CENERENTOLA

 

 “Ciao a tutti! Io sono Nadeshiko, e questa è la prima fic che pubblico in assoluto! In effetti ne ho scritte diverse sia su Yu-gi-oh che su altri manga e anime, ma siccome sono un’eterna autrice insoddisfatta… Diciamo che mi sono fatta coraggio dopo aver letto le bellissime storie di alcune di voi, esimie colleghe! Spero di ricevere i vostri commenti, ci terrei proprio! Siate clementi con questo delirio e con la sua autrice! Inizialmente non doveva venire proprio così… pazienza!”

 

 ALLORA: I PERSONAGGI NON SONO MIEI, SE COSì FOSSE YAMI OLTRE AI LIFE POINTS PERDEREBBE PURE I VESTITI, SETO SOTTO I SUOI CHILOMETRICI CAPPOTTONI INDOSSEREBBE MOLTO POCO E JOE AVREBBE UNA Più  MANIFESTA RAGIONE DI ESISTERE! PER IL RESTO LA FAVOLA DI CENERENTOLA AFFONDA LE SUE RADICI NELLE TRADIZIONI ORALI-POPOLARI CHE SONO PATRIMONIO DI TUTTI!

 LA STORIA NON PREVEDE LEMON (ALMENO PER IL MOMENTO), MA CI SONO ABBONDANTI RIFERIMENTI YAOI. QUINDI, QUALORA VI FOSSERO PERSONE SENSIBILI ALL’ARGOMENTO, SONO AVVISATE.

 DETTO QUESTO, COMINCIAMO!

 

 

CAP. 1  C’ERA UNA VOLTA… UN INIZIO PROBLEMATICO

 

 C’era una volta, tanto tempo fa, in un regno lontano, lontano, noto ai più come il magico Regno dei Duellanti, una bellissima e dolce fanciulla, dai grandi occhi blu. (Un po’ poco originale come intro, ma l’inizio di una favola è standard! NdNade-chan)

 Benché ella fosse di animo gentile, di sentimenti puri e delicati, e fosse così graziosa da spezzare il cuore solo a vederla, la piccina andava sempre in giro vestita di stracci e sporca di cenere, tant’è che tutti cominciarono a chiamarla Cenerentola. (Ma chi sarà questa soave e angelica visione? NdNade-chan)

 Ella era in realtà una povera orfanella che viveva in un grande palazzo in rovina, ai limiti della città, angariata dalla matrigna cattiva, gelosa della bellezza della fanciulla, che faceva passare in secondo piano le sue due belle figlie. Le due giovinette, infatti, anche se fisicamente avevano del potenziale, mentalmente si erano rivelate assai instabili, specialmente quando la loro mamma aveva provato a metter loro degli strani monili d’oro… ma continuiamo con la storia.

 Oh, ecco arrivare la nostra bellissima Cenerentola, dagli abiti logori, ma con in mano un mazzolino di fiori di campo (Così si capisce che ha un animo gentile!NdNade-chan) e la pesantissima busta della spesa.

-Ma brutta st###a di un’autrice, ‘sta me##a di palazzo potevi metterlo almeno in centro! Ho dovuto sfacchinare per quattro chilometri, a piedi,  con ‘sta busta della spesa che a momenti mi stacca un braccio! Ma che ci stanno dentro? Le incudini?-

La sua voce era dolce come il trillare di un usignolo, le sue parole sempre gentili e educate.

-Ma mi stai prendendo per il culo?-

Una dolce venuzza prese a pulsare amabilmente sulla candida fronte di Cenerentola, segno evidente del suo immenso amore e trasporto per l’Autrice di questa storia.

-Che c’hai? Amore e trasporto per chi?Ora ti aizzo contro il Drago Bianco Occhi Blu, almeno faccio un favore a te, che tanto sei celebro-lesa, e all’umanità che ti deve subire!!! GRRR!!! -

-OK, STOP! TEMPO! TIME OUT! -

L’Autrice (con la A maiuscola da Sommo Vate! NdNade-chan) comincia a sbracciarsi in tutte le direzioni, fino a piantare il suo onnipotente indice tra gli occhi del riottoso protagonista di questa piece!

-Seto, sturati le orecchie, perché io sono come Paganini: non concedo il bis! Tu ora te ne stai zitto e buono e mi lasci lavorare in pace, o io apporterò delle sostanziali modifiche alla trama originale! Intesi?-

-Senti, autrice malata che non sei altro, io non prendo ordini da nessuno, tanto meno da una psicopatica come te!-

 -Guarda Seto che non ti conviene fare tanto il difficile con me! Rischi di ritrovarti con un finale in cui Cenerentola si strozza con la scarpetta e il bel principe Yami si sposa una delle sorellastre!-

 Seto sbianca.

 -No! Dico…NO! Aspetta un attimo: mi stai dicendo che il principe lo fa Yami?!? Ma brutta deficiente, IO devo fare il principe e Yami la povera fanciulla sfigata che IO mi faccio alla fine della storia, non viceversa! IO sono l’uomo virile e maschio, non quella GAL MANCATA  con gli occhioni da cerbiatta e quel culetto da infarto!-

 -Brrrrr…(O/////O…NdNade-chan) Seto caro, mi sa tanto che sei un filino maschilista! (Però a posteriore è messo bene pure lui! Sbav!NdNade-chan) Credo, però, che non ti convenga aggiungere nemmeno un sillaba in più, se non vuoi che faccia sentire questo nastro a Yami. Sai ho la sensazione che la GAL-CERBIATTA non  vorrebbe più nemmeno vederti in foto…-

 La vostra Autrice tira fuori da dietro la schiena un mimi registratore che poi lascia magistralmente scivolare nel reggiseno.(Un momento, perché parli di te in terza persona?NdTutti) (E con ciò? Lo faceva pure Giulio Cesare, no?NdNade-chan)(……. NdTutti) Poi guarda, serafica, Seto.

 -Metto il registratore nel reggiseno e gioco una carta coperta!- E subito infila una carta, sbucata dal nulla, nella scollatura.

 -Tsk! Che principiante! Scommetto che è una carta trappola!-

 -Oh si che è una trappola, bello mio! Allunga pure le mani, ciccino, poi io lo vado a dire subito a Yami! Anzi, non c’è nemmeno bisogno che mi scomodi!-

 E, per dare un tocco enfatico alla scena, comincia a sventolare in aria un megafono gigante a pois rosa shocking!

 -Ops…-

 -Non avrei saputo dirlo meglio!- Sghignazza sadica. (Uff… che fatica ‘sta terza persona! Mi sto confondendo le idee da sola! NdNade-chan) (Per quello che ci vuole! Nd Seto) (Già ce le hai tanto confuse di tuo! NdJoe) (TACETE MALEDETTI! E tu, Joe, fila subito al penultimo capitolo!NdNade-chan) (Ma mi annoio! NdJoe) (Ti mando Tea a farti compagnia? Buaaaaaaaaahhh…NdNade-chan) (Penso che mi farò un solitario…NdJoe)

 -Un momento!-

 Seto si fa più cauto.

 -Parliamone! In effetti Nade-chan hai fatto proprio bene a scegliere Yami come principe!-

 -Si, lo penso anch’io, ma fa sempre piacere riscuotere l’apprezzamento dei collaboratori! Dopotutto Yami è un faraone, quindi il sangue blu ce lo ha lui! Tu invece sei solo un trovatello dall’infanzia orrenda, che è stato realmente angariato dal patrigno e stressato da un fratello improbabile! Alla fine la scelta dei ruoli, più che da me, è stata dettata dal Back-ground!-

 Seto mugugna qualcosa.

 -Su su, che la storia riprenda!-

 L’autrice, gasatissima, però guarda il brunetto con aria critica.

 -Mmm… ti ci manca qualcosa…mmm…-

 -Bè, già che ci siamo, potresti alleggerire un po’ ‘sta borsa…-

 -No, non è questo! Ti ci vogliono i boccoli!!!-

 E così dicendo, una folta chioma di riccioli castani scivola morbida sulle spalle del nostro eroe che cerca di affogarsi nel laghetto melmoso di casa.

 -Seeetooo! Ricordati di Yami!-

 -Ok, ok…- Dice sull’orlo del pianto. (O della crisi isterica?NdNade-chan) E, rassegnato (Era ora!NdNade-chan) afferra la pesante sporta, pronto a calarsi nel personaggio.

 -Ok, pronti? Aaaazioneee!!!-

 -Ceneeereeentooolaaa!-

 Una voce pseudo-femminile…ehm…una voce leggiadra riecheggiò nell’aria, da dentro il palazzo.

 -E mo’ chi è ‘sta cornacchia!?!-

 -SETO!-

 -Ricevuto! - Si schiarisce la voce, cercando di simulare un tono più sottile.

 -Eccomiiii!-

 - Ceeeneeereentooolaaa!!!-

 -Ho sentito, cretina! Non sono mica sordo…ehm…sorda!-

 La dolce fanciulla entrò nel grande ingresso, spoglio e buio, di casa.

 Sulla sommità della scalinata centrale, nella penombra, se ne stava una donna con un lungo abito rosso fragola tutto pizzi e merletti. I lunghi capelli bianchi sembravano essere stati inamidati con una ventina di chili di calce.

-Cenerentola, ciccina, vedo che anche oggi te la sei presa comoda con la spesa! Eppure lo sai, che le incudini mi servono per mettere in piega perfetta i MIEI BELLISSIMI capelli! ( Allora c’erano le incudini per davvero, autrice maledetta! NdSeto) ( Ehm…NdNade-chan)Vorrà dire che per punizione dovrai portare fuori il cane, stasera!-

La donna misteriosa scese qualche gradino, portandosi in piena luce.

La nostra pulzella impallidì visibilmente e digrignò i dentini bianchi come perle, emettendo strani suoni strozzati.

-TU! Ma porc… che ci fai TU in questa me##a di storia?- Urlò quasi. (No. Urlo proprio! Nd Seto)

-Ma come, Kaiba-boy, io sono la tua matrigna, figlioccia mia adorata!-

E così dicendo, Maximilian Pegasus-matrigna si fiondò giù per le scale, andando a stritolare nel suo abbraccio materno la fanciullina.

-La mia bimba maltrattata! La mia orfanella piccina-picciò!- Civettò garrula.

 -AUTRICEEEEE! Questo pervertito mi sta palpando! Per la miseria, c’è un limite a tutto!!!-

 -Pegasus, giù le mani dal posteriore di Cenerentola!-

 - Guarda che se lo dici sbavando,con quella faccia da ninfomane, non risulti molto credibile!-

 -E chi sbava?!? Sbav, sbav, sbav!-

 -Come non detto! Ho un gran mal di testa! Ma quando arriva Yami? Sigh, sigh…-

 -Ehi, madre degenerata, non spupazzartelo tutto da sola, ci siamo pure noi!-

 Due graziose ragazze fecero il loro ingresso nel salone.

 -E mo’ queste due chi sono?-

 -Le mie bimbe, ergo le tue sorellastre!- Disse tutta orgogliosa la matrigna.

 Entrambe avevano lunghi capelli bianchi, ma le somiglianze finivano lì.

 Infatti la dolce Bakura era inguainata in un completo nero di pelle, aderentissimo, che gli (O dovrei dire ‘le’ ? Cielo, ho mal di testa anch’io! NdNade-chan)fasciava il corpo, lasciando poco all’immaginazione. Mentre la tenera Marik indossava un paio di jeans strappati con sopra una maglia a rete nera e un collare di pelle borchiata e fibbie che gli stringeva il collo per tutta la lunghezza. (Avrò esagerato?NdNade-chan) (No, io sto benissimo così! Nd Marik) (Anch’io mi sento molo a mio agio!Nd Baku)

 Bakura passò una mano tra i riccioli di Cenerentola, arrotolandosi una ciocca tra le dita.

 -Mmm, brunetta, ma lo sai che ti donano? Ti fanno tanto bimba innocente! Mi viene voglia di farti di tutto!-

 -Com…come dici, microcefalo che non sei altro?- Nonostante il visino alterato, la voce della nostra eroina suonò un filino troppo tremula.

 -Sta dicendo che se vieni un momento con noi, bambolina, potremmo insegnarti un gioco interessante! Che ne dici di cambiare un po’ la storia?- Marik le leccò il collo, arrivando a mordicchiarle l’orecchio…(Eeeeeeehhhhhh!O_O NdNade-chan) (Aaaaaaaahhhhhh! +_+Nd Seto)

 -UN MOMENTO! FERMI TUTTI, QUESTO NON  ERA PREVISTO NEL COPIONE!!!-

 -A…autrice… AIUTO!!!-

 -Ho detto: FERMI TUTTI! La storia non è così!-

 L’Autrice comincia a pestare i piedi per terra, ignorata dal trio di maniaci.

 -E chi se ne frega!!!!!- Bakura, intento a slacciare la camicetta di Cenerentola.

 -Infatti!- Marik, affondando una mano nello scollo del vestito.

 -NADESHIKO FA QUALCOSA! Queste-i due mi… mi… -

 -Vogliamo solo socializzare un po’ con la nostra sorellastra! Quante storie!- All’unisono!

 -ORA BASTA! La storia è mia e la gestisco io!-  Ora la vostra autrice è quasi alterata!

 -Pegasus, tu posa la videocamera e smettila di sbavare! ( Senti da che pulpito! NdPegasus) (O////ONdNade-chan) Tu Marik, tira fuori quella mano da lì, e tu Bakura lascia stare quel vestito, altrimenti…-

 -Altrimenti, cosa?-  Chiesero, sbuffando i tre.

 -Altrimenti vi lego, vi imbavaglio e chiamo TEA! E pure REBECCA! E vi lascio chiusi nella stessa stanza a sentirle blaterare sul valore dell’amicizia e su quanto sia figo, bello, perfetto, fascinoso, eccitante e super Yugi!- Ira funesta dell’onnipotente autrice!

 -AAAAAAAAHHHHHHHH!!!!!!!!!-

 I tre si staccano in un baleno, più rapidi di un vampiro davanti alla luce del sole!

 -G…grazie Nade-chan…- Seto, veramente sconvolto, si fa aria con la mano.

 -Di niente pulcino! Il guaio di lavorare con i posseduti dagli oggetti del millennio è che solo uno o due su sette sono abbastanza sani di mente! Ma… E che la storia riprenda!!!!! Questa volta sul serio!!!!! GRRRRR!!!!!-

 -Si, Nadeshiko!- Coretto generale!

 -E ora che si fa?- Chiese la bella Marik.

 -Voi filate in camera vostra, mentre Cenerentola, tu porti a spasso il cane!-

 La matrigna aveva ripreso subito il perfetto controllo del suo personaggio.

 -Come? Quale cane, mamma?-

 -Ma questo Baku-chan: Drago Bianco Occhi Blu Animato!-

 E una palla di scaglie argentate in versione super-deformed  entrò correndo e scodinzolando, buttandosi addosso ad una Cenerentola inorridita… ehm… felice di gustarsi le sue feste affettuose!

 -N…NO! Q- questo NOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!-

 

 FINE 1 CAPITOLO.

 

 Ohi che fatica! Scrivere una favola è davvero stressante!

 Povero Seto! Forse un po’ ho esagerato! NOOO! E il peggio per la nostra Cenerentola deve ancora venire! Eh già! Ora dovrà fare i conti con i topini della soffitta e gli uccellini della grondaia! Chissà chi saranno…? Si accettano scommesse!

 Commentate questo delirio, grazie!

 Profondo inchino della vostra Nadeshiko!

 Alla prossima!

 

 

 

 

 

CENERENTOLA

 

 Che dire: NON SO COME RINGRAZIARVI!!!!! Non ci speravo proprio che questa fic piacesse tanto! GRAAAZIEEE! Credo che farsi due risate di tanto in tanto sia una gran cosa, e non vi nascondo di sentirmi veramente orgogliosa per essere riuscita a far ridere qualcuno! Ecco, mi sono GASAGONFIATA! (La grande Ran mi conceda la citazione!) Continuate a seguire questa favola improbabile e fatemi ancora sapere cosa ne pensate, ci tengo moltissimo ai vostri commenti. Ancora graaazieee!

ALLORA: I PERSONAGGI NON SONO MIEI! PER ULTERIORI DELUCIDAZIONI, LEGGETE IL CAPITOLO PRIMO. (OH, COME SONO PIGRA!!!)

 

CAP. 2  I SOGNI SON DESIDERI… DI FELICITÀ?

 

 

 Un pallido sole si era levato alto nel cielo, preludio ad un nuovo giorno carico di speranze e sconvolgenti novità, che presto avrebbero cambiato la vita di una certa, adorabile, fanciullina di nostra conoscenza. (Oh, come mi sento ispirata! ^.^  NdNade-chan) (Mmm… devo cominciare a preoccuparmi? NdSeto) (Fa un po’ tu! ^.^  NdNade-chan che lo guarda e sghignazza)

 -Ma… CHE DIAVOLO È ‘STA COSA?!?-

 Seto si è accorto solo adesso di indossare una CARINISSIMA camicia da notte, tutta un pizzo rosa, con gli ORSETTI DEL CUORE stampati sopra, e guarda l’eccelsa Autrice con un leggero sguardo assassino.

 -Oh, pulcinotto del mio cuor! Quello è il tuo costume di scena! Sai, siamo arrivati al punto della storia in cui la bella protagonista si sveglia alle prime luci dell’alba e, tra un trillare di passerotti e un generale squittire di topini, CANTA del suo SOGNO D’AMORE!!! Te la ricordi, no? I sooooogniiiii sooooon deeeeeesiiiiideeeeeriiiii, di feeeeeliiiiiciiiiitààààà… lalàlalàlalà!!!!!- Svolazza da tutte le parti, poi con un’elegante piroetta, ritorna davanti alla sublime visione.

 -Per una scena così dolce ho pensato ti avesse donato un look un po’naif! E ho avuto proprio occhio! (W la modestia! NdTutti) (La modestia non c’entra! Quando ho ragione, ho ragione!NdNade-chan) Sei così CAAARIIINOOO! Mi vien voglia di farti i grattini!-

 -A me, invece, mi vien voglia solo di FARTELO INGOIARE ‘STO STRACCIO INDECENTE!!! Insieme al copione di questo INCUBO! Altro che sogni di felicità!-

 -Oh, Seto-ciccio-adorato, non essere così prevenuto nei miei confronti! Come se ti avessi mai dato ragione di temere le mie scelte narrative!-

 La vostra Autrice sbatte le lunghe ciglia (Ho fregato le protesi a Bambi! Ahahah…NdNade-chan) (A Bambi?!? O_o NdTutti) innocente come una timida agnellina.

 -C-come m-mi hai c-chiamato? Se non avessi quel nastro, ti avrei già infilata in un tritacarne!!! E poi, non mi avresti dato ragione di preoccuparmi, eh?-

 Il bellissimo volto del nostro eroe viene momentaneamente deturpato da un lieve tic nervoso. (Ha la palpebra destra ad intermittenza!!! OoO!!!NdNade-chan)

 -Allora, secondo te, è normale che un povero, ma affascinante, protagonista debba essere quasi violentato da tre maniaci pervertiti, debba portarsi a spasso un bozzo con le squame e… e…- Seto trattiene a stento un singhiozzo.

 -E non parliamo di questi boccoli di m###da! Le  mie fans hanno fatto la fila davanti alla Kc  per prendermi per il culo! Autrice malata, celebro-lesa, pervertita e, come se non bastasse, pure dotata di un INESISTENTE gusto estetico!!!-

 Dopo aver detto tutto questo in un sol fiato, Seto-Cenerentola viene subito soccorso dai medici di ER che lo attaccano a tempo di record al polmone d’acciaio. E poi brindano con lo champagne per festeggiare il nuovo record al pet-stop!

 -Oh, SECCHAN, Come sei crudele con me! Se solo fossi l’Autrice mi porteresti più rispetto… Sigh, sigh…(OO NdTutti) Un momento: ma io SONO l’Autrice! (Lo sappiamo, NOI!!!NdTutti) (O////O NdNade-chan)-

 Con un’abile mossa, l’Autrice sguaina il suo megafono per poi piantarlo in faccia ad un Seto moribondo, circondato da infermieri che si credono meccanici della Ferrari e si infradiciano di champagne come dopo un Gp!

 -Seto, ricordati che: CHI LA SENSIBILITÀ ARTISTICA DELL’AUTRICE FERISCE, DI MEGAFONO A POIS ROSA SHOKKING PERISCE!!!- l’eccelsa si ferma un attimo e porta l’onnipotente indice alla tempia, pensierosa.

 -Mmm… eppure questa io, da qualche parte, l’ho già sentita… Diversa, ma l’ho già sentita… mmm… Me l’avranno sicuramente copiata! (SMILE!NdNade-chan) (‘SDENG’ NdTutti stramazzati a terra per lo shock)

 Seto, presi a calci gli infermieri ubriachi fradici in tutti i sensi, (Almeno con loro posso sfogarmi!NdSeto) si passa una mano sulla faccia, stanco.

 -Ok, Nade-chan, basta con le stronzate preliminari! Cominciamo il dramma vero!-

 -Cooomeee?!?-

 -Hai capito, mi ARRENDO. Tanto qui prima ci spicciamo, prima finisce!!! (E poi, forse mi riesce pure di dare una bella arruffata a Yami! Nd Seto speranzoso)

 -Non ci credo! Ti ho portato all’estremo limite della sopportazione! Oh, me meschina! Mi disprezzo profondamente per questo… Ok, meglio approfittarne prima che ti riprendi. (O_o ? NdSeto)- E così riprende a narrare la storia.

 La dolce brezza mattutina faceva ondeggiare lievemente le tende di una piccola finestra sulla sommità di un’alta torre. Lì, avvolta nelle dolci braccia dei sogni, la nostra Cenerina si godeva il suo meritato riposo.

 La piccina, infatti, la sera prima era stata costretta dalla perfida matrigna a cucinare, lavare i piatti, lucidare l’argenteria e stirare le tende delle sessantotto finestre di casa. (Giuro che appena esco da ‘sta storia mi compro un mini  monolocale!NdSeto con le vesciche sulle mani e gli occhi cerchiati)

 In aggiunta poi era stata costretta a :

A)   Passare la cera su ognuna delle carte delle tre sgallettate, (EHI!è_é!!!NdTre sgallettate…ops!) così scivolano meglio;

B)   Mettere lo smalto a Marik, vestita da sexy coniglietta (NADESHIKO MALEDETTA! Mi avevi giurato che questa non l’avresti raccontata! DANNATAAA!NdSeto) (Ari-ops! Va bè: fedeli lettori fate finta di non aver letto!NdNade-chan) (Bwahahah!NdTutti) (GRRRRR!NdSeto);

C)   Aveva dovuto preparare a mano la calce per la messa in piega della matrigna.

-Fermi tutti! E IO?- Bakura mette il broncio.

-Tu cosa?-

-A me Cenerentola non ha fatto niente?-

-Se vuoi, posso convincere l’autrice di averti strozzato nel sonno!-

-BUONI! Ehm…BUONE! Baku-chan, mettiamola così: se avessi detto quello che Cenerentola ha fatto a te, ora sarei già bella che stecchita! Capisco che più metto in imbarazzo Seto e più questa fic risulta divertente, (STREGA! NdSeto) (Hai sbagliato storia, ciccio! Qui niente streghe, ma se vuoi, già ti vedo come bello addormentato!NdNade-chan) (Nooooo, io scherzavo!NdSeto) (Lo decideranno i lettori a fine storia! AHAHAH!NdNade-chan) ma devo pensare alla mia incolumità! Altrimenti la storia chi la finisce?- (E ora ci lasci così insoddisfatti?!? Noi vogliamo sapere!NdTutti) (Zitti o vi sbriciolo!NdSeto) (Su, su, che appena si distrae vi dico tutto!NdNade-chan)

-Oh, va bene.- Fa Bakura tutto soddisfatto, chiedendosi che cosa gli avrà mai fatto Cenerentola. (E DANDOSI NATURALMENTE SOLO RISPOSTE OSCENE! ^.^NdNade-chan) (Non pensarmi in quel modo!NdSeto) (Ah, Cenerentola mezza nuda che mi fa i massaggi!NdBaku) (O////O SBAAAVVV!NdNade-chan)

-Si, bene, dove eravamo rimasti? Ah, alla sfacchinata serale della pipetta! Dunque…-

Alla piccina erano toccate tutte queste incombenze, naturalmente, solo DOPO aver portato a spasso Pilly, (Vedi: Drago Toon della matrigna NdNade-chan) (Che nome di m###a! Gli si addice proprio! BRAVA Nade! NdSeto) (Aspetta ad elogiarmi!^.^ NdNade-chan) che proprio non la voleva fare! E solo al sesto Km…(Ma dai !!! Non c’è limite al tuo cattivo gusto. NdSeto) (Ah, si? Beccati questa!NdNade-chan)… e solo al sesto Km, alla nostra dolce fanciulla dagli occhi splendenti, era venuto in manteche: essendo il cane, in realtà, un Drago Toon, NON L’AVREBBE FATTA MAI! MA PROPRIO MAAAIII! Nemmeno se l’avesse portato a spasso in Malesia! (Ben ti sta! NdNade-chan) (Bas####a! NdSeto) (Fino al midollo!!! NdNade-chan)-

-Comunque, CHE SI RIPRENDA CON LA STORIA!- (Dei, come mi sento stanca! ‘Sta PARODIA MI UCCIDE. La prossima fic la faccio una melassa tranquilla, tranquilla! NdNade-chan)

Non appena le prime luci dell’alba avevano fatto capolino nella minuscola stanza, i piccoli amici di Cenerentola erano sbucati fuori dalle loro tane, pronti e solerti, per dare il buongiorno alla loro bellissima, ma sfortuna beniamina.

