Piccole follie di Eerin
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Chiamatemi il Migliore ***
Capitolo 2: *** Corrispondenza ***
Capitolo 3: *** Fantasmi ***
Capitolo 4: *** Impressioni ***
Capitolo 5: *** Biiip ***
Capitolo 6: *** Punti di vista... ***
Capitolo 7: *** Caro Diario ***
Capitolo 8: *** In infermeria ***
Capitolo 1
*** Chiamatemi il Migliore ***
| Non chiedetemi che cos’e’ stato a spingermi a scrivere un libro. Forse la consapevolezza che ogni cosa che dico e faccio e’ degna d’essere raccontata, in quanto e’ fatta meglio di come la potrebbe fare il resto del Pianeta.
Essere il migliore. Ecco il problema che assilla la maggior parte delle persone, spingendole a fare chissa’ quali assurdi gesti, chissa’ quali immaginarie imprese, allo scopo di dimostrare d’essere MIGLIORI degli altri. La gente vuole dare il MEGLIO di se’, cercando di raggiungere un’agognata superiorita’.
Io disapprovo queste inutili sciocchezze. Non mi salterebbe MAI in testa di mettermi a fare alcun che per dimostrare d’essere meglio di voi. E’ assolutamente stupido che mi metta a dare il meglio di me. Perche’ io sono gia’ il MEGLIO. E non devo fare niente per dimostrarlo a nessuno, e’ un dato di fatto, una realta’ oggettiva, io sono nato cosi’, IL MIGLIORE.
Lo so lo so, direte voi, a volte e’ davvero pesante essere sempre il migliore di tutti. Vi assicuro nessuno lo sa piu’ di me… sono felice che mi capiate… ma d'altronde, quando e’ destino che uno sia migliore degli altri, non ci si puo mica rifiutare no?? Mi piacerebbe certe volte poter passare al primo che passa questo peso… potergli dire “e senta lei, lo sa che e’ migliore di me??” Ma non posso! Non posso mentire cosi’ spudoratamente, voglio dire no… non e’ colpa mia se sono meglio di chiunque altro.
Per spiegarvi meglio come ci si sente e quanto sia doloroso a volte esserlo, vi faro’ un esempio.
Allora, c’e’ uno nella mia scuola che si chiama Harry Potter. Ah, vedo che lo conoscete tutti… si si, e’ proprio lo sfregiato della cicatrice… dice che gliel’ha lasciata Lord Voldemort, ma secondo me si e’ tirato in testa per sbaglio un coltellino svizzero… comunque, non e’ questo il punto. Il fatto e’ che Potter appartiene alla razza degli inferiori. Ma non un bravo inferiore, di quelli che accettano la loro inferiorita’, come per esempio Tiger e Goyle. No lui pretende di essere meglio di tutti, persino di me! E’ folle! Poverino, lui ci crede proprio…
Persino quei due baccala’ di Tiger e Goyle (si lo so che sono sempre com me, ma sapete, siccome io non posso abbassarmi a livelli di risse, mi fanno comodo, in questi casi…ed e’ comunque un atto di carita’ da parte mia, cosi’ do un senso alla loro esistenza da imbecilli…) comunque tornando a Potter, dicevo pure Tiger e Goyle dicono che Potter ha in testa un cervello avariato. Comunque anche loro sbagliano. Potter non puo’ avere in testa un cervello avariato. Perche’ non puo’ avere in testa un cervello. Della segatura avariata se mai. Ma penso nemmeno quella. Solo il vuoto totale. Ecco, il VUOTO AVARIATO.
Insomma tutte le persone sane di mente si tengono bene alla larga da Potter. Ed ecco uno dei tanti sacrifici che mi tocca, perche’ sono il migliore. Infatti essendo io l’essere perfetto di questo universo, non posso stare li, a guardare senza far nulla… io devo vedermela con Potter per fargli capire che ha in testa un vuoto avariato! Sono costretto addirittura a parlargli… ma non mi ascolta lui! Io spreco energie per il suo bene, ma e’ impossibile fargli capire qualcosa… impossibile come vedere Weasley con una Firebolt! (Weasley e’ un altro caso clinico… un pezzente… se gli chiedi cos’e un galeone ti risponde che e’ una nave antica…ma ve ne parlo un'altra volta). E la Granger!! Non avete idea di quanto tempo perde con lo studio per cercare di dimostrarsi migliore di me! Come se io avessi bisogno di avere tutte eccellenze per dimostrarlo… la perfezione della mia persona va OLTRE sciocchezze come i voti! Il professor Piton l’ha capito subito… lui è un tipo di classe. Fra i migliori, sicuramente, anche se ha certe tendenze filosilentiane che gli tirano giù la media… voglio dire, tu guardi il suo profilo su www.gufochatamorieincontri.com (il server di ritrovo del mondo Magico.) e trovi:
“NickName: RenatoZero” (non capisco da dove l’abbia preso…bah…Seguono informazioni come luogo, età e descrizione fisica che per il vostro bene non trascrivo…)
“Cose che odio: Harry Potter, i Grifondoro, I Weasley
Cose che amo: I Posti lugubri e squallidi, i Serpeverde, torturare i Grifondoro.”
E tu sei già lì che pensi! Wow che bel chatters! E poi ti trovi un:
“Segni particolari: Eterna gratitudine ad Albus Silente
Sogno nel cassetto: rivedere la McGranitt con quel tanga rosa shocking che ha messo l’anno scorso all’orgia prof di Natale.”
Mi è venuto uno di quei colpi! Rovina tutto! La McGranitt in tanga?? Penso che non sopravviverei a una tale visione!! Certo, fosse stata la Granger, ci avrei fatto un pensiero… Basta, mi sto avvicinando (innoridisco all’idea) a pensieri di livello troppo basso per uno del mio genio. Ecco vedete, questo è un altro svantaggio dell’essere il migliore… devi stare attento a non abbassarti al livello dei…plebei. Anche se certe volte devi avere la decenza di parlare con loro, per fare un opera di carità… devi sempre mantenerti distaccato, fra me e gli altri c’è un universo… sarebbe come mettere insieme del caviale con un gorgonzola rancido! E con questo chiudo ragazzi miei, perché il mio preziosissimo tempo può essere sicuramente impiegato in modi migliori… i miei impegni mi chiamano… forse scriverò qualcos’altro, se riuscirò a ritagliare un minuto per illuminare la vostra giornata con la mia divina sapienza…
With love
Draco Malfoy.
