Resident Evil: The Retarded Chronicles

di Shockwave
(/viewuser.php?uid=110698)

Disclaimer: Questo testo proprietà del suo autore e degli aventi diritto. La stampa o il salvataggio del testo dà diritto ad un usufrutto personale a scopo di lettura ed esclude ogni forma di sfruttamento commerciale o altri usi improri.


Lista capitoli:
Capitolo 1: *** 1: Gli eroi (?) ***
Capitolo 2: *** 2: I monti Arklay e la Villa ***
Capitolo 3: *** 3: La narratrice assenteista ***



Capitolo 1
 *** 1: Gli eroi (?) ***


lolzre

Oh, baby! Finalmente sono riuscito ad impossessarmi della tastiera, adesso tutto il mondo dovrà sottomettersi alla mia egregia maestria del racconto!

...Chris. Hai cinque secondi netti per alzare il culo dalla mia sedia.

Fuck, ma non ti avevo seminata!? *ricompare magicamente su di uno sfondo della stazione di polizia di Raccoon.*

Bene. Meglio così, che dici? Io narro, e tu fai l'idiota di un Gary Stue che non sei altro, è la cosa che ti riesce meglio.

Chris: Dopo cantare Yellow Submarine a rutti, ovviamente. *posa plastica.*

...Sssi. Ora, signori e signore, permettetemi di presentarvi quest'umile tentativo di parodia del primo capitolo della celeberrima saga di Resident Evil. Come premessa, affermo che adoro (quasi) tutti  i personaggi della saga (film esclusi, naturalmente, quelli non nominatemeli neanche), NON sono per le coppie canoniche e scontate e che-

Chris: *alza una mano* Io ho una domanda.

...E che spero riuscirete ugualmente ad apprezzare, inoltre-

Chris: Non ignorarmi, dannazione! è_è

Oh santo cielo, cosa vuoi?

Chris: Shock, credo di sapere chi ha assassinato il Presidente Kennedy.

Assì.

Chris: Si! Era... *suspance* ..Hello Spank! xD Hahahah, perchè non ridi, ahahahah!

Ecco, questo è uno degli esempi per i nostri lettori, se mai ce ne saranno. Io avrò a che fare per TUTTO il tempo con imbecilli di questo calibro, ahimè la prendo come una sfida a me stessa.
Che cosa ne dici troglodita, cominciamo?

Chris: Seh. Ti fò vedere io chi è il troglodita. *posa plastica.*

Bene, si, vedremo.
Dunque.
E' il luglio del 1998, e nella cittadina di Raccoon City, Pennsylvania, il neonato organo poliziesco della S.T.A.R.S. stà discutendo dell'intervento imminente riguardo certi strani ed inquietanti casi di cannibalis-

Chris: *e chi altri* Scopa!

Joseph: *passando di lì* Proprio adesso, qui? Va bene. *posa plastica* trovami una donna e ti faccio vedere come si fà.

Chris: Beh, c'è Jill che ultimamente mi sembra molto stressata..

Jill: Non ci provate neanche! Stò sentendo per radio l'ultima puntata della diciannovesima stagione di "Berlinda que ti fà la casa linda", la mia soap brasiliana preferita! Oh, è così triste! ç_ç

Barry: *che stava giocando a scopa con Chris* Mi hai battuto di nuovo. Ma bari?

Chris: Chi, io? Non baro, come osi insinuare che baro! Ho solo segnato gli assi qui in basso, ecco, vedi!

Barry: Oooh, allora mi fregherai anche alle prossime partite?

Chris: Sono troppo furbo, lo so. *posa plastica.*

...Ma perchè, perchè.

Jill: Già, perchè Berlinda! ç_ç Te lo dicevo io che dovevi sposare il figliastro dello zio acquisito, e non il cognato della vedova di tuo cugino di terzo grado! ç_ç Oh stupida donna!

E siamo all'introduzione? Ma perchè mi flagello di questa maniera? -__- Da sola, per giunta. Avrò mica qualche tendenza masochista.

