Le avventure di Billy Bolaf

 

cap. I il quadro generale del nostro eroe

 

 

Billy Bolaf era un ragazzo.

Anzinò Billy Bolaf era un ragazzo strano.

Nessuno avrebbe detto che aveva quindici anni perché ne dimostrava venti. Almeno i suoi baffi ne dimostravano venti. Era pieno di peli lunghi come pali della luce, era talmente peloso che avresti potuto prenderlo per i lunghi capelli e usarlo per pulire il pavimento.

Sua mamma, Glonetameshu, per gli amici Glonetameshu, faceva la parrucchiera, non nel senso che faceva i capelli, ma nel senso che faceva le parrucche. Era milionaria e tutti si chiedevano come mai le sue parrucche fossero così belle e morbide, bè era ovvio, lei aveva un segreto: raccoglieva i milioni di capelli di Billy che intasavano chilometri e chilometri di tubature mentre faceva la doccia.

Suo babbo, Ba Ba…Ba Ba…Ba Bambino era russo da parte di madre e spagnolo da parte di padre, ma parlava l’italiano perché, da piccolo, i suoi lo avevano abbandonato, durante una vacanza in egitto, in un cesto che poi avevano lasciato sul fiume Nilo. (E che è mose? nd Mlle Nihal)

Non vi ho ancora detto, però, perché parlava l’italiano e scommetto che voi siete molto curiosi. dicevamo….

Lo trovò il signor Abu-Giagià celeberrimo mercante di schiavi del milleseicento. Lui era un uomo barbuto, sudaticcio, puzzoso, ma soprattutto balbettante con l’orecchio destro a forma di stella e un’occhio blu fosforescente tipo Malocchi Moodie. La sua caratteristica principale era il suo balbettante balbettio, che finì per influire sul nome che diede al bambino.

Insomma l’infanzia di Ba Ba (chiamato così dagli amici) fu moto dura e dolorosa. Fu venduto ad un fachiro tailandese che gli insegnò la tecnica della divinazione e il metodo per trovare i morti sepolti nell’acqua.

Ma noi stiamo divagando, torniamo al nostro caro Billy… (Ma non si è ancora capito perché parla l’italiano!!!! nd Mlle Nihal) (E’ una cosa che si deduce dal testo! non lo vedi ?? è perché non sai cogliere la mia impronta artistica nd Erry) (Ho dedotto però che vuoi morire?? o mi sbaglio?? nd Mlle Nihal) (No mia signor ae paadrpna va bene come vuole lei, continuo a scrivere! nd Erry)

Billy aveva un cane che si chiamava come lui e questo in famiglia creava spiacenti equivoci. Quando i suoi andavano in vacanza nel paese vicino (Fairytopia) lo lasciavano a casa e sua nonna Tzarinma veniva a stare da lui. Siccome a lei mancavano venti gradi di vista, era russa e simile ad un australopiteco quando chiamava Billy per farlo andare a dormire correvano da lei sia il cane che il bambino allora lei prendeva Billy Bolaf (il nostro caro bambino) e lo metteva nella cuccia del cane strafogandolo di croccantini il giorno successivo, mentre in russo diceva “MANGIA BILLY CHE TI FA BENE”.

(Nihal tu saprai sicuramente il russo? nd Erry) (No, il russo è una lingua morta e non ho bisogno d’impararla.) (ma cosa un lingua morta? sei INCOLTA nd Erry) (Vuoi morire?? nd Mlle Nihal) (e sei anche monotona, mi minacci sempre di morte!! nd Erry)

(cosa hai detto? adesso ti faccio vedere io!! nd Mlle Nihal)

(una strangolata dopo…)

Una volta mentre Tzarinma stava imboccando Billy le cascò un dente che si incastrò nella gola di Billy e lo fece diventare muto fino a quando non gli venne fatto un trapianto di corde vocali. Ora però Billy non riesce più a dire certe lettere.

Ma forse voi non avete a mente il nonno di Billy. Il caro Mushu, d’origine Cinese-Induina era, per sfortuna della sua famiglia, un transessuale sostenitore di Berlusca. Provo a Disegnarvi un immagine letterale del suddetto individuo.

Portava una parrucca fucsia e un rossetto giallo evidenziatore che faceva risaltare l’enorme teschio pinsirato sulla lingua. Le rughe sulla sua faccia erano molte, ma quando Bob, un suo amante lo lasciò per questo, si fece rifare tre volte il naso e due lifting alle guance con tripla rifarcitura degli zigomi.

Per tirare avanti con la sua amata faceva il meccanico e di solito portava una tutina di licra leopardata ed attillata che faceva risaltare le sue curve siliconate. Aveva molti clienti e si offendeva molto se gli davano del lui perché si sentiva  una lei.

