Non è un'altra stupida commedia romantica!! E' peggio di gin90 (/viewuser.php?uid=23940)
Disclaimer: Questo testo proprietà del suo autore e degli aventi diritto. La stampa o il salvataggio del testo dà diritto ad un usufrutto personale a scopo di lettura ed esclude ogni forma di sfruttamento commerciale o altri usi improri.
Lista capitoli:
Capitolo 1: *** E io mi mangio un biscotto ***
Capitolo 2: *** Una Dramione per te ***
Capitolo 3: *** Io guardo te, tu guardi me...e insieme ci guardiamo ***
Capitolo 1 *** E io mi mangio un biscotto ***
Cazzata 1
E io mi mangio un biscotto.
Una nuova giornata stava per iniziare nella scuola di magia e stregoneria più conosciuta nel mondo magico.
Almeno sul documento Word della scrittirce.
Ginny Weasley da brava bimbetta quale era si stava dirigendo verso il
lago nero, aveva tutta l'intenzione di sedersi sotto il suo albero
preferito a guardare il sole sorgere e risplendere sul quell'immenso
lago.
Ora io mi chiedo: ma che cazzo ci fa Ginny Weasley alle cinque del mattino sbracata sotto un albero?
A parte il
fatto che la scena si svolge in Inghilterra dove il tempo non è
dei migliori e c'è sempre una fottuta nebbia che sfido io, possa
permetterle di vedere un palmo dal suo naso, ma poi se proprio volesse
vedere l'alba, non si può appollaiare su una finestra?
Raggiunta finalmente la tanto agoniata meta, si accorse che il posto è già occupato.
Ma ad Hogwarts sono tutti fissati co so cazzo di lago?
Un ragazzo biondo fissava il nulla assorto nei suoi pensieri.
Ma va'...non ce lo aspettavamo proprio.
Inconfondibile, sotto il suo albero preferito, si stagliava Draco Malfoy.
Non lo avevamo capito.
Per la prima volta, lo vide per quello era, sotto quei rami sembrava
così triste e solo, e si ritrovò a pensare che forse lui
non era così bastardo e viziato come dava a vedere.
Ma noooo...Draco Malfoy è un santo, con tanto di aureola e tutto il resto.
Forse era stato tirato dentro in qualcosa più grande di lui,
forse lui non era come suo padre, forse era tutta colpa di quel
maledetto mangiamorte di suo padre.
Incerta decise di sedersi accanto a lui.
E poco importa che Ginny Weasley
dovrebbe odiare sistematicamente i Malfoy, poco importa che si
insultano da anni, perchè tutto l'odio scompare in un secondo
dal momento in cui una fottutissima mattina lei decide di andare a
sedere sotto un fottutissimo albero, non si sa perchè, e vedendo
il rampollo Malfoy tanto triste e dispiaciuto, anche lì non si
sa perchè, decide che possono diventare tranquillamente migliori
amici adesso, ma tu gurada un po' la vita...
Stettero in silenzio per parecchio, finchè lui ridestato dai suoi pensieri si accorse della presenza della rossa.
Certo, perchè uno ti si siede
affianco alle cinque di mattina sotto un fottutissimo albero, e tu sei
talmente immerso nei tuoi pensieri che manco t'accorgi, cioè
poteva benissimo essere un ippogrifo che ti voleva sventrare e tu non
ti saresti accorto perchè "immerso nei tuoi pensieri". Azz, non
è che ti ci sei immerso, ci sei proprio affogato in questi cazzo
di pensieri.
Ma no, tutto merito di Ginny Weasley che ha il passo felino, alla faccia delle ragazze di occhi di gatto.
Lui non si votò neanche a guardarla, ma le sue parole la colpirono.
"Non è carino spiare gli altri rossa!"
E no bello, sei tu che sei un idiota e pure sordo e cieco aggiungerei.
"Scusami, non volevo spiarti, vengo qui spesso la mattina!"