-Ma chi ‘AZZO ha lasciato la tenda tirata!?! Porca miseria, tutte le mattine la stessa storia! Mo’ perché ‘sta tipa deve sfacchinà già dalle sei del mattino per quelle tre sgallettate (ANCORA??? NdTresgallettate) ci dobbiamo rimettere pure noi! C’ho sonno, mannaggia al gorgonzola!!!-

Il piccolo topino Varon era uscito dal suo buchino nella parete, tutto insonnolito, e incazzato come una biscia… ehm… felice ed ottimista come al solito! I suoi capelli, da istrice elettroshockata, erano più dritti che mai e le orecchiucce rosee da topolino sbucavano fuori come due piccole parabole. Al collo portava un collarino borchiato, fatto di capocchie di spilli e un anellino da topo motociclista trasgressivo gli decorava l’estremità della codina spelacchiata. (Oh dei, AHAHAHAH! Rotolo dalle risate! NddNade-chan) (Chiudi il becco, strega! A me, non puoi ricattarmi come a quell’inutile Kaiba! NdVaron) (Ah, no? Mai alla fine della storia sposa Joe… Come la vedi?NdNade-chan) (Nooo! Col bamboccio NOOOOO! NdVaron che si mete a piangere e poi sviene. O prima sviene e poi si mette a piangere? Bo? )

(EEEVVVAAAIII! Se l’è trovato un altro da tormentare! NdSeto) (Ma tu resti sempre il mio preferito!NdNade-chan)

Altri tre topini, alle urla isteriche del compagno, uscirono dai loro lettini.

-Ma che c###o gli è preso a ‘sto deficiente di un topo mentecatto?- Chiese scocciato il topino più alto, che portava appeso ad un orecchio un orecchino a forma di dado.

-Non lo so.- Rispose un topino piccolissimo, con grandi occhi cuccioli.

-Zzzzzzzzz…- Un topino con una strana protuberanza a punta di matita in fronte.

Il topolino Duke prese a calci il compagno shockato.

-Sveglia Varon! Dobbiamo buttare giù dal letto quel cesso che dorme!-

-Non chiamare mio fratello cesso, Duke!- Il topino Moky sbattè il piedino a terra e fece la linguaccia.

-Ok, Moky, ma rimetti dentro la lingua o te la spunto.- E diede un altro calcio nelle costole a Varon.

-E piantala! Sono sveglio!-

-Tu si, ma il ces… quella specie di esperimento genetico coi boccoli, no! (ORA IO FACCIO UNA STRAGE! NdSeto)

-E mo’ questa come la svegliamo?- Varon si gratta un orecchio.

-Eh già, noi siamo piccoli come topini…- (Oh, dolce Moky! NdNade-chan)

-Noi SIAMO topini, ehm… TOPI! Noi siamo topi, razza di puffo scolorito!- (?_?NdNade)

-Sigh…sigh… AAAAAHHHHH…Seto!!! AAAAAHHHHH… Varon mi ha chiamato puffo!!! AAAAAHHHHH!!!-

-Oh mio dio! Tappategli quella sirena da pompieri che ha in gola! Maledizione, sveglierebbe i morti!- Il topo Tristan si tappò le orecchie, due occhiaie nerissime, e la faccia di chi avrebbe tanto bisogno di una pastiglia per il mal di testa.

-I morti non lo so, ma te, di sicuro, ti ha proprio svegliato!- Ghignò malvagio, Varon.

-Se, però, a svegliarsi con ‘sta delicatezza sarà Seto, ti farà ingoiare quei due incisivi da roditore che ti ritrovi.-

Immediatamente il topo-porcospino (Ehi, ma ce l’hai con me? NdNade-chan) (No, purtroppo ce l’ha con me! ç_ç NdSeto in un momento di debolezza) si fiondò a chiudere la bocca del topolino con l’unica cosa che gli suggerirono i suoi due neuroni funzionanti: la mano! (^.^ Avanti, prova a ribattere che faccio partire la marcia nuziale! NdNade-chan)

-AAAHHHIIIAAAHHH!-

-Fantastico, lo zittisci uno ed ecco che riattacca quest’altro! Mi sa che i buchi del groviera sono contagisi!-

-Come?!? I buchi del groviera sono contagiosi? Ma che sono una malattia?-

-CVD!- Duke fa segno di vittoria.

-No, Tristan, la mia è stata una battuta: vuol dire che, a furia di mangiare formaggio, a questi due sono venuti i buchi nel cervello, capito?-

-Oh, si! Meno male che a me il formaggio con i buchi non piace!-

- Che strano, avrei giurato che fosse il tuo piatto preferito!-

-…..-

In tutto questo macello, la dolce Cenerina non si era ancora svegliata, anche se si era rigirata nel letto e aveva ficcato la testolina boccolosa (Eh piantala, brutta sadica! Come se ci fosse bisogno di ricordarmelo tutte le volte! NdSeto)

-Perfetto, così poi non la sveglieremo davvero più!- Tristan e Varon scuotono la testa in contemporanea, facendo urtare le due puntute capigliature e disseminando scintille per tutta la camera.

-E fate un po’ attenzione!- Duke si mise a spegnere i capelli di Mokuba, sbattendogli la testa contro il muro. (FA ATTENZIONE AL PUPO! O_O NdNade-chan)

-Non riusciremo mai ad arrampicarci fin lassù!-

-Non ce ne sarà bisogno. Tanto per cambiare, ho io la soluzione: abbiamo bisogno della RAF!-

-Dobbiamo chiamare Raf?- Coretto dei tre topini.

-Ma certo! Noi chiamiamo Raf (Che mi perdoni!NdNade-chan) così lui lo sveglia dolcemente, cantandogli nell’orecchio l’Infinito!-

-Tristan, qui d’infinito c’è solo il vuoto che sta nella tua testa!!!-

-E quell’affare a punta tra le orecchie tu me lo chiami niente?- Varon si mette a rotolare per terra, rischiando di strozzarsi con la coda.

-Io non sto parlando del cantante, ma della RAF.-

-E che cos’è ‘sta RAF? Una marca di petardi?- Varon, ancora mezzo cianotico.

-Taci! QUOQUE TU, Varon, specie di somaro con le rotelle!!! (WOW, Duke in questa fic macini citazioni colte neanche fossero chicchi di caffè!NdNade-chan) (Già, in questa fic sei proprio intelligente! NdTutti) (Come in questa fic? IO sono sempre intelligente!NdDuke) (Si, va buò, non ti allargare, moro… NdTutti) (Mi serviva PROPRIO una persona intelligente in questa storia! NdNade-chan) (E hai scelto lui e non me?!? NdSeto) (Secchan, tu sei il protagonista!NdNade-chan) (Che culo!NdSeto)

-Duke, attento a come parli! Io non sono un somaro, sono un topo! E non ho le rotelle, ma una moto fighissima!-

-Ok: Varon tu sei un topo-somaro-motorizzato, contento?-

-Così va meglio… credo…Ehi!!!- (GRRRR! Io lo ammazzo mister saputello! NdVaron) (Si, si dopo la fic…NdNade-chan)

-Ehm…ma alla fine cos’è la Raf?- (Moky, piccino, se lo può permettere di non saperlo! NdNade-chan) (Grazie!NdMoky) (Facciamo favoritismi? NdSeto, Varon, Tristan) (Chi, io?... NdNade-chan Angelica)

-Bè, Moky, è la contraerea inglese che, durante la seconda guerra mondiale, teneva in scacco l’aviazione nazista in Europa!-

(Ooooooohhhhhhh! NdTutti)

-Ooooooohhhhhhh!- I tre fissano Tristan, sbalorditi.

-Lo sai?- Duke sembra veramente colpito.

-Certo che lo so! Guarda che Pearl Harbor l’ho visto anch’io! Anche se, praticamente, ho dormito per tutto il film, però il bombardamento l’ho visto tutto!-

-…-

-Lo ammazzo io o ci pensi tu?-

-Ammazzalo te, che a me vien da piangere…-

E mentre il topino Varon pestava a sangue il topino Tristan, il topino Duke (Piantala con ‘sti topini! NdTutti) armeggiava con degli strani apparecchi elettronici davanti al topino (Avanti, provate a protestare!NdNade-chan) Mokuba.

-Cos’è?- (Ma non sai un accidente? NdTutti)

-Una radio.- Si schiarisce la voce.

-Roger, Roger, qui il più figo dei duellanti (Ma dove? NdTutti) chiama bella usignoletta bionda! Rispondi, Roger!-

-Pronto, qui usignoletta bionda! Che c’è Yami?-

-Come Yami? Mai, che diavolo dici, io sono Duke!-

-Oh? Ma allora perché hai detto il più figo dei duellanti?- (Ehi Nade-chan! NdJoe) (Fila al penultimo capitolo!O ti mando Tea! NdNade-chan)

-Grrrrrr, lasciamo stare, va… grrrrr! Ci serve il vostro aiuto, qui la sfigata coi boccoli (Ma che è un vizio? E ditelo che lo fate apposta! NdSeto) (Certo che LO FACCIAMO APPOSTA!^.^ NdNade-chan e Duke) non si sveglia ancora. Dovete intervenire voi dell’aviazione!-

-Ok, topo. Ci pensiamo noi: i terrori dei cieli! Ahahah!!! Ehm… Roger.-

-Vi aspettiamo, Roger.-

-Ehm… Duke?-

-Si, Mai?-

-Ma chi è ‘sto Roger?-

-… Te lo spiego quando arrivi…-

-Ok!-

In men che non si dica nella stanzetta fecero irruzione tre adorabili usignolette in formazione, come le frecce tricolori, ma senza le scie colorate dietro. In testa c’era Mai con il becco colorato di rossetto e una piuma più bionda sulla testolina, seguita ai lati da Isis, un’uccellina nera come un chicco di caffè, e da Serenity, con le piume color miele e una fascia che minacciava di caderle sugli occhi.

-Ok ragazze, svegliamo Cenerentola!!!-

-SIIIIIIII!!!!!- Risposero le due gasatissime.

 E felici, trillando soavemente, le tre uccelline si buttarono in picchiata sulla loro dolce amica, addormentata, crivellandola con i loro beccucci appuntiti.

 -AAAAAHHHHH! MA CHE C###O È??? AAAIIIAAAHHH!!!-

 -Oh, finalmente Cenerina ti sei svegliata!!!- Amabile coretto di quattro topini e tre usignolette.

 -Ora possiamo cantare tutti insieme del tuo sogno d’amore!- Isis era al colmo della gioia, svolazzando pericolosamente vicina alla chioma fluente della fanciulla.

 -Si, si, raccontaci del tuo sogno, Cenerina! Che cosa hai sognato?- Trillò Serenity.

 -Dai, dicci, dicci! Che poi dopo ti facciamo la doccia!- Mai fece l’occhiolino.

 (Eh?!? No, la doccia no! NdJoe) (Non fare storie, Joe, te lo ricordi il cartone animato, no? Le uccelline fanno la doccia a Cenerentola! NdNade-chan) (Ma lì Cenerentola era una gnocca bionda, non un travestito in cattività! NdJoe) (COME MI HAI CHIAMATO, FIDO!!!!!!! Io ti uccido!!!NdSeto) (Sono d’accordo con il bamboccio! Tenetela lontana da quell’invasato in crisi d’astinenza da Yami! NdVaron) (Considerando i suoi gusti, non dovrebbe essere Mai a preoccuparsi…^_^NdNade-chan) (O_O’ NdTutti i maschietti della serie)

 Una venuzza (Sarà sempre quella dell’altra volta? NdNade-chan) iniziò a pulsare sulla fronte della nostra eroina.

 -Io… io…-

 -Guarda, Seto! Sono un topino!- Moky fece una piroetta per far vedere al fratello la sua codina scodinzolante.

 -Lo vedo.-

 -Non è fantastica questa storia?-

 -…-

 Un gocciolone di due litri e mezzo andò a far compagnia alla vena ballerina sulla candida fronte della bellissima fanciulla.

 -Piantala di chiamarmi fanciulla, Nadeshiko! Ora io sono MOLTO in ME!-

 -Oh no! Seto, ma non ti eri arreso?- Fa l’Autrice, imbronciata.

 -Non abbastanza!- Con grande calma Cenerina infilò le mani sotto il cuscino.

 -Moky, fammi questo piacere, spostati un po’ di lato, così, e voi mettetevi un po’ al centro, tutti insieme.-

 -Ma che combini?- La vostra Autrice ha un brutto presentimento.

 -Lasciami fare, Nade-chan.-

 Topini e usignole obbedirono, solerti.

 - Ora che ci siamo posizionati così, possiamo dare inizio al coretto?- Serenity era in brodo di giuggiole.

 -Uh, si quasi.- Un sorriso poco rassicurante si dipinse sul bel viso del nostro protagonista. (La vostra Autrice se la da alla chetichella. NdNade-chan)

 -Ci dai tu l’attacco?-

 -Si certo, ATTACCO IO!-

 Con uno scatto Cenerentola estrasse un gigantesco mitragliatore e iniziò a sparare all’impazzata contro i suoi teneri amici.

 -AAAUUUTRIIICEEE!!!-

 -Non guardate me! Verrò a raccogliere da terra i superstiti, se ce ne saranno… quando avrà finito le munizioni, però!-

 -MALEDETTAAAAA!!!!!-

 

 FINE 2 CAPITOLO.

 

 E anche questo cap è finito! È un po’ più lungo del precedente, ma sapete come vanno le cose: un’idiozia tira l’altra e addio ai capitoli della stessa lunghezza! Ora, speriamo di avere abbastanza personaggi per il prossimo! Mi auguro che Seto ne risparmi qualcuno di quegli sfigati o dovrò rivolgermi altrove per sostituirli! Ah, che seccatura!

 Comunque, parlando di cose serie, mi scuso già da ora se aggiornerò molto lentamente. Impegni inderogabili mi tengono spesso lontana dal pc, ma vi assicuro che farò tutto il possibile per garantirvi un nuovo cap almeno ogni due settimane. (Non uccidetemi!) Vi ringrazio ancora per l’accoglienza che avete riservato a questa fic demenziale! Continuate a seguirla e a farmi sapere che ne pensate. Dal canto mio spero di non deludervi.

 Profondo inchino della vostra Nadeshiko!

 Alla prossima!

 

SIPARIETTO DEI RINGRAZIAMENTI:

 

 -FEDE= WAW, la mia prima recensione! Che emozione, grazieee!!! E per di più è pure lusinghiera! Oddio ora svengo! (Si, svieni che poi ti affogo nel laghetto!NdSeto) (Ehm… fare l’Autrice è pericoloso…) Continua a seguirmi e fammi sapere se il seguito continua a piacerti! SMILE!

 -SHARK ATTACK= GRAAAZIIEEE! Ma davvero c’è tutta ‘sta roba nella mia fic? E io che pensavo di aver scritto solo una cretinata! Grazie ancora! Non so quando potrò aggiornare… come ho detto sopra sono vittima di inevitabili circostanze. (Per mia fortuna!NdSeto) Cmq farò l’impossibile per avere almeno una cadenza regolare di due settimane, promesso! Dai primi di Novembre le cose dovrebbero velocizzarsi, ma non garantisco niente. Continua a seguirmi e dammi un tuo parere! SMILE!

 -LADY FIRE= Non devi ringraziarmi, è stato un piacere recensire le tue fic! Le adoro! Se questo delirio è stato pubblicato, tu hai una buona parte di responsabilità insieme a delle altre autrici! Quindi le lettere minatorie non mandatele solo a me! Grazie anche per gli apprezzamenti sul nick! Ha un significato speciale per me e sono contenta che sia piaciuto! Ripagherò la tua fedeltà, sta tranquilla! Alla prossima! SMILE!

 -EVEE= Non badarci non è mica facile! Io scrivo e questo qui mi critica tutto! Cmq ti ringrazio per il tuo sostegno morale! Mi da’ la forza di andare avanti e fargli accadere ancora di tutto!!! (Ehi, ma vi state coalizzando contro di me?NdSeto) (No, Seto, noi ti amiamo tutte da morire NdNade) (Che culo! NdSeto) (Non essere volgare! NdNade) In quanto al drago toon (Ah è così che si chiama? Grazie per l’info!) per una frazione di secondo ho pensato di risparmiarglielo. Ma poi mi sono dimenticata di averlo pensato…^_^! Continua a dirmi cosa ne pensi! SMILE!

 -ICHIGO SHIROGANE= Addirittura la citazione! Oh gioia, oh gaudio!!! GRAZIE, GRAZIE, GRAZIE! In effetti ero in forma quando l’ho scritta! (Cerca di essere più modesta! Tanto se ‘sta fic sta in piedi è solo merito mio! NdSeto) (Poi sarei io l’immodesta!NdNade) Cercherò di scriverla nel minor tempo possibile, promesso, ma si sa che i capolavori richiedono tempo! ^_^ (Ancora? NdSeto) (Uff…NdNade) Continua ancora a seguirmi e a farmi sapere! SMILE!

 -NEWE= Grazie! Mi fa piacere che tu abbia apprezzato lo stile delle due ‘sorelline’! Sai farli su in abitoni del ‘700 non mi pareva di… ehm… buon gusto! (Perché, tu avresti buon gusto? NdSeto) (Seto! Vuoi dire che non ci hai apprezzati? NdBaku e Marik) (State lontani da me!NdSeto) Aspettali al gran ballo! Mi supererò… Intanto fammi sapere cosa ne pensi del resto della storia! SMILE!

 -KELLY= GRAAAZIEEE!!! Sono commossa! Per vedere Yami in versione ‘Principe azzurro’ ormai non ci vorrà poi molto… forse già nel prox. cap! Non temere, non deluderò le tue aspettative! (Vero Yami? NdNade) (Contaci Nade-chan!NdYami) Quando gli ho mostrato gli abiti di scena è andato in visibilio! Tranquilla e fidati di Nade-chan!!! Fammi sapere cosa ne pensi!!! SMILE!

 -NADIA SAKURA KAN= GRAZIE!!! Sono contenta che ti tiri su il morale!!! Eh, si la scuola sa essere moooltooo deprimente… Cmq farò del mio meglio per farti ridere ancora! E anche Seto-pulcinotto del mio cuor!!! Vero, amoruccio? (Vi odio!ç_ç NdSeto) (Le tue parole sono musica per le mie orecchie, Cenerina! NdNade) Fammi sapere se il seguito continua a divertirti ancora!!! SMILE!

 -ANGEL RIDDLE= GRAAAZIEEE!!! Sono onorata e contentissima che ti sia piaciuta! Mi piace moltissimo il tuo modo di scrivere e mi fa doppiamente piacere sapere che ti ho fatto fare una risata! Spero che continuerai a seguirmi e a farmi sapere cosa ne pensi! SMILE!

 -CHIARALAURA= Oh, come ti capisco! Alla fine di ogni cap mi tocca asciugare tutto con decine di fazzolettini! (Se sei depravata, pagane le conseguenze! NdSeto)

 (Crudele! Ma mi vendicherò! NdNade-chan) Per il principe quasi ci siamo, ma copri la tastiera, fidati, ne avrai bisogno… Io ti avverto, poi dimmi tu! Grazie! SMILE!

 -AZUMI9= Io ringrazio te per le scene meravigliose che ci regali! (O////O NdNade-chan) Ancora mi devo riprendere… (Si vede! NdSeto) (Acido! NdNade-chan) Grazie ancora, ti aspetto al prossimo capitolo! Dimmi che ne pensi! SMILE!

 

 Oh, gioia immensa! Sono davvero arrivata al terzo capitolo! Non ci credo!

 Innanzitutto, bisso i ringraziamenti per tutti voi MOLTO ONOLEVOLI LETTOLI!

 Profondissimo inchino. Vi ringrazio per le vostre preziosissime recensioni, sono accolte sempre con gratitudine! E a tal proposito, la vostra infinita bontà nei confronti di questo sclero, mi ha convinto ad accorciare i tempi! Con qualche sacrificio in più, ho deciso di pubblicare ogni settimana anziché le due da me preventivate! Ve lo devo! Ed ora qualche info di servizio: questo cap era stato pensato, originariamente, in modo diverso; in effetti non era stato pensato affatto! ^_^

 Preso atto, però, della trepidazione con cui mi si chiede di Yami, mi sono detta che sarei stata una gran s####a a farvi aspettare ancora! Quindi… eccovelo!!! Più o meno… Ma non vi annoio più!!!

ALLORA: I PERSONAGGI NON SONO MIEI!!! NESSUNO!!! ME MEDESIMA ESCLUSA… NATURALMENTE! ^_^’ COME MIEI NON SONO: FILM, TELEFILM, ANIME E QUANTALTRO CITERÒ NEL TURBINAR DI QUESTO DELIRIO! PER IL RESTO LEGGETE IL PRIMO CAP!!! (SEMPRE Più PIIIGRAAA!!!)

 

HO TROVATO, HO TROVATO… ‘STO VESTITO VA BRUCIATO!

 

 Lo stesso sole che aveva dolcemente svegliato dai suoi sogni d’amore la tenera, ma sfortunata Cenerentola (Sorvoliamo elegantemente sulla carneficina finale, please!!!!!! ⌐.⌐ NdNade-chan) era andato ad illuminare anche il castello del Magico Regno dei Duellanti!

 Nella grande sala reale, un uomo dal fascino magnetico, intrigante, seducente, magnifico, bellissimo, strafigo e, forse, addirittura BONO DA MORÌ, si lasciò baciare dai primi raggi di luce, sospirando profondamente. (Ehi, Nadeshiko, guarda che io non ci sono in questa scena!!! NdSeto) (Infatti non sei tu! Siamo solo al terzo cap e tu mi sei diventato già così megalomane??? Hai bisogno di una lezione di umiltà, pulcinotto!!! NdNade-chan) (Fa come se non avessi parlato, Nade-chan…O_O NdSeto) (Troppo tardi…, ma alla fine imparerai a chiamarmi maestro! BWAHAHAHAHAHAHAH!!! NdNade-chan) (E mo’ ‘sta uscita che c’entra? NdSeto) (Niente, ma avevo sempre sognato di dirlo!^.^ NdNade-chan vestita da imperatore nero di Guerre Stellari) (… NdSeto)

 Quella visione paradisiaca dai lunghissimi capelli d’argento, la pelle di seta, le labbra sensuali e due grandi occhioni dai riflessi dorati (O////O SBAAAAAVVVVV!!!! NdNade-chan) altri non era che il sovrano del Regno dei Duellanti. (Anche se , poi, però, il domicilio ce l’ha ad Atlantide, famoso paradiso fiscale andato distrutto alcune migliaia di anni fa per motivi misteriosi…⌐.⌐ NdNade-chan) (IO NON C’ERO, E SE C’ERO DORMIVO! NdPersonaggio non poi tanto misterioso) (Si, dicono tutti così! NdTutti)

 Costui era noto ai più come: Dartz Primo lo Gnocco. (Ooooohhhhh! NdTutti) (Sbaaaaavvvvv!!!♥ç♥ NdNade-chan)

 Il bellissimo re aveva lo sguardo assente, perso in gravi ed importanti pensieri che, immancabilmente, andavano a concentrarsi sulla ragione di tutte le sue preoccupazioni: il suo pargoletto adorato, il giovane principe Yami!

 Il sovrano si passò stancamente una mano sugli splendidi occhi ambrati e …(E la finiamo di decantare le virtù di ‘sto manico da scopa PER FAVORE?!?  è_é NdSETO) (Cucci-cucci, mica mi farai il geloso, no? NdNade-chan sorniona) (IO geloso di quell’ attaccapanni?!? Ma andiamo!!!NdSeto) (… NdNade-chan) (E va bene: IL PROTAGONISTA SONO IO E TUTTI GLI ALTRI SONO MENO DI ZECCHE! ERGO I COMPLIMENTI LI FAI SOLO A ME!!! NdSeto che mette il broncio) (Oh, Secchan, quanto sei CARINO quando t’arrabbi! NdNade-chan) (Lo so! NdSeto che mugugna tutto offeso) (Su, su che ora arriva Yami e la bua passa subito! NdNade-chan) (Va bene… ANZI NO! Io Yami lo voglio adesso, subitississimissimo!!! NdSeto) (Dei! Gli ci mancano solo il ciuccio e il sonaglino! O.O’ NdNade-chan)

 Il bellissimo principino, che in quanto a gnoccagine (Mi si permetta la licenza poetica. NdNade-chan) aveva preso PROPRIO TUTTO dal regale papino, si era rivelato un vero e proprio problema per il genitore.

 Infatti, ormai a sedici anni compiuti, Yami si sarebbe dovuto trovare una dolce fanciulla da impalmare e , così… TOGLIERE FINALMENTE DALLE BALLE DEL PADRE LA ROTTURA DEL REGNO…, ma lui, NO!

 Invece di metter su famiglia, beccarsi la corona e mandare in pensione il paparino adorato, che già si vedeva mezzo nudo a crogiolarsi al sole delle Galapagos  con la vostra Autrice… ehm… che desiderava riposarsi dalle fatiche del governo bevendo camomilla e collezionando francobolli, il principino passava tutto il sacrosanto giorno a giocare a carte!!!

 E BAAASTAAA!!!

 Non faceva altro!!!

 A parte lucidare uno strano puzzle 3D a forma di piramide e coltivare una passione sviscerata per gli sdoppiamenti di personalità.

