Final Fantasy Disaster Date!
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** La barista e la scimmia ***
Capitolo 2: *** La Ficcanaso e il Musone ***
Capitolo 1
*** La barista e la scimmia ***
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FINAL FANTASY DISASTER DATE!
LA BARISTA E LA SCIMMIA! AERITH: Ciao a tutti di EFP, sono Aerith e voglio organizzare un Disaster Date! Una volta la mia amica Tifa mi ha fatto conoscere un tipo gelido dai capelli grigi che mi ha anche trapassato la pancia! E’ giunta l’ora di vendicarsi! Tifa odia: -i ragazzi che ci provano con tutte - quelli più giovani e bassi di lei. - i cleptomani GIDAN: Ciao! Oggi sarò.. me stesso, nel ruolo di Gidan Tribal, un sedicenne amante delle belle donne e ladro di professione! Gidan e Tifa si incontrano alla taverna di Lindblum. Nel frattempo Aerith con alcuni tecnici li osserva dalla Control Room. Le telecamere sono tutte fisse su di loro e Aerith può inviare a Gidan consigli e suggerimenti via microfono. Quando Aerith parla la sua battuta è messa tra parentesi, (così). Negli altri personaggi le battute tra parentesi indicano un pensiero o un’azione. GIDAN: Ehi, ciao! (le stringe la mano) Io sono Gidan! Tifa: (Certo che è piccoletto, il tipo!) Piacere, Tifa! Nella control room, Aerith sta ridacchiando. AERITH: Lo trova basso! La coppietta si siede ad uno dei tavoli. GIDAN: Allora, cosa ordiniamo? TIFA: A dire il vero non conosco bene questi piatti, non sono dell’universo di Gaya! GIDAN: Giusto. Ho sentito parlare di te. Tu sei l’invocatrice di Spira, giusto? TIFA: Cosa? GIDAN: Quella che deve sconfiggere Sin, no? TIFA:No! Io.. GIDAN: Ah, certo! Ti ho visto in una foto. Sei..quella strega che aspetta su un prato fiorito con tante piume che svolazzano! TIFA: Ma che stai dicendo? Io vengo da Midgar, Final Fantasy VII! GIDAN: Ah, è vero, sei di quando ancora non c’era la “X” nel titolo. E la grafica non era ancora tanto bella. TIFA :Grr! GIDAN: Scusa se ti ho confusa con le altre. Devi ammettere però che voi protagoniste vi somigliate un po’ tutte! Capelli scuri, pelle chiara e tette… Tifa batte un pugno sul tavolo. GIDAN: O..OK, ..Ma facendo il confronto con le tue colleghe direi che tu sei una di quelle meglio fornite. (Nella control Room Aerith scoppia a ridere) TIFA: Parliamo d’altro. Cosa fai di bello? GIDAN: Io? di tutto, bella! Sono un membro dei Tantarus, viaggio sulle aeronavi, recito nei drammi e ho anche rapito una principessa! TIFA: (Sì, come no). Wow, proprio una vita piena! E quanti anni hai? GIDAN: Sto per compierne 17. E tu? TIFA: (Oddio, ma è un ragazzino). Non si chiedono queste cose alle signore! GIDAN: Capisco.. ma sappi che mi piaci anche se sei matura! AERITH: (Guarda come arrossisce!!) Arriva la CAMERIERA CAMERIERA: Volete ordinare? GIDAN: Prima preferisco ammirare i tuoi splendidi occhi! CAM : 0///O TIFA : Io prenderei un tè, se lo avete. CAM: Ce-certo! E tu? GIDAN: Quel che tu vuoi, mio ange.. Tifa tira un calcio a Gidan. GIDAN: Ouff.. TIFA:Decida lei per lui. CAMERIERA: D’accordo (se ne va). GIDAN: Cavoli..niente male, sei forte in attacco! TIFA: Già. La mia abilità sta nel tirare calci e pugni. GIDAN: E di magie speciali? TIFA: Non mi pare di averne. GIDAN: Allora di che classe sei? TIFA: Eh??? GIDAN: Non hai una classe a cui appartieni? TIFA: Non mi sembra. Sviluppo le mie abilità in base alle Materie. AERITH: (Falle vedere che sei un ladro.) GIDAN: Uh, un sistema diverso. So che cambio discorso, ma sai se ci sono altri grissini? TIFA (controllando): No, li abbiamo finiti. Ce n’era solo una bustina. GIDAN: Non fa niente..Adesso ne prendo altri.. Si alza un attimo e cammina veloce affianco ai tavoli, poi ritorna