Ed eccoci qui, alla quinta puntata dello Svarione degli Anelli...
*la richiamano dalla regia* Emh emh!
Oh, che sciocchina, ho sbagliato copione ìhìhìh.
Bene dopo questa intro pietosa, eccoci qui a recensire questa fanfiction.
NERWEEN! COSA VEDONO I TUOI OCCHI DI FANWRITER?
EH VEDONO UNA DELLE PIU’ BELLE FANFICTION DEL FANDOM HE SIANO MAI STATE SCRITTE, HAZZO VUOI HE VEDANO!
Avevodettodismetterla. La smetto. La smetto. Non la smetto. È colpa tua eh che mi hai fatto vedere quei film. Adesso ne subirai le conseguenze forevah. MUAHAHAH *tuono*
Ma ricomponiamoci. Non siamo qui a fumare o mangiare erba!
Quando finalmente mi hai inviato il messaggio sul BB per dirmi “FINITO!” non sapevo se scoppiare a piangere dalla gioia, mettermi a ballare la hola oppure dire “NUOOOOOOOOOO!” perché sicuramente, una volta postato, ti saresti messa nelle orecchie con i tuoi complessi da “ommioddio nessuna recensice ommioddio fa schifo ommioddio ommioddio ommioddio” – ossia ciò che stai facendo adesso, ma vabbè. In ogni caso, in questa giornata molto produttiva, sia per me che per te, hai avuto la forza, dopo due notti molto angst passate in compagnia fino alle tre, di completare questa perlosa perla di Pearl. Perché, ovviamente, è una perla, forse molto più di tue altre fanfiction: te l’ho detto anche una volta finita di leggere, tra gridolini e risatine psicopatiche, che era la miglior fanfiction che avessi mai letto sul fandom di Sciorlock. E non ti abbattere se ti dico che ne ho lette poche. LOL Ma io ne leggo poche perché poche sono quelle che sono degne di essere guardate dai miei occhi sopraffini, eh! E le tue meritano. E bast.
Dunque, la storia si apre con una citazione di Bob Dylan devo dire bella allegra, come d’altra parte l’arredamento di Mortimer. Yeah!
Comincia con Sherlock che, da bravo consulente investigativo, capisce, intuisce, qualsiasicosachefiniscecon”isce” che John sta scrivendo qualcosa su un oscuro e scabroso taccuino nero che è intenzionato ad appropriarsi. Ma fallirà miseramente fino alla fine della storia.
John, il caro vecchio John, d’altra parte, sappiamo che è un romanticone e su quel taccuino scrive poesie e canzoni d’amore che sogna di dedicare a Sherlock in un’ipotetica serenata alla finestra del 221B di Baker Street. Ah no. In realtà è una lista delle esperienze sessuali più sadomase che John vorrebbe provare con Sherlock… no, mi dicono che non sia nemmeno questo. *le passano un foglietto* Ah, certo! È un taccuino in cui scrive tutto ciò che riguarda Sherlock, dalle sue sensazioni ai pensieri, emozione e stronzate varie. Come perdere tempo invece di farsi il proprio coinquilino by John Watson: volume uno.
No, scherzi a parte. È dolcissima l’immagine di John che annota qualsiasi cosa, qualsiasi gesto quotidiano di Sherlock, da quando si alza, entra in doccia, si insapona, esce nudo dalla doccia… ah no, scusatemi >.< è che mi hai messo gli ormoni in subbuglio con questa malefica fanfiction e adesso dovrai subire i miei scleri, come se le mie risatine a ogni rigo mentre leggevo non bastassero. Uè happiness!
E quindi comincia la vera storia, dopo le infinite pippe mentali di John su quanto il suo coinquilino sia amazing and fantastic. Una voce si sente dal salotto mentre l’army doctor è impegnato a are la disperate housewife cucinando. Ed è proprio il caro Sherlock che, in un attacco di noia mortale, fa “Joooohn! Johnnino caro tesoro! Veni ‘npò qui che penso d’aver la febbre! In realtà voglio che tu mi metta le tue mani addosso per controllare se davvero sto male e così potremmo passare a pratiche più interessanti!” “Vengo Sciorlock amore, anche se faccio un po’ il frigidello e so che è una balla colossale vengo lo stesso a palparti un po’!”
