Qualche tempo fa, avevo creato una fiction col titolo “Una Nuova Antica Nazione”, ma quando sono arrivata al terzo capitolo, me l'hanno cancellata perché ho messo troppe faccine *si mette in un angolo a piangere*.

Allora, siccome c'erano persone che erano interessate alla storia, e io non vedo l'ora di vedere le loro reazioni per quando avrò finito la fiction *ride come una pazza perché sa come è il finale*

…

No, forse è meglio se sto zitta non voglio rivelare il finale... si.. no, si no si no *muore per la sua indecisione, ma resuscita subito, perché passa un Inghilterra mezzo nudo, vestito da angelo con una bacchetta magica*

Comunque, ho deciso, di riscriverla, facendo più attenzione, inserendo meno faccine possibili, e cercando di seguire di più il “regolamento”!

Almeno, adesso, rifacendo questa fiction, cercherò di migliorare i primi tre capitoli, visto che alcune cose ho sbagliato (solo in grammatica).

Chiedo scusa per i lettori della fiction originale. E anche, rimetterò i capitoli da capo, ne metterò uno al giorno fino al capitolo 3, e poi andrò a metterne un giorno si e un giorno salto, un giorno si e un giorno salto, un giorno salto e poi un giorno si, e poi salto ancora (Miharu's OC:Ma quanto salti? O__O Miharu:Via, via faccine! Andate via che è tutta colpa vostra se sono in questo guaio *cerca di pugnalare le faccine, ma distrugge solo il computer, allora ne compra un altro e ricomincia la fiction) insomma, metterò i primi tre capitoli che sono già stati scritti uno al giorno (così lascio le persone a recensire) e poi... vedremo!

Grazie per la pazienza, e chiedo ancora scusa a tutti *si inchina in stile giapponese* chiedo terribilmente scusa per questo “disastro” per i vecchi lettori, e per questo “avvertimento” per i nuovi lettori di questa fiction!

Scusate ancora!

INIZIO FICTION

Era una giornata normale, ma non per Italia, lui quel giorno chissà perché era giù d’umore, sembrava un po’ triste. Era lì seduto in un porto di Venezia a fissare il mare, come se aspettasse qualcuno, e aveva una lettera in mano! Se ne restava lì, ad aspettare, ma non arrivava nessuno! Era lì ormai dalle 07:00 del mattino! E per l’eccitazione non aveva nemmeno dormito quella notte, era così eccitato che non era nemmeno andato a dormire da Germania come faceva spesso!

Ormai era sera… il tramonto per l’esattezza. Ma lui continuava ad aspettare! In quel porto di Venezia! (“Ma lui continuava ad aspettare, in quel porto di Venezia”... sembra il titolo di una nazione >__> NO! Non devo fare faccine *piange ancora*)

Intanto Ludwig, aveva cercato Feliciano tutto il giorno. Aveva trovato strano che quella mattina non era nel letto insieme a lui, o non era a fabbricare bandiere bianche nel suo “luogo segreto” (casa di Germania), o non era in qualche ristorante a mangiare pasta! E non solo questo, Feliciano, quel giorno non l’aveva mai chiamato per chiedergli aiuto. Ludwig era terribilmente preoccupato per Feliciano, così aveva cominciato a cercarlo per tutto il Nord Italia.

Romano, invece, in quel momento... era come scandalizzato, aveva una lettera uguale a quella del fratello, solo che la lettera era in una scrivania. E lui era seduto sul tavolo a casa sua, e guardava il tavolo. Antonio, che era vicino a lui, era terribilmente preoccupato. Aveva provato a chiamarlo milioni di volte, ma Lovino non sbatteva ciglio, allora aveva provato a mettergli sotto il naso pasta… niente, pomodori… niente, una ragazza nuda… niente. Si era messo ad abbracciarlo… niente, l’aveva baciato in bocca… niente! Niente, NIENTE! NIENTE! Non funzionava niente di niente! Si stava per arrendere. Stava uscendo per andare a prendere una decina di ragazze nude per Romano, ma un tonfo lo fermò, e girandosi vide, che c’era Lovino, in piedi, e con le mani a pugno sul tavolo…

ROMANO:ORA BASTA! VADO SUBITO A PARLARE CON LUI! TANTO SAPPIAMO ENTRAMBI, CHE NON VERRA’!!!!! CHE SUCCEDERA’ COME GLI ALTRI ANNI!!!!!!!!!!!!!!!!

E detto questo, si gira e se ne và! Antonio, poveretto si era spaventato, però si mise a seguirlo!

Romano, andò da Veneziano, che ovviamente sapeva dov’era, ed era seguito da Antonio. Mentre andavano da Roma a Venezia… a PIEDI, naturalmente, Ludwig li vide, quando arrivarono a Venezia. Antonio si era fermato in un bar, e intanto teneva d’occhio Romano, che chiedeva informazioni in giro. Germania corse dallo sfinito Antonio!

GERMANIA:Hey, Spagna ha…

SPAGNA:Ma quanta formalità, anf anf, chiamami pure, Antonio, anf, anf. È, anf anf, È la prima... È la prima volta che Romano corre così veloce, anf, anf, prima è tutto traumatizzato… e, anf, e non mangia niente per tutto il giorno, anf, anf e poi, anf anf… poi, riesce a correre… anf anf… da Roma, fino a, anf anf, fino a Venezia anf anf!

GERMANIA:Cosa? Allora sà che è successo a Italia! Non lo trovo da tutto il giorno! Per caso l’hai visto?

SPAGNA:No, anf anf, mi spiace, anf anf, ma non l’ho vist… hey, non è laggiù anf anf, vicino a Romano? Anf anf!

Ludwig gira la testa, e vede che sul porto, seduto c’è Italia, e Romano lo guarda e sembra che lo sgrida (MIHARU:Ma come hai fatto a non vederlo prima? GERMANIA:Non c’era un porto un minuto prima >_< MIHARU:Da quando i porti si spostano? GERMANIA:Da adesso)!

Comunque, lui contento corse da Italia!

GERMANIA:Italia, eccoti qui, finalmente ti ho trovato, ti ho cercato per tutto il giorno! ^_^’

Italia, ti è successo qualcosa di brutto?

Italia, si era girato (Nota: Aveva gli occhi aperti, e non a 2 righe come è di solito). Feliciano guarda Ludwig negli occhi, poi guarda il fratello che lo guarda con la solita aria arrabbiata. Veneziano allora abbassa la testa!

ITALIA:No, niente! Non è… successo niente!

E comincia a piangere

ROMANO:… eh, guarda che te l’avevo detto che sarebbe stato come gli altri anni! Non devi aspettarti molto da lei, anch’io mi chiedevo se questa volta avrebbe mantenuto la parola. Ma se non si è presentata a mezzogiorno come aveva detto era ovvio che non veniva! Non dovevamo darle tutta questa fiducia!

Romano si abbassa e accarezza la schiena di Feliciano!

ITALIA:Ma… Nonno Roma ha detto che dobbiamo fidarci di lei!

ROMANO:Oh, cielo! Ah quanto pare, si sbagliava!

Feliciano tristissimo abbraccia il fratello maggiore! E comincia con un pianto disperato! Ma Ludwig…

GERMANIA:Hey, Italia, mi vuoi dire cosa è successo? Aspettavi qualcuno?

ITALIA:… No, nessuno Ludwig… Scusa, ma sono stanco e voglio solo andare a casa!

Si alza, e si dirige verso casa, ma Ludwig lo ferma strattonandolo per la maglia!

GERMANIA:Senti Fel, io ti voglio aiutare, ma se non mi dici niente, come posso aiutarti?

ITALIA:… Doitsu…

GERMANIA:Allora? Mi rispondi o no?

E comincia a strattonarlo ancora di più.Ma mentre lo strattona, sente un urlo

???????:Lascia stare Italia!!!! PERVERTITO DI UNA MERDA VIVENTEEEEEEEEEE!!!!!!! ChiaroooooooOOooo???????????????

E un attimo dopo si becca una chitarra in faccia!

Lascia andare Italia, e cade. Appena alza la testa per vedere chi era, vede che davanti a lui c’è una ragazza. La ragazza ha un casco in testa, vestita sportiva. Ha una chitarra in mano come se fosse una mazza da baseball. Aveva i capelli bianchi e la carnagione scura. Lui guarda la barca, con cui lei è arrivata, sopra la barca c’è una vespa!

Lui non capisce… Chi era quella ragazza?

ITALIA:Veeeeeeeeeeeeeee! Sei tornata! È da tantissimo che non ci vediamo vero?

E l’abbraccia!

PENSIERI DI GERMANIA:Cosa? Italia conosce quella ragazza? Era lei che stava aspettando? Non è possibile!

ROMANO:tz… e io che pensavo che anche quest’anno non saresti tornata!

Si alza in piedi!

PENSIERI DI GERMANIA: Non era possibile, anche Romano la conosceva! Ma si può sapere quella chi era????

FINE CAPITOLO!

NOTA DELL’AUTRICE:

Bene, dico, grazie a chi l'ha letta e prego che la recensiate...
Ma non recensioni negative pleaseeeee! ç__ç
Doh! Niente faccine. niente faccine. niente faccine!
Ok!
Ci vediamo al prossimo capitolo ^__^

 

DO SVIDANIYA!


firmato:

Miharu, l'autrice che mette troppe faccine perché è una ragazza che non sa vivere senza faccine e senza il "punto esclamativo"

BANG! BANG! BANG!

E un attimo dopo, Germania cadde a terra con un terribile mal di testa, davanti a lui c’era una ragazza, coi capelli bianchi (lunghissimi), e la carnagione scura, dall’aspetto doveva avere più o meno (ITALIA:Che centra matematica? TUTTI:*__*), 16 o 17 anni, aveva una cicatrice nella guancia e ed era vestita con maglia, e pantaloni stretti, e aveva dei stivali con i tacchi e indossava una sciarpa e un casco. Aveva una chitarra elettrica in mano, e la impugnava come se fosse una mazza da baseball. Lo guardava in una maniera decisamente arrabbiata, lo faceva rabbrividire, ma per fortuna Italia, le saltò addosso

ITALIA:Sara, Sara, Sara! Sono così contento di vederti <3

SARA:Oh, ciao Italia! *faccia stupita , ma ricambia l’abbraccio*

ROMANO:Dopo 5 anni che non ti fai vedere… dici solo “Oh, ciao Italia”? *le mette una mano sulla spalla* Tz… non sei cambiata per niente, e io che pensavo che anche questa volta non ti saresti presentata! *CHIARAMENTE deluso*

SARA:Hey… *faccia arrabbiata che fa rabbrividire Romano* cosa stai cercando di insinuare?

ROMANO:*tremando*niente, niente!

ITALIA:Sara, Sara…

SARA:La vuoi smettere di abbracciarmi i fianchi?

ITALIA:Sara, Sara, Sara…

SARA:Se non ti togli entro il tre, giuro che me ne vado di nuovo, e poi non me ne torno più!

ITALIA:Oh no! *si separa* Scusa Sara, ma sono veramente felice che sei qui <3

GERMANIA:Ehm… Italia, che ne dici di presentarmi la tua amic…?

BANG! BANG! BANG!

Non finisce di parlare che si becca altre chitarrate in faccia!

SARA:Come hai osato picchiare Italia?

ROMANO:*si guarda lo spettacolo mangiando pop-corn presi da chissà dove*

SARA:Guarda che gli unici che possono picchiare o dare fastidio a Italia, sono Io con la “I” maiuscola, e romano con la “r” minuscola

ROMANO:Hey.. *butta in mare i pop-corn* Romano si scrive con la “R” maiuscola

SARA:Non nel mio vocabolario! *sguardo seducente a Romano*

ROMANO: O///O Non… ho mai resistito a quello sguardo! I tuoi sguardi seducenti sono mooooooooooolto peggiori di quelli di Francia *Va a dormire insieme a Spagna nel bar lì vicino*

GERMANIA:Ehm… Sara, giusto?

SARA:Cosa vuoi me**a vivente?

GERMANIA:Ehm… Beh, ti dispiacerebbe togliermi il tuo piede? Non riesco ad alzarmi ^_^’

Sara quando l’aveva atterrato, aveva messo un piede sopra la pancia di Germania.

Toglie lo stivale

GERMANIA:Comunque, ho capito, non tratterrò più male Italia ^_^

Non sapeva il perché, ma quella ragazza aveva uno sguardo molto pauroso.

SARA:Ok ^_^ ti perdono! Non sei più in pericolo di vita ^_^

ITALIA:Ma perché dici che io posso essere trattato male solo da Romano e da te quando non mi fate mai niente?

SARA:Perché sei troppo puccioso Italia ^__^ *lo coccola*

GERMANIA:Ehm…

ITALIA:Ah si, Sara, lui è il mio fid… migliore amico Germania! ^_^

SARA:*si ferma a coccolarlo* … *guarda Germania* … Mi sembri un super-sayan...

GERMANIA:Ehm… *porge la mano* Piacere, io sono Ludwig/Germania!

SARA: Quindi sei tu Germania? *non stringe la mano*

GERMANIA:Ehm… si! *ritira la mano*

SARA:Quindi sei tu… il re del nazismo?

GERMANIA:... *senza parole*

SARA:Quindi è colpa tua se quando sono andata in Germania durante la II guerra mondiale, tutti mi gridavano che ero una sporca zingara e mi buttarono in un campo di concentramento

GERMANIA:ehm... Beh… noi ci vergogniamo ancora di quel periodo!

SARA:Si, hai ragione, vi vergognate, però a quanto ho sentito date tutta la colpa a Italia, dicendo che se non ci fosse stato Mussolini e il Fascismo, voi non avreste fatto niente! Giusto?

GERMANIA:Ehm… *senza parole*

ITALIA:Doitsu… è la verità?

GERMANIA:No, no, no, no, no! C’è solo qualche Tedesco che dice queste cose, ma non è che lo penso anch'io, io so che è tutta colp…

BANG! BANG! BANG!

Non finisce la frase che si becca altre chitarrate in testa

SARA:È tutta colpa tua se sono dovuta andare in un maledetto campo di concentramento!

È colpa tua, colpa tua, colpa tua, COLPA TUAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *Continua a dare chitarrate*

BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG! BANG!

ITALIA:Saraaaaaaa! *si aggrappa al suo braccio* Lascia stare Doitsu!!

SARA:*lo guarda* Oooooh Italia, sei così puccioso *lo coccola*

GERMANIA:Ehm… i…

SARA:Sta zitto se non vuoi che ti riprenda a chitarrate *sguardo assassino a Germania*

ITALIA:Germania, lei è una mia amica d’infanzia

SARA:Si, e sono al 100% ITAL…

ROMANO:*spunta da chissà dove* Non sei Italiana!

SARA:Si invece!

ROMANO:No, per niente! Non sei una di noi *risata (secondo Romano) malvagia*

SARA:Nooooooooooo! Mi stai distruggendo le speranze! *va al bar si siede vicino ad Antonio e ordina dei Sospiri (dolcetti della Sardegna)*

GERMANIA:Ehm… ma lei è Italiana o no?

ROMANO:In pratica, qualche anno fa, quando io, Veneziano e Nonno Roma…

ITALIA:Nonno Roma!!!

ROMANO: Quando tutti e tre vivevamo insieme, siamo andati a fare un giro in barca, e l’abbiamo trovata in mare…

GERMANIA:Come l’avete trovata?

ROMANO:L’abbiamo trovata … galleggiava in mare e noi l’abbiamo salvata!

ITALIA:Io qui mi annoio! *va da Sara, e ordina al cameriere della pasta in stile primo episodio di Hetalia*

ROMANO:Comunque, la salvammo, i marinai dicevano che era meglio portarla al pronto soccorso…

(MIHARU:c’erano già a quei tempi? O__O ROMANO:Sta zitta autrice incapace MIHARU:Siiiiiiiii, sono l’autrice incapace <3 ROMANO:Mi fai pena)

ROMANO:Molti dicevano che dovevamo portarla al pronto soccorso, ma Nonno Roma, ha deciso di ospitarla in casa sua, e di chiamare un medico!

GERMANIA:Impero Romano ha accettato di ospitare in casa sua una sconosciuta?

ROMANO:Si, e non ha nemmeno provato a portarla a letto. E sembrava che lui la conoscesse.

E quando lei si riprese, diceva di non sapere niente di sé.

GERMANIA:In pratica aveva perso la memoria. Quindi siete stati tu e Felì a darle il nome di Sara?

ROMANO:Si, esatto! Ma c’è dell’altro…

GERMANIA:E cos’è?

ROMANO:Uno: È che dopo una settimana della sua comparsa, Nonno Roma sparì! e Due:Saranno passati… anni… da quando l’abbiamo trovata, ma… non ha mai invecchiato! Ha sempre lo stesso aspetto!

GERMANIA:Davvero? *la guarda (sta cercando di uccidere il cameriere perché non sanno cos’è un Sospiro)* Allora forse… anche lei è una nazione

ROMANO:No, impossibile. Abbiamo pensato anche noi a questa opzione, ma in quell’epoca non era sparita nessuna nazione o città... Solo Nonno Roma!

GERMANIA:Mi preoccupa quella ragazza!

ROMANO:E ci sono altre due cose che devi sapere di lei

GERMANIA:Cosa?

ROMANO:Uno, è che ha una pessima memoria, di solito si dimentica perfino quello che ha fatto il giorno prima o quello che mangia quella stessa mattina!

GERMANIA:COSA?

ROMANO:Si!

GERMANIA:E l’altra cosa?

ROMANO:Che devi assolutamente cercare di starle antipatico!

GERMANIA:… perché?

ROMANO:Così vedrò la tua morte razza di crucco mangia-patate *risata*

SARA:*strattona il cameriere* COME SAREBBE A DIRE CHE NON CONOSCI I SOSPIRI?

SONO I DOLCETTI PIU’ BUONI DEL MONDO!!!! COME FAI A NON CONOSCIERLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII???????????????????????

ROMANO:*si avvicina a lei* Sara, lascia stare quel povero cameriere! Guarda che se vuoi dei Sospiri devi andare in Sardegna… E FELICIANO DILLE QUALCOSA, NON STARE LI’ A MANGIARE PASTA!!!

ITALIA:PASTAAAAAAAAAA!!!!

SARA:SOSPIRIIIIII!!!!!!!!

GERMANIA:Sara…

SARA:Che vuoi m***a vivente?

GERMANIA: Credo che siamo partiti col piede sbagliato, e vorrei che la smettiamo a litigare

SARA:Noi non abbiamo mai litigato. Semplicemente ti prendevo a chitarrate e… OH NO!!!

ITALIA&ROMANO&GERMANIA:Cosa c’è?

SARA:La mia vespa!!!!

Corre nel porto da dove è venuta e guarda la barca, a bordo c’è la sua vespa!