 Purtroppo per papà suo, che stava mandando in rovina il bilancio del Regno per pagarsi gli analisti, il tenero erede al trono non sembrava minimamente intenzionato a dare libero sfogo ai suoi ormoni, con relativi istinti primordiali annessi.

 Il povero Dartz le aveva provate tutte: dal mandargli gli spogliarellisti  nella doccia, fino a infilargli nel letto quattro cameriere sadomaso, con la scusa di cambiargli le lenzuola, e lui… NIENTE!!! Più stoico che mai, il pupo non aveva fatto una piega!

 Anzi, come se non bastasse, il bel principe, che non a caso veniva già chiamato il ‘Re dei Giochi’, li aveva sfidati tutti a duello, e dopo averli stracciati (Una cosa tipo: 4000 lp a 0! NdNade-chan) li aveva pure rinc######ti con la solita tiritera sul cuore delle carte! (Nade-chan, scusa se ti interrompo, ma non è che ci faccia una gran figura se mi presenti come una specie di maniaco-ossessivo-delle-carte-frigido… NdYami tutto rosso) (Io, invece, per la prima volta in questa fic, mi vedo completamente d’accordo con le scelte narrative dell’autrice! NdSeto) (COOOSAAA???!!! NdNade-chan+Yami) (Su, su cucciolotto, che ora arriva Setuccio tuo e te lo dà lui il tempo delle mele…e quello delle ciliegie, delle arance, delle albicocche e pure quello delle nespole! Anzi, già che ci siamo, mi sa che ti dà pure qualcosaltro!!!^_− Smaaak!!! NdSeto in estasi) (SEEEEETOOOOO!!!!! CHE DIIICIIIII!!! Questa è ancora una PG13!!! Mi sconvolgi rating e Yami in un colpo solo!!!!! NdNade-chan) (Ma!!! Non mi pare tanto sconvolto il mio ‘nespolino’!^_^ NdSeto) (Sorvoliamo sul ‘nespolino’, che se me lo ridici ti ammazzo!!! Ma per il resto… io sto qui buono, buono e ti aspetto, Seto caro!!!♥///♥ NdYami) (Ragazzi!!! Non mi flirtate davanti!!! CONTINUIAMO LA STORIAAAAA!!! NdNade-chan)

 Preso atto che il figlio era un caso disperato, il povero sovrano, in un momento di profonda prostrazione, aveva tentato il suicidio, gettandosi in pasto al cucciolo di casa: Lucy, o più comunemente conosciuta con il nome di: Grande Leviathan!

 Mentre, però, la biscia gigante già stava apparecchiando per lo spuntino, al re super figo era balenata in mente un’idea geniale! (Con sommo disappunto della bestiola che, messo il broncio, si era rifiutata, per tutta la settimana, di scodinzolare e fare le feste al padrone!!! Cattivo Dartz, che non si è lasciato mangiare!!! NdNade-chan)

 Perché non organizzare un gran ballo con tutte le fanciulle  in età da marito del Regno? Certo, come espediente era banale, trito e ritrito, ma se avesse funzionato…

 -Una bella squinzia arrivista, arrampicatrice sociale, con tutte le sue cosette al posto giusto se la deve trovare PER FORZA!!!!! BWAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!-

 Tuonò all’improvviso il bel regnante, nel silenzio tombale che regnava nella sala deserta.

 Dopo un’ora e mezza che se la rideva in solitaria, (Che avesse qualche problemino mentale, lo sapevamo già tutti, ma dopotutto l’importante è che sia BELLISSIMO! No? ^.^ NdNade-chan) un discreto bussare interruppe la sua risatina satanica, salvandolo da un embolo sicuro, visto che erano già cinque minuti buoni che non respirava più… (Di’ la verità: lo hai fatto di proposito! Speravi che svenisse, così gli avresti fatto la respirazione bocca a bocca come in Baywatch! NdSeto che guarda malissimo l’Autrice) (Chi??? Iooo??? O no, no, no, no! NdNade-chan che tira a calci sotto il letto il salvagente rosso da bagnina e si infila un maxi maglione sul costume)

 -E mo’ chi ‘azzo è che mi scassa i regali c#####i?- (Ma tu e Varon avete studiato insieme a Oxford? O_O’ NdNade-chan) (No, a Cambridge!!! ^_^ NdDartz+Varon)

 -Se siete venditori porta a porta, andatevene via, che tanto non vi apro! L’ultima volta che vi ho dato retta, con la scusa di rifilarmi una patacca con una bruttissima pietra verde, mi avete fatto distruggere un continente!!!- (Allora è andata così!!! Mi sembrava strano che si mettessero a piovere Orikalki dal cielo!!! Vatti un po’ a fidare delle persone…O.O NdNade-chan) (Già, già… oh, che ricordi dolorosi… NdDartz con lacrimuccia)

 -E non parliamo poi della volta in cui, alla fiera del paese, mi hanno rifilato Lucy, dicendomi che era un cucciolino che non sporcava, mangiava poco (Spilorcio!!!NdTutti), e non sarebbe cresciuto tanto!- (Ma allora sei pure TONTO oltre che spilorcio! NdTutti) (Solo un idiota può pensare che una cosa che si chiama GRANDE Leviathan non cresca tanto… E io che mi preoccupavo che mi rubasse la scena!!! NdSeto)

 -… ehm… maestà, a dire il vero sono Raphael, il body-guard di suo figlio, nonché suo amico e confidente… da sedici anni a questa parte… si ricorda?-

 -Oh… ehm… si?-

 -Mi ha chiesto lei di tenerla informata sui preparativi per il ballo di stasera…-

 -Oh, SIIIIII!!! Mi ricordo! Entra pure Raphy.-

 Un giovane uomo sulla ventina entrò nella sala. Era molto alto, con le spalle da armadio a tre ante, fasciato da un completo giacca e pantaloni grigio scuro con camicia mezza slacciata, che esaltava il fisico atletico.

 I suoi capelli biondo chiaro creavano un contrasto suggestivo con la pelle abbronzata. (E ditelo che messo così, sembra proprio un gran figo!!! NdNade-chan) (Ehi, io SONO figo! NdRaphy) (Va buò, a te la passo… NdNade-chan) (COMEEE??? NdSeto) (Fuori da questo capitolo!!! O ti mando Tea! NdNade-chan) (Eh, eh, stavolta te la becchi te! NdJoe) (Ma si può sapere quando compaio IO?NdTea) (Nel prossimo cap, in un ruolo di importanza, oserei dire, capitale, per tutta la storia!!! NdNade-chan che sghignazza) (Mi pare giusto! Tanta attesa si addice solo ad una grande star!!! NdTea) (NATURALMENTE!!! Per essere GRANDE, sarai proprio GRANDE!!! ^_^ NdNade-chan)

 Dartz fissò a lungo il nuovo arrivato.

 - Non è mica malaccio! Alle perse faccio ubriacare Yami e gli e lo infilo nel letto… chissà che stavolta non debba funzionare…- Mugugnò pensieroso, davanti ad un Raphael che aveva cambiato otto diverse gradazioni di rosso. (Dal rosa all’amaranto, passando per il cremisi, a chi interessasse… NdNade-chan)

 -Va buò, ci penseremo dopo. Allora come vanno questi preparativi?-

 Raphael cercò di darsi un contegno e si schiarì la voce, assumendo un tono pratico e efficiente.

 -Allora: la sala da ballo è stata addobbata come da lei richiesto; abbiamo chiamato il più famoso arredatore di acquari del Regno e gli abbiamo fatto realizzare in scala gigante una boccia per  pesci che riproduca delle rovine sommerse…- (?_? nDRaphy) (Nostalgia, nostalgia canaglia… lalalà… NdDartz che canticchia)

 -Bene, bene, bene, ECCELLENTE!- (Chi vi ricorda? NdNade-chan)

 -Gli inviti sono stati spediti tutti quanti.-

 -Con che carta da lettere?-

 -Quella verdino chiaro con lo sfondo del sigillo di Orikalkos.-

 -ECCELLENTEEE!!-

 -Per il menù, è stato chiamato uno chef esperto di nouvelle cuisine, che tanto non la strozza nessuno, e così risparmiamo sul budget!- (MA SEI SEMPRE PIÙ TIRCHIO!!! NdTutti)

 -ECCELLENTEEEEE!!! Nessun problema, ottimo!-

 -Ehm…-

 -Siiiii?-

 -…-

 -Raphael?-

 -…-

 - Vero, che non ci sono problemi?-

 -… NI…-

 -CHE VUOL DIRE ‘NI’???-

 -Che POTREBBE esserci un problema…-

 -CHE HA FATTO, STAVOLTA, QUELLO SCASSAMARONI DI YAMI!!!- (Daaaaartz!!!!! O////O NdNade-chan) (Quando ci vuole, ci vuole! NdDartz)

 -No, Yami non c’entra… è il vestito di Yami che potrebbe essere il problema…-

 -CHE HA FATTO, STAVOLTA, QUELLO SCASSAMARONI DEL VESTITO DI YAMI!!!-

 -Il vestito nulla… sa, però, la stilista…-

 - CHE HA FATTO, STAVOLTA, QUELLA SCASSAMARONI DELLA STILISTA!!!- (Ma ti si è incantato il disco? NdTutti)

 -I suoi gusti non sono molto graditi al principino… e Yami dice che: o si cambia il vestito o lui al ballo non ci viene!-

 Detto questo, il biondo si nascose, eroicamente, sotto il tappeto, aspettando la fine. (Vorrei vedere te al posto mio!!!NdRaphy)

 Ma la fine non venne, almeno non per lui! Infatti Dartz era crollato a terra esanime, con la bava alla bocca e gli occhi a spirale. (Oh, povero amore mio! NdNade-chan)

 (Nadeshiko, ma se mi ami tanto, perché mi fai fare la figura dell’esaurito a cui capitano le disgrazie una dietro l’altra? NdDartz) (Ah, ecco l’ultimo arrivato che c’ha pure la gran faccia tosta di lamentarsi!!! NdSeto) (Mettiamola così: è tutta colpa della sindrome della crocerossina!!!^.^ NdNade-chan) (Eh??? NdDartz) (Sei maschio, quindi è normale che tu non capisca… NdNade-chan)

 -Maestà!!!- Raphael era sbiancato.

 Subito, il sovrano stramazzato venne soccorso dall’equipe dei medici di ER! (La stessa dell’altra volta! Visto il successo dello scorso cap, ho pensato di riproporvela… anche perché ubriachi fradici come erano, Seto li ha presi già per morti e sono i soli ad essersi salvati! NdNade-chan) Lo caricarono sulla barella, aspettarono il verde del semaforo e partirono sgommando dalla pole-position…non prima, però di avergli appiccicato in fronte l’adesivo dello sponsor: ‘Pompe funebri Atlantide, diecimila anni di esperienza sul fondo del mare!’

 E fu così che Raphael realizzò di essere rimasto da solo, e che DA SOLO doveva risolvere la questione: ‘vestito di Yami’.

 -NAAADEEESHIIIKOOO!!!-

 -Che c’è Raphy?- Chiede sibillina.

 -Che faccio? Sigh… sigh… Io sarò pure bello e bravo, ma non ci capisco niente in fatto di moda!-

 -In effetti, si vede da come ti vestivi prima che arrivasse la sottoscritta! Ma mi dispiace, non posso fare favoritismi. Qui niente figli né figliastri! Non posso PROPRIO aiutarti!-

 -Maaavvviiiaaa, Nadeshiko caaaraaa, tu sei la bellissima e potente Autrice, con la A maiuscola, di questa bellissima e potente fic, con la F maiuscola!!! Oh divina!!! Tu puoi TUTTO!!!-

 -RAPHY! Se pensi che con un po’ di adulazione tu possa comprarmi…-

 -Oh celestiale visione, bella tra le belle, prossimo Nobel per la letteratura…-

 -Ok, ci sto! Portami dal pupo!- (NADESHIKO! NdSeto indignato) (Riccioli d’oro, guarda e impara dal maestro! NdRaphy) (Guarda tu, puntaspilli formato famiglia, che, se mi rompi, io ti sbriciolo! NdSeto) (A-riguarda tu, MISS OGNI RICCIO UN CAPRICCIO, che se fai inc####e ME, io stasera infilo una cintura di castità a Yami e la chiave la do in pasto a Lucy!!! NdRaphy) (Maledetto B######O!!! Degno personaggio di un’autrice deviata!!! NdSeto) (Ma che era, un complimento? NdNade-chan)

 Un paio di minuti dopo…

 La potente Autrice, accompagnata dal più grande (In tutti i sensi! NdNade-chan) lecca-culo della fic, entra nella camera di Yami, dove si sta consumando un dramma!

 Il piccino, sommerso da decine di fazzolettini di carta, sta piangendo a dirotto sul letto a baldacchino, con il dolce visino affondato nelle mani delicate, e con indosso…

 -AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA…AAAAAHHHHH… AHAHAHAHAHAH! Ma che diavolo ti sei messo addosso?!? AHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!-

 L’Autrice stramazza a terra, cominciando a scalciare e a battere i pugni per terra per il gran ridere.

 -Sembra che uno psicopatico, fatto di LSD, ti abbia fatto su in cinquanta metri di tulle per bomboniere e poi ti abbia messo a mollo nel Mastrolindo freschezza al limone!!! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!! Ohi che mal di panciaaaaa… AHAHAHAH…-

 Yami, al suono della risata angelica (?_? NdTutti) dell’Autrice, alza gli occhietti rossi di pianto (Ma non ce li ha sempre così??? NdNade-chan) e corre, singhiozzando, tra le sue braccia materne! (Si, come no! Materne un paio di nespole!!! Quelle mani sul posteriore del mio ragazzo, mi sembrano un po’ poco MATERNE, Nadeshiko! Giù le mani dal mio principino!!! NdSeto) (Qualcuno me lo vuole togliere dalle scatole??? Megalomane, quante volte te lo devo dire? Tu, in questo cap, NON CI SEI! NdNade-chan) (NON ME NE FREG…NdSeto che impallidisce, quando vede la vostra Autrice tirar fuori dal nulla un certo nastro e prova ad attirare l’attenzione di Yami per farglielo vedere…) (Va bene, va bene, va bene… me ne vado!!! NdSeto che fila alla velocità della luce)

 -Che cos’è, Nade-chan?- Fa Yami tra un singhiozzo e l’altro, guardando, curioso, la cassettina.

 -Uh?... ehm… oh questo! Nulla piccolino di tata tua! Tu, piuttosto, pensa a ‘sto tendone da circo color giallo canarino che ti ritrovo addosso!!! Mi sa che era più bello quando te ne stavi sepolto sotto quella montagna di fazzolettini sporchi!!!- (Ma un altro modo per distrarlo, no? NdTutti) (Ho improvvisato!!! NdNade-chan)

 Yami, a quelle parole piene di saggezza, singhiozza più forte e scoppia a piangere più disperato di prima, affondando il viso nel collo dell’Autrice che, vestito a parte, comincia a trovare interessante la faccenda… ehm… che lo consola solerte, senza fare ASSOLUTAMENTE pensieri lascivi…

 -Oh Nadeshiko, sembro una meringa al limone gigante! Non posso farmi vedere da Seto così!!!-

 -Bè, in effetti, fa tanto principessina Sissi con l’ittero…- (W la delicatezza! NdTutti)

 Yami frigna più forte.

 -Su, su che tanto Seto mi guarda a come sei vestito!!!-

 -D-dici?-

 -Ma certo! Lui appena ti vede, ti spoglia!- (Quanta verità in queste parole! NdSeto)

 Il bel principe diventa di tutti i colori.

 -Ma toglietemi una curiosità: chi è quel ‘genio incompreso’ che ha fatto ‘sta cosa???-

 -LEI!!! Grrrrrr!!!- Sia il pupo che Raphael indicano, cattivissimi, un truciolo con le codine bionde.

 -REEEBEEECCAAA!!!!! Tu saresti la stilista?-

 -Si, perché?-

 -Perché tu non hai gusto!!! (Senti da che pulpito!! NdSeto) Andiamo, tu sei QUELLA a cui piace Yugi, anziché Yami!!!-

 -Lascia stare il mio piccolo-cicciolo Yugi! Epoi, se non lo avessi capito quel vestito è un capolavoro!!!

 -Si, di arte moderna!!! Molto futurista!!!-

 -Ma ti rendi conto che è IDENTICO al vestito della mia Barbie principessina della zucca fracica-sposina del grande sogno d’amore-reginetta del ballo delle cinciallegre- madrina della sagra del limoncello!!!- Dice, dandosi arie di superiorità, aggiustandosi gli occhiali.

 -Mi è veneto un dubbio! Non è, per caso, che da piccola ti è caduto in testa uno scaffale di Barbie?- Chiede serafica, l’onnipotente Autrice.

 -Si!!! Ma tu come lo sai?-

 -In primis, perché sono l’onnisciente Autrice… In seguito, diciamo che il dubbio forte me lo ha fatto venire la tua statura… La conferma, però, ce l’ho avuta guardando ‘sto capolavoro…-

 -Nadeshiko, come faccio adesso?Sigh, sigh…-

 -Oh, in questo cap tutti a frignare! Quasi, quasi preferisco Seto! (E dillo che ti manco! NdSeto) Tanto per cambiare, ci penso IO! Te lo trovo IIIIIOOOOO lo stilista che fa per te! AAALIIISTEEERRRRRRRRR!!!-

 -Siiiii, Nade-chan?????-

 Un rosso slanciato e longilineo, con un paio un paio di pantaloni di pelle Bluette a vita bassissima, anfibi, manicotti, e un micro top di rete argentata, entra nella stanza, causando in ordine:

 1) Strabuzzamento degli occhi di Yami (e conseguente giramento di c#####i di Seto NdNade-chan);

 2) Immensa soddisfazione personale della vostra Autrice, che si auto-compiace della brillantezza della soluzione da lei medesima trovata;

 3) Arrossamento del viso di Raphael, che sbava e che, per poco, non sviene.

 -Che vuoi che faccia Nadeshiko?- E ammicca in direzione del biondo che comincia a sentir caldo.

 -Fai la persona seria, Alis! Prima vesti Yami COME SAI TU, e poi spoglia Raphael COME TI PARE A TE!!!-

 -Lascia fare a me! Farò in ENTRAMBI i casi un ottimo ‘lavoro’!- E ride tutto sciocchino. (O_O NdNade-chan)

 -Si, come ti pare… L’onnipotente Autrice ancora una volta ha salvato la situazione!!!-

 -E io?-

 -Oh, già!!! Il truciolo!!! Vieni con me Reby… Ti porto a conoscere la bestiola di corte…Lucy! Se siamo fortunate, potremo guardarla mentre le danno da mangiare…-

 -E che mangia?-

 -Ma… vediamo…-

 -…-

 E fu così che giunse la sera del Gran Ballo!

 

 FINE DEL 3 CAPITOLO.

 

 Allora, quanto sono stata cattiva??? Si capisce che ho un leggero amore per Dartz???

Alister come combinerà il nostro principino? Ma soprattutto, come sarà l’impatto di Setaccio-mio con il SUO di abito???  Per saperlo basta perseverare ancora un pochino! Continuate a leggere e a commentare il mio delirio!

 Profondo inchino della vostra Nadeshiko!

 

 

 

SIPARIETTO DEI RINGRAZIAMENTI:

 

 -ANGEL RIDDLE= Graaazieee! Forse risulterò ripetitiva, ma sono proprio contenta che ti piaccia! Addirittura magnifica!!!! Sono onorata! Spero di mantenermi all’altezza dei tuoi commenti! Tu continua a seguirmi e a farmi saper cosa ne pensi… chissà che con un po’ di sprone non riesca a meritarmeli una volta di più! ^_^  Ps. Sto ancora con la lacrimuccia per la tua fic! Ho fatto i salti di gioia quando l’ho vista… Continua così! SMILE!

 -ICHIGO SHIROGANE= Ebbene si, come avrai letto tu stessa, sono costretta a confermarti che il legame che unisce Yami a degli abiti improponibili è ormai indissolubile! Spero di superarmi nel cap del ballo!  Grazie! Sono contenta che ti diverta così tanto! Visto che ho accorciato i tempi? Spero che ti faccia piacere! Davanti a tanto entusiasmo non potevo non fare nulla! Continua a leggere e a commentare! SMILE!

 -SHARK ATTACK= Eh, quella di far soffrire Seto è un’arte sopraffina, che va affinata pagina dopo pagina!!! Ti ringrazio tantissimo per il tuo appoggio! Sono stra-felice che tu mi segua con tanto entusiasmo!  Grazie per il 20, anche se non sono sicurissima di meritarmelo… ma ti assicuro che ha mandato il morale alle stelle!!! Mi dispiace se non sono stata chiara con i topini… la verità è che quando scrivo, avendo tutto già chiaro in mente, non è detto che poi riesca a trasmettere le mie idee come vorrei… Mi perfezionerò! Alla prossima, aspetto i tuoi commenti! SMILE!

 -KELLY= Oh, quando mi fanno le citazioni io vado in brodo di giuggiole!!!  Eh si, la vanità è donna! Sono un narciso! Sono contentissima che ti piaccia! Allora, sono riuscita ad appagare la tua voglia di Yami-principe azzurro?  Forse non era esattamente quello che ti aspettavi… ma TRANQUILLA!  Il pezzo forte l’ho riservato al cap 5! Alister come stilista promette bene, no? Ti posso garantire che il suo stile si noterà benissimo anche su Yami!  Non  ti anticipo altro! Ho apprezzato molto il tuo consenso ad una possibile ‘Bella addormentata’ (Io di meno!!! NdSeto), quando sarà, anche se non per il momento, avrai la dedica!!! Promesso! Alla prossima! SMILE!

 -KAY= Ok, ora svengo! NON SONO ABITUATA A QUESTA VALANGA DI COMPLIMENTI!!! GRAAAAAZIIIIIEEEEE!!!!!  Se non lo avessi capito ti ringrazio tanto, tanto per il tuo appoggio! Continua a seguirmi e a farmi sapere cosa pensi di questo delirio! SMILE!

 -NADIA SAKURA KAN= Ah, il fascino perverso delle citazioni! Non c’è limite alla mia vanità! (Se vuoi te la limito io! Autrice malata!NdSeto) Ecco, appunto…è stato bello finché è durato!  Sono felicissima che ti abbia fatto ridere così!!! Ehm… danni da infermità mentale a parte! Dai, forse non saranno permanenti come i miei!!! (Alleluia!!! Lo ha ammasso!!! NdSeto) Se sono riuscita a non farti pensare alla scuola almeno per qualche minuto, allora posso considerarmi un’Autrice soddisfatta! Aspetto i tuoi prossimi commenti!!! SMILE!

 

 

 

 

 

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  Ben trovati, amatissimi lettori! (Uh, come sono formale quest’oggi!)

 Innanzitutto mi scuso per il ritardo colossale! Quando si dice: ‘ le ultime parole famose!’!!!  Invece di aggiornare una settimana prima, ce ne ho messe un paio di troppo!    

 Nonostante i miei sforzi, non sono proprio riuscita a finire il cap in tempi decenti! Mi è successo veramente di tutto! Perdonatemi! Sigh, sigh…

 Inoltre devo scusarmi anche perché, la volta scorsa, per la fretta, ho pubblicato il cap senza averlo riletto, e buttandoci uno sguardo ora, mi sono accorta di averci lasciato degli errori di battitura. PERDONATEMI!!!

 Con le scuse, penso di aver finito, quindi passo ai ringraziamenti: siete assolutamente, meravigliosamente ESTASIANTI! I VOSTRI COMMENTI MI METTONO ADDOSSO UN BUONUMORE ED UN ENTUSIASMO INCREDIBILI! GRAZIE!!! Continuate a seguirmi e a commentare! Dal canto mio, spero di farvi fare sempre due risate!!! Ma ora cominciamo…

 

 ALLORA: i personaggi non sono miei, i vestiti dei personaggi sono in grandissima parte responsabilità di Alister! (Ma, Nadeshiko, stai cercando di scaricarmi addosso le eventuali responsabilità? NdAlister) (Oh, no! NdNade-chan) Il resto è un’altra storia! E se proprio ci tenete andate a rileggervi gli ‘ALLORA’ dei cap precedenti!!! SMILE!

 

Bidibi, bodibi… BAU!!!

