E in lontananza, nel silenzio della notte in cui Sherlock aveva compilato questa lista, un solo eco si sentì per tutta Londra e dintorni. Una voce possente, profonda, elegante, ma allo stesso tempo disperata. Il suo lamento era straziante per chiunque l'ascoltasse.
Eppure, quella sera, Sherlock lo sentì. E non se ne curò.
La voce così proferiva: All lives end. All hearts are broken. Caring is not an advantage, Sciooooorloooooock.
Bene, iniziamo bene questa recensione all'insegna delle cazzate! ìhìhìh lo so che sei felice. Lo sei. E basta.
Ma andiamo con cautela, esploriamo punto per punto i segreti di questa lista, una lista pericolosa, che se finisse nelle mani sbagliate potrebbe provocare danni immani a tutta l'umanità! D: *tenere fuori dalla portata dei bambini l'uso scorretto potrebbe esiufhewjkfre...*
Dunque, Aistra, che dire? Prima di tutto oll born iu perchè dicevi "ommioddio ma fa cagareeeee cèèè non sono sicura perchèè così colà non fa ridere mmmm" io ti prendere a sassate! F'o cess forever.
Punto uno. Cioè, ma davvero, scherziamo? Non diciamo sciocchezze, bitch please! Sherlock non ha bisogno di impressionarlo, Sherlock E' impressionante, nessuno può resistere al suo fascino (e al fascino del suo collo), nemmeno un freddo medico militare un po' rincoglionito per l'età - vedi dolore alla gamba quando è stato sparato alla spalla. Che poi, potrebbe affascinarlo in altri modi, capiscimi *faccina perversa*
Punto due. Un po' d'audacia, signori e signore! E tu, John, piccolo, infimo Hobbit, è inutile che fai tutto il sostenuto e il santarellino, ti si legge in faccia appena entri in un locale che non sei eterosessuale nemmeno dietro le orecchie! E poi, anche se lo fossi, non potresti rimanerlo dopo aver conosciuto Sherlock. You just can't [cit.]. Quindi o sei rincoglionito, perchè davvero, non puoi fare l'orgoglioso e sfoggiare la tua virilità con Sherlock nei paraggi. E bravo il nostro detective che tronca subito sul nascere il sogno d'amore (ma dove?! AHAH) tra John e... come si chiamava quella?
Punto tre. Qui vediamo in atto il nostro caro e amato MUORIARDI. Leggere la sua M per me è sempre un'emozione, comprendimi <3 Lo sappiamo che alla fine la scena in piscina era tutta una pagliacciata che aveva organizzato Sherlock con l'aiuto del consulting criminal per eccellenza! E non solo per spogliare John - impresa fallita, ahimè! - ma anche per dimostrare ancora una volta il suo immenso intelletto e coraggio. Bravo, Sciorlock, bravo!
Punto quattro. Ohoh, il rospetto comincia a cadere nella trappola! Ecco in scena l'amabile (...) Irene che, proprio come Muoriardi, è stata ingaggiata da Sherlock per far ingelosire John. Il povero, piccolo e ingenuo John. Ma davvero aveva pensato che una sciattona come quella potesse interessare ad una mente brillante come quella del super detective? Ma allora è vero che nemmeno tu sei una cima in intelligenza, bello mio! Mamma mia che incapace. Evviva Sherlock in ogni caso.
Punto cinque. Il mio preferito, chissà perchè! Parte fondamentale ovviamente le prorompenti orecchie di sir. Henry detto Dumbo, ponte di comunicazione tra John e Sherlock. Penso vivamente che abbiano giovato alla loro love story, quelle orecchie. Data la forza con cui si sono insinuate nei nostri schermi oscurando tutto il resto. Che poi Baskerville è un ottimo luogo per le vacanze, non trovi? Dai, fa' le valigie che ce ne andiamo alla scoperta di mastini e conigli fosforescenti! E poi che ne so, magari è un luogo romantico, proprio come Parigi, giacchè lì Sherlock ha confessato il suo amore per John - velatamente, ma pur sempre era una confessione.
Punto sesto. La fine, the fall, la caduta, chiamala come cazzo vuoi, ma è stata la ciliegina sulla torta. Cioè sei davvero un genio, Sciorlock, ma anche questa volta dobbiamo ringraiare Moriarty che, come vostro Cupido, ha agito e ha permesso che tutto ciò avvenisse con una morte spettacolare, senza respiro, da Oscar oserei dire, molto commovente ed eroica - spiaccicato al suolo come un pomodoro, mi dicono dalla regia! - <3 *pensa all'immagine di Moriarty vestito come un angioletto, con le ali candide e le frecce a cuoricino* Ommioddio. :3
Poi, senti, il finale fluff te lo potevi risparmiare ç____________ç Anzi no perchè è iudjfgnkeldd ç_______ç I miei nervi sono crollati quando ho letto delle carezze nei finti dormiveglia!
Comunque sappi che, dai piani alti, Mycroft non approva. Caring is not an advantage, lui lo ripeterà sempre.
Io, invece, approvo e tanto. Sei una scema inside e queste cose comiche ti riescono bene, io credo che tu dovresti pubblicare anche le recensioni che mi lasci perchè schiatto sempre quando le leggo D: No comunque, un consiglio da Fuscio a Pagnutz, continua su questo genere, se ti diverte, perchè ti riescono bene le cose, e poi stimoli anche me a lasciarti recensioni lunghe (anche se non saranno mai al tuo livello, I know). Per il resto non sto qui a ripeterti quanto tu sia brava, bla bla bla, scrivi bene, molto scorrevole, sciocchezzuole che già sappiamo tutti! Spero che questa FF abbia deciso il ritorno sulle scene di Aistra, un’Aistra più forte, più brava, più decisa, insomma A MEGL. Devi arrevotare EFP e in particolare in fandom Sherlock BBC.
Detto questo, addio.
*Moriarty svolazza via con le sue morbide ali sparando frecce d’amore (in realtà di fuoco, vabbè) per bruciare i cuori dei malcapitati* |
