...sono troppe.
Giull:
Dici che dovremmo scendere?
Max:
Magari 10..
Giull:
Umh, no. Secondo me è meglio 15.
Max:
Non lo so...
I
due: *Si girano* Narry, tu che ne dici?
*Silenzio*
Giull:
..Ah, è vero, lui non è qui.
Max:
...Già mi manca. Non è giusto, lui fa parte del
nostro terzetto!
Giull:
Già.
Max:
Bah! Non dovevi mandarlo come concorrente!
Giull:
Ma era per shipparlo con America!
Max:
Certo, e ora lui ce lo rub-
Giull:
SHHHH!
Max:
Co...cosa?
Giull:
Mi è venuta l'ispirazione!
Max:
In che senso?
Giull:
Io l'ho già
capito!
Max:
..Cosa?
Giull:
Ma loro ancora NO!
Max:
Chi?
Belgio:
Ma cos-
Giull:
Si stanno innamoraaaando
e il nostro trio...diventerà un DUO.
Max:
Oh.
Hong
Kong: ...Non lo stanno facendo sul serio.
Giull:
Tra stelle e pleniluni,
c'è un'aria di Magìa!
Max:
*Annuisce*
Giull:
E' un attimo
così romantico... *Afferra Max per un braccio* VEDRAI LO PORTA VIAAAA!
Hong
Kong: Sì, l'hanno fatto sul serio.
Giull&Max: And
caaaaaaaaaan you feeeeeeel the loooooove toniiiiiiight?
*Abbracciati*
Romano:
Mio dio, basta, un po' di contegno!
Giull:
Taci tu, essere inutile che non mi porta neanche un po' di Spamano!
Max:
Non te la prendere con lui, Giull...
Giull:
Allora d'ora in poi me la prenderò con America!
Max:
Cos- no, neanche con lui!
Giull:
..*Riflette* Danimarca!
Danimarca:
*Sorrisone* Sì?
Giull:
D'ora in poi me la prenderò con te!
Norvegia:
*Approva*
Danimarca:
..Ma perché?
Giull:
Perché arrivi -quasi- all'intelligenza di America.
Max:
Intende dire ovviamente che sei quasi stupido quanto lui.
Giull:
*Seccata* Non ho bisogno di un traduttore.
Max:
Dillo durante i compiti in classe di inglese.
Giull:
Io non uso il traduttore durante i compiti in classe di inglese!
Max:
*Tira fuori un registratore da cui esce la voce di Giull* "Ciao, sono
Giullare e..." *Tira fuori un altro registratore* "...uso il traduttore
durante i compiti in classe di inglese!". Attenta ai torti che mi fai,
so come arrivare a scuola tua.
Giull:
Holy (Roman Empire) Shit! Niente più repliche di "Due
Fantagenitori" per te!
Sadiq:
Ma non dovremmo vedere come se la cavano gli altri concorrenti?
Giull:
Ah, già, giusto.
Max:
Ma mi stavo divertendo!
-
In uno dei corridoi, ala Ovest
Antonio:
*Chino su una mappa del castello insieme a Narratore* Allora, che
stanza dici che dovremmo visitare per prima?
Alfred:
*Con in mano l'aspirapolvere, cerca di fare il coraggioso ma si gira ad
ogni singolo rumore* UAAAAH! *Urla spaventato*
Narratore:
*Ignorando gli urli dell'americano* Conoscendo Max e Giull, il loro
fantasma sarà come loro, quindi o sta infestando il castello
a
caso, o avrà fatto ambarabà cicci
coccò, che alla
fine è la stessa cosa,
quindi è inutile andare per logica.
Antonio:...Facciamo
ambarabà cicci coccò pure noi?
Narratore:
...Ambarabà, ciccì, coccò, tre
giullari sul comò...
Giull:
Questa versione mi è nuova!
Max:
"Che facevano l'amore con Alfred e Narratore?"
Giull:
Al massimo "Che facevano l'amore con Spain, Spain e Spain!" ~
♥ ♥
Romano:
Fai schifo.
Giull:
Per caso, percepisco "gelosia" nell'aria?
Romano:
Percepisci schifo e ribrezzo.
Giull:
*Vestita da psichiatra, lo fa stendere su un lettino* La negazione
tsunderesca è chiaro sintomo di un voler essere amati, ma
anche
di aver troppa paura di essere delusi. Parlami dei tuoi traumi
infantili....
Romano:
COS-
Giull:
*Leggendo la cartella medica* Da qui leggo che dei certi... "Turchi"
hanno cercato più e più volte di allontanarti da
Spagna...
Sadiq:
*Fischietta*
Max:
Giull! Continuerai la tua analisi dopo!
Giull:
Per caso sei stato stupra-
Max:
GIULL!
Giull:
Arrivo, arrivo! Mai che mi possa divertire!
-In
un altro corridoio, Ala Est-
Francis:
Ti dicò che bisogna andare di là! *Indica
direzione*
Holy:
Tsè! Il mio nobilissimo Italia è andato di
là!
*Indica altra direzione* E lui decide sempre nella maniera
più
corretta.
Francis:
*Esasperato* Ma molto probabilmente è Cina che sta decidendo
dove andare! Oppure sta andando a CASO.
Holy:
Senti, tu tieni l'aggeggio, io decido dove recarci, va bene?
Francis:
*Occhi al cielo* Mon dieu aiutami tu...
-In
un altro corridio, sempre Ala Est-
Yao:
Feliciano, sicuro che dobbiamo andare di qua? Abbiamo superato tutte le
stanze più vicine-aru!
Feliciano:
*Distratto da un moscerino* Veeee guarda! ~ Sta ballando il valzer
♥
Yao:
...Aru.
Giull:
Che massa di idioti. Dove sono gli altri due gruppi?
Max:
Fuori, ancora un'ora non è passata.
Giull:
...La penalità è solo ad un gruppo.
Max:
L'altro sta cercando di creare un aspirapolvere in maniera bergamasca.
Giull:
...Bah! E noi come la passiamo un'ora? Ci mettiamo a giocare a carte?
Perché abbiamo fatto una sfida del genere in diretta?!?!
Max:
Puoi mandare la pubblicità.
Polledro:
Non lo consiglio...i nostri sponsor non sono molto da prima serata.
Giull:
S-siamo in prima serata??.
Max:
Ma cos- *Prende in mano foglio e legge* Abbiamo come sponsor un...
caseificio chiamato "Spremi la mucca, MUUU!"
Sadiq:
*Trattiene le risate* Realistico...
Max:
...Una marca di preservativi random...
Polledro:
*Si gira verso il pubblico* Fate sesso sicuro, gente!
Sadiq:
Pffff...
Max.
...UN LOCALE GAY SADOMASO???? CHIAMATO "POMPA IL CIRILLO???"
Sadiq:
UAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAH. *Si mette a ridere sguaiatamente,
tenendosi la pancia e cadendo di lato dalla foga*
Heracles:
*Lo scansa con sufficienza e poi torna a dormire*
Giull:
*Tossisce* I fondi erano carenti...
Max:
...*Lancia i fogli all'aria* Basta, ci rinuncio! Chi gioca a Risiko con
me?
Sadiq:
UAHAHAHAHAH! *Alza lentamente la mano insieme a qualche altra nazione*
Max:
Vado a prendere il cartellone...
Giull:
Bene, visto che io sono ispirata invece racconterò una
storia al pubblico! *Si siede* Una favola!
Danimarca:
*Seduto accanto a lei* Mamma Giullare, mettiti gli occhiali e leggici
tutto!
Seychelles:
Vieni qui, Mamma Giullare...
Tino:
Noi te lo chiediamo al mare (?)
Danimarca:
Una a loro, l'altra a me
Seychelles:
Dicci due storie o meglio tre!
Giull:
..Ignorerò ciò che ho appena sentito e
comincerò a
raccontare. Allora, prima di tutto mi serve un protagonista...*Guarda
Romano*
Romano:
NO. Non lo so, non lo voglio sapere, sono fuori dal gioco e ho un
contratto dei miei avvocati *Mostra* In cui c'è scritto che
non
mi potrete fare più niente. NIENTE.
Giull:
...Vai a cagare, sceglierò Polonia.
Danimarca:
Perché Polonia?
Giull:
Perché a parte Romano non saprei dire uno di voi che sta
bene con la gonna...
Danimarca:
Italia, Svizzera, Finlandia, Cina, Lituania....
Islanda:
...le ragazze di questo show...
Danimarca:
...Norvegia! *Gli arriva una scarpa in faccia*
Giull:
...Io sceglierò Polonia.
Toris:
...
Giull:
C'era una volta un(a) bellissim(a) fanciulla di nome Feliks...
Ivan:
Bellissima... mpffff...
Giull:
Senti, sta parlando Miss Russia 2012. Comunque, la bellissima Fanciulla
abitava insieme alla Matrigna Bielorussia e le sorellastre
Belgio
e Ucraina...
Ucraina:
Ma...io non voglio fare la cattiva! *Muove tette*
Belgio:
Neanche io...
Giull:
Voi farete le cattive e basta! Dicevamo, Feliks prima di tutto aveva un
segreto: in realtà era un uomo...
Hong
Kong: Non l'avremmo mai detto...
Giull:
E ogni sera andava a divertirsi nei locali porno gay per travestiti..
Hong
Kong: Non avremmo mai detto neanche questo...
Max:
*Muovendo le sue armate sulla Turchia* AH AH!
Sadiq:
Doh!
Max:
*Festeggiando* Giuuuull, ricordati che siamo in prima serata!
Giull:
Maledettissima censura! Comunque un giorno arrivò un araldo
che annunciò "Il Principe Ivan...."
Ivan:
Peeeeerchééééé
la RusPoooooool???
Giull:
Perché voglio farti soffrire. "Il Principe Ivan
terrà un ballo per scegliere moglie..."
Danimarca:
*Eccitato* E-e-e quindi la matrigna portò le sorellastre al
ballo e lasciò Feliks a casa??
Giull:
Ma sei stupido? La Matrigna ha rinchiuso le figlie in cantina per
evitare che la seguissero ed è corsa al castello del
Principe
Ivan per sposarselo!
Ivan:
...Ahi...
Giull:
Cooomunque, Feliks decise di andare al ballo, anche perché
se no
la storia non va avanti...e arrivò la Fata Madrina Toris.
Toris:
*Facepalm* Sapevo che sarei stato la fata, lo sapevo!
Giull:
La Fata Madrina Toris fece un beelliiiiissimo vestito rosa shocking a
Feliks, così bello che arrivò lo staff di "Ma
come ti
vesti?" per internarla in un manicomio...
Toris:
*Bis-facepalm* E sapevo anche che avrei fatto una brutta fine, lo
sapevo!
Giull:
Ah, e se lo sapevi allora raccontala tu la storia!
Toris:
...Feliks se la fece a piedi fino al castello,
ballò col
principe, perse la scarpa tacco 12 e il Principe Ivan non si
avvicinò mai alla sua casa per trovarlo perché ci
viveva
Bielorussia?
Giull:
...NO. *In panico* Emh...camminando verso il castello, Feliks vide...
un coniglio bianco!
Toris:
Un COSA?
Giull:
Sì! Un coniglio bianco con monocolo, panciotto, orologio e
ciuffetto.
Seychelles:
Ma quella non era un'altra fiab-
Giull:
Shhhh- O questa, o mi metto a leggere ad alta voce un manga yaoi...
Max:
Non ci teniamo, grazie.
Giull: Tu pensa a muovere sulla Spagna!
Max:
Già presa. *Si porta su Cuba* Ah-AH!
Cuba:
Doh!
Giull:
Il coniglio, a suon di "Veee~" condusse Feliks ad un castello.
Tino:
Che castello?
Giull: IL CASTELLO DELLA BESTIA!
Islanda:
Visto che siamo in tema...
Danimarca:
*Abbraccia spaventato Norvegia* ODDIO! Un mostro?!?
Giull:
PEGGIO!
Norvegia:
..?
Giull:
Il Principe Francis senza ceretta da diciassette anni!
Tutti:
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Danimarca:
OMMIODDIO! *Si nasconde dietro Norvegia*
Norvegia:
...Sto per rimettere il pranzo.
Giull:
Comunque , Feliks entrò nel castello e si
innamorò della
Bestia Francis-non-depilata, e siccome avevano entrambi la passione per
la moda e lo stile-
Sadiq:
Pfffff--
Giull:
...si innamorarono e come regalo di nozze Feliks fece una ceretta a
caldo a Francis.
Danimarca:
Ooooooh!
Giull:
Feliks divenne una belliiiiissima principessa, si sposarono e
adottarono
una famiglia di gatti che, essendo nobili e austriaci, chiamarono "Gli
Austriagatti".
Romano:
Sbaglio o stai facendo un po' di confusione?
Giull:
...Ma poi arrivarono gli UNNI!
Yong
Soo: DOVE!? IO TI PROTEGGERO', ANIKIII!
Giull:
Quindi il loro fidato Kiku Parlante consigliò al Principe e
alla Principe--
Max:
HO VINTOOOOOOOO!
Giull:
...Cioè vi siete fatti battere a Risiko da un UMANO?
Vergogna, Nazioni!
Cuba:
...non sono mai stato bravo nei giochi da tavolo.
Giull:
...HEY, è passata un'ora ed anche Inghilterra e Svizzera
sono partiti!
*Inquadratura
su Inghilterra e Svizzera che avanzano, si sentono solo urla e insulti*
Max:
...Questo si che è spirito di collaborazione!
Giull:
Già...
Danimarca:
Hey, io volevo sapere il resto della storia!
Giull:
Feliks diventa un bambino vero e Sadiq sconfigge il suo zio cattivo
diventando il Re delle Terre del Branco...
Max:
Abbiamo toccato il fondo.
Giull:
Cooomunque, come sono messi i nostri "eroi"?
Max:
*Scuote la testa* Vedi tu stessa...
-Fuori
dal cortile-
Feliks:
*Sopra un mucchio di aggeggi elettronici, cercando di fare un
aspirapolvere* Cioè tipo secondo me dovresti muovere questo
filo
qui...
Ludwig:
Ma questo filo non è collegato a nulla!
Feliks: ..Secondo me dovresti muoverlo lo stesso.
Ludwig:
Ci rinuncio, con te è impossibile.
Feliks:
Tipo parla quello che vuole dare sempre ordini!
Ludwig:
Ma veramente in questo momento sei tu che stai dando ordini...
Feliks:
Cioè devi stare sempre a sindacare su ogni cosa?
Ludriwg:
Ma io intendevo--...oh, và al diavolo!
Feliks:
Ma tipo, vacci tu!
Ludwig:
No, tu.
Feliks:
Tu.
Ludwig:
Tu-
*cominciano
a litigare*
Max:
Credevo fossero Nazioni e invece sono bambini.
Giull:
Oh beh, secondo te perchè mi sono messa a raccontare una
fiaba?
Tutti:
...
Max:
MA ANDIAMO AVANTI CON LA GARA!
Giull:
Non possiamo, sono loro che devono catturare il fantasma.
Polledro:
Che gara noiosa.
Giull:
..Bah. Questo è perché l'hai organizzata tu, Max.
Max:
Ma..!!
Giull:
Basta, ho deciso! Nordici? *Se li porta dietro le quinte*
Max:
..Teeeemo.
Sadiq:
Comunque Italia e Cina sono entrati in una stanza
Max:
Oh!
-Stanza
Random numero 1-
Cina:
E' una stanza un po' piccola per infestarla, aru. *Esaminando un
armadio*
Italia:
Veee ~ Il mio amico Moscerino! *Comincia a seguirlo*
Cina:
Italia? Italia dove stai andando? Italiaaaaaaaa-aru???? *Lo segue
correndo*
Max:
Facciamoli seguire moscerini in pace.
Sadiq:
Mi annoio.
Max:
Prendi Grecia e appartatevi sotto gli spalti.
Sadiq:
Cos-
Max:
Giull non è l'unica che shippa yaoi qui, te lo sei
dimenticato?
Taiwan:
Lei lo fa con più stile però.
Max:
...*Punta un dito* Tu partorirai con dolore!
Hong
Kong: *Guarda MALISSIMO Max* Tu hai appena minacciato mia sorella?
Max:
Eh? Beh, ecco... *Gli arrivano dei petardi addosso* EEEEEEK!
Sadiq:
Vedi? Neanche si fa rispettare!
Max:
I miei capelli! Vado a fuoco!
Yong
Soo: Sei tutto un fuoco, chissà perché-
Max:
*Punta nuovamente il dito* Occhio, ti lancio i petardi che ho scansato.
Gilbert:
K'sesesese! Holy è rimasto intrappolato in un'armatura??
Max:
Wut? *Si gira* Cosa diamin-
-Nel
corridoio principale-
Holy:
*Impigliato col mantello ad un'armatura* E' TUTTA COLPA TUA!
Francis:
Ma io che c'entro? Mon dieuuuuuu! *Cercando di liberarlo*
Max:
...Non voglio chiedere. Gli altri?
-stanza
Random numero 2-
Antonio:
Proviamo questa?
Narratore:
Mah, non mi ispira.
Alfred: HEY! GUARDATEMI! *Apre la bocca e ringhia* SONO LA BESTIA!
Antonio:
...
Narratore:
...
Antonio:
Allora, cominciamo a cercare?
Narratore:
*Prende aspirapolvere in mano* Direi...
-Sotterranei
del Castello-
Vash:
*Che cerca di farsi strada fra le ragnatele* Un castello più
pulito no, eh..?
Arthur:
*Si fa strada con l'aspirapolvere* Non lamentarti! Ai miei tempi ne ho
affrontate di peggio! Sei proprio un montanar... *Non vedendo dove va,
inciampa e cade da una scalinata*
HOLY SHIIIIIIIIIIIIIIIIT!
Vash:
*Si gode la scena* Salutami il fondo ♥
Max:
Vedo quei due litigare e penso che qualche mente perversa li potrebbe
anche shippare...
Sadiq:
Qualche mente perversa tipo Giullare?
Max:
No, nemmeno lei arriverebbe a tanto.
Sadiq:
Questo mi rassicura. O forse no.
Max:
...Umh- A PROPOSITO DI GIULL, MA LEI COSA-
Giull:
Aspettavo solo che tu te ne accorgessi.
*Si
spengono le luci, che illuminano quattro persone vestite da Cheerleader*
Max:
...Dovevo immaginarlo.
*Oh
baby baby
Oh baby baby*
Tino: *Ballando* Oh baby
baby , how was I supposed to know...*Sculetta* That somethin' wasn't right here!
Norvegia: *Idem* Oh baby
baby, I shouldn't have let you go, and now... you're right out of
siiiiiiiiite yeah!
Danimarca: *Mascella penzolante*
Svezia: ..*Gli si rompono gli occhiali per l'ardore (?)*
Heracles: Show m..zzzzz....e....How you want it to be...zzz....Tell me
baby...'Cause
I need to know now ...zzzzz....Oh because.
*Ballando da
sonnambulo*
Sadiq: MA COSA.
Giull: My loneliness
*Sculetta* Is killing me
Gli altri tre: and I...
Giull: I must
confess...I still believe!
I tre: Still
believe!
Giull: When I'm not with
you I lose my mind...
Tutti e quattro: Give me
a sign...
*Mettendosi in posizione*
HIT ME BABY
ONE MORE TIME!
Max:
...Miodioperché!?!
Giull: C'era troppa virilità in questo capitolo.
Polledro: Ma se hai fatto vestire i concorrenti da donna!
Giull: ...C'era troppa virilità in questo capitolo. [cit.]
Sadiq: *Allibbito* Per Allah...
Heracles: *Ancora vestito si siede vicino a lui e ricomincia a dormire*
Max: ....Okay, ignorerò tutto ciò che
è successo, andiamo avanti.
Toris: Polonia e Germania ancora non sono partiti...
Giull: *Rimettendosi il cappello da Giullare* Ricordatemi di metterli
più spesso in squadra insieme.
Max: Vabbé, torniamo ai nostri concorrenti.
-Sempre la stanza random
numero 2-
Antonio: *Uscendo da sotto al letto* Niente, neanche l'uomo
nero...
Alfred: E-esiste l'uomo nero?
Narratore: Certo, e anche il topolino dei denti.
Alfred: Eh? Ma non era una fata??
Giull: E' vero, è una fata, l'ha anche incontrata Timmy
Turner!
Max: Giiiiiuuuull, vuoi anche sapere dove vive Babbo Natale, per caso?
Giull: In Finlandia, ovvio! *Indica Finlandia*
Max: ...Touchè.
