10: bambola di ceramica

Dopo aver richiuso la porta dietro le mie spalle mi dirigo con passo abbastanza fiacco verso la camera da letto. I miei movimenti sembrano meccanici, come se il mio corpo rispondesse agli ordini impartiti da una forza estranea alla mia mente, la quale è impegnata a vagare nel più nero vuoto...era così strano…non riuscivo a pensare a nulla. Il vuoto più totale. Quante volte avrei voluto isolare la mente, spazzare via tutti i pensieri, lieti e meno lieti…ma nulla. Avevo sempre un qualcosa che purtroppo mi riportava all’amara realtà. Questa volta invece, avrei voluto pensare a cosa mi aveva detto Ryan, a cosa avrei dovuto fare con mio padre…già… mio padre…improvvisamente una luce rischiara le tenebre dentro me…e poi il suo volto. Non più tanto giovane, affaticato dal continuo lavoro. Lo ricordo in uno dei tanti pomeriggi domenicali. Lui seduto comodamente sulla sua poltrona rossa di pelle intento a guardare il notiziario della sera. Magari, borbottando di tanto in tanto su qualche comportamento poco patriottico di qualche politico o sul mio totale disinteresse per quelle notizie…

Già…adesso si che riesco a focalizzarlo…mio padre…il primo uomo della mia vita. La persona che sulle foto di famiglia mi teneva ancora neonata in braccio con la paura di dovermi rompere quasi fossi una bambola di porcellana…il suo sguardo così dolce mentre mi curava le ferite, dopo essere caduta dalla bicicletta…le sue improvvise scenate di gelosia quando uscivo con i ragazzi. E come se fosse cresciuto di  pari passo con me. I suoi mutevoli comportamenti hanno caratterizzato con dolcezza e ironia ogni attimo, significativo e non, della mia vita.

Eppure caro papà, non sono stata capace di capire subito le tue intenzioni. Non ho saputo cogliere nel momento opportuno il significato delle tue parole. Tutto ciò che ho fatto è disubbidirti, senza neanche capire per cosa, non comprenderti sino in fondo, sono stata solo capace di voltarti le spalle e andarmene. Solo adesso capisco. Solo adesso sono in grado di leggere tra le righe dei tuoi discorsi…adesso che è ormai troppo tardi…

Se solo potessi riabbracciarti, non sprecherei il tempo a frignare o cercare di farti un discorso articolato…vorrei solamente poterti dire “mi dispiace”.  Sarebbero scuse sincere, nate dal profondo del mio cuore per te. Per riparare ,in qualche modo, al mio tremendo egoismo.

Sono solo una bambina viziata che non sa vedere al di fuori del suo piccolo e ristretto mondo. Non ho mai dato ascolto, ne a te ne alla mamma, e mi dispiace. Se solo l’avessi fatto, probabilmente adesso sarei una persona migliore…come voi…

Mi rendo conto che farti le mie scuse così non vale a nulla, ma sono una vigliacca e mi vergogno. Non potrei mai guardarti negli occhi perché sicuramente tu non saresti  fiero di me. Avrei voluto essere la figlia di cui potersi vantare e invece ti ho deluso. Ho ripagato il tuo sudore , nato dal lavoro per mantenermi e farmi crescere senza farmi mai mancare nulla, con il menefreghismo…lo so…ma cosa ci posso fare, papà, se quella bambola di porcellana, così candida e perfetta, nonostante i tuoi tentativi di proteggerla, si è rotta, schiacciata dal peso della vita…

I miei pensieri furono interrotti dal rumore della porta d’ingresso che si apriva. Non ci badai più di tanto, sicuramente era Mark che aveva finalmente deciso di ritornare prima dell’alba…

Qualunque altro giorno ne sarei stata felice, gli sarei corsa incontro e l’avrei abbracciato, ma stasera no . Stasera non sarei riuscita a guardare colui che mi aveva portata via dall’amore della mia famiglia negli occhi…

D’un tratto mi accorsi che il rumore dei passi che si dirigevano verso la stanza dove mi trovavo non corrispondevano a quelli di Mark. Intimorita e spaventata alzai la testa dal cuscino, inconsciamente bagnato dalle lacrime, per udire meglio.

Davanti a me comparve la persona che avrei mai pensato di vedere lì…Josh. Timidamente illuminato dalla luce della lampada posta sul mio comodino, mi apparve più beffardo di quanto già non lo fosse normalmente. Fisicamente era molto attraente: aveva circa 20 anni, i capelli corvini spettinati e selvaggi tagliati a spazzola, due occhi di un verde smeraldo intensissimo, quasi magnetico che ti induceva a non staccare da lui lo sguardo. Aveva un po’ di barbetta incolta a contornargli il mento.

Era molto alto e il suo fisico modellato alla perfezione.  Era difficile non provare qualcosa per lui, lo dicevano tutte, eppure io, guardandolo non sentivo nulla. Al massimo solo voglia di prenderlo a schiaffi, tanto mi innervosiva quella perenne aria beffarda dipinta sul suo volto…quasi che ad ogni suo sguardo corrispondesse una sfida a non morirgli ai piedi…era così sicuro di se stesso che un po’ lo invidiavo…

Anche adesso mi guardava con fare di sfida, sorridendomi sornione.

-          non dovresti essere qui- mi disse, quasi divertito

-          non mi sentivo tanto bene- dissi cercando di sostenere il suo sguardo

-          mi dispiace- fece una smorfia di finto dispiacere e prese ad avvicinarsi

Cercai invano di indietreggiare sul letto, ma mi ritrovai quasi subito contro la spalliera. Lui appoggia le mani sul materasso portandosi sempre più vicino…

-          sai, potresti recuperare…- disse accarezzandomi con un dito la gamba destra

-          scusa, ma non ci tengo proprio- gli risposi togliendo la sua mano dalla mia pelle, infastidita dal contatto.

Sorprendendomi,  sorrise, questa volta non beffardamente, e ritornò indietro, dirigendosi sull’uscio della porta della camera.

- ok…tanto ci sarà tempo…buona notte- così facendo mi mandò con le dita un bacio volante per poi andarsene chiudendo la porta dietro di se, fischiettando come un bambino…

Ok…so che sono in terribile ritardo, ma cosa potevo farci se l’ispirazione non mi veniva. Eppure, tra un regalo e una visita a parenti, tra i compiti delle vacanze e il ragazzo che mi piace, ho trovato il tempo di scrivere un nuovo chap, forse illuminata dalla forza prorompente dell’amore…chi sa…

Adesso passiamo ai ringraziamenti…

Pfepfer: cara…grazie del tuo aiuto e scusami per non aver postato questo capitolo prima…ma comunque noi artiste siamo così…maaaaaaaa!!!

Hermy6: grazie per i tuoi complimenti e faccio anche a te le mie scuse…e comunque anche io adoro Ryan e di giuro che da questa storia lo farò uscire come gran figo quale è…come in tutte le altre…grazie ancora…

Kagome_chan 88: grazie molte…e non preoccuparti per le recensioni ( bugia…preoccupati) e cmq me ne sono accorta che la tua storia è migliorata tantissimo…merito tuo perché sei una brava scrittrice….grazie ancora…

Anche se in ritardo vorrei dare a tutti i miei più sinceri auguri: per il natale che ormai è passato (noooooooooo io voglio ancora regali, regali regali regali….REGALI!!!!) e per il nuovo anno che verrà….

Con affetto Baby dark…

11: ancora una scelta…

Solo…in quella città che ormai cominciava a starmi stretta…camminavo come un balordo, senza meta, per le sue vie. Angosciato dallo spiacevole compito che avevo appena portato a termine. L’ultima cosa al mondo che avrei voluto fare era recare qualsiasi forma di dispiacere a Strawberry. Nulla strazia più il mio cuore che vedere un’espressione di tristezza disegnata sul suo volto. Nulla lacera il mio animo come quel suo sguardo triste, da bambina…

Eppure cara strawberry, il destino mi ha affidato questo ingrato compito, io me ne sono fatto carico e adesso ne devo pagare le conseguenze.

Sinceramente, non avrei mai pensato che darti la notizia sulla condizioni di salute alquanto precarie di tuo padre, potesse darti tanto dispiacere. Stupido, lo so, ingenuo, forse…solo egoista perché matto sempre davanti i miei problemi e le mie emozioni, senza curarmi degli altri. Ma sono vissuto solo allungo, non ho mai dovuto badare a nessuno all’infuori di me stesso…invece con te è diverso, tutto cambia…tu mi hai insegnato a capire e rispettare il prossimo, mi hai indotto a cambiare in meglio, se pur mantenendo la mia vera personalità, ma cosa più importante, hai fatto nascere in me il più bello e nobile dei sentimenti…l’amore. Nessuno mai mi ha dato tanto. Tu sola sei riuscita a cancellare tutti i timori e le paure legate al mio passato. Tu sola sei riuscita oltrepassare quella barriera che isolava il mio cuore e riscaldarlo con affetto, del tutto disinteressato…piccola Strawberry, non sai quanto mi hi donato, e quanto io ti ami per questo…ma questa è tutta un’altra storia…la mia…

Sono determinato a restituirti una piccola parte di ciò che tu hai fatto per me standoti vicino in questo momento difficile. Lo farò anche se tu non vorrai. Non ho paura di sembrarti appiccicoso e impiccione, testardo o stupido…io lo farò per te. Come ho sempre fatto in questi anni ti amerò da lontano, come si ammira un piccolo fiore per paura di spezzarlo…

Quel fiore, Strawberry, anche se un po’ malato, deve lottare e continuare a vivere…

Volto l’angolo e mi dirigo verso il mio albergo. Saluto con fare non curante il portiere, entro nell’ascensore e mi lascio accasciare con le spalle alle porte…un rapido sguardo allo specchio che si trova dinanzi a me. Eccolo lì il mio riflesso: sempre serio e impassibile, freddo e distaccato da ciò che lo circonda con pacato menefreghismo…sono io…il mio peggior incubo e ,contemporaneamente, quello che sono fiero di essere…il volto giovane ma stanco di vivere una vita che è stata fin troppo dura, gli occhi di ghiaccio posti quasi come una difesa, per intimidire chiunque si avvicini ad allacciare qualsiasi tipo di contatto con me…

La gente non riesce proprio a capire che questa è solo una maschera…è fin troppo comodo pensare che io sia una persona burbera e irascibile, e a volte anche violenta…così facendo, il mondo, dovrà occuparsi di un essere umano in meno. Tanto Ryan Shirogane è forte abbastanza per badare a se stesso, anzi, persino di vivere da solo. A cosa servono gli amici o un amore per Ryan Shirogane: nulla…

Le porte dell’ascensore si aprono, e pian piano mi rialzo, dirigendomi; con andatura stanca, verso la mia camera…per starmene ancora una volta solo con i miei pensieri…a lesionare il mio cervello con domande amletiche…a cui non posso dare risposta, ma che ugualmente mi pongo. Questa è la mia condanna, questa è la mia vita e questo sono io…non posso farci nulla…

Come tutte le sere mi spoglio, lancio i miei vestiti all’rinfusa per la camera e mi infilo tra le morbide coperte…mi ci avvolgo dentro e riprendo a pensare, guardando fuori dalla finestra e aspettando l’alba…

[…]

Ero agitata, non riuscivo a dormire, anzi avevo paura di farlo. Ogni volta che chiudevo gli occhi e riuscivo a prendere sonno, un qualche incubo mi destava con prepotenza…volti conosciuti e non, voci inquietanti come sottofondo e un turbinio di emozioni che non sapevo distinguere…era come essere in un quadro astratto, dove tutti i personaggi dell’opera sono dipinti con l’ausilio di colori forti, decisi e incandescenti, quasi che venissero direttamente dall’inferno, per poi avvolgere il tutto con un atmosfera misteriosa e angosciosa…era così che mi sentivo…nell’occhio del ciclone delle mie stesse emozioni, da cui non riuscivo a uscirne…

Gocce di sudore freddo mi attraversarono il petto, fermandosi proprio nell’incavo tra i seni…passai una mano sulla fronte e ne asciugai un po’ anche da lì…

Di sicuro sapevo che quegli incubi erano provocati dalla vita che facevo, perché tutti quei volti di uomini potevo averli visti solo facendo la puttana, e quei colori così accesi e imponenti che mi avvolgevano e mi trascinavano verso quelle mani avide del mio corpo e che contemporaneamente si contrapponevano lasciandomi fluttuare a mezz’aria, erano sicuramente i miei sentimenti, troppo confusi e insicuri per prendere una decisione…

La cosa che però non conoscevo era l’antidoto e questa situazione…la cosa o la persona che mi avrebbe guarito da questa vita malata…forse l’arrivo di Ryan e la notizia dell’intervento di mio padre è un segno…forse tutti questi avvenimenti improvvisi e del tutto inaspettati mi sono stati inviati da Dio per dirigermi verso la retta via, verso le mie radici, verso la guarigione…

Probabilmente solo affrontando sia il passato che il presente, sarò capace di costruirmi un futuro…

Mi asciugai le ultime gocce di sudore e feci sprofondare il mio corpo nelle coperte e diressi lo sguardo verso la finestra, da cui si potevano ammirare i primi raggi solari che davano inizio ad un nuovo giorno…pensai a Ryan…a lui piaceva molto ammirare l’alba…mi domandai se in quel momento la stesse osservando anche lui... cercai comunque di allontanare il suo pensiero dalla testa. Mi voltai e vidi Mark addormentato vicino a me…ancora una volta un bivio, ancora una volta una decisione importante da prendere…restare o partire, cuore o mente….

Lasciai al sole ancora neonato quei miei interrogativi, solo per un attimo volevo liberare la mente e respirare la vita…mi alzai e uscii fuori dal balcone…

Non mi importava del freddo pungente, non mi importava di nulla ormai…solo di liberare la mia mente e poter dire, esecutivamente in quel momento, di essere felice… un sorriso amaro si dipinse sul mio volto, abbassai lo sguardo e sconfitta me ne ritornai in casa…

L’amara realtà mi era venuta ad informare che purtroppo non era vero…non ero assolutamente felice…

[…]

Quando decisi ad alzarmi dal letto, il sole era ormai alto in cielo. Presi dalla valigia un jeans e una felpa e li indossai…presi il giubbotto, uscendo il mio sguardo cadde ancora sullo specchio. Sorrisi alla mia immagine e dissi tra me e me “buon giorno Ryan”…passai le mani tra i capelli e li spettinai un po’. Rifeci il solito percorso, come se fossi un automa: presi l’ascensore, schiacciai il pulsante su cui c’era una T e una volta arrivato davanti alla reception, salutai il portiere, questa volta però con un sorriso…

Non so spiegarmelo, ma questa mattina ero di buon umore. Non provavo questa sensazione di pace ed equilibrio interiore da tanto tempo.

