Recensioni per
Il ragazzo che supera gli dei...La ragazza coraggiosa
di Maka X BlackStar
Positive : 1
Neutre o critiche: 1 (guarda)
Devi essere loggato per recensire.
Registrati o fai il login.
Allora... Il testo contiene diversi errori grammaticali che lo rendono poco scorrevole ma nonostante questo sembra un bell'inizio. La trama è interessante e anche se shippo SoMa a vita non mi dispiace trovare fanfiction in cui Maka sta con Black Star, anzi! |
Sono felice che qualcun altro si dedichi a questa coppia molto poco conosciuta, però sono costretta comunque a lasciarti una recensione negativa. La storia, in sé, ancora non ha mostrato quale sia la vera "trama", chi sia quell'uomo, cosa sia successo, ecc... però tutto appare molto poco chiaro e gli errori grammaticali, nella forma delle parole, nei verbi e la mancanza di punteggiatura adeguata, impediscono al lettore di restare affascinato dal mistero che cela questo inizio.
- Tsk. Io sconfiggerò - prese fiato. - gli dei! - [non si dice "i dei", bensì "gli dei". Inoltre la parte del "sarò... diventerò..." risulta abbastanza inutile, ma per quella penso siano più scelte stilistiche.]
- Non usare troppo spesso i puntini di sospensione, anche se desideri rendere una situazione di suspence. Rallentano la lettura e sono scomodi da vedere. Molti lettori potrebbero chiudere la pagina, di fronte ad un numero spropositato di essi. Inoltre cerca di essere più descrittiva mentre racconti, quando si tratta di long-fic o di one-shot che non puntino sulla brevità. Difatti nella prima parte non appare chiaro cosa sia successo e questo confonde molto, non permettendo di seguire bene il filo di ciò che accade. Attenta anche a distinguere la congiunzione "e" dal verbo essere cioè "è", perché spesso li hai usati come se fossero la stessa cosa. Una cosa che consiglio è di mettere in corsivo il pensiero diretto del\dei protagonista\i, perché rende tutto molto più ordinato. Specialmente quando questi si pongono delle domande. -Attenta anche a scrivere sempre i nomi con le lettere maiuscole, sono errori gravi le mancanze. Anche Black*Star si scrive con le maiuscole su entrambi i nomi, perché ne indica nome e cognome, chiamandosi lui, in realtà, semplicemente Black.
Vorrei farti analizzare un attimo questa frase:
"Black*star mi guardò, il sangue li gocciolava dalla fronte, ogni volta che incontravo i suoi occhi azzurri vedevo il mare... vedevo la forza, il dolore, la gioia... e un libro aperto ma c'e qualcosa che nasconde... qualcosa che io non riesco a capire... che sia amore? Un'emozione? Nha... non credo." ci sono alcune cose che non vanno, io, personalmente, l'avrei proposta così: "Black*Star mi guardò. [sarebbe preferibile un punto] Il sangue gli [non "li"] gocciolava dalla fronte. [c'è il cambio di argomento, quindi punto.] Ogni volta che incontravo i suoi occhi azzurri [che poi sono verdi.] mi sembrava di scorgervi il mare. [è meglio proposta così, perché dopo c'è la ripetizione del verbo "vedere" ] Vedevo la forza, il dolore, la gioia. E' [verbo essere, non congiunzione!] un libro aperto, ma c'è qualcosa che nasconde e io non riesco a capire cosa. [penso suoni meglio così, visto che in questo modo si evita la ripetizione della parola "qualcosa".] Che sia amore? Un'emozione? Nah, non credo." -Mi sembra decisamente improbabile che Black*Star dia ordini a Maka, specialmente così bruscamente. Poi c'è il solito "li" che dovrebbe essere un "gli". "Dove me la cerco?" non si dice, bensì "Dove avrei potuto cercarla?". "C'è" implica sempre il verbo essere, quindi si scrive così e non "c'e". Poi la frase: "(shinigami-sama ci ha mandato in missione per allenarci per il kishin in un posto al dir poco... deserto)", non va, contiene parecchi errori. Tecnicamente, avrebbe dovuto essere qualcosa di simile a questo: "Shinigami-sama ci ha mandato in missione per allenarci, per la battaglia contro il Kishin, in un luogo [suona molto meglio di "posto"] a [non "al"] dir poco... deserto." -Anche dopo cose come "mi arrabbiai" oppure "disse", va il punto. "Dappertutto" si scrive così, non "da per