Missione: conquistare il mondo.

di Conte
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Alla Ricerca Della Stanza 10 ***
Capitolo 2: *** L'ORA X ***
Capitolo 3: *** I COMPITI ***
Capitolo 4: *** IL FINANZIATORE ***
Capitolo 5: *** IL COVO ***
Capitolo 6: *** LE MENTI DIABOLICHE ***
Capitolo 7: *** GLI ALLEATI (I° PARTE) ***
Capitolo 8: *** GLI ALLEATI (II° PARTE) ***
Capitolo 9: *** GLI ALLEATI (III° ED ULTIMA PARTE) ***
Capitolo 10: *** DI NUOVO TUTTI INSIEME ***
Capitolo 11: *** IL PIANO ***
Capitolo 12: *** SOSPETTI ***
Capitolo 13: *** L'INTERROGATORIO ***
Capitolo 14: *** IL PROCESSO ***
Capitolo 15: *** IL CAMBIAMENTO GIOVA SEMPRE (sè, come no...) ***
Capitolo 16: *** INIZIA L'OFFENSIVA ***
Capitolo 17: *** BENE VS MALE ***
Capitolo 18: *** QUESTO SIGNIFICA GUERRA ***
Capitolo 19: *** IL ROBOT ***
Capitolo 20: *** COMBATTIMENTO ROBOTICO ***
Capitolo 21: *** DIVISIONE-PERDIZIONE-ELIMINAZIONE ***
Capitolo 22: *** LA FINE DI UNA BATTAGLIA ***



Capitolo 1
 *** Alla Ricerca Della Stanza 10 ***


cattivi               ALLA RICERCA DELLA STANZA N°10


In una grande sala dei guerrieri si sedettero attorno ad una tavola rotonda
Artù: bene, ci siamo tutti?
Guerriero1: si, mio signore
Artù: eccellente, cominciamo la nostra riunione: nel territorio a nord si trova un drago che dà noia alla popola…
SLAM
Nella stanza entrò un alieno bianco, piuttosto basso, con una lunga coda e alcune parti del corpo viola (tra cui la testa)
Artù: E lei chi è? Come si permette di entrare senza autorizzazione?
Alieno-bianco-piuttosto-basso-con-una-lunga-coda-e-alcune-parti-del-corpo-viola-(tra cui la testa): Io sono Freezer! Voi piuttosto! Che ci fate qui?
Artù: Noi abbiamo prenotato questa sala dalle 12 alle 14
Freezer-ovvero-l’-alieno-bianco-piuttosto-basso-con-una-lunga-coda-e-alcune-parti-del-corpo-viola-(tra cui la testa): Impossibile! NOI l’abbiamo prenotata dalle 12 alle 14!
Artù: Impossibile lo dico io. È da una settimana che abbiamo prenotato
Freezer: Cosa? Ieri mi avevano assicurato che la sala 10 era libera
Artù: Infatti questa è la sala 100. Uno zero è caduto
Freezer: Ah…. Scusate, fate come se io non fossi mai entrato
Freezer uscì e controllò il numero sulla porta. Uno zero in effetti era caduto… quello in mezzo…

Intanto nella porta a fianco si svolgeva un corso di maternità
Insegnante: Oggi vedremo come si affronta un parto: quando la donna sente che il bambino sta uscendo deve fare dei respiri profondi. Forza, proviamo
Donne: auff, auff, auff
Uomini (pensiero): che diamine ci faccio qui?
Naraku: perché siamo qui?
Lust: Perché non dobbiamo dare nell’occhio
Naraku: ma tu non sei incinta. Dai più nell’occhio in questo modo
Lust: sta zitto e concentrati
SLAM
Freezer: non ditemi che ho di nuovo sbagliato stanza!
Insegnante: credo di si, signore. Questo è un corso di maternità
Naraku si gettò ad abbracciare l’alieno
Naraku: Freeeeeeeeeeeeeeeezer, che gioia vederti! Portami via di qui. Non ne posso più T____T
Freezer: Ma questa non è la stanza 10?
Insegnante: no, questa è la 101, ma un uno è caduto
Lust: Ah si? Allora ce ne andiamo
I tre uscirono, picchiarono Ryoga che passava di lì e gli fregarono la pianta del centro
Lust: Noi siamo qui, la stanza 10 è al primo piano
Freezer: Ma Bakura mi ha detto di salire al terzo!

Stanza 10
Bakura: ihihihihihih
Ombra misteriosa1: cos’ahi da sogghignare?
Bakura: Ho fatto un piccolo scherzo a Freezer, Naraku e Lust
Ombra Misteriosa1: Sei veramente bastardo
Altra ombra misteriosa, più alta della prima: Lascialo divertire, fra poco dovremo lavorare
Ombra misteriosa1: Si, ma se ci perde i colleghi come facciamo a lavorare? Per il momento siamo solo noi tre
Ombra misteriosa, più alta della prima: Veramente siamo in quattro, non hai contato Croccodille- precisò, indicando una terza ombra
Terza ombra che sta davanti alla playstation: Dannazione! Salta, spara, rotola, ammazza, sculetta, aggrappati, ri spara, scappa, salta, spara di nuovo, spogliati, uccidi, non morire, distruggi, acquattati, guarda. No! Non cadere
GAME OVER
Ombra misteriosa1: Sta ancora giocando a Tomb Raider?
Bakura: No, ci ha rinunciato mezz’ora fa. Ora sta giocando a tetris
Ombra misteriosa1: Mi domando come faccia a giocare con un uncino

-Chi sono questi tipi loschi?
-Cosa succederà nella stanza 10?
-A che livello era arrivato Croccodile?
-Perché Bakura fa questo genere di scherzi?
-Ryoga riavrà la sua cartina?
-Naraku, Freezer e Lust arriveranno alla fantomatica stanza 10?
-L’incidente del reparto maternità era un messaggio  subliminare di Lust per convincere Naraku a darle un bambino?
- Perché fanno questi corsi, dato che nei film le donne partoriscono sempre su un aereo che precipita?
- Come fa Croccodille a giocare alla playstation con una mano sola?
-Perché la terra è rotonda?
-Perché ho fatto una domanda cretina come quella qui sopra?
-Perché continuo a farmi domande? Forse perché non tengo una beneamata fava da fare? Potrebbe essere? Secondo me sì...




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Capitolo 2
 *** L'ORA X ***


ora x                                   L’ORA X

Era passata mezz’ora da quando anche Freezer, Naraku e Lust erano entrati nella stanza 10. Ora erano in sette: Naraku, Lust, Freezer, Croccodille, Bakura, ombra misteriosa1 e altra ombra misteriosa più alta della prima.
Naraku: Ma quanto ci mettono ad arrivare? Ormai sono le 12:30
Croccodille: Rilassati, avranno avuto dei contrattempi. Intanto guardiamoci questo bel film
Disse l’ex membro della flotta dei 7 al mezzodemone, mostrandogli la videocassetta
Lust: non sarà un porno, vero?
Croccodille: tranquilla, non abbiamo fregato un video dalla tua collezione
Lust: spiritoso. Devo andare in bagno
Freezer: ancora? È la terza volta
Bakura: Per forza, ha bevuto acqua Rocchetta
Ombra misteriosa1, ovvero Hao Asakura: Deve fare pling pling
Lust uscì dalla porta e nel tragitto del bagno incontrò il professor Oak
Oak: oooooooh, Lust. Come va? Splendida giornata, vero?
Lust: incantevole
Lust (pensiero): Brutto vecchiaccio, non vedi che sto per scoppiare?
Oak: Mi ricordo di quella volta che catturai un Rattata. Era una giornata limpida come quella di oggi. Ovviamente ero molto giovane…
Lust (pensiero): Al tempo dei dinosauri, suppongo…
Oak: Per non parlare di quando catturai quel Cloyster…
Lust (pensiero): Avanti Lust, fatti venire in mente qualcosa
Lust si guardò in torno, il corridoio era vuoto, nessuna via di fuga, solo porte vuote, tranne lo sgabuzzino, quello era socchiuso
Lust: Professore, ho visto poco fa Ash Ketchum che la stava cercando per chiederle consiglio!
Oak: Sul serio? Dov’è?
Lust: in questa stanza!
Disse indicando lo sgabuzzino e spingendovi dentro il professore, per poi chiuderlo a chiave
Lust: E adesso nessuno mi fermerà! Il bagno sarà mio!

Death Mask stava consultando una cartina del centro riunioni
Death Mask: Stanza 10: primo piano, corridoio 7, sottocorridoio 5, 12° stanza a destra… che diamine è un sottocorridoio?!
Giagara: è un corridoio che si trova sotto al primo, no?
Death Mask: non potevano semplicemente fare dei corridoi in più?
Mentre Giagara e Death Mask percorrevano il sottocorridoio non poterono non notare i corpi svenuti di varie persone.
Death Mask: che diamine è successo?
Giagara: basterà chiedere. Chi è stato?
Sampei: è stata Lust, ha steso tutti quelli che le stavano davanti, dicendo “bagnobagnobagnobagno”
Giagara: tutto chiaro, andiamo!
Sampei: ma… e io?
I due se ne infischiarono e arrivarono alla stanza 10
Giagara: siamo in ritardo di mezzora, gli altri saranno furiosi
Death Mask: chi se ne frega
Il cavaliere del Cancro spalancò la porta, lo spettacolo che gli si presentò davanti agli occhi era incredibile: Hao, Bakura e Tenebro stavano giocando a briscola, mentre Freezer, Croccodille e Naraku stavano guardando il film alla tv
Death Mask (rivolto a Bakura): ma non dovevamo pianificare la conquista del mondo?
Bakura: un attimo, sto vincendo
Intanto Giagara si era avvicinata all’altro trio
Giagara: Sentite voi tr…
Freezer: zitta! Ora c’è la scena più commovente
Giagara (guardando lo schermo): ?
Bambi (dallo schermo): mamma? Mamma!
Freezer (piangendo): povero piccolo
Naraku (frignando): orfano così giovane
Croccodille (disperato): è così tristeeeeeeee
Lust (rientrando): aaaaaaaaah, che bella pisc…
Tutti: o.O
Lust: ehm, volevo dire… che bella biscia che c’era in bagno
Bakura: chi manca ancora?
Hao: Il grande Mu
Death Mask: Mu? Non sapevo fosse malvagio
Hao: sei male informato, allora. È un distruttore perfetto
Death Mask: Mu? Quel santarellino?
Hao: Santo? Ma che cavolo dici?
Tenebro: Mask, non intende Mu dell’Ariete, intende quello di Monster Rancher… e si scrive “Mou”, bada a come dialoghi!!!
Death Mask: aaaaaaaaaaaaah, bastava spiegarsi
Erano le 14 quando Master Mou spalancò la porta
Master Mou: scusate il ritardo, ma la donna delle pulizie mi ha obbligato a lavare le latrine perché  le avevo detto che era una brutta cicciona
Addetto al centro: scusate, ma sono le 14: la vostra ora X
Tutti: cosa? Ora X?
Addetto al centro: La vostra prenotazione è finita, quindi pagate a smammate

-Cosa succederà al povero addetto del centro?
-Freezer, Naraku e Croccodille avranno pianto anche guardando Dumbo?
- Se in mezzora Lust è andata in bagno tre volte, quante volte ci è andata in due ore?
- Sampei sarà sopravvissuto?
- Il professor Oak sarà uscito dallo sgabuzzino, o avrà cominciato a conversare con le scope?
- Di cosa dovranno parlare questi 10 individui?
- Ryoga avrà recuperato la sua cartina?
- Ma io non ho proprio una fava da fare?
- Se qualcuno non conosce alcuni personaggi avrà l’accortezza di dirmelo?
- Ma perché continuo a fare queste domande?
- E perché non trovo le risposte?
( Forse perché sono domande stupide?)

 

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Capitolo 3
 *** I COMPITI ***


I compiti Ringrazio per le recensioni e per completezza aggiungerò una piccola spiegazione per ogni personaggio, se li conoscete già, saltatela pure!
Cominciamo con quelli che sono comparsi nei primi 2 capitoli:

PREMESSA: i nomi sono quelli  degli anime italiani
- Narratore: uno che non tiene una fava da fare: io
- Artù: secondo la leggenda fu il re d’Inghilterra che riuscì ad estrarre Excalibur dalla roccia
- Guerriero1: uno dei guerrieri della tavola rotonda
- Freezer: (Dragon ball Z/GT) il primo grande nemico di Goku e compagni. Famoso per la sua malvagità e perfidia
- Insegnante: la donna che tiene il corso di maternità
- Donne: sono le donne incinte del corso
- Uomini: sono i mariti delle donne del corso
- Naraku: (Inuyasha) è il cattivo della storia. Un mezzodemone che si veste con la pelle di un babbuino bianco, capace di dare alla vita altri demoni, famoso per i suoi intrighi e perché non si sporca mai le mani
- Lust: (Full Metal Alchemist) è l’homunculus che rappresenta la lussuria. È alla ricerca della pietra filosofale per sopravvivere. Può allungare a dismisura le unghie
- Ryoga: (Ranma ½) è l’amico/nemico di Ranma, caratterizzato dai lunghi canini e dal suo pessimo senso dell’orientamento. Quando viene bagnato con l’acqua fredda si trasforma in un porcellino nero
- Bakura: (Yu-Gi-Oh!) è l’antagonista principale della storia. Nell’ antico Egitto riuscì a risvegliare Zorg l’Oscuro per eliminare il faraone
- Hao Asakura: (Shaman King) è il fratello gemello del protagonista. Il suo obbiettivo è creare un mondo di soli sciamani
- Tenebro: (Mirmo) rappresenta l’odio degli umani. Viene sconfitto, indovinate un pò?, dall’amore
- Croccodile: (One Piece) pirata, ex membro della Flotta dei Sette. Viene sconfitto da Rufy ad Alabasta
- Professor Oak: (Pokemon) è il vecchiaccio che ha dato Pikachu ad Ash
- Ash Ketchum: (Pokemon) è il protagonista umano della serie
- Death Mask: (Saint Seiya) è il cavaliere del Cancro, famoso per la sua crudeltà e per la sua “bellissima” casa… è piena di teste umane
- Giagara: (Wolf’s Rain) è la nobile che voleva raggiungere il Raquem con tutti i mezzi
- Sampei: (Sampei) è un odioso pescatore capace di pescare anche Nessy (e al primo colpo, pure!)
- Bambi: (Bambi) piccolo cerbiatto, protagonista del celeberrimo cartone disneyiano
- Master Mou: (Monster Rancher) è la reincarnazione del male. L’unica in grado di batterlo è la Fenice
- Addetto al centro: è quello che libera le stanze del centro riunioni

E dopo questi chiarimenti cominciamo con il terzo capitolo

                         I COMPITI

Freezer: Come osi? Ma lo sai chi siamo noi?
Addetto al centro: no, e non mi importa
Naraku (scimmiottando l’addetto): no, e non mi interessa
Master Mou: eheheheheheheh
Tenebro: Adesso ti sistemo io
In quattro e quattr’otto, tutti e 10 erano stati sbattuti fuori dalla stanza
Freezer: “Adesso ti sistemo io”, vero?
Tenebro: Parli come se tu avessi fatto di meglio
Lust: piantatela voi due. Basterà pagare un’altra ora e rientrare
I 10 malvagi andarono alla reception per chiedere un’altra ora, che gli fu concessa
Ora erano davanti alla fantomatica stanza 10
Bakura: Bene, ora è tutta nostra
Bakura aprì la porta. Tutti e dieci entrarono lentamente nella sala, con un casco da astronauta sotto il braccio, una luce abbagliante alle spalle e la musichetta dei titoli di coda di guerre stellari nelle orecchie. Tutti appoggiarono il proprio casco sul tavolo e si sedettero.
Bakura: dobbiamo fermare la repubblica
Freezer: esatto. L’impero deve vincere
Croccodile: ma che state dicendo? E perché abbiamo portato dei caschi da astronauta
Freezer e Bakura: abbiamo sempre desiderato farlo ^///^
Giagara: per tornare al motivo della nostra riunione, avete qualche cosa da dire?
Tenebro: abbiamo un problema: tutti noi abbiamo visto i nostri progetti malvagi venire distrutti da quelli che la gente chiama “i Buoni”
Death Mask: Già, potrebbe ricapitare. Dovremmo avere degli alleati, dei soldi, un covo, una coniglietta di Play boy, un cameriere e roba del genere
Giagara: allora sarà questa la nostra missione, ma non possiamo muoverci tutti insieme, la gente potrebbe sospettare
Lust: allora andremo a coppie
La donna aprì la porta e prese il primo vecchietto che le capitò, ordinandogli di fare le coppie
Vecchietto: Dunque: La bella signorina che mi ha preso va con il tipo blu, Il tizio con la cicatrice sulla guancia, con il tizio con l’aria poco sveglia, il babbuino con il tizio di cui non si vede il volto, il manichino con l’altra signora e il tizio con la cicatrice con il tipo in armatura
Lust: grazie. Disse, sbattendolo fuori
Hao dunque le coppie sono: io&Bakura, Lust&Tenebro, Naraku&Master Mou, Freezer&Giagara e Croccodile&Death Mask. Ma che bisogno c’era di chiedere al vecchio?
Lust: Altrimenti in questo capitolo c’eravamo solo noi
Mou: ecco, ho scritto i compiti su dei bigliettini. Pescate!
Lust, Bakura, Naraku, Freezer e Croccodile pescarono un foglietto
Lust: io e Tenebro andremo a chiedere un finanziamento
Bakura: io e Hao cercheremo un covo
Naraku: io e Mou terremo d’occhio i nostri nemici
Freezer: io e Giagara andremo a cercare nuovi alleati
Croccodile: io e Mask cercheremo delle menti diaboliche
I 10 unirono le mani al centro e urlarono “ Tutti per uno e uno per tutti”

- Chi si unirà a questa cricca?
- Chi li finanzierà?
- Chi era in realtà quel vecchietto?
- Bakura e Freezer sono appassionati di Star Wars?
- Avranno usato soldi veri?
- Se fossero stati in 11 avrebbero prenotato la stanza 11?
- Dove avranno acquistato quei caschi?
- Perché continuo a fare ‘ste domande?

Ho deciso di indire un Quiz: provate a rispondere alle domande, magari mi date delle idee

ENCICLOPEDIA
-Vecchietto: un innocuo e anziano signore che passava di li…o forse no?
 

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Capitolo 4
 *** IL FINANZIATORE ***


SOLDI Ringrazio Death Angel per la dritta su Giagara, pardon, Jagara, comunque non so ancora se si unirà anche Darcia, potrebbe essere. Ad ogni modo, direi di cominciare. Ah dimenticavo! Le domande alla fine non sono retoriche, quindi rispondete pure.
Bene, cominciamo

                         IL FINANZIATORE
LUST&TENEBRO
Vicolo oscuro di una cittadina. Notte fonda, gatti neri che amoreggiano, il classico fumo che esce dai tombini e un odore di vaniglia nell’aria
Lust: questo posto non mi convince
Tenebro: perché? Per l’odore di vaniglia?
Lust: già, per non parlare della mano che mi palpa il c**o
Tenebro: tranquilla, quella è mia
Lust: Ah, bene
5
4
3
2
1
SCIAFF
Tenebro: Aiho!
Lust: Sei sicuro di poterti fidare del tuo informatore?
Tenebro: Certo, mi ha detto che ci avrebbe incontrato qui per presentarci al nostro uomo
Voce modificata: Non fate casino e seguitemi
I due si voltarono, davanti a loro stava un ombra con i capelli alla Bart Simpson e il classico colore azzurro delle lenti degli occhiali che usano per non fare vedere gli occhi
Tenebro: visto che è arrivato?
Tenebro e Lust entrarono dalla porta da cui era arrivato lo strano individuo e lo seguirono per un lungo corridoio
Ombra-con-i-capelli-alla-Bart-Simpson-e-il-classico-colore-azzurro-delle-lenti-degli-occhiali-che-usano-per-non-fare-vedere-gli-occhi: Mi avevi parlato della conquista del mondo
Tenebro: Esatto, ma ci servono dei soldi
Ombra-con-i-capelli-alla-Bart-Simpson-e-il-classico-colore-azzurro-delle-lenti-degli-occhiali-che-usano-per-non-fare-vedere-gli-occhi-che-per-comodità-chiameremo-Mr.-X: Al mio capo potrebbe interessare
Mister X aprì un passaggio segreto che portò il trio in una grande sala con la moquette rossa.
Appena entrarono, Mister X scomparve nel passaggio segreto, lasciando Lust e Tenebro da soli nella stanza.
Nella stanza c’erano delle librerie, un orso bianco impagliato e una scrivania davanti ad una grande vetrata
Voce di un tizio seduto alla poltrona che però dà le spalle a Tenebro e Lust: Siete quelli che vogliono conquistare il mondo?
Lust: esatto
Voce-di-un-tizio-seduto-alla-poltrona-che-però-da-le-spalle-a-Tenebro-e-Lust-che-per-comodità-chiameremo-Lui: e immagino che vi serviranno dei soldi
Tenebro: Giusto!
Lui: mi interessa, ma io cosa ci guadagno?
Lust: ti promettiamo una parte del mondo
Lui: Eccellente

- Chi sarà il misterioso finanziatore?
- Chi sarà Mister X?
- Tenebro è un maniaco?
- Da dove proviene l’orso impagliato?
- Perché nei vicoli malfamati esce sempre del fumo dai tombini?
- Perché c’era odore di vaniglia?
- Secondo voi Lust ci starebbe bene con Tenebro?
- Perché faccio domande che non c’entrano con la storia?
Perché dovete rispondere voi lettori, ovviamente!

