Garden di Balamb notte fonda

KA _ BOOM!!!!

Poco dopo i seed accorrono sul ponte di comando per sapere che cosa è successo. Squall è in boxer, seguito da Rinoa avvolta in un lenzuolo, Irvine in completo Sadomaso con Selphie ammanettata con manette di palouche rosa  vestita da coniglietta, Zell con un orsacchiotto in mano e un berretto da notte con pon pon e Quistis vestita da strega molto sexi.

Zell: Quistis ma che ci fai conciata così?

Quistis: ops…

Quistis tira fuori una bacchetta e fa comparire su di sé i soliti abiti color salmone.

Quistis: mi ero scordata di togliermi la tenuta del lavoro part time.

Zell: che lavoro è?

Quistis:insegno ad Howgrats.

@____@

Insomma ragazzi, è notte fonda e suonano gli allarmi e voi state a discutere sull’abbigliamento di Quistis?

Rinoa: ma tanto non è successo niente di grave, Nida sarà andato a sbattere contro uno scoglio.

Zell: CHEEEEEE???? STIAMO COLANDO A PICCO!!!!!AIUTO!!!!!!!

Seifer sbucando all’improvviso infila a Zell una ciabatta in bocca.

Selphie: aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaH UN VAMPIRO!!!!

Zell: NOOOO I VAMPIRI!!!!

Zell salta in braccio a  Squall.

Zell: SQUALLLLLL FAI QUALCOSA!!!

Seifer: ma che vampiri, Sono io idiota di un gallinaccio!!!

Zell; e cosa sono quei canini?

Seifer: il mio costume di scena, ogni tanto faccio la controfigura a Spike.

Selphie: ti prego mi fai fare l’autografo da Spike Seiferuccio..

Irvine:-__-

Squall: ehm scusate, ma a quanto pare abbiamo schiacciato Nida.

Rinoa: oh poverino! Airez!

Nida si risveglia.

Nida: che cosa è successo?

Squall: ecco..

Irvine:un orda di archeosaurus inferociti sono fuggiti dal centro di addestramento ma per fortuna li abbiamo sgominati.

Seifer: a mani nude?

Irvine lo fa tacere con un calcio.

Nida: grazie di avermi salvato.

Rinoa: perché hai suonato gli allarmi?

Nida: una nave a preso a tamponarci, credo per attirare la nostra attenzione.

I ragazzi si affacciano e vedono una specie di portaerei dove una ragazza si sbraccia e si sgola nella loro direzione.

Squall: effettivamente sembra che voglia attirare la nostra attenzione…. Che megalomane…. Ignoriamola.

Selphie: aspetta Squall, quella è la nave di Rikku.

Seifer: quella pazza con cui hai fatto le interviste in giro per il garden?

Selphie: si.

Seifer: bombardiamola!!!!

Squall:….io…SONO D’ACCORDO SEIFER VAI!!!!

Quistis: smettetela, sentiamo cos’ha da dire.

Irvine: si certo e poi vedo con lei anche altre due ragazze…hei quella con la gonna dallo spacco vertiginoso somiglia a Yuna, sarà sua parente?

Selphie tira fuori un Harisen e colpisce Irvine.

Selphie: basta facciamole entrare!!!!

Rinoa: dai Squallino…

Squall: Rinoa non in pubblico!!!!e poi attenta al lenzuolo…

Rinoa: uff che noioso,  ecco ora va bene?

Rinoa si fa comparire addosso i vestiti.

Selphie: è perché non l’ha fatto prima?

Rinoa: è così sensuale avvolgersi nel lenzuolo.

Seifer: si si favoloso, ora fai comparire anche i nostri abiti.

Dopo aver fatto comparire gli abiti di tutti, finalmente fanno atterrare l’aeronave sulla pista di atterraggio del garden.

Rinoa: però non sapevo che ce ne fosse una.

Nida: nemmeno io…. Che forza!!!!

Squall: ….( meglio non dire che ho premuto per sbaglio un bottone)….

Rikku appena entrata si lancia ad abbracciare Selphie e le due iniziano a fare una strana danza….

Paine( ignorandole): io sono Paine.

Yuna: ciao ragazzi vi ricordate di me?

Irvine: Yuna…. Sei cambiata in meglio devo dire…

Tidus ferma Irvine che si era lanciato come un mandrillo in calore su Yuna( Selphie e Rikku stanno ancora

 Facendo la danza del saluto).

Yuna: amore non c’è bisogno so cavarmela da sola.

Yuna tira fuori le due pistole e fa ballare a un ritmo forsennato Irvine sparandogli ai piedi.

Yuna( soffiando infine sulle armi fumanti): visto?

Tidus(mi fa paura a volte):siii tesoro!!!

Paine: chi è il capo?

Squall:…

Zell: e lui, mentre io sono l’interprete dei suoi silenzi.

Paine: abbiamo bisogno di una squadra Seed per risolvere un problema.

Squall: …

Zell: vuole dire” mi dica signorina Paine, la ascolto”

Paine:??? Ehm dopo la battaglia contro Vegnagun il nostro oltremodo è impazzito, da Guadosalam non fanno che fuoriuscire strane creature…scimmiesche.

Yuna: sembrano degli umani nani, ma hanno la coda e ogni tanto diventano anche Super Sayan quando entrano in trance mistica.

Paine: trance mistica?

Yuna: bhe bisognava pure dare un nome a quel loro stadio no?

Squall:…..

Zell:sta pensando” bene,  Zell, tu verrai con me, mi serve un interprete, poi Irvine, Selphie per badare a Irvine, Rinoa perché non posso separarmi da lei

 E Seifer verrai anche tu.”

Quistis: e io?

Squall:…

Zell: ha pensato “ bhè qualcuno dovrà peu badare al garden”

Seifer: e io perché devo venire?

Squall:……evil grin!

Seifer: che vuole dire? Cos’è quel sorriso sadico?

Zell: ehm non posso dirtelo….sta minacciandomi di morte se lo faccio,

Seifer: ti minaccio pure io di morte su parla.

Squall:….

Zell: non posso le minacce di Squall non sono niente paragonate alle tue…

Squall: ecco bravo, su andiamo a prepararci.

Paine: ma allora parli.

Squall: certo! Ma perché sprecare fiato inutilmente?c’è Zell che lo fa per me.

Tidus: bene saliamo tutti sull’ aeronave.

I ragazzi stanno per partire.

Paine: c’è qualcosa che non va.

Yuna: già è come se mancasse qualcosa.

Fratello: Yuna c’è, il suo ragazzo purtroppo anche, Paine è qui e ci sono anche i Seed… siamo a posto.

Paine: mm c’è troppo silenzio. Shinra metti un po’ di musica.

Shinra: ecco, ma mi sembra anche a me che ancora sia tutto troppo tranquillo.

RAGAZZIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!

Dopo l’urlo sonoro che ha fatto rotolare via l’aeronave durante il volo i ragazzi si rendono finalmente conto che si erano scordate Rikku e Selphie.

Imbarcate le due ragazze, l’aeronave riprende il volo. Yuna e Rinoa aprono insieme un varco che porta i ragazzi nel mondo di ffX.

Le scimmie immortali

Fratello: Yuna dove si va adesso?

Shinra: c’è un messaggio da Gippal, le scimmie stanno attaccando il tempio di Baal( rivedi)

Rikku: il mio Gippal presto corriamo a salvarlo!!!!

Rikku si lancia sui comandi, ma fratello non vuole cederglieli così iniziano a picchiarsi.

Shinra. UN MOMENTO!!!

Prende un banchetto e una lavagna.

Shinra: avanti gente scommettete.

Paine: io punto su Rikku!1000 guil!

Yuna: umm non so Fratello si è allenato molto e può non può perdere davanti a me.2000 guil su Fratello.

Rinoa:vai Rikku!!!fallo secco,vai siii graffialo in faccia così!!!!5000 guil si Rikku!!

Seifer:….ma poverino….

Rinoa: macchè dai avanti Rikku, ora una mossa di wresting!!!

Rinoa prende a scuotere Seifer e a massacrarlo di botte mentre guarda accanitamente lo spettacolo.

Irvine:mi fa paura, meno male che la mia Selphie è così tranquilla…

Selphie vestita da Rey Mysterio: Sangue Sangue!!!!

Irvine: -____-(gocciolone)

Zell:mm questa mossa non la sapevo, meglio scrivermela.

Squall:….

Squall:………

Squall: INSOMMA ZELL ASCOLTAMI!!!

Zell: oh scusa Squall.

Squall: umfh che non si ripeta più…..

Zell: Squall riferisce: PER HYNE, STOLTI, CHI STA PILOTANDO L’AERONAVE?.

Zell: ecco… MA STIAMO PRECIPITANDO!!!

Squall:….

Zell: si ma potevi anche dirlo a voce.

Squall:….

Zell: si lo so il capo sei tu, e decidi tu quando parlare.

Squall:….

Zell: vado vado.

Zell riprende il controllo della nave e poco dopo atterra nei pressi del tempio.

Una folla di albhed sta combattendo contro delle strane creature basse ,bionde e con la coda.

Irvine: chi sono i nemici?

Rikku:quelli biondi.

Rinoa: ma sono tutti biondi, sono tutti nemici?

Yuna: no no quelli bassi con la coda sono i nemici.

Selphie:siiii sangue!!!!

Irvine: Selphy aspettami.

Yuna: massacriamoli tutti!!!

Paine:mi associo.

Rinoa si fa crescere le ali e si lancia verso il massacro insieme alle altre ragazze.

Squall tranquillamente gioca a scacchi con Shinra.

Zell: Squall non vieni?

Squall:….

Zell: effettivamente, hai ragione, sono così infervorate dalla battaglia che risolveranno tutto da sole.

Squall:….

Zell: si mi occupo dei feriti.

Quando Zell arriva sul campo di battaglia le ragazze hanno già finito.

Rinoa: ahhh ci voleva proprio un bel massacro, non è vero Selphie.

Selphie mugola una risposta affermativa mentre Irvine terrorizzato le fa i massaggi.

Paine e Seifer si fissano con odio.

Paine: quanti?

Seifer: 47

Paine: battuto!!!49!!!!

Yuna:Tidus tesoro, ecco le pistole puliscile.

Tidus:Si amore,(sing e pensare che una volta ero io a proteggere lei, ha massacrato tutti quelli che provavano ad attaccarmi o che attaccavo).

Rikku si struscia contro un ragazzo biondo con una benda.

Squall:….?

Zell:no, non lo conosco Squall.

Squall:….?

Zell:certo che sono sicuro, conoscerò i miei parenti io.

Squall:…

Zell:vero…sono orfano…bhe allora può darsi. No aspetta. Io ho gli occhi azzurri.Quindi non sono un Albhed.

Squall:…

Zell:bhe mezzosangue? Bho.

Rinoa: Squallino .

Squall:Rinoa!!!

Rinoa: dai che in realtà ti piace quando ti chiamo così.

Squall:completamente paonazzo.

Seifer:hihihi Squallino.

Squall mentre infila un piede in bocca a Seifer:abbiamo già finito?

Paine:no, è stato tutto inutile.

Selphie: ma come?

Tidus: ritornano ogni volta, per quante volte li ammazziamo, vedete i cadaveri sono già scomparsi.

Seifer ormai blu, riesce a liberarsi la bocca e torna a respirare.

Yuna: escono dall’oltremondo di Guadosalam.

Gippal:no, stavolta sono usciti dal naos dell’intecessore.

Seifer: è cos’è sta roba?

Paine:un buco collegato con l’oltremondo.

Seifer: allora basta tapparlo no?

Squall:….

Zell: Squall ha detto di occupartene tu.

Seifer:alcune volte penso proprio che sia tu a dare ordini per Squall.

Squall: non essere ridicolo Seifer, Zell non ne sarebbe capace.ha il cervello di una gallina.

Zell:vero già.

Seifer:hai ragione è troppo idiota.

Paine: andiamo.

Seifer:singh.

Rinoa:Yuna ci sono altri buchi?

Yuna:si uno per ogni tempio.

Rinoa:allora dobbiamo tapparli tutti

Rikku:bene allora avanti squadra tappabuchi!!!!YAAAAAA!!!

Dietro di lei spunta Leviathan con le onde del mare.

Selphie: fa un ottima scenografia vero?

Il nemico

Una figura femminile con la coda si avvicina a un alto seggio,che le dà le spalle. Si vede solo una mano guantata che accarezza un moguri di peluche.

Ragazza con la coda:capo, siamo stati sconfitti al tempio di Ixion.

Capo:fa niente Mikoto, era solo un azione diversiva per sviare quei poveri idioti.

Mikoto:non capisco capo.

Capo: semplice, adesso sorveglieranno tutti i templi, compresi quelli meno sconosciuti e non si aspetteranno il nostro attacco a sorpresa da tutt’altra parte.

Mikoto:lei è un genio signor.

Capo:schhh non lo dire!!! Facciamo aspettare ancora un po’ i lettori.

Mikoto:si, teniamoli sulle spine.mhahaha

Capo:Mikoto,da te non me lo sarei aspettata.

Mikoto:Gidan e Kuja mi stanno insegnando ad avere espressioni ed emozioni.

Capo:non so perché ma mi spaventa…torna ad allenarti.

Mikoto: si capo, oggi ho lezione conGidan,devo imparare a corteggiare le ragazze.

Capo: Mikoto tu sei una femmina, devi corteggiare i ragazzi.

Mikoto:non ho ben capito la differenza ma vado.

Il capo scuote la testa

Capo:Jenoma.

Da un'altra parte Daga ed Eiko , sono sedute su una rupe a comandare degli eoni che armeggiano con della nebbia.

Daga:non lo sopporto!!!

Eiko:cosa non sopporti?

Daga: ma perché dobbiamo chiamarci l’esercito delle 12 scimmie?

Eiko:bhe l’ha deciso il capo.

Daga: ma nemmeno lui è una scimmia.

Eiko:si ma è tanto sensuale e bello….

Daga:il capo? Ma non ti piaceva Kuja?

Eiko:mm non so ha degli atteggiamenti così femminili.

Passa Kuja con uno specchietto mentre si aggiusta il trucco.

Kuja:salve ragazze, vi voglio tanto tanto bene.

Daga:….

Kuja: o ciao, piccola formichina, voglio bene anche a te.

Daga:ma che gli è preso?

Eiko:droga, per calmare i suoi attacchi schizofrenici di distruzione del mondo.

Daga:ci va pesante vero?

Eiko:già. Ecco fatto quello era l’ultimo credo.

Daga:si ,andiamo a mangiare da Quina, venite Eoni andiamo.

Eiko: portiamo anche la truppa! Ragazzi venite.

Un esercito di Jenoma, l’esercito sterminato poco prima, segue le ragazze da Quina.

Daga: non saranno troppi?

Eiko: tranquilla andiamo da Quina.

Seifer: anf, anf anf….

Squall:….