Billy Bolaf andava scuola a Hagwartz e si voleva laurearsi in criptozoologia perchè gli animali lo avevano sempre affascinato, soprattutto anche perché sospettava che un suo lontano parente forse un grosso orso peloso.

Alla fine, però, le sue aspettative sfumarono nel nulla, perché infatti all’età di diciassette anni, sei mesi e quattro giorni si laureò in pulitura delle macchine.

Quando però si accinse al lavaggio della sua prima auto, niente di meno che una fiat del millenovecento, i peli gli si infilarono nello sportello della macchina e fu trascinato dentro l’autolavaggio, lavato e asciugato. Quando usci lo scambiarono per un gomitolo di lana gigante e tutti i gatti di quella zona lo assalirono graffiandolo e giocandoci per ore e ore.

Da quel giorno Billy ebbe dei grossi complessi mentali ed una paura matta dei gatti.

I migliori amici di Billy erano Lercia la Lesbia e Crostino Intonnato.

Lercia potete immaginarvela da sola, ma io ve la descrivo lo stesso. era lesbica, si vestiva sempre in smoking, aveva diciannove orecchini nell’orecchio destro e si faceva dei tagli nella camicia, che nel milleseicento facevano scalpore. tra le strappature si intravedevano filoni di cellulite che si dipanavano per tutte le sue grosse, grasse e flaccide cosce.

Crostino Intonnato aveva invece 13 anni quando cadette nel pentolone della pozione magica e dall’ora mangiava sempre crostini al tonno e se alitava lo potevi sentire a dieci metri di distanza sapendo per certo che era lui.

Tuttavia Crostino Intonnato non è come tutti i nostri personaggi, lui è muscoloso, atletico, andava sempre in giro nudo e spalmato di olio.

Crostino prese una laurea in castronerie e si mise a posare per riviste di body building con un costumino che faceva intravedere metà palla destra e tutti i suoi muscoli in una posa tra il macio e l’effeminato.

(Il tuo tipo di ragazzo vero MIA CARA? nd Erry) (Vuoi morire? nd Mlle Nihal) (No, solo pensavo… nd Erry con faccina supplicante) (COOOSAAA SCIOCCO!! nd Mlle Nihal ormai in faccia dello stesso colore del sangue nd Mlle Nihal) (NO, pietà, porgo da solo il mio splendido collo! Tieni strangolami! nd Erry) (non lo farò. Mlle Nihal) (Grazie davvero!! nd Erry) (Non lo farò ORA!! MUAHAHAHAHA, prima finisci la storia. nd Mlle Nihal)

Mi dispiace davvero tanto, ma non voglio togliere a Nihal il piacer di strangolarmi subito quindi… mi raccomando al capitolo 2!!!!!

 

 

FATE UNA RECENSIONE O VI FACCIO TROVARE NIHAL SULL’USCIO DI CASA, E NON E’ UNA BELLA COSA.

 

P.s. NON SCAMBIATELA PER UN ORSO BARBUTO. (COOOOOOSA???? TI AMMAZZO!!!!!!! nd Mlle nihal con una sciabola in mano)

 

Le avventure di Billy Bolaf

 

cap. Grandi colpi di scena

 

 

………….

Colpo di scena.

Mi sono tagliato i capelli.

Ma tornando alla nostra storia… (Attento a quello che dici… nd Mlle Nihal) (si lo so ragazzi è ancora qui… ke palle! nd Erry)

Colpo di scena due.

Billy Bolf aveva una sorella. Era più o meno così. prima di tutto firema inconfutabile della sua personalità erano i capelli neri a tazza della consistenza della paglia. Una volta in una stalla un cavallo ha incominciato a mangiarglieli. Da quel giorno lei ha, come Billy, dei complessi, una gran paura per  i cavalli e  va in giro con un baschetto a scodella slacciato che nn si toglie neanche quando fa la doccia.

Occhi grandi e due pestoni enormi: sembra una morta in putrefazione tre volte di seguito.

Occhiali enormi.

Quelli tondi che quando te li metti ti fanno due occhi grandi come due palle da bowling sott’acqua e non hai più bisogno del telescopio. A lei si devono le teorie sull’universo in espensione, i pianeti nelle galassie, i satelliti del nostro sistema solare e la scoperta dei buchi neri.  Era sadica come Morticia Addams ma più brutta. Aveva 19 anni e un carattere di merda, quando…

Ma non vi ho detto quanti anni ha Billy!!! sgomento… mi dispiace… Ma non ve lo dico lo stesso così potrete immedesimarvi di più nel personaggio.

Sua sorella. tornando a lei, si chiamava Joanne K Rulling. Nel tempo della seconda guerra mondiale ella esportava gli ebrei e per questo venne rinchiusa in un campo di concentramento.

