Eccomi.
Here I am.
Finalmente, potrei aggiungere.
Finalmente posso lasciarmi alle spalle un uragano di fottutissime bugie a cui non appartengo.
Finalmente posso prendere in mano la mia vita.

Ho percorso quella stramaledetta strada un milione ed una fottutissima volta, ma ora basta, questa volta non sarà più così.
Ho vissuto senza respirare per troppo tempo, e non ho intenzione di continuare a farlo, in una tragica situazione di morte mascherata da vita.
E quindi, beh, eccomi. Eccomi qui, che fuggo da quel mondo di cazzate ed ipocrisia, che vuol farti credere solo e soltanto ciò che più aggrada un dannatissimo Sistema, che tutto ciò che vuole da te è sfruttarti e renderti incapace di pensare con la tua testa. Un Sistema per il quale se osi ribellarti ad esso diventi una minaccia, o qualcosa del genere, e di conseguenza vieni quindi isolato da quella massa di pecoroni che lo seguono senza porsi troppe domande e tentano di farti credere che sei tu quello sbagliato.
E quindi, eccomi qui, che non ne posso più, e che cerco di lasciarmi alle spalle tutto ciò, questa terra di false credenze che non crede in me ed in cui nemmeno io credo. Anzi, me ne frego altamente, o almeno così tento di fare.
Eccomi qui, dunque, che cerco di scappare da tutto questo, diventato fin troppo opprimente, per provare a trovare quello in cui IO credo.

Direte che ho fatto una scelta fin troppo drastica, che ho esagerato, che sono pazza, o altre cazzate del genere. Ma voi non siete me. Voi non abitate nei contorti meandri della mia mente. Voi non avete vissuto quello che ho vissuto io. Voi non potete capire assolutamente niente di tutto ciò, quindi non fate i finti saccenti che si prodigano a dire le solite, ennesime, boiate.
Ah, ma ora è finita. Ora si cambia.
Ora decido io quel che voglio fare oppure no, non lascerò più che qualcosa mi venga imposto.
E questo è il primo passo.

Vedo che alcuni qui mi guardano in modo strano. Vedo che molti tengono gli occhi puntati su di me, su quella che vedono come una ragazza strana, incomprensibile, per loro.
Già, perché certo loro non possono comprendere una diciottenne stufa marcia di una società completamente basata sull’ipocrisia, sull’apparire, sul “vita mea morte tua”, sull’adattarsi ad un fottutissimo Sistema, come tanti pecoroni senza cervello che si bevono ogni cosa che il Potente e i mass media vogliono far loro credere.
Non possono comprendere una diciottenne che s’è rotta definitivamente di dover sopportare una situazione familiare, perfettamente adeguata a questo sistema, che non sente come sua (e a guardar bene neanche lo è…) e che cerca di imporle ciò che deve e non deve fare.
Non possono comprendere una diciottenne che non può più sopportare di essere guardata dall’alto in basso o giudicata solo per il suo anticonformismo, solo perché ha il coraggio di usare il proprio cervello, di dire ciò che realmente pensa, di non omologarsi al Sistema, ai pregiudizi e a tutto il resto. Non che di questo me ne freghi più di tanto, ormai ho imparato ad essere me stessa nonostante quello che possa dire o pensare la fottutissima Maggioranza. Ma, paradossalmente, tutto ciò mi irrita assai. Mi irrita essere sempre la unica e sola pecora nera, e mi irrita come tutti gli altri si ritengano dannatamente superiori. Cosa che, tra l’altro, non sono affatto, a mio parere.
Non possono comprendere come mai la Maggioranza mi isoli, chi per ribrezzo, chi per paura, chi per vattelappesca cosa. E non possono comprendere come a me della loro falsa compagnia non possa fregarmene di meno.
Non possono comprendere la frustrazione, la rabbia che alberga in me.
Non possono comprendere nemmeno l’amore che talvolta fa capolino nella mia mente, a fianco della rabbia. Già, amore e rabbia, la storia della mia vita potrebbe essere completamente ricollegata a queste due parole…
Ma ora non devo dilungarmi su questo, se no finirei di scrivere domattina data l’immensità di cose che potrei dire su questo argomento… ma domattina certamente non sarò ancora qui, mi auguro!
No, non devo perdere, come al solito, il filo del discorso.
Dunque, tornando a ciò che stavo dicendo prima, non possono certamente comprendere come una tale diciottenne, coi capelli spettinati neri e blu, una maglia della sua band preferita, un paio di jeans strappati (per il tanto utilizzo), un paio di Converse consumate e scribacchiate con frasi tratte da canzoni che riescono a comprenderla più di molte altre persone, un paio di cuffie nelle orecchie, una matassa di sogni infranti e non, tanta rabbia repressa, e un milione di altre cose, possa avere così tante cose da scrivere su questo benedetto/maledetto quadernetto.
Non possono comprendere come mai questa diciottenne, sola, con un paio di valigie, uno zainetto ed una chitarra elettrica, abbia deciso di prendere un last minute diretto a San Francisco.
In sintesi, non possono capire un benemerito nulla.
Ma, a detta loro, non sono LORO quelli che non possono capire, no. Sono IO quella pazza, quella anormale. Sono IO il problema. Oh, sì, è molto più semplice attribuire il problema ad un singolo individuo che si ribella al Sistema, piuttosto che al Sistema stesso. È più facile, più irresistibilmente comodo, riversare la “colpa” su una singola persona che non si omologa, rispetto che all’intera massa comandata a bacchetta da mode, tendenze e “pacchetti di vita preconfezionati”, che vende il proprio cervello, sopprime i propri gusti e le proprie idee per adeguarsi al gregge, da cui altrimenti non verrebbe accettato…
Fottuti ipocriti.

***

Mi guardai intorno, in mezzo a tutta quella gente che andava e veniva, in quella confusione che sembrava seguire una sorta d’ordinata frenesia.
Ero riuscita a riottenere le mie valige, che avevo preso pochi minuti prima dal nastro trasportatore, e che ora giacevano quiete al mio fianco, una in corrispondenza ciascuna mano, accompagnate dal mio “piccolo-ma-non-troppo” amplificatore. Mi ero messa lo zaino in spalla, ma nonostante ciò ero riuscita a portare sulla schiena anche la custodia morbida contenente la mia amata chitarra, facendo una magistrale attenzione a non rovinarla. Diciamo che me la cavavo ad arrangiarmi… Comunque, dato che mi ero fermata, decisi fosse cosa più saggia appoggiarla a terra, anch’essa accanto a me, più precisamente tra il mio fianco destro, il mio braccio e la valigia che giaceva da quella parte. A completare il quadro, le cuffie appollaiate sulla mia spalla destra, il cui filo spariva nella tasca dei jeans, dove avevo riposto il mio iPod ormai scarico.
Mi guardai di nuovo intorno, scrutando la folla, alla ricerca di Alex.
Gettai una veloce occhiata all’orologio: per una frazione di secondo rimasi di stucco, leggendo l’ora sul quadrante che mi pareva quanto mai improbabile confrontata al tramonto che tingeva il cielo, per poi darmi della stupida ricordando che lo strumento era ancora sintonizzato sull’orario italiano. Quindi, fatto un rapido calcolo del fuso orario, regolai di conseguenza l’orologio nove ore indietro, per evitare altri equivoci.
Non passarono due secondi che alzai nuovamente il polso, per ricontrollare l’orario: i troppi pensieri che vagavano e si aggrovigliavano nella mia mente avevano già sopraffatto quell’informazione.
19:43. Diciassette minuti alle 8 di sera.
L’appuntamento che avevamo concordato il giorno precedente era lì, alle 8 meno 20.
Beh, poco male, pensai: Alex sarebbe arrivato di lì a poco, non era mai troppo in ritardo.
Aguzzai nuovamente la vista, esaminando la gente che passava.
Poi, ad un tratto, sentii qualcuno chiamare il mio nome, alle mie spalle.
Sobbalzai sensibilmente, ma non saprei spiegarne esattamente il motivo.
Per un attimo mi sembrò come se fosse la prima volta che sentissi quel nome, il mio nome. E mi parve finalmente detto con la sua giusta, autentica, pronuncia, e con il giusto tono che gli si addiceva.
Per un attimo mi parve di cogliere l’essenza di quel nome. Per un attimo.
Non feci in tempo a voltarmi che una mano si poggiò, non proprio delicatamente, sulla mia spalla sinistra.
Non potei fare a meno di ridacchiare, scuotendo debolmente la testa.
Sapevo già a chi apparteneva, e girandomi ottenni la conferma, trovando, a pochi centimetri dal mio viso, il suo, su cui spiccava un sorriso smagliante, sincero, ed al tempo stesso beffardo, mentre due occhi di quel colore così peculiare erano intenti a fissarmi.
Nel frattempo, con la mano libera, scostò, con un gesto veloce, un ciuffo ribelle che il vento gli aveva gettato poco gentilmente davanti alla faccia, coprendogli parte del campo visivo. Poi alzò suddetta mano, in cenno di saluto.
Sì, era proprio lui.
Ancora stentavo a crederci, era tutto dannatamente troppo bello per essere vero…
– Hey Alex! –
Se non avessi avuto chitarra, zaino e valige che dipendevano dalla mia posizione, probabilmente l’avrei abbracciato, forse anche di slancio, come si vede fare in quei film dove due si ritrovano dopo tanto tempo ad una stazione o che-so-io. Nonostante tutto ciò non fosse nelle mie consuetudini, forse l’avrei anche fatto, dati la felicità, l’entusiasmo del momento, e quell’aria di libertà che arrivava inebriante ai miei polmoni…
– Hey Amy! – rispose lui, continuando a sfoderare il suo sorriso a trentadue denti – Welcome to the East Bay! –
Poi raccolse da terra le mie due valige e, prima che potessi ringraziarlo, mi fece cenno di seguirlo.
Raccolsi la mia chitarra, l’amplificatore, e lo raggiunsi.
– Hey, grazie… Di tutto, volgio dire… – gli dissi non appena fui nuovamente al suo fianco.
Lui, in risposta, alzò semplicemente le spalle, pronunciando a mezza voce un “no probs”, per poi cambiare argomento.
– Beh, che te ne pare? – fece poi, mentre uscivamo dall’aeroporto.
– Che me ne pare… di cosa? –
– Di tutto… Voglio dire, del viaggio, di San Francisco, della East Bay, dell’aria che tira qui, della tua nuova vita che ti aspetta, eccetera… –
– Domandina semplice semplice, eh? – risi io, ironica.
– Più o meno – rispose lui, cogliendo la palla al balzo, con finta indifferenza ed un ghigno velato.
– Beh, una cosa è certa: il viaggio poteva andare peggio, San Francisco e la Bay Area le sto vedendo dal vivo ora per la prima volta, ma nonostante tutto si prospettano fottutamente un’assoluta figata; l’aria che tira qui mi sembra più libera e leggera di quella che mi soffocava prima in Italia, e per la nuova vita… beh, boh. Ci sono tante aspettative, un intrico che non ti immagini di sogni, ed un altro di timori, e un altro ancora di ogni sorta di sentimenti che provo o potrei provare che si mischiano in una matassa così complessa e intricata che ora non ho voglia di mettermi qui a srotolare per tentare di capirci qualcosa… Insomma, ho già troppi problemi di mio, un cervello pazzoide affaticato dal viaggio e tutto il resto, e dobbiamo arrivare da te prima di notte fonda, no? Quindi mi sa che per ora non ho il tempo di analizzare tutto ciò. – feci una pausa e ridacchiai – Che te ne pare, come risposta? Può andare? –
Dopo avermi ascoltato con quell’attenzione che lo distingueva da tutti gli altri, rimase in silenzio un’altra manciata di secondi, continuando a camminare accanto a me, e assumendo un’aria quasi pensierosa.
– Uhm… Sì, per ora potrebbe andare… – disse poi, con finta aria di sufficienza, per poi scoppiare a ridere due secondi dopo, non riuscendo più a trattenersi – Sei forte, ragazza! Te l’ho già detto, sì? Beh, chissenefotte, te lo dico ancora: sei fottutamente forte! – ribadì, battendomi una pacca sulla spalla.