ROMANO:*la raggiunge* Oh, allora hai superato la tua paura dell’acq…

La guarda e vede che è terrorizzata

ROMANO:Come non detto!

ITALIA:Veee! Non ti preoccupare ti aiutiamo noi a tirarla fuori!

SARA:Un momento, fermi voi due *sguardo seducente a Germania* se vuoi che ricominciamo… devi prendere la mia vespa e portarla qui! Sul porto

ITALIA:Veeee! Ma come hai fatto a metterla dentro la barca?

SARA:Ho chiesto a qualcuno se la metteva lì!

ROMANO:Però hai ancora paura dell’acqua, perché sei venuta in barca?

SARA:Sto cercando di cancellare quella paura piano piano… GERMANIA, TIRAMI FUORI QUELLA VESPA! *sguardo assassino*

GERMANIA:Ehm… va bene!

PENSIERIDIGERMANIA:Che ci vuole a prendere una vespa?

Pensato questo, scende sulla barca, per prendere la vespa e metterla sul porto, ma era così pesante che non c'è l'ha faceva!

SARA:Allora? Non riesci a prenderla?

ITALIA:Ti aiuto io Doitsu! <3 *scende sulla barca sale sulla vespa e comincia a canticchiare “I Fratelli D'Italia Sono Feliciano E Lovino”*

SARA:Non ti muovere Italia, quella vespa è pesantissima… come non detto, comunque, non và nemmeno se ci metti dentro le chiavi!

GERMANIA:E allora a che ti serve?

SARA:Semplice, ho messo un congegno super-elettronico che quando la tocco io, diventa una normale vespa, ma quando non la tocco io, pesa quanto un grattacielo di 100 piani *sorride*

ROMANO:*bisbigliando a Germania* Ah, ed è anche un genio nella tecnologia!

Comunque, Germania, riuscì a tirarla su e a metterla sul porto (e tenendo conto, che pesa quanto un grattacielo di 100 piani, più Feliciano che è un finto magro... impressionante ndMiharu). Però dopo era così sfinito che non riusciva a reggersi in piedi!

SARA:*Gli butta dell’acqua in faccia* Riprenditi!

GERMANIA:Aaaaah! Sono… completamente… distrutto

è ridotto peggio di Antonio, quando ha dovuto correre da Roma fino a Venezia… a proposito, non preoccupatevi per lui, non morto, sta ancora dormendo!

SARA:Comunque, grazi per la fatica, ti perdono per quello che ho passato in Germania! <3

GERMANIA:Grazie! Ah, ora che ci penso, perché te ne eri andata dall’Italia? *Si riprende… è proprio un militare*

SARA:Perché me ne sono andata dici?

GERMANIA:Si… perché?

SARA:Beh, immagino che sai che Italia, Romano e Seborga sono *un po’ rossa* deboli. E, beh, io che sono it…

ROMANO:Non sei Italiana >_<

BANG! BANG! BANG!

Da chitarrate a Romano

SARA:Beh, ho la cittadinanza Italiana, e vivo in Italia… sono Italiana. Comunque, non mi andava giù che l’Italia fosse così debole, così mi sono messa in testa di conquistare il mondo, ma prima devo scoprire i punti deboli delle altre nazioni. Così sono partita per scoprirli!

E devo dire, che li ho scoperti tutti, anche il tuo! Ma adesso voglio solo conoscere le persone che rappresentano le nazioni!

GERMANIA:Ah bene *si è ripreso completamente, si alza in piedi*. Eeeeeee… vuoi ancora conquistare il mondo?

SARA:*Fiamme al posto di occhi* SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

TUTTI:OH MY GOD!

SARA:Dov'è? Dov'è? Dov'è la macchina della pubblicità????

FINE CAPITOLO

Beh, rispondiamo alle recensioni

SARA:Rispondo io! Rispondo io! Rispondo io! Rispondo io!

MIHARU: No, non rispondi… voglio chiamare altri miei OC!!!!

ELDORADOOOO!!!! STATO PAPALE!!!!!!

Eldorado:Si? Che vuoi???

Miharu:Ehm... non volevi ritornare in questa fiction?

Eldorado:Si! E per questo sono andato da una OC da una recensatrice a farmi consolare, come mi hai consigliato tu... e devo dire che... mi sono divertito da matti a uscire con lei! E io che pensavo che era antipatica! <3

Ohau:ElDoradooooooooooo!!!!!!!!

Eldorado:Quindi scusami Miharu, voglio andare dalla mia nuova fidanzata ^__^

PensieriDiOhau:Siiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!

Fan-girls:Noooooooooooooooooooooooooooo! Eldorado! ç_____________ç

Eldorado:Ecchecavolo! Non vi ho fatte felici più di una volta?

Fan-girls:Si! ç__ç Però...

Eldorado:*bisbigliando* Più tardi venite da me, e vi farò contente ok? Ma adesso mi sto preparando per una persona speciale :D *se ne va*

Fan-girls:*tutte con ascia in mano* Chi è questa persona?? LA UCCIDEREMOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!! *vanno a cercarla*

Miharu:O_________O Ohau farà meglio a scappare! Comunque, Stato Papale non è qui... perché non è qui?

*un aereo di carta va a sbattere contro la testa di Miharu*

Lettera:Allora! Ciao scansa fatiche che non si troverà mai un lavoro...

Miharu:ma se sono minorenne e vado ancora a scuola? E poi, a chi dai della scansa fatiche, se non sono mai stata bocciata, e mi sto ammazzando di fatica per fare un video per la mia migliore amica per il suo compleanno? >__>

Lettera:Probabilmente, ti chiederai dove sono! Ma io, seguo un credo specifico. Cioè... “Esserci nel momento del NON bisogno, non esserci nel momento del bisogno”

Grazie di aver letto

Stato Papale

Miharu:...

Sara:Allora posso rispondere io? ^______________^

Miharu:...Mmm... no, prima mi voglio vendicare di Stato Papale *ride *

Sara:Mi fai paura!

Miharu:Ok, allora, a quanto c'è scritto nella busta della lettera, lui è proprio qui vicino... Ehi Sara, sai che so l'ipnosi?

*Miharu schiocca le dita e un attimo dopo, Stato Papale va davanti a loro due *

Miharu:Bene, allora... 3 2 1 Vendetta

e un attimo dopo, Stato Papale fa questa cosa qua --> http://www.youtube.com/watch?v=BTwunDMZAI0

Sara:Ehi! Ma quello nel video... quello con l'abbronzatura e i muscoli e la maglia rossa, non è ElDorado?

Miharu:No, è suo gemello cattivo, l'unica differenza, è che ElDorado è più figo! *ç*

Sara:Ah! Si notava qualche somiglianza... che programma è questo?

Miharu:A tutto reality il tour, la 3° stagione!

*Sara prende un PC e comincia a guardarsi A tutto reality l'isola/azione/il tour, comincia a tifare la coppia GwenxDuncan *ç**

Miharu:... ma chi risponde alle recensioni? Altri OC dove siete?

*le arriva in testa un altro aereoplanino di carta dove c'è scritto *

Lettera2:Ciao Miharu :D Siamo i tuoi OC, vogliamo dirti, che siccome ci hai creato vogliamo fare la cosa che succede in ogni film/anime/manga/libro. Cioè eseguire la frase “E la creatura uccise il suo creatore” ^__^

Ciao

I tuoi OC

p.s. Da Choconya. La tua credenza è a corto di cioccolato. Comprane altro, per favore, se no muoio di fame! ^__^

p.s. Da Regno dell'Amore. Un giorno devi venire in casa mia, così ti faccio un trattamento di bellezza, così tutti i ragazzi cadranno ai tuoi piedi <3

p.s. Da Isola delle Rose. Le rose che fa tua nonna sono brutte ç__ç ma cosa le da, concime?

p.s. Da Regno Unitario. Questo è un segreto, quindi ti prego, non dirlo a nessuno. Se non lo dirai a nessuno, non dirò a Ivan che continui a guardarti immagini di Spagna, e che sogni di andare a letto con Spagna ^__^ Comunque, ecco il mio segreto, mia creatrice. Un giorno... io... CONQUISTERO' IL MONDOOOOOO!!!!!!!!

p.s. Da Hinamizawa. Io ti ucciderò Miharu... ti ucciderò... ti ucciderò perché io... io ti amo ç__ç ti amo! ç__ç ti amo, ti ho sempre amata. Si sono gay! Ti amoooooooo!!!! ç__ç

(Miharu:O________________O ehm... per chi non lo sa, Hinamizawa è femmina O___O)

p.s. Da MondoEmerso. Miharu, hai contagiato il mio unico vero amore... Adesso a Mondo Somerso piace lo Yuri ç______ç Noooooooooooooooo! Preparati a scappare, perché io ti uccido! >_______________________________<

p.s. Da MondoSommerso. Miharu, grazie di avermi fatto conoscere lo Yaoi, se non l'avessi conosciuto, non avrei mai conosciuto lo yuri. Grazie! ^__^ Però... perché non vuoi che io sposi Mondo Emerso??? ç__ç

p.s. Da Regno Gay. Io non sono gayyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! una volta lo ero. Ma adesso non lo sono più >____<

Miharu: ma brutt... VENDETTA

*un attimo dopo, tutti gìi suoi OC vengono e si uniscono a Stato Papale a cantare “Voglio andare allo stadio“*

Miharu:Allora... chi risponde alle recensioni? ç__ç

Sara:Io! Io! Io! Io! Io! Io! Io!

Miharu:Sta zitta!

Italia Unificata:Io! Io! Io! Tra le recensatrici c'è la mia uke! <3

Miharu:... no!

ItaliaU:ooooooh! Allora non mi lascia altra scelta! Vieni Inghilterra!

*viene Inghilterra mezzo nudo vestito da angelo (e ha pure le ali), e con una bacchetta magica in mano. Fa una magia a Italia Unificata, e poi va a cercare America per trasformarlo in versione chibi per spupazzarselo.

Italia Unificata diventa... Chibitalia Unificata*

ChibitaliaU:Allora? Posso rispondere alle recensioni?

Miharu:... ok!

Sara:Cosaaaaaa!???????????? perché a lui lasci e a me no???

Miharu:Perchélui è puccioso <3 *lo coccola*

Sara:grrrrrrrrr

ChibitaliaU:Allora, rispondiamo <3 allora, Yumi Kago amore... mio unico vero amore ti amo <3 e poi, grazie di recensire alla “ripubblicazione” di questa fiction di questa autrice ^__^ Lei è molto contenta di questo ^___^ e anch'io lo sono!

Ok, grazie di aver recensito ^__^

Ah, e mi stavo dimenticando. Ti amo tanto <3

Poi, la prossima recensatrice è... Ruvidina . ciao Ruvidina, Miharu mi sta dicendo di dirti che l'unica cosa divertente di “ripubblicare” la fiction sono le recensioni ^__^ E ti ringrazia perché la stimoli a continuare la fiction! ^__^ Anche perché si annoia da matti a ripubblicare la fiction... comunque, grazie di aver recensito ^__^

Poi c'è... Eren Raimizu ciao... OH MY GOD! Le ragazze che amano le faccin sono in via di estinzione??? Allora questo forum le mette in via di estinzione. Miharu fa qualcosa...

Miharu:<3 Come sei puccio in versione Chibi <3

ChitaliaU:... vabbè! Lo farai un altro giorno! Comunque, grazie di aver recensito ^___^

Poi c'è l'ultima recensatrice. È hanta97 ciao!!!!!! ^______^ Siamo tutti molto contenti che hai recensito e che hai trovato la fiction ^__^ ma sai come sono le “autrici incopetenti”...

Miharu:<3 come sei puccio! <3

ChibitaliaU:... sei inquietante quando mi guardi con quella faccia... Sembra quasi che tra un momento all'altro mi salti addosso e mi violenti...

Miharu:Infatti è quello che farò quando avrai finito di rispondere alle recensioni ^__^

ChibitaliaU:Lo sai che Yumi ci sta guardando? >_>

Miharu:... allora ti spupazzo e basta ^________________^

ChibitaliaU:... comunque, hanta l'autrice e io ti siamo grati che questa volta non hai messo la bandierina gialla... o l'aveva messa qualcun'altra l'altra volta???

Si, si era un'altra. Scusa!

Miharu:Di “gomenasai” <3

ChibitaliaU:Scusa, ma IO sono un Italiano fiero e...

Miharu:kolkolkolkolkol *tira fuori la sua arma segreta... un picchio* guarda che ti prendo a picchiate kolkolkokolkol

ChibitaliaU:Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!! Gomenasai! Gomenasai! Gomenasai! Non farmi male! Tasketeeeeeeeeeeeeeeeeeeee tasketee!!!!!!!!

Miharu:<3 ok! Puoi continuare a rispondere alle recensioni <3

ChibitaliaU:Fiuuu! L'ho scampata bella! Comunque, hanta, grazie di aver recensito!

Ciao!!!!!

Miharu:Adesso... siccome mi annoio e voglio divertirmi, vai a cantare “Voglio andare allo stadio” insieme agli altri miei OC. Ok?

ChibitaliaU:Cosa??? *occhi dolci *

Miharu:Ma come sei puccio <3 ok non lo fai!!!! ma va a farti spupazzare da Yumi Kago. Ok???????

ChibitaliaU:subito <3 *va da Yumi * l'amore è così bello! È così meraviglioso! <3

Miharu:Aaaaaah! Come è bello vedere l'amore tra due persone... E come ho visto in un film! Ignorante della verità!

ChibitaliaU&Yumi:Ehi! Non portare sfortuna >__<

Miharu:Scusate ma è più forte di me ^___________^

Comunque, lettori! Grazie di aver letto fino a qui ^__^

E, visto che avete letto fino a qui, che ne dite di recensire???? Mi fareste un enorme piacere! Perché io non vivo col cibo! Io vivo con le recensioni ^__^ quindi... non fatemi morire di fame ok??? *occhi pucciosi *

Grazie, e al prossimo capitolo!!!!!! ^____________________________^

MIHARU:*voce dal citofono* Ok, allora, oggi, prima di iniziare il capitolo, faremo un piccolo “dietro le quinte”, che io chiamo “dopo-show”.

Ah, e chiedo scusa per il ritardo. Ma avevo mille idee per la testa

IDEAPERLATESTADIMIHARU:Russia nudo! Devo trovare una foto di Russia nudo!

Inghilterra... è uke.

Scozia è figo. Bene, ci faccio una fiction!

Per un'altra ficiton. Inizio horror. Romano si sveglia, e tira fuori dal letto 4 ragazze, più Feliciano.

Costringere mio papà a fare un campo di girasoli.

Vendere qualche cucciolo di Lulù, altrimenti mia nonna li uccide.

MIHARU:Bene, adesso torniamo al dopo-show. Domande?

Si sente un telefono squillare, Miharu risponde:

MIHARU:Francino <3 Senti, scusa, ma adesso non posso, ok? Ti richiamo dopo... cosa? Centra con la trama della fiction? Mmm... va bene, dimmi la tua idea! COSA? NO, NON TI FACCIO SPOSARE FELICIANO E LOVINO ALLA FINE DELLA FICION... NOOOO! NO, NON TI FACCIO NEMMENO SPOSARE ANTONIO... NEMMENO ARTHUR, NEMMENO ELDORADO, NO. NEPPURE PRUSSIA, NO, GERMANIA NO! NEMMENO AUSTRIA... MA VUOI PROVARE CON TUTTE LE NAZIONI???

… (vi lascio immaginare la sua risposta) SENTI VAF*****O, CON CAVOLO CHE...

Sei già andato a letto con tutte le nazioni femminili, e le versioni di Nyotalia femmine??

Riattacca il telefono

MIHARU:Allora... ci sono domande?

SARA:Chi è francino?

MIHARU:Quell'ebete fr***o che rappresenta la nazione di Franciaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!

SARA:mmm… Francia?

MIHARU:Siiiiiiii! Francia, fratello di Monacooooooooo!!!!!!!!!

SARA:Francia?

MIHARU:Ehm… la smetti di dire Francia?

SARA:Francia…? Hey, è il tizio che ha la barbetta?

PENSIRIDIMIHARU:Oh no! di no, di no, di no, di no, di no…

MIHARU:Si!

PENSIERIDIMIHARU:Doh!

Dal citofono escono delle strani voci! Poi viene chiuso il citofono da dove usciva la voce di Miharu e Sara, e se ne accende un altro!

CITOFONO: HEY, DAMMI IL MICROFONO!

NO, E’ MIO!

TI HO DETTO DI DARMELO!

NO!

DAMMELOOOO! MALEDIZIONE DI HINAMIZAWA: LIVELLO 5!!!!!!!!!!!!!!!

ARGH, PERCHE’ HO PRURITO AL COLLO? ARGGGGGGGGGH! AAAAAAH CIOCCOLATO <3 *TONFO*

SIIIII HO VINTO! *RISATA MALVAGIA* COMUNQUE, STAVO DICENDO:

ATTENZIONE! IN QUESTO MOMENTO SARA E L’AUTRICE NON SONO AL MOMENTO DISPONIBILI, PERCHE’ SARA STA DISTRUGGENDO LA CAMERA DA LETTO DI MIHARU, ALLA RICERCA DI FRANCIA, ED TUTTA COLPA DI QUELLO CHE HA APPENA DETTO L’AUTRICE *risata*! NELL’ATTESA POTETE ASCOLTARE QUESTA CANZONCINA!

GRAZIE DELL’ATTENZIONE!

*canzone con lo stesso ritmo di “Hanno ucciso l’uomo ragno”*

“Ho ucciso l’uomo ragno,

Ed è stata una meraviglia

Lui mi guardava con dei occhi da cerbiatto,

Mentre gli conficcavo quel bel coltello rosso sangue”

REGNOdell’UMANITA’:Uuuuuuuueeeeeeeeeeeeeeee! HO PAURA!!

REGNOdell’AMORE:HEY, DAMMI IL MICROFONO, VOGLIO CANTARE IO!

*ALTRO TONFO*

HINAMIZAWA:Ahia! La mia testa!

REGNOAMORE:ALLORA…

“…Sei la terra di mezzo, dove ho lasciato il mio cuore così (HINAMIZAWA: come Davy Jones)

Sono solo anch’io, come vivi tu…”

ISOLAdelleROSE:CHE SCHIFO DI CANZONE, DAMMI IL MICROFONO *altro tonfo*

*con lo stesso ritmo della sigla dei puffi*

“Le rose sanno, che tu le amerai…”

WAWA(Camp Wawanakwa di A tutto reality l'isola, cioè l'isola):Lascia a me!!! Voglio cantare anch'io una canzone *altro tonfo*

“Mamma e papà sto bene ormai,

qui non mi annoio mai.

La mia strada era piena a metà,

ma quel momento arriverà

I WANNA BE FAMOUS!”

ELDORADO:Che schifo...

