• Capitolo 5

Harry pallido uscì dal bagno e per poco non si scontrò con Neville.

“Ehi Neville!” lo salutò.

“Harry!”

Harry ebbe un lampo di genio.

“Senti Neville, mi è caduto un anello prezioso che mi aveva regalato mio cugino a Natale nel water… non è che faresti la guardia per non far entrare nessuno qui dentro? E’ urgentissimo… ci metterò due secondi a chiamare aiuto!”

“Oh ma io veramente… mi scappava…”

“Grazie Neville! Lo sapevo di poter contare su di te! Arrivo subito!”

Harry scappò di gran fretta e sparì all’angolo.

Neville sudava, nello sforzo di trattenerla… quanto ci avrebbe messo?

Un ragazzo particolarmente brufoloso, la cui acne si mescolava alle numerose lentiggini che aveva sul viso, stava mangiando un panino al salame.

“Roooon! Rooon! Presto, devi venire! E’ successo un disastro!!!”

Urlò Harry giungendo di corsa nella Sala Comune.

“Mah ioh… Fhame!...” disse il ragazzo dai capelli color carota, masticando un boccone enorme e sputacchiando briciole.

Una figura scura attraversava i corridoi bui del castello, lasciando lunghe ombre sul pavimento di pietra, ogni qual volta passava accanto a una torcia ardente.

Si muoveva furtiva, avvolta nel mantello scuro, così veloce e silenziosa, i movimenti degli arti impercettibili; sembrava che avesse le rotelle sotto i piedi.

L’essere della notte attraversava le ombre sicuro di se, quando ad un certo punto, un pensiero istantaneo lo costrinse a fermarsi.

“Mi scappa.”

Si voltò e cambiò direzione, voltò l’angolo e trovò quel che cercava.

“Paciock, togliti dai piedi.”

“Non posso Professore…”

“Paciock ho detto di levarti dai piedi. 10 punti in meno a Grifondoro.”

Il nanerottolo scappò via piangendo e lasciando un odore nauseante. Si era fatto addosso, probabilmente.

Entrò nei bagni e si chiuse in uno di esso.

Si sentì finalmente rilassato. Quando si è in bagno, si è soli con se stessi. Non esiste il mondo li fuori, pieno di insidie, e di deficienti come Paciock che chissà per quale motivo ti ostruiscono il passaggio.

Nel bagno, pensò Piton, si può condurre la ricerca del proprio Io Interiore. Si sedette sulla tazza e aprì il nuovo numero della Gazzetta del Profeta. Ancora non poteva crederci. Relax. Relax prima della fine del mondo ovviamente. Potter pochi minuti prima gli aveva fatto cadere a dosso tonnellate di viscida cacca di mezzo gigante. L’avrebbe ucciso con la sua bacchetta. Non gli importava poi delle conseguenze e delle pene che avrebbe subito.

Ma prima… la cacca!

Hermione scese dal dormitorio appena in tempo per vedere Harry e Ron che di corsa scappavano dalla Sala Comune. Cosa diavolo avevano combinato quei due? E poi, era da un po’ di giorni che aveva perso la Giratempo. Che fossero stati loro due? Nessuno doveva sapere che non l’aveva consegnata al Ministero come invece avrebbe dovuto fare alla fine del terzo anno. Ma non era colpa sua se aveva tutti quei peli. Le servivano almeno otto ore alla settimana per rasarsi le gambe e le ascelle, e di certo non poteva toglier tempo allo studio. E così, aveva mandato un falso a quelli del Ministero; nessuno l’avrebbe mai scoperto…

“Ghe palle io volevo mangiare ih panino in sanda pace…” disse Ron

innondando Harry di briciole e pezzetti di salame, mentre lui e il suo amico correvano per i corridoi.

“Ron, è gravissimo! Hermione mi ammazzerà!”

Arrivarono davanti il bagno. Neville non c’era.

“Quel panzone, se l’è data a gambe!”

Entrarono di corsa e spalancarono la porta del bagno che aveva inghiottito la preziosa collana.

SBAM.

Uno spettacolo orribile si parò davanti ai loro occhi; Ron rimase paralizzato, la bocca spalancata che mostrava salame mangiucchiato; il panino gli scivolò di mano.

Qualcuno stava seduto sul water, la gazzetta del Profeta davanti al volto.

I due richiusero velocemente la porta, ma ciò non impedì loro di vedere il volto di Severus Piton sbucare da sopra il giornale; e a Piton di vedere i due odiati mocciosetti filare via spaventati.

Una lunga fila di Mangiamorte attendeva il proprio turno per il bagno.

“Accidenti… è da ore che il Signore Oscuro è chiuso in bagno… a me scappa!” si lamentò Yaxley, rosso in viso nello sforzo di trattenerla.

“Codaliscia, cosa diavolo gli hai cucinato per cena?!” chiese Bellatrix adirata.

“n-n-n-n-niente di anormale, signora…”

“Se scopro che il Signore Oscuro ha avuto la diarrea per colpa tua…”

“Shhh Bella!” la ammonì Narcissa.

Dall’altra parte della porta, Lord Voldemort girava intorno al water, il volto contratto nello sforzo di pensare.

“C’ero quasi… c’ero quasi… sono quasi riuscito a prendere Potter… accidenti, se solo l’avessi saputo prima, di questo strano collegamento tra le nostre feci… ma la domanda cruciale, adesso è… come funzione esattamente il collegamento? Vediamo… ero in bagno a fare la cacca… sisi che schifo, quella cacca verdognola… accidenti, avere l’anima spezzata in sette parti deve crearti qualche problemino allo stomaco… poi che puzza che c’era… va bene, ma questo non è rilevante… ho fatto la cacca… quando ho sentito dei rumori provenire dal profondo del water… mi sono voltato… e ho visto il volto di Potter … com’era possibile? E ho cercato di afferrarlo… dunque… forse dobbiamo fare la cacca nello stesso momento… o magari è sufficiente che sia solo io a farla… proviamo…”

Neville tutto sudato si fermò a riprendere fiato… accidenti che puzza, si era proprio fatto addosso…

Ma come avrebbe potuto evitarlo? Piton l’aveva fatto morire di paura… nessuno al mondo era in grado di provocargli uno spavento tale…

Alzò lo sguardo.

Davanti a lui una miriade di personaggi dipinti lo osservavano dalla cornici e ridacchiavano.

Quando ad un certo punto, i suoi occhi incrociarono un paio di occhi rossi.

La mascella di Neville calò quasi fino a terra.

Il volto di Lord Voldemort lo stava fissando da uno dei quadri, rappresentante il cesso di Salazar Serpeverde.

Il volto di Voldemort sbucava da uno dei water.

Sembrava sconvolto quasi quanto lui.

Un ombra scura fu proiettata su di lui.

“Paciock! Dove sono Potter e Weasley!!!” urlò Severus Piton, adirato, la vena pulsante sulla tempia.

Paciock non rispose.

Piton l’afferrò per il collo.

“Paciock, dimmelo o……!!!!”

Ma a quel punto, anche lo sguardo del Professore si soffermò sul dipinto dal quale sbucava la testa bianca e luccicante di lord Voldemort.

“Per tutte le scorregge di Silente!” ululò e dallo spavento si accasciò a terra.

Raga… ecco il 6° capitolo!!! ;*

Inoltre ho rappresentato una delle scene della ff qui, spero vi piaccia: http://fabiolacapo.deviantart.com/#/d42cg6t XD

- Capitolo 6.

“Ahia… Hermione, smettila!”

La Prefetto di Grifondoro stava trascinando per le orecchie Harry e Ron, indignata.

“Lo so che siete stati voi a rubarmi la Giratempo! Non mi sfugge niente, cosa credete!!!”

