Pokemon: il secondo tragico King: (dis)avventure di un allenatore.
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Un recupero in amazzonia, tra sorelle rompiscatole e spose impiccione. ***
Capitolo 2: *** Un incontro di WWE e un nuovo amico a condividere il destino. ***
Capitolo 3: *** Una nottata da ricordare... ***
Capitolo 4: *** Un King mai visto... e il finale. ***
Capitolo 1
*** Un recupero in amazzonia, tra sorelle rompiscatole e spose impiccione. ***
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Viaggio in Amazzonia:
King e Fortunata (o Lucy se preferite)
King, il re di Pumia
oscura, il primo protagonista. (Andate qui per capire il suo aspetto fisico: http://www.efpfanfic.net/viewstory.php?sid=781717&i=1) 
Lucy la regina
dei serpenti, la seconda protagonista.Eccovi un'idea dei personaggi e ora dedichiamoci alla storia. King, un ragazzo come tanti con un oscuro segreto e una missione commissionata da Barbara, una ragazzina petulante e rompico***** . In quel momento, il giovane di 17 anni era seduto in prima classe su un aereo diretto a destinazione ignota. -Gentili passeggeri, fra sei ore atterreremo a Las Pokévegas, la città del gioco d'azzardo.- Beh, ora non più ignota... King alzò la testa e azionò il condizionatore d'aria fresca, dopo di che si calò il cappello. Aveva tutto il tempo per pensare come e perchè fosse coinvolto in quella strana avventura. Flashback. King decise di lasciare la sua base segreta per poter viaggiare in santa pace. Essere il cattivo di una storia d'amore può essere sfiancante, sapete? Fu che così capitò a Smeraldopoli, dove viveva un Asso di Hoenn. King aveva sentito parlare bene di questa donna tanto che decise di sfidarla. Armato di Maxporzioni, revitalizzanti tot. e ovviamente dei suoi pokemon migliori: Lucario, Dusknoir, Lapras, Houndoom, Galvantula. Non ne aveva un sesto. Non gli serviva. La sfiga volle che, invece, di incontrare l'allenatrice con il suo completino sexy che lasciava l'ombelico fuori, trovò la sua sorellina che appena lo vide, lo aggredì (non sessualmente, per fortuna.) con una serie di pianti e singhiozzi. King (opportunamente munito di ombello e braccioli per non annegare.) assoldò uno scienziato per l'identificazione dei messaggi. Alla fine, venne al capo della situazione: Lucy era partita nella zona più selvaggia dell'Amazzonia per cercare il Seviper dorato, un tesoro di notevole valore. Il giovane allenatore fu cortesamente invitato a riportare a casa l'Asso. Notare bene che cortesamente vale a significare l'obbligo incondizionato dalla sorellina. Come rifiutarsi di fronte a un viso così dolce con zanne accuminate e occhi indemoniati (e forse aura malefica dietro)? Fine flashback (e inizio dei suoi guai...) Sospirò pesantamente, quando uno strano rumore lo avvisò che era giunto a destinazione, non per tutti, solo per lui... Si alzò dal sedile con un sonoro sbuffo infastidito... -Signore, vuole tornare al suo posto?- la donna dell'aereo, altesì nota come hostess cercò di fermarlo ma lui andò nella cabina del capitano. -Hey, devo scendere!- -Ma lei è matto? Torni al suo posto, piuttosto.- -Non ha capito, devo buttarmi dal aereo!- -Non faccia sciocchezze!- King smise di parlare e premette un interruttore che permetteva al giovane di "prendere in prestito" un paracadute. Con la schiena equipaggiata, passò vicino a una coppia di sposi che vedendolo con il paracadute addosso, un cappello girato indietro e uno sguardo tagliente come la lama di una baionetta, si preoccupò. -Che succede?- Iniziò la sposa. -Fra venti anni anche il tuo futuro marito preferirà buttarsi qui anzichè passare il resto dei giorni con te!- Rispose secco, per poi aprire il portone e gettarsi. -Avrò bisogno di un nuovo cambio di mutande, temo...-. Fine primo capitolo e ora che accadrà? Riuscirà a trovare Lucy e tornare sano e salvo oppure morirà nel tentativo? Diamo il via al televoto! 1)Vivo. 2)Morto. 3)A casa con un thè caldo e coccolato dalle più gnocche di tutte le allenatrici di pokemon di tutte le serie. Alla prossima! |