 

 Un’arietta allegra e frizzantina faceva danzare le tende del grande salone, dove due leggiadre fanciulle, stavano letteralmente facendo i salti di gioia, prendendosi per le mani e giocando a girotondo! (Oh, che scenetta amena! Se lo avessero fatto in giardino, avrebbe avuto anche un che di bucolico, no? NdNade-chan) (A che si deve ‘sto commento assolutamente inutile, Nade-chan? NdSeto) (Sono di buon umore, Seto adorato! NdNade-chan) (Ho capito, è meglio che cominci a grattarmi…NdSeto) (SEEETOOO!!! Che mancanza di classe!!! NdNade-chan scandalizzata) (Non è che sia uno zotico, Nade-chan, ma, vedi, da quando ti conosco, sto diventando superstizioso…NdSeto) (Oh, come sei crudele, oh, come sei spietato!!! ç.ç NdNade-chan)

 La madre, fazzolettino di pizzo alla mano, le guardava con il cuore negli occhi, quasi commossa, mentre si stava facendo due conti con un pallottoliere gigante. (Scusa, ma farsi due addizioni da elementari a mente, no? Sai, non ci fai una gran figura… NdNade-chan) (È CHE IO SONO UNA PERSONA PRECISA! NdPegasus)

 -Si, si! Se una di voi se lo sposa, ci potremo permettere un castello nuovo di zecca ai Carabi!- (Un castello ai Carabi??? O_O Ma… andiamo, quando si è mai visto un obbrobrio simile!?! NdNade-chan) (Bè, visto che Baku voleva il castello nuovo e Marik il viaggetto, dal profondo del mio cuore di mamma , ho deciso di unire le cose! Oh che madre premurosa e imparziale! ^_^ NdPegasus)  (Mmm… Mi sa che ti sei immedesimato un filino troppo…mmm… NdNade-chan)

 E tutte e tre scoppiarono a ridere e a saltellare come delle pazze invasate…ehm… no…, in effetti non mi viene un modo più carino per dirlo…(^.^’!!! NdNade-chan)

(CATTIVA!!! ç_ç Ndelle tre)

 Incuriosita da quei… gridolini deliziati, (Si va buò! Qui pare di stare a Giurassick Park! NdNade-chan) (ARI-CATTIVA!!! ç_ç Ndelle tre sempre più offese) (Specifico: a Giurassick Park, nella gabbia dei velociraptor!!! NdNade-chan) (Siiigh! ç_ç Ndelle tre) la piccola, dolcissima, ma sfortunata Cenerentola andò a raggiungere la matrigna con le sorellastre.

 -Voi tre, che c###o c’avete da strillare come oche con lo scorbuto???- Trillò, delicata ed esitante, timida, timida com’era.

 Bakura le fece sventolare sotto il naso un foglietto di un discutibile color verde marcio in putrefazione. (Ehi, ciccina mia… O///O… ehm… Nadeshiko, quella tonalità di verde l’ho scelta io! NdDartz) (Lo so, caro! Ma non temere, io ti amo lo stesso!!! Però non chiamarmi ciccina davanti ai lettori! Mi metti in imbarazzo…^///^ NdNade-chan) (Piantatela di flirtare durante la fic!NdSeto) (Sei geloso, Seto pulcinotto del cuor mio? NdNade-chan) (No!!! Ma se non posso limonare io, qui non limona nessuno! NdSeto) (…O///O NdTutti)

 -Che cos’è, la cartolina per il servizio militare? Vi arruolano tutte e due nella legione straniera?- Chiese con un sinistro luccichio folle negli occhioni blu.

 -No, bambolina boccolosa! Questo è l’invito per il Ballo del principe Yami!-

 Questa volta fu il turno della dolce Bakura di ghignare bastarda.(… mmm… non mi piace, ma la lascio così! NdNade-chan)

 -Se non l’avessi capito, eccoti la traduzione: entro stasera una di noi due si sbatterà il principino Yami! E dillo che ti rode?!?- Disse altrettanto pacata e delicata la bella sorellina.

 -Che un ragazzo bello, aristocratico, elegante e raffinato come Yami si possa anche solo avvicinare a due Bratz sadomaso, trucide come voi, ve lo potete solo sognare! AHAHAHAHAHAH!- Fece notare alle due, la fanciullina, con un lieve accenno di sorrisino demoniaco sulle labbra.

 -E infatti, io me lo sogno tutte le notti!!!- Tubò la dolcissima Marik, arrossendo e arrotolando la frusta borchiata. (?_? NdNade-chan)

 -Ma io quell’affare te lo faccio ingoiare!-

 -Guarda che Marik ha ragione!- Intervenne Bakura, in difesa della sorella.

 -Il principino è giovane e inesperto. Uno gli fa alzare il gomito, se lo porta in un angolo appartato e il gioco è fatto! Si ritrova la corona in testa che manco se ne è accorto!!!- (Nadeshiko, IO HO PAURAAAAA!!! O_O NdYami) (Tranquillo, piccolino, ci divertiremo un mondo, insieme, noi due!!! Ti farò “giocare” tantissimo, contento? ^^ NdBaku) (Nadeshikooooo!!! ç_ç NdYami)

 -TAAAAACIIIII!!!!!- E in men che non si dica la dolce Cenerina aveva infilato in gola alla sorella, in ordine:

 1) un rastrello da giardino, che tanto ce l’aveva già in mano, visto che fino ad un minuto prima stava provando a seppellire vivo Pilly (Ve lo ricordate il drago toon, vero? NdNade-chan) nell’orto dietro casa;

 2) il servizio da the preferito dalla matrigna, con le faccine animate in rilevo sulle tazzine e il Mondo Animato sulla teiera;

 3) e già che c’era, pure Pilly che, nel mentre, si era disseppellito e, più imbecille che mai, era ritornato, scodinzolando, dalla bella Cenerentola. (Un attacco di masochismo??? NdTutti) (No, è cretino! NdSeto) (Sigh!!! NdPilly) (E lui che c’entra? NdSeto) (Per una volta ho voluto dare la parola pure a lui! Oh! NdNade-chan)

 -NOOOOO!!!- Con grande sangue freddo la matrigna era mezza svenuta.

 -Marik, fai qualcosa!!! Salva tua sorella da quella PAZZA!!!-

 -E perché?- Marik prese a limarsi le unghie, leggendo “Novella 4000 lp”! (Nota rivista scandalistica edita nel Magico Regno dei Duellanti! NdNade-chan) (Edita da chi? NdTutti) (Ma da me, chi se no? ^_^ NdNade-chan)

 -Ma… è TUA SORELLA!!!- La matrigna era diventata cianotica per lo shock.

 -E CHISSENE!!! Se la svitata l’ammazza, una in meno nella concorrenza!!!-

 -NADESHIKO!!!-

 -E CHE BALLE! ‘Sta storia non è nemmeno iniziata che già rompete! C’ho mal di testa! Sbrigatevela da voi!-

 -Nadeshiko, NON PUOI farci questo!- Coretto generale.

 -No, infatti posso fare molto peggio!- La vostra Autrice sghignazza sadica.

 -Yuuuuugiiiii!!!!!-

 -Eccomi, Nade-chan!-

 -Ma… ma…- La vostra Autrice si guarda intorno, come alla ricerca di qualcosa.

 -Ma… dove sei finito, Yugi?-

 -SONO QUI!- Yugi mette il broncio, dopo essersi sbracciato mezz’ora sotto il naso della suddetta.

 -Oh, scusa! Non ti avevo visto!-

 -Che fai, sfotti?-

 -Certo che no! Non ti avevo PROPRIO visto!- La divina (Cala, psicopatica! NdSeto) (Certo che con te uno, o ha un’autostima d’acciaio, o si impicca! è_é NdNade-chan) Autrice annuisce convinta, mentre al cucciolo si riempiono gli occhi di lacrimoni sconsolati.

 - Fammi un favore, Yu! Io vado a farmi un cappuccino con Dartz e il suo analista, ritorno verso metà capitolo. Tu butta un occhio a ‘sti matti, per favore.-

 -N-non ci posso credere! Mi fai fare l’Autore?- (COOOSAAA? OO NdTutti)

 -Bè, NO! Non ti allargare, tappo!  Mi puoi fare, al massimo, da assistente!-

 -Ehi, tappo a chi? Ha parlato quella alta un metro e un turacciolo!-

 - Sempre un turacciolo in più di te!-

 -Antipatica!-

 -Zitto, TAPPOLO!-

 -Tappolo?-

 - Si, l’ottavo nano di Biancaneve, quello talmente basso che nessuno si è mai accorto che ci fosse! TAPPOLO, per gli amici CORTOLO!-

 -Sigh, sigh… Cattiva!!!...Sigh… sigh…-

 -Smettila di frignare e vigila sul buon andamento della storia. Io me ne vado da Dartz!-

 -FERMA Lĺ!!!- Tuona Seto, leggermente incazzato.

 -Siiiii, SETO CICCIO ADORATO!!!-

 -Sono tre capitoli, no dico: TRE CAPITOLI!!!  Tu mi hai dato il tormento in tutti i modi possibili e pure in un paio di modi IMPOSSIBILI!- (Oh, sono lusingata! Troppi complimenti!!! ^_^ NdNade-chan) (NON TI STO FACENDO I COMPLIMENTI, CRETINA!!! NdSeto) (Oh, ora mi fai il timidino? Che CAAARIIINOOO!!! NdNade-chan) (… NdSeto)

 -E con questo?-

 -E con questo??? Ora che stiamo finalmente arrivando al punto interessante della storia, ergo quello in cui io concretizzo con Yami, (Concretizzare? Uh, Seto, che eufemismo da gran signore che hai usato! NdNade-chan) (Certo! Mica sono come uno di codesti tre buzzurri! NdSeto) TU TI TIRI INDIETRO??? ASSUMITI LE TUE RESPONSABILITÀ! Io voglio Yami e tu, autrice malata, ME LO DARAI!!!-

 -I capitoli passano, ma le tue cattive abitudini non passano mai, eh? Niente da fare, riccettino mio, io vado che, se no, mi si fredda il cappuccino! Vedetevela con Cortolo! Ciao, ciao!- E se ne va, saltellando lieta come un camoscio in mezzo ai prati. (E allora diccelo che hai intenzione di infarcire ‘sta fic con tutte le osservazioni più inutili e stupide del tuo repertorio! NdSeto) (… NdNade-chan) (Nadeshiko, vuoi rispondermi??? NdSeto) (Qui risponde la segreteria telefonica di Nadeshiko. Io ora non ci sono, quindi non rompete e non lasciate messaggi, che, se vi rintraccio, vi mando Tea a casa!!! NdSegreteria)

 -E ora che facciamo?- Baku che annaspa, in uno stato semi-vegetativo.

 -Bo?- Osservazione brillante, ma assolutamente inutile di Marik.

 -Ehm… posso fare qualcosa per voi?- Chiede tutto speranzoso il piccolo Yugi.

 -IMPICCATI!- Coretto generale.

 -Oh, cattivi! Sigh, sigh…- Cortolo se ne va singhiozzando.

 -Dove eravamo rimasti?- Pegasus si guarda intorno alla ricerca di un segno divino.

 -Ma chi se ne frega! Io mi vado a fare la piastra e a lucidare gli stivali con le borchie e le punte d’argento per stasera!- Marik se ne va canticchiando.

 -A-anche io mi devo p-preparare…-

 -Ma dove credi di andare tu in quelle condizioni, Baku? Ti ci vorrebbe un dottore…-

 -NOOOOO!!!  Non devi pronunciare quella parola in questa fic!!!!-

 Ma l’avvertimento del moro era giunto troppo tardi! In un attimo l’equipe medica più amata dai lettori di questa storia, fece irruzione nella stanza. E, mentre uno cronometrava, gli altri medici si divisero i compiti: alcuni immobilizzarono la sfortunata fanciulla, nel frattempo gli altri si alternavano, estraendo a furia di spallate, tutto quello che la misera Baku aveva ‘accidentalmente’ ingerito.

 Ogni tazzina rivomitata veniva salutata da un “OLÈ” gaio e generale.

 Quando anche il rastrello rivide la luce, (Oh, che modo delicato di descrivere ‘sta scenetta! NdSeto) il cronometro venne fermato e tutti esultarono per il tempo da record con cui avevano soccorso la paziente. Che, in effetti, PAZIENTE, nella sua vita, Bakura non lo era stato/a MAI… e iniziò a prendere a mazzate tutti i medici, indistintamente.

 Mentre le due sorellastre erano diversamente occupate, la matrigna fissò Cenerentola con sguardo sadico e malato.

 -Io lo so cosa ti sta frullando in quella testolina spappolata dalle radici di tutti quei boccoli!!! Tu vorresti venire al ballo, far innamorare di te il principe e andartene a vivere con lui in un super attico con: Jacuzzi, letto a otto piazze e servizio in camera ventiquattro ore su ventiquattro!-

 Cenerentola, dal canto suo, dovette ammettere che, anche se ambigua, sadica e malata, la sua matrigna aveva ottimi gusti! (E non pensare al posto mio, autrice!!! NdSeto) (Qui risponde la segreteria telefonica di Nadeshiko. Se sei Seto, sei pregato di NON lasciare messaggi, perché tanto non li ascolterò, ZUCCONE!!! Chiama Yugi!!! NdSegreteria) (… NdSETO)

 La matrigna continuò imperterrita il suo discorsetto, con un luccichio sadico negli occhi.

 - Ma vedi Cenerina, tu te lo puoi SCORDARE!!! Bwahahahahah!!!-

 -Non sarai certo tu a fermarmi! GRRRRR!!!-

 -No, infatti non sarò io a fermarti! Saranno i buttafuori quando ti vedranno arrivare a Palazzo tutta uno straccio con un roveto in testa! Scommetto che tireranno su pure il ponte levatoio!!!-

 -E chi te lo dice che io non abbia il vestito?-

 -Me lo dice il secondo capitolo, sciocchina! Hai fatto fuori topi e usignole che, quindi, non potranno rimettere a nuovo i tuoi miseri abiti! Se ti fossi degnata di leggere il copione…-

 Cenerina trasalì.

 -Oh, porc… Non ci credo!-

 La matrigna rise civettuola, facendosi aria con il fazzolettino di pizzo.

 -Ti sei data la zappa sui piedi da sola, cocchina di Mamy tua! Tutto a vantaggio delle mie due bambine, che diventeranno ricche sfondate e manterranno mamma loro nell’oro e nella bambagia!!!-

 -Io… io...- Balbettò incredula, sull’orlo del pianto, la piccina.

 -Tu, niente! NON HAI IL VESTITO E BASTA!!!-

 -COME NON HA IL VESTITO??? E che fine fa la scena in cui le due sorellastre stracciano gli abiti di dosso a Cenerentola?- Marik si era letteralmente fiondata sulla sorellina acquisita, seguita a ruota dalla bella Bakura, che aveva trovato grande giovamento dal pestaggio dei medici di ER e ora era più pimpante che mai.

 La matrigna accarezzò l’idea di strozzare con le sue mani le due pargolette, ma si trattenne all’ultimo istante, ricordando che erano pur sempre un investimento per i tristi anni della vecchiaia.

 -Ebbene si! La nostra Cenerentola ha crivellato di colpi i suoi simpatici amichetti, ed oltre ad essersi beccata una denuncia al WWF, non avrà il vestito per andare al ballo! BWAHAHAHAH!!!-

 -NOOOOO!!!- Marik prese a singhiozzare, stringendosi spasmodicamente ad una riluttante Cenerina, che provava a staccarsela di dosso a calci e gomitate nelle costole.

 -Io ho accettato di partecipare a questa fic solo per poter strappare gli abiti di dosso a Seto!!! Sigh… e ora mi dicono che la scena non si fa più… sigh!!!-

 -Un momento, chiamate l’Autrice!- Baku sembrava averla presa meglio.

 -Inutile! Ha attaccato la segreteria telefonica. Ci tocca Yugi.-

 -E allora, chiamate il tappo, che almeno lo pesto!-

 -Nadeshiko, cattiva!!! ç_ç Tu sapevi che sarebbe successo tutto questo! È per questo che mi hai fatto diventare il tuo assistente! Vuoi che mi pestino al posto tuo!!!- Yugi scoppia a piangere sotto lo sguardo stranito di tutti, che rinunciano a pestarlo per quanto è patetico.

 -Ed ora CHE FACCIO?-

 Marik, ripresasi improvvisamente, le elargì un sorriso radioso. (Ma questa è schizofrenica??? O_o NdTutti)

 -Semplice! Ti rassegni e resti a casa a fare la calza, mentre io mi faccio il principe!-

 -EHI, SGALLETTATA! (Questa io l’ho già sentita! ^.^ NdNade-chan in incognito) Chi te lo ha detto che sarai tu a limonarti Yami?- Baku mette un broncio adorabile.

 -Semplice! Io sono il più bello, il più figo, il più abbronzato, il più affascinante antagonista della serie! Il bel protagonista candido e puro sarà morbosamente e irrimediabilmente attratto dalla sua antitesi oscura! Cederà al mio fascino malefico e conturbante, e io lo trascinerò con me in un turbine di oscurità e perdizione!-

 Sorride serafico! (O///O NdNade-chan che si sventola con la manina) (O///O NdTutti che si sventolano, a turno, con la testa di Yugi) (Ehi!!! NdYugi che viene sventolato a turno da tutti e manifesta i primi segni di mal di mare) (Dei, per un attimo mi ha quasi convita!O///O NdNade-chan) (A chi lo dici!!! Un momento! Ma tu non eri andata a prenderti un cappuccino? NdTutti) (Si, ma mica di QUINDICI LITRI! L’HO FINITO, SAPETE COME FUNZIONA, NO? NdNade-chan) (N- Nadeshiko, v-vomito! NdYugi verdastro)

 -MA IO TI SPEZZO!!!- Coretto di Seto, Pegasus e Bakura, PROFONDAMENTE OFFESI NEL LORO ORGOLGLIO DI ANTAGONISTI DI YAMI! (Sono anche i miei antagonisti! NdYugi) (Taci, Tappolo, che tanto qui non ti si fila nessuno! NdNade-chan)

 -Mi avete tolto la scena preferita? Ora non venitevi a lamentare se faccio lo stronzo!-

 -Su, su, bambine! Finiamola qua, e andiamo tutte dall’estetista! Poi dritte, dritte a Palazzo!-

 -Siiiiiiiiii!!!!!-

 -Cenerina, non aspettarci alzata. Potremmo tornare tardi, anzi… potremmo non tornare affatto! AHAHAHAHAHAH!!!-

 E se ne andarono, lasciando la povera Cenerentola in un mare di lacrime e singhiozzi.

 -Tranquillo, Seto! Anche se hai un carattere di m###a, e sottolineo di M####A!, di copione hai diritto alla Fata Madrina! ANCHE SE NON TE LA MERITI!-

 -La Fata Madrina? Oh, grazie Nadeshiko! Si, dammi subito la Fata Madrina, LA PRETENDO!-

 -E come ti sbagli? Faaaaataaaaa!!!-

 Con un magico luccichio, una figura aggraziata (Si, come no! Le piacerebbe!!! ⌐.⌐ NdNade-chan) comparve dal nulla, andandosi a posare a meno di mezzo metro dalla dolce, ma sfortunata, Cenerentola.

 -Ciao pasticcino, io sono la tua Fata Madrina!-

 La Giovane Maga Nera, vestita con un aderentissimo abito di palettes azzurre, stile Jessica Rabbit, ma sempre con il solito, stupido cappello a punta, si avvicinò ancheggiando provocante e sensuale alla sua protetta… alitandole sul collo la sua… ehm… presentazione. Poi, credendo di fare la seducente, (è_é NdMaga)  le fece scivolare una mano tra i capelli, soffiandole in un orecchio:
 -Su, bellezza! Comincia a spogliarti che al resto ci penso io…-

 -Evvaaaiii!!! Finalmente si fa SUL SERIO!!!- Seto  (Qui e adesso Cenerentola c’entra poco! NdNade-chan) inizia spogliarsi sotto lo sguardo ammiccante della finta bionda. (Nade!!! Io sono bionda naturale!!! NdMaga) (Si, come no! Scommetto che ora mi verrai a dire che pure quei due cocomeri di silicone sono tuoi naturali!!! NdNade-chan) (Nadeshiko! NdYami, avvolto in una sexy vestaglietta di seta nera) (Amore mio quanto sei bello!!! ♥ç♥ NdSeto) (Non abbastanza, visto che fai il cascamorto con quella! NdYami offeso) (Ma… io… NdSeto) (Nadeshiko!!! NdYami) (YAMI!!! O///O A che dobbiamo questa… ehm… peccaminosa vestaglietta? NdNade-chan) (Me l’ha data Alis per coprire l’abito per il ballo. NdYami in imbarazzo) (Perché, lì sotto quello spolverino sottilissimo c’è pure spazio per dei vestiti??? O///O NdNade-chan + Seto) (Bè, non molti… ma non è per farvi sbavare che sono qui! Nadeshiko fa qualcosa!!! NdYami) (Si, ho capito lo stacco io dalla piovra! Ma tu copriti di più o spogliati del tutto, che con quella cosa mi farai fare una pazzia! NdNade-chan) (Oh, va bene… O///O NdYami che corre via imbarazzatissimo)

 -Seto, staccati dalla Fata Madrina o do il nastro a Yami!!!- (Ma guardate cosa mi tocca fare! Peggio che con i bimbi dell’asilo!!! NdNade-chan che sventola il nastro sotto il naso del moretto)

 -Sai, Nadeshiko, è arrivato il momento di mettere fine a questo bieco ricatto!- E con uno scatto repentino, afferra il nastro.

 -AHAH! Ce l’ho!-

 -Mpf! Hai attivato la mia carta trappola!- Dice, annoiata, la vostra Autrice, lucidandosi le unghie sul maglioncino.

 -Cosa? Che carta trappola???-

 -Ma come SETO!!! Un giocatore esperto come te, che non tiene conto delle mosse dell’avversario? Mi deludi! Comunque: capitolo primo, ricordi? Ho giocato una carta coperta! (Voi lettori ve lo ricordate, vero??? NdNade-chan) Questa!!!-

 Quattro giganteschi cappelli a cilindro compaiono dal nulla, andando a coprire la Maga Nera e il nastro.

 -Il Cappello Magico?-

 -Precisamente! Una carta magia che permette il combo con un qualsiasi mago! Oh, come sono preparata! ^_^ Ma, visto che sono la potente Autrice, ho apportato delle modifiche! Sotto quei cappelli troverai: la Fata, il nastro, il nulla e… una sorpresa!-

 La vostra Autrice fa una faccia poco raccomandabile.

 -Scegli il cappello e tieniti quello che trovi!-

 -Ma… se trovo quello vuoto, come farò ad andare al ballo!-

 -Potevi pensarci prima di fare l’idiota! Comunque fidati, potrebbe andarti molto peggio che trovare il cappello vuoto! Ahahahah!!!-

 Seto impallidisce visibilmente, ma cerca di riprendersi.

 -Ho capito! Non sia mai che Seto Kaiba si tiri indietro davanti ad un duello! Scelgo il primo cappello a sinistra!-

 Così dicendo, gli altri tre cilindri scomparirono nel nulla, davanti allo sguardo leggermente preoccupato della protagonista, mentre l’altro si sollevò, rivelando…

 -E ‘MO, SETO KAIBA, SONO C###I TUOI!!! PERCHÉ IO SONO LA FATA BASTARDINA!!! BWAHAHAHAHAHAH!!! BAUUU!!!!!-

 (Che avevo detto??? ^_^ NdNade-chan) (L’Autrice porta sfiga!!! NdTutti)( NON È VERO!!! NdNade-chan)

 Un oscuro figuro, travestito da bassotto, prese a ridere in modo isterico,  le mani sui fianchi, la testa, con due grosse orecchie pendule, buttata sguaiatamente all’indietro.

 -WHELEER!!! NOOOOO!!! Non può essere vero!!!-

 -E invece si, caro il mio Kaiba!  IO SONO LA TUA NUOVA FATA MADRINA! Eh, eh, è arrivato il momento di saldare i conti!-

 -Ma, Nadeshiko, COME C###O È POSSIBILE???-

 -Bè, scusa, chi è il duellante con più culo che anima di tutta la serie?  LUI!!! Quindi te lo dovevi aspettare, pulcinotto! Quando si ha a che fare con carte che richiedono più… ehm… fortuna, che non abilità strategica e intelligenza tattica, (Nadeshiko, non ti sembra di stare un filino esagerando? Lo ammetto, che a volte, nei duelli, ho la fortuna di un miracolato, ma sono anche bravo!!! Bau! NdFata Bastardina) (Ahahahah! Oh, che simpatico umorista! NdNade-chan) (Io dicevo sul serio! ç_ç Nd Joe) è normale che salti fuori FIDO!!!-

 -Ok… sono fottuto!- (SEEETOOO!!! NdNade-chan)

 -PUOI DIRLO, Kaiba! Anche perché questa pagliacciata la devo pur far scontare a qualcuno!!!- Joe indica il suo imbarazzante travestimento, corredato di collare antipulci, medaglietta a forma di osso (Che fa schifo pure ai cani veri!NdJoe) e codina scodinzolante meccanizzata, incollata col vinavil sul posteriore. Anche se, probabilmente, il dettaglio più imbarazzante era costituito dal tutù di tulle azzurro e dalla mantellina turchina che gli incorniciava le orecchie a spiovente.

 -Guarda che non devi prendertela con me! Va a spaccare i maroni a Nadeshiko, se proprio vuoi sfogarti con qualcuno! Non sono stato io a farti conciare in quel modo!!!- Faccetta amena e sorridente.

 -Anche se, devo ammettere che quel costume coglie perfettamente la tua essenza più profonda, Wheleer!-

 -Fossi in te, non farei tanto il gradasso! Ricordati che tra pochissimo ci sarà una festa a cui TU vuoi assolutamente partecipare, e che sono IO quello che ha la bacchetta magica dalla parte del manico!- Così dicendo, estrae la sua preziosa bacchetta, culminante, ad un’estremità, in un grazioso biscotto per cani a forma di osso. (Dio, come è umiliante Nade-chan!!! Ma una cosa più tradizionale, no?  Che ne so, una stellina, un artiglio di drago… NdJoe) (Ma caro, dopo avresti corso il rischio di essere preso sul serio! NdNade-chan) (… NdJoe)

 -Non oserai alzare quel coso su di me???!!!-

 -È troppo tardi, sono qui per questo! Bwahahahah!!! Via con la potente formula magica: “ABRA CADABRA, APRITI SESAMO, IL BAGNO È LA SECONDA PORTA SULLA DESTRA, OCHETI POCHETI POTECHI PA, BIDIBI BODIBI BAU!!!” (?_? E questa che razza di formula è??? NdTutti) (No, giuro che non assumerò mai più fate senza le adeguate referenze! O_O NdNade-chan)

 In un turbinar di lucine e ululati canini, la magia della Fata Bastardina si compì, rivelando…

 -OH MIO DIO!!! MA… BWAHAHAHAHAH!!!!! E io che pensavo di aver toccato il fondo con l’abito da meringone itterico di Yami! Ahahahahahahahahahahahahah!!! Da la zampa, Fuffi! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!-

 La vostra Autrice prende a rotolarsi scatenata, tenendosi la pancia con le mani, scalciando con i piedi e piangendo per il troppo ridere.

