Deliri Estivi

di Eryca
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Deliri Estivi ***
Capitolo 2: *** Deliri da Primo Giorno di Scuola ***



Capitolo 1
 *** Deliri Estivi ***


Deliri estivi
 

L’estate.
Quel bellissimo periodo dell’anno in cui noi liceali possiamo staccare la spina.
Ci sono tre categorie che contraddistinguono gli adolescenti al loro arrivo a Giugno:

1) Secchioni: Media del 10.5, una borsa di studio per la NASA, apparsi in tutti i giornalini della scuola e anche sul New York Times per aver inventato la Macchina del Tempo.
L’ultimo giorno di scuola il secchione è vestito di nero, perché è in lutto.
2) Gommoni: Ho deciso di chiamare così la categoria dei mediocri, ovvero quelli che a scuola galleggiano. Arrivano all’ultimo giorno con un sorriso alla Eddy Murphy e una gran voglia di mandare a quel paese tutti i prof. Ovviamente non lo fanno perché devono arrivare alla così desiderata ed impossibile media del 6.
3) Veterani: Perché questo nome? Perché sono tutti quelli studenti che hanno più o meno 50 anni, e che hanno ripetuto ventordici volte la stessa classe. Non sono preoccupati per la loro imminente ed ennesima bocciatura, perché sono casi persi. L’ultimo giorno di scuola è di loro dominio: lo zaino , che di solito è vuoto, è pieno fino all’orlo di fumogeni, trombe da stadio, gas soporifero per far dormire i professori e anche qualche bazooka, giusto per stare tranquilli.

Ma la domanda che vi pongo è la seguente:
Che cosa fanno i nostri beneamati studenti dopo la fine dell’anno scolastico?
Le ipotesi sono tante e sfumate.
Gli scienziati di tutto il mondo ci stanno lavorando ormai da molto tempo, ma tutto ciò rimane un mistero irrisolto.
Forse, però, posso esporvi le mie tesi:

- Gli studenti modello, ovvero i secchioni, passeranno la vacanze estive a.. *rullo di tamburi* ..
studiare! (E chi se lo sarebbe mai aspettato).
Probabilmente i “piccoli Einstein” faranno corsi intensivi di Fisica Quantistica, inventeranno una nuova e potentissima navicella spaziale, assisteranno alla rinascita dei Dinosauri (creati ovviamente da loro, a mo’ di “Jurassic Park”) e ..
si scotteranno.
Si, perché i secchioni non sanno prendere il sole.

- La categoria in cui gran parte degli adolescenti italiani si ritrova, cioè i Gommoni,passerà l’estate a poltrire: TV, Play Station, EFP.. ? No, niente EFP.
Tutto questo riusciranno a farlo senza muovere neanche le dita, perché il loro joy stick sarà comandato da uno scoiattolo addomesticato che schiaccerà i tasti al posto loro.
Usciranno con gli amici, quando avranno voglia di alzare il sedere dal loro amatissimo divano, e saranno elettrizzati nel constatare che al di fuori di Assassin’s Creed c’è una vita reale.
Faranno le solite cose mediocri, di un usuale studente mediocre.
Non studieranno, e daranno la colpa al cane dell’amico dello zio di John Wayne per aver mangiato i loro libri delle vacanze.

- I Veterani, invece si daranno alla pazza gioia. Si trasferiranno momentaneamente a New York, dove inizieranno la loro carriera come spacciatori nella gang di strada.
Verranno arrestati, ma poi scarcerati con cauzione e passeranno il resto dell’estate barricati in casa a scontare la condizionale.

Ma questi elementi non vanno in spiaggia?
Oh, si che ci vanno.

E qua arriva la parte più interessante.

- Il Secchione che va in spiaggia è paragonabile a John Rambo che si mette lo smalto.
già, che scena raccapricciante.
Comunque, il nostro eroe si farà forza, e con grande spirito si toglierà prima il pail, poi la camicia a quadri regalatagli dalla nonna per il suo compleanno, dopodiché i pantaloni cachi comprati in quella boutique per pensionati.
Rimarrà in “costume” (o muta da palombaro, dipende dai punti vista) con un decalitro di crema solare spalmata addosso, a farlo sembrare una mozzarella.
La sua prossima mossa sarà accompagnare la nonna plurisecolare con 380 ernie sul lungo mare: qua verrà schizzato dai bambini che giocano a palla in acqua e, scioccato, scapperà sotto la sdraio dondolandosi avanti e indietro come un pazzo.