Si certo come no, vai a morire
congelata per vedere una cazzo di alba, trovi il tuo peggior nemico, e
da sola alle cinque di mattina, ti siedi al suo fianco, e non ti sfiora
per niente il pensiero di dileguarti perchè il suddetto ti
dovrebbe stare altamente sulle balle, ma per favore.
"Anch'io!"
Poche parole sussurrate al vento.
E guarda caso vi incontrate solo ora, non mi dire le conincidenze della vita.
"E' bellissimo qui!"
Perchè sei una bimbaminchia,
ora poco importa che Ginny Weasley, in quel poco che è
menzionata dalla Row, non è per niente una stupida, anzi pare
sia una straga abbastanza dotata, tanto da schiantare dei mangiamorte
nel quinto e sesto libro e da uscire viva dal'ultima battaglia.
Lui si voltò verso di lei e per la prima volta i loro occhi si
incontrarono, e per la prima volta entrambi videro qualcosa di diverso
nell'altro.
Cosa? Si sono fatti il botox?
Che c'è di diverso? Si conoscono da anni, cosa si può vedere di diverso?
Ma la
storia deve andare così, perchè la folle scrittrice deve
dare una spiegazione sul perchè loro improvvisamente si
innamorano invece di vomitarsi addosso.
E in un impeto di follia lui la bacia, il suo corpo stretto a quello di
lei, i seni premuti contro il suo torace, un profumo di fragola e
frutti di bosco lo invade.
Certo perchè Ginny Weasley fa il bagno nella frutta da sempre non lo sapevate?
E così comicia la tanto sospirata storia d'amore tra i nostri
due piccioncini, ma come si sa la pace non dura molto, infatti Draco
deve fare il mangiamorte e presto se ne andrà dalla scuola e la
povera Ginny?
Immergiamoci nell'atto.
Abbracciati dopo un lunga notte di sesso, chiacchieravano amabilmente nell stanza privata del principe delle serpi.
Ora dove lui abbia preso questa cavolo
di stanza e da chi sia stato incoronato principe è e rimane un
mistero, ma infondo poco importa nella narrazione di questa splendida
storia d'amore che fa tanto Romeo e Giulietta.
Lei si ritrovò per l'ennesima volta a guardare quel corpo
magnifico che ormai le apparteneva, gli addominali e i pettorali
perfetti...
Si certo perchè non lo sapevate che Draco Malfoy è un culturista?
La pelle così candida, i dorsali scolpiti alla perfezioni, la
schiena perfetta deturpata solo da profonde cicatrici impresse nelle
sue carni, in quel momento si trovò ad odiare profondamente
Lucius Malfoy.
Si perchè Lucius Malfoy
è un seviziatore di minori, non lo sapevate? Tanto che Draco una
volta, tra una frustata e l'altra, ha provato pure a telefonare al
telefono azzurro, ma la linea era occupata allora aveva demorso.
E Lucius
Malfoy è così cattivo nei confronti del suo bel
primogenito, che al suo terzo anno non ha mai fatto causa alla scuola
solo perchè un ippogrifo incazzato, aveva a malapena graffiato
il suo bel figlioletto.
"Draco, che ne sarà di noi, cioè che farai una volta finita Hogwarts?"
Lui la guardò accigliato.
Lei aveva paura della sua risposta, temeva di sentirsi dire che sarebbe diventato mangiamorte e poi lei che avrebbe fatto?
Non poteva lasciarlo, non ce
l'avrebbe fatta, lo sapeva, perchè lui era tutto per lei, la
faceva sentire come mai si era sentita, quando la toccava, quando
l'amava, il suo corpo andava in visibilio. Draco era un amante
fantastico.
Perchè Draco Malfoy era un Dio
del sesso non lo sapevate? Si era fatto mezza scuola, quando non si sa,
però era successo, lui non era uno sfigato bianco cadaverico,
mingherllino e con i capelli a leccata di vacca, no era un adone che
strappava l'innocenza alle fanciulle di Hogwarts.