WAWA:Prova tu allora!

ELDORADO:Con piacere <3 allora

“Sono figo, tanto tanto figo”

REGNO GAY:... voglio cantare iooooo!

ELDORADO:*voce terrorizzata* stammi lontano brutto gay

REGNO GAY:Ma io...

ELDORADO:Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh!

REGNO GAY:Sigh! Perché nessuno mi vuole? Beh! Io canto

“Luca era gay. E adesso sta con lei!

HINAMIZAWA:Dammi quello schifo di microfono

Ehm… andiamo a vedere cosa sta succedendo… adesso, entriamo nella stanza segreta vicino alla camera da letto dell’autrice.

Siamo entrati, e dentro c’è il caos più assoluto… tutti cercano di prendere il microfono. Tutti a parte il Regno dell’Umanità*

RENOUMANITA’:Voglio i miei fratelloni tutti insieme!!!!!!!!!!!!!!!!! uuuuuuuuuuuuueeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!

VOGLIO I MIEI FRATELLONI QUI ADESSOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

TUTTI:Sta zitto *Urla in una maniera assurda Regno dell’Umanità O__O* e dicci chi sono i tuoi fratelloni! Che li portiamo qui

REGNOUMANITA’:Chi sono? Il mio vero fratellone è Australia, ma poi è venuto Arthur, e siamo diventati parenti, e se vi chiedete perché non ho le sopracciglia mega-galattiche, è perché dopo sono stato adottato dal Fratellone Francia Che mi ha fatto diventare più carino E poi sono stato adottato dal Fratellone Giappone, io li voglio tutti e tre insieme con me

ISOLAROSE:Hahahaha, ma lo sai che sei proprio carino? *gli da una Rosa*

REGNOUMANITA’:NON IMITARE FRATELLONE FRANCIA! UUUUUUUUUUUUUUUUUEEEEEEEEE

HINAMIZAWA: merda, adesso come facciamo a farlo stare zitto? Ho trovato:

MALEDIZIONE DI HINAMIZAWA: LIVELLO CIN…

REGNOAMORE:Zitta!!!!!! Non puoi uccidere un ragazzino così puccioso

MONDOEMERSO:*entra senza bussare*Ma che state facendo? Calmate quel piccolo urlatore!!!!

si mette a coccolare Regno dell’Umanità che smette di urlare

MONDOEMERSO:E per l’amor del cielo… Mondo Sommerso, smettila di fare il narratore

MONDOSOMMERSO: Scusa amore Ma è così divertente

MIHARU:COSA-STA-SUCCEDENDOO??????????????????????

*Tutti si girano, l’autrice è dentro la stanza, tira con le mani i capelli di Sara svenuta*

MIHARU:ALLORA?

*tutti puntano il dito verso Regno dell’Umanità*

REGNOUMANITA’:Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuueeeeeeeeeee!!!!!!!!!!! Perché date sempre la colpa a me????

*Tutti puntano il dito verso Hinamizawa*

HINAMIZAWA:Cosa state facendo? Guardate che vi mando la sindrome di Hinamizawa

*tutti puntano il dito verso Choconya che è morto a causa della maledizione di Hinamizawa livello 5 che gli ha mandato Hinamizawa all’inizio(NOTA:la Maledizione di Hinamizawa livello 5, è una tecnica che ti fa impazzire, e quindi, ti tagli la gola con le unghie! FINE NOTA)*

MIHARU:*Lancia in mezzo alla stanza Sara che dorme beatamente* Perché cavolo è morto Choconya? E perché cavolo al posto di uscirgli sangue gli esce cioccolato?

HINAMIZAWA:Gli ho lanciato la MIA maledizione, del livello 5, e si è tagliato la gola con le unghie *risata malvagia*

MIHARU:Ok… *prende una fatina che ha rubato ad Arthur che ha dentro l’armadio, e la costringe a far resuscitare Choconya*

CHOCONYA:Voglio il cioccolato *Si mette a bere il sangue che gli era uscito prima… era veramente cioccolato*

MIHARU:*sospira* Perché devo ascoltare voi *indica tutti i suoi OC*??? Hey, Mondo Sommerso, Mondo Emerso… non state facendo quello che sto pensando che voi fate!

MONDOSOMMERSO:Ci stiamo sposando! ^_^

MIHARU:E dov’è il prete?

MONDOEMERSO: Ci stiamo sposando via internet! ^_^

MIHARU:Ah, ecco perché siete davanti al computer in ginocchio… Sentite, che vi vogliate sposarvi è una bella cosa…

ISOLAROSE:Sta per esplodere! Sta per esplodere! Sta per esplodere! Sta per esplodere!

MIHARU:MA QUANTE VOLTE VE LO DEVO DIRE, CHE VI HO CREATI AFFINCHE’ TU *Indica Mondo Emerso* DIVENTI AMANTE DELLO YAOI MA RIMANI ZITELLA PER IL RESTO DELLA TUA VITA! E TU *indica Mondo Sommerso* DIVENTI UN FROCIO CHE PRATICA AMORE YAOI OGNI GIORNO?????????????

ISOLAROSE:Ahhh! E’ esplosa!

MONDOSOMMERSO:Ma io odio lo Yaoi. Preferisco lo Yuri!

MONDOEMERSO:Io invece odio entrambi… ogni volta che guardo lo Yaoi mi sembra di essere una lesbica *rabbrividisce*

MIHARU:ECHISSENEGREGA?????????????????? IO VI HO CREATO AFFINCHE’ LO VENERIATE, NON COME ADESSO CHE LO ODIATE!!!!!!!

REGNOAMORE:Eddai Miharu! Sappiamo tutt…

MIHARU:Chiamami “Signora” o “Padrona”

REGNOAMORE:Ehm… Signora, lo sapp…

MIHARU:Chiamami “Padrona” o “Miharu”

REGNOAMORE:Ehm… Miharu…

MIHARU:Chiamami “Signora” o “Padrona”

REGNOAMORE:OH, MA SENTI, DECIDITI, COME VUOI CHE TI CHIAMI?

MIHARU:Padrona *sguardo assassino*

REGNOAMORE:Ok… allora, Padrona, non devi costringere Mondo Emerso e Sommerso di non sposarsi l’amore è l’amore

MIHARU:Hai ragione, ma ho già chiuso un occhio per Italia Unificata, che doveva diventare re del mondo, ma ha incontrato una ragazza, che per colpa sua è diventato Uke, fortunatamente sono intervenuta ed è stata la ragazza a diventare l’uke di Italia Unificata, ma non so se vuole ancora conquistare il mondo e fare come sua regina quella ragazza *sorriso* Sarebbe bello, io diventerei tipo la creatrice del re del mondo.

La “ragazza” Che si sente nominare probabilmente sta leggendo questa fiction (REGNOUMANITA’:Ciao ciao, fidanzata di Italia Unificata), quindi sono liberissima di non dire chi è codesta persona Però, visto che lo scriverà nelle recensioni, vi dico subito chi è. È Y**i K**o... fatto!

Mentre Miharu parla con Regno dell’Amore, Mondo Emerso e Mondo Sommerso ne approfittano per continuare a sposasi, ma purtroppo per loro, Miharu se ne accorge e gli ruba gli anelli e fa le corna a entrambi!

HINAMIZAWA:E cosa centra essere uke con diventare re del mondo?

MIHARU:Non lo so… Ma adesso è meglio chiudere questo “dietro le quint…”

ELDORADO:Nooooooooooooooooo!!! *entra dalla finetra* Prima devo fare la mia comparsa

Non posso non salutare le mie fan

MIHARU:va bene! Ma sbrig…

STATOPAPALE:Hey, e io mi devo lamentare delle pericolosità della casa! Rischio di prendermi un virus letale con tutta questa polvere e questo sporco!

MIHARU:Se ti vuoi lamentare delle pulizie, rivolgiti a mia mamm… HEY! MA TU DA DOVE SEI ENTRATO?

STATOPAPALE:Oh, oh! Meglio scappare!

Si gira, e cerca di correre, ma fa mezzo centimetro di corsa, che inciampa e cade a terra!

STATOPAPALE:Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!!!! La mia schiena ç___ç

MIHARU:Ok, adesso finiamo questo “dietr…”

ELDORADO:Ciao ciao mie fan! Ci rivediamo alle risposte alle recensioni! <3 *manda baci e gioielli alle sue fan*

MIHARU:BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!

FINE DITRO LE QUINTE E TORNIAMO AL PUNTO IN CUI CI ERAVAMO FERMATI

MIHARU:Un momento, prima devo dire una cosa!

TUTTI:Cosa?

MIHARU:Ooooooh i cuccioli che ha fatto la mia gatta Lulù (Lulù, è la tua amica del cuore) sono dolcissimi sono 6 in tutto e sono degli amori...*parla dei suoi gatti per altre 10 ore* E oooooh cielo sono proprio dei coccoloni, a parte uno che ringhia a tutti quelli che gli si avvicina, hanno un mese

TUTTI:E BASTA, NON VOLEVI FINIRE CON QUESTO “DIETRO LE QUINTE”?

MIHARU:Avete ragione, adesso basta parlare dei miei gatti

TUTTI:*sospiro di sollievo*

MIHARU:Adesso parliamo della mia cagna

TUTTI:No, basta adesso! *Prendono Miharu e la buttano dentro un baule con il suo PC* E cerca di finire presto la storia! ciao ciao! *chiudono a chiave il baule*

FINE DIETRO LE QUINTE

MIHARU:Che buio qui dentro. Ma dove eravamo rimasti? Ah si!

SARA:Non mi andava giù che l’Italia fosse così debole, così mi sono messa in testa di conquistare il mondo, ma prima dovevo scoprire i punti deboli delle altre nazioni. Così sono partita per scoprirli!

E devo dire, che li ho scoperti tutti, anche il tuo, Germania! Ma adesso voglio solo conoscere le persone che rappresentano le nazioni!

GERMANIA:Ah bene *preoccupato*. Eeeeeee… vuoi ancora conquistare il mondo?

SARA:*Fiamme al posto di occhi* SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

TUTTI:...*a bocca aperta*

ITALIA:*guarda il mare* Oh, ma ormai è il tramonto, dobbiamo andare a fare colazione, pranzo e cena! E’ da stamattina che non mangio!

SARA:Cosa? Ok, allora andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a dormire!

ITALIA:Siiiii

E cominciarono a incamminarsi per andare alla casa di Veneziano che si trovava a Venezia!

ROMANO:Dove dormirai? Hai già deciso dove andare?

SARA:No, non ancora! Ma pensavo di andare in un Hotel e… non ho nemmeno un soldo Ma basta che rubo a qualcuno! *sorriso*

ITALIA:Doitsu! Ormai è tardi! Vieni a dormire e a cenare con noi

GERMANIA:Cosa?

ITALIA:E, naturalmente anche Sara starà a dormire da noi!

Si girò verso Sara

ITALIA:Vero?

SARA:Ehm… va bene! A me farebbe piacere!

ITALIA:Yuppiiiiii!!!!!!!!!

SARA:Cosa cucinerai?

ITALIA:Pastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!

SARA:Che schifezza! Io ODIO la pasta!!!!!

ITALIA:Ah, già è vero!

ROMANO:Ecco, questo è un motivo per cui dico che non sei una Italiana, tu ODI la pasta, e gli Italiani non la odiano

(MIHARU:Quindi nemmeno io sono Italiana? ROMANO:Esat… odi la pasta? MIHARU:Non è che la odio… non mi piace... molto ROMANO:Una Italiana a cui non piace la Pasta… roba da prima pagina! MIHARU:Hey... ma anche tu sei dentro al baule con me? ROMANO:No, sono qui fuori, ma non voglio farti uscire *risata* MIHARU:La brutto Baga-rospo *cerca di strozzarlo in stile Simpson, ma non riesce a prenderlo* Doh)

BANG! BANG! BANG!

SARA:Ma vuoi stare zitto Romano? Ti ho detto che sono Italiana, ho anche un nome Italiano...

ROMANO:ahi, ahi, ahi! Tu, e quella tua chitarra bastarda!

SARA:NON OFFENDERE LA MIA CHITARRA!!!!!

Detto questo, Sara con una mano, prese Romano per i capelli e con l'altra cominciò a dargli chitarrate in testa!

BANG! BAN...! *Si ferma a metà perché veene interrotta da Italia*

ITALIA:Ecco siamo arrivati

Tutti guardarono la casa di Italia, una piccola Villa, con davanti un marciapiede e un piccolo porto, dove c'erano anche delle gondole!

SARA:Ah, io odio le gondole!

ROMANO:Perché?

SARA:Mi fanno venire in mente quanto sono sfigata in amo... Cambiamo discorso per favore!

ITALIA:Dai entriamo

Italia prese per mano Germania, e lo portò dentro. Usò tanta energia per prenderlo, che per sbaglio gli fece sbattere la testa contro la porta.

ITALIA:Oh, scusa Ludwig... non volevo, scusami!

GERMANIA:*tutto rosso e sul punto di strozzare Italia in stile Homer con Bart Simpson* … lascia stare Italia... è solo... è solo...

ITALIA:Vieni in cucina, così ti do del ghiaccio!

E Italia, prese di nuovo per mano Germania e se lo portò in cucina. Sara e Romano rimasero all'entrata.

SARA:Mmm... Italia e Germania sono diventati molto affiatati!

ROMANO:Puoi dirlo forte! Quel crucco mangia patate ne approfitta di quello stupido del mio fratellino

SARA:Si, lo so!

ROMANO:Cos...?

SARA:Guarda che ho assistito alla seconda guerra mondiale! C'ero a quel tempo, e cercavo sempre di essere aggiornata sulle situazioni di tutte le nazioni... sopratutto di voi due!

ROMANO:Allora... è vero che sei una maniaca di Feliciano e me e ci vuoi entrambi nel proprio lett...

BANG! BANG! BANG!

SARA:*tutta rossa*Prova di nuovo a dire una cosa del genere... o giuro che dico a Spagna tutto quello che tu pensi di lui...

ROMANO:Cosa????

SARA:*sguardo assassino* Guarda che lo so... so tutto Lovino... Non lo sai, ma durante la II GM, ero scappata da un campo di concentramento in Germania, e quindi, ero andata in casa tua a cercarti. Ma tu non c'eri e in seguito, dei soldati mi hanno trovata e portata in un dannatissimo campo di lavoro Ma prima che mi prendessero, “casualmente” ho trovato un diario... L'ho letto tutto d'un fiato... hihihi... c'erano scritte cose davvero interessanti... hihihi

ROMANO:*tutto rosso* Ehm... ecco, quello che c'era nel diario... ecco... non è quel che pensi... io... io...

SARA:Ami quando “Antonio” (bel nome Antonio <3) ti chiama “Lovi” <3

ROMANO:Stai zitta razza di mangia-sospiri

SARA:E ogni volta che lo vedi o senti il suo nome, ti vengono in mente tutte le volte che lui ti ha salvato la vita...

ROMANO:...*era diventato più rosso di un tomato maturo *

SARA:Ma come sei romantico nel tuo diario, davanti a tutti fai il duro, ma nel tuo diario fai tanto il tenero! Ah, sei proprio uno stunedere

ROMANO:Sta... stai zitta *ancora più rosso di un tomato *

SARA:... Ah, e continui ancora a dare la buona notte ad Antonio tramite il tuo diario? O a riempire PAGINE INTERE scrivendo il suo nome e la nazione che rappresenta?

ROMANO:Ehm... ehm... *ormai aveva raggiunto il rosso dei capelli di Gaara e... Gaara <3 ndMiharu*

SARA:Allora???

Fortunatamente per Lovino, arrivò Feliciano. Si era già messo un grembiule, con sopra scritto “THIS IS PASTAAAAAAAA”. Lovino neanche lo sentì arrivare per quanto era imbarazzato per il discorso che stavano facendo lui e Sara un attimo prima.

ITALIA:Allora? Arrivate? Io e Ludwig vi stiamo aspettando

SARA:*annusa l'aria* Ti ho detto che io non voglio la pasta!

ITALIA:Non sto facendo la pasta, ma la pizza

SARA:Ah, e l'odore che sento è del sugo che stai facendo?

ITALIA:Si, con i pomodori che mi ha dato Antonio

CUOREDIROMANO:Tum tum!

SARA:Hahahahhahahahhaha

ROMANO:Sigh! Proprio... proprio in questo momento dovevi dirlo? Stupido fratellino!

ITALIA:Veeee? Lovino, cosa c'è?

ROMANO:Niente, niente! Andiamo a mangiare che è meglio! E farai anche dei wust e patate?

ITALIA:No, oggi solo pizza

ROMANO:Almeno quel crucco mangia patate soffrirà un pochino *sorrise* Andiamo!

SARA:No, prima devo dirti una cosa Lovino. Se non ti dispiace Feliciano. Ti raggiungiamo subito!

ITALIA:Veeeee Va bene

Appena Feliciano entrò in cucina, Lovino fece un'aria minacciosa e guardò Sara.

ROMANO:Vuoi corrompermi per il diario?

SARA:No, adesso che sai che so il tuo segreto, probabilmente alzerai la guardia su di me, e farai in modo che io non incontri mai questo Antonio (Si, Antonio è proprio un bel nome)!

ROMANO:Esatto!

SARA:Volevo dirti, che non ti devi preoccupare! Con me il tuo segreto è al sicuro *gli fece l'occhiolino*

ROMANO:Davvero? *gli lanciò una fulminata con gli occhi*

SARA:Non ti preoccupare! Non l'ho dirò a nessuno! Ma, se vuoi, io ti posso aiutare per alcune cose!

ROMANO:Cose?

SARA:Si, cose!

ROMANO:Per esempio?

SARA:Mmm, per esempio creare l'atmosfera adatta per quando tu confesserai tutto a lui... o aiutarti nel tuo abito da matrimonio per quando vi sposerete, o aiutarti a trovare la biancheria che userai per la tua prima notte da nozze con lui (mi goderei a fondo quel momento) o...

ROMANO:SMETTILA DI SFOTTERE!

SARA:Hihihi... scusa! Però davvero, se hai bisogno di aiuto, chiedilo a me. Non è bello teneri segreti tutti per se! È molto meglio dire agli altri quello che pensi, o finirai per impazzire! Comunque, io vado ad aiutare tuo fratello a fare la pizza ^_^

E cominciò a correre in cucina, ma prima di entrare si girò versò Lovino

SARA:Vieni? *smile*

Romano, andò verso di lei, le si avvicinò e le bisbigliò a un orecchio

ROMANO:Grazie, terrò a mente quello che mi hai detto! Ma se provi a corrompermi o a dire ad Antonio quello che hai letto, dirò a tutti delle bugie su di te! *sorrisino*

Ed entrò dentro la cucina!