Narratore: *Che non può sentire quello che succede in
studio* ...Era una fata che si poteva trasformare in un topo.
Alfred: Ma questo è assurdo!
Narratore: Bravo, meno male che te ne sei accor-
Antonio: Emh, ragazzi?
Narratore: *Si gira* Stavo istruendo
quest'essere, che c'è?
Antonio: Non vi sembra che l'ambiente si sia un po'...raffreddato?
Alfred: Poverino, avrà dormito con la finestra aperta?
Antonio: ..Questa sì che era una vera freddura.
Narratore: Smettetela, mi state facendo venire i BRIVIDI ad
ascoltarv- *Nota una figura comparire dietro America e subito
scomparire* Oh porca-
Alfred: Eh, che c'è?
Narratore: Non farti prendere dal panico ora, ma...siamo nella stessa
stanza del fantasma.
Alfred: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH *Si fa prendere dal panico e
scappa via con l'aspirapolvere*
Narratore: Come non detto.
Giull: *Iper-mega-infinito-nondefinibile-facepalm* Come. Si. Fa.
Max: A scappare in quel modo?
Giull: A lasciare l'aspirapolvere in mano ad America. Per
carità, della sua codardia non parlo neanche
più...
Max: In effetti hai ragione.
Antonio: America, torna qui, hai tu l'aspirapolv- *Viene sbalzato dal
fantasma in avanti e va a sbattere contro un muro*
Narratore: *Si gira di scatto* Spagn- *Vede davanti a sè un
set
di coltelli Master Chef che galleggiano a mezz'aria, puntati
verso di lui* OH PERDINCIBACCO! *Si butta a terra e i coltelli
colpiscono il muro dietro di lui*
Giull: Oh, porc- *Accende il collegamento* NARRATORE, PORCA MISERIA,
LIBERA IL WINCHESTER CHE E' IN TE!
Narratore: *Si piega alla Matrix per rievitare i coltelli* Devo
mettermi a flirtare con un Angelo del Signore??
Giull: No, no hai già Americ- Porca vacca, CONCENTRATI!
Antonio: *Rialzandosi a fatica* Dove diamine è America?? *Si
ritrova davanti una figura oscura* Mierda.
Romano: *Scatta in piedi* CAZZO SPAIN, NO!
Antonio: *Si mette le mani davanti alla testa per proteggersi, ma il
fantasma sparisce* ...Okay, che è successo?
Narratore: *Vedendo i coltelli cadere a terra* Se ne è
andato.
Max: Ma no, non l'avremmo mai detto.
Narratore: Max! *Infuriato* Una vostra prova ha cercato di ucciderci!
Max: E beh può capitare...
Narratore: Ma come può capitare???
Giull: *Ignorando* Romanoooo~ ti stavi preoccupando per Spain, ehhh?
Romano: Assolutamente no.
Giull: "Cazzo Spain, no!" [cit.]
Romano: Era un'illusione ottica (?).
Giull: Vaffanculo.
Narratore: *Corre fuori dalla stanza* America??
America: *Nascosto dietro ad un'armatura* Se ne è andato?
Narratore: Non grazie a te. *Incrocia le braccia*
America: Ma..ma...it was a fucking GHOST.
Narratore: E io sono un fottuto gnocco, ma le ragazze di certo non
scappano da me.
Antonio: *Uscendo dalla stanza* Scusa ma...non comprendo il paragone.
Narratore: Non contraddirmi.
America: Ma..
Narratore: Stavamo per morire! Perché tu sei scappato!
*Incrocia le braccia -di nuovo-*
America: *Occhi lucidi* Ma...ma...
Narratore: *Porge mano* L'aspirapolvere.
America: *Tira su col naso* M-ma io non volev-
Narratore: L'aspirapolvere, Jones.
America: ...*Glielo passa*
Narratore: *Si volta verso Antonio* Okay, sappiamo che è
pericoloso, quindi attenzione.
America: *In lacrime*
Giull: Narry...ma...non pensi di esser-
Narratore: NO.
Giull: *Si fa piccola piccola* Okaaaay...
Max: Giullare che viene zittita, mi sembra...assurdo.
Giull: Max, tu per primo che sei il suo capo dovresti sapere che non si
scherza quando è arrabbiato.
Max: Sì ma io mi diverto a scherzare quando è
arrabbiato.
Giull: Questo è perché tu sei masochista.
Max: No, sono Max-
Giull: NO, ti prego.
Max: Ormai l'ho detta.
Giull: Muori.
Max: Ma dopo le trovi le sette sfere?
Giull: Ovviamente no.
Max: Max no cattivo, Max coccoloso!
Giull: Diventerai pazzo.
Sadiq: I'M BATMAN!
Danimarca:: ...NANANANANANANANANANANANANA-
Giull: No, rettifico: diventerete pazzi.
Heracles: ..Perché l'hai detto?
Sadiq: Perché non si avevano più idee per il
capitolo, e Max era stato lasciato a sclerare da solo.
Heracles: Ditelo che siete fratelli separati alla nascita....
Max: Punto primo: non fai parte dei The CHUNKs, quindi non nominare il
capitolo invano (?), punto secondo...IO sono BATMAN!
Sadiq: *Mostra mantella* Non oggi, ah-ah!
Max: Ah sì? *Tira fuori spadino* ANGARD!
Francis: Veramente, è "En Garde"...
Max: Fa lo stesso! *Comincia a duellare con Turchia*
Giull: Ri-rettifico: SIETE pazzi. Maria Gonzales, tu sei il mio nuovo
co-conduttore.
Alfonso Maria Gonzales: Oh, muchas gracias señorida.~
Giull: Vedete? E' pure spagnolo! L'uomo perfetto. ♥
Islanda: Ma tu non shippavi la SpagnaxGiullare?
*Fan random che spunta dalle tribune* VIVA LA SPAINXGIULL!
Romano: MAI. *Si alza, gli punta un bazooka (?)
contro e le spara*
Fan random: !! *Cade a terra, morta*
Danimarca: Ma..ma...!! *Traumatizzato* Ma POVERINA!
Romano: *Soffia sulla canna del bazooka*
Giull: ..*Indica Romano* Per motivi di servizio ho lasciato
quella coppia. Ora, torniamo al capit-
Sealand: *Giocando con Seychelles* Novantanove scimmie saltavano sul
letto!
Seychelles: Una cadde a terra e si ruppe il cervelletto!
Giull: Basta sclerare...
Francis: Les chaussettes de l'archiduche-
Giull: HO DETTO BASTA.
Francis: ..Si vabbè ma non arrabbiarti.
Giull: *Si tira i capelli* Scleriamo troppo! Il capitolo non va avanti!
E' per QUESTO che non recensisce più nessuno.
Francis: O forse perché c'è poco Spain nudo in
questo capitolo.
Giull: ..Forse hai ragione. *Riattiva il microfono*
Antò!
Romano: Fà 'caldo! [cit.]
Giull: Ma cos-
Antonio: Sììììì?
Giull: .Spogliati!
Antonio: Cos- perché?
Giull: Tu fallo e basta!
Antonio: ..*Obbedisce* No entiendo.
Giull: Entienda (?) questo: *Rimane in silenzio per far sentire le urla
delle fungherl*
Antonio: Mi interessa solo se urla Romano, magari mentre ci
troviamo a letto e-
Romano: NON FINIRE LA FRASE STRONZO MANIACO. *Sbraita*
Giull: Beh, di urlare ha urlato...Ahhh, mi mancava la Spamano.
♥
Sadiq: Ah-ah! *Disarma Max*
Max: Nooo! *Cade a terra in maniera tragica*
Giull: ...Ma andiamo a vedere gli altri concorrenti.
Francis: Veramente ci stavate già vedendo.
Giull: ..In che senso?
Francis: Non ti sembra strano che ti stia parlando..anche se sono nel
gioco?
Giull: ..OMMIODDIO mi ero così abituata ad averti qui che
non me ne sono resa conto!
Francis: Eeeeh, ti mancavo ♥
Holy: Lady Giullare, siete in contatto con la nostra signoria da un bel
po' di veglie.
Giull: Lady Giullare, questa mi mancava.
Max: *Ripresosi* Allora, come va con la ricerca del fantasma?
Holy: Oh, lo abbiamo scorso.
Francis: Ma lui non ha visto noi,e da quello che ho sentito
è stato un bene.
Holy: Povero Messer Narratore.
Max: Messere...ah ah ah ah!
Giull: Comprendo..beh, rimanete in linea, vado a vedere cosa fanno
Italia e Cina. *Schiaccia un pulsante e, indovinate?
Max: ..AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH *Cade in una botola*
Giull: ...Mi sembra ovvio. Cina? Italia? Mi sentit-
Perché siete appesi al soffitto come due salami?
Yao: Italia si è messo a seguire un moscerino e non ha visto
dove andava-aru.
Max: Dritto in una trappola, immagino.
Yao: Da cosa lo deduci-aru?
Giull: Deduco che tu non l'hai evitata.
Yao: *Sbuffa* Stavo cercando di liberarlo-aru.
Feliciano: Veee ~ Scusa, Cina. Non volevo!
Yao: *Sospira* Guarda, combini meno casini tu di Corea-aru....quindi fa
niente..
Yong Soo: MI SPEZZI IL CUORE! *In lacrime*
Giull: Usa l'attack.
Muciaccia: *Comparendo alle spalle di Max* Questo è...un Art
Attack!
Max: *Avendo un infarto* AHHHHH! Q-QUESTO E' UN HEART ATTACK.
Giull: ....*Legge copione* Ma perché dobbiamo dire queste
battute così stupide?
Polledro: Giull, quello non è il copione, è il
libretto d'istruzioni del Lego Iron Man di Max.
Giull: *Lancia in aria fogli* Fanculo! Collegami con Polonia e Germania!
Polledro: Ti avverto: stanno ancora litigando.
Giull: ...Balls. Allora inquadrami le due checchette.
Polledro: ...Cioè tutto il cast?
Giull: Ma no, Inghilterra e Svizzera! Ma hai ragione, era facilmente
fraintendibile. Heeeeey, CHECCHE, mi sentite?
Vash: *Lanciando una corda ad Inghilterra* Anche se non vorremmo,
sì.
Giull: Rispetto, sono il motivo per cui non sei mai stuprato da Francia.
Vash: Sei anche il motivo per cui mi ritrovo bloccato con Francia.
Max: Questo ragionamento non fa una piega.
Yong Soo: Ha usato il ferro da stiro!
Giull: ...Come se tu non c'entrassi niente.
Max: ...Seh. Vi ricordate quando, nello scorso capitolo, ho detto tali
parole: "Non ho mai trovato una sfda così straziante?"
Giull: No.
Sadiq: Sì.
Max: Fai schifo, non ti ricordi manco dei tuoi capitoli. Comunque, mi
devo ricredere: QUESTA sfida è straziante.
Giull: Bah. *Ignora* Allora? Come va? Tracce del fantasma?
Vash: Ancora no. *Rivolto ad Inghilterra* Allora, vuoi salire o cosa?
Arthur: E un attimo! Wait a minute, non è così
tanto facile.
Vash: Giusto per rimangiarti le parole di prim- *Il fantasma gli
compare alle spalle e lo prende per i capelli* PORCA- *Lascia andare di
colpo la corda*
Arthur: *Quasi alla fine* Ce la faccio ce la facc- *Cade* HOLY
SHIIIIIIIIIIIIIIIIIII-
Giull: Oh, si è dimenticato il Roman Empire
Max: SVIZZERA! *Urlo di Munch*
Roderich: *Rompe il piano dallo spavento (!!) mentre con l'altra mano
corre a coprire gli occhi di Lili (?)*
Vash: MA CHE CAZZ- *Il fantasma lo trascina all'indietro e lo sbatte
contro un muro.
Giull: E' un fantasma a cui piace sbattere contro i muri,
sarà mica uno slash fan?
Max: Giull CONCENTRATI!
Giull: E vabbè tanto è solo Svizzera.
Max: Ma COME è solo Svizzera?!
Vash: *Si gira per inforcare il fucile* ...Porca miseria ME L'HANNO
SEQUESTRATO. *Si china per evitare un pugno del fantasma*
Arthur: Cosa??? *Da sotto, nel buco* Che succede??
Vash: Lanciami quel cazzo di aspirapolvereeeeeeee! *Il fantasma lo
riafferra per un braccio* !!
Arthur: *Si sente rumore di aspirapolvere che cade* Non arriva,
è troppo alto!
Giull: *Facepalm* Tale figlio, tale madre (?). Mai affidargli gli
aspirapolveri.
Romano: Max ha ragione, ma ti vuoi concentrare sui concorrenti??
Vash: ESATTAMEN- *Il fantasma scompare* Ma che diamine-
Max: Hey, è la seconda volta che scompare all'improvviso.
Giull: Forse doveva andare a fare la cacca.
Max: Ma..è un FANTASMA!
Giull: ...Forse doveva andare a fare la cacca ectoplasmatica.
Max: Ci rinuncio. Svizzera, stai bene?
Vash: *Rotea gli occhi* Non di certo grazie a qualcuno, vero? *Rivolto
alla buca*
Arthur: Ma è colpa tua se sono caduto!
Vash: Mia? E io che c'entro??
Arthur: Lo so che mi bestemmi contro la notte!
Vash: Io lo faccio di giorno e davanti a te , non ho bisogno certo di
nascondermi.
Arthur: Ah, però lo ammetti!
Vash: Perché dovrei mentire, scusa?
Giull: Ma sul serio, ma non riuscite mai a stare in pace voi due? Bah.
Hey, Max, sai se Italia e Cina si sono liberati?
Max: E che ne so, sono qui con te, se non lo sai tu non lo so nemmeno
io.
Giull: Giiuuusto. *Si ricollega con i due* Ragazzi?
Yao: *Intento a togliersi le ultime corde dai piedi* Abbiamo finito-aru.
Feliciano: Veeee~! Non è stato facile!
Yao: Ma un nodo alla volta ce l'abbiamo fatta-aru.
Giull: Avete portato in salvo l'antico vaso?
Max: ...Che bella squadra efficente!
Giull: Troppo. Rischiano di vincere subito.Qualcuno potrebbe shipparli
(cit.).
Ludwig: *Passando di là* Oh, Italia, Cina!
Feliciano: Veeee Doitsu! *Si butta fra le sue braccia*
Giull: Ah ma allora partecipano ancora alla prova!
Max: No mai io direi: ah ma alllora Italia a Germania se lo caga ancora!
Feliks: Cioè, tipo, come va? *Facendo capolino nella stanza*
Yao: Non abbiamo trovato niente-aru. Con l'aspirapolvere come va-aru?
Feliks: ...*Solleva un TOSTAPANE* Abbiamo, cioè, seguito il
libretto di istruzioni sbagliate.
Giull: Un tostapane? Okay che è un fantasma abbastanza
TOSTO, ma...
Max: ....*facepalm*
Ludwig: *Rotea gli occhi* Chissà per colpa di chi...hey,
Italia, che ne dici se ci alleiamo?
Feliciano: Ve? *Confuso*
Ludwig: Beh, sì, insomma, voi avete l'aspirapolvere, magari
noi
vi aiutiamo a catturarlo, non so...o almeno ci proteggete, visto le
urla che abbiamo sentito prima...
Feliciano: Veeee...m-mi dispiace Doitsu, ma non possiamo, è
vietato....Giullare e Max sono sempre stati così gentili con
me
e non voglio deluderli!
Giull: E' vero, non lo abbiamo mai trattato male.
Max: ..Insomma, ci sono cose che non riescono anche a noi. Insomma,
guardatelo: ..come si fa a maltrattarlo?
Nuovamente tutte le nazioni che lo hanno maltrattato negli anni:
*Tossiscono imbarazzate*
Ludwig: Ma anche io ti ho sempre..emh, trattato bene!
Giull: Buuuuuu bugiardo!
Feliciano: ...Veee ma loro in cambio del non-aiuto mi hanno promesso la
Pasta!
Ludwig: *Borbotta* Scommetto che se si trattava di Holy lo avresti
fatto.
Feliciano: Veeee? Che intendi, scusa?
Ludwig: Ho detto che se si trattava di Holy lo avresti fatto.
Feliciano: Perché dici questo, Doitsu?
Ludwig: *In preda alla gelosia* Secondo te? Da quando c'è
lui per te sono invisibile!
Feliciano: Non è vero!
Ludwig: Prima eri tutto un "Doitsu tasuketeeee" di qua e un "Doitsu
tasuketeeeee" di là, ora è arrivato quel tipetto
e puff,
non mi pensi più. *Incrocia le braccia*
Feliks: *Trascina Cina lontano dalla stanza* Tipo meglio non
immischiarci...
Yao: Mi fai male-aru.
Feliciano: Ma non è vero, Doitsu!
Ludwig: Invece è così! Sei sempre appiccicato a
lui, anche più di quanto ne stavi appiccicato a me.
Giull: Oh oh, il Crucco geloso. *Mangia Pop corn*
Feliciano: Veeee, ma Sacro Romano Impero è diverso...
Ludwig: Diverso? Ah beh sì perché lui ti ha
praticamente cambiato il pannolino per un intero secolo, giusto?
Feliciano: Veeee ma Germania...lo sai che ti sono amico comunque...solo
che Sacro Romano Impero..pensavo fosse...
Ludwig: "Amico." *Si scurisce ancora di più* A me non
sembra.
Stai buttando al vento tutto ciò che c'è stato
fra noi...
Max: Eh ma se parlano così anche nel manga allora
è ovvio che la GerIta è praticamente canon!
Giull: Shhhh! Prima che torni la Fungirl3 a protestare!
Ludwig: ...Per un tizio che non aveva capito neanche che sei un
maschio! Bravo, complimenti, te lo sei scelto perfettamente. *Batte le
mani*
Feliciano: Veeeee ma Doitsu perché sei così
cattivo con me??
Giull: Si chiama Gelosia. Impara la parola, Italia, perché
mi sa che d'ora in poi ne vedrai moooolta.
Ludwig: *Braccia incrociate* Inoltre, ti ricordo che quando IO ho..beh,
a San Valentino ho...insomma, hai capito, mi hai praticamente trattato
come una me-
Max: Germania! Da te no, eh!
Ludwig: *Ignora* -rda e ora c'è lui? ma a che gioco
stai giocando?
Feliciano: *Praticamente in lacrime* Ma ma G-germania-
Ludwig: *Si volta* Ti auguro una buona sfida. *Tono tedesc- freddo.*
Già. *Se ne va dalla stanza*
Feliciano: ...BWAAAAAAAAH! *Scoppia in lacrime*
Pubblico: *Boato di disapprovazione*
Giull: O...ommioddio...Cioè, no!
Sadiq: No cosa? Non sei felice? Un litigio...non alza gli ascolti?
Giull: Se si tratta di far piangere Cina! O di far picchiare Svizzera o
Inghilterra! O Inghilterra e Spagna! O Polonia e Germania!
Ma...Italia...Italia non si fa piangere! Non...non è giusto!
Romano: *Distrugge un pomodoro che aveva fra le mani (?)*
CRUCCOOOOOOOOOO COME HA OSATO? *Fuma dalla rabbia*
Yong Soo: Ho paura per lui.
Ivan: Da, non è stato molto carino da parte sua.
Max: L'intero pubblico -e i concorrenti- si è schierato
contro Germania...oh oh.
Giull: Questa quella patata camminante me la paga.
Feliks: *Vedendo Germania camminare verso di lui* Avete chiarito?
*Sente Italia piangere* Ma, tipo, cosa...?
Ludwig: Andiamo. Abbiamo un fantasma da catturare.
Yao: Italia-aru? *Va nella stanza*
Feliks: Ma tipo scordatelo! *Corre nella stanza a consolarlo*
Cioè, ma sei un mostro, Germania!
Ludwig: ...
Feliciano: *Continua a piangere*
Feliks: Su, su..tipo, non è successo, cioè,
niente,
è solo un brutto biondone platinato...che non si lava
le ascelle. *Abbraccia l'amico.*
Giull: Che non si lava le ascelle..ah ah ah! Se le merita tutte!
Feliks: Già, un brutt- *Il fantasma compare alle spalle di
Feliciano* EEEEEEEEEEEEEK! *Molla l'Italiano e indietreggia*
Ludwig: !!!!! Italia!
Feliciano: V-v-ve? *Si gira, tirando su col naso, e si blocca* I-i-i-l
fa...fa fa...fanta...
Yao: I-italia presto-aru! L'aspirapolvere!