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Capitolo 2
*** Corrispondenza ***
Caro Albus
Come butta? Spero bene, qui da me è tutto rego, a parte che non sopporto più codaliscia! E’ diventato terribilmente lecchino, se non altro ho trovato qualcuno abbastanza idiota da lavarmi le mutande. Solo che una volta le ha messe alla sua bambola gonfiabile… chissà cosa ci stava facendo! CHE SCHIFO! C’è anche Bellatrix che è una gran bella figliola, ma un po’ troppo irascibile: dice che siamo due stronzi perché dopo che è stata rinchiusa ad Azkaban abbiamo continuato senza di lei a giocare a Guardie e Ladri. Ma dimmi te, sono 13 anni che andiamo avanti e dovevamo smettere perché quella stupida s’è fatta prendere? Il gioco è così! Se sei preso sei eliminato. Visto che rompeva comunque, sono andato a liberarla… e adesso è peggio di prima ! Ma è colpa mia se non è capace di giocare? Ci riesce persino quel deficiente di Caramell!
Scrivimi presto.
Voldemort
Caro Tom
Qui butta bene, a parte che la Umbridge ha cercato di farmi bere una strana pozione… non saprei… mi sa che anche lei non sa giocare molto bene, bisognerà spiegarle le regole. Su Codaliscia, hai ragione, fa schifo! Quand’era a Hogwarts in forma di topo non ti dico cosa faceva infilandosi nelle MIE mutande! Moody sta ancora protestando perché hai rimesso in gioco Bellatrix: dice che l’aveva rincorsa per due ore prima di riuscire a prenderla. Anche Sirius si lamenta: ha detto che ora non la può più sfottere perché è stata eliminata. Si vede che non ha mai seguito il calcio, i ripescaggi pilotati ci sono sempre.
Con affetto
Albus
Caro Albus
Hahahahahaha! Codaliscia.. le tue mutande!! Hahahaha. Per Moody non preoccuparti: blatera sempre… per quanto riguarda Black, se inizia a rompere troppo dimmelo che gli organizziamo un’uscita di scena teatrale. Strana la cosa della Umbridge… mi puzza. Comunque ti ho detto un miliardo di volte di non chiamarmi Tom! Io mi chiamo VOLDEMORT, CAPITO?
Aspetto tue notizie con impazienza.
Caro Tom… ops, scusa, Voldemort… ok sarò buono, anche io avrei cambiato nome se mi avessero chiamato Orvoloson… hahahahaha! Orvoloson... che sballo! A me della Umbridge puzzano più i piedi… dovresti sentire, se si toglie gli stivali… mi stermina mezza Hogwarts! Comunque, non è giusto eliminare Sirius, la si da vinta a Bella. Ehi, ho un idea! Organizziamo un giro clandestino di scommesse: Black contro Black, chi arriverà in finale?!. Scommetto che a Cornelius quest’idea gasa da matti!
Comunque, dopo 13 anni non è il caso che cambiamo gioco?
Write soon
Albus
Caro Albus!
Come?? Vuoi cambiare gioco? Proprio ora che la partita si fa interessante!! Dai, hai vinto il primo round 13 anni fa (e ripeto che è stata una vittoria molto ingiusta e che tu hai rigirato le cose… ma lo sai bene com’è andata in realtà…) Ora ho diritto alla mia rivincita! E poi… anche se volessimo smettere… ehm… non è che la situazione c’è un po’ sfuggita di mano?
Ehi, mi piace l’idea delle scommesse!
Tvtttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttttb
Voldemort.
Caro Voldemort
Hai proprio ragione! Mi diverto troppo a giocare a Guardie e Ladri per smettere ora! Comunque, io non ho infangato nessuna storia… lo sanno tutti com’è andata, quel giorno con Potter…
Caro Albus
Devo ricordarti come sono andate veramente le cose? Allora, io ho conosciuto su www.gufochatamorieincontri.com una tizia che si chiamava “biondonaocchidimare”, mi intrigava tantissimo!! Ma non voleva che ci incontrassimo… Il pensiero mi distruggeva! Codaliscia però non so come sapeva l’indirizzo della biondona (ora che ci penso… mi sa che quello si è girato tutte le mutande del paese…)Così andai dal barbiere (non fare battute, io non sono calvo… solo un po’ stempiato…) comprai una rosa rossa e mi presentai a Godric’s Hollow per incontrarmi la biondona… e indovina un po’ chi ho scoperto che era? Nient’affatto una fantastica donna sinuosa e irresistibile ma… un tizio coi capelli sparati in aria, gli occhiali e la faccia rana! Per non parlare degli occhi! Altro che mare, un acquitrino!! Mi sentii così ingannato e addolorato insieme… non ci ho più visto. Il resto è storia. Ma Albus, sinceramente… chiunque al mio posto avrebbe sclerato no???
Attendo con ansia una risposta
Voldemort
Caro Voldemort
Non riesco a scrivere da quanto sto ridendo… giuro non ce la faccio… non ridevo tanto dall’ultima orgia prof di Natale… hahahahahahha. James Potter… biondonaocchidimare… hahahaha
Ciao cocco ci sentiamo!
Albus
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Capitolo 3
*** Fantasmi ***
Legenda: M = Mirtilla Malcontenta; S = Signora Grigia; F = Frate Grasso; N = Nick-quasi-senza-testa; B = Barone Sanguinario; P = Pix.
P: Ma guarda chi si vede… Nikkiuccio bello come stai?!
N: Se mi chiami ancora una volta Nikkiuccio bello sarai tu a non star bene…
P: Non… non… non ti piace?? Preferisci Testuccia bella di mamma? O Piccolo decapitato del mio cuore?
N: No, no e no! Chiamami Ser Nicolas de Mismy Porpington…
P: Mismy!! Mismy mi piace! Mismy il fantasma brontolone! Pappappero, pappappà…
B: Dai Pix, piantala o me lo fai piangere.
N: Sta zitto Blooddy! Io non piango!
B: BLODDY?!?! Chi ha tirato fuori il soprannome BLODDY??
P: Io ora dovrei proprio andarmene…
B: PIX! Maledetto Poltergeist! Quante volte devo ripeterti che non voglio che tu affibbi stupidi soprannomi! Ne a me, ne a Nick! Chiaro?
P: Chiaro chiaro chiarissimo non lo faccio più.
N: Grazie Barone, era ora di farlo smettere!
B: Figurati MISMY… dovere…
N: Ti ci metti anche tu! Se non fossi ectoplasmatico, lo sai che cosa ti farei, lo sai??
B: Si che lo so!
N: Come sarebbe “si che lo sai?”. Imbecille, dovevi rispondere “No, e cosa?”! Mi hai rovinato tutta la scena!
B: Ops, scusa… posso rimediare ora? No, e cosa??
N: Ok, allora ti sfiderei in un duello all’ultimo sangue!
B: E perché non lo fai??
N: Perché un gentiluomo del mio livello non si abbassa a rudi combattimenti!
P: Ah, non perché non ne hai più, di sangue?
N: Cosa hai detto?? Sniff… Sob…
B: Insensibile di un Poltergeist! Te l’avevo detto che l’avresti fatto piangere!
P: Mismy scusami…io non volevo...
N: Lascia stare Pix… non è per te che piango…
P: A no? E allora per cosa??
B: Ma non è ovvio Poltergeist?? Mismy ha problemi di cuore!!