ENCICLOPEDIA
Mister X: tipo misterioso
Lui: tipo misterioso

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Capitolo 5
 *** IL COVO ***


covo Ringrazio il cantastorie per i complimenti e per il consiglio, ma passiamo alle risposte
1&2) Lui e Mister X non sono nessuno di quelli che hai detto, prova a rileggere le descrizioni e l’ultima parola del capitolo
3) questa risposta dipende dalle opinioni, ma secondo me un po’ maniaco lo è
4) effettivamente l’orso viene dal polo nord
5&6) a queste risposte non ci avevo proprio pensato, bravo!
7) stesso commento della 3, cambiando il finale
8) mi sono già risposto

Ed ora, si continua con il 5° capitolo!!!
                              IL COVO

HAO&BAKURA
Hao stava tentando di decifrare la calligrafia di Jagara
Bakura: cos’è quel biglietto?
Hao: Jagara mi ha scritto delle cose da prendere, sapendo che dovevamo andare all’edicola, ma non capisco un caspio di quello che ha scritto
Bakura: dà qua! Ci penso io
I due arrivarono all’edicola
Giornalaio: buongiorno, cosa desiderate?
Bakura (leggendo il biglietto): i nuovi numeri di: Sale&Pepe, Bellitalia, Cucina Moderna…
Hao (a Bakura): Play Boy
Bakura: Play Boy, Focus, La Cucina Italiana, A Tavola…
Hao: Topolino
Bakura: Topolino, Casa Fai Da Te, Cuccia Fai Da Te, Punto Croce, Cyborg Fai Da Te, Fidanzato Fai Da Te e Insetti Di Tutto Il Mondo
Giornalaio: ecco a lei
Hao e Bakura se ne andarono soddisfatti
Hao: sento che ci siamo dimenticati qualcosa
Bakura (tenendo la pila di riviste): eppure abbiamo pagato
Hao: hai controllato che ci sia tutto?
Bakura: controlla tu
Hao: Sale&Pepe, Bellitalia, Cucina Moderna, Play Boy, Focus, La Cucina Italiana, A Tavola, Topolino, Casa Fai Da Te, Cuccia Fai Da Te, Punto Croce, Cyborg Fai Da Te, Fidanzato Fai Da Te, Insetti Di T…CI SIAMO SCORDATI IL CATALOGO DEI COVI!!!
Bakura: E ABBIAMO FINITO I SOLDI!!!
Tipo che origlia: Psss, vi posso aiutare io
Bakura: e tu chi sei?
Tipo-che-origlia: il regista mi paga per origliarvi
Hao: Cooosa?! CONTEEEEE!!!!
Io: che vuoi?
Hao: Cos’è questa storia?! Perché questo qua ci spia?
Io: avete appena detto che non avete soldi, giusto?
Hao: si
Io: quindi non potete pagare il catalogo dei covi, giusto?
Hao: si
Io: quindi come pretendavate che vi facessi trovare un covo, senza qualcuno che origliasse e vi aiutasse?
Hao: ehmm…
Io: quindi, come si dice?
Hao: …
Io: non ho sentito
Hao (a bassa voce): grazie
Io: non ho capito
Hao a bassissima voce): grazie
Io: non potresti alzare la voce?
Hao  (con voce inudibile): grazie
Io: sto cominciando a innervosirmi
Bakura: santo cielo, Hao! GRAZIE!! Era tanto difficile?
Hao: per me sì
Io me ne vado soddisfatto
Tipo-che-origlia: bene, seguitemi. Ho il posto adatto a voi
Il tipo che origlia li portò in una stanza di un Motel decadente
Hao: e questo sarebbe un covo?!
Tipo-che-origlia: nessuno verrà a cercarvi qui, tra una settimana questo Motel verrà abbattuto
Hao&Bakura: COOOOOOSAAAAA!!!!????
Il tipo che origlia se la svigna e io decido che questo sarà il covo
Hao&Bakura: ma non puoi!
Io: certo che posso, perché sono il regista, perché sono figo e lavoro su italia 1… no, questo non c’entra

FINE 5° CAPITOLO

Hao: Non puoi farci questo
Io: come no? Tu hai firmato il contratto, ergo sei sotto il mio controllo
Hao: ma il contratto non comprendeva questo
Io: invece sì, leggi i caratteri in piccolo
Hao: ”con questa firma mi sottopongo al regista Conte. Lui potrà fare quello che vuole, tra cui: usare i miei vestiti come stracci, usare casa mia per le feste, farmi vivere nella stanza di un Motel decadente e prendere la mia auto”
Io: come vedi è tutto in regola
Hao preferisce non rispondere

Oggi avrete un’unica domanda:
Secondo voi, Jagara voleva tutte quelle riviste di cucina per:
a)    imparare a cucinare
b)    migliorare le proprie doti di grande cuoca
c)    metterle sotto la gamba del tavolo traballante
d)    preparare una cenetta per lei e Dracia
e)    alimentare il fuoco del camino

ENCICLOPEDIA
Giornalaio: un semplice giornalaio
Tipo-che-origlia: uno, pagato da me, che ascolta i discorsi altrui
Io: io
 


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Capitolo 6
 *** LE MENTI DIABOLICHE ***


menti Complimenti, megumi! Il misterioso finanziatore è proprio Monty Burns. Per premiarti ti organizzerò un incontro con lui, contenta? ^^”
Non devi ringraziarmi, lo faccio con piacere…

                     LE MENTI DIABOLICHE

CROCODILE&DEATH MASK
Mask: Dove le troviamo delle menti diaboliche? Tu non eri a capo di un’organizzazione?
Crocodile: si, ma ero io il cervello
Mask: gran bel cervello, ti sei fatto imbrogliare da un cuoco
Crocodile: almeno io non mi faccio fregare dalle preghiere di una cinesina
Mask: vuoi morire?
Crocodile: provaci
I due cominciarono a menarsi per strada, quando qualcuno gli smitragliò sui piedi
Bella gnocca: voi due, piantatela! State attirando l’attenzione!
Mask&Crocodile (sbavando): ci scusi signorina, stavamo discutendo amichevolmente
Bella gnocca: piantatela di guardarmi le tette!
Mask&Crocodile: non possiamo farci niente, sono così belle
SBONK
In quel momento arrivarono un paio di tizi vestiti di nero, che cominciarono a sparare contro la ragazza.
I due malvagi attaccarono e sconfissero i due brutti ceffi
Bella-gnocca-che-a-quanto-pare-ha-un-seno-molto-prosperoso: beh, grazie dell’aiuto
Mask: nessun problema, ora ci dai il tuo numero?
Bella-gnocca-che-a-quanto-pare-ha-un-seno-molto-prosperoso: no, ma vi sarò riconoscente. Ora devo andare
La ragazza si arrampicò sul tetto di un edificio
Crocodile: aspetta! Dicci almeno il tuo nome!
Bella-gnocca-che-a-quanto-pare-ha-un-seno-molto-prosperoso-con-il-vento-che-le-muoveva-la-treccia: Il mio nome è Lara Croft
La ragazza corse via, scomparendo alla vista dei due
Mask: credo di essermi innamorato
Crocodile: si,si, come no… andiamo
Mask: dove?
Crocodile: dove le menti più diaboliche si riuniscono
Mask: e dove sarebbe?
Crocodile: in biblioteca
Nonostante la faccia poco convinta di Mask, i due arrivarono a destinazione. Appena entrati, Crocodile entrò in una porticina con scritto “è severamente vietato entrare… per favore”
Dietro la porta c’era un lungo corridoio pieno di porte
Crocodile: se non sbaglio, dovrebbe essere la quinta stanza
Il Saint e il pirata arrivarono davanti alla porta e l’aprirono. Una raffica di oggetti di varie forme e grandezze gli arrivarono in faccia
Ragazze mezze nude: BRUTTI MANIACIII!!!!
Mask (chiudendo la porta): complimenti! Questo era lo spogliatoio delle terme
Crocodile: eheheheheh, lo so
Mask: COME “LO SO”?!
Crocodile: non dirmi che ti è dispiaciuto
Mask: beh, no. Ma siamo qui per un altro motivo
Il pirata sia avvicinò a una delle librerie che si trovavano nel corridoio
Crocodile: dobbiamo spostare questo libro e si aprirà un passaggio, che ci porterà dai nostri uomini
Mask (leggendo il titolo del libro): “201 modi per sprecare la propria vita”, voglio leggerlo
Crocodile aprì il passaggio segreto e scesero le scale
Mask: “modo N°1: provarci con Lara Croft” uffa
Erano ormai arrivati alla fine della scalinata, il luogo era quasi tutto in penombra
Crocodile: è questo il circolo delle menti diaboliche?
Voce fuori campo: si
Crocodile: vorreste aiutarci a conquistare il mondo?
Dall’oscurità uscirono tre figure: un topo bianco, con la testa grande e gli occhi rosa, un bambino in bretelle con la testa a forma di pallone da football americano e un uomo occhialuto, alto, vestito bene, con dei guanti ai quali erano applicate delle lunghe lame, una per ogni dito.
L’ultima figura si sistemò gli occhiali con il palmo della mano per evitare di tagliarsi e disse “ci può interessare”
Crocodile: perfetto
Mask: “modo N°10: coltivare pietre”

- Chi saranno questi tre individui?
- Come si renderà utile Lara Croft?
- Chi è l’autore del libro?

ENCICLOPEDIA
Lara Croft: è un’attraente archeologa, protagonista della serie di videogiochi Tomb Raider
Tipi vestiti di nero: brutti ceffi che hanno sparato contro Lara
Ragazze mezze nude: sono le ragazze che si cambiavano nello spogliatoio
Le tre menti diaboliche: non ve lo dico! Dovete indovinare!
 

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Capitolo 7
 *** GLI ALLEATI (I° PARTE) ***


1 parte Ebbene, i tre loschi individui sono: il Prof, Stewe Griffin  e il capitano Kuro. Complimenti a chi gli ha indovinati, in premio avrete una scorta di carta igienica per un anno.
Ed ora avanti tutta

                          GLI ALLEATI (I° PARTE)
     
FREEZER&JAGARA
Freezer e Jagara andarono “all’inferno”
Freezer: ehi! Perché non ci vai tu?!
Io: “all’inferno” è il nome del locale dove si riuniscono un bordello di malvagi
Freezer: potevi dirlo prima
Dunque, i due arrivarono al bar gestito da mia sorella
Kamusa: ehi! Non immischiarmi in queste cose, chiaro?!
Io: Ma tu sei la persona più malvagia che conosco
Kamusa: Come ti permetti piccolo vermiciattolo? Io sono una persona dolcissima
Io: d’accordo, cambiamo gestore
Kamusa: ecco, bravo
All’entrata si trovava un Saint d’oro che continuava ad uscire ed entrare nella locanda
Saint-d’oro-che-continuava-ad-uscire-ed-entrare-nella-locanda-con-i-capelli-blu-(uscendo): meglio uscire, qui c’è brutta gente
Saint-d’oro-che-continuava-ad-uscire-ed-entrare-nella-locanda-con-i-capelli-grigi (entrando): Muahahahahahah
Saint-d’oro-che-continuava-ad-uscire-ed-entrare-nella-locanda-con-i-capelli-blu-(uscendo): meglio uscire, qui c’è brutta gente
Saint-d’oro-che-continuava-ad-uscire-ed-entrare-nella-locanda-con-i-capelli-grigi (entrando): Muahahahahahah
Saint-d’oro-che-continuava-ad-uscire-ed-entrare-nella-locanda-con-i-capelli-blu-(uscendo): meglio uscire, qui c’è brutta gente
Saint-d’oro-che-continuava-ad-uscire-ed-entrare-nella-locanda-con-i-capelli-grigi (entrando): Muahahahahahah
Freezer: e basta!!!!! Abbiamo capito che ha una doppia personalità, non c’è bisogno di continuare all’infinito!
Dopo questo simpatico incontro i due entrarono nel locale. L’interno era illuminato da poche lanterne, loschi individui erano seduti ai tavoli e al bancone
Freezer: io vado a farmi una birra
Jagara: non siamo qui per bere
Freezer: lo so, ma se si vuole comunicare in questi luoghi, bisogna bere
Jagara non era molto convinta, ma lasciò che l’alieno facesse quello che voleva
Freezer: una birra
Barista: ha la tessera?
Freezer: tessera?
Barista-ovvero-Vorkof: se ha la tessera del badclub, può avere uno sconto
Freezer: Jagara, hai la tessera del badclub?
Jagara: no
Marco Bartoli: Vorkof, offro io a questo tizio
Freezer: grazie
Marco Bartoli: però voglio un appuntamento con la tua bella compagna
Jagara: cosa?
Freezer: certo, nessun problema
Jagara: come?! Non ci penso nemmeno
Marco: allora niente birra
Freezer: nooooooo! Ma lei scherza
Jagara: non scherzo affatto
Freezer (con occhioni luccicanti): e dai, Jagarina
Jagara: non ci penso nemmeno
Freezer: sarà felicissima di uscire con lei
SBADABADABADABADABADABAM
Bartoli venne catapultato fuori dal locale e Freezer si ritrovò un enorme bernoccolo sulla testa
Vorkof: ehi, non fate casino
Jagara: ci scusi, siamo venuti qui solo per cercare qualcuno che ci aiuti a conquistare il mondo
Vorkof: qui ne troverete a bizzeffe, provate con quel tipo con gli occhi di ghiaccio e i capelli argentei
Freezer (piagnucolando): la mia birra
Jagara andò a sedersi davanti all’individuo che stava bevendo
Jagara: salve, lei è interessato alla conquista del mondo?
Tipo-con-gli-occhi-di-ghiaccio-e-i-capelli-argentei-che-stava-bevendo-che-abbiamo-riconosciuto-in-Sesshomaru: cosa?
Jagara: io e alcuni miei amici stiamo organizzando la conquista del mondo
Sesshomaru rimase in silenzio
Jagara (pensiero): a cosa starà pensando?
Sesshomaru (pensiero): devo ricordarmi di dare da mangiare al cane
Jagara (pensiero): starà pensando ai vantaggi che gli verrebbero
Sesshomaru (pensiero): devo anche rinnovare l’abbonamento a Playboy
Jagara (pensiero): spero che accetti, oltre a sembrare potente è anche un gran bel figo
Sesshomaru (pensiero): diamine, mi sono macchiato il peluches che porto sulla spalla
Jagara (pensiero): ma quanto ci mette?
Sesshomaru (pensiero): spero che la lavatrice non lo rovini
Jagara (pensiero): che barba, io me ne vado
Jagara: beh, ci vediamo dopo, intanto pensaci
Sesshomaru (pensiero): ma con che cosa mi sarò macchiato?

FINE PRIMA PARTE

ENCICLOPEDIA
Kamusa: è il nickname che usa mia sorella in questo sito
Saint-d’oro-che-continuava-ad-uscire-ed-entrare-nella-locanda-con-i-capelli-grigi-e-azzurri: (Saint Seiya) è in realtà Saga, il gold saint dei Gemelli, la sua parte malvagia ha tentato di uccidere Atena
Vorkof: (Beyblade) è l’antagonista della 1°e 3° serie, ha tentato di conquistare il mondo con le trottole, ma cosa pretendeva?
Marco Bartoli: (Tomb Raider 2) è l’antagonista veneziano del videogioco
Sesshomaru: (Inuyasha) è il fratello del protagonista, continua e provare a fregargli la spada… chiamato da me “il vecchio Sessho”…

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Capitolo 8
 *** GLI ALLEATI (II° PARTE) ***


2 No, purtroppo per voi, la mia mente non ha trovato di meglio da fera, è che contavo di mettere le domande alla fine della saga “GLI ALLEATI”… ma forse sarebbero troppe. Ma bando agli indugi

                 GLI ALLEATI (II° PARTE)

Riassunto: Freezer&Jagara sono andati a cercare degli alleati nel famoso locale “all’inferno”. Qui, Jagara ha provato a chiedere l’alleanza di Sesshomaru, ma lui non ha dimostrato interesse nella conquista del mondo.

Freezer: senti, Jagara, ho trovato degli alleati perfetti
Jagara: davvero? Chi?
Freezer: gli assicuratori
Jagara: adesso non esageriamo, in confronto a loro, noi siamo degli angeli
Freezer: allora, che ne dici degli avvocati?
Jagara: cala
Freezer: i professori di matematica
Jagara: PIANTALA! QUESTE SONO CREATURE TROPPO MALVAGE!!!
Freezer: allora continuiamo a chiedere in giro
Jagara: ecco, bravo
Tipo oscuro: anf anf, state cercando, anf anf, qualcuno interessato, anf anf, alla conquista del mondo?
Jagara: esatto, ma lei chi è?
Freezer: come hai fatto a non riconoscerlo? Lui è Darth Vader. La prego, mi faccia un autografo
Darth Vader: anf anf, certo, come ti, anf anf, chiami?
Freezer: io sono Freezer, il flagello dell’universo
Darth Vader: anf anf, a Freezer, con, anf anf, simpatia, anf anf, Darth Vader
Jagara: adesso lo riconosco! Lui è Caffettiera!
Freezer: caffettiera?! Come osi? Lui è il mio, involontario, maestro
Darth Vader: anf anf, davvero?
Jagara: bando alle ciance, cosa voleva dirci?
Darth Vader: anf anf, silenzio, voglio, anf anf, sapere tutto, anf anf, su questa storia
Jagara: ma…
Freezer: fin da quando ero una larva…
Tutti: larva?! o.O
Freezer: …l’ho sempre ammirata, volevo assomigliarle e…
Jagara, scocciata dalla conversazione, si diresse dall’altra parte del locale, passando davanti a Sesshomaru, che stava ancora pensando
Sesshomaru (pensiero): sarà meglio usare Sole, Ava o Bolt?
Improvvisamente, un brutto tipo pelato, senza naso le si parò davanti
Brutto-tipo-pelato-senza-naso: ho sentito che volete conquistare il mondo, io voglio contribuire
Jagara: e lei sarebbe?
Brutto-tipo-pelato-senza-naso: io sono colui-che-sarebbe-preferibile-non-nominare-neanche-se-devi-bestemmiare-altrimenti-potrebbe-capitare-qualcosa-di-catastrofico-anzi-qualcosa-di-apocalittico-e-non-so-se-ho-reso-il-concetto
Jagara: Ostia! Chissà come sarà il suo codice fiscale
Colui-che-sarebbe-preferibile-non-nominare-neanche-se-devi-bestemmiare-altrimenti-potrebbe-capitare-qualcosa-di-catastrofico-anzi-qualcosa-di-apocalittico-e-non-so-se-ho-reso-il-concetto: dovrebbe essere: clchsrbbprfrblnnnmnrnnchsdvbstmmrltrmntptrbbcptrqlcsdctstrfcnzqlcsdpclttcnnsshrslcnctt...
Jagara: dicevo solo per dire, non me ne frega un fico. Non avrebbe un nome per gli amici?
Colui-che-sarebbe-preferibile-non-nominare-neanche-se-devi-bestemmiare-altrimenti-potrebbe-capitare-qualcosa-di-catastrofico-anzi-qualcosa-di-apocalittico-e-non-so-se-ho-reso-il-concetto: certo, può scegliere tra “adorabile orsacchiotto” e “Lord Voldemort”
Jagara: credo che opterò per adorabile orsacchiotto
Adorabile orsacchiotto: se le fa piacere… questa l’autore me la paga (uhuhuhuhuhuh! Nda)
Jagara: e cosa sa fare?
Adorabile orsacchiotto: so usare la magia per distruggere la gente
Jagara: affascinante, ci sarai utile

Freezer: così ho distrutto il pianeta Vegeta con un unico colpo
Jagara: Freezer, piantala! Ho trovato un alleato
Darth Vader: anf anf, un attimo, anf anf, ha quasi finito
Adorabile orsacchiotto: che cosa?
Jagara: la storia di come è diventato malvagio
Adorabile orsacchiotto: fico! Voglio ascoltarla anche io
Freezer: allora ricomincio
Darth Vader&Adorabile orsacchiotto: sìììììì!
Jagara: noooooo!