– Senti… Ho dietro qualche soldo… Prendiamo un taxi, ok? Così arriviamo in un tempo decente, e poi se non sei troppo stanca molliamo giù la tua roba e ti porto in giro a vedere un po’ la zona, ti va? – propose Alex.
– Yeah, it would be great… – sorrisi – Però… – aggiunsi due secondi dopo, più seria, riflettendo – Voglio dire, non è così tardi, possiamo andare anche coi mezzi e… –
– Mica vado in miseria per un taxi! – esclamò lui, quasi ferito in quello che si suole chiamare orgoglio, prima ancora che potessi terminare la frase – E poi, dobbiamo festeggiare, no? – terminò, mutando espressione in un sorriso allegro.
Scossi debolmente la testa, mentre le mie labbra tornavano a piegarsi all’insù.
Se quel ragazzo si metteva in testa una cosa, era difficile fargli cambiare idea. Avrei dovuto averlo imparato, ormai.
D’altra parte, anch’io avevo un bel caratterino, e quando mi impuntavo era difficile distogliermi dal mio obiettivo: sarebbe stata dura prevedere chi l’avrebbe spuntata tra noi due se avessimo insistito. Ma in quel momento non avevo voglia di ostinarmi: insomma, se riteneva di poter prendere un taxi senza problemi, perché dovevo rifiutare una gentilezza e litigare per una cazzata? Certamente ci sarebbe rimasto male, magari si sarebbe anche sentito davvero ferito in quel suo fottutissimo orgoglio, e le prime avvisaglie stavano già in quell’esclamazione fin troppo celere con cui aveva interrotto la mia obiezione… Nah, non valeva assolutamente la pena litigare per una cazzata del genere, anche se poi ci sarebbe passata velocemente e tutto.
E quel suo sorriso mi faceva propendere per la sua proposta. In fondo, aveva ragione: dovevamo festeggiare.
– Ok, allora… – acconsentii – Se per te non è un problema… –
– Ma figurati! Let’s go! – rispose lui, prima ancora di lasciarmi terminare.
Poco più di cinque minuti dopo eravamo seduti su un taxi ad attraversare il Golden Gate.
Dio, era davvero fantastico!
Il ponte era veramente lunghissimo, sembrava non finire mai, ma la vista, dorata ed imbrunita dagli ultimi raggi del sole, che trapassavano l’aria di quella calda ma piacevole giornata di inizio estate che stava giungendo a termine, per poi specchiarsi sull’acqua e rischiarare le terre sotto di noi, la rendevano davvero magnifica… E il fatto che per me quel ponte rappresentasse una specie di passaggio simbolico e fondamentale della mia vita, un punto di svolta vitale che mi portava verso nuovi orizzonti che si prospettavano misteriosi ma, in qualche modo, comunque interessanti e freschi di libertà… beh, non faceva altro che renderla ancor più speciale.
Perché quella giornata, una qualsiasi giornata di un qualsiasi mese di un qualsiasi anno, una giornata che si sussegue ad un’altra, quella giornata dall’apparenza innocente e “normale”, beh, quella giornata, per me, non era una giornata qualsiasi, ma una giornata speciale, sostanziale nel percorso della mia vita, che speravo veramente cambiasse in meglio.

Scesa dal taxi, raccolsi buona parte del mio bagaglio, chitarra inclusa, cercando con lo sguardo i particolari che avevo visto varie volte nelle foto che mi aveva mostrato Alex, e che ora avrebbero fatto parte della mia nuova casa. Ne osservai anche altri, e cercai di imprimerli nella mia memoria, accanto ai precedenti, cercando di costruirmi in testa una specie di quadro generale della zona.
Non era un quartiere di lusso, anzi, tutt’altro.
Non era una casa di lusso, anzi, tutt’altro.
Ma, onestamente, non me ne poteva fregare di meno.
Ma non perché “a caval donato non si guarda in bocca”, figurati.
Il motivo era perché… Non sapevo neanch’io bene come dirlo. Però, quell’atmosfera, la Baia, quel cielo vespertino, quelle colline e quei grattacieli che si potevano scorgere in lontananza tra gli edifici, quelle strade periferiche di Berkeley, quelle vie dissestate, quelle case rovinate dalle intemperie e dal tempo a cui tuttavia resistevano tenacemente, quegli alberi al lato del viale che avevo di fronte e quel prato selvaggio accanto ad essi, quella panchina solitaria piena di scritte e con un’asse rotta al bordo del marciapiede, quella fermata del bus sconosciuta ai più che si reggeva poco distante, quelle poche auto parcheggiate ai bordi delle strade e quelle che ogni tanto vedevo sfrecciare, quel semaforo in fondo alla via vicino all’incrocio, quel cartello indicante il senso unico, quell’altro indicante Gilman Street (che non distava poi molto da dove mi trovavo), quei lampioni e quei fili elettrici, perfino quel gatto che cercava qualcosa in un bidone rovesciato… insomma, tutto, qui, mi pareva in un certo senso familiare, anche se non sarei riuscita a spiegarne razionalmente il perché.
Tutto questo, alcuni (anzi, probabilmente molti) lo chiamano semplicemente schifezza, squallore; lo vedono solamente, superficialmente, come dei bassifondi dai quali si guarderebbero bene a stare. Altri, invece, riescono a chiamarlo carino, a modo suo affascinante. E questi ultimi hanno i loro motivi per dirlo. Perché, per qualche strana ragione, riconoscono qui quella che chiamano casa, o almeno qualcosa che può assomigliarle.
Ecco, io sentivo di appartenere a questa seconda categoria.
Perché in quel paradiso infernale, beh, mi sentivo molto più a casa che in ogni altro luogo dove ero stata fino ad allora.
Perché riuscivo a assaporare la freschezza della libertà.
Perché riuscivo a riconoscere l’amicizia, quella vera, così rara, autentica ed indissolubile, che ora era al mio fianco, nel senso proprio della parola.
Perché, in quei sobborghi periferici, riuscivo a riconoscere la mia rabbia ed il mio amore, quelli che costituivano la storia della mia vita.
Perché… Perché avrei potuto trovare altri mille “perché”.
I miei pensieri correvano, mentre un leggero vento mi arruffava i capelli più di quanto già non lo fossero, e rinfrescava l’aria di quel tardo pomeriggio estivo che stava per cedere il posto alla sera.
A un tratto, iniziai a ridere, felice.
Nonostante tutto, quel posto mi piaceva, aveva qualcosa di particolare.
Sarei rimasta lì, sì. Non me ne sarei andata, a meno che Alex mi avesse buttato fuori, ma l’ipotesi era alquanto improbabile.
Chissà se quelli che si definivano i miei “genitori” riuscivano a sentirla, quella risata liberatoria.
E, nel caso, chissà se gliene sarebbe fregato qualcosa…
Chissà cosa avevano fatto e pensato constatando l’effettiva veridicità della mia partenza.
Chissà come avevano reagito vedendo che li avevo anticipati: me n’ero andata io, prima ancora che potessero mettere in atto la loro promessa di buttarmi fuori dalla loro casa quando fossi stata maggiorenne, dato che non ero la ragazza modello senza cervello che avrebbero desiderato e non ne potevano più di me (come io non ne potevo più di loro).
Già, chissà…

Il corso dei miei pensieri fu interrotto dal rumore del taxi che si rimetteva in moto, passandomi davanti e sparendo in fondo al viale.
– Hey, ci sei? – la voce di Alex fu l’ultimo ingrediente che mi riportò alla realtà.
Annuii.
– Beh, è quello che è… – disse, alzando le spalle, riferendosi al posto – Però, nonostante tutto, può anche piacerti, se lo sai apprezzare… –
Alex mosse lo sguardo su ciò che avevo osservato fino a qualche secondo prima, tra le mie elucubrazioni. E sorrise.
– Ma sono sicuro che tu hai tutte le carte in regola per saperlo fare. –
Ci guardammo, e sorrisi anch’io.
– Some call it slum, some call it nice… – affermai.
– E tu in quale di questi gruppi ti collocheresti? –
– Nel secondo. –
Non ci fu neanche bisogno di pensarci molto, a come rispondere, perché ci avevo giusto riflettuto poco prima. E Alex, dalla prontezza della mia risposta, lo capì.
Poi, dopo un attimo di silenzio in cui parlarono solamente i nostri sguardi, raccolse la restante parte dei miei bagagli, e si avviò, facendomi cenno di seguirlo.
– Andiamo a casa a lasciar giù le cose, così ti faccio vedere la mia umile dimora e vediamo come possiamo sistemarti… Il resto, la zona e tutto ciò che concerne, te lo presento bene poi! – mi fece.