P: Oddio! Non sapevo che i fantasmi soffrissero di tachicardia!
B: Ma allora sei scemo come un troll! Di cuore = d’amore! Chiaro?
P: Ah! Ma allora è perché la Signora Grigia gli ha dato di nuovo buca!
B: Ma come, anche a lui?
P: Anche al Frate!
F: Chi mi chiama? Hic!
B: Torna a dormire Frate!
F: Hic! Non stavo dormendo, finivo il rum…
B: Chissenefrega di quel che stavi facendo, fuori dai piedi…
F: Quindici uomini, quindici uomini…. E una bottiglia di ruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuum… Hic!
N: Ma che centra il frate con la Signora Grigia?
P: Uffa, vi devo sempre spiegare tutto? Aspettate, ho tenuto il conto… quante volte avete chiesto alla Signora Grigia di uscire… dunque: Blooddy: 321; Frate: 198; Mismy: ho perso il conto...
B: Ehi un momento! Ma i Frati non dovrebbero essere casti?
P: Questo è quello che fanno credere a voi! In realtà il Frate…
N: Basta Pix! Tu non sei un poltergeist, sei una Portinaia che svolazza!
B: Non cambiare discorso Mismy! TU hai chiesto alla MIA ragazza di uscire?
N: Che cosa?? E da quando la Signora Grigia è la tua ragazza?
B: Da esattamente 246 anni!…
P: Si, solo che lei non lo sa ancora...
B: Insomma Pix! Questo è un dettaglio insignificante!
N: Hahahahaha! Lei non uscirebbe MAI con te!
B: Ah si? E perché??
N: Le fa impressione il sangue! E tu sei pieno di sangue!
B: Oh no! Questo è un problema!
N: Te l’avevo detto, non hai speranze… io invece…
B: Tu nemmeno! Lei cerca uno con la testa attaccata al collo, non so se cogli l’allusione…
N: Ehi Blooddy, piano con le offese, che se mi prendono i 5 secoli…! Nella mia testa c’è più cervello di quanto ne avete tu e Pix messi insieme!
B: No, c’è solo ectoplasma…
N. Ehi, non vale questo è un colpo basso!
B: Hehehehe
P: Quindi uscirà col Frate?
B & N: Cosa??? Con quel grassone??
F: Hic, quale grassone? Hic…
B: Mismy, il Frate ha bevuto troppo!
N: Cosa te lo fa pensare?
B: Sta cercando di battezzarmi con la bottiglia del Rum!
P: Hahahahaha
N: Bello!! Anch’io voglio essere battezzato al Rum!
B: Idioti, fate qualcosa!
N: Gli diamo dello Champagne?
B (fra sé e sé): Che cos’ho fatto di male per meritarmi questo?
N: Questo cosa?
B: Sopportarvi per l’eternità!
N: Ehi cocco, l’hai scelto tu di diventare un fantasma!
B: NO!!! Non è vero!!
P: Ah no?
B: No! Quando ho firmato quei moduli credevo di star per accettare un soggiorno premio di un mese alle Maldive, tutto spesato!
P: Hahahahahaha!
N: Sniff…
B: Ehi Pix, ma allora sei scemo!
N: Sniff, sniff….
B: Dai su Mismy, non piangere…
P: Sta pensando di nuovo alla Signora Grigia…
N: No, sto pensando che a me nessuno ha mai offerto una viaggio spesato alle Maldive…
B: …
P: …
B: Meglio se cambio discorso… ma la Signora Grigia ce l’ha un nome??
N: Le Maldive…
F: Il Rum…
P: Blooddy, questi sono pazzi…
B: Come accidenti si chiamerà? Ermegilda? Bratilomena? Ermengarda?
P: Mi correggo, pure tu sei pazzo.
S: Di cosa si discute?
B: Oh! Ma tu come cavolo ti chiami?
S: Signora Grigia no?
B: E che cavolo vuol dire?
N: Sii poetico, sarà Grigia come il grigiore perlaceo del suo ectoplasma…
S: No, sta per GRande Insuperabile Gnocca InnAmorata
B: …
N: Ah però…
F: W il Rum!
B: Innamorata di CHI??
M: Di Sir Cadogan!
S: Mirtilla! Non dovevi dirlo!
M: Ops!
B: Ma allora quella notte del secolo scorso, che mi hai baciato…?
S: Guarda che io non ti ho mai baciato!
N: Ohoh…
B: NICK??
N: Mi sa che ti ho baciato io…
B: Ahhhhhhhhhhhhh!!Passami il Rum, Frate, devo disinfettarmi!
M: Hahahahahaha
N: Silenzio Mirtilla, che sappiamo benissimo che tu stai col Frate!
M: Non è vero! Mi faccio solo passare la birra!
F: Hic! Birra?
B: E’ vero Nick! Mirtilla si diverte con i Prefetti…
S: Cosa fai con i Prefetti??
M: Li guardo mentre fanno il bagno, e allora??
S: Tu hai visto DIGGORY fare il bagno e NON mi hai avvisato??
M: No! Gnè gnè gnè.
S: Ma io ti ammazzo, razza di stupida…
B: Non puoi ammazzarla, ci ha già pensato Riddle…
S: Dettagli! Sta zitto, infermiere!
B: Infermiere?
N: E’ per il sangue…
B: Ah, sei sicuro che non dovremo fermarla? Sta cercando di affogare Mirtilla nel Rum del Frate.
N: Io credo di no, tanto non può riucciderla. E poi mi sa che si sta divertendo.
M: Hic! Evviva il Rum! Evviva il Frate! Hic!
B: Tu dici Mismy?
N: Dico dico…
B: Pix! Ti vedo pensieroso!
P: Eh? Niente, nominare Riddle mi ha fatto pensare a Peter Minus…
N: Che centra Minus?
P: Una volta mi ha chiesto se gli autografavo le mutande!
B: Sono schifato…
P: Intanto a te nessuno ha mai chiesto l’autografo!
B: E allora?
P: Le mie mutande sono meglio delle tue…
N&B: Sniff…
M&F: Quindici uomini.......
Fine… un po’ uno schifo ma mi è venuto così..
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Capitolo 4
*** Impressioni ***
- Diario Segreto di Ron Weasley, Prefetto di Grifondoro.
1 Settembre
Che palle. Oggi tutti felici, tutti si ritrovano, banchetti discorsi e cavolate varie… ma domani… Domani ricominciano le lezioni! Che palle. E ancora che palle. Ma perché devo andare a scuola? Perché?? Potrei sempre scendere in Sala Comune e dire a Hermione che ho la difterite… tempo sprecato, non ci crederebbe mai. Non val neanche la pena di tentare…
A proposito di Hermione, non mi sono ancora messo con lei… ma almeno oggi l’ho vista.