SARA:*parlando da sola* Non ti preoccupare Lovino, come potrei rovinare una splendida coppia Yaoi? E mi sa che domani sarà una giornata moooolto importante per te, Lovino, detto Rovino, che Rovina tutto!

Sara sorrise per la propria battuta su Romano che aveva appena detto! Ed entrò in cucina!

ITALIA:Eccoti finalmente Puoi per favore, prendere dell'altra farina?

Appena Sarà entrò, vide Ludwig seduto su una sedia con del ghiaccio in fronte e con un telefono in mano, stava parlando con un certo Gilbert, e gli diceva che quel giorno non sarebbe tornato a casa. Feliciano stava preparando la pasta della pizza, mentre Lovino stava uscendo dal ripostiglio con in mano un grembiule con sopra sritto “THIS... IS... TOMATOOOOOO!”

SARA:Anch'io voglio dei grembiuli così

ITALIA:Veee! Forse là dentro c'è ne uno con sopra scritto “THIS IS “CENSURA””

ROMANO:Risplenderebbe il tuo carattere

E ridacchiò, era hai fornelli, e stava preparando del sugo con i pomodori di Antonio

SARA:Stai zitto Romano!

Prese della farina che era sul tavolo, e la lanciò addosso a Romano ricomprendolo del tutto!

SARA:Hahahhahahahaha come sei puccioso così!

Romano prese un asciugamano e cominciò a pulirsi!

ROMANO:MA BRUTTA BASTARDA!!! Io non sono pulcioso!

SARA:Io non ho detto pulcioso, ho detto puccioso!

ROMANO:Beh, allora parla l'Italiano e dimmi che vuol dire Pulcioso o quel che è!

SARA:Vuol dire “Kawai”

Romano le lanciò una occhiataccia. Bagnò l'asciugamano che aveva in mano, e cominciò a cercare di bagnare Sara. Ma lei cominciò a scappare. La cucina era piccola, ma riuscivano perfettamente a proprio agio.

Sembrava una piccola guerra quella scena, lei che lanciava farina contro lui che le lanciava acqua!

Ludwig rimase a guardarli con una faccia come la faccina a 2 “O” e una linea in basso... no, così non va. In pratica, Ludwig, rimase a bocca aperta.

Mentre Feliciano non sembrava darci troppo peso, disse solo

ITALIA:Veeee! Mi sembra di tornare ai tempi in cui lei, io e Romano vivevamo insieme! Ma, è meglio se vado a prendere altra farina

Detto questo, andò a prenderne dell'altra nel ripostiglio, ma appena uscì Sara glie la rubò e ricominciò a cercare di colpire Lovino con la farina, ma il poverino riusciva raramente a colpirla con l'acqua!

Feliciano prese altra farina, e poi a fare l'impasto sul tavolo!

Germania non poteva credere di vedere Lovino così arrabbiato.

GERMANIA:Hey, Lovino calmati...

ITALIA:No, Ludwig, lasciali fare

GERMANIA:Ma Feliciano... primo: ti stanno sporcando la cucina di farina ed acqua. E secondo:Lovino sembra molto arrabbiato con lei!

ITALIA:Veee! Arrabbiato?

GERMANIA:Ma si! Non lo vedi?

ITALIA:A me sembra che stiano gioc...

Non finì la frase che venne sommerso da acqua e farina!

SARA:Oh no! Scusa Feliciano!

ROMANO:Giuro non l'ho fatto a posta! Scusa! È tutta colpa di questa femmina!

Questa volta Sara, invece di prendere dell'altra farina, prese una sedia e la alzò come di solito fanno quelli che fanno wresling

ROMANO:Hey... cosa hai intenzione di fare? *spaventato*

SARA:Ora ti faccio vedere cosa può fare “questa femmina”

GERMANIA: Ora basta, cercate di andare d'accordo! Adesso, fate pace, e ci aiutate a fare la pizza!

Sara e Romano lo guardarono per qualche secondo, poi si girarono e ricominciarono a urlare!

ITALIA:Veee! È proprio come una volta! Solo che le prime volte io correvo a nascondermi o venivo messo in mezzo anche io!

GERMANIA:E come facciamo a calmarli... questi qui urlano come non so cosa!

SARA&ROMANO:COSA HAI DETTO?????

GERMANIA:Niente! Niente!

SARA:Ora ci dici cosa hai detto dannato razzista!

ROMANO:Crucco mangia patate... diccelo subito bastardo!

ITALIA:Hey, guardate cosa ho qui!

Tutti si girarono verso di lui. In una mano aveva i pomodori di Antonio, nell'altra la chitarra di Sara

SARA&ROMANO:COSA VUOI FARE????????????????????

ITALIA:Aaaaaaaaaaaaaaaaaah gomenasai! Ma per favore smettetela! E aiutatemi a fare le pizze! *occhi da cane bastonato*

SARA:... Ok la smettiamo!

ROMANO:CHEEEEE???

SARA:Guarda che occhi che ha!

ROMANO:Si, però tu hai...

SARA:Guarda che dico ad Antonio...

ROMANO:Noooooooooooooooo!!!!!!!! Scusa...

SARA:Bene, adesso prepariamo questa dannata pizza!

ITALIA:Veeee! Ho vinto!

GERMANIA:Italia... a volte sai essere proprio bravo...

ITALIA:Grazie Ludwig... È la prima volta che mi fai un complimento ^__^

GERMANIA:No, in realtà...

ITALIA:Veee?

GERMANIA:Ehm... DAI, SU... VADO A PRENDERE LA FARINA!

E corse a prenderla.

Il resto della serata la passarono in allegria!

Le pizze vennero tutte buonissime!

E parlarono di quello che era successo in quei anni! Mentre Sara non c'era o su cosa aveva fatto Sara in quei anni.

Comunque, quando era il momento di andare a dormire, Sara andò fuori a prendere la valigia che aveva dentro la vespa, per il pigiama, e si cambiò in bagno. E quandò finì entrò nella camera da letto, e trovò tutti i maschi che avevano solo dei box

Germania e Romano diventarono rossissimi, ma Feliciano disse solo:

ITALIA:Veee! Scusa, Sara, ma in questa casa c'è solo un letto matrimoniale, eccolo lì!

E indicò l'unico letto della stanza

SARA:NON POTEVI DIRMELO PRIMA??????

ITALIA:Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Gomenasai, gomenasai

GERMANIA:Sara, non spaventare Italia... o va a finire che se la fa addosso!

SARA:Bene, adesso io vado a dormire!

ITALIA:Veeeee Va bene! Io mi cambio e vengo!

SARA:Ah, allora hai il pigiama!

Fece un sospiro di sollievo! Ma...

SARA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

ITALIA:Cosa c'è?

SARA:Perché ti sei tolto le mutande?

ITALIA:Io vado a letto così!

SARA:...*senza parole *

ROMANO:... *senza parole *

GERMANIA:... *senza parole *

ITALIA:Veeee!

SARA:ADESSO TI METTI SUBITO I BOXER E UNA CAMICIA CHIAROO?????? E LO STESSO VALE PER VOI DUE!!!!

E andò a dormire, Romano e Germania, tremendamente rossi in viso, si misero una camicia e poi andarono a dormire, e lo stesso fece Feliciano.

Spensero le luci e cominciarono a dormire. Ma dopo qualche minuto...

ROMANO:AAAAAAAAAAAAAAAH! Chi mi sta toccando il *CENSURA*

SARA:Io no!

ITALIA:Veee! Nemmeno io!

GERMANIA:...

TUTTI:GERMANIA!

GERMANIA:Pensavo fosse Feliciano...

SARA:Ooooh, cielo! Feliciano, Lovino scambiatevi di posto!

ITALIA:Veee! D'accordo!

ROMANO:Come ho fatto a non accorgermi di essermi disteso vicino a quel crucco mangia-patate????

SARA:Forse l'hai scambiato per Antonio hihihi mi chiedo che tipo è!

ROMANO:Cambiamo argomento!

SARA:Vi siete sca... ahia! Chi mi ha dato un calcio allo stomaco?

ROMANO:Scusa non lo fatt...

BAGN! BANG! BANG!

ROMANO:MA TI PORTI D'APPERTUTTO QUELLA CHITARRA?!?!?!?!?!?!?!

SARA:Si, problemi?????

ROMANO:Si sei tu! Però fa male! eh!

SARA:Ovvio, se no a che servirebbe?

ROMANO:A fare musica no?

SARA:Ah... Non ci avevo pensato!

ITALIA:Comunque, Sara, cosa farai adesso?

SARA:Ve l'ho già detto! Mi presentate le nazioni più famose che conoscete!

GERMANIA:Cioè?????

SARA:Mmm... non chiedo perché dal tuo tono di voce sembra che stai masticando o godendo un momento. Però, ti posso dire, che voglio conoscere gli Alleati e Canada!

E già che ci siamo quelli dell'Africa, dell'Asia e naturalmente i Paesi Nordici! Ma più di tutti, voglio conoscere Antonio!

ROMANO:beh, adesso dormiamo.

SARA:... Mi sa che Feliciano e Ludwig non ti stiano ascoltando... Dal rumore che fanno sembrerebbe...

ROMANO:mi sa anche a me!

SARA:... Adesso vorresti che al posto mio ci fosse Antonio. Vero?

ROMANO:Cos...

SARA:Di la verità Lovino... già c'è questo rumore che stimola il sesso!

ROMANO:Ok, vorrei che ci fosse Antonio e allora????

SARA: *fece una risatina* Niente, niente!

ITALIA, GERMANIA! GUARDATE CHE QUESTA FICTION HA IL RAITING VERDE... NO, ADESSO È STATO CAMBIATO... Comunque cercate di non fare rumore o non fatelo proprio!

ITALIA:Vee! Meglio se la smettiamo!

GERMANIA:Ok! Peccato... anche perché Feliciano... sei proprio bravo a essere seme!

SARA:Che???? Italia è...

ROMANO:Ah ah! Bravo fratellino, ti devi sottomettere quel crucco mangia-patate

SARA:Meglio dormire!Buona notte!

ROMANO&ITALIA:Buona notte!

GERMANIA:Gute Nacht!

ROMANO:Mi è venuta voglia di Tomato...

TUTTI:ahahahahhahahahahaaahhahhahahahhaaha!!!!

SARA:Allora domani mattina te ne prendo un po'!

Adesso... buona notte <3

INTANTO ANTONIO

Antonio, stava dormendo al ristorante, ma era venuto l'orario di chiusura, e siccome i camerieri non riuscivano a svegliarlo, lo presero e lo lanciarono in strada. Ma se lui era in mezzo alla strada a dormire, le macchine non potevano passare, così, un guidatore piuttosto nervoso, lo prese e lo buttò nel marciapiede, ma una nonna con la sedia a rotelle non poteva passare perché c'era lui in mezzo. Allora, un passante cortese, cercò di svegliarlo, senza successo. Allora lo prese, e lo lanciò nel prato. Ma il proprietario del giardino, non voleva che certe persone dormissero nel suo giardino, quindi lo prese e lo buttò nel marciapiede.

E seguendo questo metodo, Antonio finì, a Roma, in Francia, in Germania, in Russia, in Cina, e poi (finalmente) in Spagna. E tutto questo mentre dormiva.

FINE CAPITOLO

RISPOSTA ALLE RECENSIONI

MIHARU: *dentro a un baule* ç____ç Sono qui abbandonata da tutti ç___ç

CHOCONYA:Oooooh! E’ finito il cioccolato ç__ç

MIHARU:E’ DENTRO IL BAULE!!!!!!!!!!!!

CHOCONYA:Davvero? *apre il baule e salta fuori Miharu*

MIHARU:Adesso vado a uccidere quegli altri dei miei OC *fiamme al posto di occhi*

CHOCONYA:E il mio cioccolato? ç___ç

MIHARU:*l'ho ignora* muhahahahahahahaha OC!!!! Dove siete?

Sente una canzone venire dalla stanza dove ci sono i citofani!

TUTTI:

Hey, hey, papà non darmi l'autrice!

hey hey mamma, hey hey mamma!

Non riesco a dimenticarmi quel sapore,

delle schifezze che ci ha preparato l'autrice!

Fa un cerchio, ecco l'autrice

Fa un cerchio, ecco l'autrice

Fa un cerchio, ecco l'autrice

Noi siamo i suoi OC!

Ah, senza l'autrice

può esserci un mondo meraviglioso!

buttiamo, dell'acqua addosso all'autrice

L'autrice, fa pena!

Miharu entra nella stanza sbattendo la porta

MIHARU:Cosa pensate di fare? Brutti esseri con del vino al posto del cervello?

OC:O__O Vino al posto del cervello?

MIHARU:Si! Sapevo, che dovevo farlo, che dovevo crearvi così, ma sono stata così stupida, che al posto del vino ho messo Nutella su tutti, e cioccolata “normale” su Choconya!

MONDOEMERSO:*Cerca il suo anello per sposarsi* Dove sono quei maledetti anelli???

MIHARU:C'è li ha Hinamizawa!

MONDOSOMMERSO&EMERSO:Cosa? *si buttano su Hinamizawa e cercano di ucciderla*

MIHARU:Aaaaah! Che bello! Però, meglio rispondere alle recensioni adesso!

Ma prima, chiedo scusa a tutti per il ritardo! Ma ultimamente non ho dormito in classe, e ho più sonno del solito. Scusate!

Comunque, allora chi vuole rispondere alle recensioni?????

Nexus(mio OC, è di un videogioco chiamato Primal):No!!! Devi mantenere l'ordine e il caos! Devi mantenerlo!

Miharu:ehm... Cosa?

Nexus:Devi mantenere l'ordine e il caos! Ordine, caos, ordine, caos, ordine, caos, ordine, caos, ordine, caos, ordine, caos, ordine, caos, ordine, caos, ordine, caos...

Miharu:Ma... ehm... tu... tu chi sei?

Nexus:Sono l'assistente di Chrono! Il Nexus. Tuo OC. Colui che deve mantenere l'ordine e il caos tra i miei figli o mondi, come preferisci chiamarli allora:

Solum, che assoliglia a Svezia;

Aquis, che è un dannato pesce... avrà preso da sua madre;

Aetha A(ristocratica) e Aetha P(overo), sono i gemelli che mi fanno più pena. Tipo, lei prende lui, lo mette dentro una macchina che ti toglie il sangue, e dopo averglielo tolto, se lo beve >__> bah! Ho provato più volte a metterla in castigo, ma ogni volta che lo facevo, lei si travestiva da lui, e lui si travestiva da lei! E siccome sono gemelli, li ho confusi.

Volca, che è un tizio che continua a dire che vuole essere il più potente dei 4 reami!

Miharu:Hai dimenticato Mortalis... il mio mondo! >__<

Nexus:Ah già! Mortalis, di cui tutti si dimenticano!

Miharu:Cioè... Mortalis... il mio mondo è come Canada? ç__ç

Nexus:Si! Ma... beh. Come dire... cerca di attirare l'attenzione su di se, ma è del tutto invisibile agli occhi di tutti! È per tutti un mondo inutile...

Miharu:Ehi...

Nexus:Che c'è? Che vuoi? Non vedi che sto cercando di mantenere in ordine l'ordine e il caos?

Miharu:Non insultare tuo figlio, che è anche il mio mondo! E poi, chi cavolo sei tu?

Nexus:... *se ne va* ordine, caos. Ordine e cais. Ordine e caos. Ordine e caos...

Miharu:Siamo messi bene!

Hinamizawa:Miharuuuuu.... possiamo cantare di nuovo la marukaite chikiuu????

Miharu:No! *Prende tutti i suoi OC, tranne ElDorado, ItaliaUnificata, Nexus, Mortalis, Solum, Aquis, Aetha A e P Volca, e li rinchiude dentro in un baule*

Miharu:Bene! Chi è il prossimo da mettere nel baule?

ElDorado:Ehm! Io vado a far contente le mie fan! *preoccupato*

Miharu:Mmm? Hai mollato Ohau?

ElDorado:Perché dovrei? Io... Uno specchio! Uno specchio! *comincia a guardarsi allo specchio dicendo di essers figo*

Miharu:Stai facendo le corna a Ohau?

ElDorado:Si! Devo pur fermare quella banda che vuole uccidere Ohau in qualche modo!

Miharu:Ma non è questo il modo... >__>

ElDorado:... vabbè!Scusami, ma le mie fan m stanno aspettando, e dopo di loro ci sar Ohau, visto che adesso è impegnata! Baci!!! *se ne va *

Miharu:Fantastico... Italia Unificata vieni a risp... *vede Italia Unificata baciare Yumi *

Miharu:Vabbè, non ho altra scelta. SOLUM, AQUIS, AETHA A, AETHA P, VOLCAAA!!!!

Solum:... Cosa vuoi? Stavo cacciando!

Aquis:Oh! Ma che schifo di posto! Puliscilo ogni tanto!

Aetha A:Sbrigati di dire cosa vuoi Miharu, devo andare a bere il sangue al mio mato gemellino per diventare immortale!

Aetha P:Sigh! Ho pauraaaaa!!!!!

Volca:Diventerò il più forte! Si, si! Il più forte <3

Miharu:Ma... perché creo sempre OC svitati???

Aetha A:A chi hai dato della svitata?

Miharu:Beh! Bevi il sangue di tuo gemello...

Aetha A:E cosa c'entra? Guarda che in cambio, lo aiuto ordinandogli di farmi il bucato.

Miharu:... E lui è pure sempre vestito di stracci... e guarda te... Un vestito elegantissimo, col pizzo. In stile aristocratico

Aetha A:Ehi, è alla moda <3

Miharu:>___> Si certo...

Aquis:Io non ho capito perché ci hai creati...

Miahru:Su richiesta di mio fratello che va pazzo per Primal... beh, anch'io vado pazza per Primal...

Solum:*aria minacciosa * E farai una fiction su di noi... vero?

Miharu:*trema * Ehm... forse... vedremo se trovo il tempo...

Aquis:Che bello ^____^

Miharu:Sentite, adesso rispondete alle recensioni. Ma prima, siccome so che Primal è un gioco che nessuno conosce anche se è bellissimo, faccio vedere a tutti i vostri veri aspetti... che nemmeno ho disegnato io.

Solum:Ma non siamo noi, quelli sono esseri della nostra stessa razza. Nient'altro!

Miharu:Beh! Io faccio vedere le foto di come sono quelli della vostra razza... in fondo devono vedere tutti quanto siete brutti >__> *Miharu viene picchiata a sangue da tutti e 5 * Mi odiate proprio tanto, vero?

OC su Primal:Si!

Miharu:Cattivi ç____ç Allora non vi farò vedere a nessuno!

Volca:No!!! tutti devono vedere come sono per quando diventerò re di tutti e 4 i mondo hahahahaha

Miharu:sono 5, con Mortalis, il nostro mondo! Ma per quanto riguarda a te, basta che guardano una statua dell'Egitto e ti vedono >__>

Volca:Ah! Già...