Arrivammo davanti ad una palazzina disposta su tre livelli, in una condizione non proprio impeccabile. L’appartamento dove viveva Alex si trovava al secondo piano.
– Te l’avevo fatta vedere in una foto un po’ di tempo fa, mi pare… – disse, con un tono che forse tradiva un po’ di imbarazzo.
Confermai.
– Hey, tranquillo, va benissimo! – aggiunsi poi, notando l’intonazione con cui aveva parlato poco prima.
Mi sorrise, e mi fece cenno di seguirlo all’interno del portone, e poi su per le scale.
Nessuno dei due proferì parola finché giungemmo al pianerottolo; notai ancora un certo nervosismo nei suoi movimenti, mentre cercava le chiavi ed apriva la serratura.
– Guarda che dico sul serio! E poi, voglio dire, è grazie a te che ho un posto dove stare… Ogni volta che ci penso non so come ringraziarti, non so davvero come avrei fatto se non avessi conosciuto te… E poi, io non voglio un hotel a 5 stelle, no; mi va benissimo qui, con te. Sul serio, bro. –
Finalmente, l’espressione sul suo viso si rilassò. E non feci in tempo a sorridergli, che mi ritrovai stretta tra le sue braccia.
E in quella stretta trovai il suo modo di dirmi grazie, il suo modo di darmi il benvenuto, nonché la felicità di poter finalmente essere l’uno accanto all’altra.
Soffocai una risata sulla sua spalla e lo abbracciai di rimando.
E rimanemmo così, soltanto noi due, in un frammento d’eternità, nel mezzo di quel piccolo pianerottolo, davanti alla porta socchiusa, con ancora le chiavi inserite nella toppa, del suo appartamento. O meglio, di quello che da ora era il nostro appartamento.
Casa.

– Beh, entra. – mi sussurrò all’orecchio, prima di lasciarmi andare, facendomi cenno di varcare la soglia dell’appartamento.
Non me lo feci ripetere e mi accinsi a raccogliere i miei bagagli. Poi, decisi di lasciarli ancora un attimo sul pavimento: avevo una cosa più urgente da fare.
– Grazie. Grazie davvero. – dissi, alzando la testa nella sua direzione.
– E di che? – rispose lui di rimando, alzando le spalle e ridendo.
Sorrisi, e mi chinai per raccogliere i bagagli che avevo lasciato in attesa, ma una mano mi precedette.
– Hey! – protestai – Riesco a portarli dentro anch’io! –
– Ma guarda te, uno vuol farti una gentilezza e tu a momenti gli mordi la mano! – ribatté Alex.
– Scusa. – mormorai – Non volevo offenderti. È che sono abituata a dovermela cavare sempre da sola e… –
– Don’t worry. – mi interruppe lui – Non mi sono mica offeso, figurati… Penso di poter dire di conoscerti bene, e ti capisco… Ma ora non sei più sola. Non mi permetto certo di dirti cosa fare oppure no, ma voglio solo che tu sappia che non devi per forza cavartela da sola, ora meno che mai. Voglio che tu sappia che, quando ne hai bisogno, o semplicemente quando vuoi, basta che tu mi chiami, e io sarò lì al tuo fianco. –
Lo ascoltai in silenzio, ero quasi commossa da quelle parole. Sapevo che era così, era sempre stato così, ma sentirmelo dire di persona, e sapere che ora quelle parole avevano un senso più fisico e reale di quanto l’avessero mai avuto prima, a mezzo globo di distanza, era qualcosa che non saprei spiegare a parole. Ma era indubbiamente fantastico. E pensando che già a nove fottutissimi fusi orari di distanza la sua presenza per me era così forte, la sua vicinanza emotiva era qualcosa di veramente impressionante che mi aveva aiutato innumerevoli volte a rialzarmi, non riuscivo a immaginare come avrebbe potuto diventare ora, che anche la distanza fisica era scomparsa.
– Sarò monotona ma… grazie. Grazie, bro. Ti voglio bene. Ma un bene veramente enorme. – dissi, sincera, ricacciando indietro una lacrima che iniziava a solleticarmi l’occhio – E voglio che tu sappia che lo stesso vale per me, sempre. –
– Grazie a te, sis. – mi mise un braccio attorno alle spalle, gentilmente. – Che dici, le portiamo dentro metà per uno? – disse poi, riferendosi alle valigie ai nostri piedi, per alleggerire quell’atmosfera fin troppo commovente che ci avvolgeva.
Gli fui grata per questo, e, annuendo, iniziai a portare la mia parte di bagagli all’interno dell’appartamento.

– Mi spiace, non è molto grande – la sua voce mi giunse alle spalle – ed è anche alquanto incasinato e… –
– Non devi assolutamente scusarti, Alex. – lo bloccai – Va bene così, grazie. –
– Sicura? – chiese ancora.
Quel ragazzo si stava preoccupando troppo e si stava ponendo problemi inutili. Sapevo che stava facendo il massimo per aiutarmi, e non potevo essergli più grata di così. In fin dei conti, gli ero piombata in casa, ma lui anziché farmelo pesare, pareva felice di ciò, e addirittura sembrava imbarazzato di non potermi offrire qualcosa ritenuto “meglio” dai più.
A me, però, più che la formalità interessava la sostanza, e la sostanza c’era eccome.
E non avrei cambiato quel suo appartamento scalcinato nemmeno con una villa di lusso.
Se per lui non era un peso avere in casa un’altra persona, e mi aveva assicurato millemila volte che ospitare la sua “sis” non lo era affatto, sarei stata assolutamente felice di vivere lì con lui.
Quella strafottuta maggioranza di gente ritenuta perbene avrebbe storto il naso, ma a me andava bene così. Anzi, più che bene, benissimo.
– Certo, pensavo di avertelo già detto prima, no? –
– Già, è vero. Scusami… – farfugliò – Posso appoggiarlo qui lo zaino? – chiese poi, spostando un borsone con un piede.
– Sì, certo, lascialo pure dove vuoi… C’è qualche problema se appoggio qui chitarra ed ampli? – domandai, accennando ad un angolo lasciato sgombro.
– No, figurati, fa come se fossi a casa tua… ora lo è. – rispose lui, ridendo.
– Casa nostra, vorrai dire – lo corressi, con la felicità che traboccava da ogni mio poro.
– Esatto, casa nostra. –

Finito di sistemare i miei bagagli, qualche minuto dopo, ci fermammo un attimo, pochi centimetri l’uno dall’altra, e ci guardammo negli occhi ancora una volta.
Quante cose riuscivo a scorgere, nei riflessi e nelle ombre dei suoi occhi, in quelle sfumature profonde, in quelle iridi così particolari, che sotto quella luce assumevano una tonalità intensa di colore grigio, solcato da striature verdi ed acquamarina, con qualche venatura più scura di cui non riuscivo a definire con esattezza il colore.
Avevo sempre pensato che quegli occhi fossero stupendi. Non solo per il loro colore, ma per l’espressività che riuscivano a comunicare. Quegli occhi che, quando il loro proprietario decideva di chiudersi in sé e non far trapelare nulla, diventavano vitrei ed impenetrabili; ma che con il suo consenso potevano però sciogliersi e diventare lo specchio di tutto ciò che passava per la testa di Alex, i suoi pensieri, le sue emozioni. E allora diventavano veramente stupendi. Tuttavia, il privilegio di poterli vedere in tali condizioni non era riservato a molte persone, e mi ritenevo fortunata a essere annoverata nell’esiguo numero di quelle a cui Alex consentiva di vedere attraverso il suo sguardo così vivo, e a cui permetteva di infiltrarsi nella sua anima e nella sua mente… Così come io facevo con lui. Perché pian piano, approfondendo la nostra conoscenza, entrambi avevamo valutato che valesse davvero la pena di rischiare con e per l’altro, entrambi avevamo deciso di fidarci e di abbandonare la corazza che ci eravamo costruiti negli anni, di esporci, di aprire il nostro mondo all’altro, di rivelare la nostra vera essenza… E quindi anche di permettere all’altro di leggerci negli occhi.