Lui la sovrastò per guardarla meglio.
"Lo sai quello che farò, allora perchè me lo chiedi?"
Per una volta sono daccordo con lui.
Lei ormai aveva le lacrime agli occhi.
"E che ne sarà di noi?"
"Potresti venire con me!"
Ma certooooo, Ginny Weasley, fun
sfegatata di Harry Potter, acerrima nemica di Voldemort,
improvvisamente decide di voltare le spalle ai suoi ideali per lui, ma
è tutto normale non temete.
"Io..."
Tu sei una cretina...come l'autrice di questa storia (Mi offendo da sola XD)
"Ma lasciamo perdere, in alternativa potresti sempre tornare da Potter!! Lui non aspetterbbe altro!"
Si perchè nell storie d'amore
di Fire and Ice, Potter, il grande paladino della giustizia, o è
un grande stronzo che le fa di tutte per riprendersi Ginny, o un gran
cornuto ignaro che la sua ragazza si scopa Malfoy ogni sera.
E non
conta che lui aveva lasciato Ginny per non metterla in pericolo, non
conta che aveva rischiato la sua vita nella camera dei segreti
affinchè non venisse torto un capello alla giovane Weasley,
improvvisamente diventava uno stronzo violento e Malfoy la povera
vittima della situazione.
Oppure nella seconda ipotesi, lui non si sprecava affatto a chiedere alla sua bella dove cazzo andasse ogni santa sera, era tutto normale.
"Potrei farlo!"
Finalmente tira fuori un po' di carattere.
Improvvisamente gli occhi di lui divennero due buchi neri tanta era l'ira.
Si è messo le lenti a contatto tra una parola e l'altra.
"Ascoltami bene, tu verrai con me, perchè lo sappiamo entrambi
che non possiamo stare l'uno senza l'altro, quindi smettila di dire
cazzate e arrenditi alla realtà, potrei essere il più
nefasto dei mangiamorte, ma tu mi ameresti comunque!"
E lei annuisce piangendo.
Proprio lei che una volta gli aveva
scagliato contro una maledizione, proprio lei che per quel poco che ne
sappiamo non è certo una debole di cuore, si arrende davanti
alle sue minaccie e manda tutto al diavolo, perchè?
Perchè
è di Draco Malfoy, Dio del sesso, adone neoclassico, principe
delle serpi e chi più ne ha più ne metta, che stiamo
parlando.
E così lui fa il mangiamorte, lei la mogliettina schiavizzata e la vita continua.
Fino a
quando improvvisamente lui si redime dai suoi nefasti cirmini e
collabora con Potter, decisione dell'ultimo minuto, Voldemort viene
ammazzato, Draco e Ginny si sposano e vissero tutti felici e contenti.
Certo
perchè è normale che uno è un mangiamorte, ne
combina di tutti i colori e poi pentendosi all'ultimo minuto, viene
perdonato da tutti e non si fa neanche un giorno di prigione.
Ed
è sempre normale che il mangiamorte nefasto in questione sia
Draco Malfoy, quel Draco Malfoy che non era riuscito nemmeno ad
ammazzare Silente disarmato che ci mancava solo che girasse con un
cartello sul petto con scritto: COLPIRE QUI!
Ma no,
perchè la nostra scrittirice ha aperto un documento Word e ha
deciso che Ginny Weasley, o sia improvvisamente una bambina stupida, o
una gran puttana, mentre Draco è un mezzo Dio vendicativo sceso
in terra.
Allora fra
questi drammi appena accennati, storie d'amore con serva e padrone, odi
dimenticati, buoni che sono più cattivi dei cattivi stessi e
cattivi che improvisamente accettano di tutto e di più, voi vi
godete la favola e io mi mangio un biscotto.
Alla prossima.