tutto", oppure si preferisce un semplice "ovunque". Non si scrive "apparte", ma "a parte". Poi c'è una frase che andrebbe totalmente rielaborata: "UN RAGAZZO? C’e normale vedere un ragazzo seduto che mi guarda con occhi omicidia (più o meno). color argento , indossava una felpa nera ,pantalonineri,scarpe nere,capelli neri E poi?? Manca solo che il cervello sia nero (vestito così: http://farm5.staticflickr.com/4012/4255835961_ec3406d3b2.jpg (*^*) Ci guardammo finchè Il tizio si alzò e con passi da felino si ritrovò da vanti a me 5 cm dalla faccia" tecnicamente, dovrebbe essere qualcosa di simile a questo: "Un ragazzo?! [per le domande esclamate (?) si può sfruttare l'avvicinamento dei due punti] E' normale che ci sia un ragazzo seduto in una città desolata che mi osserva con uno sguardo assassino negli occhi argentati?! [detto semplicemente "un ragazzo seduto" faceva intendere che un ragazzo non può stare seduto e guardarti. Inoltre, "omicidia" non esiste come parola, magari "omicida", ma in questo caso trovo suoni meglio "assassino". E suona meglio "occhi argentati", piuttosto che "color argento".] Indossava una felpa nera, dei pantaloni e delle scarpe del medesimo colore. Anche i suoi capelli lo erano. [in questo modo si evita la quadrupla ripetizione di "nero\i"] Avrei potuto pensare che anche il suo cervello fosse tale! Ci guardammo finché l'uomo [suona meglio di "tizio"] non si alzò e, con andatura da felino, [suona meglio di "con passi da felino"] si avvicinò, ritrovandosi a soli cinque centimetri dal mio viso." [tra l'altro, "davanti" si scrive tutto attaccato ed i numeri si scrivono a lettere. Poi "viso" suona più dolce di "faccia"] - Quel "li" doveva essere un "gli". Hai saltato un paio di virgole e "bloccò" vuole l'accento. Ti consiglierei di cambiare la frase "era troppo forte per me lui invece senza sforzo mi blocco le mani e con l'atra aveva una specie di coltello pronto per trafiggermi" in "era troppo forte per me. Mentre lui, senza fare il minimo sforzo, riuscì a bloccarmi entrambe le mani con un unico arto, mentre nell'altro teneva un coltello pronto a trafiggermi." -Città si scrive con l'accento. L'uomo non può dissanguare le prede, quindi sarebbe più giusto un "Desiderava che io soffrissi come avevano fatto le sue precedenti prede, prima di morire dissanguate.". Evita le parolacce, rendono la fic volgare e non servono a nulla. -"Sentì il coltello entrare nel fianco piano piano.. mi voleva far soffrire come aveva fatto con le sue prede prima di averle dissanguate… Urlai più forte che potevo –AAAAAAAH!!- e smise di perforare lasciando il coltello impiantato aprì gli occhi e vidi black* star che era saltato dal nulla colpendolo, ma il tizio si difese è scomparì in una nuvola nera…pronunciando una frase –Maka Albarn…ci rivedremo-". Questa frase ha qualche imperfezione, ad esempio il verbo "Sentì" è coniugato alla terza persona, nella prima persona fa "Sentii". Poi sarebbe preferibile un "e smise di perforarmi la pelle, lasciando, tuttavia, il coltello penetrato nella mia carne. Aprii gli occhi e vidi Black*Star che, comparso dal nulla, l'aveva colpito, ma l'uomo si difese e scomparve in una nuvola nera, pronunciando una frase: -Maka Albarn... ci rivedremo. -" -Il verbo "ceddì" non esiste, sarebbe meglio un "mi cedettero le gambe a causa del dolore, ma Black*Star mi afferrò al volo." "Taglio" è il presente della prima persona singolare, "tagliò" è il passato remoto della terza persona. La parola "geno" non esiste, al massimo "emisi un gemito di dolore" oppure "gemetti di dolore." Okay, più o meno ho finito. C'è ancora moltissimo da correggere, ma spero di averti fatto capire, più o meno, quali siano gli errori più gravi. Spero che tu decida di accettare i miei consigli e che non la prenda male, le recensioni critiche servono a migliorare. Mi raccomando: cerca una beta, ripassa la grammatica, specialmente l'uso di certi passati e della punteggiatura. Per il resto, si vedrà in futuro. Non intendevo offendere nessuno, quindi mi auguro che tu non ti offenda per questo. Buona fortuna C: Bye bye, Lily Inuzuka. |