– Ehm… – disse ad un tratto, con voce un po’ imbarazzata, riscuotendomi dal flusso di pensieri e ricordi e riportandomi al presente.
Lo guardai, interrogativa. Cosa c’era, adesso, per essere imbarazzato?
Mi chiedevo cosa stesse per dire.
– Purtroppo ho solo un divano-letto… – iniziò, mentre mi chiedevo dove volesse arrivare a parare – Mi spiace, non ho fatto in tempo a procurarmi un altro materasso… Però, finché non troviamo qualcos’altro, posso lasciarti il divano-letto… Se vuoi io posso dormire lì vicino per terra, sul tappeto, per me non c’è problema… –
Rimasi qualche secondo in silenzio, attonita da tanta ospitalità.
Lui però interpretò il mio silenzio in qualche altro modo: forse pensò che fossi perplessa, contrariata, insicura, o non so cosa, perché ciò che disse dopo mi lasciò ancor più stupita.
– Se no posso anche mettermi di là, che ne so, vicino al tavolo, se preferisci… Oppure… –
Ad un tratto scoppiai a ridere.
Questa volta fu lui che mi guardò sbalordito, e confuso.
– Perché ridi, scusa? – mi chiese, sempre titubante.
– Perché stai esagerando! – risposi, tra le risate. – Voglio dire, è casa tua, e tu vorresti dormire per terra? –
– Beh, dove dovrei mettermi altrimenti? Non vedo molti altri posti… –
– No, assolutamente no, non lo posso permettere. Al massimo dovrei essere io quella che deve dormire per terra, dato che ti sono piombata in casa e… –
– Questo non posso permetterlo io, invece. – mi bloccò, risoluto – Sei mia ospite. –
Gli sorrisi.
– Beh, vuol dire che allora nessuno dei due dormirà per terra. – conclusi.
– E come facciamo, allora? – mi chiese, col tono di uno che non riesce a capire se ha intuito quello che intendi o è completamente fuori strada.
– Beh, se non vedo male quel divano-letto è di una piazza e mezza abbondante, no? –
Annuì.
– Perfetto, allora. – conclusi – Dovremmo starci entrambi. –
Mi guardò un attimo spaesato, senza sapere cosa dire. Poi fu il suo turno di scoppiare a ridere.
– Sicura che per te non sia un problema? – mi chiese poi, un po’ più serio – Cioè, pensavo che… –
– Don’t worry. – lo interruppi, con tono deciso e rassicurante – Se mi assicuri che non mi salterai addosso né mi farai qualche altro brutto scherzo… Per me non ci sono problemi a dormire assieme. –
– Tu mi sorprendi sempre, sis! – esclamò.
Sorrisi, stringendomi nelle spalle.
– Allora me lo prometti? – gli chiesi.
– Prometto. – affermò, portandosi una mano sul cuore – Non ti dico che te lo prometto su ciò a cui tengo di più, perché non mi pare corretto promettere su di te. – aggiunse poi, sorridendomi.
Mi sentii arrossire.
Non ero abituata a tanta dolcezza.
Né ero avvezza a tanta considerazione, a tanta disponibilità, a tanta sincerità, a tanta schiettezza, a tanto amore fraterno, caldo, autentico, leale.
– Non dire queste cose, bro. – sbuffai, divertita – Altrimenti mi fai sentire troppo importante. –
– Lo sei. – mi sussurrò, abbracciandomi, mentre un brivido mi percorreva la schiena.
Lo abbracciai anch’io, ancora una volta, respirando il suo odore, quel profumo agrodolce, per me così rassicurante, che avevo subito imparato a riconoscere, appoggiando la testa nell’incavo del suo collo e asciugandomi fugacemente una lacrima, prima che lui potesse scorgerla.
Ero felice.
Finalmente riuscivo a riassaporare il significato del termine “felicità”, che da molto tempo mi pareva ormai soltanto una parola così vuota, priva di qualsiasi riscontro, sfuggevole, lontana anni luce da me, che avevo quasi dimenticato il suo vero e profondo significato, la sua essenza.
Finalmente, ora, ero felice.

Come una barca trascinata alla deriva da correnti impetuose, così io vagavo per le vie periferiche di Berkeley, in balìa di mille pensieri indefiniti che si intrecciavano tra loro, senza badare alla destinazione.
A dir la verità, neanche l’avevo, una meta.
Ero uscito da quell’edificio che dovrei chiamare casa, perché mi mancava l’aria: tutt’a un tratto, tra quelle quattro mura, mi ero sentito soffocare, senza un preciso motivo, e così avevo deciso di alzare le chiappe dal mio amato e sgangherato divano e di portarle fuori a fare un giro.
Il sole stava tramontando, ed una leggera brezza rendeva alquanto gradevole l’atmosfera… Perfetto.
Sovrappensiero, imboccai un vicolo, uno di quelli non molto frequentati, ma tuttavia molto utile per evitare un bel tratto di traffico stradale. Non avevo alcuna voglia di vedere gente, in quel momento. Volevo soltanto starmene solo con i miei pensieri, e magari cercare di capirci qualcosa.
Le mie gambe seguivano un tragitto tutto loro, imboccando uno dopo l’altro vie, vicoli e viali, mentre pensavo a tutto, o forse a niente, o forse al tutto e al nulla allo stesso tempo… chi può dirlo con esattezza?
Tuttavia, non lasciavo trasparire alcunché dei contorti discorsi che popolavano la mia mente o della confusione che regnava in me, e camminavo ostentando una sicurezza che, forse, anzi quasi sicuramente, nemmeno avevo.

Tornai, per così dire, sulla Terra, solo quando realizzai di essere giunto al termine di un vicolo cieco: davanti a me vi era soltanto un’anonima palazzina di periferia che si ergeva dubitante al termine di quella strada sconosciuta. Sbuffai e, tirando un calcio ad un sasso che si era casualmente ritrovato davanti alla punta del mio piede, feci dietrofront, seguendo distrattamente i rimbalzi di quella piccola pietra; questa finì la sua corsa con un rumore sordo e metallico, scontrandosi contro un bidone, dal quale corse via miagolando un gattino dall’aria spaurita, che riuscì a strapparmi un involontario, piccolo, sorriso.
– Hey, micio. – bisbigliai sovrappensiero.
Il piccolo felino tentennò qualche secondo, per poi voltarsi verso di me, tentando di nascondere le titubanze e mostrare uno sguardo fiero, scrutandomi.
Sorrisi di nuovo. Da un lato quel gatto mi provocava una sorta di sentimento di compassione, ma dall’altra si era guadagnato la mia attenzione e il mio rispetto. Già, perché pur essendo piccolo e spaesato, aveva fegato. Sapeva affrontare la vita, sapeva rialzarsi dopo essere caduto, combatteva con le difficoltà quotidiane, basandosi solamente sulle proprie forze. Mi fece venire in mente qualcuno, quel gatto. Forse me stesso…
Fissai quegli occhietti acuti ancora per qualche secondo, e per un attimo mi parve di vedere riflesso il verde delle mie iridi in quello delle sue.
Osservai quel riflesso come se volessi trovarvi una qualche risposta ai mille punti di domanda che albergavano in me, ma tutto ciò che ricevetti in risposta fu un miagolio altrettanto interrogativo.
Sembrava che mi stesse chiedendo cosa stessi cercando, perché lo stessi cercando, perché mi ostinavo in quella ricerca così difficile.
Distolsi lo sguardo, alzando impercettibilmente le spalle. La verità era che nemmeno io sapevo darmi delle risposte chiare.
Rimasi lì ancora qualche istante, prima di continuare per la mia strada.
Inoltre, riflettendo tra me e me, constatai che quel gatto, che dopo un altro miagolio posto a mo’ di saluto s’era voltato e si era diretto nuovamente, con passo sicuro, verso il bidone per procacciarsi la cena, meritava certamente più stima di molta fottutissima gente che, credendosi chissà chi, gironzolava stupidamente per le strade del mondo. Gente che magari pretendeva anche, per sentirsi importante o vattelappesca per cosa, di creare qualsivoglia difficoltà da poter porre nel bel mezzo del tuo già difficile percorso; e quindi, per poter superare tali impedimenti, ti trovavi obbligato ad affrontare il dolore, a dover sopportare innumerevoli ferite, che talvolta parevano non guarire mai completamente. Ferite che, però, per quanto dolorose, dovevi trovare la forza di affrontare, per non rimanerne vittima per sempre; e potevi esplodere, fuggire, lasciarti tutto alle spalle e poi rielaborarlo quando sapevi di averne la capacità, per poter ritrovare te stesso, per poter sentire ancora ciò che ti circondava, per poter trovare un posto a cui sentivi di appartenere.
Ecco, forse quella poteva avvicinarsi, almeno vagamente, alla risposta che stavo cercando una manciata di secondi prima.