Seifer: anf anf …. Senti Zell è fuori se mi vuoi dire qualcosa parla… anf anf.

Squall: che noia, come procede il lavoro?

Seifer: ooooh benissimo anf anf solo che i lavori sono rallentati dalle scimmie che continuano a spuntare da li.

Squall: ma non ho mandato Paine ad aiutarti?

Seifer: si anf anf ma combatte travestita da sciamano pellerossa(berserk) e ogni tanto attacca pure me per sbaglio…almeno così dice… io non ci credo.

Si sentono dei passi che si avvicinano di corsa.

Seifer: eccola che arriva, o Hyne!!

Paine: correte.

Squall e Seifer:???

Seifer: facciamo come dice.

RUMBLE!!!

Appena fuori il tempio crolla.

Seifer: il tempio.

Paine: l’ho fatto crollare, così  ho tappato il buco!!!

Tidus:arg ma sei pazza!!!

Tidus si ritrova due spade puntate alla gola.

Paine: che hai detto?

Tidus: ma il tempio, gli eoni… yuna che cosa dirà?

Paine: ops…vabbè tanto a che serve un tempio yu yevon non c’è più.

Intanto Yuna sta ballando sulle macerie del tempio gridando di gioia.

Gocciolone dei ragazzi.

Paine: datevi da fare a sconfiggere le ultime scimmie che erano uscite.

Seifer: queste sono diverse…come mai sono così grasse?

Tidus: bho eliminiamole…

Eiko:.. Daga… forse non dovevamo portare i Jenoma a mangiare da Quina…

Un branco di Jenoma tentano senza molto successo di camminare con delle grosse pance.

Daga: già…ragazzi venite tutti in palestra.

Eiko: palestra?

Daga: Si, è giù all’inferno, il capo istruttore è Kuja.

Eiko: ma ora che è così drogato come fa?

Kuja con un minitop rosa, pantaloncini corti aderenti, scarpe da ginnastica rosa,una fascia a tenere su i capelli e un fischietto:Benvenuti in palestra cari!!!

Eiko: funzionerà?

Daga: mai stata alla palestra di Kuja vero?

Eiko: no…

Appena dentro la palestra, Kuja va a prendere una frusta chiodata.

Kuja:in riga.

Eiko: anche la voce è cambiata. Sembra maschile.

Daga: schhh

I jenoma si mettono in riga e Kuja inizia a insultarli con termini che nemmeno gli scaricatori di porto userebbero colpendoli ogni tanto con la frusta chiodata.

Eiko: ma ma dove ha imparato…ci sono termini che io non conosco…

Daga: bhe io vado.

Dopo iniziano gli allenamenti massacranti.

Eiko: ma li sta torturando a morte… aeghhh.. ma ma

Sdong.

Una settimana dopo….

Capo: ma da dove saltano fuori tutti questi fusti? Non avevamo radunato le truppe?

Mikoto: sono le truppe…

Capo: ma cosa gli è successo?

Mikoto: palestra.

Capo: e perché sono tutti unti di olio e in perizoma.

Mikoto: è la nuova divisa….io la trovo stupenda.

Capo: e le donne jenoma?

Mikoto: bhe certo ora è diventato più difficile distinguerle, dopo che finalmente avevo capito che si distinguevano dalle bocce d’avanti…

Capo:….dov’è Gidan? Deve condurre l’assalto.

Mikoto: dice di essere a lutto profondo.

Gidan: lasciatemi stare, voglio morire… tutte quelle belle tette….bhuuuuuuu. la vita non ha più senso…. Le tette non ci sono più….quella meravigliosa morbidezza….

Kuja: oh povero caro, perché piangi?

Gidan: una donna… tette tette….

Gidan si lancia su Kuja palpandolo per poi ritrarsi schifato.

Gidan: tu.. tu sei un uomo…

Sdeng

Kuja: oh povero piccolo.

Capo: Mikoto conduci l’esercito alla vittoria…

Mikoto: si mhahahahaha

Capo: Amaraant, vai con lei.

Amarant: yhea fratello.

Capo: com’è cambiato da quando ha scoperto l’uso del cerchietto….

Figura nell’ombra: vado?

Capo: si forse e meglio che vai anche tu…

Fno:bene.

Capo: Ambrogio…

Voce: non mi chiamo Ambrogio.

Capo:Non importa vieni voglio gustare dei ferrero roscher mentre guardo la battaglia.

Voce: c’era bisogno di farmi indossare questa roba?

Capo: fa scena la divisa da Ambrogio. Come accarezzare il moguri di peluche.

 Il crollo di Yevon

Yuna: il titolo mi piace!!

E tu che ci fai qui? torna subito là!!!

Yuna:vado di corsa non vedo l’ora!!!

Tidus: Yuna aspettami!!!

Auron: è la loro storia.

Auron anche tu?

Auron: non è ancora il mio momento!

Si lo so mha andiamo avanti.

Tempio di Bevelle

Yuna:allora signor Trema è pronto?

Trema:  si mi pare di aver preso tutto, potete caricare gli scatoloni.

Yuna: Wakka Tidus portate su gli scatoloni.

Trema: ma perché non usate l’ascensore?

Yuna: Lulu mi ha ordinato di far fare ginnastica a Wakka e Tidus gli fa compagnia, se lo mandavo solo si insospettiva.

Selphie intanto gira con Rikku con una videocamera.

Selphie: è stata un ottima idea girare all’interno dei templi prima che vengano distrutti.

Rikku: guadagneremo un sacco!!! L’ interno del Naos andrà a ruba!!!

Selphie: diventeremo ricche!!!

Ultimato il trasloco di lord Trema e mostri vari in un centro divertimenti nella piana della bonaccia…

Yuna indossa il vestito da cavaliere nero.

Yuna: mhahahaha ti ridurrò in briciole anzi in atomi non in poveri elettroni vaganti nello spazio interstellare!!!

Yuna inizia il massacro del duomo di Yevon con tutti i piani segreti.

Dopo 10 ore di combattimento accanito contro la struttura.

Selphie e Rikku intanto stanno continuando a filmare la scena.

Selphie: vai siamo in mondi visione.

Rikku: non si diceva Mondovisione?

Selphie: no siamo collegati con vari mondi.

Irvine: ragazze, stanno arrivando un sacco di mail positive, adorano tutti il nostro spettacolo.

Tidus: tesoro perché non fai una pausa, o almeno lascia che ti aiutiamo.

Yuna si gira con gli occhi spiritati circondata da un aura nera e scariche elettriche.

Yuna: ho detto che faccio da sola!!!!!

Tidus nascosto dietro un menhir: ma non sei stanca amore?

Yuna: stanca, come potrei essere stanca? Mi sto divertendo un sacco !!!!

Tidus: ma io mi chiedo cosa sia successo in questi due anni per renderla così combattiva…

Dintorni Piana della Bonaccia

Seifer: bene abbiamo fatto crollare l’entrata del tempio del samurai.

Paine: 6 pronto?

Seifer: io sono nato pronto mia cara!!!

Paine: bene allora andiamo!!!!

Seifer: e il premio per il vincitore?

Paine: lo decide il vincitore naturalmente!!!

I due salgono su due chocobo e si lanciano al galoppo verso la piana della bonaccia e fare tutti i giochi del nuovo parco del combattimento appena aperto da Trema!!!

Quistis: ehi voi due, nella piana della bonaccia c’è un altro tempio!!!!

Seifer: e chi se ne frega!!!

Paine: noi siamo impegnati, vacci tu!!

I due corrono via.

Quistis: uff tocca sempre a me!!!

Quistis vola con la sua scopa magica Firebolt verso il tempio delle magus.

A un tratto suona la musichetta di star wars.

Quistis tira fuori il cellulare.

Quistis: Piton caro, ho un tempio da distruggere. Dopo? Aspetta! Si ho solo degli studenti da interrogare e una riunione segreta al cimitero, e poi sarò tutta per te!!! Si mi metto il completino di pelliccia di Wendigo! Si tu mettiti quello di scaglie di Rum Rum Dragon ti risalta i capelli!!

Besaid

Lulu: allora tesoro della mamma sei pronto?

Vidinu: gu!!!

Il bambino sorride e batte le mani.

Lulu: bene allora distruggi il tempio di Besaid.

Vidinu: gu Triple Meteor.

Il tempio viene distrutto da una tripla pioggia di meteoriti.

Lulu: bravissimo tesoro!!!

Vidinu: gaaaa!!!

Lulu chiama con la trasmisfera.

Lulu: missione compiuta, passo e chiudo Charlie.

Shinra: Charlie?

Lulu: ops forza dell’abitudine.

Poco dopo parte la musichetta di 007.

Lulu: si Charlie, io e Vidinu siamo pronti per la prossima missione.

Kilika

Zell è  in piedi davanti al tempio con un casco da lavoro  con le mani  poggiate sul piccone.

Zell: ah è davvero magnifico un opera cosi grandiosa, è una delle meraviglie del mondo con le sue fiamme blu che bruciano da secoli… è un opera che celebra la grandiosità dell’uomo.

Zell: ma perché mi avete lasciato solo qui!!! Cattivi!!! E poi a che serve questo questo… ah si piccone!!!che ci dovrei fare? Io mica so come si smantella un tempio! Non ha nemmeno il libretto di istruzioni. Hei voi sapete come si fa?

Sacerdoti del tempio legati e imbavagliati:mmmmm mm

Zell: basta distruggere tutto? E allora perché Squall ha usato quelle parole difficili?

Getta via piccone e casco e lancia un Meteostrike a terra che fa crollare il tempio…

Zell: bene sapete dove vendono panini da queste parti?

Sacerdoti: mmmm

Zell: grazie vado!!

Monte Gagazet

Un piros vola da Kimhari, gli esplode davanti creando un messaggio nella neve.

Kimhari:umm Kimhari obbedire a Yuna.

Kimhari chiama a raccolta i ronzo che vanno tutti a ballare danze tribali su una delle vette più piene di neve del monte per poi esibirsi in una gara canora di ruggiti.

Poco dopo si crea una valanga.

Kimhari: tutti sugli snowboard.

I ronzo con occhiali da sole giacche a vento firmatissime con gli sponsor si lanciano sulla valanga con gli snowboard e guidano la neve.

La valanga con una precisione millimetrica va a seppellire il tempio di Shiva.

Kimhari: eh eh eh  laurea in fisica serve sempre. Ragazzi ora tornare a osservare stelle. Meteorite Bugs Bunny  troppo vicino a Terra!!! Lo shuttle attendere noi!!!

Tempio di Anima

………

Messaggio di Squall : Irvine Selphie!!! Questo toccava a voi! Finite il lavoro!

Irvine: Selphy il tempio ce ne siamo dimenticati!!!

Selphy:Rikku pensa tu alla videocamera.

Rikku: ok.

Yuna continua il massacro delle briciole dei piani sotterranei del duomo di Bavelle.

Selphie: andiamo con il laguna rock!

In pochi minuti i ragazzi sono arrivati a destinazione.

Selphy: e ora Laguna Rock in modalità sommergibile nucleare!!!

Irvy: pure nucleare?

Selphy: certo a quest’ora ci pensi a fare continuamente il pieno?

Irvy: ecco le rovine. Sgancio?

Selphy: quelle nucleari o quelle n2, sono nuove non le ho ancora provate.

Irvy: è abbastanza deserto usa tutte e due, tanto non ci abita nessuno qui, così provi pure quelle nuove.

Selphy: le ho prese dalla Nerv. Go!!!! sgancia Irvy!!!

Irvy: ah la solitudine del tiratore! Priscilla, Deborah andate!!

Selphy:aspetta!

Selphy disegna 2 facce con il rossetto alle bombe, dopodichè Irvy le lancia, distruggendo il tempio.

Zanarkand

Rinoa e Squall sono sdraiati su un cumulo di pellicce di scimmie sulle rovine delle rovine di Zanarkand.

Rinoa:oh Squall è stato fantastico.

Squall: è un trucchetto che mi ha insegnato Seifer.

Rinoa: dobbiamo farlo più spesso!!

Squall:possiamo sempre distruggere allo stesso modo il resto degli edifici di Zanarkand.

Rinoa: Andiamo…….

Luogo imprecisato

Capo: hey non siamo apparsi in questa puntata!

Auron: è il vostro destino.

Capo: e l’autrice dov’è finita?

Auron: la sostituisco per oggi visto che nemmeno io compaio oggi.

Capo: ma ora non siamo comparsi?

Auron: no questo dialogo non è mai avvenuto.

Capo: ma non capisco..

Auron: non devi comprendere, non rientra nel tuo destino.

Capo: io io…

Auron: si lo so.

Capo: cosa sai?

Auron: mi devi dire tutto tu, rilassati sul lettino e raccontami della tua vita.

Capo: sei uno psicologo.

Aron: certo, che domande idiote, su apriti figliolo. Cosa ricordi della tua infanzia?

Capo: io ricordo…

Colpo di Harisen chiodato.

Sanzo: lo voglio anch’io!!!

L’harisen Chiodato colpisce anche Sanzo.

Che fate qui? È finito il capitolo!! I templi sono caduti tutti. Fuori!!!!

Bevelle

Notte fonda, Yuna continua ad accanirsi sulle macerie ridotte ormai a sabbia per clessidre.

Tidus si tiene occupato a costruire clessidre.

Yuna: wahahahaha maledetto Yu Yevon… e quando avrò finito brucerò tutto e spargeròil sale sulle ceneri e poi li rinchiuderò in urne piene di grilli si tanti orribili grilli!!!!

Ingresso nell’ Oltremodo

Oltremondo

Mikoto: avanti truppa la meta è vicina!!

Amarant: si la meta yeh!

….

Amarant: ma dove stiamo andando sorella?

Mikoto: a condurre l’assalto.

Amarant: si ma dove?

Mikoto: non lo so..

Sdong generale delle truppe.

Dall’alto cade giù una figura misteriosa.

Mikoto: ahhhh un fagiano.!!!

Frejia: ma sei scema? Sono una draghiera io.

Mikoto: scusa non riconosco ancora gli animali .

Frejia: Jenoma… Cmq venite dobbiamo difendere l’ingresso dell’oltremondo.

Mikoto: e l’assalto?

Frejia: per quello c’è un’altra squadra, voi servivate solo a sviare l’attenzione. Andiamo.

Frejia tira fuori un ombrello tutto pizzi e merletti rosso con l’impugnatura a forma di testa di puffetta, lo apre e inizia a volare grazie all’ombrellino.

Frejia: seguitemi.

Mikoto: prendete gli ombrelloni.

I Jenoma tirano fuori degli ombrelloni da spiaggia e iniziano a volare con quelli, mentre Mikoto li precede con un ombrellino cinese.

Amarant: ehi!!! E io?

Frejia gli lancia il bastone da spazzacamino volante.

Guadosalam

Zell: no, per gli Albhed un po’ di dubbi li ho ma stavolta no Squall.

Squall:…..?