Capitolo 2
*** Un incontro di WWE e un nuovo amico a condividere il destino. ***
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Allora avevamo lasciato il giovane King a compiere una mortale missione per il recupero di un'Asso di Hoenn: Lucy. Ora lo vediamo cadere a velocità sostenuta con un libro in mano. << Come diventare paracadutisti improvvisati in 100 lezioni >> -Bene ho letto il primo ora vediamo il secondo.- Girò la pagina e lesse. -Il paracadute fu inventato da Leonardo da Vinci e sperimentato per la prima volta da Enzio Auditore di Firenze, con scarsi risultati...- (Se questo non si spicca fa una pessima fine. ndLettore.) -Che palle, faccio prima a tirare la corda...- Tirò la corda e si aprì a un metro e mezzo da terra rendendo il tutto inutile. È morto? No, è ancora vivo con numerose escoriazioni ad ogni parte del corpo, una cosa da niente, per uno che ha una salute di ferro, i polmoni d'acciaio, i piedi di piombo e le palle di titanio rafforzato. (E che è un robot? nd Lettore. Non proprio, parente stretto di Terminator ndA) Era pronto per la sua missione..., armato con una pistola ad acqua e un coltellino di plastica poteva affrontare un esercito! Iniziò ad attraversare il fogliame con la tuta mimetica con il visore termico alla splinter cell e strisciando silenzionsamente come uno Snake rigiovanito di 70 anni. -Aaaaaaaaaaaaahhhh, un ekans mi è finito nelle mutande!- Ehm, tralasciando incidenti di percorso come sciami di beedrill, arcanine famelici, cannibali e alieni dalla pelle grigio_verde che portano la bandiera del partito comunista, King giunse a un villaggio semiabbandonato... c'erano solo dei poveri minatori grazie ai quali e attraverso le loro indicazioni, lui arrivò dal loro padrone (che sfruttava quella povera gente). Vide un palazzo molto imponente, pieno di guardie e mightyena che abbaiavano continuamente al suo passaggio, sarà perchè aveva la faccia gonfia di punture di api, o perchè aveva una sonda anale dietro? Non si sa. -Bene, signore. Io sono qui per motivi di recupero e volevo la vostra autorizzazione per poter esplorare il vostro territorio- King (dopo essersi tolto la sonda da dietro perchè gli dava dolori indicibili) stava parlando con un signore vestito all'ultima moda. -Perchè dovrei lasciare un tipo coperto di fango e merda, con una faccia piena di punture di calabroni scorazzare liberamente attraverso i l mio territorio?- -Non darò impiccio ai vostri lavoratori nè qualcos'altro. Sto cercando una certa Lucy, un'Asso di Hoenn.- -Bah, prova a chiedere all'unico bar della zona, forse è andata lì.- -La ringrazio.- King uscì dal palazzo e mentre attraversava la strada liberò il suo fido Lucario. -Luuu- "Che succede? Perchè è tutto pieno di schifezze e una faccia da malato?" -No comment... invece di pensare a queste fesserie, usa il tuo potere per trovare il più vasto assortimento di persone in un unico posto.- -Lu.- "Va bene." Si mise in ginocchio, alzò le corde laterali del suo viso e si concentrò in modo figo finchè... -Carriio- "Eccolo! Si trova proprio di fronte a noi a 27 passi umani." -Cioè, manco dieci centimetri?- King voleva darsi una testata su un albero ma preferì di no, non voleva disturbare le Vespiquen che vi dimoravano. -Rioo- "Non è colpa mia" Lucario spinse il suo allenatore sconsolato all'interno del bar. Era molto affollato, vi erano umani, machoke, gravelier, golem, insomma tutti pokemon utili per aiutare i lavoratori nella miniera d'oro. King passò al bancone del bar e parlò con il barista. -Avete visto questa ragazza? Vi prego, ditemi che è qui altrimenti divento matto!- Il barista, placidamente, rispose di no, le ultime notizie su di lei la volevano catturata da una banda di rivoluzionari. King decise di prendere una bevanda fortemente alcolica, per riprendere le forze e avventurarsi nella foresta. Ma c'era un problema... -Dov'è finito Lucario?