-sono stufa!-

-di cosa, scusa???-

 

Chiedemmo io e Harry in coro.

Hermione mi, anzi CI, guardò nello stesso modo in cui si guarda una schifosissima pulce.

 

-voi…voi non ve ne rendete neanche conto??-

 

Ci voltammo in contemporanea uno verso l’altro. Harry aveva la tipica mascella casualmente sganciata dal cranio e gli occhi lucciconi. Io…giuro che non lo so cosa sembravo…

Poi, il tempo di raccattare la mandibola di entrambi, ci rigirammo verso di lei e con una intonazione lievemente sorpresa le urlammo un:

 

-NO!!!-

 

I suoi occhi divennero lucidi. Era lì, di fronte a me, in tutto il suo splendore da liceale secchiona.

 

Eddai, Ron… in fondo è carina…

Ehm…molto in fondo…

Troppo forse??

 

-RON!-

-sì?!-

 

Mi risvegliai dal mio viaggetto mentale sulla valutazione della beltà fisica di ‘Mione.

 

-tu…tu pensi realmente questo di me??-

 

Harry ci guardò confuso. Ma mai quanto me.

 

-e tu come fai a sapere cosa penso?-

 

Una lacrima scivolò sulla sua guancia.

 

-IO SONO UNA LEGILIMENS, RON WEASLEY!TE NE AVRò PARLATO Sì E NO MILIONI DI VOLTE!!-

 

Altro sguardo alla Scusa-un-tantino-ma-mi-sento-leggermente-lessato-non-è-che-sono-diventato-un-pesce?? tra me e Harry.

 

-e tu come ti permetti di leggere i miei pensieri????-

-oh,io non ci riesco spesso, anzi quasi mai, ma con quel pensie……MA NON STAVAMO PARLANDO DI QUESTO!!! RONAL WEASLEY!HARRY POTTER!-

 

Sobbalzai sorpreso. Quella ragazza era più variabile di umore del tempo inglese e del sufflè nel forno!!

 

-si, Mamma???-

 

Ora zero lacrime sulle sue guanciottine: sembrava il fedele ritratto di una furia. In effetti in quel momento lo era. Una furia intendo.

 

-sono stufa di essere controllata da voi!!! Non sono vostra sorella, né la vostra bambola di pezza!! Vi rendete conto che non sono mai uscita con nessun ragazzo perché voi me li avadakevadrizzate con lo sguardo prima che possano solo dirmi un CIAO?!?!?-

-DEAN THOMAS TI VOLEVA USARE!!-

 

Intervenni io.

 

-MI VOLEVA CHIEDERE GLI APPUNTI DI INCANTESIMI!!!-

-PER POI FICCARCI UNA LETTERA D’AMORE DENTO???-

 

Ora il pesce lesso era lei.

 

-e…e…Justine Fin-fletchey??-

-ti avrebbe offerto un PERICOLOSISSIMO CIOCCOLATINO!!!-

 

Hermione mi guardò allucinata. Poi con un verso strano scoppiò a ridere.

 

-BHWAHAHYAHAHAHAHAH!!!!!…e cosa ci sarebbe stato dentro??? Una pericolosissima pozione d’amore??-

-SI!-

 

Smise di ridere.

 

-ciò non toglie che tu possa farti tutte le femmine che cedono al fascino del cucciolo!!e che TU, HARRY, possa mollare impunemente Ginny con la ridicola scusa del signore oscuro! Nella sua ultima intervista giocava a dare la buona notte hai teletubbies!mentre l’intervistatrice giocava ad acchiappa la talpa con le loro teste!!-

 

( questa ff tiene conto, come base temporale e psicologica, l’intervista a Voldy scritta da LaDamaLuthien. Leggere le sue interviste per saperne di più!! ^o^)

 

-ma…noi siamo MASCHI!!!-

 

-maschi?MASCHI??…scusatemi il linguaggio gergale, ma…COS’è SICCOME SIETE MASCHI FATE QUELLO CHE KAKKIOLINA VOLETE?? MA VOI SIETE PAZZI!!! IO NON SARò LA VOSTRA BAMBOLINA MAI Più, Né LO SARà GINNY,……-

-HERMIONE!!-

-GINNY!!!-

 

Mia sorella si faceva avanti con un’espressione curiosa sulle labbra.

 

-che succede??-

-oh, nulla…Hermione ci pianta grane perché dice che vi sorvegliamo troppo..-

 

‘Mione mi guardò inferocita. Ma non tanto quanto mi sorella.

 

-E TU DICI CHE è UN PIANTARE GRANE???? HA PERFETTAMENTE RAGIONE!!! TU SEI UN BASTARDO perché MI SORVEGLI, MA SE MIO FRATELLO VABBè, AL MALE NON C’è RIMEDIO,…MA TU…-

 

E qui si voltò verso un Harry terrorizzato.