Le orecchie dei due ragazzi erano ormai color peperone. Sembrava che la ragazza si fosse messa del Magic Attack sulle mani… Harry non riusciva a svincolarsi. Decise di parlare.

“Hermione l’avevo presa io, l’avevi lasciata sulla scrivania… però l’ho persa”

“E dove?!” disse la ragazza ancora più infuriata. Aveva già una foresta sulle gambe.

“Nel… cesso… AHIA!!!!” a quelle parole la brunetta le torse l’orecchio rischiando di staccarglielo.

“Come nel cesso! Come sarebbe a dire!!! E quale!!!”

“Al primo piano…”

“Sai precisamente quale?”

“Certo… proprio quello al centro… ma…”

La pressione sull’orecchio diminuì.

Hermione era già sparita lungo il corridoio…

“…è occupato da Severus Piton…” finì Ron per Harry.

“… a meno che ora non ci stia dando la caccia…”

“Miseriaccia è vero… corriamo Harry!” i due se la svignarono a gambe levate.

Hermione scaricò soddisfatta.

Aveva gettato Mr. Muscolo Active Explotion nel wc che le era stato indicato da Harry. Poche ore e avrebbe recuperato la sua gira tempo. Finalmente avrebbe avuto qualche ora in più per farsi la barba…

Neville aveva il fiatone.

Aveva le spalle appoggiate contro il muro, sudava e tremava.

Piton era morto.

Sua nonna gliel’aveva detto, quand’era piccolo, che chi guardava dritto negli occhi il Signore Oscuro per più di cinque secondi, moriva all’istante. Lui aveva girato subito lo sguardo, ma Piton… ora Piton giaceva a terra, senza vita.

Una vocina felice gracchiò qualcosa nella sua mente.

“Ehi… Piton è morto… m-o-r-t-o… non dovrai mai più scontare punizioni con lui.”

Si dimenticò all’istante l’apparizione del quadro. Tanto la pallida testa di Lord Voldemort era già ridiscesa lungo il water di Salazar Serpeverde accompagnata da un rumore di scarico.

Fece un timido balletto. Niente.

Improvvisò una danza del ventre, per quanto glielo permetteva la sua massa flaccida. Niente. Piton non muoveva un muscolo.

“EVVAI!!!!!” urlò felice.

“Paciock?? Cosa sta succedendo?!”

Neville si girò.

La McGranitt gli stava di fronte, alta e austera, nel suo nuovo abito verde scozzese, gli occhialetti sulla punta del naso, attraverso i quali lo trafiggeva con gli occhi.

“Professoressa… Piton è morto…”

La McGranitt alzò un sopracciglio, poi i suoi occhi si posarono sulla figura nera accasciata per terra.

Neville, che si era fatto da parte per mostrarle il cadavere, vide come prima questa spalancava la mascella, sconvolta, per poi gettarsi sul quel corpo.

“Severus… Severus…” lo scosse violentemente, ma il corpo rimaneva immobile. Gli occhi le si riempirono di lacrime. Cacciò un fazzoletto scozzese e con una sonora pernacchia sparò caccole in tutte le direzioni.

“Minerva?” disse a quel punto una voce calma e soave.

Albus Silente era appena sbucato dall’angolo del corridoio. Si avvicinò alla scena molto lentamente.

“Albus… Albus io… non avrei mai voluto che…”

“Tranquilla Minerva, ormai è troppo tardi. Ho tutte le vesti imbrattate di catarro. Potrai scusarti dopo.”

Disse la voce lenta e strascicata di Severus. Alla McGranitt venne un infarto.

“Ma Severus!!! Paciock aveva detto…”

“A Paciock ci penserò io…”

“Posso sapere cosa succede?” insistette Albus, che guardava la scena divertito, le mani dietro la schiena.

A Piton a quel punto sbiancò il volto. La sua voce mutò.

“Preside… un’apparizione… Il S-signore Oscuro… nel quadro…” e con l’indice ossuto e giallognolo indicò il quadro rappresentante i cessi di Salazar.

“Prego Severus?”

Piton raccontò tutto l’accaduto. Paciock confermò.

“Accidenti… temevo che avrebbe tentato di accedere al castello…” disse infine Albus “Molto bene molto bene… Per ora non c’è alcun pericolo, non accederà al castello immediatamente, ora che sa che qualcuno ha visto il suo segreto… ma tenterà di farlo comunque a breve…”

“Che si fa, Preside?” chiese ansiosa Minerva.

“Devo riflettere, devo riflettere… datemi tempo… vado in bagno…” e detto questo, Silente se ne andò, il lungo mantello ricamato ondeggiante alle sue spalle, lasciando gli altri tre attoniti e sconvolti nel corridoio.

Ron stava per afferrare la dodicesima coscia di pollo quando questa magicamente sparì.

“Ma vaffanculo!!!”

“Ron non si dicono le parolacce!” esclamò Hermione altezzosa.

“E poi dovresti metterti a dieta, guarda quanto sei grasso…”

Ron divenne tutto rosso e infuriato. Ma la riposta cattiva e tagliente fu interrotta da Silente, che si alzò in piedi.

“Studentesse e studenti di Hogwarts, ho un annuncio molto importante da farvi!”

Nella Sala calò il silenzio.

“Poche ore fa, uno studente e un Professore hanno avvistato Lord Voldemort nel castello!!!”

A quelle parole ci furono le reazioni più disparate. Molti ragazzi urlarono. Alcuni sbiancarono. Altri dissero “Ma dai, è impossibile!” Qualche serpeverde addirittura applaudì.

“E ora che si fa?” chiese tranquillissima e con aria sognante, Luna Lovegood.

“Come tutti sapete, il castello è dotato di enormi misure di sicurezza… credo che il pericolo sia grave… Mi sembra quindi il caso di farvi andare tutti nel luogo più sicuro che ci sia ad Hogwarts… CORRETE TUTTI IN BAGNOOOO!!!!”

A quell’urlo impetuoso del Preside, tutti si alzarono in piedi, correndo ognuno in direzione diversa.

I ragazzi del primo anno piangevano… Draco Malfoy spingeva i più piccoli per correre per primo in bagno.

“Io sono il Prefetto! Dovete seguire tutti me! Mettetevi in fila!” diceva Hermione ma nessuno le prestava ascolto e tutti la sorpassavano.

“In casi come questi… bisogna prendere tutte le precauzioni possibili…” disse Fred e con un colpo di bacchetta fece comparire dal nulla due rotoloni enormi di carta igienica.

La Cooman era comparsa in corridoio con un fagotto pieno delle sue sfere e cercava anche lei di prendere un bagno.

Piton, spaventato, si faceva largo tra gli alunni, spingendoli via…

“Fatemi passare, fate largo… io sono un Professore, tocca prima a me…”

Saltava e velocemente zigzagava tra la folla. Il Castello era in pericolo… doveva proteggersi…

SBAM!

Finalmente, dando un calcio a un bimbo del primo anno, riuscì a prendere un bagno e si ci chiuse a chiave.

“Ahhh… sano e salvo!” disse, sorridendo malignamente. “Speriamo che Potter rimanga fuori, così peggio per lui…”

Nel frattempo, la Sala Grande era deserta, tranne che per due figure sedute tranquillamente al tavolo dei Professori.

“Era necessario fare questa buffonata, Albus?” chiese Minerva guardando dritta davanti a se, le dita incrociate.

“Volevo vedere se ci avrebbero creduto. Divertente vero?”

“Vaffanculo, Harry, tutto occupato!” disse Ron tentando di aprire l’ultima maniglia del bagno del primo piano.