Miharu:Adesso, voi 4 rispondete alle recensioni, intanto io dormo *si distende sul letto spuntato da chissà dove e dorme *

Aquis:Ok! ^__^ Allora, comincia Solum, poi io, poi Aetha A e P, e infine Volca ^____^

Nexus:*compare da chissà dove* NOOOOOOOO!!! Dovete mantenere l'ordine e il caos! L'Ordine e il Caos devono essere in ordine... ordine e caos. Ordine e caos. Ordine e caos. Ordine e caos. Ordine e caos...

Solum:... Aquis... forse non te ne sei accorta ma... siamo in 5

Aquis:E allora? ^____^

Solum:Le recensioni sono 3...

Solum, Aquis, Aetha A e P e Volca si guardano negli occhi

Aquis:”Qualcuno” di noi non deve rispondere

Solum:... “Qualcuno”...

Aetha A:Ehm... Quel qualcuno non sarò io... Lo dice anche Gigi. Vero Gigi?

Aetha A guarda Gigi, un topo morto che tiene in mano.

Aquis:Come fai a tenere in mano quell'affare? *disgustata *

Aetha A:Attenta come parli, è il mio animaletto! >__<

Aetha P:E la pure ucciso lei >___>

Aetha A:Si! E, uccidendolo ho superato la figlia dei conti del mio mondo, cioè la Contessina Elisabeth *ride *

Aetha P:Ehm... Mi sembrava di averti detto, che anche lei ha ucciso un topo. Solo che lei, ci dorme insieme. E in più, ha anche ballato con Scree...

Aetha A:Ha ballato con...?

Aetha P:Si! ^____^

Aetha A:NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

*piange *

Aetha P:hahaha dolce vendetta! ^________________________^

Aquis:Voi mondi del Caos siete tutti strani >___> Adesso sono terribilmente contenta di servire Arella e non Abaddon <___<

Aetha P:Mmm... seondo me sei gelosa!

Aetha A:Io e il mio gemello ci ritiriamo ç___ç Adesso devo andare a costringere Abdizur di ritornare ad essere Scree, e poi di ballare con me. Così supererò quella dannata Elisabeth! >:D

*Prende per mano Aetha P, e se lo porta via *

Miharu *si sveglia *:secondo me sbaglia! Scree non ballerebbe mai con lei!

Aquis, ti rendi conto che stqai confondendo i lettori che non conoscono Primal????

Miharu:ah! Ok, ok! Metto le immagini che fanno vedere come sono i demoni che vivono nei vostri mondi... più Scree!

OC su Primal:^_______________________________________________^

Miharu:Allora, ecco Jen...

Solum:Quella sporca mezzosangue >____<

Volca:Per Jen/sporca mezzosangue, intendi l'ibrido???? quella che riesce a cambiare forma, quella che riesce a cambiare razza demoniaca, e diventare sia Ferai (abitanti di Solum), Undine (abitanti di Aquis), Wraith (abitanti di Aetha) e Djinn (abitanti di Volca)???

Solum:Si! Accidenti a quella mezzosangue! A me sta antipatica. È vero che ha salvato Mortalis e noi, ma... ma è antipatica! Ed è tuttaq ossessionata da Lewis che è un traditore -_____-

Volca:Hahahahha era sotto ipnosi! Messo dal grande Abaddon ^__^ Il mio signore ^___^

Solum:... >______________________________________________>

Miharu:Allora, volete che faccio vedere al lettore come sono i vostri demoni?

OC su Primal:Ok

Miharu:Allora, prima di farveli vedere, dico di già che fanno paura. Le immagini sono tutte di donna, ma Solum, Aetha P e Volca sono maschi!

Ferai (Solum) --> http://fc07.deviantart.net/fs71/f/2011/076/6/0/ferai_jen_by_alimination602-d3buhku.jpg

Undine (Aquis, solo che quando è fuori dall'acqua, indossa un casco pieno d'acqua) –-> http://fc05.deviantart.net/fs20/f/2007/271/c/0/Jen_Undine_by_GaaraxHinata6666.jpg

Wraith (Aetha) --> http://fc02.deviantart.net/fs17/f/2007/179/0/9/Aetha_by_restlessfury.jpg

Il coso, che sembra una statuetta dietro la ragazza è Scree.

E siccome di Aetha c'è ne sono 2, metto due immagini sui Wraith --> http://th03.deviantart.net/fs38/PRE/f/2008/344/3/2/Desktop___December_2008_by_DemonicGothBinx.jpg

Djinn (Volca, scusate ma l'unica immagine che ho trovato è questa) --> http://img442.imageshack.us/img442/1716/demonform2.jpg

Nexus:Ma perché stai dicendo queste cose a cui nessuno se ne frega?

Fa le cose in Ordine... Ordine. Caos. Ordine. Caos. Ordine. Caos. Ordine. Caos. Ordine. Caos. Ordine. Caos...

Miharu:Beh, adesso voi rispondete! *si mette a dormire *

Solum:Ok! Allora rispondo. hanta97 ciao, grazie di aver letto e recensito -____-

Aquis:Non ti preoccupare se fa quella faccia. C'è l'ha sempre così annoiata! ^___^

Solum:Sto rispondendo io >____<

Aquis: O-ok! *trema*

Solum:Allora... ECCHECAVOLO. MA COSA HAI SCRITTO SU QUESTA DANNATA PAGINA???? NON POTEVI SCRIVERE UN PO' PIU' GRANDE???? E... *comincia a gridare paloraccie *

Miharu *si sveglia*:O, me*da Nera, mi sono dimenticata che è alfabeta, e che riesce a leggere le parole grandi 3 metri! *lo prende a calci e lo butta fuori dalla finestra*

Scusa, Hanta! Allora, siccome Solum è impegnato a costringere il suo Re, che gli insegni a scrivere, ti rispondo io...

Mortalis:Ehi! No, no, no, no! Rispondo io! Chiaroooo???? rispondo io! Dammi quel foglio!

Miharu:Mortalis... ok, rispondi tu.

*gli da il foglio *

Aquis:O___O Chi è questo qui?

Miharu:È il mio mondo ^___^

Mortalis:Allora! *legge recensione* l'autrice, che è tornata a dormire, è dispiaciuta per averti offesa. Non voleva... spero... Comunque, la scrittrice si scusa per il ritardo. E ti ringraziamo tutti per aver recensito e letto^___^ Ciao, e ci vediamo ^___^

Aquis:Ora tocca a me^________________________________^ *ruba il foglio delle recensioni a Mortalis

Aquis:Anche se non ho ancora capito chi sei tu... vabbè!

Mortalis:Ma... io non sono Canada... perché vi dimenticate sempre di me? ç__ç

Aquis:Allora, Yumi Kago Grazie di aver recensito e letto ^_____^

Si, anch'io tifo Sara. È pure molto simpatica ^___^ Purtroppo io non l'ho mai incontrata ç___ç E si, è proprio puccioso ChibiU!!!! Non l'ho mai visto.. ma mi fido della tua parola ^____^ poi... poi... ah. Scusaci per il ritardo, ma la scrittrice ultimamente ha perso lo senso dell'umorismo e fa solo cazzate

Miharu le spara, ma Aquis evita il colpo, e come se niente fosse, ricomincia a scrivere la risposta

Aquis:Comunque, Stato Papale? Ballare? Davvero?

Miharu scocchia le dita, e viene Stato Papale

Miharu:Vendetta

Stato Papale comincia a cantare e a ballare “voglio andare allo stadio”!

Aquis:hahahahahhahahahaahhaahahahahahahahhahahahahahahahhahahahahhhaaha che ficata!!! Anch'io voglio farlo a Volca

Volca:Cosa????

Aquis:^______________________^ Lascia stare!

Volca:... ok!

Aquis, comunque, Yumi, spero che questo capitolo non ti abbia annoiato perché dovevi rileggerlo tutto. E spero che ti sia divertita di nuovo a leggerlo ^___^!

Ciao, e alla prossima recensione ^________________^

Volca:Tocca a me adesso ^______^ A colui che un giorno conquisterà tutti i mondi ^_______^

Miharu *si sveglia*:Mi è venuta una voglia improvvisa di giocare a Primal... *prende una PlayStation 2 e comincia a giocare a Primal*

Volca:Allora, chi ascolterà le mie parole? Eren Raimizu Allora, grazie di aver letto e recensito ^_^ e...

*viene ElDorado con solo un paio di Bermuda *ç* (era alle Hawai), vede la recensione, la legge e urla *

ElDorado:MIE FAN-GIRLS! NON PRENDETELA CON OHAU! VI PROMETTO, CHE LE FARO' LE CORNA PER VOI!!!!!

E un attimo dopo, ElDorado viene sommerso da tutte le sue fan-girls, che se lo portano via. Ohau invece, non sa niente di tutto questo, e fa sonni tranquilli (per fortuna).

Miharu*mette pause al gioco*:Comunque, grazie di aver letto fin qui ^___^

E scusatemi per i miei nuovi OC su Primal, ma non ho saputo resistere >__>

Ah, e il prossimo capitolo lo metterò con molto ritardo, anche perché in quel capitolo ci sono Feliciano e Ludwig che fanno l'amore sul letto dove dormono Romano e Sara, poverini! Ok. Senza fare spoiler, vi saluto ^_______________^

ah, e già che ci siete, recensite, fareste felice un'autrice che al momento è depressa perché il suo fratellino più piccolo di lei di 2 anni la supera per altezza.

Do Svidaniya

Sara stava dormendo, guardò a destra, c'era Romano che le dava le spalle, guardò a sinistra e c'erano Germania e Italia che facevano sesso.

Si girò verso Romano, e cercando di non disturbare gli altri due, lo chiamò

SARA:Ehi! Romano!

ROMANO:Cosa c'è?

SARA:Non stavi dormendo?

ROMANO:Come si fa a dormire con loro due che fanno l'amore? E continuano a muovere il letto e... e a fare questi versi che... che...

SARA:Con questi rumori, mi viene voglia di fare sesso...

ROMANO:Anche a me...

SARA&ROMANO:No, non farò l'amore con te!

Sara e Romano si guardarono per un attimo, ma poi ritornarono a guardare il soffitto

Sara girò la testa per guardare Italia e Germania. Li guardò per pochi secondi, poi si mise seduta e li guardò con più attenzione.

SARA:Mmm... Germania è uke e Italia è seme?

ROMANO:Si, anch'io mi sono sorpreso all'inizio, ma appena l'ho scoperto, ho cominciato a odiare meno Germania... avevo sempre pensato che fosse lui il seme. Invece era il contrario. Se non l'avessi scoperto non lo permetteri di frequentare mio fratello.

Rise

SARA:Formano una bella coppia!

ITALIA:Sara la vuoi smetterla di guardarci per favore?

GERMANIA:Non riusciamo a fare niente se no!

Sara si alzò dal letto, tutti la guardarono. Stava per uscire dalla stanza, quando Romano la fermò

ROMANO:Ehi dove vai?

SARA:Vado a farmi i pop-corn per “gustarmi” a pieno il panorama che avrò per tutta la notte.

E indicò Germania e Italia

ITALIA:Veeeeeeeee

GERMANIA:Sigh! E va bene! Va bene! La smettiamo di fare sesso!

ITALIA:No! E non mi importa se tu non vuoi, se non vuoi farlo, ti violento!

E ricominciò a fare l'amore con Germania. Sara aprì la porta, ma Romano alzò la voce fermando tutti!

ROMANO:Se voi due la smettete di fare sesso e mi lasciate dormire in pace, giuro che domani violento SPAGNA in vostra presenza!

Tutti si girarono verso Romano, Romano diventò rossissimo, più di un pomodoro e nascose la testa sotto le coperte. Sara si girò, si avvicinò a Germania e Italia, e con uno sguardo... minaccioso, li guardò negli occhi. ENTRAMBI si spaventarono

SARA:Germania, Italia, adesso voi due la smettete di fare sesso!!!!

Germania e Italia smisero subito! Dopo di che, Sara andò a dormire tutta sorridente.

IL GIORNO DOPO

Il giorno dopo, Romano si svegliò abbastanza presto, andò in cucina, prese dei pomodori, e cominciò a mangiare. Ma appena si sedette a tavola, si rese conto, che seduto vicino a lui, c'era Sara che stava leggendo qualcosa.

ROMANO:UN MOMENTO, COSA CI FAI TU QUI BASTARDA? NON STAVI DORMENDO?

SARA:Quello addormentato sei tu! Non hai visto che non ero a dormire? Stamattina mi sono svegliata presto con il solo scopo di...

ROMANO:Di...?

SARA:Di... Lascia stare...

Romano, notò (solo in quel momento?? O__O ndMiharu) che sopra il tavolo c'erano due libri. Ne Prese uno, e cominciò a sfogliarlo, ma con suo orrore, vide che era... IL DIARIO SEGRETO DI FELICIANO!!!!!!

Subito, guardò il secondo, ed era il suo.

Romano si alzò in piedi e quasi urlò

ROMANO:Un momento! Hai letto i diari segreti mio e di Feliciano?

SARA:Non urlare, sveglierai Feliciano e Ludwig... e comunque, Si, ho letto i vostri diari segreti.

Romano divenne rossissimo, nel suo diario, aveva scritto tutti i suoi pensieri, e cosa provava VERAMENTE per le persone! Se Sara l'ha letto, era come diventato un suo ostaggio. Ma poi, si accorse, che anche quello che leggeva Sara era un diario segreto... di chi era?

ROMANO:Ehm... Sara, di chi è quel Diario Segreto?

SARA:...Di Ludwig. Se vuoi dopo te lo lascio, ho solo 3 pagine, e poi l'ho finito!

ROMANO:Ma che...

SARA:Ah, e... tu sai perché Feliciano dice sempre “vee”?

ROMANO:No. Perché?

SARA:Apri il suo diario, e guarda la data “05 Ottobre 1880”!

ROMANO:COSA? NEANCHE PER SOGNO! Non ho intenzione di violare la privacy di mio fratello. Bastarda!

SARA:... Ok, allora non lo saprai mai.

Sara cominciò a fischiettare. Romano guardò con aria allettante il Diario di Feliciano, lo continuava a guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare, guardare.

Alla fine, non resistette più. Prese il Diario di suo fratello, e andò velocemente alla pagina del 05 Ottobre 1880!

05 OTTOBRO 1880

Caro Diario, oggi ho chiesto al mio fratellone perché dice sempre le parolacce, lui mi ha risposto che era per farsi rispettare,e per sfogarsi sulle persone che odia. Non so se è vero o no, ma io, voglio farmi rispettare e sfogarmi. Così, ho inventato una canzone con dentro tutto il mio sfogo su tutte le nazioni che mi volevano spartire, e naturalmente, adesso te la scrivo ^__^

“BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP! Austria Biip è anche un biiip, poi anche Francia è un BIIIP BIP BIP, BIIIP e BIIIP e non dimentichiamoci che è un maniaco del vinooooooo!!!”

E poi, continuava con altre “paroline” dedicate tutti a nazioni che mi volevano spartire! Ma adesso non me la ricordo tutta.

E, mentre la stavo cantando, ho incrociato Austria, lui ha sentito la parte in cui riguardava Francia, e non si è arrabbiato molto. Lui mi ha detto solo che non si devono dire quelle “paroline”.

Beh, io in qualche modo mi devo sfogare, no? Perché a volte le persone mi danno una rabbia... che, guarda non ti dico. Mi fanno così arrabbiare che a volte mi fanno pentire di averli salvato la vita sul video-gioco di HetaOni... EHI, MA QUELLO DOVREBBE SUCCEDERE SOLO TRA QUALCHE ANNO... DEVE ANCORA SUCCEDERE. AUTRICEEEE! Ma, ti giuro, Diario, che mi fanno venire voglia di... beh, hai capito no? Allora io, ho creato un messaggio in codice, che solo io so. Però il problema è... quale messaggio in codice?

Allora. Prima di tutto devo scegliere una parola appropriata... Ve. Sembra perfetta.

Ok, allora adesso dico che, Ve vuol dire “BIIIIIIIP, e BIIP, ma muori brutto BIIIIIIP ma BIIIIIIP brutta testa di BIIIIIIP. Ma BIIIIIIIIIP. Ma va a crepare all'inferno e BIIIIIP. Sei peggio della cucina inglese e BIIIIIIIIIP, BIIIIIIIP, BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP, BIIIIIP. BIIIIIIIP” Ok, ecco cosa vuol dire Ve ^__^.

La “V” vale 20 “paroline”, mentre la “e”, vale 10 “paroline”. Quindi, se dico Veeeeeeeeee vogliono dire 120 “paroline”. Ma voglio essere buono...

Veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, vuol dire: “Ti amo tantissimo, ti amo per sempre, ti voglio con me per sempre, ti prego non andare via da me. Ti amo. Ti amo!” E altre cose sdolcinate <3. Mentre, la “ve” peggiore di tutti sarà: Veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, e non ti dico cosa vuol dire, se no prendi paura ^__^

Oh no! È tardi. Scusa diario, ma devo andare!

Ma prima di andare, scrivo alla persona che leggerà questo diario e violerà la mia privacy...

“NON SI VIOLA LA PRIVACY ALTRUI! Veeeeeeeeee!”

Bene ora saluto!

Ciao

Feliciano Vargas

Romano era senza parole. Quella parolina, che Feliciano aveva detto quasi a tutte le persone che conosceva... era una serie continua di parolacce...

SARA:Hahahahahhaha, mi ha divertito il diario di Ludwig!

Romano uscì dallo stato trance, e guardò Sara

SARA:Meglio se cominci a fare colazione. Dopo andiamo dal famoso Antonio... ADORO IL NOME ANTONIO! <3. Se potessi, chiamerei così i miei figli... no, uno lo chiamerei Williams, o Axel, invece se è una femmina, Stella o Alex! Oppure se sono gemelle le chiamerei Chiara e Kiara... ma poi non saprebbero chi chiamo... meglio cambiare nome! Oppure potrei chiamarlo Supercalifragilistichespiralidoso o...

Romano ormai non l'ascoltava più, si era messo a mangiare, e aveva preso il diario di Ludwig perché sperava di tirarsi su il morale leggendoselo, ma una voce...

???:Ehi! Ma... state... state leggendo il mio diario?

Romano e Sara si girarono verso la porta

ROMANO:FELICIANO!

ITALIA:Allora? State leggendo il mio diario?

Era ancora inpigiama

ROMANO:Ehm...

SARA: Veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

ITALIA:Mi ami?

SARA:Ehm... scusa volevo dire: Veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Feliciano non capì all'inizio, ma poi, prese il proprio diario, e corse via in lacrime!

ROMANO:FELICIANO! Aspetta... io!

Romano e Sara si alzarono, e lo inseguirono fino alla loro camera da letto, dove Ludwig dormiva... ma ancora per poco.