 

-tuuuuu……BRUTTO STR***O, paragonabile in intelligenza alla CACCA DI DRAGO, CON UN CERVELLO DI DOXIE, COME CAVOLO TI SEI PERMESSO DI MOLLARMI???-

 

Harry la guardò shockato. Totalmente e decisamente fulminato da cotanto splendore e furia.

 

-…m-a…ma…-

-MANCO PARLARE SAI, BRUTTO DEFICIENTE, E NO, Già TU SAPEVI SOLO BACIARE, E IO CI STAVO PURE……MENO MALE CHE MI SONO ACCORTa DI QUANTO MINORATO FOSSI……-

 

Piangeva.

 

-ca**o, Harry…ti stò odiando…MI HAI FATTO SOFFRIRE TROPPO!!!-

 

Hermione la interruppe.

 

-non vale la pena di piangere per questi due.-

 

Poi ghignò verso di noi.

 

-ho un piano migliore Ginny…e non provate a seguirci, voi due!-

 

…………………………………………………………………………………………………………………….^0^.

 

 

Passarono 2 giorni. Ed Hermione si vedeva solo nelle lezioni. Ma aveva un atteggiamento strano…quasi trionfante…

 

-Seamus, che fai??-

 

Harry si era avvicinato a Seamus Finnigan, che guardava estasiato una foto. Quando sentì la voce di Harry però sobbalzò sorpreso e cercò disperatamente di nascondere l’oggetto. Ma harry gliela prese. O meglio, GLIELE prese.

 

Da una lista di foto non-magiche varie ragazze ci osservavano. Erano vestite, per modo di dire…, con i colori di ogni casa: 2 ragazze per serpeverde, 2 per grifondoro, 2 per corvonero, 2 per tassorosso.

 

La prima grifondoro era una gnocca da paura. Era inginocchiata su un prato, forse nei giardini del castello, ed era contro vento. Lo si notava perché la bandiera dei grifondoro che teneva sulle spalle a mò di scialle, svolazzava. I capelli rossicciocastani tutti arruffati erano tenuti in una coda alta sulla testa e svolazzavano anch’essi. Solo il top di un costume a triangoli copriva la parte superiore del corpo che meno di una terza non era. Una larghissima cintura in pelle teneva su dei jeans blu chiaro larghi. Pancia perfetta, pelle bianca e un ciondolo dal filo lunghissimo che si incastrava in mezzo al seno e terminava sulla pancia con una fantastica H di brillanti. Non aveva trucco se non per un filo di lucidalabbra e matita nera+mascara per gli occhi. Il sorriso era un ghigno. E quella, cazzo, era Hermione!

Dedicato ad Avalon, gemella di rete che non sapevo di avere!

 

GIRL POWER!!!!  ^0^ !!!!!!!!!!

 

 

……………………………………………^0^…………………………………

 

 

Tuuuuuu…brutto bagarospo che non ti sei mai accorto di me……e maccheccazzo! Mi sono rotta! ‘Fanculo Ron, tu e il tuo ego maschile!!!

 

-dai, Ginny…basta piangere…gliele abbiamo cantate…-

-si…hai ragione, ma *snif!* mi spieghi come cavolo fare a fargliela pagare?-

-è questo il problema, Ginny…-

 

Mi guardò con quei suoi occhioni da dolcissimo cerbiatto. Adesso capisco perché Harry si sia messo con lei…

 

-e così se vi trovate di fronte a un’artimananzigramma dovrete fare…-

 

Artimanzia…la mia materia preferita…ahhhh…LA MIA CLASSE PREFERITA…insomma ci sono tutti…

 

Calì Patil, Marietta McJonshon, John Maddeleine, Lavanda Brown…

 

Un momento.

 

Lavanda Brown?!?!?!?

 

Hermione… ti sarai sbagliata…capita…

 

No.

 

CAZZO QUELLA è LEI!!!! Quella str…che si è fatta Ron…NOOOOOO!!! Mi ero ripromessa di non pensarci…

 

DRIIIIN!!!!!!! Opsss…campanella suonata, ora finita…

 

Ma perché Ginny piange ancora??

 

Sembra una fontana ambulante…Su…Harry ti ha mollato, cara…ma non me ne fare una tragedia!!!!

 

E qualcuno continuava a parlare…strano…mi ricordava qualcuno…

 

-ma sì, Calì…con cose del genere si guadagna! Sai, un calendario sexy i babbani maschi se lo comprano subito!-

-già Lavanda…è quello che dice anche Cosmopolitan…-

-COSMOPOLITAN??MA CHE SCHERZI??? Quello è solo una cazzata micidiale! Mio padre prende Men’s Healt, Playboy e Max (sai è italiano…ed è famoso!), e TI GIURO che i loro calendari vendono come il pane!