Feliciano: I-io...*Con in mano l'aspirapolvere, il fantasma si avvicina
a lui* V-veeeeee Tasuketeeeeeeee!!! *Vede che il fantasma si
è
bloccato* Uh?
Yao: Italia ora-ARU!
Feliciano: V-VE! *Chiudendo gli occhi attiva l'aspirapolvere che
intrappola il fantasma* ..L'ho catturato?
Giull: E mi sembra assurdo da dire ma Italia ce la fa di NUOVO! *Batte
le mani* Braviiiiiissimo Ita-chan!
Romano: Questo, questo è mio fratello.
Feliciano: Ve? *Guarda l'aspirapolvere*
Ludwig: Italia?? *Corre al suo fianco* Stai bene?
Feliciano: Ve...*Fisso a guardare l'aspirapolvere* Perché si
è bloccato quel fantasma? Io-
???: H-hey? Qualcuno, mi può liberare? *Dall'aspirapolvere*
Feliciano: Veee! *Spaventato, lascia cadere l'aspirapolvere a terra*
???: Ouch! Hey, chi mi ha buttato a terra?
Yao: I-il fantasma... parla-aru!
???: Certo, mi sembra ovvio! E sono capace anche di altro! Ah ah!
Sapete, come si dice...fenomenaaaaaaaaaaaali poteri cosmici....in un
minuscolo spazio vitale. [cit.]
Feliciano. ..Veee ma io conosco questa voce. *Schiaccia il pulsante*
Feliks: No, tipo, Italia, che fai? *Il fantasma esce
dall'aspirapolvere* Questo fantasma, cioè, è...
Feliciano: ...NONNO ROMA!!
Ludwig: WUT.
Nonno Roma: Ah ah ah ah! Bravo, Feliciano, sapevo che ci saresti
riuscito tu!
Aò, un abbraccio a nonno tuo! *Lo attraversa da parte a
parte*
Umh, no, facciamo un'altra volta.
Ludwig: R-roma Antica...lei..è il fantasma?
Nonno Roma: Certo che sì, ingaggiato proprio da quei due!
Non poteva
esserci un Grande Nonno senza il nonno, no? *Tutto sorridente*
Narratore: *Arrivando di corsa con America, Spagna, Francia, Svizzera,
Inghilterra e Sacro Romano Impero* Che succede, abbiamo sentito delle
url- *Si blocca a vedere il fantasma* ..Giullare. Max.
Giull: Sì?
Narratore: ..Perché davanti a me c'è Roma Antica?
Max: Perché lo abbiamo ingaggiato.
Narratore: ..Avete ingaggiato qualcuno che ha cercato di UCCIDERCI?
Nonno Roma: Cosa? Na...era tutta scena. A proposito, scusa per i
capelli, biondino.
Vash: *Si massaggia la testa* Aspetta che io riabbia il mio fucile, eh.
Narratore: Ma..i coltelli?
Nonno Roma: Quelli? Me li ha regalati una bambina che ho incontrato in
paradiso...la sua cucina giocattolo aveva un set in più e
così...
Narratore: ...
Arthur: Ma alla fine, chi ha vinto la sfida?
Nonno Roma: Ma il mio nipotino, è ovvio! *Cerca di
scompigliargli i capelli* Tutto la stoffa del nonno.
Romano: Nonno??
Sadiq: Ah, ecco, perché si fermava ogni volta che Romano
parlava...
Nonno Roma: Eh? Beh, mi sembra ovvio. Insomma...mi sembrava brutto
comportarmi da cattivo davanti al mio nipotino. *Si massaggia
imbarazzato la testa* A proposito, Romano, sei davvero cresciuto, lo
sai?
Romano: Ti fermavi quando te lo dicevo io? E perché? *Tono
seccato* Non sono mica Feli.
Nonno Roma: ..*Confuso* No, aspetta, questo cosa c'entra?
Romano: Sai benissimo cosa c'entra. *Incrocia le braccia*
Nonno Roma: ..Ohh, Lovi...
Giull: Ah, è vero, si chiama anche Lovino.
Max: Ma come "è vero"?? Giull!
Nonno Roma: ...Ma questo non c'entra niente! E' vero, magari sono
sempre
stato un po' dietro a Feliciano che a te...ma questo era
perché
lui..beh, era ed è più piccolo. *Lo fissa* E
più
ingenuo..
Feliciano: Veeee~ Nonno! *Lo guarda con occhi sognanti*
Giull: Beh, ha ragione, considerate tutte le cosacce che tu fai con
Spain, Romano...
Romano: ...NON HO MAI FATTO NULLA DEL GENERE.
Giull: Dicono tutti così, e poi te li vedi su chatroulette
vestiti da Katy Perry....
Max: ...Oh, madre de Dios, ricordo...
Heracles: Vorrei chiedervi come lo sapete ma ho troppo sonno per farlo.
Romano: La smettete di rovinare i momenti di pathos ogni volta!? Per
Diana!
Diana: Che c'è?
Giull: Dei...
Nonno Roma: *Ignora tutto*..E perché sapevo che tu eri
già un ometto in gamba! *Sorrisone Romanesco (?)*
Romano: ...!! N-nonno...
Nonno Roma: Beh, comunque, io devo andare! Il permesso di soggiorno che
mi è stato
dato dall'aldilà scade fra poco, mi raccomando voi due,
nipotini...*Si
gira verso Francia e Spagna* e mi raccomando anche a voi due!
Francis: Oh, Grand-pere Romà! ~
Nonno Roma: Beh, ora devo proprio correre, e poi Magna Germania si
sentirà solo senza di- *Si blocca* A proposito...*Si gira
verso
Ludwig*
Giull: Oooooh, ORA ci divertiamo. *Prende pop-corn*
Ludwig: *Deglutisce* S-sì?
Roma: Ho visto tutto
mio caro. *Espressione minaccioso* Se credevi di far piangere e
soffrire mio nipote...
Holy: Cos'ha FATTO quell'orrida bestia?
Antonio: Germania, come hai potuto!? *Si girano tutti verso di lui*
Nonno Roma: ..senza pagarne le conseguenze, beh, ti sbagliavi di
grosso. *Si
punta due dita contro gli occhi, poi verso di lui* Stai attento, la
notte. *Scompare*
Ludwig: Oh, ScheiBe.
Feliciano: Ve...
Max: Te lo meriti, Patatone, te lo meriti tutto.
Giull: Patatone, lol. Okay! La sfida è vinta da Italia e
Cina...
Max: ..Che non ha fatto niente, ora che ci penso...
Yao: ...-aru....
Giull: ..E quindi è tempo di votazioni. DIN DIN DIN!
Narratore: Bene, con il vostro permesso allora torno al mio
ruolo...*America lo trattiene dalla maglia* ?
Alfred: Eh? Ma che fretta hai? Aspetta almeno la fine del capitolo.
Max: Sempre più canon.
Kiku: Materiale, quanto materiale.
Giull: Naaarry, visto che sei stato un concorrente, ti dò la
possibilità di votare con gli altri!
Narratore: Ma è legale?
Giull: Ma io che ne so. Ah, ovviamente, non potete votare Narratore.
Feliks: Perché, tipo, dovremmo? Io so benissimo chi votare.
*Guarda dritto verso Ludwig -insieme a molti altri-*
Ludwig: Oh-oh.
Arthur: A me invece piacerebbe votarlo. *Incrocia le braccia*
Francis: Io sono combattutò.
Narratore: No, fa niente, Giull, al massimo conto io i voti, non mi
sembrerebbe giusto...
Max: Fai come vuoi.
Giull: Su, mena, sbrigatevi, che questo capitolo è stato uno
strazio. Ecco, aspetta! *Prende un telecomando* Mandiamo anvati fino
allo scrutinio dei voti!
Max: Ma siamo in diretta!
Giull: Shhh, non glielo ricordare, queste cose a noi non ci fermano!
*Schiaccia pulsante e arriva direttamente alle votazioni* Allora, Narry?
Narratore: *Che sta contando i voti* Umh...qui la cosa è
chiara...
Danimarca: Lavata con Perlana!
Ludwig: ...
Narratore: Sono praticamente tutti contro la stessa persona,
tranne...umh...un voto per Polonia...
Feliks: Beh, tipo, il crucco non si può votare da solo...
Romano: Anche se dovrebbe.
Ludwig: ...
Narratore: ...Uno per Svizzera....e uno per Inghilterra...
I due: *Si guardano male*
Narratore: E l'eliminato di questa puntata...
Tutti: ...
Narratore: .....
Tutti: ...
Narratore:
..èèèèè....
Feliciano: FERMI!
*Si ode musica epica (?)*
Tutti: Ma che- *Si girano verso di lui*
Holy: Italia?
Feliciano: P-posso dire una cosa?
Giull: Siamo in ritardo e molto probabilmente se fosse stato qualcun
altro a chiedermelo -tranne Spagna- gli avrei staccato la testa a morsi
ma a te tutto è concesso dolce Italia, quindi parla pure.
Max: Sei molto materna oggi.
Giull: E' lui che è più carino del solito. [cit.]
Feliciano: Non..beh...ho vinto solo perché mio nonno si
è
bloccato davanti a me...Mentre altri lo hanno affrontato
e...ve...beh..avrebbero dovuto vincere loro.
Antonio: Beh, dai, ormai è andata co-
Feliciano: No! Non è giusto! Inoltre....*Guarda a terra* Non
mi sono comportato molto bene ultimamente...
Max: Ma, Italia, questo non è assolutamente vero!
Feliciano: E' vero per me. *Deglutisce* Ho ignorato una persona a me
molto cara perché ero troppo entusiasta di aver ritrovato la
persona che amavo...ho lasciato perdere un amico per questo e non
è giusto...e mi dispiace...
Ludwig: ..*Si sente una merda*
Feliciano: E, inoltre...non mi trovo bene nella casa da
quando se ne è andato il fratellone...Veeee...
Giull: E...e quindi?
Feliciano: Giuull....*Si gira verso lo schermo con i lacrimoni* P-posso
chiedere una cosa?
Giull: Dimmi pure...
Feliciano: ...Posso uscire io...al posto...beh, di chi stava uscendo?
*Guarda Ludwig e si rigira*
Holy: Cosa? NO!
Romano: Feliciano, non dire cazzate!
Giull: !! Ma...
Antonio: Ita-chan, ma cosa stai..
Ludwig: No, Italia, non è giusto! *Si avvicina a lui* Non-
Feliciano: Veeee, è una mia scelta ed è
giustissima. *Determinato* Per favore, Giull...
Giull: ..Ti stai ritirando?
Vash: No, aspetta, si poteva fare?
Max: Solo se noi accettiamo.
Vash: Ah, con noi non lo avreste fatto mai..
Max: Esatto.
Feliciano: Veee..però solo un'eliminazione oggi, okay?
Non...non eliminate chi era stato votato, okay?
Giull: ..E d'accordo, e va bene.
Holy: ...
Narratore: ..L'eliminato di questa puntata è, dunque,
Feliciano Varg-
Holy: Attendete!
Max: Eh?
Giull: Che c'è? Che vuoi anche te?
Holy: Io-- non posso concorrere senza Italia! Mi trovo dinnanzi a voi
solo ed esclusivamente perché anche lui partecipava...e
dunque
richiedo di uscire con lui!
Feliciano: Veee? Ma...Shinsei Roma...
Holy: Tranquillo, a me non importava di questo stupido torneo, se non
di te. *Gli prende la mano e mezzo mondo muore per diabete* Ti
seguirò anche fuori.
Max: E se te lo impedissimo?
Holy: Mi attacco alla sua gamba e mi faccio trascinare piangendo e
urlando.
Max: Molto medievale, devo dire.
Giull: Evitiamo questo spettacolo, sei fuori anche tu.
Ludwig: Ma-
Giull: NO. Basta. Così è scritto (?).
Max: Il dado è tratto. (?)
Narratore: Venite, Italia, Sacro Romano Impero, vi accompagno in studio.
Feliciano: Ve...*Tira su col naso* G-grazie...
Holy: Grazie, gentil Messere.
Giull: Dio, se lo sento ancora blaterare così giuro che mi
sparo.
Max: Non esagerare!
Giull: ..Si, hai ragione, sparo a lui.
Max: ...
Alfred: Questo vuol dire che non possiamo più collaborare?
Narratore: Dai, se arrivi in finale ti regalo un costume da Superman.
Alfred: Ooooooh ♥
Max: It's ok to be gay...*canticchia con nochalance*
Giull: LOL! Narry, hai buttato la sentenza, ora non ci
arriverà mai.
Narratore: Non infrangere le speranze di un povero babbeo. *Rotea gli
occhi*
Max: Hey, non si dice babbeo in televisione, si può dire
solo alla radio!
Giull: ..Ma veramente è il contrario.
Max:...Oh.
Romano: Cosa vi avevo detto a proposito del fatto che questa fanfiction
non va avanti senza rubare citazioni altrui?
Max: Che questa fanfiction non va avanti senza rubare citazioni altrui.
Romano: ...Fare un discorso di senso compiuto con voi è
impossibile.
Max: Ritenta, sarai più fortunato.
Romano: Appunto.
Giull: Okay, quando vi deciderete a chiudere quella fogna che avete al
posto della bocca potremo andare avanti!
Ma veramente il capitolo
sarebbe finito.
Max: Ah, sei tornato?
Già, e
sappiate che non rifarò un'esperienza del genere
nemmeno sotto tortura.
Giull: Tranquillo, non abbiamo bisogno di torturare. I nostri metodi di
persuasione sono molto...particolari.
Non voglio sapere altro!
Finiamola qui e basta!
Giull: Certo, certo. Beh, che dire? Un altro capitolo è
andato!
*Si sente When you're gone di Avril Lavigne*
Max:...Se avete pazienza e coraggio continuate a seguirci...
Giull:: ...Noi saremo ancora qui. O in Cambogia.
Max: Ci vediamo al possimo capitolo di....
Max, Giull&Narratore: THE BIG GRANDPA.
Giull: Ciao merde!
TOBI TO
BE CONTINUED
(Perché lui NON ha fatto piangere Italia, perciò
è un bravo ragazzo.)
Nonno Roma: *Compare dietro le spalle dei due* BU!
Max: AHHHHH! Un altro Heart Attack! *Cade a terra stringendosi il cuore*
Giull: *Facepalm*
Ciao a tutti!
Siamo Giullare Del Re e Max Hate e...siamo in enorme ritardo. (Come al
solito nd Max)
Ma noooooooon
èèèèèèè
colpa nostra. (No, in realtà è solo colpa nostra
ma non vogliamo prenderci le nostre responsabilità. nd Giull)
Anyway. Questo capitolo è stato il più tormentato
di tutti, non riusciamo neanche a credere di averlo finalmente finito,
ce lo stiamo lasciando alle spalle! La storia, comunque,
procederà più velocemente d'ora in poi,
perché sappiamo che cosa scrivere esattamente...e inoltre,
se vi interessa, mancano solo sei capitoli!
Annunciamo ai pochi recensori che ci sono rimasti che, grazie ad un
sondaggino veloce veloce, si è deciso di creare una pagina
di Facebook dedicata ai The CHUNKs perché siamo dei narcisisti
di merda e ci piace sentirci protagonisti così
potremo tenervi aggiornati sulle nostre fanfiction (ovvero le cazzate
che spariamo da mattina a sera) e, sopratutto, sull'andamento dei
prossimi capitoli (così saprete se vi abbiamo abbandonato,
se stiamo salvando il mondo dall'Apocalisse Cristiana o se abbiamo
semplicemente il ciclo. Sì, anche Max (?) ) Quando avremo il
link della pagina modificheremo e lo scriveremo qui sotto. ♥
Ooooooo, se non riuscite ad aspettare vi ricordiamo che questi sono i
nostri account di facebook (A proposito, per chi ce l'aveva
già, quello di Max è cambiato.)
GIULLARE
MAX
E in
più...Twitter! Yeeeeeh!
GIULLARE
MAX
..E in
più [cit.] gli account singoli di EFP!
GIULLARE
MAX
Sì,
ci piace farci pubblicità...E INFATTI
Max ha scritto una Spamano, Afterlife,
andate a darci un'occhiata-aru ♥
Beh questo è tutto, vi adoriamo (no in realtà no
nd Giull) (Ma Giuuuuull! Era una strategia di Marketing [cit] nd Max) e
ai prossimi che recensiscono...tanti calendari sexy di Narratore per
TUTTI!
Come al solito, grazie a chi ha recensito, messo nei preferiti, nelle
seguite, ecc...ecc..! ~
Max & Giull.
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Capitolo 10 *** Hey España! - La volta in cui tutti si stancarono delle puntate musical. ***
Big Grandpa 10 (prima parte)
I want your
love, and I want your revenge
I want your love, I don't
wanna be friends
J'ai ton amour et je veux
ton revenge
J'ai ton amour, I don't
wanna be friends
No, I don't wanna be
friends
I don't wanna be friends
Want your bad romance
Want your bad roman---
*Si accendono le luci di colpo.*
Giull: ....!!
....!!
I nordici: ..!!
Max: ...*Con ancora in mano un microfono* Che c'è?
Giull: Tu...TU STAVI-
Max: No che non stavo. *Nasconde il microfono*
MA SI' CHE STAVI!
*Tono isterico*
Max: Parlerò solo in presenza del mio avvocato.
Giull: Ma...ma...
Max: *Sorridendo, aggiustandosi gli occhiali* A-allora, lo cominciamo
questo capitolo sì o no?
....Non ho parole.
Giull: ...
Max: Uff, ho capito, comincio io. *Si gira verso le telecamere* Salve a
tutti, e benvenuti al Grande Nonno! In compagnia di Giullare del Re e...
Giull: M-Max Hate....
Lady Max.
Max: No, okay, scusate, ma perché se lo fate voi va tutto
bene e se lo faccio io siete traumatizzati?
Giull: Ci hai sempre bloccati indignato nelle altre puntate!
Max: Ma Bad Romance è diversa.
Giull Ma-
Max: Bad. Romance. E'. Diversa.
Giull: ...Okay, cercherò di dimenticare l'inizio di questa
puntata e mi rivolgerò al pubblico. *Girandosi anche lei
verso
il pubblico* Allora! Nella scorsa puntata, dopo una luuuunga caccia al
fantasma -a cui ha partecipato pure Narry!- che in realtà si
è rivelato essere Nonno Roma, sono stati ben due gli
eliminati: Italia
e Sacro Romano Impero!
Romano: Continuo a non crederci, come ha potuto ritirarsi? Questa il
crucco me la paga.
Max: Beh, l'ha fatto anche perché gli mancavi! Non hai
voglia di abbracciarlo appena arriva?
Romano: ..No. Non è successo niente di speciale,
tsè.
Giull: E come mai a casa di Feli sono stati inviati, umh...*Legge block
notes* due camion di pizza gratis oltre a quelli che riceve
normalmente come fornitura da Napoli?
Romano: ..Mi avanzavano.
Max: Sì, certo, ti avanzavano! Suvvia, Romà, un
po' di amore fraterno! Due camion di pizze non bastano!
Giull: Stai scherzando? Ma lo sai quanto costa la vera pizza napoletana
al giorno d'oggi? C'E' LA CRISI, C'E' LA CRISI!
Max: ..Vabbè ma un abbraccio non fa mai male.
Giull: Apriamo il collegamento con la casa comunque! *Fa un segno a
Polledro che accende lo schermo* Buongioooorno gente bella...o forse no.
Feliks: Tipo sei sempre così gentile, eh.
Ivan: Per questo verrà premiata, da.
Giull: Ma graaaaazie, bombolone ripieno di crema alla vodka (?). Hey,
bestie, come ve la passate?
Ludwig: Una merda.
Max: Come sei volgare.
Parlano loro...
Ludwig: Lasciatemi morire qui e subito..
Gilbert: Oh andiamo West...
Elizaveta: Taci mostro, ha ragione, dovrebbe solo soffrire per quello
che ha fatto al piccolo Ita-chan.
Gilbert: Ma anche io sono un po' arrabbiato con lui, ma qui si arriva
all'esagerazion-*Si becca una padellata in testa*
Elizaveta: Occhio, la prossima volta ne uso una anti-aderente.
Lili: Però Prussia ha ragione! Poveretto, Germania si
è
comportato male, questo è vero, ma gliene state dicendo di
tutti
i colori...
Max: Se le merita, se le merita TUTTE.
Giull: ..E gli altri, come si sentono?
Antonio: Io mi sento solo.
Arthur: *Allegro* Come siete tutti depressi! Andiamo, siete ancora in
gioco.
Vash: A proposito di questo, inoltro ai gentili conduttori...