ITALIA:Doitsu! Doitu! Doitsu! Doitsuuuuuuuuu!

GERMANIA:Zzzzzzzzzzzzzzzzzzz!

Italia gli saltò addosso, rompendogli le regioni vitali

GERMANIA:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH

ITALIA:DOITSUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!

GERMANIA:Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Le mie regioni vitali... Feliciano... spostati... immediatamente.

ITALIA:Veeee!

Feliciano, scese dal letto, ma urlò nelle orecchie del povero tedesco

ITALIA:DOITSUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!

GERMANIA:Co... cosa c'è?

Ludwig teneva ancora le mani davanti alle BIP per il dolore!

ITALIA:Doitsu! Doitsu! Sara mi ha detto un centinaio di parolacce!

GERMANIA:E... perché te le ha dette?

In quel momento, Sara e Romano entrarono nella stanza. Ma Sara aveva un'aria trionfante in volto.

SARA:FELICIANO! Io non ti ho detto niente! Ti ho solo detto “Veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee”

ITALIA:Cos...? Mi ami?

SARA:No. Volevo dire: Veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

ITALIA:Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Doitsu!!!!

L'italiano abbracciò il dolorante tedesco che non capiva niente di quello che succedeva, per il dolore alle parti bassi.

GERMANIA:Che maleeeee!

SARA:Senti Feliciano, facciamo così, noi faremo finta di non aver mai letto quella pagina di diario, e tu non dirai al Razzista/crucco/mangia-patate/wurst che...

ROMANO:Mmm... bel soprannome...

SARA:Grazie!

ITALIA:Veeeee!

ROMANO:Grrrrrr!

ITALIA:Aaaaaaaaaaaah! Gomenasai! Gomenasai! Però... vedi fratellone. Una volta aveva quel significato, adesso non più.

SARA:È vero. Ha ragione.

ROMANO:COSA?

SARA:Non hai letto la pagina di quando si è unificato con te? Ha scritto che due persone che dicono parolacce di continuo, sono troppi per i Vargas.

ITALIA:Si, è così, quindi mi sono detto che era meglio smettere di dirlo, ma quando gli altri hanno sentito che ho smesso, si sono tutti spaventati pensando che stessi male, allora ho ri-continuato a dire quella parola, però annullando il suo significato!

ROMANO:... Non potevi dirmelo prima bastarda?

SARA:Scusa... però, Feliciano, possiamo dire a Ludwig il significato della parola Vee

ITALIA:Cosa??? Perché???

SARA:Facciamo così io e Romano faremo finta di non sapere il vecchio significato di quella parola, e tu non dirai al razzista crucco che abbiamo letto il suo diario e... ah ora che mi viene in mente Romano, il tuo diario e pienissimo di foto di un tizio che dorme, e tu ci hai disegnato intorno dei cuoricini. Per caso è Antonio?

Romano divenne rossissimo, non sapeva che dire.

SARA:Ok, allora è lui!

ROMANO:Ma... come cavolo hai fatto a trovare i nostri diari segreti e le chiavi per aprirli?

SARA:È stato facile! Bastava che pensavo di pensare come l'essere più scemo dell'Universo che da del bastardo a tutti e... non l'ho trovata. Allora ho cominqiato a pensare come l'essere più scemo del Mondo che da del bastardo a tutti, e l'ho trovata!

ROMANO:IL PIU' SCEMO DEL MONDO? MA BRUTTA BASTARDA!

ITALIA:Ok Sara, facciamo questo accordo!

SARA:Bene!

Feliciano e Sara si strinsero la mano!

SARA:A proposito di accordi, Romano. Oggi devi violentare Antonio davanti a noi!

ROMANO:Cos...? Ah, la promessa di ieri... sai una cosa Sara? Fare promesse al buio è davvero utile.

Lovino alzò la mano, aveva le dita incrociate, e aveva un sorriso come per dire “ti ho fregata”

SARA:EH NO! SE NON LO FAI TE TI COSTRINGO IO! TI PRENDO, TI ABBASSO I PANTALONI E LE MUTANDE, POI PRENDO ANTONIO E GLI FACCIO LA STESSA COSA, POI VI METTO UNO DAVANTI ALL'ALTRO E...

ROMANO:Se ti dimentichi la promessa che ho fatto ieri, ti compro un Sospiro e ti do 1€...

SARA:... di che promessa parlavamo?

ROMANO:Brava bastarda!

GERMANIA:Aaaaaaaaaaahia! Le mie regioni vitali... che male!

ROMANO:Ben ti sta brutto crucco mangia-patate così impari a cercare di essere Seme con mio frstello

ITALIA:Veeee... fratellone, guarda che sono sempre stato io seme con Lud...

ROMANO:Ah! Davvero?

ITALIA:Si! A parte la prima volta, ma mi sono reso conto che Lud è un incapace totale, allora io da allora, sono stato seme. Quella era stata l'unica volta nella mia vita in cui sono stato uke... e devo dire che quella è stata la notte peggiore di tutta la mia vita...

SARA:È così pessimo?

ITALIA:Vee Si! ç__ç

SARA:...

ROMANO:...

ITALIA:Veeee

GERMANIA:Le mie regioni vitali... fracassate!

ITALIA:Vado a prenderti del ghiaccio, e ti porto la colazione ok?

Ludwig nemmeno lo sentì, gli facevano troppo male le regioni vitali

Feliciano, Lovino e Sara andarono in cucina, presero del ghiaccio, dei vassoi, dei cereali, latte e... pomodori e pasta. E portarono tutto in camera da letto.

Feliciano cominciò subito a mangiare la pasta, lo stesso valeva per Lovino, solo che invece di pasta, mangiò dei pomodori. Ludwig e Sara invece mangiarono i cereali con latte e basta. Menter mangiavano, parlavano

SARA:E come sta Etiopia?

ITALIA:Etiopia? Sta bene!

SARA:Si vergogna ancora che è vostro territorio?

ROMANO:Si, quel bastardo!!!!! (Non so, se Etiopia è maschio o femmina, ma so che c'è un progetto per crearlo. NdMiharu)

SARA:Era molto simpatico... vive in casa con voi?

ITALIA:Veeeeeee

ROMANO:Si, come servitore! Ma adesso sta dormendo. Continua a dire che non siamo mai contenti, che siamo molto esigenti e che lo riempiamo troppo di lavoro... quindi lo lasciamo dormire fino a tardi la mattina!

ITALIA:Veeee, così ci prepara della pasta molto buona!

GERMANIA:Aaaaah! Che sollievo questo ghiaccio per le mie regioni vitali!

SARA:... Evita di dire cose oscene

ROMANO:Bastardo, non hai nemmeno ringr...

GERMANIA:Grazie Feliciano.

ITALIA:Veee prego Lud!

ROMANO:Bastardo...

Sara si alzò in piedi, e li guardò tutti e tre e con aria trionfante disse

SARA:Preparatevi in fretta perché dopo andiamo da Francia!

GERMANIA:Non credo di riuscire ad alzarmi... le mie regioni vitali

SARA:Non le avrai più se non ti prepari in fretta

GERMANIA:...

ROMANO:SI! SI! SI! SI, TI PREGO, CRUCCO-MANGIA-PATATE, NON PREPARARTI IN FRETTA, SE... SE FAI così, NON ti chiamerò più Crucco-mangia-patate. Promesso!

Ludwig lo fulminò con lo sguardo. Ma lo guardò in un modo, che Romano si calmò subito.

GERMANIA:Sara, scusa, ma... almeno lasciami riprendere, no?

SARA:mmm... Ok, allora verrai con noi in aereo, faremo un luuuuuuuuungo giro, in modo che tu trova il tempo per riprenderti. Ok?

GERMANIA:Beh, così va meglio!

ITALIA:Veeeeeeeeeeeeee

SARA:Mmm... peccato però, volevo parlare con Etiopia... ho sentito che viene preso in giro da molte nazioni perché è stato sconfitto da voi.

GERMANIA:Qualcuno sconfitto da Italia e Romano... anch'io mi sono stupito tanto quando l'ho saputo.

Non finì la frase che Romano gli diede una fulminata con lo sguardo.

ROMANO:Ritira quello che hai detto crucco-mangia-patate. Ti devo ricordare che in questo momento, hai le tue regioni vitali in pessime condizioni? Non vorresti peggiorare la situazione vero?

GERMANIA:Se cerchi di peggiorarla tu... non è che...

Romano cominciò a dargli calci alle regioni vitali, ma Ludwig aveva una espressione normale, come se neanche se ne accorgesse che Romano gli sta tirando pugni alle regioni vitali.

Dopo 1 minuto, Romano finì e si mise a sedere stanchissimo

ROMANO:Anf! Anf! Anf!

GERMANIA:Hai già finito? Lo sai che non mi hai fatto niente?

ROMANO:Come fai ad essere così macho???

Ludwig sorrise, ma Feliciano si intromise, DISTRUGENDO il suo sorriso

ITALIA:Perché lui non c'è l'ha, a non so quanti anni ha avuto un incidente per colpa di Russia, e per colpa di quell'incidente, l'hanno dovuto castrare!

GERMANIA:Feliciano!

ROMANO:Quindi... lui è sia maschio... che femmina???

SARA:Hahahahha il re del razzismo è un trans ahahahahhahahaha

ITALIA:E pure gay!

Ludwig diventò tutto rosso

GERMANIA:It...italia, non dire cose del genere...

ITALIA:Veee scusa Doitsu!

SARA:Comunque, io vado a prepararmi, voi due preparate l'aereo con cui andremo.

ITALIA:Veeee

ROMANO:Come fai a sapere che noi nazioni per andare a trovare qualche altra nazione abbiamo degli aerei?

SARA:Beh, con che altro potete andare da nazione a nazione? In barca? Usando l'armadio di Narnia? (… potrei fare un OC su Narnia *occhi che brillano* ndMiharu NO, ti prego no, hai troppi OC ndMiharu'sOC)

ITALIA:Usiamo un bel metodo! U__U

ROMANO:Ed è sicuramente migliore di un aereo

GERMANIA:Ahhhhhhhh! Che sollievo il ghiaccio!

SARA:E cos'è?

ROMANO:Sarebbe un jet super-sonico!

SARA:Wow! Voglio vederlo! Voglio vederlo! Voglio vederlo!

A Sara luccicavano gli occhi, la tecnologia era sempre stata il suo forte! E vedere un jet, e modificarlo con le proprie mani, per lei era un sogno.

ROMANO:Non pensare di poter modificare qualche jet!

SARA:Sigh! Sigh! Come sei cattivo Romano! Sigh!

ITALIA:Veeeee. Romano, dai lasciamola fare. In fondo lei è brava

SARA:E bravo il nostro italiano!

Lei cominciò a coccolarsi “il nostro italiano”

ROMANO:Si, hai ragione Feliciano, in fondo, in fondo, in fondo, in fondo... ma tanto, tanto, tanto, tanto in fondo!

Improvvisamente, tutto diventò buio, a Sara spuntò una coda a forma di freccia e delle corna, si girò verso Lovino

SARA:Scusa... cosa hai detto?

ROMANO:Hai sentito. Ma parlando di cose serie...

Tutto ritornò normale.

ROMANO:Tu sei brava Sara, ma... l'ultima volta che mi hai modificato la macchina me la sono trovato con così tante applicazioni che non sapevo dove erano le marce e il freno a mano... giravo una leva e veniva fuori una tazza da tè, un caffè, dei pomodori, dei vestiti all'ultima moda, una copia della Gioconda, una sedia, una ciabatta...

SARA:ECCO DOV'ERA LA MIA CIABATTA! Quando me n'ero andata me ne mancava una!

ROMANO:... è pure venuto fuori un topo morto

SARA:Ahhhh! Che bei ricordi! L'aveva ucciso la mia gatta!

ROMANO:... ah, il topo che riusciva a scappare dalle trappole e che mordeva le orecchie di Feliciano la notte!

ITALIA:Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! Ho ancora gli incubi per colpa di quel topo!

SARA:Povero Felicitino!

ROMANO:...

ITALIA:Veeee

GERMANIA:Ah! Che sollievo.

SARA:Comunque, tra poco partiamo, ok?

CINQUE ORE DOPO

Sara, Romano, Italia e Germania erano in Francia. Potete immaginarvi lo stupore di Francis nel vedere un jet, con sopra dipinto una chitarra, atterrare nel suo giardino, e nel vedere scendere Germania, Italia, Romano e Sara.

Li raggiunse subito.

FRANCIA:Ehm... bonjour , sono felice di vedervi... credo.

GERMANIA:Scusaci Francis, ma Sara continuava a urlare che voleva incontrarti... Ah! Questo viaggio mi ha guarito le regioni vitali!

FRANCIA:Ah! Voleva incontrare me? È un piacere, mon cheri! Io sono Francia, ma puoi chiamarmi Francis.

Francis le si avvicinò, e come perfetto donnaiolo/Don Giovanni le prese la mano, e la baciò.

Sara divenne tutta rossa

SARA:Ehm... grazie... credo. Ehm... tu... tu saresti Francia?

FRANCIA:È quello che ho detto

????:Smettila di fare il cascamorto con tutte le ragazze che incontri, fratellone.

Da dietro Francis comparve una ragazza tutta vestita di rosa.

SARA:Ehm... grazie, mi hai salvata. Posso sapere il tuo nome?

MONACO:Sono il principato di Monaco, sorella minore di Francis

(non metto il suo nome umano perché non lo so ndMiharu)

ITALIA:Ciaooooo Monaco!

ROMANO:Bastardo cosa stai facendo?

Feliciano abbracciò Monaco

ITALIA:Io sono Italia sbarra Italia del Nord sbarra Feliciano Vargas! Piacere di conoscerti!

Monaco respinse l'abbraccio con aria fredda, era terribilmente rossa in viso

MONACO:E-ecco un altro cascamorto.

GERMANIA:Ehm... piacere Monaco, io sono Germania sbar... accidenti... io sono Ludwig, e la nazione che rappresento è la Germania.

Ludwig le porse la mano, Monaco la strinse senza tanti complimenti

MONACO:Piacere mio!

ROMANO:Io invece sono Romano o Italia del Sud. Ma se preferisci, puoi chiamarmi Lovino <3

MONACO:Fantastico un altro cascamorto! Con te siamo a tre!

ITALIA:

SARA:Dovrei ridere o piangere?

MONACO:Perché dovresti piangere?

FRANCIA:Eddai sorellina, non essere così dura!

Francis mise una mano sopra la testa di Monaco scompigliandole i capelli... pessima mossa.

MONACO:SMETTILA nii-san! Mi metti in imb... mi spettini i capelli...

FRANCIA:...

ROMANO:...

SARA:...

GERMANIA:...

ITALIA:Veeeeeeeeeeeee!

FRANCIA:Ehm... andiamo in un posto più tranquillo, così parliamo in pace!

SEYCHELLES:Francis che succede?

FRANCIA:Oh, sono venuti a trovarci Sara, Ludwig, Feliciano e Lovino...

ROMANO:PERCHÈ IO PER ULTIMO?

FRANCIA:Stavamo per andare dentro per parlare in pace, vieni?

SEYCHELLES:Con piacere!

Francis, Monaco e Seychelles li condussero nel retro della casa, dove c'era un altro piccolo giardino, li fecero sedere in un bel tavolino rotondo, sotto a degli alberi vicino a una mega-piscina (Nella mia mente, Francia vive in una villa molto lussuosa ndMiharu), e in più, il luogo era tutto circondato da delle rose.

FRANCIA:Ah! Adoro questo posto! C'è un bel profumo di Amore, non trovate?

SARA&SEYCHELLES&MONACO:Io direi di rosa...

Francis chiamò qualche “servitore”, dicendogli di portare fuori delle bibite ghiacciate,

i servitori, dopo neanche un minuto, portarono fuori delle limonate ghiacciate.

FRANCIA:Bene, adesso ci possiamo rilassare per bene. Allora, perché questa visita?

Non finì di parlare, che Sara si alzò dalla sedia e si avvicinò a Francis. Era proprio davanti a lui.

FRANCIA:Mmm... cosa c'è? Vuoi per caso provare quanto sono bravo a essere seme?

Sara non disse niente, lo guardò per un altro attimo, poi allungò la mano verso di lui, accarezzandogli la guancia

FRANCIA:??

A Romano e Italia scappò una risatina

FRANCIA:Cosa c'è?

GERMANIA:Che avete voi due da ridete?

ITALIA:Veeeee ahahahha

ROMANO:Asp... aspetta e vedrai.

MONACO:Mi devo preoccupare per quel maniaco di mio fratello?

SEYCHELLES:Sta zitta! Voglio vedere se si baciano.

Sara teneva ancora la mano sulla guancia di Francis

FRANCIA:Per caso stai cercando di sedurmi?

Sara non rispose, Francis stava per prenderle la mano quando

FRANCIA:Ahi! Che male! Ahi! Smettila! Ahia! Ti ho detto di... Ahi!

Italia e Romano risero come pazzi, mentre Ludwig, Seychelles e Monaco guardavano la scena a bocca aperta. Sara stava tirando la barbetta di Francis

SEYCHELLES:Ma che...?

ITALIA:Era un suo vizio. Hahaha

ROMANO:Già, chissà perché adoro la barbetta dei ragazzi ahahahaha, dovevate vedere cosa faceva a Nonno Roma, a volte capitava che non lo lasciava più andare perché le piaceva tirargli la barbetta ahahahha

Sara continuava a tirare la barbetta di Francis. Cominciava a infastidirsi, così prese la mano di Sara, e la allontanò dal proprio mento.

FRANCIA:Ma si può sapere che nazione sei? Mai visto qualcuno così...

SARA:Non sono una nazione! Sono una italiana fiera.

Francis si fermò, come imbambolato, e guardò Sara come se avesse appena detto di essere una aliena. Rimase fermo a guardarla per un po', poi si girò verso Italia e Romano. Sara tornò al suo posto tutta triste, per non aver toccato meglio la sua barbetta.

FRANCIA:Veramente?

ITALIA:Veeee si! Lo è!

ROMANO:Perché ti sorprendi così?

FRANCIA:È una vostra “grande” amica?

ROMANO:Si

ITALIA:Veee si!

Francis sospirò

FRANCIA:Scusate se ve lo dico... ma è meglio se non fate amicizia con persone che non siano nazioni

ROMANO:Perché?

SEYCHELLES:Smettila di fare tanto il prezioso Francis, anch'io lo voglio sapere.

Francis abbassò lo sguardo, in modo che nessuno lo potesse guardare negli occhi

FRANCIA:Beh... perché... perché... sono diversi... da noi nazioni...

SARA:Cosa intendi dire razzista?

FRANCIA:Non sono un razzista verso le persone normali... anche se ho conosciuto nazioni che lo sono.

MONACO:... Francis

FRANCIA:...

