Maria de Filippi in “Uomini e Donne” “Maghi e Streghe”

*parte musichetta stile Uomini e Donne*

Maria: Bene, io sono Maria de Filippi e questo è Uomini e Donne

Cameraman: Maria, siamo a Maghi e Streghe.

M: Maghi e Streghe? (Faccia della serie O.o) Non c’è scritto questo nel copione! (Sfoglia le carte che ha in mano)

C: Maria, siamo in una fan fiction demenziale, fa’ quello che dice la pseudo - scrittrice!

M: Oh, sì, hai ragione. Bene, benvenuti a Maghi e Streghe! Oggi con noi c’è Sirius Black!

Sirius Black entra ancheggiando neanche fosse una soubrette di Pomeriggio 5 e batte il cinque ad un ragazzo occhialuto seduto in prima fila.

M: Sirius, vedo che hai portato un amico!

Indica James Potter che sta pomiciando tranquillamente con una delle ragazze di fianco a lui. Pochi minuti dopo entra Lily urlando: "JAMES POTTER! VIENI QUI O TI CRUCIO!"

James si ritira, ricevendo in risposta un mugugno della ragazza con cui si stava baciando e, rosso in viso, si avvia verso la moglie che lo prende e porta via. Un secondo dopo torna e dice "Scusa Maria!" e se ne va, questa volta definitivamente.

M: E con lui c’è suo fratello Regulus!

Regulus Black entra con un sorriso a trentadue denti e scocca un bacio sulla guancia alla prima che capita, facendola cadere a terra svenuta.

Sirius, alla vista del fratello, si alza dal trono su cui stava e si lancia imbufalito contro di lui. I due iniziano a picchiarsi.

M: Aiuto, Aiuto! Qualcuno li fermi!

Narcissa Black e Remus Lupin entrano in scena e la prima prende Reulus per le spalle, il secondo Sirius.

S: Mi hai rubato il pacco di Cioccorane!

R: Era il mio! Babbo Natale me l’aveva portato l’anno scorso!

S: Regulus, BABBO NATALE NON ESISTE! (Risata malefica)

Regulus boccheggia. Cade a terra e incomincia a piangere disperato.

R: Noooooo! Babbo Natale! Le mie cioccorane! MAMMA, PAPA’!!!!!!

Regulus Black esce di scena agitando le mani e piangendo peggio di un neonato.

Narcissa lo segue urlando

N: Regulus, aspetta! Non dare retta a Sirius, BABBO NATALE ESISTEEEE!!!

M: Oh, be’. Ci serve un nuovo tronista. Remus, vuoi farlo tu?

R: O…Ok..k. (Remus è palesemente imbarazzato e Sirius gli dà una pacca sulla spalla)

S: Ah, Remus, amico mio, se lo sapesse Ninfadora!

R: AHHHH! NINFADORA!

Una belva dai capelli rossi è entrata in scena

Belva: REMUS LUPIN, TORNA A CASA DA TEDDY! (I capelli cambiano colore e diventano neri)

La donna prende Remus per le orecchie e lo trascina fuori. L’uomo borbotta delle scuse.

M: Oh, ma qui non ci sono i tronisti di una volta! (Faccia irritata!)

S: Io ho due tronisti! (Lampadina accesa in testa a Sirius, che la scaccia via e la fa cadere a terra)

M: Non devono essere sposati o fidanzati.

S: Signore e signorine, ecco a voi FRED E GEORGE!

I due rossi entrano in sella a delle scope e sparano fuochi d’artificio. Un Drago enorme insegue Maria per tutto il palcoscenico.

Fred: Georgie, ma non stiamo girando Harry Potter e l’Ordine della Fenice!

George: Ah, no? Allora dobbiamo farli sparire.

*Sorriso malandrino sulla faccia dei tre uomini perché, si sa, se i fuochi Forsennati Weasley si fanno Evanescere moltiplicano*

F&G&S: FUOCHI EVANESCA!

I Fuochi moltiplicano e, in poco più di un’ora, finiscono.

Maria, con i capelli bruciacchiati e il viso tutto nero, prende la scaletta bruciacchiata e dice: Ah, questa non mi serve più, e la butta.

M: Ok. ADESSO BASTA! Riprendiamo e sedetevi sui troni.

