Alza la cornetta, Brian Molko ti aspetta!

di Something Rotten
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Primo. ***
Capitolo 2: *** Capitolo secondo ***
Capitolo 3: *** Terzo. ***



Capitolo 1
 *** Primo. ***


lklk
Questa "storia" nasce dal fancazzismo militante delle autrici { La sottoscritta e Annabells }.
Principalmente vengono usate le domande cretine di Cioè e di giornaletti simili, reinterpretate usando i personaggi delle varie band con la supervisione del Dottor Molko. ù-ù
Naturalmente i personaggi non ci appartengono e non scriviamo a scopo di lucro ecc.ecc.ecc.ecc.
Qui sotto trovate il link della pagina dell'altra autrice : http://www.efpfanfic.net/viewuser.php?uid=76417
Un vostro parere è sempre ben accetto!

 

Alza la cornetta, Brian Molko ti aspetta!




'Salve, chi scrive è Molko, Brian Molko. Sicuramente saprete chi sono, del resto chi non mi conosce? Sono famoso da ben prima che voi nasceste.
Ma il motivo per cui sono qui a scrivere non è quello di vantarmi, purtroppo, ma è per presentarvi questa nuova rubrica di 'P.o.p.' la nostra meravigliosa rivista (acronimo del nome si rifà a "Pervert Homosexual Practises").
In questa rubrica ho invitato alcuni dei miei fans a scrivermi (non potevamo pretendere che tutti mi scrivessero, abbiamo solo un numero limitato di segretarie purtroppo) delle loro problematiche, così che io, dall'alto della mia esperienza possa abbassarmi ai loro livelli e dare consigli preziosi.
Passiamo alla prima lettera :

"Egregio signor Molko, le scrivo perché ho un problema che solo lei può risolvere. Vede, il fatto è che il mio ragazzo (o quello che continua a credere di essere il mio ragazzo) continua a molestarmi. Ora, non che mi lamenti, ma Brendon non mi dà nemmeno una mezzoretta di pausa, per quanto io sia giovane e pieno di ormoni è troppo anche per me. Questa sua superattività, tra l'altro non è solo a letto, è stremante, è quasi peggio di stare con una ninfomane. Come posso fargli capire che anche io sono un essere umano e non una versione vivente del suo (vibratore) Aladin? Ho saputo che lei è riuscito a far smettere Mollamy di importunarla. Non le stò chiedendo il metodo per cancellarlo dalla mia vista, solo un modo per diminuire questa sua fame sessule.
La prego di aiutarmi, rischio di non essere più capace di procreare in un futuro prossimo se continua così.
PeteWentzèilmioidolo87"


Caro, PeteWentzèilmioidolo87 prima di tutto perché scrivi a me se quell'impossessato di Pete è il tuo idolo? Tolto questo, capisco quanto il 'problema' se di problema vogliamo parlare sia fastidioso. Ho notato che nello spiegare il tutto, hai anche specificato che non è esattamente il tuo ragazzo, quindi perché non sparisci semplicemente dalla circolazione?
Provo ad indovinare.. è un amico di amici, vero? Comunque, vorrei poterti dire come sono riuscito a smollarmi quella piaga di Matt, ma son troppo egoista per rivelare tutti i miei 'trucchetti'.
Ti posso consigliare di parlare con lui, facendogli notare che se continua a usarti come un fazzoletto usa e getta, non ti potrà avere ancora per molto. Se anche questo non funziona... comprati una cintura di castità, non sarà molto attuale o alla moda, ma almeno sarà impossibile per lui importunarti.
Ho prese il tuo caso a cuore (se ne avessi uno), fammi sapere come va.

Dct Brian Molko specializzato in sessuologia.


"Gentile Brian Molko, sono un ragazzo di diciotto anni, mi chiamo Frank Iero ed ho un problema molto grande.
Capisco che le sto togliendo del tempo prezioso, ma non posso far a meno che parlarne con qualcuno e lei è l'unico con il quale poterne parlare. Ho provato a parlarne con il mio cantante, Gerard Way, ma il suo consiglio è stato demente a livelli assurdi, dopo glielo accennerò.
Comunque, io so che lei può aiutarmi perché so da fonti certe, che lei ha avuto il mio stesso problema.
Comunque, per farla breve, ho un problema di lunghezza e Gerard ha detto che il modo giusto per farlo allungare è quello di toccarsi ripetutamente a vicenda per più volte al giorno, secondo lei dice la verità? O vuole semplicemente prendersi gioco della mia nota stupidità?
Spero in una sua risposta.
Ps: è stato Matthew Bellamy a dire che lo ha piccolo.
Ps2: forse è ora di rivedere la storia della "elle", a quanto pare chi è più basso non recupera in lunghezza...."