Joseph: Oh, abbiamo una auto-flagellatrice! *ghigno perverso* Frustini, catene, eh? Zio Joseph sà tutto al riguardo, non essere timida. Confidati.

Ma il vostro capo? Wesker, dov'è? Non vi aveva convocato d'urgenza?

Chris: Lo sai, me lo sono chiesto anche io. Poi però mi son chiesto perchè me lo fossi chiesto dato che il capo avrà avuto il suo da fare, quindi mi sono chiesto perchè mi fossi chiesto che mi ero chiesto perchè non fosse arrivato ancora. Alla fine sono finito a chiedermi perchè esisto! *_*

Un condom difettoso, senza ombra di dubbio. Ora, proprio nessuno di voi sà dirmi che fine ha fatto Wesker?

Sono proprio dietro di te.

Ah!?

Wesker: Non è vero, sono qui.

Oh.

Non è vero, qui.

Ma che..!?

Wesker: Blef. Mua-ha-ha.

Basta! ç_ç Perchè mi sto facendo questo, perchè!
Sarebbe così clemente da illustrare la situazione abbastanza critica agli emeriti imbecilli che ha assunto in squadra?

Wesker: Va bene. *pausa*

Tutti: ...? *fissano attentamente, per una volta concentrati*

Wesker: ... *si toglie le lenti scure, le lucida con cura, le rimette sul naso*

..Quindi?

Wesker: Ah? Non avete capito?

Capito cosa, non ha detto niente! ò_ò

Wesker: Già, dimenticavo che con voi esseri inferiori non si può far affidamento sulla telepatia. Allora, mia banda di raccomandati broccoli lessi, la Squadra Bravo non ha più fatto avere sue notizie da quando è arrivata sul posto per via del giro in elicottero vinto con i punti della Ferrarelle. Il problema è che quando l'ho comprato, quell'elicottero, avevo dimenticato a casa metà dei buoni e quindi me l'hanno comunque fatto pagare per metà. Se non lo andiamo a riprendere niente più gite in elicottero nelle ore di lavoro mentre gli schiavi dell'RPD lavorano, ed io ho bisogno dei soldi del risarcimento per pagare l'uovo di pasqua per mia nonna. Tutto chiaro?

Tutti: Si capo!

ò_ò...

Wesker: Benissimo. ..L'altro problema è che abbiamo finito gli elicotteri, l'ultimo l'ho riciclato per farci la batmobile per il nipote di mia nonna. Dovremo andarci con i monopattini dati in dotazione da Irons.

Frena frena frena! Monopattini!?

Wesker: Dì un po', ma che cosa ti aspettavi da una parodia? E la stai scrivendo tu eh, sei conciata male. Qui niente è come sembra *si avvicina a Chris* e ora scegli: pillola rossa o pillola blu?

Chris: Quale delle due mi farà squagliare nei vetri!? *__*

Jill: Ma quelle sono le mie pillole contro i dolori mestruali colorate con i pennarelli!  ò_ò

Joseph: Lo so, sono un genio. *posa plastica* Ho avuto l'aumento, per aver suggerito al capo questa cosa!

Ah ecco, ora si spiegano tante cose. Ma questa cosa della posa plastica è un vizio della S.T.A.R.S.? No, no, non lo voglio sapere.
Vorrei sapere invece se questa cosa andrà da qualche parte..! -_-

Barry: *intanto, si è messo a lucidare le sue pistole per la millesima volta* Ahh, aspetta che Polly e Moira riescano a tenerne in mano una, addio gatta della vicina!

Dei deviati, ecco cosa siete, una banda di deviati! O__o

Jill: Posso riavere le mie pillole, per favore? -_-

Chris: No Jill, tu non capisci! Questo in realtà è Matrix! E Wesker è Morpheus!

Wesker: No, in realtà quello è mia nonna. Ma lasciando perdere queste sottigliezze, i monopattini sono giù in garage che aspettano.

Oh santo, ancora con questi monopattini, ma possibile che non abbiate neanche un'auto di pattuglia!?

Wesker: No, da quando QUALCUNO ha deciso che i motori sono anche ottimi come stufe da casa.