“Che palle, pare che anche tutti gli altri bagni degli altri piani siano occupati…”

“Mah… sediamoci per terra…”

Il bagno era parecchio affollato. Anche altri ragazzi che non trovavano posto erano li e molti chiacchieravano allegramente. Paciock si era portato un sacco a pelo e si era adagiato in un angolo. Fred e George giocavano a gobbiglie sul pavimento. Calì Patil raccontava le ultime col suo nuovo fidanzato.

Ad un certo punto sopraggiunse Hermione.

“Ecco dov’eravate!”

“Hermione! Che fine hai fatto?” chiese Ron.

“Ho aiutato Hagrid… ha distrutto i bagni del secondo piano e aveva il sedere incastrato in un water, l’ho aiutato a toglierlo…”

“Che figata… io e Harry abbiamo trovato tutto occupato…”

Un rotolo di carta igienica saltò in testa a Hermione.

“Ehi!” si girò infastidita. Fred e George stavano giocando a Quidditch con la carta igienica.

Hermione lo prese e cercò di colpire George. Ma questo si scansò e il rotolo finì dentro uno dei bagni.

“Ahi! Chi diavolo è stato?!”

La voce di Severus Piton filò via dal bagno per finire nelle orecchie dei presenti come un serpente strisciante.

Tutti i presenti ammutolirono.

Hermione alzò una mano.

“Non ti vede cretina!” le disse Dean.

“Ah oh già… Sono stata io Professore…”

“Ma Hermione è scema” disse Ron battendosi una mano in testa.

“Chi è che parla?? Granger?? Come ti sei permessa?!”

“M-mi dispiace P-Prof io…”

Poi Hermione sbiancò. Guardò l’orologio.

“Oh no Professore… esca immediatamente di li!!!”

“Granger cosa diavolo dici???”

“Professore… esca la prego… faccia come dico…”

“Granger in punizione! Lo so benissimo che vuole rubarmi il posto perché si sente in pericolo! Ma le ricordo… che in quanto Professore, ho più diritti di voi deficienti di alunni…”

“Prof, la preg…”

Ma fu troppo tardi.

Piton sentì il cesso accanto a esso vibrare.

“Ma cosa cazz…?!”

KABOOOOOM

I dieci litri di Mr. Muscolo Active Explotion eruttarono tutti fuori, insieme a tutti gli escrementi presenti nei tubi di Hogwarts.

Tutti i presenti videro un gayser di escrementi contenenti Piton eruttare verso il soffitto.

“Tutti fuori!” urlò Lee Jordan.

Tutti scapparono fuori, mentre litri e litri di escrementi inondavano il bagno, con Piton che galleggiava in essi…

Graaaazie a tutti per le recensioniiiii <3 *_* love ya!

Capitolo 8.

Harry era più abbattuto che mai.

“Cioè... ci pensi?? E' da due giorni che trattengo la cacca!” si lamentò un giorno con Ginny in Sala Comune. “La Umbridge e Piton controllano tutti i cessi...”

“Potresti farla nella Stamberga Strillante” propose Ginny “Li la faceva anche Sirius, ricordi? Sarebbe come tornare a casa...”

“ehm, beh, s-si...”

“Abbiamo capito bene??” dissero Fred e George comparsi improvvisamente alle loro spalle.

“E voi che ci fate qui??” chiese Ginny, osservando un sacchetto tintinnante nelle mani di George.

“Abbiamo appena venduto una quantità enorme di Merendine Marinare...le Pasticche Vomitose, in particolare, vanno di moda...”

George scuoté con enfasi il sacchetto pieno di galeoni.

“...E... abbiamo sentito il tuo problema Harry, e forse abbiamo un piano per te!”

“Un piano per me?!”

“Certo! Sempre se riesci a trattenere la cacca fino a domani pomeriggio!”

“Come sarebbe a dire?!”

“Beh vedi, ci siamo chiesti, che senso ha continuare lo studio, se abbiamo così successo nel campo degli scherzi?”

“Nessuno, ci siamo risposti!”

“E quindi, perché non creare un bel parapiglia prima di fare le valigie, e far vedere i sorci verdi a quella brutta megera?!”

Harry e Ginny guardarono i gemelli colpiti.

“L'unico cesso non sorvegliato è quello della Umbridge...” disse piano Harry.

Era da due giorni che ci pensava.

“Esatto. Domani, alle cinque di pomeriggio, potrai farla in tutta tranquillità, diciamo per almeno venti minuti, mentre noi combiniamo scompiglio nell'ala est!”

“Wow figo!” disse Ron che era comparso dal nulla.

Harry sorrise raggiante. Finalmente avrebbe potuto fare la cacca!!

“E di che diavolo si tratta?” chiese Ron.

“Lo vedrai fratellino!” rispose Fred. Lui e George si allontanarono.

“O meglio... lo vedrai se domani pomeriggio verso le cinque passi nel corridoio di Gregory il Viscido!”

Il giorno dopo Harry si svegliò prestissimo... era raggiante e preoccupato allo stesso tempo. Dopo giorni avrebbe fatto la cacca!!

Nel frattempo, aveva paura di essere colto sul fatto dalla Umbridge. Cosa avrebbe fatto? L'avrebbe espulso? Messo in castigo? Affogato nel water??

Quel giorno come prima lezione avevano Divinazione.

Mentre Ron stava scaccolandosi il naso guardando come un ebete fuori dalla finestra, Harry gli diede un colpo con la sua copia di l'Oracolo dei Sogni.

“Che vuoi Harry!” Protestò Ron con espressione contrariata, appiccicando la caccola sotto il tavolino. Harry indicò la botola.

Ron a bocca aperta vide la Umbridge uscire da essa.

“Buon pomeriggio Professoressa Cooman” la Umbridge sorrise melensa.

La Cooman sembrava parecchio infastidita dalla presenza dell'Inquisitore Supremo di Hogwarts.

La lezione cominciò. Si divisero tutti a coppie, cercando di interpretare i sogni del proprio compagno.

Harry non dava tanto peso alla cosa, ma con la coda dell'occhio spiava la Umrbidge, che prendeva frenetica appunti sulla sua tavoletta.

“Sul libro dice che sognare di tirare una pesante catena indica un desiderio acuto di defecare” disse Ron sfogliando le pagine “Mentre sognare Hermione nuda, vediamo... astinenza sessuale... wow!”

“Sssst!” fece Harry. La Umbridge si era alzata e si era avvicinata alla Cooman.

“Da quanto tempo occupa questa cattedra?” le chiese.

“Da quasi sedici anni!” rispose con profondo risentimento la Cooman.

La Umbridge lo appuntò.

“E lei da sedici anni quindi usufruisce dei bagni di questa scuola, giusto?”

Gli occhi della Professoressa divennero enormi, nonostante fossero già ingranditi dalle sue lenti a fondo di bottiglia.

“S-si...”

“Mai avuto problemi di stomaco? Mal di pancia? Diarree frequenti durante la sua permanenza nella scuola?”

Molti risero silenziosamente.

“E-ecco io...no, non credo...”

“Molto male” la Umbridge prese un altro appunto.

“A-a-aspetti, i-io... c-credo che... si! Ci sono!”

La Umbridge osservò interessata il volto dell'insegnate.

“Ho avuto la diarrea fulminante, l'anno scorso! Ho rischiato la morte!!!”

Tutti scoppiarono a ridere.

“Ma bene.... allora mi spiace dirle che lei è tra gli indagati. Molto bene.”

Prese un ultimo, svolazzante appunto, voltò le spalle e abbandonò l'aula.

Ron rise di scherno.

La Cooman gli piombò addosso. “Allora?? Fammi vedere” in malo modo sfogliò i suoi appunti. Sia lui che Harry presero brutti voti quel giorno a Divinazione.

Il pomeriggio trovarono di nuovo l'Inquisitore Supremo a lezione, questa volta di Pozioni.