Dopo aver indossato il giubbotto, estraggo dalla tasca un paio di occhiali da sole e li indosso…comincio a passeggiare. Dopo aver sorriso ad alcune ragazze che mi rivolgevano dei complimenti alquanto originali, mi fermai davanti al caffé dove la sera precedente avevo dato a Strawberry la notizia su suo padre. Controllai l’orologio. Ero arrivato in leggero anticipo e conoscendo Strawberry sarebbe arrivata in ritardo, quindi mi sedetti su di una panchina davanti al luogo dell’appuntamento e osservai le persone che passavano.

L’attesa durò poco. Passarono circa due minuti prima di vedere i tuoi capelli rossi, illuminati dalla luce dorata del sole, fluttuare e seguire l’andamento del resto del tuo corpo. Eri bellissima. Una bellezza semplice e delicata, quasi indifesa.

Ti guardi in torno un po’ preoccupata nel non vedermi, poi ti volti nella mia direzione e mi osservi…timidamente, con timore, stai per abbassare lo sguardo, ma non lo fa. Alzi il volto e mi guardi dritto negli occhi, per poi rivolgermi uno dei tuoi meravigliosi sorrisi. Spero che quel sorriso voglia dire ciò che penso…lo desidero con tutto me stesso, desidero immensamente che tu ritorni con me a casa…

Continua….

Eccomi qui…sono riuscita a scampare alle grinfie di mia  madre che mi vuole far studiare a tutti i costi e tra una versione di latino e qualche esercizio di francese…sono riuscita nell’arduo compito di scrivere un nuovo capitolo caldo per vous (deformazione professionale)…questo è comunque un capitolo intenso e molto riflessivo…e spero vi sia piaciuto…

Non vi nascondo che stavo andando avanti nel raccontare la storia, poi mi sono detta “e non li devi far stare almeno un po’ sulle spine e rovinare la tua fama di perfida scrittrice?!” e così ho premuto il tasto per cancellare e mi sono fermata qua…maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa (risata perfida)

Passiamo adesso a ringraziare:

Hermy6: grazie per i complimenti…e comunque quel paragone mi è nato da un ricordo flash che ho avuto…infatti mia madre mi chiamava sempre bambola di porcellana perché mi influenzavo molto spesso durante il periodo delle vacanze natalizie…per quanto riguarda Josh, all’inizio non contavo di crearlo, ma alla fine, ho deciso di modificare alcune cose e dopo la revisione mi sono accorta che questo personaggio ci sarebbe andato a pennello…ma come sai…W Ryan…4ever!!!!

Pfepfer: grazie anche a te…sono contenta che ti sia piaciuto quel capitolo, anche perché ormai temevo di aver perso la mano dopo tanto tempo che non mi mettevo a scrivere…sai, ti confesso che il personaggio di Josh (si vedrà più avanti) è stato cucito dalla sottoscritta su misura di una ragazzo di cui mi sono infatuata (tu avrai capito chi)…quindi…è tutto da scoprire…

Un saluto anche a tutti coloro che hanno letto la mia storia ma che erano troppo impegnati a ingurgitare panettone per recensirla….ciao

12: Una dura decisione e uno strano incontro

Mi sedetti con calma sulla panchina. Al contrario di quello che volevo dar a vedere ero molto nervosa e agitata. Ma mi dissi che era normale. In fondo è lecito che prima di prendere una decisione che cambierà tutta la mia vita fossi un pochino nervosa. Niente però riusciva a mettere in dubbio ciò che avevo deciso di fare…ormai avevo deciso e per una volta nella mia vita, non sarei scappata, non avrei pianto, non avrei aspettato un’ eternità per accorgermi che quella era la giusta strada da seguire…mai più l’avrei fatto. Sono maturata. Adesso sono diversa, più adulta. Credo di  essere a questo punto capace di prendere da me decisioni importanti.

Certo, la paura di star per fare uno sbaglio, un grosso sbaglio, forse il più grande della mia vita, c’è sempre. Purtroppo è una presenza costante all’interno della mia mente che aleggia minacciosa, tentando di condurmi a fuggire. Ma come ho già detto, questa volta non lo farò. Rimarrò qui e seguirò la mia strada. La strada su cui mi ha direzionato il mio cuore. E di certo lui non può sbagliare.

So che anche se andrà male, anche se tra qualche giorno mi dovrei pentire di quello che oggi sto per fare, comunque sarei fiera di me, perché per la prima volta nella mia vita ho seguito alla lettera quello che una voce, proveniente dall’interno della mia anima, mi sussurrava fievole all’orecchio. In passato non l’ho fatto. Ho preferito fare ciò che era giusto, già scontato e già scritto, insomma, la strada più facile perché senza rischi e pericoli.

Solo un’altra volta ho seguito il mio istinto: sono partita con Mark, e mi sono ritrovata qui, in condizioni in cui mai avrei immaginato di vivere. Ripensandoci adesso, io non sono delusa dal fatto di aver seguito il mio cuore, di aver dato il potere alle mie emozioni e al mio istinto…sono delusa dalle persone. Troppe di loro hanno promesso senza mai mantenere. Forse è il genere umano in generale che mi ha un po’ deluso. Ma non il mio cuore. Sono fiera di quella mia decisione come di questa…

E poi, ho ritrovato una cosa di cui non ammettevo la mancanza. Non so perché ma quando vedo il tuo sorriso, Ryan, il mondo mi appare roseo…come se riesci ad illuminarlo di una luce iridescente…questo mi mancava…mi mancavi Ryan.

Adesso basta rimuginare su cose astratte, campate in aria all’rinfusa. È giunto il momento di mettere ordine.

Comincio a giocherellare con le dita nervosa. Subito lo capisci e mi abbracci per darmi il coraggio necessario per parlare e mettere fine a quel silenzio pieno di parole confuse.

-          ci ho pensato…ho pensato…all’eventualità di ritornare per un po’ a casa per vedere mio padre…e sostenere sia lui che mia madre durante l’operazione…sarà difficile…lo so…ma sono determinata…

-          non preoccuparti, se vorrai, potrai sempre contare su di me.

Mi strinsi ancora di più tra le sue braccia. Le sue parole erano così ferme e decise. Non traspariva il minimo segno di indecisione. Come avrei voluto essere anche io così sicura. Sicura di quello che era accaduto, che stava accadendo e che accadrà. Ma purtroppo non lo sono, per me è un salto nell’ignoto. Non so cosa accadrà, non so cosa farò…so solo che sarò me stessa…semplicemente Strawberry Momomyna…

Forse finalmente la vita mi ha dato l’opportunità di riscattarmi. Potrei ricominciare una nuova vita, o meglio, continuare quella vecchia…quella che ho lasciato a Tokio, e considerare questi tre anni a Londra come una triste e tormentata parentesi…eppure qualcosa dentro di me mi dice che comunque dentro di me ne porterò per sempre i segni…forse distanti e opachi, oscurati, ma comunque presenti…è questo quello che mi incute terrore: non tanto il fatto di abbandonare questa vita, non tanto ritornare a Tokio e affrontare tutti quelli che conosco compresi i miei genitori...ma le conseguenze che il passato…avrà su di me…

Guardo ancora il tuo viso Ryan. Voltato verso il solo come se ci stessi parlando. Anche tu hai avuto un passato difficile da archiviare, ed ironia della sorte, sono stata proprio io a spingerti a farlo, ad aiutarti nel ricostruire una nuova vita…adesso però, sembra che i ruoli si siano invertiti. Ma io non ho la tua stessa forza d’animo e non so se riuscirò a sorreggere il peso dei ricordi…ma ci proverò…

Lascio i miei pensieri e vedo la porta del caffé dinanzi a noi aprirsi. Da esso fa capolino la persona che mai avrei voluto vedere in quel momento. Subito mi irrigidii…

Josh era appena uscito dalla caffetteria con una lattina di cola in una mano e un sacchetto di carta nell’altra.

Pregai che lui non si voltasse. Chi sa cosa avrebbe fatto o detto a Ryan vedendolo assieme a me…

Evidentemente le mie preghiere non furono udite e Josh si voltò verso la panchina su cui ero seduta e naturalmente mi vide…

Con mia grande sorpresa il suo sguardo passò da me a Ryan, il quale sentendosi osservato aveva riaperto le palpebre e aveva preso a fissare con aria interrogativa colui che lo aveva disturbato.

Successe tutto in un istante: Ryan si alzò, e Josh si fece avanti verso di lui. I due aprirono le bocche nel medesimo momento…

-          Shirogane…Ryan Shirogane?!

-          Josh Radley?!

Tutti e due sembrarono molto sorpresi, come se stessero faccia a faccia con un fantasma. Poi scattarono in avanti e si strinsero la mano, come se fossero due vecchi amici. Josh tirò a se la mano di Ryan e li passò una mano sulla testa per scompigliarli i capelli in preda alle risate. Ryan dal canto suo, per liberarsi dalla sua morsa li diede una gomitata nello stomaco e prese a ridere anche lui mentre Josh si massaggiava l’addome con un’espressione alquanto buffa di dolore stampata in volto.

Io fui la spettatrice di tutto questo. Non riuscivo a capire proprio nulla: Ryan, il mio Ryan che conosceva Josh…non so perché ma la cosa non avrebbe portato nulla di buono…assolutamente nulla di buono…

13: Una partenza poco rilevante

Ero giunta da poco di fronte al portone di casa mia. La via sarebbe stata completamente immersa nel buio se non fosse stato per  la fiocco luce emanata da un lampione poco distante. La notte sembrava aver avvolto tutto: profumi, suoni e persino le persone…la strada era completamente deserta. Eppure ci ero abituata. All’ora in cui rincasavo non c’era mai nessuno per le vie, solo drogati, accantonati in un angolo a farsi, alcolizzati che a stento si reggevano in piedi barcollando e canticchiando a volte qualche stupida canzoncina. Questa gente l’avevo ormai soprannominata: “reietti della società”. Ero consapevole tuttavia, che nonostante io odiassi quelle persone e la loro vita, facevo anche io parte di quel club esclusivo. Ne ero ormai parte integrante.

Per un solo attimo ero riuscita a non pensare alla giornata appena trascorsa. Mille dubbi e domande affollavano la mia mente. Tanto per cominciare, perché Ryan conosceva Josh? Ma soprattutto perché quel verme non ha detto a Ryan che mi conosceva già quando lui ci ha presentati. Ha solamente fatto finta di non conoscermi e, dal canto mio non potevo chiedere altro…ma perché non lo ha detto? Poteva distruggere tutto in un attimo, con una sola parola. Poteva farmi risultare agli occhi di Ryan per quella che sono. Eppure non lo ha fatto. Sapeva di poter distruggere tutto. Ma non lo ha fatto…

Infilo distrattamente la chiave nella toppa della serratura e la giro sino a che non avverto lo scatto e spingo la porta. L’intera casa era avvolta nelle tenebre. Cerco a tentoni l’interruttore e, una volta trovato, lo spingo, illuminando l’ingresso. Poggio le chiavi sul tavolo e mi sfilo la giacca. Faccio lo stesso con i pantaloni e la maglia mentre mi dirigo verso il bagno, desiderosa di un bagno caldo. Una volta illuminata anche quella stanza, apro il rubinetto e faccio scorrere l’acqua: prima ghiacciata, poi bollente. Quando la vasca si è completamente riempita faccio cadere al suo interno dei Sali da bagno che mescolo con la mano, facendoli amalgamare con l’acqua.

Ormai priva anche degli ultimi indumenti, mi immergo, scivolando dolcemente e facendomi avvolgere completamente dal liquido.

Dopo essermi rilassata per più di un ora, avverto l’acqua ,che ormai si è raffreddata, provocarmi dei brividi freddolosi per tutto il corpo, spingendomi a terminare lì il mio trattamento anti-pensieri.

Indosso l’accappatoio e le ciabatte, ritrovando in essi il calore, e mi dirigo verso la camera da letto.

Stavo per tuffarmi a peso morto nel letto e avvolgermi tra le coperte, ma vengo fermata da qualcosa che scorgo dalla finestra. Mi avvicino e passo una mano sul vetro gelido, appannato dalla differenza di temperatura tra l’interno e l’esterno.

La scorgo scendere candida e nobile, quasi stesse eseguendo una danza, rara e aggraziata, per poi depositarsi, come morente, sulle superfici che incontra. Rimango incredula davanti a quello spettacolo come una bambina che vede per la prima volta la neve cadere. Nonostante l’abbia vista tante volte discendere, quella nevicata mi sembrava diversa dal solito, più brillante e straordinaria. Aveva l’aria di un qualcosa che apprezzi sapendo di non poter più vedere, sapendo che quella è l’ultima volta che puoi assaporarla. E così feci: l’assaporai. Non so se per l’ultima volta, ma lo feci.

Quando la neve ebbe finito di scendere, mi sedetti sul letto a fissare il vuoto, sino a che qualcosa mi diede fastidio sotto la gamba. Afferrai con la mano quello che si rivelò essere un foglio di carta. Lo lessi e rilessi.

La calligrafia era tonda ma sbrigativa, come se il suo artefice andasse di fretta, scritta utilizzando l’inchiostro blu di cui si poteva avvertire ancora l’odore. Poche righe buttate giù di malavoglia da un Mark troppo vigliacco per dirmi in faccia che aveva lasciato Londra per cambiare vita e uscire dal tunnel dell’alcool.

“so che quando vedrai questo biglietto probabilmente mi odierai…anzi ne sono sicuro. So anche che avrei dovuto avvisarti prima di questa mia decisione, ma credimi non ne ho avuto modo. Voglio solo dirti che ho deciso di lasciare Londra. Non ho il desiderio di passare tutta la mia vita nel luogo che mi ha rovinato. Quando sono partito tre anni fa credevo di poter trovare qui l’America, e invece ho saputo solo incasinarmi la vita, precludendomi il futuro. Tu sai quali erano i miei sogni e cosa ero disposto a fare per realizzarli. Eppure questa città che mi avrebbe dovuto dare fama e successo mi ha dato solo rogne e danni, tra cui quello maggiore la dipendenza dall’alcool. È colpa mia. Me la sono cercata da solo frequentando quella gente e mi dispiace di averti immischiata. Spero che le mie ragioni ti abbiano convinta. Ricorda che sarai sempre importante per me e che ti porterò per sempre nel cuore. Tuo Mark”.