- Jagara riuscirà a trovare dei degni alleati?
- la storia di Freezer è davvero così affascinante?
- tra Ava, Sole e Bolt, cosa consigliereste a Sesshomaru?
- Quale altro nome avreste dato a Lord Voldemort?

ENCICLOPEDIA
Darth Vader: (Star Wars/Guerre Stellari) il cattivo della seconda trilogia della saga. Chiamato da mia sorella “caffettiera” per la maschera che porta e per i versi che fa
Adorabile orsacchiotto: (Harry Potter) il suo vero nome è Lord Voldemort, è il mago malvagio che ha ucciso i genitori di Harry Potter



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Capitolo 9
 *** GLI ALLEATI (III° ED ULTIMA PARTE) ***


3 Salve! Scusate il ritardo ma avevo trovato una fava da fare. Prima di tutto ringrazio chi mi recensisce e chi ha letto fin qua, GRAZIE. Ed ora la risposta alla domanda “tra Ava, Sole e Bolt, cosa consigliereste a Sesshomaru?” ebbene la risposta è… (rullo ti tamburo) nessuna delle tre, infatti una roba pelosa del genere bisogna lavarla a secco. Io l’ho scoperto l’altro ieri ^^”
Ed ora il terzo episodio della saga “GLI ALLEATI”

           GLI ALLEATI (III° ED ULTIMA PARTE)

Ormai Freezer era diventato molto popolare in quel locale, a forza di ripetere la sua storia, aveva cominciato anche a mimarla. Jagara ne approfittò per chiedere a quelli che lo ascoltavano  se volevano allearsi con loro, ma senza successo, anche perché lo aveva chiesto a Saga che continuava a cambiare personalità… improvvisamente vide un affascinante nobile, con un occhio di lupo e i capelli lunghi
Jagara: Darciuccio
Affascinante-nobile-con-un-occhio-di-lupo-e-i-capelli-lunghi-appena-chiamato-Darciuccio: oh no
Jagara: sei venuto qui perché sapevi che c’ero io, vero?
Darciuccio: veramente ero qui per la birra
Jagara: è così che mi chiami adesso?
Darciuccio: piantala
Jagara: eddai tesoruccio ( Ehi! Quella è la mia battuta NdLamù) ( chi se ne frega, io sono cattiva e frego quello che voglio NdJagara) ( Ma non è giusto, Conte diglielo tu NdLamù) ( Tecnicamente potrebbe Nda) (ZAAAAAP Ndfulmine di Lamù) (Dicevi? NdLamù) ( Jagara non fare la sciocchina e restituisci la frase a Lamù Nda) (che smidollato NdJagara) (guarda che ho i diritti d’autore NdLamù) (potevi dirlo prima, te la restituivo subito NdJagara) (potevi dirlo subito, così non mi fulminavi! Nda) (l’avete finita di Ndare?! NdDarciucco, e cambiami nome!! sempre NdDraciuccio) ( d’accordo, torniamo alla storia Nda)
Jagara: eddai qualglietta
Darciaccio: forse era meglio il nomignolo di prima (Conte, che razza di nome mi hai dato?! NdDarciaccio) ( non ti va bene niente Nda)
Darcia: comunque me ne vado
Darcia se ne va
Jagara: nooooooooooo!!!- Jagara si mette in un angolino a disegnare cerchi con un dito
Freezer: grazie siete troppo buoni, siete un pubblico magnifico
Jagara (pensiero): ma sentilo, io mi impegno per trovare alleati e lui mette su uno spettacolo
Brutto-tipo-mezzo-gobbo-con-pochi-capelli-e-gli-occhi-grandi-e-azzurri: sta cercando qualcosa signorina?
Jagara: cerco solo l’amore…
Brutto-tipo-mezzo-gobbo-con-pochi-capelli-e-gli-occhi-grandi-e-azzurri: mi spiace, ma in questo non posso aiutarla
Jagara: e cerco anche degli alleati per conquistare il mondo
Brutto-tipo-mezzo-gobbo-con-pochi-capelli-e-gli-occhi-grandi-e-azzurri: il mondo? Basterebbe che io riprendessi il mio TESSSSORO e tutto sarebbe più semplice. Forse conosco qualcuno che potrebbe aiutarti
Il mostriciattolo la portò ad un tavolo, sulla sedia davanti a lei c’era del pongo con due stuzzicadenti infilzati e tra loro c’era un occhio giallo
Sauron (mandando il suo raggio sotto il tavolo): dove diamine è finita la mia lente a contatto?
Gollum: scusi Sauron, è ancora interessato a conquistare il mondo?
Sauron: ovviamente
Jagara: io alcuni miei amici ci stiamo organizzando per farlo, vorrebbe unirsi a noi?
Sauron (con sorriso maligno) (e come fa? Ha solo l’occhio o.O Ndtutti): accetto ahahahahahahah
Jagara: bene, ma avremo bisogno di altri
Gollum: ci penso io. SE IN QUESTO LOCALE C’è QUALCUNO CHE VUOLE CONQUISTARE IL MONDO, SI METTA IN FILA QUI PER METTERSI D’ACCORDO!!!
In men che non si dica, davanti a Jagara si formò una lunga fila di malvagi e finalmente potè trovare degli alleati numerosi.
Dopo tre ore, il locale dovette chiudere e tutti uscirono per tornare a casa, l’unico rimasto era Sesshomaru, che stava ancora fermo a pensare
Sesshomaru (pensiero): se mi interessa conquistare il mondo? No
Sesshomaru: no, non mi interessa conquistare il mon… ma dove sono finiti tutti?

- Quanti alleati avrà trovato la bella Jagara?
- Freezer potrebbe partecipare a “cultura moderna”?
- Sauron sarà riuscito a trovare la sua lente a contatto?
- a cosa avrà pensato Sesshomaru per tutto quel tempo?

ENCICLOPEDIA
Darcia: (Wolf’s rain) l’antagonista principale, ha ucciso tutti per arrivare al Raquen (si scrive così?) e poi morire lì
Lamù: (Lamù) protagonista della serie, si è innamorata di un terrestre ma sembra non essere corrisposta
Gollum: (il signore degli anelli) è il personaggio più particolare del romanzo, cerca di prendere per se l’anello del potere, famoso per la frase “il mio tessssoro”
Sauron: (il signore degli anelli) il cattivo del romanzo, è lui ad aver creato l’anello del potere e di lui non è rimasto che l’occhio

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Capitolo 10
 *** DI NUOVO TUTTI INSIEME ***


tutti insieme Accidenti, mi hai beccato Dark Federe, la frase della lente a contatto l’ho presa proprio dai Griffin, bravo.
Per quanto riguarda le domande, le risposte sono:
1) praticamente tutto il locale, ma non tutto, sennò ci sarebbe anche Sesshomaru
2) Freezer potrebbe andare a cultura moderna, tanto ci vanno cani e porci…
3) no, la lente a contatto non l’ha ancora trovata
4) esatta, Sesshomaru non ha pensato ad altro per tutto il tempo, ha anche preso in considerazione omino bianco e Dixan…
Piccola curiosità: ma b-daman sarebbe quello dove si sparano addosso le biglie?

Bene, ed ora si va avanti
    
                    DI NUOVO TUTTI INSIEME

FLASHBACK
Master Mou: e noi come facciamo a trovare i Buoni e a tenerli sotto controllo?
Naraku: tranquillo, dov’è il posto dove si trovano tutte le informazioni del mondo?

ADESSO
NARAKU&MASTER MOU
Erano ormai tre ore che Naraku e Master Mou erano davanti al computer e collegati ad internet, ed erano solo riusciti a scaricare: un filmato porno, l’mp3 di “Applausi per Fibra” (che orrore!!! Nda), il filmato di Freezer che mima la sua vita ed un programma che faceva fare una pernacchia al mouse ogni volta che si clikkava
Master Mou: hai ragione, su internet si trovano tutte le informazioni, ma se non si sa navigare…
Naraku: non guardare me, tu hai scaricato l’mp3 di “Applausi per Fibra”
Master Mou: ma tu hai scaricato il filmato porno
Naraku: chiamami scemo… guarda! Prova a clikkare li
PRRRRRRR
Naraku: che schifo Mou
Master Mou: guarda che è stato il mouse
Naraku: guarda che anche se si chiama “topo” non è un vero sorcio, non può fare certi rumori
Master Mou: ma…
Naraku: aspetta, prova questo sito
PRRRR
Naraku: ma insomma trattieniti
Master Mou: la vuoi piantare?! Comunque anche questo sito è sbagliato
Naraku: aspetta, qui c’è scritto Spoiller su “Inuyasha”, voglio vedere se mi battono. Forza, clikka!
PRRRRRRR
Naraku: LA SMETTI DI SCOREGGIARE?!
Master Mou: LO VUOI CAPIRE CHE NON SONO IO, MA IL MOUSE?!?!
Naraku: si, come no ( quanto mi diverto NdNaraku)
Improvvisamente si sentì la musica di “Eye of Tiger”
Naraku (rispondendo al cellulare): pronto?
Lust (dal cellulare): raggiungeteci al Motel “qui non c’è nessun cattivo” in via “ per l’inferno” N° 666
Naraku: minkia, che culo
Master Mou: cosa?
Naraku: chiudi la finestra, scollegati e spegni il computer, hanno trovato un covo
PRRRRRRR
PRRRRRR
PRRRRRRR
Naraku: smettila!
Master Mou: piantala te

Motel “ qui non c’è nessun cattivo”
Lust: e questo vi sembra un covo?!
Hao: non è colpa nostra, è stato l’autore a obbligarci a prendere questa topaia
Freezer: beh, poteva andarci peggio
Mask (leggendo il libro): modo N° 17: firmare dei contratti con Conte…
Tenebro: dove sono Mou e Naku?
Freezer: Naku?
Tenebro: è il soprannome di Naraku
Lust: li ho appena chiamati, arriveranno tra poco
Bakura: secondo voi nell’ appartamento affianco al nostro ci sta qualcuno?
Jagara: boh! Voi avete preso questo posto
DLI DLON
Lust aprì la porta
Ned Flanders: salve salvini cari vicini
SLAM
Lust: no, lui no! Conte, potresti trovarci qualcun altro?
Io: d’accordo
DLIN DLON
Detective Conan: salve..
SLAM
Lust: ma sei scemo? Vuoi che qualcuno crepi?!
Io: d’accordo, allora vi farò venire altri vicini, e voi deciderete
DLIN DLON
Sherlok Holmes: elementare…
SLAM
DLIN DLON
Babbo Natale: OHOHOHOHOHOHOH
SLAM
DLIN DLON
Pikachu: Pika Pika
SLAM
DLIN DLON
Uomo-basso-con-pochi-capelli: Mi consenta
SLAM
DLIN DLON
Amleto: essere o non essere?
SLAM
DLIN DLON
Master Mou: cia…
SLAM
…
…
…
Lust: ops
Lust riaprì la porta, davanti a lei c’era Master Mou disteso a terra con Naraku che lo stuzzicava con un bastone.
Naraku: bel colpo

Ora erano di nuovo tutti e dieci assieme e ognuno aveva portato a termine la propria missione ( beh, veramente… NdNaraku)

- E adesso? Che succederà? (a questa non dovete rispondere)
- riuscirò a trovare un vicino adatto a loro?
- esiste davvero un programma che fa fare certi rumori al mouse?
- era veramente il mouse a fare quei rumori?
- Quanto durava il filmato porno?

ENCICLOPEDIA
Ned Flanders: (Simpsons) l’odioso vicino di Homer Simpson
Detective Conan: ( Detective Conan) un detective fatto tornare bambino, famoso per il fatto che in ogni luogo in cui va, accade una disgrazia
Sherlok Holmes: altro famoso detective, protagonista dei romanzi gialli di Arthur Conan Doyle
Babbo Natale: questo non lo spiego neanche
Pikachu: (pokemon) pokemon elettrico, protagonista delle serie
Uomo-basso-con-pochi-capelli: credo che lo abbiate riconosciuto tutti
Amleto: protagonista della tragedia di Shakespeare, famoso per il suo monologo

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Capitolo 11
 *** IL PIANO ***


piano Salve gente! Dato che domenica parto per le vacanze, vi posto questo capitolo, ma prima passiamo alle risposte:
1) purtroppo non ho ancora trovato un vicino adatto a loro
2) il programma in effetti non so se esiste, forse bisognerebbe iscriversi al sito www.chiappone.org ( non so se il sito esiste, il nome l’ho preso dalla gag di Natalino Balasso, quindi vi sconsiglio di clikkare)
3) ma ce l’avete tutti con Naraku? Comunque non era lui a fare quei rumori, era proprio il mouse (altrimenti si sarebbe sentito un certo olezzo)
4) bravo, flavio89, il filmato dura proprio 3’:27’’, come fai a saperlo? Non è che l’hai girato tu?

Bene, procediamo
 
                            IL PIANO

Motel “qui non c’è nessun cattivo”
Vi ricordate nel film di “Biancaneve e i sette nani” della Walt Disney, quando i nani cedettero i propri letti alla principessa, sostenendo di poter dormire bene anche nel…nel
Brontolo: nel porcile
Nel porcile, ma cosa mi fai dire?!
Comunque era quello che era successo anche in quella topaia: Jagara e Lust dormivano tranquillamente negli unici due letti, Death Mask e Naraku dormivano sui divani, Bakura sul tavolo da pranzo, Tenebro e Hao dentro l’armadio, Master Mou nella vasca da bagno, Freezer nel frigorifero e Crocodile nella lettiera del gatto (Ehi! NdCrocodile) ( Sei fatto di sabbia, no? Nda).
Quindi ho preferito non infierire proponendo dei vicini…
Il caos cominciò la mattina.
Lust&Jagara: zzzzzzzzzz
Tenebro: ragazze, è mattina, forza che dobbiamo lavorare ( si come no Nda)
Lust&Jagara: zzzzzzzzzz
Tenebro: allora? Vi volete alzare?
Lust&Jagara: zzzzzzzzzz
Tenebro: ah, è così? ragazzi, siete pronti?
Gli altri “uomini”: si
Tenebro (muovendosi da direttore d’orchestra): e 1, e 2, e 1,2,3
Gli altri “uomini” (cantando): se apri i tuoi occhi, c’è un giorno che inizia, che aspetta solamente te. Soffice la sfoglia, soffice la vita, c’è Bauli ogni mattina…
Lust&Jagara: BASTAAAAAAAAA! SIAMO SVEGLIE
Tenebro: era ora
Lust&Jagara: comunque siete stonati come campane
I “coristi” andarono in un angolino a disegnare cerchi con le dita

Nel covo delle menti diaboliche
Kuro: allora, è chiaro il progetto?
Prof: certamente. Mignolo piantala di fare aereoplanini di carta!
Mignolo: si, Prof!
Stewie: dannazione! dov’è il mio biberon?
Mignolo: ce l’ho io
Stewie: ridammelo, dannato sorcio!
Mignolo: no, è mio!
Stewie: torna qui!
Prof: piantatela voi due!
Kuro: ma guarda con chi devo lavorare, non che Jango facesse pochi casini
Prof: a proposito, ma qual è il piano?
Kuro: ehm, chiamo Crocodile
Kuro prese il cellulare e digitò il numero del pirata
Crocodile: sniff, pronto?
Kuro: ciao, sono Kuro… ma perché piangi?
Crocodile: Lust e Jagara hanno detto che sono stonato
Kuro: non è certo una novità
Crocodile: BUAHHHHHHHHHHHH!!!
Kuro (mentendo spudoratamente): scherzavo, scherzavo
Crocodile: davvero?
Kuro (mentendo ancora più spudoratamente): certo, un usignolo non è niente in confronto a te ( ma come ti permetti?! Ndun usignolo)
Crocodile: non so perchè, ma credo che tu mi stia prendendo in giro… ( ma và? Ndtutti)
Kuro: ma cosa dici? Comunque mi spieghi il vostro piano?
Crocodile: certo: noi dieci abbiamo fatto il nostro dovere, voi dovete creare una macchina per assorbire la malvagità di tutti gi esseri viventi, intanto noi indeboliremo i Buoni, grazie a degli alleati, e alla fine li annienteremo con la malvagità che inietteremo dentro uno di noi, potenziandolo, e infine il mondo sarà nostro!
Kuro: iniettare?
Crocodile: si, una roba del genere
Kuro: senti, intanto che ne dite di un robot super armato?
Crocodile: per ora va bene
Kuro: però mi servono le armi, chiamo Kreek?
Crocodile: no, lui no
Kuro: perché no? Lui è pieno di armi
Crocodile: ma è brutto
Kuro (pensiero): come se lui fosse mister universo…
Death Mask: se vuoi, io conosco qualcuno
Kuro: chi?

Un paio d’ore dopo, al rifugio di Kuro arrivarono il Saint del Cancro e Lara Croft
Prof: o cazzo…
Stewie: ahpperò
Kuro (sbavando): porca galera zozza, che gnocca
Lara: il mio amico ha detto che vi servono delle armi, e io sono in debito con lui, ergo… vi propongo questi: pistole, fucili, uzi, mitra, granate, bazoooka, bombe a mano, fiocine, lanciarazzi, pistole elettriche, dinamite, TNT, i criceti di Hamtaro ( terribili armi di distruzione di massa Nda), bombe atomiche, i piatti cucinati da Kamusa ( terrificante arma di distruzione di massa Nda) ( ehi! NdKamusa), petardi, fionde, spade, ascie, lance, pugni di ferro, cloroformio, pugnali, martelli di Kaori, le foto di Obaba nuda (aaaaaaaaaaaah Ndtutti), scimitarre, mazze chiodate, sciabole, barre gemellari, frecce e missili con testata nucleare
Kuro&Prof&Stewie&Io&Death Mask:…
Lara: prendete tutto?
Kuro&Prof&Stewie&Io&Death Mask: SIIIII! VOGLIAMO TUTTO DA TE!!
Lara ( andandosene): bene, è tutto vostro
SLAM
Kuro&Prof&Stewie&Io&Death Mask: temo non abbia capito il doppio senso T______T

- Riusciranno a costruire una tale macchina?
- Ma Lara dove le tiene tutte quelle cose, nello zainetto?
- Lo zainetto glielo ha regalato Eta Beta?
- Jagara&Lust verranno svegliate sempre così?