Che dire, ovviamente è
una cazzata a livelli mondiali, però mi sono divertita a
scriverla, ovviamente non voglio offendere nessuno, è solo per
ridere, alla prossima con un altro Paring.
|
Ritorna all'indice
Capitolo 2 *** Una Dramione per te ***
Cazzata 2
Una Dramione per te
Guardandosi allo specchio, critica, ammirava il suo lavoro.
I boccoli color del grano le
ricadevano morbidi sulle spalle, gli occhi color muss al cioccolato,
risaltavano sotto un filo di mascara, la pelle candida priva di
imperfezioni brillava di luce propria, (Stile Edward Cullen) la camicia
della divisa aderiva perfettamente al suo seno pronunciato, la gonna
più corta del normale lasciava intravedere gambe lunghe e
perfette.
Questa ragazza corrispondeva al nome di...
Paris Hilton?
Hermione Jean Granger, regina dei Grifondoro.
Eppure avrei giurato fosse la Hilton di ritorno dal chirurgo plastico.
Rimirò un'ultima volta
il suo riflesso, poi con un sorriso smaliante si incamminò verso
la sala grande. Sì, sentiva che quell'anno sarebbe stato diverso.
Codice Rosso screziato d'argento: Una fun delle Dramione ha aperto un documento Word.
Percorrendo la sala grande in
direzione del tavolo dei Grifondoro, si sentì urtata, e sarebbe
caduta rovinosamente a terra, se delle forti mani non l'avessero
trattenuta appena in tempo.
Nell'istante in cui riaprì gli occhi cioccolatosi, incontrò due iridi ghiacciate che le fecero mozzare il respiro.
Cos'è le aveva stretto troppo il diaframma?
Draco Malfoy ed Hermione Granger si fissavano come se gli altri fossero scomparsi.
Ora la
domanda è? Perchè Draco Malfoy, sovrano dei rettili,
evita che la regina dei leoni uccello sbatta il suo regale culo per
terra?
A parte il
fatto che trovo impossibile che Draco Malfoy, ragazzino mingherllino e
macilento, riesca ad evitare che Hermione Granger, che non è
esattamente un esempio di ragazza mingherllina, almeno secondo la Row,
ruzzoli a terra, senza seguirla a ruota.
Ma questa
è una Dramione, e quindi la Regina dei leoni uccello, non si sa
da chi incoronata, e il sovrano dei rettili, sono due star da copertina.
Intorno a loro il mondo si era fermato, e nei loro piccoli cuoricini si faceva strada un nuovo sentimento.
Questa sarebbe una metafora per dire che presto scoperanno come conigli.
Perchè
in una Dramione che si rispetti, Draco Malfoy, che dovrebbe essere un
adolescente arrapato che si diletta nel fai-da-te, magari in compagnia
di Mirtilla Malcontenta, diventa improvvisamente un Eros che si dedica
ai giochetti sadomaso, ma ve lo immaginate voi Draco Malfoy con dei
pantaloni di pelle, magari bucati per fare bella mostra dei suoi
genitali e del suo bel deretano, con una maglietta che sembra uscita
dalle grinfie di una tigre, un frustino in mano e per contornare il
tutto un sorrisetto che dice: VIENI QUI BIMBA CHE TI SCULACCIO!
Inquietante EH?
Ma poi
immaginatevi un Hermione vestita da scolaretta indisciplinata, della
serie Ginnasiali in calore, che lo guarda con occhi languidi come a
dire: AVANTI BELLO FACCCIAMO LE PORCATE.
Se ci riuscite, beh correte al bagno perchè immagino ne abbiate bisogno.
Ma
torniamo a noi, insomma, ora che abbiamo spiegato come Hermione da
secchiona-sfigata, sia diventata una modella statuaria (Merito del
chirurgo di Paris Hilton) e come la suddetta e Draco Malfoy si siano
innamorati (amore a prima vista, ricordate la scena in cui lei guarda
lui, lui guarda lei e tutti guardano i piccoli cupidi che gli girano
intorno), possiamo finalmente raccontare la loro storia d'amore.