Zell: si non sono parente di queste verdure troppo cresciute.

Squall: ….

Zell: che significa eppure noto una certa somiglianza?

Squall:…..

Zell: i capelli? Ma no è il gel! E poi hai visto anche quel tipo Wakka.

Squall: ….

Zell: davvero? Non sapevo che Wakka avesse antenati Guado. Arg ora ho i dubbi pure io.

Seifer: cos’è hai ritrovato i tuoi parenti gallinaccio?

Zell: potrei essere parente delle verdure…. Le carote potrebbero essere mie sorelle….

Seifer: è proprio andato.

Zell inizia a parlare a dei fili d’erba.

Yuna: bene, direi di andare a massacrare le scimmie ora.

Squall: …..

Zell però non lo ascolta intento com’è a discutere con i fili d’erba qual è il migliore fertilizzante.

Seifer: bhe ora sarai costretto a parlare.

Squall: stick

Squall tira fuori un pennarello e una lavagnetta.

Squall scrive:andiamo a massacrare quelle scimmie. Seguitemi.

Tidus: NOOOOOOOOOOOOOO

@____@

Tutti:che c’è?

Tidus: li li dentro c’è…no è terribile.

Yuna: cosa c’è li?

Tidus: mio padre tuo padre e Auron!!!non si può capire ciò che sono capaci di fare quei tre.

Ç___ç

Yuna: tesoro ti proteggerò io. Andiamo.

Yuna entra nell’oltremondo gettandosi dalle rupi trascinando con se un terrorizzato Tidus.

Gli altri la seguono, tranne Zell che è troppo impegnato a discutere.

Arrivano in un grande prato fiorito, davanti a loro c’è una grande porta di pietra con su scritto

REGNO DEI MORTI; LASCITECI IN PACE O CREATURE VIVE. IN CASO VOGLIATE PARLARE D’URGENZA CON QUALCUNO RIVOLGERSI A LADY YUNALESCA.

Gocciolone.

Squall scrive: Seifer apri la porta.

Seifer: ma sei pazzo? Peserà una tonnellata.

Selphie: scusate.

Seifer: non ora portaordini, ammira la mia potenza.

Seifer prova a lanciare qualche Gf sulla porta che non ne risente completamente.

Seifer: anf anf anf.

Selphie: Scusate

Irvine: dopo Selphie.

Irvine inizia a crivellare di colpi la porta mentre Paine e Seifer prendono un ariete e iniziano a sbatterlo sulla porta. Intanto Rinoa e Yuna provano con le magie.

Selphie: RAGAZZIIIIIII

L’impatto sonoro dell’urlo fa cascare tutti.

Squall scrive: che c’è?

Selphie: c’è il videocitofono.

SDONG

Squall scrive: benissimo suona.

Una voce femminile si fa sentire:si?

Squall scrive: mi scusi vorremo entrare.

Voce femminile: non potete siete vivi.

Squall scrive: possiamo parlare con lady Yunalesca?

Voce femminile: ah allora… ve la mando. Vedrete farà un ottimo lavoro.

Irvine: che intende dire?

Yuna: lady Yunalesca era l’invocatrice che concedeva l’invocazione suprema.

Tidus: bhe ora fa la guardiana dell’ingresso dei morti insieme a suo marito.

Yuna: già tu sei stato qui, facci da quida.

Tidus: prima dobbiamo convincere Yunalesca a passare…

Poco dopo la porta si apre.

Voce femminile: entrate prego.

Lady Yunalesca gli va subito incontro.

Yunalesca: oh cari, quanti siete…mm credo che mi occorrerà mio marito.

Yunalesca: ZAOOOOON VIENI QUI!!!!!!!!!!

Poco dopo arriva anche Zaon con tanto di armatura e mantello e un grembiule a cuoricini.

Yunalesca: togli quel grembiule caro e metti l’altro dobbiamo lavorare.

Zaon estrae una look sfera e inizia a cambiarsi in stile Sailor moon comparendo poco dopo vestito da boia, con tanto di cappuccio nero e scure.

Squall scrive: lavorare?

Yunalesca: oh sei muto anche tu? Come il mio caro Zaon.

Rinoa: ecco vede.

Yunalesca: oh  capisco cara, gli hai strappato tu la lingua, anch’io l’ho fatto al mio caro Zaon.

Rinoa: @____@cosa?

Squall:O___O

Yunalesca: bene, chi vuole morire per primo?

Tutti: morire?

Yunalesca: ma certo, solo i morti possono entrare qui, a meno che avete referenze speciali.

Rinoa: io io sono una strega, e lui è il mio cavaliere.

Yunalesca, bene potete passare. Mentre gli altri?

Seifer:un momento…

Seifer indossa i canini del costume da vampiro.

Seifer: io sono un vampiro.

Yunalesca: bene puoi andare. O e anche tu Tidus, ormai qui sei di casa.Yuna anche, immagino sei qui per trafficare come al solito con i morti vero.

Yuna: Già già…

Paine: io ho il pass.

Yunalesca: dunque restate solo voi tre… ah che delusione….

Irvine Selphie e Rikku: nooooo.

Irvine: dobbiamo inventare qualcosa….

Selphie: ma cosa?

Irvine:Lady Yunalesca, non ci sarebbe un altro modo per passare?

Yunalesca: si ci sarebbe la via della purificazione. Dovete superare un labirinto pieno di mostri ecc ecc, prove trabocchetti. Oppure io e Zaon possiamo uccidervi immediatamente che scegliete?

Irvine, Selphie Rikku: la via della purificazione!!!

Yunalesca: Zaon.

Zaon si cambia nuovamente usando una looksfera  tramutandosi stavolta in una guida turistica con tanto di bandierina e cappellino.

Consegna ai tre ragazzi un cappellino nero con una scritta viola <oltremondo> e inizia a incamminarsi seguito dai tre, mentre gli altri rimangono con Yunalesca.

Yunalesca: bene, scendete per il sentiero rosso che attraversa tutto l’oltremondo e finisce nel palazzo reale dei morti S..

Un vascello pirata casca addosso a Yunalesca impedendole di terminare la frase.

Gocciolone dei protagonisti.

Non è ancora il momento di rivelarlo

Squall: andiamo presto prima che quella pazza ci getti addosso qualcosa.

Pazza? Io? Mhahahah.ora vedrai.

Il sentiero rosso è pieno di trappole.

Seifer: e se non lo seguissimo?

Attorno al sentiero c’è un deserto in cui piove costantemente una pioggia di meteoriti…

Seifer: argh chiedi scusa all’autrice Squall!!!!

Seifer: Squall?

Rinoa: è in status Novox.

Yuna: curiamolo… ehi non funziona

Paine: beh non ci resta che andare avanti andiamo.

Squall scive: pff  crede di fermarci con trappole. Noi siamo Seed.

Un orda di molboro inferocite che cavalca dei Rum rum dragon si avventa su di loro.

Seifer: smettila idiota!!!

Squall scrive: pff robbetta.

La lunatic pandora che si trova casualmente sopra di loro li investe con un pianto lunare.

Tutti:SQUALLLL!!!!SMETTILA!!!

Rinoa: ci penso io!

Rinoa da un colpo di matterello a Squall facendolo svenire, dopodichè si lancia su una molboro, la doma e ci carica su Squall svenuto.

O___O

Rinoa: bhe che aspettate? Andiamo?

Zell, intanto, si accorge di essere stato lasciato solo e scende anche lui nell’oltremondo. Arrivato lì, lo trova Zaon che è stato spedito da Yunalesca a riordinare il giardino dell’entrata dell’oltremondo.

Zaon:…!!!!!!

Zell: Salve, avete visto passare alcuni ragazzi? Sono i miei amici.

Zaon corre da lui e lo abbraccia.

Zell: ehm.. signore, forse mi ha scambiato per qualcun altro.

Zaon lo guarda e scoppia a piangere riabbracciandolo.

Gocciolone.

Zell: ehm signore… signore prenda questo fazzoletto.

Zaon prende il fazzoletto, si soffia il naso e continua a piangere abbracciandolo.

Zell: ehm che faccio…? Squall? Ragazzi? Aiuto…

Commentate please!!>_________<

Inizia la guerra

Zell: senta mi scusi ma perché mi sta stritolando così ?

Zaon: ----

Zell: cosa? Io sarei il suo figlio perduto?

Zaon:--------

Zell: questo tatuaggio mi è stato fatto dalla mamma poco dopo la nascita?e chi è mia madre?

Zaon:------

Zell: io sono suo figlio e di lady Yunalesca?yuuuuu non sono figlio degli ortaggi!!!!

Zaon:----

Zell: papà!!!finalmente ti ho ritrovato!!!

Stavolta è Zell a stritolare Zaon.

Zaon:-------

Zell: la forza di mia madre? E lei dov’è?

Zaon: ----

Zell: si papà andiamo da lei!!!

Zaon: ----

Yunalesca: si che c’è Zaon? Sto guardando che combinano quei tizi, è troppo divertente, guarda anche tu.

Zaon: ---

Yunalesca: nostro figlio?

Si gira e vede Zell.

Zell: mamma!!!

E si lancia su di lei.

Yunalesca: sei proprio tu,  quel tatuaggio tribale te l’avevo fatto io alla nascita.

Zell: perché mi avete abbandonato?

Yunalesca: siamo dovuti andare a fermare tuo nonno che era impazzito ed era diventato Sin, e poi siamo morti.

Yunalesca: oh il mio bambino.

Lei e Zell prendono a stritolarsi a vicenda di santa ragione.

Zell: mamma mammina.

Yunalesca: Zell bambino mio, finalmente ci siamo ritrovati!!

Zaon tira fuori una tovaglia da tavola e inizia a piangere: ---

Yunalesca: ma figliolo cosa fai qui?

Zell: dobbiamo sconfiggere le scimmie che imperversano nel mondo su.

Yunalesca: oh anche il mio bambino è partito per una missione importante.

Zaon: ----

Yunalesca: d’accordo  accompagniamolo dai suoi amici. Su trasformati Zaon.

Zaon si trasforma in Sin.

Zaon: su che aspettate salite a bordo!!!

Zell: ma parla?

Yunalesca: si in versione Sin ha la lingua ^___^

Selphie: ehi ecco gli altri!

Rikku: raggiungiamoli.

Rinoa cavalca ancora una molboro trascinandosi  Squall.Yuna e Tidus sono su un Chac, mentre Paine e Seifer cavalcano due roc facendo a gara tra loro su chi è più bravo!

Rinoa; ciao ragazzi, finalmente siete arrivati! Prendete anche voi una cavalcatura e seguitemi.

Irvine prende una chimera, Rikku un androix zero e Selphie un guardiatesoro.

Selphie mentre accarezza il guardiatesoro che è ha pancia in su a fare le fusa:no lui si chiama batuffolo!!!!

Ehm Selphie cavalca il guardiatesoro Batuffolo.

Rinoa: bene andiamo!!! Verso ovest.

Harisen di Sanzo.

Sanzo: sono io che devo andare verso ovest capito? Voi dovete seguire il sentiero rosso!!!

Su andate marsh!!!

Rinoa: ma..

Sanzo: muovetevi.

E inizia a sparargli contro.

Hakkai: scusatelo è un po’ nervoso.

Hakkai porta via il bonzo folle, mentre questi continua a sparare all’impazzata.

Rinoa: bene seguiamo il sentiero.

Paine: io e Seifer andiamo in avanscoperta.

Seifer: a chi arriva prima a quella rupe.

Mikoto: mhahahaha non si aspettano il nostro attacco a sorpresa!!!

Frejia: gli caleremo addosso da queste rupi e saranno nostri.

Amarant: yeh sorelle!!!

Seifer: ehm scusate ma chi volete attaccare?

Mikoto: che domande il nemico.

Paine: e chi è il nemico?

Mikoto: dunque chi vuole ostacolare il nostro piano di conquista del mondo, così ha detto il capo.

Frejia: ma con chi parli?

Mikoto: con le voci del pianeta credo.

Seifer: ma è scema?

Paine: a quanto pare.

Seifer: saltella sulla coda!

Mikoto: si!

Amarant: yeh un nuovo ballo!!! Balliamo!Ehi io non ho la coda! Non vale!!!

Paine: e questi sarebbero il nemico.

Frejia: quelli sono solo due cretini! Ora ve la vedrete con me.

Frejia sale sul roc di Seifer.

Seifer e Paine la fissano: O___O

Seifer: è un topo!

Paine: un topo vestito da cappuccetto rosso!

I due iniziano a ridere come folli fino a precipitare giù.

Frejia salta via prima di precipitare con loro.

Frejia: smetti di saltellare sulla coda Mikoto, dobbiamo condurre l’assalto.

Mikoto: ma il pianeta?

Frejia: ma tu non senti le voci del pianeta non sei mica un Ancient!

Mikoto: niente voci.

Amarant: io sento le vociiii!

Frejia: perché non fai altro che farti le canne!!!

Intanto i ragazzi arrivano alle rocce.

Frejia: all’assalto!!!

Una frana blocca i ragazzi da dietro, bloccandogli la ritirata.

Frejia: avanti ragazzi attaccate. Amarant tocca a te!

Amarant: siii sorella topa!!!

Parte la musica dei california  ecc ecc.

I jenoma iniziano un balletto.

Tidus: ma che vogliono fare?

Irvine: mha forse vogliono un pubblico che li guardi.

Selphie,Rikku , Rinoa e Yuna: ahhhhhhhhhhhhh

Tidus: ragazze?

Irvine: Squall svegliati, qua sta succedendo qualcosa di strano.

Irvine inizia a scuotere Squall.

Ragazze: ahhhh siii continuate!!!

Irvine scuote Squall ancora più freneticamente.

Tidus: aspetta Irvine mi pare che sia sveglio.

Squall: SMETTILA IDIOTA!!!!!!SONO SVEGLIO!!!!

Irvine con enormi occhi luccicanti:le le ragazze.

Squall: Rinoa!

Tidus: Yuna!!!

Le ragazze però non li ascoltano dominate dalla musica e dai jenoma culturisti in perizoma e unti d’olio.

Irvine: no

Squall e Tidus fissano il ragazzo accasciato a terra che trema.

Squall: avanti Irvine.

Tidus: su non fare così.

Irvine si rialza con occhi lampeggianti.

Irvine: ADESSO VEDRANNO!!!

Irvine: RAGAZZE!!!!

Irvine inizia a fare uno spogliarello.

Selphie si gira.

Squall: Tidus, …..

Tidus: cosa Squall?

Squall: vedo Zell non c’è. Avanti spogliamoci anche noi prima che inizi a pensarci su e cambi idea!

Tidus: ok GOOOO!!

I tre salgono sul palcoscenico e iniziano uno spogliarello che fa innamorare di loro tutti i jenoma sia maschi che femmine, i jenoma ancora non hanno tutto ben chiaro.

Mikoto: o siii Irvine, fammi tua!!!

Selphie: Irvine è mio brutta bertuccia.