ENCICLOPEDIA
Brontolo: (Biancaneve e i sette nani) è uno dei nani
Kuro: (one piece) uno dei primi cattivi del manga, caratterizzato dalla freddezza e dalla mente diabolica
Prof: topo molto intelligente che vuole conquistare il mondo
Mignolo: l’aiutante stupido di Prof
Stewie: (i griffin) il terzogenito della famiglia, tentava di uccidere la madre con varie armi
Jango: (one piece) ex vice capitano di Kuro, ora lavora in marina
Kreek: (one piece) anche lui uno dei nemici iniziali del manga, sotto la sua armatura dorata è pieno di armi…ed è brutto
Hamtaro: (hamtaro): stupido criceto
Usignolo: uccello passeraceo, di color bruno-rossastro sul dorso, bianchiccio sul ventre; si nutre d’insetti e di bacche, ed è celebrato per il suo canto melodioso
Kaori: (city Hunter) la socia del protagonista
Obaba: (Ranma 1/2 ) la bisnonna di Sham-pu

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Capitolo 12
 *** SOSPETTI ***


12 Ed eccomi di ritorno dopo una lunga pausa di riflessione… stavo dormendo. Bene, quello di oggi sarà un capitolo dedicato ai “cattivi” della storia… ci siamo capiti, ma prima le risposte:
1) è molto probabile che riescano a costruirla, ma, come diceva Wolverina, riusciranno a farla funzionare?
2) ovviamente Lara tiene tutto nello zainetto
3) naturalmente lo zaino è un regalo di Eta Beta, sennò come fa a farci stare tutto? (devo smettere di fare domande nelle risposte…)
4) Come vedremo oggi, Lust&Jagara verranno svegliate in tutt’altro modo



                                 SOSPETTI

Lus&Jagara: zzzzzzzzzz
Tenebro: e1 e2 e3
Crocodile&Freezer (tastandosi nervosamente le chiappe e cantando): te lo dice Vanessa, la mutanda mi stressa
Gli altri (cantando): ma con pompea no
Hao&Bakura (cantando): ve lo dice Luigino, casca sempre il calzino
Gli altri (cantando): ma con pompea no
Master Mou&Death Mask (cantando con indosso dei collant): lo conferma Serena, questa calza è una pena
Gli altri (cantando): ma con pompea no
Tenebro&Naraku (cantando con un corpetto): lo ripete Concetta e io mi sento costretta
Gli altri (cantando): ma con pompea no
Crocodile: che stress
Hao: che stress
Tutti: che stress tutto il giorno
Lust&Jagara: piantatelaaaaaaaaa
Tenebro: era solo per svegliarvi
Jagara: invece ci avete fatto venire in mente che dobbiamo fare shopping
Freezer: cosa?
Lust (prendendo metà gente): su andiamo
Jagara (prendendo l’altra metà): si va al centro commerciale
Maschi: nooooooooo

Ma lasciamo questo simpatico gruppo per dedicarci agli antagonisti di questa storia, ovvero i Buoni…
Artù era leggermente contrariato, e non lo biasimerei, dato che era il terzo ad entrare nella stanza numero 100 credendola la dieci
Rufy: quante storie, ho solo sbagliato stanza
Artù: si, ma lo zero che è caduto è quello in mezzo, come si fa a confondersi?
Rufy (guardando il numero): tò, è vero AHAHAHAHAHAHAH!!!
Artù (nervoso con tic all’occhio): AHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!
Rufy: AHAHAHAHAHAHAH
Artù (sempre più nervoso): AHAHAHAHAHAH
Rufy: AHAHAHAHAHAH
Artù (al limite della sua pazienza): fuori di quiiiiiiiiii
SBAM

Stanza N° 2345,987 (il 7 è periodico ma non trovo il carattere…)
Autore: e quindi stai cercando un bravo ragazzo che ti segua per tutta la vita?
Rena: esatto, che mi dia il suo buon sangue tutte le volte che glielo chiedo
Autore: se non fosse per questo, mi sacrificherei volentieri, ma…
CRASH
Rufy cade nella stanza distruggendo mezzo tavolo
Autore: ma pensa, ecco quello che cercavi
Rufy: Cosa?
Rena: mi sembra un po’ magrolino
Autore: è solo un’impressione

ENTRATA
Ranma: finalmente ho trovato la sede delle riunioni, le indicazioni di Ryoga erano tutte sbagliate, fortuna che c’eri tu
Sosuke: Nessun problema
Goku: te parea, sai dire solo questo?
Sosuke: no, anche “si tratta di una coincidenza”
Luke: ragazzi, finalmente siete arrivati
Yoda: una grande catastrofe arrivando sta
Luke: ancora qui?
Yoda: per la grande catastrofe fermare, sbrigarvi dovete
Ranma&Sosuke&Goku&Luke (calciandolo via allo stile di Ranma): torna a bere birra con quel ramarro viola del Saint della Bilanciaaa!!!!
Luke: comunque credo che quel rospo abbia ragione
Ranma: hai sentito qualcosa nella Forza?
Luke: no, ho sbirciato nei capitoli precedenti
Goku: ma così saprai tutto
Luke: a dir la verità ho letto solo l’introduzione…
Gli altri:… complimenti, genio…

Sottocorridoio 5
Sampei: qualcuno mi aiuti
Frodo: lo aiutiamo?
Harry Potter: …
Frodo&Harry: naaaaaaaaaaaaaah, in fondo è qui dal 2° capitolo, sopravvivrà…
Sampei: bastardi

Stanza 10
Edward Elric: sono tutti in ritardo, e dire che gli avevo detto di sbrigarsi perché era una questione urgente
Goku (quello di Saiyuki): prova a cucinare qualcosa
Yoh: zzzzzzzzz
Ed prepara con l’alchimia un banchetto per 300 persone
RUMBLE RUMBLE
Rufy&Goku (sfondando la porta): CHE BUON ODORINO!!!!!!!
Goku1, Rufy e Goku2 si abbuffarono
Luke: visto? Ve l’avevo detto che seguendolo avremmo trovato la stanza
Ranma: si, ma hanno investito Frodo ed Harry
Ed: in effetti Frodo non mi sembra in forma
Sosuke: a me sembra che abbia sempre la sua faccia da fatto
Passò un ora prima che Frodo ed Harry si riprendessero e che Yoh si svegliasse
Luke: bene, perché ci hai fatto chiamare?
Ed: credo che i nostri peggiori nemici si stiano organizzando per la conquista del mondo
(TADHADHADHAN!!!!)
Rufy: cosa? Gli avvocati, gli assicuratori e i prof di matematica si stanno organizzando per conquistare il mondo?!
Tutti: oh noooooooooo!!!
Ed: idioti, sto parlando dei nostri veri nemici
Goku: i dietologi?
Ed: noooooooo! Tutti i nostri nemici
Yoda: io avvertito vi avevo
Rena(cadendo sul vecchio alieno): RUFY, AMORE MIO!!!! VOGLIO IL TUO SANGUE!!!
Rufy: cosa?

- Riusciranno questi imbranati a fermare i nostri protagonisti?
- Più che altro, riusciranno a capire che caspio succede?
- Rena ha trovato un nuovo amore?
- Yoda e il vecchio Saint di Libra sanno tutto?
- Oppure rompono e basta?
- Artù sarà andato a prendersi dei calmanti?
- Che ci facevo io nella stanza N° 2345,98(7)?
- Per quanto sopravvivrà ancora Sampei?

ENCICLOPEDIA:
Rufy: (one piece) il protagonista gommoso ed infantile della storia
Rena: (Sousei no Aquarion) la vampira cieca e invalida che sa tutto ma parla per enigmi
Goku: (Dragonball) il sayan protagonista del manga
Goku: (Saiyuki) il demone più piccolo del gruppo protagonista
Luke: (Guerre stellari) il protagonista del romanzo, è il figlio di Darth Vader
Sosuke: (Full Metal Panic) il protagonista maschile della serie, fissato di roba militare
Frodo: ( il signore degli anelli) l’hobbit che porta l’anello al vulcano, ogni tanto sembra fatto
Harry Potter: (Harry Potter) il protagonista dell’omonima serie
Yoda: (Guerre stellari) l’alieno jedi che usa la grammatica come gli pare
Saint di Libra: il cava della bilancia, ha l’aspetto di Yoda, ma con la pelle viola
Edward Elric: ( Full Metal Alchemist) l’alchimista d’acciaio, piuttosto basso
Yoh: (Shaman king) il protagonista terribilmente pigro della storia

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Capitolo 13
 *** L'INTERROGATORIO ***


interrogatorio Scusate il solito ritardo, ma mi farò perdonare, ma prima rispondiamo alle domande
1)  questa è una delle domande esistenziali
2) sarebbe già un passo avanti
3) potrebbe essere, vediamo come continua
4) io ne dubito
5) si, e parecchio
6) si, però ho dovuto pagarli io
7) ecco, veramente, uffa, lo ammetto, ero lì per rimorchiare
8) spero ancora per poco                          

- Kristi 87:  perché Rufy non dovrebbe avere sangue? Ne perde sempre un bordello durante i combattimenti
- Wolverina: perché faccio ‘ste domande? Questa si che è una bella domanda. Le ho fatte la prima volta per rendere più demenziale la storia e poi ci ho preso gusto…
- Elychan: ti chiedo scusa, non credevo che le domande inutili fossero contaggiose…

             
                        L’INTERROGATORIO

Sgabuzzino
Oak: finalmente qualcuno con cui parlare dopo 11 capitoli, vi ho mai raccontato di quella volta che…
Yoda: molto noioso questo tizio è
Rena: Rufy, amore mio, riuscirò ad uscire da questo sgabuzzino e finalmente potremo vivere felici… bevendo il tuo sangue ovviamente…

Luke e Rufy stavano tornando soddisfatti alla stanza 10
Luke (battendo le mani per togliersi la polvere): finalmente ce ne siamo liberati
Rufy: però non ho ancora capito cosa voleva da me quella là
Luke: te lo spiegherò quando sarai più grande
Rufy: dice sempre così anche Sanji, ma non mi dite mai niente
Luke: tornando alle cose serie, Ed parlava di una riunione dei nostri nemici
Rufy: già, se veramente i commercialisti si organizzassero per eliminarci non ce la faremmo mai
Luke (atterrandolo con un pugno): IDIOTA! ED PARLAVA DEGLI ANTAGONISTI DELLE NOSTRE STORIE
Rufy: poteva dirlo prima, “cattivi” è troppo generico
Voce dalla stanza 12: gioco Mago nero in posizione d’attacco
Altra voce dalla stanza 12: io gioco la carta del vento! Forza, attacca Mago nero!
Voce-dalla-stanza-12-che-abbiamo-capito-tutti-che-si-tratta-di-Yugi: illusa, io gioco forza riflessa
Altra-voce-dalla-stanza-12-alias-Sakura: e io gioco la carta del labirinto, in questo modo il tuo attacco si perde
Luke e Rufy entrarono nella stanza
Yugi: che volete? Non vedete che stiamo duellando
Rufy: guarda, una barretta di cioccolato
Luke: e per cosa duellate?
Yugi: per l’ultima barretta di cioccolato rimasta
Rufy (masticando la suddetta barretta): buona, è fondente
Luke:…
Yugi:…
Sakura:…
Yugi&Sakura: dannato! Era mezz’ora che duellavamo per quella
I due duellanti cominciarono a menare il pirata di gomma
Luke (come se niente fosse): Sakura, hai per caso una carta che possa individuare i “cattivi”?
Sakura: intendi avvocati, assicuratori, commercialisti, dietologi e prof di matematica o i nostri antagonisti?
Luke: i nostri antagonisti
Sakura: no, però conosco qualcuno che potrebbe aiutarci. Carta dei gemelli!!

Stanza 10 mezz’ora dopo
Nella stanza c’erano tutti, compresi Yugi e Sakura, che aspettavano che la carta facesse il suo effetto.
Improvvisamente la porta si aprì ed entrò Saga
Saga (indicando i gemelli della carta): queste due pesti mi hanno trascinato qui
Tutti si avventarono sul Saga, lo legarono e gli puntarono in faccia la luce di una lampada da tavolo
Saga: ma…
Harry: parla!
Saga: e cosa dovrei dire?
Goku1: qualsiasi cosa
Saga: la donzelletta vien dalla campagna…
Sosuke: piantatela, vi illustro io come si fa un interrogatorio
Sosuke gli punta la pistola sui gioielli (e ci siamo capiti Nda) (veramente noi non abbiamo capito NdRufy&Goku1) (Ma và? Nda)
Sosuke: sai qualcosa riguardo ai nostri nemici?
Saga: avvocati, assicuratori, commercialisti, dietologi e prof di matematica?
Sosuke: no, parlo dei nostri antagonisti
Saga (capelli blu): certo, so tutto
Saga (capelli grigi): ma non vi dirò niente
Saga (capelli blu): invece vi dirò tutto
Saga (capelli grigi): ma stai zitto
Saga (capelli blu): tu stai zitto
Saga (capelli grigi): tu
Saga (capelli blu): tu
Saga (capelli grigi): tu
Saga (capelli blu): tu all’infinito
Saga (capelli grigi): grrrr
Saga (capelli blu): ho incontrato Jagara e Freezer al locale “all’inferno”, stavano cercando gente per… AAAAAAAH
Saga (capelli grigi): stai zitto dannato
Saga (capelli blu): dannazione
Saga si rotola per terra mentre i suoi capelli continuavano a cambiare colore ad ogni secondo
Luke:…
Ranma:…
Yoh:…
Yugi:…
Rufy:…
Goku1:…
Goku2:…
Harry:…
Frodo:…
Sakura:…
Ed:…
Autore:…
Sosuke: ho idea che non caveremo niente da questo qua
Tutti: complimenti per l’arguzia
In quel momento la porta si spalancò per far entrare un vecchio che trascinava Lara Croft per la treccia
Vecchietto: Ho qui qualcuno che potrà darci qualche informazioni
Lara (con aria innocente): ciao
Ed: e tu chi sei?
Vecchio: io sono il vecchietto del terzo capitolo, il mio nome è Happosai
Ranma: dannato vecchiaccio
Lara: ridammi il reggiseno
Happosai: costei ha aiutato i cattivi
Tutti: coooooosa?! HAI AIUTATO GLI AVVOCATI, GLI ASSICURATORI, I COMMERCIALISTI, I DIETOLOGI E I PROF DI MATEMATICA?! COME HAI POTUTUO?1
Happosai: parlavo degli antagonisti
Tutti: aaaaaaaah, allora niente di grave…
Silenzio
Tutti: come hai potuto?! (ci sono arrivati Nda)
Lara: ma io mica lo sapevo
Yoh: allora è innocente…
Ed: col cavolo!
Ranma: anche io sto dalla sua parte
Ed: cosa?
Harry: allora ci vuole un processo

- Chi sarà il giudice?
- E gli avvocati?
- Lara sarà giustiziata?
- Rena e Yoda si saranno addormentati?
- Riusciranno a uscire dallo sgabuzzino?
- avvocati, assicuratori, commercialisti, dietologi e prof di matematica mi faranno causa?

ENCICLOPEDIA
Sakura: (Card Captor Sakura) la protagonista della serie
Yugi: (Yu-gi-oh) il protagonista della storia, campione di duel monster
Mago nero: (Yu-gi-oh): il mostro incantatore preferito del protagonista
Carta del vento: (Card Captor Sakura) la carta del vento
Carta dei gemelli: (Card Captor Sakura) la carta dei gemelli
Carta del labirinto: (Card Captor Sakura) la carta del labirinto
Happosai: (Ranma ½) il maestro pervertito di Genma e Soun
Sanji: (One piece) è il cuoco maniaco della ciurma

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Capitolo 14
 *** IL PROCESSO ***


Forum Bene gente, oggi vedremo come si svolgerà il processo, ma prima:
1) Come qualcuno ha risposto, lo scoprirete adesso
2) idem di sopra
3) idem di sopra
4) inizialmente sì, ma poi Rena si è ricordata di avere un conto in sospeso con Rufy e si è svegliata
5) ebbene si
6) fortunatamente non mi hanno ancora fatto causa, anche perché non hanno mai letto questa ff


                           IL PROCESSO

Cadde il cloth della bilancia con la scritta Forum in testa a Ed, che svenne
Happosai: bene, ora che c’è anche il simbolo, possiamo cominciare il processo
Frodo: io faccio il giudice
Harry: scordatelo, lo faccio io
Yoh: siete pazzi, lo faccio Yoh… ahahahah capita la battuta?
Tutti cominciarono a pestare lo sciamano con ogni oggetto contundente possibile
Winchester: silenzio in aula, stanno entrando i giudici
Frodo&Harry: come giudici?
Nella sala entrò un ragazzo dai lunghi capelli viola, gli occhi verdi e due puntini sulla fronte, seguito da un ragazzo dai lunghi capelli biondi e un puntino rosso in mezzo alla fronte, che andò a sbattere contro la porta dato che teneva gli occhi chiusi
I due si sedettero alle loro postazioni e cominciarono a sentirsi rumori imbarazzanti
PRRRRRRRR,PRRRRRRRR
Mu: Shaka, tirati su i pantaloni, siamo in un’aula giudiziaria
Shaka: aula giudiziaria?! Credevo di essere in bagno, ecco perché il water non era bucato
Dopo che la sedia fu sostituita il processo potè iniziare
Shaka: che diamine c’è scritto qui? Non si legge niente
Mu (prendendo il foglio del programma): forse se apri gli occhi…c’è scritto che dobbiamo processare una certa Lara Croft
Shaka: e perché mai?
Mu: a quanto pare ha fornito delle armi terribili ai nostri antagonisti. Entri l’accusata
Lara entra in sala e va a sedersi alla sua postazione
Shaka (rivolto a Mu): dunque lei ha aiutato i nostri nemici?
Mu: no
Shaka: è inutile negare, se non ha prove
Mu: ma io non ho fatto niente
Shaka: non mentire
Lara: scusate…
Shaka (rivolto a Lara): stai zitto Mu! Non vedi che sto facendo il mio lavoro?
Mu: veramente non è così che si comporta un giudice…
Lara: e lei sta accusando il suo collega
Shaka: davvero?
Mu: come ha potuto scambiare la mia voce con la sua?
Shaka: beh, a volte hai la voce femminile
Mu: ma che dici?
Shaka: ma si! Quando organizzi quelle festicciole a casa tua a cui partecipa sempre Aphrodite
Mu (visibilmente imbarazzato): ahah, che mattacchione che sei
Shaka: ma io non stavo scherzando
Mu: ma torniamo al processo
Entra nella stanza un mezzodemone dai lunghi capelli argentei, orecchie da cane e vestito di rosso
Inuyasha: chiamo subito a testimoniare il vecchio maniaco Happosai
Shaka: chi è che ha parlato?
Inuyasha (ad Happosai): lei sostiene di aver visto questa donna consegnare armi di distruzione di massa a dei malvagi, conferma?
Happosai: esatto
Inuyasha: ha delle prove oltre la sua testimonianza?
Happosai: certo, guardate l’undicesimo capitolo di questa ff
Shaka comincia  a digitare sui fogli che stavano dentro la sua valigetta 24 ore
Mu: Shaka, quello non è il portatile
Shaka: chi parla?
Mu: comunque il vecchio ha ragione. Signorina Lara, come si giustifica?
Lara: se legge il sesto capitolo vedrà che avevo un debito con quel gnoccoide di Death Mask
Ragazza1: ma sei pazza?! Milo è molto più figo
Ragazza2: che cazzata! Il più figo è Camus
Ragazza3: volete mettere con Aiolia?
Ragazza4: Ma state zitte! Lo sanno tutte che i migliori sono Aphrodite e Aldebaran
Le altre ragazze: ma che razza di gusti hai?
Shaka (martellando la testa di Mu): silenzio in aula, lo sanno tutti che il più figo sono io
Mu: che cavolata, il più bello sono io
Inuyasha: potremmo tornare alla causa
Mu: giusto, Lara Croft è assolta perché la sua azione è giustificata
Lara: grazie vostro onore, l’ho sempre detto che eravate il più saggio, oltre al più figo
Mu: questa ragazza andrà in paradiso
Lara (pensiero): eheheheh, funziona sempre
Improvvisamente la porta si spalancò
Yoda: Tutti fermi state!
Mu: Shaka, guarda! È il maestro dei 5 picchi
Shaka (aprendo gli occhi): dove?
Yoda viene incenerito all’istante
Mu:…
Shaka:…
Tutti gli altri:…
Rena (entrando): Rufyyyyyyyyyy! Sono riuscita ad uscire per trovarti
Rufy: oh no!
Shenron fa resuscitare il vecchio Jedi
Yoda: una grande catastrofe per succedere sta
Tutti si toccano
Mu: di cosa sta parlando?
Yoda: Re Artù a testimoniare chiamo
Artù: aspetta, io sono venuto solo perché mi avevi detto che potevo dire chi era entrato nella mia stanza
Yoda: vero è quello che detto ti ho
Artù: beh, ecco la lista
Yoda: Guardate, ad entrare uno dei primi Freezer stato è!
Mu: e allora?
Yoda:… un nuovo giudice chiedo
Mu e Shaka vennero calciati via dal sottoscritto
Autore: forza, avanti con i testimoni
Ryoga: mi hanno fregato la mappa
Sampei: m..i-han (sviene)
Addetto al centro: non volevano pagare
Giornalaio: hanno preso un sacco di roba
Tipo che origlia: io ero pagato solo per origliare
Ragazze mezze nude: ci stavano spiando
Vorkof: uno di loro voleva una birra
Marco Batoli: non me l’ha data
Sesshomaru: dov’è una lavanderia a secco?
Darcia: non mi dà tregua
Lamù: mi aveva fregato la frase
Ned Flanders&Detective Conan&Sherlok Holmes&Babbo Natale&Pikachu&Uomo-basso-con-pochi-capelli&Amleto: non mi volevano come vicino
Yoda: sentito lei ha?
Autore (con tono teatrale): ho sentito
Yoda: e allora?
Autore: allora niente, non hanno messo i soggetti. La seduta è tolta
Yoda: ma…

- Cosa fa Mu nella sua casa?
- Che tipo di portatile aveva Mu?
- Qual è il vostro Gold Saint preferito?
- Che fine avranno fatto Shaka e Mu?
- Sesshomaru avrà trovato una lavanderia?