- La spiaggia è il terreno dell’alunno mediocre, che si sente il padrone del mondo.
Il Gommone non andrà al mare da solo, o con la nonna, ma bensì con i suoi amici: ovvero una truppa di 250.000 ragazzi con gli ormoni in subbuglio, che si fermeranno a fissare ogni donna.
Niente crema solare per loro, poiché li farebbe sfigurare.
Così, temerari, si lanceranno tra le acque del movimentato mare e cercheranno di sembrare più magri davanti alle ragazze trattenendo il respiro.
I mediocri non sanno nuotare, o almeno non nel vero senso della parola.
In acqua sfoggiano la loro “nuotata a cagnolino”, ovvero un movimento sincronizzato di gambe e braccia, che causa strappi e crampi muscolari.
Una vera chicca.

- I Veterani andranno in spiaggia portandosi dietro due agenti, che dovranno assicurarsi che non scappino fuori dal paese (perché devono ancora scontare la condizionale)-.
Così tutti i loro piani di “Slacciamento di costumi femminili” (nome dato proprio da loro, vista la grammatica degna di un tricheco), purtroppo non potranno essere realizzati.
Il nostro povero caso disperato, si siederà sulla sdraio gustandosi le poche gaffe che la gente gli offrirà: una nonna che cadrà con la faccia nel mare, un cane che morderà la gamba del suo padrone, uno squalo che mangerà un bagnino..
Si, insomma cose di tutti i giorni.

Come finirà l’estate per tutti loro?

Beh, non lo so.

Per chi mi avete preso?

Chiedetelo ai Secchioni, sapranno sicuramente rispondervi.
 
 
*******************
Deliri Estivi,
per ridere a crepapelle.
Questa fic sarà pubblicata nel concorso "One Shot dell'Estate", quindi se vi è piaciuta votatela xD
Spero io sia riuscita a farvi ridere almeno un po' xD
I hope you love it!
Ciao Carissimi,
Snap. 

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Capitolo 2
 *** Deliri da Primo Giorno di Scuola ***


Deliri da Primo Giorno di Scuola.


 

Seguito della One Shot “Deliri Estivi”.

 
Vento che soffia.
Anime spezzate.
Cuori infranti.
Ragazzi disperati, in preda ad attacchi di convulsioni.
No, non è la Guerra del Vietnam.
È molto peggio.
 
È Il Primo Giorno di Scuola.
 
Vi ricordate come avevamo lasciato i nostri benamati pupilli? Erano beatamente abbandonati ad uno stato di spensieratezza estiva.
E ora sono tornati al patibolo, in quel luogo di soprusi e torture indefinite..
Quel luogo che la gente chiama comunemente Liceo.
 
  • I Secchioni la mattina del primo giorno si alzano all’alba in modo da poter ringraziare Dio, i Santi e la Madonna per aver fatto ricominciare la scuola.
Ovviamente avranno fatto tutti i compiti loro assegnati, e non solo.. Ma porteranno in dono agli amati professori una copia del nuovo Dizionario di Aramaico da loro pubblicato; così la svogliatissima professoressa di Italiano sarà costretta ad abbandonare le Parole Crociate e leggere quell’Enigma Linguistico.
Arriveranno a scuola in carovana idilliaca, scortata da cavalli. I loro occhi si illumineranno presi da spasmi di gioia incontrollabili, e come se avessero visto il fantasma di Michael Jackson, rimarranno attoniti nell’accorgersi che il loro compagno di classe pluri -ripetente è stato promosso.
Ma si rifaranno con la nuova edizione del libro di Scienze.
 
  • I Gommoni, la categoria dei bradipi, si sveglierà in preda al terrore puro. Verranno tirati per gambe dalla madre, ma con insistenza degna di loro si attaccheranno al letto cercando di chiedere clemenza ad Allah. Inutile, ovviamente.
Praticheranno la tecnica dello yoga cercando di rilassarsi per l’imminente ritorno, con scarsi risultati. Così si dedicheranno all’Ipnosi, in modo da poter indurre il loro insegnante a non chieder loro i compiti della vacanze.
L’ultima spiaggia sarà il provare ad entrare, grazie a magie perdute nei secoli, dentro ad Assassin’s Creed, per condurre una vita da video-game.
Il risultato sarà una cartella mezza vuota e distrutta dai deliri pre-scolastici, il diario di Bakugan compratogli dalla madre, e un favoloso toast per l’intervallo.
 