Che poi che saranno mai…solo bocce in vista…noi di Hogwarts sì che siamo messe bene…

SE SOLO NON AVESSIMO QUESTE DANNATISSIME DIVISE!!!-

 

Il mio cervello ci mise due minuti a recepire, elaborare e comprendere la frase. Quello che capì fù:

 

1.     LavLav “la colla umana” NON stava parlando di trucchi moda o altro…

2.     Aveva in mano un giornale che somigliava pericolosamente al Wall Street Journal edizione magica

3.     aveva detto più di una frase con senso compiuto. E TUTTE le frasi erano STRATEGIE PSICO-COMMERCIALI DI ALTO LIVELLO…

 

Quindi……

 

AAAAAAAAAAAAAAAAAAARGHH!!

 

Fermatemi il mondo, mi sono persa qualche regola base!!! LAVANDA BROWN CHE PARLA DI FINANZA????

ùè COME SE RON MI CHIEDESSE DI SPOSARLO!!!…e di nuovo a pensare a lui…

 

La mia mascella e quella di Ginny arrivarono a livello suolo. Perché non spazzare il pavimento visto che ci siamo???

 

Ma quella era la vera Lavanda?? No, scusate…spiegatemi dove sono i tacchetti…e le mini??E IL TRUCCO DA TOP MODEL???

 

Lavanda si guardò intorno.

 

Perché il suo sguardo brillava di intelligenza???

 

-ci vorrebbe qualcosa che stupisse però…qualche bellezza nascosta…-

 

Improvvisamente il suo sguardo si bloccò in mezzo al corridoio, esattamente dove eravamo noi.

Gli occhi gli si illuminarono e, con l’espressione di chi sa che il natale è diventato festa giornaliera con tanto di renne

col naso rosso e Babbo Natale che ti ruba i biscotti al cioccolato dalla cucina, urlò:

 

-HERMIONE GRANGER!! GINEVRA WEASLEY!!!!-

 

Si diresse a passo di corsa verso di me e Ginny. Calì la seguì a ruota.

 

-Hermione!! Sono felice di vederti!! Come stai??-

 

Il suo sorriso andava da un orecchio all’altro e sembrava del tutto sincero.

Quando mi vide così…mi rettifico…quando CI vide così, agitò la mano di fronte a noi.

 

-Hermione…sei sicura di stare bene??-

-Lav…Lavanda…i-io…glom…ciao…-

 

Lei mi sorrise ancora di più.

 

-ahhhh……sei sorpresa anche tu dal cambiamento, vero?-

 

Nel dirlo fece una giravolta su se stessa. Era leggermente ingrassata, e i chiletti in più le davano un fascino quasi mediterraneo.

Le sue fredde curve da nordica si erano perse chissà dove e al loro posto mi stava davanti una ragazzina veramente…bè…morbida…

i tacchetti erano scomparsi sostituiti da dei bei stivali neri in cuoio con una suola a carro armato e lacci per chiuderli, e

ai polsi non portava più stupidi braccialetti in gomma ma un’elegante bracciale in oro e rubini.

Il viso non più con un trucco fintamente acqua e sapone ma REALMENTE senza trucco.

Le sue labbra naturali erano meno carnose di quanto le faceva apparire prima ma sempre, anzi più, carine, quasi da bambola.

Non metteva più cipria e quindi ora si notavano tante efelidi color camoscio, molto più chiare di quelle di Ron.

Gli occhioni azzurri erano ripassati a matita e, udite udite, NON SI ERA COLORATA I CAPELLI.

Ebbene no, erano di un bel castano chiarissimo con ciocche di capelli color biondo cenere. Divisa in disordine e capelli scompigliati e crespi, MissAcconciaturaPerfetta non esisteva più.

 

-oh, già mi hanno costretto mia madre e mio padre…sai hanno smesso di girare il mondo per affari e, accortisi che la loro figlia non era propriamente il massimo…ora vogliono riprendere in mano la situazione. Oh, i primi tempi è stato schokkante…sai prima ero NO trucchi NO party, ma ora…

bè stò da Dio!!! Sai…ho scoperto che mi piace persino la finanza…è interessantissima!!! Sai il deficit…le azioni…e le obbligazioni, naturale…

ho anche investito su delle aziende e tutte le mie scelte si sono rivelate giuste…-

 

Io e Ginny aprivamo la nostra boccuccia a stile PesceFuorD’acqua. Ci mancavano le bollicine…Blub…blub…

 

Sì decisamente, quando Dio stava spiegando le regole io me ne ero persa qualcuna…

 

Lavanda aprì la bocca per dire qualcosa, poi si guardò in giro sospettosa e, preseci tutte per mano,ci trascinò in una classe vuota del primo piano.