Rileggevo quelle righe parola per parola, ma nulla. Ero sorpresa mi me stessa. Avrei dovuto piangere, buttare tutto per aria, maledire quel bastardo…e invece nulla. Anzi era come se il mio cuore si fosse alleggerito, liberato da un macigno che lo opprimeva. Forse perché me l’ero sempre aspettato da lui? No credo che non sia per questo, credo che non mi importi più nulla perché ormai non provavo più niente. Se prima ero rimasta con lui per l’affetto che comunque provavo nei suoi confronti, negli ultimi tempi era scomparso anche quello, ormai non c’era più alcun motivo per stare insieme. L’unica cosa che mi rodeva dentro era il fatto di essere passata per la povera ragazzina piantata dal ragazzo con una lettera a giustificare la vita di merda in cui adesso si è ritrovata per colpa sua. Solo questo e il rimpianto di non averlo fatto io per prima.

Forse adesso, con Mark ormai parte del passato, tutto avrebbe preso la giusta direzione. La mia vita si sarebbe sistemata e sarebbe andata avanti meglio, senza paura di ferire qualcun’altro. Ero dell’avviso che anche questo era un segno mandatomi a conferma della mia decisione di partire con Ryan…

Improvvisamente il campanello suonò e rimasi interdetta, nel dubbio di chi potesse essere a quel ora. Mi diressi verso di essa con passo felpato e sbirciai dallo spioncino. Ancora più turbata di prima e rassegnata aprii la porta.

Nella casa entrò Josh con un sorriso a trentadue denti stampato in faccia, squadrandomi con aria beffarda, la solita di sempre.

-          cosa vuoi?

-          Si accoglie così il tuo salvatore?!

-          Salvatore?! Ma cosa stai dicendo?! Non mi hai salvato da nessuno a quanto mi risulta!

-          Allora deve essere stata una mia impressione che il tuo, nonché mio, amichetto non sapesse nulla del tuo “lavorino”…

-          Piantala! Vuoi sentirti dire grazie…lo farò GRAZIE! Sei contento adesso?!

Rimane un attimo interdetto, a riflettere sulla mia affermazione suppongo. Sia che il sorriso che l’aria schermitrice si erano fatti da parte per fare posto ad un espressione seria, completamente ignota ai miei occhi. Dal canto mio, mi sento colpevole di non so quale reato…in colpa per la frase un po’ troppo dura appena detta. Calò quindi un silenzio alquanto imbarazzante che avvolse tutta l’atmosfera circostante. A romperlo fui lui…

-          scusami per essermi presentato nel cuore della notte…non volevo…e solo che pensavo volessi parlare…

-          non preoccuparti…anzi scusami tu…non volevo aggredirti e solo che sono un po’ nervosa…

Inavvertitamente  alzai in alto il pugno in cui tenevo stretta la lettera di Mark, facendola entrare nel campo visivo di Josh che ovviamente se ne accorse subito. Inutili furono i miei tentativi…perché Josh, più veloce di me, adesso me l’aveva presa e la stava leggendo. Quando ebbe finito alzò lo sguardo verso di me…uno sguardo del tutto indecifrabile, degni di quelli di Ryan.

-          mi dispiace…sai l’avevo sentito farneticare qualcosa a proposito ma pensavo fosse solo uno scherzo dell’alcool…non avrei mai pensato che…

-          no…davvero…sapevo che prima o poi sarebbe successo, solo ci avrei voluto pensare prima io…ma va bene così.

-          Ne sono convinto anche io…secondo me quello era gay…io l’ho sempre detto ma nessuno mi ha mai dato retta…

Cercai di trattenere le risate, ma non ci riuscii e scoppiai a ridere ormai piegata in due, seguita a ruota dallo stesso Josh…

Per la prima volta, osservandolo mentre rideva, riuscii a cogliere la sua bellezza, semplice e allo stesso tempo mozzafiato. E pensare che durante tutto questo tempo, sono arrivata persino al punto di odiarlo. Ma forse quello che ho visto non era il vero Josh, forse era solo un guscio…già…forse lui è così: solare, sensibile e divertente. Forse quelle ragazze che gli morivano dietro lo facevano solo per il suo aspetto fisico, senza soffermarsi a capire, a leggere tra le righe…

Non so come ci ritrovammo a ridere e scherzare seduti sul divano, come due vecchi amici. Avevamo una voglia matta di conoscere di più l’una dell’altro. Poi una domanda mi tornò in mente…

-          Josh?

-          Si…dimmi?

-          Ma come mai tu e Ryan vi conoscete?

Lui riflette un attimo prima di rispondere. Quasi stesse scrutando all’interno della sua mente in cerca di quel ricordo nascosto chissà dove.

So che cominciate a odiare questo mio brutto vizio di interrompere il racconto sul più bello, ma giuro che questa volte non è colpa mia…o meglio è colpa mia, ma ho deciso di farlo perché vorrei rendere giustizia al racconto della storia di come Josh e Ryan si sono conosciuti e diventati amici, per cui il prossimo capitolo sarà oltre che bello (ma dove è andata a finire la modestia?! Sotto le scarpe!!!!!) anche lungo…quindi…recensitemi!!!!!

Passiamo ai ringraziamenti: 

Aya: non preoccuparti per le recensioni, non le reputo affatto inutili. Anche due righe per me sono importanti per darmi la grinta per continuare. Spero che questo capitolo ti sia piaciuto. Ciao e alla prossima.

Luchia nanami: grazie. Mi fa piacere che ti sia piaciuto il capitolo. Continua a recensirmi!!!

Pfepfer: cara…credo che questo vizio non me lo toglierò molto presto. Come avrai notato è più forte di me…non sono io…mi disegnano così ( frase mitica tratta da Roger Rabbit) maaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Alla prossima!!!!

Tsubasa: devo ammettere che ho battuto me stessa con questo colpo di scena e come avrai cominciato a notare, ce ne saranno altri perché sono la mia specialità…mi piace immaginare le vostre belle faccine sconcertate di ogni mio colpo di scena….è la vita…ci farai l’abitudine!!!! Ciao!!!

Hermy6: carisssssssssssssima!!! Grazie per il complimento, molto commovente! E hai anche azzeccato l’aggettivo per descrivere il segreto che si cela “oscuro”…maaaaaaaaaaaaaa!!! Scherzo non è molto oscuro…o forse lo sarà…ancora non lo so… perché, come avrai notato, cambio idea molto facilmente…ma gli artisti sono così…maaaaaaaa!!! Ok…grazie e alla prossima!!!

Un mega saluto a tutti quanti, siete tutti meravigliosi!!! Ciao ciao e alla prossima….

Fuori dalla finestra, il paesaggio innevato si presentava in tutto il suo candore. Tutto era ricoperto dal quel sottile, quasi impercettibile strato di ghiaccio e dal biancore della neve, più densa di esso. Quasi mi perdevo nell’osservare quel paesaggio così vasto, per quanto mi sforzassi non riuscivo a scorgere alcuna forma di vita nel giro di chilometri e dove il mio sguardo non riusciva ad arrivare, c’era solo buio, nella sua forma più candida ed innocente: come se le stesse tenebre fossero state ricoperte dalla neve. Passai una mano sul vetro gelato e rabbrividii al contatto, ciò non ostante cominciai a far scivolare i polpastrelli sulla liscia superficie gelida. Immerso come sempre tra i miei  pensieri, un mondo quello, dove mai nessuno sarebbe potuto entrare. Apparivo, troppo spesso, schivo e altezzoso, se bene avessi solo dieci anni. Nessun bambino della mia età si era mai avvicinato a me: avevo sempre vissuto nella solitudine, a domandarmi fiocamente cosa potesse essere l’affetto incondizionato di una persona verso un’altra. Questo, per me, purtroppo, rimaneva solo una frase, un concetto racchiuso tra le pagine ingiallite dal tempo o ancora profumante di inchiostro di qualche libro. Ma purtroppo l’idea non poteva rendere la realtà. A niente serviva avere tutto ciò che volevo, a niente serviva avere domestici che mi servivano e mi riverivano, a nulla occorreva essere un bambino prodigio che frequentava di già il liceo.

Forse perché l’affetto di una persona era l’unica cosa che non potevo comprare con il denaro, eppure era la più importante, quella che in segreto bramavo di possedere più di qualunque altra, quasi fosse un gioiello prezioso. Avevo ormai rinunciato a contare sulla mia famiglia: mio padre troppo occupato a viaggiare da una parte all’altra del globo per affari e mia madre che per la solitudine alzava il gomito qualche volta in più. Non so se capire perfettamente la situazione alquanto inusuale in cui si trovava la mia famiglia era un bene o un male. Bene, perché potevo finalmente guardare in faccia la realtà e conoscerla; male, perché capendone la sua gravità, cercavo di dare meno peso ai miei problemi, rincuorandomi che al mondo esistevano mali peggiori. Male perché mi mancava l’affetto, l’amore dei miei genitori che evidentemente mi consideravano quasi un trofeo da esibire davanti agli altri per poi, una volta calata la sera, riporre da qualche parte.

Eppure, sentivo, dentro di me, nascere dal profondo, il desiderio di liberarmi di tutto: tutti quelle pressioni sul futuro erede dell’impero informatico Radley, tutta quella solitudine che mi avvolgeva come un’effimera coperta.

Levai, ormai rassegnato, la mano dal vetro e guardai giù per le scale. Luci accecanti e tavolate piene di pietanze prelibate, persone che ridevano spensierate, ed altre più serie. Era così da quando papà era tornato dal suo ultimo viaggio in Tailandia. Tutte le sere, a casa mia, erano dati party, dove la solita elite della società si radunava, desiderosa di succhiare pettegolezzi e denaro dai miei genitori.

Era sempre la stessa musica, sempre la stessa ipocrisia che accomunava quelle persone così inette da sentire il bisogno di essere ospiti di qualche persona potente per sentirsi protetta e importante anch’esse. Per fortuna ero riuscito a scappare quella sera. Non ne potevo più di strizzatine d’occhi o di guancia, tanto per ricordarmi quanto roseo sarebbe stato il mio futuro. Ebbene, neanche una di queste persone sa cosa vorrei davvero. La verità è che a me non me ne importa niente della società di mio padre. Quello che vorrei veramente è essere libero di fare le mie scelte, senza sentirmi il fiato sul collo, tutti pronti a vedere come il giovane rampollo della famiglia Radley si comporta, cosa fa. Non ne posso più. Vorrei tanto poter urlare, gridare a tutte queste persone cosa veramente penso di loro, ma mi limito solo ad abbozzare un sorriso e scendere di sotto per un’altra infornata di prospettive del mio futuro.

Scendo calmo, in verità alquanto annoiato, le scale, ritrovandomi al centro della sala, già pronto per la quotidiana routine di falsità e menzogne. Ma nessuno sembra essersi accorto di me, torno improvvisamente ad essere invisibile, mentre tutta la gente in sala è voltata, con aria curiosa, verso un palco allestito poco lontano dall’entrata. Posto in modo che tutti potessero notarlo. Mi domandai cosa sarebbe successo di tanto eclatante da costringere tutta quella gente a restare sulle spine.  Non dovetti attendere molto per avere una risposta alle mie domande, infatti, le luci che illuminavano a giorno la stanza si spensero improvvisamente, solo una rimase accesa:quella direzionata verso il palchetto. 

Vidi tre sagome, di cui non riuscivo a riconoscere l’identità perché immerse nell’oscurità,  dirigesi verso il rialzamento. Quando furono finalmente sotto la luce del faretto notai che una delle sagome apparteneva a mio padre, invece l’altra apparteneva ad un giovane individuo, e proprio al fianco di questo ultimo c’era il proprietario della terza: un bambino, forse della mia stessa età, con dei corti capelli dorati e dei grandi quanto freddi occhi azzurri. Nel guardare quel bambino il sangue nelle mie vene si raggelò: era come se stessi guardando me stesso in uno specchio. Quel ragazzino aveva la mia stessa espressione fredda e distaccata dal resto delle persone che lo circondavano, ostentando di proposito un’aria molto annoiata.

Mio padre, con fare solenne, si avvicinò al microfono montato sul palchetto e con un gran sorriso di compiacimento cominciò a parlare:

-          signori e signore, per prima cosa vorrei ringraziarvi di essere stati anche stasera miei ospiti…ma sicuramente vi starete chiedendo cosa sta per succedere. Ebbene, le vostre domande avranno immediatamente una riposta…

mio padre fece cenno all’uomo dietro di lui di avvicinarsi al microfono e rendersi visibile a tutta la sala.

-          sono lieto di presentarvi un mio carissimo amico. Lui è Gary Shirogane. E come saprete è un noto scienziato, non che, attualmente ricercatore di qualche strana cosa…o come piace chiamarle: diavolerie di altri mondi…come sempre…

nella stanza si sollevarono molte risatine, alcune anche forzate. Gli unici a non gradire l’umorismo sembravano proprio il signor Shirogane, suo figlio e io. Contrariamente da mio padre e tutti gli zoticoni che mi circondavano, io sapevo benissimo chi fosse il signor Shirogane: un’icona della ricerca rivolta a le più sconosciute e complesse malattie. Ricordavo appunto, di aver letto un articolo in cui affermava di aver scoperto un enzima, che poteva essere utilizzato, per la sua straordinaria composizione chimica, per la cura di ogni malattia. Ma il tutto rimaneva solo un’ipotesi, avvolta comunque dal più religioso silenzio a riguardo. Personalmente nutrivo una gran stima verso quel uomo e trovavo la battuta di mio padre di cattivo gusto. Non riuscivo a concepire il fatto che lui, il quale aveva fatto fortuna con imbrogli e trabocchetti vari, criticasse una persona genuina e corretta come il signor Shirogane, di cui si sentiva parlare solo per i meriti professionali e non per scandali e cose del genere..

-          comunque, siamo entrambi qui per presentare a voi tutti il figlio di Gary Shirogane: Ryan Shirogane. A quanto mi ha detto Gary, il ragazzo è molto intelligente e sono sicuro che sarà l’erede meritevole del padre.

