Fichissimo.

Dici di non essere un esperto di fantascienza, ma da come scrivi sembra che ci sguazzi da anni! Che posso dire: tanta invidia, sicuramente.
Scrivi benissimo: ogni tanto c'è qualche errore di battitura, ma questi ultimi non c'entrano un bel niente con la tua bravura, che devo dire, è di un livello decisamente alto. Paesaggi fantastici, combattimenti adrenalici, macchine da guerra e supersoldati... serve altro?

Congratulazioni, bravissimo.

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Che figata D: 
Ho letto le prime righe per curiosità...e mi ha catturato senza che me ne rendessi conto, maledetto! Il linguaggio tecnico si miscela bene con l'azione ed il mix risulta scorrevole ed interessante. 
Sei riuscito a stuzzicare la mia immaginazione in tutti i passaggi di questo capitolo, lasciando anche qualche spazio per delle descrizioni leggermente più eleganti e ricercate.
Insomma, mi sa che dovrò andare avanti...
Passando ora agli errori: te li sei lasciati tutti per il finale! Ma roba da poco: due errori di battitura nelle ultimissime righe: uno "stane" invece di strane e "tali da danneggiare anche PER il suo corpo". Infine, e lo dico senza sapere nulla del seguito, bada al linguaggio tecnico! Aggiunge figaggine ed è un must per un racconto fantascientifico, ma se ne abusi rischi di appiattire il racconto, senza dare i ritmi dovuti alle varie scene.
Ma confido in te, mio omonimo! 
Ah...fantasticavo anche sull'idrotitanio: non so se esista, ma mi sono immaginato una lega di titanio ed idrogeno...che dovrebbe essere idrosolubile! Ti imamgini che fior di corazza? :D

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Come promesso ;) premetto che amo lo sci-fi ma sto alla scientificità del tutto come un pesce ad una bicicletta. Insomma, davanti ad uno sci-fi sono come la bambina che guarda ammirata la scatola dei trucchi della mamma, chiedendosi cos'è quel bastone con cui si pettina le ciglia. Pertanto non commenterò il lato scientifico, ma solo quello tecnico.

Presupposto: amo le techobabble.

1) rosseggiava il cielo di Stihr 3 perennemente congelato in un rosseggiante tramonto senza fine <-- rosseggiamo anche noi mentre il cielo e il tramonto rosseggiano? *_*
2) Vorken, grazie alle sue retine modificate, ammirava il levarsi di alti pinnacoli e l'ergersi di maestosi torrioni. <-- sei un bladerunnerista, ho deciso ;D
3) Adoro la parola concrezioni. Potrei dirla per ore. Bravo. Me gusta.
4) orridi spuntoni fossili <-- Le rocce non le definirei esattamente fossili. Ma adoro l'aggettivo collocato in questo punto. Se puoi, cerca di paragonarle a ossa spezzate di antichi fossili. O simili.
5) Con una complicata serie di manovre lo Shard era riuscito ad evitare l'assalto del esoscheletro <-- dell'esoscheletro
6) Un vecchio esoscheletro d'assalto risalente a quando... <-- metti un ?, secondo me.
7) Le dita volarono come falene sulla superficie dello schermo inesistente mentre i sensori sui polpastrelli registravano e convertivano il movimento, in segnale. <- se proprio vuoi mettere una virgola in questa frase (per spezzarla un po'), mettila prima di mentre. Non è necessaria secondo me. Lì, però, non va.
8) Proprio allora per una stana combinazione <-- typo
9) quell'insetto

Se sono pignola è perché vedo del potenziale. Quindi non ti arrabbiare e mettiti a scrivere ;) Come sempre, potrai colpirmi con una mazza in idrotitanio se non condividi :D
Il parere generale nel secondo capitolo *_*

Notevole.
Premettendo che apprezzo qualsiasi opera veda la Grande Umanità prendere a calci gli alieni, in questo tuo primo capitolo ho rivenuto diversi rifermenti (volontari oppure no?) a saghe fantascientifiche molto attive nel panorama odierno. Mi riferisco a Warhammer 40.000 ed Eve: Online. L'esercito dell'Impero umano che raccoglie risorse per continuare una guerra mirata alla conquista di un pugno di colonie, in special modo, mi ha ricordato la Guardia Imperiale. 
Il fatto che l'incursore possa trasmigrare a livello cerebrale dentro delle macchine e pilotarle mi ha fatto pensare ai capsulati di EVE, che possono compiere una simile azione anche con vascelli da combattimento lunghi 30 chilometri. Ti sei guadagnato un lettore, mi è piaciuto anche se hai descritto molto poco l'ambiente in cui prende vita la vicenda. I dati che ci hai fornito sono scarni: sappiamo che è su di un asteroide MA c'è ossigeno perché l'incursore si toglie il casco, i ribelli potrebbero essere armati dagli xeno (alieni) ma non sappiamo perché. Non sappiamo nemmeno l'aspetto di questo incursore. 