Giull: Questa lecchinaggine mi puzza.
Vash: ..una richiesta di eliminazione per Inghilterra.
Arthur: ANCORA?
Vash: *Lo guarda male* Non mi arrenderò mai.
Antonio: *Si risolleva improvvisamente* Sì, una richiesta di
eliminazione!
Giull: ..Sentiamo.
Vash: Ieri sera lo abbiamo beccato in flagrante... *Rullo di
tamburi per aumentare la suspance*
Tutti: ....
Vash: ...a cercare di cucinare!
Tutti: OHHHHHHH! *Scandalizzati*
Max: Cosa? Ommioddio, COSA?
Hai attentato alla vita
di tutti coloro che erano nella casa!
Arthur: Non hai prove!
Vash: *Tira fuori macchina fotografica e un sacchetto* Qui ci sono
foto, mentre qui dentro... *Lo tiene lontano da sè e con i
guanti* C'è l'arma
del delitto.
Antonio: Inoltre abbiamo anche due testimoni. *Indica Cina e America*
Yao: Sono rimasto traumatizzato a vita da quello che ho visto-aru.
Alfred: *Che sta guardando la televisione* No, no, no Batman,
dannazione, Rachel e Dent sono invertiti! STAI SBAGLIANDO! *Si gira
verso il gruppo* Mh? Ah, sì, stava cucinando qualche...cosa. *Si rigira
verso la TV* Nooooooo!
Max: ...Voglio andare a vederlo pure io il film! *Piagnucola*
Giull: *Ignora Max* Inghilterra! Questo potrebbe farti davvero
eliminare!
Arthur: ....*Se la sta facendo sotto*
Giull: ..Ma ci servi ancora per il gioco quindi ignoreremo tutto.
Arthur: YES!
Antonio&Vash: NO! *Si deprimono*
Arthur: Ah-ah! *Indica i due* Non ci riuscirete mai!
Vash: La vita è lunga e io spero ancora...
Antonio: Che dici, possiamo lanciargli quello... *Indica
sacchetto* ...in stile arma atomica?
Vash: Temo che su di lui non funzionerebbe...elimineremmo tutta la casa
e lui riuscirebbe tranquillamente a uscirne indenno...
Antonio: Però era un' idea...
Giull: Va bene, deciso questo, qualcuno avrebbe qualcosaltro da
chiedere? *Ignora mano alzata* No, Polonia, te lo abbiamo
già
detto, NON puoi dipingere la tua stanza di rosa. *Ignora altra mano
alzata* No, Alfred, non ti porteremo un Big Mac. Bene, visto che non ci
sono domande intelligenti passiamo direttamente alla sfida!
Max: *Batte le mani* Indovinate un po' che tipo di sfida avremo oggi!
*Tutto entusiasta*
Arthur: Umh..*Riflette* Vediamo...la scorsa puntata abbiamo fatto una
caccia al fantasma.
Francis: Mentre nell'altra un quiz e una specie di corsa ostacoli..
Yao: Prima ancora abbiamo parlato con Socrate-aru...
Vash: E l'altra era una missione di soppravvivenza.
Arthur: ..Sarà una sfida musicale. *Si odono gemiti di
disperazione (?) dei concorrenti*
Max: ..Andate a quel paese, non volete mai fare niente voi.
Feliks: Ma tipo che ci hai COSTRETTI a stare qui.
Max: Hey, l'idea è stata di Giull!
Giull: Eh no caro il mio IDEATORE, l'hai creato tu questo gioco.
Max: Sì ma io volevo chiedere il permesso.
Giull: E chi credi che sarebbe venuto, a parte America - e forse
Danimarca - ?
Max: Li avrei convinti.
Giull: Troppa fatica, così è più bello!
Un giorno vi
arresteranno.
Max: E tu ci libererai, perché ci vuoi tanto bene
♥
Te lo puoi scordare.
Giull: E tu ci libererai, perché se no poi evadiamo e
veniamo a cercarti ♥
So dove nascondermi.
Max: Sappiamo dove trovarti.
Morite. Comunque, gente,
questa non sarà una sfida musicale come le altre....
Vash: Se mi fate rivestire da femmina giuro che qui faccio
una strage!
Giull: Glom! No, no, non in quel senso. Oggi sarà una
giornata musical!
Ludwig: ....Cioè?
Max: Ah, ma dunque è ancora vivo.
Giull: Beh, avete presente cos'è un Musical, vero?
Arthur. Se non lo sapessimo saremmo degli idioti.
Alfred: *Fa per aprire bocca*
Arthur: PLEASE, America, non infangarti più del solito..
Alfred: *Richiude la bocca*
Giull: ..Cooomunque sapete che nei Musical all'improvviso la
gente si mette a ballare e cantare, così, randomicament-
Vash: NO. Non lo faremo.
Giull: Lo farete e lo farete anche bene. Le regole sono queste: la
sfida prende l'intera giornata.
Max: Ah, ecco perché oggi hai voluto iniziare di mattina!
Giull: Sai,di notte tutti dormono ed è noioso.
Io col cavolo che me ne
stavo alzato tutta la notte per quegli otto deficenti.
Giull: Ah ah, magari solo per uno, neeeee?
Sappiate che questa
storia finirà prima o poi.
Giull: Impossibile, il Narfred ha ormai diversi sostenitori. Ci
scrivono pure le fanfiction!
Cos- MA COME?
Giull: Non puoi fermare il fandom. Non puoi.
Max: Cooomunque, vivrete la giornata tranquillamente, come durante la
settimana. Però, ogni tanto, accenderemo il collegamento e
tutti
coloro a cui diciamo di cantare...canteranno! *Entusiasta*
Romano: Non dovevi dirigere un Reality Show, dovevi candidarti per
Amici di Maria de Filippi....
Yao: E chi non canta-aru?
Max: L'eliminazione!
Francis: Ooooh, so già che canzone cantare! *Si schiarisce
la gola* Je veux te
voir dans un film pornographiq--
Giull: Non ci pensare nemmeno, cocco!
Max: ...En action avec
ta bite!
Francis: Awww ♥
MAX!
Max: Andiamo! Chi è che conosce il significato della parola bite? E' francese!
Appunto! Tutti coloro
che studiano il FRANCESE!
Max: E vabbè chissene.
Giull: ..La conosci?
Max: Ricordati, Giull, che quando andrai in un paese straniero le prime
cose che imparerai sono le parolacce, come chiedere dov'è il
bagno e le canzoni pornografiche.
Giull: ...
Max: ..E nel caso dei francesi, anche la frase: "Come mai non avete un
cazzo di Bidet?!"
Giull: ..........Comunque no, per favore, mantenetevi nei limiti della
decenza.
Chi non canta viene eliminato, ma non ci saranno eliminazioni a voto
quindi se cantate oggi ce la fate tutti e otto!
Tutti: Yeeeeeh!
Antonio: No, aspetta, e se leghiamo Inghilterra e gli tappiamo la bocca
durante una canzone vale come eliminazione?
Max: Non avrebbe la possibilità di cantare quindi no, non lo
elimineremmo...
Antonio: *Schiocca le dita* Mannaggia!
Arthur: Ci hai provato. Hai fallito. AH-AH.
Antonio: Io ti odio.
Fan Spuk: Uhhhhhhhhhh, legare, angry-sex!
Giull: ANCORA TU! SI LIBERINO LE TRUPPE SPAMANO! *Arriva un esercito di
fungirls in divisa miltare Spagnola* Maggiore Charlot!
Maggiore: Sì, capo!
Romano: Ma cosa-
Giull: Sparate a vista!
Fan Spuk: !!
Maggiore: Sìssignora! *Fa un segno ai soldati* Puntaaaaate-
Fan Spuk: ME NE VADO, ME NE VADO! *Cerca di fuggire*
Maggiore: Sparate! *Si odono delle urla agonizzanti* Capo, missione
riuscita!
Giull: Eccellente Maggiore, lei e il suo esercito potete ritirarvi.
Maggiore: Signorsì siggnora!
Giull: CHI COMBATTEREMO?
Maggiore: GLI ANTISPAMANO! *L'esercito se ne va*
Max: *Mascella penzolante, allibito*
Giull: Ti entrano le mosche nella bocca se la tieni così
aperta.
Yong Soo: E non s- *Hong Kong lo zittisce*
Max: Questo capitolo è pieno di riferimenti pornografici.
No, sei solo influenzato
dalla canzone di Francia.
Francis: Oh oh oh ♥
Giull: Bene, chiamate qualcuno per rimuovere il cadavere e cominciamo
questa sfida.
Alfred: Io non ho capito.
Quale novità.
Alfred: Spiegate all'eroe!
Max ..Tu canta quando te lo diciamo.
Alfred: ..Okaaaaay.
Giull: Dunque *Batte le mani* Si dia inizio alla sfida! *Spegne il
collegamento con la casa* Okay, ci aspetta una luuuunga giornata...
Max: Cosa? Dobbiamo vederli TUTTA la giornata? Anche quando vanno in
bagno?
Giull: Eh? Noooooo. Te lo ricordi questo, vero? *Indica telecomando
del capitolo scorso* Mandiamo avanti alle parti interessati..
Ma siamo in diretta.
Giull: Shhhh. *Preme pulsante e avanzano velocemente di due ore*
Le leggi fisiche di
questa fanfiction sono buttate a caso.
Max: Narratore, hai la capacità di viaggiare fra il tempo e
lo
spazio -cazzo sei, un signore del tempo?-, sei un essere
umano ma
sei in grado di renderti incorporeo o no, e ti lamenti delle NOSTRE
leggi fisiche?
Giull: *Ignorandoli* Bene, Polledro, cosa stanno facendo i nostri amici
del Mulino Bianco?
Polledro: In giro. Un po' qui, un po' là. E Germania si
deprime.
Giull: Nessuno fa qualcosa di interessante?
Polledro: ..No.
Giull: CHE BARBA!
Max: Papà.
Giull: Non l'ho capit- questa era squallidissima.
Max: Felice di essere al tuo servizio.
Yong Soo: In che senso???
Giull: ..Polly Anna, collegami con la casa.
Polledro: Okay, ma non chiamarmi più così!
Giull: Certo, Polly Anna.
Polledro: Odio questo lavoro. Sarei dovuto diventare un danzatore di
tip-tap come diceva mio padre.
Max: MA COSA-
Giull: Giorno a tutti!
Cina: *Scappa dalla stanza urlando NON VOGLIO-ARU*
Giull: ..Veramente non ero qui per farvi cantare!
Antonio: Luce divina!
Vash: E per cosa allora?
Giull: Per dirvi di... insomma, fare qualcosa!
Francis: Ma sei tu che ci hai detto di comportarci normalmente ~
Ma normalmente voi siete
degli idioti.
Alfred: Non è vero.
Degli idioti...grassi.
Alfred: E tu sei vecchio ~
..Ma se tu sei
più grande di me!
Alfred: Ah ah! Ma io rimarrò eternamente giovane, mentre a
te verranno i capelli bianchi. BIANCHI!
Tu brutto-
*Qualcuno lo afferra (?) e lo trattiene*
Alfred: Ahahahha! *Fa la risata da eroe*
Max: A me sembra più una risata da Joker.
Alfred: Vuoi sapere come mi sono fatto queste cicatrici?
Giull:...Narry ha ragione, fate qualcosa di divertente!
Feliks: Tipo potrei diping-
Max: NO.
Feliks: E ma allora poi non lamentatevi tipo eh.*Incrocia le braccia,
offeso*
Giull: Potrei farvi cantare qualche canzone da donnicciola.
Vash: E noi non canteremo.
Giull: E voi verrete eliminati~
Francis: ...Uh! *Si illumina una lampadina sulla sua testa (?)* J'AI
UNA IDEA!
Arthur: Quella di rasarti?
Francis: Mais no mon amour...nessuno canterà oggi!
Giull: COSA?
Max: Ma così verrete elimati.
Francis: *Inarca sopracciglio* Quindi se non canteremo tutti..ci
eliminerete tutti?
Max: ...Oh merda.
Giull: Non ci sfidare..*Sguardo minaccioso*
Francis: Lo so che non lo fareste ~ Poi lo show come lo continuate?
Vash: *Lo fissa* Francia, ti ho valutato male. Insomm- *Se lo ritrova
appiccicato a cercare di spogliarlo* MI RIMANGIO TUTTO! LEVATI O SPARO!
Francis: MAIS MON AMOUR! *Si toglie i pantaloni* Farò in
modo che mi rivaluterai meglio ~
Vash: *Inforca il fucile* MAI NELLA VITA.
Giull: Ecco, bravo Svizzera, sparagli.
Vash: ..Però ha ragione, e se non cantassimo?
Feliks: Idea, tipo, grandiosa.
Arthur: Per una volta sono d'accordo con la rana!
Francis: *Sprizza cuoricini ovunque* E allora non si
canterà! Libertè! Egalitè!
Fraternitè!
Max: ..Lasagnè!
Giull: Ma COSA! Questo...non ha senso!
Max: Ma avevo fame...
Giull: Ma cosa c'entra! *Piagnucola*
Francis: Questo è un oltraggiò! E comunque
sì, guiderò i miei compagni alla
libertà!
...Do you hear the
people sing? Singing the song of angry men...
Max: Narratore! Mi sorprendi!
No è che ho
rivisto il musical de I Miserabili proprio l'altro giorno...
Francis:
PER LA RIVOLUZIONE!
Giull: Ripeto, davvero, Francis? Ci vuoi sfidare?
Francis: Oui.
Giull: Davvero? Davvero?? *Infuriata* Tu non sai che cosa ti aspetta!
Prioprio no! Così stai cercando solo gua- *Si blocca*
Max: Eh, Giull, che c'è?
Giull: ..Invogliamoli a cantare, nè, Max? *Gli sussurra
all'orecchio qualcosa*
Max: ...Oh Giuuull, sposami!~
Alynna: ...*Lo fulmina dal pubblico*
Max: *Suda freddo* M-ma io scherzavo!
Giull: Narratore!
Che vuoi?
Giull: Fai partire la musica!
Ma quello è il compito di Polledro...
Giull: Tu falla partire e basta...
Francis: ..Che cosa avete intenzione di fare?
Giull: *Mentre parte una musica inquietante e si mette in posizione, al
centro del palco, con Max* Ohhh, lo vedrai.
*Si spengono le luci e Max e Giull, che erano uno dietro e l'altro, si
separano, mentre parte del fumo scenico dal pavimento*
Max&Giull:
Col potere della Spamano!
*Cominciano a camminare* Usuk...Fruk...PruAus...Ruspol...
Giull: DenNor.
Max: FraSvi.
Giull: FraRus.
Max: PoLiet.
Giull: GerIta.
Max: FraEsp.
Giull: BeLil.
Max: HolyIta.
Giull: Prugary.
Max: Belungary.
Giull: OlSpain.
Max: HongIsl.
Giull: AuSvi.
Max: TurGre.
Giull: SpainGiull
♥.
Max: ...Narfred!
Max&Giull: SPAMANO!
PruAus, Ruspol, DeNor, FraSvi, Gerita, AuSvi,
TurGre,SpainGiull, Narfred,SPAMANO! *Si reillumina lo
studio*
Francis: ...?
Giull: *Sensuale e misteriosa (?)* E
così tu avresti l'impudenza...di offuscare la nostra
autorità.
Max: *Camminando di lato a Giull* Se
ti va tu con noi puoi giocare...ma noi sappiamo poi chi
perderà...
Max&Giull: Già.
*Cominciano a ballare per lo studio* Tu stai cercando solo guai.
Gupta: Oh. Questa canzone.
Max: Stai cercando solo
guai!
Giull: *Facendo l'occhiolino, fa il segno di no con le dita* Non si deve!
*Sorride maligna* Basta
un solo gesto...
Max: ...Per capire che...
Giull&Max: Tu
stai cercando solo guai! *Alzano le mani e i nordici
intonano un coro inquietante*
Nordici: Tu
stai cercando solo guai! Tu stai cercando solo guai!
Giull: *Scuote la testa*
La tua è follia.
Max: Questa è
pazzia! *Scaraventa Turchia in un pozzo (?)*
Max&Giull Non
puoi fare nulla ormai! *Indicano Francis* Raccogli il pantalone...
Francis: Ma veramente io non vorrei-
Max&Giull: Tu
stai cercando solo guai! *Riparte il fumo scenico e i
Nordici cominciano a fare la lista delle shipping* Tu stai cercando
solo guai! Tu stai cercando solo guai!
Sadiq: *Ritornando su dal pozzo* Ma perché proprio io?
Max&Giull: *Lo ributtano nel pozzo e poi indicano Francis* L'ira di noi due, tu scatenerai,
ti inginocchierai a noooooi!
Francis: Ooooh, al massimo il contrario! ♥
Giull: *Ignora* Su
scuotiti un po'.
Max: Così
lotterai?
Giull: Non devi aver
paura sai!
Max: Dicci un po' quello
che vuoi!
Giull: Poi tanto ti
piegherai!
Francis: ....Uuuuuh ma queste proposte?
Giull&Max: E non
c'è più alcun dubbio,
Stai cercando solo
Stai cercando solo
Stai cercando solo
Stai cercando solo
Stai cercando solo
Stai cercando solo GUAI! [1]
*Finisce la musica*
Gupta: *Batte le mani*
Polledro: BRAVO', BRAVO'! *Con le lacrimucce agli occhi*
Francis: ...Il senso di ciò?
Giull: Volevamo cantare. *Fa spallucce*
Max: Se non fate questa sfida prolunghiamo il soggiorno nella casa di
tre settimane a tutti i presenti anche dopo la fine del gioco. *Sorriso
maligno*
Francis: ..Maiiiis che aspettiamo a cantare? *Si gira verso il gruppo*
Arthur: E ancora una volta non ce la scampiamo.
Yao: *Torna nella stanza* E' passato il pericolo-aru?
Alfred. No ma in compenso ti sei perso un'esibizione da parte di Max e
Giullare!
Yao: ..Sempre meglio di niente-aru.
Max: Ma..era una canzone bellissima! *Incrocia le braccia*
Yao: Sempre meglio di niente lo stesso-aru.
Max: Ignorante. *Si gira verso Giull* Vuoi fare cantare qualcuno?
Giull: ..No, dai
Max: Si, dai.
Giull: No.
Max Si.
Giull: No
Max: Si.
Giull: No.
Max: Si.
Giull: Si.
Max: No-ARGH, MALEDETTA!
...Sono circondato da idioti. (cit.)
Scar: Ti capisco.
Giull: What the...
Max: Beh, visto che io sono uno dei conduttori ho il potere di
decidere. VOI CANTERETE....
Tutti: *ansiosi*
Max: ..Ma non ora perché non saprei che canzone.
Tutti: *Sospiro di sollievo*
Antonio: Awww, era più divertente se cantavamo. ~ Romanito,
volevi sentirmi cantare, vero? ♥
Romano: Ma chi voleva sentire la tua stupida voce, bastardo!
Antonio: Visto? Lo voleva anche lui! ~
Romano: ..
Vash: Ma più divertente cosa? E' assolutamente meglio che
non
abbiamo cantato! Meno brutte figure e più tempo per stare in
pace...
Antonio: *Ci rimane male* Mh, ma quando cantasti con Austria mi
sembrasti molto preso..
Vash: *Butta all'aria un tavolo*
COSACENTRAAUSTRIAEQUELLACANZONELHOFATTOSOLOPERLECAMEREELASFIDA
*Imbufalito*
Tsundere. Si riconoscono
a distanza.
Giull: Narry, il tono in cui l'hai detto era bellissimo.
Tipo "non sottomistrare ai bambini sotto ai dodici anni"!
Vash: *Incrocia le braccia* Basta cazzate. Ho intenzione di
giocare a questo reality come si deve, senza mettermi in imbarazzo.
*Guarda Antonio* Perché no, non è divertente
mettersi in
ridicolo davanti all'intera popolazione di EF- intendevo, mondiale.
Max: Hey, hai appena rotto la quarta parete!
Giull: Max, la nostra intera fanfiction è un AFFRONTO alla
quarta parete dal primo capitolo,
Max: Sì, ma solitamente si dice sempre questa frase, e noi
non l'avevamo mai detta, quindi...
Giull: Dì la verità, c'è
l'aggiornamento da fare in ritardo di un anno e tu non sapevi cosa
scrivere.
Max: Sì.
Giull: *Mani davanti alla faccia* Sei patetico, io non ce la faccio
più...
Max: Andiamo, Giull! *Allarga le braccia* Lo so che mi vuoi bene ~
Veeeero?