Mio padre passo una mano tra i biondi capelli del ragazzino e li scompiglio, Ryan lo fulminò con lo sguardo. Ecco qui un altro rampollo con il futuro e il conto in banca bello e pronto, pensai subito. Non era la prima volta che durante feste del genere, venivano presentati alla società giovani, figli di persone importanti, che ovviamente avrebbero ereditato  tutto una volta maggiorenni. Eppure questa situazione, da un certo punto di vista era diversa dalle altre. A parte il fatto che mai a nessuno era stato riservato una simile presentazione, con tanto di palco per le conferenze. La cosa che mi ha più colpito è quel ragazzino: tutti gli altri, nella sua posizione sarebbero stati al settimo cielo. Già li vedo, tutti impettiti che si gonfiano di complimenti e belle parole. Invece, Ryan, sembrava assente, quasi quello che stesse accadendo fosse distante dalla sua persona. Sembrava stesse seguendo la scena da spettatore e non da protagonista qual era. Esattamente come feci io due anni fa. C’era un non so che in quel Ryan che mi affascinava: era diverso da tutti gli altri ragazzi che avevo conosciuto, era come me. Può sembrare azzardato, ma potevo leggere nella sua espressione, nel  suo modo sprezzante di guardare tutta quella gente davanti a lui che mi ricordava me stesso.

Non appena il discorso di mio padre ebbe finalmente fine, sia lui, che il padre di Ryan, seguito da questo ultimo, scesero dal palco e si immischiarono nella folla, pronta ad assalirli. Io invece me ne andai di sopra a riammirare il paesaggio invernale, e a perdermi  nel mio mondo privato e invalicabile. Mi rimisi davanti alla solita finestra e persi il mio sguardo, nuovamente, tra le cime dei monti e degli alberi innevati. Non so quanto tempo trascorse, ma all’improvviso, un rumore mi destò dal mio dormi-veglia. Mi voltai verso destra, dalla parte da cui proveniva il rumore, e con mia grande sorpresa notai che Ryan si trovava nella mia stessa posizione: appoggiato ad una finestra poco più avanti rispetto a quella davanti alla quale mi trovavo io. Era come me immerso nel vuoto, con lo sguardo perso in chissà quali pensieri, e il volto completamente impassibile.

-          come mai anche tu qui?- gli domandai, un po’ timoroso per la risposta

-          do fastidio forse?- disse lui senza staccare lo sguardo dalla finestra

-          non ho detto questo- sussurrai e anche io mi voltai

-          e che lì di sotto non fanno altro che stritolarmi le guance, ed io non lo sopporto- disse lui, come a giustificarsi, arrossendo un po’

-          benvenuto nel club- gli risposi io in tono scherzoso e voltandomi dalla sua parte sorridendogli. Lui fece altrettanto.

Per la prima volta, provai una sensazione, sino a quel momento completamente sconosciuta. Un calore, mi pervase. Nessuno mai mi aveva sorriso a quel modo; non avevo avuto mai nessuno con cui scherzare e dimenticare quella sorta di telenovela che era la mia vita. Non so cosa mosse questa conclusione, ma giunsi finalmente ad un punto fermo: finalmente, dopo tanto cercare avevo trovato il mio gioiello prezioso; ciò che desideravo con tutto me stesso; avevo finalmente trovato un amico…

Dopo quella sera Ryan divenne l’unico punto fermo nella mia  vita. L’unico a cui importava veramente qualcosa di me. La sua amicizia mi aiutò molte volte durante la mia adolescenza. Era diventata la mia ancora di salvezza a cui aggrapparmi nei momenti bui. Era sempre lui a correre in mio aiuto quando i ragazzi più grandi che mi avevano preso di mira, mi infastidivano…era una sorta di angelo custode. Poi però accadde qualcosa che cambiò le carte in tavola: i suoi genitori morirono.

Ricordo benissimo quel giorno…lui pianse tutto il giorno sulla mia spalla, chiusi nella sua camera da letto. Poi nel bel mezzo della notte smise, alzò il capo e disse: “Josh, so che mi odierai per quello che sto per dirti…ma ormai ho deciso…purtroppo sono rimasto il solo a poter portare avanti il progetto di mio padre. Questo sicuramente mi porterà lontano…lontano dalla nostra amicizia…ma è inevitabile…al fine di non rendere vana la morte dei miei…voglio renderli orgogliosi di me…voglio vivere anche per loro…”

In quel momento, l’unica persona che mi aveva sempre e incondizionatamente dato affetto,senza mai chiedermi qualcosa in cambio, stava per abbandonarmi…in quel momento mi sentii poco più che un verme…Ryan era appena divenuto orfano, gli erano morti i genitori e stava per intraprendere un percorso che avrebbe fatto onore a tutti…eppure io pensavo a come avrei fatto senza di lui… scoprii di essere un emerito egoista.

L’ultima volta che lo vidi fu un paio di giorni dopo all’aeroporto, dove lo salutai mentre lui saliva su un aereo per New York…

Come se non avessi mai lasciato quella stanza, come se il tempo, avesse ripreso il suo normale corso, ritornai con la mente sul divano della casa di Strawberry, con le stessa seduta davanti a me che, stranita, mi fissava. Non l’avevo mai vista così fragile e indifesa, quasi fosse un cucciolo da proteggere. I suoi occhi erano dolci e lucidi per le lacrime trattenute. Quegli occhi che avevo conservato la loro ingenuità, che sembravano non aver visto nulla di brutto. Eppure, io so cosa hanno dovuto sopportare questi tuoi occhi, Strawberry. Puoi mentire su chi se agli altri, ma io ti conosco…

Tutto quel raccontare, tutto quel sopportare incondizionatamente dolore, solo dolore…avevo già vissuto questa scena…forse in un altro film, con altri attori, ma sempre lo stesso…sempre occhi tristi, bisognosi di liberarsi di tutto quel rancore verso la vita, verso tutto il male subito durante essa. Eppure è strano come il destino, tanto crudele con singoli elementi, poi decida, servendosi di un insieme di casualità, di unire le sue vittime, così che insieme possano appoggiarsi l’uno all’altro, possano donarsi a vicenda quel affetto che nessuno ha saputo darli, strano come due persone sole, possano unirsi formando un’unica cosa…strano certe volte il destino…

Lasciando per una frazione di secondo le mie meditazioni su quanto imprevedibile possa essere la vita…penso a come possa cambiare il mio avvenire un unico gesto, che adesso, proprio in questo istante, provoca in me un forte desiderio di oltrepassare la linea, di sfidare, io per prima, la vita…

Mi protendo in avanti e cado nel desiderio, più che altro un subdolo tranello tesomi da non so quale demonio, di abbracciare Josh, di sentire la mia pelle a contatto con la sua profumata e di non pensare al domani…a cosa ne sarà di me quando il sole, prepotentemente, sorgerà di nuovo.

Poi qualcosa mi spinge a riaprire gli occhi precedentemente chiusi. Avverto qualcosa di piacevolmente umido sulle mie labbra…quelle di Josh.

Avrei voluto urlare, schiaffeggiarlo, offenderlo…ma non cui riuscivo, un impulso irrefrenabile mi faceva rimanere incollata alle sue labbra…come non stessi attendendo altro da sempre…

Sconfitta, mi arresi al turbinio di passione che mi aveva avvolto…abbandonandomi ormai inerme a lui…

15°: Pensieri indecisi e una quasi verità

I primi raggi di sole entrarono e si dissiparono per tutta la stanza, provocando di quando in quando dei piccoli effetti luminosi bluastri, rubando il colore dalla tenda che era stata posta davanti alla finestra.

Questi raggi galeotti mi illuminarono il viso dandomi il definitivo segnale che un nuovo giorno stava per iniziare. Mi voltai, impaurita da ciò che avrei potuto vedere lì di fianco a me…

Girandomi, infatti, vidi lo statuario corpo di Josh profondamente addormentato accanto al mio. Solo un timido lenzuolo, di un bianco candido, quasi simile alla neve, lo copriva di tanto in tanto, formando dei giochi di ombra e luce sui suoi muscoli, mostrandoli e a volte nascondendoli…i capelli, scompigliati, come se anche loro fossero addormentati, erano riversi sulla fronte, coprendoli le palpebre, sollevati leggermente, dalle lunghe ciglia.

Con molta calma, quasi irreale, raccolsi il lenzuolo e mi alzai dal letto avvolgendomi dentro di esso. Con passo felpato mi avvicinai alla porta finestra e la spalancai, per poi, una volta uscita, richiuderla alle mie spalle.

Chiusi gli occhi e lasciai che la spumeggiante brezza mattutina mi scompigliasse i capelli e giocasse con il lenzuolo in cui ero avvolta; i miei capelli turbinavano all’indietro, ondeggiando elegantemente, mentre la rugiada, portata dal vento, si depositava sul mio viso e scendendo pian piano lo accarezzava con estrema dolcezza…

In fondo non chiedevo nulla di più alla vita, solo un po’ di amore…solo un po’ di incondizionata dolcezza nei miei confronti.

Il mio animo era stato troppe volte calpestato e maltrattato, il mio cuore mai veramente amato, io mai veramente compresa e apprezzata…prima ero Strawberry la svampita, quella che prendeva tutto sotto gamba, che viveva per divertirsi, senza alcuna preoccupazione oltre quella di lamentarsi della troppa fatica e delle rare volte che aveva la possibilità di uscire con il suo ragazzo…poi sono diventata Strawberry la troia, quella che si è prostituita, quella che viveva giorno per giorno, senza domandarsi cosa avrebbe fatto in futuro…in effetti, per me non c’è mai stato un futuro…forse non l’ho neanche mai voluto, o forse ho paura di averlo, perché probabilmente sono consapevole del fatto che costruirsene uno, lavorare giorno dopo giorno per mettertelo su è più dura…mi ritorna in mente la favola della formica e della cicala che mia madre mi raccontava quando ero piccola per farmi addormentare. Io impersono un personaggio diverso, che, diciamo, è in mezzo tra quello della cicala e della formica. Anche se, lo riconosco, per tutta la mia vita sono stata una cicala: mai preoccupata o lontanamente turbata da nulla, a meno che questo non turbasse in modo blasfemo il mio piccolo mondo di cristallo che avevo costruito: la mia vita era perfetta, sono sempre stata viziata, coccolata, giocata, sgridata…non mi è mancato mai nulla…o almeno così credevo…non possedevo la cosa più importante di tutte:qualcuno che mi amasse…i miei genitori hanno per un po’ svolto questo compito, ma sia loro, per primi, e poi io, sapevamo che non era questo che mi mancava. Non avevo bisogno di sentirmi amata dai miei genitori, sapevo già da me che loro mi amavano, anche se non me lo dicevano tutte le sante volte…avevo bisogno di un altro tipo d’affetto, più profondo non depositato del sangue, ma per cui faticare, tutto ancora da costruire e rinnovare, poi, giorno dopo giorno, avevo e ho tuttora bisogno di una persona che mi ami, ma che soprattutto io ami, che mi faccia sentire speciale, ogni giorno…una persona con cui condividere tutto: gioie e dolori, con cui trascorrere avventure, ma anche disavventure, al fianco della quale, poter crescere e apprendere sempre di più su quel meraviglioso e perpetuo punto interrogativo che è la vita…

Ieri , mi ero illusa che Josh, avrebbe saputo darmi tutto quello di cui ho bisogno, in fondo è un bravo ragazzo...nei suoi occhi, quando mi ha raccontato la storia della sua triste infanzia, ho letto tanto di quel amore, bello e pronto per essere donato a qualcuno…subito ho pensato che non c’era nulla di male a provare a lasciarsi un po’ andare a volte, almeno per una volta fuori dall’orario di lavoro.

I quei occhi c’era affetto, dolcezza, tenerezza e bontà, eppure, quando ci sono andata a letto, non ho avvertito nulla di tutto questo…non per colpa sua, lui è stato davvero molto dolce con me, ma da parte mia, non c’è stato quel coinvolgimento, oltre che fisico, anche emotivo, che avrei sperato…è stato come andare a letto con uno dei miei clienti…non è stato amore, è stato solo sesso: semplicemente un effimero piacere carnale, senza sentimenti, oltre la passione…

Credevo di aver trovato la via; credevo di aver scorto uno spiraglio tra le tenebre; credevo di aver finalmente trovato la serenità…eppure è stato solo un abbaglio, solo un’illusione, un incidente di percorso. Adesso però mi domando: cosa farò? Dove andrò?

Forse dovrei continuare la via che avevo scelto in precedenza, cioè quella di ritornarmene a casa con Ryan…

Tuttavia non posso dimenticare lo sguardo di Josh quando parlava di Ryan: i suoi occhi sembravano illuminati da una luce iridescente, quasi nostalgica. Esaminando entrambi devo ammettere che forse Josh, ha un carattere più espansivo e solare di quello di Ryan; forse lui ha saputo contare su di lui, proprio perché glielo ha chiesto apertamente. Magari Ryan, conoscendolo, ha usufruito di meno da questa amicizia. Sicuramente, da orgoglioso qual è, si è limitato a dare aiuto a Josh, senza mai farsi aiutare…

Avevo sempre pensato che questo aspetto del suo carattere sia una conseguenza della morte dei genitori, invece c’era già prima, magari in quantità minore, forse meno espansa, ma comunque presente. Da quando lo conosco, l’unica  volta in cui ho avvertito una sorta di SOS dalle sue parole è stato quando mi ha raccontato della morte dei suoi genitori…quel giorno lui mi ha chiesto in silenzio aiuto, ma io sono stata troppo sorda e cieca da leggere tra le righe del suo discorso, sempre troppo occupata a lamentarmi di quello che facevo e ad uscire con quello smidollato di Mark.  