Come una mamma con un bimbo di due anni, ci fece sedere ognuna su un banco, offrì un fazzoletto a Ginny

(che per lo stupore si era dimenticata di continuare a piangere..) e, con fare officioso chiese a Calì di illustrarci il suo progetto.

 

-Ginny, Hermione…Lavanda ha avuto un’ottima idea. Ma non vi voglio spaventare…se vi dicessi “SEXY PORTABANDIERE DELLLA CASA GRIFONDORO…”…che mi direste??-

 

………………………Bè meno male che non ci doveva spaventare.

 

…………………………………………………^0^………………………………………

 

UUUUfffff…

 

Che bello! Oggi lezione di antiche rune non c’era…Però quella versione su Odino mi ha preso proprio…Sarà Eiwhaz o…

OH, PASNSY!!!! Ma stai sempre a pensare alla scuola!!! Eh, già…sono proprio secchiona…

Però la Granger, Figlia Di una Buona Donna, mi supera sempre!!!!!…

Uff…Andiamo a trovare Draco piuttosto……

 

-Draco dormiens…-

 

Detta la parolina giusta, entrai in sala comune…

 

PELLE NERA, SEMPRE PELLE NERA!!!! Ma non potrebbero cambiare l’arredamento???

Che so…quello stendardo potrebbe essere spostato…e le poltrone…messe un po’ più in là…ci vuole stile…

 

……CAZZO!!! Non lo dovevo fare…nonno…se lo sanno i miei…stavo di nuovo pensando a un lavoro da babbani…

 

-mmhhh…si…ancora…mmmhhh…uao…sì! Sì!-

 

Emachecacchio!!! Potrebbero evitare di darsi da fare dietro a uno dei divani in sala comune???

 

Aggirai le poltrone. E mi trovai di fronte lo spettacolo più disgustoso…

 

Non sapevo che a Draco piacessero i menagè a trois.

 

Coricato per terra, una ragazza lo bacia e si strusciava su di lui. E sul suo petto, e le spalle…

L’altra era passata a vie più dirette.

 

Non voglio vomitare, gente, NON DI NUOVO…quindi non vi descrivo la scena.

 

Pugno sul naso a una. Millicent Bulstrode.

Tirata per i capelli e lancio contro il  muro a un’alta. Chissà chi era.

 

E il terzo???

 

Diciamo che per più di tre mesi non potrà spargere la sua progenie.

 

In fondo è utilissimo portare i gli stivali neri coi tacchi. Ci sono sempre quando servono.

 

…………………………………^0^……………………………………

 

‘Fanculo Draco…con tutto il cuore.

 

VENDETTA!

 

Il mio cuore urlava questa parola sublime.

 

Il mio cervello si arrovellava per dare sfogo a questo sentimento.

 

L’unica cosa che restava da fare alla mia anima era piangere. Tanto.

 

Pansy Parkinson.

 

Purosangue per nascita.

 

Serpeverde per ideali.

 

Fidanzata con un Malfoy per destino.

 

E le parole di due genitori che mi rincorrevano in mente…

 

Non pensare mai da babbana.

 

Ho rispettato il fatto.

 

Servi sempre chi è più potente di te.

 

Ho rispettato l’ordine.

 

Sii fedele alle scelte dei tuoi genitori. E accetta il tuo futuro marito.

 

E no. Nononononono.

 

Mamma…se ti dico di andare a farti f**** tu e le tue mania di grandezza,…bè…che mi dici???

 

Papà…posso dire lo stesso a te???

 

No?

 

Non posso??

 

MA ANDATE A FARVI F******  VOI, E I VOSTRI NO.

 

Con Tanto Affetto,Vostra Figlia (se mai vi siete ricordati di averne una…) PANSY PARKINSON.

 

……………………………^0^…………………………

 

-Hermione…-

-Sì??-

-c’è Pansy Parkinson, qua fuori. E piange. Che faccio???-

 

Ma prima che potessi rispondere a Ginny, la nuova Lavanda mi precedette.

 

Porse un fazzoletto a Pansy con la sinistra. E con la destra l’aiutò ad alzarsi.

 

Poi con gli occhi che brillavano del furore di una vera finanziera, le chiese con tono innocente…

 

-Pansy…non è che ti andrebbe di fare un calendario???-

 

 

 

 

 

……………………………………^_______^………………………………

 

 

SALVE, GENTE!!!!! Chap sballato per un’autrice sballata o.ò…

non so manco se finirlo o no…la storia c’è…manca la VOGLIA di scriverla!!!! >////.////<….