Hermione, stremata da una lunga notte di sesso, si sedette accanto alla sua amica per fare colazione.
"Ciao Gin!"
"Mione!"
Ora cari
signori miei è d'obbligo una spiegazione, nelle Dramione Ginny
Weasley, non è più lei, ma è Ginevra, la troietta
della scuola, che la da' a tutti e poi alla fine sbatte con Zabini (Che
da uomo di colore è diventato anche lui una copia leggermente
meno fica di Draco Malfoy) del quale si innamora perdutamente, e non
c'è santo che tenga, se Drachi e Mione stanno insieme, allora
anche Ginevra e Lancillotto lo fanno.
"Harry dove è?"
Ed ora
parliamo dei nostri super-eroi, nelle Dramione, per i poveri Ron e
Harry, ci sono due eventualità, alquanto nefaste.
O passano
il tempo a fare da contorno ai piccioncini, ignari della cosa,
perchè nelle Dramione Harry Ron e Mione, non sono più il
magico trio che non si divide mai, stile culo e camicia, no
perchè Mione è una mangiauomini e Ron e Harry due
ritardati mentali.
Ma se la
nostra scrittrice si sente irrimediabilmente romantica, tanto da essere
vomitevole, allora non può lasciare i due poveri sfigati da
soli, quindi fa accoppiare Harry con Pansy e Ron con Luna.
E proprio
lì, la scuola più famosa di tutto il mondo magico, luogo
di studio e sapienza, tutti scopano come ricci, in qualunque posto
della scuola, dalle aule in disuso (Che Dio mi ascolti e qualcuno mi
aiuti a capire come cavolo fanno quessi ad andare in pieno giorno a
fare certe cose senza che Silente, che tra un po' sa pure quante volte
va in bagno ogni studente, non si accorga nulla), alla stanza delle
necessità, a camere private che non si sa dove prendano o
addiruttura nello studio dei professori!
Ma ve lo immaginate voi Piton che becca i nostri Dramione a fare le porcate nel suo studio?
Che cosa potrebbe fare? Andrebbe dal preside.
"E' un indecenza signor preside!"
Silente guardò lo stimato collega attraverso gli occhiali a mezzaluna.
"Concordo Severus, i Dramione devono dividere la camera così finalmente la smetteranno di fare baruffa!"
Ma certo,
perchè nelle Dramione, Silente non è più un mago
stimato che capeggia la resistenza all'oscurità, ma è un
vecchio pazzo a cui la nostra scrittrice fa dire una cagata dietro
un'altra e fa venire in mente idee brillanti per far si che i nostri
piccioncini si diano alla pazza gioia, ci manca solo che lo mandi in
giro vestito tipo cupido con tanto di arco e freccia e la barba legata
con piccoli fermagli a cuore.
In questa
scuola, dove tutti scopano con tutti, le ragazze sembrano baby
mignotte, i ragazzi adoni neoclassici, vediamo svilupparsi la storia
d'amore più travolgente di tutti i tempi, perchè due
ragazzi nemici dalla nascita, improvvisamente dividono il letto contro
il parere degli amici e dei genitori, dalla loro solo un ignaro vecchio
barbuto travestito da puttino, non è la storia più
romantica e originale di tutti i tempi?
Si perchè Shekspire non è mai esistito per le scrittrici delle Dramione.
E se una
ragazza che pare avere del pagliericcio in testa, con anonimi occhi
marroni, per non dire color cacca, con un po' di pancetta, con le gambe
storte, il seno piatto, e due zanne a posto dei denti, può
trasformarsi nella più bella fica mai vista, allora una folle
scrittrice senza cervello può acquisire un po' di intelletto,
allora qualche speranza c'è.