Improvvisamente, come se dentro il mio cervello si fosse accesa una luce pronta ad illuminare e ordinare le mie idee: rivivo tutti gli episodi vissuti in tua compagnia, Ryan…quel giorno in cui mi hai salvato dalle grinfie del primo chimero che avessi mai visto, rivelandomi, con fare distaccato e quasi noncurante che ti contraddistingueva, che sarei stata una paladina della giustizia, che avrei difeso la terra…ricordo quella volta in cui per la prima volta il mio cuore ebbe un sussulto così grande: durante la festa che avevi organizzato e durante la quale, ballando, mi avevi stretto a te…quella volta che mi avevi invitato al mare, che stupida fui a pensare che avessi invitato solo me…eppure, quando scoprii che erano state invitate anche le altre mew, una strana sensazione di ira mi aveva avvolta…potrei ricordare mille e mille di episodi in cui direttamente o indirettamente sei coinvolto…senza però trovare una conclusione diversa: tutta la mia vita si sia incentrata, al di fuori della mia famiglia e delle mie amiche, su te e su Mark. Mark era il mio ragazzo, il primo per il quale provavo qualcosa di mai provato, mi sembrava l’unico in grado di comprendermi; tu invece eri…eri tu, il mio migliore amico. La persona su cui potevo sempre contare; potevo chiedere il tuo aiuto a qualsiasi ora del giorno e della notte, sicurissima che tu ci saresti stato…ci sei sempre stato per me, con il sole e con la pioggia, con il bello e cattivo tempo. Anche se pensandoci, i miei problemi, rapportati ai tuoi, erano insignificanti, tu lo stesso ti sedevi e mi ascoltavi, senza mai interrompermi o commentare ciò che dicevo. Facendomi sfogare, facevi sì che io trovassi la soluzione da me, e per questo ti ringrazio…e forse non lo farò mai abbastanza…

È strano come qualsiasi persona rapportata a te risulti, ai miei occhi, completamente diversa e, se dobbiamo dire la verità, più debole e insignificante. Sei sempre stato un modello di comportamento per me e anche se tutti gli altri di denigravano per questo, io, da lontano, in silenzio, ti ho sempre ammirato, nutrendo per te grande rispetto e stima… sei stato tu, anche se inconsapevolmente, a darmi la forza di andare avanti per questi tre lunghi anni…che ho vissuto come uno stato passeggero, di sosta, prima di ripartire per un lungo viaggio.

Gli ho vissuti con l’aspettativa che un giorno o l’altro la vita mi avrebbe condotto alla via giusta per raggiungere l’amore. Eppure, sono cambiata tante volte. Tante, forse troppe, ho mutato il mio aspetto, il mio carattere, il mio modo d’essere, adattandomi, come un camaleonte, ai vari momenti della mia vita. E questo a cosa mi ha portato? Assolutamente a nulla. Anzi, tra le mani non ho nulla se non la consapevolezza di aver gettato via la mia vita al vento, senza avere neanche la soddisfazione di conoscere almeno me stessa, di sapere come sono fatta, cosa odio e cosa mi piace…questo è l’amaro risultato di una vita passata a cambiare sempre pelle per piacere agli altri, per essere apprezzata dal terribile mondo esterno che è sempre lì pronto a indicarti e a giudicarti, addirittura a deriderti se non segui le regole da lui stesso imposte…sono stufa di sforzarmi ad essere una, cento diverse, Strawberry, per piacere giorno dopo giorno agli altri…per cui questo è solo un gioco

Chiudo leggermente gli occhi e respiro per l’ultima volta l’aria mattutina lasciandola, questa volta, penetrare in ogni fibra del mio essere, illudendomi di purificarmi un po’…poi, come se fossi ritornata da un lungo viaggio sulle nuvole, gli riapro e stampo sul mio volto un ghigno di finto divertimento intriso di amara rassegnazione….

Eppure sono troppo codarda per mettere la parola fine a questo gioco….

Me ne ritorno a letto e mi raggomitolo infreddolita tra le coperte e prendo a fissare passivamente il soffitto, liberando la mia mente e sprofondando nel nulla….che bella sensazione…

Dopo qualche minuto, timidamente quasi fosse un bambino che chiede il permesso di svegliarsi, Josh apre i suoi occhi e si sposta, con fare ancora assonnato, le ciocche di capelli riversi sul suo volto, per poi prendere a fissarmi con fare dolce e ironico…io gli sorrido…mi sono arresa ormai.

Il risveglio non fu terribile come pensavo. Mi ero già preparata a mentire ad ogni domanda, invece il tutto sprofondò nel silenzio: Josh non mi chiese nulla, dopo essersi fatto velocemente una doccia e aver addentato distrattamente e di corsa un cornetto, si vestì. Io invece rimasi a letto a guardare nostalgica il soffitto come se stessi seduta al cinema a gustarmi il film della mia vita, senza ricoprire alcun ruolo, così era molto più semplice….

Venni interrotta dal rumore dei passi di Josh che si avvicinavano…era lì sull’uscio con un vassoio in mano e un fiore nell’altro che mi sorrideva. Anche io gli sorrisi e presi al volo il vassoio che stava per cadere…ci guardammo per poi scoppiare a ridere come due bambini.

Poi presi il fiore in mano e lo esaminai…

-          vaso verde del salotto?- domandai con fare investigativo

-          vaso verde del salotto- mi rispose lui facendo spallucce con aria di chi ha appena confessato un crimine…

Dopo aver consumato la mia colazione e avermi salutato con un bacio a fior di labbra, Josh uscì e facendomi l’occhiolino mi disse che ci saremmo visti alle 23  a casa sua.

Passarono ore in cui pensai se fosse giusto o meno stare con lui, perché evidentemente ormai era così. Avevo ormai appurato che non lo amavo, che non era la persona giusta per me. Certo per il momento poteva rappresentare una sottospecie di ancora a cui aggrapparmi e resistere…ma per quanto? Quanto avevo intenzione di mandare avanti questa messinscena? Non lo sapevo, ma per adesso volevo solo starmene da sola, il destino avrebbe deciso cosa sarebbe stato di me, come sempre…

Riaprii gli occhi e istintivamente guardai l’orologio sul comodino. Le grandi cifre rosse segnavano le 12: dovevo essermi addormentata. Mi alzo e decido di uscire un po’ a prendere una boccata d’aria. Passeggiai per le strade di Londra, dando fondo al mio portafoglio, illudendomi che un po’ di shopping mi avrebbe fatto dimenticare tutto.

Ero seduta a sorseggiare un the al limone quando il cellulare comincia a suonare. Senza neanche vedere il display, rispondo.

-          Strawberry? Sono Ryan!

-          ….ciao…

-          Scusa se ti disturbo, e solo che volevo sapere cosa avevi deciso riguardo a ciò che ti ho detto…ma non c’è fretta, incontriamoci stasera alle 19…ti passo a prend…volevo dire, ci vediamo alle 19  a Bukangam Palace…ok?

Non ci pensai nemmeno un secondo che subito risposi di si. Il fatto di dover prendere una decisione era l’ultimo dei miei pensieri al momento. In realtà ero felice, ma allo stesso tempo spaventata di vedere Ryan. Cosa gli avrei detto? Cosa voglio davvero fare?

Finii il mio the e ripresi a camminare…e a sprofondare tra le mie preoccupazioni, domandandomi di tanto in tanto il perché fossi sempre così indecisa…

Lo sono sempre stata. Sempre perennemente a chiedersi se fare o meno qualcosa. Indecisa eternamente tra due direzioni, tra due strade, ferma lì, passivamente a chiedermi quale imboccare, ferma lì davanti a crogiolarmi tra i miei dubbi e le mie insicurezze…senza mai prendere una decisione, forse perché, consapevole che la mia scelta provocherà sicuramente delle conseguenze, sono troppo immatura per sopportarle…

Il tempo sembra volare, e mi rendo conto che non posso passarlo tutto a chiedermi cosa fare e cosa no, è evidente che non arriverò da nessuna parte standomene qui a passeggiare e a spappolarmi il fegato, quindi decido di tornarmene a casa e prepararmi. Tanto quello che dovrà succedere, succederà anche se starò qui a pensarci tutta la vita, devo solo fare ciò che meglio mi viene di fare: farmi travolgere inerte dagli eventi…per adesso seguirò questa sorta di corsia d’emergenza, prima di prendere coraggio e ritornare in carreggiata…

Lo devo ammettere, con questi ultimi due capitoli sto battendo davvero me stessa…non c’è che dire…sarà che in questo periodo sono particolarmente ispirata, ma come avrete intuito, solo per cose abbastanza dark e malinconiche, ma voglio tanto quanto voi che questa storia finisca bene, quindi…ciao a tutti…lasciate un commentino…sempre!!!!!

16°: La verità…tutta la verità.

Tutto era avvolto da una luce soffusa, come se nella stanza si fosse abbattuta una coltre, quasi irreale di nebbia; tutto ciò, posto, con l’intenzione di rendere ancora più magico di quanto già non lo fosse, quel momento. Io ero seduto proprio di fronte a lei, e nonostante la poca illuminazione, i contorni del suo viso erano perfettamente percepibili dai miei occhi. La sua espressione, da quando c’eravamo incontrati, era buffissima: se ne stava in silenzio, lo sguardo fisso nel vuoto e ad ogni rumore sussultava, insomma, sulle spine, ma non appena mi voltavo nella sua direziona, cambiava espressione, stampandosi un sorriso a trentadue denti tutto tirato, quasi fosse appena uscita da un intervento chirurgico di plastica facciale. Evidentemente sperava che io non mi accorgessi del suo comportamento, ma si sbaglia, so che sei a disagio; l’unica cosa che mi sfugge è il motivo: siamo stati tante volte da soli, ma mai aveva accennato ad un comportamento del genere; probabilmente è ancora indecisa su cosa dover fare riguardo a suo padre…scuoto la testa e mi autoconvinco che è così, anche se una piccola parte di me vorrebbe qualcos’altro….

Prendo tra le mani il bicchiere con il vino e lo stringo tra i polpastrelli, fermandomi proprio un attimo prima di romperlo in mille pezzi per il nervosismo che inevitabilmente Strawberry mi aveva contagiato. Sorseggio, poi lo rilascio. Una domanda mi balena in mente: la più banale che poteva venirmi in mente, ma senza neanche accorgermi sto già aprendo la bocca per darle voce:

-          sai, sono curioso! Raccontami un po’ cosa hai fatto durante questi anni?

Notai che l’espressione sul suo viso mutò all’istante, non appena ebbi finito di parlare. Al posto della confusione, nei suoi occhi, leggevo paura, timore, sembrava un cucciolo ferito che chiedeva silenziosamente aiuto.

-          nulla di che…-

subito capii…

-          mi dispiace…-

-          di cosa scusa?

-          di aver infierito. È chiaro che non ne vuoi parlare…-

[…]

Inavvertitamente sgranai gli occhi nell’udire quelle parole: nessuno mi aveva mai detto una cosa del genere; nessuno si era preoccupato di quello che pensavo, se le parole mi  ferivano, invece lui si preoccupa di me, si preoccupa di come sto, di quello che sento, si preoccupa di farmi stare a mio agio…

Una vocina in un angolo recondito della mia mente mi sussurra debolmente ma nitidamente di raccontargli tutto; di sfogarmi; di liberarmi del macigno che grava sulla mia coscienza; quella macchia che mi fa sentire perennemente sporca, impura, non adatta addirittura a vivere…forse se mi aprirò con qualcuno potrò buttarmi alle spalle tutto. Finalmente potrò iniziare a vivere la mia vita normale, potrò riprendere il mio percorso da dove ho iniziato e lasciato in standby ,chissà, magari portarlo a termine…

-          anzi…scusami tu….sinceramente non mi sono comportata  nel migliore dei modi nei tuoi confronti…-

-          in che senso?- mi chiede lui visivamente preoccupato

-          diciamo che non sono stata completamente sincera…affatto!-

Respiro a pieni polmoni e cerco di prendere quel pizzico di coraggio che mi serve per sputare il rospo. Eppure qualcosa mi frena: il dubbio della tua reazione. Come reagirai? Cosa farai? Vorrai ancora essere mio amico dopo ciò? Potrai ancora guardarmi negli occhi senza provare disgusto o peggio pena nei miei confronti? Il mio è un salto nell’ignoto. Non so come andrà a finire questa discussione, non so dove ci porterà. L’unica certezza è che qualcosa cambierà…

Respiro di nuovo e tolgo lo sguardo dai tuoi occhi, prendendo a fissare la vetrata e il paesaggio di Londra dall’alto.

-          come sai, ero venuta qui a Londra per studiare, ma soprattutto per accompagnare Mark…appena arrivata, quelli del college ci hanno fatto fare un test di cultura generale, per smistarci nelle varie classi. Mark ha superato questo test e quindi ha avuto di diritto l’accesso ad entrare, il mio invece è andato male, tanto che la mia professoressa mi ha consigliato, con fare gentile, di ritornarmene a casa. Sai quanto sono testarda, per ciò ho rifiutato il consiglio e ho riprovato a rifare il test altre due  volte, ma niente da fare. Lì mi sono arresa. Ma non potevo tornarmene a casa con quello che avevo combinato per partire, così mi sono data da fare per trovarmi un lavoro e stare comunque con Mark. In quel periodo ho fatto ogni sorta di impiego, senza però trovarne uno decente o che fosse alla mia portata. Mi stavo dando per vinta anche questa volta, ma una sera Mark è tornato a casa e mi ha detto che un suo amico cercava delle ragazze per servire in un locale. Questo locale è di Josh. All’inizio mi sono trovata bene, ma poi, i clienti hanno cominciato a spingersi un po’ oltre le semplici parole… i semplici apprezzamenti. Lì mi sono andata a lamentare con Josh, ma nel frattempo che aspettavo di essere ricevuta nel suo ufficio, senza volerlo, ho ascoltato lui che parlava con una mia collega, con cui parlava di “affari” che diciamo, col locale non centravano nulla….-

Mi fermai un momento. Non avevo contato che raccontando la mia storia, inevitabilmente ci sarebbe andato di mezzo anche Josh. Non volevo che a causa mia, dei miei errori, l’amicizia tra Josh e Ryan si rovinasse…ma forse anche questo fa parte di un unico progetto. Il mio cuore mi dice indistintamente, con parole chiare, di continuare il racconto senza omettere alcun particolare. Credo che se l’amicizia tra Ryan e Josh è così forte, supererà queste rivelazioni.

-          quindi…-continuai- ho capito che ci sarebbe stata l’opportunità di guadagnare un po’ di più, seguendo una…chiamiamola così: “strada secondaria”. Praticamente, e non me ne vergogno poco, ho cominciato a…- giunta a questo punto mi blocco e comincio a piangere a dirotto come una fontana. Non mi preoccupo degli sguardi delle persone tutti puntati su di me…quello che mi spiazza sono solo i suoi…quei zaffiri turchesi che mi osservano con durezza mista a incredulità e con un pizzico di amarezza, senza però fare o dire nulla. Passano dei secondi che mi sembrano ore e finalmente un rumore mi scuote. Ryan appoggia le mani chiuse a pugni sul tavolo e si alza dalla sedia, mettendosi in piedi. Senza staccare il suo sguardo da me, infila una mano nella tasca posteriore del pantalone e tira fuori un portafoglio nero da cui estrae dei contanti che sbatte sul tavolo, poi mi getta un’ultima occhiata prima di girarsi e procedere verso la porta d’uscita.