“Fantastico” ridacchiò Harry piano. Piton e Umbridge a confronto. Difficile dire chi avrebbe voluto veder trionfare sull'altro.

Intanto Piton aveva riacquistato l'uso delle gambe. Gli avvenimenti delle ultime settimane sembravano avergli fatto raggiungere nuove vette di perfidia. Girava malvagio, avvolto nel suo mantello nero, tra gli alunni di Grifondoro. Neville era già in lacrime.

“ehm ehm” fece la ranocchia alla schiena nera di Piton, mentre questo era chino sul calderone di Dean. L'insegnante si alzò lentamente.

“Lei insegna da quattordici anni giusto?”

“Esattamente” disse Piton lentamente.

“E da quattordici anni fa domanda per la cattedra di Difesa Contro le Arti Oscure, che viene puntualmente rifiutata da Albus Silente.”

Piton respirò rumorosamente dal naso. Doveva essere un si.

“E per quale motivo, se permette? Crede che il bagno riservato agli insegnanti di Difesa siano migliori? Che abbiano più confort?”

“Di certo non dopo che lei ci ha poggiato il culo!” bisbigliò Ron a Harry.

“No” rispose Piton freddo.

“bene.” la Umbridge prese appunti. “Ha problemi di defecazione, ultimamente?”

Piton divenne rosso dalla rabbia.

Harry e Ron risero come due cretini. Piton li fulminò con uno sguardo che significava “A voi ci penserò dopo, a eliminarvi.”

“N-non esattamente...”

“Cosa intende per non esattamente? Stitichezza?”

Piton era rigido come un pezzo di marmo.

“Signora Inquisitrice, non potremmo scambiare due chiacchiere private in ufficio se permette?”

La Umbridge prese appunti. “Benissimo, così potrò ispezionare personalmente il suo bagno... ma prima, la cosa più importante... ogni quanto defeca al giorno?”

A quel punto metà dei Grifondoro risero.

Piton sembrava una pentola a pressione pronta a esplodere; ma in quel momento lo fece qualcos'altro, sopra le loro teste.

Harry guardò l'orologio... le cinque in punto.

La Umbridge schizzò in corridoio, alla velocità consentita dalle sue gambe tozze.

Ora o mai più...

Approfittando del caos, si diresse al terzo piano.

Il corridoio era deserto. Usò il coltellino multiuso che Sirius gli aveva regalato per Natale. Funzionò. Harry entrò nell'ufficio della Unbridge e si rischiuse la porta alle spalle.

“Che puzza... avrà fatto cacca da poco!” pensò Harry attraversando la stanza piena di gattini miagolanti ritratti ovunque.

Si chiuse in bagno...

“Aaaah...” pensò soddisfatto.

Ma la felicità durò pochi minuti;

Non appena poggiò il sedere sul water, qualcosa esplose intorno a lui; il bagno si riempì di luci e musica da discoteca... aveva gli occhi accecati; fece per alzarsi, la il sedere non si scollava...

“Accidenti fa che non sia un Incantesimo di Colla Permanente...” pensò Harry disperato, mentre un Unz Punz sempre più forte minacciava di spaccargli i timpani...

Molti piani sotto, la Umbridge aveva colto in flagrante i gemelli Weasley;

nell'ala est era comparsa una palude gigantesca, al centro della quale appunto stavano Fred e George con in viso un'espressione colpevole.

L'Inquisitore li guardava con aria soddisfatta;

“Lo sapevo che eravate stati voi!!!” ululò trionfante “Gazza, vai a prendere i modoli nel mio ufficio; riattiviamo subito il permesso per le torture sugli studenti!!!”

“Si mia madama!!” disse Gazza e zoppicando si avviò ai piani di sopra.

“Bene bene bene” rise maligna la Professoressa... ma dopo poco, qualcosa le fece cadere il sorriso.

“Ma... cosa diavolo... cos'è questa musica da discoteca?!” fece sconvolta.

Per tutta la scuola si sentiva un unz punz alla massima potenza.

“Evvai, si balla!!!” fecero Fred e Geroge e iniziarono a ballare scatenati; molti alunni, che guardavano la scena, presero a ballare e in pochi minuti i corridoi divennero una discoteca generale.

Unz Punz Unz Punz...

“FERMIIII!!!! SMETTETELAAA!!!!” urlava Dolores “GAZZA, COSA HAI COMBINATO!!!”

I gemelli erano decisamente i più portati. Eseguivano passi molto complicati, Fred fece due capriole della morte e si beccò applausi da metà scuola.

La Umbridge adirata corse via.

“Fatemi passare, idioti!!!” urlava agli studenti che ballavano per i corridoi. Ma questi la ignoravano palesemente. Dopo molta fatica per farsi avanti, ormai sorda a causa della musica a tutto volume ( al momento c'era la canzone Pa pà l'Animagus) giunse finalmente nel suo ufficio.

“GAZZA?!”

Entrò dentro. Il suo ufficio non si riconosceva più. Si era praticamente trasformato in una discoteca, le luci la accecavano.

“COSA DIAVOLO HAI COMBINATO?!”

“Duchessa, io... erano le misure anti impostori!!”

“Come sarebbe a dire?! Ti avevo detto di fare un paio di semplici incantesimi!!”

“Ecco io... mi sono fatto aiutare dagli altri professori... non sono tanto pratico...”

Gli occhi della Umbridge divennero di brace.

“Con te me la vadrò dopo... ma di che impostori parli?!”

Gazza indicò il cesso.

Harry, pallido, il sedere ancora incollato alla tazza, fece un sorrisetto e la salutò.

“BRUTTO IMPOSTORE!! LO SAPEVO!!! TI HO INCASTRATO!!!”

La Umbridge, furiosa, ormai fuori di se, prese e iniziò a strangolarlo con le sue mani tozze.

“Aaaaaacchghghaaaghhhh” ululava Harry senza ossigeno, il viso che stava diventando viola.

“Signora Preside...” disse improvvisamente una voce strascicata, a mala pena udibile per l'alto volume della musica.

La pressione sul collo di Harry diminuì. Vide oltre di se, la figura nera di Piton; era una sua impressione, o i suoi lineamenti sembravano imprecisi? Come se una mano ci fosse passata sopra e li avesse leggermente deformati?

“Piton! Che ci fa qui??”

Approfittando della distrazione, Harry cercò ancora una volta di scollare il sedere. Poi ebbe un lampo di genio. Prese il coltello di Sirius e...

SBANG

La Umbridge si voltò verso Harry, ma tutto era normale.

“Signora Preside... Gradisce un valzer?”

A Harry calò la mascella fin quasi a terra. Ma cosa...?!

“Piton... le sembra il momento?!”

“Certamente. Con una giovane donzella come lei...”

La Umbridge lo guardò sconvolta. Arrossì. Harry era certo che mai nessuno l'avesse invitata ad un ballo. La Umbridge gettò un'occhiata a Harry, assicurandosi che fosse ancora ben incollato alla tazza, e porse una mano al Professore. Questo le fece il baciamano e la trascinò con se in una piroetta.

Harry, sbalordito, staccò lentamente il sedere (incollato alla tazza) dal water e lentamente, le spalle schiacciate contro il muro, strisciò lungo le pareti.

Si voltò ancora una volta per guardare la stramba scena dei due professori che ballavano. Stavano girando sul posto, quando ad un certo punto, Piton cadde sulla Umbridge; fu una sensazione disgustosa; inspiegabilmente Piton si sciolse e finì su di lei, ricoprendola di qualcosa di sciolto e viscido...

Scappò via sentendo le urla della Professoressa.

Corse per vari piani con la tazza attaccata al culo, quando ad un certo punto sentì un vento alle spalle; Fred e George, sulla sella delle loro scope, gli si fermarono accanto.