- Si guardò intorno e lo vide parlare in "pokémonese" a due lopunny, per poi ricevere due sonori schiaffoni da quest'ultime. -Luuu- "Accidenti a loro!" -Che è successo?- King stava già alla quinta bottiglia ma era ancora sobrio. -Luuucaa- "Le avevo invitate per un pò di sesso a tre." -E lo dici pure? Ma non sai usare tatto?- Alzò lo sguardo e quello che vide non gli piacque per niente: le due conigliette shiny stavano parlando con due machamp e indicavano ripetutamente il suo cavaliere dell'aura. -Preparati per una rissa con due machamp, ti auguro buona fortuna...- King si allontanò un poco e fece uscire il suo domestico Dusknoir per commentare la battaglia che sarebbe avenuta di li a poco. -Ecco il nostro favorito Lucario che per una richiesta sconcia è constretto ad affrontare due muscolosissimi machamp, secondo voi ci riuscirà o sarà sottoposto a castrazione? Ecco che inizia, il primo machamp usa, sul nostro Lucario, un tombstone piledriver e gli spacca il craino (clicca qui per vedere la mossa)- -Ma lui si alza con coraggio salvo che per ricevere un german suplex (x vedere, clicca qui ) dall'altro machamp e lo vediamo sfracellarsi sul tavolo su cui vi erano delle castagne arrostite il che sta a significare che se non si alza al più presto si brucerà la schiena! Ecco che con una ripresa fenomenale degna di The Rock (al 3.18-3.21) si rimette in piedi e si concentra: è arrivato il momento del contrattacco!- Dusknoir traduceva le parole del suo allenatore per i pokémon. -Dicevamo, Lucario decide di sfruttare la sua velocità e leggerezza per eseguire mosse acrobatiche degne di Rey Mysterio che lasciano spiazzati i due giganti multibraccia, infatti si muove rapido come una tigre e sfuggente come un anguilia. In pochi minuti, i due giganti sono a terra. A loro gli girano la testa e non solo! Ecco il campione dei pokémon che torna nella sua pokéball, l'incontro è finito!- King si alzò dalla sedia dove si era seduto per seguire l'incontro e fa per uscire dal locale quando una voce lo chiama. -Lei è King, vero?- -Sì, lo sono.- -Lascia che mi presenti... sono Lord Mew, il padrone di un rarissimo Mew azzurro.- -Veramente? Piacere, allora!- In quel momento entrarono uomini armati con i fucili e pokeball alla mano. -Oh, cazzo! Agenti federali!- King era agitato, la sua identità era stata scoperta? -Lei è King? E in arresto per divieto di sosta e guida in stato di evidente umbracchezza. E condannato a 999 anni di galera, rinnovabile (se ancora vivo...)- Disse uno degli agenti. King doveva affrontare un ninetales e un weavile. Lui aveva solo un dusknoir e un lucario. -Permettimi d'accompagnarti...- Disse Lord. Sfida in doppio: King/Lord vs Agente federale/Agente federale. King (allenatore) mette in campo dusknoir, Lord (allenatore) mette in campo samurott. Gli agenti federali mandano in campo weavile e ninetales. Dusknoir usa pallaombra  Samurott usa cascata  Ninetales e weavile vengono spazzati via ma weavile resiste grazie a una parata con le braccia. -Weewee- "Che culo, ora uso purogelo!" Il pokémon samurai sembrava spacciato ma... -Dudu- "Cucù!" dusknoir lanciò la sua pallaombra addosso a weavile. L'incontro venne vinto da Lord e King che riscosero 50000 yen da spartirsi in due. Il loro incontro, per quando strano fosse, aveva un preciso scopo: collaborare per trovare l'Asso e il tesoro. -Bene, la prima cosa ke faremo sarà quello di incontrare un indigeno che ci porti dalla ragazza.- Spiegò Lord Mew. Si misero in marcia e dopo 100 chilometri. -Siamo arrivati?- Chieste King. -No...- Rispose Lord 200 Km. -Siamo arrivati?- Chieste King. -No...- Rispose Lord 300 km. -Siamo arrivati?- Chieste King. -No...- Rispose Lord 400 km. -Siamo arrivati?- Chieste King. -No...- Rispose Lord 500 km. -Ecchecazzo! Quando si arriva???- Urlò esasperato. -Siamo arrivati...- Rispose Lord che, alzando il braccio, indicò un villaggio. -Ora, si tratta solo di entrare senza farsi scoprire...- -Ok! Ho un piano.- Rispose King. Due secondi dopo... -Io ti ammazzo, King!- -Mi dispiace.