Perso in tali riflessioni, dopo 100 o 200 metri, o forse anche 300 (non potrei dirlo con precisione in quanto non avevo certo intenzione di perder tempo a misurare la distanza che avevo percorso mentre pensavo ad altro), mi imbattei in una fermata dell’autobus. O forse sarebbe più corretto dire che questa si imbatté in me, in quanto ci andai praticamente a sbattere contro.
Imprecai, maledicendo chi avesse deciso di piazzare proprio lì quel palo, e al contempo anche me stesso ed il mio cervello che non era riuscito a interrompere per un attimo il corso travolgente dei miei pensieri per farmela notare in tempo.
Mentre stavo per riavviarmi, però, la mia attenzione fu attirata dallo stridore con cui, proprio a quella dannata fermata, si arrestò un bus, uno di quelli vecchi che relegano alle zone più periferiche. Lo squadrai un attimo, notando che era anche uno di quelli che portano alla Baia, vicino al mare, insomma. Feci un rapido calcolo, prima di decidere di salire anch’io: in fondo, non mi sarebbe affatto dispiaciuto andare da quelle parti…
Con un acuto cigolio le porte si chiusero e un altro stridio annunciò la partenza dell’autobus, che iniziò a barcamenarsi tra vicoli che non ricordavo di aver percorso.
Alla prima fermata, per la fortuna dei miei nervi, scese una donna trascinata dal proprio cane che aveva cominciato ad abbaiare insopportabilmente per tutto il tragitto mettendo a dura prova il mio self-control. Tuttavia, in cambio salirono quattro ragazzi appartenenti alla categoria di quei gradassi che ti fanno prudere le mani soltanto alla loro vista o dopo aver udito un paio di loro parole sputacchiate.
Tentai di far finta di nulla, concentrandomi su un punto imprecisato oltre l’orizzonte; poi presi le cuffie, le indossai e alzai il volume al massimo possibile, scegliendo un brano a caso.
Non avevo voglia di litigare, quel giorno avevo voglia di un po’ di quella tranquillità che da tempo non riuscivo più a trovare. Ma anche quel giorno, a confermare la consuetudine, qualcosa doveva riportarmi alla realtà caotica e burrascosa che mi circondava, mi assediava, in una morsa continua ed opprimente.
Quella volta, furono proprio quei teppistelli da quattro soldi a dare a quel qualcosa il pretesto.
Non so per quale sventurato motivo scelsero me come obiettivo delle loro stupide provocazioni, ma quello che so è che fu una scelta completamente sbagliata.
Non stuzzicare il drago che dorme.
Loro, però, decisero di stuzzicarlo.
Uno di loro, spintonando la folla, mi urtò, tutt’altro che senza farlo apposta. Contai mentalmente fino a 10, rimettendomi nella posizione iniziale e continuando a fissare fuori dal finestrino.
Nel frattempo, un altro compare pensò bene di mettere nuovamente a prova i miei nervi avvicinandosi a me, con un mozzicone ancora acceso, dicendo chissà quali insulti e porcherie (che la musica che usciva urlando dalle mie cuffie contrastò egregiamente), per fare il gradasso e credersi fottutamente figo, probabilmente. Ovviamente lo ignorai bellamente, ancora una volta.
Ad un certo punto, però, l’autobus si arrestò di colpo con una frenata a dir poco brusca, e questo gran pezzo di idiota mi precipitò letteralmente addosso, facendo cadere me e le mie cuffie, mentre quel suo maledettissimo mozzicone andò a finire proprio sulla mia dannatissima mano; intanto gli altri tre deficienti ridevano a crepapelle. Un’occhiataccia ben piazzata riuscì però a fargli congelare il sorriso sguaiato dalle labbra.

Dopo anni di esperienza, e dopo troppe ferite subìte dalla mia anima (alcune cicatrizzate, altre non ancora), avevo imparato come trattare con certa gente, come farmi valere, come paralizzare vari tipi di persone, senza cadere vittima delle loro trappole.
Inoltre, anche se guardandomi dall’apparenza nessuno l’avrebbe mai detto, all’occorrenza avevo imparato a padroneggiare e utilizzare abbastanza bene alcune arti marziali, e, soprattutto, i miei amati tonfa…
Benedetto il giorno in cui tre anni e mezzo prima, durante il mio periodo di vita in Giappone, mi ci imbattei quasi per caso, cercando di diventare più forte per sconfiggere il dolore che sanguinava dalla mia anima. E benedetto il giorno in cui mi ci appassionai e decisi di imparare tale disciplina. Non era stato affatto semplice, avevo dovuto affrontare grandi fatiche, e l’allenamento del mio Sensei, il mio Maestro, era alquanto rigido: non potevo permettermi distrazioni, né tentennamenti, né tantomeno di eseguire qualche mossa in modo approssimativo.
Inizialmente ero restio, ma poi compresi che se volevo veramente fare qualcosa, dovevo farla veramente bene, altrimenti potevo anche lasciar perdere direttamente, il Sensei aveva ragione. Nelle arti marziali come nella vita. Anzi, soprattutto nella vita.
E tutto questo aveva fatto sì che imparassi tante cose, più di quanto avessi potuto immaginare.
Avevo imparato ad essere meno dannatamente impulsivo.
Avevo imparato a non cedere e a non crollare così facilmente sotto il peso di mille cicatrici causatemi da vari fantasmi del passato.
Avevo imparato a sopportare il dolore e la rabbia.
Avevo imparato come concentrare la mia energia interna, come guidarla, localizzarla, usarla, combinarla con quella esterna.
Avevo imparato ad osservare, riflettere, valutare chi mi stava davanti, scoprirne i punti deboli ed pensare a come usarli a mio favore.
Avevo imparato a gestire le mie emozioni, o almeno provare a farlo.
Avevo imparato a non far trasparire i miei sentimenti ed i miei pensieri, qualora l’avessi voluto.
Avevo imparato cosa significasse avere il cosiddetto sangue freddo, e a tentare di mantenerlo.
Avevo imparato, in varie situazioni, a non farmi prendere dal panico.
Avevo imparato a concentrarmi davvero.
Avevo imparato il significato del termine risolutezza.
Avevo imparato a unire l’intelligenza teorica a quella pratica.
Avevo imparato a riflettere, concentrarmi e gestire ciò che avevo dentro.
Avevo imparato ottime tecniche di attacco e difesa.
E avevo anche imparato un ottimo modo per scaricare la tensione.
Già, perché oltre che risorsa di combattimento, per me era anche un valido sistema per sfogarmi, per liberarmi di tutte le millemila tensioni accumulate durante la giornata (se non durante la mia intera vita), per dare sfogo al rancore e alla sofferenza che tentavano in ogni modo di corrodermi, che altrimenti mi avrebbero portato ad esplodere, o far esplodere qualcuno, o ad entrambe le cose, chi può dirlo.
Dopo la musica e il mio adorato basso, infatti, i tonfa per me rappresentavano il mezzo per poter trovare qualche attimo di quella tranquillità così fottutamente agognata, trasformando le mie collere e ogni mio dannato sentimento in qualcosa che potevo considerare positivo.

Ad ogni modo, in quel momento la musica non bastava più a tenere a freno la mia irritazione.
Già facevo fatica ad imbrigliare la rabbia che derivava da certi miei pensieri e da certi miei ricordi. Quei ragazzi erano stati la cosiddetta goccia che fa traboccare il vaso.
Quei quattro idioti dovevano solo ringraziare che non mi fossi portato dietro anche i tonfa, se no avrebbero seriamente fatto una brutta fine. Tuttavia, non avevo intenzione di “picchiarli a morte”, per così dire. Non ne sarebbe certo valsa la pena, e poi non è che io fossi un fottuto violento, sadico, o che so io.
Ero soltanto un dannatissimo ragazzo incazzato, la cui incazzatura era stata ulteriormente provocata.
Comunque, non è che feci granché: bastò poco per far capire loro che non conveniva continuare oltre e farli battere in ritirata.
Una parte di me quasi se ne dispiacque: era da parecchio tempo che non facevo un scontro come si deve. Era da molto che non trovavo qualcuno abbastanza degno da mettermi in difficoltà, da farmi pensare a qualche mossa più complessa, più potente, più ragionata; non sapevo bene neanch’io come spiegarlo, ma sapevo riconoscerlo da quello che mi faceva sentire dentro di me… ed era passato molto tempo da quando qualcuno mi aveva spinto a fare qualcosa che mi facesse provare sensazioni simili.
Con questo non è che fossi una sottospecie di snob, quelli non li sopportavo neanch’io: come diceva saggiamente anche il Sensei, chi si atteggia troppo alla fine non vale un emerito nulla.
Soltanto mi disgustava tutta quella gente che si serviva solo della forza bruta, per infidi scopi per di più, senza usare ragionamento e tecnica.
Quei quattro gradassi facevano appunto parte di quella categoria, ed era stato relativamente facile avere la meglio su di loro. Inoltre erano anche della specie di quegli idioti che fanno gruppo credendosi fighi e forti, quando in realtà sono solo deboli, rozze e codarde pecore che mettono fuori uso il proprio cervello e che hanno bisogno di unirsi in branco per far valere la propria forza, a discapito soprattutto di gente che loro ritengono più debole.
Avevo sempre odiato quel tipo di stronzi.

Mentre quei quattro idioti scendevano dall’autobus la fermata seguente, mi risistemai le cuffie e, ostentando un’aria quanto più impassibile riuscissi a creare, scelsi una canzone dal ritmo incalzante e dalla voce graffiante, un brano che mi rispecchiava. Mi lasciai travolgere dal ritmo e dalle parole, ritrovandomi in esse e sentendomi finalmente compreso, guardando fuori dal finestrino mentre il mezzo riprendeva la sua dissestata corsa.
Una quindicina di minuti dopo scesi anch’io, dirigendomi verso quel punto della Baia dove ero solito recarmi in solitudine a pensare. Era come un mio rifugio dove isolarmi dal caos e riflettere, seduto su uno scoglio o qualcosa e fissando l’orizzonte, il cielo, il mare e le luci in lontananza, che rappresentavano il resto del mondo alla giusta distanza per sembrare incantevole. In poche parole, era uno dei pochi luoghi a cui sentivo di appartenere.