Giull: *Abbassa lentamente le mani, in modo da mostrare solo gli occhi,
minacciosi* Max, scegli...
Polledro: Pillola rossa o pillola blu?
Giull: *Ignorando* ...potrei darti la possibilità di
immaginare
la mia risposta, risparmiandoti atroci sofferenze, o potrei rispondere,
e non sarebbe piacevole..
Max: *Chiude le braccia, sempre sorridendo, ma con uno sguardo
terrorizzato* T-ti voglio bene anche io!
Giull: *Si ricopre gli occhi* Oh, porco dio dello Yaoi e dello Slash,
io non ce la posso
fare... Chiudete il collegamento con la casa e basta, per favore... *Lo
schermo si spegne* Io non ce la posso fare...
Max: Vuoi un cioccolatino?
Giull: *Lo riguarda*
Max: Iiiiih ma il cioccolato fa sempre bene!
Lupin: Confermo!
Max: ....
Giull: Basta...mi avete scocciato! *Esplode* Tutti quanti! TUTTI!
Elizaveta: E noi cosa avremmo fatto, scusa?
Giull: A parte rompermi lo studio l'ultima volta?
Sadiq: E noi?
Giull: A parte fare in modo che le ragazze mi rompessero lo studio
l'ultima volta?
Okay, spiega cosa avrei
fatto io.
Giull: Tu ti ostini ad affermare che la Narfred non sia canon!
Gilbert: Questa è roba grossa. Uuuuuh. *Schiocca le dita
come le afro-americane stereotipate*
Giull: ..Basta! D'ora in poi si cambia aria!
Cuba: Qualcuno ha fatto la cacca?
Giull: *Si mangia il cappello*
Giull, ti fai male
così..
Giull: Basta! Non è possibile! *Urla* GIAPPONE!
Kiku: *Al suo fianco, immediatamente* Sì,
signorina Giullare-sama?
Taiwan: *Sussurra a Vietnam* Ma non è una ripetizione?
Vietnam: *Fa spallucce*
Giull: Prendi nota di tutto quello che dirò!
Kiku: Ai! *Tira fuori un Tablet*
Giull: ...Dov'è finito il vecchio block notes con la matita?
Kiku: Signorina Giullare-sama, se non mi modernizzo io...
Giull: ...Giààà. Okay, rendiamo questo
programma un posto migliore!
Toris: C'è gente che si preoccupa per la fame del mondo, per
la povertà, per le guerre, e lei per un programma...
Gilbert: *Sussurra* Bisogna avere delle priorità nella
vita...
Giull: Hai detto qualcosa?
Toris: P-parlavo con Estonia del suo nuovo taglio di capelli! *Prende
sotto braccio Estonia* V-vero?
Eduar: Le mie statistiche veramente dicono che- *Lituania gli tappa la
bocca* MPF!
Sadiq: Uahahaha mi fate sempre spisciare! Credo di essere l'unica
nazione che si diverte a vedere questo programma!
Gilbert: Perché tu non sei stato un concorrente...a
proposito.
*Guarda il pubblico* PRENDETE NOTA CHE TUTTI LA PAGHERANNO PER AVER
ELIMINATO IL MAGNIFICO ME! KSESESESESE!
Cuba: Ma non c'era nessun "magnifico me" come concorrente nel gioco...
Gilbert: ..E tu prendi nota, Cuba, che la devi smettere.
Max: Porco Ra *Riceve un'occhiata assassina da Gupta*, mi sono appena
immaginato come sarebbe il programma condotto da Turchia, Cuba e
Prussia...
Seh, e magari anche da
America...
Giull: Ma Max, perché ti fai male da solo? Comunque,
Giappone, sono pronta!
Kiku: Dica tutto, signorina Giullare-sama.
Giull: Per prima cosa, dato il casino fatto l'altra volta *Guarda
Elizaveta e le altre tre ragazze* Siete licenziate dal ruolo di
sostitute conduttrici. Se io e Max mancheremo, sarà
Narratore a
condurre insieme a chi più gli sarà comodo. Anche
se sappiamo tutti con-
NO.
Max: Si! Con America!!. *Occhiolino*
Sarebbe un suicidio,
inoltre continua ancora ad essere un concorrente, eh...
Lili: *In lacrime* Giullare, siete cattiva!
Natalia: *Guarda Lili, guarda Giullare* Sei riuscita a farla piangere.
*Tono minaccioso*
Giull: *Deglutisce*
Belgio: E se Narratore manca...?
Giull: A parte il fatto che se Narratore manca, vuol dire che
è
scoppiata una guerra atomica ed è andato a salvarsi il suo
letterario posteriore (?),
oppure che si è appartato con Alfred, ma comunque in quel
caso il ...
Max: ...GUERRA CIVILE!
Giull: Mhhh, mi piace l'idea. Basta che non rompete niente se no poi ve
la faccio pagare.
Max: Uccidetevi pure, ma non sporcate il tappeto!
Giull: Abbiamo un tappeto?
Voglio fare seppuku.
Kiku: Un gesto onorevole, Narratore-san.
Giull: POI,
la seconda regola è semplice: visto che questo deve essere
un Reality serio...
Il pubblico: *Scoppia a ridere sguaiatamente*
Giull: ...nei limiti del possibile per la nostra fanfiction, cominciamo
ad applicare regole SERIE. Prima regola per la seconda regola...
Sadiq: Regolinception.
Leonardo Di Caprio: E' impossibile praticare un innesto!
Giull: Taci, Di Caprio. Anche se in quel film eri fantastico non ti
daranno mai un Oscar!
Leonardo Di Caprio: *Se ne va sconfortato*
Giull: ...Visto che Turchia e Grecia un tempo MOLTO LONTANO erano stati
portati qui come commentatori, e poi la situazione c'è
sfuggita
di mano, gli ex-concorrenti potranno parlare con coloro nella casa solo
se gli daremo il permesso noi.
Ivan: Ma così come sfotto Polsha?
Max: ...Russia, non me le servire su un piatto non d'argento, ma d'oro,
perfavore!
Giull: ...e, seconda regola per la seconda regola, solo Turchia e
Grecia potranno parlare con loro e commentare.
Max: Altri cambiamenti?
Giull: Le tende in casa tua, sai, il verde acqua è fuori
moda...
Max: Mi piacciono le mie tende!
....
Giull: Narratore, non guardarci in quel modo.
....
Giull: Narratore, non tenermi quel muso.
.....
Giull: Narratore, non-
.....
Giull: NARRATOREEEEE
Ohhhhhhh porco Caspian X, ma devi sempre rompere?
Giull: Dì la verità, hai il ciclo.
Cos- no che non ho il ciclo! Giullare, per favore, invece di parlare di
tende torna al programma, che il pubblico si arrabbia.
Giull: E perché mai dovrebbe?
Max: Emh...sai, nessuno -a parte noi- ha ancora cantato. *Indica il
pubblico, munito di mazze da baseball, torce e forconi.*
Cosmo: SIII! LA FOLLA INFEROCITA!
...
Giull: Ah beh beh, è tempo di utilizzare nuovamente il
nostro
telecomando magico! *Schiaccia pulsantino* Polledro, riaccendi lo
schermo! *Vede lo schermo accendersi* HEYYY!
Yao: *Scoppia in un pianto isterico*
Max: Vedi Giull, questo vuol dire traumatizzare la gente.
Giull: Oh, andiamo, è solo un pochino di acqua salata che
sgorga
dagli occhi per un forte sentimento emotivo di grande tristezza o
felicità, mica la nuova apocalisse giudeo-cristiana!
Max: Mah.
Giull: O la sesta stagione di Supernatural.
*Una folla di fans di Supernatural piange (Giullare compresa)*
...
Giull: Umh, gente, è arrivato il momento di cantare.
Arthur: Ah, è stato bello.
Giull: Mhhh, vediamo un pochino... *Li fissa tutti, dal primo
all'ultimo*
Max: Vi state cagando sotto, eh?
Cuba: Che puzz- *Gilbert gli ficca un Muffin in bocca* MPF!
Gilbert: Ti avevo avvertito!
Sadiq: UAHAHAH! *Indica i due*
Giull: *Li guarda schifata, poi torna a guardare lo schermo*
...Germania!
Ludwig: *Grugnisce*
Feliks: Quanta, tipo, grazia.
Giull: Visto che sei in questo stato di depressione acuta,
perché non canti una bella canzone per esprimerci i tuoi
sentimenti?
Ludwig: *La guarda* ...
Giull: Ti sentirai meglio così!
Ludwig: Se lo dici tu.. *Sospira*
Come up to meet you, tell ya I'm sorry, you don't know how lovely you ar-
[2]
Giull: NO.
Max: G-germania! U-un'altra canzone, magari? Una un po'
più...allegra?
Certo che anche voi, pretendere da un depresso una canzone allegra sui
suoi sentimenti disperati...
Ludwig: But I can't help
falling in lov- [3]
Giull: *Urlo di munch* NOOOO!
Max: *Urlo di munch, parte seconda* TUTTO TRANNE QUELLA!
Giull: S-sento la depressione (e l'amore incondizionato per Elvis)
entrarmi nelle vene!
Max: Mi sto sciogliendo, MI STO SCIOGLIENDO
E-emh, può cantare qualcuno di diverso? Uno qualunque?
Max: *Si tira i capelli*
Ludwig: Io non vi capisco.
Francis: E va bien, ma se devo cantare...*Si spengono le luci*
Facciamolo BIEN!
Giull: *Si riprende* What the fuck?
Feliks: *Vicino all'interruttore* Tipo, visto che ci siamo arresi e
sapevamo che dovevamo, cioè, cantare, tipo che almeno ci
siamo
preparati..
Max: Ohhhh, questo sembra interessante.
Non lo so, ragazzi. E' Francis. Lo temo.
Giull: Shhhh, dagli un po' di fede.
Francis: *Appare in vestitino*
FEDE, DOVE?
Max: ...Sì, in effetti...
Francis: *Cominci a sculettare* I
made it through the wilderness,
somehow I made it thourgh. Didn't know how lost I was... *Si
avvina ad
Inghilterra*...until i
found you!
Arthur: *Si allontana, schifato* No, rana, NO.
Francis: *Continua ad avvicinarsi a lui, sensualmente (?)* I was
beat incomplete, I'd been had. I was sad and blu, but you made me
feel.. *Si struscia su Arthur* Yeah, you made me feel, shiny and
new...
Arthur: *Urlo di munch*
Aspetta, ma io conosco questa canz-
Francis: LIKE
A VIRGIN!
Coretto:
WUOH!
NO, QUESTA E' UNA TOTALE PRESA PER IL C-
Max&Giull: NATTATORE!
...UCCHIAINO.
Francis. Touched for the
very first time ~ ♥ [4]
Vash: Okay, può bastare. *Punta fucile contro Francia*
Smettila. Ora.
Francis: M-mais era un'esibizione perfetta!
Arthur: Per una volta concordo con il cafone lì.
Vash: Hey! *Punta il fucile verso di lui*
'Boni, state buoni...
Francis: ♥ Narratorè, vuoi vedere quanto sono
buono io?
Alfred: Lui non vuole vedere proprio niente.
Francis: Ohhh, sei gelos- *Alfred gli ficca un hamburger in bocca* MPF.
Alfred. *Sorridendo apertamente* AH AH AH! Non vedo l'ora di cantare
io! *Si allontana da Francis in maniera noncurante*
Max: ....Vabbè.
Giull: ......Quasi quasi era meglio Ludwig.
Ludwig: When you're
gooooooneee- [5]
Giull: MA BASTA!
Max: Che poi, ora che ci penso, è ora di far entrare gli
eliminati della scorsa puntata! Diamo il benvenuto a Feliciano e Holy!
Feliciano: Veeeee ~ Fratellone!
Romano: Oy, Venezian- *Viene assalito dagli abbracci del fratello*
VENEZIA', AO', PESI.
Ludwig: *Alza la testa* I-Italia?
Giull: Ah, no, tentiamo almeno di rispettare le nuove regole per UN
fottutissimo episodio. *Toglie l'audio* Bene, Max, Turchia, Grecia,
Polledro, siete gli unici a poter parlare con la casa!
Sadiq: Illuminami come.
Giull: *Indica* Avete un microfono particolare attaccato all'orecchio..
Max: *Raisins face* DA QUANDO CE L'HO?
Giull: Indovina *ride*
Dall'inizio dello show.
Max: ...QUESTA E STREGONERIA! Non è permesso usare la magia
a Camelot!
Merlin: LO SO *Piange*
Giull: ...
Ludwig: Io ho sentito-
Giull: Shhhh! *Muove le mani* Tu non hai sentito niente...
Holy: *Entrando* Buona giornata, gentili mess- *Viene abbracciato di
scatto da Gilbert* Ah, fratell-
Gilbert: *Spupazzandolo* AWWWW, E' UN SOGNO CHE SI AVVERA!
Elizaveta: *Spupazzandolo dall'altro lato* ♥ ♥ Mi
sembra di essere tornata al passato!
Holy: S-signorina Ungheria!
Max: Hey, così me lo rovinate!
Giull: Detto questo...massì, chiudiamo con lo casa, li
abbiamo tormentati abbastanza.
Ma se è a
malapena dieci minuti (esclusa la canzone) che eravamo collega-
Giull: *Schiaccia un pulsantino e lo schermo si oscura*
Sei lunatica, ti odio.
Giull: Sono Luna Lovegood.
... Io
scapperò davvero da
qualche parte. Tipo...in Svezia! La Svezia è un bel paese.
Certo, fa freddo, ma non importa. Si sta tranquilli. E Svezia non causa
mai problemi.
Svezia: *Fa un cenno di ringraziamento*
Max: In Svezia ci sono i matrimoni gay, Narry. Fai trasferire anche chi
sai tu?
Giull: Max, i matrimoni gay sono praticamente quasi in tutta
Europa.
Max: Non in Italia.
Giull: L'Italia non è l'Europa, è il quinto mondo.
Max: Il quinto?
Giull: Perché, credi che con la società che
abbiamo possiamo essere paragonati al Terzo o al Quarto?
Non cominciamo con il
dibattito ora, questa è pur sempre una fanfiction. Italia!
Come stai?
Feliciano: *Lasciando cadere Romano, morto per soffocamento, a terra*
Molto meglio, Narry! Anche se sono ancora un po' triste, veee...
Giull: Se vuoi possiamo far cantare a Germania qualcosa di Shakira con
indosso solo una minigonna, così, per umiliarlo...
Feliciano: Veeee? *Confuso*
Romano: *Ripresosi* OMMIODDIO L'ORRORE.
Max: Giull, ma sei pazza? Vuoi farci perdere quei pochi
spettatori/lettori che abbiamo?
Giull: Perché, ne abbiamo ancora? No, sai, dopo che TU hai
aspettato dodici mesi per scrivere questo capitolo..
Max.*Indignato* Perché TU non ti metti mai in mezzo e dai
sempre la colpa a me?
Giull: Perché io sono una brava bambina e non faccio cattive
azioni! *Sbatte le palpebre*
Max: BAH.
Giull: E ora riaccendiamo il collegamento!
GIULLARE!
Giull: Cosa? *Innocente*
Noi non accendiamo
proprio un bel niente. Lascia ai concorrenti un attimo di pace. *Si
materializza nello studio* Dammi
il telecomando.
Giull: Ma..
Narratore: Giullare.
Giull: ..*Consegna* S-sei cattivo!
Narratore: Ne sono cosciente e felice. *Si siede su una poltrona(?)*
Allora, Italia, se Germania uscisse in questa puntata, che cosa gli
diresti?
Italia: Vee..beh...ho già detto tutto quello che dovevo dire
alla mia eliminazione. *Si mette a riflettere* Ve...che fa una brutta
pasta?
Narratore: ...
Max: *Scuote la testa* Narry, caro, tentare di mandare avanti questo
programma normalmente è come tentare di non odiare la
Rowling
per la morte di Sirius.
Narratore: ...
Max: ...O di Regulus. *Si deprime*
Narratore: Maledetto il giorno in cui ti ho incontrato, Max...
Max: Ma...sarei morto se tu non mi avessi incontrato!
Narratore: Bene. MEGLIO.
Max: *In lacrime*
Giull: Narratore, stai più nervoso del solito.
Narratore. Ho una vita al di fuori del Big Grandpa e le cose non stanno
andando molto bene.
Max: Ti si è bruciato il telefonino che conteneva i video
porno su Alfred?
Narratore: *Lo guarda MALISSIMO*
Max: Eeeeeeek!
Narratore: Giuro, vi abbandono entrambi in una galleria d'arte e me ne
vado.
Giull: Perché, cos'hanno di male le gallerie d'art- *Guarda
l'urlo di Munch di Max* Okay, no, non voglio sapere.
Feliciano. ..O forse che il ketchup non può sostituire il
sugo di pomodoro, veeee..
Narratore: *Guarda Italia* Okay, ci rinuncio. Ci ho provato.
Giull: *Scuote la testa* Torna nel bel mondo dei Narratori e lascia il
lavoro ai professionisti, cocco.
Cocco lo dici a tuo
fratello. O a Max.
Max: Hey!
Giull: Bah. ORA, messer Narratore, potremmo cortesemente riaccendere la
telecamera o hai qualcosa da ridire?
Bah.
*Schiaccia il pulsante*
Giull: Bene! Turchia, Grecia, che stanno facendo i concorrenti?
Heracles: Respirano.
Sadiq: Una parte di loro mangia...Antonio sta guardando la Tv con HEY
MA HANNO UNA TV? AL BIG GRANDPA?
Max: Con quello che gli facciamo passare, è il minimo.
Heracles: ..In effetti.
Sadiq: Sì...e...oh. America e Inghilterra non sono nella
stanza.
BAH.
Giull E subito si ode Narratore. Andiamo a cercarli, ti va?
Polledro: Mh...sì...okay! Trovati! Attivo la telecamera
della loro camera da letto!
BAH!
Alfred: *Seduto sul letto, intendo a giocare con un Lego Batman* Ma,
Inghilterra, sei sicuro?
Arthur: *Seduto su un altro letto, braccia incrociate* Sicurissimo,
Alfred.
*Si ode un sospiro di sollievo*
Giull: Narratore, sii un po' meno palese.
Che c'è? Non
voglio alzare il rating giusto per quei due.
Giull: Seh, seh.
Alfred: Sei sicuro? Non pensi che sceglierebbero Germania?
Arthur: A Svizzera non interessa nulla di Germania, e Spagna
coglierebbe subito l'occasione per eliminarmi. *Sospira* E dopo
Germania, verrei io..
Alfred: Quindi, tuuuu propoooni..
Arthur: Un'alleanza.
Alfred: Sì.
Arthur: ..
Alfred: E perché?
Arthur: *Facepalm* Per evitare di essere eliminati, idiot!
Alfred: *Faccia perplessa* Perché vorrebbero eliminare me,
scusa?
Arthur: Beh, il fatto che tu sia il preferito di un certo Narratore non
ti aiuta, sai?
Alfred: Sono il suo preferito?
.....................
Giull: Sì, Narry, lo so, sono traumatizzata anche io da
Alfred,
ma più che altro..un'alleanza! Wow, ci mancava nello show!
Max: Uh..non porterà niente di buono...lo so..
Giull: E chi sei, Maxtradamus?
Arthur: America, non commenterò. Ora, possiamo evitare
entrambi
l'eliminazione. Votiamo in accordo, sabotiamo gli altri concorrenti..
Giull: Giust- no, aspetta, cosa?!
Alfred: Eh? Non è una cosa molto eroica!
Arthur: E' necessaria! Con certi che vengono sempre avvantaggiati
-Spagna-, è il nostro modo di contrabbattere!
Max: Ma è cosciente che possiamo sentirlo?
Giull: MPF.
Alfred: Non è una cosa bella. *Lo guarda* E' una cosa da
cattivi! Non è eroica! Faresti solo del male!
Arthur: Ma Alfred!
Giull: BAH. A sto punto, approfittiamone. *Accende l'audio* Hey, aborto
che cammina chiamato anche Inghilterra, se devi convincere le persone
almeno fallo bene!
O non farlo proprio.
Giull: ...che ne dici di farlo con una bella canzone?
Arthur: *Inarca sopracciglione* UNA CANZONE?
Giull: Canta, cocco, o sei eliminato sedutastante.
Alfred: Ho detto di no! Non è eroico! I wouldn't be a HERO!
E tu saresti il cattivo, the bad guy! *Imbronciato*
Arthur: *Sospira e inghiotte le bestemmie, mentre parte la musica*
Alfred...