Mikoto si lancia su di lei insieme a un gruppo di jenoma che sono dello stesso parere di Mikoto.presto i Jenoma si dividono in tre gruppi e si accaniscono contro le ragazze.

I ragazzi si lanciano anche loro nella mischia per salvare le ragazze. Rikku e Amarant si fanno le canne, mentre Frejia osserva tutto dall’alto pensierosa.

Frejia: Irvine Squall o Tidus? O che dubbio esistenziale!!!!

Mentre imperversa la battaglia, un mostro colossale sfonda la barriera di rocce che bloccava dentro i ragazzi.

Zell: ehi Ragazzi.

Yunalesca: Sangue rissa!!! Venite diamoci alla pazza gioia!!!

Zaon: ma io non li vedo.

Yunalesca: trasformati in umano e li vedrai sono delle piccole scimmie muscolose.

Grazie all’aiuto di Yunalesca e Zaon le scimmie vengono sconfitte. Frejia porta via Amarant e Mikoto.

Squall: ….?

Zell: si loro sono i miei genitori.

Rinoa: che bello hai ritrovato la tua famiglia Zell!

Yunalesca:si ma ora dobbiamo andare Zaon.

Zaon:----

Zell: si papà ho capito, il vostro dovere vi chiama.

I tre si fissano e scoppiano a piangere e si stritolano.

Selphie: ma stanno lottando?

Irvine: non lo so. Forse.

Squall:….?

Zell: già non vedo Seifer e Paine.

Rikku: erano precipitati giù da quella parte.

Si dirigono tutti là e trovano dopo un po’ le loro armi.

Rikku: presto scaviamo.

Zaon:---?

Zell: papà  non credo sia una buona idea trasformarti, potresti schiacciarli.

Yunalesca tenendo sollevati un paio di enormi macigni: ho trovato l’imboccatura di una grotta.

I ragazzi entrano nella grotta.

Appena svoltato l’angolo trovano Seifer e Paine a baciarsi appassionatamente.

Tutti: O__O

Selphie: ma ma non si odiavano?

Rikku: questa è la forza dell’amore.

Seifer e Paine gli lanciano addosso tutte le pietre che hanno sottomano.

Squall: e basta usciamo!!! Che sarà mai!!! Sempre a fare il megalomane.

Luogo  molto imprecisato

Auron: macchè imprecisato, è il mio studio!

Il capo è sdraiato su un materasso ad acqua, mentre Auron levita accanto a lui con un palmare in mano.

Capo: sing ormai non compaio più!

Auron: dunque  soffri di mancanza di attenzione, figliolo. Dovresti cercare di accrescere la stima in te stesso.

Capo: ma come?

Auron; vincendo qualche battaglia e inoltre smettila di nasconderti così sotto questi abiti.

Capo: ma ma si devi farlo! Vincerò la prox battaglia.

Goccciolone

Auron ma tu da che parte stai?

Auron: che domande per chi mi paga no?

Sephy: e io non dovevo comparire ora?

No tu comparirai nel prox!!

 ora parto per il campeggio!

Ciao a tutti!!!

Sevichan

Il capo viene portato su una lettiga con una jenoma che lo sventola con delle piume di chocobo.

Steiner alias Ambrogio porta la lettiga sulle spalle.

Capo: Steiner fermati al prossimo rifornimento.

Steiner: come mai capo?

Capo: ti devi oliare, fai un fracasso infernale con quell’armatura! Non riesco nemmeno a dormire, di questo passo arriverò con le occhiaie alla cerimonia di conquista del mondo.

Steiner: oh scusi capo.

Capo: il mio psicologo dice che devo accrescere la mia autostima, chiamami imperatore del mondo.

Steiner: d’accordo imperatore del mondo.

Capo: mi piace come lo dici dillo ancora.

Steiner: cosa? Imperatore del mondo?

Capo: si. Voglio un coro che me lo dica sempre. Ricordami di crearlo quando sarò imperatore del mondo.

Steiner: si.

….

Steiner: imperatore del mondo?

Capo: si mio fedele suddito?

Steiner: siamo quasi arrivati al castello, non dovremmo preparare Kuja?

Capo: giusto, Daga Eiko, preparatelo.

Eiko:si capo.

Kuja è impegnato a prendere un the con le sue amiche Barbie su uno dei suoi draghi.

Daga: Kuja caro, potresti scendere giù?

Kuja: siii cara arrivo.

Kuja si rivolge alle Barbie: scusate ragazze, continueremo più tardi la nostra discussione sugli uomini.

Si alza e dà un bacio a ogni Barbie poi salta giù dal drago.

Daga: oh Kuja vieni, dobbiamo vestirti da Sephiroth.

Eiko: si per ingannare i cloni ricordi?

Kuja: oh siiii dai giochiamo ai travestimenti dai!!!

Gocciolone di Daga e Eiko.

Mentre le ragazze vestono Kuja, arriva Freja con il suo ombrello volante trascinandosi dietro Mikoto e Amarant.

Frejia: capo siamo stati sconfitti.

Capo: no!! questo fa calare la mia autostima. Steiner chiama il mio psicologo. Dobbiamo fermarli. Tantaruros, andate a fermarli.

Er Cina: ragazzi datevi una mossa!!

 I tantauros partono per andare a fermare i Seed a bordo di sgabbellini volanti.

Da un'altra parte.

Squall e Seifer  si fano strada in una foresta lussureggiante di molboro con i gundable.

 I ragazzi lo seguono da dietro a piedi.

Seifer: ma uff siamo sicuri che pant questa sia una scorciatoia?

Squall: ……

Zell: certo che so leggere una mappa Squall! Questo è il vivaio di molboro della regina. Inoltra papà ha detto che qui non viene mai nessuno a parte la regina e la giardiniera.

Rinoa: ehm penso che abbiamo incontrato una delle due.

Una ragazza, dai lunghi capelli biondi e ricci ,sta appollaiata su una molboro gigante ed è completamente nuda.

Irvine si lancia immediatamente su di lei, ma la molboro lo afferra al volo con i tentacoli.

Selphie: sei il solito maniaco.

Irvine: è un riflesso incondizionato!

Rinoa: Squall?

Squall è svenuto a causa della perdita di sangue dal naso.

Rinoa: Squallino!!!come hai osato far svenire il mio amore!!!

 Mokuren; ma ma io non ho fatto niente, è svenuto da solo.

Rikku: perché te ne vai in giro tutta nuda?

Mokuren: oh, nel paradiso dove vivevo prima giravano tutti così nudi, si sta meglio in contatto con la natura.

Paine: chi sei?

Mokuren: piacere, io sono la kicie Mokuren, la giardiniera dei vivai della regina Aeris.

Mokuren scende dalla molboro e si avvicina alle piante tagliate da Irvine.

Mokuren: perché avete fatto male alle mie piantine?

Rinoa: scusa ma dovevamo passare, dobbiamo raggiungere il castello dei sovrani. Dobbiamo fermare degli individui che vogliono conquistare il mondo.

Mokuren: vi posso portare ai limiti dei vivai ma non fate più male alle piante.

Selphie: va bene.

Selphie non frattempo è salita sulla molboro gigante dopo aver fatto amicizia con lei.

Naturalmente Irvine è ancora prigioniero.

Mokuren inizia a cantare e le piante guariscono, poi accompagna i ragazzi lungo i vivai.

Zell però lungo il tragitto pesta un fiore.

Mokuren si volta con gli occhi rossi e i capelli sparati in aria.

Mokuren: TU HAI FATTO DEL MALE ALLE MIE ADORATISSIME PIANTE!!!NONOSTANTE IO VI STESSI AIUTANDO!!!!!

Zell: ehm non volevo.

Mokuren: SILENZIO NON HAI SCUSE!!!MORIRETE TUTTI QUI!!!!

Selphie: ma ma ma.

Paine: visto avevo ragione.

Seifer gli dà dei soldi.

Seifer: eppure non sembrava affatto una pazza.

Paine: una che gira nuda in una foresta di piante carnivore non è pazza?

Seifer:bhe ma sembrava così angelica.

Mokuren inizia a cantare un canto selvaggio e le molboro crescono a dismisura, diventando molboro il grande in stato ultraeco con tentacoli pieni di spine velenose.

Irvine: Selphie, passami un biscotto presto!!!

La ragazza gli lancia un biscotto e al ragazzo crescono degli artigli sulle mani, mentre i ciuffi di capelli davanti si sollevano verso l’alto.

Irvine si lancia sulle piante facendole a fettine.

Ma Mokuren con il suo canto le guarisce istantaneamente, ma anche le ferite di Irvine si rigenerano immediatamente.

Squall: ….

Zell: si Squall siamo in una situazione di stallo.

Zell, mentre osserva il ragazzo mangia distrattamente uno dei magici biscotti trasformandosi in un pollo.

Seifer: non noto la differenza.

Paine: nemmeno io.

Zell prende a beccarli furiosamente.

Rinoa: insomma siamo in mezzo a una battaglia!!!

Irvine: appunto non è che mi dareste una mano?

Selphie: ma stai andando benissimo con quegli artigli!

Rikku:wow è una forza, voglio provare anch’io i biscotti!!!

Rikku si trasforma in un essere peloso e muscoloso con un grosso paio di corna circondata da fiamme.

Rikku: roar che forza!!!!

La ragazza.

Lettori: ragazza?

Ehm  la bestia inizia a bruciare le piante.

Mokuren: noooo le mie piantine!!!ora la pagherete!!!!SHIONNNNN

Squall prende Zell e inizia a scuoterlo.

Squall: non hai detto che qui c’era solo la giardiniera e la regina? Chi è questo?

Zell: coook coo cooo

Selphie: dice che è la guardia del giardino.

Rinoa e Squall la fissano.

Rinoa: come fai a capirlo?

Selphie: lo studio del linguaggio degli animali è una materia del garden di Trabia.

Intanto una scura ombra minacciosa appare da sottoterra.

È un robot gigante formato da 5 leoni metallici composti.( insomma Voltron)

Shion: Mokuren, guarda che gingillo ho trovato!è formidabile!!!

Mokuren: ancora con quella ferraglia? Smettila e scaccia quegli intrusi, hanno bruciato le mie piantine!!!

Shion: ah che meraviglia…ops volevo dire è terribile, si si li punirò!

Shion: spiacente dovete morire.raggio laser!!

Il raggio colpisce Irvine che si rigenera immediatamente

Irvine: mhahaha io sono immortale!!!ops oh nooo Selphy un altro biscotto!!

Selphie: si ecco!

Stavolta Irvine si trasforma in nella summon Titan che inizia a fracassare il robot.

Rikku: ti aiuto Irvine!!!

Shion viene fatto a pezzettini dai due bestioni.

Shion: meno male che ero già morto uff. nooo il mio giocattolino!!! Ora la pagherete. Io..

 Squall: ORA BASTA!!!!

Squall: Selphie dammi il barattolo!!! E tu chiama tutti i guardiani del giardino!!!

Shion: ma ok come vuoi.

Squall prende un biscotto e si trasforma in ozaru lo scimmione dirato sayan e spedisce nuovamente in orbita lunare il gruppo di alieni.

Squall: visto ci voleva tanto? Andiamo.

I ragazzi ehm i ragazzi restanti più Rikku Ifrit , Irvine Titan e Zell pollo seguono lo scimmione scioccati.

Da un’altra parte il capo è sdraiato dentro una piscina gonfiabile piena di gelato, Auron e sdraiato su un lettino con solo un asciugamano addosso e con una ragazza che gli fa massaggi.

Auron: allora cosa ti turba stavolta figliolo?

Capo: sto cercando di accrescere la mia autostima come mi ha detto lei.

Auron: ottimo ottimo e come hai fatto.

Capo: bhe intanto ora mi faccio chiamare imperatore del mondo.

Auron: ottimo inizio, e poi?

Capo: come mi ha suggerito sto seguendo tutti i miei capricci più assurdi e mi sto dando arie di megalomania!

Auron: fantastico. Ma ora secondo me dovresti essere più duro con i tuoi sottoposti.

Capo: più duro?

Auron: si ecco,  guarda dovresti picchiarli, maltrattarli di più.

Capo:ma ma.

Auron: ciò farebbe crescere ancora di più la tua autostima. Ecco tieni questo manuale delle torture. È appena uscito questa è addirittura una copia autografata.

Il capo prende il libro, color rosso sangue con in copertina un uomo incatenato appeso per le mani e con numerose aste di ferro che lo trapassano da parte a parte.le torture degli Arcidemoni del falco bianco.

Capo: be-bene ci ci proverò.

Senti Auron ma non credi di esagerare?

Auron: no, sai che noia se non davo una smossa a questo capo? Magari si sarebbe persino arreso.

Bhe ma

Auron: e cmq mi paga una fortuna!!!è un vero pollo da spennare!!e poi Grifis mi paga per vendere quel libro!si fanno affari meravigliosi quaggiù.

Auron prende a contare dei guil.

Auron: il mio sogno è avere un deposito pieno di soldi in cui farci il bagno.

Gocciolone

Bha lasciamo stare.

Tidus: Yuna ci siamo persi, sono ore che giriamo senza vederli! E non sono certo persone che passano inosservate.

Yuna: bhe basta che ritroviamo il sentiero rosso.

Tidus: li ci sono dei cartelli.

Yuna: umm riciclaggio di anime, sorgenti delle fonti maledette, fontane mako, campo di esercitazioni. Ma dove dobbiamo andare non conosco nessuno di questi posti!!!

Tidus: sch ho sentito qualcosa.

I due si immobilizzano poi Yuna si lancia sui cespugli con le pistole spianate.

Dietro i cespugli si trova davanti uno strano essere di pelouche più alto di lei. L’essere sembra un incrocio fra un orso morbidoso, uno scoiattolo e un criceto con un grosso fiocco rosso e una bombetta verde in mano ha un mitra che punta contro Yuna.

I due si fronteggiano con le pistole non muovendosi di un millimetro.

Stomp!!!

Un ventaglio si abbatte con forza sullo strano essere.

Strano essere: Fumoffu!!!!

Dai cespugli spunta una ragazza dai lunghi capelli azzurri.

Ragazza: Sosuke! Non puoi puntare le armi contro tutte le persone che vedi, e poi dobbiamo chiedere informazioni ci siamo persi.

Yuna con ancora le pistole puntate: chi siete voi due?

Tidus: Yunie puoi abbassare le pistole.

Yuna: non si sono ancora identificati!

essere: Fumoffu!

Ragazza: ehm, piacere io sono Kaname Chidori e lui è Sosuke Sagara. Siamo caduti giù da un buco dal quale uscivano scimmie ed è da giorni che brancoliamo in questo strano luogo.

Yuna abbassa le pistole.

Yuna: salve io sono Yuna e lui è il mio ragazzo Tidus, facciamo parte della squadra dei gabbiani e siamo qui per fermare le scimmie che vogliono conquistare i mondi!!!