Percorsi una strada silenziosa illuminata appena da tiepidi raggi del sole, che di lì a poco sarebbe sparito dietro l’orizzonte. Un sorriso impercettibile si disegnò sulle mie labbra.
Sorriso che, però, ebbe una brave durata, in quanto svanì non appena notai, in lontananza, un piccolo fottuto mucchio di persone sedute proprio accanto al posto dove solevo andare io.
I miei passi si fecero più veloci e pesanti, mentre la mia espressione assumeva una sfumatura ostile.
Avvicinandomi, constatai che si trattava di due ragazzi e una ragazza, con addosso alcuni di quei vestiti alla moda firmati che costano ognuno un fottuto occhio della testa. Ai loro piedi avevano qualche bottiglia di qualche costoso vino che avevano preso in qualche fottutissimo e costosissimo posto. Il vento portò alle mie orecchie degli stralci dei loro discorsi e la loro voce dal tono presuntuoso.
Perfetto, ci mancavano soltanto delle pecore conformate al sistema che si atteggiavano credendosi chissà chi, dei fighetti figli di papà, che pensavano di fare i finti trasgressivi sparando boiate, facendo cazzate, fantasticando su qualche porcata da fare sbronzi (dato che da sobri probabilmente non ne avrebbero mai avuto il coraggio) e ubriacandosi con vini dai prezzi assurdi, imboscandosi e profanando un luogo isolato e quasi sconosciuto ai più, il mio luogo, che mi chiedevo come diavolo avessero trovato!
Indubbiamente, erano le persone sbagliate nel momento e nel posto sbagliato.
Mi avvicinai ulteriormente, e bastò un’occhiata gelida per far capire a quel piccolo gruppetto che forse sarebbe stato meglio per loro cercarsi un altro posto per continuare. Con un ghigno soddisfatto, li vidi alzarsi ed andarsene, fin quando non sparirono dietro alla prima curva; quindi, mi avviai verso la riva, sedendomi poi dove mi mettevo solitamente, ovvero su uno scoglio solitario che trovavo particolarmente comodo e ben posizionato rispetto al paesaggio e all’acqua.
Eccolo.
Il mio posto.
Il posto che rappresentava ciò che cercavo da una vita, un posto a cui sentivo di appartenere.
Il posto in cui mi sentivo in pace. Soltanto io, il crepuscolo, il mare, il mondo in lontananza.
Il posto in cui, tuttavia, mi sentivo meno solo, meno isolato, meno vuoto di quanto mi sentissi prima.
Il posto in cui riuscivo a estraniarmi, almeno per un momento, dall’incalzante, caotica e tempestosa realtà che mi assediava.
Il posto in cui riuscivo a concentrarmi, a pensare, a riflettere sulla mia vita (o almeno per quanto ne fossi in grado).
Il posto in cui potevo affrontare i demoni del mio passato e del mio presente.
Il posto in cui riuscivo a sfogarmi liberamente.
Il posto in cui avvertivo la speranza di poter guarire da quelle mille ferite che stentavano a cicatrizzare definitivamente.
Il posto dove sentivo di poter almeno tentare di scacciare tutto il dolore che avevo provato così a lungo.
Il posto in cui riuscivo a sentirmi vicino a qualcosa di reale, ma allo stesso tempo avvertivo un’atmosfera quasi irreale, azzarderei dire mistica.
Respirai profondamente e a lungo la brezza marina, chiudendo gli occhi, cercando un po’ di tranquillità. Poi li riaprii e fissai il Golden Gate, in lontananza sulla mia sinistra, perdendomi tra i miei ricordi.

Ehm… Saaaalve! *sbircia timidamente affacciandosi all’uscio, per controllare se sono in vista piatti od oggetti volanti*
Vi ricordate ancora di me, vero?
Lo so, sono in ritardo, in abnorme ritardo, ancora una volta. E questa volta è un ritardo peggiore di tutte le altre.
È da otto mesi che non aggiorno, diamine! Sono la prima che si scaverebbe la fossa da sola (vi risparmio anche la fatica, contente/i? xD)
Inutile dirvi che i buoni propositi per aggiornare c’erano, ma come al solito qualcosa non ha voluto che ciò accadesse: gli impegni scolastici, vari motivi personali, il tempo scarso, l’ispirazione che non si faceva vedere neanche a pagarla quando mi serviva ed avrei avuto un po’ di tempo prezioso da dedicarle, il mio caaaaro PC, eccetera eccetera… Spero potrete capirmi/perdonarmi! Pleeeease :3 !
Anyway… Il capitolo è finalmente(?) terminato (da qualche giorno, a dire il vero… solo che dovevo trovare il coraggio per ripresentarmi a postarlo qui! xD).
Non è un capitolo particolarmente movimentato, ma nonostante tutto ci ho messo un bel po’ a scriverlo, sia perché molte volte scrivevo qualche riga per poi cancellarla dato che non mi convinceva affatto, sia per appunto i momenti in cui l’ispirazione si prendeva una vacanza non autorizzata a fan…ehm, okay, avete capito che intendo dire xD
Come sempre, un sentito ringraziamento a coloro che hanno la pazienza di seguire questa storia (nonostante i miei tempi di aggiornamento ç_ç) con costanza, ed un grazie particolare alle care ShopaHolic e Sadako Kurokawa, per le recensioni, per il supporto, nonché per riuscire a strapparmi sempre almeno un sorriso :D
Okay, non mi dilungo oltre, vi lascio al tanto atteso (?) capitolo, sperando possa piacervi almeno un po’…
Fatemi sapere che ne pensate!
See ya :D






Soundtrack: East Bay Night (Rancid)

“When the sun goes down
and the night come around
and the fog come a rollin’ in,
When you cast a line
to go dance one time,
and an old friend invites you in,
hear a punk rock song
and we sing along…
Everything’s gonna be alright…
Another East Bay Night…”
[ East Bay Night – Rancid ]

“It’s not where it goes,
It’s where it can lead you to”
[ Robot Boy (Text Mix, Optional Vocal Take) – Linkin Park ]

– CAPITOLO 5 –
East Bay Night

Non avrei saputo dire con precisione da quanto tempo stavamo camminando. Il sole ormai era calato da un pezzo; la luce dei lampioni e quella che fuoriusciva dalle finestre degli edifici illuminavano il nostro cammino, aiutate dalla luna che risplendeva nel cielo buio, leggermente offuscata da qualche nuvola di passaggio.
Un debole venticello aveva cominciato a soffiare, fischiando tra i ciuffi ribelli dei miei capelli, divertendosi a scompigliarli così come faceva con quelli di Alex.
Il ragazzo tentava invano di liberarsi il volto dai capelli che insistentemente gli si attaccavano sopra, cosa alla quale io avevo ormai rinunciato, sia perché le ciocche che mi si appiccicavano contro la fronte, il naso e gli occhi erano assai meno numerose di quelle che tormentavano il mio amico (trattandosi solo di un ciuffo, per me, e non di un’intera capigliatura, come nel suo caso), sia perché ogni due secondi, altrimenti, avrei dovuto ripetere l’operazione, neanche fossi un tergicristalli.
– Dovresti provare a camminare all’indietro… – scherzai ad un tratto.
– Sai che forse non è una cattiva idea? – fece lui, mettendomisi di fronte e cominciando a procedere a ritroso – Anche se così è un po’ difficile capire la strada… Che dici, fai un po’ tu da guida? – rise.
– Uhm… Ok. No problem. – Affermai, ostentando un’aria che voleva essere seria ed una sicurezza che in realtà non sapevo bene da dove prendere.
– Perfetto. Io seguo te allora. – concluse, con bonaria aria di scherno – Where do we go now? –
– Dove andiamo ora? Uhm, vediamo… tra 200 metri gira a sinistra, cioè a destra per te… – tentai.
Lui non disse nulla, quindi non potevo sapere se avessi azzeccato la strada o se invece stessi sbagliando in pieno. Che stronzo!
Si limitò invece a seguire le mie indicazioni, con aria divertita.
– Almeno però potresti dirmi se ho preso la strada giusta per dove stavamo andando, no? –
– Non c’è bisogno. – fece lui, continuando a guardarmi tranquillo – Da qualche parte arriviamo di sicuro. Mi fido di te. E poi non è importante dove va la strada, ma dove ci porta… –
Rimasi in silenzio per qualche secondo, colpita da quella frase.
Aveva un che di filosofico, davvero, che si intrufolò nei meandri della mia mente e mi costrinse a ragionarci sopra.
Oltre a quel “mi fido di te”, che benché non l’avessi dato a vedere mi aveva colpita dritta dritta al cuore facendomelo sciogliere, la seconda parte della frase mi aveva spiazzato.
Mi aveva spiazzato per la sua schiettezza, per la sua profondità, per la sua inusuale verità.
Solitamente, la gente è abituata a porsi una meta, un obiettivo, e l’unica cosa che considera allora è appunto come raggiungere quel fottuto obiettivo. Non pensa a come arrivarci, pensa semplicemente ad arrivarci punto.
Invece, riflettendoci, è qui che si sbaglia, in una superficiale ignoranza.
Perché il fine non giustifica sempre i mezzi. Anzi, spesso questa si può rivelare una delle fottute teorie più sbagliate al mondo, che causa solo miliardi di danni e che magari tira in ballo la vita di persone innocenti solo per il capriccio di qualche fottuto potente.
E anche perché è importante andare a fondo nelle cose, non fermandosi alle apparenze. Lo sapevo bene, questo.
Pensando alla mia vita, alle mie esperienze, alle mie riflessioni, non potevo far altro che concordare: la cosa più importante non è dove va la strada, ma dove ti può condurre.
Perché, se la strada può essere la stessa per molte persone, è indubbio che ognuno vivrà il percorso a modo suo, e la stessa meta avrà quindi un significato diverso e personale, a seconda del tragitto che ti ha portato a raggiungerla, a seconda di ciò che tu hai fatto per raggiungerla, di ciò che hai passato, di ciò che hai provato sulla tua pelle, di ciò che hai detto o pensato, delle gioie e delle sofferenze che hai dovuto sopportare, insomma, di tutto quel percorso interiore che hai affrontato dalla partenza all’arrivo. Solo allora, puoi valutare veramente cos’è la tua meta. E la tua meta non è banalmente dove arriva la strada, ma dove il tuo percorso ti ha portato o ti può ancora portare.
Tuttavia, queste riflessioni rimasero, non so perché, momentaneamente custodite nella mia mente e nella mia anima.
– Ora ti diverti a fare l’enigmatico? – mi limitai invece a soffiare, trattenendo una risata.
Per tutta risposta, si strinse nelle spalle, sorridendo.
Dal suo sguardo, che non aveva smesso un attimo di fissare il mio, tuttavia intuii che lui aveva compreso il mio ragionamento, ed era per quello, che ora stava sorridendo.
Già, il suo sguardo era l’unico che riusciva ad intrufolarsi nei miei pensieri, aggirando la barriera che da anni avevo innalzato attorno a me, comprendendoli. Era una delle poche persone al mondo che riuscisse davvero a capirmi, a dir la verità. Così come una delle pochissime, se non l’unica, di cui mi fidassi veramente, a cui avessi dato libero accesso alla mia anima, e con cui avrei condiviso volentieri il mio percorso.
– Bella frase, comunque. – commentai poi, semplicemente, ancora un po’ assorta nelle mie riflessioni –Quella che hai detto prima, intendo. Enigmatica, ma bella. Significativa. E davvero profonda, devo dire. – sorrisi.
Non era necessario dire altro, sapevo che i nostri sguardi avevano già scambiato un discorso sufficientemente eloquente.
– Thank you! – rise, leggermente imbarazzato.
Era bellissimo quando rideva. Ma soprattutto, era bellissimo ridere assieme, vagando per una strada sconosciuta, respirando quel vento fresco di libertà.
Aveva pienamente ragione, non era così importante il dove andare, ma il come andarci, il dove poteva condurci, soprattutto in senso metaforico.