 -Ma… che mi hai fatto???-

 -Niente, Kaiba! Sei irresistibile! Scommetto che avrai un gran successo… con tutti i randagi del Regno!!!- La Fata Bertuccina (NADE! è_é Bastardina!!! Non Bertuccina! NdJoe) (Si, va buò… AHAHAH… scusate… AHAHAH… la Fata Bandierina, e io che cosa ho detto!?! AHAH…NdNade-chan) (…NdJoe) usa i suoi poteri canini per far comparire davanti al suo protetto uno specchio a grandezza naturale!

 -Per la coda del mio Drago Bianco Occhi Blu!!! COSA MI HAI FATTO??? Brutto pulciosissimo cagnaccio idrofobo!!!-

 -Ma come? Un bel ragazzo come te, sempre perfetto e impeccabile, non apprezza le ultime tendenze della moda? Quel completino è all’ultimo grido… tra le barboncine di Parigi!-

 -Wheleer, tra cinque minuti, sarai tu a gridare, quando ti risparmierò la visita dal veterinario, perché ti castrerò con le mie mani!!!-

 -No, ti prego, Seto… AHAHAHAH… non fare il minaccioso con quell’affare addosso! Mi fai… AHAHAHAHAH… morire dal ridere!!! AHAHAHAHAHAH!!!-

 -Nadeshiko, non infierire anche tu!!! Guarda come sono conciato! Non posso farmi vedere da Yami così!- (Questa fic ha un che di ripetitivo! NdNade-chan) (Si, lo abbiamo notato! NdTutti)

 -No, tesoruccio, è meglio se non ti guardo, FIDATI!!! Ahahahah!!! Yami ti ama e capirà!-

 -Si, forse dopo che avrà finito di sbellicarsi!!!- La Fatina sogghigna soddisfatta.

 -NON ORA, Fata Broccolina! Ci sei andata giù pesante!!!-

 Invece di “sei metri di velo colore del cielo”,  (Ve la ricordate la Fata Smemorina? NdNade-chan) la BELLA Seto-Cenerentola indossava una calzamaglia bianca, stile seconda pelle, con posizionate delle vere e proprie “palle” di ovatta sterile che fasciavano i fianchi, i polsi e le caviglie. Un’altra delle suddette “palle” , ornata da un grazioso fiocchetto blu, troneggiava sulla sua capigliatura boccolosa. A completare il tutto, un volgarissimo collare di bigiotteria, pacchiano all’ennesima potenza!

 -Ohi, che mal di testa! Qui devo intervenire di nuovo io!-

 -Ti PREEEEEGOOOOO!!!!! ç_ç-

 -Diamoci una mossa, che la mezzanotte arriva e noi siamo ancora qui a infilare le lucciole nelle lanterne! (?_? NdTutti) Fata Girellina, al vestito ci penso io, tu occupati di carrozza e cavalli!-

 -E con quali topini dovrei fare i cavalli? E la zucca???-

 -Oh, Seto!!! Non c’avevi niente di meglio da fare nel secondo capitolo?- La vostra Autrice sempre più depressa.

 -Scusa, Nadeshiko… ERO TANTO DEPRESSO!-

 -Ok, non mi va di farti la predica! Tanto sarebbe come parlare al muro! Saprò vendicarmi al momento opportuno…Fata, la zucca te la procuro io, per i cavalli però arrangiati!-

 -Subito, grande capo!-  La Fata Trottolina tira fuori dal suo deck una carta e, con un tocco di bacchetta, materializza quattro pecorelle tutte colorate.

 -Capro Espiatorio sarà perfetto per un bel tiro a quattro, ma la carrozza?-

 -YUUUGIII! Trascina qua la ZUCCA!-

 Schiacciato sotto un peso ragguardevole, Cortolo si trascina sulle spalle una zucca gigantesca, buttandola di malagrazia a terra, davanti alla Fata Porcospina!

 -FA ATTENZIONE, DEMENTE!!!-

 -Ehi, ma la zucca ha parlato!- Seto fa tanto d’occhi.

 -Certi che parlo, idiota di un Kaiba!!! E pure meglio di te, se è per questo!-

 -…-

 -FATEMI RITORNARE NORMALE!!!-

 -TEA???!!!-

 Tutti guardano l’Autrice che fischietta, fingendo, malamente, indifferenza.

 -Perché quelle facce stupite? Anche le Autrici di fic hanno un pizzico di magia!!!- (Soprattutto se danno una botta in testa ad Harry Potter e gli fregano la bacchetta!!! NdNade-chan che sghignazza sadica) (Hai rubato la bacchetta di Harry Potter??? NdTutti sgomenti) (Veramente io cercavo lo scettro magico di Sailor Moon, ma mi è capitato davanti prima lui! ^_^ Sapete com’è, andavo di fretta… NdNade-chan)

 -CERTO CHE SONO IO!!!-

 -Da brava, Fata Becchina (Nade-chan!!! Insomma, me lo fai apposta??? NdJoe) (…NdNade-chan) trasformala in una carrozza, prima che io ci faccia i tortelli, per non starla a sentire!-

 -Subito!!!-

 E mentre la Fata si scervellava per trovare la formula giusta, la vostra Autrice prendeva il cellulare e…

 -Pronto, Alister, non è che potresti passare e fare il vestito pure a Seto…?-

 

 FINE 4 CAPITOLO.

 

 E anche questa è andata! Il cap è più lungo del solito, ma visto il tempo che ci ho messo…farlo più sostanzioso era il minimo! Mi scuso ancora per il ritardo immenso e, perdonatemi fin da ora, non so quando riuscirò nuovamente ad aggiornare… Siate clementi! Mi farò perdonare!

 Un profondo inchino dalla vostra Nadeshiko!

 Alla prossima!

 

SIPARIETTO DEI RINGRAZIAMENTI:

 

 

 -ANGEL RIDDLE= Sono proprio soddisfatta che ti sia messa a ridere già dal titolo! Mi auguro che sia successo anche con questo! Se uno ci pensa un attimo… può essere incredibilmente esplicativo, no? Sono contenta che questa storia ti metta di buon umore! Continua a seguirmi e a farmi sapere cosa ne pensi! Continua… continua… Alla prossima! SMILE!

 

 -AYU-CHAN= Eh già, meno male che c’è Alis!!! Senza di lui avremmo avuto Seto il barboncino che va al ballo di Yami la meringa al limone! Invece… Non dico di più… Spero che il ruolo da me assegnato a Tea abbia ottenuto il tuo favore! Dopotutto è davvero un RUOLO CENTRALE NELLA STORIA! Grazie per i complimenti! Sono contenta che questo delirio ti faccia ridere e divertire! Al prossimo cap! Aspetto i tuoi commenti! SMILE!

 

 -ICHIGO SHIROGANE= Seto alle prese con un martello pneumatico, eh? Può essere un’idea… (Ehi! NdSeto) Cmq spero che tu abbia trovato soddisfacenti anche quei due o tre scherzetti che gli ho giocato poc’anzi! Ti ringrazio moltissimo per i complimenti, e per le citazioni ^_^ ! Mi fanno sempre un effetto… WOW!!! Ti aspetto alla prossima! Dimmi che ne pensi della mia versione del ballo! SMILE!

 

 -NADIA SAKURA KAN= Hai usato proprio la parola ‘magnifico’? Sono in estasi! Mi congratulo per i tuoi ottimi gusti! Dartz è semplicemente meraviglioso! (OLÈ!!!NdSeto ironico) Spiritoso! Adoro l’entusiasmo che mi trasmetti nelle tue recensioni! È CONTAGIOSO! In quanto alla tua domanda, la risp. è  semplice: le mie idee vengono tutte sfornate dalla MIA MENTE MALATA! Capirai… dato le premesse… che ci si può aspettare? Ti ringrazio per l’appoggio e  i complimenti che mi fai! Aspetto i tuoi commenti!!! SMILE!

 

 -LADY FIRE= (1) L’onore è il mio! Mi fa sempre piacere ricevere le tue recensioni! Sono proprio contenta! Più risate ti faccio fare, più il mio ego da Autrice di fic demenziali si espande… TI ringrazio per avermi dato della “ BRAVISSIMA AUTRICE”! (Caspita come gongolo!) Spero solo di essere all’altezza del complimento! Fammi sapere cosa ne pensi dei prossimi cap! Ci conto! SMILE!

 (2) Visto? Per ogni commento una risp.! Almeno da questo punto di vista, cerco di essere seria! Se questa idea ti piace tanto, allora resisti perché il prossimo cap ci riserverà un ballo “molto al di sopra delle righe”! NON TI ANTICIPO ALTRO!  Grazie ancora e continua a commentare! SMILE!

 

 -KELLY=Prego, prego! Anzi sono io a doverti ringraziare! Ancora un po’ di pazienza e potrai goderti Yami in versione principe azzurro ufficiale! Alis non si è risparmiato… in effetti, pure con Seto ha fatto un bel lavoretto… Non dico altro. Mi dispiace di averti indirettamente quasi strozzata! Sai, io all’inizio mi preparavo una tazza di the bollente mentre leggevo le fic… ti lascio immaginare le ustioni! Ti ringrazio ancora moltissimo per i complimenti! Al prossimo!!! SMILE!

 

 -EVEE= Grazie! Più si ride, più io sono soddisfatta! Sono perfettamente d’accordo con te! Dartz è semplicemente divino! Ma forse di questo tu te ne sei già accorta… Passiamo alla tua domanda. In effetti me l’aspettavo. Niente di più banale: ho fatto confusione con il nome della Fata Carciofina! ^_^ Quando ho scritto il primo cap non mi ricordavo come si scrivesse il nome di Joey, così ho scritto la prima cosa che mi è venuta in mente, ripromettendomi di controllare e correggerlo prima di pubblicarlo. Cosa che io, complice il mio cervello bacato, non ho mai fatto, perché me ne sono dimenticata! Me ne sono resa conto scrivendo il secondo cap, e per amor di simmetria, ho preferito perseverare nell’errore. Penso di continuare così fino alla fine, che tanto il diretto interessato non si offende, ma se ti da fastidio, dimmelo e mi correggo subito dal prossimo cap! Ok?  Aspetto i tuoi commenti! SMILE!

 

 -SHARK ATTACK= Mi copro il capo di cenere… non ce l’ho proprio fatta ad aggiornare in tempi decenti! Spero che sia venuto abbastanza bene da farmi perdonare l’increscioso ritardo!  In effetti non ci ho pensato a mandarli all’Ovviesse! Mi sarei risparmiata un sacco di beghe le esose richieste di Alister! Quanto alla tua malformazione, oh, come ti capisco!  Spero solo di non causare la tua disidratazione! Mi sento già abbastanza in colpa per il ritardo… Ti aspetto al prossimo cap!!! SMILE!

 

 -MISTRESS LAY= Ohi Miss!!! (Sono troppo sfacciata?) Sono contentissima di avere una tua recensione! Sto facendo la ruota come un pavoncello! Inutile dirti che ti ringrazio moltissimo!!!  E che sono veramente soddisfatta di averti fatto sbellicare! A dire il vero, l’ultimo cap ha visto una discreta sfilata di beltà!!!  Se il tuo interesse va in particolar modo a Yami-tesoro e Raphy, non perderti assolutamente il sesto cap! Avrai di che rifarti gli occhi! Aspetto una tua recensione al prossimo cap! SMILE!

 

 

 

 Finalmente!

 Oh, miei lettori, torno a voi, al mutare della marea! (Buuuuuuu!!!!! Non sei Gandalf!!! NdTutti) (Crudeli! ç_ç Però mi ci vedo proprio nella parte… NdNade-chan)

 Innanzi tutto, anche se in ritardo, vi faccio tantissimi auguri di buon Natale! Passate bene le vacanze? Spero di si! Io mi sono abbuffata alla grande e penso che mi ci vorranno dei mesi per rientrare nei miei vestiti… Gli inconvenienti delle feste. ^.^

 Ed ora mi sento in dovere di darvi qualche spiegazione per i miei ritardi sempre più penosi! Mi sembra il caso di farlo, visto che mi fate sempre sentire il vostro appoggio con le vostre carinissime recensioni!

 Da un paio di mesi ho dei seri problemi con la connessione. Spesso il mio computer non la regge che per pochi minuti, non dandomi nemmeno il tempo di logarmi (Si dice così?), altro che pubblicare il cap nuovo! Se sono fortunata riesco a leggere qualche recensione, ma nulla di più! All’inizio avevo abbastanza tempo per leggere qualcosina e commentare, ma nelle ultime settimane nisba! Non mi riusciva nemmeno di aprire la posta! Per questo non mi sono più fatta viva, nemmeno leggendo le nuove fic che sono state pubblicate o che continuano ad esserlo!

 Ora le cose dovrebbero essersi sistemate. Lo spero! Sono ufficialmente tornata da voi il giorno della Befana! Giusto il tempo di leggere le recensioni, rispondere ed eccomi qui!

 Ringrazio velocemente tutti voi che mi avete lasciato una recensione!!! Questa volta abbiamo battuto i record dei cap precedenti!!! GRAAAAAZIIIIIEEEEE!!!!!  

 Ed ora godetevi il cap! SMILE!

 

 ALLORA: I PERSONAGGI NON SONO MIEI, IL CASTELLO DI DARTZ NEMMENO, COME PURE NON SONO MIE LE RESPONSABILITÀ IN CASO DI DECESSO AVVENUTO DURANTE O IMMEDIATAMENTE DOPO LA LETTURA DELLA FIC! RICORDO ANCORA CHE CI SONO ABBONDANTI RIFERIMENTI YAOI, COME DOVRESTE SAPERE, OH VOI IMPAVIDI CHE SIETE GIUNTI FINO A QUI! CHI NON APPREZZASSE È AVVISATO!

 

È QUESTO ALLOR, MM-MM… L’INCANTO CHE SI CHIAMA AMOR!

 

 

 La grande sala da ballo era gremita di invitati.

 Ovunque giovani duellanti, elegantemente vestiti, non facevano altro che parlare eccitati del grande evento!

 Quella sera il bel principe Yami avrebbe scelto la damigella con cui sarebbe convolato a giuste nozze!!! (Proprio giuste non direi! Mi ci hanno costretto!ç_ç NdYami) (Non ora Yami! Perdo il filo del discorso! NdNade-chan)

 Ergo, avrebbe fatto di una povera gatta morta sfigata la Regina dei Duellanti!

 Anche se, obbiettivamente, le possibili candidate, più che alle carte di D&M, erano interessate al lauto gruppetto di carte di credito che avrebbero avuto a loro disposizione dopo il matrimonio! (Povero me, nessuno mi ama per quello che sono!NdYami singhiozzante)

 Il salone era tutto uno stringer di corsetti per mettere in mostra la mercanzia; un infilar di stecchini, con tanto di olive da Martini, nelle chiome per sostenere improbabili teste cotonate; uno sbirciar negli specchietti per assicurarsi che le fortunate invitate non avessero il rossetto sui denti! (O_O Che scena nauseante! NdNade-chan) (O_O Già! NdTutti)

 Di quando in quando, c’era già chi faceva pronostici sulla futura milionaria… ehm… su qual bocciuol di rosa sarebbe stata scelta dal principino.

 La favorita, per il momento, sembrava essere una bella ragazza dai capelli bianchi e la pelle abbronzata, che aveva fatto girar la testa a più di un invitato.

 Costei, (Che i lettori non avranno tardato a riconoscere!!! ^.^ NdNade-chan) indossava degli attillatissimi pantaloni neri ricoperti di strass e un micro top di lucida seta nera che mettevano in risalto il fondoschien… ehm… il fisico aggraziato! Il tutto era completato da un paio di stivali con le punte d’argento e un alto girocollo con le borchie. (L’avete riconosciuta??? NdNade-chan) (Ah, Yami preparati! Stai per cadere ai miei piedi! NdMarik) (Zitta trucida!!! è_é NdSeto) (BUONE!!! NdNade-chan) (E io??? Ç_ç NdBaku) (Che stress!!! Ora ci arrivo! NdNade-chan)

 Naturalmente molte altre pulzelle erano degne di nota! E tra queste, un’altra bellissima creatura dalla pelle diafana come la sfumatura dei suoi serici capelli. (Contenta!? NdNade-chan) (Si, grazie! ^_^ NdBaku)

 La suddetta fanciulla indossava con disinvoltura un completo rosso, con pantaloni a vita bassissima e una maglia a rete sopra un’aderente canotta che le lasciava scoperti gli addominali e l’ombelico. Inutile dire che anche lei, aveva fatto sbavare più di un baldo giovanotto.

 Finalmente, con uno squillare di trombe, il sovrano del Regno dei Duellanti fece il suo ingresso trionfale, seguito da Raphael.

 Lo strafascinoso re si guardò attorno, attentissimo.

 -Ma sei sicuro che in mezzo a ‘sto branco di cozze spiaggiate ci sarà la mia nuora adorata?-

 Domandò dubbioso, mentre il suo magnetico sguardo dorato e conturbante (NADESHIKO!!! NdSeto) (Va bene, ho capito!!! Quante storie!!! NdNade-chan) si posava su una coppia di ragazze dall’aspetto tutt’altro che promettente.

 Una era bassa e brutta, con le ginocchia rachitiche, un caschetto ridicolo e passato di moda dai tempi dell’ultima glaciazione, per non parlare degli occhiali a forma di insetto che la facevano sembrare più stupida di quanto sicuramente già fosse.

 L’altra, più alta, ma egualmente racchia, aveva una massa di spuntoni ispidi al posto dei capelli, un osceno berretto in testa e l’incedere di un tirannosauro!  (Allora: chi sono??? Si aprono le scommesse! Oh, come mi piace questo gioco! NdNade-chan)

 -Non è che mi porta a casa una di ‘ste cesse deambulanti??? La mia stirpe ha un primato di bellezza da mantenere!!! Mica solo la corona! Per tutti i vermoni addormentati giganti!- E batté il piedino a terra, tutto incazzoso. (AMORE!!! ^///^ NdNade-chan)

 -Siate fiducioso, maestà! Alcune sono molto graziose!- Lanciò uno sguardo schifato alle due, cercando in giro il vaso di fiori più vicino, per andarci a vomitare dentro in caso di necessità! (Ehi!!! Non siamo affatto brutte! NdDue cozze) (Ma vi siete guardate? NdTutti) (Sigh!!! NdDue cozze)

 -Sono sicuro che una di loro sarà capace di rubare il cuore al nostro giovane principe…-

 -E sa che mi frega a me del cuore! Basta che lo sposa e gli mette una corona in testa! Almeno me ne vado in pensione e chi s’è visto s’è visto! Se la sbrigassero loro!!!-

 -Ehm…come dite voi, maestà… O_O’-

 -Piuttosto… toglimi una curiosità: ma questo non è il terzo paio di pantaloni nuovi che ti vedo addosso, oggi?- Chiese il sovrano, più interessato al suo abbigliamento, che non ad intrattenere i suoi ospiti.

 Raphy divenne di un intenso color pomodoro pachino grigliato. (Tonalità de me inventata, appositamente per la faccia del nostro armadio a tre ante dal cuore d’oro! Oh come sono artistica!!! ^.^ NdNade-chan)

 -Credo di si, maestà. Sa, lo stilista di corte ha dovuto fare le prove per l’abito del principe e io mi sono offerto volontario come modello. Yami era molto nervoso, quindi…- Tossicchiò imbarazzato. (Si, e noi ci crediamo, vero? NdNade-chan sarcastica) (Si, come no!!! NdTutti)

 Per sua enorme fortuna non dovette finire mai la frase perché un nuovo squillare di trombe annunciò l’ingresso nella sala dell’attrazione principale del Ballo: lo sposo promesso! (Nadeshiko, messa così sembro una foca giocoliera del circo! NdYami)

 -E qui entro in scena IIIOOO!!!-

 La vostra Autrice si piazza nel bel mezzo del salone, saltellando inguainata in un certo vestito azzurro… (Mi hai fregato il vestito!!! NdMaga Nera) (Sta meglio a me! NdNade-chan)

 -Ohi, bimba! Sei uno schianto!-

 -Grazie Dartz! Anche tu sei uno splendore!-

 (Dov’è che avevi visto quel vaso? NdSeto che si appella alla clemenza di Raphy)

 L’onnipotente Autrice si schiarisce la voce, facendo apparire dal nulla il suo megafono preferito.

 -Bene fanciulle! Finalmente siamo arrivate al momento che stavate aspettando!!!-

 Un coro generale di:

 -EEEVVVAAAIII!!!-

 -MAAA VIIIEEENIII!!!-

 -NUDO! NUDO! NUDO!- (?_? NdNade-chan)

 accolse il suo simpatico e carismatico annuncio.

 Presa dalla foga del momento, l’Autrice, con uno schioccar di dita, tra una cascata di coriandoli e stelle filanti, si cambia nuovamente d’abito, per riapparire travestita da Eminem con tanto di megafono a pois rosa shocking al posto del microfono e il cappuccio bianco sulla fronte.

 -Allora, squinzie, lo volete???- E rivolge il megafono verso il pubblico adorante che si strappa i capelli, piange e comincia a fare gesti equivoci.

 -SIIIIIIIIIII!!!-

 -Lo desiderate???-

 -SIIIIIIIIIII!!!-

 -Andreste a fare la fila alla posta il lunedì mattina al posto suo???- (Eh??? NdTutti) (Se lo amano lo faranno! Dopotutto non c’è nulla di più romantico che mettere alla prova il proprio amore!!! NdNade-chan) (E che prova sarebbe andare alla posta? NdTutti) (Si vede che non avete mai beccato un giorno in cui pagano le pensioni! La fila diventa peggio di un girone infernale! NdNade-chan)

 -SIIIIIIIIIII!!!-

 -E allora: è il più bel principe fra tutti i principi delle favole!-

 Ovazione del pubblico in visibilio che, già che c’è, fa pure la ola.

 -È lo scapolo d’oro fra tutti gli scapoli d’oro del Regno!-

 Altra ola.

 -È la visione più sensuale ed eccitante che ci sia, dopo suo padre!-

 Dartz fa la ola da solo, guardato malissimo da Raphael, che non potendo fare finta di non conoscerlo, cerca di nascondersi dietro al trono.

 -È il cuoricino di cioccolato in polvere sul cappuccino caldo al mattino!!!-

 Ovazione generale della sala, seguita da cinque minuti di fuochi pirotecnici che si concludono con la comparsa della scritta in cielo: YAMI FOREVER ♥!

 -Signore e signori, ma soprattutto zitelle e travestiti (?_? NdTutti): ECCO A VOI IL PRINCIPE YAAAMIII!!!-

 Un silenzio attonito, quasi adorante, scese sulla sala alla comparsa del bel erede al trono.

 Il giovane principino era la dimostrazione vivente che, se Alis si impegna, è un genio! (Certo che sono un genio! E sono pure caro avvelenato! Nadeshiko: due vestiti in un paio d’ore! Ti costerà un patrimonio! NdAlis) (Va buò, ti mando Raphy e ti faccio pagare in natura, ok? NdNade-chan) ( OTTIMO!!! ^///^ NdAlis) (CONCORDO!!! ^///^ NdRaphy)

 Yami indossava un paio di aderentissimi pantaloni di pelle nera a vita bassa, fermati poco sotto la vita da una cintura di placche d’acciaio lucido e liscio. Una sottile camicia di seta azzurra, senza maniche e lasciata aperta sul torace, creava un delizioso contrasto con i pantaloni e gli anfibi rigorosamente neri. Sulla pelle candida, un tatuaggio tribale di fiamme azzurre gli saliva dall’anca sinistra, percorrendogli tutto il torace, fino a lambire il collo delicato, poco al di sotto dell’orecchio. ( Il tatuaggio ci voleva, no? Dopotutto è un principe ‘azzurro’ ! Quindi più c’è questo colore e meglio è!!! ^_^ NdNade-chan)

 La sua apparizione venne seguita, in ordine, da:

 - 15 collassi;

 - 28 emorragie nasali;

 -  2 ‘ho visto la luce!’ Che caddero in stato catatonico e vennero portati via dalle guardie di palazzo, tanto era quasi ora della cena di Lucy!

 Il principino, con aria annoiata, e pure un po’ afflitta, andò a sedersi su uno scranno posto vicino al trono paterno. Dartz gli fece un falsissimo sorriso di circostanza.

 -Allora, Yami hai visto quante belle ragazze? Su, dillo a papà tuo, qual è quella che ti piace di più?-

 Il ragazzo lo guardò con il labbrino tremulo e gli occhioni, da cucciolo, lacrimosi e imploranti.

 -Papà, ma io devo proprio, proprio, proprio?-

 -Si Yami! Per il bene del Regno e della mia sanità mentale, TU DEVI proprio, proprio, proprio!-

 Il piccolo sospirò rassegnato, rivolgendosi al suo Raphael. (SUO a chi??? NdSeto furioso) (Non adesso SETO!!! Zitto e buono che ora tocca a te! NdNade-chan)

 -Raphy, non è che ti andrebbe di fare un duello con me?-

 Il biondo gli lanciò uno sguardo pietoso e compassionevole, ma non osò proferir parola, temendo l’ira funesta del sovrano.