Alfred: *Scuote la testa*
Arthur: We'll,
Alfred, there's a
principle in nature, that almost every creature knows!
*Si alza dal letto*
Alfred: Eh...?
Arthur: Called survival
of the fittest, and checking this is how it goes! *Si
porta dietro di lui e gli mette le mani sulle spalle* The animals that wins gotta
scratch and bite and claw and bite and punch! *Si porta
davanti a lui* And the
animal who doesn't, well the animal who doesn't winds up someone
else's...
Ma perché in
Inglese? Ma non c'era una versione italiana di questa canzone?
Max: A parte che lui E' inglese, e quindi è ovvio che canti
in quella lingua, la versione italiana faceva un po' cagare.
Arthur: ...lu-lu-lu-lu-lunch!
*Ignora Narratore e Max*
Seychelles&Peter: Munch
munch munch munch munch!
Giull: Ah, gli fate pure il coro voi due!?
Arthur: I'm just saiying
HOW BA-A-A-D CAN I BE? *Fa alzare Alfred* I'm just doin' what comes
naturally! *Sculetta* How
b-a-a-a-ad can i be? I'm just following my destiny! [5]
Per il grande Zeus, ti
prego, no! Non sculettare! *Si sentono conati di vomito*
Max: Dai, Narry, sii gentile...
Giull: "Sii gentile"? Con INGHILTERRA? Ma da che parte stai?
Max: Qualcuno dovrà pure equilibrare il bashing su di lui.
*Incrocia le braccia*
Giull: Ooooh, andiamo Max, lo sai che ci serviva un antagonista! Non
è che ce l'ho davvero con lui...
Max: *La guarda male*
Giull: Okay ce l'ho davvero con lui ma NON E' QUESTO IL PUNTO.
Alfred: Iiiiih Arthur va bene, va bene, farò tutto quello
che
vuoi! Basta che la smetti di fare...così! *Indica Arthur*
Arthur: Bah! Non apprezzate mai niente!
Max: Arthur, scusa, ti rendi conto di aver cantato una canzone di un
Villain? Oddio, Villain...non
tanto, ma che comunque la canzone aveva
un senso negativo?
Arthur: Non ho continuato con le lyrics!
Giull&Narratore: BAH.
Max: Coooomunque, il punto è ch- *Si sente un enorme rumore*
CHI COSA COME DOVE QUANDO?
Alfred. Eh? Veniva dalla cucina!
Turchia: Ma Inghilterra è lì, in camera!!
Arthur. But what the hell... *Corre alla fonte del rumore*
Feliks: Hai, tipo, fatto esplodere il cucinino! *Urlando*
Ludwig: Beh, non sarebbe successo niente, se tu non mi avessi distratto
con tutti i tuoi inutili discorsi! *Urlando*
Feliks: *Offeso* Beh tipo SCUSA eh se stavo cercando di distrarti da
Italia!
Ludwig: Non avevo bisogno proprio di niente! *Alfred va a tenerlo* E
mollami! Mein gott, Polonia, sei insopportabile!
Feliks: E, tipo, tu sei un BRUTO! *Tenuto da Francia*
Max: Francia, lo stai tenendo per palparlo, vero?
Francis: Non è il momento, mon amì... la rabbia
va espressa solo tra le coperte! ~
Giull: Ohhh, una lite -più o meno-! Germania, la vuoi
smettere di crearti nemici?
Feliks: *Sempre urlando* Non vedo l'ora che, tipo, te ne vai via!
Ludwig: *Comincia a insultarlo in tedesco*
Feliks: Ma io, tipo, gli raso i capelli a zero! *Francis lo solleva e
lo porta di là come un sacco a pelo* Cioè, tipo,
lasciami!
Ivan: Vai, Polonia, vai e uccidi.
Max: Ma che cazz-
Ivan: Sangue e budella. ♥
Giull: Ooookaaaay, conosciamo tutti l'amore di Russia per lo splatter...
Max: E per Pol- *Giull lo guarda male* Okay, sto zitto..
Ludwig: *Insulti a caso in tedesco*
Vash: *Seduto al tavolo dellla cucina, con le mani sulle tempie* Io non
ce la faccio...io muoio prima...
Antonio: *Gli passa un'aspirina* Non mi sarei mai aspettato che
qualcuno di non inglese facesse esplodere il cucinino!
Arthur: Massì, insultatemi pure così come se io
non fossi qui. I am here!
Cina: Per nostra sfortuna-aru...
Arthur: *Offeso* Ma dico, siete tutti contro di me oggi?
Vash: *Guardandolo di sbieco* Se vuoi una risposta negativa posso
dartela, ma non ti direi la verità. *Antonio lo patta* Hey,
che
fai, TOCCHI? *Scatta* NOOON SI TOCCA.
Antonio: Ma volevo solo ayudar!
Vash: *Borbotta e mugola premendo la fronte contro il tavolo della
cucina* Io non ce la faccio....io muoio prima.. [cit.]
Giull: ...Beh comunque cari amici del mulino, Francia, Inghilterra
e...emh...Germania hanno cantato una canzone a testa! Lo sapete, vero,
che dovete cantare TUTTI... vero?
Romano: Dio abbia pietà di loro.
Giull: Stai insinuando che li trattiamo male? *Offesa*
Romano: Nooooo
Giull: Bwaaaaaaaaah Maaaaax, Romano mi tratta male! *Corre dal ragazzo*
Romano: MA COSA-
Max: *Abbracciandola* Su su Giull, il Romano cattivo non ti
può più fare la bua...
Giull: Sniff sniff...
Max: *Guarda male Romano* Lei è un giullare sensibile!
Romano: *Si gira lentamente* Io non ho visto e sentito nulla. *Si copre
gli occhi*
Giull: Cosa sei, un Angelo Piangente?
Max: DOVE COSA ODDIOMIO *Salta in braccio a Romano*
Romano: AHHH E LEVATI!
Giull: Max, sei così intelligente, se fosse stato davvero o
un Angelo Piangente gli saresti saltato praticamente addosso.
Max: Magari mi avrebbe spedito indietro nel tempo da Ramses -di nuovo-!
Giull: Ragazzo mio, possiedi una De Lorean e un Time Vortex. A COSA TI
SERVE UN ANGELO PER VIAGGIARE NEL TEMPO? -A meno che tu non sia un
Winchester-
I riferimenti ad altri
fandom si sprecano.
Max: Beh, è più figo.
..............................Qui
si sta degenerando però.
Arthur: ...Che poi, se avevi un Time Vortex perché avevi
rubato una De Lorean?
Max: Spoiler.
Arthur: ...
Alynna: Sì però continuante con questo cazzo di
show o
dobbiamo seguire questa cazzo di roba? Cioè, è un
botta e
risposta tra te e Giull (e Romano) da mezz'ora. Avete rotto il cazzo.
Max: .........
Giull: Wow, è la prima volta che Alynna parla
così tanto. Mi sento strana.
Alynna: Ti compiango. Ma non può tipo Narratore picchiarvi
tutti, non so...
Quanto sono tentato,
cara. Quanto sono tentato.
Alynna: Fallo.
Max: Eeeeeeh cos'è questo cara, questa confidenza eeeeeeh
*Prende bastone*
Vash: Ma noi saremmo ancora qua.
Polledro: Già, il pubblico si lamenta.
*Intanto, mezzo pubblico sta affilando i forconi (?), l'altra
metà urla e si contorce*
Giull: *Osservando con un binocolo* Mh.... noto fra la folla (?) un
fantagenitore, Max. E' il tuo?
Max: Uhhh che bello, voglio giocare anche io a guarda il pubblico!
*Prende un binocolo* Mh, no. Oh! Io vedo, vedo...il Maggiore Charlot
che firma l'assicurazione contro le fan Spuk!
Giull: Io vedo un uomo che innegia alla ribellione cantando le canzoni
dei Miserables.
Max: Io vedo direttamente il cast dei Miserables
Giull: Io vedo un neko che ride indicandoti
Max: Non sono molto amato dalla comunità neko, a quanto
pare- uuuuh, io vedo Cenerentola!
MA BASTA! Quasi quasi
faccio davvero condurre il gioco a Cuba!
Cuba: Hola!
Giull: *Urlo di Munch* NOOO CUBA NO.
Ecco, abbiamo capito che
devo minacciarvi seriamente per farvi riprendere a condurre.
Max: Okay, okay, continuiamo il programma, lo promettiamo! *In lacrime*
Giull: Ma non Cuba, NON CUBA!
...Wow, ha avuto
più effetto del previsto.
Sadiq: *Continuando a ridere* UAHAHAHAHAHAH
Heracles: *Lo guarda con aria assonnata e schifata(?)*
Sadiq: No..sul serio! Questo è diventato il mio programma
preferito! Se fate una seconda edizione, per favore, contattatemi.
Romano: Seconda edizione IL CAZZO. *Sbianca* Ihhhhh non mi avrete mai!
Danimarca: *Alza la mano* Oy, oy! Mi prenoto anche io! *Sorriso
smaliante*
Giull: Non credo che ce la farei a reggere un secondo programma con voi
bestie.
Max: Vi prego NON CUBA
Giull: Ooooh e datti una calmata! *Lo schiaffeggia*
....Seh... Okay. Quindi, riassumiamo il tutto. Mancano solo Svizzera,
America e Cina per la canzone, giusto?
Giull: No, anche Polonia non ha cantato, anche se ha fatto assist a Francia...
Una cosa che non dimenticherò mai.
Giull: Maaaa riacciendiamo il collegamento!
Max: Ma Giull, son passati pochi minuti, cosa potrebbero aver fatto
mai-
Giull: *Gli indica il telecomando*
Max: Ah, okay.
Polledro: Le leggi della fisica. *In lacrime*
Bah... *Si riaccende il collegamento* Come sta andando?
Vash: Male. *Indica la cucina tutta sporca*
Giull: OMMIODDIO MA CHE E' SUCCESSO LI'.
Max: Vi avevamo lasciati con Germania che aveva fatto esplodere il
cucinino, ma non c'era tutto questo...caos...
Giull: Noto del sugo, una sostanza molto indefinita, delle polpette...
Feliks: Stavamo, tipo, cercando di pranzare.
Giull: Avete pranzato tutti questi giorni tranquillamente, qual
è il problema?
Francis: *Incrocia le braccia* Si sono impuntatì che
vogliono
cucinare loro! Sai, dopo che se ne sono andati gli italianì
io
sarei l'opzione più adeguatà, ma non mi vogliono
ascoltare!
Vash: Il cazzo che mi metto a mangiare lumache.
Giull: Svizzera, sembri molto Inghilterra così.
Vash: Cosa? NON SIA MAI!
Feliks: Tipo, ricapitolando... hanno cominciato a litigare per chi
dovesse cucinare. Io, visto che tipo, so che la mia cucina fa SCHIFO.
Ivan: Da, molto meglio quella russa.
Feliks: Rosja, fanno schifo entrambe.
Ivan: Ma la mia è comunque più buona della tua~
Feliks: Intanto, cioè, la vodka in realtà
è Polacca.
Ivan: *Sorrisetto* La tua vodka fa SCHIFO. ~
Giull: Polonia smettila di flirtare con Russia -cazzo, Max, mi hai
contagiata- e vieni al punto!
Feliks: Dicevo, tipo sto facendo da "arbitro"...avevamo deciso che
ognuno avrebbe cucinato un piatto e me lo avrebbe, cioè,
presentato, per decidere chi cucinerà stasera e domani,
visto
che, tipo, sappiamo che nessuno probabilmente, cioè,
verrà eliminato...
Max: Dalla tua facchia schifata deduco che non sia andata bene.
Feliks: Tipo, lo so che loro cucinano bene ma, cioè, erano
così impegnati a litigare che hanno fatto, tipo, delle cose
ASSURDE!
Ludwig: *Guarda la sua padella incenerita* Non era male, lo so che hai
detto che la mia cucina fa schifo solo perché non sei
imparziale.
Feliks: Tipo che non c'è manco BISOGNO di essere imparizale
con
te, cioè, guarda! *Mostra alla telecamera una COSA nera*
Giull: Ma è uno scones di Inghilterra?
Feliks: E' una salsiccia tedesca.
Giull: AH. Non dovrebbero, essere, tipo, le più buone al
mondo?
Gordon Ramsey: Questa salsiccia è così bruciata
che i Winchester potrebbero scambiarla per la loro madre!
Feliks: Per questo ho detto che, tipo, è successo un casino.
Yao: Non è vero i miei spaghetti di soia erano perfetti! Si
sono
solo un po'..un po' incollati, ecco, aru! *Cercando di togliere il
mestolo dalla pentola con uno scalpello*
Feliks: Solo, tipo, un po'?
Max: E...E Francia? Cucina piuttosto bene, di solito..
Feliks: Stava cucinando una cosa che credo sarebbe venuta buonissima,
ma poi abbiamo cominciato, tipo, a parlare, e ha detto che, tipo, la
cucina Francese è migliore di quella italiana..
Romano: AHAHHAHAHAHHAHAHAHHA *Si tiene la pancia dalle risate* Meglio
di Zelig, meglio di Zelig!
Feliks: E...e...
Max: *Scioccato* Oh mio dio, ti prego, non dirlo.
Feliks: *Mostra un piatto di pasta* Pasta che, tipo, non è
al
dente, è all'intera montatura compresa la mascella...
Giull: Ti prego dimmi che quello è sugo.
Feliks: Ketchup con cipolla e aglio...
Giull: .........
Feliks: E sopra, tipo, ci sono polpettine e...ananas...
Giull: .....
Romano: *Ha un infarto*
Max: *Rivolgendosi ai lettori* Il bello è che è
davvero
un piatto che mi hanno proposto in mensa, in Francia...non ce lo stiamo
inventando, purtroppo...
Giull: ....Spagna...?
Feliks: Dopo aver bruciato la Paella è corso via a
deprimersi per la scomparsa di Romano.
Romano: SCOMPARSA? Non sono ancora morto, tiè!
A parte per l'infarto precedente.
Romano: Quello era giustificato.
Lo so, l'ho avuto persino io che non sono Italiano.
Romano: A proposito, non per farmi i fatti tuoi, ma sei Americano e
vivi con due Italiani. Cosa mangi?
...*Abbastanza imbarazzato* Devo ammettere che, nonostante la cucina
Italiana sia buonissima, mi rifugio ogni tanto al Mc...
Romano: Fai schifo, devi morire MALE.
Ma non posso rinunciare al mio Milkshake alla fragola!
Romano: TE LO FACCIO IO CON FRAGOLE DECENTI! *Gesticolando in maniera
affannata*
Giull: *Ignorandoli* Quindi alla fine...?
Feliks: Tipo che Svizzera stava provando ad appellarsi alla sua parte
Ticinese per cucinare una pasta decente-
Vash: Ecco fatto. *Porge un piatto di pasta* Non sarà come
quella Italiana doc, ma almeno, sarà sicuramente mangiabile.
Feliks: Okay, tipo, la prova! *Si mette una forchettata in bocca*
...Che, tipo, sapore strano ha questo formaggio...non è,
tipo,
grana...
Vash: SCHERZI? Hai presente quanto costa il grano? Ho grattuggiato una
scamorza!
Max: ...Sob..
Feliks: ...Almeno, cioè....non ha l'ananas.
Giull: E dopo questa..esperienza schifosa culinaria-
...Umh? Che ci fanno Spagna e Inghilterra da soli in una stanz-
Giull: COSADOVESTERMINARE!
Dalek: E X T E R M I N A T E-!
...-a, con America...
Giull: ..Ah, va già meglio.
Max: No, aspetta, ma che stanno facendo?
Ma che ne so, vediamo.
Giull: Per favore, Polledro, chiudi il collegamento con la
cucina e collegati alla stanza in cui si trovano.
Antonio: *Chiudendosi la porta alle spalle* Allora? Sbrigati, che cosa
vuoi?
Arthur: Calma e pazienza, devi andare da qualche parte per
caso?
Alfred: Io sì! Englaaaand, dai che tra un po'
iniziano i Robinson!!
Arthur: ...Senti, Spain. Ci facciamo la guerra praticamente da sempre.
Non sarebbe bello stare in pace almeno per un po'?
Antonio: Chi sei tu e che ne hai fatto del vero sopracciglione?
Giull: ..Ommioddio, sembra una scena Spuk.
Arthur: ..Dico sul serio.
Antonio: Fare pace con te? *Incrocia le braccia* Andiamo, ma mi prendi
per fesso?
Arthur: Al contrario, so che nonostante tutto sei molto intelligente!
Giull: OMMIODDIO, E' DAVVERO UNA SCENA SPUK! *Ha un infarto*
Max: No, no! *Va a soccorrerla* Shhh, tranquilla Giull, è
tutto
apposto, i sensori sarebbero già scattati eliminandolo
Inghilterra!.
..Q-quali sensori?
Max: I sensori anti-spuk.
..Non voglio sapere. E poi, perché non anche Antonio?
Max: Sei pazzo? *Lo guarda allibito*
Romano: *Scampato ad un infarto, anche lui* Mio dio, il mio
cuore..
Giull: *Ripresasi, guarda Romano* E poi dice, e poi dice...
Romano: *Ignorandola* Che poi, "lodare" Spagna chiamandolo
intelligente...praticamente ha scelto l'unica qualità che
proprio non potrebbe mai avere-
Giull: Ah, perché, quali sono le sue altre
qualità? *Ammicca*
Romano: Coltiva buoni pomodori, il bastardo.
Giull: Seh seh.
Romano: Comunque, dai! Si vede che è un tentativo di
corruzione bello e buono, cazzo!
Arthur: Ma il punto è che tu e Svizzera non fate altro che
cercare di farmi eliminare...
Antonio: Chiediti il perché!
Arthur: Te lo posso giurare...non ho eliminato io Romano.
Antonio: *Scettico* Ah, davvero?
Arthur: *Incrociando le dita dietro la schiena* Croce sul cuore.
Alfred: *Notandolo* Ma Inghi- *Lui gli getta uno scones in bocca* MPPPF!
!!! *Mani
davanti alla bocca* Che...
schifo!
Alfred: *Agonizzante, cercando di sputare lo Scones*
Antonio: *Non notando NULLA*...Okay, magari potrei non accanirmi su di
te, ma da qui a fare pace...
Arthur: Oh, no, ma io sto proponendo altro.
Antonio: ...?
Arthur: ..Un'alleanza.
Romano: COSA?
COSA?
Max: COSA?
Giull: COSA?
Antonio: COSA?
Cuba: Rosa.
Yong Soo: Casa.
*Li fulmina con lo sguardo*
Arthur: ...Perché ho la strana sensazione che Giullare ci
stia guardando e abbia appena urlato a squarciagola?
Giull: AHAHAH LGREGTIJREGYRGOJRHTYDOIGREYOIJ NO.
*Comincia a mangiarsi il cappello*
Max: ..Giiiull, calmati, Spagna rifiuterà.
Antonio: E tu credi davvero che mi alleerei con te?
Max: ..Visto?
Arthur: *Piega la testa di lato* Se questo ti facesse arrivare almeno
nella finale, sì.
Antonio: Che intendi?
Arthur: Beh, sbaglio o tu hai promesso di vincere per Romano?
Antonio: .!!
Sadiq: Uuuuuh, colpo basso! *schiocca le dita*
Max: ...Ritiro tutto.
Romano: *Sospiro forte* ..Lui NON ha intenzione di usarmi per
convincere Spagna, vero?
Arthur: Quindi, un'alleanza per la finale a tre...*Indica sè
stesso, America e poi Spagna* sarebbe l'ideale, no?
Romano: ... *Diventa violaceo*
A quanto pare,
sì.
Belgio: *Comincia a sventolare per fargli aria* Oddio, tra un po'
potrebbe sputare fuoco e fiamme...
Seychelles: Guardate! E' una pentola! *Indica Romano* Una pentola a
vapore!
Romano: *Diventa ancora più violaceo*
Antonio: ..Che tipo di alleanza?
Arthur: *Fa spallucce* Non ci votiamo a vicenda, ci aiutamo con le
sfide e mettiamo in difficoltà gli altri.
Antonio: ..Quest'ultima parte non mi piace.
Max: Bravo, Spagna, bravo.
Arthur: Beh, scusa, come credi di vincere? Andando avanti a sorrisi e
"fusososo"?
Antonio: Primo, non dirlo: in bocca a te è molto inquietante.
Romano: Confermo.
Antonio: Secondo...sì.
Arthur: *Facepalm* Non sopravvivrai un giorno.
Romano: *Facepalm* Su una cosa sono d'accordo...