Da questo punto in poi io ho cominciato a sclerare malamente ettu lo sai, constatando i miei “ìhìhìh” in webcam, i vari sorrisini maliziosi e i miei “ooooooooh” quando arrivavano parti fluffissime ad esempio “Sei tu il ragazzo onesto e comprensivo nella coppia!”, oppure quando ho letto della foto di un piccolo e dolce Sherlock con le mani nel fango :33333333. Ecco sì, ricordo che ad un certo punto ho cominciato a strillare “fluuuuuuuuuuff” senza controllo. E a vedere arcobalenti e pony rosa. Voooola mio mini pony! Stacca ‘sto cazzo di iPod!
Questo battibecco tra i piccioncini l’ho trovato semplicemente addddddor-bol. E questo Scherlock molto, come dire, spinto non mi sembra per nulla OOC come invece tu pensavi – e su cui ti facevi pippe mentali inutili – ma anzi mi harba proprio tanto. Lorènzo! Cosa c’entra? Niente, vabbè.
E quindi entriamo nella parte più calda della storia. Ammetto che sei stata proprio brava, son fiera di te. Si sente proprio la tensione sessuale tra questi due, come una molla che si sta per spezzare e che, OPS, si spezza davvero per fortuna di tutte noi fangherlz assatanate. GRAZIE, AISTRA, PER QUESTO TUO DONO! Dal primo sfioramento di labbra in cucina, dove Sherlock fa cadere John nella sua trappola mortale di passione e perdizione (ìhìhìhìh).
“Gli infilò una mano tra i capelli, apprezzando il mugolio di piacere che provenne dalla bocca di John, mentre con l’altra incominciò a tastargli le tasche superiori della camicia, trovandole miseramente vuote, per poi passare a quelle dei pantaloni.”
Sì Sciorlock, lo sappiamo ormai che te ne fotte sega del taccuino e che questa storia è tutta una scusa per palpare Jawn! SHAME ON YOU! No, scherzo, fai benissimo tesoro :3
Per il resto, della scena sul divano, io non ho niente da dire, se non: sessosessosessosessosesso. E un taccuino di troppo che, guarda caso, si trova sotto le chiappe di Sherlock. Taccuino curioso! Terzo incomodo che viene gettato via, senza sepere (o forse si?) che era proprio l’oggetto delle ricerche del detective. Che poi si dedichi ad altre ricerche è un altro discorso, vabbè.
Ma davvero tu, Aistra, dubitavi che io, Nerween, non avessi capito la frase? Cioè davvero sono delusa da te, non me lo aspettavo questo affronto *se ne va a piangere* *ritorna*
No ok ritorno per finirti questo schifo di recensione.
La parte finale è stata una stangata al mio piccolo cuoricino tremante. Una valanga di fluff che mi ha colpito in pieno petto e mi ha fatto rimanere mezza tramortita – e la stupidità di questa recensione ne è la palese conseguenza. Io… io davvero non so che dire, posso tornare a piangere e cagare arcobaleni? ç_ç
Quindi, ancora ancora e ancora complimenti mon trésor. E smettila di scassarmi i coioni che nessuno recensisce (no scherzo, tanto lo so che pure io te li scasso <3 ma se non ci sopportassimo a vicenda non saremmo best friendzzz). Quindi, te lo ripeterò all’infinito… uè, happiness!
Stammi bene bella, e sforna qualche altra cosa: le orange ti vengono bene, adesso è il momento delle red! MUAHAHAAH *tuono* *fulmine* *viene colpita* *stramazza al suolo*
Addio :********
PS: grazie per la dedica amooooooooooooooooooooooooooooove <3 <3 <3 <3 <3 luv immenso. |