Fred e George fanno a gara per chi deve prendere il secondo trono poi, di comune accordo, fanno alzare Sirius e George si siede al suo posto, con Fred di fianco.

Sirius sbuffa e si siede a terra.

M: George, per te oggi c’è…ANGELINA JOHNSON!

Fred e George sbiancano mentre Angelina entra in sala con un sorriso poco rassicurante in volto.

Angelina: Ciao Fred (Saluta verso quello che crede Fred ma che in realtà è George, poi si rivolge verso quello che crede George ma che in realtà è Fred). GEORGE WEASLEY, VUOI CHIEDERMI DI SPOSARTI Sì O NO?

F: Angie, sono Fred.

G: Io sono George.

Angelina si gira verso di lui.

G: Angie, vuoi sposarmi?

George si inginocchia davanti a lei e apre una scatolina che contiene un anello

A: Oh Georgie (Faccia *W*)

George le mette l’anello e la ragazza lo guarda. Dopo un po’ l’anello diventa un fiore che spruzza del Pus di Bubotubero.

A: AHHHHHH! AIUTO!

Fred dà il cinque al fratello.

Nel frattempo torna Regulus che urla contro Sirius

R: BABBO NATALE ESISTE, IO NON TI CREDO! E VOI DUE (sbotta verso Fred e George che impallidiscono) VIA DAI PIEDI! SONO IO IL TRONISTA!

Fred e George scappano via.

M: Oh, bene. Regulus, mi è giunta una comunicazione che ci annuncia l’arrivo di un tuo amico.

Regulus sorride sperando che si tratti di una bella ragazza.

M:...TOM RIDDLE!

Sirius e Regulus spalancano la bocca scioccati, poi la coprono con le mani, spaventati.

Voce da dietro la quinte: AVADA KEDAVRA!  [Luce verde] Stupido Babbano, io non ho bisogno di trucco!

Lord Voldemort entra in studio e subito partono fischi dalla curva su...dagli spalti a sud.

LV: Stupidi Babbani, voi non capite il vero fascino!  [Scuote la bacchetta e miriadi di luci verdi scaturiscono da essa per poi dirigersi verso gli spalti. Le ragazze caduno tutte a terra, morte]

M: T...Tom! Si può sapere che hai fatto? [Maria de Filippi è palesemente sconvolta]

LV: LURIDA BABBANA! TOM NON E' IL MIO NOME! IO SONO LORD VOLDEMORT! AVADA KEDAVRA!

Maria cade a terra morta.

LV: Bene, chi c'è qui?

Voldemort osserva lo studio ora ridotto in ceneri, con centinaia di corpi inermi sparsi di qua e di là. Osserva i due troni rossi (Occupati in precedenza da Sirius e Regulus che alla fine, di comune accordo, se ne sono scappati)

Lord Voldemort, eleganemente, si dirige verso i due troni. Si siede su uno di essi, chiama Nagini e la fa accomodare di fianco a lui.

LV: Alla prossima puntata: domani alla stessa ora qui, su Canale DarkLord! Se vi va, potete anche seguirmi sul mio personal fandom: www.voldyisthebest.lovethedarklord.net

[Si chiude il sipario]

Maria de Filippi in “Uomini e Donne” “Maghi e Streghe”

M: Bene, signore e signori, questa è la seconda puntata di ‘Maghi e Streghe’, i tronisti di oggi saranno…

Voce dal pubblico: Ma tu non eri morta?

*seguono fischi e urla ‘Ahhh! Un fantasma!’*

M: senti tesoro, io sono Maria de Filippi e posso tutto! Quindi taci!

*silenzio*

M: stavo dicendo i protagonisti di questa puntata saranno…

Cameraman: Mariaaaaa!

M: che pluffa c’è adesso? (Oh no, a stare con quei depravati ho imparato i loro modi di dire *si bastona*)

C: *ripresosi dallo shock* c’è un cambio di programma!

M: ah, sì?

*il cameraman si avvicina e borbotta qualcosa all’orecchio di Maria, che scarabocchia con una penna comparsa dal nulla (magia *O*) qualcosa sui fogli che ha in mano*

Il cameraman torna a sedersi.

M: Bene, i tronisti di oggi sono… dei fantasmi gente! Sono lieta di presentarvi Sir Nicolas meglio conosciuto come Nick-Quasi-Senza-Testa!