Antonio: Ma..perché me? Perché non gli altri?
Arthur: ..Ma li hai visti? Germania è un morto che cammina,
Cina
non è utile in nessuna sfida e Polonia è...tipo,
Polonia.
Antonio: E Francia?
Arthur: *Inarca sopracciglio* Credi davvero che mi alleerei con Francia?
Antonio: Giusto. E Svizz- *Si ferma* No, domanda stupida.
Arthur: Già. Comunque, insomma, tu almeno in quella banda di
zoticoni potresti essere un alleato decente...in fondo un tempo eravamo
tutti e due corsari..
Antonio: Pirata, per cortesia. TU eri un corsarso.
Arthur: Sì, vabbè, il punto è...*Tende
la mano* Allora? Ci stai?
Antonio: .....
Giull: Oh. Mio. Dio. Ci stà DAVVERO
pensando! E' impazzito! E' un clone! E' un alieno venuto dallo spazio!
E' un robot! E' un essere geneticamente modificato per assomigliare a
Spagna ma non è Spagna!
Max: E' Jason Todd! [cit.]
Giull: *Ignorandolo* Qualcuno...faccia QUALCOSA! *Comincia a correre in
cerchio*
Sadiq: Imparzialità, by Giullare del Re.
Giull: E' il mio programma, sono imparziale quanto mi pare e piace!
Sadiq: Ma tu non sei imparziale.
Giull: APPUNTO!
Sadiq: *Solleva il pollice* Approvo.
Romano: Io
faccio qualcosa! *Si alza di scatto* Io vado là e lo
ammazzo! Anzi, ammazzo entrambi!
Antonio: ...*Fa per stringere la mano*
???: ...FERMI!
*Spalanca la porta e entra nella stanza*
*Parte musica epica*
Vash: QUESTO MATRIMONIO
NON S'ADDA FARE!
Arthur: ANCORA TU.
Alfred: Ciao Svizzera! *Saluta con la manina*
Giull: SVIZZERA! Svizzera, oh Svizzera! Mio unico grande amore! *Cade
in
ginocchio davanti allo schermo* Come ho potuto insultarti per
così tanto tempo - o ignorarti-?
Romano: *Tira sospiro di sollievo* C'è mancato poc- Se
Svizzera
osa ancora associare la fottutissima parola matrimonio a quei due gli
ficco il suo fucile su per il-
Max: -Ma sentiaaaaamo che ha da dire!
Vash: Ho sentito tutto! (Anche perché Max e Giull hanno
prima
espresso il loro odio per il fatto che vi trovasse in stanza insieme, e
POI si sono scollegati...)
Giull: *Tossisce colpevole*
Vash: *Guarda Antonio* Stai DAVVERO pensando di allearti con quello
lì?
Antonio: *Imbarazzato* Beh..ecco...io...
Vash: Ma ha fatto eliminare lui Romano!
Antonio: Ma non ci sono prove certe...
Arthur: Esatto! *Incrocia le braccia* Quindi smamma!
Vash: *Ignorando Arthur* Andiamo, Spagna, non vuoi farlo sul serio!
Arthur: Scommetto che a te importa solo perché se noi tre ci
alleassimo *Indica Spagna e America* il prossimo eliminato saresti tu!
Antonio: ...
Vash: Beh, certo, questo è ovviamente uno dei motivi, ma...
Antonio: Sì, lo hai detto anche tu, prima, no? *Incrocia le
braccia* Che faresti di tutto per vincere.
Vash: Ma non intendev-
Antonio: Basta! Ho sentito abbastanza! Ho promesso al mio Lovinito che
avrei vinto per lui. E se per farlo dovrò allearmi persino
col...*Guarda Inghilterra con espressione schifata*...l'inglese...
Arthur: Hey!
Gilbert: Ksesesese povero Inghilterra, non lo ama nessuno.
Max: A me piace Inghilterra.
Antonio: ..allora giuro che accetterò quell'accordo! *Si
gira verso Arthur*
Giull: ................Basta! Non ce la faccio più!
*Schiaccia
tasto e apre il collegamento* Spain! Come puoi farmi questo?!
Antonio: Non sto facendo nulla di male! *Incrocia le braccia*
Romano: *Fa per aprire bocca ma Max lo blocca*
Max: Sei fuori dal gioco, ormai, un conto è parlargli e un
conto
è influenzare le sue scelte, non ricordi cosa ha fatto
Giull? *Polledro toglie l'audio a tutti
tranne che ai conduttori e a Narratore*
Romano: Ma...MA NON E' GIUSTO COSI'!
Max: Lo so, ma voglio divertirmi~ *Romano gli salta addosso* ARGH!
Giull: *Ignora Max e Romano* Senti, Spagna, non puoi farlo!
Antonio: Sennò cosa, mi elimini?
Giull: ...jfhdgjdjdhgdhf Potrei eliminare Inghilterra!
Arthur: Hey!
Giull...
Giull: Ma deve capire che è sbagliato! *Si
blocca* Hey, ho un'idea!
..E cioè?
Giull: Continuare con la sfida! *Suona un campanello* Svizzera, Spagna,
Inghilterra e America, adesso dovrete cantare una bella canzone!
Romano: MA TI SEMBRA IL MOMENTO ADATTO BRUTTA STRON- *Gli viene tappata
la bocca*
Arthur, Vash & Antonio: Oh, no. *Depressi*
Alfred: Umh? *Mangia Hamburger* E che tipo di canzone?
Giull: *Fa spallucce* Qualunque vogliate, ovviamente dovete discutere
dell'alleanza nella canzone, altrimenti non avrebbe senso. E vediamo,
il solista e "protagonita" lo farà....*Indica Svizzera* Lui!
Vash: Io?!
Giull: E' una buona occasione per convincere Spagna a non accettare!
Antonio: Mi dispiace ma qualunque cosa direte io accetterò
quell'accordo... *Si avvicina ad Inghilterra*
Vash: ...ASPETTA! *Si avvicina a lui mentre parte la musica* Hey España, non sai
vedere che fan?
Max: !!! Q-questa canzone-
Giull: Max, smettila di fare il funboy, non importa a nessuno.
Vash: Vogliono te, una
pedina sei tu...ti toglieranno l'onestà,
la gentilezza e la bontà, guardanti intorno...ma ti diverti
così?
Arthur: Senti, montanaro, torna a giocare fra le capre e lascia perdere!
Vash: Appena avrai
accettato...il tuo destino? Segnato! *Indica Arthur e
Alfred* Dalle alleanze!
A con chi parlerai!
Alfred: Mh? Mangerai?
Parlerai! Ora sei pure
sordo?
Vash: *Ignora* Sembra
che ti daranno molto, ma io ti dico...E' UN COMPLOTTO!
Sadiq: GOMBLODDO, GOMBLODDO!
Vash:
Adesso basta, stop! Fermalo fermalo, dai! *Tende mano*
Giull: Ohhh, potrei sposarlo ~
Max: Davvero?
Giull: Beh, no, non esageriamo, ma potrei fargli eleggere una statua da
Polledro!
Polledro: Perché io? Sono un tecnico, mica uno schiavo!
Max: Zitto e lavora, centauro!
Seychelles: Ma Inghilterra e America quando cantano...?
Giull: Nooo perché glielo hai ricordato? Potevano essere
eliminati, e invece hai rovinato tutto!
Seychelles: Ma-
Arthur: Oh shit it's true... *Sussurra ad Alfred qualcosa, poi comincia
a cantare* Hey
España, le senti le bugie, che quello sta dicendo? *Indica
Antonio* Lo so a che
cosa mira! Ti vuole metter contro...
Alfred: Per ferirci!
Arthur: E passare
Alfred: Per gentaglia!
Alfred&Arthur: Delinquenti,
già!
Arthur: Ritornatene in
te!
..Quanti hamburgher gli avrà promesso Inghilterra per fargli
cantare quelle strofe?
Max: Troppi, tanti.
Alfred: Da noi sarai
protetto!
Arthur: Sì, e
rispettato!
Alfred: Come un figlio
(?).
Arthur: Già
è...così? *Inarca sopracciglio,
guardando America*
Alfred: Non sapevo che dire!
Antonio: ....
*Epic facepalm*
Arthur&Alfred: ..E
ora sei nel mezzo!
Arthur: Non romperti la
testa!
Alfred: Con noi
sarà una festa!
Arthur: Se accetti
questo accordo...
Alfred: ..Tutto
sarà okay. Yey!!
Arthur: Ma così non fa rima! *Gli tira uno
scappellotto in testa*
Alfred: Ahi!
Alfred,
dimenticati la carriera come Rapper, okay?
Alfred: Ma..erano rime stupende!
Certo, e io sono russo!
Alfred: Cosa?! COMUNISTA!
Ma cos- America! La tua
intelligenza è ai minimi storici oggi.
Vash: *Ignorandoli* Dai,
ti diverti?
Antonio: ...Io non
direi...
Arthur&Alfred: Where
is the fun?! *Inghilterra spinge via Svizzera*
Lili: Hey! Il mio fratellone!
Antonio: Non so che fare!
Vash: Non dargli retta! *Guarda
male Inghilterra*
Arthur: *Ricambia
occhiataccia*
Antonio: Io
non lo so, ma sono confuso!
Romano: Bene, se non si toglie subito quella sua confusione gliela
farò passare io, a quello stronzo!
Giull: Eddai Romano, sappiamo tutti che il bene trionferà
sul male!
Max: Già, gli daremo una baccaki e guarirà subito.
Giull: ...Lo sai che non sono esperta di Pokémon, non riesco
a capire queste battute.
Gilbert: Se sai che viene dai Pokémon, come sai di non
averla capita?
Giull: E' quel geek di Max che sta scrivendo questa parte del capitolo,
lascia stare.
Vah: Bè ti
diverti? *Tende nuovamente la mano*
Antonio: E' quello che
faccio!
Romano: Sì, come no.
Arthur&Alfred: He
was the one!
Antonio: Non
eri tu quello che non voleva più divertirsi?! Lo hai detto
tuuuu! *Scansa la mano e si allontana verso Inghilterra e
America*
Romano: Hjgdhgefdkggfrghergtege! *Morde Prussia*
Gilbert: Ahio! Fratello di Ita-chan stai facendo del male al mio
magnifico corpo!
Romano: *Gli ringhia contro*
Gilbert: ..*Gli porge il braccio* Okay, fai pure....
Volete anche sale e olio?
Romano: Un po' di aceto, grazie... *Continua a mordere*
Vash: *Non si arrende, punta i piedi e torna da lui* Hey, España! Guarda un
po' nel tuo cuoooor!
Giull: Vai, biondino!
Antonio: *Si gira, seccato*
Vash: Questo non ti si
addice! Stai sbagliando di grosso!
Giull: Ma io lo faccio presidente! (?)
Max: Giiiiiiuuuuull, ma ti vuoi stare zitta?
Vash: *Intensamente (?)* Ma
la tua strada non è questa, e pensa a Romano che
dirààà...
Romano: ...
Antonio: ...............
Vash: Guardati intorno
un po'! Questa non è la tua strada!
Giull: Ma io lo faccio vincere direttamente!
Max: Non sei per niente imparziale.
Sadiq: L'ho detto io prima.
Giull: E lo hai capito ora? E poi non eri tu quello che tifava per
Svizzera?
Max: Sto cercando di smettere (?).
Vash: *Tende nuovamente la mano* Dai
retta a me!
Antonio: ...Sono
confuso....
Arthur&Alfred: *Si mettono fra i due* Where is the fun?!
Antonio: Che
posso...fare?
Vash: *Spingendo i due per farsi strada* Forza, decidi!
Antonio: ...Io non lo so
che poooosso faaaaar...
Giull: Eddai, cavolo, eddai!
Vash: *Tende la mano* Io
sono qui!
Antonio: Sono confuso!
L'abbiamo capito!
Arthur&Alfred: But
he was the one!
Antonio: ...Già,
proprio lui!
Arthur&Alfred: Agree
the deal!
Antonio: ..Voglio
rischiare ormai, e lo
accetteròòòòòò!
*Stringe la mano ad Inghilterra*
Arthur: YES!
Vash: NO!
Romano&Giull: .................... *Urlo di munch silenzioso*
Max: *Passa mano davanti ai due* Oddio, me li ha uccisi...
Antonio: ...*Guarda Svizzera, poi la telecamera, poi i due anglofoni
(?) e poi di nuovo Sviizzera* Forse hai ragione, potrei
sbagliare, già...
Oh, andiamo, finiamola
con questo strazio, non sai proprio decider-
Max: SHHHHHH!
Antonio: Potrei
sbagliare, forse hai ragione tu...
Vash: *Tende la mano, nuovamente*
Giull: *Si mangia le unghie, nervosa*
Romano: *Si mangia le sue unghie, quelle del fratello e quelle di
Prussia, nervoso*
Antonio: ...
Arthur: ....Andiamo, Spain! *Si avvicina a lui* Pensa alla
promessa fatta a Romano!
Romano: !!!!!!!!! MA BRUTTO FIGLIO DI PU- *Viene zittito* MPFFFFFFFFFF
Antonio: ...Questa mano
NON la voglio! *Scansa la mano di Svizzera* Voglio un gioco un pooooo'
diverso, adatto a meeeee! Mi sentirò al sicuro!
(?)
Giull: *Praticamente in lacrime*
Antonio: Vincerò
il milione per lui! ~ *Si avvia verso la porta* [6]
Romano: COGLIONE!
Arthur: *Seguendolo, guarda verso Svizzera* E indovina chi
verrà eliminato la prossima volta? *Esce insieme a Spagna,
mentre la musica finisce*
Alfred: ...Ma alla fine, perché cantavamo?
*Epic, iper, mega, tutto quello che volete, facepalm*
Giull: ...No, basta, non ce la faccio. *Spegne il collegamento e si
lascia cadere a terra* Svegliatemi quando questo brutto incubo
è
terminato.
Max: Non era un incubo.
Giull: *Occhiataccia* Guarda, non sei di aiuto.
Romano: ...
Gilbert: Oh-oh...
Belle: *Lo punzecchia con un bastoncino* R-romano caro...?
Romano: ....*Si alza dal posto e, in silenzio, esce dallo studio*
Max: ...Oh, non mi aspettavo una reazione cos-
Romano: *Ritorna con una mitraglietta* DOVE CAZZO E' LA CASA.
Max: IHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!
Sadiq: *Tranquillissimo* No, scusa, non sai dov'è la casa
dove sei stato per otto capit- emh, episodi?
Romano: Mi hanno bendato per portarmi via quando sono stato eliminato...
Giull: *Guardandosi le unghie* Sai, non vorremmo che una squadra di
salvataggio si mettesse alla loro ricerca...
Sadiq: Voi siete pazzi. Mi piacete!
Romano: Comunq- *La mitraglietta gli scompare dalle mani* MA COS-
Niente armi nello studio, grazie.
Romano: Ma...ma...
Ho detto niente armi nello studio.
Gilbert: Ksese Narratore un giorno mi devi spiegare come
fai ad avere questi poteri particolari. Sei un alieno o cosa?
Sono un Narratore.
Gilbert: Ritenta.
Ho frequentato Hogwarts.
Gilbert: Ritenta di nuovo.
Ho partecipato da giovane a un survival game letale che ho praticamente
distrutto, prendendo il posto dell'organizzatore e acquisendo tutti i
suoi poteri, cominciando a viaggiare fra i Fandom e accrescendo
così le mie nuove capacità da mini-dio
sbattendomene il
cazzo di tutto e tutti.
Giull: THE FUCK.
Gilbert: Davvero?
No, ovviamente. Ci sono semplicemente nato.
Gilbert: Ahh, okay.
Kiku: Però a me piaceva di più l'altra
opzione, Narratore-san.
Non l'avrei messo in dubbio...
Kiku: Potrei farci un manga! *Prende appunti*
Max: Vogliamo tornare al nostro Reality o dobbiamo
discutere ancora delle origini di Narratore?
Giull: Ma veramente-
Max: Giull, persino la terza stagione di SHERLOCK è tornata
prima del Big Grandpa!
Giull: ...OH. *Sbiancando* Siamo davvero messi COSI' male?
Max: Tu cosa dici?
Giull: Oddio, oddio! Sotto con il Reality, allora!
Max: Okay, quindi...
Pollendro: *Tirando fuori un cipollotto* Mancano dieci ore alla fine
della giornata, senza contare i vostri salti temporali con il
telecomando e, per ora, mancano Cina e Polonia (anche se
quest'ultimo ha aiutato Francia) come canterini...
Giull: Beh, non è che se cantano tutti una volta hanno vinto
automaticamente, eh. Devono semplicemente NON rifiutarsi di cantare
quando glielo diciamo noi. Potrei chiedere a Inghilterra -nome a caso-
di cantare trenta volte di fila e lui dovrebbe farlo.
Max: Che roba brutta.
Giull: Infatti ti piace, vero?
Max: Sì.
Giull: Sei il fratello maggiore che non ho mai avuto.
Max: E tu sei la sorella che non ho mai desiderato.
Giull: HEY!
Max: Scherzavo! *I due si abbracciano*
Questo NON è tornare al Reality!
Giull: Oh, andiamo, per una volta che dimostriamo affetto l'uno per
l'altro!
Max: *Gli porge del prosciutto cotto*
Giull: ...Smettila..
Max: Io proporrei di fare un altro salto temporale, boh, di due ore,
che questo capitolo sta diventando davvero troppo lungo.
Giull: Qual è il problema?
Max:
Il problema è che abbiamo promesso di aggiornare stasera, ma
mi ero
dimenticato di scrivere un pezzo e quindi sto correndo e devo finirla
subito. *Sorrisetto*
Giull: Fai davvero schifo.
Quindi si salta?
Max: Hop hop, coniglietto! [cit.] *Preme sul telecomando*
Giull: Okay...Narratore, apri il collegamento!
...Io?
Giull: Sì, sai, sei un NARRATORE, eppure sono capitoli
interi che ci affidiamo agli asterischi e non narri niente...
Bah. Allora, si diceva...Giullare e Max aprirono il
collegamento
-mi fa strano parlare così, ormai- e trovarono
solo...Inghilterra e Spagna seduti in salotto.
Giull: VI DIVERTITE A FARMI SOFFRIRE COSI', EH, CANI?
Antonio: Veramente non ci stavamo neanche parlando! *Sta facendo
zapping al televisore* Lo schifo ancora, eh.
Arthur: Thanks.
Antonio: Tanto lo so che il sentimento è reciproco.
Arthur: Infatti.
Giull: *Mani nei capelli* Per favore...non voglio che questa fanfiction
venga associata alla vostra...c-coppia..
Max: Giull, non sei parziale.
Giull: FREGA UN CAZZO.
Yong Soo: A me si ~
Giull: Non ho tempo per quello che hai tra le gambe, ho delle nazioni
da bashingare. MI FATE SCHIFO!
Max: Per l'amor di Ra!
Giull: *Sarcastica* Seh, e di Osiride, Seth e Ptah.
Max: Why not?
.........
Giull: Mi sta davvero venendo voglia di far cantare ad Inghilterra
tutte le canzoni degli One Direction.
Arthur: Questo è razzismo, questo è bashing!
Max: Non è vero, io non ti odio!
Giull: Io si.
Max: Giull...
Giull: Non devo dire bugie. (cit.). Che ne dici di Wrecking Ball di
Miley Cirus?
Antonio: NO, POR FAVOR! Non lo voglio vedere nudo su una palla!
Max: Mica gli stiamo chiedendo il singolo, eh.
Giull: Per pietà dei nostri occhi.
Max: Anche i ciechi si schiferebbero.
Arthur: Ecco, QUESTO è bashing.
Max: No, questa è pura veri-
Polledro: ODDIOH.
Giull: Che succede, ti fa male il pacino?
Polledro: Il sensore di sicurezza della casa segnala un'
intrusione risalente a sei minuti fa nel garage.
Giull: Abbiamo un garage?!
Max: Secondo te dove la tengo la DeLore-OH.
Giull: No, non dirlo. Polledro cazzo sei minuti? Aspettavi
l'illuminazione divina per accorgertene?
Polledro: Veramente, il sistema ha segnalato sei minuti fa che chi si
trovava nel garage... se n'è andato.
Giull: ....................Polledro, come DIAMINE funziona il tuo
sistema?
Max: LA MIA MACCHINA! Presto, presto, andate a controllare cosa
è successo!
Polledro: Dammi un attimo che imposto la telecamera e.....!!!
Giull: !!!
Max: !!!
...Nessuno di voi descriverà l-la scena che stiamo vedendo,
vero?