Anche io amo scrivere di fantascienza militare, se posto qualcosa ti faccio un fischio così magari leggi qualcosa di mio. Chiusa questa parentesi...la forma è buona, ma come hanno detto nel primo commento fai attenzione alle ripetizioni che ogni tanto capitano nel corso della stesura. Non sono un amante della prima persona ma i pensieri sono notevoli, anche se l'incursore sembra sapere troppe cose per uno che in fin dei conti è un soldato di fanteria. In ogni caso a confutare questo entra in scena il fatto che tale soldato ha molti più anni di servizio di quello che ci dici, visto che si lamenta di non essere più un settantenne. 

Recensione positiva, aspetto il seguito! ^^

Rispetto alla versione pre-modifiche, questa caratterizza meglio l'ambiente. Il paesaggio in eterno crepuscolo e i canaloni profondi N chilometri con i pilastri danno veramente l'idea di un paesaggio extrasolare.
Attento alle congiunzioni: in alcune occasioni le hai perdute per strada, mi riferisco alle parti nuove e a quelle che si allacciano ad esse :)

Sarebbe bella una storia lunga sulla guerra dei Tre Soli!
(Recensione modificata il 27/08/2012 - 02:55 am)

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Bel capitolo d'apertura. Ottimo stile, direi appropriato. Attenzione alle ripetizioni di parole e/o concetti qui e lì (precisione... precisione; neutralizzandoli... neutralizzare ecc), e qualche accidentale errore di battitura (cervello veniva subissata).... ma eccettuate queste sciocchezze, il capitolo è davvero ben scritto. Leggerò, nell'attesa del prosieguo, altri tuoi racconti.
Bonne continuation.

Silencio

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Interessante, intrigante e coinvolgente. Unica pecca... Passaggi troppo veloci, per te che scrivi e hai un'idea di cosa succede e di cosa significhino tutti i riferimenti che estrai dal cassetto, potrà essere tutto chiaro, ma per me che leggo, devo soffermarmi parecchio su ogni frase per comprendere effettivamente quello che succede. Consiglio descrizioni più abbondanti e magari un'introduzione più accurata sullo scenario inter iper extra galattico di cui parli.

Wow. Descrizioni molto più accurate e realistiche, periodi rivisti e gran parte degli errori/orrori corretti. Grande Faber! La trama resta intrigante (come già detto) e se ci fosse un super-positivo come valutazione te lo assegnerei! Resta ancora qualche errore e una ripetizione leggermente fastidiosa..
gli aveva segnalato la presenza (di) un anomalia
un(')ombra si era staccata gettandosi nel vuoto
percepito tutti (i) dettagli del corpo che stava precipitando a tutta velocità verso di lui - sostituisci "tutta velocità" con "gran velocità" eviti la ripetizione
l'assalto del esoscheletro - non ci va l'apostrofo?
Ce n'è anche qualcun altro... consiglio una revisione ortografica, in caso me lo mandi per mail e la attuo io.
(Recensione modificata il 28/08/2012 - 10:31 pm)

ASSOLUTAMENTE decisamente profondamente esclusivamente un parere positivo.
questa è vera fantascienza, e il mio corpo è quasi andato in estasi mentre leggevo tutta quella accozzaglia di nomi incastonati ad antimaterie, microonde, campi energetici e circuiti di macchinari intergalattici. sapessi scrivere di queste cose anche io, molto probabilmente macinerei pagine e pagine ogni giorno, ma dal momento che sono più portato per le science fiction mi limito ad essere un accanito lettore di tutto ciò che possa anche solo vagamente ricordare asimov e tutti gli altri affiliati al genere della fantascienza pura, con navicelle e battaglie intergalattiche.
il tuo testo soddisfa a pieni voti tutti i requisiti, con uno stile di scrittura fluido, non esageratamente pomposo, chiaro nonostante l'utilizzo di termini per ovvi motivi ostici.
non posso che congratularmi con te.
ti lascio con qualche correzione di errori di battitura che ti sono sfuggiti durante la revisione.

ci sentiamo!
ivan


"Una lavoretto facile"
"...mi buttava addosso atmiche! Fottutissime" atomiche e..due spazi dopo il punto esclamativo
"Con una movenze rapidissima"
"Il lieve pizzicore del ago ipodermico"
"quando i muscoli di tutto il corpo si contraessero" contrassero
"mentre il cervello veniva subissata"
"le armi che aveva con se" è preferibile la forma accentata, ma anche questa non è sbagliata. tuttavia avrebbe senso se tu usassi SEMPRE questa forma..mentre qualche riga dopo scrivi 'tra sè e sè'. a questo punto metterei l'accento anche qui..!

ps: stando alle info nel tuo profilo, pare che tu abbia caricato questa storia ben DUE volte. attento!

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