2 Settembre
Ho fatto incubi sui prof tutta la notte. Anche sui compagni, veramente. Poi mi sono svegliato e ho realizzato che dovevo andare a Incantesimi. Ho detto a Hermione che non me la sentivo proprio e credevo di avere la difterite. Mi ha detto “Non dire stronzate e muoviti”. Nessuno sa essere comprensivo più di lei.
Comunque, mi sono fermato mezzora guardarla a colazione... Era uguale a com’era ieri. Ma non ci siamo ancora messi assieme. Harry non mi parla. Credo sia ancora arrabbiato perché non gli ho fatto gli auguri di compleanno. Pirla che sono.
3 Settembre
2 giorni di scuola. Non c’è 2 senza tre, ok, domani sarà il terzo. Poi però finiamola!! Chi lo dice che dopo il 3 ci deve essere per forza il 4? 1, 2 e 3 e si torna tutti in vacanza!
Harry ancora non mi parla… però è finito vicino a Malfoy nell’ora di Pozioni! Hahaha… cioè, volevo dire.. mi spiace… io sono seduto dietro di lui.
Non sono ancora con Hermione.
4 Settembre
EVVIVA!!! Harry mi ha parlato! Mi ha detto “Lo sai che sei un pirla”, ma mi ha parlato. Vedo che lui e Hermione si passano un sacco di bigliettini durante le lezioni.... E’ strano perché di solito lei non scrive mai bigliettini… Forse gli sta parlando di quel ****************** di Krum. Forse sono insieme. Forse lei lo ama… perché esiste la Bulgaria??!!?!?!
5 Settembre
Oggi niente scuola, è domenica. Forse ho fatto pace con Harry. Così gli posso chiedere cosa Hermione sui bigliettini. Se riguardano in qualsiasi modo Krum, sento che ammazzerò qualcuno.
6 Settembre
Di nuovo scuola. Quei due continuano con i bigliettini... Io continuo a guardare Hermione. La Mc Granitt continua a dirmi che se non sto attento mi sbatte fuori.
*più tardi*
Harry dice che Hermione gli scrive semplicemente come ha passato l’estate. A volte ho il sospetto che Harry non mi dica sempre TUTTA la verità.
7 Settembre
…
…
…
Mi metterò mai con Hermione?
- Diario Segreto di Harry Potter
1 Settembre
In questo momento sento il bisogno di iscrivermi a un sindacato. Così potrei scioperare, e denunciare i prof per compiti colposi. Sto ancora facendo i compiti. Non è colpa mia se i Dursley mi hanno tenuto lontani i libri per tutta l’estate!! Stupidi prof e stupidi Dursley.
2 Settembre
Sveglia alle 7. Che palle. Ripasso di quel che mi aspetta nei prossimi giorni, in crescente drammaticità:
1) Corse per sperare di non arrivare a lezioni in ritardo.
2) Ovviamente, arriverò in ritardo.
3) Il prof per ripicca mi interrogherà.
4) Visto che non ho potuto studiare nelle vacanze prenderò D.
5) Non passerò gli esami a fine anno…
6) Cazzo, niente motorino!
Forse ho esagerato. I Dursley non mi comprerebbero mai il motorino. Al massimo un altro calzino.
3 Settembre
Nelle lezioni mi siedo vicino ah Hermione. Tranne Pozioni, perchè Piton ha voluto dividerci. Ha estratto a sorte per vedere a chi toccava il privilegio di andare a sedersi vicino a Malfoy. Sono uscito io… ciao ciao Hermione. Cazzo non è possibile, proprio vicino a Malfoy!! Lo odio, lo odio lo odio. E Piton lo sa benissimo.
*più tardi*
Ora che ci penso, ho il dubbio che Piton abbia scritto il mio nome su TUTTI i foglietti… grrrr
4 Settembre
Credo che Ron pensi che non gli parlo per la storia del compleanno. Cretino, mica mi arrabbio per degli auguri!! E’ che non mi ha fatto il REGALO!
E’ da ieri che Hermione blatera qualcosa sul Ministero. Credo che centri con un qualche accenno della Umbridge. Bo.
5 Settembre
Dovrei iniziare a seguire le lezioni perchè ogni volta che mi scambio bigliettini con Hermione leggo un istinto omicida negli occhi di Ron. Niente di personale, ma nell’ora di Pozioni ci sono io davanti a lui e preferirei che non mi capitasse nulla. Anche se forse preferisco la morte a un anno scolastico vicino a Malfoy.
Ron mi ha portato un regalo, forse ora posso riprendere a parlargli.
6 Settembre
Hermione mi ha raccontato che quest’estate ha visto un film orrendo in cui facevano esperimenti genetici sulle scimmie. Mi chiedo come reagirebbe Zia Petunia se provassi qualcosa di simile su Dudley.
Ron mi ha chiesto cosa mi scrive Hermione durante le lezioni. Gli ho detto che mi racconta soltanto dell’estate. Ho evitato di dirgli che parla dell’estate CON KRUM. Non voglio leggere che è caduta un bomba atomica in Bulgaria, sulla Gazzetta del Profeta di domani.
7 Settembre
Oggi la Minbulus Mimbletonia di Neville è di nuovo esplosa sparando Pus dappertutto. Sarà meglio chiarire una volta per tutte che in quel dormitorio non c’è posto per tutti e 2: o la pianta, o me.
8 Settembre
Se Hermione non la pianta di riempirmi di resoconti sulle testimonianze del passato magico della Bulgaria prenderò seriamente in considerazione l’idea di spostarmi vicino a Malfoy anche nelle altre materie…
9 Settembre
Vi prego… vi prego… qualcuno faccia smettere Hermione…
-Diario Segreto di Hermione Granger, Prefetto di Grifondoro.
1 Settembre
Che bello rivedere Hogwarts!!! Ho passato una bellissima estate, sono stata anche 15 giorni in Bulgaria con Krum… la Bulgaria è un paese così interessante!! Se solo ci fosse stato anche Ron… non vedo l’ora di raccontargli tutto!
2 Settembre
Ronnie stamattina mi ha detto che aveva la difterite. Quel ragazzo inizia già a farmi disperare… però è cresciuto così tanto durante l’estate… *sbav*… ehm.. comunque non credo che potrò raccontargli della Bulgaria: ho paura che si offenda perché mi sono scordata di portargli l’autografo di Viktor. Vorrà dire che assillerò Harry.
3 Settembre
Accidenti! Piton mi ha tolto Harry, e ora a chi posso raccontare?? Vabbè, è solo per Pozioni… Mi sa che ha bisticciato con Ron… bah, i ragazzi litigano sempre per niente… a proposito LAVANDA SE QUEST’ANNO NON MI RICOMPRI LA CIOCCORANA CHE MI HAI RUBATO TRE ANNI FA TI AMMAZZO!
4 Settembre
Uffa, la nuova prof di Difesa contro le Arti Oscure continua a farci una testa così sul Ministero. Ha detto anche che Caramell è il suo fornitore di maglioni. Spero per Cornelius che questa notizia non trapeli, o non vincerà mai le prossime elezioni.