Nick entra nello studio oltrepassando Maria che rabbrividisce.

Qualcuno dalla folla: COME FAI AD ESSERE SENZA TESTA?

Nick: Così (e fa il solito gesto di abbassarsi la testa che ben conosciamo, grazie alla sua ‘performance’ in HP e la pietra filosofale)

La bimba minchia che aveva parlato tace schifata

M: bleah… e con lui c’è… il Barone Sanguinario!

Il Barone entra nello studio con un’aria afflitta.

M: Barone, cosa vi è successo?

Barone Sanguinario: Helena mi ha scaricato! BUUUUUUUUUUUU! *esce oltrepassando il muro e Maria è sconvolta*

M: Oh, ma Merlino in tanga! Possibile che in ogni puntata c’è qualcuno che piange?

N: Ah, Maria, che ci vuoi fare.

Entrano Fred e George che guardano Nick con un sorriso perfido.

F: Ehi, Georgie! Che ne dici, andiamo a vedere la Caccia dei Senzatesta?

G: Ma certo, Freddie! Peccato che Nick non possa partecipare.

F: Già, ma lui non è Senza-Testa.

G:Giusto, lui…

F:…è..

G:..Quasi

F:…Senza…

F&G: Testa!!!! *corrono via ridendo*

Nick: IO MERITO DI PARTECIPARE ALLA CACCIA DEI SENZATESTA! CHI PIU’ DI ME!? NON E’ COLPA MIA SE MI HANNO QUASI DECAPITATO CON QUARANTACINQUE COLPI CON UN’ASCIA SMUSSATA! NON è COLPA MIAAAA! BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! *corre vie piangendo*

Fred e George ridono da dietro le quinte.

M: Oh, be’, signore e signori…

F: *ricomparso in studio* SIGNORE E SIGNORI, I TRONISTI DI QUESTA PUNTATA SARANNO DUE EROI DEL MONDO MAGICO: HARRY POTTER E… DOBBY L’ELFO LIBERO!

Harry entra intimorito spinto da George.

Dobby si smaterializza a dosso a Maria che, per lo spavento, cade.

Dobby: Harry Potter, signore! Dobby essere felice! Dobby essere in vita! Signore, Harry Potter signore, Dobby essere qui per servirla! *si inchina tanto che tocca il pavimento col naso*

Harry: Ehm…Dobby, per adesso non mi serve niente, puoi andare…

D: COSA DOBBY POTERE ANDARE?! IO DOBBY L’ELFO LIBERO FATTO TUTTO PER LEI, SIGNOR HARRY POTTER! E VOI NON MI AVERE NEANCHE RINGRAZIATO! BUUUUUUUU!

*l’ennesimo personaggio corre via piangendo, Harry è sconvolto, e con lui anche tutto lo studio*

Voce dal pubblico: Vai da lui!

*urla di assenso*

Harry si batte il petto e proclama con voce fiera: ORA VADO! DOBBY, VIENI QUI CI SONO UN PAIO DI CALZINI PUZZOLENTI TUTTI PER TE!!!!

E corre via sventolando dei calzini rotti.

G: Ah, Maria, qui non si può proprio condurre in pace. *George mette il broncio*

M: Uff, non abbiamo neanche dei tronisti!

F: Maria, e noi che siamo? I vicini dello studio accanto?

M: COSA??!?!?!? VOI FATE PARTE DEL CAST DI POMERIGGIO 5? VIAAAAAAAAAAAAAAA!

Fred e George corrono via spaventati.

*Maria si trasforma in super sayan di livello 2*

Il pubblico scappa via.

Voldemort fa la sua entrata in scena.

V: Oh, bene, Nagini. C’è solo una stupida Babbana. Ahahidwgfpiepeihep (attacca in serpentese LOL)

Nagini striscia verso Maria che, quando la vede, la prende, la annoda e la lancia verso Voldemort.

M: VEDRAI BARBA-RAPA, AVRO’ PIU’ ASCOLTI DEL TUO STUPIDO PROGRAMMA!!!!! *corre via*

V *sconvolto*: Bene, Babbani. La conduttrice è fusa! Ci vediamo alla prossima puntata di ‘Maghi e Streghe’.