Chris: Diavolo, lo sapete che a casa mia fà davvero freddo?

-___-. Spiegatemi il senso di questo capitolo, per cortesia, evidentemente non ci arrivo.

Chris: Vuoi uno scaletto?

Mnnpfpff..!

Jill: Capo, ma adesso comincia la millesima puntata della diciannovesima serie della mia soap preferita! ç_ç E rivoglio le mie pillole! ç_ç

Wesker: No Jill, mi dispiace. Le tue pillole sono state scelte per elevare gli uomini alla reale realtà, alla quint'essenza della consapevolezza di sè stessi e all'ingresso a Struttura.

Jill: ò__ò... *va a rileggersi gli effetti collaterali delle pillole*

Chris: Voglio la blu.

Wesker: No, prendi la rossa.

E ma che cavolo di scelta sarebbe?

Wesker: Taci, che ti faccio scontrare in un duello all'ultimo sangue con mia nonna.

Ancora con questa nonna.. O.o'

Wesker: *passa la pillola rossa a Chris e lo osserva mentre la inghiotte accompagnata da litri di soda* Essere inferiore attualmente intento a narrare, lo sai che all'anno spendiamo più per rifornire le macchinette a questo deficiente che per sostentare i detenuti?

Non stento a crederlo, davvero.. -_-

Chris: *rutta sonoramente* Ed ora? Che succede?

Jill: *è tornata con la sua scatolina* Hmm.. Adesso dovrebbe iniziare a girarti la testa, con spasmi brividi e conati di vomito, andrai in shock anafilattico e per poco non creperai al suolo davanti ai nostri occhi. Sissì.

Chris: Jill ma che cazzo usi contro i tuoi dolori mestruali!? ç__ç Io non voglio morire, io.. Io vi servo!

Tutti: *guardano per aria facendo gli gnorri* ...♫

Chris: *mentre comincia a tremare* Questa me la pagherete, tornerò dall'oltretomba per tormentarvi! ç_ç

Wesker: Calmati, oh somaroide travestito. Stai solo entrando in Struttura.

Chris: Ed è una cosa normale fare così? *trattiene i singulti ed i conati di vomito*

Wesker: No, in effetti no. Sarà che Struttura si rifiuta di collaborare. Sai, se mia nonna non la pettina almeno due volte al giorno diventa irascibile.

Chris: Ah, cer- eh? o_o

Wesker: Suca! Haa, dov'è il tuo Dio adesso, dov'è!

Chris: Nel distributore della soda credo, dov'è sempre stato.. ç__ç

Jill: Shhh, inizia Berlinda!

-____-.. Quando avete finito..

Wesker: Va bene, va bene. Adesso dovremmo andare davvero ai monopattini. *Dà una rapida occhiata alla sua squadra: Chris è a terra in preda a mosse isteriche, Jill ha effettuato una fusione fra il suo orecchio destro e la radiolina sintonizzata sulla telenovela, Barry e Joseph si sono rimessi a giocare a carte e di Brad neanche la traccia.* ...Vi odio tutti.

Oooh, ci siamo arrivati! Il primo commento in character, almeno è un passo in avanti. E sono incline a concordare, mio povero Capitano. Ora si spiegano ancora più cose.

Jill: Che schifo, oddio che schifo, sta lontano da meeee! ç_____ç

Chris: Ma *berk!* stupida *berk!* di una culona! *berk!* dammi la pillola blu *berk!*, magari smette! ç__ç

Il Capitano Wesker ha ragione, dovete tutti andare ai vostri posti e partire, volete appurare si o no cos'è successo alla squadra Bravo?

Tutti: ... ♫

Allora diciamo che è un ordine? Giusto?

Wesker: Giusto.

Tutti: ç__ç... *si alzano mogi mogi e si avviano*

Wesker: ...Chi arriva per primo può prendere il monopattino elettrico! *fugge avanti*

Tutti: AAAAAA O__O *corsa folle per arrivare per primi*

Giuro che se non l'avessi visto accadere sullo schermo del mio pc non ci crederei.
Alla prossima gente, sperando in un po' più di collaborazione da parte dei nostri adorabili idioti!