 Così il ragazzo si rassegnò e si mise buono, buono a sorbirsi la festa e i balli che si susseguirono uno dietro l’altro, senza parteciparvi o degnando di uno sguardo le damigelle che gli sbavavano davanti.

 Verso metà serata, l’indolenza del giovane erede le fece girare di brutto al papino suo adorato, che velenoso sibilò all’orecchio della sua guardia del corpo un:

 -Raphael!!!- Molto esplicativo, visto che Dartz era lì, lì per farsi venire un travaso di bile dalle orecchie! (Ma è possibile??? NdTutti curiosi) (Non lo so, ma fa scena! ^_^ NdNade-chan) (Smettetela di divertirvi sulle mie disgrazie!!! Ç_ç NdDartz)

 -Si, maestà?- Il biondo gli rivolse il più innocente dei sorrisi. E tanto per star sicuri, si mise in testa un cappellino da party con su scritto: ‘EVVIVA GLI SPOSI’  e prese a sventolare una bandierina, lanciando contemporaneamente in aria una manciata di chicchi di riso.

 Il bel sovrano, che stava per strangolarlo dalla frustrazione, si fermò a fissarlo inebetito.

 -Che ‘azzo fai?-

 -Riti propiziatori, maestà!- Tentò di giustificarsi, sperando di distrarre il re ed evitarsi di finire in pasto a Lucy.

 -Guarda che te lo puoi scordare di non finire in bocca a Lucy!!! (APPUNTO!!! NdNade-chan+Raphy) O io esco di qui con la nuora e un biglietto aereo per le Galapagos, o tu sarai il paté sui crostini che porterò stasera alla bestiola!- (Così festeggia pure lei!!! NdDartz) (Meo! Meo! NdLucy che fa le fusa per la contentezza)

 Il biondino impallidì visibilmente.

 -Si, maestà… Paté?-

 -P-A-T-É!!!- Il re scandì le lettere con sadico piacere.

 Con la stessa disinvoltura di un’aragosta in una pentola a pressione, Raphael guardò il suo giovane protetto, che in quel momento aveva la stessa carica erotica di un gattino bagnato! (Oh, che tenero!!! ^///^ NdNade-chan) (… NdRaphy)

 Praticamente aveva già un piede nella fossa…ehm… nella bocca spalancata del Grande Leviathan!

 In un lampo, si diresse verso l’unica persona della fic che potesse salvarlo:

 -NADESHIKO!!!-

 -Che c’è?-

 -Dov’è Set… ehm… Cenerentola??? Sono le undici passate e se non arriva, Dartz mi fa secco!!!- Era visibilmente scosso.

 -Non è ancora arrivato???!!! Se ti fa fuori, dopo io come lo pago Alister???-

 -Grazie per l’interessamento…-

 Ignorandolo, la vostra Autrice fruga in una delle tasche giganti dei pantaloni da rapper e ne tira fuori un telecomando, premendone, sicura, l’unico pulsante rosso.

 -AAAAAHHHHH!!!!!-

 Tra una scossa elettrica e l’altra, Yugi si trascina, strisciando, ai piedi della divina Autrice.

 -C- chiamato?- Agonizza.

 -Si Tappolo! Cosa credi, che mi diverta a incenerirti con l’elettroshock???... Ehm… Magari giusto un pochino, MA NON È QUESTO IL CASO!!! DOV’È SETO???-

 -N… n… n… non lo so.- E stramazza definitivamente.

 -SONO CIRCONDATA DA DEGLI INCOMPETENTI!!!- Pesca ancora da uno dei tasconi un cellulare.

 -Scusa, Nade-chan, ma chi vuoi chiamare?-

 -Ma che domande fai, Raphy? Seto, naturalmente!-

 -E non potevi farlo subito, allora? Senza fulminare Cortolo?-

 -Raphy, vuoi un paio di elettrodi sul culo?-

 -No.- Rispose candido e asciutto, mettendosi a fischiettare l’inno alla gioia, con grande naturalezza.

 Nel mentre l’onnipotente Autrice…

 -Pronto! Qui risponde la segreteria telefonica di Cenerentol…-

 -SETO NON FARE L’IDIOTA!!! DOVE C###O SEI???-

 -Ehi, che modi! Sto parcheggiando la carrozza! Mica posso lasciarla in doppia fila!-

 -Ma ti rendi conto di che ore sono? Tra meno di un’ora sarà mezzanotte!!!-

 -E CHISSENE!!! Tanto il vestito mica sparisce! Se l’avessi dimenticato, l’ha fatto Alister, non IL CAGNACCIO FATATO!-

 -Questo non c’entra! Una favola è una favola! Le regole vanno rispettate!!! Perché, poi, ci hai messo tanto??? E non venirmi a dire che non trovavi parcheggio!- Urla isterica, ma nessuno se ne accorge perché, nel mentre, Yami ha sbadigliato e una decina di ragazze è crollata a terra per l’emozione.

 -Va bene, non te lo dirò!- Ghigna bastardo.

 -SEEETOOO!!!-

 -OK! Il navigatore satellitare di Tea deve essere rotto! Tutte le volte che provavo ad accenderlo, mi partiva una filippica sul valore dell’amicizia! Così l’ho spento e mi sono perso!-

 -Ti sei perso??? Dovevi solo tirare dritto per un chilometro e mezzo, e ti sei perso???... Ohi che mal di testa!-

 -Tranquilla, ARRIVO!- Trilla, canticchiando una marcia nuziale.

 -Io voglio una vacanza! Tutti ai vostri posti! Lo spettacolo deve continuare!-

 -Vorrai dire che lo spettacolo STA PER COMINCIARE!-

 Un’accattivante, nonché seducente voce sconosciuta riecheggiò nella sala da ballo, gremita di splendide fanciulle.

 Improvvisamente tutti gli sguardi si posarono sulla celestiale visione che aveva  appena fatto la sua comparsa sulla sommità di una scalinata. Spuntata fuori dal nulla!

 (Vi ricordate che la sala era addobbata per essere un acquario, no? Oh, come sono scenica! NdNade-chan)

 Non fu difficile intuire che, benché tutte le altre ragazze presenti fossero belle, la giovane misteriosa lo era ancora di più.

 Sembrava semplicemente uscita da un sogno, tanto era splendida! (E brava Nade-chan! Lo vedi che, se ti impegni, sai elogiare anche me a dovere!!! ^_^ NdSeto) (Oh, caro Seto-ciccio-adorato! Aspetta a stendermi il tappeto rosso per terra! ^.- NdNade-chan)

 La magnifica nuova venuta indossava un paio di pantaloni a vita stratosfericamente bassa, bianchi e aderenti, vagamente traslucidi, che davano l’idea di essere molto morbidi al tatto e che cadevano su degli anfibi lucidi e scuri.

 Il suo torace, scolpito e pallido, era fasciato da una sottilissima e aderentissima maglia velata, color bianco argentato, senza maniche e a collo alto, così trasparente da far pensare che la fanciulla si fosse semplicemente spolverata dei brillantini argentati sul corpo nudo! (SBAAAVVV!!! O///O NdNade-chan+tre quarti della sala)

 Un paio di manicotti dello stesso colore e materiale, erano arrotolati stretti sulle mani e i polsi, mentre la fluente chioma boccolosa, (Ma porc…!!! Nade-chan, stavi andando così bene finora!!! NdSeto) (Vuoi chiudere la fogna!!! è-é NdNade-chan), la chioma era legata in una bassa coda, molto sexy. (Soddisfatto!?! NdNade-chan) (SIIIIIIII!!!!! NdSeto)

 Subito l’attenzione del sovrano e del body-guard si concentrò sul principino, la cui espressione era a dir poco… anomala!

 Il bel Yami aveva spalancato i suoi grandi occhi violetti e aveva leggermente inclinato di lato la testa, osservando la fanciulla con una certa… meraviglia! (Ma che sarà mai ‘sta cosa, vero Yami? ^///^ NdNade-chan) (Ma quanto sono splendida, se gli faccio ‘sto effetto!!! NdSeto)

 Improvvisamente le sue guance, all’altezza degli zigomi, si colorarono di un’intensa tonalità rosso carminio, ma non disse ancora niente.

 -Vostra maestà, mi sa che è fatta!- Raphael già gongolava.

 -Gli piace? Presto, fai la controprova!- Tutto agitato Dartz gli mise in mano un mazzo di carte di D&M.

 -Principino, ci facciamo un duello???- Chiese con un nodo alla gola il biondo. Stava sudando freddo.

 -Non ora, Raphy, grazie. Credo che andrò a fare due chiacchiere con la signorina!- Bisbigliò come in trance. E senza aggiungere altro si alzò e si diresse spedito verso la pulzella, che venne immediatamente odiata da tutte le altre concorrenti, oramai ufficialmente scartate.

 Mentre il re piangeva di gioia e Raphael di sollievo, avvolti da un simpatico coretto di amorini che intonava l’alleluja, il principe la prese per mano, guardandola estatico.

 -Io sono Yami e tu?- (Ma come tutto qui??? NdTutti) (Io sono timido!!! O///O NdYami)

 -Ehm… sorvoliamo…non mi piace parlare di me! Ti va di venire a farti un giro, ho la carrozza con gli interni in pelle parcheggiata qua sotto!!!  ^_^ -

 -SEEETOOO!!! O///O - L’Autrice rischia un embolo.

 -Come non detto! Che vuoi fare?-

 Senza preavviso il principino la trascinò via, fino alla balconata, lontana da sguardi indiscreti.

 Qui, bando alle ciance, la appoggiò delicatamente contro una colonna e la baciò passionalmente…

 MOLTO PASSIONALMENTE!

 TROPPO PASSIONALMENTE!!!

 -Ehi! CHE STATE FACENDO???- L’Autrice, stavolta, è lei a sbiancare.

 -…-

 -…-

 -Ehm… scusate…?- (Visto, Nadeshiko che avevo capito perfettamente quali erano le intenzioni del MIO Yami!!! ^_^ NdSeto) (YAMIIIII!!! O///O NdNade-chan) (Scusa, ma sono quattro capitoli e mezzo che lo aspetto!!! ^_^ NdYami)

 -Ma… ma… NON È COSÌ LA STORIA!!!-

 -…-

 -Ehm… Nadeshiko…- Un affare basso e inutile si materializza al di sotto del suo campo visivo.

 -Che vuoi Tappolo??? Non ti ho mica chiamato!!!-

 -PER FORTUNA! Leggi un po’ qui!!!-

 Il fido assistente, ancora mezzo bruciacchiato, porge alla divina, ancora traumatizzata, un foglio dall’aspetto familiare.

 -Ciao, sono Nadeshiko…Bla, bla, bla…- Ci pensa un attimo, portando l’onnipotente indice alla fronte.

 -Ma questa l’ho scritta io! È la presentazione alla fic!!!- (DEFICIENTE, ci hai dovuto pure pensare??? NdTutti)

 -Si, lo so, ma leggi meglio!-

 -Vediamo: ho scritto che non erano previste lemon…-

 -E questa cosa ti sembra???- Cortolo diventa violetto per l’imbarazzo, cercando di non guardare… troppo.

 -E che ci posso fare!!! E poi avevo messo tra parentesi ‘almeno per il momento’ !-

 -Nade-chan, leggi il rating!!!-

 -PG13…-

 -APPUNTO! Ora fai due più due!-

 -… Oh mio dio!!! MI SBALLA IL RAITING!!! NOOOOO!!! CHE QUALCUNO FACCIA QUALCOSA!!!!!- Inizia a urlare isterica, correndo e rotolando da tutte le parti! (Premere due tasti e cambiarlo? NdTutti) (Ma siete matti!!! Non mi va!!! NdNade-chan) (SDENG!!! NdTutti stramazzati a terra)

 -NADESHIKO!!! SEI L’AUTRICE CON LA ‘A’ MAIUSCOLA!!! TU PUOI FARE TUTTO!!!-  Alle parole di Cortolo, finalmente si ferma di scoppio.

 -Hai ragione! Grazie Tappolo!-

 -E ti pare, davanti a tanta gentilezza!- Yugi la guarda malissimo.

 -Fata Cretina!!!-

 -BASTARDINA, Nadeshiko!-

 La dolce e amabile madrina compare in uno svolazzar leggero di croccantini gusto manzo e carote. (Sei sempre originale Nade-chan! è_é NdJoe)

 -Cosa vuoi?-

 -Fermali!- E indica i due, troppo ‘occupati’ per accorgersi della sua comparsa.

 -Seto passivo??? Nadeshiko, tu hai classe! Questa non s’era mai vista!!!- Fa tutta ammirata, tirando fuori una bibita e un sacchetto di pop-corn.

 -Grazie! Ma tu fermali comunque!!!-

 -Ma è la parte che aspettano tutti!-

 -FERMALI, CAGNOLINO, O TI FACCIO DIVENTARE UNA CAGNOLINA!!!-

 La Fatina deglutisce vistosamente, soprattutto quando vede la potente Autrice cercare un paio di cesoie nelle sue tasche extra-large.

 -Ok, ci penso io!-

 Subito tira fuori la sua FIDA bacchetta, (Ma come siamo spiritose!!! NdJoe) e recita il più potente degli incantesimi del suo repertorio.

 -OKETI POKETI, SALAKAZULA MEGICADULA, FIN CHE LA BARCA VA, TU LASCIALA ANDARE, TANTO VA LA GATTA AL LARDO CHE CI LASCIA LO ZAMPIN, ABRA CADABRA CABÒ: LA BELLA CENERENTOLA NON TE LA DO!!!- (Dio, che orrore, è completamente antiestetica!!! O_O NdNade-chan) (Già! O_O NdTutti)

 In una nuvola di spray anti-pulci la bella sconosciuta, scomparve insieme alla Madrina, lasciando dietro di se un tenue odore di anti-parassitario e una congiuntivite allergica nei bellissimi occhi del principino, che ora aveva due ottime ragioni per piangere!

 Subito il grande orologio della torre scandì la mezzanotte.

 Singhiozzando, l’infelice ragazzo corse dal suo papino che, valige sotto braccio, già stava salutando, pronto per raggiungere l’azzurro mar delle Galapagos!

 Inutile dire che i suoi bagagli caddero rumorosamente a terra. (Come le mie P###E!!! NdDartz)  (Dartz!!! O///O NdNade-chan)

 -Che è successo, figliolo?- Chiese con una punta d’ansia. (No, mi girano PROPRIO i maroni!!! NdDartz)

 -È sparita!!!- Singhiozzò forte, aggrappandosi disperato alla camicia di Raphael, che stava inutilmente tentando di consolarlo.

 -Io la amo e lei sparisce! Non è giusto!!!- E giù a piangere come un lavandino rotto.

 -Sparita? Ah, va buò, chissà che mi credevo! Fa parte della trama! Tu piglia la scarpetta e vatti a fare un giro, che la trovi!-

 -Quale scarpetta???- Mugugnò tutto lacrimoso.

 -Ma, caro, quella che ha perso!!! La classica scarpetta di vetro!- Il sovrano gli regalò un sorriso molto paterno.

 -Ma, non ha perso nessuna scarpetta!!!-

 -Come no???-

 -NO!-

 -…-

 -…-

 -…-

 -NADESHIKO!!!!!!!!-

 -E MICA PENSAVATE CHE VE L’AVREI FATTA COSì FACILE!!!! ^_– -

 

 FINE 5 CAPITOLO.

 

 Finalmente il gran Ballo è finito!

 Cosa ne sarà di questo grande… ehm… amore?

 Che fine ha fatto la scarpetta di vetro?

 Si accettano scommesse!!!

 Ci vediamo al prossimo capitolo, quando ancora non lo so, purtroppo! Dipende tutto dal pc e da un paio di impegni. Nella più tragica delle eventualità, sarà verso la fine di Febbraio. Spero però di trovare il modo di fare prima.

 Lasciatemi una vostra recensione! Sono curiosa di sapere che ne pensate di questo cap! Anche se l’ho letto e riletto… non so, non mi convince… Ansia da prestazione?

 Ditemi voi! ^.^

 Profondo inchino della vostra Nadeshiko!

 Alla prossima!

 

SIPARIETTO DEI RINGRAZIAMENTI:

 

 -Innanzitutto voglio ringraziare le ragazze che mi hanno mandato la mail! (Ma come avete fatto a contattarmi? ?.?)

 Grazie Ichigo e Kia!

 Mi scuso per il ritardo, ma le ho lette solo il sei, visto che prima non mi riusciva di aprire la posta! Spero non mi abbiate presa per una zotica maleducata… Sigh…

 Ancora per un po’ non potrò usufruire della mia posta elettronica per rispondervi. Mi ero decisa a farlo in questa sede, ma poi mi sono detta che non potevo sapere se a voi andasse bene, quindi ve lo chiedo: posso rispondervi nel prossimo siparietto o aspettate che mi rifunzioni la posta? Ditemelo voi. Intanto, però, sono sicura di non offendervi, dicendo che sono lusingata, anzi, onorata per quello che mi avete scritto!

 Grazie!

 

 -ICHIGO SHIROGANE= NOOOOO! Non mi morire dal ridere, Ichigo! Non sopravviverei al senso di colpa! Senza contare che non potrei rinunciare alle tue recensioni! (E alle tue citazioni! ^_^ NdNade-chan) (Ecco la solita modesta! NdSeto) (Acido! NdNade-chan) Ti ringrazio moltissimo per la tua manifestazione di apprezzamento! Che emozione! Sei la prima persona al mondo che mi dice je t’aime! In francese! WOW! Allora fammi sapere cosa ne pensi di questo famoso ballo! Finalmente ci sono arrivata! ^.^ (Finalmente un corno! NdSeto) aspetto il tuo commento! SMILE!

 

 -KELLY= Tranquilla! Le tue recensioni sono sempre più che benvenute! Senza contare che questa non mi pare esattamente veloce, veloce! Al contrario! (I TUOI COMMENTI SONO SEMPRE TAAANTO GRATIFICANTI! NdNade-chan) E poi la pizza è sempre la pizza… Ma lo sai che quella sera mi ci hanno mandato pure a me a prenderla per cena?!? Me lo ricordo ancora perché mi ha fatto troppo ridere la coincidenza! Forse sono stata un po’cattivella con Yugi… mi farò perdonare nella prossima fic! Fammi sapere cosa ne pensi del Ballo e soprattutto dei vestiti! Alis è un genio, vero? Al prossimo cap. SMILE!

 

 -AYU CHAN= Sono contenta che tu approvi il ruolo da me scelto per la CAAARA Tea! In effetti un pochino ho esagerato con Yugi. Ma giusto un pochino! L’idea della sexy Maga Nera in versione fatina è stata una delle prime ideuzze che mi è venuta in mente quando ho deciso di scrivere questa storia. Puoi capire che emozione che ho provato quando sono finalmente arrivata a scrivere quella parte! (Non puoi capire che stizza quando hai smesso di scriverla! NdSeto) (SETO!!! NdYami) L’arringa di Marik, invece, è stato un qualcosa di totalmente inaspettato! Praticamente ha fatto tutto da solo senza consultarmi!  Sono contentissima che ti sia piaciuto questo cap! Anch’io mi sono divertita molto a scriverlo! Purtroppo per i motivi tecnici che dicevo sopra, non ho potuto aggiornare presto, e temo che altri motivi mi impediranno di aggiornare fino alla fine di Febbraio! Sigh! Tu continua a seguirmi ancora! Aspetto un tuo commento! SMILE!

 

 -ANGEL RIDDLE= Oh, ti prego, continua ancora ad esserlo! Sentiti più che libera di ripeterti quanto vuoi! Io ne sono semplicemente felicissima! Mi sento molto soddisfatta di mettere allegria a chi ha l’infinita bontà di leggere e commentare questo mezzo delirio! (Mezzo? NdSeto) (⌐.⌐…NdNade-chan) Mi raccomando respira e non finirmi in apnea da risate, che se no si mette male! Qui sto rischiando una denuncia per tentato omicidio!!!  Continua ancora a seguirmi, ci tengo molto al tuo parere!

 Ps. Bellissima la tua fic! Sempre più commovente! SMILE!

 

 -NADIA SAKURA KAN= Oh, mio dio! Che cosa ho fatto?!? Sono una pluriomicida! Non mi morire dal ridere pure tu o qui io rischio l’ergastolo! (In prigione mi faranno usare il computer? NdNade-chan) (Se sono furbi, NO! NdSeto) (CATTIVO! NdNade-chan) Che dire: NON SO COME RINGRAZIARTI! Sono arrossita per tutti i complimenti che mi hai fatto!!! ^///^  Spero di riuscirmi a mantenere all’altezza del tuo giudizio! Mi auguro di aver appagato completamente la tua curiosità sul Ballo!  Dimmi cosa ne pensi! Ti aspetto al prossimo! Ps. Confermo: POVERI MEDICI DI ER! Ma li sostituirò degnamente, fidati! SMILE!

 

 -CHIARALAURA= Si, Yami con la vestaglietta non era male, ma adesso che mi dici??? Notevole eh… ^///^  Seto è la mia vittima predestinata, dimmi la verità: Joey come madrina è stato niente in confronto a questo scherzetto di mezzanotte, vero?  Sono felicissima che questa fic ti abbia fatto ridere! Fammi sapere cosa ne pensi del Ballo! Alla prossima! SMILE!

 

 -KAY= Wow!!! Hai detto proprio stupendo??? Oh, che ventata di narcisismo che mi è arrivata addosso!!! ^///^ GRAAAZIIIEEE!!! Hai perfettamente ragione, Seto se l’è proprio cercata!!! Pure adesso, che c’entrava farmi saltare il rating?!? Poi mi viene a dire che sono cattiva! (Lo sei!!! ç_ç NdSeto) Come hai visto al ballo il nostro eroe/eroina c’è arrivato!!! Ma siccome io sono un po’ bastarda… Fammi sapere cosa ne dici! Era troppo facile con la scarpetta, no? SMILE!

 

 -EVEE= Posso dire tranquillamente che la tua è stata la recensione più colta di tutta la mia, seppur breve, carriera di autrice!!!!! ^_^ In effetti, dopo anni di antologia, qualche nozione mi doveva essere rimasta per forza… Sigh… non volevo torturarti con il ricordo dell’interrogazione! Ho fatto attenzione, non dovrei aver messo termini troppo ‘a rischio’ stavolta! Io, se possibile, il ricordo della scuola lo vorrei cancellare dalla mente dei miei preziosissimi lettori! Anche se per poco! Sono contenta che il cap ti abbia divertita! Si la Fata Bandierina (Bastardina!!! NdFata Broccolina…) è stata un mito! Joey era gasatissimo all’idea di potersi finalmente vendicare di Seto! Fammi sapere che ne dici del Gran Ballo! Aspetto il tuo commento! SMILE!

 

 -SHARK ATTACK= Bwahahahahahahah!!!!! Lo sapevo che prima o poi qualcuno mi avrebbe chiamato maestro!!! ... Ehm… Scusami, mi sono lasciata prendere la mano… Tutta colpa del mantello da imperatore oscuro! ^///^ Devo buttarlo! La verità è che sono ancora in estasi per la tua recensione! Ancora un po’ e avrei raggiunto l’apoteosi del narcisismo!!! Non so proprio che dire per ringraziarti dei tuoi complimenti! Wow! Sono diventata tutta rossa e ho cominciato a iperventilare!  Parlando di cose serie: non è che ho compromesso il tuo stato di salute, no? Non ho mai ricevuto un commento da una lapide… Potrebbe farmi impressione… Senza contare che se ne faccio fuori un’altra a furia di risate, mi sbattono in cella e buttano la chiave! Comincio a preoccuparmi per la mia incolumità! Scherzi a parte, GRAAAAAZIIIIIEEEEE!!!!! Apprezzo moltissimo il sostegno che mi dai ad ogni cap! Mi auguro che anche la qualità di questo capitolo mi abbia scusato dell’increscioso ritardo. Purtroppo stavolta non ho potuto farci niente. Spero che il pc non mi abbandoni ancora, ma non mi hanno dato grandi speranze… In quanto alla tua domanda, niente di più banale: ho il cervello in avaria e le idee mi vengono fuori da sole tutte le volte che fa contatto qualcosa…^_^ Sono una mattacchiona che ha una gran voglia di ridere, e siccome a ridere da soli ti prendono per matta, faccio ridere pure i miei lettori! O almeno ci provo! Alla prossima! SMILE!

 

 -KIA&ALTER EGO= WOW! La prima recensione doppia della mia carriera! Benvenute ragazze!!! Ehm… siete in salute, si? No, perché se mi morite dal ridere in coppia, è omicidio plurimo… Non avrei molte possibilità per uno sconto della pena…  Il commento va benissimo! Non dovete preoccuparvi! Anzi, mi ha fatto un piacere immenso! Sono contenta che vi siate divertite e vi ringrazio tantissimo per i complimenti!!! Fa sempre piacere sentirsi dire che quello che si fa è ben fatto, in questo caso scritto!!! ^_^  Poi io, da che sono all’opera su questa ficci, sono pericolosamente a rischio “narcisismo”, quindi… Mi raccomando continuate a leggere questo delirio! E fatemi sapere che ne pensate! Alla prossima!!! SMILE!