 

CMNQ……MA QUANTI BEI COMMENTINI!!!! ^0^ !!!  Ringraziamo…ringraziamo…:

 

Roberta: Thank’s thank’s thank’s!!!!!Mi piacciono I baciotti!!!quindi..né voglio altri!!! ^0^!!!

 

Chiaras: ff aggiornata…grazie per I complex e…I wanna other kiss!!!! ^___________^

 

AVALON: gemellina, Amore mio!!!!! Hai risposto subito all’appello e mi hai spronato a continuare…

ma ora che sei in Irlanda (patria dei Rossi da schianto) mi dici come faccio senza il tuo supporto morale????UUUUUUUUUUUUUUUéééééééééééééé!!!!ToT!!!

 

MaryPotter92:TROPPO GIUSTOOOO!!! Potere alle donne!!!

Tanto senza di noi i  maschi non ci sanno stare…BWAHAHAHAHAHAHAHA!!!!

E poi è vero…loro il cervello c’è l’hanno solo nei pantaloni…

(se c’è l’hanno, obiviously…^0^!!!) grazieeeeeeeeeeeeeeeeeees!!!!!!!!!!

 

Master Romy:la mia Bastard Inside Dalle sfumature blu…

ECCO UN’ALTRA CHE MI SPRONA>AD ANDARE AVANTI!!!! o meglio…

mi sprona la scure che ho appoggiata pericolosamente vicino al collo…

MA HAI MAI PENSATO CHE SE MUOIO IO MUORE LA FF????

 

Lilistar: postato ho postato…e spero che ti piaccia!!!!

Ma nn mi hai recen Gangs Of Hogwarts!!!!

 

Hermione Jane Granger: Curiosità soddisfatta???

 

Clehaeven: GRANDEEEEE!!! LA MITICA DI BLOOD SUGAR, SEX MAGIC!!!!

Mia regina  della risata…ma cosa mi dici mai???

Io sono incapace a far ridere la gente…

 

 

I saluti li ho fatti, il chap l’ho postato…

io ho messo tutto quello che potevo…

L’unica cosa che manca è il vostro commentino, PeoPLe!!!!!                                       

                       

 

                               ^________________^

 

 

SE POI SIETE PROPRIO GENTILI:ALLORA CLIKKATE DOVE C’è SCRITTO

MASTER ELLIE…E LEGGETE SIA LE MIE STORIE, SIA QUELLE DEGLI

AUTORI IN MEMORIA: IL COMMENTINO PORTA UN SORRISO E UN SORRISO

è LA COSA Più SEMPLICE, DOLCE, ECONOMICA CHE UNO POSSA FARE.

                                                                                                                                

Vostra Master Ellie.

 

 

                                      

 

Lets pretend you’re mine
We could just pretend, we could just pretend, yeah yeah
You got what I like
You got what I like, I got what you like
Oh come on
Just one taste and you’ll want more

So tell me what your waiting for

The Veronicas; 4ever.

 

 

Gente, qui siamo completamente nella pazzia.

 

Calì sbraita perché non trova  un costume decente per me, Lavanda sbraita sul fatto che Colin Canon non sia ancora pronto a farci le foto, Ginny sbraita contro Harry non ostante non ci sia, Pansy sbraita sul fatto che lei non dovrebbe essere qui con noi schifosi schiffindoro, e Colin sbraita sul fatto che noi modelle non siamo ancora pronte.

 

Ora per esclusione tocca a me sbraitare, no?

 

-Hermione…-

-HERMIONE!-

-Hermy…-

-HeRmIoNe??-

-Herm?-

-ehm…Herm…?-

 

ora il mio nome è stato detto da 6 persone diverse, con un’espressione alquanto stupita.

 

Forse perché tengo una mazza da baseball in mano, pronta a ridurre in briciole le loro teste?

 

Chissà…

 

Passo decisamente pesante e più simile a un rinoceronte in corsa, capelli più crespi che mai, mani contratte in un pugno e un’espressione molto simile a QUELLA DI UNA MANIACA OMICIDA.

 

-TU!-

 

Faccio a Ginny.

 

-parlami ancora di Harry e vi farò rimettere insieme a forza! –

 

Poi a Lavanda:

 

-o fai alzare il c…a Colin per queste benedette foto o io me le faccio da sola!-

-Colin se non la smetti di urlare, per bloccare delicatamente gola e bocca, ti farò ingoiare la tua macchina fotografica e così il mondo si ritroverà anche un RompiCo*** in meno!-

-Calì BASTA! Ma chissenefrega del costume! Vestimi anche di una bandiera, basta che mi vesta!-

-Pansy! Se vuoi tornare da Serpeverde, non bastava che dircelo! Ti ci porto io a calci in cu**** OK???-

 

ah…che lieve che è stata la mia voce…e non ostante la mia delicatezza ora stanno tutti correndo a fare quello che devono…

un momento.