Ritorna all'indice

Capitolo 2
 *** 2: I monti Arklay e la Villa ***


RE2

...
...
...Oh e va bene, va bene, rieccomi qui. Non ho saputo resistere alla tentazione di sapere che cosa si inventeranno stavolta questi poveri lobotomizza-

Wesker: Animo gente! *lui conduce comodamente seduto sul suo monopattino elettrico; dietro di lui, il resto della squadra arranca coi polmoni ridotti a due chicchi di uvetta passa.*

Joseph: Hanf, hanf, vedo.. Ossì, fumo! E cos è questo odore..?

Chris: Quei, hanf, quei bastardi stanno facendo un barbaque e non ci hanno invitati!
 
Oh santo cielo, si dice barbecue!

Chris: *posa plastica, stesso sul monopattino in corsa*

Jill: *con ancora la radiolina all'orecchio* Hmmmmmm!! *totalmente disinteressata, anzi è l'unica che monopattina vigorosamente distratta dalla telenovela*

Brad: *quello che è più indietro di tutti* Jill, hanf!, non, hanf!, fare, hanf!, questi, hanf!, versi, hanf!, che, hanf!, poi, hanf!, la, hanf!, gente, hanf!, pensa, hanf!, male, hanf!

Joseph: Oddio Capitano, fermiamoci! Vickers ha le doglie!

Chris: Respira lento e profondo Brad! E se vedi un tunnel illuminato..! ...No, aspetta.

Wesker: ...

-_____-###... Basta, piantatela! Allora, allora dov ero, oh sì-

Barry: Hanf, sono troppo vecchio per sta mer- LA VEDO!

L'America?

Barry: No, l'elicottero!

M-ma un elicottero è maschi-

Barry: SOTTIGLIEZZE! *corre in avanti*

Joseph: Pronti partenza via! *anche lui saetta in avanti, seguito dagli altri che gridano e strepitano come bambini dell'asilo*

Oh, mio onnipotente Signore!

Wesker: ...Sì?

._. So già che dovrò farmi ricoverare per colpa di questa storia, mi interneranno di sicuro.

Chris: *correndo correndo* Ti internano? Se vuoi ti presento un amico tappezziere, è un esperto di interni!

ç_ç.. Basta, pietà! Fatemi narrare un pezzettino, solo un pezzettino in maniera decente!
Chiedo tanto? Eh? Eh?

Tutti: *scuotono la testa e restano muti, fermandosi.*

Oh. Allora.
Una volta giunti sul posto, la situazione è terribile: l'elicottero della Squadra Bravo era in panne, costretto probabilmente da un'avaria ad un atterraggio di emergenza. Il Capitano Wesker diede così disposizioni alla sua squadra sul rendere sicuro il perimetro, quando un'agghiacciante scoperta fece gelare a tutti il sangue nelle vene..

Joseph: Capitano, ho trovato qualcosa!

Wesker: Rapporto, Frost!

Joseph: E', è.. Oh mio Dio! Ma questa è la cassa di birra che quei tossici della Bravo si erano portati dietro! Fritz, Budwiser! >:D

Tutti: Whooo! *__* *corrono da Joseph ed aprono le birre*

Ehm.. In realtà l'agghiacciante scoperta era..

Joseph: *continuando a cercare* Oh mio Dio! E questo? Ma questo..! Ma questo è il mio numero Playboy Platinium! Lo sapevo che ce l'aveva Speyer!

-__-... Dicevo, in realtà..

Joseph: OH MIO DIO! Il mio yoyo!

Chris: *mentre si gratta con qualcosa dietro la schiena* Ahh, no, quello è caduto a me. -w-

Joseph: Ma è mio. <<'' Ridammelo.