Sosuke si toglie la maschera:devo avvertire il quartier generale

 Kaname prendendo a sbattere la testa contro una palma): ma perché riusciamo sempre a cacciarci in queste assurde situazioni?io voglio tornare a casa!!!

Yuna: non è che avete visto un sentiero rosso? Ci siamo persi dai nostri compagni che si stavano dirigendo al castello che si trova alla fine del sentiero rosso.

Kaname: umm mi pare di aver visto una cosa del genere.

In quel momento si sentono dei passi e si ficcano tutti dentro un cespuglio.

Kaname: ma non dovevamo chiedere informazioni?

Un ragazzo biondo, vestito con una tuta blu e con una grossa spada dietro la schiena appare tra la foresta.

Sosuke: ci penso io!

Il ragazzo indossa la maschera e si lancia sul biondo che sta camminando con aria assente, appena vede lo strano animale scansa il suo assalto senza difficoltà e continua a camminare come se niente fosse.

Sosuke dopo essere cascato a faccia a terra si rialza e inizia a sparargli addosso col mitra.

Il ragazzo schiva i colpi creando un campo protettivo con la magia protect e continua a camminare imperterrito.

Sosuke pensando: ( NON PUç IGNORARMI COSI!!!)

Sosuke prende delle bombe a mano e inizia a tirarle addosso al ragazzo che schiva anche quelle.

Sosuke sempre più esasperato con una vena pulsante in testa tira fuori un missile teleguidato e lo lancia contro il ragazzo.

Il ragazzo estrae la spada, più che una spada sembra una delle spade di Gatsu,  taglia in due il missile e riprende a camminare.

Ragazzo: certo che questi animaletti stanno diventando proprio combattivi, sarà un cucciolo di  Weapon del sovrano.

Sosuke si inginocchia a terra e dà una spada in mano a kaname mentre lui impugna un lungo pugnale.

Kaname lo guarda perplessa.

Sosuke: il mio onore è macchiato, aiutami a fare harakiri.

Kaname: ma sei fuori? Si questo è vero… bha ci penso io.

Kaname: ehm scusa!!

Il ragazzo si gira e la fissa sorpreso.

Kaname: scusa, sai dirmi dove siamo?

Ragazzo: all’ inferno.

Sdong.

Sosuke: mm dunque sono già morto… non serve più fare Harakiri Tidus, grazie cmq per l’aiuto.

Tidus:…

Kaname( riprendendosi dall’infarto) come ma dici sul serio?

Ragazzo: certamente. Io sono Cloud 441 è il mio compito è sorvegliare questa zona dell’inferno.

Yuna: piacere, io sono Yuna, sapresti indicarmi il sentiero rosso?

Cloud 441: certo, basta arrivare alle fontane Mako, andando dritto in questa direzione, e poi svoltare a sinistra.

Yuna: grazie, Tidus andiamo. buona fortuna ragazzi!!

Kaname: e noi?

Sosuke vestito da fantasma giapponese: andiamo dal re enma per farci giudicare no?non hai mai visto dragon ball?

Kaname: ma io non sono morta!!!

Cloud 441: uhm allora dovresti tornare su.

Kaname: e da dove si va?

Cloud 441: vi mando una guida.

Tira fuori un cellulare e compone un numero.

Cloud441: sono Cloud 441 richiedo l’intervento di una guida per la superficie. Si va bene.

Cloud 441: bene tra poco arriverà un cait Sith che vi accompagnerà fuori e vi predirà il futuro.

Kaname: che bello!!!

Sosuke: e il re enma? Io volevo allenarmi con re kayo!!!noooo. kaname aiutami che devo fare harakiri.

Kaname: scordatelo.

Cloud 441: posso farlo io!

Sosuke: magnifico!! Su procediamo.

Kaname: ma 6 impazzito!!

Sosuke: basta che raccogli le sfere del drago e chiedi al drago sherron di resuscitarmi tra un anno però mi voglio allenare!!

In quel momento arriva Cait sith e Kaname prende a trascinare Sosuke verso l’uscita dopo averlo incatenato e imbavagliato.

Yuna e Tidus intanto sono in una pianura da cui spuntano varie sorgenti di fontane la cui acqua è verde e luminosa.

Yuna: che meraviglia.

Tidus: si è uno spettacolo unico.

Yuna prende una looksfera e si cambia d’abito facendo apparire su di se il costume da bagno.

Tidus: che vuoi fare?

Yuna: il bagno no?

Getta a Tidus una looksfera.

Yuna; dai cambiati!!

I due si tuffano in una delle fontane e fanno una bella nuotata.

Tidus: che strano, sento uno strano formicolio.

Yuna: anch’io.

Escono dall’acqua e si accorgono di uno cartello.

“fonti mako, è sconsigliata l’immersione in queste acque a causa degli effetti collaterali che possono produrre”

Yuna e Tidus: o Yevon!!!

In quel momento passa Ruby eye che si getta nella fontana, in compagnia di Diamond e Emerald.

Ruby eye: ahh magnifica, io faccio il bagno qui ogni giorno.

Diamond: anch’io. La mia pelle ne ha bisogno.

Una palla di erbacce passa davanti i due ragazzi che fissano la scena pietrificati.

Dopo un po’ si fissano attentamente.

Yuna: Tidus, vedi qualcosa di strano?

Tidus: ehm hai entrambi gli occhi azzurri e mi sembrano stranamente luminosi.

Yuna: finalmente non sembrerò più strabica uhm anche i tuoi occhi sono stranamente luminosi.

Yuna e Tidus tirano un sospiro di sollievo e si dirigono verso il sentiero rosso.

Tidus: sai una cosa? Stranamente mi sembra che le armi siano più leggere.

Yuna: anche a me, probabilmente perché l’acqua ci ha restituito tutti gli hp.

Capo: inoltro formale protesta!

e perché?

Capo: ma tutti stanno diventando più forti, hanno i biscotti che donano grandiosi poteri e i miei niente!! Non vale!!

Ma dai hai un esercito di scimmie muscolose.

Capo: sono state sconfitte!!!

Ok ok ora provvediamo ai Tantauros, se non sbaglio li avevi mandati a fermare i seed no?

Bene… facciamogli cambiare strada.

I Tantauros  stanno volando sopra gli sgabbellini per andare ad attaccare  i Seed quando vedono un banchetto.

Lina; quello era il mio banchetto!!!non avevo ancora finito!!!

Gourry: giusto, la regina di cuori ha ragione!!

Lina:tu sei il re di cuori Gourry!!fai valere la tua carica va e riconquista il banchetto!

Quante storie, andate da Quina voi due! Ho gia messo le bacche blu sonnifero ai cibi!!!

Lina; ma questa è una buona cuoca?

Si fidatevi su andate.

Gourry: proviamo.

Finalmente,oh ecco hanno abboccato. E ora Molboro prendeteli e seguitemi.

Le molboro seguono l’autrice fino ad una caverna.

“ urlare prego”

HEIIII HOJO VIENI FUORI.

Un ometto con i capelli raccolti in una coda di cavallo, occhiali camice e grembiule a cuori e presine in mano esce fuori dalla caverna.

Hojo: si? Veloci che sto cucinando con lo suor pierina alla tv!

Ho ti ho portato delle magnifiche cavie per i tuoi esperimenti, rendile soldati perfetti.

Hojo con gli occhi che gli brillano: cavie?

Getta via il grembiule e le presine e prende un grembiule da macellaio sporco di sangue, afferra la rete e la trascina dentro la caverna fischiettando.

Dalla caverna iniziano a venire fuori urla strazianti, boati, schianti.

Capo: non so non mi sento tanto tranquillo.

Ma che dici? È tutto sotto controllo.

Black senza più le braccia corre via dalla caverna ma un braccio meccanico lo getta di nuovo dentro, mentre le urla aumentano d’intensità e si sente come sottofondo una risata satanica.

Mhahahaha cof cof la mascella….

Auron bevendo the con l’autrice:questo è il loro destino.

Sevichan:Questa soffrenza è necessaria.

Capo: m-ma….

Schizzi di sangue escono dalla caverna mentre si sente il rumore di una sega elettrica circolare.

Auron: che ne dite di goderci lo spettacolo da dentro?

Capo: io..non mi sento molto bene.

Il capo sviene.

Sevichan: andiamo.

Prende a braccetto Auron ed entra dentro la caverna di Hojo.

Piccolo concorso: chi è il capo?

Bhe lo so che non è difficile, ma alcuni me l’hanno chiesto e sino curiosa delle risposte!!!

Sevichan!

La profezia

Capo: Steiner, sei sicuro che queste….(non riesce a trovare un modo in cui chiamarle)…queste ecco siano chiromanti?

Steiner: si certo, sono nell’elenco!!!e hanno 3 intere pagine solo per loro!sono ricercatissime!

Capo( guardando disgustato) : come  si chiamano?

Steiner: sono le Parche.

Capo: bene signore?parche accomodatevi.

Parche (in coro): si lo sappiamo!

Entrano tre vecchie megere senza occhi e un occhio galleggiante che levita sopra di loro, una ha con se una moderna macchina filatrice, una li intreccia a caso e un'altra con una mannaia taglia di tanto in tanto qualche filo.

Capo: ma che si sono portate il lavoro di cucito?

Steiner: non le offenda capo!quelli sono i fili della vita della gente!

Capo: e allora? Io sono già morto lo sai!

Si rivolge alle parche.

Capo: mie care signore io son

Parche:sappiamo chi sei Vivi!

Vivi: ma il segreto?insomma!!!ora tutti sanno chi sono !!!protesto autrice!!

Sevi: zitto! Hanno indovinato la risposta dopo aver fatto le ipotesi più strampalate!

Dal nulla spunta una banda comandata da Kendappa che prende a suonare una musica trionfale.

Sevi in abito da sera apre una busta sigillata.

Sevi: attenzione il vincitore del concorso “chi è il capo?” è stato vinto da….

Rullo di tamburi suonati dal re dei tomberry.

Sevi: VIVI THE BLACKMAGC!!!! Facciamo un applauso gente !!!

La musica trionfale riparte, poi all’improvviso svaniscono tutti.

Vivi: ma ma che è successo? Sento un crollo della mia autostima. Chiama Auron Steiner.

Steiner: è impegnato con una certa la_vale…

Vivi:O__Otrova qualcuno!!!

Steiner: corro!

Vivi: torniamo a non signore io vorr..

Parche: lo sappiamo!vuoi sapere se il tuo piano funzionerà?

Vivi: ma non vi annoiate mai ad anticipare le persone?

Parche: no noi sappiamo tutto! E ora beccati  la tua previsione e smetti di pensare male di noi!

Vivi: ma io

Parche: lo sappiamo.

Vivi:….

Le parche prendono a muoversi attorno l’occhio fluttuante.

Parche:Sguinzaglia i titani, la tua forza oscura e con loro da la scalata all’impero dell’oltremondo, nessuno ti potrà fermare e presto il potere sarà tuo, ma attento se i porcospini capiranno l’inganno della scimmia l’angelo si abbatterà su di te e per te sarà finita. Ecco lo scontrino, come preferisce pagare? In contanti? Bancomat? Ah già lo sappiamo ! ecco la macchinetta del bancomat.

Vivi;O___0

Frejia:Signor Hojo! io ho finito con la puliture delle vasche di clonazione, ora cosa devo fare?

Hojo: mm ecco ora rammenda i calzini!

Lo scienziato lancia su Frejia un enorme cesto di calzini da rammendare che emanano un odore nauseante.

Frejia (emergendo da sotto i calzini con una maschera con respiratore): ma non vuole che ripulisca il laboratorio di là?

Hojo: no! li entro solo io e le mie cavie!vorresti diventare una mia cavia?

Frejia guarda la sega circolare gocciolante un miscuglio di varie sostanze tra cui anche sangue che lo scienziato pazzo tiene in mano.

Frejia: no io adoro rammendare i calzini!!! Vado!!!

Hojo: no aspetta, vieni ad assistere al mio trionfo, ho finito con le cavie di prima.

Hijo esce dalla caverna e apre un enorme portellone sul fianco della montagna.

Hojo: venite avanti miei cari, ora siete pronti per il mondo.

La terra inizia a tremare per i passi dei cosi che escono dalle viscere della montagna.

Poddu e Paddu sono mutati in due colossi gemelli a parte per il colore giallo uno e nero l’altro, sul petto hanno una sfera rossa e per faccia una sorta di mascherina bianca e si muovono danzando, Kalò diventato un enorme ragno pieno di occhi, Black un essere nero e gigantesco con sfera rossa sul petto e faccina con sorta di becco bianca, con una sorta di spalle di armatura bianche e due lanci che gli partono dalle mani,  Er Cina è diventato un enorme palla cangiante di color bianco e nero e Marcus è si è ridotto di dimensioni, indossa un tutù azzurro e ha delle ali gialle e luminose sulla schiena e ha puree una bacchetta in mano.

Frejia: O___0

Hojo: andate e distruggete miei cari!

Tira fuori un fazzoletto e si asciuga gli occhi.

Hojo: è così triste quando vanno via. sniff bhuuu.

Inizia a piangere sulla spalla di Frejia che guarda scioccata i mostri che  confusi cercano di capire dove devono andare.

Frejia tira fuori l’ombrello e atterra sopra la spalla di Black.

Frejia; andiamo io so la strada!su voialtri seguitemi!

Si guardano ancora confusi.

Frejia: su datevi la mano e seguite Black!

Si prendono tutti per mano e seguono Black che tiene in una mano  Frejia. Hojo dietro li saluta sventolando un fazzoletto e piangendo.

Squall:…

Zell, trasformato in Dumbo, vola sopra di loro.

Zell: si Squall, vedo il castello, siamo vicini!

Seifer mutato in un enorme granchio delle sabbie cammina di lato trasportando tutti sulla schiena.

Seifer: era ora, appena svanisce l’effetto del biscotto si trasforma qualcun altro io sono stufo.

Rinoa: Seifer lo sai che le mutazioni sono imprevedibili!

Paine: almeno la tua è utile! Guarda me!

Paine è mutata in una coniglietta di play boy mentre Irvine in Whinnie Phu si stringe a Selphie.

Selphie: oh ma come sei carino, come sei tenero.

Irvine: io trovo molto carina la tua mutazione Paine e anche la mia!

Rikku: ok il prossimo biscotto lo prendo io!!!

Paine: piuttosto sottospecie di volatile, non è che da lassù vedi Tudus e Yuna?

Zell: no! Vedo solo deserto. Costellato qua è là da scheletri e ruderi.

Rikku: con un nome come deserto della distruzione cosa ci volevi trovare?

Eiko: certo che quel vecchietto Totosai era simpatico vero?

Amarnat cammina accanto a lei guardandosi allo spechhio, ha i capelli liscissimi, morbidi e lucenti.

Amarant: io credo di essermi innamorato Eiko, non sapevo che questa bellissima donna salamandra fosse nascosta dentro di me.