 

Perché Calì mi stà sventolando una bandiera dei grifondoro a 5 cm dal naso? Non mi avrà preso in parola????

 

AAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!

 

……………………..^O^……………………………

 

-Susan! Ma che hai?-

 

Hanna Abbott mi guarda stranita. Con sguardo scettico la riguardo anch’io.

 

Non mi ero mai accorta che avesse degli occhi così a pesce lesso…

 

-insomma! Mi hai appena parlato del tuo primo bacio! Una cosa coooooosì roooooomantica…-

 

La guardai con una smorfia disgustata.

 

-Oddio Hanna! È stato un bacetto! Nemmeno avessimo fatto sesso o chissà che!-

 

Hanna spalancò la boccuccia e gli occhioni da cerbiatta  in una smorfia di orrore e stupore.

 

Che faccia insulsa che si ritrovava in quel momento…

 

-Susan Bones! Ma di che parli? I baci sono così dolci…casti…roooomantici…non hanno niente a che fare con…Ehm! Quegli argomenti là! E poi che hai? In questi giorni sei così…CINICA…e studi di meno! Lo sai che devi lavorare! Per il tuo futuro lavoro al ministero! Per costruirti una famiglia…spero che tuo figlio abbia i tuoi occhi…-

 

Hanna mi sorrise con occhi dolci. Troppo dolci per me. Tutte le sue frasi erano troppo dolci per me!

 

-Senti Hanna, non fare come i bambini che ignorano che dopo il bacio di solito c’è il letto…non fare come le principessine stupide che si rifiutano di collegare i baci al sesso! SONO DUE COSE COLLEGATE, ECCOME! I baci non sono innocenti! I baci sono viscidi! LASCIVI! DAVID SI è LIMITATO A SLINGUAZZARE! E se quello è un bacio NON VOGLIO BACIARE MAI Più!!! E poi BASTAAAA con questa storia del DOVER LAVORARE!!! Ok essere tassorosso MA FESSI MAI ! NON SONO UN’ANIMALE DA SOMA ADDETTO ALLO STUDIO, AL BUONISMO, ALLA SOPPORTAZIONE DEGLI INSULTI DEI SERPEVERDE, DELLA PIETà DEI GRIFONDORO, DELL’INDIFFERENZA DEI CORVONERO!

 

NON SONO QUESTO! SONO SUSAN BONES UNA CHE SI è ROTTA DELLA ROUTINE, DEL BUONISMO, DELL’IPOCRISIA, DELLA VITA PROGRAMMATA E DEL FATTO CHE SE SONO TASSOROSSO DEVO LAVORARE!!! QUINDI IO SARò CINICA E CATTIVA QUANTO CAZZO MI PARE, RIFIUTERò IL RUOLO DI IMPIEGATA CHE MI è STATO OFFERTO E MI RIFIUTO CATEGORICAMENTE DI AVERE POPPANTI IN MEZZO AI C**** FINO A 40 ANNI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-

 

Ero in piedi, avevo le guance rosse, i capelli rossicci scombinati e le gola aperta.

 

Dio. Come avevo reagito per una cosa così stupida.

 

Ma erano giorni che mi sentivo in  gabbia.

 

La strà grande maggioranza dei miei compagni era… tonta. Stupida.

 

NON VEDEVANO NIENTE APPARTE I LORO LIMITI!

 

E si quasi rifiutavano di divenire migliori. E tutta questa aspettativa per il primo bacio… Cavolo!  Non mi andava proprio di ripensare con affetto a una cosa così schifosa.

 

Tutti in sala grande mi guardavano schokkati. Poi Hanna con gli occhi lucidi mi disse:

 

-tu…tu…Tu Disonori i tassorosso!-

 

Rimasi a bocca aperta.

 

-COSA???-

-è vero! I tassorosso sono ligi al dovere, studiano, non partono alla ventura, sono responsabili e posati e-

-e tu non puoi essere ingrata del fatto che hai già la tua strada tracciata!-

 

Intervenne Justin Fin-Fletchey.

 

Io li guardai per due minuti.

 

E vidi due pecore.

 

Due persone contente del fatto che non dovevano pensare o riflettere.

 

Vidi due persone che pur di essere comandate avrebbero fatto di tutto.