Jill: Oh! *già mezza sbronza a birra* Oh Capitano, sto andando a tutta birra! Yeee-haw! *si struscia impunemente contro un fianco di Wesker, che comincia a risentire dei moti di stizza con un sinistro tic al sopracciglio sinistro, visto che gli occhi non si vedono perché ha gli occhiali.*

Barry: Hiccup, un mo-mo-morto, su una ca-ca-cassa..! ♪

Brad: Mi fanno paura i morti sulle casse! Anche quelli dentro le casse, in realtà. ò_ò Hic. ò_ò

-_______-... Ma la volete piantare! Dobbiamo proseguire con la storia e per Diana, Chris, che cavolo stai facendo??

Chris: Mi gratto la schiena! -w- *espressione di pura beatitudine*

E dov è che hai trovato quel grattaschiena, di grazia?

Chris: Ah, era proprio laggiù. *mostra il suo grattaschiena: una mano amputata all'altezza del polso, con le dita irrigidite.*

M.. M-ma quella è.. O_o'''

Barry: LA VEDO!

L'Inghilterra?

Barry: La mano! Hey amico, batti il cinque! *fa hight five con la mano e lui e Chris scoppiano a ridere*

Davvero, non so se ridere o piangere. Sapete, era quella l'agghiacciante scoperta che avreste dovuto fare. Adesso possiamo continuare, per piacere?

Chris: Pausa! Devo fare la pipì.

Assì?
All'improvviso, dal nulla si udirono una serie di tremendi latrati e diverse sagome sbucarono dalla fitta vegetazione della foresta ai piedi dei monti Arklay: dobermann! Dobermann orrendi per giunta, con segmenti di cranio scoperto e fasci di muscoli senza pelle ne pelo, le bocche grondanti di bava biancastra.

Wesker: Ritirata, verso la villa!

Chris: *correndo correndo, con le mani fra le gambe* Sei una bastardaaaa ç__ç

Lo so.
I nostri eroi (??) corsero e corsero a perdifiato, finquando non riuscirono a raggiungere a stento le porte della sontuosa villa semi nascosta fra la fitta vegetazione dei monti Arklay; Barry e Jill entrarono quasi simultaneamente, Wesker dietro di loro chiuse la porta e..

TUNF!!

Barry: ...

Jill: ...

Wesker: ...

Chris: *si rialza tenendosi il naso rotto con una mano e va alla porta, cominciando a bussare insistentemente.*

Wesker: Ehm *si guarda fugacemente attorno* Andate via, luride bestie, nel nome di.. Uhh..

Barry: Sàntana! Nel nome di Sàntana! ù__ù

Jill: Giusto, giusto! *TUNF TUNF TUNF* Oh Capitano, ho paura! ç__ç Ho così paura che mi porto anche la pistola d'ordinanza che ho fregato a Chris prima, sissignore.

Barry: Gli hai portato via la pistola!?

Jill: Stavamo giocando a nascondino, ed io dovevo nascondergli la pistola ed il prontosoccorso. ù_ù

Barry: ...Aaah, ho capito!

Wesker: *che intanto ha sparato ripetutamente contro la porta, tirato una secchiata d'acido, fatto filtrare del gas nervino sotto lo stipite ma ancora i colpi persistono* E va bene, l'hai voluto tu, oh branco del demonio! *si toglie il giubbino tattico e sfodera la sua migliore tunica sacerdotale con tanto di colletto bianco, apre il libro illustrato di Spongebob che ha sempre appresso e comincia a recitare con aria solenne:* Procol Harum, Zovirax, Platinum Collection, SandeiBladiSàndei!

*I colpi alla porta cessano improvvisamente.*

Barry: Oh che figata, hai visto Jill, il Capitano fa anche gli esorcismi!

Jill: AAAAAAH!! O__O *all'improvviso si lancia verso la porta* Noooo, noooo, devo andare fuori!!

Wesker: Jill mi spiace, non puoi più far niente per i tuoi compa-

Jill: I miei compagni? I MIEI COMPAGNI!? Fanculo i compagni, ho dimenticato la radio fuori!! ç___ç

Wesker: ...