Doveva parlare con Hitler e l’unico modo che aveva per farlo era andare a letto con il capo del campo il signor Terezinki Kaztinskij, noto nazista di quel tempo. ma voi vi chiederete perché era noto. Semplice, per la sua originalità.

Pesava sulle due tonnellate e mezzo e portava vestiti aranciorosati con pallini fucsia che facevano risaltare i suoi baffi biondi e pieni di briciole dei suoi biscotti preferiti: caccole e praline gommose ai carboidrati, una bomba di calorie.

La cara Joanne andò a letto con il belfusto, costretta dal suo patriottismo coraggioso. Ma Joanne non usò le giuste protezioni. Infatti nel 3000 aC si usava come metodo anticoncezionale sterco di coccodrillo e vomito di Horus, il dio del sole.

(Io non ho ancora capito quando s svolge la vicenda. nd Nihal) (Non devi capirlo devi capirlo tu, devono capirlo gli altri. nd Erry)

Da questa esperienza ebbe una gravidanza inaspettata e mandò una lettera minatoria a Hitler. Diceva pressappoco così:

 

Caro cugino Hit,

ti ricodi di me?? io sono quella con cui sei andato a letto in quarta elementare la condona con

le poppe grosse che ti ha esso in testa

il fatto di creare una razza ariana.

Ascolta l’idea non piace più. troppi disguidi e troppi pochi morti.

Vieni a prendere un te da me??

 Vedi qui non è molto confortevole, ma ho fatto amicizia con un ratto gigante di nome Bob e per ingannare il tempo giochiamo a pollice di ferro.

 

allora ti aspetto

la mia cella è la numero 4 567 890

 

Hit ricevette la lettera e ne fu profondamente colpito. Molto profondamente. Cadde in depressione e si suicidò a giorni dopo.

Diciassette mesi dopo Joanne partorì quattro Maschi, due femmine, un maialino col naso fosforescente e due gay. Li uccise tutti a colpi di mannaia e cadde in depressione, ma ora basta parlare di lei, vi darò ulteriori aggiornamenti più tardi.

Ma ora torniamo a Billy.

Billy aveva quattro anni quando il frigorifero della nonna gli cadette addosso. Siccome sua nonna pesava intorno ai due elefanti e mezzo la roba che mangiava e il frigo che la conteneva erano tutti proporzionati alla sua grandezza.

Questo a Billy non piacque.

Anzi, gli fece moooolto male.

Da allora è deformato alla faccia e ha il collo paralizzato a vita sul fianco destro e con il suo occhio blu che ti guardava  e i suoi capelli forforosi e pieni di olio che usava Crostino per le sue Poppe-addominali.

Colpo di scena.

Crostino Intonnato all’età di quattro anni no era più vergine. Fu sverginato dalla signora Monna Lisa, una vecchia che viveva sui colli padani.

Era un venerdì.

Anzinò era un venerdì simpatico. (ma che cacchio spari ste minkiate le puoi dire solo te. nd Mlle Nihal)(Ah! ma allora ci sei io dicevo di no. nd Erry)

Era nella sempicee modesta reggia di Monna che si estendeva lungo il fiume po’ per diciannove ettari. Non chiedetemi perché era li , perché dovremmo tornare mooolto indietro nel tempo e io non ne ho voglia.

Era li e Monna Lisa gli si avvicinò con il suo sorrisetto ambiguo ottenuto in seguito ad una siliconata labbrale. Al povero e innocente Crosti gli cadette un occhio sul priminente seno di lei.

Lo raccolse.

Se lo rimise nell’orbita.

Lei trovò tutto questo romantico e incominciarono a baciarsi appassionatamente, ma quando arrivarono alle mutande, ahimè Monna non era una lei…. era come Mushu. Gay.

Si ritrasse impallidit dallo sgomento, poi…

ci stò. Fu un’esperienza indimenticabili e vissero sempre felici e contenti fino a quando….

Ops! si è fatto tardi!!! devo scappare perché ora c’è la bellissima serie tv della mia fun!!

vi lasci la sigla e vi saluto. commentate.

IO - Interrompiamo il programma per presentarvi "Billy il bambino fifone" interpretato da "Billy iol bambino fifone" .

Abbandonato quando era solo un cucciolo venne adottato da Glonetameshu che vive nella città di Altrove con il marito Ba Ba-

 

Ba ba - Eh?-

 

IO - ma cose strane succedono ad Altrove e tocca a Billy proteggere la sua nuova famiglia-

 

Ba Ba - Stupido bambino mi fai sembrare un mostro!!-

 

p.s. qui Ba Ba prende fuori una maschera fa "bula bula bula" verso Billy e Billy fa:

 

Billy - Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!

 

 

Se questo cap. è venuto così così è perché sn stanchiiiissimo.