- Entrambi i nostri sventurati eroi si erano fatti beccare e ora erano sospesi in posizione seduta su due spuntoni pungenti e i vari indigeni urlavano una frase incomprensibile. -Che significa Bunga Bunga?- Lord Mew si volse da King ma lui negò... Come se la caveranno? Riusciranno a tenere duro finchè non succederà qualcosa? Quel qualcosa sarà meno peggio della frittata di cipolle mangiata a pranzo? Queste e altre mille domande avranno la loro risposta la prossima volta: il martedi prossimo. (Spero...) Ringrazio Lord Mew per aver partecipato in questa pericolosa avventura condividendone le gioie e i rischi (forse più quest'ultimi.) |
Capitolo 3
*** Una nottata da ricordare... ***
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-Gli attori sono pregati di ritornare in scena!!!- Un tipo con il capello, la barba e gli occhiali alla Steven Spielberg annuncia l'inizio del film... ehm, del capitolo. Com'era il capitolo precedente? King dopo aver lasciato la sua base supersegreta a Pumia per dedicarsi al suo più intimo sogno: viaggiare il mondo senza usare pokemon volanti! Ci riuscirà? In più, seppe anche che l'allenatrice Lucy era molto brava con i pokemon serpente, quindi si prese la briga di andare da lei, ma per somma sfiga incontrò la sorella dell'allenatrice (una palla di dimensioni immani!) che lo costrinse mediante ricatto corporale a partire per l'Amazzonia per riportare l'Asso di Hoenn che era partita per la medesima direzione per cercare il seviper dorato. Nel suo viaggio coinvolge anche Lord Mew e ora sono entrambi a rischio inchiappettamento da una tribù con manie di erotismo. Come se la caveranno? -hmmm... trovato!- -Cosa, cosa?- -Il modo migliore per scappare!- -E cioè?- -Useremo il mio mew azzurro!- -E come?- -Stai a vedere!- Questo botta e risposta venne interrotto con l'intervento del mew di Lord Mew. Infatti si trasformò in un paio di forbici e tagliò le corde delle braccia del suo padrone e tagliò anche le corde di King. Gli indigeni si indignarono per la loro mancata partecipazione al Bunga Bunga... che decisero di mostrare tutto il loro potenziale nel fatto di dimensioni corporali. -Ne faremmo anche a meno!- Lord Mew usò mew (che era ancora una forbice) e trasformò il villaggio di superdotati in un villaggio di eunuchi. Un particolare: mew non fu molto felice di questa operazione ma soprassediamo. King si guardò in giro ma di Lucy nessuna traccia... -Lord, ma non vedo Lucy.- -Per forza, abbiamo sbagliato villaggio. Dobbiamo andare più sotto.- Spiegò Lord, mentre aspettava che mew finisse di vomitare su un cespuglio. Mentre proseguivano capitarono su una raduna con al centro una sorgente d'acqua calda e su una roccia c'era nientepopodimeno che lei! L'asso di Hoenn... -Eccol...mmmf- Lord stava per dire qualcosa ma fu zittito d'improvviso da King. -Zitto! Non ti rendi conto che non deve sapere che siamo qui?- -Che cosa?- -Ma è semplice! Se sbuchiamo con le braccia all'aria e chiamandola con nome; lei farà uscire i suoi pokemon serpenti!- Entrambi si accucciarono nella vegetazione. La dolce donziella stava seduta penseriosa e sembrava che non si muovesse da lì. King a questo punto passò un binocolo con zoom regolabile. -Io mi riposo un pò, tu spiala. Ok?- -Ehi! Non è giusto!!- -È giustissimo, invece. Tu mi hai portato in quel villaggio quindi lavora un pò, ti farà bene!- Lord prese il binocolo dalla mano guantata di King e iniziò ad osservarla. -Stai all'erta. Non si può sapere che mossa farà.- King si coricò sull'erba. Lord, mentre osservava, capitò un fatto strano: La regina dei serpenti si alzò e si guardò in giro... dopo di chè iniziò a spogliarsi. Lord non si perse lo spettacolo. Con la bocca semiaperta osservava. -Lord? Che sta facendo?- King si era insospettito. -Non sta facendo niente, si è stesa, penso che dorma...- Lord si stava scaldando... -Non ti distrarre, quella può essere pericolosa.- King inarcò un sopraciglio. -Va bene... che noia, però.