5 Settembre
Oggi è domenica e credo che Ron e Harry abbiamo fatto pace! Che bello! Forse posso parlare a Ron della Bulgaria… quanto è bello… (Ron, non la Bulgaria…). Magari andrà a sfidare Viktor a un Duello all’ultima Magia… per me…
Basta fantasticare, Ron non sarebbe MAI geloso di Vicky.
6 Settembre
Non capisco perché Ronnie continua a distrarsi nelle lezioni! Ora che è un Prefetto dovrebbe cercare di far bella figura con gli insegnanti! Però anche io in questo periodo non sto seguendo molto: ho ancor un sacco di cose da raccontare a Harry!! Non gli ho ancora parlato della visita guidata al Museo dell’Arte Bulgara del fare la Maglia… è stata una cosa così interessante!! Infatti ho deciso di provare a fare delle sciarpe o roba simile anch’io. Per ora non ho ottenuto grandi risultati: finchè mi vengono gli sgorbi li rifilo agli Elfi Domestici, loro si accontentano.
7 Settembre
Oggi Harry non mi è sembrato troppo interessato ai miei resoconti vacanzieri… forse sto esagerando? Ma no, sono cose troppo interessanti… CHIUNQUE pagherebbe per ascoltarmi! Sarà stato nervoso perché è sceso a far colazione pieno di Pus! Che spasso!
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Capitolo 5
*** Biiip ***
Segreterie telefoniche della famiglia Weasley (Mettiamo caso che i Weasley abbiano un telefono e che ognuno abbia una segreteria personalizzata…)
Arthur Weasley.
Risponde la Segreterie Feletonica di Arthur Weasley, dell’Ufficio controllo dei Manufatti Babbani. Uh! I Babbani! Che gran cosa! Sono così… ingegnosi! A proposito, avete visto? Sono riuscito a far funzionare un feletono! Non è magnifico? *sottofondo del Signor Weasley che saltella per l’eccitazione*. Sono elettrizzato! A proposito… il feletono funziona a ele.. elettricità? Che forza! L’elettricità resta il mio più grande dubbio, insieme alla funzione della papera di gomma... Stavo pensando che i felet... biiiiiiiiiiiiiiiip
Molly Weasley
Casa Weasley, segreteria telefonica. Oh, non ho tempo per queste stupidaggini! Arthur, non ho ancora capito perché cavolo hai installato questo stupido telefono! RON! Piantala di telefonare a Hermione con la scusa che devi capire come si usa l’apparecchio! GEORGE!!! Non provare mai più a infilare la zampa di Errol nella presa dalla corrente! ARTHUR è proprio necessario tenerci in casa sto affare e tutta l’elettricità che serve per farlo andare??? Biiip
Bill Weasley
Bella raga, tutto rego? Segreteria telefonica della Kumpa, cioè, della famiglia Weasley. Allora come butta? Oh ma sto telefono fa troppo brutto! Ora sì che ci sto dentro! Ehi, ho deciso di aprire un gruppo Rock! Se siete interessati, bippatemi un segnale… no… parlatemi acusticamente… insomma… stateci dentro dopo il segnale acustico! Biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip
Charlie Weasley
Segret…eria… Telefon…ica.... di… vabbè … lo sapete chi avete chiamato… no?... Scusate… sono un po’… indaff….affarato… coi …draghi…non…si scherza! Che me ne faccio di un telefono? Secondo voi i Draghi li sanno usare, sti congegni Babbani? *sottofondo di un urlo e una vampata di fuoco* Ahhhhh! No, non approvano. Scusate, per principio non faccio niente che non piaccia ai miei draghetti adorati. Non lasciatemi un messaggio… Ahhhh basta fiammate ora però, cazz…biiiiiiiiiiiip!
Percy Weasley
Buongiorno e buonasera. Questa è la segreteria telefonica di Perce Weasley, Assistente Personale del nostro stimato Ministro Cornelius Caramell…
*Nonché idiota a livello subatomico*
FRED!! TI CREDI DIVERTENTE? Come hai potuto intrometterti nella MIA registrazione?? Ora dovrò rifare tutto! *risatine di sottofondo*
Uff… plebeo… stavo dicendo, Assistente personale di Caramell, anche se preferivo il Signor Crouch… era così sexy dietro la scrivania! Santo Cielo...ho detto troppo! Per fortuna che questo messaggio andrà cancellato. Bip.
Fred & George Weasley
Risponde la segreteria telefonica di Gred & Forge Weasley, ma se preferite potete chiamarci anche Fred & George.
Se volete avere informazioni sugli orari di apertura del nostro negozio di scherzi, premete 1.
Se volete fare un’ordinazione a domicilio, premete 2.
Se volete offrirvi come cavie per i nostri… ehm… esperimenti, firmate testamento a nostro favore e premete 3.
Se volete lamentarvi per qualche disastro provocato da nostro fratello Ron, premete 5.
Se soffrite di insonnia e avete bisogno di dormire riagganciate, chiamate Percy e ditegli qualcosa sui calderoni. Soddisfatti o rimborsati.
Se sei nostra madre, riattacca ti prego.
Per qualsiasi altra cosa, lasciateci un messaggio dopo il segnale acustico.
*parte la sigla di Scary Movie 3*
Ron Weasley
Wow, che forza... una segreteria telefonica tutta per me! Parla Ron Weasley! Ehm…e ora che dico? Dunque, vediamo…le uniche persone che mi potrebbero chiamare sono Harry e Hermione… dunque se sei Harry… non puoi essere Harry perché i Dursley non ti fanno usare il telefono… o forse se sei Harry mi stai chiamando da una… come si chiamano? Ah si, cabina telefonica, e quindi sei scappato di casa e sei in pericolo…. Harry? Tutto bene? Sei al sicuro? Vabbè chissenefrega…cioè, lasciami un messaggio. Se sei Hermione invece… ehm… ehm… biipppp
Ginny Weasley
Pronto? Casa Weasley. Parla quella sana di mente. *sospiro* Questa è una segreteria telefonica. Non capisco perché qualcuno dovrebbe cercarci qui, quando sono così comodi i gufi…*altro sospiro* comunque, avere una mia linea personale mi sarà utile: l’ultima volta che mi è arrivata una lettera di Draco *sospirone* mamma l’ha quasi intercettata. Sarebbe stata una tragedia. *sospirone one one*. Oh…Draco… *sospirone massimo*
Bip bip
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Capitolo 6
*** Punti di vista... ***
Uhm… mi chiedevo cosa si pensasse di Harry Potter… voglio dire, dopo gli articoli di Rita o che altro… così ho raccolto qualche parere in giro… [M=me]
Albus Silente
Ragazzino rompiscatole… sempre a ficcare il naso… non può lasciarci giocare in pace, me e Voldy? Per ora lo assecondo, così magari la pianta di ficcare il naso… e poi dovete vedere come si incazza Voldy! E’ da morire… Comunque, tornando a Harry, l’unica cosa buona che ha fatto è stato trovare il nome “Esercito di Silente”. Una ganzata pazzesca! Mi sentivo molto Star Wars… alla faccia di Voldy, che la forza sia con me!