 

 -TESSAIGA= Oh, come mi piace questa recensione! ^_^ (E ti pareva!!! NdSeto che sbuffa disgustato) (Taci!!!NdNade-chan) GRAZIE!!! Quanti complimenti!!! Spero di esserne all’altezza! Non so se sono davvero un talento nato, ma di sicuro qualche neurone bacato ce l’avevo già dalla nascita!!! Sono soddisfattissima di averti fatto ridere!!! Spero di ripetermi con questo cap!!! Fammi sapere tu!!! Aspetto il tuo commento! SMILE!

 

 -MANA= Grazie!!! Sono felicissima che ti piaccia il mio stile,e lo sono ancora di più per averti fatto ridere!!! Queste si che sono soddisfazioni!!! Si, concordo con te, Seto sembra essere fatto a posta per interpretare Cenerentola!!! ^_^ (Che fai, infierisci??? ç_ç NdSeto) (Io, NOOO!!! Tu lo sai come sono quando voglio infierire davvero!!! ^.^ NdNade-chan) E Yami, dopotutto non è un faraone per nulla! Ce l’ha nel sangue l’essere un principino… Continua a leggere e commentare, mi raccomando! Io aspetto il tuo commento!!! SMILE!

 

 -MISTRESS LAY=  Miss!!! Ma mi vuoi fare la concorrenza!?! La tua recensione mi ha fatto ridere un mondo! Io sono andata giù pesantina con Yugi, ma pure tu non scherzi!!! ^_^  E poi ce li hai tirati dentro proprio tutti, compreso Potty! Povero ciccio, presa dalla foga del momento ho coinvolto pure lui! Va buò, mi farò perdonare, magari userò la sua bacchetta per qualche scopo costruttivo, tipo legargli Draco al letto!!!  (EEEVVVAAAIII! NdPotty) (Ehi, e io non conto??? NdDraco) (Certo che conti! Proprio quanto Seto conta per me!!! ^.^ NdNade-chan) (Tu biondo, mi sembri un bravo ragazzo, dammi retta, scappa finché sei in tempo! NdSeto profetico!) Quante storie!!! Ti ringrazio tanto per la recensione! Adoro le cose un po’ pazze!!! E sono soddisfatta di averti fatta ridere!!! Ti aspetto alla prossima!

 PS. Ho visto che hai aggiornato, scusa se non ho ancora commentato, ma con il pc che fa le bizze… Leggo tutto e mi rifaccio viva al più presto! SMILE!

 

 -ERIKA83= GRAZIE!!! Sono felicissima di sapere che ti ho fatto ridere!!! Ma non mi morire!!! ^_^  Continua ancora a seguirmi e a commentare!!! Ti aspetto alla prossima!!! SMILE!

 

 Sapevo che, prima o poi, questo giorno sarebbe arrivato… ç_ç … SIGH! Ma non credevo, francamente, che mi avrebbe fatto questo effetto! Sigh, sigh, sigh…

 Siamo arrivati all’ultimo cap! Perdonate il mio lieve attacco di commozione, ma questa, così come è stata la prima fic da me pubblicata, è logicamente anche la prima che concludo! È una tappa importante nella carriera di una novella autrice di fic!

 Ora prima di divagare e allagare la mia tastiera, vorrei ringraziare tutte le persone che mi hanno seguito in questi sette travagliati capitoli! Il vostro sostegno è stato importantissimo! Chiedo ancora perdono per le interminabili attese a cui vi ho sottoposto! Già di mio non sono mai stata un mostro di puntualità, poi ci si sono messi in mezzo degli imprevisti assurdi… Ringrazio tutti voi lettori per la vostra infinita pazienza! Inoltre:

  VI RINGRAZIO IMMENSAMENTE PER L’APPOGGIO CHE MI AVETE SEMPRE DIMOSTRATO!

 Ringrazio tutte le persone che hanno letto questa storia, che sono davvero TANTE!  

 Ho scoperto solo recentemente che si possono vedere quanti lettori hanno letto le fic e… WoW!!! Un ringraziamento specialissimo va naturalmente a chi ha recensito con pazienza questa storiella! GRAZIE ragazze, siete SPECIALI!

 

 ALLORA: RIBADISCO PER L’ ULTIMA VOLTA, SIGH, CHE I PERSONAGGI NON SONO MIEI. NON UN SOLO FILM, TELEFILM, LIBRO O ALTRO CHE SIA STATO CITATO IN QUESTA ASSURDA FIC MI APPARTIENE! IO NON C’HO GUADAGNATO NEMMENO UN BOTTONE ROTTO O UN SOLDINO DI CIOCCOLATO DALLA STESURA DI QUESTO MOMENTANEO ATTACCO DI PAZZIA! IN COMPENSO, HO OTTENUTO LE VOSTRE BELLISSIME RECENSIONI, PREZIOSISSIMI LETTORI! CHE, FINO A PROVA CONTRARIA, NON SI SPENDONO, MA MI HANNO FATTO UN PIACERE IMMENSO! GRAZIE DI CUORE!

 

E VISSERO TUTTI FELICI E CONTENTI… SI, COME NO!

 

 Il bel principe Yami sospirò sconsolato.

 Erano passati ben tre giorni dal fatidico ballo e lui, invece di ritrovarsi sposato e incoronato, si doveva accontentare di:

 -a) un padre alcolizzato, che almeno, però, non rompeva più le balle se duellava;

 -b) una guardia del corpo che da bionda era rimasta rosso carota, visto che la tinta alla Oratio Kane non era andata via nemmeno con le cannonate di acqua ossigenata;

 -c) uno stilista di corte più “Woman in love” della Streisand;

 -d) un cuoricino più a pezzi del puzzle del millennio;

 -e) una carta con un Drago Bianco dai grandi occhioni azzurri, ma assolutamente scassa-maroni e con un enorme problema di manie di protagonismo!

 Infatti, la lucertola albina formato maxi, pur di non mollare il suo nuovo e IMPORTANTISSIMO ruolo nello svolgimento della storia, sembrava decisamente intenzionata a boicottare le ricerche della splendida fanciulla che gli aveva rubato il cuore! (Si, va buò, il cuore! NdTutti che si lanciano delle occhiate allusive e ammiccanti) (Non fate quelle facce da maniaci!!! O///O!!! IO MI SONO INNAMORATO!!!! O/////O!!! NdYami violaceo per l’imbarazzo) (Non cominciamo! È l’ultimo cap! Un po’ di serietà! è_é NdNade-chan) (O_o Ma ci stai prendendo per il culo?!? NdTutti) (Come diavolo ti sei permessa di chiamare la MIA CARTA FAVORITA, autrice malata???!!! NdSeto chissà dove e chissà perché, ma sicuramente imbufalito) (Ho notato solo io l’affinità caratteriale tra l’iguana troppo cresciuta e un certo protagonista di mia conoscenza…? ⌐.⌐ … Proprio vero: tale padrone, tale carta! NdNade-chan)

 Benché lui e il suo seguito avessero praticamente percorso il lungo e in largo tutto il Magico Regno dei Duellanti, purtroppo per i suoi ormoni impazziti… ehm… per i suoi nobili sentimenti, la carta si era rivelata, forse, un filino TROPPO selettiva.

 Aveva praticamente incenerito seduta stante tutte le possibili candidate al ruolo di Regina dei Duellanti che avevano anche solo provato ad evocarla, per poi sfoggiare un musetto sdegnato, in stile: “Ma come osate farmi evocare da ‘ste sgallettate!”

 Raphael, dopo la centosessantottesima vittima bruciacchiata ad arte, aveva tratto le sue conclusioni circa il pessimo carattere del drago: la bestiola era dotata di un indiscutibile sex-appeal e, purtroppo per loro, lo sapeva!

 Così se la tirava una cifra!

 Come aveva avuto occasione di sperimentare la stessa Lucy!

 La cucciola di grande Leviathan aveva avuto un vero e proprio colpo di fulmine per il nuovo e squamoso compagnuccio di giochi e, per la prima volta in vita sua, era andata pure dall’estetista a farsi limare gli artigli e a farsi lucidare zanne e squame.

 Tutto pur di far colpo sul dragozzo del suo cuore. (Oh, come è romantico! Fa tanto tempo delle mele, vero?! ^///^ NdNade-chan) (O_o Se lo dici tu… NdTutti un po’ dubbiosi)

 Inutile dire che le era toccato un due di picche grosso tanto quanto l’ego del suo amore impossibile, praticamente non quantificabile con miseri mezzi umani!

 L’esperienza era stata così traumatica che la piccina era finita in analisi insieme al suo adorato padrone. (Così vi fate compagnia! ^_^ Contento love??? NdNade-chan) (Hic… come… hic… un piccione… hic… a Sanremo… hic! NdDartz con le idee un po’ confuse) (Amore, non l’ho capita… O_o NdNade-chan) (Pruuuuu! Pruuuuu! NdDartz che svolazza in giro con tanto di camicia di forza) (Ma… fa il piccione? NdNade-chan) (Allora ci sei arrivata, eh? NdTutti) (Devo trovargli un nuovo analista!

NdNade-chan)

 Purtroppo per il piccolo, innamorato, erede al trono del Magico Regno dei Duellanti, alla fine della cerca era rimasta una sola casa da controllare… (Ma di chi sarà? SI ACCETTANO SCOMMESSE! ^_^ NdNade-chan)

 Mentre il povero principe si macerava nelle sue beghe personali, in una certa villa in rovina fuori dalla città, l’atmosfera non era molto più allegra.

 La perfida matrigna non faceva altro che piangere e mugugnare, soffiandosi il naso con risme e risme di cambiali che non sarebbero più state pagate dall’ingente patrimonio del suo genero mancato.

 Le sue figliole, almeno, sembravano averla presa con più filosofia. 

 La dolce Bakura, appena si era svegliata, aveva fatto tante bamboline di pongo, le aveva vestite di bianco e aveva cominciato a inchiodarle alle pareti della sua cameretta, infilando chiodi da scalatore  in ogni singola parte anatomica conosciuta alla scienza, senza un preciso ordine logico... Anche se si poteva notare una statistica preferenza per un particolare punto anatomico, collocato a sud, in un’area piuttosto “delicata”. (O.O È QUELLO CHE PENSIAMO NOI??? NdTutti alla ricerca di un sospensorio) (Credo di si… O///O NdNade-chan)  (Mmmm… questo qui non sta bene… O_O’!!!!! NdSeto ovunque egli sia, ma, per una volta, felice di esserci) (Tu, Seto-ciccio-adorato, staresti molto peggio di lui, se fossi davvero al posto di quei pupazzetti! ^_^ NdNade-chan simpatica umorista)

 La deliziosa Marik, invece, più pragmatica della sorella sentimentale, si era limitata a contare, catalogare e appuntare in agenda tutti i biglietti da visita di industriali, avvocati, primari, agenti, pubblicitari, orefici, ecc…, ecc… che aveva simpaticamente collezionato la sera del ballo.

 Secondo il suo stringente ragionamento, visto che il principe era ormai bello che accasato, tanto valeva tenersi in allenamento, almeno fino all’inevitabile divorzio vip! (Ma questa porta sfiga?!?NdYami e Seto in simbiosi spirituale) (Giusto spirituale…NdTutti) (Zitti brutti corvacci del malaugurio! Nd all’Inseguimento di Seto) (Pruuuuuu! Pruuuuuu! NdDartz che si senta chiamato in causa dai corvacci di Seto) (Mio dio! Ma mica mi farà così per tutto il cap?! O_o NdNade-chan) (Ma… Fai la prova, no? NdTutti più curiosi di lei) (Ehm… Dartz, come fa il piccione? NdNade-chan) (Pruuuuuuuuuuu!!! NdDartz tutto contento) (O_O’’’ NdNade-chan)

 Proprio mentre le tre abitanti del vetusto maniero stavano cercando di farsi una ragione dell’inevitabile destino che le avrebbe condannate a non fare mai una crociera intorno al mondo nella suite presidenziale di una qualche navissima extra-lusso, qualcuno bussò alla porta.

 La matrigna trasalì.

 Possibile che i creditori fossero già arrivati?

 Così imparava a fidarsi di un’agenzia di prestiti che si chiamava Strozus! E se in giardino, camuffato da nanetto di coccio, c’avesse trovato Sandrone?

 Occorreva trovare una soluzione al più presto!|

 Una genialata di quelle alla Mc’Gyver, che con un coltellino svizzero di costruiva l’atomica!

 Si, solo la sua sottile intelligenza avrebbe potuto salvarle tutte! (Si, è proprio vero! Quella befana vestita di rosso fragola c’ha proprio il cervello sottile! Brava Nadeshiko! Mai aggettivo fu più appropriato di questo! NdTutti che danno all’Autrice una corona d’alloro) (Ehi!!! è_é NdBefana offesa) (Grazie, grazie! ç_ç NdNade-chan commossa come se avesse ricevuto l’Oscar)

 La matrigna si acquattò di soppiatto dietro all’uscio, poi, con un’astuzia degna del porcellino furbo dei tre porcellini o del capretto furbo dei sette capretti, riuscì ad aprire lo spioncino e a dire, con la voce da vecchia nonnetta incartapecorita di Biancaneve:

 -No grazie, non ci servono aspirapolvere! Apparteniamo ad una setta religiosa che venera i cumuli di sporcizia che si formano negli angoli!-

 Raphael, Yami e Alister si guardarono negli occhi, schifati.

 -Mi sa che ‘sta catapecchia la possiamo saltare!- Disse, saggio, il neo-rosso body-guard.

 -Mmm… non saprei…-Fece dubbioso il principino. Dopotutto quella era l’unica casa del Regno dei Duellanti che non avevano ancora controllato! Morale della favola: o la sua bella era lì, o la sera del ballo doveva essersi fumato qualcosa di forte, ma talmente tanto forte che non se lo ricordava più!

 Visto però che la speranza è sempre l’ultima a morire, come pure il richiamo del testosterone… ehm… cuore…il richiamo del CUORE, il bell’erede al trono decise di insistere ancora una volta.

 Raphy ribussò.

 Ma, pronta come una faina in agguato, la matrigna si esibì in una nuova performance teatrale di altissimo livello.

 -Mi dispiace, giovedì gnocchi, venerdì pesce, ma riceviamo solo nel week-end!-

 I tre giovani si lanciarono un nuovo sguardo stralunato, che, a grandi linee, voleva dire: “‘Sta qui non sta mica bene!”

 Raphael fu folgorato da un dubbio improvviso.

 -Mica siamo finiti nel covo di una qualche organizzazione segreta e ora ci stanno parlando in codice e si aspettano che gli diciamo una segretissima parola d’ordine?-

 -Raphy, a te C.S.I. T’HA LASCIATO QUALCHE DANNO PERMANENTE AL CERVELLO!- Disse stizzito il povero principino, che, dopo essere stato massacrato per un intero capitolo dall’alter ego con distintivo del suo amico, ora cominciava ad averne leggermente le balle piene.

 -Ehm… allora saremo finiti in qualche squallido casino illegale, frequentato da malavitosi… E questa qui è la Maitresse!- Se ne uscì tutto soddisfatto.

 Yami si passò stancamente una mano sugli occhioni cuccioli. Non aveva più nemmeno la forza di ribattere.

 -A me è sembrata la voce di quella rinco della vecchia strega di Biancaneve!- Fece notare Alis, tutto ingenuità.

 -La vecchia strega di Biancaneve fa la Maitresse in un casino illegale, frequentato solo da malavitosi?- Raphael era veramente stupito.

 -Raphy, io ti amo tanto, ma… TU SEI PROPRIO FISSATO!!!- L’aitante stilista di corte appioppò un sonoro scappellotto tra capo e collo al suo grande love.

 Questa volta fu il principino a prendere in mano le redini della situazione. Deciso bussò alla porta e prima che quella improponibile vecchietta se ne uscisse fuori con qualche altra stramberia, disse:

 -Sono il principe Yami e sto cercando la mia sposa!-

 -Si, e io sono Monica Bellucci!-

 -Guardi che è VERO! Perché in questa favola non mi crede mai nessuno?-

 La nota di vittimismo nella voce del giovane alla sua porta fece vacillare l’incrollabile convinzione della perfida matrigna. (Ehi! Ma che figura mi fai fare, Nadeshiko!!! Sembro una specie di frignone deambulante!!! NdYami) (Che fretta c’era, maledetta primavera… NdNade-chan che canticchia e fa finta di non aver sentito) (Nadeshiko! è_é NdAncora Yami più offeso di prima) (Pru, Pru, Pru,  Pruuuuu, Pruuuuuuuuuuuu!!!NdDartz che accompagna Nadeshiko che canta)

 E se quello fosse stato veramente il principe e non Sandrone travestito come un  arredo da giardino di pessimo gusto?

 Lucidò con cura lo spioncino, sputandoci sopra per farlo brillare di più. (Dio, che finezza… O_O NdTutti vagamente disgustati)

 Quello che vide la lasciò senza parole! Era davvero il principe Yami!

 Immediatamente spalancò la porta, sfracassandola sul naso del povero Raphael che crollò a terra, privo di sensi!

 -Vostra altezza, quale onore!- E subito giù a prostrarsi, in una profonda, quanto eccessiva riverenza.

 Il principino capì al volo che lì c’era qualcosa che non andava!

 In primis, non avevano fatto in tempo ad entrare in casa che già la sua guardia del corpo era k.o.! E poi, se c’era una cosa che veramente gli faceva girare i Kuribo, era sentirsi chiamare altezza, quando TUTTI lo vedevano benissimo che era alto un metro e ho tanta voglia di crescere!

 Comunque, oramai era in ballo e gli toccava ballare! (Visto che non l’ha fatto quando poteva…NdTutti) (Ma come siamo polemici oggi! NdNade-chan)

 -Mi scusi, signora. Non è che, per caso, in questa dimora abitino delle fanciulle?-

 -Ma certo che si! Ma come mai me lo chiedete?- Fece tutta interessata.

 -Bè… starei cercando la mia futura sposa…- Bisbigliò emozionato. (Ma che tenerone! ^///^NdNade-chan)

 La matrigna si sforzò di mantenere un certo ritegno, ma dentro di lei ogni singola cellula del suo organismo stava facendo la ola, cantando l’Alleluja.

 -Ma ceeeeertooooo che ci sono delle fanciulle! Due bellissime ragazzuole in boccio, a dire la verità! Teeeeessssssssssssssssooooorooooo!!!- Un sinistro luccichio aveva fatto brillare gli occhi della donna, che all’improvviso erano diventati innaturalmente grandi e sporgenti.

 -Se vi volete accomodare, le vado a chiamare!-

 I tre giovani entrarono nel grande salone con lo stesso entusiasmo con cui sarebbero entrati nella casa di “Non aprite quella porta”! (Ma vi siete mai chieste perché i protagonisti di un horror, se gli dici di non toccare qualcosa o di non entrare da qualche parte, quella è la prima cosa che fanno nel film? Giuro che questo dubbio non mi fa dormire la notte! NdNade-chan) (E tirare fuori delle osservazioni che abbiano un minimo di attinenza con la storia? NdTutti molto critici) (Uffa, volevo solo fare un po’ di conversazione con i miei lettori! Acidi! NdNade-chan)

 Proprio mentre temevano di essere finiti in una qualche trappola mortale, (Raphy li ha contagiati tutti con le sue manie! NdNade-chan) la donna ritornò trascinandosi dietro due deliziose, quanto seccate fanciulline, che però, non appena si ritrovarono davanti il loro più recente sogno notturno e diurno, si trasformarono nell’esatta impersonificazione della bontà e della cortesia.

 La dolce Bakura, poi, in uno slancio di amore ecumenico ne approfittò per fare gli occhi dolci tanto al bel principe, quanto al non trascurabile armadio a tre ante che si portava dietro.

 Alister, naturalmente, prese la cosa con estrema tranquillità. Infatti cominciò ad arrotare minaccioso un paio di ferri da maglia, trasformandoli in una coppia di affettatrici da combattimento.

 Solo ad un’occhiata esasperata del principe, ripose le armi, ostentando indifferenza.

 Non prima, comunque, di farsi sfuggire, del tutto casualmente, un udibilissimo:

 -Più che due fanciulle in boccio, mi sembrano due rospi in boccia! Di quelli sotto spirito che si tengono sugli scaffali dei laboratori…-

 Fu di nuovo il dolcissimo principino ad evitare lo scontro campale, sviando abilmente la conversazione.

 -Ehm… Potremmo procedere con la prova?- Domandò, non senza un’adorabile dose di timidezza.

 -Ma certo! Che prova?- Domandarono all’unisono le tre sgallettate. (Pensavate che mi fossi dimenticata del mio nomignolo preferito, eh? ^_^ NdNade-chan)

 Il bellissimo Yami mostrò alle tre donne una carta di D&M.

 -Chi delle due riuscirà ad evocare la carta del Drago Bianco Occhi Blu, sarà la mia sposa!- Disse solennemente.

 Le tre si guardarono, per poi scoppiare a ridere a crepapelle.

 -Bwaahahahahahahahahahah!!!!!E chi sarebbe quel genio ribelle che ha stabilito ‘sta regola di cattivo gusto?- (Visto che non sono solo io a dirlo!!! ^_^ NdSeto nel mistero dei sogni) (Tacete o farò qualcosa che potreste rimpiangere amaramente! è_é NdNade-chan in ira funesta-mode)

 -Ma naturalmente l’Oracol… no, no, volevo dire una saggia e potente indovina!-

 -Vorrai dire una qualche alcolizzata che fa televendite fasulle in televisione… Bwahahahahahahahahah!!!!!- (Ehi, qui l’unico alcolizzato è Dartz! Forza amoruccio, come fa il piccione? NdNade-chan che tutto sommato comincia a prenderci gusto) (Pruuuuuuuuuuu! Pruuuuuuuuuuu! NdDartz che becca semini sul balcone del Palazzo reale)

 -No, veramente voleva dire l’Autrice di questa fic! Nadeshiko!- Fece Alis, con una punta di sadica soddisfazione nella voce.

 -O_O’’’’’’-

 -Chi è la prima?- Raphael aveva una gran voglia di vedere il drago incenerirle tutte e tre, matrigna compresa.

 -Io, io! Sono il genio del D&M!- Bakura si mise a saltellare per l’entusiasmo. (Cala sgorbio! Qui l’unico genio sono IO! Piuttosto, Nadeshiko, quando mi fai comparire??? Ora tocca a me! NdSeto che gioca a scacchi con la particella di sodio)

 (Ora, ora! Adesso ti vengo a prendere! NdNade-chan) (FINALMENTE!!! NdTutti curiosi di sapere dove diamine ha spedito Seto)

 La bellissima fanciulla prese nella sua bianca manina la carta e con la sua graziosa vocina chiamò:

 -Vai, mio Drago Bianco Occhi Blu!-

 Il silenzio assoluto che ne seguì aveva un che di inquietante.

 Raphael, che prontamente si era nascosto dietro il divano, trascinando con sé Yami e Alis, sbirciò appena sopra i cuscini per vedere cosa non avesse funzionato.

 Il drago con l’ego da prima donna più prima donna della storia, non si era nemmeno  degnato di presentarsi al richiamo della ragazza!!!

 In compenso era entrato nel salotto il piccolo botolo squamoso di casa, che si era messo a fare le feste alla padroncina, pensando che ce l’avesse con lui! (Ve lo ricordate il drago animato, vero? NdNade-chan) (E chi se lo scorda!!! NdSeto in un universo parallelo)

 -Eh no, ahahahahah!!! Mi sa che lei non è!!!- Raphael si stava sbellicando dalle risate.

 La dolce Baku ebbe un violentissimo tracollo emotivo e cominciò a piangere come una fontanella, completamente ignorata da madre e sorella. Se non era lei la fortunata, per esclusione, doveva essere per forza Marik!

 L’abbronzatissima fanciulla prese la carta, un ghigno demoniaco sulle labbra, e chiamò anche lei il drago.

 Questa volta la creatura fece la sua comparsa, suscitando nei presenti un coretto di:

 -OOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHH!!!!- Molto suggestivo.

 Ma proprio mentre il principino stava per abbracciare quella che doveva essere la sua sposa, il sorrisino sadico comparve, questa volta, sulle fauci del bellissimo Drago Bianco, che prese a ridacchiare bas####o, come a voler dire: “Ahah! Ve l’ho fatta! Ci siete cascati con tutte le scarpe! Pappappero!”

 Infatti in un attimo la bestiola lasciò partire un raggio di luce accecante che incenerì immediatamente sia Marik, che la sorella, SENZA DAR LORO POSSIBILITÀ DI SCAMPO!

 Le due ignare fanciulline, infatti, non potevano saperlo, ma avevano chiamato il drago proprio mentre stava guardando la sua soap preferita! E nessuno si doveva permettere di evocarlo mentre stava guardando Beautiful!

 Per questo la sua vendetta era stata implacabile!

 Il misero principe si guardò intorno sconvolto, cercando sotto i cuscini, sotto i tavoli e sopra gli armadi, ma niente! Non c’erano più fanciulle nell’ultima casa del Magico Regno dei Duellanti e lui era ancora single!

 Mosso a compassione dallo stato pietoso di Yami, e cercando di ignorare Raphael che stava facendo il sopraluogo della scena del crimine, Alis domandò ad una shockata matrigna:

 -Non è che per caso vi ritrovate un’altra ragazza in dispensa? Che ne so, un’altra figlia messa da parte per i tempi difficili…- (O_O Pure tu, Alis non sei messo troppo bene, caro il mio stilista! NdNade-chan)

 -La matrigna lo fissò per un attimo, cercando di capire se ci fosse o ci facesse. Poi, appurato che lo sforzo mentale per stabilirlo sarebbe stato troppo superiore alle sue effettive capacità intellettuali, si limitò ad annuire.