*imperio* Seguitemi sul mio personal fandom: www.voldyisthebest_lovethedarklord.net

Maria de Filippi in “Uomini e Donne” “Maghi e Streghe”

*musichetta ‘Uomini e Donne’ *

Maria entra in scena sculettando, con i capelli ,di solito biondo ossigenati peggio di quelli di Draco Malfoy, allungati e castani.

*fischi e urla d’assenso per la nuova acconciatura*

Bimboarrapatodallafolla: Maria, sei sexyy!!!

Maria sorride eccitata da quel complimento.

M: Bene gente (o dovrei dire male?)! Siamo arrivati alla penultima puntata di quest’edizione speciale di ‘Maghi e Streghe’! Infatti, per mancanza di budget, la prossima puntata sarà l’ultima! (meno male, così finirò di stare 24 ore su 24 con questi maghi depravati)!

*seguono urla e ‘BUUU’, c’è anche uno che bestemmia i morti di Harry, quest’ultimo entra brandendo in una mano la bacchetta e in un’altra una bottiglia di Burrobirra alcolica*

H: tu, grande figlio di *parole censurate perché ritenute troppo volgari, sia da Maria che da tutto le persone presenti in sala* …ana, che ne dici di ficcarti un tappo in *BIP* e di andare a sverg***re quella grande t**** di tua sorella?

Maria si porta le mani alla bocca, apparentemente sconvolta.

M: HARRY! MERLINO BUONO, hai detto più parolacce tu che la Rowling in sette libri! *lo abbraccia commossa* Adesso sì che sei diventato un uomo!

Le BM del pubblico sospirano estasiate.

Hermione e Ginny entrano in sala prendendosi per capelli.

Ginny: Fottiti Hermione! Harry è mio e lui ama solo me! Tu vai da Ronnino-Pucciosino!

Hermione: Harry, ti prego, prendi me! Ron non sa neanche cosa siano le parolacce! Figurati che nella foresta di Dean, quando gli ho urlato ‘Stronzo’ mi ha chiesto che voleva dire! HARRY, AIUTAMI!!!!!

H: Ehmm…Hermione, io amo Ginny.

He: NOOOO! *corre via piangendo e imprecando contro Morgana, Merlino, i quattro fondatori e Albus Silente*

Ron sbuca da dietro le quinte

Ron: Harry, mi dici che vuol dire ‘Str…’

M: AHHHHHH! POSSIBILE CHE NON SI POSSA CONDURRE IN SANTA PACE?!?!? VIA VIA VIAAAAA! *urla scacciando via Ron*

H: Ah, Maria, qui non si trova un attimo di pace!

Maria lo guarda rabbiosa

M: TU, LURIDO FIGLIO DI *******, VIA DAL MIO STUDIO!!!

Harry corre via trascinando Ginny con lui.

Maria cade a terra afflitta e si addormenta. D’un tratto si solleva in aria e va a posarsi dietro le quinte.

Voce1: Le hai dato la pozione soporifera, Gred?

Voce2: Tutto ok, Forge!

Si sentono rumori metallici e rulli di tamburi. Con uno spara-coriandoli  la sala viene invasa da pezzetti di carta arancioni. Un drago di fuoco entra in scena.

Voce2: WOHAAAAAA!

Fred e George (O Gred e Forge? *O*) entrano volando su una Firebolt ultimo modello.

Caos e urla per quindici minuti, poi i gemelli fanno tornare tutto normale e lo studio, miracolo, non è distrutto.

F: Bene, la nostra Maria è, Merlino sia ringraziato, svenuta, quindi conduciamo noi questa puntata!

G: Dovete sapere, gentile pubblico, che dove noi mettiamo lo zampino, ride perfino il tuo bambino…

F: No, aspè. George, fratello, dove cazzo l’hai trovata una rima così mongoloide?

G: Me l’ha suggerita Ron-Ronnie.

Fred lo guarda strabuzzando gli occhi, poi ride fino ad accasciarsi a terra. George lo guarda indifferente, poi guarda il pubblico e ride anche lui, contagiando anche le altre persone presenti in sala.

*passa un’altra mezz’ora*

F: AHHA, ok, su, su! Ricomponiamoci.

Entrambi si alzano, si aggiustano i calzoni e controllano la scaletta.

*iniziano a borbottare tra di loro*

G: No, è meglio se Dobby non viene, ti ricordi che ha combinato l’ultima volta?