 

Con passo sicuro presi la mia roba e uscii. Mi girai un’ultima volta, quasi a salutare i miei vecchi schemi mentali, il mio vecchio profilo e le vecchia Susan Bones.

 

Sei pronto mondo? Stai per ritrovarti una nuova rompic*** in giro…

 

…………………………………^O^……………………………..

 

Avevo buttato tutto in una scatola di cartone. Vi spuntavano vecchie pagine rosa (bleah!) di pensieri romanticamente romantici, vecchi romanzi rosa, vecchi cuoricini appendibili in giro…

 

Mi passai una mano sulla fronte sudata.

 

Uff! che faticaccia…ma ne è valsa la pena…

 

Presi la mia bacchetta in ebano, insolitamente lunga e sottile, e feci evanescere quelle schifezze infantili. Mi diressi vero il letto a baldacchino. Non so se i corvonero o i grifondoro li posseggono dei baldacchini come i nostri. Voglio dire: la struttura è la stessa per le quattro case, chiaro, ma il nostro letto (quello dei tassorosso) è modificabile. Abbiamo lenzuola in seta nera, un piumone e un copri piumone decorabile: Hanna aveva un cuore giallo su fondo nero, Mariha aveva un tribale, Katrina aveva una lettera cirillica. Io non avevo avuto niente.

 

Un colpo di bacchetta, una parola magica.

 

E ora uno stemma con un tasso rampante occhieggiava dal mio copriletto.

 

Mi sedetti sul letto, pensando a quello che era successo. A quello che poteva succedere. Sapevo che Hanna non mi avrebbe più parlato.

 

A chi confiderà tutte le sue paturnie amorose su Justin?

 

-Ah! E se mettessi un filtro eccitante nel bicchiere di tutti e due? Così finalmente Hanna-Sono-una-santarellina e Justin-il-lavoro-prima-di-tutto si darebbero una mossa…-

 

pensai a voce alta tra me e me.

 

-io dico che non sarebbe una cattiva idea…-

 

Mi girai verso la porta per vedere chi avesse parlato. Un ragazzo dai capelli castano chiari, dalla pelle bianca e i tratti cesellati da tipico ragazzo-schianto-inglese mi guardò sorridendo.

 

Sorrisi anch’io.

 

-CED!!! SEI VENUTO A TROVARMI!!-

 

Ebbene sì, Cedric Diggory, mio cugino alla lontana, migliore medico giovanile al San Mungo e con il più alto voto ai M.A.G.O di tutta Hogwarts, mi guardava ridendo dalla porta.

 

Mi alzai di corsa e lo abbracciai.

 

-Hei, Sun! Come stai, piccola?-

 

Affondai i miei capelli ricci color dell’ambra nel suo petto, stringendomi forte a lui. Lui ricambiò l’abbraccio. Mi ricordo lo scandalo che aveva fatto tra le varie case quando, stufo del fatto che tassorosso e fesso fossero un binomio inscindibile secondo tutti, era diventato un’ottimo capitano, aveva partecipato al tremaghi e aveva smesso di farsi sfruttare da tutti. Aveva rifiutato una carriera come impiegato nell’ufficetto del padre e aveva puntato tutto sulla medicina. 

 

-Mhà…sono un po’ in crisi…-

 

Mi scostò e mi osservò con aria affettuosa.

 

-oh, sì. Ho visto…e così anche tu hai capito che ci può essere un altro equilibrio?-

 

………………………^O^…………(Hermione is talking now)…………….

 

Lavanda si spostò una ciocca castana e bionda dagli occhi di un bell’azzurro.

 

Oggi era più ribelle del solito: cult aperte, cascanti e consumate, gonna scozzese strappata, scolorita e spillata, micro camicetta stropicciata, capelli in un chignon disordinato, matita su un’orecchio, tavoletta per gli appunti in mano e sigaretta all’angolo della bocca.

 

Mi guardò sorridente.

 

-bravissima Herm! Hai avuto veramente un’ottima idea!-

 

la guardai inviperita.

 

-NON è UNA BUONA IDEA INDOSSARE UNA MISERA BANDIERA DEI GRIFONDORO PER FARE UNA FOTOOOOOO!!!!-

 

tutti ridacchiarono.

 

-Dai Herm! Adesso vediamo come sono le foto di Colin…-

 

Continuò a dirmi Calì sghignazzando.

Poi un’urlo squarciò l’aria.

 

-NOOOOOOOOOO!!! NON VANNO BENEEEEE!!!-

 

Era la dolcissima voce di Lavanda che ne sta dicendo di tutti i colori a Colin.

 

-QUESTE FOTO NON VaNNO MIMAMENTE BENEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!! FUORI DI QUIIII!!!-

 

Prese Colin senza troppe delicatezze e lo buttò fuori dalla classe.