- Lord non sapeva nemmeno quello che diceva. La ragazza si era tolta il pantalone e la veste... restava solo il reggiseno e gli slip neri. -Continua, baby...- Sottovoce, Lord Mew, incitò la ragazza. -Cosa?!- King aveva sentito benissimo! Si alzò dall'erba e si avvicinò a Lord che aveva la pressione a mille. -Non me la racconti giusta! Che sta facendo?- -Si sta spogliando...- -Cosa?!- -Si sta togliendo i vestiti.- Concluse Lord con un sorriso ebete. -Ah, no! Non lascio il divertimento solo per te!- King cercò di prendersi il binocolo. -Tu sei scemo! L'ho vista io e ora me la pappo!- Una parola tira l'altra fino alle mazzate, a quel punto Lord perse l'equilibrio e trascinando anche King, entrambi finirono in acqua... Qualche ora più tardi. Lord si svegliò in riva del lago, era giorno... lui fece uno sbadiglio ponderoso e decise di fare il punto della situazione: Che avrà pensato la ragazza a vederli cadere in acqua? Lord decise di voltarsi e la scena che vide non ebbe effetti piacevoli... Lucy stava per baciare King che era svenuto... -Fermo lì, vil carogna!!!!- Lord scattò come una molla sotto pressione e scagliò un potentissimo montante sul mento del bel addormentato... King fece un volo di diversi metri e tornò a terra con una voragine sotto. -Ah, vedo che lei si è ripreso.- Disse la regina dei serpenti sorridendo a Lord... -Che stava facendo?- Replicò Lord con il fiato pesante... -Ah, stavo facendo la respirazione a bocca a bocca. Era svenuto...- Lucy ridacchiò. -Ah...- Lord si passò la mano sui capelli scompigliandoli... Entrambi risero, ma un'aura carica di malignità imperversava sulle spalle dei due nuovi amici. -Lord Mew...- King era furente per il pugno ricevuto e per aver interrotto un momento magico. -Uh... oh...- Lord sudò freddo... Eccoci alla fine del capitolo, spero che vi abbia fatto ridere e se vi sono errori tenetemeli presenti così correggo. (l'ho scritto in un ora tarda...) Ci sentiamo domenica per il finale. |
Capitolo 4
*** Un King mai visto... e il finale. ***
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Ecco
il 4 capitolo, che voglio sperare che sia quello finale (la
mia vena comica sta venendo meno…) innanzitutto voglio
ringraziare Lord Mew,
Julia_Phantomhive e quanti altri sono passati di qui. Senza
indulgi, ecco il capitolo. King
si alzò con la testa frastornata, un bernoccolo di
dimensioni eccezionali e una strana visione di Lucy che ballava la
danza del
ventre solo per lui... purtroppo resosi conto che era solo un sogno, si
apprestava a punire l’autore della sua interruzione. King
(con una mano gigantesca a mò di Shinigami Chop): Lord
Mew… Lord
Mew si accorse di essere nei guai fino ai denti (al collo,
no.) e mentre iniziava a scrivere il suo testamento su cui lasciava il
suo
capitale vinto dopo la battaglia contro i due agenti federali alla sua
cara
amica Misdry, la voce suadente di Lucy. Lucy
(con gli occhi da cucciolo e la gentilezza di donna): Orsù,
fiero e pericoloso King, re di Pumia oscura placa la tua ira ingiusta
nei
confronti di un debole fringuello che innocentemente cercò
di difendermi da
un’illusione dolce e gelosa di se stesso. Lord
Mew (che, ovviamente, non ha capito nulla): Giusto,
giusto! (e si
nascose dietro la ragazza) King
invece fece una cosa che nessuno si sarebbe aspettato: fece
le fusa! Gattonò tra le braccia della ragazza dei serpenti e
strusciava il muso
(o il naso, se preferite.) sulla mano di quest’ultima. Lucy
(accarezzandogli i suoi capelli marroncini): Che tenero… ma
com’è successo? Le
sorprese non erano finite… iniziò a mutare
aspetto: Gli crebbe
delle orecchie di gatto e la coda gli sbucò da dietro i
pantaloni. In poco
tempo era diventato un micio… Lucy
(colpita dalla terribile sindrome della pucciosità)
accarezzava continuamente il cucciolo. Forse troppo… Lord
Mew (strappando dalle mani di Lucy il piccolo animale): E
basta, così lo scuoi. Mise
il cucciolo (che sarebbe King, non dimentichiamolo.) sul
petto e chiuse il suo giubbotto lasciandogli lo spazio per la testa e
le zampe.