Con questo
miei signori vi saluto e vi lascio alla vostra storia in compagnia di
un puttino un po' troppo cresciuto, dalla lunga barba e gli occhiali a
mezza luna, ma ricordate, per ogni parola da me scritta, una scrittrice
in erba si sta cimentando nella novella romantica del secolo, Dramione
Story.
Come al solito demenziale, ribadisco che non è per offendere nessuno, è solo per ridere...
Ringrazio chi ha recensito...
E voglio fare un gico (me perfida) per chi ha voglia ovviamente.
Consigliate un paring e quello con più successo farà da protagonista al prossimo chappy.
Baci Gin90
|
Ritorna all'indice
Capitolo 3 *** Io guardo te, tu guardi me...e insieme ci guardiamo ***
Capitolo 3
Io guardo te, tu guardi me...e insieme ci guardiamo
Era un giorno come
un altro ad Hogwarts e nella più totale routine il magico trio
passeggiava allegramente per il giardino.
Cantando e
tenendosi per mano mentre tutte le fatine e gli schipodi sparacoda gli
volteggiavano intorno guardandoli con i loro occhioni tenerosi...
Fu allora che l'eroe del mondo magico si sentì strattonare violentemente cadendo rovinosamente a terra.
Nel riaprire gli occhi, le sue iridi smeraldine incontrarono due pozze ghiacciate che si allontanavano ghignanti.
Ora una
qualsiasi persona normale si sarebbe alzata e avrebbe preso se non a
schiaffi ma a insulti, il maledetto stronzo che non guardava dove
camminava, ma noooooo.
Perché
le iridi smeraldine e quelle ghiacciate devono fondersi per formare non
si sa quale colore di cacca; e mentre Potter-che-corre-sui-prati, si
scioglie in un sorriso da idiota, il nostro
Dracuccio-sono-il-più-figo-del-mondo, si perde in una sequela di
domande sul perché del suo atteggiamento, si perché
infondo lui è innamorato di Harry, solo che per non si sa quali
contorti passaggi mentali, invece di dichiararsi fa il dispettoso;
perché nelle Drarry vige una regola fondamentale:
"Chi disprezza compra"
Quindi scusastemi gente ci vediamo più tardi, devo andare a comprare una camicia Hawaiana e i pantaloni da Hippy....
Più tardi....
Bene sono tornata, ho comprato la camicia Hawaiana e i pantaloni orrendi, ed ora che dovrei farci?
Ma mentre
io sono agongnata da questo pensiero, il nostro Dracuccio sa
perfettamente cosa farci con Harry-che-corre-felice-sui-prati e sbatte
rovinosamente il culo a terra!
Ora gente
arriva il momento fondamentale delle Drarry, infatti tutta la storia
ruota intorno a questa agognata meta, in una Drarry che si rispetti,
non può mancare la scena della dichiarazione d'amore con annessa
scena di sesso bollente.
Lui guardava Draco, Draco
guardava lui, in questo gioco perverso di sguardi, dove nessuno
sembrava intenzionato a cedere, per la prima volta Harry scorse
qualcosa di nuovo in quelle pozze ghiacciate, un sentimento diverso,
qualcosa di profondo ed oscuro, ma tremendamente eccitante.
"Malfoy."
Un cenno del capo, un lieve movimento solo per tentare di alleggerire la tensione che sembrava avvolgerli.
"Potter."
Il tono del biondino aveva perso tutta la sua alterigia, ora erano seri, entrambi.
Stop.
Bene,
nella stragrande maggioranza delle Drarry, siccome nessuno riesce a
spiegare come questi due siano arrivati ad amarsi, là dove la
storia inzia dalle calende greche, e si descrive questa scena di amore
profondo, per esplicare come sti due cretini so finiti a
sbaciucchiarsi, semplicemente viene fuori una scenetta dove questi si
guardano per un po', poi si saltano addosso. Fine. Punto. Stop.
Cioè questi solo con la sguardo capiscono di amarsi, che so telepatici??
Non si so sopportati per anni e ora si capiscono solo con lo sguardo?