– Uhm… vediamo dove ci hai portati. – disse ad un tratto, voltandosi.
Ci fermammo qualche secondo. Alex si guardò intorno, pensieroso.
– Sai una cosa? – proruppe ad un tratto.
Mi voltai verso di lui, ma non feci in tempo a chiedergli “cosa?” che lui riprese a parlare.
– È buffo, credo di non essere mai stato in questa via… –
– Cosa?! – riuscii a pronunciare questa volta, con la voce un po’ troppo acuta che mal celava una certa preoccupazione e sorpresa.
– Voglio dire, vivo qui da sempre, ma questa strada non la conoscevo... O almeno, non la ricordavo. – sorrise – Non preoccuparti comunque, ho capito dove siamo. E dalla leggera nebbia che vedo qui e che diventa più fitta da quella parte, dico che di là si arriva sulla baia. – continuò, indicando un punto leggermente alla nostra destra.
– Dunque, – riprese poi, indicando un’altra direzione – andando per di là dovremmo raggiungere il Gilman in un quarto d’ora o poco più, ti va vero? –
Accettai entusiasta la sua proposta, e riprendemmo a camminare in quella direzione, parlando e scherzando di tutto.
Era strano come, seppur fossi appena arrivata, mi sentissi meno straniera qui che nel mio vecchio Paese, dove avevo trascorso i primi tristi 18 anni di vita.
Era come se una parte di me già avesse appartenuto a quel luogo da prima ed ora si ritrovasse finalmente a casa, felice.
Mi tornavano alla mente i racconti e le foto che mi aveva inviato Alex, così come le informazioni e le immagini che avevo ricercato sul web, o ancora le notizie riguardanti quei luoghi e la loro relazione con varie band che ascoltavo… E mi pareva al tempo stesso surreale e familiare che anch’io fossi lì. Era una sensazione stranissima, davvero, non saprei bene neanch’io come descriverla.
Percorsi quelle strade al fianco di Alex, riflettendo su tutto ciò, pensando alla mia nuova vita che stava cominciando proprio quel giorno.
Camminavamo, fianco a fianco, parlando e scherzando di noi come due buoni amici, come due che si conoscono da una vita, come se fossimo abituati a passeggiare assieme e non fossimo vissuti fino al giorno prima da due parti opposte del pianeta, come se fosse naturale che tutto ciò fosse così, semplicemente. E tutto ciò non faceva altro che aumentare quel senso di familiarità che mi avvolgeva, abbracciandomi ma non imprigionandomi, lasciandomi anzi più libera di quanto mi fossi mai sentita prima.
Era semplicemente fantastico.
Senza quasi renderci conto dello scorrere del tempo continuammo a mettere un piede dietro l’altro con lo sguardo e la voce che esternavano la nostra felicità. Così, dopo quello che l’orologio decretò essere circa un quarto d’ora, come previsto da Alex, arrivammo in prossimità del Gilman.
La prima cosa che ci annunciò la sua presenza, ancora velata dalla leggera nebbia che pervadeva le strade, fu una canzone punk-rock che raggiunse le nostre orecchie facendoci sorridere, prima ancora che i nostri occhi potessero vedere il piccolo edificio in mattoni al 924 di Gilman Street, dove si trovava il locale.
Dopo le prime note, entrambi riconoscemmo la canzone e iniziammo a cantarla, ridendo ed allungando il passo.
Mi sentivo veramente leggera e felice. Era come se, in quel momento, qualcosa mi dicesse che tutto d’ora in poi sarebbe andato bene, o comunque meglio di prima. Era come se la mia nuova vita mi stesse dando ancora il benvenuto, accogliendomi a braccia aperte.
Non potei fare a meno di sorridere.
A pochi metri dall’entrata del locale, abbracciai Alex, all’improvviso, senza sapere neppure io esattamente il motivo.
Lo strinsi con forza e calore, immersa nelle mie riflessioni, ringraziandolo per l’ennesima volta di tutto.
Il mio amico ridacchiò, soffiando sulla mia nuca e scompigliandomi i corti capelli con una mano, mentre con l’altra ricambiava la stretta.
Poi, così com’era cominciato dal nulla, ci sciogliemmo dall’abbraccio, sorridendoci a vicenda.
– Entriamo? – mi chiese, prendendomi per mano e cominciando a trascinarmi in quella direzione prima ancora di sentire la mia ovvia risposta.
– Certo! – risposi, alzando la voce per farmi sentire in mezzo alla musica sempre più forte che ci avvolgeva, correndo per avanzare quel poco che bastava per essere io a trascinare lui.
Rise, superandomi di nuovo, per essere poi nuovamente superato, finché non varcammo l’entrata insieme, ancora ridendo.
Ci fermammo un momento, guardandoci negli occhi e sorridendo ancora una volta.
Subito dopo, mi fece strada verso il bancone bar.
– Cosa prendi? – mi chiese, mentre ci avvicinavamo – Ah, ti ricordo che non puoi rispondermi birra, dato che oltre a “no drugs, no racism, no homophobia, no violence” eccetera, c’è anche “no alcohol” tra le regole del Gilman! Oltre al fatto che, in ogni caso, tu non hai ancora 21 anni e non avresti potuto comunque ordinare nulla di alcolico! – rise.
– Amen! – risposi, ridendo anch’io – Questa volta prenderò una bibita... No problem! –
Poco dopo, Alex mi passò una coca cola, per poi ritirarne un’altra e pagare, impedendomi in ogni modo di pagare la mia parte. Sbuffai, divertita. Era davvero cocciuto, il ragazzo!
– Okay, hai vinto! – mi arresi, ridendo – Ma la prossima volta offro io, e non voglio storie, ok? –
Si limitò a ridere, alzando le spalle, per poi prendermi per mano e trascinarmi verso il palco, dove da lì a poco si sarebbe esibita una band emergente.
– They kick asses! – urlò allegro nella mia direzione, mentre ci avvicinavamo.
Nell’attesa mi raccontò anche che li aveva conosciuti qualche tempo prima dopo un loro concerto, che li aveva incontrati ancora un’altra sera sempre lì al Gilman e avevano parlato un po’ di tutto, che erano simpaticissimi, che era la terza volta che si esibivano in questo locale e che erano davvero bravi.
Una manciata di minuti dopo salirono sul palco quattro ragazzi, tra i 18 e i 21 anni circa. Il più giovane pareva il batterista, un ragazzo dai capelli scuri e corti sparati in aria, una faccia divertente e divertita, che si sedette alla batteria e non smise quasi mai di fare espressioni buffe. Il cantante e secondo chitarrista era anche lui abbastanza giovane, aveva meno di un anno più del batterista, anche lui capelli corti e sparati ma tinti quasi completamente di biondo; sul viso aveva un’espressione indefinita, mentre scrutava il pubblico con occhi vivaci ma allo stesso tempo profondi e misteriosi. L’altro chitarrista aveva circa 20 anni, capelli castani e ricci di media lunghezza che gli nascondevano in parte il viso, che riuscii a vedere completamente solo per un attimo, quando, mentre saltava sul palco, i capelli del ragazzo si sollevarono. Infine, il più grande del gruppo era il bassista, un ragazzo ventunenne dalla cresta rossa.
Si presentarono velocemente, per poi iniziare subito a suonare. Il batterista dettò un ritmo serrato, a cui si aggiunsero subito le due chitarre dal suono distorto, il basso dalla linea potente e poco dopo anche la voce graffiante del cantante.
Alex aveva ragione, erano bravi e avevano grinta da vendere! Testi non scontati, musica altrettanto potente e incisiva, voce graffiante e adatta a ciò di cui stavano parlando, ed un’enorme energia.
Mentre la band suonava e saltava da un lato all’altro del palco, ben presto anche il pubblico si caricò di energia ed iniziò a saltare, a pogare, a ballare, a cantare, ad incitare i musicisti e a divertirsi.
Tra una canzone e l’altra ogni tanto un membro del gruppo raccontava un aneddoto divertente o diceva due parole riguardo a ciò che stavano per suonare, oppure semplicemente cercavano di coinvolgere il pubblico, ottenendo ottimi risultati. Altre volte, invece, un brano incalzava l’altro senza neppure un attimo di pausa, in un vortice di note e urla che avvolgeva tutti.
Guardai Alex e notai che anche lui aveva voltato la testa verso di me in quel momento. Ci sorridemmo, con sguardo complice e divertito, per poi continuare a saltare e cantare frasi ascoltate una volta e ripetute poi in un ritornello successivo.
Eravamo fradici di sudore, prendevamo aria solamente tra un salto e l’altro; probabilmente qualche inevitabile livido ed un buon mal di gola ci sarebbero rimasti come ricordo il giorno seguente… Ma in quel momento tutto ciò che ci importava era la musica, era essere insieme, era divertirci insieme saltando e cantando a squarciagola canzoni sconosciute fino al secondo prima facendoci coinvolgere dall’atmosfera.
Nonostante potessi respirare solo a scatti tra un salto ed un altro e benché l’aria fosse impregnata dell’acre odore di sudore, respiravo a pieni polmoni quell’essenza carica di musica, felicità, libertà.