Il
giovane si guardò in giro e vide che la voragine, (che si
era
formata prima) era completamente piena d’acqua. Lord
Mew (studiando attentamente): Forse è quella la
causa… Ok,
scoperta la causa, veniva il rimedio. Lord
Mew (mettendosi le mani sui capelli): E come faccio? Lucy
(guarita dall’autore, della sindrome di
pucciosità):
Dobbiamo trovare il tempio del seviper dorato, ecco tutto. Forse
lì si potrà
trovare la soluzione. Lord
Mew (con telefono satellitare): Pronto, neuro? Lucy ha
avuto un colpo di genio. Poco
dopo, entrambi i due idiot… ehm, eroi
s’incamminarono per
raggiungere questo tempio che si troverebbe semplicemente facendo delle
serie
di cose tra cui: scoccare una freccia per aria per poi vedere dove va a
finire
(se va su un vostro piede sono fatti vostri.), bere una
quantità notevole (due
o tre botti) di colla villica e provare a cagare, poi farvi la sorella
(o
fratello, se siete femmine) del vostro migliore amico/a. Stranamente
non hanno
accettato quindi devono pagare la pertinenza con una camminata di
3000000Km. Lucy
/Lord Mew: Ma ci odi? Autore:
No, perche? Lord
Mew (indicando il cucciolo): Secondo te perché King
è
l’unico che si è trasformato in un cucciolo
pucciossissimo di giaguaro? Per
evitargli la camminata? Autore:
Come lo hai scopert… ehm no, non è
così! Risolta
la controversia e con l’accordo di riportare King di
nuovo umano a destinazione l’avventura proseguì. Lucy
e Lord si trovarono di fronte a un lago. King come
prestabilito ritornò umano ma con la vescica gonfia. King
(buttandosi in acqua): ‘azzo devo pisciare! Lord
Mew si stava spogliando per tuffarsi in acqua perché secondo
il GPS acquistato da Lucy diceva che il seviper dorato si trovava nella
grotta
oltre la piscina, Lucy gli diede un’importante informazione. Lucy
(con tono preoccupato): Lord, quando vai in acqua non fare
la pipì… perché ci sono dei piccoli
pesci che si attaccano al pendolino degli
uomini, per loro basta seguire la scia di urina per attaccarsi al tuo
membro. Lord
mew (con gli occhi sgranati di preoccupazione): E poi? Lucy:
Poi te lo devi tagliare per evitare le infezioni. Lord
mew (con aria mortuaria): King… Un
minuto dopo dall’acqua uscì l’allenatore
con una strana
protuberanza in mezzo alle gambe. King
(con uno sguardo prossimo all’orgasmo): Non è
male, sai? Con
un colpo di mano si liberò dal pesce con grande sacrificio
dell’amico intimo. King
(concentrandosi): Rigenerazione stile Dragon ball. Risolto
anche questo, il trio si tuffò in acqua per arrivare al
seviper dorato, solo che la grotta in cui si trovavano era piena di
Pokemon di
5 generazione come sacchi della spazzatura, maiali scorreggia fiamme,
lottatori
di sumo rossi e karateka blu ecc. ecc. King:
Ok! Prendo questo! Un
Sigilyph fu catturato dietro stipendio annuale, ferie pagate
e 13esima mensilità. Lord
mew: E come hai fatto?? King
(con aria convinta): Motivi di crisi. La
ragazza prese il seviper dorato senza problemi e uscirono
dalla grotta con la mossa volo del nuovo schiav… ehm amico. Durante
il volo… Lord
Mew: Ma perché sei andata nella giungla amazzonica con i
cannibali, sfruttatori senza scrupoli e alieni comunisti? Lucy
(con un sorriso): Semplice, questo seviper farebbe bella
figura nella mia palestra non credete? King
e Lord si guardarono complici e con uno sguardo assassino. Lucy
(non si era accorta di nulla): Oh, ecco la palestra. Mi fate
scendere? Lord Mew/King: Ma ceeeerto… Uno
bello spintone e lei scese a mezz’aria. Lucy
(sbracciandosi): Aaaaaaahhh!! Una
volta liberatosi del peso superfluo, King propose un’offerta
da non rifiutare a Lord Mew. King: Andiamo a Las
Pokevegas? Lord
Mew: No, ho un’idea migliore: Miami! King:
Approvato!! I
nostri due nuovi amici con il sigilyph partirono per le loro
sospirate vacanze! Fine! Finalmente l'ho finita, spero che vi sia piaciuta e che vi abba fatto ridere. Ci sentiamo la prossima volta!! |