“Ehi Harry!” dissero all'unisono. “Come mai hai una tazza attaccata al culo!?”

“Fred! George! E'... è successa una cosa strana... Piton... Piton...”

I due scoppiarono a ridere.

“Era uno dei nostri campioni di cacca che abbiamo dato a Silente... lo abbiamo stregato...”

“...E trasformato in Piton...” completò l'altro gemello.

“Sapevamo che eri in pericolo e te lo abbiamo spedito... ha fatto buon lavoro?”

“E' stato... grandioso..!!”

“Era da un po' che girava libero per la scuola, era scappato dall'ufficio di Silente...”

“Cacca Umana!” disse Fred

“Solo 50 galeoni, la puoi trovare nel nostro negozio a Diagon Alley, se vieni a trovarci...”

“E ora ciao Harry, dobbiamo proprio scappare! Fatti un ballo anche per noi!”

E detto questo, i due gemelli ripartirono a bordo delle loro scope. Infransero i vetri di una finsestra e filarono via verso il tramonto dorato, lasciando Harry, con una tazza attaccata al culo, da solo, e in compagnia di Mr.Saxowitch.

:)))))

*Capitolo 9 *

La storia della cacca umana fu forse addirittura ancora più eclatante della palude comparsa nell'ala est (la Preside non era riuscita a toglierla e così Gazza doveva traghettare gli alunni verso le aule). In pochi giorni quasi tutti si erano fatti spedire una confezione di Cacca Umana. Per la scuola giravano persone di cacca e la Umbridge aveva messo in punizione una classe intera perché aveva scoperto che metà degli alunni erano in realtà fatti di escrementi.

Harry Ron e Hermione ricevettero una confezione gratis; era sera inoltrata e si trovavano in Sala Grande con tre pacchi viola appena spediti dai gemelli.

“Questa è vietata” disse Hermione disgustata e la gettò nel cestino.

“Hermione sei pazza! Tanto tutta la scuola ne fa uso, non puoi mettere in punizione tutti!” disse Ron e con un accio afferrò la confezione gettata dall'amica.

“Che bello! Con questa non sarò più costretto a prendere tutti i sabati il thè da Hagrid... e inoltre puzzerò di merda come lui, ne sarà felice!!”

“RON!” lo sgridò Hermione.

“Cosa vuoi Herm, è la verità! Comunque bisogna fare un po' di pratica, il viso devi modellarlo tu... mi hanno detto Fred e Geroge che per fare Piton ci hanno messo settimane... non era mia abbastanza brutto!!!” tutti intorno a loro risero.

Anche Harry rise, ma in relatà, era abbastanza preoccupato. Il giorno dopo avrebbe avuto la fatidica prima lezione di Occlumanzia e Occlumanzia Anale. Avrebbe tanto voluto mandare un Harry di cacca al suo posto; ma forse non era il caso di farlo arrabbiare ulteriormente; erano comparse altre due cacche negli ultimi giorni davanti il suo ufficio.

Col sedere dolorante (Hermione aveva usato un incantesimo tagliuzzante per staccare la tazza del cesso dal suo sedere, e il risultato erano stati graffi e tagli sulla pelle, che ancora bruciavano ogni volta che si sedeva; in genere si portava un comodo cuscino dietro per sedersi sulle sedie, ma dubitava che Piton ad Occlumanzia Anale glielo avrebbe fatto usare) si diresse il giorno dopo in ufficio di Piton.

Questo era in un angolo della stanza, quello più buio, e gli indicava una sedia davanti la scrivania. Harry si ci sedette cacciando un gemito di dolore per le ferite.

“Potter, silenzio. E' vietato lamentarsi, 5 punti in meno a Grifondoro.”

Harry lo guardò malissimo.

“Bene. Dunque. Oggi cominceremo dall' Occlumanzia Anale.”

Il dolore al sedere di Harry aumentò, quasi avesse percepito il pericolo.

“Questa branca della magia, permette, attraverso l'utilizzo della propria mente, di defecare in quantità molto minori; questo vorrà dire una diminuzione del pericolo di penetrazione da parte del Signore Oscuro nelle tue feci.”

“Ciò vuol dire signore... che farò allenamenti per chiudere l'ano?”

“Tu non hai acume Potter!” disse Piton guardandolo disgustato, neanche fosse un vermicolo.

“Solo i babbani parlano di chiusura dell'ano. Noi maghi per queste cose usiamo la magia e la mente; o meglio lo fanno quelli che ne sono dotati” Sorrise, beffardo.

“E lei sa chiudere l'ano, Professore? Volevo dire, è in grado di usare l'Occlumanzia Anale?!” Harry si corresse velocemente.

Piton arrossì.

“Silenzio Potter. Come dicevo, meno defechi, minore sarà il pericolo per te e per la scuola”

“ E non mi verrà mal di pancia? Non mi si riempirà lo stomaco di...”

“Potter, SILENZIO! Imparerai appunto ad eliminare gli escrementi ancora prima che escano dal tuo corpo... Ora alzati in piedi e prendi la bacchetta!”

Harry si alzò felice. Il suo sedere ne beneficiò.

“Puoi disarmarmi se vuoi.”

“E lei cosa farà?”

“Cercherò di forzare la tua mente”

“E il mio ano?”

“Di quello me ne frega molto poco, credimi Potter... e ora preparati... LegiliAnus!”

Harry si spaventò. Portò le mani al sedere e l'incantesimo lo colpì in pieno senza che lui fosse pronto a fronteggiarlo.

Sentì dolore alla testa, più che al sedere.

Un mare di ricordi svolazzarono come in una pellicola di film davanti i suoi occhi;

...la prima volta che aveva calpestato una cacca, e zio Vernon che l'aveva picchiato...

...quando Malfoy gli aveva lanciato l'incantesimo "Cacatus in Mutandes" ed era dovuto correre via...

... la prima volta che aveva calpestato una cacca di ippogrifo, sprofondando fino alla vita, e Malfoy e tutta la scuola che lo avevano deriso...

... la prima volta che si era seduto sul water stregato del quinto piano; quando erano comparse le rotelle, e lo avevano trasportato a bordo del water per tutta la scuola...

... quando gli scappava la cacca alla sua prima partita di Quidditch, e se l'era fatta addosso... era riuscito a prendere il boccino solo perchè il cercatore di Serpeverde si era allontanato per non rischiare di morire asfissiato... ma questo nessuno lo sapeva...

No, quello era un ricordo troppo personale... basta!

Sentì una fitta al sedere.

Si ritrovò in terra. Aveva preso una botta proprio sulle ferite...

Piton stava davanti a lui, in piedi.

"Ha.. ha visto tutto ciò che vedevo io, Professore?" chiese Harry arrabbiato e imbarazzato.

"Delle immagini... non sapevo del water ambulante con le rotelle... ma ora ripartiamo... LegiliAnus!"

Piton non diede neanche il tempo a Harry di rialzarsi. Ma Harry era adirato. Non voleva mostrare a Piton tutte le volte che aveva avuto la diarrea...

Alcune immagini comparivano davanti ai suoi occhi... eppure, ancora riusciva a vedere Piton...

"Protego!" urlò. E questa volta, fu lui a entrare nella mente di Piton...

...James da giovane, che apriva la porta del bagno di Piton... "HAHA, venite a vedere quanto ce l'ha piccolo Mocciosus!"...

...Piton, sempre adolescente, che piangeva davanti Madama Chips.. "Non riesco a trattenerla!" diceva in lacrime...

... una cacca sul pavimento, e tutti che ridevano di Piton. "Mocciosus! Sei stata tu a farla! Che puzza!" e Piton che si adirava "Non sono stato io!".