F: Hai ragione. È meglio non far venire neanche Hermione. Passiamo a… *spalanca gli occhi scioccato* HERMIONE?!?!?

G: Ma non avevi detto che… HERMIONE?

F: HERMIONE?

G: HERMIONE!

F&G: HERMIOOOOOOOOOONEEEEE!

La ragazza entra spaventata in sala, con la camicetta mezza aperta.

Fred le si avvicina minaccioso: HERMIONE, che ci fai tu qui??

He: *imbarazzata* Oh, be’, i produttori hanno visto che avevo qualche pretendente così mi hanno messo nella lis…

F: TU NON NE DEVI SAPERE NIENTE DI MAGHI E STREGHE, CHIARO? *gli si ingrossa la testa come succede in quegli anime giapponesi*

H: O…O…kk.. *la testa di Hermione, invece, rimpicciolisce e, spaventata dalla sgridata di Fred, se ne va via*

Il rosso si ricompone e va da George che sta ancora ridendo della penosa scenetta.

G: *si asciuga una lacrimuccia* Perché ti sei arrabbiato così?

F: *lo guarda omicida* Oh, be’ – inizia con tono noncurante – Hermione deve stare solo con me *faccia della serie U.U*

George ride ancora di più e Fred lo picchia amichevolmente (Che parolone *O*).

F: Bene, George, ricominciamo.

G: Io opterei per chiamare Zabini!

Fred lo guarda ‘asdfghjkl’: Zabini? Perché, ha pretendenti?

G: Be’, c’è Nott, c’è Grengass…

F: chi delle due?

G: Loro padre…

Fred scoppia a ridere e così anche il pubblico.

F: Non sapevo che Zabini fosse gay!

G: Be’, lo è.

F: Un motivo in più perché io e te non lo siamo!

Entrambi scoppiano, nuovamente, a ridere.

Zabini entra. Ha i capelli alzati con una fascia, una strana sostanza verde in faccia e due fette di cetriolo in mano.

F: Ah, Zabini! Lo sappiamo che i cetrioli ti piacciono!

George gli batte il cinque mentre Zabini alza il dito medio e se ne va.

Vocedadietrolequinte: Dove sono quei due mascalzoni? Eh! Dove sono??!!

Molly Weasley entra in scena con una padella in mano. Fred e George sbiancano.

Molly: Fredrick e George Weasley! Tornate subito a casa! ADESSO!

F&G: Gentile pubblico, i gemelli Weasley vi lasciano! Ricordate, potrete trovare il nostro negozio a Diagon Alley!

*Fred e George corrono via mentre Molly li insegue e agita la padella*

Silenzio.

Le luci si abbassano e entra nella sala una figura misteriosa. Le ragazzine urlano dalla gioia. Qualcosa striscia sul pavimento.

D’un tratto scende una palla come quelle da discoteca e inizia a girare. Lo studio si accende di colori.

“I wanna take you away
Lets escape into the music
DJ let it play
I just can’t refuse it
Like the way you do this
Keep on rockin to it
Please don’t stop the
Please don’t stop the
Please don’t stop the music
”*

Le luci si fanno bianche tanto da accecare e al centro del palco si riconosce la misteriosa figura. Il Signore Oscuro sta agitando freneticamente il braccio sinistro mentre muove il bacino a tempo.

V: *si gira verso la porta che porta dietro le quinte* Come on baby, dance with me! Come on Bellatrix, fuck..ehm..dance with me!

Bellatrix entra scuotendo la folta chioma e si incolla letteralmente al suo padrone. Mentre si struscia indiavolata contro di lui, Voldemort le lecca il Marchio Oscuro sull’avambraccio sinistro.

V: Ora noi andiamo a fare qualcosa di poco casto, e non rompete le palle! Ci vediamo alla prossima, e ultima, puntata! Come ospiti speciali ci saranno il mio antenato Salazar Serpeverde e quelle fecce ambulanti di Godric Grifondoro, Tosca Tassorosso e Priscilla Corvonero! Ricordate di visitare il mio personal fandom www.voldyisthebest_lovethedarklord.net ahefufpefpffrifrrf (A mai più rivederci in serpentese)!

*esce iniziando a palpare il culo a Bellatrix*

Il sipario si chiude.

*Don’t stop the music; Rihanna.