GERMANIA:Ehi... Francis cos'hai?

ITALIA:Stai mal...?

Gli si strozzò la frase in gola, quando vide che Francis aveva le lacrime agli occhi.

MONACO:Pensavo che l'avevi dimenticata

Monaco diede delle pacche alle spalle di Francis che continua a piangere, Seychelles, non sapeva di cosa parlavano, ma anche lei cercò di consolare Francis.

ITALIA:Veeeee, Fratellone Francia, non essere così triste... se no ci preoccupiamo.

ROMANO:...

GERMANIA:...

SARA:... Scusa... se è colpa mia... scusami. Veramente. Non volevo offenderti... se ti ho offeso... scusa. Mi sento in colpa, scusa.

Francis si asciugò le lacrime con le maniche e cercò di riprendersi.

FRANCIA:St-sto bene! Non vi preoccupate. Oh! No, non è colpa tua Sara, ma vedi... noi nazioni, moriamo solo se muore il nostro paese, e se... se ci innamoriamo, o iniziamo a voler bene a qualche “persona normale” e questa persona muore. Una cosa che... ho sempre odiato... io... e... e nel caso in cui la vedi morire... senza che tu possa fare niente per aiutarla... è ancora peggio.

SARA:Ti sei innamorato di una persona normale?

FRANCIA:Credo che sareste degli stupidi se non l'avete capito adesso.

GERMANIA:Scusa se te lo chiedo Francis... ma posso sapere il nome?

SEYCHELLES:Stavo per chiederglielo io...

FRANCIA:... S-si chiamava... Giovanna D'Arco... morta a soli 19 anni... e in più... l'ho vista mentre bruciava... la guardavo dritta negli occhi... mentre la vita la abbandonava.

SARA:Mi dispiace...

FRANCIA:Non ti devi scusare.

A Lovino toccò quella scena, sapeva che Francis era un pervertito e che il suo motto era “Non mi importa che sia uomo o donna, l'importante è che ci sia sesso”, ma... in fondo aveva anche lui un cuore. Anche lui poteva avere delle delusioni d'amore. E... non aveva MAI visto Francis triste... mai una volta che i suoi occhi si bagnavano, adesso vederlo così era... era esasperante.

MONACO:Sono passati secoli dalla morte di Jeanne, eppure lui ne è ancora innamorato... però, sinceramente penso che adesso è innamorato anche di Matthew!

FRANCIA:Come sei delicata, sorellina. Però, scusatemi per la figura che ho fatto, io...

Si asciugò ancora gli occhi

GERMANIA:Oh, non preoccuparti. Noi... noi eravamo qui solo perché Sara voleva...

ROMANO:Francis, posso parlarti un attimo?

FRANCIA:Certo, mon cheri

Francis sembrava essere tornato quello di sempre... o almeno così dava a vedere. Comunque, Francis lo portò vicino alla piscina in modo che gli altri non sentissero

FRANCIA:Allora, cosa c'è, mon amour?

ROMANO:Primo, non chiamarmi mon amour.

Francis fece un enorme sorrise

ROMANO:Secondo, non ti devi preoccupare per Sara, noi crediamo che sia immortale.

FRANCIA:Cos...? Im-immortale?

ROMANO:Si, è da molto... molto tempo che l'abbiamo trovato in mare io, Veneziano e Nonno Roma quando eravamo piccoli, e non è cambiata in aspetto.

FRANCIA:Davvero?

Francis lanciò uno sguardo a Sara, che per allentare la tensione, aveva cominciato a dire barzellette su francesi, tedeschi e italiani.

FRANCIA:Ecco perché...

ROMANO:Cosa?

FRANCIA:Eh? No, niente. Lei... l'ho già vista in passato... con Arthur mi pare... non so se era lei o qualcun altro, ma ho visto una ragazza identica a lei una volta.

ROMANO:Forse è lei...

FRANCIA:Vado a chiederglielo

ROMANO:Aspetta. Lei non si ricorda niente del suo passato.

FRANCIA:Un motivo in più per dirglielo, non trovi?

Francis andò da Sara, dritto dritto da lei.

SARA:Francis! Ti racconto una barzelletta?

FRANCIA:Ehm... ci sarebbe una cosa più importante che dovrei chiederti...

SARA:Allora, ci sono un italiano, un francese e un tedesco stanno viaggiando su un volo intercontinentale. Adesso, facciamo finta che il francese sei tu, il tedesco è germania, e che l'italiano sia... Romano

ROMANO:Io?

SARA:Si, tu! Allora, poiché il viaggio era lungo, a un certo punto decidono di sfidarsi, per stabilire chi di loro è il più coraggiosio.

FRANCIA:Io ovviamente!

Sara lo fulminò con lo sguardo

SARA:Comincia Francis, che dice... no, un momento, vuoi essere il più coraggioso Francis? Ok, allora inverto, il posto Francis e Romano.

Allora, Romano dice: “Noi italiani siamo i più coraggiosi, e ve lo dimostrerò subito: hostess, per favore un coltello ”. L’hostess gli porta un coltello, e Romano appoggia la mano sinistra sul tavolino. Poi con la mano destra dà un colpo netto di coltello e si recide il mignolo, tra lo stupore degli altri due. Poi dice: “Avete visto? Io ho vinto la sfida perché nessuno avrà il coraggio di fare quel che ho fatto!

Ma invece il nostro Lud si alza, e dice: “Ach, noi tedeschi sappiamo fare ben altro, ja! Hostess, per favore un’ascia!”

GERMANIA:Ja?

SARA:Dice così la barzelletta, non sono io che l'ho inventata. Ora sta zitto e ascolta:
L’hostess gli porta un’ascia, e il tedesco, dopo aver messo la mano sinistra sul tavolino, con l’altra si dà un colpo d’ascia al polso, e si trancia la mano di netto, tra l’incredulità degli altri due. “Afete visto, ja? Nessuno è coraggioso come noi tedeschi, e io afere vinto la sfida, Deutschland uber alles!”
Ma a quel punto il francese si alza, che fa: “Eh no, un attimo, non abbiamo ancora finito. Ora tocca a me e vi farò vedere cosa ho il coraggio di fare”.
Allora il francese tira giù i calzoni, tira giù le mutande, e tra la sorpresa di tutti mette il "pendaglio" sul solito tavolino. Poi dice: “Hostess, per favour, UNA SEGA!”

Appena Sara finì di raccontare la barzelletta, Francis si mise entrambi le mani sulle parti basse... Ludwig si tenne la mano sinistra, mentre Romano era sul punto di piangere e si stringeva un dito della mano sinistra.

E... c'era un silenzio di tomba, nessuno rise alla barzelletta di Sara

SARA:...

ITALIA:Vee vee... spero di non assistere a un paesaggio del genere

GERMANIA:Io... mi sarei...

ROMANO:Uuuuuueeeeeeeee! Il mio dito!

MONACO:Accidenti...

SEYCHELLES:Questa era pessima... Chi ti ha raccontato una barzelletta del genere?

SARA:L'ho letta su internet...

MONACO:Ah! Ehm... Fratellone... non volevi dire qualcosa a Sara?

FRANCIA:Ah già!

Francis e Romano si rilassarono, ma no Ludwig. Francis si avvicinò ancora di più a Sara

FRANCIA:Senti Sara

SARA:Ehm... si cosa vuoi biondino?

FRANCIA:Mmm..

MONACO:Non vorrai chiederle qualcosa di sconcio vero?

FRANCIA:No! Però ci stavo pensando...

MONACO&SEYCHELLES:L'avevamo capito...

SARA:Cosa c'è? Sbrigati, quasi quasi me ne vado sai?

FRANCIA:No! Scusa, allora, senti... tu... quanti anni hai?

SARA:Ti sembrano domande da fare a una ragazza?

FRANCIA:No, scusami. Allora, volevo chiederti una cosa semplice semplice...

SARA:Cosa?

FRANCIA:Romano mi ha detto che... beh, che tu sei stata trovata da loro...

SARA:E allora?

FRANCIA:Per caso... ti ricordi dove vivevi prima?

SARA:Ricordi sfocati... nient'altro

FRANCIA:Eri già stata in Francia? Il nome Naida Vilmaris ti dice niente?

SARA:COSA? ... un momento... se dici così... per caso tu sai qualcosa del mio passato?

FRANCIA:In parte... no, non ti conoscevo, ma conosco una persona che aveva la madre che era una tua amica... o meglio, a quanto mi hanno raccontata, se tu sei la persona che credo io che sei, conosco una persona che aveva la madre che era amica di tuo fratello...

ITALIA:COSA? Ha un fratello?

GERMANIA:Perché non c'è l'hai detto prima?

FRANCIA:Avevo notato le assomiglianze, avevo notato che era identica a quella persona, però... mi sembravi troppo giovane... e poi, quella persona era scomparsa... mi era venuto in mente, quando hai detto di essere una maniaca della barbetta.

SARA:Ok, ok! Allora, hai conosciuto... conosciuto una persona che forse conosceva me?

Sara era molto agitata. Non le importava come ci era arrivato Francis, le importava solo sapere chi era.

FRANCIA:Beh, no, non ho detto questo... se vuoi ho una foto... anzi un ritratto, mi pare che me l'ha inviata questa persona... non ricordo bene...

SARA:Beh, posso vedere questo "ritratto"?

FRANCIA:... SARA! Prima... prima devo dirti, che TU sei...

SARA:Sono?

FRANCIA:Sei una nazione!

Il mondo intorno a Sara cominciò a pricipitare... era una nazione? Una nazione? Una nazione, quindi avrebbe dovuto avere un sacco di servi e... POTERE DIVENTARE REGINA DEL MONDO!

FRANCIA:Ehi... ci sei Sara?

MONACO:Perché ha l'aspetto di Helizabeta quando pensa allo yaoi?

SEYCHELLES:Io direi che ha quello sguardo mescolato a quello di Francis quando vede una banana...

ITALIA:veee

ROMANO:Sara... ci fai paura con quello sguardo...

GERMANIA:A me preoccupa... ehi, ma lei non voleva conquistare il mondo?

ITALIA:Veeeeee Si, lo voleva/vuole fare... però...

Sara perse lo sguardo Helizabeta/yaoi mescolato con Francis/banana e saltò addosso a Francis

SARA:Allora? CHE NAZIONE SONO?

FRANCIA:Ehi, fammi alzare e... non mi ricordo più che nazione sei... è passato tanto tempo.

SARA:Accidenti

FRANCIA:Ah, ora mi è venuto in mente una cosa... la persona che "dovresti essere tu" aveva delle cose azzurre sulle guance

SARA:...Allora sono io!

FRANCIA:Cosa? Tu non le hai, e... TI VUOI ALZARE?

SARA:Ho messo tanta tanta tanta tanta tanta tanta tanta tanta tanta tanta tanta tanta cipria... modificata da me ovviamente, in modo che rimanga pi a lungo!

FRANCIA:mmm... ti vuoi alzare adesso? Mi stai schiacciando le palle, e pesi...

SARA:Oh... scusa!

Sara si spostò lasciandolo alzare

FRANCIA:Ok, adesso ti accompagno a vedere il ritratto...

SARA:Aspetta... mi dici un'ultima cosa?

FRANCIA:Cosa mon cheri?

SARA:Mi dici... il mio... il mio nome?

Romano, Feliciano, Ludwig, Monaco e Seychelles si stavano alzando in piedi, ma si fermarono, e guardarono la scena

FRANCIA:Certo mon cheri. Il tuo nome è...

FINE CAPITOLO XD

RISPOSTE ALLE RECENSIONI

Sara:...

Miharu:...

IsolaRose:...

RegnoAmore:...

RegnoUmanità:=3

Choconya:... cio...cco...la...to

ElDorado:Sono figo, tanto tanto figo!

MondoEmerso:...yaoi! <3

MondoSommerso:...yuri! <3

RegnoGay:NON SONO GAY! >.<

Hinamizawa:...

ItaliaUnificata(IU):... Yumi Kago... <3 dove sei?

StatoPapale:... ma che ci fate tutti qui? Andate a lavorare

Nexus:Ordine e Caos. Ordine e Caos. Ordine e Caos. Ordine e Caos...

Volca:...

PensieriDiVolca:DIVENTERO' IL RE DI TUTTI I MONDIIIIIII!!!!! MUAHHAHAHA

Aquis:...

Solum:... *espressione stile Svezia/Germania/NonnoGermania*

Aetha A:Aetha P, smettila di muoverti, ti sto succhiando il sangue

Aertha P:... *sul punto di morire per perdita di sangue*

Miharu:Ehm... cosa avete tutti?

Sara:Chi è Naida Vilmaris?

Miharu:Beh, lui è... NON FARMI FARE SPOILER >_<

Sara:È maschio??? MA CHI È NAIDA!! VOGLIO SAPERLO!

Miharu:... Devo calmarmi

Volca:DIVENTERO' IL RE DI TUTTI I MONDIIIIIII!

Aquis:Puoi sognartelo!

Volca: scommettiamo?

Aquis e Volca fanno una lotta tra di loro... e considerando che uno è un mondo auquatico, mentre l'altro vive in un vulcano... *

Aetha A:Ti ho detto di stare fermo Aetha P

Aetha P sta per morire

RegnoUmanità:ç_____ç uuuuuuuueeeeeeee sta per ucciderloooo!!!! uuuuuueeeeee

RegnoAmore:Ci penso io! LASCIA STARE AETHA P!

Aetha A si gira verso di lui, ha una goccia di sangue che gli scende dalla bocca

Aetha A:Cosa hai detto? Non ho capito bene

RegnoAmore:Ehi, smettila mi fai paura... io sono solo un appartamento di Londra...

NOTA:Regno dell'Amore è un tentativo del re Danny I (Danny Wallace) di creare una nazione virtuale basata nel suo appartamento a Londra

FINE NOTA

Miharu:... Nexus, devi conservare l'ordine e il caos giusto?

Nexus:Ordine e Caos... si!

Miharu:Aetha A non lo sta mantenendo

Nexus:COSAAAAAA???????????????? *Nexus diventa power ranger rosa fucsia* Aetha A... ora tu... MORIRAI >________________________<

Aetha A: o cavolo, meglio scappare

*scappa via inseguita da Nexus *

Choconya:VOGLIO CIOCCOLATO ç__ç

Aetha P:*voce indemoniata * Sono ancora vivo? *sviene *

Miharu:FACCIAMO COSI', CHI VUOLE RECENSIRE VA A SINISTRA, GLI ALTRI A DESTRA!

Sara:ANDIAMO TUTTI A DESTRAAAAAA!!!!

*Vanno tutti a destra tranne IU (sappiamo bene perché vuole recensire xD), RegnoUmanità, Hinamizawa, ElDorado e un certo Naida *

Naida:Non voglio recensire, sono qui solo per dire che sono maschio non femmina!

Miharu:Ceeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerto!

*Sara e Miharu ridono, Naida se ne va, Sara ritorna in fila di destra*

Miharu:Allora VENDETTA *Tutti i suoi OC fanno questo ballo *

Miharu:hihihihi

Gli OC si riprendono, per qualche strana ragione, allora Miharu li lega a un albero, chiama delle guardie cospleyers in modo che li tengano fermi. Gli OC cominciano a cantare questa canzone (Heater=Aquis, Cody=Aetha P, Sierra=Aetha A sappiamo perché non riesce a vivere senza Aetha A xD, Gwen=Sara)

Miharu:O_________O Però, cantano bene i miei OC... Allora, chi vuole recensire per primo?

IU:Io! Io! Io! Io! Io! Io! Io! Io!

Miharu:Perchè dovrei scegliere te?

IU:Perché ieri ti ho distrutto la casa, perché non mi lasciavi andare da Yumi Kago! <3

Miharu:... scusami Yumi... *picchia IU *

Hinamizawa:Che scena patetica...

Miharu:Ma tu non eri innamorata di me?

Hinamizawa:No, io voglio Giappone, e allora sono andata da Harry Potter per una pozione d'amore, e lui mi ha preparato la pozione della morte... allora sono andata da Merlino, ma è sordo come una campana, allora sono andata da Giappone, e lui mi ha trattata come se vossi Canada, poi sono andata da Arthur e mi ha preparato un filtro d'amore, ma per colpa di un certo bambino puccioso *guarda Regno dell'Umanità che si lecca un gelato* l'ho bevuto io per sbaglio... fortunatamente, Arthur è pessimo in magia, e l'effetto era temporaneo.

Miharu:Ah...

RegnoUmanità:=3

Miharu:Ehm...

IU:Allora, io rispondo alle recensioni... Yumi Kago ti amo! Con tutto me stesso! Lo giuro, non ti tradirò mai! *passa Germania Unificata (GermaniaxPrussia) IU, lo bacia, fanno sesso selvaggio sul tavolo, poi GU se ne va * Allora, stavo dicendo. ... IPNOSI, tu non hai visto niente

Miharu:... invece ha visto tutto! ... Io vado dal mio amato Ivan... *va da Ivan*

IU:Allora, rispondiamo alle tue domande. Lo so, bacio mooooolto bene, e anche tu baci bene! ^__^ Molto bene... molto molto molto bene... *cerca di finire in fretta per correre da Yumi * allora, siamo contenti che ti sia piaciuto ^__^ E grazie di aver recensito ^__^ ora vengo da te <3

Miharu:*arriva a tutta velocità * Ma... l'hai appena tradita... e vai da lei?

IU:L'ho tradita? ç__ç UUUUEEEE l'ho tradita *canta questa canzone, solo che invece di dire "Non dovevo lasciarti andare" è "Non dovevo tradirti" e al posto di Izzy, c'è Yumi*

Miharu:O__________O Accidenti... i miei OC... cantano veramente bene

ElDorado:Ora tocca a Eren, quindi è meglio se rispondo io ^__^

Hinamizawa:tsz! >__>

ElDorado:Cosa c'é? Vuoi rispondere tu?

Hinamizawa:Non che me ne importi qualcosa, visto che un giorno tutto il modno avrà la mia maledizione livello 5 >=D

ElDorado:Allora,Eren Raimizu Allora... *legge recensione * come posso fare con Ohau? Come? Come? Come? Come? Comeeeeeeeeeeeeeeee?

Miharu:Non avevi detto che le dicevi che hai un gemello cattivo che va a letto con tutti?

ElDorado:Ok! Userò quella scusa

fan-girls:ElDoradoooooooooooo!!!!!!! <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3 <3

ElDorado:Scusatemi, ma verrò da voi dopo, adesso devo andare a fare contenta una certa persona

Fan-girls:È Ohau? >____________<

ElDorado:Noooo! È lei *indica una fan a caso. Tutte le fan cercano di ucciderla, mentre lei festeggia * fiùù, comunque, non preoccuparti Ohau, sto venendo lì da te <3 ÜÜÜÜÜ *se ne va *

Miharu:... Comunque, ti ringrazio di aver recensito ^__^ e, spero che questo capitolo ti sia piaciuto ^__^

RegnoUmanità: *salta in maniera pucciosa agitando la manina * tocca a me! <3 tocca a me! <3 tocca a me! <3

Miharu:Ok! Pucciosissimo uke ^__^

RegnoUmanità:Allora... hanta97 siamo moooolto contenti che tu hai recensito, e che ti sia piaciuto il capitolo *Miharu non gli dice che l'aveva già letto, perché è troppo puccioso *.