 -Ci sarebbe quella povera sfigata della mia figliastra, che ci fa da sguattera, tanto misera e sporca che noi la chiamiamo Cenerentola… Però è scomparsa giorni fa e se l’Autrice non la va a riprendere…- Lasciò la frase significativamente in sospeso.

 -Ho capito! Ora tocca a me!- L’onnipotente Autrice si apparta un attimo in un’altra stanza per aumentare la suspense e evoca Seto che ricompare ai suoi piedi coperto di acqua melmosa dalla testa ai piedi!

 -Nadeshiko MALEDETTA!!!!!!! Dove diavolo mi hai spedito????? Guardami… SONO TUTTO MELMOSO!!!!!-

 -Quante storie… Ti ho solo spedito a farti una nuotatina nel Nun!-

 -Nel che?????????- (Nel che???????? NdTutti)

 - Nel Nun!!! Ma come sei ignorante Seto-ciccio-adorato! E tu saresti la reincarnazione di un sacerdote egizio?! Comunque ora, visto che sono buona e misericordiosa, (Str####e! NdNade-chan) ti illuminerò, facendo pesare su di te, miserabile personaggio perseguitato dalla sfortuna e dal tuo caduco destino di mortale già segnato, la mia conoscenza superiore da Autrice con la A maiuscola.- (Per fortuna che era buona e misericordiosa! O_O’ NdTutti)

 -Allora, ti faccio un riassuntino e te lo spiego con parole semplici, d’accordo? Il Nun è il brodino primordiale egizio, simbolo del caos, che minaccia di distruggere l’ordine del mondo, in cui sguazzano per l’eternità gli dei estinti e le anime di coloro che non hanno ricevuto un’adeguata sepoltura! Ti ho mandato in un bel posticino, no?!-

 (… O_o’… Ooooohhhhh!!!... NdTutti)

 -…-

 -Non dici niente, Seto?-

 -…-

 -Seto?-

 -…-

 -C’è nessuno?-

 -DOVE DIAVOLO MI HAI MANDATO MALEDETTA BA#####A???!!!-

 -Oh, guarda Seto! Hai un ectoplasma che ti cammina su una spalla!- L’Autrice indica con il suo immortale indice una massa gelatinosa e informe, di un delizioso color verde decomposizione, che striscia sul braccio del protagonista di questa storia.

 -Ohi, ohi, fa quasi impressione, vero Seto? Chissà se era un dio o qualcos’altro prima? ^.^ -

 Seto guarda la melma animata, sbianca e sviene.

 -Accidenti che cuore impavido!!! E questo qui mi voleva fare il principe senza macchia e senza paura? Ma… Con i medici di ER fuori uso, ora chi chiamo?-

 -HAI UN ECTOPLASMA NELL’ARMADIO?-

 -HAI UN POLTERGAIST IN BAGNO?-

 -HAI TUA SUOCERA A CASA E VORRESTI SBARAZZARTENE, FACENDOLE VENIRE UN INFARTO?-

 -E CHI CHIAMERAIIIII???????????????????-

 -Mmm, ho un brutto presentimento…- L’Autrice si prepara al peggio.

 Improvvisamente nella stanza fanno irruzione i Ghost Busters, fucili protonici spianati e Slimer al seguito.

 Una vena malefica prende a pulsare violentemente sulla fronte dell’Autrice che , imbracciato a sua volta il suo inseparabile megafono a pois rosa shocking, cerca di riprendere il controllo della SUA fic!

 -FUORIIIII DI QUIIIII!!!!! IO DEVO FINIRE IL CAPITOLOOOOO!!!!!-

 E comincia a prendere tutti, indistintamente, a calci, ectoplasma misterioso e Slimer compresi, spargendo gelatina di fantasma su tutti i muri.

 -E ORA, CHE IL CAPITOLO FINISCAAAAA!!!!! NON CI PROVATE NEMMENO A FERMARMI!!!!! è_é !!!!!- (Va bene, va bene!!! NdTutti terrorizzati)

 -Ed ora Seto, alzati e cammina!- (Non ti pare un’eccessiva impennata d’orgoglio questa, Nade-chan??? NdTutti molto cauti) (Mmm… forse! NdNade-chan)

 -…-

 -Niente storie, Seto! IO CHE TI HO CREATO A MIA IMMAGINE E SOMIGLIANZA, TI ORDINO DI ALZARTI, FARTI SPOSARE DA YAMI E FINIRE ‘STA FIC!!!- (Almeno io e piccioncino ce ne andiamo in vacanza! ^///^ NdNade-chan) (Pruuuuu!!!!! ^///^ NdDartz) (Ma, Nadeshiko, come sarebbe a dire che tu hai creato Seto a tua immagine e somiglianza? NdTutti)

 -Ma semplice! Anch’io ho i capelli castani, lunghi e boccolosi!!! ^_^ Quindi l’ho reso uguale a me in questo!-

 -Tu, MALEDETTA MANIACA!!!!! Vuoi farmi credere che è per appagare questo tuo capriccio narcisistico che mi sono dovuto sobbarcare pagine e pagine di umiliazioni??????!!!!!!-

 -Ma SIIIII!!!!! ^_^! Pensavi a qualche altra ragione più recondita e profonda? Ma andiamo!-

 -Io me ne vado da Yami… ç_ç…-

 -Si, si, concludiamo la ficcy!!! Ma prima datti una riassettata!-

 La potente Autrice fa miracolosamente ricomparire il vestito del ballo addosso a Seto-Cenerentola.

 -Si va verso il finale!-

 Il bellissimo principe Yami rimase di stucco nel ritrovarsi davanti la famosa  signorina del suo cuor! Tanto che Raphy e Alis furono costretti a controllargli la pressione e il battito cardiaco, giusto per assicurarsi che il loro amato principino non fosse colto da infarto proprio ad un passo dalla meta! Mica per altro, ma viste le condizioni del povero sovrano Dartz, Yami era l’unico re rimato a loro disposizione!

 -È LEI!!! NE SONO SICURISSIMO!!! ^///^- Disse con aria sognante!

 -Eh no! La prova è la prova! Niente favoritismi!- Raphael porse all’angelica visione la carta del Drago Bianco Occhi Blu.

 -Tsk! Questa è  la mia carta e ve lo dimostro subito! Vieni a me, mio Drago!-

 Sotto lo sguardo stupito e affascinato dei presenti ancora vivi e vegeti la magica creatura della carta fece la sua apparizione, questa volta, però, scodinzolando e buttandosi pancia all’aria per ricevere i grattini.

 -Si, questa qui è proprio quella giusta! Sigh!- Il buon Raphy dal cuore d’oro si commosse moltissimo, tanto che Alister fu costretto a consolarlo.

 -Povero il mio cucciolone tenerone!-

 -Ah, la mia Cenerentola! ♥ç♥ Ti prego sposami!!!-

 -Ma certo che ti sposo, bel principe Yami! ♥ç♥!-

 E finalmente poterono scambiarsi un lungo e appassionato bacio d’amore! (Oh, che belle scene! Mi sto commuovendo! ç_ç NdNade-chan) (Si, anche noi! ç_ç NdTutti)

 -Prima del matrimonio, però, c’è una cosa che devo fare…-

 La bella e non più sfortunata Cenerina guardò, sogghignando, la malvagia matrigna e il drago nano.

 -Mio Drago Bianco Occhi Blu… pensaci tu!-

 E fu così che il drago più snob del Reame incenerì in un unico falò quello che restava della vecchia famiglia di Cenerentola! (Questo si che è un finale che mi piace! NdSeto) (Bè, se ci pensi, i finali delle favole sono sempre un po’ cruenti… NdNade-chan saggia)

 L’indomani vennero celebrate nozze solenni, a cui fu invitato tutto il Magico Regno dei Duellanti, tanto il povero ex-sovrano Dartz, oramai, faceva il piccione a tempo pieno sui merli del castello e quindi Raphael non aveva avuto problemi nello spendere un capitale per la cerimonia! (Oh, povero amore! Ma almeno così sei in vacanza lo stesso, no? Ti prometto che mi faccio costruire una voliera in giardino e ti terrò sempre con me! ♥.♥ NdNade-chan comunque ancora innamorata) (Pruuuu! ♥.♥

NdDartz)

 Tra gli invitati c’era anche la buona e generosa Fata Bastardina, che tanto aveva fatto per la povera e ora multimiliardaria Cenerentola. (Evvai! L’hai detta bene, anche se siamo arrivati all’ultimo capitolo! NdFata)

 La Fatina non mancò di fare le sue felicitazioni agli sposini, anzi, proprio mentre la coppia regale stava per partire per la tanto sospirata luna di miele, l’incantatrice prese Yami da una parte e gli diede un regalo speciale.

 -Ooooohhhhh! Ma questa è una cassetta! Grazie!- (Come è una cassetta?! O.O’ NdNade-chan)

 -Si, oh mio principe! È proprio così: una cassetta che un giorno trovai sotto un cappello a cilindro gigante!- La Fata ghignò spietata. (Ops!!! L’AVEVO LASCIATA Lĺ!!! ME NE SONO DIMENTICATA!!! NdNade-chan  nel panico più totale)

 -E cosa ci dovrei fare?- Domandò perplesso il principino.

 -Ma… Ascoltarla, no? Possibilmente prima di arrivare alla prima notte di nozze, però! Credo che potrebbe portare a risvolti interessanti… Ma non dire niente a Cenerentola, che se no porta sfortuna!-

 -Oh, va bene! Se lo di ci tu che sei una Fata tanto saggia…- (Bwahahahahahah!!! Lo sapevo che prima o poi ci sarei riuscita a vendicarmi di te, Kaiba maledetto! NdJoe)

 E mentre i due innamorati se ne andavano verso l’orizzonte, scambiandosi un tenero bacio, un latrato di sadica soddisfazione si levò nell’aria, funesto presagio di un seguito per questa fic!

 Come impone la tradizione, la vostra Autrice vi saluta con un:

 

E VISSERO TUTTI FELICI E CONTENTI… ALMENO FINCHÉ YAMI NON ASCOLTÒ QUELLA CASSETTA! ^_–!

 

FINE.

 

 

 SORPRESAAA!!! Dopo settimane di riflessioni, ho deciso di scrivere il seguito di questa ficcy! Per favore niente pacchi bomba o lettere minatorie, che sono impressionabile! Cmq, tranquille! Non sarà per l’immediato futuro! Adesso come adesso ho giusto una vaga idea di come dovrà svolgersi, quindi…

 Passiamo a questo capitolo!

 Ohi, se è stato faticoso! Mai sentita tanto spossata! Sarà per la classica ansia da ultimo cap! C’è sempre il timore di non fare un finale adeguato.

 Io personalmente spero che non sia venuto deludente o scontato! Ora mi rimetto al vostro giudizio, preziosi lettori! Fatemi sapere, mi raccomando!

 Non mi voglio dilungare oltre o rischio di diventare sentimentale!

 Avrete presto mie notizie, visto che ho tutte le intenzioni di pubblicare una nuova fic che mi  venuta in mente all’improvviso giorni fa. Non vi dico altro!

 Vi ringrazio ancora moltissimo per il sostegno! ^_^

 Profondo inchino della vostra Nadeshiko!

 Alla prossima!

 

 

SIPARIETTO DEI RINGRAZIAMENTI:

 

 Piccola info di servizio: recensite, recensite! Le risposte ai vostri commenti faranno la loro puntuale comparsa nel primo capitolo della mia prossima fic!  

 Quindi non temiate di essere trascurate! La vostra Nadeshiko vi ringrazia in anticipo!

 

 -SHARK ATTACK=  Suonate l’inno e portate la medaglia d’oro! Si, sei arrivata per prima! Il posto più alto del podio a te! Ti ringrazio moltissimo per tutti i complimenti che mi hai fatto!!! Le tue recensioni sono un toccasana per il mio narcisismo! Ohi, come lievita il mio ego! Scherzi a parte, ^_^  il tuo sostegno è sempre preziosissimo, cara! GRAAAZIIIEEE!!! Davvero scrivi anche tu delle fic demenziali?! Ma io le voglio leggere!!! Sono curiosa! Le hai pubblicate? Dove le trovo? Fammi sapere, mi raccomando che ci tengo! Come va la salute?! Con l’immenso ritardo che ho fatto, non vorrei aver minato la tua sanità… Devo aspettarmi l’intervento della lapide o il fatto che ci sarà un seguito a questa ficcy ha fatto saltare i programmi? La potresti riservare per l’ultimo cap del prossimo delirio! A te la scelta! Aspetto con impazienza il tuo commento a questo ultimo capitolo! Sono stata all’altezza delle aspettative? Fammi sapere e a presto! SMILE!

 

 -KELLY= ç_ç Ohi, ohi… non dirmi che sono geniale, che poi io prima mi commuovo e dopo mi monto la testa! Carinissima questa recensione! Ti ringrazio moltissimo per i complimenti e per le citazioni! Suscitano in me biechi sentimenti, noti come narcisismo e egocentrismo… Ma passiamo oltre! ^_^ Innanzitutto ti voglio ringraziare per l’appoggio che mi hai sempre dato con le tue recensioni!!! GRAZIE! Mi hanno fatto davvero sempre piacere! Ma dimmi: se ti ha fatto ridere Dartz Calimero, come ti  è sembrato Dartz che fa il piccione?! Ma soprattutto, che ne dici della mia idea del seguito? Ci ho pensato per ben due settimane se farlo o meno, ma visto che questa ficcina, per quanto pazza, mi sarebbe mancata… ho deciso che si poteva arrischiare il seguito. Dimmi cosa ne pensi, sia della mia idea che di questo ultimo capitolo! Aspetto il tuo commento! A presto! SMILE!

 

 -AYU CHAN=  GRAAAZIIIEEE!!!!! Addirittura una doppia recensione!!! Mi ha fatto davvero piacere! Tranquilla! Puoi startene tra le recensioni quanto ti pare e piace, io ne sono contentissima! ^.^ E sono contenta che ti siano piaciute le citazioni con cui ho infarcito la fic! Quindi, come puoi vedere, mi frega eccome! Mi interessano moltissimo i tuoi giudizi! Anche la sorte di Tea mi vede perfettamente d’accordo con il tuo giudizio! Per niente male! ⌐.⌐ Ti ho risollevato un po’ l’umore con la notizia del seguito della ficcy? Ci ho pensato molto prima di decidermi… Infatti ho tardato un casino ad aggiornare! Non sarà per l’immediato futuro, però! Adesso mi è venuta una mezza idea per continuare una fic che avevo lasciato in sospeso da un po’… probabilmente sarà questa che pubblicherò ad Aprile, se tutto va bene. Quindi preparati al mio prossimo ritorno… BWAHAHAHAHAHAHAH!!! Comunque, ora fammi sapere cosa ne pensi di questa ultimo capitoletto! A presto! SMILE!

 

 -ICHIGO SHIROGANE= Non pianger più Ichigo!!!!! Se no, attacco pure io e poi altro che ombrello! Avremo bisogno di un sommergibile! Ho in progetto il seguito di questo delirio, visto?!?!? CONTENTA??? Potrai continuare a far lievitare il mio ego ancora e ancora con le tue carinissime recensioni, ma soprattutto con le tue preziosissime citazioni! (Messa così, più che far contenta lei, ti fai contenta tu…NdSeto cui il seguito della ficcy non è andato giù, ma che non osa lasciarsi andare e inveire contro l’Autrice per paura delle eventuali ritorsioni) (Taci! NdNade-chan) Ohi, cara ti ringrazio immensamente per l’appoggio che mi hai sempre dato con i tuoi commenti! Sono una ventata di entusiasmo tutte le volte! GRAAAZIIIEEE!!! Ora fammi sapere cosa ne pensi di questo ultimo cap! Sono stata all’altezza? L’ultimo capitolo è sempre un’incognita! Dimmi tu, io aspetto la tua opinione con impazienza! A presto! SMILE!

 

 -KIA&ALTER EGO= Allora, sei pronta a fare gli straordinari? Tranquilla, tranquilla, sto scherzando! Se vorrai illustrare anche il seguito ne sarò felice, ma non ti obbligo mica! So che per te è faticosissimo! Anche se poi i risultati sono bellissimi! Spero che ti faccia piacere sapere che scriverò il seguito di questa fic! Avresti creduto che l’ideuzza che non sapevo se attuare o no fosse questa? Eh, eh… la decisione non è stata facile, infatti ho tardato anche nella pubblicazione! Me infelice, sono sempre in ritardo! Sono felicissima che il cap ti abbia divertito così tanto! Già, già: Raphy-Oratio è straordinariamente carismatico, anche se un filino troppo eccessivo! ^_^ Povero! Si era lasciato prendere la mano dal personaggio! Anche Lucy però è un personaggio bellissimo! Davvero non sapevi che fosse il Folletto! Avrei dovuto specificarlo… Chiedo perdono! Ora fammi sapere cosa ne pensi di questo ultimo cap! Aspetto il tuo commento! SMILE! Ps. Mi sono permessa di usare la da te citata particella di sodio! Non ho potuto resistere alla tentazione! Era troppo carina!

 

 -MAGIC= Grazie per i complimenti!!! Sono felicissima che tu abbia trovato così divertente questa fic! Ehm… però  se potessi evitare di morir dal ridere mi faresti una gran cortesia! ^_^’ Sai sto rischiando un ergastolo per omicidio plurimo con questa storiella… Mi dispiacerebbe finire in cella proprio adesso che sono arrivata alla fine! Mi raccomando, fammi sapere cosa ne pensi anche di questo ultimo capitolo! Aspetto la tua opinione, ok? Alla prossima! SMILE!

 

 -MANA= Grazieee!!! Sono contentissima che ti sia piaciuta così tanto questa fic!!! Davvero pensi che sia troppo forte??? Wow, io qui mi sto montando la testa! Spero però che i tuoi vicini non mi facciano causa! Ci manca giusto che mi accusino pure di essere responsabile dell’estinzione di qualche specie protetta e mi dovranno clonare per farmi scontare tutti gli anni di galera che mi daranno… ⌐.⌐… Qui la faccenda si fa seria… Scherzi a parte, fammi sapere cosa ne pensi di questo ultimo capitolo! Spero che ti abbia divertito come gli altri! A presto! SMILE!

 

 -ANGEL RIDDLE= Oh, divina autrice di fic che mi fanno piangere come un vitellino e mi emozionano immensamente, come avrai notato non ho potuto non esaudire il tuo desiderio! Ebbene si, ti ho preso in parola e ho deciso di scrivere il seguito di questo delirio!!! (Dì la verità, ti stai pentendo di quello che hai scritto nella recensione, eh? Come dice il saggio: occhio a quello che desideri, perché potresti ottenerlo! Io, quindi, mi prendo solo una parte della responsabilità… Tu però aspettati le lettere minatorie da parte di Seto!) Come avrei potuto resistere alle tue lacrime?! Comunque non sarà per l’immediato futuro. Ho intenzione di pubblicare un’altra ficcy prima….Hai ancora un po’ di tempo prima che arrivino le minacce della nostra amata protagonista! ^_^ Ti ringrazio molto per i complimenti! Sono sempre soddisfattissima di farti divertire! Tu fammi sapere cosa ne pensi di questo ultimo capitolo! A presto! SMILE!

 

 -ITA RB= GRAAZIEE!!! I tuoi complimenti mi hanno fatto un piacere immenso! Sono soddisfattissima di averti divertito così tanto! Qui più si ride e meglio è! Per questo non fatico a credere che ora ti faccia la “passata” per le fic comiche! Anche a me piacciono moltissimo! Credo che siano le mie preferite! Quindi puoi immaginarti la mia soddisfazione quando mi dicono che sono riuscita a far ridere qualcuno! Ohi, come sono un narciso! Credo che ti ci abituerai presto se continuerai a seguirmi… Vero che lo farai? ^_^ (Ma guardatela! Elemosina recensioni… NdTutti che scuotono la testa con aria di disapprovazione) (Crudeli! NdNadeshiko in lacrime) Come avrai letto la facciola finisce, ma tra un po’ ci sarà il seguito! Spero ti faccia piacere! Intanto dimmi cosa ne pensi di questo ultimo cap! Alla prossima! SMILE!

 

 -CHIARALAURA= Ma come sono contenta che ti sia piaciuta la trovata della carta al posto della scarpetta!!! ^_^ Ero un po’ in dubbio su come far evolvere la storia a questo punto… non mi pareva il caso di rifilare a Seto una scarpa di vetro con tanto di tacco! Avrebbe passato più tempo per terra che in piedi! Allora che ne dici di come si è svolta la faccenda? Dimmi, dimmi… Anche io mi sono divertita a tirar fuori da questo mio cervellino congestionato tutti i misteri di mia conoscenza! Dovrei averli citati tutti, anche se il più misterioso era sicuramente dove avessi mandato Seto… No, probabilmente era quello sul cervello della Fata! Come avrai letto, ahimè, sono costretta a dirti che questo è l’ultimo cap! Però  scriverò il seguito, questo ti tira un po’ su il morale? (Narcisista! NdTutti) (Oh, come siete spietati! NdNade-chan) Sto lavorando ad una nuova fic, quindi dovrai aspettare un po’ per vedere lo sfacelo di relazione che ho imbastito per quei due 5000 anni fa. Sappi però che c’è già il primo cap, dunque è solo questione di tempo. Non sarà molto lunga. Devo solo far girare un po’ l’ispirazione! Dimmi cosa pensi dell’ultimo cap! Io mi impegnerò sempre per farvi ridere il più possibile! SMILE!

 

 -KAY=  Ma  GRAAAZIIIEEE!!! Sono contentissima che ti sia piaciuta! Wow, addirittura bellissima! Qui non c’è tregua per il mio ego!!! Faccio la ruota come i pavoni! Fammi sapere cosa ne pensi anche di quest’ultimo capitolo! Aspetto il tuo parere! SMILE!

 

 -SETO KAIBA= Ma che onore! Ricevo una recensione direttamente dalla mia vittima predestinata! Mmmm… eh, si! Ho il sospetto che questa mia parodia abbia inaugurato un periodo non troppo felice per l’amor proprio del grande Seto Kaiba… Oh, come sono orgogliosa! Scherzi a parte ti ringrazio moltissimo per i complimenti! Sono contentissima di averti fatto ridere! Spero che anche l’ultimo cap sia stato all’altezza delle aspettative! Fammi sapere e a presto! SMILE!

 

 -NADIA SAKURA KAN= NOOOOO!!!!! Siamo all’ultimo cap, ti prego resisti e non cadermi in coma!!!!! Sono quasi fuori pericolo-ergastolo-a-vita!!!!! Scherzo!!! Ti devo ringraziare immensamente per il tuo apprezzamento e per il tuo sostegno! GRAAAZIIIEEE!!! I tuoi complimenti mi fanno un piacere dell’anima!!! Senza contare che è un’immensa soddisfazione per la sottoscritta sapere di far ridere i miei preziosi lettori!!! ^_^ Oh, come scoppio di orgoglio! Inoltre sono felicissima di sapere che hai apprezzato la trovata della carta al posto della scarpetta. Ero in dubbio se potesse essere una scelta azzeccata o meno! Sono proprio soddisfatta che abbia riscontrato consensi! Mi viene quasi voglia di piangere dalla gioia! ç_ç Davvero pensi che io sia geniale? Sigh! Già sento il mio narcisismo che si sta facendo costruire un monumento! Magari una bella piramide! Tu, però, cerca di non morirmi… Sarebbe difficile per me scrivere il seguito in un’umida, buia, prigione! Piuttosto che ne pensi della mia idea? Dammi anche un parere sull’ultimo cap! Aspetto la tua recensione! SMILE!

 

 -MISTRESS LAY=  Oh, Miss!!! Sempre più psichedeliche le tue recensioni!!! Mi ci perdo come dentro ad un labirinto! Soprattutto, è sempre affascinante addentrarsi nei tuoi discorsi con il tuo unico Neurone! Fa piacere vedere un rapporto così collaudato tra un’autrice e il suo cervello! Il mio si rifiuta pure di venirmi a rispondere anche quando gli citofono! ^_^ Ma è un onore assurdo ricevere una fic in dedica da parte tua!!! Mi raccomando che sia melensa e con il lieto fine! Possibilmente una H/D, grazie!!! (Ma come sei pretenziosa!!! NdTutti che fissano malissimo Nadeshiko) (^///^ Ehm… in effetti lo sono… ma giusto un pochino! E poi Miss mi sopporta lo stesso! Vero? ç_ç Guarda gli occhi cuccioli e lacrimosi! NdNade) Certo, in alternativa potresti far perire un innominabile personaggio di mia conoscenza tra atroci sofferenze… A te la scelta! Cmq, sappi che avrai sicuramente la dedica della mia prima D/H! Ho già un’ideuzza, ma non so quando riuscirò a scriverla. Chi vivrà… Vedrà! Tornando al cap: accolgo la critica con assoluta umiltà. L’aveva trovato la Fata, vero! Scherzi a parte, ti ringrazio moltissimo per il sostegno che mi hai dato in questi capitoli! E soprattutto per i complimenti! Mi hanno fatto un mare di piacere! Ti ho risollevato un po’ l’umore con la notizia che scriverò il seguito di questo delirio? Spero di si! Aspetto un altro stimolantissimo commento dei tuoi! A presto! SMILE! Ps.1 Anche a me piace tantissimo C.S.I. Miami! Ps.2 Carinissima la tua fic GC! Altro che orribile! Continuala presto!