Gilbert: Sono troppo scioccati, temo-
Sadiq: Narratore, sei un Narratore, Narra!
O-okay...
La telecamera inquadrava il cancello del Garage, aperto. All'interno,
la De Lorean di Max, una macchina del tempo, un prezioso macchinario-
Sadiq: Vieni al dunque!
...distrutta! Fatta a pezzi! Rigata!
Gilbert: Ksese l'ultima cosa non è così grave-
Max: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH-
Giull: ............Okay, chi cazzo è stato? Li voglio tutti
qui, in due secondi, ORA.
Vash: *Arrivando* Giull, ti abbiamo sentito urlare, che- OMMIODDIO CHE
E' SUCCESSO? *Confuso*
Francis: *Arrivando da dietro -una cosa preoccupante-* Oh mon dieu, chi
ha giocato con le macchinine?
Giull: *Furente* Chiamate tutti a rapporto. SUBITO.
Feliciano: Veeeeee~ Andiamo, era solo una macchina-
Romano: SOLO UNA MACCHINA? Non si toccano le macchine, no! *Guarda Max*
Per la prima volta, provo pietà per te.
Heracles: Tsè, maschi.
Sadiq: Cos-
Yao: *Arrivando con tutti gli altri* Cosa è successo-aru?
Alfred: *Mangiando un panino* Bella la macchina fatta a pezzi.
Max: *Con ancora un urlo silenzioso stampato sul viso*
Giull: ....Spiegatemelo. Spiegatemi perché avreste DAVVERO
dovuto farlo...
Vash: Ma...non siamo stati noi!
Max: Non vi avrei portato in altri tempi! Lo giuro, lo giuro! *In
lacrime*
Peter Pan: Io credo nelle fate, lo giuro, lo giuro!
Giull: Che cos'era, un motivo per vendicarvi di noi? Un motivo per
darci fastidio? Sappiate che non ci siete riusciti... *Furente* Sapete
che c'è? Avevamo fatto i buoni, oggi. Non solo in questa
puntata
ci sarà un'eliminazione per voto, ma tutti e cinque
sgobberete
tutto il pomeriggio e pulirete TUTTA la casa!
Francis: Aspetta..què??
Vash: Cinque!? Ma noi siamo in otto!
Max: Spagna e Inghilterra sono stati con noi tutto il
tempo...l'effrazione risale a sei minuti fa -almeno, quando chiunque
sia stato se ne è andato-, quindi hanno un alibi di
ferro...*Infuriato* Anzi, sapete cosa c'è? Gli diamo pure
l'immunità!
Vash: COSA?
Arthur: FUCK YES.
Alfred: Fuck yeah, si dice fuck yeah!
Giull: Okay, Max, ora non correre tro- *Max le soffia contro* M-ma
ripensandoci...
Feliks: Ma è, cioè, assurdo!
Vash: ..E America?
Giull: ...Seriamente? Non glien'è mai fregato niente di
farcela pagare o altro.
Max: Probabilmente l'unico che potrebbe "punire" a letto sarebbe
Narratore, e sappiamo tutti quanti in che modo..
HEY.
Giull: Naaa, loro e due ce li vedo più molto dolci dolci,
tipo-
NON PARLATE DELLA VITA SESSUALE CHE AVREI CON AMERICA, ANDIAMO AL
DUNQUE!
Giull: Cioè saltiamo i preliminari?
Max: C'è da dire che, però, non ha un alibi.
Vabbè, niente immunità, ma neanche la punizione.
Alfred: Ma che è successo?
Giull: Niente, Al, te lo spieghiamo dopo-
...
Antonio: E noi, intanto, che facciamo?
Giull: Quello che ve pare. *Spallucce*
Max: *Si sfrega le mani* Ohhhhh...mi aspetto un'altra canzone, dagli
altri!
Yao: *Urlo di Munch*
...Questa è stata una scorrettezza, ragazzi..
Francis: Dettò da te, che lavori per lorò!? No,
non lo accettò!
Infatti mi stupisco che vi siate abbassati al livello dei conduttori.
Giull: Giust- HEY!
*Materializza nelle mani di tutti accessori e sapone per pulire*
Cominciate a sgobbare, forza.
Giull: A novanta sul pavimento. Voglio vedervi le ginocchia sbucciate.
Max: E i culi sodi in mostra!
Giull: Disse l'etero...
Antonio: ...*Abbassa lo sguardo*
Alfred: *Si guarda la punta delle scarpe, imbarazzato*
...Che cosa c'è?
Antonio: ..A...a me dispiace che debbano faticare-
Alfred: ...Yeah, It's not fair...
E' una punizione. E' fairissima(?).
Giull: ...Uuuuuh...canzone canzone canzone! Cina, iniziala tu!
Yao: Questo show faceva
schifo, ma ora è ancora peggio, da
quando la De Lorean, è stata sabotata-aru! *Pulendo in giro*
Strofinate bene bene, passate quella cera, lavate tutti i piatti,
andate a riordinar!
Yao+Vash+Francis+Feliks: Non
siamo cose che noi dobbiamo fare, siamo
delle Nazioni, non è adatto a noi! È proprio
ingiusto, ma
questo show fa schifo, abbiam toccato il fondo, può solo
miglioraaar!
Feliks: Bah! Tipo,
scommetto che, invece, gli altri tre, se la stanno spassando!
*In un'altra stanza*
Antonio: *Guardando colpevole tutti pulire* La vittoria è con
nooooi...l'immunità è presa
giàà...eliminati non sarem...tutto va bene,
è
tutto qua!
Vash: *Passa nella sua visuale, passando la cera*
Antonio: ..Ma penso
sempre a quel dilemma, a quando Vash mi
parlò...Romano no, non vorrebbe ciò...questa
strada che
ho scelto nella vita!
Giull: Esagerato.
Antonio: Forse ho
sbagliato, e mi hanno usato, vorrei un tomato, y el mi Romanooooo!
Romano: Mo ti attacchi, cagna.
Antonio: *Infuriato* Ora
vado da Inghilterra eeeee...[7]
Fan SpUk: OH SI!
Giull: NO, NON DI NUOVO!
Roderich: Sta diventando tutto molto imbarazzante.
Romano: Questa è l'ULTIMO musical che vedrò in
vita mia. Dateci un taglio!
Cuba: --
Giull: Non ti azzardare!
Cuba: Ma era bellissima!
Max: NON IMPORTA.
Vash: *Entrando nella stanza e interrompendo la canzone* Oh, non
c'è Inghilterra con te.
Romano: Per fortuna sua...
Antonio: Cosa vuoi...?
Vash: ...Tu sai chi è stato.
Antonio: So che voi siete innocenti.
Vash: Ovviamente ti senti in colpa.
Giull: Si, è arrivato Freud!
Max: Antonio vuole farsi sua madre?
Romano: *Sputa caffè*
Max: *Sussura* E' tornato il caffè...
Giull: Ancora mi chiedo da dove esca.
Vash: Onestamente... ti meriteresti del piombo su per il culo!
Max: Potrebbe nascere una nuova ship.
Giull e Romano: NO!
Max: Era solo per dire.
Romano: E non dire.
Yong Soo: Piombo? Culo? E' così fdacile che nemmeno la dico.
Giull: Ecco, bravo.
Sono stanco.
Vash: Lo sai che Inghilterra ti porterà alla finale a tre,
ti voteranno e sarà stato tutto inutile.
Antonio: Non lo so...
Giull: SEI UNA PIPPA.
Romano: *Sbatte la testa contro il muro* Ho dato la mia
verginità alla persona sbagliata.
Giull, Max, e mezza popolazione mondiale: COSA?!
Romano: Era per dire...
Voce dal pubblico: NON TE CREDE NESSUNO, ROMA'!
Romano: Fatti i cazzi tuoi, Voce da pubblico!
Giull: Dovremmo assumerla.
NO.
Max: Tranquillo, Narry, non devi avere paura del nuovo fratellino,
continuerai sempre ad avere i tuoi giocattoli e nessuno ti
ruberà il nintendo.
Giull: Questi sono riferimenti ad una tua infanzia travagliata?
Max: No, questi sono riferimenti a fratelli rompiballe.
Romano: Non mi parlate di fratelli rompiballe.
Feliciano: Veeeeee a chi riferisci? A Seborga?
Romano: ...Ceeeerto, a Seboooorga...
Giull: Perché.
Sadiq: Che bello essere figli unici!
Heracles: Che bello schiavizzare nazioni. *Lo guarda male*
Sadiq: Oh, andiamo!
Giull: Sentite, visto che mi sono rotta letteralmente il ca..ppello
dell'idiozia e delle cazzata che sta facendo Spain, possiamo saltare
direttamente al voto finale?
Max: Ma Giull, e se nelle prossime ore fanno qualcosa di divertente o
interessante?
Giull: Ci si attacca al cazzo oppure facciamo vedere dopo quelle scene
registrate.
Max: Mi piace come cosa.
Quindi portiamo alla
fine questo capitolo straziante?
Giull: Sì, andiamo a vedere come se la
passeranno i
nostri gay preferiti all'eliminazione delle dieci! *Schiaccia il
pulsante* Okay, Narry, apri il collegamento!
Non c'è
niente da narrare, sono tutti seduti sul salotto e-
Giull: Narratore...Narra.
Uff...i nostri otto
disagiati erano
seduti sul divano, con lo sguardo rivolto alla telecamera, e
aspettavano il risultato dell'eliminaz- HEY, UN MOMENTO, MA QUANDO
ABBIAMO PRESO I VOTI?
Giull: Abbiamo lasciato una macchinetta automatica in cui inserire i
nomi.
Ma-
Giull: Senti abbiamo già sforato di un anno, non mi va di
inventarmi qualche battuta per spiegare come abbiamo fatto, taci e
NARRA.
.............Mi
licenzierò presto.
Giull: Me ne fotte proprio il cazzo-
Max: Giuuull, tranquilla...
Arthur: Allora, questo strazio quando finisce?
Giull: Ora, ora, fighetta. Chi vuole leggere i voti?
Ci penso io e la
smettiamo...allooooora...
Yao: *Guardando malissimo Francia e Polonia* Tanto lo sappiamo TUTTI
che voi due non avete votato con noi, anche se avreste dovuto-aru..
Vash: ...
Francis: Mon ami, la tentazione di eliminare Germania era troppo
grande..
Ludwig: Hey.
Arthur: *Gongolando* Andiamo, andiamo... leggi i voti, Narratore!
Okay...allora, abbiamo
un voto per Polonia...
Feliks: *Guarda male Germania*
Ludwig: Cosa ti aspettavi?
Due voti per Germania...
Yao: Idioti-aru..
Francis: Non ce l'avremmo fatta a sopportarlo un altro giorno!
Yao: Ma tanto non verrà eliminato comunque-aru!
E poi abbiamo-
Max: Nnnno, aspetta, questa parte è bella, metti un po' di
Suspance!
*Allibito* Scusa, ma voi
sapete già i voti? Come avete fatto? Io stesso li sto per
leggere ora, ne sono all'oscuro.
Giull: Narry, cosa ti ho detto poco fa sul stare in silenzio ed
accettare le cazzate che stiamo scrivendo?
Muto...
Giull: Ecco, bravo. Narry...perché non annunci l'eliminato?
Okay...con tre voti
contro i due su un'altra nazione, l'eliminato di oggi...
Arthur: *Fa ciao ciao con la manina a Svizzera*
Vash: ....
Antonio: ....
È....!!!!!!!!!!!!!!!
Giull: ...Narry, so che la cosa è scioccante, ma riprenditi
e diccelo.
L'eliminato di oggi
è.... A-America!
Arthur: COSA?
Alfred: *Sputa coca cola*
Yao: COSA-ARU?
Francis: QUE?
Feliks: TIPO COSA?
Vash: SI'! *Fa il segno della vittoria!*
Alfred: .....Oh.
Arthur: Ma...ma...ma...i voti!?!
Yao: *Contando sulle dita* U-uno per Polonia-aru da Germania. Due per
Germania, da Polonia e Francia, e fin qui ci siamo tutti-aru. Io e
Svizzera abbiamo votato America.... *Lo guarda* Senza offesa, ma eri
l'unico del trio senza l'immunità-aru...
Alfred: Traditori! Talebani!
Seh, e anche comunisti.
Alfred: Cina sì.
...Lasciamo perdere.
Yao: E tre voti per Svizzera da Spagna, America e
Inghilterra...dovevano essere questi i voti-aru.
Antonio: Ehhh già. *Fischietta*
Giull&Romano: !!!
Arthur: *Si gira di scatto* YOU!
Antonio: YO. Scusa, America, se Inghilterra non avesse avuto
l'immunità, avrei votato lui...
Arthur: Sei..sei un traditore!
Antonio: Al contrario... ho solo ascoltato la voce della
verità.
Vash: *Gongola*
Max: Okay, Svizzera è promosso automaticamente a grillo
parlante del Big Grandpa...
Giull: Quindi ora partirà in un viaggio epico con un
ragazzino, un papero e un cane?
Max: ........Non mi citare Kingdom Hearts...
Romano: Allora non è così coglione!
Antonio: E poi, seriamente, Inghilterra...lo abbiamo capito tutti che
hai eliminato Romanito, anche se non abbiamo le prove...
Alfred: Ha eliminato lui Romano??
Feliks: ...Tipo, quasi
tutti.
Antonio: Inoltre, quello che abbiamo organizzato per fare
l'eliminazione oggi non è stata affatto una cosa giusta!
Vash: Ecco, quindi SIETE stati voi.
Antonio: Già...Inghilterra ha proposto di eliminarti subito,
dopo quella canzone...e ha mandato America a sabotare la macchina per
fare arrabbiare i conduttori..
Giull: Alfred, sei un BRUTO!
Max: .......................TU QUOQUE, ALFRED, NAZIONE MI! [semi-cit.]
Giull: Che poi l'avevamo capito-
Antonio: Gi- no, aspetta, cosa?
Polledro: L'abbiamo capito subito che era stato Alfred...visto che,
mentre smontava la macchina, ha lasciato delle prove.
Giull: Seriamente, America, se devi sabotare una De Lorean, evita di
mangiare un panino nel frattempo..c'era salsa barbecue dappertutto!
Arthur: *Facepalm* Non ci credo, NON CI CREDO.
Alfred: *Colpevole* Eh eh..ops!
Giull: Però era così divertente vedervi sclerare
fra di
voi che abbiamo fatto finta di nulla e abbiamo retto il gioco..
Max: ...........*Ancora scioccato*
Giull: Tranne Max, come al solito.
...Ed io. America...sei
stato scorretto.
Alfred: Ma me l'ha detto Inghilterra di farlo!
E se Inghilterra dice di
buttarti da un ponte tu lo fai!?
Giull: Narry, lascia perdere.
Arthur: *Guardando malissimo Spagna* Questa è guerra,
Spagna! Peggio che nel '600!
Antonio: Fatti avanti, Inglaterra!
Vash: Hey, Spagna, accetti alleanze in questa guerra?
Antonio: Cierto que sì, Suiza! *I due si danno il
batticinque*
Alfred: Ma...ma..ma io non voglio andarmene!
Giull: ...No, aspetta, distratta dalla magnificenza di...
Max: Giull...imparziale.
Giull: Okaaay... così distratta da Spagna, mi sono
dimenticata che Alfred esce!
Max: A proposito dell'Alfio...*Lo guarda male* Lo sai che me la devi
riparare, vero?
Arthur: Sgamato dalla salsa barbecue...ma come si fa...
Alfred: Però sono stato bravo, l'ho smontata ben bene, come
avevi chiesto!
Arthur: Io non ti ho chiesto proprio un bel niente. *Gnorri*
Antonio: Ma come..!
Arthur: *Dal pubblico si solleva un coro di buuu* Le prove, ci vogliono
le prove!
Phoenix Wright: Esatto!
Giull: Max, questa comparsa era un tuo personale tributo a Dual
Destinies?
Max: Era un mio personale tributo al mio portafoglio vuoto che mi
impedisce di comprarlo...
Alfred: Ehhh? England, you asked me!
Arthur: *Fa orecchie da Mercante*
Mercante: COCCO BELLO!
Giull: NO QUESTA COSA C'ENTRA?
Max: È che sono stanco-
Alfred: Ma... *Sente una mano sulla spalla e si gira*
Narratore: *Materializzatosi nella casa* Forza, America, si va.
Giull: Narry, è la prima volta che accompagni personalmente
un concorrente fuori dalla casa-
Max: Narry pls.
Narratore: *Ignorandoli* Andiamo, prima che mi dimentichi di essere
imparizale e usi i miei poteri su un certo concorrente..
Arthur: *Glom*
Narratore: A cui ricordo che il Big Grandpa non durerà per
sempre, e che non dovrò essere per sempre imparziale..
Arthur: *GLOM*
Giull: Uuuuh, la mafia.
Narratore: Andiamo.. *Sparisce con America*
Giull: *Sussurrando a Max* Dici che sono andati in una stanza d'albergo?
Max: *Sussurrando di rimando* Casa di Narry è molto
più romantica...
Polledro: *Tossisce*
Giull: Ah, già, giusto! Bene, possiamo definire questo
straz- capit- emh, PUNTATA, ufficialmente finita!
Mezzo Pubblico: *Può permettersi di morire in pace*
Altra metà del pubblico: *Ha un attacco epilettico per la
lunghezza(?) del capitolo*
Giull: ...Mi fate tutti schifo.
Max: L'eliminato di questa puntata, come avete potuto vedere,
è
stato il povero Alfred! E mentre una nuova alleanza nasce, un certo
Inglese dovrà cercare di cavarsela da solo...
Giull: L'appuntamento, probabilmente al prossimo anno, è
alla prossima puntata deeeeel....
Max: ...Biiiig...
Giull: ...Grandpaaaaa! *Partono coriandoli e palloncini*
Polledro: Che roba banale.
Giull: Mi fai schifo pure te.
TOBI TO
BE CONTINUED...
(Perché
Flappy Bon è un bravo ragazzo!)
IL PARTO.
Salve a tutti!
Siamo Giull e Max e...WOW E' PASSATO UN ANNO E PIU'! YEEEAH!
A nostra discolpa possiamo dire...no, non possiamo dire niente.
Giull: Odio tutti, odio questa fanfiction, odio anche Max.
Max: A nostra discolpa possiamo dire che tentavamo di battere il
Guinnes Fandom Record e di tornare davvero dopo la terza stagione di
Sherlock.
Giull: Specifichiamo, dopo la FINE della terza stagione di Sherlock.
Max: Yep.
Giull: In questo momento siamo così stanchi e mentalmente
instabili che scriveremo versi a caso come note d'autore.
JFGDGHDFBGDFNTRH VDJGFHRTYRVD VLAGHAGALAA
E' come aver partorito tre gemelli.
Il bello è che avevamo detto che, avendo già in
mente
tutto il capitolo, avremmo aggiornato subito. MENZOGNE! GOMBLODDO! In
realtà ci troviamo molto meglio senza una linea precisa se
non
sapere la tipologia di sfida e l'eliminato, quindi credo che d'ora in
poi faremo così.
Con questo capitolo, entriamo nel vivo del Big Grandpa, superando
quella che noi definiamo (anche se per numero di capitoli non
è
così) la metà. Speriamo che le cose possano solo
migliorare!
Addio a tutti, ci vediamo di nuovo fra qualche anno! (Bugia..forse)
...AH, abbiamo creato una pagina Facebook per The CHUNKs! Anche se non
vi frega niente, mettete 'mi piace' altrimenti l'ira di Odino o di
Giull si abbatterà su di voi ;)
WITH
PONIES AND LOVE <3
Lista delle canzoni usate
nel capitolo:
[1] Stai cercando solo guai - Il Principe d'Egitto
[2] The Scientist - Coldplay
[3] Can't help falling in love with you - Elvis Presley
[4] When you're gone - Avril Lavigne
[5] How bad can i be? - The Lorax
[6] Where is the fun? - Due Fantagenitori (Potere ai Bambini)
[7] Unfundamentals - Due Fantagenitori (Potere ai Bambini)
*Ricomparendo
improvvisamente nello
studio* Ho portato Alfred fu- oh, ma è già finito
tutt-
*Guarda Max e Giull* Cosa c'è?
Giull: Sono passate tre ore...
Max: ....almeno avete usato il preservativo?
NON ABBIAMO FATTO NIENTE!
Giull: Certo, e io amo la Spuk.
Davvero?
Giull: IL CAZZO.
Max: Proprio quello a cui ci stiamo riferendo.
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