 

Tutte la guardavamo schokkate quando poi si voltò di scatto e ,sghignazzando , lanciò le foto a Calì. Ci affollammo intorno a lei per vederle.

 

-Ma Lavanda…queste foto sono perfette!-

-certo che sono perfette! Ma non avevo i soldi per pagare Colin!-

 

tutte giù a ridere. Tranne me.

 

Ma solo io penso?

 

-mi spiace guastarvi l’umore…VI SIETE FORSE DIMENTICATE CHE SENZA COLIN NON NON SAPPIAMO USARE UNA MACCHINA FOTOGRAFICA?!?-

 

silenzio di tomba dopo il mio appunto.

 

Mi sbattei le mani sulla faccia…

 

-Oddio che delirio…e tutto per vendicarsi di Ron… Ma chi me l’ha fatto fare???-

-anche tu ti devi vendicare di qualcuno?-

 

Mi domandò Pansy, con sguardo curioso. Lei le foto le doveva ancora fare, sopratutto perché dovevamo beccare un abito giusto per lei.

 

-da quando in qua le mitiche serpi si rivolgono ai poveri schiffindoro?-

 

Le chiesi, con un sopracciglio inarcato dalla curiosità.

mi guardò sghignazzando.

 

-da quando una schiffindora di mia conoscenza ha i miei stessi casini e si vuole vendicare…-

 

Eravamo una affianco all’altra, sedute sui banchi ammassati in un angolo della classe, io vestita con una bandiera e morendo dal freddo, lei elegantissima nella sua semplice uniforme scolastica.

 

Ci sorridemmo contemporaneamente, complici.

 

Fummo richiamate poi all’ordine da un altro urlo belluino di Lavanda.

 

-AAAAAAAAAAAARGH!!!!!!!!! Dobbiamo assolutamente trovare una modella tassorosso, meglio due, due corvonero, una fotografa… E UN CHACHET PER PROMUOVERE IL TUTTO!-

 

mi girai verso Calì, alla disperata ricerca di una risposta.

 

-a che ci serve un fotografo professionista e una modella tassorosso?!?-

 

mi anticipò Ginny. Calì ci guardò sghignazzando.

 

-A fare delle foto, forse?-

 

sbuffai.

 

-ma che siiiiimpaaaaatica….-

 

lei sghignazzò allegra. Ma cos’è, mi diventa Lavanda intelligente e Calì idiota?

 

-Ma a fare il calendario con le 4 case, no?-

 

In quel momento Pansy si inserì nella conversazione:

 

-Ehi… Luna Lovegood e Susan Bones come sarebbero?-

 

Spalancai la bocca.

 

Ok gente. Qui il mondo è completamente impazzito…

 

Luna Lovegood fotografa.

 

Susan Bones modella.

 

Manca soltanto che i maschi facciano un calendario…

 

………………………………………………^______________^…………………………………………………..

 

E ALLORAAAAA!!!

 

Come và, là in italia??? Qui in Spagna a parte i 38 gradi quotidiani si stà da Dio!!!

 

MI PIACEEEEEEEEEEEEE!!!!!

 

Proprio una bella città! Xò…uffa!!!! NON HO INTERNET A CASAAAAAA!!!! Che sfiga…x fortuna che qui un’ora e mezza di internet qui costa solo 1 euro!!! EVVAIIII!!!!

 

Ringraziate che mi sono portata il portatile…sennò col cavolo che potevo scrivervi ‘sto chap…^^

 

Queste piccolezze a parte…

 

 

IMMAGGINO CHE IL CHAP VI ABBIA FATTO SCHIFO….T____________T!!!

                     DITEMELO SE è COSì!!!!!!!!!! Almeno così cancello tutto…

 

Vi auguro comunque un’ottima estate!!!!

 

 

Il barbiere di Siviglia non l’ho ancora bekkato…Che sia in ferie??? ^______________^

Invece i tori qui vagano sul serio per le strade! Lo spagnolo è un casino…è cm cercare di imparare l’italiano a Napoli nel quartiere Forcella…UN CASINOOOOO!!!! Non che abbia qualcosa contro Napoli…ANZI! mai vista città più bella di quella…

 

 

Vostra malatissima, accaldatissima e felicissima,

 

                                                                               MASTER ELLIE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Gente,un grazie dell’anima, un bacio gigantesco, un’abbraccio strettissimo, e una sola parola:

 

                                   SIETE MITICI!!!!!

 

Mi sopportate, mi incoraggiate, mi seguite…io ogni sacrosantissima volta che leggo le vostre rec piango e divento rossa….QUINDI UN GRAZZZZZZIE è D’OBBLIGO PER: TUTTI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!