Caro Frank Iero, la prego cordialmente di mandarmi un'altra lettera con scritto il suo indirizzo e quello del sopracitato Matthew Bellamy, provvederò personalmente a porre fine alle vostre sofferenze sul fatto della lunghezza.
Aspettando che la lettera venga inviata e che io arrivi personalmente a casa vostra, posso darle questo consiglio che ho preso direttamente dal mio noto libro d'anatomia umana e che riporto qui per filo e per segno:
" Per aumentare le misure intime bisogna seguire, nei minimi dettagli, questo rituale:
1) mangiare tante banane con l'ingoio.
2) tirare alle vostre spalle del sale fino della Mongolia
3) tirare per quattro volte la coda al cane così che vi darà pane e salame
4) stuzzicare il can che dorme
5) stuzzicare un leone dormiente travestito da bistecca gigante
6) infilare il vostro membro - travestito in precedenza da piccolo roditore- nella tana di un pericoloso King Cobra.
7) infilare due dita nella presa della corrente."
Le consiglio vivamente di seguire questi preziosi consigli, prima della mia venuta. In caso contrario potrei aiutarla personalmente.
Cordiali saluti,
Dct Brian Molko specializzato in sessuologia.

{ Una rivista più tardi... }

"Gentile Molko, la informiamo che Frank Iero è deceduto sbranato da un leone, con un King Cobra attaccato alle parti intime, strozzato da una banana non masticata, inseguito da un cane incazzato e lievemente bruciacchiato.
Io sono il suo avvocato e la informo che lei è stato citato per danni ed istigazione al suicidio da Gerard Way.
La informo che dovrà presentarsi in tribunale.
Cordiali saluti Matthew Bellamy.
ps: è vero che ce l'hai piccolo!"

Bene, gentili lettori per oggi è tutto...
*sirene della polizia*
Spero di risentirvi, con affetto Brian Molko.

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Capitolo 2
 *** Capitolo secondo ***


Prima di postare gli altri due scleri, ringraziamo con tutto il cuore ( o i nostri due cuori) le due che hanno commentato { Ci fate sentire meno sole nel nostro fancazzismo quotidiano} :)
Anche Molko vi ringrazia, o almeno lo farebbe se non fosse così insensibile, ma ha scrollato le spalle quindi sentitevi onorate ù_ù
Quello che scriviamo non ha scopo di lucro, i personaggi non ci appartengo ecc.ecc.ecc.
Ecc.ecc.ecc.
Vi lasciamo alla storia! :)

Alza la cornetta, Brian Molko ti aspetta!


Qui è sempre Brian Molko a scrivere!
Sono arrivate miliardi di lettere, ho dovuto scegliere le due migliori, perché si, non posso sprecare tutto il mio tempo a rispondere, no? Anche le mie segretarie (Steve e Stefan e Jared) hanno bisogno delle mie attenzioni e delle mie lezioni private, quindi... dicevo?
Ah si!
Ho scelto queste due lettere perché erano le prime che ho avuto sotto gli occhi.
 Mi raccomando, continuate a scrivermi - anche solo per elogiarmi-.
Non dimenticatemi!!!!!!!


"Signor Molko le scrivo perché la mia vita è in crisi, sono arrivato a mettere in discussione la mia massima certezza. Le spiego, poco fà Gerard, mio fratello mi ha detto che gli unicorni non esistono e che devo crescere... ma se questo è vero come può Sparkley essere sempre al mio fianco ed essere la mia migliore amica? Spero che lei mi possa garantire che mio fratello si sbagliava. Inoltre sono un suo grande fan!
Youcan'treadmypokerface"


Carissimo Youcan'treadmypokerface, devi sapere prima che ti dia una risposta, che non mi piace quando la gente pensa che io sia uno stronzo totale. Detto questo, cercherò di essere gentile, perché davvero devi essere una persona veramente pura e innocente (e mi ricordi Cody, il mio figliolo a dir poco perfetto, quando mi ha chiesto di babbo natale).
Siediti, per favore e respira lentamente prima di continuare a leggere. Una volta che hai trovato la pace interiore continua. Bene, quello che volevo dire è semplice: Gli unicorni esistono, è tuo fratello a non esistere.
Bene, spero di aver riordinato il tuo equilibrio interiore.
(E comunque, tanto per la cronaca, io rispondo solo a domande di carattere sessuale).