al suo. GIDAN: Ecco qua, i grissini! TIFA: Eh, ma come fai a..? GIDAN: Sono un ladro! Non te l’ho detto? TIFA: No che non me l’hai detto. GIDAN: Pazienza! Comunque adesso abbiamo i grissini..e guarda un po’..un bel portafoglio di pelle! TIFA: Sei impazzito! il proprietario si arrabbierà. GIDAN: No, nemmeno lo sa che l’ho preso. Al tavolo non c’era. Vediamo un po’ i documenti…umh Adalberto Steiner. Oh, no… TIFA: Lo conosci? GIDAN: Beeh.. STEINER: Ovviamente sì, mi conosce. Il comandante Plutò ha raggiunto il loro tavolo assieme alla shogun Beatrix. TIFA: Dunque, saresti tu.. STEINER: Sì, madamigella (inchinandosi), Adalberto Steiner, comandante delle truppe Plutò di Alexandria, al suo servizio. Con chi ho il piacere di pa..? Beatrix pesta un piede al comandante. BEATRIX: Dacci un taglio, Steni, e fatti ridare il malloppo. STEINER: Certo, mia nobile Shogun. Hai sentito, ladruncolo da quattro soldi?? GIDAN: Mica sono sordo come te! E comunque sei tu che lo hai lasciato in bella mostra sul tavolo! Chiunque lo avrebbe potuto prendere! STEINER:Non i bravi cittadini! GIDAN: Ah, risparmiami la predica, ti prego. Ti ho solo fatto un favore. E’ meglio che a ..prenderlo in prestito sia una persona che conosci piuttosto che uno sconosciuto, no? STEINER: No. Rendimelo. TIFA: Dai, Gidan, non complicare la situazione.(Oddio, che circostanza imbarazzante!!) BEATRIX: Avanti Gidan. AERITH: (Non ridarlo! Cambia discorso.) GIDAN: Un nuovo taglio di capelli, Bea? Ti stanno bene, sai? BEATRIX: Grazie, in effetti io… ehi, non cambiare discorso e ridacci il portafoglio! E’ Adalberto che paga. GIDAN: Adesso lo chiamo per nome, eh? Ma voi due allora siete più che colleghi, eh?… Beatrix estrae la Save the Queen. BEATRIX: Meglio se ti decidi, invece di parlare a sproposito. TIFA: In effetti hanno ragione. Ma fai sempre così? GIDAN: Così come? STEINER: lo fa sempre, sì. Anche con la Principessa Garnet. TIFA: La Principessa? BEATRIX: Sì, loro due non si vedono da parecchio ma sono ancora piuttosto intimi. TIFA: Cosa? Ma allora sei fidanzato! GIDAN: In un certo qual senso… Tifa dà un pugno tremendo a Gidan e scappa via. TIFA: Ne ho abbastanza! Ho chiuso, con tutti quanti! GIDAN: No, aspetta, dolcezza! TIFA: E non chiamarmi così! GIDAN: Ascoltami,non puoi andartene così!! TIFA: Sì invece! GIDAN: (Prendendola per un braccio) Invece no. E sai perché? Perché io sono un attore, loro (indica i clienti della taverna) sono attori, quelle (indica il soffitto) sono telecamere nascoste e tu sei su FF Disaster Date! TIFA: Nooo!!!!Non ci posso credere!!! Aerith esce dalla Control Room e l’abbraccia. AERITH: Ahaha! E’ stato divertente, sai? TIFA: Per me no, invece! AERITH: Ti abbiamo anche registrato, così poi lo rivediamo assieme a Cloud. TIFA: Che str+*za! Spero che Sephirot provi di nuovo a fare esercizio di scherma con te! AERITH le mostra il dito medio. GIDAN: Visto che sei riuscita a resistere a tutte queste righe di conversazione di meriti ben 100 guil TIFA: Ti sei sprecato. Ci compro appena una pozione. GIDAN: A dire il vero li ho appena faticosamente rubati ad un mostro. E poi il tasso di cambio tra i capitoli è diverso. TIFA: Stai mentendo. Beccati questo: Final Heaven!! Tifa colpisce Gidan spedendolo in cielo. GIDAN: Torneròòòòòòòò! Gidan sparisce nel cielo in un puntino luminoso. |
Capitolo 2
*** La Ficcanaso e il Musone ***
SEIFER: Ciao a tutti, amici di EFP! Mi chiamo Seifer e voglio organizzare un appuntamento disastroso al mio rivale Squall! Squall mi batte ogni dannata volta che duelliamo e una volta mi ha fatto trascorrere un pomeriggio intero con Selphie Tilmitt..e ho detto tutto!Credevo che sarei impazzito! E’ giunta l’ora di vendicarsi! 