ENCICLOPEDIA
Mu: (Saint Seiya) il Gold Saint dell’ariete, il più bello,forte,intelligente,simpatico,affascinante,saggio (piantala, solo perché sei dell’ariete NdKamusa)
Shaka: (Saint Seiya) il Gold Saint della vergine, tiene sempre gli occhi chiusi
Aphrodite: (Saint Seiya) il Gold Saint dei Pesci, dovrebbe essere il più bello dei Saint
Milo: (Saint Seiya) il Gold Saint dello scorpione
Camus: (Saint Seiya) il Gold Saint dell’acquario
Aldebaran: (Saint Seiya) il Gold Saint del toro
Aiolia: (Saint Seiya) il Gold Saint del leone
Ragazza1: una del pubblico
Ragazza2: una del pubblico
Ragazza3: una del pubblico
Ragazza4: una del pubblico
Winchester: (Simpson) il commissario di Springfield
Inuyasha: (Inuyasha) il mezzo demone protagonista, fratello di Sesshomaru
Shenron: (dragon ball) il drago  che viene evocato attraverso le sette sfere

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Capitolo 15
 *** IL CAMBIAMENTO GIOVA SEMPRE (sè, come no...) ***


2 covi E rieccomi qua! Con questo capitolo torneranno i nostri protagonisti, ma come da ordine
Risposte:
1) se ve lo dicessi, dopo dovrei uccidervi
2) ha il power book di Macintosh
3) Camus sovrasta tutti con 2349817 punti e..
PATACRASH, rumori di lotta
Autore: KAMUSA! LASCIA SCRIVERE ME!
Kamusa viene lanciata fuori dalla finestra
Come stavo dicendo
3) Mu ha 2 punti, Camus 1,5 punti, Aiola 1 punto e Shaka 0,5 punti. Gli altri non sono stati votati
4) per il momento non si sa
5) Sesshomaru sta ancora cercando

Scusa, ColdFire, ma PER CASO sei un appassionato di Saint Seiya?






   IL CAMBIAMENTO GIOVA SEMPRE (sè, come no…)

La sera era piuttosto fresca, ma nonostante questo, le lucciole (gli insetti, neh!) volteggiavano nell’aria, creando bellissimi disegni. La coppia stava passeggiando vicino alla grande fontana
Jagara: fa piuttosto fresco, no?
Darcia (coprendole le spalle con il suo mantello): aspetta, prendi questo
Jagara: grazie, ma non ce n’era bisogno
Darcia: Jagara, in questa serata mi sono reso conto di quanto tu sia fantastica
Jagara: Darcia…
Il nobile si diresse verso l’acqua cristallina cha zampillava dalla fontana
Darcia: Jagara, devo dirti una cosa
Jagara: cosa?
Darcia (cantando): senza canone telecom, son contento
Tenebro&Hao&Bakura&Crocodile&Mask&Freezer&Mou&Naraku (uscendo dall’acqua, vestiti da tritoni): oooooh, canone telecom
Darcia (cantando): no, no, grazie
SBADABAM
Jagara aprì gli occhi e vide Lust che malmenava i loro otto compagni
Jagara (minacciandoli con una sega elettrica): DANNATI!!! STAVO FACENDO UN SOGNO MAGNIFICO
Improvvisamente una palla demolitrice abbattè la parete e per poco non colpì i nostri “eroi”
Naraku: ma che cavol…
CRASH
Stavolta la palla li colpì in pieno, facendoli volare via

I dieci guardavano la loro “abitazione” venire abbattuta come un castello di carte
Hao: è già passata una settimana?
Bakura: no, mancava ancora qualche giorno
Autore: lo so, ma quel motel non mi piaceva proprio
I cattivi: e solo per questo ci hai fatto questo?!
Autore: sì
Naraku: sei proprio crudele
Bakura: già, addirittura più di noi
Autore: quante storie
Lust: storie un corno! Il mio cappellino rosa nuovo è rimasto là
Autore: ah! Beh, mi farò perdonare
Jagara: e come?
Autore: vi farò scegliere: volete che vi trovi un covo io, oppure preferite rivolgervi a degli esperti?
Tutti: esperti
L’Autore scomparve, lasciando al suo posto quattro enormi casse
Tenebro: e queste?
Crocodile: c’è scritto: scelte degli esperti
Jagara: allora apriamole
Lust aprì la prima, da cui uscirono due tipi vestiti di una tuta rossa aderente, capelli biondi a caschetto e folti baffi che cominciarono a ballare e a sculacciarsi
Due-tipi-vestiti-di-una-tuta-rossa-aderente-capelli-biondi-a-caschetto-e-folti-baffi: 892-892 se tu cerchi un abbonato, tu ci chiami e l’hai trovato
I dieci li richiusero dentro e Bakura li spedì nel mondo delle ombre
Crocodile aprì la seconda da cui uscirono due pupazzi rossi che cominciarono a cantare: non c’è latte senza biscotto, non c’è 12 senza 88
Anche i due pupazzi vennero richiusi e fatti esplodere da Freezer
Dalla terza uscì una donna vestita con vecchi abiti che disse subito “è ovvio!”
Crocodile la disidratò e la fece portare via dal vento
Hao: non oso immaginare chi ci sarà nella quarta
Neanche a dirlo, dalla cassa uscì una scimmia con un telefono sotto braccio, che porgeva la cornetta con un simpatico sottofondo musicale: 1240 hiappapapapa, suona, fischia e canta
Hao la incenerì con il suo spirit of fire
Ora i dieci erano demoralizzati, quando a Freezer venne in mente un’idea
Freezer: Naraku! Tu hai un castello! Andiamo là
Naraku: veramente ora ci stanno Kagura e Kanna
Crocodile: e allora? Sono tue emanazioni, no?
Naraku: Kagura non mi aiuterà mai, e per quanto riguarda Kanna…

FLASHBACK
Castellaccio di Naraku con la solita musichetta rassicurante. Naraku stava andando dal demone dell’evanescenza quando notò del fumo uscire dalla sua stanza. Il malvagio corse a vedere che cosa stava succedendo
Naraku (aprendo la porta): Kanna, che succede?
Kanna (con rasta e una canna in mano): ciao fratello! Vuoi un tiro? Hai visto gli elefanti rosa uscire da qui, per caso?
Naraku: ma Kanna, sono io… Naraku
Kanna (mostrando maliziosamente la spalla nuda): dai Naku, facciamo l’amore, non facciamo la guerra
FINE FLASHBACK

Naraku: brrrrrrrr, rabbrividisco ancora
Lust: possiamo sempre usare la casa del cancro
Death Mask: veramente, da quando me ne sono andato l’hanno trasformato in un night club
I maschi: non vedo quale sia il problema, andiamoci subito!
Le due donne li stesero subito
Death Mask: a dire il vero, sono i gold Saint a fare la lap dance, dato che non ci sono donne al santuario…
Lust&Jagara (sbavando): non vedo quale sia il problema, andiamoci subito!
Mask: il problema è che mi hanno rubato le chiavi di casa
Le due donne si rattristarono
Freezer: non ci resta che quello
Hao: già
Bakura: non abbiamo altra scelta
Crocodile: dobbiamo farlo
Tenebro: dovremo ricorrere al tatatata
Tenebro digitò il 1254, ma il segnale era occupato
Lust: prova con l’892424
Tenebro: aspetta, ho un’idea

Burns: non ho capito
Lust: potrebbe procurarci 2 covi?
Burns: perché?
Bakura: così potremo organizzarci meglio per la conquista del mondo
Smyters: la logica non fa una grinza, signore
Burns: e va bene
Tutti: evviva!!!!!

Lust, Tenebro, Hao, Bakura e Naraku furono mandati nel covo sotterraneo del centro riunioni, mentre Jagara, Freezer, Crocodile, Mask e Mou furono spediti nella grotta di Platone
Tenebro: non è che i “Buoni” stiano sospettando qualche cosa?
Lust: figurati

I ”BUONI”
Ed: cambio in rosso, UNO
Yoh: Passo
Sosuke: pesca due carte
Yugi: il cuore delle carte mi aiuterà –estrae due carte -DOH! Passo
Sakura: anche io
Goku: butto un 5 rosso
Goku: io un 6 rosso
Frodo: 6 blu
Harry: 6 giallo
Ranma: 7 giallo
Rufy: Rena smettila di starmi attaccato, cambio in verde
Luke: 5 verde
Ed: 5 rosso, ho vinto
Yoda: fregati tutti siamo se i nostri eroi costoro sono

- A che gioco stavano giocando i “Buoni”?
- Chi ha rubato le chiavi di casa a Mask?
- Che marca era il cappellino di Lust?
- Perché il 1254 era occupato?
- Cosa avreste fatto voi, nel vedere Kanna in quello stato?

ENCICLOPEDIA
Kanna: (Inuyasha) una delle emanazioni di Naraku, quella piccola, bianca, inespressiva che gira sempre con uno specchio
Kagura: (Inuyasha) una delle emanazioni di Naraku, manipola il vento e cerca di ribellarsi a Naraku
Scimmia: quella del 1240
Pupazzi rossi: quelli del 1288
Tipa vestita con abiti vecchi: quella del 1299
I due ballerini baffuti: quelli dell’ 892 892
Burns: (Simpsons) il capo della centrale nucleare, famoso per la sua perfidia
Smyters: (Simpsons) il segretario gay del signor Burns
Lucciole: insetti coleotteri dei lampiridi, di varie specie, caratterizzate da una luminosità, continua o intermittente, degli ultimi anelli dell’addome che rappresenta il richiamo sessuale dell’insetto



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Capitolo 16
 *** INIZIA L'OFFENSIVA ***


1attak Sono tornato gente! E si va avanti a tutta birra
Risposte
1) ovviamente al mitico UNO
2) la ladra è mia sorella che aveva sentito la notizia
3) era della J&V (Jakotsu&Von Clay)
4) perché i centralinisti avevano qualcosa di meglio da fare
5) questo dipende dai pareri         

Scusa, ColdFire, ma con quelle lettere maiuscole stavi cercando di dirmi che sei una ragazza? Scusa se ho usato un aggettivo maschile, ma mi è venuto spontaneo


                    INIZIA L’OFFENSIVA

Covo1
Naraku era senza la sua pelliccia di babbuino, ma era vestito solo di una canottiera senza maniche, sporca di sugo e di un paio di boxer con la scritta “the demon is here”. Quello che si poteva notare era l’enorme panza che aveva e che riusciva a nascondere sotto la pelliccia. Stava davanti alla TV a vedere una partita con la birra in mano
Lust entrò nella stanza e vide quell’obrobrio sulla poltrona
Lust: Naraku, come sei conciato?!
Naraku: tranquilla, finchè non inizia il capitolo posso fare quello che  voglio
Lust: il capitolo è già iniziato…
Naraku:…
Lust:…
Lettori: O.O
Naraku (correndo a rimettersi i suoi abiti): C***O! Vuoi dire che tutti i miei fan hanno visto il mio vero aspetto?!
Lust: tu hai dei fan?

Covo2
Nella caverna di Platone cominciò a squillare un telefonino
Jagara: pronto?
Lord Voldemort: ciao, sono io
Jagara: io chi?
Lord Voldemort: come chi? Sono colui-che-sarebbe-preferibile-non-nominare-neanche-se-devi-bestemmiare- altrimenti-potrebbe-capitare-qualcosa-di-catastrofico-anzi-qualcosa-di-apocalittico-e-non-so-se-ho-reso-il-concetto!
Jagara (illuminandosi): Aaaaaaaah, Adorabile orsacchiotto!
Adorabile orsacchiotto: esatto!
Jagara: che vuoi?
Adorabile orsacchiotto: volevo dirti che abbiamo individuato un gruppetto di “Buoni”. Non credi che sia l’ora di cominciare l’attacco?
Jagara: stavo giusto per chiamarvi, cominciate pure, ora avvertirò anche gli altri cattivi. Ciao
Freezer: Chi era?
Jagara: colui-che-sarebbe-preferibile-non-nominare-neanche-se-devi-bestemmiare- altrimenti-potrebbe-capitare-qualcosa-di-catastrofico-anzi-qualcosa-di-apocalittico-e-non-so-se-ho-reso-il-concetto
Freezer (illuminandosi): aaaaaaah, Adorabile orsacchiotto!

Montagne
Adorabile orsacchiotto tornò dai suoi compagni
Ripto: allora? C’era campo?
Adorabile orsacchiotto: si, e ci hanno anche dato il permesso d’iniziare
Io: aspettate, voglio partecipare anche io
Cell: e tu chi sei?
Io: io sono Io
Cell: tante grazie
Ripto: si può sapere chi sei?
Io: ve l’ho detto, io sono Io
Adorabile orsacchiotto: questo l’abbiamo capito, qual è il tuo nome
Io: io mi chiamo Io
Ripto: ma sai parlare?
Cell: non è che sei dislessico?
Io (mostrando la carta d’identità): no! Guardate
Cell: Nome: Io
Ripto: che razza di nome è?
Cell: probabilmente i tuoi genitori erano sadici
Adorabile Orsacchiotto: comunque, cosa vuoi da noi?
Io: voglio combattere con voi, per colpa dei Buoni, il signor Poseidone non ha potuto conquistare il mondo
Adorabile orsacchiotto: va bene, un alleato in più fa sempre comodo
Toma (correndo): ragazzi, il gruppetto si sta muovendo
Cell: bene, tanto possiamo attaccarli
Toma: bene, e lui chi è?
Cell: lui è Io
Toma: prima di tutto si dice “lui SONO io”, e poi come fa lui ad essere te se tu sei tu
Cell: scusa, hai ragione, lui sono io
Ripto: ma che dici?! Lui è Io
Toma: che casino, tu sei tu
Ripto: macchè! Io sono Ripto
Io: basta, io sono Io
Toma: finalmente qualcuno che parla normalmente, ma ora dicci il tuo nome
Io: io sono Io
Adorabile orsacchiotto, al culmine della pazienza, porse la CI di Io a Toma
Toma: potevate dirlo prima, no?
Adorabile orsacchiotto: basta cazzeggiare! Andiamo!

Cheza: Lei ha male ai piedi
Kiba: chi?
Cheza: Lei
Kiba (guardando Hermione): ti fanno male i piedi?
Hermione: no
Kiba: ma allora a chi è che fanno male i piedi?
Cheza: a Lei
Kiba: Bibi, sei stanca?
Bibi: no
Kiba: e tu?
Kikyo: no
Cheza: no, i piedi fanno male a Lei
Kiba: ma a chi?
Cheza: a Lei!
Kiba: ma chi è Lei?
Cheza: IO, PORCA GALERA! “LEI” STA PER “IO”
Io: mi avete chiamato?
Kiba: e tu chi sei?
Io: io sono Io
Kiba: prego?
Io: io sono Io
Kiba: questo l’abbiamo capito, ma…
Shun: Io è il suo nome
Kiba: certo che questo posto è un casino, tra ‘sta qua che sbaglia i pronomi personali e questo che ha il nome uguale a uno di loro…
Cell: effettivamente è un po’ incasinato
Kikyo: e voi chi siete?
Cell: preparatevi a passare dei guai
Ripto: dei guai molto, molto grossi
Toma: proteggeremo il mondo della devastazione
Io: uniremo tutti i popoli sotto la nostra nazione
Adorabile orsacchiotto: denunceremo i mali della verità e dell’amore
Autore: estenderemo il nostro potere fino alle stelle
Cell: sono Cell
Ripto: io Ripto
Toma: io Toma
Io: io Io ( ma và? Ndtutti)
Autore: io Conte
Adorabile orsacchiotto: e io colui-che-sarebbe-preferibile-non-nominare-neanche-se-devi-bestemmiare- altrimenti-potrebbe-capitare-qualcosa-di-catastrofico-anzi-qualcosa-di-apocalittico-e-non-so-se-ho-reso-il-concetto, in arte Adorabile orsacchiotto
Adorabile orsacchiotto: Team Bad, pronto a partire alla velocità della luce
Autore: arrendetevi subito o preparatevi a combattere
Toma: e tu che c’entri?
Autore: non ho saputo resistere ^^”
Kiba: ragazze, ho idea che questi non abbiano buone intenzioni
Bibi: l’avrebbe capito anche un cieco
Kiba: ci pensiamo noi uomini, voi donne scappate
Bibi&Hermione&Cheza&Kikyo(svignandosela): OK
Kiba: ma…lo fanno veramente
Shun: se non ti dispiace, me ne vado anche io
Kiba: tu non sei una donna
Shun: come no? Guarda l’armatura, ha le tette
Kiba (lanciandolo contro i nemici): non me ne frega niente
Shun venne malmenato per bene dai malvagi
Kiba: che razza di donnicciola
Shun (mezzo morto): l’avevo detto, io
Kiba: allora dovrete vedervela con me
Ripto: ci penso io
Kiba: non credo che un nano come te ce la possa fare
Ripto estrae un osso
Ripto (lanciando l’osso) prendilo, bello
Kiba (versione lupo): WOF!
Kiba prese l’osso al volo che esplose lasciandolo in fin di vita
Cell: e questi dovrebbero essere coloro che potrebbero intralciare i nostri piani?
Io: erano più pericolosi una volta
Adorabile orsacchiotto: questo significa che conquistare il mondo sarà più facile del previsto MUAHAHAHAHAHA
Io: AHAHAHAHAHAHAH
Cell: AHAHAHAHAHAHAH
Ripto: AHAHAHAHAHAH
Toma: AHAHAHAHAHA

Autore: AHAHAHAHAHAHAH, hm hm, scusatemi

-    Che suoneria aveva il cellulare di Jagara?
-    In che montagne si trovavano?
-    Perché Cheza parla in quel modo orrendo?
-    Ma che razza di nome è Io?
-    Ripto da chi avrà preso quell’osso esplosivo?