Guardo passiva tutta la scena poi, come se le mie gambe fossero mosse da qualche d’un altro, scatto in piedi e gli corro dietro. Lo riesco a raggiungere e lo fermo tirandolo per la manica della giacca.

-          posso spiegarti…non è come sembra…tu non sai cosa vuol dire sopravvivere…tu non sai…-

A questo punto lui, che era rimasto girato, si volta verso di me, e mi si avvicina sempre di più, tanto da potermi specchiare nei suoi occhi e quasi sfiorarmi con il suo naso.

- dimmi… cos’è che io non saprei?!- mi domanda visibilmente adirato…come una furia- sopravvivere?!! Cara, stupidamente lo faccio da quando sono nato, ma questo non lo  vengo a raccontare certo a te…cosa non so?! Non so cosa porta una sedicenne a fare la puttana?! O forse non so cosa ci si prova?! È vero non so nessuna di queste cose…e sinceramente preferisco vivere nel dubbio! È inutile…non puoi spiegarmi nulla…ma più stupido io che parlo al vento!!- e ti rivolti dandomi le spalle.

- ecco perché non te ne ho parlato prima! Sapevo che avresti reagito così!- ammetto con un filo di voce sovrastato dai singhiozzi.

- e cosa ti aspettavi di diverso. Che ti avrei detto “ brava Strawberry, sono fiero di te”…?! Sai invece cosa penso?  Che sei solo una bambina piccola e viziata…solo una persona del genere avrebbe fatto tutto quello che hai fatto tu…e poi, per cosa? DIMMI, PER CHE COSA??-

- non capisci vero…proprio non riesci?!-

A questo punto lui alza la mano destra verso l’alto come se la stesse caricando per darmi una sonora sberla…invece il suo braccio rimane fermo, levato a mezz’aria mentre io chiudo gli occhi intimorita. Non sentendo arrivare il colpo atteso, pian piano, li riapro e vedo che lui adesso si è allontanato e che i suoi occhi sono lucidi, quasi stesse trattenendo le lacrime…si allontana sempre più; sino a che non urta con la schiena la porta di vetro, in quel momento si gira e se ne va .

Non so se è per il nervosismo o per altro, ma mentre guardo la sua schiena, le gambe mi si fanno molli, fino a perdere la sensibilità di esse, la vista mi si offusca e un gran mal di testa mi assale. È come se il mio corpo mi chiedesse di lasciarmi andare, ed io ubbidisco. Chiudo gli occhi e lascio che la mia faccia entri in contatto con il freddo marmo del pavimento, perdendo conoscenza.

[…]

Vuoto, solo questo regna nella mia mente. Il buoi più assoluto e le tenebre più fitte. Cerco di isolarmi e non pensare. Cerco di rimuovere dalla mia mente l’accaduto di tre minuti fa, ma non ci riesco. Più cerco di dimenticare, più ci penso, e quando accade ciò la fantasia si fa padrona di me e dei miei sensi, facendomi immaginare a le cose più funeste. Fatti a cui non vorrei dare una consistenza: Strawberry posseduta da tanti uomini diversi che la maltrattano, che le fanno del male, che non si fermano nell’udire i suoi lamenti e le sue suppliche, anzi, sembrano eccitarsi ancora di più. Il mio corpo trema nell’immaginare le mani sudice di quegli uomini sul corpo ancora candido e fanciullesco di Strawberry.

Comincia a piovere. Una pioggia fitta e piccola, quasi impercettibile: molto fastidiosa. Alzo il volto al cielo e lascio che quelle piccole gocce mi bagnino. Per la prima volta nella mia vita faccio da parte orgoglio e razionalità, abbandonandomi alle mia emozioni, a quello che in questo momento mi passa per la testa: piangere.

Prendo le estremità della giacca e le tiro al massimo, coprendomi il torce, fermandole poi con le braccia. Lascio per la prima volta che la mie stesse lacrime, invadano il mio volto, terreno ancora inviolato sino a quel momento.

Adesso mi sento meglio. È come se stessi vivendo per la prima volta, come se stessi vedendo ciò che fino ad allora non avevo notato: la bellezza di esternare ciò che si prova.

Improvvisamente mi fermo e smetto di piangere. La mia mente viene occupata nuovamente dall’immagine del volto di Strawberry. Mi riappare la scena in cui, nel ristorante, cerca di fermarmi, cerca di spiegarmi, io invece la scanso e, invece di confortarla, ho pensato solo a quello che provo io e le scarico tutte le colpe di questo mondo.

Adesso invece, vorrei non aver parlato…vorrei che lei non avesse parlato, che non mi avesse detto la verità. Sostanzialmente a me non dovrebbe interessarmi nulla, in quanto per lei non sono nessuno, solo un amico troppo brontolone che ha avuto l’infelice idea di innamorarsi di lei. Ma giustamente, per ovvie ragioni, lei, questi retroscena, non li conosce. Non può capire che ogni volta che la vedevo mi si accendeva il cuore come una lampadina, che io vivevo degli sguardi che ogni tanto mi gettava, che ogni volta che la vedevo con Mark sarei voluto morire, scomparire per sempre piuttosto che vedere lei felice con un altro. Ero e sono tuttora consapevole di non poterla rendere felice, di non poterla amare come andrebbe fatto; sono troppo problematico per lei, che invece è un uragano di vitalità. Certo una così un potrà mai stare al passo di uno come me che si crogiola nelle sue disgrazie.

Purtroppo si ritorna sempre allo stesso discorso: cosa farò con quello che sento? Posso gridare al mondo intero che la amo, ma non ho il coraggio di dirtelo in faccia, guardandoti negli occhi. Sono capace solo di amareggiarti, arrecarti dolore e sofferenza. Anche se so come renderti felice, sono altrettanto consapevole che non riuscirei a metterlo in pratica.

Arrivo vicino ad un parco dove poco lontano scorre un fiumiciattolo. Mi avvicino al piccolo corso d’acqua e mi sporgo dal parapetto in legno sopra di esso e prendo ad ammirare il suo corso tranquillo, interrotto di tanto in tanto da qualche goccia, che nonostante, si perde in esso, senza arrecargli alcun danno, anzi arricchendolo di nuova acqua.

Poco più avanti sento degli schiamazzi allegri, coperti dal rumore dello scrosciare della pioggia. Più in la, nel parco, una ragazza ed un ragazzo stavano giocando a rincorrersi. Correvano scalzi per il prato come due gatti. L’uno cercava invano di prendere l’altra. Lei era visibilmente divertita dalla situazione, lui invece si cominciava a preoccupare perché nonostante i suoi sforzi non riusciva ad acchiapparla. Di punto in bianco la ragazza si ferma e si lascia prendere dallo sbalordito ragazzo che l’abbraccia come se la stesse rivedendo dopo chissà quanto tempo. I due poi, insieme, si gettano sul prato bagnato e prendono a baciarsi l’una tra le braccia dell’altro.

Finalmente pronto ad affrontare ciò che più mi affascina e contemporaneamente mi intimorisce più di qualunque altra cosa: perdermi completamente nel mio amore, mettere la mia vita nelle mani di un’altra persona, vivere a fondo i miei sentimenti.

Comincio a correre nella direzione da dove sono venuta pregando sottovoce Dio di incontrarla. Volto l’ultimo angolo che mi separa da lei e sorrido felice, tirando un sospiro di sollievo e rallentando. Ma ciò che vedo mi riporta con i piedi per terra, distruggendo con un colpo di falce le ali su cui avevo volato sino a quel momento.

Non riesco a capire più nulla, ne tanto meno a vedere cosa poteva essere successo, a causa della luce blu dell’ambulanza che mi abbagliava la vista.

Come un fantasma mi avvicino al gruppo di persone riverse sulla barella. I miei arti tremano e il mio cuore si ferma. Lì, distesa sulla barella c’era la mia Strawberry, bianca come un cadavere, il volto inespressivo e i suoi meravigliosi occhi da cerbiatta coperti dalle palpebre.

Il medico dell’ambulanza mi chiede, vedendomi visibilmente atterrito e quindi deducendo che conoscessi la ragazza, mi chiede con fare comprensivo se voglio salire, io annuisco debolmente e insieme alla barella salgo sulla vettura.

Ciao a tutti…belli e brutti!!! Ma dai…siete tutti stupendi!!!! Sono io che sono perfida e in questo ultimo capitolo ho dato ulteriore prova di questa mia caratteristica che mi contraddistingue. Spero davvero che vi sia piaciuto e vi prometto che (visto che il 3 partirò per Nizza) pubblicherò almeno altri tre capitoli…detto questo non mi rimane altro che ringraziarvi di aver letto questa mia storia e spronarvi a lasciarmi una piccola recensione a fine capitolo…grazie anche a quelli che magari non avendo tempo non possono…ciao a tutti e grazie!!!!

17°: All’ospedale

Mi risvegliai come da un lungo sonno. Pian piano aprii le palpebre e la prima cosa che vidi fu il soffitto bianco, con una piccola crepa che guastava il suo candore. Dopo un po’ anche il paesaggio circostante mi fu più chiaro. Ero su di un letto con una coperta verde smeraldo e indossavo una camicia da notte bianca. Per tutta la piccola stanza aleggiava un odore alquanto fastidioso di disinfettante e dal corridoio fuori dalla porta si udiva il rumore delle ruote dei carrelli trascinati da infermiere che di tanto in tanto parlavano ad alta voce. Capii subito che mi trovavo in un ospedale ma non riuscivo a ricordarmi il perché. Poi, improvvisamente, come un fulmine a ciel sereno, rammentai tutto quello che era successo la sera precedente: la mia confessione, la reazione di Ryan e il mio brusco svenimento. Fiaccamente mi rimisi a letto. Forse se facevo finta di dormire ancora, nessuno mi avrebbe fatto domande, nessun avrebbe potuto aggredirmi. Se mi fossi raggomitolata tra le coperte nessuno mi avrebbe fatto più del male. Poi una voce dentro di me si sveglio come in preda ad un impeto e mi disse che non avrei risolto nulla nascondendomi, fingendo di essere ancora moribonda. Ed aveva ragione la voce del mio inconscio. Non potevo passare tutta la vita a vivere come un parassita a celarmi dietro al mondo.

Piano alzo la coperta in cui mi ero avvolta e poggio la punta dei miei piedi nudi a terra. Rimango stupita, seduta da un lato del lettino ad osservarlo, non l’avevo notato prima, forse perché impegnata a capire dove mi trovassi. Eppure lui era sempre stato qui a vegliare su di me, il mio amato angelo biondo, che in questo momento sta dormendo beatamente, con la testa china da un lato, su di una sedia vicina al mio letto.

Rimango ad osservare il suo viso colpito dai raggi del primo sole e penso a quanto forse l’ho fatto soffrire. Sicuramente sapere tutto è stata una gran batosta. Credo che da me una cosa del genere non se la sarebbe mai aspettata. I suoi occhi mentre mi rimproverava, rimarranno per sempre stampati nella mia mente a simboleggiare il mio enorme sbaglio.

Scendo dal letto e mi avvicino a Ryan ancora dormiente. Mi chino sul suo viso e, spostandogli i capelli davanti alle palpebre chiuse, poggio le mie labbra su le sue, unendole, senza la sua autorizzazione, in un bacio casto e ingenuo, quasi infantile.

La voglia di approfondire quel contatto è grande, ma con determinazione, separo le mie labbra dalle sue e mi rialzo. Non voglio sporcare lui, tanto puro, non voglio trascinarlo nella mia vita infernale. Ho sbagliato tutto con te. Ho agito da sciocca, preoccupandomi solo di me stessa, senza contare che davanti a me non ho un automa, ma una persona umana  che pensa, gioisce e soffre. Gli ho già recato troppo dolore e di questo me ne pento amaramente. Ho contribuito alla tua infelicità Ryan, e di questo non finirò mai di pentirmi. Potrei svegliarti e chiederti scusa, forse potrebbe tornare tutto come prima, ma so che ti ferirei ancora. Forse ti faccio così male, perché in realtà ti voglio troppo bene. Me ne accorgo giorno dopo giorno. Da quando sei arrivato qui, ho una marcia in più. Non sento più quel velo di tristezza che mi accompagna, il solo pensarti mi da allegria. Ho fatto chiarezza e credo di provare qualcosa, ma non sono ancora pronta per fartelo presente, probabilmente perché faccio fatica a crederci io stessa. Sento che potresti davvero rendermi felice, ma rinuncio alla mia di felicità per la tua. So che con me soffriresti e non sopporterei ancora di vedere i tuoi occhi velati dalla tristezza.

Ti accarezzo il viso e con i polpastrelli percorro tutte le sue incavature come se le stessi scoprendo per la prima volta. Ricordo tre anni fa, quando all’aeroporto ti dissi che anche tu avresti trovato la tua anima gemella. Ebbene sono ancora di questa idea. Sei la persona più speciale che abbia mai  conosciuto e sicuramente qualcun’altra meno stupida e cieca di me saprà darti ciò di cui hai bisogno cioè l’amore.

È inutile perdersi tra i “se” e i “ma”, ho sbagliato a partire con Mark tre anni fa invece di rimanere con te, ma quello che è fatto è fatto. E adesso non posso dire semplicemente “scusami, ho sbagliato” per far ritornare tutto come prima. E forse non voglio neanche stare con nessuno in questo momento…voglio solo ritornarmene a casa e ricominciare, dedicandomi solo ed esclusivamente a me. Ho deciso di crescere e non fare più la parte della bambina. Voglio avere anche io un futuro e lottare per costruirmelo.

Decido di sgranchirmi un po’ le gambe e, allontanandomi pian piano dalla sedia su cui giaceva supino Ryan, mi dirigo verso la porta della camera, giro piano la maniglia e comincio a camminare per il lungo corridoio tappezzato da carta da parati verde, in alcuni punti anche rovinata.

La mia attenzione viene catturata dai rumori che provocava un gruppo di quattro infermiere che portavano avanti e indietro coperte, cuscini e altre cianfrusaglie, in poche parole stavano disfacendo la stanza. Ne intuii subito il motivo: la persona doveva essersene andata.  Non sapendo neanche io il motivo, mi avvicinai ad una delle infermiere e chiesi il motivo della loro attività. Non so spiegare il perché, ma avvertivo una strana sensazione, come se la persona della stanza avesse a che fare con me.