E poi, speriamo che questo capitolo ti sia piaciuto e...

Miharu:Anch'io voglio vedere Lud sorridere... *bava alla bocca *

RegnoUmanità:Beh, ciao! ^__^ Ci vediamo al prossimo capitolo

Miharu:E ci vediamo al prossimo capitolo di *grida in stile A tutto reality * Una nuova... Antica... Nazioooooone! <3

Sara:Miharu... >__> sei proprio una maniaca di A Tutto Reality...

Miharu:Lo so... però... forse ho un po' esagerato...

Sara:QUAL'È IL MIO NOMEEEEEEEEE??????????' E CHI CAVOLO È QUESTO NAIDA???????????????? VOGLIO SAPERLO!

VOGLIO SAPERLO!
>:(

Miharu:Ah, e per chi è vivo dopo aver letto questo capitolo, che ne dite di recensire?

E ringrazio chi mette la fic tra le ricordate/seguite/preferite, chi legge colamente, chi recensisce e chi apre la pagina per sbaglio ^__^

Al prossimo sclero!

Sara:Ehm... allora, Francis? Quale sarebbe il mio VERO nome?

Romano, Italia, Seychelles e Monaco, che erano in piedi, pronti ad andare in soffitta per il quadro, si fermarono, e li guardarono.

Erano in piedi davanti alla piscina di Francis. E i riflessi dell'acqua, illuminavano i loro volti.

Francis, finse di pensare alla risposta che avrebbe dato a Sara, poi con un sorriso un po' triste, le rispose

Francia:Scusa, ma non me l'ho ricordo...

Sara abbassò la testa. Chiaramente delusa. Sin da quando era stata trovata da Nonno Roma, Feli e Lovi, voleva sapere chi era, e adesso, che c'era una persona che le diceva che POTREBBE conoscere il suo nome e chi era, non se lo ricordava... si sentì maledettamente triste

Francia:... Scusami, veramente, ma è passato tanto tempo...

Sara:...

Aveva la testa abbassata, aveva appena scoperto che POTREBBE essere una nazione, ma non sapeva quale, aveva appena scoperto di non essere una ragazza normale, ma non aveva un nome. Un nome e un cognome. Non che il nome “Sara Vargas” non le piacesse, anche perché, quello è un regalo che le hanno fatto Nonno Roma, Feli e Lovi.

…

L'ultimo regalo di Nonno Roma era il suo nome... “Sara”.

Però, il suo VERO nome... aveva il diritto di saperlo.

Francia:Ma comunque, ho detto che FORSE sei tu. Ci sono possibilità, che non sei tu!

Vero... forse lei non era una nazione... forse lei non era quella persona di cui parla Francis... ma allora... le sue speranze di sapere chi era, appena ritornate, sarebbero andate distrutte...

Sara:... Andiamo, posso vedere questo ritratto? Magari sono veramente io!

Francia:... va bene...

Francis si sentì talmente inutile... l'unica cosa che poteva fare, era ferirla, dandole speranze, che forse erano false...

Già si sentiva male per essere stato rifiutato da Arthur, che oltre lui ha rifiutato anche Kiku, Alfred e William... però...

Francis e Monaco condussero Sara, Lovino, Feliciano, Ludwig e Seychelles dentro casa, e poi in soffitta. Mentre ci andavano cominciarono a parlare

Seychelles:Io non sono mai andata in soffitta, mi chiedo com'è.

Italia:Veeeh

Italia:Veeeh~ Mi chiedo cosa avrebbe fatto Sara se Francis si fosse ricordato il suo VERO nome...

Sara non sentì. Lei era vicina a Francis e Monaco che parlavano, mentre gli altri, erano un po' più lontani dietro di loro che li seguivano.

Germania:Cosa avrebbe dovuto fare?

Romano:Allontanati da me, mangia-patate

Lovino si allontanò da Ludwig mettendosi vicino a Seychelles.

Seychelles:Cosa avrebbe fatto Sara, secondo te?

Italia:Veeeh~ Non so. Forse o si sarebbe lasciata il nome “Sara”...

Romano:Improbabile

Italia:O avrebbe reso Sara, il suo soprannome, o secondo nome.

Romano:Questo è più probabile...

Seychelles:Scusatemi, ma mi volete spiegare meglio chi è Sara? Io non ho capito bene...

Italia:Veeeh

Romano:In pratica, quando eravamo ancora bambini e vivevamo ancora con Nonno Roma

Italia:Veeeh. un giorno, il nonno con uno splendido sorriso, ci propose di fare un giro con una delle sue GRANDI navi.

Romano:Noi accettammo... ma quando stavamo per tornare a casa, uno dei marinai, credo che era un mozzo, cominciò a urlare che c'era qualcuno in acqua.

Italia:Noi tutti ci preoccupammo, e ci siamo tutti precipitati al parapetto di sinistra. Allora il mozzo urlò che era nella parte destra della nave. E allora tutti siamo corsi nel parapetto di destra, e...

Romano:E cademmo tutti in acqua, perché avevamo ondeggiato troppo la nave. Poi salimmo di nuovo sulla nave quando fu di nuovo ferma, ma mentre eravamo in acqua, vedemmo la ragazza che creò, senza volerlo, quel putiferio. Era lei.

Italia:Veeeh~ Lì, in acqua che galleggiava, in pancia in su, gli occhi nell'acqua e chiusi...

Romano:È stata una fortuna che il naso e la bocca erano fuori dall'acqua se no, sarebbe morta soffocata.

Comunque, Nonno Roma e alcuni marinai si avvicinarono, il Nonno la prese e risalimmo sulla nave.

Italia:Alcuni marinai dissero che era una strega per via di un segno azzurro sulla sua guancia e per i capelli bianchi.

Romano:Ma Nonno Roma è intervenuto, e ha zittito quelle voci, poi l'abbiamo portata a casa. Si è risvegliata solo dopo 4 giorni. E dopo un mese dal suo risveglio è morto Nonno Roma.

Seychelles:Oh... mi dispiace.

Germania:Di spiace anche a me... non dev'essere stato bello...

Italia:Veeeh. Mi manca Nonno Roma...

Lud guardò Feli, e non poté non notare una lacrima nelle sue guance

Germania:Feli... non essere triste...

Italia:Veeh. Hai ragione Lud, in fondo, se non fosse scomparso Nonno Roma non avrei mai incontrato Sacro Ro...

A quel punto, Italia cominciò a piangere molto rumorosamente. Seychelles, che era vicino a lui, non seppe che fare, allora Lud e Lovi, andarono vicino a Feli e lo consolarono, promettendogli della pasta.

Germania:Dai Feli, non piangere... Ti prometto che dopo mangiamo patate e wurstel, ok?

Italia:Va bene... anche se preferirei della buona pasta...

Lud sorrise

Germania:Va bene!

Romano:Ehi, macho-patata non fare il casca morto con mio fratello, dannata patata moscia...

Germania:Patata moscia?

Romano:Preferivi che dicessi “Banana moscia”?

Germania:...

Seychelles:hahahahahahhahahahahahhaha

Seychelles fu l'unica a ridere a quella battuta, Romano gonfiò il petto, pieno d'orgoglio, mentre Feli non capì niente.

Sara:Allora vi sbrigate? … Ma quanto cavolo è grande questa casa? È da un po' che camminiamo...

Francia:È enorme per vari motivi, mon cheri. Ma siamo appena arrivati

Sara:Chiamami ancora mon cheri e ti darò un calcio così forte che non potrai più diventare padre

Francia:... v-va bene...

Poi, arrivarono alla soffitta, dovevano fare solo le ultime scale, e poi potevano finalmente sapere se Sara era una nazione o no.

Ma, in quel momento suonò il campanello.

Francia:Oh, aspettate qui, torno subito!

Francis si girò, ma Sara gli prese il braccio e lo fermò

Sara:Ehi! Aspetta, lascia che sia qualcun altro ad aprire io voglio sapere chi sono ADESSO...

Francia:Scusami mon cheri ma...

Non finì la frase che Sara gli diede un calcio nelle regioni vitali. Così forte che Francis cadde all'indietro

Seychelles:Ok, adesso Sara mi fa ufficialmente paura...

Monaco:... pure a me...

Romano:ahahhaahahahahahah BRAVA SARA! BIS! BIS! BIS! BIS! VOGLIAMO IL BIS! FALLO ANCHE AL MACHO-PATATA

Italia:Veeeh~ Perché hai fatto male al fratellone Francia?

Sara:Non mi piace quando mi chiama “mon cheri”...

Romano:Solo per questo?

Francia:Aaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhia... che male...

Sara:Non fare tutte queste urla, non ho mantenuto la mia parola che ti avrei dato un calcio così forte da impedirti di diventare padre, dovresti essere contento...

Vedendo che Francis continuava a dimenarsi a terra, aggiunse.

Sara:... va bene, vai ad aprire la porta, ma poi ritorna qui...

Poi, lei si girò e andò vicino a Romano e a Italia, mentre Francis era a terra, e si teneva le regioni vitali perché gli faceva un male terribile.

Seychelles:Ehm... credo che faccia male...

Romano:Ecco Capitan Ovvio.

Monaco:Santo cielo... vieni Francis, ti porto in cucina... Voi aspettate pure qui...

Detto questo, la sorellina di Francis, lo aiutò ad alzarsi e lo accompagnò in cucina, per poi andare ad aprire la porta. Sara li seguì.

Intanto, Lovino, Feliciano, Ludwig e Seychelles cominciarono a parlare come se niente fosse successo.

Seychelles:Mmm... Scusatemi, ma...

Germania:Cosa?

Seychelles:Tu, Lovino, dovresti aver paura di Francis... allora perché prima gli hai chiesto se potevate parlare da soli?

Lovino e Feliciano sorrisero.

Germania:Giusto, perché?

Italia:Veeeeh~ È una storia divertente!

Germania:Divertente?

Romano:Sara stranamente ci tratta come suoi fratelli più piccoli, ed è molto protettiva...

Germania:Non l'avevo notato...

Romano:Sta zitto macho-patata

Italia:Veee~ quindi, se Francis prova solo ad allungare le mani verso Romano, se lei non è sicura che anche Lovino se la gode, lo riempie di botte!

Germania:Ah!

Seychelles:Ehm... Sara comincia a farmi ancora più paura...

Romano:Non ti preoccupare... È solo protettiva...

Italia:Veeeh~ ricordo che una volta mentre giravamo per Roma un tizio, che non sapeva che eravamo nazioni, voleva derubarci...

Romano:Ma è venuta Sara e lo ha mezzo ucciso hihihi Mi sono divertito a guardare come lo picchiava! E quel tizio assomigliava pure a Francis!

Italia:Veeeh~ E lei mi ha pure aiutato a diventare indipendente da Roderich

Romano:Ah, è vero! Me l'ero dimenticato

Germania:Ma non se n'era andata in quel periodo?

Italia:Veeeeh~ Era andata in Austria.

Romano:Però, fai male ad affidarti così a qualcuno...

Italia:Veeeh~ Senti chi parla, tu affidi tutto ad Antonio

Romano:Cos...? Non è vero!

Germania:Lovino, tanto l'abbiamo capito tutti che tu sei innamorato perso di Antonio...

Seychelles:COSA???

Romano:Brutto mangia-patate!!!!! Ti ucciderò, bastardo!

E detto questo, Si girò e cominciò a scendere le scale.

Germania:Ma... NON AVEVI DETTO CHE MI UCCIDI?

Romano:Sto andando a prendere pomodori per la battaglia finale!

Germania:... va bene!

Italia:Germania, Germania, facciamo un gioco intanto?

Romano:Che razza di gioco???

Urlò Lovino tornando vicino al fratello

Seychelles:Fate attenzione se giocate. Se rompete qualcosa e non siete femmine, lo scopo di vita di Francis sarà di costringervi a fare sesso con l'essere più orribile del mondo (Il Gobbo di Notre Dame) sotto una telecamera tenuta da lui, e poi lui mette il video su YouTube.

Germania:E se fossimo femmine?

Seychelles:Vi corteggerebbe e poi vi stuprerebbe.

Italia:Veeeeeeeeeeeeeeeeh~

Germania:Fantastico...

Italia:Dai, Germania! Io mi annoio! Basta che ti metti la maschera del Gobbo di Notre Dame, e tu rompi qualcosa, ed è fatta no?

Germania:... forse è meglio se andiamo anche noi in cucina...

Si girò e cominciò a incamminarsi verso la cucina, ma non girò l'angolo che Sara sbucò fuori facendogli venire un infarto

Sara:CU CU!

Italia:SETTETE!

Urlò Feliciano pieno di gioia di poter finalmente giocare.

Germania:Ma... ma vuoi farmi venire un infarto?

Sara:N...

Romano:No, non vuole farti venire un infarto, vuole UCCIDERTI! Brava Sara, se ci riuscirai, ti adulerò per il resto della mia vita

Sara:... allora non mi adulerai mai?

Romano:COSA?

Sara:Scusami Romano, ma non voglio uccidere l'amante, futuro sposo di Feli e futuro padre/madre dei figli di Feli...

Romano:MA SE SONO ENTRAMBI MASCHI, COME POSSONO FARE FIGLI???

Sara:Ne adottano uno, no? Oppure fanno l'inseminazione artificiale

Italia:Veeeh~

Germania:>////> Evitate di fare questi discorsi...

In quel momento, sbucò dalle scale una Monaco incacchiata(?), un Francis che la insegue chiedendole un mucchio di scuse e un tizio che con capelli castani, con orecchie finte da gatto in testa e con un'espressione tristissima in volto.

Seychelles:Cos'è successo?

Monaco:HAI PRESENTE QUESTO TIZIO DIETRO DI ME, CHE HA LE ORECCHIE DA GATTO FINTE IN TESTA???

Seychelles:Si... ciao Piccardia.

Piccardia:Ciao Seychelles...

Monaco:SMETTILA DI PARLARE COME SE NIENTE FOSSE SUCCESSO!

Urlò Monaco a Piccardia, fuori di sé dalla rabbia.

Ludwig guardò la scena sorpreso, Feli guardava la scena con la solita faccia, Lovino assisteva la scena sperando che Monaco diventasse un demone (e ci era molto vicina) e prendesse Francis e lo portasse giù nell'inferno, mente Sara era a terra, che rideva come una pazza e Seychelles guardava la scena cercando di calmarli, senza successo.

Seychelles:e cosa c'entra lui, Monaco?

Monaco:ERA LUI CHE AVEVA SUONATO, E INDOVINA COSA GLI AVEVA CHIESTO DI FARE FRANCIS?

Francia:Non c'è bisogno che urli così sorellina... Comunque, Sara, andiamo?

Sara:hihihi, voglio vedere la faccia Feli, Lovi e Lud quando sentono cosa hai chiesto di fare a Piccardia, prima.

Piccardia:Andiamo... scusatemi, ma rimango pur sempre un suo... ehm... ecco... suo... ehm... il suo... una sua... ehm...

Monaco:UNA SUA REGIONE, PERO' NON DEVI FARE COSE DEL GENERE!!! NEMMENO SE TI PAGA LO DEVI FARE!

Francia:Calmati, Monaco...

Monaco:COL CAVOLO CHE MI CALMO! E TU COME CAVOLO HAI OSATO CHIEDERE UNA COSA DEL GENERE A PICCARDIA???

Piccardia:Me lo chiede sempre...

Monaco:E TU LO FAI SEMPRE?

Piccardia:... non sempre... a volte...

Francia:Solo quando gli impresto le mie splendide orecchie da gatto, da otaku, lo fa.

Monaco:E TU LE INDOSSI SEMPRE?
 

Piccardia:... secondo te, queste orecchie da gatto che ho sempre in testa, sono vere?

Monaco:MA SANTO CIELO! PICCARDIA, E IO CHE TI CREDEVO UNA PERSONA SERIA!

Piccardia:Scusami Monaco ma...

Seychelles:Ci volete spiegare cosa è successo?

Sara:hahahahaa in pratica, Francis ha chiesto a Piccardia di andare in giro a fare foto imbarazzanti a TUTTE le nazioni! E oggi ha portato le foto!

Germania:Solo per questo?

Monaco:Anche foto mentre sono sotto la doccia, o mentre fanno sesso.

Sara:E Piccardia è entrato con le foto in mano di “qualcuno” fare sesso yaoi e altri che fanno la doccia nudo o nuda. Chi in compagnia, chi da solo o sola, e anche foto MOLTO imbarazzanti di “qualcuno”.

Germania:...

Romano:...

Seychelles:...

Italia:Veeeeh~

Piccardia:Eddai... insomma... non devi per forza farlo sapere a tut...

Sara:E c'è ne sono una quindicina di quello che avete fatto ieri tu e Feli, Ludwig!

Germania:O/////O COSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA??????

Germania si buttò su Francia e Piccardia, e Monaco non resistette più e si lanciò anche lei insieme a Ludwig.

*ATTENZIONE, ADESSO CI SONO SCENE DI MOLTA MOLTA MOLTA MOLTA VIOLENZA, QUINDI CENSURIAMO LA PARTE, MENTRE ASPETTATE, POTETE FARE UNA PARTITA A TRIS CONTRO ITALIA. PER POI DIRMI NELLE RECENSIONI CHI HA VINTO (XD).

GRAZIE DELL'ATTENZIONE*

Mentre Monaco e Germania picchiarono Francis, Felì decise di vendicarsi anche lui di Francis.(senza usare la violenza). Così, mentre si picchiavano ruppe TUTTI gli oggetti di valore che aveva in casa Francis.

Dopo il trattamento di Germania e Monaco...

Piccardia:X_______X

Francia:X________X

Monaco:=D

Germania:=D

Italia:Veeeeh~ Com'è bello spaccare tutte le robe di valore del fratellone Francia~

Sara:hahahahahahahahhaahhahaahahahahhahahahahahaahhahahahahahaahahahahahahahahah*CENSURA PER TROPPE RISATE*

Romano:Perché tutto a un tratto ho paura di quel macho-patat... ehm... del grande germania?

Seychelles:Io invece comincio ad aver paura di Monaco...

Sara:Io invece sto morendo dalle risate hahahahahahaaha

Italia:Veeeeh~ Ma Francis non doveva farti vedere qualcosa Sara?

Sara:Ah, già è vero... cos'era?

Romano:Santo cielo, che memoria che hai...