Tom Orvoloson Riddle
Prima di tutto io mi chiamo VOLDEMORT, capito, VOLDEMORT! Lord, se vogliamo precisare. (Hahaha… dai Tommy! N.d.Silente.) Comunque, cosa volevate sapere? Ah, Harry Potter… dev’essere l’impiccione… prima mi stava simpatico… solo che è stato sfortunato, perché ci siamo incontrati che avevo appena visto Zorro… sapete, avevo la mania di firmare le cose… così volevo tatuargli una V sulla fronte, ma quel deficiente s’è mosso ed è venuta una specie di fulmine… che schifo…
Ron Weasley
Harry? Harry Potter… è il mio grande amore!! E’ così bello, coraggioso, virile, fantastico… ehi, sto scherzando! Harry è un amico, meglio Hermione… è meno virile ma ha un sedere da favola… (Sappi che mi hai appena spezzato il cuore… sob… N.d.Harry.)
Hermione Granger
Cosa penso di Harry? Bah… se volete la verità… è troppo fissato con il Quiddich, studia troppo poco, non ragiona mai, non capisce un cavolo dei sentimenti delle ragazze, ha qualche mania di protagonismo, è sempre isterico… dovrebbe piantarla di portare calzini spaiati e soprattutto cambiare montatura degli occhiali! (Brutta str****a! Aspetta che quella bast*****a dell’autrice scriva un capitolo in cui chiede cosa si pensa di TE e vedi come mi vendico! N.d.Harry.)
Draco Malfoy
E’ soltanto uno sfregiato… però la Weasley ha occhi soltanto per luiiiiiiii! *Pianto in stile cascate del Niagara* Ma che cosa ci troverà mai in quel ragazzo? Sarà mica il fascino della cicatrice?? (Draco??? Cosa stai facendo con quel coltello??? Dracoooooo!! Ma perché ti stai tagliando la fronte?? N.d.Pansy)
Molly Weasley
Uff, quel ragazzo.. me lo trovo fra le scatole tutte le estati… ma cosa crede, che sia un albergo la Tana???
Arthur Weasley
Sono arrabbiato con lui. Non mi ha ancora spiegato a cosa serve una papera di gomma. *Broncio*
Remus Lupin
Un tipo a posto… sto facendo degli esperimenti su di lui : quanto cioccolato può mangiare una persona prima di trasformarsi in una palla di lardo?
Sirius Black
Grande Harry!! Ma quanto gli voglio bene! E’ uguale identico spiaccicato a James! Sono sicuro che sarebbe stato un gran malandrino… Ora scusate…devo andare dal parrucchiere che mi ha consigliato un amico… (Potresti anche ringraziarmi eh! N.d.Lucius Malfoy)
Peter Minus
Un bravo ragazzo! Lui non ha mai cercato di farmi diventare giallo quand’ero un topo, non mi urlava contro, mi ha risparmiato la vita quando quel pazzo del suo padrino mi voleva ammazzare… e si cambia le mutande tutti i giorni!
Sibilla Cooman
Povero, caro ragazzo… destinato a morire così presto… ma d'altronde se l’ho letto nella sfera è così… com’è vero che è nato in piena estate, come ho SEMPRE sostenuto… (Vogliamo smetterla di gufare???? *segni di scongiuro* N.d.Harry)
Nick quasi senza testa
E’ venuto alla mia festa di Complemorte!! Nessun mortale l’aveva mai fatto prima… mi commuovo sempre quando ci penso! E soprattutto non fa mai battute sulla mia condizione di fantasma come quel Weasley… (Ecco lo sapevo… sempre a me la colpa… *broncio* N.d.Ron)
Pix il Poltergeist
E’ Potter canaglia
Che ha macchiato la tovaglia
E’ Potter il pazzo
Non capisce mai un cazzo
E’ Potter carino
Ma sembra un cretino…
(La Umbridge voleva allontanare questo stupido Poltergeist dalla scuola… sto seriamente rivalutando quella donna… N.d.Harry)
Cho Chang
A parte il fatto che è sempre pieno di pus non è male. Però l’ultima volta che ci siamo baciati mi ha pestato il piede talmente forte che stavo quasi piangendo… e pensa pure che sia per la storia di Diggory... (Perché, c’è qualcosa di divertente nella storia di Diggory brutta str****?? N.d.Cedric)
Neville Paciok
Mi piace Harry. Cioè, come amico dico… almeno lui non mi ha mai pietrificato… a dire la verità è proprio la persona di cui mi fido di più… potrei affidargli la mia Mimbulus Mimbletonia qualche volta, sarebbe in buona mani… (Tu prova ad avvicinarti a me con quella pianta e altro che pietrificazione… N.d.Harry)
Dobby, l’Elfo Domestico
Noo Potter!!! Il bolide, la barriera alla stazione, le ossa, la torta di violette… sono anni che cerco di farlo fuori e non ci riesco maiiii!! (Ma lascia perdere e vieni a ubriacarti in pace… hic… N.d.Winky)
Fanny, la Fenice
Brutto str****, prima la piuma, poi la lacrima, gli ho fatto pure da ascensore… qualcos’altro???? (Ma la Fenice non era un animale assolutamente puro? N.d.Hermione)
Gilderoy Allock
Non rilascio interviste al momento perché non mi ricordo più un tubo… ma credo di aver scritto qualcosa su questo Potter nel mio libro “Esercizi di aerobica con gli studenti di Hogwarts, sfregiati e non”… (Preferivo di gran lunga “trekking coi troll… N.d.Harry)
Tiger & Goyle
M: Per voi, visto che siete in 2, ho due domande.
T&G: *mormorio poco identificabile, interpretato come un segno d’assenso*
M: Allora, prima di tutto descrivetemi Harry Potter dal vostro punto di vista, come hanno fatto gli altri.
T&G: *grugnito interpretato come “la descrizione è una tecnica narrativa che ancora non riusciamo a padroneggiare*
M: Ok… allora passiamo alla 2. Perché tutti vi chiamano sempre per cognome?
T&G: A dire la verità i Serpeverde ci chiamano con i nostri soprannomi, Tigro e Golia…
M: Wow! Avete formulato una frase! (Ogni 10 c’è il bonus… N.d.Draco). Comunque a questo punto sorgono spontanee altre due domande… primo, Goyle, perché ti chiamano Golia?
Goyle: Non vedi che muscoli? *grugnito* E’ per quello…
Tiger: Non è vero, è perché l’anno scorso ha rischiato di strozzarsi mangiando troppe caramelle Golia in una volta *grugnito in stile risata*
M: Ah…ehm… ok… allora, ultima domanda giuro… perché Tiger ti chiamano Tigro?