"Egregio Signor Molko, sono un ragazzo di ventiquattro anni ex mormone. Sono fidanzato ormai da secoli immemori con un ragazzo che, per privacy, verrà chiamato Miss Ross. Miss Ross ha passato tutte le fasi possibili, è stato emo, hippie che si portava a letto persino i cavalli - pensi che è stato fidanzato con Keltie, si proprio quella Keltie dal muso allungato e dalla dentatura massiccia-, poi ha passato la fase "barbone residente alla stazione Termini", ma questa che sta passando ora le supera tutte!
Ora le spiegherò meglio, anche perché non voglio prenderle troppo tempo prezioso, ma prima le spiego come sono fatto così capisce se è un problema mio oppure è lui che è tutto scemo. Io sono basso, cioè sono alto quasi quanto lei, ma molto più muscoloso. Ho le labbra morbide e a canotto, inoltre dopo anni di ... si insomma ha capito cosa, la mia bocca ha preso la forma a "culo di gallina", non riesco più a chiuderla! E come se non bastasse ho il sedere da donna, insomma si! Da donna nera del ghetto! Quello che si muove da solo...
Ma tornando al problema del mio ragazzo, beh... è difficile da dire... ma lui è fissato con le ciambelle! Appena ne vede una deve per forza riempirla, ed io non so cosa fare! Magari dall'alto della sua laurea in sessuologia applicata ai problemi dei ninfomani saprebbe dirmi di più, no?
Per ultimo le racconto un episodio che è successo qualche giorno fa... Avevamo appena finito il nostro Tour del sesso e lui se ne è uscito con una sua fantasia sessuale,  ha detto di volermi vestire da ciambella con la glassa rosa con gli zuccherini bianchi sopra, perché solo in quel modo avrei potuto arraparlo.
Ora mi dica lei, Signor Molko, sono io il problema o è lui?
Con affetto e sentimento, MyAssismuchbiggerthanyours89."

Caro Myassecc.ecc., la malattia del suo ragazzo viene chiamata in gergo medico : "Cretinaggine sessuale".
Vorrei dirle che è curabile, ma purtroppo non è stata trovata la causa e quindi neanche la cura. Ci potrebbero essere due vie da seguire, la prima che - se vuole un consiglio spassionato- non dovrebbe seguire, mentre la seconda - sempre spassionatamente-  dovrebbe seguirla.
Il suo ragazzo ha la fortuna di avere lei come oggetto sessuale, purtroppo non tutti l'hanno! Cioè, lei è basso e non deve neanche mettersi in ginocchio, ha la conformazione della bocca adatta ad ogni tipo di lavoro ed inoltre ha un sedere che parla da solo! Sarebbe decisamente uno spreco, non crede?
Quindi, la prima via che non consiglio è quella di mettere il suo ragazzo alle strette!
"O me o le ciambelle!"
Glielo sconsiglio vivamente perché a me è successo lo stesso con il mio ex ragazzo, il batterista biondo e palestrato. Amava così tanto le sue bacchette che se le portava a dormire con lui ed anche al cinema! Pensi che dopo il mio ultimatum ha scelto loro ed ora è in camera da letto a divertirsi.
Invece la seconda è quella di chiamarmi al numero "009-xxxxxxx", io saprò come soddisfarla realmente.
Con affetto, Dct Brian Molko, il suo nuovo ragazzo. <3

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Capitolo 3
 *** Terzo. ***


Come al solito ringraziamo chi ha commentato <3 e chi ha semplicemente letto.
Per il resto vi ricordiamo che un parere è sempre ben accetto e niente, vi lasciamo al nuovo capitolo :)
Tanto amore per voi <3