-          la ragazza è morta- mi risponde senza neanche degnarmi di uno sguardo l’infermiera- brutta storia…davvero una brutta storia…- continua, adesso guardandomi con occhi sinceramente tristi- era molto giovane…davvero un peccato-

-          come si chiamava?

-          Marylin…Marylin Grey se non mi sbaglio-

Ecco il perché di quella sensazione.  Perché proprio lei. Come può Dio, che si fa indicare come il sommo benefattore, prendere la vita di una ragazza così giovane e preziosa. Ricordo il suo sorriso radioso, la sua incredibile voglia di vivere e sognare. Proprio questo mi aveva colpita la prima volta che la conobbi: la sua voglia, nonostante tutto, di voler sognare e fare di tutto per realizzare i suoi sogni. E proprio per quello stramaledetto sogno si è messa nei casini. Lei e quella sua stupida ambizione di diventare una modella. Lei e la sua dipendenza dalla droga. Adesso mi domando a cosa l’ha portata seguire i suoi sogni? A nulla all’infuori della morte. Alla fine è morta e nessuno dei suoi sogni potrà riportarla indietro.

Ricordo che diceva sempre “un giorno o l’altro me ne andrò da questa merda di città”. Invece ci è rimasta in questa città. Adesso sarà il suo riposo per sempre. Io l’ho sempre detto che questa maledetta vita ci avrebbe inghiottiti tutti quanti…Marylin è stata solo la prima, nulla di più. A lungo andare, se rimarrò, sono sicura che anche io farò la sua stessa fine.

Cominciai a piangere silenziosamente, mentre volavo le spalle all’infermiera e ripercorrevo al contrario quel corridoio che sembrava essere lungo il doppio di prima.

Aprii la porta e trovai Ryan, ormai sveglio, davanti che stava per aprire la maniglia della parte opposto della porta, se non fossi stata più veloce.

Lui mi guardò con aria interrogativa ed io ovviamente, non seppi rispondergli, lo abbracciai semplicemente  e mi abbandonai tra la presa forte delle sue braccia. Appoggiai la testa sul suo petto e presi a piangere più forte, tanto che ad ogni singhiozzo il mio corpo vibrava tutto.

Lui non disse nulla, oltre che abbracciarmi sempre più forte quasi stesse dicendo “hei, io sono qui. Non preoccuparti”, lisciandomi pian piano i capelli e il capo.

-          me ne voglio andare di qui. Voglio tornarmene a casa!- dissi di punto in bianco io, con la voce ancora alterata dal pianto

-          sono qui per questo- mi rispose semplicemente lui con foce profonda e rassicurante, regalandomi quello che più mi occorreva in quel momento: un meraviglioso e dolcissimo sorriso.

Io rimasi attonita a guardarlo, come una bambina, stupendomi ancora di più di quanto quel ragazzo significasse per me. Ogni suo gesto, ogni sua parola, rafforzava in me, questa convinzione, facendomi chiedere, di tanto in tanto, come ho fatto a vivere senza di lui affianco in questi anni.

Non so se la morte di Marylin centri qualcosa con me. So solo che grazie a lei ho finalmente scelto. Per la prima volta non ho paura del domani. Anzi, sono pronta a sfidarlo, perché ormai sono fiera e sicura della mia decisione. E questo lo dedico tutto a te, cara amica mia. Grazie per avermi guidato verso la chiarezza. Riposa in pace piccolo angelo…

[…]

Mentre ce ne stavamo abbracciati sull’uscio della porta, un colpo di tosse, evidentemente volontario, ci interruppe. Un’infermiera tarchiata e grassoccia , con un’aria leggermente austera, ci chiese con i suoi occhietti da topo incavati all’interno del suo viso di smettere e ascoltarla.

-la signorina Momomyna?-

-si…- rispose Strawberry con un espressione preoccupata

- le ho parlato- domanda, questa volta rivolta a me.

Mi ero completamente dimenticato di tutto.

-          no…non ancora…non ho avuto tempo…- faccio io visibilmente imbarazzato

-          cosa avresti dovuto dirmi?- mi fa Strawberry mentre si passa una mano sul viso con l’intento di asciugare la lacrime dal viso.

-          Che dovrà rimanere qui, sotto osservazione, per un altro paio di giorni- dice la signora intromettendosi

-          E perché?-

-          Senta…forse deve essere operata, ma i medici vogliono esserne sicuri- ribadisce l’infermiera visibilmente contrariata.

-          Vedrai che non sarà nulla- dico io a Strawberry, prendendole le mani e cercando di rassicurarla, mentre con la coda dell’occhio vedo la buffa infermiera uscire e sbattere la porta alle sue spalle, lasciandoci soli.

-          Ho paura- mi dici Strawberry, guardandomi come un cucciolo abbandonato.

-          Tra un po’ sarà tutto finito- cerco di sollevarle il morale

-          Lo spero- dici lei ormai rassegnata, staccandosi da me e andando verso il letto dove si siede.

-          Una mia amica è morta…l’ho saputo proprio adesso-

-          Mi dispiace-

-          È che anche lei era finita nel giro…non voglio fare la sua stessa fine…non voglio…non voglio morire- ricomincia a piangere e si copre il viso con le mani.

Io mi siedo affianco a lei e le scosto le mani. Le racchiudo nelle mie e guardandola dico

-          Non ti ho cercata per poi vederti andare via un’altra volta- mi piego per darle un bacio sulla guancia, ma lei si sposta all’ultimo momento e le mie labbra vanno ad unirsi con le sue, in un bacio sempre meno pudico e più approfondito.

Già immagino le vostre facce soddisfatte a urlare un sonoro “finalmente”…ebbene, io stessa mi ero scocciata di questa situazione stile convento…adesso diamoci una mossa e andiamo al sodo…

Spero che questo capitoluccio vi sia piaciuto, anche se un po’ troppo dialoghi. Credo di aver reso, usando tutte le mie dubbie capacità descrittive, la scena e dei vari baci…quindi, come sempre, a voi l’ardua sentenza. Vi avviso solo di una cosa, che dal prossimo la faccenda si farà un po’ più complicata…rimanete sintonizzanti ( ma che stiamo a Mediaste?! Nd tutti)

Ciao ciao dalla vostra Baby dark

18° : Perché scappi?

Passarono giorni e giorni prima che potei vedere nuovamente il cielo con i miei occhi direttamente e non attraverso la finestrella della mia camera d’ospedale, dove ero rimasta per più di un paio di giorni come mi aveva detto l’infermiera.

I controlli sul mio corpo erano stati fastidiosi e frequenti. Tutte le mattine mi alzavo molto presto e cominciavo con il prelievo del sangue, a finire poi con la tac. Sempre la solita routine. A causa dei controlli non mangiavo neanche più, mi ero dimenticata il sapore di qualsiasi cibo. Mi nutrivano a suon di flebo.

Finalmente, dopo tanti preoccupazioni, sarò messa davanti alla realtà dei fatti. Saprò l’esito dei vari esami.

Sento i passi dell’infermiera echeggiare nel corridoio e come per proteggermi dal pensiero della notizia che mi porterà, mi raggomitolo tra le coperte, ma poi mi dico che sono forte. Ferma della mai decisione di lottare per tutto ciò che è avvenire. Vuol dire che devo lottare anche contro  questo. Alzo la testa dalle lenzuola e mi siedo sul letto, aspettando l’ignoto.

Nella stanza entra l’infermiera accompagnata da un agitato Ryan, che appena mi vede fa segno di non sapere nulla.

-         signorina Momomyna- esordisce l’infermiera- dopo aver analizzato tutto siamo lieti di constatare che lei non ha nulla di quello che ci eravamo aspettati di trovare.

Io rimango impassibile. Mi ero già preparata al peggio, ed invece tutto si è risolto nel migliore dei modi.

-         tuttavia- fa la signora, allentando la mia gioia- le consiglio personalmente, di non aver rapporti sessuali per un po’ di tempo, diciamo un mese minimo.

La domanda più banale che mi viene in mente è “perché?”

-         il suo collo vaginale presenta delle piccole lacerazioni. Nulla di grave, non si preoccupi. Ma se ulteriormente danneggiate, potrebbero avere serie conseguenze.

Per nulla rattristata da ciò, rivolgo un sorriso all’infermiera.

-         cercherò di resistere- faccio ancora con un sorriso a trentadue  denti stampato in faccia, facendo rimanere l’infermiera di sasso. La signora guardò poi, prima me e poi Ryan, sogghignando sotto i baffi prima di darci le spalle e salutarci, socchiudendo la porta dietro le sue spalle.

Non vedendoci più dalla felicità abbracciai Ryan. Lui che mi era sempre stato vicino in questi difficili giorni, a partire dal mio primo prelievo. Chi sa che figura che avrò fatto: ho urlato come una scimmia quando ho visto l’ago dirigersi minaccioso verso il mio braccio. Per finire in questo giorno di liberazione, dove timori e insicurezze si sono dimostrate vane. Lui ci è sempre stato per me e voglio che ci sia anche in futuro…

-         senti.. volevo dirti che…- la mia bocca fu tappata dalla sua.

-         Non dire nulla…- il suo era un dolce ordine a cui non potevo disubbidire.

Passarono alcune ora prima che potei finalmente uscire e respirare l’aria del mondo, guardare il cielo che stranamente era terso. Infatti, dopo aver sbrigato le scartoffie burocratiche potei infine  uscire da quel ospedale e lasciare quella stanzetta di quel orrido verde che cominciava ormai a starmi stretta. Aiutata da Ryan, presi le poche cose che avevo con me e uscii senza neanche voltarmi indietro una volta superate le porte automatiche.

-         c’è una cosa che vorrei fare prima di partire…- esordisco io

-         cosa?- mi risponde lui curioso

-         vorrei tanto mangiarmi un cheasburger, orgoglio  del regno unito, non so se te ne rendi conto, ma è una settimana che non mangio nulla…-

-         ok…ma stai attenta- mi fa lui con fare affettuoso

-         cercherò di prendere in considerazione questo avvertimento- gli rispondo

La giornata trascorse tranquilla. Mangiando ogni sorta di schifezza e parlando un po’ del passato, rimembrando le nostre avventure, i nostri battibecchi e quando facevamo pace. Che stupidi eravamo a litigare sempre come due matti. Adesso, neanche a volerlo,  non riesco a ricordare un unico motivo importante per cui sarebbe valsa la pena litigare. Forse è come dice Ryan. Forse siamo troppo orgogliosi per ammettere che sbagliavamo, mettendoci anche il fatto che probabilmente ci dimostravamo il nostro affetto a suon di insulti.

Eravamo seduti ad una panchina di Sout Kensigton quando una mano mi afferrò per la vita.

-         si può sapere dove eri finita in tutti questi giorni?- mi spaventai non poco a vederlo così. Mai mi era capitato di vederlo adirato e sinceramente avrei preferito vivere con questo dubbio. Il suo viso sembrava distrutto, stanco e affaticato, senza contare il fiatone che aveva per la corsa. I suoi occhi erano inespressivi, anzi, in loro c’era un pizzico di rabbia. Il suo sguardo passò da me a Ryan…

-         forse ho capito…-

-         vedi che non hai capito proprio nulla- si intromise Ryan

-         me lo dovevo aspettare da te…tradirmi con il mio migliore amico…- sbuffo leggermente prendendo a osservare il laghetto poco lontano.

-         Tradire chi?- rispose Ryan

-         Che c’è la nostra cara Strawberry prima di venire e letto con te non ha detto che aveva fatto una sosta anche nel mio?!-

Ryan rimase di sasso. Il suo sguardo fisso nel vuoto era tutto un programma…un brutto programma.

-         la volete finire tutti e due?!- dissi io, che riuscii a parlare solo allora. Non volevo che uno stupido malinteso rovinasse tutto. Non sarebbe andato tutto in frantumi un’altra volta. Non adesso.

-         Stai zitta!- mi intimidì Josh- ed io stupido che mi sono innamorato di una così!- dicendo così, se ne andò, non prima però di aver assestato un pugno ad un albero.

A quel punto mi voltai verso Ryan che stringeva i pugni, segno evidente di un moto di rabbia represso.

- fammi spiegare…ti prego, almeno tu…- dico io appellandomi alla sua coscienza e ormai con le lacrime agli occhi.

Senza dire nulla lui se ne va, passandomi di fianco senza dire o fare nulla. È vero che il silenzio è peggio di mille parole, me ne accorgo solo adesso.

In ultimo tentativo disperato gli corro incontro e lo afferro per la manica della maglia.

Lui, scuro in volto dalla rabbia, mi strattona congedandomi con un semplice e rabbioso “lasciami stare”, sussurrato, quasi impercettibile per le orecchie di qualunque altro, ma non per le mie.

La pioggia cadeva imperterrita da due giorni ormai ed io non facevo altro che osservarne il percorso da dietro il vetro della mia finestra. Scendeva tranquilla. Il suo sguardo…lo sguardo di Ryan…di nuovo quello sguardo deluso di me, in cui tutto il mondo mi crolla addosso. Non esiste più nulla. Nella mia mente c’è l’apocalissi e sembra che il sole non debba mai più risorgere.

Un rumore mi riporta alla realtà. Un ticchettio flebile contro la finestra provocato da un piccolo sassolino. Apro la finestra e vedo Ryan completamente bagnato che mi guardava, ancora non del tutto amichevole…

-         perché continui a scapparmi?- mi chiede con espressione e voce ferma.

-         Guarda che sei tu ad essere scappato- rispondo io, con l’immagine di lui che mi intima di lasciarlo stare  ben impressa nella mente.

-         Perché continui a scapparmi?- mi rifà lui con la stessa aria indecifrabile. Mentre io rimango in silenzio non sapendo cosa rispondere, completamente spiazzata.

-         …non lo so…- gli rispondo con una voce bassa, quasi ammettendo la mia posizione dalla parte del torto.

-         Io invece credo di saperlo – risponde Ryan- perché non sei pronta a lasciarti andare…non sei pronta ad amare.-

La sua dichiarazione mi centra in pieno il cuore. È esattamente quello che penso. Non sono pronta ad  amare, questa è la triste realtà. Non mi sento pronta a donarmi completamente a qualcun altro nuovamente. Ho deciso di cambiare vita, senza ricadere negli sbagli di questa mia precedente.