Tiger: *grugnito indecifrabile* Ps, Goyle se stai zitto ti do un galeone…
Goyle: E’ da quando l’hanno visto coi boxer di Winnie the Pooh… Ps, scusa Tiger ma dovevo vendicarmi per prima.
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Capitolo 7
*** Caro Diario ***
T= Tom. G=Ginny. Se non scrivo tra parentesi verbi come “pensando” è sottinteso che i personaggi stanno scrivendosi, non parlandosi;)
G (pensando): Ma che bello sto diario! Cioè, fa un po’ schifo tutto consunto ma va beh, almeno ora potrò scrivere da qualche parte tutti i miei segreti!
G : Caro Diario… sono Ginny Weasley…
T: Eh no eh! Va bene tutto, ma Caro Diario a me no!
G (scrivendo e urlando): Oh cavolo! E tu chi c***o sei??
T: Prima di tutto abbassa la voce che in questo diario rintrona tutto. E poi non posso dirti chi sono, altrimenti scopriresti subito che voglio soltanto usarti per aprire la Camera dei Segreti e manderesti a farsi friggere il mio piano!
G: Che cosa?? Vuoi usarmi per aprire la Camera dei Segreti?
T: Chi te l’ha detto? Scommetto che è stato quel deficiente di Codaliscia… ah no *consulta la copia tascabile de “Harry Potter e la camera dei Segreti”* qui quell’idiota è ancora un topo…
G: Ma cosa stai dicendo!
T: Lascia stare e dimenticati quello che ho detto prima!
G: Ma come! Perché?
T: Se no la Rowling ci fa causa perché le abbiamo rovinato tutta la storia…
G: Ok! Allora riprendiamo il discorso originario… come ti chiami?
T: Ti ho detto che non posso dirtelo!
G: Va bene, allora ti troverò un nic neim!
T (pensando): Ho il dubbio che non si scriva così nic neim… avrà dimenticato una acca da qualche parte…
G: Per esempio potrei chiamarti l’Uomo della Smemoranda!
T: Alè… ancora un po’ e preferivo Caro Diario…
G: Ok.. allora.. non so, Uomo del Comic, del Seven, del Diventone, del Diario di Witch o della Slurp….
T (pensando): Ma chi me l’ha fatto fare…
T: Basta basta! Ok, mi arrendo, mi chiamo Tom.
G: Tom? Che bello! Come Tom Cruise, Tom Welling, Tom Felton…
T: Senti eh, non è che solo perché tu ti chiami Virginia vado a rifilarti l’elenco di tutti quelli che si chiamano così…
G: Uffa, ma che noia che sei! Comunque di cognome come fai? Non puoi chiamarti Tom e basta!
T: Giura che non ridi se te lo dico!
G: Perché dovrei ridere?
T: Giura e basta!
G: Ok giuro.
T: Tom Orvoloson Riddle. Ora la pianti di rompere?
G: Hahahahahaha…. Orvoloson… che razza di nome… credo che dovrei ricordarmi qualcosa in proposito… ma non so cosa…
T: I giuramenti non hanno più l’efficacia di una volta…
G: Ehi! Dalle quinte mi suggeriscono che sei Lord Voldemort!
Avvocato della Rowling: Dalle quinte suggeriscono sbagliato! Fidati di lui Virginia…
G: Ok, basta parlare di nomi allora.
T: *sospirone di sollievo*
G: Allora, ora parliamo dei segreti…
T: Giusto, è una vita che non mi confido con nessuno! Dunque, era un giorno come tanti a Hogwarts e io ero giovane e spensierato quando…
G: Stop stop stop!!!! Sono IO che mi devo confidare con te!
T: Ma che mafia sono sempre gli stessi quelli che si divertono..
G: Hehehehehe. Allora, io voglio parlare di Harry Potter.
T: Ah, quello del tatuaggio!
G: Cosa???
T: Niente… ti piace Zorro?
G: Sinceramente no…
T: Allora lascia perdere, non puoi capire…
G (pensando): Questo non è del tutto normale
G: Ok allora proseguiamo. Io sono innamorata di Harry Potter…
T: E dov’è il problema? Pensa che io ero innamorato di suo padre… (Ricordate biondona-occhi-di-mare? N.d.A)
G: …….
T: ……………..
G: ?
T: Chi di puntino ferisce di puntino perisce!
G: Te sei pazzo. Io non scrivo più niente…
Avvocato della Rowling: Te scrivi invece, se no parte la denuncia.
G: Ma già che dovevate farmi trovare un Diario Interattivo non potevate mandarmelo più intelligente?
Avvocato della Rowling: Questo era l’unico così disperato…
T (pensando): Mi fischiano le orecchie… qualcuno sta sparlando di me??
G: Sembra che la legge sia dalla tua parte, devo continuare a scrivere.
T: Questa ma la segno… la legge dalla parte di Voldemort…
G: Già, Voldemort, quel gran b********o, str***o, figlio di troll…
T: Ehi piano con le offese però!
G: *sorrisino malizioso* Non ti ricordi che per la storia io NON devo sapere che tu sei Voldemort? Quindi fa il bravo e dammi ragione…
T: Questa è un ingiustizia…
G: E’ proprio questo il bello! Allora Tom, dove eravamo rimasti? Io amo Harry Potter e io odio Voldemort! Su, ripeti con me!
T: Io amo Harry Potter… io odio Voldemort… che ipocrisia…
T (all’Avvocato): Ma devo proprio aspettare l’ultimo capitolo per cercare di ammazzarla?
Avvocato (a Tom): Se non vuoi pagare una penale di 1************* miliardi di sterline…
T (all’avvocato): Ma così finirà per uccidere lei me…
Avvocato: *risatina malefica*
T: Siete tutti contro di me! Io piango!
T: *pianto isterico*
G: Cretino che stai facendo! Così mi bagni tutto il diario! Non ti ho ancora tirato a Mirtilla eh!
T: Siete tutti insensibili! Solo perché sono il più grande Mago Oscuro di tutti i tempi credete che io non abbia sentimenti!
G: ….
T: E’ tutta colpa di Albus, quel furbacchione, a lui vogliono tutti bene e io… sniff…
T: * pianto isterico e irrefrenabile*
G: *prende il diario e lo scaraventa nel bagno di Mirtilla Malcontenta… fra piagnoni ci si intende…*
Ok, fine! Lo so che non è venuto proprio fantastico ma non ho avuto lampi di genio purtroppo… un bacio grazie a quelli che recensiscono!
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Capitolo 8
*** In infermeria ***
Madama Chips era veramente STUFA.
Doveva passare sempre il giorno in quel mortorio di infermeria.