Hey folks!
Heilà, gente(?)! xD
Tutto bene?
Stupite/i di vedermi “già” qui? ;)
Già, questa volta finalmente sono riuscita ad aggiornare dopo poco più di un mese, che per i miei ultimi standard (ç__ç) è un record di puntualità, ha! *me saltella felice e soddisfatta hahaha*
Bene, non mi dilungo troppo nell’introduzione, vi dico soltanto che questo capitolo (che ho finito di scrivere poco fa) come al solito ha subito varie modifiche, a seconda delle idee che si affacciavano alla mia mente, varie cancellature e riscritture e cose così, ma alla fine è stato “partorito” in un tempo si può dire decente! Yay! :D
Anyway…
In questo capitolo dai toni molto allegri(?) (si fa per dire… quando inizierete la lettura capirete l’ironia…), il protagonista che narrerà i fatti sarà di nuovo colui che ha fatto il suo ingresso nella storia nel quarto capitolo, dove lo abbiamo lasciato sul “suo” scoglio… E di cui ancora non è svelato il nome, ed è questo il motivo per cui ho fatto quel giro di parole per riferirmi a lui… *muahah*.
Okay, non dico nient’altro se no finisco a spoilerare qualcosa e a rovinarvi la lettura, quindi… Ciao :3
Ah, un’ultima cosa prima di lasciarvi al capitolo [ancora?]...
Come al solito, voglio esprimere un sentito grazie a tutte/i coloro che seguono questa storia, ed in particolar modo a chi spende qualche minuto della propria vita per lasciarmi una recensione e farmi sapere che ne pensa, uscendo dall’ombra (xD).
Ed in particolare, un enorme grazie alla cara Sadako Kurokawa, per le recensioni puntuali, l’entusiasmo, il supporto, l’allegria e mille altre cose che non c’è bisogno che io scriva qui, dato che le sa :3
Okay, ora mi azzittisco sul serio e vi lascio al capitolo… Fatemi sapere che ne pensate! :D
Alla prossima, see ya! :D






Soundtrack: Easier To Run (Linkin Park)

“Wounds so deep they never show, they never go away
Like moving pictures in my head, for years and years they've played”
…
“It's easier to run
Replacing this pain with something numb.
It's so much easier to go
Than face all this pain here all alone…
Sometimes I remember the darkness of my past
Bringing back these memories I wish I didn't have.
Sometimes I think of letting go and never looking back
And never moving forward so there'd never be a past…”
[ Easier To Run – Linkin Park ]

“And our scars remind us that the past is real…”
[Scars – Papa Roach]

– CAPITOLO 6 –
Memories I wish I didn’t have /
It’s easier to run, replacing this pain with something numb…

Salve gente! *fa ciao ciao con la manina, affacciandosi per vedere com’è la situazione*
Uhm, sembrerebbe che in giro non ci siano forconi, tonfa o altri attrezzi per pestarmi… uhm, bene! *sospira sollevata*
Scusatemi davvero, non sono riuscita a tenere lo standard decente di aggiornamento che ero riuscita ad avere per lo scorso capitolo… anche se, beh, di sicuro è meglio di quelli passati! *fa un sorriso a trenta-e-quanti-denti-ha*
In ogni caso, dato che non aggiorno da circa un paio di mesi (chezz, sono volati! Anche se allo stesso tempo sembravano non passare mai, dannata sQQuola ç_ç), mi accingo a rimediare ^^”
Rimediare nel senso che questo capitolo è una specie di doppio capitolo! Così “recupero” il tempo perduto, no? xD
A dir la verità, all’inizio la prima parte non c’era. Poi però l’ispirazione si è fatta strada nella mia mente, urlando nel mio cervello finché non ho deciso di lasciar perdere il mattone di scienze e di latino che dovevo studiare per darle retta… e, invece di due righe, già solo quella parte avrebbe la lunghezza sufficiente per essere considerata un capitolo a sé. Però… Però mi sono detta: è da due mesi che non aggiorno, per di più siamo sotto Natale e tutti sono più buoni (o almeno così dicono… *muahahah* però, no, dai, per questa volta non costituirò io l’eccezione, non in questo caso almeno)… quindi, perché non fare una specie di regalo (?) e pubblicare un capitolo con entrambe le parti?
Anche perché, altrimenti, se avessi terminato il capitolo solo dopo la prima parte, una certa Sadako Kurokawa mi avrebbe gentilmente ucciso, dopo i bellissimi spoiler che le avevo fatto (chiedendole pure un parere per vedere se potessero starci certe cose oppure no), se avesse scoperto che tali parti in realtà non erano più in questo settimo capitolo ma avrebbero costituito l’ottavo (ovvero, altro tempo da aspettare…)! X’D Quindi beh, ringraziate pure lei per questa mia decisione ;)

Ma ora passiamo al capitolo.
Alcuni pezzi della seconda parte (che poi fino a pochi giorni fa era il nucleo unico ed essenziale del capitolo) erano già pronti nella mia mente da moltissimo tempo, così come erano già anche abbozzate su Word xD Però, erano solo abbozzate, appunto.
Ci ho lavorato su soprattutto durante il mese di Novembre, ed essendo io oltremodo esaltata per il concerto dei Papa Roach a cui sarei andata il 26 Novembre (e sul quale ho anche scritto una fic-tributo, se a qualcuno interessasse ^^) (aaaaawwww…26Novembre2012 adsjuefwudgf *___* okay, mi riprendo, perdonate il momento di sclero xD), è inutile dire che la colonna sonora del capitolo non potesse che essere loro!
La canzone principale che accompagna il capitolo è Scars (dei PRoach, appunto), ma qua e là sono disseminate parti, frasi e riflessioni, che mi sono state ispirate sia da altre canzoni dei Papa Roach (che sono stati la colonna sonora predominante di Novembre -e anche Dicembre-, per ovvi motivi xD), sia dei Linkin Park (grande amore della mia vita *-* xD), e anche qualcosina dei Green Day. Okay, chiudiamo la parentesi colonna sonora, che non so neppure perché ho aperto. Ah, sì, forse per via del concerto (*W*) x’D
Successivamente, ho voluto aggiungere un’altra parte, prima di ciò che avevo già scritto. Come ho già accennato, l’idea era di scrivere una paginetta, ma alla fine, prima che potessi rendermene conto le paginette erano già diventate ben 5 intere! X’D
L’idea è nata soprattutto per mettere a confronto i risvegli e le riflessioni dei due eroi(?), Amy e il “Demone Oscuro” (prendo in prestito il soprannome che gli ha dato sempre la cara Sadako) -di cui finalmente(?) verrà svelato il nome-.
Okay, vi avviso in anticipo che questa prima parte, dal punto di vista del “Demone Oscuro”(?), non adotta un linguaggio proprio fine e pulito. Al contrario, è immediato, quasi rude, non fa giri di parole e non si scandalizza certo nel mettere una quantità impressionante di parolacce per rafforzare quello che dice o pensa. Diciamo che il ragazzo si è svegliato un po’ di merda e ciò non fa altro che aumentare il suo vocabolario già stracolmo di termini per lui “caratteristici”, come “fottuto”, “cazzo” e cose così. No, non è il re della finezza x’D
Alla fine, diciamo che il linguaggio va anche di pari passo con come si sentono i personaggi narranti!
La seconda parte invece adotterà il punto di vista di Amy e… va beh, non voglio fare spoiler.
È la prima volta che inserisco in questa storia un capitolo diviso in due parti e col punto di vista alternato… Fatemi sapere se anche per voi è una buona idea o è meglio separarle, in futuro, in due capitoli diversi.
In ogni caso, il capitolo è soprattutto riflessivo, sia nella prima che nella seconda parte, anche se qualcosa accade x’D
Okay, ho già scritto troppo, sorry ^^”
Ringrazio ancora sentitamente tutte(/i?) coloro che seguono questa storia e soprattutto chi prenderà il tempo per recensire e farmi sapere che ne pensa!
E un caro grazie a Sadako Kurokawa, come sempre, per le recensioni, il suo compito di correttrice di bozze, l’aiuto, il sostegno, le risate e le nostre belle chiacchierate :3 Spero tu sia contenta di questo doppio capitolo e che valga il tempo dell’attesa! xD
Okay, la smetto di blaterare (dato che ho già scritto una pagina di cazzate varie o.O) e vi lascio al capitolo vero e proprio che è meglio.
Alla prossima, see ya! :D







Soundtrack: Scars (Papa Roach)

“I tear my heart open, I sew myself shut
My weakness is that I care too much
And our scars remind us that the past is real
I tear my heart open just to feel.
I tried to help you once
Against my own advice
I saw you going down
But you never realized
That you're drowning in the water
So I offered you my hand
Compassion’s in my nature…”
[ Scars – Papa Roach ]

– CAPITOLO 7 –
My weakness is that I care too much