  • Che cosa ne è stato dei Veterani?
Nessuno ha avuto più loro notizie dopo la fine della scuola, se non sui giornali grazie ad articoli riportanti i vari crimini da loro commessi.
Il primo giorno di scuola non sarà un problema per loro, siccome saranno assenti.
Perché?
Ci può essere un solo, triste motivo: Saranno impegnati in caserma a firmare i documenti per la fine della Condizionale.
Un urrà per loro!
 
 
Ma questa era solo la mattina pre Primo Giorno di Scuola.
Che cosa succede non appena i liceali mettono piede nella sede del loro Istituto?
Credo che sia più o meno riportabile così:
 
 
  • I Secchioni si prostreranno ai piedi del preside, loro idolo incontrastato (o meglio, a pari merito con Leonardo Da Vinci), riempiendolo di complimenti per lo splendido lavoro di rinnovamento della sede: i compassi nuovi.
Si renderanno conto, amaramente, che la loro classe sarà situata nell’area sciagurata dell’edificio, ovvero accanto alla classe più rumorosa del liceo.
Si soffieranno il naso nei fazzolettini color verde pisello, presi in prestito dalla famosissima nonna plurisecolare, e cercheranno di sembrare dignitosi.
Certo, sarà difficile con un chilo di uova spiaccicate in testa. Chi devono ringraziare per questo trattamento? Beh, direi i Veterani.
Così, i nostri piccoli matematici, si ritireranno nell’aula, e , con aria maligna, inizieranno a progettare la loro temibile vendetta: niente suggerimenti nelle verifiche.
Crudeltà allo stato puro, già.
 
  • I Gommoni arriveranno a scuola accompagnati dalla madre, che insisterà per il bacio di buona giornata, facendo fare così ai loro figlioletti una figura di mercoledì davanti alla ragazza più carina della scuola.
Non male come primo impatto.
Chi sarà la prima persona in cui si imbatteranno?
La foruncolosa, rugosa e leggendaria.. Insegnante di Matematica.
Esatto, proprio colei che gli aveva rifilato il debito a fine estate.
La donna gli arriverà a dieci centimetri dal naso (pericolo non poco temibili per le narici) minacciandoli con la bocciatura.
Ormai privi di ogni speranza, i Gommoni si recheranno al bar della scuola e si rimpinzeranno di merendine varie e coca cola, per dimenticare.
Saranno costretti a mesi di sedute psicologiche per superare il trauma.
 
  • I Veterani riusciranno a liberarsi delle scartoffie post-condizionale, così saranno costretti a partecipare.. All’ultima ora.
Non appena entreranno in aula, l’insegnante da loro rinominata Pitbull, tirerà fuori la sua espressione degna di Jack Nicholson in Shining, e gli ringhierà di andarsi a sedere.
Ultima fila, ovviamente.
Tireranno fuori il coltellino svizzero e inizieranno ad incidere il banco con simboli satanici e anarchici, sotto lo sguardo sconvolto del Secchione, che non esiterà un minuto a riferirlo alla Prof.
Non contenti, si dedicheranno ad attività di sabotaggio di lezioni, come ad esempio rinchiudere la Prof. Di Filosofia in bagno, o fare graffiti in corridoio.
Risultato?
Viaggio di sola andata per l’ufficio del Preside.
 
Come finirà per loro questo Anno Scolastico?
Riusciranno a superare l’ardua prova della promozione? (Beh, non sto parlando dei Secchioni)
Sopravvivranno alle scarpinate delle Equazioni, dei Temi su Pascoli, di Aristotele, e,da non sottovalutare, l’Educazione Fisica?
 
Forse si. O forse no.
 
Comunque sia, rimarranno segnati per il resto della vita.
 
Non credete a coloro che vi dicono che la scuola fa bene.
 
AVVERTENZE:
 Lo Studio uccide, non fatene uso improprio.
E non ne abusate.
 
 
 
Pensavate davvero che vi avrei lasciati in balia del primo giorno di scuola senza sdrammatizzare un po’?
Assolutamente no.
Eccovi qua il seguito di “Deliri Estivi”, per regalarvi qualche pillola di saggezza sulla scuola.
Spero che vi sia piaciuto, almeno quanto l’altro!
Lasciatemi un commentino, così che vi possa ringraziare se avete letto ^^
 
Aloha, e triste scuola!
Snap. 

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