Barry: *si sistema meglio la cintura* Su su Jill, non piangere che quando piangi ti si fa sotto il naso un muco strano, appiccicati- *nota che gli altri due lo stanno guardando inorriditi* ..Ahem. Io ho fame, perché non apriamo quella porta? *indica la ben nota a tutti i RE players sala da pranzo* Qualcosa mi dice che lì dentro c'è una intera fetta di manzo cotta con su scritto il mio nome.

Jill: Ooh, dici che ci stavano aspettando?

Barry: Senza dubbio!

=____='''... Io non intervengo neanche più, cosa c'è da aggiungere... =______='''''

Wesker: *mentre si massaggia le tempie con due dita* ...Perché non andate, voi due? Sì, andate, io resto qui nella Hall a farmi i fatti miei.

Barry&Jill: Sì, andiamo! ^___^ A dopo Capitano! ^__^ *si allontanano a braccetto*

Wesker: ... *ovviamente senza dire ne a ne i appena i due cerebrolesi si allontanano butta un'ultima granata a frammentazione contro la porta d'ingresso e poi se la batte a gambe levate.*

Nooo! Stop, stop, cioè stop!
Ma spiegatemi che cosa dovrei farne io di una storia del genere, ma come diavolo dovrei andare avanti!? Cioè, un'inquadratura, basta solo un'inquadratura!
*La telecamera fa una carrellata dell'esterno della villa dove Chris e Joseph stanno giocando a rubabandana contro la squadra di dobermann*

Chris: Ahahahaha, abbiamo vinto di nuovo fratello!

Joseph: *con un sacchetto di carta in testa visto che la sua capigliatura è un soggetto ignoto* Cin! *fa scontrare le bottiglie di birra* Ma senti fratello, ma davvero ti hanno chiuso fuori??

Chris: Ma no fratello, dopo che ho bussato per un po' mi ha risposto Don Zauker, perciò ho avuto l'illuminazione! Ho sbagliato Villa!

Joseph: Aaah, ecco! Fritz, Budwiser! *un dobermann zombie gli porta un'altra birra* Aw, bravo ragazzo. Chi è il mio bravo ragazzo? ^_^ *gratta sulle interiora del cane*

...Cioè. =__=''' Io, io, io, io ci rinuncio! ò__ò Sapete cosa, dalla prossima volta i capitoli ve li fate da soli, niente più narratore, così vediamo chi se le fà due grasse risate! ò__ò

Chris&Joseph: Challenge Accepted! *posa plastica.*


=___='''.. Va bene, alla prossima gente, devo andare a prendere un'aspirina. Ed un antidepressivo. (E grazie infinite a tutti per le recensioni!)

Ritorna all'indice

Capitolo 3
 *** 3: La narratrice assenteista ***


RE-TRC3
...

...

...

..Uhm, ok. Visto che Shock ci ha lasciato per davvero campo libero, che ne dici se ci mettiamo a ringraziare chi recensisce le nostre eroiche imprese?

Hm! Bella idea Jo, allora.. Un caloroso grazie a Jordina Cullen, ad Arshatt, Ivola e LeaveMeAlone per essere state presenti al nostro (demenziale) debutto!

Lasciatemi il numero, principesse! <3

Ehm sì, certo. E naturalmente, un enorme grazie anche a Gala.. Glapa.. Lei e Laightenings!

Ma come cavolo l'hai scritto, spastico!

Ehm, ahm.. Fa lo stesso, sono sicuro che non si offendono!
E per chi lo volesse sapere.. *si guarda intorno con aria complice* ..Shockwave è una donna. ù_ù

..Ah sì?

Shh! Se ti sente ci ucci- *SBUANG!*

Tadah! Sono tornata. (e con un nuovo colore, così da evitare confusioni.)

Chris: *senza un dente e sanguinante dalla bocca* Allora alla fine ti mancavamo davvero!

Joseph: L'ho sempre saputo che avevi anche tu una cotta per me. TUTTI hanno almeno un po' di cotta per me!

Chris: *alza una mano* A me 200 gr di crudo, grazie.

*Respira profondamente* Dunque, prima che vi prenda a mannaiate sui denti: Chris, lo vedi quel grosso cartello con su scritto "Entrata di servizio alla Villa Maledetta infestata dai non morti"? Avviati per di là che dopo mi servi.