Eiko: ma sei scemo? Quello sei tu!!

Amarant: si lo so mi sono innamorata di me stessa.

Eiko: te stessa?

Amarant: si io sono una donna!

Eiko gli da la spada forgiata da Totosai sulla testa.

Eiko: hai preso troppe botte in testa mentre combattevi con quel demone dei capelli!

Amarant: ma che dici sorella? Io sto benissimo yeh!

Eiko: uff sei tornato normale, a parte i capelli.dai andiamo a dare la katana a Kuja.

Poco dopo i due raggiungono Daga e Beatrix che legano a terra una grande gabbia coperta da cui vengono ringhi e rumori poco rassicuranti.

Beatrix  con una ruspa mette sei menhir sopra la gabbia per evitare che sobbalzi così.

Beatrix ( tirando fuori un taccuino) : lucchetti..fatto- menhir..fatto- sigilli antimagia..fatto-musica rilassante..fatto- orsacchiotto di peluche… fatto- catene ai piedi e alle mani..fatto.mi pare ci sia tutto.

Daga intanto controlla degli spiriti d’evocazione che fanno da guardiani alla gabbia.

Eiko: ecco la katana!!

Daga: finalmente non riuscivamo più a trattenerlo!

Beatrix e Daga: e tu chi sei?

Amarant: ma sono io sorelle!!! Ma non ci vedete? Sarete mica diventate cieche?

Daga: Amarant? Ma che hai fatto ai capelli?

Beatrix: sono cosi soffici e luminosi!

Daga e Beatrix lanciando fulmini dagli occhi: dicci il tuo segreto! Quale prodotto usi? Su parla!

Iniziano a scuoterlo, ma il poveretto non ricorda nulla.

Eiko: è stato il demone dei capelli, ha combattuto contro di lei e alla fine si è ritrovato così!

Ragazze ma  Kuja dov’è? Avete finito l’addestramento? E poi cosa c’è li dentro?

Daga: Kuja! Abbiamo trovato il modo di renderlo combattivo, gli abbiamo tolto la droga.

Beatrix: si, adesso è in crisi di astinenza!

Eiko: perfetto allora possiamo cominciare!

Daga: no avverrà nel prox capitolo!

Eiko: che cosa? E ora che facciamo?

Beatrix: andiamo a fare una visita dal demone dei capelli, tanto ora il capo è impegnato.

Vivi è disteso su un lettino di dimensioni dragoniche, un ragazzo dai capelli biondi lunghi fino alle spalle e degli occhiali dalla montatura trasparente, levita sopra di lui prendendo di tanto in tanto appunti su una sfera che galleggia accanto al lui.

Vivi: signor Milgatia? Allora cosa ne pensa?

Milgatia sembra che si consulti sottovoce con la sfera.

Milgatia: secondo noi..ehm secondo me dovresti fare qualcosa per essere più sicuro di te stesso.

Vivi: so lo so il mio ex psicologo me lo ripeteva sempre, e stavo pure migliorando a dare ordini ai miei vermi striscianti.

Milgatia; vermi striscianti?

Vivi: i miei sottoposti, il signor Auron mi ha consigliato di insultarli sempre facendo diminuire la loro autostima e accrescendo la mia!

Milgatia: Auron! Il mio rivale!!

Scende anche lui sul lettino e passeggia avanti e indietro adirato.

Milgatia: dimentica tutto ciò che ti ha detto lui!!devi trattare bene i tuoi sottoposti, devono seguire i tuoi ordini per amore!

Si mette in posa eroica puntando il dito verso l’alto mentre dietro di lui la sfera proietta delle diapositive con il sole, le onde in tempesta, milgatia da bambino nudo e con la coda!

Milgatia: nonna non quelle di quando ero piccolo!

Acqua( la sfera) : oh scusami figliolo.

Vivi: dunque devo conquistarli con l’amore!

Aqua prende a proiettare dietro di lui.

Milgatia: e ora ti insegnerò le fantastiche pose della giustizia, seguiamo il programma delle pose della giustizia di Amelia.

Parte un dvd e i due si mettono a imitare Amelia che fa pose assurde.

Dopo qualche ora.

Milgatia: e sono fiero di conseguirti il diploma di posa della giustizia!

Vivi ( piangendo dalla commozione): oh maestro!

Milgatia (in lacrime anche lui): mio allievo!

Abbraccia Milgatia, Aqua nel frattempo proietta immagini di amore e amicizia.

Sevichan

Ok, ormai sono impazzita!pure gli angeli di eva e ancora non avete visto Tidy e Yunie mhahahaha.

Sephy ( leggendo una specie di foglietto scribacchiato): uhm vedo vedo…

Sevi: aaa non leggere! Quella è l’idea del prossimo capitolo!

Sephy: prova a prendermi!

Infilza il foglietto nella masamune e corre via tenendo la katana sollevata.

Sevi: arh nooo torna qui!

Attenzione in questo capitolo compariranno due personaggi di final fantasy in versione Ayame!

Direttamente da “vacanze ad alta quota” abbiamo con noi Seymour e Adele.

Piccolo riassunto:Adesso fanno parte dell’agenzia di Zack! Sono stati mandati, a cercare nuovi agenti per l’agenzia. Inoltre Seymour adesso ha un nuovo look! Niente più impalcatura da broccolo in testa e  tatuaggi e i capelli sono biondi. Buon divertimento.

Adele: grr?

Seymour: siamo nell’oltremondo, tranquillo/a sono di casa qui.

Adele: GRRR?

Seymour: se almeno capissi quello che dice!qui ci sono un sacco di pazzi che possiamo convincere.

La guarda dubbioso. Poi tira fuori un mantello nero con cappuccio.

Seymour: mettilo, non possiamo terrorizzarli prima di aver firmato il contratto. Oh arriva qualcuno nascondiamoci!

I due si nascondono dietro un cespuglio.

Rikku trasformata in Beep beep con una lunga coda a treccioline bionde sfreccia con attaccato un risciò con Rinoa Squall Selphie e Irvine ,Zell invece vola trasformato in Titti con tatuaggi tribali su tutto il corpo e dietro viene il centauro Seifer con Paine in groppa.

In quel momento l’effetto svanisce e si ritrovano tutti a terra.

Seymour: mm pensi che ci possano essere utili?

Adele: grrrr!!

Seymour: gocciolone! Vediamo di che sono capaci. Umm quella con le treccioline bionde mi ricorda qualcuno,,, non so chi però.

Squall si avvicina a Rikku minacciosamente, poi si accorge che manca qualcosa, cerca tra i resti del risciò e trova Zell Titti. Prende a schiaffeggiarlo finché non si sveglia poi torna da Rikku tenendolo in mano.

Squall:……..!!!..!

Zell:  Squall dice, Rikku, perché non ti sei fermata prima!!!sei un idiota!

Rikku scoppia in lacrime.

Rikku: bhuuu mi fai paura!!! Stammi lontano!

Squall: …?

Zell: ti fa paura Squall?

Rikku:nooo io detesto Titti!!!waaa stammi lontano!!

Squall:..

Va a prendere un biscotto e lo fa mangiare a Zell che stavolta si trasforma in Jago.

Squall: ..?

Zell: chiede se ora ti faccio ancora paura.

Rikku: no ora no.

Squall: …!

Zell: dice: bene perché adesso te la faccio venire io la paura!!!

Squall la guarda con uno sguardo sa serial killer, mette Zell sulla spalla e si lancia su Rikku col Gundable eseguendo un perfetto cuore di pietra, Zell fa gli effetti sonori perché anche il gundable è silenzioso come il suo padrone.

Seymour: è il nostro momento, mi raccomando non togliere il cappuccio! Allora facciamo così io li adesco con la mia bellezza e tu li fai firmare ok?

Adele:grrrrr grr.

Adele lo trattiene e gesticola verso di loro e poi indica se stessa.

Seymour: si stiamo andando a prenderli, il tipo con quella specie di spada è favoloso!dobbiamo convincerlo a passare dalla nostra parte!

Adele fa cenno di no con la testa, continua a indicare loro e lei, e qualcuno che combatte con il gundable.

Seymour: si lui !prendiamolo per la nostra compagnia!

Adele continua a gesticolare e a imitare.

Seymour: una colomba? No? Ah ho capito l’uccello trasformista?si? vuoi prendere anche lui?no? insomma deciditi!

Adele prende a sbattere la testa su di un sasso che si rompe.

Seymour: ma di cosa è fatto quest’essere? O__O

Adele si rialza e si calca ben bene il cappuccio vino a coprire tutto il viso in stile natgul.

Seymour: bene finalmente sei pronto/a! andiamo.

Seymour , tira fuori uno specchio e controlla che sia tutto in ordine.

Rinoa: ora come continuiamo?

Seifer : io non prendo un altro biscotto!

Squall: …

Zell: il capo dice di andare a piedi tanto ormai siamo vicini.

Seifer: come se io non avessi fatto altro. Spiritoso.

Selphie: ehi ragazzi c’è qualcuno.

Un tipo biondo e fascinoso spunta da dietro un cespuglio seguito da una figura  incappucciata.

Squall prende un cellulare e inizia a mandare messaggi a…ME?

Che c’è Squall?

Sms 1

Che ci fanno qui quei tizi di kingdom harts 2? Non posso svelare la mia identità segreta di Leon così! Diamine!come lo spiego a Rinoa che li girerò con Yuffie? Mi incenerisce come minimo!

Noo tranquillo Squall, è un'altra persona.

Sms 2

…. Ah vero è un sms…ok allora! Ma ricorda non voglio vedere sovrani topi che scorazzano qui! E acqua in bocca con Rinoa.

Si lo so vai tranquillo.

Squall ripone il cellulare e dopo aver preso Jago Zell nel braccio si dirige verso gli sconosciuti.

Seymour: salve! Io sono Seymour Guado e questo (?) è il mio assistente.

Adele: grrr gr!

Zell: salve anche a lei signorina Adele.

Seymour: che è una lei? Ma davvero?

Zell: si certo. Ci conosciamo già!

Seymour: uff almeno ora lo so.

Squall: …? ..! ..?

Zell: si è quell’Adele Squall, bhe si che era morta ma ora non siamo nell’oltremondo?

Seymour: precisamente.

Rikku:Seymour? Ancora? Ma non eri stato trapassato?

Seymour la guarda attentamente.

 Seymour: esattamente!ma tu non sei quella pestifera ragazzina che stava sempre con Yunie?

Rikku: pestifera ragazzina a chi? E poi tu non sei Seymour, dove sono i capelli azzurri da broccolo e i tatuaggi e hai anche una manicure perfetta.

Seymour si riprende la mano che Rikku stava guardando.

Seymour: bhè mi sono rifatto il look! Che c’è di male?

Rikku lo guarda con gli occhi a forma di cuore.

Rikku: sai che sei proprio bono! Vieni qui.

Seymour: noo levati! Staccati!! Aiuto ma sei mica un polipo.

Rikku insegue il poveretto circondata da un nugolo di cuoricini.

Seymour: aiutoooo!lasciami in pace io sono già morto!!

Rikku: cosa vuoi che sia? In fondo il mio primo ragazzo è stato Auron, che era pure lui morto da un pezzo!

Seymour: ma perche non vai a tormentare qualche vivo?ma non ti eri trovata il ragazzo?

Rikku: si ma ora siamo nell’oltremondo, cosa vuoi che sia un avventura con un fantasma?non vale mica come tradimento no?

=___=povero Gippal!

Gippal: e-ciu!!

Lucrecia: oh che ti succede Gippo caro? Non ti sarai mica raffreddato? Aspetta che ti riscaldo io!

O__O

Meno male che Sephy non c’è in questo cap…

Intanto Rinoa  Zell e Adele chiacchierano tranquillamente grazie a Zell,che fa il traduttore.

Rinoa: è così sei diventata strega a soli 5 anni caspita, ma dimmi come mai hai questo colorito violaceo?

Adele:grrr ggrr.

Zell: dice che sono state le radiazioni del gioiello.

Rinoa: E ci credo erano così forti da bloccare le trasmissioni sulla terra. E poi subirle per 17 anni.

Adele:gr grr

Zell: dice che ha una foto prima del gioiello.

Rinoa: fa vedere fa vedere.

Adele mostra la foto, è una minuta ragazza pellerossa con lunghi capelli neri e lisci e grandi occhi da cerbiatta verdi.

Rinoa e Zell: O___O ( GOCCIOLONE)

Irvine: chi è questa bella Gnoccona?

Adele:grr.

Zell: è lei prima di essere rinchiuso nel gioiello.

Irvine: vediamo.

Irvine guarda sotto il cappuccio e corre terrorizzato da Selphie.

Selphie: che c’è Irvy?

Irvine: consolami, sono a lutto profondo, il mondo ha subito una grande perdita.

Selphie: ^__^ ma non c’era bisogno di inventare scuse così assurde Irvy, se volevi farlo bastava chiedermelo, andiamo, lì c’è una magnifica grotta.

Paine tira fuori una piccola capsula, preme il bottoncino e la lancia. Spunta una casa al posto nella capsula.

Seifer: O.O ma che roba è?

Paine: una capsula Hoi poi modello camera da letto, nelle case del viate di Rin si trova di tutto.

I due entrano dentro…

Squall stufo di vederli inseguirsi così afferra Rikku e la pesta di nuovo.

Seymour: grazie!!anf anf…

Squall impassibile prende a ripulire il gundable sui capelli di Rikku.

Seymour:senti che ne dici di entrare a far parte della mia stessa agenzia?

Squall:…..

Seymour: oh no!!un altro che non parla!

Squall va recuperare Zell.

Zell: salve sono il suo tradutore!

Seymour: ah allora potete entrare entrambi nell’agenzia! È un’agenzia che fa di tutto. Che ne dite? Il capo si chiama Zack, ed è un soldier di prima classe!

Squall: …

Zell: il capo dice che non gli interessa.

Seymour: capo?

Zell: si lui è Squall leonheart capo dei seed del garden di balamb. Un associazione militare mercenaria, con l’occupazione speciale di tenere a basa le streghe, inoltre è anche il cavaliere della strega Rinoa!!!

Mentre Zell parla Squall viene investito dalla luce di un riflettore mentre è in cima a una rupe in posa epica.

Seymour:ma quando è salito sulla rupe?

Sevi: effetti scenici! Ho fatto spuntare la rupe direttamente sotto i suoi piedi!

Seymour:-__- ah. Ma non c’è nessuna speranza che cambi idea?

Squall:…

Zell: dice di no, e lo stesso vale per me.

Seymour: ( um è ora di farmi aiutare da Adele): Adele vieni qui! Costringili a firmare.

Adele: grrrr?GRRRR

Seymour: ehm che dice?

Zell: dice:che sei matto? mi è bastato farmi sconfiggere una volta da loro!

Seymour: battere? Tu battuta da loro?

Squall:…

Seymour: ?

Zell: dice; tu volevi costringere me?

Squall: povero stolto!