Intendiamoci,
anche io quando incontro la stronza del piano di sopra, che per inciso
sgrulla sempre i tappeti sul mio balcone, la guardo in maniera
esplicita, ma il mio sguardo dice:
"Stronza
smettila di sgrullare quei fottuti tappeti sul mio balcone sennò
te lo faccio pulire con la lingua! -non- Viene qui bella che te la
lecco tutta!"
Ma qui
siamo nel mondo delle Drarry, dove tutto è lecito e che Merlino
ci salvi dai i dialoghi che precedono l'amore profondo, cioè
questi di punto in bianco si mettono a parlare come Ridge di Beautiful,
ma ci rendiamo conto?
Ma nelle
storie meno temerarie, il racconto inizia che già questi c'hanno
una tresca, non si sa perché, quindi si passa direttamente alla
scena fondamentale.
Draco sbattè violentemente il moretto contro il muro, preso da un impeto di follia, baciandolo con foga.
Non si sa
perché in queste FF, Draco è sempre il gay cosciente ma
tormentato, invece Harry è affetto da un'omossessualità
latente, che viene fuori così dal niente quando Draco lo bacia.
Ora io non
voglio dire che Potter non possa essere gay, anzi ce lo vedrei
benissimo, ma nessuno ha mai pensato che anche se lo fosse, e Malfoy
con lui, non può esse che in ogni caso si stiano sulle palle?
Cioè
non basta dire che questi so gay perché stiano insieme, io so
eterosessuale ma mica mi scopo tutti gli etero che incontro?!
Oppure capita che Harry si renda conto di essere innamorato di Draco e
da solo, senza che nessuno gli dica nulla, si inizia a fare le seghe
mentali e a pensare che Malfoy lo tormenti perchè in
realtà anche lui ricambia questo sentimento, adesso
diciamocielo, chi di noi potrebbe mai pensare una cosa simile nella
realtà? Tipo tutti abbiamo avuto nella vita qualcuno che proprio
non ci sopportava, ma nessuno di noi ha mai pensato che questo in
realtà ci amasse, almeno non così dal nulla; in ogni caso
poi il nostro Harry decide di azzuffolare in un angolino buio Draco, e
con le spalle al muro cerca di sedurlo con parole del tipo:
"Draco io lo so che tu infondo fai così perchè mi vuoi,
perchè mi ami disperatamente, quindi smettila di fare il pirla e
baciami" Con tanto di occhietti dolci.
Ora io fossi con Malfoy, lo prenderei
a pedate dicendogli: "Ma che cazzo ti sei fumato razza di idiota? Io
faccio così perchè mi stai sulle palle capito? Non ti
sopporto, sei un cretino, scemo ritardato montato del cavolo, capito?
Oppure ti devo fare un disegnino?"
Ma no, Draco si abbandona finalmente a questo desiderio.
"Oh Harry hai ragione, luce dei miei occhi, ti amo alla follia, come
Silente ama il cerume delle sue orecchie, come Piton adora l'olio, come
la McGranit adora la befana..." E continua così all'infinito.
In ogni caso, a prescindire da chi si dichiari per primo...torniamo a noi...
Harry,all'inizio sorpreso si
sente trasportare da questo nuovo sentimento e si lascia andare
portando una mano sull'erezione di lui e l'altra sui suoi fili biondi.
Con passione si spogliano mettendo a contatto le loro pelli nude e i loro fisicacci scolpiti dal Quiddich.
Sta cosa poi non l'ho mai capita, ma in questo cazzo di sport, si vola, o si fanno i lavori forzati?
I fisici scolpiti dagli allenamenti?
Sai che
fatica a star seduto su una scopa, a maggior ragione per i nostri due
protagonisti che sono dei cercatori, quindi al massimo in allenamento
affinano la vista, ma forse la scopa gli entra nel culo? Ecco spiegato
perché si amano, entrambi condividono questi duri allenamenti!!!