-         non sono venuto qui per colpevolizzarti o darti fretta. Voglio semplicemente farti sapere che io ci sarò sempre, ti aspetterò per tutto il tempo necessario.- continua Ryan.

Chiudo gli occhi e assaporo tutti gli odori che si sollevano dalla terra a causa della pioggia. Gli riapro e faccio cenno di si con la testa sorridendogli, e ricevendo in cambio lo stesso regalo da parte sua. Poi, dopo avermi gettato un ultimo sguardo, se ne va .

Spinta dal mio cuore, dal sentimento che provavo per lui o dalle sue parole, questo non lo sapevo, so solo che mi allontanai dalla finestra e compii diverse e profonde falcate  verso la porta d’ingresso che aprii. Corsi lungo le scale e mi catapultai giù, fuori dal mio portone, investita completamente dalla pioggia che mi bagnò tutta, ma questo era l’ultimo dei miei problemi. Raccogliendo tutte le forze che avevo in corpo gridai il suo nome, sperando con tutto il cuore che lui potesse sentirmi. Così fu. Nell’udire il suo nome, Ryan si fermò e poi si voltò nella mia direzione. Io gli corsi incontro e lo abbracciai. Lui mi strinse forte e mi accarezzò delicatamente la schiena. Ci allontanammo leggermente e lui mi sfiorò il viso con il polpastrello del pollice il mento, per poi portare il mio volto al suo e sigillare la nostra unione con un bacio.

Spero che tu abbia abbastanza pazienza per aspettarmi...

Innanzitutto volevo scusarmi con voi tutti per questi capitoli dialogati. Sapete sicuramente che non è nel mio genere farli, ma cosa avrei dovuto fare?! Certamente i prossimi saranno migliori…almeno lo spero, tuttavia, devo ammettere che anche se personalmente li odio questi capitoli sono molti importanti per il tutto e spero di averli resi il meno terribili possibile. Grazie dell’ascolto a tutti!!!!

Vostra Baby Dark

19:Ancora confusa

I wake up in the morning / Mi sveglio la mattina
Put on my face / Indosso la mia faccia
The one that's gonna get me / Quella che mi porterà
Through another day / Attraverso un altro giorno
Doesn't really matter / Non importa davvero
How I feel inside / Come mi sento dentro
This life is like a game sometimes / Questa vita è come un videogioco a volte

Then you came around me / Poi sei venuto da me
The walls just disappeared / I muri sono scomparsi
Nothing to surround me / Niente a circondarmi
Keep me from my fears / E proteggermi dalla mie paure
I'm unprotected / Sono senza protezione
See how I've opened up(oh) / Vedi come mi sono aperta
You've made me trust / Mi hai fatto avere fiducia in me

( Avril Lavigne- Naked)

Cammino per le strade della città. Nei miei occhi uno strano bagliore di serenità mista ad un infantile, nonché immotivato senso di ilarità. Guardo ogni cosa, e chiunque come se stessi posando per la prima volta il mio sguardo su di loro. Dettagli di vita, che in passato avevo avuto da sempre sotto gli occhi, ma di cui non mi ero mai curata,improvvisamente si erano rivelati a me. Come se fino ad adesso avessi brancolato nel buio, ed ora finalmente qualcuno avesse acceso la luce.

I miei passi erano lenti e soffici, quasi stessi accarezzando l’asfalto su cui stavo passeggiando, tuttavia erano sicuri e decisi, come ormai me…dopotutto.

Sono serena, la mia mente non è angustiata da strani e turbolenti pensieri, svolge semplicemente quello che svolgono tutte le altri menti. Sorrido tra me e me: avevo dimenticato cosa si provava quando si è  felici…

In tutti quegli anni, questo sentimento era stato per me solo un miraggio, pari all’acqua del secco deserto. Eppure eccomi qui, sana e salva. Finalmente arrivata alla mia oasi di pace e serenità.

Rivolgo uno sguardo al sole e sorrido di nuovo. Passeggio spensierata tra i negozi e specchiandomi nelle loro belle vetrine, addobbate a festa per ricordare a chiunque le guardi che tra qualche giorno sarebbe arrivato il nuovo anno. Guardavo la mia immagine riflessa in quei pezzi di vetro e mi soffermavo, prestando attenzione all’espressione del mio viso. Era disteso, senza neanche una ruga che stesse ad indicare qualche brutto pensiero, la bocca era ricurva a formare una mezza luna, e a creare delle piccole fossette sotto gli occhi. Rispendevo di una luce nuova, mai vista prima. Rispendevo di serenità. Avevo tutto quello che volevo: finalmente avevo chiarito i miei sentimenti per Ryan e anche se non gli avevo ancora dato una risposta precisa e definitiva, avevo la consapevolezza che lui mi amava, che forse lui era l’unico e il solo capace di curare le ferite della mai povera anima. Avevo, inoltre, anche tutte le carte in regola per poter rifarmi una vita, distaccandola da quella vissuta fino ad adesso.

E, sempre immersa nell’ammirare quei meravigliosi addomi per capodanno, pensai che molto probabilmente avrei festeggiato l’arrivo del nuovo anno a casa mia con i miei genitori e forse, perché no, anche con Ryan.

Staccai le mani e gli occhi dalla vetrina e di nuovo con le buste della spesa in mano mi diressi verso casa. A guardarmi sembravo proprio una madre di famiglia.

Ma mentre ridevo di gusto tra me e me per l’immagine che mi ero fatta nella mia mente, mi sento strattonare il braccio e vengo tirata da una mano uscita dal nulla, verso un vicolo poco illuminato, adiacente alla strada principale. Guardo il mio rapitore ma è voltato di spalle e per di più indossa un capello che lo copre fino agli occhi.

Una volta entrati nella stradina lui mi lascia bruscamente e si allontana di qualche passo, rimanendo sempre di spalle. Poi, all’improvviso si porta la mano al capo e si sfila dalla testa il cappello, quindi si volta verso di me. Era Josh.

I capelli più lunghi, la barba e i vestiti stropicciati gli davano un aspetto trascurato, quasi fosse un barbone, e se non lo avessi identificato dai sempre bellissimi e limpidi occhi, probabilmente non l’avrei mai e poi mai riconosciuto.

Mi fissa, quasi volesse entrarmi dentro e si comincia ad avvicinare a me. Sono intimidita e quindi indietreggio un po’, fino a che la mia schiena non viene bloccata dal muro. Ma lui non si ferma e continua ad avanzare verso di me, sempre di più. Un odore nauseabondo di alcol mi assale prima di lui. Deve aver bevuto molto. Cercando di salvare qualcosa del nostro rapporto, e anche evitare di farlo avvicinare ulteriormente, mi faccio coraggio e decido di parlare per prima.

-         ciao…-

-         “ciao” è tutto quello che hai da dirmi?! Dopo tutto quello che mi hai fatto ti viene in mente solo uno stramaledettissimo “ciao”?!

[…]

Mi ritrovo a fissare il candido soffitto del mio appartamento. È l’unica cosa che ricordo. È come se il tempo si fosse fermato e, mentre io ero bloccata, il mondo è andato avanti senza di me, trascinandomi insieme al lui per il tempo e lo spazio inconscia di tutto quello che stava accadendo; ma adesso , almeno per quanto mi riguarda, deve aver ripreso il suo naturale corso, lasciandomi in balia dei ricordi di qualche minuto fa, sorretti da una base logica racchiusa nel mio cervello.

Ecco lì qui che arrivano. Affamati di sangue, del mio sangue. Avidi di felicità, ben predisposti a succhiarmi tutto quello che di buono e puro c’è in me. Come una macabra armata di morte, ecco avanzare e farsi largo tra le mie sinapsi quei malvagi pensieri, che, come tanti funghi parassiti, si depositano nel tuo cervello e lo affollano, non facendoti neanche respirare; senza neanche darti il tempo di capire le malignità che ti sussurrano dolcemente all’orecchio, che subito ne hanno pronte delle altre, molto più incisive e devastanti delle precedenti.

Fiaccamente lascio cadere il mio capo sul morbido cuscino e passo una mano sull’addome, accarezzandolo debolmente.

Ritornano vive, come se fossero marchiate a fuoco, le parole che circa un’ora fa erano uscite dalla carnose labbra di Josh.

È vero io non avevo nulla da dirgli. Ero troppo sporca. Troppo compromessa per rivolgergli la parola. In quanto, se pur ben nascosta nel mio subconscio, una vocina mi giudicava un vero e proprio verme per quello che gli avevo fatto.

Lui era lì. Con il suo aspetto un po’ malandato, con l’espressione che ha un cane randagio che deluso dai precedenti padroni, preferisce cavarsela da solo e decide di vivere errando.

E vorrei tanto rispondere a questa insistente e alquanto fastidiosa vocina dentro di me che, prima di accusare, forse sarebbe stato meglio prendere in considerazione anche la possibilità  che io potrei non c’entrare nulla con nulla di tutto quello che sta passando Josh, che sono stata una storia come le altre, una delle tante ragazze che si è portato a letto, per puro piacere fisico.

Ma allora perché quelle sue parole? Perché mi ha detto di amarmi, quando credo che non sia vero?

Di nuovo la voce nella mia mente risponde alla mia domanda, chiedendo a sua volta cosa ne sapevo io di quello che provava Josh, ma non solo, cosa ne sapevo io in generale dell’amore…

È vero, nella mia vita, a dire il vero sin da piccola, lo desideravo. Mi ricordo che, tranquilla e sicura sotto le mie coperte, ascoltando le storie di principesse e principi, di avventure fantastiche che questi personaggi affrontavano insieme, e di come ne ero ardentemente gelosa. Mi domandavo insistentemente perché le altre persone avevano la fortuna incommensurabile di poter vivere un amore vero, anche solo uno solo in tutta la vita, ed io invece neanche vederlo da lontano, non vivere neanche il più opaco riflesso di questo grande sentimento.

Ma, parlando sinceramente, non ho mai fatto nulla perché il mio sogno si avverasse. Me ne stavo lì, ad aspettare, come un guardiano del faro che aspetta giorno e notte l’arrivo delle navi. Anche se dentro bruciavo dal desiderio di conoscere cosa si prova ad amare e ad essere amati, fuori, non facevo nulla di concreto perché questo si avverasse. Credo sia stata colpa di tutte quelle favole lette. Certo, in quei racconti, il principe azzurro arriva all’improvviso, salvandoti e promettendoti subito amore eterno. Sorrido. Nella realtà, nell’amara realtà, bisogna cercarlo il proprio principe azzurro. È tutto un gioco di sentimenti e sensazioni che ti fanno credere o meno che quella che ti è di fronte è la tua anima gemella. Ho scoperto, andando avanti, ma ahimé, me ne rendo conto solo adesso, che l’amore non può nascere da un giorno all’altro. Ma, come un muretto a secco, bisogna costruirlo giorno per giorno, con mattoni fatti di fiducia e rispetto reciproco.

Forse qui, come se fossi ritornata bambina, nel mio caldo e sicuro letto, tutto può sembrarmi più facile, non riesco a vedere ostacoli sulla via, ma so che si saranno. Quindi, è inutile pensare a cosa accadrà domani. Forse sarebbe meglio vivere giorno per giorno, anche se la mia indole me lo renderà alquanto difficile.

Non appena, sicura delle mie idee, credo di vedere infondo alle tenebre del mio cuore una luce, ecco qui che di nuovo il buio dell’incertezza la ricopre. Mi tornano in mente, quasi fosse accaduto tanto tempo fa e non appena due ore prima, gli occhi di Josh, freddi e distaccati, come due lastre di ghiaccio. Le sue parole che, fermamente, come se le sue labbra stessero parlando per diretto mezzo del suo cuore, cariche di rabbia e rancore, mi ricordano ciò che lui ha fatto per me durante questi anni. Come mi ha aiutata, come si è preso cura di me dandomi un lavoro. E per concludere, come, anche se secondo lui faccio finta di non averlo sentito, per un secondo, un solo e unico secondo, mentre facevamo l’amore, io l’abbia amato veramente.

Eccolo qui, che nel vicolo si avvicina verso di me e mi abbraccia. È caldo. Avverto una sensazione magnifica, come se stessi tra le nuvole, e guardassi tutto e tutti dall’alto, senza avere problemi miei a cui pensare. Lui che mi sussurra all’orecchio con la sua voce profonda delle parole che forse la mia memoria aveva rimosso fino a questo momento per non darmi supplizio. Delle parole che arrivano nel mio cuore come una doccia fredda, abbattendo tutto quello che ho detto prima riguardante la nuova vita che avevo intenzione di iniziare.

“ lui potrà amarti fino a quando non ti avrà riportata a casa dai tuoi genitori. Io potrei, invece, amarti sul serio… per il resto della mia vita…”

Con queste stesse parole che come spiriti inquieti volteggiavano nella mia mente, mi lasciai andare tra le sicure e dolci braccia di Morfeo.

Venni destata dopo non so quanto tempo dal rumore della caffettiera che con il suo fischiettio annunciava che il caffé era pronto. Piano mi alzai e a piedi nudi mi diressi verso la cucina.

Trovai Ryan intento ad armeggiare con tazzine, zucchero e caffé. Non aveva un’espressione molto convinta mentre faceva tutto questo, forse perché non ci aveva mai provato.

Io mi misi ad osservarlo appoggiata allo stipite della porta e sorridendo cercai di non far trapelare la mia presenza.

Dopo un po’ posò le tazze su di un vassoio e, voltandosi per uscire dalla cucina, mi trovò dinanzi a lui. Dopo un primo momento di immobilità, mi fece cenno di andarci a sedere in salotto, e così facemmo.

Con ancora la tazza di caffé fumante tra le dita, venni presa improvvisamente dalla paura, scaturita dalle parole di colui che mi sedeva di fianco.

Aveva davvero appena detto che il nostro volo sarebbe partito domattina alle 9? Davvero mi stava dicendo che ritornare a Tokyo sarebbe stata la scelta migliore per entrambi, ma che comunque la decisione di partire o restare qui sarebbe stata mia?

Non sapevo cosa fare. Forse sarebbe stato meglio se lui mi avesse costretto a partire, almeno non mi sarei ritrovata in questa situazione.

Ti guardo fisso in quegli occhi di ghiaccio e silenziosamente ti chiedo aiuto. Ma tu mi sorridi e posi le tue labbra sulla mia guancia. Appoggi  la tazza sul tavolo e te ne vai.

E così vuoi che sia il mio cuore a scegliere? Sei convinto che sia celata dentro di esso la risposta a questa domanda?