ENCICLOPEDIA
Cell: (Dragon ball Z/GT) il cyborg che racchiude in sé tutte le tecniche dei protagonisti, sembra che abbia un preservativo sulla coda
Io: (Saint Seiya) è il Marine con il scale di Scilla
Ripto: ( Spyro2 gateway to glimmer/Spyro Enter the dragonfly) è il mostricciatolo rosso, nano, con un corno sulla testa e che odia i draghi, antagonista dei due videogiochi
Toma: (Sousei no Aquarion) è l’angelo delle tenebre, con le piume come capelli, innamorato di Apollonius
Cheza: (Wolf’s rain) è la ragazza fiore che dovrebbe condurre i lupi al Raquen
Kiba: (Wolf’s rain) è il lupo bianco protagonista della serie
Bibi (One piece) è la principessa di Alabasta che viene aiutata da Rufy e compagni
Hermione: (Harry Potter) l’amica secchiona di Harry
Kikyo: (Inuyasha) la sacerdotessa che si reincarna in Kagome, ma che poi torna in vita sotto forma di marionetta di creta
Shun: (Saint seiya) uno dei bronze Saint, appartiene alla costellazione di Andromeda, sembra una femmina

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Capitolo 17
 *** BENE VS MALE ***


calcio Ma cIao, cari fans (cricri (grilli) Ndlettori) umpf, comunque passiamo al capitolo, che è meglio
Risposte:
1) esatto!!!! La suoneria era la sigla di Wolf’s rain! Dark Feder vince i miei debiti formativi, ma dato che non ne ho, non vince niente (bastardo NdDark Feder)
2) Monte Fato? Va bene, saranno stati lì…
3) Cheza, perché parli in quel modo orrendo? (ma lei parla benissimo NdCheza) (… Ndtutti) credo che rimarrà un mistero
4) Io è un nome del *****
5) Ripto ha acquistato l’osso dal puffo burlone

Senti, Lucifera, per caso questa ff ti fa ridere? ^^”

               
                        BENE VS MALE

Stanza 10
Ed: li sentite anche voi questi rumori?
Yoh: sarà qualche gatto
Ranma: silenzio, si stanno concentrando
Rena (vestita da ragazza pompom e saltellando con la sedia a rotelle): Rufy, Rufy è il nostro uomo, se non può lui, non può nessuno!
Goku1, Goku2 e Rufy erano arrivati alla finale di gara di abbuffate
Frodo: partite
Rufy: gnam gnam, chomp slurp
Goku1: slurp slurp gnam chomp
Goku2: chomp chomp slurp gnam
Luke: forza, si aprono scommesse
Rena: 10 euro su Rufy
Sagara: 30 su Goku2
Ed: 25 su Rufy
Yoda: 34 euro su goku1 io scommetto
Autore: 37 su Rufy

Ma che cosa erano quei rumori? Andiamo a scoprirlo
A 2 Km dal centro riunioni si stavano affrontando alcuni esponenti dei buoni e dei cattivi
Porgiamo le orecchie
Voce1: colpo del cannone
Voce2: pegasus ryukesen
Voce3: tecnica superiore della moltiplicazione del corpo
KABOOOM
Autore: Forse sarebbe meglio avvicinarci
L’ Autore e la sua cricca di cameraman si avvicinano al luogo, un enorme robot con una lunga coda di cavallo aveva respinto tutti gli attacchi
Gaurun: ahahahahahah! Ve l’ho detto, non mi potete colpire
Arlong: shahahahahahah
Darth Feder: anf anf, il lato oscuro della, anf anf forza è imbat, anf anf, tibile, ahahah, anf anf ahah
Tensing: accidenti, ogni attacco è vano
Naruto: accidenti, non ci voleva
Seyia: quel coso è imbattibile
Kyokotsu: ahahahah, ora tocca a me ridurli in cenere
Il mercenario tentò di colpirli, ma il suo braccio destro si staccò e spiaccicò Darth Feder, Arlong e Aprhodite
Kyokotsu: ops
Seiya: è la nostra occasione, attacchiamo
Tensing e Naruto si unirono a lui nell’attacco ma furono colpiti da una baguette bianca
I tre caddero a terra uno dopo l’altro
Naruto: ma che diamine ci ha colpiti?!
Holly: scusate, il nostro pallone vi ha colpiti
Seiya: pallone?! Ma se era ovale!
Gem boy: ve lo spieghiamo noi
Gem boy (cantando): c’è chi dall’altra parte del mondo, dà un calcio ad un pallone rotondo, che schizza in aria, diventa ovale, fa strani effetti, non mi sembra normaleeee…
Naruto: voi siete Holly e Benji?!
Gem Boy: scusate, noi stavamo cantando
Holly: esatto
Naruto (ai cattivi): vi sfidiamo in una partita di calcio
Gaurun: perché dovremmo accettare?!
Autore: sono qui dalle sette di mattina, quindi, o fai quello che ti dice o ti sbatto fuori
Gaurun: non ci sono problemi, tu mi dici quello che devo fare, e io lo faccio

Autore (al microfono): ed eccoci qui, al grande stadio, le gradinate sono piene di nullafacenti che sono venuti a vedere questa straordinaria partita
Gem Boy (cantanto): dei bambini che giocano a pallone, quando mai li hai visti in televisioneeee, gli stadi pieni rimango perplesso, il telecronista è sempre lo stesso…
Autore: le regole sono semplici: la squadra che riesce a fare più goal vince, una squadra può decimare la squadra avversaria, tra qualche minuto si comincia

Spogliatoio buoni
Holly: chi di voi ha già giocato a calcio?
Benji: io
Mark Lenders: io
Tom: io
Sanji: io
Hitmonlee: Hitmonlee (io)
Naruto: io no
Tensing: nemmeno io
Seiya: idem
Al: idem con patate
Spiderman: a volte
Holly: d’accordo, allora: io, Mark, Tom, Sanji e Hitmonlee staremo in attacco, Benji in porta e gli altri in difesa, ok
Gli altri: ok

Spogliatoio cattivi
Darth Feder: anf anf, Dottor Octopus starà in porta, anf anf, gli altri stermineranno i buoni, anf anf, chiaro?
Doc Oct: ok
Arlong: ok
Gaurun: ok
Kyokotsu: va bene
Aprhodite: chiaro
Envy: per me va bene
Majinbu: eheheheh
Malik: ok
Profondo blu:…
Joker: ahahahahah

Le squadre entrano in campo e l’arbitro (Mousse) dà il fischio d’inizio
Autore: ed ecco che Holly prende palla e saluta la tribuna e si perde nei ricordi
Gem boy (cantando): io credevo che un giocatore, stesse concentrato solo sul pallone, invece questi, hanno lunghi flashback, ma l’avversario in quel momento dov’è?
Autore: Kyokotsu lo spiaccica con un pugno ed Envy prende la palla e comincia a correre. E corre, e corre, e corre
Gem boy (cantando): ma in Holly e Benji, tutto è normale, anche il Giappone vince il mondiale, ma in Holly e Benji nessuno è mai stanco, ma quanto c***o è lungo sto campo??? Km e una trentina, costruito in cima a una collinaaaa
Autore: Envy supera la metà campo ma Sanji gli frega la palla e la passa a Mark che dribbla Joker e Aprhodite che si stava specchiando in un pezzo do vetro, ed ecco che tira
Gem Boy (cantando): loro non sanno giocare come noi, usan sempre posizioni idiote e poi, riescono a tirare certe fucilate che volan raso terra per dieci puntateeee, rimbalzando sul palo il portiere, la palla non riesce a trattenere, e come accada ancora non so, sfonda la rete il muro dietro e fa Goal. ma in Holly e Benji, tutto è normale, anche il Giappone vince il mondiale, ma in Holly e Benji nessuno è mai stanco, ma quanto c***o è lungo sto campo??? Km e una trentina, costruito in cima a una collinaaaa
Autore: ed ecco che i buoni fanno il loro primo goal
Darth Feder: Doc, ma cosa, anf anf, fai?!
Doc Oct: mi ha sfondato tutte le braccia
Autore: ecco che Doc passa la palla a Feder che strozza con la Forza Hitmonlee e Tom, mentre Sanji fa a pezzi quel cadavere vivente di Kyokotsu. Quindi i Buoni hanno perso Holly, Hitmonlee e Tom, mentre i cattivi hanno perso Kyokotsu
Darth Feder passa la passa ed Envy che viene abbracciato dall’arbitro
Mousse: Shan-pu! Sei venuta a vedermi?
Envy (calciandolo via): mettiti gli occhiali, talpa
Majimbu: ahahahahahaha
Gaurun: vuole che gliela passi
Envy tirò il pallone che colpì in faccia il Saint dei Pesci
Tutti:…
Gem boy (cantando): delle risposte ancora io cerco, forse sta gente ha lavorato in un circo, corre, salta, vola e mai una storta, dopo tre ore, all’orizzonte, spunta la poooortaaaa. Ma in holly e benji, tutto è normale, anche il Giappone vince il mondiale, ma in Holly e Benji nessuno è mai stanco, ma quanto c***o è lungo sto campo??? Km e una trentina, costruito in cima a una collinaaaa
Aphrodite (guardandosi allo specchio): il mio viso, il mio bellissimo viso! Envy, come hai potuto!?
Envy: ma io veramente
Aprodite: Bloody Rose
Una rosa bianca colpisce il cuore di Envy e ne succhia il sangue mandandolo in coma
Autore: Spiderman ne aprofitta e prende la palla, ma Profondo Blu lo marca sretto, il supereroe è costretto a rinchiuderlo in bozzolo e Tensing lo colpisce con il colpo del cannone
Spiderman passa la palla a Sanji che viene attaccato da Arlong
Seiya: fulmine di Pegasus
Autore: ed anche Arlong è fuori gioco, ma nel frattempo Majimbu ha mandato Al dal ferramenta
Joker prese la palla e la passò a Majimbu, ma un esercito di Naruto gli bloccarono la strada
Naruti: vediamo come passi
Majimbu li trasformò in Yo yo e li scaraventò via
Autore: Majimbu tira, ma Benji la para. Majimbu non l’ha presa bene e scaraventa Tensing addosso al portiere, permettendo al pallone di entrare in rete. Signori telespettatori siamo 1 a 1. Ma che succede? Malik ha aperto le braccia
Malik: andate tutti nel mondo delle ombreeee
Autore (filandosela):  signori, Seiya, Tensing, Mark, Benji, Sanji, Spiderman, Gaurun, Aphrodite, Darth Feder, Doctor Octopus, Jiker, Majimbu, i Gem Boy e i tifosi sono stati spediti nel regno delle ombre e sul campo è rimasto solo Malik… possibile che i buoni non si stiano accorgendo di niente?!

Stanza 10
Harry: mi fischiano le orecchie
Frodo: forse qualcuno sta pensando a te
Hermione (entrando): ragazzi, è terribile, i nostri antagonisti stanno attaccando tutti i buoni!
Bibi (vedendo Rena abbracciata a Rufy): Rufy, e questa chi è?
Rufy (sudando): lascia che ti spieghi
Bibi (colpendolo con un martello da 1000 Kg): brutto porco traditoreeee

-    Dove sarà finito Mousse?
-    Chi ha vinto la gara di abuffata?
-    Il martello gigante di Bibi è in realtà quello di Kaori?
-    Come ho fatto a salvarmi da Malik
ENCICLOPEDIA
Gem boy: sono dei “cantanti” che modificano i testi di canzoni vere (in effetti questo capitolo sembra più una song-fic! NdKamusa; sorella pignola! NdConte)
Gaurun: (full metal panic) è un terrorista che ricompare con una cicatrice nuova ogni volta che lo si ammazza
Aphrodite: (Saint Seiya) è il Saint dei pesci, il più bello degli 88 cavalieri
Doctor Octopus: (Spider Man) è il cattivo con quattro braccia meccaniche
Joker: (Batman) è uno dei cattivi
Kyokotsu: (Inuyasha) è il più debole e il più gigantesco dei 7 mercenari
Envy: (full metal alchemist) è l’homunculus che rappresenta l’invidia, riesce a cambiare il proprio aspetto
Arlong: (One piece) è un uomo pesce che ha schiavizzato la navigatrice di Rufy
Majimbu: (Dragonball Z) l’ultimo nemico della serie Z
Profondo blu: (Tokyo Mew mew) il cattivo della serie
Malik: (Yu-gi-oh) il cattivo della 2° serie
Mousse: (Ranma ½) un combattente terribilmente miope, innamorato di Shan-pu
Shan-pu: (Ranma ½) la più carina del manga, se si bagna con l’acqua fredda diventa una gatta
Naruto: (Naruto) il protagonista della serie, è la reincarnazione della volpe a nove code
Seiya: (Saint Seiay) è il protagonista, appartenente alla costellazione di Pegaso
Tensing: (Dragon ball, Z) il combattente pelato con 3 occhi
Holly: (Holly e Benji) il capocannoniere della squadra
Benji: (Holly e Benji) il portiere della squadra
Tom: (Holly e Benji) uno delle punte di diamante della squadra
Mark: (Holly e Benji) il rivale di Holly
Hitmonlee: (Pokemon) Pokemon di lotta, detto il tiracalci scatenato
Al: (Full metal alchemist) il fratello minore del protagonista, la sua anima vive dentro un’armatura
Spiderman: (Spiderman) il supereroe con i poteri di un ragno

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Capitolo 18
 *** QUESTO SIGNIFICA GUERRA ***


guerra Salve gente, oggi vi propongo un capitolo leggermente più serio del solito, in fondo siamo sempre in guerra
1) Mousse è finito con Mu e Shaka
2) ha vinto Rufy, in quanto ha uno stomaco di gomma
3) si
4) perché sono l’autore ^^”        


               QUESTO SIGNIFICA GUERRA

Entrata della grotta di Platone
Jagara stava buttando via un enorme sacchetto nero
Gollum (sbucando fuori da un cespuglio): sssssignorina Jagara
Jagara: aaaaaah! Non saltare fuori così all’improvviso
Gollum (indicando il sacco): cos’è questo?
Jagara: quello che quei quattro consumano in 2 minuti
Gollum: che sssschifo, è una cosssa abnorme
Jagara: dovresti vedere che porcile che c’è la dentro…
Gollum: non ossso immaginare
Jagara: già
Gollum:…
Jagara:…
Gollum:…
Jagara: si può sapere perché sei venuto qui?
Gollum: ah già, devo avvertirla di una cosa importante

Intanto all’interno della grotta
Freezer (giocando alla playstation contro Crocodile): vi siete mai chiesti perché le donne dei manga e degli anime sono sempre gnocche?
Mask (giocando a tris con Mou): in che senso?
Freezer: sono sempre magre, occhi grandi, prosperose
Crocodile (sbavando): tu dici?
Mask: ora che me lo fai notare è vero
Mou: sia buone che cattive sono sempre uno schianto
Mask (guardando Crocodile): mentre i maschi non sempre lo sono
Crocodile: hai ragione
Freezer (guardando il pirata): a volte li fanno proprio brutti
Crocodile: ti do proprio ragione
Mou (guardando l’ex membro della flotta dei 7) : soprattutto alcuni cattivi
Crocodile: avete perfettamente ragione
Mou:…
Mask:…
Freezer:…
Crocodile:………………..non starete mica parlando di me, vero?
Mou&Mask&Freezer (ironici): nooooooo, figurati
Crocodile: ah ecco, volevo ben dire…
Mask (a Mou): non lo capisce proprio il senso ironico
Jagara (urlando dall’esterno): ragazzi, qui c’è una gnocca mozzafiato che vi vuole conoscere
Inutile dire che la stanza si svuotò in meno di 2 secondi e che il percorso dall’interno all’esterno fu un vero campo di battaglia
Freezer (lanciando una sfera d’energia): fuori dai piedi
Mou (schivandola): vattene te, codone
Crocodile (tentando di lanciare una tempesta di sabbia): lasciatela a me, perdenti
Mask: andate tutti nel mondo dei morti
SBADABAM
I 4 si schiantarono sul muretto che stava all’entrata
Jagara (a Gollum): non so se mi vergogno di più per il fatto che si sono schiantati o per come hanno reagito alla notizia

Freezer: e così gli altri hanno cominciato ad attaccare, eh?
Gollum: essssatto, finora ssiamo in vantaggio, ma abbiamo avuto anche delle perdite, per esssempio l’incidente di Malik…
Jagara: a quanto pare il gruppo guidato da Sauron ha perso Gluttony e Pinguino, ma hanno battuto Hyoga, Wolverin, Miroku, Shanks e Kuno tatewaki
Crocodile: hm, e gli altri?
Gollum: come si è detto ci sono state vittorie con poche perdite
Jagara: che dite? Andiamo anche noi?
Gli altri: d’acord
Jagara (parlando al cellulare): Lust, qui si passa all’attacco
Lust: bene, allora ci passiamo anche noi, magari chiamo anche mia cugina Miss Doublefingers

Stanza 10
Ed: a quanto ci dicono le nostre fonti (Usop), abbiamo subito molte perdite e..
Bibi: lascia stare il  mio Rufy, brutta strega
Rena: stai zitta capelli azzurri
Rufy: ehm, ragazze
Yugi (guardando le carte di Sakura): celo celo, manca, celo…
Sakura (guardando le carte di Yugi): manca, celo, celo, manca…
Yoh: zzzzzzzz
Yoda: la forza devi usare, Luke
Luke: stai zitto vecchiaccio
Cheza: Lei ha molta fame
Ranma: chi ha fame?
Frodo: ha detto lei
Harry: Hermione, hai fame?
Hermione: no
Sosuke: allora nessun problema
Kikyo:…
Goku1&2: chomp chomp
Ed: mi state ad ascoltare?!
Gli altri: ma certamente
Ed: vi renderete conto che questo significa che dobbiamo intervenire
Gli altri: mi sembra giusto
Tutti uscirono dalla stanza ma tutti si perdettero nel centro e l’unico ad uscire fu Rufy inseguito dalle due ragazze
Rufy: e dire che io cercavo la cucina
Bibi (a Rena): torna nella bara, tu
Rena (a Bibi): e tu torna nel deserto

Lust dalla rupe dei re osservava il centro riunioni
Lust: abbattilo
Baby: sarà un piacere
Un’enorme palla di energia distrusse completamente il centro facendo volare via gli unici tre usciti
I due malvagi se ne andarono soddisfatti, ma furono fermati da tre figure: una portava degli occhiali spessi, e gli altri due indossavano un’armatura d’oro e tutti e tre avevano i capelli lunghi

Macerie del centro
Rufy, Bibi e Rena stavano rovistando tra le macerie
Rufy: ragazzi, qualcuno risponda
Artù (sbucando fuori): ORA BASTAAAAAA! QUESTO SIGNIFICA GUERRA
Yoda (sbucando anche lui): subito tutti eliminarli dobbiamo
Autore (sorgendo pure lui): questo non dovevano farlo
Bibi: quindi ci aiuterai?
Autore: no, io non posso intervenire
Rena: ma questo è un demenziale, tu puoi far tutto
Autore: hai ragione, Bibi, domani uscirai con me
Rena: Bibi, domani uscirai con lui
Bibi: non ci penso nemmeno
L’Autore va in un angolino  a deprimersi
Artù: dobbiamo radunare quelli che sono rimasti e attaccare
Rufy&Bibi&Rena&Yoda: ok

BRIIIP BRIIIP
Crocodile: pronto?
Kuro: abbiamo finito
Crocodile (innocentemente): cosa?
Kuro:…


- Chi sono i tre che hanno bloccato Lust e Baby?
- Perché ero al centro riunioni?
- A cosa giocavano Freezer e Crocodile?
- Chi ha vinto a tris?