Ma
tornando a noi, la scena viene descritta nella maniera più
dettagliata possibile, ora io vorrei sapere quanti di voi, dopo aver
capito che uno ti piace, sottolineamo che non ci siete mai usciti e a
malapena vi siete parlati, gli saltano addosso e se lo fanno in tutte
le posizioni possibili?
Sono aperte le scommesse...
Vabbè,
in ogni caso, in queste fantomatiche storie, per quello che riguarda il
resto dei personaggi creati da Zia Row, per questi, ci sono diverse
possibilità; ma nella maggioranza dei casi, o stanno a fa da
cornice ai piccioncini senza ne arte ne parte, oppure se la nostra
scrittrice in erba si sente particolarmente ispirata, decide che se
Drarry sono gay, automaticamente anche tutti gli altri lo sono, tanto
per far sentire a nostro agio i piccioncini, non sia mai che si sentano
diversi.
Quindi
nascono le coppie più assurde, che come unico canone di
accoppiamento hanno l'essere dello stesso sesso, poco importa che siano
incompatibili caratterialmente, l'importante è che siano tutti
fottutamente gay.
Per cui
abbiamo paring come Blaise/Neville; Ron/Seamus; Blasie/Ron; Ron/Dean;
Hermione/Ginny; Hermione/Pansy; Pansy/Ginny; e chi più ne ha
più ne metta, quindi Hogwarts non è più una grande
scuola di magia, ma una scuola per omosessuali in erba.
E vogliamo parlare della trama?
Cioè
tutto ruota intorno a "io guardo te tu guardi me", sti due passano il
tempo a fissarsi fin tanto che non esplode l'amore e scopano come ricci
arrapati.
Poi si
arriva al gran finale, dopo tante peripezie i nostri piccioncini
possono stare insieme, e vissero tutti felici e contenti.
Ma ve lo immaginate voi Harry che torna a casa dal lavoro e fa:
"Amore sono a casa:"
E Draco che zampetta felice con un grembuilino rosa acceso, con una bella torta in mano e il musetto tutto sporco di farina:
"Oh ciao tesoro, ti ho fatto la torta alla panna!"
Orribile, decisamente orribile.
E con questo gente io vi saluto, lasciandovi però con un quesito in sospeso:
Cosa
dobbiamo aspettarci per il futuro? Magari Zio Voldy seduto sul suo bel
trono mentre Bella gli fa la manicure? Oppure Lupin che corre dietro a
Sirius trasformato in cane urlando: "Viene qui tesoro, ti devo fare la
ceretta, i peli sono fuori moda non lo sai?"
O meglio ancora Lucius Malfoy con un bel flacone di shampo in mano che massaggia candidamente i capelli di Piton dicendo:
"Vedrai che capelli setosi ti fa venire questo shampo, me l'ha consigliato Sally (Silente) l'altra sera dal parrucchiere!!"
Tutto
questo per dire che anche se un personaggio è omosessuale,
questo non significa che si debba cambiare tutta la sua psicologia, non
è che perché Silente è gay ora va in giro in
giarrettiera per intenderci!
Vi saluto,
vado a bruciare la camicia Hawaiana, i pantaloni da Hippy li ho spediti
a Piton, sapete ha detto che il rosa è il nuovo nero del
domani!!!
Voglio
sottolineare che questa ff è del tutto ironica, quindi non
è mia intenzione offendere nessuno, e con nessuno intendo
scrittori dei paring citati o anche gli omosessuali contro i quali non
ho assolutamente nulla.
Ringrazio
tutti coloro che hanno letto e commentato, per questo terzo chappy ho
scelto questo paring per terminare la trilogia sul nostro Dracuccio, vi
ringrazio quindi per i vostri suggerimenti che terrò da conto
per i prossimi capitoli.
A presto
Kiss
Gin90
|
Ritorna all'indice
Questa storia è archiviata su: EFP /viewstory.php?sid=658579
|