Quando lavorava al San Mungo, la si che c’era da divertirsi. Avevi sempre qualcosa da fare ed era pieno di malati di tutti i tipi. Come quella volta che era arrivato un tizio con due ravanelli al posto delle orecchie. O quella donna vittima dell’incantesimo Irrefrenante: non poteva fare a meno di continuare a urlare a squarciagola proverbi in dialetto veneziano. E la vecchietta con la Sindrome della Borsetta: doveva picchiare in testa tutti quelli che incontrava. Più che una borsa in mano aveva una clava. O quello che aveva avuto l’infelice idea di appoggiare il piede su una scatola di ghiaccioli magici Ultrasupermegaghiacciati. Gli si era incollata la caviglia e non c’era stato verso di staccarla. Ora va in giro con un freezer attaccato al gamba.
Quella si che era vita! Mica come ora, che era costretta tutto il giorno in quella stanza vuota, e gli studenti di Hogwarts erano così monotoni! Solo brufoli pieni di pus, incantesimi da scaramucce di serie B, morsi di qualche cosa… ogni tanto qualche bella pietrificazione, ma anche quella era roba monotona. Non c’erano più i Basilischi di una volta, che le vittime le facevano a pezzi (e li che c’era da divertirsi… Madama Chips si ricordava di quanti interventi aveva fatto, al San Mungo, salvando la vita a gente che somigliava più a un puzzle che a un essere umano…). No, ora si accontentavano di un occhiatina, li pietrificavano e via. Che noia.
Ora si divertiva a riempire i poveri malcapitati che le capitavano a tiro di cioccolato (nel migliore dei casi) o di intrugli dal sapore orrendo che spacciava per medicine e che in realtà non avevano altra funzione che farle fare grasse risate alla vista delle facce disgustate dei suoi pazienti. Oppure litigava con Silente, perché lui si ostinava a chiamarla POPPY. Lui era l’unico a sapere da dove veniva quel soprannome… quando stava sulla strada, da giovane, la conoscevano come Poppy Zoccolona d’Oro. Sullo Zoccolone era rimasto mistero… era stato tutto insabbiato.
Quel giorno l’unico paziente che aveva era un tipo brufoloso con gli occhiali fuori moda e gli occhi dal colore variabile (verdi nel libro, azzurri nel film.. in questa fic potrebbe starci un bel bordò metallizzato…). Com’è che si chiamava… sul pigiama c’erano le iniziali, HP. (Ah! Mica scemo il ragazzo… vende stampanti…)… ah certo! E’ Harry Potter!
Madama Chips pensò di divertirsi un po’ con lui, ma al momento l’occhialuto stava dormendo. Stava pensando se era meglio svegliarlo a suon di gavettoni gelati o riempiendogli la faccia di maionese e dentifricio quando il ragazzo aprì gli occhi.
- Oh, ti sei svegliato –
Disse l’infermiera delusa.
H: Già… mi gira la testa. Dove mi trovo?
MC: In infermeria.
H: Ah.
MC: Ehi, sai che passi più tempo tu qui in infermeria di tutti gli altri messi assieme? –
H: Ehi è vero! Non è mica giusto però… grazie per avermelo fatto notare, voglio un avvocato!
JKR: Hai voluto il ruolo del protagonista??? Mo ti arrangi! Tiè!
H: Ma che razza di *censured* *censured* *censured*
MC (con voce intrigante): Dai, facciamo qualcosa…
H: Ok baby, diamoci dentro…
MC (spostandosi traumatizzata): NON QUEL TIPO DI COSA!!
H (mettendosi gli occhiali e vedendo l’infermiera in faccia): Hai ragione, decisamente meglio di no…
MC: Fiuuuu…. Allora, che si fa?
H: Non potrei dormire e basta?
MC: Si, e io chi torturo?
H: Problema tuo
MC: Ok, allora vado a prepararti una bella medicina…. *risata satanica*
H: Oh cazzo.. ok ok, ferma. Che facciamo?
MC: Ho un idea!
H: Inizio a preoccuparmi…
MC: Per iniziare bene la giornata ci vuole l’oroscopo!! Aspetta che prendo il minitelevisore…
H: Un minitelevisore a Hogwarts? Non dovrebbe andare…
MC: Un piccolo favore che ho chiesto a Silente… altrimenti non potrei vedere le Soap Opera…
H: Mio Dio…
MC (torna con un TV a 15 pollici che quasi non prende e la sintonizza sulla rete più sfigata che possiate immaginare)
* Sullo schermo appare l’immagine traballante di Sibilla Cooman*
S: Allora per le vostre previsioni telefonate all’899 899 899…
MC (prende nota del numero e chiama)
H: *vomito*
S: Abbiamo una chiama… chi è in linea?
MC: Non ci credo, ho chiamato! Sono io! Evvai!
S: Bene….ti leggerò i tarocchi, anche se non ho capito chi sei…ma tanto lo potrei scoprire quando voglio… bando alle ciance, osserva le carte…
* La Cooman inizia a mescolare un mazzo di carte, poi le dispone in un modo strano su un tavolo. Tutte le carte che escono rappresentano la morte.*
S: Oh..mio caro telespettatore.. mi dispiace ma proprio non è il suo giorno fortunato questo…morte…morte…morte… sa cosa vuol dire questo?
MC (atterrita): No…
S: Che la sua fine è vicina…
MC (sviene)
Harry spegne la Tv. Preoccupato, prova a rianimare l’infermiera. Evita accuratamente la respirazione bocca a bocca e le rovescia in testa un secchio d’acqua. Madama Chips rinviene.
MC: Oh Harry! Hai sentito! Morirò!!
H: Ma non dica cavolate…
MC: Ma le carte…ha detto..vogliono dire…
H: Vogliono dire soltanto che la Cooman usa un mazzo truccato: TUTTE le carte del mazzo sono morte!
MC: Ah. Quindi non morirò?
H: Purtroppo no.
MC: Meno male. Allora ho un'altra idea…
H: Si? Che facciamo ora?
MC: Quel giochino bello bello che fate sempre voi ragazzi! Lo scotennato…
H: Eh??
MC: Massì.. il linciato… l’impalato…
H: Ah! L’impiccato!
MC: Si, ecco!
H: …
MC: Allora, inizia tu. Dai scegli la parola! scrivi!
Harry scrive S_ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Madama Chips inizia a sparare lettere a caso. Quando le rimane solo una possibilità la situazione è questa.
S_A_AFA__IO
MC: Non lo so… non ce la faccio!
H: Dai, non è difficile…
MC: Un aiutino!
H: Del pubblico, della casa o… no scusa mi sono confuso…
MC: Compro una vocale!
H: Ok, la O la A e la I le hai già dette. Vuoi la U o la E?
MC: No, scherzavo…voglio l’aiuto!
H: Ok… è una cosa NERA, SGRADEVOLE E DISGUSTOSA
Ron Weasley, entrando in quel momento: Chi sta parlando di Piton???
Harry, tutto contento di vedere il suo amico: ROOOOOON!!! Salvamiiiii!!
MC: SCARAFAGGIOOOOOOOOOO!!! HO VINTO HO VINTO HO VINTOOOOO!!!
Harry, sottovoce a Ron: Approfittiamone, squagliamocela…
I due ragazzi corrono via…
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