ENCICLOPEDIA
Baby: (DBGT) il primo vero cattivo della serie
Gluttony: (FMA) l’homunculus che rappresenta la gola, è brutto, basso e pelato, riesce a mangiare tutto
Pinguino: (Batman) uno dei cattivi
Hyoga: (Saint Seiya) il bronze Saint del Cigno
Wolverin: (X men) il mutante con gli artigli d’”acciaio”
Miroku: (Inuyasha) il monaco maniaco con un buco nella mano destra capace di risucchiare tutto
Shanks: (One piece) uno dei pirati più potenti dei mari
Kuno Tatewaki: (Ranma ½) il ragazzo innamorato di Akane e Ranma ragazza
Usop: (One piece) il bugiardo della ciurma, con una mira eccezionale, oltre al naso

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Capitolo 19
 *** IL ROBOT ***


robot Ed eccoci qui, ci stiamo avvicinando alla fine della ff, come sono tristeeeeeeee T____T (Non piangere, non abbiamo ancora finito Ndmia seconda personalità) (Ma è comunque triste Ndmia prima personalità) (Piantala di discutere con me e dai le risposte alle domande Ndmia seconda personalità ) (Ok Ndmia prima personalità)
1) sono Mousse, Mu e Shaka
2) No, non ero lì per rimorchiare, ma per… d’accordo, ero lì per rimorchiare
3) giocavano a Tekken 3
4) non ha vinto nessuno perché sono partiti a correre per conoscere la gnocca

Wolverina, volevo dirti una cosa sola: (L’Autore poggia mani e fronte sul pavimento) ti chiedo scusa, prima di tutto per aver sbagliato il nome di Wolverin (Wolverine, idiota! Vuoi che smetta di recensire?! Ndmia seconda personalità), e poi per averlo fatto perdere, ma dato che i cattivi giocano sporco (Davvero? NdNaraku) era inevitabile la sconfitta dei buoni, ma ti chiedo scusa comunque, scusa, venia, perdono…
Tiziano Ferro (cantando): PERDONO, si quel che è fatto è fatto, però io chiedo SCUSA…
Autore (buttandolo fuori dalla porta):  fuori da casa mia tu, chi t’ha fatto entrare?
Kamusa: ehi! Non trattare così i miei ospiti
Autore: credevo ti piacessero i Blind Guardian
Blind Guardian: Mirror Mirror on the wall….
Autore (calciandoli via): fuori dai piedi
Kamusa: come hai osato?
Kamusa e Conte cominciano a darsela di santa ragione, dopo un paio d’ore l’Autore arriva alla tastiera
Autore: Fene Fene, doFe eraFamo arriFati?

                                  IL ROBOT

Rupe dei re
Lust: e voi cosa volete?
Mu: siamo venuti a eliminarvi
Lust&Baby: lo vedremo
Lust fece allungare le unghie verso il trio, mentre Baby lanciò una delle sue sfere energetiche
Mu: Crystal wall
Gli attacchi andarono a sbattere contro il muro e tornarono indietro
Mousse: ora tocca a me
Mousse cominciò a tirare oggetti affilati contro Mu, riducendo i suoi capelli a una cresta da punk
Mu: i miei capelli, imbecille, mettiti gli occhiali!
Mousse (mettendosi gli occhiali): ehi, Mu! Da quand’è che sei punk?
Shaka (aprendo gli occhi verso Mu e Mousse): lasciate fare a me
Mousse&Mu: aaaaaaah
I due perdettero 1°,2°,3°,4°,5°,6°,7°,8°,9° e 10° senso e si sfracellarono al suolo
Shaka: ops
Lust: alla fine noi non abbiamo fatto niente
Shaka: beh, ora tocca a voi
Baby lo colpì con una mazza da baseball sulla testa e il Saint cadde svenuto
Lust: ben fatto
Paaaaaarapa-pa-pa-pa-pa-pa (suoneria di mission impossibile)
Lust: pronto?
Jagara: andiamo al rifugio delle menti diaboliche, raggiungeteci
Lust: ok, passo e chiudo
Baby: questo si dice con i walkie talkie

Scar&Goblin&Jacqlin&Mukotsu: merdaaaaaaa
KABOOOOM
Vegeta: ahahahahahahah! Ve l’avevo detto che non potevate battere il principe dei sayan
Lara: ma sentilo, come se avesse fatto tutto lui
Kakashi: già
Mirmo: stai zitto che tu sei arrivato in ritardo
Kakashi: per forza, mi sono fidato di quei due, che dicevano di sapere la strada
Ryoga&Zoro: umpf
Rufy: Zoro! Vieni, stiamo radunando i Buoni rimasti
Zoro: Rufy, scendi dal lampione
Rufy (al walkie talkie): ne ho trovati altri, passo
Rena (al walkie talkie): bravissimo, amore!
Bibi (al walkie talkie): stai zitta, befana
Rena (al walkie talkie): stai zitta te
Yoda (al walkie talkie): ragazze, di litigare il momento questo non è
Bibi&Rena (al walkie talkie): stai zitto tu!

Covo delle menti diaboliche
Lust: allora? Cosa c’è?
Dott. Destino (indicando un abnorme robot coperto di armi): abbiamo completato il robot super armato
Lust: fantastico, con questo riusciremo a tenere a bada i buoni finchè l’arma risucchia-malvagità non sarà pronta
Kuro: esatto, però ci servono altri soldi
Burns (sbucando dall’ombra): capito và
Freezer: forza, andate a chiamare Gaurun
Ener: Gaurun è nel mondo delle ombre
Freezer: kispios! Era il più esperto a guidare questo tipo di robot
Ombra: lo faccio io
Tutti: e tu chi sei?
Ginkotsu: io sono Ginkotsu, e sono un esperto in fatto di macchine
Prof: d’accordo, sali a bordo
Ginkotsu comincia a girare attorno al robot
Jagara: qual è il problema?
Ginkotsu (arrossendo): da che parte si entra?
Tutti caddero a gambe all’aria, stile manga

Lavanderia a secco
Sesshomaru: non adesso, finalmente ho trovato una lavanderia, non posso seguirvi
Artù: ma abbiamo bisogno di tutti i Buoni possibili
Sesshomaru: io non sono buono
Rin: signor Sesshomaruuuu
Sesshomaru: arrivo piccola, cosa desideri? Un cioccolatino? Una bambolina? Un’arma di distruzione di massa?
Artù (con gocciolane sulla nuca): che cattivo modello…
Rin (al vecchio Sessho): cosa è quella cosa che viene verso di noi?
Sesshomaru: è un missile, piccolina
Artù:…
Sesshomaru:…
Rin:…
Tutti e tre (scappando fuori): aaaaaaaaaaaaaaaah
KABOOOOM
Ginkotsu (dal covo delle menti diaboliche): visto che so usarlo?
I tre guardarono le macerie della lavanderia
Sesshomaru: aaaaaah, il mio peluches è rimasto dentro. Me la pagheranno
Artù: quindi ti unirai a noi?
Sesshomaru: contaci
Aldebaran: verrò anche io, quell’esplosione ha distrutto la mia birreria preferita
Artù (alla Burns): eccellente

Covo delle menti diaboliche
Sauron: piantala di premere tasti a caso!!!
Ginkotsu: mi avete detto voi di premere il tasto rosso per alzarmi, ma qui tutti i tasti sono rossi
Kuro (mostrando una lavagna): balle, guardate questi rossi, sono tutti di tonalità diverse
Ginkotsu: a me sembrano tutti uguali
Stewie: premi il tasto con scritto “on”
Gli altri:…
Ginkotsu: ora è chiaro
Il robot si alzò non appena il tasto fu premuto. Il soffitto venne distrutto e Ginkotsu cominciò ad avanzare verso la prima città
Destino: voi tutti, seguitelo, qui bastiamo io, Kuro, Stewie, Prof ed Ener
I Cattivi: ok

Covo dei buoni
Artù: bene, abbiamo unito i robot di Gundam, Evangelion e Full metal panic
Lara: minchia
Bender: per lo meno non mi hanno coinvolto…
Artù: si va a incominciare

-    Chi vincerà la lotta fra robot?
-    Quanti denti ho perso picchiandomi con mia sorella?
-     Qual è la birra preferita di Aldebaran?

ENCICLOPEDIA
Aldebaran: (Saint Seiya) il Gold Saint del toro, io lo vedo bene a bere birra
Rin: (Inuyasha) è l’adorabile bambina che segue Sesshomaru
Bender: (Futurama) è il robot irriverente della planet express
Ener: (one piece) è uno che si è sostituito a un dio , possiede il potere del fulmine
Destino: (i fantastici 4) è uno dei cattivi, indossa una maschera di ferro
Ginkotsu: (Inuyasha) il mercenario per metà macchina
Scar: (Full Metal Alchemist) è l’assassino che fa esplodere le persone dall’interno
Goblin: (spider man) uno dei cattivi
Kakashi: (Naruto) il maestro del protagonista, tiene una parte del volto coperta
Vegeta: (Dbz/Dbgt) il principe dei Sayan, è sempre in competizione con il protagonista
Zoro: (One piece) lo spadaccino della ciurma, ha un pessimo seno dell’orientamento
Tiziano Ferro: cantante esistente
Blind Guardian: cantanti metal esistenti
Miss Doublefingers: (One piece) faceva parte ella Baroque Works, grazie al frutto del diavolo può far apparire aghi da qualunque parte del corpo
Platone: filosofo allievo di Socrate
Jacqlin: (Tomb Raider) è la cattiva del videogioco
Mukotsu: (Inuyasha) il mercenario esperto di veleni
Mirmo: (Mirmo) il folletto dell’amore, va matto per il cioccolato


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Capitolo 20
 *** COMBATTIMENTO ROBOTICO ***


OKvsKO L’Autore stava tranquillamente cazzeggiando sul letto leggendo un romanzo di Valerio Massimo Manfredi, quando qualcuno sfondò la finestra
Autore: ma cha diamine
Mou (brandendo un bazooka): vuoi andare avanti a scrivere o intendi continuare a leggere?
Autore: hmmm, leggere, prova questo
Mou (leggendo “L’ultima legione”): interessante
Passò un’ora prima che Jagara distrusse la parete vicino al letto
Jagara: Mou! Che caspio fai?! Dovevi convincere Conte ad andare avanti
Mou: è vero! Accidenti, mi hai ingannato
Autore: io non ho fatto niente
Jagara: vai a scrivere
Autore: tu esci con me, però
Jagara: no!
L’Autore va a deprimersi in un angolo
Kamusa: fratellino, davanti a casa c’è un enorme robot guidato da un tipo proprio brutto
Autore: va bene, va bene vado a scrivere, però voi mi riparate tutto

Dopo qualche ristrutturazione Conte andò a scrivere
Autore: bene, passiamo alle risposte:
1) lo vedremo oggi
2) ho perso 5 canini, 7 incisivi, 9 denti del giudizio e un molare
3) la birra preferita di Aldebaran è la Guinness

                COMBATTIMENTO ROBOTICO

Artù: chi guiderà il robot?
Artù si guardò in giro e tutti quelli che aveva attorno non gli sembravano idonei
Artù: Aldy, non puoi contattare i tuoi amichetti del Santuario?
Aldebaran: dovrebbero arrivare tra poco
Il portone si spalancò e si videro 5 ombre
Ombre: siamo i paladini della giustizia, dei combattenti che vestono alla marinara
1°-ombra-da-destra (vestito da sailor venus): sono Sailor Scorpio
1°-ombra-da-sinistra (vestito da sailor jupiter): e io Sailor Capricorn
2°-ombra-da-destra (vestito da sailor mercury): io Sailor Aquarius
2°-ombra-da-sinistra (vestito da sailor mars): io Sailor Leo
Ombra-al-centro (vestito da sailor moon): ed io Sailor Sagittar
Tutti e 5: e siamo qui per aiutarvi in nome dello Zodiaco
Tutti (soprattutto Aldebaran):……..
Camus-alias-Sailor-Aquarius (facendo gli occhioni al Saint del toro): cosa c’è? Non ti va bene?
Aldebaran: che schifo, sembrate dei travestiti
Kurz (sbavando): questo significa che le guerriere Sailor sono nude?
Milo-alias-Sailor-Scorpio: no
Kakashi: aspetta, tu sai guidare i robot
Artù (gettando il biondo dentro l’ammasso di metallo): perfetto
Kurz (piangendo): loro non sono nude
Aldebaran: ragazzi, andate a cambiarvi, fate senso
Usagi (entrando): ragazze, li ho trovati!
Voci femminili: perfetto
Le cinque ragazze si avventarono sui Saint e si ripresero i costumi
S.Mars: ora va meglio
S.Venus: anche perché è stato un piacere spogliare i Gold Saints
Shura (coprendosi lì): dove dianime sono le nostre armature?
S.Mercury (parlando come se fosse la cosa più normale del mondo): le abbiamo vendute
Ailos&Aiolia&Milo&Camus&Shura (in posa da urlo di Munch): NOOOOOOOOO
S.Moon (indicando il robot):  e quello cos’è?
Lara: è il robot che servirà ad abbattere quello dei nemici
S.Mercury: lasciate fare a noi, risolveremo tutto senza dover usare quell’affare
Rufy: e come?
S.Jupiter: eheh vedrete

Strada di una città
Ginkotsu: ahahahahahah! È una figata sto coso
Sauron: piantala di distruggere roba, rischi di consumare le batterie
Freezer: batterie?! Vuoi dire che va a pile?!
Burns: quante storie, costava troppo farlo a batteria illimitata
Freezer: ma dove sono capitato?
Voce: fermi!
Lust: e voi chi siete?
S.Moon: siamo le paladine della giustizia
Adorabile orsacchiotto: risparmiatevi la tiritera e diteci chi siete?
S.Moom va a deprimersi in un angolo
S.Mars: siamo le guerriere Sailor
Cattivi (con occhi sbrilluccicosi): davverooo?!
S.Mercury: sì
Cattivi: fateci un autografo, siamo dei vostri fans
Davanti alle 5 ci fu una fila incredibile di malvagi che facevano firmare i loro diari dalle paladine della giustizia. L’ultimo della fila fu Io
S.Venus: allora, come ti chiami?
Io: io sono…
Ricordando quello che era successo sul monte Fato, pose la sua carta d’identità
Dopo aver firmato anche l’ultima dedica le guerriere cominciarono a confabulare tra di loro
S.Jupiter: li abbiamo in pugno
S.Mars: già, non oseranno mai ucciderci, siamo molto amate da ‘sti tipi
S.Moon: esatto
Sailors: ihihihihihihih
Cell (tirando una corda che fece cadere le guerriere in una botola): bene…
Sailors: aaaaaaaaaaaaaaaah
Cell (come se niente fosse): andiamo avanti

Rena (usando uno dei suoi tanti poteri): le abbiamo perse
Bender: bon , 5 in meno
Aiolos: tranquilli, ci pensiamo noi
Tutti si girarono verso gli ultimi Saint apparsi e rabbrividirono
Ailos&Camus&Shura&Milo&Aiolia (vestiti da Mew mew): che c’è?
Aldebaran: volete darvi un contegno voi 5?!
Artù (all’esasperazione): Kurz, vai e fa quello che devi fare
Kurz (sorridendo): con piacere
Kurz andò verso lo spogliatoio femminile ridacchiando
Artù (calciandolo alla Ranma): vai dai cattivi e fatti valereeeeeeeee!!!!!!

Cattivi
Ripto: è una mia impressione o sta cadendo qualcosa dal cielo?
Toma: sarà una stella cadente
Ripto: no, sembra abbia forma umana
Gollum: sssssarà il Team Rocket
SPATACRASH
Davanti agli antagonisti si formò un buco da cui uscivano due gambe
Cattivi: che figura
Il robot (che chiameremo OK) si alzò e guardò il robot nemico (che chiameremo KO)
Kurz-dall’interno-di-OK: saresti tu il mio avversario?
Ginkotsu-dall’interno-di-KO: che genio
Crocodile: Ginkotsu, pensaci tu, noi andiamo avanti
Ginkotsu: OK
Kurz: che vuoi?
Ginkotsu: cosa?
Kurz: hai chiamato il mio robot
Ginkotsu: non era mia intenzione
Kurz: va bene, preparati ad essere messo KO
Ginkotsu: che vuoi?
Kurz: cosa?
Ginkotsu: hai chiamato il mio robot
Kurz: non era mia intenzione
Silenzio
Autore (dando un calcio ad entrambi): iniziate, menti bacate
KO si avventò su OK e lo stese, ma OK non si arrende e si rialza, KO si incazza e comincia a sparagli addosso, OK fa un balzo all’indietro e tira una bomba a mano. KO la prende in pieno
Mou (leggendo perché è ancora a casa mia): minchia che casino, chi è che è stato colpito?
Autore:  KO
Mou: ho capito che è andato KO, ma qual è il nostro?
Autore: il vostro robot è KO
Mou (strozzandomi): come osi?
Autore: OK,OK
Jagara: OK è a terra?
Autore (libero dalla strozzatura): no, OK non è KO
Jagara: lo so, infatti OK è OK
Autore: no, non hai capito
Mou: dice che KO è KO
Jagara: mi sembra giusto
Mou: come giusto?! Non va bene
Jagara: beh, se KO fosse OK sarebbe meglio, ma dato che OK si chiama OK, KO deve essere KO
Mou: ma il nostro è KO
Jagara: ho capito
Mou: nel senso che KO è al tappeto
Jagara (strozzando l’Autore): come osi?
Kamusa: fratellino, che succede?
Mou: dice che KO è KO, e che OK non è KO
Kamusa:…
Autore: ti spiegherò dopo
Kamusa (andandosene dubbiosa): se lo dici tu…

Mentre parlavo con i miei graditi ospiti, KO e OK avevano combattuto per un bel po’, ed entrambi erano danneggiati
Kurz: bene, userò la mia arma segreta
Da OK venne sparato un pacco postale che KO prese al volo
Ginkotsu: ma cosa…
Conan (uscendo dal pacco): SAAAAAAAAALVEEEEEE
Ginkotsu (ripassando il pacco a Kurz): aaaaaaah, prendilo tu
Kurz (ripassandoglielo): no, è tuo
Gikotsu: tuo
Kurz: tuo
Ginkotsu: tuo
Kurz: tuo
Bonolis: bastaaaaaaaa
Ginkotsu&Kurz: ?
Bonolis (prendendo il bambino, infilandolo in un pacco e prendendone un altro): facciamo così, a KO il pacco 1 e a OK il pacco 2
I due robot presero i loro pacchi
Bonolis: avete intenzione di cambiare il pacco?
Ginkotsu&Kurz: no
Bonolis: bene, scavicchiate, ma non aprite
I due obbedirono
Bonolis: al mio tre aprite
Ginkotsu&Kurz (vedendo cosa c’era nel pacco): nooooooooo
I due robot esplosero
Nel pacco 1 c’era Conan nel 2 c’era Jessica Fletcher, ergo due porta-jella incredibili

Rena: ha fallito anche lui
Zoro: vorrà dire che combatteremo noi
Guerriere Mew Mew (riavuti i costumi): contate anche su di noi


Per oggi c’è un'unica domanda
Mou e Jagara
a) se ne sono andati da casa mia
b) sono ancora qui
c) si fermeranno per la notte
d) mi hanno svuotato la cucina

ENCICLOPEDIA
Kurz: (full metal panic) il cecchino, biondo e pervertito, amico del protagonista maschile
Milo: (Saint Seiya) il Gold Saint dello Scorpione
Camus: (Saint Seiya) il Gold Saint dell’Acquario
Ailos: (Saint Seiya) il Gold Saint del Sagittario
Shura: (Saint Seiya) il Gold Saint del Capricorno
Aiolia: (Saint Seiya) il Gold Saint del Leone
S.Moon: (Sailor Moon) la guerriera della Luna
S.Mercury: (Sailor Moon) la guerriera di Mercurio
S.Mars: (Sailor Moon) la guerriera di Marte
S.Jupiter: (Sailor Moon) la guerriera di Giove
S.Venus: (Sailor Moon) la guerriera di Venere
Guerriere mew mew: (Tokyo Mew Mew) le 5 guerriere con il DNA di animali in via di estinzione che difendono la terra dagli alieni
Jessica Fletcher: una scrittrice di gialli che porta sfiga, perché, come Conan, ovunque vada muore qualcuno
Bonolis: presentatore della Mediaset, che ha condotto “affari tuoi”

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Capitolo 21
 *** DIVISIONE-PERDIZIONE-ELIMINAZIONE ***


kasini Bene gente, preparatevi perché oggi si faranno un po’ di kasini con la K maiuscola, ma come di consueto…
Accidenti, avete indovinato tutti, Mou e Jagara oltre ad avermi svuotato frigo, dispensa e credenze si sono anche fermati a dormire, e come se non bastasse mi hanno anche chiesto di farli vincere, che facce toste…
P.S. x ColdFire, tranquilla, Camus&co. si sono comportati così perché questo è un demenziale, se non metto in ridicolo i personaggi più seri… poi Camus, che è il più serio, il più bello, il più forte, il più figo… (ma quello non ero io? NdMu) (tranquillo, faccio il ruffiano per non perdere una lettrice Ndme) (ottimo piano, peccato che tu lo abbia scritto, imbecille! Ndmia seconda personalità)


      DIVISIONE-PERDIZIONE-ELIMINAZIONE

Covo buoni
Qualcuno bussò alla porta e Kakashi andò ad aprire
Kakashi (vedendo le due figure): e voi chi siete?
Kanna (rappeggiando):
Yo fratello!
Non sono uno spinello,
Anche se il nome Kanna
È un nome che ti inganna
Non provare a fumarmi,
potresti stupefarmi
E per cambiare tema,
ho i rasta color crema
YO!
Kakashi (a Kagura): e lei chi è?
Kagura: io sono Kagura e abbiamo saputo che volete combattere contro Naraku, noi…
Kagura vide Sesshomaru che faceva un necrologio al suo peluches
Kagura (saltandogli addosso): Sessho, finalmente ti ho ritrovatooooooo!!!!
Sesshomaru: ancora tu? Vattene via
Kagura: non essere così crudele
Rufy: povero Sesshomaru, e pensare che io sono nella sua stessa situazione
Bibi&Rena: cosa intendi dire?!