"Lo sappiamo che sei stato tu... lo sappiamo, che non riesci a trattenerla, ti abbiamo visto, in Infermeria!"

"Mi avete spiato! Mi avete spiato!" ma le urla di Piton giovane ben presto cessarono...

"BASTA!" urlò Piton adirato.

Harry si ritrovò di nuovo in terra.

Piton lo guardava con ferocia.

"Potter... va bene così per oggi." Sembrava stesse cercando di controllare la rabbia. "Hai opposto la mente alla mia penetrazione, ed era quello che intendevo insegnarti. Ma per quanto riguarda l'Occlumanzia Anale, siamo solo all'inizio... devi raggruppare tutti i ricordi relativi alle defecazioni passate... solo quanto avrai compreso il concetto, sarai in grado di poterlo modificare..."

Harry non capì un tubò.

"Bene. Ora fuori dai piedi!"

Harry si rialzò e scappò via.

"Evvai!" pensò. Eppure... eppure, non riusciva a essere poi così contento della fine della lezione. Ripensò alle scene che aveva visto nella mente di Piton...

"Lo sappiamo, lo sappiamo, che non riesci a trattenerla, ti abbiamo visto..." ridevano James e i suoi amici.

Harry provò dispiacere per Piton. Anche lui aveva subito le stesse cose, da parte di suo cugino e la sua band, quando stava alle elementari...

Perchè suo padre e i malandrini lo prendevano in giro? Cosa avevano contro di lui? E perchè, dopo tanti anni, qualcuno continuava a fare quello scherzo di cattivo gusto, mettendo delle cacche davanti il suo ufficio?

Harry era più confuso che mai. Voleva porre fine a quella storia, e scoprire chi era l'autore di quelle cacche... anche a costo di stare tutte le notti davanti l'ufficio di Piton sotto il mantello dell'invisibilità!

Intanto, vide un camioncino bianco girare per i corridoi del castello.

Harry si fermò incuriosito. A guidarlo era Luna! Ma che ci faceva??

"Luna!" disse Harry sconvolto.

"Harry!"

"Co...cos'è?!"

"E' il camioncino del latte... lascio il latte davanti le porte delle camere da letto e ne lascerò anche in cucina..."

"ma cosa cazz...?!"

"Non sai che c'è un'epidemia di Gorgosprizzi in giro? Solo il latte può curarla!"

"Ah bene!"

"Ci vediamo Harry!"

Popi - Popi! Lo salutò con un colpo di clacson e se ne andò lentamente.

Harry era più sconvolto che mai.

Quando tornò in Sala Comune, espose il suo pensiero a Ron e Hermione. Dean, che era li vicino, ascoltò colpito. Pian piano si radunò tutta la Sala.

Molti ridevano, ma alcuni, come Harry, provavano compassione per Piton.

"Ho un'idea!" disse Hermione ad un certo punto. "Perchè non aiutiamo Piton? Sicuramente qualcuno si sta prendendo beffe di lui; è ovvio che crede sia Harry, chi potrebbe rifare una cosa del genere, se non il figlio di James?"

Molti assentirono.

"Non è così stupida la secchiona!" commentò Dean.

"Potremmo formare un gruppo, un gruppo segreto..."

"E come lo chiamiamo?" chiese un ragazzino del terzo anno.

"Chiamiamolo ES! Esercito di Severus!" propose Ginny.

"Neanche morto!" obiettò Ron " Facciamo ARCA! Alla Ricerca della Cacca Anonima!"

Molti applaudirono.

"Facciamo SPERMA! Severus Piton è Racchio e Munge Acromantule!" fece Lee Jordan.

"Ma no! Meglio Cooperazione Anti Comparsa di Cacca Aliena!! CACCA!!!" propose Dean contento.

Tutti applaudirono.

"Molto bene" fece Hermione. "Ora siamo tutti membri del CACCA!"

"Allora possiamo buttare via le spillette del CREPA?" fece Ron ma la ragazza lo guardò malissimo.

"No" rispose "Ma oltre alle spille CACCA, tutti voi riceverete una spilla gratis e adesione gratis al CREPA!"

Tutti scapparono via.

"Ecco Hermione! Potevamo fare soldi col CACCA e non c'è più nessuno!" si lamentò Ron con un rutto.

"A proposito di cacca!!!" fece Hermione. "Harry... hai risolto quel tuo problema???? Hai trovato un posto dove farla??"

Harry sembrò a disagio. In realtà l'aveva trovato. E più di uno.

"S-si..."

"E dove?"

"beh, si è fatto tardi! Non vogliamo mica far tardi alla lezione di Storia della Magia, domani?" fece Harry con un sorrisetto e scappò su in dormitorio.

Ron alzò spallucce. "Basta che non la fa in dormitorio come capitava a volte al primo anno... ci abbiamo messo settimane per fare andare via la puzza!"

"Ron! Ma eri tu quello!"

"Ah già! Beh Harry ha ragione! E' ora di dormire! Buonanotte!"

Riecccomiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ♥

Capitolo 10

Hermione il giorno dopo distribuì a tutti i membri del club una medaglietta con la faccia di Piton e la scritta CACCA.

“E io dovrei sfoggiare la faccia di Piton sul mantello?!” chiese Ron disgustato, tenendo in mano la medaglietta come se fosse uno scarafaggio. Nonostante fosse solo un'immagine, sembrava che Piton lo stesse per davvero osservando. Era sicuro che in qualche modo sarebbe venuto a sapere che degli alunni di Grifondoro utilizzavano la sua immagine per atti impropri.

“Assolutamente no Ron!” esclamò Hermione “Devi tenerla in tasca! Sul retro comparirà la data della prima riunione!”

“Ma non potevi farla a forma di merda? L'avrei tenuta più volentieri in tasca!” Molti risero.

Intanto, un altro gruppetto giocava a tirare le medagliette contro il povero Neville, che sembrava averne paura come se fosse il vero Piton a finirgli a dosso e tentava di scappare.

“Cento punti l'ho preso sul culo!”

“Solo dieci... col culone che ha, praticamente le attira con la sua forza di gravità!”

“Silenzio!!!!” fece la vera voce di Severus Piton.

Tutti sobbalzarono e calò il silenzio nella Sala Comune.

“E' la medaglietta che ha parlato!” urlò Calì Patil gettandola a terra.

“Piton ci ha scoperti!!!!”

“No idiota!” fece Hermione indignata. “Ho stregato le medagliette affinché vi ammoniscano dal trattarle male e buttarle!!”

“Ben detto signorina Granger!” fecero in coro tutti i Piton dalle medagliette.

Tutti guardarono con orrore Hermione.

“Hermione... ma sei impazzita?!” fece Ron.

“No! La CACCA è una cosa seria! E ora tutti a lezione.”

“Non ci provare, Finnegan!” disse la medaglietta-Piton a Seamus che aveva tentato di gettarla nel cestino. Questo sconsolato e disgustato se la rimise in tasca.

Hermione era contenta e stentava sul viso un'espressione orgogliosa come se avesse salvato l'umanità da un ciclone; quel giorno nessuno le rivolse la parola.

Scesero per fare colazione e si sedettero a un tavolo.

“Mi sento a disagio a tenere Piton nei pantaloni...” disse Ron guardando la tasca. “Oggi pomeriggio abbiamo lezione di Pozioni... giuro che la butto nel calderone bollente e non ci penso più...”

La colazione comparì magicamente su tutti i tavoli. Tutti videro con sorpresa che vi erano anche bottigliette contenenti cioccolato.

“Hei! Finalmente niente frutta e verdura a colazione!” Fece Ron contento ed afferrò la bottiglietta di cioccolato e la bevve in un sorso.

“”Wowww!! Buonissima!”

Ma il suo entusiasmo non era condiviso dal resto della Sala.