Zell: considerati onorato, hai pure sentito la sua voce!ora ti ammazzerà!addio amico!

Squall prova su Seymour tutto il repertorio di colpi finali.

Seymour: forse è meglio cercare qualcun altro Adele.

Adele: grrr grrrrr GRRR

Adele lo calpesta passandogli oltre.

Zell: dice che ora assumerà lei il comando, visto che sei un incapace.

Tidus: ho l’impressione che abbiamo sbagliato strada.

Yuna: ma va, sarà per le piante carnivore che sparano sfere di energia? O forse per quelle specie di tartarughe carnivore  o per gli strani funghi corridori?

Tidus: no, l’ho capito da questi strani blocchi volanti, non faccio che sbatterci contro!

Yuna: sarà che siamo molto fuori misura qui!il più alto di tutti questi tesserini ci arriva al ginocchio.

Tidus: forse dobbiamo rientrare nel tubo di prima.

Yuna: ma se appena ci siamo voltati c’era cresciuta una pianta sopra?

Tidus: chiediamo indicazioni.

Yuna: e a chi?

Tidus: ehm ci sarà qualche forma di vita intelligente.

Yuna: ok diamo un occhiata e stiamo attenti a non schiacciarla prima.

In quel momento vedono due piccoli tesserini baffuti in salopette. Uno indossa una maglietta rossa e ha un cappello con una m, mentre l’altro poco più alto ha la maglietta verde e nel cappello vi è una l.

I ragazzi si girano e si guardano disperati tutto intorno.

Tidus: mi sa che quei due sono le forme più evolute.

Yuna: no guarda c’è una mini principessa!

La mini principessa prende un esserino e lo lancia addosso un altro, poi inizia a sdradiacare l’erba e a tirarla tutto intorno.

Yuna: i cari esserini in salopette, andiamo!!!

Appena i due tipi li vedono, corrono a saltellargli addosso.

Yuna: che stanno facendo secondo te?

Tidus: non so.

Li afferra con le mani.

Tidus: datevi una calmata, non vogliamo farvi del male.

Mario: avete rapito la principessa perfidi giganti!

Yuna:non è che è quella la principessa?

Luigi: si è proprio lei!siete rimasti terrorizzati da noi e l’avete liberata!

Yuna: di certo non gli manca l’autostima a questi qui!

Tidus: non siamo stati noi a rapirla e cmq mi pare che se la cavi abbastanza bene.

Mario: lei è una dolce e gentile fanciulla.

La principessa fa una collana con le teste dei nemici sconfitti.

Goggiolone generale!

Yuna: senti specie di … che roba siete?

Mario: siamo idraulici non vedi?

Yuna: già come ho fatto a non accorgermene… sentite dove siamo?

Luigi:adesso siamo al 7 livello.

Tidus: 7 livello?

Yuna: sentite, noi siamo entrati da uno di quegli strani tubi verdi e ci siamo ritrovati qui, eravamo nell’oltremondo! Sapete come tornarci?

I due si guardano e scuotono la testa.

Ligi sentito!

Mario: l’oltremondo non è una specie di aldilà?

Yuna speranzosa: si si!

Mario: allora perché non provate a suicidarvi per andarci?

Yuna inizia a sbatacchiare da tutte le parti il povero Mario circondata dalle fiamme.

Yuna: ma sei impazzito???

Lo lancia via e gli spara addosso una firaga, che fa fuori anche un nugolo di esserini.

Luigi: wow, finalmente sarò io la star del gioco! Grazie!

Yuna: bene allora fa in modo di trovare il tubo che ci serve per tornare indietro prima che ti riduca come quello.

Yuna si avvicina ai resti, li attorno sono saltati fuori fiori e funghi, dovuti a tutto ciò che ha distrutto assieme a Mario.

Yuna: ehi che succede?

Tidus: arrivo! Ehi ma cosa?

Yuna e Tidus sono circondati da una luce gialla che li fa raddoppiare di altezza, i ragazzi si ritrovano vestiti con salopette e cappellino bianco, e hanno coda e orecchie da volpe.

Yuna: arghhhh

Tidus cerca di calmare Yuna che si aggira come godzilla distruggendo tutto ciò che vede.

 I due ottengono come risultato solo di aumentare ancora l’altezza…

Vivi: ehm scusi?

Si dimmi caro.

Vivi è disteso su un lettino e conficcato come un puntaspilli da lunghi aghi. Mentre  un tizio con il mantello nero un inquietante maschera bianca e lunghe unghie affilate siede accanto a lui con un taccuino e di tanto in tanto infila un nuovo ago. Ai suoi piedi c’è una ragazza vampira con un nastro rosso che osserva divertita la scena.

Larva: non trova anche lei che l’agopuntura sia stimolante per comprendere il vero dolore.

Vivi: non è che si potrebbe riavere Auron?

Bhe chiedi a la_vale, adesso lo ha lei.

Sevichan

Uff questo cap è  venuto più lungo!

Nel prox capitolo vedremo finalmente Kuja e Forse Seymour e Adele troveranno un nuovo componente per la loro agenzia

Continua lo scontro degli angeli

Vivi: Steiner scava più velocemente!

Steiner sta scavando una buca con haste applicato.

Steiner: è difficile puff… pant capo..

Vivi: ma stai scavando con l’armatura?

Steiner: certo, un prode cavaliere non se ne separa mai!

Vivi( sbattendo la testa contro un muro) perché i miei sottoposti sono così idioti?

Il muro crolla sul mago.

Vivi; sono stato io?

Da dietro il muro spunta una ruspa comandata da Mikoto.

Mikoto: capooo con questa  possiamo scavare subito!

Vivi; ma tu non eri andata al cancello?

Mikoto: si ma ho pensato di portarti questo gioiellino.

Vivi si accorge che ha ancora la chiave appesa al collo.

Vivi: sciagurata!!!e ora come aprono il cancello?

Mikoto: bhe lo scassina Gidan no?

Vivi: scassinare? E allora tutto il traffico per recuperare la chiave? È stato tutto inutile!!!

Vivi riprende a sbattere la testa stavolta contro il pavimento.

Steiner: ma non faccia così capo, guardiamo il combattimento dei Tantauros.

Vivi: ok, Mikoto tu scava qui.

Mikoto: agli ordini capo!!!Ah dimenticavo, ecco la lista dei mercenari da assoldare, la vuole vedere?

Vivi: mm allora questo si che ha una faccia feroce e anche questo e questo mmm si mi piacciono, Mikoto convoca tutti quelli segnati con la crocetta.

Mikoto: siii capo!!!

Nel campo di battaglia intanto c’è la confusione più totale.

Kalò in versione ragno dopo aver tessuto un enorme ragnatela dove prima c’era il ring, lancia fili catturando i poveri spettatori indifesi.

Jecht:yahhhh

Jecht con la sua enorme spada combatte contro il mostro.

Braska lo aiuta con gli eoni.

Braska: ehm Jecht noi dovremo fare gli spettatori indifesi che si fanno catturare!

Jecht: col cazzo che mi faccio catturare!!Avanti ora evoca quella specie di cavallo elettrico!

Braska: si chiema Ixion e guarda che è una creatura molto sensibile.

Jecht: si si come vuoi ma usalo!!

Braska: allora qual è la parolina magica?

Jecht ( sbuffando come una mantice): perrrr favoreeee!!

Braska( tutto contento): visto che ci voleva?

Jecht: si ma ora usalo muovi le chiappe!!

Braska: non essere così volgare,su avanti dillo più gentilmente!

Kalo esasperato intrappola entrambi, imbavagliando però solo Jecht che così è costretto a sorbirsi i sermoni di Braska.

Jecht:(meno male che non c’è anche Auron).

Puddu e Paddu ballano allegramente schiacciando tutti quelli che incontrano sul loro cammino.

Zell: Squall che facciamo?

Squall: ….! ……………………………………………………!! ……………..!!

Zell: si capo! Allora Rinoa il capo Seifer e Paine andiamo contro i tipi che ballano, Rikku Selphie contro la palla e io e Irvine contro il ragno andiamo!! Dividiamo i biscotti!!

I ragazzi si dividono e si lanciano contro i nemici.

Rikku e Selphie contro Er Cina palla.

Le ragazze osservano la sfera che cambia colore dal bianco al nero con un movimento ipnotico.

Selphie: mi sta venendo sonno…

Rikku: no Selphie devi resistere! Tieni metti questi!

E le passa un paio d’occhiali albhed.

Selphie: ehi ora va meglio coraggio andiamo all’attacco!!

Rikku: si!!tanto io non posso essere ipnotizzata ! gli occhi a spirale mi danno l’immunità dall’ipnosi!!

La sfera scende a terra.

Selphie: e ora che vuole fare?

Inizia a rotolare a velocità verso di loro.

Rikku: nooo ci vuole schiacciare!

Selphie: presto dobbiamo seminarla. Passami un biscotto.

Rikku: ehm mi sono caduti nella corsa.

Selphie: nooo!!!

Rikku: ho un idea saliamoci sopra e corriamo così non potrà schiacciarci.

Selphie: si!

Le ragazze prendono a correre sulla sfera che continua a rotolare.

Continuano così per un pezzo

Selphie: e ora che facciamo?

Rikku( piangendo): non lo so ma non ce la faccio più!

Er Cina inchioda e le due ragazze cascano giù, poi emette un raggio che le risucchia dentro.

Si ritrovano a galleggiare nel vuoto in versione bambine.

Er Cina: ora dovrete affrontare le vostre paure.

Prende a scatenare dei fulmini.

Rikku: nooo i fulmini nooo!

Sevi: ma non aveva superato la paura dei fulmini?

Auron: ma era grande quando l’ha superata, ora è tornata bambina.

A Selphie invece mostra un divieto di fare feste.

Selphie(disperata): nooooo!la mia vita non ha più senso!!nooo!!!

Er Cina:però non pensavo fosse così facile.

Le due ragazze continuano a piangere e disperarsi restando prigioniere del mostro.

Puddu e Paddu vs Squall Rinoa Seifer e Paine.

I due stanno sfidando i ragazzi a una gara di ballo, ma Rinoa non Riesce a convincere i tre a collaborare.

Rinoa: ma dai Squall, sarà come al ballo del garden.

Il ragazzo indica Seifer pronto con una videocamera amatoriale e Paine con una professionale da regista con tanto di giraffa.

(la telecamera quella alta capace di muoversi e fare inquadrature dall’alto).

Rinoa: ma balleranno anche loro! Guarda secondo le istruzioni di Evangelion questi due vanno sconfitti ballando in sincronia, poi tu e Seifer in sincrono gli date un bel colpo di gundable ed è fatta!

Seifer e Paine si sbellicano dalle risate.

Rinoa: insomma dovete collaborare.

Squall per tutta risposta si lancia contro uno dei mostri e lo fa a fettine.

Squall: …!

Rinoa: non è così semplice!

Il mostro si ricrea subito e riprende a ballare cose se niente fosse successo.

Seifer: ora provo io.

Idem come per Squall.

I due iniziano a combattere come forsennati contro i due che si ricreano sempre.

Ore dopo.

Squall: …anf…puff…!!

Seifer: non anf  mi batterai pant!

Rinoa gli mostra degli abiti da ballo: ragazzi ora siete convinti?

Paine è già stata costretta a vestirsi con la looksfera sotto minaccia da parte di Rinoa di costringerla a vedere tutti i filmati delle feste del garden girati da Selphie, più tutti i discorsi di Laguna.

Seifer: ma ma non ci sarebbe un altro modo?

Rinoa: effettivamente ci sarebbe.

Squall e Seifer: Accettiamo!!!

Rinoa: bhe  ci sarebbe la fusion.

Seifer: ci dovremmo fondere con quell’assurdo balletto?

Rinoa: si, e io e Paine faremo lo stesso!che dici Squall?

Squall è già vestito in tenuta da ballo.

Squall: …..!

Seifer: io io non so ballare!!!

Paine: non importa segui Squall andiamo..

Le due coppie iniziano a ballare almeno Squall e Rinoa ballano mentre Seifer e Paine tentano miseramente di ballare.

Seifer: ma non sai ballare nemmeno tu!

Paine: certo che no avanti proviamo a seguire.

Rinoa: forse dovremmo riconsiderare la fusion!

Squall tira fuori un corso di ballo accelerato e costringe i due a vederlo.

Rinoa: wow ecco come mai eri così bravo, facevi l’insegnate in una scuola di ballo!

Nel video infatti il maestro di ballo è Squall.

Rinoa: ma ma quella è Quistis!!!

Squall:…

Rinoa: Arg!!!!!!

Rinoa inizia a sfasciare tutto.

Mentre tutti sono distratti Paddu e Puddu li schiacciano e li rinchiudono dentro Er Cina sfera.

Irvine Zell vs Kalò

Irvine: è orribile! Che cattivo gusto! Il mio senso estetico è profondamente ferito da quel coso!

Zell: Capisco Irvine, ma ora SCENDI E COMBATTI!!!!

Irvine però si aggrappa all’amico in stile piovra.

Irvine: è troppo orribile non ce la faccio!!

Zell miracolosamente riesce a staccare Irvine e lo lancia contro il mostro.

Irvine: nooo!

Riesce a sfuggire alla bava appiccicosa sparando all’impazzata.

Zell: forse dovrei usare un biscotto…

Il biscotto trasforma Zell in Shelob con una chioma a punta bionda.

Irvine; waaaa un altro che offende il mio senso estetico!!!

Kalò invece si sente attratto dalla nuova forma di Zell.

Zell: (accidenti non riesco a parlare!!! Irvine dammi un biscotto)

Prende a inseguire Irvine che fugge terrorizzato, mentre e a sua volta inseguito da Kalò.

Irvine a un certo punto si ritrova davanti a Er Cina palla che continua a inglobare spettatori e si lancia su di lui.

Irvine: salvami ti prego!!fammi prigioniero!!

Er Cina: ( mha sono tutti pazzi, cmq ti accontento).

E lo ingloba.

Kalò intanto raggiunge Zell.

Zell: salvatemiiii!!!

Inizia a baciarlo e a strusciarsi su di lui. Zell entra in stato di shock…

Sevi si aggira per la stanza, apparentemente deserta, del capo.

Sevi: Vivi? Vieni fuori.

Nessuna risposta.

Sevi: Vivi so che ci sei,la scorsa volta sei sfuggito alla tortur..ehm alla seduta ma ora ti conviene venire fuori, altrimenti potrei lanciare qui una bella meteor.

Tira fuori dalla tasca la black materia.

Sevi: guarda che lo faccio.

Vivi esce fuori da una botola da sotto il tappeto.

Vivi: m-mi arrendo!

Sevi: benissimo! Ecco lo psicologo di oggi è Vivithebalckwizard!!

Sevi gli consegna il mago e corre via sul palco a godersi lo spettacolo.