Chris: Ma avevi detto che l'avremmo narrato noi questo capitolo!

Joseph: E' vero, è vero!

Ma..

Chris: Eddai eddai ti prego! Ti prometto che dopo ci vado all'ingresso di servizio della Villa, ma ora fammi narrare un po'! Eddai! Eddai!

Pfft, ok. Ma se dici UNA SOLA bestialità delle tue..

Chris: Giuro! Giuro sui calzini preferiti di Claire, quelli con The Undertaker sopra!

Oh, e va bene. =___= Joseph, tu che in teoria dovresti essere una ciotola di Purina Pro T-plan vieni con me, accompagnami a ricomprare gli antidepressivi e la morfina.

Joseph: Agli ordini!

Ricorda Chris, UNA SOLA bestialità e te ne faccio pentire. Amaramente.

Ok, sì, ok..! Gah! Ho di nuovo la scritta da narratore, how powerful!
Va bene, allora, salve cari lettori! Io mi chiamo Chris e sarò il narratore per questo capitolo. Anche se.. Suppongo lo sapeste già.. Comunque! Andiamo a vedere che cosa stanno combinando Jill e Barry in mia assenza! Mi staranno cercando senza sosta? Si staranno disperando per la mia scomparsa?

Barry: *seduto al tavolone della sala da pranzo, mangiando una sugosa e doppia bistecca* E senti, senti questa! Cosa faceva uno sputo su di una scala?

Jill: *si stà ammazzando dalle risate, sgranocchiando delle gallette di riso integrale.* Non lo so, bwaa, non lo so..! xD

Barry: Saliva! XD Haaaaa!!

Jill: Haaaaaa!! xDD *entrambi sbattono le mani sul tavolo come due indemoniati.*

...

Barry: Hey Jill, vuoi un po' del mio Tantum Verde per sciacquarti la bocca?

Jill: Ahh sì, grazie! *prende un bel sorso di colluttorio, fa i gargarismi e sputa dietro di se.*

...

Jill: Ah, ci voleva! E' tempo di rimetterci in marcia! ^__^

Barry: Assolutamente partner, andiamo! *si alzano, fanno il giro del tavolo a braccetto e..* Oh mio Dio! SANGUE! *si fionda verso qualcosa accanto la base del caminetto*

Jill: Che cosa!? *si china anche lei*

Barry: *struscia due dita nella robaccia verde che ha trovato* E' sangue, Jill. Speriamo solo che non sia quello di Chris..

No, ma..! Secondo voi avrei il sangue verde, io!?

Jill: ...

Barry: ...

...

Barry: ..Hai visto! ç__ç E' davvero il sangue di Chris! L'hanno ucciso, fatto a pezzi ed ora ci perseguiterà come voce senza corpo perché non siamo andati a cercarlo! ç__ç

Jill: Oh Dio, non dirmi che.. *guarda con orrore il piatto che ha appena finito di sbafare Barry* O__O...

Barry: O__O'''... Ragazzo quanto mi dispiace! ç__ç Avevo sentito uno strano retrogusto di soda, ma non andavo all'idea..! ç___ç

M-ma io.. °°''

Barry: *corre per la stanza attorno al tavolone* Bwaaaah, ho mangiato Chris, ho mangiato Chris! ç__ç Ti consolerebbe sapere che eri delizioso? ç___ç

Jill: Commenti yaoi a parte! ç__ç CHRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSS?? Oh Ghost-Chris, ci sei ancora? Mi senti? ç__ç

Sì che ti sento, o meglio ti sentivo! Mi hai bruciato i condotti uditivi! x_x

Jill: Devo assolutamente dirti una cosa! Non puoi andartene e scomparire prima che ti abbia detto questa cosa! ç.ç

...Sì, Jill?

Jill: *lucciconi agli occhi, labbro tremulo* ...Le avevo mangiate io le tue ciambelle alla lattuga quella volta, tutte! ç__ç

Ah..! Beh, non.. No aspetta, TUTTE!? Ma erano sedici scatole! ò_ò

Jill: Chiedo nu-venia. ç_ç

Barry: Non ti bastano le pillole?