Cell: eccolo, quello è il covo dei buoni
Lust: non capisco perché loro debbano avere un covo così bello
Hao: ora dovremo fare un’entrata trionfale
Crocodile: lasciate fare a me
Crocodile scagliò una tempesta di sabbia addosso all’edificio
Crcocodile: neh! Visto che roba
Purtroppo per loro la tempesta cambiò direzione ed oltre a distruggere il covo, investì gli antagonisti
La tempesta era terribile, si sentivano solo il vento e una frase continua: CROCODILE! SEI UN IMBECILLE!!!!
Fu così che sia i buoni che i cattivi furono divisi e spediti in ogni capo del mondo

Goro-Oh
Dohko: zzzzzzzzzzzzz
Voci lontane: aaaaaaaaaaaah
SPATACRASH
Tre tipi caddero vicino a quel ramarro viola che è il Saint di Libra
Dohko: possibile che non si possa dormire in pace?!
Mask (alzandosi): ma dove siamo finiti?
Gollum (alzandosi) c’è una cassscata, quindi anche un lago, ergo ci ssssono i pessssci
Gollum corse alla fine della cascata passando vicino a Mou che si era rialzato
Dohko: ma guarda chi c’è
Mask (accorgendosi del tipo rugoso): tu? Credevo ti avessero già eliminato. Poco male, ci penserò io… Mu non c’è, vero?
Mou: no, Shaka lo ha colpito per sbaglio con il suo attacco
Mask: perfetto, preparati a morire
Dohko: sei sicuro di potermi battere?
Mask (calciandolo giù dalla cascata): certo
Dohko (precipitando): porca paletaaaaaaaa
Yoda: no, voi Dohko cadere avete fatto
Aiolos: come avete potuto?
Mou: ci sono due buoni, perfetto, finalmente si menan le mani

Foresta nera
Zoro (indicando il nord): stupidi, bisogna andare a sud
Ryoga (indicando l’est): guarda che dobbiamo andare a sud-ovest
Kakashi (indicando il nord-est): vi dico che dobbiamo andare a ovest

Cima dell’Everest
Camus: Aurora Execution!
Mignolo venne congelato all’istante
Adorabile Orsacchiotto: me la pagherete. Ora vi maledirò
La bacchetta del signore oscuro si afflosciò subito
Adorabile Orsacchiotto: accidenti
Ichigo: dà qui, ci penso io
Ichigo si schiarì la voce
Ichigo: magia della musica diffondi la felicità, ora questo affare esploderà
KABOOOOOM
Oltre ad aver fatto saltare in aria la mew mew, l’esplosione provocò una valanga che investì Jagara, Adorabile Orsacchiotto, Ron e Camus

Piedi dell’Everest
Artù&Shura: preparatevi! Userò Excalibur
I due si guardarono
Artù: come osi? Io possiedo la Spada
Shura: sciocchezze! La spada me l’ha data Athena in persona
Artù: cosa c’entra una divinità greca con un mito inglese?!
Io: e noi dovremo combattere con questi imbecilli?
Vegeta: non vi preoccupate, a voi ci penserò io
Io: mi hai chiamato?
Io non fece in tempo a finire la frase che una sfera di energia lo aveva preso in pieno
Toma&Lust: ora la pagherai
Rumble rumble
Vegeta: non sentite uno strano rumore?
Lust: non cambiare argomento
Rumble rumble
Toma: ora lo sento anche io
Rumble Rumble
Artù (a Shura): sei un bugiardo
Shura (ad Artù): e tu un falso
Rumble rumble
Vegeta&Toma&Lust: merda! Una valangaaaaaa!
La neve investì in pieno i combattenti

Foresta nera
Zoro: fortuna che siete arrivati, ci avete salvato da una lunga corsa in un bosco
Bender: per me potevate anche stare qui
Lara: non essere così malvagio, sono sempre dei nostri
Aldebaran: esatto, comunque, ora dove andiamo?
Lara&Bender&Zoro&Kakashi&Ryoga (indicando direzioni diverse): per di la
Aldebaran:…

Goro-Oh
Gollum schivava i colpi di Aiolos come fosse dentro a Matrix
Aiolos: stai fermo dannato
Gollum: hai rovinato il mio pesssssce
Gollum prese il viso del Saint coi piedi e con una spettacolare rovesciata lo scaraventò di sotto. Lo seguì e gli si avvinghiò addosso
Gollum: ora esssspanderò il mio cossssmo e finiremo inssssieme nel paradisssssso dei cavalieri
Aiolos: no, non farloooooooo
Gollum (cominciando a partire per lo spazio): costellazione dello psicopatico aiutamiiiiiiiii
I due divennero una stella cadente
Yoda: piuttosto imbarazzante
Mou&Mask: già

Foresta nera
Kagura (tenendo in braccio Rin): ma Sessho, guardaci, sembriamo una famiglia, io sarò la mamma, tu il papà e Rin la nostra bambina
Sesshomaru: che schifo
Voce: si va di là punto e basta
Rin: questa è la voce del gigante birraiolo
Kagura: dannati, hanno rovinato la nostra dolce atmosfera
Sesshomaru: quale atmosfera?
Aldebaran (prendendo in braccio Rin): ragazzi, ho trovato Rin, Sesshomaru e Kagura

Piedi dell’Everest
Dalla neve uscirono Artù, Shura e Camus
Camus: stupida neve, questo non è niente per me
Artù: Camus, eri con qualcuno?
Camus (guardando due stelle) Ron e Ichigo ci hanno lasciati
Shura (guardando un’altra stella): anche Vegeta
Camus&Shura sospirarono
Artù: ma siete scemi?! Andiamo a cercare gli altri, non abbiamo tempo per gli adii sdolcinati
I tre si diressero verso una foresta, ignari che qualcun altro era sopravvissuto
Lust (uscendo dalla neve): maledizione
Jagara (uscendo anche lei dalla neve): me la pagheranno

Sul mio tetto
Aragorn gettò giù Smyters dal tetto e adesso il mio  amministratore di condominio sta chiedendo spiegazioni per il cadavere che sta sull’entrata
Cell: piantatela di saltellare voi due
Kanna&Purin: ahahahahahah, prendici se ci riesci
Tenebro: Cell, assorbile e falla finita
Cell: giusto! Bambine, venite qui, ho delle caramelle
Kanna&Purin(avvicinandosi): davvero?
Cell attivò la coda che cominciò ad assorbire Purin
Aragorn (gettandosi contro il cyborg): fermooooooo
Aragorn cadde giù con Cell e Purin. Ciò continua a darmi problemi con i condomini

Ring dei tornei di arti marziali di Dragon ball
Rufy: gom gom gatling
Ripto e Burns vennero colpiti in pieno dall’attacco e ridotti a un purè di cattivi
Freezer: non crederai di aver vinto
Rufy: ovviamente
Rena&Bibi (vestite da ragazze pon pon): datemi una R, datemi una U, datemi una F, datemi una Y. FORZA RUFY!!!

Casa del Cancro, avvero il night club del Santuario
Milo aveva colpito con la sua Scarlet Needle Sauron e Malik, eliminando il primo e riducendo in fin di vita il secondo
Zakuro&Mirmo: sei grande Milo
Milo (aggiustandosi i capelli): eheh
Naraku: caspio
Malik si alzò con le sue ultime forze
Malik: andate nel mondo delle ombreeeeeeeee
Mirmo, Milo e Zakuro raggiunsero i giocatori della partita di calcio e Malik cadde a terra privo di forze
Naraku: e ora?

Rupe dei re
Crocodile&Hao: forza Bakura!!!!
Bakura: il regno delle ombre vi aspetta
Aiolia&Retasu&Mint (venendo risucchiati del mondo delle ombre): nooooooooo
Bakura: ecco fatto

Intanto nella foresta nera, Zoro, Kakashi, Ryoga, Aldebaran, Lara, Sesshomaru, Kagura e Rin avevano incontrato Camus, Shura e Artù e insieme erano usciti dalla foresta

Covo delle menti diaboliche
Kuro: richiamali tutti
Ben 10 cellulari squillarono e i loro rispettivi proprietari avevano risposto
Mou tornò alla sua vera forma (un enorme mostro nero e alato) e volò via con il Saint, Lust e Jagara noleggiarono un gatto delle nevi, Freezer volò via, Naraku usò uno dei suoi demoni, Tenebro entrò nello specchio di Kanna (nell’anime Tenebro compare sempre negli specchi), mentre Crocodile, Bakura e Hao usarono lo Spirit of Fire

Grazie ai poteri Jedi di Yoda i “Buoni” furono riuniti
Artù: tutto qui? Siamo solo in 17
Aldebaran: non sento alcun cosmo e nessuna aura
Kakashi: non sento chakra
Yoda: organizzarci dobbiamo, una grande minaccia sento
Tutti si toccarono

-    Riuscirò a spiegare tutto ai miei condomini?
-    Che pesce aveva preso Gollum?
-    E come era la sua armatura?
-    Anche la macchina risucchia-malvagità andrà a pile?

ENCICLOPEDIA
Ichigo: (Tokyo mew mew) la protagonista con il DNA di un gatto
Zakuro: (Tokyo mew mew) la ragazza con il DNA del lupo
Mint: (Tokyo mew mew) la ragazza con il DNA di un uccello
Retasu: (Tokyo mew mew) la ragazza con il DNA della Neofocena
Purin: (Tokyo mew mew) la ragazza con il DNA della scimmia leonina

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Capitolo 22
 *** LA FINE DI UNA BATTAGLIA ***


fine Ed ecco arrivato l’ultimo capitolo di questa incredibile serie, per non parlare dell’ultima sezione “risposte”
1) in effetti convincerli che non c’entravo niente è stato facile, il guaio è stato quando  hanno visto Kanna in mutande che ballava in sala, una scena decisamente imbarazzante…
2) ha pescato una trota, e bella grossa
3) ho telefonato a Kurumada (io e lui siamo pappa e ciccia) (ci credono tutti… Ndtutti) e mi ha detto che il progetto è top-secret
4) effettivamente la macchina non va a pile, va ad elettricità

Dato che non compariranno altri personaggi, ho deciso di mettere l’enciclopedia di quelli che ho scordato di mettere negli altri capitoli
ENCICLOPEDIA
Rattata: (Pokemon) un topo viola
Cloyster: (Pokemon) una specie di ostrica
Valerio Massimo Manfredi: un romanziere, professore, conduttore di La7 e chi più ne ha, più ne metta, è l’unico che non mi fa addormentare con le descrizioni
Jakotsu: (Inuyasha) è il mercenario gay innamorato di Inuyasha, il più simpatico dei 7
Von Clay: (One piece) detto anche Mr.2, è il gay che ha mangiato il frutto mimo mimo, ciò gli permette di cambiare aspetto e voce
Team Rocket: (Pokemon) un’organizzazione criminale che vuole usare i pokemon per scopi malvagi, in particolare Jessie, James e Meowth vengono sempre fatti volare via

Wolwerina: Minchia, non ne azzecco una, prima Wolverin (Wolverine, pirla! Ndmia seconda personalità) e ora Vegeta, fai prima a dirmi i tuoi personaggi preferiti
ColdFire: lo dico sempre anche io che Mu è il migliore

                LA FINE DI UNA BATTAGLIA
              
Covo cattivi
Mou (osservando la macchina): Mispia (Caspio+Minchia) è bella grande
Prof: e funziona perfettamente
Stewie: siamo o non siamo le migliori menti diaboliche del mondo?
Jagara: più che altro non costate tanto
Kuro, Ener, Stewie, Prof e Destino vanno a deprimersi in un angolo
Tenebro (guardando i vari bottoni): come funziona?
Ener: basta premere ON
Crocodile: che dite? Cominciamo?
Tutti: ovvio
Hao premette il bottone ma non successe niente
Hao: allora?
Destino: dannazione, è scarico
Ener: è terribile
Kuro: per farlo funzionare ci vogliono un sacco di volt
Ener: e non sono facili da trovare
Stewie: dove la troviamo fuori così tanta elettricità?
Ener: non la troveremo mai
Prof: siamo destinati a perdere
Ener: dopo tutto quello che abbiamo passato
Kuro (guardando Ener):…
Stewie&Destino&Prof (guardando Ener):…
Gli altri (guardando Ener):…
Autore (guardando Ener): …
Autore (guardando gli altri cattivi): glielo dite voi e glielo dico io?
Un secondo dopo vi erano 14 che cercavano di infilare Ener nella camera risucchia-energia della macchina risucchia-malvagità
Ener (tenendosi agli stipiti della porta): siete scemi?! Così morirò, la macchina mi assorbirà tutto
Bakura: meglio te che noi
Detto questo chiusero la porta e la macchina si attivò risucchiando Ener (per chi non lo ricordasse, Ener è fatto di elettricità grazie al frutto Goro Goro)
Dalla macchina spuntò una specie di aspirapolvere. Essa cominciò a inghiottire aria, insieme a delle palline nere
Mou: e quelle?
Kuro: è la malvagità di tutti gli esseri viventi rimasti, sia buoni che cattivi
La macchina si gonfiò e dopo aver assorbito tutto, allungò una cannuccia in bocca ad Hao
Bakura: ma che fa?
Stewie: lo riempie di malvagità
Hao si ingigantì
Hao: fantastico! In questo modo sconfiggere i buoni sarà un giochetto
Tenebro: allora andiamo
Hao li prese sul palmo della mano e volò in direzione Ovest
Kuro (a gli latri tre): voi non andate?
Prof: dobbiamo stare attenti alla macchina

Kakashi (guardando in un binocolo): un Hao gargantuesco si sta avvicinando
Lara: come è possibile?
Yoda: una macchina risucchia-malvagità usato hanno
Camus: quindi distruggendo quella, Hao tornerà piccolo?
Yoda: no, in risucchia-bene modificarla dobbiamo
Zoro: e come pensi di fare?
Kakashi: ragazzi…
Yoda: nel loro covo andare dobbiamo
Kakashi: ragazzi…
Artù: sarà meglio mandare solo un gruppetto, tutti insieme desteremmo dei sospetti
Kakashi: ragazzi…
Shura: ottima idea, così gliela faremo sotto il naso
Kakashi: ragazzi…
Tutti (inviperiti): cosa c’è?!
Kakashi: Hao ha lanciato una sfera infuocata verso di noi
Tutti (ancora più inviperiti): e ce lo dici cos…
KABOOM
La zona fu rasa al suolo
Yoda: più riparo non abbiamo
Bender: dobbiamo sbrigarci
Yoda (prendendo Kanna, Sesshomaru e Aldebaran): voi con me venite
E si teletrasportò
Hao (atterrando): ahahahahahah! È inutile che i vostri amici se la filino, prima o poi vi elimineremo tutti

Covo cattivi
Da dietro un masso, (perché ci sono i massi in un covo? Ndtutti) ( se un robot e un Hao gigantesco hanno distrutto il tetto, ci sono Nda) Yoda e compagni spiavano i malvagi
Sesshomaru: ecco la macchina
Aldebaran: dovremo sconfiggere quei quattro, qual è il piano?
Yoda: tu e Kanna da esca farete
Aldebaran: buona idea, ehi!
Yoda: avanti Aldebaran, tu e Kanna solo da diversivo farete
Kanna (tutta gasata): cosa vuoi farci fare? Indossare un gonnellino e ballare la hula?!
Kanna (con gonnellino hawaiano e cantando): flua! Se tu vuoi mangiare un po’ di ciccia vieni qui! Mangia questo amico perchè è proprio una bontà! Buoni come lui proprio non ce n’è, se ti metti in fila tocca a teeee! Hai fame?
Aldebaran (togliendosi la mela dalla bocca): yep yep yep
Kanna (cantando): diii pancetta
Aldebaran: yep yep yep
Kanna (cantando): èèèèèèè un maiale
Aldebaran: yep yep yep
Kanna ( cantando): puoi mangiarlo anche tu! Yuuuh!
Cattivi:…
Kuro: Naraku l’aveva detto che ultimamente Kanna era strana
BONK
Sesshomaru li aveva colpiti tutti e quattro con una clava, per poi raggiungere Yoda ai comandi della macchina
Sesshomaru: ci capisci qualche cosa?
Yoda: la leva da tirare a trovare non riesco
Kanna (indicando una leva con scritto “cattivi” da una parte e “buoni” dall’altra): e quella cos’è?
Yda (arrossendo): hmhm, se stavate attenti vedere era per
Sesshomaru la tirò e la macchina fece la stessa cosa che aveva fatto con i cattivi, ma stavolta risucchiava palline bianche, e fece entrare i buoni sentimenti dentro a Kanna, che diventò enorme


Campo di battaglia
Praticamente tutti i buoni rimasti erano a terra e i cattivi se la ridevano
Crocodile: aahahahahahah, chi è che voleva diventare il re dei pirati?!
Mask: guarda che Rufy lo ha sconfitto Hao, non tu
Crocodile: hm hm, la smetti di abbattermi?! E… stai ancora leggendo quel libro?!
Mask: l’ho quasi finito guarda qui: 200° modo per sprecare la propria vita: scrivere questo libro
Kanna (fluttuando sopra di loro): come avete osato sconfiggere i miei amici?!
Tutti: Kanna?!
Kanna fece atterrare Sesshomaru, Yoda, Aldebaran e si preparò a combattere.
Da una parte stavano i cattivi che urlavano: “Kanna alè, Kanna alè, riducigli il culo a un purè
Dall’altra stavano i buoni che urlavano: “Hao, Hao inceneriscile i rasta
Tutti:… CI SIAMO SCAMBIATI GLI SLOGAN
Dopo che anche gli slogan furono sistemati i due cominciarono a lottare. Calci, Pugni, graffi, onde energetiche, scariche elettriche, tirate di capelli, insulti e via verso nuove avventure
I due lottatori si allontanarono l’uno dall’altra e si scrutarono
Hao: è il momento di mostrare la mia vera forza….AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Kanna: vale anche per me…. AAAAAAAAAAAH
Attorno a loro l’aria si fece incandescente e i sassi cominciarono a sollevarsi.
Dopo essersi trasformati in super sayan i due partirono e si scontrarono. Lo scontro provocò un’esplosione che sollevò un enorme polverone.
Gli spettatori poterono vedere la sagoma del vincitore, intanto il libro di Mask era volato via, aprendosi sull’ultima pagina, dove si poteva leggere: “modo 201° per sprecare la propria vita: tentare di conquistare il mondo”

A questo punto vi sono solo 2 domande da fare:
- Chi ha vinto?
- Ora che ho finito questa ff troverò qualche fava da fare?!

Ecco, è finita, colgo l’occasione per ringrazziare coloro che hanno seguito e recensito questa storia, inoltre ringrazio mia sorella Kamusa che mi ha corretto i vari errori; avvocati, prof di mate, commercialisti, dietologi, assicuratori e mangaka per non avermi fatto causa, le varie pubblicità e ovviamente me stesso.
Ci vediamo alla prossima ff.

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