Squall odia: -le ragazze più piccole di lui -le spiritose che fanno tante battute -quelle che non si fanno mai gli affari propri 
RIKKU: Ciao a tutti di EFP! Mi chiamo Rikku, ho 15 anni e sarò più ficcanaso che mai! Preparati Squall!!! La coppia s’incontra a Dollet (la città dove Squall ha fatto la sua prima missione), nel Ristorante della città. 
Nel frattempo Seifer li osserva col personale dalla Controll Room! Seifer può inviare consigli e proposte a Rikku, ma quando parla è fuori scena, è sottointeso che solo i lettori e Rikku possano sentirlo. Le battute tra parentesi indicano un pensiero o un’azione del personaggio che esegue. RIKKU: Ehi! Ciao bello! Batti il cinque! SQUALL:? RIKKU: Cos’è quella faccia? Non sai come si batte il cinque? E’ divertente salutarsi così! SQUALL:……. Rikku gli batte il cinque. I due si siedono al loro tavolo. RIKKU: Wow! Che mano forte che hai! Ma perché porti i guanti? SQUALL: ….. ( Non mi va affatto di dirle perché..cosa le importa? Io non le ho certo chiesto perché porta i pantaloncini corti con questo freddo!)…. Squall continua le sue meditazioni senza risponderle. RIKKU: …Uh? Non mi hai sentito? SEIFER: (Prova a chiederglielo in continuazione). RIKKU: Perché porti i guanti? Perché porti i guanti? Perché porti i guanti? Perché porti i guanti? Perché porti i guanti? Perché porti i guanti? Perché porti i guanti? Perché porti i guanti? Perché.. Squall le tappa la bocca. SQUALL: Mica sei un disco rotto! RIKKU: Uh uh! Ne sei sicuro? Non hai certo controllato. E poi, perché porti i… SQUALL: Finiscila! E’ che maneggio le spade. RIKKU: Forte! Che tipo di spade? Squall estrae la sua amata GUNBLADE! SEIFER:Ci tiene parecchio a quella “spada”… SQUALL: Questa è una Gunblade. RIKKU: Ma che roba è??? Una sciabola fucile?? Certo che se ne trovano di cose strambe, alle bancarelle! SQUALL:……. (Alle bancarelle!!??? Ma questa come si permette!!!) RIKKU: Però sembra quasi vera, eh? E’ di plastica o di… SQUALL: Certo che è vera!!! SEIFER: Uh uh comincia ad incacchiarsi!!! RIKKU: Spera spera che sperando si avvera! SQUALL: vuoi che te lo dimostri? Improvvisamente qualcuno sfiora Squall sulla spalla e il SeeD trasalisce. Si alza di scatto e si gira brandendo la Gunblade. SQUALL: Cos’è, Devo provarla su di te?! CAMERIERE: Mi.. mi scusi signore! Volevo solo sapere se avevate intenzione di ordinare! RIKKU: Ma non ti vergogni Squall? Un po’ di contegno, su! Seifer si rotola dalle risate. SQUALL:…S-si…sono calmo…. (sta per scoppiarmi un capillare nell’occhio per l'agitazione ma va tutto bene…) CAMERIERE: Allora.. cosa desiderate? SQUALL: Una bistecca al sangue e dell’insalata. RIKKU: Tutto il menù del giorno con l’aggiunta di patatine e maionese! E per dolce, il tiramisù. CAM: E da bere? SQUALL: Acqua del rubinetto. RIKKU: L’intero elenco delle bevande analcoliche. Tanto paga il mio amico, qui! CAM: Molto bene, signori. Il cameriere se ne va. SQUALL: ! (Ma ..questa ragazzina.. è senza fondo! E poi, cosa avrà voluto dire con quel..) RIKKU: Squally, se pensi e basta io non ti posso sentire. Poi, ti fa male pensare troppo … cosa vuoi dirmi? Parole gentili e affettuose, immagino ^___^. SQUALL: (Voglio solo accarezzarti con un coltello da cucina) No, ecco.. mi chiedevo cosa intendessi dire con quel :“Tanto paga il mio amico, qui!” RIKKU: Quello che