ò___ò... Ma anch'io faccio così quando si legge il mio nome?

Jill: Ah! Hai ragione Barry, Chris è proprio morto, da vivo non riuscirebbe mai a rendersi conto di quant'è cretino!

Hey! è_è

Barry: Già! Io non sbaglio ma- oh shit. Ho un'orrendo presentimento.

Sono per caso io?

Shock! *___*<3 Sei tornata! ..Ma dov è Jo?

Con una ricetta tutta nuova per antidepressivi e farmaci anticonvulsioni, sì. Joseph l'ho lasciato a flirtare con la commessa ultrasettantenne.

Ehm sei.. Arrabbiata? Hai una faccia..

Chi, io?
Dovrei essere arrabbiata perché in un intero capitolo, sotto la TUA supervisione, non è successo praticamente NIENTE?
No Chris, non sono arrabbiata.. Sono FURENTE!

Oh mia bela madunina, aiutami tu.. ç__ç

Jill: Ben ti stà, adesso tutto il dolore fisico che ti procurerà Shock è per averci fatto credere di essere un fantasma che ci perseguita!

Barry: E che io avevo mangiato, già!

Ma se avete fatto tutto da soli! ç__ç Shock, non è come cre-AAAAAH!! O__O

...Bene.
Proseguiamo.

Jill&Barry: ... *annuiscono in silenzio e spaventati a morte, non osando chiedere cosa sia accaduto a Chris.*

E per la cronaca, cerebrolesi, quello lì a terra è il Tantum Verde che ha sputato Jill prima.

Jill: Oh..

Barry: Ah..

Eh.
Barry, rimasto ad investigare il.. No, non ce la faccio.. *respirone* ...Il "sangue" formatosi in una piccola pozza accanto al caminetto, mandò Jill in avanscoperta.
La ragazza, con nervi tesi e pistola in pugno, aprì la porta alla sua immediata destra.
...Non imbambolarti a guardare le pareti Jill, apri la porta.

Jill: Nel senso che sono bella come una bambola? *__*

No, nel senso che sbrodoli, fai la pipì di un giallo innaturale e puzzi di plastica scadente. Muoviti!

Jill: *inghiotte coi nervi a fior di pelle, apre lentamente la porta, si guarda intorno con aria circospetta.. Un corridoio deserto.* No ma, scherziamo? Tutto questo spreco di suspance per nulla?

RARG, WAWRGHRR, MUNCH MUNCH.. *rumori di masticazione e bassi ringhi provengono dalla sinistra.*

Jill: Eww, Barry si è rimesso a mangiare! Ma non la smette proprio mai?

=____='''... *borbotta fra se e se* Così imparo a fare la narratrice assenteista... =__=''' 
Senti, visto che ti dà così tanto fastidio, perché non vai direttamente a dirglielo di persona?

Jill: *pianta le mani ai fianchi* Sì, ora vado e gliene dico quattro! *si incammina fino a quando svolta l'angolo con già l'indice accusatore puntato, ma..* Ma che cosa..?

-

Che cosa avrà visto la nostra Jillian?
Cos è che l'ha addirittura fatta astenere dallo sputare insulti aciduli come le sue gallette di riso integrale?
Barry sarà stato assunto dalla Angelini, a furia di esaminare Tantum?
Joseph sarà riuscito ad ottenere il titolo di gherofilo e a strappare un appuntamento alla seducente e matura Onorina Beccafonti senza strapparle anche la dentiera?
Che fine ho fatto fare al nostro beniamino? (Chris: Neanche il mio nome ti ricordi! ç_ç)
Metteranno mai in commercio le ciambelle alla lattuga?

Se volete la soluzione di questi improponibili dogmi restate sintonizzati su questo demenziale canale per il quarto capitolo, al più presto possibile gente!
-Shock.

Ritorna all'indice

Questa storia è archiviata su: EFP

/viewstory.php?sid=641053