Vivitheblackwizard:allora signor Vivi,è pronto?
Vivi:ho un pò di paura...ultimamente i miei psicologi sono tutti pazzi!
Vivitheblackwizard:stia tranquillo,lei è il mio personaggio preferito di FF quindi ci andrò leggero
Vivitheblackwizard si volta verso il suo collega Giroro(dal cartone Keroro)e gli chiede il Bazooka,Giroro glielo dà e Vivitheblackwizard comincia a sparare verso Vivi che corre per la stanza alla velocità della luce!
Vivi:AVEVATE DETTO CHE CI SARESTE ANDATO LEGGERO!!!!!!(spaventato)
Vivitheblackwizard:appunto!volevate subire il colpo multiplo di Giroro E il Bazooka in contemporanea?

Più tardi, Vivi completamente bendato siede a una scrivania con Mikoto che regge le flebo.

Davanti a lui vi sono un gruppo di strani individui convocati dai luoghi più disparati.

Vivi: vi ho convocati qui, per distruggere i miei nemici.

Secondo il rapporto di oggi i seed sono stati distrutti ma voi siete stati assoldati per eliminare….L’angelo dall’unica ala Sephiroth!!!!

A quel nome molti che sono in sala si ritirano, restano solo coloro che non appartengono ai final fantasy…

Assalto a un dio…primo attacco.

Mikoto: wow che bel titolo capo!

Vivi: magnifico Mikoto, magnifico…

Mikoto: non sembra contento. Cosa le è successo?

Vivi: ma non lo vedi? Quelli dell’ultima seduta mi hanno fatto a pezzi, sbrigati a ricucirmi insieme!!!

Mikoto: si capo, sa la sua coda è davvero strana, non avevo mai notato che finisse con una mano.

Vivi: IO NON HO CODA MIKOTO!!!QUELLO è IL MIO BRACCIO DESTRO!!!

Mikoto: ops…

Vivi: jenoma…bha! Comunque i mercenari killer adesso si occuperanno di quella questione. Mhahahhahaha Mikoto la bocca va sotto il naso!!!

Mikoto: scusi capo.

Prende un libro di anatomia e prende a studiare ben bene le figure…

Pandemonium, tana, inferno.

Cloud4499: lo assicuro sire!!

Sephy: ma ne sei certo numero 4499?

Aeris: caro lo hai già sottoposto alla macchina della verità e alle torture di Grifis, per quanto sia un idiota un imbecille, un povero decelerato ecc ecc. penso che sia sicuro!

Sephy: ma è totalmente assurdo!!

Aeris: effettivamente, una scimmia travestita da te che ha liberato Kadaj e si è pure preso la chiave del mondo di ff9…

Sephy: infatti quel luogo orribile che avevo sigillato per non far entrare più simili sgorbi nel nostro regno!!!

Aeris: allora che facciamo torniamo? Ci perderemo la conferenza su come creare subordinati fatta da Zellas.

Sephy: vado a vedere io con il teletrasporto, tanto devo recuperare solo un tizio…

Cloud4499:vostra grazia, le farò da scorta…

Striscia verso Sephiroth lasciando una scia di sangue sul pavimento.

Sephy: sicuro?

Cloud4499: certo mio grande condottiero!!!

Aeris: bhe dai fallo contento!

Sephy: uff

Afferra il Cloud per la collottola e si teletrasporta al suo castello. Immediatamente viene circondato dall’intero esercito di cloni di Cloud a spada sguainata.

Sephy: fermi!! Sono io stupidi!

Cloni di Cloud: sarà lui?

Cloud(?): anche quello di prima ci ha insultato ricordate? Potrebbe essere l’impostore che è tornato!!!

Cloni di Cloud: già!!!provaci di essere quello vero!

Sephy: qui c’è il numero4499 che è venuto ad avvertirmi..cmq

Sguaina la masamune.

Sephy: chi non è d’accordo si faccia pure avanti…io e lei siamo sempre pronti a batterci mhahahhahah!!!!

Cloni (uff vabbe ci sono solo cloni di Cloud in giro): uhm sembra proprio lui…

Sephy: che siete indecisi? Adesso vi convinco io.

Afferra un Cloud e lo trasforma in puntaspilli, poi ne prende un altro e gli da fuoco, un terzo lo taglia a fettine, un quarto…

Cloni: ok ok siamo convinti…

Si inginocchiano in massa davanti a lui.

Sephy: allora dov’è l’impostore?

Cloni: è fuggito vostra grazia!

Sephy: CHEEEEEE???ANDATE A RECUPERARLO!!!!!MANICA DI INCAPACI!!!

Cloni: ma come facciamo a sapere che è quello vero?

Sephy si toglie il guanto destro, mostrando il tatuaggio del numero1 sul dorso della mano.

Sephy: da questo e ora andate, branco di inutili incapaci imbecilli cronici microcefali!!

Cloni( piangendo di gioia): è proprio il nostro sire!! Andiamo andiamo!!!

Una figura esce correndo insieme ai cloni ma poi si nasconde in una stanza del castello.

Cloud(?): accidenti, il piano di ammazzarlo con la superiorità numerica è fallito!!devo trovare un altro metodo..

Cloud(ormai si è capito che lui è quello vero):Muble muble. Devo trovare un modo per ammazzarlo senza finire squartato…

Sevi: guarda che io non ti faccio fare altri level up di intelligenza, ti ho già elevato dal livello di quei cloni, vedi di accontentarti!!

Cloud: ma solo un altro pochino?

Sevi: NO!!!pensa a qualcosa!

Da un'altra parte Seymour e Adele..

Seymour: è perfetto magnifico!!

Adele: grrr!!!

Guardano Kadaj travestito da Sephiroth.

Kadaj: dite che sto bene vestito come il fratellone?

Seymour: si sei perfetto!

Adele( annuendo): grr

E gli porge uno specchio.

Kadaj: devo farmi vedere dal mio fratellone!!!

Seymour( bloccandolo) : ehm no prima vieni con noi, c’è una persona che vuole conoscerti!

Kadaj: e chi è?

Adele: grrr grr!!!

Kadaj: ??

Seymour:non hai sentito Adele? Su Andiamo!

Kadaj: ma non ho capito che ha detto!

Seymour: nemmeno io! Dai andiamo su.

I due trascinano Kadaj verso la base del capo.

Adele: grrr GRRRR!!

Seymour: senti provo io a suonare?

Adele: GRRRRR!!!

Seymour: d’accordo D’accordo fai tu avanti prego!

Adele con un pugno sfonda la porta, afferra poi Kadaj ed entra.

Seymour: megalomane!

Adele:GRRRR?

Seymour: io non ho parlato!

Adele: grrr?(mi capisce ora?)

Seymour: ( chissà che ha detto?): su entriamo!

Trovano Steiner che arriva di corsa con la sua sfrerragliante armatura e un grembiule, in mano tiene un piumino per spolverare e ha in testa un fazzoletto.

Adele: grrr!!

Seymour: la moglie dell’uomo di latta!!

Kadaj: nonna!!

Adele: grr!

E gli tappa la bocca.

Steiner: buongiorno messeri cosa desiderate?

Seymour: vogliamo vedere il mago di oz.. ehm il vostro capo, abbiamo catturato Sephiroth ed è alla nostra mercè!

Steiner: l’avete fatto davvero?

Adele: grr?

Seymour: per me è matto. È qui davanti a te imbecille, chiama il tuo capo e facci consegnare la ricompensa!

Steiner; vado!

Beatrix: Steiner, con tutto il baccano che fai..oh e voi chi siete?

Seymour: abbiamo catturato Sephiroth,

Beatrix scoppia a ridergli in faccia.

Seymour: che succede?

Beatrix: ma che killer siete, dovevate ucciderlo! Un momento ma allora lui..

Vede Kadaj travestito e sbianca.

Beatrix: ma siete pazzi a portarlo qui?UCCIDETELO PRESTO!!!

Adele( alzando le spalle): grr

Gli infila una mano nel petto e gli strappa via il cuore.

Seymour e Beatrix rimangono delle statue di sale.

Poi Beatrix si riprende.

Beatrix: vado a chiamare il capo, voi gentilmente attendete in piscina e se desiderate qualcosa chiedete a Eiko e Daga, saranno le sue schiave Signor?

Seymour(ripresosi dallo shock ma continuando a guardare impaurito Adele): io sono Seymour.

Beatrix: e chi se ne frega? Io parlavo con il suo amico.

Seymour: veramente è una donna e si chiama Adele.

Beatrix( con gli occhi fuori dalle orbite) : d..d’avvero? mi scusi mi perdoni!!!sono una povera miope!!

Estrae dal nulla un paio di occhiali dello spessore di lenti di bottiglia e corre via sbattendo muri muri.

Seymour: ehm Adele, cara, potresti anche lasciare andare quel cuore sai? Non fai un bell’effetto con quel coso in mano.

Adele incurante lo getta via come se fosse una cartaccia.

Seymour: meno male che sono in squadra con lei…

Altra parte dell’oltremondo.

Yazoo: ma perché c’è l’hai con me!!!

Il poveretto sta correndo a tutta velocità con la moto, mentre dall’alto una figura in tuta blu e capelli sparati in aria vola sopra di lui e gli spara sfere d’energia.

Vegeta: io non ho niente contro di te, sono solo stato assoldato come Killer..mhahahaha

Yazoo: ma che ho fatto di male?

Vegeta: e che ne so io? Devo solo ucciderti!!mahahahha!!!

Si trasforma in super Sayan e raddoppia la potenza delle sfere d’energia.

Yazoo: Aiuto!!!Madre, Fratellone!!!!

Vegeta: è inutile implorare, adesso morirai Big bang attack!!

Yazoo cade miseramente sotto i colpi del sayan…

Vegeta: e ora andiamo a recuperare la ricompensa! Devo resuscitare per vendicarmi di Carrot!!

Mhahahah!!

Un tipo guercio con un falco appollaiato alla spalla studia Loz a un bar.

Loz: senti amico hai problemi? Sono ore che stai li a fissarmi!

Seisshiro( con la faccia da idiota): o ma è perché sei un bellissimo uomo!!

Loz, crolla a terra, poi si rialza subito.

Loz: cerchi grane amico?

Seisshiro(idem): no, ma vedi stavo cercando di capire se fossi tu l’uomo della mia vita i no!

Secondo crollo di Loz.

Loz: tu sei pazzo, e sei anche gay…mi piaci!!

Seisshiro: mi fa piacere!! Smile smile!!

Loz: sento di amarti profondamente!!

Sevi: senti Seisshiro risparmiamoci questo scene pietose e ammazzalo subito non c’è la faccio più a sentirlo parlare così.

Seisshiro: subito!smile smile.

In un vortice di ciliegi Loz scompare nel nulla.

Sevi: ma ora come fai a dimostrare che l’hai ucciso?

Seisshiro: no problem!

Estrae l’occhio mancante e  mostra una web cam .

Seisshiro: ho filmato tutta la scena, però non sono sicuro al cento per cento che fosse lui, era davvero un ottimo travestimento.

Sevi:bhè fai l’analisi del dna no?

Seisshiro: ottima idea.

Sevi: mhahhaah tanto è un clone di Sephy, l’analisi non farà che confermare!mhahahha com’è bello creare il caos!!

Fax dall’oltremondo.

……..

Sevi: che c’è Squall?

Squall:……

Sevi: ma dai ti senti trascurato… ma ci sonon tanti personaggi devo considerare anche loro.

Squall:::::::::!!!

Sevi: macchè precedenza, solo per il fatto di essere prigioniero dentro Er Cina non basta ad avere la precedenza!!

Squall: :::!!

Sevi: no è Sephiroth il mio preferito.

Squall:….

Sevi: fai pure fare harakiri a zell no funziona come minaccia…

Zell: cosa? Io non voglio fare harakiri!!

Squall:….

Zell: ma Squall, ha detto che non si convince anche se me lo fai fare.!!

Seifer: ti aiuto io gallinacio.

Paine: e anch’io.

Zell: nooo aiutooo!! Ha detto che non funziona!!

Sevi: infatti SMETTETELA!! Altrimenti vi mando Laguna e vi lascio prigionieri con lui a tempo indeterminato!!

Squall:……!!!

Sevi: ecco così va meglio!

Ed ora ecco Dark Sephiroth che si cimenterà nella tortura di Vivi!!

Vivi: ma non era una seduta psicologica?

Sevi: bhe in effetti si… ma ormai mi sa che è diventata una gara di torture…non fa niente ecco Dark Sephy te lo consegno.

Sevi prende poi un pacchetto di patatine e si accomoda a vedere lo spettacolo.

Insieme a lei sta una figura vestita con un mantello nero che lo ricopre completamente.

Losca figura(LF): mi sento ridicolo a stare così!

Sevi: esigenze di copione, accontentati o così o niente.

LF: uffa!!!

Sevi: guarda che nel prossimo avrai un ruolo se non deciso di liberare i poveretti rinchiusi dentro Er cina!perciò tieniti pronto!

LF: si si, lo so.ma perché ora non posso più leggere i cap futuri?

Sevi: altre esigenze di copione, e ora zitto e assistiamo allo spettacolo!!

Improvvisamente si aprì il pavimento
Vivi: e adesso? Ahi! Scotta!!
Infatti erano uscite anche le fiamme dell’inferno seguite da un’alta figura nera.
Vivi: un altro pazzo! Nooooooo!
Ds: bada a come parli microbo, x questo ti parò soffrireeeee!!! Muhawkhawkhawk!!!
Tortura livello 1: vivi viene schiacciato da una pressa a vapore da 10000000000 ton.
Vivi: ho passato di peggio.
Ds: ah sì? Bene: tortura lv 2: vivi viene rinchiuso in uno stanzino con la mia prof di lettere in topless
Prof: vieni qui bel micione!!!!!
Vivi: nooooooooooooo!!!!!!!!!!!!
Successivamente vivi passa un momento in cui 5/6 delle sue funzioni celebrali vengono soppresse, intanto la prof abusa di lui

Ds:ne hai abbastanza??
Vivi: ********** brutto *************** ** *****
Ds: lo hai voluto tu!!!!!!
Tortura lv 3:improvvisamente il paesaggio cambia e si tramuta in… takeshi’s castle!!! (Opportunamente modificato!!!!)
Prova 1: velcro fly! Vivi si lancia appeso a un trapezio con una tuta di velcro e deve attaccarsi a una parete piena di spine!!!!
Imprevisto: vivi non rimane infilzato
Ds: bastaaaaaaa!!!!!!!!!!! (lancia la masamune che si infila di precisione nel c**o di vivi che rimane appeso.
Ds: adesso si è aggrappato!!

Prova 2: show down! La resa dei conti!!
Vivi sale sulla sua utilitaria armato solo di magie fire, mentre i suoi nemici CASUALMENTE assorbono il fuoco e usano magie come apocalypse, sancta, ultima…
Stendiamo 1 velo pietoso.
Fine vivi ha PERSO
Resti di vivi: ouch
Potrei farti + male, ma oggi sono clemente!!