ho detto, no? Non vorrai mica farmi sborzare i quattrini al primo appuntamento, vero??? SQUALL: Ecco… RIKKU: Vergognati! Io ho solo 15 anni, le mie uniche finanze sono le paghette settimanali da 1000 guil! SQUALL: (Però!) RIKKU: Mentre tu, se non mi sbaglio, sei un cadetto SeeD, hai lo stipendio regolare, no? Ti basta camminare un po’.. SQUALL:…. Il SeeD muove leggermente un piede e riceve 4000 guil di stipendio. RIKKU: Visto??? E poi ti basta barare ai test per salire di livello, dovresti andare a nasconderti! SQUALL chiude la Guida Strategica ufficiale di Final Fantasy VIII dentro lo zaino. SQUALL: Ehi..sai un sacco di cose, sul mio conto..dimmi di te, invece! E’ vero che sei la guardiana dell’invocatrice Yuna? RIKKU: Sì, della mia cara cuginetta Yunie! Così timida, delicata, dolce e gentile… Squall sospira. RIKKU: Cos’è quel sospiro?! Non è che avresti preferito uscire con lei piuttosto che con me? SQUALL:….. (Se proprio devo essere sincero…) RIKKU: Sai, eravamo insieme su Kingdom Hearts 2..nel ruolo di fatine dispettose. SQUALL:….. (Chissà perché…) RIKKU:C’eri anche tu, no? Squall annuisce, finalmente hanno qualcosa in comune. SQUALL: Esatto. Ero uno dei migliori amici di Sora. Proprio in quel momento Sora (un altro attore) gli passa accanto accompagnato dagli immancabili Pippo e Paperino. SORA: Ohi, ciao, Leon! Come butta! SQUALL: Oh, Sora, salve! SORA: Finalmente mi sono deciso, esco con Kairi! Facciamo un giro nel regno di Falena (Suikoden V, ndr.), poi la porto fuori a cena, e poi… SQUALL: Va bene, So’, divertiti! E buona fortuna! (A Falena è scoppiata una terribile guerra, buona fortuna davvero!!) RIKKU: Perché lui ti ha chiamato “Leon”? SQUALL: Nel suo mondo mi chiamavo così. RIKKU: Sei un fan di Jean Reno, per caso? E’ il tuo idolo? Be, in effetti è così forte e virile. SQUALL:….. RIKKU: Oppure mi sa che non vuoi utilizzare il tuo nome! SQUALL: !!? RIKKU: Non hai tutti i torti, che razza di nome è Squall ( che x chi non lo sapesse vuol dire tempesta, o grido)? Chi è il genitore scellerato che chiamerebbe suo figlio così? (Da qualche parte a Esthar, Laguna starnutisce) SQUALL: E perché, Locke (lucchetto, bloccato), o Cloud (nube), non sono nomi un po’ stupidi? Al tavolo dietro di lui Cloud Strife, che terminava i suoi affari con Tifa, si alza e gli si avvicina. CLOUD: Secondo te ho un nome stupido? L’ex-soldier accarezza il manico della Buster Sword. SQUALL: N-no..è un nome molto carino, Strife! CLOUD: Sono lieto di sentirtelo dire. Ricorda che il giorno del nostro scontro non è lontano… Detto questo torna al suo posto. Squall si passa una mano sulla fronte sudata. SEIFER: Bravo, Cloud! Anche se mi è costato parecchio, ingaggiarti… RIKKU: Che carino che sei, quando t’imbarazzi, Squally. Arriva il cameriere e serve loro i piatti. SQUALL:….. (Oh, finalmente un momento di tranquillità) Ma proprio in quel momento… ?: Ehi, Squall, come butta??!! Una vecchia conoscenza del nostro SeeD raggiunge il loro tavolo. ZELL fa un doppio salto mortale e atterra accanto a Squall. ZELL: Sentivi la mia mancanza, vero? SQUALL: …. (Veramente no)… ZELL: Ehi, ma ‘sta tipa chi è?? Pensavo dovessi uscire con Rinoa! RIKKU: Mi chiamo Rikku…piacere di conoscerti…tu sei..? ZELL: Leggi l’intestazione dei dialoghi! RIKKU: Ah, ciao Zell! Ma chi è Rinoa?? Per caso.. SQUALL: Un’amica! Solo un’amica! Zell osserva interessato i piatti sul tavolo ZELL: Posso unirvi a voi? Ho una fame!! SQUALL: (sarcastico) Ma certo, tanto questo non è mica un appuntamento al buio. E abbiamo mangiato sino a scoppiare. ZELL: Forte, avete ripulito talmente tanto i piatti che sembra quasi non abbiate toccato cibo! Allora già che ci sono vi faccio vedere una mia esibizione culinaria. SQUALL: ?? ZELL: Quanto ci scommettete che riesco a ingoiare tutte le bistecche al sangue in una volta sola? RIKKU: 300 guil! ZELL: Preparati a perderli!!! SQUALL: No, Zell! NON farl… Ma è troppo tardi. Come promesso Zell afferra le bistecche al sangue e se le ficca tutte in bocca. Sembra un criceto che fa scorte di cibo. RIKKU: WOW! Ma dopo qualche secondo.. ZELL: Urg..non..sce..la fascio..scioffoco..coff Rikku gli dà tante sane e dolorose pacche alla schiena. Zell spalanca la bocca.. E sputa tutto addosso a Squall. SEIFER: Fantastico! E dire che quello scemotto neanche lo avevo ingaggiato! Squall rimane immobile per qualche secondo. Poi esplode. SQUALL: ORA BASTA!NON NE POSSO PIU’! GUARDA CON CHE SCHIFO DI GENTE MI TOCCA ANDARE A PRANZARE! RIKKU: Che maleducato! SQUALL: DI QUELLO CHE TI PARE, NON ME NE PUO’ FREGARE UN TUBO! RIKKU: Sicuro? Non vuoi neanche vedere la mia turbo tecnica cocktail con una granata e una forchetta?? SQUALL: NOOOOOOOO! Detto questo, si alza e comincia a correre per andarsene ma Zell lo raggiunge e gli fa lo sgambetto. Il SeeD precipita a terra. ZELL: Aspetta, non puoi andartene così, senza neanche salutare! SQUALL: Ciao. RIKKU: Aspetta, non puoi davvero andartene così. SQUALL:….. (Mi hanno preso in ostaggio?) RIKKU: Devo dirtelo, adesso…. Io sono un’attrice, quelli (indica i commensali) sono attori, tranne Zell, lassù attaccate al soffitto ci sono telecamere nascoste e tu sei su EFP Disaster Date! Squall raggiunge la colorazione di un pomodoro maturo mentre tutti nella sala si alzano e lo applaudiscono. Zell non ha assolutamente capito cosa è successo ma applaudisce lo stesso. Seifer esce dalla Controll Room urlando. SEIFER: Ahah! Te l’ho fatta! Te l’ho fatta! Cos’hai da dire,scemo? SQUALL: Io non parlo con un cocco di strega Seifer s’incacchia. RIKKU: Wow! Hai resistito per pagine intere! Ti meriti ben 1000 guil! SQUALL: ….. (Rimedio di più col mio stipendio..è ora di fare un po’ di jogging.) RIKKU;: Scusa per le battute cattive. E anche per quello che ho detto sul tuo nome. E’ che il nome Squall, “Tempesta”, mi fa pensare ai fulmini. .E’ che io ho paura.. tanta tanta paura dei fulmini, sai? SQUALL:….. (Ma davvero? Buono a sapersi) Tranquilla, non sono il tipo da serbare rancore. Non ce l’ho con te. RIKKU: Davvero? SQUALL: NO! In realtà mi hai fatto veramente incax#are. E ho la junction bella attivata, quindi…IO TI EVOCO QUERTZAL, SIGNORE DEI TUONI! RIKKU: (Vorrà dire Ixion?) QUERTZAL: Grr rrarg (traduzione: “Signore dei tuoni”? E mica sono un Gormita! ) SQUALL: Niente storie e combatti per me! QUERTZACOALT: Gragr , zrarrg trrragr (ovvero: “Te lo scordi. Mi sono stufato di farmi trattare come un pokèmon) Detto questo il Signore dei Tuon..scusa..Quertzal emette il suo famoso raggio elettrico dalla bocca e fa esplodere il locale. Tutti i commensali vengono sparati in aria. RIKKU: Aaaaah! E' divertente! Dai Squall, alza le mani!!! SQUALL:…… |