Alza la cornetta, Brian Molko ti aspetta!
"Eminentissimo Dottor Molko, ho un serio problema.
Lei dirà che tutti quelli che le scrivono hanno un problema, ma il mio è veramente enorme! è un problema delle dimensioni di un pachiderma.
Arrivo subito al dunque, glielo giuro.
Deve sapere che sono il batterista di una band famosa e sono fidanzato con l'ex bassista del gruppo! Ma il problema è che non lo amo più, ma bensì amo il nuovo chitarrista del gruppo che però ama il cantante del gruppo che però ama l'ex chitarrista che però ama le ciambelle che però amano l'omino focaccina che però..... - non a caso il nostro gruppo ha come prima parola Panic!-.
Comunque questo non è il mio più grande problema, il fatto è che il mio attuale ragazzo ha dichiarato di essere incinta, infatti si è ingrassato ed è diventato intollerante ai gatti - e lui amava i gatti, tanto da preferire le loro coccole alle mie- e non ha il ciclo da qualche mese!
Ora come posso lasciare un infante nelle mani di un tale matto? E come faccio a coronare il mio sogno d'amore eterno con il mio nuovo chitarrista? E soprattutto, un uomo può rimanere incinta? E da dove esce 'sto benedetto bambino?
La ringrazio in anticipo e la invito al battesimo del bambino.
FlawlessBitch."

"Caro Flawless Bitch, secondo lei da dove è nato Cody? Oppure Bandit? O le gemelline Iero? O Bronx Mowgli - Dio Santo, che nomi -.-" mi stupisco che non sia stato chiamato il telefono azzurro dall'anagrafe!-
Beh, la risposta è semplice! Dalla madre.
Ora - lo so che è strano per me dare una notizia vera- ma in ogni sacrosanto libro di genetica c'è scritto che ci vogliono due sacrosanti esseri di sesso opposto per fare un bambino, anche perché il corpo dell'uomo non è fatto per "espellere" un pargolo di 4 kg e mezzo!
Quindi la prego di dire al suo ragazzo che se è ingrassato è perché mangia come un maiale pronto per divenire porchetta e che se non ha il ciclo da qualche mese è semplicemente perché non lo ha mai avuto!
Le consiglio pertanto di lasciarlo - se è questo che vuole- e di oscurare i siti di Fan Fiction che trattano di Mpreg (Male pregnancy) nel computer del suo ragazzo! Ne ha lette troppe!
In ultima analisi se proprio ha un istinto materno che freme dalla voglia di avere un bambino, potrei farle adottare il mio "ragazzo" Matthew Bellamy.
Ora le spiego com'è fatto :
Ha la testa piccola rispetto al resto del corpo, ha una fissazione per i cavalieri di un posto inventato chiamato Cydonia e ha la presunzione di credersi un'artista.
Inoltre mangia e caga come tutti i bambini, ma ha qualche disfunzione erettile!
Se vuole mandare avanti la trattativa mi contatti liberamente e privatamente sulla "porn chat".
Dct. Brian Molko.



"Ciao Brian, spero non ti dia fastidio l'uso del tu. Comunque sono un ragazzo di diciannove anni e sono vergine. Il problema è anche che i miei due (unici) amici, da quando gli ho presentato quello che adesso è il nostro cantante, non mi calcolano più. Ryan dice che il motivo è perché sono grasso e ho dei capelli orrendi, Spencer si è limitato a guardarmi ironicamente e Brendon... era Brendon. Posso ancora sperare di portarmi a letto Spencer o Ryan?
ps: potresti consigliarmi una dieta drastica? sono disperato, anche perché cosa succede se trovano un bassista più figo?
McBrent."

Allora, già che ti firmi McBrent, si capisce che c'è un evidente problema di fondo. E il tuo 'amico' Ryan ha ragione, sei grasso e quindi non meritevole di avere una vita sociale. La dieta che dovresti seguire è la seguente: una fiesta la mattina, così che non ci vedrai più dalla fame prima di mezzogiorno! Oppure puoi fare questa dieta: mangi come al solito ma inverti i pasti, per esempio prima mangi i secondi e poi i primi, è garantita dai ricercatori pampers!!
E per quanto riguarda la possibilità di concludere con i tuoi compagni di band non saprei, mandami una foto e saprò rispondere.

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