Una puzza di merda aleggiava ovunque.

“Blèèè.... Hagrid ha avuto di nuovo la diarrea?!”

Tutti si tapparono il naso.

Lee Jordan prese una bottiglietta e la annusò.

“Ehi! Questo non è latte e cioccolato! E' latte e merda! Sentite che puzza!!” Tutti gli altri annusarono.

“Ma che cazz...?!”

Ron sputò tutto quanto.

“Bleahh... merda sciolta che schifo!!!!”

Harry si guardò intorno imbarazzato.

Quando aveva visto il camioncino del latte di Luna non aveva saputo resistere. Ormai non sapeva più dove farla. E finalmente si era liberato. E poi, in questo modo Piton avrebbe creduto che aveva finalmente imparato un po' di Occlumanzia Anale...

Si voltò verso di lui e vide che lui anche aveva assaggiato il latte.

Ora stava vomitando sulla McGranitt. Questa dallo schifo svenne.

“Chi è stato!!!!” urlò Piton adirato, la cacca che gli gocciolava lungo la bocca.

Nella Sala Calò il silenzio.

“Merda Evanesco!” urlò Vitious e le bottigliette tornarono color latte.

“Allora?!” Chiese ancora Piton, gli occhi iniettati di sangue.

Harry cercò di non guardarlo. Era un Legilianomante...

“Io!” disse una voce serena.

Tutti si voltarono verso Luna Lovegood.

“Lei signorina Lovegood? E come le è saltato in mente di mettere bottiglie di merda a colazione?”

“Erano bottiglie di latte” fece la Corvonero serena. “Sa... funzionano contro le epidemie di Gorgospr...”

“Taccia! Non ce ne frega niente delle epidemie di quei porci volanti che esistono solo nelle fiabe!”

“Non sono porci volanti, sono più simili a cuccioli di bufala con...”

“Le ho detto che non me ne frega niente! Perché ha messo...”

“Erano bottiglie di latte... ma qualcuno ci ha cagato dentro!” disse Luna come se stesse parlando della nascita di un bambino.
“E lei sa chi è stato?!”

“Sicuramente, uno di questa scuola...”

“BASTA! Torni seduta, mi ha scocciato! Bene... dov'è la Umbridge?”

Piton si guardò intorno.

“E' dal chirurgo a farsi il lifting...” sbottò la McGranitt.

“Ah fantastico... Silente?” fece Piton.

Ci fu un lampo di luce rossa dalla finestra e tutti urlarono sbalorditi.

Un uccello grassissimo pieno di piume rosse comparse davanti il tavolo dei professori. Su di quest'ultimo rotolò un vecchietto che subito si mise in piedi; indossava un paio di occhiali da sole a cuoricino e solo una gonnella hawaiana e una ghirlanda colorata che a malapena si notava sotto la lunghissima barba argentata.

“Silente... cosa diavolo...?!” borbottò Piton.

“Hehehè, sono stato alle Hawaii!” fece il vecchietto sorridendo alla Sala ammutolita.

“E quella palla di pelo?” fece Piton disgustato indicando l'uccello piumoso.

“Oooh è l'acqua di mare, fa un brutto effetto alla povera Fanny... e pensare che non voleva fare il bagno e l'ho costretta...”

Fanny,la cui testa era a stento visibile sotto tutte quelle piume pompose, lo guardò malissimo.

“Bene bene... mi hai chiamato Severus?”

“Ehm bè... si...” Piton dallo shock sembrava essersi dimenticato del motivo.

“Ah si... ho deciso di portare nel tribunale del Winzengamot tutta la scuola!”

Molti risero.

“Ah si?”

“Si signore! Qui c'è qualcuno che caga davanti al mio ufficio e pure nella colazione!”

“Accidenti...”

“Dobbiamo scoprire chi è! Ha ancora tutti i campioni di cacca Albus?”

Silente rise.

“Oh no Severus...”

“E che fine hanno fatto?!”

Silente si leccò le labbra. “Mangiati.”

Sorrise e Harry notò che aveva ancora i denti marroni.

Piton rimase shockato e lo guardò come se stesse per vomitare.

Malfoy ne approfittò per fare lo spaccone.

“Ma lei è ricercato!!! Acciuffatelo!!!”

Silente si voltò e rise. Poi sparì. Tutti trattennero il fiato.

Poi ricomparve sul tavolo dei Serpeverde, proprio davanti a Malfoy.

“Vuoi farlo tu Draco?” e mosse il bacino. La gonnella hawaiana ondeggiò e tremolò vivacemente.

Malfoy era disgustato.

“Fallo mentre ballo... può essere divertente!” schioccò le dita e... una musica esplose ovunque ad alto volume...

DANZAAA KUDUROOOOOO

La Danza Kuduro partì e Silente si mise a ballare sul tavolo dei Serpeverde, muovendo in particolare il bacino per far ondeggiare la gonnella di paglia e alzandola di tanto in tanto davanti ai ragazzi.

♪♪♪ DANZA KUDUROOOOOO

VICIENZOOOOOOO

LA MANO ARRIVAAA

SULLA CINTURAAAAAAA... ♪♪♪

Silente ballava più scatenato che mai. Molti urlarono, altri Serpeverde si ritrassero disgustati. Anche Luna si era messa a ballare sul tavolo; ma ad un certo punto, mentre faceva una piroetta, Silente inciampò nella sua lunga barba e cadde lungo disteso su piatti, posate, bicchieri, facendo un fracasso enorme.

“BASTA!!!! COSA SUCCEDE QUIIIII!!!” urlò una voce.

Tutti si voltarono verso l'ingresso.

Una figura bassa e tarchiata col volto coperto di bende e cerotti che lasciavano liberi solo gli occhi li guardava con sguardo furioso.

“Duchessa!!!!” urlò Gazza.

“Ops! Non dovrei essere qui!” fece Albus. Si mise in piedi, alzò di nuovo la gonna davanti a dei ragazzi urlando “Ta-dahhh!” e poi sparì. La danza Kuduru cessò.

La Umbridge stava adirata all'ingresso.

“Ehm... mi dispiace signora, qualunque cosa strana lei abbia visto, è colpa mia... ho lasciato aperta la serra dei funghi allucinogeni... il loro polline si è sparso ovunque!” disse la Professoressa Sprite.

La Umbridge non sembrava molto convinta.

“D'accordo... tutti a lezione ora, su!”

Tutti si alzarono e si avviarono verso le aule.

“Sembra Lord Voldemort!” commentò Harry guardandola avanzare verso il tavolo dei professori e inciampando perché non ci vedeva bene. “Ma non poteva morire sotto i ferri?”

;PPPP

Capitolo 11

Molti chilometri più a sud di Hogwarts, al covo dei Mangiamorte, vi era di nuovo una lunga fila, questa volta per la camera da letto di Bellatrix, e molto più violenta; infatti, tutti i Mangiamorte si davano spintoni per spiare dal buco della serratura.

Una strega dai cepelli grigi e arruffati, le occhiaie e con qualche dente mancante si avvicinò alla zuffa e tossicchiò sonoramente.

Tutti si voltarono.

“Per tutti i peni di Lucius! Chi è sto mostro?!” esclamò Yaxley cadendo a terra.

“Sono io cretino!” fece Bellatrix guardando malissimo.

“E poi io ho un solo pene! Cos'è questa storia?” fece Lucius.

“Bella! Non ti avevo riconosciuto... ma... cos'hai fatto ai capelli?? E... agli occhi?!”

“NIENTE!!!” strillòla strega “E' da ore che il Signore Oscuro rimane chiuso a usare le mie creme tinture e trucchi!” e lanciò un altro strillo esasperato.

“Ma allora... non eravate rinchiusi li dentro per accoppiarvi! Abbiamo fatto tutta sta fatica per niente!” Sbottò Lucius deluso.

“Ahah! Il Signore Oscuro si trucca!” rise GrayBack mostrando i canini ingialliti.

“Cacchio, adoro i travestiti!” fece Lucius e tornò a spiare. La rissa per il buco della serratura riprese. Bellatrix si allontanò sconfitta.

Dall'altra parte della stanza, il Signore Oscuro continuava a lanciarsi fondotinta in volto.

“Coff coff... bleeeah! Sto coso puzza di formaggio!” La nuvola rosa si diradò e Voldemort si guardò finalmente allo specchio.

“Ammirevole” disse sorridendo. Si sistemò il parrucchino, aggiustò le tette finte e si voltò per uscire.

“Ommioddio, presto! Sta uscendo!” fece Lucius e tutti si affrettarono per allontanarsi e nascondersi, chi dietro la nuova pianta del Tranello dei Diavolo, chi dietro il porta ombrelli, Codaliscia di chiuse in bagno.

Una signora dal viso roseo, il rossetto rosso, un vestitino dello stesso colore che arrivava fino a terra, i lunghi capelli biondi... e degli orribili occhi rossi, uscì sorridendo dalla camera di Bellatrix.

“Buonasera!” fece a tutti i Mangiamorte nascosti un po' ovunque. Lucius, con una lampada in testa e spiaccicato contro il muro, salutò.

Il Signore Oscuro camminò un po' barcollando sui nuovi tacchi.

Bellatrix che intanto si era fatta prestare la dentiera da Narcissa, si era messa l'antirughe e l'antiocchiaie tornò, vide il mostro biondo e dallo spavento cadde a terra.

“B-buonasera, sua altezza...” disse cercando di sorridere.

“Buonasera mia cara!” fece Voldemort stranamente calmo e sereno; la superò e uscì sbattendo la porta.

Tutti uscirono dal loro nascondiglio.

“Per il pene di Lucius, ma era un mostro!” borbottò Yaxley.

“Ma un paio di lentine non sapeva metterle?”

“E soprattutto, dov'era diretto?”

“Ma che domande, ad un night club...”

“Non sapevo che il Signore Oscuro... Insomma... si travestisse...” borbottò Lucius togliendosi la lampada dalla testa. “Credevo quello fosse Codaliscia!”

“Ti sento!” borbottò Codaliscia dal bagno.

A molti chilometri più a nord del covo dei Mangiamorte, gli alunni di Grifondoro e Serpeverde erano chiusi nei sotterranei a fare lezione di Pozioni. Piton, come sempre, dava da torcere ai poveri Grifondoro.

In quel momento, era chino sul calderone di Ron.

“Questa miscela sembra merda sciolta signor Weasley!” disse Piton con un ghigno “l'ha presa direttamente dal cesso?!” i Serpeverde risero.

Ron si fece tutto rosso e dalla rabbia mise una mano in tasca, stringendo la bacchetta, la cui punta lanciò qualche scintilla; che finì contro la medaglietta CACCA.

“Signor Weasley! Tolga quella mano dai pantaloni!” disse Severus Piton; Ron, che si era dimenticato dell'esistenza delle medagliette parlanti, fraintese.

“Ma come si permette! Io non le metterei mai le mani nei pantaloni!”

Tutti si voltarono verso la scena.

“C-come dice, signor Wealsey!?” fece Piton sconvolto. Ma... era stato proprio lui a parlare?! Eppure, aveva sentito la sua voce chiara e limpida...

“Come dice lei signor Professore! Non fa altro che insultare noi Grifondoro!”

“Tranne che la signorina Granger, ovviamente! Lei si che è brillante, a differenza vostra, e anche sexy!” disse ancora la voce di Severus Piton. Tutti trattennero il fiato, sconvolti. Il Prof era un maniaco?

Piton era sbiancato.

“Grazie mille...” fece Hermione arrossendo.

Piton si voltò sconvolto verso di lei e disse:

“Ma io la trovo più brutta di un pachiderma! Grassa, e con quei brufoli, l'apparecchio e i capelli più gonfi delle sottane della Umbridge!”

Hermione scoppiò a piangere.

“Granger, se lo faccia dire, non è proprio vero! Non ascolti quello stoccafisso dai capelli unti e il naso a becco di gallina! Perchè non l'hanno ancora preso a fare un film dell'orrore con quella brutta faccia che si ritrova?!” disse la voce di Severus Piton. Ma ora fu chiaro a tutti che Piton non aveva aperto bocca.

“Ma cosa diavolo?!” disse, gli occhi che si allargavano dallo stupore.

“Granger, lo lasci perdere... sposi me!” fece la voce di Severus Piton.

“No me!” fece ancora la voce di Piton, questa volta più lontana.

“Ehi! E' questa cavolo di cosa che parla!” fece Seamus e la mostrò a tutti

“Che schifo!!!”

Piton guardò i Grifondoro togliersi delle trane medagliette di tasca. Con la scritta CACCA e la sua faccia.

Senza parola, le osservò a una a una.

“Q-QUALCUNO... HA... UNA... SPIEGAZIONE... PER... QUESTE?!”

disse, togliendone una di mano a Dean e stritolandola tra le mani. Poi la gettò , adirato, in un claderone ed essa prese fuoco.

“NOOO BRUTTO STRONZO” urlò la medaglietta agonizzando.

Quella di Hermione continuava a dire che la propria padrona era sexy e le chiedeva di fidanzarsi.

Hermione pianse ancora più forte.

“E va bene! E va bene!” disse scuotendo l'enorme massa di capelli castani

“Io... Io avevo un debole per lei! E' il migliore Professore di Hogwarts, considerata la sua età, e poi è così oscuro e misterioso...”

Tutte le sue altre parole furono sommerse da pianto e singhiozzi.

Piton la guardava disgustata.

“e... e.... sigh... e volevo darle una mano col suo problema della cacca!”

Pianse ancora più forte e scappò via.

Malfoy ridacchiava.

“Se un giorno me lo chiederà, non glielo darò!” disse sottovoce disgustato Ron a Harry, indicandosi tra le gambe.

Londra.

Ministero della Magia.

Biblioteca dei Maghi.

“Stronzio... Strozzagalline... Stercoraro... Stercologia! Perfetto!” disse Lord Voldemort alzandosi sulla punta delle scarpe rosso vermiglio e prendendo un enorme manuale.

Andò a un tavolò e si sedette. Molti si alzarono spaventati dalla sua bruttezza e cambiarono tavolo. Una bambina piccola girdò: “Mamma! Quella signora non ha il naso!”

“Porca Nagini, l'avevo dimenticato in tasca!” pensò Voldemort. Prese il naso finto che aveva comprato in un negozio di scherzi, e lo applicò al viso, legando le due estremità del filo dietro ai capelli.

Guardò male la bambina, che scoppiò a piangere e poi morì d'infarto, e tornò al manuale.

“Merda solida, merda sciolta, merda volante... ma chi ha scritto sto libro? Merda moderna, la nuova rivista inglese...naaaah... Merda mannara... neanche... Merda della Profezia! Perfetto” Voldemort lesse avidamente.

Poi esultò. Ce l'aveva fatta. Aveva trovato cosa cercava... o almeno, la prova della sua esistenza! Ora tutto si trattava di riuscire ad entrare nell'ufficio misteri... si alzò per rimettere a posto il libro, pensieroso... gli serviva la Merda della Profezia, ma solo colui che l'aveva fatta, poteva prenderla in mano; e così, la merda di Harry Potter si trovava nell'Ufficio Misteri... doveva trovare un modo di far entare Potter al Ministero... cosa avrebbe usato? L'Occlumanzia, o l'Occlumanzia Anale? In quel caso, sarebbe servita una purga...